Сара Силверман: Любимый вами человек (2023 год). Цитаты и фразы из фильма

Sarah Silverman Someone You Love (2023) 

Популярная актриса и стендап-комик Сара Силверман, уроженка Новой Англии, с достаточно жесткой сатирой проходится по всем аспектам современной жизни.

Все фразы и цитаты

Мне только без мякоти.
Если там мякоть, я верну обратно.
Окей.
Сара, тут твоя няня с тройняшками.
Ой-ей, мои деточки!
Удачи, мамуля.
Ох, милая, удача здесь не при чём.
Ты позоришь мой народ.
Знаю. Мамуля такая испорченная.
Мамочка, когда ты будешь дома?
Мамочка, когда ты будешь дома?
Буду когда буду, норм?
Коллин, огроменное спасибо!
Ты такая замечательная.
Знаешь, как говорят:
не нанимай в няни красоток...
Опа, мой выход.
Слушайтесь Коллин, окей?
Делайте всё, что скажет.
Не забудь зубки почистить,
у тебя изо рта дерьмом несёт.
Окей!
Мэл Брукс:
Жители Земли! Представляем Сару Сильверман!
Сияй, малявка.
Привет, здрасте.
Ахренеть!
Спасиб.
Знаете что, я начну...
с хрестоматийной шутейки.
Что еврейская мамочка
сказала дочке-порноактрисе,
когда посмотрела её групповушку?
"Ты там была самая лучшая!"
"Самая-самая! Из всех!"
Такой великий стереотип, знаете?
Это правда, еврейские мамочки
сходят с ума по своим детям.
"Моя Шэрон все шахты заполнила."
"Нигде такого вы больше не увидите!
Если туда можно было засунуть пенис,
туда таки было засунуто в мою Шэрон!"
У меня есть подруга,
и она решила резко
поменять профессию, и
теперь она, э...
...типа, "лайф-коуч"?
Нет, я не буду утверждать,
что все лайф-коучи - психи,
но сказала бы, пожалуй, что
все психи - лайф-коучи.
Есть такое?
Она абсолютно не тот человек,
которому стоит что-то
кому-то советовать. Совсем.
Это так странно.
Может, это типа как
"сапожник без сапог", но...
...это полный привет.
Она не может оставаться одна.
Она полная катастрофа.
Говорит: "Не могу найти парня!"
"И всех уже разобрали,
а половина мужиков - геи,
но я их не различаю
и только теряю время..."
Я ей: "Не уверена,
что пропорция такая."
А она мне: "Вот бы
все мужчины-геи
носили на себе
какой-нибудь символ..."
Я говорю: "Вообще, такое
уже придумали однажды."
Самая ли это крутая
шуточка в мире?
Да нет, конечно,
я не утверждаю.
Но, по-моему, это
такая свежая струя
в шутках про Холокост...
Потому что во время Холо...
Ой, Боже, простите...
Во время предполагаемого
Холокоста...
...гомосексуалистов заставляли
нашивать розовые треугольники,
а евреев - жёлтые звёзды...
Погодите, а когда хлопья
Lucky Charms появились?
Совпадение?
Не думаю.
Я не говорю, что хлопья
для завтрака - нацистские, но...
было бы интересно узнать,
на чьей стороне был
Генерал Миллз во время войны.
Не было у него повязки на руке?
Может, он заталкивал
евреев в печи, и такой:
"Знаете, чего не хватает
хлопьям для завтрака?.."
"Звучит дико, но... маршмеллоу!"
"Нет, не большие пышные,
а такие маленькие, подгорелые.
Такое делают вообще?
Омайгад, ребят!"
Мой парень мне говорит:
"Нельзя говорить
"заталкивал евреев в печи"...
Это, типа, слишком.
Юмора это не прибавляет."
И я такая: "Ну, окей."
Хочешь, я маленько
смягчу Холокост?
Чуточку.
Что тогда сказать...
"Когда он делал
суперпакости евреям"?
Так приятнее звучит?
Я бы никогда не купила
немецкую машину,
и мои родители не покупали,
потому что, ну, знаете,
мы не хотим отдавать деньги наци.
Но вот...
я тут прикупила немецкую тачку.
Но только из-за того, что
они отличные, понимаете?
И мне кажется, все
оригинальные наци
уже померли, верно?
Ну, да, теперь есть
новые наци, но...
они же не умеют делать машины.
Тут вдруг кто-то такой:
"Всё мы умеем!"
А, так вы теперь наци?
Знаете, я тут думала...
Мне хочется подойти
к кому-нибудь на улице
и сказать: "Здравствуйте, мы с вами
не знакомы, прозвучит странно, но...
...кто-то из дорогих вам людей,
кого уже нет, хочет, чтобы вы знали...
...это не ваша вина.
Это вам о чём-нибудь говорит?"
Примерно так.
Мне кажется, примерно 100% людей
сразу поняли бы, о ком это,
и о чем это я говорю,
и это бы больше не давило
на них, понимаете?
Вот это была бы мицва, да?
