Ивановы-Ивановы (4 сезон, 2019 год). Цитаты и фразы из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

 

Ивановы-Ивановы (4 сезон, 2019 год). Цитаты и фразы из сериала

 

«Ивано́вы-Ивано́вы» — российский комедийный телесериал производства компаний Yellow, Black and White (1—2 сезоны) и Pick Up Film.


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

-Осталось дом построить,
в моем случае восстановить,
что я и собираюсь сделать.
-Выходи за меня.
-Я согласна.
-Зое Мироновне надо
обстановку сменить.
Ничего, если мы у нас поживем?
-Живите, конечно.
-Прости, но свадьбы не будет.
У папы большие проблемы с бизнесом,
и нам нужно срочно уехать.
-Может, ты станешь мне
партнером в автосалоне?
-Директором автомойки хочешь быть?
-Клык даю, не подведу.
-Может, нам действительно пора уже
свой бренд открыть?
-У нас с тобой взгляды разные
и представления о моде.
-Зато фамилия одна.
-Треха!
Доброе утро, брателло.
-Восемнадцать лет, а ума нет.
-И тебя с днем рождения, родной.
Погнали вниз. Родаки стопудово
какой-то сюрпрайз замутили.
Давай-давай, одевайся.
-А ты ничего не забыл?
-Что?
-Брейк!
-Доброе утро.
-Доброе утро.
-Доброе утро, мама.
-Утро добрым не бывает.
-Ешьте быстрее, а то остынет.
-И вот это в честь...
-В честь вашего хорошего пищеварения.
-Мне тоже доктор сказал,
что утром кашу есть
хорошо для желудка
и поджелудочной тоже.
-И еще стакан воды натощак.
Да, Витенька?
-Конечно.
-Это все?
-Нет, конечно. На кухне еще
в кастрюльке добавка есть.
-Мне кажется, в нашей семье
снова кто-то что-то перепутал.
-Раньше хотя бы с ягодами была.
-Сынок, где я тебе
столько ягод найду?
У меня и так все на торт ушло.
-Какой торт?
(хором)
-С днем рождения!
С днем рождения!
-Нормально нас сделали.
(Лида)
-Задувайте, задувайте!
Ура!
-Вечером отметим как полагается,
а сейчас праздничный завтрак.
-А какой праздник без коньяка?
-Я сказала, у нас сейчас
любой праздник без!
-Наконец-то, кто-то еще
в этом доме леща получает.
-Ой.
-Опа! Опыт.
Петушка.
-Ну что, совершеннолетние наши,
какие планы на взрослую жизнь?
-Теперь с Элей можем подать заявление
в ЗАГС. Прямо сегодня пойдем.
-Данюша, при Ване поскромнее
говори про ЗАГС, ладно?
-Мамуля, все нормально.
Янка в прошлом.
Сейчас новая жизнь, новый человек.
-Вот, правильно.
Не переживай! Таких Янок у тебя будет
еще вагон и маленькая тележка.
-Сейчас не ожидал просто.
-Ну, именинники, поздравляю!
Последняя модель.
-Спасибо.
-Спасибо, конечно, но мы думали,
что ты нам машины подаришь.
-А вот на этих машинках себе
на настоящие машины и заработаете,
так что считайте, подарил вам
и возможность, и мотивацию, да?
-Значит, я просто
угадал с подарком.
Вуаля!
-Опа!
Это для тех, кто сегодня права
получает. Пересдающие в очередь.
-Папа, ты что, машину подарил?
-Да сейчас! Я дарю возможность
получения впечатлений
от поездки на этой машине.
Помню, в 18 лет за руль сел.
Дорогого стоит.
-Действительно дорогого.
Соседский забор, курятник. Да, Леха?
-Батя!
(Лида) -Ладно, все.
-Нам подарили мотивацию,
впечатления и возможности.
Как делить будем?
-Чую, подеремся, братан.
-Еще и уважение забыли.
Но это от нас с Зоей.
-Да?
-Вывеску привезли, да? Наконец-то.
-Антон. -Да?
-Как вешать?
-Руками. Или мне показать надо?
-Нет, в смысле фамилию какую первую?
"Иванов-Оганян" или "Оганян-Иванов"?
-Как думаешь, как я на тебя
сейчас смотрю?
-Как?
-Как на идиота.
-А, понял. Ну, в смысле
"Иванов-Оганян", да?
Понял. Я сразу же так и хотел.
Сначала "Иванов", а потом "Оганян".
-Что-то не открывается ни фига.
-Потому что это машина,
а не холодильник.
Здесь хитрый замок,
защита от взлома. Смотри.
Два раза вверх-вниз
до щелчка, слышал?
Теперь пару раз влево-вправо.
О, щелчок.
И теперь третий щелчок. Оп! Все.
Только смотри,
очередность не перепутай.
Гера за вскрытие
бутылку берет. Вуаля!
-Батя, может, я лучше
через мотивацию?
Ц ноутом на тачку заработаю,
все дела.
-Во-первых, мы оба знаем,
что для тебя этот путь тупиковый,
а во-вторых, ничто так
не учит терпению и реакции
как российский автопром. Садись.
-Это даже на машину не похоже.
-Потому что это не машина. Это зверь!
Три секунды до сотки.
-Да ладно?
-Плюс-минус.
Теперь слушай, как закрывать
хитрый замок.
Всего четыре щелчка.
(свистит)
-Велком. Ну как?
-Не понял.
Почему впереди Иванов, а не я?
-Так Антоха сказал.
Скажите, вы на меня сейчас
просто смотрите или как на идиота?
-Я на тебя смотрю как владелец
этого автосалона.
-Понял, конечно.
-Витя, я тут подумала.
Надо нам ко мне переезжать.
-Зоя, если ты из-за Полины,
уговорю я ее.
Разрешит она сушить лук в чулках.
-У меня в огороде яблоки созрели,
груши, кабачки наливаются.
А отсюда не наездишься собирать.
-Конечно, не наездишься!
В этом и смысл.
Мы же здесь живем на всем готовом,
это же санаторий. Лепота.
-Вот я и смотрю. Уж больно ты
обленился на местных харчах.
Ничего, поживешь месяц
без этих лобстеров
и коньячка, понятно?
-Зоя, что так торопиться-то?
-Куда? Кто со второй трогает?
-Я.
-Понятно теперь, почему только
с третьего раза на права сдал.
-Ты типа с первого сдал?
-С первого.
Плюс-минус.
-Давай на рынке я тебе куплю
все эти фрукты и овощи.
-Думай, что говоришь...
-Вы что творите, Шумахеры?!
-Ты что творишь, Шумахер?
Чуть деда к прадеду не отправил.
-Дед, сорян.
-Зоя.
Ну как я поеду?
Он мне всех внуков угробит.
Он с двадцатого раза права получил.
-С двадцатого?
-Плюс-минус.
-Ну раз так, то конечно.
-Ваня, ты там только
ничего не трогай.
Сейчас тебе дедушка все покажет.
Ну что сидим-то?
Погнали Ванькины права обмывать,
пока моя не опомнилась.
-Сначала к Герке заскочим,
надо подлатать кое-что.
-Ты печень лучше подлатай.
У нас теперь услуга
"трезвый водитель".
-Это правда. Плохой, но трезвый.
-Модный дом Ивановых представляет!
Вот, как ты хотела.
-Ну нет, это не совсем то,
что я хотела.
Я хотела все то же самое,
но только с аксельбантами.
-Да на кой тебе эти банты-то?
Ты дембельнулась, что ли?
Я специально их не делала,
стирать удобно.
-Когда у вас будет своя линия одежды,
тогда вы будете решать,
что вам проще и удобнее.
-Милана, Лида не сразу поняла...
-Так, все! Вы все переделываете,
а потом звоните мне.
-Это что сейчас было-то, а?
(романтичная музыка)
-Я думал, хотя бы
в ЗАГС не опоздаешь.
-Прости, надо было
пробежаться по магазинам.
-Ну конечно, пошопиться в такой день.
-Ну конечно.
Это ведь твой день!
С днем рождения, жених.
Ну вот, всего лишь
на 12 минут опоздала.
-Спасибо, это мой лучший
день рождения.
-Пойдем, а то опоздаем.
-Пошли. А ты паспорт не забыла?
-Гамлет.
-Что, дорогой?
-"Оганян-Иванов" даже звучит плохо!
-Почему? Звучит прекрасно.
-Но моя фамилия по алфавиту первая.
-А Оганяны очень древний
и уважаемый род.
-Да я твой род... очень уважаю.
Но мы в России, понимаешь?
А Ивановым в России доверяют
больше, чем Оганянам. Прости.
-Дорогой, мы в России.
Здесь вообще никому не доверяют.
-Хорошо, давай кинем жребий.
Если первый посетитель,
который зайдет в салон, будет мужик,
выигрываю я, баба - ты.
-Почему это баба я?
-Хорошо, если ты так любишь мужиков,
давай мужик будет у тебя.
-Ничего такого я не люблю.
Ты что это?!
Зайдет мужчина - выигрываешь ты,
женщина - я.
-Есть.
(задорная музыка)
(ласково)
-Вот ты моя красавица!
Как тебя зовут?
-Вова.
(грубо)
-Очень приятно, Вова.
-Добрый день.
-Ну что, теперь всех все устраивает?
-Да.
-Ой, на кой черт ей этот
металлолом сдался?
Ночь не спала, все подгоняла.
Хорошее платье вышло-то.
А сейчас какая-то люстра
из Чехословакии.
-Лидочка, этот металлолом
есть в лимитированной коллекции
Дрис ван Нотен.
Но купить такое платье нереально,
а Милана будет говорить,
что ей удалось.
-Все равно у меня лучше получилось,
чем у этого дрыщ... ну как там его?
-А, подожди.
Да я знаю, да.
Все об этом узнают,
когда мы свой бутик откроем.
-Максимум банку огурцов
мы с тобой откроем.
Где мы деньги возьмем на бутик?
-Это да. Слушай,
так твоих огурчиков захотелось.
-Да?
-Да.
-Ну что, приглашаю на открытие.
-Подожди пока здесь.
Мы с Герой насчет ремонта перетрем.
Будет жарко - включи климат-контроль.
-А как его включить-то, папа?
-Ну ты даешь! Вот так.
-Шикарный аппарат. За сколько
до сотки разгоняется?
-Ни за сколько. На машинах
для тест-драйва
ограничение скорости стоит.
-Дилетантизм!
-Антон-джан.
-О, батюшки.
Сам Гамлет Оганян,
владелец автосалона Иванов-Оганян.
Чем могу быть полезен?
-Ты знаешь, я подумал.
-Так.
-Может быть, мы еще раз сыграем?
-Мысль интересная, но не вижу смысла.
-Если выиграю я,
там впереди будет стоять моя фамилия.
Если выиграешь ты,
то напишем просто
"Иванов", никаких "Оганян".
(задорная музыка)
-Это считается или нет?
-Конечно.
-Хватай его, Гамлет, у меня аллергия.
Поднимай ее, его.
-А где это?
-Я не понимаю, вообще не вижу.
-Это мальчик или девочка?
-Что?
-Кобель или сучка?
-Сучка.
-Вот с-собака!
-Прошу вас.
-Давай еще раз на тех же условиях.
-Нет, мне очень нравится.
-Я понял, смотри,
если я проиграю...
-Антон-джан, я тебя прошу,
учись вовремя останавливаться.
-Гамлет, нельзя так.
-Можно.
-Нельзя вот так просто взять и уйти!
-Почему? Вот я взял и ушел.
-Ну и пожалуйста! Зато твоя дочь
скоро Ивановой станет, вот так!
(бодрая музыка)
-Вот ваша машинка.
-Блин, какая классная!
-А это что за мусор? Тоже на продажу?
(продавец)
-Нет, конечно. Рабочих, наверное.
-Привет, Ванечка.
Ты себе тачку приобрел?
Прямо твой уровень.
-Ты же не шаришь ни фига.
Это зверь, а не машина.
-И за сколько твой зверь
до сотки разгоняется? За сутки?
-На машинах для тест-драйва
ограничение скорости стоит.
-Так давай проверим.
Кто быстрее вокруг автосалона.
-Погнали. Кто последний, тот чмо.
-Такой ты примитив, конечно.
-А что предлагаешь?
-Кто проиграл, тот чмо
на галимой тачке.
-И должен прокричать это
на весь универ. Крутяк?
-Разминай связки.
-Давай разминай.
-Пожалуйста.
Вы будете брать фамилию мужа?
-Да, конечно.
-Вообще-то...
-Вообще-то, что?
-Вообще-то, я хотела сказать,
что я оставлю свою фамилию.
-Почему?
-Потому что ты моя
единственная наследница.
Последняя из рода.
-Но это же какие-то
пережитки прошлого.
-"Пережитки" от слова
"пережить", понимаешь?
Вот Оганяны пережили все:
всемирный потоп, гонения,
даже финансовый кризис 2008 года.
Эля, я тебя прошу, ты должна
сохранить фамилию Оганян.
-Какая разница,
какая у тебя будет фамилия?
-А тебе какая разница, какая
у меня будет фамилия?
-Нет, подожди, мне есть разница.
-С каких пор?
-Сынок, ты пойми, возьмет жена
фамилию мужа или нет,
это в первую очередь вопрос уважения.
-Это какой-то прошлый век, папа.
-Каблуком хочешь быть или мужиком?
У семьи должна быть твоя фамилия.
Все, точка.
-У семьи должна быть
фамилия мужа, и точка.
Это вопрос уважения.
-Какой вопрос уважения?
Я просто хочу оставить свою фамилию.
Ничего стремного,
если фамилии будут разные.
-Как и жить в разных домах
и воспитывать разных детей.
-Вы заявление подавать
будете или нет?
(вместе)
-Нет.
-Ну вот, как просила.
-Ну да. Только у меня немножко
здесь как будто не сходится.
Можешь помочь? Будто маловато.
-Ты что так надулась-то? Выдохни.
Вот.
(звук рвущейся ткани)
Ничего не понимаю.
У меня всегда как в аптеке,
все тютелька в тютельку,
мерочка к мерочке.
-Я, по-твоему, разжирела, что ли?
Я с фитнеса не вылезаю, мне этот
хулахуп уже сниться скоро будет.
-Милана, в жизни каждой женщины
наступает период,
когда фигура немножечко
начинает меняться.
Это нормально.
-А-а!
То есть я не только жирная,
еще и старая.
Сами вы старые и жирные.
-Что она обзывается-то, а?
А платье-то верни!
-ЗдорОво, наконец-то.
Ты где шлендраешься?
-Да забодался я от этих
Ивановых, Оганянов.
Туда-сюда! То один спереди,
то второй сзади.
А вы что приперлись?
-Колесо надо подлатать,
грыжа вылезла.
-Давайте тащите, на днях посмотрю.
-Что тащить-то? Машина вон стоит.
-Вы бессмертные, что ли?
Кто с грыжей-то гоняет?
А если рванет?
Будете кувыркаться,
как трусы в стиралке.
-Три месяца ездим уже, хоть бы хны.
-Да.
-Ладно, пойдем посмотрим вашу грыжу,
на которой вы три месяца гоняете.
(бодрая музыка)
-Лох на галимой тачке!
-Там делов-то, чуть-чуть подлатать.
-Да.
-И все.
-Теперь точно все.
-Я идиот.
-Я знаю, поэтому не хочу
с тобой разговаривать.
-А я хочу.
-Хочу, чтобы мы были семьей.
Семья - это каждодневный
поиск компромиссов.
И мне кажется, я нашел компромисс.
В конце концов,
мне не фамилия нужна, а ты.
И лед.
-Лед?
-Да, ты мне ногу прищемила.
-Прости. Заходи, дурак.
-Это же надо, в день рождения
получить права и тут же их профукать!
Молодцы! Прямо достижение.
-Там грыжа на колесе была.
-Грыжа у тебя в голове!
Как можно было ребенка посадить
за руль и тут же в гонки пустить?
-Зато урок на всю жизнь.
-Да помалкивай! Тоже мне,
учитель нашелся.
Внукам, вообще-то, без тебя лучше,
чем с тобой.
Завтра же ко мне переезжаем.
(Данила) -Всем привет.
-Ух ты, молодые, наконец-то!
-А мы вот с дядей Гамлетом
немножко тут погорячились насчет...
-Кто-то намного больше погорячился.
-Я даже знаю кто.
Но сейчас давайте к столу, ребята,
и к какому-нибудь компромиссу
уже придем, пожалуйста.
-А мы уже пришли.
-Да, мы возьмем двойную фамилию.
-О, ИванОвы-Оганяны!
-ИвАновы-Оганяны.
-Нет-нет-нет!
Оганяны-Ивановы.
-С какой это радости-то?
-У нас с тобой договор.
-У нас с тобой договор, Гамлет,
в автосалоне, а здесь дом.
-Все!
Теперь сделаем домашний договор.
Давай по-честному:
если сейчас первая сюда
войдет женщина,
первой будет моя фамилия,
если нет - твоя.
(Милана)
-Всем привет.
Для начала я хочу, девочки,
перед вами извиниться.
Вы действительно правы,
я немножечко поправилась.
-Это да.
-Да.
Но все это потому что я беременна.
(Полина)
-Поздравляю!
-По всем показателям
у нас с тобой будет мальчик.
-Золото мое.
Все слышали? У меня будет сын!
Маленький Оганян, понимаете?
Все, Эля, бери фамилию мужа,
не позорь отца.
-За новых Ивановых и новых Оганянов.
-И мальчиков с днем рождения, ура!
-Какие мальчики? Мужики уже здоровые.
(Лида)
-Только не вздумай им наливать.
(хором)
-Ура! С днем рождения!
-Леша, ты когда
строительством займешься?
А то столько времени прошло,
а ты палец о палец не ударил.
-На какие шиши я строить буду?
Были бы деньги - давно бы
хоромы отгрохал.
-У тебя вечно то денег нет,
то геморрой с орех,
то еще что-нибудь придумаешь.
(Полина)
-Да, я поняла, хорошо. Я поняла.
-Что случилось?
Деньги на телефоне закончились?
-Да нет, наоборот.
Я думаю, у нас будет с тобой
свой бренд.
Я получила наследство от отца.
-Вот видите?
Снова день рождения мальчиков
изменило жизнь нашей семьи.
-Да не то слово.
Мне кажется, я знаю,
на какие деньги я дом строить буду.
-Можешь только болтать, а!
-Вот увидишь.
-Кисловато.
-Я чмо на галимой тачке!
(кричат)
Все, расходимся, концерт окончен!
-Класс, уже на канале, да. Мужик!
-Я считаю, отличное начало
второго курса. Яркое, запоминающееся.
-Все девчонки твои.
-Ребят, вы что?
Я после Яны до конца жизни
одинокий волк.
(преподаватель)
-Прошу.
А это, Анастасия Павловна,
наша потоковая аудитория.
Здесь вы будете учить наших
оболтусов-второкурсников.
Прошу любить и жаловать -
Анастасия Павловна.
-Хотя с преподшей я еще не мутил.
-Всем добрый день.
-Здрасте, здрасте.
-Вот и фронт работы. Налетай.
-А может, сначала перекусим,
а уже потом
с новыми силами на целину.
-Вот картошечку выкопаешь,
отварим и перекусим.
-Всю?
-Лучше всю.
-В общем, некоторые разбились,
а что осталось, я собрал.
(Гамлет) -Мне нравится.
(Антон) -Да, и звучит неплохо.


