Классная Катя (1 сезон, 2022 год). Цитаты и фразы из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

 

Классная Катя (1 сезон, 2022 год). Цитаты и фразы из сериала

 

Подмосковный мэр отправляет безбашенную дочку преподавать географию старшеклассникам. Чтобы повысить рейтинг отца, дерзкой и капризной девушке придётся стать ближе к жителям города и подружиться с учителями.


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

-Я готова!
Прогресс добрался до главной площади
нашего любимого города.
Уже сегодня состоится
грандиозное открытие
ультрасовременной
высокотехнологичной помойки
для раздельного сбора мусора.
Готовится торжественно перерезать
красную ленточку мэр нашего города -
Федор Павлович Котов.
-Проблема мусора есть особая
составляющая нашей повестки
в текущем отчетном году.
Наши начинания в области экологии
будут стоять здесь веками
во имя будущего наших детей.
(сигнал аварии)
(полицейская сирена)
-Федор Павлович, не уследили!
Простите, пожалуйста.
-Э-э! Пропусти, блин!
(крики)
Пусти! Осторожней!
Отпусти, сказала!
Папа тебя все равно посадит
Да вы что, охренели?! Пусти!
Э-э! О, здрасте! О, папа! Папа!
Папа! Спаси меня, папа! Папа...
(кричит)
-Я понятия не имею, кто эта женщина!
Леонид Геннадьевич,
она же у меня без матери росла.
Нам бы условочку, домашний арестик!
Я уже позвонил кому нужно.
Сейчас все... Все заблокируют!
-Поздно, Федя! Наверх пошло.
-А-а... А мы скажем, это не она.
Происки сами знаете кого...
А Катя Котова честно трудится,
при деле! Во благо!
-Какое благо, Котов?
У нее хоть образование есть?
-Есть, педагогическое.
Красный диплом. Я сам покупал!
-Училка? Это хорошо.
-Да! По-простому, по-народному, да!
И морально устойчивая профессия
к тому же!
-Легенду продумай.
Училка чего?
-Э-э... Чего угодно!
Географии или, там... А-а...
Конечно, географии!
Она же у меня полмира объездила.
-Ладно, получит исправительные
работы. В школу пихнем.
Но смотри у меня, Котов,
чтобы это было в последний раз.
-Вух! Все! Все!
Катерина, вставай!
Все, Екатерина, подъем!
-Папа, я только легла.
-Меня из-за твоих выходок
чуть с должности не сняли.
Все, выходишь в школу.
-Какую школу, папа,
мне двадцать пять.
-Э-э! В 17-ю гимназию.
Я с Вальком договорился.
-Папа, с каким Вальком,
я что-то не пойму ничего.
-Оформим училкой
на исправительные работы.
Так, сморкайся!
-Папа!
Мы вообще-то с Марком
в Лондон летим, ты забыл?
-Вот тебе твой Лондон!
Вот тебе загран!
Вот тебе Шерлок Холмс
с доктором Ватсоном!
Тунеядка! Сибаритка!
-Папа, ты чего?
-Из МГУ вышибли!
Салон красоты подарил - профукала!
Бардак кругом!
Татуировок понаштамповала!
Я вырастил человеческий мусор!
-Папа, ты что, меня больше не любишь?
-Люблю, люблю.
Сам виноват, конечно...
Ну, иди на ручки.
Избаловал тебя,
малыша моего, котенка!
Даже не заметил,
как ты тяжеленькая такая стала.
Пойми, малышек, есть такое старое
забытое советское слово - надо.
-Ну, папа, может, не надо, а?
-О-о, понеслась тахикардийка.
Довела все-таки отца, а!
Ой-ей-ей-ей!
-Что я там делать буду?
-Да в том-то и дело, что ничего там
делать не надо, чтобы не накосячить.
Все - училка!
-Катя, ну какая школа? Сергей
Сергеевич сегодня со своей кочергой.
Я что, одна сидеть буду?
-Яна, да не разведется он,
шли его на фиг!
-Ну вот не скажи. Он вчера перевез
ко мне свои клюшки для гольфа.
Это прогресс!
Катя, ты что там, за рулем?
У тебя же права отобрали.
-Ну машину-то нет.
-Катя!
-Я перезвоню.
-Это что такое, а?
Это безобразие просто какое-то!
Кто вам только права выдает?
Это просто вопиюще!
Я вызываю ГИБДД!
-Ну ладно так нервничать!
-Господи!
Если бы тачка нормальная была.
Эта же дешевле моей сумки.
-Хамство!
Вседозволенность! Распущенность!
Да я костьми лягу,
но ты по этим дорогам
не будешь ездить никогда!
-Секса давно не было?
-Что?
-О, она уже и здесь, красавица наша!
-Бессовестная!
-Да-да-да, встретились...
-Наглая!
-А что может пойти не так?
У нас дружный коллектив.
-Беспардонная!
-Ой, спасибо! Спа...
Да, до свидания. Да.
Познакомить? -Познакомились!
-Ну вот и прекрасно!
-Валек, да?
-Валентин Михалыч.
Но для вас с папой - Валек.
-Екатерина Федоровна Котова -
дочь Федора нашего Павловича,
я вам утром говорил.
Нора Спартаковна -
наш доблестный завуч.
Думаю, дать ей шестые...
-Вы что, обалдели?
-И кого-нибудь из десятых классов.
Да, да, да... Ну и классное
руководство - это разумеется.
-Классное - что?
-Не драматизируйте.
Ну десятый "Г" и так еле-еле...
Хуже уже не будет. Понимаете?
Что?
-А-а-а... А что она делает?
-Сушняк адский.
-Зато компьютерный класс
модернизируем.
(звонок на урок)
(шепотом)
-Это она? Она?
-Ну-ка ты! Как твоя фамилия?
-Петров, мотнись-ка в магаз
за водичкой, а!
Ну или это, шампусика, что ли, купи -
отметить первый день.
-Так мне же не продадут.
-Тысячу сверху накинь - продадут!
Давай, давай, давай!
Только этот - брют, а не полусладкое.
-Окей.
-Значит, география, да?
Охрене...
Я просто думаю, на фига она нужна,
когда есть навигатор.
Поэтому давайте не будем
имитировать
бурную активную деятельность.
Достанем телефончики и будем смотреть
видосики с пандами до конца урока.
Давайте, давайте!
Только без звука!
Я спать!
(на записи голос Кати)
Да вы что, ребята? Э-э!
Пусти...
Что, вы там меня смотрите?
-Так это вы угнали или не вы?
-Или вообще не угнали?
-Там просто разные версии есть.
-Да блин!
Вся эта хрень случилась из-за Марка.
Короче, я пасу в сети его бывшую.
Она летит в Бельгию,
мы с Марком идем на обед,
и он заказывает знаете что?
-Что?
-Брюссельскую капусту!
Вкуриваете?
Брюссель - столица Бельгии, неучи.
Марк все еще ее хочет.
-Капусту?
-Девушку, блин.
Перед кем я распинаюсь вообще?
Все... Давайте, доставайте учебники
и учите параграф.
-А какой параграф?
-Ну, из... Допустим, сорок седьмой.
Короче, ты знаешь, я его по-трезвой
вообще не ревную.
А тут такая: Марк, я больше не могу
тебе доверять, и вышла из машины.
Ну домой как-то ехать надо. Смотрю,
патрульная стоит, менты в кустах.
-Ты сделай как я
с Сергеем Сергеевичем.
Ну, заселфись там с каким-нибудь
мужиком, и пусть Марк поревнует.
-Янукович, ну какие мужики,
я в школе.
Тут нет никаких мужиков.
Ну и потом, мы же уже помирились.
Перезвоню.
-Вообще-то это мужской туалет.
-Да?
Сорян.
Зажигалочки не будет?
-Так! Какой класс?
-А-а... Девятый "Г" вроде.
Ты что, это последняя была!
-Ну-ка, пойдем со мной!
О! Нора Спартаковна!
Посмотрите, застукал!
Пыталась курить в мужском туалете.
-О! Ну я ожидала чего-то подобного.
А почему вы не на уроке?
-А я... Я дала им
самостоятельную работу.
-Подождите, вы, вы...
Вы что, учитель?
-Это ненадолго. Так...
-А-а... Зачем отвлекать?
Они же погружены в процесс.
-Я же говорила вам: это десятый "Г,
их нельзя оставлять одних.
Они сейчас разбомбят там
весь кабинет.
-Понятно. Где все?
-Они пошли за шампанским.
-Что?
Это просто вопиюще!
Я даже не могу себе представить,
что было бы, если бы мы
не отловили наших детей.
Поэтому я считаю своим долгом
сообщить об этом инциденте
в Департамент образования.
-О-о... Нора Спартаковна, давайте
не будем пороть горячку, не стоит.
Нам всем иной раз полезно
выйти из зоны комфорта.
-Чтобы оттуда выйти, Валентин
Михалыч, надо сначала туда войти.
А у меня от вашей Кати
уже глаз дергается.
И вообще, даже неизвестно,
знает ли она предмет.
Я уверенна, что она
совершенно ничего...
-Стойте!
-Что такое?
-Замрите все! Не двигайтесь!
-Что с вами, Софья Андреевна?
-Ой, букашку затопчите.
-Фу ты! Софья Андреевна!
-Выпущу в цветочек.
-Да выпускайте куда хотите.
Малохольная, честное слово.
-А мне, когда я только
пришла в школу,
устроили открытый урок
с участием всего коллектива.
-Вот! Вот! Екатерина Федоровна
кивает, значит, не против, да?
Екатерина Федоровна,
мы хотим устроить открытый урок...
-Вот, сейчас хорошо,
Валентин Михайлович!
Пригласим комиссию
из Министерства образования.
-Вы хорошенько подготовитесь,
и я уверен...
Мы... Мы уверены,
что вы блестяще выступите и... И...
-А?
-Вы посмотрите, посмо...
Она же издевается просто.
Сидит сытая, холеная!
Извините, пожалуйста,
коллеги, меня за резкость.
-Что она меня так не любит?
Так-так!
Отрабатываем то, что прогуляли.
Коваленко... Два!
-Что? Почему?
Вы же даже меня не спросили.
-А все ответы тут, Коваленко!
Я могу сходу назвать всех блогеров,
с которых ты копируешь свой стилек.
Зашквар!
Кудряшова! Слишком лайкаешь Петрова.
Не круто - два.
-Но нельзя же ставить оценки
на основе соцсетей.
-А-а... Слышите? Чего-то жужжит.
А-а! Ну конечно. Ботан!
Пупсик мой,
как я могла про тебя забыть?
И тебе, конечно же, двойка!
-За что? У меня даже аккаунта нет!
-За лошизм и тупые вопросы.
-Но вы должны ставить оценки
за знания.
Мы ходим в школу,
чтобы получать знания.
-Вы ходите в школу,
потому что ваши родители
не вкуривают, что с вами делать,
и тупо сдают вас на передержку,
чтобы вы не путались под ногами.
Блин! Мерзкие вы спиногрызы,
подставили меня!
Всем двойки автоматом! А-а...
Э-э! Вы что?
Эй! Вы что? Э-э!
Я приказываю... всем сидеть!
Блин! Эй!
Блин... Нет, ничего, я их завтра
так прожарю на открытом уроке.
-Правильно!
-Я, наверное, есть не буду.
У Сергея Сергеевича скоро
заканчивается собрание акционеров
и... Блин, а если он будет ужинать
со своей кочергой, то...
Это я что, голодная, что ли,
теперь буду?
-Короче, будем выпивать по бокалу
за каждый твой правильный ответ.
-Да я не буду!
-А я буду!
-Молодец!
-Хотя нет.
Если Сергей Сергеевич заедет, то...
Он просто вообще ненавидит
пьющих женщин.
Лучше не надо. Хотя можно же
жвачкой зажевать, да?
-Да.
-Катя, дай жвачку, пожалуйста.
-Нет, я не могу так учить.
Оплати счет, и поехали.
Прости, Яна.
-Катюня... Ну давай, может,
по-быстренькому разочек, а?
Ну все-таки...
-Нет, Марк, отстань.
-Очень...
-Мне надо готовиться.
-Так ты в телефоне сидишь,
ты не готовишься.
-Мне надо знать врага в лицо.
Блин, вот живут же люди, а!
Не то что мы - все одно и то же.
Вон Петров сам себе татуху набил -
смотри.
-Ага.
-А Лелик мечтает диджеем стать.
Вот ты кем мечтаешь стать?
-На фига мне мечтать, котенок?
У меня папа - губер!
У меня и так все сбывается сразу же.
-Давай, а, разочек...
-Да... Марк, ну ты что, не понимаешь?
Я обещала папе не облажаться!
Мой папа обещал твоему папе
не облажаться.
Так что все, вали! До завтра!
-"...чем объясняется разнообразие
климатических ресурсов..." Ай!
"Формирование климата района
происходит в контрас..."
"...климатообразующими
факторами являются..."
-Ты бы хлебушка с маслицем съела.
Да икорки сверху, с гребешком.
-"...образующими факторами..."
-И сядь лучше на стульчик.
Мрамор холодный - попу простудишь.
Какая же ты у меня молодец.
Мама, наверное, гордилась бы тобой,
если бы была жива.
-Она, наверное, была лучше,
чем я, да?
-Она была лучше всех!
-Папуля...
-Ну ладно, ладно...
На вот, тогда сладенького скушай,
чтобы мозг работал.
-Папа, а где у нас градусник?
-Так... Вроде не тепленькая.
Хотя глазки красненькие.
-Нет, повышенная утомляемость.
-Да?
-Ага.
-Может, ну ее, на фиг,
эту школу, папа, а?
-Может, и ну.
-Тогда что, я пойду?
-Ну да, иди! А куда?
-Ну, к Марку, там, или потусить.
-Поту?.. Нет! Нет, Катерина,
никаких поблажек!
-Да папа!
-Нет, все!
Я тебе уже журналиста
позвал на открытый урок.
Независимое расследование,
что ты у меня училка, а не...
А не...
-Не человеческий мусор?
-Не цепляйся к словам. Вся в мать!
(начало гимна России)
Вот! Тихо!
(шепотом)
Вот, видишь?
Хм... Да, Леонид Геннадьевич!
(пародирует)
-"Да, Леонид Геннадьевич!"
-Сидит учит, зубрит!
Как договаривались,
репортаж с открытого урока!
Она сидит зубрит наизусть.
Вообще, память у нее в мать...
-Катя?
-Приветик!
-Я думал, доставка.
-Ну можно и так! Доставочка!
-А что ты тут делаешь?
-Да пофиг на этот открытый урок!
Давай, что ты там хотел -
только не по-быстрому.
-Ничего я не хотел!
Я уже спать ложился на самом деле.
-Ты что, обиделся?
-Кто - я? Нет конечно!
Выпить хочешь?
-У тебя что, кто-то есть?
-Да нет, ты что?
(звуки из-за двери)
-Там кто-то есть!
-Там никого нет, Катя! Катя! Катя!
-Ну я же говорю, все хорошо!
Что ты мнительная такая у меня?
Все хорошо.
(громкий вздох, кашель)
-Ах ты тварь!
-Катя! Катя! Стой!
Катя, мы же цивилизованные люди!
-Цивилизованные?
-Катя, погоди... Не надо!
Только не по голове!
-Успокойся!
-Пожалуйста, не надо, Катя!
-Ну я тебя прошу!
Ну спокойно!
-Катя, ты же сама сказала, что нужно
переключиться с Сергея Сергеевича
на кого-то... А я...
-На Марка?
-Катюша, прошу!
Ну только не телефон.
-Предлагаю написать просто:
"Котова - отстой!"
-Не, банально!
-"*** Федоровна"?
-Нет! *** мы писали завучу
на 8 Марта!
-"Катерина Федоровна -
гермафродит", а?
-Сам ты гермафродит! Слишком много
букв, над входом не поместится.
-Ребята! Ребята! Там кто-то есть!
-О! Реально!
-По ходу, бомжиха какая-то!
-Она хоть живая?
-Иди потрогай!
-Ты чего?
Не буду я ее трогать!
-Если серьезно, палкой потыкай!
-Не буду я ее тыкать!
-Дай, я сам!
-Катерина Федоровна?
-В хлам!
-А давайте мы ее к ручке привяжем, а?
-Ты дурак?
Тогда ее точно уволят!
-Ну ништяк!
-Ага! И географию будет
Спартаковна вести опять.
Тогда нам точно конец.
-Петров?
Лелик? А вы что тут делаете?
-Дмитрий Константинович,
а мы тут гуляем, на небо смотрим,
а Катерина Федоровна
здесь вот лежит...
-Папа, все нормально, я уже в школе.
-Все нормально, она в школе.
-Так! Вы двое - за руки,
мы с тобой - за ноги.
Вовчик, держи дверь в мой кабинет.
Аккуратненько.
Голову...
(поют) -К четырем прибавить два,
по слогам читать слова...
-Учат!
(поют) -...учат в школе,
учат в школе, учат в школе.
Книжки добрые любить
и воспитанными быть
учат в школе, учат в школе,
учат в школе.
-Кристина, молодец!
(поет)
Книжки добрые любить...
-...и воспитанными быть
учат в школе, учат в школе,
учат в школе.
(кричит) -А-а!
-А что, тетя спит?
-А тетя болеет!
А-а... Ребятки, давайте еще раз
споем припев.
(поет)
Книжки...
(поют) -...добрые любить
и воспитанными быть
учат в школе, учат в школе,
учат в школе.
(сигнал звонка)
-Пе-ре-ме-на!
(хором)
-Ура!
-Блин... Я думала, я умерла.
-А мы тоже так подумали.
-Презираешь?
-Не-а! Завидую.
Ну я почему группу распустил -
тусовки, клубы, бухло.
Меня жена за это дело
пилила, пилила,
я все бросил, в школе осел.
Жена моя к бас-гитаристу ушла.
-А во рту коты нагадили.
(вибрирует телефон)
-Котенок, ты уже в школе?
-Э-э... Да!
-Умница, доча! Жахни им!
Покажи им всем, что мы, Котовы,
не зря свой хлеб едим, хм, с маслом.
-А-а... Фак! Открытый урок!
А-а... Так!
Девять пятьдесят - это сколько?
-Большая перемена.
-Сейчас, сейчас, сейчас...
-А-а...
-Занюхать!
-А-а...
-А-а...
Я успею! Я успею! Я успею!
(сигнал звонка)
Всем сидеть! Ах!
Фух! Я успела!
-Катерина Федоровна, а вы что, прямо
так собираетесь открытый урок вести?
(мямлит)
-Папа прав! Я человеческий мусор!
И не маленькая такая помоечка,
а нормальная радиоактивная свалка.
-Катерина Федоровна,
а мы вам это, учебничек подложим.
Вот так повернем, и все будет видно.
-Если она не подготовится -
ей конец!
-Все кончено.
Меня посадят, папу снимут...
-Ну ладно, Катерина Федоровна,
не расстраивайтесь!
-Мы что-нибудь придумаем.
-У нас костюмы есть -
Ромео и Джульетта!
-Дорогие коллеги! Как говорится,
сейчас мы все увидим,
оценим и примем решение!
Правильно я говорю,
Валентин Михайлович?
-Безусловно, Нора Спартаковна!
-Прекрасно!
-Я прошу вас пройти,
вот кабинет здесь!
-Спасибо.
-Пожалуйста!
-....международные территории
и акватории.
-Скажите, пожалуйста,
а почему вы в таком виде?
У нас что здесь, цирк?
-Вообще-то это образ
португальских конкистадоров,
которые осваивали эти, акватории.
-Понятно, понятно...
-Любопытный костюм!
Пойдемте, Нора Спартаковна!
Это креативно!
Это... это здорово!
Это здорово... Вы пишете?
Записывайте, записывайте.
-Безобразие просто какое-то...
-Мы начинаем наш открытый урок...
Э-э... Да. Ты иди, давай,
отвечай что-нибудь.
-Статус международных территорий
и акваторий имеют Антарктика,
дно морей и океанов, открытые моря,
космос...
-Да ладно! Ты что, космос?..
-Это доставляет мне просто
физическое страдание.
Простите, пожалуйста!
Можно на секунду?
Простите...
Петров, дай телефон.
-Вообще-то это моя собственность.
-Я сказала, дай телефон!
Теперь встань и выйди из класса.
Если хочешь быть тупым,
не мешай быть умными другим!
Вообще не понимаю!
Я не понимаю, это мне нужно или вам?
Остальные, достали контурные карты...
Я жду, Петров! Встал и вышел!
И открываем на странице пятнадцать.
-А что вы вообще с ним
так разговариваете?
-Что?
-"Встал - вышел", "тупой".
Петров не тупой,
может, ему просто неинтересно.
-Что значит - "неинтересно"?
-Что у тебя там в телефоне было?
-Ну вайны вс...
-О, вайны!
Вайны, клипы, ролики!
Им больше ничего не интересно!
-А что им должно быть интересно?
Эти ваши контурные карты?
-Хотя бы, Катерина Федоровна!
Хотя бы!
-А знаете что, Нора Спартаковна!
-Что?
-А вы присядьте, пожалуйста!
А я, позвольте,
продолжу свой открытый урок.
-Конечно, Катерина Федоровна,
пожалуйста!
-Да. И ты садись, Петров!
Лелик! Ну-ка, включи проектор
и страницу мою открой.
Здесь дельфины ведут
нас сквозь акваторию.
Гибралтар - это и порт, и пролив...
(хором) -О!
-О-о... Кошмар...
-Что, купальников никогда не видели?
Не отвлекаемся!
(свистит)
Сумасшедший трафик, три течения...
В общем, ребята, полная задница...
(смех)
А это огни Марокко!
Красиво, да?
Вопрос: какая еще страна
контролирует судоходство
на Гибралтаре?
Ну-ка?
-Испания!
-Умница! Испания! Да!
А-а... У меня там такое было!
-Полная профнепригодность!
-Ну...
А вы посмотрите на Петрова.
Он впервые сидит молча и слушает.
Это большой успех!
-Задание: всем дома сделать видеоблог
на тему Гибралтара.
Кто попадает в тренды -
получит пятерочку.
-Екатерина Федоровна,
мы с вами команда
в самом широком смысле этого слова.
Можете звонить мне
по любым вопросам!
Днем - и только днем.
Знаете, какие методические
материалы я вам добуду...
Мамочка моя, закачаешься!
Это же, представляете,
это политическая карта.
Это ни много ни мало -
водные ресурсы!
Это топографическая карта!
А если все это дело...
-Ну-ка, подержите-ка.
-Да, конечно.
-Ну держи, Яночка! А-а!
-Тихо, тихо, тихо...
-Получай, су!..
Предательница!
-Тихо, тихо, тихо!
Екатери... Я прошу...
-Овца!
Аморальная тварь! Тунеядка!
Сибуришка!
Человеческий мусор!


Серия 2

-Куда летим?
-В Лондон.
-Снимите очки, пожалуйста.
-Свет у вас тут, конечно,
отвратительный.
-Ваш паспорт поврежден.
-А, это?
Да собачка погрызла.
Несильно. Не придирайтесь!
Даже виза почти целая.
-Сюда! Вон она! Вон она!
Лови ее, лови!
-Твою мать! Можно как-то побыстрее?
Пожалуйста!
-В ковидарий нас - заразу ловить!
На, надень! Позорница!
Мэр города бегает в неглиже
по аэропорту!
-Папа, все, я улетаю!
-Так. Пакуй ее. Пакуй! Пакуй, сказал!
-Да в смысле "пакуй"?
-Пакуй, сказал!
-Ну папа! Ну нет! Ну нет!
-Давай, давай! -Ну пожалуйста, папа!
Ну пусти ты меня! Пусти!
-Что это? Все! Подавись!
-Ну папа! -Все.
-Ну пожалуйста!
-Не снимаем! Не снимаем!
Никаких больше пьянок-гулянок.
И проконтролируй,
чтобы во время занятий
она не вздумала покидать
периметр школы.
-Да папа!
-Все, Екатерина, утеряно доверие.
Или ты хочешь, чтобы твой условный
срок пересмотрели на реальный?
Так, ты чего снимаешь! Убери!
А, это по видеосвязи говорили.
Здрасте, я мэр. Здрасте.
Нервы, нервы. Поехали.
Поняла? Сибаритка! Тунеядка!
-Папа, блин, ну почему?
Я же была мусечкой.
Даже открытый урок не завалила.
Подумаешь, немножко побила машину
неприятной женщины.
-А этого недостаточно для образа
порядочного человека.
Подожди. А я вот такую уже ел?
-Такую ел. Такую - нет.
-Подожди, а если ел?
Значит, что, две?
Так это гиперкалиемия,
а потом экстрасистолия.
-Не, вот эту.
-Так, Катя, ты меня в могилу вгонишь!
-Занимайся тогда сам.
-Все, спокойно! Не психуем,
бережем ресурс.
Что я хотел?
Ключики от машинки у тебя?
-Да, у меня.
Да, папа!
-Семен!
-Я что теперь, не могу передвигаться?
-Ты передвигаешься в основном
в сторону питейных заведений.
Семен, головой отвечаешь!
-Угу. Она у него есть?
Чего? Поехали.
Семен, у тебя вообще есть амбиции?
-Чего?
-Амбиции! Вот о чем ты мечтал
в детстве?
-Нет, Катерина Федоровна,
я не повезу вас в бар.
-Тебе сколько лет?
-30.
-30, Семен! Ты уже на полпути
к могиле, Семен.
Вот ты был когда-нибудь
на Плещеевом озере? -Нет.
-Ну вот! А могли бы
прямо сейчас махнуть.
-Катерина Федоровна, мне велено
доставить вас в школу.
-Узко ты мыслишь, Семен.
Ни мечты, ни фантазии.
Может, все-таки...
-Нет!
(школьный звонок)
-Так, "субъекты Федерации",
значит, да?
Коваленко, ты будешь
Краснодарский край.
Ботан - Калининградская область,
Лелик - Республика Алтай.
Короче, каждый выбирает себе
свой регион.
Достаем телефоны,
открываем поисковики
и ищем все про свой субъект.
Будете сейчас мериться,
у кого круче хозяйство.
-Что за вопрос! У меня, конечно.
-Ты в директ своим девочкам напишешь.
-А они в курсе.
-Эй, алло! А ты куда?
-Я же Калининградская область,
я должен сидеть отдельно.
-Логично.
-Пацаны, план "Перехват"!
(Катя) -Сели!
Да сели все! Сейчас двойки поставлю!
Стой! Стой, Петров!
Да тормозите, вы чего!
-С той стороны загоняй!
-Блин!
Кто-нибудь, помогите!
Помогите, кто-нибудь!
(громко)
-Сидеть!
Хоть один звук услышу - приму меры.
-Блин, надо же, так просто!
И главное, все сразу заткнулись.
"Приму меры". Гениально!
-Самое главное - орать абстрактно.
Их обычными двойками
уже не проймешь. -Здрасте.
-Ну вот как у Гоголя, "Вий":
угроза, разлитая в воздухе,
страшнее, чем какая-то
конкретная панночка.
-А-а. -О, как чудесно!
Екатерина Федоровна,
вы уже познакомились
со своим куратором, да?
-В смысле "куратором"?
-Ну как, я же говорил. Или нет?
Софья Андреевна -
учитель русского и литературы.
-И методист
по учебно-воспитательной работе.
-Молодец! Вот как раз она
введет вас в курс
и будет вести график посещений.
-Еще одна нянька?
-Да. Нет. Не знаю.
-Ой, ну на меня вечно
вешают новеньких.
Просто будете у меня отмечаться,
сдавать мне учебно-тематические
планы, конспекты уроков.
Я научу вас вести электронный журнал,
оформлять документы к ЕГЭ,
писать отчеты по анализу
контрольных работ.
В общем, повеселимся!
Так, будете мониторить
организацию питания в своем классе,
у кого из детей на что аллергия.
У нас тут у одного случился
отек Квинке на орехи -
все на ушах стояли.
Так, сейчас составим
приветственное слово родителям,
заодно объясню вам,
как оформлять протокол собраний.
И сформируем...
(школьный звонок)
-Петров? Ты что тут, прогуливаешь?
-Нет, я не прогуливаю,
я репетирую номер к конкурсу.
Ладно, я прогуливаю.
-Дуй на урок.
-Катерина Федоровна,
а вы же сами прогуливаете.
-И ты не сдашь меня Норе Спартаковне.
-Окей.
Так что, мне идти на урок или?..
-Нет, я тебя прямо тут погоняю
по черной металлургии.
-Ну...
-Да я угораю, что ты!
Ох, Петров...
Моя жизнь распадается на куски
в прямом эфире.
-Петров! Ты опять прогуливаешь, а!
Котова, почему не на уроке?
-Вот и подышали.
-Нет, все, мое терпение лопнуло!
Я ставлю вопрос на педсовете
о твоем отчислении!
-Нора Спартаковна,
да я не прогуливал.
-А что ты там делаешь,
за пределами школы, а?
Отвечай быстро, не задумываясь.
-Да что вы прикопались?
Петров готовит номер на конкурс,
я ему помогаю.
-К какому конкурсу?
Вы что мне лапшу вешаете!
-Петров, ну-ка спой.
-Да я не знаю...
-Спой что-нибудь. Хочешь жить - пой.
-Окей.
-А он еще и танец приготовил.
-Ски-би-ди-ва-па-па!
Ски-би-ди-ва-па-па-па-па-па-па!
Ски-би-ди-па-па!
-Кошмар!
-Серьезно? Это твой выбор?
-А что за конкурс? Почему я не знаю?
Почему через мою голову?
-Здрасте, Валентин Михайлович!
-Она же врет как дышит!
Да посмотрите, они спелись.
Это же шайка-лейка!
А слова "субординация"
для вас вообще не существует!
-Нора Спартаковна, может,
не стоит пороть горячку?
-Валентин Михайлович, успокойтесь,
они держат нас за идиотов.
-Это, может, просто мы с вами
не в курсе про конкурс?
Я допускаю, что Катерине Федоровне
известно больше нашего,
учитывая, кто ее папа.
-Да, мне известно. -Ну!
-Но вы тут в таком тоне свисаете,
что я закрываю эту тему.
Пошли, Петров.
-Вы слышали? Они закрывают тему.
Это мы закрываем тему!
А ты, Петров, мог бы выучить песню
на отечественном языке!
Но ремонт делать надо.
-Но она же отвернула лицо от камеры.
Просто какая-то женщина,
похожая на Екатерину Котову,
ударила чью-то машину. Все!
Они ничего не докажут.
-Пиши заявление об уходе.
-Как "уходе"?
Леонид Геннадьевич!
Ну там даже лицо не обрисовывается.
-Зато задница обрисовывается
всем нам. Пиши!
-Дай бланк... бумаги чистой.
-Ого, даже так! Сейчас.
(звонок телефона)
-Алло?
-Алло, Федор Павлович?
Я насчет конкурса. -Какого конкурса?
Я ничего не понимаю.
-Дело в том, что Катерина Федоровна
заинтриговала нас тем,
что для администрации готовит
некий конкурс детского творчества.
-Передай-ка этой Катерине Федоровне,
что я сегодня вернусь домой
и надеру ей так!..
-Что там Катька опять натворила?
-Да задумала какой-то конкурс
детского творчества.
Но я сейчас с ней уже...
Валек! Валек!
А ну-ка дай ей трубку, прямо сейчас.
-Детское творчество? Неплохо.
Областной?
-Или федеральный. Или областной.
Хотите - федеральный.
-Конкурс мне нравится. Дети, масштаб.
Ты в минобр заяву подал?
-Да!
Нет! Вы ж меня уво... уво...
-Так иди и подай, пока идею не увели.
Что ты весь посинел? Веселей!
В бой!
-Спасибо за доверие!
-Ох! Катерина Федоровна, а как вы?..
Я же здесь вас смотрю.
Прошмыгнули как-то.
-Катька, ты у меня просто молодец.
Это же надо, какой пиар!
Предлагаю назвать конкурс
"Молодые таланты".
Нет, это банально.
"Звездные атланты"!
-Папа, да нет никакого конкурса.
Я это придумала,
чтобы от Норы Спартаковны
отбрехаться.
-Как нет конкурса? Как нет?!
Мне нужен конкурс!
Я уже бюджет под него выбил.
-Дуй в кабинет.
Ну, выбил - освоишь.
-Дочь моя, ты что, тупая?
Вся моя карьера сейчас висит
на сопле.
И сопля эта тянется в конкурс!
Уж раскорячься как-нибудь!
-Папа, только давай не будем
городить огород, а?
-Так не надо городить огород.
Нужно построить загончик
и запустить туда школьников. Все!
Все!
-Ой, Катерина Федоровна, конкурс -
какая чудная идея!
Я попытаюсь уговорить
Дмитрия Константиновича.
Дмитрий, он талантливый.
Дмитрий - ответственный.
Дети за ним пойдут. Дима, вы с нами?
Ну вы нам нужны в оргкомитет.
-Ну я же говорю, я пытаюсь наладить
свою концертную деятельность.
-А мы подстроим под вас репетицию. А?
-Ты что, на него запала, что ли?
-Просто странно, что мы не зовем
учителя музыки на конкурс музыки.
-Девочки, извините, не могу.
-Вот и я, извините, не могу.
-Что это за слово - "запала"?
Неродное какое-то, да?
-Ну, можно сказать -
"питаю симпатии".
-Отвращение! Я питаю отвращение
к вашей школе, к вашему конкурсу
и к вашим детям!
-Привет! А я тебе кофе принесла,
твой любимый. И извинения.
-Ненавижу извинения в жидком виде.
-Катя, ну ладно тебе. Ну проехали.
Мы же теперь почти родственники.
-Она спит с моим бывшим.
Это какая степень родства?
-Катя, ну ты должна меня понять!
Пожалуйста, постой!
Сергей Сергеевич просто уехал
в отпуск со своей кочергой.
Мне было так плохо.
Я напилась, а Марк меня утешал.
Ну прости меня, пожалуйста.
Меня и так боженька наказал:
мне машину разбили.
-Да это я, дура, разбила твою машину!
Вали отсюда!
-Катя!
Ну это ничего,
это даже лучше получилось.
Марк теперь купит мне новую.
-Все, я не могу это слушать.
Соня, что там по конкурсу?
Дети сами себя не отрепетируют, да?
-Не прослушают.
-Да мне пофиг.
-Катя, ну мы же все равно помиримся?
У тебя же не так много друзей,
чтобы ими разбрасываться.
-У меня отличная новая подруга.
-Ну я бы так не сказала.
Дружба - это путь испытаний.
-Ты спишь с моим парнем?
-Нет. Я сейчас вообще ни с кем.
-Испытание пройдено.
(поет фальшиво)
-Слышу голос из прекрасного далека,
голос утренний в серебряной росе.
Слышу голос, и манящая дорога кружит
голову, как в детстве карусель.
Прекрасное далеко,
не будь ко мне жестоко,
не будь ко мне жестоко,
жестоко не будь. -Треш какой-то.
-От чистого истока
в прекрасное далеко,
в прекрасное далеко я начинаю путь.
-А как тебя зовут?
-Петя Остапов, 4-й "В".
-Ага.
-Петя, тебе не надо петь.
-Спасибо, Петенька,
мы с тобой свяжемся.
-Блин, нам нужны не эти Пети,
а кто-то с голосом.
Драйвовый, популярный.
-Катерина Федоровна, идите сюда.
Я покажу вам бескрайнюю очередь
из наших желающих.
-Что, там никого.
-Вот именно!
Я методист по учебно-воспитательным
вопросам, а не Золотая Рыбка.
Они все в гаджетах.
-Школьный конкурс?
Не-е, это кринжуха. Без меня.
-Ты уверен? А что это у нас
тут такое в карманчике?
Запрещенное вещество?
-Не-а.
-Да я сдам тебя Норе Спартаковне!
Давай, Петров, не бзди.
Я видела, как ты читаешь рэп
в сторис.
-А я видел, как вы собирали
в столовке сахарную пудру с коржиков.
-Ладно! Я нанимаю тебя вписаться
и подогнать остальных. Сколько?
-Я не продаюсь.
-А если за каждую репетицию?
-Да есть у меня деньги,
только тратить их все равно негде.
-А где бы ты хотел их потратить?
-Стоять! Документы ваши.
-Вадик, это со мной. Ты что?
А это тебе, жене на цветочки.
Раздеваемся, пробегаем!
-Вы же говорили, мы едем на экскурсию
в Ясную Поляну.
-Так я и накрываю вам поляну.
Что думал, я вас в Тулу повезу?
-А на фига весь класс-то звать?
-Чтобы предки отпустили вас
на всю ночь.
-Да, но я думал, мы днюху
как-то в узком кругу,
типа Лелик там, Вовчик.
-Хорош нудить, а!
С меня вечеринка,
с тебя группа на конкурс.
-Как неудобно! Я же даже без подарка
на день рождения.
-Не спрашивай.
Э! Ты чего?
А ты что не танцуешь?
-Настроения нет.
-Настроения нет - прибухни!
А, я же запретила вам пить.
Ну подкати к кому-нибудь.
-Да к кому тут подкатывать?
-А кто тебе нравится?
-Ну, Лера Коваленко.
Но она с Петровым.
-А! Ну подкати к кому-нибудь еще.
Иногда, знаешь,
такое чмо подкатывает,
но столько уверенности,
что цепляет только так.
-По-вашему, я чмо?
-Нет! Ты роскошный.
Ну, под определенным градусом.
Тебе деньги родители дали?
-Да, вот они.
-Вот, возьми их и иди угости
какую-нибудь девушку коктейлем.
И мысленно повторяй:
"Я в списке "Форбс", а вы все лохи".
-Но я же не в списке "Форбс".
-Это пока.
Туда как раз такие додики, как ты,
и попадают, уж поверь мне.
Давай, попробуй!
-Я в списке "Форбс", а вы все лохи.
Я в списке "Форбс", а вы все лохи.
Я в списке "Форбс", а вы все лохи.
-Ну, чувствуешь подъем?
-Где-то. -Ну вот,
на этой энергии и подкатывай.
Ты, главное, не очкуй!
Давай! Верю в тебя, ботан.
-Казаченок?
Катерина Федоровна!
Вы зачем сюда детей притащили?
Вы понимаете,
что это ночное заведение!
Вообще, родители в курсе?
-А-а! "Вместе дружбой дорожить"!
Точняк! Здорово!
-Это глупо и безответственно.
Я вас прикрывать
перед Норой Спартаковной не буду.
-Твою мать, Марк! Так, все, валим!
-Казаченок, домой!
-Валим, валим, валим.
Валим, валим, валим, валим.
Петров! Где Петров? Петров!
Так, все! Ты доел?
Собирай всех, валим!
-Так мы же только пришли.
-Видишь, злобный дядя? Дядя-зануда!
Мы же законопослушные дети, да?
Уходим!
Ну все. Они меня заметили. Отбой.
-В смысле "отбой"?
-А знаешь что? Как тебя там?
-Дмитрий Константинович.
-А пошли со мной, пожрешь на халяву.
-Куда? Никуда я не пойду.
У меня выход на сцену
через пять минут.
-Слушай, видишь,
там сидит мой бывший,
еще и с моей подругой,
и им вообще не стыдно.
А я тут это,
одна и по уши в детях еще!
-На одну минутку.
-О, какие люди!
-Привет!
-Яна, Марк.
-Дмитрий.
-Да.
Дмитрий очень крутой музыкант.
-Да не такой уж и...
-Он только вернулся с записи
из Стокгольма.
-Вау! Класс!
-Сколько мы уже знакомы? Три года?
-Да вроде как поменьше.
-С того самого рейва на Ибице.
-Ты не рассказывала мне, Катя!
-Погоди, это когда я проспал
и не полетел, да?
-Да! Да!
Понимаешь, Марк, правда в том,
что я тебе тоже изменяла.
-Ну это хорошо. Получается,
мы все всем изменяли, да?
Я же тебе говорила, она нас простит.
-Простит, простит.
Звучит как название болезни:
у меня обострился простит.
-А у меня цистит.
Я шучу.
-Так, короче, погнали.
-Ну пока. А, это ты мне. Я забыла.
Никак не привыкну, что мы вместе.
-Тухло здесь сегодня.
-А там же еще концерт будет.
-Пошли.
-Ну ладно, масечки. Тогда созвонимся?
-Да.
-Пока.
-Как думаешь, я их уделала?
-Почему именно Стокгольм?
-Ну не говорить же им,
что ты нищебродский учитель со школы.
Пусть думают, что ты мой старый
новый крутой парень.
-Детей уведи.
-Что ты психуешь?
-Потому что мне есть чем заняться,
чем развлекать твоих друзей-мажоров.
-Да, все, поняла. Простите,
что потревожила ваше эго.
Прошу прощения.
-Я не нищебродский!
А, нет, нищебродский.
Запиши на меня,
я после концерта расплачусь.
(аплодисменты)
Добрый вечер!
(звучит лиричная музыка)
(поет)
Я бы рассказал тебе, как я живу.
Я бы рассказал, как это бывает.
-Вау!
-Как осточертели пробки
и как люди воют на луну.
Но ты... Но ты все и так знаешь.
Я бы рассказал тебе,
что такое вдвоем,
что такое дом и как без него жить.
Я бы рассказал тебе,
как меркнет свет,
когда некого больше любить.
Но ты все и так знаешь.
А стоит ли что-то менять?
Ты все и так знаешь.
Но ты все и так знаешь.
И стоит ли мне умирать,
если ты улетаешь?
Так зачем же молчать,
если просятся наружу слова?
Так зачем же бежать...
-Я в списке "Форбс", а вы все лохи.
Я в списке "Форбс", а вы все лохи.
-Я оставил тебе все,
что нужно, слова,
чтобы вместе остаться жить.
-Извините, бога ради.
Я собирался угостить вас чем-нибудь,
но я совершенно не разбираюсь
в алкоголе.
И я подумал, что, пока буду
ковыряться с коктейлями,
к вам уже кто-то подкатит.
Вы такая красивая.
Вот, у меня тут есть
тысяча триста... пятнадцать.
Тысяча триста семнадцать рублей.
Выберите себе сами что-нибудь.
Я хочу, чтобы у вас остались обо мне
самые наилучшие воспоминания.
Я в списке "Форбс", а вы все лохи.
Я в списке "Форбс", а вы все...
-Слышь, малыш, ты кого лохом назвал?
-Да я... Это я не вам.
Это просто установка такая. А-а!
-Чуваки, наших бьют!
Слышь, ты!
-Петров! Лелик!
(песня)
-Слышу голос из прекрасного далека,
голос в утренней серебряной росе.
Слышу голос, и манящая дорога
кружит голову,
как в детстве карусель.
Прекрасное далеко,
не будь ко мне жестоко,
не будь ко мне жестоко,
жестоко не будь.
От чистого истока
в прекрасное далеко...
в прекрасное далеко
я начинаю путь.
-Да, я сбежала.
Да, отвела детей в ночной клуб.
Ну, во-первых, в драке никто
не пострадал,
во-вторых, мы договорились,
дети все отрицают.
Зато я уломала всех участвовать
в это гребаном конкурсе, папа!
Так что можешь сказать своему губеру,
что все пучком.
-Котенок, я ничего не могу
сказать губеру.
Меня сняли с должности.
-Так, корвалол.


