Три плюс три (1-8 серия, 2025 год). Цитаты и фразы из сериала
Режиссёр: Грибанов
В живописном городке Золотого кольца России живет семья Клячевых:
писатель Антон Павлович, его сын — кузнец Леонид и внук Прометей,
работающий спасателем. В том же городе живет семья Лариных: деятельная
таксистка Валентина Петровна, ее дочь — экскурсовод Света и
предприимчивая внучка художница Юля. Прометей убежден в том, что Юля
мошенница. Он раскрывает одну из ее афер и сдает Юлю полиции. Встреча
молодых людей становится судьбоносной не только для них самих, но и для
их родственников, которые уже и не надеялись на личное счастье.
Все фразы и цитаты
Серия 1
(стук в дверь)
(мужской голос)
-Голеньких нет?
-Нет.
-А жаль. Ха-ха!
Вуаля!
За знакомство?
Как говорила Коко Шанель,
"я пью шампанское только по двум поводам:
первый - когда я влюблена,
второй - когда я не влюблена".
Я желаю вам первого,
потому что я уже...
Ну я-то уже сегодня влюбился.
Три раза.
-Влюбились в нас?
Вам же лет 50.
-Ну, чуть больше... шестидесяти.
Но я - как дорогой испанский хамон:
редкий, выдержанный
и отлично сочетаюсь с шампанским.
(хлопок)
Оп!
(смех)
Кстати, моя первая жена
была младше меня на пять лет.
Вторая - на десять.
Третья - на двадцать.
Ну а четвёртая - на...
Сколько вам сейчас лет?
-Как вообще можно влюбиться
в таком возрасте?
Мне кажется, даже в 40 уже поздновато.
-О-о-о!
Встретились бы мы с вами в мои 40,
мы бы на разговоры времени не тратили.
Это лучший возраст для любви.
-Да ладно!
-Ну вот представьте.
Мужчина.
В самом расцвете сил.
Ну, по вашему - уже 40-летний старик.
Живёт в маленьком городке.
И работает - ну, скажем, кузнецом.
И зовут его как-то героически,
например - Леонид, как царя Спарты.
С виду он кажется угрюмым и нелюдимым.
И не только с виду.
Всё, что ему приносит удовольствие -
это одиночество, скрежет металла,
запах калёного железа и 50-градусная жара.
Но вот однажды один мимолётный взгляд
будит его заржавевшее сердце.
(романтичная музыка)
-Наш город всегда славился
народными промыслами.
Именно эта ремесленная улица
притягивала купцов со всей Руси.
(мужчина)
-И теперь каждый день, кроме понедельника,
у него есть целых 30 секунд,
чтобы наслаждаться
этой прекрасной незнакомкой.
И так вот изо дня в день,
из месяца в месяц
он с придыханием смотрит на неё.
-И что, он так и не решается
подойти и заговорить?
-Увы и ах, нет.
Знаете, как говорил легендарный
Антон Павлович Одоевский...
-А кто это?
-Это я.
Один настоящий поступок
лучше ста банальных слов.
У нашего Леонида рождается план.
Всё, что нужно -
это несколько древних гвоздей,
пробуждённая любовью смекалка
и старый приятель из краеведческого музея.
В любом другом городе на подобную железяку
не обратили бы внимания.
Но этот городок туристический,
а значит, буквально из всего
в нём делают достопримечательность.
-Именно в этом месте
был найден наконечник копья,
который, судя по спектральному анализу,
относится к раннему средневековью
и принадлежал кому-то из дружины
или, возможно, самому князю Владимиру.
(Антон)
-И теперь Леонид может наслаждаться ею
целых 15 минут три раза в день.
Кроме понедельника.
-Вот у вас и фантазия, вам бы книги писать.
-Хороший совет.
Но опоздала ты с ним, красавица,
где-то на полвека.
Разрешите представиться,
Антон Павлович Одоевский, литератор.
(ахает)
-"Пельмешка Лёнька"!
Я в детстве её раз сто читала,
можно сказать, выросла на ней.
-Так может, я подпишу?
-Угу.
-Так вы писатель?
Получается, кузнеца вы этого придумали.
В жизни такого не бывает,
в жизни всё проще.
-Да у вас, у молодых, всё всегда просто.
Но ведь это вам только кажется.
Ну вот представьте.
Живёт парень, ваш ровесник.
Работает, скажем...
-Айтишником.
-Угу.
-Нет, это слишком банально.
Спасателем в МЧС.
А зовут его - ну, допустим,
как древнегреческого героя: Прометей.
-Ну что за дурацкое имя!
-Я художник, я так вижу.
Всё в его жизни просто,
понятно и распланировано.
Семья, карьера, отпуск.
И главное, уже найдена спутница
для этих планов.
И всё он про неё знает:
во сколько она просыпается,
какой любит цвет
и что скажет в следующую секунду.
-"Может, на ужин картошечки пожарим?"
-Может, на ужин картошечки пожарим?
(Антон)
-И вот однажды,
прогуливаясь по городу
со своей избранницей,
он видит несправедливость.
-Эй! Ты что наделал?
Я это месяц писала!
-Я случайно.
-Испортил - покупай! Пять тысяч.
(Антон) -Конечно, наш Прометей
не может оставаться в стороне.
-И не стыдно вам обманывать
гостей нашего города?
Я вызываю полицию.
-Ах ты крысёныш!
-Стоять! Стоять, сказал!
(Антон)
-И вот так вот
одна случайная встреча -
и то, что было простым и понятным,
стало сложным и запутанным.
(ржание лошади)
Это моя станция.
-Подождите, он что, запал на эту разводилу?
-Невозможно влюбиться из-за одного поцелуя.
-Вызов принят.
Так...
Дело же не в поцелуе.
Дело в искре,
которая может вспыхнуть в любом сердце,
в любом возрасте - и в 20, и в 40, и в 60.
Потому что любви - что?
Правильно, все возрасты покорны.
Ну что, обнимемся напоследок?
-Нет!
-Ай...
ТРИ ПЛЮС ТРИ
Здравствуйте!
Я не скрою, это очень приятно,
когда на твоей малой родине
тебя ждут, помнят, любят.
Я ведь уехал отсюда почти 40 лет назад.
И очень рад вернуться
к своей любимой семье.
В город моего детства, где, собственно,
в атмосфере семейного тепла
и был написан мой... А!
Легендарный "Пельмешка Лёнька".
-А это правда, что ваша бывшая жена,
актриса Софья Потопская,
отсудила всё ваше имущество?
-Ребята, как вы думаете,
вот что в этом блокноте?
Здесь главы моей новой книги.
(оператор) -Петь, нам в Бабарино.
Там у бабки коза смеяться научилась.
-Вот смотрите...
-Спасибо. До свидания.
-Это что, всё, что ли? Ребята?
Ребята, может, вы подвезёте меня?
-Нам в другую сторону.
-Так а может, и мне в другую сторону...
УзнаЮ любимый город.
Здрасте, девушка! До центра подбросите?
-Угу.
-Спасибо.
А что это?
-Деньги вперёд.
-Ух ты, какие нравы!
Ладно. Сколько...
Так-так-так! Женщина, вы что?
-Это должок твой, писака гниломордый.
-Валя?
-Дед!
-Прометей!
Эх, вымахал-то как!
Ну что?
Женился на своей Надюхе?
-Пока нет.
-Поздравляю!
Обдуманный шаг мудрого человека.
-Прости, что не встретил, на вызове был.
-Отец дома?
-На работе.
Тебе бы надо сходить к нему...
Поговорить, да?
-Ну надо, надо.
Я бы сначала чайку, покемарил с дороги, а?
-Не могу.
Ты же знаешь, папа...
-Ладно, пойдём.
(расслабленная музыка)
Здрасте!
Красивые булочки.
-Это калачи.
-Да я знаю, я же не про них.
-Ха, ха.
Семнадцатый за сегодня.
-Понятно.
Здрасте, Александр Сергеич.
На Чёрную речку не ходите.
(шипение)
Здравствуй, сынок.
Ух, вымахал-то как!
-Что ему тут надо?
-Сыночек, я решил вернуться домой.
Воссоединиться с любимой семьёй.
Написать новую книгу.
Вот, я уже начал, между прочим.
-Ты ему скажи,
что у него тут семьи никакой нет.
-Сынок, будь милостивее.
Меня ограбили, мне жить негде.
-Пап, давай впустим деда.
-Ты ему скажи, пусть он идёт к тем,
с кем твоей бабушке изменял.
Ничего, не пропадёт, вариантов много.
-Лёнька! Ты понимаешь...
(шум)
Ну послушай, я всё-таки твой отец.
Ну чего ты, в самом деле?
-Дед...
Давай потом, а?
Можешь пока у нас на чердаке пожить.
-Легенды на чердаках не живут.
Что-нибудь придумаю!
(Лидия Русланова -
"Окрасился месяц багрянцем")
(по-английски)
-Повернитесь в профиль.
Готово.
С вас полторы тысячи рублей.
140 юаней.
Я так понимаю,
вы на все достопримечательности посмотрели?
Так может, вам ещё что-нибудь показать?
-Валентина!
За что ты со мной так?
-Тебе напомнить, писарь драный,
как ты меня своими байками
40 лет назад в постель затащил?
Только про свою жену и ребёнка
забыл рассказать.
-Валя, я же любил только тебя.
-Деньги ты тоже любя украл?
-В смысле украл?
Я у тебя одолжил на поездку в Москву.
С первого гонорара всё вернул,
и с процентами.
-Что ты вернул, балабол сутулый?
-Ты что, Валь,
я тебе письмами всё отправил!
-Сказки мне не рассказывай.
Мне ничего не приходило.
-Ты шутишь, что ли, Валя?
Я твой адрес как сейчас помню,
вплоть до индекса.
601291, проезд Энтузиастов, 4.
Ты чего?
-Переулок Энтузиастов.
-Какой переулок?
Я помню отлично: проезд Энтузиастов, 4.
Ну что, Валь?
-Переулок.
-Да я тебе говорю...
"Пер."
А я писал "пр."
Как так? Вот тебе на!
Это ж кому я тогда всё отправлял?
А ну-ка, давай, поедем.
Проверим.
Давай, шеф, поехали.
Проезд Энтузиастов, 4.
Садись, поехали.
-Поехали.
(Лидия Русланова - "По улице мостовой")
-Не торопись так, никто не отберёт.
-Угу, у меня через полчаса туристы.
Группа индусов.
-Мать, ты что столько впахиваешь?
(шум техники)
-Мужчина! Куда они копьё наше забирают?
Мужчина!
Вы что делаете?
-Монтируем.
-Как? Зачем? Нельзя!
-Можно. Его в Москву забирают, на выставку.
-Но это же наш наконечник!
-Ну был нашим, стал ихний.
Так сказать, любишь - отпусти.
-Вы что такое несёте? Это наша реликвия!
Тогда демонтируйте вместе со мной!
-Э, ну-ка...
Ну-ка, давайте-ка без этого цирка!
-Не трогайте меня!
А-а-а!
-А ну-ка!
Руки убери!
-Ещё один.
Мы сейчас полицию вызовем.
(прохожие) -Фоткай, фоткай!
-Она что, это всё из-за копья?
-Совсем, что ли?
-Ты что за это копьё вцепилась-то?
-С головой что-то не в порядке.
-Я починю.
(тихая музыка)
(по-английски)
-После такого массажа
ваш отпуск точно будет незабываемым.
-Ни хао! Выбирай.
Юль, твой кешбэк.
-Спасибо.
(стук в дверь)
-Откройте, полиция!
(напряжённая музыка)
Открываем, полиция!
(стук в дверь)
А нас тут в притон не пускают.
-Сейчас впустят.
(напряжённая музыка)
(визг болгарки)
(треск ткани)
(полицейская сирена)
-Куда ты повёл?
-Выходим.
-Отпусти!
Больно!
-Пошли, я сказал!
-Руки убрал!
-Какие тёлки, да?
Жаль, мне такие не светят.
Бутер будешь?
-Руку убери.
Мальчики, не сдавайте меня, а?
-Не могу отказать девушке в белье.
Вам куда?
-До центра.
-Девушка, вы только не высовывайтесь,
хорошо? Полиция рядом, опасно.
-Вот, они давно-давно приходили.
Я их не выбрасывала.
Я вообще ничего не выбрасываю.
-"Пр.", точно. Проезд.
Видишь? Угу.
Удивительно.
-Ну-ка, дай.
"Здравствуй, дорогая Валюша,
звёздочка моя лучезарная".
-Вот они, деньги, держи.
Надо же!
"Валечка, получил первый гонорар.
Это за Пельмешку моего Лёньку.
Я всегда буду помнить те минуты,
которые провёл с тобой.
Постскриптум.
Раз не отвечаешь, не буду больше досаждать.
Прощай, любовь всей моей жизни".
-Антон...
Прости меня.
-Ну перестань, что ты.
Ты же не знала.
-Целуйтесь, молодёжь!
-Приехали.
-Это что, ментовка?
-Походу, да.
-Мужики! Ещё одну забыли.
-А, так это ты, крысёныш!
-Во-первых, не "тыкайте" мне.
А во-вторых, такие, как вы,
портят репутацию нашего прекрасного города.
-Слушай, я не знал, я не с ним.
В смысле с ним, но я не знал.
-Тарас, замолчи, пожалуйста.
-Спасибо, Прометей.
-Не за что.
-Прометей? Даже "крысёныш" звучит лучше!
-Тихо-тихо! Нам прямо, пошли.
-Какая-то сложная поломка?
-Угу.
-Вы не думайте, что я сумасшедшая,
чтобы на копья прыгать.
Просто обидно, понимаете,
что у нас всё лучшее в Москву забирают.
Как будто мы люди второго сорта.
