Тим Диллон: Я твоя мать (2025 год). Цитаты и фразы из шоу

Tim Dillon: I'm Your Mother (2025)

Все фразы и цитаты

КЛУБ COMEDY MOTHERSHIP
Дамы и господа, Тим Диллон!
ТИМ ДИЛЛОН: Я ТВОЯ МАТЬ
Большое спасибо. Остин, как дела?
Хорошо? Настроение хорошее?
Хорошо.
Ну и пофиг.
Я люблю Остин.
Бомжей здесь
ровно столько, сколько нужно.
В Лос-Анджелесе их слишком много.
Кое-где их недостаточно.
Здесь же золотая середина.
Их ровно столько, сколько нужно.
В Остине достаточно бомжей,
чтобы изменить
маршрут утренней прогулки.
Нет.
Когда я рос, мало кто был бездомный.
Теперь все бездомные.
Это… Я не знаю, что случилось.
Когда я рос,
бомжей было три-четыре человека.
Веселые ребята. Прикольные.
Помните, когда бомжи были веселые?
Бывало, бросишь им мелочь,
а они тебе джигу сбацают…
Или была еще Птичница.
Та, что из фильма. Похожая на меня.
Помните ее?
Но теперь бомжи…
Что-то с ними происходит…
Плохи дела у бомжей.
Многие вот такие…
Такие…
Люди спрашивают:
«Как решить проблему?» А я…
Я даже не знаю, в чём проблема.
Я понятия не имею, что происходит.
Они говорят:
«Это проблема стоимости жизни».
Подождите, что?
«Да, это процентные ставки».
«О чём вы говорите?»
«Да, всё дело в процентных ставках».
«Ему нужна работа».
Как вы себе это представляете?
«Добро пожаловать в Geico.
Вам оценщика ущерба, я полагаю?»
В Лос-Анджелесе
есть целый район — Скид-Роу.
Вы все о нём слышали. Там одни палатки.
Больше ничего. Только бомжи.
Порой выручает.
Приехали мой друг с женой.
Впервые в Калифорнии.
Сами они из Нэшвилла.
А тут Хеллоуин. Она в восторге.
Его жена говорит: «Эй, у вас тут есть
веселые аттракционы с привидениями?»
Я: «Садитесь в машину».
Люди бросались на машину.
Она: «Мы же можем погибнуть».
Я ей: «Мы точно можем погибнуть».
Городской совет Лос-Анджелеса сдался.
Да еще как сдался.
Клянусь, они хотели предоставлять
налоговую субсидию тем,
кто откроет свой дом…
…бездомному.
Вот клянусь,
они говорили: «У вас есть дом.
О чем мы вообще говорим?
Вы ненавидите налоги, да?»
«Да».
«Встречайте вашего сына.
Ему 38 лет. Он любит фентанил.
Обнимите вашего мальчика.
Сейчас».
У меня нет друзей в Лос-Анджелесе.
Я дружу лишь с Р.Ф.К и его женой.
Мне хватает. Больше мне не нужно.
Да. Они потрясающие.
Его жена Шерил — актриса
из «Умерь свой энтузиазм». Она милая.
Она оптимистка.
Он не такой уж оптимист,
потому что ЦРУ убило всю его семью.
Он немного мрачный.
Они убили всех, кого он встречал.
Выстрелив его собаке в голову,
они сказали:
«Жаль, твоя собака утонула».
Но мне нравится ужинать
с ними. Они странная пара.
Веселая и странная пара.
Поедешь с ними на ужин,
она говорит: «Я люблю клубнику».
И он тут же: «В машине бомба.
Шерил, не садись в машину.
Они сожгут всю кожу
на твоем лице, Шерил.
Ты умрешь ужасной смертью.
Как все, кого я встречал, Шерил».
Они… Это на самом дело было.
Когда Трамп его выдвинул,
я был в Палм-Бич.
Я обедал с ними в доме доктора Оза.
Это смешно. И вот я сижу там,
и он говорит:
«Изобрази-ка то, что он делал.
Это смешно». И я так…
И…
Я: «Да мы не… Нет».
Это… понимаете.
«Ничего. Мы не…»
И тут он показал мою пародию на него.
За столом.
Перед всеми.
И все смеются.
И он: «Здорово!»
И я думаю: «Классный мужик».
Это круто, понимаете?
