С возвращением, Президент! (2019 год). Цитаты и фразы из фильма

Bentornato presidente - Джузеппе Гарибальди, известный как Пеппино, 8 лет назад был по ошибке избран президентом Республики. Спустя восемь лет после кратковременного пребывания в должности президента, его снова призывают в Рим, чтобы он помог справиться с правительственным кризисом, на этот раз в роли премьер-министра.

Все фразы и цитаты

 Где-то в мире есть народ,
который не знает, куда себя отнести:
Он самый южный из северных,
и самый северный из южных;
Он самый бедный из богатых,
и самый богатый из бедных;
Он современный и отсталый...
временами очень отсталый.
У него есть море и горы, солнце и туманы.
Может он не существует, а может
нужно закончить выдумывать его.
Здесь, в маленькой горной деревушке
живет человек, поцелованный фортуной.
Да, он временно работает библиотекарем,
но он кумир деревни,
без него там нечего делать,
потому что он превращает книги в спектакль.
Кто играет Ренцо?
-Ренцо, смотря в глаза Лючии,
говорит: "Ты выйдешь за меня?"
Да, возлюбленный Ренцо, я вся твоя.
Я - не Ренцо, к счастью, это он.
Потому что я - Дон Родриго!
- И в самый интересный момент...
- Пеппино, уже поздно, нам пора.
- Но еще только 3 часа... Нам было весело.
- Пойдёмте, дети!
"Обручённых" мы набросали,
с понедельника начнём "Моби Дик".
Кто хочет сыграть Белого кита?
- Ивана! - Да?
- Без обид, у тебя есть белое платье?
Всё время я! То мадам Мим,
теперь Белый кит...
- А потом пришло начальство.
- Привет, Пеппино. - Председатель!
Без шуточек!
- Плохие новости, будут сокращения.
- А в чём новость?
Вы уже отрезали отопление,
отобрали туалетную бумагу, книги.
Самые свежие: "Одиссея", Конституция
и "3 метра над небом".
- Что отберёте теперь?
- Библиотеку. Она закрывается.
- Как закрывается?!
- Это сокращения от региональных властей.
- А что они говорят?
- Что сокращения идут из Рима.
А в Риме что говорят?
Это Европа. Надо продолжать говорить
людям, что это Евросоюз всё сокращает,
- А то эти...
- Засранец! Придурок! Предатель!
- Что я вам сделал?
- Вы - политик? - Да.
Европе нужны специалисты,
стране - новые лица.
Мой сын стыдится говорить,
что я работаю в Парламенте.
В школе думают, что я
управляю закрытым клубом.
На сегодня всё, с вас 100 евро.
- Выписать квитанцию?
- Конечно.
Напишите "канцелярские расходы"
и направьте в Министерство, как всегда.
- Прошу, депутат.
- Нас обвиняют в квалюнквизме.
Дорогие коллеги, это не анти-,
а кризисный комитет.
Мы с мая не можем выбрать
Президента Республики.
Да!
- Скоро снег пойдёт, а вы всё возражаете против коалиции?
- Мы? Нет, это они!
- Что? Это не мы, а они!
Мы?
Мы обязаны создать коалицию
в спокойной обстановке.
В спокойной обстановке.
Ах, ты хрен моржовый!
Да пошёл ты!
Шимунито, иди сюда.
Итак, передай всем остальным,
что на первом голосовании,
голосуем за Де Гаспери!
Кажется, он умер, ну или просто болен.
Я уверен.
Это просто сигнал правым, что
мы можем сместиться в центр...
..и объединиться с северными.
Какие китайцы? У нас есть Морато!
Слушай, папа, я хочу дать тебе
хорошую возможность.
Забудь все, переходи в "Джимбо".
Ты старый, но я замолвлю словечко.
Я в этом месяце заработал 1 850 евро...
..плюс разница на карман,
плюс "левак" и выходит почти 2 500.
Но нужны эти три калеки.