Серия 2

-Полина, Лида. Вот.
Три этажа, четыре спальни,
теплый ватерклозет.
Восстановленный дом Ивановых.
Прошу любить и жаловать.
-Да фиг с ними со спальнями.
Бар с коньяком где?
-Специально для таких, как ты,
сказал, что не два этажа, а три.
-А-а.
-Ты на нашем участке
давно был, архитектор?
Там вот из этого музея
только клозет и поместится.
-Скупим у соседей - расширимся.
-Где деньги-то возьмешь?
-Все продумал.
У Полины есть наследство.
А у меня есть выгодное предложение,
как это наследство
пристроить в недвижимость.
-Я думаю, что Полина Сергеевна
выберет более подходящий
вариант для вложений.
Тем более это несложно -
нужно выбрать не твой.
-Ну, вообще-то, у меня
уже есть вариант. Точнее, у нас.
Раз уж зашел разговор, мы с Лидой
решили продолжать шить платья
и продавать их в собственном бутике.
-Поляша, ты меня, конечно, извини,
но где торговля и где ты?
-Спасибо, что веришь в любимую жену.
-Верю. Очень верю,
что моя любимая жена за месяц
все наследство так
(свистит)
и профукает.
Ладно, полетел на работу кормить
Оганяна своими нервными клетками.
До вечера.
На правду, солнце, не обижаются.
Все, пока.
(Лида) -Пока!
Полина, я что-то не поняла:
наш бутик накрылся или как?
А то я уже нашла, где трикотаж
подешевле закупать.
-Я теперь принципиально его открою.
Мы прямо сейчас с тобой
поедем выбирать помещение.
-Поехали! Так, уберете здесь все.
-Ты мне жених или брат двоюродный?
-О-о.
Лучше?
-Другое дело.
Слушай, а ты почту смотрел?
-Нет, а что там?
-Папа список гостей
на свадьбу прислал.
-Да ладно?
-Пятьсот человек.
-Сколько? Пятьсот?
Что сразу не пару тысяч? Можно
было бы на стадионе праздновать.
-Небольшая армянская
свадьба - все свои.
-Пока не поздно, нужно
сразу дать всем понять,
что собираемся сделать все по-своему.
-Я понимаю, но если не сделать,
как хочет папа,
значит, он не даст денег.
-То есть теперь все папа решает?
Хорошо, тогда я сам заработаю.
-Ты уверен?
-Как и то, что люблю тебя.
Я тебе жених или брат двоюродный?
-Спасибо.
(звонок на занятия)
-Анастасия Павловна, а вы знаете,
что у нас сегодня проходит
крутейшая акция?
Каждому новому преподавателю
в универе - экскурсия в подарок.
Иван, ваш личный гид.
-Зря стараетесь, Иван. Зачет у вас
все равно буду принимать не я.
-Это вы зря так думаете,
что я зря стараюсь.
Предыдущая англичанка
заблудилась, до сих пор ищут.
-Ну тогда я пойду
на поиски аудитории заранее.
Всего доброго.
-Угу. Всего.
-Ну что? Сорвалась рыбка, да?
-Запомни, малой: для каждой рыбки
нужна своя приманка.
Пока подбираем.
-Дед говорит, что лучше всего
рыбачить на динамит.
-По ходу, тебя Элька так и поймала.
Просто видишь, народа
до фига - она стремается.
-Ладно, внесу свой вклад.
Свалю с английского, чтобы твоя
аспирантка меньше стремалась.
-Точняк, малой. Меньше народа -
это же больше шансов.
-Что-то я начинаю переживать
за нашу группу. Мне остаться?
-Нет, ты проваливай.
-Ой, сколько лет!
-Ха-ха! Привет.
-Ну ты совсем не изменилась.
-А ты так и не научился врать.
-Женщина, если вы по объявлению,
то нам уже уборщица не нужна.
-Паша, это Лида. Она со мной.
-Ой, Лида, извините,
ради бога. Заработался.
-Опасная у вас работа,
чуть по башке не схлопотали.
-Ой, поверьте,
это не самое страшное.
Ты вчера позвонила - у Жанны
аж шерсть дыбом встала.
-Господи, сколько лет прошло
с выпускного, она все еще ревнует?
-Сам в шоке.
Хотя неизвестно,
как бы все сложилось,
если бы ты мне тогда не отказала.
Ну, к делу.
Вот посмотри, что я тебе нашел.
Все как просила.
Премиум-класс, первый этаж,
тихий центр.
-Такая красота.
-Смотри, какая цена-то.
Да за такую цену
сам Армани у нас в подвале
должен трусы шить.
-Лида.
-Мы что-нибудь попроще найдем.
До свидания.
-Пока.
(Гера насвистывает)
(сигнал автомобиля)
(Виктор)
-Стоять, полиция!
-А я думал, ты приличный человек -
только тележки
из супермаркета тыришь. Ха-ха!
-Это мое колесо.
-Да? А что шухернулся тогда?
-По привычке.
(Алексей) -Ладно, садись, подкинем.
Заодно участок
нам поможешь промерить.
-Какой участок?
Я думал, вы его продали.
Там же уже забор стоит.
-Какой, на фиг, забор?
-Не знаю. Новый.
(мужской голос)
-Сволочь, верни колесо!
-Что стоим? Поехали.
(музыка в стиле шансон)
-Антон-джан.
-Да.
-Ты почему меня не поставил
в известность про этот огромный счет?
-Какой счет? Сейчас.
Потому что я управляющий -
я принял решение.
-А я принял решение,
что ты управляющий.
Давай сохранять субординацию.
-Привет, папа. -Привет.
-Здравствуйте, Гамлет Давидович.
-Здравствуй, Даня.
-А ты что не на учебе?
Что-то я не пойму.
-Папа, у меня к тебе есть дело.
Мне очень нужна работа.
Может быть, ты меня возьмешь?
У вас все равно постоянно
не хватает продавцов.
-Продавцов, говоришь.
Ну хорошо, ладно.
Продай мне вот эту ручку.
-Эта ручка очень хорошая,
потому что...
-Спасибо, вы нам не подходите.
Чтобы продать мне эту ручку,
ты должен создать спрос -
убедить меня в том,
что она мне необходима.
Например: "Хочешь нарисовать
усы Гамлету Давидовичу?"
Я говорю: "Конечно. Я мечтаю
об этом всю свою жизнь".
А ты такой:
"Оп, вот ручка. Купи". Все.
-Папа, ну я же быстро учусь.
-Вот и учись.
Университет - сейчас твоя
основная работа. Это, во-первых.
А во-вторых, слушай, ну честно,
ну какой из тебя продавец?
Ну не твое это.
Не обижайся, иди.
Что?
-Народ! Предлагаю забить на пару
этой новенькой и свалить.
-А потом она на зачете
всем нам мозги вынесет, да?
-Лебедев, ты-то что паришься?
Ты и без мозгов все сдаешь.
(все смеются)
Тем более что принимать-то
будет не она.
-Ванечка, а если Анастасия Павловна
все декану спалит?
-А что если я халявные купоны
на киношку пробил?
(все) -О-о-о-па-па.
-Давайте.
(студент)
-Это другой разговор.
Друзья, Айвон Освободитель!
-Давайте, давайте.
Что английский-то учить,
да, Буйвол? Все в переводчике есть.
Давай. Я вас догоню, ребята.
-Антон-джан.
-Да.
-Ты знаешь, по-моему, с Данилой
получился такой, знаешь, перебор.
Что значит "продай мне ручку-шмучку"?
Что мы здесь, канцелярией торгуем?
-Гамлет, Данила - мой сын,
и я сам разберусь, хорошо?
-Но он еще мой будущий зять.
-Вои именно, будущий.
Поэтому все решения
в его судьбе пока принимаю я.
-А хозяин автосалона - я.
И я решаю, кого принимать на работу.
-Да? -Да.
-А вот знаете что, хозяин автосалона?
Вот этот ваш автосалон
загнется без меня через месяц.
-Угу. А с тобой - через три.
-Серьезно? -Да.
-Знаешь что,
Гамлет Давидович, дорогой,
давай-ка ты дальше сам?
Достал ты меня уже, понятно?
Все, увольняюсь.
Удачи.
-Антон, подожди.
-Слушаю.
-Это не ты увольняешься,
это я тебя увольняю.
(песни Н. Кадышевой на фоне)
-Галя!
-Ну здравствуйте, дорогие.
-Здравствуйте.
-Чай, кофе не предлагаю -
воду с утра вырубили!
-Это Галина, моя подруга.
Давно хотела тебя с ней познакомить.
(Полина) -Очень приятно.
-И у Гали есть предложение для нас.
-Место хорошее, проходимость большая.
Даже ночью в двери ломятся.
-Просто мечта.
(Лида) -Что ты сразу носом воротишь?
Галя тоже здесь начинала -
сейчас расширяется.
Да и по деньгам доступно.
Ремонтик сделаем и все будет...
-Ремонт во всем районе?
-Так берете или как?
Могу бонусом в соседнем
магазине договориться,
чтобы вас в теплый туалет пускали.
(звонок телефона)
-Сейчас. Минутку.
Простите. Сейчас.
Да, Паша. Привет.
Нет, как раз вовремя.
А сколько метров?
Ну это же супер.
И цена отличная - оформляй!
Да, мы сейчас приедем.
Лида! -Да.
-Поехали.
Простите, это предложение
просто очень шикарно для нас,
особенно бонус. До свидания.
(Алексей)
-Не понял.
Ты видишь?
Они треть участка нашего оттяпали!
Бабке Прасковье в ее годы
о другой оградке надо думать,
а не новый забор ставить.
-Так бабку-то дети в город забрали.
Участок втюхали кому-то.
Ну что, логично.
-Погоди, у меня же там
рябина любимая!
Я ее еще в детстве посадил,
чтобы в аккурат к выпускному
настойку сделать!
Давай открывай! Эй, ты! Кто там?
-Э-э! Забор не ломаем, дятлы!
-Ага, сейчас! Убрал забор свой!
На мой участок залез!
-Ты план участка посмотри -
потом возбухайте тут!
(Виктор)
-"План"! Ишь!
-У вас же есть план?
-Еще какой.
Сейчас пойдем харю начистим.
Как тебе такой план?
Слышишь, ты!
-Что, оккупант?
Ты где?
Давай разговаривать.
-Давай.
Теперь все по-честному.
Вас трое и нас - раз, два, трое.
Какие проблемы, мужики?
-Никаких проблем.
-С соседом новым
хотели познакомиться.
-Ага.
-Не хочешь - как хочешь. Уходим.
-Ну и хорошо.
Мне умные соседи нужны, а не дырявые.
-Мы о том же.
-Да. Уходим.
-Здравствуйте.
-Не поняла, а где все?
Вы что, один в группе?
-По ходу, только мне ваш предмет
важен, Анастасия Павловна.
-Странно. Наверное, с расписанием
какая-то путаница, да?
-Но я же здесь. Но я обещаю
отработать за всех.
И для начала небольшой сюрпрайз.
Анастасия Павловна, если вы
против сюрпризов, то окей, я...
-Я эти лекции год выпрашивала.
Год! На них вообще никто не пришел.
Зачем вузу преподаватель,
к которому никто не ходит?
-Ну вы-то тут не при чем.
Может, они просто
все в лифте застряли.
-Всей группой?
-Половина. А вторая половина
их вытаскивает.
Знаете, какая у нас группа дружная.
-Конечно. Я вижу, как они дружно
не пришли на лекции.
-Анастасия Павловна, я обещаю:
завтра на ваш английский
даже с немецкого придут.
Даже с китайского.
(напряженная музыка)
-Лехыч, а может, не надо?
-Надо, Гера, надо.
Сначала у нас забор поставил,
потом у тебя пол-участка отрежет.
Узурпаторы ни перед чем
не останавливаются.
-Тем более. Мы этот спалим -
он другой поставит.
-А мы и новый спалим.
Сколько стоит забор,
а сколько - бензин, сечешь?
(шепотом)
Все, хорош!
-Махмуд, поджигай.
-Отходи.
Валим.
Ты бы канистру скинул.
А то поджигателю после пожара
с канистрой ходить - плохая примета.
-А во что я сливать тогда буду
бензин у клиентов в автомойке?
-Резонно.
-Что это?
-ЗдорОво, мужики!
-С захватчиками не здороваемся.
-Да.
-Да ладно, тут такое дело -
я извиниться хочу.
Я документы проверил, оказывается,
действительно на вашу землю залез.
Забор работяги уже передвинули.
Не видели еще?
-А что, мы сейчас, сегодня
там вообще не были.
(сирена)
-Что нам делать-то там?
-Мужики, Кленовая 16 -
правильно едем?
-А что там такое-то?
-Киркоров выступает.
Пожар там. Что же еще?
-Так это же мой дом.
-Тогда показывай быстрее давай.
-Мужики, подсобите, а?
Пожалуйста, ребята.
Сейчас, брат, давай.
-Кто тушил, тот не поджигал. Вперед.
-Эля, перестань, пожалуйста.
Я же тебе пообещал - у нас точно
будет самая крутая свадьба.
Я обязательно куда-нибудь устроюсь.
-Куда ты устроишься без образования?
-Да я не знаю - официантом,
охранником, курьером.
Вариантов на самом деле куча.
-Куча.
Только такими темпами ты заработаешь
на свадьбу лет через 40,
а я к этому времени ни в одно платье
не влезу, и ты меня бросишь.
-Я тебя никогда не брошу.
-Бросишь-бросишь.
-Ну хорошо. "Брошу-брошу".
Но только после свадьбы.
-Крепенький домик был - долго горел.
-Да. Спасибо, что помогли, мужики.
-Да не за что.
Ты в следующий раз
обращайся, если что.
-Сплюнь ты. Что ты?
-Короче, мы закончили.
Вероятнее всего - поджог.
Началось с забора,
потом перекинулось на дом.
-С забора, говоришь?
-Полина, давай звони
или своему агенту, или в скорую.
А то меня сейчас Кондратий хватит.
-Сейчас, Лида, сейчас узнаем.
Пашечка, привет.
Слушай, у нас тут
какое-то недоразумение.
Мы покупали помещение с ремонтом,
а не после бомбежки.
-Я, честно говоря, сам удивился,
что ты выбрала другой объект.
-То есть как? То есть ты знал?
-Конечно. Я ведь только оформляю
сделку, а заключала ее ты.
-Паша, я не заключала
сделку на этот сарай.
Немедленно расторгай этот договор.
-А вот это невозможно.
Потому что есть
там несколько пунктиков,
которые не позволяют этого.
Ты их тоже не читала? Ай-ай-ай.
-Паша, я подам на тебя в суд,
и ты останешься без штанов.
-С меня взятки гладки -
я же ничего не подписывал.
Имущество все на Жанну оформлено,
а могло бы быть на тебя.
Если бы ты меня
на выпускном не кинула.
Все. Удачи, моя дорогая.
-Полина, ты не обижайся,
но, по-моему, самое время
сейчас позвонить Антону.
-Народ, пофиг на английский.
Пойдемте снова в кино?
(все)
-О-о! Пошли!
-Нет, ребята, плохие новости.
С инглиша больше сваливать нельзя.
-Подозрительная непоследовательность
какая. Ты вчера ерепенился:
пофиг на аспирантку
с английским, а сегодня что?
-Да мне пофиг и на аспирантку,
и на ее английский.
Просто ректор спалил, понимаете?
Хотел друзей спасти, вас.
-И у вас это получилось, Иван!
Вижу, вся группа на занятии - проблем
у них не будет, не переживайте.
А вы можете не ходить, раз вам
пофиг. -Недоразумение вышло.
-Двери закройте с той стороны.
-Да я хотел...
-Увидимся на сессии.
Всем добрый день!
(студент)
-Здравствуйте, Анастасия Павловна.
-Ух ты! Вы как раз вовремя.
Проходите, садитесь.
Привет. У меня для вас
отличная новость.
Шампанского.
-Видишь, у него хорошее настроение.
Но если что - сразу плачь.
-Может, пустырничка лучше?
Как-то расслабляет после работы.
-А нет больше никакой работы,
я вчера уволился от Оганяна.
Все! Прощай рабство и долма.
Да здравствует свобода и голубцы.
-Как ты уволился? Что, совсем?
-Я на твое наследство
открою новый автосалон.
Оганян облысеет от зависти.
(Антон смеется)
-Антоша, нет наследства.
-Полинушка, ты до сих пор дуешься,
что ли, из-за своего бутика?
Прости меня, пожалуйста,
я всегда в тебя верил.
Ты же знаешь прекрасно.
А денежки в каком банке?
-Да ни в каком. Я же говорю.
-Ладно. Я не поверю никогда,
что ты все спустила за раз.
Это надо быть полной идиоткой,
а ты не идиотка.
Сам факт того, что ты
вышла за меня замуж,
уже доказывает,
что ты умнейшая женщина.
Лида, прости, но Леха тянет тебя
на дно в этом рейтинге, да.
-Антон, послушай меня, пожалуйста.
-Слушаю.
-Наследство оказалось
не такое большое, как все думали.
Я потратила все деньги
на приобретение маленького помещения.
И мы с Лидой открываем там бутик.
-Что, серьезно, что ли?
-Да.
-Отмени сделку немедленно.
-Почему?
-Это идиотизм, Полина!
Вы хотите шить? Шейте, пожалуйста!
Но в нашем новом автосалоне
шейте чехлы для машин.
Вон Даньку подключим -
пусть продает машины!
Если хотите семейный бизнес -
я же не против.
Я обеими руками за!
-Антон, семейный бизнес -
это когда сообща
люди принимают решения, понимаешь?
А не один человек!
А в нашей семье уже давным-давно
каждый сам за себя.
-Может, правда, пустырничка, а?
-Анастасия Павловна,
я извиниться хотел.
-А зачем? Вам же пофиг
на мой предмет.
-Да ничего мне не пофиг.
Это просто недоразумение вышло.
Я-то английский реально люблю.
Жить не могу без него.
Постоянно с носителями языка общаюсь.
Стихи в оригинале читаю.
-Стихи? -Да.
(с издевкой)
-Да вы что, серьезно?
-Да.
-Кто же ваш любимый поэт, Иван?
-А, ну как, этот?
Как же его?
-Дайте угадаю.
Наверное, Байрон.
-Ну! В точку.
Прямо с языка сняли. Да. Он.
-Почитайте что-нибудь из любимого.
Так навскидку.
-Да, сейчас. Вспомню.
-Угу.
(декламирует на английском)
-Браво. Я удивлена.
Это что-то из раннего Байрона, да?
-Снова в точку. Вы сегодня
прямо без промахов лупите.
-А, подождите, или это что-то
из раннего Фифти Сента?
Судя по вашему лицу,
я снова в точку?
Иван, вы самый бесстыжий лгун,
которого я только встречала.
Ваше счастье, что я тоже люблю рэп.
Да.
Увидимся на следующей лекции.
До свидания.
-Бай-бай.
(Полина) -Ой!
(Лида) -Аккуратненько.
-Вот это Хиросима.
-Вот Леша, когда сгущенку варил,
вот это была Хиросима!
А это так - Карловы Вары. Так.
-Ничего-ничего,
мы же с тобой сильные.
-Да.
-Нас ничем не напугать.
А-а! Крысы!
-Ты что орешь-то? Ну крысы.
Считай, это первый наш посетитель.
-А я этот дом
так и так сносить собирался.
Но мне такую смету за снос вкатили.
Хорошо, добрые соседи
нашлись, помогли.
Забор только жалко - красивый был.
Ну ничего, будет еще лучше, да?
И главное, несгораемый. Да, мужики?
-Последнее на него потратили.
Ничего, что твои соседи
без штанов ходить будут?
-Леха, ты продай мне свой участок,
тогда забор строить не надо.
-Шиш тебе - родина не продается.
-Знаешь, дедушка старенький,
ему думать уже тяжело,
а ты, Леха, подумай.
-А я вот в следующий раз
очень хорошо подумаю,
прежде чем с Ивановыми связываться.
(песня Э. Хиль - "Человек из дома
вышел")
-Привет. Если поддержать меня
приехал, не надо, спасибо, обойдусь.
Поехали отсюда, не могу больше.
-Папа, я не могу - работа.
-А куда это ты уже успел устроиться?
-Вот сюда. И уже даже пошел
на повышение.
Теперь не ручки продаю, а машины.
-Данила, клиенты ждут.
-Извини, папа, у меня работа.
Здравствуйте, чем могу помочь?