Вот вы помните прах Серафима Полоцкого?
Забрали в Москву на пасхальную неделю.
Пасха прошла. Спрашивается, где Серафим?
-Где?
-А нет.
Ну что, у них в Москве своего праха нет?
Я так думаю, и наконечник мы с вами
больше никогда не увидим.
-Увидите.
Я ещё сделаю.
-Что?
-Ну вот же.
Эти просто не очень получились,
но я доработаю по форме
и градирую их химраствором.
-А это...
Это вы сделали?
-Я.
-А я ещё думаю, как вот так просто
через тысячу лет взяли и нашли?
А зачем вы это сделали?
-Я хотел...
-А!
Я понимаю, вы хотели увеличить
проходимость туристов возле вашей лавки,
чтобы ваши железяки продавать.
Это подло - ради денег
так издеваться над историей!
-Нет, я совсем нет...
-Отдайте мою сумку!
-Вовсе нет, совершенно не так...
-Отдайте!
-Это не то совсем...
-Отдайте!
А-а-а!
-А помнишь, как мы тут с тобой гуляли
и ты мне стихи читал?
-Валюша, такое не забывается.
-Да?
-Да.
-Трудно забыть то, чего не было.
Купюры, которые ты мне "отправил" в 85-м,
выпущены в 91-м.
-Ну.
-Что "ну"?
Ты что, мне их из будущего отправил,
щелкопёр поганый?
-Валя, ну ты что?
(ироничная музыка)
Здравствуйте!
-Ой!
Вы же Одоевский!
-Валя...
Эй!
Ты хоть вещи оставь!
Жаба с шашечками!
(крик животного)
Серия 2
-Да отпустите вы меня уже!
-Нет-нет, я донесу.
Моя вина, моё клеймо.
А где врач?
-Вот же он.
-Можно? Тут у девушки болит.
-Нет пока, подождите.
-Я говорю, у девушки болит. Можно быстрее?
Ага. Вы меня не слышите, да?
-Ай-ай!
-Я занят! Я сказал, подождите!
-Теперь освободились?
-Я сейчас охра...
-Что у вас?
-Ожог.
-Проходите.
Ох...
Полис с собой?
Я без полиса приму.
-С тебя шампанское. 20-й юбилейный раз
вытаскиваю тебя из ментовки.
-Я бы купила, но у меня все деньги забрали.
4 косаря и 140 юаней.
-Юль, заканчивай ты с этими своими мутками.
-Одолжишь пол-ляма на переезд в Москву -
сразу закончу.
-Ага, сейчас.
Я только год в муниципалитете работаю,
не украла ещё столько.
-Тогда сорян. Это единственная возможность
накопить и свалить из этой дыры.
-О-о!
Красиво!
Петух?
Сосок?
Яичница?
А-а! Никогда твои картины не понимала.
-Как и все в этом городе.
Им всё шаржи да церкви у реки подавай.
Я уже столько церквей написала,
что точно в рай попаду.
-Думаешь, в Москве это оценят?
-Надеюсь.
Там другие люди, другой размах,
другие возможности.
-Люди везде одинаковые.
В Москве понты масштабнее.
К нам, кстати, приехал писатель из Москвы,
который эту... "Пельмешку" написал.
-"Лёньку"?
-Короче.
Я выбила бюджет на его портрет.
Ты нарисуешь его на стене
возле дома творчества.
Деньги пополам.
-60 на 40. У меня ещё краски и расходники.
-Без проблем. Ты же бюджет не знаешь.
(ироничная музыка)
(звонок телефона)
-Алло?
-Алло, Антон Палыч? Здравствуйте!
Это Агата из муниципалитета,
мы с вами разговаривали.
Готовы встретиться с нашей художницей?
-А художница симпатичная?
Тогда с удовольствием.
Агата, вы не могли бы
выслать за мной автомобиль?
Адрес?
Даниловское кладбище.
Лопаты можете не брать, я сам вылезу.
Я жду!
(врач)
-Угу...
(шипит от боли)
-"Кля... ча".
Это вы?
-Да Клячев!
-Что?
-А! Выйдите отсюда!
-Простите, я ничего не видел.
-Так это он? Это он вас заклеймил?
-Может, полицию вызвать?
(всхлипывает)
-Не надо. Это я сама.
-Абьюзер!
-Я согласен.
Что, когда Надюхе скажешь?
-Ну, сегодня вечером идём в ресторан...
-Тихо-тихо!
-Здрасте.
Привет!
-Привет!
Привет, Найда!
-Прош, я тебе обед принесла.
-Гречка с печёнкой?
-Ну да, сегодня же четверг.
Слушай, приходи на выходных.
У меня помидоры созрели,
надо банки закрутить.
-Хорошо.
-Надюх!
(томным голосом)
Ты будешь?
(Надя фыркает)
-Найда, пойдём!
-Ты издеваешься, что ли?
-Слушай, а...
"Помидоры созрели, банки закрутить" -
это же...
М-м?
-Это реально помидоры и банки.
-Капец! Сколько вы уже вместе?
-Ну... С яслей.
Почти 20 лет, получается.
-Нормальные люди уже разводятся,
а он жениться собрался. Оно тебе надо?
(задумчивая музыка)
-В четвёртом классе меня пацаны
к дереву привязали.
И крошками забросали,
чтобы голуби мне печень выклевали.
Прометей же.
А Надюха взяла палку
и всех отдубасила.
Вот тогда я ей и пообещал жениться.
А раз пообещал, то женюсь.
-Слушай, я тебя с крошек уже не слушал.
Зря ты, конечно, ту деваху ментам сдал.
Можно было её на мальчишник пригласить.
-А дедуля при бабках?
-Похоже на то.
-Тогда на ценники не смотрю.
-Приветствую вас, девушки.
-Ой!
Это Юля, наша художница.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
Вы знаете, как говорила Коко Шанель?
"Я пью шампанское только по двум поводам.
Первый - когда я влюблена,
и второй - когда я не влюблена".
Вот у меня сегодня первый.
(сигнал сообщения)
Молодой человек, шампанского!
-Вы меня простите, пожалуйста,
мне очень срочно нужно уехать
по работе, глава вызывает.
Вы пока портрет обсудите, ладно?
-Как вы желаете, чтобы я вам позировал?
Может быть, в стиле ню?
(усмехается)
-Опять ты? Это моё место!
(ржание лошади)
Тьфу ты!
-Спасибо.
-Спасибо. А можно сразу
бутылочку шампанского?
Спасибо.
-Прош, шампанское?
Мы же обычно пиво берём. Что за повод?
-Да просто... хороший...
(громкий смех)
(Антон)
-Ну правда!
-Дед?
-Хороший дед?
-У меня дедушка там. Сейчас, я на минутку.
(смех Юли)
Привет. Можно тебя?
-О!
Юленька, познакомьтесь.
Это мой...
друг.
-Дружище, можно?
-Извините, извините.
Ну что ты?
Прошенька, я не предложил присоединиться -
у меня рандеву с этой юной бестией.
Ха! Тем более за счёт муниципалитета.
-Какой муниципалитет?
Ты вообще знаешь, чем она занимается?
-Чем?
-Она...
Про...
-Прошутто с дыней и салат с сёмгой.
-Хорошо.
-Спасибо.
-Серьёзно?
Женщина с пониженной
социальной ответственностью?
Жрица любви?
Это же...
потрясающе!
(смеётся)
-Чего?
-Ну не нуди ты! Ну что ты?
У тебя деньги есть?
А то у меня пенсия только через пять лет.
Ой, вот ты весь в отца.
Тебе мой гусарский ген не передался.
(без звука)
-Послушайте!
Оставьте в покое этого мужчину.
-С чего вдруг?
-С того, что это мой дедушка.
Отстаньте от него!
-Боишься, что я стану твоей бабушкой?
Или, может, ментам меня сдашь, крысёныш?
-Юленька! Чего грустим-то?
Я музычку заказал.
-Тогда позвольте, я вас приглашу, Антон.
(Татьяна Головачева - "Девушки как звёзды")
-По сиреневым бульварам,
По воскресным площадям
Ходят девушки такие,
Что не верится глазам.
Не заметить невозможно
Их волшебной красоты.
И одну из них увидев,
Про себя подумал ты:
Такие девушки - как звёзды,
Что светят в небе до утра.
В одну из них легко и просто
Влюбиться раз и навсегда.
Но если ты обычный парень,
Тебе не светят никогда
Такие девушки как звёзды,
Такие звёзды, как она.
Такие девушки как звёзды,
Такие звёзды, как она.
Девушки как звезды,
Звёзды, как она.
(Света)
-Спасибо, до свидания.
Вы ещё не ушли?
-Я...
Вот.
-Это вы...
для меня?
-Да.
Выковал. Ну, давно. Из арматуры.
-А-а-а!
(плачет)
-Заходите.
-Может, полицию всё-таки вызвать?
-Не надо, это я сама.
(плачет)
-Чего тебе?
-Слушай, давай нормально поговорим.
Я всё понимаю, это твоя работа.
Но, пожалуйста, отпусти деда.
Он слабый человек,
его очень легко обмануть.
-Ладно, наша криминальная группировка
готова выпустить из лап твоего старика.
-Спасибо.
-За 4 тысячи рублей и 140 юаней.
-Чего?
-Того. Ты мне должен.
У меня из-за тебя менты
все деньги отобрали.
-Это не из-за меня.
Это исключительно твой жизненный выбор.
-Прометей, ты куда пропал?
-Прости.
(Игорь Дилавин - "Ты для меня одна")
(без звука)
-Антон! -Да?
-А давайте сбежим?
-Куда?
-Куда глаза глядят. Счёт я оплатила.
-Вы - женщина...
мечта!
Ого!
-Всё, прости, больше не отвлекаюсь.
Надюха!
Я... хочу тебе кое-что сказать.
-Счёт.
Ваша девушка сказала, вы оплатите.
-Какая девушка?
-Которая ушла.
-Ага...
(оживлённая музыка)
-Ах ты потаскун облезлый!
(глохнет мотор)
-За той каретой!
-Так, ну-ка, подтолкни.
Давай-давай!
-Э-э, стой!
Стоять!
(неспешная музыка)
-Юль, а может, поедем к вам?
А то у меня дома, так сказать,
творческий беспорядок, не прибрано.
-Антон Палыч!
-Да-да.
-Спасибо вам за встречу.
Оскар, останови.
Давайте поступим так.
Я тут выйду, а Оскар вас довезёт куда надо.
Всего хорошего.
(оживлённая музыка)
(гудок машины, ржание лошади)
-Юля!
Юля!
-Куда?
Ты чего?
Проша!
-Вы устали? Поставьте меня уже.
-Нет, я это...
У меня голова чешется.
-Меня, кстати, Света зовут.
-Леонид. Клячев.
-Знаю.
-Тихо-тихо-тихо!
-Юленька! Юленька!
Внученька!
Как ты?
-Внученька?
-Да. Из-за тебя всё, скот столичный.
Ну-ка, уходи отсюдова,
пока я тебя не утопила!
-Юля, ты как?
-Отвали, крысёныш.
(кашляет)
-Проша!
Пойдём.
(медленная музыка)
-Половинку.
Я стакан не нашёл, только...
-Спасибо.
-А может быть, я вам телевизор включу?
-Давайте.
-Вот так расхохотавшаяся коза Августина
стала восьмым чудом света.
(блеяние, похожее на смех)
-Прелесть, да?
-Но главным событием дня
стало возвращение в город
нашего знаменитого земляка,
Антона Павловича Одоевского,
автора знаменитой детской книги
"Пельмешка Лёнька".
-Спасибо. Здравствуйте!
Я не скрою, это очень приятно,
когда на твоей малой родине тебя ждут.
Рад вернуться к своей любимой семье.
-Ой, а зачем вы...
Вам что, не нравится "Пельмешка Лёнька"?
Да вы же сам Лёнька.
-Отец это про меня и написал.
-Одоевский - ваш отец?
Но вы же...
Клячев.
-Одоевский - это псевдоним.
Он бросил нас с матерью,
когда я совсем маленьким был.
А сейчас вот припёрся к "любимой семье".
-А вы знаете, я тоже без отца росла.
Я его даже не знаю,
мама никогда про него не рассказывала.
-А может быть, так оно и лучше.
Я пойду.
-Подождите!
Скажите мне правду.
Вы зачем сделали этот наконечник?
Я не верю, что из меркантильных интересов.
-Из меркантильных.
Я хотел видеть вас.
Три раза в день по 15 минут.
С 11:45 до 12,
потом с 14:40 до 14:55
и с 19:00 до 19:15, каждый день.
Ну, кроме понедельника.
-Мам?
Мы не вовремя?
-Это Леонид, он пельме... кузнец.
У меня сумка сломалась и...
-Мам!
Мы не хотим слушать про ваши ролевые игры.
-Юля!
-Женат?
Дети есть?
-Мама!
-Я... До свидания.
-Вы... До свидания.
-До свидания.
-Ты...
Прости ещё раз, что так получилось.
-Так что ты мне хотел сказать, Проша?
-Надь...
Может, мы...
с тобой...
в отпуск...
не в Геленджик, а в Туапсе поедем?
-Хорошо.
В Туапсе так в Туапсе.
До завтра.
-Давай.
(А. Поляков, А. Бессонов -
"Чёрное белое, белое чёрное")
-Кто ошибётся, кто угадает, -
Разное счастье нам выпадает...
(Антон)
-Прошка! Можно мне хотя бы подушку?
-Часто простое нам кажется вздорным,
Чёрное - белым, белое - чёрным.
Я привыкаю, я тебе рада.
Ты не узнаешь, да и не надо.
Ты не узнаешь и не поможешь,
Что не сложилось - вместе не сложишь.