- Нет! Только не демонстрация для них!
- Жарь и молчи!
- Праздник "Козла отпущения" не сегодня!
- Господа!
Я вас знаю с детства,
и могу сказать уверенно:
Вы едите плохо, и живёте плохо.
- Вас расстраивает ваше тело и собственное Я.
- Да нет!
Но вот решение: "Джимбо Джим"!
Ваше тело станет накачанным.
Джимбо раз: Качаем бицепс.
Джимбо два: Трицепсы и бёдра.
Джимбо три: Спина и плечи.
За 4 000 евро я дам тебе 200 штук,
а ты перепродашь.
Утопия "Джимбо": Каждый
может стать топ-менеджером!
Нужно отправить послание северу
и предупреждение востоку.
Но ничего не понятно,
его мобильный отключен.
- Кажется, он на рыбалке.
- Рыбак?
Форель.
Я всегда был хорошим отцом!
И после развода я старался
быть ему хорошим примером,...
объяснить настоящие ценности,
а он стал Джимбо-хренью!
Ты понимаешь, что значит, когда сын
не разделяет твои ценности?
Президентом Итальянской Республики.
Лучано, это лучшая шутка, что ты отмочил!
Вы - двойники политиков!
- А так похожи!
- Кроме него, он уродливее.
Даже капитан! Капитан!
- Генерал Кавалло.
- Генерал... стручок!
Я нашёл одного генерала-неаполетанца!
Даже телохранители такие же.
Пеппино, это не шутка!
- Вы должны отказаться от должности.
- Иначе НАТО опротестует,
Германия нас изолирует, котировки и
фондовые индексы понизятся.
И крах этой страны будет на Вашей совести.
Я просто рыбачил, вы это сами сделали.
- Запиши список.
- Говори, нет проблем.
- Со спокойной совестью.
- Спокойной... подожди минутку.
Спокойная Костанца, Жаркая Людмила...
Нет, Спокойной Совести нет.
В какой она программе?
Простите.
Я только хочу посмотреть библиотеку
в резиденции Президента.
- Мне ничего от вас не нужно.
- Будьте любезны, остановите здесь.
Я бы предпочёл ехать с гориллами,
если вы не обидитесь.
- Пожалуйста.
- Поеду с вами.
Лучше уж гориллы, чем гиены!
Этому дай незаполненный чек,
так он не использует, порвёт.
Вот так удача!
Из 50-ти миллионов жуликов,
нам попался такой болван!
Марчелли, в Рим!
Какой коридор!
А как тут старикам ходить?
Простите, куда вы меня ведёте?
Я родился 11-месячным, с пуповиной,
обмотанной вокруг шеи.
- Если сжимать здесь, то меня тошнит.
- Прорепетируем речь?
Какую речь? Я же сказал:
Я отказываюсь, не буду Президентом.
Вот именно. Поэтому речь
об отказе полна подводных камней.
- Это впервые в истории Республики.
- Сконцентрируйтесь.
Хорошо. Итальянцы и итальянки,
сенаторы и депутаты...
..в силу моего глубокого уважения
к этой роли, я отказываюсь...
Извините, "роль"
подразумевает президентсво.
Надо говорить так:
Роль.
В силу моего глубокого уважения
к этой... роли...
- Более начальственно!
- К этой роли.
- Менее сурово.
- К этой роли.
- Торжественнее.
- В силу моего глубокого уважения к...
..к этой роли!
Поэтому я отказываюсь от отказа.
- Я буду Президентом!
- Это проблема.
- Три, два, один, разряд!
- О, мама!
- Послушайте, Джанна...
- Дженис.
Мы уже 2 часа тут кружим,
какой он большой.
70 000 кв. Метров, 1 200 комнат.
Я здесь потеряюсь, кухня за 2 километра.
- Если я захочу пить, что делать?
- Шампанское, виски, ром?
Ликёр, настойка, лимонад, пиво,
Кока-кола, пломбир, сельтерская?
