Семейный бюджет (2021 год). Цитаты и фразы из фильма

Режиссёр: Абызов

Фроловы — дружная семья из Краснодара. Мама — преподавательница по фортепиано, папа — конструктор аттракционов, дочь-блогер и сын-романтик, как и многие, они покупают квартиру в ипотеку. Однако скоро оказывается, что платить за неё нечем. Теперь, чтобы не остаться на улице, Фроловы идут на всё.

Все фразы и цитаты

Пап, это самая дорогая вещь
во всём Краснодаре.
В чём подвох?
А, я поняла!
Вы сейчас скажете,
что это нам на Новый год, да?
Ну что? Случаи бывали.
Ксюш, назови хотя бы раз, когда...
2013-й, 2014-й, 2015-й, 2017-й.
Тогда поздравляем королеву статистики
с окончанием школы.
Да ладно?
Серёж, ты когда сказал, что вечером
будет сюрприз, я думала, будут суши.
Суши теперь, Любаш, у нас вместо хлеба.
Присядь, моя королева.
Присесть?
Вы всё это время жили в грехе?
Я - бастард?
Бумажка?
Что это? Приказ какой-то. Я не понимаю.
У меня рыбки спят.
Давайте, давайте только танец, без музыки.
Всё, дом сломался, надо новый покупать.
Ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла!
Е! Е-е! Е-е!
Замечательно! Браво!
Люб!
Ну?
Мы орём, а на нас - нет.
Прекрасная квартира, прекрасная!
Мы же за арбузом просто вышли, да?
Пойдёмте?
Пойдёмте.
Извините, простите, ради бога!
Вы знаете, я просто десять лет
занимаюсь вот уже ипотекой и...
Я не так чтобы вот
просто сейчас стояла и хвасталась.
Наш банк забирает
эти квартиры у должников.
Зато для вас экономия -
миллиона в полтора.
Любаш, ты когда последний раз
полтора миллиона экономила?
Серёженька, я каждый день
полтора миллиона экономлю.
Потому что я за полтора миллиона
ничего не покупаю.
Спасибо большое.
Серёж, ты сказал, что просто покажешь
классный лифт, чудо инженерной мысли!
До свидания.
Всего доброго.
Ну да, да. Лифт-то мощный.
Мы вас ждём, приходите, пожалуйста.
Да, да, да. Вот мощно вниз и поедем.
Ну какая квартира?
Ну, метров шестьдесят.
Если жилой.
Мам, ну посмотри, какая ванна большая!
В ней даже ноги выпрямить можно.
О, монетка!
Тим, не надо, пожалуйста.
Вдруг её больной облизал?
Облизал и выбросил?
Сын уже копить начал.
Ребят, мы живём в отличном месте
в прекрасном доме!
Если хочешь,
я в новом доме то же самое нарисую.
Мам!
Любаш!
Ну правда, давай переезжать.
Ну пожалуйста.
Никакой это не знак.
Он нас стабильно заливает.
Раз в четверть.
Ну, последний раз был две недели назад.
Динамика ускоряется.
Люб, это не я,
это умный человек тебе говорит.
Динамика - уже всё, фьють, полетели!
Не «фьють».
Сейчас он протрезвеет,
придёт и сам всё сольёт.
- Кабачков ещё принесёт.
- Класс!
Мы ещё его прошлые кабачки не доели.
Что вы на меня смотрите?
Не жили богато - нечего и начинать.
Разбираем.
Ну, подумаешь, не протрезвел человек.
Может, праздник какой был народный?
Какой?
Макар Затопитель?
Федот Прорывон?
Серёж, ипотека - это лотерея.
Я не могу всю жизнь жить
в квартире твоей мамы.
А ты знаешь,
что ипотека делает с людьми, Серёж?
А я не могу заискивать всю жизнь
перед родителями учеников.
Вот это: «Зы-зы-зы, сы-сы-сы!
Может, ещё десять урочков возьмёте?»
А Фроловы - от слова «love».
Я хочу в детях видеть талант, а не 7 500.
Всё, спокойной ночи.
Спокойной ночи.
Ксюш, помоги, пожалуйста,
там такой пакет синий был.
Сколько лет на земле живу,
мы хрусталь ни разу не юзали.
Надо было бедным отдать.
Или продать.
Продать?
Тимофей, Фроловы
никогда ничего не прода...
Продавство хуже воровства, Тим, запомни.
Сорян.
Никогда не иди против семьи.
Принцип Фроловых номер два.
Сейчас, можно прямо минутку? Фото, хорошо?
Прямо сейчас, Ксюш?
Да, да, да, да.