Серия 3

-...17, 18, 19, 20, 21, 22, 23...
-Сказал бы губернатор в лицо:
"Федор, ты послужил стране.
Федор, это политика". Я бы понял.
Но нет, я узнаю из парламентского
вестника. На последней странице!
-За что сняли-то, па?
-Да пес его знает за что!
Вон, за твои выходки. Или потому что
этот мусоросборочный завод
мало пиарил, на рыбалку с ним
не поехал зад морозить.
Он же даже не поговорил со мной!
-Что, он опять трубку не берет?
-Да я даже не звонил.
Нужно же как-то подсобраться.
Может, завтра.
Так, а что у нас там с настроением?
Сидит, ногти на ногах стрижет.
Прям вижу, злой.
Прям вижу, на меня злой.
-Да ладно, папа, прорвемся.
-Чего ты там прорвешься!
Прорвется она! Вон, допрорывалась
до исправительных работ!
Тунеядка! Сибаритка! Что у тебя там
с этим конкурсом твоим,
талантов этих?
-Папа, может, ну его на хрен, а?
-Что значит на хрен?
Он же губернатору нравится!
Он же бюджет под него выделил!
Или ты хочешь, чтобы бюджет еще
на меня повесили?
Ах! Точно! Так я с новостями
про этот конкурс и приду к нему.
Как ни в чем не бывало.
Может, и хорошо,
что не в лицо сказал.
-На! Поговори с ним.
-Может быть назад все прокрутить.
(губернатор) -Да! Алло!
-Да ты что творишь?
Ты что отца подставляешь?
Нужно как-то улучить момент!
Ну все, я сбросил губера...
Понеслась тахикардийка!
Ноги выше головы...
-Таблеточку под язык?
-Иди! Стоит... вредитель.
И помни, ты теперь
главный кормилец в семье.
-Первый день репетиции
космического девятого "Г"!
У нас есть все: инструменты...
таланты...
и мы охренеть как круто
всех порвем на конкурсе.
Ну-ка давай, отфигачь чего-нибудь.
(типа читает рэп) -Пуси-джуси
на тусе, кучи-мамми на тусе.
Джуси-джуси, деньги-деньги,
мани-мани, пуси-джуси.
-Моя *** на тусе,
мои доллары в плюсе,
Мне караты на уши (неразборчиво).
-Сама сочинила?
-Что? Нет!
Это Инстасамка.
Ну, я сама-то не умею.
-А я вообще тут торчу,
чтобы Софья Андревна
зачла мне исправительные работы.
Так что все!
Все будете петь эту... Пусю-Джусю,
учите текст.
-А я уже знаю!
-Молодец...
-Катерина Федоровна! Но там же есть
нежелательное ругательство.
-Какое еще ругательство?
-"Попа" же!
И потом, номер должен быть
оригинальным.
Вот, из департамента образования
прислали правила.
Нам нужен Дима. Ну помирись с Димой.
Дима талантливый,
Дима придумает нам репертуар...
-Ой, да переспи уже с ним!
-Да вы что такое говорите?
А как? У нас даже учебные часы
не пересекаются.
Я же возлагала все надежды
на этот конкурс...
-Да не стоит он твоих усилий.
Дима этот ваш хваленый...
-Катя...
-...самый обычный лузер.
-Привет! Катя...
-От меня ушла жена к басисту,
и я посвятил всю свою жизнь
жалости к себе.
Огромное суперэго
и, я уверена, маленький чл...
Приветик! На репетицию?
-Просто забрать свой инструмент.
-Ой!.. Переживет.
Так, все, дети! Все сюда, быстренько!
Сейчас накидаем, кто на чем умеет.
-А... Я на барабанах, чуть-чуть.
-О, круто! А остальные?
-Папа говорит, что я хорошо играю
на нервах.
(красивая мелодия тромбона)
-А что не на репетиции? Мы уже,
вообще-то, давно репетируем.
-Извините. Мне показалось, кулиса
забилась крошками от коржика.
Я уже ухожу. Все нормально,
я привык, что меня не зовут.
Мама говорит, и не надо
идти за стадом.
-Да подожди! Что значит, не зовут?
Ты что, не видел
список утвержденных
участников конкурса?
-А какой список? Я тоже не видела.
-А он был!
Надо было лучше смотреть!
-У меня минус 9, куда уж лучше.
Мама говорит, операцию
пока делать не будем,
пока хрусталики еще развиваются.
-Марк, что надо?
-Детка, выгляни в окно!
-Я тебе не детка.
-Котенок, ну что ты кочевряжишься?
Признаю, был засранцем!
Но я все осознал и готов искупить.
Погнали кататься на "тесле"?
-С чего бы это вдруг?
С Яночкой ***?
-Блин, Котенок! Ну какая Яна?
Я тебе говорил, Яна -
это случайный эпизод.
-А что, достала тебя?
-Да капец ***!
Пасет меня, истерит все время!
Сцену устроила, типа у меня нет
катышка в пупке -
это значит, я где-то раздевался
и с кем-то зависал, прикинь?
-Ну поздравляю, это любовь!
Свалил отсюда.
Реально свалил.
-Так. Что это за сборище?
Зачем вас с уроков сняли?
А, ну все понятно.
Они просто тусуются в актовом зале.
А потом за вами кресла чини!
-Да репетируем мы, господи...
-Репетируют они...
-Вот как любопытно! А можно
одним глазком посмотреть?
-Пожалуйста.
-И одним ухом послушать!
-Людмила Андреевна, идемте.
-Присаживаемся, господа!
-Спасибо большое.
-Давай, Ботан, жги.
(длинная нота на тромбоне)
(скрипучие звуки)
-Прекрасно, Витенька, молодец.
Талантливый человек
во всем талантлив.
-Так. Перекур. Пять минут.
Казачонок, ну какого хрена?
Ну были же такие чарующие звуки.
-Я не могу, когда они обнимаются.
-Кто?
-Петров и Коваленко.
-Я говорила вам, что это
пустая трата времени.
Вот. Они потом ЕГЭ не сдадут больше,
чем на 60 баллов... И школу опозорят.
-Нора Спартаковна, ну мы слишком
давим. Ну они же только начали.
Москва не сразу строилась...
-Знаете, давайте, наверное, не надо.
Я лучше пойду.
-Так, стоять.
Нам надо выпить.
Рассказывай.
-Это слишком больно. У них там
любовь, а я сижу как дурак, с дудкой.
Сейчас у меня случится депрессивный
эпизод, начнется психосоматика,
желудок опять разболится...
Это же надо будет в Москву
к невропатологу ездить.
А я отстану, нахватаю троек,
меня оставят на второй год.
Про шахматы вообще
можно будет забыть.
-Короче, Казачонок, что ты хочешь?
Секс с Коваленко?
-Ну так далеко в своих фантазиях
я не заходил.
Я представлял хотя бы
просто свидание.
-Ну и подкати к ней. Что ты теряешь?
-Самооценку.
Она же точно откажет.
-Я тебя умоляю.
Давай-ка, пиши:
"Хочешь прокатиться на крутой тачке?"
И отправь фотку.
-Я не фотогеничный.
-Да не свою. Тачки фотку.
Или ты не умеешь водить?
-Нет, я водил папину "девятку"
по нашему СНТ.
-Ну чего ты пишешь?
Господи, дай сюда.
-А почему на "Тесле"?
Тогда уж сразу на вертолете.
-На вертолете ты обгадишься
и произведешь неправильное
первое впечатление.
-Да, такое вполне вероятно.
Она ответила?
Она ответила. Она ответила!
Да! Да-да-да.
Что? Это победный танец.
Только откуда у меня "тесла"?
-Слушай, Катюня, а этот
водитель твой новый,
ему точно восемнадцать есть?
Какой-то он такой, знаешь...
-Да. У него просто пластика лица.
-Ага, понял.
-А ты точно с Яной все?
-Да какая, на фиг, Яна...
Я же тебе говорил,
это случайный эпизод.
И вообще... Катюша,
я очень соскучился.
-Я тоже.
-Кхе-кхе. Не пугаемся, я здесь.
Свет не включаем.
-Федор Павлович, здрасте.
-Папа, а что в темноте сидишь?
-Я?
За звездным небом наблюдаю. Вот.
Как дела у отца? Как настроение?
-Да не жалуюсь, нормально все.
Теслу подогнал мне, прикиньте?
О, папкин дом видно.
Ну...
-Д? А я и не знал. Надо же...
А я все время на небо, на звезды.
-И что, как там Большая
Медведица поживает?
-Вот вышла из бани.
В смысле, из-за бани.
Надеюсь, растеряла
свою темную энергию.
И возможно, завтра Малая Медведица
пойдет на сближение.
-Фига се вы шарите...
-Ну да, приходится вникать.
Черт! Губер, кажется, увидел,
как я увидел, что он нюхает носки.
-Что такого? Вы же
за звездами наблюдали.
-Да, папа, что ты паришься?
Ну нюхал и нюхал.
Я на секунду.
-Ах ты, точно!
Если спросит, так завтра
и скажу, что случайно. Случайно.
Тем более ты свидетель.
-Яна, блин, хватит
мне названивать.
Мы больше не подруги и никаких
угрызений совести у меня не...
-Катя, я тебе там отправила
переписку с Марком.
Посмотри нейтральным взглядом,
пожалуйста.
-Яна, все. Мне не интересно,
почему вы расстались с Марком
и что там между вами было.
-Почему расстались?
Просто все сложно,
но, может, я зря парюсь.
-Катюня, ну что ты?
-Я сейчас...
-Ну ты мне скажи.
Ты же лучше меня меня знаешь.
-"Яна, ну какая, на фиг, Катя?
Катя - это просто эпизод. Ну Яна..."
-"Какая, на хрен, Катя?
Катя - это эпизод?"
Мы тебе что, корпоративная рассылка?
Катюня, ну кто знал,
что мы помиримся?
-Пошел на хрен отсюда! Пошел вон.
-Катя. Катя. Катя.
Ну включи логику.
-Ненавижу тебя!
-А если бы ты соскочила тогда?.
-Козлина!
Пошел на хрен из моей жизни!
-Мне же нужен был запасной аэродром.
-Пошел отсюда вон!
Пошел. Пошел.
-Катя. Катя. Катя.
(телефонный звонок)
-Алло, Соня? Через двадцать минут
в баре, координаты скину. Едешь?
-Нет, я уже ложусь.
Завтра в школе все обсудим.
В восемь тридцать начинается урок,
мы могли бы встретиться в семь
и прекрасно все обсудить.
-Что, позвать туда Диму?
-За-зачем?
-За-за-за надом.
Он же тебе нравится?
-Ну, он всем нравится.
Он талантливый, наполненный,
он как молодой...
А вас кто, Катя, больше будоражит,
князь Болконский или Пьер Безухов?
-Родион Раскольников, блин.
Чего, ты едешь?
-Нет, ну это как-то все...
Ну надо одеться.
Да и вообще, зачем все портить?
-Что портить, если нет ничего?
-Ну и поэтому в потенциале
возможно все.
-И это все возможно
прямо сейчас. Едешь?
-Думаете, стоит наклеить ресницы?
-Что значит "нельзя", папа?
Мне 25 лет.
И вообще, почему за мной вечно
ходит нянька и постоянно потеет?
-Екатерина Федоровна,
я купил парфюм, как вы сказали.
-Так еще хуже. Мне что,
теперь вообще никуда нельзя?
-Почему? В школу можно, дома можно.
Вон, холодильник забитый стоит.
Нечего шляться в пандемию,
когда дома созданы все условия для...
-Как я, по-твоему,
должна сделать конкурс,
если мне даже нельзя
на производственное совещание
со школьным куратором?
-С куратором можно.
-Так а я о чем!
-Я же деспот. Но! Ни грамма алкоголя.
Вон, Семен, кстати,
под твою ответственность.
Вот. И Маску! Маску пусть
не снимает ни на секунду.
В общественном месте.
-Юху! 500 километров
без подзарядки.
Чувак, выжимай на полную!
-Я не вписан в страховку.
-Так. А вообще, куда мы едем?
-Почему обязательно нужна цель?
-Потому что иначе это не свидание.
-Ага.
А притащить с собой Петрова -
это свидание?
-Это вообще он меня притащил.
Я ему эсэмэску
чисто поржать показала.
-Лера, ну когда мы еще
покатаемся на "тесле"?
Ты думаешь вообще?
-Тебе эта "тесла" интереснее, чем я.
-Ну да!
-Чего?
-Мы можем просто
наслаждаться процессом?
-Можем, если ты будешь
шевелить поршнями.
Поехали к Лелику.
-Так. Я хочу домой.
-Давай на секунду к Лелику.
Он охренеет.
Поворачивай налево.
Умеешь задний разворот?
-Ну, я на даче только вперед ездил.
-Давай.
-Да отпусти ты, отпусти.
Руль отпусти!
-Ай, он меня укусил!
-Ребята, Осина!
-На хрена я вообще
поверила этому козлу? Еще сет.
-Прости, а Дмитрий скоро подъедет?
-Соня, что, плохо сидим?
На хрена нам вообще эти мужики?
Точняк, заблочу этого козла.
-Хотя... Вот Обломов простил Штольцу,
что тот женился на Ольге Ильинской,
и поддерживал с ним отношения
до самой, между прочим, смерти.
-Точно, Янку тоже заблочу.
Блин. Сел.
Рассказывай.
-Раз уж у нас такой
откровенный разговор...
Мне не нравятся ваши отношения
с Дмитрием.
Мне это будет сильно мешать,
если произойдет сближение.
-Я не собираюсь сближаться
с этим индюком надутым.
-Я сближусь. И я не собираюсь
разрываться между вами,
как Гринев в Белогорской крепости.
Извинись перед Димой.
Вообще, как подруга подруге скажу.
Кать, ты конкурс одна не вытянешь.
-Какие мы подруги?
Мы знакомы три дня.
Вы все живете там,
как в пузыре каком-то,
а потом у ваших детей
депрессивные эпизоды.
-У кого депрессивный эпизод?
-Я одна только чего-то стараюсь,
выруливаю, блин.
В лепешку разбилась,
чтобы у Ботана было, между прочим,
лучшее свидание в его жизни.
-Чисто технически
это не осина, а береза.
-Чисто технически
ты расфигачил чью-то "теслу".
-Чисто технически я хочу в туалет.
-Да сходи в лес уже.
-Ты чего? Тут машины ездят!
Все видно.
-Валить надо, валить.
-Так, все, я вызываю ГИБДД,
только у меня пальцы
не попадают в цифры.
Ты можешь потыкать, пожалуйста?
-Ментов?
У меня уже два привода было,
меня мать ушатает.
Все, я пошел. Ты со мной?
-Петров, ты тупой? Я идти не могу.
-Сама ты тупая...
-Так. Так, Петров, вернулся!
Петров, если ты сейчас уйдешь,
мы расстанемся.
Петров, мы расстались!
Ну Саша-а-а!
-Если что, у меня есть
собачьи пеленки.
Брал на всякий случай,
чтобы не испортить дорогой салон.
Я могу подержать их,
как импровизированную ширмочку,
а сам отвернусь.
Мне мама так делала, когда меня
на экскурсии в Суздаль прихватило.
-Ты не могла бы себя
более нетрезво вести,
(телефонный звонок)
чтобы Семен думал, что все это твое?
-Подожди, мне Дима звонит.
Сам! Идет на сближение.
Алло. Да, Дмитрий Константинович.
Вы попали в аварию на "тесле"?
-Что-то "тесл" в городе развелось...
-Вы, ее угнали?
-Он мне начинает нравиться.
-Коваленко и Казачонок
угнали у вас машину?
-У Ботана своя "тесла" есть.
Ну то есть Маркова.
Фак! Пошли!
-Куда?
-Э-э-э! Это мои!
-Вот они.
Надо проверить их на предмет увечий.
-Ты на хрена Диме наврал? Надо было
мне позвонить. Он тут при чем?
-Так у вас абонент был недоступен.
-Голова не кружится? Конечности целы?
-Да все отлично. Это лучший день
в моей жизни.
-Здорово, пацаны.
Слушайте, моя тачка.
Точнее не моя, а Марка.
Короче, сейчас все порешаем.
Семен, сгоняй в банкомат!
Леха. Ну мы друзья почти, да?
Договоримся.
-Да коллега ваш уже договорился.
-Какой коллега?
-Да вон, тот в шапке.
Красиво все сделаем.
-Ага.
-Значит, остается, где нашли.
Угон, угонщики скрылись
с места преступления,
а отпечатков не обнаружено.
-Сколько? Я не хочу быть ей должна.
Сколько?
-Я тебя умоляю, еще детей
до дома довозить.
Софья Андреевна, здрасте.
-Здрасте.
-Казачонок, давай буди.
Коваленко, подъем, поехали домой.
-Невероятного благородства человек.
-Спасибо, урок окончен. До свиданья.
До свиданья. До свиданья.
До свиданья, Семочка.
-Привет.
-Привет.
-Слушай, спасибо, что вчера
так за меня вписался.
За меня так только папа вписывался.
И то, когда вписывается, так потом
гундит, что лучше б вообще не лез.
А. Да, вот, держи, должно хватить,
я знаю их тарифы.
-Как ты и сказала,
я нищебродский ***учитель,
но я с женщин денег не беру.
-Да ничего ты не ***учитель.
Нормальный такой учитель,
и никакой у тебя не маленький.
Ну, точнее, я не проверяла,
но наверняка там все нормально.
-Благодарю.
-Это тебе.
-Да? Спасибо за кофе.
-В общем, прости меня и все такое.
Катя Котова облажалась.
-Принято.
-Слушай, поможешь с конкурсом, а?
А то я порчу все, за что берусь.
А там такой...
-Будь проклят тот день,
когда мы взяли вас на поруки.
Вот идите и сами разбирайтесь
с родителями.
-Так я вроде им всем позвонил.
-При чем здесь вы?
Она классный руководитель.
Она ответственна
за здоровье и жизнь детей.
Что вы смотрите?
Немедленно в мой кабинет!
-Я хочу разобраться,
что произошло вчера вечером.
Мне Дмитрий Константинович сказал,
они были на репе-петиции.
Но я посмотрела, у моего сына
все штанишки в репейниках.
Я подозреваю, имел место буллинг.
Это одноклассники?
Они мучили его в поле?
-Да это он мучил их в поле,
когда врубился в дерево
за рулем "теслы" Марка.
Ничего-ничего, Марку это
кармический бумеранг.
-Мой Витюша за рулем?
-Чего такого-то?
Покатал девчонку, влип в историю.
С кем не бывает.
-У него что, была социализация?
-Просто свидание.
-А я же думала, у нас
синдром Аспергера.
Хотела Витюшу на лето в лагерь
для особенных детей отправлять.
-Поверьте мне, он у вас
совершенно обычный чувак.
-Мой Витюша - и девочка...
Фантастика...
Спасибо вам, спасибо.
-Пожалуйста.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Леонид Геннадьевич,
город при мне буквально расцвел.
Ледяные скульптуры, лазерное шоу.
По уровню рыбы в озерах мы вернулись
к советским еще показателям.
Да у меня в банках евро дешевле,
чем в Москве, стоит.
И я за вами никогда не подглядывал.
И даже если подглядывал...
Нюхание носков не подрывает
ваш авторитет в моих глазах.
Господи, что я несу...
Извините, пожалуйста, у меня просто
нервы сдают на фоне этой отставки.
-Какой отставки?
-Как? Моей отставки.
-Ты в отставку хочешь?
-Да нет. Но вы же сами меня...
того-этого...
-А есть за что?
-Вот это, я хотел у вас спросить.
А то я, как дурак,
все узнаю последним.
-Да что?
-Как - что?
"Парламентский вестник".
На последней странице, внизу.
Вот, да, "Прекращение полномочий".
"Уйдет в отставку Котов Ф.П."
-Ну. Филька из "Природнадзора".
-Филька?
"...Природнадзора".
Подождите. Так что я, значит,
не уволен?
Спасибо! А-а-а, извините. Извините.
Уф, значит, я не уволен. Уф.
-Федь, может, тебе в санаторий
надо, а? Нервы подлечить.
-Какой санаторий,
когда поле не пахано?
Вот, например, конкурс
школьных талантов.
О!
-Ты что такой довольный, папа?
-Потому что я все еще мэр!
-Это же офигительно!
-Жизнь продолжается.
Слушай, давай потанцуем. Давай, наш.
-Ну папа...
-Давай. Я как мэр
тебе приказываю. Ну.
-Давай.
-Раз, два, три, четыре!
-Ты не ударилась?
-Почти нет, папа.
-Мои хорошие. Я сейчас хочу с вами
поделиться кое-чем.
Маркуша, только что, сделал мне
предложение. Представляете?


Серия 4

-Мои хорошие, я сейчас хочу
с вами поделиться кое-чем.
Маркуша только что
сделал мне предложение!
Ну и отгадайте, что я ответила.
-На.
-Спасибо.
-А что там?
-Ничего, прикол.
-Не, ну правда, что там?
-Все, папа!
-Я не понял.
Подожди. Ну расскажи, мне интересно.
У вас же с Марком все в порядке?
-Я же говорю, все супер.
-А почему тогда ты ешь еду не глядя?
-Почему не глядя?
Я взяла лук, потому что в данный
момент мне просто хочется лука.
-Нет, губернатор, конечно, дорожит,
но дорожит ли он мной
как просто Федор Павловичем мэром
или как потенциальным тестем?
-Да все нормально, папа!
Игра у нас такая!
Бесим друг друга,
выделываемся, знаешь...
-А как ты бесишь его?
Я просто в армии
специализировался на розыгрышах.
И мы могли бы сейчас с тобой
что-нибудь такое...
-Не надо, папа! Могу я просто
в одиночестве пожрать лук?
-Ну конечно! Вам, молодежи, видней.
-Семен, поехали к тебе
на родину, Семен.
У тебя есть родовое гнездо?
-Катерина Федоровна,
я не повезу вас в бар.
-А я не буду пить. Я устрицы закажу.
Может, повезет,
попадется просроченная.
Достойная смерть, Семен.
Не могу уже больше смотреть
на эти рожи Марка и Яны.
Твою мать!
-Здрасте, Марк Леонидович.
-Здорово.
-А-а! Какие люди! А я смотрю,
вы с Яной и в горе и в ярости, да?
-В радости, Катюша.
-Ну поздравляю, что...
-Ну а что такого?
Ты же сама посоветовала.
А я так прикинул, подумал.
Янчик вон как трясется, переживает.
Ты из-за меня так не истерила.
-А ты хотел, чтобы истерила, да?
-Мы хотели с Яной, чтобы ты
пришла к нам на свадьбу. Мир?
-Не знаю, если буду в городе.
У меня через три месяца заканчиваются
исправительные работы,
и я планировала улететь.
-Зачем через три месяца, Катюня?
В пятницу.
-В эту? Она что, беременна?
-Просто хочет прибрать меня
к рукам поскорее.
Кстати, а можешь подогнать нам
музыканта этого?
-Какого музыканта?
-Ну из Стокгольма. Как его там?
Дима, да? Янчик просто не хочет,
чтобы совок был.
-Да не буду я его никому подгонять.
-Катюня, а ты что, ревнуешь, что ли?
-Я?
Да мне вообще пофиг!
-Я не играю на свадьбах,
потому что не играю совсем.
Потому что... Потому что я не лабух.
Потому что у меня не обойная музыка.
И вообще, мой талант - это...
-А правильно, Дмитрий,
нечего размениваться.
-Окей, скажу Марку,
чтобы отдал свои жалкие 500 тысяч
кому-нибудь другому.
-Угу. Да... Погоди. Пятьсот тысяч?
Это что же получается?
Это за ночь?
-Почему за ночь?
Ты же не проститутка. За концерт.
-Ваш талант просто бесценен.
-Ладно, отменяю, короче, да?
-Погоди...
Получается, можно же комбик обновить.
Надо басисту позвонить. Я сейчас.
-Катя, а я не слишком сильно
демонстрировала свои чувства?
-Нет.
-Нет?
-Слушай, глянь, что Ботан
так странно стоит?
-Не знаю. Шею, может, продуло?
-Да все в порядке у меня с шеей.
Просто я игнорирую Коваленко.
Непонятно, что ли?
-А что не так?
Вчера же все было круто.
Вы вместе разбили тачку и...
-Я пытался развивать роман.
Принес ей розу кустовую.
А она говорит: "Только друзья".
Так что пусть отведает
моего презрения.
-Да ты чего! Френдзона тоже тема.
Вон Янка вползла типа другом -
и нате, замуж за моего Марка.
-Жениться? Так далеко
в своих фантазиях я не заходил.
Идет-идет. Игнорируем.
-Я позвонил басисту...
А что у него с шеей?
-А, это вы?
-Так...
-Так вот, я позвонил басисту
в первый раз после того,
как он увел у меня жену,
и мы неплохо поговорили. Мы в деле.
-Ну круто!
-Да? Так, ребята!
Не разбредаемся, собираемся.
Давайте-давайте.
Есть что порепетировать.
-Котова!
-Здрасте, Нора Спартаковна.
-Здрасте. Вы что делаете, а?
-Пытаюсь сделать селфи в драконе.
-Для социальных сетей?
Ну во-первых, это не дракон,
а Змей Горыныч.
Наш, исконный, былинный, русский.
-И чего?
-Ничего! Никаких публикаций
без моего утверждения, ясно?
-Знаете, мои истории -
это мое личное дело.
-Это общественное дело.
А во-вторых, это школьный реквизит.
-И вам бы тоже, знаете, не помешало
завести аккаунт в соцсетях.
-Аккаунты заводит двоечник,
которому больше нечего сказать.
-Ага. И посмотреть,
что там про вас пишут.
-Еще не хватало мне
читать всякие глупости.
Где пишут?
Боже мой, ну сколько ненависти!
Да у меня в своей жизни
не было любимчиков!
-Подтверждаю, вы всех
чморите одинаково.
-Вот имен... Я не чморю,
я воспитываю дисциплину!
И между прочим, ценой своих нервов.
Неблагодарные!
-Почему? Не все.
Вот есть и благодарные.
Целая ветка вам посвящена.
Нора Спартаковна...
-Или техасская резня бензопилой, да?
Прекрасно! А вот это вы видели?
-Ну подумаешь, злобная карлица.
-Карлица? Кто, я карлица?
Да у меня рост выше среднего.
Со мной аборигены в Таиланде
фотографировались как с белым чудом!
-Ой, да плюньте вы на них!
Ерунда какая.
Вон, у меня бойфренд всей жизни
женится, но я же держу лицо.
-Просто несправедливо!.
Я вместо личной жизни
денно и нощно рощу их, оболтусов.
-Нора Спартаковна!
-Что вам?
-По поводу расписания.
-Не надо никакого расписания,
никаких летучек, у меня уже
голова от вас кипит!
Мне нужен аккаунт.
-Катя, я все поняла.
Они либо сразу женятся, либо никогда.
Вот я Сергея Сергеевича ждала
пять лет, пока он раздуплится, да?
А выхожу замуж за Марка.
Кстати, он тебе отправил приглашение?
-Да, отправил, но я не думаю, что...
-Так вот, ты не приходи.
Пожалуйста.
-Что значит "не приходи"?
-Ну я попросила, чтобы он тебя
пригласил, чтобы он не подумал,
что я ревнивая ***. Но я-то ***
ревнивая, ты же меня знаешь.
-Вот именно, миллион лет!
Поэтому я должна видеть,
как ты пойдешь в этом огромном
свадебном платье в туалет
и будешь корячиться.
Теперь из принципа пойду.
-Ну Катя... Ну...
А хочешь, я выложу сториз, а?
-Нет. Все, решено, я иду.
-Ну Катя! Я тебя боюсь!
Ты там опять что-нибудь учудишь!
-А ты следи, чтобы я не пила.
-Я, вообще-то, буду занята, если что.
-Чем?
-Замужеством.
-Как всегда, сплошной эгоизм.
-Если у тебя есть хоть капля
человечности, ты останешься дома!
(школьный звонок)
-Так что теперь, если я не приду,
то Марк подумает, что я страдаю.
А если приду, то Яна решит,
что ей назло, потому что я страдаю.
-А ты сама чего хочешь?
-Я хочу хотя бы одну
легальную вечеринку, а не посиделки
со школьным куратором
и под присмотром Семена.
-М-м! А у меня, например, есть два
билета на выставку кошек. М?
-Вечеринку без кошек и без училок.
-Дмитрий... Дима звонит.
Думаешь, предложить ему
пойти на выставку кошек?
-Сразу нет.
-Да, Дмитрий Константинович.
Катю? Знаю. Я с ней тут.
Тебя. Говорят, ты трубки не берешь.
-Да?
-Да.
-Да. Что? В смысле, ты отказываешься?
Дима, блин!
Какого хрена?
-А как вы меня нашли?
-Совершенно случайно было замечено,
что после семи вы обычно
запираетесь тут, сидите до девяти,
делаете перерыв на кофе и потом...
-Ты же согласился сыграть на свадьбе!
Я Марку пообещала.
-Ну согласился. Ну просто...
Мы собрались с группой,
и тут пришла моя бывшая жена
поддержать басиста. Ну басиста,
не меня. Это выше моих сил.
-Да...
-Да никаких денег это не стоит.
-Всем хреново, чувак! Жизнь -
это веселые каникулы перед смертью!
Я бывшего замуж выдаю, алло!
-Ты сверхчеловек.
-Ты не испортишь и так худший день
в моей жизни, ясно?
-Ну уже поздно, потому что я уже
разбил басисту бас.
И, говоря бас, я имею в виду нос.
-Значит, как-нибудь, сам справишься.
Они... Эти твари не должны узнать,
что я страдаю
и хочу испортить им свадьбу.
Я не могу потерять лицо, понимаешь?
-Простите, а можно мысль?
-Ты не на уроке, Соня.
Необязательно тянуть руку.
-А что, если заменить ваших
токсичных музыкантов нашими
талантами из десятого "Г"? А?
-По-моему, это полное гэ.
-Ну вообще, ребята никогда
не выступали на публике.
Но сделать это, погонять их
перед конкурсом было бы неплохо.
-А если надо, мы даже
их снимем с уроков, м?
-Гениальная идея.
-Поцелуйтесь уже.
Только побыстрее, ладно?
-Зафиксируй это все.
-Ага, хорошо.
-Ой, здравствуйте,
Леонид Геннадьевич.
-Ну, что, Федор Павлович, поздравляю.
-Спасибо, спасибо. А с чем?
-Ну наши-то женятся.
-А-а! Да-да-да, я что-то слыхал.
Из отдела кадров, да?
-Федя! Ты что, вообще родной
дочерью не интересуешься?
Марк с Катюхой твоей, в пятницу же.
-А, да?
Слава богу! А то бегают все, бегают,
эти розыгрыши какие-то.
О господи...
-Федя, послушай,
ты бы на свою повлиял.
А то даже как-то несолидно.
Что мы, ипотечники какие-то?
А вот месяца через три
мы бы им такое забабахали -
чтобы на тройке с бубенцами,
с Басковым на соболях...
-Ух! Я готов поучаствовать
по полной программе.
-Ловлю на слове.
(телефонный звонок)
-Да, папа.
-Жениться нужно так, Екатерина,
чтобы вся страна знала,
что Федор Котов породнился с губером.
-Папа, ты чего?
Это Яна с Марком женятся.
-Подожди, но губер мне сказал...
-Да пофиг на губера,
он вообще не вникает,
только отстегивает.
-А зачем же я на ваш
медовый месяц скинулся?
-Ты еще и на медовый месяц
им скинулся?!
-Так ты же мне обещала,
что вы с Марком будете!
Ах ты, тунеядка! Ах ты, сибаритка!
Что же я теперь губеру-то скажу?!
-Сорян. Высокое начальство
звонило. Вызывали?
-А как имитировать
речь семиклассника, а?
Может, слова какие-то там?
Я не знаю...
-А зачем?
-Идите сюда, Катерина Федоровна.
Вот смотрите, мне кажется,
что как-то мало экспрессии.
Может, такой "Йоу!" добавить, а?
-У вас что, фейковый аккаунт?
-Нет, у меня их три.
И все разные амплуа. Вот смотрите.
Это выпускник-академик,
которого когда-то чуть не отчислили.
Мамочка, которая ищет
лучшую школу.
Ну конечно, она склоняется к нашей.
И действующий семиклассник
под ником "Веселый Толик".
-И все они нахваливают
Нору Спартаковну.
-Чего это нахваливают? Должен же
быть, в конце концов, голос разума!
-А вы вконец отбитая.
Но мне это нравится.
-Не надо. Не надо со мной заигрывать.
Мы с вами по разные стороны
пищевой цепочки.
И вообще, почему вы с голым животом?
Садитесь и пишите.
А я пойду в столовую.
Там куплю нам что-нибудь поесть.
А то у меня от волнения
аж живот забурлил.
Садитесь.
Семиклассник. Йоу, йоу, йоу -
три раза.
(школьный звонок)
-Все, давай.
-Давай, пока.
-Ты какой дорогой идешь домой?
-Через дом офицеров.
-Но твой дом в другой стороне.
-Ну слушай,
ну про подкаты мы же
говорили, помнишь?
-Да я тебя не провожаю.
Мне просто тоже по дороге.
-Но твой дом тоже в другой стороне.
-А я хожу. Поставил себе приложение,
должен десять тысяч шагов пройти.
-Мы же договорились
общаться вне школы.
-Но чисто технически
мы же уже вне школы.
-Лови!
-Поймал.
-Верни!
-Ты тоже видишь, что он меня игнорит?
-Ты слишком заморачиваешься,
парней такое не цепляет.
-Ты-то откуда знаешь?
-Чисто технически я же тоже парень.
-Ну нет. Откуда ты знаешь,
что цепляет Петрова?
-Просто сделай ему больно,
замути с кем-нибудь.
-Да?
-Да.
С кем-то умным,
талантливым, забавным.
С кем-то, у кого лучше оценки...
-Слушай, точняк!
Спасибо тебе. Лелик!
-Но... Но...
-Ну короче, выбегают эти космонавты,
и один из них и говорит:
"У нас в зоопарке родился
детеныш выхухоли".
-Ничего не понимаю,
что ты несешь, но очень весело!
Рулетик хочешь? С апельсинкой?
-Ну да.
-Музыкант должен быть голодный.
Саундчек окончен.
Ребята, значит, так, все по местам.
Знаете, что нужно делать.
Если я у кого-то увижу алкоголь
в руках, сразу отправлю домой.
Всем понятно?
Что такое?
-Т-ш-ш! Меня тут нет.
-Вечер перестает быть томным.
(пьяным голосом) -Все нормально.
Я тут тихонечко посижу.
-Катя, как можно было напиться
конфетами с коньяком?
-Если съесть их три кило...
-Так, ладно, хватит.
Все, давай вылезай отсюда.
-Не, не!
Я должна реально видеть,
как Марк женится.
-Ты же не хочешь расстроить
бракосочетание?
-Нет. Все, покиньте
подпьедестальное помещение.
-Что характерно, почва позволяет
выстраивать торговый центр
не в три, а в семнадцать этажей.
С оранжереей, с бассейном на крыше...
Вот, красненьким.
-Вот что ты время тянешь?
Жалко свою невестушку
за моего жениха выдавать?
-Да нет, что вы, не в этом дело.
Просто там смотреть не на что.
Как вы верно заметили, ни Баскова
тебе, ни соболей - гнусь одна.
Давайте лучше поработаем.
-Нет, давай завтра.
Заслужили мы с тобой, Федя,
выпить за здоровье молодых.
-Просто там еще оригинальный
проект парковки.
На 12 этажей вниз.
Такого даже в Москве нет.
-Ну что ты как неродной? Нам еще,
Федя, с тобой внуков нянчить.
Пошли давай.
Федя!
-Да-да-да, лечу.
(Марш Мендельсона)
-Дорогие молодожены!
Пусть уютное семейное гнездышко
наполнится солнцем, счастьем!
Живите в гармонии!
Оберегайте чувства от обидных слов,
лишних секретов, недомолвок. Пусть
с годами любовь в семье крепнет...
-Значит, так, смотрите: я играю соло,
потом мы вместе играем припев,
вот потом уже...
-Петров, ты чего?
-Да что же вы творите!
-10 "Г"! Прекратить! Стопэ!
-Да Коваленко на них нашло.
-Катя, я же тебя просила!
-У нас теперь есть ради кого
трудиться, осваивать бюджеты.
Давай за наши будущие
совместные успехи.
-И за милосердие.
-Я тут как раз землю прикупил.
Вот родят - и сразу в новый дом.
-Божечки, еще и дом...
-Короче, у Марка есть
трастовый фонд...
-Все, сейчас должен говорить.
Леонид Геннадьевич! Кхм-кхм!
Помните, однажды мы с вами
ехали экополигон открывать,
а нас привезли на помойку?
Вот видите, смеетесь.
А тогда чуть не убили. То есть
по прошествии времени это все смешно.
Вот со свадьбой, видимо,
похожая ситуация.
-Это ты сейчас к чему клонишь?
-Ну как?
К тому, что Марк и Екатерина -
они не женятся.
-В смысле?
-То есть Марк-то женится,
а вот Екатерина - нет.
-Да вы сами виноваты!
То "Катя, приходи",
то "Катя, не приходи".
Вот я и придумала, что я как бы тут
и меня как бы нет.
-Чтобы выскочить, когда я буду писать
самое главное сториз в моей жизни
с кольцами, и все испортить мне, да?
-Да в таком состоянии
она вообще не способна
никуда выскочить.
-Да не надо меня держать!
Я способна выскочить!
Я способна выскочить!
И я хочу сказать тост!
-Катя, Катя, Катя!
-Марк!
-Я способна выскочить!
Было ли мне больно? Было.
И да, я пришла сюда, чтобы выскочить.
Но за пять часов сидения под столом
во мне что-то щелкнуло.
-Суставы.
-И новая я не стала бы выскакивать.
Новая я спокойненько бы уснула
и уползла домой.
Если бы эти мерзкие дети
не устроили мне драку.
Потому что у меня
все еще условный ср...
-О господи...
-Катя, Катя, Катя, Катя!
-Я думала, что мы подруги. А ты!..
-Я тоже так думала.
-Нет. Нет-нет-нет...
-Ты... Ты... Ты что!
-Ну что я говорил - женятся!
Хоть бы платье надела.
Горько!
-Вот же фак. Ничего не чувствую.
Сорян, отбой! Совет да любовь.
Спасибо.
-Федя, давай выпьем.
-За здравие или за упокой?
-Знаешь, слава богу, Федя.
Ты меня извини, Федя, но кто угодно
лучше, чем твоя Катька.
Если есть в городе лужа,
то она обязательно в нее влезет.
-Соня! Ты чего тут делаешь?
-А ты же попросила тебя забрать.
-А, да?
-Да.
-Ну круто, что. Поехали. Ой...
Дима сам, сказал, детей отвезет.
А ничего такой день.
Точно не худший в моей жизни.
Это тебе.
-Пустите меня! Пустите, я завуч!
У меня там дети!
Я в интернетах видела, что они
дерутся! Пустите, говорю!
Ах, Котова! Так, понятно!
-Теперь точно худший.
Ну Нора Спартаковна,
прошу, не надо туда ходить!
-Да твой Марк - он мизинца
Катерининого не стоит!
Бездельник, тунеядец, сибарит!
Вот одна его машина -
и та на балансе мэрии!
Дом ему строить на чьи харчи?
На народные!
-Котов, ты уволен.
-Ну и хрен с вами!
Не надо, я сам уйду!
Расхититель!
-Песня!
(лиричная мелодия)
(читает рэп) -Расход теней,
бегу по небу босиком.
Под стук колес себя в себя
вкручу винтом.
Звезда моя как будто снежный ком,
как будто шаг из детства.
Мне сотни лет,
и я бегу к себе в закат.
А солнца диск на небе будто акробат
меня лучит, и я лучам безумно рад.
Во мне включили сердце. Но, но...
Не отпускай, не отпускай меня.
Не отпускай меня.
-Папка! Папуся, папа...
Прости.
-Да пошли они!
-Папа, ты у меня вообще отвал башки!
-Да? Семен, домой.
-Федор Павлович,
вы извините, ради бога.
Просто тут написали, что вы уволены.
Я вас люблю и уважаю,
но я-то на зарплате у мэрии.
-А пешочком дойдем.
-Бе-бе-бе!
(песня) -Мой друг рассвет
ведет меня за горизонт.
В руках несет ночных теней
ажурный зонт.
Вот мы вдвоем, а вот вокруг нас
город, порт,
а вот моря до края.
И я иду, я улыбаюсь и молчу,
я бумеранг, вернусь,
как только захочу.
И до тебя я Землю докручу,
я это точно знаю, но...


