Семейный бюджет (2021 год). Цитаты и фразы из фильма

Режиссёр: Абызов

Дружная семья из Краснодара – мама-преподаватель фортепиано, папа-конструктор аттракционов, дочь-блогер и сын-романтик – как и многие, покупает квартиру в ипотеку. Однако скоро оказывается, что платить за неё нечем. Теперь ради того, чтобы не остаться на улице, Фроловы идут на всё. Прожить неделю всей семьёй на 200 рублей? Легко! Сыграть классический концерт в костюме осьминога? Без проблем! Стать звездой соцсетей? Можно и звездой. Денежные приключения Фроловых превращаются в комедийный курс финансовой грамотности для всех российских семей.

Все фразы и цитаты

Пап, это самая дорогая вещь
во всём Краснодаре.
В чём подвох?
А, я поняла!
Вы сейчас скажете,
что это нам на Новый год, да?
Ну что? Случаи бывали.
Ксюш, назови хотя бы раз, когда...
2013-й, 2014-й, 2015-й, 2017-й.
Тогда поздравляем королеву статистики
с окончанием школы.
Да ладно?
Серёж, ты когда сказал, что вечером
будет сюрприз, я думала, будут суши.
Суши теперь, Любаш, у нас вместо хлеба.
Присядь, моя королева.
Присесть?
Вы всё это время жили в грехе?
Я – бастард?
Бумажка?
Что это? Приказ какой-то. Я не понимаю.
Фроловы, согласны ли вы стать семьёй
главного инженера завода «Аттракцион»?
Ничего на свете лучше нету,
чем бродить друзьям по белу свету
Тем, кто дружен, не страшны тревоги,
нам любые дороги дороги
Нам любые доро...
Хорош орать.
У меня рыбки спят.
Давайте, давайте только танец, без музыки.
Всё, дом сломался, надо новый покупать.
Ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла!
Е! Е-е! Е-е!
Замечательно! Браво!
Люб!
Ну?
Мы орём, а на нас – нет.
Прекрасная квартира, прекрасная!
Мы же за арбузом просто вышли, да?
Пойдёмте?
Пойдёмте.
Извините, простите, ради бога!
Вы знаете, я просто десять лет
занимаюсь вот уже ипотекой и...
Я не так чтобы вот
просто сейчас стояла и хвасталась.
Но вижу вашу семью. И вы такие дружные!
Это что-то потрясающее!
Фроловы.
Боже мой, от слова «love»!
А такие вот залоговые квартиры – они,
конечно, уходят влёт.
И особенно в стиле прованс, особенно вот
с такой вот прекрасной шведской мебелью!
А залоговые – это какие?
Уточните, пожалуйста.
А это мои самые любимые.
Наш банк забирает
эти квартиры у должников.
Зато для вас экономия –
миллиона в полтора.
Любаш, ты когда последний раз
полтора миллиона экономила?
Серёженька, я каждый день
полтора миллиона экономлю.
Потому что я за полтора миллиона
ничего не покупаю.
Спасибо большое.
Серёж, ты сказал, что просто покажешь
классный лифт, чудо инженерной мысли!
До свидания.
Всего доброго.
Ну да, да. Лифт-то мощный.
Мы вас ждём, приходите, пожалуйста.
Да, да, да. Вот мощно вниз и поедем.
Колесо обозрения – оно для того,
чтобы ты сел, проблему обозрел.
Исторический момент.
Маман решается.
- Да, Любаш?
- Нет.
Родные мои, у нас в стране то кризис,
то карантин, а то и всё сразу.
Ну какая квартира?
Ну, метров шестьдесят.
Если жилой.
Мам, ну посмотри, какая ванна большая!
В ней даже ноги выпрямить можно.
О, монетка!
Тим, не надо, пожалуйста.
Вдруг её больной облизал?
Облизал и выбросил?
Сын уже копить начал.
Ребят, мы живём в отличном месте
в прекрасном доме!
Если хочешь,
я в новом доме то же самое нарисую.
Мам!
Любаш!
Ну правда, давай переезжать.
Ну пожалуйста.
Никакой это не знак.
Он нас стабильно заливает.
Раз в четверть.
Ну, последний раз был две недели назад.
Динамика ускоряется.
Люб, это не я,
это умный человек тебе говорит.
Динамика – уже всё, фьють, полетели!
Не «фьють».
Сейчас он протрезвеет,
придёт и сам всё сольёт.
- Кабачков ещё принесёт.
- Класс!
Мы ещё его прошлые кабачки не доели.
Что вы на меня смотрите?
Не жили богато – нечего и начинать.
Разбираем.
Ну, подумаешь, не протрезвел человек.
Может, праздник какой был народный?
Какой?
Макар Затопитель?
Федот Прорывон?
Серёж, ипотека – это лотерея.
Я не могу всю жизнь жить
в квартире твоей мамы.
А ты знаешь,
что ипотека делает с людьми, Серёж?
А я не могу заискивать всю жизнь
перед родителями учеников.
Вот это: «Зы-зы-зы, сы-сы-сы!
Может, ещё десять урочков возьмёте?»
А Фроловы – от слова «love».
Я хочу в детях видеть талант, а не 7 500.
Всё, спокойной ночи.
Спокойной ночи.
А если вот так посмотреть, такое ощущение,
что на нас голая великанша упала.
- Люба!
- Ай, вода, вода, Серёжа, вода!
Мам, вы там живы?
Великанша лопнула.
Да.
Я – король мира.
- Да чего там мира? Краснодара.
- Красиво, да?
Ага.
Давайте пообедаем уже.
Где у нас еда?
- Еда здесь. Где-то здесь.
- Понятно.
Ищем.
Ксюш, помоги, пожалуйста,
там такой пакет синий был.
Сколько лет на земле живу,
мы хрусталь ни разу не юзали.
Надо было бедным отдать.
Или продать.
Продать?
Тимофей, Фроловы
никогда ничего не прода...
Продавство хуже воровства, Тим, запомни.
Сорян.
Никогда не иди против семьи.
Принцип Фроловых номер два.
Сейчас, можно прямо минутку? Фото, хорошо?
Прямо сейчас, Ксюш?
Да, да, да, да.
Наконец-то квартиру
не надо замазывать в фотошопе.
Так, приготовились.
Фроловы – от слова «love».
Привет, соседи.
А дверь лучше закрывать.
Валерий. Здравствуйте.
Фроловы.
Скажите, кота уже запускали?
- А у нас...
- Хорошая примета.
- У нас нет кота и...
- Нет?
Ну что вы? Это поправимо.
Моя принцесса скоро должна окотиться.
Могу вам одного,
так сказать... Породнимся.
Валерий, очень приятно познакомиться.
Но давайте как-нибудь в другой раз.
Ну тогда могу вам предложить
юридическую помощь.
А то, знаете, как бывает в договорах?
Ссылочки, звёздочки, шрифтик меленький.
- Прошу.
- Спасибо. У нас всё под контролем.
Слушайте, ну это замечательно!
А то, знаете, жили тут одни до вас.
Набрали долгов, поссорились, развелись.
И даже дети не попали на «Голос. Дети».
Да.
Если люди не управляют деньгами,
деньги управляют людьми.
Вы случайно не собачники?
Мур вашему дому!
Испаряюсь.
А я пойду дверь закрою.
Серёж, а где наш договор, кстати?
Давай его покажем юристу,
только нормальному.
Люб, спокойно. У меня всё под контролем.
Смотри.
Лечо.
Еда голодных.
Только не перевари их, Серёж. Al dente.
Это называется «у папы всё под контролем».
Ребята, ищем договор.
Пока мы не найдём договор,
мы в этой квартире не живём.
- Любаш!
- Серёж, пожалуйста, ищи договор.
Нашла.
Так...
Сколько страниц?
23, Люб.
Сейчас проверим.
42, Серёж.
42.
Нет, ну он просто написан так интересно,
что 42 пролетели как 23!
Без шуток, пожалуйста,
квартира была на тебе.
Тебе вообще можно доверить что-нибудь?