Хотя наверное, можно увлечься,
всё испортить, если так:
"И ещё кое-что...
Это не ваша вина,
это их вина... что слишком
многого ожидали от вас.
Что думаете?"
Моя лучшая подруга Хайди - гей...
Кстати, она на днях
звонит мне и говорит:
"Ты можешь называть меня геем,
можешь - лесбиянкой,
но если тебе интересно,
как я сама себя идентифицирую,
то я называю себя "квир".
И я так разволновалась, ведь...
она моя лучшая подруга,
и я уважаю это.
Но ещё потому, что я сама отсюда,
из бостонской округи...
И это так здорово, что можно
чувствовать себя прогрессивным,
когда говоришь: "Минуточку,
так ты грёбаный квир?"
И ответит: "Да..."
Так вот, моя лучшая подружка
Хайди - грёбаный квир...
Потом она говорит:
"Знаешь, не обязательно
каждый раз добавлять грёбаный."
Да.
Я говорю, сорри.
Она отвечает:
"Всё окей, я тебя люблю."
Я говорю: "Я тебя тоже",
мы прощаемся,
и мой парень такой:
"Кто это был?"
"Да один грёбаный квир."
Но знаете, может, это из-за
взросления в Новой Англии
или взросления в 80-х,
или всего вместе,
но гомофобия была
так взрощена в нас,
что мы этого даже не замечали.
Например, у нас была игра,
в школе, которая называлась
"Размажь квира".
И это была норма.
Даже учителя сами такие:
"Так, давайте вы будете
размазывать квира
где-нибудь подальше!
У нас тут экзамен идёт!"
Вот так, ничего необычного.
Так вот, Хайди живёт в Нью-Йорке,
и когда я бываю в Нью-Йорке,
мы встречаемся... ну в смысле...
тусим вместе.
Мы...
пересекаемся...
ножницами друг с другом...
Нет, шучу.
Но мы тусим, общаемся...
вагинами...
Нет, прекрати!
Хватит.
Мы как-то пересеклись в парке...
Встретились в Вашингтон-сквер Парке.
И она говорит "Не знаю, что такое...
У меня диарея уже
три дня подряд."
А я такая...
"Да, ну я тоже не знаю." И...
Не, ну а я что, доктор?
А мы с рюкзаками обе, и она
говорит: "Достань мне
воды из рюкзака."
Ну, лезу я в её рюкзак, а там...
огромный, почти пустой
пакет с черносливом.
Я его достаю: "Хайди,
дело закрыто.
Ты чернослив точишь
как газонокосилка."
Она смотрит на пакет:
"Это не чернослив,
это сушёные сливы."
Я: "Ну-ка, скажи, что такое,
по-твоему, чернослив?"
Говорит,
"Сушёные сливы?"
Она врач, кстати говоря.
У меня такое чувство,
что вы должны это знать.
А вообще, я понимаю.
В "Большом Черносливе" решили:
"Нужен ребрэндинг.
У нас сраный фрукт."
Это понятно, логично.
Я хотела бы быть на том собрании...
Пит, что придумал?
Эм... "Техасские изюмины"?
Окей, да, похожи на
большие такие изюмины...
Ну, так изюм уже застолбили.
Памела, что у тебя?
Эм.. "Банные пятки"?
Окей.
Креативненько, образно.
Ясно, что выбрали
"сушёные сливы".
Ну и хорошо.
Само собой.
Это ж сушёные сливы и есть.
Но могли бы предупреждение
на упаковку налепить.
"Предупреждение!..
Это чернослив, понятно же, да?"
Ну, мы гуляем, болтаем, как водится,
и оказываемся напротив
католической школы, и
оттуда дети выходят.
Прежде всего,
хочу сказать,
я так рада, что не исчезли
католические школы.
Бойскаутов-то отменили.
Я тогда думала,
и остальное отменят,
ну, которое растлевает
малолетних.
Но нет, школы окопались.
Молодцы.
Жаль бойскаутов теперь.
Несправедливо как-то.
Он всего лишь хотели
научиться вязать узлы.
А теперь не научатся,
потому что взрослые
не угомонятся в попытках
их поиметь.
Получается, мальчики наказаны.
Глупость какая-то.
Слушайте, я бы была рада
придумать решение.
Может, у меня глупые
идеи, но я бы хотела
суметь вернуть бойскаутов.
Такая идейка...
камеры в задницах пацанов.
Выслушайте сперва.
Привет, извращенцы.
Не, ну...
Вы, наверное, подумали
о колоноскопии или типа того.
Нет, чтобы камеры
смотрели наружу.
Как на домофоне, понимаете?
И можно отпустить
дитя и не волноваться,
присматривать одним глазком.
Чё-то затевается... О!
Лапы прочь от жопы моего сына!
Окей... Убёг.
Положу воображаемый телефон.
И вот мы стоим напротив
католической школы,
дети выходят.
Мальчики и девочки выходят,
и девочки все одеты в
форму католической школы...
типа как в порно.
Единственно, где это можно
ещё увидеть - в порно.