Он запретит сырные гордиты,
и мне придется выйти на марш протеста.
Толстяки не знают,
что их ждет. Он серьезно настроен.
Он всерьез хочет…
Он всё запретит.
Подъедете к Whataburger в час ночи:
«Можно мне
сладкий и острый бургер с беконом?»
«Нет».
«Можно сэндвич
с курицей в меду и масле?»
«Сейчас час ночи».
«Шоколадный коктейль?»
«Они убили мою семью.
Всю мою семью».
Я люблю его.
Я не знаю,
как успокоить Ближний Восток.
Я думал об этом по дороге сюда.
Но идей нет. Не знаю.
Я не знаю,
но у вас должно быть свое мнение.
Независимо от уровня образования.
Это ваша задача. Вы американец.
Друзья звонят с Лонг-Айленда:
«Я не знаю, что там происходит,
но вот что я думаю».
Я отвечаю: «Конечно,
ты же диджей. Что нам делать?
Что…»
«Ты продаешь "молли"
на парковке Applebee.
Что ты…
Что, по-твоему, нам стоит…»
Когда всё это случилось,
когда ХАМАС на параплане прилетел…
в Израиль,
что было хреново, но в новинку.
Да, оригинально. Я подумал,
что это «Удивительная гонка». Я не…
Я понятия не имел, что это было.
И на следующий день
я был в Малибу, Калифорния.
Там один парень летал
на параплане на пляже.
Я ему: «Сэр. Разве сейчас время?
Это бесчувственно».
И дело в том,
что у вас просто должно быть…
свое мнение.
Считаю, хорошо иметь фейковое мнение.
Вошел, вспылил, ушел.
Вошел, завелся, ушел.
После случившегося
я стал заходить в разные места.
«Это трындец!», — кричал я.
«Этот народ тысячелетиями страдает».
Мне в ответ: «Какой из них?» И я…
Я подолгу бываю
в Лос-Анджелесе. Там проблема в том,
что многие евреи смахивают
на мусульман, а мусульмане — на евреев.
И часто бывает…
Садишься пообедать
в баре с этими ребятами.
А они все смуглые, бородатые.
Их не разберешь.
И все едят хумус.
Никакой зацепки.
А я один. Глядя на меня, они говорят:
«Там просто трындец, что происходит».
Я им: «Да.
Но скажите мне почему».
Они мне: «Насилие».
Я им: «Конечно. Но конкретно.
Чье именно насилие?
Потому что я с вами солидарен.
Я… Кого мы ненавидим?
Я с вами. Скажите…
Скажите, кого мы ненавидим.
Я включусь. Я с вами.
"Убить их всех". Я за… Кого всех?
Я… Да. Убить? Убить.
"Убить их всех". Согласен.
Я… Конечно. Но кого всех?
Тартар вкусный.
Всех. Всех из…
Мы убьем их в одном месте?
Они разбросаны?
Это поможет. Просто скажите мне…
Скажите…
Намекните. Хоть как-то?
Какой головной убор, шарф?
Они… Я не знаю, что это?»
В Газу надо послать Меган Маркл
и ящера, за которого она вышла.
Пусть разбираются.
Они хотят быть дипломатами.
Вот и пусть разбираются.
Они покинули замок
из-за злобы людской.
Галимая выходка миллениалов.
Нельзя покидать замок, тупицы.
Нельзя покидать замок…
Люди умирают, чтобы попасть туда.
Нельзя… Я гей.
Мне плевать на градус
гомофобии в королевской семье.
Если бы я жил в их замке,
я бы никогда не ушел.
Пусть по утрам они приходят
и обливают меня мочой.
«Доброе утро, педик». А я им: «Привет».
Что? Я буду ехать верхом на лошади.
Они мне: «Гляньте на педика».
«Что на ужин?
Я люблю вас, мама и папа.
В каждой семье есть проблемы.
В каждой».
На Netflix есть
трехчасовой документальный фильм
о том, как тяжко жить в замке.
Три часа.
Не час.
Три.
Я хочу показать
этот трехчасовой документальный фильм
ребенку с оторванной рукой из Сирии.
«Иди сюда, парень.
Посмотри на настоящую жертву.
Сегодня вечером пойдешь на работу.
Не думай, что не пойдешь.
Смотри, как она страдает,
когда Бейонсе пишет ей. Как страдает.