Наконец-то квартиру
не надо замазывать в фотошопе.
Так, приготовились.
Фроловы - от слова «love».
Привет, соседи.
А дверь лучше закрывать.
Валерий. Здравствуйте.
Фроловы.
Скажите, кота уже запускали?
- А у нас...
- Хорошая примета.
- У нас нет кота и...
- Нет?
Ну что вы? Это поправимо.
Моя принцесса скоро должна окотиться.
Могу вам одного,
так сказать... Породнимся.
Валерий, очень приятно познакомиться.
Но давайте как-нибудь в другой раз.
Ну тогда могу вам предложить
юридическую помощь.
А то, знаете, как бывает в договорах?
Ссылочки, звёздочки, шрифтик меленький.
- Прошу.
- Спасибо. У нас всё под контролем.
Слушайте, ну это замечательно!
Пока мы не найдём договор,
мы в этой квартире не живём.
- Любаш!
- Серёж, пожалуйста, ищи договор.
Нашла.
Так...
Сколько страниц?
23, Люб.
Сейчас проверим.
42, Серёж.
42.
Нет, ну он просто написан так интересно,
что 42 пролетели как 23!
Без шуток, пожалуйста,
квартира была на тебе.
Тебе вообще можно доверить что-нибудь?
Мам, пап, не ругайтесь, пожалуйста.
- Мы не ругаемся, милая.
- Да, Ксю.
Серёженька, я буду в своей комнате.
И наслажусь каждой страничкой.
А я варенье нашёл.
Повесь над дверью вот так вот -
концами вверх.
Деньги внутрь и затекут.
Поняла?
Да, спасибо.
А то уже дворецкому платить нечем.
Если ваши ученики - лучшие,
это не значит, что других не надо слушать.
Спасибо за лучших.
Вон учительница.
Любовь Витальевна!
Я вас поздравляю с Веней, с экзаменом.
Да, Веня хотел с вами попрощаться.
Веня!
Венечка, я тобой горжусь.
Спасибо за лучшие годы детства.
В смысле? Не поняла.
Мы английский выучили. Экзамен сдали.
Ну, у тех, кто играет
на пианино, у них часть мозга,
ответственная за иностранные
языки, развивается.
Веня!
Yes, it's true.
Вот теперь хотим,
чтобы на международные отношения поступил.
Венечка, а ты-то сам чего хочешь?
Если честно, я машину хочу, как у Бэтмена.
На крайняк - Bugatti Veyron.
Вот видите?
Ну а на музыке как заработаешь?
У меня хорошая, прекрасная зарплата!
Я - не Мацуев, конечно,
но в чаевых не нуждаюсь.
Да нет, вы не так поняли.
Мы хотели отношение выразить.
Ну мы же от души.
Правда.
Веня, отойди, пожалуйста.
Как вы не понимаете,
что вы своему же собственному ребёнку
оказываете медвежью услугу?
Я уверена, что он поступит у вас
на эти ваши международные отношения.
Но только в 40 лет он обнаружит себя
на престижной должности.
- Нет, ну пока так, как мы и мечтаем, да?
- Да.
Ну а душа-то будет страдать.
Знаете ли, это ваша душа искусства
требует, а его - машину хочет.
Я в этом участия не принимаю.
Веня, ты очень талантливый мальчик.
Здравствуйте, мы готовимся поступать
на соцфак, исследование проводим.
Поможете нам?
Девушка, пару вопросов,
пять минут займёт у вас.
Молодой человек, социология загнётся
без вашей помощи. Пожалуйста.
Ну пять вопросов.
Ксюх, да успокойся.
Ну никто не разводится.
Ага, они поссорились сразу,
как вошли в квартиру.
По статистике, такая
динамика чем заканчивается?
Р... Р... Разводом.
Ксюх, а вот ты вообще уверена,
что тебе на соцфак надо идти?
А то, может быть, тебе лучше туда?
Так, мать, это твой косяк,
что у меня дачный загар.
Я вот здесь из-за тебя торчу.
А могла бы где-нибудь на крыше загорать.
Так, подруга, ты чего?
Ну ладно тебе.
Ну не раскисай.
Так, всё, соберись.
Давай.
О, вон объект!
А?
Всё, вперёд.
Здравствуйте, а мы проводим
социологическое исследование.
Так, здравствуйте.
Что, на камеру снимете?
- Ну, нет, у нас анкетирование бумажное.
- А если вы потом пересмотреть захотите?
А вы захотите.
Давайте снимайте.
Снимай.
Хорошо.
Давай.
- Так...
- Давай.
Как вы оцениваете уровень своего дохода?
