Художественный фильм Тиграна Кеосаяна о четырех друзьях, которые
прошли войну в Афганистане и возвращаются домой. Они едут в Москву, где
пытаются адаптироваться к мирной жизни. Кто-то подался в бизнес, кто-то
устроился на работу, а кто-то стал писателем. После 20 лет разлуки
однополчане встречаются на кладбище, чтобы проводить в последний путь
товарища и вспомнить о былом…
Все фразы и цитаты
КУДАХТАНЬЕ
ГУДКИ ПОЕЗДА
ЗВОН ЖЕЛЕЗА
-Ну и где она?
-Дембеля, давайте в вагон,
отправляемся.
-Сейчас, сейчас.
-Кто Надьку-то послал, а?
-Она сама побежала.
ЗВОН ЖЕЛЕЗА
СМЕХ
РАЗГОВОРЫ
-Надя!
Быстрее!
-Ой!
ГУДОК ПОЕЗДА
-Заходим в вагон.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Давай уже!
-Давай-давай.
-Ой, черт!
ИСПУГАННОЕ КУДАХТАНЬЕ
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Стой!
Командир, тормози!
-Надя, давай!
-Сюда!
-Давайте уже быстрее!
-Бежим!
-Стой!
Командир, стой!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
Стой!
-Давай-давай!
-Все, закрываю!
-Не закрывайте, пожалуйста,
подождите!
-Стой!
-Стой!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
СКРИП ТОРМОЗОВ
-Стой!
Подождите!
-Стой!
ПЫХТЕНИЕ
-Эх!
-Давай!
-Давай!
-Давай, опа!
Давай-давай-давай!
Опа!
-Давай!
-Ах!
СМЕХ
-Мы взяли этот поезд!
СМЕХ
-О! О!
СМЕХ
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
ОТДАЛЕННАЯ СИРЕНА
-Выходи на связь, Федор Павлович.
-Может, пообедаем, Надежда Сергеевна?
Седьмой вызов уже.
-Вот после седьмого пообедаем.
-Алло.
Пятая подстанция, вторая бригада.
Находимся на Третьей Песчаной.
ДИСПЕТЧЕР:
-Так, принимайте.
Проспект Маршала Жукова, 15,
квартира 31, подъезд 3.
Розанова Мария Александровна,
подозрение на инфаркт.
-С давлением хуже.
Куда можно присесть?
-Вот туда можно.
-Угу, спасибо.
Я вам выпишу название лекарства,
оно безрецептурное.
-Ага.
-А завтра на прием к тера...
-Мам, ну зачем ты встала?
-Да все нормально, Толь.
С вами все в порядке?
ЗАЛПОВЫЙ ВЫСТРЕЛ
-Кру-гом!
Шагом марш.
РАЗГОВОРЫ
ВСХЛИПЫВАНИЯ
-Привет.
-Здорово.
-Цветы.
-Чего?
-Цветы.
-А.
Угу.
Извини, Леш.
Опоздал.
-Приказ подпишу, и в область.
-Да-да, правильно.
РАЗГОВОРЫ
Мальчики!
Ну куда же вы пропали?
Куда?
Рыжик...
ВСХЛИПЫВАЕТ
А Лешка за день...
...вспоминал вас всех.
Как чувствовал.
-Здравствуйте.
-Привет.
-Здорово.
Где служишь, Толь?
-На Дальнем.
-А чего отец умер?
Болел, что ли?
-Не болел.
Сердце.
Прямо на заседании генштаба.
До "Бурденко" не довезли.
-Ты это, Толь...
Если маме что или тебе...
На, держи.
В любое время.
-Спасибо.
УСМЕХАЕТСЯ
-Как не расставались...
ТИХИЙ ЗВОН
-Москва!
Просыпаемся!
Москва!
Давайте собирайтесь, любовнички,
Москва через 5 минут.
ТИХО ВСХЛИПЫВАЕТ
-Надь...
Извини, я...
РАЗГОВОРЫ
-Федь, ну помоги, а?!
РАЗГОВОРЫ
-Оп!
ВЗДЫХАЕТ
РАЗГОВОРЫ
-А вот на фиг ты три дубленки везешь?
-А чего, мне траву надо было везти?
За траву сажают.
А дубленки в нашей нежаркой стране
всегда нужны.
Да что такое...
-Три штуки?
РАЗГОВОРЫ
ВСХЛИПЫВАЕТ
РАЗГОВОРЫ
РАЗГОВОРЫ
-Дай-ка китель.
УСМЕХАЕТСЯ
РАЗГОВОРЫ
Вот вы свои деньги просрете.
К кому пойдете плакаться-то, а?
Ко мне.
А я вам что?
Правильно.
Помогу.
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
ГУДОК ПОЕЗДА
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-Проходите-проходите.
-Давай-давай.
Оп!
-Лех, подъем!
Выходим.
РАЗГОВОРЫ
ТИХО ВСХЛИПЫВАЕТ
РАЗГОВОРЫ
-Не надо, Надь.
РАЗГОВОРЫ
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-Спасибо большое, до свидания.
-До свидания.
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ: -Пассажирский поезд
п329 сообщением Душанбе - Москва
прибыл на первый путь.
Нумерация вагонов с головы состава.
РАЗГОВОРЫ
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-Где Катька-то твоя?
-Да опаздывает, наверное.
Она всегда опаздывает.
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ:
-Повторяю!
Пассажирский поезд п329 сообщением
Душанбе - Москва
прибыл на первый путь.
Нумерация вагонов с головы состава.
-Ну?
Как вы тут?
РАЗГОВОРЫ
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-Да убери, а?
Фотик дай достану.
-Лех!
Иди сюда.
-Иду!
РАЗГОВОРЫ
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-Надь!
Иди сюда, сфоткаемся на память.
Я сейчас проводницу попрошу.
-Да, Федь, давай я.
Я вас давай сфотографирую.
-Простите.
Там...
Умеешь, да?
-Угу!
Я сделаю.
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
Давайте.
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-Два коротких, третий протяжный!
ХОРОМ:
-Ура! Ура!
Ура-а-а!
-Слушайте.
А сколько мы не виделись?
-Лет 15?
Да?
-20 лет мы не виделись.
В 99-м Лешкину медаль обмывали.
-А, да.
-Ага.
-Ты чего, курить завязал?
-Завязываю.
По часам курю.
До четырех сигарет в день дошел.
-Так, это моя.
Ну все, мужики.
Давайте, рад был.
-Угу.
-Давайте.
-Давай.
-Давай, Архип.
-Куда?
-Да я в Мюнхен лечу на ярмарку.
Книжную.
Рано, конечно.
Посижу в аэропорту, журналы полистаю.