А с тобой что случилось?
Играл в футбол, и вдруг — огонь? Да.
Здесь ей очень грустно.
Теперь она живет в Монтесито. У океана.
Вот она плачет, а позади нее синева.
Это океан. Тихий океан. Ей грустно».
- Давно встречаетесь?
- Это мой младший брат.
Это твой младший брат. Ладно. Что ж…
Здесь много людей,
которые очень возбуждены.
Рад за вас. Вы ладите.
Многие братья и сестры не ладят.
- Мы ладим.
- Мы друзья.
Вы друзья. Тогда это странно.
Нет, всё хорошо.
Спасибо за…
Это, видимо, его идея, но спасибо…
Он пойдет на то, что тебе нравится.
Он пойдет на один из твоих подкастов.
Женские подкасты такие же агрессивные,
как и их названия.
Типа «Накорми меня, педик!» Вы так…
Типа «Авокадо в моей манде».
И думаешь, почему всё такое…
безумное?»
Почему всё такое неистовое?
Работаешь?
- Да.
- Кем?
Я летный инструктор.
Нервничаешь в самолете?
Да нет. Я не летаю в плохую погоду.
Не летаешь в плохую погоду?
Но она бывает.
Она обрушивается внезапно.
Ты летала на самолете?
- Работаешь? Учишься?
- Работаю в офисе шерифа.
Офис шерифа. Круто.
Фу!
Этот преступник злится.
Он серьезно разозлился.
«Фу!
Она моя жена.
Могу ударить ее, когда захочу.
Фу!»
Правительство так завралось,
что уже ничему не веришь.
Помню, когда в Трампа стреляли,
они такие: «Ой!»
Во-первых,
об этом уже никто не говорит.
Никто и не вспоминает.
Та девица из Секретной службы
была маленько виновата.
Я это сразу понял.
У нее было такое же лицо, как у меня,
когда спрашивают, соблюдаю ли я
кетогенную диету. Вот такое…
Они: «Мы не могли посадить
снайпера на крышу. Она ведь покатая».
Какая-там покатая, слушайте.
Когда они убили стрелка,
его тело так и не скатилось с крыши.
Я курил кисляк через бонг
на крышах с большим углом уклона,
чем та крыша.
Это ж надо такой бред… сказать.
Больше ничему нельзя верить.
Мы должны бояться Китая. Это важно.
Он нас должен ужасать. Меня не ужасает.
Мой крестник — китаец.
Ему три года, он прелесть.
Он не признает суверенитет Тайваня.
Это его убеждения.
Он верит в один Китай. Это его конек.
Его родители приводят его ко мне.
Я говорю: «Сделай один. Один Китай».
Это забавно. «Сделай один».
С твоим дядей весело. «Сделай один.
Один Китай. Это твоя вера. Один Китай».
А через пару дней, клянусь вам,
их фотографировали всем классом.
Его первая школьная фотография.
Он стоит в центре…
в самом первом ряду детей вот так…
Учительница позвонила
им домой. Я как раз был там.
«Он такой милый.
Почему он это показывает?
Это означает "школа номер один"?»
Я схватил телефон и сказал,
что он китайский националист.
«Он верит во вторжение
и оккупацию Тайваня.
А вы поинтересуйтесь
его убеждениями, дурочка.
Он будущее этой страны. Не вы.
Он лидер. Не вы.
Вы работаете на него».
Вообще-то он филиппинец, но мы лжем.
Забавно, о чем мы спорим в Америке.
Будем запрещать TikTok.
Или не будем.
Я не знаю.
Плевать на ваше мнение.
В определенном возрасте
надо заткнуться.
Мне 39 лет. У меня есть друзья,
которые до сих пор…
«Нельзя запрещать TikTok!»
Я: «Эй, Ральф, сядь уже.
Посиди тихо».
«Нельзя запрещать
детское танцевальное приложение».
«Ральф.
Это выглядит ужасно. Прошу, перестань».
«Где я буду смотреть,
как дети танцуют?»
«Эй, хватит!»
Правительство приводит
потрясающую причину.
«Нужно запретить TikTok,
потому что Китай шпионит за вами».
Думаю: «Ну и ладно.
Вы ведь тоже… шпионите за нами».
«Да, но они это делают по-китайски.
А мы просто дурачимся.
У них к этому китайский подход.