Очень, очень я негативно оцениваю
уровень своего дохода.
Я ведь... Я ведь что?
Я получаю копейки, а стою миллионы.
Так, дальше.
Так, хорошо.
За что, по вашему мнению,
вам надо повысить зарплату?
За что, за что?
За то, что я есть.
За то, что я вон какой,
вы поглядите, наливной!
Я же кубаноид в пятом поколении.
У нас только на Кубани такие родятся.
Ата!
Спасибо. Мы закончили, до свидания.
Так, стой, стой, стой, что?
Сколько я заработал?
Мы не платим за опросы.
Вот вы нормальные?
Вы что, людей от работы
отвлекаете просто так, что ли?
Я, может, не знаю, я... Я, может, хирург.
У меня вон, может, там
этот помирает... Этот... Пациент.
- У вас родители случайно не в разводе?
- А что «случайно»?
Они у меня нарочно в разводе.
А что? Там вся у нас станица разом
выдохнула, как они разъехались.
По ночам никто никого в бане не поджигает.
Всё, Майями у нас.
Такую завоевать - вообще unreal.
Да у меня вид с балкона - просто...
Она придёт, и мы встанем такие,
как будто я - Джагхед, а она - Бетти.
О, «Ривердейл» в реале!
Блин, у меня мурашки!
У меня тоже.
Мурашечные братья.
Где-где-где-где мои деньги?
Где-где-где-где мои деньги?
Где-где-где-где мои деньги?
Йоу, motherfucker, где мои деньги?
Заходи, брат, вместе поищем.
Это было тупо, но смешно.
Заливай в TikTok -
попадёшь в рекомендации.
И подпиши там: «Мой будущий муж до того,
как я сделала из него человека».
Кстати, я переехал в новую трёшку.
Парковая, 3-73.
Заходи.
Сериалы, закат.
Разговоры о Боге.
А на кафе денег, что ли, нет?
Не мой уровень, я на Федука иду.
Сонь, пойдёшь?
Или на руках донести?
Да я и ногами справлюсь.
Тогда с меня - билет, а с тебя - ты.
Телега без казака стынет.
Ну, пошли, родные.
День сегодня какой-то сумасшедший.
Ещё и с начальством твоим
гуляем первый раз.
Да я теперь сам начальство.
Ты, получается, с начальством
с 20-ти лет лавочки обтираешь.
Так...
Всё равно как-то я волнуюсь.
Тут так масштабно у них всё!
Ну, представь, что это в честь нас.
Слышишь?
«Фроловы едут, едут Фроловы».
Чарочку выпейте, салом закусите.
Инженеры не пьют.
Я сбегаю, поздравлю - и буги-вуги до утра.
Спасибо.
Иван Павлович, с юбилеем.
Массаж - в подарок.
Вы ж на своих плечах весь завод
с нами держите.
Серёж, лучшего инженера можно и обнять.
Кинь на стол подарков, будь добр.
Ну чего? Садись, пока не заняли.
Спасибо за повышение.
Я не подведу.
Честно говоря, уже начать не терпится.
Серёж!
Завод на простой уходит.
Уже три месяца никто ничего не покупает.
Так они просто наш новый проект не видели.
Мы с Вовкой на карантине набросали.
Не продать, Серёж, не продать.
После этого карантина
людям вообще не до веселья.
Я понимаю, как это выглядит.
Там - простой, а тут - фондю рекой.
Но я же эти деньги всю жизнь сам копил.
На мои личные гуляем.
Порадовать хотел всех
перед печальной новостью.
Надо же разделять семейный
бюджет и корпоративный.
У меня корпоративного бюджета нет.
Но семейный-то есть?
Да останови ты уже.
Конечно есть, только мой семейный бюджет
зависит от оклада.
Который мне завтра не придёт.
А вот это большая ошибка, Серёж.
Работаем мы, чтобы люди смеялись.
И бесконечно все в парках катались.
Есть там люди большие,
нашим заводом интересуются.
А я просто так не сдамся.
Кризисных управляющих вызвал.
Сказали, за месяц справятся.
«Аттракцион» - наша жизнь, наше счастье.
Иван Павлович, обещайте как мужик -
мужику, что справятся.
Я - казак, Серёж.
Просто скажите, вы верите
или нет, что справятся?
Казак без веры - не казак.
А я - казак.
Значит, и я верю.
Завод «Аттракцион» -
это лучших людей батальон.
Вместе взлетаем вверх и вниз.
За падением взлёт - это наш девиз.
Завод «Аттракцион».
Серёжа, мы когда на Тиму решались,
всего три круга проехали.
