Истории большой страны (11-27 серия, 2022 год). Все цитаты и фразы из сериала

Смешные и остроумные истории из нашей жизни в исполнении неподражаемых актеров в образах персонажей, в которых каждый узнает себя или своего соседа!

Все фразы и цитаты

 

Серия 11

- Шоколадочки - в фасовочный пакетик,
чтобы не растаяли.
- А почему растают?
Потому что я такой горячий?
- Мужчина, а можно ваш паспорт?
- Зачем?
- Мне нужно соблюсти
определенные формальности.
- Пожалуйста.
- Угу. Значит,
штампа о браке у вас нет.
- Ну да, нет.
- Секундочку...
О! Прекрасный выбор.
А что вы делаете сегодня вечером?
- А сегодняшний вечер
я хотел бы провести в вашей компании.
- Мариночка, я на перерыв!
- Вы рассказывайте, рассказывайте,
я слушаю.
- А чего рассказывать-то? Я последнее
время такая раздражительная стала -
я себя не узнаю! Без всяких причин
могу взять и накричать.
Раздражает буквально все.
Ваш молоточек? Заберите!
У меня глаз дергается, видите?
Вот он! Дергается - вот, вот!
Почему? Не знаю.
Дергается, и все.
Мне слово - я два. Мне два - я три.
Мне три - я в морду дам!
Вот так просто, без всяких причин,
взять и дать!
Вот чего со мной происходит?
Я не знаю. Я не знаю!
- Да, любопытный случай.
- Угу.
- Вот.
- Чего "вот"?
Это регистратура.
Чего вы меня сюда привели?
- А тут будете работать -
вот здесь вам самое место.
И еще деньги за это будете получать.
И стаж трудовой идет.
- Доктор, я...
- Не стоит благодарности.
- А! Ну ничего!
Значит, будем работать.
Маска где?
Чего вылупились на меня?
Санитарное расстояние держим!
Перчатки где?
Ничего-ничего, мне нравится.
На рабочем месте
ведем разговоры посторонние...
Вы у меня сейчас все тут получите!
- Работаем, работаем, Соколов!
Дышим, дышим!
Дышим в воду, дышим, ну!
Руки, руки!
Плохо, Соколов. Очень плохо.
- Тренер, не могу:
рук не чувствую.
- Точно?
- Точно.
- Это хорошо.
- Почему?
- Понимаешь, Соколов...
Короче,
мы с твоей женой вместе теперь.
Ну ладно, Соколов, прими это.
Соколов!
Ты чего творишь-то!
- Рук-то я не чувствую,
а ноги же я сегодня не нагружал!
- Ой! Соколов!
Ты чего творишь-то, Соколов?!
- Погоди. Привет, солнышко.
- Привет-привет.
- Мне очень нужно
твое экспертное мнение.
- Поняла.
- Показывай.
Давай-давай.
- Ах!
- Угу.
- Нет, это точно не гель, это...
Скорее всего, это акрил.
- Так, значит, Ленка отпадает.
- Прости, я правильно поняла?
Ты хочешь вычислить
эту тварь и наказать ее, да?
- Да мне на этого кобеля
уже вообще пофиг!
Ты посмотри,
какие они ровные, глубокие!
Мне просто нужно понять,
где она ногти делает.
- Да уж...
- Стоять, я сказала!
- Нет, даже я так не умею.
- Дорогие друзья, я от души
поздравляю всех причастных!
Поверьте, это очень большой шаг.
Поздравляю всех от души!
Девочки, продолжайте,
не останавливайтесь.
Ура! Ура!
(Звучит классическая музыка.)
- Ау! Алло!
Люди, стоп! Остановитесь!
Перестаньте пиликать.
Уважаемый директор магазина,
а вам не кажется,
что это уже перебор?
- А что случилось?
- Посмотрите, во-первых,
какая очередь собралась.
- Вижу.
- Можно как-то менее пафосно
открывать вторую кассу?
- Мой дорогой,
вы с утра не были у нас
на открытии дверей -
там у нас канкан был.
Продолжайте, девочки!
Ура, товарищи!
(Звучит классическая музыка.)
Наступил этот торжественный момент.
Снимаете? Готовы?
Ура! Ура!
- Так, вижу, вижу...
Он бизнесмен.
Бизнесмен из Москвы.
Влюбляется в прекрасную девушку
из провинции.
Но им мешает
его партнер по бизнесу...
и одновременно бывшая.
- Ой, вот спасибо тебе!
А то в поликлинике-то очереди -
домой опоздала
и начало серии не смотрела.
А теперь я все поняла!
Ой! Надо же как!
- Не за что, бабуля.
С вас 100 рублей.
- Ага.
- А хотите, вторую серию расскажу?
- Нет, ты чего! Я лучше посмотрю.
Нет-нет.
- Тогда - 200.
- Отлично. Что здесь видите?
- О!
- Молодец. А вот здесь?
- Е!
- Так, а вот здесь?
- О! Е!
Доктор, а у вас обычной таблицы
для проверки зрения нет?
- Есть. Только вас, призывников,
в нее глядеть не заставишь.
А так сразу понятно, что ты...
Федосеев, годен. Следующий!
- А можно я эту таблицу
с собой возьму?
- Ты что, самый умный, что ли?
У меня целый коридор таких.
Давай ступай. Следующий!
- Дорогой, смотри, какие туфли!
А цвет! Класс? - Класс!
- Берем?
- Надо брать, да. - Угу.
Какая сумка, ай-ай-ай!
Смотри, прямо идеально же
мне по стилю подходит, ну?
- Нет, ну если идеально подходит,
то да, конечно, давай возьмем.
- Вау! Какой пиджак! И скидка!
Дорогой, вот это надо 100% брать,
потому что мы такой
больше нигде не найдем.
- Ну, если не найдем,
то все, бери и не думай.
- Папа, ну все там?
- Не-не, доча, стоим, держим ушки.
- В смысле держим?
А что происходит вообще?
- Марина, вот сейчас она на тебя
посмотрит, послушает -
не дай бог научится.
А я вас двоих не потяну.
Доченька, а пойдем в машинку.
Я тебе радио включу.
- А мультики?
- И мультики, ты что!
- Что вы мне - "извините, извините"?
Превысили же скорость!
Будем оформлять.
- Может, предупреждение?
Зачем же сразу штраф выписывать?
- Ну а как мне его не выписать?
- А если договоримся?
А вы посмотрите, что я везу, а?
Вот, смотрите!
Свежайший, прямо с хлебокомбината!
Теплый еще. Если вам надо, берите.
- Ну... Я парочку возьму?
- Конечно. Сколько хотите.
- Да, спасибо.
Александр Николаевич,
не превышайте больше.
- Вот...
- Счастливой дороги!
- Спасибо. Спасибо большое!
- Так, хлеб есть.
Ага, молоко, соль, мясо, чеснок...
- Михалыч! - Да?
- А чего ты просто в магазин
не сходишь?
- Да я не успеваю сегодня в магазин,
потому что по телику футбол будет.
Так...
- А вот, смотри, рыба едет.
- Рыба, рыба, рыба...
А рыбы в списке нет.
Слушай, а "чеснок" на фурах пишут?
- "Овощи". - О!
Будь другом, кинь-ка в машину.
- Да.
- Сейчас. Овощи, овощи...
Во! На ловца и зверь! Ха!
- Ура, Дашенька, папа пришел!
- Папа! Ура! Папа пришел!
Папа!
- Дочка!
Ну, рассказывай, что делала.
- Мы играли, лепили, спали,
потом гуляли, потом занимались,
учили стихи. Потом снова спали,
потом пели, танцевали,
собирали желтые листья, потом снова
спали, и потом пришла зима!
Приходил Дед Мороз,
разносил подарки.
А я ему рассказала стишок
и получила подарок.
Потом мы снова спали.
Потом пришла весна.
Мы выбежали на улицу
и начали бегать, прыгать.
И сожгли чучело на Масленицу,
и ели вкусные-вкусные блины с чаем!
- Ой ты моя дочка!
- Виктор Павлович, здравствуйте!
- Да, добрый...
Беги одеваться, домой поедем.
- Хорошо.
- Я вас так рада видеть!
Дико извиняюсь -
я понимаю, вы с женой вахтовым
методом работаете по полгода,
но больше так долго Дашеньку
мы в садике держать не можем.
Да ей уж осенью и в школу пора.
- Как - в школу? - Пора.
- Она же только в садик пошла!
- Дорогая, я сейчас.
Простите, пожалуйста.
- Да?
- Николай, у вас есть что-нибудь
для восстановления мужской силы?
Просто у меня пропало влечение
к моей жене.
- Прошу прощения за вопрос,
а это ваша жена?
- Именно. Может быть,
что-то мне поможет?
- Секундочку.
Вот, пожалуйста.
- Это точно поможет?
- Поможет. Капайте три раза в день,
и зрение восстановится.
- 25 460.
- Да.
- Наклеечки собираете?
- Да, да.
- Стоп! Сколько? Какие 25 тысяч?
Это за продукты? Они золотые, что ли?
Марина, ты чего там набрала-то?
Нет. Делайте отмену.
- Пятьдесят. Я, кажется,
на сковородочку насобирала.
Проверьте, пожалуйста.
- Все правильно.
Поздравляю! Сковородка ваша.
- Ой какая!
Паша...
Если ты сейчас не прекратишь
и не замолчишь,
я тебе такое здесь устрою! Ты понял?
- Понял, понял. Не злись, любимая.
- Кстати, у нас новая акция:
отличные ножи.
- Ого какие!
- Не надо, любимая.
- Надо, милый, надо.
Ты знаешь, что делать.
- Оплата прошла,
но ножи - за наклейки.
- А, да? В другой раз? Спасибо.
- А побыстрее немножко
можно передвигаться по полю?
Ну, пешехода кусок!
У меня бабушка быстрее ходит!
Да чего ты, блин, а!
По ТВ: "В команде "Фтур" замена.
Вместо Виктора Бирюкова
под номером 22 на поле выходит
Евгений Горковенко, номер 14".
- Женя. - М?
- Тебя выпускают.
Как это? Да ладно! Когда такое было?
Я же лет пять уже
со скамейки запасных не встаю.
По телику сказали.
- Что, серьезно? - Да.
- Ничего себе! Это ж... ох ты!
- Ну, я побежал.
- Давай.
- Такими темпами и до нас
очередь дойдет. - Да я тебя умоляю!
Когда на наших матчах
врачи были нужны?
Отдыхай!
По ТВ: "И буквально только что
вышедший на замену Евгений Горковенко
получает травму".
- Вот паразит, а!
Сам не смотрит и другим не дает!
Ладно, пошли.
- Ой...
- Да! - Козлина!
- Ренат, вот это вот че?
- Че?
- Это халтура, че!
Разметку криво нарисовали.
- Исправим.
- Исправит он!
Ремонтную зону
до конца не отгородили.
- Отгородим.
(Глухой стук.)
Из люка: - Люк не закрыли.
- Закроем.
- Да уж будьте добры!
Мусор сюда набросали.
- Уберем!
(Вибросигнал телефона.)
- Алло! - Алло!
Андреева Анастасия Николаевна?
- Да.
- 1991 года рождения? - Да.
Проживаете по адресу:
улица Ленина, дом 16.
- Все верно.
- Замужем за Андреевым
Константином Викторовичем?
- Замужем.
- Двое детей, пяти и шести лет.
- Что случилось? Кто это?
- Настя, это твой муж.
Не будешь ты этот телефон брать:
он очень дорогой. Иди домой.
- Здрасте. А Юра дома?
- Здрасте. А вы у нас кто?
- Я Алик, автослесарь.
Юра у меня ремонтируется.
У вас все нормально?
А то Юра странную эсэмэску прислал:
"Приезжай срочно. Горю".
Привет. У тебя чего,
движок опять закипел?
- Ну что, убедилась? Все реально.
Алик, автослесарь.
Представляешь, в душ пошел мыться,
а она телефон схватила,
давай контакты шерстить.
Сыщица!
- Дай телефон. - Угу, сейчас.
Тут еще один подозрительный контакт.
- Вот: "Толстомясая".
Сейчас позвоню - узнаю.
- Не надо, лучше не звони.
Будет только... - Тсс!
Алло!
Привет. Я позже наберу.
Ты вообще офигел?
Ты офигел так мою маму записывать?!
- Я же тебе сказал:
будет только хуже.
- До свидания, Алик.
До свидания, Алик!
- Пошел, пошел!
- Здрасте.
- Здрасте.
- Скажите, а какая дорожка свободна?
- Четвертая свободна.
Лаврентьев, давай быстрее!
- Четвертая, да?
- Да. - А что?
- Не-не, ничего.
- Ну как черепаха!
- Так, эта целая.
Значит, ниппель спускает...
- Мужчина, а что вы делаете?
- Экономлю.
- Чего?
- Ну, смотри...
Посещение шиномонтажа стоит 2
500,
а бассейна – 500 рублей.
Экономия.
Спасибо.
- О, здравствуйте. - Здравствуйте.
- Это вы администратор?
- Да, конечно.
Это ж просто безобразие!
Мы вас ищем-ищем!
- А что случилось? - Что случилось?
Он и пяти минут не проработал.
- Да, стал показывать и вырубился!
- Извините, а кто вырубился? -
телевизор, компьютер, монитор?
При чем здесь телевизор или монитор?
- Консультант ваш вырубился.
Вот он валяется!
- Ой, Дениска...
Вы нас простите,
у нас такое редко бывает.
Ну, иногда после корпоратива.
Да вы и сами поймите:
человек работает
в отделе обогревателей -
вот в тепле его и сморило.
- Понятно. Чего нам теперь делать-то?
- А давайте я вам менеджера
из отдела холодильников дам?
Там ребята пободрее должны быть.
Пойдемте.
Ой... Это туда, я прошу прощения.
- Мы точно ничего не купим сегодня!
Денис, скотина, вставай!
Вставай! Вставай...
- Все нормально...
- Домой, домой! Иду!
Доктор, вы простите,
что мы без записи...
Я вас очень прошу: не могли бы вы
вот этой девушке проверить живот?
- Да вы не волнуйтесь так.
Я вас прекрасно понимаю:
прибавление в семействе. Какой месяц?
- Нет, вы неправильно понимаете.
Просто возьмите и проверьте ей живот,
пожалуйста.
- Папаша, не надо стесняться,
ведь это жизнь, природа -
от нее никуда не денешься.
- Доктор, вы действительно
неправильно поняли.
Дело в том, что это мой бухгалтер.
- Тут... тут что-то непонятное.
Это что, обрывки каких-то бумажек?
- Да-да, да.
Вы понимаете, там надо найти...
ИНН контрагента можем увидеть?
Налоговая пришла внезапно,
а Людочка у меня очень ответственная.
Вот, стоп, стоп! Вот здесь!
Так. Пять. Восемь. Семь.
Тридцать шесть.
Пятьсот сорок четыре.
Отлично, отлично! Спасибо!
- Мамочки мои, мамулечки!
Молодые мамочки, просыпаемся:
тренировка закончилась.
Ваши детки тоже уже свободны.
Выспались? Вот и молодцы.
Встаем потихонечку.
Зябликова, спите, спите:
вы мамочка тройняшек -
вам нужно спать.
У ваших деток
еще два часа тренировка.
Все на выход, мамочки!
Можете там оплатить тренировку.
Замечательно потренировались!
Умницы!
Зябликова, спите. Отлично.
- Сюда и кроватка встанет,
а там и стул поставим...
- Ну вот, такая квартирка
с чистовой отделкой -
можно въезжать хоть сейчас. Как вам?
- Вы знаете, нам очень нравится.
Квартира просторная, светлая.
- Планировка шикарная.
- Да, мне кажется, что это наша,
наша квартира. Мы берем.
- Прекрасно. Тогда сейчас подготовлю
документы - и можно въезжать.
Поздравляю вас с приобретением
вашей двухкомнатной квартиры!
- Спасибо... Подождите,
как двухкомнатной?
Это же трехкомнатная квартира.
- Да, но вы покупаете двухкомнатную
внутри трехкомнатной.
- Бред какой-то. Я ничего не понимаю.
Объясните.
- Здесь же три комнаты.
- Да, но вы покупаете двухкомнатную.
- Трехкомнатную.
- Подождите, вас что,
планировка не утраивает?
- Нет, она устраивает.
- А может быть, цена не нравится?
- Нравится.
- Может быть, вы видели где-то еще
подобную двушку за такую цену?
- Нет, не видели.
- Ну что же, тогда берем
эту двухкомнатную?
- Ну... берем.
- Прекрасно.
Сейчас я подготовлю документы.
Прошу в мой офис.
Кстати, сразу хотел предупредить,
что просыпаюсь я рано
и ко мне, сами понимаете,
регулярно приходят клиенты.
Прошу.
- После вас.
Уходим быстрее!
(Напевает в задумчивости.)
- Ну что же, подождем еще одну пару.
- Так, ну не знаю: это или это?
Все, финальный выбор. Давай!
Ну, что?
Это.
Так, какие у нас плюсы?
Сидит классно, расцветка хорошая,
цена...
Вдруг я ее носить не буду?
Будет у меня в шкафу лежать...
Все, буду носить, надо брать,
тебе идет... Молодец, покупаю!
Извините, пожалуйста...
- Касса там. Да?
- Здравствуйте. - Здравствуйте.
- А где магазин одежды?
- Так он два месяца назад
отсюда съехал.
Теперь здесь магазин
электроники и бытовой техники.
- О, прикольно.
- Может, вам что-нибудь подсказать?
Телефончик, например.
- А давайте.
Ассортимент у вас большой?
- Просто потрясающий ассортимент.
Пойдемте. У вас время есть?
- Ой, полно.
- Тогда смотрите: у нас есть
флагманские модели, есть...
- Ой, лосик.
- Я прошу прощения...
А давайте не будем отвлекаться.
- Да. - Итак, смотрите...
- Пожалуйста.
- О, Иван...
Хочу поговорить о твоей работе.
- Да?
- Сейчас такие времена,
что некоторых сотрудников,
к сожалению, приходится сокращать.
Понимаешь?
- Нет, не понимаю.
- Не понимаешь...
Хорошо, вот гамбургер.
Это наш гамбургер, он прекрасен,
но в нем - морковь.
По рецепту ее в бургере
быть не должно.
Ты понимаешь?
- Нет, не понимаю.
- Не понимаешь...
Картофель. Картофель -
он замечательный, он горячий,
он аппетитный,
но один тут почему-то -
один! - гнилой. Ты понимаешь?
- Нет.
- Нет...
Хорошо, наггетсы. Они прекрасны!
Но один, сволочь, пережаренный.
Он - он! - здесь лишний.
Теперь понимаешь?
- Не понимаю.
- Уволен ты, Ваня.
- За что? - За то, что морковь
в бургеры кладешь.
За то, что гнилой картофель
не выкидываешь.
И за то, что наггетсы пережариваешь.
А еще за то, что не понимаешь
намеки и метафоры.
- Чего не понимаю?
- Ничего не понимаешь.
Все, Ваня, уволен! Иди!
- Вам колу принести?
(Стонет.)
Сейчас сделаю.
Со льдом или без, Дмитрий Андреевич?
- Вот это жене два раза в день
давайте: утром и вечером.
И головные боли мучить не будут.
- Вы уверены?
- Конечно.
- Любимая, это тебе.
Это тебе на туфли.
- Ого!
А позже сходим в ресторан.
- Спасибо, котик! Прикольно...
- Слушайте, работает!
- Ну, конечно, работает.
Мой муж пользуется таким же.
Средство дорогое, но эффективное!
- Сколько с меня?
- 12 тысяч.
- Можно картой?
- Лучше наличными.
Угу.
Спасибо. Пойдем. Проголодалась?
- Молодой человек!
Мистер панда, можно вас?
Можно мне, пожалуйста, вот того
милого мальчика в желтой кофточке?
Спасибо.
- Так, секундочку.
Женщина, милый мальчик
в желтой кофточке - это мой сын.
- Да не переживайте, я с ним только
для интернета сфоткаюсь, и все.
А то мой, смотрите, весь грязный.
Привет!
- Что значит "привет"?
Какое фото? Какой интернет?
Вы с ума сошли?
- Пожалуйста, войдите в положение.
Вы посмотрите на него. Я в таком виде
с ним много лайков не соберу.
- Послушайте,
здесь невооруженным взглядом видно,
что это не ваш сын.
- Ой, да не переживайте,
я просто смайлик на его лицо наклею -
никто не догадается.
Это идеальная схема.
Как зовут мальчика?
- Никита.
- Никитушка, привет!
Мы с тобой сейчас
будем фотографироваться.
Любишь фотографироваться?
Ой, мы сейчас так сфотографируемся!
Как нам весело!
- Женщина, у вас осталось
всего две фотографии.
Я напоминаю условия договора,
я слежу.
- Так, а забирайте еще вот это.
Здесь дорогущие селективные духи.
Еще десять фотографий.
- Хорошо. Восемь. Улыбайся.
- Улыбайся!
Мы с тобой всех за пояс заткнем!
Ой, как весело, да?
Весело с мамой?
- Прекрасно!
- Да.
- Я боюсь поверхностных высказываний,
но мне кажется,
это похоже на раннего Рубенса.
- Да. Божественно!
Просто шедевр. Такие формы...
(Смех.)
- Восхитительно!
- Да-а.
Практически нет слабых мест.
- Стойка.
- Аккумулятор.
- Рулевая рейка.
- Амортизатор.
- Радиатор.
- Радиатор... На букву Р...
Расширительный бачок.
- Во что играете, мужики?
- В дурака.
Я извиняюсь, ребята, а что,
вот прямо все это менять надо, да?
- Да все, конечно.
Пока выигрываем.
- В общем, мужик,
ремонт тысяч на 70 выйдет.
- Ого! - Но это с гарантией.
- С козырей пошел.
- Я, наверное,
тогда другой сервис поищу.
- А смысл? Цены везде одинаковые.
- В интернете посмотрю.
- Да качества не дадут.
- В гараже к мужикам заеду.
- Гарантий не будет.
- Ну, тогда один выход остается.
Продам ее к чертовой матери!
- О! Проиграли вы, мужики.
Оба без премии!
- Переборщил.
Николаич, дай отыграться, пожалуйста.
- Ну и чего?
- И вот он стоит, в руках цветы.
Выходит Корчагина. Красивая!
- Здравствуйте!
- Да, здравствуйте.
- Добро пожаловать в наш ВИП-зал.
Что будете заказывать?
- Здравствуйте.
Сегодня у Сереги день рождения...
- Вы? С днем рождения!
- Спасибо.
- Да, хотели ему подарок сделать.
Скажите, а вот услуга "живой поднос"
что в себя включает?
- К вам зайдет модель,
и вы сможете поесть роллы
прямо с ее обнаженного тела.
- Ого!
- Прикольно, да? Мы берем.
- Одну минуту.
- Давай.
- Так вот, выходит Корчагина,
красивая...
- Кайфанем, мужики!
Кирилл, модель.
- Модель?!
- Модель. А, ну да,
модель - Светка, жена моя.
Но она заболела.
Дома сейчас лежит, 38 температура.
Пластом. А я ее заменяю.
Слушай, я повешу на спинку,
чтобы на пол не бросать.
Ну чего?..
- Нет, вы знаете, наверное, не надо.
- Ну, чего вы! Да ладно, не робейте!
Меня не смущаете.
Слушайте, давайте майку
снимать не буду? Чего-то зябко.
Светка, видать, так и простыла:
сквозняки гуляют.
Открывать тоже не буду -
чай, не маленькие,
с крышками-то справитесь? Вот так.
Именинник кто?
- Он.
Ну, давай! Ты поближе, поближе давай!
Твои - центральные!
А я пока... покемарю. Устал.
- Девушка, можно еще раз, а?
- Да.
- А! О!
А жаропонижающее скоро привезут?
- Потерпите, пожалуйста, вот-вот,
с минуты на минуту должны привезти.
Пока только это.
- Только не уходите далеко.
- Я не уйду, я с вами. Я с вами.
- О! О-о!
- Так, доча, давай еще раз:
что ты должна сделать?
- Захожу. Снимаю ботинки.
- Так.
- Подхожу к надувному замку.
- Ага.
- Незаметно протыкаю его.
- Молодец!
- Вот этим...
- Так, тихо-тихо.
Убери. Все верно. Вперед!
- Тихо, доча. Ждем. Ждем...
Еще чуть-чуть. И!.. Давай!
- Папа, я не напрыгалась!
- Дочь, ну ты же видишь:
надувной замок устал, лег отдохнуть.
Пойдем.
- Солнышко, ты не расстраивайся.
Вы извините, пожалуйста,
я вообще не знаю, как это получилось.
- Ну, бывает.
А неизвестно, кто виноват?
- Ну что вы, это же дети!
Кто угодно мог это сделать.
Хотя, как мне теперь быть, непонятно.
Еще раз извините.
- Девушка! Девушка...
- Да?
- А, вы знаете,
есть решение проблемы.
На улице Зарубина, дом 7
есть потрясающий шиномонтаж.
Там работают ребята
с золотыми руками.
Они могут этот батут
за час отремонтировать -
и возьмут... 5-7 тысяч рублей.
- Спасибо. Спасибо за помощь.
- Да.
- Еще раз извините.
- Угу.
- Пап, а это куда?
- Тихо! Ты чего? Не пали контору.
Доча, ты моя работница!
- Товарищ майор, разрешите
обратиться! - Да.
- По вашему приказанию разыскали
и доставили всех кто вас убивал.
- А, заводи.
- Ага. Так, задержанные, проходим.
Быстрее-быстрее!
- Ага...
- Товарищ майор, это Каратель,
это Два Хантер 777
и Большой Папочка.
- Ага. Ну, здравствуйте, голубчики.
Я вам говорил, что я вас поймаю!
Так, лейтенант, давай их в КПЗ,
до выяснения.
- Ага. Так, кругом!
На выход шагом марш!
Быстрее-быстрее!
- Хоть пару часиков
поиграю нормально.
Ну, давай начинай.
Ага. Ага.
Ну куда? Куда?!
Давай-давай-давай!
А, вот ты где, голубчик!
На! На! На! На!
Есть! Ха-ха!
Ночной Сокол самый крутой.
Кто круче всех? Ночной Сокол.
Кто круче всех? Ночной Сокол!
(Звонок телефона.)
Воу! Алло!
Здравия желаю, товарищ генерал!
Так точно!
Ночной Сокол? Есть разыскать.
Есть бросить все силы.
Так точно! Служу Отечеству!
До свидания.
Блин...
На хрена я вообще ему
эту игрушку установил?!
Так. В "Меню"...
"Поменять имя".
"Дневной...
Сокол".
Ищи-свищи своего Ночного Сокола.
- Здравствуйте, а посоветуйте,
пожалуйста, хороший сыр к вину.
- Вот. Вот этот сыр
будет очень хорош к вину.
- Вкусный.
Можно еще кусочек?
- Пожалуйста.
- Отлично! Марине должно понравиться.
Марина!
Можно еще кусочек?
Попробуй!
Ну, как тебе?
- М-м...
не знаю.
- Ну, подожди,
будет же еще романтическая музыка.
Потом я приглашу тебя
на медленный танец.
- Угу. О! Потом же будет еще сюрприз.
- Да, я стану на колено,
достану кольцо
и спрошу: "Ты выйдешь за меня?"
- А я такая: "Ну, не знаю...
Все так спонтанно".
- А я скажу, что влюбился в тебя
с первой встречи...
Ну, так что, ты согласна?
- Тут я растаю
и отвечу: "Да.
Такой классный сыр!"
- Да. Но это все вечером.
Девушка,
сыр идеально подходит к вину.
Можно нам грамм 250?
- ...Которую люди султана
похитили в младенчестве.
- Ничего себе, а!
- Да. Я думаю,
что там в чет...
- Здрасте!
- Здрасте. Кирсанов-то, а!
Кто бы мог подумать...
Взялся за ум, начал новую жизнь.
- Куда он побежал?
- А...
- Стоять!
- Нет, Кирсанов не изменился.
Все по-старому.
- Стабильность.
- Я понял, понял.
- Звонил и сказал, что все...
- Подожди, Сережа, у нас же сегодня
корпоратив в офисе?
- Да.
- Я просил тебя все подготовить.
- Так это... я подготовил.
- Ого!..
- Я просто сразу решил воссоздать
конец корпоратива.
- Угу...
- Эгей! Даже тратиться не пришлось.
- Ага...
Тогда уборщицу Галину зови.
А то она потом вынет мозги всем
после корпоратива.
Пусть лучше сразу матерится.
- У вас такой красивый галстук
сегодня! - Иди.
- А чего это тут такое произошло?
А чего это?..
Это что такое?!
Вы посмотрите, что происходит!
Я-то чего тут?..
Для вас же праздники устраивают,
а вы ведете себя как нелюди какие!
Вы посмотрите - как свиньи!
А чего я тут одна буду делать?
Тут надо бригаду целую звать!
У меня восемь рук, что ли?!
Все!
Нет, вы как хотите,
ноги моей здесь больше не будет!
- Ну и все! Формальности соблюдены.
Запускай народ!
- Эх, погуляем сегодня!
- Привет! Как тебя зовут?
- Марк.
- Марк, что будем рисовать?
- Человека-паука.
- Ого! Человека-паука? Класс!
(Звонок телефона.)
Сейчас...
Алло!
Здравствуйте!
Да.
Ага, то есть мне нужен СНИЛС,
фото 3 х 4...
и справка о несудимости. Поняла.
Спасибо большое. Спасибо. Угу.
- Ну, как у нас дела?
Девушка, вы что сделали?
- Извините, я просто, если бы
сразу не записала, точно забыла бы.
А телефон был занят.
- Вы с ума сошли?
Ну-ка, стирайте быстро!
- Но это же на пособие для мамочек.
- А, да? Тогда подождите,
сейчас мы это сфотографируем.
Теперь можно стирать.
- Ну можно сейчас Человека-паука?
- А, Человек-паук? Давайте, да.
- Паук - паутины друг!
- Доброе утро! Слушаю вас.
- Здрасте, девушка.
У вас есть что-нибудь от похмелья?
Вчера пятница была:
у меня голова раскалывается.
- Одну секундочку...
Нет, прошу прощения,
у нас от похмелья все закончилось.
- Как?
- Быстро.
(Звучит печальная музыка.)
- Раз, два, три - вдох!
Раз, два, три - вдох!
Леша, дыши, пожалуйста, дыши!
...три - вдох!
Леша, слушай меня! Счет слушай!
А то плаваешь, как...
- Александр, здрасте!
- ...пень!
Здорово! Что, опять ко мне
тренироваться пришел?
- Ага!
- Понравилась моя метода?
- Лучшая в городе!
- Конечно.
Давай сегодня, наверное,
двадцаточку - оп! - попробуем.
На исходную!
Готов?
- Готов.
- Секунду... Вот так.
Давай. Раз, два - пошел!
(Тяжело дышит.)
Ну как?
- 02:03.
- Отлично! Как раз успею на лифте
до своего 9 этажа доехать.
- Слушай, а напомни:
тебе вот это зачем?
- Вы у нас в лифте были?
Ему миллион лет:
туда только с задержанным
дыханием можно зайти.
- Надо закрепить.
- Ага.
По готовности! ...два - пошел!
- Мой дорогой, мой любимый,
я поздравляю тебя от всего сердца.
- Да? Спасибо.
А в честь чего праздник?
- Ну как же,
ровно три года ты делаешь ремонт сам.
Задувай.
- А, да.
(Щелчок короткого замыкания.)
- Дима...
- Да?
- ...включи свет.
- Я не хочу.
- Почему?
- Потому что надо лезть
в электрощиток,
а я боюсь, что меня
опять током шандарахнет.
- Так и будем сидеть в темноте?
- А, вот!
Можно свечки обратно зажечь и...
Вот.
Уютно.
Чин-чин?


Серия 12

Шепотом: - Тсс!
Ну-ка, тихо, я сказала!
Это библиотека, здесь люди приходят
в тишине посидеть почитать.
Тихо! Тсс! Тихо, все.
Все! Тишина. Вот так вот.
- Ой, спасибо вам.
Он только от ваших слов
успокаивается.
- Как-то вот вы умеете
настоятельно требовать.
- Угу.
- Опыт, знаете ли. Ну, приходите.
- Здрасте! А можно бутылочку водички?
Сколько стоит?
- Пожалуйста. Вода? 500 рублей.
- Сколько?! 500 рублей?
- Молодой человек,
слуховые аппараты мы не продаем.
Если вы не услышали - извините.
- Нет, я другое имел в виду.
Почему вода - 500 рублей?
Мы что, в Сахаре живем?
Или она из Космоса к нам прилетела
и ее лично Илон Маск доставил?
Что за цены?
- Ну, такая цена - 500 рублей.
А что вы хотели?
- Я хотел воду за 50 рублей.
- А-а! А что вы молчали?
Так бы сразу и сказали!
- А что, так можно было?
- Конечно! Сейчас принесу.
- Давайте.
- А, нет.
Все.
- А?.. Как?..
- Все. Ровно на 50 рублей,
как и просили.
- Так, а...
- Всего хорошего!
- Где это видано, чтоб вот так...
- Люська, привет!
- О, привет!
- Мне, как обычно, пивка чешского.
- Шикуешь? Эх...
Давай.
Угу. Еще.
Твоих любимых привезли. На.
- О-о!
- Ну все, все, все!
Больше-то не принес.
- Богиня!
- Заходи.
- Вам помочь?
- Да. Добрый день!
Понимаете,
врач выписал мне лекарство,
а я просто не могу понять - какое.
Почерк - как курица лапой.
- Давайте, я посмотрю. О!
Действительно, белиберда какая-то.
А кто выписывал вам рецепт?
- Остапчук, из Третьей Градской.
- А, ну так мы сейчас посмотрим.
Сейчас, секундочку.
Четвертая... О! Третья, Остапчук.
Ну-ка...
Значит, у нас это буква П,
это у нас - А,
это у нас - Р.
А, парацефирин. Сейчас, секунду.
- Феноменально!
Просто феноменально!
- Вот. Берете?
- Да-да, конечно!
Удивительно! Спасибо большое.
- Будьте здоровы!
- Всего доброго!
- До свидания!
- Здрасте! - Здрасте!
- А мне не посмотрите,
а то тоже ничего не понятно.
- А. Сейчас, секунду.
Держите. Активированный уголь.
- И что, даже расшифровывать
не будете?
- А зачем?
Я этот почерк прекрасно знаю.
Это же гастроэнтеролог Пугачев,
правильно?
- Да. - Вот.
А он, кроме активированного угля,
никому ничего не прописывает.
- А-а.
- Старая школа.
(Из машины доносится кряхтение.)
- Эй, молодежь!
Совесть имейте, вы что устроили?!
- Я говорю, потехи свои заканчиваем,
и чтобы я вас здесь не видел.
- Какие "потехи"?!
Мы пристегнуться пытаемся!
Дайте нам немного времени!
- Ну как?
- Поздравляю!
Первое ТО прошло хорошо.
- Ну, отлично!
Командир, тут такое дело.
В общем, моя жена
недавно права получила,
но машину пока ей не купили.
В общем, она повадилась мою ласточку
брать и кататься на ней.
- Ну и?..
- Что "ну и..."?
Ну, ты же сам понимаешь,
как женщина машину водит.
Поэтому я и прошу какую-нибудь
сигналку сюда, что ли, поставить,
чтобы я знал, когда она в машину
залезла, - чтобы быть в курсе.
- Ну... придумаю что-нибудь.
- Спасибо.
(Сигнал автомобиля.)
- Ты что сделал, а?!
- Чего?
- Ты зачем мне это в машину положил?!
- Как - зачем?
Вы сами просили, чтобы жена
больше в машину не садилась.
- Так она больше и не садится!
Так и сказала:
"Больше я в эту машину не сяду!"
- Ну!
- А, так это, получается?..
Спасибо.
- Пожалуйста.
Бухгалтеру надо вернуть.
- Здрасте. Доставочка.
(Слышна неумелая игра на скрипке.)
Футбольный мяч, кимоно,
игровая приставка...
(Слышен громкий резкий звук скрипки.)
...и ролики.
- Мужчина, а вы уверены,
что это все нам?
Мы ничего из этого не заказывали.
- Это точно вам, потому что здесь
от ваших соседей
комментарий для вашего внука:
"Пускай он у вас, кроме скрипки,
еще чем-нибудь занимается".
Распишитесь, пожалуйста,
а то правда слушать невозможно.
Все, до свидания.
- Вот я всегда говорила,
что скрипка -
это инструмент прибыльный.
- Ну как?
- Нормально.
Мне нравится. Хорошо.
- Ну что, теперь вторую?
- Вторую не надо.
- А зачем вам это?
- У меня бабка захворала -
я вместо нее хожу пенсию ее получать.
На почту. А там же окошечко.
Ты руку просунул -
и еще браслет надел - и все,
сразу деньги дают.
Они же на лицо-то не смотрят.
А с этой сам хожу пенсию получаю.
- Понятно. Вы приходите еще.
- Да приду.
У меня же сегодня турнир по домино.
Мужики-то засмеют.
Это надо будет отклеить.
- Хорошо.
(Звучит интригующая музыка.)
- Весьма недурно.
Еще и разведенный.
Вполне себе.
- Ой! Кхе-кхе.
Женщина...
- Ой!
Простите, так неудобно получилось.
- Ничего, ничего.
- Простите. Как-то...
Меня Катя зовут.
- Андрей.
- Очень приятно.
А вы куда едете?
- В Анапу.
- Ой, я тоже.
- Да?
- Слушайте, по-моему, это судьба.
Может, познакомимся поближе?
Знаете, что-то мне подсказывает,
что вы не женаты.
- Не женат.
- Вот видите!
- Кассандра Валентиновна, чувствую,
что что-то неладное творится.
У меня такое предчувствие было
как раз перед проверкой из налоговой.
Может, глянете, что у меня там
по гороскопу?
- Конечно. Но для того чтобы сделать
точный натальный прогноз,
мне необходимо знать место,
дату и время вашего рождения.
- А, пожалуйста, конечно.
23 апреля 1974 года.
Город Саратов, улица Ленина,
дом 10, квартира...
- Достаточно.
Ну вот.
Отчетливо видно,
что проверки вам не стоит бояться,
а вот предательства вам не миновать.
- Предательства?
Интересно.
А кто предатель?
- Жена от вас уйдет.
- Жена уйдет?
Куда она уйдет-то?
Вы уверены?
- Абсолютно.
Вот же, это ваша налоговая
декларация.
На вас - только гараж в Саратове.
А на жене - и дом, и две машины,
и участок, и банковский счет.
Ну послушайте, Виктор Степанович,
проверка не беда,
а вот развод с женой
сильно ударит по вашему карману.
Тут, как говорится,
к гадалке не ходи!
Кхм. Но вы все равно приходите.
- Великолепный
двухъярусный бисквитный торт.
Нижний ярус - клубнично-белковое
наполнение, ромовая пропитка,
верхний - творожно-белковый,
с цельными ягодами клубники.
Опа!
- Простите, вы уверены,
что просто нет размера поменьше, а?
- Милая моя, это платье пользуется
большой популярностью,
последняя модель.
Но вы не беспокойтесь:
после двух недель употребления
этого торта каждый день
платье сядет идеально.
- Вы думаете?
- Уж поверьте, я знаю, что я говорю.
- Просто мы очень хотим включить вас
в наш общий чат подъезда.
- Зачем?
- Тамара Владимировна,
ну вы понимаете, что прогресс -
он же не стоит на месте.
- Угу.
- Мы очень хотим,
чтобы любая информация оперативно
доходила как до нас, так и до вас.
- Зачем?
Зачем?
- А-а-а!
- Добрый день!
- Здрасте!
- Что желаете?
- Знаете, я набедокурил немножко...
- А, понимаю. Что натворили?
- Забыл про годовщину свадьбы...
- А, ничего страшного.
Пожалуйста.
- Потому что в запой ушел.
- А, новые вводные. Тогда...
...лилии.
- И изменил ей...
- Пионы свежие поступили.
- С ее лучшей подругой Светкой.
- Ага. Давайте уточним.
То есть вы забыли про годовщину
свадьбы, потому что ушли в запой,
ну и изменили своей жене
с ее лучшей подругой Светкой.
- Было. - Ага. Ну так по мне,
у вас остается один вариант.
- Какой?
- Секунду.
- Е-мое!
Живенько.
- Стоит долго.
- Добрый день!
- Добрый день!
- Скажите, у вас можно
седину закрасить?
- Да, конечно, разумеется.
Проходите.
- Я просто педагог,
с ученицей на Всероссийскую олимпиаду
по литературе ездила -
нанервничалась жутко, конечно.
- Понимаю, понимаю.
Вы проходите. Сейчас мастер
освободится - закрасим вам седину.
- Да не мне это!
Алиса, иди сюда, детка-конфетка.
- Скоты.
- Кто?
- Второе место заняла.
- Однозначно сатрапы.
- Серебряный призер...
- Вау! Прошу.
- "Мцыри" - с такою душой,
от корки до корки! Ну нельзя так!
- Налокотники. - Угу.
- Наколенники.
Щитки.
Капа. Перчатки.
Так, шлем. Какой из них прочнее?
- Э... Да...
- Ну давайте вот этот возьму.
Давайте.
Подшлемник. Ага.
Так, давайте вот это.
И давайте... вот это.
- Ага.
- Сколько там всего получается?
- Сейчас посчитаем.
84 500.
- Дороговато, конечно.
Но хотя я сегодня столько денег
с карточки мужа потратила,
что на защите лучше не экономить.
- Да.
- А успокоительные -
это уже не к вам, это в аптеку?
- Да, у нас нет.
- Ну, пойдемте на кассу.
- Может, сразу наденете, а?
- Дельное предложение.
Тогда в примерочную.
- Пойдемте.
(Слышен храп.)
- Держите.
- Здравствуйте, молодой человек.
Извините, пожалуйста,
у вас одной книжечки не будет?
- Здрасте. Конечно есть.
- О, спасибо большое!
Понимаете, мне с этим храпуном
всю дорогу еще ехать.
- Я вас так понимаю!
- Это вам. Держите. - Нет.
Вам бесплатно.
- Спасибо!
(Звонок в дверь.)
- О! - Здравствуйте.
- Здравствуйте.
Проходите.
- Мужа на час вызывали?
- Да. Проходите, пожалуйста.
- Ну, говорите,
чем я вам могу помочь.
- Знаете ли, вот,
полку нужно повесить.
Мужа прошу уже второй месяц -
руки не доходят у него.
- Все понятно.
Обычная история.
- Да-да.
- Не переживайте, сейчас все сделаем.
- Угу.
- Тут главное - сверло взять потолще.
(Кричит.)
- Что? - Что?
- Что - что? Хорош дрыхнуть!
Жена когда сказала полку повесить?!
А ты что? - А я что?
- Или что, рук нет?
Есть! Поэтому встал,
руки в ноги - и пошел вешать полку.
Или ты не мужик?
- Мужик я, мужик. - Мужик.
Давай, там делов - раз плюнуть!
Живей!
- Спасибо вам большое.
- Не за что.
Это моя работа.
- Интересная вещь. - Японская.
(Кричит.) Ой...
- Добрый день.
Сапожки не посмотрите итальянские?
Там с молнией проблемы. Им 7 лет.
- А чего же не посмотреть?
Давайте посмотрим.
Галькины сандальки! 7 лет!
- Угу.
Сможете что-то сделать?
- Попробуем.
- Ну как, получилось?
- Получилось.
Сломал я вам молнию на сапогах.
Было непросто, но я справился.
- Слушайте, спасибо вам огромное!
А то они такие качественные
оказались! Представляете, 7 лет,
а они не ломались!
А муж новые покупать не хочет.
- Понятно. - А может,
вы еще телефонами занимаетесь?
Так новый хочется!
- Легко.
Давай.
- О, наконец-то! Ну?
- Знаете, нам впервые приходилось
устанавливать такую модель,
но вроде получилось.
Вот ключи от вашей сигнализации.
- Угу. Ну как работает-то?
- Разрешите?
- Ну!
(Сигнализация.)
- Видите, сигнализация сработала.
Значит, вашу девушку
без вашего ведома никто не тронет.
- Отлично! А это что за кнопка?
Нажмите.
(Сигнал открытия дверей.)
- Милый, я вся горю!
- Кнопка дистанционного подогрева.
- Слушайте, отлично!
Все работает. Спасибо.
Ну, пошли.
(Сигнал закрытия дверей.)
(Сигнал ошибки.)
- Еще раз.
(Сигнал открытия дверей.)
- Дорогой, что вообще происходит?!
- Что происходит? Тебя одну
нигде вообще нельзя оставить!
- Добро пожаловать на бесплатный
мастер-класс по покраске стен.
Значит, внимание! Вот это - валик.
Вот это - лоток.
Внимание!
Валик опускаем в лоток с краской
и делаем несколько движений,
чтобы пропитался валик,
но при этом не было подтеков.
Понятно?
- Да. - Пробуем.
- Так, валик... - Валик.
- Лоток. - Лоток.
- Чтобы не было подтеков.
- Верно.
- О, давай!
- Равномерно и в одном направлении.
- Вадик, я работаю!
- Блин, Ренатик, ну ты красавчик!
Хитер как демон!
Я, честно говоря, думал,
что эта идея вообще не сработает.
- Чего она не сработает?
Безработные домохозяйки.
Им какая разница,
какие курсы в интернете покупать?
Им хоть йога, хоть травы всякие,
главное - саморазвитие.
- Слышь, а вдруг они плохо покрасят?
- Не хуже нас они покрасят.
- Тоже верно. Чайку?
- Давай.
Эй! Осознаем значимость.
- Товарищ лейтенант, ну за что?
- За что? Да потому что так нельзя.
- А где написано, что так нельзя?
Я только сегодня приклеил.
- Вот, а сегодня все будет сдирать.
- Ох! Ну как так-то?
Я два поста ГАИ проехал -
ни одного вопроса никто не задал.
- Ты серьезно?
- Да.
- Вот скажи мне,
ты зачем это наклеил?
- Честно? Хотел заработать.
Думал, часок на трассе постою -
какие-то деньги...
- Так, все, давай сдирай это.
- Так, всем стоять,
никому не двигаться!
Это ограбление.
Ну-ка быстро все деньги сюда. Бегом!
- Мужчина...
- А?
Алло, это ограбление.
Ну-ка быстро все деньги сюда!
- Мужчина, хотите я вам препарат дам
от проблем со зрением?
- Как?
- Я говорю, хотите я вам дам препарат
от проблем со зрением?
- И что, оно прямо поможет?
- Ну, вообще, помогает.
Хороший препарат.
- И долго пить надо?
- Месяц.
- Ага. И прям подействует?
- Ну если курс пропьете,
то подействует.
- И сколько полный курс стоит?
- 7126 рублей.
- Семь тысяч?! Да это грабеж!
- Ой, да ладно, кто бы говорил.
- Отлично! Это для девочек
в подъезде.
Так, это - для учителей.
И... О! Это - внучкам.
Вот.
- Здравствуйте, сударыня!
- Здравствуйте. - Может быть,
вам помочь букет составить?
- Букет?
- Ну да, букет составить.
- Нет, благодарю, не стоит.
Я уже всех во всех чатах
с праздником поздравила.
И вас с праздником!
- Спасибо.
- Какой фикус прекрасный!
- Еще одну иголочку вынимаем.
Чувствуете, как тепло энергии фан
проникает в вашу сущность?
- Дураком я себя чувствую.
Галя, ну фигня все это!
Пойдем домой.
- Так, Толя, успокойся.
- Доставай остальные.
- И последняя.
Все, курс полностью пройден.
- И после этого Толя бросит пить?
- Не бросит.
- Я же говорил, что фигня
это твое иглоукалывание.
О, пивасик мой родной!
(Кричит.)
Что это за фигня?!
- Не бросит, но и не сможет.
- Спасибо вам большое!
Я именно поэтому вас и выбрала.
- Заходите.
- Гражданин Смирнов, вы уверены?
- На все сто, Ваша честь.
- Ну послушайте, у нас есть
профессиональный адвокат.
Вы поймите, что ваша судьба
зависит от этого человека.
Ведь это не профессиональный юрист,
а продавец с рынка!
- Ваша честь, поверьте,
я сто раз подумал и очень хочу,
чтобы моим официальным адвокатом -
в моем же деле - был Казбек.
- Ну смотрите, ваше дело.
- Извини, брат.
- Исходя из материалов дела,
суд постановил:
избрать меру пресечения
гражданину Смирнову Олегу Николаевичу
в виде заключения под стражу
сроком на четыре года.
- Уважаемый судья, как четыре года?
Вы посмотрите на его добрые глаза,
честные глаза!
Он хороший мужик -
он не мог этого сделать!
Я его знаю давно.
Я клянусь: он не делал этого.
- Прошу вас проявить уважение к суду.
В противном случае
вас выведут из зала.
- Как - выгонят? Ваша честь,
я его давно знаю.
Не только я, а его все знают
на рынке! Он каждый божий день
приходит и помогает покупателям.
Недавно он помогал соседке
развешивать белье - скажи?
Он хороший, он недавно...
- Исходя из материалов дела,
суд полностью оправдал
господина Смирнова.
- Ну, Казбек...
- Я лучший адвокат у нас в районе.
- Ой спасибо!
- Сегодня,
в этот замечательный день...
- И все-таки она у нас
самая красивая.
- Самая красивая.
- ...мы собрались здесь,
чтобы на наших глазах
создалась семья.
Извините, пожалуйста, я на минуточку.
- Мама, папа, чего вы пришли?
Вы мне работать мешаете.
- Ну а как не прийти, доченька?
У тебя ж сегодня первый рабочий день.
- Ну а снимать-то зачем?
- Мы родственникам отправим.
А то никто не поверит,
что ты с дипломом филолога
нормальную работу получила.
- Хотя бы молча сидите.
- Такая взрослая стала уже.
- Да, уже хамит.
- Да, и это я тоже засняла.
- Здравствуйте!
А я книгу вернуть пришел.
- Так. Как вам, понравилось?
- Ой, спасибо вам большое!
Вы не представляете,
как это было здорово!
Я всю ночь не спал, глаз не сомкнул:
очень смешно.
А можно вторую часть?
- Конечно.
- Спасибо.
- Вот, пожалуйста.
- Вторая часть!..
О! Вот здесь! "К"...
Какатушкин Павел Павлович.
Какатушкин! Очень смешно!
- Я вам тут еще на буковку "Х"
закладку сделала, там очень смешно.
- Ой, спасибо вам большое!
Коллегам на работе расскажу -
умрут со смеха.
- Как это прочитаете,
я вам вот это дам.
"Всероссийская перепись населения".
Тут выборка побольше.
- Добрый день! Я на окрашивание.
- Добрый день!
Отлично. Какой цвет хотим?
- Рыжий.
- Прекрасно.
Пойдемте мыть голову.
- Подождите, но перед окрашиванием
голову не моют.
- Время идет - правила меняются.
Так надо. Пойдемте.
Ну вот и все.
- Помыли?
- Помыли, заодно и покрасили.
Сейчас. Держите.
Нравится?
- Ой, я прямо такой цвет и хотела.
- Спасибо нашему водопроводу.
Такая вода из крана течет -
никакая краска не нужна.
- Молодой человек, подойдите сюда!
- Здравствуйте, девушка.
Что у вас случилось?
- Да с печкой проблемы какие-то:
вообще не греет, дубак страшный.
Ну посмотрите: там сломалось,
наверное, что-то.
Возьмите посмотрите.
- Мне кажется, не в печке дело.
- А в чем?
- Даже не знаю...
Печка, говорит! Ха-ха!
- Офигеть!
Как будто другая машина.
- А если окна закрыть,
вообще будет сказка.
Пожалуйста.
- Ага.
Офигеть!
А как окна закрыть?
- Сейчас к вам другой специалист
подойдет, по окнам.
- Лейтенант Семенов. Здравия желаю!
Ваши документы.
- Внутри здесь.
- Угу. Так...
Виктор Сергеевич.
Виктор Сергеевич, превысили скорость.
Ну что, пройдем
в служебную машину оформимся?
- Ай... Пойдемте.
Здрасте.
- Нет-нет, Виктор Сергеевич,
сюда, в вагончик.
- Ага.
- Будьте добры.
- Ничего себе!
- Ну да, стараемся.
Чтобы и нам комфортно было...
Присаживайтесь.
...и прежде всего вам было приятно.
- Командир, ну это просто круто!
- Круто не круто,
а кое-чего все-таки не хватает.
- А чего не хватает?
- Ой, да оставьте.
- Ну скажите. Интересно же.
- Знаете, вон там хотели бы большой
мультимедийный экран повесить.
Ну чтобы, пока я вот тут,
вам было приятно.
Но это все мечты: средств не хватает.
- А сколько не хватает?
- Ой, да оставьте.
- Ну скажите, пожалуйста.
- Пять тысяч.
- Рублей?
- Да.
- Послушайте, давайте
я вам просто дам пять тысяч.
- Ну как? Ну нет...
- Мечты должны исполняться.
Мне совершенно не жалко,
честное слово, я с удовольствием.
- Ну что вы глупости говорите?
- Ну какие глупости? Возьмите,
пожалуйста, и повесьте экран.
Я с радостью сделаю вам приятно.
- Вы серьезно?
- Конечно!
- Виктор Сергеевич, тогда ход конем!
Я с вас штраф брать не буду!
- Большое вам спасибо.
- Да это вам спасибо.
- Спасибо большое.
- Вам огромное спасибо.
Виктор Сергеевич, вот спасибо.
- Рад знакомству.
- Аккуратно.
- Спасибо.
Хорошего вам дня.
- И вам тоже.
- Доброй службы.
- Спасибо огромное.
До свидания.
- До свидания. - Счастливо!
- Семенов, ну ты голова!
- А я тебе говорил:
не надо давить, надо быть добрее.
- Дай-ка я тоже попробую, что ли.
- Ну, поехали!
- Господа попутчики, у меня тост.
Высоко-высоко в горах -
там, где могучие быки
своими рогами цепляются за облака,
где горцы своими острыми кинжалами
рассекают ветер, -
жил-был один молодой,
но очень гордый барашек.
Так вот однажды утром стадо,
где гулял барашек,
окружила стая кровожадных волков.
Когда взрослые бараны почуяли
опасность, все разбежались по углам,
только наш молодой барашек остался
среди этих кровожадных волков.
- Ой, извините, пожалуйста. Извините.
Продолжайте, продолжайте. Извините.
- А потом, после двухнедельного
ожесточенного боя,
когда наш барашек
вместе со своими друзьями
зарезал последнего волка,
он позвал своего двоюродного дядю,
который три года назад
спас его также от смерти.
И сказал он тогда дяде:
"Дядя, помнишь, я тебе обещал
варежки из шерсти волка?"
"Забирай", - он сказал.
- А потом, когда молодой барашек
пришел к старым,
они его встречали
как настоящего героя!
Они все вместе еще раз собрались
и отметили это дело.
- Спасибо вам большое!
Огромное спасибо!
У меня хоть одна ночь
без пьянки прошла.
А как вы там говорите?
"Один маленький, молодой,
гордый барашек..."
- Я сейчас.
- Давайте я запишу. Пойдемте.
- Добрый день, Фаррух!
- Тамара Михайловна, добрый день!
Вам как обычно?
- Да. Так, сегодня надо...
7 штук.
- 7 штук? - Угу.
- Хурма хорошая, свежая.
- Мытая? - Мытая.
- Самое главное.
- Все моем, сюда кладем.
Пожалуйста, Тамара Михайловна.
- Угу, спасибо.
Так, 8-й "Б", разбираем!
Не торопимся, на всех хватит.
Так, давайте, мои хорошие.
Так, ну пробуем. Угу.
Ну что, почувствовали: рот занемел?
Да? Все, пробуем правильно
произнести межзубный "зе".
Вместе: - Зе.
- Зе!
Зе риз.
Вместе: - Зе риз.
- Зе ра!
Вместе: - Зе ра.
- Мои умницы!
Фаррух, спасибо большое.
Вот, ей-богу,
все образование на тебе держится.
- Ну кучнее, кучнее! Почему у меня
в центре только одни девочки?
Жених, друг жениха, присоединяемся!
Ну кучнее, кучнее! Почему у меня
только девочки в кадре, ребята?
Вот! Другое дело!
- Простите, пожалуйста, а вы
не подскажете, из-за чего драка-то?
- Если честно, из-за меня.
Сторона невесты и сторона жениха
никак не могут определиться,
кто за мои услуги платить будут.
Так, ну чего вы развалились-то, а!
Давайте покучнее, говорю же!
- Скажите, в какую цену эта бритва?
- Бритва не продается.
- А туфли?
- Они тоже не продаются.
- Странно.
О, прикольная кофта.
А вот эта беленькая кофта?
- Слушай, мужик, да достал ты!
Ничего тут не продается.
Ты что, не видишь? Вон!
Меня жена из дома выгнала.
- А-а. Сочувствую.
- Стой!
Ладно, возьми бритву. За штуку отдам.
Мне же надо где-то переночевать.
- Пятьсот только есть.
- Грабишь.
- Больше нет.
- Спасибо.
- Удачи вам.
- Ага.
- Можно вас на секундочку?
- Да.
- Ну это беспредел:
полчаса жду свою еду!
По-вашему, это нормально?
- Пардон!
Очень большая загрузка на кухне.
Сейчас принесу.
- Давайте быстрее!
Это издевательство какое-то!
Извините.
Ну, неужели!
Это рыба?
Добрый день! Доставочка.
- Добрый день. - Здрасте.
- Ну наконец-то! Спасибо большое.
Просто через вас реально быстрее.
- Итак, мы начинаем
практический семинар.
Посмотрим, как вы усвоили теорию.
К вам поступил пациент
с ушибами мягких тканей.
В данном случае
это вот такой очаровательный манекен.
Игнатьева, давайте вы.
- Эй!
Нет, ну а полис где, а?!
Нет, ну без полиса - никак.
Это правила такие -
не я их придумала.
Вот будет полис -
будет и помощь, ясно?
- Отлично, Игнатьева.
Да, замечательно.
А что, если он вдруг...
от Александра Геннадьевича?
- У-у! Ой, миленький,
что ж вы раньше-то не сказали,
что вы от Александра Геннадьевича?
Конечно же мы вас примем -
немедленно!
Буквально секундочку -
лучшая палата, лучшие врачи!
Зиночка!
- Отлично. Отлично!
Сразу видно,
что вы практику у меня проходили.
(Слышен рев мотора.)
- Слышь, мужик...
Мужик!
Ничего себе,
твоя старушка ревет!
Ты что с ней сделал?
(Рев прекратился.)
- Что говоришь?
- Да нет, уже ничего.
(Слышен рев мотора.)
(Слышно поскуливание.)
- Смотри, он опять тут.
- Ой господи!..
Как прибился с лета к остановке,
так никуда и не уходит.
- Жалко его: глаза такие грустные!
- Вася, даже не думай.
- Галя, ну давай возьмем.
- Вася! Что ж ты домой-то все тащишь?
Нет! Сказала нет - значит, нет.
- Ну холод же, ну!
Он аж трясется. А?
А скоро зима.
(Слышно жалобное поскуливание.)
- Вася-Вася... Ладно.
Ой... Сколько?
- 200 рублей килограмм.
- Дорого!
- Ну пожалуйста, а!
Ну смотри, как он домой хочет.
- Все, 500 рублей.
- Вот.
Спасибо большое! Я наконец-то
домой пойду, греться. - Нате.
(Звучит музыка к компьютерной игре.)
- Ну вот, я же сказал, разберемся,
кто из вас это место займет.
А то как дети: "Я первый приехал!
Я первый приехал!.."
(Посвистывает.)
- Здравствуйте.
Скажите, а ботинки можете починить?
- Ну давайте показывайте.
- Вот.
- Ну слушайте,
здесь такой уровень износа...
Я бы вам посоветовал просто
новые купить: ремонт дороже будет.
А эти - просто на выброс.
- Ну нет, что вы такое говорите?!
Да как их можно выбросить?
Это же не просто ботинки -
это же память!
Я же в них женился.
Вот, видите, пятно от соуса?
Это я на банкете капнул.
А вот, видите, задир?
Это мы с сыном первый раз
в футбол играли.
Видите, каблук сточен?
Это наш с женой первый отпуск в Сочи:
на набережной бегали.
А вот царапина -
это мы с женой первый раз двигали
диван в нашей новой квартире.
Ну что, возьметесь?
- Ну, раз такое дело...
Сейчас.
- Ну как?
- Вот.
- Ого! Ничего себе!
Сколько с меня?
- Нисколько.
- Как?
- Это же не просто обувь, а память.
А память - она, гальки-сандальки,
бесценна!
Ради нее можно и от души сделать.
- Спасибо вам!
Спасибо!