Очень это тревожаще.
Нет, я понимаю, с католической
школы это началось...
но закончилось-то порнухой.
Понимаете меня?
Может, хватит этого,
поприличнее что-нибудь...
Но они прямо вцепились.
Знаете, как люди, которые говорят:
"Вы в курсе, что
свастика изначально
была индуистским
символом удачи?!"
Ну да, однако...
теперь уже нет, верно?
Так вот, стоим мы напротив
католической школы,
дети расходятся,
и у меня уже больше нет
выдержки, что была когда-то,
и я как заору:
"Ада нет!"
И одно дитя обернулось: "Что?"
"Я уже взрослая,
я знаю, что ада нет...
Он придуман людьми, чтобы...
управлять вами через страх.
Это вымысел, честно.
И я тебя уверяю, что
узнав, что ада нет,
ты не станешь тут же
кого-то убивать или вроде того.
Ты останешься
нормальным человеком."
А Хайди мне: "Нельзя так
просто говорить чужим детям,
что ада нет."
Я сразу: "Ой!..
Я разрушила им детство?"
Но просто тяжело знать,
что люди боятся ада,
живут свою жизнь
в страхе перед адом.
Идея ада такая жуткая.
В детстве я постоянно
ходила в церковь,
потому что росла
в Нью-Гэмпшире,
и в субботу на ночь
я оставалась у друзей,
а утром шла с ними в церковь.
И я была в ужасе, понимаете?
Там священник угрожал нам адом.
Очень страшно было.
Единственной классной
вещью была облатка.
И каждый раз, когда
я поднималась за ней,
моя мать такая: "Не тебе!"
Да блин, уже
ребёнком я думала:
"Вы же знаете, это на
самом деле не тело Христа.
Вы ж сами эту штуку
в супермаркете прикупили."
"Чё вы боитесь - что я её
с сыром зажую?"
Но это правда страшно, церковь.
Ну да, наверное,
Хэштэг #НеВсеСвященники...
Но было стрёмно.
Вот если вы видите на улице,
как человек кричит на ребёнка,
обещая, что он будет вечно
гореть в огне,
вы, наверное, позвоните
в службу опеки или куда-то...
Да, тут человек запугивает ребёнка.
Что? А, он весь в чёрном, и у него
такое белое украшение
в воротнике.
А, так и должно быть?
Ну, чудно. Что?
Они даже налогов
не платят? Мощно.
Ладно, до свидания.
Просто тяжело думать,
что поведение людей
формируется страхом
перед адом.
Я понимаю, вы-то все
здесь безбожники...
Это, разумеется, не делает
нас лучше других, но...
да, здесь, в основном, безбожники.
Наверное, есть и люди,
которые верят в ад и...
Нет, я не собираюсь
так: "А ну, кто?
Руки вверх!"
Нет, у меня тоже есть
близкие верующие люди.
Моя сестра - рабби.
У меня был секс по мессенжеру
со священником-иежуитом три года.
Так заводит.
И да, именно "иежуитом",
я как-то произнесла "иезуит",
а он говорит: «Нет,
правильно "иежуит".»
Я спросила его:
«Тогда правильно "Иижуш"?»
Я думала, может у него
фефект речи такой...
Но нет, "иежуит".
Но если у вы страшитесь ада,
я бы так хотела
избавить вас от него.
Так что... Кто-то из дорогих
вам людей, кого уже нет,
хочет, чтобы вы знали... ада нет.
Совсем нету.
Давайте так...
Ой, спасибо вам.
Всем четырём.
Обычно зрители
держатся заодно,
но вы более индивидуальны.
Давайте так...
Если есть ад,
пусть покарает меня Бог
прямо на этом месте.
Видите? Даже Бога нет.
Слушайте... нет, ну,
может, ад и есть.
Я знаю, я сейчас
круто доказала всё,
но если серьёзно, то, конечно,
я не могу доказать, что ада нет.
Но я просто знаю, что ада нет,
ведь я верю в это всем сердцем.
А это уже наука.
Правда, я уверена.
Так же, как протестующие
против абортов
возле исчезающих
женских клиник
с их огромными
постерами эмбрионов.
Они тоже всем сердцем верят,
что аборт это убийство.
Тут получилась дилемма...
Они мне близки,
но по-идиотски,
ведь мне не нравится
их деятельность,
но они просто
верят во что-то.
А за всем стоят скользкие
политики, которые хотят
отнять наши права,
до которых им нет дела,
вот им нужно отправиться в ад,
в который я не верю.
Но те люди, ну они просто верят.
И я знаю, что это такое.
Знаю, что значит
верить во что-то
всем сердцем и хотеть,
чтобы другие люди
тоже поверили в это.
Но я думаю, если то,
во что веришь, праведно,
то ты сможешь
убедить в этом других,
говоря лишь чистую правду.
А эмбрионы... они не такого
размера, как у них на плакатах.
Они же...
Маленькие такие.