Мам, пап, не ругайтесь, пожалуйста.
- Мы не ругаемся, милая.
- Да, Ксю.
Серёженька, я буду в своей комнате.
И наслажусь каждой страничкой.
А я варенье нашёл.
Повесь над дверью вот так вот –
концами вверх.
Деньги внутрь и затекут.
Поняла?
Да, спасибо.
А то уже дворецкому платить нечем.
Если ваши ученики – лучшие,
это не значит, что других не надо слушать.
Спасибо за лучших.
Вон учительница.
Любовь Витальевна!
Я вас поздравляю с Веней, с экзаменом.
Да, Веня хотел с вами попрощаться.
Веня!
Венечка, я тобой горжусь.
Спасибо за лучшие годы детства.
В смысле? Не поняла.
Мы английский выучили. Экзамен сдали.
Ну, у тех, кто играет
на пианино, у них часть мозга,
ответственная за иностранные
языки, развивается.
Веня!
Yes, it's true.
Вот теперь хотим,
чтобы на международные отношения поступил.
Венечка, а ты-то сам чего хочешь?
Если честно, я машину хочу, как у Бэтмена.
На крайняк – Bugatti Veyron.
Вот видите?
Ну а на музыке как заработаешь?
Нужно быть либо Денисом Мацуевым,
либо вон в ресторане лабать за чаевые.
Ну, как говорится, за семь лет открытий.
Thank you very match.
Let us stay in touch.
Полиглот!
Камбербэтч!
Мамань, ну, делись.
- Представляешь...
- Люба, ты посмотри.
Подкова-то работает.
Я ж говорила.
Ты...
Спасибо, не нужно.
У меня хорошая, прекрасная зарплата!
Я – не Мацуев, конечно,
но в чаевых не нуждаюсь.
Да нет, вы не так поняли.
Мы хотели отношение выразить.
Ну мы же от души.
Правда.
Веня, отойди, пожалуйста.
Как вы не понимаете,
что вы своему же собственному ребёнку
оказываете медвежью услугу?
Я уверена, что он поступит у вас
на эти ваши международные отношения.
Но только в 40 лет он обнаружит себя
на престижной должности.
- Нет, ну пока так, как мы и мечтаем, да?
- Да.
Ну а душа-то будет страдать.
Знаете ли, это ваша душа искусства
требует, а его – машину хочет.
Я в этом участия не принимаю.
Веня, ты очень талантливый мальчик.
Здравствуйте, мы готовимся поступать
на соцфак, исследование проводим.
Поможете нам?
Девушка, пару вопросов,
пять минут займёт у вас.
Молодой человек, социология загнётся
без вашей помощи. Пожалуйста.
Ну пять вопросов.
Ксюх, да успокойся.
Ну никто не разводится.
Ага, они поссорились сразу,
как вошли в квартиру.
По статистике, такая
динамика чем заканчивается?
Р... Р... Разводом.
Ксюх, а вот ты вообще уверена,
что тебе на соцфак надо идти?
А то, может быть, тебе лучше туда?
Так, мать, это твой косяк,
что у меня дачный загар.
Я вот здесь из-за тебя торчу.
А могла бы где-нибудь на крыше загорать.
Так, подруга, ты чего?
Ну ладно тебе.
Ну не раскисай.
Так, всё, соберись.
Давай.
О, вон объект!
А?
Всё, вперёд.
Здравствуйте, а мы проводим
социологическое исследование.
Так, здравствуйте.
Что, на камеру снимете?
- Ну, нет, у нас анкетирование бумажное.
- А если вы потом пересмотреть захотите?
А вы захотите.
Давайте снимайте.
Снимай.
Хорошо.
Давай.
- Так...
- Давай.
Как вы оцениваете уровень своего дохода?
Очень, очень я негативно оцениваю
уровень своего дохода.
Я ведь... Я ведь что?
Я получаю копейки, а стою миллионы.
Так, дальше.
Так, хорошо.
За что, по вашему мнению,
вам надо повысить зарплату?
За что, за что?
За то, что я есть.
За то, что я вон какой,
вы поглядите, наливной!
Я же кубаноид в пятом поколении.
У нас только на Кубани такие родятся.
Ата!
Спасибо. Мы закончили, до свидания.
Так, стой, стой, стой, что?
Сколько я заработал?
Мы не платим за опросы.
Вот вы нормальные?
Вы что, людей от работы
отвлекаете просто так, что ли?
Я, может, не знаю, я... Я, может, хирург.
У меня вон, может, там
этот помирает... Этот... Пациент.
- У вас родители случайно не в разводе?
- А что «случайно»?
Они у меня нарочно в разводе.
А что? Там вся у нас станица разом
выдохнула, как они разъехались.
По ночам никто никого в бане не поджигает.
Всё, Майями у нас.
Такую завоевать – вообще unreal.
Да у меня вид с балкона – просто...
Она придёт, и мы встанем такие,
как будто я – Джагхед, а она – Бетти.
О, «Ривердейл» в реале!
Блин, у меня мурашки!
У меня тоже.
Мурашечные братья.
Где-где-где-где мои деньги?
Где-где-где-где мои деньги?
Где-где-где-где мои деньги?
Йоу, motherfucker, где мои деньги?
Заходи, брат, вместе поищем.
Это было тупо, но смешно.
Заливай в TikTok –
попадёшь в рекомендации.
И подпиши там: «Мой будущий муж до того,
как я сделала из него человека».
Кстати, я переехал в новую трёшку.
Парковая, 3-73.
Заходи.
Сериалы, закат.
Разговоры о Боге.
А на кафе денег, что ли, нет?
Не мой уровень, я на Федука иду.
Сонь, пойдёшь?
Или на руках донести?
Да я и ногами справлюсь.
Тогда с меня – билет, а с тебя – ты.
Телега без казака стынет.
Ну, пошли, родные.
День сегодня какой-то сумасшедший.
Ещё и с начальством твоим
гуляем первый раз.
Да я теперь сам начальство.
Ты, получается, с начальством
с 20-ти лет лавочки обтираешь.
Так...
Всё равно как-то я волнуюсь.
Тут так масштабно у них всё!
Ну, представь, что это в честь нас.
Слышишь?
«Фроловы едут, едут Фроловы».
Чарочку выпейте, салом закусите.
Инженеры не пьют.
Я сбегаю, поздравлю – и буги-вуги до утра.
Спасибо.
Иван Павлович, с юбилеем.
Массаж – в подарок.
Вы ж на своих плечах весь завод
с нами держите.
Серёж, лучшего инженера можно и обнять.
Кинь на стол подарков, будь добр.
Ну чего? Садись, пока не заняли.
Спасибо за повышение.
Я не подведу.
Честно говоря, уже начать не терпится.
Серёж!
Завод на простой уходит.
Уже три месяца никто ничего не покупает.
Так они просто наш новый проект не видели.
Мы с Вовкой на карантине набросали.
Не продать, Серёж, не продать.
После этого карантина
людям вообще не до веселья.
Я понимаю, как это выглядит.
Там – простой, а тут – фондю рекой.
Но я же эти деньги всю жизнь сам копил.
На мои личные гуляем.
Порадовать хотел всех
перед печальной новостью.
Надо же разделять семейный
бюджет и корпоративный.
У меня корпоративного бюджета нет.
Но семейный-то есть?
Да останови ты уже.
Конечно есть, только мой семейный бюджет
зависит от оклада.
Который мне завтра не придёт.
А вот это большая ошибка, Серёж.
Работаем мы, чтобы люди смеялись.
И бесконечно все в парках катались.
Есть там люди большие,
нашим заводом интересуются.
А я просто так не сдамся.
Кризисных управляющих вызвал.
Сказали, за месяц справятся.
«Аттракцион» – наша жизнь, наше счастье.
Иван Павлович, обещайте как мужик –
мужику, что справятся.
Я – казак, Серёж.
Просто скажите, вы верите
или нет, что справятся?
Казак без веры – не казак.
А я – казак.
Значит, и я верю.
Завод «Аттракцион» –
это лучших людей батальон.
