Бисва Кальян Рат: Суши (2019 год). Цитаты и фразы из фильма

Biswa Kalyan Rath: Sushi (2019) / Суши от Бисву Уальяна Рата

Все фразы и цитаты

Как делается это блюдо?
Немного морских водорослей.
Хорошо отваренный рис.
Нужно два часа времени.
И любовь.
Много любви.
По столовой ложке крови и пота.
Ностальгии - сколько требуется.
И щепотку счастья.
От всего сердца.
А еще...
Зрители, магия,
шутки, редактирование,
вырезание, вклеивание,
музыка, литература,
идентичность, эмоции,
ирония.
Мягкая любовь, настоящая любовь,
строгая любовь.
Извините.
Тепла, докла, кориандр.
Фенугрек.
Мне не нужна кредитка, уже у меня.
Клиенты, деньги,
успех,
фанаты, папарацци.
Соль, куркума и чили, детка.
Давай, парень!
Всё это нужно, чтобы сделать...
ЛОЛ
Суши, тщательно подобранное блюдо
сырых, но тонких шуток,
тщательно и аккуратно выбранных
тонко нарезанных наблюдений,
пойманных в море
существования людей
на планете Земля, от чего
вашей душе станет весело,
радостно и легко.
Дамы и господа, встречайте
Бисву Уальяна Рата.
Как дела?
Как вы? Как вы?
Добрый вечер!
Я принимаю.
Мне нравится жить в Индии, тут здорово,
потому что теоретически
здесь безлимитный Интернет,
а на практике даже сигнала нет.
В других странах люди звонят
и спрашивают: "Как дела?"
А в Индии люди звонят
и спрашивают: "Ты меня слышишь?"
Алло, алло, алло.
Потом берут телефон
в другую руку. "Алло".
"А теперь слышно?"
Потом меняют высоту звука.
"Алло, алло..."
Алло, алло.
Алло, алло, алло.
Вам кажется, что вы в сети,
но просто не тот тон голоса?
В офисе "Водафона"
музыканты что ли сидят?
Так и есть!
Нам не нравится ваш тон.
Вы говорите "алло". А вам в ответ:
"У вас тон неверный".
"Ваш сигнал до Мумбаи не дойдет".
Попробуйте еще раз.
Сигнала просто нет.
Вы говорите "алло", собеседник тоже,
а потом вас разъединяют.
И что вы потом делаете?
Одновременно перезваниваете.
Никто не хочет ждать,
в итоге у обоих занято.
Замечательная технология.
Если людям хочется поговорить,
у них не получится.
В лучшем случае будет
как в худшем случае.
А потом люди ждут звонка
друг от друга по 10 минут.
Сейчас позвонит, сейчас позвонит.
И через десять минут
они опять позвонят одновременно.
Полная синхронизация.
Вы решаете не звонить,
и они решают не звонить.
Через полчаса перезвонят - не услышите.
Потом наоборот.
И так 15 дней.
На пятнадцатый день звонишь
и спрашиваешь: "Брат, звонил?"
"Да, брат с днем рождения".
Сигнал настолько плох.
Сигнал настолько плох,
что уже неинтересно угрожать людям
и пугать их.
Например, хотите сказать:
"Сволочь, горло перегрызу!".
Алло.
Алло.
Сволочь! Эй, сволочь!
Алло, алло.
Секундочку, алло.
Алло, алло.
Да, слушай. Меня слышно?
Секунду. Слушай,
я тебе горло перегрызу... алло!
Перегрызу, не перевяжу!
Погоди, сейчас напишу.
И пишешь: "Я тебе горло перегрызу".
Настолько плох сигнал, чуваки.
Что если звонишь себе,
набираешь собственный номер,
слышишь сигнал "занято".
Разве это не огромная свобода?
Здесь мы находим
необычные решения всем вопросам.
Я однажды ехал по шоссе
и вижу рекламный щит.
"Здесь происходит много аварий".
Так и было написано.
У нас не для этого правительство.
Если знаете, что здесь много аварий,
сделайте что-нибудь!
Зачем такая откровенность?
Я знаю, что здесь бывают аварии,
вон грузовик лежит перевернутый.
Он же не ждет там, чтобы
ему животик погладили.
"Здесь происходит много аварий".
Что делать с информацией?
Есть попкорн и наблюдать?
Братан, смотри, сейчас будет авария.
Вон едет грузовик.
Эти знаки бессмысленны.
Я ехал в аэропорт.
Там в терминале
парень регистрировал людей.
За ним висел знак "Взяток не давать".
Многие правительства
говорят сотрудникам:
"Взяток не просить".
Наше правительство очень умное.
"Наш сотрудник честен,
а клиенты - нет".
Все время эти люди взятки дают.
Вы знаете, какие мы люди.
Всегда при себе пара тысяч рупий,
когда выходим из дома.
И пока взятку не дадим, домой не идем.
А то мама не накормит.
Тук-тук. Кто там? Паспортный офис.
Пожалуйста, возьмите взятку.
О, мы их не берем.
Сэр, ну хоть 1900 возьмите.
Бессмысленный знак.