Ну, то есть, если бы эмбрион был
размером с их огромные плакаты,
я бы сразу согласилась,
это, несомненно, жизнь,
но они не такие.
Они малипусенькие.
Вообще-то, если бы эмбрионы
были такие здоровые,
эти же люди
на них бы охотились.
Это конъектура с моей стороны.
Да, я пошарила в словаре,
это правильное слово.
Послушайте, сделайте плакат,
я поддержу, только
сделайте реальных размеров.
Э-то жизнь!
Э-то жизнь!
Вот это...
Тут жизнь.
Так вы меня не убедите.
Так вы только убеждаете меня
и маргинальных быдлокурьеров,
что вы пренеприятные люди.
Не знаю...
Это неправдоподобно, что это
вы так заботитесь о жизни.
Если бы вы заботились о жизни...
Спасибо.
И это очень странно прозвучит,
но ведь это что-то про
ненависть к женщинам...
...или страх перед женщинами?
Ведь если бы эмбрионы
были не внутри женщины,
они бы просто
летали в воздухе.
Был бы спрей от эмбрионов.
Ну да, верно.
Если бы эмбрионы
летали тут вокруг,
было бы так:
"Да, я тут обсуждала с Майком
вечеринку на всю улицу...
Каждый бы принёс своё.
Я приготовлю свой любимый...
Ой, фу!..
...свой салат с яйцом."
Я странно импровизирую...
Не знаю, почему...
Откуда вдруг взялась
"уличная вечеринка"...
У меня был экзистенциальный кризис.
Кризис существования.
Я смотрела...
Ну, ладно, телек я смотрела.
Нет, я в тренде, я
смотрю всех стримеров,
но ночью я смотрю
обычное кабельное ТВ,
потому что мне нужно засыпать
под "Закон и Порядок".
И он идёт на каналах
USA! или Ion Television
или Я-TV или ХЗ...
И я просто не знаю,
к чему бы это,
но я могу заснуть только
под приятные звуки
не слишком жестоких убийств.
И вот я смотрю...
и реклама начинается.
Туалетной бумаги
Cottonelle Экстрачистота...
Спасибо.
Я ей свою кису вытираю.
Ладно.
Да, вытираю...
это важно для моей истории
про экзистенциальный кризис,
Это мой брэнд, признаюсь.
Мне нравится текстура, нравится,
что она не разваливается в моей ваг...
У меня нет цели вас
перевозбудить, просто...
просто мне нужна
надёжная бумага
для моего очка и вагины...
То есть вагины и очка.
Не забываем, спереди назад, леди.
Погодите.
Это ведь не только дамам...
Все же вытирают
спереди назад, верно?
Вы сказали нет? А, да.
Знаете, я не подумала
о мужчинах
просто потому, что...
да я не знаю, где там
у вас перед начинается.
Откуда отмерять...
Я в этом вообще не шарю...
Даже не знаю, откуда конкретно
у меня самой там вода идёт.
Не, ну как минимум три варианта...
Ладно, продолжим о серьёзном.
Да, так вот, экзистенциальный кризис!
По телеку реклама.
Cottonelle Extra Clean.
И вот такая реклама:
стоит женщина в поле
с микрофоном, и там
стоит ряд туалетов
типа "сортир",
куда, видимо,
не знаю, люди с полей ходят
дабы посрать?
Вот такая картина.
И когда люди выходят оттуда,
она берёт у них интервью.
Вот выходит один чел,
она ему: "Как прошло?!"
Он ей: "...Гуд."
Она спрашивает:
"Чувствуете себя чистым?"
Он такой: "Ага."
Дальше она...
Чё я делаю, кстати?
Вот же тут
микрофон существует.
Это чего?
Зачем мне было...
Значит, она: "Как прошло?"
Мужик говорит, хорошо.
"Чувствуете себя чистым?"
Тот говорит, да.
И тут она говорит: "Настолько чистым,
что можете ходить без белья?"
На этом всё, что я знала о жизни,
перевернулось с ног на голову,
потому как...
Так мы что, носим трусы...
чтобы не запачкать
штаны дерьмом?
Никогда не думала,
что реальность такова.
Мы просто чуть
прибираемся там,
а потом натягиваем... хлопковую
защиту от дерьма?
Чтобы на джинсы не попало?
Это отвратительно, фубля.
Извините, но я не выйду из туалета,
пока не вытрусь
на два дюйма вглубь.
"Надо что, вытирать, пока
бумага не окажется чистой?"
Вы чё, прикалываетесь?
Нет, конечно!
Я лично тру, пока
кровь не пойдёт.
Хотя б один пиксель.
Такой стоп-сигнал.
Красный значит "стоп".
Зелёный значит "иди",
но уже к врачу, видимо.
Хэллоу?
Я иногда понижаю тональность.
Когда домой прихожу,
и там страшно,
я прохожу по комнатам
таким макаром.
Заглядываю под кровать:
АЛЁ!
Шкафы проверяю:
АЛЁ!
Не знаю, что я пытаюсь...
Как будто я не то чтобы хочу
звучать просто как мужик,
я хочу звучать как
грёбаный лунатик!