Серия 3

(вздыхает)
-Ребята, я все-таки переживаю,
что Антон у нас
второй день не завтракает.
Если он так будет хандрить,
он у нас в тростиночку превратится.
-Кто не работает, тот не ест.
-Мне кажется, у нас этого правила
придерживается только Антон.
-Как и в эволюции,
выживает сильнейший.
Я вообще не понимаю,
что так по работе убиваться.
Вернее, по ее отсутствию.
-А что, с тебя, что ли, пример брать?
Десять лет без работы -
и никакой депрессии, да?
-Любить тебя уже большая работа.
(Виктор смеется)
А от депрессии есть антидепрессант.
(Виктор) -О!
(Лида) -Так, Леша!
-Ну за любовь.
-Но только маненечко.
(сигнал сообщения) -Лида, там рабочие
смету прислали: миллион сто.
(Лида)
-Сколько?!
Я что-то не пойму:
мы ремонтируем бутик или Кремль?
-Слушай, Лидок,
давай мы с мужиками все-таки сделаем.
Мы в хорошем
результате заинтересованы,
много не сдерем, своих не обидим.
(Виктор) -А правильно, правильно.
А то вам другие насчитают
депиляцию кафеля,
липосакцию фундамента.
Разведут вас, как лохушек. (смеется)
И этот безработный стаж прервет.
-Лида, может быть,
действительно Алексею поручить?
А сэкономленное
на маркетинг потратим.
-Ну ладно. Только ты мне смотри:
если что, я тебя сразу
на больничный отправлю.
Полина, ну тогда поехали.
А Леша тут со стола уберет
в честь праздника.
Ну, раз работу-то нашел.
(Алексей) -Полы помою. (Лида) -Ой...
(Виктор смеется)
-Спасибо, что помог выиграть тендер.
-Это тебе спасибо
за 10 процентов будущей прибыли.
Все, давай, мне надо идти.
Зойка за хлебом послала.
Кстати, у вас хлеб есть?
-Подождите, я не понимаю.
Что значит "Данила неделю уже
не появляется в университете"?
Как такое может быть?
Нет, я же вижу, он каждое утро
уходит туда. Хорошо, я разберусь.
-Да, непутевого ты сына
Антончику воспитал.
-Скажи в универе,
что у меня осложнение после гриппа
и выйду только через неделю.
-Потом за прогулы в армейку отправят.
Там тебя научат одеваться,
пока спичка горит.
-Ну извините. У меня же нет в универе
любимой Анастасии Павловны,
чтобы лететь к ней
каждый день как ужаленный.
-О, а вот и прапор пришел.
-Так, давай-ка иди,
пока наряд не схлопотал, быстро.
-Есть.
-А ты куда прихорашиваешься?
-В универ. И уже опаздываю.
-М-м... А ты на недельку
уже опоздал, в курсе?
Мне из деканата только что звонили.
Мы, по-моему, договорились:
на первом месте учеба,
не можешь совмещать - увольняйся.
Что непонятно было?
-Папа, посмотри на меня внимательно.
-Ну? -Кого ты видишь?
-Раздолбая, который
прогуливает учебу, вот кого я вижу.
-А я вижу достаточно
взрослого и ответственного человека,
чтобы он сам мог принимать решения,
что ему делать, а что нет.
-Хорошего дня.
-А... А я не закончил!
(Алексей) -О! (Лида) -Здравствуйте!
(Полина) -Добрый день.
-Стройотряд "Пуля"
для выполнения работ прибыл.
-Гм, ваш настрой нам нравится.
Но мы хотим маненечко его подпортить:
аванса не будет.
-Аванс - это же святое.
Не богохульствуй!
-Мы просто не хотим, чтоб ваша "Пуля"
пулей полетела
в магазин жидких стройматериалов.
-Зато по окончании работ
мы выплатим всю сумму сразу.
-В общем, так, дамы:
все сделаем за два дня.
-А то и за один, это самое.
-Да? Ну ладно.
-Слышишь, тебе бы рот
зацементировать за такие слова.
За два дня он управится...
-Что? А что тут делать-то?
-Ты в строительстве
ни черта не шаришь.
Дольше - значит, качественнее,
а качественнее - значит, премия.
-Слышишь, стратег?
Ты за время, пока время тянешь,
всю премию-то и профуфыришь.
-Парни, я тут кирпичик всковырнул,
а там такое...
-Пацаны,
мы в раю?
-Ара, Антон-джан,
чего ты от меня хочешь?
-Хватит дурачком прикидываться,
Гамлет, в конце концов.
Отвечай на поставленный вопрос:
зачем ты взял Данилу на работу?
Чтобы меня позлить, специально?
-Ты понимаешь, я взял,
потому что нужны специалисты.
-Вот, специалисты!
Специалисты тебе нужны.
А он какой специалист? Он же ни фига
не умеет, его надо учить.
-Согласен. Сам-то ты знаешь,
что иногда практика лучше,
чем все университеты.
И потом, молодым надо доверять.
-Да, ну конечно.
У нас альтруист выискался-то какой.
Ты еще благотворительный фонд
здесь открой:
"Помощь сирым и убогим".
Вообще будет прекрасно!
-Можно войти сирому и убогому?
Скажите, вы вообще с чего решили,
что я полный ноль?
Вы еще даже в работе меня не видели.
-Да никакой ты не полный ноль,
и не сирый, не убогий. Просто...
У тебя просто нет опыта продаж.
А в этом деле важна хватка -
надо хватать клиента и не отпускать.
-Так вы дайте мне любого клиента.
Я продам ему машину
и докажу свою компетентность.
-А если не продашь?
-Та-та-та... Давайте не горячиться.
Давайте спокойно раз...
-Значит, так: если у тебя
не получится, ты увольняешься
и исправляешь
ситуацию с университетом. Идет?
-Идет. Но если у меня получится,
ты больше никогда не будешь решать,
что мне делать, а что нет. Идет?
-По рукам.
-Парни, я такое в кинохе видел.
Там порталы между мирами открывались.
Мы открыли портал
в ликеро-водочный мир!
-Я всегда знал, что нам воздастся.
А что?
Живем честно, зла никому не делаем.
-Мужики, я все узнал.
Там магазин элитного алкоголя,
завтра открытие.
-А мы сегодня откроемся.
Точнее, откроем. (смеются)
-Так, мужики, тихо!
Там хозяин портала пришел.
-Ну и что непонятного?
Это мой магазин - и я решаю,
когда тебе выходить на работу.
-Здравствуйте, Антон Павлович!
-Привет, Кирилл.
Ух ты, старший менеджер уже?
-Да, новое руководство
все-таки заметило. Вы к нам в гости?
-Да нет, знаешь, соскучился
по твоей очаровательной улыбке,
не поверишь.
Ну, и попросить об одолжении.
Солнце, дай мне, пожалуйста,
список клиентов.
-Вы знаете, я боюсь,
что такая информация
только для сотрудников салона.
Так что помочь могу только с улыбкой.
-А она у тебя ненадолго, ты в курсе?
Так же как и твоя
должность старшего менеджера.
Ну ты что, совсем, что ли?
Здесь же кумовство и коррупция.
Весь автосалон в этом вот так погряз.
Гамлет Давидович завтра
вот это вот передаст Даниле.
Но если ты мне сейчас подгонишь
самого проблемного клиента,
я тебе помогу.
-Так а что подгонять-то?
На завтра Савостиковы записаны.
-Савостиковы? Те самые?
"Э-э!"
Спасибо.
С возвращением в университет, сынуля.
-И повторим спряжение глаголов.
(Лебедев зевает)
Лебедев, понимаю, скучно.
Но это надо знать.
-Зачем? Я вообще мечтаю
свою шиномонтажку открыть.
Мне ваши спряжения не помогут
шаровую починить.
-А в жизни никогда не знаешь,
что пригодится, Лебедев.
Я когда-то хотела врачом стать,
даже какое-то время
на курсы ходила подготовительные.
-Анастасия Павловна,
а сделайте мне искусственное дыхание.
Мне что-то поплохело.
-Глеб, если ты как бы идиот,
искусственное дыхание не поможет.
(студенты смеются)
-Ваня...
-Так, прекратили балаган!
Ребята, вы будущие дипломаты.
Английский язык -
это основа международного общения,
его надо знать.
-А?
(смеются)
-Ну вот.
Теперь я знаю хоть,
что такое винная карта.
(звонок телефона)
-Тс-с!
Да, Лидок!
Что на обед принести?
Что принесешь, то и съедим. Угу.
А, пару лимонов обязательно.
Как зачем? Грипп бушует.
Надо нанести
превентивный удар витамином Ц.
(кашляет)
Слыхала? Такие дела. Давай.
-Давай! -Ну!
(Алексей) -Стоять!
До прихода Лидки - ни-ни.
Учует запах алкоголя -
на этой стенке будут написаны
ваши имена и годы жизни.
Так что стирайте
вашу карту, путешественники.
-Не забываем, что завтра семинар.
-Анастасия Павловна, я там, это...
-Иванов!
Иван!
(лирическая музыка)
-Ты идиот.
-И судя по улыбке,
еще он этим гордится.
-Это суперский план.
Если она на медичку училась,
стопудово больному не откажет.
У них же клятва
эта их - Гиппократова.
-Ты вообще в курсе,
что искусственное дыхание
не делается при обычном обмороке?
-А значит, будет не обычный,
а со спецэффектами.
-Что ты делаешь?
-Плитку сею.
Пусть наниматели наши думают,
что работа кипит.
-О! Работа кипит, молодцы!
Так, здесь шипучка от температуры,
таблетки от кашля.
Но все с лимоном, как просил.
Здесь салаты, котлетки с пюрешкой.
Ну ладно, разберетесь, я побежала.
-Лидок, тут это, короче,
со сроками мы погорячились.
(Лида) -Ага.
-Мы за два дня не успеем.
Тут неделя нужна.
-А то и две, это самое.
-Вы что, хотите из нашего бутика
себе гараж, что ли, сделать?
Я сказала: учую запах алкоголя -
узнаете, что такое
запах безденежья, понятно?
-На какие шиши запах-то?
Ты же аванс не даешь.
-Тебе что, напомнить, как ты
за хлебом пошел и в Сызрани очнулся?
-Но хлеб-то принес. И магнитик тоже.
-Предупредила.
-За стеной - синий оазис,
а пить нельзя.
Господа, мы в аду.
-А может, и к лучшему.
Есть у меня одна идея получше.
-И после каждой речевки чокайтесь.
"Подходи, налетай,
алкоголь раскупай!" Репетируйте.
Ну а ты где?
Да в какой на фиг поликлинике?
Секунду.
-Добрый день. Замначальника
таможенного управления майор Косых.
-Извините, что не в форме: выходной.
Может, поговорим?
Товар отличный, за полцены.
Если наладим партнерство,
то еще будут скидки.
И ассортимент,
вы сами видите, богатый.
-А почему в коробке из-под плитки?
-Это же контрабанда, что вы хотите?
Поставляем в оригинальной упаковке.
-Ну,
если таможня дает добро...
-Ты дебил?
-На первый взгляд, да.
Но если присмотреться поближе,
то я генератор суперидей.
-Ты статью нам хочешь сгенерировать?
Это криминал.
-Спокойно.
Мы берем у них - и возвращаем им же.
То есть в магазине,
по сути, ничего не пропадает.
-Слышишь ты, Копперфилд,
у тебя в тюрьме
так сквозь стены ходить не получится.
-В какой тюрьме?
Да мне Нобелевка полагается.
Я изобрел алко-перпетуум-мобиле.
-Что в переводе
"круговорот бухла в природе".
-М-м?
-Иванов, твои клиенты пришли.
-Вот, про нее говорил.
Стоит фигню, а выглядит круто.
Для такси идеально вкатывает.
-Это если ты дрова собрался возить,
то вкатывает.
Я тебе повторяю:
нам нужно что-то посолиднее.
-Что ты опять начинаешь-то?
Зачем тебе в Воронеже эта солидность?
-Здравствуйте, я ваш менеджер.
(Савостиков) -Здрасте, здрасте.
-Ты за расходники
тоже с клиентов брать будешь?
"Извиняйте, у нас километр
пять штук стоит,
потому что у нас подвеска золотая".
-Да-да-да.
Ну давай купим этих десять табуретов.
Не успеют из гаража выехать -
развалятся.
-Позвольте вам представить
по-настоящему надежные...
-Секундочку.
Мы давно с тобой были бы в "Форбс",
если бы ты меня слушал,
баран ты твердолобый.
-Кстати, оцинкованный кузов -
очень рекомендую.
-Да запарил ты уже. Мы уже месяц
сюда ходим, а могли бы уже ездить.
Короче, берем эконом, и все!
-Это природа на тебе сэкономила!
Берем бизнес, и все!
(сигнал автомобиля)
-Ну-ка прекратите, пожалуйста.
Вы неправы.
-Хоть кто-то тебе это сказал.
-Простите, но вы тоже неправы.
-Что ты сказал?
(Э. Хиль, "Что такое счастье")
(песня)
-Что такое счастье, кто ответит?
Люди все по-разному говорят.
Может, это с утра
в небе солнышко светит,
или, может быть,
просто где-то прошел снегопад.
-Такие деньги ни на одной стройке
не заработаешь.
А это, пацики, только аванс.
-Деньги - это, конечно, хорошо,
только работа не двигается.
Если Лидка узнает,
изгнание из рая гарантировано.
-Зодчие...
-Убери!
(Виктор) -Вы что тут? Вы где тут?
-Батя, что ты приперся?
-Здорово. Принимай
гуманитарную помощь. Правда, платную.
-Алексеич, ты что
это старье приволок?
-А что оно у Зойки в сарае
пылится без дела? А так заработаем.
Скажете, мол, на свои накупили
стройматериалы, и делу конец.
-Очередная партия
для отправления готова.
-Здравствуй, ящик, Новый год.
Ничего себе!
(смеется)
А я думаю, чего это они
так рванули вкалывать-то?
-Короче, этого Деда Мороза
надо в долю брать, иначе сдаст.
-Не сдам, не сдам.
Ну так - случайно проговорюсь, и все.
-Иванов, вам одеяло принести?
Иванов...
(динамичная музыка)
-Анастасия Павловна, вы что?
Вот блин...
На помощь!
На помощь, там преподавателю плохо!
Пожалуйста!
-Это снова Алексей, по поводу бетона.
Еще кубов пять нужно как минимум.
И балки, говорю, стальные.
-Леха, эти куда? -Туда неси.
(Эдик) -Угу... Дамы...
-Все.
-А что, собственно, происходит?
-В общем, труба полная.
В смысле, трубы
надо поменять: загнили.
Вон Алексеича
на помощь даже прислали.
-Эти трубы мне в прабабушки годятся.
Вообще труха полная.
-В общем, боюсь, в две недели
не уложимся - месяц нужен.
-А то и, это самое, два.
-Здравствуйте. -Здравствуйте.
-Я ваш сосед.
(шум болгарки)
-Давай, давай!
-Может, пойдем ко мне в магазин?
Надо поговорить, а у вас шумно.
(Полина) -Хорошо!
(Лида) -Пойдемте!
(Полина) -Пойдемте, пойдемте!
-Ну вот, можно поговорить.
Понимаете,
у меня сегодня открытие.
(Лида) -Поздравляем.
-Не могли бы вы на это время
свернуть ваши работы?
А я вам на ваше открытие
в подарок - шампанское.
-Да оно за это время
в уксус превратится.
У нас как минимум еще месяц работы.
-Мужики сказали,
что все старое надо менять.
-Да менять вам бригаду надо.
Мне, вот, за три дня все сделали.
Ничего не меняли.
Девочки, давайте так: вы мне сегодня
устраиваете вечер тишины,
а я вас сведу с нормальной бригадой.
-Это было бы так хорошо.
Потому что мне кажется,
с Лешиной бригадой
мы никогда не откроемся.
-Договорились.
Кстати, приглашаю на открытие.
-А у нас, по ходу, сегодня закрытие.
-Надо ускоряться, е.
-Так, быстрее, быстрее, пацики.
(Виктор) -Давай, давай.
-Даня?
Как успехи с клиентами? Рассказывай.
-Эти Савостиковы
просто какие-то Садистиковы.
Так вымотать.
-Понимаю тебя как никто.
Ну не переживай. Я им даже,
ты знаешь, зеркало не смог продать,
а ты хочешь сразу целую машину.
Ну это же Савостиковы.
-20 машин.
-Ну, амбиции у семьи Ивановых
были всегда большие.
Но продать Савостиковым 20 машин -
это ты что-то хватил.
Они до десяти-то с трудом
считать умеют, а тут 20 машин. Лихо.
-Папа, ты не понял.
Я продал им 20 машин сегодня.
Вы неправы потому,
что собираетесь открыть такси.
Такси - это уже неактуально,
будущее за каршерингом.
-Что за каршеринг?
-Каршеринг - это такая
система аренды автомобилей.
Поскольку не у каждого человека,
у кого есть права,
есть возможность купить себе
собственный автомобиль,
а на такси много не наездишь,
придумали каршеринг.
-Так, продолжай.
-Человек заходит в приложение
и выбирает ту марку машины,
которая ему подходит.
Пользуются спросом
как дешевые, так и класса люкс.
Поэтому не надо спорить -
покупайте и те, и те.
-Нет, новичкам везет, это бывает.
Может быть, тебе повезет,
я не знаю, через год,
а может быть, никогда.
Ты понимаешь, тут дело такое.
А образование есть образование:
оно нужно всегда.
Что ты, так и будешь бегать
этим менеджером на побегушках
у дяди Оганяна -
туда-сюда, принеси-подай?
-Да уже набегался.
-В смысле?
-В смысле, дядя Гамлет
назначил меня управляющим.
Ты же сам сказал:
у нас, у Ивановых, амбиции о-го-го.
-В общем, я при виде крови
сознание теряю.
Теперь понятно,
почему я медиком не стала?
-Если бы стали, у меня бы тогда
любимого предмета не было.
-Это да.
Так с тобой-то что в итоге было?
-Ой, да со мной...
Просто не выспался.
Два дня не спал и вырубился.
А нос, наверное,
просто об стол разбил.
Слушайте, может, когда вас выпишут,
сходим куда-нибудь?
(стук в дверь)
-Добрый день, Анастасия Павловна.
Зря я, наверное, букет принес:
на вашем фоне его
все равно никто не заметит.
(Анастасия смеется)
Привет, Иванов. -Скажете тоже.
Иванов, тебе пора, наверное?
И так столько времени
на меня потратил.
Спасибо тебе огромное.
-Да. До свидания.
Выздоравливайте.
-Спасибо!
-Счастливо.
(грустная музыка)
Как вы себя чувствуете?
-В общем, короче, отсюда
больше брать нельзя - спалимся.
Нужно правее идти.
-Кто не рискует, тот не пьет, э-э...
Что там правее? -Винище.
-Тот не пьет винище.
-Два дня - и будем открывать
ваш бутик.
(Полина смеется)
(Лида) -Ой... Ну давайте.
Слушай, наши-то мужики обидятся,
что мы другую бригаду взяли.
Давай им какую-нибудь
бутылку подарим.
-Простите, а у вас есть что-нибудь
подходящее для расставания?
-Ну, такое, не надо мелочиться.
Что-нибудь подороже - рублей за 700.
-Я же вам за тишину должен.
За счет заведения.
(Лида)
-Спасибо.
(ритмичная музыка)
-Что-то не идет.
(Алексей) -Сильнее тяни.
-А-а!..
(посетители кричат)
-О, таможня!
-С открытием магазина!
Хороший такой выбор, широкий.
Лидок!
Я же говорил, пробило.
-Даня, есть минутка?
-Опять отговаривать пришел?
-Да нет, я тебе там приготовил
кое-что. Можешь спуститься?
(лирическая музыка)
-Да ладно!
Та самая?
-Та самая.
Я просто подумал:
у тебя теперь автосалон,
а своей машины нет. Так что рули.
-Спасибо.
-Да что "спасибо"?
Ты прости меня, что я все активно так
пытался управлять твоей жизнью.
Я думаю, что ты и сам
отлично с этим всем справишься.
-Справлюсь.
Но при одном условии.
-При каком же?
-Если ты будешь рядом.
-Хорошо. Но если экзамены завалишь,
казню на месте.
Я же буду рядом.
(Виктор) -Так, я не понял. Нас теперь
Данька всех содержать будет?
(Лида) -Ой, тебе лишь бы
кто-нибудь тебя содержал.
(Виктор) -Чуть не уронил.
-Молодец, батя. Припас все-таки.
-Опыт.
-Уважаемые коллеги,
хочу вам представить
нового управляющего
нашим автосалоном -
Иванова Данилу Алексеевича.
Что нужно сказать?
(хором) -Ай, красавчик!
-Спасибо.
(А. Пугачева,
"А знаешь, все еще будет")
-Девушка, не проходите мимо.
У вас очень красивое платье.
-Если будни допекли,
в магазин к нам загляни.
Урны есть.
-И платье страшное!
(песня)
-А знаешь, все еще будет,
южный ветер еще подует.
(вздыхает)
И весну еще наколдует,
и память перелистает.