Пока.
-Ты далеко, Федь?
До метро бросишь?
-Нет проблем, Игореш, поехали.
-Ну все, пока.
-Давай.
-Я не понял, вы что?!
Поехали Леху помянем.
Нормально.
АВТОМОБИЛЬНЫЙ ГУДОК
-Мне надо в пять на работу вернуться.
-Тебя Гоша на работу отвезет,
машину завтра заберешь.
Так, все, поехали.
-Извини, дорогой,
отменяется, спасибо.
Ох...
СИГНАЛ БУДИЛЬНИКА
-Чего это такое?
-Четырнадцать ноль-ноль.
Время второй сигареты.
Сейчас покурю - поедем.
-У-у-у...
АВТОМОБИЛЬНЫЙ ГУДОК
-Ты чего, дикий, что ли?
Кури нормально-то.
Ты по науке, что ли, бросаешь?
-По книжке.
Сосед дал. Двадцать лет курил,
а прочитал книжку и бросил.
-А где же твоя охрана, Архип?
-Так а я все, пенсионер.
-Это сколько же у тебя пенсия?!
ПРИСВИСТНУЛ
-На цену не смотрим.
-Ну, тогда я уже выбрал.
Любезный, а у вас ведра есть?
Большие, алюминиевые.
-Да, у персонала. Пластиковые.
-Ведро черной икорки и ведро коньяка.
Какой у вас самый дорогой?
-С юмором у вас друг,
Александр Михайлович!
-Да нет, Толенька.
Это очень серьезный человек.
Так что давай нам ведро икорки
и ведро коньяку.
Кто-то что-то еще?
Ну, тогда все.
-Клоуны!
-А тебе на десерт
официантки стриптиз не танцуют?
-Ну уймись уже.
-Я сейчас.
Саня!
-Федя!
-Ага.
-Что случилось?
-Игорь ушел.
-Ну что ты завелся, Игореш?
Обиду ты включил?
Мы что, просто так собрались?
Мы же Леху поминаем!
Ну посидим там часок и разойдемся!
Все!
-Вот кафешка! Вот там сяду и посижу!
И Леху помяну
как обычный трудящийся!
И каждый заплатит за себя!
-Архип! Ну вылезай!
-Я в бочину, понимаешь!..
ШУМ, МУЗЫКА
-Ох.
-А у них из горячего -
только пельмени.
-С икрой?
-Нет, с грибами.
-Слышь, музыку выключить нельзя?
-Нельзя.
Распоряжение владельца:
с 15:00 должна звучать. Инструкция.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Твоя тема, Федь.
-Какая тема?
-Инструкция.
-Ну хорош!
-Слышишь, родной! Мы тут друга
боевого потеряли. Помянуть хотим.
Может, выключишь?
-Ну, я спрошу менеджера.
ГРОМКАЯ МУЗЫКА
ВЫКЛЮЧИЛ МУЗЫКУ
-Давайте! За Леху!
-Ну, земля ему пухом!
-Синица, а ты чего ордена не надел?
Стесняешься, что ли?
-Ничего я не стесняюсь.
-Я ради Лешки все это "хозяйство"
первый раз и нацепил. Вернее, второй.
-А я вот первый.
-Я тоже.
-Смотрю - большим писателем стал.
-Ха!
-Певец окопной правды
ограниченного контингента. Хе!
Сукой буду! Захожу на зоне
в библиотеку.
Думаю, ну, наверное, однофамилец.
Нет. Прокнокал фотку на первой
странице.
Синицын!
Антон Синицын!
Пиджачок с медальками.
Только без Красной звезды.
Ты куда орден-то заныкал?
-Ну, потерял.
-Хм.
-Где?
-Вот он знает.
ПЕСНЯ:
-Здравствуйте, девочки!..
-Третья рота, подъем! Форма одежды
парадная - трусы, каска!
-Отстань!
-Команду слышал, сержант Синицын?
-Ничего не хочу!
ПЕСНЯ:
-Ведь я сажаю алюминиевые огурцы,
а-а, на брезентовом поле.
-Ну ушла от тебя баба.
Ничего, Синицын!
-Не баба, а жена.
-Ну, жена. Первая?
-Кто? Жена?
-Жена, жена.
-Первая.
-А первый блин у нас что?
Правильно, комом.
Ничего. Встретишь ты еще свою судьбу.
Главное, что детей не успели
заделать.
-Пивка бы!
-Это да.
Сегодня суббота. Там либо пиво
закончилось, либо очередь,
а в очереди я сдохну сейчас.
-Мы же фронтовики, Архипыч.
Орденоносцы. Нам теперь очереди
по закону не положены.
-Два двадцать!
-Извините! Извините!
-Куда лезешь-то?
-Что, самый умный, что ли!
-Вообще-то здесь очередь!
-8 "Жигулевского" и пачку "Беломора"!
-Тебе сказали, очередь!
Охамел совсем, что ли, блин!
-Как так можно-то, а!
-Извините. Имею право.
-Безобразие!
-Вообще-то мой батя за этот орден
под Берлином два раза в танке
горел!
-Выкинуть его отсюда!
-Все, пива нахлебались!
-Совсем совесть потеряли, сволочи!
Чужие награды на тряпки американские
вешают!
-Их не бить! Их убивать надо!
-Щенок!
-И где они их берут-то?
-Да у спекулянтов!
-Вы что! Я с Афгана!
-Да хватит уже! Хватит!
-И что ты там делал, в Афгане?
-Воевал!
-И за что ты там воевал?
-За победу!
-На улицу его!
-И что, победил?
-Что сразу-то не показал?
-Не успел.
Все!
-Поиграли во фронтовичков и хватит!
-Дурак ты!
-Колено в сливе неправильно
установлено,
поэтому в сортире воняет.
-Игорек, ты у меня на даче сауну
не посмотришь?
А то что-то там тоже такое воняет.
-Нет, Саня.
Давай-ка ты уж со своей сауной
как-нибудь сам.
Будь добр, принеси еще бутылочку.
-Не-не-не! Мне еще на работу!
-Мне в аэропорт. Ребята, все.
-Все. Дяденьки скромничают.
Принеси бутылоку.
-Угу.
-Ну...
-Ну что?
-Лешку помянули, ребят помянули.
-Ох!
-За что пьем?
-За встречу, Саня! За встречу!
-За нас!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА С ГРОМКИМИ БАСАМИ
-А что, так можно?
ГРОМКАЯ МУЗЫКА
-Федя!
-Спокойно!
-И что это было? Не понял!
Проблемы, отец?!
-Никаких проблем!
ГРОМКАЯ МУЗЫКА
-Ну все! Приплыл, отец!