- Нет, спасибо. А если бы я хотел кофе?
- Чашка большая, маленькая, с молоком?
- Где они прячутся?
- Невидимое присутствие.
- Особенность дома.
- Почему они отходят задом?
- Чтобы не поворачиваться спиной к Президенту.
- А!
- Куда Вы меня ведёте?
- В президентские апартаменты.
Главное, чтобы не было этих
людей, которые меня пугают.
- Как называются эти в голубых костюмах?
- Лакеи.
- Как называются эти в голубых костюмах?
- Лакеи.
- Я не привык. Они появляются так неожида...
- Вот он!
Поздравительные телеграммы.
Президент Америки,
Германия, Индия, Сан-Марино...
- А это?
- Подписано "Друзья из Козла отпущения".
Вот дурачки! Смотри, что прислали!
Пойду, примерю.
- Президент.
- Алло?
- Добрый вечер. Я даже 9 не нажал.
- Вы - консьерж?
- Слушаю, Президент.
- Насчёт завтрака на завтра...
- Извините.
- Прошу, Президент.
- Алло?
- (Англ.) -Это Барак Обама из Вашингтона.
- (Англ.) -Я хочу пойти с тобой как-нибудь на рыбалку.
- Извините, Барак.
(Англ.)-Могли... могли бы
вы... говорить медленнее?
Олух!
Вот ты дурак, Лучано!
Я сделал глупость, я не
смогу быть Президентом.
Ты - отличный рыбак,
будешь отличным Президентом.
- Кто это сказал?
- Это говорят в деревенском баре.
А, ну если в деревенском баре! Ладно,
перезвоню завтра, всё расскажу. Пока.
- Через 3 дня будет дома.
- Мэри, напитки всем!
Генеральный секретарь в госпитале,
я его заменяю.
Должна предупредить вас, у Президента
небольшие проблемы с протоколом.
Где мои вещи?
- Кавалло! Этого я уже знаю!
- Настоящий неаполетанец!
Стручок!
- Флаг, Президент...
- Вон он.
Вы должны поцеловать флаг.
Воинское приветствие
Президенту Республики.
Сейчас?
"Наш трёхцветный флаг..."
- Мой дедушка был стрелком.
- Вы тоже стрелок.
- Да?
- Вы - верховный главнокомандующий.
Правда?
- У дедушки тоже была шапка с перьями.
- Как эта.
- Стоять!
- Я есть в списке, дайте пройти!
- Нет никаких списков.
- Я - сын Президента.
Пойдём.
- Хорошая форма! Используете "Джимбо Джим"?
- Давай, уходи! -Остановите его!
- Куда он?
- Стоять!
- Папа, это я!
- Вы должны уйти! Вперёд!
- Пьеро! Пьеро!
- Президент!
Куда Вы?
- Президент!
- Это мой сын!
- Это мой сын!
- Остановите его!
Президент!
- Остановитесь!
- Пьеро!
(Тв) На связь выходит наш корреспондент
из резиденции Президента.
Здесь, на Квиринальской площади
происходит что-то странное.
Президент Республики
бежит...\ N-А мне он нравится.
..в головном уборе...
Вперёд!
Прошу прощения! Извините!
Обалдеть!
Как-то не понятно, почему
это овальный кабинет.
Тот в Америке, этот прямоугольный.
Папаша, куда ты меня определишь?
- Здесь 1 200 комнат, выбери сам.
- Нет, я имею в виду на работу.
В общественную
организацию? Или лучше нет...
Генеральным подрядчиком.
Какого-нибудь проекта, который никогда не
будет реализован, типа моста на о. Сицилия.
- Ты говоришь, как они.
- Кто "они"?
Ты - сын этой политики.
20 лет этой телевизионной политики
промыли тебе мозг напрочь!
Молодец!
Такой страстный тон! Точно сработает!
Надо поработать над позой ещё.
Я говорю серьёзно, Пьеро!
Я первый день на посту Президента,
а ты уже просишь протекции.