Серия 4

-Ты вообще спал?
-Да, вчера на лекции.
-Хоть какую-то пользу
извлекаешь из учебы.
-В интернете вся польза, братан.
Смотри, что нарыл.
Анастасия Павловна
волонтером фигачит.
Благотворительность, все дела.
"Помогать - значит любить". Во как!
-Не думаю, что тебе это как-то
поможет подкатить.
-А почему это не поможет?
-У вас с ней разные взгляды
на благотворительность.
Она с больными сидит,
а ты у родителей на шее.
-Так, хватит бардак разводить.
Быстрее вниз и завтракать.
-Лидочка, одну минутку.
Сейчас спущусь.
-Давай быстрее. Нам еще с новыми
ремонтниками договариваться.
(по телевизору) -В Воронеже
облачно с прояснениями.
-Что расселся?
Обычно первый завтракаешь.
-Сейчас прогноз досмотрю и приду.
Красивая ты баба, Настюха.
Жалко только давление поднимаешь.
-Ихтиандр, давай на сушу выползай.
Завтракать пора.
Спустись в погреб, огурчиков возьми.
А то Леха куда-то пропал.
-Наконец-то, это произошло.
-Тебе звонили из банка,
просили перезвонить.
-Эта новость покруче, чем про погреб.
Спасибо, Лидочка, сейчас приду.
-Вот ты где. А что ты здесь делаешь?
Заначку, что ли, прячешь?
-Жучок ставлю, чтоб счетчик не мотал.
Сэкономил - считай, заработал.
О каждой копейке приходится думать.
-Жучок на вас с дедом надо
поставить, чтобы коньяк не пили.
Тогда уж точно сэкономим.
-Экономить на том,
кто экономит, - это нонсенс.
Вуаля!
(задорная музыка)
-Настюха, ты куда?
-Иванов Антон Павлович.
(звук удара, крик Антона)
-А что не завтракаем-то?
-Аппетит перебило,
как и всю технику в доме.
-Я погоду недосмотрел.
Какой сегодня ветер?
С какой стороны к Зойке подходить,
чтобы коньяк не учуяла?
-Технология новая, а проводка старая.
Вот, несостыковочка вышла.
-Только я дура как-то
с тобой состыковалась.
Дала бы как! Только некому будет
сгоревший хлам из дома выносить.
-Меня самого чуть вперед ногами
из дома не вынесли, так шандарахнуло.
Вспомнил, как ребенком по полю бегу.
Второй день рождения, считай.
-Но ногу в ближайшую неделю
нагружать нельзя.
Я вам там все написал.
-Перелом, да?
(Полина) -Слава богу, вывих.
-Слава богу.
(врач) -Поправляйтесь.
-Спасибо вам.
-Не забывайте адрес.
-Лидочка, проводи, пожалуйста.
До свидания, спасибо.
-Вы что, этого гада не казнили?
Или мне такую радость оставили?
Я пока в кабинете лежал,
способов сорок придумал.
-Антоха, меня тоже
бог наказал, видишь?
-А вот это ты видал, осел?
Мне завтра утром
в банке кредит получать.
И кто к ним приедет? Хромой Джо?
-Чем жалостливее будешь выглядеть,
тем больше кредит дадут.
-Сейчас ты у меня будешь жалость
до конца жизни вызывать!
-Успокойся, пожалуйста.
Может, правда перенести встречу,
пока нога не зажила?
-На одной допрыгаю, ничего.
Я месяц этой встречи добивался.
Полина, ты что начинаешь?
-Зачем прыгать, папа?
Давай я за тобой поухаживаю.
В банк свожу,
потом в ресторан отметить.
-Сынок, у папы проблема с ногой,
а не с головой.
С чего вдруг такой приступ любви?
-Просто помочь хочу.
Гены от папы Леши, но воспитывал ты.
А помогать - значит любить.
(Эля по телефону) -Алло.
Приветик, как дела?
-Привет. Если не считать, что папа
угробил любимые наушники,
фитнес-браслет и часы, то неплохо.
-Даже не буду спрашивать,
какой из пап.
Тогда сходим в кафе,
помянем твои гаджеты?
-Я бы с удовольствием,
давай в следующий раз.
У меня на работе такой завал.
-Надеюсь, хоть на свадьбу
минутка будет?
-Скажешь тоже.
Этот день я пометил как выходной.
-Не смешно. Ты сутками
на этой работе торчишь, а я одна.
(стук в дверь) -Даниил Алексеевич,
там без вас никак.
-Эля, я перезвоню тебе.
-Конечно, теперь чтобы с тобой
поговорить, надо на прием записаться?
-И где нам теперь продукты хранить?
-Лехе по карманам распихай
вместо холодильника.
Он же отморозок,
должен холод держать.
-Спасибо бы сказали.
Проект "Туризм" слышали?
Люди сейчас миллионы платят,
чтобы без электромагнитного излучения
от техники пожить.
-И без света, да?
-Хватит ныть.
Через два дня новый куплю.
-Но то, что у тебя есть две почки,
еще не делает тебя миллионером,
Алексей Викторович.
-А у меня есть другой орган,
который мне помогает.
Мозг. И у него уже есть идеи.
-Нужно быстрее сфоткаться,
пока еще и телефоны не накрылись.
-Мам, щелкни нас с папой,
пожалуйста, в полный рост.
-Странная штука: ухаживать начал,
с отцом фотки делаешь.
Тебя перепутали опять, что ли?
-Нет, все просто. Когда будешь
завещание составлять,
покажи, кто за тобой ухаживал.
-Нет, мой сын, узнаЮ.
-Так, мама, давай.
(печатает)
"Волонтерим по-тихому".
Отметить.
-Эй, девушка, куда без очереди?
Займите и ждите.
-С такой наглостью надо
не секретаршей устраиваться,
а продавцом на базаре.
-Секретарша, значит.
(оператор связи) -Абонент временно
недоступен, перезвоните позже.
-А кто последний?
-Догадайся.
-Полина, мы же одна семья.
Мой дом - твой дом,
мой сын - твой сын.
Моя проблема - твоя проблема.
-Алексей, я намек поняла,
но одолжить не смогу.
Это деньги на ремонт бутика.
Семейные, между прочим.
-Как же фен? С мокрой головой
будешь ходить?
-Ничего, буду раньше вставать,
сушиться полотенцем.
-Понятно.
-Девочки, угощайтесь. Кстати,
любимые сэндвичи управляющего.
Запомните, может,
на собеседовании пригодится.
-Спасибо, а откуда знаете,
что любимые?
-Пересекались с ним кое-где.
-И как он? Мне кажется, ничего такой.
-Да, с таким можно
и во внеурочное оставаться.
-Что-то Ленка там долго.
Может, ее уже оформляют?
-Совсем офигел?
-Что случилось, Эля-джан?
-Ничего, а Даня где?
-Работает. А где ему еще быть
в рабочее время?
Он так занят, что даже секретаршу
себе выбрать не может.
Вот сижу, помогаю.
-А я еще английским владею
со словарем.
-Вау! Итс бьютифул.
-Ладно, я тогда зайду попозже.
-О, привет, а ты чего тут?
-Привет. Ничего,
просто мимо проезжала.
Решила хорошего дня пожелать.
Хорошего дня, трудяги.
Поехала, работайте.
(звонок)
-Видела ваш пост, Иван.
-Да?
-Не ожидала, что вы такой
отзывчивый человек. Так держать!
-Вы знаете, мне просто нравится
людям помогать.
Не могу пройти мимо чужого горя.
Сочувствие, сострадание -
это прямо про меня.
-Приятно слышать. Хотите тогда
со мной завтра в парке прогуляться?
-Я только "за".
-Тогда давайте я возьму своего
подшефного, а вы своего берите.
-Нет-нет, не получится.
Он у меня не любит людные места.
Он же в толпе ногу повредил.
Эскалатор в торговом центре сломался,
а он всех спас.
Ногу выставил и...
-Ой, какой ужас!
-Ладно, я пойду.
-Да, конечно.
-Обещал ему еще продуктиков купить.
-Конечно, до свидания.
-До свидания.
-Представляешь, я вбегаю в кабинет
как дура, а мне даже сказать нечего.
Мам, ты что? Смешно же.
-Не смешно. Я у твоего папы
тоже когда-то секретаршей была.
Потом до жены повысили, понимаешь?
-То есть мы обе в зоне риска, да?
-Я тебе потом перезвоню,
они пришли.
Что так долго?
На часы совсем не смотрим?
-Работы выше крыши, даже секретарша
мне сегодня помогала.
-А сами не справляетесь?
-Как?
Нам по графику друг у друга
секретаршами быть?
(Данила)
-Вот именно.
-Хорошо. Тогда мы с мамой
сами выберем вам секретаршу.
-Пожалуйста, мы будем только "за".
-Конечно.
А теперь можем поужинать?
(задорная музыка)
-Дай, хоть кусочек-то.
Творог прокисший уже,
в глотку не лезет.
-Значит, наелся.
-Можно я хоть понасаживаю?
Что как нелюди-то?
Я же слово свое сдержал.
Сказал "сэкономлю" и сэкономил.
Нет света - нет расходов.
-Алексей, ты только не экономь,
пожалуйста, на газе и воде.
Не хочется возвращаться
в каменный век.
-Кто еще унизить хочет.
Давайте, насыпайте.
А то мне уже спать пора идти.
Вы даже молчите как-то оскорбительно.
-Так, мне тоже спать,
завтра вставать рано.
-Папа, у меня завтра дела.
Может, тебя дед в банк отвезет?
-Нет, мне пьяный водитель не нужен.
-Ты меня сначала довези,
а я там сам на крыльях радости,
когда кредит одобрят.
-Спокойной ночи. -Спокойной ночи.
-Спокойной ночи.
-Напряженный сегодня денек-то.
Может, "это"?
-Что это-то?
-Просто помнем, расслабимся.
-С тобой расслабишься! Завтра платье
придется мне вручную шить.
Спалил мне моторчик-то у машинки.
Мой моторчик еще жужжит.
-Слушай, Карлсон!
Ты пока вопрос с техникой не решишь,
можешь свой моторчик на полочку
положить - не понадобится.
-Ага, так!
Аккуратно, телевизор не покоцайте.
Туда ставьте.
(Полина)
-Алексей, а что здесь происходит?
-Восстанавливаю честное имя.
Принимайте объект.
-Я думала, твое честное имя
восстановлению не подлежит,
как и техника.
-В чудеса надо верить,
как и в мою совесть.
О! Кстати, фен.
(с акцентом)
Мадэ ин Италия.
Задувает горячий воздух
напрямую из Сицилии.
-Спасибо.
-На здоровье. Так, аккуратно, туда.
-Прости, пожалуйста,
откуда у тебя деньги?
-Да. Причем больше тысячи.
-Десять лет назад один умный человек
придумал криптовалюту.
А другой умный человек
в нее поверил и начал майнить.
-Что?
-Биткоин через плечо.
Я его когда покупал,
он копеечки стоил.
А сейчас зернышко, видишь,
какие всходы дало.
Достаточно для уважения?
Там ставьте.
-Что ты раньше себя
уважать не заставил,
когда мы без денег сидели?
-Мечта была. Копил.
Хотел родовое гнездо восстановить.
Куда ты микроволновку-то понес?
На кухню давай!
-Что-то не нравится мне этот майнер.
-Руководить коллективом -
это большая наука.
Я использую метод кнута и пряника.
Здравствуйте, здравствуйте.
Здравствуйте.
-Здрасте.
Это все к тебе?
-Я, конечно, установил пятипроцентную
скидку, но чтобы такой ажиотаж.
-Зачем все стоят, сидят?
-На собеседование.
Только вы, мужчины,
опоздали лет на тридцать.
-Э! Значит, запомни:
сюда я могу опаздывать хоть
всю жизнь. Пошли.
-Еще я владею графическим редактором.
-А я владею отборным русским матом.
Но сейчас я буду культурным.
Что здесь происходит?
-Как что?
Выбираем вам секретаря,
с которым нам будет спокойнее.
-А нам нет. Нет!
Потому что с таким секретарем
вы переедете сюда жить.
-И переедем, если надо,
чтобы вы со своими секретаршами
здесь жить не начали.
Если хотите, вы будете
нашими секретаршами.
И всем будет хорошо.
-Плохо.
-Что значит плохо?
-Плохо, что вы не доверяете
своим мужчинам.
-Своим мужчинам мы доверяем,
а вот их гормонам - нет.
-Все! Понимаешь, все!
У меня закончился русский язык.
А ведь он мне казался таким
великим, могучим.
-Знаете что? Мне кажется, есть идея,
как сделать так,
чтобы всех все устроило.
-Прикольно, да? Раньше ты меня малОго
в коляске возил, теперь я тебя.
-Согласен. Твой биологический папаша
заставил меня задуматься
о скоротечности жизни.
-Я бы сказал, постоянно заставляет.
(задорная музыка)
-Что встали, командир?
Бензин закончился или что?
-Нет, просто шнурок развязался.
Все, погнали.
-Виктор Алексеевич, вы случайно
деньги из тумбочки не брали?
-На кой мне сейчас деньги, Полина?
Мне теперь сын все покупает.
Вот тонометр немецкий подарил,
чтобы давление было
"дастиш фантастиш".
Как током долбануло,
сразу расщедрился..
Прозрение.
-У меня тоже прозрение.
-Алексей, как я понимаю,
бытовая техника - это довольно
дорогое удовольствие.
Особенно, если учесть,
что ее появилось даже больше,
чем было раньше.
-Конечно, с процентами вам возвращаю.
-Вот, по поводу возврата.
Скажи, ты чеки сохранил?
-А то.
Там целый ворох бумаги.
Если макулатуру сдать,
то еще на миксер останется.
-Так вот, сдай все обратно и положи,
пожалуйста, деньги, где взял.
Я надеюсь, двух дней тебе достаточно?
-Тебе фен, что ли, не понравился?
-Это какая-то дискриминация.
А если у бизнесмена одна нога?
-Тогда полкредита дадут.
-Я тогда два раза попрошу.
-Здравствуйте.
-Сейчас, папа, я на секунду.
Здравствуйте, Анастасия Павловна!
-Ваня, привет!
-Вы что не в парке?
Погода просто огонь.
-Николаю нужно карточку оформить,
вот мы и пришли.
-Вы что? Не вздумайте здесь
ничего оформлять.
Делать будут вечность,
потом столько же отдавать.
Плюс кешбэка нет ни фига.
-А вы тогда зачем
в такой банк пришли?
-Разбираться с ними.
Опять карту заблочили.
Говорю: дыра, а не банк.
-Ну ладно.
Тогда мы с вами
в другой банк пойдем?
-Спасибо, молодой человек,
что подсказали.
-Не за что.
-Ваня, ты где ходишь?
Там наша очередь уже подошла.
-Так вы не один, оказывается.
-Так с его картой пока помогаю.
-Вы вроде говорили,
что он у вас социофоб.
-Боремся. Решили клин клином
вышибать и начали с банка.
-Я хотела сказать,
что вы большой молодец.
-Спасибо.
-Вы все делаете правильно.
Инвалидность - не повод
замыкаться на себе,
тем более с таким волонтером,
как Иван.
У вас обязательно все получится.
-В смысле? -Удачи.
-Спасибо. Вы вообще о чем?
-Анастасия Павловна,
наша очередь, извиняюсь.
-Вы о чем? А кто это?
-Такая тема, сейчас все объясню.
-Что она меня трогает?
Восемь, девять, десять.
Не работает ни хрена!
У тебя вместо мозгов
плавленный сырок?
Как можно было родного отца
в инвалиды записать?
Объясни мне!
-Чтобы девушке понравиться.
-Если такую пургу
каждой своей девушке
будешь нести, на мне здорового
места не останется.
Я не хочу, чтобы про меня
полгорода говорила,
что я шизоид, маразматик,
гидроцефал, арахнофоб.
-Смотри, это же Иванов,
которому мы кредит почти одобрили.
-Хорошо, что почти,
а то с такой медкартой
он нам точно кредит не выплатит.
-Да, внучок.
При тебе теперь кашлянуть страшно.
Сразу в туберкулезники определишь.
-Дед, я уже извинился.
-Один раз, а должен за каждый рубль
из кредита, который мне не дали
из-за тебя
и из-за него!
-Что здесь за рыцари круглого стола?
Что высиживаем?
-Раз Алексей здесь,
я предлагаю начать.
Очень неприятно об этом говорить,
но среди нас есть крыса.
-Полина, если ты про коньяк,
то его там было-то...
-Виктор Алексеевич, на вас уже давно
никто не обращает внимания.
Алексей украл
из моей тумбочки деньги.
Он видел, как я туда их положила,
и нагло этим воспользовался.
-Да вы что?
-Не допорол я тебя в детстве, сынок.
-Чтобы я украл у своих?
-На что ты всю эту технику купил?
В биткоины очень слабо верится.
Ты даже компьютер
перезагрузить не можешь.
-В гипс его и в речку, гада.
(Лида)
-Здрасте!
А что это у вас здесь?
Партсобрание, что ли?
-Муженек твой на воровстве попался.
-Лидок, не слушай ты никого.
Не брал я у них ничего,
никакие деньги ни из какой тумбочки.
Из тумбочки, что ли?
Так это я взяла.
Я же тебе сказала, что пойду
договариваться с бригадой
по поводу ремонта в бутике.
-Да, Полина.
Нехорошо так про моего сына думать.
Меня в школу только из-за грамоты
вызывали. С него икону писать можно.
-Алексей, пожалуйста, извини,
это такое недоразумение.
-Ладно, проехали. Главное,
меня деньги не испортили.
Не то что ваш протухший творог.
-Ладно, не обижайся.
Идем, я тебя откормлю.
-Черт! Такой план сорвался
с речкой и с гипсом.
Я прямо представил уже, как он...
-Ты бы хоть руки помыл
после леща с пивом, романтик.
-Спокойно, терпение. Вуаля!
Электрическая!
-Да ладно?!
-Прохладно!
Самая дорогая для самой дорогОй.
-Ну спасибо, самый щедрый.
-А вот и первый заказ.
Посмотрим, как фурычит.
-Ну снимай, и не только рубашку.
-Оу.
-Да.
(Алла Пугачева, "Этот мир")
-Отличная выручка за месяц, молодец.
Вот так теперь бы еще 12 месяцев,
это было бы просто сказкой.
(секретарша по факсу)
-Даниил Алексеевич,
к вам две симпатичные девушки.
Говорят, что-то срочное.
-Пускай зайдут. Сделайте,
пожалуйста, кофе на нас всех.
-Вот, папа, учись,
как надо выбирать секретарш.
-Очаровательная, ответственная,
а главное - безопасная.
-Я же говорил, что для всех
это идеальный вариант.
-Пожалуйста, как вы любите.
-Ну что ж, родные, поднимем наш
кофе за нашу секретаршу,
которая не разъединяет семьи,
а, наоборот, объединяет.
За нашу Катю!
-Красиво сказал.
-Да, есть, держи,
вторая часть получается.
Ну что, не жалко продавать-то?
Как-никак столько лет здесь прожили.
-Чтобы начать новую жизнь,
нужно со старой покончить.
Иначе до конца дней будешь
прокисший творог жрать.
-В смысле?
-Метафора, тебе не понять.
-Ну давай.