-Не повезло деду.
-Помочь?
-Не, нормально.
-Ну что, добавки захотел?
-Что с ним?
-Здравствуйте, ребята!
В эфире "Пионерская зорька"!
-Вы откуда такие дерзкие, папани?
-А мы из родительского комитета.
-Синица, принимай!
-Архип!
ПЕСНЯ:
-Посмотри в глаза, я хочу сказать:
"Я забуду тебя,
я не буду рыдать".
Я хочу узнать, на кого ты меня
променял.
Но больше не звони...
-Синица, брось его!
-Уходить надо.
-Как?! А водка?
-Сейчас не свалим - в камеру подадут.
-Давай-давай!
-Давай-давай-давай-давай-давай!
-Ну, вы сели?
-А что у меня тут?
-Нормально!
-Все! Поехали!
-Я с вами!
-Ну, садись.
-Куда?
-Тихо-тихо! Пожалуйста!
КРЯХТЯТ
-Все ништяк!
Еще и похищение свидетеля!
Ты чего ж друзей-то бросила?
Им сейчас, может, первая медицинская
помощь потребуется.
А там и вторая.
-Да не друзья они.
Час назад за столик подсели.
Хотела сразу уйти,
но им же не объяснишь.
Дешевле молча посидеть.
А вы из спецназа?
-Из десанта.
-Круто!
Куда мы едем?
-Сань, мне бы на работу надо
заскочить.
Проспект Вернадского, 119.
-Слушай, сегодня же короткий день.
Часов в шесть закрываетесь?
Всего на час?
Может, отпросишься по мобильному?
-Нет, Сань, по телефону -
это неправильно.
-Не по инструкции это!
-Ну, можно и так сказать.
СМЕХ
-Ой, как хорошо! Хорошо-то как!
Хорошо!
Я же на гражданке ни разу не дрался!
Ой!
СМЕХ
-Меня зовут Аня.
-Очень приятно!
А это вот Федор -
банкир районного масштаба.
-Ну ладно тебе! Ну!
-Это Антон, крупный российский
писатель.
Его уже в школах изучают.
-Это я, да.
-Это Игорь. В прошлом кандидат
технических наук,
а сейчас сантехник
с уголовным прошлым.
Ну и я, Саша, пенсионер-миллионер.
СМЕХ
-Настоящая Франция!
Джо Дассен! Плац Пигаль! "Мулен Руж"!
Всего пятьдесят рублей.
У мужиков от этого аромата
башню сносит сразу!
-Да уж, Франция!
-Угу.
-Ну, девчонки, не могу открыть.
Не мой товар.
У меня последний флакон остался.
-А если там "Красная Москва"?
-Тогда я на вас женюсь.
-Прям на обеих?
-Ну а чего мелочиться-то?
-Спасибо!
-Вам спасибо, девчонки!
-Это же точка Эдика.
-Ага.
-А это что за штымп?
-Меня Саня зовут. Здоров!
Эдик уехал на неделю,
разрешил поторговать.
-А! У нас сейчас Эдик все решает!
Ты бессмертный, Сань?
-Почему бессмертный, мужики?
Я же объясняю.
-В одно рыло жрет,
а говорит, не бессмертный.
-Поехали с нами!
-Сейчас, товар соберу.
-Товар можешь оставить.
Он тебе уже не понадобится.
-Двигай карандашами.
-Без товара не пойду.
Слышь, ты! Борзота!
-Руку убрал!
-Что?!
УДАР
-Рота, отбой!
А ты, Архип, каким был в учебке
безбашенным, таким и остался!
Совсем розыгрышей не понимаешь!
СМЕХ
-Чиж? Чиж!
СМЕХ
-Рад тебя видеть живым, земеля!
Слышь, а?!
За товаром приглядите.
А мы пока встречу отметим.
Пойдем, пойдем!
КОЛОКОЛЬНЫЙ ЗВОН
-Эх! Я сейчас.
-Федя!
Рукав!
Мой возьми.
-Награды снимай!
-Ой! Я думала, вы уже не вернетесь!
Вам передали на подпись,
Зиновий Андреевич.
-А! Угу.
Спасибо.
-А этот парень, когда вы ушли,
такой скандал здесь устроил.
Матом на весь офис орал.
Ужас какой-то!
У нас не люди, а ужас. Одни дебилы!
-Какой парень?
-Который без паспорта
платеж хотел провести.
-Этот?
Позвоните ему и скажите,
что в понедельник он сможет
произвести платеж.
-Без паспорта.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Обычная песня.
Народная.
-Вы правда писатель?
-Ну, есть немного.
-Про что пишете?
-Так...
-Никто освежиться не хочет?
-А есть, чем?
-Гош, открой багажник.
-Опа!
-Офигеть!
-Непьющим девочкам икра ложками.
-Красиво.
-Настоящая!
-Антох!
Пацаны, а знаете,
за что мы сегодня не пили?
-За дядю Васю.
-Три-четыре!
-Никто, кроме нас!
-А дядя Вася - это кто?
-Василий Филиппович Маргелов.
Воздушно-десантные войска.
-ВДВ!
-"Войска Дяди Васи"!
-Моя мама вас очень не любит.
-Почему?
-Потому что вы в одежде в фонтанах
купаетесь пьяные.
-Ну-ка, писатель, колись!
Сколько раз ты пьяным
в фонтане купался,
нарушал мирный покой граждан?
-Ни ра-зу!
-Ни разу? А ты?
-Да я плавать не умею.
-Вот, деточка. И мне не довелось.
Наверное, упущение.
-Ну, значит, вы не настоящие
десантники.
-Антох!
С дебютом!
-Угу. Поздравляю!
-Спасибо, ребят!
-Кого обосрал? Ленина? Сталина?
-Не угадал. О застое статья.
О дорогом и любимом Леониде Ильиче.
-Название хорошее.
-Бродский.
-Кто?
-Иосиф Бродский. Поэт.
-А! Понял!
-Эля подсказала.
-Какая Эля?
-Корректор в издательстве.
Очень хорошая девушка.
-Ну да. Влюбился?
Да ладно!
-Нет, слушай, я думаю...
-Идите в жопу!
СМЕХ
-Нет, ну точно влюбился!
-Где Архип с Игорем?!
Мама уже сейчас из театра вернется.
СМЕХ
ГРОМКАЯ МУЗЫКА
-Здорово!
-Что, это твоя гоп-компания?
-Так точно!
-Ну что, пацаны?
Никто, кроме нас?
-Знакомьтесь, это Чиж!
Точнее - старший сержант Чижаков.
Три месяца меня в учебке дрючил.
-Что, все за речкой чалились?