Серия 13

- Кассандра Валентиновна,
спасительница вы моя,
мне нужна ваша помощь.
Ко мне должна приехать проверка
прямо оттуда.
Могли бы вы узнать, как она пройдет?
- Для вас я могла бы заглянуть
в будущее,
но для этого мне необходима
какая-нибудь вещь человека оттуда.
- Э-э... А! Понял. Понял, понял.
Сейчас, сейчас. Вот, вот, пожалуйста.
- Это его деньги?
- Нет.
Пока мои, но я перед проверкой
планирую отдать ему.
- Ну что ж, тогда я, пожалуй,
не буду заглядывать в будущее.
А вы еще столько же добавьте,
и тогда там точно все будет хорошо.
- Мужчина, определились? Какой букет?
- Вот эти хорошие.
- Очень.
- Давайте хризантемы попробуем.
- Давайте хризантемы.
- Очень красивые. Прям очень.
Ну как?
- Хризантемы. Не так больно.
- Господи, у меня только совет.
В следующий раз про дату годовщины
не забывайте!
- Ой!..
- Значит, задача - показать,
в багажнике какой из машин
находится человек.
- Ом...
Я призывают умерших духов.
- Юрий, хватит прикидываться!
Ты будешь сотрудничать со следствием
или нет?
Я последний раз тебя спрашиваю:
в какой машине ты спрятал человека?
- Пройдемте, покажу.
- Пройдемте. Покажи.
- Вот в этой.
- Открывайте.
(Мужчина пытается что-то сказать.)
- Ну слава богу.
И за что ты так с ним?
- Он сомневался
в моем экстрасенсорном даре
и хотел, чтобы я вернул деньги
за приворот.
- Доставайте его. Пошли.
Пошли, я говорю.
- До сих пор не могу поверить,
что ты сам привел меня на маникюр!
- Все для тебя, любимая. Пойдем.
Добрый день.
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Присаживайтесь.
- Что будем делать?
- Не волнуйтесь.
Ваш муж уже выбрал для вас дизайн.
- Масик, будет сюрприз!
Ой, обожаю сюрпризы!
- Садись.
- Вам остается выбрать только цвет.
- Скажите, по времени
это сколько займет?
- Ну, дизайн оригинальный.
Думаю, часа два.
- Уже можно смотреть?
- Сейчас, секундочку -
подсушится, и посмотрим.
- Ну как? Все готово?
- Готово.
- Три, два, один.
- Ой. Масик... Масенька, это что?
- Ну как "что это"?
Смотри, эти - от квартиры.
А эти - от машины.
- А?..
- А это почтовый ящик.
Надеюсь, больше ты не потеряешь.
- Так, здравствуйте.
Мне нужен букет невесты.
- Какой?
- Букет невесты.
Любой. Вот этот сколько стоит?
- Вот этот - 3400.
- Беру.
- Будете? - Да.
- Пожалуйста.
Прикладывайте.
- Ага.
Дорогой, алло, да.
Ну конечно, поймала.
Так что готовься. Угу.
Спасибо.
- Стой! Дай сюда букет.
Дай сюда. Что ты, первый раз, что ли?
Дилетантка?
Ну кто ж так букеты-то ловит?
Вот теперь уж понятно. Вот. Вот.
Выиграла в битве. Держи.
Теперь поверит.
- Спасибо.
- Добрый день.
- Добрый. Что-то хотели?
- Да. У вас есть Журавлев?
- Минуточку, посмотрю.
Так... Жабин, Жиров, Жмыхов...
О! Журавлев.
- Да. Спасибо.
- Так, Журавлев, просыпайтесь.
Жена вас все-таки нашла.
- Что? Уже?
- Это твои?
Все прочитал? Вечером перескажешь.
Я, знаете, главное, и на стадионе,
и в баре искала.
Даже на ипподром съездила.
А он, оказывается, здесь,
в библиотеке.
- Ну что вы, они же тоже не дураки.
Они понимают, что тут их
в последнюю очередь искать будут.
- Да.
Журавлев!..
- Ну все, не шумите.
Своего забирайте,
а остальным дайте поспать.
- Отпустите его! Сейчас же отпустите
мужа моего, я сказала!
Отпустите сейчас же моего мужа.
- Женщина, да мы его не держим.
Мы его давно освободили.
Что вы сидите? Выходите.
- Слышь, командир,
можно я посижу еще минут 30, а?
- Ах, ты сволочь такая!
Ну-ка вылезай!
- Она же мне за эти 5 тысяч
всю плешь проест.
Посижу, пока она перебесится.
- Говорила же тебе как человеку:
"Не гони". Говорила тебе! Говорила:
"Остановят, штраф будем платить".
Так тебе ж все равно! Тебе все равно,
тебе плевать на семейный бюджет.
Три года не можем на море сэкономить,
съездить.
Открой, скотина, сказала!
- Сегодня
вы
соединяете
свои
любящие
сердца
узами... брака.
- Извините, можно уже побыстрее?
- Нет. Это традиция.
- Мы просто хотели еще
пофотографироваться.
- Вы хотите памятных фотографий,
а я хочу немного заработать.
- Все, загрузили.
- Хорошо.
- Там эти ленточки,
колечки все эти хреновы...
- А кукла?
- Куклы были, были. Я пошел?
- Хорошо. Спасибо.
- Поздравляю. Извините.
- Обменяйтесь, пожалуйста, кольцами,
я объявляю вас мужем и женой.
Фото с камеры вам скоро пришлют.
- Е!.. Папа, что сидишь, твою угнали!
- Мама, бежим!
(Звучит зловещая музыка.)
- Привет.
- Здрасте.
- Привез?
- Да.
Набор ножей, ножовка и... топор.
- Ой!
А пакеты привез? Пластиковые, черные,
большие такие. Привез?
- Пакетов не было в заказе.
- Это плохо. Расстроил ты меня.
Ну пойдем.
- Куда?
- Я с тобой расплачусь.
- Не надо, пожалуйста.
Пожалуйста, не надо!
Не надо, пожалуйста!
- Осторожнее там!
По лестницам носитесь...
- Папа, успокойся. К нам скоро
ни одна доставка не приедет.
Ты всех курьеров распугал.
- Я что, виноват, что ли,
что они приходят тогда,
когда я холодец делаю?
- Уважаемые дамы и господа!
Наш экипаж рад приветствовать вас
на борту нашего фирменного поезда
номер 545,
следующего по курсу Москва - Саратов.
Поездка будет проходить на высоте
2 метра над уровнем моря.
Во время поездки запрещается курение
и распитие спиртных напитков.
Аварийные и спасательные выходы
находятся в конце
и в начале нашего вагона.
Я не понимаю, зачем мне надо
все это делать и говорить?
- Послушайте, я за плацкарт заплатил
как за самолет.
К тому же у вас еще окна
не открываются.
Так что, пожалуйста,
извольте соответствовать.
- Для правильного косметического
обертывания нужен огурец
для смягчения кожи...
- Угу. Ох!
- Угу. ...два вида масла
для придания коже эластичности
и соль Мертвого моря
для вытягивания токсинов.
Все. Начинаем обертывание.
- Угу.
- Ну, в принципе, все.
- Вы так быстро справились!
- Ну, десятилетний опыт.
- Да вы что!
Вы десять лет работаете в спа?
- А, нет, в спа я первый день.
Я просто до этого
десять лет на вокзале шаурму крутил.
Переворачиваемся?
- Да.
- Опа! Все.
Еще пять минуточек, и все.
- Ты моя ласточка!
Ну что, как машина?
- Глянули мы вашу ласточку.
Ничего критичного нет,
но поработать придется.
- Хорошо.
А сколько по времени займет?
- Неделя.
- Так долго?
- Вы не волнуйтесь,
у нас сервис премиум-класса,
и на время проведения работ
мы предоставляем подменный автомобиль
абсолютно бесплатно.
- Правда?
(Звук отключения сигнализации.)
Ух ты!
- Это вам.
Спасибо! О-го-го!
Вот это... Вот это да!
- Через неделю приезжайте.
- Хорошо. Спасибо.
Ух ты!
- Здрасте.
- Привет.
- Готова ваша ласточка.
- Прекрасно. Можно?
- Пожалуйста.
- Нет, это маленькое. О!
Опа! А вот это - в самый раз.
- Эй, вы что делаете?!
Вы что творите?
- Сколько по времени
это ремонтировать?
- Пока закажем... Недели три.
- Отлично.
Спасибо. В этой гораздо комфортнее.
- Таня, зачем мы сюда пришли?
- Оля, мне вот это все надоело.
Ты сколько времени назад уже
с своим козлом рассталась,
все никак не можешь в себя прийти.
А психолог твой? - Что?
- "Что". Ты платишь огромные деньги,
а толку ноль.
Я хочу, чтобы ты взяла себя в руки,
подняла голову и пошла покорять мир.
- Здесь?
- Здесь лучшие специалисты, поверь.
Кхе-кхе...
- Моя красивая, ты почему мимо
проходишь? На нее посмотри.
Давай я тебя угощу. Все сладкое есть:
мандарины - сладкие,
персик - сладкий, гранат - сладкий,
груша - водянистая, но тоже сладкая.
- Вау! Богини, вы как сюда попали?
Вы заблудились, что ли?
Фара, ты видел это?
Как ты с пустыми руками отпускаешь?
- А чего мы раньше сюда не приходили?
- А я о чем!
Настроение - во! Самооценка - во!
Та же самая терапия,
только совершенно бесплатно.
- Фара, вызывай скорую!
У меня сердце болит,
давление упало, срочно!..
- Она обожает ананасы.
- Как вы сюда?..
Приходите сюда, и этот рынок
превратится в торговый центр!
- Не-а.
О!
- Здорово, сосед.
- Здорово.
- О-о! Черной икоркой баловался?
- Ну, да.
- Пойду новую куплю.
- Брат, ну давай за тысячу.
Чего там веса-то,
килограмм 70 максимум.
- Нет, тысячи мало.
70 килограмм - это негабаритный вес.
Поэтому две минимум.
- Две?! Там всего 10 ступенек
пронести!
- Там еще ступеньки есть, что ли?
Три. Или сам тащи.
- Ладно, давай три, но только
до самой машины, договорились?
- Далеко машина?
- Рядом.
Наташенька, солнышко, я тебя прошу,
ты только не обижайся, пожалуйста.
Ты знаешь, у меня спинка больная.
Если я тебя буду нести,
то у меня тогда сил
на брачную ночь не хватит.
Ты знаешь, я же к врачу ходил,
мне массаж делали, но не помогло,
поэтому сегодня я хочу, так сказать,
сохранить энергию и силы.
Ты мне потом спасибо скажешь.
- Ну что еще вам рассказать?
Крутящий момент высокий,
что позволяет обеспечить
высокую динамичность езды.
8-ступенчатая коробка передач,
расход топлива минимальный:
по городу - 6 литров,
на трассе - меньше.
Ну что, брать будете?
- Секундочку, еще уговариваю.
Дайте мне пять минут.
- Ну что, обогрев руля,
инфопанель, фары ксенон...
Что еще? Ну...
- Где?
- Что где?
- Даже не вздумай мне врать.
Говори, где спрятал. Где, здесь?
- Кого спрятал?
Оля, ты чего? Да нет там никого.
- Может быть, здесь?
- Ну хватит.
С чего ты взяла,
что здесь кто-то может быть?
- Потому что я никогда не поверю,
что ты сам, своими руками,
собрал кровать, сам ее застелил
и сам, своими руками, повесил шторы.
- Сам, сам. Потому что я инструкцию
взял и прочитал,
а потом своими собственными руками
все это собрал,
чтобы ты потом не говорила, что
у меня руки не из того места растут.
- Ну допустим. Допустим, я поверю,
что кровать и шторы.
Но я никогда не поверю,
что ты сам собрал этот шкаф.
- Вот этот шкаф?
Ты вот этот шкаф имеешь в виду?
Да сам собирал!
У меня минут 30, что ли, ушло.
Собрал же. Мозоли видишь? Вот-вот!
- Ух ты, ух ты.
- Ну.
- Отойди.
- Чего?
- В сторонку отойди.
- Мне нормально здесь.
- Отойди.
- Оля!
- Сейчас.
Здрасте. Муж на час.
- Здрасте.
- Здрасте.
- Здравствуйте.
- Мне нужен никотиновый пластырь.
Но не для меня. Для моего мужа.
Да, мой муж уезжает в командировку,
я хочу, чтоб он без меня не сорвался.
Вы не подумайте, это не для меня,
я вообще не курю.
Курение очень сильно вредит фигуре.
Я никогда не курила. А вот он курит.
- Вот.
- Спасибо. Хорошо.
- Слушайте, если в командировку едет,
то как женщина женщине
я вам хочу предложить
еще два варианта. Смотрите.
- Ой, я люблю что-нибудь смотреть.
Давайте.
- Вот. А вот второй.
Чтобы в командировке вообще ни к чему
тяги не было, только к работе.
- Антиалкогольный пластырь.
Пластырь "Семейная лента".
Вы уверены, что это работает?
- Конечно, что вы!
- Просто, знаете, я слышала
про эффект планцеба...
Планшета... Пинцета...
В общем, что-то на "пла".
Дело в том, что тебе что-то дают,
а это оказывается ничего,
ты думаешь, что это оно,
а это вообще не оно.
Я слышала, там очень много
теорий заговора.
Ты думаешь, что это работает,
а это вообще не работает.
Я была в шоке - получается,
тебя обманывают,
тебя как бы выводят на дорогу
неэкологичности, понимаете?
А это очень опасно...
- Идите сюда.
- Если ты неэкологично поступаешь
с людьми, то они тоже...
- Видите?
Работает.
- Сережа, осторожнее.
- Ага. Вот сюда, с краешку положим.
- А тут зелень.
- Ага, зелень...
- Какая все-таки у нас дочь молодец.
- Ага, и не говори,
прямо гордость распирает.
Хорошо, что я ее в детстве
в гимнастику отдал.
- Ты в плавание хотел ее отдать,
а в гимнастику как раз я хотела.
- Нет-нет, я как раз
в гимнастику ее отдал.
- Ты в плавание хотел ее отдать,
а я хотела - в гимнастику.
- Нет, это я.
- Это я отдала ее в гимнастику.
- Нет, это я.
- Это я отдала ее в гимнастику!
- Послушай, это я!
- Нет, это я!
- Мама, папа!
- Что?
- Я долго еще буду так стоять?
Может, починишь уже этот багажник?
- Вы знаете, я в поезд с собой
всегда беру курочку.
Иногда это крылышко жареное,
иногда - ножка,
а вот сейчас просто грудка отварная,
потому что худею.
Попробуйте. Ей всего неделя.
- Лично я считаю, что, когда едешь
в поезде с незнакомым человеком,
есть некий барьер в общении,
а беленькая помогает его снять.
Сейчас опять захотелось. Спрыснем?
- Ну, рисовать люблю.
Лепить неплохо получается.
Песенки сочиняю, картишки катаю.
Вообще, зона много чему научила.
- Окончил строительный техникум,
потом в армии отслужил,
инженером устроился.
У меня двое детей. Читать люблю.
- А выпивка?
- О нет, к алкоголю
резко отрицательное отношение.
- Все понятно. Витя, вот с ним
в одном купе поедешь.
А вот к этим чтоб ни на шаг
не приближался, понятно?
- Понятно.
- Простите, вас как зовут?
- Павел.
- Очень приятно. Это Витя. Садись.
Счастливого пути.
(Звон бутылок.)
- Курица безмозглая! Ты своим
куриным мозгом немножко подумай,
прежде чем отвечать мне!
Клювик свой закрыла!
Такие, как ты, курицы
курицей не торгуют!
Свою вонючую продукцию
с прилавка убрала и пошла вон!
- Алло, лахудра, проходим мимо!
Завали хлебало, обезьяна,
бананы дальше продают!
Раньше надо было приходить,
мозги разобрали уже, больше не будет!
Вот так должна работать опытная
продавщица на нашем рынке.
Может быть,
кто-то желает попробовать?
Смелее, девочки, смелее, давайте.
- Ну давайте я.
- Давайте. Вставайте на мое место.
Тамара Васильевна, ассистируйте.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
Я по курице пойду, да?
- Конечно. Работайте.
- Сейчас, подождите,
у меня глаз дергается немножко.
- Не волнуйтесь.
- Да... Кхм-кхм.
- Слушай, курица, ты опять
меня обвесила, что ли?!
У тебя вместо мозгов
потроха набиты или как?!
- Слышь, самка богомола!
Не ори - не дома! И дома не ори!
Горемыка белобрысая, знаешь,
где тебя обвесили?!
Когда мозги раздавали,
ты дома была, проспала!
Пшла вон отсюда! Жужелица
бессмысленная. - Очень хорошо.
Хорошо. Нет-нет, не подглядываем!
Текст должен литься органично,
мыслительный процесс. Понимаете?
Давайте. - Колода мясницкая!
Молчи больше -
сойдешь за умную, понятно?!
Чтоб ноги твоей здесь не было!
Пшла вон отсюда. Тварь!
- По-моему, это был успех.
- Браво. Браво.
- Спасибо.
- Прям молодец.
- Прям хорошо.
Девочки, кто следующий?
- Покупайте наш клей. Большой
ассортимент, отменное качество!
Покупайте наш клей!
Покупайте наш клей, девушка.
Большой ассортимент,
отменное качество!
Покупайте наш клей!
Покупайте наш клей.
Большой ассортимент,
отменное качество!
Покупайте наш... Покупайте наш клей!
Покупайте наш клей. Большой
ассортимент... - Эй, усатый!
Как это снять?
- Также наша фирма продает
растворители.
Покупайте наши растворители!
Большой ассортимент,
отменное качество!
Адрес прямо на листовке.
Так-так-так-так! Магазин за углом.
- Добрый день.
- Здрасте. - Здрасте.
- Скажите,
ремонтом сумок занимаетесь?
- Занимаемся. Показывайте.
- Прекрасно. Ну вот.
Собака, зараза, покусала.
Любимка наша.
- Да.
- Может, что-нибудь можно сделать?
- Галькины сандальки!..
Ну вообще-то можно. Правда, у меня
сейчас такого оттенка кожи нет.
Придется подождать недельку.
- Недельку?!
Саша, ну недельку ждать!
Я не могу без сумки недельку ходить.
Надо новую покупать.
- Света, может, и надо,
но денег на новую нету.
- Есть вариант, как сэкономить.
- Да?
- А вот и ваша сумка.
- Ой!
Сделали? Спасибо большое.
Ну надо же! Как новая!
И главное ведь - сэкономили!
Правда, дорогой?
- Угу. Сэкономили.
Все, Света, пошли. Ох...
- Офигенная машина.
Вот это кайф на тест-драйве.
За секунду до сотни!
На 60 километрах - бам! -
он заходит в поворот, и я просто...
Здорово.
Ну, тормоза только...
Может, педали неудобные. Не знаю,
я бы еще какие-нибудь варианты
посмотрела. Может, посмотрим?
- Давайте попозже, а.
Я сейчас немного отойду,
и... посмотрим.
- Если хотите, я могу
и на этом варианте остановиться.
А есть у кого автокредит оформить?
Мужской голос: - У меня!
- О! А вы что тут делаете?
- Хотел вам предложить
оформить страховку от ДТП.
- А это обязательно?
- Вам - да!
- Люба! Люба!
- Чего?
- Ну чего-чего, деньги дома забыл.
Скинь с балкона.
Только в пакетик положи.
И груз какой-нибудь,
ну, чтобы не сдуло, а то ветер.
- Хорошо.
- Люба! Люба!
- Ну чего еще?
- Ну еще денег скинь.
- Валера, ну сколько тебе еще надо?
- Сколько? Ну сколько сейчас
стоит лобовуха на эту тачку?
Я ж не знаю. Просто, я смотрю,
в пакете там не очень много.
- Здравствуйте. Александр Черкасов.
- Здравствуйте.
- Вызывали? Что у вас тут произошло?
- Дебоширит.
Сначала ругался скверными словами,
потом в драку бросился.
- Понятно. - Не имеете права.
Я всех всех разнесу!
- Я его там скрутила как могла.
- Ого! - Руки, руки!
- Так, мужчина. Придется проехать
с нами в отделение.
Девушка, я думаю, вам тоже
нужно будет с нами пройти.
Хотя бы до машины.
- А, да, конечно. Я все понимаю.
- Встаем. Встаем!
- Руки! Руки убери!
- Потихонечку. Идем. Тихо-тихо!
- Ч-ш-ш! Эй!
- Так-так-так.
- Осторожно.
- Девушка, вы не отставайте от нас.
- До завтра.
- До завтра.
- Я вас всех засужу, я сказал!
- Уважаемые, а я до кождиспансера,
который на Галактионовской,
на этом автобусе доеду?
Все: - Да, доедете.
- Спасибо большое.
А то меня из городской больницы
туда направили.
Говорят, тяжелый случай.
Всегда эта фишка работает.
Шеф, трогай!
Переборщил сегодня.
- Уф! Уф!
- Добрый день. Дело в том,
что вы совершаете
классическую ошибку любого новичка.
- Не, не...
- Ни в коем случае нельзя сразу,
как только пришли в зал,
давать такие тяжелые нагрузки.
- Я...
- Ч-ш-ш... Нужно постепенно.
Понимаете? Не торопиться.
Степ бай степ.
- У вас просто... лифт сломался...
И я пока на этот ваш пятый этаж
просто пешком поднялся...
Я ведь до этих тренажеров...
даже не дошел.
- Палыч!
- А?
- А чего мы с Диманом
работаем больше, чем Серега,
а зарабатывает Серега больше,
чем мы с Диманом?
- Да потому что, Курбатов,
если бы не Серега,
то хозяйка бы заметила,
что вы плитку криво кладете,
обои не встык клеите,
откосы вообще не по уровню.
Поэтому Сереге спасибо скажите.
- Я люблю работать голыми руками.
Без дополнительных инструментов.
- Как я вас понимаю.
- Видал? Рабочая схема.
- Слушай, да вроде готово.
- Как думаешь, поможет?
- Конечно, поможет.
- Слушай, а может,
добавим чуть-чуть, а?
- Куда уж больше-то?
- Да хоть куда!
Я подъезжаю к шлагбауму,
говорю: "Я на месте", -
они меня все равно не видят,
понимаешь?
- Ну сейчас точно увидят.
- Да?
- Конечно.
Будь здоров.
- Ну ладно.
Ласточка. Электроласточка!
- М-да, Курошев.
Векторный анализ
вам совершенно не знаком,
о тензорах третьего порядка
я даже спрашивать боюсь.
Из чего следует, что ничего,
кроме тройки, -
да-да, Курошев, тройки -
и то только из уважения к вашему
возрасту, я поставить не могу.
- Ну какие тройки?.. Ну пожалуйста,
не ставьте мне тройку.
- Ну а как же?
Вы совершенно не готовы к экзамену.
- Ну, Дмитрий Альбертович, поставьте,
пожалуйста, мне четверку.
А я подготовлюсь и пересдам.
- У вас полгода было,
чтобы выучить предмет.
Давайте зачетку.
- Пожалуйста, я прошу вас,
Дмитрий Альбертович,
ну не ставьте мне тройку.
Меня тогда стипендии лишат,
а мне без стипендии никак нельзя.
- Ну вот зачем вам стипендия?
- Как - зачем?
Вы цены в магазинах видели?
- Но стипендия-то вам в этом
совершенно не поможет.
- Одна стипендия - нет. А вот вместе
с пенсией обязательно поможет.
Как раз получается приличная сумма.
Тем более что минус на минус
дает плюс.
- Ну хоть с алгеброй вы чуть-чуть
знакомы. Давайте вашу зачетку.
- Третий пост, прием.
Третий пост, прием!
По рации: - Третий пост на связи.
- Послушай, сейчас к тебе поедет
красный кабриолет без номеров.
Как понял?
- Красный кабриолет без номеров.
Вас поняли.
- С шикарной женщиной за рулем.
Это, Леша...
Не останавливай ее.
Я с ней уже договорился.
Генерал!
Да проезжай ты!
Что за день, а!
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Что у вас?
- У меня возврат.
- Давайте. - Держите.
- Так, а где второй?
- Второй... на жене был. Наверное.
Света! - Иду.
- А. Вот, у жены второй.
- А-а.
- Чек.
- Ага...
- Так, все, коньки вернули.
Теперь пошли эту самую...
...Камасутру сдавать.
- Ну! - Все.
- Саша, давай не при людях!
- Света, и больше
никаких этих экспериментов.
- Так вот выпьем же за то, чтобы
наша дорога всегда была зеленой.
(Стук в дверь.)
- Золотые слова. - Да-да?
- Добрый день.
- Здрасте.
- Угу...
Слушайте, простите, ради бога,
у вас случайно ножа нет?
- Нет, извините.
А может быть, хоть что-нибудь острое?
- Нету.
- Ну, может быть, штопор?
- Но и штопора нет.
Ага... Слушайте, простите, а карате
кто-нибудь из вас владеет?
- Я - нет.
- Нет.
- Это хорошо.
Тогда... Транспортная полиция!
Ну что, значит, распиваем, да?
- Никак нет.
- "Никак нет"... Алкоголь конфискую.
- Ну куда, куда?
- А что вы мне сделаете?
Ни ножа, ни штопора!
Так, пиво тоже изымаю.
- Это что получается?
Не дождалась ты меня!
Ты же клялась, ты же обещала! -
А не дождалась...
Я же просто попросил этот костюм
на два дня отложить:
я в нем жениться хотел.
А ты!.. не дождалась.
- Да, не дождалась.
Но это вы виноваты.
Попросил отложить костюм на два дня,
а явился через четыре.
Вот поэтому и не дождалась.
И с чистой совестью имею право
продать его другим. Пожалуйста.
- Спасибо. - Спасибо.
- Ай... Ой, молодой человек!
- А? Да!
- А вы не могли бы мне помочь,
пожалуйста?
- Да-да, конечно, конечно.
- Ой... Так спина болит!
- Ой!
- Похрустите, пожалуйста.
- Вау!
- Девушка, здравствуйте.
Вы куда идете заниматься?
- На икры, а что?
- Это очень хорошо.
Возьмите, пожалуйста,
вот эту футболку,
занимайтесь сегодня в ней.
У нас акция. Абсолютно бесплатно!
- Спасибо.
- Пожалуйста, пожалуйста.
Добрый день.
- Здравствуйте.
- Вот, я тут вижу, все прекрасно.
Возьмите футболку,
занимайтесь сегодня в ней. Сегодня
акция, абсолютно бесплатно.
Спасибо большое, очень рада.
- Спасибо вам большое, очень
классная. Можно я себе оставлю?
- Нет! Сдаем. Это сдаем...
У моего мужа, понимаете,
абонемент на целый месяц.
Вот поэтому завтра придете -
и я вам выдам новую футболку,
абсолютно бесплатно. Спасибо.
- Спасибо.
- Подсудимый, вы обвиняетесь
в растрате бюджетных средств
по статье 160-й, часть 1-я,
УК Российской Федерации.
Вы признаете свою вину?
- Я ничего не признаю, Ваша честь!
У вас нет доказательств.
- Ваша фирма обязалась сделать нам
в зале суда кабину для подсудимых.
- Часть работы-то мы выполнили: во!
- И казалось бы, расстояние один
сантиметр - а как сделал!
Профессионал.
- Так! Ну, как дела? День добрый.
Мужики, а что это вы посреди
рабочего дня отмечаете что-то?
- Хозяин, ты не ругайся,
у нас у Сереги день рождения просто.
- Да.
- А, так я же...
Что ж вы не сказали-то? Я же не знал,
что у вас день рождения.
Я бы вам выходной устроил.
- Ну мы же тоже не знали,
что у вас в стене проводка идет.
- Не заземленная.
- Давай, Серега, у тебя второй
день рождения сегодня. За тебя!
- Спасибо, мужики, от души!
- Серега, император фазы.
- Здрасте, Семен Егорович.
- Мужчина!
Вам помочь?
- Да... Вы знаете,
мне костюм спортивный нужен.
- А. Для начала нужно определиться,
для чего именно вам нужен костюм,
потому что у нас очень много моделей.
Вот, например, смотрите...
Эта моделька идеально подойдет
для бега.
- Нет, вы знаете, наверное... Нет.
- Нет, да? Хорошо. Тогда вот эта.
Смотрите, у нас вот эта модель
прекрасно подходит для турпоходов.
- Знаете, я же ни бегать,
ни ходить не собираюсь.
Мне костюм, ну,
тупо для поезда нужен.
Я два дня в Челябинск буду ехать.
- Ну что ж вы сразу-то не сказали?
Для этих случаев у нас есть вот...
- Ох ты ж!
Да что ты будешь делать, а!
- Оно?
- Ну конечно, оно.
Прям сейчас чаю захотелось.
- Кстати, шлепки у нас в подарок.
- Ого! Да ты что, а!
И еще в моем стиле! Ну все, Коля,
давай. Чух-чух, чух-чух.
- Оформляем?
- Ну конечно.
- Ой, хорошо.
Можно чуть-чуть теплее водичку?
- Да, конечно. Так?
- Ой-ой-ой. Ой, да, да.
За ушком вот здесь полейте. Да.
Ох. И за вторым, за вторым.
Божественно, знаете.
- Так, ну все, голову мы помыли.
Как будем стричься?
- А стричься не надо.
Мне просто голову помыть.
- В каком смысле?
- Я вам сейчас покажу.
Понимаете, у меня жена и шесть дочек.
Я в ванну тупо попасть не могу.
- А.
С вас 100 рублей.
- 100.
А давайте еще разок помоем?
У меня 200 с собой.
Давайте. В этот раз похолоднее.
- Девушка, выручайте, опаздываю.
- Угу.
- Посоветуйте какой-нибудь подарок,
безделушку,
чтобы пожилому человеку подарил,
а она потом прям довольная была.
- Я поняла. Знаете, вы по адресу,
молодой человек, по адресу.
Я вам посоветую... Вот, камень.
Малыш-голыш. С сочинского побережья.
- Сколько?
- 500 рублей.
С сочинского побережья.
- Вы что, прикалываетесь?
Это же просто камень.
- Для кого-то, может,
это и просто камень. Но для человека,
который забыл подарок
для любимой тещи,
возвращаясь из отпуска,
считайте, это уже просто
необходимость.
- Ну, хозяйка, все. Я все подтянул.
Больше газом пахнуть не должно.
- А мне кажется,
все-таки еще немножко пахнет.
- Да?
- Да.
- А вот так?
(Втягивает воздух.)
- Все равно еще немножко пахнет.
- А вот так?
(Втягивает воздух.)
- Вот теперь не пахнет.
- Тогда я пошел.
- Угу.
- Деньги переведите на карту.
Телефон указан.
- Да, хорошо.
- Молоко, сыр, творог.
Молоко, сыр, творог.
Молоко, сыр, творог.
- Не-не-не, Валера, не-не.
Так дело не пойдет.
Слушай, ну ты чего? Мы с тобой вообще
ничего не наторговали, ты посмотри.
Где у нас покупатели?
- Молоко, сыр, творог.
- Никого нет, вообще никого нет.
Валера, соберись, в конце концов,
соберись! Ну не знаю,
включи свою энергетику какую-то,
этот, как его, креатив, что ли.
Ну включайся, Валера!
- Валя, ну нет,
нет вдохновения у меня.
- Нету вдохновения?
Знаю, где у тебя вдохновение было!
- Молоко, сыр, творог.
Молоко, сыр, творог.
- Ладно, хрен с тобой.
Хлопни одну рюмашку. Одну!
Можно. Ой...
Ох.
(Звучит музыка.)
- Э-ге-гей, народ честной!
Подходи, кто не глухой!
Пей молоко коровье,
Повышай здоровье!
Хорошо?
- Молодец, молодец, давай.
- Давайте, давайте к нам.
Эй, дружок, покупай наш "Снежок"!
- Так, гражданочка...
- Ох. Да?
- Давайте посерьезнее,
сосредоточьтесь.
Начнем опознание.
- Ой, не знаю я.
Но я очень постараюсь.
- Значит, мужчина лет 50...
- Так.
- ...Плотного телосложения,
славянской внешности.
У него еще такая борода до...
ну, до...
Длинная, в общем, такая борода.
- А-а. Толстой, что ли?
- Вот!
Который "р-р-р"...
- Лев.
- Ага, точно. Сыну моему задали.
А я пока ехал сюда, забыл фамилию.
Да.
- Ничего страшного. Если вдруг
вам понадобится невысокий мужчина,
кучерявый, неславянской внешности,
то Пушкин у нас там.
- Андрюшик, нам надо выбрать тебе
какой-то вид спорта, понимаешь?
- Смотри, может, велоспорт, а?
Велик - круто!
Будешь кататься с утра до вечера!
- Класс, да?
- Ну... Да не, не хочу.
- Увози. Ну давай подумаем,
а что ты хочешь? Может быть, лыжи?
- Точно нет.
- Класс!
- Не хочу.
Нет, нет и нет.
Вы серьезно?
- Так, Андрюша, в любом случае
надо что-то выбирать.
Может быть, волейбол?
- Не надо волейбол.
- Андрюшенька, сынок, помнишь,
ты нам с мамой как-то сказал,
что очень хочешь сестренку?
- Да, сестренку я хочу.
- Вот. Дело в том, что если ты
вечерами не будешь заниматься
каким-нибудь видом спорта,
то с сестренкой может не получиться,
поэтому тебе надо обязательно
что-нибудь выбрать.
- Да.
- Слушай, может, шахматы, а?
Это легко, интересно.
Шепотом: Главное - долго.
- Я все слышал. Мне не надо долго.
(Раздосадованно стонет.)
- Колбаска.
Аджички моей фирменной для вкуса.
Ух!
- Молодой человек, мы сейчас...
Молодой человек,
вы что это тут устроили?
Ну какие бутерброды?
Вы с ума, что ли, сошли?
Полный стол накрыли!
У вас станция через две минуты будет!
- Ч-ш-ш! Это я же не для себя.
Это вот я пареньку.
Вот. Сейчас. Последний штрих.
Помидорчик. Готово.
В моем городе же принято
гостей хлебом-солью встречать.
Вот я ему хлеб-соль и приготовил.
Проснется - ему же приятно будет.
- Какой вы молодец!
А я ему сейчас чай сделаю.
- Так, давайте я заплачу.
- Нет-нет-нет.
Я тоже уроженка этих мест. Мне будет
приятно сделать ему приятное.
- Давайте я вам помогу.
- Давайте.
Держите.
А это для вас. Еще две минуты есть.
- Спасибо.
- Давайте.


Серия 14

- Контакт... Есть контакт.
- Эй! Касатик!
Ты как? Очнись, эй!
- Что ж вы не сказали-то,
что у вас провода оголенные искрят?
- Ну, милый мой, а ты как хотел?
Ты ж сам ко мне пришел
с желанием деда покойного увидеть.
Если бы поговорить -
я бы его в шар вызвала.
А увидеть - это совсем другая магия.
Ну? Вы хоть повидались?
- Да. И с дедом, Михал Василичем,
и с прадедом, Василь Михалычем.
И даже со Сталиным
Иосиф Виссарионычем.
- Ну и прекрасно. С вас 3500.
- А почему 3500?
- Потому что 3000 за сеанс
и 500 - за электричество.
- Ну и тарифчики у вас.
- Давай-давай.
- Вам, кстати,
Сталин привет передавал.
- Вить, почему тебе ничего никогда
нельзя доверить?
(Звучит свадебная музыка.)
Ты не мог заранее машину вызвать?
На маршрутке сюда как дураки ехали.
И ты разослал приглашения гостям?
Где все-то?
- Я не разослал.
- Ты посмотри на него!
Вот так всегда, всю жизнь.
Никогда тебе ничего не надо, никогда.
А может, ты мне еще скажешь,
что ты и ресторан не заказал?
- Юль, я не заказал ресторан.
- Вить, а как ты мог? Такой день!
Такой день, между прочим,
раз в жизни может выпасть.
И ты... Ну хорошо.
Доверь тебе что-нибудь еще
на свою голову...
Хорошо, что я паспорта с собой взяла.
Господи помилуй, за что мне все это?
- Юля, скажи, пожалуйста,
мы ведь идем разводиться?
Правильно? Правильно. А чего деньги
зря на ветер выбрасывать?
У тебя что, денег много лишних?
- Ишь ты! "Чего, чего"... Ах ты жмот!
Вот поэтому мы с тобой и разводимся.
Именно поэтому.
"Деньги на ветер бросать"!
То есть я для тебя - ветер?
Вот и ищи ветра в поле.
Пошли, маньяк-горемыка.
(Звучит тревожная музыка.)
- Ищи.
- Ох! Господи боже.
- Тихо, тихо. Не переживайте,
я его просто по следу вела.
- Я ничего не делала.
- Это понятно.
А духами случайно
не вот этими пользуетесь?
- Да.
- Где вы их взяли?
Я все обыскала -
нигде их найти не могу!
- Торговый центр "Пай".
- Вот! Там я еще не искала.
Торговый центр. Пошли.
- Ай! Ай-ай-ай!
- Так, аккуратно.
Т-ш-ш! Это что же такое
у нас произошло?
Большую нагрузку поставили
на тренажере, да?
- Да нет. Видимо,
амплитуда была слишком большая.
- Амплитуда? Какая?
- Ох!
- Опа! Я поняла.
Спокойно. Разворачиваемся
в другую сторону.
Вот сюда, вот сюда. Так, все.
Смотрим на меня!
Нас больше ничего не раздражает.
Занимаемся спокойно. Ой, господи...
- Здравия желаю.
Инспектор Семенов. Нарушаем?
- Командир, признаю: немножко
нарушил. Просто очень тороплюсь.
Женщина: - Быстрее, Коля, быстрее!
Я не могу больше терпеть!
(Громко поет песню без слов.)
- Жена рожает, да?
- Да если бы.
Начальницу с корпоратива везу.
- Коля, петь хочется - душа рвется.
Гони в караоке быстро!
(Громко поет песню без слов.)
- Слушай, дружище, мне это повышение
капец как нужно.
Я уже три года горбачусь,
а она меня тиранит, в грош не ставит.
Никакого просвета.
Ну а тут такое дело.
Ты понял, да?
- Так как же эта песня начинается?
- Какая, Яна Дмитриевна?
- Вот эта.
(Громко поет песню без слов.)
Вот эта вот. Но, но, но!
(Громко поет песню без слов.)
- "А я сяду в кабриолет".
- Во! Во! Молодец.
- Спасибо.
Поют: - "А я сяду в кабриолет".
- А что ты радостный такой?
Все, ты не везешь меня никуда.
Ты свободен, все. Он везет.
Ты поедешь. Давай садись за руль.
Садись. Садись быстро!
Быстро садись за руль. Давай!
Мчи меня, мой генерал,
туда, куда сердце зовет.
Поет: "А я сяду в кабриолет".
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Мне очень нужна ваша помощь
как специалиста.
Дело в том, что у меня сегодня
свидание с молодым человеком
и я хочу ему очень-очень понравиться.
- Угу. Ну, это...
Это будет...
- Что?
- Это будет сделать несложно.
Немного поработаем ножницами -
и любой мужчина будет у ваших ног.
- Правда? - Правда, правда.
Я вам это гарантирую.
- А...
- Вот и все.
- Ой.
- Осторожно.
Ох ты!
- Что?
- О-о... Я же говорила:
пара взмахов ножницами.
- Женщина, извините, вы не...
- Куда? Куда? В очередь встаньте.
- Я понял, понял, понял.
Девушка, извините, пожалуйста.
На минуту. Очень нужно.
Пожалуйста, пропустите.
Я быстро. А вы вдвоем?
Пожалуйста. Умоляю.
Ой, какие розовый щечки.
Не курите, правильно?
Зачем вам аптека?
Девушка, пожалуйста,
войдите в положение.
Сударыня, пропустите, пожалуйста.
- Не пропущу.
- Мне очень надо.
- Мне тоже очень надо.
- Минута. - Минуточка и у меня.
- Да что ж ты, боже мой!
В чем дело? Все, стоим, молчим.
- Безобразие!
- Девушка, здравствуйте.
Вы мне вчера что продали?
Я просил успокоительное.
А вы мне что продали?
Сказали, хорошее, побочки нет.
А на самом деле что?
Химоза! Натуральная химоза!
Срочно поменяйте, пожалуйста.
- Сейчас, секундочку.
- А-а!
- Тихо! Спокойно. Все хорошо.
Вот возьмите эти.
Эти капельки обязательно помогут.
Три капли на полстакана воды.
Только не больше.
- Побочки нет? - Нет.
- Да. Спасибо большое.
Ну вот и все. Вот и все.
Я же сказал: минута, и все.
Спасибо огромное.
Спасибо за понимание.
Молодой человек,
обратите внимание на девушку, да.
О, спасибо большое. Мужчина,
огромное человеческое спасибо.
Кстати, есть средство для...
Не надо? Ну хорошо, не надо.
Всем не болеть! У-у-у!
- Кхе-кхе.
Опа!
- Так.
Подкладку поменять,
воротник подшить,
ну и где-то возле пуговиц
кожу освежить.
Все вместе - 1,5 тысячи.
- Замечательно. Потрясающе просто.
Вы знаете, скоро осень,
а без плаща прохладненько.
- О! А давайте я вам еще на сапоги
набойки поставлю?
- А? - Вы же явно
от полиции убегать планируете?
- Да. Вы такой проницательный.
- Алло, Люда, слышишь меня?
(Сигнализации машин.)
Иди на кассу супермаркета.
На кассу супермаркета!
Я тут очередь отвлек!
В выходные по-другому нельзя.
- Олечка, что ж теперь будет?
- Помолчи, пожалуйста.
(Звонок в дверь.)
- Звонок! Звонок!
Я не пойду!
- Тряпку держи. - Хорошо.
- О! Ну здравствуйте!
- Добрый день.
- Мужа на час вызывали? - Да.
- Вызывали. - Дело такое...
Прорвало трубу, второй час уже льет.
Хорошо, что вы пришли.
Всех соседей мы уже затопили.
- Так, спокойно. Сейчас все решим.
Для начала надо перекрыть стояк,
а потом...
- Мужчина, вы не поняли.
Стояк я сама перекрою.
У нас соседи очень агрессивные.
Поговорите с ними, пожалуйста.
(Звонок в дверь.)
- Мы просто ругаться не любим.
- Не умеем. Спасибо. Пойдем.
- Пойдем.
- Так, ты что творишь, козлина?!
Ты пять этажей вниз затопил!
- Сам козлина!
У нормальных людей
на такие случаи все квартиры -
что? правильно! - застрахованы!
- А рожа твоя застрахована?!
- Вы не имеете права!
Я тут всего на час!
(Крики.)
- Я тебе сказал: открой дверь!
- Помогите!
- Доброе утро, любимый.
- Доброе утро, любимая.
- Как спалось?
- Прекрасно.
- А тебе на новом месте как?
- Немного непривычно,
но с тобой везде хорошо.
(Стук.)
- Молодые люди, ну чего?
Понравилась машинка? Будем оформлять?
- Вы знаете, мы пока еще не решили.
- Ребята, автосалон
и так пошел вам на уступки -
машину ночью выбирать!
- Вы тоже нас поймите:
мы выбираем между машиной
и квартирой.
Давайте мы сейчас позавтракаем
и примем решение, хорошо?
- Нет, так нельзя!
Вы 8 часов машину выбираете!
- Дует.
- Послушайте...
Честное слово, это же... ну...
Ну имейте совесть!
- Дорогие друзья,
мы открываем нашу выставку.
Я поздравляю вас всех...
Я всех нас поздравляю.
Я считаю, что это событие
поистине исторического масштаба.
Я волнуюсь.
Этот экспонат привезли нам из Москвы.
Это кусок самого настоящего асфальта.
Такого в нашем городе
еще не было никогда.
Нельзя!
Это же асфальт.
- Тихо-тихо. Все хорошо. Все хорошо.
Сейчас мы затянем...
Затянем... Вот.
Ну вот. Все.
- Угу, все!
Что, по-другому совсем
никак нельзя было, да?
- Ну а как по-другому, Света?
Что ж ты хотела,
если ты третий телефон разбила?
- Так-то держится.
- Конечно.
- И палец-то работает.
- Работает. - Смотри.
Можно дотянуться...
Давай селфи сделаем.
- Давай.
- Опа! - Опа!
- Извините, не подскажете,
как до торгового центра доехать?
- Да, конечно.
Вам сейчас надо на 23-м автобусе
доехать до улицы Масленникова.
- Понял. - Потом...
пересесть на трамвай
номер 6 или номер 8.
Правда, 8-й по такому
длинному маршруту идет,
а 6-го долго ждать. Так вот,
на 8-м - до площади Успенского.
Там выходите,
через пешеходный переход -
и пешком три квартала.
Нет, если вы не хотите пешком идти,
то можно на 13-м троллейбусе.
Правда, в это время
там столько народу!
- Да я понял, понял.
Лучше, наверное, на такси доеду.
- Ну конечно! Лучше на такси.
Что стоим? Поехали!
(Поют заунывно.)
- "Черный ворон..."
И теперь, когда и вы, жених,
и вы, невеста, сказали "да",
я прошу вас поставить свои подписи
на акте регистрации брака.
Прошу вас, невеста.
Прошу вас, жених.
Подписывайте и не торопитесь.
Это первый совместный документ
вашей семейной жизни.
Пожалуйста, обменяйтесь кольцами.
- Я прошу прощения,
а можно что-нибудь повеселее?
У нас все-таки свадьба.
- Ах да. Я попробую, конечно.
Егор!
(Поют заунывно.)
- "Ой, да не вечер, да не вечер,
Ой, мне малым-мало..."
- Может, хватит уже, а?
- А не хватит, Лена, не хватит.
Ты обещала ждать меня,
пока я служить буду, а ты...
не дождалась.
Поехали!
- "...Мне малым-мало спалось..."
- Дома поговорим.
- А что случилось?
- Ничего не случилось. Просто стою.
- Как ничего? Случилось что?
Вы к кому приехали?
- Я говорю: женщина, ничего
не случилось. Просто я стою чай пью.
Чай!
- Господи...
Скажите, в какую вы квартиру,
за кем?
- Женщина, я вам говорю,
что я просто стою.
Понимаете, просто стою?
Вот чай, вот бутерброд - я стою!
Просто стою, и все!
- Ну ответьте мне, я вас прошу.
Пожалуйста! Я начинаю волноваться,
и у меня... у меня... - Тихо-тихо.
Так, ребята, по коням.
- Вы что-то скрываете.
- Пакуйте. По-моему, у нас клиент
появился. Да что же такое?
Сейчас-сейчас.
- Так вы не сказали, за кем вы.
- Все хорошо, все хорошо, идите.
Идите, сейчас все будет хорошо.
В кои веки нашел
нормальное парковочное место.
- Здрасте.
- Ну наконец.
А можно заказик посмотреть?
Спасибо.
Ну вот. Ирочка, иди сюда, пожалуйста.
Сейчас.
Смотри: вот это - нормальная
жареная картошка.
А вот это - уголь из шахты.
Понимаешь? Уголь - картошка.
- Понимаю.
Вот, борщ-то у меня нормальный,
прямо как здесь. Видишь?
- Это кисель клубничный.
Давай все время заказывать еду?
Ну готовить - не твое.
- Прошу вас!
Вот эта замечательная квартира
может стать вашей
всего за 56 миллионов рублей.
Обратите внимание
на прекрасную планировку,
толстые стены, высокие потолки.
Тарифы ЖКХ снижены.
Опять-таки, прекрасное расположение:
всего две минуты до метро.
Ну что скажете?
(Стук двери.)
Н-да...
Видимо, цену надо называть в конце.
- Здрасте.
- Добрый день.
Скажите, у вас есть книга
Вениамина Ряхина "Бремя"?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю.
Вы знаете, увы, такой книги
у нас нет.
- Странно. Ну посмотрите
этого же автора - Вениамина Ряхина -
"Горсть" или "Нега".
- Увы, но этот автор
у нас вообще не представлен.
- Стыдно, чтобы в библиотеке
не было такого автора.
Между прочим, Вениамин Ряхин -
один из самых популярных писателей
на сегодняшний день.
- Что вы говорите!
Странно, не слыхала.
Но я обязательно доложу руководству.
- Да, уж пожалуйста доложите.
Вот вам, так и быть, три его книги:
"Нега", "Горсть" и "Бремя".
- Благодарю.
- Поставьте в раздел бестселлеров
и запомните:
Ряхин - это новое слово
в мировой литературе. Понятно?
- Обязательно. Благодарю вас.
- Батюшки, Ряхин!
Ты здесь, оказывается.
Ты алименты собираешься платить?
Юрочке, между прочим,
ноутбук нужен для учебы.
- Света, не начинай, ладно?
- Что "не начинай"?
Ты на работу устроился?
Или книжки свои пишешь?
- Вы не обращайте на нее внимания:
она просто человек такой -
приземленный, далекий от литературы.
- А ты - далекий от зарплаты!
- Ну не надо. Пожалуйста!
- Девушка, у вас тут свободно?
- Да.
- Садись. Значит так,
этому придурку покрасьте, пожалуйста,
ногти на левой руке
в ярко-синий цвет...
- Михалыч!
- ...а на правой - в ярко-красный.
- Вы уверены?
- Более чем! И слой потолще.
- Вот, собственно.
- Ну вот, совсем же другое дело!
Просто он у меня на стройке
сантехником работает, а запомнить,
где подключается холодная вода,
а где горячая, ну никак не может!
- Михалыч, да я запомнил.
- Весь квартал будешь у меня
так ходить!
- Прежде чем мы закончим
маневр на перекрестке,
вспомним сигнал регулировщика.
Если регулировщик стоит боком,
руки опущены вниз - что это значит?
- Можем ехать.
- Верно.
А если он стоит,
и рука поднята вверх?
- Надо остановиться.
- Так почему же мы не остановились?!
- Ну а вот этот сигнал что значит?
- Это значит,
что нашу автошколу лишат лицензии.
- Подождите, но я же тогда
не смогу доучиться и получить права.
- Я считаю, что это справедливо.
- Кхем. Здравствуйте!
- Здрасте!
- А можно второй том "Мертвых душ"?
- Ой...
Второй том "Мертвых душ" сгорел.
- Вот как?
А в прошлый раз вы мне говорили,
что с техникой пожарной безопасности
у вас все хорошо.
Ну что ж, придется вам штраф
выписать.
- Простите, товарищ инспектор,
а как ваша фамилия?
- Моя? - Ага.
- Никаноров.
- Минутку. Как раз на "Н".
О! Товарищ Никаноров,
а что же вы в 1982-м
"Незнайку на Луне" не вернули? А?
Тут штраф набежал.
- 1:1.
- Чего "1:1"? Книжка где, Пончик?
- Да верну я вам книгу,
чего сразу обзываться-то?
- Очень ждем!
- Рассмотрев в открытом судебном
заседании уголовное дело номер 33712
о совершении преступления,
предусмотренного статьями
161, часть 1 и 168, часть 1 УК РФ,
суд установил,
что гражданин Тучин Сергей Валерьевич
1985 года рождения
обвиняется в ограблении
детского магазина
и краже конструктора
в количестве 1 штуки,
мягкой игрушки "Медведь"
в количестве 1 штуки,
и детского автомобиля
на радиоуправлении
в количестве 1 штуки.
Учитывая вес и характер преступления,
суд приговаривает
гражданина Тучина Сергея Валерьевича
к 16 годам тюремного заключения
в колонии общего режима.
- Сколько?!
Да вы что, это же детские игрушки!
Я протестую!
- Ну как же, тут для таких,
как вы, написано:
"Конструктор детский" - до 2 лет;
мягкая игрушка "Медведь" - до 4 лет;
ну и наконец детский автомобиль
на радиоуправлении - до 10 лет.
В итоге - 16 лет.
Дети - это святое.
Прошу садиться.
- Женщина, добрый день!
Берите наши помидорки.
- Они у вас какие-то розовые.
Неспелые, что ли, да?
- Почему неспелые? Вам не нравится -
положите на место, не мните.
Положите, положите.
- Да я вообще наши помидоры
никогда не беру. Что тут брать?
Они ж пластмассовые:
ни цвета, ни вкуса, ни запаха.
Вот ташкентские - я понимаю.
Там послевкусие какое!
Да что я вам рассказываю -
вы даже не знаете.
- Я вас понял.
Федя! Фарух!
- А? - К тебе пришли.
- О, какой красивый женщина,
как девушка!
Время есть? Чуть-чуть здесь подожди:
я быстренько разведусь
и на тебе женюсь, моя хорошая.
Помидоры будешь?
Ташкентский помидор, смотри.
Сладкий, как губы твои.
- Ташкентский?
- Нежный, как взгляд твой.
- О!
- Большой, как сердце твое.
Моя хорошая, сколько положить тебе
ташкентских помидоров?
- Ну давайте килограммчик.
- Килограмм - мало.
Давай четыре тебе положу.
Хотя нет, ты права:
давай один тебе положу, чтобы
часто сюда приходила, моя хорошая,
моя красивая, принцесса.
Смотри, он нежный, как мамин взгляд.
На. - Держите.
- Моя сладкая.
На нее посмотри:
какая красивая - солнце. Солнце!
Волнуюсь чуть-чуть - сердце стучит.
- Вот это я понимаю - ташкентские.
- Лена, ну скоро?
- Сейчас, минутку еще.
- Извините, пожалуйста. Сейчас.
Ну?!
- Да все, я готова.
- Что ты?
- Тебе нравится? - Ну да.
- Давай я простыню подержу, а ты
переодевайся - я приготовила тебе.
Давай скорее.
О, отлично!
- Лена, а на фига все это?
- Во-первых, не выражайся.
- Извини.
- Во-вторых, ты что, хочешь
трое суток ехать на верхней полке?
- Нет.
- Тогда надевай.
Вот.
Ну что у тебя такое лицо доброе?
Вот так.
И я тебе гарантирую,
что вместе с нами в наше купе
больше никто никто не сядет.
Девочки, тушь, помада, петушки
на палочке! Приходите - погадаю.
- Девушка! Здрасте. А вы еще открыты?
- Нет, мы уже закрылись.
Касса тоже закрыта.
- Я вас умоляю:
мне срочно нужен букет.
- Через две минуты я закрываюсь.
- Я успею за две минуты.
- Вы не успеете, мужчина.
- Я вам говорю, успею.
Да, да, да, минуточку.
Да, да, секунду еще.
- Э! Э! Девушка!
Девушка, откройте, пожалуйста.
- Вы не успели. Две минуты.
- Девушка, здесь же холодно.
- Вы не успели. Две минуты.
До завтра.
- Можно вас?
Это вам.
- 5300.
- Сколько?!
- 5300.
- Тамара Николаевна, как вам?
- Великолепно.
Это прекрасно.
- Расслабились?
- Абсолютно.
- Тогда у меня есть для вас новости.
Я, как губернатор, вынужден сообщить,
что мы не сможем
проиндексировать вашу пенсию
в этом году.
- Ну что же делать -
не расстраивайтесь.
- Вот и отлично.
- Прекрасно!
Марат Борисович,
ну ты массажист от Бога.
Не зря я к тебе столько времени хожу.
Еще двоих клиентов
надо отмассажировать.
- Галя, нашел я твои обои.
Представляешь, с продавцом
весь склад облазили -
еле-еле последние шесть трубок урвал.
- Молодец!
- Галя... - А?
- Я не понял,
а ты что так вырядилась?
- Да ты знаешь, я искала одежду,
которую не жалко. Вот нашла.
А что, оно все равно
мне больше не понадобится.
- Ну не знаю. Это еще полгода
такого ремонта - глядишь, ты и вдова.
- Ох, напугал.
А что, я потом простирну, да и все.
- Вообще, это машина -
в лучшей комплектации,
которая может быть
на сегодняшний день.
Ну и как вишенка на торте -
система внутреннего интеллекта,
который будет вам подсказывать
в дороге.
- Это как?
- Ну, например,
вы едете и вам нужно...
повернуть налево.
(Голосовой помощник женским голосом.)
- Поверните налево.
- Или, например,
вам нужно срочно перестроиться.
Помощник: - Перестройтесь вправо.
- Слушайте, здорово!
А если меня в потоке
кто-нибудь подрежет?
Помощник: - Открываю окно.
Козлина ты слепая, научись водить!
Урод косорукий!
Закрываю окно.
- Фантастика!
Слушайте, а если тот водитель
решит остановиться
и выйти со мной разобраться?
Помощник:
- Возьмите на заднем сиденье.
- В смысле?.. Ха!
- Ну как вам умная машина?
- Я в шоке!
Все, пошел оформлять кредит!
Помощник:
- Будешь 6 лет ишачить без выходных.
- Что она сказала?
- М-да...
Слишком умная машина.
Помощник: - И честная.
- Не умничай.
- Ну что я могу сказать?
Это очень редкие хризантемы:
"Сара Бернар". Да...
Безумно долго стоЯт!
Ну и стОят, соответственно,
тоже дорого.
- А в какую цену этот букет?
- 9400.
- Ух ты! Да.
Да, Синицын... Синицын молодец!
Синицын у нас получает пятерку.
Что скажете про эти цветы?
- Да ну что вы!
Эти на распродаже были.
Даже не обращайте внимания.
Самые дешевые.
- Можете не продолжать.
Эх, Озеров, Озеров...
Да, Озеров...
Озеров получает у нас два.
- Вы сказали "Озеров"?
- Да.
- Простите, а почему вы ставите
оценки ученикам не за знания,
а за букеты?
- Это ПТУ. За какие знания?
- Да, да, да.
Вот паразит! Спросил бы у мамы,
какие букеты дарить, -
мама бы подсказала.
Очень приятно познакомиться:
Елена Озерова, мама.
Ой...
От всего сердца дарю вам.
- Спасибо.
- Пожалуйста, это вам.
- Спасибо.
- Это тоже вам. - Спасибо.
- Это вам.
- Спасибо большое.
Озеров молодец!
Двойка легко исправляется на пятерку.
- Спасибо.
- Мужики, ну что, кто куда едет?
Лично я - в Мос-кву.
- Я - в Ту-лу.
- А знаете, куда я еду?
Вла-ди-вос-ток.
- Отец, а ты куда едешь?
- А я - в Ес-сен-ту-ки.
- Поезд в Ессентуки не идет.
- После этого с утра
нам всем очень захочется
ехать в Ессентуки.
- Это да.
- Светочка, привет!
- Ой, привет, Танюшка.
- Все-таки забежала
к нам в магазин, да?
- Ну да. На море собираюсь,
и знаешь, хочется,
чтобы днем - активно,
а вечером - эффектно.
- О, ни слова больше, Светочка!
Ни слова!
Для тебя есть специальный вариант.
Смотри.
На-ка! Оп!
Смотри, специально для тебя.
Будешь королевой на земле и в море.
- Класс. Класс!
- Мерить будешь?
- Конечно! Давай вторую.
- Держи.
- Дорогая, я купил
бутылочку красного вина,
говяжью вырезку для шашлычка
и взял палатку.
Устроим сегодня романтичный ужин
на Загородном шоссе.
Хорошо, через полчаса буду.
Здрасте.
- Здрасте.
- Мне, пожалуйста,
пачку презервативов.
- Пожалуйста.
- Ага. Спасибо.
Так...
- На загородное озеро собрались?
- Да. Там очень романтично.
- Да.
Ну тогда возьмите еще вот это.
- "Спрей от комаров".
- Угу.
- А зачем?
- Вы знаете, мы с мужем
вчера тоже были
на этом загородном озере.
И у нас, знаете, вот этого не было.
А у комаров, простите, нет вот этого,
поэтому они там расплодились, как...
Короче, никакой романтики.
- Вы готовы?
- Готов, готов.
- Точно готовы?
- Точно.
- Ну я поднимаю.
- Давай, поднимай.
Еще. Еще, еще!
Слушай, она точно выдержит?
- Выдержит.
- Еще, еще!
Что-то я переживаю...
- Еще чуть-чуть, не дрейфь!
Хорош!
- Ой!
Ой!
Ой, как хорошо!
Прямо отпустило.
- Классно я вам спину хрустнул, да?
- Да, прямо отлично.
Позвонок на место встал,
и в ногу перестало отдавать.
- Вы нас извините, что у нас такой
диван неудобный в комнате ожидания.
- Да ничего, нормально,
у моей тещи такой же.
- Добрый день, молодой человек!
- Здрасте.
- Что-то выбрали? Определились?
- Да.
Вы знаете, мне ленты нужны.
- А, "свидетель", "свидетельница"?
- Нет, мне на второй день свадьбы.
- На второй день?
Очень интересно.
- Я вам сейчас все объясню.
- О, здравствуйте! Ждем.
- Ну как, все готово?
- Все готово. Проверяйте, забирайте.
- Давайте, значит, по списку.
"Друг жениха".
- Есть. - Ага, вижу.
"Папа невесты".
- Здесь.
- "Мама жениха".
- О, это моя любимая.
Вот, смотрите,
какая красота получилась. А?
- Ага.
- Вот так.
- "Друг с деньгами".
- Есть. - Угу.
"Знакомый из администрации".
- Вот. - Вижу.
"Друг из полиции".
- Мы сделали две штуки.
- О! Это даже хорошо.
- Правда?
- Да. Крест-накрест повесит.
- Правильно.
- Понимаете, я же себя знаю: я...
На второй день вообще ничего
помнить не буду, а тут такая...
- Подсказка.
- Да. Спасибо вам.
- Это вам большое спасибо.
Мы возьмем на вооружение:
а вдруг пойдут в продажу?
- Оплачивать?
- Оплачивайте.
- Владелец автомобиля
госномер Р 564 КН,
подойдите на парковку:
ваша машина перегораживает выезд.
Еще раз повторяю:
водитель автомобиля...
- Валера, по-моему, дохлый номер.
Видно же, что за рулем женщина.
Можно?
Владелец беленького автомобиля
с розовыми чехольчиками на креслах
и розовым рулем в стразах,
просьба спуститься на парковку:
ваш автомобиль перекрывает выезд.
Если его заденут,
то ваш муж вас убьет.
- Что, думаешь, прокатит?
- Господи! Что?
Что с моей малышкой?
- Смотри, работает.
Девушка...
Твое описание, походу,
под все женские машины подходит.
Голова!
- А что не так, простите?
- Вот это нужно поставить вот сюда,
и все.
- Угу. Зачем?
- Здесь просто парковочные места.
Занимайтесь.
- Позвоните мужу
и узнайте, что значит слово "левее".
- Нет, не поняла...
Что значит что?
- Мужу набирай.
- Так, вот вам чай, пожалуйста,
вода и лимонад.
- Ага. Так...
Вот, пожалуйста, держите.
- Ой, мужчина, извините,
у меня сдачи не будет.
Может быть, возьмете что-нибудь?
Вот! Семечки.
А?
- Давайте!..
О! И еще один анекдот.
Значит, а поймал как-то царь
проводницу, продавщицу
и гардеробщицу.
- О! Мужчина!
По-моему, ваш поезд отходит. О!
- Нет, мой еще 40 минут назад ушел.
Ну просто они у вас вкусные очень -
невозможно оторваться!
Знаете, однажды мне кто-то семечки
на день рождения принес -
мы даже пить не начали.
Так вот, он говорит:
"Буду судить вас по вашим делам".
Значит, проводницу отправил
на водицу...
- А я вам еще раз говорю,
что по закону вы должны отвечать!
- Эй, дядя! Ты меня не слышишь?
Это я здесь закон!
Как я сказала, так и будет.
Ты слушаешь меня. Ясно?!
- Послушайте, вы как вообще
с преподавателем разговариваете?!
(Заливисто смеется.)
- Как хочу, так и разговариваю!
Ты еще мне будешь рассказывать,
как мне с тобой разговаривать?!
- Я доктор наук! У нас,
в Университете путей сообщения,
так не принято.
- Мне плевать! Хоть президент.
Ты должен слушать, что я тебе говорю,
поэтому заткнулся!..
...сел - или вылетишь отсюда пробкой!
- Умница.
Умница, по-моему...
Послушайте, это прекрасная работа.
Я вас уверяю:
из вас получится
прекрасный проводник поезда.
- Ой, спасибо... Спасибо большое!
- Каково мнение комиссии?
- Я полагаю,
что это красный диплом.
- Это самая интересная работа в мире!
Спасибо, коллеги!
(С усилием.)
- У! А!
У! А!
У! А!
У! А!
У! А!
- Женщина!
А можно вас на минутку отвлечь?
(Отдышавшись.) - Пожалуйста.
- Дело в том, что я вон там
на тренажере занимаюсь.
А не могли бы вы пойти
и позаниматься как бы передо мной?
- А зачем?
- На вас так приятно смотреть.
- Ага. Спасибо большое.
Я просто замужем, но!..
комплимент приятен.
- Ну просто вид
сексуальной женщины
всегда так воодушевляет
на подвиги... спортивные.
(Смущенно смеется.)
- Да-да... Пожалуйста. Куда идти?
- Вон там.
А вон туда.
- Ну?
(Звучит динамичная музыка.)
- Куда? Сюда?
- Да-да-да.
- Ой... Эх!
Опа!
(Облегченно выдохнул.)
- Хоть нормально позанимаюсь.
- Что-что?
- Нет-нет, я говорю,
вы... прекрасны!
- Спасибо!
Очень приятно! Спасибо!
- Простите, пожалуйста,
можно как-то побыстрее? Я опаздываю.
- Мы делаем все возможное.
- Просто я уже 20 минут сижу,
а у меня еще и полголовы не окрашено.
- Очень красиво...
- Девушка, чтобы продолжить работу,
мне нужны материалы.
Придется немного подождать.
- А можно как-то ускорить процесс?
- Я попробую.
- Спасибо.
Кирилл, жуй быстрее!
Ускоряйся-ускоряйся: тетя ждет.
- Мама, ну я больше не могу.
- Вот не обманывай.
Ты два килограмма шоколадных
конфет дома съел без спросу.
Так? Так. А здесь -
всего лишь четвертая шоколадка.
Месяц на сладкое смотреть не сможет.
- А вам не проще
просто купить фольгу?
А как же воспитание? Вы знаете,
что это самый действенный способ
отучить ребенка от сладкого?
- Дело, конечно, ваше,
но можно меня как-то
побыстрее отпустить?
- Да, конечно. Давай мне фольгу,
бери следующую шоколадку.
- Мам, ну я суп хочу!
- Вот.
Работает. Я же говорю:
самый действенный способ.
- Серег, здорово!
- А, Петрович!
- Запах на весь двор!
- Фирменный рецепт.
- Ой, Сергей, ну что вы творите!
Запах: умереть - не встать!
- Ну вы прям засмущали!
- О, Сергей Борисович! Здравствуйте!
- Мое почтение!
Смелей, смелей! Подходим, подходим!
- Хороший! Прям готов.
- Вот отлично. Сурен!
Держи. Так, ну вроде, смотрю,
большинство в сборе -
итак, товарищи,
давайте вернемся к обсуждению
установки на нашей территории
шлагбаума.
Нет, ну а вас же по-другому
не собрать.
А куда вы расходитесь?
Нет, уж раз пришли - расписываемся.
И готовим деньги.
- Второй раз на это покупаемся.
- Так, ну как моя машина?
- Сделали.
- А подогрев?
- С подогревом загвоздка вышла:
запчастей нет на вашу машину.
- Серьезно? И что делать?
- Ну я вашу проблемку решил.
- Правда?
- Починил подогрев.
Даже бюджетно получилось.
- Ух ты! И как подогрев?
- Ну, Ташкент не обещаю,
но тепло будет.
Пойдем покажу.
- Интересно.
Ой! Это что это?
- Бюджетный вариант.
Сосиски, колбасу
раза два в день бросаете -
работать будет исправно, обещаю.
- Да?
- Да.
- Вы что, издеваетесь надо мной, да?
- Из быстрого варианта - только этот.
(Лает.)
О! Сигнализация - в подарок.
- Я прошу прощения, позвольте пройти.
Извините, пожалуйста,
но мне очень нужно.
Это действительно срочно. Извините.
- А что происходит?
- Я прошу прощения. Извините!
- Куда вы без очереди?!
- Извините.
- А вы-то что молчите?
- Я сейчас скажу.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Это вам.
- Мне? - Да.
- Спасибо.
- Вы просто кудесница!
Вы меня прямо на ноги поставили.
- Мужчина, вы ничего не перепутали?
Поликлиника - за углом,
у нас тут - аптека.
- Ничего я не перепутал.
Позвольте мне объяснить.
Друзья, посмотрите
на эту милую девушку.
Дело в том,
что вчера она посоветовала мне
таблетки от зубной боли, -
и все как рукой сняло.
Представляете, я три дня не мог
уснуть, а вчера спал как младенец.
Вы моя спасительница!
Да, я понимаю,
что она всего лишь фармацевт,
но она мне помогла
как настоящий доктор.
А когда человек помогает
другому человеку,
то почему бы его не отблагодарить?
Ему будет тоже приятно.
- Спасибо.
Спасибо.
- Вам спасибо.
- Девушка, если так, то помогите:
посоветуйте средство от облысения.
И если сработает, я вам такой
букетище принесу! И шампанское!