А еще я как-то на станции видел щит.
Там было написано.
"Осторожно, карманники".
И я подумал, надо же,
карманники настолько искусны,
что полиция на все забила.
Нет бы постараться.
"Берите оружие, поймаем карманника".
"Сэр, он и этих ограбил. Что поделать?"
И тут идет карманник
и стреляет из семи ружей.
Как Терминатор.
Короче, что за высокомерие?
Не давать взяток. Извините.
Осторожно, карманники.
Думаете, мы не знаем про карманников?
В чем вы нас обвиняете?
Что у нас кошелек на видном месте?
Иди, бери.
Кто-нибудь?
Кто украдет мое сердце?
Если мы привлекли карманника,
петь с ним не будем.
Кто украл мою купюру?
Это я.
Кто украл мою цепь?
Сэр, не я, не обвиняйте.
Извините.
Круто, чуваки.
Ну нас для любой проблемы
есть новаторское решение.
Я однажды видел такую рекламу:
"Думая про капитал,
вспомни Мотилала Освала".
Вы такое видели?
"Думая про капитал,
вспомни Мотилала Освала".
И никакого заключения.
С тех пор я все думаю.
Проснулся в 4 часа утра
пописать и все еще думал.
Что сейчас делает Мотилал?
Тоже в туалете?
Его капитал вырос или уменьшился?
Что за половинная реклама?
Это как половина фокуса.
Идешь, а тебя спрашивают,
не желаешь ли фокус.
Давай. "Загадайте число".
Загадал. "Еще одно".
Загадал. "Все, пока".
Сделайте что-то с этими числами.
Они мне мозг выносят...
37 и 45?
"Что будешь на ужин?" "37 и 45".
Ох уж эти фокусники.
Меня бесят те, что работают с числами.
Всегда просят загадать от 1 до 100.
И как идиоты,
мы загадываем целые числа.
Они не говорили, что целое обязательно.
Загадывай что хочешь.
Когда меня просят загадать от 1 до 100,
я говорю "Пи умножить на 2".
Просят еще одно. "Эпсилон на три".
"Теперь сложите".
"Дайте мне калькулятор."
Не смотрите!
Секунду, я ошибся.
Теперь скажите".
"Теперь я угадаю число".
"Угадаете, ага".
"До какого десятичного разряда"?
"Не 64"?
"Ха-ха...
нет!"
В нашей стране рекламу втыкают повсюду,
когда мы смотрим кубок мира.
Только игрок начинает играть...
Мне нравится.
Только игрок начинает играть...
Как вдруг пытаются вставить рекламу.
И реклама вклинивается...
Проблема в том, что если
рекламу вклинить,
зрители могут не так понять.
Я однажды видел такую рекламу.
"Приятель, инвестируешь
во взаимные фонды?"
Без всякого повода.
На улице...
"Приятель, инвестируешь
во взаимные фонды?"
А он: "Нет, вдруг я инвестирую",
а завтра рынок упадет?"
Взаимные фонды рискованны...
И тут Бумра бежит.
И что люди подумают?
Не инвестируйте
во взаимные фонды, уберите...
Уберите из них все деньги,
правительство сказало,
что они рискованны...
Да, я читал инструкции, сэр.
Побывав за границей, я понял,
что стройку можно завершить.
Ребята, вы офигеете.
В стране уже все построено.
А не строится...
Знаете, что там люди делают в метро?
Сидят внутри.
А не смотрят на столб...
что там возводится. Нет, просто сидят!
Да, туристы,
Индия - развивающаяся страна.
Всегда развивающаяся.
На улицах всегда
что-то строят из кирпича,
камня и цемента.
Мы все никак не закончим развиваться.
Пока развиваем одну сторону,
другую разрушаем.
Если дорогу уже построили, что делать?
Давайте вскопаем.
Приступайте.
Засыпаете в Корамангале,
просыпаетесь в Мохенджодаро.
Все раскопали. Вы что, археологи?
Эта шутка стоит 500 рупий.
Люди переписывают книги
по истории... что за шутка?
Когда все раскопают,
делают очень странно...
В Индии тропинки прокладывают,
будто у людей нет друзей.
Рядом идти невозможно.
Если ты идешь нормально,
то твой друг не помещается.
А второй тем более.
И все остальное в стране...
Разделитель шире тропинки.
Разделитель шире тропинки.
Коровы и козы стоят на разделителе.
И говорят: "На тропинке нет места."
Стой вот так, брат".
"Так можно спину надорвать.
Туда не пойдем".
Мы развивающаяся страна.
У нас есть канализационные люки.
Но они лежат рядом с отверстием.
Правительство хочет, чтобы мы
были как Супер Марио.
Ты...
Хочешь попасть под землю - давай.
Вперед...
Собирай под землей золотые монетки.
Ешь грибы, пинай черепах.
Тропинка шириной в 15 см,
и на пути дерево шириной в полметра.
Надо было оставить именно его?
Все остальные срублены.
А это надо было спасти, брат.
Именно на тропинке.
Круто...
Почему его не срубили? "От него тень".
А в стороне тени не будет.
Когда идет дождь,
мы зонт держим рядом, да?