-Ох! Пельмешки? Зашибись!
-Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает!
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью.
-Хорош лыбиться!
Давайте пельмени есть.
-Счастье - такая трудная штука:
То дальнозорко, то близоруко.
Часто простое кажется вздорным,
Чёрное - белым, белое - чёрным.
Серия 3
(умиротворённая музыка)
-Моя!
Не.
Красота!
(мысленно) "Тысячи звёзд смотрели
на маленький, уставший,
пропахший съеденными ужинами,
но при этом сказочный город N.
Если "Москоу невер слипс", как пел классик,
то ночная жизнь любого уездного города
довольно скучна.
Прямо сейчас,
уютно устроившись в своих постелях,
спят 6253 человека.
2167 человек едят ночью.
Обещая себе, что вот завтра
точно сядут на диету.
Занимаются любовью 862 человека.
Э... Уже 860.
И только шестеро людей в эту минуту
думают друг о друге.
Двое из них томятся ожиданием
снова встретиться.
Двое из них надеются,
что больше никогда не встретятся.
И двое...
И двое вообще не знают, чего хотят".
(колокольный звон)
-А сейчас я предлагаю отведать вам
главный деликатес нашего города - калач.
Классическая гиревидная форма калачей
объясняется методом их хранения.
В старину, когда их выпекали,
их нанизывали на шесты и несли на продажу.
-Граждане! Кто чай просил?
Сахар ложить?
-Не "ложить", а "класть".
-Здравствуйте.
Здравствуйте!
Простите, пожалуйста!
Не хотел вас напугать.
-Ой! Здрасте. Ничего.
-Как ваша нога?
-А, нормально.
-Хорошо, а ваша...
-Хорошо.
-Хорошо.
Тогда... я пойду.
-А может, вы...
что-то сказать хотели?
-Да я... Да. Я... Кхм!
Вы...
любите обедать?
-Обожаю.
Вы знаете, я каждый день обедаю.
Где встретимся?
-Давайте в шашлычной.
Это здесь недалеко, за шиномонтажкой.
В два.
-В шашлычной?
-Да.
Там вкусно, я там каждую пятницу обедаю.
-Ну, хорошо.
-Ну, хорошо. Тогда я... Да.
Вы только светлое не надевайте.
У них мясо очень сочное, оно...
-Хорошо.
-Ага-ага, спасибо.
Нет, днюху праздновать не буду.
Сама знаешь.
Коплю, чтоб свалить от вас от всех.
Обнимаю, целую. Ага, пока.
-Привет.
Вот.
-Ты что здесь делаешь?
-Хочу тебе помочь.
Чтобы ты больше не занималась...
этим.
Может, тебе работу найти какую-нибудь?
Только нормальную.
В МЧС у нас есть, может быть...
-Ага. Классная идея.
Только на работе платят через 30 дней,
а мне деньги сейчас нужны.
-На что?
-Квартиру снять,
чтобы с сестрёнкой переехать.
От отца нашего алкаша.
Он вчера мою заначку нашёл,
и теперь я на мели.
-Сколько нужно?
-Много.
-Ну сколько много?
-40 тысяч - на первое время квартиру снять.
-Ладно.
Поехали в банкомат, сниму там с карты.
(сигнал сообщения)
Только заедем на вызов сначала, хорошо?
-Да.
(голос Антона)
-"Валюша, любовь моя!
Ну почему же ты мне не отвечаешь?
Виню себя каждый день, что оставил тебя,
уехал в эту холодную Москву.
Я всегда буду помнить те минуты счастья,
которые провёл с тобой.
Антон Павлович Одоевский".
(по телевизору)
-С визитом в Париж приехал папа римский...
-Мам! А кто мой папа?
(Валя)
-Я твой мама и папа.
Иди ешь давай, всё остыло.
Так, я же сказала -
не приносить домой эту дрянь.
Убери немедленно.
-Папа?
-Здравствуй, сынок.
Наверное, хочешь спросить меня,
как я узнал, где ты?
-Я ничего не хочу.
-А я тебе отвечу.
Прометей мне рассказал,
что ты по пятницам обедаешь в шашлычной.
Ну а где, как не за сочным
кусочком баранины,
отец может пообщаться с сыном?
Ждёшь кого-то, что ли?
Судя по трепетному ожиданию,
это первая встреча, да?
-Тебя это не касается.
-Да, я не вправе
что-то тебе советовать, конечно.
Хотя если бы был вправе, я бы тебе сказал.
Первое свидание в шашлычной -
это не лучшая идея.
(громко рыгает)
Молодой человек со мной согласен.
Девушки романтику любят, их надо удивлять.
Может быть, я и плохой отец,
но в сердечных делах разбираюсь.
Не придёт она, малыш.
-Здрасте, бабуль, что у вас случилось?
-Беда у меня, сынок. Августина пропала.
-Дочка ваша?
-Нет.
-Внучка?
-Козочка моя, Августина.
Украли, нелюди!
-Так если украли, бабуль,
надо в полицию звонить.
-Да была я там уже, сынок.
Сказали: "Чрезвычайная ситуация,
звоните в МЧС".
(вздыхает)
-Так и сказали, да?
-Да, как узнали, что Августина беременная.
Это ж две козы пропало!
-Бабуль, вы только не переживайте.
Вы уверены, что её украли?
-Украли, украли, это знаменитая козочка.
Она смеяться научилась.
-Э-э-э... М-м-м... Кролик комси
под соусом демиглас.
-У нас нет.
-А я знаю один очень хороший ресторанчик,
в Лионе.
Не хотите ли слетать, попробовать?
-Я невыездная.
-Да ладно! Что ж такое, почему?
-У меня судимость.
-Понятно.
Тогда эспрессо.
-Угу.
(восточная музыка)
-Добрый день!
Милочка, что же вы так смущаетесь?
Иметь превосходный литературный вкус,
узнавать замечательных писателей -
в этом ничего зазорного нет.
Да-да, Антон Павлович Одоевский.
Собственной персоной.
-Я Светлана, я ваша...
-Поклонница, я понял.
-Вам сахар ложить?
-Не "ложить", а "класть".
Всё, всё, без сахара.
Позволите?
-Да.
(музыка становится громче)
А вы не хотели бы пообщаться
где-нибудь в тихом месте?
-К вам?
-Ко мне нельзя.
-И ко мне нельзя.
Хотя...
На пару часиков можно.
-И что? Ты пригласил Светку на свидание
и даже не спросил номер телефона?
-Не успел.
-Короче, есть женский кодекс.
Не давать номер телефона подруги,
если спрашивает не Агутин.
Ты Агутин, Лёнь?
Гуляй.
-А можете ей передать,
что я был неправ насчёт шашлычной
и буду ждать её
в половине седьмого на причале?
-Калач купишь - передам.
-Калач, да.
(Прометей)
-Бабуль, может, фото есть козы?
Принесёте мне, хорошо?
-Хорошо.
(звонок телефона)
-Алло?
-Привет, бабуль.
-Привет!
-Слушай, я тут всё-таки решила
днюху отпраздновать.
-Ну, отлично!
Я как чувствовала, холодец сварила.
-Ба, никакого холодца.
Нормально отпразднуем, я поляну накрою.
Встречаемся на нашем месте.
-А у тебя деньги есть праздновать?
-Будут.
Слушай, а откуда ты знаешь этого
писателя вчерашнего, Одоевского?
-Какое тебе дело?
-Понравился очень, хочу тоже пригласить.
Сексуальный дедуля.
-Он гнилой балабол!
Я была молодая и глупая мать-одиночка.
По ушам мне как по трассе проехал.
А потом в Москву свалил.
-Классика.
Ладно, до вечера, в семь.
А-а-а!
А-а-а! Помогите!
Вытащите меня отсюда!
-Юля! Юль, ты как?
(блеяние козы)
-Ой, вот и она!
Августина моя.
-Достаньте, блин, меня отсюда!
(блеяние козы)
-Что с ней, почему она так дёргается?
-Да она рожает! Помоги ей!
Вытяни козлёнка!
-Что? Нет, я не буду!
-Я за ветеринаром.
-Головка показалась.
Значит, передние ножки подогнулись.
Плохо дело.
Юля! Тебе надо головку обратно протолкнуть
и пальцами нащупать ножки передние,
и вытащить их наружу.
-Я туда даже смотреть не хочу!
-Иначе они погибнут.
(жалобное блеяние козы)
-Ладно!
(энергичная музыка)
-Юля! Давай!
Аккуратненько, ага.
Теперь подцепляй.
Сильнее прямо, давай! Давай! Давай!
Давай, Августина, давай!
(блеяние козлёнка)
Молодец, Августина!
Ну, Юль, ты тоже огромная молодец.
Юля, козлёнка надо облизать.
Козе отдай его.
-Да.
-Ну вот моя скромная, так сказать, берлога.
Ну, и что?
Музыки? Так, для атмосферы.
Да?
-Да.
-Да.
-Может быть, Рахманинова?
-Рахманинов, точно,
я только о нём и подумал.
Сейчас.
Рахманинов, конечно!
-Я очень люблю Рахманинова.
-И я очень люблю.
У нас так много общего.
(музыка Рахманинова)
-Вы даже не представляете насколько.
(звонок телефона)
Извините.
Алло!
-Светка?
Хочешь большой и чистой любви?
-Что?
-Кузнец твой заходил ко мне, прикинь.
Просил передать, что будет ждать тебя
у причала в половине седьмого.
-Я не могу.
-Почему? Нормальный же мужик.
Ну чем он тебе не подходит?
-Подходит.
Мы, можно сказать, с ним родные души,
в том-то и проблема.
Ладно, пока.
(Елена Ваенга - "Курю")
Вот как тут не спросить: "Где стакан?"
Так вроде бы нашли пятый элемент...
-У нас очень много общего.
Меня вот тоже терзают
какие-то смутные чувства.
Ты такая юная.
А я уже мужчина
с историей.
Что такое?
Что-то не так?
-Вы мой отец.
-Ну как ты?
-Кроссовки придётся сжечь.
Зато бабка назвала козлёнка Юлей.
Сестра написала.
Отец опять пьёт.
Скоро начнёт буянить.
Надо поехать забрать её оттуда.
-А!
Вот, я снял.
-Спасибо.
-Слушай, а может, тебе правда
к нам в МЧС устроиться?
У тебя сегодня, считай,
вступительный экзамен был.
-Да, супер. Так сказать,
узкопрофильный специалист.
Будут рожать козы - звони.
-Может, подвезти тебя?
-Я доберусь, спасибо. Пока.
-Сколько ж времени потеряно.
Почему Валя молчала все эти годы?
Надо с ней поговорить.
-Мама не захочет.
-Да я знаю!
Упрямая, как ослица какая-то!
Ну и что делать?
-Ой, я, кажется, знаю.
У Юли сегодня день рождения,
ей 21 год исполнился.
Это ваша внучка.
Вот поедем на праздник и там поговорим.
Не будет же мама ей портить такой день.
-Внучка?
-Угу.
-И дочка.
Счастливый день.
-Да.
-Ну как вообще это возможно?
Какой-то первый встречный писатель!
Ну да, известный.
Но он везёт тебя из шашлычной к себе домой.
Ну надо же какой-то...
Поехали.
Поехали.
-Да не придёт она уже.
Но у тебя ещё не самый плохой случай.
Мужик как-то два часа оплатил.
Мы на середину реки заплыли.
Закат!
Он своей даме предложение сделал,
а она ему: "Нет!"
(смеётся)
Они потом целый час молча назад плыли.
(откашливается)
-Ох, ну дитя дитём!
У меня в твоём возрасте уже Светка была.
-Сочувствую.
-Всем привет.
-Привет, девчонки.
-Этот интеллигент вшивый что тут забыл?
-Мама, хочешь ты этого или нет,
но я буду общаться с отцом.
-Правильно.
-Что?
-Ну ладно, всё.
Валенька, вот как же тебе не стыдно?
Столько лет ты скрывала от меня
такую потрясающую, замечательную дочь.
-Какую дочь?
Маразматик ты старый.
Мы с тобой познакомились,
когда Светке год был.
И ты игрушки ей даже носил.
-Правда? Я вспомнил. Точно!
Вот хорошо, что ты сказала.
Я ещё тогда, помню, мне казалось,
что это твоя сестра. Правильно же?
-У меня что, снова нет отца?
-Да.
-Я сейчас тебя на шампур насажу.
-Мама, не надо!
-Ты чего?
-Мама!
-Уймите вашу безумную мать!
-А-а-а!
-Мама!
(визжат)
-О, опять алкашня буянит.
(крики)
-Плыви туда.
-Не-не, у тебя уже время закончилось.
-Мне надо туда.
-Прыгай в воду, плыви сам.
-Я не умею.
-Э, стой, куда?
Давай, мужик, держись!
Ты куда? Эй-эй!
(кричат)
-Чтоб я тебя больше не видела.
-Что у вас тут происходит?
-Это спрашивает чувак,
который вышел в одежде из реки?
-Мой сын.
-И не мой брат!
-Всем...
добрый вечер.
-Прометей, мой внук.
Пригласил с роднёй познакомиться.
Ну, теперь уже не с роднёй.
-Это вам.
Ну, если не понравится, сестрёнке отдадите.
-С днём рождения.
Я, пожалуй, пойду.
-Леонид!
Леонид!
Вы извините, что я не пришла.
-Ничего, я всё понял.
-А может, в другой раз?
-Да.
-Шуруй давай.
-До свидания. Счастливо.
-Я сейчас. Подожди!
Да, я тебя обманула.
Я не работаю в том салоне.
И ни в каком другом тоже.
Ну давай, скажи, какая я плохая.
-Забавно.
Получается, у вас с козлёнком
день рождения в один день.
-Деньги я тебе не верну.
-С днём рождения.