Протекции здесь!
- Нет!
- Что такое?
- Тебя уже прослушивают? Обалдеть!
- Меня не прослушивают.
Я злюсь, Пьеро! Я ненавижу протекции!
Отказываясь от протекций, я видел тысячи дебилов,
которые меня обошли, пока я был на подработках.
- Как подумаю, начинаю задыхаться.
- Успокойся.
- Он меня душит.
- Лучше?
Подумай! Ты теперь Президент Республики!
Ты не можешь допустить, чтобы
твой сын продавал "Джимбо Джим".
Вот именно, я не хочу, чтобы
ты продавал "Джимбо Джим".
- Но ты должен найти свой путь.
- Хватит, папа!
Если ты откажешься мне помочь, то я выйду
в эту дверь и ты меня больше не увидишь!
- Подрядчик... в чём?
- Выбери сам.
Не могу. Уж лучше я подам в отставку.
Пьеро!
НАТО, банки, массоны, влиятельные люди.
Все спрашивают, почему мы его выбрали.
Даже моя домработница это спрашивает!
Извините...
А нельзя сказать, что мы ошиблись?
Домработнице - да,
но с НАТО разговаривай сам.
В этой стране есть традиция,
которую ещё никто не нарушал.
Если хочешь заниматься политикой,
должен иметь рыльце в пушку.
Мы должны знать твою цену,
длину твоего поводка.
Чувствуете запах?
Я читал, что здесь должна
быть даже Конституция,
с пометками Эйнауди.
Кто знает, где она!
Сектор J, ряд 11, место 97.
Джанис, это там!
- Нет, Президент!
- Что такое?
- Вы не можете взбираться.
- Почему?
Если есть риск для жизни Президента,
Секретарь должен воспрепятствовать этому.
Пункт 154, Закон безопасности.
Полезу я.
Джанис, Вы тоже не можете взбираться.
- Почему?
- Если женщина в юбке...
поднимется на лестницу, а у мужчины
есть глаза, он посмотрит.
Пункт 1, Закон бара.
Полезу я.
- Ряд 11, место 97.
- А ещё выше поставить не могли?
- Вон она!
- Подождите, я подвину лестницу.
Я и так достану.
А!
Джанис, подвиньте лестницу!
- Что Вы делаете?
- Если упадёте, я смягчу удар, Президент!
- Дурочка! Если упаду, я вас раздавлю!
- Тащите лестницу!
Не могу. Пункт 87 В:
Гарантировать невредимость.
Оставьте в покое пункты,
подумайте своей головой!
- Подвинь лестницу, Джанис!
- Думать - проявление анархизма,
и противоречит моей роли и моей натуре.
Президент, как Вы?
Я смягчила?
Джанис, Вы прекрасно смягчаете.
Президент, Вам плохо?
Кажется, я повредил спинной мозг.
Не могу пошевелиться.
Однако, Вы двигаетесь, Президент.
Это не я. Это непроизвольное
сокращение мускула.
Это не моя вина, Джанис.
Потому что я родилась хиппи!
Родители были "дети цветов".
Я была зачата на концерте Дженис Джоплин!
В 2 была у Сатья Саи Баба,
в 4 пела всю Джоан Баэз.
В 6 купалась с голыми "Инти-Иллимани".
В 7 после 4х переездов и 3х пап
я написала мою первую песню:
Два дня назад, когда пошёл навестить
своего друга в госпитале.
Пошёл в туалет и пропал.
А у двери было 4 военных.
Помогите нам, Дженис. Ради синьора
Раньери, видите, ему плохо.
- Ситуация очень щекотливая.
- У нас Президент Бразилии с визитом.
- Мы на грани дипломатического скандала.
- А в госпитале, когда он пропал, где вы были?
Не злись теперь. Я сам себе отомщу.
Дам себе пощечину...
и ударю себя кулаком в живот...
и пинок по попе.
Президент, я полагаю.
Джафар. Ему 9 лет.