Серия 15

- Подожди-подожди... Ставь.
У меня сейчас грыжа вылезет.
- Слушай, такой маленький,
а весит как бульдозер!
- Что там такое, давай посмотрим.
Здрасте пожалуйста!
- Здрасте!
- Чего мы тут делаем?
- Ничего. Вы видели,
сколько доставка в вашем магазине
стоит? На такси уже не осталось!
Так что ничего не знаю, везите.
- Ну смотрите, до Зеленограда долго
будете в холодильнике сидеть.
- Какой Зеленоград, алло!
Я в Люберцах живу!
- Надо было внимательно смотреть,
в какой холодильник садитесь.
- Алло, ты чего творишь?..
- Руки! Давай.
Тише, тише. Кати, кати.
Покупательница:
- Помягче можно, алло!
- Любит... не любит...
любит... не любит...
любит... не любит!..
- Лена, а может,
ты не будешь товар на работе портить?
- А! Уволят... не уволят...
уволят... не уволят...
- Лена! Я с кем разговариваю?
Ты стоишь цветы рвешь!
Ты больная?
- Выздоровлю... не выздоровлю...
- Здрасте. Доставочка.
- Доставочка, ага.
- Ой, извините, я напутал, наверное.
- Мое-мое-мое, мое. Сколько с меня?
- 14 энергетиков - ваши?
- Да, мои-мои-мои.
Сколько с меня там?
- 2500. - А чего удивляешься?
Сдача у тебя есть? - Нет.
- Поэтому ты меня никогда не поймешь.
15 банок взял вот этой штуки, выпил -
15 грядок прополол!
Ельник доделывали - 30 банок ушло.
30 банок! Денежку бери.
Бери-бери-бери. Давай сюда.
Твое здоровье!
Яблочное. Сегодня яблоко буду
обрабатывать. Давай. Давай-давай.
- Такой у вас, конечно,
необычный маникюр.
- Ой, да это для мужа. В кои-то веки
с ним напросилась на рыбалку.
Ну и вот, решила подготовиться.
- Марина, ты где?
- Я здесь.
- Опаздываем уже, давай.
Все. Готова?
- Смотри.
Я подготовилась. Семейный лук.
- Какой?.. Ты понимаешь,
что мы с тобой едем в тайгу?
Там непроходимый лес,
там болото по колено!
- Точно!
Девушка, а сделайте мне, пожалуйста,
еще педикюр. - Не вопрос.
- Галина, опять вы?
Ну, что случилось?
- Кассандра Валентиновна,
мне нужна ваша помощь.
Только вы можете мне помочь.
- Так.
- Я ищу человека. Только вы можете
помочь мне найти этого человека.
- У вас есть фото?
- Да. Вот.
- Здесь как-то все размыто.
Может, есть другое?
- Вот.
- Здесь все засвечено.
- Вот.
- Здесь же только ноги видны.
Послушайте, может,
вы просто опишете его?
Кого вы ищете? Мужа, брата - кого?
- Я ищу фотографа.
Нормального фотографа, который сможет
сделать нормальные фотографии.
Это же не страничка,
это позор какой-то, понимаете?
Ни одного лайка! Ни одного.
Чего тут лайкать-то?
(Звучит динамичная музыка.)
- Здрасте.
- Здрасте.
- Я смотрю, вас тоже
на эту фигню развели?
- В смысле?
- А чего - в смысле?
"Билетов нет, покупайте купе "Люкс" -
за бешеные бабки.
Ну а как? Ехать-то надо.
Как я понимаю,
никакого купе "Люкс" нет и в помине:
вагон как вагон, купе как купе.
- Мужчина, вы можете выйти?
Мне надо переодеться.
- Еще и из собственного купе
выгоняют.
"Люкс"! Купе "Люкс", ха. Разводилово.
Девушка! Восьмое купе:
два чая сделайте, пожалуйста.
Из купе: - Заходите.
- Спасибо.
- Ну привет.
- Привет.
Так вот оно, значит,
какое купе "Люкс".
Неплохо.
Девушка, чаю не надо. Ну поехали.
- Вот ваша закусочка.
- Спасибо.
- Соленья.
Картошечка с грибами.
- Слушай, дядя... А как тебя зовут?
- Аркадий.
- Кеша. По-братски
посчитай мне сразу, ладно?
- Да. В вашем случае - лучше сразу.
- Так быстро?
А что так много? Что это:
"Бой посуды, сломанный стул"?
Откуда это все?
- Пардон,
но, по моему опыту,
с вашим заказом
без драки не обойдется.
А эффект от этой наливки однозначен.
- В принципе, да.
Дам все.
- Извините, а чаевые можно сразу?
А то 15 суток ждать неохота.
- Кеша, не рви ты сердце. На.
- Спасибо.
- Не за что.
- Ну что ж вы делаете?
Ну голову как-то надо включать?
- Девушка я работаю. Вы мне мешаете.
- Работаешь?!
А на работе тебе не говорили:
клеить нужно в специальных местах?
Пойдем со мной.
Ну вот, другое дело.
И запомни: впредь все объявления
о работе клеить только сюда.
- А, здрасте.
Лена, ну ты чего?
Сказал тебе: найду я работу.
- Да я это уже полгода слышу.
А еще я слышу, что вакансий нет.
- Да есть вакансии.
- Да. Но только я должна работать
на двух работах, а ему пофиг!
- Лена, да ты что!..
- Женя, не беси меня.
- Повторяю: остановитесь,
или мы начнем стрельбу по колесам.
Я говорю: если вы не остановитесь,
мы начнем стрелять по колесам.
- Серега, да стреляй уже,
сейчас уйдут!
Говорил тебе, район криминальный,
поэтому спим по очереди.
- Слушай, ну уснул немножко,
что ты начинаешь?
- Давай стреляй. Ну стреляй уже!
- Не могу. - Что такое?
- Резину новую жалко.
- Серега, да брось ты! Побежали!
Так, один есть! Еще два колеса.
- Итак, истец, вы утверждаете,
что ваша жена
вам систематически изменяет?
- Господин судья, да постоянно.
Да я уже даже устал.
(Вздыхает.)
Перед людьми же стыдно.
- Истец,
суд примет вашу сторону
только в том случае,
если у вас будут
какие-то доказательства.
У вас есть доказательства?
Что вы можете предоставить суду?
- Доказательства?! Да я даже считать
уже перестал эти доказательства.
Она же постоянно
мне с кем-нибудь изменяет.
А ведь я же для нее все,
а она вот так...
На днях пошли в ресторан.
Так она, пока я ушел мыть руки,
изменила мне с официантом.
Весь ресторан видел,
как она с официантом заигрывала.
Ой... А вчера пошли в кино.
Я не успел за деньгами
в карман залезть,
смотрю -
она уже заигрывает с кассиром.
Да что рассказывать? Вон, пожалуйста!
- Ответчица!
Вы себе что позволяете?!
Вы, пожалуйста, не забывайтесь.
Вы находитесь в зале суда.
Отойдите от охранника, отойдите!
- Ого! - Извините.
- Поэтому, уважаемый господин судья,
уважаемый суд, присяжные,
мне кажется,
что доказательства тут налицо.
Добавить, честно говоря,
мне просто нечего.
Прошу просто удовлетворить
мой иск о разводе,
господин судья.
(Женский смех.)
Господин судья! Господин судья...
- Суд принимает вашу сторону.
Решением суда ваш брак расторгнут.
Суд удаляется на совещание.
Все свободны, товарищи.
- Здравствуйте. Простите.
Я прошу прощения. У меня... У нас...
У меня такая щепетильная ситуация...
У нас интеллигентная семья,
и все наше окружение -
это ученые, профессора,
архитекторы, адвокаты, литераторы.
Все все время что-то читают
и не выпускают книгу из рук.
Практически никогда
не выпускают книгу из рук,
все время читают...
(Плачет.)
- Господи, успокойтесь, пожалуйста.
- Да. А вот мой сын Костик.
Костик... Костик... Костик!
Поздоровайся.
- Здрасте.
- Он все время погружен в телефон.
Он все время держит его
в своих руках.
В мою голову закрадывается мысль,
что я плохая мать.
- Ну зачем так? Не надо.
Ну что вы, успокойтесь.
Я уверена, что вы очень хорошая мать.
Просто вам нужно подобрать
правильную книгу.
Минутку. Сейчас...
А, вот.
- А вы уверены,
что это его точно заинтересует?
- Точно. Вот сюда кладете телефон -
и никто из родственников
ничего не заподозрит.
- То есть приучить детей
к чтению не удастся?
- Современных? Бесполезно.
- Нет, ну это же беспредел!
Вы же няня!
Как вы могли в дом
постороннего человека привести?!
- Во-первых, не постороннего,
а моего мужа.
И во-вторых, посмотрите,
какой он пример вашему сыну подает.
- М-м-м, какая вкуснятина!
Так бы ел бы и ел бы,
не останавливался!
- Няня, а мне можно тоже кашу?
- И хлеба.
- И мне хлеба! И мне!
- Ну? А сейчас бы весь изнылся,
что не хочет кашу.
- Не смотрите на меня так,
не переживайте!
Я здесь максимум до ужина просижу -
и домой.
- Все только ради вашего сына.
- Угу.
(Звучит музыка.)
- Я прошу вас немедленно
принять меры.
Вон тот мужчина за мной следит.
Я его не знаю. Что он задумал?
Чего он от меня хочет?
Он хочет меня ограбить?
Или что-нибудь другое со мной
сотворить? Я замужем, вообще-то!
- Сейчас решим.
- Пожалуйста.
- Ты что, мужик, за женщиной ходишь?
- Ай! Простите, пожалуйста.
Просто меня жена в магазин послала,
а я список с продуктами потерял.
- Ой! Отпустите его. Отпустите.
- Я просто повторял за вами.
Вы же такая ухоженная, хозяйственная,
вот я и думаю:
буду покупать то же самое, что и вы.
- Что ты вылупилась-то, а?
Всю жизнь мне испоганила!
Был мужик как мужик,
а стал как каблук!
На хрена я вообще с тобой связался?
Женился бы вон на Дашке Кирьековой...
- Так, вы что себе позволяете?
- Ну что ты мямлишь-то:
"Дашка Кирьекова..."
Ну ты определись уже - кто ты:
мужик или баба с кадыком?
Ничего до конца не доделываешь!
Вот примерно такой эффект
от клюквенной настойки.
Поэтому я вам советую имбирную.
Она помягче.
- Тогда мы, пожалуй,
наверное, закажем имбирную.
Да, дорогая?
- Да, согласна.
- Ну, с напитками определились.
А что по основному меню?
- Скажите, а вот порция
ферганского плова - она какая?
Она очень большая?
- Ой, мать моя женщина,
сейчас пузо лопнет!
Вот примерно такой объем.
- Мужчина, добрый день!
Я могу вам чем-то помочь?
- Здравствуйте! Вы знаете,
мне нужен самый дешевый телефон.
- Угу, понял. Смотрите,
у нас есть отличные смартфоны
по невысокой цене,
но очень функциональные.
- Никита, вы не поняли.
Самый обычный,
чтобы просто можно было звонить.
Даже кнопочный подойдет.
- Понял. Так...
Скажите, у вас у бабушки с дедушкой
хорошее зрение?
- Да не бабушке с дедушкой.
Мне самый дешевый телефон.
- Угу. Знаете, я думаю,
что вот эта модель вам подойдет.
Кстати, уже со встроенной сим-картой.
- Отличная цена.
Сейчас, секундочку.
Слышь ты, коза! Это не ты меня
бросаешь, это я тебя бросаю! Понятно?
Никита, вы извините, у нас просто
с моей сейчас кризис небольшой.
А можно мне еще три таких?
Я просто себя знаю.
- Вот. - Ну...
- Т-ш-ш. Все.
Добрый день! Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Мы к вам.
Скажите, есть ли у вас ходунки?
- Ну!..
- Да, вот для мужчины, взрослого.
- Должны быть. Сейчас я посмотрю.
- Спасибо большое.
Все, сейчас посмотрит, принесет.
- Ну что ты?..
- А как ты хотел?
Все нам тетенька найдет.
Во! Отлично.
Спасибо, то, что надо.
- Но...
- То, что надо. Как я рада!
- Вы простите меня за любопытство,
а что случилось? Авария?
- Да ну что вы, какая авария?
Две недели был в отпуске,
с дивана не вставал.
И вот вам пожалуйста!
Любимые сериалы про ментов,
стрелялки.
А сейчас-то ведь надо на работу
выходить завтра -
надо снова вспоминать,
как это - ножками ходить.
Давай, что ты сидишь? Вставай.
Вот. Вставай.
И...
- Ой!
- Трудно, я знаю, но... И...
- Ох!
- О! Вот мы уже и встали,
вот мы уже и молодец.
Сначала трудно, потом вспомним.
Давай, опа!
- Ой! - Вот!
- Ой!
- О! Навыки-то ведь никуда не делись!
Сколько с меня?
- Да, сейчас я пробью.
Прикладывайте, пожалуйста.
- Спасибо.
- Он пошел, смотрите.
Смотрите за ним.
- Стоять! Куда ты, куда ты?
Все, все, все, все, все.
Никаких диванов, никаких диванов.
- Вы знаете, меня последнее время
не покидает чувство тревоги
и оно перерастает в панические атаки.
- Панические атаки всегда связаны
с нашими внутренними переживаниями -
это непроработанные проблемы.
- Да?
Я переживаю, что за 50 лет
я так ничего толком и не добился.
- Постойте. Возможно, вы просто
слишком критичны к себе.
- В каком месте?
Вы знаете, у меня жалкая работа
с довольно-таки небольшой зарплатой
и у меня тупые и ленивые подопечные.
Я совершенно потерян.
Скажите, отчего это может быть?
- Возможно...
Возможно, это детские травмы.
- Какие детские травмы, Савельева?!
Ну честное слово!
Это явно синдром самозванца.
- Точно.
- Не быть вам психологом!
Все, вы не сдали.
Ступайте, ступайте.
- Петр Алексеевич...
- Ну ступайте. Ну честное слово!
Какие детские травмы?!
Простите, я идиотка.
- Следующий.
- Билет номер 15: "Типы шизофрении.
Раздвоение личности".
- О, нормальная тема!
Не, мне не нравится.
Да чего ты, нормальная тема.
Пусть он рассказывает.
Слушай, а может, его завалить, а?
Нет, послушайте, вы, пожалуйста,
поспорьте между собой, ладно?
А я тем временем
послушаю молодого человека.
Ну те-с, прошу.
- Света, знаешь, что я подумал:
а давай Андрюху отдадим
в спортивный туризм.
- Да мы же уже все решили: футбол.
- Ну что футбол-то? Скукотища!
А так, Свет, представь,
будет Андрюха в походы ходить -
его ж там всему научат: костер
разводить, воду питьевую добывать,
с комарами сражаться, в палатке жить,
разбирать палатку и собирать палатку,
быстро разбирать и собирать палатку.
- Вот ты сломал эту палатку -
сейчас давай ее быстро и собери.
- Да я реально просто мимо проходил
и случайно ее задел.
А знаешь что, давай возьмем
и просто уйдем.
- Нет, просто уйти нельзя.
Вы сломали - вы и собирайте.
- Ты совсем слепой?
Не видишь, куда прешь?
- Я просто разогнался,
а потом на повороте меня занесло.
- Разогнался! Занесло его!
Может, разберемся на месте?
Я так тороплюсь ужасно.
- Да как мы разберемся?
Тут специалиста надо вызывать.
Сейчас.
Алло. Авария приключилась.
На парковке.
Место 1033.
Жду.
Сейчас.
- Здрасте.
- Здрасте.
Сережа, ну ты сам не можешь
с этим разобраться, да?
- Маша, понимаешь, ты все время
так быстро
продукты в корзину накладываешь,
что я не успеваю запоминать,
что наше, а что не наше.
Вот сосиски наши?
- Мы давно не едим сосиски, Сергей.
- Твои?
- Это не мои сосиски.
- Ты чью тележку увез, Сергей?
- Отличная игра: развивает
мелкую моторику рук и воображение.
- Воображение хорошо развивает?
- Очень хорошо.
Тут нужно собирать картинки
из мелких фрагментов,
а потом самому
придумывать им название.
Это очень хорошо развивает фантазию.
- Прекрасно, мы берем.
Солнышко, это тебе.
- Дорогой, а зачем мне эта игра?
Смотри, мы вчера на ужин что ели?
- Макароны.
- Так. А позавчера?
- Спагетти.
- А позапозавчера?
- Пасту.
- Танечка, у тебя очень плохо
с фантазией -
мы едим одни макароны.
Не переживай, мы это исправим.
Валентин, пробивайте.
- Подождите.
А пробейте нам еще
секундомер и скакалку.
Потому что у тебя, дорогой, проблема
и со скоростью, и с выносливостью.
Но мы это обязательно исправим.
- Так это... что пробивать?
- Валентин, ничего не надо.
Солнышко... Мороженое?
- Духи. Или новую сумочку.
- А! Здрасте!
- Здрасте.
Это вы собачий корм заказывали?
- Да, я.
- Я прошу прощения, но...
Можете мне плохую оценку ставать.
...корма нет.
- А почему нет?
- А потому что у вас рядом с домом
пустырь есть,
а на пустыре - стая собак.
Я им пытался объяснить,
что это не для них,
но мои аргументы утонули
в громком лае.
- Ой, вы удивительно спокойный
и мужественный человек.
- Спасибо.
Просто как-то,
когда жизнь на волоске висит,
начинаешь задумываться
уже, что ли....
Философствовать,
рассуждать по-другому.
Жизнь же важнее.
А знаете что? Ставьте мне единицу,
пусть увольняют. Заслужил.
(Сигнал сообщения.)
А почему пятерка?
- Так это ж хорошо: теперь собачки
подуспокоились, сытые, добрые,
и мы с Вениамином
погуляем по району спокойно.
- С Вениамином?
- Все, Веничка,
решили мы проблему с собаками.
- Сегодня мы собрались здесь,
чтобы соединить любящие сердца
двух молодых людей.
Словно два чистых ручейка
Семен и Карина
сливаются в одну полноводную реку
под названием "семья".
Я прошу вас поставить свои подписи
в акте регистрации брака.
Прошу вас, невеста.
- Ребята, уберите телефон.
- Ребята, ну хватит болтать, а!
В такой день ваш, да?
- Извините.
- Вы вообще смотрите и запоминайте.
- Сорри, сорри.
- Мужчина, хватит
бутылку-то открывать.
Потом свое шампанское попьете.
Вы понимаете, что этот день
больше не повторится никогда!
Поэтому смотрите и запоминайте.
- Брак - это не только
обещание любви,
но и обязательство
поддерживать друг друга...
- Да?..
- Хватит по телефону говорить.
Это же самый главный день
в жизни молодоженов.
И в вашей.
Поэтому смотрите и запоминайте.
- Послушайте, а вы вообще кто такой?
- Я?
Оператор.
У меня просто камера сломалась,
поэтому лучше запоминайте.
- А-а.
- Девушка, молодожены у нас там,
смотрите туда. И запоминайте.
Поет: - "Как же так получается:
Все так быстро кончается,
И как будто бы вечером
Не зовут фонари.
Жизнь - подруга упрямая,
Но держать спину прямо я
Буду, что б ни случилося,
От зари до зари.
А я ясные дни оставляю себе,
А я хмурые дни возвращаю судьбе".
- Ага, проснулись все?
Давайте, за проезд оплачиваем тогда.
Хитрые какие:
специально типа засыпают,
чтобы не платить. Давайте-давайте!
Что ты там на задней площадке
засыпаешь? Давай оплачивай.
- Добрый день!
- Добрый день!
- Скажите, пожалуйста,
у вас говядинка духовая свежая?
- Да что вы, девушка,
у нас вся продукция,
все мясо свежее.
Не пожалеете, берите любое.
- Сделайте мне кусочек
килограмма на полтора, не больше.
- С удовольствием, но, к сожалению,
не смогу я вам 1,5 кг сделать.
Может, возьмете целый кусок?
Тут килограмма два.
Я вам даже скидку сделаю.
- Мне 1,5 кг надо, не больше.
- Понимаете, не получится:
у нас мясник занят.
- Так вот же он.
Потому и говорю: занят.
Он с женой развелся - трагедия.
Сами посмотрите.
- Ну ладно, что ж теперь.
- Стойте!
Подождите.
И правда хорошее. Говядина.
Так...
- Да, прямо пополам рубите.
- Степочка, милый мой, родной мой...
Смотрите, вот так вот?
- Да, прямо пополам.
Вот прекрасно.
- Хорошо.
Милый мой, хороший мой!..
О! - Ага.
- Видите? - Да.
(Шумит перфоратор.)
По видео: - Ну что, рукодельные мои,
если вы решили сами
штрабить стену под проводку...
- Конечно сам.
- ...то в первую очередь
вам нужен хороший перфоратор.
- У меня хороший.
- Перфораторы бывают двух видов:
аккумуляторные и сетевые.
- Сережа!
Может, все-таки ну его, а?
Позовем нормального электрика.
- Лена, ты что, я нашел
такой канал в интернете -
тут есть видео на все ситуации,
которые могут произойти
во время ремонта.
Сейчас посмотрю и сам все сделаю.
- Милый, помнишь, когда ты в нашей
квартире решил сам заменить кран,
что случилось?
- А что случилось?
- Мы затопили всю квартиру!
- А-а...
Но зато сын плавать научился.
- Хорошо. А что случилось,
когда ты решил сам
установить теплые полы?
- Что?
- Как что, Сережа?!
Внизу что-то коротнуло,
у соседей случился пожар,
и мы чуть не сожгли весь дом!
- Но полы-то теплые были.
- Сережа, я тебя умоляю...
Я тебя нашим ребенком единственным,
нашей кровинушкой тебя заклинаю:
пожалуйста, давай просто
позовем электрика,
пока не случилось
чего-нибудь ужасного.
По видео: - Домашняя психология.
Если ваша жена заклинает вас детьми
не делать все самому,
сейчас мы разберем эту проблему.
- У-у!
- Слушай, канал - просто чума!
Здесь видео на все случаи жизни.
- Ты издеваешься?
- О!
- Как издеваться над близкими.
Пять простых советов.
- А-а!
Ищи видео про развод.
- Развод для чайников.
Начните с выбора загса
и оденьтесь во все праздничное.
Свобода не за горами!
- "Движение по течению". Спуск.
(Стук в дверь.)
- Добрый день, мальчики!
Здравствуйте!
Может быть, чипсиков желаете?
- Нет, спасибо.
- Ага.
Сухарики есть, орешки.
- Нет, мы правда ничего не хотим.
Мы так, в тишине,
немного посидели бы.
- А, понимаю, понимаю.
Я скоро.
- "Муха, которая нашла денежку".
- Цокотуха.
- Опа! А вот и я!
Чего сидите, а ну-ка, помогайте! Вот.
Уф! Слушайте, еле дотащила.
- Вот это сервис!
- Включайте.
Там матч идет футбольный.
- Вау! Блин!
Так, а можно мне
одни чипсы и одни сухарики?
- Обязательно! Так, чипсы...
Вот сухарики.
- А пенное есть? Холодненькое.
- Конечно!
Только сначала возьмите чипсы.
Держите.
А я вам всю корзинку оставлю -
матч долгий.
Вы мне пока денежки приготовьте,
а я за пенным сбегаю.
А говорили: "Ничего не надо,
ничего не надо!"
Схема всегда работает.
Я за пенным.
- Ага. Ох ты! Что ты будешь делать!
- Ну, показывай, сын,
кто тебя так разукрасил?
Сейчас папка его раздудосит.
- Может, не надо?
- Что значит "не надо"?
Папка на бокс пять лет...
кхм, по телеку смотрел.
Мы с тобой мужики?
Мужики должны уметь постоять за себя!
Какой из них?
- Вот этот.
- Точно этот? Может, вот тот?
- Точно.
- Сейчас разберемся.
Сейчас мстить будем.
- Как?
- По брусчатке поедем. Тебя потом
по частям собирать будут, понял?!
- Пассатижи.
- Так, сейчас. Пожалуйста.
- Нет, это круглогубцы,
а я просил пассатижи.
Еще их называют плоскогубцами.
Вспомните, я вам показывал.
- Круглогубцы, плоскогубцы...
Пожалуйста.
- Да.
Ключ на пятнадцать.
- Да.
Вот он.
- Угу.
Саморез семерка и дюбель.
- Да.
Синенький.
- Хм, синенький.
Саморез. - А!
- Семерка.
- Серенький.
- Черненький. - Черненький...
Черненький.
- Ну что, отлично!
- Олечка, молодец! Олечка, молодец!
- Все, вашу супругу я поднатаскал,
так что теперь в любой момент
сможет помочь вам
починить дома что-нибудь.
- Большое вам спасибо.
- Да что вы, не за что.
- Просто у меня времени нет.
Возьмите. - Нет-нет!
- Тихо-тихо, ну что вы.
Вы заслужили.
- О-хо-хо! Спасибо большое.
Ну все, поздравляю вас...
- Оля, молодец!
- ...с новой, так сказать,
помощницей.
Всего доброго!
- Всего самого хорошего!
- Вы свой скотч забыли.
- Олечка, это не скотч.
Это не скотч - это изолента.
Изолента, понимаешь? Изолен...
Да я не могу! Да сколько же можно?
Я уже не могу...
- Спокойно, спокойно.
Присаживаемся, присаживаемся.
- Да не...
- Не нервничаем. Ну что же, видимо,
еще на час придется задержаться.
- Хорошо.
- Итак,
средство для изоляции
от электричества.
Почему и называется изо-лента.
- Здравия желаю! Лейтенант Семенов.
Ваши документы.
- Семенов, ты, что ли?
- Я.
(Смеется.)
Тамара Николаевна, это вы?
- Да. - Ого!
Тамара Николаевна, а помните,
в школе вы говорили, что я тупой,
что я никогда в жизни
на нормальную работу не устроюсь?
- Помню, помню.
- А тут вон как оно вышло, да?
- Да.
- Ну что, Тамара Николаевна,
у вас превышение скорости: радар
показывает 120 километров в час.
- А допустимо сколько?
- 80.
- Ах! Значит, на целых 10 километров
я превысила?
- Получается, на 10.
- Хм!
А допустимо превышать на сколько?
- На 20.
Счастливого пути, Тамара Николаевна!
- Ой, какое счастье, что он всегда
по математике двойки получал!
- Доктор, ну я не знаю, может быть,
возможно ему чем-нибудь помочь?
- Медицина тут бессильна.
Я тоже ничего не могу сделать:
поздно.
- Пожалуйста, помогите.
Я же первый день работаю.
Ну, просто хотел спину ему поправить.
Друг, стажер я. Прости!
- Ну что, может, я попробую?
Я подцеплю, а вы тяните.
- Ну да, давайте.
- Пробуем? - А вдруг?
- Ну а чего "вдруг"?
Я им лошадь из колодца вытаскивал.
Так...
- Для начала: это - голова,
я как врач заявляю.
- Ага, понятно. Тогда отсюда.
- Мужчина, здрасте.
Вы спортивную обувь ремонтируете?
- Ремонтирую. Через 45 минут.
У меня обед.
- Мужчина, можете прямо сейчас
сделать? Очень надо.
У меня второй тайм
через 5 минут начнется.
- Галькины сандальки! Давай.
- Спасибо.
Ага, спасибо.
Отец, ты чего? Она же деревянная.
- Я смотрел, как ты играешь, -
тебе в самый раз.
- Девушка, здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Посоветуйте какое-нибудь
хорошее лекарство для сна.
Понимаете, третий день
заснуть не могу - бессонница мучает.
- Как я вас понимаю!
У меня такая же была проблема.
Вы знаете, сейчас есть
очень хороший препарат,
называется "Трипотан".
Я недавно его принимаю -
сплю как младенец, без задних ног.
Очень хороший препарат.
- Ух ты! Ну давайте мне тогда
вот этот "Трипотан".
- Сейчас я вам принесу.
- Девушка, а вы скоро?
"Трипотан".
Вот он как раз мне и нужен.
350 рублей...
Держите. Спасибо вам большое.
- Ну вот, все готово почти. Как вам?
- Ничего, да. Знаете, а давайте
еще немножко макушечку подбреем.
Чуть-чуть.
- Давайте.
- Ну вот теперь, кажется, все.
- Прекрасно! Прямо как я и хотела.
Потрясающе.
- Скажите, пожалуйста, а зачем
я мальчику это на голове сделала?
- Потому что только
так в таком возрасте
мальчика можно заставить
носить шапку.
- А-а... Шапка ужасная.
- Зато бабушка не будет обижаться.
- Молодой человек!
- Да!
- Ну вот.
- Что "ну вот"?
Девушка, я прошу прощения,
у меня тут свидание назначено.
- Красавчик-87?
- Да. А вы?...
- А я Маша-целоваша-91.
- Слушайте, а почему вы...
И что за странное место
для свидания?
- Я же сразу сказала на сайте,
что ищу серьезных отношений.
- Понял...
- Куда?!
Ты сам сказал, что готов исполнить
мои самые сокровенные желания.
Вот они.
- Я другое имел в виду...
- А все! Четче надо формулировать.
- Я понял: это какой-то развод!
- Нет, дорогой, это свадьба.
На кассу!
- Ого! Скорая? А что случилось-то?
- Скорая, скорая.
Да женщина из 7-го подъезда рожает.
Сейчас понесут уже, наверное.
- Несут.
(Плачет.)
- О господи! О боже...
- Добрый вечер! Можете, пожалуйста,
за моим мужем присмотреть,
а то у меня как схватки начались -
он вообще поплыл.
А еще на роды со мной
собирался ехать.
- Дорогая, с тобой все в порядке?
- Илюша, да все в порядке со мной.
Давайте уже грузите.
Сейчас рожу - все пройдет. Давай.
- Ваша честь! Ну это ж не человек -
впаяйте ему пожизненное.
Душегуб ты! Понял?
- Какое пожизненное -
его казнить надо!
Посмотрите на него: он же не жалеет
никого - ни стариков, ни детей.
- Ну!
- Козлина...
- Да он извращенец: изгаляется
над нами как хочет! - Во-во!
- Ваша честь!
Да я просто в квартире делаю ремонт.
В зале суда: - Угу!
- А мы что, страдать должны?
(Крики возмущения.)
- Тишина.
Подсудимый, подойдите ко мне.
И вы тоже, пожалуйста.
Слушайте, что я вам скажу.
Вы зря на человека взъелись.
Вы же соседи.
А с каких пор у нас
"сосед" значит "враг"?
Сосед - это друг.
Вот вы наверняка
даже имени его не знаете.
Так: сосед слева, сосед справа,
сосед сверху, сосед снизу.
А может, надо уже начать общаться?
Не ругаться, а узнать:
может, чем-то помочь?
Я уверен: если бы вы ему помогли,
он бы за день управился
и закончил ремонт.
- Конечно, Ваша честь, там работы-то
немного, просто я же один все делаю,
поэтому и медленно.
- Ну вот.
Так что никакого наказания
мы вашему соседу давать не будем.
- Спасибо, Ваша честь.
- Ваша честь!
Так вы же тоже в нашем доме живете.
- Вот именно.
Я вот завтра пойду и помогу чем смогу.
Хотя бы пару гвоздей забью.
А от вас я жду отзывчивости.
Соседи должны помогать друг другу.
И пусть это неписаный закон,
но это закон!
- Я со стройматериалами
могу помочь, если что.
- Я в сантехнике шарю.
- У меня "газелька" бортовая -
если что отвезти, привезти.
- Спасибо, мужики!
Спасибо, Ваша честь!
Слушайте, и с "газелькой",
и со стройматериалами...


Серия 16

- Ой, вы знаете, мы совсем недавно
вернулись из Таиланда.
Если честно,
мне в Таиланде вообще не понравилось.
Ну реально,
Таиланд - вообще какое-то дно.
Особенно по сравнению
с Мальдивами, да?
Вот что на Мальдивах?
Белый песок, крики чаек,
шепот дельфинов.
Ты их прямо видишь! Это вау!
Конечно, это очень-очень дорого,
но там такой кайф!
Вы знаете, кукусик мне там купил
свою личную маленькую яхту.
Это просто что-то!
Ой, мы потратили там столько денег!
Это какая-то катастрофа просто!
Вы знаете, поэтому я...
Ну я же осознанная женщина.
Ну вы понимаете, да?
Женщина в ресурсе, женщина в потоке.
Я женщина-мечта, поэтому, чтобы
сэкономить средства своего малыша,
я пришла в ваш дешевый салон.
Кстати, вы где-нибудь бывали
в отпуске?
Нет, Анапа не считается. Ха-ха!
Все, я так и думала. Понятно.
Короче, вообще...
И там такое произошло!
Мы заходим в Эмиратах в молл,
и там стоит шейх и говорит:
"Женщина, девушка, моя мечта,
выходи за меня,
будь моей третьей женой!"
Я говорю: "Котик,
соу сорри, я номер один..."
(Бессвязно мычит.)
- Ну что ж, я вас услышала.
И что мы с ней будем делать?
- А скажите, пожалуйста, что сильнее:
порча или проклятье?
- Ну конечно проклятье.
- Тогда проклятье.
Самое сильное. Прям самое сильное.
Насколько возможно сильное -
такое и сделайте.
- Ого! Как вы... сильно с ней!
- Да. А как бы вы поступили
с парикмахером,
который бы с вашей головой
сотворил бы вот такое?
Вот... вот такое!
- Ух ты! Каких только нет!
Ни на что не отвлекаемся.
Продолжаем писать тест.
Я смотрю - буквально слежу -
за каждым.
За каждым!
- Ты решил пойти
против короля и Церкви,
проклятый еретик?!
Склони свою голову!
Что смотришь?!
- Спасибо, Валера.
Это было талантливо.
Ты замечательный староста.
Вот мы и узнали,
кто не сдал свои телефоны
и списывает.
Ваша троица - незачет.
Прошу покинуть аудиторию.
- Значит, давайте еще раз.
Вы хотите нанять нашу бригаду,
потому что ваша бригада,
которая у вас работает,
вас не устраивает?
- Совершенно верно.
- А в чем причина?
- Очень медленно работают.
- Хм... Ладно. Ну что ж,
сколько квадратов на объекте?
- 136.
- Сколько ремонт уже делается?
- Четвертый месяц.
- Ого!
Мы обычно за четыре месяца
уже объект сдаем,
а тут работа даже не начиналась.
Я так понимаю,
вот это - ваша бригада?
- Ну да.
- Да... Бригаду,
стало быть, муж выбирал?
- Ну естественно.
Как вы узнали?
- По опыту. Ох... Ну что ж,
пойду с коллегами поздороваюсь.
Здрасте. Костя.
Ух ты! Здрасте. Костя.
Господи Иисусе! Костя.
- Послушайте, это уникальная машина
для вашей семьи.
Практически нет изъянов.
Она будет радовать вас долгие годы.
Особенно зимой.
- Ну? Ну ты же именно такую хотела!
- Может, не стоит...
- Решайтесь быстрее.
Такие машины разлетаются
как айтишники.
Завтра такой может и не быть.
- Видишь! Ну что, берем?
- Я не уверена.
- Ну? Решайтесь, друзья!
- Берем!
- Ну а сейчас самый приятный момент -
передача ключей.
- Держите. Значит, смотрите.
Это ключ от нижнего замка,
это от верхнего замка,
это почтовый ящик.
Ну и домофон. Послушайте, а вещи -
можно мы завтра перевезем?
- Конечно.
- Вить, ну... по-другому никак?
- Ну а как, Лен?
Эта машина стоит столько же,
сколько наша квартира.
Так что по-другому - никак.
- Ну а жить мы где будем?
- Как где? Прямо здесь!
Просторный салон, климат-контроль,
расслабляющая музыка.
Подогрев сидений.
- Витя, нет. Я передумала.
- Да слава богу!
- Спасибо вам большое.
Огромное спасибо!
- Подождите! Есть эконом-вариант!
- Нет-нет, спасибо!
- Однушка в Жулебино! Однушка!..
- К сожалению, запись полная,
свободных окошек нет.
Всего доброго. Здравствуйте!
- Здравствуйте.
Мне очень срочно нужно
маникюр сделать.
- Девушка, у нас на сегодня
уже свободных окошек нет.
- Полностью?
- Да. Посмотрите.
- Ой, девушка!..
У меня просто очень важный вечер.
Ну пожалуйста! Вдруг там
что-то... можно сделать?
- Вы знаете, есть один вариантик,
если, конечно, вы согласитесь.
- Я на все согласна!
- Хорошо. Тогда проходите
вот за этот столик, к тому мастеру.
- Спасибо.
- Обалдеть! Очень красиво. Я,
если честно, сначала сомневалась,
что у вас получится.
- Девушка, я, вообще-то,
здесь 8 лет работаю. - Ах!
- Просто сканворды мне неинтересны,
а в телефоне сидеть не разрешают.
Пришлось, так сказать, освоить,
чтоб совсем от скуки не умереть.
- Освоили так освоили!
- Так... Ну что, может,
кутикулы маслицем обработаем?
- Давайте!
- Здравствуйте.
Можно "Правила дорожного движения",
последнее издание?
- У нас как раз за этот год. Минутку.
Так...
Вот, пожалуйста.
- Ой, супер.
Так... Ага, вот.
"Действие знака распространяется
только на ту полосу,
на которой он установлен".
Все, вопросов больше нет?
- Вот ваши документы.
- Спасибо.
- Счастливого пути. Не нарушайте!
- Товарищ инспектор, а может,
вам взять с собой "Правила",
домой почитать?
А то вы за последнюю неделю
уже четвертый раз приходите.
- Ну давайте, чего бы нет. Спасибо.
- Пожалуйста.
- Тоже не то.
О!
Тоже не то...
- Вам подсказать что-нибудь?
- Да. Валентин, а у вас есть
что-нибудь типа такого,
только чтобы оно еще и храпело?
- Есть у нас динозавр один.
Он не храпит, но рычит,
когда его сильно к себе прижимаешь.
- Покажите, а?
- Во!
- Ты смотри!
Глазюки злые, ручки маленькие...
Назову тебя Зинкой.
(Динозавр рычит.)
У меня просто жена в командировку
уехала, а я без нее уснуть не могу.
- А! Ну что, на кассу?
(Динозавр рычит.)
- Сейчас. Прямо как настоящая!
- Ох... Не, ну жара сегодня,
конечно, убойная.
Сегодня на посту стоял - за два часа
чуть два раза в обморок не упал.
Этот солнцепек меня погубит.
Ну что там, мастер?
- Готово.
- Ну-ка... О!
Теперь хоть какая-то вентиляция.
Ну, счастливо оставаться.
- А деньги?
- А!..
Спасибо за содействие.
- Гальки-сандальки!
- Ну ладно, Андрюх,
ты так-то не переживай,
сейчас папка чего-нибудь придумает.
Молодой человек, можно вас?
- Да, конечно.
- Нужна консультация.
Хотели купить спальный мешок.
А не могли бы вы продемонстрировать,
как это все функционирует? Я просто
первый раз с этим сталкиваюсь.
- Да, без проблем.
Смотрите, он на молнии,
поэтому расстегиваем молнию.
Дальше залезаем в мешок.
- Ага. - Вот так, с ногами.
Потом туловище.
- Ага.
- Дальше застегиваем...
Кстати, не поможете?
- Да, конечно.
О, молний хорошая.
- Да-да, хорошая.
- А молния надежная, крепкая?
- Очень.
- Что ты там на день рождения хотел?
- Мячик футбольный.
Лигочемпионовский.
- Ну так бери его - и побежали.
Давай-давай, быстрее!
- А что происходит? Охрана!
- Пошли. Тихо, тихо.
Тихо, тихо.
- Охрана!
- Ну что ты кричишь?
Не порть день рождения сыну.
Давай-давай, бежим!
- Здравствуйте. Ваш заказ.
- Добрый день. Я вас уже заждалась.
- Макароны, грудка, шпроты, оливки.
И кабачок.
И кабачок.
И кабачок.
И кабачок.
- Молодой человек,
все в порядке, но кабачки
я не заказывала.
- Пожалуйста, ну возьмите. Мне мама
прислала, а мне их девать некуда.
- Мужчина, извините,
ничем не могу помочь.
Ко мне недавно родственники
из деревни приезжали.
Сама не знаю, что с этим делать.
Это вам на чай.
Вы же от чаевых не откажетесь?
- Это карп.
А это вот лещ.
А вот чуть поменьше - тоже лещ,
но только маленький. Подлещ.
Это окунь. Это щука. А это этот...
са... са... сАзан.
Да. А это тоже карп,
только маленький.
- Ну что?
- Вообще ни разу не попал.
- Слышь, сАзан, вот хрен тебе,
а не рыбалка.
- Зина, ну правда,
я очень люблю рыбалку,
и я хочу на рыбалку.
- Удочку отдал!
- Ну пожалуйста...
- Я что сказала сделать?
- Отдать удочку.
- Я ее перепродам.
А прямо отсюда мы сейчас пойдем
в магазин автозапчастей.
- Правда? Зачем?
- А чтобы узнать,
зачем ты ходишь каждый вечер в гараж.
- Машину ремонтировать.
- У нас машины нет.
Ты зачем ходишь в этот гараж?
- Ну, я...
Ой, смотри, какая улитка выползла.
- Слышь ты, улитка, стой!
- Ха-ха! "САзан"...
- Здрасте. - Здравствуйте.
- Дайте мне, пожалуйста,
какое-нибудь сильнодействующее
успокоительное средство.
- Сейчас, минутку.
- И водичку - запить.
- Вот, это очень хорошее, сильное
успокоительное средство.
- Кайф!
- И водичка.
- Пробивайте.
Я просто сегодня на права сдаю.
Это очень волнительно.
- Слушайте,
а если вы будете за рулем сидеть,
то вам нельзя эти таблетки принимать.
- Вы не парьтесь: это не мне.
Товарищ инспектор...
- А?
А-а!
- Ой! Сейчас пьем.
И потом еще на кружок, да?
Заикается: - Девушка, давайте в...
- В другой раз?
- Да!
- Не-а, мне сегодня надо все сдать.
- Не-не-не! П-п-п...
- Спасибки. Давай-давай.
- Сейчас эти две огромные улитки
мы поместим на ваше лицо,
и они медленно-медленно
будут перемещаться по вашему лицу,
даря вам увлажнение и наслаждение.
Параллельно с этой процедурой
мы проведем процедуру иглоукалывания.
- Пожалуйста, не надо!
Я скажу, где деньги лежат.
Честное слово!
- Круто, что мы спа-салон крышуем.
- Угу.
В наше время паяльник
вообще не канает.
- Смоленская, 11/5, 69.
Только уберите этих слизней,
пожалуйста!
- Это не слизни - это наша крыша.
Николай и Никодим.
- Пожалуйста, уберите их.
- Здрасте. Можно мне три сканворда
и два судоку?
- Ага. Так, два судоку...
- И ручку еще.
- Молодой человек, далеко едете?
- Да это я не себе - это я ей.
- Ой, соседушка, сынок!
Так ты дослушай.
В 77-м я приехала в Анапу
и так там влюбилась:
встретила там свою большую любовь.
Как мы плавали, целовались!
- Что вы говорите!
Смотрите, что тут у нас.
Сканвордик. Вот ручка. Да, да.
Три часа с ней еду в купе -
вообще не замолкает.
- Ну так это ей на семь минут.
Мой вам совет: огород - дачники.
Так, возьмите еще: здесь вязание,
домашние заготовки,
и обязательно желтушку
про жизнь наших звезд.
3-4 часа будете спать спокойно.
- Спасибо. Сколько я вам должен?
- Полторы тысячи.
- Сколько?
- Полторы тысячи.
(Тяжело вздыхает.)
- Пожалуйста.
- Благодарю. Счастливой дороги.
- Спасибо.
- Тамара Семеновна, спасибо вам,
дорогая.
Если бы не вы -
вы как всегда великолепны, -
я бы половину своей выручки
не продала.
- Да все мы торгуем: вы - газетами,
я - талантом. Спасибо.
- Такси, девушка?
- Очень нужно. Очень опаздываю.
- Ну все. Сколько я вам должна?
- В смысле, все?
Никуда не поедем?
- Что? А, нет.
Я просто с утра
накраситься не успела,
а вы мне буквально жизнь спасли.
Вот, держите за ожидание.
- А вы мне пятерку поставите
в приложении? - Ага.
Проводница: - Чай, кофе, печенье.
Чай, кофе, печенье берем.
Чай, кофе, печенье.
Чай, кофе, печенье.
Молодые люди, вы что же делаете?
Да как вам не стыдно!
Распитие алкогольных напитков
в вагоне категорически запрещено.
Штраф! Я сейчас полицию позову.
Вы у меня под Сызранью
сейчас выйдете.
- Нет, нет, пожалуйста,
не хочу под Сызранью.
- Что значит "не хочу"?
Что значит "не надо"?
- Мы себя будем хорошо вести, тихо.
- Да, да.
- Ну я не понимаю...
Честное слово, как дети.
Ой, прям...
- Марина Михайловна,
заберите - у нас там буквально
пара баночек.
- Вот что вы делаете, а?
Ну что вы со мной делаете?
Имейте в виду, в последний раз.
- Спасибо вам.
- Прям как дети, ну честное слово.
- Извините.
- Чай, кофе, печенье, пиво.
Чай, кофе, печенье, пиво. Берем.
Чай, кофе, печенье, пиво свежее.
Чай, кофе, печенье, пиво свежее.
- Так а...
- Пить нельзя, торговать - можно.
Будете?
- Давайте.
- Берите. Пожалуйста. 350.
- Сколько?!
- А как вы хотели?
Это ж вагон, это ж поезд. Берете?
- Нет.
- Нет.
- Ох! Чай, кофе, печенье, пиво берем.
- Здрасте. Не посмотрите машину?
- Здравствуйте.
- Хо-хо-хо! Здорово!
Вот это да! Вот это встреча!
Сколько лет, сколько зим.
Ну как ты, рассказывай.
Как жизнь? Как семья? Рассказывай.
- Я нормально. А ты как?
- Я тоже нормально:
все там же, все так же.
А ты, смотрю, поднабрал.
- Чуть-чуть.
- Ну-ка, дай краба. О! О!
Вот как был самым здоровым во дворе,
так и остался. Весь в своего батю.
Молоток!
А батя у него: выходит во двор
в трениках своих -
и весь двор разбегается.
Все его всегда боялись.
А какая у тебя кликуха была?
Ну-ка, ну-ка?.. Как, как?
- Купа.
- Купа! Конечно, Купа.
Во времена были, а!
Жаль, сейчас времени нет.
У меня ж тут это...
что-то с инжектором - не пойму что.
Братан, посмотришь?
- Да, посмотрю.
- Супер! Спасибо тебе. А все почему?
Потому что Купа всегда выручает!
- Коля, мы ж с тобой
в одной пятиэтажке всю жизнь живем -
что-то я этого паренька не помню.
- Да я тоже не помню.
- А что это тогда было?
- А это просто чтобы
он ласточку нашу хорошенько
посмотрел. Он же типа мой сосед,
но меня не помнит. Представляешь,
как ему сейчас неудобно?
Все сделает по первому разряду,
точно.
- Дорогой... - А?
- Нам с тобой нужно
серьезно поговорить.
- Хорошо, давай поговорим.
- Я должна признаться:
я тебе изменила.
Он работает мужем на час,
я его вызвала починить кран,
и все произошло.
- Ну, ничего страшного -
с кем не бывает.
- И ты даже не злишься?
- Так сам же виноват.
Чего злиться-то?
Если бы этот кран
сам давным-давно починил,
ведь ничего бы этого и не произошло.
- Мужчина, вы реально считаете,
что мой муж так отреагирует?
- А почему бы и нет?
Хотя вариант, конечно, возможен.
Поэтому на всякий случай
я лучше побыстрее от вас пойду.
- Какой вариант?
- Как - какой? Противоположный!
- Ну что скажешь, Катя?
- Не знаю.
А ты уверен, что он точно нормальный?
- Ребята, да не переживайте вы,
я здесь все свадьбы снимаю.
У меня 15 лет стажа.
- Да? - Да.
- А почему тогда обычно свадебная
съемка стоит 50 тысяч рублей,
а у вас - всего 500?
- Кстати, да.
- Пойдем покажу.
Смотрите: с четырех ракурсов.
Фул Эйч-ди, как говорится. Главное,
месяц ждать не надо, как у других.
Я вам после смены
просто на флешку скину, и все.
А за отдельную плату
могу не пустить на свадьбу тещу.
- Ах!
- Здравствуйте.
Мы рады приветствовать вас
в нашем ресторане.
- Добрый день.
Спасибо большое, но мы пока
еще ничего не заказывали.
- Это не для вас. Это для меня.
Таблетки для памяти.
А теперь я готов
внимательно выслушать ваш заказ.
- А, да, конечно.
Будьте добры мне, пожалуйста,
салат с камчатским крабом,
суп буйабес...
- Пардон!
Таблетки действуют.
Я домой.
- В смысле?
- Я вспомнил:
я уже пять лет как на пенсии. Ха!
- Леночка, сколько я тебе должна?
- Ну... пятьсот рублей.
- Ага. Так, рассольник.
Котлетки с макаронам.
- Угу. Опа!
- Спасибо тебе большое!
- Не переживайте.
- Уж третий день в доме света нет.
- Все.
- Я говорю,
в доме уже третий день света нет.
- Не у вас одной такие проблемы.
Вон, полдома здесь.
- Ага. А неплохо люди живут, смотрю.
- Да-да.
- Икру мою подальше поставь.
- Не беспокойтесь.
- Чтобы никто за свою не принял.
Если ночью муж придет, откроешь?
- В смысле?
- А! Любит ночью
в холодильник заглядывать.
- Пусть стучит громче,
чтобы я услышала.
- Хорошо, передам.
- Все...
- Скотина! Нажрался!
- Все-все, все!
- Зенки свои залил!
Я всю дурь из тебя выбью.
- Тихо, тихо!
- Вот, проклинаешь его,
говоришь, как он тебя достал, и все.
- Ага, "проклинаешь".
Ой, спасибо большое, дорогая соседка!
Просто мы всего месяц как женаты -
я еще не знаю всех этих тонкостей.
Отдаем Андрюху
в секцию тяжелой атлетики.
Так, а что делать,
если он всю зарплату потратил?
- Да щас! Чтобы он там надорвался,
грыжу заработал?
- Всю зарплату?!
- Да, вообще всю.
- Вот смотри, он у нас
только в 4-й класс ходит,
- Это серьезно.
а ты попробуй поднять его рюкзак.
(Кряхтит.)
(Звучит напряженная музыка.)
А ведь он с каждым годом
будет только тяжелее становиться.
- Да чего ты мне тут рассказываешь?..
- Ну?
Вот.
- Вот так молчишь,
Тихо-тихо-тихо!
Вот, а я о чем?
пока он не начнет скулить и ерзать,
- Рассмотрев
в открытом судебном заседании
уголовное дело номер 3371
о совершении преступления,
и потом ведешь домой.
- А что дома?
предусмотренного статьей 159-й
частью 4-й УК РФ,
- Это я не могу сказать: уголовка.
- Не надо...
суд постановил:
(Кряхтение.)
приговорить гражданку Самошникову
за мошенничество в крупном размере...
- Саша, ты чего тут трешься?
Мы за бутсами Андрюхе пришли
или чего?
- Нет, все, футбол отменяется.
- Протестую, Ваша честь.
Это про какое такое мошенничество
вы говорите
и какой такой крупный размер?
- Самошникова,
вот это было на вашей аватарке,
а на свидание непосредственно
пришли именно вы.
Это стопроцентное мошенничество.
Кроме того, суд приписывает вам
возмещение ущерба в полном объеме
потерпевшему.
Между прочим, я эти билеты
на "Щелкунчика" в Большом театре
два дня искал.
- Лешенька, сынок,
совсем скоро твой день рождения,
и мы с папой решили узнать,
какой подарок ты хотел бы получить.
- Да, Лешка, можешь просить
все что хочешь. - Угу.
- На день рождения я хочу тонометр.
- Тонометр?
- Какой тонометр? Почему тонометр?
- Знаешь, милый,
мне кажется, я все поняла.
- Интересно.
- Добрый вечер! Чайку не хотите?
- Ольга Игоревна,
купите себе тонометр сами.
Чему вы ребенка учите?
- Я?!
Да я вообще тут ни при чем!
Не верите мне - спросите у ребенка.
- Так, Леша, ты-то сам чего хочешь?
Может, собачку какую-нибудь, а?
- Почти. Пояс из собачьей шерсти.
- Ольга Игоревна!
Ольга Игоревна: - Он правда его
хочет! Сделайте ребенка счастливым!
- Здравствуйте!
Могу вам что-нибудь подсказать?
- Здрасте. Да.
Новый телик себе присматриваю.
Подскажите что-нибудь, а?
- Ну, вот это, например,
прекрасная модель.
Новая технология цветопередачи,
звук высочайшего качества,
максимальная детализация!
И по цене недорого - всего 220 тысяч.
- Сколько?!
- 220 тысяч.
- Да ты что, это дорого.
Давайте поменьше что-нибудь
посмотрим. - Мужчина, подождите!
Можно я вам кое-что покажу?
- Давай.
- Смотрите. Вот.
Это вы флиртуете
с нашим продавцом-консультантом.
- Это не я.
- Ну как же не вы?
Я же говорю, что у телевизора
максимальная детализация.
Видно даже обручальное кольцо
на пальце.
- Ладно-ладно, беру, только
переключи, пока жена не подошла.
- Точно берете?
- Беру! Переключи!
- Поздравляю с покупкой!
Не хотите еще видеокамеру посмотреть?
- Пакуй давай!
- Извините, пожалуйста,
не скажете, как 107-й маршрут идет?
А то я в городе недавно живу,
не разобрался еще.
- Как идет? По улице Мира идет прямо,
потом сворачивает на улицу Ленина.
- Ленина.
- Потом еще вниз по улице Кабакова
до самого конца.
- Конечная "Кабакова"?
- Конечная "Кабакова", да.
- Спасибо большое. Давайте быстренько
загружаемся, пока я не забыл.
Поехали, поехали!
- Ха! Дурдом. Ой!
- Ленина, Мира, Кабакова.
- Господи! Мира, Ленина, Кабакова!
- Ну подскажете там, если что, да?
- Да.
- А Кабаков - кто такой вообще?
- Какая разница? Да вы езжайте уже!
- А у вас прав водительских нет?
Может, вы сами сядете?..
- Цирк!
- Ладно.
- Ну что, девушка, вы определились?
Сколько отрезать-то?
- Давайте половину.
- Да не могу я половину,
я только 300 могу.
- Ну ладно, давайте 300.
- Смотрите, что получилось.
- А по колбасе - это сколько?
- Вот.
- Ну ладно, хоть попробую.
(Звучит лирическая музыка.)
- Иногда нам кажется,
что одиночество - это навсегда.
Но стоит оглянуться вокруг себя -
и ты увидишь, как много вокруг
добрых, приветливых,
интересных людей.
- Девушка, а что вы грустите?
- Такая красивая, а одна.
- Идите к нам.
- Идите. У нас винцо.
- Идите-идите.
- Мандаринки.
- Вы думаете, стоит?
- Порой для обретения счастья
надо просто рискнуть
и сделать шаг
навстречу неизвестности.
(Звучит динамичная музыка.)
- Мальчики!
Здравствуйте!
- Здрасте! Виктор.
- Ядвига.
- Очень приятно.
Я тебе несколько часов
свободного времени дарю, дорогая.
- Александр. А подружка у вас есть?
- Человек! - Да, сейчас наберу ей.
- Позвоните подружке.
- Можно мой телефон?
- Так. Так.
- Сережа, скоро уже?
Я в таком предвкушении.
- Ну потерпи.
Потерпи, чуть-чуть осталось.
У тебя сегодня день рождения -
и это сюрприз.
- Так.
- Ну, готова?
- Готова.
- Капец, конечно. "Басков женится"!
- Ну открывай глаза.
Наташа, ты уверена, что я в этом
костюме должен быть на свадьбе?
- Фух!
- Да, уверена. Надо же хоть как-то
от меня внимание отвлечь.
- Та-дам!
Может, не заметят?
- Ну да.
Слушай, давай мне еще шляпу золотую.
- Сережа, чего-то я не понимаю,
чего это такое?
- Чего? Это сюрприз
на твой день рождения.
- Оп! Ага.
- Это ни черта не сюрприз.
Угу. Так, ну-ка... Давай.
Ты мою старую машину
красным бантом обвязал?
(Напевает мелодию.)
- Живот прикрываем, прикрываем.
- Ну это как посмотреть
на сюрприз.
Теперь ты свою машину на парковке
за 5 секунд находить будешь.
А не как всегда:
"Сережа, где моя машина?"
(Кашляет.)
- Здрасте! Доставка.
- О! А вы прямо быстро-быстро!
- Стараемся.
Ваша вареная картошка.
- Просто, понимаете, когда болеешь,
так лень что-либо самому делать.
О-о!..
А-а... О-о!
А пробирает как-то по-особенному.
- У меня там просто
еще другой заказ - с аджикой.
- А-а! Оригинально!
- Ничего себе!
- Да уж!
- Н-да... Катька какой хорошей
девочкой была, помнишь?
А стала... у-у...
Стыд и срам!
- Ой-ой-ой...
- Сережа, у меня к тебе просьба:
давай мы больше на тест-драйв
машину брать не будем.
Просто любую возьмем, и все.
- А чего такое?
- Да про меня уже у подъезда
слухи разносят.
- А-а!
- Угу.
(Стонет.)
- Ну, в ходе судебного эксперимента
было установлено,
что подсудимый не мог нанести
тяжких телесных повреждений.
Вы сами видели, что он буквально
десяти секунд не продержался.
Так что возвращаемся
все на свои места.
(Выстрелы.)
Это что такое?
В материалах дела не было указано,
что у подсудимого было
огнестрельное оружие.
Возвращаемся назад.
Попрошу все с начала.
- Здравствуйте! - Здравствуйте!
- Скажите, пожалуйста,
есть ли у вас... Может, не по адресу
обратилась, но все-таки.
...такой конус для собак?
- Воротники?
- Да! Воротник-конус. Да, для собак.
- А какой размер вам нужен?
- Ну, знаете... Большой.
- Угу. Сейчас я посмотрю.
- Спасибо.
- Сейчас.
Угу. О!
- Такой?
- О! Вот это да, вот это да!
Вот это да! А можно примерить?
- Да, конечно, конечно.
- Спасибо!
О! Ведь как родной сидит!
- Нет, а может, не надо?
Мне кажется, это уже перебор.
- Что значит "не надо"?
Что значит "перебор"?
- Ну, просто это для собак.
- Пока ты, кобель,
на чужих баб смотреть не отучишься,
будешь носить, понял?
Кстати, аптекаршу видел?
- Какую аптекаршу?
- О! Работает! Отлично!
- Мужчина, здравствуйте!
- Добрый день!
- А вы не могли бы мне помочь?
- Ну, конечно.
А что надо?
- Дело в том, что мы снимаем рекламу
для нашего фитнес-центра
в стиле "до" и "после".
Вы не хотели бы сфотографироваться
для нашего баннера?
- Ну, я-то в принципе не против.
- Да?
- Но только в том случае,
если я на плакате буду
с той стороны, где "после".
- Разумеется.
Именно эту роль
я и хотела вам предложить.
- Тогда вы обратились по адресу.
Да я идеально подхожу на эту роль!
Ну, давайте, где там надо сняться?
- Фотограф.
- А... Вот?
Послушайте, давайте лучше...
Это не я!
- Нет, вы идеально подходите.
- Нет-нет-нет!
Я там видел мужика гораздо лучше!
- Ч-ш-ш! Все супер!
Вы - лучший. Альберт, фиксируем!
- Ого, как хорошо!
- Больше дряблости.
- Спинку прямо. Животик внутрь.
- Меняем позу.
Меняем, меняем, меняем!
(Слышно чавканье,
шелест газетной бумаги.)
- Мамочки! Мамочки мои! Ой!
Господи, поскорее бы
это все закончилось.
- Ну все, я поел. Очень вкусно.
- Ну наконец-то!
Это же просто кошмар какой-то!
- Ну что вы, это не кошмар -
это скумбрия,
мойвочка.
- Ой...
- Лучок.
А теперь сало копченое, чеснок...
- Я вас умоляю:
давайте, пожалуйста, без сала.
- Или вы мне обещаете,
что не будете всю ночь болтать.
- Обещаем. Обещаем!
- Обещаем.
- Все, договорились.
- Значит, жениха хочешь найти,
моя хорошая?
- Да.
- Чтобы работящего,
непьющего и без странностей?
- Ну да.
- Ну что ж,
есть один обряд,
но он только начало положит,
а дальше - сама.
Сегодня ведь воскресенье?
- Воскресенье.
- Ага...
Ну-ка, вставай. Вставай, вставай!
(Звучит динамичная музыка.)
Снимай.
(Глубокие ритмичные выдохи.)
(Трубит в рог.)
- Ой!
Мужской голос:
- Сколько можно шуметь-то, а!
Ну, дайте поспать
в единственный выходной!
Я не понимаю, а!
- Я сейчас.
Простите, пожалуйста, мы...
- А где Кассандра Валентиновна?
- Она занята.
- А меня Миша зовут.
- "А меня Миша зовут".
- А меня Света.
- "Света".
- Очень приятно.
Света, а может, позавтракаем?
- Обожаю завтракать.
- Иди сюда!
- Здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Слушай, вот это нормальная дура?
- Отличная акустическая система.
Для больших помещений в самый раз!
- О, какая тяжеленькая.
- Ну.
- Ништяк! А по отзывам что?
- С отзывами можете ознакомиться
на нашем официальном сайте.
- Нет, братан, на сайте - это муть.
(Включил громкую музыку.)
- Ай! Вы что, оборзели совсем,
что ли?! Выключите сейчас же!
Уши лопнут сейчас. Я полицию вызову!
- Э, слышь, музыку убавь!
Один, что ли, здесь?
- Все, все, все! Спокойно.
Нормальные отзывы.
А помощнее что-нибудь есть?
Я говорю: "Помощнее есть что-нибудь?"
А нет, тоже мощная штука.
(Громко.) Беру!
(Звучит чувственная музыка.)
- Товарищ инспектор! - Чего?
- А отдохнуть не желаете?
(Звучит чувственная музыка.)
- Чего? Ты серьезно?
- Ну а чего?
- Нет, я имею в виду
ты... реально, серьезно?
- Вполне. Расслабимся, может?
- Хм...
Ну а чего, давай.
М-м!..
(Звучит динамичная музыка.)
А-а!..
- Товарищ инспектор! - А?
- Я, вообще-то, не это имела в виду!
- Так, давай не ленись, махай жезлом!
Уже вон сколько машин пропустила!
А то разгоню вашу контору
к чертовой матери!
Нет, конечно, отдыхать - это мое!
(Запыхавшись.)
- Мужчина, можно клубнику купить?
- Да я закрываюсь уже.
Ты где раньше-то был?
- Елки!.. Да раньше она не хотела.
- Кто не хотела?
- Да жена моя беременная.
Вон она.
Говорит: "Хочу клубники".
Ладно, спасибо. До свидания.
- Подожди.
- Что?
- На.
- Спасибо! Сколько я вам должен?
- Денег не надо, оставь.
- Спасибо! - Спасибо!
- На здоровье! Сейчас, подожди.
Оля! - Чего?
Чего зовешь? Я уже закрываюсь.
- Дай селедки ему:
у него жена беременна.
- А-а! Я сейчас.
О! На, держи.
Пригодится. Я же по себе знаю.
- Спасибо вам большое!
- На здоровье!
- Вы даже не представляете,
как нас выручили!
- Да я представляю:
у меня трое детей и у Оли двое.
В одной стране живем -
у всех одни привычки.
Я сам два года назад
вот так же бегал.
(Смеются.)
- Спасибо вам огромное!
- На здоровье!
- Побежали.
- Будешь?
- Нет, это все тебе.
- Мне? - Конечно.
- Класс! М-м!