(Антон, мысленно) -"Тысячи звёзд смотрели
на маленький, уставший,
пропахший съеденными ужинами,
но при этом сказочный город N.
В этот день в городе родилось
19 розовощёких младенцев.
И один козлёнок по имени Юля.
Город поправился на 1253 килограмма.
А шесть наших героев
всё ещё думают друг о друге.
Двое из них томятся ожиданием
снова встретиться.
Двое из них надеются,
что больше никогда не встретятся.
И двое вообще не знают, чего хотят.
Но это - пока".
Серия 4
(Антон)
-"Когда ленивое солнце, прищурившись,
выглянуло из-за белой пены облаков,
неторопливые горожане
дежурно шли по своим делам.
Казалось бы, это будет
совершенно обычный день.
Но вдруг прямо посреди улицы
появился розовый гусь".
-Га-га-га!
-Смотрите, розовый гусь!
-Га-га-га!
-Какой там розовый гусь!
"Казалось, это будет самый обычный день.
Но вдруг на город обрушился
дождь из апельсинов".
Это уже было.
"Казалось, это будет самый обычный день.
Но вдруг прямо из-под земли
вылез огромный нос".
Моя муза чешет пузо.
(стук)
-Дед?
Ты чего?
-Вдохновения добиваюсь.
Бетховен голову в ледяную воду опускал,
а у меня вот такой способ.
-Интересно, во сколько сотрясений
тебе обошёлся "Пельмешка Лёнька"?
-Ты знаешь, а там как-то просто получилось.
-Антош, попробуй - готов, нет?
-М-м!
Да вроде немного пресноват, Валюш.
-Пресноват?
Я к нему лаврушку добавляю
и перец горошком.
Не нравится ему. Ну в ресторан тогда шуруй.
Писарь драный!
(мысленно) -"Жил в одном холодильнике
Пельмешка Лёнька.
Весёлый был, сочный.
Одна беда - Лёньке всё время
чего-то не хватало.
И вот однажды встретил он двух друзей -
лаврушку и горошек..."
-Дедушка?
-Надо срочно с ней помириться.
-Во ку-, во кузнице,
Во ку-, во кузнице,
Во кузнице молодые кузнецы...
-О, началось!
Помню, как ты связалась с Юлькиным отцом
и всё тоже песенки пела.
А потом волком выла.
-Мама!
-Не мамкай, просто держись подальше
от этой семьи.
-Если у тебя с Антоном Палычем
не сложилось,
это не значит, что вся семья плохая.
Лёня романтичный, умный, добрый, чуткий.
-От осинки не родятся апельсинки.
Я запрещаю тебе с ним общаться.
-Мам, я тебя 40 лет слушаюсь.
Можно я хоть раз буду что-то сама решать?
-Напомнить тебе, как сдохла наша кошка?
Когда ты сама решила лампочку вкрутить.
-Да при чём тут Лёня?
-Да при том!
Что горит?
-Чёрт! Ай-ай-ай!
-Вот оно всё твоё "сама"!
40 лет она меня слушается,
а я 40 лет всё это терплю.
-Ах, терпишь?
-Да.
-А я не буду мучить тебя
своим присутствием. Я переезжаю.
-Новый адрес оставить не забудь.
Я хочу заранее вызвать туда пожарных.
-Хай!
-Не понял.
Тебя кто сюда впустил?
А если бы я тут голый стоял?
-Ой, я бы это как-нибудь пережила.
Вот, возвращаю.
Ты что, даже не пересчитаешь?
-Привык доверять людям.
-А зря, там не всё.
-Значит, это останется на твоей совести.
-Совесть? Никогда не слышала.
Ладно, я верну. Потом.
-Прош?
Ты здесь?
-Да, я здесь.
Только не заходи, тут...
голый Тарас.
-Фу, тихо, Найда.
-Надь, ты иди. Мне в душ надо.
-Проша, а у тебя какие сегодня
планы на вечер?
Приходи ко мне, я кулебяку грибную испеку.
-Да, хорошо, приду. Надь, иди, пожалуйста.
-А тебе с лисичками или с шампиньонами?
-Давай... С лисичками. Без разницы, Надь!
-Тебе же от лисичек в тот раз плохо было.
-Шампиньоны! Мы можем потом
это обсудить? Иди!
-А ты что на меня кричишь?
-Я на тебя не кричу!
-Нет, ты кричишь, ещё и при Тарасе.
-Надь, Надя!
Что ты припёрлась сюда?
Из-за тебя с Надей поссорился.
-Как поссорился, так и помиришься.
-Ты Надю не знаешь.
-Условия у хозяйки такие. Поклеишь обои -
и первый месяц можно не платить.
Всё, держи.
-Спасибо! Что бы я без тебя делала?
-Хозяйка тётя Маша.
Я сказала, что жить ты будешь одна.
Что интеллигентная, аккуратная...
-Ой.
-Да.
Ты обои клеить наймёшь кого-нибудь?
Или мужчину какого попросишь?
-Зоя, какого мужчину?
Мне 40 лет, что, я обои сама не поклею?
-Вот именно, что 40. Пора уже
и мужика иметь для таких целей.
И не только для таких.
-Зоя!
-Лёнь!
-Зоя!
-Тихо.
Поможешь Светке ремонт сделать?
-Здравствуйте.
-Здравствуйте. Да вы не слушайте её.
-Вы прямо как князья -
на "вы" друг с другом.
-Действительно, может, на "ты" перейдём?
-Да можем.
А вы... То есть ты
ремонт в квартире затеяла?
-Да.
-Так я могу помочь.
-Не надо, я сама.
-Свет, ты чего?
Что случилось?
-Сама.
Ой!
-Лёнь!
-А давайте... Давай я помогу
хотя бы чемодан донести.
-Хорошо.
-Ну-ну-ну!
Ну тихо-тихо.
(Надя плачет)
-Надюх, я вот сгущёнку купил.
Твою любимую.
Ну прости меня.
-Ты-то тут при чём? Найда же пропала.
-В смысле?
-Аникеева, а чего это мы рыдаем?
Зарплату не добавлю!
-Да...
Да Прометей сгущёнку принёс,
а она просроченная.
-Вы здесь работаете или что? Распустились!
-Надюха.
Так, я пойду искать Найду,
а то у Нади неприятности будут.
-Так.
Сиди здесь, скоро мы тебя найдём.
(романтичная музыка)
(мысленно)
-Нет более мощного оружия
против женской обиды,
чем жалость и чувство вины.
Какой-то банальный приём.
Избитый, бездарный, да и травмоопасный.
Давай, включай мозги.
Думай, думай, Антоша.
-Антоша, дай сто рублей Серёже?
-Ну что, сильно твоя подружка
из-за собаки загоняется?
-Ты Найду украла?
-Сейчас твоя обиженка немного поревёт,
потом ты вернёшь ей собаку -
ты герой, и она тебя прощает.
-Скажи мне, ты ненормальная?
-Это тебе в счёт моего долга.
И не благодари.
Пойдём.
-И где она?
-Ты же говорил, она дрессированная.
Может, она и отвязываться умеет?
-Тебе смешно? Это служебная собака!
-Не надо на меня орать.
Сейчас найдём. Как там её?
-Найда там её.
-Найда!
-Найда!
-Найда!
-Оревуар.
-Вот эта аллея?
-Да-да, вон та.
-Простите.
Вот вы с мужчиной сейчас разговаривали.
Он что-то купить хотел?
-А, участок себе купил. Надгробие выбирал.
Болеет сильно. Сердце.
Доктора сказали, месяц остался.
(ироничная музыка)
-Валя, а ты как тут?
-Клиента привезла.
А ты?
-А я...
Мамину могилку прибирал.
-Садись в машину.
Я всё знаю.
Прости меня, дуру.
Сколько дней мы с тобой потеряли!
Будь со мной остаток дней.
И пиши. Пиши свои гениальные книги!
(мысленно)
-Антон Павлович, голубчик!
Можешь, когда хочешь.
Мамину могилку прибирал.
-Садись в машину.
-А мы куда?
-К кардиологу.
-Спасибо, что помог закупиться, донести,
но дальше я сама.
-Свет, ты когда-нибудь сама обои клеила?
-Нет. Но я не думаю, что это великая наука.
Намазывай и клей.
-Ну... Так-то да.
Я пойду?
-Ага.
Леонид!
А нам просроченный клей подсунули,
он сухой.
-Ну его в воде разводить надо.
Может, всё-таки помочь?
-Но только советом. Делать я всё сама буду.
-Ага.
(ироничная музыка)
(звон осколков)
(грохот)
-А-а-а!
А почему рисунок не сходится?
Они что, бракованные?
-Нет, просто их резать надо правильно.
Но без лазерного отрезометра
это сделать крайне тяжело.
Лазерный отрезометр - это прибор такой,
на строительном рынке продаётся.
Я могу сходить купить.
Или ты сама?
-Я сама.
-Ну вот. Главное, запомни:
четырёхмерный лазерный отрезометр.
-Лазерный отрезометр.
-Четырёхмерный.
-Лазерный отрезометр.
-Найда!
-Слушай, а может, жрать захочет -
сама вернётся?
-Если к вечеру собака не вернётся в часть,
то сожрут Надю. Это понятно?
Найда!
Найда!
Найда!
(собачий лай)
Найда? Найдочка?
-Здрасте.
-Здрасте.
-Васятка, похоже, хозяева пришли.
-Да. Здрасте.
Мужики, верните собаку, пожалуйста.
-Забирайте.
-Класс.
-10 тысяч.
Она моего друга Васятку облаяла.
У него очень нежная нервная система.
У него стресс, ему теперь к психологу надо,
а психолог стоит 10 тысяч.
-Тебе сейчас не психолог понадобится,
а травматолог. Верни собаку!
-Мужики, правда, собака служебная.
А вдруг вызов или ещё что?
-Ну так поторопись.
Пока ваша собачка совсем не потерялась.
-Ты куда?
-Я? Я за деньгами.
-Давай ментов вызовем.
-Да.
Ещё не хватало, чтобы это дошло
до руководства и у Нади были проблемы.
Кстати, проблемы из-за тебя.
Исчезни уже, пожалуйста.
-Э-э! Что ты делаешь?
-Вы охренели? Я вам сейчас сальники порву!
-Юля!
-Что стоишь? Спасай собаку!
(собачий лай)
-Пойдём-пойдём, бежим-бежим! Валим!
-Валя, поздно уже.
Он только даст мне ложную надежду.
-Таких кардиологов даже в Москве нет.
Это Шумский!
Он людей с того света доставал. Сидеть.
Я пойду узнаю, свободен ли он.
-Ой, ладно...
-Ну вот, и сальники целы, и собака у нас.
-Ты просто сумасшедшая.
-Я знаю.
(лиричная музыка)
Ну иди, тебя там твоя кулебяка ждёт.
-Ага.
Пойдём, Найда.
-Я весь город оббегала,
нет нигде этого отрезо...
...метра.
-Ну вот.
-Спасибо тебе большое.
Вот сразу видно, что ты умеешь клеить обои.
А я не умею.
А у меня руки из задницы растут,
мне мама всегда об этом говорит.
-Свет, что ты как ребёнок?
-Я не ребёнок!
В том-то и дело! Я хотела...
Сама клеить эти обои! Без мамы, без тебя!
Доказать, что я могу! Понимаешь?
-Подожди, это просто для примера.
Конечно, ты сама будешь и клеить всё,
и красить будешь сама. Пожалуйста, вот.
-Нормально!
Что вы здесь устроили?
-Здравствуйте. Я Светлана.
-Очень приятно. Валите отсюда.
-Мужчина, уже седьмой стакан!
Вы тут не один.
-Хо-хо! Ну да. Пожалуй, уже хватит.
-Кто-нибудь, помогите! Помогите!
(мысленно)
-Да, беспроигрышный сценарий.
Пожалуй, уже хватит.
(мысленно)
Перефразируя Булгакова, скажу.
Бойтесь своих фантазий.
Они могут стать реальностью.
-Кто-нибудь, помогите!
-Антон? Антон? Антоша!
Антоша!
-Что с ним?
-Как говорит современная молодёжь,
чуть не выпилился. Но жить будет.
Светка у тебя живёт?
-Да вы что?
Мы всего три дня как знакомы.
-Твоего отца это бы не остановило.
-Я не мой отец.
-Хотелось бы верить.
-Спасибо большое, доктор.
Земной поклон вам.
Лёнька! Сыночек!
А твой папка чуть не помер.
Ты представляешь?
А я думаю, как же я уйду,
с сыном не помирившись?
Что мне на том свете скажут?
Лёнька! Ну ты испугался за меня, сыночек?
-Всё, до свидания.
-Валя, Валя!
-Так, только без рук.
-Ну прости меня, дурака.
-Ну прощаю. Раз это для тебя так важно.
-Конечно!
-Поехали.
(громко)
Ошибалась я, хороший у тебя сын.
Сразу видно, без тебя рос.
-Лёнька! Что-то у меня опять...
(собачий лай)
(Евгения Теджетова - "Москва")
"В этот день горожане, как обычно,
неспешно шли по своим делам.
Казалось, это будет самое обычное утро.
Как вдруг над городом
нависло огромное кофейное зерно".
А потом город накрыла пучина из капучино.
Нет, это какая-то дичь.
Серия 5
(стук в дверь)
-Кляча! Ты тут?
-Да, Валюша.
(стонет)
-Очухался? Я тебе завтрак принесла.
(мысли Антона)
-Всё в жизни случается в первый раз.
Спасибо тебе.
Добрая душа.
-Сейчас я тебе руку сломаю.
Будешь носом печатать.
-Понял.
(мысли Антона)
Но первый раз лучше не торопить.
Всему своё время.
-Что это?