Серия 5

("Лунная соната")
-Пытаетесь приманить волосы обратно?
-Меня посадят, точно посадят.
-Да ладно, папа, подумаешь, закинул
урну на люстру. С кем не бывает!
-При чем здесь урна?
Я губера на хрен послал.
-Тогда, конечно, посадят, да.
-Катя, Вот ты сейчас совсем
не помогаешь!
-А мазь от натоптышей помогает, да?
-Она с ментолом.
У Федора Павловича от нее
голова становится легкая.
-Семен, а ты зачем сюда приперся?
Ты на нашу семью больше не работаешь.
-Точняк, блин, оковы пали!
Это что, получается,
я теперь в барчик могу уже идти?
-Никаких баров! Я теперь лично
за всем следить буду.
-А тебя же посадят, нет?
-Музыка, стоп!
Семен, я вырастил монстра.
-Катерина Федоровна,
если вдруг увидите Софью Андреевну,
передайте ей, пожалуйста, перчатки,
она в машине их оставила.
-Ты что, Соню завалил?
-Нет, просто подвез,
а вот номерок труханул спросить.
-А-а! Своди ее в пончиковую,
она пончики любит.
-Да плевать, плевать!
Все равно мне конец!
Делай как хочешь,
забей на исправительные работы,
не ходи в школу! Не ходи, плевать!
Что значит "не ходи"?
У меня сегодня этот...
Профессиональный праздник -
юбилей гимназии,
так что я заслужила это тусэ.
-Катерина Федоровна, я вас подвезу.
-Просто вопиюще!
Значит, все выступления 10 "Г"
согласовываются со мной. Только так!
-И вы бы их отпустили?
-Конечно, нет.
В этом ресторане неделю назад
прошел фестиваль "Искрометные ночи".
Вот куда вы притащили наших детей.
О господи, чем это так тянет,
чем-то медицинским?
-Зато они получили гонорар.
-Прекрасно!
Еще и детский труд нам пришьют.
-Дайте я помогу.
-Не надо,
тут и так все разваливается без вас.
-Дайте я...
-Котова, у вас просто руки-крюки!
-Сорри! Блин, а написано
"непроливайка". -Что это такое?
Это что, горячительное?!
-Не пью я.
Просто нюхала для атмосферы.
-Кошмар!
-У Ботана тромбон забился,
и взяла жидкость прочистить.
-Это у вас тромбон забился,
и, похоже, очень давно.
-Сколько же лет вашему лифчику?
-Котова, вам не стыдно?
-Хотите, я вам дам
своего бюстье-консультанта?
Самооценка сразу уровень "бог".
-Спасибо, не надо.
-У нас совещание.
-Я поучаствую.
-Нет, спасибо, без вас.
-Катерина Федоровна...
-Не надо, все! Идите, и мы...
Вам потом все расскажут. Кыш!
И дверь закройте.
-Да.
-Просто уже никуда,
ни в какие рамки не лезет.
Все, я ставлю вопрос на педсовете!
-Вопрос бюстье-консультанта
или лифчика?
-Вон из моего кабинета.
Немедленно!
-Ушла.
-Федор Павлович,
ваша Катерина Федоровна
что-то затеяла с завучем,
ситуация выходит из-под контроля, да.
-Слушай, не до этого сейчас.
Меня сняли, Валя.
Сейчас всех двигать будут.
-Как?
А я? Мы же с вами одна команда.
-Все, давай. На связи.
Только больше связи не будет,
потому что в тюрьме связи нет.
(школьный звонок)
-Для вас, души моей царицы,
Красавицы, для вас одних...
-Семен - мужчина, конечно, видный.
Вот ежели бы я была не я,
а красивейшая, умнейшая,
лучшая женщина в мире...
-То подцепила бы кого-то
покруче водилы.
Да сходи ты с ним уже
в эту пончиковую.
-А как же Дмитрий? -А к Дмитрию
Семен интереса не проявлял.
-У Лукоморья дуб зеленый...
-Дуб пошел.
Да, хорошо! Богатыри стоят.
-И днем и ночью кот ученый
Все ходит по цепи кругом;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
-Нет, ну это не шоу - это реквием
по мечте в Колонном зале Дома Союзов.
Где стендап? Я не знаю, где диджей?
Где кейтеринг?
Где хотя бы тверк от Комарика?
-Нора Спартаковна
программу утвердила.
Я ничего не буду менять
в последний день.
-Что ты за рок-н-ролльщик такой,
если *** завуча!
-Так, Комарик молодец!
10 "Г", готовимся, ребят!
-Ну теперь понятно, почему
шоу-бизнес тебя прожевал и выплюнул.
-Ну раз ты такая умная, может,
ты сделаешь, как будет круто?
-Да, сделаю. -Да?
Тогда я снимаю с себя полномочия?
-Пожалуйста.
-Да? Ребят, внимание!
Репетицию продолжит
Катерина Федоровна.
-Спасибо.
-Зачем?
-Так, 10 "Г"! Ребзи!
Быстренько давайте, уносим
эту картонную хренотень, и поскорее.
-Катя, а что ты
собираешься делать? А?
-Коваленко! А ты когда-нибудь
танцевала гоу-гоу?
-Доченька, привет! Как ты там у меня?
-Папа, вот не до этого сейчас.
Я думаю!
Все диджеи расписаны до Нового года,
а я должна его уделать.
Я их всех уделаю.
-У меня тоже раньше были цели,
идеи, задачи. А теперь вот сижу жду,
заберут или нет.
-Папа, кому ты нужен - брать тебя.
-Ты думаешь?
Губернатор - он злопамятный!
-Ты же сам жаловался,
что не хватает времени.
Вот, можешь заняться чем угодно.
Осуществить любые мечты.
-Мечты! Кстати, мечты!
Плетень!
-Что?
-Я в детстве мечтал собрать
много-много веток
и соорудить из них такой плетень!
У меня же друг был.
Как его звали?..
Леша, Леня, Лелик!
-Точно, Лелик!
Он же диджей!
Папа, блин, ты гений, спасибо!
(школьный звонок)
-А куда нам с Димой торопиться?
У нас вся жизнь впереди.
Просто, когда мы подойдем
к чему-то большему,
я не хочу оказаться женщиной,
которая переходила в пончиковую
с половиной города.
-Я сейчас блевану.
-Я тоже.
-Что такое? Тут больно? Да?
-Ты что, пил из моего стакана?
-Так, ножки согни в коленях.
-Да вертолетит его!
Пить не умеет вообще!
Быстрее, пока сюда не пришла
Нора Спартаковна!
-Так. Что здесь происходит?
Почему такой бардак?
Почему я не вижу украшений?
Где Дмитрий Константинович?
-Я за него!
Концепция в том, чтобы вывернуть
юбилей гимназии,
так сказать, наизнанку.
Учителя и родители отжигают
на сцене, а дети тусуются в зале.
Круто, да?
-А что с Леоновым?
-Ничего! Репетируем пантомиму,
"Пьяный школьник на уроке
географии". -Неправдоподобно.
У нас такого не может быть,
чтобы школьник напился в школе.
Чушь какая-то, честное слово!
-Хорошо!
Значит, не будет такой сценки.
-И вообще, убирайте всю эту халабуду.
Что это такое?
Я не позволю испортить праздник
с вашими пантомимами.
И вообще, это мой день!
Господи! А это что за разноблюдье?
-Это кейтеринг.
Вот креветочки, да.
-Подержите! О! А откуда бюджет?
-Из моего трастового фонда.
-Едят у нас в столовой,
а на сцене - выступают.
А морепродукты я проверю на свежесть.
Давайте, убираем, убираем все!
И цепь тоже прицепите
к моему любимому дубу. -Ага, хорошо.
Давай быстрей,
его надо увести отсюда!
-Семен же водитель!
Он мне уже три эсэмэски прислал!
Я ему не хотела отвечать,
но ради такого дела придется.
-Давай скорее, скажи,
чтобы поднимался сюда! -Ага.
-Ползи, как будто ты на яхте, давай!
Давай-давай!
Раз, два! Давай, раз, два!
Черт! Да, папа!
-Доченька, послушай,
для тебя сюрприз.
(играет "Лунную сонату")
На слух подобрал.
-Папа, меня через три часа концерт,
а у меня слетел диджей.
Ну вот вообще не до тебя сейчас!
Ну как, ты же всегда говорила,
что тебе не хватает моего внимания.
-Папа, я так говорила в семь лет.
-Ну вот, я услышал.
-Что ж так вкусно, а?
-Здравствуйте!
-О, здравствуйте.
Вы чья-то мама, да?
-Я бюстье-консультант.
-Очень приятно.
Что? А-а, Котова...
-Гончаренко.
-А, понятно.
-Я предлагаю начать с Анжелички.
-Какой Анжелички?
-Вот, пожалуйста, посмотрите,
очень красиво.
-Это просто немыслимо! Что за чушь?
-Или максимальный бесшовный пуш-ап.
-Бесшовный? А что, бывают и такие?
-Красота!
-Ладно, столы несите в столовую,
но не смейте трогать страбоскоп!
-Как идет подготовка?
-Отлично!
Так... Мне нужна черная ткань!
Очень много черной ткани.
-Ого!
И вы успеете так все
быстро переиграть?
-И это будет так круто -
ты обделаешься, дружок.
-Простите, а черной ткани нет,
но есть скатерти в стиле прованс.
-Блин, почему все приходится
делать самой!
Не надо, я сама!
Да, папа! -"Пусть светит ярко
солнце над страною,
Сияет пусть оно, как тысячи огней!
И обойдет вас горе стороною,
Все беды отменяю с этих дней!"
-Папа, ты что, перебрал
мази от натоптышей?
-Поэзия! Вот мое новое поприще!
Помнишь дяде Коле на день рождения?
А тебе на 20 лет?
-Трастовый фонд ты собираешься
пополнять рифмами к доллару?
-Буду писать хиты звездам.
Они всегда в поисках строчки.
А я знаю, что нужно людям!
Ну что, хочешь еще? Алло!
-Здорово! В магазин тканей.
-Катерина Федоровна, так я же...
-Тьфу, блин, все время забываю,
что ты на меня уже не работаешь.
Так, погоди, а чего ты тогда
тут стоишь?
-Мы просто...
-В кафе в обед хотели.
-Да.
-А. Я думала, серьезное что.
Давай, в магазин тканей.
-Ты меня порицаешь?
-Не порицаю.
-Смотришь как Порфирий Петрович
на допросах.
Я вообще согласилась
пойти в пончиковую
только из-за его ошибок в эсэмэсках.
-Не понял.
-Семен, я не могу с вами встречаться,
вы пишете "гребсти" и "скребсти".
-О чем вы переписывались?
-А как надо?
-"Грести", "скрести"!
Проверочное слово не нужно!
Тут изменяемый корень, Семен.
-Романтика.
-Ну-ка, стой!
Приехали, блин.
Ты! Пьяный он! Ты трезвый!
Трезвый как стеклышко!
Я там, значит, парюсь,
кем заменить диджейский сет,
а он тут кайфует!
-Ушли! Ушли, близнецы!
Обратно в карцер!
-Это что было?
-Близнецы, подгончик от предков.
Простите, Катерина Федоровна.
-Почему не в саду?
-Подозрение на педикулез,
сказали всех срочно забрать.
-Надо же - имитировать опьянение.
Я обычно имитирую трезвость.
-Да я сначала аппендицит играл!
А вы все заладили:
"вертолетит", "вертолетит".
Если в школе узнают,
что я с близнецами сижу,
я просто перестану котироваться.
-Еще давай! Во!
-А ну хватит! Кыш отсюда! Брысь!
-Офигеть!
-Славик!
-Знаете, у меня раньше был третий,
а сейчас такой третий висячий.
-Ну и что?
Это разве приговор, что ли?
Вот у меня пятый, и ничего,
стоит, все хорошо, подняли.
Ну а что, это серьезно
проделанная работа.
А еще у меня была,
знаете, клиентка с восьмым.
-О боже мой!
Какой ужас, бедная женщина.
-Ничего, подняли,
собрали, все хорошо.
-Простите, пожалуйста, сейчас.
Да, Валентин Михайлович, да.
Да, заходите, пожалуйста.
Ой, нет! Нет, Валентин Михайлович!
Не надо, пожалуйста,
я сейчас сама к вам приду.
Валентин Михайлович,
что за срочность?
-Перестановки в администрации,
некоридорный разговор.
Зачем только мы взяли
эту Котову с ее токсичным отцом!
-Нет!
-Что? -Ничего.
Просто мне надоел мой кабинет.
Просто не могу его видеть.
Валентин Михайлович, мне кажется,
нам пора поменяться кабинетами.
-Мне, знаете ли, мой нравится.
А у вас там кто-то есть?
-Да нет никого у меня.
-Ты их когда-нибудь связывал?
-Нет.
-А думал об этом?
-Да.
-Сочувствую тебе, Леонов.
Капец они у тебя дикие.
-Ну, подтираются они сами. Иногда.
-Да, папа!
-Все - Коля, Стас, Филипп, Гриша -
все отказались от моих текстов.
-Да и пофиг, папа!
Нормальные у тебя тексты. Им же хуже.
-Да не будет им хуже, не будет!
Потому что у меня нет рычагов.
Я даже концерты их
не могу отменить.
Был бы у власти -
сейчас бы в очереди ко мне стояли.
-Точно, папа!
Слушай, а у тебя же теперь
так много свободного времени, да?
И ты вроде как говорил,
что мечтаешь о внуках.
Как ты смотришь на компанию
двух очаровательных молодых людей?
-Не знаю. Ну давай!
Я всегда поддерживал молодежь.
-А ты давай готовься,
вечером играешь сет.
В общем, папа в восторге
от близнецов.
Ну а у вас с Семеном как все прошло?
-А знаешь, лучше, чем я ожидала.
Пишем "и", если можно
задать вопрос "где".
Рыба скрылась где? В течении реки.
А в каком случае "е"?
-В течение обеденного перерыва
мы так и не поели.
-Отличный пример, Семен!
-Да.
-Угу!
Только вот теперь Семен
специально мне пишет с ошибками.
Знает, что я начну его поправлять.
-Ну а ты не поправляй.
-Ага!
И потом оказаться
в лингвистическом аду?
Ну что ж такое-то!
"Ться", с мягким знаком!
-Ну вот, вообще другое дело!
На Лелика еще дадим пучок света.
Все остальное тоже затемним,
а по толпе будем фигачить
стробоскопом.
-Катя, а тебе не кажется, что это,
ну, слишком радикально?
-Хоть будут нормальные фотки.
Так, Лелик! Ну что там,
есть у тебя плейлист?
-Да, да, у меня все есть.
Вот только непонятно,
куда детей девать.
-Не-не-не, вы что!
Я писала же в общешкольный чат!
Стишки, топотушки, песенки -
все отменяется.
-Мы уточняли у Норы Спартаковны -
все по сценарию.
-Да это старый сценарий.
Младшие классы, на выход!
Да не на этот выход!
Другой выход! Исход!
Дуб, тоже домой! Ребят, вы что?
Да все домой уходим,
это другая вечериночка!
-Катерина, прости!
Близнецы! Они бесноватые!
-Но! Но!
-Главное не яички, только не яички.
За что мне это все?
За что мне это все?
Я отошел в туалет на минуту,
по-маленькому.
Я даже не знал, что у нас в заборе
есть собачья дверца!
-Папа, ты что, потерял детей?
-Катя, прости! Катюша!
-Здравствуйте. Валентин Михайлович,
что-то случилось? А?
Замок? -Да!
-Вам помочь?
-Объясните, что происходит!
Подсиживание?
Вы плетете интриги у меня за спиной?
-Какие интриги? Вы вообще о чем?
-Пользуетесь перестановками
администрации?
-Какой администрации?
-Меня даже нет в сценарии праздника!
-Господи, не надо так нервничать.
Все в порядке.
Так, ну что?
-Сценарий.
-Сценарий, ну и что?
-И меня там нет.
-Ну подождите,
я этот сценарий не утверждала.
Давайте договорим потом.
-Признайтесь, хотите мою должность?
-Хочу! Валентин Михайлович,
я пошутила.
Слушайте, дайте мне собраться,
я целый год
готовилась к этому выступлению.
Это можно сказать,
между прочим, мой звездный час.
А? А? -А кого вы заперли утром
у себя в кабинете, а? Честно!
-Ну, этого я вам не скажу.
-Главу департамента образования?
-Да нет.
-И.о. мэра?
-Послушайте,
если честно, бюстье-консультанта.
-Что? -Угу.
-Губернатора?
-Я уже поднял все посты,
МЧС, их ищут все волонтеры.
-Вы не знаете, после какого номера
выходят богатыри?
-Нет! Я тут и так в аду!
И пожалуйста,
заберите отсюда сказки Пушкина,
умоляю!
-Господи, что я
за человек за такой, а?
Если я не мог справиться
с двумя близнецами,
как же мне доверили весь город!
(песня)
-Нет, не забудет никто никогда
школьные годы.
(аплодисменты)
-Как дела?
-Лучше всех!
Лелик, быстрей сюда!
Что ты там торчишь?
Давай дуй на сцену, начинай!
-В смысле? Я уже? Так я же хедлайнер.
А давайте кто-то передо мной
на разогреве, а я потом?
-Лелик! Лелик! Лелик, прости меня,
дурака старого, прости меня!
Прости меня!
-Вы же мэр, в конце концов!
-Котова! Хор первоклассников.
когда выступает?
-Я... Ты прав, я отстой!
И это худшая вечеринка в моей жизни!
Ты можешь что-нибудь с этим сделать?
-Волшебное слово?
-Лифчики! Там были лифчики!
Ну что ж вы такой тупоголовый?
Две чашки и застежка.
Вашей протеже, видите ли,
не понравилось мое испо-о-однее!
-Почему ваши слова
отдаются в моей голове?
-Потому что прекрасная акустика
и замечательно работает аппаратура.
Я не понимаю, что за смех!
-Угомонитесь, вас слышно всем.
Тише, тише!
-Я что, сказала это в сам в микрофон?
-Да, вы сказали это в микрофон.
Тишина!
-Нора Спартаковна -
вы, ваш звездный час!
-Я не могу! Я сказала "исподнее".
-Вы сказали "испо-о-однее". Вот.
-Кошмар! Ах!
-Подожди. Парни, ну-ка давайте
отойдите от диджейского пульта.
-Ребята, нашлись! Нашлись!
-Успокойтесь!
-Ну что же вы делаете!
-Так всегда! Это бесполезно!
Сначала они убегают,
потом находят меня.
Это колесо сансары.
(шепотом) -Я умоляю!
-Петров! Пошли!
(аплодисменты)
(песня)
-Когда уйдем со школьного двора
Под звуки нестареющего вальса,
Учитель нас проводит до угла,
И вновь назад, и вновь ему с утра:
Встречай, учи и снова расставайся,
Когда уйдем со школьного двора.
(Нора Спартаковна) -Так, я не поняла!
Звонок для учителя!
-Встречай, учи! Встречай, учи!
Со школьного двора!
Встречай, учи! Встречай, учи!
Со школьного двора!
-Психодел.
-Простите, пожалуйста,
у вас не найдется салфетки?
-Это вы сказали про исподнее? -Угу.
-Вы знаете, я думал,
что у меня нервная работа,
а сейчас понял,
что она вообще не нервная.
Она идеальная работа!
-Угу. -Была.
(песня)
-Со школьного двора!
(Нора Спартаковна)
-А голову ты дома не забыл?
А голову ты дома не забыл?
-Встречай, учи и снова расставайся,
Когда уйдем со школьного двора.
(аплодисменты)
-Леонид Геннадьевич, родненький,
простите меня, Христа ради.
Я для вас все что угодно!
Вот верой и правдой, верой и правдой!
-Федя, я что-то не пойму:
что ты на работу не ходишь?
Запил, что ли?
-Так вы же меня уволили.
-Я? Что-то не припомню.
-На свадьбе у Марка же.
А я вас послал на хрен.
Зачем я это говорю?
Водителя у меня отозвали.
-Я мог, я гневливый.
-Нет, правильно вы меня!
Так мне и надо, так мне и надо!
Но я уже отбыл, отбыл свое наказание.
-Ладно, хватит.
Выпили, погудели. Кто помнит?
Давай, хватит отлынивать, заходи
завтра, я тебе один проектик покажу.
-Господи, дай вам бог здоровья!
Спасибо вам большое!
(песня)
-Со школьного двора!
-А голову ты дома не забыл?
-Встречай, учи и снова расставайся,
Когда уйдем со школьного двора.
-Всю ночь какие-то
цыгане табунами снились.
-Где мои штаны?
-Твою же мать!


Серия 6

-Всю ночь какие-то цыгане
табунами снились...
-Где мои штаны?
-Твою ж мать...
-Ой-ой, только бы нас не застукали!
-Ты что-нибудь помнишь?
-Катя, я тебя прошу, одевайся.
Давай выйдем отсюда,
потом будем разбираться.
-Выпили, потом ты там
что-то тренькал,
потом я скачала
приложение для знакомств,
попыталась кого-то склеить.
Марк же женился,
нужно как-то двигаться дальше.
Потом, значит, листала мужиков
и долисталась до дна.
Ты знал, что у этих приложений
есть дно?
-Катя, да, я слышал
твою грустную повесть.
Я тебя прошу, пожалуйста, темповее!
-Да сейчас. Погоди-ка...
Это что, получается, я склеила тебя?
-Катя, ты понимаешь, что все это
аморальный поступок?
Если нас с тобой застукают,
меня уволят!
-Ну, кого-то уволят,
кого-то и посадить могут.
Охренеть! Сколько ж лимонов
мы сожрали?
-Потому что ты сказала,
что от кислого трезвеют.
-Типа я еще и виновата, да?
-Хо-хо, а это кто меня
в кабинет географии притащил
искать столицу Ботсваны?
-Слышь, брюки свои надел
и вали вон из моего кабинета!
-Да пожалуйста!
-Скатертью дорога!
Черт, папа с Вальком!
Лезь в шкаф, я их отвлеку!
Двигай попой! Давай, давай!
Да блин! Черт!
Черт, блин...
-Здравствуйте, Катерина Федоровна!
-Здравствуйте.
-Вот тут у нас и обитает
царица наук география.
-Папа, что ты приперся?
-Ну как что?
-Ты ж сама мне сказала,
что эта НорА...
-Нора Спартаковна.
-Да, завуч эта тебя достает.
-И что?
-Ну что, хочу поговорить с ней.
-У нас все под контролем.
По солнцу, кстати,
лучше всего класс расположен.
Никогда доска не отсвечивает.
Вот, обратите внимание сюда.
-Не надо, папа! Все круто!
Как никогда.
-Ты что делаешь? Грязно!
-Конечно, мы поливаем.
Поэтому у нас всегда чистота, порядок
и стремление только к лучшему.
Да, и, кстати, если что тут у нас
есть умные жалюзи.
Открывается по голосовой команде.
Я покажу.
Открыть? Закрой жалюзи.
Новенькие.
-Здравствуйте. -Темно!
Ночь!
-Валек, ну что ты орешь,
у меня же сердце.
-Захлопнись, тварь.
Катерина Федоровна
перепрограммировала.
-Да. А я что?
Они просто реагировали
на любые географические открытия.
-Ребята, тут что-то
шкаф не открывается.
-Лелик! А может, там твоя телка?
-Э, э, э! Оба отошли отсюда.
Он вообще сломанный,
сейчас как прибьет! Сели оба!
-Как это - сломанный?
Как это - прибьет?
Ты что, с ума сошел? Тут же дети!
Заменить!
-Ты там дышишь вообще?
-Что, уже можно?
-О! Ногти! Во дает!
-Уведи их.
-Федор! Идемте уже смотреть
кабинет музыки. Там у нас оборудовано
по последнему слову техники.
Да, кстати, Екатерина Федоровна,
вы не знаете,
Дмитрий Константинович уже пришел?
-А-а-а... Я...
Да я вообще его сегодня
никогда не видела...
-Послушай, давай без этой музыки,
я сразу к завучу,
у меня потом же еще мероприятие.
-Конечно! Как скажете.
-Ну что, Екатерина Федоровна,
хорошего вам урока.
-После школы домой сразу.
-Домой после школы.
-А вам, ребята, как говорится,
учиться, учиться и еще раз учиться,
как говорится, говорил как...
-Так, ну вы тут, в общем...
-До свидания.
Здорово, садитесь.
-Понимаете, она у меня
такая ранимая...
Но я сам виноват. Все время
на работе, ребенок на няньках.
-Ребенок? Васко да Гама
было меньше тридцати,
когда он открыл путь в Индию!
-Ну, Екатерина, допустим,
путь в Индию для себя открыла
у меня еще в шестнадцать.
Это вы, родители, делаете из них
безвольных троглодитов!
Потом удивляетесь,
когда ребенок заявляет,
что у него двадцать два гендера.
-Как, сразу все?
-Не знаю.
Слава богу, такой выпустился.
-Я же сказал, что скоро буду!
Как, уже приехал? Все, я лечу, лечу.
И все же, Нора Стартаповна...
-Спартаковна!
-Да, Спартаковна, я попросил бы вас
к Екатерине помягче и с пониманием.
-И все же на общих основаниях.
-Я буду очень благодарен!
-Не надо! Это мой долг.
Поэтому, пожалуйста,
без дополнительных стимулов.
-Ну тогда хорошего вам дня.
-До свидания.
-Приятно было познако...
-Взаимно!
-Какая неприятная женщина!
-Стойте! Подождите!
Конверт забыли!
Стоять!
-Всем спасибо. Досвидули.
-Так, дети... Котова...
А вы вообще в курсе,
где сейчас ваш отец?
-Я ему что, нянька, что ли?
-Господи, от вас никакого толку,
честное слово!
-На центральной площади.
-Где?
-Закладывают с губером аллею.
-Спасибо. -Пожалуйста.
-Катерина Федоровна,
я что хотел спросить:
а ваша сумка дорого стоит?
Просто я хотел такую же
Коваленко на ДР подарить.
-Ты на что намекаешь?
-Я про то, что, может, есть какие-то
секретные места для своих?
-Секретные места для своих?
-Ну, типа "пополняй-шкаф.ру".
-Ах, ты ж мелкое ***! Ты знаешь!
-Я просто хотел достать сумку.
-Так... Забирай!
И не смей никому говорить!
-Прям так?
-Шантаж удался,
но отныне ты злобный хмырь.
-Круто! Спасибо.
-Блин... Ты там еще дышишь?
(стук в дверь)
Да что ж такое то!
-Говорят, ты сегодня вовремя пришла!
Чайку попьем?
-А-а! Да я прям... Не уходила.
Картой накрылась
и вот тут заночевала.
Видишь, нет никаких сов и жаворонков.
Режим, воля и холодные обтирания.
-Обтирания?
-Знаешь... -Ага.
-Мне кажется, что мы вчера
с Дмитрием Константиновичем
вышли на новый уровень.
-Только вот не надо сейчас
про Дмитрия Константиновича, ага.
-У нас был контакт глаза в глаза,
и точно пробежала искра.
-Отлично! Вот и расскажешь мне
прям в буфете.
-Не-не, ты что! В буфете нас в любой
момент может кто-нибудь услышать.
-Ну конечно, не то что тут.
-Катя, как думаешь, если я ему
расскажу о своих чувствах,
это же его не напугает?
-Ой! Ай!
Ай! Простите, пожалуйста,
я уснул.
-Пропустите, пожалуйста.
-Куда-куда-куда?
-У меня очень срочный вопрос!
-Тихо-тихо, подожди.
-Федор Павлович!
-Что случилось? Что-то с Катей?
-Нет, на этот раз не с Катей,
а с вами.
-Нестрашно, со мной позже.
Снимай еще раз.
Я, кажется, моргнул.
-Послушайте, возможно,
я сама дала повод,
возможно, в вашем кругу
принято общаться
посредством, так сказать,
писем счастья,
но для меня это
совершенно недопустимо.
-Федя! -А?
-А это кто?
-Представитель образовательного
сектора. -Да!
-Нора Парнасовна.
-Спартаковна!
-Групповое фото!
-Фото, пожалуйста, групповое.
Проходите.
-Возьмите, пожалуйста.
-Вы что, с ума сошли?
Все прошения через секретаря.
Снимай!
-Возьмите немедленно!
-У меня руки заняты, все в грязи.
-А рыльце в пушку!
-Что вы несете?
-Это вы мне несете в кабинет
черт знает что.
Я вам возвращаю это обратно!
-Сейчас неподходящая ситуация.
Семен!
-Хорошо, я оставлю в кармане.
-Пожалуйста, нижний ракурс, чтобы
подбородки были не вторые, а волевые.
-Если что, я тебе сразу честно
сказала, что я провела ночь тут.
-Что? Вы прямо... Где?
-Сонечка, миленькая, лапочка наша,
ты же не сдашь нас
Норе Спартаковне, а?
Ну его уволят, меня вообще посадят.
-Но почему?
-Да я не помню!
Просто, понимаешь, некоторые лунатики
опустошают холодильники,
а некоторые немножко накосячили
с Дмитрием Константиновичем.
Соня, да этот секс
вообще ничего не значит!
-У вас был?..
-Стоп!
Вот секса у нас как раз не было.
-В смысле - не было?
-Ну как, э-э-э...
Ну, в общем, в нужный момент
не пришло вдохновение.
-Что ж ты молчал-то?! Ну конечно,
не было, Сонечка! Конечно!
Да чтобы я - да с ним?
Никогда вообще!
Получается, все не так страшно, да?
Считай, просто немножко погрызли
лимон и слегка пообнимались.
Сонечка, слушай, да ну его в пень,
от этих мужиков вообще одни проблемы.
Ну мы же все порешали, да?
Ты же не бесишься?
Дружба, сестринство, да?
Все хорошо.
-Мне отмщение и аз воздам...
-Что?
-Эпиграф к "Анне Карениной".
Вопрос только в том, является ли
само намерение преступлением.
-Ну, ну, ну...
Хочешь отмщения - плюнь мне в лицо!
Давай!
Видишь, я даже другую щеку
подставляю.
-Нет, это не так работает.
Мне надо все обдумать. Лесков как-то
хорошо писал на эту тему.
Ой!
-Ну Сонечка, я...
-Нет, мне вот интересно,
а почему бы ты со мной не стала?
-Да захлопнись ты!
-Да? А она нас Норе не заложит?
-Кто опять оставила рюкзаки
на подоконнике?! Уберите немедленно!
Просто я не понимаю, что происходит.
Он же такой...
Ответственный человек.
-И по телефону не отвечает тоже.
-Да куда?.. Что могло произойти?
-Ой, не знаю.
А может, у него это, токсическое
отравление, Нора Спартаковна?
-Перестаньте. Ну какое токсическое
отравление? С чего?
-Ну запой, "с чего"!
-Вы хотите сказать, что это вчера
День гимназии?
-Ерунда!
Я видела его сегодня в школе.
(вместе) -Где?
-По лестнице шел.
-Ну вверх, вниз? Куда?
-Вверх, потом вниз. Туда-сюда
ходил. Короче, поищите там.
-Так, идемте, покажете,
где видели его в последний раз.
-Но я...
-Давайте идите, не мотыляйтесь.
У меня скоро начинается урок.
-Что, прям здесь?
-Ну а где еще? Давайте,
забирайте свои вещи. Бегом!
-Ладно.
-Давайте-давайте,
Екатерина Федоровна, давайте живее.
Да... Кстати, деньги на пандус
я вам оставил на столе.
-Что?
-Чего? -Стоп.
-Что?
-На какой пандус?
-Оборудовать крыльцо для инвалидов.
Вы же мне сказали, что знаете
подрядчика, который сделает дешевле.
-То есть вы хотите сказать,
что это?.. Эти деньги были ваши?
-Я хочу сказать, это не мои деньги,
это школьные.
-То есть Федор Котов
взятку мне не давал.
-Вам-то за что?
-Здравствуйте.
-Не знаю, за что
у них там полагается.
Может, за лояльность
или за что-то еще.
Ну хотите, я сам найду подрядчика
на эти деньги, и все решено.
Здрасте.
-Валентин Михайлович,
в том-то и дело, в том-то и дело!
-Что?
-Что денег-то нет. Я же их отдала.
-Подрядчику?
-Котову.
Господи, как неудобно получилось!
Это что, получается, я дала мэру
своими руками взятку?
-Вы же что-то получили взамен?
-Слава богу, ничего.
-Ну тогда это не взятка.
Это благотворительность.
-Что?
-Угу!
-Господи!
-Котик, она такая классная,
спасибо! Ой, а запах!
Почти такая же,
как у Екатерины Федоровны.
-Вообще-то, это она и есть.
-Не поняла!
-Ты что, даришь мне вторичное фуфло?
-Что не так-то? Сумка у тебя.
Как она получилась - неважно.
-Екатерина Федоровна сама
мне ее отдала. Типа за молчание.
-За какое молчание?
-Типа я не раскрою ее секрет.
-Секрет?
Ну мне-то ты скажешь?
-Знаешь...
Прикол в том, что я сам не знаю,
о чем именно я должен молчать.
-Ну Екатерина Федоровна же
не знает, что ты не знаешь?
-И что?
-Ну ничего.
Ну просто у нее это...
Очки прикольные.
-Ты с ума сошла? Не буду я
ничего вымогать! Больше.
И вообще, случайно как-то
получилось. Я про магазин спросил,
а оно как-то само.
-Ну Котик! Ну что ты злишься на меня!
Ну я же просто спросила!
Ну и, в конце концов,
обменять, например, сумочку,
например, на очки -
это же, в общем-то, ну,
не аморально даже.
Ну пожалуйста! Ну котик!
-Не, Лера. Что-то это перебор.
-Петров!
-Он занят! Вы что?..
-Я записана!
Мне только спросить!
-Как так?
-Федор Павлович, я на минутку.
-Что-то с Катей?
-Нет, не с Катей, а с вами.
Вы простите, пожалуйста,
произошло досадное недоразумение.
У меня совершенно из головы
вылетело про пандус.
А, честно говоря, с вашей
репутацией я подумала,
что вы просто решили меня задобрить.
-Подождите, что, собственно,
вы от меня хотите?
-Деньги. Деньги на пандус.
-Я вам что, сберкасса? У меня
даже нет вашего прошения.
Да никакое прошение, я...
Да верните мне мой конверт.
Я давала вам конверт.
-Сомневаюсь.
-Вы посмотрите в свое пальто.
-Да о чем вы говорите вообще?
-Хорошо, я сама.
Так... Так...
-Так, это что такое?
Оставьте в покое мое пальто!
-Ну конечно! На что я рассчитывала?
У вас вообще есть какие-то убеждения?
-Я был бы консерватором,
если бы было, что консервировать.
-Безнаказанность! Вседозволенность!
Вы же метете все подряд без разбору!
Мое, не мое!
-Да я действительно...
-Клептоман!
(телефонный звонок)
-Ты что, из шкафа звонишь?
-Ты где?
Тут вроде как все закончилось.
-Что ты тогда там сидишь?
-Я не уверен, возможно, кто-то
затаился за партой, мне не видно.
-Сейчас поднимусь.
-Принеси, пожалуйста,
какую-нибудь бесшумную еду.
-Зачем?
-Ну мало ли тут все затянется.
Погоди, меня, походу дела,
куда-то двигают.
-Блин!
-Екатерина Федоровна, так уж вышло,
что я все про вас знаю.
-Что знаешь?
-Ну как? Вашу тайну.
Но я никому, конечно, не скажу.
Я просто сказала, чтобы вы знали,
что я тоже знаю.
Ну и было бы прикольно
обменять эту сумочку на ваши очочки.
-Мои же очки на мою же сумку?
-Ну Катерина Федоровна,
ну сумка-то дороже!
Вы даже в плюсе будете.
-И ты точно никому не скажешь,
что от меня убегают буквы?
-Какие буквы?
-Ну, там "з", например, или "у".
Бывает, напишу просто,
а через десять минут все -
половины букв нет.
-О ужас...
-Ни черта ты не знаешь, Коваленко.
Дай сюда! Шантажисты хреновы!
-Блин!
-Валентин Михайлович!
-Внимательно, здесь аккуратненько,
за низ держать надо.
-Валентин Михайлович,
-Что?
-А вот и деньги.
Я не хочу, чтобы из-за меня
страдала репутация школы.
Пусть это будет мне уроком,
здесь вся сумма.
Я пересчитала пять раз,
но вы можете пересчитать еще раз.
-Хорошо. Аккуратненько там!
Пожалуйста, чтобы за углами...
-А где шкаф из кабинета географии?
-Шкаф отправили утилизировать.
-Как "утилизировать"?
-Ну как? Экологично!
Превратят в стружку этим...
Мебельным шредером, вот.
Да вы не волнуйтесь,
я уже заказал вам новый шкаф,
и он уже пошагал к вам в кабинет...
-Как вы не понимаете!
Там Дмитрий Константинович
в нем сидит с гитарой и с мусоркой!
-Что?
-Не, ну ладно я ***,
а его зачем в стружку?!
-Зачем его в стружку?
-Зачем? Не надо его в стружку!
-Не надо его в стружку, подождите!
-Стой! Стой, подожди!
Там человек, тормози, тормози!
Дима!
Сейчас!
-Не надо.
-Да подождите вы!
-Ну не надо, Нора Спартаковна,
вы же взрослый человек.
О!
-Вот вертихвостка!
-Это было талантливо,
я почти поверил.
-Здрасти, приехали!
Дмитрий Константинович,
а с вами-то что случилось?
Где вы были?
-Я... Я просто сел в электричку,
а она поехала не в ту сторону.
От врача.
-Какого врача?
-Стоматолога.
Острая зубная боль,
а телефон сломался.
-Стоп. -Подождите...
-Вы же сказали,
что видели его на лестнице.
-Ну или не его.
-Они что-то скрывают.
-Не, ну к чему эта подозрительность?
Ну вычтем у него из зарплаты
как за прогул, и все.
-Ладно, тогда я запрошу
видео с камер наблюдения.
-Там есть камеры видеонаблюдения?
-Екатерина Федоровна,
спасибо вашему папе.
-Ой...
(напевает)
-Отцвели уж давно
Хризантемы в саду,
А любовь, а все живет
В моем сердце больном.
(металлический грохот)
-Будьте вы прокляты с вашим пандусом!
Губер решил, что это я ему подсунул,
чтобы его подставить!
-Послушайте, я...
Откуда я могла знать, куда вам...
-А спросить!
Спросить своим ртом, чье это пальто,
перед тем как совать туда деньги!
Вы просто... Вы обрушили
мои отношения с губернатором!
Вы их обнулили.
-Знаете что?
Я не позволю скандалить
в моем кабинете,
уж тем более распивать спиртное!
Покиньте помещение немедленно!
-Где хочу, там и распиваю,
здесь все мое!
Двадцать лет жизни перечеркнуть
одним пандусом!
Вот кем нужно быть, кем!
-Ну давайте-давайте, продолжайте!
Еще назовите меня
неприятной женщиной!
-Да уж, не фея.
Беспардонная, бестактная,
без-без-без...
Без какого-то элементарного
понимания вещей в контек... Дура!
-Ну, знаете... Как вам не стыдно!
Я все вечера трачу на ваших этих
недолюбленных детей!
Сижу тут не жрамши!
У меня личной жизни не было
с 2006 года. Год Собаки!
Что я, не могу ошибиться,
в конце-то концов?
-Ну не надо... Ну не надо так, ну...
Ну успокойтесь.
Ну тихо, ну не плачьте.
Ну никто не говорил, что будет легко.
-Я сама!
-Она точно ушла?
-Тачки вроде нет.
-Надо будет потом стереть камеры,
на которые мы сейчас попадем.
-Ага, давай.
-А давай я тебя у входа подожду,
посторожу?
-Что, испугался?
-Да нет, я просто...
-Хлебните, хлебните!
-Я не хочу.
-Помогает!
-Ну перестаньте.
-Помогает!
Ну? Легче?
(рыдает)
Эко вас развезло-то, а?
-Ох...
-Катя! Катя! Катенька...
(песня)
-Буквы разные писать
Тонким перышком в тетрадь
Учат в школе, учат в школе,
Учат в школе.
Вычитать и умножать,
Малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе,
Учат в школе.
Вычитать и умножать,
Малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе,
Учат в школе.
К четырем прибавить два,
По слогам читать слова
Учат в школе, учат в школе,
Учат в школе.
Книжки добрые любить
И воспитанными быть
Учат в школе, учат в школе,
Учат в школе.
Книжки добрые любить
И воспитанными быть
Учат в школе, учат в школе,
Учат в школе.