Мы расслабляемся на работе.
А они китайцы.
Понимаете разницу?»
«Да нет, я…»
Надеюсь, Китай шпионит
за нами через TikTok.
Надеюсь, они потратили миллиарды,
чтобы все установили
приложение на свои телефоны
и они могли собирать все разведданные.
Жизненно важные,
значимые разведданные на TikTok.
Надеюсь, им приходится смотреть
все существующие TikTok видео.
Надеюсь, китайские военные
в лице одного генерала, сидящего
в комнате с невозмутимым видом,
наблюдают за тем,
как каждая домохозяйка под ксанаксом…
Смотрят все драки в Waffle House,
как люди лупят друг друга
картофельными оладьями.
Он тупо сидит там с бесстрастным лицом.
Лишь наша страна убивает за завтраком.
Только у нас люди ставят
стакан апельсинового сока и говорят:
«Чёрт, давай. Прямо сейчас.
Я убью тебя прямо сейчас
на глазах дочери,
которая ест тост. Я тебя убью.
Сейчас 10 утра».
Я не восхваляю TikTok.
Есть проблемы.
В TikTok есть девица,
считающая себя ястребом.
Мне плевать,
какие у вас убеждения. Это не идеал.
То, что у нас есть дети,
считающие себя птицами, — это не цель.
Но это не ее вина. Родители виноваты.
Если ваша дочь считает себя ястребом,
она не виновата. Вы виноваты.
Вы. Этой девице никогда не говорили:
«Иди сюда, милая. Подойди.
Иди сюда. А ну-ка, заткнись».
Ее никогда не сталкивали с лестницы.
«Лети!
Видишь? Не можешь. Ты лгунья и шлюха.
Лишь отняла у всех время.
Иди к ветеринару
с переломом, скажи, что ты ястреб,
гребаная нарцисска.
Ты нарцисска и лгунья.
Нас тошнит от твоего бреда.
Ты не ястреб! Ты ничтожество.
Ты изучаешь коммуникации
в гуманитарном колледже,
который я оплачиваю!
У меня проблемы с алкоголем!
Мне не до твоего дерьма!
Ты ничтожество!
Ты не летаешь, никуда не ходишь.
Ты не добываешь себе еду,
ты лжешь, ты испохабила жизнь семьи!»
Ей не… У нее белая семья,
и она говорит: «Я люблю ястребов.
Я люблю птиц…»
В смысле вам это не нужно.
Понимаете?
С детьми уже так не поговоришь,
как разговаривали со мной.
Не выйдет. Нельзя.
Хорошо, что дети заботятся
о своем психическом здоровье? Да.
Они правы.
Это раздражает? Да.
Мы их ненавидим? Да.
Всё это правда,
но они правы.
Есть друзья, чьи дети говорят им:
«У меня проблемы с психикой.
Хочу разобраться».
Мои друзья: «Молодец.
Я всегда рядом, если нужна помощь».
Я никогда не смог бы завести
такой разговор.
Сказал бы я отцу,
что у меня проблемы с психикой,
он бы мне ответил: «Заткнись.
Вы с твоей мамой разрушили мне жизнь.
Вы оба толстые.
И наш дом отвратительный.
Дома всегда бардак, когда я прихожу.
Я сажусь в машину
и еду на ненавистную работу,
чтобы купить еду
для тебя и твоей толстой мамы.
Я приезжаю домой,
и каждый вечер тут грязно.
Это противно. Я ненавижу себя
и хочу покончить с собой
и заодно убить тебя и твою мать.
Вы толстые. Я вас ненавижу.
И я ненавижу свою жизнь
и надеюсь, мы все умрем».
Я ему: «Спасибо большое, папа».
И он: «Захочешь поговорить,
я всегда здесь.
Люблю тебя, сынок».
«Я тоже тебя люблю. Спасибо. Ценю это».
Сейчас в Америке
куча всяких психических заболеваний.
Очень много. Если у вас его нет,
приобретите.
Обзаведитесь им.
Теперь люди рассказывают,
какие они долбанутые. Грузят вас этим.
Раньше у людей был стыд.
То есть люди скрывали
нелестные вещи о себе.
Это же позор.
«Я не расскажу о себе то,
что выставит меня в плохом свете».
Так было… очень долгое время.
Теперь этого нет.
И кое-что из этого должно вернуться.