Серия 17

- Ах ты господи...
Так, ребята! Идите сюда.
Значит, смотрите, на сегодня...
Как оно?
Задача! Задача следующая:
нам необходимо это...
Бдыщ! ...демонтировать перегородку.
Понятно?
- Чего?
- Ох...
Так, Коля, шишка ты еловая,
я тебе говорю:
значит, ты сейчас берешь эту...
Бдыщ! ...кувалду.
И идешь это... бьешь стену. Ага?
Никита, выкинь на хрен.
Значит, ты берешь...
У меня сейчас давление поднимется.
...этот... дрын-дын-дын!..
- Перфоратор?
- Да! Перфоратор. И идешь...
Да ну тебя!
Ну я не вспомню это слово.
Антонина Ивановна, родненькая,
вы нам либо матом разрешите ругаться,
либо мы этот ремонт
и через полгода не закончим.
- Это что такое? Я просила
доставить все четко по списку.
Вы мой заказ вообще видели?
"Кошачья лапка, хвост собаки,
петушиный гребешок,
свиной пятачок, курдюк барана".
А это что?!
- Ну так я ж все принес.
Вот! Тут все по списку.
"Кошачья лапка, хвост собаки,
петушиный гребешок,
свиной пятачок, курдюк барана".
Вы знаете, мне кажется,
здесь даже больше.
Я ж ее на вокзале покупал.
- Великолепный
двухъярусный бисквитный торт.
Нижний ярус - клубнично-белковое
наполнение, ромовая пропитка,
верхний - творожно-белковый,
с цельными ягодами клубники.
Опа!
- Простите, вы уверены,
что просто нет размера поменьше, а?
- Милая моя, это платье пользуется
большой популярностью,
последняя модель.
Но вы не беспокойтесь:
после двух недель употребления
этого торта каждый день
платье сядет идеально.
- Вы думаете?
- Уж поверьте, я знаю, что я говорю.
- Дорогие коллеги!
Наконец-то к нам с реставрации
вернулась жемчужина нашей коллекции!
Вот она!
С чем я, как директор,
спешу поздравить.
Н-да... неприятность какая.
Ну, раз уж мы все здесь,
то предлагаю отметить отправку
этого шедевра обратно на реставрацию.
Кошмар какой! Закрой, закрой!..
- Здравия желаю, Леночка!
Я по поводу дела Кургановой.
Мне сказали, что изъятая у нее сумка
была передана в отдел криминалистики,
то есть к вам.
- Да, вот как раз
начинаю осмотр содержимого.
- Угу, любопытно.
- Помада, 1 штука. Тени, 1 штука.
- Тени...
- Пудра, 1 штука.
- Пудра...
- Зарядное устройство, 1 штука.
- И зарядное устройство...
- Чайник, 2 штуки.
- Понятно.
Я говорю: понятно,
почему у потерпевшего
после удара сумочкой
сотрясение мозга случилось.
Это все?
- Маленький кармашек - все.
Продолжаем. Авокадо, 1 штука.
О, компьютер! Поможете достать?
- Компьютер?
- Да, смотрите.
- Ох! И системный блок.
Как же она его туда запихала-то?
- Света, ну это...
Все, определился Андрюха.
Говорит: "Буду ходить
на секцию фехтования".
- Так он же футбол хотел.
- А представляешь, передумал.
Ну а как?
Идет - вдруг видит: рапиры, шлем.
Примерил, и все, говорит:
"Фехтование - это точно мое!"
- Ну, фехтование так фехтование.
- На, иди пока рапиру пробей.
А мы сейчас догоним.
- Ладно.
- Андрюха, ну ты как? Норм?
Ну-ка... О!
Ну норм, смотри!
Кровь из носа-то уже не идет.
Ты маме только не говори, что я тебе
футбольным мячом по лицу попал.
Я же на технику бил!
А завтра мы с тобой в магазин
вернемся - шлем-то сдавать, -
и я тебе футбольный мяч
обязательно куплю.
- Мороженое!
- Два!
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Слушайте, Станислав,
я что тут подумала...
Вы же один живете?
- Ну.
- Я тоже одна. Понимаете?
- Пока не понимаю.
- Ну как бы вам объяснить...
Мне нужен друг -
настоящий, верный, преданный, -
который сможет полюбить меня
и который будет со мной днем и ночью.
Кстати, я очень хорошо готовлю.
Обязуюсь круглосуточно предоставлять
нежность, заботу, любовь.
Теперь понимаете?
- А-а! Да, конечно понимаю!
- Да?
- Сейчас, одну минуточку, сейчас.
- Понимает.
- Вот.
Это Барсик. Ему 3 месяца.
Я остальных котят раздал,
а этот остался.
Он привит, приучен к лотку.
Кстати, любит хорошо покушать.
Людмила, какое у вас доброе
нежное сердце. Спасибо вам!
- Апчхи! О господи!
А теперь еще и аллергия.
Благодарю вас, Станислав,
за понимание!
Ну пойдем.
- Господа, прошу.
Вот замечательный вариант.
- Ну что, как?
- Коротковата.
- Коротковата.
- Я согласен!
- Что ж, пройдемте дальше.
Вот тоже отличный автомобиль.
- Ну чего, как?
- Ну-ка.
О, видишь? Высоковата.
- Высоковата.
- Я согласен!
- Понятно.
Давайте тогда пройдем еще чуть-чуть.
- Хорошо.
- Вот классика.
Как вам?
- Колька, а?
- Надо протестировать.
- Тестировать, тестировать.
- Согласен, согласен.
- Огурчики.
- Ну!
- Опа!
- М-м!
- Чесночек!
- Я не понял, она подходит?
- Да-да-да!
- Конечно! - Идеально!
- Эта - в аккурат!
- Отлично, договорились.
На кого оформлять будем?
- Да все равно на кого:
ни у кого из нас прав все равно нет.
Ты, главное, перегони ее
к нам во двор, ладно?
Адрес я тебе дам.
- А во дворе пусть обязательно
под дерево поставят.
- Да. - Под дерево поставьте.
Хорошо?
- А-а... Ага.
- Ну все?
- Мы упакуемся, ладно?
Разливаем? - Да, да.
- Обмоем покупочку?
- Вот наши машины себя
хорошо вели...
- Как вам такой вариант?
- Ну, не очень.
- Угу. А вот такой?
- Цвет странный какой-то.
- Ну а если так?
- Ну блекло как-то. Нет.
- Послушайте, девушка, мы с вами
маникюр за полчаса сделали,
а какое фото выложить,
уже час не можем выбрать.
- Вы поймите,
что если фотка неудачная будет,
то и от маникюра смысла нет никакого.
И радости нет никакой. Ну вот что
я буду в социальный сети выкладывать?
- Ну давайте переделаем.
- Маникюр?
- Фотку.
- Ага.
- Такси! Такси надо?
Красивые, такси надо?
Такси до города - недорого.
- Такси до центра города,
такси до города. Нет?
- Здорово!
- О, Ринатик, приветствую!
Чего-то сегодня вообще голяк, да?
- Понедельник - что ты хотел?
А ты чего два дня не выходил?
Болел, что ли?
- Да нет, я тут с одной дамой
познакомился.
Ну и мы пару дней на даче провели.
- О-о! Что за дама? Рассказывай.
- Да ну хорош! Ну честное слово!
Нам что, по 14 лет,
чтобы я тебе все рассказывал?
Знаешь, как говорится:
счастье любит тишину.
- Ой-ой! Как заговорил, смотри!
Объявление: - Уважаемые пассажиры!
На вокзале вы можете заказать такси.
Обратите внимание на красавчика
в бежевой куртке в центре зала.
Заказывайте этого профи: у него
отличные цены и довезет быстро!
Знает много веселых историй.
- Маша, ну чего ты? Ну хорош, а!..
- А как он мясо маринует!
- Да ну перестань, ты чего?
- Повторяю: а как он мясо маринует!
- Ты с Машкой, что ли?
Попроси про меня тоже
что-нибудь сказать.
- Моя королева.
- Ну Машка-то...
- Мужчина, ну вы там как?
- Подождите еще.
- Я устала.
- Одну секунду, пожалуйста!
- У вас все в порядке?
- Да-да, все хорошо.
- Хорошо.
- Спасибо.
Мужчина, ну...
- Все, все.
- Точно?
- Угу.
- Я в следующий раз ваш алкоголизм
покрывать не буду.
- А может, у меня горе?
- О! Что случилось?
Ну давайте рассказывайте.
- Меня с этим добром
в самолет не пустили.
- Здравствуйте. Ваш заказ.
- Добрый день.
Я всего 7 минут назад заказала.
- А мы уже здесь.
Вот. И комплимент от нас
в виде десерта.
- Спасибо. Такой сервис!
- А вы не могли бы
пятерочку поставить?
- А, да, конечно.
- Нет, не в приложении. Иди сюда.
Нам бы по математике
оценку исправить.
- Мирзаев, ты?
- Угу.
- Просто, понимаете, если сейчас
будет плохая оценка в четверти,
то его из школы погонят, он пойдет
по стопам отца курьером работать.
А это, считайте,
второй велосипед покупать.
Сейчас непозволительно. Можно?
Спасибо большое! Спасибо.
- Готовы?
- Угу.
- Какая большая буква справа?
- Ш.
- Угу. А слева?
- К.
- Уверены?
- Да.
- Угу. Смотрим вниз.
Самая маленькая справа - какая буква?
- Ы.
- Что, получается, она все видела?
- Выходит, что все видела.
- Ну что ж, Алена Павловна,
я вынужден выписать вам штраф.
С вас 6 тысяч.
- Как 6 тысяч?! Было же 5!
- Ну, 5 тысяч - штраф,
и тысяча - доктору за прием.
- Спасибо.
- Ах! А-а...
- Ну вот, а говорила, цифры не знает.
- Здравствуйте! А вот и мы.
- Вот ваша сумка. Как новая.
Даже швов не видно.
- Ой, слушайте, какая прелесть.
Швов не видно!
Как вовремя!
Будет, куда документы положить.
Мы же сейчас на биржу труда идем -
на работу вот устраиваем.
- Света, какая биржа? Ты сказала,
мы на рынок за говядиной идем.
Я никуда не пойду.
- Пойдешь, я сказала.
- Нет. Мне эта работа не нужна.
Я нормально на ставках зарабатываю.
Не пойду.
- Пойдешь, пойдешь, мой дорогой.
- Не-а, не пойду.
- Пойдешь.
Я тебе сказала, пойдешь! Пойдешь!
Потому что ничего не зарабатываешь!
Ты в долгах! Пойдешь как миленький!
Понял или нет?! Вот тебе!
- Вот ваша сумка. Как новая.
Даже не видно, где чинил.
- Ой, какая прелесть!
Совсем ничего не видно.
Видишь, да?
Прекрасно.
Будет, куда документы положить.
Мы же сейчас в больничку идем,
а потом - на биржу труда. Да?
- Да. Но сначала - в больничку.
- Конечно! Конечно, мой дорогой.
Спасибо вам большое.
Пойдем, мой дорогой.
Осторожно, пожалуйста.
Береги себя.
- Галькины сандальки!
- Добрый день.
- Здрасте.
- Девушка, это вам.
- Ой!
Спасибо, конечно,
но, вообще-то, я сладкое не ем.
- Оно и видно: у вас такая фигура -
могли бы по подиуму ходить.
- Да ну что вы! Скажете тоже...
- А я вот тут книжку сдать хотел.
А что вы делаете сегодня вечером?
Могли бы выпить кофе.
- Можно. (Звонок телефона.)
- Извините.
Да, старик? Да все нормально.
Книга работает - 100%. Я сегодня
уже восьмое свидание назначил.
Давай догоняй, лузер.
Так что, в какое кафе пойдем,
девушка?
- Никуда я с вами не пойду.
Вот вам еще одна книжка:
полезно будет.
(Виброзвонок телефона.)
- Извините. Да, мама.
- Лена, сейчас колет, слышишь?
- Терпи.
- Колет сильно. Сильно колет.
Лена, ну чего так медленно-то? А?
- Ну я же наливаю.
- Да налей ты мне нормальную рюмку!
Все-таки младшая
первый раз замуж выходит.
- Не перебивай меня: я считаю.
Сорок одна, сорок две...
- Слушай...
- ...сорок четыре. Вот так.
Просто я со свадьбы старшей дочери
помню, сколько тебе нужно накапать,
чтобы ты до ресторана дотянул.
- Ничего, дотянем.
Идем вместе. Все нормально.
Добрый вечер! - Держи себя в руках.
- Пятый отдельный батальон ДПС.
Выходим из автомобиля,
показываем аптечку.
- Господи! А вы, простите, вообще?..
- Вопросов не задаем.
Проходим, показываем аптечку.
- Пожалуйста, вот.
- Открываем аптечку.
Активированный уголь у вас есть?
- Да вроде был. Вот.
- На, забирай.
- Ой, мать, меня твои пирожки
в гроб загонят.
- Валера, ты же сам 15 штук схомячил.
- Да. Ну а чего они такие вкусные?
Ай! - Ничего-ничего, сейчас уголь
будет действовать, все будет хорошо.
Я пошла?
- Да. Только это...
завтра еще приноси.
И уголь не забудь.
- Пока!
- Ага. Ой-ой!
- Здрасте. - Здравствуйте.
- Извините, пожалуйста,
а вы здесь этих... детей стрижете?
- Стрижем.
- А это... волосы окрашиваете?
- Окрашиваем.
- Слава богу! 7-й "Б", заходи!
Давай-давай! Давай, давай!
Давай, давай! Давай-давай!
Давай! Да, вот.
- А что у детей на голове?
- На уроке химии
немного переборщил с водородом.
Да, бурная реакция,
мощный хлопок - и вот:
испуг - и седина.
- Понятно.
- Какунина, ты где?
- О господи...
А с Какуниной что?
- А это я своими силами попробовал,
но купорос с марганцем,
как и ожидалось, не товарищи.
Я вас умоляю, помогите!
А то мой твердый оклад
может перейти в разряд летучих.
- Понимаю вас.
Какая у вас яркая жизнь!
Поможем детям.
Какунина, с тебя начнем.
- Как у тебя дома, все нормально?
- Ну... да. - Звони хоть.
Чего у тебя? Случилось что?
- Слушай, Филиппыч, тут такая штука.
Мне в отпуск надо,
а начальник уперся рогом
и не дает ни в какую.
А я и подумал:
может, больничный получится?
- А тебе на сколько надо?
- Дней на пять.
- Нет, брат, так не могу.
Могу дня на два.
Или на полторы недели.
- О, давай на полторы недели,
чтобы с запасом.
- Нормально. Держи.
- А...
- Борщ, борщ, Люська делала.
Работает гарантированно:
вынесет на полторы недели.
- Ты уверен?
- Люська же делала.
У нее осечек не бывает.
- Это да.
Ну, Филиппыч, спасибо.
С меня причитается.
- Только дверь в туалете закрывай.
- Ага.
- Какой чудесный день.
- Ой, масенька моя!
Ну что, ты проголодалась?
- Ну конечно, котеночек.
Но вообще, я в порядке, потому что
самое главное - я с тобой.
- А я - с тобой.
- Мой сладкий, мулечка!
Но я знаю, что тебе
обязательно нужно покушать,
потому что ты целый день бегаешь,
ты работаешь,
ты зарабатываешь денежку для любимки.
- М-м, лапулечка!
Но я же смотрю на тебя
и глазами поедаю.
Поэтому я не голодный.
- Зайчонок, ты такой милый!
- Солнышко мое!
- Мой сладкий! Мой медвежонок!
Мой мармеладный мишка!
- Пупсик!
- Чего-то мне кусок в горло не лезет.
- Согласен.
Такие сладкие, аж слиплось все.
Весь аппетит пропал.
- Так, Дымов, пойдем.
В машине доедим.
- Тьфу! Не дай бог так жить.
- Садимся.
Ну наконец-то, а!
Уф! Я думал, меня самого
сейчас вырвет.
- Я тебе на "лапулю" чуть не втащила.
Ты в следующий раз не переигрывай.
- Слушай, давай ешь уже,
а то еще кто-нибудь подойдет.
- Ну надо же, ни одного свободного
стола! - Капец! Остыло все.
- "Симпатичный, интересный и смешной!
Мы публично взялись за руки с тобой.
И пусть до поцелуя не дошло,
Зато я симпатичный и смешной".
Спасибо.
- Класс!
- Спасибо.
- Давай на бис.
- Сейчас, ребята, я посмотрю,
что у меня тут, ладно?
О, ребята, а мне хватает!
Спасибо большое!
Молодой человек, можно вас?
- Да. Чем могу помочь?
- Вот эту гитарку упакуйте,
пожалуйста.
- Прекрасный выбор.
- Спасибо.
Спасибо! Вы отличная публика,
спасибо большое.
А мне, наверное,
и жесткий чехол хватит, да?
- Леша!
- А?
- А что происходит?
- Стилиста остановил.
На свадьбу спешила -
невесте прическу делать.
Ну, лишка превысила.
- Ну и как?
- Договорился.
- Так это...
тут еще бровь докрасить надо.
- Да?
- Ага.
- Девушка, а вы можете еще?..
- Куда ты! Иди работай!
- Спасибо!
- Фуражку надень!
- Такую красоту портить?
- Надень, я тебе сказал!
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Скажите, а хурма у вас мягкая?
- Красавица,
эта хурма мягкая,
как самый нежный шелк на земле!
Она сладкая, как первый поцелуй
на первом свидании, дорогая.
- А томаты свежие?
- Томаты свежие,
как горный воздух Осетии.
Покушать этот томат -
это то же самое,
как почувствовать дуновение
нежного и легкого ветерочка, который
развевает ваши чудесные локоны.
- Ой... А мандарины сладкие?
- Вся сладость Вселенной
находится в каждом
фантастическом этом мандарине.
Возьмите с собой
и покушайте перед сном,
потому что это будет самый сладкий
сон, который вы видели в своей жизни.
- Оля, мы брать что-нибудь будем
или нет?
- Ты давай запоминай и записывай.
Тут мужчина мне столько
комплиментов сделал,
сколько ты мне не сделал
за 10 лет брака!
Понятно тебе, скотиняка?
А я женщина - тонкая,
чувствующая натура - мне это надо!
Записывай давай:
королева, красавица - вот это все.
Давай, пиши.
- Я извиняюсь,
а там ветерок какой был?
- Легкий и нежный.
- Нежный. Главное - нежный.
- Нет, не заведется.
- Да сейчас заведется.
- Не заведется.
- Да заведется сразу, я тебе говорю.
- Ты думаешь, я не знаю?
Я тебе говорю: не заведется.
- Это что такое?
Я вас спрашиваю: это что такое?
Вас что, на минуту оставить нельзя?
Я зачем вас в магазин отправляла?
Я же сказала, на секунду
отлучусь по своим делам.
Вы когда встречаетесь, у вас
одна мысль в голове, получается?
Я четко сказала:
капусту, брокколи, кефир!
Какое пиво?! Какое пиво,
я вас спрашиваю!
Вы ванную собираетесь
из пива принимать? А?
- Я же тебе говорил: заведется. О!
- То есть вы еще и спорили на деньги?
И ты проспорил?
Никакой бани сегодня!
- Ну... ну...
- Не заводись.
- Молодой человек,
можно вас на секундочку?
- Да, конечно. - Вы мне не поможете?
Мне нужен вот такой диван.
- А, да, вот. Вот эта модель.
- Нет, нет, нет.
Вы не поняли.
Мне нужно, чтоб как на флаере.
- А, прямо один в один?
- Угу.
- Секундочку.
- Вот это да! То что надо!
- Я же говорил, что наша реклама
полностью соответствует предложению.
- Да.
- Мужики, уносим. Адрес?
- Купчинская, 9.
- Купчинская, 9.
- Нет, ну хороша!
- Ну как у вас дела?
- Все готово.
Принимайте работу, хозяйка.
Да там ерунда была.
Релюшка полетела,
я ее заменил - и все.
Теперь всю жизнь будет работать.
Я, кстати, чтобы проверить,
запустил быструю стирку.
- Ой!
Спасибо вам большое.
- Сейчас уже должна закончиться.
О! Все! Проверяйте работу,
хозяйка.
- Можно?
Это моя белая блузка?
- Ну... я хоть и на час,
но все-таки муж.
Кстати, я вам фен
заодно тоже починил.
Сейчас проверим, как работает.
- Вы с ума сошли, да?
- Не слышу ничего!
- Я говорю, вы сошли с ума?!
- Скоро высохнет! Зверь!
- Здорово, Михалыч!
- О, здорово!
- Ничего себе!
Откуда у тебя такой улов?
- Это я сегодня с утра
на речку ходил.
Ну, на нашу, на Тростянку.
- Ну?
- У меня там место прикормленное.
Там такая обраточка.
Ну вот я так закинул, сижу, жду...
Туман, тихо...
Тут так: шлеп, шлеп, шлеп!..
Вижу - плещется.
Ну я так по-тихому -
раз, раз, раз! - подсек.
Ну и вот - сразу на рынок.
- Ну ты даешь! - А что они
на моем месте голышом купаются?
Они мне всю рыбу расшугали!
Вот, будет им наука.
- А если к участковому пойдут?
- Не пойдут.
- Михалыч, больше никому
не показывай. Спрячь!
- Да? Понял.
- Леночка, как хорошо,
что ты записалась ко мне сегодня.
Ложись. У меня есть такое...
У меня есть такое...
Минус двадцать лет.
- Да ладно! - Сказка.
Волшебство. Крем.
Только у меня в городе он есть.
Аромат!.. Послушай.
- Ну-ка, дай.
О!
- А состав!..
Ингредиенты!..
Баночка, конечно, быстро уходит,
но ничего.
Минус двадцать лет.
А то и двадцать пять.
- Я согласна.
- Да?
- Давай. Да.
- Ну как тебе? Ой...
Результат налицо!
Волшебство, красота!
- Спасибо большое, дорогая!
Как будто лет двадцать скинула!
- Ну вот.
- Ой...
- Пока.
- Да, волшебство...
Только с дозировкой нужно поработать.
- Сканвордик есть у вас?
- Да, пожалуйста. - Почем?
- 500 рублей.
- Да вы что, обалдели, что ли?
Такие деньжищи!
- Ну не хотите за 500,
возьмите этот - за 50.
- Подождите...
Так у вас тут разгадано уже все.
- Потому и продаю со скидкой.
Ну не нравится - возьмите за 500.
- Можно?
Это вам. За карандаш.
- А...
- Спасибо.
- П-пожалуйста.
Приходите еще!
- Это вам.
- Да где вы?!
(Поцелуй.)
(Звучит музыка.)
- Ох...
- Ой...
- Ну что? Неприятно? Неприятно.
Вот и нам неприятно смотреть,
когда вы целуетесь на дискотеке.
Танцы - они для чего?
Для того, чтобы танцевать.
Понимаете?
Ну так и танцуйте, танцуйте!
И кстати, еще по поводу одной штучки,
которую я у вас отобрала.
Виктор Андреевич... - Да, зая?
Ой... Да, Галина Васильевна?
- Будьте любезны,
продемонстрируйте нам всем
негативный эффект от этой баночки.
- Можно? - Нужно.
- Непременно.
А!
(Отрыжка.)
(Свистит.)
- Здрасте!
- Значит, сразу скажу:
заработала на машину сама,
не в кредите.
Машина мне не большая,
габариты чувствую.
Водительский стаж - 7 лет.
Сдала на права с первого раза.
По фигуре: все свое от природы.
Фитнес и правильное питание.
За какое время справитесь?
- За какое время справимся?
- Думаю, к вечеру будет готово.
Вы все рассказали,
и нам с мужиками обсуждать нечего.
- Может, у нее муж подкаблучник?
- Что? - Муж подкаблучник.
- Муж - чемпион России по боксу.
- Ну тогда нам вообще
обсуждать нечего.
Приходите через час.
- Через час.
- Делайте. Я пока кофе попью.
- Куда ты? Делаем.
- Да. Да. Ленка, говорю тебе:
способ проверенный.
Попрошу его сначала
лампочку вкрутить,
а потом разговоры, то да се -
и сама понимаешь.
Ну все, я не могу больше
разговаривать: я к двери подошла.
Все, пока! Перезвоню потом.
- Здрасте.
- Здравствуйте, Станислав.
У меня к вам просьба такая:
не могли бы вы помочь мне
вкрутить лампочку.
- А, да, конечно. Конечно.
- Ну, прошу за мной тогда.
- Пойдемте. - Пойдемте.
Алло, Лен, не вышло.
Да нет, он повелся.
Просто, понимаешь, сначала
я его попросила лампочку вкрутить,
а потом вдруг вспоминаю:
у меня полка-то не прибита.
Полку прибил.
Да, сейчас с раковиной разбирается.
(Звук упавшего предмета.)
Подожди секунду, подожди.
- Люд...
- Да, Станислав.
- У вас там еще слив забился.
Сейчас я прочищу.
- О, благодарю вас! Благодарю.
Алло, слушаешь?
Такой рукастый оказался - вообще!
Вознаграждение? Я не знаю
по поводу вознаграждения.
Если силы у него останутся...
(Звук упавшего предмета.
Крик Станислава.)
Нет, Лена, это вряд ли.
- Торт по вашему заказу готов.
- Да, класс, спасибо.
Это именно то, что я и хотела.
- Ты серьезно? Фигня же какая-то.
- Андрюша, почему фигня?
Ты посмотри на эти фигурки -
это же вылитые мы.
Эх, Андрюша, все равно
скрывать уже не получится.
Тем более мой папа предупреждал,
что он с тобой сделает.
- Торт очень вкусный. Упаковывать?
- Упаковывайте - что делать-то?
- Егор!
- А у меня правда такой нос?
- У тебя хотя бы есть нос.
- Таким образом, мы получаем
искомое число - 23650.
Всем понятно?
- Да. Но я все равно не понимаю:
почему на какой-то выпускной
мы должны сдавать так много?
- Ну что ж, давайте буду
еще раз объяснять.
Итак, в числителе - количество детей,
в знаменателе - время,
проведенное в кафе.
И делим на коэффициент
невнимательности учителей -
он высокий, к сожалению. Таким
образом, получаем искомое число.
Ну что непонятно?
- Походу проще согласиться:
столько - значит, столько.
- Добрый день! Ну что,
всем интересно, что там с Машей
из 45-й квартиры?
- Конечно интересно. - Замечательно!
Приглашаю всех в новую школу
английского языка.
Авторская методика,
основанная только на фразах,
которые пригодятся вам
в обычной жизни.
- Я точно приду. Очень интересно.
Меня, кстати, Маша зовут.
- О, Мери?
Хау ду ю ду?
- Дую.
- Раздайте остальным.
Кен ай хелп ю?
- Чего?
- Знаете, вот этот букетик
мне тоже очень нравится.
- Очень симпатичный, очень.
- Здрасте. Сегодня?
- О! Данечка, здравствуйте.
Нет, нет, нет, завтра.
- Спасибо. - Пожалуйста.
- Завтра зайду. - Да, да.
- Добрый день. - Ваня.
- Не наступил еще черный день?
- Нет, Ваня, нет. День рождения
вашей тещи через полгода.
- Спасибо вам большое.
- Пожалуйста.
- Я смотрю, у вас от клиентов
отбоя нет.
- Не говорите. Одну секундочку.
- Здрасте. - Здравствуйте.
- Я по поводу черного дня календаря.
- Алексей, день рождения вашей жены
через три дня. - Спасибо.
- Пожалуйста.
- Простите, а что это за услуга?
- Это очень интересно.
Вот последний, например, Алексей,
забыл день рождения своей жены.
Потом пришел, полмагазина купил -
все извинялся.
А сейчас вот ходит,
и я ему напоминаю.
- Какая замечательная услуга!
Мне бы такую.
- Желаете?
- Да.
А то у меня, представляете,
совершенно вылетела из головы
годовщина свадьбы с моей Аленушкой.
- Ну пожалуйста!
Подписка - 300 рублей в месяц.
- Слушайте, это недорого.
- Правда?
- Да. За такую услугу!
Запишите: Александр.
- Александр. 4 октября. Сегодня.
- Да, 4 октября.
- Все, я пометила.
- Да, это замечательно.
И букетик. Да, вот этот.
- Прекрасный выбор!
(Охает.)
- Девушка, добрый день!
- Здравствуйте!
- Будьте добры, помогите, а!
Вы знаете, весь день вялый такой!
И сонливость постоянная.
Сил вообще ни на что не хват...
- Тихо-тихо-тихо!..
- Сил вообще ни на что не хватает.
Есть у вас что-нибудь
от пониженного давления?
- Ой, от пониженного?
- Да.
- От пониженного, к сожалению, нет.
Все препараты закончились:
барическая пила была.
Ждем привоза со дня на день.
А пока вот нет ничего, правда.
- Ничего?
- Не-а.
- А что же делать-то?
- Ведь совсем вам плохо, посмотри-ка!
- Угу.
- Вообще, есть одно средство. Есть.
Попробуем?
- Угу, угу.
- Ну как?
- Так прямо очень хорошо!
Подскочило - то что надо.
- А не высоко? Может, понизить чуть?
- Вообще, да, чуть-чуть пониже можно.
- Так, сейчас, секунду...
А так?
- О, так вообще идеально!
- Ну вот, видите, как здорово?!
- Девушка, спасибо вам большое!
- Ну что вы, это же моя работа.
- Сколько я вам должен?
- О, если я вам скажу,
у вас еще выше подскочет.
- Так - идеально!
- Света! Анохина!
Я люблю тебя!
Эта песня звучит специально для тебя.
- Парень, зря стараешься.
- Почему?
- Светлана предпочитает
мужчин постарше.
Да и музыка в наше время
была душевнее.
Поет: "Одна возлюбленная пара
Всю ночь гуляла до утра".
- Да ладно!
- Добрый вечерочек!
- О, здрасте!
Опять к нам?
- Ну так, день зарплаты.
Что новенького есть?
- Сейчас, дайте подумать.
Так, это было... это было...
О! Вот.
"Книга о вкусной и здоровой пище".
- О! Замечательно! Супер!
Судя по тому, как жена меня кормит,
в эту книгу она никогда не заглянет.
Так... Наверное, вот столько.
Спасибо вам большое,
спасли еще одну заначку.
- Мужчина!
- А?
- Минуточку...
Вот вам бонус, так сказать.
Ну, вдруг пригодится?
"Как укрепить доверие в семье".
Аркадий Зак.
- Зак? Думаете, пригодится?
- Надеюсь.
- Спасибо. До свидания.
- Я не понял!
Ты что, из меня дурака,
что ли, делаешь, я не понимаю!
Ты думаешь, я ничего
не докажу, что ли?
Ты посмотри сюда, тут отпечатков -
как блох на собаке!
Смотри сюда! Ты видишь, что здесь?
- Так точно, товарищ майор.
Я все понял: ваш ноутбук
больше никогда трогать не буду.
- Как сейчас!..
Значит, так! Берешь ноутбук,
берешь салфетки "антижир"
и натираешь его до состояния нового.
И хорош жрать вещдоки!
Верни беляш к вещдокам.
Стой!
Дай один беляш-то. Попробую.
Все, все, свободен!
Кофе принеси!
- Дорогая! Все, я придумал.
Давай Андрюху нашего
отдадим на каратэ.
(Имитирует боевой клич.)
- Саша!
Я уже все решила.
Отдаем на фигурное катание.
Каратэ - это опасно.
- Да что там опасного-то?
Ты что?! Пойдет разучит
приемчики всякие, удары! Ну?
- Ага. Чтоб мне его там покалечили?
- Да кто его покалечит-то?!
Хм... А знаешь, хотел тебе сказать:
что-то борщ,
который ты сегодня приготовила,
вообще безвскусный - ну трава!
- Что?
- Ну что-что?..
Не хотел тебе говорить.
Знаешь, за последнее
время ты так набрала!..
(Звучит динамичная музыка.)
(Имитирует боевой клич.)
(Кряхтя.)
Я ж тебе говорил:
абсолютно безопасно!
(Глухой металлический стук.)
- Ладно, убедил,
отдаем Андрюху в каратэ.
- Да!
- И шлем иди ищи.
- Ага, отлично! Шлем.
Шлем...
А что, думаешь, Андрюшке нужен шлем?
- А шлем, Саша, тебе нужен!
Набрала, говоришь, я? Борщ - трава?
- Не-а. Нет!
- Так что давай: ты за шлемом -
я за битой, в отдел бейсбола.
Встречаемся на кассе.
Там по башке и получишь.
- Здрасте! А можно бутылочку водички?
Сколько стоит?
- Пожалуйста. Вода - 500 рублей.
- Сколько?! 500 рублей?!
- Молодой человек,
слуховые аппараты мы не продаем.
Если вы не услышали - извините.
- Нет, я другое имел в виду.
Почему вода - 500 рублей?
Мы что, в Сахаре живем?
Или она из Космоса к нам прилетела
и ее лично Илон Маск доставил?
Что за цены?
- Ну, такая цена - 500 рублей.
А что вы хотели?
- Я хотел воду за 50 рублей.
- А-а! А что вы молчали?
Так бы сразу и сказали!
- А что, так можно было?
- Конечно! Сейчас принесу.
- Давайте.
- А, нет.
Все.
- А?.. Как?..
- Все. Ровно на 50 рублей,
как и просили.
- Так, а...
- Всего хорошего!
- Где это видано, чтоб вот так...
- Люська, привет!
- О, привет!
- Мне, как обычно, пивка чешского.
- Шикуешь? Эх...
Давай.
Угу. Еще.
Твоих любимых привезли. На.
- О-о!
- Ну все, все, все!
Больше-то не принес.
- Богиня!
- Заходи.
- Здрасте. Доставочка.
(Слышна неумелая игра на скрипке.)
Футбольный мяч, кимоно,
игровая приставка...
(Слышен громкий резкий звук скрипки.)
...и ролики.
- Мужчина, а вы уверены,
что это все нам?
Мы ничего из этого не заказывали.
- Это точно вам, потому что здесь
от ваших соседей
комментарий для вашего внука:
"Пускай он у вас, кроме скрипки,
еще чем-нибудь занимается".
Распишитесь, пожалуйста,
а то правда слушать невозможно.
Все, до свидания.
- Вот я всегда говорила,
что скрипка -
это инструмент прибыльный.
- Ну как?
- Нормально.
Мне нравится. Хорошо.
- Ну что, теперь вторую?
- Вторую не надо.
- А зачем вам это?
- У меня бабка захворала -
я вместо нее хожу пенсию ее получать.
На почту. А там же окошечко.
Ты руку просунул -
и еще браслет надел - и все,
сразу деньги дают.
Они же на лицо-то не смотрят.
А с этой сам хожу пенсию получаю.
- Понятно. Вы приходите еще.
- Да приду.
У меня же сегодня турнир по домино.
Мужики-то засмеют.
Это надо будет отклеить.
- Хорошо.
(Звучит интригующая музыка.)
- Весьма недурно.
Еще и разведенный.
Вполне себе.
- Ой! Кхе-кхе.
Женщина...
- Ой!
Простите, так неудобно получилось.
- Ничего, ничего.
- Простите. Как-то...
Меня Катя зовут.
- Андрей.
- Очень приятно.
А вы куда едете?
- В Анапу.
- Ой, я тоже.
- Да?
- Слушайте, по-моему, это судьба.
Может, познакомимся поближе?
Знаете, что-то мне подсказывает,
что вы не женаты.
- Не женат.
- Вот видите!
- Так, быстрее, быстрее!
- Да, только бы успеть!
- Ребятки, что вы так торопитесь?
Со мной все в порядке,
я нормально себя чувствую.
- Так без пяти четыре - время!
- Да, если мы к Борисову,
заведующему, не успеем,
он в отпуск уйдет.
- Ребята, я не могу понять,
почему вы так обо мне заботитесь?
- Пал Палыч, так мы только благодаря
вашим урокам биологии
врачами-то и стали!
- Да, если бы не вы,
мы бы в медицинский
так и не поступили.
- Ну-ка, вот так сделай...
Егоров, ты?
- Да.
- А ты - Кузнецов?
(Смеется.)
Я всегда знал, что из вас выйдут
замечательные специалисты.
Даже сидя на последней парте,
можно стать хорошим человеком!
И ведь сколько я вас ни рассаживал
за разные парты,
а вы все равно вместе, а!
- Да.
- Вперед, к Борисову!
- Погнали.


Серия 18

- Так, мясо я всегда беру
только у Диера.
Мясо только натуральное.
Все коровы на травяном откорме.
Посмотрите, какой прекрасный выбор.
- Ну да.
- Овощи и фрукты я всегда беру
только у Захара.
Никаких пестицидов,
также никакого ГМО.
Посмотрите: плод к плоду.
Никогда не обвешивает,
а также бонусом есть прекрасные
свежевыжатые соки.
- Ну... да.
- Далее? - Да.
- И конечно же, картофель.
Только мытый, отборный
и также без ГМО и примесей.
- Ну да, да. Может быть. Может быть.
- Мама, я вообще не понимаю,
к чему эта проверка?
- Андрюшенька, мальчик мой,
я должна знать, как эта женщина
будет заботиться о моей кровиночке.
Я должна быть уверена, что отдаю тебя
в надежные заботливые руки,
иначе я не позволю вам съехаться.
- Мама!
- Аленочка, ты будешь брать
моего Андрюшеньку на рынок?
- Конечно, Ирина Викторовна,
но только чтобы он носил сумки
до машины. - Но...
- Но не больше 3 килограммов,
так как руки у Андрюшеньки слабые.
- Да.
Не только руки, там желудочек еще
очень слабенький.
- Здравствуйте.
Здравствуйте.
- Наконец-то вы приехали.
- Ну, давайте показывайте.
Что тут у вас стряслось? Бачок течет?
- Нет.
- Газ сифонит?
- Хуже.
- А-а! Интернет барахлит.
- Намного хуже.
У нас что-то с пробками.
Посмотрите, пожалуйста.
- А где? - Прямо по коридору.
- Можно?
(Ликующие возгласы.)
- Спасибо вам большое!
Вечно у нас с пробками проблемы.
Ну что, девочки,
собираем по 200 рублей
нашему спасителю.
- Нет-нет, вы что, девчонки,
денег никаких не надо.
Слушайте, а можно я с вами останусь?
- Оставайтесь.
В принципе, мы на одной пробке
останавливаться не планировали.
- О! Намек понял!
Оп!
- А-а-а!
- Это лучшая в мире работа.
- Кассандра Валентиновна...
- Т-ш-ш!
- Кассандра Валентиновна,
у меня беда.
Правда. Меня преследует
нечистая сила.
Как будто меня кто-то околдовал.
Ей-богу! Каждый день проверки,
каждый день обыски.
Такое ощущение, что на мне проклятие.
- На вас не проклятие,
а коттедж, две иномарки...
- Да.
- М-м...
И земельный участок немаленький.
- Есть такое. И что делать-то?
- Вы как будто первый год, ей-богу.
Перепишите все это на кого-нибудь
из родственников.
- Кассандра Валентиновна! Вы моя
спасительница, благодетельница.
Гадалка с юридическим образованием -
это находка!
- Давайте теперь посмотрим,
на кого лучше переписать.
- Нет! Не, нельзя! Ни в коем случае!
Нельзя переписывать половину
имущества на любовницу.
Жена обидится. Очень.
- Ладно.
- Тетя Маша!
- О, с приездом!
- Как там у меня?
- Так, 56-я.
- 56-я, ага.
- 56-я - все хорошо.
27 марта приезжала мама,
28 марта жена проводила маму,
вернулась не поздно.
2 апреля пришла домой с подружкой,
9 апреля приходил сантехник,
но она дверь открывать без мужа
отказалась.
Больше никаких посещений не было.
- Что бы мы без вас делали?
Все, пошел.
- Счастливо!
О! С приездом!
- Спасибо, тетя Маша.
- Так... Так.
42-я. 12 апреля ходила к соседке
за солью.
14 апреля выходила
в парикмахерскую за углом.
22 апреля с подружками
фильм допоздна смотрела.
У нас стены тонкие, я сама слышала -
три подружки, больше никого не было.
Все.
- Ну хорошо. Спасибо за бдительность.
- Счастливо! - Счастливо!
- Ну, Маша, ты голова!
- Сама сколько живу в подъезде
с вахтовиками - Бога благодарю.
Единственное - жалко, что редко
приезжают: раз в три месяца.
- Ой! Что это?
- А-а! Это Кузьмичевы.
Сейчас я тебе прочитаю. Так.
3 марта в квартиру заходил мужик
с цветами и вином.
Ушел 4 марта в полночь.
А ведь Любка Кузьмичева
тарифы-то знает.
Могла бы легко скандала избежать
всего за 3 тысячи.
Жадность человеческая. Ох!
- Аллусик, слушай, я сейчас
не очень долго могу разговаривать.
Я одну паленую машину лохам впариваю.
Деревенщина, да.
Ей красная цена - восемьсот,
сейчас улетит за миллион триста.
Ну все, давай.
Ну что, будем оформлять?
- Мы готовы взять, но...
Вместе: - За восемьсот.
- Как за восемьсот? Мы же
договаривались за миллион триста!
- Ну, мы, может, и деревенщина,
но поняли,
что звукоизоляция в машине фиговая.
Тачка паленая,
и красная цена ей - 800.
- Аллусику привет.
- Десять, двадцать, тридцать,
сорок, пятьдесят,
шестьдесят, семьдесят...
- Добрый день!
- Восемьдесят, девяносто, сто.
Добрый день!
Чего желаете? Вот у нас тут есть
грудинка, говяжьи ребра, печень,
голень куриная, бедро куриное,
грудка куриная, говяжье яблоко.
- Мне бы суповой набор.
- Какой суп собираетесь варить?
- Наверное, борщ.
- Борщ? Одну минуту.
Вот так.
Это самый лучший суповой набор,
подходящий для борща.
- А-а! То что надо.
- Да.
- А можно попробовать?
- Конечно.
Прошу.
- Беру. Заверните.
- Айн момент.
- Лерочка, все,
выкрутил я вашу лампочку.
Ох, намучился, ох, намучился!
Плафон китайский, видать,
они ж маленькие, маленькие.
Они и сами маленькие.
Ну вот, пока вытащишь,
все пальцы обожжешь.
- Спасибо вам, Альберт Эдуардович.
- Да это вам, Лерочка, спасибо.
Если б не ваши ногти,
я б ее никогда не выкрутил.
Это вам.
- Благодарю.
Я вот думаю, надо отклеить,
а то мужики засмеют в ТСЖ.
Нет, лучше оставим до вечера.
Сейчас схожу в 57-й,
у них там что-то потекло.
А у них же шайбочки тоже китайские.
А тут прямо по размеру.
- Ну, до конца рабочего дня
оставим тогда.
- Да.
- Жду вас вечером.
- А мы с вами подходим к картине
известного мариниста Айвазовского,
на которой изображен
любимый пейзаж художника - море.
Кстати, экспертами эта картина
оценивается в 1 тысячу рублей.
- Как - в 1 тысячу?
Это же Айвазовский!
- Понимаете, в мире очень ценится
поздний Айвазовский,
а у нас - вот, ранний,
я бы даже сказал,
очень ранний Айвазовский.
Юный Ваня нарисовал эту картину,
когда ему было 6 лет,
за что и получил ремня.
Давайте пройдем в следующий зал.
Следуйте за мной.
- Добрый день.
- Добрый. Я бы хотела вернуть книгу.
- Да, конечно.
- Спасибо большое.
- Как вам? Понравилось?
- Знаете, если честно, нет.
Сюжета никакого,
персонажи отсутствуют, невнятные,
мысль теряется постоянно.
Самое главное - сплошной негатив.
- Что вы говорите?
- Да.
- Просто вы сами просили
что-нибудь посвежее,
а это вот самое свежее,
буквально вчера дописана.
- Никому не советую.
И вам не советую.
Я зря потратила время.
Кое-что написала,
вы потом прочитаете.
Спасибо большое. Всего доброго.
- До свидания.
Ой. Действительно, негативненько.
- Здравствуйте, Людмила.
- Здравствуйте, Станислав.
- Вы что-то хотели?
- Да. Вы не могли бы мне одолжить
немного соли?
Понимаете, я готовить начала,
все жарится, парится, кипит,
глядь - а соли-то нет.
- Сейчас.
Простите, а вы гостей ждете?
- Нет. Я всегда так готовлю,
почти в домашнем.
Кстати, у меня так много жульена
получается.
И курочка будет нежнейшая.
Грибочки чудесные,
несколько сортов сыра.
Я одна не справлюсь. Может, поможете?
- Слушайте, вы так вкусно
про жульен рассказываете.
- Ну?
- Соглашусь. Я сейчас.
Так, вот.
Вы его в контейнер мне отложите,
я на работу возьму,
а то у нас такие бизнес-ланчи
невкусные.
А вот соль.
И вы себя не утруждайте,
вы не заходите, у двери оставьте,
я на работу пойду - заберу. Спасибо.
- Суд Солнечного района рассматривает
дело о краже со взломом
буфета в здании суда.
Подозреваемого
Анисенко Бориса Евгеньевича
суд постановил признать героем
за то, что в такой день -
День юстиции -
этот герой смог найти способ
для продолжения вечеринки.
- Верно сказано, Борисыч, верно,
герой ты!
- С праздником.
- С праздником!
- Послушайте, завтра нужно будет
все вернуть на место.
Все, что брали, надо вернуть.
- Ваша честь, наша честь, все вернем.
С праздником!
- С праздником.
- Выпускайте меня немедленно!
Это что такое?
Вы что себе позволяете?!
- Ну в самом деле, может,
выпустим прокурора?
- Но он же тогда выпьет.
- Ну и что? Это же его праздник тоже.
- А кто нас с тобой домой повезет?
Он, что ли?
- Я не могу. Голова болит.
- Ну что вы мучители такие?
Выпустите, пожалуйста,
имейте совесть.
- Товарищ прокурор,
ну не расстраивайся ты,
я в следующем году
на твое место сяду.
- Вот, девушка, попробуйте Блока.
- Ну не знаю... Скучновато как-то.
- Ну хорошо. Тогда возьмите Кафку.
- Нет, Кафка хорошо,
но меня же с ней уже видели.
- Ага... Тогда вот, Тургенев.
- Нет, Тургенев мне под платье
не подойдет.
- А! Тогда вот, Мандельштам,
вам к лицу.
- Да? Ага. Спасибо, я возьму.
В метро хорошо буду смотреться?
- Изумительно!
- До свидания.
- Удачи.
- Ой.
- От себя.
- А. Ага.
- Вставай, соня. Вставай. Проспишь.
Вставай, на работу ведь опоздаешь.
- Ну еще пять минуточек.
- Вставай, конечная уже, приехали.
- Наташа, чего ты с этим мужиком
такая ласковая?
Толкни его нормально,
у нас смена закончилась.
- Тихо. Ч-ш-ш.
Тихо, Маратыч, тихо.
Я 15 лет в разводе.
Ты только подумай, сколько лет
я рядом с собой
приличного спящего мужика не видала.
Ч-ш-ш. Ч-ш-ш...
Давай так: еще кружок, медленно.
И без музыки.
- Настя! Сюда иди.
- Что?
- Вот та кикимора за синим столом
что заказала?
- Так, цезарь с креветками,
крем-суп из шампиньонов
и томленого ягненка
в собственном соку. А что?
- Прекрасно.
Томленый ягненок - прекрасно.
Значит, как минимум полтора часа
у меня есть.
- Света, я ничего не поняла.
Ты куда собралась?
- Я пока в банк схожу.
Мне же в моем пуховике
кредит не дадут,
а тут прямо - во!
О!
- Света!
- Ну, вообще я по карманам не лажу.
Все, пошла.
- Ох...
- Так, ну а эта сколько?
- Эти розочки по 100,
а темненькие по 150.
- Понятно. А эти?
- Те импортные, они по 200.
- Что?! А зеленые сколько?
- Зеленые по 120.
- О, дай мне одну зеленую.
- Надеюсь, тут без сдачи?
- Да, здесь даже меньше.
Э! Чего ты там базарил?!
Сюда идем! Бегом!
- Слушай, как же хорошо эти розочки
у нас на районе идут.
- Да. Жалко только, что клиентов
с каждым разом все меньше и меньше.
- Так, закончим поздно, будет темно.
Я вот эту с собой возьму.
Типа это мой фонарик
или даже баллончик.
Нормально.
- Все ли хорошо?
- Послушайте, это беспредел какой-то!
Вы, как начальник поезда,
пожалуйста, примите меры.
- А что, собственно, случилось?
- Ваша проводница переходит
все границы.
Она втюхивает свои вафли, печенья,
а если не покупаешь,
она тебе проходу не дает.
Вот в моей же собственной кружке
не разрешает чай заваривать.
- Ай-ай-ай. Алина, это правда?
- Я не понимаю, Игорь Сергеевич,
почему вы мне претензии предъявляете?
Вы ему верите, а мне не верите!
Я у вас всегда виновата во всем!
А я у вас, между прочим,
одна-единственная проводница
на два вагона,
которая работает без выходных!
А у меня дома дети голодные
меня ждут: "Мама, мама!" Ну вас!
(Рыдает.)
- Успокойся.
Ну что вы, в самом деле, а?
Довели женщину до слез.
- Простите, я не знал. Извините.
А что можно сделать?
- Я не знаю, надо, наверное,
как-то успокоить,
подарить ей, не знаю,
какую-нибудь шоколадку.
- Шоколадку?
А у меня нет с собой шоколадки.
- Снизу с орехами, а сверху с изюмом.
Всего 200 рублей.
- 200, да? А какую она предпочитает?
- С изюмом, потому что с орехами
очень калорийно для нее.
- Хорошо. 200?
- Да, всего 200.
- Вот это я беру,
а это сюда вот положу.
- Да, я ничего не видел.
- Вы извинитесь за меня
перед ней, пожалуйста.
- Конечно, обязательно все сделаю.
- Спасибо. - Да. Доброй дороги.
Прекрасный план. И шоколадка
при нас осталась, и деньги.
- Ну что там, готово?
- Сейчас-сейчас, секунду.
Ох.
М-да. Ну вот, я все сделал,
как вы просили.
Вот ваши рыбацкие сапоги.
- Надо мерить.
- Галькины сандальки!..
А вы уверены, что вам в них
удобно будет?
- Послушайте, меня мужчина мой
первый раз в жизни на рыбалку берет.
Я же должна как-то соответствовать.
- Ага. А у вашего мужчины
лодка резиновая, надувная?
- Да.
- Ага.
Ну, тогда возьмите еще и вот это.
- Думаете?
- Возьмите. Пригодится.
- Спасибо.
- Счастливого вам плавания.
(Звучит медитативная музыка.)
- Добрый день. - Здравствуйте.
Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- А можно вас попросить
вот эту флешку мою поставить?
Здесь у меня своя
расслабляющая композиция.
- Конечно.
- Спасибо.
На записи: "Дорогой, прости меня,
дуру. Обещаю больше так не делать.
Можешь с друзьями до конца месяца
на рыбалку ходить,
в бар ходить и пиво дома пить,
и к маме моей не поедем в выходные.
Дорогой, прости меня, дуру.
Обещаю больше так не делать.
Можешь с друзьями до конца месяца
на рыбалку ходить..."
- Это что же ваша жена такое сделала,
чтобы вот так извиняться?
На записи: "...и к маме моей
не поедем в выходные".
- Машину новую разбила.
- Уважаемые посетители, здесь
представлен костюм сотрудника музея,
как бы сейчас сказали,
экскурсовода 19 века.
Обратите внимание,
как подобрана ткань,
какой строгий покрой.
- Так это же...
- Да, да.
Конечно, хотелось бы,
чтобы наш музей обновлялся почаще,
но, м-да, что есть то есть.
Пройдемте.
Здесь представлен быт
сотрудника музея,
как бы сейчас сказали,
экскурсовода 19 века.
Вот, это глиняная посуда,
которая помещалась в печь.
Не трогайте, пожалуйста!
Мне из этого сегодня еще есть.
М-да. Пройдемте.
- Ну, сынок, готов?
- Если это то, о чем я думаю, да.
- Ну, я не знаю, о чем ты думаешь,
но я уверен, что ты справишься.
- Конечно, справлюсь, пап!
- Да.
Только смотри не поцарапай мне ее!
- Я тебе обещаю, все будет хорошо!
- Ну...
Держи, сынок.
Давай-давай. Воду из дома возьмешь.
Приступай. И если мне все понравится,
в следующий раз за руль пущу.
Приступай.
- Так, с утра сказал, что она
поправилась, - это 500 рублей.
Потом забыл поздравить ее маму
с днем рождения - это 700.
Обещал погулять с собакой
и не погулял.
Собака написала на ковер. Это 1000.
Итого 2200.
- Что, мужчина, определились?
- Да. Будьте добры
вот этот букет за 2200.
- Пожалуйста.
- Вы карты принимаете?
- Ой, простите, пожалуйста,
у нас терминал сломался,
поэтому либо наличкой,
либо мне на карточку переводом.
- Нет, придется снимать наличные.
Понимаете, если жена увидит, что я
какой-то женщине перевожу деньги,
придется за 10 тысяч покупать. Ладно.
- У нас терминал прямо как раз
за углом, автомат. - Ага.
- Так. Селезенка.
Селезенка... нормальная.
Печень... тоже вопросов не вызывает.
Так, сердечко.
Работает как часы!
Ну что, Филиппыч,
как говорится, наливаем?
- Давай наливай.
- Ага.
- Видал, что мне пациент
сегодня подогнал?
Омуль. Омуль!
- Так, стоп.
- Что ты?
- Омуль - это соленое.
Соль - это почки.
Сейчас почки проверим.
А ну глянь.
- Левая нормально, а правая...
- Ага.
- Хорошо.
- Хорошо.
Ну, можно и омуля.
Как сказал один великий человек,
в нашей жизни самое главное -
это здоровье.
- Это что за человек
такую глупость сказал?
- Ты.
- Правильно. Правильно, правильно.
- В этот торжественный солнечный день
мы наблюдаем с вами
трогательное событие
когда две половинки
соединяются в единое целое.
А теперь, дорогие молодожены,
я прошу вас поставить свои подписи
в знак скрепления вашего союза.
Прошу вас, невеста.
Прошу вас, жених.
Пожалуйста, обменяйтесь кольцами.
Объявляю вас мужем и женой!
Поздравляю!
- Ну вот и попался ты, Сереженька,
в мой капкан.
Теперь всю жизнь
будешь смирно ходить по струнке.
Уф.
Чего вылупился?
Ноги в руки и за мной.
Надо помочь маме с переездом.
С сегодняшнего дня она живет с нами.
Ты следующая.
- Ха. Это кто еще попался.
Ну-ка сюда иди, мымра! Сюда идем!
Да сядь ты, е-мое!
- Здрасте, я вас ждала.
- Здрасте. Доставка ваша.
- Спасибо.
- Овощная нарезка. - Да, да.
- Извините, это диета у вас такая?
- Нет, что вы, ну какая диета.
У меня свои методы
достижения красоты.
Вот огурчик. Раз - на один глазочек,
да, и на другой. И все.
А что делать? Мужчины дома нет,
ножи поточить некому.
Вы, кстати, женаты? Я просто после
огуречной маски ну очень красивая.
- Я женатый.
- Тогда, знаете, давайте остальные
овощи жене на салат заберите.
Это вам вместо чаевых.
Отойдите. Уберите, не мешайте.
До свидания.
- Тише, тише, тише...
О!
- Мужик!
- Чего?
- Ну куда ты бухой за руль садишься?
- Отвали, не твое дело.
- Не мое дело,
но сейчас кого-нибудь собьешь,
а меня потом совесть всю жизнь
мучать будет.
- Отвали, я тебе сказал! Отвали, все!
Мужик, ну закрой ты багажник, ну.
Ну пожалуйста. Дует.
Я пока не протрезвею,
мне к жене домой вообще не вариант.
- Так лег бы в салон, там удобнее.
- Нет, в салоне она меня
точно найдет.
Найдет и... прибьет.
Закрывай.
- Ну смотри.
- Хотя подожди, мужик.
Ты же... Ты же нормальный?
Принеси водички, пожалуйста, попить.
- Ладно.
- Спасибо!
- Дорогой, помоги мне выбрать
какой-то вид спорта,
чтобы быстро привести себя в форму.
Я немного поднабрала...
- Ну...
- Поднабрала. Скоро лето, купальник.
Ну, хочется выглядеть
как бы достойно.
- Ну, это надо подумать.
Есть!
- Да?
Дорогой, а ты точно уверен,
что с помощью бокса я быстро похудею?
- А ты попробуй.
А! Я же говорю:
бокс - это самый лучший вид спорта!
Ать! Ха!
- Ха-ха!
- Капа. Капа!
Погоди.
- Здрасте. Доставка.
- Надеюсь, все наисвежайшее?
Я ем только такое.
- Хотите - проверьте.
- Извольте.
Вот это я понимаю - свежесть!
Виолетта Павловна, готовьте вок.
Отойдите немного подальше.
Сейчас будет много брызг.
Цып-цып-цып...
Сразу две.
Виолетта Павловна,
первая партия движется.
- ЗдорОво, дед! Откуда такие взял?
- А, так это...
Вдоль трассы, возле лесополосы...
Там их столько!
Но ты не ходи: я все собрал.
- И почем?
- Четыре тысячи штука.
- Что-то дорого.
- За штраф-то пять заплатишь.
- Ну тоже верно.
Давай мне то,
что у поселка Дубрава стоит.
- О! Возьми еще Кашино. Новье!
- Не, я там знаю, как объехать.
- Света, ну чего, как тебе?
- Да фигня полная.
Не будем Андрюху отдавать в керлинг.
- Не. Согласен. Какую-нибудь
нормальную секцию ему найдем.
- Ну да.
- Ну чего встали-то?
Вот здесь еще протрите. Весь магазин
мне своим мороженым закапали.
Вот только полы помоешь - обязательно
кто-то придет со своим мороженым
и обязательно весь пол тебе закапает!
Давайте, давайте.
Трите! Молодцы, активнее. Вот.
- Полная фигня - керлинг.
- Угу.
- А мороженое вкусное. Ну давайте!
Мамочка, поактивнее, ну чего?
(Хруст костей.)
- Ой, хорошо! Вот хорошо!
Вся спина прорабатывается, о!
Вот там, ниже, да.
Вот где поясница. Угу.
- Ровнее лежите, пожалуйста. Ровнее.
- Ага!
- Улучшается кровоток,
снимаются зажимы,
удаляются очаги воспаления.
Общее самочувствие нормализуется.
- Наташа, привет! Ну как?
- Привет.
- Ой, хорошо!
- Спасибо, что посидела с моим.
Я забираю?
- Вот здесь. Здесь как раз болело.
Да-да-да...
- Еще пять минут можно?
- Макс, играй еще. Играй еще.
- Вот хорошо, хорошо! Вот здесь.
- Хороший специалист у тебя растет.
- Спасибо.
- Все точки промассируем.
- Все.
- Все продукты метаболизма изгоним
из организма. - Ой, хорошо!
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А что у вас есть интересненького?
- У нас очень много интересного.
Вот, пожалуйста: путеводитель
по нашему Дубовому Умету.
- Зачем мне путеводитель?
У меня поезд всего 7 минут стоит.
- Ну как же? Побывать в Дубовом Умете
и не увидеть его -
это просто преступление!
У нас есть очень старая церковь.
Построена еще при царе Иване Грозном.
Леса чистые, красивые. Болота...
В наших лесах водится редкая птица -
она занесена в Красную книгу.
Больше вы такой птицы
нигде не увидите.
Помещик Уметов,
который остановился здесь
и основал наш Дубовый Умет, дал
вольную своим крестьянам в 1861 году.
Отпустил всех - всех-всех подчистую!
Какой красивый ДК у нас.
Его поставили, восстановили,
потом снова разрушили,
потом снова восстановили.
Сейчас разрушили,
сейчас восстанавливают снова.
Вот здесь вы можете найти место,
где покушать,
где переночевать и такси.
- Женщина, кому это интересно?
Объявление:
"Поезд 214 Самара - Оренбург
отправляется с 3-й платформы".
- Это же мой поезд!
- А интересно это тем,
кто отстал от поезда.
- Так...
Паспорт есть, деньги есть...
- Ну все, прекрасно.
Значит, посмотрите:
это гостиница, она здесь недалеко;
это круглосуточный магазин,
а вот это - такси...
- Сколько стоит эта книжка?
- Путеводитель. Три тысячи рублей.
- Три тысячи?!
- Да.
- Грабеж.
- Добро пожаловать в Дубовый Умет.
- Ну, я скажу, да?
- Давай, Валера.
- Петрович, спасибо тебе за все.
Как говорится, удачи на пенсии.
- Мужики, спасибо!
- Петрович, не забывай.
- О чем ты говоришь?
- Мы тут это... Давай.
Мы тут от нашего коллектива
небольшой подарочек тебе приготовили.
- Мужики, не надо. Не надо.
- Петрович, мы столько лет вместе.
Давай на посошок.
- Спасибо вам, братцы.
Ну!
За нас.
Я поехал.
- Да.
- Чего?
- Петрович, а что получается,
ты же у нас теперь гражданский?
- Ну?
- Ну тогда с тебя штраф.
- За что?
- Как это - за что, товарищ водитель?
У вас вот тонировка,
одна фара не горит.
- Номера грязные. - К тому же
от вас коньячком попахивает.
- Петрович, ничего личного.
Просто работа.
- Моя школа! Пойдем оформляться.
- Добрый день.
- Здравствуйте. - Лена!
Ну на фига я-то тебе тут нужен?
- Так, тихо, Дима.
Я видела у вас акцию где-то:
"Приведи мужа - и получи скидку
на маникюр". Есть такая? - Да.
- Ага. Вот, муж.
- Здрасте.
- Здрасте. Прекрасно. Проходите,
пожалуйста, за первый столик,
ваш мастер - Алина, и мы вам сделаем
скидку на маникюр.
- Спасибо.
- Мужчина. - А?
- Раздевайтесь.
Прошу.
Ой, как влитая.
Все, проходите.
- Что-то я вообще ничего не понимаю.
- Вы присаживайтесь. Чуть больше
чем через час вас сменит супруг
нашей следующей клиентки.
- Послушайте, а почему вы просто
охранника не наймете?
- А вы за сертификаты
на бесплатный маникюр
готовы работать полный день?
- Нет. - Ну вот, все мужчины
именно так и отвечают.
А пока развлекитесь. Вот, пожалуйста,
карандашик, сканворд.
Кстати, судья, удаливший с поля
игрока, - рефери.
И давайте лицо, да?.. Насупьте брови,
как-то погрознее. Ну вы же охранник.
Вас бояться должны.
Давайте, соберитесь.
- Уф... - Добрый вечер.
- Здрасте.
- Добрый вечер. - Привет.
- Вы тоже на свадьбу?
- Ну а куда, на похороны, что ли?
- Ой, а если не секрет,
что дарить будете?
- Никому не скажете?
- Что вы!
- Машину.
- О! - Солидно.
- Правда, небольшую.
Но нормально, ездит.
- Прекрасный подарок.
- Ну нормально?
- Хорошего вечера.
- Ага. Вечера, вечера.
- Здравствуйте. - Здрасте.
- Добрый вечер.
- Скажите, а вы на свадьбу?
- Мы - да.
- А если не секрет, что вы подарите?
- Путевку на Мальдивы
собираемся подарить.
- Шикарный подарок!
- Те самые?
- Те самые, которые там.
- А-а. Прекрасный подарок,
вы молодцы.
Ой, простите, пожалуйста,
скажите, а вы на свадьбу?
- Да.
- Ой, слушайте, а скажите -
что вы подарите молодоженам?
- Ну, мы особенно не придумывали.
Деньгами, 300 тысяч.
(Закашливается.)
- О! - Хорошо.
- 300 тысяч? - Да.
- А вы знаете,
у нас свадьба через 2 недели.
Вы приходите к нам,
мы вам будем очень рады.
Берите-берите.
У нас будет музыка, у нас будут
танцы... Вы приходите через 2 недели.
- Лена, слушай, а зачем мы зовем этих
людей? Мы же их совершенно не знаем.
- Знаешь, те, кого мы хорошо знаем,
нам свадьбу не окупят.
Идем, Витя. Приходите к нам
на свадьбу через 2 недели.
Этот же самый загс. Приходите,
у нас будет тамада, поющая шляпа...
Приходите к нам на свадьбу
через две недели.
- Приходите.
- Может быть, даже будет медведь.
- Ну что, вы померили?
Из-за двери: - А?
- Померили, говорю?
Из-за двери: - Одну секундочку!
Последний штришок остался. Сейчас.
Как вам?
- Да нормально.
- Скажите, а вы хорошо зарабатываете?
Расскажите о профессии.
- Давайте по пути, ладно?
- Ага.
А можно я уже что-нибудь понесу?
Ах! Сразу желтую мне? Спасибо.
- Вот, заказ пришел.
- Это я фартовый!
- Ну понятно.
Скажите, какое в вашем ресторане
есть самое дорогое вино?
У меня встреча с коллегой по бизнесу,
и надо произвести впечатление.
- Я могу предложить вам прекрасное
испанское вино 1976 года урожая.
Из лимитированной коллекции.
- И насколько же оно дорого?
- Пардон муа, сильвупле!
Оно настолько дорогое,
что я только за одну разбитую бутылку
40 лет здесь отрабатываю.
- Пойдет. Несите. Один раз живем.
Ох! Ну...
- Слышь, мужик...
- А?
- Съезди на Маяковского, 12.
- Зачем?
- Баба у меня там живет,
в 42-й квартире.
Скажи ей, что я не скоро дома буду.
(Телефонный звонок.)
- Да.
- Алло. - Алло!
- Девушка, слушайте,
вы своей машиной... - Чего?!
- Алло. - Подождите секунду...
(Приглушает звук телевизора.)
Да!
- Девушка, вы своей машиной
мою машину перекрыли. Вы не могли бы
спуститься и отъехать?
- Да, сейчас, секунду подождите.
Ох...
Ой, а это ваш джип, да?
Такой большой черный, новый?
- Да. - Да-да-да, сейчас,
секунду прямо, я сейчас буду.
- Девушка, только побыстрее,
пожалуйста, я опаздываю.
- Бегу-бегу-бегу уже! Уже бегу...
Добрый вечерочек! - Добрый вечер.
- Заждались меня уже, да?
- Девушка, да что ж так долго-то?
Пожалуйста, давайте быстрее!
Опаздываю в аэропорт, жену встречаю!
- А-а. Ну тогда вы знаете что?
Я вам по дружбе дам совет один.
Ну, чтобы в следующий раз вы
ни свое время не тратили, ни чужое.
Вы вот сюда, где номерочек пишете,
сразу пишите "женат". Ладно?
Я так понимаю,
что с вами каши не сваришь,
поэтому я пойду машинку побогаче себе
присмотрю. И запру ее, ха-ха-ха!
- Девушка, машина!
- Свободен!
Женский голос: - Нет, нет, нет!
Ну почему вы сразу не сказали,
что так будет?! Я отказываюсь!
- Ой, а что там происходит?
Кровь сдают? Кто-то крови боится?
- Нет.
Женский голос: - Нет, ну это же
просто бесчеловечно!
- А, стоматолог, зубы рвет?
- Не-а.
Женский голос: - Да как же так можно?
Да где же ваша совесть?!
- А, это же первый этаж.
Травматология?
Костоправ плечо вправляет?
- Не-а.
- Что там?
- Изверги!
Нелюди!
Это что, да? Это ж просто анализы!
15 тысяч. Вот так.
Нелюди!..
(Звучит драматичная музыка.)
Кассир: - Следующий!
(Звучит драматичная музыка.)
- Налокотники. - Угу.
- Наколенники.
Щитки.
Капа. Перчатки.
Так, шлем. Какой из них прочнее?
- Э... Да...
- Ну давайте вот этот возьму.
Давайте.
Подшлемник. Ага.
Так, давайте вот это.
И давайте... вот это.
- Ага.
- Сколько там всего получается?
- Сейчас посчитаем.
84 500.
- Дороговато, конечно.
Но хотя я сегодня столько денег
с карточки мужа потратила,
что на защите лучше не экономить.
- Да.
- А успокоительные -
это уже не к вам, это в аптеку?
- Да, у нас нет.
- Ну, пойдемте на кассу.
- Может, сразу наденете, а?
- Дельное предложение.
Тогда в примерочную.
- Пойдемте.
(Слышен храп.)
- Держите.
- Здравствуйте, молодой человек.
Извините, пожалуйста,
у вас одной книжечки не будет?
- Здрасте. Конечно есть.
- О, спасибо большое!
Понимаете, мне с этим храпуном
всю дорогу еще ехать.
- Я вас так понимаю!
- Это вам. Держите. - Нет.
Вам бесплатно.
- Спасибо!
(Звонок в дверь.)
- О! - Здравствуйте.
- Здравствуйте.
Проходите.
- Мужа на час вызывали?
- Да. Проходите, пожалуйста.
- Ну, говорите,
чем я вам могу помочь.
- Знаете ли, вот,
полку нужно повесить.
Мужа прошу уже второй месяц -
руки не доходят у него.
- Все понятно.
Обычная история.
- Да-да.
- Не переживайте, сейчас все сделаем.
- Угу.
- Тут главное - сверло взять потолще.
(Кричит.)
- Что? - Что?
- Что - что? Хорош дрыхнуть!
Жена когда сказала полку повесить?!
А ты что? - А я что?
- Или что, рук нет?
Есть! Поэтому встал,
руки в ноги - и пошел вешать полку.
Или ты не мужик?
- Мужик я, мужик. - Мужик.
Давай, там делов - раз плюнуть!
Живей!
- Спасибо вам большое.
- Не за что.
Это моя работа.
- Интересная вещь. - Японская.
(Кричит.) Ой...
- Добрый день.
Сапожки не посмотрите итальянские?
Там с молнией проблемы. Им 7 лет.
- А чего же не посмотреть?
Давайте посмотрим.
Галькины сандальки! 7 лет!
- Угу.
Сможете что-то сделать?
- Попробуем.
- Ну как, получилось?
- Получилось.
Сломал я вам молнию на сапогах.
Было непросто, но я справился.
- Слушайте, спасибо вам огромное!
А то они такие качественные
оказались! Представляете, 7 лет,
а они не ломались!
А муж новые покупать не хочет.
- Понятно. - А может,
вы еще телефонами занимаетесь?
Так новый хочется!
- Легко.
Давай.
- О, наконец-то! Ну?
- Знаете, нам впервые приходилось
устанавливать такую модель,
но вроде получилось.
Вот ключи от вашей сигнализации.
- Угу. Ну как работает-то?
- Разрешите?
- Ну!
(Сигнализация.)
- Видите, сигнализация сработала.
Значит, вашу девушку
без вашего ведома никто не тронет.
- Отлично! А это что за кнопка?
Нажмите.
(Сигнал открытия дверей.)
- Милый, я вся горю!
- Кнопка дистанционного подогрева.
- Слушайте, отлично!
Все работает. Спасибо.
Ну, пошли.
(Сигнал закрытия дверей.)
(Сигнал ошибки.)
- Еще раз.
(Сигнал открытия дверей.)
- Дорогой, что вообще происходит?!
- Что происходит? Тебя одну
нигде вообще нельзя оставить!
- О! Девушка, здрасте.
- Здравствуйте.
- Слушайте, мне бы
букетик цветов для жены.
- Да, конечно. А какой у вас повод?
- Да у жены ночью роды были.
- О! Вы теперь папа? Ну, поздравляю.
- Нет, нет, вы меня не так поняли.
Это не мой ребенок.
- А... извините.
Тогда сочувствую.
- Опять вы меня не так поняли.
Моя жена акушеркой работает
в роддоме. Всю ночь роды принимала.
Решил сделать ей сюрприз:
после тяжелой смены букетик подарить.
- Да вы романтик. - Это да.
- А в каком роддоме работает жена?
- В 17-м.
- А возьмите вот этот букет.
Я его только что собрала
из самых свежих цветочков.
- Красивый. Слушайте, давайте.
А сколько с меня?
- Бесплатно.
- Как - бесплатно?
- Потому что я тоже хотела бы
встретиться с вашей женой
и потом ей сказать спасибо.
(Звучит лиричная музыка.)
- Вам спасибо.
Не переживайте, все будет хорошо.
- Спасибо.
- До свидания. - До свидания.