Серия 7

Ничего не было! Как тебе в голову
могло такое прийти?
-Надеюсь, ты ее не притащишь
в наш дом.
-Господи, опять двадцать пять!
Да она для меня абсолютно
чужой человек, чужой!
Посторонняя тетя. Все, вопрос закрыт!
-Вот и отлично.
Потому что я не собираюсь
выковыривать ее мерзкие волосы
из своей ванны.
-Так, во-первых,
у тебя отдельная ванна,
и никто на нее не посягает.
-А, то есть мы это уже обсуждаем?
-Да говорю же, я видел ее
в первый раз!
-Да?
Тогда прокомментируй.
-Ну второй. Ну это же позорище!
Я же просил снять меня
с нижнего ракурса!
То, что она мне запорола фотосессию
с губером, ничего не означает.
Кто она и где я!
(телефонный звонок)
Котов на проводе!
-Здравствуйте, Федор Павлович.
Это Нора Спартаковна.
Вы меня вчера прокляли,
если я не ошибаюсь.
-Леонид Геннадьевич,
да, я весь внимание.
Поэтажный план уже готов.
-Я не понимаю,
вы с кем разговариваете?
А, наверное, у вас есть причины
так звучать.
-Да.
-Это женский голос!
-Но мне бы хотелось поговорить
о вашей дочери - Катерине Федоровне.
-Безусловно, безусловно!
-Что значит "безусловно"?
Когда вы сможете?
-Я знаю, что это она!
Перед губером ты по-другому лебезишь.
-Леонид Геннадьевич,
конечно баньку! А кто не любит
баньку? Баньку на бруньках!
-Тогда позвоните мне, пожалуйста,
как сможете.
После бани!
Посмотри, а! Бруньки, бани у него.
(звучит лиричная музыка)
(поют)
-Когда закроют города,
Когда границы от стыда
Падут назад на запад,
Мои картонные дома...
-Стоп-стоп-стоп-стоп.
Ну это никуда не годится.
-Почему?
-Граница уходит на запад?
Это вообще что имеется в виду?
Какие границы? Почему от стыда?
-Ну это метафора.
-Я понимаю. Но это не патриотично,
и нашим детям это петь не надо.
-Да-да-да! Ребятушки,
Нора Спартаковна права,
разночтения нам не нужны.
-И вообще!
Мы должны гордиться нашими границами!
Самая длинная береговая линия в мире!
Вот этот факт можно было бы воспеть.
-А давайте-ка спросим
лингвистического эксперта, да?
-Давайте.
-Соня, вот вы
как учитель русского языка
как относитесь к фразе:
"Когда закроют города,
когда границы..."
-Я... Я... ошиблась дверью.
-Сейчас, погодите. Соня!
Соня, ты чего?
-А вообще, ребята, вы прекрасно пели,
просто прекрасно.
Но пока это все сыро.
И вообще, надо как-то оптимистичнее,
легче, ритмичнее, чтобы все летало!
Стремилось куда-то,
так сказать, ввысь!
-Нора Спартаковна, какое "ввысь"?
-Дмитрий Константинович,
вы меня услышали.
(Федор) -Алло!
-Простите, это я не вам.
-Нора Солдатовна...
-Простите, пожалуйста.
-Ну это что, получается, нам теперь
надо переделывать, что ли, все?
-А? -Ребятам нужно прорепетировать,
нужно все менять.
Ну ребята же не успеют.
-Да-да-да.
Тогда давайте малой кровью.
Не-не-не, второй куплет оставим.
А вот в проигрыше выпустим голубей.
-А почему голубей?
-А что? Летят, стремятся куда-то.
Будет живенько, и не надо
ничего менять.
-А бюджет? -А?
-Бюджет на голубей.
-Слушайте, я не творец,
я просто предлагаю.
Ой, мне пора, засиделся я с вами.
У меня там...
-Да, давайте выпустим голубей!
Птички, птички, птички.
-Казачонок, иди сюда.
Так, после уроков пойдешь
в зоомагазин, купишь голубей.
Завтра отрепетируем.
-Вот, Дмитрий Константинович,
учитель музыки.
-Мужик в трусах, эка невидаль.
-Нет-нет, вы посмотрите
с пятьдесят второй минуточки.
А, вот, видите?
А ведь это аморальный поступок,
требующий наказания.
Простите, пожалуйста.
-Катерину здесь не узнать,
вы ничего не докажете.
-А вы знаете, я ведь могу вышибить их
с большим скандалом.
А мне бы не хотелось увольнять
Дмитрия Константиновича.
Он отличный учитель,
его очень любят дети.
-Скандал. Как я сразу не догадался!
-Заберите вашу дочь,
переведите ее в другую школу -
и не будет никакого шума.
-Все отлично. Поднимайте шум.
-Что вы этим хотите сказать?
-Прищучьте ее!
Она вообразила,
что у нас с вами роман.
(возмущенный смешок)
-У меня с вами?
Да я самодостаточная женщина,
мне не нужен никакой мужчина.
Тем более что...
(возмущенно смеется)
-Хорошо смеется тот,
на кого не делали куклу вуду.
-Какую еще вуду?
-Ну была у меня история
с одной женщиной, и Катя...
Ну не суть.
Короче, если у нее
будет проблема в школе,
она отстанет от меня с вашим романом.
-Что же вы за человек?
Это же ваша дочь!
-Я знаю.
Я снова буду "Папочка,
сделай что-нибудь!".
Блестящая идея! Вздрючьте ее.
О, детишки!
-О, Соня! Да Соня! Ну, ты теперь
будешь меня избегать?
Соня, ну я же тебе все уже объяснила!
Ну у нас вообще с ним
ничего не было, блин!
Да Соня, ну...
-Здрасте, Федор Павлович.
-Я все равно тебя достану!
Что за детский сад? Давай поговорим!
-О! Привет, Катюша.
-Папа, вот не до тебя сейчас!
Да Соня!
Да блин! Не, ну ты видел?!
Да он ей даже не бойфренд,
а я с ним даже не спала!
-Я тоже ни с кем не спал.
Ни с ним, ни с ней,
ни с одной человеческой особью.
-Что ты тут делаешь?
-Я? По работе.
Инспектирую аварийное состояние
надлестничного пространства.
-А что ты делаешь,
когда губер тебя игнорирует?
-Жду, пока он пообедает.
У него настроение зависит
от гликемического индекса.
-Ага...
-Все, после четвертого уходим?
-Давай беги.
-Лера! Если хочешь, можем вместе
пойти в зоомагазин.
Мы можем зайти в отдел рептилий,
и там ты даже сможешь
потрогать моего питона.
-Я не буду трогать твоего питона.
-Не-не-не, чисто технически
питон не мой, его все трогают.
Кстати, ты знаешь, что питон может
стать жертвой дикой свиньи?
Это удивительно, скажи?
-Я сейчас приду.
Витя, слушай, а зачем нам вообще
идти в этот зоомагазин?
Ну, голуби - это же голуби,
их везде и задаром полно.
-Но нам же дали деньги.
-Да, дали. Но эти деньги
можно потратить
на что-нибудь более полезное.
Ну например, купить какой-нибудь
прикольный чехольчик на телефон.
Смотри, даже на кино останется.
-Ты что, хочешь
пригласить меня в кино?
-Угу.
-Вау, круто!
-Возьмите.
-Соня!
Сонечка! Соня, да ты долго
будешь от меня бегать?
Это уже не смешно! Я тебе уже
все тысячу раз объяснила.
Нет, а главное, из-за чего?
-О-о-ох!
-Сейчас уберу.
-А я помогу. Мы сейчас
все подберем вместе.
Так, вот, ничего страшного.
-Да идите вы в пень
со своей помощью!
-Я понимаю, откуда у вас
такой протест. Ну что вы!
Здесь вам рады. Вы всегда можете
прийти ко мне,
я вас внимательно выслушаю.
-Отстаньте вы от меня! Господи!
С ума сошли? Только не надо
набиваться мне в маменьки!
-Ну ничего, ничего,
мы поработаем с психотерапевтом,
попьем антидепрессанты. Ничего.
И не таких спасали.
-Ути-ути-ути!
-Чисто технически это "гули-гули".
-Зануда.
(песня) -Я знаю, у тебя парень,
Но меня это не парит,
Потому что я нравлюсь тебе.
-Лови! Лови!
(песня) -Он строил на тебя планы.
Вся школа знает, вы пара.
Но ты из дома сбегаешь ко мне.
-Я подпрыгну, а ты ловишь.
-Да.
-А! Давай!
-Поймал!
Нет, не поймал.
-Я его держу... А!
(школьный звонок)
-Блин...
Реально как будто
мой почерк скопировала!
-У меня талант подделывать почерки.
-Ладно, давай.
-Не здесь же! -А где?
Все честно: контроша за поцелуй.
Я не люблю, когда на мне висят долги.
-Эх... Ну ладно. Но чур с языком!
-У меня, вообще-то, девушка есть.
-Да мне пофиг.
Мне просто практика нужна.
Чур долгий, качественный.
-Ладно.
-Из-за аллергии мне мама не разрешает
держать дома никого с шерстью
или перьями.
-Очень интересная история.
Петров!
-Нет! Лера!
-Это я за контрошку! Ей просто
нужна была практика!
-Что такое? Что здесь происходит, а?
Ой! Господи!
У меня орнитофобия!
Убрать немедленно! Тут же куртки!
Тут же люди!
-Это выпускать на конкурсе.
Вы же сами сказали:
чтобы был полет.
-Какой полет! Вы бы еще
змей гремучих выпустили!
А от тебя, Казачонок,
я этого не ожидала!
Вернуть все как было!
-Малыш!
Смотри, что я нашел.
Нашу старую настольную игру!
Знаешь, где была? В гараже.
Но я обновил карточки.
Ваш регион накрыл
экологический протест.
Пропустите два хода.
Ну давай, давай схлестнемся.
Я же вижу, ты хочешь.
-С Норой Динамовной своей схлестнись.
-Что случилось? Проблемы в школе?
Давай обсудим это.
-Блин, вы даже
одним текстом говорите.
Думаешь, подослал ее со своими
обнимашками - и я поплыла?
-Какими обнимашками?
-Все, папа. Или она, или я.
-Подожди. Ты! Ты! Конечно ты!
Ну куда же ты пошла,
я тебя же выбрал!
И какие обнимашки?
Прокомментируй как-то! Катя!
(телефонный звонок)
-Алло.
-Так! Вы вообще в своем уме?
Я вам что сказал сделать? Унижать
Екатерину, создавать ей проблемы.
А вы что делаете?
-А я думаю, что вы просто деспот,
Федор Павлович! Вы же ей
своей железной пятой
наступили на самое сердце.
-Откуда вы свалились на мою голову?
Я только что из-за вас
испортил отношения с дочерью!
-Да с вами тоже немудрено
испортить отношения.
А таких, как вы, к детям на пушечный
выстрел подпускать нельзя!
-Опять висишь с ней на телефоне?
-Нет.
Как ты вообще могла подумать,
что у меня что-то может быть с этой
Розой... Норой Сократовной?
-Ну тогда оскорби ее.
-Что за детский сад!
-Язык не поворачивается
на любимую женщину, да?
-Да все у меня поворачивается.
Да кракозябра она!
Забубенная забубень, вот!
-По-взрослому оскорби.
-Так, что ты ко мне привязалась-то!
Синий чулок она. Очкарик.
Ржавый винтик системы.
Омерзительная женщина!
-Семен, у тебя когда-нибудь
была депрессия, Семен?
-Нет, Катерина Федоровна,
я не повезу вас в бар.
-Я просто хотела проехаться
по нашим с Соней местам.
О, кстати, ты же общаешься с Соней?
Позвони ей.
-Нет. Она же ваш куратор в школе,
вот вы ей и набирайте.
-Да я не могу, она меня сбрасывает,
потому что я недопереспала с ее...
Короче, не важно,
набери ее, пожалуйста, а?
-Нет. Она меня уже слила,
два раза причем.
-Семен, ты что, тупой?
Это же намек, чтобы ты боролся.
Она ждет, что ты будешь
осаждать ее башню.
-А, да?
-Сто процентов.
-Алло, Соня...
-Алло, Соня, прикинь,
Нора Спартаковна и мой папа...
Не, чувак, теперь вообще без шансов.
-Слушайте, а мне кажется,
я знаю, где она живет.
Ну, я не то чтобы караулил,
я просто ее подвозил несколько раз.
-Что молчишь, поехали!
Угостим ее пончиками!
Соня, ты дома?
Соня?
(кричат)
-Катя!
Я... Слава богу!
Я думала, ты маньяк.
-Ты чокнутая, блин!
Ты либо боишься маньяков,
либо живешь с открытой дверью!
-Дверь для котика.
-Какого, на хрен, котика?!
-Под нами живет дедушка, у дедушки
котик, и ему с дедушкой скучно,
и он приходит сюда потусить.
-На вот, пончики твои любимые
привезла, блин.
(смеются)
-Не понимаю, почему свет нагорает?
Что вы тут устроили
электрификацию всей страны!
Я с вами разговариваю.
-А? Да, всего доброго.
-Ну что, как?
Птичья проблема устранена?
-А?
-Я говорю, вы всех пернатых выгнали?
-Да, сейчас, тут белые ходоки,
тут ужас. -Да. Точно ужас.
Ну кому в голову пришло
притащить в школу голубей?
А, кстати, вы когда-нибудь
видели их птенцов?
Это же вывернутая наизнанку
двенадцатиперстная кишка с глазами.
О господи...
-Да-да, я все закрою, все выключу.
-Да не надо, я еще поработаю.
(телефонный звонок)
О господи, опять.
Да!
-Допустим, вы правы.
Допустим, я деспот.
И как мне с этим жить?
Вот что с этим теперь, по-вашему,
мне делать?
-Федор Павлович, давайте вы
придете в рабочее время,
и мы с вами все обсудим.
-Она не разговаривает со мной.
Я могу допустить, когда Катерина
швыряется вещами,
угоняет полицейские машины.
Но это молчание, оно...
Оно убивает меня.
-Ну что поделать,
если у вас пробел
в воспитании? Сожалею.
Извините, пожалуйста, но мне еще
проверять контурные карты.
-Как вы думаете, у меня есть шанс?
Хоть маленький, но шанс
как-то отмотать все обратно?
-Вы хотите, чтобы я в конце дня
объясняла вам на коленках,
как исправить ошибки
в воспитании вашей дочери?
-Ну да, а что такого? Я же мэр.
-Я в курсе.
(хлопанье крыльев)
(курлыканье)
О боже! Оно здесь.
Они здесь! Они смотрят на меня!
-Кто там у вас?
-Подождите, подождите,
я пойду сейчас.
Я вызову охрану!
-Алло. Я не понимаю,
что за бардак там у вас происходит?
-Помогите! Господи...
-Всего доброго!
Глухой, что ли?
-Откро... А!
А-а-а! Ой!
Подожди, я сейчас. Ох, какой кошмар.
Господи боже мой, что ж такое!
(вскрикивает)
Господи!
Я накрыла его пальто,
но тут еще двое.
-Так, Нора Сатраповна, постарайтесь,
пожалуйста, сохранять самообладание.
На вас что, напали?
-Да, трое. Трое!
-Так, а ну-ка опишите мне ситуацию!
Вам что, помощь нужна?
-Да, мне очень нужна помощь.
Это просто какой-то страшный сон.
-Я не обиделась. То есть сначала да,
но потом подумала:
что я, в самом деле?
Пора уже отпустить Дмитрия
и кастрировать Венечку.
-Угу! И главное - не перепутать
одно с другим.
Ну хочешь, я прямо сейчас
притащу сюда этого твоего Дмитрия
и заставлю его
заняться с тобой сексом?
-Нет! Опять пометили.
Вот именно Некрасова невзлюбили.
-Сама уйду!
Могу остаться, но не участвовать.
Так, просто советы давать. Я хоро...
-Катя, ну если вам с Дмитрием
суждено быть вместе,
то не мне вам мешать.
-Да что ты заладила
со своим Дмитрием, провались он уже!
-Ну надо же хотя бы
дать вам попробовать, так же?
-А ты бесячая, когда святая.
-Там что, Семен?
Надо его пригласить.
А у меня здесь не убрано и пена.
-Ну уж нет, сегодня мой вечер!
Только ты, я и пончики.
Этот вообще бомба! Попробуй.
-Да?
М-м-м...
Врываетесь в государственное
учреждение.
Гадите на методические пособия.
Ой-ой! Все, молчу!
Молчу.
-Прямо и налево, налево!
Давай, быстрее!
А вы что? Прямо под носом
у вас орудуют!
-Тут чисто все.
-Чисто?
Нора! Нора!
-Не двигаться, руки вверх!
-Ох!
-Тихо-тихо-тихо. Не вы, не вы.
Где насильники? Грабители где?
-Ч-ш-ш!
Они тут бесчинствуют.
-Да? Где? Кто?
-Пернатые.
А-а-а!
-О...
-Конечно, я не верю, что папа
и Нора Спартаковна вместе.
Так, гоню для профилактики, а что?
-Ты просто боишься, что у папы
появится другая семья.
-Нет.
Хотя чисто теоретически у него
вполне может появиться другой,
более качественный ребенок.
-Пока ты подкидываешь папе проблемы,
ему вроде как и некогда
заниматься личной жизнью.
-Полегче, психоаналитик.
А ты чего больше всего на свете
боишься?
-Что кто-то вломится в дом,
пока я в душе.
-Прошу.
-А, да. Спасибо большое.
Вы меня простите, пожалуйста,
я вам доставила столько неудобств.
Это все моя дурацкая
орнитоло... фобия.
-Да перестаньте, у меня вообще
хронический фарингит.
-Что вы говорите?
-Да, но все же я слуга народа,
так что это, обращайтесь.
-Нет, пожалуйста, не надо.
Я думаю, что его теперь нужно
оставить неимущим.
-Но вы замерзнете.
-Нет, что вы! Оно там сидело!
-Но оно не гадило,
иначе я бы заметил.
-Да. Спасибо вам большое.
Вы знаете, честно говоря,
я даже не знаю, что бы я без вас...
Огромное вам спасибо.
-Это вам спасибо.
-Вам вечера... Доброго вечера.
Всего доброго.
Всего хорошего. До свидания.
Ой! Не надо. Я сама.
-Может, вас проводить?
Нет, а вдруг и там голуби?
-Что вы, Федор Павлович?
(песня)
-Когда закроют города,
Когда границы от стыда
падут назад на запад,
Мои картонные дома,
Произнесенные слова
утратят смысл и запах.


Серия 8

(напевает)
(охает)
(звонок телефона)
-Алло?
-Здравствуйте, Федор Павлович.
Вы знаете, я, конечно, завуч,
и я привыкла, что мне дарят цветы,
но почему-то именно сегодня,
именно от вас мне особенно приятно.
-Извините, вы ошиблись.
Я никому ничего не дарил.
-Ну как же? А кто же?
-А должен?
-Нет, просто сегодня
не Первое сентября и не День учителя.
А вы меня вчера, как это говорится,
поцеловали.
И я подумала, что это, наверное,
логическое продолжение.
-Подождите, так это же вы меня...
-Я?
Простите, пожалуйста, но я просто...
Ну я поскользнулась.
Это вы, извините меня, пожалуйста,
впились в меня, как клещ!
У меня до сих пор раздражение
от этой вашей...
-Так, уважаемая, что вам вообще
от меня надо?
-Ничего! Что может быть нужно
простому учителю
от всесильного Федора Котова?
Так что не смею
вас больше беспокоить!
-Какая душная женщина!
Выключил? Да, выключил.
-Здрасте.
-Котова, вот, возьмите, это вам.
-А клоуны и шарики будут?
-Очень смешно.
Просто я подумала, что это мне,
потому что у нас с вами общая ячейка.
Записку я не читала.
-А почему это вы подумали,
что это вам?
А, решили, что это от моего отца?
-Идемте, отчитаетесь мне,
как вы изучили
образовательный стандарт.
-Что? Какой еще стандарт?
-Идемте!
-Что вы меня тащите?
-Вы соображаете
предъявлять мне такое?
Они же там сидят развесив уши.
Это вы тут устроили дом свиданий!
Кто вам там пишет?
-Да понятия не имею.
-Дай сюда.
"Милая Екатерина Федоровна..."
Боже мой, какой ужасный почерк.
"Вы - это лучшее, что случилось
со мной в этих стенах".
-Тут вообще ничего хорошего
произойти не может.
-"Я думаю, что вряд ли смогу
кого-то полюбить после всего,
что выпало на мою долю.
Но теперь уверен, мы обязательно
будем вместе, когда я окончу..."
Окончу что?
-"Когда я окончу школу. Ваш Лелик".
-Екатерина Федоровна,
вы понимаете, что это?
Это же ЧП! Нужно принять
превентивные меры.
Срочно созвать педсовет,
выработать, так сказать, эту...
протокол поведения.
И поставить в известность родителей!
-Да может, он просто
хотел меня потроллить.
-Что?! -Я не потроллить,
у меня серьезные чувства.
-Тебя вообще никто не спрашивал.
А вы, Екатерина Федоровна,
прекратите это немедленно.
Любым тактичным способом.
-Ну как, понравились?
-Очень, спасибо.
(школьный звонок)
-И главное, я не понимаю,
я ее утром в трубку обозвал "душная"
или уже успел отключиться.
-Ну вы спросонок и не то можете.
-Да?
Не, нехорошо получается.
Послал эту бедную
административно зависимую женщину.
-По матушке?
-Да не.
-Ну тогда не страшно.
-И слово еще какое-то иезуитское -
"душная". Откуда это у меня?
Нормальная дама, ничего особенного,
ну и вполне себе.
Плохо это все! Я какой-то получаюсь
гадского плана!
Так! Знаешь, где можно
цветы хорошие купить?
-Да.
-Да! Что "да"?
Полетели!
(стук в дверь)
-Да-да, заходите.
-Я вас услышал.
-Это что, акт жалости?
-Понимаете, если меня резко
вот так с утра разбудить,
то я сам на себя не похож. Надеюсь,
это сгладит любые грубые слова.
-Какие грубые слова?
-Ну как, "душная женщина".
-Душная женщина? Я?
-Фух! Значит, вы уже отключились,
когда я сказал.
-Слушайте, вы приходите ко мне,
оскорбляете меня,
между прочим, заслуженного учителя
2006 года!
-Ладно, я вижу, вы тоже сегодня
не с той ноги встали.
-Заберите свои вот эти поганые цветы,
тем более что у меня на них аллергия!
-Аллергия? -Да, и очень сильная.
И убирайтесь отсюда.
И закройте дверь с той стороны,
пожалуйста.
-Тогда я их выбрасываю! В мусорку!
Я пешком! Карауль Катерину.
Гадюшник!
(школьный звонок)
(звучит лиричная музыка)
-Так, стоп!
Вовчик, ты играешь в долю.
Лелик, ты играешь за такт,
понимаешь?
Это - и - раз! Понимаешь? И - раз!
Ребята, давайте еще раз, пожалуйста.
Скажи мне,
все действительно ужасно, да?
Потому что я уже ничего не понимаю.
-А поцелуй меня.
-Катя, ну не при детях же.
-Да как раз при детях.
Просто Лелик заваливает меня,
ну, пока что одним любовным письмом.
И я подумала, можно предъявить
ему тебя, ну как моего мужчину.
-Катя, я только развелся.
Ну, я просто еще это не переварил,
и я не могу так сразу.
-Да не в реале, ты чего!
Просто чтобы Лелик понял.
Ты что, подумал, я на тебя запала?
Ну и самомнение у вас,
Дмитрий Константинович!
-Нет, конечно, не подумал.
Тем более я не могу сейчас
дать тебе то, что ты хочешь.
-Да ничего я не хочу, алло!
Я не запала.
-Я понял, ты не запала.
Ты не запала, хорошо.
Ребята, давайте еще раз сначала.
-Ты что, мне не веришь?
Давай я помирю тебя с твоей бывшей.
-Катя, пожалуйста, успокойся.
-Дай мне ее номер.
-Дай мне, пожалуйста,
хотя бы минуту послушать,
что они там делают.
Ребята, пожалуйста,
давайте еще раз с первой цифры.
-Я не запала!
-Семен! А у Катерины Федоровны
нет расписания,
она всегда в кабинете географии.
-А я к вам, Софья Андреевна.
Это, как его?..
-Какие чудесные!
Это что, мне?
-Здравствуйте. Софья Андреевна,
можно вас на минутку?
-Да.
-Где вы это взяли?
Вы что, его из урны достали?
-Нет.
-Дайте сюда, пожалуйста.
Отдайте сюда! Софья Андреевна,
отдайте немедленно.
-Семен, вы это видели?
Или вы правда из урны достали?
-Что?!
Нет, Софья Андреевна, обижаете.
Вот, у меня даже чек есть.
Вот смотрите, пять тысяч.
-Нет, ну вот как так люди могут!
Это мой букет!
А я его даже не подержала,
не понюхала даже.
-Да отними ты у нее этот букет.
-Что значит "отними"?
Я тебе что, капитан Копейкин?
У того хоть мотив благородный.
-Ты знала, что бывшая Димочки
упарывается по садомазо?
-Она просто стоматолог.
Что? Я все про него изучила,
когда была влюблена.
-Вам передали с того столика.
-Блин, этот Лелик, чтоб его!
Этот хмырь влюбился,
а Нора дрючит меня.
-Что за ханжество?
Вон Наташа Ростова в свои 13 уже,
я извиняюсь, тусит с мальчиками.
Ольга Ларина 15-ти лет -
невеста Ленского.
Да и Сонечка Мармеладова уже...
Так, нет, это нехороший пример.
-Леня, что ты хочешь, пятерку?
-У вас на футболке написано "2007".
А 2007 - это год моего рождения.
Это знак! Нам суждено быть вместе.
-Пятерку в четверти?
-Я хочу, чтобы вы покатались со мной
на электросамокате.
-И ты отмотаешься?
-Хочу, чтобы вы стали
моей первой женщиной.
-Чувак, тебе это не светит даже
при ядерном постапокалипсисе, блин!
-Нора Спартаковна!
-Да-да?
-А Катерина Федоровна
трогала меня за зад.
-Да кто тебе поверит?
-Это правда?
-Да нет, вы же знаете.
-Я только знаю, что вам назначены
исправительные работы
и что вас очень часто видели
вместе в столовой.
Так что я звоню в Департамент
образования, и вас уволят.
Или даже посадят. Приятного аппетита.
-Да вы что, он же издевается!
-Катерина Федоровна,
у вас просто нет опыта.
Перспектива потерять объект любви
умерит его пыл.
Да и не любовь это,
просто гормоны поперли.
Каждый год одно и то же.
-Точняк, гормоны!
Им же просто нужно
сбросить напряжение.
А знаешь, а давай!
Приходи в кабинет географии
после уроков.
-Для чего? Типа на свидание?
-Это будет лучшее свидание
в твоей жизни.
Алло, это "Горячаяучилка.ру"?
Мне нужна самая горячая училка.
-В школу? Вы что, с ума сошли?
-Разрешите?
-Да я вас умоляю, просто стены.
Там уже не будет учебы.
Даю тройную цену.
-Там переодеться хотя бы есть где?
-Да. Вам нужен шестой кабинет.
Заходите, переодеваетесь,
а я отправляю вам клиента.
Сразу скажу, человечек впервые
будет в такой ситуации,
поэтому как-то найдите подход.
Ему просто нужно расслабиться
и снять напряжение.
-Ну не переживайте,
я же профессионал.
-Так, здравствуйте.
Открываем ротик.
-А-а, не... Я не...
-Мариночка, у нас же запись
на 16:30, удаление.
-Все верно.
-Да я не поэтому пришла.
-А почему?
-Просто посмотреть. Познакомиться.
А у вас очень красивый муж.
-Это главврач. Я в разводе, не с ним.
Не бойтесь, больно не будет.
-А что пошло не так?
-У нас просто разные цели.
Восьмерочка, да?
Если запустить воспалительный
процесс, то приходится удалять.
-А, вы про зуб?
-Я про брак.
А можете некоторое время
не шевелить язычком?
Я просто посмотрю.
(вместе)
-А-а-а!
-Все-все-все! Все, умничка моя. Все.
Теперь ждем.
-Ага.
-Леонид Геннадьевич, я на минутку,
Департамент образования.
(звонок телефона)
-Да-да!
-Я понял, вы ко мне неравнодушны.
Вы взяли букет.
Кто-то покопался в урне.
-С чего вы взяли?
Вы что, следите за мной?
-Екатерина выложила селфи
из столовой.
Я подписан на нее, контролирую,
чтобы не слила общественности лишнее.
Не надо. -Да бросьте, это у вас
синдром тревожного родителя.
-Не без этого. Как вы смотрите
на поужинать сегодня?
-Зачем вам ужинать с душной женщиной?
-Хочу угодить своему электорату.
-Вас не выбирали, вас назначили.
-Пришлю вечером машину.
Нет, заеду сам. До вечера.
-Котова, надо же,
а я сразу и не узнала.
У меня, знаете,
такой ракурс специфический.
А виниры, да, виниры я отметила,
у нас такие не делают.
Швейцария?
-Лихтенштейн.
-Потрясающе!
Вас кто-нибудь забирает?
-Нет-нет, я пока в кафешке посижу.
-До свидания.
-А хотите со мной?
-Я? Но у меня там запись.
А хотя ну их, не каждый же день
с дочкой мэра в кафе хожу.
Как раз подождем,
когда заморозочка отойдет, да?
-Угу.
-Две минуты.
-Нора Спартаковна, я вот тут
вам принесла...
ваши методические указания.
-А куда это вы тащите мой букет?
-Я... Я...
Я просто понюхать.
-Софья Андреевна, вам не стыдно?
-Нет. А почему мне должно
быть стыдно?
Справедливость на моей стороне.
-Тихой сапой под подолом, да?
Ладно, на первый раз я вас прощаю.
Поставьте, пожалуйста, его на место.
-Ладно. Извините, пожалуйста.
-Ничего страшного.
-Нет уж! Если вам так важно, то вот.
Вы же сами говорили, что лучше бы
вам родители на Первое сентября
дарили не цветами, а деньгами.
Так, тут, конечно, у меня не 5000,
только 3700.
Да и он уже не такой свежий.
-Вы что, с ума сошли?
Вы вообще что имеете в виду?
-Ну войдите вы в положение.
Мне, может быть, мужчина никогда
не дарил букет, чтобы с намеком.
-Мне тоже не дарили с намеком,
но это же не повод!
-Ладно, вы правы.
Вы более несчастная, чем я.
У меня же еще будет шанс,
а вам он, наверное, нужнее.
Нет, не в том смысле,
что у вас не будет больше мужчин.
-Послушайте, почему вы все врываетесь
в мой кабинет, чтобы меня оскорблять?
Я свою работу выполняю честно!
Ставки вам не понижаю!
-Не понижаете.
-Количество часов не сокращаю!
-Нет пока еще.
-Ну вас!
О господи!
Ну все, теперь вся школа узнает,
что я в парике хожу.
-А все и так знают. Это же видно,
когда волосы одинаковые каждый раз.
-Да идите вы уже, Софья Андреевна,
пока я вас не уволила
к чертовой матери!
-Извините, пожалуйста.
Извините, пожалуйста. Извините!
-Ну вот, Норочка, мы с тобой
и сходили в ресторан.
(Федор) -Алло! -Федор Павлович,
давайте перенесем наше мероприятие.
Я, к сожалению, не могу,
меня завалило делами.
Буду в школе допоздна.
Как-нибудь в другой раз.
-Я не понимаю. Что опять не так?
Все же уже было нормально!
Или я что, разучился ухаживать?
-У вас же была жена.
-Да то 20 с гаком лет назад! Ох!
И знаешь, что самое мутное
с этими женщинами с социальным лицом?
С ними еще нужно как-то и считаться.
Одно дело - бабы в бане.
Но Нора - это ведь работник
умственного, извините, труда.
Тут не гаркнешь. Понимаешь?
-Федор Павлович, я-то на умственных
работах не работал.
-Как будто я работал.
Вот куда ты едешь?
Ну сообрази, разворачивайся!
Один я и дома пожрать могу.
-А восьмерочку все-таки пропустили
в вашей Швейцарии.
Так что приходите. Приходите
и папу вашего обязательно приводите.
-Угу.
-Что, сдурели, что ли?
Ты точно слышала,
что Нора Спартаковна
нас снимает с конкурса?
-Ну я теперь что-то сомневаюсь,
что я правильно расслышала.
-А вы что, знакомы?
-Здравствуй.
-Привет. -Да, работаем вместе.
Так, совпадение.
Ну, приятного вечера!
Ну что ты стоишь?
Сядь, спроси, как дела.
-Как дела?
-Да все отлично.
-Ты шикарно выглядишь.
-Спасибо, ты тоже.
-Как Григорьев там? Выступает?
-А мы расстались.
-Получается, мне ему теперь
морду опять бить, да? -Нет...
-А знаете, я ведь даже тортик
не попробовала.
-А вам пока кушать нельзя.
-А она Лелику возьмет.
Это же он тебя дожидается?
-Ну ладно, теперь точно ушла.
-До свидания.
-До свидания.
-И на чисточку приходите!
-Да.
Чертовы голубки, блин!
Блин, Лелик, какого хрена
ты тут торчишь?
-Так у нас же типа продленка.
Я там, где вы.
-Да! Но я сделала тебе сюрприз,
поэтому, если ты хочешь
эротических ощущений,
дуй в шестой кабинет!
-Да я же не в этом похабном смысле!
Мне нужны вы.
Видеть вас, вдохновляться.
Я выше всего этого!
Я предлагаю вам другой путь.
Путь свободы, путь творчества,
путь электросамоката.
-Самокат? Круто, поехали.
-Поехали. А куда?
-Куда-куда? За ними!
Посмотрим, получилось ли у меня
их помирить.
-Хорошо.
-Давай, давай, давай!
-Господи!
Вы что здесь делаете? Это по какому
праву вы здесь вот это вот все?..
-Меня предупредили, что может быть
неожиданная реакция.
Просто сядь и получай удовольствие.
Это подарок.
-Боюсь спросить, от кого?
-Ну я не разглашаю
информацию о клиентах,
но, по-моему, там была
фамилия Котова.
-Котова?
(звонок телефона)
-Ну как?
-Вы что, с ума сошли?
Вы зачем это сделали?
-Я просто не знал ваш вкус
и решил действовать,
так сказать, на свой страх и риск.
Нет, я вначале хотел сам подъехать,
собственноручно,
чтобы мы вместе насладились.
-Вместе? -Да, но потом решил
быть не таким навязчивым,
чтобы вы могли насладиться наедине.
-Как вообще можно
вот этим наслаждаться?
-А, вы что, это не любите?
Нет проблем!
Какая? Французская,
грузинская, итальянская?
-Есть и такие?
-Конечно.
-Лобио, чахохбили,
харчо, манты... У-у!
-Это вы о чем?
-Я о еде. А вы?
Я вам доставку заказал. Вы получили?
-Какую доставку?
-Ни фига себе у вас тусовочка.
-Котова.
-Алло? Не понимаю.
Удивительная женщина!
-Спасибо.
А ты хорошо устроился,
работаешь с Котовыми.
-Я только с дочерью.
-Передай ей, что они с папой
всегда могут рассчитывать
на мою персональную скидочку
в десять процентов.
-Он вам скоро надоест!
Да и к тому же
я идеально вам подхожу.
Вы улетевшая, и я улетевший.
К тому же я не возражаю,
мы пока можем встречаться с другими.
-Блин, ты можешь потише, а?
Я вообще-то пытаюсь
тут быть незаметной.
-Поднимешься на кофе?
-Так мы же в кафе пили.
-Да, намеков ты никогда не понимал.
-А, тот кофе!
-Затаившийся тигр, крадущийся дракон.
Сколько раз я был вашей тенью.
Наблюдать за вами,
незаметно нюхать вашу макушку.
Ловить каждый жест, каждую улыбку.
Создать из своего сердца
воздушную таксу
и привязать к вашей сумочке.
Да, мы из разных миров,
но зачем-то же космос
устроил нам эту встречу.
-Отходим!
(Лелик) -Катерина Федоровна!
(Дима) -Катя?
-Здрасте, Дмитрий Константинович!
-Ну и что? Что в ней такого,
чтобы из-за нее бить морду
бас-гитаристу?
-Дима, она что, следила за нами?
-Да, я запала! Запала!
И стоматолог она паршивый.
Выдернула мне здоровый зуб.
Поехали отсюда, Лелик.
-Так, скидочка в десять процентов
отменяется.
(песня) -Я тебя угадала так просто,
по цвету, по звуку.
-Дима? Дима?
(песня) -Ты меня угадал по шагам,
по глазам, по улыбке.
Я возьму тебя нежно за руку,
и такая получится штука:
мы поверим с тобой в этот раз,
что не будет ошибки.
Ты оглянись на мой голос,
где бы ты ни был.


Серия 9

-Катюша, ну хотя бы ложечку, котенок.
-Фу, это что, суп?
-Почему суп? Это гоголь-моголь.
Практически коктейль.
-Папа, блин!
-По моему особому рецепту.
Витамины с мумие.
-Кошмар, блин.
Иди, мне просто нужно отлежаться.
-А, сон, точно! Сон все лечит.
Если что, говори в видеоняню.
Я все время на посту
и сразу все принесу.
-Папа, иди уже, а!
-Все-все-все.
А может, чайку с икоркой?
-Папа!
-Все, иду-иду-иду.
(звонок телефона)
-Да?
-Катя, даже обидно.
Почему я от посторонних людей узнаю
про твое несварение?
-Потому что нефиг верить
всяким школьным сплетням.
Нет у меня никакого несварения.
Я все это придумала,
чтобы не встречаться
с Димочкой в школе.
-Погоди, а как же Ясная Поляна?
Я вас записала нас сопровождающими
на экскурсию к десятым классам.
-Ясная Поляна? Там барчик есть?
-Нет, только кузня и конюшня.
-Теперь понятно,
почему Лев Толстой оттуда ушел.
-Так.
-Портфель.
-Вовчик! Штрафное сочинение.
Иди-иди давай!
-Лелик, Лелик!
-Штрафное сочинение по Толстому.
Так, Коваленко, стой-стой-стой.
-Ну это кофе.
-Семен, мне кажется или?..
-Попахивает запрещенкой.
-Коваленко... Штрафное сочинение
по Достоевскому.
Витя?
-Господи, ты-то куда?
-Мне подкинули.
Я готов написать сочинение.
-Так, Петров!
Ну Петров чистый.
-Чистый.
-Петров чистый?
А это что?
-Фантастика! Ты прямо
как Чичиков на таможне.
-Ладно, все, эти безобидные, я пошла.
-О, тю-тю-тю, Катерина Федоровна,
я вашему отцу обещал
за вами присмотреть.
-Заходим! Так, поднимаемся!
Так. Все на местах?
-Так, народ, кто хочет поменяться
со мной местами
и сесть с Норой Спартаковной?
Что, никто?
-А Нора Спартаковна не смогла,
поедет Дмитрий Константинович.
(ученики) -Ура!
-Соня, блин!
-А, точно, ты же его избегаешь.
-Кого? Меня?
-Нет-нет-нет, это я о своем.
Да потерпите пять часиков.
А мне надо проплатить чаепитие
в Кучерской избе.
Я поеду вперед с Семеном.
-С моим шофером?
У тебя же сегодня выходной.
-Катерина Федоровна, мне надо
убедиться, что вы себя ведете хорошо.
Прошу.
-Спасибо, Семен.
-Федор Павлович,
вот водичка, горяченькая.
-У меня нос какой-то влажный.
Точно от Екатерины подхватил.
По задней стенке, я чувствую, течет.
-Сейчас мы попарим - и все пройдет.
-Градусник мне, градусник!
-Да-да-да, конечно.
К Федору Павловичу нельзя!
(Нора) -Мне очень нужно.
Простите, пожалуйста.
Простите, я ненадолго.
-Ну вы что!
-Все, извините, пожалуйста.
Здравствуйте.
-Подождите, как же вам удалось?
Я же просил...
-Не волнуйтесь, у меня
огромный опыт прорываться
в государственные учреждения.
Не, если я не вовремя, я могу уйти.
-Да нет, я вам рад, рад.
А по какому вы вопросу?
-По вопросу алаверды.
-В смысле?
-Ну вы же меня угостили
китайской едой, помните?
И я вот...
Не люблю быть обязанной,
поэтому вот, пожалуйста, сациви.
-Что, курица с орехами?
-Совершенно верно.
Вы, пожалуйста, попробуйте.
Не бойтесь, все свежее, домашнее.
Как говорится, на ваших глазах
буквально немножко...
Раз - и все. Я ем.
Так что отравление исключено.
Пожалуйста.
-Да не, я вам, в принципе, доверяю.
Вкусно!
-Да?
Ой...
Вы знаете, у меня был
ученик из Абхазии.
Вот не видать бы ему четверки,
если бы не кулинарные способности
его бабушки. Я откопала рецепт.
Попробовала первый раз -
и у меня получилось!
Спасибо вам большое.
-Так, Леонов, ну-ка быстро сядь
на свое место! Отдай скейт.
Ты представляешь...
-Я сплю.
-Извини, пожалуйста.
-Я не собираюсь обсуждать всю дорогу,
что я там делала в кустах.
-Прости, ты что-то сказала?
-И то, что я тебе там наговорила
в состоянии аффекта,
вообще ничего не значит.
Не смей себе ничего надумывать.
-А я себе ничего и не надумал.
-Чего ничего ты себе не надумал?
-Что между нами может что-то быть.
Потому что ты кто?
-Кто?
-Дочка мэра. А я кто?
-Кто?
-Прыщик на твоей попе.
-Алло, я вообще-то тут пытаюсь
дико извиниться.
-Да не за что. Лана даже была
очень впечатлена,
что сама Катя Котова
проявила ко мне интерес.
Она даже мне писала.
Петров, ну ты что!
Ты вообще, что ли, уже!
Ты что такое творишь?
Ну-ка быстро слезай. Сядь на место!
-Домашняя птица - это же не бройлер.
Они же прыгают, бегают,
у них такие мышцы. Кстати, у меня
есть отличный контакт по птице.
-Скажите, вы мне можете то же самое
изложить, но в письменном виде?
-С удовольствием, но только птица-то
не главное! Главное что? Кинза.
(чихает)
Будьте здоровы!
Я совсем забыла, кинзу нужно крошить
в большом количестве.
Это волшебная трава.
Она же мочегонная, желчегонная,
глистогонная.
Совершенно потрясающе
поднимает аппетит.
-Услышьте меня! У вас вообще есть
чувство времени?
-А у вас есть чувство такта?
Я беру отгул, три раза переделываю
это сациви, будь оно неладно!
-Ну на хрена вы его приперли?
Из-за вас я не попарил ноги
и теперь заболею!
-Вы что, во время приема парите ноги?
-Жанна, чай с лимоном!
-Так, я буду сидеть здесь, пока вы
не позвоните своему лечащему врачу.
-Да нет у меня никакого
лечащего врача!
Я даже шофера отпустил.
-Господи боже мой!
И эти люди нами управляют!
Так, все, вставайте, идемте.
-Мне нельзя в стационар,
это же проникнет в прессу.
-Значит, буду лечить вас я.
-В смысле?
-В смысле - поедем домой
и будем это делать у меня.
-Вы приглашаете меня
к себе домой в гости?
-Собирайтесь, собирайтесь, давайте.
-А в гости можно.
Жанна, отбой по чаю, вызови машину.
-Ты мелкий хитрозадый купидон!
-Знаешь что, я вышла из гонки
за Дмитрия Константиновича
не просто так. Если он уплывет
в руки чужой тетеньки,
моя жертва просто пропадет даром.
Так что не теряй времени.
Пойдем в избу Кузьминских,
помоги ему снять бахилы.
Поняла?
-А знаешь, я помогу ему снять бахилы,
только по-другому.
-Ребята! Все идем сюда!
-Проходим, десятый "Г"!
-Хочется верить,
что это тот самый дуб,
вдохновивший Льва Николаевича
на образ дуба,
который вернул к жизни
Андрея Болконского.
-Предлагаю штурмовать номер
Софьи Андреевны через балкон.
-Да не, кринж.
-А что, если попробовать операцию
"Сундук мертвеца", как у Стивенсона?
-Что? -Ты что, предлагаешь отправить
Софье Андреевне черную метку?
Или убить ее?
-...и на него вдруг нашло
беспричинное весеннее
чувство радости и обновления.
-Нет, я имел в виду просто отвлечь ее
каким-нибудь скелетом
и выманить из трюма.
-А кто будет скелетом?
-Чур, я не буду, я боюсь смерти.
-Казачонок? Ты цел? Не ушибся?
-Да, да.
-Нет рассечения головы, а?
-Все в порядке, это просто ушиб.
-Если затошнит, пойдем в травмпункт.
Сразу же говори, не терпи.
-Конечно.
-Вы это слышали?
-Рассечение головы.
(Софья) -Ребята, проследуем за мной,
идем в избу Кузьминских.
-По ходу, ты скелет.
-Все. Пришли.
Все, проходите.
-Смотрите, доиграетесь.
Вас привлекут за похищение
должностного лица.
-Не волнуйтесь, меня отмажут.
Полгорода - мои бывшие.
-Ого!
-Ученики.
-А!
-Ага, сейчас.
Идите сюда!
Вот. Так, это... Держите.
Так, это все чистое.
Вот. Что стоим?
Раздевайтесь, стелитесь, ложитесь.
Так, а я принесу небулайзер
и градусник. Сейчас.
(звонок телефона)
-Да, Семен?
-Проследил, Федор Павлович,
запрещенку изъял.
Вы как себя чувствуете?
Прошли симптомы?
Вотрите в горло "Звездочку".
-Да мне сейчас тут все вотрут
куда надо.
Вообще, какая-то иллюзия
нормальной жизни.
Слушай, а что такое небулайзер?
-Вы в больничке, что ли?
-Почему в больничке?
Я в гостях у дамы.
Привела меня к себе
под соусом медосмотра.
Все эти экивоки! А я, не будь дурак,
не отказался.
-Федор Павлович,
а вы скоро заканчиваете?
Потому что я бы тут еще побыл.
-Да мы еще не начали.
Пошла переодеваться,
небось белье выбирает.
У меня так давно не было,
что мне уже не до белья.
-Федор Павлович, вы готовы?
-Все, идет.
Да-да! Заждался!
(кашляет)
-Вот. Осторожненько. Отлично.
Слушайте, что вы стоите? Ложитесь.
Мне нужна эта ваша...
Как она? Ягодица.
-А, вы хотите в это поиграть?
-Знаете что, я просто
не доверяю врачам.
Учились у меня некоторые -
все сплошные двоечники.
Так что я все сама, как говорится.
Так, вот. Сначала что?
Чесночок. Тихо, ручки убрали.
Фитонцидики. Видите, как хорошо, а?
-А как же свежее дыхание?
-Сейчас мы вас прокапаем -
будете как огурчик!
Разворачивайте. Свеженький.
А вот теперь небулайзер.
-На этом диване родился сам Толстой!
Его сестра, братья,
а также 11 из 13 детей Толстого
и две внучки. Пройдемте за мной.
Этот диван воспет во многих
произведениях Льва Николаевича.
Возможно, на нем рожала
маленькая княгиня.
Она лежала на подушках
в белом чепчике.
Страдание только что отпустило ее.
Блестящие глаза...
-Как думаешь, если нам переспать,
мы сможем дальше нормально общаться?
Разочек. Не думаю,
что мне понравится.
Так, просто закрыть тему.
-Катя, ты же первый раз в жизни
не можешь получить любимую игрушку.
Тебе же все на свете
доставалось на халяву.
-Можно не на халяву.
-Катя, я тебе не новый кабриолет.
-Да ты даже не старый кабриолет.
Спорим, если я захочу, ты не устоишь?
-Слушайте, хорош трындеть, а!
Человек распинается для вас, а вы!
Так, ну что тут у нас?
Ну, это пить нельзя.
О, шампанское!
-Шампанское?
-А, нет, это какой-то мини-вариант.
Сладкое, много сахара.
Слушайте, какой-то фигни
понабрали дети ваши.
-Так может, и не надо, Семен, а?
А то как-то неудобно получается,
мы у них отобрали, а сами тут...
Вдруг я запьянею,
потеряю достоинство.
-Так нам этого и надо.
-А?
-Я говорю, буду держать вас в рамках,
Софья Андреевна.
Во! Вот то, что нужно,
фляга Катерины Федоровны!
(звонок телефона)
Легка на помине.
-Да? Ты где?
-Где-где? Лежу в трусах
у Дмитрия Константиновича.
-Он пригласил тебя?
-Меня уборщица
за пять тысяч пригласила.
-Катерина Федоровна!
О, голая, что ли?
-Она проникла к нему в номер
обманом, Семен.
Порежьте закуски, я сейчас.
-Ну теперь посмотрим,
как Дмитрий Константинович устоит.
-А правильно! А так и надо!
Вот Элен Курагина показала Пьеру
мраморные плечи,
а тот даже и не понял,
как сделал ей предложение.
И сразу набежали ее родственники
на свадьбу.
-Да я не собираюсь за него замуж.
Я собираюсь его соблазнить
и потерять к нему интерес.
-А что, если Дмитрий Константинович
все-таки не поймет,
что ты от него хочешь?
-Он, конечно, неудачник, но не идиот.
Зачем еще человек приходит
в номер к другому человеку?
-Например, чтобы сторожить
запрещенку.
-Чего?
-Ну вот у меня Семен там...
(ахает)
Ты думаешь, что Семен тоже имеет
на меня виды?
(голос Дмитрия)
-Все, тихо, идет!
(Лана)
-Ну слоник, ну прекрати.
Оно того стоило.
-Подожди. Ты думаешь,
это хорошая идея?
-Угу.
-Подожди, но мы же с тобой...
То есть получается, ты...
-Ч-ш-ш... Ну не зря же
я сюда столько часов ехала.
(звонок телефона)
(Лана вскрикивает)
-Катя? Ты что тут делаешь?
-Ты что здесь делаешь?
Я сплю в своем номере.
-На полу?
-У меня беспокойный сон.
-Так, вы что, надо мной издеваетесь?
-Лана, погоди. Ты не нервничай.
Она всегда что-нибудь выкидывает.
-А знаете...
Я уйду. Но вернусь сюда с персоналом,
и он вышвырнет вас из моего номера.
Захватчики!
Жесть.
-Ну если ничего, то почему
она подслушивает под дверью?
-Да нужны вы мне, блин!
Я ключ искала.
-Нас всех исключат.
-Лажа, лажа, лажа.
Софья Андреевна не поверит.
Где вы видели кровь такого цвета?
-Еще и табаско пахнет.
-Ладно, нормально все будет.
Встанешь в конце коридора,
будешь оседать мне на руки. Ты понял?
-Тебе больно, баклан,
за голову держись!
-Так, все.
Софья Андреевна, тут ботану плохо,
его тошнит, рассечение головы!
-Чего вам?
-Вот он. Тут плохо.
Вопрос жизни и смерти!
-Кетчупом извазякался, что ли?
-Что ты творишь!
-Софья Андреевна, там ваши
эти спиногрызы пришли.
-Нет, Семен, не сейчас.
Имейте терпение!
(стук в дверь)
-Да что ж такое-то, а?
-А может, вы нам дадите
чуть-чуть того,
что вы у нас у автобуса отж...
отобрали?
-Шнягу вашу, что ли?
Да пожалуйста,
только не шляться тут больше.
-И все? А как делить будем?
-Может, в покер разыграем?
-Покер? Я в деле.
Сейчас.
Номер свой найду.
Блин.
О, шампусик? Дай-ка.
Так, вы меня не видели, я вас тоже.
Через десять минут у вас.
Фу, где вы только берете это ***!
(Дима) -Ну хоть что-нибудь.
Ну семейный, полулюкс.
Ну пожалуйста.
-Ну нету. Сейчас самое горячее время.
-Поменяйте, размагнитилось. Котова.
Спасибо.
Подвинься.
Ну прости. Я же не знала,
что твоя зубная фея притащится.
-Вопиюще.
Это меня...
Меня, который дал ей второй шанс
после измены с басистом, -
и меня же выгнали ни за что.
-Ну, можно понять.
Я бы тоже левой бабе не обрадовалась.
-Ты бы? Ты бы прыгнула:
"Привет! Третьей будешь?"
-Слишком преувеличиваешь
мою отбитость.
Ладно, пошли, у меня поспишь.
-Нет, спасибо,
я воздержусь от женщин.
-Ой, да я не буду к тебе приставать.
Вид твоей бывшей
отбил мне все либидо.
Давай, давай.
Погнали. Что ты, тут спать,
что ли, будешь?
-Нас исключат! Нас точно исключат!
-Ну! Давайте быстрее. Коваленко!
-Что встал? Давай быстрее!
-Я делаю что могу.
И вообще, у меня боязнь высоты.
-Тут второй этаж, баклан.
-Ну! Давайте, давайте! Быстрее уже!
Ну же!
-Семен, вы меня не свергаете
в пропасть?
Вы уверены, что момент подходящий?
Дети буквально за стенкой.
-Мы тихонько пошуршим, и все.
-Что случилось? Что не так?
-Ванна! Вам нужно в душ.
-Семен, а я была в душе.
-Этого недостаточно,
вы пропахли печным дымом.
Да-да-да.
Что вам надо тут?
-Мы хотим весь конфискат.
-Черт вас возьми!
-Зачем ты полез, если боишься?
-А я превозмогаю.
Вот даже руки могу отпустить.
-На, подавись! И чтобы больше
я вас тут не видел.
-Семен, я просто не собиралась
мыть голову
тяжелым сульфатным шампунем
из отеля.
Петров? -Держи уже!
-Ребята?
(кричит)
Казачонок! Ты живой? Позвоночник как?
-Мы просто собирали стеклотару.
-Семен!
-Так а что они лезут в окно?
Лезут, лезут и лезут!
-Стыдно, Семен.
Видеть вас больше не могу.
А вы марш все по комнатам!
-Ну вот и второе одеяло пригодилось.
-Да.
А ты с какой стороны
предпочитаешь спать?
-Ну, с правой... Или слева.
-Я вот тоже справа или слева.
-Круто.
-Да.
-Пожалуйста.
-Спасибо большое.
-Что ты делаешь?
-Ложусь валетом.
-А-а...
-Ты только не подумай, носки новые,
я их специально...
-Так у меня, может, старые.
-Спокойной ночи.
-Это что это вы тут шуруете, а?
-Ищу свои вещи, имею право.
А где мои брюки?
-А ваши брюки постираны, они сырые.
-Как?
-Угу.
-Ну вы даете. Ну ладно,
мне все равно добежать.
-Куда вы собрались?
Вы что, с ума сошли? А?
-А что вы сделали с моими ботинками?
-Я их продезинфицировала.
Слушайте, кончайте
этот детский сад, а!
Марш в кровать!
-Послушайте, я не болен.
-Не, я понимаю, что недостаток
кислорода вызывает гипоксию мозга,
что и объясняет вашу безумную попытку
сбежать в мокрых штанах,
но я вас не пущу.
-Я здоров!
-А что же вы тут тогда делаете?
-Действительно, вот что я тут делаю?
Интима же не будет!
-Что?!
-Ничто человеческое мне не чуждо.
-Послушайте...
Котов, стоять!
Я не собираюсь за вами бегать!
Как пятнадцатилетний пацан,
честное слово!
Ты посмотри, а!
Заяц! Как заяц скачет!