Серия 5

(диктор по телевизору)
-В дикой природе самец
должен постоянно обращать
на себя внимание самок.
Самцы, не способные
привлечь их интерес,
выпадают из обоймы
и считаются старыми.
-Лидок!
-Чего?
-Я знаешь что подумал -
может, в парк мотанемся?
Ваты поточим, я тебе мишку
в тире выиграю, как тогда, помнишь?
-А давай-ка ты лучше пропылесосишь,
а то все бока уже отлежал, мишка.
-Все! Принимай работу,
стерильно как в аптеке.
Сережку даже твою под шифоньером
нашел, представляешь себе?
-Здорово. Ну, выбрось ее.
-В смысле?
-А на кой она мне сдалась-то?
Я как эту потеряла,
вторую сразу выбросила.
Вот, так что выбрось и мусор выкинь.
Давай быстрее, еще надо это,
кран посмотреть в ванной.
-Все!
Как новенький! Смотри!
Фасон!
Я, это самое, еще там душ подлатал.
Так что можешь попробовать.
Я тебе спинку потру,
пятки пемзочкой пошоркаю.
-Ты что поддуриваешь-то, а?
Какие пятки-то? Тебе еще
вон хлам в гараже разбирать.
-А вот шиш тебе, а не гараж!
Все, хватит!
Горбатишься, горбатишься,
а в ответ ни ласки, ни благодарности!
Ходишь как пустое место!
Я тебе муж на час или на всю жизнь?
-Знаешь что, стахановец недоделанный,
мне, может, тоже часто хочется
свое самолюбие потешить,
но не можется как-то все!
Так что хватит ныть.
В гараж - и завтракать!
-Хорошо, я понял.
Спасибо, до свидания.
Очень хорошо,
что все взрослые в сборе.
-Начало так себе. Помню,
с такой фразы начинали,
когда меня из комсомола поперли.
-Звонили из университета.
Я, честно говоря, не думал,
что у них такое еще может быть,
но вызывают родителей.
-Наверное, Ваня опять
что-то натворил.
-А вот здесь не так все банально.
Родителей Дани там тоже
ждут с нетерпением,
поэтому предлагаю нашим мамам
туда съездить и все узнать.
-Антон, а почему сразу мамы, а?
Может быть, папы?
У них свободного времени-то
хоть лопатой жуй.
-Да, у нас скоро открытие,
времени абсолютно не хватает.
-А могло бы и хватить.
Не забывайте, друзья, что вы сидите
с лучшим бизнесменом Воронежа - 2016.
-А ты, пожалуйста, не забывай,
что ты и отец Данилы - 2019.
Сходи, пожалуйста, да?
-Заодно Лешу прихвати.
Наконец-то, посмотришь, как высшее
образование изнутри выглядит.
-Опять начинаешь, а?
Я дом строю, что, забыла, что ли?
Дед вон пусть идет.
-Ну ты совсем обнаглел!
А если они убили кого-нибудь,
я же не выдержу, у меня же сердце.
-Ну ты мастер выкручиваться.
-Опыт.
-А вот, кстати, один из виновников
торжества нам сейчас все и расскажет.
-Так, Катя, и возьми, пожалуйста,
билет на бизнес-тренинг,
про который я говорил.
Да, на сегодня.
Нет, Катя, для таких знаний
это совершенно не дорого.
Инвестиции в себя, понимаешь?
И возьми билет какой-нибудь получше,
чтобы не с биноклем сидеть. Ладно?
-Даня, погоди секунду.
Нас в университет вызывают.
Ты ничего не хочешь мне рассказать?
-Похвалить, видимо, хотят,
зачем же еще.
-А, ну да. Слушай, а я тут
краем уха слышал,
что ты на какой-то там тренинг
собрался или что-то такое.
Нет, если тебе нужен совет
по бизнесу, нюансы, секреты -
я с удовольствием поделюсь.
-Папа, спасибо, конечно,
но ты же вряд ли мне расскажешь
больше, чем самый крутой бизнес-гуру.
-Да, знал я одного такого гуру, банки
с водой через телевизор заряжал.
-Папа, пожалуйста, прекрати.
-Если ты не хочешь слушать отца,
послушай хотя бы
лучшего бизнесмена Воронежа.
Зачем ты будешь тратить
деньги, время, ну зачем это?
-Папа, прости, но можно послушать
бизнесменов еще из других городов,
а не только из Мекки
мирового бизнеса - Воронежа?
Кстати, на твоем месте
я бы тоже сходил.
-Мне бы, конечно, хотелось,
чтобы это было все в стиле лофт.
-Здрасте.
-Лидочка, у меня для тебя сюрприз.
Знакомься, это Эжен - лучший дизайнер
интерьеров в нашем городе.
-Мое почтение.
-Проходите.
-Что ж, давайте скорее творить.
Я уже чувствую
разлитое в воздухе вдохновение.
-Это краска после ремонта
не выветрилась,
так что поаккуратнее
с вдохновением-то.
А у меня тоже для тебя сюрприз.
-Да?
-Да.
Алле-оп! Вот.
Всю неделю втихаря шила.
Ну ничего, они повисят, расправятся -
и будет как Эрмитаж.
Шикарно, правда?
-Лидочка, если честно,
я рассчитывала,
что у нас вообще штор не будет.
-Ну как без штор? Ну это первый этаж.
Люди будут ходить и глазеть, что ли?
Ну и уютно как-то.
-В этом и смысл, мадам.
Шторы уже давно не модны,
их никто не вешает.
-Это сейчас "мадам" никто не говорит.
Ну вон, например, магазин напротив.
Ну висят же шторы? Висят.
Вон красота какая.
-Так это, пардон, магазин штор.
-Да.
-Вас для таких советов,
что ли, приглашают-то?
Знаете чего, вы в своих
"Квартирных вопросах"
будете людям мозги пудрить.
-Ну давай хотя бы выслушаем,
человек - профессионал,
любезно согласился нам помочь.
-Да? Ну, давай выслушаем.
-Предложений, конечно, масса.
Первое...
-А ну-ка, давай иди отсюда!
-Мадам?
-Вообще совести нет?
Такие деньжищи платишь,
чтобы он сказал, что мои шторы -
фигня, видите ли, да?
-Так, знаете что?
Я с вами больше не работаю.
-Ну и слава богу!
Все-таки повыше повесить надо, да?
-Катя, доброе утро.
-Доброе, Даниил Алексеевич,
вот ваш кофе.
-Спасибо.
-Тренинг Игоря Савицкого - в 15:00,
остальные дела на сегодня
я отменила, кроме одного.
-О, малой, ты прямо вовремя,
а то спать рубит - капец!
Спасибо.
-Подожди, я что-то пропустил,
или ты просто взял
и нагло реквизировал
мое рабочее место?
-Не нуди, просто после батиных замут
домашний комп еще не ожил.
Где мне еще презу делать?
-Например, везде.
Кстати, что за презентация?
Вроде ничего не задавали.
-Шаришь. Англичанке помогаю.
-То есть ты серьезно хочешь
подкатить к преподше
с помощью обычной презентации?
-Не обычной, малой, в том и изюм.
Представляешь, она такая
листает, листает,
а последним слайдом - бац, признание.
Круто? Сам знаю, что круто.
-Ну и что, если я тебе помогу,
ты свалишь?
-Бешеным гепардом, бро.
Реально, помоги,
я уже полчаса над одной фразой туплю.
-Проваливай.
-Не-не-не, тебе вот туда -
за Ваньку люлей получать.
А я - прямо, слушать, какой Данька
молодчик, все-таки я его воспитал.
-Воспитал? Это правильные гены
сделали свое дело. Воспитал он!
-А что же ты с такими генами
из Ваньки такого лоботряса вырастил?
А мне разгребай сейчас, да?
Нет, спасибо.
-Давай монетку бросим: орел - я пойду
за Ваньку огребать, решка - ты. Идет?
-Только монетка моя,
а то я тебя знаю,
у тебя решка с двух сторон будет.
-Ну конечно!
Ох, ну что же, в путешествие
с золотой картой отравляюсь я.
А вы - с монеткой.
Как, впрочем, и всегда.
Совет: будут кричать - смотри всегда
в пол, быстрее закончат.
Здравствуйте. Здесь, что ли,
самых талантливых студентов хвалят?
Я отец Дани Иванова, Антон Иванов,
очень приятно.
-Ну вы могли бы не представляться,
я и так понял, чей вы отец.
-Спасибо.
-Присаживайтесь.
-Благодарю.
Слушаю вас.
-Вы считаете себя
достаточно умным человеком?
-Допустим. Ну, не гений,
конечно, но и не дурак.
-И у вас большой жизненный опыт?
-Ну естественно.
Простите, профессор, я не совсем
понимаю, к чему вы клоните.
-А кому ваш опыт и знания нужны?
Работаете за копейки,
к изменениям не приспособлены,
и дети ваши будут такими же.
Признайтесь, наконец уже, себе,
что вы неудачник.
-Так, слушайте,
вы что себе позволяете?
-Вот! Вот именно этот вопрос
я и задал вашему сыну,
когда он мне, профессору экономики,
на всю аудиторию
высказал все вот это.
-Простите, вы... Профессор,
вы ничего не путаете?
Может быть, это Иван сказал?
-Да нет.
Данила.
-Ага. Так...
-Стажировка в Лондоне?
Мы точно про Ваню говорим?
-А про кого же еще?
Ежегодно наш вуз отправляет туда
лучших студентов,
и в этом году я хотела предложить
кандидатуру Ивана.
-Ага.
-Необходимо согласие родителей,
конечно. Что скажете?
-Охренеть!
-Честно сказать, я сама не ожидала
столь резкого преображения
двоечника в образцового студента.
Но он действительно активен,
он берется за самое сложное,
взялся мне с презентацией помочь,
вы представляете?
Видимо, в его жизни произошла
какая-то очень позитивная встреча
или событие какое-то.
-Тут и гадать нечего,
я - это событие.
Правильно воспитать сына -
обязанность любого нормального отца.
-Вижу, Ивану очень повезло с отцом.
-Елы-палы!
(напряженная музыка)
-Лида, у меня вот есть
некоторые замечания по декору.
-И у меня весь день такое чувство,
как будто ну вот что-то не так.
-Не то, Лида, правда.
-А! Так люстра нужна, чтобы была
в одном стиле с занавесками,
тогда все заиграет.
-Миланочка, привет.
Помнишь, ты пожарную проверку салона
через знакомого эмчеэсника оформляла?
Можешь познакомить?
-Я настолько над ним доминирую,
что он у меня даже во сне учится.
Ну, по моей методике, я сам придумал.
-Это очень интересно,
Алексей Викторович, но...
-Да прекратите, можно просто Алексей.
-Хорошо, Алексей.
-Да Леха, чего уж там.
-Алексей Викторович,
я хотела сказать, что, если
вы не против стажировки,
я не смею вас больше задерживать.
-Так а я... А что я? Я все дела
на сегодня уже отменил.
Может, давайте я парты вам тут
подвигаю или вон тетради проверю?
-Ну правда.
-Здрасте.
-Здравствуйте.
-Куда присобачивать проектор?
-Вот на эту стену, пожалуйста.
-А давайте я проектором займусь.
И не присобачу,
как товарищ выразился,
а профессионально установлю.
-А я типа не профессионал, да?
-А не скажи, сейчас многие
не своим делом занимаются.
-Так, давай, гастарбайтер, иди,
со сторожем чайку хлебни,
а я все сделаю.
Да я бы тебе не только технику -
я бы тебе дохлую муху не доверил.
-А я бы тебе не доверил,
потому что ты выпивший.
-А ты тоже.
-Это остаточное, со вчера.
-Болт с тобой, вешай.
-Ой, извините...
-Куда инструмент-то понес?
-А что, у тебя инструмента
своего нет? Ай-ай-ай!
А я думал, ты профессионал.
Иди отсюда, клоун, не смеши людей.
Дилетантизм.
-Сейчас я, одну секунду.
Я сейчас, не скучайте.
-"Отличный шрифт, Иванов".
Старался, Анастасия Павловна.
"Молодец, Иван,
отличная презентация".
Ну я... Я во всем отличник,
Анастасия Павловна.
"Ах! Ваня, ты такой милый!"
Ты тоже, Настя.
-Ваня, ты сам с собой разговариваешь?
-Нет, нет, я просто с другом близким,
ну просто пообщались по видеозвонку.
Не вникай там, ну...
-Как можно
с самим собой разговаривать?
(Катя)
-Приемная Даниила Алексеевича.
-Не понял, это я что,
на рабочий позвонил?
-Здравствуйте, на меня
переадресация поставлена,
ваш сын на бизнес-семинаре.
-Странно, а должен быть в институте.
Пришли, пожалуйста,
адресок этого шабаша.
Я тоже к прекрасному приобщусь.
Ага, есть.
О, Алексей Викторович! Красавец!
И к сыну в универ сходил,
и на работу устроился, да?
-Это инструменты мои из машины.
-А! Так вздрючили,
что отрабатывать пришлось?
-Нет, отнюдь, все наоборот -
сплошь хвалебные оды.
Вы езжайте по своим делам, у меня тут
тоже одно дельце - благотворительное.
-Странное дело - Даньку ругают,
Ваньку хвалят,
ты благотворительностью занялся.
Это программа "Розыгрыш", что ли?
-Так люди меняются, Антоша.
Ты, может, сегодня тоже куш сорвешь.
Или не сорвешь,
но желаю сорвать. Бывай!
-Ну что же вы самый пожароопасный
материал для штор выбрали?
-Так что же делать? Неужели снимать?
-Ну почему же, можно оставить.
В неработающем безлюдном помещении
вреда от них никакого.
-Как? Как? Так вы что, нас закроете?
-Не я, а пункт десять правил
противопожарной безопасности.
-Ну это, а почему они
гореть-то должны, а?
Мы же собираемся платья здесь
продавать, а не шашлык жарить.
-У нас в России, бывает,
и бассейны горят.
Да, кстати, вот это тоже
нужно будет убрать.
-Ну это вам чем помешало-то?
Ну красота такая, ну пожалуйста!
-Ничего, ничего.
-Да? Ну ладно.
-О, профессионал подоспел!
Ну что, можешь сфоткать, внукам
потом покажешь, типа сам сделал.
-Настасья Павловна, там не стойте,
видно, что на соплях все сделано.
-Эти сопли слона выдержат.
Я на четыре гайки
прихватил с той стороны.
-Ага, а если он гайки не докрутил,
кому-нибудь на голову - хрясь!
И человек до конца жизни
и без проектора мультики
будет смотреть.
-Да, спасибо вам большое,
вы прямо выручили меня.
У вас золотые руки.
Как раз завтра презентация.
Алексей Викторович,
вам все-таки пора.
(со злостью)
-Сбегал за инструментом!
(загадочная музыка)
А нет, не зря.
-Смотрите на меня.
Что вы видите?
Вы видите пальцы, мои пальцы.
Смотрите на них, слушайте их.
Потому что сейчас
на этих самых пальцах
я объясню вам, что такое
диджитал-маркетинг будущего.
Обратите внимание на этот график.
-Спасибо, спасибо.
-Папа, ты здесь откуда?
-От верблюда.
Хочу понять, почему мой сын
прогуливает учебу
и безбожно врет своему отцу.
-Слушай, папа, давай потом, а?
Каждое слово этого человека
стоит денег.
-А ты слушай папу бесплатно -
он, между прочим,
бизнесмен 2016 года.
-Вот именно, папа, 2016 года.
Сейчас бизнесмен выглядит
так, как он, а не так, как ты.
-А сейчас настало время
интерактивного эксперимента.
Кто из вас готов создать здесь
цепочку из сидящих в зале людей,
чтобы продать обыкновенную ручку?
О, смельчак!
-Смотри и учись.
Батя в знании, бам-бам-бам!
-Пожалуйста, представьтесь.
-Антон Павлович.
-Антон Павлович!
Итс шоу тайм!
-Так, значит, вы, вы и вы.
Вы - производитель, вы - покупатель,
вы - дистрибьютор.
-Впервые мне платят за то,
чтобы я не закрыл глаза на нарушения,
а наоборот - нашел.
-Вот такой диссонанс.
-Да, согласен. Ежели еще чего
надумаете найти - обращайтесь.
-Непременно, спасибо большое.
-Ты что, ему деньги дала?
-Пришлось взятку дать.
-Зачем?
-Чтобы он глаза на нарушения
закрыл, а не наш бутик.
-Ты бы меня позвала, я сегодня
уже одного дармоеда вышвырнула,
и с этим бы справилась.
Только зря деньги тратишь,
ну честное слово.
-Зря? А ты что, не понимаешь,
что из-за твоих дурацких занавесок
мы могли закрыться,
не успев открыться?
Вот эти рюшечки, цветочки!
Ты бы сразу еще больше
сена принесла,
чтобы понятно было,
что у нас там сарай открывается.
-Знаешь что?
-Да.
(танго)
-Вуаля! Ручка у потребителя.
-Экселлент!
Пятьдесят секунд! Вы все запомнили,
как Антон это сделал?
(хором) -Да!
-А теперь забудьте.
Потому что это архаичная, устаревшая
и неэффективная модель
ведения бизнеса.
-А какая же эффективная модель
бизнеса, стесняюсь спросить?
-Хороший вопрос.
Производитель, потребитель...
Все! Два звена, одна секунда.
Добро пожаловать в 21-й век.
-Спасибо.
-Магазины, торговля в ее привычном
понимании - это все атавизмы.
Будущее за интернет-платформами.
(стук в дверь)
-Презентация прибыла.
-Вы не перестаете меня удивлять,
Иван, неужели закончили?
-Так работа сама себя делает,
если у человека цель есть.
-Да вы прямо философ, Иван.
-Есть такое.
-Нам как раз проектор повесили.
Давайте флешку.
-Я сам.
(скептически)
-Руки у него золотые!
Зато увидят, откуда эти руки растут.
-Прекрасная презентация, Иван
Видно, вы очень хорошо поработали.
Буквально пару недочетов исправить -
и будет отлично, молодец.
-Это вы еще последний слайд
не видели.
-Да? А что там за последний слайд?
-Ну, возможно, самый главный.
-Да? Что там?
Да как он его прикрутил так?
-Жесть.
-Настасья Павловна,
я тут мимо проходил...
Ну вот, я же говорил:
нельзя доверять этому криворукому.
Ты что здесь делаешь?
-Я тут учусь.
А вот ты что здесь делаешь?
-Мы с Настасьей Павловной
как раз обсуждали твои успехи.
-Да успехов было бы еще больше,
если бы не этот монтажник.
А что там было на последнем слайде?
-А! Да так, ничего важного. Титры.
-Ну вот, что я тебе и говорил:
живые знания.
Просто пришел на семинар -
и все, мир перевернулся.
-Моя мечта о твоем образовании
тоже скоро в гробу перевернется.
У твоего гуру ручку случайно
подрезал, сейчас вернусь, подожди.
-Давай.
-Спасибо, классно вы
поиздевались надо мной.
-Что, хотите применить ваши методы
из 90-х - отвезти меня в лес?
-Да нет, ну что вы! Пока нет.
Но если серьезно, меня очень
впечатлила ваша лекция.
Я тут подумал: почему бы
нам не объединиться?
Ваша творческая база,
мой опыт, связи в городе и...
-Послушайте, Антон Павлович,
ваш опыт остался где-то там,
я стремлюсь туда.
-Ну, значит, нам по пути.
Я просто хочу открыть самую крупную
интернет-платформу
и поднять этот город на уши
за одну секунду.
Вы со мной?
-Вы очень любезны.
-Так воспитание!
-Ну что ж, спасибо вам
еще раз за презентацию.
Жаль, что теперь
ее не на чем смотреть, но ничего.
-Да не переживайте вы так,
Ванька вам все на ватмане нарисует.
-Знаете что, а давайте
я вашу презентацию
размещу прямо на сайте университета.
Оставляйте мне флешку.
-Нет, там еще пару моментов
допилить надо.
-Не знала, что вы такой педант.
-Вы не переживайте, все допилит,
это я гарантирую.
У нас в семье
тотальный контроль качества.
Я до сих пор все уроки его проверяю.
-Хорошо, буду ждать.
-Ну давайте мы вас подвезем.
-Спасибо, я сама.
-Поехали, папа, тебе еще
мои уроки проверять.
(медленная музыка)
-Антоша, я сдаюсь.
Ты был совершенно прав:
нам просто необходим
твой опыт ведения бизнеса,
особенно в решении спорных вопросов.
Поэтому я официально предлагаю
тебе вступить в наш бизнес.
-Спасибо, любимая,
мне очень, очень приятно.
Но, к сожалению, вынужден отказаться,
постольку-поскольку сам начинаю
свой новый бизнес с новым партнером.
-Я только к дому привык.
-Дед, не каркай, а!
А что за бизнес, а?
-Торговая интернет-площадка,
где можно продавать и покупать
абсолютно все, не выходя из дома.
Два звена - потребитель,
производитель, все!
Даже вы, Виктор Алексеевич, сможете
поставлять свою медовуху
по всему миру, да.
-Вот может, когда хочет!
Давайте все за Антона,
за его светлую голову!
(Антон)
-Спасибо.
-Ты только все деньги-то
сразу не вкладывай.
Оставь часть на партию
фейерверков для Лехи.
(кашляет)
(Лида) -Дед! -Водички.
-Лида, прости меня, а?
Мне так неловко, что я днем
на тебя накричала...
-Да я сама виновата -
уперлась с этими занавесками,
как свинья перед убоем.
-Ну ты же хотела как лучше.
-Ну это-то да. Мы партнеры.
Мы должны слышать друг друга, да?
-Да, хорошо.
-Мир!
Я все поняла, занавесок
в бутике больше не будет.
-Ой... Спасибо!
-Держи крепче, рискуешь признанный
педагогический авторитет уронить.
-Ну ниже, чем есть, не упадет.
Ну что, зову, а?
-Зови.
-Полина! Можно!
(бодрая музыка)
А?!
Огонь?
-Огонь.