Вместе взлетаем вверх и вниз.
За падением взлёт – это наш девиз.
Завод «Аттракцион».
Серёжа, мы когда на Тиму решались,
всего три круга проехали.
А сейчас уже семь – и ничего не придумали.
Прости меня, пожалуйста.
Я думал, будут деньги.
Пойдём.
Спасибо.
Люб, может, одолжим?
А у кого?
Мы у кого могли уже на ремонт одолжили.
А зарплата у меня следующая – в сентябре,
через три месяца.
Серёж, может, вам личное колесо купить?
Экономичнее будет.
Спасибо, мы квартиру купили.
Купили, да.
Тоже...
Люб!
- У нас же на карте ещё.
- 4 300?
Да.
И ещё пару миллионов
за квартиру надо отдать.
А у нас ни денег,
ни работы, вообще ничего.
Люб, а любовь?
Дети как будто с квартирой продавались.
Я не могу.
Мне кажется, как будто мы
в чужой квартире живём.
Люб, так у Тима в ужастиках говорят.
Успокойся, это наша квартира, наша.
А чем мы за неё платить будем?
Тише.
Дети услышат, ну!
Когда мы сюда первый раз въехали,
ты глаза их видела?
Пусть живут в своём волшебном
мире. Разберёмся.
Чёрт, на старой квартире
интернет забыл отключить!
Блин, это за наши телефоны!
Как фашисты – среди ночи.
Первое число.
У нас все автоплатежи
на первое выставлены.
Отключай быстрее, пока всё не списалось.
А как это всё отключается?
Я не знаю. На что мы там наподписаны?
Книги онлайн, например.
Музыкальный плеер – семейный доступ.
Выключи телефон, чтобы не списывали.
Это так не работает.
О, одна приличная контора!
Подтверждение спросили.
Так, дети, поживём без сериалов.
А у нас что, проблемы с деньгами?
Нет, всё чудесно!
Вот выбираем икру.
Чёрную.
А то в инете пишут,
что папин завод накрылся.
Ксюш, не накрылся, а простой.
- Это разные...
- И ты веришь, что его снова откроют?
Реально?
Верю.
Я – казак по духу.
Никто статистику не уважает.
Пап, сейчас всё только закрывается.
Ну вот серьёзно.
Что с сериалами?
Вы мне сами подписку подарили.
- Тим, там у них...
- Скачай с Torrent пока.
Ага, сегодня – кино с Torrent,
а завтра что?
Жизнь без любви?
Сколько там осталось?
Серёж, сколько там осталось?
250 рублей.
250 рублей?
На семью из четырёх человек.
Ну, там двое – не очень большие люди пока.
А через месяц нам надо выплатить платёж
по ипотеке. И если мы этого не сделаем,
у нас её просто отберут.
Люб, давай целоваться – это бесплатно.
Органически очищенная
гречневая крупа «Элитная».
Ищите других дураков.
А с нами едет гречка «Радость».
Сами переберём.
Сами порежем.
Сами помоем.
Колбасы в списках не было.
Извините, вечеринка только по спискам.
Еда, еда, еда.
Улыбаемся, у нас всё хорошо.
Уже старую еду едим?
Понятно.
Да это бабушка
просто просила банки ей вернуть.
Да, им просто деньги складывать некуда.
А, кстати...
Сейчас.
Алло?
Какой «Владимирский централ»?
Нет, я даю уроки фортепиано.
Я не играю в ресторане.
Да никого я не обманываю.
Всего доброго.
Ксюш!
Михаил Владимирович Круг,
«Владимирский централ».
Исполняет Любка Золотая Ручка.
Бохато.
Владимирский централ, ветер северный
Этапом из Твери, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз
Владимирский централ, ветер северный
Хотя я банковал, жизнь разменяна
Ксюш, я тебя просила
просто объявление обновить.
А не устраивать из мамы TikTok.
Это же мы с тобой,
не знаю, дома для шутки.
Мам, если бы не это видео,
то тебе бы вообще никто не позвонил.
Кстати, к нам Федук приезжает.
Ты вообще в курсе,
что значит слово «кстати»?
Кстати, у меня на него билета нет.
Кстати, у меня тоже.
Слушайте, раз у нас всё хорошо,
давайте все вместе,
вот семьёй прямо, сгоняем на Федука?
Можно.
А почём нынче Федуки?
От двух.
Нет.
Давайте так договоримся.
Если мы хотим что-то дорогое,
мы об этом предупреждаем заранее, да?
Да, не предупредили заранее –
всё, до свидания.
Это нечестно.
Надо заранее предупреждать,
что надо заранее предупреждать.
Тим!
Мам, пожалуйста, посмотри.
Вот, видишь?
Все преподы на сайте свободны.
Потому что летом никто учиться не будет.
И что?
И что?
Мне из-за этого теперь в кабак идти, Ксюш?
«Сейчас для четвёртого
столика – Клава Кока».
Я предлагаю хоть что-нибудь сделать.
А тебе, по ходу, вообще наплевать, да?
Конечно, пускай всё рухнет.
Ксюш, у нас ничего не рушится.
Папа всё контролит.
Вот это и пугает.
Какие дети нервные пошли, да?
В 1990-е бы не выжили.
Серёж, иди в банк.
А ситуация для нашей страны типичная.
И вот обычно в таких случаях
мы предоставляем кредитные каникулы.
У меня с детства любимое слово
вот это – «каникулы».
Давайте тогда заполним документы.
- Угу.
- Да?
Итак, как долго вам
не выплачивают зарплату?
- Вот если дней, если календарных...
- Да.
Календарных... То один. Один день.
Один день?
Да.
Понятно. А вы понимаете,
что один день – это не основание?
Почему это?
Зарплаты же нет.
Потому что для банка
имеет значение минимум три месяца.
Вы лучше в сентябре приходите.
А как мы до сентября доживём?
Нам взносы платить нечем.
Слушайте, кстати, вот взносы я вам очень,
я прямо настоятельно рекомендую
искренне платить.
Потому что существует
федеральный закон об ипотеке.
А там глава девять:
банк на квартиру может взыскание обратить.
То есть забрать, понимаете?
И ваша квартира снова станет
моей любимой – залоговой.
Обработали, да?
Как на рынке.
Шампанское дохлое. Виноград с пола.
- Охрана!
- Охрана!
Здравствуйте, охрана.
Это я вас позвал,
чтобы ещё один нож в спину не воткнули.
«Краспромбанк»!
От слова «красть».
Что прячешь?
В прекрасной шведской мебели?
Взрослые дела.
Ксю, я найду – ты будешь орать.
Сэкономим друг другу время.
Если нам что-то захочется,
ничего не просим у родителей.
Ждём, пока перехочется.
Или думаем, как достать деньги.
Секреты – основа счастливой семьи.
Всё, как завещал Уолтер Уайт.
Я думала, мы загорать нормально идём.
А ты... Ну и чем ты
зарабатывать собралась?
Этот «хирург» у театра 200 войсов набрал.
Ты понимаешь, кубаноиды – это формат.
Ну, это просто один угарный чувак.
Ну так надо ещё таких наснимать.
Наберём кучу подписчиков –
начнём зарабатывать на рекламе, и всё.
Никто не разводится,
я сама выплачу все долги.
Одна девчонка девственность
за два миллиона продала.
Если бы в Instagram можно было
заработать деньги,
она выбрала бы этот вариант.
Так, Маш, краткий социальный опрос.
Вот скажите, пожалуйста,
что для вас важнее?
Вариант А:
счастье семьи Фроловых.
Вариант В: загар.
Вариант С: дать кому-то по наглой
и хитрой морде.
Снимаем кубаноидов
в их естественной среде обитания.
Давай, давай.
Пирожки бери, а то кости одни торчат.
Ещё у меня вино домашнее есть.
Вино?
Нам?
Ну а сертификат качества-то у вас есть, а?
Какие справки? Арбуз – конфета.
Я тебя умоляю, какая сдача?
Сдачу в Москве придумали.
Там люди друг другу не верят.
100 рублей – это только клубника.