АЛЁ!
Что тогда должно случиться,
грабители-убийцы такие:
"Уносим ноги отсюда!"
"Это же псих натуральный!"
"Наверняка лайф-коуч!"
Отсылочка, дети.
О, Боже. Что происходит?
Господи Иисусе.
Знаю, так не бывает, но
такое ощущение, что
они поменялись местами.
У меня есть собака, но
она меня от убийц
защищать не станет.
Это такая собака, которая
ложится на спину
и говорит: "Пузо почеши мне!"
Но мне иногда кажется, что она
сможет защитить меня, ведь
убийцы внезапно такие:
"Да что ж мы за люди такие!"
Ой, у меня есть классная
дорожная история.
Мне повезло поехать
выступить на Гавайях.
Мне платили за поездку
на грёбаные Гавайи.
Спасибо, спасибо.
И вот я там... иду в один
суперпрестижный отель,
иду заселяться.
И девушка на регистрации
узнала меня,
воскликнула:
"О, Боже, я вас обожаю!
Вы в топ-4 моих
любимейших комедиантов."
Я ей говорю: "Вы же понимаете,
что я понимаю,
на каком я там месте,
что на четвёртом, да?"
Я не отделаюсь мыслью:
"Ой, а может, я вторая?"
понятно, что нет.
Не бывает топов из четырёх.
Надо было просто спасибо сказать...
Потом я переодеваюсь в купальник,
с таким предвкушением,
сейчас поплаваю в бассейне,
в супер-пупер модном
отеле, всё такое.
А там у бассейна такой знак,
официальная такая табличка.
"Если вы страдаете диареей,
или у вас была диарея
в последние две недели,
вам запрещён доступ
к нашему бассейну."
Могли бы прямо сказать,
"евреям вход воспрещён".
Это микроагрессия.
Да ведь?
А много сегодня евреев в зале?
Всё, окей, потише.
Просто вот так делайте.
Времена сейчас опасные.
Мне так тревожно в этот тур,
ведь я останавливаюсь
в каждом городе, и...
знаете, вдруг кто-нибудь такой:
"Вот бы убить всех
евреев в Бостоне...
Но как собрать их
всех в одном месте?"
Здрасте.
Реальный "Ленни и Свигги" момент.
Кто из вас, поближе, евреи?
Вот ты, куколка.
Как тебя зовут, детка?
Ким.
Ким.
Что говоришь?
Ах, Ким Эпштейн. Оу...
Нет, не отдадим ему "Эпштейна"!
Подумайте о Хуане Эпштейне.
Подпись: "Мать Эпштейна".
А? Это ваша жена?
Хорошо.
Взяла вашу фамилию?
А, через дефис.
А девичье?
Мартин.
Ага. Теперь я забыла имя.
Ким Мартин-Эпштейн, ну привет.
Ладно, Ким, можно я задам вам
вопрос... как еврейке?
Окей.
У вас в жизни когда-нибудь были
14 дней совсем без диареи?
Это абсурд просто, я знаю.
Да такое считалось бы...
чудом в нашей религии.
Ну, какое у нас
самое большое чудо?
Xанука.
Знаете, что там за чудо было?
Светильник работал.
Дольше, чем обычно.
В это невозможно поверить.
Мы зажигаем эту свечу...
...во славу...
Ким Мартин-Эпштейн, которая...
...имея запас имодиума
всего лишь на два дня...
продержалась 14.
И она сумела попасть
в бассейн отеля
Four Seasons...
Я не знаю, почему люди ненавидят
евреев настолько сильно.
Немножко, это да,
я понимаю... Но настолько?!
Нас в мире так мало.
То есть, евреи составляют лишь
1/5 от 1% всех людей.
Если округлить, то
нас, типа, вообще ноль.
Расслабься уже, евреи
не заменят тебя, Тайлер.
Мы друг друга-то едва сменяем.
Я как-то спросила Сири:
"Эй, Сири, буп-буп!.."
"Сколько сейчас
евреев в мире?"
И она отвечает:
"Слишком много."
Я такая:"Сири!..
Отключить геолокацию."
На всякий.
Давайте-ка тему сменим.
У Гитлера есть книга.
Ой-вэй!
Нас не отпускает.
Как называется книга Гитлера?
"Mein Kampf."
Многовато неевреев сейчас
откликнулось, по-моему.
"Да, она обычно лежит
на майн тейбл."
А что означает "mein kampf"?
МОЯ БОРЬБА!!!
Таки не надо на меня орать.
Да, "mein kampf"
означает "моя борьба".
Так называется книга Гитлера.
" Моя борьба :( "
Так "mein kampf" переводится,
"моя борьба".
Есть ли на свете книга с более
еврейским заголовком,
чем книжка Гитлера?
Не назвать ли мне моё выступление
"Моя борьба"?
Прикольно бы было?
Мне точно нужно назвать спешл
"Моя борьба".
Я уверена, люди
легко бы поверили,
что именно так серьёзно
я сама себя и представляю,
называя своё камеди-шоу
"Сара Сильверман...