Мать депортировали,
у него здесь никого нет.
Я попросил соц. Работника,
но персонала не хватает.
И тогда я сказал:
- Я отказываюсь быть Президентом страны, которая оставляет...
- Дядя Пеппино.
Джафар, как дела?
- Голова болит.
- А знаешь историю короля,...
- который был расстроен, потому что потерял головную боль?
- Нет.
Жил-был король, у которого
постоянно болела голова.
За долгие годы он подружился
со своей головной болью.
Она обращалась к нему
на "ты", и по имени.
- "Джиджи, как дела?"
- Президент.
Это всё хорошо, но Президент Бразилии
ждёт Вас более 2х часов.
- Тогда пусть приходит сюда.
- Сюда? В госпиталь?
Все речи уже написаны, а фотографию
рукопожатия можно и здесь сделать.
Джафар, хочешь познакомиться
с Президентом Бразилии?
- Это похоже на карнавал!
- Это оскорбление! Пусть забудут об экономической помощи!
- Предлагаю подать заявление в ООН!
- Конечно.
- Я - Директор по протоколу.
- Я - Генеральный секретарь.
Где Президент?
- Это Президент...
- Президент Итальянской Республики.
О, Президент!
(Порт.) -Что они делают?
Они там уже 2 часа.
Говорят о внешней торговле. (Порт.) -Я
требую встречу в соответствии с протоколом!
- Хватит уже с этим протоколом!
- Есть вещи и поважнее!
Дженис!
Я Вам признателен.
Вы показали мне иную
точку зрения, иную жизнь.
Обращайся ко мне на "ты", Джоао.
Конечно, Пеппино.
Пеппино.
Джоао.
(Тв) Нашумевшее решение
Бразилии выкупить...
200 миллиардов госдолга Италии под 2%.
-Аналитики всего мира задаются
вопросом: Почему?
Этот вопрос мы адресуем
нашему Роберто Таллей.
Даже эксперты в резиденции
Президента не поняли,
что здесь происходит.
- У тебя нет идеи?
- Интуитивного понимания?
- Что сказать, Хельга? В этот раз нет.
- Хорошо.
Возможно Президент
в этот раз сотворил чудо.
Чудо. Ты ни черта не понял,
потому что ни черта не понимал.
Увидимся, Лучано.
Заявки на интервью прислали из BBC,
CNN, Al Jazeera, Fox.
Что хотите в первую очередь?
Пойти поспать.
Президент.
Я отозвала прошение об отставке.
Благодаря Вам, я поняла, что
обе части моей души могут ужиться вместе.
Фантазия и строгость,
госслужба и человечность.
Протокол и свобода.
Я хочу быть рядом с Вами.
Но это не возможно...
потому что я привык спать посреди
кровати, раскинув руки.
Я хочу быть рядом в политическом смысле.
Вы в этом уверены, Дженис?
Нет, Президент.
Сейчас я скажу то, что ни один Президент
не говорил своему Секретарю.
Я люблю тебя.
Кажется, я тоже.
- Но не будем спешить.
- Не будем.
- Маленькими шагами.
- Маленькими шагами.
Но я подумал: Мы любим друг друга,
и всё равно вынуждены 7 лет жить вместе.
Дженис, ты выйдешь за меня?
Да!
Где этот повёрнутый?
Во-первых, повёрнутый - это Вы.
Во-вторых, где Вы были в среду ночью
в 12:47, 32 секунды?
Я был с Наташей.
В-третьих, я положил скелет
в шкаф нашего Президента.
Можно всю жизнь протестовать
против государственной машины,...
но если к тебе идёт Президент
на ужин, это оказывает действие.
Тогда кури поменьше марихуаны.
И оденься приличнее,
похожа на Джоан Баэз в приюте!
И сними эту "А" - символ анархии!
Мне её подарил Аллен Гинзберг.
А, чёрт!
Горячо.
Я знала, не надо было его приглашать.