А контейнер бесплатный, что ли?
Бизнес кубаноид стайл.
Десять рублей есть?
Купи кукурузу, а то пожалеешь.
Купи кукурузу.
Блин, я уже жалею,
что последние деньги за кукурузу отдала!
Лучше бы за коммуналку заплатила.
Так, теперь ставим теги.
Нет, Ксю, как-то некрасиво.
Мы ж тоже с Кубани.
Этот чувак сам сказал: «Я – кубаноид».
Это было от души, понимаешь?
Он гордится тем, что он – кубаноид.
А мы просто сделаем так,
что все узнают о наших родных кубаноидах.
Вот и всё.
Вот так и живём.
Люб, давай фигнёй заниматься не будем, да?
Послушаем профессионалов.
Есть один синий камень в Переславле.
Кто его потрёт, тот сразу разбогатеет.
Туда весь список Forbes ездил.
Надь, а если серьёзно, можно у тебя
денег одолжить до конца месяца?
Люб, ну какие вопросы? Ну конечно.
Можно наличными, можно на карточку.
А, понятно!
Ух ты!
Тебе пять миллионов хватит же?
Да, пять миллионов мне хватит, Надь.
Долларов.
Шутница ты моя.
Люба, Люба, ты что? К денежному дереву
нельзя спиной поворачиваться.
Прости меня, денежное дерево.
Ты давай сотку, давай. Для ритуала.
Вот понимаешь, Люб,
ты к вселенной с подозрением относишься.
И вселенная к тебе так же относится –
без щедрости, понимаешь?
Давай, давай 100 рублей.
Вселенная просит.
Надежда Кирилловна, ты что?
Анаша в моём доме?
Да ты что, Люб, какая анаша?
Туши.
- Анаша – она же не так выглядит.
- А что это?
А я сейчас покажу тебе, как выглядит.
Я чувствую, вам нужна моя помощь.
Я могу сделать всё что угодно.
И у этого всего цена ниже рыночной.
Тебе нужны деньги?
Скажем так.
Я ищу не деньги, а возможности.
И не задаю лишних вопросов.
Даже если вы –
Джоффри из «Игры престолов».
Ну, раз так, у меня для тебя
есть замурчательная работа!
Давай садись.
Всё нормально?
Мы – деловые люди.
Никаких вопросов.
Ты ку-ку?
Вылезай немедленно.
Ты нормальный вообще?
Нельзя садиться в машину к посторонним.
А если он – педофил?
Мы просто ехали в гараж,
там куча мусора, его нужно расчистить.
Ну да, конечно, мистер Мур-мур.
Я помогаю ребёнку заработать.
Я – не ребёнок.
Ну да, не педофил вёз не ребёнка
в какой-то гараж.
Абсолютно не опасная ситуация.
- Дверь откройте.
- Ладно. Всё, хватит. Хватит.
Уходите давайте. Я к ним со всей душой,
а они меня ещё помоями обливают.
Ладно, во-первых, извините,
что наша сделка сорвалась.
Во-вторых...
Вот вы в каком году родились?
Где-то в 1945-м? Или в 1946-м?
Вы тоже когда-то были молоды.
Вам тоже были нужны деньги.
Представьте, что вы даёте возможность
заработать не мне, а себе маленькому.
У меня-то 100 рублей есть.
Мне не жалко.
Но нужно же, чтобы твои были.
Вот скажи мне,
у кого никаких проблем с банком нет?
У меня.
У кого ты деньги занимаешь каждый раз?
У меня.
А кто в Переславль каждое лето ездит?
Всё, ладно.
Давай, давай, давай. Сейчас всё увидишь.
Это ж чудо!
На, бери 100 рублей.
Ты же не отстанешь.
На.
О господи, не могу на это смотреть!
Это две недели еды, Надь.
Тихо, тихо.
Дым не спугни.
Сидим, ждём.
Кого? Санитаров?
Намёк.
Сигнал.
Люба!
А я-то думаю, ну что не так-то, а?
У вас же всё богатство
через эту дыру и вытекает.
Тут же заряжай – не заряжай.
Вот.
Это и называется полная чаша.
Сейчас всё заработает.
Мам, начнём с главного.
Валерий – не педофил.
Малыш, я всё понимаю.
Ну тебе без этого концерта
совсем не прожить?
Мне без Сони совсем не прожить.
Я её пригласил заранее, как ты и говорила.
Ты – молодец!
- Но, понимаешь, у нас такая ситуация...
- Котята-египтята?
Да ладно?
Что?
Карло Кальцоне, немецкий.
Вся коллекция – итальянская,
а он – немецкий. Редкость.
Кто немецкий?
Чья коллекция? Серёги?
Общая.
Продайте. Не всех. Только Карло.
Люб!
Да ну, Валер!
Две тысячи.
Нет.
Мы с Серёжей, когда
только начали встречаться...
Он ко мне в парк на свидание
приходил с чаем и с киндер-сюрпризом.
И вот однажды открываю я киндер-сюрприз,
а там кольцо и записка:
«Выходи за меня замуж –
будешь жить в шоколаде».
Три тысячи.
Да он столько не стоит.
Четыре тысячи.
Пять.
Мам!
Нет, это память.
Тем более если папа узнает,
что мы его продали, нам всем – реквием.
Набрали сокровищ, сидите на них,
а ребёнок вон по подъездам гастарбайтит.
Люб, так с вселенной нельзя.
Пусть грехи родителей не влияют на детей.
Мы же договорились?
Нет.
Я вообще на дачу собирался.
О чём вы там договорились?
Так, Тим, ты хотел денег?
Вот тебе деньги.
Два раза по спине трёшь и повторяешь:
«Я – Тима, я – денежный магнит».
Тут только ты – человек разумный.
Даже не думай.
Давай Соню к нам в гости позовём, а?
Чаю попьём.
Я вам Дебюсси сыграю.
Дебюсси...
Девочки такое старьё не слушают.
Ты бы ещё Гуфа сыграть предложила.
Надя заходила?
Рассрочку дали?
Да там... Слушай, решил не брать.
Что мы будем эту ипотеку растягивать?
Ну и не дали.
Но есть решение гораздо лучше.
Оно больнее, неприятнее, придётся
потерпеть, но оно нас точно спасёт.
Люб, готова?
Звони.
Алло, пап?
А вы чего на новоселье не заходите?
Ну что, ребят?
Скажите, сколько вам нужно?
Так, ну что сразу о деньгах-то?
Ну мы с семьёй давно не виделись.
Вот собрались.
Ну да.
На новоселье, посидеть.
Мам, ну сядь ты.
Светлана Анатольевна!
Пап, ну что, как там пасека?
Пчёлы как?
COVID перенесли как?
Игорь!
50 тысяч.
- Игорь Иванович!
- Ну наконец-то.
- Ксюш!
- И на Федука ещё.
Пап, вот как только завод очухается –
сразу верну.
Ну о чём ты сейчас говоришь?
Ты же родственник, Серёжа.
- Да.
- Будет вам 50 тысяч.
Спасибо.
Флешку.
Тёпленькая ещё.
Ребятки, спокойно.
У папы всё под контролем.
Я имею в виду – у старшего.
Антиквариат, семейная реликвия.
Вы же нам его подарили.
Да, сыночек, подарил, конечно.
Но только ты пойми, он не работает.
Он должен работать.
Понимаешь?
И всё.
Торг уместен.
Поехало.
Wait, please.
Серёжа!
Я тебе не рыбу даю, а удочку.
Понял?
Алло? А вы не продали ещё? Я просто
хрусталь винтажный коллекционирую.
Если сколов и трещин нет, сразу беру.
Опишите сервиз.
Это чешский хруста...
Вы продаёте или в трубку хрюкаете?
У меня вообще-то другие дела есть.
Хрусталь – блеск!
Можем пять рублей скинуть за самовывоз.
Хватит. Мой сын – не продавалка.
Что ты сейчас сказал?
Мой сын – не продавалка.
Окей.
В каждом углу – вот в этом, в этом,
в этом – по подкове повесь, хорошо?