-Путёвка на сегодня в парк-отель
"Земляничная поляна".
Природа, лошадки, ресторан. Только ты и я.
(Найда скулит)
Ну и ты. Не скули.
-Прош, ну какой отель?
Ты забыл, что Найда сегодня, ну...
Первая случка. Забыл?
-Ладно, раз собачья любовь
важнее человеческой, хорошо.
-Ну, прости.
Всё, мы побежали, а то уведут ещё
нашего Каштанчика.
-Так-так-так! Это моя кепка.
-Прош, я голову не успела помыть.
Найда, пойдём.
-Спасибо за сырники!
-А можно мне?
-Да, конечно.
-Я не про сырники, я про путёвку.
Свету хочу пригласить.
-М-м-м!
-Спасибо.
(мысли Антона) -Когда в первый раз
зовёшь девушку на свидание с ночёвкой,
важно не нервничать.
-Хочу вот тебя пригласить погулять.
Там... природа.
Там кони. Ресторан.
(Антон)
-Ведь если нервничать,
можно забыть сказать главное -
что это свидание с ночёвкой.
-Если ты, конечно, не занята.
-Нет-нет, совсем не занята.
Да, обязательно приеду.
-Ага.
-Пока.
Пойдёмте дальше.
Наш город всегда славился
народными промыслами.
Именно это...
(мысли Антона)
-А первая влюблённость -
как дурацкая песня по радио.
Хрен выкинешь из головы.
(с аппетитом)
Ай, м-м-м!
-Ешь-ешь, бульон тебя быстро взбодрит.
Ну не так, как кофе, конечно.
-Издевайся-издевайся.
Может быть, недолго осталось издеваться.
-Ой, только не прикидывайся.
Я только за порог - ты тут плясать начнёшь.
-Ой, ладно. Это раньше я всем фору давал.
Помнишь, как мы с тобой
в ДК познакомились? На танцах.
-Ну ещё бы, конечно.
Ты же мне желание тогда проспорил.
-Какое желание?
-Мы с тобой спорили,
кто дольше на одной ноге простоит.
-Ты мне проспорила,
а теперь выкаблучиваешься.
-Слушай, я тебе в следующий раз
рыбный бульон принесу.
Говорят, старикам для памяти полезен.
-Что тогда, что теперь.
Я тебя на одной ноге перестою!
-На желание - слабо?
-Легко.
-Смотри!
-Привет.
-Привет.
-Спасибо, что пригласил.
Тут так красиво, никогда не была.
Ой!
Колючий, как ёжик.
-Прости, я не хотел.
Вот, фамилия Клячев.
-Номер 1206.
В вашем распоряжении спа, бассейн.
Ужин в 19:00, завтрак с девяти утра.
-Спасибо.
-Завтрак?
А мы что, здесь ночевать будем?
-Да.
Что-то не так?
-Нет, всё так.
-Заполните, пожалуйста.
Паспорт.
-Свет, ты иди пока в номер,
а я сейчас... и приду.
-Держите.
-Ой, а я вас так понимаю.
У меня же тоже борода.
У парня.
Я вам советую посетить наш салон красоты.
У нас есть процедурка просто волшебная
для смягчения кожи и щетины.
Вашей девушке точно понравится.
-Спасибо, вы мне ещё косички
предложите заплести.
(Валя и Антон)
-Три. Два.
Один!
-Валюша, долго же ты меня ждала!
-Ты чего?
-Истосковалась поди, да?
А-тю-тю-тю!
-Что такое?
-Тики-тики-тики!
Что такое?
Ты же по молодости щекотки боялась.
-По молодости у меня была талия,
а теперь твоя щекотка
мне до нервов не достаёт.
-Тьфу ты!
(мысли Антона)
Для женщины первый раз с любимым мужчиной -
как первый прыжок с парашютом.
Если что-то пойдёт не так,
второго раза может не случиться.
(звонок телефона)
-Да, мам.
-Юль, привет!
У меня к тебе архиважная просьба.
Привези мне, пожалуйста, мою косметичку,
зубную щётку и расчёску.
Только, пожалуйста, без лишних вопросов.
-А вопрос "куда" будет лишним?
-А! Да, сейчас.
Отель "Земляничная поляна". И...
Слушай, возьми ещё у меня
в шкафу на верхней полке
бельё такое красивое, кружевное.
-Ма, если оно не кованое,
кузнецу твоему по фигу будет.
-Мне не пофиг. Это когда тебе 20,
можно не беспокоиться,
а когда 40, твоё тело уже...
-Так, стоп!
Давай без спойлеров,
а то мне в старости скучно будет.
-В смысле в старости?
Так, всё, положи в пакет
и оставь на ресепшене, я заберу. Пока.
-Вот, вам. В смысле тебе.
-Спасибо.
Ой!
Погода такая хорошая.
А может, пойдём в лес, погуляем?
-Давай.
Ты иди.
А я... Мне...
Мне надо тут пару звонков
заказчику сделать насчёт оградок.
-Хорошо, до встречи тогда.
(скрежет щетины)
(ироничная музыка)
-Таракан! А! А-а-а!
-А-а-а! А-а-а! Убери!
-Со зрением у тебя ещё хуже, чем с талией.
-Дурак!
-Ха-ха-ха!
-За таракана.
-Это нечестно.
-Всё честно!
Испугал!
(мысли Антона)
-Не так много вещей в мире
могут заставить кузнеца
пойти в салон красоты.
Это либо установка оконных решёток,
либо любовь.
-О, всё-таки решились на косички?
-Ну, вы что-то про кожу лица говорили,
про бороду.
(оживлённая музыка)
-У-у-у! У вас на носу столько чёрных точек!
Неэстетично.
Готово.
-Всё?
-Ну, с носиком всё.
А вот всё остальное бы
в порядок привести...
-Это - и всё?
-С лицом всё.
Но вот с седыми волосками на бровях
надо что-то делать.
-Это... Это ж... Я же...
-Вам очень идёт! Золото сейчас в моде.
-Какое, к чёртовой матери, золото?
А ну, смывай сейчас же!
-Это не смывается.
Исправить можно.
Нужен просто тонирующий шампунчик.
Но у нас его нет. Есть в городе.
(звонок телефона)
-Да, пап.
-Алло, сынок. Давай без лишних вопросов.
Я нахожусь в этой, как её,
"Поляне земляничной".
Можешь мне сюда привезти шампунь?
-Пап, это точно ты?
-Тонирующий колориель номер 307.
-Тонирующий колориель номер 307.
-Хорошо.
-Пожалуйста, скорее!
Это вопрос жизни и смерти.
-Ну, разумеется, это же шампунь.
Ладно, выезжаю.
-Пока сын не приедет, я здесь посижу.
(сигнал сообщения)
(ироничная музыка)
-Ты что делаешь? Муссоны прикрой.
-Да тебя только самосвалом сдвинешь.
(хруст коленей)
-Так, хватит! Я ненавижу этот звук.
-Какой? Вот этот?
-Фу!
-Или вот этот?
-Прекрати!
-Вот, смотри.
(хруст)
-А ну-ка, прекрати! Я сказала, прекрати!
Я знаю, почему ты пишешь детские книжки.
Ты на одном уровне развития
со своими читателями.
-Ха-ха-ха!
-Ты куда поскакал?
-В туалет. Я могу, а ты нет!
-Ногу оставь.
-Алло! Медвежонок, привет.
-Привет, большая медведица. Р-р-р!
-Тарас! Где Проша?
-Торопился твой Умка, оставил телефон.
А что, без него случка не случается?
-Да отменилась случка.
Оказалось, Найда только по любви может.
Куда мой-то уехал?
-То ли в парк, то ли в отель.
М-м-м... "Земляничная поляна".
-Странно. Один?
-Ну да, один.
-Ладно, давай. Пока.
-А где у вас туалет?
-Прямо по коридору.
(звонок телефона)
-Алло.
-Вас беспокоит служба доставки
"Всё для первой ночи".
-Юль!
-Пакет с вашим барахлом на ресепшене.
Можете забирать.
(Света) -Спасибо.
-Чего не сделаешь
ради материнского разврата.
(немецкая речь)
-Добрый день.
-Здравствуйте.
-Вы не подскажете,
в каком номере остановился Клячев?
-Простите, мы не даём такой информации.
-Угу. А можете ему в номер позвонить,
сказать, что сын пришёл?
Пожалуйста.
О, 1206?
Спасибо.
(настороженная музыка)
-Извините, мне пакет должны были оставить
на имя Светлана Ларина.
-Да, есть.
Пожалуйста.
-Спасибо.
А-а-а!
(немцы, заинтересованно)
-О!
-Всё нормально, всё гуд.
Я вообще в отеле в первый раз.
(немцы переговариваются)
И я вообще историк.
-Пап?
-Эй, что это у тебя?
-Шампунь.
-А! Я думала, сова.
-Что?
-Да забей. Ты что тут делаешь?
-Я папе привёз.
-Да расслабься, в курсе я,
что у наших родаков тут любовная вписка.
-Короче, ты что здесь делаешь?
-А я тоже посыльный.
Мы, походу, теперь семья, братишка.
-А может, у тебя тогда
ключ найдётся, сестрёнка?
-Всему тебя учить надо.
-Ты что?
-Простите, у нас дверь захлопнулась,
а ключ в номере остался. Не поможете?
-Ой!
Идите, голубки.
-Спасибо.
-Молодёжь!
-Оттеночный? Стесняюсь спросить,
что он собрался красить.
-По-моему, ты сейчас суёшь свой нос
туда, куда не надо. Всё.
-Он же мне за папку теперь.
-Положи на место.
-А если он нашу маму покрасить хочет?
А это не её цвет.
-Так, отдай. Что ты... Что ты...
-Ай!
-Да сдавайся уже! Дрожишь весь.
-Это не дрожь, это техника такая.
Перед тем, как второе дыхание откроется,
у меня всегда такая вибрация.
-Второе? Да у тебя первое-то через раз.
-Валя, смотри!
Какой-то хрен у тебя колёса скручивает!
-Получше ничего не мог придумать?
Тоже мне, писатель.
-Валя, я "Пельмешкой" тебе клянусь!
Вон, развалюху твою разувает.
-Конечно, я тебе поверила, ага.
-Чёрт!
-Ой-ой-ой!
-Ах ты, баранка упрямая!
Ах ты, ворюга проклятый!
А ну-ка, я тебе сейчас этот ключ...
Валя, если бы не я, завтра ты бы
на своём горбу таксовала.
-Ой, ты мой спаситель!
Ну отпусти его, дубина. Это наш кучер.
Спасибо, Оскар.
Неделю у ресторана не таксую.
-И мешок овса.
-Угу.
Слушай, я же вспомнила.
Кажется, на танцах ты точно выиграл.
Твой дружбан мой велик стащил,
а я за ним погналась.
-Память у тебя, конечно, девичья,
но в злопамятстве тебе не откажешь.
-М-м!
Рыжий из "Иванушек" тоже классный.
И этот чувак из "Гарри Поттера".
И Буратино!
-Вы можете помолчать?
-Знаете что, у нас тут не зал ожидания.
(звонок телефона)
-Проститутка Тамара!
Да это я - Тарас.
Прометей ваш уехал,
а телефон в части оставил.
-Ага, понятно.
(вместе) -Ай!
-Ой... -Ой...
-Света, а что случилось?
-А, это?
Шишка. У меня такое бывает.
-А-а.
-А что у тебя с...
-А это... Я оградки красил.
И брови зацепил.
-А-а.
(мысли Антона)
-Но как бы ты не готовился к первому разу,
он пройдёт так, как пройдёт.
(звук дверного замка)
(романтичная музыка)
(романтичная музыка)
-Добрый день. Скажите, пожалуйста,
а в каком номере остановился Клячев?
-Девушка, отели такую информацию не дают.
-Найда, ищи! Ищи Прошу.
Ищи Прошу. Ищи.
Что здесь происходит?
Ой...
Здрасте, дядя Лёня.
-Да, здрасте.
-Здрасте.
-Простите, пожалуйста.
Я думала, здесь Проша.
-Здрасте. Извините, я не очень вовремя.
Пап, я там тебе...
А вот зачем тебе шампунь.
Здрасте.
-Здрасте.
Милая собачка.
(мысли Антона) -Первый раз -
это не всегда про наши победы.
Занято!
Но всегда про опыт,
который он нам приносит.
(Алла Карпенкова -
"Чёрное белое, белое чёрное")
Наконец-то.
-Ещё три ночи, и свободен.
-Леонид!
(мысли Антона)
-Ведь как говаривал один великий философ,
не так важен первый танец, как его мелодия,
которая продолжает звучать в наших сердцах.
Мелодия, которая теперь навсегда с тобой.
И выключить её невозможно.
Серия 6
(мысли Антона)
-Отцы и дети - вечная тема.
Это самые близкие
и самые сложные отношения.
-Не хочу идти в садик, не хочу!
(мысленно) -Но если вспомнить,
что отцы - это взрослые дети,
то любой вопрос решается легко.
-Может, полетим?
-Полетели!
(Антон)
-Кто-то из них хорошо ладит,
потому что давно изучили
привычки друг друга.
-Доброе утро.
Спасибо, баб!
(Антон, мысленно)
-А кто-то никак не поладит,
потому что стать отцом в 60
так же сложно, как и сыном в 40.
-Ой, какая красота!
Интересно, кому такая достанется?
-Пелагее Семёновне. Ей завтра 40 дней.
Вот, оградку заказали.
-Ой...
Лёня, а можно я проведу у тебя экскурсию?
Мы должны были пойти в Музей хлеба,
а его закрыли из-за плесени.
-Наверное, можно.
-Спасибо.
Ребята, заходите!
Я у них веду в Доме творчества
исторический кружок.