Серия 10

-Ну что?
-Ну что, сотрясения нет.
-Так. -Ребра целы.
-Ага, очень хорошо.
-А вот поджелудочную я бы понаблюдал.
-О господи! Я ему что,
еще и поджелудочную переехала?
-Нет, это он сам посадил.
-Ох, слава богу! То есть ужас.
Федор Павлович!
Ну что же вы нас так пугаете?
-А я даже рад, что вы меня сбили.
-Да перестаньте.
-Полежу пообследуюсь.
Главное - придумать внятный диагноз,
что сказать секретарю.
-Скажите все как есть.
-Что?
Что мэры бегают по улицам города,
а их сбивают учителя
среднеобразовательных...
-Нет! Это нехорошо.
-Во.
Но диагноз предъявить нужно.
-Да.
-Иначе такое понапридумывают!
-А скажите, что у вас полипы.
-А что, полипы - это хорошо.
-Да.
-И, главное, никакой драмы.
-Совершенно верно! -Все, пишу.
-По... А "по" или "па"?
-По-ли-пы.
-Подождите, а "по" - это где у нас?
-Ой, а они везде бывают.
В носу, в желудке, в кишках,
в матке... Но это не сюда.
-Отлично, в носу. Все.
-Замечательно, в носу.
-Секунду, это все подумают,
что Федор Котов госпитализировался,
чтобы поковыряться в носу?
-Совершенно вер... Ой.
Ну давайте еще что-нибудь подумаем.
-Да уж подумайте!
Главное, не вздумайте говорить
Екатерине! Незачем пугать ребенка.
-Ой...
-Я дочь его, скажите ему!
-Катя... -Сейчас!
-Вот! Вот видите?
Вот я угнала полицейские тачки,
видите?
Сейчас...
Вот я сбила мусорные баки, вот еще
была драка в клубе с моим участием.
Да это все знают, блин!
-Катя! Катя!
-Так, ты отвлеки его, а я разбегусь
и пробью головой в живот.
-Катя, он просто попросил надеть
маску.
Извините, пожалуйста.
-Папа! Папочка!
Папуля, что с тобой, папа?
Что случилось? Еще и не позвонил!
Папулечка!
-Потому что на меня было
совершено покушение.
-Жесть! Кто, за что, папа?
-Видите реакцию?
Паника и лишние вопросы!
Покушение не годится!
-Ну и придумывайте тогда сами!
Я вам все перебрала,
вам ничего не нравится.
-Блин! Инсценировка, что ли?
-Ну да, типа того.
-По работе?
-Ага, по работе!
-Чуть не сдохла от страха.
Думала, серьезное чего...
Стоп. Почему с ней?
-Потому что она меня сбила.
-Ну и что, бывает!
Да вы сами бросились под мои колеса!
-Так. Давайте сначала.
-Думаешь, я параноик, что подозреваю
папу и Нору Спартаковну?
-А кто не параноик?
Достоевский - параноик,
Гоголь - параноик,
да даже Лермонтов...
Это удел многих талантливых людей.
(сигнал сообщения)
Ой, что же ответить Семену?
Он каждый час пишет, извиняется.
А если я слишком быстро соглашусь
на свидание,
я же не уроню достоинство?
-Откуда я знаю?
Я уже ни в чем не уверена.
-Когда я сказал,
что мы будем работать за еду?
Не покивал, а обсуждал гонорар
с вашим арт-директором.
Значит, концерта не будет!
Я что, ору?
Как папа?
-Плюнул в главврача, поправляется.
А почему ты будешь играть за еду?
-Не буду!
Раньше Лана занималась переговорами,
ненавижу это.
-Вы знаете,
я, наверное, в учительской поем.
Мне еще изложения перепроверять...
-Что с ней?
-Пытается не мешать нам
развивать отношения.
-Мы же вроде договорились на дружбу.
-Ты объясни этой деве -
у нее на все найдется какой-нибудь
пример из литературы.
-Ну, в принципе, мы играли за еду,
когда все только начиналось.
Вот сейчас все обнулилось.
В принципе, можно и сыграть за еду,
в "Канибаре" неплохо кормят.
-В "Канибаре"? Вы играете в этом
отстое для бумеров?
-Надеюсь, только надо позвонить
и извиниться.
-Погоди, дай мне час.
-Добрый день! Это арт-директор,
я звоню по вопросам сотрудничества...
-Да их сейчас все слушают,
хотите, я скину ссылку на их альбом?
-Мы хотим 6-е число,
какие даты у вас свободны?
-Нет, я не телефонный мошенник!
Нет, мне не нужны данные вашей карты.
-Звала?
-Да!
Смотри-ка!
-Что значит неформат?
Да судя по тому, кого вы зовете,
у вас вообще нет формата!
-Катя, что они делают?
-Ищут тебе площадку.
-Катя, так нельзя, мы не можем
бесплатно использовать детский труд.
-Почему бесплатно?
Кто снесет золотое яйцо,
получит процент.
-Катерина Федоровна, есть!
"Одной левой" согласились.
Вписываемся?
-"Одной левой"? Шутишь?
Конечно, вписываемся!
В смысле, я это не одобряю,
но это же "Одной левой"!
Мы там могли и за еду работать...
-Да-а!
Все поаплодировали Кудряшовой,
она снесла яйцо!
Круто поработали, молодцы, отдыхаем.
Что?
-Да так, мысль одна, неважно.
-Эй, скажи! Я не отстану.
-Ну из тебя мог бы получиться
неплохой концертный директор.
-Уж получше, чем твоя Лана.
-Да, могла бы, но не получится.
Слушай, и идея плохая,
вообще забудь. Забудь.
"Одной левой".
Спасибо.
(звонок)
-Нора!
-О господи!
Валентин Михалыч,
что вы меня так пугаете?
Что опять у вас случилось?
-Мне надо срочно обсудить,
что мы будем делать, как выплывать.
-Куда выплывать?
-Вы что, не в курсе?
Котов в больнице.
-Господи...
Я даже не знала.
-Неизвестно, оправится ли.
-Да что вы говорите!
-Если сейчас 14-я школа
двинет своего человека, то все!
Все ресурсы уйдут им.
-Подождите, а откуда вы знаете
про Котова?
-Вот.
-Ну что там?
-Вот.
"Котов в рамках нацпроекта
пересел на велосипед
и снес рекламный щит
в районе центрального рынка".
-Какая бурная фантазия!
-Градоначальника госпитализировал
его брат...
-Что вы, там не было никакого...
Какой брат?!
-Вот.
-Брат! Представляете, брат!
Не могут отличить мужчину от женщины?
Пожалуйста, овощи.
Вот тут бульончик горяченький,
диетический. Вот вилочка.
Да, я была в брючном костюме!
Ну что такого?
Может, я просто не выспалась
накануне, и все!
-Да это я им сказал написать,
у меня и брата-то нет.
-Да? -Да.
-Зачем?
-Чтобы не провоцировать
сексуальный скандал.
-Знаете что, давайте расставим
все точки над "и".
И не надо думать обо мне,
что я такая легкомысленная особа,
которая готова броситься
на шею первому встречному.
-Первому встречному самому молодому
мэру города областного подчинения.
-Вы меня поняли.
И никаких романтических
поползновений.
-Вы что, какие поползновения?
А поехали нормально поедим?
Я знаю в Москве чудесное заведение.
-А вам что, не понравилось?
-Да надоело мне здесь пухнуть!
Порадуемся, повеселимся, потанцуем!
Все, вы меня искалечили,
вы меня и развлекайте.
-Если что, исключительно
из чувства вины.
-Мое любимое чувство. "Элит Такси".
-Как "Элит Такси"?
Это же очень дорого.
(ритмичная музыка)
-Ну знаете что,
мы с вами просто коротаем бессонницу.
-Ага. -Место симпатичное.
-Правда? -Очень.
-Екатерина утром заходила,
и у нее выпали флаеры.
Я сразу просек, место модное.
-Ну то есть вы пригласили меня
в любимое место вашей дочери.
Понятно.
-Выходит, да!
Но она же сегодня провела
классно ночь в музее.
-Да. Я сегодня утром заказала
автобус.
-За великую силу искусства?
-За искусство? С удовольствием.
-Сюда, к сцене все!
-Пригнитесь.
-Что такое?
-Там моя дочь! -Где?
Стойте!
-Так это же Петров, Леонов,
Коваленко, это же весь 10 "Г".
Подождите. У них же сегодня
ночь музеев!
Но это же не музей.
-Нет.
Наверное, они решили зайти сюда
по дороге.
Давайте за мной.
-Ну сейчас я им устрою!
-Наш столик справа от сцены!
Рассаживаемся, ребята!
Так, этим всем по коктейльчику
безалкогольному.
Петров, за старшего.
-Вы что, хотите ронять свой
авторитет,
читая морали в нетрезвом виде?
-Вы же сказали,
что алкоголь безалкогольный.
Ну, в смысле, коктейль.
-Ну я вам сказал то,
что вы хотели услышать.
Я же политик! Давайте за мной!
-Сюда нельзя.
-Так, ребята, у нас, получается,
бридж, после бриджа короткое соло,
я играю соло, ты тогда молчи.
-Всем приветики!
Я это тут пока прикопаю?
-Катя, я сейчас в запаре, да...
Саундчек в последний момент,
новый басист.
-А, здрасте.
Это, кстати, ваше по райдеру.
-А что это, у нас был райдер?
-Так, о чем я?
-А вискарь сейчас нести?
-Что там по шницелям?
-Что там?
-Там Катерина!
Подождите!
Туда.
-Да куда вы меня тащите?
Тут что, нет разделения
на мужской и женский?
Варварство какое-то.
-Прошу, дамы вперед.
-Слушайте, ну ладно мой авторитет,
а вы-то что так боитесь
своей дочери?
-Я обещал ей больше не общаться
с вами, иначе она уйдет из дому!
-Так вы ж политик,
слово дал - слово взял.
-Потом еще заведет маленькую собачку,
которая будет гадить вам
на самое ценное.
Плавали, знаем. Прошу!
-Куда? Еще чего,
идите в свою собственную.
-Как? Их всего две, и одна занята.
-Слушайте, какой у нас дальше план?
-Ждать.
-А что, у вас нет плана?
Да, вы ж политик.
-Идите уже... Можно побыстрее, нужда!
-Лера, это бред!
Так делают только на опен-эйре,
когда вокруг миллион людей,
чтобы хоть как-то сцену увидеть.
-Ну котик, я просто очень хочу
посидеть у тебя на шее.
-Ты ударишься головой об этот шар,
понимаешь?
Дмитрий Константинович,
скажите ей!
-Катя, что тут делает 10 "Г"?
-А! Я звонила арт-директору,
эти дебилы не умеют продавать билеты.
Но ты не парься, зал не будет пустой.
Я позвала массовку.
-Катерина Федоровна, а скажите,
какой клэп лучше,
такой или вот такой?
-Вверх.
Идеальные клакеры.
-Катя, ты что творишь?
Ты понимаешь, что после ремонта
здесь звук отвратительный,
акустика - дно! Ты хочешь, чтобы я
еще о детях тут думал?
-Я тут буду думать о детях.
Я тут для того, чтобы думать
и решать.
-Ты не мой директор.
-Я твой друг.
Слушай, я сплавила Семена
на свидание с Соней.
Я оторвусь здесь за все эти месяцы.
Ты не испортишь мне вечер.
Давай, соберись.
-Пикантная мадам. Мое...
-Просто крикнешь "перемена",
когда я дам знак.
-Я не буду ничего кричать,
пока ты мне не расскажешь,
что все это значит.
-Сложно, что ли, просто так сделать?
-Так, все.
Вот иди к своей Коваленко
и ее проси.
-Я не могу просить Коваленко.
Я ее же и собираюсь якорить.
-Что делать?
-Ставить психологический крючок.
Программировать на ответные чувства.
Да это же наука, что?
Я дождусь пика вечера, подойду к ней,
схвачу за локоть
и сделаю заряд с афродизиаками!
-Так...
-Я ж сказал, вонючку убрать.
-А, да-да, извините.
-А в чем крючок-то?
-То же самое я проверну и в школе,
и тогда у нее возникнут в голове
сегодняшние классные эмоции!
А потом еще раз! А потом еще!
-А зачем "перемена" орать?
-А это чтобы была звуковая привязка.
Ну, чтобы усилить эффект. Смотри.
Локоть, звук, локоть, нюх, звук.
Коваленко даже не заметит,
как у нее сформируется глубочайшая
привязанность ко мне и влечение.
Крючок!
-Парень, да ты задрал уже!
Ты слово русское понимаешь?
-Оно просто автоматически...
Руки сами как-то.
-После концерта отдам!
Устроил тут газовую камеру.
-Казачонок, план супер.
Как жаль, что он не сработает.
-Есть тут кто?
Вы там живы, алло?
-Вызывай оперов,
у нас тут жмур, по ходу.
Давайте, ребята, выходим-выходим.
(работает слив)
-Господи!
-Два жмура. По ходу, нарики.
-Так, давайте, значит,
вот так меня обхватите,
держитесь, так не упадете.
-Предупреждаю, Семен, если кто-нибудь
покалечит меня
и навеки изуродует мне лицо,
вам придется жениться на мне
из жалости.
-Обсудим.
-Я что, сказала это вслух?
Я ничего такого не имела в виду.
Я, конечно, из тех женщин,
на которых женятся,
но я свободных взглядов.
Ну, в меру свободных, конечно.
-Да чтоб тебя, а!
Софья Андреевна!
-А?
-Меня тут срочно Федор Павлович
вызывает.
Может, вы здесь самостоятельно
покатаетесь, а я потом подскочу, а?
-Вас все-таки покоробило, да?
-Что?
-Матримониальные намеки.
-Слушайте, я очень люблю
ваши матримониальные намеки!
И вообще, мы с вами так катаемся
матримониально, так хорошо!
-Семен, но вы же не знаете
этого слова.
-Софья Андреевна, не знаю.
Но правда, прямо отскочить надо
срочно.
-Вы не вернетесь, Семен,
я все испортила...
-Да я сам в таком раздосадованном
состоянии сейчас,
что прямо весь вечер насмарку.
Сейчас еще человека второго искать.
-А возьмите меня, а?
-Нет.
Вы прекрасна, Софья Андреевна,
правда,
но это все-таки мужская работенка.
-А я сильная, и родители у меня
ждали мальчика, а родилась девочка.
А я умею менять колеса.
Ну пожалуйста, Семен,
уведите меня с этих кругов ада.
(аплодисменты)
-Добрый вечер!
(поет)
Возьми мои мысли с собой.
Вопросы, ответы, хвосты от кометы.
Минуты с часами, моря с парусами.
Билеты...
-Простите, пожалуйста!
У меня тут ситуация такая сложилась.
-Возьми мою руку и крепко держи,
как будто бы в сердце.
Пока оно бьется, мир не разобьется.
Взойдет солнце. Взойдет солнце.
-Ребята, давайте расходимся
потихоньку!
-А что такое, я не поняла?
А что случилось?
-На выход, ребята.
-Как же это?..
-Там что, задымление?
Это же угарный газ,
он поднимается вверх!
Мне нужно найти самую низкую точку.
Снимите меня. Прошу!
Снимите меня!
-Ох ты мое горюшко...
-Так, граждане, а ну-ка
освобождаем помещение, полиция.
Быстрей, я сказал,
быстрей выходим все!
Давайте-давайте, не оглядывайтесь!
Чисто!
-Мешки достал?
-Достал, только один.
-Ладно, не до жиру. Давай!
-Здравствуйте.
Мужчина, где вы ходите?
Так, все, я готова.
-Заходите в мешок.
-Да вы что, у меня клаустрофобия!
-Залезайте быстрее.
-О господи...
Вы что, ополоумели?
-Выйти сейчас - это политическое
самоубийство!
Семен, закрывай!
-Спокойно, спокойно!
Ну вот мы и в безопасности,
в безопасности!
-Не трогайте меня руками. Это просто
вопиюще! Это просто унизительно!
-Ну что вы, наоборот, так весело,
такое приключение, извините.
Будет что рассказать внукам!
-Это распущенность, вседозволенность!
Вообще, не смейте мне звонить,
удалите мой телефон!
Мы с вами чужие
и посторонние друг другу люди!
-Да наоборот, мы были с вами
в одном мешке.
-В мешке для трупов! Спасибо большое!
И не смейте, не вздумайте узнавать
меня на официальных мероприятиях!
-Нора!
Что ты смотришь?
Нести нужно было аккуратнее!
-Просто не судьба.
Каждый раз, когда я выхожу на сцену,
что-нибудь случается.
-Зато какие будут заголовки!
Все захотят интервью.
Ваша группа взлетит.
-Можно минуту с Екатериной Федоровной
наедине?
-Катерина Федоровна,
не позволяйте ему лишнего.
-Садись уже.
-Когда я висел там совершенно один
и чуть не умер от недержания...
То есть, наоборот, держания.
-Короче, Казачонок.
-Меня снял один дяденька полицейский
и сказал: "Ой, ты мое горюшко".
"Ой, ты мое горюшко" я слышал
только от одного человека.
-От кого?
-От Софьи Андреевны.
-Думаю, тот дяденька
очень даже тетенька.
-Семен, но я не могу
не рассказывать Кате.
Надо было сразу предупреждать.
Я бы не пошла.
-О! А вы представьте,
как будто ничего не было и...
-Просто я раньше
все рассказывала котам,
а теперь у меня появился кто-то еще,
кому я интересна.
Ой, Катя! А мы тут мимо проходили.
-Как свидание?
-Свидание обычное, как все свидания.
-Куда ходили?
-В парк ходили, на каток ходили.
На аттракционы ходили.
Там колесо и мертвая петля.
-Тут единственная мертвая петля -
это мертвая петля твоей лжи!
-Ну чего?
-Простите, Семен, но я не умею врать.
-Ты с кем?! С Норой Спартаковной!
С этим мешком кураги
в упаковке женщины!
-Да просто коротали
вместе бессонницу!
-Да вы мне все обгадили,
все что можно!
У меня не будет нормальной жизни,
пока я живу здесь!
-Катя! Катюша!
-Я тебя предупреждала,
ты свой выбор сделал!
-Катя! Ну что за привычка запираться?
Вся в мать!
-Ну ты пойми, Катюша,
тебе бы с ней подружиться.
Ведь твои исправительные работы
в ее руках!
Нам надо поговорить, Катя!
Ну мы же... Никто ничего не хотел!
Может, у нас еще ничего и не выйдет.
Дай нам шанс самим все испортить.
Катя, нам надо поговорить!
Катя, а давай так:
устроим совместный ужин
и все вместе попробуем научиться
нормально общаться друг с дружкой?
Вот! Вот такое пойдет?
Молчание - знак согласия.
Вот и умница.
Катя?
-Блин, ты не мог купить тачку
побольше?
-Ты просто само обаяние.
-Ну я не каждый день сбегаю
из дома, и вообще я голодная,
злая и, по ходу, забыла трусы.


Серия 11

-Ты геолокацию отключила?
А то сейчас тебя за секунду вычислят.
-Блин, точно. Спасибо, друган,
хоть какая-то от тебя польза.
-Куда едем?
-К тебе.
-Ко мне?
А ко мне... А у меня нельзя.
Я могу тебя временно отвезти
к родителям в Пущино.
-Почему к тебе нельзя?
-У меня бардак.
Слушай, а тут рядом есть Лана,
она добрая,
она как бы не оставит,
если чего...
-Знаешь что, останови тут,
пожалуйста.
-Ну что ты психуешь?
-Я не буду жить у твоей бывшей!
У меня своих бывших хватает!
-Я тебя здесь так не оставлю.
-Да? Помогите! Спасите! Насилуют!
Есть кто-нибудь? Помогите!
-Всем постам передал, если проедет
машина вашей дочери, они задержат.
-Молодец!
Иди за мной!
Что это стоит?
-Машина. А-а, так она пешочком!
-"А-а". Это вы у меня сейчас пешочком
оба пойдете с должности.
-Федор Павлович,
может, записка поможет?
-Ага, и свечку вот такую жирную
еще поставьте.
-Да нет, Катерина Федоровна
оставила прощальную.
-Чего?
-"Папа, не будем беременеть
друг от друга".
-Что за бред читаешь ты?
"Обременять друг друга", идиот!
Читай дальше!
-"Жизнь слишком коротка.
Ищи меня там, в китайском квартале".
-В каком еще китайском квартале?
Это в аду, что ли?
Она, что ли, хочет себя того, этого?
-Так это песня такая!
"Ищи меня там,
в китайском квартале".
-Какая песня, идиот!
У меня дочь пропала.
Значит, так. Список мне
всех китайских кварталов!
В городе, в губернии,
по всей России!
Прочесать все бары, рестораны,
аэропорты! Все!
Семен, не спать!
-Да она всегда исполняет.
Сама, небось, дрыхнет в отеле,
а другие дежурят, лупи глаза.
-С вами посидеть?
Ну, как мне вас взбодрить?
-А во что вы одеты?
Может, вы мне как-нибудь все-таки
пришлете? Хотя бы верхнюю часть.
-Семен, как не стыдно!
-Слушайте, может, я что-то не то
брякнул,
но вы ж сами хотели меня взбодрить.
-Да вы за кого меня принимаете?
-Приветик.
Слушай, я припаркуюсь у вас
на пару ночей или месяцев?
-Я боюсь, Яна будет против,
так что давай в следующий раз, Катя.
-Ну конечно, оставайся!
Будешь смотреть наши фотки
с медового месяца в Боливии?
-А у меня есть выбор?
-Я так скучала!
-Да, я тоже.
-Так.
А где рынок ведьм?
-А... Я удалил его.
-Что ты сделал?
-Хана тебе, чувак.
Она со мной три недели
не разговаривала,
когда я отказалась ее
фоткать на яхте.
-Там память закончилась, а был редкий
экземпляр - вилеус длотатус.
-Хренотатус!
Он целый месяц снимал не меня,
а своих голимых жуков!
-Ну да, он же помешан на макросъемке.
-Ну у них был редкий период
размножения.
-Это у нас был период размножения!
Мы занимались сексом всего два раза!
-Короче... Пойду подышу.
-Ну и...
Ну и проваливай!
Можешь не возвращаться!
Молоко кокосовое мне купи!
Все ужасно.
Я просто на грани.
Только ты можешь нам помочь.
Ну пожалуйста.
-Да я не буду застукивать вас
с Марком!
-Ну блин... Ну понимаешь,
когда мы тебе изменяли,
то был адреналин какой-то,
опасность.
А после свадьбы вообще все сдулось.
Вон его эти жуки будоражат больше,
чем я!
-Ну так и подкинь ему в кровать
жуков!
-Ну просто поиграй.
Ну представь, ты входишь -
и такая: "Ой, извините!"
Можешь даже сцену устроить.
Или можешь оттаскать меня за волосы.
Хочешь?
Только не сильно, пожалуйста,
а то у меня слабые корни.
-Блин, да где эта щетка?
Слушай, сходи лучше на семейную
терапию.
-Ты наша терапия, Катя!
Ну ты вообще хочешь спать
на нашем диване или нет?
-Миндальное только было.
(виброзвонок телефона)
Катя, тебе какой-то Саня звонит.
-Не Саня, а Соня со школы.
-Просто передай Семену,
чтобы оставил меня в покое.
-Что он натворил?
-Ну полтора дня знакомы,
и грудь ему подавай.
-Он бегает за тобой с ноября!
Это абсолютно нормально.
-Да?
Ну если ты считаешь, что это
нормально, то скажи, какую слать.
-Первую, шестую или пятнадцатую?
-Ого! У тебя уже шорт-лист?
-Сейчас отвечу Кудряшовой.
-Марк!
Иди, пожалуйста, выбери,
какие сиськи лучше!
-Кому ты там показываешь мою грудь?
-Восьмые.
-Нет! У нее жуткая асимметрия,
посмотри.
Это просто провал.
-Что? Все настолько плохо?
-Может, ей дать контактик
пластического хирурга?
-Знаешь, не надо, я передумала.
-Ой, да что ты их слушаешь?
-Я не буду травмировать Семена
своими провалами.
(школьный звонок)
-Софья Андреевна, вы меня извините,
что я вчера просил прислать...
-Семен... -Вы понимаете, у меня
никогда такой девушки не было,
такой культурной.
Нет, культурные были,
но вот такой не было.
-Семен, а хотите -
приходите к нам на уроки.
Посидите, послушаете,
обрастете багажом.
Это не страшно и не больно, Семен.
Садитесь-садитесь.
А почему Толстого сняли?
Это еще что за...
(все смеются)
-А ну-ка!
(виброзвонок телефона)
-Катя, как ты могла! Я показала тебе
конфиденциально, а ты на стену,
да еще в полиграфическом качестве.
-Соня, я, конечно, очень люблю
и уважаю твои сиськи,
но я вообще не понимаю, о чем ты.
-Но я же вот.
Я отправила их только тебе.
Ой. Я отправила их Кудряшовой.
-Катя, пс! Ну давай.
Блин, я тебе три раза звонила уже
и сбрасывала,
это был знак, чтобы ты
ворвалась и...
-Соня, я перезвоню.
Я сейчас должна застукать бывшего
с его новой женой в постели.
-Слушайте, а я не понял!
А чего значит "должна застукать"?
-А я не понял, у нас урока не будет?
-А ты спроси у сисьадмина Кудряшовой.
-Да, только поаккуратней,
а то она буферный обмен запустит.
-Петров! Я же тебе скинула, что мне
не слабо! Ты на фига всем слил?!
-Я только Коваленко
скинул по секрету.
-А Коваленко по секрету
в общий чатик.
-Что? В какой чатик? Где?
Я ничего не видела.
-А это другой чатик.
Он так и называется - "Чатик,
в который не позвали Кудряшову".
-Ой, господи!
Кудряшова, что это такое?
Что это такое?
В чем дело? Что происходит?
Почему вы здесь одни, я не понимаю.
Где ваш классный руководитель?
-А Катерина Федоровна не пришла.
-Что значит "не пришла"?
-У нас замена на литературу.
-Ну эти штучки я так не оставлю!
(виброзвонок телефона)
-Да.
-Я не собираюсь засчитывать
исправительные работы мертвым душам!
Так что если Екатерина Федоровна
не появится через 10 минут...
-Нора Спартаковна,
Екатерина пропала.
-Как пропала? -В одну камеру вошла,
из другой не вышла.
-А между камерами что?
-Что-что! Откуда я знаю? Лес.
-Федор Павлович, вы не волнуйтесь,
мы сформируем поисковый отряд.
-То есть вы хотите сказать,
что моя девочка в ее ботиночках...
-Так, дети у нас уже убегали,
так что опыт есть.
Будем прочесывать
квадрат за квадратом.
В конце концов,
я за нее тоже отвечаю. О господи!
-Вы вообще нормальные, нет?
Это так не работает!
-Ну тебе же нравилось
ныкаться от Кати.
-Мне? Малыш, я половину трастового
фонда мозгоправу отдал.
От чувства вины, блин, избавлялся.
Я только спать начал нормально,
боялся ваши имена перепутать.
-Так ты путал.
-Ты до сих пор путаешь.
-Короче, пофиг уже. Я с двумя телками
жить не подписывался, и точка.
-Так, народ, стопэ. Вам просто
нужно начать работать.
А то сидите тут друг у друга
на головах,
вот Янка и пухнет от скуки.
-Ты вообще на чьей стороне?
-Я на стороне здравого смысла.
-Все ж нормально было.
-Ага! Нормально?
По-твоему, нормально,
что, когда наши внуки вырастут
и увидят фотки с нашего медового
месяца, я им, конечно, не скажу,
но в душе буду думать,
что это то время,
когда он буквально променял меня
на жуков!
-Жуки хотя бы молчат.
-Ты вообще ни фига меня не любишь.
-Что ты сидишь, догони ее!
-Угу, сейчас. Куда она денется-то?
-Нет меня! Все потом, потом все!
-Федор Павлович, я насчет Кати.
-Ищем, прочесываем,
найдем обязательно!
Живой или...
-Она... -Что с ней?
-Живет у нас с Марком.
Господи, я ужасная подруга.
-Подожди, она у вас там хоть
питается?
-Да она кровью моей питается!
Я думала, что она спасет наш брак,
а она только его разрушает.
Вы должны ее забрать.
-Подожди, а как же прочесывание?
-Вы что, не рады?
-Я рад!
Я, конечно, рад, но что теперь,
прочесывание отменять?
Точно, сепарация! Все!
Если она хочет жить с вами -
пускай живет.
-Не надо, пожалуйста. Как это - жить?
-А вот так это! Я не деспот!
Я не могу так давить на дочь.
Подожди, деньги есть у нее?
На, возьми на первое время...
На, все забирай, ей понадобятся.
Я ее знаю, она ж теперь надолго
у вас.
-Федор Павлович, но вы не поняли,
ее нужно забрать.
-Мы решили прочесывать,
значит, мы будем прочесывать.
Дверь захлопни.
Господи боже мой!
Зачем же на автобусе?
Сказали бы, я бы сам к вам заехал.
-Зачем вам гитара?
-Орудие, так сказать,
отбиваться от кабанов.
Нас ждет волшебный лес.
-Прекратите, идемте уже.
-Идемте. -Дети, выходим!
Выходим-выходим-выходим-выходим!
-А зачем нам дети?
-Как - зачем? Нам нужны люди.
В конце концов,
это их классный руководитель.
Вот оружие, одолжила у учителя ОБЖ.
К сожалению, нет патронов.
Кстати, у вас, может быть,
есть запас?
-Только словарный.
-Ага.
-Так, куда идем? Куда?
-Туда вот. -Туда! Дети, за мной!
10 "Г", не растягиваемся,
идем парами!
Это, смотри... Свиньи!
Ну просто свиньи!
Заодно очищаем лес от мусора!
-Чего ты психанула?
Это же не твоя грудь была.
-А ты откуда знаешь?
-Я с тобой через проход сижу.
Я практически в них носом упираюсь.
-Потому что меня так сильно
ненавидят,
что сделали специальный чатик.
-Добро пожаловать в клуб.
Нам надо держаться вместе.
Отдирать жвачку с пиджака,
находить котлеты
в неожиданных местах.
И заметь, это еще никто не подтирался
твоей спортивной формой.
-Тебе-то легко говорить,
тебя ведь в чатик позвали.
-Да не то чтобы позвали,
я его просто ломанул, вот и читаю.
-Казачонок, а что,
если мы прямо сейчас сбежим?
-Но мы же в лесу,
мы можем потеряться.
-Они пожалеют,
что не позвали нас в чатик.
-Мне кажется, пора как-то скинуть
этих спиногрызов с хвоста.
Сесть и спокойно развести костерок.
-Костерок? Мы должны успеть прочесать
хотя бы два квадрата до темноты!
-Послушайте, я что, зря с собой
котелок на 10 литров тащил?
Сядем, хоть отдышимся.
Перекусим, палатку разобьем,
есть коньячок и черная икорка.
-Федор Павлович, давайте расставим
все точки над "и".
Вы мне абсолютно безразличны,
я здесь только ради вашей дочери.
-Да с ней все в порядке,
она у друзей прячется и в ус не дует.
-Что?
-Да, только тихо, это тайна.
-А зачем вы нас сюда притащили?
-Так я же притащил не вас, вас,
а вас, именно вас!
Думал как? Погуляем,
заблудимся немножко,
а там палатка, костерок, гитарка.
Романтическое приключение.
-Романтическое приключение, да?
Вы понимаете, что я волнуюсь?
У меня уже в голове план эвакуации
тела из леса,
а у вас романтическое
приключение, да?
-Тихо-тихо! Нету тела, нету дела.
Ну что, привал?
-Манипулятор, а!
-Тихо-тихо...
-10 "Г"!
Разворачиваемся!
-Тише-тише...
-Все в автобус за мной!
-Роза Стахановна, подождите, карту
хоть возьмите, вы же заблудитесь.
-Только осторожно, горячее.
-Оппа! -Ага. Конечно.
Так.
-А я вот что спросить-то хотел.
А что это ваша грудь сегодня
на школьной доске висела?
-С чего вы взяли, что это моя, Семен?
Вы же ее никогда не видели.
-Так я ее в голове дорисовал
и понял, что ваша.
-Семен, слишком богатое
воображение у вас.
-А у вас богатое нутро.
-Ешьте, а то остынет.
-За нутро.
(виброзвонок телефона)
Алло!
-Семен! Бросай все!
Вызывай МЧС, пожарных, всех вызывай.
Дуй в лес, меня нужно спасать.
-Чего? Не понял, откуда спасать?
-Я не разбираюсь в деревьях.
Зайдешь со стороны остановки!
Я покружил, а потом минут сорок
углублялся в какую-то сторону.
Все, у меня садится батарея.
Я отключаюсь, пока.
-Стойте, стойте!
А может быть, есть какие-то ориентиры
или опознавательные знаки рядом есть?
-Какие тебе знаки?
Вон, кажется, гнездо чье-то.
Так, тихо! (шорох)
Тут, кажется, кабаны.
Семен, мне кажется, мы меня теряем.
-Не хочу тебя расстраивать,
но, судя по чатику без Кудряшовой,
они все уже дома.
-Вот свиньи. Ничего,
завтра они опомнятся.
-Завтра? Ты хочешь тут ночевать?
-Вы не кабаны?
-Мы - нет.
-По дороге не встречали?
А где выход, знаете?
-Да.
-Хорошо, я спускаюсь.
Улыбаемся.
-Федор Павлович, и все-таки
проясните, что же произошло в лесу?
-Так, все вопросы завтра,
потому что ребята устали, замерзли
и им завтра в школу.
Пару кадров для первой полосы,
нижний ракурс. Ниже, ниже.
-И не нужны нам никакие друзья.
У нас будет слава!
-Благодарность, наверное, объявят.
Помнишь, как героическому Денису,
который девочку из-подо льда спас?
-Но мы-то жизнь мэру спасли,
так что не просто какой-то девочке.
Ну что, может,
нам еще премию дадут, денежную.
-Грамоту уж точно!
-Папа!
Так, Соня сказала,
он зашел на остановке.
Нам туда.
-Да-да-да.
А когда мы его найдем, Катюня,
я попрошу у него твоей руки и сердце.
-Что?
-Катюня, я подаю на развод.
Прикинь? Реально.
-Марк, ты идиот?
-Идиот! Идиот, Катя!
Не надо было жениться на Янке.
Но зато благодаря этому я понял,
как много для меня ты значишь.
Катя, давай начнем все заново?
Только по-взрослому
и с открытым забралом.
-Марк! Захлопни свое забрало
и вали отсюда.
-А вот это, Катя,
как-то неприятно слышать.
-Хочешь, чтоб было приятно,
найди Яну и извинись хоть раз!
-Так...
-Марк!
Я была с другой стороны.
Я с ней так не поступлю.
И не иди за мной!
-Катя!
Как ты домой-то доберешься?
-Доберусь как-нибудь,
взрослая девочка!
(виброзвонок телефона)
-Алло.
-Папа!
Слушай, а ты еще в лесу?
-Донесли. Дома я.
-Да я просто тут чутка заблудилась.
-Все, Катя, хватит мне
твоих розыгрышей.
-Папа, я тут реально на дереве,
тут связь не ловит!
-Ты мне еще расскажи,
что там дикие кабаны бегают.
Все, Катюша, я выпил снотворное.
Марку и Янке привет.
-Папа!
Фак!
(виброзвонок телефона)
Черт! Тебя еще не хватало.
Привет.
-Привет!
Тебя сегодня в школе не было,
говорят. У тебя все в порядке?
-Да! Все супер!
Отдыхаю с друзьями на ранчо,
катаемся на лошадях, пьем шампанское.
-Рад, что у тебя все хорошо.
Ну ты на репетиции приезжай,
а то у нас скоро отборочные.
-А, постараюсь выбраться.
-Ну тогда спокойной ночи.
-Спокойной ночи.
Нет, нет! Дима, умоляю, спаси меня!
Я в лесу! Я здесь не выживу!
Я на какой-то сосне!
-Где ты? Шли координаты.
Катя!
Ка-а-атя!
-Мог еще медленнее идти?
-Катя, давай слезай! Я держу.
-А, нет! Я боюсь.
-Катя, не дури. Слезай давай!
-А, все, окей.
Я уже приняла форму веток...
-Что ты за человек-то такой?
Я говорю, слезай, спрыгивай давай!
-Не-е. Не-е.
-Ты как? Цела?
-Да, спасибо.
Только не вези меня к Лане.
-Проходи.
Матрас.
Ну, можно постелить под пультом.
-Ты сейчас реально оставишь меня тут
на полу,
а сам поедешь со спокойным сердцем
в ваше с Ланой гнездышко?
-Да не живу я с Ланой!
-Тогда почему нельзя поехать к тебе?
Что там такого ужасного?
Труп Ланы, блин?
-Я, понимаешь...
Что уж там, пусть...
Ты мне нравишься. Сильно.
С первой секунды.
И сразу же стало понятно,
что между нами ничего быть не может,
потому что у тебя там ранчо
и все вот это вот. И...
Поэтому, чтобы уж точно ничего
не получилось, да,
я живу в каморке,
что за актовым залом.
Да, я отдал квартиру Лане.
Да, я сплю на матрасе
и стираю носки в туалете.
И ты совершенно права,
я нищебродский учитель.
(песня)
-Без мыслей
задержись в этот раз в моей квартире,
как быстро мы трезвеем
и тонем в реальном мире.
До боли укуси мне запястье тут,
я набью в этом месте
тату твоих первых губ.
(звонок)
-Кудряшова! Кудряшова!
Иди сюда.
Кудряшова, а ты не слышала что-нибудь
о вчерашнем происшествии в лесу?
-Интересно, что же там такого
произошло, что аж на первой полосе?
-"Во время экологической акции
по установке кормушек в местном лесу
Федор Павлович Котов встретил
в чаще двух потерявшихся подростков".
-Это вас, что ли?
-Вообще-то, это мы его встретили.
-"Дети были истощены и испуганы".
Что?
-"Они сидели, забившись в дупло
старого дерева, и плакали".
(все смеются)
Неправда, не было этого ничего!
-Дай сюда!
-Отдай!
-"Мэр благополучно вывел ребят
из леса и организовал первую помощь".
-Это кто кого еще и вывел!
-А зачем в дупло полезли-то?
-Да потому что они дятлы.
-Да они там буферный обмен совершали.
-Да, сисьадмин?
-Прекратить буллинг!
Друзья себя так не ведут!
Вспомните! Пушкин бежал к Пущину
босиком по снегу,
когда тот навещал его в ссылке!
А вы что?!
-Да ваша Кудряшова направо
и налево свои сиськи Петрову шлет!
-А это мои сиськи!
Не Кудряшовой, а мои!
Да! Бывают в жизни ситуации,
когда, чтобы поддержать друга
в отчаянный момент,
человеку приходится...
-Скидывать сиськи?
-Хотя бы преодолеть себя.
И даже ценой бесчестия!
-Таким образом, мы совмещаем
лекционные и семинарские занятия.
Ну, как в университете.
Вот, например, у нас урок литературы.
-Да, это мои сиськи, мои!
И я этого не стыжусь!
-Давайте лучше проследуем
в актовый зал.
Да! Итак, дорогие коллеги,
ноу-хау нашей гимназии -
это студия звукозаписи,
оборудованная по последнему
слову техники.
Вашему вниманию прошу...
Пройдемте лучше в кабинет истории.