Пусть висят.
Кто знает? Может, помогут.
Продавалки уходят.
Да, ну и новоселье нам сын устроил.
Бананов поели, детство повспоминали.
Родителям спасибо сказали.
Всё.
Жду не дождусь Нового года, да?
Кстати, анекдот про вас.
Интеллигентная семья
решила купить квартиру.
Копили, копили, копили, копили, копили,
копили, копили, копили, копили.
Копили, копили, копили, копили, копили.
А потом плюнули
и на все деньги купили беляш.
Да, сын, знаешь, когда в семье проблема,
мужик должен сдохнуть, а проблему решить.
Ксюша, Тима,
ну проводите деда с бабкой, ну!
Завтра деньги будут.
Давай.
Просто ногой – раз, и всё!
Да?
Вот сюда бей.
Вова!
Давай. Я фиксирую страховой случай –
и месяц взносы не плачу.
У меня семья, Вов.
А если страховщики узнают,
что ты специально руку сломал?
Точнее, не ты, а я.
Я в тюрьме не выживу.
А им нас обманывать можно?
Они без этой страховки
деньги на квартиру не выдают.
На фига она мне, скажи?
А я страхуюсь.
Если умру от несчастного случая,
то жена моя два миллиона получит.
Такой сюрпризик от меня будет.
Типа: «Привет, я умер.
Но ты ни в чём себе не отказывай».
Классный сюрпризик!
Ты ломать будешь или нет, Вов?
Вова!
Серёг!
А если нам самим эти аттракционы продать?
Кому угодно. Распишем как конфетку.
Меня в детстве батя каждые выходные
посылал на рынок картоху продавать.
Сидишь на этом ведре железном,
задницу морозишь!
А эти торгаши вокруг – они же ушлые такие!
Они твоих покупателей переманивают,
свою картошку нахваливают.
А про твою гадости шепчут.
У меня теперь от продавства этого
голос вянет.
Я себе пообещал, что когда вырасту,
ни за что торгашом не буду.
Понял?
И семья моя тоже.
Мне руку сломать и то приятнее.
На.
Сделай другу приятно.
Давай.
Максимум ушиб. Давай ещё раз.
Нет, нет. Всё, Серёг, я – пас.
- Всё.
- Вова!
Всё, всё, всё. Всё.
Слушай.
Я там вакансию видел. Менеджера.
Требования – коммуникабельность
и хорошее знание Краснодара.
Всё.
Можно временно, пока завод восстановят.
У тебя всё это время была запасная работа?
Ловим энергию успеха.
Выпускаем зверя.
Вот с такой энергией мы и будем продавать.
Ты же сказал, это курсы менеджеров.
Да, менеджеров.
По продажам.
После того что я тебе рассказал?
Так, наоборот, тебе полезно будет.
Деньги хорошие.
Продайте мне эту картошку за 20 секунд.
Ты издеваешься?
Слушай, ну это уже совпадение.
Честное слово.
А вообще мы экскурсии продавать должны.
Вова, я тебе душу раскрыл вообще-то.
Серёг, заводу – кирдык! Ты не понимаешь?
А клубни вы можете посадить.
Продано.
Продайте мне эту картошку.
Спасибо, до свидания.
Я вас не отпускал.
Как-нибудь переживу.
Что такое профессионал?
Ты – хороший человек.
Ты – хороший специалист.
Ты – хороший продавец.
Коллега демонстрирует нам
полный провал этой схемы.
Чувствуете, да?
Коллега как профессионал – не очень.
Я вам не хамил.
А где я хамил?
Вы сказали, что я – плохой профессионал.
А вы – хороший?
Ну переубедите меня за 20 секунд.
Меня зовут Сергей.
Скучно.
Я – инженер.
Скучно.
- Конструирую аттракционы.
- Так...
Вот у нас в парке, например,
колесо обозрения...
Время... Кто хочет купить Сергея?
Ну что мне...
Я не понимаю, мне тут
стриптиз танцевать, что ли?
Кто хочет купить Сергея за стриптиз?
Ну вот.
Вы сгенерировали уникальное
торговое предложение.
Продано.
У меня... У меня есть уникальное...
У меня есть уникальное
торговое предложение.
Я – инженер.
Я делаю аттракционы.
А почему вас тогда купили
не за аттракционы, а за стриптиз?
Дослушайте лекцию –
и я дам вам место в отделе продаж.
А нужно оно вам или нет? Решите потом.
Я уже решил.
Торгашом, как вы, я не буду.
И Вова не будет.
Ты этого охранника видела?
Надо валить.
А подписчики откуда возьмутся, а?
Рекламу я как продавать буду?
О, девчонки, привет! Краснодар, салют.
Привет.
Девочки, посмотрите.
Давай, врубай музыку.
Пацаны, смотрите.
Блин, круто!
Так, стойте. Прекратите.
Пожалуйста, покиньте территорию отеля.
Мужик!
Не гони их.
Я всё понимаю, но...
Нормальное шоу вы устроили, девчонки.
Никогда не забуду.
Ну, давайте на память?
Ой, давайте лучше я вас сфоткаю вдвоём!
Погнали.
Так...
Ага, супер!
А тегните меня.
Кубаноид.one.love.
Ну, если one love...
Всё, есть.
Спасибо.
Не нужен он нам.
Детей нет?
Материться можно?
Нет.
И нет.
Вова совсем уже...
Затащил меня в логово
продавалок. Представляешь?
Танцы у них там эти... Продавальные.
Но я ничего, я там всем им высказал.
Вову еле спас.
Понятно.
А я пыль вытираю, Серёж.
Ты знаешь, у нас так много пыльных вещей!
Хрусталь, ещё хрусталь.
Принципы.
Сейчас лето.
Я вот думаю, пусть дети на улицу идут,
тутовник рвут.
И жуют его.
Да?
Люб! Я не тупой. Намёки понимаю.
Но принципы, Люб, это важно.
Это очень важно.
Ты же по ночам в кабаках лабать не будешь?
Я не знаю.
Ну вот и я не сдамся.
Читай.
«Простой окончен.
Приглашаем вас в цех номер два».
Коллеги!
Простой окончен.
Павлович – красавчик! Не подвёл.
Мы начинаем процедуру банкротства.
У нас же семьи.
Прогорели мы.
Продаётся завод.
Простите.
Подвёл.
Не смог.
Не надо на колени вставать.
Вы всё равно выше всех получаетесь.
Обещаю лучшие рекомендации,
характеристики, грамоты, медали.
Грамоты?
Вы серьёзно?
Да, и что с ними делать?
Мы вам доверились, думали,
что вы всё решите, а вы нам – грамоты?
Серёж!
Когда карантин был, все по домам сидели,
но зарплату получали?
Другое время было.
Я сейчас предлагаю то, что осталось.
Если бы вы нам просто заранее сказали,
мы бы хоть подготовились.
Да.
Да?
А вы же: «Верю, верю, я – казак».
И что? Всё?
Здравствуйте и до свидания?
Всё? Все уволены?
Серёг, палочку чуток перегибаешь.
Это не мы уволены. Это вы нас потопили.
И со дна мы вам хотим сказать спасибо.
По-нашему: «Буль-буль!»
Серёж!
Хорошую рекомендацию тебе
хочется написать всё меньше и меньше.
Так я её так и так в банкомат не засуну.
А у меня завтра платёж.
А я доверился вам.
Серёжа!
Это твой любимый завод.
Тебя повысили.
У нас нет денег. И ты уволился?
- Люб!
- Да с хрена ли, Серёжа?
Так, давай прошлое ворошить не будем.
Смотрим в будущее.
Вот тут – готовые 100 тысяч.
В месяц или даже в неделю.
Вот, смотри. Понедельник-вторник – курьер.
Работа на воздухе, 10 000 шагов.
Одни плюсы.
Среда-четверг – овощебаза.
Это деньги. Витамины.
Пятница.
Пятница – какие-то... Какие-то закладки.
Наверное, в библиотеке что-то.
Но деньги очень хорошие, Люб.
А мне вот это нравится. Таксист.