Моя Борьба."
Ну и ещё потому,
что когда, знаете, его будут
переводить на немецкий...
Кого-то из тех, кто
поведётся на название,
будет ждать большой сюрприз.
Я узнала тут о Гитлере такое,
что сперва не поверила.
Я думала, что знаю всё,
что можно знать о Гитлере,
вы, наверное, в курсе, что
евреи - самые ярые Гитлер-гики.
Мы хотим всю подноготную.
Но я корректировала его
Вики-страничку, ну...
было у меня пять
минут перерыва.
Возможно, кто-то из вас знает,
я никогда не знала, но это правда.
Гитлер годами растлевал
свою племянницу.
Да уж, нет, теперь его
точно отменят...
Вы можете в это поверить?
Я могу.
Он, вероятно, такой: "Ну не знаю,
я уже убил 6 миллионов евреев,
так что ж мне теперь,
племянницу не растлевать?"
Это железная логика.
Я чувствую...
Я веду подкаст, и в нём я так...
Спасибо.
Я ничего не скрываю в нём.
И в последние несколько лет
я стала настолько
еврейкой в нём.
Так, я безбожница.
Ну, безбожная еврейка.
Люди говорят: "Разве можно быть
безбожным евреем?"
Можно.
Это огромный плюс.
Но...
Я веду себя настолько
по-еврейски в нём,
и я думаю, из-за того, что сейчас
такой подъём антисемитизма, что...
Вот, к примеру, если ты скажешь:
"Ну и сука моя мать!",
и твой друг такой: "Точно,
она грёбаная сука."
А ты ему:
"Чё сказал о моей маме?"
Но когда мой парень мне говорит,
"Да, но ты в своих стендапах
постоянно такая: "Евреи гадкие...
У евреев диарея..."
И я такая: "Ой..."
Пытаюсь оправдать это.
Возможно, я думаю, пусть
уж лучше смеются над нами...
Но нет, это я...
...я продаю свою
культуру ради смеха.
Хотя, если подумать...
что может быть более
аутентично для еврея?
Нет, простите.
Я не могу сдержаться,
это приносит мне
столько бабла...
Спасибо вам.
Ну, у вас...
у вас нет таких проблем,
это только моя...
борьба, убью на неё
майн время.
Мне кажется, у меня есть хороший
совет об отношениях... Наверное, для мужчин.
Хотя не для всех?
Пожалуй, только для красавчиков.
Как бы мне выразить...
У меня есть
друзья, они пара.
Гетеро пара,
и мы хорошие друзья
с ними обоими.
Но, Боже, парень такой...
Я вижу, как он наступает на
одни и те же грабли, опять и опять,
это сводит меня с ума.
Как объяснить...
К примеру, вот она порезала руку.
Она: "Ай, моя рука!"
Он: "Да нормально всё с тобой."
Это когда-нибудь сработало?
Ай, моя рука!
Да нормально всё с тобой.
О, Боже, а знаешь что?
И правда норм.
Спасибо...
Нет!
Она не чувствует заботу.
Никаких признаков тревоги.
Ей приходится
усиливать жалобу.
Ах, как блядски больно!!!
Ты этого хотел, Кевин?
Такой реакции добивался?
И всё равно он каждый раз
поступает одинаково.
И я понимаю.
Понимаю, почему он так говорит:
"Да всё нормально."
Потому что он очень хочет,
чтобы с ней было всё хорошо.
И отчасти, наверное, это как...
знаете, если младенец
опрокинулся,
мы реагируем вот так.
Ведь он сразу смотрит на нас,
чтобы понять,
что произошло, и мы
быстро пытаемся показать,
что всё хорошо.
Я понимаю, но женщины...
они же не младенцы.
Они почти как
нормальные люди, да?
Они хотят почувствовать,
что вы волнуетесь...
и вы ведь и правда волнуетесь, но...
просто утройте
внешнее волнение.
Это всё, что требуется,
даже не обязательно
искренне, понимаете?
Ай, моя рука!
Бля, детка, ты в порядке?!
Теперь она слышит заботу.
Теперь она и правда в порядке.
"А, да фигня, это
всего лишь боль."
"Как дела?"
Видите...
и все довольны.
Он никак не допрёт.
Хотя, признаю, мой парень
несколько раз уже
слышал эту историю,
и, клянусь Богом, он стал
значительно более внимателен.
Так что, мой совет, видимо...
станьте стендап-комиком.
Оттачивайте мастерство годами,
десятилетиями даже.
Станьте одним из величайших.
Ну или...
Или хотя бы попадите в топ-4.
И манипулируйте любимым человеком
через комичные истории.
Так забавно... Язык постоянно
развивается, это естественно.
Никто сейчас не говорит,
например, "ужо",
или вроде того... Хороший пример?
Теперь у нас такие местоимения
и вся фигня... Хорошо!
Разве это проблема?
Так смешно выглядит,
когда люди жалуются:
"Боже, теперь эти местоимения!"