Они у меня тихие...
(грохот)
Ваня!
Так, ребята.
Для сбора урожая нужен был серп.
Для посева - плуг.
-Плуга нету.
-А!
(звонок телефона)
Ой, сейчас, извините. Я на минутку.
Мам, давай быстрей, у меня экскурсия.
-Вот и расскажите мне, Светлана Олеговна,
вы когда из дома уходили, утюг выключили?
-А я разве гладила сегодня?
-Балда ты, Олеговна! А блузку розовую?
-Да точно выключила.
-Тогда точно хорошо. А то тут говорят,
вроде как пожар у нас на районе.
-Мам, вроде или точно?
Так, на чём мы остановились?
А, да. Благодаря таким, как Леонид,
обычный кусок металла
превращался в острый серп,
в крепкий меч, в утюг.
(тревожная музыка)
Вот, например, чугунный утюг конца 19 века.
(шум пламени)
-Допрыгалась, Балда Олеговна.
Спалила дом!
Зато жить теперь будешь
на свежем воздухе, как мечтала.
(зловещий смех)
-Лёня, а ты не мог бы с ними побыть?
Мне срочно домой надо, я утюг не выключила.
Я быстро, туда и обратно.
А ты им пока про кузницу расскажешь.
-Ну...
Вот.
Сталь.
Слушайте, а идите-ка вы во двор.
В свои игрушки играйте, только тихо.
-Кляч, тебе не пойдёт.
Или это Надюхе?
-А?
А, нет, это Юлино.
Она вчера в отеле забыла.
Сейчас скоро приедет, заберёт.
-Сюда приедет?
-Угу.
-А есть жвачка или что-нибудь такое?
А то от меня сайрой пахнет.
-Нет.
-Ладно, пойду поищу.
-Привет.
-Привет.
Вот.
-Спасибо.
И, видимо, я пошла.
-Слушай.
Извини, что вчера...
Ну, что поцеловал вчера.
Я не хотел, оно как-то само получилось.
-Да расслабься, всё норм.
-Нет, это неправильно.
У меня есть Надя, я не должен был.
Извини, между нами ничего быть не может.
-Серьёзно?
Господи, а я уже имя нашей дочки
под фамилию Клячева выбрала.
Сонечка.
-Юля, я...
-Да расслабься, чувак, я шучу.
Мало ли кто с кем
случайно поцеловался. Пока.
-А когда вы успели пососаться?
-А тебе подслушивать не стрёмно?
-А тебе не стрёмно мутить сразу с двумя?
-Ни с кем я не мучу.
Это была ошибка, и Юля со мной согласна.
Забыли, проехали. Понял?
-Понял.
Ну давай тогда я буду с ней мутить.
-Нет.
Тарас, делай что хочешь,
всё равно не получится.
-Есть тема стопудовая.
Она же художница?
Я закажу ей свой портрет,
и пока я буду ей позировать,
она в меня влюбится.
И я стану её музом.
-Может, мужем?
-Может быть, но сначала - музом.
Салют!
Я тут узнал, ты классно рисуешь?
Можешь портрет мне сбацать?
На день рождения мамы.
-Ну если сбацать, то 5500.
Бонусом могу что-нибудь в композицию
добавить. Что мама любит, цветы?
-Больше всего на свете мама любит меня.
-Так может, вас вместе нарисовать?
-Да нет, давай просто меня.
-Это странно, но окей.
-Я тогда сейчас переоденусь и рванём?
-Не переодевайся.
Я по фотке тебя сделаю.
-В смысле?
-Рубашку дорисую.
-Подожди, как по фотке?
Давай перефоткаемся!
Скинь мне номер,
я тебе нормальные фотки скину.
-Привет!
-Здорово.
-Мне кажется,
я где-то видела уже эту девушку.
-Она художница, портреты рисует.
По фотографии.
-Прикольно.
-Что отмечаем?
А, День рыбака?
-Мне вчера с Прошей так понравилось
в парк-отеле, вот решила сюрприз сделать.
-Мумия рыбы? Очень романтично.
-Я там, по-моему, Лизу убил.
(ироничная музыка)
-Чего?
-Мы шампуры нашли, решили подраться,
и я её случайно проткнул.
-А-а! Лежи. Тихо, не шевелись.
Сейчас я в скорую позвоню.
-Да не надо никуда звонить. Это пранк.
(дети смеются)
А это - кетчуп.
-Вы что, с ума посходили?
Да вы... Да так нельзя!
-Да, Лёнь, остынь.
Понятно же - неудачная шутка.
Иди, я отвлеку этих чертят.
Я же всё-таки детский писатель,
не одно поколение воспитал.
Ребята! Хе-хе-хе!
Иди сюда.
Но всё-таки представлюсь -
Антон Павлович Одоевский, литератор.
Расскажу вам одну очень интересную историю.
Как поссорились молот
и наковальня.
(дети, хором)
-Чё?
-Мам, ты что, дома?
-Ну да.
Сижу, утюги за тобой выключаю.
У меня же больше дел нет.
-Ты что, специально?
Ты же меня с экскурсии сорвала!
-А как мне тебя ещё к порядку приучить?
Только как кота, мордой тыкать.
-Когда я в последний раз что-то забывала?
-Вот сегодня - утюг.
-А до этого?
-Вчера ты кружку с недопитым чаем оставила.
-Мам, подумаешь.
-В шкафу!
-А ты зачем в мой шкаф лазишь?
Постоянно там вещи перекладываешь.
-Я их на место кладу,
потому что ты всё всегда забываешь.
-Я ничего не забываю.
-Вау! Это что за красавчик?
-А, это просто чувак.
Так, практиковалась по памяти рисовать.
-Какая хорошая у тебя память.
-Это собирательный образ.
Лицо интересное получилось, открытое.
-Угу.
(стук в дверь)
-Здрасте.
Я Надя.
-Юля.
-Мне тебя коллега порекомендовал.
Я хотела портрет своего парня заказать.
(ахает)
-Какое открытое лицо! Юлька любит такие.
-Отлично! А когда готово будет?
-Очень быстро. Подождите за дверью.
-В смысле настолько быстро?
-Да, у нас новая техника в четыре руки.
-Ага, хорошо. Ладно.
-Ну, рассказывай,
что за треугольник ты тут замутила?
-Отвали, а!
(крик Антона)
-Да что ж вы, изверги!
Вы где воспитывались? В зоопарке, что ли?
(крики Антона)
Взять бы вас и в печку покидать туда всех!
А? Гадёныши!
(дети смеются)
Ну нельзя же так с живыми людьми, нельзя!
-Как?
-"Как"!
Я им рассказываю:
молот женился на наковальне,
у них родились детки - гвоздики.
Доброе, светлое, про любовь!
А они мне клеем!
Клеем на "Сандро Берлуччи"!
-Куда?
-На мокасины, Лёнечка, на мокасины!
-Детей в печку за мокасины - это...
Хорошо, что ты меня бросил.
-Лёня, ты меня извини.
Но это итальянская замша.
На Сардинии покупал.
-Это эпоксидный клей.
Хороший, не выведется.
Я в Челябинске заказывал.
(звонок телефона)
-Да, мам.
-Светка, паршивка!
Ты зачем ключи мои забрала?
Меня в таксопарк вызвали,
я из дома выйти не могу.
-Ма, я не брала твои ключи!
-Брала. С жёлтым брелком.
-Ма, ну возьми мои.
-Которые с красным брелком? Их тоже нет.
-Да там они.
И вообще, не "с брелком", а "с брелоком".
Ой...
-Шуруй домой.
-Что тебе надо?
-Я всё записала на телефон.
(голос Антона)
-Эх вы изверги!
Да вы где воспитывались?
В зоопарке, что ли?
А? Что?
Да вот всех бы вас в печку покидать!
-Вы вроде как известный писатель.
Если это видео попадёт в интернет,
вам капец.
-Что ты хочешь?
-Пирсинг.
-Чего?
-Пупка.
Проколите мне пупок, и я удалю видео.
У меня и серёжка есть.
-Ты с ума сошла?
-Ну не хотите, как хотите.
Тогда выкладываю.
-С другой стороны, это... Лёня!
Ты же кузнец. Что тут, делов-то.
Пуп продырявить.
-Мама! Мам, вставай!
Мам, вставай, опоздаешь! Вставай!
-Я уже опоздала.
-Ой...
-Я опоздала, Света, с твоим воспитанием.
-Ты что, опять меня обманула?
-А что мне остаётся?
Я просто хочу, чтобы ты стала
более собранной, Света.
Ненормально это,
когда взрослый человек ставит стирку,
а вспоминает о ней через два дня,
когда новую надо закинуть.
Когда холодильник размораживается
не потому, что его помыть хотели,
а потому, что кто-то забыл закрыть дверцу.
Когда у кого-то шестой раз
звонит будильник,
а будит его всё равно мама.
-Как будто ты никогда ничего не забывала?
-Приведи хоть один пример? Не можешь.
Потому что твоя мать -
взрослый и ответственный человек.
(звонок в дверь)
-Валь, у тебя машина на помойку
к мусорному баку скатилась.
-Я что, на ручник забыла поставить?
Ой, балда старая!
Так, ну-ка, быстро убираем всё.
Убираем, я сказала! Давай-давай.
-Юля, доченька, не говори бабушке,
что я утром брала её машину.
-О, вот это хорошая игла.
Хорошая. Большая и острая.
Ничего, пупок прижжём для дезинфекции.
Давай привяжем и кляп,
чтобы криков не было слышно.
-Ты говорил, она иглу увидит,
испугается и убежит.
-Вижу. Хотелки у подростков
сильнее инстинкта самосохранения.
Повышаем ставки.
Так! Ну что, Лёнь?
Смотри, вот это... Ну да, кожа толстовата.
Тут иголкой не возьмёшь.
Гвоздём надёжней будет.
Давай неси кувалду потяжелее.
Давай-давай.
-Ну, что тупим?
Давайте, колите уже.
-Давай, Лёнь.
-Вы с ума сошли!
Лиза!
-А! Светлана Олеговна, мой телефон!
Я на вас папе пожалуюсь!
-Лиза, прости, я случайно.
-Что случайно?
Оставляете нас с чужими людьми?
Тут вокруг колющие-режущие. Всё, вам капец!
-Елизавета, душа моя!
Знаете, какая у меня есть традиция?
Я молодым девушкам дарю телефоны.
Вот, это вам.
-Пятнадцатый? Ок.
А пупок проколете?
(ироничная музыка)
-Вот ты какой, да?
Весь такой типа правильный,
а сам у друга идею стырил?
-Ты что несёшь-то? Ноги убери.
-Дурачка не включай.
-Я говорю, ноги убрал.
-Ты что творишь, урод?
-Ну ты за языком-то следи.
-А то что?
-"А то что"?
-Может, как мужики разберёмся?
-Давай.
-Дуэль.
-Дуэль.
(напряжённая музыка)
-А-а-а!
Я чемпион части.
Десять боёв - десять побед.
И запомни, она моя!
-Кто она?
-Она?
Пасха.
Мы поспорили, кто будет дежурить
на Пасху, и я выиграл.
Вот.
-Прош.
Тебе не понравился?
-Я...
-Слушай!
Мы как будто отдаляемся.
Я чувствую, что-то происходит.
Я хотела сказать, может,
не будем тянуть и съедемся?
Переезжай ко мне.
-Надь, я не могу.
Прости, я...
Я поцеловал другую.
-Что? Кого?
-Неважно, я...
Прости, я тебя предал.
Наверное, нам лучше расстаться.
(печальная музыка)
-Прош, её?
"Новая техника"?
В четыре руки?
-Если бы я знал, что у тебя тут
такая движуха, заходил бы почаще.
За новыми сюжетами.
-Спасибо.
Если бы не ты, у Светы были бы проблемы.
-Да не стоит, сынок.
Может, давай просто обнимемся?
Ну или хотя бы ужином меня накорми.
-Это можно.
-Ну отлично.
Куда идём?
-Дома в холодильнике рагу есть.
Погреешь и поешь.
-Ну, идеально!
(мысленно)
Стать отцом в 60 так же сложно,
как и сыном в 40.
Сложно, но возможно.
А когда ты понимаешь, что твой
40-летний ребёнок по-прежнему ребёнок...
-Светка!
(Антон)
-Ты чувствуешь, что всё ещё ему нужен.
(BEATRICE - "Расставаться")
Ведь взрослеть - это принимать решения.
Делать выбор.
А это всегда страшно.
Но победив этот страх,
ты обязательно будешь вознаграждён.
Серия 7
(Антон)
-Чего хочет женщина?
Это одна из самых сложных
загадок вселенной.
Над ней веками бьются
лучшие умы человечества.
Потому что дома этих умов
тоже ждут женщины.
Иногда женщина думает,
что знает, чего хочет.
Но получив это, понимает,
что хотела другого.
Или не другого, но по-другому.
Иногда женщина знает, чего хочет.
Но упрямо сопротивляется этому.
Особенно в таком юном, нежном,
прекрасном возрасте
упрямого барана.
А иногда женщина не знает,
что ей нужно для полного счастья.
Но точно знает, что её порадует
в конкретную секунду.
Лёня, с меня сегодня будут делать этот...
бурал, мурал, я не знаю как.
Ну, на стене рисовать.
Как ты думаешь, что лучше - бабочка
или шарф?
-Да какая разница, на что голубям гадить.
-Что случилось-то?
-Ничего.
-Я, конечно, паршивый,
но всё-таки твой отец.
Ты можешь со мной поделиться.
-Почему женщина может плакать
после того, что, по идее,
ей должно было понравиться?
(смеётся)
-Да, точно.
А... Ты сейчас не шутил?
Угу.
-Вроде всё хорошо было, даже очень.
Потом смотрю - плачет. С чего вдруг?