- Ладно, мама, подадим буженину.
- Смотри, какое красивое!
Буженина!
- Дженис!
- Пеппино!
- Что за запах?
- Ладан.
- Что за запах?
- Ладан.
Проходи.
- Мой брат, моя невестка...
- Приятно. -Приятно.
А это мама.
- Пеппино.
- Приятно познакомиться, мама.
Президент... нет!
Ничего не случилось, что-то смягчило удар.
- Вот.
- Буженина.
Я положу её сюда, потом съедим,
не хочу её испачкать.
- Это для Вас.
- Спасибо, Президент.
Какой чудесный день.
- Поедим?
- Да, дорогой.
Анархия - мать порядка.
Проблема Италии в том, что все моряки.
Идёте туда, куда дует ветер.
Мой муж, поляк из оркестра,...
был хиппи, товарищем,...
председателем 7 коммун.
Кончилось время хиппи,
он стал яппи.
Либералом, спекулянтом на бирже!
И я оказалась в кровати с капитализмом.
Нет, я занималась любовью с капитализмом.
- Нет, я получила оргазм от капитализма.
- Мама!
Когда выключил Че Гевару
и включил Рейгана?
Да, возможно тогда!
Он обманул меня и моего сына.
Он нас ввёл в акционерное общество,
говорил, что это формальность,...
а потом сбежал со всем, что было.
Алчность...
У меня сын, который... ладно, не стоит.
Давайте выпьем за нашу встречу! Такую...
Насыщенную!
Подожди!
Что это?
- Оригано? В трусах?
- Полное нарушение протокола.
Да не важно.
-Отнесу его на кухню и возьму чего-нибудь попить.
- Тревога! Бомба!
- Мы должны всё инспектировать!
Как всё?
- Президент благодарит за гостеприимство...
- Клянусь!
Я подложил полкило марихуаны,
но её не нашли.
- Кто знает, куда она делась!
- Пицца-триколор:
Помидоры из Сорренто,
моцарелла из Баттипальи...
и оригано из Таормины.
Пицца.
Как тебя зовут?
- Пинг-понг?
- Пинг-понг?
Эй!
Друзья...
Это лучшая двухсторонняя
встреча в моей жизни!
Напоминает моё детство, не знаю почему.
Мне приходит в голову моя колыбельная.
Чего смеёшься?
Кто такой? Я тебя не
знаю, никогда не видел.
Котёнок Антонио. Улица Комо, 13.
Отец налоги не платит,
брат ходит к трансам.
Ты должен молчать.
Что это за бардак?
Мы хотим сделать, как Бразилия:
Купим 200 миллиардов госдолга Италии!
Конец политики экономии!
Что это значит?
- Что отменять новые налоги?
- Какая радость!
Я больше не нахлебник.
Эх, теперь заживём!
Ты что где-то поранился?
(Тв) -Президента теперь любят, как
Национальную футбольную сборную.
Можно сказать, что Италия
сегодня действительно выиграла...
Безграничный энтузиазм!
Мы никогда не видели ничего подобного.
Не сиди здесь взаперти, мечта,
Напиши то, что знаешь, и то, что правда.
Не сиди здесь взаперти, мечта...
- Что с тобой?
- Эх...
Что со мной...
Большая ностальгия по 70-м годам.
Если кто-то ошибался, его убивали.
Таблеточку в кофе или повешение.
Всё было деликатнее.
Всё было проще.
Дорогой, мы все стареем.
Ты должен гордиться собой.
Никто не причинил столько
зла свой стране, как ты.
Давай, засыпай.
Да, Риккардино?
Что?
Да, молодец.
- Марихуана в пицце?
- Что вы говорите?
Анализы не оставили сомнений.
Вот почему мне вспомнился запах
мамы по утрам.
- Кто это могло случиться?
- Оригано в шкафу!
Они уже до его трусов добрались.
Проклятые паршивые овцы!
- Паршивые овцы в моих трусах? Вы о чём?