Серия 19

- Пакет брать будете?
- Нет, спасибо.
Это я все для вас купила.
- Для меня?
- Да.
- Зачем?
- Я ваша соседка снизу.
Мне сын рассказал, что вы
в понедельник приходили к моему мужу
за солью.
Во вторник вы к мужу приходили
за мукой.
А в четверг вы приходили за сахаром
к мужу.
- А за сковородкой я не приходила.
- Этой сковородкой я тебе
по башке настучу,
если ты еще раз к нам припрешься,
так, чтоб ты дорогу забыла к нам.
Так, чтоб ты вообще обо всем забыла!
- Добрый вечер.
- Здрасте.
- Что у вас?
- А что вы скажете
о "Шато де Ля Гранж"
из провинции Либревиль
имперабль де мулюс?
- Отличный выбор.
Идеально подходит к мясу.
Но бутылочка, пардон, 4 тысячи.
- Ничего. Подходит. Несите.
- Ну что, Бочурин?
Я думаю, что могу поставить тебе
за французское произношение четверку.
- Четверку?
А почему не пять?
- Ну, потому что тогда тебе
лучше заказать
"Шато де меве этер де ля прованс".
- Мужчина!
Нам другой заказ!
"Шато де меве этер..."
- "Э"!
- "Э".
- "Э". - "Э".
"...Этер де ля прованс".
- Все-таки четверка, Бочурин.
Оно слишком дорогое.
- Да.
- Вот. И сидят они вдвоем
в одном кабинете:
Зюзинский и Рысаев.
- Ой, я знаю их.
- Казалось бы, с виду
интеллигентные люди.
А на самом-то деле ребята...
- Смотрите! Вы смотрите на него!
А мы тут нелюди, да? А он прет,
главное, ни на кого не глядит!
А что вы сидите молчите?
- По-вашему, нас тут что,
вообще нету? Мы что, пустое место?
- Действительно.
- Я просто... На минуточку.
- Так мы тоже на минуточку.
Мы тут сидим уже часок, на минуточку!
Ус моржовый!
- Понял. Все понял.
Понял, извините, бога ради.
- Бессовестный. Как дам карточкой!
- Извините. - Интеллигент!
- Сергей Петрович!
- Да.
- Сергей Петрович, здравствуйте.
- Привет.
- А вы что, сегодня вообще принимать
не будете?
- Я хотел зайти, халатик надеть.
Теперь понял,
что я сегодня не работаю.
Всем здоровья. Особенно вам.
- Здрасте. Вы звонили?
- Да. Я звонил.
Не могу в квартиру попасть.
- Ага, забыли.
- Да, забыл.
- И дверь сразу захлопнулась?
- Молниеносно. Обернуться не успел.
- Вы не переживайте,
случай распространенный.
Я даже сам один раз забыл.
Сейчас все исправим.
Ну вот. То что надо.
- Да?
- Давайте, напротив глазочка встаем.
Я звоню.
(Звонок в дверь.)
Женщина: - Я же тебе сказала,
что не пущу!
- "Дорогая!
Прости, что я забыл
о нашей годовщине".
Это тебе.
- Ладно, проходи, горемыка.
- Аня...
- Все.
Так, здесь и здесь.
- Угу.
(Стук в дверь.)
- Ой. - Да.
- Никифоров С. А.?
- Да. А что?
- Так...
- Ах!
- Это вам от вашей жены. Распишитесь.
А вы, наверное, Анна?
- Да.
- Секундочку.
Это вам. Тоже от вашей жены.
- Ну наконец-то! Мой любимый!
А я думала, где я его оставила?!
- Тут еще комментарий к заказу:
"Гори в аду, животное!
Я подаю на развод".
Кто распишется?
- Давайте я.
- Внизу, вот тут.
Получатель.
- Ха, "гори в аду".
- Света, ну все, поздравляю тебя.
В нашей семье будет волейболист.
- Чего это сразу волейболист?
Может, баскетболист?
- Да ты что?! У меня в школе
по волейболу третий юношеский был!
Я уверен, что мой племянник
решит идти именно по моим стопам.
- Саша, ты давай свое мнение ребенку
не навязывай.
Он должен сам выбрать.
Ему ж заниматься.
Димка, иди сюда.
- Димка, ну-ка скажи нам,
тебе какой мячик больше нравится?
Этот?
- Или этот?
- Этот, конечно.
- А я тебе что говорила?
Красава!
- Хо-хо-хо!
Не, ну что,
баскетболистом так баскетболистом.
Конечно, он в родственников
по маминой линии больше пошел.
Не, но глаза! Глаза наши!
Васильевские!
- Ну да, что-то есть.
- А теперь посмотрите
на эти невероятные работы
Людмилы Валерьевны Глинской.
Ее работа с деревенскими продуктами
просто завораживает.
Обратите внимание, как свет падает
на рыбу, подчеркивая ее свежесть.
А хлеб выглядит так, как будто бы его
только что достали из печи.
Прям так и хочется съесть.
А шпроты?
Как они нахально поблескивают,
как бы маня нас за собой.
Ну что ж, не смею вас
более задерживать.
Приглашаю в буфет нашего музея.
Проходите.
- Спасибо, Григорий Николаевич.
Всю выручку мне делаете
вашими описаниями.
Чистая правда.
- Ну что вы?
Просто потом бутербродик
мне оставите?
- Икра, рыбка, колбаска?
- Икра. - Икра. Конечно.
Добрый вечер, господа.
Выбирайте, пожалуйста.
(Звонок в дверь.)
- О-о-о! Здрасте!
- Здравствуйте.
Я так понимаю, у вас горе какое-то?
- Чего?
- Ну... Вот.
- А, да. Видите, прощаюсь сегодня.
Пройдете? По-соседски?
- Нет-нет, я просто...
Может, чем-нибудь помочь?
- Вот вы пройдите по-соседски
и помогите.
Я сегодня прощаюсь со своей
привлекательностью, сексуальностью.
46 лет мне исполнилось сегодня,
понимаете? - Чего?
- Я говорю, прощаюсь с надеждами,
мечтами...
со всякого рода
смелыми фантазиями.
Пройдете? Поможете? По-соседски?
- Я... Но... Куда, куда?
Я не могу, у меня...
Люда, мне на работу! На работу!
- Так, ну что мне со своими
прекрасными подружками делать,
я не пойму?
Что, мне Ленке космы повыдергать
или благодарность объявить?
А ведь почти сработало, а!
- Ваша честь, я ответственно заявляю,
что гражданин Сидоркин,
пользуясь своим служебным положением,
дает взятки.
Прошу наказать его
по всей строгости закона.
- Какие взятки, что ты несешь?
- Фу! Что это за бурдомага?
У меня весь рот разъело!
Опираясь на экспертные данные,
суд Промышленного района постановил,
что данный коньяк никак не может
стоить больше 3 тысяч рублей,
что не считается взяткой.
- Ха!
- Суд принял решение. Освободите
гражданина Сидоркина немедленно
из-под стражи здесь, в зале суда.
- Ха-ха, понятно тебе?
- Ваша честь, я протестую!
Прошу пересмотреть приговор.
- Протест принят.
Подсудимый гражданин Сидоркин
приговаривается к трем годам
лишения свободы.
- Ваша честь, за что?
- За попытку отравления.
Дело закрыто.
- Нет, тишина.
Только звук воды в ванной.
Ихтиандры чертовы.
- Марина, пошли домой, а?
- А может, ты пойдешь на работу
с нормальной зарплатой?
- Двенадцатый час уже.
- Самое время.
Мужской голос: - Да почему пять
яблок-то?! Почему пять?!
У тебя было три, я забрал одно.
Сколько осталось, сынок?!
Уже ночь на дворе, третий час
мы эту задачу решить не можем!
Меня уже от этих яблок
просто воротит!
- Нашла.
- Да? Что вам, женщина?
- Вечер добрый.
Мне кажется, мы можем вам помочь.
Сюда иди.
Двадцать лет опыта работы в школе.
Математик от Бога,
учитель года в МОУ СОШ номер 41.
- Слава богу! Пожалуйста, попробуйте
объяснить ему эту задачу.
Любые деньги готов заплатить! Прошу.
- Вот что тебе не спится?
- Так, знаешь что,
ты иди давай занимайся,
а я пойду весь подъезд прозондирую.
Может, раньше ипотеку закроем.
- Проблема.
Да, Катя, привет! Все, гречку взял.
Угу. А все, заканчивается.
А как ты хотела?
Надо привыкать.
Сегодня есть - завтра не будет.
Теперь гречки вообще не будет.
Да последнюю взял, успел!
Опять голые полки, как всегда.
Там, правда, немного еще осталось,
но я сейчас разгружусь,
сразу вернусь и куплю еще.
Гречка сейчас как доллар.
- Извините, я сейчас.
- Хе-хе! А иначе бы в очереди
пришлось стоять
за бутылкой пива и орешками.
Пробивай.
- Ха-ха-ха!
- Ольга Игоревна, это что такое?
Почему ребенок питается всякой
дрянью? Я сколько раз вам говорила:
ему такое нельзя!
- Марина, во-первых, не кричите.
Ребенок должен расти в психически
уравновешенной обстановке.
И во-вторых,
я няня с 30-летним стажем.
- Угу?
- В упаковку загляните.
- Морковка?
- Да, морковка.
У вас он ее есть отказывается,
а у меня уже третью жует.
- Оленька Игоревна,
ну простите, пожалуйста,
что я на вас накричала.
Я же не знала.
Как вы здорово придумали!
Ты моя умница!
Спасибо вам большое!
Так, я сейчас вам еще овощей нарежу.
Сейчас-сейчас.
- Вроде ушла.
Можно. Кушай, кушай, Илюшенька.
От одной упаковки в неделю
ничего не будет.
Совсем уже на своем здоровом питании
помешались.
- Добрый день!
- Здравствуйте.
- Здрасте. А у вас машины
по-прежнему утилизируют, да? - Да.
- Хорошо, хорошо. А у вас
как утилизируют? Прямо с прессом, да?
- Да.
- Давят, да? Отлично.
Надоела, просто сил нет.
Прямо в печенках сидит, и все!
Давно уже хотел прессануть ее.
- Сейчас все сделаем.
- Ага, спасибо.
- Это ваша машина? - Да-да, моя.
- Ну все, высаживайте человека,
сейчас мы ее утилизируем.
- А что, вместе с тещей нельзя?
- Что вы!
- А если по отдельности?
- Тем более.
- А-а...
Спасибо вам, автосалон "Дружба".
- Костик, я долго ждать буду?
Ну сколько можно?
- Иду, Анжела Олеговна, иду!
- Хотя...
(Звучит классическая музыка.)
- Дом. Окно. Нет?
Нет? Дверь. А, папка с документами!
Угу, угу, да. Так.
Я иду. Я иду, я иду, я иду с...
смотреть Фредди Крюгера? Нет?
Что, иду смотреть
на уродливого человека? Нет?
А, наш главбух Юрий Семенович.
Поняла, поняла, да.
Я несу папку с документами
Юрию Семеновичу. Что передать?
Что у меня новые браслеты?
Нет? Что я люблю Белоснежку
и 7 гномов?
А, что это для налоговой.
Да, передать документы для налоговой.
Поняла, все. Это все?
Я... никогда больше...
вам... в стакан... не наливаю...
А, больше никогда не приносить вам
такой горячий кофе.
Это я и так поняла.
Простите, пожалуйста, я же не знала.
Все, я тогда пойду?
Все, бегом, бегом, чего орать-то?
- О, мужик! Здорово.
- Здорово.
- Выручай. Дернешь?
А то мы часа полтора из торгового
центра выехать не можем.
- Давай.
- Отлично. Цепляй.
- А! А! Я не пойду!
Ты что делаешь?!
Ты куда меня привязал?!
- Я домой хочу!
- Я не пойду! Там распродажа!
Распродажа!
- Домой!
- Эти документы у вас правильные,
это есть, это тоже по форме.
- Все в порядке, да?
- Да
Можно выдавать.
Вот, пожалуйста, держите.
Елена Петровна, если не секрет,
зачем он вам?
Будете охотиться на дедушек,
которые охотятся на уток?
- Да так-то он мне не нужен,
чисто для коллекции.
Теперь наконец-то
я все документы собрала,
какие только есть в нашей стране,
все, что выдают.
Даже как-то грустно стало,
что все закончилось.
- Минуточку.
Так у вас тут у некоторых документов
срок действия вышел.
- Серьезно?
- Ага. Вот. И вот.
- Ах! Ой, спасибо, девушка.
У меня опять цель в жизни появилась.
Пойду по второму кругу.
- Как вам идет! Прекрасно!
И цвет - освежает.
Модель ходовая, берут очень часто.
У меня муж даже носит такое платье.
- Муж? Такое платье?
- Да.
- Вы с ума сошли? Обалдели?
Совсем заврались!
Все что угодно скажете,
чтобы только товар продать!
- Зачем вы меня так обижаете?
- Женщина, ну как так?
- Вот, пожалуйста.
- Девушка, купите у нее это платье,
а то она от меня не отстанет.
- Ваня, карточный долг - это святое.
Дама бубен.
Проиграл - будь любезен. Правильно?
Целый день будешь ходить в этом
платье, пока я его не продам.
- Я уже слышал.
- Да. И туфли почему не надел?
Иди надевай давай, разнашивай.
- 39 размера?
- Ты 37 хочешь?
- И Алена говорит: "Я беру Андрея,
и в выходные мы поедем на Кубу".
Я говорю: "А что там кушать?"
- Там отвратительная еда.
- Там есть нечего.
- Просто...
- Добрый вечер. Рады приветствовать
вас в нашем ресторане.
Что закажете?
- Так, значит, мне
коньячку армянского
хорошего, выдержанного.
Потом, осетрина холодного копчения.
Ну и стейк из мраморной говядины
прожарки велл дан.
И, пожалуй, все.
Нет, можно мне еще икры черной?
Знаете, хочу собрать осетра целиком.
Дорогая, что ты будешь?
- Я возьму, наверное, салат
из морских гребешков и мидий.
А на горячее...
Скажите, у вас есть дичь?
- Фазаньи ножки под острым маринадом.
- Давайте вот эти ваши ножки.
И бутылочку шабли.
- Пардон, а вы можете еще раз
повторить, чтобы я записал?
- А вы что, сейчас не записывали?
- Нет.
Я ваши приметы зарисовывал.
Просто если вы счет на такой заказ
не оплатите и сбежите,
мне его год здесь придется
отрабатывать.
А я хочу спокойно уйти на пенсию.
- Так, вы что себе позволяете?
Немедленно позовите администратора!
- Стойте-стойте.
- Я надеюсь, надумали извиниться?
- Нет. Я у вас родинку не заметил.
- Всего доброго.
- Спасибо большое.
- До свидания.
- Всего доброго. До свидания.
- Степан Анатольевич?
- Да, я. - Проходите.
- Подождите, секундочку,
какой Степан Анатольевич?
Это что за беспредел? Сначала
одного пропустили, потом другого.
Я первая была в очереди!
- Мария Олеговна, успокойтесь.
Я думаю, что, к сожалению,
вы сегодня на прием не попадете.
- Почему?
- Если она вас в этом костюме увидит,
то ваш вопрос никогда не решится.
- А что не так с моим костюмом?
- До свидания, Лариса Викторовна,
до свидания.
- Всего доброго. До свидания.
Зайду через секунду.
Ну? Приходите завтра.
И лучше возьмите с собой
два комплекта одежды.
- Благодарю.
- Сейчас. Уф...
Я не смогу, тренер.
- Валерчик! Сконцентрируйся!
Помнишь, как мы тренировались?
- Я помню.
- Молодец. Вспомни все,
чему я тебя учил.
Усилие, рывок - и...
- Получится.
- Верно.
- Усилие, рывок - и...
- Получится!
- Усилие, рывок...
Нет! Тренер, я не могу столько денег
за год отдать!
Я себя знаю. Я опять все брошу
и не буду ходить,
один раз схожу - и все.
- Валерчик, ну-ка прекрати.
Соберись, сконцентрируйся.
Давай, волю в кулак.
Рука вперед. Давай.
- Рывок, усилие - и...
- Рывок, усилие...
- Усилие - и...
Прогнуться немножко можно.
Вот, хорошо.
- А руки действительно слабые,
надо подкачать.
- Видишь, Валера, молодец, молодец.
- Спасибо, тренер.
- Оформляй. А мы в раздевалку.
Пошли. Пошли, пошли.
- Так, Гагарский, где ты?
Это все, что сегодня получили?
- Да. Вот как раз расставляю.
- Да? Ты все изучил?
- Олег Петрович, не переживайте.
Все правила прочитал,
по любым вопросам могу
проконсультировать.
- Смотри у меня, Гагарский.
Сегодня проверяющий приедет.
Не дай бог если что! Я тебя уволю.
- Вот. В этой настольной игре
каждый выбирает себе персонажа.
Э-э... Либо гнома, либо дракона.
- Да ну это все понятно.
А вот гном, например,
до какого уровня оружие прокачивает?
- Гном? До десятого.
- Ну-ну-ну...
Давай будто я сейчас этого не слышал
и ты сам исправишься.
- А, это дракон до десятого.
А гном...
До пятнадцатого.
- Так. Ну?
Сергей Сергеевич, как он?
- Ну как сказать, Олежа...
Чуть плавает, конечно.
- Угу. Так.
В чем дело, Гагарский?
- Олег Петрович, я все выучу.
Обещаю.
Ну просто столько нового всего -
даже для моего поколения!
- Все понятно.
Сергей Сергеевич, благодарю.
Гагарский, уволен.
- Как? Олег Петрович, я...
Может, можно как-нибудь
договориться, а?
А, понял!
Это вам. За мой счет.
- Тише, тише. Я серьезный человек.
Я продиктую адрес, доставишь туда.
Завтра приду и еще раз погоняю.
- Спасибо.
- Опять здесь?
- Да.
- Многовато - третий раз за день.
Не испытывай свою судьбу.
- Ну а что я могу поделать? Акция.
- Не пришло твое время.
(Слышен треск электричества.)
Возвращайся.
- А-а-а! А-а!...
- Молодой человек, вы в порядке?
- А! Да. Спасибо.
- Да в болото этот чайник,
не буду я его покупать,
от греха подальше.
Это что ж делается-то? Господи...
- Правильно. Не надо.
Эти акции!..
- Молодой человек,
а можно чайник проверить?
- А-а!
Макс!
Подмени! Сейчас. Минута.
- Его Величество
Георгий Константинович Петров!
- Ну что, простолюдинка,
давай, отвечай немедля:
пришло там мое лекарство от недуга?
- От какого недуга?
- Мании величия.
- Откуда у вас такой недуг?
- Производственная травма.
- А кем вы работаете, вы артист?
- Да боже упаси. Тьфу-тьфу!
Я начальник ЖЭКа.
- А-а-а...
- Ну так что, пришла моя микстура?
- Нет.
- Ну что ж,
мои должнички по счетчикам,
сейчас с вами поедем в администрацию.
Будем им вопросы задавать.
И давайте побыстрее,
пока я вам опять горячую воду
на две недели не отключил.
- Быстренько, быстренько!
Мушкой, мушкой подхватили!
- Владлен.
- Поехали.
- Нет, все-таки давай
в левый поставим. Да.
- Послушай, так или так?
Я уже не пойму. Сюда ставим, точно?
- Ну давай в левый.
Все-таки направление на восток...
- Ты уверена?
- Ну не знаю, ну не написано
в книге по фэншую,
в какой угол ставить
наказанного ребенка.
- Прекрасно. А нам-то что делать?
- Решай сам.
- Виталич, иди сюда.
Скажи папе честно,
ты ведь не будешь уроки прогуливать?
- Нет.
- Обещаешь?
В глаза смотри. Точно?
Ну молодец. Все, иди, свободен.
- В смысле - свободен?
Мы его должны были наказать.
- Ксюша, мы тут час по фэншую
искали правильный угол.
Это худшее наказание в мире.
- Сейчас осторожно.
А то спать будешь один.
Головой на восток.
- Подлец! Негодяй!
Сволочь! Крохобор!
Держиморда! Гори в аду!
Тьфу!
Знаете, сразу как-то легче стало.
Подскажите, а Пал Палыч до какого
в командировке?
- До завтра.
- Спасибо вам. - Да не за что.
- Ну это хороший товар.
Успокаивает.
Мелкую моторику разрабатывает.
Молодежненько.
Мы готовы взять у вас целую партию.
Говорите, много у вас осталось?
- Да этого добра просто завались.
- Совсем холодец не получился, да?
- Во! Совсем мимо.
- Ну не злитесь вы так из-за холодца.
Вот. На те вот. Пожмякайте.
- Зачем?
- Успокаивает.
Опа!
- О!..
- О!
- Надо же.
(Оба смеются.)
Как хорошо!..
- Здравствуйте, Светлана.
- Здравствуйте, Людмила.
- Простите. Мне, право, неудобно.
Не могли бы вы еще раз
позвать Владимира?
- Знаете, Людмила, пора уже заиметь
своего мужчину для подобных целей.
- Ну, пока такового нет,
можно все-таки Владимира?
- Ох, что с вами делать.
Володя.
- Кхе! Я.
- Подойди, пожалуйста.
- Кхе! О, здорово, Люда.
- Здрасте.
- Ну чего у тебя опять сегодня-то?
- Борщ. Попробуйте.
Ну как?
- Нормально.
На троечку сойдет.
Но под рюмочку водки...
- Вова.
- Что?
- Да нет, ко мне сегодня
непьющий придет.
Пойду дальше тренироваться.
- Тебе помочь?
- Вова.
- Спасибо, до свидания.
- До свидания.
- Люда, ты котлеты сделай
в следующий раз, ладно?
Пожарские!
- А хочешь, я тебе свеженьких
пожарю сейчас? - Не хочу.
- Обратите внимание на этот клинок.
По мнению экспертов,
он относится к 14-му веку.
Латинские буквы и символы
на его рукояти говорят о том,
что он может принадлежать
к рыцарскому снаряжению.
- А это докторская 15-го числа
изготовления, уцененная.
Иваныч, хватит трындеть. Режь закусь.
- Ой. Вот нет у вас стремления
к искусству, стремления к великому.
- Давай быстрее,
а то сейчас музей откроется,
и потянется народ к великому.
- Не-не-не!
К великому!..
14-й век все-таки.
Ну, давай.
- Ну, вот это я в Турцию
ездил отдыхать.
Это вот мы с друзьями
в ресторане сидели.
Я заплатил, да.
Вот это я в Москву ездил.
Ну так, на выходные.
- Слушай, ну вот теперь я понимаю,
что ты меня можешь обеспечить.
- Ну конечно. А то фотошопом
каждый умеет пользоваться,
а тут чеки с печатями. Так-с.
Вот это я... а, кредит брал.
Это не считается.
Вот, пожалуйста, билет в театр. Один.
Можно будет и два взять
в следующий раз.
- Опа. Все.
О! Слушай, какая хорошая вот эта, да?
Добрый день, здравствуйте.
- Здрасте.
- Может, что подсказать?
У нас вся продукция свежая, домашняя.
Вот, рекомендую: утка.
- Нет, мне будьте добры, пожалуйста,
требухи для котенка.
- О-о, замечательно!
Котята ее так любят.
Помельче нарежете -
съедят в удовольствие!
- Угу.
- Солнышко мое, может, не надо, а?
- Котенок, я тебе сказала,
только такое будешь есть,
пока не купишь мне шубу.
- Слушайте, давайте я вам
обрезь с кости?
- Так, вы мне собаку не балуйте.
Оплати.
- Ага. Полтора килограмма говядины
на кости.
- Ну-ка, фу!
- Виктор Иванович, катастрофа!
Посмотрите.
Посмотрите, что происходит.
Кто-то подменил экспонат!
Вместо золотой монеты
времен Ивана Четвертого -
современная десятирублевая монетка.
Надо что-то делать. Правильно!
Надо что-то делать.
Вы посмотрите записи
с камер видеонаблюдения,
а мы с коллегами посмотрим,
не пропало ли еще что-нибудь.
Мы этого ворюгу вычислим!
Даю вам слово директора музея.
- Не вычислите, зуб даю.
- Виктор Иванович...
- А?
- А куда я шел?
- Туда.
- Сегодня вечером,
когда столовая закроется,
мы там свет включим,
погуляем с ребятами...
- Такси, такси.
Аруханов, Скворцов, Петраков -
есть такие?
- Есть. Мы ничего не заказывали.
- А неважно, заказывали,
не заказывали.
Я вам работу предлагаю.
Да, да. Видел вас внизу
в списках на отчисление.
- Как, уже отчисляют?
- Уже.
Ну что? Такси - нормальная тема.
- Что по бабкам?
- Уж точно больше, чем стипендия.
- Ну так-то да. Я погнал?
- Тебе точно надо.
- Извините, а у меня прав нет.
- А у меня тоже.
- Кайф.
- Света, я настаиваю,
чтобы сын был футболистом.
- Саша, футбол -
это банально и скучно.
Сейчас все им занимаются.
Надо что-то оригинальное.
Хотя бы сквош.
- Что?
- Ну, это разве не это?..
- Сквош?
- Ну...
- Что это вообще такое?
Сейчас даже никто не знает,
что это такое.
Ну в крайнем случае давай - хоккеист.
Как Овечкин.
- Нет. Может, тхэквондо?
- Тхэквондо?
Да вообще какая разница?
Света, Сидоровы придут, мы посидим,
поедим, покажем им эти кубки.
Они сфотографируют и уйдут,
и мы это все обратно сдадим.
- К тому же Сидоровы
никогда не поверят,
что наш Андрюха -
чемпион по тхэквондо.
- Ну!
- Давай тогда вот этот
по шахматам возьмем
и по ориентированию. Андрюша,
бери кубок по ориентированию.
- А где он?
- Так, по ориентированию не надо,
одних шахмат будет достаточно.
- Ну что, ребята, надо принять
какое-то решение по Барычеву.
Идем, не идем?
- Я предлагаю не идти.
И так сегодня три пары было. А тут
еще два часа его нудятину слушать.
- Н-да. Мы придем, он по-любому
опять начнет рассказывать
о своей жизни часа полтора,
еще нас задержит. Я пас.
- Я тоже.
- Короче, решили: не идем.
- Я вам докажу свою теорию,
Дмитрий Альбертович!
Привет, ребята.
Вместе: - Привет, Барычев.
- Напоминаю вам, что вы приглашены
на мой день рождения.
Вот. Смотрите,
какую я настолку нашел.
Будет весело.
- Очень.
- Знаешь, Барычев, нам дико жаль,
но мы сегодня никак не сможем,
к сожалению.
Мы будем всю ночь готовиться к зачету
по высшей математике.
- Ребята, да это даже прекраснее!
Я с вами, да,
и это будет лучший день рождения
в жизни! А?
Подруга, позвольте
предложить вам руку
и сопроводить в пустую аудиторию.
- Так вот. Вот.
Значит так, используйте эту мазь
три раза в день,
и ваша инфекция быстренько пройдет.
Не подходите ко мне! Стойте там.
Я дотянусь до вас сама.
- Ага. Спасибо, спасибо большое.
Сейчас, зараза! Так, оплатить...
- Ой, стойте там, пожалуйста,
не подходите!
Сейчас я все сделаю, секунду.
Стойте, вообще не подходите ко мне.
Сейчас...
- О-о-о!..
- Прикладывайте. - Ага.
- Не трогайте ничего!
Просто карту приложите туда,
к терминалу, и все.
Ну все, прикоснулся!
- Ну а как?
- Быстрее давайте, мужчина!
Оплачивайте да уходите.
- Ага. - Все, прошло.
- Спасибо большое.
- Ни с кем не разговаривайте.
- Ага.
- Стойте! Подождите...
Выкиньте, пожалуйста, сачок.
Все равно вы коснулись.
Да не подходите!
Что вы ко мне так близко-то?!
Идите с богом, все уже!
- Хорошо. А может, и удочку тоже?
- Нет, удочку не отдам.
- Ага. О-о-о!
- Идите, идите, мужчина, идите!
Не распространяйте тут заразу.
- Спасибо!
(Слышны разговоры.)
- Тихо.
- Ну невозможно так работать!
Гражданин Смирнов Василий Сергеевич
обвиняется в противоправных
действиях, а именно:
во время работы в мастерской
по изготовлению ключей
Василий Сергеевич незаконно
делал дубликаты ключей
и впоследствии проникал в жилые
помещения с целью грабежа.
Суд считает...
Суд считает заседание закрытым
в связи со сложившимися
обстоятельствами.
- Ключи!..
- Ну как вы следите?!
Это уже в третий раз!
- Ваша честь, я реально
даже не почувствовал. Товарищ
прокурор, у вас есть ключики?
- Заседание переносится
на неопределенный срок -
до новой поимки подсудимого.
Черт знает что такое!
- Сейчас.
- Извините.
- Ну как?
- Хм! Слушайте, ну, в принципе,
мне машина-то очень нравится,
и устраивает полностью.
А какая цена?
- Вот в этой комплектации -
миллион восемьсот.
- Ух, дороговато. - Да.
- Запчасти тоже, наверное, дорогие?
- Ой, по-разному.
Ну вот, например, фара, да?
- Угу.
- Тут светодиодная оптика стоит.
Ну, тысяч пятьдесят.
- Сколько?!
- Тысяч пятьдесят,
и еще надо ждать ее.
- Пятьдесят тысяч?
- Хм! Подойдет.
- Да!..
- Уф!
- Вы что делаете?
- Понимаете, мне просто как раз
пятидесяти тысяч и не хватало.
А сейчас... Потом поменяю.
Ну, пока закажем, пока подождем...
Ну что, будем оформлять?
- Сейчас.
Галя! Вызывай ментов.
Будем оформлять.
- 96... 97...
98... 99...
- Кривов?
- 100...
- Так, и что это мы здесь тренируем?
- Да я вон стараюсь в ту сторону
не смотреть. - В какую?
- Вон в ту.
- А-а! И на какую?
- Вон на ту, в зеленом. - А-а.
- Ай!..
(Смеется.)
Ну зачем так? Ну зачем так делать?
Это же опять все сначала.
- Ну, надо сначала. Давай.
- Бр-р-р-р!
- Готов? - Да.
- И-и раз! И-и два!..
- О! Ничего, вкусненько.
Молодцы, умеют делать.
- ЗдорОво, сосед.
- ЗдорОво.
- А ты чего это?..
У тебя случилось что?
- А, нет.
Это мы с женой кредит на машину
решили взять. Вот, привыкаю, пробую.
Хочешь? - Нет, нет, спасибо.
- Как хочешь.
- Мы с женой когда ипотеку оформили,
все перепробовали,
поэтому бери вот этот лучше, кошачий.
Он вкуснее, там мяса больше
и витамины хорошие для шерсти.
- Да? - Да.
- Спасибо большое.
- Давай.
- Сколько?!
Мажоры!
Опа!
- М-да... Интересно.
Так и будешь лежать?
- Да, так и буду.
- Совести у тебя нет.
Скоро же муж придет!
- Пусть приходит.
- Да на тебе свою тысячу сверху,
подавись!
- Вот так бы раньше! А то
"не буду я платить за холодную пиццу,
не нравится она мне"!
Вечно с вами!..
А можете мне поставить
в приложении пятерочку?
- Идите уже с глаз долой, вымогатель!
- Хорошо. - Вон!
- Добрый день, Фаррух!
- Тамара Михайловна, добрый день!
Вам как обычно?
- Да. Так, сегодня надо...
7 штук.
- 7 штук? - Угу.
- Хурма хорошая, свежая.
- Мытая? - Мытая.
- Самое главное.
- Все моем, сюда кладем.
Пожалуйста, Тамара Михайловна.
- Угу, спасибо.
Так, 8-й "Б", разбираем!
Не торопимся, на всех хватит.
Так, давайте, мои хорошие.
Так, ну пробуем. Угу.
Ну что, почувствовали: рот занемел?
Да? Все, пробуем правильно
произнести межзубный "зе".
Вместе: - Зе.
- Зе!
Зе риз.
Вместе: - Зе риз.
- Зе ра!
Вместе: - Зе ра.
- Мои умницы!
Фаррух, спасибо большое.
Вот, ей-богу,
все образование на тебе держится.
- Ну кучнее, кучнее! Почему у меня
в центре только одни девочки?
Жених, друг жениха, присоединяемся!
Ну кучнее, кучнее! Почему у меня
только девочки в кадре, ребята?
Вот! Другое дело!
- Простите, пожалуйста, а вы
не подскажете, из-за чего драка-то?
- Если честно, из-за меня.
Сторона невесты и сторона жениха
никак не могут определиться,
кто за мои услуги платить будут.
Так, ну чего вы развалились-то, а!
Давайте покучнее, говорю же!
- Скажите, в какую цену эта бритва?
- Бритва не продается.
- А туфли?
- Они тоже не продаются.
- Странно.
О, прикольная кофта.
А вот эта беленькая кофта?
- Слушай, мужик, да достал ты!
Ничего тут не продается.
Ты что, не видишь? Вон!
Меня жена из дома выгнала.
- А-а. Сочувствую.
- Стой!
Ладно, возьми бритву. За штуку отдам.
Мне же надо где-то переночевать.
- Пятьсот только есть.
- Грабишь.
- Больше нет.
- Спасибо.
- Удачи вам.
- Ага.
(Звучит электронная музыка.)
- Ну вот, я же сказал, разберемся,
кто из вас это место займет.
А то как дети: "Я первый приехал!
Я первый приехал!"
- Можно вас на секундочку?
- Да.
- Ну это беспредел:
полчаса жду свою еду!
По-вашему, это нормально?
- Пардон!
Очень большая загрузка на кухне.
Сейчас принесу.
- Давайте быстрее!
Это издевательство какое-то!
Извините.
Ну, неужели!
Это рыба?
Добрый день! Доставочка.
- Добрый день. - Здрасте.
- Ну наконец-то! Спасибо большое.
Просто через вас реально быстрее.
- Итак, мы начинаем
практический семинар.
Посмотрим, как вы усвоили теорию.
К вам поступил пациент
с ушибами мягких тканей.
В данном случае
это вот такой очаровательный манекен.
Игнатьева, давайте вы.
- Эй!
Нет, ну а полис где, а?!
Нет, ну без полиса - никак.
Это правила такие -
не я их придумала.
Вот будет полис -
будет и помощь, ясно?
- Отлично, Игнатьева.
Да, замечательно.
А что, если он вдруг...
от Александра Геннадьевича?
- У-у! Ой, миленький,
что ж вы раньше-то не сказали,
что вы от Александра Геннадьевича?
Конечно же мы вас примем -
немедленно!
Буквально секундочку -
лучшая палата, лучшие врачи!
Зиночка!
- Отлично. Отлично!
Сразу видно,
что вы практику у меня проходили.
(Слышен рев мотора.)
- Слышь, мужик...
Мужик!
Ничего себе, твоя старушка ревет!
Ты что с ней сделал?
(Рев прекратился.)
- Что говоришь?
- Да нет, уже ничего.
(Слышен рев мотора.)
- Папа, ну купи!
- О-о!
- Ну папа, ну пожалуйста! Ну папа!
- Ничего я не куплю.
У тебя миллион этих игрушек.
Все, успокойся. Не куплю.
- Ну папа!
- Я все сказал.
- Коля, ну купи ты ему, что он
просит. Тебе что, жалко, что ли?
Ну есть же деньги.
- Да у него миллион этих игрушек.
Он даже не играет в них!
У меня, между прочим, в детстве
не было игрушек.
У меня была только моя фантазия.
- Да. Но ты же хотел, чтобы у тебя
были солдатики, машинки,
конструктор?..
- Ну да, хотел.
- Ну вот. Так давай позволим
нашим детям иметь все то,
о чем мы могли лишь мечтать.
- Ну да, ты права.
Серега, выбирай любую игрушку,
какую хочешь.
- Тогда хочу вот эту.
- Ух ты, какой красивый автомобиль!
Ну, беги на кассу, а с мамой
мы сейчас подойдем. - Ура!..
- Ну а мы куда?
- В ювелирный.
Я в детстве так
о бриллиантах мечтала!
- Ну пойдем. Ювелирный так ювелирный.


Серия 20

(Звуки капающей воды)
- Катя! Ты можешь прекратить, а?
- Так будет каждую ночь, если ты
соберешь свой самогонный аппарат.
- Ну хорошо. Не буду я собирать
самогонный аппарат.
- То-то же! Вот теперь
и я могу спокойно спать.
(Звук капающей воды.)
(Стук в дверь.) - Да!
- Елена Николаевна, разрешите?
Я вам вчера через сержанта передавал
на экспертизу ствол... ну, оружие.
Скажите, заключение криминалиста
готово?
- Да, заключение готово.
Сейчас. Так. Угу...
Исследование показало,
что попадание с дальнего расстояния
из этой винтовки
практически невозможно.
- Так...
- По моей экспертной оценке,
на ней сбит прицел,
есть искривление ствола,
что непосредственно сказывается
на дальности и точности выстрела.
- Так и знал! Вот так и знал!
Сейчас...
Иди сюда, шаромыжник! Иди!
- Здрасте.
- Здрасте.
- Что, оказывается,
у тебя прицел сбит, ствол кривой!
Что, дуришь людей в своем тире, да?
- Товарищ капитан,
давайте я вам приз отдам
и пойду уже, а?
- Да на фиг мне нужен этот розовый
заяц? Здесь похлеще история.
Здесь на кону
честь сотрудника полиции!
Из-за него весь парк думает,
что я мазила.
- Не мазила!
- Вот. Вот!
Вот так всему парку и расскажешь.
Сейчас пойдем к тебе в тир,
я по твоим банкам
из табельного шмалять буду.
Пошли!
- До свидания.
- Так, стоп! Зайца я изымаю.
За работу.
Вещдок! До свидания.
- Открыточки! Открыточки!
Уважаемые пассажиры,
предлагаю купить красивые открыточки.
Вот, с видами нашей России,
по сто рублей.
- Дайте, пожалуйста, две.
- Пожалуйста. - Нам с женой.
- Пожалуйста.
- Ну рассчитайся, ну я не знаю.
- Да, спасибо!
- Скажите, а когда отремонтируют
кондиционер?
- Вот это, к сожалению,
не от моих действий зависит.
Это все зависит от того, как быстро
все пассажиры – все пассажиры! –
купят наши красивые фирменные
открыточки. По сто рублей!
А вы машите, машите.
- Не такие большие деньги, да?
- Да действительно, действительно!
- Это грабеж...
- Девушка, здравствуйте!
Хочу оформить
право собственности на квартиру.
Купил четырехкомнатную,
в центре города
с дизайнерским ремонтом. За наличные.
- Мужчина, это все, конечно, здорово,
но, пожалуйста, давайте побыстрее.
Видите, за вами уже очередь.
- Так это не к вам. Это за мной.
- Так я и говорю:
давайте уже быстрее знакомиться.
Я же вам первая на пути попалась?
- Э... Давайте сначала квартирку
оформим, а потом познакомимся.
- А давайте. Брысь!
- Вы определились с заказом?
- Да даже не знаю.
Знаете, хочется чего-то такого...
особенного.
- Ну тогда я вам посоветую нашу уху.
- Ого! Две тысячи!
Чего так дорого-то?
- Пардон, наша уха готовится
из свежайшей щуки.
- Заинтересовали. Давайте, несите.
- Отличный выбор!
Через три часа ваша уха будет готова.
- Э, стойте! Вы куда?
- На речку!
- Ты совсем слепой, что ли?
А я говорю, что это Подмосковье!
- Да какое Подмосковье,
это Узбекистан! Чего ты уперся-то?
- А я говорю,
что это Подмосковье, родной!
Девушка! Девушка!
Можно вас на секунду? Сейчас.
- Да, конечно, что случилось?
- Девушка, скажите, пожалуйста,
где написана эта картина?
- О! Эта чудеснейшая картина
написана в деревне Абрамцево,
на даче Саввы Мамонтова
в Подмосковье.
- Ну! Говорил же я тебе, что не могут
быть зеленые персики в Узбекистане.
Вот поэтому у тебя дела
плохо идут на рынке:
ты не разбираешься в своих товарах.
А нужно разбираться в своих товарах
и в творчестве.
Вот как Серов!
Он и картины пишет, и поет.
Про слезы! Помнишь?
Девушка, а вот эта вот картина,
такая чудесная картина!..
- Вы знаете, а вот это
как раз таки Узбекистан.
- Зеленые персики... А в Узбекистане
чего, сразу спелые персики, что ли?
(Звонок в дверь.)
- Привет, дочка!
Папка из плавания вернулся.
- Ура!
- Правда ненадолго.
Ух, какая ты большая уже выросла!
Не узнать тебя уже, а?
А чего, мамка-то дома?
- Не-а!
- На работе... Ну, скажи ей,
что папка заходил.
А я вам подарочки привез.
Ну-ка, смотри - вкуснота!
Акула! Катрановая.
Краб дальневосточный.
Вот, осетр.
Ой, ну все.
Папке пора в плавание!
Ну, давай. Будь молодцом!
- Пока! - Пока.
- Слушай, может догнать его,
сказать,
что его семья уже два года
как переехала? Неудобно же.
- Валера, ты нормальный вообще?
Да мы с тобой таких деликатесов
в жизни больше не поедим.
- Да, тоже верно. Ты наша добытчица!
Пошли деликатесами лакомиться!
- Давай, давай,
у тебя обязательно все получится.
Смотри, треугольник
нужно вставлять в треугольник.
Квадрат в квадрат надо вставлять,
где у нас квадрат?
- Вот!
- Нет. Это не квадрат.
- Ну, я... вы... - Послушайте,
мы не можем вас принять на работу.
Я понимаю, что вы претендуете
всего лишь на должность охранника,
но даже для охранника это слишком.
- А квадрат – это?..
- Геометрическая фигура.
Не запоминайте.
Вам это вряд ли пригодится.
(Вздыхает.)
- Здрасте, Людмила.
- Здрасте, Станислав!
- Чем-то помочь?
- Да. Вы знаете, дело в том,
что у меня день рождения сегодня.
- О! Поздравляю. Ну, видно по наряду.
- Правда? Вам нравится?
- Угу. - Я так рада!
Но дело в том, что мне совершенно
не с кем его отпраздновать.
Ну совсем. И я подумала...
может, вы составите мне компанию?
Чтобы я не была в свой день,
так сказать, в томящем одиночестве.
- Конечно. - Да?
- Конечно, одной-то не дело...
- Да конечно.
- Дайте мне пару минут, и я приду.
- Ой, хорошо! Спасибо большое.
Попался, мой дружочек, попался...
- Ну вот. Ради такого мужчины
можно отпраздновать
свой день рождения на полгода раньше.
(Звонок в дверь.)
- Иду-иду!
Хороша!..
- Сюрприз! С днем рождения! Ура!
- Я по подъезду пробежал,
соседям вашу историю рассказал...
Смотрите – все откликнулись,
приличные все, семейные!
Отпразднуем! Я, к сожалению,
не могу: у меня ночная смена.
Ну все, еще раз с днем рождения!
Давай!
- Стасик...
- Станислав Михайлович? - Да?
- Здрасте. Посылочка.
- Да, пожалуйста.
Вот, наконец-то, и пришла...
- Распишитесь.
- ...посылочка моя. Угу.
- Кирпичи, что ли, возите там?
- Да, точно, кирпичи.
- Так, так...
Отлично!
- Станислав Михалыч!..
- Что?
- А это кто?
- Это? Это - наш новый преподаватель
китайского языка.
- Да ладно! Мы же два года
предметника ищем. А откуда он?
- Ну как - откуда?
Из Китая, конечно, откуда еще?
У него здесь где-то должна быть
инструкция. Вот она!
Так... Надо с ним поздороваться.
А, вот – "привет". Нихао!
- Нихао, нихао.
- Работает!
Ага, значит, "спасибо"...
(Отдельные слова по-китайски.)
(Говорит по-китайски.)
- Мама?
- Баба!
- А! Нихао, баба.
- Понимает!
- Что вы сказали?
- Я сказал,
что я для него отец родной.
- В общем, я посмотрел на складе -
ничего, кроме этих ложек, у нас нет.
Но тут у нас и столовые,
и чайные, и десертные;
алюминиевые, из нержавеющей стали,
керамические,
даже золотые есть.
Вам точно ничего из этого
не подходит?
- Нет, точно не подходит.
А деревянных точно нет?
- Нет.
- Ну, без ложкаря нам не справиться.
Тимофей, звони в администрацию,
скажи, что все! -
не сможем мы выступить
на Дне города. Давай!
(Исполняют "Степь да степь кругом".)
- Здрасте.
- Здравствуйте. - Доставка.
- Но я ничего не заказывал.
- Адрес ваш.
- Ничего не понимаю.
Женский голос: - Эдуард, кто там?
- Да от кого-то торт передали.
- Это что? От кого?
- Я понятия не имею от кого.
- От кого, я спрашиваю.
- Женщина какая-то передала.
Эффектная такая.
- Эффектная?
Химичка твоя молодая из школы, да?
- Дорогая, при чем тут моя работа?
Мне вообще неведомо, от кого это.
- Я тебе сейчас устрою.
- Честное слово!
- Сладенькое ему домой...
Ты у меня сейчас землю жрать будешь!
- Леночка... - Скотобаза!
- Леночка, побойся бога!
- Я тебе сейчас...
(Звуки ударов, крики.)
А ну давай...
- Я люблю только тебя!
- Алло. Все, у тебя завтра
не будет контрольной по алгебре.
(Грохот, звуки ударов.)
На следующей неделе,
наверное, тоже не будет.
Но я тебя последний раз выручаю,
понял?
Сына, давай учись уже.
Будешь, как я, работать.
(Рычит.)
- Да, смешно.
Ваня, что еще будешь делать?
- Да я хотел сериал досмотреть.
Там буквально одна серия осталась -
этого сезона.
- Ну а ты что будешь делать, Коля?
- Да я думаю, вниз схожу,
проверю машину:
с утра чего-то неудачно
припарковался.
Может, что-нибудь освободилось.
- Ну да, тоже дело - а что?
- А ты?
- Да я не знаю.
А, пойду маник переделаю.
А то, видишь, лак потрескался?
- А, ну да.
- Ну, сейчас...
- Ладно, ребята...
- Увидимся. - Увидимся.
- Давайте.
- Угу.
- Прошу прощения,
но сейчас все операторы заняты.
Ваш звонок очень важен для нас.
Пожалуйста, оставайтесь на линии.
Ваш номер в очереди...
- Уважаемый клиент,
сейчас все операторы заняты.
- ...265.
- Ваш номер в очереди - 81.
- Кассандра Валентиновна,
ну что вы там видите?
Место, понимаете,
нас интересует место.
- О! Вот, нашла.
Так, что это у нас?
Ага, Сумская область,
сто километров на север,
возле села Романовка,
близ реки Чугра.
О! Вот тут завтра,
на полянке возле речки,
будет лежать тело...
ну, слегка полноватого,
лысоватого мужчины
лет так 50+.
- Записала, нет?
- Угу.
Простите, пожалуйста,
вы сказали, река... - Чугра.
- Чугра.
Муся, может, ты все-таки
не поедешь туда,
на эту встречу с сослуживцами?
Ну вспомни, как все было
в прошлый раз.
Ты же прекрасно помнишь.
Ты же недавно завязал.
- Слушай, зая,
ну что ты такое говоришь-то!
День полиции, понимаешь, -
единственный раз в году.
Ты лучше запомни, где меня искать.
- Так, река Чугра?
- Чугра. - Речка Чугра.
А что еще с телом происходит?
- Да.
- Ну, за отдельную плату
я могу посмотреть.
- Будьте добры.
- Ага, так...
Слышу громкую музыку, лай собак.
Ага, огонь...
Звук вертолета.
Так, вижу:
трое мужчин в лодке и собака
захватывают баржу
и плывут в сторону Охотского моря.
Их останавливает водный патруль.
- И все?
- Все.
- Да ну, нет.
В прошлом году было веселее.
Может, правда не ехать?
- Муся, можешь закрыть уши на минуту?
- Зачем?
- Закрой уши!
Скажите, пожалуйста,
а там женщины есть?
- Нет. Только собака.
- Что?
- Я говорю...
Может, все-таки стоит поехать?
Такой день! Раз в году...
- Ну, вот она, Сережа,
квартира нашей мечты.
- Если честно,
пока обычная коробка. - Да.
Да, пока так,
но это только пока.
Ты включи фантазию.
Представь: здесь - наша большая,
светлая гостиная,
вся в пастельных тонах;
на окнах - невесомые занавески.
Представил?
- Представил.
- Так, дальше.
Здесь - большой мягкий диван.
Ты вообрази, как на нем
будет приятно отдохнуть
после тяжелого рабочего дня,
прилечь.
А что это у нас здесь?
- Что?
- Милый, ну что у нас
напротив дивана?
- М-м...
- Телевизор!
- Телевизор?
- Да, большой телевизор.
- Прямо большой?
- Очень большой.
- Диагональ - сантиметров сто.
- Нет, сто десять. - Ого!
Изображение 4К...
- Да.
- Смарт-ТВ...
- Да-да, вот это все представим.
- Управление через вайфай...
- Пошел, пошел! Давай, давай!
Судья, ставь. Ставь! Есть!
- Сережа, может, домой пойдем?
- Подожди ты.
Замковский пенальти будет бить.
Две минуты до конца матча.
Давай. Давай!
Да-а-а, гол! Есть, есть!
Есть!
- Все, домой?
- Да подожди, какое домой?
Сейчас еще награждение будет.
(Стонет.)
(Громко зевает.)
- Здрасте! Послушайте,
а можно посмотреть
запись с камер наблюдения?
Вопрос жизни и смерти. Пожалуйста!
Я зайду к вам сюда?
- Да, заходите. - Спасибо.
Я только что ноутбук выбирал,
минуту назад.
Там камера у вас висела.
- Сейчас, сейчас все покажем.
- О! Увеличьте вот здесь.
Уф! Слава богу.
- А что случилось-то?
- Да я просто думал, что лысею.
Показалось.
И настроение сразу улучшилось.
Как вас зовут? - Алексей.
- Леша... Спасибо, Леша!
Я не лысый.
- Я такое платье по скидке урвала!
Представляешь,
иду мимо - глазам не поверила.
(Мужчина шумно пьет.)
Я даже знаю, какую прическу
делать к этому платью.
У Кубаевых юбилей - я его и выгуляю,
чтобы все лопнули от зависти.
Еще Толику шортики присмотрела.
Надо сейчас покупать, конечно,
ведь летом в 2 раза дороже будут.
Представляешь, цены сумасшедшие...
- Подожди, дорогая.
Слышишь, мужик, а еще громче можно?
- В смысле?
- Ну вот... - Да подожди.
Просто хочу спокойно,
без этого трындежа, поесть.
- Так у меня все кончилось.
- Дай. На, держи.
Так что там?
- Валера...
- Ну продолжай.
(Шумно пьет.)
- Я говорю, там кроссовки,
которые в сеточку, дышащие, -
у него были такие,
но нога-то растет, представляешь?
У него уже 43-й, кажется, да?
Я еще проходила мимо ювелирной лавки,
и там, знаешь, скидки...
(Стук в дверь.)
- Да-да.
- Добрый день. - Добрый день.
- Я от Алены Павловны.
- А, да-да. Проходите, раздевайтесь.
- Благодарю. Так...
Ну?
- Ну как вам?
- По-моему, хорошо сел.
- Да идеально.
- Да? - Конечно.
Ой, аренда - тысяча рублей в сутки.
- Благодарю.
Надеюсь, мужу понравится.
- Ну что вы, если мужу понравится,
вы приходите сюда еще раз.
- Если мужу понравится,
я к вам еще и всех подружек отправлю.
- Обязательно! Всех подружек -
сразу ко мне. - Конечно.
- Это ж надо, как замечательно
и удачно халат после стирки сел.
И как пригодился.
- Леня, вот все правильно
ты говоришь:
вот эта крипта, эти вклады,
капает,
а потом - Геленджик, 4 звезды.
Это да.
Но в жизни, Леня, главное -
найти свое место.
Вот ты кем работаешь?
- Старшим мастером.
- И чего, Леня,
положа руку на сердце,
нравится тебе твоя работа?
- Да.
- Леня, да твоя работа -
это полная хрень.
- Чего это? У меня, между прочим,
оклад поболее твоего.
- Да. Но! Скажи, а можешь
ты во время обеденного перерыва
на своей работе
вот так вкусненько посидеть?
- Нет.
- Вот. Вот, Леня.
Резюме: а я...
...могу. Ну, правда,
с сегодняшнего дня больше не могу:
уволили меня, к чертовой матери,
за эти посиделки.
Но главное - найти в жизни
свое место.
Пошли за второй.
- Хватит.
- Пойдем. Тебе на воздух надо -
пошли.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы ко мне? - Да.
- Присаживайтесь.
Что будем делать?
- Я хочу укладочку,
чтобы побольше объемчика было.
- Угу. Объем, значит.
- Угу.
- Хорошо. Как-то вот так, да?
- Ага.
- Хорошо, сделаем.
- Так... Машинкой?
- Послушайте, вы пришли в салон,
вы сказали, что вы хотите.
Я профессионал - я знаю,
как и что мне лучше сделать.
Просто доверьтесь.
- Да? - Да.
- Ну ладно.
- Ой!
- Вот! У нас просто проводка коротит.
Работает безотказно.
- Спасибо.
- Да. С вас 5000.
- Ну? Что так долго?
Можно было поторопиться.
На пятерку в приложении
можешь даже не рассчитывать.
- Ты ж тоже курьер.
- Слушай, братан,
ну я бы это реально не дотащил.
У меня так спину прострелило
на прошлой неделе...
Давай сюда проходи, ставь.
Жду тебя уже полчаса.
Доброго дня!
- Здрасте!
Так, принесли. Давайте смотреть.
- Смотрите.
- А то, знаете ли, что-то забывают.
Так, это есть, это есть, это...
Так. Цикорий. Ага, две банки.
- Две банки, да.
- Так... А яблоки где?
- Яблоки где?
- Там.
- Там.
- А! Яблоки "голден". Раз, два, три,
четыре... Ага, пять штук.
В прошлый раз просто одно не донесли.
- Коллега.
- Вроде все. Спасибо.
- Да не за что.
- Ага. Ваши чаевые.
- О, спасибо вам огромное. Спасибо.
- Наши чаевые.
- Слушайте, а может,
вам помочь донести?
Что стоим? По-братски.
Там кухня.
- Вот тут жди меня.
- Хорошо.
- Ах! У-у-у! Вау!
Это мне?! Ты сумасшедший!
Это же... Это же так дорого!
Мамочки мои, какая прелесть!
Какой он красивый!
Ты же исполнил мою мечту!
А за это... тебя ночью тоже
ждет сюрприз.
Вот такой эффект вы получите,
если купите этот смартфон.
Берете? Устраивает?
- Да, меня более чем устраивает.
- Прекрасно!
- Девушка, скажите,
а гарантия есть на него какая-нибудь?
- Разумеется. Один год.
- Один год, а потом?..
- А потом выйдет новая модель.
И это будет: "Зай, ну это фу!
Ну это просто зашквар!"
- А, понял. Ну, тогда через год
увидимся с вами снова?
- Обязательно. Будем вас ждать.
Приятного вечера!
- Спасибо.
- Здравствуйте!
- Здрасте!
- Рассказывайте, что хотите.
А, накосячили?
- Угу.
- Ну, рассказывайте.
- Слушайте, там целое комбо.
Жену назвал чужим именем,
от рубашки пахло женскими духами,
и задержался на работе.
- Угу. Тогда вам
может помочь только одно.
Вернее, два: дорого и красиво.
Вот!
- Ой, а можно не в горшочке?
Просто еще раз я не переживу.
Можно цветы подороже,
но в мягкой упаковке?
- Угу.
- И без шипов.
- То есть не розы.
- Угу. Малотравматичное что-нибудь.
- Есть! Одну минуточку.
- Спасибо. - Есть!
- Здравствуйте!
Перепланировку хочу сделать.
Не подскажете, какие документы нужны?
- Так, смотрите.
Заявление по перепланировке,
правоустанавливающие документы
на жилое помещение,
проект переустройства
или перепланировки,
технический паспорт квартиры.
И еще есть одна особенность.
Нужно заключение органа
по охране памятников архитектуры,
истории и культуры о допустимости
запланированных перемен,
в случае если ваш дом
является исторической ценностью.
Ну, это все.
- Извините, я вообще-то
у сотрудника спрашивал.
- О, ничего-ничего! Вы знаете, дама
все так точно сказала, идеально!
- Ну еще бы!
Я здесь уже 10 лет пороги-то обиваю.
- И у вас отлично получается!
Может быть, вы к нам устроитесь?
- Может, и устроюсь. Если захочу.
- Я уверен, что у вас получится.
- Да, это точно. Вам нужно только
заполнить форму триста шесть...
- Я знаю, что нужно.
Я же говорю –
10 лет уже здесь пороги обиваю.
- Таким образом, суд постановил:
привлечь подсудимого
по статье 159, пункт 6-й УК РФ
и приговорить к 4 годам тюремного
заключения в колонии общего режима.
Приговор может быть обжалован
в апелляционном порядке
с соблюдением требований
статьи 317-й УПК РФ
в течение 10 суток со дня оглашения.
- Подождите! А у меня купон есть
на 50-процентрую скидку! Во!
- Ввиду новых обстоятельств
суд изменяет меру пресечения
до двух лет лишения свободы.
- А еще мне, как постоянному клиенту,
также баллы начислялись. Вот.
- Ввиду новых обстоятельств
суд изменяет меру пресечения
до одного года лишения свободы.
- А я когда на сайте регистрировался,
мне промокод дали. На год.
- Прошу.
- Благодарю.
Да елки-палки!
Ввиду новых обстоятельств
суд вынужден освободить
подсудимого из зала суда.
- Так, Леночка...
- Да, Александр Яковлевич!
- Вы подготовили мой годовой отчет
для губернатора?
- Разумеется. Вот.
- Так. Это что такое?
Один листочек - годовой отчет?
- Но это все, что вы прислали.
- Ну это несерьезно.
Надо это все переделать.
Нужно, чтобы отчет был основательный,
чтобы видна была проделанная работа,
которую не стыдно
губернатору на стол положить.
А это не годится.
Займитесь, переделайте.
- Хорошо, переделаю.
- Так, Леночка!
- Да!
- Ну что? Готов мой отчет?
- Да, все готово, я доработала.
Немного шрифт увеличила.
Вот! Ну, теперь видно работу?
- Уважаемые гости города,
приглашаю вас на экскурсию!
Будет увлекательно и полезно,
всего за 200 рублей.
Уважаемые гости города,
приглашаю вас на экскурсию!
Будет увлекательно и полезно,
всего за двести рублей.
Уважаемые покупат...
Здрасте! Нужна?
- Здрасте!
Что, прям реально 200 рублей?
- Да, 200 рублей.
- Ну, давайте.
- Угу. Значит, смотрите,
вон там - туалет для сотрудников,
там никогда очереди не бывает.
Вон там, чуть дальше, за углом -
розетка, можно телефон подзарядить.
Вот здесь - капсульный отель.
Вон там, чуть дальше – касса,
там кассирша такая, не хамоватая.
Эту прям ударить хочется.
Вот это – второй зал ожидания,
там практически всегда
места свободные есть.
Вот это - вход, где на выходе
таксисты не мучат. Не достают вообще.
В принципе, все, вся экскурсия.
Советуйте нас друзьям.
- Не, ну а что, за 200 рублей -
полезная. - Ну.
- Я тогда в туалет.
- Добрый день! Добро пожаловать!
- Здравствуйте!
Вы правда меняете старое на новое?
- Да, правда.
- Прямо все-все-все меняете?
- Да, мы меняем все.
- И ничего доплачивать не надо?
- Никаких доплат от вас не требуется.
- Слушайте, как это вообще круто!
Обалдеть!
Люда! - Да?
- Иди сюда!
- Слушай, зайка, там такой чайник!
Нам нужно купить.
- Ага. Зайка моя,
а ты можешь встать вот сюда?
- Да. Здрасте! А зачем?
- Ну пожалуйста.
- Ой, опять что-то придумал!
- Да.
- Здравствуйте!
- Очень приятно, здравствуйте!
- Меня зовут Анна.
А теперь... вас зовут Анна.
Милый, я готова идти!
- Привет!
- Привет!
- Какой же я был глупец!
- Почему?
- Потому что я не доверял
этим акциям, красным ценникам.
Это же глупость была большая!
- А я? А я?
Ах!
- Бабуля, вам помочь?
- Да, пожалуйста.
Не могу разобраться с меню.
- Смотрите, здесь все просто.
Нажимаете вот сюда -
выскакивает вот такое меню.
Тут можно либо добавить,
либо убрать что-то из бургера.
- Тогда добавим... Котлету уберем.
- Угу.
- Уберем салат, лук...
огурец и соус.
И что выходит?
- Ну, осталась только булочка
за 6 рублей.
- Шесть? Это же на 10 рублей дешевле,
чем в булочной!
Куда платить?
- Вот сюда.
- Ага.
А еще у них есть
прекрасные бумажные пакеты -
и они бесплатные.
Все хорошо?
- Все хорошо.
- Вам, как я понимаю, то же самое?
- Так, прическа такая, да?
- А глаза... Глаза знаете какие?
Такие выразительные, с огоньком. Во.
- Послушайте, у нас в программе нет
глаз с огоньком, выразительных глаз.
У нас есть вот такие вот:
чуть пошире либо чуть поуже.
- Не надо уже, зачем?
Не надо. Пошире.
Нос такой ровный.
- Картошкой.
- Какой картошкой? Что вы!
- Ровный, аккуратный нос.
- Вот такой вот, да?
- Да. - Все?
- Все. - Значит,
все скомпоновать и распечатать.
Вы что, издеваетесь надо мной?
Это же вы.
- Ну да, да, я! Я!
А что я могу поделать,
если именно эта личность
меня каждый месяц грабит?!
Только зарплату получишь,
а утром хоп! - кошелек пустой. Все!
- Знаете, что я вам хочу предложить?
Давайте-ка мы эту личность
посадим в КПЗ.
- Ой!
- Пусть посидит там,
подумает над своим поведением.
- А может, мы ее простим?
- Это что такое? Ты что делаешь-то?
Какой должник?
- Самый настоящий должник.
Потому что супружеский долг
тоже нужно отдавать.
- Что, обязательно,
чтобы весь подъезд об этом знал?
- Конечно, да! Пусть все наконец-то
узнают, что здесь живет должник,
который уже три месяца
задерживает по выплатам.
Нет, конечно,
я могу обратиться к поручителю.
- Давай маму не будем сюда
приплетать? Все, заходи.
Я тебе сейчас все отдам.
- Так уж и все?
- Все отдам тебе.
- Смотри, у меня тетрадка есть:
я все записывала.
- Тетрадку она ведет какую-то!
- А то!
- Сказать нельзя?
- Я буду кролика под соусом бешамель.
- Кролика?
- Угу.
- Вы уверены?
- Да. А что?
- Вот этот маленький беззащитный
пушистый комочек?
Это безобидное существо?
Он утром еще беззаботно щипал травку
на солнечной лужайке.
Вы хотите, чтобы мы его убили?
- Не хочу.
В общем, что касается поросенка,
мы готовы его заколоть и приготовить,
но как вам потом с этим жить?
- Ладно, несите макароны.
- Отличный выбор. Сейчас принесу.
- Я пойду носик попудрю.
- Ну, как я? Как договаривались?
- То, что надо!
А то вечно назакажет на ползарплаты.
А по покупкам-то видно,
что аппетит у нее - дай бог!
- Да.
- Держите. - От души.
(Слышны громкие звуки.)
- Что, пора?
- Рано.
- Да какое рано? Сейчас сгорим уже.
- 2 минуты 43 секунды -
все рассчитано.
Теперь пора.
(Кашляют.)
Ай! Горячий.
- Готов.
- Давай. Достаем.
- Сейчас. Так.
- Сергей Анатольевич,
у нас роутер опять перегрелся
и офисная сеть накрылась.
- Что, опять?!
- Ну да.
- Мы же работаем как сумасшедшие -
целыми днями.
- Ну не знаю.
Возьмите тогда выходной.
Купите роутер помощнее.
Уже третий за неделю.
Ай! Уносите отсюда.
- Так, сейчас. Как?..
- Ай! Побежал.
- Давай.
- Ну?
- Сейчас.
Вот, хорошо!
- Держу! Ай!
- Ох... Уф...
Нет, это, конечно,
то, что нужно, но...
- Вот и здорово!
- Просто не надо было вот так резко
из-за угла выскакивать.
- Я просто хотел добавить
немножко прикола.
- А, прикол, значит. Здорово.
Приколист, блин. Ох...
- Папа?
- Да?
- Ну что, ты нашел, что искал?
- Да, нашел. - И?
А-а!
- Здрасте.
- Ты что, реально хочешь,
чтобы я вот в этом на вечеринку шла?
- Да, доченька, я хочу,
чтобы ты так пошла на вечеринку.
- Папа!
- Что "папа"?
Либо так,
либо юбка в два раза длиннее.
- Папа!
- Нет! - Папа!
- Доча!.. - Слушайся отца!
- Вот именно!
Слушай, что тебе говорит...
человек, господи. Пойдем отсюда.
- Папа, ну это фу!
- На кассу!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Скажите, пожалуйста, это же у вас
магазин спортивных товаров?
Спортивных, правильно я понимаю?
- Да, конечно.
- Угу. И в вашем магазине
спортивных товаров
есть рыболовные принадлежности?
- Да, у нас в магазине
спортивных товаров
целый отдел
рыболовных принадлежностей!
- Вот! Видишь, Света,
спорт и рыбалка, спорт и рыб...
Мы спортсмены,
а не алкаши, как ты нас...
Нас с друзьями называет алкашами.
Будьте добры, покажите мне
как раз вот ту фляжку для...
фляжку для спорта. Для спорта!
- А вам на пол-литра или на литр?
- Да нет, на литр, конечно.
- Виктор Николаевич, дела обстоят
очень плохо с вашим сыном.
Вы понимаете, что ваш ребенок
совсем ничем не интересуется,
он не учится, а поведение
вообще из ряда вон просто.
- Станислав Михайлович,
да это я виноват.
Я же все время на работе
на этой провожу, даже...
- Ну да.
- ...времени не могу ему уделить.
Станислав Михайлович, а давайте так:
вы мне сейчас поможете, а если
с вами, не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу,
что-нибудь на дороге случится -
в любой ситуации
в любой момент времени, -
можете рассчитывать на мою помощь.
- А вы знаете, Виктор Николаевич,
думаю, что можно исправить ситуацию.
- Да? - Я вижу,
что в вашем сыне есть потенциал...
- Да-да-да! - Я думаю,
стоит поговорить с учителями
и уделять больше внимания.
- Вот, больше внимания, да, да.
Спасибо вам.
- Да.
- Спасибо вам, Станислав Михайлович.
В любой момент!
- Да. Благодарю.
- До свидания.
- До свидания.
- Леша! А ну иди сюда!
- Так, значит, права - вопрос решен.
Зубки! Зубки, зубки, зубки.
Леночка!
- Да, Станислав Михайлович?
- Если мама Коли Сапогова здесь,
приглашай!
- Хорошо!
- Тимур Маратович...
- Елена Викторовна, здрасте.
- Здрасте.
- А я вот реставрацию картины
заканчиваю.
- Да, да, я как раз и хотела
с вами об этом поговорить.
Ну, может, и не нужно...
- Вам не нравится моя работа?
Я все исправлю. Постараюсь.
- Постойте, мне, мне... мне нравятся
ваши работы - они хорошие.
Да! Но, мне кажется, между нами
есть один непроговоренный момент.
- Какой?
- У вас ко мне чувства?
- Я...
С чего вы это взяли?
- Вы знаете, это женская интуиция.
А? Ну, может...
- Если честно, да.
Елена Викторовна,
а раз вы уж все теперь знаете,
может, сходите со мной
в ресторан поужинать? Сегодня.
- Сегодня? Нет, нет-нет.
Нет, сегодня не могу, извините.
Вам сегодня предстоит
привести в исходный вид
огромное количество картин.
Но, когда вы закончите,
я с вами с удовольствием поужинаю.