А сейчас уже семь - и ничего не придумали.
Прости меня, пожалуйста.
Я думал, будут деньги.
Пойдём.
Спасибо.
Люб, может, одолжим?
А у кого?
Мы у кого могли уже на ремонт одолжили.
А зарплата у меня следующая - в сентябре,
через три месяца.
Серёж, может, вам личное колесо купить?
Экономичнее будет.
Спасибо, мы квартиру купили.
Купили, да.
Тоже...
Люб!
- У нас же на карте ещё.
- 4 300?
Да.
И ещё пару миллионов
за квартиру надо отдать.
А у нас ни денег,
ни работы, вообще ничего.
Люб, а любовь?
Дети как будто с квартирой продавались.
Я не могу.
Мне кажется, как будто мы
в чужой квартире живём.
Люб, так у Тима в ужастиках говорят.
Успокойся, это наша квартира, наша.
А чем мы за неё платить будем?
Тише.
Дети услышат, ну!
Когда мы сюда первый раз въехали,
ты глаза их видела?
Пусть живут в своём волшебном
мире. Разберёмся.
Чёрт, на старой квартире
интернет забыл отключить!
Блин, это за наши телефоны!
Как фашисты - среди ночи.
Первое число.
У нас все автоплатежи
на первое выставлены.
Отключай быстрее, пока всё не списалось.
А как это всё отключается?
Я не знаю. На что мы там наподписаны?
Книги онлайн, например.
Музыкальный плеер - семейный доступ.
Выключи телефон, чтобы не списывали.
Это так не работает.
О, одна приличная контора!
Подтверждение спросили.
Так, дети, поживём без сериалов.
А у нас что, проблемы с деньгами?
Нет, всё чудесно!
Вот выбираем икру.
Чёрную.
А то в инете пишут,
что папин завод накрылся.
Ксюш, не накрылся, а простой.
- Это разные...
- И ты веришь, что его снова откроют?
Реально?
Верю.
Я - казак по духу.
Никто статистику не уважает.
Пап, сейчас всё только закрывается.
Ну вот серьёзно.
Что с сериалами?
Вы мне сами подписку подарили.
- Тим, там у них...
- Скачай с Torrent пока.
Ага, сегодня - кино с Torrent,
а завтра что?
Жизнь без любви?
Сколько там осталось?
Серёж, сколько там осталось?
250 рублей.
250 рублей?
На семью из четырёх человек.
Ну, там двое - не очень большие люди пока.
А через месяц нам надо выплатить платёж
по ипотеке. И если мы этого не сделаем,
у нас её просто отберут.
Люб, давай целоваться - это бесплатно.
Органически очищенная
гречневая крупа «Элитная».
Ищите других дураков.
А с нами едет гречка «Радость».
Сами переберём.
Сами порежем.
Сами помоем.
Колбасы в списках не было.
Извините, вечеринка только по спискам.
Еда, еда, еда.
Улыбаемся, у нас всё хорошо.
Уже старую еду едим?
Понятно.
Да это бабушка
просто просила банки ей вернуть.
Да, им просто деньги складывать некуда.
А, кстати...
Сейчас.
Алло?
Какой «Владимирский централ»?
Нет, я даю уроки фортепиано.
Я не играю в ресторане.
Да никого я не обманываю.
Всего доброго.
Ксюш!
Михаил Владимирович Круг,
«Владимирский централ».
Исполняет Любка Золотая Ручка.
Бохато.
Владимирский централ, ветер северный
Этапом из Твери, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз
Владимирский централ, ветер северный
Хотя я банковал, жизнь разменяна
Ксюш, я тебя просила
просто объявление обновить.
А не устраивать из мамы TikTok.
Это же мы с тобой,
не знаю, дома для шутки.
Мам, если бы не это видео,
то тебе бы вообще никто не позвонил.
Кстати, к нам Федук приезжает.
Ты вообще в курсе,
что значит слово «кстати»?
Кстати, у меня на него билета нет.
Кстати, у меня тоже.
Слушайте, раз у нас всё хорошо,
давайте все вместе,
вот семьёй прямо, сгоняем на Федука?
Можно.
А почём нынче Федуки?
От двух.
Нет.
Давайте так договоримся.
Если мы хотим что-то дорогое,
мы об этом предупреждаем заранее, да?
Да, не предупредили заранее -
всё, до свидания.
Это нечестно.
Надо заранее предупреждать,
что надо заранее предупреждать.
Тим!
Мам, пожалуйста, посмотри.
Вот, видишь?
Все преподы на сайте свободны.
Потому что летом никто учиться не будет.
И что?
И что?