У тебя ни машины, ни прав никогда не было.
Кого это в Краснодаре
останавливало-то, Люб?
Понятно.
Ну ладно, я пошла.
Люб, не уходи.
Я один детей не подниму.
Хватит, пожалуйста. Я тебя прошу, хватит.
Мне позвонили из ресторана.
Я сказала, что я подумаю.
- Но мне кажется, тут нечего думать.
- Люб, нет. Ты чего?
Ну там же про зону надо петь.
С душой.
Как будто ты вчера оттуда – и уже
обратно вернуться хочешь. Люб!
Ты думаешь, я хочу туда идти? Нет.
Бесит меня эта ситуация? Ещё как бесит!
Я понимаю, как ты
себя чувствуешь, Серёженька.
Как будто ты облажался.
- Я...
- Но так и есть.
Я что-нибудь придумаю.
Конечно, придумаешь.
Ты на колесе пойди катнись ещё разок.
Только завтра у нас платёж по ипотеке.
И если мы его не выплатим, мы – бомжи.
С двумя бомжонками.
Зато с принципами и с закладками.
Люба, всё под контролем.
Соседи что-то пилят?
У нас?
Отец! Братья! Мужики! Все сюда.
Люб, звони в полицию.
Хорошая мысль, тётя Люба.
И скажите, что Фроловы ЖКХ не платят.
А счётчики мотают.
Какое ЖКХ? Мы месяц назад въехали.
Всё правильно. Квартирку с долгом купили.
А договора читать не научились.
Хорошо, что есть мы.
Скромные коллекторы.
Борис и Глеб.
Дверку забираем – часть долга покрываем.
Маленькая, но победа.
Опись держите.
Что за бред?
Нас хоть бы раз кто-нибудь предупредил.
Дверь положили.
Поторопитесь с выплатами.
В следующий раз приставы придут,
а у них ни любви, ни жалости.
Не то что у нас.
Была б дверь – я б хлопнула.
Можно я пойду уже, а?
Сейчас я спутники настрою.
Фотографию нормальную сделаем – и пойдёшь.
О, вы тоже тут?
Здравствуйте.
Здравствуй.
А это Тимофей, да?
А, тот самый?
Мы по парку просто пройдёмся, да, Тим?
Да, мы просто прогуляемся.
Ага.
А по парку сейчас по билетам гуляют, да?
Ну-ка дай!
Федук.
Это у которого одни маты?
Это у Элджея.
А Федук... Ну, вы «Останься» слышали?
Я прошу только...
Знаю я, что у них у всех на уме.
Сплошные маты.
Сам на «Секторе Газа» вырос.
Всего хорошего, молодой человек.
Она никуда не пойдёт.
Вы – управляющая компания или...
Нет, секунду.
Конечно, конечно,
вы не вызывали коллекторов...
Просто какие-то люди случайно унесли
нашу входную дверь, да?
Пап!
Допустим.
Допустим, я там что-то не прочитал –
в договоре, хорошо.
Но почему вы мне
ни одного сообщения о долге...
Я перезвоню. До свидания.
- Ксюш!
- Прости, я...
Я боялась, что вы разведётесь,
и хотела сама всё оплатить.
Ксения!
Ты понимаешь, есть вещи,
которыми занимаются взрослые.
Потому что они – взрослые,
они понимают в этих вещах больше.
Вы больше понимаете?
Да.
Ну так-то месяц назад можно было понять,
что мы – в заднице!
Так, замечание вам, Ксения Сергеевна.
Мне?
Вам, вам.
Мне?
Погоди, то есть это, может,
я ещё во всём виновата?
Я, между прочим, пыталась ваш брак спасти.
Ну извини. Как уж получилось.
Ксюш!
Ксюша!
Здравствуйте.
Простите, это вы – пианистка?
Корпоратив «Рыбторга»?
Да, это всё я.
Прекрасно!
Мы вас переоденем. Пойдёмте.
В гримёрке пахнет рыбой.
Представьте, что вы на яхте.
Пойдёмте, пойдёмте.
«Рыбторг». «Рыбторг».
«Рыбторг». «Рыбторг».
«Рыбторг». «Рыбторг».
«Рыбторг». «Рыбторг».
Осьминог консервированный.
«Рыбторг».
Фридерик Шопен.
Через «и».
Исполняет Любовь Фролова.
Ура!
Осьминог!
Давай, навали музла.
Нам бы что-то повеселее.
Рыбное.
И чаевые пожирнее будут.
Я чай могу не пить.
Всем привет. Это Федук.
Вчера одна девчонка сделала крутое шоу!
И я даже выкладывал видео, отметил её.
А оказалось, что она там
просто высмеивает своих земляков.
Я считаю, что это не совсем
здоровая фигня!
Вы сами знаете, что я люблю и поугарать,
и посмеяться, но это, мягко говоря,
too much.
Ксюш, задумайся.
Всех обнял.
Да я с утра не пил,
чтобы в мокрых штанах не ходить.
У меня от страха мурашки.
Мурашечные братья.
Ну, за любовь.
Ну что, как там?
Всё готово? Потому что я готов.
Офигеть!
- Это Федук?
- Всё, погнали, пацаны.
Ни фига себе!
Он тебя не видит?
Соня, для тебя.
Всё, Сонь. Дальше опасно.
Ну, слушай, ты вообще крейзи!
Зацени. Пушка для футболок.
О, классная!
Эй, пацан!
Ты что здесь делаешь?
Охрана!
Осьминог – красавчик!
Лепса давай.
Опять.
Я круг проеду – и сам выйду.
Давай.
Я тут метнусь по бизнесу.
Спасибо, Лёнь.
Люба, к вам фанат вашего творчества.
Любовь Витальевна!
Да, здравствуйте.
Заказик исполните?
1 000 рублей.
Нет, вы знаете,
я только свой репертуар играю.
Тогда 50.
Что за песня такая за 50 тысяч?
О, это песня для шефа!
Это подарок.
А, как говорится, ты начальнику привет –
он тебе премию в ответ.
Ну хорошая песня.
По ресторанам, по ресторанам...
Не знаете?
Нет.
Сейчас найдём. Я сейчас.
Я просто на третий круг пошёл.
Папе или маме?
Вот.
Вот.
В дымном плену, в угаре пьяном
жизнь моя пошла по ресторанам.
Грустный саксофон тоску нагоняет.
И твой образ передо мной всплывает.
Лучшему начальнику лучшего «Рыбторга».
По ресторанам, по ресторанам.
По ресторанам.
Тебя ищу, тебя забуду по ресторанам.
По ресторанам, по ресторанам.
По ресторанам.
Тебя найду и потеряю по ресторанам.
По ресторанам, по ресторанам.
По ресторанам.
Тебя найду и потеряю по ресторанам.
Ксюх, ты – вонючка!
Ну спасибо, хоть маячок не отрубила.
Я тебя сейчас найду –
и ты у меня огребёшь.
А остановите здесь, пожалуйста.
Моя подруга здесь.
Несовершеннолетняя.
Если она продаст свою девственность,
вас уничтожат.
Пожалуйста, спокойнее.
Опишите вашу проблему ещё раз.
Ксюша Фролова.
Пробейте по номерам.
От этих практикантов вечные проблемы.
Каких практикантов?
Это как вообще понимать?
Работу нашла.
Поступать не буду.
Ты вообще чеканулась?
Я испугалась, что капец!
Ты вообще в курсах, что у тебя за полдня –
50 тысяч подписчиков?
Да это хейтеры всё.
Ксю, ну это как раз самый жир.
Кубаноидов кто угодно изучать может,
а у нас теперь настоящая тема в руках.
Хейт в соцсетях – это актуал.
Мы структуру хейта разберём.
Твои чувства изучим.
Нет, всё, я с социологией завязываю.
Я вообще больше с людьми
пересекаться не хочу.
Нормально?
Я из-за тебя с этими опросами
как проклятая носилась!
Могла бы уже загореть, как богиня.
А ты меня кинуть решила, да?
Ну правильно.