Теперь идешь обедать с кем-то
и предлагаешь разделить крылышки.
В ответ: «У меня
пограничное расстройство личности».
Вы: «Хорошо. Баффало?
Барбекю? Что ты…»
Мой друг думает, что у него
пограничное расстройство личности.
Сказал: «У меня пограничное состояние».
Я: «Что это значит?»
Он: «Это значит,
что я разрушаю все мои отношения».
Я ему: «Ну ты и засранец.
Как это определяют? Каким тестом?»
Еще есть биполярное расстройство.
Самое сексуальное, ведь оно загадочное.
Понимаете?
Биполярка — это что-то наподобие…
«Я шлюшка с биполяркой.
Или я не шлюшка».
Моя мать была в авторитете.
Она была шизофреником.
Она не ставила себе диагноз
на LinkedIn, как эти придурки.
Моя мать была настоящей психопаткой.
Мы ее закрыли. Так поступают
с психопатами. Их сажают в камеру.
Говорите, что пойдете поедите,
и потом навещаете их раз в год.
Откуда я знаю, что шизофрения реальна?
Никто не притворяется,
что она у него есть.
Никто так не отпрашивается с работы.
Никто не звонит:
«Эй, я не могу прийти…»
«Ой, слышим, вы нездоровы.
Отдохните денек».
Я знаю, что волнение и депрессия —
это плохо. Понимаю. Испытал на себе.
Они зло. Но вы знаете,
что они у вас есть.
Вы расскажете людям.
Скажете им: «У меня депрессия».
И они ответят: «Хреново».
Подошли бы вы к моей маме и сказали:
«Пэтти, ты шизофреник».
Она бы ответила: «Да неужели?
Потому что они отравляют мою еду?
Потому что за мной следят корейцы?»
Это была ее идея фикс. Не знаю почему.
Я как-то пришел домой.
Под кайфом. Мне было 15 лет.
Вошел, и она: «Эй!»
Я в ответ: «Да!»
Она: «Корейцы следят за мной,
но не волнуйся. Они меня защищают».
Я ей: «Отлично».
Так я понял, что та гимнастка
на Олимпиаде — трепло.
Она заявила: «Я не могу соревноваться.
Проблемы с психикой».
Я подумал: «Так не бывает.
У тебя недостаточно проблем с психикой.
Я знаю настоящих психов.
И настоящие психи… соревнуются».
Если бы вы пришли
в психбольницу моей мамы
и сказали ей,
что она едет на Олимпиаду,
она ответила бы: «Еду».
Мы усадили бы ее толстую задницу
в инвалидное кресло
и выкатили на коврик.
«Какой вид соревнований?»
Она: «Обама — мусульманин». Мы едем…
Она… готовилась десятилетиями
представлять свою страну…
в этом соревновании.
Зачем спорт на Олимпийских играх,
если можно из нее вылететь
из-за неудачного дня?
Вручайте людям медали за степень
хреновости их жизни. Займет полчаса.
«Вас домогались. Бронза».
«Вас домогался ваш отец. Серебро».
«Вы домогались своего отца.
Золото».
У Пафф Дэдди
сейчас трудный отпускной сезон.
Трудный.
Независимо от того, как мы…
Но я понимаю.
Это веская причина вычеркнуть кого-то.
Понимаете? Он дьявол.
К чёрту его. Сгноите его в тюрьме.
Есть люди,
которых вычеркнули ни за что.
Что плохого сделала Лиззо?
За что ее вычеркнули?
Ее вычеркнули свои же люди.
Ее бэк-толстухи…
пытались вычеркнуть свою мать.
Эти неблагодарные свинки
пытались вычеркнуть свою мать.
Она дала им жизнь.
Она нашла этих чушек
в Chick-fil-A и на заправках,
где они давились милкшейками.
Нельзя стать жирной бэк-танцовщицей.
Это ведь даже не работа.
Я не смогу встать за Тейлор Свифт…
В меня влупят электрошокером.
И у этих толстух
это была единственная работа.
Как можно бросить такую работу?
Что, такие сложные движения?
Половина из них на кислороде…
У Лиззо было шоу, где искали
этих девок. «Лиззо, а вот и толстушки».
Звучит как угроза.
Такое можно услышать
на полицейском сканере.
«А вот и толстушки. По коням.
Не валяйте дурака. Это толстушки.
Быстро по коням».