-Угу.
-А Леха вон дальше решил тянуть,
короче.
В Рязанское десантное поступает.
Слушай, мы сегодня годовщину
приказа нашего отмечаем.
Может, с нами?
-Не, не могу. Дела.
Ладно, давай!
Завтра тебя жду.
-Давай!
-Подробнее перетрем.
Помочь?
Ладно, бывайте!
-Поперло, пацаны!
Чиж меня к себе в бригаду берет.
Буду смотрящим на рынке.
-Архип, это же бандиты.
-Только не надо завидовать.
О, Игорек!
С телкой.
-Знакомься!
Леша! Федя! Антон! Саня!
Моя невеста Полина.
-Как честный человек
скажу: Игорь храпит!
СМЕХ
Два года нам спать не давал!
-Буду иметь в виду.
-Народ! Выпить не успеем!
Мама скоро вернется!
Пойдем!
-Давай-давай!
-Стоять!
-Что?
-Дамы вперед!
Валенки!
Прошу.
-Спасибо.
-Спасибо, Архип.
-Спасибо.
-Спасибо.
-Не за что.
-Тебе Надя какая-то обзвонилась.
Выпить бы сейчас.
-Вот с этим точно проблем никаких.
-Серьезно?
-Давай!
-Вау! Солидно!
-За нас!
-Синица, закурить дай.
-Так у тебя ж следующая в шесть.
-Не трынди. Давай!
-А есть иголка с нитками?
Я могу зашить.
-Гоша, у нас там иголка есть?
-Спасибо.
-Ой, хорошо!
Хотя нет...
Очень хорошо!
СМЕХ
Ну, куда теперь едем?
-А можно ко мне?
И господина писателя
у вас на час одолжить.
-Таким образом, Бреттон-Вудская
система была создана для того,
чтобы после Второй мировой войны
вывести мировую экономику
на новый уровень.
Но позже мировой экономике
понадобилось больше средств расчета,
чем доллары США, которые в то время
обеспечивались золотом.
И поэтому в 1976 году обмен валюты
на драгоценные металлы
был полностью прекращен.
-И тогда...
-Что сделали ведущие страны?
-И тогда они придумали
Ямайскую валютную систему,
при которой курс определялся
не государством, а свободным рынком.
Ну, я имею в виду курс валют.
-Отлично, Городецкий!
Отлично!
Даже странно.
Простите, а что странно,
Анатолий Эдуардович?
-Ну, как вы, Городецкий,
не оскотинились
после всей этой афганской мерзости.
Ступайте! Поздравляю с пятеркой!
-Простите.
А почему я должен был оскотиниться?
-Ну, молодой человек, вы два года
на непонятной войне людей убивали.
И судя по ордену и медалям,
которые вы получили,
вы, вероятно, делали это больше
и лучше других.
А разве это нормально, Городецкий?
-Городецкий, сдал?
-Студент!
-Привет.
-Устал тебя ждать.
Прыгай в машину.
-Ты что тут делаешь?
-Решил пожалеть бедного студента,
чтоб ты в автобусе не мерз.
Давай, садись в машину.
-Пошел ты в жопу. Двигайся.
Привет, ребят.
-Сессию сдал, отличник?
-Угу.
-А что грустный такой?
-Да ничего. Куда едем?
-Лешка в отпуск приехал.
Я ребят в "Бочке" собрал.
Тема есть одна.
Погромче сделай.
ПЕСНЯ: -Не плачь, Алиса,
ты стала взрослой.
-Рота, подъем!
-Здорово.
-Здорово.
-Все, понеслись.
-Да ладно, что ты.
-А что с вещами-то, Синица?
-Антох, давай рассказывай.
Ты не стесняйся, все свои, что ты?
-Я ушел от Эли.
СМЕХ
-Да ладно? А что опять случилось?
-Ну, влюбился человек.
-А...
-Теперь в поэтессу.
-Я женюсь на ней, баран.
-А я ничего не сказал.
-Антоха, брат, год назад указ вышел:
трахаться можно без ЗАГСа. Серьезно.
-Пошел ты в жопу.
Ну дай я тебя поцелую.
Что, Сань?
Жрать-то будем?
-Будем.
Толя!
Давай, неси еду.
Попробуем не отравиться.
-Архип, а это что такое?
Самая здоровая еда.
-Японская кухня.
Доставили прямым бортом из Франкфурта
специально для нашей посиделки.
Окунаемся в мир новых ощущений,
пацаны.
-Она же сырая.
-Сань, *** какая-то.
-Давай мяса закажем, все голодные.
-Толя!
Давай как обычно приноси.
-Вам оставить?
-Убирай всю эту азиатскую фигню!
СМЕХ
Есть тема, народ.
-Ну?
-Вчера Чижа грохнули.
-Нормальная тема.
-Я в редакции слышал,
у Чижа война идет с "мазуткой".
-Это ты поэтому с двумя машинами
охраны ездишь?
-Ну, и поэтому тоже.
С войной я как-то разберусь.
Надо думать о будущем.
-А ты...
-А я теперь вместо Чижа.
-Я бы все равно вас собрал, пацаны.
Хорошо, что с Лешкиным отпуском
совпало.
Тема такая.
Все меняется, народ.
Время ларьков и челноков закончилось.
Рано или поздно нужно входить
в легальные темы. Лучше рано.
-А при чем здесь мы?
-Сейчас скажу.
Есть две истории: нефтянка и металл.
Там конь не валялся. Можем аккуратно
войти в Красноярск и в Тюмень.
-Ты о чем сейчас, Сань?
-Да о том, что в такое дело надо
входить с людьми,
которым ты доверяешь от и до.
Поэтому я вам все это рассказываю.
-Сань, ты нам что, предлагаешь
металлом заниматься, что ли?
-Да. А еще я предлагаю вам
немереный лавандос,
новую жизнь и реальную перспективу.
-И реальную перспективу...
Лечь рядом с Чижом?
-Можно и лечь.
Но мы же с вами разведчики.
Лучшая в дивизии разведрота.
Из таких жоп вылезали целыми.
Мы же бессмертные, пацаны.
Если вместе будем, *** нас кто
в землю положит.
-Мне в редакции повышение дали.
-Серьезно?
-Да. И я книгу стал писать.
-Ну вот и сколько ты получишь
за эту книгу, Достоевский?
Тысячи две рублей?
-Да наплевать, Сань.
Мне это нравится.
-Леха?
-Мне учиться еще год.
-Чтобы потом молодым летехой
в метро на сигареты деньги сшибать?
-Так не всегда будет, Архип.
Тем более у меня в семье
все мужики военные.
-Все понятно с тобой.
Игорь?