-Да. Вот ты знаешь, сыночек, мне 60.
Я заслуженный литератор.
Прочитал сотни книг,
разбил миллионы сердец.
И вот когда вопрос касается женщин,
у меня есть ответ.
А хрен его знает.
Вот Проша. Вот ты самый опытный из нас.
Дольше всех в отношениях.
Вот скажи нам, чего хочет женщина?
-Не знаю.
Мы вчера с Надей расстались.
-Вот те на.
Ну раз мы все одинокие,
не пора ли бросить призывный клич
жрицам любви?
Ладно. Вечером за стейком,
за бокалом сухого вина
хорошенечко погрустим.
И может быть, моё предложение
заиграет другими красками.
-Тебе не идёт этот шарф.
-Так ты же мне его сама подарила.
-А я не заморачивалась,
я уборщицу просила все подарки покупать.
-Значит, у неё, в отличие от тебя,
вкус есть.
-Согласна.
Если бы у меня был вкус,
я бы не вышла за тебя замуж.
-Да ты вышла замуж не за меня,
а за мои деньги.
-Они, кстати, теперь все мои.
Ты что трубку не берёшь?
Неделю дозвониться не могу.
-А зачем я тебе нужен?
Чтобы опять пьяным
какой-нибудь документ подмахнуть?
Смысл какой?
У меня же больше ничего не осталось.
-Почему в моей квартире уже неделю воняет?
Я знаю, ты куда-то что-то спрятал.
-Кто, я? Да ты что?
Я заслуженный литератор,
прочитал сотни книг.
Неужели ты думаешь, что я буду заниматься
такими гнусными мелкими пакостями?
(ироничная музыка)
-Я не собираюсь стены ломать.
Мне ремонт лямов в пять встанет.
Говори, откуда воняет.
-Откуда воняет?
-Откуда воняет.
-Откуда.
Откуда.
-Мы не договорили!
-Леонид! День добрый!
-Здрасте.
-Светка сказала, ты тут работаешь.
Я думала, что все кузнецы
ещё при царе вымерли.
У тебя кувалда есть? Я колесо меняю.
Надо постучать, чтобы слезло.
А ты что такой смурной?
У вас со Светкой что-то не так?
Или ты наконец понял,
что она трещит без остановки?
-Да не трещит она.
И дело не в ней, а во мне.
Не нравлюсь я ей.
-Он просто невероятный.
Это была лучшая ночь в моей жизни.
Я даже заплакала от счастья.
-Из-за чего Светка плакала?
-Я не знаю.
-Ну что вы делали?
-Ничего плохого.
-Честно говоря,
вы со Светкой немного разные.
Её всё время тянуло
на каких-то творческих чудиков.
Музыкантов там каких-то, дирижёров.
А ты - не в обиду - нормальный мужик.
-Я тоже музыку люблю.
Пою, на гитаре играю.
-Так что ты такой козырь прячешь?
Слабай ей! Светка сразу растает.
-Не могу.
-Почему?
-Стесняюсь.
-Вы можете не крутиться?
И шарф этот лучше снять.
-Да вы что, сговорились, что ли?
(кашляет)
Хорошие у тебя картины. Красивые.
Полёт, энергия, страсть.
-А толку? Платят только
когда всякую хрень пишешь.
Извините.
-Я тебя понимаю. Я сам через это прошёл.
В маленьком городе
большие дела не делаются.
Это провинция.
Душит талант.
Убивает его тупо, методично.
-Да, я коплю на Москву.
-Вот это правильно.
В Москве бы тебя оценили.
Ты молодая, у тебя ни мужа, ни детей.
Плыви в светлое будущее.
-Да, я так и сделаю.
-А мне кажется, я знаю, чем тебе помочь.
(жизнерадостная музыка)
-Доброе утро, Александр Сергеевич!
Какой солнечный день,
какая замечательная жизнь!
(плеск воды)
-Давай. У тебя всё получится.
-Ну я не могу, вы же смотрите.
-Хорошо.
-Нет...
-Ладно.
-Ну я же знаю, что вы там.
-Ну ты что? Ты что, вообще-вообще
ни перед кем не можешь?
-Да, Александр Сергеевич!
Я вас ещё со школы недолюбливал.
Ой, в такую ледяную воду нырять пришлось.
-Зачем вы прыгнули?
-Да меня просто повело немного.
Я на перила облокотился и упал.
-Давайте тогда до дома вас подвезём.
-У меня ключи утонули,
а жена только вечером будет.
-Ну давайте у меня побудете.
Обсохнете, а я вам чаю заварю.
-А можно и я к вам? Вы одна живёте?
Я, кстати, Тарас.
-Светлана Олеговна, Александр Сергеевич,
пройдёмте-с в машину.
-Меня вообще-то Гриша зовут.
-Очень приятно.
Тарас!
-Ну горячая, да?
-Ты дебил, что ли? Это мама Юли.
-О, милфа?
Всегда мечтал.
-Так, всё, ты идёшь пешком, часть близко.
-Что за дыра?
-Да я тебя из такой же вытащил.
Помнишь, как в Мытищах в кабаке
Катю Лель пела?
-Зачем меня сюда позвал?
-Совесть замучила, креветку жалко.
-Креветка? Точно!
Я всё думаю, чем так может нести? Где она?
-А ты помнишь, что ты мне сказала
в первую нашу ночь?
"Не всё сразу".
У меня для тебя деловое предложение.
Я тебе - координаты креветки,
а ты мне - миллион рублей.
-Чего?
-В долг, под проценты, недели на две.
Надо вложиться.
-Куда?
-Есть одна художница, очень талантливая.
Я отослал её работы Никасу,
и Никас готов взять
одну её картину задорого.
Но для этого я должен её сначала выкупить
и отвезти в Москву.
-Что за художница?
-Может, тебе ещё рассказать,
где креветка зарыта?
-Ты что, её в пол закопал? Как?
-Это образно.
Ну что, одолжишь?
-Ой...
-Ладно, думай. Я пока в уборную отлучусь.
Уважаемый, где тут туалет?
(ироничная музыка)
(голос Антона)
Привет, дорогой!
В продолжение нашего разговора.
Отправляю тебе фото картины.
Художницу зовут Юлия Ларина.
-Ну нет!
-Слушай, у меня больше нет идей.
Ты что, вообще никогда
перед людьми не играл?
-Играл.
-Для нас исполнит песню
Лёня Клячев из 3 "Б".
(немелодичным голосом)
-В юном месяце апреле
В старом парке тает снег,
И весёлые качели...
-Ха! Клячев скрипит, как старая кляча!
(дети смеются)
(дети, хором)
-Кляча! Кляча! Кляча!
Кляча! Кляча! Кляча!
-И вот из-за какого-то мелкого засранца
тебя заклинило на 30 лет?
Ты пьяный пробовал петь?
-Да я так-то не пью особо.
-Это хорошо.
Но в твоём конкретном случае - плохо.
Так, поехали ко мне, у меня есть настойка.
Выпьешь.
Светка с работы придёт - ты как запоёшь!
А я на работу свалю.
-У вас открыто было.
Вы - Юлия Ларина?
-Да.
-Я ваш адрес в интернете нашла.
Я София.
И хочу купить у тебя картину.
Вот эту.
-И вы тоже? Извините,
на неё уже есть покупатель.
-Твой покупатель час назад
у меня деньги в шашлычной клянчил.
Я бы на него не рассчитывала.
Даю миллион. Наличкой.
-Согласна.
-Я до банкомата.
(ироничная музыка)
-Я был уверен, что её алчность
нас не подведёт.
Лучше всего мужчина знает ту женщину,
с которой он уже развёлся.
(сигнал сообщения)
Когда переедешь в Москву,
первый бокал просекко
выпьешь за моё здоровье.
-Вроде уснул.
Пойдём я тебя кофе угощу.
Проходи.
Юлька моя. С детства рисует.
-Ага, талантливо.
-Да.
Только с талантливыми людьми так сложно.
Никак не можем с ней общий язык найти.
Вон в Москву хочет переезжать.
-В смысле? Жить?
-Карьеру строить.
Говорит, у нас здесь нет перспектив.
Творческим людям нужны большие города,
чтобы развиваться, чего-то достичь.
-Не знаю.
Я вот люблю наш город и, мне кажется,
не смог бы никуда уехать.
-Я тоже люблю. Я вот сегодня
на работу утром опаздывала,
так меня наш кучер на карете довёз,
и я даже калачом успела позавтракать.
Ну где ещё такое возможно?
-Да.
-А сейчас у меня вообще
Пушкин в комнате спит.
(скрип двери)
Пойду проверю его.
(кричит)
Александр Сергеевич! Гриша!
-Вы правы, правы!
Только в большом городе
можно чего-то добиться.
А я навсегда застрял в этой дыре.
Не подходи!
-У вас всё впереди!
-Да.
-Ага, конечно.
Мне 40 лет - я во, Пушкин ряженый.
Хожу с людьми фоткаюсь за деньги,
как обезьянка.
-Отвлеките его, у меня брезент в машине.
-А мне знаете какую карьеру пророчили?
-Григорий, вы не обезьянка,
вы талантливый, харизматичный артист, вы...
-Пушкин! На моём балконе!
Мы ещё не пили, а мне уже мерещится.
-Гриша!
-Чего?
-Гриша Зайцев.
Из-за которого надо мной
вся школа смеялась.
-Совпадение? Не думаю.
Ведь как говорил...
Не помню кто, поэтому пусть буду я:
"Жизнь - это бесконечная череда
совпадений и случайностей,
которые делают её чуточку интереснее".
-Григорий, подумайте о тех, кто вас любит!
-Да никто меня не любит.
Спасибо, Светлана, что открыли мне глаза
на мою никчёмную жизнь.
-Нет!
Прыгайте, но только вместе со мной!
-Отвлеките его, я за брезентом!
-А ну, мужик, перестань! Не дури!
(Света)
-Помогите!
-В юном месяце апреле
В старом парке тает снег,
И крылатые качели
Начинают свой разбег.
-Кляча?
-Позабыто всё на свете,
Сердце замерло в груди.
Только небо, только ветер,
Только радость впереди.
Взмывая выше ели,
Не ведая преград,
Крылатые качели
Летят, летят, летят.
-Всегда думала, что миллион -
это целая сумка,
а оказалось - так, стопочка.
-Быстро же тебя деньги испортили.
-Ух ты, кого я вижу!
-Не ожидал?
-Юлия, я не понял юмора.
Мы ведь с вами договорились уже.
-Ну мы только договорились,
а человек уже миллион принёс.
-Не обращай внимания. Держи.
-Стоп-стоп-стоп.
Юлия, я даю вам миллион двести.
-Миллион четыреста.
-Два.
-Даю машину.
Бэха кабриолет.
-Согласна.
-Эй! Что согласна?
Вы подумайте сначала.
-Выведи отсюда это старьё,
иначе сделки не будет.
-Брать машину - это очень плохая идея.
Её продать можно максимум за 2,5 миллиона,
а мороки...
-Я не буду её продавать.
-Чего?
-Я всегда мечтала о кабриолете.
(сигнал сообщения)
(настороженная музыка)
(сигнал сообщения)
-Мы с тобой договорились - 70 на 30!
-Ну давайте я вас буду по вторникам катать.
-Что? Да это мои деньги.
Это я купил ей машину!
И по факту, это я покупаю твою мазню.
-Мазню?
-Мазню вот эту вот!
-Ну, окей.
Ну что, поехали переоформим машину?
-Теперь такую машину
ты себе сможешь только нарисовать.
А это передай своему подельнику.
-Льёт ли тёплый дождь,
Падает ли снег,
Я в подъезде против дома твоего стою.
Жду, что ты пройдёшь,
А быть может, нет...
-А ещё и поёшь как бог.
-Стоит мне тебя увидеть...
-А вы тут что делаете?
-А мы решили пропустить
по бокальчику сухого вина.
Пожалуйста.
-Странно и смешно
Наш устроен мир...
-Ну что, я пойду, наверное,
быстренько стейки приготовлю.
-Ой, да что ты там приготовишь?
Только над мясом надругаешься.
-С профессионалом не надо спорить.
На, держи.
-Пусть живу я и не знаю, любишь или нет.
Это лучше, чем, признавшись,
слышать "нет" в ответ.
А я боюсь
Услышать "нет".
По ночам в тиши
Я пишу стихи...
-Так чего же хочет женщина?
Ответ простой.
Человеку для счастья
нужен человек.
Серия 8
-Творцу нужен простор.
А успешному творцу -
ещё возможность привести женщину.
Лёнь?
Это чего, те кроссовки,
которые я тебе на 16-летие прислал?
Ты их что, не носил?
(мысленно)
Иногда вещь - это не просто вещь.
А целая история.
(бодрая музыка)
-Стоять! Это посуда для особого случая.
-Мам, к нам на ужин придут Лёня
и Антон Палыч. Чем не особый случай?
-Особый случай - это похороны или свадьба.
Фаты нет, цвет лица румяный.
Так что из обычной поедят.
(мысли Антона)
-А иногда вещь - это просто вещь.
Но она с таким трудом тебе досталась,
что ты боишься к ней даже прикасаться.
Особенно когда тебе 60
и это чехословацкий сервиз.
А есть вещи,
с которыми мы не готовы расставаться.
-Привет. А ты что здесь?
-Я хочу вернуть своего Прометея.
(Антон)
-И как правило, это совсем не вещи.
-Хм! Удобно.
-Ну конечно, удобно.
Неудобно было продавщицу
в примерочной уговаривать.
Они же для Киркорова были отложены.
-Помню, в школе все о таких мечтали.
-Да они и сейчас неплохо смотрятся.
-А что ты не носил?