Можете воевать с ними.
Это просто мышечная память,
лет через пять -
как будто так всегда было.
Но с этим всегда воюют.
Я с удовольствием
назову вас "они",
или как хотите, правда,
я сама всегда их путаю.
И, ошибившись,
говорю: "Ой, боги!.."
Но реакция всегда одна:
"Да не парься об этом."
Вы просто... попытайтесь.
Они лишь хотят, чтобы
вы хотя бы попробовали.
Это как когда вы во Франции,
не останавливайте
кого-то вопросом
"Где тут Эйфелева башня?!"
Вам скажут, иди ты на хер.
Но просто попытайтесь, чуть...
Ну да, все они знают английский,
но просто попробуйте:
"Эм... парле ву..."
"Всё в порядке, я
говорю по-английски...
Куда вам надо?"
Но я в нас верю.
Мы выучили "Галифианакис"
уже после первого фильма.
Сложный покемон.
Бывает наоборот, когда мы
учимся говорить
что-то с детства
и никогда не задумываемся
над буквальным смыслом.
Просто не замечаем, что говорим.
Я сейчас говорю про яйца.
Ну, знаете...
Ну вы поняли, "яйца"...
"Вот это деваха с яйцами!"
"Вырасти уже себе яйца!"
Или: "У него стальные яйца!"
Так же мы говорим?
Яйца? Серьёзно?
Имея ввиду силу воли,
дерзость или нервы,
мужество и характер - "яйца"?
Человеческие яйца?
Я таки извиняюсь...
Но есть ли в мире
что-то более ранимое?
Даже яйца Фаберже можно
слегка носком попинать.
Яйца боятся низких
или высоких температур...
У них требований больше,
чем у вакцины Модерна.
Понимаете, да?
Боже, они же такие нежные.
Ты идёшь искупаться, они сразу...
"Ой-ёй! Холодно же!..
Нам надо поближе к телу!"
И мы с ними сравниваем
храбрость и отвагу?
"Ой, чё жарко так?!
Надо к земле поближе!"
"Ни-и-иже!"
"Погодь, я из шорт
выгляну на секунду."
Я понимаю, яйца прикольные...
В смысле... "прикольные яйца"?
Странно звучит.
Но так говорят.
"Яйца"... термин... он прикольный.
Как-как?
Ну да, наверное, правильнее
"С яйцами прикольно."
Спасибо, лесбиянка!
Нет, я понимаю.
Грамматически верно сказать
"прикольно болтать про яйца."
Но "яйца", термин, забавный.
Простите, моя мать
была граммар-наци...
Это самые худшие наци.
Но не подумайте,
что я жалуюсь.
Я и сама говорю про яйца.
"Да, у него нашлись яйца..."
Но теперь я чаще говорю
кое-что ещё более забавное.
"Вырасти парочку губ."
Так здорово.
"У этого парня определённо
есть губы, чтобы сказать такое!"
"Титановые губы".
Это весело...
Даже мой парень иногда так говорит,
а ведь он токсичный самец.
И по смыслу более логично.
Я не пытаюсь просто ввести
"феминистский вариант".
Но вагины такие выносливые.
Знаете, они ведь целого
человека из себя выталкивают,
а потом сжимаются обратно...
Ну, процентов на 60...
Но это круто.
Это просто безумие.
Яйца - просто пилотки.
А вот у пилоток есть яйца.
Вы, наверное, иногда слышите,
как говорят об "осознанности"...
"Осознанность! О, осознанность!.
Осознавайте себя!"
Глаза сами
собой закатываются.
Да, звучит очень...
элитно-либерально-просвещённо...
Не пойму, чё за нахрен
сейчас происходит?
Погодите, я поскриплю мозгами.
Я знаю, что произошло.
Он не знал, как ему выйти,
но ему нужно было в туалет,
и он решил форсировать перила.
И кому-то могло показаться, что он
хочет привлечь к себе внимание,
но он, совсем наоборот,
не хотел!
Потому что когда все вдруг
уставились на него, он такой...
Я так задницу специально втянула.
Вообще она у меня
пышная, при желании.
Но так можно и смещение
диска заработать.
Осознанность, да!
Очень высокопарно звучит.
Но, на самом деле, это
всего лишь означает
принимать во внимание что-то
и вести себя адекватно.
Осознанность...
Это не что-то сложное.
К примеру, вы с другом
собираетесь к кому-то в гости,
и друг предупреждает: "Там,
возможно, будет Нэнси..."
Ты должен знать, что она
потеряла сына пару лет назад."
Осознанность.
Теперь, встретившись с Нэнси,
ты не ляпнешь:
"Нэнси, как дела
у твоего живого сына?"
Всё просто.
Ничего сверхъестественного.
Хотя... вот однажды...
Я делала телепилот,
продюсер которого
передвигался в кресле каталке.
Он не мог ходить с рождения.
И как-то в конце дня
мы все пошли на ужин,
беседовали, шутили.
Люди обсуждали, что они любят
смотреть по ящику, всякое такое.