Серия 21

- Саша, привет!
- Привет!
- Как дела у тебя?
- Кассандра Валентиновна,
да все нормально. Что у меня вообще
может быть плохого? Сама понимаешь!
- Ну да. Ну а на личном как?
- Да все по-старому.
- Ага, поняла. Слушай, Саша,
а ты не помнишь случайно,
в 33-м ты чего написал?
- "Евгений Онегин". А что?
- "Онегин"! Пиши давай.
Да понимаешь, тут племяннице
тесты на дом задали.
Но мне проще с тобой связаться,
чем в этих интернетах искать.
Слушай, Александр Сергеевич,
а там случайно
Михаил Васильевич Ломоносов
не рядом с тобой?
А то у нас математика следующая.
- Сейчас позову.
Михаил Васильевич, вас!
- Давай математику доставай.
- Здравствуйте, милочка.
- Здравствуйте.
- Могу ли я поменять паспорт?
- А... а почему меняете?
В смысле... сколько лет?
- Сорок два.
- Простите, но, во-первых,
вам явно не сорок два,
а во-вторых, паспорт меняют
в сорок пять.
- Да не мне - паспорту.
Я живу на даче. Мой сын наконец-то
отремонтировал мне телевизор.
И выяснилось, что все поменялось,
а паспорт - старый.
- О! Вы многое пропустили!
Минуточку.
Простите, а полис у вас есть?
- Что?
- Ни-че-го!
- Сейчас, подожди секунду.
Здравствуйте, молодой человек.
Можно вас попросить?
- Да, конечно.
А, вы по поводу брака
стиральных машин, да?
- Почему?
- Ну просто сейчас производитель
отзывает партию стиральных машин
из-за того, что вещи садятся.
Если вы хотите оформить возврат,
вам нужно обратиться...
- Нет, нет, нет. Что вы, что вы,
никаких... Никаких претензий
к стиральным машинам у нас нет.
Все в порядке,
ничего нигде не садится.
Там другая проблема.
Я хотела у вас
по поводу холодильника спросить.
Есть ли у вас холодильники
с кодовым замком -
чтобы закрывался на ночь
и не открывался?
У меня муж, Валера, он жрет по ночам.
Валера!
Валера! - А?
- Да где ты, Валера?
- Я здесь! - Пожалуйста!
- О! Смотри-ка - яблочко!
- Оно пластиковое. - Пластиковое?
- Валера, ну закрывай холодильник!
- Поехали домой, я жрать хочу.
- Ну вот что ты меня позоришь?
(Пьяный мужской голос.)
- Люба! Любка, а ну открывай!
А ну открывай!
Иначе я сейчас дверь выломаю!
(Стук в дверь ногой.)
Лю-ба! От-кры-вай!
- Вячеслав, все идет просто
великолепно! Замечательно. Бальзам.
- Что, справляюсь? - Да.
- Не перебираю?
- Ну что вы, так натурально!
Сколько там по времени еще осталось?
- Вы "мужа на час" вызывали?
- Да.
- Полчаса еще смело.
- Я бы смело еще продлила.
- Понял.
- Хорошо? И знаете, ногой раза два
по двери еще ударьте сильно,
меня - смело: "Любка, дура!"
Можете в выражениях не стесняться.
Чтобы эти соседи
в конце концов поняли,
что у меня тоже личная жизнь есть.
- Сейчас сделаем.
- Давайте, давайте.
- Ну что, товарищи студенты,
давайте проверим то,
чему я вас научил, да?
Вот это у нас что? Петрова!
- Скальпель! Используется
для рассечения мягких тканей.
Бывает остроконечный скальпель
для глубоких, но нешироких разрезов,
и брюшистый скальпель для широких
и длинных, но неглубоких разрезов.
- Молодец, молодец. А вот это что?
- Петрова, позволь, я отвечу
на этот вопрос.
Зажим - эластичный, кишечный,
изогнутый.
Позволяет с минимальной
травматичностью
перекрывать просвет кишечника.
- Молодец! Все правильно,
все правильно, все...
Что это? А?
Что это? Это специальный аппарат
для вскрытия сосуда
с мотивирующей жидкостью,
которая снимает стресс
у работников медицины,
и удерживающий их
на своих рабочих местах.
- Простите, но этого нет в учебнике.
- Все правильно.
Это народная медицина.
Ребятки, мне надо на вскрытие.
- Ты еще тут... Давай, проходи.
- Мужчина, а вы случайно...
- Случайно коня у меня нет,
и гадать мне не надо.
- Да подождите, не перебивайте.
Дайте сказать. Вы Владимир?
- Ты смотри, чудеса какие -
имя мое знаешь.
Слушай меня: я на ваши эти фокусы
не ведусь.
Думаешь, где-то мое имя услышала -
я тебе сейчас кучу денег отвалю,
чтобы ты судьбу мою рассказала?
До свидания!
- Ну я, вообще-то, не собиралась.
А вот сейчас расскажу тебе
твою судьбу.
А зовут тебя
Владимир Юрьевич, соколик.
А фамилия твоя - Афанасьев.
Месяц назад ты развелся.
А сейчас очень хочешь в Сочи,
да только в поезд тебя не пускают.
- Все правду говоришь...
Чертовщина какая-то.
Слушай... -те, погадай,
что меня в будущем ждет.
- А в будущем надают тебе по морде,
соколик, если так себя вести будешь.
Ты паспорт свой на перроне,
растяпа, выронил!
- Уф! Спасибо вам большое!
Сколько я денег должен?
- Ну что за стереотипы?
Ну какие деньги?
Я что, человеку просто так
помочь не могу? Это мой вокзал!
(Говорит по-английски.)
- Так, Копылов, хватит паясничать.
Здесь не столовая!
Ноги убрал со стола,
если хромать не хочешь.
И брысь с моего места.
- Окей.
- Место работы?
- Полиция Майами. Отдел нравов.
- Копылов, хочешь,
я тебя в обезьянник определю?
- Стриптиз-клуб "Огонек".
- Вот так бы сразу.
Ну, горячий ты наш коп,
рассказывай, как деньги украл.
- У кого?
- Ну как - у кого?
Вот, на основании заявления
от гражданки Бибиковой,
ты у нее украл пять тысяч рублей.
- Ничего я у нее не крал.
Она сама мне их засунула.
- Я засунула, я засунула,
я не отказываюсь.
Но я засунула пятьсот рублей.
Перепутала: оказалось - пять тысяч!
Поэтому я требую, чтобы вы мне
вернули четыре с половиной сдачи.
Мне еще за коммуналку платить надо.
- Гражданка Бибикова,
выйдите в коридор, пожалуйста.
Не переживайте, мы во всем
разберемся. Спасибо вам большое.
- Танцевал классно!
- Слушай, Копылов, вот тебе чего,
пять тысяч рублей жалко?
Ты сколько в месяц зарабатываешь?
- Ну тысяч сто пятьдесят.
- Сколько?!
Это зарплата как у полковника.
Слушай, Копылов,
а покажешь мне пару движений?
- Не.
- В обезьянник определить?
- Ладно, смотрите.
Даю вам базу.
- Угу.
- Рука... - Угу.
- ...пошла.
- Здрасте! Чем помочь?
- Скажите, что это у вас
за меню такое?
- А, это мы специально бургеры
переименовали, чтобы понятнее было.
Вот смотрите, например, "М-м-м" -
это такой маленький, вкусный бургер.
"М-м-м" - съел, и м-м-м!
"О-о-о" - это чуть посытнее такой,
его съел, и - о-о-о! -
и идти никуда не хочется.
А "У-у-ух" - это прямо жирный,
с двойной котлетой, вот такой вот.
Его съел - и точно никуда не пойдешь.
Какой будете?
- Ну, в таком случае, мне - "О-о-ох",
и чтобы он такой был - а-а-а!
- А, поострее любите?
- Да, я поострее люблю.
- Хорошо, принято. Сейчас, секунду.
- Ага.
- Один "О-о-о", второй - "А-а-а".
Вот, пожалуйста: "О-о-о" и "А-а-а".
- А вот это что?
- А это - "На фиг он нужен".
- Так на фиг он нужен?
- Это акция!
- А! Это меняет дело.
- Приятного аппетита!
- Добрый день! Сегодня вы посетили
салон красоты "Светлана".
Оцените работу парикмахера
по пятибалльной шкале.
Обращаем внимание,
что разговор записывается.
- Знаете, мне все очень, очень,
очень, очень понравилось.
Да, не меньше чем на пять баллов.
Обязательно буду рекомендовать
этот салон. Записано?
- Спасибо вам большое!
- Ну и отлично. Приходите к нам еще.
- Все? Теперь я могу идти?
- Конечно.
До свидания!
- До свидания.
- А то взяли моду - двойки ставить.
Чего их не устраивает, я не понимаю.
- Вы знаете,
за полгода он разбил четыре окна!
Представляете, четыре окна...
У меня иногда складывается ощущение,
что он вырос в лесу
и воспитывала его волчья стая.
Вы бы слышали, как он воет
на уроках музыки, это просто кошмар!
А когда я проверял его сочинения,
у меня давление поднималось такое,
что аж капилляры в глазах лопались.
И у меня сразу возникает желание
встать и сказать ему:
"Коля Иванов, ты дурак!"
А ведь не скажешь,
потому что сразу уволят.
А вы сами понимаете, у меня
репутация, 20 лет стажа за плечами...
И родители тоже - идиоты круглые!
Не воспитали, избаловали,
вырастили такого же дурака.
И ведь родителям
тоже ничего не скажешь.
Нет, вы не подумайте,
что я вам сейчас жалуюсь, я...
- Подождите!
То есть вы сейчас не жалуетесь?
Я же мама этого самого Коли Иванова.
- О, нет-нет-нет, Ольга Павловна!
Вы сейчас не мама - вы сейчас
психолог. Я ваше личное дело смотрел.
И вы в следующий раз
передайте своему сыну:
если еще раз он ко мне опоздает
на урок, я его выпорю. Понятно вам?
Фух...
Честно скажу, мне даже полегчало.
Спасибо вам большое.
Благодарю вас, Ольга Павловна.
Вы чудесный доктор -
буду рекомендовать вас своим друзьям.
Спасибо вам большое. Всего хорошего!
- Хорошо...
- До свидания.
(Стук в дверь.) - Да?
- Добрый день! А я к Павлу Егоровичу.
- Здравствуйте. А вы записаны?
- Вы знаете, я вчера вечером
с ним лично о встрече договорился.
- А, лично? Поэтому и не записаны.
Хорошо. Проходите.
- Отлично! Спасибо большое.
Мужчина... Мужчина, вы что делаете?!
- Вы меня извините ради бога,
я просто боюсь, что в другом виде
Павел Егорович меня просто не узнает.
Поэтому...
О! Вот так.
И еще деталь...
Во!
Ну, я пошел.
Павел Егорович, добрый день!
Помните, вчера, в бане,
я такой квас вкусный принес?..
- Юрочка, голубчик, как забыть?!
Проходи, дорогой, проходи.
- Вы уже готовы сделать заказ?
- Ой... Скажите, пожалуйста,
а у вас нет вегетарианского меню?
- Вегетарианского меню у нас нет.
Но, если вы хотите,
я могу вам принести блюдо,
в котором абсолютно нет мяса.
- Ой, я буду вам очень благодарна.
- Разрешите идти. Сейчас.
Вот, пожалуйста.
- Мужчина...
Ну я же просила блюдо, где нет мяса,
а вы мне что принесли?
- Вы знаете, я работаю
в этом ресторане много лет -
я знаю, из чего это сделано.
Поверьте, здесь нет ни грамма мяса!
- Все. Готово.
- Минута пятьдесят две.
Неплохо.
Десять из десяти - идеально.
- Ох...
- Двадцать чашек чая за полчаса!..
- Ну что, я вам все доказал?
- Вы знаете, реально вижу ваш опыт
работы в офисе не менее пяти лет.
Вы приняты.
Завтра можете выходить на работу.
- Минуточку.
- Какой квалифицированный сотрудник
попался!
- Вот, господин мэр, добро пожаловать
в ваш рабочий кабинет!
Я хотела бы поздравить вас
с назначением.
- Спасибо большое.
- Пройдем?
Итак, это будет ваш шкаф
с документацией. Я все объясню.
А это ваш рабочий стол.
- Хм. Ну что же, неплохо, неплохо.
Интересно,
а что это за следы на столе?
- О, это ваш предшественник
не хотел покидать свой пост.
Кстати, вот...
- Да, видимо,
сильно человек за должность держался.
- Ну, еще раз с назначением.
Если что, я рядом. - Приступим!
- Здравствуйте.
- Здрасте.
- Подскажите, есть у вас какое-нибудь
средство от лихорадки денге?
- Чего?
- Ну, лихорадка денге.
Еще ее называют лихорадкой жирафов
или пятидневной лихорадкой.
Но в нашей стране она встречается
достаточно редко,
а в Юго-Восточной Африке -
ой, сплошь и рядом!
- Слушайте, мне кажется,
у нас нет ничего от лихорадки денге,
но сейчас по базе посмотрим.
- Вы уж будьте бодры,
посмотрите, пожалуйста.
Посмотрите.
- Слушайте, есть одно средство.
Правда, оно очень дорогое: 12 тысяч.
- Сколько?
- 12.
- Ого... Так.
- "От лихорадки денге"... Да, вот.
- Правда, у меня только 6 тысяч.
Ну, может быть, что-нибудь придумаем,
а?
- Слушайте, мужчина,
ну что тут придумаешь?
Мужчина, отпустите коробку.
(Звучит напряженная музыка.)
- А я слышал, что лихорадка денге
очень легко передается
воздушно-капельным путем... Апчхи!
- Ай!
Рот закрывать надо!
Апчхи!
- О!
Коллега, поздравляю!
Лихорадка денге.
Может, пополам?
- Ну ты жук, а!
- Спасибо большое. Вот мои 6 тысяч.
Благодарю вас. Будем здоровы.
- Э-э-э...
- Запаситесь крепительным.
У-у-у!..
- Черт!
- А мы с вами переходим
к жемчужине нашей коллекции.
Обратите внимание на цвета:
какие сочные, насыщенные.
А какие линии - это просто шедевр!
Да... А стоимость его - всего лишь
каких-то 900 тысяч рублей.
- Григорий Николаевич!
Григорий Николаевич!
Извините. Григорий Николаевич,
я вас, как директор музея,
в последний раз предупреждаю:
прекратите.
Прекратите,
пользуясь вашим служебным положением,
пытаться втюхать... продать
свой личный автомобиль.
Снимите это немедленно.
Уважаемые посетители, продолжение
экскурсии в следующем зале.
Пройдите, пожалуйста.
Побыстрее, если можно.
Григорий... Ну какие 900?!
Это же абстракционизм какой-то. 750.
- Ну...
- И беру прямо сейчас.
- Пожалуйста.
Подходим, пассажиры, не стесняемся,
покупаем вкусняшки в поезд!
Не купите сейчас -
в поезде цены атас!
- Здрасте. А орешки почем у вас?
- Пожалуйста. Вот. 1 рубль.
- Ну, в смысле за орешек?
- Почему?
Нет, за упаковку - один рубль.
- Хм. Интересно.
Никогда такого не видел.
- Пожалуйста, вот, берите.
- Давайте.
Прикольно.
М-м-м! А-а-а!
О-о-о!
А что они острые такие?
Это же жесть какая-то!
О-о-о! - Воды?
- Ага. Да.
О-ох!
- Вот. 500 рублей.
- Давайте. Ох ты ж!.. Ох ты!..
У-ух, печет, а!
- Держите.
- Да. О-о-о!
А-а-а... не помогает.
- Тогда - молоко.
- Ага.
- Оно поможет, но подороже: тыща.
Давайте. Ох ты ж!.. О-о-о!
Так оно кислое!
- Да?.. Средство для желудка!
Вот. Три тыщи.
- Не надо.
- Э-э!
- О! Настя! Привет. Ой...
- Ты где шляешься?
Ты время видел вообще?
- Ой, подожди, не начинай.
Ну задержался чуть-чуть - и чего?
- И чего? - Да.
- Ты не пришел на нашу свадьбу,
придурок!
- А-а-а... Подожди, ну мальчишник
тоже раз в жизни бывает.
Да. А что, свадьба отменяется?
- Ага! Щас! Разбежался!
Просыпаемся!
Светлана, вставай, просыпайся!
Даже Тамара Павловна приехала!
- Ой, тетя Тамара - из Тулы?
- Из Тулы!
- Здрасте.
- Здрасте.
- Ребята, давайте
я вас завтра с утра первыми распишу.
- Нет, давайте сегодня,
а то он опять где-нибудь пропадет.
- Так, значит...
- Вставай, сказала!
- "В этот светлый, чудесный день..."
- Добрый день, мужчина.
Я могу вам чем-то помочь?
- Да, Юрий, здравствуйте.
Мне нужен недорогой шкаф.
- Угу.
Ну, для начала мне нужно понять,
для какого количества вещей
вам нужен шкаф.
Вас в семье сколько человек?
- А я один, холостяк.
- А, вы один? - Да.
- Сейчас подберем.
Вот. Прекрасный вариант. Сюда
вы сможете повесить всю вашу одежду.
- Слушайте. Отлично!
- Да, очень хороший.
Ну смотрите, как удобно.
- А брюки куда?
- Брюки?
Брюки можно и на пол.
- Беру!
- Пройдемте на кассу?
- Огурчики малосольные, сама делала.
Помидорчики маринованные.
Вареньице абрикосовое,
очень вкусненькое.
Медик цветочный.
Лучок - шикарно,
в любой салатик.
Укропчик, петрушечка.
Все свежее, с моего огорода.
Грибочки соленые. Все чистое,
так что не траванешься.
Грибочки сушеные.
Один грибочек в супчик -
запах пойдет... ум можно отъесть!
Вот. Ну, еще раз скажи:
сколько госпошлина?
- Тысяча двести рублей.
- Так... Сейчас.
Три головки чеснока.
- Спасибо вам большое,
но дело в том,
что госпошлину нельзя всем вот этим
оплатить. Можно только деньгами.
- Так вы дайте мне разрешение
на торговлю на рынке,
я и принесу деньгами.
- Я все понимаю, я бы с радостью.
Но вот госпошлину сейчас
можно оплатить только деньгами!
Вот прямо - деньгами!
- Ну тогда... хрен.
- Да что ж такое-то, а?
Ну вы опять про свои овощи!
- Нет.
Просто хрен тебе!
Я без разрешения
буду дальше торговать.
- Смешно...
- Так, это ваш паспорт?
Это ваш паспорт. Все. Провожающие,
вышли! Провожающие, выходим!
- Девушка, подскажите,
это же скорый поезд?
- Почему? Кто вам сказал?
Это пассажирский поезд:
время следования в пути
до Владивостока - шесть суток,
как положено. Белье брать будете?
- Да, конечно.
- Сейчас принесу.
- Сережа, ты ж сказал,
что поезд скорый!
- Да не переживай ты. Я все продумал.
- Мужчины... Фу-у!
Фу ты! Мужчины, вставайте,
просыпайтесь!
Владивосток уже!
- Приехали?
- Фу! Фу-у!
- Серега! - А?
- Знаешь, кто ты?
- А?
- Ты голова!
- Я говорю: методика рабочая!
По такой схеме
любой поезд станет скорым.
- Любимая!
- Ах!
- Котик, я тебя поздравляю!
- Мяу! Спасибо!
Какая прелесть! Ты не забыл...
- Конечно нет, как я мог забыть?
А ты не подскажешь,
какая сегодня дата?
- В смысле? Ты забыл,
какой сегодня день?
- Нет! Ты что? Я помню, как можно
забыть? В этот день мы с тобой...
- Так...
- ...или кто-то из родственников...
Да я помню прекрасно,
что ты так смотришь на меня?
А у тебя шампанское?..
Пойду за шампанским,
у нас же праздник сегодня, да?
- Котик, у тебя... последний шанс.
- Алло, Алка? Ты гений!
Метод рабочий.
На руках носит, цветы притащил,
за шампанским побежал.
Слушай, я, наверное,
еще и четверг обведу.
Хочу себя порадовать!
- Не хотелось мне, конечно, но...
- Добрый день!
Вижу, вас заинтересовал
кухонный набор
из двенадцати предметов?
- Вот к племяннице на свадьбу еду,
хочется подарок молодой семье.
- Понимаю. Это отличный выбор.
Нержавеющая сталь,
антипригарное покрытие,
небьющееся стекло у крышек.
А стоимость этого набора -
всего лишь 28 тысяч рублей.
- Сколько?
- 28.
- Не хотелось мне, конечно, но...
Тогда принесите мне три одинаковых
эмалированных кружки!
- Три простых кружки?
Странный выбор.
- В каком монетка?
- В этом.
- И вот снова... не угадали.
- Да что ж такое-то, а!
- Итого...
Получается, я забираю этот набор.
- Отец, как ты это делаешь, а?
- На одну пенсию сейчас не протянешь.
- Так, прошу вас, проходите.
Так, не бегайте, не бегайте!
Вот, Павел Терентьевич, полюбуйтесь!
- Да, неприятно, конечно.
- Угу.
Ну, скажите мне, как так получилось?
- Станислав Михайлович,
да я-то тут при чем?
Это ж ребятишки на перемене носятся,
подошвами шаркают по линолеуму!
- Спокойно, спокойно. Я вас
спрашиваю: что с этим нужно сделать?
- А я откуда знаю?
Ну если уже дети впрямую намекают...
...то тогда, наверное...
- Так, ладно-ладно...
Значит, так: немедленно
вот этот линолеум отодрать!
- И положить новый?
- Да сейчас, новый, ага! "Новый"...
Отодрать, перевернуть,
чтоб этой срамоты не было видно.
- Правду дети говорят: жмот.
- Девушка, а мы с другом
можем у вас позаниматься?
- Вы?.. У нас?..
- Да, все верно.
- А что такого?
Мы до этого на спортплощадке во дворе
каждый день по расписанию...
- Да, все верно.
- Сейчас просто за окном немного
похолодало - мы решили к вам прийти.
- Понятно. Ладно, я тогда
сейчас дам вам два сертификата
на первое посещение.
Раздевалки прямо по коридору.
- Спасибо, красавица!
- Нет, Ромыч, не нравится мне здесь.
Не хватает романтики, как во дворе.
- Согласен, чего-то не хватает.
- Вот именно!
- Вы что? Вы совсем обалдели?
Вы здесь пить собрались?!
Так, а ну-ка быстро выметайтесь
отсюда!
- О! Как во дворе!
- Как во дворе? Вы обалдели? Вы...
- Ч-ш-ш! Ч-ш-ш!
- Так, все, я зову охранника.
- О! Третьим будет.
- Вызывали?
- Вызывал.
Слава богу, что вы зашли.
Нужен ваш талант.
- Без меня вообще никак? - Никак.
- Ну я же криминалист, я не сыщик!
- Я понимаю. Но вы посмотрите,
что тут происходит! Выручайте.
- Ой... Ой, ладно!
- Спасибо!
(Рыдает.)
- Рассказывайте.
- Я выхожу с сумками...
а она не там!
- Была в торговом центре,
занималась шопингом.
Когда с покупками
возвращалась на парковку,
то обнаружила, что ее машина пропала.
- "Пропала..." А какая машина?
- Какая машина?
- Ай... Как ногти.
- Как ногти.
- "Красная".
- Ну какая - красная? Фуксия!
- Фуксия - это как?
- Ярко-розовая.
- "Розовая..." А госномер?
- Номер машины?
(Неразборчиво.)
- Все, дальше даже я уже не понимаю.
Тут уже без вина и роллов
не разберешься.
- Но мы без госномера
не найдем машину-то!
- Восемь...
- Восемь...
- ...девять... два... семь...
- ...девять, два, семь...
- Подожди, какое - семь?
Это что за номер такой?
- Вазген!
- Это муж.
Запиши, свяжись с ним
и все сам спроси.
Все, мне нужно заниматься
своими уже делами.
- Так номер продиктуйте!
- Восемь, девять, два, семь...
- Восемь, девять, два, семь...
- Ага.
- Сережа!
- Я здесь!
- Милый, я вернулась!
- Отлично.
- Сережа... Ты... ты что наделал?!
Ты какого... мое новое платье
к стене приклеил?
- Да. Лена, но это все для того,
чтобы ты поняла,
что на те деньги,
на которые ты купила это платье,
мы должны были
вот здесь вот повесить обои.
А теперь вот так.
- Сережа! А это что?
- А это...
Это сумочка вместо раковины.
Красиво, да? Это еще не все.
Смотри.
Телефон вместо светильника!
Просто фонарик очень хороший.
- Ой-ой-ой!.. Нет-нет-нет...
А это?..
- А-а, это?
Эти красотки у нас вместо унитаза.
Кстати, кот их уже опробовал.
Ты бы видела его глаза!
- У-у-у! Сережа!
(Стук в дверь.)
- Сергей Анатольевич, можно?
- Да, Костя.
- Сергей Анатольевич,
тут такое дело...
У Котова день рождения завтра.
- Ну? Поздравьте его от меня. Хорошо?
- Хорошо, мы поздравим.
Просто, ну...
Подарить бы что-нибудь надо.
Мы же как раз на такие цели
раз в год скидываемся.
- Ой... Хорошо, разберемся.
Ничего без меня сделать не можете.
С деньгами любой дурак подарок купит!
Ты попробуй без денег!
- Как - уволен, Сергей Анатольевич?
За что?
- Ну а как ты хотел, Котов?
Постоянно опаздываешь на работу,
воду постоянно пьешь,
у кулера ошиваешься.
Есть же какой-то предел!
- Так вы чего, из-за водички, что ли?
Сергей Анатольевич,
а у меня сегодня день рождения.
- Да ладно, заливаешь!
- Честное слово!
- И сколько тебе?..
- Тридцать пять.
Хотите, паспорт покажу?
- Тридцать пять - юбилей, значит.
Ну что же, хе-хе...
Ради такого дела прощаю тебя!
Это тебе мой подарок
на день рождения!
- Спасибо, Сергей Анатольевич!
Я больше никогда,
ни за что вот это...
- Все, иди работать.
Оболтусам про мой подарок не говори.
- Договорились.
- Да.
- Так, ну показывайте, что тут у вас?
- Да, вот, пожалуйста,
проблема со смесителем.
- Так...
- Муж бился-бился,
а результата никакого.
То ледяная течет, то ошпаривает.
Вот решили вас позвать.
- Да вы не переживайте,
"муж на час" со всем справится!
Прошу!
- Спасибо. Оставляю вас.
- Да-да-да.
Все! Хозяйка, принимай работу!
- Так... Теперь можно
нормально воду настроить, да?
- Что значит "нормально"?
Я вывел идеальный баланс!
Значит так, запоминаем:
эти краны не крутим,
открываем сразу один этот.
Запомнили?
- Да.
- Пробуем.
- Угу. Угу...
Открываю.
Пробую.
Ой, кайф!
- О чем и речь!
- Угу.
Кайф!
- Ну, вы кайфуйте, а я пошел!
- Спасибо большое!
- На здоровье!
- Ой, кайф!
- Нет, моя хорошая, мы не можем
купить тебе этот кукольный домик,
потому что он стоит
как половина зарплаты твоего папы.
- Эх... - Простите, кажется,
я могу помочь вам с этой проблемой.
Прошу вас...
Я так понял,
что, учитывая ваши предпочтения,
вам подойдет именно этот вариант.
Бесспорно.
Раздельный санузел, высокие потолки,
просторная кухня, две спальни!
Платеж по ипотеке
всего тысяча рублей в месяц!
- Я не совсем понимаю,
что вы имеете в виду.
- Ну как? Ну вашей дочке нравится
именно этот кукольный домик? - Да.
- Ну, а двенадцать тысяч для вас -
это дорого.
А кукольные дома - это что?
Это недвижимость.
Поэтому я и предлагаю вам ипотеку!
- Не знаю, бред какой-то.
Оставьте это себе.
- Ира, погоди, погоди, погоди...
Ты посмотри условия,
которые он предлагает по ипотеке, -
это очень выгодно!
- Да!
- Ну а что?
Ну пусть привыкает
к взрослой жизни-то!
- Там есть еще бассейны!
- Да оставьте себе свои бассейны!
- Да, извините.
- Послушайте, у нас есть еще
игрушечные загородные дома!
Игрушечный гараж!
- Здрасте.
- Здрасте.
- Мне только укладку.
- Как всегда?
- Да.
- Давайте.
Нет, не то.
Не то.
- О! То, что надо.
- Угу.
- Вы не против, если я позвоню?
- Да, конечно.
- Андрей Валерьевич, здрасте.
Я чего-то приболел,
не смогу сегодня на работу приехать.
(Кашляет.)
- Вижу, Семенов.
Ладно, выздоравливайте!
- Ну все! Который раз меня выручаете!
Спасибо!
- Да не за что.
- А можно как-нибудь обратно вернуть?
- Как будто здоровый?
- Ну, да. - Хорошо.
- "Вот и собирается тот купец
по своим торговым делам за море,
за тридевять земель,
в тридевятое царство,
в тридесятое государство
и говорит он своим любезным дочерям:
"Дочери мои милые,
дочери мои хорошие,
дочери мои пригожие...
(Громко зевает.)
...еду я по своим купеческим делам
за тридевять земель,
в тридевятое царство,
в тридесятое государство..."
- Вот и бабуля вырубилась.
Наконец-то!
Сказки - это классика!
- Вот, например, вот эта кухня, а!
- Хорошая?
- Ну это уже элитный вариант.
Тут не только плита и раковина -
тут пятьдесят три предмета!
Отлично обучает.
Я такую своей племяннице брал,
ей очень нравится.
- Что по цене?
- Недешево, конечно, -
двенадцать тысяч.
- Двенадцать?
А вы знаете что? Заверните.
Солнышко! Иди сюда!
Мы нашли тебе новую кухню.
Пятьдесят один предмет.
- Пятьдесят три.
- Даже пятьдесят три!
- Милый, мы же хотели
настоящую кухню!
- Котя, ну ты с этой наиграешься,
если не бросишь,
мы купим тебе большую,
настоящую кухню!
- В смысле?
- А то как с машиной получится!
Ну пять миллионов на улице
со спущенными колесами стоит!
- Подскажите, пожалуйста...
- Да-да-да, слушаю. Добрый день!
- Да. Вот эта сумка - оригинальная?
- Да вы что, это ж подделка!
(Тихо свистнул.)
Да это же кожзам.
- Так...
- Вон, строчка кривая, молния...
Молния вся с затяжками.
Ну что вы, это подделка чистой воды!
- Коля!..
- Господи боже мой, факт!
- Ты же сказал,
что сумка оригинальная.
Ты что, мне на годовщину
дешевую подделку подарил?
- Что?!
Верочка, если бы я знал,
что она не фирменная,
я никогда тебе такую не подарил бы!
- Да не надо, мужчина!
Что вы обманываете?
Вы когда пришли, я вам сразу
честно сказала: это паленка!
- Коля, ты же сказал,
что в фирменном магазине покупал!
- Верочка, прости.
С меня новая сумка и новые сапоги.
- Сапоги? Сапоги возьмите у меня.
У меня самые лучшие сапоги!
Пожалуйста, вот, смотрите -
оригинальные итальянские,
натуральная кожа, да.
Только, мужчина, на этот раз
давайте не будем жадничать.
Пятнадцать тысяч!
- Точно оригинальные?
- Да вы что!
Посмотрите, пощупайте кожу!
Посмотрите, какая мягкость.
А какая строчка!
- Не оригинальные они, нет.
- Видите?
- Оригинальные!
- Посмотрите... Какой у вас размер?
- Не оригинальные они!
- Оригинальные! - Какой размер?
- Молодой человек, здравствуйте.
- Да, здравствуйте.
- Мне нужен телефон.
Но не обыкновенный телефон,
а такой, знаете, олдскульный.
- А, кнопочный?
- Да.
- Пожалуйста, за мной.
Смотрите - у нас целый стеллаж
разных моделей...
- О, да, отлично!
Мне вот этот, пожалуйста.
- Вот этот, да?
- Да, да.
- Просто это самая старая модель.
- Именно это мне и нужно.
- Ну ладно.
Пожалуйста.
- Угу...
Вообще, да, отлично, мне нравится:
кнопки большие - не промахнешься.
Полифония, опять же!
Сколько мелодий?
- Три мело...
- Три мелодии можно закачать!
Отлично!
Ну а больше и не надо, правильно?
И цена?.. Приемлемая.
Увесистый какой, а!
А можно я проверю,
в сумку помещается или нет. Можно?
- А, да, конечно.
- Угу. Так...
О, отлично! Прекрасно!
И... Отойди! Отойди!
Отойди, наглец! Отойди!
- Девушка, что вы делаете?
- Я просто этот телефон беру,
чтобы мой второй, дорогой,
никто у меня не отнял.
- Вау! Топовая модель!
Двести пять тысяч стоит!
- Эй, эй, эй, руки убери! Руки убери!
- Все-все-все!
- Отлично! Нет, какой увесистый, а!
Ой, идеально!
- Мужчина...
Мужчина, извините, что обращаюсь...
- Это вы ко мне?
- Да, к вам.
Я прошу прощения, мне очень неловко,
но я просто к вам с такой просьбой...
В общем...
- Да чего надо-то?
- В общем, не могли бы вы
мне купить презервативы?
- Ха-ха!
Ну, мужик, ты даешь!
Тебе сколько лет-то?
- Ну, только не смейтесь,
мне тридцать шесть.
- Тридцать шесть?! Ну ты даешь!
Я думал, что я в этой жизни
уже все видел и знаю -
нет, оказывается, не все.
- Ну так что, купите?
- Да ладно, куплю, конечно, помогу!
Давай деньги!
- Нет, вы меня не поняли.
Дело в том, что я уже купил вот это -
и деньги у меня закончились.
- А-а!
- Купите, пожалуйста, презервативы,
иначе все вот эти траты -
они будут напрасны.
- Ладно, помогу.
- Ничего не понимаю.
У тещи день рождения был уже,
у меня тоже,
Витька вообще зимой родился.
Так, ипотеку выплатили? Тоже нет.
Годовщина - семнадцатого.
Все, сдаюсь.
Лена, что за праздник-то?
- Ну ты дурак совсем?
Нет никакого праздника!
- Ну а что тогда?
- А что, я не могу
порадовать своего мужа?
Ты пришел с работы уставший,
я накрыла стол.
- Спасибо. Мне приятно.
- Ну а мне приятно,
когда ты улыбаешься.
- Я эту полку в ванной прибью.
Сейчас поедим - и прибью.
- А зачем?
Что, завтра твои родители приезжают?
- Нет, просто так.
(Звучит романтическая музыка.)
Надо почаще такие "простотаки"
устраивать.
- Зачем?
- Просто так.
- Хм!


Серия 22

- Тимур Арбатович, привет!
Помощь твоя нужна.
Ты же у нас эксперт в датировании.
Я тут недавно на блошином рынке
интересную штучку нашел.
Посмотри, пожалуйста. Что скажешь?
- Ну... Предположительно -
середина 20-го века.
Даже, наверное, ближе к 60-м.
- Как?
- Ну, к 60-м.
- Блин! Так и знал, а!
Ну не может эта дама быть
1980 года рождения!
- Подделки не редкость, Сережа.
Там, если присмотреться,
зона декольте - новодел, видишь?
- Ах ты ж! Вот шельма, а! Ну...
- "В лунном сиянье снег серебрится,
Вдоль по дороге троечка мчится.
"Динь-динь-динь! Динь-динь-динь!" -
Колокольчик звенит...
Этот звон, этот звук..."
- Ну как вам, мой дорогой?
- Потрясающие у вас дети!
И директор вы,
Станислав Михайлович, потрясающий!
- Спасибо большое!
(Всхлипывает.)
- Черт с тобой, будет тебе
новый компьютерный класс!
- Ого! Покорнейше благодарю вас!
- Только послушай меня внимательно...
На следующей неделе берешь пацанов,
идешь ко мне на работу,
и будем вместе со слезой
выбивать у губернатора
новый бюджет для города.
- Хорошо. - Послушай,
песню выбирай еще более жалостливую,
понял?
- Есть и жалостливая,
и очень-очень грустная. Сейчас...
Стоп-стоп! Эльдар Платонович,
пожалуйста, "Улетай".
Сейчас-сейчас...
- "Улетай на крыльях ветра
Ты в край родной,
родная песня наша..."
- Да. Работаем. Отлично.
Да. Дай мне страсть!
Нежность.
Ой, хорошо, хорошо.
А теперь - немного скромности.
Скромнее.
- Так!
Я не поняла: что тут происходит?
Вы что за фотосессию устроили?!
- Мы потому что не знаем,
какие вам фотографии нужны,
чтобы эти документы
наконец уже оформить!
- Я вам тысячу раз сказала
русским языком: мне плевать,
что будет у вас на лице.
4 на 5, с уголком.
Ну!
- Угу.
Еще парочку сделаем.
Дай мне страсть! Дай мне похоть!
- Меня зовут Антонина.
Я сегодня буду вашим мастером.
Давайте расскажу вам, какую
процедуру я сегодня вам предложу.
- Антонина,
я у вас уже не первый раз.
Давайте без лишних слов
доставим мне удовольствие.
- Хорошо.
- О, хорошо!
- Хорошо, да? - Да.
- О, здесь вообще кайф!
Ох... Подпишите.
- Как подписать?
- Просто "кайф".
- Ага.
Я бы подписала, но, знаете,
у нас дополнительные услуги
оплачиваются отдельно.
- Я заплачу. У меня деньги в куртке.
- Где?
- В куртке.
В левом кармане. Там подписано.
- А... Хорошо.
А здесь что написать?
- Что-нибудь от себя.
- Хм...
- Так, может, эту? Нет...
Слушайте, давайте-ка мне еще
"Энциклопедию насекомых
Сибири и Приморья".
- Последний том.
- Угу.
Нормально.
- Паша...
- Ау?
- Может, нам все-таки
в библиотеку стремянку купить?
- Тамара Николаевна,
ну вы же библиотекарь!
А книг не читали!
Экономика должна быть какой?..
Экономной!
- Ой... Какой ты умный, Паша...
- Потому что ученье - свет!
- А ну-ка, пошел! - Ира! Ухо!
- Скотина, козлина!
Негодяй! Сидеть!
- Ира, что ты себе позволяешь?
- Сидеть! Бояться!
Девушка, здравствуйте.
Нам нужны ваши услуги.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Скажите, пожалуйста,
вы можете сделать вот такой маникюр?
- Могу.
- Чудненько!
Руки! - Конечно.
- Я поняла вас.
- Отлично! Красота!
И сколько эта прелесть продержится?
- Думаю, недели две.
- Две недели...
Это много...
- Нормально!
А то, видите ли, кольцо он потерял
перед командировкой.
Запишите нас через 2 недели.
- Угу.
- Пошел.
- До свидания.
(Звонок в дверь.)
- Здрасте. - Здрасте.
- А это вы заказывали
огненно-острые крылышки с чили?
- Верно. - Да?
- Вы что! Так нельзя.
Это же огненно-острые крылышки.
Ну привет! Обожаю их.
Ах! Спасибо вам большое.
- Вам спасибо.
- А нам за что?
- Да я пока шел,
мне спину так хорошо прогрело,
что не болит ничего.
А за сумку вам,
наверное, счет придет.
(Слышен плач.)
- Маша, да успокойся.
- Не могу я.
- Ну все, хватит, нам через минуту
уже идти на роспись.
- Да как я так пойду?!
- Ты сама хотела лимузин
с открытым верхом.
- Но я же не знала, что будет так.
- Ну все-все, не переживай.
Все же могло быть еще хуже.
Ты вон на крестного посмотри:
ему еще больше досталось.
- Что это такое? Ну что это такое?
Что это такое?!
Господи боже ты мой!
- Сережа.
- Не реви! Слышишь? Не реви.
Посмотри на меня.
Я же не реву.
- Сережа, ровнее уже не будет.
- У вас есть двухсторонний скотч?
- Боже упаси!
Какой двухсторонний скотч?!
- Клей на слюну. Клей на слюну!
На слюну клей.
- Сейчас.
(Плачет.)
- Слушай, ну аппарат неплохой,
и пробег небольшой - сотка всего, да?
- Да, у меня только жена на ней
ездила в гипермаркет и обратно.
Машина - огонь, я тебе говорю.
- Слушай, а можно я прокачусь
немного? Хотя бы по паркингу.
- Вообще без проблем.
- А секретки нет?
- На кнопочку нажал - и поехал.
- Ага.
- Ну неужели! Три часа тебя не было.
Ты накатался?
Понравилась машина?
- Очень понравилась. 470 тысяч даю.
- Какие 470? Мы на 500,
вообще-то, уже договорились.
- Старик, на одометр посмотри.
Какой пробег был? 100?
А теперь сколько?
Поэтому давай делай скидку.
Делай скидку.
- Назад стекло опусти.
- Так, коллеги, попрошу внимания.
Как вы знаете, ситуация на рынке
нестабильная,
от услуг нашей компании
отказались несколько клиентов.
Мы расторгли много контрактов.
Поэтому я предлагаю
работать в режиме жесткой экономии,
так сказать, затянуть пояса.
- Да мы поняли, Сергей Анатольевич.
- Да и стаканчики
вам больше не понадобятся.
Предлагаю использовать вот это.
- Вы серьезно?
- Да.
- И как?
(Пьет, громко хлюпая.)
- Молодец.
Работаем, работаем. Не филоним!
- Мужчина, не проходите мимо -
попробуйте.
- Да как-то неудобно.
- Попробуйте, пожалуйста.
Смотрите: колбаска, картошечка,
огурчики, котлетки.
- Вот огурчик можно.
- Пожалуйста.
- Спасибо большущее.
- Ну как, вкусно?
- Отлично. А можно еще огурчик?
- Да, конечно. Пожалуйста, вот.
- Спасибо.
- А вот еще котлетки, смотрите.
Картошечка, пирожки.
- Мне бы котлетку.
- Котлетку? Держите котлетку.
- Спасибо.
Ох! Ой, ой!
- Да?
- А где у вас вся эта рекламная
продукция продается?
- Ой, да какая рекламная продукция?
Я же себя рекламирую.
Я все это сама приготовила.
Меня возьмите?
- Возьму.
- Я даже это сама сколотила.
Представляете? Из шкафа.
- Вы рукастая.
- Да.
- Это хорошо. Идем.
- Пойдем, пойдем.
- Давай, давай.
- Здрасте.
- Здрасте.
- А можете дубликат ключика сделать?
- Сейчас сделаем.
- Спасибо.
А то опять потерял.
Вот был бы такой ключ,
который ко всем дверям подходил бы.
А то с моей дырявой башкой...
- Так есть такой.
Вам сделать?
- Давайте.
- Вот. Для любых замков.
- Прямо для любых?
- Галькины сандальки!
Ты что, думаешь, я за аренду
этой мастерской плачу что-нибудь?
- Сколько с меня?
Приемлемо.
- Здравствуйте!
Это вам вон с того столика.
- Спасибо, но...
- Приятного аппетита!
А это вам вот от той девушки.
- Так я...
- А это вам от одной
прекрасной компании.
- Да понял я, понял все. Чего ты?..
Маратик, ну можно же нормально
сказать. Чего ты ходить да намекаешь?
- Я тебе сто раз сказал -
ты все равно по 2 часа обедаешь!
Слышь, я что,
один все это должен убирать?
- Ладно, пойду.
- Куда ты пошел? Убирай давай.
- Вот это?!
- Вот это!
- Ну что, Галина,
с чем вы сегодня ко мне пожаловали?
- Все как вы просили,
как мы договаривались.
Вот это -
пучок волос моего начальника.
- М-м!
- Да. А вот это кусочек его одежды.
И вот это - совсем немножко -
это кровь моего начальника.
- Ох, какая вы молодец!
- Спасибо!
- Напомните, мы же с вами
приворожить его собирались?
- Да, я сначала так хотела. А теперь
можно я просто будущее посмотрю?
- Какое будущее?
- Не уволит ли он меня за то, что я
вырвала клок волос у него из головы,
одежду разорвала на нем
и лицо расцарапала:
ну кровь нужна была.
- Нет-нет, будущее я не смотрю.
Приворожить могу, а будущее - нет.
- Да?
А как вы считаете, если приворожить,
он свое заявление из полиции заберет?
- А ногу все равно прострелили!
Вот не могут...
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры!
Не желаете ли нашу продукцию?
Чай, кофе, печенье, сухарики, чипсы,
нитродигидрофенолдиазепин?
- Чай мы у вас уже купили.
А вот это последнее что вы сказали?
- Сухарики, чипсы.
- Нет-нет, после.
- Нитродигидрофенолдиазепин?
- Да-да, вот это. Это что такое?
- Пожалуйста!
Это противоядие.
Одна доза - 500 рублей стоит.
- От чего противоядие?
- Широкий спектр очень. Вы вот чай
пьете давненько уже? Минут 10?
Имейте в виду:
у вас минут 10 осталось.
- Вы что, нам чай траванули, что ли?
Давайте быстро противоядие!
- Ну вот - 500 рублей.
500 рублей, 500 рублей. Держите, вот.
Вот. Все, можете ехать спокойно.
- Ну и методы у вас, а!
Так, мы будем жаловаться.
Срочно нам начальника поезда!
- Зачем начальника поезда?
- Позовите начальника поезда.
- Да не надо никакого начальника...
- Начальника поезда вызовите!
(Стук в дверь.)
- Уважаемые пассажиры, здравствуйте.
Я начальник поезда.
Пассажиры! Пассажиры!
Ну и что они от меня хотели?
- Да кто ж их знает!
Кричали, начальника поезда требовали.
Вот они сейчас проснутся - я спрошу.
- Марина, ты что, во мне молодого,
что ли, увидела?
Чего я тебе, как пацан,
тут должен по вагонам шастать?!
Еще раз так сделаешь - и я тебе
план на сувенирку в 2 раза увеличу.
- Игорь Сергеевич, ну что вы!
Ну Игорь Сергеевич!
Так... "Эффект действия
снотворного - 4-6 часов".
Отлично.
До Саратова как раз и выспятся.
Спите, мальчики, спите до Саратова.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Добрый день.
- Добрый день.
- А я вам говорю, что вы когда
должны были приехать?!
Правильно! Да, в пятницу!
А сегодня у нас что?
Понедельник сегодня!
Я сколько буду ходить и спотыкаться
об эти коробке в своей квартире?!
- Слушаю.
- Мне, пожалуйста, успокоительное.
- Так, знаете что, я отменяю заказ!
Нет, не надо!
Нет, не приезжайте!
Мне такие работнички не нужны!
Потому что... Потому что я сам
соберу эту чертову кухню.
Да, сам соберу! Все!
- Тогда еще, пожалуйста,
зеленку, йод, перекись водорода,
что-то обезболивающее...
лейкопластырь,
мазь от синяков и мазь для поясницы.
- Алло, Серега! Здорово, это я.
Слушай, скажи мне,
ты сегодня вечером что делаешь?
Свободен? Давай ко мне!
Да хочу сам кухню собрать,
а ты поможешь заодно.
Добро!
- Пожалуйста, что-то еще от похмелья.
(Слышен женский визг.)
- Я как знал,
что дракой свадьба закончится,
как чувствовал. И ведь...
- Угу.
- О! Спасибо!
Это кому там родня невесты
не понравилась?!
- Вот. До последнего не хотел.
(Громкая музыка, женский визг.)
Ага, так...
Хорошо так? - Угу.
- Все. - Удачи!
- Так, ну-ка разошлись.
(Звучи ударов.)
- Да конечно, все эти драки...
Память всю заполонили, а!
- Я извиняюсь, а вы какой автобус
ждете? Не 107-й случайно?
- Да, 107-й.
- Имейте в виду,
он сегодня через Волгино идет.
- Зачем? Это же большой крюк.
- Да.
- Да просто ближе автосервиса нет,
а мне надо аккумулятор зарядить.
Иначе 107-й сегодня никуда не поедет.
- Да?
- Пойдемте? - Куда?
- До Волгино, заряжаться.
Пойдемте-пойдемте.
- Нет, вы идите, а мы в автобусе
посидим подождем.
- А чего сидеть? Там холодно:
аккумулятор-то у меня.
Пойдемте, а то мне скучно одному.
- Ха! Пойдем?
- Пойдемте.
По очереди давайте носить будем. Да?
Аккуратно.
- Ну вот, прическу мы вам поправили.
По-моему, все получилось
очень даже неплохо.
- Да, благодарю. Мне очень нравится.
А у нее как?
- У нее тоже все хорошо.
- Да, все прекрасно. Благодарю!
- Дамы, это совершенно бесплатно
для вас.
И еще раз прошу прощения
за это недоразумение -
что вам записали на одно время.
- Ой, ну что вы такое говорите?
Не извиняйтесь. Это просто у кого-то
мозгов не хватило - правильно? -
чтобы внятно выслушать объяснения.
- Ты чего сказала? - Я говорю,
у кого-то мозгов не хватило.
- А давно ли у нас мочалки
научились говорить?
- Это я мочалка?
- Видимо, тебе было мало.
- Ты видела себя?!
- Да я-то видела...
- Ты знаешь кто?! Знаешь кто?!
- Так кто?
- Ну это просто красота
какая-то неописуемая!
А повернись, пожалуйста, задом.
Ах! Слушай, ну просто великолепно.
Я всю жизнь бы на такое смотрел.
А стань вот так.
Не тянет здесь? Хорошо.
Господи, просто прекрасно!
И главное, как это...
- Ты охренел, что ли?!
- Чего?
- Ничего! Я говорю, ты охренел?!
- В смысле? - В коромысле.
Мы с тобой через неделю женимся -
а ты куда там пялишься?
- Вот именно, Света.
Валенька, можно вас?
Мы через неделю с тобой женимся -
я же должен понимать,
почему за это платье
должен такие деньжищи отвалить!
А ты сама говорила,
что перед свадьбой
невесту видеть нельзя.
Вот, я на тебя и не смотрел.
- А ничего, что это платье
на мне будет на три размера больше?
- Точно. Света, какая ты у меня
проницательная!
Валенька, а давайте пройдем.
Раздевайтесь...
- Дима!
- Любимая, иди выбери фату.
Переодевайтесь.
Снимайте это все, ага.
Мы же должны понять,
как это все выглядит.
- Мужчина, извините,
а вы не поможете мне разобраться
с этим тренажером?
Никак не могу понять,
как им пользоваться.
- А, вам разобраться?
- Да.
- Конечно помогу. Идите за мной.
Так, для начала: к любому тренажеру
идете смело, целеустремленно
и садитесь.
- Угу, спасибо.
- Дальше оглядывайте зал.
Если видите,
что на вас никто не смотрит,
то просто сидите и отдыхайте.
Как только заметили,
что на вас смотрит
какая-нибудь красивая девушка,
ну вроде вас,
или молодой человек -
в вашем случае, -
то тут же имитируйте разминку
перед силовой тренировкой.
Увидели, что он отвернулся, -
все, опять сидите отдыхаете.
- Вы уверены, что нужно именно так
пользоваться этим тренажером?
- Да. Нет, по инструкции-то
я пробовал... - И?
- Так устаешь же! И еще все болит
на следующий день.
- По результатам экспертизы
суд Октябрьского района постановил:
признать господина Скворцова
биологическим отцом ребенка.
- Вот видишь, Сережа, а ты не верил,
до суда дело довел.
Наука - вещь точная.
- Ваша честь!
Да не может быть этот ребенок моим.
Да вы посмотрите на него:
он же на меня даже не похож.
- Копия.
- Какая копия?!
Глазки - вон, темненькие, узенькие;
кожа - смуглая.
- Ну давайте еще раз послушаем
результаты экспертизы.
- Ну давайте.
- Я попрошу эксперта...
Я попрошу эксперта
огласить еще раз
результаты экспертизы.
- Как не стыдно!
- "По результатам
генетической экспертизы установлено,
что отцом ребенка
является гражданин Скворцов".
Вон твой папа. Удачи!
- Да...
- Ну убедился?
(Издает невнятные звуки.)
Идем. Ребенку учебники надо покупать.
- Так... Ну вот, отлично сидит.
Как вам?
- Ну, крепко.
Что, я похож на Рембо?
- Похож. Только...
Пардон!
- Ну что, померим форму? - Угу.
- Так...
Ну-ка, покрутитесь.
О! Ой, ну выглядите устрашающе.
Поздравляю! Берем вас на работу.
- Николай Семенович,
скажите, а мне не наваляют?
Ну, как на прошлой работе?
В ювелирке.
- Не переживайте.
Теперь вы под надежной защитой.
Кстати, стоимость экипировки
вычтем из первой зарплаты.
- А?..
- А остальное перешлем на карту.
- Можно?
- Ага.
Все, жду вас на кассе.
- Лечу!
- Так...
Вот.
- Слушайте, не буду брать. Нет.
- Как это - не буду брать?
- Я так подумал:
не 8 Марта, не день рождения.
Что я жене просто так
цветы буду дарить?
- Мужчина, вы сами пять минут назад
сказали: "Хочу букет -
самый большой, самый дорогой,
самый красивый!"
- Не знаю, что на меня нашло!
Вы цены вообще видели?!
- Конечно!
- Ладно, пошел я, холодно тут у вас.
- Сам не знает, что хочет:
"хочу", "не хочу"...
Клиент пошел...
Цены им не нравятся.
Нормальные цены!
- Девушка! А можно мне
самый пышный букет для моей Танюшки?
Самый пышный!
Деньги вообще не проблема!
- А-а...
- Люблю ее, стерву, не могу!
- Вот оно в чем дело.
- Девушка!
Девушка! Как у вас открывается?
- Нет, нет, нет!
Сюда не надо, не надо.
Я больше такой ошибки не допущу.
Стой там! Стой там!
Сейчас сама все вынесу!
Ты у меня сейчас
самый дорогой букет возьмешь.
Несу! На!
- Ого! Оно!
- Самый дорогой, самый красивый.
- Спасибо вам!
- Мир позвоночных Северо-Восточной
Сибири представляют:
копытные - эти дикие и домашние
северные олень, лось;
хищники - росомаха, бурый медведь,
волк, рысь, лисица.
В лесах обитают:
соболь, белка, горностай,
заяц-беляк, колонок,
белка-летяга, ласка, песец...
- Никоненко, скажите, а зачем
вы мне все это рассказываете?
Я вроде как физику преподаю.
- Просто, понимаете,
у нас в Сибири очень много Никоненко.
И все они родственники:
трое - егеря заповедников,
двое - директора турбаз. У одного
из них даже баня двухэтажная есть.
Может, договоримся?
- Никоненко, идите вы сами
в баню двухэтажную!
На пересдачу.
- А в реках и озерах Сибири
очень много рыбы: более 30 видов.
Только в прудах и озерах
обитают карась, линь.
И только в реках - нельма,
муксун, осетр.
Может, рыбалка интересует?
- Не клюну.
- До свидания.
- Нет, Леша, по-любому нужно делать
шумоизоляцию, по-любому!
- Света, мы живем на 15-м этаже!
Кто нас здесь услышит?
Почти на крыше! 15-ый этаж!
- Да какая разница: 15-ый, не 15-ый!
Ты посмотри: стены - картон!
Понимаешь ты или нет?
- Не буду я делать
эту дурацкую звукоизоляцию!
- Может, мне вообще здесь не жить?
- Не хочешь жить - не живи!
- Прекрасно!
Все! Давай разведемся.
- А давай!
- Давай! Прекрасно!
Я пошла разводиться. Замечательно!
- Тьфу!
(Стук в дверь.)
Открыто! Никто и не закрывал.
Входите! Быстро передумала.
- Мужчина, вечер добрый.
Я краем уха услышала,
что вы разводитесь.
Проведем вечерок вместе?
- Простите, а вы кто?
- А я соседка ваша с 1-го этажа.
Мужской голос: "Ангелина, я дома".
- Ой, слушайте, давайте завтра.
Муж вернулся.
Не скучайте.
Мужской голос:
"По голове себе постучи".
- А теперь вы будете слушать то,
что я скажу.
И запомните каждое слово.
Учитель: - Метод Гаусса -
это стандартный способ решения систем
линейных алгебраических уравнений.
Метод Гаусса -
это стандартный способ решения систем
линейных алгебраических уравнений.
Ученики: - Метод Гаусса -
это стандартный способ решения систем
линейных алгебраических уравнений.
- Спасибо вам большое! Я надеюсь,
что они хоть что-то запомнят
из высшей математики,
а то у нас скоро переаттестация.
- Пожалуйста. Это моя работа.
Кстати, с вас 20 тысяч.
- Да вы что?..
Ну... возьмите себя в руки!
У меня вся зарплата - 20 тысяч.
- А, понятно.
Метод Гаусса -
это когда розовый пони ест печеньки.
- Что вы несете?
Студенты: - Метод Гаусса -
это когда розовый пони ест печеньки.
- Что вы несете? Какие печеньки?
- Я могу так долго продолжать.
- Хорошо-хорошо,
по денежке договоримся.
- Приятно иметь с вами дело.
- Ну вот так, Серега.
Я работаю врачом 10 лет.
До этого я 10 лет училась,
чтобы работать врачом
за зарплату
в 15 тысяч рублей в месяц.
Понял? - Понял.
- Что ты понял?
- Мне не нужен набор врача.
- Ну вот и славно.
Пойдем смартфон тебе
в кредит возьмем.
Будешь всякую чушь в "ТикТок"
выкладывать и зарабатывать..
- Мама, ты серьезно?
- Ну не врачом же - ну!
- Ох...
На кого ж вы нас покинули,
Александр Александрович?
(Всхлипывает.)
Мы же без вас тут сгинем во мраке!
Такой... такой человек был!
Необыкновенный! Чуткий!
Светила!
(Рыдает.)
- Тамара Алексеевна, голубушка,
я все прекрасно понимаю:
вы тонкой душевной организации
человек,
но могли бы вы как-нибудь
по-другому тему объяснять?
Ну правда, ваши причитания
слышны уже на всем этаже,
педагоги из соседних кабинетов
жалуются.
Успокаивайтесь, успокаивайтесь.
Так, дети, внимание!
Девочки, все, перестаньте плакать.
Сережа, вытри слезы, прошу тебя.
Да, Александра Александровича Блока
с нами уже нет.
И это было давно:
он умер 103 года назад.
- Такой талант! Такой талант!
Душа любой компании...
- О...
- Ну как вам сегодня бизнес-ланч?
- Аркадий Петрович,
как всегда, волшебно!
М-м, супчик нежнейший!
М-м, салатик свежий, легкий!
Рыбка с картошечкой - просто песня!
А морс - это что-то с чем-то!
- Прямо угадали
по поводу рецепта морса!
- Ай, как же хорошо,
что ваш ресторан
рядом с нашей больничкой!
Вы знаете,
у нас в столовой-то невкусно.
- Спасибо вам за приятные слова.
Но, пардон, может, чаевые?
- Аркадий Петрович,
ну как же без чаевых-то?
Вот, пожалуйте.
Вот вам это...
позивин - для сердечка.
Так. Ретанол - для суставчиков.
Ну и на сладенькое, вот, секеризин,
чтобы контролировали уровень сахара.
- Спасибо большое! А то я к вам
на прием никак не могу попасть!
- Ах!
Побегу, а то кварцевание затянулось.
- Как к вам попадешь?
Вы же все время здесь:
то обедаете, то завтракаете...
- Дорогие брачующиеся!
Является ли ваше решение вступить
в брак добровольным и осознанным?
Я прошу ответить вас, Осман.
- Да.
- Я прошу ответить вас, Татьяна.
- А... Но...
Да, но...
Я думаю, да. Наверное, да.
- Прошу ответить вас, Фатима.
- Да.
Прошу ответить вас, Мириам.
- Да.
- Прошу ответить вас, Фариде.
- Да.
- Осман, а что происходит?
- А что? Я же тебя спрашивал -
ты сказала,
что не против большой семьи.
- Я думала, ты говоришь о детях,
а не...
- Ну да, детей еще больше.
- Девятый век нашей эры.
Итальянский юрист
Ипполит де Марсилис
изобрел так называемую
пытку каплями воды.
Маленькие капли падали вниз
одна за другой,
буквально сводя человека
с ума в считанные минуты.
А я, прошу прощения,
тут целый день работаю!
Иван Матвеевич, вы, как декан,
я прошу вас, повлияйте!
Ну пусть мне наконец уже
сделают ремонт в аудитории!
Ну я реально с ума схожу!
- Глеб Григорьевич,
ну что вы так переживаете?
Мы все к лету сделаем.
- Бывший узник Кайрат Бахир
вспоминал жуткий эпизод.
Вас засовывают в узкий ящик,
в котором нет ни кислорода, ни света.
И вы чувствуете,
что вас буквально похоронили заживо.
- Это вы к чему?
- Можно мне, пожалуйста,
комнату в общежитии побольше:
ну я там задыхаюсь!
- Ой! Ой! Ой! Ой!..
Как хорошо-то, ой!
Ой, да. Вот здесь, вот здесь.
Вот! Вот, да.
Ой, мама моя родная...
Ох... Балдеж-то какой!
- Кхм! Мужчина!
- Да?
- Вы ребенку будете брать игрушку
или нет?
- Вы же видите, что мы ее проверяем.
Сейчас сынок мне проработает
поясницу получше -
если боль отпустит, мы сразу же
на кассу - покупать вашу чудо-машину.
Давай, сынок, продолжай.
Ой... Ой...
Ой, хорошо-то как, мама родная!
- Вижу, все хорошо. Жду вас на кассе.
- Ага. Ой, сынок, как хорошо!
- Двоюродный брат моей мамы,
дядя Сережа, из Алупки.
- Ну хорошо.
А у мужа родственники есть?
- Я... я не помню, правда.
Хотя... подождите.
Двоюродный племянник по линии
моего мужа, Витя Бобков, -
он... да, точно,
Витя Бобков из Минска,
у него еще жена Леночка.
- Ну вот!
Можешь, когда захочешь!
Просто за маму, за папу - и все?
Всего две ложки?
Ребенок голодный остается.
А ему стимул нужен!
Ну, давай. Ложечку...
за дядю Сережу из Алупки.
Молодец!
Ложечку за дядю Витю из Минска.
За тетю Лену... - Ах!
У нас еще кто-то на Сахалине был.
- Как зовут?
- Не помню.
- За дядю Витю еще ложечку.
- 3600 с вас.
- Я плохо слышу... Сколько?
- Я говорю: с вас 3600.
- 3600...
Пожалуйста.
- А мельче нету?
- Мельче нету!
- О-хо-хо!
Тоня! Тоня, неси ключи!
Ну, милый, раз ты устроился
на работу, можешь возвращаться домой.
- Спасибо!
- Я слово свое держу.
- Я знаю, знаю.
- Угу.
Куда?!
- Тихо, тихо! Чего ты?
- Это что? Ты видела?
- Горбатого могила исправит.
- Угу. Ты же из-за этого
работу и потерял!
Нет. Забирай. - Отмена!
- Это доктора поблагодарить.
- Нарколога!
- Ой, ешкин кот... ладно.
- Всего доброго.
- Скажите, вы же впервые
в нашем зале? - Да.
- Давайте я вам быстро покажу
весь наш зал.
- Давайте. - Хорошо.
Здесь основная зона с тренажерами.
На этом тренажере мы тренируем
плечи и мышцы дельты.
Это тренажер на разгибание бедра,
чтобы качать ягодицы. - Угу.
- А этот - на прямые мышцы живота.
Качаем пресс.
- Я поняла. А вот эта очередь
на какой тренажер?
- Очередь? А она даже
не на тренажер - она к зеркалу.
Просто это единственное зеркало
в нашем зале, которое стройнит.
- Ой, здравствуйте! Проходите.
- Здравствуйте.
- Проходите, пожалуйста.
- Мужа на час вызывали?
- Да.
- Ну, чем тут вам помочь?
Что сделать? - Вы знаете,
нужно лампочку в коридоре ввернуть.
- Сейчас сделаем.
А сначала можно в туалет заглянуть?
- Да, пожалуйста. Вот.
- Ага, спасибо.
А, не надо.
- Молодой человек, вы там надолго?
Я же мужа на час вызывала
лампочку заменить,
а вы там целое заседание устроили!
(Звук спускаемой воды.)
- Так в том-то и дело,
что я в первую очередь муж.
- А...
- Кстати, час-то уже закончился.
- Да. А лампочку ввернуть?
- Ну не успел.
Лампочку!
Это теперь продлевать надо. Будете?
- Буду!
- Тогда - завтра.
Кстати, а пожрать
чего-нибудь есть, а?
- Вы прямо мой муж, честное слово.
Вот один в один! Он так же говорил.
Борщ есть. Будете?
- Конечно буду! - Давайте.
- Самвел, дорогой, послушай,
я прекрасно понимаю,
что ты открыл второй ресторан.
Но я и так на максималках работаю -
с утра до ночи, безвылазно.
Нет. Мы с тобой договорились,
что поставка товара
будет через два дня -
значит, она будет через два дня.
И не нужно на меня давить.
Конечно. Ну ты же сам понимаешь:
здесь либо сроки, либо качество.
Все, давай. Без обид.
Бизнес есть бизнес. Угу, на связи.
Так, Бердинский,
давай показывай, что у тебя.
Ой... Бердинский, вот скажи,
ты бы сам такими палочками
суши стал есть?
- Не знаю. - "Не знаю".
Стараться надо, Бердинский!
А что, давай пойдем в березовую рощу,
два полена срубим
и будем ими сашими кушать!
Стараться!
Ребята, поймите, суши -
это философия.
А философия в наше время
продается очень даже хорошо.
Милый мой 8 "Б",
мы очень сильно летим по срокам!
Поэтому давайте как-то постараемся.
- Михаил Сергеевич, а мы до конца
года будем эти палочки пилить?
- Ну почему до конца? В этом месяце
на палочках поднатаскаемся,
а в следующем замахнемся
на можжевеловые менажницы.
Ой, ребята! Чую, там все бабки.
Поэтому давайте за работу, за работу!
(Звонок телефона.)
Алло.
Да, конечно, принимаем.
Сколько штук нужно?
- Как красиво! Мне очень нравится.
Леша! Что скажешь?
- Не знаю.
- Что значит "не знаю"?
- То и значит, что не знаю.
Я же не вижу ничего.
Ты мне сама сказала:
до свадьбы смотреть нельзя.
- Тебе что, вообще плевать, как
я буду выглядеть на нашей свадьбе?
- Лена, ну конечно, мне не пл...
Конечно, мне не плевать.
Ну просто, понимаешь...
Это платье, ресторан -
все это красивые фото
в интернете и в альбоме.
Главное-то у меня вот здесь.
И мне все равно, какой будет
ресторан, какое будет платье.
Я буду любить тебя
и в шикарном платье, и в обычном,
и в ресторане, и дома на кухне.
Тебе-то самой платье нравится?
- Нравится.
- Значит, и мне нравится.
- Жалко, что его придется поменять.
- Почему?
- Ну ты же его уже видел!
- Значит, будем искать другое.
- Ну? - Что?
- Маску надевай!
- Ой... Ну давай дальше.
- Девушка!


Серия 23

- Так, Нуждина, может быть,
уже хватит в молчанку играть?
Давай рассказывай,
где твои подельники,
а мы тебе за это срок скостим.
- Ха!
Чтобы я, Светка Черемша,
своих корешей сдала?
Начальник, вы че-то попутали!
- О! Леночка!
- Товарищ майор, вызывали?
- Да, вызывал, вызывал.
Вот, полюбуйтесь! Ваш профиль.
Не хочет своих подельников сдавать.
- Товарищ майор, ну сколько можно?
Я же не следователь, а криминалист.
- Леночка, подождите...
Прошу вас. Пожалуйста.
Вы последняя надежда, можно сказать.
- Ладно. Сейчас за инвентарем схожу.
- Ага. - Алло! Какой инвентарь?
Владыка погонов, ты куда пошла?
- Спокойно, Нуждина!
- Короче, самый прикол в чем?
Гришан, с которым мы хату брали, -
он сейчас своей жене
со своей подругой изменяет, прикинь!
- Да ты что! Козел какой!
- Да!
Думаешь, я тебе просто так чешу,
что ли? - Подожди,
а Гришан-то сейчас где?
- Так они с Коляном,
ясен-красен, на дно залегли!
У Витьки Жмыха кантуются.
- О...
- Есть! Проговорилась, Нуждина!
Отлично!
Дежурный! В общем,
пробейте адрес Витьки Жмыхова.
Да, Витек Жмых.
И срочно туда оперативную группу!
Все.
- Вот ты, конечно, легавый - зверь!
Ниче святого нет! - Хе-хе!
- Кутикулу давай доделывай!
Сюда - омолаживающий нанеси!
Так, если примут -
так хоть с идеальным маникюром!
- Пошел вон! - Что-что?
- Пошел отсюда, я сказал!
- Тимур Борисович, да за что?
Да я ж просто на две секундочки
глазки закрыл...
- Да ты накрылся даже вон!
- Ну холодно было!
- Все, уволен, короче!
- Капец! Вот как знал,
что надо в морг идти работать!
Там бы точно не спалили.
- Послушайте,
это вообще никуда не годится.
Я смотрю, за технику безопасности
вы расписались все,
а прочитать толком
вы ее не прочитали.
Между прочим, это первый пункт
студенческой безопасности.
Все! Подожди, Тараскина.
Больше университет
никаких посвящений
в клубах вам устраивать не будет.
Ну говори. Что еще?
- Просто я не только расписалась,
но еще и прочитала!
И была готова, потому что техника
безопасности - это очень важно!
- Молодец. Хорошая девочка.
Но я боюсь,
что тебя эти проблемы не коснутся.
- Да? Почему? - Потом объясню.
Садись. Так вот, мои дорогие...
- Я вас прошу принять мое заявление.
- Извините, я ничем
не могу вам помочь.
- Как это - не можете? Вы - полиция?
- Полиция!
- Делайте что-нибудь.
- Гражданочка, поймите вы меня!
Здесь нет состава преступления!
- Мне 45 лет,
25 лет мы живем вместе, у нас внуки,
а он отказывается
делать мне предложение!
Разве это не преступление?
- Так отнесите заявление в загс.
Полиция тут при чем?
- Он отказывается подписывать!
У вас здесь, в полиции, подписывают
чистосердечные признания?
Вот пусть он и подпишет
мое заявление о вступлении в брак!
- Да я проверяю наши чувства!
- Так! Супруги Кузякины!
Очистите помещение!
- Супруги...
- Добрый день, молодой человек!
- Здравствуйте. Чем могу помочь?
- Мне нужна зарядка
для мобильного телефона.
- Ага. А для какого именно телефона?
- Вот он. Для него.
Она тоненькая такая, но не такая,
как для наушников.
- Не продолжайте. Я все понял.
Позвольте проводить вас в зал
с такими зарядками?
Вот, пожалуйста!
В нашем городском музее -
целый стенд древности.
- Как много! Только мне надо быструю!
- Быструю? - Угу.
- Давайте так:
я сейчас приподнимаю стенд,
вы берете вот эту зарядку -
и мы с вами быстро валим отсюда?
- Ага.
- Поехали!
- Валим?
- Да!
- Мм! Запах...
Хм... О-хо-хо...
О! Уф! Это очень, очень плохо!
Это кто? - Это Вахрушины.
- Вахрушины. Понятно.
- Это у нас Сорокины.
- Сорокины.
Ну нет, это даже и пробовать
не стоит. Ну видно же:
гречка сырая, котлета - хм...
Диагноз один: недоварено, недожарено.
Так, вот это тоже заберите.
- Угу.
А это у нас Сивцовы.
- Сивцовы... Ну вот, уже другое дело.
Внешний вид.
- Ну да.
- Мм! Ну-ка...
Мм! Очень хорошо.
Сивцовы?
- Да.
- Значит так, Сивцовы,
городская администрация
обязательно вас поддержит
по программе "Молодая семья".
Ну а вы поживете еще с родителями:
надо научиться готовить.
А пока это очень плохо.
Всем спасибо. Все свободны.
- А-а?..
- А это я доем.
- Хорошо.
- Сивцовы молодцы.
- Лена, уже семь часов. Ты скоро?
- Иду-иду!
- Начало пропустим -
и не поймем, что происходит.
- Ладно.
Успела?
- Да.
- Давай, телевизор выключай -
мешает же.
(Слышен звон стекла.)
Мужчина: - Марина, чего ты завелась
на ровном месте?!
Женщина: - На ровном месте?!
Ты назвал меня толстой!
- Да я просто сказал,
что платье тебе не идет.
- Ты ничем не лучше нашего соседа,
который за глаза свою жену
жиробазой называет!
- Слушай, там какие-то помехи -
ничего не слышно.
Давай лучше Шматковых послушаем. А?
Или Хинштейнов?
- Все, что надо, я уже услышала.
- Нет, это не 10 "А", а 10 "Ы"!
Судя по знанию русского языка.
- Ну ваши хотя бы пишут.
Ольга Максимовна, голубушка,
что случилось?
- А что за слезы?
- Да эти старшеклассники... они...
да ну их!
Они вообще меня не слушают!
Вы понимаете, у них на уме
только одно - вот! Вот!
Почитайте, что они пишут!
- Так...
"Ольга Максимовна зачетная чика!"
- "Ольга Максимовна, ты супер!"
"Давайте мутить, Ольга Максимовна!"
Даже тут с ошибками, а!
- Я так больше не могу:
это каждый день,
они каждый день мне пишут,
и ничего с этим не поделать, девочки.
Я так устала.
- Ольга Максимовна,
вы не переживайте.
Мы вам поможем.
- Конечно поможем.
Сейчас давайте чайку. Присаживайтесь.
- Ну вот, ну совсем другое дело!
- И забудьте теперь
про ваши любовные послания.
- Да, вы думаете?
То есть вы думаете, что это поможет?
- Доверьтесь нашему опыту.
- Но есть и обратная сторона.
- От директора теперь
поблажек не ждите.
- Да.
- Ну, такова цена знаний.
- Ого! Это было просто супер!
- О-о!
Ну что, вы кровать брать будете?
- Кровать? Конечно.
Она же идеальная.
- Тогда идите на кассу,
а я немножечко приду в себя...
- Пошел.
- ...и будем оформлять.
- Слушайте, а может,
мы тогда еще и кухню посмотрим?
- Кухню?
- Кухню.
- Можно и кухню посмотреть.
- Так, Комаров, запомни:
эта операция - секретная.
Никому ни слова! Ясно?
- Так точно.
- Значит, план такой:
мы тебя внедряем в их группировку,
ты втираешься им в доверие,
получаешь необходимую нам информацию,
а потом мы тебя оттуда вытащим.
- Товарищ майор,
вы меня, конечно, извините,
но, может, мы просто у женской части
коллектива спросим,
что им на 8 Марта подарить?
- Ох...
- К чему вообще
вот эти все сложности?
- Слушай, Комаров, ну ты...
Вот сразу видно, что ты зеленый.
Если мы спросим,
что они хотят на 8 Марта,
они выберут самый дорогой подарок.
А твоя задача: выяснить у них,
какой их подарок устроит
и по нашему карману несильно ударит.
Ясно?
- Ясно. Ох...
Что-то я волнуюсь, товарищ майор.
Может, другого кого-нибудь отправим?
- Да успокойся ты, Комаров!
Ты новенький - тебя никто не знает.
Риск раскрытия вообще минимальный.
А с другой стороны, соберись! На тебя
вся мужская половина отела надеется.
И давай как-то поженственней, что ли.
- Понял, понял.
Ладно. Ага.
Передайте моей жене, что я ее любил.
- Есть!
- Молодой человек!
- Да.
- Я только что брал у вас
этот хот-дог:
сосиска хорошая, а булка черствая,
никуда не годится.
- Да не может быть: у нас все свежее.
- Попробуйте, если свежее.
- Ну ладно, я вам верю.
- Нет-нет-нет, вы попробуйте,
чем вы кормите людей.
- Да, булка прямо отвратительная.
Сосиска хорошая.
- Убедились? Извольте переделать!
- Хорошо, сейчас переделаю.
- Безобразие!
- Все, переделал.
- Вы куда без очереди?
Идите в конец!
Грязь какая!
- Ладно.
Так...
- Э, дедуля, куда?
- Сдристни!
- Послушайте,
я не посмотрю, что вы взрослый,
сейчас возьму и выкину вас отсюда!
- На, попробуй!
- Прости... Проходи, отец.
- На!
Э! - Я тебе сказала:
иди в конец очереди!
- Отвянь, шельма!
- Ты посмотри, а?
Что, самый умный нашелся?
Ты своей тыкалкой тут не тычь!
Я тебе сама сейчас тыкну!
- На! - Проходите пожалуйста.
- Девушка, мне чего-нибудь
от стригущего лишая.
- Ой! - Да.
- Сейчас, секунду!
- Ага, так. Мазь. А деньги?
- Ой, не надо ничего, дедушка,
ради бога, идите.
- Не надо? Ну хорошо.
- Ничего не нужно.
- Спасибо вам! Спасибо.
- Дедушка, идите!
- Спасибо. Да, спасибо.
- Так... Кого мы с вами в итоге
оставляем в вашей дарственной?
- Леша Свиридов, племянник.
И Инга Клячкина - это крестница.
- А... Угу.
- Катя Карпова, сноха.
- Так, а Никаноров Игорь?
- Нет, вычеркиваем!
Он сегодня даже с юбилеем
не поздравил. Кум, называется!
(Виброзвонок телефона.)
Секундочку.
Алло. О, Игорек!
Привет! А я думала, ты меня забыл.
Спасибо! Ну, жду в гости.
Игоря оставляем.
И долю ему - побольше.
Он аж позвонил!
А остальные только открытки
по интернету прислали.
- Так, давайте проверим
ваш номер телефона.
На 0910 заканчивается, верно?
- Да, да.
- Ага... А я там вам тоже открыточку
отправила. Такие цветы красивые...
- Только родственники.
- Ну куда такие-то?
О! Это вообще перебор.
На пол-лица...
Вот! Вот то, что надо!
Нормальные пропорции! Вы чего-то
в этот раз... ну, переборщили.
Шепеляво: - Дорогой,
а что тебе не нравится?
- Назим Насухович, переделывайте.
- Оплата по кюар-коду? Пожалуйста.
- А в чем дело?
- В смысле?
- Вы только что обслужили человека
без маски, а при виде меня надели.
- Просто я не хочу заразиться,
вот и все.
- С чего вы взяли, что я больна?
- А вы думаете, непонятно,
что вы в больницу к врачу идете?
Я 15 лет за этой кассой, понимаете?
15 лет! Я все эти наборы продуктов
наизусть выучила уже.
Понимаете? Кто, кому, куда и как.
Вот смотрите.
Молодой человек! А у вас без шансов.
- Почему это?
- Иди к жене!
- Я к жене.
- Ой, не смешите меня!
С цветами - и к жене?
15 лет я сижу за этой кассой.
15 лет я за ней сижу!
- Сколько с меня?
- Сколько... 3200 с вас!
- Ну что мы видим на этой картине.
Фрукты.
Яблоки... кажется.
М! Виноград.
Все это лежит на столе.
- Извините меня, пожалуйста... - А?
- А почему вы так скучно
и неинтересно рассказываете?
- Это вы извините меня, пожалуйста.
Дело в том, что я не являюсь
экспертом по данному виду живописи.
Вот пройдемте к следующей картине.
А что мы видим здесь помимо фруктов?
Вино. Бутылка вина.
Вернее, бутылка вина
и бутылка шампанского.
Вы обратите внимание, как мастерски
художник передал фактуру стекла,
как он передал температурный режим!
Чуть-чуть запотевшая,
с капельками воды бутылка,
и каждая капелька -
как изумруд, как алмаз!
Которая зовет,
зовет на край света,
чтобы совершить какой-то
необдуманный поступок,
например, взять эти бутылки
и выпить их
в конце трудового тяжелого
рабочего дня!
- Ой...
- Ой...
Ну, пройдемте к следующей картине.
Ну, тут у нас цветы
и опять же...
...фрукты.
(Шум работающей дрели.)
- Здорово!
(За дверью - тишина.)
Во!
- Он, да? - Ну!
- Здрасте! А что случилось?
- Ха! Что случилось?
Это мы вас должны спросить,
что случилось.
Вам, вообще, не стыдно?
- За что?
- Как - за что?
Вы почему не сверлите?
Дом новый, все ремонт делают.
- Мы договорились:
если сверлить,
то сверлить всем вместе,
чтобы мы потом себя гнидами
не чувствовали.
- Лучше мы сейчас потерпим.
А то мы закончим - вы начнете.
А потом мы про вас гадости
в общем чате начнем писать.
- Слушайте, но у меня даже дрели нет.
- На, держи.
- Это дрель?
- Это дрель.
- А вы как же?
- Нормально. У меня перфоратор есть.
Да, мне сейчас штробить надо.
- Давай-давай, не стесняемся,
начинаем.
- Давай-давай.
- Сейчас начну. Спасибо. Извините.
- Ну что, Романенко,
ставлю тебе 4 в четверти. Согласен?
- Нет.
- Ладно.
Пять в четверти и можешь неделю
официально не ходить на физкультуру.
Договорились?
- Нет.
- Ты посмотри на него!
Пять в полугодии, и в подарок -
мой секундомер. По рукам?
- Нет. Мы с вами
не на оценки спорили.
- Я знаю.
Пять в году.
- Нет!
- Давай. Только быстрее,
пока там никто не видит.
- Виктор Николаевич!
- А-а-а!
Романенко, хоть кому скажешь -
до конца года у меня будешь
через козла прыгать.
Ах ты! Что ты будешь делать!
- Добрый день! Добро пожаловать!
- Здрасте-здрасте!
Девушка, мне, пожалуйста...
двойной бургер с говядиной,
сыр непременно туда,
побольше соуса.
А скажите, картофель фри -
он же туда входит, да?
- Да, разумеется. Они в комбо.
- Класс!
Слушайте, и в таком случае
мне мегапорцию колы.
- Хорошо. Одну минуту.
Прошу.
- О, как быстро!
Не понял. А что это такое?
Какие-то овощи.
Что это за муть? Какая-то вода.
- Знаете, дело в том,
что здесь недавно была ваша жена.
И она оставила нам ваше фото,
а также заплатила на месяц вперед:
"Чтобы вы его
нормальным обедом кормили".
И еще она сказала:
"Ну это реально выгоднее,
чем ему каждый месяц одежду
на размер больше покупать". Вот так.
- Ну ничего, я тогда пойду
в другое место.
- Мужчина, а вы знаете,
она здесь везде прошла.
Так что это реально выгоднее!
- Подготовилась, значит.
Ничего, вы меня еще не знаете.
- О, это вы ее еще не знаете!
Приятного аппетита!
- Спасибо.
Все заодно!
- Здрасте!
- Здрасте!
- Интернет будем проводить?
- Я вроде не вызывал никого.
- У нас акция просто.
Интернет без абонентской платы,
за 1000 рублей всего. Навсегда!
- Что вы сказали?
- Навсегда.
- За 1000 рублей?
- Акция.
- Что, розыгрыш какой-то?
- Нет, почему?
- Секунду.
- Угу.
- Что, вы прямо сейчас
кабель проводить будете?
- Нет, вы запишите.
Х6... С121042.
- А это что такое?
- Это пароль от вайфая.
Мы просто соседу вашему
будем кабель кидать.
- А-а-а.
- Только, ну... сами понимаете.
Можно?
- Да, моя дорогая...
Вижу, что в ближайшем будущем
вас ждут ужасные неприятности.
От вас уйдет муж.
Вы попадете в аварию.
Вы поссоритесь со всеми своими
лучшими подругами.
Ну и самое страшное:
у вас сгорит дом.
- Неужели никак-никак
нельзя все вот это исправить?
- Вообще-то, есть способ.
Нужно провести один ритуал.
Как только придете сейчас домой,
снимите это платье и сожгите его.
- Угу. Спасибо вам больше,
Кассандра Валентиновна.
- Не за что, моя хорошая.
И не затягивайте с ритуалом.
- Спасибо.
- Ну привет!
- Здрасте, Ольга Васильевна!
- У себя?
- Разумеется, и всегда вас ждет.
- Угу, спасибо.
- Здравствуйте. - Здрасте.
- Извините, личное распоряжение
Павла Михайловича.
- А, вот так, да?
Надо же, зараза, подготовился.
- Разрешите сумочку?
- Пожалуйста.
- Ручки позвольте вверх.
Повернитесь, пожалуйста.
Все?
- Да, все, все, все. Все.
- Секунду. Павел Михайлович,
разрешите, тут к вам...
- Не надо никого мне.
- Паша?
- Ты?
- Я. Привет!
Ты знаешь, что-то не поняла:
где ты шлялся сегодня всю ночь?
Где тебя носило всю ночь, а?
- С китайцами задержался
на переговорах. А что?
- На переговорах? - Да.
- Я твои переговоры знаю.
Ты в бане опять был?
Я тебя предупреждала,
что я тебя прибью к чертовой матери,
если загуляешь?
Я тебя предупреждала? Предупреждала.
И вот сейчас я тебя буду прибивать.
Ишь ты, что они выдумали!
Металлоискатель с охранником
они поставили!
Тебе так безопаснее, да?
- Ну да!
- Ну, по части безопасности
вы, конечно, ошиблись. Потому что
дерева ваш прибор не увидел.
Иди сюда!
- Оля! Оля, прошу тебя, не начинай!
Я прошу тебя, Оля!
- Иди сюда!
- Пожалуйста, не начинай, Оля!
Ну пожалуйста, не начинай, а!
Прошу тебя!
Можешь ты ее обыскивать руками?
Не начинай, Оля!
- Иди сюда! Убью тебя сейчас!
- Не надо!
- Иди сюда!
- Девушка, это вам от мужчины
вон с того столика.
- М-м-м! Благодарю.
- Я давно тут работаю,
поэтому давайте сразу.
- А что это?
- Ну как?
Вы сейчас начнете флиртовать.
Он угостит вас еще одной бутылкой.
И только после третьей бутылки
вы согласитесь поехать к нему.
Поэтому, чтобы мне не ходить
туда-сюда, вот вам сразу три бутылки.
- Так. Знаете что?
Слушайте, чтобы время не терять
тогда уже....
(Шепчет.)
Угу?
- Хорошо. - Хорошо.
- А это что?
- А это уже вам. От того столика.
Сразу вещи для переезда.
Дама согласна жить у вас.
Ключи передадите от квартиры?
- Здрасте!
- Здрасте.
- Я тут боксом начал заниматься.
Поэтому мне надо это... как оно?
- Перчатки?
- Нет. Она такая...
- А! Капа в зубы?
- Не-е. Ну она еще бывает такая...
красная, синяя.
- А, знаю. Шорты. Вот, синие.
Красных нет. Черные...
- Нет. Я говорю: мне надо...
- А-а-а... Понял, сейчас.
Шлем!
- Да, точно: шлем. Чего я раньше
за ним к тебе не пришел?
Мне ж шлем нужен был.
По телевизору: "- Сегодня
в нашем городе - проливные дожди.
- Стая бродячих собак
терроризирует улицы города.
- Автобус врезался в остановку -
обошлось без жертв.
- Выбросы с нефтеперерабатывающего
завода ухудшают атмосферу города".
- Ольга Игоревна, вы что ребенку
показываете? Вы же няня!
- Няня, я больше не хочу гулять.
- Ну вот. А то разнылся:
"На улицу хочу". Иди делай уроки.
- Ура! Слава богу, уроки!
- А я свой любимый сериал посмотрю.
- Ольга Игоревна!
- "Дорогая Анастасия Павловна!
Дела мои плохи.
Тяжелый недуг не позволяет
возможности лицезреть вас лично.
Чувство стыда не покидает меня,
но муки телесные
превосходят муки душевные.
Прошу вас великодушно отнестись
с пониманием к моим терзаниям".
- Солнышко, это, конечно,
все очень-очень трогательно,
но ты передай папе, что я не смогу
все-таки продать тебе пиво.
Пусть он выздоравливает поскорее
и приходит сам, ладно?
- Хм, хм, хм. Нет, закрывай.
- Здравствуйте! Вам помочь с выбором?
- Нужен внедорожник.
- Вот! Вот для вас -
идеальный вариант.
- Что по деньгам?
- Ну, где-то примерно
около 19 миллионов рублей.
- Вазген, машины подобного класса
в других автосалонах - максимум 10.
- Да. Но это максимальная
комплектация:
звукоизоляция, сигнализация,
полный электропакет, коврики и... я.
- Не понял?
- Если вы машину купите,
я в комплекте пойду. А я все могу.
Я водителем могу быть, в охране,
садовником могу работать - все могу.
Возьмите меня:
сил больше нет здесь работать.
Приходят, спрашивают, уходят -
и так каждый божий день.
Возьмите меня, а?
- Пойдемте, ребята.
Садовник!
- Ну что, опять не взяли?
- Не взяли.
- А меня одна женщина
с ребенком целиком осмотрела.
- И что?
- Меня - и вон ту малолитражку.
- Да ладно!
- Да. Завтра обещала вернуться.
- Скажите, а вы уверены,
что это все ароматические палочки,
которые у вас есть?
- Секунду.
Теперь точно все.
- Ну хорошо. Пойдемте на кассу.
- Пойдемте.
- Семен Александрович,
вот теперь все.
- Ты уверен, Алеша?
- Точно все?
- Точно!
- Оплачивай.
- Карта. Я начинаю?
- Да, пожалуй.
- Уважаемые горожане,
минуточку внимания.
- Уважаемые горожане,
пожалуйста, подходим по одному
и разбираем эти ароматические
палочки по одной упаковке в руки.
- Дорогой глава администрации,
разрешите поинтересоваться,
когда вы устраните
прорыв канализации?
- Работы проводятся - всему свое
время. Пока вот будем спасаться этим.
- Пожалуйста.
- Многодетным - две.
- Здравствуйте!
- Добрый день, Иван Игоревич!
- Н-да.
- Ну как, прочитали?
- Да, взахлеб.
Умеют же писать люди, елки-палки!
- Ну что, классика.
- Да.
Понимаете, вот прям ностальгия брала.
Прямо вот жили же люди
как-то правильно!
Каждую страницу читаешь
прям со слезами на глазах.
Вот честно,
даже возвращать не хочется.
- Иван Игоревич!
- Не волнуйтесь, я шучу!
Вот, держите.
Может быть, вы мне еще
что-нибудь порекомендуете?
- Минутку.
Вот ужасы.
Только на ночь не читайте!
- Смотрите... Повернись.
Сидит как влитой!
Повернись-ка!
Ну? Красавец! Прямо жених писаный!
Статный, красивый! Да? Нравится?
Нравится? Берите!
- Да не будем мы брать вашего
ребенка, ну сколько раз говорить?!
- Ну, не хотите на целый день -
не надо,
возьмите на несколько часов.
Идите с ним погуляйте.
Ну не могу я целый день с ним сидеть!
- Женщина, вы ненормальная?
Дима, пойдем.
- Да я вам даже бесплатно
пиджак отдам!
- Да не нужен нам ваш пиджак!
- Мама, я опять писать хочу.
- Здрасте, пожалуйста!
Ну вот иди с папой посиди!
- Да нет, не хочу, с ним скучно:
все время спит.
- Извините, не подскажете,
что это за остановка?
- Э... Кхе-кхе...
(Кашляет, чихает.)
- А, "Больничная", понял.
Мне - следующая. Спасибо.
- Глупец! Это "Театральная"!
- Я у вас попрошу любовный роман,
сказки и что-нибудь из фантастики.
- Сергей Петрович,
вы вроде бы замглавврача,
а шутите, как студент.
Ладно. Так...
Ну вот история болезни
пациента Юрьева.
Побои от любовника жены.
- Любовный роман?
- Дальше...
История болезни пациента Петрова.
Седьмое кодирование от алкоголизма.
- Сказка.
- Ну и история болезни
пациента Репникова.
Венерическое заболевание. 80 лет.
- Фантастика. То что нужно.
- А зачем вам все истории?
Этих пациентов уже выписали давно.
- Видите ли, я организовал
литературный кружок. Да, коллеги?
А то, знаете ли, при наших зарплатах
не разбежишься.
- Сергей Петрович, может,
что-нибудь из комедий возьмете,
а то все сказки, фантастика...
- Любите посмеяться?
- Да.
- Ну что же, в таком случае
я у вас попрошу зарплатную ведомость
наших работников за последний месяц.
Прошу.
- Ха-ха!
- А! Правда смешно?
- Ха-ха, и я тут?..
- А я, а я? Это моя!
- Раз, два, три!
Раз, два, три!
Раз, два, три!
Раз, два, три!
Павлов, не отвлекаемся!
Еще раз повторяю:
кладем руки на грудную клетку
и слегка надавливаем.
Раз, два, три!
Раз, два, три!
Понятно?
Вот таким образом можно сделать
непрямой массаж сердца,
оказав первую помощь.
- Виктор Николаевич,
вы у нас теперь ОБЖ ведете?
- Нет, Ансимов, я у вас
по-прежнему веду географию.
- А зачем вы нам это рассказываете?
- Потому что на днях я взял ипотеку,
а еще у меня кредит на машину
и трое детей.
А сегодня придет зарплата,
и вы должны знать, что делать.
Ну что, кто покажет
на манекене действия?
О, лес рук! Лес рук!
Буду спрашивать по журналу.
Через минуту.
Раз, два, три...
- Здрасте!
- Здрасте!
- Скажите, а какой у вас самый лучший
автомобиль на пульте управления?
- Сколько лет ребенку?
- 51.
Шучу!
Это не для ребенка - это для меня.
- Для кого?!
- Для меня. Для меня нужна.
- А-а.
- Ну, какая лучше?
- Ну... А, ну вот.
- О-о!
- Такой?
- Какой крутой автомобиль!
А пульт далеко берет?
- Пишут: 300.
- 300 метров?
- Угу.
- Круто! Супер!
Так, кое-что проверить надо.
Ну-ка, дай-ка сюда!
Погнали!
Ага, круто.
Алло! Валера, ну что,
добралась машинка до хозяина?
Я сейчас ее мотану еще
до продуктового, до тебя,
и полторашку протестирую. Ага.
А потом смело на дачу можем ехать.
Отличная машина! Вот просто крутяк!
То что нужно.
У меня такие выходные
сейчас предстоят - о-хо-хо!
Я вообще с дивана вставать не буду.
Три штуки заверни.
- Физкульт-привет!
- Ой, здрасте!
- Девушка, мне какое-нибудь
действенное слабительное, пожалуйста.
- Сейчас, секундочку.
- Ага.
- Вот, возьмите.
Очень хороший препарат.
- Угу. А когда начнет действовать?
- Вы знаете, у всех по-разному.
Но вот здесь написано:
"Через 20 минут". Возьмете?
- Отлично! Беру!
- Прикладывайте.
- Ага. Сизов!
- А?
- На. Примешь...
за 10 километров до финиша.
- Может, не надо?
- Надо!
Понимаешь, у тебя на последний
отрезок дистанции дыхалки не хватает.
А тут - мотивация будет!
Давай!
- Понял.
- Девочки, я не понимаю,
я не понимаю, как он так мог, а?
(Всхлипывает.)
Я же для него все, а он просто...
Он просто взял и растоптал меня,
он меня просто послал, урод!
- Лена, Лена, Лена,
не принимай так близко к сердцу.
Не надо, не затрачивайся.
Да, поведение свинское.
Он вообще должен тебе ноги целовать.
- Да.
- Ну вы же понимаете,
что я сделала все, что могла.
Я его обхаживала, я перед ним
лебезила, я очень старалась,
я старалась, я очень...
- Пойми, что все мужики - они козлы!
- Ну...
- А что, нет, что ли?
Да он мизинца твоего не стоит!
Ты себя, главное, не теряй!
Держи на высоте, ты королева!
- Я королева.
- Ты королева!
- Я королева!
- И все! Вон Аленке нашей
как не везло: одни уроды попадались.
А потом - раз! - и адекватный.
- Вы думаете?..
- Повезло!
- Вы думаете, стоит попробовать
еще раз?
- Конечно.
- Да?
- Да. Держи. Давай.
- Девочки, вы лучшие!
Добрый день! Вам звонок из банка.
У нас для вас специальное
предложение. Мы...
(Гудки отбоя.)
Алло! Алло!
- Ну как там?
- Жестко.
Валит!..
Я даже слова не успел сказать.
Ладно, мужики. Удачи!
- Давай.
- Ну, была не была!
- Так, работаем. Угу.
(Смех.)
Зая, ну улыбнись,
ну ты что не улыбаешься?
Вот. Красивые мои!
Так. Еще центрее!
- Света, может, это,
сходим куда-нибудь?
- Я? С тобой?
Так. И куда же мы с тобой,
Курников, сходим? А?
Давай подумаем. На твою мизерную
стипендию? А? Куда? В буфет?
Сосиски в тесте смотреть?
Нет, давайте без сосисок, о'кей?
Значит так,
давайте на него посмотрим.
Ты себя в зеркало видел? Слушай,
рекламное лицо любого секонд-хенда.
Поэтому вышел отсюда, ладно?
- Ну как?
- Конкретно валит!
- Реально?
- Вообще без шансов.
- Капец. Ну я тогда...
вообще не пойду.
- Да и не надо. Даже не пробуй.
Пойдем!
- Попробую через годик.
- Правильно.
- Папа, папа!
- Я дома!
- Привет!
- Привет, дочка, привет, сынок!
Ну-ка, угадайте, что я вам принес?
Оп!
- Ух ты! Ура!
- Настоящий щенок!
- Какой красивый!
- Теперь эта собака - ваша!
- Спасибо, папа! - Спасибо!
- А теперь идите и сделайте то,
что вы обещали мне сделать,
если я подарю вам собаку!
Помните?
- Да!
- Ну?
Вместе: - Бабушка!
Уезжай из папиного кабинета!
- А как же я уеду?
Я думала, что вы меня научите.
- Чему?
- Играть в новую приставку,
которую я вам купила!
- Ура! - Спасибо!
- Я первый играю!
- Ха! Ну что ж, Тамара Ивановна,
1:1.
- Ой, господи!
Ну что ж так долго-то, а?
У меня сейчас сердце
блузку порвет.
- Так. Танюша, давай-ка спокойно.
Возьми таблеточку успокоительного -
полегче будет.
И мне.
- Ой... - Ох...
- Васенька!
- Ну что? - Ну как?
- Вроде все решил.
- Молодец!
- Умница ты моя, голова!
- Товарищи родители,
можно попросить потише?
Вы же мешаете, экзамен идет.
- Да. Я прошу прощения,
но мы не родители.
- Ничего не понимаю, а вы кто вообще?
- А, дело в том,
что я директор школы,
в которой учится
этот молодой человек.
- А я его классный руководитель.
Просто мы за каждого нашего ученика
переживаем как за родного.
- Да. Все-таки 11 лет вместе,
сами понимаете.
- У нас там еще полкласса сдает.
- Угу.
- А за это не переживайте,
я все уберу потом, да.
Ну беги, беги. Беги.
- Ну, еще по одной?
- Давай.
- Ох...