По замыслу это шоу о женщинах
с морбидным ожирением,
которые всегда мечтали
стать бэк-танцовщицами.
Но им было отказано
в этом… иллюминатами.
И гравитацией, ладно уж…
Первоначальный заговор —
не дать большой телке подняться.
Если начистоту.
Лиззо чуток поиздевалась
над ними. Чуток их поимела.
Она была злой и грубой.
И что?
Жгучая красотка высмеивает
толстушек? Это некрасиво.
А если это делает Лиззо?
Умора.
Самое смешное, что я когда-либо видел.
Толстуха поворачивается
к своим бэк-танцовщицам,
кучке жирных пышек, и говорит:
«Соберитесь, жирные лентяйки».
И они все такие…
«Какого хрена?
Пошла ты, жирная сучка, я…»
Они подали на нее в суд.
В настоящий суд.
Не в конфетный, в настоящий…
Не в шоколадный…
Судья войдет, глянет на Лиззо
и ее бэк-танцовщиц, скажет:
«Дамы, я не могу вас различить.
Вот вам подарочные сертификаты
в "Молочную королеву".
Потому что вы все Молочные королевы.
И я люблю вас».
Знаете?
Это всё,
что можно сделать в такой ситуации.
Больше ничего не сделаешь.
Многие знаменитости принимают Ozempic.
Хорошо. Чего скрывать-то.
Хлои Кардашьян хватило наглости
сказать: «Я наняла тренера».
Телка, у тебя новая голова.
Ты не тренера наняла, а некроманта.
Или пошла в лес,
выкопала тело туземного ребенка
и высосала его душу.
Это колдовство.
Это не приседания. Это ладно.
Только не лги о том, что это такое.
Бывает, выступаю в интересных местах.
Вот недавно был в Финляндии.
Подходит заказчица и говорит:
«Можно задать вам вопрос?»
Я ей: «Да».
«У вас есть темы о стрельбе в школе?»
Я ей: «Да».
Она мне:
«Сегодня нельзя об этом говорить».
«Почему?»
«У нас произошла стрельба в школе».
«Мне жаль. Сколько детей погибло?»
«Один ребенок».
Я ей: «Да пошла ты.
Я из Соединенных Штатов Америки,
бесчувственная сука.
Один убитый ребенок —
это еще хороший день».
Один убитый ребенок
не оторвет вас от телефона.
Если ваш ребенок скажет,
что была стрельба и убили ребенка,
вы продолжите: «Да. Куда будет круиз?»
У меня была реальная история
о стрельбе в школе. Ложная тревога.
Не расстраивайтесь. Позвонила подруга.
Ее 15-летний сын был в школе.
Он отправил ей сообщение.
«Мама, тут стрелок. Я прячусь.
Если что-то случится,
знайте, что я люблю тебя и папу».
Это ужасное сообщение, но милое.
Потому что «люблю вас» в конце.
Я бы в 14 лет не отправил
такое сообщение моим родителям.
Я бы написал: «Мама и папа,
тут стрелок, я прячусь.
Если что-то случится, будем честными,
никто из нас даже не старался.
В этой бесплатной школе,
куда вы меня отправили, идет стрельба.
Каковы были шансы этого? Большие.
Пусть это не мучает вас на похоронах,
если сможете их себе позволить.
Кстати, сообщения становятся зелеными.
Вы вообще подключены к Wi-Fi, сволочи?»
Убийца с Рейни Стрит — это что-то, да?
Просто бросает людей в озеро.
- Что вы об этом думаете?
- У меня муж занимается парками.
Ваш муж занимается парками.
И он считает…
Его мнение.
- Там слишком много пьяных.
- Слишком много пьяных.
Мы знаем,
что слишком много пьяных людей.
Теперь мы еще и знаем,
что ваш муж — убийца.
Она говорит: «Так много пьяных,
что мой муж приходит
домой весь в их крови.
Каждую ночь он приходит домой
измученный и весь в крови.
Он весь в грязи. Я его спросила,
он, что, в озере плавал?
Он мне сказал,
что пытался спасти пьяного…
Тот тонул и укусил его
за шею, когда он спасал его.
Он весь расцарапал его, ужас».
Надеюсь, это правда.
Убийца нужен. Особенно в Остине.
Тут столько самоуверенных технарей…
бегают трусцой, что…
Многим из них стоит задуматься
о такой вероятности. Понимаете меня?