Внезапно мне приходит светлая
идея, и мне так не терпится...
Я обращаюсь к продюсеру и говорю:
"Знаете, что бы вам очень понравилось?"
Он спрашивает: "Что?"
"Ходить!"
Да, я тоже думала, что шутка смешная.
Он чё-то совсем не засмеялся.
У меня сердце упало...
Мне стало так неудобно.
И, что ещё хуже, когда у меня
возникла эта идея,
меня так распирало от прикола...
И я произнесла это так.
"Знаете, что бы вам
очень понравилось?!"
Коза неадекватная!
В свою защиту скажу, я не знала,
что у него совсем нет чувства юмора.
Ой, я тут полюбила новое порно.
У меня теперь новый
любимый жанр,
не тот, что был в прошлом шоу,
так что я подумала,
нужно вас уведомить.
Мне он так нравится,
потому что в нём
нет никого в роли жертвы.
Там такие очень
вербально абьюзивные,
доминантные мужики
занимаются сексом
с карманной вагиной.
Ага...
Что за карманная вагина?
Возможно, не все
в этом разбираются.
То, что вы себе представили,
вот это оно и есть.
Такая секс-игрушка,
искусственная вагина.
Ну и... как бы...
поприличнее...
...объяснить-то...
Эту карманную вагину...
Это очень самобытный жанр,
он пока не набрал популярность.
Они, типа, запихивают её
между матрасом и кроватью.
И... не знаю, насколько
это обязательно,
но обычно там видна
куча грязного белья
на заднем плане.
И так они занимаются сексом.
Важная составляющая -
вербальная часть:
"Да, шлюха ты, любишь вот так?
сучка ты, потаскуха..."
И... ну это прям моё.
Уж не знаю, почему...
Я бы не хотела,
чтобы со мной так.
О, господи, что же вы так...
Такой взрослый
мужчина, и вдруг...
Так мило.
Господи.
Ещё одна сторона...
Да, мне прям нравится,
...но ещё... они так...
...агрессивны вербально...
...но вместе с тем,
и ранимы, ведь...
Ну, там ведь не
настоящий человек...
Не знаю... Считаю ли я,
что мужчины,
снимающие видео своего секса
с карманной вагиной - отморозки?
Несомненно, разумеется.
Но кем же тогда считать милую
леди, наблюдающую за ними?
Я вам скажу. Героем.
Вообще-то я думаю,
если бы у меня был пенис,
я бы сама обожала
карманные вагины,
из-за того, как они звучат.
Они издают такой звук...
Такое чмоканье.
Нужно в оригинале слушать.
Ладно, вы спрашиваете,
какие у меня ещё новости?
Расскажу, какой у меня теперь
самый большой в жизни страх.
Впасть в маразм и
мастурбировать на публике.
Я...
до ужаса...
ужасно боюсь этого.
И этот страх сильно
отравляет мне житиё,
ведь когда я собираюсь делать что-то
абсолютно естественное в своей спальне,
под собственными простынями с телефоном...
...то есть помастурбировать
...на вот это.
Я больше не могу даже
достичь желанной цели
без того, чтобы внезапно
не подумать: "О, Боже мой!..
Я сейчас делаю это
на бар-мицве внука?!"
Ни у кого из вас, я уверена, таких
мыслей никогда не возникало...
Но теперь, конечно,
будут возникать.
Вы знаете, как раз
сегодня об этом думала,
потому что у меня очень
строгий моральный компас.
Буквально сегодня
думала об этом...
Такой строгий "moral compass"...
И вдруг поняла, что когда
говоришь "моральный компас",
произносишь "come" и "piss".
("кончать" и "ссать")
Это так вдохновляет, верно?
Потом я поняла, что когда
говоришь "моральный компас",
произносишь
"оральный, come, piss".
Я была просто в восторге.
А потом я поняла, что когда
говоришь "моральный компас",
произносишь: "ммм, оральный,
come, piss"!
Я чуть с ума не сошла.
Ведь это так про меня!
Спасибо, Бостон!
Я должна сказать тебе кое-что,
Хотя и не хочу этого говорить...
Но у тебя изо рта пахнет...
Какахами очень больной собачки...
Я должна сказать тебе кое-что,
Но тебе это не понравится.
Ладно, скажу...
У тебя изо рта пахнет так,
Что живот начинает болеть...
А ещё... когда мы
в тишине машины,
И ты откусываешь яблоко,
От звуков твоего чавканья
Я хочу просто подохнуть нахер...
Да, и ещё одна вещь...
Хотя, вообще-то две вещи...
? Они находятся по углам ?
Твоего отвратительного рта...
Сделай вот так...
Потом так...
И прокипяти руку.
У тебя изо рта пахнет
бубликом с обсыпкой,
Но обсыпка этого бублика...
Это не мак...
И не кунжут...
А чьё-то дерьмо...
Я должна тебе кое-что сказать,
Но тебе это не понравится.
Ладно, я скажу...
У тебя такой запах изо рта,
Он как боль в животе...
 

////////////////////////////