Серия 24

- Короче, на блесну у меня не пошло.
Вообще не моя история.
- Ага. - Я че делаю?
Я просто беру и встаю
выше по течению,
прямо у самого переката.
Ну, а?
- Голова!
- И начинаю ногами воду мутить.
А там галька внизу, да,
и вот эта муть поднимается
прямо на саму ямку.
Ну я, значит,
насаживаю червя, кидаю под себя,
и хариус под ногами
как давай клевать!
Короче, мужики,
рыбы было в тот день как грязи!
- Так, солнышко, антенну починил,
сериал твой показывает.
У меня тут че?
- Ты, короче, воду стал мутить,
и рыба пошла.
И я тоже пошла тебя ненавидеть,
потому что рыбу эту чистить мне.
- Спасибо, что подменила.
- Давай!
- Ну, короче, рыбы я тогда
наловил - ну полный таз!
- Скажите, вы последний?
- Я. А что?
- Я тогда за вами буду.
Вы знаете, я бы на вашем месте
к этому врачу не ходил бы.
Он так себе специалист...
- Да?
- Поверьте.
- Я, наверное, пойду тогда?
- Угу.
- Видала, бабуля?
Триста рублей - аренда балахона,
двести рублей - аренда косы.
Пятьсот рублей - и никаких очередей!
Ты чего, бабуля? Бабушка!
Бабушка, вы как? Бабушка!
Э! Врача! Доктор! Идите сюда!
Бабушка, может, какую, не знаю,
таблетку вам припить?
- Что у вас тут?
- Доктор, да тут... - Е!..
- Да не, это не мое!
Я говорю: человеку помочь надо!
- Кассандра Валентиновна,
вы меня пугаете, ей-богу!
Давайте расскажите мне, что там?
Что? Ну что?
- О... - Что?
- Ох, все!
- Что - все?
- Ну все.
Совсем плохо...
- Плохо? - Ага.
Виктор Степанович, похоже,
губернатор все-таки узнал,
что вы вместо поликлиники
дачу себе построили.
- Хм...
Ой... И что теперь дальше будет?
- Ну что будет?
Дальняя дорога будет и казенный дом.
- О боже мой!
Казенный дом, казенный дом...
А может, все обойдется, а?
- Не обойдется.
Тут отчетливо видать.
- А... А что карты дольше говорят?
Что там?
- А я толком не поняла,
но, пока раскладывала,
чуть не поседела!
Думала, за мной.
(Нервные смешки.)
- Здравствуйте! - Добрый день!
- Помогите нам, пожалуйста.
Вы понимаете,
у нас с Сереженькой был уговор:
если он учебный год
заканчивает без троек,
то я покупаю ему самую красивую,
самую быструю,
самую классную машинку.
- Как раз есть такая -
сегодня пришла!
С пультом управления,
дальность сигнала - триста метров.
- Знаете, я бы с удовольствием
ее взяла, но, к сожалению,
Сереженька схлопотал аж шесть троек.
Да, Сереженька?
Поэтому дайте ему пока
вот этот мусоровоз и...
вот эту зелененькую лопатку.
Держи, Сереженька!
Чтобы привыкал к будущей профессии.
Да, Сереженька?
- Мама, я исправлю тройки.
- Конечно исправишь, моя рыбка!
А пока мы возьмем все-таки
вот этот мусоровоз -
держи, держи - и лопатку,
чтобы ты видел перспективу.
Я еще возьму вот эту машинку.
И пока ты тройки свои не исправишь,
в эту машинку буду играть я и папа.
- Пойдемте на кассу.
- Пойдемте на кассу, Сергей!
- Доброго дня! Извините, люди добрые,
не по своей воле к вам обращаюсь...
Принесла судьба-злодейка
беду в нашу семью.
Не оставайтесь в стороне,
помогите, кто чем может.
Через пятнадцать минут
нам с женой на юбилей нужно ехать,
а у нее только одна рука сделана.
Пожалуйста, помогите!
Кто стразиком, кто узорчиком, кто...
Как?
- Шеллаком!
- Шеллаком вот этим вот.
- Масик...
Масик, я так перенервничала,
что на накрашенной
стразики откусила.
- Беда не приходит одна.
Нам две руки надо сделать!
Помогите, а?
- Пожалуйста! Спасибки.
- Спасибо! Спасибо огромное.
Дай вам Бог здоровья!
Ой! Ой, выручили! Ой, господи...
- Всем без исключения известно,
что самой длинной рекой в России
является Лена.
- Лена... Опа! Подошло!
Так, скажите: "Крупнейшая река,
которая впадает в Каспийское море, -
первая буква "В", а последняя "А".
- Волга.
- Подошло.
А подскажите, пожалуйста:
"Река, которая является
природной границей
между Западной и Восточной Сибирью".
- Виктор Николаевич,
а вы что здесь делаете?
- Александра Николаевна,
мне последнее слово в сканворде
осталось по части географии,
ну помогите!
- Природной границей между Западной
и Восточной Сибирью является Ангара.
- Подошло! Спасибо вам.
Спасибо большое!
Ой, да что ж ты будешь де...
Что ты ржешь?
Спасибо! Извините.
- Кхе-кхе.
Да, Сережа?
- Александра Николаевна,
а правильный ответ же был "Енисей"?
- Вот ты молодец, ты хорошо учишься.
Поэтому, когда вырастешь,
никогда не будешь охранником.
- А?..
- А соврала я дяде Вите,
потому что он старшеклассникам
уже сочинение сорвал
своими анекдотами.
- Александра Николаевна, анекдот...
- Так, знаете что?!
Идите... в Ангару!
- Извините.
- Итак...
- Перед вами - работа начала века.
И согласитесь, смотришь -
и глаз радуется.
- Ага. Очень красиво!
- Да, не то что сейчас.
Сейчас так уже не могут.
- Да, не могут.
А также еще один образчик,
так сказать, утраченного наследия.
Да, как говорят, произведения
искусства, как и памятники, -
это восклицательные знаки истории.
Фотографируйте. Я вам разрешаю.
(Звук затвора фотоаппарата.)
(Стук в дверь.)
- Секунду!
- Здрасте! Доставка.
- Простите, но я не заказывал ничего.
- А я и не к вам. Шкаф белый где?
А, вот он.
- Да-да?
- Михаил? Здрасте.
- Здрасте! - Ваша пицца.
- Здрасте. Спасибо большое.
- Лена, а это кто?
- Паша, ты все неправильно понял.
- И вы меня тоже правильно поймите:
я здесь уже пять часов.
Давайте мы сейчас перекусим,
а потом все обсудим. А?
Это пепперони.
Пицца - кайф. Попробуйте.
- У вас еще коньяк.
- А, точно.
- Вот.
- Ага. Спасибо.
А это вот как раз мужчине.
В качестве извинения.
- Хорошего вам настроения.
И мир вашему дому! До свидания.
- Спасибо.
Ну... Я, если что, у себя.
Вы пока тут поговорите.
- Ну?! Ну что там, началось?
- Сейчас. Сейчас Харитонов
покажет всем кузькину мать!
- Чего? Харитонов?
Да он медленный как черепаха!
Я тебе говорю: Саяров его сделает!
- Да? - Да!
- Саяров будет за Харитоновым
пыль глотать!
- Чего?!
- Того!
- Зачем диван снова передвинули?
- Мама, ну чего ты, не гунди!
Нам капец, как интересно,
кто там на парковке
последнее свободное место займет.
(Слышен шум машин.)
Ого! Началось, началось!
- Давай, давай, давай, давай! Ну!
- Давай, давай!
- Ну! Харя, давай! Харя! Давай!
- Давай-давай!
Есть! Саяров молодец! Молодец!
- Если бы за рулем был
сам Харитонов, а не его жена,
Саяров фига с два выиграл бы.
- Когда же у вас и жены, и машины
у самих-то появятся?
- Давай!
- Так, Светлана, давайте-ка
вы сосредоточьтесь. Соберитесь.
Посмотрите на них внимательно
и скажите,
узнаете ли вы кого-нибудь из них?
- Может, этот? Хотя...
А может, этот... Да не знаю я!
Они одинаковые все какие-то!
- Так я тебе и говорю,
что все эти хомяки одинаковые.
- Ну и что, ты думаешь,
Леночка не заметит,
что вместо ее Щекастика
у нее другой хомяк?
- Ну конечно не заметит!
Раньше же не замечала.
- Что значит "раньше не замечала"?
- Ты знаешь, Света, я буду говорить
только в присутствии своего адвоката.
- Слышь, ты... "адвоката"!
Ты куда щекастика дел, лишенец?
Куда дел щекастика? - Спокойно!
- Куда дел щекастика? Куда дел?
- А-а-а!
- Катюша, я же все приготовил.
Смотри, кроватку собрал,
игрушки повесил.
Подгузники самые маленькие купил.
Вот. Малыш сейчас поспит... Вот.
А ты давай, за работу!
- Ну я не знаю, правда.
Я же сразу из роддома.
Может, сначала все-таки домой?
В конце концов, у меня декрет.
- А тут все -
вон она, твоя семья-то, смотри!
Мама твоя.
Свекровь прям с рейса выписали.
Муж твой.
Все на подхвате, все готовы.
- Ну... ну не знаю.
- Я тебя прошу, Катюша. Если ты
сейчас бухгалтером не выйдешь,
а уйдешь в декрет на полтора года,
меня ж посадят лет на шесть!
- С конфискацией.
- Да.
- Ну хорошо.
- Вот и хорошо.
А как пацан-то вырастет,
за вторым пойдете!
- О-о-о, ч-ш-ш, не сразу. Мама!
- Моя милая!
- Но подгузники вы меняете.
- Ну, Лешенька, читай. Первая цифра?
- Ноль, четыре.
- Так. Дальше?
- Ноль.
- Дальше?
- Девять.
- А!.. 04.09.
Значит, йогурт у нас годен
до 4 сентября.
А сегодня у нас...
- 10-е.
- Что б я без тебя делала!
Я же без очков-то ничего не вижу.
Дай-ка сюда этот йогурт,
мы его выбросим.
Это чем же твои родители тебя кормят?
- Здравствуйте!
А можно мне пожалуйста салфетку?
- Да, конечно.
- Спасибо! - Пожалуйста.
- Ой, извините, а можно еще салфетку?
- Да, конечно.
- Спасибо!
- Пожалуйста.
- Это снова я.
Можно мне еще салфеток?
- Девушка, я не могу вам салфетки
давать, меня уже ругают за это.
- Ругают? А вы не можете
больше столов поставить, а?
Чтобы люди за них не дрались!
- Настя! - Сережа, милый...
- А-а-а! - Как ты?
- Ну, такое. Бывало и получше.
- Так, что у нас по делу Ермишина?
Есть подвижки?
- Товарищ генерал-майор,
следствие пока зашло в тупик.
Свидетелей нет, улик нет.
Никаких зацепок, чтобы установить
личность нападавшего.
- Хм... А чем нас порадует
отдел криминалистики?
- Нам удалось разблокировать
телефон потерпевшего
и обнаружить фотоулики,
указывающие на то,
что его жена могла нанести
тяжкие телесные повреждения.
Секунду. Вот. Посмотрите,
пожалуйста, фотографии.
- Леночка, а разрешите вопрос?
С чего вы взяли,
что эти фотографии доказывают
виновность супруги? - Да!
- Посмотрите повнимательнее.
Видите? Горизонт завален.
А на этой фотографии - видите,
из-за ракурса у нее ноги толстые.
А вот тут палец полфотки перекрыл.
Если бы мой муж меня
так сфотографировал,
он тоже в больнице
с сотрясением мозга лежал бы.
Вот. Нет, ну вы посмотрите!
А вот здесь он вообще другую женщину
сфотографировал.
Вот тут реально
любая бы не выдержала.
- Молодец! О! Криминалистика!
- Угу. - Учись, капитан!
- Так я ж майор!
- Уже капитан.
(Наигрывает "Мурку".)
(Разговор шепотом.)
- Машенька, сейчас все будет.
- Ну что же,
мы продолжаем
нашу праздничную программу.
И следующая песня прозвучит
специально
для вон того жирного мужика,
за третьим столиком.
Не оборачивайтесь, это про вас!
Да-да-да.
Боже мой, посмотрите,
посмотрите, как он одет!
Что ты сюда приперся, боже мой!
Кому ты нужен?
Да никому ты не нужен!
Короче, эта песня - тебе.
Поет: "Жирный мужик,
мужчина некрасивый.
Жирный мужик - ха! -
сюда пришел гулять.
Жирный мужик - картошечка с подливой.
Тебя никто не будет целовать".
Опа! Оп, оп!
- Ну вот. А говорили:
"Мест нету, все столики заняты".
Вруны! Официант, меню.
- Ну, с Богом.
Будь, пожалуйста, осторожным.
- Нормально, нормально.
Все будет нормально.
- Слушай, я подумала -
может, тебе побольше патронов?
Те все-таки для утки,
а там же олени.
- Все будет нормально.
- Удачной охоты, брат!
- Здорово, олени!
Сейчас будете
свою математику учить, да?
На счет раз, два, три -
быстро из подъезда! Быстро, сказал!
Ясно?!
Славная охота, да?
- Угу.
Я так горжусь тобой.
Пойдем ужинать, Рэмбо!
- Иди первой.
Пошла, пошла, пошла... Вау!
- Ну что, берете?
- Ай... Ладно, беру.
- Отличный выбор! Не пожалеете.
- Помните, вы мне сказали,
что если я куплю эту машину,
то в подарок я получу
комплект зимней резины?
- Конечно. Антуан, помоги!
Как и обещали.
- Это другое дело!
- Поздравляю!
Вот здесь оформление.
- Поздравляю с покупкой!
Ну что, еще одна продажа?
- Ага.
- Колеса-то, а!
- Они всегда работают.
- Да. Н-да... Вот только непонятно,
откуда их теперь брать
- Но есть еще коврики.
- А это идея!
Вазген!
- Антуан! Хо-хо!
- Ну что, Валерий Абашин,
подготовились?
Давайте читайте задание,
которое в билете.
- Элементы электрической цепи
и правила ее соединения.
- Отвечайте.
- Так это, я... не знаю.
- Да что ж такое-то, а?
Никто ничего не знает!
Когда мы наконец уже это починим?
- Иван Матвеевич, так вы же
профессор. Может, сами почините?
- Если бы я умел.
Я, между прочим, так же, как вы,
все 5 лет обучения конвертики совал.
- Снедающее чувство, не дающее покоя
ни днем, ни ночью. Четыре буквы.
"Долг". 20 тысяч.
- Ах! О май гад!
Откуда это у вас?
- Кроссворды, что ли?
Так вон, баба Зоя барыжит.
- Нет-нет. Я вот про этот
замечательный костюм.
- Ну он давно уже здесь.
- Да? - Да.
- Так это же последний писк моды!
Не думала, что у вас
такие стильные вещи есть.
А кто дизайнер?
- Э...
Моль, походу.
- Угу. Беру. Сколько?
- Ну сколько-сколько...
- 15 тысяч.
- Сколько?!
- Я вас поняла.
30 - и беру прямо сейчас.
- Вот и долг выплачен. Слава богу!
Пойдемте в примерочную.
- Вау! Я произведу фурор,
все офигеют!
- Угу. У вас какая-то
ретро-вечеринка намечается, да?
- А? Нет. Я завтра в налоговую иду.
- А-а. Это хорошо.
Спасибо огромное вам. Спасибо.
Вот! Спасибо.
- Держимся. Держимся. Молодцы!
- Ай! Не могу.
- Бердинский, минута двадцать.
Не очень.
- А-а!
- Борзовский,
минута двадцать четыре.
Тоже так себе.
Кудряшов, молодец! Держись!
- Виктор Андреевич, я больше не могу.
- Что значит "не могу"?
Терпи. В жизни пригодится.
- Да как мне это в жизни пригодится?
- Ну как... Вот вырастешь ты,
влюбишься в женщину.
Такую... красивую, рыжую.
А у нее, оказывается, муж есть,
который не вовремя с работы приходит.
А ты на балконе висеть не умеешь.
Шлепнешься с балкона - и все ноги
к чертовой матери переломаешь.
Оно тебе надо? Мне не надо.
Поэтому держись!
Так, Бердинский, Борзовский, ко мне.
А ну, помогите.
Сейчас пойдем с вами в столовую,
там Тамара Павловна вам компоту даст.
- Которая рыжая?
- Не напоминай. Да. Пошли!
- Ножичек хорошо режет?
- Да.
- Острый?
- Да.
- А веревка крепкая?
- Очень крепкая.
- Нормально утюг накаливается?
Не слышу!
- Мужики, я все понял.
Задолженность по кредиту
завтра погашу. Я как раз собирался.
- Точно? А то дома ты не открываешь,
на улицу не выходишь.
- Точнее не бывает, мужики.
- До завтра.
- Подождите!
Наклеечки собираете?
- Давай мне!
Быстро, быстро. Давай наклейки.
- Ага.
- Наклейки собираешь?
- На садовые ножницы не хватает.
- Вот, побольше.
- Побольше.
- Девушка, можно мне
загранпаспорт получить?
- Пфф! Загранпаспорт он хочет...
Вы документы сдавали?
- Нет.
- Ну вот и все тогда.
Нет документов – нет паспорта!
- Девушка, вы, наверное,
меня не поняли. Я от Смольниковой.
- От кого вы?
- Юлечка, это от меня.
В Турцию меня молодой человек
пригласил, представляешь?
Через два дня едем!
- Вероника, дорогая,
и как вам только это удается?
- Опыт и приветливое отношение. Да.
- Я первый раз написал им две недели
назад – ничего не ответили.
Позавчера писал – опять тишина.
- Я вчера весь день
пытался дозвониться...
- Приветствую! А Захаров у себя?
- Да. Вот, с утра сидим.
- Слушайте, а кто последний?
- Я.
- Значит, я буду за вами.
- Вот, и самое главное. Должны же
по закону через три дня ответить...
- Следующий!
- О! Ну наконец-то.
Виктор Евгеньевич,
неделю уже гололед в районе!
Ну когда начнут убираться улицы?
- Я что думаю:
может, мы все вместе зайдем?
Мы же, как-никак, все
по одному вопросу.
- Согласен. Вот у нас тут уже
даже и делегация, Виктор Евгеньевич.
- Да. У нас к вам...
(Наперебой высказывают претензии.)
- Перед вами знаменитая
"Девочка с персиками".
Картина выдающегося
русского художника Валентина Серова.
Картина была написана в 1887 году.
Но мало кто из вас знает,
что тем же
великим русским художником
был написан еще ряд картин
с этой же самой натурщицей.
Пройдемте, пожалуйста.
Вот, пожалуйста.
Вашему вниманию представляется
"Девушка с персиками".
Обратите внимание на детали.
Пройдемте.
Ну, тут мы уже видим знакомое нам
лицо - "Женщина с персиками".
Пожалуйста, пройдемте.
А здесь мы видим
уже зрелый период мастера.
Перед вами картина
"Разведенная женщина с персиками".
Обратите внимание на деталь.
И завершает цикл работа
"Бабушка с теми же персиками".
- А скажите, пожалуйста, почему
вот на этих картинах нет рамок?
- У... Ну, видимо,
потому что настоящее искусство
в рамки не впихнешь.
Пройдемте в следующий зал.
- Вот, как настоящий,
только стреляет пульками.
Достаточно точная копия
пистолета Макарова.
Действие основано
на свободном затворе. Нравится?
Стандартный магазин в себя вмещает
восемь патронов.
Хочешь такой?
- Да знаю все это.
Давай попробую.
Что, похоже?
- Очень!
- Первый, первый!
- Первый на связи.
- Как продвигаются поиски?
- Не нашел ваш отобранный,
товарищ лейтенант!
- Принято.
Так, ладно, я его возьму,
но только чтобы никому!
- Он пластмассовый.
Понял. Пройдемте на кассу.
- Вот так бы сразу.
- Сделаю вам скидку.
- Давай, давай.
- Ну что, ну...
Ну что, ну...
Ну еще раз предлагаю розу.
- Роза.
- Нет, Коля, это банально.
- Ох. Орхидея!
- Орхидея!
- Орхидея на Тракторной
за гаражами есть.
- Есть орхидея на Тракторной
за гаражами.
- Фикус!
- Фикус!
- Ты сам будешь танцевать
в стрип-клубе "Фикус".
- Не пойдет.
- Драцена?
- Ха-ха, драцена!
Ну вы что, какая драцена?
- А, ну да.
Ну, тилландсию я не предлагаю.
- Как?
- Тилландсия.
- Тилландсия.
- Не, Коль, не!
- "Не, Коль, не, Коль..."
О! А может быть - Николь?
Ни-коль! А?
- Угу.
- Нормально!
- Нормально?
Девушка, спасибо большое!
Ой, нормально!
- Нормально!
- Курочки, поехали быстрей отсюда!
Вы мои пушистые!
До свидания, спасибо вам!
- Всего хорошего! "Не, Коль".
- Могу порекомендовать вам
вот этого производителя.
Шикарные телевизоры,
широкая диагональ,
и по соотношению цена-качество
просто идеальный.
- Ага.
- Или же вот этот телевизор.
Тут, конечно, качество картинки
совершенно другое:
огромное разрешение, диагональ шире.
Но и цена, конечно, тоже выше.
- Не, вообще, картинка
очень такая прямо... крутая!
- Угу.
- Нравится, хе-хе!
Скажите, а вот рядом с ценником -
это что за срок?
Это максимальный срок
выплаты кредита?
- Нет. Это срок,
который можно получить,
если украсть этот телевизор.
У нас просто сигнализация сломалась,
вот - оповещаем клиентов.
- А, понятно.
- Извините. Мужчина!
Мужчина, положите на место!
- Что вам нужно?
- Что-что. Вот что!
- Это не мое!
- Всего хорошего!
Люда, опять срок забыли повесить!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
Политика нашего салона -
индивидуальный подход
к каждому клиенту.
Проходите, пожалуйста.
- Массаж у вас?
- Да.
Нет-нет-нет! Я же сказала:
индивидуальный подход
к каждому клиенту. Давайте попробуем
вот здесь расположиться.
- Ого! А у вас часто бывают с такими
же проблемами, как у меня, да?
- Ну что вы!
Ближайший спа-салон к вокзалу,
а поезда из Владивостока
только таких клиентов и привозят.
- Раздеваемся?
- Раздеваемся.
- Спасибо. Если можно...
- Конечно.
Не торопитесь. Шея. Руки.
Очень хорошо. Попробуйте
расположиться, без резких движений.
Без рывков!
- Оп! Попал?
- Попал, хорошо!
Чуть-чуть вот так. Угу.
Так. Уточню кое-что для себя?
- Ага.
(Кричит.)
- Так больно?
- Да! Да, очень больно.
- Ага.
На боковушке ехали, да?
- Семь суток.
- Семь суток. Хорошо.
Ну, тогда держитесь.
- Держусь.
- Начнем.
Хорошо знакомое с детства.
Рельсы-рельсы...
- Только не про поезд, пожалуйста!
- Шпалы-шпалы! Что вы говорите?
- Только не про поезд. - Ехал...
- О-о!.. Обалдеть!
Настя, так ровно!
А можешь мне так же сделать?
- Сейчас, с этим закончу,
а то скоро уже клиенты придут.
Если время останется -
и тебе такой же сделаю.
Так. Ну вроде все.
Ровно?
- Да. Кайф!
- Ну давай. Что хочешь?
- Так. Давай... Давай-давай-давай...
Давай, как будто бы я
конкурс какой-то выиграла.
- Какой?
- Ну, давай областной.
- Не-а. Областной я вчера выиграла.
- У-у...
- Давай районный?
- Давай.
- Надо же с чего-то начинать.
- Да, тоже хорошо.
- Добрый день, Валентин.
- Здравствуйте!
- Тут такое дело.
Мы с семьей собрались на отдых.
Нам бы какие-нибудь игры для пляжа.
- Сколько лет детям?
Мальчик? Девочка?
- Пацаны, пять и десять лет.
- Так-с. Ну, тогда...
младшему рекомендую бассейн.
Это найдете там, где матрасы.
- Угу.
- Очень удобно: в тенечек ставите,
водички наливаете,
ну и он там плескается
под вашим присмотром.
А старшему... А!
Вот есть, хорошо продается.
Ракетки с мячиком. Отличная штука.
- Ну вот и отлично,
заверните ракетки и бассейн.
- А себе что-нибудь брать будете?
- Я свое уже отыграл.
Мне сейчас по душе больше барчик
или "ол инклюзив".
Но из-за жены
ни того ни другого мне не светит.
- Ну, это вы зря.
У нас вот игра есть - "Мафия".
Тут игроки после слов
"город засыпает" закрывают глаза,
а мафия в этот момент
делает свой выбор.
Ну?
- Я рад за мафию, но мне это зачем?
- Ну как? Вы - мафия. И когда
все сидят с закрытыми глазами -
вы делаете свой выбор.
В пользу бара.
- Валентин, полезная штука!
Валентин, пробивайте.
А ракетки и бассейн не надо.
(Стук в дверь.)
- Добрый день, здравствуйте!
Может быть, желаете чай?
- Нет, спасибо.
- Черный, зеленый,
с чабрецом, с мятой?
- Благодарю, не надо.
- Могу лимончик предложить или мед.
Или корицу, или имбирь.
- Девушка, ну я правда
не хочу ваш чай.
- Угу. Поняла, поняла.
А не поучаствуете ли в нашей
беспроигрышной лотерее?
- Лотерее?
- Да!
- Я понимаю,
вы же все равно не отстанете.
- Ну!
- Ну давайте! - Ну давайте.
Итак. Кхм.
Угадайте, в какой руке -
в правой или в левой?
- А, вот такая лотерея? Ну, в правой!
- Пам-пара-бам! Пара-бам, пара-бам!
Хоба! Поздравляю, вы победили!
С вас 200 рублей.
- Вы что, издеваетесь, что ли?
За чай - 200 рублей?
- Ну что вы, чай абсолютно бесплатно.
Двести рублей - за досуг!
Представляете, как бы вам плохо
ехалось, скучно и неинтересно,
без меня! Это да.
- Ладно. С 500 рублей сдачи будет?
- А-а... Сдача - песня!
Поет: "Ой, мороз, мороз,
Не морозь меня.
- А-а-а, не надо, все-все!
Не надо, спасибо! Оставьте себе!
- Да. Нет, ну...
- Ну нет, давай вот эту?
- Давай.
- Добрый день! Ваш заказ.
- Спасибо.
- Два бургера и мороженое.
- Спасибо.
- Да ладно! Ничего себе!
- Да, представляешь, расстались.
Он был сначала таким милым, помнишь?
- Да.
Какие он мне песни пел! Помнишь?
А сейчас это треш!
- Угу.
- Ваш заказ.
Наггетсы.
- Спасибо!
- И два напитка.
- А еще, знаешь,
он ведь забрал все свои подарки.
Да!
И этим поступком пробил дно!
В общем, это были ужасные отношения,
он меня...
Он меня так абьюзил...
- Кошмар!
Ты знаешь, я почти перестала
себя уважать. Это было больно...
- Ваш заказ, девушки.
- Спасибо. Ну ставьте на стол.
- А куда? Тут места нет.
- А вы найдите место!
Кстати, ты знаешь, он никогда
не находил для меня времени!
- Марина, может хватит уже, а?
Ну расстались и расстались.
Что ты меня гоняешь туда-сюда?
Здесь до кафе два метра дойти!
- Да?
- Да!
- А кто мне обещал
завтраки каждое утро, а?
Вот и бегай, как раз время -
10 утра. Мы хотим еще кофе?
О да, мы хотим еще кофе!
Сейчас как раз делаем заказ,
пожалуйста.
Два капучино на соевом.
- Приятного аппетита!
- Угу.
И смотрел на меня так холодно,
ты видела? Чудовище! - Ну да.
- Давай втыкай!
- Вы как себя чувствуете-то вообще?
- А, хорошо! Давай еще!
Ой, вот эта хорошая, ой!
- Нормально?
- Нормально! Как слону дробина. Коли!
- Слушайте, я и так уже в три раза
больше положенного воткнул!
- Слушай, русские не сдаются.
Коли, говорю!
- Ладно.
Сюда что-то не втыкается.
- Не втыкается?
- Не-а!
- Слушай, нашел я эту торпеду,
который год искал!
Братан, молодец!
Ты маркером ее обведи, точку эту.
- Прямо маркером?
- Прямо маркером.
А мы с мужиками за гаражами
потом сами ее достанем!
Нашел! Я год ее искал! Год!
- Пойдем, сына. О! Вон она! Смотри.
Видишь? Стоит. Вот к ней сейчас.
Девушка, добрый день!
- Здравствуйте!
- Нам дико неудобно,
но у нас возврат!
Мы бы хотели вернуть пододеяльник,
который, кстати, вы нам
и порекомендовали.
- А что случилось?
- Что случилось...
Вообще-то он не подходит по размеру
к нашему одеялу.
Его туда вообще никак
невозможно вставить.
- Как не подходит?
Все же подходило по размеру!
- Не верите?
Пожалуйста, сами попробуйте.
- Хорошо, Сейчас, секундочку...
- Пожалуйста.
- Ну что ж, вы меня обманываете-то,
что не подходит.
Вот, все прекрасно подошло, идеально,
все по размеру, держите!
- И правда! Все подошло.
Смотри, даже уголки на месте!
- Ну! - Извините.
Спасибо вам большое! До свидания!
- До свидания!
- До свидания.
- Да, сына, надо быть честными,
сами мы никогда бы не справились.
- Пап, а когда мама приедет?
- Через неделю.
Получается, нам еще неделю
надо как-то... выживать.
Так, сейчас пойдем в магазин бытовой
техники и узнаем, как включается эта,
ну эта... у нас еще кот там спит.
- Стиральная машина?
- Да! Она. Молодец, а!
Что бы я без тебя делал?! О-ой...
- Мужик, касса не работает.
- А?
- Не работает касса.
- А-а.
(Напевает без слов.)
Опаньки! Ой, день сегодня тяжелый.
И у вас тоже, да? Понимаю.
Ну, чего вы там набрали?
Колбаска? Это хорошо.
Любите колбаску, да? Хе-хе!
Сыр. Оливочки.
В салатик хорошо, да?
Что ты смотришь?
Это теперь касса самообслуживания.
И чипсики.
Это же вредно, ну что же вы.
Так, у вас карта, наличные?
Наличные? Хорошо.
Вот, пожалуйста.
Спасибо!
(Натужные возгласы.)
Не работает. Жаль.
Всего вам доброго.
Приходите к нам еще.
Приду, приду.
(Напевает без слов.)
- Мужик, ты же не оплатил.
- Аппарат не работает. Глючит!
- Прошу помянуть.
(Скорбный вздох.)
Аллочка, помянем.
Обязательно, обязательно помяните.
Очень прошу помянуть.
- Кого хоть поминаем-то?
- Ой... Холодильник.
Он так долго нам служил,
столько всего хорошего заморозил!
Ну, с конфетами разобрались.
Так, чей плов в контейнере?
Юрий Борисович, надо доедать.
- Женщина, здравствуйте!
- Добрый день.
- Я вот мужу хотела приятное сделать
и чутка лишнего состригла.
Можно что-то сделать?
- Садись.
Ты пойми, скажу такую вещь:
если он тебя любит...
Как зовут его?
- Валера.
- Валера.
Если Валера тебя любит,
то он любит тебя любую.
Даже вот с такой челкой.
- Думаешь?
- Угу.
А если Валера тебя не любит...
- Ну?
- ...то пошел он к чертовой матери!
А тьфу на него!
Как, собственно, и на всех остальных.
Вот так.
- Ты меня прямо спасла.
Пьяным голосом: - Валера,
если ты меня любую не любишь,
то пошел ты к чертовой матери.
Тьфу на тебя!
Экран заплевала зря.
- Молодец! Вот так вот ему!
Ты похожа на редкую черную орхидею.
- Ой, да ну!
- Еще в 4 часа все было нормально.
- Ага.
- И буквально через минут 30
я почувствовала
какую-то странную тяжесть.
- Ну, все понятно: у вас в желудке
инородный предмет округлой формы.
- Но я же просто
ела в ресторане десерт.
- Ну какой же это десерт? Это кольцо.
- Да, так и есть.
- Подождите, а что кольцо
делало в десерте?
Рома?..
- Я просто хотел сделать
тебе предложение оригинально.
- О господи! Я согласна!
- Это лучший день в моей жизни.
- Я счастлива!
- Ну, раз уж такое веселье пошло,
то вашему здоровью
ничего не угрожает.
- Мы тогда пойдем?
- Угу.
Подождите!
А может, отметим?
Ну, просто у меня в кабинете
многое что было,
но чтобы образовалась новая семья -
такое в первый раз.
Вот и подарки пригодились.
Горько!
Максим.
- Что?
- Макс - очень красивое имя
для вашего будущего ребенка.
Меня так зовут.
- Хорошо, Максим Владимирович.
- Сейчас бокалы достану.


Серия 25

- Суд Кировского района постановил:
лишить граждан Киреева и Кирееву
родительских прав.
- Ваша честь, как так-то?
- Папа, ты что, совсем, что ли?
- Нет, не совсем. Нечего моего
любимого внука в угол ставить!
Истец готов снять обвинения
с условием покупки
новой игровой приставки.
- Нет.
- Нет. Это уже чересчур.
Он и так разбалованный.
- Он неразбалованный.
Сторона защиты,
у вас есть что сказать?
- В связи со сложившимися
обстоятельствами
я настоятельно рекомендую пойти
на сделку и согласиться на приставку.
- Мама, ну и вы туда же!
Да что ж такое!
- А?
Сережа, верни дедушке очки.
- А вы такой галантный.
- Почему?
- Ну, пригласить меня на первое
свидание - и сразу в супермаркет.
Необычно. Но, честно,
очень оригинально.
- Да я просто это...
хотел посмотреть,
насколько мы подходим друг к другу.
- В смысле?
- Да я тебя, наверное, не потяну.
Так что спасибо за знакомство.
До свидания. До свидания.
- Девушка, а что делать-то?
Я уже на 10800 пробила.
- Вы знаете, мне одной
столько все равно не съесть.
Отменяйте.
- А розочку?
- Это вам.
- Молодой человек, извините,
пожалуйста, что я вас отвлекаю.
Можно на одну минуточку?
- Да. А что случилось?
- Понимаете, там такая неприятность
с весами произошла.
Вы мне не поможете?
- Не знаю. Давайте попробую.
- Спасибо.
- Где?
- Вот, вот, вот. Видите?
- А что с ними случилось?
- Да они на полтора килограмма больше
показывают, чем в прошлом месяце!
Понятно?! Вот. Поэтому я и прошу вас,
вы, пожалуйста, найдите где-нибудь
здесь администратора
и отвлеките его, пожалуйста,
минут на 10, пока я вот это не уберу.
Пожалуйста.
- А как я его отвлеку?
- Просто! Не бесите меня!
Найдите и поговорите с ним, и все!
Извините, пожалуйста.
Буквально 10 минуточек.
- Нет, ради бога...
- Я вас прошу. Быстрее, сказала!
Все. Извините, пожалуйста.
Что сидишь?! Иди ищи веник, помогай!
- Угу. Что это...
- О, какая прелесть!
Поздравляю вас.
- С чем?
- Как "с чем"?
- Со свадьбой.
- Ой, что вы! Я давно замуж вышла.
- А, подождите,
а как же платье, фата?
- Вы знаете, муж достал,
говорит: "Один раз надела,
теперь висит без дела".
Вот приходится носить.
Миша, ты там где?
- Лена, на фига мне с собой
перфоратор?
- Ну хорош. Ты ж когда-то его
для чего-то купил.
Корзину возьми. Тяжело.
- Здрасте.
- Здрасте.
- В руку - перфоратор.
- Женщина! Женщина,
с вами все в порядке?
- А?
- С вами все в порядке?
- Да все в порядке, все в порядке.
Я ее муж, я рядом.
Она у меня просто 30 лет
проводницей проработала
и по-другому есть не может. Рефлекс.
- Валера, не останавливайся.
- Да блин!
- Приятного аппетита.
- Спасибо.
- Здравствуйте еще раз.
Ну что, готовы мои документы
по оформлению гаража в собственность?
- Нет, мужчина, еще не готовы.
Это небыстрый процесс.
- А можно как-то ускорить
этот процесс,
до конца дня все решить?
- Нет.
Сегодня точно не получится.
- Ну, тогда смотрите сами.
Потому что если сегодня не успеете,
то все это добро у вас останется.
- Господи... А как у вас машина-то
в гараже помещалась?
- Слушайте, я простой русский мужик.
Если у меня есть гараж,
то машина не нужна.
- А.
- Давайте оформляйте.
- Ну, как вам?
- Очень.
Очень нравится машинка.
- Будем оформлять?
- Ну не знаю.
- Что, есть какие-то сомнения?
- Угу. Это моя первая машинка.
Я буквально вчера сдала на права.
- Что ж вы сразу не сказали-то?
У нас для вас есть специальная опция.
Но нужно машинку немного подготовить.
Давайте кофе выпьем?
- А давайте.
- Ну как вам?
- Да. Так... так стало
гораздо спокойнее.
- Ну, немного подороже,
но безопасность превыше всего.
- Согласна.
- Будем оформлять?
- С богом.
- Угу. Угу. Как у вас все подробно.
И ссылки имеются, и расшифровка.
Очень хорошо.
Петров взял машину в кредит.
Иванов сделал пересадку волос.
А, да. Егорова накачала себе губы,
но утверждает,
что они всегда такие и были.
А бухгалтер запирается
в своем кабинете с кладовщиком
уже дважды за неделю. Ну что ж...
А что с Фроловой у нас?
Она все-таки беременная или нет?
- Тут я прямо растерялась,
Мария Евгеньевна, честное слово.
Я уж и так, и так слушала...
Там дверь такая толстенная -
ничего не слыхать.
- Мне отговорки не нужны.
Мы работаем с живыми людьми.
- У меня есть одна такая штучка.
Я дырку просверлю в двери
и все послушаю.
Потом вам все подробненько расскажу,
что и как. Я пошла.
- Работайте.
Только помните про порчу имущества.
- Все будет.
- Коллеги, вот уже который год
мы боремся за привлечение людей
в наш музей.
И вот мольбы наши были услышаны.
Я вас всех поздравляю.
После того как я сдерну
это покрывало,
жизнь нашего музея изменится.
Я надеюсь, что в лучшую сторону.
От посетителей отбоя не будет.
- Ну не томите, Борис Наумович,
явите народу чудо.
- Григорий Николаевич, помогите,
пожалуйста, явить чудо.
- Конечно.
- Раз! Два! Три! Оп!
- Я думал - все, не доживу.
- Ну что вы, что вы.
- Предупреждаю: пенсионные
и Пушкинские карты не проходят.
- Можно мне светленького?
- Угу.
- Вы на пляже.
Лежите на золотом песке.
Солнце, море...
(Имитирует шум моря.)
Это прилив.
(Имитирует шум моря.)
Это отлив.
Вы чувствуете, как на ваше тело
попала капелька воды
и стекает куда-то вниз в поисках
своего конечного пути.
Вам так хорошо! Вдали кричат чайки...
(Имитирует крик чаек.)
Вы расслаблены. Вы спокойны.
Чувствуете?
- Да.
- Да.
Вы чувствуете, как ваше тело
наполняется энергией,
желанием жить, творить, двигаться.
И вы вскакиваете и наконец-то
приходите чашечку кофе своему боссу.
- Да.
- Зоя, просыпаемся!
Кофе, Зоенька, будьте добры.
- Виктор Петрович, все-таки отпуск
получится у меня взять?
- Зоя, какой отпуск? У нас
еще столько бумаг не переделано,
а я уже полтора часа жду себе
чашечку кофе. Зоя!
- Ну, пошла.
- Давайте.
(Имитирует крик чайки.)
- Здравствуйте. Вы не подскажете,
вот у этого холодильника
резинка плотно прилегает?
- Да фиг его знает.
- А он капельный или ноу-фрост?
- Не знаю.
- Что значит - не знаю?
Вы вообще консультант или кто?
- Консультант.
Но не по холодильникам.
Вон видите того красавца?
Про него все могу рассказать.
Дорогой, но стоит своих денег.
- Спасибо.
- Смотрите. А?
- Вот смотри, Леша, какая у меня
красивая внучка Лиза.
И поет, и танцует. Вот вырастешь -
будет тебе невеста.
- Угу.
- Ольга Игоревна,
спасибо вам большое,
что согласились в свой выходной
с Лешенькой посидеть,
а то у нас тут такая беда!
Вы представляете,
моего мужа с работы уволили.
- Да вы что!
- Угу.
- Он же генеральным директором
строительной компании был!
- Да, да. Теперь все,
совсем без работы.
Вы представляете себе? Там еще
говорят, что-то с прокуратурой,
поэтому у нас могут все имущество
изъять, вообще все!
Я не знаю, что делать. Простите,
мне надо ответить. Алло, да.
- Мальчик, дай сюда.
Иди в окно смотри. Там какую-нибудь
бедную девочку высматривай.
- Добрый день.
- Добрый день.
Жена моя вчера была у вас?
- Давайте посмотрим. Фамилия?
- Гриднева Екатерина.
- Да, вот, была.
- А можно узнать, какие процедуры
она у вас делала?
- Наращивание ногтей, френч
классический, ламинирование ресниц.
- И какая там общая сумма получилась?
- 17 тысяч.
- О! Слышали? 17 тысяч!
- Гражданин Гриднев, а зачем вы
мне эту информацию говорите?
- Это я отвечаю вам на ваш вопрос,
почему я в ноябре на летней резине.
- Допустим. А почему у вас поворотник
не работает? Что, не могли починить?
- Ну ты и дотошный!
Ладно, поехали в парикмахерскую.
- Зачем?
- Отвечу на вопрос,
почему я не починил поворотник.
- На моей поедем.
До свидания.
- До свидания.
- Здравствуйте.
- Ой, здравствуйте.
Давно вы к нам не заходили.
- Да, вы знаете,
мы готовились к Всероссийской
олимпиаде по математике,
которую Виталик, к слову сказать,
выиграл.
- Ой, правда? Поздравляю!
- Виталик, поздоровайся.
- Здравствуйте.
- Вот.
Сейчас у нас подготовка
к научной работе по физике,
очень кропотливый труд,
и у нас появился буквально часик,
часик между английским и шахматами.
Мы решили сюда заглянуть к вам,
потому что Виталик все время
сюда рвется.
- Мы рады.
- Очевидно, у вас такая интересная
литература,
на какую полку ни взглянешь.
Вы в этой теме - пожалуйста,
что-нибудь особенно интересное.
Познавательное, полезное,
образовательное.
- Конечно. Не переживайте.
- Спасибо.
Виталик, выше нос!
- Пойдем.
Играй, Виталик, играй.
Совсем детства у ребенка нет.
А у меня сын еще в какие-то гонки
играет.
Он потом тебе скачает тоже.
- Спасибо!
- А, ты ему потом в школе
с контрольной по физике поможешь?
Договорились?
- Договорились.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Можно ли оформить возврат?
- Давайте. Что у вас?
- У меня... Дело в том, что...
Вот.
Рановато для нас интеллектуальные
игры, как оказалось.
- Понимаю. Сам отец.
Ну, секундочку, так тут пешки одной
не хватает, белой.
- А, да, все верно. Так и есть.
Дело в том, что она... она в носу.
- Ой! Все в порядке с ребенком?
- С ребенком все в порядке.
Она у деда, с кем ребенок играл.
Поздновато для деда
интеллектуальные игры, как оказалось.
- Так, слушайте, ну сами понимаете,
полную стоимость вернуть не можем.
Тут товарный вид все-таки утрачен.
- Я понимаю.
- Можете выбрать что-нибудь
в полцены.
- Да? Благодарю вас. Сейчас...
О! Давайте-ка вот раскраску.
- Отличный выбор.
Детям понравится. Ребенку.
- Одну ребенку и одну для деда.
- Да-да, войдите!
- Ага.
Дорогой вы наш Андрей Борисович!
Вы в курсе, что вы лучший глава
города за всю историю нашего города?
- Спасибо. Очень приятно, конечно.
Вы по какому вопросу?
- Я поблагодарить. Поблагодарить вас
за новую развязку
на Солнечном проспекте.
Это же чудо какое-то!
Едешь без пробок, асфальт ровный -
душа радуется!
Вот правду говорят:
вы действительно человек слова.
Позвольте мне от благодарных жителей
нашего города
вручить вам маленький подарок.
Вот. Коньяк. Хороший.
Я за него 5 тысяч отдал.
И конфеты. Шоколадные. Шведские.
- Ай-ай-ай! К сожалению,
принять от вас такой дорогой подарок
я не могу.
- Как?
- Я же все-таки госслужащий,
а у нас все, что дороже 3 тысяч, -
уже взятка.
- Вот я голова садовая!
Это ж надо, не подумал. Сейчас.
Дайте мне одну минутку. Я сейчас.
Все. Теперь вот это все -
ровно на 2900.
Спасибо тебе, Борисыч!
Хороший ты мужик.
Дай я тебя поцелую.
- А мы с вами переходим к следующему
экспонату нашей экспозиции.
Прошу, подходите ближе. Ну что же...
(Шумно прихлебывает.)
Одну секундочку.
Виктор Иванович, вы что творите?
Прекратите немедленно.
- Извините, просто чай очень горячий.
Что, громко хлюпаю, да?
- Да, громко.
Но это не основная претензия.
Вы прихлебываете
из очень редкого фарфора
древнекитайской династии Сун.
Это 960 год до нашей эры!
- Китайское? Меня не предупредили.
Я думал, что это наше.
Как ее? Хохлома.
Подержите. Я пойду во что-нибудь
наше, отечественное перелью.
- О! Спасибо.
Ох...
Уф...
- Ах ты!.. Явился!
Опять пил?! Как ты мне надоел!
- Дорогая, я так тебя люблю! Поцелую?
- Куда уж. Спать иди,
подготовленный мой.
- Понял.
- А я смотрю, у вас тут акция, да?
- Вы знаете, никакой акции.
Но у нас самые качественные, лучшие
и самые комфортные матрасы в истории.
- Что вы говорите?
- Да. Такой матрас
качественно изменит ваш сон.
- Да-да-да...
- И всего лишь за каких-то
20 тысяч рублей.
- Слушайте, а можно мне прилечь
на этот матрас?
Так сказать, чтобы проверить
все его эти положительные качества.
- Понимаю. Но, к сожалению, сейчас
все демонстрационные модели заняты.
- Позвольте, как это - нет?
Что значит - нет?
Я тогда буду вынужден жаловаться.
Где ваш администратор?
- Секундочку.
Коля. Коля!
Коля, проснись.
- Николай, проснитесь.
- К сожалению, его не добудиться.
Я же говорю, у нас очень качественные
и комфортные матрасы.
Он будет спать до закрытия.
- Это безобразие.
Я этого так не оставлю.
Устроили здесь лежбище какое-то.
- Ох! Ох...
- За нас, красавиц.
- Да.
- Ой, да что там говорить.
Что мой бывший, что твой бывший.
Одни тряпки. Тряпки, балласты.
Неполноценные балласты.
- Ой, и не говори, моя дорогая,
просто 10 из 10, сто из ста.
Мужчины пошли ужасно нерешительные,
ужасно неуверенные.
- Это так. Но знаешь,
что самое обидное?
Что они же ничего с собой не делают.
Смотри, даже здесь.
Мы с тобой сидим, такие красивые,
одинокие, молодые,
при этом они только смотрят,
и никто ничем даже не угостит.
- Да посмотри на них.
Пусть лучше смотрят.
Чем они могут нас угостить?
Они жлобы! Они балласт.
Они не зарабатывают,
чтобы нормально угостить девушек.
- Хорошо, не зарабатывают.
А дверь открыть, стульчик отодвинуть?
Это же какое-то элементарное
воспитание.
- Вот. Ты много хочешь.
Какое воспитание? Зачем?
- Котик, ну ты же в себя
вкладываешься.
Ты всегда права, и ты всегда
в себя вкладываешься, а они...
- Пардон.
Это вам вот от того столика.
- А это что?
- Ириски. Вкуснейшие сахарные ириски.
Лучшие в нашем городе.
Слаще просто не найдете. Рекомендую.
(Пытаются разговаривать,
но выходит нечленораздельно.)
- Знаете, люблю есть в тишине.
- Ну давайте посмотрим.
О, камешек есть.
- Большой?
- Да. С кунжутное семечко.
- Это явно от мамы.
- Точно твоя мама подарила.
- Давай следующий.
- Малыш, а напомни,
зачем мы смотрим подарки со свадьбы?
- Чтобы понять, какой потом
можно передарить.
- А не легче просто открыть
и посмотреть?
- Котик, это же снова упаковывать
надо, это деньги и время,
а тут мы за один раз все узнаем.
- Ого, ребята!
- Что там? Что там?
- Это интересно. - Да?
- Это я себе оставлю.
Давай следующую. - Давайте.
- Сереге жена так и сказала:
"Ты если вторую работу не найдешь,
я от тебя уйду".
Валерка ипотеку взял, поэтому
ночные смены тоже брать начал.
Михалыч никак с машиной
разобраться не может.
Уже в пятый сервис ее отдает,
никто толком не говорит, что с ней.
Степаныч рассказал, как на 12 тысяч
рублей в месяц выжить можно.
Вроде все.
- Ну хорошо, Абашин,
что еще интересного вы узнали
на производственной практике?
- Ничего. Завод же стоит,
мы с мужиками целый день
в курилке лясы точили.
- Ну хорошо, садитесь на место.
Значит, оценки
за производственную практику.
Кудеяров - 5. За историю о том,
как Михалыч на работе палец потерял.
Абашин - 4. Потому что историю,
как Михалыч чинил машину в пятый раз,
я уже слышал от Зюзина.
Севастьянов. Ну тройка, голубчик мой.
Сам понимаешь, ипотекой в наше время
никого не удивишь.
Так, засим все. Все свободны.
Абашин, задержись.
- Иван Матвеевич, ну я все рассказал.
- До свидания.
Слушай, давай-ка еще раз
поподробнее о том,
как мужики на 12 тысяч выживают.
У меня просто скоро зарплата.
- Так, крестный у нас - терапевт,
дедушка - остеопат.
- Окулист! Сестра моя двоюродная.
- Да, есть такое.
- Скажите, а пластических хирургов
у вас нет?
- Нет, к сожалению.
- Понял.
Так, ну что, исходя из списка
родственников и знакомых врачей,
которых вы мне назвали, я мог бы вам
порекомендовать отдать вашего сына
в спортивную ходьбу,
баскетбол или гимнастику.
- Дорогая, может, все-таки в бокс, а?
- Саша, какой бокс?
Ни стоматологов, ни пластических
хирургов в семье нет. Какой бокс?
- Да, бокс не подходит.
Можно еще рассмотреть плавание -
вижу, есть ухо-горло-нос.
- Отоларинголог, моя мама.
Плавание - да, плавание хорошо.
Плавание - это сильная спина,
мышечный каркас, сильные ноги.
Блестяще!
- Опять-таки из покупок -
только плавки и шапочка.
- Блеск. Проводите нас
в отдел плавок.
- Это прямо и направо.
- Благодарю. Саша, за мной.
- Кассандра Валентиновна, выручай.
На тебя вся надежда.
Ты ж одна у нас такая. Очень нужно,
уже не знаю, что и делать.
- А что случилось? Ася Федосеевна,
чем Кассандра может тебе помочь?
Что, порчу на кого-то надо навести?
- Нет. Порчу не надо.
Надо в секунду чтобы - хоп! -
и смерть.
Без мучений, но точно.
- А-а...
- Вот она.
- А-а!..
Ну что ж, приступим.
Уверены?
- Ага.
- Ах!
Ну вот и все.
- Ох! Огромное спасибо.
На тебя... вот просто
единственная надежда.
В деревне-то у нас мужиков
совсем не осталось.
- А что, в соседней деревне
мужиков нет?
- Да в том-то и дело, что есть.
Вот мы и хотим организовать стол -
и их оттуда как-то к нам заманить.
Я уже даже помаду купила!
- Отличная мысль.
Кстати, с вас пятачок.
- Само собой. Ой, спасибо. Спасибо!
- Гнида ты потребительская!
Ты посмотри на себя, а!
Ус моржовый! Ха-ха!
Это кто к нам пожаловал?
Какой господин, а!
Со своими правилами
в наше царство дерматина!
- А что вы говорите? Ничего не слышу.
- Так я говорю: шапка вот такая!
- Да. Шапка классная.
Ничего, правда, в ней не слышно.
- А она такая, знаете:
уши так плотно прилегают -
даже ветра не слышно.
- Да. Вообще ничего не слышно.
Дороговато только.
Скидочку не сделаете? 500 рублей.
- 500?
Угу... 500.
Давайте, там еще клепки есть,
клепки надо проверить, как они -
плотно там не плотно держат.
Потому что это очень важно.
- Ох!
- Ах ты жмотяра, жмот ты!
500 рублей тебе скидку надо?!
Да тебе в 200 рублей в базарный день
никто ничего не даст!
А он еще скидку захотел!
- Да, плотно, плотно.
- Понимаете, что шапка-то уже
со скидкой идет.
Так что 500 рублей -
это уже скидка. Вот.
Берите, даже не думайте.
- Ну ладно, уговорили.
- Бах-бах-бах! Нет...
Хм...
- Саша! Ты что делаешь?
- Я показываю тебе и говорю,
что наш сын бальными танцами будет
заниматься только через мой труп.
- Послушай, это все домыслы.
Пистолет убирай.
- Нет, пистолет все равно
надо купить. - Зачем?
- Ну а как он в таком виде сможет
спокойно пройти через двор до дома?
- Ладно, Андрюша,
пойдем переодеваться,
будем тебе другой спорт выбирать.
На место положи. Это для взрослых.
Для взрослых адекватных людей.
- Каберне красное.
Угощает вон с того столика.
А это угощает вон с того стола.
Шардоне пардон блан. Белое сухое.
- Дедуля, а сколько мне
тут еще торчать, а?
- Сливай давай.
Сейчас мы полную наберем,
и твой дед на своем юбилее сэкономит.
- Девушка, да давайте я вам помогу.
- Да я сама все сделаю.
- Давайте хотя бы лампочку
вам поменяю.
- Дайте мне лучше ключ на 19.
- Может, лучше разводной?
- Не надо меня учить.
Я сказала - на 19, значит - на 19.
- На 19 так на 19.
- Все. Герметиком обработала,
прокладку поменяла, вот ваши 3500.
Пожалуйста.
- Спасибо.
Дико извиняюсь, но просто вопрос:
а меня-то вы зачем вызывали?
- Ну а как еще нам, феминисткам,
вам, мужикам,
доказать, что мы все и сами можем?
Теперь вы убедились,
что я сильная и независимая.
- Понял. Ну, я пошел.
- Идите. Всего хорошего.
- Спасибо.
- Какова красота!
Мужчина! Мужчина, подождите,
я готова обсудить равенство полов!
- Какая наглость.
Откуда они берут такие цены?
- А-а! Ой...
- Это ужас какой-то, а.
- Добрый день. - Здравствуйте.
- Могу вам чем-то помочь?
- Да. Вы знаете,
у нас сложилась такая ситуация...
- Мы переехали недавно
в новую квартиру,
а дом у нас старый,
и такие тонкие стены,
что поневоле слушаешь соседей,
как они там ругаются.
- То ли она ему изменяет,
то ли он ей.
Ну ничего не разобрать!
- Мы не поняли абсолютно.
- Я вас понял. Ни слова больше.
Вот. То, что вам нужно.
Прикладываете к стене -
и все идеально слышно.
- Ну-ка, попробуй.
- Какой стороной?
- Попробуй.
- Подожди. - Давай.
Ах! Слышно?
- Очень хорошо.
- Спасибо большое!
Вы нам очень помогли.
- Подождите,
а сколько у вас членов семьи?
- Четверо: мы с мужем,
еще двое детей.
- Тогда, может быть, возьмете сервиз?
Устроите, так сказать,
вечерний сеанс?
(Звонок в дверь.)
- Здравствуйте, я ваша...
- Соседка снизу. Я в курсе.
Что на этот раз?
- Мне бы тарелки, если можно.
- Что сейчас?
- Мне бы ножи.
- Что на этот раз?! Все нормально?!
Вы когда собираетесь вернуть нам
все то, что вы у нас забрали, а?!
- Наташа, я давно хотел тебе сказать:
я ухожу от тебя.
К Любе из 42-й квартиры.
- Ах ты ж... Да я тебя.
- А что ты мне сделаешь, скажи?
Ты разобьешь тарелку мне о голову?
Сковородкой ударишь?
А, нет, ты меня, наверное,
ножом пырнешь, да?
Я, между прочим, два месяца
этот побег планировал. Понятно?
Наташа, а ты куда?
- За паяльником.
- А у нас нет паяльника.
- У тебя день рождения через 2 дня,
придется раньше подарок презентовать.
Стойте здесь.
- Это в наши планы не входило.
Люба, бежим!
- Ух! Ух!
И!.. Оп!
- Здрасте.
- Здрасте.
- А вы не могли бы мне помочь?
- Да без проблем, а что нужно?
- Ну, я просто смотрел,
как вы занимаетесь...
И понял, что очень хотел бы,
чтобы прессы у нас с вами
выглядели одинаково.
- Давайте попробуем.
- Давай! Молодец, молодец!
- Слушайте, я уже больше не могу
есть этот торт.
Давайте вы лучше
упражнения поделаете.
- Нет, ты чего! Ты пойми:
тебе поправиться гораздо проще,
чем мне накачаться, как тебе.
Главное, не переживай. Месяц диеты
на мучном, а главное, на сладком -
и все, прессы у нас с тобой
будут одинаковые!
Так, вот еще хотелось бы,
чтобы плечи тоже были одинаковые.
Можешь ссутулиться?
Ну, как-то... Ладно, это потом.
А сейчас главное - пресс.
Давай, еще подходик.
- Здравствуйте!
- Здрасте.
- Садитесь, дети. Присаживайтесь.
Вот, пожалуйста,
это у нас урок географии.
- А я что-то не понимаю - у вас что,
учитель не делает замечания ученикам
по поводу того, что они все
в телефонах сидят?
- А у нас это на уроках географии
разрешено.
- А что, география - это, по-вашему,
какой-то проходной предмет?
- Да нет, что вы! Ни в коем случае.
Сейчас я вам все объясню и покажу.
Так, Савелий, у тебя что?
- Германия. - Германия?
Давай, к доске. Покажи нам и всему
классу, где у нас находится Германия.
О, молодец, все верно. Садись.
Так, Полиночка, а у тебя что?
- Индонезия.
- Индонезия... Давай, к доске.
Покажи нам, где находится Индонезия.
Вот она, сеть островов.
Правильно, садись на место.
Так. Сережа, а у тебя что?
Через что у тебя подключен ВПН?
- Таиланд.
- Таиланд? Давай к доске.
Ну-ка?
- Кхм-кхм.
- Так. Сережа, очень плохо,
что не знаешь, где находится Таиланд.
Клади указку на стол,
туда же свой телефон,
и завтра ко мне в кабинет
с родителями. Угу.
- Интересная у вас методика.
- Ой, что вы!
Вы не были еще на уроках рисования.
Там ребята такие картинки
в интернете для соцсетей находят!
Но главное правило у нас какое?
Горизонт не заваливать, и чтобы
картинка соответствовала жанру.
Да?
Ученики: - Да.
- Серега!
- Палыч, Палыч!
- У-ва-жа-ю!
- Взаимно!
Валерий Палыч.
- Так.
- Человечище. - Я.
- Семья у тебя супер.
Жена Галина, 1976 года, врач.
Детей двое: Петя, три года,
Настенька, 10, школьница.
- Принимается.
- Ты слесарь от Бога, 3-го разряда,
знаешь немецкий.
- Факт есть факт.
- Все?
- Все.
- Все, я пошел.
- Стоп, стоп.
Портфель. Все.
- А, это мое.
Все, я пошел.
- Серега! - Да. Палыч!
- Мужик!
- У-у!
- Там... - Давай.
Узнаю, кто в соседней квартире живет.
- Там многодетные.
- Ага. - Левее.
- Так-так-так-так-так.
Девушка! Девушка, не хотите
попробовать наш фирменный хот-дог
с корейской морковкой?
- Хот-дог? Ну, давайте попробуем.
- Так, отлично. Вам с каким соусом -
кетчуп, горчица, майонез?
- Так, стоп! Знаете, я села на диету,
мне давайте без соуса.
- Без соуса, хорошо. Пожалуйста.
- Спасибо.
- О-о! А в морковке же много
соли и сахара, да?
Так, соль, сахар мне тоже нельзя.
А можно без морковки?
- А, без морковки сделать?
- Да, убирайте. - Хорошо.
Без морковки...
- Да. Еще вот эту маленькую тоже.
- Сейчас, сейчас поймаю.
- Да. - Вот, все.
- Отлично! - Теперь без морковки,
пожалуйста. - Спасибо.
- Мясо. В мясе тоже очень много
калорий. Давайте и без сосиски тогда.
- Хот-дог без сосиски?
- Ну да, давайте без сосиски.
- Так?
- Угу.
Булка. Свежая мягкая булка.
Нет, но булка - это же...
это же выпечка.
Мне выпечку тоже нельзя.
Давайте, булку тоже выкидываем.
- Без булки...
Ну, это, я так понимаю,
вам тоже не нужно?
- О, нет, а это мне как раз
очень нужно.
Вы не представляете,
как я устала от этих диет!
Этот смузи из сельдерея!.. Простите,
сколько я вам должна за салфетку?
- Сережа, а как тебе вот этот?
А? Смотри.
- Ой, ну не знаю, как-то дорого.
- Хватит ныть!
У дочери день рождения.
Тебе что, для Насти денег жалко?
- Ну что ты сразу начинаешь?
- Ничего я не начинаю.
Смотри, какой телефон классный!
Легкий, цвет какой классный,
памяти сколько! Ну все что нужно.
И она давно хотела себе
новый телефон.
Все, забирай,
сейчас будем оплачивать.
- Ну раз тебе нравится...
- Очень нравится.
А Насте мой старый отдадим.
Вот она обрадуется, да?
- Ага.
- Ну все, давай, пошли на кассу.
- Любимая, слушай...
- А?
- У деда же скоро юбилей.
Может быть, мы...
- Так, с этим походишь.
Вчера только новую изоленту намотал.
- Перед мужиками уже стыдно.
- Знаешь, стыдно, когда видно.
Ты его пореже доставай, и все.
Денег нет. Пошли.
- Но ты же мне звонишь
каждые три минуты.
Как я могу трубку не брать?..
- Давай, давай.
(Насвистывает.)
- Сергей Анатольевич, это безобразие.
- Что такое, Павел Михайлович?
- Почему мне как управляющему
нашей компании
постоянно жалуются на ваш отдел?
- А что? У нас все в порядке,
все сдаем в сроки.
- А при чем тут сроки?
Говорят, что вы здесь
кумовство развели.
С улицы, видите ли, к вам
невозможно устроиться на работу.
Поговаривают о том, что вы принимаете
на работу своих родственников.
- Быть такого не может,
Павел Михайлович.
- Быть не может?
Тихарук, зайдите!
Полюбуйтесь.
- Я понял, Павел Михайлович.
Исправимся.
- Товарищи, вы свободны.
Исправится он! Это я еще назвал
девичью фамилию вашей жены.
А если я вашу назову?
- Но она такая же, как и у вас,
дядя.
- На семейном совете, племянник,
я поставлю вопрос о твоем увольнении.
- Бабушка вам этого не простит!
- Сынок, у меня для тебя
отличная новость:
я договорилась и записала тебя
на хоккей. В пятницу пойдешь.
Значит, в понедельник ты поешь,
во вторник музыкалка,
он уэнсдэй у нас английский,
в четверг у нас шахматы,
в пятницу хоккей, а в субботу...
- ...Он сдохнет.
- Что?
- Ну куда вы столько нагрузки
ребенку даете?
Как няня я против.
- Ольга Игоревна, я просто хочу,
чтобы у меня вырос
талантливый ребенок.
- Пусть тогда он побудет
просто ребенком для начала.
А там сам поймет,
чего его душа больше хочет.
Мальчик: - Удар! Гол!
- Смотри, сколько счастья в глазах.
- А может, вы и правы.
Ладно, пускай недельку отдохнет,
а в пятницу - на хоккей.
Только квартиру нам не разнеси,
ладно? Давай.