-Да Полина достала уже пилить
за родичей.
С родителями, говорит, нельзя вместе
жить, надо свою квартиру иметь.
Детей хочет.
Ну, я из института ушел.
Специально пашу на двух местах,
чтобы хоть как-то, ну, на квартиру
накопить.
-Ну вот. Квартиру сразу получишь,
обещаю.
-Сань, только на хера мне эта
квартира нужна, если я пулю схвачу?
А Полина что, потом безотцовщину
воспитывать будет?
Ты, Архип, красавчик.
Ты всегда умный был.
Но мне в эту тему как-то
впрягаться стремно.
-Вот. Хоть один честно ответил.
Федь?
Это же твоя тема - юристы, договора,
суды. Будешь у меня этим рулить.
-Не знаю, как вам, пацаны,
а мне Афган до сих пор снится.
Раньше часто, сейчас пореже,
но раз в неделю точно.
Как мы к духам в засаду попали
под Кандагаром.
Ты же меня снова на войну зовешь.
Да, Сань?
-Я вам предложил.
Это ваш шанс.
Больше предлагать не буду.
-Я так понимаю, водки мы не попьем?
-Чего это не попьем?
Куда же мы без водки-то?
Толя!
Давай хавчик неси уже быстрее.
-Другой разговор.
-Давай-давай.
-Рюмки давай.
-Федь.
-Сегодня продержится.
Завтра в ателье отнесете.
-Угу.
-Вот тут налево - и тормозите.
-О, спасибо.
-Ну что, пойдем?
-Слушай, ну ты мне объясни наконец,
зачем я тебе понадобился?
-Если я тебе объясню, ты не пойдешь.
-Не опозорь десант, Синица!
-А вот объясни мне, почему все
непонятные бабы к Синице липнут?
-Да *** его знает.
Судьба у него такая.
-Да. Загадка.
-Ну что, по коньячку?
-Можно.
-Я сейчас.
-Повело олигарха-то.
-А куда это он?
-Не знаю. В туалет, наверное.
-А у него что, здесь знакомые
живут, да?
-Какие знакомые? Мусоропровод.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Алло.
Привет, Джамал.
Ну что там? Ну, деньги у меня будут
через час.
Значит, я повторяю:
мазут, вспышка, 04.
-Поля!
-Спасибо.
-Ну ты чего, солнце?
У тебя же день рождения.
Сейчас ребят пригласим.
-Игорь...
-Что?
-Никого мы сюда не пригласим.
Воду отключили на сутки.
Хорошо хоть эту успела набрать.
-Ну ничего, сейчас в ларек сходим.
-Никого мы сюда не позовем.
Потому что сюда нельзя никого звать.
И жить здесь тоже нельзя, Калягин.
-Ну, понеслась.
-Что - понеслась?
-Зачем так кричать?
Читать невозможно.
-В туалете не читают,
Елена Борисовна.
-Игорь, Поля!
У вас дверь открыта, народ.
Проходите, женщина?
Если меня не зовут, я сам прихожу.
С днем рождения, Поль.
-Спасибо, Сань.
-А это к праздничному столу.
Чтобы было.
Что, Игорь, дописал кандидатскую?
ВСХЛИПЫВАЕТ
-Спасибо, Архип.
ЗВУКИ ИГРЫ НА ПИАНИНО
-Проходи.
-Мам, пап! Мы пришли!
-Погоди, Лешенька. Сейчас, минуточку.
-Это мама.
Это папа.
-А это Синицын.
Мы с ним сегодня
подали заявление в ЗАГС.
Ну что ты так смотришь?
А вы что молчите?
Сами же сказали:
если до праздников не предъявлю -
из дома выгоните. Вот, предъявляю.
-Мама.
-Антон.
СЛЫШНА ПЕСНЯ ИЗ-ЗА СТЕНЫ
ЗВУКИ ДРЕЛИ, МОЛОТКА
СЛЫШНО ПЕНИЕ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ
Ашот!
СЛЫШНО ПЕНИЕ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ
ЗВОН ИНСТРУМЕНТОВ
-Да.
-Да.
-Давайте.
За нашего гостя.
-А в дальнейшем -
и за ближайшего родственника!
-Можем.
А как ребеночка назвать,
не думали еще?
-Простите?
-Ну, я понимаю, срок еще маленький,
но все-таки интересно же,
если мальчик, то как,
и если вдруг девочка - как?..
-Пап! Да отстань ты от него!
Я же говорю, он роман новый пишет.
Толстый, как "Война и мир".
У него на уме одни Наташи Ростовы
и Пьеры Безуховы.
-Но все-таки хотя бы в общих чертах.
Как назовете?
-А так и назовем.
-Как?
-Ну, если девочка - Наташа.
А если мальчик - естественно, Пьер.
А можем в честь автора Левой назвать.
-Ох!
-А вы-то с Полиной чего разбежались?
-Ты бы еще вспомнил, за что я наряд
вне очереди в учебке схлопотал.
-Ты был отличником боевой
и политической подготовки.
Не было у тебя нарядов вне очереди.
-Прав, Федя.
Не было.
-Угу.
-Здравствуйте. Мне только спросить.
-А документы...
-В пиджаке. Угу.
Ну...
-Иди уже, Калягин!
-Угу.
Шапка, Калягин!
-Ой!
Вернусь с квартирой.
Мы как с Полиной официально
расписались, от родителей съехали.
Ну, она от своих, я от своих.
Комнату в коммуналке сняли,
в Матвеевском.
Думали, пару месяцев,
а вот уже три года живем.
Детей давно пора иметь.
Да какие дети, когда у нас,
извиняюсь, сортир в коридоре.
В общем, Полина мне и говорит:
"Хочешь ребенка - нужна квартира".
Вот я и пришел.
ЗВОН ЛОЖКИ
ГРОХОТ
-Метро.
С документами у вас вроде
все в порядке,
но я, к сожалению, могу поставить вас
только на общую очередь.
-А сколько ждать?
-Люди по двадцать лет ожидают.
-Я нервный.
Я столько не проживу.
А почему только в общую?
-Вашему контингенту с этого года
лимит сильно урезали,
молодой человек.
-По моему контингенту?
-Угу.
-И почему же?
-Я точно не знаю, но, видимо,
потому что решение о вводе войск
в Афганистан уже давно признано
официально ошибочным.
-Ну, решение-то, может, и ошибочное,
только я не ошибочный.
-Вам виднее.
От меня-то вы чего хотите?
-Уже ничего.
-Вот и ладненько.
Захотите встать в общую очередь -
приходите.
Кстати, с наступающим вас!
-И тебя с наступающим, сука!
ГРОХОТ
Вызывай скорую, Поль.