А не в штаны засовываем.
Приятель, дай биси белле бхат.
В Бангаллоре у людей нет ванн.
Зато есть биси белле бхат.
Они душ принимают в ванне.
Круто.
В Индии так здорово.
Тропинка. Тропинка в других странах.
Определение тропинки...
Тропинка ведет вниз, узкая, изгибается.
В Индии такого нет.
Она идет себе, идет, а потом непонятно.
Что это?
Это мусор?
Чайный киоск, потом тропинка.
Даже если избежишь этого
и продолжишь идти,
владельцам чайных киосков
нравится чистая Индия,
но они не подметают...
За секунду до вашего ухода
они выльют воду из кувшина,
как пакистанский игрок в крикет.
Идешь как Супер Марио.
Вдруг бум.
Прямо в лицо.
Глиняная маска.
Больше прыщей не будет.
Мы притворяемся,
что у нас есть законы и правила.
Но до сих пор
в очереди стоять невозможно.
Стоишь в аэропорту
в очереди на посадку.
Не поворачиваясь, уже знаешь,
кто стоит сзади.
Ведь он так близко.
Повернется к тебе бессовестно
и заговорит.
Это самолет на Мумбаи?
Да, сэр, вы влезли мне в душу.
А с другой стороны спрашивают,
какой счет в игре.
У Раавана что, десять голов? Нет.
Десять человек разговаривают.
Ты застрял, а там уже посадка.
После такого люди начали жить вместе.
Невозможно в очереди стоять.
Люди на дороге вдруг начинают орать.
Идешь по улице, вдруг слышишь крик.
Все поворачиваются.
Вы меня звали?
Нет, Рохита.
Если знаешь его имя,
зови его по имени.
Вот для чего нам дают имена,
чтобы не пришлось орать,
а потом выбирать, с кем говорить.
Так только на улице бывает.
Чисто уличное поведение.
Вы на собраниях такое видели?
Президент закончил, эй!
Я директор и хочу добавить...
В этой стране мы не умеем
стоять в очереди на улице...
Однако, на светофоре
все еще есть желтый свет.
Кто не готов?
Кто сказал, что как только
появляется зеленый, сразу страшно?
Нам нужен небольшой резерв.
Сэр, два основных цвета
друг за другом...
Нет, нет, нет...
Если появился желтый, надо ехать.
Здесь люди кричат, если
остановишься на красный.
Кто-то встал на красный...
Подруга моя остановилась на красный...
Люди на скутере заорали.
Какие отважные.
"Мать Тереза, двигайся".
Я сказал: "А я, сэр?"
"Вы так мило общаетесь".
У нас здесь столько всего излишнего.
Так много...
На вентиляторе есть переключатель,
а еще регулятор,
а на регуляторе есть ноль.
Наслаждайтесь...
Если кто-то хочет узнать,
прав был Фарадей или нет,
включите вентилятор,
отключите регулятор и проверьте.
Люди так делают, это не работает...
Он говорил правду...
Числа на регуляторе...
0, 1, 2, 3, 4, 5.
0, 1, 2, 3, 4, 5.
Это не вписывается ни в какую шкалу.
Ни в линейную, ни в алгоритмическую.
Вот как надо.
0, 0.1, 0.2, 79...
Идеальное охлаждение...
и давайте поэксперементируем.
Не понимаю, почему 5 и 1.
Кто включает вентилятор на единицу?
Я включал.
Но он не работает на единице.
На единице он скрипит.
На двойке он работает, но с сарказмом.
Работает вот так...
Женись, сынок...
Ты как вентилятор.
Почему в Индии настольные вентиляторы
стоят на стульях?
У настольного вентилятора нет амбиций.
Ему хорошо на стуле.
Выше подниматься не хочет.
Настольный вентилятор охлаждает
всех кроме владельца.
Если у тебя такой есть
и ты позвал гостей,
охладятся все... Брат, ты как?
Тебе хорошо?
Отвали...
Я твой владелец, я здесь сижу,
оплачиваю твои счета.
А ты дуешь на всех, кроме меня?
Иногда спишь, а настольный
вентилятор повернут к тебе.
А утром уже к окну.
Повернется к тебе и спросит:
"Разве мир не прекрасен?"
Давай жить красиво.
В других странах откроешь кран,
польется вода.
И что теперь делать весь день?
В Индии интересные краны.
Случиться может что угодно.
Что угодно.
Один кран откроешь,
вода не пойдет,
а он упадет тебе в руку.
Отец не может открыть банку, а сын...
Папа, я левой рукой
справляюсь с краном.
Поосторожнее со мной.
Я не борец за независимость,
я супергерой.
Похоже здесь собрались
борцы за независимость.
Ставит кран на место.
А другой кран,
поворачиваешь его - ничего нет.
Тебе любопытно...
Приближаешь к нему лицо...
Еще чуть-чуть...
Вся вчерашняя грязь
и вода прям тебе в лицо.
Еще одна маска.
Прыщей годами не будет.
А бывают краны как отношения.
Легко начать, но захочешь прикрыть...
То...
Будет семь детей и постоянный плач.