Одной же в простынях круче тусить, да?
Слушай, хорош меня плющить.
Вот если бы ты нашла работу,
я бы только порадовалась за тебя.
Так и я бы порадовалась,
если бы ты, не знаю...
Всю жизнь: «Мечтаю смотреть,
как бельё в стиралке стирается».
Я бы вообще гордилась,
что ты к своей мечте шла – и пришла.
Но ты же просто струсила.
Струсила?
Да ты хоть в курсе,
какой ад мне в личку пишут, а?
А ты вот так вот легко предлагаешь
мои чувства изучать?
Зашибись! Тебе,
по ходу, пофиг на меня!
Ну да, конечно,
для тебя же главное, что тема – самый жир.
И загар.
Знаешь, хороший выбор.
Социология – реально не твоё.
Вообще люди – это не твоё.
Будем рады видеть вас снова.
Никогда.
А ещё притворялась
культурной женщиной, да?
Нет, нормально пьяных людей
на деньги разводить?
Подождите, пожалуйста.
Я никого не разводила.
Мне ваш муж предложил заработать.
И я ему, кстати, отказала сначала.
Фёдор, я вам отказала?
Ты отказала мне два раза.
«Не хочу», – сказала ты.
А ты что, не видела,
что он вон не соображает ничего?
Он же пьяный в дрова.
Я – пьяный в дрова.
Мужа моего на 50 тысяч
развела. Представляете?
Быстро деньги назад вернула.
Иначе завтра в школе все узнают,
чем их педагоги по ночам занимаются.
Перестаньте, пожалуйста.
Вы... Фёдор!
Объясните вашей жене,
что я эти деньги заработала.
Эти деньги – мои. Это несправедливо.
Алло?
В какой полиции?
Что?
- Домой.
- Это несправедливо.
Любаш!
Тима – в полиции.
Что?
Тима – в полиции. Я еду за ним.
А что с Ксюшей? Она не отвечает.
Подожди. Как в полиции?
Я тебя породил – я с тебя и слезу.
Ну, вы знаете, что опека забирает ребёнка
в девяти случаях из десяти, да?
Вы меня опекой не пугайте, пожалуйста.
Я сегодня блатняк в костюме осьминога
пела в ресторане.
Дома дверь коллекторы вынесли.
Сын вот спит на скамейке
в полицейском участке.
Дочь из отеля звонит в 17 лет,
что она там спать остаётся.
Надеюсь, что хоть муж жив.
Поэтому не надо, пожалуйста. Я – пуганая.
- А вы не нервничайте.
- А я не нервничаю.
Слушайте, а давайте-ка на улицу.
По 100 граммов свежего воздуха бахнем, а?
А ваши родители, Любовь Витальевна,
бедные были или богатые?
Как считаете?
Какие богатые, вы что?
Папа – инженер. Мама – преподаватель.
Никогда у нас денег не было.
Да и слава богу!
Деньги – они, знаете, людей портят.
Столько примеров в своей жизни видела!
Ну вот самый яркий вспомните.
Папа у нас выиграл в лотерею «Спортлото».
Мама шила мне штаны из берёзовой коры.
500 тысяч выиграл.
Мы с мамой думали, сейчас на море поедем.
Платья себе красивые купим.
А папа взял все деньги
и ушёл к другой женщине.
А мама потом, чтобы меня на ноги
поставить, по ночам в ресторанах пела.
Такого там насмотрелась!
И вы решили, что деньги во всём виноваты?
А что?
Пока их не было, всё нормально было.
Вот вы говорите, как мои алкаши.
Я говорю: «Толик,
ну вот что ты опять напился?»
Он говорит: «Деньги были».
Ну это ж не деньги тебе наливают.
Ты ж сам, своими руками, понимаете?
Деньги не создают проблему.
Они её только вскрывают.
А если вы так во всём разбираетесь,
может, вы мне скажете, что со мной не так?
Да всё у вас так, как у всех.
Вы почему-то чётко поделили,
что бедные – хорошие, богатые – плохие.
А с такими мыслями либо всю жизнь
в нищете, либо воровство.
Нет, честно же деньги
не заработаешь. Правильно?
Вот и ваш Тимофей так решил.
Мой сын – не вор.
Да.
Он просто взял...
То, что вам дорого, без вашего разрешения.
- Да.
- Да.
И я уверена, что случайно.
Салфетка.
Слушайте, а у вас какой любимый пианист?
Кэйко Мацуи.
Мацуев?
Ну, допустим, Мацуев.
Вот он же наверняка много зарабатывает.
Да. Но где он? И где я?
Вы в том же месте – возле фортепиано.
Какая разница, где оно стоит, правильно?
Извини.
Доброе утро.
Пойдёмте, дома поговорим.
Слушай, ну вот если объективно посмотреть
на ситуацию, то мы...
Я не справился.
Я-то как думал? Что мне там пообещали
что-то на заводе – и всё теперь.
Я до конца жизни упакован,
все тылы закрыты.
Пожалуйста, не надо его мучить,
ему уже два дня.
Короче, ты была права.
Не жили богато – нечего и начинать.
Давай искать, куда съезжать. Попроще.
Вообще-то сейчас не о том.
Посмотри, что Тима в полиции написал.
Понимаешь, вот если мы съедем сейчас,
эта ситуация –
она с Тимой и Ксюшей
на всю жизнь останется.
И они её запомнят, как ты свою картошку
с холодным ведром.
А я папину записку у чайника,
который написал: «Всё, пока».
И также они запомнят, как мы въехали
в новую квартиру, как мы радовались!
А мама с папой потом не справились.
И пришлось всем съехать под мост
с пианино с этим дурацким!
Любаш, ну а что делать?
Я – инженер, ты – преподаватель.
Мы живём в России.
Ну кого мы обманываем?
Ну откуда у нас деньги?
Знаешь, о чём я подумала?
А есть у тебя какой-нибудь
любимый инженер?
Вот инженер-кумир?
Кроме Вовы.
Ну, в общем, понятно,
о чём они там говорят.
Тим, послушай, иногда взрослые разводятся.
Ясное дело, у них сын – из тюряги.
Нет, по статистике,
главная причина разводов – это деньги.
Опять деньги. Мой заклятый враг.
Слушай, ты с кем хочешь остаться?
У меня сейчас ответ один.
Суд решит.
Так, Тим, ну ты меня не пугай.
У тебя всё впереди.
Я сейчас из-за стресса экзамены завалю,
от родителей поддержки не получу.
Такая динамика чем заканчивается?
Передозом на лавочке
во дворе у дома своего детства.
Пока брат за новую кражу мотает.
Ксюш, Тим, есть серьёзный разговор.
Сестра!
Приглядывай за мной с небес.
Понятно.
Очная ставка с котами.
Так...
Тим!
- Сядь. Пожалуйста.
- Ты чего?
В общем, мы – взрослые люди.
И про Тиму решит суд.
А я давайте буду жить в гостинице.
И если придёт соцопека,
скажу, что у нас всё окей.
Пожалуйста, я вас очень прошу,
давайте не будем драматизировать.
Когда я драматизировала?
Когда на скамейке от передоза умирала.
- Так, всё.
- Что?
Это... Мы с мамой не разводимся.
Мы вас любим.
Друг друга любим тоже.
Мы с вами ни разу честно
о деньгах не говорили.
Так?
Да, мы говорили только
про наркотики, алкоголь.
Ну и про секс.
Везёт. Со мной пока только про педофилов.
Тим!
Всё, слушаем.
У нас с мамой в детстве у каждого
случилось что-то плохое из-за денег.
Ну прямо травма.
Бабло – зло.
Нет, Тим, бабло – не зло.
Если так говорить, получается,
не мы управляем деньгами,
а деньги управляют нами. Понимаешь?
Да, и такие слова мы больше не говорим.
Вот это вот: бабло, кеш,
лавэ, лавандос, бачи, налик.
А? Что? Я тоже знаю сленг.
Я, между прочим, работаю в школе.
Короче, деньги ни в чём не виноваты.
Мы их сами от себя отпихиваем.