-Нагатинский межмуниципальный
народный суд постановил:
на основании показаний,
представленных со стороны подсудимого
Калягина Игоря Вадимовича
и со стороны потерпевшего
Фролова Андрея Геннадьевича,
суд приговорил Калягина Игоря
Вадимовича признать виновным
в соответствии с частью 1-й
статьи 108-й УК РСФСР,
а именно в совершении причинения
тяжкого вреда здоровью.
Суд постановил: приговорить Калягина
Игоря Вадимовича к четырем годам
лишения свободы с отбытием наказания
в колонии общего режима.
Решен вопрос с вещественными
доказательствами.
Приговор может быть обжалован
в Нагатинском межмуниципальном суде
в течение десяти суток
со дня его провозглашения
осужденным, содержащимся под стражей,
в тот же срок со дня вручения ему
копии приговора.
-Это что такое, а?!
Какие четыре года?
-Александр Михайлович,
у нас еще апелляция впереди,
а там другой будет. Мы все сделаем.
-Слышь, Игорь. Ты это...
Мы все сделаем, не переживай.
Хорошо?
-Ты уже все сделал, Архип.
ЛАЙ СОБАК
ГРУСТНАЯ МУЗЫКА
-Стоять!
Ушла от меня Полина.
Полгода как.
-Спасибо за УДО.
Ну что, поехали?
-Я когда залетела,
сразу к гинекологу пошла,
анализы все сдала, а она оказалась
маминой одноклассницей.
Сдала меня.
Так бы они еще полгода
ничего не знали.
-Ну хорошо, а когда правда дойдет,
что ты делать будешь?
-Я не знаю. Так хотя бы еще
2 месяца поживу спокойно.
-А кто отец-то настоящий?
-Да никто. Дед Пихто.
-Но хоть любите друг друга?
-Любовь, Синицын, это поступок.
А его "Газпром" позвал в Норильск
на работу - он согласился.
-"Газпром"...
Может, он прав?
-Конечно, прав.
Только я в этот Норильск не поеду.
Я, между прочим, в МГУ
на филологическом учусь.
Извини, только с виду идиотка.
Знаешь, какой туда конкурс?
-Да знаю, знаю.
-Ну вот.
-Ну так, может, академку возьмешь,
а когда вернешься,
уже восстановишься?
-Да не хочу я никуда из Москвы
уезжать.
И рожать я только в Москве буду.
И жениться он на мне не собирается.
Он говорит, что штампы любовь
убивают.
-Слушай, малыш.
А может, это...
Ну, когда я с выставки своей
немецкой вернусь...
ВИЗГ ТОРМОЗОВ
-Антоха, ну как?
-Нормально все.
-Ну, как обычно.
-Не сложилось.
-Ты бы булками быстрее двигал!
Не мы в аэропорт опаздываем.
-Антоха, правда.
Что, в Германию тебе не надо, да?
-Да ну их!
-Ну подожди. Такой солидный
сходняк без тебя...
Тебе твои эти бугры
не вставят за это?
-Да там одна и та же тусовка
каждый год.
Я их рожи уже наизусть знаю.
А вот ваши вижу раз в двадцать лет.
Ну что, пацаны, поехали.
-Куда?
-Взвод к десантированию готов!
-523!
-Ха!
-Так! Есть купол!
А-а-а!
-Ой, холодная!
СМЕЕТСЯ
-Я не понял!
-Архип!
Тебе что, служба медом показалась?!
Ты знаешь, что бывает
за невыполнение приказа?
-Что? Я же говорил вам,
я плавать не умею!
-Высшая мера просто!
-Я согласен!
-Мочить в прямом смысле слова!
-Иди сюда!
-Все! Стоять, пацаны!
Я сам! 521!
522! 523!
Чик! Есть купол!
А-а-а!
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
-Десант!
-Десант!
-Да.
-Только сегодня не День ВДВ.
Нарушаем, получается.
-Сержант, может, тяпнешь с нами, а,
коньячку с икоркой?
А?
-Я на службе.
-Сержант, мы двадцать лет
не виделись.
Не факт, что все доживем
до праздника.
-Да.
-Может, мы все-таки поплаваем, а?
-Ладно, давайте.
Только закругляйтесь побыстрее.
-Хорошо.
-Гоша! Отблагодари товарища сержанта!
-Не надо.
У меня отец там с вами служил.
А знаешь, что у них там в ведрах?
-Чего?
-Коньяк и икра черная.
А еще говорят,
о ветеранах никто не заботится.
-О ветеранах?
-Ну, так у них на пиджаках -
ордена с медалями.
-Ордена?
-Угу.
-Стой!
Так это же они.
Серег, я вызываю Росгвардию?
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
-Ой...
Да, лучше бы летел ты сейчас, Синица,
в свой Берлин,
на Рейхстаг флаг вешать.
-Э! Разговорчики!
-Теперь, может, про зэков будешь
писать, когда откинешься.
СМЕЕТСЯ
-Вот ты...
СМЕЕТСЯ
-Итого...
А-а! Три сотрясения мозга,
четыре сломанные руки,
два сломанных носа,
две сломанные челюсти,
четырнадцать сломанных ребер.
Ну и там по мелочам: гематомы,
хромосомы, избиркомы, буреломы...
-Стихи сочиняете?
-Ну! Жене на праздники.
Лет семь вам светит.
-А чего так много?
-Ну потому что преступление ваше
в составе группы.
-Какой группы? Каждый бил своего.
-А у вас, оказывается, господин
Калягин, уже судимость имеется?
-Хм... Тоже за мордобой.
Получается, что вы рецидивист.
Вот так вот.
Слушайте, ну если невмоготу так,
ну, запишитесь в секцию карате,
когда освободитесь.
-Я лучше в кружок музыкальный. Можно?
На мандолину.
-Значит, член Союза писателей?
-И журналистов.
-Ну вот и будете в лагере
стенгазету рисовать.
-А это в традиции
русской журналистики.
-Что в ампуле?
-Морфий.
-Засучите рукава.
-Вы чего, до моей пенсии
сидеть хотите?
-А у меня ведь есть право
на телефонный звонок?
ТИХИЕ ГОЛОСА ПОЛИЦЕЙСКИХ
-Странно. Ведра вернули,
подписку не взяли.
-Не будет никакой подписки
за отсутствием состава преступления.
Самооборона.
-Ну спасибо, олигарх.
Я не знал, Сань,
что ты такой влиятельный.
-Дай закурить.
-Может, в больничку?
Давайте добьем этих.
-Игорек, ну хорош уже! Ну достал!
-Ладно. Все. Молчу.
-А чего это они телефон выключили?