Мне из-за этого теперь в кабак идти, Ксюш?
«Сейчас для четвёртого
столика - Клава Кока».
Я предлагаю хоть что-нибудь сделать.
А тебе, по ходу, вообще наплевать, да?
Конечно, пускай всё рухнет.
Ксюш, у нас ничего не рушится.
Папа всё контролит.
Вот это и пугает.
Какие дети нервные пошли, да?
В 1990-е бы не выжили.
Серёж, иди в банк.
А ситуация для нашей страны типичная.
И вот обычно в таких случаях
мы предоставляем кредитные каникулы.
У меня с детства любимое слово
вот это - «каникулы».
Давайте тогда заполним документы.
- Угу.
- Да?
Итак, как долго вам
не выплачивают зарплату?
- Вот если дней, если календарных...
- Да.
Календарных... То один. Один день.
Один день?
Да.
Понятно. А вы понимаете,
что один день - это не основание?
Почему это?
Зарплаты же нет.
Потому что для банка
имеет значение минимум три месяца.
Вы лучше в сентябре приходите.
А как мы до сентября доживём?
Нам взносы платить нечем.
Слушайте, кстати, вот взносы я вам очень,
я прямо настоятельно рекомендую
искренне платить.
Потому что существует
федеральный закон об ипотеке.
А там глава девять:
банк на квартиру может взыскание обратить.
То есть забрать, понимаете?
И ваша квартира снова станет
моей любимой - залоговой.
Обработали, да?
Как на рынке.
Шампанское дохлое. Виноград с пола.
- Охрана!
- Охрана!
Здравствуйте, охрана.
Это я вас позвал,
чтобы ещё один нож в спину не воткнули.
«Краспромбанк»!
От слова «красть».
Что прячешь?
В прекрасной шведской мебели?
Взрослые дела.
Ксю, я найду - ты будешь орать.
Сэкономим друг другу время.
Если нам что-то захочется,
ничего не просим у родителей.
Ждём, пока перехочется.
Или думаем, как достать деньги.
Секреты - основа счастливой семьи.
Всё, как завещал Уолтер Уайт.
Я думала, мы загорать нормально идём.
А ты... Ну и чем ты
зарабатывать собралась?
Этот «хирург» у театра 200 войсов набрал.
Ты понимаешь, кубаноиды - это формат.
Ну, это просто один угарный чувак.
Ну так надо ещё таких наснимать.
Наберём кучу подписчиков -
начнём зарабатывать на рекламе, и всё.
Никто не разводится,
я сама выплачу все долги.
Одна девчонка девственность
за два миллиона продала.
Если бы в Instagram можно было
заработать деньги,
она выбрала бы этот вариант.
Так, Маш, краткий социальный опрос.
Вот скажите, пожалуйста,
что для вас важнее?
Вариант А:
счастье семьи Фроловых.
Вариант В: загар.
Вариант С: дать кому-то по наглой
и хитрой морде.
Снимаем кубаноидов
в их естественной среде обитания.
Давай, давай.
Пирожки бери, а то кости одни торчат.
Ещё у меня вино домашнее есть.
Вино?
Нам?
Ну а сертификат качества-то у вас есть, а?
Какие справки? Арбуз - конфета.
Я тебя умоляю, какая сдача?
Сдачу в Москве придумали.
Ты отказала мне два раза.
«Не хочу», - сказала ты.
А ты что, не видела,
что он вон не соображает ничего?
Он же пьяный в дрова.
Я - пьяный в дрова.
Мужа моего на 50 тысяч
развела. Представляете?
Быстро деньги назад вернула.
Иначе завтра в школе все узнают,
чем их педагоги по ночам занимаются.
Перестаньте, пожалуйста.
Вы... Фёдор!
Объясните вашей жене,
что я эти деньги заработала.
Эти деньги - мои. Это несправедливо.
Алло?
В какой полиции?
Что?
- Домой.
- Это несправедливо.
Любаш!
Тима - в полиции.
Что?
Тима - в полиции. Я еду за ним.
А что с Ксюшей? Она не отвечает.
Подожди. Как в полиции?
Я тебя породил - я с тебя и слезу.
Ну, вы знаете, что опека забирает ребёнка
в девяти случаях из десяти, да?
Вы меня опекой не пугайте, пожалуйста.
Я сегодня блатняк в костюме осьминога
пела в ресторане.
Дома дверь коллекторы вынесли.
Сын вот спит на скамейке
в полицейском участке.
Дочь из отеля звонит в 17 лет,
что она там спать остаётся.
Надеюсь, что хоть муж жив.
Поэтому не надо, пожалуйста. Я - пуганая.