Включишь - люблю, люблю...
Хватит, хватит...
Тихо...
В ванне два крана.
Для горячей и холодной.
Но не помнишь, какой для чего.
Потом сунешь ногу в струю
и стоишь так полчаса.
Я купаюсь две минуты,
а моя нога полчаса.
Она испытала все виды температур,
на ней нет волос.
Все смылось. Иногда в душе бывает пар.
Все смешивается.
Когда температура нормальная,
думаешь, что вода готова к потреблению.
Пока не повернешься к душу, все хорошо.
Как только повернешься, душ...
Душ говорит: "Парень повернулся,
начнем извержение".
Как дракон!
Холодная, холодная вода...
Ты меня обжег.
Поэтому даже светлые индийцы
в паху темные.
Треть смеется, треть хлопает,
треть прячет лицо.
Да, и ты, да, все мы.
Люди в других странах
белые, белые, коричневые,
коричневые, черные, черные.
Индийцы коричневые, черные, коричневые.
Бог собрал нас из разных частей.
Верх с одной фабрики, низ с другой.
Бог говорит: "Принеси чаю".
Забирайте его!
Вон тропинка, падай.
Индия не устает удивлять.
Я ездил в Лонавалу,
там есть место Тайгер Пойнт.
Надеюсь увидеть хоть одного кота.
И что я там нахожу?
Влажность 97 процентов,
зелень. И знаете, кто стоит на горе?
Верблюд.
Верблюд...
Дальше от его среды обитания
просто невозможно.
Взяли в из пустыни, забросили в зелень.
Это животное создано эволюцией
жить без воды месяцами.
Пасется там, где влажность
97 процентов.
Может перенести цивилизацию
из Африки в Монголию...
Вместо этого за 20 рупий
везет нытика за конфетами.
Слезы ребенка - это норма
жидкости верблюда на месяц.
У верблюда наверняка депрессия.
Он наверняка думает,
не прыгнуть ли с горы.
Он на всех грустно смотрел.
Приятель его сфоткал для Инстаграма.
У верблюда точно депрессия.
У него небось алкоголь
в горбе, а не вода.
Смотрит на стройку...
Видит там песок и скучает по дому.
Вспоминает
классные вечеринки в пустыне.
Здесь так сухо, так сухо.
Ели попкорн с сыром.
Эта шутка для меня.
Люблю индийские семьи.
У нас есть такое...
В индийский холодильник
можно сунуть что угодно.
Никто никогда не разочаровывается.
Что бы ты ни принес,
место всегда найдется.
Даже если принесешь слона,
мама скажет подвинуть чили
и всунуть его.
Как? Просто немного подтолкни.
Слон поместится, ему там будет удобно.
Не проблема,
люди что угодно суют в холодильник.
Что угодно...
Когда выпустили фото черной дыры...
мой отец говорит: "Где-то я это видел".
Мама говорит: "Да, сразу под яйцами".
Я говорю: "Да, в НАСА
оттуда сфотографировали".
"А откуда же еще?"
Моя мама сумасшедшая.
Говорю вам, безумная.
Она ничего не знает.
Она живет в одном и том же доме
уже 30 лет
и не понимает,
что звук из кухни в спальню не доходит.
Она даже не пробует новые подходы.
Всегда одним и тем же тоном...
Смотрим матч...
Только сядем смотреть...
мама что-то вспомнит.
Только включишь телек...
В первый раз никто не реагирует.
Надеются, что разберется.
Никто не идет к ней в первый раз.
Все ей доверяют.
Забудь...
Она так каждый день делает.
Второй раз...
Убираешь у телека звук. Что, мам?
Встаешь, идешь к ней.
"Мама, что ты сказала?"
Мама уже сердится. "Ничего".
Да ладно,
ты столько всего сказала.
Тогда тоже сердишься,
поворачиваешься...
Ну ладно тогда.
И мама посылает тебе сообщение...
Опасное сообщение...
"Скажи отцу, пусть сам готовит".
"Сама ему скажи".
"Он мне отец, а не муж".
"Ладно?"
Скажи отцу, пусть сам готовит.
Мне принять удар на себя?
Отец не понимает,
что посланник не виноват.
Почему ты мне это говоришь? Получи...
Моя мама - волшебница.
Она делает странные вещи.
Она все в кухне заколдовала.
Только она может что-то найти.
А искать посылает нас.
Все у тебя перед глазами,
а ты не замечаешь.
Ты...
Видишь, что это? Я не понимаю...
Мама спрашивает: "Что видишь?"
Круглую желтую штучку.
"Это лимон".
Да!
"Нашел зажигалку?" Нет... ее там нет.
"Она там". Не здесь.
Мама подходит и говорит: "Вот она".
Спрашиваешь где
и понимаешь, что она там!
Как такое возможно?
Моя мама кое-что делает замечательно.
Больше никто в мире так не умеет.
Пыль... враг моей мамы - пыль.
Когда она входит в комнату...
Пыль паникует и улетает.
Сама по себе.
Мама входит... пыль отовсюду
исчезает сама.
Пока.
Утром пыль клубится.
С первыми лучами солнца,
потанцуем... ладно.