-Ну, это, наверное, я в банке.
Я случайно.
-Так, пацаны,
бросаем сигареты - и по машинам!
-Может, хватит на сегодня, а?
ЗВОНОК В ДВЕРЬ
-Здравствуй, Надя!
-Мальчики?
-Ты, Саня, идиот?
-Слушай, ну надо же предупреждать.
-Здравствуй, Надь!
-Ого! Откуда же у вас добро такое?
-Ха! Саня!
Олигарх на покое!
Пили, пили,
вроде и не пили вообще ничего!
-Ну так ведро все-таки.
О, олигарх пришел!
-Игорех, дай-ка мне!
-Так! Царь-батюшка, негоже с холопами
на кухне здесь...
-Давай топай!
-Гад, здоровый!
-Где писатель?
-А...
-На балконе.
-Курит?
-Очерк сочиняет.
-У тебя можно на балконе курить?
Соседи не заругают?
-Кури в комнате.
-Да ладно. Успеем в комнате накурить.
-Почему ты про Розанова
ничего мне не сказал?
-Ну хотя бы чтобы ты не плакала.
-Ну что, мужики, давайте за Надю!
-А давайте за нас, ребят? М?
-В глаза! М-м-м!
ЗВОН РЮМОК
Ох!
-Ой!
-Слушайте, Розанову же здесь
лет двадцать, да?
Он же с нами тогда был, за речкой.
Почему он в гражданке-то?
Хм! Странно!
-Это не Розанов. Это Леша.
-Ну понятно, что Леха.
А чего пиджак штатский?
-Это мой сын Леша.
-Мой и Розанова.
КАШЛЯЕТ
-Хватит!
Розанов знал?
-Нет.
-А сын?
-Знает, что его отец погиб
в Афганистане.
-Так! Картошка уже, наверное, готова.
-Ну давайте.
-Да...
-Москва! Просыпаемся!
Собирайтесь, любовнички!
Москва через пять минут!
ДЕВУШКА ВСХЛИПЫВАЕТ
СТУК КОЛЕС ПОЕЗДА
-Надь!
Извини, я...
-Как ты дотащишь-то?
-Федь, ну помоги, а?!
-А ну подвиньтесь.
-Архип, на фига ты
три дубленки везешь?
-А чего, мне траву надо было везти?
За траву сажают.
А дубленки в нашей нежаркой стране
всегда нужны.
-Три штуки?
-Вот вы свои деньги просрете...
к кому пойдете плакаться-то, а?
Ко мне.
А я вам что?
Правильно. Помогу.
-Ну вот и картошка.
-Ох, картошечка! Вот это...
Это сейчас очень актуально,
между прочим.
БОЙ ЧАСОВ
-О, уже двенадцать!
Все, 9 мая! Праздник!
-Вот давайте под картошечку
за День Победы и накатим!
-За дедов!
ЗВОН РЮМОК
-Так. Ну? Ну что, давайте картошку.
-Давай.
-Давай.
-Вы же совсем косые.
Небось без закуски весь день
хлестали.
-Зато с икрой из ведра.
-О-о! Боже, это не считается.
Это не закуска.
-Угу.
-Интересно, а у нас когда-нибудь
будет День Победы?
-Не будет.
Никогда не будет.
Потому что мы не победили.
-А чего, нас победили?
-И нас не победили.
Только и мы не победили.
-Хм...
Жил себе парень.
Пил водку в подвалах
под Цоя с Высоцким.
Книжки очень любил читать, да.
А потом его взяли...
...автомат в руки сунули и послали
хрен знает куда в людей стрелять.
Еще гордость за это внутрь запихали.
А потом, когда там все
переменилось у них...
эту самую гордость...
из него же щипцами
вот так через жопу вынули.
За что меня через все это говнище
протащили?
М-м?
-Синица-то у нас пятая колонна.
-Нет, я сейчас вообще не понял,
чего вот это сейчас было такое?
Синица, чего с тобой?
Вообще, что ли, ничего
из Афгана не помнишь?
А как мы ребят прикрывали
на перевале?
Три часа прикрывали,
пока вертушки не пришли.
Мы с тобой как попали в ауле
в засаду, помнишь или забыл?
Вдвоем, жопа к жопе, отстреливались -
по два рожка на брата.
А как Гогу с Серым у духов,
извини меня, отбили,
когда уже резать их собирались?
-Так, ребята! Пока вы морды не начали
друг другу бить,
ну-ка, расскажите лучше о себе, а?
Вы женатые вообще?
Кто у вас дети?
Девочки, мальчики? А?
Синицын, начинай.
-Начинаю и заканчиваю. Не срослось.
-Потому что он писатель у нас.
Надь, понимаешь?
Для него семья - обуза.
-Игорь, а у тебя что?
-Калягины в неволе не размножаются.
Но и на воле как-то тоже не очень...
-Понятно. А у тебя что, Городецкий?
-А я тебя до сих пор люблю.
-О-о! Вот это новости!
СМЕЕТСЯ
Ну так а что ж ты?
Отбил бы в Афгане у Розанова.
-Угу. У него отобьешь...
-Ну а про тебя я все знаю.
Ну вы даете, мальчики!
Так у вас, кроме друг друга,
никого нет, а вы собачитесь, как...
Вас не женить, вас усыновлять надо.
-Ты еще не видела, как мы собачимся.
Это разве собачимся?
Это мы так, дискутируем.
Дай я тебя поцелую!
-Я тебя умоляю, Игорь!
-Дай я тебя поцелую!
СПЛЕВЫВАЕТ
СМЕЮТСЯ
Можно я телик врублю?
Да, конечно, можно.
-Ох...
Иди сюда.
-М-м!
-Сань, тебе плохо?
-Да нет, все нормально.
-Я вижу, как нормально.
Ты со мной-то не дуркуй.
Ну-ка, пойдем со мной.
Ну, пойдем.
Помоги мне, пожалуйста.
-Ну давай, пойдем.
М-м...
-Архипыч опять поплыл.
-Да, чего-то...
-Третий раз за день.
Я сейчас тоже, по-моему, отплываю.
Что за хрень такая идет?
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
О, все. То, что надо.
ПО ТВ: -Спасибо.
Все, что могу.
-Давно?
-Четыре недели уже.
Как врачам сдался, так и начал.
Ты ведь знаешь, терпеть невозможно.
-А что врачи говорят?
-Ну, месяца три. Может, четыре.
Может, раньше.
-Что же вы делаете?
Что же вы все уходите и уходите?
МУЖСКОЙ ХРАП
-Не десант, а зайчики под елочкой.
-Угу. Хм!
МУЖСКОЙ ХРАП
-Ладно, пойду я, Надь.