Серия 6

(звонок телефона)
-Да, привет. Что так рано?
Что-то случилось?
-Бизнесмен, который нацелен на успех,
ложится с закрытием
нью-йоркской биржи
и встает с открытием токийской.
Как дела, партнер?
-Все отлично.
Бизнес-план - просто сказка.
Всю ночь сидел, корпел,
прилег вот только недавно,
правда, не помню, с какой биржей.
-Скажи, пожалуйста,
что первое видишь ты,
когда покупаешь любой товар?
-Не знаю. Ценник, упаковку, название.
-Правильно, но не бизнес-план. Так?
Любой товар продает
в первую очередь логотип.
С него и надо начинать, если,
конечно, ты современный бизнесмен.
-Да нет, все готово.
Осталось только на бумагу перенести,
и к вечеру все будет.
-Тогда до вечера.
Надеюсь, ты меня удивишь.
-Постараюсь.
Ох, до вечера.
До вечера.
(шепотом)
До вечера, до вечера.
(вздыхает)
-Вот, первое платье
из нашей с Полиной коллекции.
Ну как тебе, а?
-Геркину свадьбу напомнило.
-Что уж, настолько молодит?
-Нет, там конкурс просто был
"бег в мешках". Вот очень похоже.
-Да что ты вообще понимаешь
в женской моде-то, а, деловой?
-Ой, ты-то что понимаешь, а, деловая?
Вы, бабы, для кого наряжаетесь?
Для мужиков.
(с издевкой) -Ага!
-Будьте добры соответствовать.
Покажись-ка. Вот смотри.
Значит, вырез поглубже,
подол подрезать покороче.
Все, будет фасон,
а не кот в мешке. Понимаешь?
-Может, я тебе кое-что
подрежу, как коту?
-А что ты спрашиваешь меня тогда?
Пойду лучше у Ваньки уроки проверю.
-О, батя, ты прямо вовремя.
Дай денег, плиз.
-Запомни сынок: не в деньгах счастье.
-Ага, понятно теперь,
что ты вечно такой счастливый.
-Так, знаешь, в чем твое счастье?
В хорошей учебе,
за которую твоя преподавательница
меня хвалит. На, погрызи,
для мозга полезно.
-Спасибо. Так мне
для преподавательницы и надо.
Хочу ей новый проектор подогнать.
-Подкуп?
-Подкат.
По-любому не устоит после такого.
-Так, ты знаешь что?
Вот это вот брось.
Нельзя начинать отношения
с дорогих подарков.
Формируешь у женщины
неверные ожидания.
Сначала проектор, потом квартира,
а потом отца родного продашь?
А потом второго продашь.
Ты глаза ее видел?
-Видел и что?
-Ничего. Хитрющие, смотри.
Таким доверять нельзя.
Так, выйди из комнаты.
Все, гуляй.
-Ничего себе у тебя пенсия!
Что, через тебя олигархи
деньги отмывают?
-Скорее, вымывают.
Для Москвы-то можно было и побольше.
Я же там до сих пор прописана.
-А за что же это москвичам
такие деньжищи?
-За вредность.
Поживи в Москве - поймешь.
-Хм, ничего себе!
Зоя Мироновна,
пойду-ка я лотерейку куплю.
Вдруг воронежским пенсионерам
тоже повезет. Минута.
Извините, дорогуша,
а кроме жизни в столице
есть еще какие подвиги,
за которые надбавки к пенсии дают?
-Служба в силовых структурах,
государственные награды,
патенты, иждивенцы на попечении.
-А сколько за иждивенцев полагается?
-Одна треть от основной части пенсии.
А у вас кто?
-Сын сорок лет на моей шее сидит.
Мне за него даже награда
положена, а то и две.
-Иждивенцы - это несовершеннолетние
дети или студенты,
а случай с вашим сыном
по-другому называется.
-Угу, угу.
А вот про силовые структуры
можно поподробнее?
-Данила!
-Дядя Гамлет, здрасьте.
-Как у тебя дела?
-Хорошо. Спасибо, что спросили.
Вот, работаю.
-Молодец.
Жаль только, что твои сотрудники
с тебя пример не берут.
Вот чем, например, сейчас занят
твой старший менеджер?
-Общается с клиенткой.
-После такого общения
нормальные люди женятся.
К одному невеста приходит,
к другому жена,
к этой - мама, папа, дядя, сват.
Не автосалон,
а какой-то гостевой домик!
Разберись.
-Я разберусь с этим, дядя Гамлет.
-Ну что-то прямо совсем просто.
В таком даже хоронить несолидно.
Ни страз, ни рюшек, ни бантов.
Ну поясок бы хоть какой был
или вышивка золотая.
-А как я про это Полинке-то скажу?
Она же обидится.
-С интеллигентными надо деликатно,
как с шелком,
а не как ты - всю правду-матку в лоб.
Надо сначала на ком-то пар выпустить,
а потом уже к Полине идти.
-А на ком я пар-то выпущу?
В ЖЭКе я уже была,
а Лешка куда-то уехал.
Кстати, а куда Лешка-то уехал?
-Коллеги!
Прошу минуточку вашего внимания!
С этого дня в нашем автосалоне
будет действовать новое правило:
никаких личных встреч
в рабочее время.
-А если ко мне сестра придет?
-Это та сестра, с которой вы сегодня
с утра обнимались? Простите, но нет.
Ни сестер, ни братьев,
ни мам, ни пап.
Это автосалон,
а не гостевой домик.
Да хоть десять раз дыхну. Давай.
Секунду, можно я с сыном
буквально переговорю?
-Я на секундочку.
-Да хоть на две. Не каждый же день
папа приходит, да?
-Нельзя ко мне просто так приходить
на работу. У меня здесь дела.
-Так и я по делу.
Короче, слушай, универу вашему
вот так вот новый проектор нужен.
Там двадцатка всего вопрос.
Давай скинемся, поможем
высшему образованию.
Только ты закинь за меня,
а я верну потом.
-Папа, решить мы не можем
это тоже как-нибудь потом?
-Нет.
-Данила Алексеевич, а вы еще долго?
(с издевкой)
А то вон ко мне сестра пришла.
-Ладно.
Держи. Пожалуйста, не приходи
ко мне больше в рабочее время.
-Навоз-вопрос, сын.
Спасибо от всего вуза. Ха-ха!
-Ну что, продолжим?
-Я смотрю, мой герб
тоже кто-то заказал, да?
-Да нет, не удержался. Сделал
себе копию своего лучшего творения.
Чертовски рад тебя видеть.
-Тебя тоже.
-Одну минуту.
Жанетта, солнышко, перерыв.
Вот туда.
Дочь начальника налоговой.
-Чья же еще?
Такая же необъятная, как налоги.
-Итак, что привело в мою обитель?
Ха! Решился-таки на портрет.
(Антон мнется)
А-а!
Представь: ты у своего бассейна
в простыне в лавровом венке,
рядом Полина, рысь, наследники.
-Да нет, я по другому...
-Нет, больше ни слова, монсеньор.
Ты в золоченом камзоле, вокруг свита,
а рядом Полина, рысь, наследники.
-Не трави душу. Мне нужен
логотип моей новой фирмы.
-Голубчик, это же не мой профиль.
Логотип - это бизнес,
бизнес - это деньги,
а искусство бесценно.
(сигнал входящего сообщения)
-Ну за твое бесценное искусство
я готов заплатить любую цену.
-Будем считать, что это плата
за моральную травму,
которую я получу
за предательство искусства.
Жанетта, на сегодня все.
Работаем.
-Здрасьте.
-Добрый день. Чем могу помочь?
-Стаж у меня неверно посчитан,
поправить бы надо
и пенсию пересчитать.
-Боюсь, тут и править особо нечего:
с 1973 по 1985 год
вы вообще не работали.
-А я все годы на задании был.
Я из КГБ, есть награды,
светить нельзя, засекречено все.
-Но должна же быть об этом
хоть какая-то запись.
-Деточка, "разведчик"
в трудовую не пишут.
Я 12 лет в Анголе среди болот
нелегалом оттрубил.
Позывной - Бамбук.
Андропов лично курировал.
-Уважаемый Бамбук, может, вам врача?
-Скакалина Яна Юрьевна.
Видите, я все про вас знаю.
Чекисты бывшими не бывают.
-Помещение покиньте
или я охрану вызову. До свидания.
-А-а.
(музыка для медитации)
-Поля, ты выслушай меня, пожалуйста.
Только не перебивай, я сама собьюсь.
Молодец. Вдохни поглубже,
выдохни и успокойся.
Я что-то недовольна нашим платьем.
Надо как-то его все-таки доработать.
Нет, нет, не так сильно.
Так, маленечко.
Там какие-то рюшечки пришить, бантик,
вырез поглубже сделать.
Что думаешь?
Не поняла.
Я на Лешку наорала из-за тебя.
А ты, значит, к лесу передом,
а ко мне задом, что ли?
Тебе что, ответить, что ли, трудно?
Ты что о себе возомнила,
что ты пуп Земли, что ли?
А знаешь, что я тебе скажу?
Одеваетесь, не знаю как...
(музыка для медитации)
Вы не интеллигенция, а редкая свинья!
-Лида, ты чего?
-Да ничего.
Платье, говорю, у нас слишком
простое, как пододеяльник.
Ну мы никого им не удивим.
Ты меня прости, пожалуйста, Полина,
не умею я вот так мягко и деликатно.
-А зачем мягко, деликатно?
Я что, какая-то оранжерейная?
Ну надо удивлять - будем удивлять.
-Да?
-Да.
-Коллеги, у нас новое важное правило:
никто не расходится,
пока общее собрание не закончено.
И напоминаю: в рабочее время никаких
личных встреч. Вопросы есть?
-А если ко мне папа придет?
Папу же можно?
-Можно я поприсутствую?
Не буду мешать.
Как будто меня
здесь нет. Продолжайте.
-Что касается папы.
Папе тоже нельзя.
Это был исключительный случай.
-Тогда это какой случай?
-Это просто тяжелый случай.
Он же ведь не ко мне.
-В смысле, не к тебе?
Здрасьте, дядя Гамлет.
Могу Данька на пару слов оторвать?
Данек, короче, пипец произошел.
-Простите.
Что ты приперся?
-Полегче, бразер.
Я же с реальной темой. Короче,
есть маза в универе отличиться.
На инглише проектор сломался,
мы новый подгоним
и до конца семестра в шоколаде.
-Сговорились, что ли, все?
Я человек, а не банкомат.
-Неправда, где-то в тебе
стопудово есть карта.
-Вы говорите, говорите.
Мы подождем. Да, коллеги?
(с сарказмом)
-Да-а!
-На, держи, только свали побыстрее.
-Сенкью вери мач.
Дядя Гамлет, до свидания.
Все, малой, я погнал. Оп!
Бывает.
-Я вижу, здесь тоже
кому-то пора погнать.
-Это было в последний раз. Обещаю.
-Собрание-то окончено?
-А, да, да, закончено.
-Вот если человек талантлив,
он талантлив во всем.
Это сразу видно.
А у нас что, принтер взорвался?
-Я бездарь, у меня ничего
не получается.
-Полинушка, зачем ты так говоришь?
Ты что?
Не надо. Почему ты бездарная?
Никакая ты не бездарная.
У тебя масса талантов,
у тебя прекрасный вкус.
А как ты умеешь принимать гостей -
это же вообще фантастика.
Да, кстати, насчет гостей.
Вечерком сегодня сможешь
организовать небольшой фуршетик?
Шампанское, закуски легкие?
Новый партнер будет.
И...
Я что, сам все должен делать?!
-Слышишь, бездельник, вопрос есть.
-Дедуля, тут тачки
для дачи не продают.
-Будешь дерзить -
их и пойдешь продавать.
Я дедуля вашего управляющего.
-Да ладно? Серьезно? Так я его сейчас
позову с большим удовольствием.
-Другое дело. Совсем от рук отбились.
Данила Алексеевич, подойдите,
пожалуйста, к стойке администратора.
(с издевкой)
Вас тут ожидает дедушка.
-Ты проходи, не стой.
Сейчас я тебе покажу машину,
которую тебе привезли из штатов.
Иди, иди.
-Да, Данька, спасибо.
Не думал, что доживу до момента,
когда внук машину подарит.
-Доживешь, дед, обязательно доживешь,
только придется пожить еще немножко.
Сейчас денег нет.
-Типичный ответ нашей семьи.
Значит так, слушай сюда.
Твоих папку с мамкой надо лишить
родительских прав.
Тем более видел ты их
всего пару лет. Не так больно будет.
-Дед, ты в своем уме?
-А что, боишься осиротеть?
Я усыновлю! Плюс две тысячи
к моей пенсии,
из них пятьсот твои,
и спасибо деду за обеды.
-Так, все, дед, пожалуйста!
Давай прекратим этот бред.
Я не хочу, чтобы меня увидел
дядя Гамлет.
Он и так сегодня
целый день рвет и мечет.
-Да он нормальный сегодня. Я заходил.
Он сидит, улыбается.
-К-хм-к-хм.
Гуд ивнинг, Анастасия Павловна.
Вот, как говорится, сюрпрайз фор ю.
-Алексей Викторович,
неожиданно, конечно.
-Так он мастер формировать
неверные ожидания. Да, папа?
-Так я же тебе,
вернее, от тебя хотел вручить.
-И поэтому сердечком украсил?
-Потому что подарок от сердца.
Ты ведь так хотел?
-В любом случае сюрприз удался.
Передавайте огромное
спасибо спонсору.
(вместе) -Кому?
-Ну как "кому"? Даниле.
Он звонил, сказал,
что от него привезут два проектора.
-Вот, своими руками собрал.
Экономит электричество.
Как сказал мой внук:
"Это бомба, а не изобретение".
Государство нас грабит,
мы же должны как-то отвечать.
Правильно? Вот, давай начисляй
прибавку к пенсии за изобретение.
Или показать, как работает?
-Нет.
-Мощная хреновина -
действует безотказно.
-Дед, спокойно, давай без глупостей.
Отойди от устройства.
-Что "отойди"? Вам только оставь -
сразу скоммуниздите.
Знаю я вас, дармоедов.
-Отец, брось бомбу, я говорю!
-Ты что мелишь? Белены объелся?
Какая бомба?
Ты вон, на, сам посмотри.
(шепотом)
-Тихо, тихо, тихо.
(крики)
Ложись, бомба!
(звонок телефона)
-Да, ты подъехал?
Давай, все, бегу открываю.
Вот мое, так сказать,
скромное жилище.
-Понятно. По мрамору и статуям
я догадался.
-Да. Добро пожаловать в мой кабинет.
Там нас ожидает легкий фуршет,
так сказать, для лучшего восприятия.
Хотя подожди минуточку. Сейчас
я там последний штрих... Сейчас.
Ну все готово.
-Партнер, я просто удивлен.
Я думал, ты предложишь что-то в духе
твоего фамильного герба.
А тут гляди-ка: концепция, стиль.
-Но там у меня еще...
-Вот в таком стиле
должен быть наш лого.
Это сам эскизы сделал
или в агентство обратился?
-Ну не то чтобы сам,
но моя лучшая половинка.
-Здравствуйте.
-Знакомьтесь, прошу.
Это моя супруга Полина,
это ее творения.
-Очень приятно.
-Игорь. Очень приятно. Вы художник?
-Ну, скорее, дизайнер,
это моя первая коллекция.
-Не сомневаюсь, вы станете
новой Вивьен Вествуд.
Здесь отчетливо
прослеживается ее влияние.
-Не каждый мужчина
так разбирается в моде.
-Нет, ну Вивьен Вествуд даже я знаю.
-Мода - вообще одна
из моих любимейших тем.
У меня довольно много влиятельных
друзей в этой сфере по всему миру.
-Игорь, хотите с нами поужинать?
-Антон говорил, что нас ждет
фуршет в кабинете.
-Да. Нет. Давайте, знаете что,
лучше здесь. Там тесно, душно.
Я сейчас сюда принесу.
Присаживайтесь.
-Да, пожалуйста, присаживайтесь.
Я сейчас быстренько все уберу.
Спасибо.
-Как вы все хорошо знаете,
с сегодняшнего дня в нашем автосалоне
действует запрет на личное общение
в рабочее время.
Спешу дополнить,
что любое нарушение этого запрета
впредь будет караться штрафом.
-О-о! Кто-то у нас теперь
только на штрафы работать и будет.
-Справедливо. Поэтому покажу
на своем примере.
Сегодня у меня было три нарушения.
Следовательно, с меня три штрафа.
Пожалуйста, первый,
второй и третий.
В конце месяца тот из вас,
у кого не будет ни единого нарушения,
получит все собранные здесь деньги
в качестве премиальных.
-Браво! Брависсимо!
Ты знаешь, нет ничего
страшнее начальника,
который штрафует сам себя.
Теперь даже я тебя боюсь.
-Спасибо, дядя Гамлет.
-Красавчик!
Ну все, работаем.
-Подожди, давай я тебя довезу.
-Я с тобой в одну машину не сяду.
-Что, обиделся, что ли?
Дай мне в глаз.
-Зачем? Чтоб они у тебя хитрее стали?
Отец изменил жене,
отбив девушку у сына.
Браво! Малахов обзавидуется.
-Подожди ты.
Никому я не собирался изменять.
Просто в жизни каждого мужика
наступает момент,
когда он должен
почувствовать себя в обойме.
В семье когда долго живешь,
это невозможно. Тем более с Лидкой.
Ну ты знаешь. Твоя училка
меня похвалила, ну взыграло.
-Понимаю.
-Ничего ты не понимаешь!
Поймешь, может, когда-нибудь попозже.
Нужно знать, что мы отец и сын.
Никакая женщина
между нами не пробежит.
Так что оставляю ее тебе.
Все лучшее - детям.
-Спасибо.
-Обращайся.
-То есть ты серьезно думал,
что у тебя есть шанс?
-В смысле шанс?
Мы с тобой одного розлива,
только я повыдержаннее.
Вот ты какой вискарь выберешь:
двадцатилетний или сорокалетний?
-Ну за деньги или на халяву?
-Моя порода! Держи петушка.
-Лида, вот.
Ты хотела удивлять. Вот я добавила
слегка акцентов, объема.
-Полюшка, ты пила, что ли?
-Немного. А что?
-Да тут оленевод нужен, а не швея.
-По-моему, очень мило,
и Вивьен Вествуд одобрила бы.
-Ой, даже не хочу знать, кто это.
-Я же сразу сказал, что это не бомба.
Зачем мне бомба?
Я же в пенсионный фонд пришел,
а не банк грабить.
-Сотрудница утверждает,
что в первый раз вы представились
сотрудником КГБ. Верно?
-Верно.
Казанская гастрономическая база,
сокращенно КГБ.
Я в ней шофером работал.
-Ладно, подпишите и ожидайте штраф
за нарушение общественного порядка.
-Виктор Алексеевич,
при расчете вашей пенсии
действительно есть неточность.
-Вот. Не зря я вас встряхнул.
Надбавка как раз штраф покроет.
-Вы, оказывается, работали
год назад директором магазина?
-Да.
-А работающим пенсионерам
индексация не положена.
Теперь к вашей пенсии будет
минус 500 рублей.
Мы еще надбавки искать будем?
-Да хватит, пожалуй.
Вы и так копаете глубже, чем КГБ.
-До свидания, Виктор Алексеевич.