- А вы не нервничайте.
- А я не нервничаю.
Слушайте, а давайте-ка на улицу.
По 100 граммов свежего воздуха бахнем, а?
А ваши родители, Любовь Витальевна,
бедные были или богатые?
Как считаете?
Какие богатые, вы что?
Папа - инженер. Мама - преподаватель.
Никогда у нас денег не было.
Да и слава богу!
Деньги - они, знаете, людей портят.
Столько примеров в своей жизни видела!
Ну вот самый яркий вспомните.
Папа у нас выиграл в лотерею «Спортлото».
Мама шила мне штаны из берёзовой коры.
500 тысяч выиграл.
Мы с мамой думали, сейчас на море поедем.
Платья себе красивые купим.
А папа взял все деньги
и ушёл к другой женщине.
А мама потом, чтобы меня на ноги
поставить, по ночам в ресторанах пела.
Такого там насмотрелась!
И вы решили, что деньги во всём виноваты?
А что?
Пока их не было, всё нормально было.
Вот вы говорите, как мои алкаши.
Я говорю: «Толик,
ну вот что ты опять напился?»
Он говорит: «Деньги были».
Ну это ж не деньги тебе наливают.
Ты ж сам, своими руками, понимаете?
Деньги не создают проблему.
Они её только вскрывают.
А если вы так во всём разбираетесь,
может, вы мне скажете, что со мной не так?
Да всё у вас так, как у всех.
Вы почему-то чётко поделили,
что бедные - хорошие, богатые - плохие.
А с такими мыслями либо всю жизнь
в нищете, либо воровство.
Нет, честно же деньги
не заработаешь. Правильно?
Вот и ваш Тимофей так решил.
Мой сын - не вор.
Да.
Он просто взял...
То, что вам дорого, без вашего разрешения.
- Да.
- Да.
И я уверена, что случайно.
Салфетка.
Слушайте, а у вас какой любимый пианист?
Кэйко Мацуи.
Мацуев?
Ну, допустим, Мацуев.
Вот он же наверняка много зарабатывает.
Да. Но где он? И где я?
Вы в том же месте - возле фортепиано.
Какая разница, где оно стоит, правильно?
Извини.
Доброе утро.
Пойдёмте, дома поговорим.
Слушай, ну вот если объективно посмотреть
на ситуацию, то мы...
Я не справился.
Я-то как думал? Что мне там пообещали
что-то на заводе - и всё теперь.
Я до конца жизни упакован,
все тылы закрыты.
Пожалуйста, не надо его мучить,
ему уже два дня.
Короче, ты была права.
Не жили богато - нечего и начинать.
Давай искать, куда съезжать. Попроще.
Вообще-то сейчас не о том.
Посмотри, что Тима в полиции написал.
Понимаешь, вот если мы съедем сейчас,
эта ситуация -
она с Тимой и Ксюшей
на всю жизнь останется.
И они её запомнят, как ты свою картошку
с холодным ведром.
А я папину записку у чайника,
который написал: «Всё, пока».
И также они запомнят, как мы въехали
в новую квартиру, как мы радовались!
А мама с папой потом не справились.
И пришлось всем съехать под мост
с пианино с этим дурацким!
Любаш, ну а что делать?
Я - инженер, ты - преподаватель.
Мы живём в России.
Ну кого мы обманываем?
Ну откуда у нас деньги?
Знаешь, о чём я подумала?
А есть у тебя какой-нибудь
любимый инженер?
Вот инженер-кумир?
Кроме Вовы.
Ну, в общем, понятно,
о чём они там говорят.
Тим, послушай, иногда взрослые разводятся.
Ясное дело, у них сын - из тюряги.
Нет, по статистике,
главная причина разводов - это деньги.
Опять деньги. Мой заклятый враг.
Слушай, ты с кем хочешь остаться?
У меня сейчас ответ один.
Суд решит.
Так, Тим, ну ты меня не пугай.
У тебя всё впереди.
Я сейчас из-за стресса экзамены завалю,
от родителей поддержки не получу.
Такая динамика чем заканчивается?
Передозом на лавочке
во дворе у дома своего детства.
Пока брат за новую кражу мотает.
Ксюш, Тим, есть серьёзный разговор.
Сестра!
Приглядывай за мной с небес.
Понятно.
Очная ставка с котами.
Так...
Тим!
- Сядь. Пожалуйста.
- Ты чего?
В общем, мы - взрослые люди.
И про Тиму решит суд.
А я давайте буду жить в гостинице.
И если придёт соцопека,
скажу, что у нас всё окей.