- Я слышал слухи.
Старые паршивые овцы
из спецслужб вернулись.
Их заказчики сидят в Парламенте!
Всё ещё хотят отправить меня за борт.
- В этот раз я отправлю их домой!
- Сейчас доем и распущу Парламент.
Помнишь Флавию? 9,5 килограмм!
Лучано, я не могу видеть тебя таким.
- Было бы лучше, если бы ты умер.
- Ты!
- Лучано, что такое?
- Я уже 10 дней тебя жду!
- Почему ты не приходил?
- Ты говоришь?
Конечно. Но не говори никому.
- Я боюсь, что вернётся этот, ну тот.
- Кто?
Стеклянный глаз, 70 лет,
немного прихрамывает...
- Синьор Фаусто.
- И кто это?
Тот, кого я надеялся больше
никогда не видеть.
Мы должны вернуть компромат на Лучано,
иначе он останется в коме на всю жизнь.
- Он вроде изменял старухе.
- Старухе? -Извините, жене.
Фото немного размыты, но недвусмысленны.
Надеюсь, это булочница,
а то у рабочего такой же колпак.
Как холодно!
Как холодно!
Я хотел бы забить 33 ягнёнка,
66 телят и 99 поросят.
- Айда!
- Айда!
- Что это значит?
- Пойдём.
Вот и попробуй
догадайся, что значит "айда".
Входите!
Наденьте эти халаты!
Какой сюрприз!
100 лет не виделся с президентами!
Секретарь, как дела?
- Чем могу помочь?
- Сказать, кто хочет от меня избавиться.
- Нет.
- Это слишком серьёзное дело для пенсионера.
Извините за беспокойство.
Если однажды захочешь
сыграть партейку, звони.
Лучше вечером, мы же работаем.
- Конечно.
- Я знаю, кто шантажирует Вашего друга.
Но не могу сказать.
Но мы можем поговорить об этом?
Последнее время они пытаются
сместить верхушку спецслужб.
Я бы мог их немного поувещевать.
- Это святая святых.
- Прошу, входите.
Вот.
Лучано Кассетти.
Пойдёмте.
Здесь вся Италия.
Я знаю всё обо всех.
Вот так.
Дело Лучано Кассетти.
Думаю, что можно было бы...
Тщеславие движет всеми вами,
дорогой Фаусто.
Ты - старик, ты застрял в 70-х.
Пойдём, рыбак. Пойдём отсюда.
Таким ты мне нравишься.
Не сиди здесь взаперти, мечта,
Наполняйся солнцем и лети к небу.
Отыщи её дом и...
на стене...
напиши то, что знаешь,
и то, что правда...
что правда.
Пеппино!
Это сногсшибательно!
- Не нужно распускать Парламент!
- Непорядочные сами уйдут в отставку.
Здесь есть доказательства:
Политика, экономика, влиятельные люди...
В этот раз будет настоящая чистка.
А это что такое?
Он хотел шантажировать и тебя.
С этими бумагами он мог отправить
твоего отца в тюрьму.
И это было бы правильно.
Проблема в том, что вместе с ним
отправились бы моя мать и брат.
К счастью, ты меня спас.
Что такое?
Дженис...
Я должен передать эту папку судье,
вместе с остальными.
Я не могу стать таким, как они.
- Ты не можешь так поступить.
- Это моя семья.
Пьеро тоже моя семья, но я
не сделал ему протекции.
Но здесь речь идёт о тюрьме!
Моя мать и брат невиновны,
они только подписали бумаги.
Но они ошиблись.
Я не понимал законы, я их не подписывал.
Послушай себя.
Всё время "Я, я, я"!
Будь осторожен. Если быть слишком святым,
можно стать дьяволом. Президент.
- Президент, в 11.00 вы идёте в Парламент.
- Хорошо.
В то же время отправятся
300 коробок с документами.
- Куда отправятся?
- В прокуратуру,
в газеты, в интернет.
Спасибо, Морелли.