Серия 12

-Дима, иди сюда, ты где?
-Я здесь.
У меня сейчас урок, но я тебе
принес все самое необходимое:
кофе, круассан и зубную щетку.
-Спасибо. Так мило.
-А! Это тебе.
-Сюрпризики?
Ты купил мне... ведерко?
-С крышечкой!
-Это что, горшок?
-Ну как же...
Я же должен тебя закрыть,
пока идет урок.
-Закрыть, как животное?
(кричит) Как ты вообще мог
до такого додуматься, алло!
Я Катя Котова! Я дочь мэра, ясно?
Сам ходи в свой горшок вонючий!
-Дети, а вы гимн школы выучили?
(вместе) -Да.
-Ну пойдемте попробуем.
-Куда вы тащите этот трон?
-Ой! В актовый зал.
-Да его там даже поставить некуда.
-Ничего, мы выкорчуем первый ряд.
У нас вон школа принимает...
Да я сам, не надо. Спасибо.
Школа принимает полуфинал конкурса,
я и вся администрация...
-Это я в курсе.
-Вот. А у нас у кресел
центр тяжести заваливается.
-И что?
-И я лично заваливался.
-И я тоже заваливалась.
-И я заваливался!
-Молодец, мальчик, иди уже.
Ну помогите уже!
-И что, Валентин Михалыч,
надо, чтобы губернатор сам завалился,
и тогда он точно
выделит деньги на ремонт!
-Я бы не сказал, что он не выделил,
но и не сказал бы, что выделил.
-Что это значит?
-Ситуация неоднозначная.
Только Котову не ляпните.
-Ну с Котовым я вообще не общаюсь!
О Господи...
-Омбундирование. Омдундира...
Обмутирование.
-Ты же филолог, а не можешь
такое простое слово выговорить.
-Какой ты все-таки ядовитый человек.
-Ну ты чего, обиделась, что ли?
-Не обиделась.
-Ну вот и не обижайся, потому что
я тебе тут кое-что приобрел.
-Обмундирование? О, получилось.
-Нет.
Кое-что, чтобы сделать тебе кое-что,
чтобы мы потом вместе кое-что...
В общем, дождемся отборочных,
сюрприз.
Поняла?
-Поняла.
Катя, ты сидишь? Сядь!
Семен собирается
мне сделать предложение!
-Это что! Вот Дима купил мне горшок!
(песня на английском)
Очки-то брендовые.
Так и не скажешь, что слепой.
-Ясно одно: за 14 школу
выступает звезда местного масштаба.
Но чтобы нам в финал прорваться,
нужно всем вместе собраться и...
-Выколоть глаз Казачонку!
-Это как-то недальновидно.
-Так, тут у нас что?
Пюпитр, значит...
Дмитрий Константинович,
у вас все в порядке?
Всего хватает? Всех инструментариев?
Всего хватает, да? Очень хорошо!
-Валентин Михалыч, все в порядке?
-А почему вас так много?
Мне как раз нужны волонтеры -
освежить входную группу.
Давай, давай, давай!
Помощь нужна мне как никому.
-Подумаешь, слепой.
Ну он же может облажаться,
к примеру, там, голос сорвать.
-Да, угостят мороженым,
а на следующий день - оп! -
фолликулярная ангина.
У меня была.
-Ну или его может соблазнить
пара симпатичных фанаток.
-Кстати, а где он чилит?
-В музыкальной школе
можно подкараулить.
-Только где нам взять
симпатичных фанаток?
Че? Я не поняла!
-Давай забудем все,
как страшный сон.
-Ну прощай, самооценка.
-Как самый прекрасный страшный сон,
и начнем все заново - у меня!
-То есть у твоего папы-мэра?
-Да там комнат миллион.
Он тебя даже не заметит, пока
не наступит на спящего во время йоги.
Да?
-Надо подумать.
-За это я прощу тебе горшок.
Только это,
надо как-то папу подготовить.
Ну, ты же типа бомж.
-И все-таки самооценка...
-Катюша, ты ешь?
-Ну да, ем!
Ты же любишь, когда я ем.
И никогда не орешь на меня,
когда я ем. -Ну конечно.
Я же не хочу спровоцировать
панкреатит у любимой дочери.
-Скажи, а ты просто покушать зашла
или побудешь еще?
-Еще побуду.
И может, даже не одна.
-Ага.
-Ты присаживайся, папа,
это долгий разговор.
И сразу говорю, не про Марка.
-Ага.
-Понимаешь, папа, такая ситуация...
Только сразу не бесись.
Как бы тебе лучше объяснить?
Вот огурец!
Тебе же неважно, где он вырос,
какие у него корни там,
какой Оксфордский колледж
закончил, да? Главное же - вкус?
-Господи, неужели наконец-то?
-Что?
-Уже неважно от кого.
Хоть тушка, хоть чучелко,
нам же главное - донор!
-В смысле "донор"?
-Всяко вырастим!
Не пропали даром мои молитвы!
-Не-не, папа, пропали!
Ты неправильно понял. Я не бе...
-Да понял, я все понял, понял!
Приводи сюда своего хахаля.
Даже хорошо, что зять - нехрен взять.
Нехрен же, да?
Зато здесь будете, дома,
под присмотром!
Ты же это хотела сказать, да?
-Ну да, более-менее.
В общем, завтра знакомлю
Диму с папой.
-Только я не поняла,
когда ты успела зачать?
-Да не успела я!
Просто папа такой счастливый был и...
-Катюша, а ты кого хочешь,
девочку или мальчика?
Я - мальчика.
Девочка-то у меня уже есть.
-Папа!
-Ухожу-ухожу.
-Как думаешь,
что мне надеть на отборочные?
Там же решится моя судьба.
-Почему на отборочных?
-Семен так сказал.
Наверное, сделает все красиво.
-Ежели бы я был не я, а красивейший,
умнейший и лучший человек в мире,
то я сию минуту же бы на коленях
просил руки и любви вашей.
-Катюша! У меня вопрос
по поводу этого твоего донора.
Здрасте!
-Здравствуйте, Федор Павлович.
-А у него в роду дэбилы были?
-У него - не знаю,
вот у меня точно есть.
-Ну извини, я просто волнуюсь!
А вдруг этот твой донор,
он репоголовый?
-Папа, он не репоголовый. И вообще,
перестань называть его донором.
-Извини, не волнуйся,
в твоем положении это... Извини!
-Купила?
-Купила.
-Значит, мы мечтаем
повторить его селфи с мороженым
от 8 июля прошлого года, да?
-Коваленко, ну какое селфи,
он же слепой.
-А, точняк! -Это фото было сделано
его другими фанатами.
И вообще, Коваленко, зачем тебе идти?
Я и сама его отлично соблазню.
-В смысле?
-Ну, в смысле, он же слепой,
а не глухой,
значит, у меня шансов больше.
-Ты что, намекаешь, что я тупая?
-Коваленко! Ну у тебя есть Петров,
вот ты и иди к своему Петрову.
Ну зачем тебе двое, сама подумай!
-У кого имеется, у того прибавится,
а у кого не имеется,
у того отнимется.
-Зачем ты мне сейчас
Библию цитируешь?
-Я цитирую печеньку с предсказаниями.
Кто из нас еще тупая!
-Ты... Ты че?
-Меня... -Не тронь волосы!
-На самом деле, они талантливые
и много готовились.
Они бы и так тебя сделали.
-Да-да,
вы мне потому и платите,
что талантливые.
-Выйди и сыграй чего-нибудь убогое.
Типа "Собачий вальс" там.
-О! А я, кстати, могу
"Собачий вальс".
-Ты фаворит детских конкурсов?
-Виноват.
-Подвезете?
-Подвезем.
-Что-то меня уже бесит
этот Владленчик. -Да вообще!
-Заставляет девушек ждать -
одних, на холоде.
-Я не понимаю, куда он пропал?
А фисташковое там есть?
-Нам обязательно пресмыкаться?
Ведь мы можем пожить пока
в гостинице "Славянский уют"?
-Какая гостиница, Дима!
Просто нахваливай его сантехнику,
он это любит. Так, это мы лучше
оставим тут, для розжига.
-В смысле? А как я к нему
с пустыми руками пойду?
-Пустые руки лучше, чем это вино.
Ну и потом,
ты свой подарок ему уже сделал.
-Какой?
-Генетический!
Он почему-то решил, что я беременна.
-Ты почему ему так сказала?
-Не я так сказала, а он так понял.
Но нам же это подходит!
-Что нам подходит?
Теперь твой отец думает,
что я не умею предохраняться?
-Пока он считает тебя донором,
у тебя есть шанс ему понравиться.
-Донором?
-Понравиться!
Все, не паникуй. Я уже позвонила.
-Не, я не могу.
Я не пойду.
Мы слишком быстро двигаемся.
-Расслабься, Дима, будет круто!
Релакс, рок-н-ролл!
-Это не рок-н-ролл,
это какой-то долбаный свинг. Извини.
-Дима, ты куда?
-Добро пожаловать
в наш хлебосольный дом!
А где донор?
-Ты прав, папа. Он репоголовый.
(вибрирует телефон)
-Алло.
-Что вы за управленец такой,
если любой сомнительный элемент
может заделать моей дочери дитя,
а потом дезертировать!
-Что? Дитя?
А кто именно?
-Кто? Это я вас должен спросить кто!
Ваши сотрудники!
-Хорошо, я...
Я этим непременно займусь.
-Семен, мои отношения
не продлились и двух дней, Семен.
-Нет, Катерина Федоровна,
я не повезу вас в бар.
-Ну давай хотя бы отметим
ваш с Соней повод?
-Погодите, а откуда вы в курсе?
Я же ей ничего не говорил.
-Ну она же женщина - догадалась.
-Ну а как она, женщина, могла
догадаться, что я ей готовлю самогон?
-Чего?
-Ну да.
Я ж ей купил самогонный аппарат!
Бошки отберем,
потом пойдет чистый продукт.
Эксклюзив для Софьи Андреевны!
-Ты уверен, что ей это понравится?
Ну конечно. Мы же в Ясной Поляне
были - что она сказала?
Что любит натуральные напитки.
-Может, она хотя бы сидр
имела в виду?
-Нет, исключено.
У меня на диктофоне все записано,
так что она не отвертится.
-На диктофон?
-Она такие умные вещи говорит!
Я иногда их переслушиваю,
что-то записываю.
-Чую, радости будет...
-Простите, пожалуйста,
вы водитель Котовой?
-Котова.
-Да, да. Как вас зовут?
-Семен. -Очень приятно,
Нора Спартаковна, завуч.
Мне нужно задать вам
очень важный вопрос.
Как я понимаю, у Катерины Федоровны
отношения с?..
-Расстались.
-А, да? Какой ужас. А с кем?
-Самогон? Мне? Я же, Катя...
Я платье помолвочное купила.
-Тебя хотя бы не бросили
через два дня после начала отношений.
-Ровно?
-Вон.
-Так и передай Семену:
с этого дня лучше бы ему
ждать тебя в машине.
-Ну Соня!
-Софья Андреевна, а кто вас?..
(Катя) -Соня!
-Не понял. -Так с кем же?
-Слушайте, я вам и так зря сказал.
Вы ничего не слышали.
-Что вы, конечно,
полная конфиденциальность...
-Софья Андреевна...
-О Господи, Валентин Михалыч,
ну что вы тут катаетесь, а?
-Что, что!
Я оцениваю доступность среды.
Говорят, один участник будет инвалид.
-Да нет у нас пандусов.
Кстати, я вам деньги давала. Где?
-Ну давали - купим.
Детки, я там букеты прикупил,
надо понавтыкать перед входом.
Катерина Федоровна,
помогите мне туда. Фух, устал.
-Катерина Федоровна,
почему Софья Андреевна такая...
Злобненькая?
-Не туда!
-Да потому что она ждала, что ты
сделаешь ей предложение, дебил!
С кольцом, со сценой, эффектно!
Со всеми "Ежели бы я был не я..."
-Чехов.
-Толстой! Семен, не позорься!
Чтобы завалить такую девушку,
как Соня,
уж мог бы подучить пару цитаток!
(кричат)
-Валек! Валечек! Валечечек!
Ты живой? Живой? Руки, ноги?
-Целы.
-Боже мой!
-Валентин Михайлович, у меня к вам
есть деликатный вопрос...
-Чш-чш! У меня красная дорожка
для дорогих гостей.
-Это я понимаю, но, к сожалению,
он не терпит отлагательств.
-Нора Спартаковна, помогите лучше!
Какие отлагательства,
помогите мне, пожалуйста, справа.
-Скажите, пожалуйста,
Валентин Михайлович, скажите,
что у вас сейчас было
с Катериной Федоровной?
-Да вот как сейчас,
оступились, и повело. Что было-то?
-Повело, да не туда?
-Как раз куда повело, туда и упал.
-А что вы смеетесь?
Я все видела.
Вам не стыдно, Валентин Михайлович?
Вы же директор,
а ведете себя аморально.
А мне за вас отвечать Котову!
-Котов в курсе?
-В курсе!
И звонил, между прочим,
по вашему поводу!
-Нора Спартаковна, миленькая моя,
я вас очень прошу, умоляю!
Мы же всю жизнь рука об руку,
не сдавайте меня, пожалуйста.
-Ладно, рассказывайте как на духу,
потом решим, что с этим делать.
-Спасибо большое!
-Давно у вас вот это вот началось?
-Сразу, как Катерина Федоровна
в школу пришла. -Что?
-Ну это же она выбила деньги
на ремонт туалетов. Она, понимаете?
Тут я еще держался. Но потом
это благоустройство территории
и этот конкурс, тут уж...
Сами понимаете.
Нет, я не снимаю с себя
ответственность, нет.
Просто бюджет - он как мед.
Когда он есть...
-Что вы несете? Какой мед?
-Каюсь! Растрата имеет место быть.
-Что вы мне морочите голову!
Я спрашиваю вас
про адюльтер с Катериной Федоровной!
-Что? -Адюльтер!
-Да вы с ума сошли! Как вы...
Как вы вообще могли такое подумать!
Я же женат, у меня Ирочка!
Вы к нам приходили в гости не раз,
у нас дети!
-Простите меня, пожалуйста!
Мне просто было поручено выявить
мужчину Катерины Федоровны,
и я подумала, что,
может быть, это вы.
-Да с Димой она!
-Людмила Андревна, не до вас!
-Я ее, кстати, тоже увидел
с учителем музыки,
когда рояль зашел красить.
-Почему же вы рояль красили?
-Чтобы не покупать новый.
-Так он же был в смете поставлен.
-Вы меня оскорбили до глубины души!
(шепотом) -Кудряшова! Кажется,
у меня голос пропал!
(шепотом) -У меня тоже пропал!
-Ты-то не поешь!
-Нельзя им говорить,
что мы не дождались Владленчика.
Это их деморализует.
(вместе) -Пошли!
-Че так долго?
-Вы слепого-то обработали?
Он голос потерял?
-Потерял, потерял.
Он сейчас вообще ничего не сможет.
-Ничего себе вы выложились!
Хорошо, что Кудряшова
не отвечает за вокал.
-Котик, извини,
но ты будешь петь один.
-На этого конкурсанта вы наверняка
уже подписаны.
А если нет,
то самое время подписаться.
Владлен Кривицкий!
(аплодисменты, свист)
-Нечего его слушать, пошли.
-Ой, да он вам не конкурент!
(поет и играет джаз)
-Какого хрена!
Где был "Собачий вальс"?
Мы же договорились!
Я тебе денег дала!
-Я ничего не видел.
-Пожалуйста, я прошу вас.
Господи, а вы-то что,
Нора Спартаковна?
-Где он? Где он?
-Здравствуйте, Федор Павлович!
-Так, зубы вроде неплохие.
-Папа, оставь его!
Между нами ничего нет!
-В смысле - ничего нет?
-А между кем есть?
Кто донор-то?
-Папа, я не беременна.
-Подожди, как - не беременна?
Ты же...
-Да ты живешь в своем мире! Я тебе
сто раз сказала, нам жить негде!
-Как негде? А кому я квартиру снял?
Я что, зря
со своим "Гибсоном" расстался?
-Каким Гибсоном? Гибсон - донор?
-"Гибсон" - это гитара.
Нам есть где жить.
-Ты же меня бросил.
-Нет, я не припомню такого.
-Знаете что? А ничего!
Вот делайте что хотите!
-Федор Павлович...
От вас, Дмитрий Константинович,
я этого не ожидала!
-А теперь, так сказать,
хозяева этой сцены -
ансамбль Пушкинской гимназии
номер 17!
-Наши!
-Встречаем!
-Шуруй-шуруй, иди!
-Федор Павлович...
(песня)
-Когда закроют города,
когда границы от стыда
падут назад, на запад,
мои картонные дома,
произнесенные слова
утратят смысл и запах.
-Город-фантом под колпаком,
как супергерой, спрятан под капюшон.
Ни машин, ни людей,
он на паузе целиком.
Ты срезай с меня память,
как масло ножом,
не смотри, что до пепла прожжен,
да, что-то не успел,
но еще не сражен.
Это время как выбор в таблетках:
красивая смерть
или возможность допрыгнуть,
достать, осознать и успеть,
и тебя обнять,
и в тебя смотреть.
Пока падают стены
и нет воздуха в голосе дальше петь,
-Останемся вместе здесь -
последние на земле,
последние наяву,
почувствовать твою руку.
Останемся вместе здесь -
последние на земле.
-Что я кресла не заменил,
так я их переобил.
Вот деньги и кончились.
Вы знаете, какая ткань дорогая?
-Валек, я вообще не понимаю,
о чем ты говоришь. -Понял.
(песня) -...того, что загадал.
Меня забудут по слогам.
-Я как-то так настроился
по поводу внуков.
-Очень хороший настрой,
у вас обязательно будут внуки.
-Останемся вместе здесь -
последние на земле,
последние наяву.
-Вы так думаете?
-Обязательно!
Еще эти, вот как их...
Дети, может быть, тоже будут.
Слушайте, давайте выпьем. Валерьянки!
У меня там, в кабинете, пузырек,
я вам накапаю.
Там... Вам... Хотите?
-А я хочу.
-Идемте.
-Куда же вы, куда, куда же?
Это из-за кресел, Федор Павлович?
(лиричная музыка)
-А какие у вас сегодня планы?
-Нора Спартаковна,
у меня во вторник в расписании дыра!
-Вы что, не видите, что человеку
плохо? Мы все решим. Не сейчас.
Пожалуйста...
-Да что же это такое?!
Нора Спартаковна,
Востряков опять дерется линейкой!
-Пусть дерется! Молодец!
Вырастет настоящим мужиком!
Идите, я все решу.
Все решу, решу...
-Екатерина собралась съезжать.
Поехали ко мне,
дом в нашем распоряжении.
-За кого вы меня принимаете?
-...звезды улетают в космос,
и легкая грусть
касается наших сердец.
-Чертов лауреат, не видит он.
Деньги он нормально видит.
-...все участники сплотились...
-Чтоб его поводырь покусал.
-Спокойно, дети, спокойно.
Надо достойно принимать поражение.
-...любовь, ведь любовь помогает нам.
-Тоже мне Рэй Чарльз на минималках.
-И в финале наш район представит
блистательный Владлен Кривицкий!
Аплодисменты!
Семен, не сейчас!
-Именно сейчас, Софья Андреевна!
Ежели бы я был не я, а... а умнейший
и самый честный человек в мире,
то я бы непременно бы на коленях
просил вас, Софья Андереевна,
принять этот скромный сосуд!
Загляните в бантик.
-Это что? Это... Это кольцо? Мне?
-Семен, я, конечно же,
приму ваш скромный сосуд!
-Наша Сонечка выходит замуж!
-Спасибо за высокую оценку
моего мастерства.
Но я получил грант
в музыкальной Академии в Тоскане
и не смогу продолжать соревнование.
Благодарю вас!
-Ребята, на наших глазах
творится история!
Владленчик снимается с конкурса
и в финал проходит 10 "Г"
гимназии номер 17, то есть наш!
-Мои, это мои!
-Катя, ты переедешь ко мне?
-Да!
-Котова Екатерина Федоровна,
вы арестованы.
-Что?


Серия 13

-Леха, да ты что!
Парни, вы прикалываетесь, что ли?
-Я извиняюсь, на основании
какой статьи?
-532-й.
-Это что?
-Может, нарушение исполнения
исправительных работ?
-Да я вообще ничего не нарушала,
даже за рулем не ездила!
-Да ты-то куда?
-Да мы же одна команда!
-Какая команда? Вылезай!
-Тогда на автобусе к вам
туда приедем.
-А может, сначала узнаем куда?
-Так, знаете что,
вы меня очень обломаете,
потому что я приготовила вам
охренительную вечеринку
в честь победы.
Дуйте в школу и празднуйте.
-Да, а мы сейчас тут
все разрулим и приедем.
-Но как же мы будем, пока вы?..
-Все вопросы к Софье Андреевне!
-Не положено.
(виброзвонок телефона)
-Могу я хотя бы в свой выходной
ни о чем не думать
и поддаться чувствам?
-Федор Павлович, поддавайтесь!
О боже! Какая красота! Господи!
Ой, это же гондо... Это же гондо...
Гондольер!
Семнадцатый век.
-Ну наверное.
-Какая красота!
-Красота?
Я понял. Сейчас все сделаю красиво.
Шампанское, свечи. Я понял.
Спальня на втором этаже и ванная.
-Хорошо.
-А вы располагайтесь.
Сейчас, все будет красиво, сейчас.
-Спасибо вам, Федор Павлович.
О господи!
-Брют! Икорку ешь?
-Да, я ем все.
-Вам капец обоим, блин!
И тебе, и тебе, понятно?
Да какого хрена! Я что сделала-то?
Э-э, вы что творите!
Да пустите, блин!
Я позвоню отцу,
он вам устроит такую кузькину мать!
Катюня, ну ты отфрендила меня везде,
заблокировала, капец.
Что мне оставалось делать?
-Я же с детьми была, животное.
-Я подал на развод с Яной.
Малыш, я теперь полностью
в твоем распоряжении.
-Какой же ты дебил!
-Не-не-не, это гостевой.
Что случилось? Тебе плохо?
-Просто у моей бабушки
такое же биде было,
когда мы на Солянке жили.
-Подожди, но это же не повод
так расстраиваться.
Хочешь, я тебе этот подарю?
-Да что вы, у меня там всего
два метра, стиралка еле встает.
-Ничего, обсудим, подпишем, решим.
Все встанет.
-Простите меня, пожалуйста.
Простите, просто воспоминания
нахлынули.
Я просто очень любила бабушку.
-Я тоже ее уже люблю.
Иди-иди... За мной, за мной!
-Простите меня, пожалуйста.
(лиричная музыка)
-Катюня, поехали в Лондон, а?
Ну реально!
От школы я тебя отмажу,
от исправительных работ тоже.
-Марк, я в отношениях.
-С музыкантишкой с этим?
Катюня, я ведь все узнал.
Ни из какого он не из Стокгольма.
Так, беспонтовый учитель
из беспонтовой гимназии.
-Лучше беспонтового сына
беспонтового губера.
-Мне так нравится,
когда ты так кочевряжишься,
но я уже все решил, я настроился,
что мы с тобой будем
вместе и навсегда.
-Во! Запощу с хештегом
"Долбанутый бывший".
-Ты даже не представляешь насколько!
-Ты что, серьезно?
-И все-таки мы все кухаркины дети.
Культура быта утрачена полностью.
-Да, за культуру быта!
-Правильно.
О господи, вы что делаете?
-А чего?
-Капнет, рассохнется.
Это же произведение искусства!
Вот давайте от греха подальше.
А то я все испорчу, расколочу,
потом я не расплачусь.
У вас все такое ценное.
-Нора, я бы с таким удовольствием
расколотил с вами что-нибудь ценное.
-Подождите, подождите,
подождите, пожалуйста.
Я, честно говоря, волнуюсь по поводу
предстоящего мероприятия.
-Я тоже волнуюсь.
Нам надо расслабиться.
-Правильно.
-О, а давай я сделаю нам ванну?
-А у меня же нет купальника.
-Ну тогда по очереди.
-По очереди?
-Я первый.
Я мигом, туда-сюда.
-Плюнь, блин! Я знаю,
что он у тебя за щекой! Плюнь!
-Сейчас реально проглотил, кажется.
-Твою мать! На, зажуй, зажуй!
-В горле встал, гад!
-Твою мать! Вставай, давай!
-Он порвет мне пищевод!
А там тонкий кишечник. Все!
-Эй! Эй! Помогите! Помогите! Эй!
Дайте ключ!
-Нет у них ключа, индивидуальный был!
-Какой же ты дебил!
-То есть как нет Котовой?
Задержали по 532-й статье.
-Нет такой статьи, их всего 361
в Уголовном кодексе.
По одной на каждый день года.
-Но в году 365 дней.
-Умный, да?
-Может, медпункт есть какой-то,
рентген, я не знаю?
Я все объясню.
-Собственно...
-Главное, что я ему отказала.
-Ты на тачке?
-На тачке.
А какое это имеет отношение?
-Такое! Этот дебил сожрал ключ!
-Короче, погнали, послужишь
отечеству. -Куда погнали?
-Да в больницу, в больницу!
-Соня, у тебя все нормально?
Просто Марк тут...
-Катя, а что еще за вечеринка?
Почему я не в курсе?
-Да я это просто так ляпнула, чтобы
дети за мной в полицию не потащились.
-Ты же знаешь, что я ничего
не понимаю в этих вечеринках.
-Да что там понимать,
Соня, просто закрой их!
-Погоди, я все по пунктам запишу.
Семен, дай листочек.
-Катя, он здесь, пойдем.
-Просто закрой их в спортзале,
выключи свет и включи музыку.
-Ну дети должны веселиться
организовано.
Давай подумаем, какое тут
может быть управляемое веселье.
-Соня, ты справишься, я в тебя верю!
-Погнали!
-Ну так что,
мы успеем сбегать переодеться?
-Успеете, потому что все будет
завтра.
-Одного не пойму -
как эволюция привела человечество
к такому примитивному обряду,
как школьная дискотека?
-Ты что, не идешь?
-Ну иду через не могу, я же мужчина.
-Казачонок, а может,
ты меня завтра пригласишь?
-Зачем?
-Ну просто неохота весь вечер
стоять у стенки и смотреть,
как Петров там с Коваленко.
На обычный медляк.
Ну а под конец можно немножечко...
-Не учи ученого. Я вообще-то
и вальс-квадрат умею.
-Стоп, вот это меня и пугает.
Ну лучше уж ты, чем никто.
-В смысле - никто?
Я, по-твоему, никто?
-Ой, Казачонок, ну не обостряй.
А вот когда Петров поймет,
что я лучшая,
что сидела с ним
за одной партой...
-Так, все, предложение отменяется.
-Что ты психуешь?
-Не психую, а следую совету
психотерапевта.
Не позволяю себя обесценивать.
-Психотерапевта?
Ну вот и сиди со своим
психотерапевтом!
-Ну что? Я все.
О, а что вы делаете?
-Я... Ну я... Ничего. Ну просто...
Слушайте, не на пол же складывать
такую красоту.
-А, я понял. Ну, ванна вас ждет.
-Да?
-Халаты, полотенца, щетки, гели...
-Прекрасно.
-И этот... фен.
В общем, шарьте где хотите.
-Простите... Куда?
-Прямо и сразу направо.
-Направо, хорошо.
Спасибо вам большое.
-Удивительная женщина.
-Опасности для внутренних
органов нет.
Пейте больше жидкости.
-Ага.
-Ключ выйдет сам естественным
способом через пару дней.
-Как - через пару дней?
Вы что, а спать как?
-Так, руки убрал!
-Все, все, ладно, хорошо.
Доктор, скажите, а вот это все
потом куда? Сюда или как?
-Зачем сюда? Сами исследуйте
на предмет ключа.
-Сейчас! Вот ей надо,
пусть она и копается.
-Уж если это поможет
от тебя избавиться,
то покопаюсь с удовольствием.
Что я там не видела!
-Значит, так, моя девушка и пальцем
не притронется к этим исследованиям.
-Или не хотим от него избавиться?
-Тогда я сам.
-Какие мелочные люди! Представляете,
передрались из-за моих исследований.
Катя!
-До свидания!
-Всего доброго.
(крик)
-Ты что, убилась?
-Простите, пожалуйста, я просто
хотела, чтобы меня никто не видел,
занавесила окно, а оно там...
-Да кто ж тебя увидит?
Здесь одни белки.
-Белки?
-Ну как - белки. Дом же в лесу!
-Вы знаете, у вас правда
прекрасный дом, просто это во мне...
Мне нужен воздух, я хочу дышать,
у меня еще с этими отборочными...
(сигнализация)
-О... Ого!
-Федор Павлович...
-Сигнализация,
незаконное проникновение.
Простите.
-Я все время слышу какие-то голоса.
Мне кажется, у вас тут кто-то ходит.
-Да нет, нет, здесь никого нет.
Водителя я давно отпустил, а дочка
вообще переехала к мальчику.
-Федор Павлович, давайте, пожалуйста,
перенесем наше мероприятие на потом.
-Как - перенесем?
-Так.
-Ну как перенесем? Ну Нора!
Норка, ну успокойся ты, малыш!
-Кто малыш? Я малыш?
-Ну да. Малыш, ну хочешь, я тебе
экскурсию устрою по всему дому?
Чтобы ты убедилась,
здесь никого нет, только ты и я.
-Вот, тут нам точно хватит места.
-Да.
Так, раздеваемся, раздеваемся.
Нет, ты не будешь при нем
раздеваться.
-Что я там не видел? -Ничего, одну
ночь в одежде поспим, не взопреем.
Ну-ка давайте, встали оба! Помоги.
-А вот если бы у вас все серьезно
было, ты бы не боялся.
-Это мне говорит человек,
который не контролирует
свои глотательный рефлексы.
-Ремонт, конечно, старый,
но добротный.
-Просто у вас, понимаете,
очень дорого, я не привыкла.
-У меня дорого?
Вот у губернатора дорого.
О господи, что я несу!
-Дима, щекотно.
-Я ничего не делаю.
-Марк, блин!
-Все, все, спим, спим.
-Так, давайте-ка я перелягу
вот туда.
-Это же купол
по византийскому канону!
-Здесь у меня комната Екатерины.
-Привет, папа.
-Здрасте. -Здрасте.
-Я думал, ты переехала.
-Да просто срочно понадобилась
большая кровать. Ты что-то хотел?
-Нет, я просто любуюсь ремонтом.
-Ему десять лет. -Ну у красоты
нет срока давности. Доброй ночи.
-Доброй ночи.
-Доброй ночи.
-Хотела вам сказать,
Федор Павлович...
Что?
-Ты права, рановато.
Давай перенесем.
-Куда?
-Вот.
-Так. "Моя следующая подсказка там,
где природа жаждущих степей
его в день гнева породила".
-Ну?
-Ну... -Ну?
Это "Анчар" же, Семен!
Ужасно, да? Они будут разочарованы?
-Нет!
Куда стрелку лепить?
-А вот, к складу инвентаря.
Семен, им потом нужно будет
что-нибудь напомнить из Лермонтова?
-Да.
-Ага.
Петров? Коваленко?
-Софья Андреевна, мы все.
-Что все?
-Мы просто выясняли наши отношения.
Петров!
-Мы их спугнули.
-Все - это что?
-Ну что, ну дело-то молодое, хе-хе.
-Что "хе-хе"?
Опасный возраст, Семен, гормоны.
Надо присматривать
за этой парочкой на дискотеке.
-Присматривать? Я думал,
мы шарики развесим и уйдем.
-А закупить подарочные шоколадки?
А сделать стенгазеты? А фанты?
Следить, чтобы никто ни с кем ничего,
а потом убрать музыкальные стулья,
утилизировать стенгазеты...
-Я понял, понял. Все.
Поспать, по ходу, не получится.
Куда лепить?
-У тебя очень тактичный папа.
-Я ему завтра все объясню.
-Спокойной ночи.
-Спокойной ночи.
(шум футбольного матча в телефоне)
-Испанцы?
-Да.
-А можешь поближе подвинуть?
Погромче сделай.
-Ну что, как мне спать?
-Она с футбола всегда бесилась.
-Двадцать два дебила в трусах
бегают по полю и пинают мяч.
-Ну ты же не будешь мне запрещать
смотреть футбол?
-Пф-ф! Да смотри, пожалуйста.
-Ай-ай-ай!
-Черт, ну что такое, а!
(школьный звонок)
(напевает)
(стук в дверь)
-Да-да, войдите.
-Есть кто в домике?
Заехал по делам к директору -
думаю, дай загляну.
-Спасибо.
Ты знаешь, я только что вспоминала,
как вчера испортила нам
наше мероприятие.
-Если тебе не нравится
встречаться у меня дома,
предлагаю это сделать у тебя.
-Что это такое?
Золотой ключик? Оригинально.
Что?
-Это ключи от твоей новой квартиры.
И надеюсь, в ней хватит квадратных
метров для биде твоей мечты.
-Подожди, подожди.
-Не волнуйся, недвижимость оформлена
на балансе школы.
-Ты что, хочешь меня купить?
По-твоему, я элитная проститутка?
-Ну что ты! Ты не элитная,
совсем не элитная.
Будь ты элитная,
все было бы гораздо проще.
-А ты предпочитаешь элитных?
-Ну что ты, я уже предпочел тебя.
Я же не меряю все формами
и длиной ног.
-А что не так с моими ногами?
-То, что я их практически не видел.
-И не увидишь!
Федор Павлович,
хорошо, что мы это выяснили,
поэтому забирайте свои дары,
покиньте помещение -
и закончим на этом
наше неформальное общение.
-Но я же...
-Эпизод исчерпан.
-Злыдня!
-Это шафл! Австралия, 80-е.
Или можно сальсу станцевать.
-Казачонок, у тебя что, биполярочка?
Ты же вчера отказался.
-Просто ни одна девушка
меня так не добивалась.
Надо держаться друг друга.
Или бачата. Как тебе?
-Стоп, все!
Поздно, я уже договорилась с Леликом,
он меня пригласит.
-Но он же диджеит обычно.
-Ну да, но ради меня он найдет время.
Вот такая вот я женщина, да.
-Короче, это жук Пикассо.
Я за ним всю Эфиопию излазил.
-Да? -Да.
-А ты давно макросъемкой занимаешься?
-Ну где-то... -Блин, можно потише?
Некоторые спят еще.
-Прости, пожалуйста. Два года.
-Два года?
Полистай, полистай, смотри.
-Кому нужны твои жуки вонючие?
-Катя, ну ты недооцениваешь Марка.
Ну это отличные жуки.
Погоди, ты что,
и меня так будешь недооценивать?
Вот это... Слушай, это потрясающе,
это обложка альбома. Смотри, вот так.
-Нора Спартаковна, можно?
-Заходите, Валентин Михайлович.
-Добрый день, как вы?
-Добрый! Хорошо.
-Как настроение?
-Отлично.
-Все растет, все цветет?
Это помню, это помню,
а вот это не помню.
-Ну это моя Риточка.
-Риточка?
-Бегония тигровая.
-Ой, хорошо!
Нора Спартаковна,
я бы хотел обсудить с вами
проект Федора Павловича о расширении.
-А что, он болтает об этом
с каждым встречным и поперечным?
А я отказалась.
-Как - вы отказались?
-Так. -Вы отказались от проекта
Царскосельского лицея 2.0?
-От квартиры на балансе школы.
-А-а! Тьфу ты, вы про квартиру.
Ну и правильно сделали.
Вам-то зачем? Ни мужа, ни семьи.
А у меня, знаете ли, детушек двое
на шестьдесят квадратов.
Так что, понимаете,
вам не надо - нам сгодится.
-А вы что, хотите сказать,
что вы взяли себе мою квартиру?
-Нет, нет, нет! Обратки
не принимаются. В конце концов,
я тоже несу ответственность
за Екатерину Федоровну.
Все, ушел.
(виброзвонок телефона)
-Да?
Что? Где? Кто?
Ах! О господи!
-Вообще безобразие. Да ломай ты ее!
-Я бегу, бегу!
-Два часа до вас дозвониться
не можем.
-Простите, пожалуйста.
Вы трубы перекрыли?
У меня ремонт свежий,
будете восстанавливать!
(детская музыка)
-Кто же, кто же, кто же
потеряет место под солнцем?
Давайте, давайте веселее!
Почему вы все такие кислые, а?
Давайте, давайте, давайте!
Коваленко, отложи телефон.
Приобщись к общему азарту!
-Я вообще-то прямой эфир веду.
-Давайте, давайте! Так...
Оп! Казачонок выбывает из игры.
Ну ничего, Витенька,
не расстраивайся,
в следующий раз повезет.
А давайте продолжаем дальше!
Так... Давайте веселее!
-Правда, что ты танцуешь
с Кудряшовой?
-Так, а ты откуда узнал?
Она же обещала не рассказывать,
и вообще...
-Откажись от нее.
-А, так она твой краш, да?
-Никакой не краш.
Я могу ее и так пригласить, но она
в последнее время что-то зажралась.
Если ты ее продинамишь,
а я вроде как...
-Классный план, просто бомбический.
Но она мне уже заплатила.
-За танец?
-Угу.
-Слезли отсюда! Сидят они
на турнике разговаривают вдвоем. Ишь!
Куда? В туалет только организованными
группами после завершения конкурса!
Никаких туалетов,
идите обратно на веселье!
-Привет.
-Здрасте, Екатерина Федоровна.
-О, Екатерина Федоровна!
-Чувак, это просто бомба.
-Катерина Федоровна,
вечеринка фигня, меня захейтят.
-Катя, наконец-то! Я сдаюсь.
Шестые классы
были в восторге от шарад,
а эти снимают прямые эфиры
во время музыкальных стульев.
Я перестала понимать это поколение.
-А я перестала понимать мужиков.
-Погоди, вот сейчас бас вступит.
-Кайф, очень хорошо.
-Он почти увел у меня
Дмитрия Константиновича.
Дай сюда.
Ну что, ребзя!
-Можно потише, ну!
-Кто здесь готов зажечь?
(ободрительные крики)
Лелик, врубай!
-Потом, говорю, послушаешь.
Я тебе про бас говорю,
очень прикольно получилось.
(виброзвонок телефона)
-Федя, по-моему, я сегодня
совершила чудовищную ошибку.
-Подожди, дай я скажу.
Нора, во-первых, ты не злыдня.
-Да злыдня я, злыдня!
-Милая моя,
это то, что я в тебе так ценю.
Это ж, получается, я тебе нужен как
я, а не как ресурсная база.
-Ну, в общем, где-то да.
-Ведь всем же от меня что-то нужно.
Даже дочери. А ты... Ты не такая.
Ты бескорыстная, чистая душа.
И ноги у тебя прекрасные.
-Правда?
-Ну давай, говори.
У тебя все хорошо?
-Угу. Все очень хорошо.
-Осторожно! Осторожно,
это очень травматично для жизни!
Ну куда же!
-Давай наваливай, давай!
-Блин, обалдеть, ребята,
круто тут у вас, очень круто!
День офигенный, вы офигенные,
я даже не знаю, кто из вас
больше мне нравится.
Димсон, короче, я все понял.
Нам на обложку альбома
не нужен Пикассо,
нам нужен бразильский жук-дровосек.
-Ну ты видела? Когда он уже
выкакает этот долбаный ключ?
-Катерина Федоровна, можно
пригласить вас на медленный танец?
-Марк, пошли с Леликом потанцуем.
-Да сейчас, погоди.
-Видишь что?
-Ну-ка? Погодите-ка.
Софья Андреевна, заколочку.
-Зачем?
-Так, пустяки.
Близнецы вечно ломают мне молнии,
суют в замки всякие вещи.
Ну чтобы я из дома не вышел. И вуаля!
-Охренеть! Свобода!
-Офигеть! А как так-то?
Я 300 евро отдал за эти наручники.
-Все, Марк! Давай, пока!
-Блин, ребята, а можно я с вами
еще здесь потусуюсь?
Ну чуть-чуть хотя бы. Димсон, а ты
мне покажешь тречок свой еще раз.
-Ну давай, конечно.
Пойдем туда, где потише. -Пойдем.
Туда?
-Да, вон туда, я покажу.
-Да и на хрен!
(песня) -Люби меня, люби жарким огнем
Ночью и днем, сердце сжигая...
-Извините. Потанцуем?
-Не сейчас, Семен.
Надо еще раз проверить туалеты
на предмет, курит ли кто-то.
-Нет, там точно никого нет.
Но, кажется, кто-то уединился
в кладовке инвентаря.
-Кто? Где? Покажи!
А кто это тут уединился?
-Мы.
-Ну ладно, пусть они там сами.
(песня) -Скоро тепло, скоро тепло,
Скоро много нам воды натекло,
Скоро тепло, скоро экстаз,
И эта музыка доходит до нас.
Делаю шаг, делаю два,
Закружилась от любви голова...
-Потанцуем?
На карту перекинешь
или наличкой дашь?
-Что? -Ну, деньги за то,
что я с тобой танцую.
-То есть ты меня поэтому пригласил?
-Ну как? Ты Лелику платила.
Даже Ботан платил,
чтобы тебя у Лелика перекупить.
-Ботан?
-Хочешь, я с тобой даже
на три тысячи натанцую?
Раз пять подряд могу танцевать.
-А знаешь что, Петров,
иди-ка ты на фиг!
Витя, ты танцуешь?
-Дети!
Ребятки, минуту внимания.
Ребятушки, хочу поблагодарить вас
за победу в отборочных.
Нас заметили!
На высшем уровне решено
превратить нашу гимназию
в элитный Царскосельский лицей 2.0!
Нас ждут лингафонные кабинеты,
рекреации, бассейн
и даже собственная конюшня.
-Вау, круто!
-Часть классов, конечно,
мы переформируем,
кто-то перейдет в 14-ю школу,
но это мелочи, это детали.
-Извините, извините!
А почему кто-то перейдет в 14-ю?
-Почему? Потому что не все,
к сожалению,
смогут оплачивать обучение
в Царскосельском лицее 2.0.
Сюда придут лучшие
платежеспособные умы области.
-Стопэ!
-Да?
-Как же наша школа?
-А наша школа со следующей
четверти закрывается.
Так что здравствуй, дивный новый мир!
Ура! Ура! Ура!