Пожалуйста, я вас очень прошу,
давайте не будем драматизировать.
Когда я драматизировала?
Когда на скамейке от передоза умирала.
- Так, всё.
- Что?
Это... Мы с мамой не разводимся.
Мы вас любим.
Друг друга любим тоже.
Мы с вами ни разу честно
о деньгах не говорили.
Так?
Да, мы говорили только
про наркотики, алкоголь.
Ну и про секс.
Везёт. Со мной пока только про педофилов.
Тим!
Всё, слушаем.
У нас с мамой в детстве у каждого
случилось что-то плохое из-за денег.
Ну прямо травма.
Бабло - зло.
Нет, Тим, бабло - не зло.
Если так говорить, получается,
не мы управляем деньгами,
а деньги управляют нами. Понимаешь?
Да, и такие слова мы больше не говорим.
Вот это вот: бабло, кеш,
лавэ, лавандос, бачи, налик.
А? Что? Я тоже знаю сленг.
Я, между прочим, работаю в школе.
Короче, деньги ни в чём не виноваты.
Мы их сами от себя отпихиваем.
Вот, смотрите, коты.
Я сыну билет купить не смог, а кот смог,
потому что он больше меня зарабатывает.
Обидно, но каждый из нас,
получается, тоже котик.
Мы можем зарабатывать,
но мы просто не замечаем.
В смысле?
Ну вот я, например.
Я - прекрасный педагог!
С этим не поспоришь.
- Правильно?
- Ну да.
Я обучаю детей классике.
Лучший учитель Краснодара 2015.
Да. Делаю это самоотверженно.
Но денег у меня нет.
Вопрос. В чём проблема -
во мне или в деньгах?
Надо посмотреть на себя с другой стороны.
Вот я, например,
делаю классные аттракционы!
Но их не покупают.
Может, плохо продают?
Вот сейчас время для фроловского танца.
Надо движения придумать.
Нам нужен специальный танец.
Чтобы победы отмечать.
Как сейчас.
Ну, докрутим, в общем.
Какая неожиданная галлюцинация!
Я это... Переработал ваши уроки.
И есть предложение.
- Короче, я - инженер.
- А я - торгаш.
Очень приятно.
Пардон. Был неправ. Вы - продавец.
Продавец с большой буквы.
А у нас на заводе - аттракционы,
их никто не хочет покупать.
Понимаете, к чему я?
Сергей, послушайте,
у меня есть любимая работа.
Я - продавец, я продаю то, во что верю.
В ваши аттракционы я, простите, не верю.
Вы мне их не продали.
Матерь божья, красота какая!
Исторический момент.
Первый двухэтажный экскурсионный
автобус в Краснодаре. И он - наш.
После обеда - первая экскурсия.
Кубанский технический университет
и памятник Шурику и Лидочке
из всем известного фильма.
Водонапорная башня
по проекту инженера Шухова.
Городской сад.
Его гордость - 4 600-летних дуба.
И классные аттракционы!
Кто согласен?
Парк располагается на территории
Меотского городища.
Единственного из оставшихся в Краснодаре.
Это объясняет его исключительную ценность
как исторического парка.
Вы мне и первую экскурсию решили сорвать?
Основная часть этого археологического
угодья находится ближе к реке Кубань.
Посмотрите в эти глаза.
Спасёте завод -
спасёте 508 вот таких глаз.
И взрослых, и детских.
Эта стратегия в продажах
называется манипуляцией.
Стиль уважаемый, но мне не близкий.
И мне не надо продавать
эти ваши аттракционы.
Вы мне покажите,
что другие готовы их купить.
Окей.
И вы тогда...
И тогда я подумаю, стоит ли мне
вообще продавать эти ваши аттракционы?
То есть я их должен заинтересовать.
Ну да.
Продать.
Ага.
Убедительно объяснить.
Продать.
Они вам - деньги, вы им - аттракционы.
Ну да.
- Предложить кайфануть то есть.
- Продать.
Как с картошкой, помните?
К сожалению, помнит.
Пойдём, пап.
Я не, я... Сядь.
Я - казак, я сейчас.
Мальчик, картошка почём?
Мальчик, ты что, язык проглотил?
Ты картошку продаёшь или где?
Продавство - хуже воровства, запомни.
Ну да, менеджером по продажам.
Но принципы, Люб, это важно,
это очень важно.
Вы продаёте или в трубку хрюкаете?
Знаешь, когда в семье проблема,
мужик должен сдохнуть, а проблему решить.
Минуту.
Дорогие жители и гости южной столицы,
я хочу предложить вам...
Понятно. Бесплатная экскурсия, ага.