Вот, смотрите, коты.
Я сыну билет купить не смог, а кот смог,
потому что он больше меня зарабатывает.
Обидно, но каждый из нас,
получается, тоже котик.
Мы можем зарабатывать,
но мы просто не замечаем.
В смысле?
Ну вот я, например.
Я – прекрасный педагог!
С этим не поспоришь.
- Правильно?
- Ну да.
Я обучаю детей классике.
Лучший учитель Краснодара 2015.
Да. Делаю это самоотверженно.
Но денег у меня нет.
Вопрос. В чём проблема –
во мне или в деньгах?
Надо посмотреть на себя с другой стороны.
Вот я, например,
делаю классные аттракционы!
Но их не покупают.
Может, плохо продают?
Вот сейчас время для фроловского танца.
Надо движения придумать.
Нам нужен специальный танец.
Чтобы победы отмечать.
Как сейчас.
Ну, докрутим, в общем.
Какая неожиданная галлюцинация!
Я это... Переработал ваши уроки.
И есть предложение.
- Короче, я – инженер.
- А я – торгаш.
Очень приятно.
Пардон. Был неправ. Вы – продавец.
Продавец с большой буквы.
А у нас на заводе – аттракционы,
их никто не хочет покупать.
Понимаете, к чему я?
Сергей, послушайте,
у меня есть любимая работа.
Я – продавец, я продаю то, во что верю.
В ваши аттракционы я, простите, не верю.
Вы мне их не продали.
Матерь божья, красота какая!
Исторический момент.
Первый двухэтажный экскурсионный
автобус в Краснодаре. И он – наш.
После обеда – первая экскурсия.
Кубанский технический университет
и памятник Шурику и Лидочке
из всем известного фильма.
Водонапорная башня
по проекту инженера Шухова.
Городской сад.
Его гордость – 4 600-летних дуба.
И классные аттракционы!
Кто согласен?
Парк располагается на территории
Меотского городища.
Единственного из оставшихся в Краснодаре.
Это объясняет его исключительную ценность
как исторического парка.
Вы мне и первую экскурсию решили сорвать?
Основная часть этого археологического
угодья находится ближе к реке Кубань.
Посмотрите в эти глаза.
Спасёте завод –
спасёте 508 вот таких глаз.
И взрослых, и детских.
Эта стратегия в продажах
называется манипуляцией.
Стиль уважаемый, но мне не близкий.
И мне не надо продавать
эти ваши аттракционы.
Вы мне покажите,
что другие готовы их купить.
Окей.
И вы тогда...
И тогда я подумаю, стоит ли мне
вообще продавать эти ваши аттракционы?
То есть я их должен заинтересовать.
Ну да.
Продать.
Ага.
Убедительно объяснить.
Продать.
Они вам – деньги, вы им – аттракционы.
Ну да.
- Предложить кайфануть то есть.
- Продать.
Как с картошкой, помните?
К сожалению, помнит.
Пойдём, пап.
Я не, я... Сядь.
Я – казак, я сейчас.
Мальчик, картошка почём?
Мальчик, ты что, язык проглотил?
Ты картошку продаёшь или где?
Продавство – хуже воровства, запомни.
Ну да, менеджером по продажам.
Но принципы, Люб, это важно,
это очень важно.
Вы продаёте или в трубку хрюкаете?
Знаешь, когда в семье проблема,
мужик должен сдохнуть, а проблему решить.
Минуту.
Дорогие жители и гости южной столицы,
я хочу предложить вам...
Понятно. Бесплатная экскурсия, ага.
Сейчас впаривать что-то нам будешь?
Да я твои эти дрели... Или что там
у тебя? Я в гробу их вертел, понял?
Нет, у меня не дрели, и я не про...
То есть...
Я...
У меня завод.
Он делает...
Спиной к покупателям.
Детская ошибка.
Давайте я возьму слово вместо этого
совершенно незнакомого мне мужчины.
Подержите, пожалуйста.
Я – человек более опытный.
Продавал, воровал, любил.
Знаете, мой папа в жизни любит две вещи –
семью и аттракционы.
Чтобы спасти первое,
ему нужно продать второе.
Но есть проблема – это нарушит принципы,
которым он учил меня всю жизнь.
Вот в такую ловушку загнала его жизнь.
У кого из вас есть принципы?
Вы бы их изменили, если бы они устарели?
Да.
Жалко, что моего папы здесь нет.
Он бы оценил.
Он у меня просто лучший.
Мужчина, может, вам это тоже поможет?
Спасибо, талантливый
и незнакомый мне мальчик.
Уверен, папа тебя очень любит.
А я люблю папу.
Прямо американские горки, блин!
Лучше.
Кубанские горки.
И такие только у нас в Центральном парке.
А ещё мы производим «Фонтан грёз»
и «Жемчужные сани».
Время.
А что?
А я бы катанулся.
Да. Да.
А я и не знала, что это наши делают.
А погнали. А погнали.
Давай разворачивай, погнали.
Мы кататься будем.
Извините.
Я прошу прощения.
Это я.
Без фильтров и без масок.
Зато вот прыщи на лбу.
В общем, я обидела много людей.
Потому что я и есть главный кубаноид,
потому что наплевать на других и...
Короче, я хочу извиниться искренне
перед всеми, кого я обидела.
Ваша Ксюша-кубаноид.
Это я.
Без фильтров и без масок.
На моих занятиях мы можем играть всё –
от классики до попсы.
Всё, где есть ноты.
И, кстати, интересный факт!
Навыки игры на фортепиано помогают легче
осваивать иностранные языки.
Скибиди уа-па-па!
Скибиди уа-па-па-па-па!
Скибиди уа-па-па-па-па-па-па-па,
скибиди па-па!
Приходите на мои выступления
в ресторан «Архитектор».
Маман, я – ваш фанат.
Объективно.
Человек в 12 лет – бесправный нищий гном.
На концерты и кино у меня пока денег нет.
Но я знаю миллион сериалов. И если
в Краснодаре вырубится всё электричество,
то я смогу пересказывать их
примерно 100 лет.
Там интереснее, да?
«Мой будущий муж до того, как я...»
Я не знаю, что там думают родаки,
но чтобы нам было клёво,
нам необязательно что-то покупать!
Мы уже обсуждаем бюджет?
Нет, не прощайтесь с этим лебедем.
Мы спасли завод.
Мы продали аттракцион «Доллар» в Сочи.
Через неделю предоплата у вас.
Кто это «мы»?
Мы – это он.
Он продал.
Специалист, продавец, человек.
Занимаюсь продажами, как любовью.
Какой «Доллар»?
У нас нет никакого «Доллара».
Не было.
Вот.
На карантине набросали,
на простое докрутили.
А «Доллар» – потому что то вверх, то вниз.
То фьють – и ты без штанов!
Иди сюда.
Серёж!
Если аттракцион не пойдёт,
мне за долги придётся дом продать.
Хорошо, что у меня два дома.
Так, все смотрим на меня.
Валерий, это вам.
Карло.
Спасибо.
Обещаю больше ничего не покупать
у ваших детей.
- У любых.
- Да. Да, конечно, у любых.
Мне подарили Карло.
Подарок – это хорошо.
Дар – от имени Дарий.
Был такой персидский царь.
Кто дарит – будет жить, как царь.
В смысле – богато? Или в смысле – недолго?
Так, самое главное.
Давай, вот так, передавай.
Разницу понимаешь? Концами вверх.
Да? Вот так.
Да.
- Кстати...
- Важно.
Анекдот в тему.
Решил Герман Греф
на кухне посадить коноплю.
- Светлана Анатольевна!
- Всё, молчу, молчу.
Ксю!
Ну вот загорела я – и чего?
- Так...
- Нет, теперь буду серьёзные цели ставить.
Вот молодец!
Татуху хочу.
- Пап!
- Что, сынок?
Спасибо тебе.
Я тебя люблю.
Ну, вообще не эти три слова
я от тебя ждал.
А какие?
Я продал хрусталь.
Серёг!
Картошечки.
А давай!
 

////////////////////////////