Серия 14

-Ну может, не надо?
Ты и так на взводе.
-В смысле - не надо? Мой папа
подписывает проект лицея,
по которому детей пустят на фарш!
-Все-таки переведут в муниципальную
школу. -Одно и то же.
-Я не понимаю, почему нельзя
просто поговорить дома.
-Потому что дома он меня
не воспринимает!
Начнет щекотать и пихать еду в рот.
-Котова! А что это вы здесь делаете?
Как я помню, у вас у 5 "А"
сдвоенный урок.
-Смотри, уже обтяпывают дельце!
Продали детей за прибавку
в зарплате?
-Ах вот вы о чем, понятно.
Так вот, чтоб вы знали,
я всегда была против.
Это Валентин Михайлович три года
носился с этой идеей Царскосельского
лицея: платные классы, конюшня...
А я сдерживала как могла.
Но я всего лишь завуч,
а не директор, который принимает
решения.
-Вот видишь, кто-то все-таки
на нашей стороне.
(секретарша)
-Можно, он ждет.
А нет. Катерина Федоровна,
пожалуйста.
-Нет, позвольте я со своим
авторитетом пойду первая.
-Нет уж, позвольте я как дочь
пройду первая.
-А давайте соблюдать субординацию.
Я костьми лягу, но никакого лицея
не будет!
-Это я костьми лягу,
но детей не отдам.
-Уважаемые, костьми лягу я,
если кто-нибудь из вас
не зайдет в кабинет.
-Благодарю вас.
-Спасибо большое. Благодарю.
Хамство!
-Какая ты умница,
что нашла повод прийти!
-Ну не то чтобы повод,
скорее, деловой вопрос.
-Твои духи сводят меня с ума!
-Это не духи! Это я ежевичным
йогуртом капнула.
Федя, мы можем поговорить серьезно?
-Конечно, у меня бронированная дверь,
никто сюда не войдет.
Или ты у меня не соскучилась?
-Во-первых, я соскучилась,
но обстоятельства требуют
начать с главного.
-Да? А что у нас главное?
Давай дирижируй,
я готов к любым экспериментам.
-Подожди, не надо! Ты за кого
меня принимаешь! Мы же в мэрии!
У тебя в приемной ожидает публика.
Федя, мы даже с тобой
в кино не сходили.
А... А... Шея...
-Ничего не слышно.
-Да это замороченная дверь.
Я обычно в другом месте слушаю.
-Обычно?
-Проковыряла дыру с той стороны.
Блин, где у нее стаканы, а?
-Может, это подойдет?
-Круто!
Спасибо, дедуля.
-Нет, ну просто я их
коллекционировал раньше,
и пиджак из прошлой жизни вообще.
-Ой, забей, я люблю тебя независимо
от этого дурацкого пиджака.
-Стоп, ты сейчас что, сказала,
что ты меня любишь?
-Да ладно, я всем бойфрендам
всегда это говорила.
-И сколько их было?
-Кроме Марка?
-Ну или вместе с Марком.
-Вместе с Марком... Один.
-У тебя до меня был один молодой
человек, и ты мне говоришь,
что ты меня любишь?
-Ну да.
-Ужас какой...
-В смысле?
Я же не спрашиваю тебя, сколько раз
ты когда кому говорил...
-Никогда никому не говорил.
-Ты же был женат.
-Ну как-то обошлось.
Ну просто твои слова - это очень
серьезно, и получается, что ты теперь
от меня что-то ждешь,
а я ничего не решил.
И дело не в том, что я к тебе ничего
не чувствую,
просто я пока еще не думал о том,
что я чувствую.
-Не думал?
-Да. Я планировал какое-то время
еще не думать, нам же так здорово!
Катя, ты куда?
-А вот подумай,
Дмитрий Константинович,
поройся еще в карманах своего старого
дебильного пиджака и подумай.
Не чувствует он!
-Здравствуйте.
-Погоди, у тебя что, правда было два
возлюбленных?
-Ну да. Но то, что было на Ибице,
остается на Ибице.
Не чувствует он! Да мне вообще пофиг,
что он чувствует!
Мог бы хоть
из вежливости сказать!
-А вообще-то, признаться,
чтобы услышать признание в ответ -
это манипуляция.
-Просто зарядиться позитивом.
Жалко, что ли?
-Надо было написать.
Поверь, я каждый день имею
дело с признаниями: в стихах,
в прозе, безответные,
болезненные, скупые, обильные.
-Мы точно про литературу сейчас
говорим, Соня?
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Тут ключ в бескорыстии,
понимаешь?
Любовь же, она долготерпит,
милосердствует.
-Не занудствует и не гундит!
-Здравствуйте, Екатерина Федоровна.
-Здравствуйте.
-А сколько женщин было у Семена?
-Легион. -Правда?
-Да откуда я знаю, сколько женщин
было у папиного водилы!
-Ну я не знаю, ну, может,
делился опытом.
А что в итоге
с Царскосельским лицеем?
-А, там все пучком, я натравила
на папу Нору Спартаковну.
-Так что у тебя был за вопрос?
-Какой вопрос?
-Так, друзья! Разбиваемся по парам,
и каждый каждому говорит:
"Я тебя люблю".
А потом новому человеку,
и так по кругу
все друг другу признаются, понятно?
-А может, лучше контурные карты?
-Без любви, Вовчик, вы сами
как контурные карты!
А так - нормальные карты с лесами,
горами и полезными ископаемыми.
-Да пофиг уже кто кого.
Все равно со следующей четверти
нашу школу закрывают,
и все нормальные люди вылетят.
-А это мы еще посмотрим.
Так что давай, начинай.
-Катерина Федоровна, я вас люблю.
-Да не меня, а одноклассников!
Давай, давай!
-Петров, я люблю тебя.
-Коваленко, я тебя люблю.
-Петров, иди на фиг.
-Я что, виноват, что мои родители
оплатят учебу в лицее?
-Не уйдешь со мной в бесплатную
школу - между нами все кончено!
-Я тебя люблю.
-Кудряшова, есть подозрение,
что ты мне реально нравишься.
-Они еще никогда не были так
близки к разрыву.
Царскосельский лицей рулит!
-А ты остаешься?
-Мы остаемся с Петровым,
а Коваленко идет лесом.
Я тебя люблю!
Ну ты понял.
-Ну да, я понял.
Если хочешь, можем создать
группу поддержки. Я тебе помогаю
зацепить Петрова...
-Так, а ты-то мне зачем?
Ну я же и сама могу зацепить
Петрова.
-Ну есть вещи,
которые девушкам не рассказывают.
А вот парни могут случайно
услышать их в мужском туалете.
-Типа?
-Типа что Петрова пучит от пиццы.
Или что его любимая сцена в фильме,
где инопланетянка хватает
за штаны мужика.
-А это в каком фильме?
-В каком? В "Одноклеточном", конечно.
Давай, я тебе пригожусь!
Группа поддержки.
-А как она его хватает?
-Думала ли я когда-то,
что буду обедать в машине мэра.
-Так мы можем тут и поужинать.
-Семен! Я, кстати, тут подаю
электронное заявление в загс, и мне
нужны кое-какие твои личные данные.
-Так, номер паспорта, дата рождения,
количество женщин до брака.
-Что, прямо так и спрашивают?
-Доверие и принятие, Семен!
Вот Пьер Наташу Ростову полюбил,
зная не все.
И про Болконского, и про интрижку
с Курагиным. Вот и нам так же надо.
-Что? Интрижку с Курагиным?
-Полное разоблачение.
У кого из нас сколько,
кого и когда было возлюбленных.
-Ну не знаю, это вспомнить надо.
-Прости?
-Ну всякое бывало. А тебе списком?
-А список даже лучше,
потом вместе зачитаем.
-Папа, ну есть репетиторы,
и поступать все равно по ЕГЭ.
Могу поучиться пока и в бесплатной.
-Витя! Витя!
Я это сделала! Я это сделала!
Я схватила Петрова!
-В смысле - схватила?
-Ну прямо как та инопланетянка!
За штаны!
Я такую власть ощутила!
-Но я же для примера сказал!
-Казачонок, группа поддержки -
это мегатема!
-Это несогласованная акция!
Ты должна была мне все рассказать,
мы бы вместе утвердили план действий.
-А что ты так бесишься?
Все ж получилось.
-И вообще, я имел в виду -
взять за пряжку,
а не как ты, всей клешней
прямо за...
-В смысле - за пряжку?
-Кудряшова, ну ты чего?
Каждый может промахнуться.
-Я схватила его как ты сказал. Там
слова "пряжка" даже близко не было.
-Дал нечеткие инструкции.
Так всем и объясним.
-Всем?!
-Ну Петров-то разболтает Лелику,
а уж Лелик-то...
-Это Петров. Я его зацепила?
Мы его зацепили!
-Не отвечай, удали.
Дай мне ответить! Ты наломаешь дров!
-Нет уж, я его сама дожму.
-Что? Что ты написала?
-Я написала, что сегодня вечером
все объясню в боулинге.
-Каком еще боулинге?
-Ну как в каком?
Где у меня папа работает.
Это самое лучшее место для свидания.
-Это вообще-то против
кодекса группы поддержки!
Девушка не может сама приглашать,
это против правил.
-Казачонок, нет никаких правил!
-Все, пойдем.
-Здрасте...
(школьный звонок)
-Можно? Спасибо.
-Как прошло?
-А? Что?
-С папой. Вопрос о Царскосельском
лицее порешали?
-А, да, конечно. Зачем я приходила?
Не чаи же гонять!
-Да? Тогда почему я вижу тут
задницу лошади?
-Любуетесь, да? Правильно делаете.
Орловские рысачки из самого
ХреновОго.
-Подождите, у нас же не решен
вопрос с отчислением детей.
Вы начинаете с конюшни, вы серьезно?
-Ну перестаньте вы,
это же надо было делать быстро,
тут бери или беги.
Тут пан или пропал.
Постоят пока в сарае для лыж, да?
-Кто - дети?
-Кони. Кони!
-Валентин Михайлович, я вас люблю.
-Я вас тоже люблю, очень!
-Вот! Нормальная реакция
нормального человека!
-Любовь - это прекрасно.
-Нора Спартаковна, давайте уже
закрывать эту лавочку Царскосельскую.
У меня дети все на нервах!
-Ну что делать?
Этот вопрос требует времени.
-Да? -Да.
-Может, мне тогда самой с папой
поговорить?
-Нет, нет, не надо.
Я сама на него налягу.
Ну в смысле - надавлю еще раз,
посильнее. Дожму окончательно!
-У нас ЧП! Кудряшова бегает
за Петровым
и вступила с ним в переписку.
-Потому что Петров - идиот.
Он выбрал не меня,
а свое образование.
-Ну, наверное, чтобы в будущем дать
тебе все самое лучшее.
-Думаешь?
-Хватала его за штаны.
-Чего?
-Можем создать группу поддержки,
чтобы их рассорить.
-Какую еще группу поддержки?
-Они вечером идут в боулинг.
-Значит, вечером мы тоже идем
в боулинг. -Ты мне?
-Надо же, иду в боулинг с некогда
любимой Коваленко.
Но как же я далек от нее сегодня.
-Казачонок, отставить рефлексии.
А то вон некоторые так
всю жизнь и прорефлексируют.
-Дмитрий Константинович рефлексирует.
-Ужасный пример.
-Катя! Катя, слезай!
Ой, Казачонок, прямо гусар!
-Смотри, я не выгляжу распущенной?
-Что это - петиция?
-Мой список возлюбленных.
Ну, до Семена период.
-Майкл Джексон?
-Мой первый, как говорят дети, краш.
-Абдулов, который актер?
-Ага.
-Родион Раскольников?
-Ну это фигура сама понимаешь какая!
-Соня, главная концепция в том,
чтобы писать реальных любовников.
-Ну я просто не хочу
показаться неопытной.
-Ну что, надо переписать?
-Надо переписать.
-Так, жестко! И сразу к главному.
Царскосельский лицей свернуть.
Дети, равенство, доступ
к образованию.
Все, быка за рога!
-Здравствуйте...
Что?..
Ты... Хорошо, вы меня убедили.
Несите меня наверх.
-Так грыжа же поясничного отдела.
Я вроде говорил.
-Ну ничего, я найду дорогу.
-Здорово, Кудряшова!
-Держи. -Спасибо.
-Ой, извини.
-Так, держи.
-Спасибо.
-Так, вот твои ботинки.
-А какого размера ботинки Петрова?
-43-го.
-Тогда дай мне 45-й.
-Так у тебя же 41-й.
-Ну нога же еще вырастет.
-К вечеру? Казачонок, как ты в этих
лаптях играть собираешься?
-А я не собираюсь выигрывать!
Я хочу, чтобы у Петрова не было
повода для превосходства.
Привет!
Кстати, а где мой тромбон?
-Ты его тоже для превосходства взял?
-Ты его, наверное, под стойку
засунула на автомате.
Я, между прочим, из-за вас
пропустил музыкалку.
-Да тебя вообще никто не звал!
-Коваленко хотела ворваться
и все вам испортить!
Я, считай, спас твои отношения.
-Там нет тромбона!
-Как?.. Как нет?
-Давай покажу.
Руку вот так, вторую - и...
-А ботан говорит,
что ты в Царскосельский лицей
ради меня поступаешь.
-Ну да, для того чтобы в будущем
у тебя все было.
И вообще, Кудряшову я сюда специально
позвал, чтобы тебя позлить.
-У тебя получилось.
Так, подожди, а чего мы тут
тогда стоим?
-Ну как? В боулинг играем.
-Петров, тебе что,
какой-то боулинг интереснее, чем я?
-Ну... Нет.
-Так пойдем отсюда.
Петров!
-Иду.
-Норочка! Норочка!
Что ты там делаешь?
-Да ничего, ищу предмет гардероба.
-Который я сорвал с тебя
зубами на лестнице?
-Да смотрела я там - нет.
Мне скоро в школу.
У меня скоро родительское собрание.
-Домработница, наверное,
в стирку забрала. Она у меня
сумасшедшая, тащит все стирать.
-А, да? Точно! Точно!
-А что за вопрос,
который ты хотела?.. (храпит)
-Принеси мне чайку, я буду у себя.
-Девушка, а вы, случайно,
в туалет не ходили?
Не видели там молодого
мальчика, такого светленького,
симпатичного, с сережкой? Нет?
Господи! Ай, извините...
-Так, если бы я был тромбоном,
где бы я забылся?
Ну, группа поддержки?
-Группа поддержки? Группа поддержки?!
Вот тебе группа поддержки!
Вот тебе! Вот тебе 41-й!
Вот тебе 43-й!
Чтоб ты провалился со своим
тромбоном в преисподнюю!
-Может, я в троллейбусе забыл?
Точно! В троллейбусе!
Мама меня убьет.
-Господи боже мой.
Горе ты мое. Поехали!
-Катя, ты не можешь чуть что -
сразу убегать к отцу.
-Неправильный ответ.
-Просто я люблю все доказывать
делами.
-Смотрите-ка, его уже
не корежит от слова "люблю"!
-То есть ты не вернешься?
-Нет!
-Я так и думал.
-Бесит.
(тихая мелодия)
(поет) -Я бы хотел прокрасться
тебе за плечо,
где сердце, как счетчик,
считает счет.
Где каждому светит маяк и ждет,
что тот отступит от планов.
Бессонница. Стало быть, не уснуть.
По контурным картам считаю путь.
Подводит погода, лукавит ртуть,
и нужно начать все заново.
Сломать бумажные корабли,
оставить себя на краю земли,
забыть, что деньги имеют свойство
нас оставлять на мели.
Вся прелесть таких путешествий в том,
что мир без тебя не велик.
Мир без тебя не велик.
-А-а!
-Нора Спартаковна?
-У тебя что, целая папка женщин?
-Это я у Федора Павловича взял
для солидности.
Слушай, а как мы будем?
Как в дурака подкидного, да?
Ты с мужика ходишь, а я дамой крою?
А Дмитрий Константинович - это?..
-Знаешь, просто дай сюда. Все.
-Я даже знать не хочу,
какими угрозами
ты заставила Нору прислуживать!
-Я?! Я вообще первый раз
ее тут вижу!
-Да что ты,
ну прислужила и прислужила.
-Нет, она специально тебя выживает!
Это мои гены!
Я знаю, на что они способны!
-Все, папа, мне надо идти.
-Стоять, пока мы все не выяснили!
-Ну что, мне трудно чай сделать?
-Который у вас не просили! Я вообще
думала, это домработница. Все?
-Видите, если бы я не принесла,
то пострадала бы
невинная домработница.
-Святая женщина!
Вот как вы решаете вопросы!
Через постель!
-Молчать!
-Федор Павлович, она права.
Это я виновата, что не сказала сразу.
Вообще-то я пришла
по официальному вопросу.
-По какому официальному?
-Царскосельский лицей.
Ну вы же понимаете,
что это нездоровая атмосфера.
Валентин Михайлович грезит конюшнями,
родители восстали в чатах!
-Это еще мы про детей молчим.
-Совершенно верно!
-Ты что, с этим ко мне
приходила в администрацию?
-Ну да, ну... А что вы подумали?
-Из-за этой ерунды?
А что вы сразу не сказали?
Да я все решу!
Малыш, прости, прости!
Малыш!
-Вот и отлично.
"Малыш", блин.
(Нора) -Что вы делаете!
-Все, не выходит Катерина. Поехали?
-Семен, стой! Стой, Семен!
Семен, короче,
ты знаешь, куда ехать.
-Катерина Федоровна,
я не повезу вас в бар.
-Отвези меня к Диме.
-Я ничего говорить не буду.
Все уже спел.
-Здравствуйте, Нора Спартаковна.
-Здравствуйте, мои хорошие.
-Здравствуйте.
-Привет, девочки. Здравствуйте.
-Здравствуйте, Нора Спартаковна.
-Привет, мальчишки.
-Валентин Михайлович, здравствуйте!
Тортик.
-Здравствуйте.
-Почаевничаем?
-Нет, не надо меня задабривать
хлебобулочными изделиями.
-Кондитерскими.
-Тем более.
Я... Я всегда знал,
я вот как чувствовал! О!
Вы уже сняли свой этот...
Чешую свою, да?
Синий чулок, а своего не упустит.
-Простите, я не поняла...
-Что не поняла?
Отношения ваши с мэром.
-А! Ну это я с вами
обсуждать не хочу.
Валентин Михайлович, мне кажется,
что у нас возникли некоторые
недопонимания
относительно развития нашей гимназии.
-Все, я собираю вещи,
собираю свой незначительный скарб!
И все, вы уже расположились,
я вижу, хорошо, правильно?
Ну молодец, молодец! Можете танцевать
на моем столе свои грязные танцы.
Все что угодно, пожалуйста.
-Слушайте, я не понимаю, в чем дело.
-В чем дело? Прошу!
-Заявление? Об уходе?
-Нет, заявление о наплевательстве
в душу!
-Послушайте, не пудрите мне мозги.
Я пришла обсудить с вами
вопрос по поводу вашего
Царскосельского лицея 2.0.
-Вашего.
-Нет, это ваш лицей, это была
ваша идея.
-Этим займется новый директор.
-Какой новый директор?
-Вы.
-Я?!
-Вот назначение.
Извините!
-Кто посмел?
-Ваш покровитель.
-Федор Павлович?..
-У-у, карьеристка!


Серия 15

-Ну и продолжаем
дворцовые перевороты.
Иван Шестой.
Вот этот малыш с сосочкой.
Вот этот мальчик, которого подсидела
Нора Спартаковна.
Тьфу, Елизавета Петровна
его подсидела.
-Извините. А правда, что вы больше
не директор?
(удар указки)
-Не отвлекаемся, Петров!
Елизавета, ее даже не брали в расчет,
потому что все знали,
кто была мама этой дамочки, -
бывшая служанка,
любовница Федора Павловича.
-Вы хотели сказать - Петра Первого?
-С именами сегодня...
Еще один персонаж,
удивительный очень -
Анна Иоанновна. Вот она, красавица.
Наследников-то нет,
приближает, соответственно, кого?
Коваленко? Раз, два, три. Не знаем.
А приближает она его - Ванечку.
Крестит его, издает монеты,
открытки с портретами младенца.
Самый популярный малыш,
похлеще вашего Милохина, во!
-Милохин - отстой.
-А раз он такой классный,
почему его свергли?
-А родители виноваты.
Знали, что зреет заговор.
Но не посмели подумать даже,
понимаешь?
-Я все поняла.
-Молодец.
А знаете что?
А нечего ей тут висеть, а!
Ухмыляется, наела вот эти свои щеки,
ей весело!
Да мы бы еще при монархе жили!
Я сам! Сам!
Итак, крестник Анны Иоанновны
год провел на троне,
хотя фактически правили его родители.
Младенец на троне.
Это очень интересно.
Федор Павлович, здравствуйте!
Федор Павлович, вы когда-нибудь
крестили младенцев?
-Валек, я мэр! У меня 18 крестников.
-Будет 19-й!
Не откажите, пожалуйста,
мы с женой почтем за честь.
-Ну что там свадьба, где тусим?
-Да я хотела в школьной столовке,
но Нора Спартаковна против.
-Нора Спартаковна против? Тогда я за!
Я, знаете, пока еще не сложил
свои полномочия,
я еще до конца месяца директор школы.
-Правда? -Да.
Я разрешаю. Я все улажу.
Только ей не говорите.
-Хорошо.
-Эй, алло! Ты что,
свадьба в тошниловке?
А что бы тебе сказала
твоя любимая Наташа Ростова?
-У Ростовых дом на Поварской,
имение, деревня.
И вообще, они живут не по средствам.
-Ну и пофиг, столовка так столовка.
Главное же девичник!
-А девичника не будет.
-Ты что, как не будет?
Сонька, ты что!
В этом же вообще весь смысл свадьбы!
-Смысл свадьбы в том,
чтобы перезнакомить кланы.
И не забыть заказать заливное.
-А если я угощаю?
-Ну, мы можем встретиться накануне,
выпить чаю в тихом местечке.
-Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна!
-Катя, почему мы так раньше
не веселились?
-Надо чаще выходить замуж!
А кто это у нас тут такая невеста?!
-У-ху!
А что здесь делают
Коваленко и Кудряшова, а?
-Ты сама их позвала.
-Я?
-Ладно, я. Я просто подумала,
ты сразу уснешь,
а мне же нужно с кем-то
продолжать вечеринку.
Девчонки, за нашу малышку!
-Петров мой. Еще раз схватишь
его за штаны -
я устрою сбор денег на лечение
твоего простатита.
-Девочки вообще-то этим не болеют.
-Ну вот и расскажешь, когда будешь
донаты в школе возвращать.
-Привет, девчонки. Угостить вас?
-Только паспорт спроси,
а то будет как в прошлый раз.
-А что, не видно? Нам 21.
-Нет-нет! Мне вообще-то 20.
-Сонечка, все, пора домой.
-Я заслуживаю последний
танец невесты! -Соня!
-Что творит, а! Вы знаете ее?
-Первый раз видим.
-Ага.
-Слушай, все равно не верю,
что тебе 21.
-Ну а мы не верим, что вы хоккеисты.
-Тогда заметано:
завтра после игры
едете с нами отмечать.
(одобрительные возгласы)
-Всем пива за мой счет!
(звонок в дверь)
-Соня...
(звонок в дверь)
(веселые крики из-за двери)
(поют веселую песню)
Фак!
Соня! Соня, вставай, у тебя свадьба!
-Я спать хочу больше, чем замуж.
-Что мне Семену-то сказать-то?
Там родственников до хрена!
-Платье. Катя, отвлеки их.
У меня там в аптечке...
Почему я не могу ходить?
-Плохая идея была вчера
садиться на шпагат.
-Мне же пятнадцать сантиметров
не хватало.
-Ну, с линейкой там не стояли.
Что мне Семену-то сказать?
-Что он ошибся с выбором невесты.
-А она точно дома?
-Да. Должна быть.
-А она у тебя что, не пунктуальная?
Она точно в школе работает?
(открывается дверь)
-Ну что?
-Семен, можно тебя на минутку?
-А нас?!
-А вам конкурсы-загадки!
Какая часть тела невесты
ей в себе не нравится?
-А части тела-то глянуть можно?
(звонок телефона)
-Слушаю вас. -Добрый день,
секретарь Федора Павловича,
звоню согласовать ваши графики
на выходные.
Сегодня у Федора Павловича крестины
малыша Валентина Михайловича,
потом открытие памятника,
а потом свадьба.
-Крестины вычеркивай, закажи столик,
пообедаем.
-Да вы что, ни в коем случае,
крестины отменять нельзя.
-Да я сам не хотел всего этого,
но Валек докопался со своим сыном:
"Покрестим, породнимся". Вычеркиваем.
-Нет, что вы, это нехорошо.
У Валентина Михайловича и так нервный
срыв на почве снятия с должности.
-Тогда сама и крести.
-А может, завтра свидание?
Вы инспектируете кладбище,
а после можно!
-А давайте так, Федор Павлович
едет к памятнику, я - на крестины,
Валентину Михайловичу
я не чужой человек,
а синхронизируемся мы на свадьбе.
-Гениально!
Ты была бы прекрасным секретарем.
-Ты мне льстишь.
-Вот, просто проспала,
всю ночь приданое вышивала.
-Любовь моя, ты не говорила,
что пьющая.
-Мне стыдно.
-Да все нормально, Соня.
Расходишься, нужно просто
подождать маленько.
-Подождать? Куда подождать?
Они 15 часов на микроавтобусе ехали.
Нам жениться надо,
пока они пить не начали.
Давай я тебя на руках буду носить?
-И так всю свадьбу?
-Да. -Да?
(звонок телефона)
-Тащи ее одеваться!
Да?
-Катюня, ты не ночевала дома.
-Ты только заметил?
-У нас все в порядке?
-Да!
-Ты ни на что не обиделась?
-Все нормально.
-А на что именно ты не обиделась?
Я мало уделяю тебе внимания?
-Слушай, давай в загсе поговорим, а?
-Так меня же не позвали.
-Блин, точно.
Соня же внесла тебя в список бывших.
Семен запарился, чтобы тебя не было.
-Так ты поэтому не ночевала дома?
-Нет. -Так, полный назад.
Меня укачивает!
-У нас с Соней ничего не было.
Клянусь Гибсоном.
-Да знаю, все, я перезвоню!
Сейчас-сейчас-сейчас.
-Семен, миленький, я не могу.
-Сейчас-сейчас-сейчас.
-Давай ботинок.
Да хрен бы с этой свадьбой!
Как я сейчас к дядьям-то
без невесты выйду? Что делать?
-Что? Искать другую невесту.
-Катя, ты это сделаешь ради меня?
-Соня, ты башкой вчера не ударилась?
-Не, нормально.
Мы сейчас фату тебе на лицо.
Мамка Соньку ни разу не видела,
ни мамка, ни дядья.
-А я расхожусь
и на такси уже к регистрации подъеду.
-Вы что, оба с ума сошли?
-Мне дядья по гроб не простят.
-Катя, один час,
а в загсе мы обратно.
Я молю тебя, я заклинаю.
-Нет.
-Бу! Так, Казачонок, если что,
я сегодня ночую у тебя.
-Вдвоем? Но у меня
только одна кроватка.
-Я просто сказала маме,
что мы готовим физику.
-А, ты поэтому мне позвонила, да?
-Ну да. А ты что подумал?
Ой, цветочки мне, что ли?
-Нет, я просто...
Возлагаю.
-Приветик! Так, если что,
я сегодня ночую у тебя.
-Угу. -Это какой-то
параллельный перенос?
Мне тоже к кому-то пойти ночевать?
Так, или говорите, в чем дело,
или я ночую у Петрова
и ломаю вам всю схему.
Хоккеисты?! Вы вообще здоровые?
Да нельзя! Они там... Мало ли что!
Хоккеисты вербуют девушек!
-Куда вербуют?
-В чирлидерши.
Сегодня просят натереть
колени барсучьим жиром -
и вот вы уже ныряете
в прорубь голыми.
-Казачонок, ну какими голыми? Мы ведь
просто повеселимся на даче у Славика.
-Да, и у Санька.
-В отдельно стоящем доме,
откуда не доносятся крики о помощи?!
(сигнал автомобиля)
-Девчонки, мы здесь! Прыгайте!
-Так, Казачонок, никому ни слова.
-Да, и особенно Петрову.
-Ну все, пока.
-Давай, спасибо за помощь.
-Привет!
-Привет-привет.
(радостные возгласы)
(поют веселую песню)
-Фату-то подними, невестушка!
-По обряду не положено жениху
видеть невесту до венчания.
-Мама, все потом, ладно? Потом.
(запевает)
-Кто поднял чарочку...
(поют)
-Тому хлеб да соль!
-Так, мне тоже нужно поднять чарку.
-Валентин Михайлович, здравствуйте.
Ой, какие мы маленькие, хорошие.
-А где Федор Павлович?
-Федор Павлович на открытии
памятника, я за него.
-А, на открытии памятника?
А у нас, знаете, мероприятие
мужское, камерное.
Ну породнимся с ним в другой раз.
-Ничего, породнитесь со мной,
тем более что он меня делегировал.
Я никогда не была крестной.
Можно я?..
-Не хочу я с вами родниться.
Вы подсидели меня, да?
-Валентин Михайлович, вы прекрасно
понимаете, что это не мое решение.
-Почему же вы не отказались?
Учинили дворцовый переворот.
-Да это вы учинили переворот
в кабинете истории!
Дайте сюда ребенка, вы вообще
не умеете с ним обращаться.
-Это вы не умеете. Он у вас плачет.
Мой хороший...
-Ты что творишь? Мы же Ванечку
летом покрестили.
-Ой, Ирочка, я... А я запамятовал.
И вообще, лучше два раза,
чем ни разу.
-Валя! -Да?
-Ты помешался.
-Я помешался?
-Тихо-тихо-тихо.
-Ирочка! Ируся!
-Ой! Наши через одного!
-Только говори: "Горько молодым".
-А, горько молодым!
(гости) -Горько! Горько!
Горько! Горько! Горько!
-Я уже выхожу.
Болевой синдром спадает,
и я примотала капустные листы
к мягким тканям.
-Что, прямо к заднице, что ли?
-Хочешь, я брошу его у алтаря?
-Тяните время.
Я буду в загсе где-то через час.
-Через час?! Ты офигела!
Мы уже следующие.
-Сына, сына, пойдем.
Фото с тетей Любой.
-Эй, отдай!
Отдай!
Соня, покровы сорваны.
Придется жениться до конца.
-Алло? -Машина зарегистрирована
на Александра Николаевича Руднева.
-Ну да, это Санек, наверное.
-А ты паспорт видела? Вот-вот!
Да, и проверь холодильник
на предмет отрубленных конечностей.
-Так, все, Казачонок,
они классные ребята,
все нормально, хватит названивать.
Давай, пока.
Так, короче, Славик мой.
-Что это он твой?
Он вообще-то на меня запал.
-Почти 70 градусов.
Скоро париться пойдем.
-А я купальник не брала.
-Давай голышом?
-Славик!
-Танька, Маринка.
-Санек!
-Ребята!
-Так, девчонки, сворачиваемся!
-Чего? -На выход, на выход.
-Это ваши девушки?
-Девушки?
-Бывшие, психованные просто.
Моя мне в прошлом году щеку
прокусила, так я сцен не хочу. Давай.
-Аккуратно, это все бренды!
Это бренды!
-А что мы тут делаем?
Почему их не позвали?
-В шахматы играем.
Давайте, давайте, дамы, на выход!
Посидите пока здесь.
Мы их спровадим, то есть бросим,
выставим, и все будет.
Идем.
-Так, а если собачка наверх захочет?
-Собачку я в вольере закрою.
-У вас пять минут.
-Ага.
-Слушай, а может, мы лучше
просто домой пойдем?
-Нет, они вас в окно увидят.
-Ребята, а вы точно хоккеисты?
-А вы точно студентки?
Мариночка, пять минут!
Я собачку привяжу.
(поют) -Расплеталась, расплеталась
руса коса Софьина!
Выпадала, выпадала лента,
лента алая!
-Эх, совет да любовь!
-Лента, лента алая!
(поют) -Расплеталась, расплеталась
руса коса Софьина!
Выпадала, выпадала лента,
лента алая!
-Я тебе потом все объясню. Садись!
Давай!
-А что это за мужик?
-У меня уважительная причина.
Тебя вообще не должно было тут быть.
-Когда ты собиралась
мне об этом рассказать?
-Дмитрий, Катерина Федоровна спасает
нас с Соней от позора перед дядьями.
-Теперь-то ему можно
пойти в столовку?
-Спасибо, спасибо!
Нет! А вдруг он пришел не к тебе,
а к Соне?
Ладно, можно. Только не светись
на моих свадебных фотографиях.
-Благодарю.
-У нас все хорошо?
-Да.
Тебе очень идет это платье.
-Спасибо.
-Что так долго? Я уже в туалет хочу.
-А у меня колени затекли.
-Вообще, вот их девушки -
это их проблемы. Все, я пошла.
Оно отвязалось.
-Это ты его своим мехом приманила.
Он подумал, что ты самка алабая.
-Ну, в таком случае
он съест тебя первой.
Так. Песик, сидеть. Лежать.
-Потрясающий интеллект.
-Спасибо.
-Да не у тебя, а у него.
-Все, с меня хватит! Я звоню 911.
-Чего?!
Алло! Казачонок? Ты был прав,
эти хоккеисты какие-то стремные.
Лови координаты. Все.
(радостные возгласы, веселая музыка)
(поют)
-Землянична ягодка во бору родилася.
Вот, вот, вот и я!..
-А почему я должна сидеть дома?
Это же моя свадьба!
Я заслуживаю тут быть.
Холодец, кстати, отличный.
-Да, но я не понимаю,
как вы это все разрулите потом.
-Семен разведется с той Соней,
встретит другую Соню,
тоже учительницу.
Такой уж у него типаж.
-Поженимся, сменим фамилию,
а дядьям ничего не скажем.
-Придется, конечно, всю жизнь
прожить во лжи.
-Но главное же - не допустить позора.
-Горько!
(гости)
-Горько! Горько! Горько!
-Не-не, вы что, это перебор!
-Вообще, да.
Может, все-таки расскажем, Соня?
-Мы уже слишком далеко зашли.
Целуйтесь и не нудите, а я отвернусь.
(хором)
-Горько! Горько! Горько!
Горько! Горько!
Раз!..
(разочарованно восклицают)
-Сколько насобирали на первенца -
на столько и поцелуй!
-Норочка, нам надо расслабиться.
Всем привет!
Так! Ну что, Семен,
поздравляю от всей души.
-Поздравляем вас.
-И невеста-красавица!
-Здорово, папа.
-Катюшка, а ты что здесь делаешь?
В таком наряде...
-Да я просто одолжила пофоткаться.
-Дети! Ты же знаешь,
она у тебя всегда так развлекается.
Поздравляю вас, Софья Андреевна.
-Спасибо.
-Пиццу заказывали?
-Нет. Не знаю.
-Указан ваш адрес. Куда положить?
-Проходите.
Ребята, пицца!
Не понимаю, как можно всерьез
залипать на шахматы.
-Ну вот поэтому мы вас и не позвали.
В баню бы сходили, что ли.
-Да ну.
-А, да, сейчас.
-Спорный ход - ставить офицера
под бой, сейчас он сделает вилку.
Тут лучше погнать его ферзя.
-Так?
-А мне что?
-На вашем месте я бы защищался конем.
-Я работать. Устроил ты мне
с этим Царскосельским лицеем.
-Да ладно! Ты возьми его
и кому-нибудь делегируй.
Вот Валек, он всегда умел
все делегировать.
-Он делегировал все мне.
-Господа! Я хочу сказать тост.
Разрешите?
Помните, Карл Второй?
Неузнанный, в жалких обносках,
который скитался в изгнании
долгие девять лет.
Над ним все смеялись, но кто узнавал,
втайне присягали ему.
И он вернулся и еще четверть века
сиял на троне.
-А молодые-то при чем?
-А притом, что это был горький опыт.
Горько, друзья мои!
-Горько!
-Горько!
(гости) -Горько! Горько! Горько!
-Что смотришь? Играй!
(веселая музыка)
(песня) -У меня, младой, муж гнедой.
У меня, младой, муж гнедой.
Сударыня-барыня, муж гнедой...
-Да что ж это делается-то?!
Семен! Семен!
Сыночка! Сына!
Сыночек, а ты-то что делаешь?
Ну ладно она,
но ты-то что, мальчик мой!
-Мамуля... Мамуля, успокойся.
Мамуля, дело в том,
что невеста не совсем Соня.
А именно - она совсем не Соня.
-Сына, скажи мне, на ком конкретно
ты женишься?
-Ну вот, на Соне же.
-Хорошенькая!
Людка, эта нам нравится,
нам та не нравилась.
-Нам подходит!
-Ну что, тогда горько.
(хором)
-Горько! Горько! Горько!
-Чисто технически это не алабай,
а кавказская овчарка.
Вы тут спали, что ли?
-Тебя где носило?
-Ну заигрались немножко, увлеклись,
с кем не бывает.
-Извините, девчоночки.
-Маньяки.
-Всего доброго.
-Давай.
(звучит музыка)
-Что, Валек?
-Валентин Михайлович, что вам нужно?
-Позвольте вас пригласить?
-Ну ничего, я понимаю, коллеги.
Удачи.
-Валентин Михайлович, я...
Большое вам спасибо, я очень рада,
что наш конфликт исчерпан.
-Хорошо.
-Простите меня, пожалуйста.
Вы же понимаете...
-Я все понимаю. Я все понимаю.
Я проанализировал причины все,
предпосылки и понял,
что вы не зачинщик, а жертва.
-Жертва?
-Да, жертва.
Ну он же умеет вскружить голову,
правильно?
Заманить в паутину вот этих своих
красивых обещаний, да?
Ну вот, видите, вы и сами
это все прекрасно знаете.
И больше тридцати не давайте.
-Тридцати чего?
-Процентов.
А будет давить - обращайтесь.
-Вы хотите сказать, что я?..
-Да.
-Что Федор Павлович?..
-Да.
-Что вы имеете в виду?
-Соблазнить, чтобы проворачивать
свои гнусные махинации.
-Вы хотите сказать, что махинация?..
-Освоение бюджета.
Ой, наивная вы моя душа,
Нора Спартаковна.
Неужели вы поверили, что вас -
именно вас - вожделеет мэр?
С ним Семенович кокетничала,
когда выступала у нас с гастролями.
-Спасибо вам, Валентин Михайлович.
-Нет, это еще не все.
-Нет, не надо.
Этого вполне достаточно.
-Вы думаете?
-Я уже и председателю совета
жаловалась,
они насыпали
прямо в палисадник все это.
-Вы, собственно, кто?
-Кума.
-Кума - это кто?
-Крестная Семена, водителя вашего.
-А, моего Семена!
-Ну да, Семена.
-А!
-Да!
-Нора, представляешь,
это кума нашего Семена!
-Очень приятно, Нора Спартаковна.
-Норочка, Норочка...
Может, уже поедем ко мне?
-Ой, езжай со своей Семенович.
-Да не хочу я ехать с Семенович.
Я хочу с тобой.
-Вот дура я, уши развесила.
Ну правильно, зачем я еще нужна?
Чтобы проворачивать
вот эти твои схемы?
-Да зачем мне с тобой
что-то проворачивать?
Надо будет - я сам все
чудесным образом проверну.
Хочешь, я тебя вообще уволю?
Все, ты уволена! Она уволена!
-Это ты уволен!
-Я? Интересно, с какого это поста?
-С поста моего хахаля.
-Норочка, да что?..
-Не трогай меня!
-Да ладно маньяки,
нормальные они ребята,
в шахматы, правда, играть
вообще не умеют.
-Скажи ему, чтобы быстрее ехал,
я замерзла.
-Тоже мне, хоккеисты!
Да до их дачи даже такси не ездит.
-Зато я нам на ужин заработал.
Три раза их на деньги обыграл.
Сейчас в кафе гульнем!