Сейчас впаривать что-то нам будешь?
Да я твои эти дрели... Или что там
у тебя? Я в гробу их вертел, понял?
Нет, у меня не дрели, и я не про...
То есть...
Я...
У меня завод.
Он делает...
Спиной к покупателям.
Детская ошибка.
Давайте я возьму слово вместо этого
совершенно незнакомого мне мужчины.
Подержите, пожалуйста.
Я - человек более опытный.
Продавал, воровал, любил.
Знаете, мой папа в жизни любит две вещи -
семью и аттракционы.
Чтобы спасти первое,
ему нужно продать второе.
Но есть проблема - это нарушит принципы,
которым он учил меня всю жизнь.
Вот в такую ловушку загнала его жизнь.
У кого из вас есть принципы?
Вы бы их изменили, если бы они устарели?
Да.
Жалко, что моего папы здесь нет.
Он бы оценил.
Он у меня просто лучший.
Мужчина, может, вам это тоже поможет?
Спасибо, талантливый
и незнакомый мне мальчик.
Уверен, папа тебя очень любит.
А я люблю папу.
Прямо американские горки, блин!
Лучше.
Кубанские горки.
И такие только у нас в Центральном парке.
А ещё мы производим «Фонтан грёз»
и «Жемчужные сани».
Время.
А что?
А я бы катанулся.
Да. Да.
А я и не знала, что это наши делают.
А погнали. А погнали.
Давай разворачивай, погнали.
Мы кататься будем.
Извините.
Я прошу прощения.
Это я.
Без фильтров и без масок.
Зато вот прыщи на лбу.
В общем, я обидела много людей.
Потому что я и есть главный кубаноид,
потому что наплевать на других и...
Короче, я хочу извиниться искренне
перед всеми, кого я обидела.
Ваша Ксюша-кубаноид.
Это я.
Без фильтров и без масок.
На моих занятиях мы можем играть всё -
от классики до попсы.
Всё, где есть ноты.
И, кстати, интересный факт!
Навыки игры на фортепиано помогают легче
осваивать иностранные языки.
Скибиди уа-па-па!
Скибиди уа-па-па-па-па!
Скибиди уа-па-па-па-па-па-па-па,
скибиди па-па!
Приходите на мои выступления
в ресторан «Архитектор».
Маман, я - ваш фанат.
Объективно.
Человек в 12 лет - бесправный нищий гном.
На концерты и кино у меня пока денег нет.
Но я знаю миллион сериалов. И если
в Краснодаре вырубится всё электричество,
то я смогу пересказывать их
примерно 100 лет.
Там интереснее, да?
«Мой будущий муж до того, как я...»
Я не знаю, что там думают родаки,
но чтобы нам было клёво,
нам необязательно что-то покупать!
Мы уже обсуждаем бюджет?
Нет, не прощайтесь с этим лебедем.
Мы спасли завод.
Мы продали аттракцион «Доллар» в Сочи.
Через неделю предоплата у вас.
Кто это «мы»?
Мы - это он.
Он продал.
Специалист, продавец, человек.
Занимаюсь продажами, как любовью.
Какой «Доллар»?
У нас нет никакого «Доллара».
Не было.
Вот.
На карантине набросали,
на простое докрутили.
А «Доллар» - потому что то вверх, то вниз.
То фьють - и ты без штанов!
Иди сюда.
Серёж!
Если аттракцион не пойдёт,
мне за долги придётся дом продать.
Хорошо, что у меня два дома.
Так, все смотрим на меня.
Валерий, это вам.
Карло.
Спасибо.
Обещаю больше ничего не покупать
у ваших детей.
- У любых.
- Да. Да, конечно, у любых.
Мне подарили Карло.
Подарок - это хорошо.
Дар - от имени Дарий.
Был такой персидский царь.
Кто дарит - будет жить, как царь.
В смысле - богато? Или в смысле - недолго?
Так, самое главное.
Давай, вот так, передавай.
Разницу понимаешь? Концами вверх.
Да? Вот так.
Да.
- Кстати...
- Важно.
Анекдот в тему.
Решил Герман Греф
на кухне посадить коноплю.
- Светлана Анатольевна!
- Всё, молчу, молчу.
Ксю!
Ну вот загорела я - и чего?
- Так...
- Нет, теперь буду серьёзные цели ставить.
Вот молодец!
Татуху хочу.
- Пап!
- Что, сынок?
Спасибо тебе.
Я тебя люблю.
Ну, вообще не эти три слова
я от тебя ждал.
А какие?
Я продал хрусталь.
Серёг!
Картошечки.
А давай.
 

////////////////////////////