Серия 26

- Товарищ капитан!
- Да?
- Смотрите.
- И что, думаешь,
это дело рук Палагина?
- Ну, свидетели говорят - он,
а мотива у него как будто нет.
- Согласен.
(Стук в дверь.)
- Товарищ капитан, разрешите?
- Да, Матросова, что у тебя?
- Я по поводу лесного маньяка.
- Так, Матросова, ты у нас кто,
криминалист?
Вот иди криминалистикой и занимайся.
- Пожалуйста, послушайте.
Все его нападения были в лесу,
а значит, он хорошо
там ориентировался.
И тогда я подумала:
а что, если маньяк - лесничий?
- Матросова, не глуми голову!
Пожалуйста, иди, а?
- Но это было бы слишком просто.
И все подумали,
что это было бы слишком просто,
и перестали его подозревать, -
а это реально оказался он. Лесничий
и есть тот самый лесной маньяк.
- Блин, Матросова, ну вот только
начали смотреть этот сериал!
Ну кто так делает?
- Спасибо тебе.
- Простите. Я просто очень хотела
обсудить концовку.
- Все, пожалуйста,
иди делами занимайся, а?
- Извините.
- Ну вот что теперь делать?
- Ну, есть про собаку сериал.
Шесть сезонов.
- Чего ты стоишь? Ты же видишь -
я не видел. Давай включай!
- Да? - Конечно!
- Я с вами с удовольствием
прямо с первой серии посмотрю!
- Бери стул.
- "И увез ее принц
в свое королевство,
и жили они долго-долго и счастливо.
Тут и сказочке конец,
а кто слушал - молодец".
- Ну как, уснула?
- Да тише ты! Еле уложила.
Все, давай, пошли.
Теперь у нас есть два часа,
чтобы купить нормальный диван.
Пойдем. - Ага.
- Молодой человек! У меня к вам
убедительная просьба: пожалуйста,
вы не могли бы за дочкой за нашей
посмотреть? Нам диван надо купить.
- Вы знаете, не могу.
Меня уже женщина попросила
за мужчиной приглядеть.
- А-а.
Ну помогите нам чем-нибудь,
пожалуйста. Очень нужно.
- Мы быстро!
- Ну ладно, что-нибудь придумаю.
- Вы здесь будете?
- Да, буду здесь.
- Все, пошли, пошли. Пошли! Быстро!
Скандируют хором:
- Поздравляем! Поздравляем!
Поздравляем! Ура-а-а!
- Ну зачем вы, право? Ну зачем? Ну...
Не стоило.
- Виктор Геннадьевич,
мы от всего коллектива
хотим поздравить вас
с днем рождения...
- И хотим подарить вам этот подарок!
- Боже мой... Электрический чайник
ко мне в кабинет!
Я ведь давно мечтал!
- А как вы узнали, что там чайник?
- Ну помилуйте, голубчик,
сколько лет я работаю
в этом кабинете! Хе-хе-хе!
Кстати, вам надо обязательно
проверить легкие -
меня смущает это затемнение
в нижней левой доле.
А у вас веселые подштанники,
вам к лицу!
Знаете, что я предлагаю?
Айда ко мне чай пить.
Давайте я сейчас заварю,
только снимите с себя предварительно
все эти металлические предметы,
и защиту наденем. Пойдемте.
Заходите смелее, друзья мои,
располагайтесь!
- Анечка, зайдите ко мне, пожалуйста.
- Да-да, Сергей Анатольевич.
- Аня, у меня сейчас важная встреча
с инвесторами.
Как вы думаете,
лучше в галстуке пойти или без?
- Ой... Давайте подумаем,
Сергей Анатольевич.
Так...
Ты че, козел?!
Ты че, бессмертный, на?..
Ты че, кинуть нас решил, а?!
Ты что молчишь?!
Мы тебе бабки давали?! Давали!
Ты прибыль обещал?! Обещал!
Где бабки?! Где бабки?!
Ну вот, как-то так.
- Да... Лучше без галстука.
- Хорошо, Сергей Анатольевич.
Может, чайку?
- Нет. Влажные салфетки.
- Одну минутку!
- Молодой человек, пожалуйста, срочно
какое-нибудь средство от тараканов!
- Слушайте, у нас есть проверенное
средство - это мелок.
- Да какой мелок? Что им, рисовать,
что ли? Что-нибудь еще посмотрите!
- Хорошо, возьмите тогда
клей от тараканов.
Его нужно размазывать по углам
квартиры, дальше он засыхает,
и они его едят.
- Нет, "едят" не будем.
Давайте что-нибудь еще.
- Так, ну тогда возьмите спрей.
Там внутри аэрозоль,
вы его распыляете - и они умирают.
- Точно?
- Точно.
- Отлично! Вот аэрозоль я возьму.
Давайте я приложу и пойду. - Угу.
- Ай! Жень, ты обалдел, что ли?
Ты чего творишь-то?
- Маша! У тебя точно в башке
тараканы!
Три швабры, две кастрюли, сковородки,
вот эти пластмассовые штуки -
зачем все это набирать?
- Да потому что одна швабра -
для балкона, другая - для детской,
третья - для кухни.
Я бы еще одну взяла!
- Тараканы еще остались. Дай ухо!..
- А-а-а! Не надо, Женя, Женя,
Женя, прошу тебя, не надо!
- Остановись, я тебе сказал,
набирать!
- Линия жизни твоей, смотри.
- Вижу.
- Длинная линия жизни. Все будет
хорошо. Отбрось все свои сомнения.
Решился - действуй. Вижу, вижу...
Лет пять будешь здоров совершенно.
Повышение вижу по службе.
Денежный поток неиссякаемый видишь?
- Вижу.
- Все будет хорошо.
- Ну все, я готов. Беру эту машину.
Оформляйте кредит.
- Прекрасно, значит, оформляем
на пять лет.
- Пять лет.
- Пожалуйста, заполните анкету.
Также нужны ваши подписи,
где галочки.
- Угу.
- Прошу.
- Здрасте! А мне тоже не посмотрите?
- Угу.
- Ой-ой-ой...
(Цокает языком.)
- Что?
- Года три будет все нормально,
а дальше все как в тумане. Ой...
Никакой гарантии дать не могу.
- Девушка, а вы не подскажете,
там вот на три года
какой минимальный платеж в месяц?
- Секундочку. Так. Три года...
Небольшой - всего лишь
300 тысяч рублей.
- М-да... Ладно, на метро
пока покатаюсь. Спасибо.
- А? - Угу.
- Скажи!
Да бомбяо бомбяческое просто, а?
Ну глаз не оторвать!
- Ну да, неплохо.
- Да неплохо, неплохо!
И размер подходит, правда?
- Подходит!
- И стройнит-то как!
- Это точно.
- Да обзавидуются все!
- Да?
- Ну чего, берешь?
- Беру.
- Точно, да? - Да.
- Ну чего, ладно тогда.
С покупкой вас! Поздравляю!
- Спасибо, спасибо.
- Поздравляю, спасибо! А из вещей
вообще ничего не нравится, да?
- Нет, у вас все странное какое-то.
Только зеркало.
- Я поняла. Семечки еще есть,
вкусные.
- Нет, спасибо.
- Ну...
- До свидания! Спасибо!
- До свидания! С покупкой!
- Спасибо!
- До свидания!
Сканер: "Сыр с белой плесенью
"Блюшатель" - 4500 рублей.
Сыр с белой плесенью "Блюшатель" -
4500 рублей.
Сыр с белой плесенью "Блюшатель" -
4500 рублей".
- Дорогая, пойдем, пожалуйста.
Весь магазин знает, что ты купила.
- Вот и отлично! И пусть знают.
Здесь, кстати, где-то соседка наша.
А вон она, вон она! Пусть знают,
что ты у меня нормально зарабатываешь
и мы можем позволить себе сыр
за четыре тысячи... сколько?
Сканер: "Сыр с белой плесенью
"Блюшатель" - 4500 рублей".
- ...За 4500 рублей!
Пойдем икры купим!
- Пойдем.
- Да выложи ты этот сыр!
У меня аллергия на плесень.
И на тебя.
- Ну, дорогие мои первокурсники,
сейчас-то мы с вами и увидим,
кто из вас действительно готов
нести высокое имя медика.
Образец номер один.
- Вот, Иванова, не стать тебе
хирургом. Образец номер два.
Смирнов! Смирнов! Такие надежды были!
Такого терапевта потеряли!
Образец номер три.
- Николай Ильич, вы уверены,
что мы должны на это смотреть?
- А вы что, думали, что мы здесь
с вами будем лягушек препарировать?
Как бы не так. Образец номер четыре.
Это количество
ваших пациентов в день.
Да, друзья, медицина -
это не про деньги.
Медицина - это призвание.
- День добрый!
- Здравствуйте.
- Мне бы к Виктору Павловичу попасть.
- По какому вы вопросу?
- Получение разрешения
на строительство стриптиз-клуба.
- А-а. 15:00?
- Угу.
- Пушнов Е. С.?
- Да.
- Прошу, проходите, он вас ждет.
- Нет, вы знаете, я не пойду.
Сейчас. Девочки!
Виолетта... Виолетта,
и поинтеллигентнее.
- Э-э...
- Вы знаете, в прошлый раз сам ходил,
и ничего не получилось.
А вот сейчас решил так -
чтоб наверняка.
Молодцы, девчонки, с козырей пошли -
с нашей фирменной.
- А-а... Ой.
- Так...
- Все! Закончили.
- Я собрал.
- Поздравляю. - Спасибо.
- Мы выбираем вас в качестве
нового подрядчика.
Будете укладывать плитку
в центре города.
- А мы?
- А вы? - Да.
- Где учились?
- В ПТУ.
- В каком? - В седьмом.
- А, седьмое!
Ну что же, возвращайтесь в родные
пенаты, будете ремонт там делать.
А мы пойдем. Все-таки это детский
магазин. Чтобы детей не смущать.
Значит, так, смотрите: завтра...
(Слышна громкая музыка.)
- А?
- Это что же такое?
Сережа, иди разберись!
- Ладно, хорошо, сейчас схожу.
(Слышна громкая музыка.)
- А?
- Сережа, они опять!
- Да ладно, ладно, понял я.
Опять иду.
- Твоя ни о чем не догадалась?
- Нет, не догадалась.
Только просьба: давай музыку громко
пореже включай.
Она же ментов вызовет.
Да и здоровье уже не то.
- Ну что, 8-й "А", будем пробовать!
Так... Угу...
Петрова, не досолила. И очень жидкий.
Гриднева.
Очень большие куски картошки.
Как в кормушку поросятам накидала.
- Но...
- Даже пробовать не буду!
Вот! Вкусно, Мишина.
Давай-давай. Наваристый какой!
Все, Виктор Андреевич, заказ готов.
За 10 минут успеете?
- Конечно. Я же на машине.
- Как же хорошо, что вы еще
и в такси подрабатываете.
- Ну, как вам у нас?
Все понравилось?
- "Понравилось"?
Да вы издеваетесь, что ли?
Слониха быстрее рожает,
чем вы заказ приносите!
Потом, как это может понравиться?
Это что за суп? Это помои какие-то!
Как будто горячую воду
просто из-под крана налили
и туда картохи с салом покидали!
А котлета - это же вообще
ни рыба, ни мясо!
Хрен поймешь, из чего она сделана!
Каберне - это вообще отдельная тема.
Нет у вас божьего дара воду в вино
превращать - так и не пытайтесь!
Да я сейчас такой отзыв в интернете
накатаю на вашу забегаловку!
- Ой! Сердце... Прошу вас, не надо.
Мне нервничать нельзя.
- Ой, да вы что? Подождите.
Вы присядьте, присядьте. - Ой...
- Я сейчас...
Я сейчас скорую вызову и встречу.
Посидите. Ой ты, господи...
- Аркадий Петрович!
Аркадий Петрович, миленький!
Ой! Спасибо вам большое!
Только благодаря вам
у нашего ресторана
ни одного плохого отзыва нет!
- Ну вы тоже, ребята,
давайте как-то, ну, старайтесь.
А то я так с вами
до пенсии не дотяну.
- Исходя из социологических
исследований,
среднестатистическая пара
в нашем регионе
спустя 10 лет совместной жизни
выглядит именно так.
Налицо мужчина, который
не хочет двигаться вперед,
женщина, которая разочаровалась
в своем мужчине,
и ребенок, который заедает стресс
и, к сожалению, как и его отец,
не видит перспектив.
Зависимость от алкоголя
в нашем регионе у мужчин
тоже движется к максимуму -
уже занимает 41 процент.
Здесь же преобладающее
количество процентов -
и наркомания, и тюремное заключение.
Из этого графика, соответственно,
следует график расторжения браков,
который, к сожалению, через 5-9 лет
достигнет своего максимума.
Продолжать?
- Достаточно.
- Итак, дорогие молодожены,
является ли ваше решение
вступить в брак
взвешенным и тщательно продуманным?
Согласны ли вы стать мужем и женой?
- Ну, мы, наверное, еще подумаем.
- Вы знаете, нам нужно все
так вот прямо хорошо взвесить.
- Мы просто хотим уберечь
вас от развода.
- Да.
- Да.
Через какое-то количество лет
вы станете грустными и толстыми.
- Ах!
- Вот как мой муж... бывший.
Кстати, и второй брак трещит по швам.
- Все ясно.
- Спасибо.
- Всего хорошего.
- Спасибо.
- До свидания.
- Я кольца заберу?
- Да-да, конечно.
- Спасибо.
- А это вам еще раз
вон от того столика.
- Ну что, опять?
Ну ладно.
Мужики, от души!
- Ваше здоровье!
- Э, иди сюда!
Подними.
Куда пошел? Клади.
Ты чего? Ты мне грязную вилку,
что ли, положил?
Я не понял вообще,
ты чего такой тут ходишь борзый?!
- Пардон!
- Наконец-таки.
- Ты знаешь, я тебе как!..
- Э, успокоился!
Руки за спину!
- Э, мужики...
От души же! От души!
- Спасибо.
Просто план надо выполнять.
- Все, пора на пенсию.
- Все, давай, вторую руку в лампу,
суши, и все готово.
Слушай, новый сериал вышел -
"Дом призраков и страха". Смотрела?
- Нет.
- О, посмотри.
Мы с моим Костиком вообще подсели.
Там смысл в чем?
Семья покупает старый особняк.
И вот солнечный день, красивый дом,
они туда переезжают...
И только сумерки - на! -
духи, нечисть... Призрак...
...И в итоге оказалось, что в ребенка
вселился дух собаки дьявола.
- Ах!
- И он всех убил.
Ну, это если в двух словах.
Короче, посмотри, интересный сериал.
- Блин...
Похоже, заново придется делать?
- Да не проблема, сделаем.
Полторы тысячи сверху, и все.
- Рады приветствовать вас
в нашем салоне "Солидарность".
И рады также сообщить, что вы
можете выбрать себе массажистку
для проведения сеанса вашего массажа.
Девочки, я прошу вас, пожалуйста.
- Знакомьтесь: Светлана,
Настасья Павловна, Анжелика.
- Здрасте. Мне все равно, в принципе.
Пусть Анжелика.
- Вы не поняли.
Не вы можете выбрать массажистку.
Вы можете выбрать массажистку
для вашего мужа.
- Я?
- Да, вы.
- Выбор очевидный -
Анастасия Павловна.
- Анастасия Павловна.
Блестящий выбор.
Отличный мастер, высокий специалист,
очень сильные руки.
Обладает многими техниками,
в том числе жесткими,
ставит на ноги за один сеанс.
- Мозги вправляет?
- Мозги вправляет,
проясняет сознание.
- Прекрасно.
- Пойдем!
- Девочки, пойдемте.
- Анастасия Павловна,
вы сильно-то не старайтесь -
я вечером все равно ему бока намну.
Ишь, Анжелику он выбрал, надо же!
Иди, расслабляйся!
- Люся...
- Угу, угу...
Так, следующий вопрос:
сколько будет 223 умножить на 46?
- 10 258.
- Так, верно. Теперь загадка.
- Да какая еще загадка?
- Мужчина, успокойтесь.
Я вам говорю - загадка.
Вы сидите в самолете, впереди
вас лошадь, а сзади автомобиль.
Где вы находитесь?
- На каруселях.
- Правильно. Так...
Вот теперь вам кубик Рубика -
сидите, собирайте.
- Да какой, на фиг, кубик Рубика?!
Послушайте, я сижу здесь два часа,
а вы мне все голову морочите!
Я не за этим сюда пришел!
- Мужчина, не надо орать.
Я вам сразу сказала,
что, пока компьютер не починят,
я вам ваш паспорт
переоформить не смогу.
- В общем, Вероника, там работы
еще минимум часа на четыре.
Здравствуйте.
- Вот.
- Ладно, давайте ваш кубик Рубика.
Сканворды готовьте!
- Алло, рыбка моя...
Я дышу тебе в ушко...
- Хорошо...
- Зайка моя, я ласкаю твои плечи.
- Очень и очень хорошо.
- Угу. Дельфинчик мой,
я... кусаю твое ушко.
- М-м... Не торопись.
- Тролль мой с седыми волосами,
с большим хвостом, я...
- Андрей! Что за фигня?
- Ну, блин, дорогая, я уже не...
Не знаю. Мы столько раз с тобой
это делали.
Я в магазин игрушек пришел,
и этот тролль меня сбил!
- Капец, Андрюша! Ну ты все испортил!
- Я...
А-а!
- Ну все, чипсы я тебе купил.
Хорош, наверное?
- Папа.
- Ну?
- У моей учительницы по математике
завтра день рождения.
- Так?
- Давай ей эти конфеты купим?
- Эти?
- Да.
- Так... Слушай, сынок,
а давай-ка мы ей вот эти купим.
Смотри какие.
Красиво упакованные, шоколадные.
- Да не. Они треугольные, еще дороже.
- То есть конфеты за 350 рублей
дороже, чем конфеты за 750 рублей?
- Ну да.
- Ага...
Слушай, сынок, давай-ка мы твоей
учительнице по математике
ничего дарить не будем. Пойдем?
- Леночка, докладывайте, пожалуйста.
- В ходе оперативно-розыскных
работ на месте преступления
была найдена улика -
нож с отпечатками пальцев.
- Ага. Ну и чьи пальчики?
- Мы пробили по базе и выяснили,
что отпечатки пальцев принадлежат
некоему Васильченко Сергею Петровичу.
- Что и требовалось доказать.
Да, капитан Васильченко...
Ну что, будем продолжать отпираться?
- Да... Да, товарищ майор! Я съел.
Но я чуть-чуть там
этой колбаски взял!
- Какой "чуть-чуть"?!
Ты всю колбасу сожрал! Скотина!
Давай! Вали в магазин. - И йогурт,
между прочим, диетический!
- Какой еще йогурт?
- Вот этот зверски облизанный йогурт
мы нашли в урне под вашим столом.
- Да, Васильченко...
У бюджетников воровать, у своих.
- Ладно, иду. Диетический...
А я думаю: чего я не наелся?
- Женщина! Женщина!
Может, скорую вызвать?
- Нет. Не надо скорую.
Эта... ушла?
- Ушла.
- А вы - тот Федоров,
сын нефтяного магната? - Да.
- Тот Федоров из списка миллионеров?
- Да, да, он.
- Это у вас на Рублевке дом -
особняк в три этажа?
- Ну вообще, пять -
еще два под землей.
- Вот я так и знала.
И там, наверное...
Спасибо. Там, наверное,
гараж и кинотеатр, верно?
- Да.
- И она все равно сказала вам "нет"?
- Она сказала "нет".
- Это потому что вы по китайскому
гороскопу не сочетаетесь?
- Получается, так.
- Хотите познакомиться
с женщиной несуеверной? Тамара.
Кстати, у меня две...
да, две свадьбы сейчас -
и я совершенно свободна.
Да бог с ними со всеми.
Я свободна. Позвольте.
Вот. Тамара.
- Здрасте!
- Здрасте.
- А это чего, отдел для рыбалки?
- Да, это отдел для рыбалки.
У нас очень широкий выбор, все есть.
- Широкий?
- Да.
- Что, и прям вот все есть?
- Да, прям все.
- Ладно. А можно мне тогда
больничный на три дня?
- Что?
- Больничный на три дня.
- Мужчина, мы не выдаем больничные.
- Ну вот! А ты говоришь,
что все для рыбалки есть.
Брехун! Эх... Это, значит,
мне в поликлинику, да?
Вот там все есть.
Последний вопрос. Водочка есть?
- Нет.
- До свидания.
Значит, смотри: это я сейчас
в магазин, а потом в поликлинику.
Братан, клянусь, вот вы таким макаром
со своим бизнесом прогорите.
Потому что в рыбалке -
в ней разбираться надо.
- Он как только у нас появился
в магазине, я сразу тебе позвонила.
Поверь мне, твой ребенок
будет очень доволен.
- Василиса, я не знаю.
- Да пока ты думать будешь,
его заберут. Не думай, бери.
- Ну а чего он хоть делать-то умеет?
- Да чего он только не умеет.
И песенки поет, и скачет, и считает.
- Да? - А как "мама" мило говорит -
ой, я не могу!
- Серьезно?
- Да. А если его нажать посильнее,
он даже может заплакать.
- Да? - Да.
- Ну и на фига мне такой мужик?
- Мама, я доел все голубцы.
Честное слово! Ну мам! Пока.
- Я не могу, вот это вот "ну мама",
так мило!
А потом, подруга, ты не забывай:
часики-то у нас тикают.
У тебя скоро возраст
вес начнет догонять.
Давай, бери и не думай вообще.
- А если не получится?
- Господи, ну не получится
и не получится,
ну через две недели вернешь
его назад. Ну что?
Главное - не поломай.
- Ладно, уговорила.
- Давай, соберись и пошла.
Очень хорошо выглядишь, давай.
- Молодой человек!
- Да?
- А вы могли бы меня
проконсультировать?
- С удовольствием.
- Мне вот пупсик нужен.
- Пупсики у нас там.
- Да? Пойдемте.
- Поздравляю вас
с законным бракосочетанием.
Да, действительно, у нас существует
программа доступного жилья
для молодоженов. Но, понимаете ли,
тут такая ситуация -
большая очередь, и...
- Да. Но у нас время поджимает.
- Да, вот... Мы это понимаем.
И в связи...
с вашим положением мы вас поставили
первыми в очередь.
Так что в течение полугода,
это максимум,
у вас будет новая квартира.
- Спасибо большое.
- Очень благодарны.
- Спасибо.
- До свидания!
- Всего доброго! - До свидания!
- Ну а кто говорил,
что это дурацкая идея -
развестись и заново пожениться? Ну?
Квартирой внуков обеспечили!
- Ну ты у меня и голова.
- Теперь мы сейчас свадьбу сыграем,
с родственничков денег соберем -
и в свадебное путешествие!
- Ох, заживем!
- Трам-пам, парам...
- О, здрасте!
- Ну привет.
- А это... вы суши
на пять тысяч заказали?
- Ну я. Только у меня
такая проблемка -
я на работе кошелек забыла.
Может быть, я как-то по-другому
могу возместить стоимость?
- Ну, в принципе, можно.
- Чего так долго-то, а?
- А вы сами попробуйте на каблуках
по всем этажам побегать! Вот.
Лучше дайте мне чаевые.
Мне еще пятьсот рублей отрабатывать.
- Чаевые этажом выше точно дадут.
Нина! Вот девчонка нашла работу,
а ты дома сидишь.
- О!
- Ну ты посмотри - просто наглость:
оставили вещи вот так вот,
заняли места, ушли куда-то.
- Сейчас они вернутся,
и я поговорю с ними.
- Хотя вот сумочка такая интересная.
Смотри.
- Да, кстати.
- Заинтересовались?
У нас очень много разных моделей.
Я вам сейчас все объясню.
Понимаете, просто у нас бизнес
плохо идет.
У нас магазин вон в том крыле,
и дотуда никто не доходит.
А здесь постоянно много людей.
Я за сегодня уже три куртки продал.
- А-а!
- Сейчас четвертую, возможно, продам.
Вы пока сумочку посмотрите,
я к вам вернусь.
- Да. Пиджачок интересный.
- Да я тоже смотрю.
- Молодой человек,
я прошу прощения.
Извините за беспокойство,
не могли бы вы за сумкой присмотреть?
- Да, в принципе, мог бы, отец.
- Я вас прошу, внимательно смотрите.
Это очень важно.
- Я понял.
- Прям глаз с нее не сводите.
- Да понял я, понял!
- Обещаете? - Обещаю!
- Ну все, дочка,
теперь можем сидеть спокойно.
Этот парень на тебя
больше пялиться не будет.
- Я что-то не понял.
А вы что, тут останетесь сидеть?
- Конечно, тут.
Глазки - на сумку! Обещали же.
- У-у! Ты глянь, какой послушный!
Может, рассмотрим?
- Как вариант?
- Угу.
- Ой-ой-ой-ой!
- Вот, вот, вот. Терпим, терпим.
Дышим, дышим. Да, я работаю
через боль. Мы ждем результата.
- Ой, это очень больно! - Секунду.
- Очень больно! Нет-нет-нет! Ой, все.
Я не могу, я не могу!
Это очень больно. Это очень больно!
- Хорошо. Если вам не нравится
точечный массаж,
мы можем предложить вам другой вид
массажа, вы сможете сравнить.
- Ну давайте. Давайте другой. Ох...
Уф!
Ой! О-о! О-о-о! О! Ну что вы! Ну что
вы меня жмякаете, как пельмень?
Хватит, больно! Вы что?..
- Здрасте. Кхм.
- Ох... Ха!
- Видите разницу теперь, делает
массаж дипломированный специалист
или, как вы сказали...
Визгливым голосом:
"Или вот охранник хоть!
Вы что, первый раз?!
А диплом купили, да?!"
Разницу видите?
- Вижу. - Вот.
- Вижу. Скажите, а вы массаж
тоже за пять тысяч делаете?
- Нет, я могу и забесплатно.
А с коллегой, с Егором,
мы можем в четыре руки
еще быстрее сделать. - А-а!
Вот такой массаж забесплатно меня
устраивает! А я и потерпеть могу.
- Можно?
- Ну... Ну да.
- Егор! Мы вас можем
еще параллельно ругать.
- Ой! Ай!..
- Сейчас он придет. Он просто
рыбу ел. Руки помоет... - Ай!
- Вы знаете, я хотел бы знать, что
делал этот человек в прошлую пятницу.
- Но это же ваше фото?
- Да. Да, вы знаете,
просто я в прошлую пятницу
так накидался, что ничего не помню,
и кошелек потерял.
Не подскажете, где он, а?
- Ладно. Есть у меня один способ.
- Угу.
- Я сейчас войду в транс...
- Ого!
- ...И проживу ваш день заново.
Это займет какое-то время.
Ни в коем случае меня не тревожить.
- Ой. - Ясно?
- Да, более чем.
(Камлает.)
- Ой! А-а!..
Где я? Ох!..
- Наконец-то вы пришли в себя.
Ну что, удалось найти кошелек?
- Не помню. Нет, не нашла...
И свой потеряла!
Ну вы и гуляка! Водку с коньяком!..
(Охает.)
- Ну что, может быть,
тогда пойдем вместе поищем?
- Никуда я с вами не пойду.
Еще раз таких поисков я не выдержу.
- Ну а как же кошелек-то?
- А сколько там было?
- Ну... Целых пять тысяч.
- Вот вам. Здоровье дороже.
Идите!
- Да, да. Большое спасибо.
(Заводит двигатель.)
(Скрип тормозов.)
- Ну что, Серега, протрезвел?
- Уф! Слушай, вроде да.
- Ха! Ну все. Давай тогда дуй
на пост. Сейчас проверка приедет.
- Саня, спасибо тебе огромное.
Слушай, класс!
- Пожалуйста. Мы ж коллеги!
- Так. Аналитический отдел,
что у нас там?
- Э-э... Сергей Анатольевич,
в общем, я подготовил
небольшую смету по этому поводу.
- Угу.
- В общем, что у нас получается:
затраты по логистике составят
минимум 200 тысяч рублей,
по кормовой базе - около 100 тысяч,
а также на расходники уйдет
порядка 70 тысяч. Итого минимальные
затраты - 370 тысяч рублей в месяц.
- Коля, ты чего? Откуда такая сумма?
- Исходя из данных,
предоставленных на сайте знакомств,
в анкете и в социальных сетях.
- Обоснуй.
- Ну смотрите.
Раз в месяц ездит по заграницам,
каждую неделю ужинает
в дорогом ресторане,
а судя по количеству фотографий
волос и ногтей,
из салонов красоты
она не вылезает никогда.
- Так. Давай менять параметры.
- Угу.
- Значит, у нас было "25-30 лет".
Ставь "30-39 лет". - Поставил.
- А-ля последний шанс.
- Понял. - Можно с ребенком.
- Угу...
- "Без вредных привычек" убирай.
- Угу. - Пусть будет.
Э-э... И можно из области.
- Есть.
- Траты - не более 100 тысяч рублей
в месяц.
- Угу.
Сергей Анатольевич,
ну, с такими параметрами
вы легко можете найти спутницу
у нас в офисе.
- Я тебе говорю, это помогает!
- Серьезно?
- Да! Берешь лимон. Понимаешь? - Ой.
- На кожу лица или руки наносишь.
Восстанавливает
естественные процессы.
Кожа становится розовой, молодой,
гладкой, ни единой морщины.
- Ну то есть на самом деле работает?
- Ну...
Да вот, смотри: мясо. - Ну.
- Как ты думаешь, сколько ему дней?
- Ну... День-два.
- Ха-ха! Ха-ха-ха! Полторы недели!
Лимон! Наношу лимон, разглаживаю -
смотри, какая структура! Смотри.
Гладенькая, молодая, розовая!
Ни единой морщины! - Ага...
- А? Лимон!
- Лимон...
- Так, время вышло! Давайте,
показываем, что получилось!
Гавриленко.
Это что такое, Гавриленко?
Ну наждачкой надо тщательнее
работать. Смотри: раз, раз!
Чтобы гладенько было! Тебе приятно
вот на таком сидеть? Приятно?
Красницкий.
Это что такое? Я тебя спрашиваю -
это что такое, а? Что за халтура?!
Сел - и развалилось все!
Рудаков!
Ух ты ж! Ох! Ты глянь!
И гладко, и крепко!
Вот, ребята, учитесь: настоящий
табурет должен выглядеть именно так!
Понятно?
Мужчины: - Понятно...
- Понятно?!
- Понятно!
- Спасибо вам, Михаил Сергеевич.
Золотые у вас руки! - Да я знаю.
- Вы не просто коллега -
вы наш спаситель.
Если наши мужья хоть немного
научатся от вас мастерству,
мы будем очень рады.
- Как говорится, табурет вопрос.
Не за что.
- Михаил Сергеевич, а можно
на следующем занятии по электрике
что-нибудь?
А то у меня муж уже месяц
розетку не может починить.
- Не, по электрике -
это лучше к физику.
Он в этих плюсах-минусах лучше
разбирается. Я чисто по дереву.
- Так... Как стричься будем?
- Красавица, да как-нибудь.
- Это как?
- Не важно. Возраст уже не тот.
- Это что значит - "не тот"?
А сколько вам лет, если не секрет?
- Какой же это секрет? 63.
- Ну...
И кто сказал, что в 63
жизнь заканчивается?
Жизнь должна бить ключом! Так что
нечего на себя рукой-то махать.
- Ну, я не знаю...
- Ну раз вы не знаете,
у меня есть идея.
Извините.
- Вуаля! Ну?
- Ничего себе!
- И на сколько вы себя
сейчас ощущаете?
- Ну, лет на 30 максимум.
- Вот!
Никогда не нужно себя недооценивать.
В любом возрасте.
- Это вы правильно говорите!
О! Пойду домой, свою бабку удивлю.
- Но-но-но-но!
- Нет! Я лучше ее сюда
к вам приведу, мою красавицу.
- Вот. - Разрешите?
Сейчас!


Серия 27

- Вот ваша сдача.
Скажите, вам все понравилось?
- Все было просто великолепно.
- Скажите, пожалуйста, можно мы
вот это все с собой заберем?
- Да, конечно.
(Звучит веселая музыка.)
- Всю жизнь мечтала
иметь такой сервиз.
- С днем рождения, любимая!
- Спасибо!
- Английских фарфор.
- Вижу, вижу промзону,
где-то рядом с нашим городом,
складские помещения -
и вот внутри стоит...
теплица!
(Звучит напряженная музыка.)
- Ну! Чего же вы меня обманывали-то?
"Азербайджанские, азербайджанские!"
Не буду ничего у вас покупать,
никакие помидоры!
- Девушка,
давай я тебе скидку сделаю!
Моя золотая, чего так нервничаешь?
Хочешь клубничку?
- Кассандра Павловна, может,
посмотрите клубничку заодно, а?
А то ведь эти, из санэпидемстанции,
неделю над ней колдовать будут.
- Мытая, мытая.
- Все ясно. Ноги моей
не будет на вашем рынке, понятно?
- Точно кто-то порчу навел!
- Бабуль, а не подскажете,
62-я квартира в этом подъезде?
- В этом.
- Спасибо.
- Здрасте, бабуль!
А 62-я квартира в этом подъезде?
- Да.
- Идем, кисуля. Спасибо, бабуль.
- Женщины, здравия желаю!
Скажите, а 62-я квартира здесь?
В этом подъезде?
- Да.
- Юра, за мной.
- Там вообще, говорят, огнестрел.
- Здрасте!
А 62-я квартира в этом подъезде?
- В этом.
- Спасибо.
- Раба Божия...
- Здесь 62-я.
- Дай Бог здоровья!
- Ты куда, Люда?
- Пойду посмотрю, что у меня там,
в квартире, творится.
- Ну что, как обычно?
- Чекаемся?
- Давай.
Вместе: - Камень, ножницы, бумага.
Раз, два, три!
- Ну все: ты злой - я добрый.
- Ладно, ладно. "Добрый"!
- Ты смотри, смотри. Если не скажешь,
я с тобой то же самое сделаю,
понял, пульс вороний?
- Я ничего не скажу.
Я требую адвоката! Это запугивание!
- Т-ш-ш, тише-тише.
Ну зачем нам вас запугивать?
Зачем нам адвокат?
Успокойся, все хорошо.
Ты думаешь, здесь нелюди работают?
Думаешь, в РУВД одни звери?
Ну, глубокий вдох, глубокий выдох.
- Я все напишу. Бумагу.
- Давай-ка ручку освободим.
Вот так вот.
- А-а-а... Сволочи.
- Пиши-пиши.
- Вещь!
- Здорово, сосед.
- Здрасте.
- С днем рождения.
- Так у меня не сегодня.
- Да? А когда у тебя?
- 15 мая.
- 15 мая, правильно?
- Да.
- 15 мая, хорошо. Давай, давай.
Здорово сосед!
Ну как, где именинница?
- Чего?
- Я говорю, именинница где?
Сегодня же день рождения у жены,
правильно?
- Нет.
- А у нее когда?
- 24 июля.
- 24? - Да.
- 24, правильно?
Подожди, сколько ей?
- 34.
- 24, 34, правильно?
Все, все-все. Пока.
- Что, опять с днем рождения
кого-то хотите поздравить?
- Да нет. Устал шифроваться.
Скажи мне,
какой у вас пароль от вайфая.
- Сейчас. Маша!
А когда твоя мама родилась?
- Мама еще, господи!
- Ну конечно. Отчет будет.
Сегодня вечером.
Так, а где отчеты?
Оля! Ольга Тимофеевна!
- Да-да, иду.
Вызывали?
- Да.
Что?
- А что это тут у вас?
- А, это?
Это много работы, много дел,
а меня это хоть как-то заряжает
и мобилизует.
- А-а.
- Кофе принесите, пожалуйста.
- Александр Иванович, вы уже и так
трое суток не отдыхаете,
может быть, хоть чуть-чуть поспите?
- Нельзя: много дел, много работы.
Мне, пожалуйста, кофе. Кофе.
Скажите, честно, мне кажется,
он немного хмурится...
- Может, двойной?
- Тройной.
- Секундочку...
- Добрый день! Можно?
- Конечно. Какой у вас вопрос?
- Мне бы справочку о несудимости.
- Конечно.
Это довольно быстрая процедура.
(Низким голосом.)
По какой статье чалишься?
- Что, простите?
- Слышь, фраер, ты сам хоть раз
на запретку ступал?
Отвечай как на духу,
а то век воли не видать.
- Вы меня простите, конечно,
но я вас не понимаю.
(Обычным голосом.) - Вот.
Сразу вижу, что не были осуждены.
Я же говорила,
что это быстрая процедура.
Пожалуйста! Вот вам ваша справка.
- Спасибо.
- Хорошего дня.
(Низким голосом.)
Шевели педалями.
- Держи. Так, это всегда надо.
Валера, лови.
Бурый рис - да.
С завтрашнего дня на диету.
Так, это... тоже возьмем.
О! Краснодарский для плова.
- Женщина! Вы что творите?
- За мной просто муж с тележкой шел.
- Угу. Этот?
Так вы его еще на консервах вырубили.
- Вале... Валера!
Валера, господи!.. Валера!
Валера... Валера!
Давай холодное приложу.
- Зайка, это ты?
- А кто же еще? Я.
- Мне приснилась резина.
- Очень здорово.
- Зимняя...
- Здравия желаю. Лейтенант Прудников.
Как себя чувствуете,
товарищ водитель? - Отлично.
- А ну, дыхните.
Выпивали?
- Нет, конечно.
- Сейчас посмотрим.
Звучит песня:
"...Забери меня в свой плен,
Эту линию колен
Целовать в последний раз".
Поет: "Только...
рюмка водки на столе!"
Блин!
- А вы говорили, не выпивали.
- Ну и что?
Вы же в протоколе не напишете,
что, мол, водитель пел под Лепса.
- Да нет, конечно.
Мы вот это видео
к протоколу приложим.
- Тут даже без медицинского
освидетельствования понятно все.
- Права давай, артист.
- Так, вот еще.
- Наташенька,
а давай мы в следующий раз
со шведского стола
поменьше еды брать будем?
- А что такое?
Посмотри, как все вкусненько.
- Вкусненько-то оно вкусненькое,
но, мне кажется, многовато.
- Не понимаю, что ты имеешь в виду.
- А ты сама посмотри.
Люди уже наш стол со шведским путают.
Ребята, да вы присаживайтесь.
- Что присаживаться?
Пошли вон отсюда!
Вы что делаете? Это наш стол!
Вон, сказала! Совсем обалдели?
- Что так стучать-то?
- Доброе утро! - Здрасте!
- Сколько можно спать?
Я поцарапала машину мужа!
Господи, узнает - убьет.
Вы можете сделать что-то,
чтобы... он царапину не заметил?
- Чтобы не заметил? - Угу.
- Сделаем.
- Чудненько.
(Энергичная рок-музыка.)
- Ах!
- Вот, сейчас он царапину
точно не заметит.
- Согласна. Отличная находка.
Только... моя машина там.
- Где?
- Дай сюда кувалду. - Может, нет?
- Давай. Пошли поговорим.
- А я вам новое стекло поставлю.
- Бегом!
- О! Тори, ко мне!
Иди сюда, мой дорогой.
Иди. Ну-ка...
7950. Это я неплохо побегал сегодня.
Алло. Дорогая, я иду,
то есть бегу домой.
Готовь еду. Целую.
Спортсмен ты мой. Пошли.
(Динамичная музыка.)
- Спокойно, граждане.
Это ненадолго.
Подходим.
Следующий.
Пальчик.
Следующий.
Ага. Попался, хулиган?
Ну все, собирайся.
Нас мамка заждалась.
Все, граждане дети, следственные
мероприятия окончены. Все свободны.
(Звучит "Аве Мария" Ф. Шуберта.)
- Здравствуйте, девушка.
- Здравствуйте.
- Не подскажете, где у вас тут
подается декларация о доходах?
- В 5-ом окошке.
- Спасибо.
- Девушка...
("Аве Мария" обрывается.)
...вам, наверное, нужно время
прийти в себя, да?
- Нет, я в порядке. Но каждый год
30 апреля нашего мэра не узнать.
- Это да. - Вы по какому вопросу?
- А, по поводу маткапитала.
- Иванов, сходи, пожалуйста,
в учительскую, принеси мне мел.
- Мария Ивановна,
но ведь я только что пришел.
Уже 5-й раз посылаете.
- Так, не спорь с учителем!
Я сказала иди - значит, иди.
- Ой...
- Спасибо тебе, Иванов.
- Да не за что.
- Розового не было?
- Нет. - Он вкуснее.
Ладно.
Мы продолжаем урок биологии.
И сегодня рассмотрим пользу кальция
для растущего организма.
- Женщина, скажите,
а это что, капуста?
А где хруст, где свежесть?
А это что? Разве это соус?
Где густота? Где пряность?
Это что? Разве это напиток?
Где лед? Где мята?
Женщина, это что такое?
- Это свекла.
- Да? А где цвет? Где фактура?
- Михалыч, иди сюда.
- Ну?
- Это что, повар?
А где подача? Где румянец?
Где блеск в глазах?
И что? И, по-вашему, это пендель?
А где техника? Где внезапность?
Где вытянутый носок?
- Иди отсюда, очкарик!
- Где интонация?
- Еще раз?..
- А, носочек все-таки был.
- Является ли ваше решение
взвешенным и осознанным?
Прошу ответить вас, Ирина.
- Да.
- Прошу ответить вас, Алексей.
- Да.
- Уверены ли вы,
что хотите взять в жены Ирину?
- Да.
- Напоминаю,
что это очень ответственное
и важное решение в вашей жизни.
- Да, я согласен.
- Ну что ж,
мы часто делаем неправильный выбор,
так что подумайте получше.
Посмотрите внимательно
на родственников вашей невесты.
Отныне они станут
и вашими родственниками тоже.
Посмотрите внимательно
на мать вашей избранницы.
Лет через 20 ваша невеста
станет такой же.
Посмотрите, в конце концов,
на платье невесты.
Есть ли у этого человека вкус?
- Да блин, мама!
- Не мамкай!
- Я ж тебе сказал,
что я точно решил на ней жениться.
- Потом не говори,
что я тебя не предупреждала.
Объявляю вас мужем и женой.
Можете поцеловаться.
- Добрый день! - Здравствуйте!
- Извините, вы не могли бы помочь?
- Да, конечно. - У нас сегодня
в компании корпоратив,
а меня попросили салаты купить.
У вас тут выбор такой большой...
Честно говоря, я просто растерялся.
Вы можете мне посоветовать
что-нибудь?
- Они, в принципе, у нас все хорошие.
Но, вы знаете, мне вот этот нравится.
Он такой... легкий.
- А можно на него поближе взглянуть?
- Да, конечно.
- Мягкий, удобный... Подходит. Беру.
Он еще и с ветчинкой?
- Ага. - Чудесно.
Мужчинам, собственно говоря,
мы уже выбрали -
теперь надо и женщинам.
Понимаете, они у нас натуры нежные.
Им бы что-нибудь без майонеза...
Есть?
- Без майонеза... Да. Вот.
- Ага.
- Осторожно!
Там сухарики.
- А-а. Хорошо, что предупредили.
Хотя для бухгалтерии - самое то!
Граммов 300. - Хорошо.
- Начинаем подготовку
операционного поля.
Скальпель.
10-й.
Зажим.
Начинаем.
Леночка, я прошу вас:
в следующий раз не берите рыбу
на этом рынке - она ужасно вонючая!
Анестезия у нас готова?
- Все готово. Режьте закуску скорее.
- Куда скорее?
Наше дело не терпит суеты, коллега.
Вы хотите аккуратный надрез или нет?
Я все-таки лучший хирург
этого города!
- Мы хотим,
но выпить еще больше хотим.
- Зажим.
Ваше здоровье, коллега.
- Ну что, поговорил со своей?
- Ну да, поговорил.
- Блин... Моя вроде согласна, а твоя?
- Да? Моя тоже говорит:
"А что здесь такого?
Сейчас все так делают".
- Офигеть!
Ну что, тогда замутим?
- Ну давай. - Давай.
Стой, стой! Блин... У вас или у нас?
- Давай у нас, наверное.
- Нет, давай у нас.
У нас диван больше.
- А... Ну давай.
- Танюша!
- Полина!
- Ну?
- Ну что, вроде, если все согласны...
Ну что, замутим?
- А?
- А это не перебор?
- Нормально.
- Я бы попробовала.
- Во!
- Короче, так: вы сериал - у вас,
а мы футбол - у нас.
- Да.
- Ладно.
- Я думал, они не согласятся.
- Не сглазь! Пошли-пошли.
- Девушка...
(Скрип.)
Я извиняюсь...
(Скрип.)
Можно мне таблеточек?
(Скрип.)
- От похмелья?
- Да.
- Сколько пачек?
И водички, как я понимаю?
- Да.
- Андрей Анатольевич,
какой-то кошмар!
Сотрудники вообще работать не хотят.
Вон, все болтаются, решают свои дела.
У нас отчеты горят: конец квартала!
- Что, вообще работать не хотят?
- Абсолютно.
- Есть у меня один вариантик.
- Тишина в классе!
Тишина! Работаем спокойно.
Ни на кого не смотрим.
Каждый думает о себе.
Герман, что это такое? Быстро закрыл!
Завтра с родителями
чтобы был у меня!
- Андрей Анатольевич, а кто это?
- Это Ольга Павловна,
мой классный руководитель.
Я за десять лет
у нее ни разу не списал.
- Малафеева, я все вижу.
У Петрова не списываем.
Каждый смотрит в свой монитор.
Звонка на перерыв еще не было.
Звонок для учителя, а не для вас.
- Ну все, оформляй ее
как кризис-менеджера.
- На полставки?
- Ты что, хочешь указкой
в лоб получить? На полную.
- Молодцы. Молодцы.
- Так, успокоились.
Давай слезай, а то болтаешься там,
как макаронина.
Так, тихо, я сказал.
Ну, давай слезай.
К тому же урок уже давно закончился.
- Я боюсь.
- Чего?!
- Боюсь.
- Ты взрослый, серьезный человек,
ты директор школы -
какой "боюсь"?
Ольга Николаевна, спускайся.
К тому же проверка давно ушла.
- Точно?
- Точно.
Спускайся.
Гимнастка, блин. Маликов.
- Дети, отвернитесь!
Дети, не смотрите!
- Давай-давай.
- Добрый день, коллеги!
Меня зовут Дмитрий Игоревич Крымов.
Я новый глава администрации района.
Значит, скажу сразу: изменения будут.
Изменения будут.
И в моей команде останутся только те,
кто пройдет со мной в кабинет.
Прошу.
- Здрасте!
- Здрасте!
- Добрый день!
- Прошу, коллега.
- Я так полагаю,
естественный отбор завершен?
Всего хорошего!
- Ничего-ничего, через год
вы сами в эту дверь не пройдете.
Я вам точно говорю!
Помяните вот мое слово.
- Пойдемте перекусим -
я перенервничал.
- Действительно,
жрать что-то захотелось.
Поет: - "Цыпленок жареный,
цыпленок жареный -
Цена всего 500 рублей.
Возможно с рисом, чесночный соус.
Из овощей есть сельдерей.
И чахохбили, и чашушули,
Ну а хинкали тоже есть..."
- Жорж, секундочку.
Да, все верно. Ошибочка произошла.
Вот так будет правильнее.
(Поет по-итальянски.)
- Здравствуйте, молодой человек.
- Здравствуйте.
- Вы не подскажете мне?..
У вас, помимо музыкальных наушников,
есть еще какие-нибудь наушники,
которые...
Как строители носят,
от шума на стройках?
- А, шумоподавляющие?
- Да.
- Так, сейчас что-нибудь подберем.
А, вот хороший вариант. Попробуйте.
- Спасибо большое.
Ух ты!
- Меня слышно? - Не-а.
Хорошо шум подавляют.
- Да.
- А сколько они стоят?
- Семь тысяч.
- Сколько? - Семь тысяч.
- Ух ты... дорого.
- Котя, ты где? Ну ты чего?
Я тебя жду-жду.
Время, между прочем, уже тикает.
Там, под Малоярославцем,
сейчас встанем в пробку
и будем опять стоять.
(Музыка.)
- Здесь без сдачи.
Пойдем.
- Чек, я так понимаю,
вам не нужен, да?
А, нет, они две...
- Вот, держите. Спасибо большое.
До свидания.
- Простите, пожалуйста.
- Да?
- Вы не могли бы мне помочь?
- А что случилось?
- Я понимаю,
у меня просьба странная, но...
Вы не могли бы облизать мой конверт?
- Чего?
- Я понимаю, но просто я вчера
очень хорошо отдохнул.
- И что?
- Понимаете, совсем слюны нет.
- Вы знаете,
это как-то очень странно.
- Я согласен.
Но я вчера очень хорошо отдохнул.
Пожалуйста.
- Ну давайте.
- Спасибо. А то мне жене
надо письмо в Тулу отправить.
- Простите, а как это?..
Жена в Туле, а мы здесь, в Рязани?
- Я же говорю:
я вчера очень хорошо отдохнул.
- Понимаю.
Нет-нет, а марочка сама клеится:
там вот нужно оттопырить -
и наклеивается.
- А вы не могли бы оттопырить?
- Ну давайте.
- В принципе, вот.
По-моему, очень хорошая квартира.
Рядом с центром.
Детский сад в пяти минутах ходьбы.
Школа - в десяти.
- Скажите,
у нас тут вот еще есть один...
- Тут со слышимостью как?
Стены толстые?
- Мы просто пошуметь любим.
- Да.
- Понимаю, понимаю.
Все этот вопрос задают.
- А что, стены настолько толстые,
что не слышно выстрела пистолета?
- Да нет, конечно.
Наоборот,
сейчас все соседи
этот выстрел услышали.
И поверьте мне:
они шуметь точно не будут.
- Спасибо.
- Надо брать.
- Да, как скажешь, дорогая.
- Я так понимаю,
с договорчиком к вам? - Конечно.
- Пойдемте.
- Ну что, куда пойдем?
- Папа, я хочу на батут.
- Ты посмотри, какая очередь!
Мы только час будем ждать.
- Но я хочу, хочу!
- Так, ладно, пойдем на аквагрим.
- Не хочу на аквагрим! Хочу на батут!
- Хочешь на батут?
Пойдем на аквагрим.
- Так, ну что будем рисовать:
тигра или индейца?
- Девушка,
а можно я сам попробую нарисовать?
- Ну...
Попробуйте.
Краски, кисти и вот вода.
- Ну все, иди.
Вот видите,
теперь нет очереди на батут.
О, кстати, девушка,
а можете мне то же самое нарисовать,
а то на фуд-корте
обычно за пивом очередь.
- Ну подожди еще немножко,
ну подожди!
Да что же сегодня так долго-то, ну?
О, вот. Молодой человек!
Молодой человек, минуточку.
Что у вас сегодня в заказе?
- Пицца "Три сыра", ребрышки на гриле
и чайханский плов.
- Пойдет.
Простите...
Божественно! Спасибо.
- Пожалуйста.
- А плов сегодня хорош!
- Все в меру: чеснок в меру...
- А ребрышки какие сегодня!
- Ребрышки не передержали.
- Прямо чувствуется, что мясо свежее.
- Наливай!
- Просто ставим...
Вот, такое уравнение, ребятки.
Всем видно? - Да.
- Сейчас следующее уравнение напишу.
Так, только...
Черт возьми!
О! Аверьянова...
- Да, Роман Юрьевич?
- А что ты тут делаешь, интересно.
- В каком смысле?
- Ну как - в каком смысле?
Ты же отчислена.
Ну, что?
- Что?
- Что? Вчера на заседании кафедры
я видел списки,
где твоя фамилия стоит
на отчисление из института.
- Роман Юрьевич,
это невозможно: я же...
У меня же по всем предметам отлично.
- Ну и что? Что - отлично?
Все, Аверьянова, ты не студентка -
не видать тебе
твоего красного диплома.
- Роман Юрьевич, ну как?..
Ну как же это? Спасибо.
Я же ничего...
У меня же папа - профессор,
у меня мама - профессор, а я...
- Вы позор для своих родителей.
- Я ужасная дочь, ужасная внучка!
Они меня из дома выгонят,
если узнают, что меня отчислили.
Скажут:
"В моем мизинце больше мозгов,
чем во всей тебе..."
- Ну все, все,
Аверьянова, успокаивайся.
Успокойся. Я пошутил.
Тебя не отчислили.
Только платочек отдай мне.
Ух! Обильненько.
Так, может быть,
мне кто-нибудь скажет,
когда в корпус воду дадут, а?
Никто не знает?
- А я сесть могу?
- Садись, садись, Аверьянова.
Кстати, скажите спасибо:
благодаря слезам Аверьяновой
мы с вами будем грызть
гранит науки.
- Ура! Наука!..
- Мужчина, не нервничайте!
Вот ваше успокоительное.
- Так, давайте еще раз.
Сколько у вас стоит
это средство для потенции?
- 4736 рублей.
- Вы что творите-то? Вы откуда
такие цены-то берете вообще, а?!
Вы что, офигели?!
Это грабеж, понимаете!..
- Уф!
- Привет.
- Привет.
- Я Лиза. - Я Семен.
- Приятно познакомиться, Семен.
Семен, а ты знаешь, каким банком
пользуются твои родители?
- Нет.
- Тогда мой папа может сделать им
уникальное предложение -
потребительский кредит
по ставке от девяти... от девяти...
- Процентов.
- ...процентов годовых.
Расскажешь маме?
- Да. - Иди скорее!
Нормально, папа?
- Дочь, просто класс!
Значит, так, смотри:
сейчас пойдешь к тому мальчику...
- К тому?
- ...и расскажешь ему то же самое,
но только перед началом похвали его -
ну, чтобы он расслабился.
- Ага.
- Давай... Нет, стой-стой-стой!
Давай лучше к тому:
у того джинсы дорогие. - Ага.
- Ой, моя добытчица!
- Спину выгибаем. Хорошо.
Ногами работаем.
Ровные ноги, ровные.
Спина наверх. Хорошо!
Так, отлично.
Давай еще двести метров на спине.
- Опять на спине?
Мы уже две недели на спине гребем.
Какие-нибудь другие упражнения есть?
- Амраева, ты меня учить будешь?
Кто здесь тренер: я или ты?
Давай двести метров на спине!
Давай!
Вот.
- Здравствуйте.
Извините, пожалуйста, за опоздание.
А что делать? Тоже на спине плыть?
- Килькина,
куда ты сразу в бассейн стремишься?
Надо тело размять.
Иди делай наклоны.
Давай-давай!
- Тренер!
- И - раз, два, три.
- Тренер! Можно мне тоже наклоны?
- Нет. Тебе - на спине.
Раз, два, три.
Так... Раз, два, три. Хорошо.
Раз, два, три. Хорошо.
Раз... Вот, вот. Вот, молодец.
- Угу. Угу.
Не-а.
Не-а.
- Здесь?
- Не-а, плохое место.
Не-а.
- Может, здесь?
- Не будет удачи:
плохое место, гиблое.
Не-а.
Угу... Стоп!
Вот оно. Стоп!
Вот благодать.
Чувствую: вот она, пошла.
Вот благодать.
- Здесь?
- Угу.
- Вот на этом месте?
- Вот здесь, да. Вот здесь.
Удача будет.
- Просто у жены день рождения скоро -
надо как-то менять ситуацию.
- Я могу ехать?
- Ах да, конечно.
Не нарушайте больше.
Счастливого пути!
- Тьфу-тьфу-тьфу!
- Товарищи, расступитесь, пожалуйста.
- Вы в 17-ю квартиру?
- Да, в 17-ю.
- Да мы все туда - не открывают.
- Почему?
- Значит, так, подведем результаты.
На первом месте - полиция:
приехала за 7 минут.
На втором - эмчеэсовцы:
за 9 минут.
И на последнем месте - скорая:
за 11 минут.
- Бабуля, это игра, что ли, какая-то?
Вы зачем нас вызывали?
- Объясняю.
У меня юбилей через три дня -
приедут друзья, подруги.
Не все, но тем не менее
тут столько пенсионеров соберется,
что все что угодно может произойти.
Поэтому всем нужно
поработать над скоростью.
Свободны.
- Люба, вколи мне
что-нибудь успокоительное.
- Олег, поехали.
- Н-да...
- Ну ладно.
(Звонит телефон.)
Да, слушаю.
Секретарь по громкой связи:
- Виктор Николаевич, к вам доставка.
- Ага, пусть заходит. Я его жду.
- Добрый день! Ваш заказ.
- Здрасте. Проходите.
Э! Спокойно, я сам.
А-а!
Это все?
- Все соответствует заказу.
- А-а... Хорошо.
Алло. Да, здравствуйте.
Все получил.
Разрешение на работу
вашей службе доставки
завтра будет подписано.
Да, да. Можете работать спокойно
и не бояться проверок.
И вам тоже хорошего дня. До свидания.
- Все? Могу идти?
- Да. - До свидания.
- Э! Погодь-погодь! Салфетки давай.
- А, простите.
- Вот, салфеточки.
Нам здесь следы оставлять ни к чему.
- Могу идти?
- Да, можешь идти.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- До свидания. Спасибо!
- О, мужчина!.. Мужчина, извините...
У меня машина не работает.
- Девушка, что случилось?
- Так, знаете, сначала был "брыньк!",
потом был "тыдыщ-тыдыщ!" -
и все, потом дым.
- Успокойтесь.
Я спрашиваю: "Что случилось?".
- Я же говорю вам русским языком:
сначала был "брыньк!",
потом был "тыдыщ-тыдыщ!".
Вот этот "тыдыщ-тыдыщ!"
меня особенно волнует.
- Понятно. Пойдемте за мной.
Михална, можно тебя на секундочку?
Сейчас все то же самое
ей повторите, хорошо?
- Здравствуйте.
Итак, сначала был "брыньк!",
потом был "тыдыщ-тыдыщ!",
а потом - дым.
Нет, еще был "тук-тук".
Да, еще был "тук-тук".
- Ну, помпу заклинило,
двигатель закипел,
еще клапана погнулись.
Сейчас мы все исправим.
- Спасибо!
- Михална, погоди, если был "брыньк"
и "тыдыщ-тыдыщ" - это же...
- Что?
- Ну, прокладку под блоком пробило,
вот пузыри и пошли.
- Леша, не знаешь терминологии -
не лезь.
- Извините.
- Спасибо вам огромное.
Сколько я вам должна?
- Короче, две самых дорогих
тоналки... - Угу.
- ...поход в салон красоты,
возможно, абонемент в солярий.
Последний - если вдруг "тыдыщ-тыдыщ"
решим все-таки делать.
- Как-то дороговато
в этот раз получилось.
- А "брыньк" всегда так.
- Да?
Ох уж этот "брыньк"! Ну ладно.
- Загоняем? - Да.
- Итак, подозреваемый Федин,
сейчас будем проводить доскональный
следственный эксперимент
по делу о краже огромной суммы денег
у потерпевшей гражданки Алексеевой.
Роль потерпевшей будет играть
лейтенант Квакин.
Расскажите, как все было,
а мы будем все фиксировать.
Рассказывайте.
- Мы встретились вечером
вот за этим столиком.
- Так, снимите с него наручники.
Садитесь за столик.
Дальше?
- Дальше я сделал ей комплимент.
- Какой?
- Я сказал:
"У тебя очень красивая фигура".
- Спасибо.
- Вот точно так она мне и ответила.
- Угу. Что было потом?
- Потом я сделал заказ.
- Что заказали? Подробно расскажите.
- Я заказал шашлык, оливки,
себе - водку, ей - бокал вина.
- Лучше б тоже водки заказал.
- Вот точно так она мне и ответила.
- Делайте заказ.
Так, потом?
- Потом мы выпили водки.
- Пейте.
- Что, прямо пить, что ли?!
- Пейте.
- И мне тоже?
- Это следственный эксперимент,
Квакин. Пей.
А дальше?
- Потом мы закусили.
- Ешьте.
Что потом?
- Потом я пригласил ее на танец.
- Офигел, что ли?
Я не буду с тобой танцевать.
- Вот точно так она мне и ответила.
- Угу. Дальше?
- Дальше мы выпили еще водки.
- Пейте.
Потом?
- Закусили.
- Ешьте.
Дальше?
- Потом она сама меня
потащила на танцпол.
- Ох...
- Квакин!..
Так, что было на танцполе?
- Она крепко прижалась
ко мне всем телом.
- Товарищ капитан...
- Квакин, прижимайся.
Ну!
Так, и потом что?
- Потом я схватил ее за...
...ниже пояса.
- Берите.
- Что, прямо брать, что ли?!
- Ну давай.
- Ну!
Так... И?..
- Дальше мы вернулись за стол.
- Возвращайтесь.
Что было дальше?
- Ну выпили еще водки,
так сказать, на посошок.
- Пейте.
Что было потом?
- А потом в знак благодарности
она поцеловала меня в щеку.
- Квакин!
- Угу.
- Так, угу. А потом?
- А потом я забрал у нее кошелек.
- Берите.
- Потом?
- Потом я убежал.
- Бегите.
(Энергичная музыка.)
- Вот. Следственный эксперимент
на то и следственный эксперимент.
- Товарищ капитан,
может, мы не до конца
будем следственный эксперимент
проводить?
А то мы уже месяц его ловим -
и отпускаем.
Ловим - и отпускаем.
- Работа такая, Квакин.