Вы думали...
В Индии пыль повсюду.
Думали, нет пыли?
Включите свет.
Повсюду... смотрите.
Уходи...
Не уходит... пока мама не придет.
Плати сколько угодно.
Столько пыли в домах.
Я спросил друга, откуда ее столько.
Он сказал, что это в основном
мертвая кожа.
Значит я пыль.
Это я.
Я плачу уборщице, чтобы
она вымела меня из дома.
Включите свет...
Внезапно было классно, да?
Вы не ожидали научного эксперимента.
Я ездил за границу...
И понял что мы, индийцы,
покупаем только
дешевые товары. Отовсюду.
Портим репутацию.
Иностранцы думают, что мы жадины.
Я хочу поменять это представление.
Полностью.
Я хожу в дорогие магазины...
Прошу все самое дорогое,
и когда мне показывают...
я не впечатлен.
Я пришел в магазин в Японии...
Спросил, есть ли дорогое вино.
Мне показали за 20 тысяч долларов.
"Мило".
"Я же сказал дорогое".
"Это и есть дорогое".
"В Японии это дорого?"
"В Индии бродяги такое пьют".
Хорошо пошутил над ними.
"Ладно, простите".
Я сказал, что ничего, ладно уж...
Когда я уходил, они обсуждали
бум индийской экономики.
5.8 процента, приятель!
Всем так надо делать.
Ничего не покупайте. Вынесите им мозг.
Спросите в магазине игрушек
про самолет.
"Игрушечный самолет?"
Что в Японии игрушка -
в Индии большой самолет.
Полетели...
Люди покупают экскаватор,
чтобы причесаться.
Когда приходят индийские
клиенты, все прячутся.
"Он попросит дорогие вещи".
За границей...
Если ты не знаешь их языка,
а они твоего,
не пытайся учить их язык.
Просто говори медленней на своем.
Вдруг получится.
В Японии я спросил,
как пройти на вокзал.
Как пройти на вокзал?
Мужик говорит...
Я ничего не понял.
И он ничего не понял. Я повторил.
Где вокзал?
А он...
Где...
Типа его мозг понимает английский.
Просто он забыл,
и если буду говорить медленно...
Он не ребенок...
Если говорить медленно, он не поймет.
Он говорит на другом языке.
Если кто-то не говорит по-английски...
вы забываете, что
говорите по-английски.
Начинаете говорить на нем плохо.
Если он говорит плохо, вы тоже начнете.
Меня один спросил:
"Сколько сигарет тебя хотят?"
Я ответил: "Слишком много
сигарет меня хотят".
Он не понимает по-английски,
я не говорю,
вот и договорились.
Мои родители плачут...
"Зачем мы его образовывали?"
Он курит.
Да еще и "Слишком много
сигарет меня хотят".
"Он даже частей речи не знает".
Мама спросила...
В других странах люди ездят
по другой стороне.
Никто не сказал им, по какой надо.
Они все едут не по той,
но им нормально.
Все же не по той.
И сидят в машине не на той стороне.
Внутри машины.
Индийскому мозгу этого не понять.
Однажды стою перед завтраком.
Приближается машина, и на той
стороне - трехлетка.
Я впечатлился...
Вот почему в этой стране
такой прогресс.
Трехлетки водят машины.
Молодец!
А в следующей машине
на той стороне собака была.
Я сначала не понял...
Я сказал, вот здорово.
В нашей стране
собаки бегают за машинами.
А этот пес - лапу на газ, и поехали!
Конечно в этой стране прогресс.
Иностранцы думают,
что в Индии хорошо с математикой.
Это ужасная неправда.
Ариабхата давно умер.
Остальные не любят математику.
Поприветствуйте меня.
Так, не врать.
Все такие, я люблю математику.
А вопроса испугаетесь.
Два плюс два?
Три...
Я люблю математику.
Есть два вида людей.
А - те, кто ее не любят и не понимают.
Б - те, кто любят и понимают.
Из этого я заключаю,
что люди ненавидят
не математику, а себя.
Но можно не любить то,
как математику преподают в Индии.
Задается вопрос, вообще без математики.
Если математика, то мама, дедушка,
брат, брат сестры.
Твоего брата, сестры, мамы...
брат сестры...
Как тогда мы связаны?
Я просто писал, что мы не связаны.
Мне не нужен родственник.
А это вопрос.
На оценку.
И в итоге получается, что ты моя мама?
Такие вопросы надо запретить.
Был еще вопрос...
Если двое раскопают дорогу
за 15 дней...
За сколько дней ее
раскопают 15 человек?
А засыпать кто будет?
Вся страна сплошной туннель.
Хотите еще копать?
Нас учили глупостям,
и мы в них верили.
Получали вопрос.
Квадратный корень из минус одного...
Вопроса такого не было, но этому учили.
Квадратный корень минус одного -
воображаемое число.
Нас этому учили, помните?
Квадратный корень минус одного -
воображаемое число.
И мы в это верили.
Возможно. Мы об этом не думали.
Минус один - уже воображаемое число.
Мы даже не задумывались.
Вы видели минус один?