-Ты обещал, что приедешь
на мой день рождения,
я их надену, и мы пойдём вместе в пиццерию.
Ты не приехал.
-Зато теперь у нас папа вообще самый модный
кузнец на Руси.
-Так.
Собираемся!
Где у вас хорошая пиццерия?
-Ну... В торговом центре.
-В торговом центре не может быть
хорошей пиццерии.
-Она у нас одна.
-Ладно. В каком торговом центре?
-Он у нас один.
-А!
Вспомнил, почему я тогда не приехал.
Ладно, ну что! Устроим мужской день!
-Как это? Нас же Света
вечером в гости позвала.
-Ну и что, успеем.
Ты посмотри, какие у тебя кроссовки!
Добежим!
-Я не понимаю, от меня-то ты что хочешь?
-Отстань от Прометея.
-Да я к нему и не приставала.
-Слушай, ну я заплачу.
30 тысяч.
-Ну, 30 тысяч - это классно,
но ты мне их дашь, если я что?
У меня и так с ним ничего нет.
-Я же вижу, как он на тебя смотрит.
Как на скейт.
-Ты под чем-то?
-Когда Проше было 17,
он очень хотел себе скейт.
Копил на него.
А я отговаривала, потому что это опасно.
Каждый день он ходил в этот магазин
на Комсомольской и смотрел на этот скейт.
Красивый такой,
там пламя нарисовано какое-то.
А потом скейт купили.
Он перестал его видеть,
забыл и больше не вспоминал.
До сих пор катается на своём старом велике.
-То есть ты - старый велик?
-Нет.
Да.
Короче.
Хочу, чтобы он тебя не видел и забыл.
-Может, это и правильно -
не видеть и забыть.
Я согласна, давай деньги.
Тебя бы тоже видеть не хотелось.
-Слушай, у меня ещё одна просьба.
Может быть, ты можешь мне помочь
стать такой, как ты?
Яркой, необычной, красивой.
Какой-нибудь совет дать,
как измениться для Проши.
-Ну... Может, тебе лук
какой-нибудь поинтереснее?
-Слушай, а можешь сходить
со мной в магазин?
-Могу, всё, давай. Я потом позвоню.
-Спасибо.
-Вы теперь подружки, что ли?
-Нет.
Её этот эмчеэсник бросил из-за меня.
Хочу помочь им помириться.
(смеётся)
-Не верю.
-Она платит 30 штук.
-Верю.
Но не до конца. Ты сама на него запала,
а признаваться не хочешь.
-Нет. Мне на него пофиг.
-Нет, ты пытаешься им помочь помириться,
чтобы доказать себе, что тебе пофиг.
-Если ты такая умная, что ты так мало
в своём муниципалитете воруешь?
-У тебя пломбир? Дай лизнуть.
Зачем я тыквенное взял? Ну зачем?
Кстати, я первый раз с сыном ем мороженое.
Нам с тобой ещё так много надо сделать.
Сходить на футбол, на рыбалку,
на лыжах покататься.
Кстати, тебе о сексе рассказывать надо?
-Не надо, я ему уже всё рассказал.
-О! Слушайте!
А мы же ещё с вами никогда
на батуте не прыгали!
Погнали?
-Дед, ну это же какой-то детский сад.
-Я же не совсем дурачок -
в 40 лет на батуте скакать.
-Душнилы!
А? А вы не хотели!
Мы хоть пиццу перед ужином растрясём!
Прошка, поехали с нами.
Будет такое тройное свидание.
-Ой, нет, мы с Юлей не общаемся.
-Да ладно! Почему сразу Юля?
Я тебе вон Валю сосватаю,
а Юльку для себя приберегу.
-Ну, пап!
-Такая шутка юмора.
Я видел, как вы друг на друга смотрите.
-Как мы смотрим?
-Как Лёнька на свои кроссовки!
-Ну не дави ты на него.
-Да не давлю я.
(зверски кричит)
(женщина)
-Эй!
Да... Да вы... Да вы что, взрослые же кони!
-Девушка, красавица, не хотите попрыгать?
С тремя привлекательными мужчинами!
-Чего? Я сейчас охрану позову.
-Хорошо-хорошо!
-Вылезайте давайте.
-У, какая грымза вредная, смотри!
-А где мои кроссовки?
-Походу...
Походу, украли.
-В этом городе
как ни у кого не было вкуса, так и нет.
Мои итальянские лоферы за 50 тысяч
не взяли, а кроссовки прошлого века...
За лаптями тут вообще бы
очередь выстроилась.
-Мама, ты зачем этого монстра достала?
-Мужикам нужно мясо!
-Нет, я всё решила. Мы будем готовить
гаспачо со страчателлой и базиликом.
-К тебе кузнец придёт,
он этих слов даже не знает.
-Мам, ты ничего не понимаешь.
-Это ты ничего не понимаешь.
Они останутся голодные
и после нас пойдут шаурму точить.
-А по-твоему, лучше встречать гостей
жареным холестерином?
-А по-твоему, лучше сидеть за столом
и животами урчать?
-М-м-мама!
-Что мычишь, как корова?
Да потому что ты травой одной питаешься.
-Алло?
-Юля, скажи своей бабушке,
что готовить для гостей
пюре с котлетами - это прошлый век.
-Юля, скажи женщине, которая тебя родила,
что готовить мужикам компот из помидоров -
это полнейшая тупость!
-Так, спокойно. Кто к нам сегодня придёт?
-Два голодных кабана!
-Антон Палыч и Леонид.
-А, хахали ваши?
Так, не вздумайте ничего готовить.
Нефиг к этому приучать.
Сейчас я вам роллы закажу.
-Ой, только не эту сырую дрянь.
-Юля, ну я уже страчателлу купила.
-Я съем.
(Валя)
-Будут котлеты. Мы же не японцы.
-Так, ждите, я сейчас закажу.
-Котлеты!
-Гаспачо.
-Лёнь, твоего размера - только ласты
и вот это.
Да не переживай, сынок,
я куплю тебе такие же.
Когда у тебя день рождения?
А, не, я помню, помню.
-О, вот, нашёл. Такие же кроссы.
В Саратове, за 30 тысяч.
-Ну-ка?
-Размер не тот.
А вот в Челябе.
Всего 15 тысяч и размер наш.
-Берём! Давай-давай.
-А, нет, это будет только один кроссовок.
-Ну, одного мало.
-Да.
О, вот. 18 тысяч.
И размер наш.
И у нас в городе.
(настороженная музыка)
-Так это мои.
-Вот черти, а!
Оперативные.
Давай, Прошенька, назначай здесь встречу.
Заберём своё.
(голосом Боярского)
Хе-хей!
Что вы зануды такие?
-Как я в этом
за собакой буду бегать?
-Такой задачи не стояло.
Или ты про Прометея?
-Вырез не слишком большой?
-Нормально.
Хорошим мальчикам нравятся плохие девочки.
Я тебе больше скажу. Плохим мальчикам
тоже нравятся плохие девочки.
Хорошие девочки нравятся только бабушкам.
-Да. Ты права.
Я просто слишком предсказуемая.
Оттого Проше со мной и скучно.
Одеждой это не решить.
-А может, и решить.
Укради эту одежду.
-Что?
-Адреналин подскочит, и в тебе появится
огонёк, которого не хватает.
-Ты что, как это?
-Иди в примерочную.
Надень несколько вещей, сверху - куртку.
Я отвлеку охранника,
а ты пройдёшь сбоку от рамок.
-Нет, я не смогу.
-Ладно, подберём тебе леопардовые шорты.
Придавим Прошку сексом.
(решительная музыка)
-Привет.
-Привет. Чего тебе?
-Да просто поздороваться.
-Поздоровался? Иди отсюда.
-Ты тут...
-Трусы выбираю, всё, пока.
-У тебя там ниточка.
Ниточка.
-Уходи.
Надь!
Примерь ещё вот это.
-Классные.
Слушай. Я подумала.
Давай украдём.
Ну, я хочу зажечь в себе этот огонёк.
Давай. На тебе охранник.
-Ну, давай.
-Ой, прости, прости.
-Мам, тебе места на кухне мало?
-Места будет мало в животах
после моих котлет.
Посмотри какие. Румяные, ароматные!
У мужчин сразу слюнки потекут.
-Мам, пожалуйста.
У нас же не общественная столовая.
Ну давай котлеты завтра съедим,
а сегодня - гаспачо.
Посмотри, какая красота.
-Какой-то кисель с глистами.
(звонок в дверь)
-Здравствуйте! Я суши. Меня заказывали?
-О! Вот ты-то нам и нужен.
(испуганно)
-А... Нет, я женат.
-Давай заходи.
-У вас такой нос интересный, греческий.
И губы такие...
-Белорусские?
У меня папа белорус.
-Да.
Очень интересный образ.
Может получиться выразительный портрет.
Ну всё, мне пора.
-А выразительный портрет?
-Я позвоню.
-Номер запишите.
(сигнал рамки)
Девушка!
(сигнал рамки)
Откройте рюкзак.
-Пожалуйста.
-Покупку оплачивать будем?
-Слушайте, а испанцы у вас в роду были?
-Ментов звать?
-Вас как зовут?
-Фирдаус.
-Федька по-нашему.
Короче, слушай сюда...
-Мама!
Фирдаус, это, так сказать,
вам дегустационный сет.
-Света, ты со всеми будешь
на непонятном языке говорить?
Это - еда.
Ферштейн? Молодец.
Берёшь, пробуешь.
Ам-ням-ням!
И говоришь, что вкусно, а что нет.
-Ну, вот это я точно кушать не буду.
Я видел, как Улугбек их готовит. Фу, не.
-Давай.
(оживлённая музыка)
-Спасибо.
-Ну? Что понравилось больше?
-Всё невкусно.
-Ты же за одну минуту всё смёл, троглодит.
-Это жирный. Это кислый.
Понимаете, душа нет.
-Пошёл вон!
-Мама!
Хотя согласна.
-Сожрал почти всё.
Придётся заново теперь готовить.
(звонок телефона)
-Да, Юль.
(урчание в животе)
-Что случилось?
-Хорошо.
Юля в магазине якобы кофточку украла,
просит привезти ей 12 тысяч
и бутылку коньяка, иначе полицию вызовут.
(щёлканье замка)
(шум воды в унитазе)
-Всё, до свидания.
А меня отпустите один день,
мне работать надо.
Ау?
(Антон)
-О, это в твоей весовой категории, Лёня.
Займись им. Мы рядом, если что, поможем.
-Да-да, мы рядом.
-Здрасте! Вы кроссовки хотите купить?
-Да. А ну, дай померить.
-Я смотрю, вам обувь капец как нужна.
-Малыш, а ты где их взял-то?
-От отца достались.
-От отца?
Лёнь, а я не знал,
что у тебя внебрачный имеется.
-Чего?
-Того.
Мои кроссовки. Я их забираю. Всё, пошли.
-Э, э! Помогите!
-Ты чего?
-Помогите, кроссовки воруют!
-Пацан, отпусти, не твои же.
-Ты обещал помочь, если что.
-А что я сделаю? Я детский писатель,
я не могу бить детей. Прилюдно.
-Помогите, грабят!
-Охрана!
-Что случилось?
-Что случилось!
Он у моего сына кроссовки украл!
-Да.
-Мужик, тебе не стыдно?
-Да нет, какой мужик?
Это мой. Вот этот ворюга.
-Спасибо тебе, пап.
За то, что купил мне
такие кроссовки второй раз.
-Да что ты, брось. Не за что, сынок.
Я же твой отец.
Проша, я тебе с пенсии отдам.
-Угу.
-Эй, вы!
Это ваши кроссовки?
Под батут завалились.
-Да, наши, спасибо.
-А что, получается, мы...
у ребёнка реально чуть
его же кроссовки не отобрали?
Нам, значит, надо ещё пару такую же купить,
и тогда мы будем...
(голосом Боярского)
Команда!
Детский писатель у ребёнка кроссовки отжал.
-Внучка, побольше размерчик
не могла украсть?
-Худей.
-Не любишь ты бабушку.
-В следующий раз украду.
-Я тебе украду.
-О!
А вы что тут делаете?
-А мы к вам. А вы?
-И мы к нам.
-Ну и пойдёмте вместе.
-Ну вы идите, а я, наверное, домой.
-Не-не, пойдём с нами. Я одна
этот фан-клуб "Поля чудес" не вывезу.
-Да, Прометей, пойдём с нами.
(мирная музыка)
-Только мы с ужином не успели.
Ничего, я сейчас картошечки нажарю.
Светка, иди почисти.
-А чем так вкусно пахнет?
-Это мой парфюм. Верхние нотки пачули
и калабрийский бергамот.
-Не-не, это с кухни.
-А это мой плов!
С нотками говядина, зира и барбариса.
Ладно, до свидания.
Мне пора, держите.
(мирная музыка)
(мысли Антона)
-Самая главная ценность вещей -
это эмоции, которые они нам дарят.
Эмоции, которые можно разделить с близкими.
И эмоции, которые делают нас близкими.
(без звука)
(напряжённая тишина)
-А, на счастье!
(мысли Антона)
-А когда с тобой рядом близкие люди,
даже самые ценные вещи становятся неважны.
-Юль?
Я попрощаться.
-Пока.
-Ага. Пока.
О, а ты катаешься?
-Да, бывало.
-Круто.
-Хочешь попробовать?
-Нет.
Нет, я не умею.
-Ноги согни.
А ты что такой ссыкунишка? Ты же эмчеэсник.
-Я не ссыкунишка. Я...
просто осторожный.
-Угу. Ай!
Ну давай, ссыкунишка.
(мысли Антона)
-Но если ты очень сильно
хочешь какую-то вещь,
то иногда стоит её просто отпустить.
И если она сама тебя найдёт,
значит, она точно твоя.