Сань!
-М-м?
-Ты обязательно приезжай.
Один, с ребятами.
Ну, когда захочешь.
Ладно? М?
-Ладно.
-Александр Михайлович, нельзя так!
Две капельницы пропустили.
Пришлось Эммануилу Харитоновичу
звонить.
Он был очень на вас зол.
Нельзя так к себе относиться.
Вы понимаете?
-Успокойте Эммануила Харитоновича.
Я в душ,
а потом ставьте свои капельницы.
ШУМ ВОДЫ
-Мам, привет.
-Привет, сынок.
Есть будешь?
-Нет.
Я сегодня Савельеву ассистировал!
-Да ты что!
-Да.
-Молодец!
-Спасибо.
А у нас что, гости?
-Лучшая разведгруппа
Второй десантно-штурмовой бригады.
Полночи ругались.
Дурачки.
-А дядя Саша где?
-Уехал.
-М-м.
Отец не заезжал?
-Откуда ты знаешь?
-Да дядя Саша год назад сказал.
Обещал познакомить.
Так не заезжал?
ХОД ЧАСОВ
-Здорово.
-Здорово, Сань.
До завтра не мог подождать?
-А помнишь, кино такое было
или книжка -
"Если завтра не наступит никогда"?
-Так, давай пробежимся.
Значит, Калягин Игорь Вадимович,
Городецкий Федор Иванович,
Синицын Антон Евгеньевич,
Морозова Надежда Константиновна,
Розанова Мария Александровна.
"Все мое имущество,
движимое и недвижимое,
счета, архивы в равных долях..."
Так.
"Ознакомить наследников с завещанием
через 7 календарных дней.
Вступление в наследство
через 6 месяцев со дня..." Так.
"Извещение подписано Архиповым
в моем присутствии.
Личность установлена,
дееспособность проверена".
Дата, подпись.
-Угу.
-Саня!
-Твою мать! Пацаны, аккуратнее!
-Машка твоя хуже зверя.
-Ну не разрешает она дома курить.
Она вообще не разрешает.
-Ну, ради друзей-то можно и начать.
-Ты это Машке скажи.
-Угу.
-Так. Давайте.
Лешка, за тебя!
-Ага.
-И за твою медаль!
-И очередной развод Антона.
-Да ладно! Опять, что ли?
СМЕХ
-Нельзя разводиться.
Раз женился - терпи.
Нравится, не нравится - терпи.
-Ты лучше скажи, когда генералом
станешь?
-Ну, закончу Академию Фрунзе.
-Может, тебе помочь, а?
-Архип, а ты что, Лешку генералом
можешь сделать?
-У каждого вопроса есть своя цена.
-Тьфу!
Ладно. Давайте лучше за нашего
медаленосца выпьем.
-Да харе уже!
Архип, дай закурить!
-Что с ним?
-Он аэропорт в Приштине взял,
а мы Югославию сдали.
-А что мы не сдали?
-Гнилое время!
-А мне нравится.
-Нельзя жить в стране, где за тебя
все решают семь олигархов.
Не при тебе, Саня, будет сказано.
-Ничего, я привык.
А тебе опять все не нравится, да?
Ты в своих статьях Ленина со Сталиным
обосрал,
Брежнева обосрал,
Афган наш с тобой обосрал.
Я твою книгу начал читать,
я на третьей странице бросил.
Потому что у тебя все плохо!
А когда будет хорошо, Антоша?!
-Когда государство будет
для человека, а не наоборот!
-В общем, никогда!
Может, ты такой злой,
потому что тебе с бабами не везет?
-Зато тебе повезло!
-Мне не повезло.
Но я не ною.
-А чего тебе ныть?
Ты-то в полном порядке.
-А тебе что мешало?
Вам что мешало?!
-Ты вот сидишь у себя в банке
мелким клерком уже лет семь,
а мог бы стать хозяином
этого банка!
Что, тебе время помешало?!
-Не всем так поперло, как тебе.
-Мне не поперло.
Я сам зубами это все вырвал!
И вам предлагал.
Потому что нет плохого времени.
Есть победители и терпилы.
-Это я терпила?
-Терпила, Леша.
Потому что ты предателей терпишь,
которые тебя на смерть посылают,
а потом предают.
-Пацаны, помогите.
-Сань!
Сделай меня генералом.
ВИБРОЗВОНОК МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА
-Да, Леша.
А ты где?
МЕЛОДИЯ ПЕСНИ "ДЕНЬ ПОБЕДЫ"
-А где лучшая разведгруппа?
-Подъем, алкоголики!
-М-м-м...
-Ну-ка, марш на балкон!
ПЕСНЯ: -День Победы,
как он был от нас далек,
Как в костре потухшем таял уголек.
Были версты, обгорелые, в пыли,
Этот день мы приближали, как могли.
-Твою мать!
-С Днем Победы, товарищи десантники!
СМЕХ
-Розанов! Один в один!
-Слушай...
-Как будто фотографию свою держит.
-Ты на "Бессмертный полк", Леш?
ПЕСНЯ: -...Со слезами на глазах.
День Победы!
День Победы!
День Победы!
-Вот, берите.
-Ну что, змерз?
Не змерз?
-Держи.
-Давай.
-С Днем Победы!
ПЕСНЯ: -Дни и ночи
у мартеновских печей
Не смыкала наша родина очей.
Дни и ночи битву трудную вели,
Этот день мы приближали, как могли.
Этот день победы...
-Сынок!
-А?
-Можно?
-Давай.
ПЕСНЯ: -...порохом пропах.
Это праздник с сединою на висках.
Это радость со слезами на глазах.
-Ура-а-а!
-С Днем Победы!
ПЕСНЯ: -День Победы!
День Победы!
-Чего же мы Архипа-то не позвали?
ВЗДЫХАЕТ
-Позвони ему.
ПЕСНЯ "ДЕНЬ ПОБЕДЫ"
ВОКАЛИЗ
-С Днем Победы!
ПЕСНЯ: -Здравствуй, мама.
Возвратились мы не все.
Босиком бы пробежаться по росе.
Пол-Европы, прошагали полземли!
Этот день мы приближали, как могли!
Этот День Победы порохом пропах.
Это праздник с сединою на висках.
Это радость со слезами на глазах.
День Победы!
День Победы!
День Победы!
Этот День Победы порохом пропах.
Это праздник с сединою на висках.
Это радость со слезами на глазах...
ВИБРОЗВОНОК МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА
-Ура! Ура! Ура-а-а!
ГОЛОСА И СМЕХ ДРУЗЕЙ
ВИБРОЗВОНОК МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА
-Стой! Командир, тормози! Эй!
Стой!