Серия 16

(стонет на мотив песни)
(детский плач)
-Ну-ну-ну, сейчас мамочка
тебя покормит. Так...
-А это что такое? Алкоголь?
-Чем раньше начнете прикорм,
тем лучше.
Это же ребенок Котова.
-Ну да, да. Спасибо вам большое.
Давай покуш...
-О, вискарик? Зашибись!
Мама.
Так, короче, пишем!
"Прошу уволить меня
по собственному желанию".
-Не-не-не, надо указать причину,
это не пойдет.
-Причина... Нас бесит то,
что детей отчисляют.
-Нет-нет-нет, это как-то в лоб.
Катерина Федоровна,
так не делается, это не педагогично.
Пишите коллеги, вперед!
"В знак протеста против отчисления
неплатежеспособных детей
в ходе преобразования гимназии
в Царскосельский лицей, просим..."
-Валентин Михайлович...
-Да? -Извините, пожалуйста.
Катя, если я уволюсь,
Семен один ремонт не потянет.
-Мне вообще-то обещали
студию переоборудовать.
-Так, все - значит все!
Я вас умоляю, всех не уволят.
-Ну это...
-Здравствуйте.
-Здрасте.
-Катерина Федоровна, что это вы
в сапогах на стуле?
-Мы против Царскосельского лицея.
-И нового руководства.
-И мы все увольняемся.
-Да.
-Будьте любезны. Протест?
А можно, пожалуйста,
воспользоваться вашим этим...
самодеятельной трибуной?
-Пожалуйста.
-Я тоже хочу сказать.
Дети, дети, дети, дети. Что дети?
Они пойдут в другую школу,
ничего страшного.
Они вырастут и забудут про вас.
Пройдут мимо и не поздороваются.
А вот педагоги, которые получают
три копейки за свой каторжный труд, -
вот о ком надо думать.
И я подумала!
Изыскала возможность
поднять зарплату всему коллективу.
В два раза!
-Вы нас не купите.
-Вот это аргумент.
-Валек...
-Ситуация меняется. Прошу! Хорошо.
-Пожалуйста.
Кто хочет написать заявление,
пожалуйста, я не препятствую.
-Я вообще не собирался увольняться,
середина года, школы укомплектованы.
-У тебя есть работа - ты рок-звезда!
-Дмитрий Константинович,
как же мы без вас!
-Ничего, у Дмитрия Константиновича
теперь концертная деятельность.
Не все же с вами "Два веселых гуся"
разучивать.
Так что давай на урок.
-Альбом совсем сырой.
-А ты начни с первого трека
для скачиваний.
-Да я начну с первого трека, начну.
Слушай, а концерт?
А репетиции? У нас же финал!
-Детского конкурса, Дима?
-Дмитрий Константинович, это правда?
-Капец, а как же мы?
-У нас же репетиция во вторник.
-А я не могу. Мне нужно...
Новый альбом делать.
-Аллилуйя! Держи. Это на выход.
Все?
-Нора же, она женщина
тонкой духовной организации.
Тут нельзя,
чтобы просто взять и извиниться.
-А мы с Соней вообще спать
не ложимся, пока не помиримся.
-Нет, тут нужно подождать,
чтобы все обиды улеглись.
А знаете что, дайте самые дорогие.
А теперь можно выпускать волхва.
-Какого волхва?
-Тебя! С дарами.
-А-а! А я думал, вы сами пойдете.
-Да не, ты что.
Если она на тебя наорет, я всегда
сделаю вид, что шофер облажался.
Ну ты... Ну что ты?
Нельзя тебе доверять
такие важные вопросы.
Скажи, училка твоя,
она руками вообще владеет сама?
Есть у вас такая большая коробочка?
Вот такая, надежная.
-Не, ну если тебе
не хватает вдохновения,
я могу показать тебе грудь.
-Я уже выложил трек,
это не творческая задача.
-Нужно же еще писать хиты.
-А я тут чем, по-твоему, занимаюсь?
Хиты сочиняю.
-Или ты не хочешь смотреть мою грудь?
-Ладно, показывай.
-Котова, вы попались с потрохами!
Я ведь слышу, что вы курите!
-Ага, что? Палец?
-Какое счастье...
Софья Андреевна!
-А?
-А замужество вам к лицу.
-Спасибо.
-Вот только не вздумайте
сейчас уходить в декрет.
-А когда можно? А то моя гинеколог
говорит, что часики тикают.
-Нелепый и оскорбительный посыл.
Софья Андреевна,
жизнь прекрасна, посмотрите,
сколько вокруг нас детей -
и все не наши! Слава богу.
-Что, она ушла?
-Смотри, какие подлецы,
жвачку на стул налепили.
Катя, ты прости,
я тоже забрала заявление.
Просто ремонт - это же такие траты.
-Да не парься! Мне безработного
Димочки вот так хватает.
-Зачем Семену понадобился
второй санузел?
Раньше, до свадьбы,
ему прекрасно хватало и одного.
Кудряшова?
Я же отпустила вас с урока.
Почему вы еще тут?
-А мне тут просто... Меня тошнило!
Ну и... Точно отравление.
Я уже ухожу.
-В медпункт обязательно.
-Нашла! А там знаешь что?
Тест на беременность.
Нужен? Две полосочки,
можем Семена разыграть.
-Врешь!
Кудряшова...
Они с Казачонком последнее время
странно себя ведут.
-Еще и с Ботаном?
Да это вообще научная фантастика.
-Ну не скажи. Шушукаются,
вчера три раза отпросились
во время урока.
-Точняк! Он носит за ней
сумку с продуктами.
Он ее кормит!
-Так, главное - не поднимать шум,
пока мы во всем не разобрались,
слышишь?
-Алло, Казачонок?
Срочно дуй в кабинет литературы.
На хрен шахматы твои,
тебе мат уже! Все!
-Ну Семен, ну я сейчас не готова
принимать решения по ремонту.
-Да это шеф просил передать
начальнице твоей подарок. Часы!
-Это нелепый и оскорбительный посыл,
Семен.
Как будто намекает,
что у нее часики тикают.
-Любовь моя, ну надо уважить шефа.
-Так, ты не раб лампы.
-Я раб ремонта.
-Ну все! Ну я не могу, у меня вообще
тут школьница беременна!
-Вызывали?
-Витенька, а что в сумке?
Говори начистоту, мы все знаем.
-Это была моя идея.
-Завести детей?
Она беременна?
-Кто?
-Кудряшова!
-Катя, мы же договаривались,
а то он замкнется в себе.
-Просто у... Просто у Кудряшовой
разбился экран,
и я помог ей немножко заработать.
Деньги кидают на телефон, а если
кто-то захочет во время урока,
мы отпрашиваемся.
-Нет-нет, продолжай, пожалуйста.
-В общем, прячем все,
а потом сообщаем, где найти.
Ну там, в раздевалке, или в туалете
за батареей, или в кармане куртки...
-Ты имеешь в виду закладки?
-Ну да, да, закладки.
-Мама дорогая, еще и наркотики!
-Почему наркотики? Бутербродики.
-Что?
-Ну с колбаской,
с индейкой, с сырком.
Мы посчитали себестоимость
колбасы и хлеба.
-Да переспали-то вы как?
-Я не понимаю.
-Ну у вас же с Кудряшовой
что-то было, да?
-Ну было и есть.
Стартап, я же говорю!
Если тонко резать,
можно очень быстро накопить.
А почему вы сказали,
что Кудряшова беременна?
-Неважно, ничего, все, иди.
Иди-иди-иди,
это просто ошибка. Бери-бери!
И все, что было тут,
остается между нами, понял?
Молчок!
-Да!
-Наврала она про тошноту,
беременна не Кудряшова.
-Да? Ну кто тогда?
-Какая разница?
Главное, чтобы не мои!
(звенит звонок)
-Извините за опоздание.
Мы костюмы будем надевать или как?
-Да пофиг уже. ДК уволили.
Нас все равно скоро
разгонят по разным школам.
-А я считаю, надо жахнуть. Все-таки
последнее выступление в этом составе.
-А я считаю, ты должен жениться.
-Что я должен?
-Ты соблазнил ее,
и теперь вместо образования
ей придется сидеть
с твоими сопливыми детьми.
-Эй, Ботан! Тебе что,
тромбон на голову упал?
-Я вызываю вас на дуэль!
Выбор оружия за вами, сударь.
-Дуэль! Дуэль! Дуэль! Дуэль! Котик...
-Ты видел? У Ботана флягу снесло.
-А то! Заснял все в лучшем виде!
Только непонятно теперь,
где взять оружие.
У деда моего есть кортик трофейный,
только он, по-моему, тупой.
-Это ты тупой,
никуда я не пойду, чувак.
-Придется, я уже выложил
момент вызова в общий чатик.
-Казачонок, ты гений!
Дуэль - это мегатема!
На адреналине все проголодаются,
и тут я им - нате, и бутербродики.
-Думаешь, я ради продажи бутеров?
-Ну конечно. А ради чего еще?
А еще же можно чаек продавать!
-Кудряшова.
-А?
-Ты не помнишь, кто-то из девочек
отпрашивался во вторник
между вторым и четвертым уроками?
-Не знаю, вы же меня отпустили.
-Да...
Так, начинайте репетицию!
Я все слушаю.
Глаза тут, но я все слышу.
-Да. Нет, шеф, еще не передал.
В смысле, она не берет.
-В смысле - не берет?
Ну она коробку хотя бы открыла?
-Ага, открыла. Сказала:
"Часики тикают, поэтому нет".
-Бред какой-то несет.
Нет, это передавать не надо.
Скажи, чтобы училка узнала,
чего она хочет.
-А какой подарок был бы хороший?
-Первое издание "Анны Карениной"
с автографом автора.
-Да не тебе, а начальству!
-Так, шубу она хочет соболиную?
-Какой кошмар, у них же глазики,
у них же усики.
-Нет, она против убиения животных.
-Короче, пусть училка узнает,
что ей можно подогнать, все.
Ой! Прошу, Леонид Геннадьевич.
-Ну а с часами-то что делать?
-Мне без разницы, сам носи!
-Так, а почему вы еще не играете?
А ну играйте, пойте!
Я не знаю, Семен, я сдаюсь,
это может быть кто угодно.
Придется устраивать им всеобщий
праздник - день гинеколога.
-Это тебе подарок.
-Мне?
За что?
-С днем гинеколога!
(поют)
-Когда закроют города,
когда границы от стыда...
-Стоп, стоп, стоп!
Да?
-Петров, ты фальшивишь.
-А откуда вы знаете?
-Оттуда, что у меня есть уши.
-Чуваки, ДК здесь!
Поднимайтесь, Дмитрий Константинович!
-Я не могу, у меня
аннулировали пропуск.
Ребята, давайте еще раз
и поосознаннее! -Хорошо.
-Катюша, привет. Я дома.
-А что так шумно?
-А это я на улицу вышел.
Ну гуляю там, набираю, сочиняю.
Я в потоке.
-В потоке мутной воды, да?
-Я неудачник. Я выложил трек,
а он набрал всего лишь 22 скачивания.
И не могу я дома, потому что
дома я сижу и смотрю,
как эти скачивания прибавляются,
а они не прибавляются.
Не могу я, лучше к детям пойду,
там мое место.
-Ну перестань, все хорошо.
Тебе просто нужен пиар.
-Или психотерапевт.
-Или пиар.
-Я так не могу, нет!
И вообще, это так не делается.
Я позвала тебя,
чтобы просто понтануться,
как я поднялась
после развода с Марком.
-Вау! Мы очень впечатлены!
Но ты как редактор по гостям
должна как-то продвигать своих.
-Катя, ну что ты? Ну человек говорит,
у них все сложно.
(по рации)
-Самый жирный кот готовится!
-Ну вот, ты слышал,
у них вообще зашквар с гостями.
Уже на животных перешли. -Вообще-то
я отказала Тимати из-за этого кота.
(по рации) -Готовность 30 минут.
-У Мони открылось недержание.
Он сегодня не сможет выступать.
-Так, во-первых, он не выступает,
а сидит просто в переноске.
-Кот! Яна, нам нужен кот,
где он? Вот же кот.
Замечательный кот, у меня
такое взаимопонимание с животными.
Кота не будет! Вера, бери костюм,
бери грим. А мы что стоим, милая?
Эфир уже через полчаса,
давайте, ищем замену, ищем.
Здравствуйте, вы кто? Знакомое лицо.
-Это Катя Котова.
Она дочка мэра, и еще она угнала...
-И Дмитрий, мой бойфренд.
-Добрый вечер.
-Написал новый альбом.
-Новый сингл.
-Так, дочка мэра, бойфренд...
Заряжай на грим.
-Алло. Соня, помнишь тот унитаз
шикарный за 70 тысяч?
У тебя будет такой.
-Нет, Семен, сдай!
Ты же не купил его?
Сдай, я не сяду на унитаз за...
-Нет, нет! Ты что! Нам бесплатно.
Шеф башляет. Сейчас только
эта баба откажется.
-А-а...
-Все, не могу говорить.
-Купил подарок?
-Купил. -Отлично.
Может, вы с училкой
что-то там недопоняли?
Унитаз - ну разве это подарок?
-Ну а что не подарок-то?
Царский подарок как раз.
-Нет, ну Норе, нравилось, конечно,
биде у меня дома.
Но вот это же... Это неромантично.
-Ну она же намекала,
значит, романтично.
-А ну давай тогда разворачивай.
-Куда?
-В школу.
Я его сам ей тогда преподнесу.
-Не надо сам. Вы же надорветесь.
-Да нормально, я допру.
-У вас же грыжа! -Плевать.
Я хочу посмотреть на ее реакцию.
Ты понимаешь, что она за человек?
Не брюли, не соболя, а просто унитаз.
Девочка моя, она радуется
каждой капле росы!
-Добрый вечер, страна!
И сегодня у меня на диване та самая
знаменитая дочка мэра Котова!
Кстати, не одна, встречаем!
Вот они, вот они, красавчики -
Катя и ее бойфренд Константин!
-Дмитрий.
-Дмитрий!
Ребята, рад вас видеть в моей студии.
Дмитрий, рассказывайте, пожалуйста,
как же вам удалось
подцепить дочку мэра?
-Это отличная история, Иван.
Короче, мне назначили
исправительные работы в школе. -Угу.
-Потом, значит, вечериночка,
юбилей гимназии,
дальше мутно-мутно-мутно.
И вот мы просыпаемся
в кабинете географии,
а из одежды у нас
только карта Латинской Америки.
Круто, да?
-Неплохо! Неплохо!
Так как же отец принял твой выбор?
Это же не бизнесмен, не политик,
а простой школьный учитель.
-Ой, да папа вообще не вникал, он
был занят этим людоедским проектом
Царскосельского лицея. Знаете?
-А должен?
-Да это вообще пиз... Короче...
Дайте попить.
-Пожалуйста, пожалуйста!
-Короче, они с губером решили
сделать из нашей школы
элитное заведение с конюшней
и выкинуть всех,
кто не сможет платить.
Нет, ну ладно
отмазать дочь от срока
и пихнуть ее
на исправительные работы в школу.
Ну так бы любой сделал, да?
Что ты меня щипаешь!
Но это, блин, это дети всего города!
Я иногда думаю: что они там
принимают, что такие темы мутят?
-О господи.
Это... Это что?
-Заметь, я тебя так и не уволил.
-Я не понимаю, что это такое?
-Ну как, твой намек!
-На то, что я спустила в унитаз
лучшие годы своей жизни? Спасибо.
-Нора, не начинай.
Все, поехали мириться.
Не будь ты этой старухой
из "Золотой рыбки"!
-Ах, старухой? Прекрасно.
Значит, так, ты сейчас заберешь
вот этого своего белого друга
и выйдешь вон!
-Значит, так,
я сейчас выйду, но если я выйду,
я больше не войду!
-И прекрасно! Надо же было такое -
тащить эту тяжесть, сантехнику
эту по лестнице, Федя!
Ну у тебя голова есть?
У тебя же одышка, я же слышу!
-Это одышка ярости!
-Господи! Как ребенок, честное слово.
-Я говорю, если спросят,
скажи, что ты так поняла,
что намекают на унитаз.
Алло!
-Милый, ты тут?
Ничего не слышу, еще раз.
Как я должна сказать?
-Семен! Ты уволен!
-Все, давай.
-Ну, до новых встреч. -Пока-пока.
-Не, ну вовремя же кот обделался!
Мы круто зашли, скажи?
-"Мы".
-Иван Владимирович
в жизни такой лапочка!
Да? Что не так?
-Катя, ты зачем меня сюда притащила?
-В смысле?
Я только о тебе там и говорила!
-Как о своем парне,
но ни слова о сингле!
-Знаешь что,
я отдувалась за нас обоих,
пока ты сидел там
катышки свои на свитере обдирал.
-Невообразимый уровень эгоизма!
-Эгоизма?
Да я умудрилась впихнуть
и про школу, и про детей, и...
Это покруче твоего дурацкого сингла.
-Дурацкого?
-Да!
Слышать его уже не могу, каждый
день с утра до вечера - бе-бе-бе...
Достало!
-А может быть, это я тебя достал?
-Может быть, ты достал.
Вечно с недовольной рожей!
-Это была просто бомба! Режиссер
сказал, что парень вяленький,
но ты была лучше жирного кота.
-Катя, я, наверное, пройдусь.
Сам. Один.
-Ну и на хрен!
Я тут все тебе устроила,
а ты даже вонючую сторис,
блин, не снял!
Мне иногда кажется, что ты кайфуешь
от того, какая ты не звезда!
Спасибо!
-Да я, может, не хочу музыку.
-Ничего там сложного нет!
-Выучишь кого там надо -
Мусоргского, "Могучую кучку"...
-Кучку...
-Нора Спартаковна.
-Да. -А вы же уволили
Дмитрия Константиновича?
Вот возьмите Семена
учителем на замену. -Водителя?
Софья Андреевна, вообще-то
я собиралась
вернуть Дмитрия Константиновича
обратно.
Это была всего лишь
показательная порка.
-А нам нужен,
нужен такой человек, как Семен.
Нам нужна сильная рука!
Тут же у нас вообще
безобразие творится,
уже школьницы беременеют, дожили!
-Кто, простите, беременеет?
-ОБЖ могу. Я военный.
-Ребенок Котова...
Ну все, сон в руку.
-Дорогие друзья! Начинаем
прямой эфир нашей дуэли.
Погиб Ботан, невольник чести,
пал, оклеветанный Петровым...
-Э, ты же мой секундант!
-Ну а я что говорю!
Хана ему!
-Господа, угощаемся,
не забываем про бутербродную лавку!
-Так, что у вас там происходит?
-Тут такое происходит, отвал башки!
Казачонок и Петров
дерутся насмерть из-за меня.
-Не из-за тебя, а из-за Кудряшовой.
-В смысле - из-за Кудряшовой?
-Вы что там, какая дуэль еще?
-В смысле - из-за Кудряшовой?
-Так, дождитесь меня!
-Петров!
-Эй!
(плач)
Кудряшова, что случилось?
Где Казачонок?
-Его убили.
-Как убили? Ботана?
-Чисто технически
я два часа уже как труп.
-Ребята, покупаем бутербродики,
наливаем чай.
50 рублей. Деньги где? Давай.
-Какие деньги?
(крики поддержки)
-Кудряшова, хрючево передай.
-Какое хрючево? Здесь нет хрючева!
Это все денег стоит.
Стервятники!
(скандируют)
-Петров! Петров! Петров!
-Да!
-Все!
-Нажрали там,
а деньги в корзину не клали.
Я же... Я же теперь никогда
не накоплю.
-На что?
-На телефон.
-Ой! Тьфу ты, блин. На! Дарю.
-Мне?
-Да.
Это второй, чтобы от папы ныкаться.
-Кстати, Катерина Федоровна,
вы очень круто выступили.
-Где?
-На шоу.
Там уже почти 140 тысяч просмотров.
-Спасибо, покажи.
Ой, это отличная история, Иван.
-Короче... потом мутно-мутно.
Не, ну ладно...
-А где Дима?
-Так фокус на говорящего,
а там только вы и говорите.
(Катя на видео)
-Что они там вообще принимают?
-Да, я не права, накосячила.
Катя Котова опять облажалась.
Ну то, что ты не звезда, -
это вообще лучшее, что в тебе есть.
И трек ничего не...
Прости, люблю тебя и все такое.
Дима? Дмитрий Константинович!
(звук уведомления)
(Яна) -Мои хорошие! Это самый
худший день в моей жизни.
Но это самый лучший день
в моей жизни.
Меня уволили с телешоу, потому что я
разоблачила эту коррупционную схему
в моем родном городе.
И я не знаю, как мне теперь жить,
как мне снимать квартиру!
Но мы со всем справимся,
потому что у меня есть вы,
у меня есть мой мужчина...
Он там вот где-то. Да, вот.
Он меня всегда поддерживает!
И он... Он вообще-то гений! Он гений!
Его трек сейчас набрал
22 миллиона просмотров.
-Просто 22.
-Ой!


Серия 17

И его трек сейчас набрал
22 миллиона просмотров.
-Просто 22.
-Леонид Геннадьевич, я не понимаю,
как она вылезла, я не понимаю.
Но я все исправлю, только найду...
А, вот, обнаружилась!
Сейчас перезвоню, сейчас.
-Папа, мне так паршиво.
Тебе паршиво?!
Леонид Геннадьевич -
вот кому сейчас паршиво!
Про себя я вообще молчу.
А что ты на полу лежишь-то?
Ты подогрев включила? У тебя колики?
-Я что, представляю интерес,
только если у меня колики?
-Катерина, не сбивай меня!
Вот паспорт - новый, с визой.
Летишь и сразу даешь опровержение,
что это не ты.
-Что не я?
-Вот это не ты!
Вот видишь себя? Это не ты!
-Привыкли пилить бабло постоянно.
Попиливает потихоньку.
Человек хороший, но тоже пилит.
Но могут же не пилить, а!
Да это просто распил года!
Пили-пили-пили-пау!
Уволили, чтобы что? Чтобы пилить!
Эпоха позднего пилиолита.
-Зато смотри, сколько просмотров!
Папа, я больше к Диме не поеду.
Можно я тут?
-А вот это нет. Дочь Федора Котова
давно сидит в Лондоне.
-Какая дочь?
-Катя, отставить тупизну!
Мы с тобой висим на сопле,
и эта тоненькая сопля
тянется в город Лондон.
Собирай вещи.
-Я что, могу уехать?
-И сразу же записать видеообращение
о том, что это не ты,
а тщательно сфабрикованный двойник,
компьютерная графика, фильтры.
И всего этого не было.
-Никакого Димы, никакой школы,
никакой гребаной Яны?
Папуля, ты гений.
Да и пофиг на этих детей,
как будто ничего не было.
Как будто дурной сон, да?
Раньше жила как-то без них.
И без школы этой, и без детей.
Просто забить.
(с акцентом)
-Проходите, пожалуйста.
-Ага.
-Лелик, тебя где носит?
-Близнецы костюм зажевали,
пришлось заново гладить.
-А кто-нибудь звонил
Катерине Федоровне?
-Я написала, но еще не прочитано.
(виброзвонок телефона)
-Дмитрий Константинович?
Да, алло, мы на месте.
Что нам дальше делать?
-Я тут, я улаживаю вопросы.
-А что с ковром?
-Чего? Еще раз.
-Действуйте так,
как будто ничего не случилось.
-А что-то случилось?
-Да нет, у вас все прекрасно,
вы замечательные
и обязательно победите.
Значит, выходите на сцену,
расставляйтесь по точкам, я еду.
-Все нормуль, он едет.
Давайте по точкам,
поехали, раз-два, раз-два.
-Муся, ну ты что, пошли.
Так, и где наша гримерка?
-Узнаю это утробное "ох".
Нервическое расстройство кишечника.
-Знаешь что, сейчас у тебя будет
расстройство целостности носа.
-Я понимаю тебя, на вокалисте
большая ответственность.
Ты можешь споткнуться на сцене,
дыхнуть в микрофон, перепутать слова.
-Перепутать слова?
Что я могу перепутать
в "когда закроют борода,
когда границы от стыда"?
-Подожди, а почему "борода"?
"Города" же.
-А я что сказал?
-"Когда закроют борода".
А нужно "когда закроют города".
-Ботан, я знаю, что "борода".
"Города".
Все, мне пора повторять текст.
-И закинуться успокоительным!
Я прикрою тебя,
*** могут случиться с каждым.
-Это не ***.
-Удачи!
-Где же эти чертовы штаны?
Нельзя было мне тебя вчера спасать.
-А никто и не просил. Это вообще-то
была сторис. Счастливая сторис.
-Катя, я был неправ.
Ну то есть не совсем неправ,
но и не виноват и...
В общем, ты не эгоистка, но...
Ты не полная эгоистка.
-Мои хорошие, привет!
Я в шоке, это просто суперновость!
Сегодня мы провели потрясающий,
охрененный эфир!
В общем, рассказываю,
Катя Котова в эфире
разоблачила своего отца,
представляете!
-Погоди, не барахтайся.
-А, точно! Я же это,
сторис выложила.
(в телефоне)
-А он вообще-то гений! Он гений!
Его трек сейчас набрал
22 миллиона просмотров.
-Блин, без маски, конечно, не очень.
-Ну вот они, штаны.
Погоди, ты что, ее опубликовала?
-Ага.
Что, получается, что я у Кати сначала
Марка увела, а теперь тебя тоже?
-Что "тоже"? Между нами
ничего не было.
-А, да? -Да.
-Не было?
-Не было. Вначале мы сушились,
потом мы грелись, потом тебя уволили,
потом ты наблевала на ковер,
потом мы уснули.
-Вот все-таки хорошая я подруга.
-Видео удали.
-У окошка или в проходе?
-А вот вы помните, как звали
вашего классного руководителя?
-Валентина Андреевна.
А, нет, это в началке.
-Неблагодарные!
Вот правильно Нора Спартаковна
говорит, нечего думать об этих детях.
-Успел. Рядом нас посадите.
-Какого хрена?
-А ты думала, я тебя одну
в Лондон отпущу, что ли? Нет.
Это моя идея была - сплавить тебя.
Я же говорил,
что мы будем вместе и навсегда.
Только я у окошка буду сидеть.
Пойдем.
-Так-так-так, а где Петров?
Надо сделать саундчек.
-Разверзлись хляби небесные.
-Что? Какие хляби?
-А? Я не знаю, я просто так сказал.
Ну, в плане погоды.
Я вообще его сегодня не видел.
Не то чтобы это настораживало,
просто как-то не пересекались.
-Так, Казачонок,
вываливай, что произошло?
-Только ты никому не говори, хорошо?
Просто Петров...
Всегда мечтал это сказать.
Петров обделался!
-Что? Петров?
-Все под контролем,
Казачонок всех спас.
Он в туалете, скоро будет.
-Да он в этом туалете уже 30 минут!
Он там что, спит?
-Только если съел всю пачку.
-Пачку?
-Ой, я сказал ему,
что надо только одну таблетку?
-Таблетку чего?
-Нора Спартаковна, вот!
-Давайте, давайте ваши тезисы.
-Но я все равно думаю,
что если вы хотите сказать
отцу ребенка про ребенка,
то эсэмэска - это не лучший способ.
-Ну что вы, какая эсэмэска?
Я официальным письмом
на адрес администрации.
Так, значит... "В нежном ожидании".
Что это такое?
-Ну хотелось как-то не в лоб.
-Софья Андреевна,
я вас простую мысль просила оформить,
что я беременна,
а вы растекаетесь мыслью по древу!
Ну это все не годится.
А я ему отправлю фото с УЗИ -
коротко и по делу.
-Ну можно и так.
-У нас есть план "Б",
если мы не сможем найти Петрова?
-Я могу вокал на себя взять.
-Кудряшова, я тебя, конечно, люблю,
но объективно у нас есть шансы,
только если споет Коваленко.
-Ты меня... что?
-Здравствуйте, здравствуйте, детки!
-Здравствуйте!
-Ничего!
-Девочки, здравствуйте!
Видели? Девочки наши, детки наши,
они ведь пришли поболеть за других.
Вот это я понимаю,
вот это похвально и достойно.
-Почему же сразу за других?
Мы еще в финале поборемся.
-Совершенно верно. -А вы не в курсе,
что их сняли с конкурса?
-Как сняли? Почему?
-После каникул дети разойдутся
по другим школам.
На кого победу записывать?
Кто будет должен принимать конкурс
в следующем году?
Это нецелесообразно.
Поэтому мы, оргкомитет,
приняли решение и...
-Но они же так готовились.
-И получили бесценный опыт.
Это ли не победа, Нора Спартаковна?
-Понятно.
-Начальство здесь? Я ушел.
-Он не должен меня видеть раньше УЗИ.
Софья Андреевна, а давайте вы скажете
детям, что они не выступают.
-А почему я?
-А я... Мне нельзя волноваться.
Ну должны же быть в моем положении
какие-то плюсы.
(ведущий)
-Дорогие друзья...
-Как медали вручать,
хоть бы раз позвали!
Нет, только всякие пакости
вкладывают мне в уста!
-Ну а в чем проблема сказать-то?
Ну вылетели и вылетели.
-Семен, дети душу вложили
в эти репетиции.
А потом их класс расформируют.
-Так, это наши места, выходим отсюда,
не обсуждается.
-И что единственное
дети запомнят обо мне?
Что Софья Андреевна -
вестник дурных новостей!
-Извините, пожалуйста, а вы бы
не могли сюда пересесть, а мы туда?
Извините, пожалуйста.
-Семен, а почему мы пересаживаемся?
-Хочу подобраться поближе
к Федору Павловичу.
Перетереть с ним насчет того,
чтобы взял меня обратно.
Сейчас сзади к нему подкрадусь,
на ухо нашепчу.
У него как раз настроение хорошее,
я по морде лица его видел.
-Извините, у меня форс-мажор.
Форс-мажор!
-Катюша, ты где?
Тут у нас ужас, горячка!
В общем, тебе как классному
руководителю
нужно будет сообщить детям, что...
-Да, Соня, я сама хотела
тебе набрать.
Слушай, передай детям,
что это я дно, а они самые крутые,
они всех порвут на конкурсе.
-Что ты! Ты чудесная
и всегда найдешь правильные слова
для любой дурной новости.
Ну ты же едешь?
-Соня, я в аэропорту.
Я улетаю в Лондон.
-Катя, договаривались -
лондонская симка.
-В Лондон?
-Петров, выходи, мы знаем,
что ты тут.
-Петров, надо было одну таблетку, эй!
-Петров, открой дверь!
Я обещаю, что это никак не повлияет
на наши с тобой отношения.
Ну наверное.
(детский голос из-за двери)
-Я не Петров!
-И хватит делать детский голос,
мы пришли тебя поддержать.
-Я же сказал, что я не Петров.
-Извините, а вы не знаете,
где 10-й "Г"? -Нет.
-Дмитрий, наконец-то я вас нашла.
Давайте уединимся!
-Ну давайте.
-Вот сюда, идем!
-Сюда идем.
-Шухер! Дмитрий Константинович
и Софья Андреевна!
-Мальчик, ты сделал свои дела?
Вот и иди, иди-иди!
-Где дети? Они готовы? Каким номером?
-Все пропало! Все бессмысленно!
Катя улетает в Лондон!
-Как улетает? Она что, бросит детей
прямо перед конкурсом?
-Уже неважно. Их дисквалифицировали,
сняли, вытурили,
исключили из процесса,
растоптали достоинство!
-Как в Лондон? А мы?
-Как дисквалифицировали? То есть
не придется больше выступать?
(поет) -Мимо тебя проходят дни,
все эти школьные звонки,
ты не знаешь, кто ты,
бредешь одна в непогоду...
-Нора?
(песня) -Лишь для тебя горят огни,
все их увидят, не грусти...
-Нора! Извините, можно я присяду,
пожалуйста? Я мэр, мне нужно.
Извините, можно поменяться?
Спасибо большое.
Извините, пожалуйста,
можно я поменяюсь с вами местами?
Спасибо большое.
Нора, скажи мне только ответственно.
Ты умираешь?
-Ну, положим, это не конец жизни.
-Как не конец?
Шесть недель, тут написано,
тебе осталось шесть недель.
-Это только начало процесса,
и ты в этом не обязан участвовать.
-Как? Ты что, я буду участвовать!
Мы соберем консилиум,
пригласим самых хороших врачей,
мы будем биться до конца!
Мы устраним...
-Устраним эту опухоль.
Я все сразу понял, смотри!
Вот это череп, вот она, опухоль!
-Но это не опухоль,
это скорее новообразование,
и не в мозгу, а немного пониже.
-Я не понимаю.
-Федя...
-От меня?
-Так, все, разговор закончен.
-Любимая моя!..
Это же... Мальчик или девочка?
-Ну откуда я знаю?
У меня это первый раз.
-Что я могу сделать для тебя
и для нашего ребенка? Нора, Нора!
-Федя, сейчас я хочу только одного -
чтобы наш 10-й "Г" выступил
на конкурсе.
-Пусть выступают! Пусть!
Вся школа! Пусть!
Представляете, у меня будет ребенок.
У меня будет ребенок!
-Поздравляю, моего только
не загораживайте.
-Да, у меня будет ребенок!
Слушай, нам нужно как-то
узаконить наши отношения.
-Согласен на любые условия.
-10-й "Г"! -Вот вечно вы
через голову вперед паровоза!
Вы нашли бы сначала этих детей,
а потом подключали ваше начальство.
-Где же они есть, а? Я никого
не отпускала, они должны быть здесь.
Девочки, вы не видели
мальчика с тромбоном?
-Возьмите нас с собой,
вам нужна группа поддержки!
-Не до вас, и потом,
в машине не хватит места.
-Ну вы же опять поссоритесь,
наговорите друг другу всякой ерунды!
-Возьми хотя бы меня, я очень
красноречива, я засыплю ее цитатами.
Вот Наташа Ростова сбежала
с Курагиным, и ничего.
Да простит она тебя.
-Да за что? За что простит-то?
-Ну что переспал с ее подругой.
Волею судеб я подписана
на эти Янины сторис.
-Да не спал я!
Блин, бензин!
-Ну ничего, мы не фаталисты,
можем и на такси.
-Такси!
-Да, такси.
-Софья Андреевна!
-Петров?
-Дмитрий Константинович, проходите!
-О, Лелик!
-Коваленко!
-Проходите.
-Вот наши учителя,
краснодарская гимназия.
-Да понял я, Шереметьево,
садитесь уже!
-А вы что, автобус угнали?
(стюардесса) -У вас все хорошо?
Пристегнитесь, пожалуйста.
-Я вздремну чуть-чуть?
(объявление) -Аварийные выходы
расположены слева и справа по борту,
два - в передней части самолета,
четыре аварийных выхода -
в области крыла,
два - в хвостовой части самолета.
(стюардесса) -Девушка, поставьте,
пожалуйста, ваш телефон в авиарежим,
мы скоро взлетаем. Спасибо.
-Катерина Федоровна, вы где? Я очкую.
Я боюсь напутать слова,
я всех подведу. Что мне делать?
-Катерина Федоровна,
Ботан сказал, что любит меня!
А что ему ответить?
-Катерина Федоровна,
Петров обделался!
Это лучший день в моей жизни!
А вы далеко?
-Катя, Катя, не надо в Лондон!
У нас тут такая ситуация,
детей сняли с конкурса.
-15:30? 15:30, Лондон.
-Улетела!
(сигнал сообщения)
-Погодите, она что-то прислала.
-Короче, народ, не знаю,
как так вышло,
но это были лучшие три месяца
в моей жизни.
И я хочу сказать вам пару слов.
Лелик, близнецы скоро вырастут,
ты прилетишь в Лондон,
мы набьем с тобой татухи-побратимы.
Петров, ты реально звезда.
Ты круче Джастина Бибера, блин!
Коваленко, я тебе врала.
Ты собираешь луки круче всех,
кого я знаю.
И там, в шкафу в кабинете географии,
я оставила тебе эту чертову сумку.
Кудряшова, просто позвони Ботану лет
через десять, реально не пожалеешь.
Казачонок, ботанчик ты мой!
Помни всегда, ты в списке "Форбс",
а они все лохи!
Соня, ежели бы я была не я,
а какая-нибудь твоя Наташа Ростова,
даже тогда у меня бы не было
такой фантастической подруги, как ты.
Короче, 10-й "Г", спасибо вам за все.
Я вас так люблю, мерзкие вы дети!
Нет, не надо! Не надо, мне нельзя
в больницу! Там мои дети, пустите!
Ни хрена!
-Катя, так ты же...
Там твой самолет улетел.
-Катя, ты как?
-Ни хрена!
Остановите, умоляю,
мне очень надо выйти.
-Девушка, я не могу вас выпустить,
самолет взлетает.
Садитесь, пожалуйста.
-Катюша, ну не начинай!
Ну я тебя прошу, ну пожалуйста!
-Да я все оплачу!
Вы знаете, кто мой папа?
-Пожалуйста, сядьте,
я вас умоляю, пожалуйста.
Держите ей голову!
Остановите самолет,
у нас эпилептический припадок!
-Да ты задолбала, Катя!
-Вы выступите на этом долбаном
конкурсе - или я не Катя Котова!
-А теперь победителей объявят
два самых главных для нашего города
и всей нашей области человека.
Встречаем!
-Дорогие друзья!
-Так, стоять!
-Почему она не в Лондоне?
-Мне доложили, что она в небе.
-Дай сюда!
-Катя, ради всего святого... Катя!
-Мои дети рвали свои задницы,
чтобы выйти на эту сцену!
И они споют свою треклятую песню
на этой треклятой сцене!
-Да, споем!
-Вы уже превратили их школу
в этот галимый лицей для богатеньких.
И я не позволю вам
испортить им все еще раз.
-Катя...
-Уважаемая, у вас какая-то
неверная информация.
Конечно же, Царскосельский лицей
будет общедоступным.
-В смысле, бесплатным?
-Ну конечно, бесплатным
для всех детей нашего города.
-Зуб даете?
-Зуб даю.
(вместе)
-Да!
-Давай!
-Ну как?..
-Ч-ш-ш, тихо.
(читает рэп)
-Яна наблевала, наблевала на паркет,
-На кота и на консьержку,
в окна с видом на рассвет.
-И это вы репетировали всю четверть?
-Нет, это они по дороге в аэропорт.
-Яна наблевала, наблевала на закат,
на московский ламинат,
300 тысяч за квадрат.
-И на это я положила
лучшие годы своей жизни!
-Не клади на это, клади на меня.
-Ну а Дмитрий Константинович -
он ни в чем не виноват,
Катерина Федоровна.
(немузыкальные звуки тромбона)
-Это про то, что у нас с Яной
ничего...
-Да я поняла уже.
Все равно так ими горжусь!
-Извините.
(лиричная музыка)
(поет) -Я не искал тебя,
чувства, как пленники, взаперти.
Только твои глаза
смогут меня спасти.
Мысли не изданы,
сколько останется нам двоим?
Мы переписаны.
Снято, снимаем грим.
Фиолетовым узором
льется ночь моя под кожей,
мы с тобой две дикие кошки,
мы рисуем в небе звезды,
нам моря все по колено,
брызги в стороны - смеемся!
Мы с тобой две дикие кошки
и когда-то...
-Перемечтай меня,
ладони в волосы запусти
и все мои слова перепиши, зачеркни.
Оловом капает, вечер сошел на нет,
хочется спрашивать,
но не узнать ответ.
(вместе) -Фиолетовым узором
льется ночь моя под кожей,
мы с тобой две дикие кошки,
мы рисуем в небе звезды,
нам моря все по колено,
брызги в стороны - смеемся!
Мы с тобой две дикие кошки
и когда-то...
(хором) -Фиолетовым узором
льется ночь моя под кожей,
мы с тобой две дикие кошки,
мы рисуем в небе звезды,
нам моря все по колено,
брызги в стороны - смеемся!
Мы с тобой две дикие кошки
и когда-то разойдемся, чтобы найтись!
-Фиолетовым узором
льется ночь моя под кожей,
мы с тобой две дикие кошки,
мы рисуем в небе звезды,
нам моря все по колено,
брызги в стороны - смеемся!
Мы с тобой две дикие кошки
и когда-то...
(хором) -Фиолетовым узором
льется ночь моя под кожей,
мы с тобой две дикие кошки,
мы рисуем в небе звезды,
нам моря все по колено,
брызги в стороны - смеемся!
Мы с тобой две дикие кошки
и когда-то...
Фиолетовым узором
льется ночь моя под кожей,
мы с тобой две дикие кошки,
мы рисуем в небе звезды,
нам моря все по колено,
брызги в стороны - смеемся!
Мы с тобой две дикие кошки...
-И когда-то разойдемся...
-Чтобы найтись!
(аплодисменты)
 

 

 

////////////////////////////