Я пока пойду отдохну, я устал.
Прошу, Президент.
У меня не было выбора, Лучано.
Конечно. Но я спрашиваю:
Если опубликуешь досье на Дженис,
значит должен опубликовать и на меня.
Да.
Ты должен спасти страну.
Но ты тоже молодец!
Продажи без фактуры,
махинации с налогами...
Что ты несёшь? Ты сам
покупал без фактур.
- Ты сам говорил, что "вчёрную" лучше!
- Я тебя заставлял?
- Махинации с налогами?
- Меня при тебе научила твоя жена.
Говорила, что все так делают.
Ты молчал, а теперь
обращаешься, как с бандитом.
Пеппино, мы дружим 40 лет.
Я приму то, что ты заявишь на меня, но я не
могу принять то, как ты высокомерно относишься.
Ты всего лишь рыбак,
причём посредственный.
Лакей!
Я ухожу!
Я решил выступить с
речью для обеих палат,...
чтобы объявить отставку.
Президент!
Вашу отставку.
Есть доказательства, имена, цифры
по всем вашим махинациям.
А вот собственно и они.
Лакеи, пожалуйста.
Что это за клоунада?
Здесь не только коррумпированные политики,
здесь финансисты, банки, промышленники...
Есть улики против всех.
И ещё кое-что.
Среди этих папок были также досье
на людей, которые мне дороги,
поэтому я должен был
выбирать между чувствами...
любовью, дружбой и порядочностью.
Нелёгкий выбор.
Но я выбрал:
Я сжёг досье.
Теперь я такой же, как они.
Поэтому я объявляю ещё об одной отставке.
Моей.
Так правильнее. Я простой рыбак...
причём не лучший.
Такой как я, может
только сделать встряску.
Но чтобы изменить страну,
нужны подготовленные люди...
люди, которые знают законы, протокол.
За это время, я выучил
кое-что из протокола.
Смотрите, как я красиво
подпишу свою отставку.
А мне начинал нравиться...
этот бестолковый рыбак.
Вот, Президент.
Никто больше не подаст в отставку?
Может ты.
Ты, который тычет пальцем и говорит:
"Все политики - воры."
А потом не платишь налоги,
паркуешься во втором ряду,
платишь "вчёрную",
чтобы сэкономить немного.
Ты, который не занимается политикой,
но хотел бы,
чтобы пристроить родственников,
да и сам стащить что-нибудь.
Чтобы пристроить родственников,
да и сам стащить что-нибудь.
Ты, который проходит обследование за
2 дня, потому что знаком с заведующим.
Ты, который отмечается на работе и уходит.
Может быть ты и порядочный,
но прикрываешь своих друзей...
Они же по мелочи!
Ты не можешь подать в отставку,
так как ничего из себя не представляешь.
Но ты можешь отправить
в отставку хитрость.
Иначе следующие будут ещё хуже, чем эти.
Хотя и эти - наши дети,
дети страны, где больше
никто не уважает закон.
Но непорядочный всегда кто-то другой.
Кто другой?
Кто другой? Кто другой?
Вот, это история Президента.
- Поняли, дети?
- Да иди ты в жопу, Пеппино!
Только и рассказываешь
сказки, как все рыбаки!
Твоя история фальшивей,
чем грудь продавщицы!
Рассказывает он!
Во-первых, грудь Розы оставим в покое.
Во-вторых, не важно - настоящая
эта история или нет.
Важно красивая она или нет.
- В-третьих...
- В-третьих расскажешь в следующий раз.
Напоминаю, у нас свадьба через полчаса.
Я женюсь!
Когда поймаешь, крути катушку...
Он поймал!
Да здравствует невеста!
Монсиньор, что такое?
Выбрали нового Папу? Превосходно!
Но почему Вы это говорите мне?
Что?
Пеппино!
Кто это?
Горько! Горько!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ПРЕЗИДЕНТ!
А когда моя дочь вышла замуж?
 

////////////////////////////