Стоит иметь это в виду.
Это ужасная смерть.
Тонуть посреди озера.
А кругом дома,
которые вам не по карману.
Последний просмотр Zillow.
«Боже, какой красивый задний дворик».
Вы из Техаса? Судя по рубашке.
- Росли здесь?
- Да.
- Сколько?
- Двадцать шесть лет.
Двадцать шесть лет — хорошо.
- В каком городе?
- В Остине и Форт-Уэрте.
- Из неполной семьи?
- Да.
Я тоже.
Он: «Немного в Остине,
в Форт-Уэрте». Я: «И много слез».
Милая женщина.
Вы встречаетесь? Вы очень милые.
Вы красивая пара.
Надеюсь, всё получится.
- Где работаете?
- В сфере технологий.
А вы?
- Финтех.
- Финтех.
Вы оба отвратительные.
Лучше уж эта пара инцестных…
Эта женщина,
притворяющаяся, что летает,
и этот гребаный надзиратель.
Наверняка крышует
бойцовские клубы в тюрьме.
Какая разница, есть ли между ними секс
и состоят ли они в родстве.
Видите этих засранцев-технарей?
Они выглядят как люди.
Хочешь выразить им симпатию.
«Неполная семья, как и у меня.
Классные ребята».
И тут она: «Я в сфере технологий».
А он: «Я в финтехе». Да пошли вы.
Этот гад придумал Venmo
или что-то такое.
Раньше я мог съехать.
Мог сказать: «Да, я не…»
Теперь говорят: «Скинешь мне на Venmo».
«Да, хорошо. Так и поступим, но…
…мы ведь можем никогда не увидеться…»
Мы много спорим о детях-трансгендерах.
Серьезная проблема. Дети-трансгендеры.
Мне всё равно. У меня нет таких детей,
поскольку у меня вообще нет детей.
Это математика.
Если бы я воспитывал ребенка, сына,
и он сообщил, что он трансгендер,
я бы сказал: «Хорошо. Хочешь пусю?
Отлично. Но мы получим ее сегодня!
Какай или вставай с горшка.
Хочешь пусю? Ты проснешься с пусей.
Садись в машину!»
Я не пожалею денег на пусю моего сына.
Я не повезу его в Мексику,
чтобы сделать ему дешевую пусю,
подцепить инфекцию, получить гангрену,
тромб, который дойдет до мозга
и вызовет инсульт.
Люди: «Что случилось с сыном?»
«Долгая история».
Я куплю ему дорогую пусю,
но заставлю показать
ее людям на Рождество.
Скажу: «Вынимай. Сейчас же.
Посмотри на его пусю, мам.
30 000 баксов. Понюхай ее.
Понюхай пусю своего внука. 30 штук.
Не стесняйся.
Твой богатый отец-гей купил тебе пусю.
У нас Рождество, день рождения Бога.
Он тоже хочет увидеть твою пусю.
Покажи свою пусю Богу. Прямо сейчас.
Покажи свою новую пусю Богу».
Эта шутка зайдет не всем.
Я рассказал ее
на благотворительном вечере.
Моя заказчица говорит:
«Ты нормальный вообще?»
Я ей: «Мы станем первым поколением,
которое купит своим детям гениталии.
Потом нам придется забрать их,
потому что они этого не оценят».
«У тебя тройка по математике?
Дай сюда свой член.
Дай мне свой член, юная леди.
Я с тобой не шучу.
Он отправится в ящик,
где лежат сиськи
твоей сестры/брата. Дай сюда член.
Моей дочери не удастся получить тройку
и остаться при члене. Дай сюда член.
Сейчас же.
Слушай меня. Я твоя мать».
Вот так и буду выглядеть.
«Я твоя мать!»
Всем спокойной ночи. Спасибо.
Спасибо большое. С вами весело, ребята.
Спасибо Джо Рогану. Спасибо, Остин.
Мы вас любим.
Не садитесь с ней в самолет.
Спасибо огромное.
Я люблю инцест.
Спасибо. Поддержите инцест.
Убейте этих технарей на улице.
Убейте их, если увидите. Убейте.
Спасибо. Спокойной ночи.
АВТОР И ИСПОЛНИТЕЛЬ
ТИМ ДИЛЛОН
 

////////////////////////////