"Дядя, сколько на дереве яблок?"
"Минус один".
"Дай покурить".
Откуда взяться минус одному?
Как можно иметь минус одну конфету?
Это возможно, только если...
Ты никогда не ел конфет,
но одна из тебя вышла.
Выходишь из туалета и говоришь:
"У меня минус одна конфета".
"Мама, извини, секунду".
Я конфету показываю.
"Пусть отец ее съест".
Мне нравятся зрители комедийных шоу.
Люблю их.
Вы, ребята,
попрошайки счастья.
Так и есть.
Подумайте - вы платите деньги,
стоите в пробке...
Недолго здесь...
Стоите в очереди, потеете...
Пришли. "Посмеемся немного".
Покупаете билеты за месяц.
"Придется смеяться в это день".
"Столько проблем,
брат меня не смешит...
родители не радуют".
"Нужна профессиональная помощь".
"Пойдем на часок и обо всем забудем...
хаха, лол, хехе".
"Повеселимся, чувак".
Сидите здесь часок как школьники,
хорошие детки.
Этот зал меняется...
Но вы не хотите радоваться, вы в курсе?
Да и не надо.
Если бы это было целью,
вы бы ушли после первой шутки.
Вы хотите грустить.
Вы сидите, слышите классную шутку
и смеетесь.
Вы смеялись про пыль.
Но я напоминаю вам о жизни.
И вы печально на меня смотрите.
"Дядя, эффект лекарства испарился".
"Еще, еще, вот оно".
Настроение в зале меняется
от депрессии до эйфории.
Видите...
я замолчал, и вы такие...
"Больше нечего ждать".
Скоро будет шутка.
Как вам это?
Я вас раскусил, да?
Теперь не выгоните из своей головы.
Мне нравятся зрители комедии.
Приходят искать счастье.
Тысячами.
Мне платят, это не проблема.
Я тоже ищу счастье. Деньги это...
Деньги, пять звезд - это не счастье.
Пять звезд - самое грустное,
потому что...
Когда вы бедны, вы думаете,
что несчастны поэтому.
Если грустите
и в пятизвездочном отеле...
говорите себе,
что это уже ваша проблема.
Так счастья не найти.
Друг предложил способ
найти счастье, но не подошло.
Практиковать медитацию.
"Практикуй медитацию -
достигнешь счастья".
Я пытался медитировать...
Счастья не нашел,
но грусть замедлилась.
Плохие мысли приходили медленно.
Сижу и думаю -
умереть сегодня
или завтра?
Ганди сказал, что если хочешь
умереть завтра, умри сегодня...
А если сегодня, то сейчас.
Но надо найти веревку.
Никаких хороших мыслей в голове.
Счастье достигается не так.
Нет. Единственный способ...
Это когда о ком-то сплетничаешь.
О, о...
Это оргазм души.
Даже если ты занимаешься сексом...
а кто-то спрашивает,
слышал ли ты про Рахула...
Погоди-ка.
Ну скажи - что, что...
"Пошли выпьем - расскажу".
Все идут послушать слухи.
Сплетничать так классно.
Ни с чем не сравнить.
Поэтому люди куда-то
и выходят вчетвером.
Поэтому мама и говорит:
"А что люди скажут?"
Группа из четырех человек
всегда критикует.
Если видите, как четверо смеются...
Издалека...
Они не обсуждают, что
стартап получил денег.
Они сплетничают,
что стартап провалился.
Четверо всегда балдеют...
Группы из двух-трех - нет.
Двое слишком быстро
соглашаются или нет.
Эй, Рахул - такая сволочь.
"Точно, что будешь пить?"
"Ну скажи что-нибудь".
"Что думаешь про Рахула?"
"Да ну его, приятель..."
И не соглашаются быстро.
Рахул - сволочь.
"Сам ты сволочь. Что будешь пить?"
Трое это тоже не группа.
Там либо одного не хватает,
либо один лишний.
Простите...
Вы знаете, кто вы, если вас тут трое.
Вы спите вместе?
Нет? Тогда один лишний.
Некоторые согласно кивают.
В группе из четверых начинает один.
Начинает сплетни.
Происходит странное.
"Ты смотрел матч?"
Он говорит: "Забей".
Другой говорит: "Забил".
"Ты сказал, и я забил".
"Ты говори".
"Ты знаешь провокатора".
"Он спровоцирует".
"Спровоцирует на реакцию".
"Вы знаете".
"Рахула повысили".
"Что думаете?"
"Скажите, что думаете".
Вы в курсе.
Одно хорошее, одно плохое.
Вы тоже скажете что-то хорошее.
"Эй, я рад".
"Хорошее случилось
с работящим человеком,
я верю в себя, то есть, в мир".
"Я кстати рад".
"В смысле?"
"Он наш друг".
За каждым столом есть тот,
кто не умеет притворяться.
Не может.
Не может.
Он слишком многое пережил.
Учитель кинул в него тряпку,
он ее кинул назад.
Ему пофигу.
Он начинает. "Рахул, да ну".
"Я бы в него плюнул".
И плюет на пол.
"Я бы плюнул".
Тьфу.
Брат, не надо все показывать жестами.
Мы знаем, как плевать.
Он показывает плевки.
Тьфу, тьфу.
Потом один начинает,
и пошло-поехало зло.
"Первый раунд".
Выражаетесь уклончиво.
"Да, он странный".
"Что-то чувствую такое".
"Ты не чувствуешь?"
"Тебе не по себе,
когда он проходит мимо?"
Нечто неуловимое.
Слегка.
"Однажды он пил кофе,
и мне стало интересно,
почему он так пьет".
Потом другой
рассказывает реальный случай.
"Он такой непрофессиональный."
Слишком много курит.
Испортил себе мозг.
Слишком много марихуаны.
На днях босс спросил номер поставщика.
Рахул дал номер поставщика марихуаны.
Гуптаджи орет по телефону,
что не получил заказ".
"Когда вышлете?"
А тот - когда хотите.
"Скажите сколько нужно".
"Я сказал 10 кг".
"Сейчас, выходите".
"Вы привезете сюда?"
"Да, сэр, выходите".
Человек приходит в офис
с 10 кг марихуаны.
Мистер Гупта арестован.
- "И где марихуана?"
- "Не в курсе".
"Тебе недостаточно,
что Гупту арестовали?"
Говорит второй.
Другая история.
А ты такой: "Это еще фигня".
Начинаешь так.
"Это еще фигня".
Арест Гупты - фигня.
Фигня.
"Фигня".
Фигня.
"Мы поехали на встречу с министром"
получить разрешение на мероприятие.
Говорили с ним".
Он сказал, что разрешения не будет.
Не будет.
А Рахул такой: "Сэр, приятель".
"Министр - чувак."
Трава в Калифорнии уже легальна.
"А в Ассаме когда будет?"
А он сказал, что он
главный министр Кералы.
"Прости, чувак, я не нарочно".
"Он тебе чувак, братан?"
А третий такой: "Это все фигня."
"Мы с сотрудниками"
проходили контроль в аэропорту.
У Рахула забрали сумку.
Тот с ними поспорил.
Типа, почему забрали.
Они сказали, что
нашли пакет в его марихуане.
А он их попросил не врать.
Сказал, что марихуану
ни с чем не мешает.
Плохо для горла.
И сказал, что это гашиш.
И когда его уводили,
он спросил, почему на них камуфляж,
ведь их все равно видно.
Лучше бы обычно оделись.
Те сказали, что он умный,
а он, что это из-за травы.
Просили 10 тысяч за выкуп,
а он спросил можно ли картой".
Мы так боимся математики,
что отдаем деньги в банк.
"Оставьте себе,
оставьте".
Мой любимый банк - "Да Банк".
Какие были еще предложения,
раз выбрали это название?
"Да", "Нет" и "Возможно?"
"Выбирайте, сэр".
"Есть четвертый вариант?"
"Все Вышеназванное Банк".
"Да звучит хорошо".
"Если будет Нет, люди
не поймут, что это банк".
"Люди подумают,
что это не банк".
"Да Банк -
идеальное название".
"Может Быть тоже ничего".
"Ну, не уверен,
может быть".
"Да Банк".
Есть еще "Банк Индии".
А что, остальные банки из Англии?
Только вы отсюда.
Я назову ребенка "Дитя Индии".
А в чем смысл именин тогда?
Место не может быть именем.
Но мой любимый банк...
В честь него не назову.
Но скажу, какой банк.
Мой папа работает в банке.
В тот день у меня была авария.
Я позвонил и пожаловался.
Папа сказал перезвонить,
потому что у него обед.
Обед Индии.
Когда зайдете в этот банк...
Когда зайдете в этот банк,
увидите там предыдущее поколение.
У них своя скорость.
У вас своя.
И они совсем не сочетаются.
Конфликт скоростей.
Идете туда в первый раз,
исследуете банк.
Вечером узнаете,
что надо было взять жетон.
Весь день насмарку.
Поговорили с охранником.
"Пули настоящие или холостые?"
Он говорит: "Выстрелить?"
Нет, я просто спросил.
На второй день берешь жетон,
но твоя очередь не наступает.
Читаешь надписи на окнах.
"Одиночное окно. Прям как я".
"Куда идти? Что делать?"
Подходишь к прилавку.
Стоишь в очереди.
"Мадам, хочу положить
на счет 500 рупий".
Ну, не так надо говорить.
В этом банке не так.
Говоришь: "Здравствуйте, мадам."
Хочу положить на счет 500 рупий".
Твой мозг не понимает,
что звук может идти сверху.
Звук идет лишь
сквозь маленькую дырочку.
Вот так.
Вот так будет проходить операция.
Мадам пофигу.
Мадам печатает одним пальцем. Ладно.
Все сотрудники этого банка
печатают одним пальцем.
Другая рука связана сзади.
"Не пользуйтесь ей".
А вы тут улыбаетесь.
Перевернутой улыбкой.
Мадам все печатает.
Вы на нее смотрите.
"Мадам, все еще на имени пользователя?
Для пароля надо Shift".
"Как это сделать?"
Потом повышаете голос.
"Мадам, хочу положить 500 рупий".
Вы разбудили дракона.
Мадам посмотрит и скажет:
"Давайте форму".
"А надо форму?"
Простите.
Завтра приду".
У них на все есть формы.
Даже форма для заполнения формы.
"Брат, дай форму".
"А вы заполнили форму"?
"Ой, простите.
Простите, откуда начинать?"
"С детства".
"Брат, теперь все опоздали".
Всюду.
Если пойдешь грабить банк
с двумя огромными ружьями
и выстрелишь, говоря.
"Отдайте все деньги",
тебя все равно попросят
заполнить форму.
"Не шумите, не стреляйте,
здесь все очень старое".
"Но я террорист".
"Напишите это в строке профессии."
У вас есть сертификат
террористической организации?
Нужна заверенная копия.
Принесите ее.
"А еще что нужно?"
"Все ваши деньги".
"Какими купюрами?
Дам двухтысячными, хорошо?"
"Ну... да".
"И не шумите, у него диабет".
"Отойдите".
"Хорошо".
Заполняет форму, держа оружие.
Террорист спрашивает:
"Думаете легко грабить банки?"
У меня не принимают уже неделю
договор аренды".
"Это не частный банк.
Он государственный".
Дают форму - бери.
Тебе не повезло,
в ней всего шесть страниц.
Потом появляется человек
со знанием дела
и говорит, что все заполнять не надо.
И опять исчезает.
Берешь форму и понимаешь,
что у тебя нет ручки.
Но не сдаешься.
У меня десять лет ручки нет.
Ищешь ручку в одежде.
Ручка...
Наверное, здесь...
Зонтик...
Конфета...
Потом находишь ручку.
Она привязана.
Ее кормят печеньем.
Ручку зовут Чинту.
Если сказать "чучу",
она...
Даже ручка привязана.
У какого вора такие низкие амбиции?
Воруют то, что открыто.
Но если привязано... нет.
Берешь ручку, заполняешь форму.
Сначала все легко.
Потом начинаются сомнения.
К тебе подходит дядя.
Со знанием дела.
Чем ближе к нему стоишь,
тем лучше заполнишь форму.
Сначала замечаешь,
что все надо большими буквами.
Потом высказываешь сомнения.
"Дядя, а имя в строчку имени"?
Дядя такой: "А у тебя имя есть?"
"Да, есть".
"Тогда напиши его".
"Ладно".
"Имя отца...".
"А у отца есть имя? Тогда пиши".
На заднем фоне кто-то спорит.
"Сегодня просят разрешение на оружие."
Где его взять?
Раньше не нужно было".
Террористы спорят.
Даже сегодня не получается.
"Вы на фото не похожи".
Продолжаешь заполнять форму.
Не понимаю,
почему продолжают заполнять.
Когда подходишь к окну,
проверив десять раз,
все равно не принимают.
Все просто... проверил 40 раз.
Все проверил 10 раз.
Простая ошибка.
Подаешь форму мадам.
"Как вас зовут?"
"Бисва". "А почему здесь Вимал?"
"Простите, я заполнял и разговаривал.
Отсюда и проблема".
"Какой сейчас год?"
"2019".
"Написано же, мадам".
"Вы написали, что это
ваш день рождения".
"Да, мадам, я так молод".
"Видите, не достаю".
И пишешь, и пишешь.
Для имени отца там 100 клеточек.
И для имени матери тоже.
Пишешь.
Внезапно трудный вопрос.
"Кто получит деньги
после вашей смерти?"
"Я всего 500 рупий кладу."
Кремируйте их со мной".
На фоне говорит мама.
"Извини, не хочу говорить о смерти".
"На эти деньги пусть
во втором окошке научаться печатать".
Столько людей будет
спасено от боли в спине.
И последняя графа.
Самая трудная.
Для себя и имени отца по 100 клеточек.
У мамы тоже.
Для адреса три.
Заполняй как хочешь.
И не сдавайся.
Вынеси себе мозг,
напиши имя на рисинке.
Заполняешь.
Адрес сокращать
нельзя.
"Ф-13, здание Годавари,
слева от дороги,"
не пугайтесь.
Продолжайте идти, ладно?
Не волнуйтесь.
Правда там не вымощено.
Все раскопано.
Вам встретятся две пещеры.
Но не пугайтесь.
Скоро увидите верблюда.
У него депрессия, не говорите с ним.
А там и мой дом.
Знаете, как его узнать?
В окно будет смотреть
настольный вентилятор.
Мумбаи, Махараштра, 44400222,
Индия, Земля".
В скобках - Солнечная система.
Вселенная.
Вселенная - в скобках.
Не параллельно.
Отдаете.
Понимаете, что многовато написали.
Еще есть вторая строчка для адреса.
"Как я все испортил?
Придется опять заполнять".
Спасибо, вы замечательные зрители.
Спасибо большое.
О, все встали. Супер.
Поразительно.
Закрывайте занавес.
Я закрою занавес при помощи заклинания.
Погодите, занавес падает.
Бисва.
Вот он.
Давай, давай.
О!
Спасибо!
Спасибо!
Пока, ребята.
 

////////////////////////////