Серия 7

-Слушай, вот честно, я что-то
сомневаюсь
в эффективности этих блогеров.
(по-английски)
-Не волнуйся, партнер!
Пару постов, и одни только подростки
обвалят нам сайт своими заказами!
-Самое главное, чтобы эту рекламу
мои охламоны не увидели,
а то придется у самогО себя покупать.
Ладно, давай отключайся, а то меня
сейчас самогО здесь отключат. Пока.
-Всю ночь не спала, Придумала,
как сшить то, что я придумала.
-Ну лучше бы ты поспала, Полина.
Я-то думала, вчера
это шутка была.
-Ну нарисовано красиво.
Тени. Вот это - полутени.
Вопрос: кто это все будет носить?
Подтанцовка Киркорова?
Нет, ну если вы серьезно
хотите зарабатывать,
надо продавать нормальную
дорогую одежду.
-Ты понимаешь, существует кроме
коммерции еще и творчество.
-Согласен.
-И когда мы с Лидой это сошьем,
ты еще будешь восхищаться.
-Я это шить не буду, ты чего!
Это какой-то швейный ребус!
-Полина, давай я сошью.
А что? Помнишь, я Даньке на утренники
из пакетов, из шланга -
и водолаза, и ...
(Лидия смеется) -Да-да!
-Так, все, давай.
Ладно, я буду шить сама.
(Лидия)
-Сама?
-А что, ты считаешь, что я не смогу?
-Нет, ну вот это, конечно, сможешь!
-Что значит "это"?
Знаешь что? У нас, видимо,
с тобой разное вИдение,
поэтому давай свое я буду шить сама,
а ты там строчи свои мешки.
-"Мешки", значит, да?
Вот ты как заговорила!
-Ну ладно!
(Полина) -Ладно!
-О, узнаЮ нашу семью: день только
начался, а уже кто-то поругался.
Доброе утро, батьки!
-Привет!
-ЗдорОво!
-Вопиющая несправедливость:
бабы поссорились, а нам посуду мыть!
Может, я не могу мыть посуду!
Может, у меня руки в креме!
-Реально, пусть Данька помоет, когда
вернется. Скажем, что мама поручила.
-О! Мой сын! Голова.
-А откуда, интересно,
Данька вернется?
-Да от Оганянов,
он там ночевал сегодня.
-Понятно, значит, он и ночью теперь
на темной стороне силы.
Чем ему только там
намазано, не пойму.
-Ну ясно чем!
-Чем?
-А чего ты хотел-то!
Оганян дал ему работу, дал невесту.
Вот и свил наш птенчик там
себе гнездо. Это - закон жизни!
Сначала у тебя нет времени на сына,
потом у сына нет времени на тебя.
Се ля ви!
-Ну это мы еще посмотрим,
где его гнездо.
Я сына просто так
без боя не отдам! Во!
-Вот это правильно. Но нужен план.
Пойдем-ка с тобой покумекаем,
а Ванька пока посуду помоет.
(хлопОк дверью)
-Твой сын.
-Хорошо, папа, зарегистрируюсь
я на твоем этом "Инстаграме".
Но объясни, зачем мне знать,
что Тигран и Карен кушают на завтрак.
-Гамлет, там не только
еду выкладывают.
Вон Ариэль попроси,
она там тебе все расскажет.
Заодно и мне расскажет,
что за молодой человек с ней.
-Дед, привет, это Данила, он...
-Он работает у меня, а сейчас очень
спешит, чтобы его не оштрафовали!
-Э-э...
-Нет, стоп, папа!
Ты же не будешь штрафовать
своего будущего зятя, так?
(Давид)
-Какого еще зятя?!
Посмотри, есть ли такое
армянское имя "Данила"?
-Ты знаешь, Гамлет
- это тоже датское имя.
И потом, Данила - наполовину армянин.
-Ну, скорее, на четверть.
-Я бы даже сказал,
на четверть процента.
-Ладно, дед, нам пора, счастлИво!
-Что ты со мной делаешь, а!
Я только смирился,
что сын в жены неармянку взял,
а тут еще и внучки жених
на армянина даже не похож!
-Главное - он в душЕ армянин.
Знаешь, какой он шашлык делает!
От одного запаха у меня эти...
ангелы начинают петь!
-Что ты говоришь, а!
Тогда завтра ждите в гости!
Не терпится самомУ ангелов послушать.
Заодно и молодых благословить. Аджох!
-Тебе как больше нравится:
вот так или вот так?
-А тебе вот как больше нравится:
дать мне деньги на продукты
или на коммуналку, а?
А то живешь тут как в санатории,
понимаешь ли!
-Ха! Не поверишь:
сам хотел предложить.
Но с деньгами сейчас напряженка.
Думаю, пойду хоть на речку
рыбки словлю на ужин, да?
(стук в дверь)
(женский голос) -Здравствуй, дорогая!
-Проходи-проходи!
Познакомься, это Виктор.
-На рыбалку собрались?
-А вы прямо экстрасенс, я смотрю!
-Рита - ясновидящая, а не экстрасенс.
-Это меняет дело, конечно.
-Панаму берите и будьте аккуратны.
Вижу сегодня у Иванова травму руки.
-А я вижу доллар по 20,
и че-то ни фига!
(звонок телефона)
Извините.
Ха! Че звонишь?
Деньги некуда девать?
Через полчаса на речке увидимся.
-Бать, вот поэтому и звоню.
Не выходит у меня.
-Кефиру попей - сразу все выйдет.
-Вообще не смешно сейчас!
Я посуду мыл, руку себе
исполосовал. Иди один!
(тревожная музыка)
-Ой...
-Полина!
-Что?
-Ну может, тебе помочь, а?
Ну общее же дело делаем,
а то уж упарилась вся!
-Нет. Это мой Эверест,
и я должна взойти на него сама.
-М-м, ну ладно. Но если передумаешь,
я там, у себя. На равнине.
-Алло, здравствуйте, это ателье?
-Ну все, я побежал.
-Нет, ну я же соскучилась!
Я хотела, чтобы ты
ко мне ночью пришел.
-Я бы пришел, просто твой папа
всю ночь по коридору ходил.
Уложить нас в разных комнатах
ему оказалось недостаточно.
-Ладно, ну давай хотя бы вечером
после работы встретимся.
А то мой отец видит тебя чаще, чем я.
-Хорошо.
-Так, все!
Возвращайся, у тебя выходной.
Завтра дедушка прилетает.
И он очень хочет
попробовать твой шашлык.!
Надеюсь, ты его умеешь готовить?
-Да я, честно говоря,
и ем-то его не особо умело.
-Значит, из тебя будем делать
армянина экспресс-методом.
-Выходной!
-Короче, все, о чем говорит
эта экстрасенсиха, сбывается!
А? Поняли, к чему я клоню-то?
-Ну к тому, что она не синоптик.
-По-моему, ты не руку,
а мозги порезал.
Ваня, глянь-ка в интернете,
когда там ближайший матч по футболу?
-А-а! Я понял.
Что ж ты раньше не сказал?
Погоди, опять мысль потерял.
(Ваня) -Да дед на ставках хочет
сыграть.
Узнать у этой тетки
результат и поставить.
-Ну!
-Так это же золотая жила,
которая несет золотые яйца!
-Ты еще на площадь выйди растрезвонь
всем! Деньги лучше клади.
-Что я, рыжий, что ли?
Давайте вместе скидываться.
-Я не знаю, я принес
ценную информацию.
-Я тоже.
Завтра игра "Динамо" - "Енисей".
-Вот! Давай-давай! Вынимай.
-Привет, сынок, как дела?
-Папа, мне не очень удобно
говорить, я тебе перезвоню.
-Я быстро. Слушай, я, знаешь что,
тут подумал?
А почему бы тебе
не поработать в моей фирме, а?
Ну такое, знаешь, типа отец и сын.
Будем вместе строить империю.
А у Оганяна ты и так всю жизнь
фигней будешь заниматься.
-Вот видишь, ямки не остаются.
Значит, мясо хорошее!
(Данила)
-Угу.
-Э-э, для кого я мясо тыкаю?
-А-а... Папа, я же сказал,
мне неудобно, я перезвоню, прости!
мы вам - десять процентов
от выигрыша!
-Двадцать!
-Грабеж!
К нам очередь из экстрасенсов
за 15 выстраивается.
-Дед, да не жмись! 20 - так 20,
все равно в плюсе будем.
-Пожалуйста. Вот.
-Хм, что-то я не поняла.
У тебя ж напряженка с деньгами.
-Я откладывал на похороны.
А Рита говорит: "Рано пока!"
Надо отблагодарить человека
за хорошую весть.
-"Динамо" выиграет 3:2.
-Я вас запомнил!
-Как рука, кстати?
Будьте аккуратны, а то я снова
вижу у Иванова травму руки.
-Ха-ха, снаряд в одну воронку
дважды не попадает.
-Папа, у тебя две руки, вообще-то.
-За доставочку распишитесь. Угу.
-Спасибо.
-Погодите, это еще не все.
-Держите!
-Ой!
-Все?
-И рога. -Ага...
-Чтоб тебя!
Ой, Даня, давай подключайся,
а то меня вон фрицы на части рвут.
Я шаг не успеваю сделать!
-Ты ж раньше нам только
в комнате разрешал играть.
-К черту запреты! Теперь будем
рубиться где и сколько захотим.
Ты же мне про эту игрушку говорил,
а папа не забыл, папа все помнит!
А? Она?
-М-м, спасибо, конечно.
Только это было два года назад,
уже три новых части вышло.
-Ну знаешь! Мы с мамой тоже
тебя девять месяцев ждали.
-Спасибо, папа, правда!
Просто у меня очень мало времени.
Заскочил буквально переодеться.
Сегодня дедушка Эли приезжает!
-А-а...
-Увидимся!
-Дедушка...
-ЗдорОво!
-Данила, по ходу,
конкретно у Оганянов затусил.
Папа, ты это, если играть не будешь,
давай мы с папой Лешей
на дорожку рубанем. Так, на двоих.
Батя, иди сюда,
сейчас умоешься у меня!
(фоновая музыка)
(звонок телефона)
(грохот)
-Черт, а!
(вздыхает)
Да чтоб тебя!
-Сначала мясо надо
разрезать на кубики.
-Большие?
-Представляешь себе куриное яйцо?
-Вареное? Это шутка была, простите.
Так, все, я готов.
-Давай!
(Ж.Бизе. "Песня Тореадора")
-А-а...
-Дай сюда! Не могу видеть,
как человек калечит шашлык.
Помоги ему. Я сам все сделаю.
А дедушке скажем,
что это ты приготовил.
-Угу.
(звонок телефона)
Сбрось, пожалуйста,
я потом перезвоню.
-А, родного отца скидываешь, значит!
(вздыхает)
(диктор ТВ) -Последние минуты
матча "Динамо" - "Енисей".
-Наконец-то заработаем
на футболе, как футболисты.
-Девушка! А принесите-ка нам
еще полосатика.
-Дед, а ты не рано шикуешь?
Вон 1:2 пока.
-Рита сказала, выиграем -
значит, выиграем!
-А я, если попрет,
в недвижимость вложусь.
Куплю три гаража рядом, стены снесу,
буду владельцам лимузинов сдавать.
-Батя, недвижка - прошлый век.
Вот! Надо в крипту вкладывать.
-А! Фигню какую-то чешете!
Я вот гостиницу для кошаков куплю.
И пока хозяев нет,
буду их Куклачеву давать.
-Ха! И все деньги на средство
от аллергии пустишь!
(диктор ТВ)
-И финальный свисток арбитра.
"Динамо" так и не удалось
отыграться - 1:2.
-Я не понял, это сейчас "Динамо"
проиграло,
или у меня со слухом плохо?
В первый раз в жизни
хочу, чтобы второе.
-Глянь, что там в твоем интернете.
Что за фигня! Телеку в последнее
время вообще нельзя доверять!
-Да нет, батя, все так.
Наше "Динамо" реально проиграло.
А вот "Динамо-Минск" выиграло,
они типа в параллели играли.
-Угу.
-Что-нибудь еще заказывать будете?
-У вас есть колышек побольше?
Ведьму одну хочу посадить.
-Вот!
(звонок телефона)
Алло.
-Полина, здравствуйте.
Это Игорь, партнер Антона.
Он случайно не рядом с вами?
Я что-то не могу до него дозвониться.
-Нет, его здесь нет.
Ну а что ему делать в моем бутике?
Вы знаете, мне сейчас просто
не очень удобно разговаривать.
(треск)
(грохот)
-Алло! Полина, с вами все в порядке?
Полина, алло!
-Вечно можно смотреть на три вещи:
на говядину, свинину и баранину. Вах!
(дверной звонок)
Так, я пошел дедушку встречать.
А вы присмотрИте за мясом.
Хоть это тебе можно доверить?
-Конечно, дядя Гамлет,
все будет в лучшем виде.
-Я соскучилась.
-Тут шашлык!
-Я знаю, но если долго на него
смотреть, он может застесняться.
(фоновая музыка)
-Полина, что с вами? Ну... ладно.
-Игорь?
-Привет. -Привет.
-Данила и армянин - это синонимы!
Вот говоришь "Данила",
и сразу перед тобой армянин!
А знаешь, как он уважает наши
традиции? Вах, как уважает наши...
-А соблазнять невесту до свадьбы
тоже такая "традиция"? А?!
-Ну не образцовый он армянин.
Зато какой он для тебя
приготовил шашлык!
Вах! Какой шашлык!
На самом деле он из очень
интеллигентной семьи.
-Да уж поинтеллигентней вашей будет!
Ох, сынок! Пикнички устраиваешь, да?
На родного отца-то
у тебя времени нет.
Ну правильно! На мать тоже нет.
На вторую мать - тем более
времени нет. Конечно!
-Из интеллигентной семьи, говоришь?
-Да, вы представляете,
из интеллигентной, так бывает!
С кем имею честь?
-А давайте спокойно
посидим поговорим!
Шашлычка поедим - очень вкусно!
-А-а, они за тебя уже
отвечают, да? Прекрасно!
Даня! Я твой папа! Ты меня помнишь?
Или не помнишь?
-Папа, пожалуйста, давай не сейчас.
-А, ну да, я понимаю.
Я не вовремя, да?
Я все понимаю, конечно.
Они теперь твои близкие, не мы! Они!
Ну ты, может, тогда сразу
к ним и переезжай, чего уж там!
Раз они теперь твоя семья!
А ты родного отца своего
на шашлык этот променял!
-Все! Хватит! Внучку испортил!
Шашлык испортил!
Все испортил. Пока я жив,
мы не породнимся с этими людьми.
Свадьбы не будет!
-Иди за дедом!
-Дедуля, пожалуйста, подожди!
-Как это "свадьбы не будет"?
-А вот так, папа.
Не променял я вас.
Мне нужно было получить благословение
от дедушки на свадьбу,
которой теперь вообще,
по ходу, не будет.
-Как? Сынок, подожди.
Старички - они очень отходчивые.
(фоновая музыка)
-Ай!
-Ой-ой!
-Антон был прав:
у меня ничего не получится.
Это не платье - это какое-то
оружие массового поражения.
Я даже... Я не смогу его продать.
-Да не слушайте вы никого!
Это платье по-своему прекрасно.
-Даже соврать не можете.
-Понимаете, в любом деле
важна "голден миддл". Баланс.
У вас крен в сторону творчества.
Нужно научиться разделять бизнес
и творчество. И появится баланс.
-Я поняла.
Алло! Алло, Лида, у меня инсайт!
Нет, не надо скорую.
Это, наоборот, очень хорошо.
Я сейчас приеду.
-Грешно наживаться
на человеческих слабостях!
Люди несут вам самое сокровенное -
надежду быстро разбогатеть!
Меня даже Мавроди
так виртуозно не кидал.
-Уточнять надо было!
Я что, разбираюсь, что ли,
в этих ваших "Динамах"?
-А если бы мы на "Локомотив" ставили,
вы бы нам расписание поездов дали?
Деньги верните!
-Реально верните, а то мне их нытье
еще потом неделю слушать.
-Мальчик прав.
-Как скажете.
-Ну вот! Сразу и с коммуналкой помог.
-Разбогатели? Давайте мне хоть
на бензин скиньтесь.
-А я уже приехал, я ведь дома.
(усмехается)
-Пойдем отсюда! -Всего доброго.
(Зоя) -Ага.
(пение птиц)
(вздыхает)
-Да что такое!
-Эх, не знаю я,
как так это все получилось.
-Ну я тоже не знаю, папа.
Только дядя Гамлет теперь
со мной не разговаривает.
И вообще запретил с Элей видеться.
-Ну любовь крепчает
на расстоянии иногда.
-М-м!
-Что мне сделать?
-Да ничего, папа. Только хуже будет.
Хотя куда еще хуже, да?
-Мальчики! У нас с Лидой
для вас объявление.
Мы хотим пригласить вас
на открытие нашего бутика.
(Лидия) -Да!
-Уже?
-Ну ты бы хоть вид сделал,
что рад за нас.
-Поздравляю!
-Ой, спасибо, сынок!
Ты вот это словечко папе
на листочке напиши, пусть выучит!
-Да!
-Ну что?
-Надо ж еще Оганянов пригласить!
-Да!
-Э-э, не уверен, что они придут.
-Придут! Давайте-ка я сам
приглашение Оганянам отнесу.
А то у вас сейчас дел невпроворот.
-Папа, может, не надо?
-Надо! А то я наломал дров.
Я тебя больше не подведу. Давайте.
-Давайте!
-Ой, девчонки, какие же вы
молодцы, просто супер все!
Как вам все это удалось!
-Ну просто Полина спустилась с горы,
а я с равнины поднялась.
А встретились на холме, да?
-Мы обе поняли,
что во всем нужен баланс,
и поэтому у нас декор от-кутюр,
а коллекцию прет-а-порте сшила Лида
по нашим общим эскизам.
-Хватит, не позорься!
-Я для баланса. Сами же говорите!
-Девочки! За вас!
-Спасибо, спасибо. Всем спасибо. Да.
(звон бокалов)
-Птичка в клетке, погнали!
-Работаем!
-Дорогие мои, здравствуйте.
Спасибо, что пришли.
Мы специально для вас приготовили
особенное меню. А-а, прошу!
-О-о!
-О, еле донесли! Думал, в собственных
слюнях поскользнусь.
-О, какой нежный!
Как будто все женщины Еревана
меня поцеловали!
-Это и есть обещанный сюрприз?
-Ну... почти. Сюрприз в том,
что Даня это сам лично приготовил.
-Ты в самом деле сам приготовил?
-М-м?
-Вы знаете...
Нет, это не я приготовил.
И, вообще-то, я готовить не умею.
Это папа заказал все в армянском
ресторане, чтобы я выдал за свое.
-Опять вранье?
(Гамлет) -Угу.
-Все, мы уходим.
(Данила)
-Подождите, стойте!
Ну вот и что, у вас есть смартфон,
вы ведете "Инстаграм",
а все равно живете
в каком-то средневековье!
Разрешите свадьбу, не разрешите...
Я же ее люблю, это вообще
единственное, что важно!
Ну запретите мне жениться,
я ее тогда украду!
-Э-э!
-И вообще, я ради нее на все готов,
даже готовить научусь.
-Моя внучка выйдет
только за армянина.
-Только!
-А ты хороший порядочный человек.
Значит, настоящий армянин!
Ты молодец, заслужил!
Я вас благословляю!
(фоновая музыка)
(звон бокалов)
А это пойдет в "Инстаграм".
Только после свадьбы!
-Да.
-Что, петушка?
-Ай!
-Милый!
-Ну кто у тебя молодец? Я молодец!
Видала, как я с Оганянами
все разрулил?
-Не на такое поздравление
с открытием я рассчитывала.
-Ну Полина...
-Все великолепно! Поздравляю.
-Спасибо. Это же благодаря вам.
Вы меня спасли
от крупнорогатой коллекции!
-В качестве благодарности
меня устроит экскурсия.
-С удовольствием!
Антон, подержи, пожалуйста.
Здесь у нас,
как видите, примерочные.


Серия 8

-Все! Пенсионерам больше
никакой форы. Ва-банк!
-Напугал ежа голой попой!
Поддерживаю.
(Даня) -О-о! -Куда! Хочешь икорку -
ставь помидорку.
-Вы что, в карты на еду играете?
Хотя чему я удивляюсь.
-Смотри, как дед сейчас будет
удивляться. Внимание! Раз. Флеш!
-Дулю съешь. Фулл-хаус.
-Вот жульман, а! Помирать будешь,
стакан воды попросишь, я скажу:
"Выиграй сначала". Понятно?
-Да-да.
-Устал я.
-Дед, слушай, а раздай
на меня тоже. Тоже хочу сыграть.
И как раз заодно математическую
модель одну проверю.
-Внучек, здесь математика простая:
у мальчика Дани была одна шоколадка,
а у дедушки - флеш-рояль.
Отгадку сейчас узнаешь. Снимай.
-Большое спасибо за покупку.
-Спасибо большое.
-Заходите к нам еще обязательно.
-Вот, первое платье по моему
собственному дизайну!
А? Красота?
Даже продавать не хочется.
-Даже лучше, чем я ожидала.
-Тогда давай его на середину
поставим, чтобы все видели.
-Лидочка, а давай, наоборот,
куда-нибудь в глубину,
потому что он здесь
перегораживает проход.
-Да че там, в глубине,
разглядишь-то?
Ни подсолнухов, ни бантов.
-Наоборот! Шедевры - их надо
рассматривать же на расстоянии.
Так можно увидеть
всю красоту в целом.
(вздыхает)
-Я в молодости на танцах
у стеночки когда стояла,
меня никто не замечал.
А вот когда я только выходила в круг,
от кавалеров отбоя не было. Вот!
-Лидочка, ты на меня,
пожалуйста, не обижайся,
но если его разглядят,
то его точно никто не купит.
Очевидно же, его надо доработать.
-Это ты на меня, Поля, не обижайся.
Это твой вкус надо доработать.
А платье оторвут с руками и ногами.
Это я тебе гарантирую.
-Везет либо новичкам, либо дурачкам.
-Угу.
Кто из них ты, решай сам.
-Молодец, сынок! Отомстил за папку.
Держи петушка!
(ведущий) -...подпольный оборот
лекарственных средств,
за что Пенициллин
и получил свою кличку.
-Ничего себе!
Прямо копия нашего деда, да?
-Ага. Только наш
не Пенициллин, а Валокордин.
-А ты у нас - Нафталин.
Моль дохнет от твоих шуток.
Пойду я, в сберкассу мне надо.
Коммуналку не оплачу,
Зойка мне кардиостимулятор
в другое место вставит. Бывайте.
-Сергей Валерьевич, вы о таком
предложении и не слышали.
Да, спасибо. Всего доброго.
Леха, давай собирайся.
Побудешь моим водителем
сегодня для солидности.
Давай через пять минут в машине.
Надень что-нибудь приличное на себя.
-Может, еще голову помыть?
(Антон) -Я вам серьезно говорю:
наша идея вас просто озолотит.
(инвестор) -Антон, что озолотит меня,
так это идея не вкладывать деньги
в твою идею.
-Так в интернете скоро
все деньги будут.
-Ну не верю я в твой интернет!
-Не верит он. То, что его жена
из спа-салона ночью приходит,
вот в это он верит, олень.
-Куда дальше?
-"Куда, куда" - в запой, куда...
Все! Не хотят эти богатеи
в мой новый проект инвестировать.
Это последний был.
-Есть у меня один знакомый при бабле.
-Кто? Охранник в банке?
-Кореш мой, еще из 90-х.
-Я думал, у тебя из 90-х только
вот эта рубаха идиотская осталась.
И манеры.
-Не успел позавтракать.
-Бон аппетит, Анастасия Павловна.
Можно кости кину?
-Судя по тому, что вокруг
полно свободных мест,
вы явно не просто перекусить.
-В точку! Как вы смОтрите на то,
чтобы сходить...
(звонок)
-Давайте потом договорим.
Пора на занятия. Если что, я всю
вторую половину дня в библиотеке.
Приятного аппетита.
-Да, спасибо.
А...
-"Досуговый центр".
Мы за деньгами приехали или поделки
из пластилина лепить, я не пойму.
-Первое впечатление обманчиво.
-Конечно, сейчас зайдем,
а там Уолл-стрит. Конечно!
Ты издеваешься, что ли, я не пойму?
-Что?
-Мне найти нужно деньги.
Найти! А не проиграть.
-А как ты их проиграешь-то?
У тебя же их нет.
А ключи от машины у меня. Нам туда.
Сидеть, полиция!
-Леха!
-Робинзон!
-Слушай, ты так изменился.
Если бы ты не позвонил, что придешь,
я бы тебя, наверное,
только по этой рубахе и узнал.
-Ну я так специально надел.
Знакомься, корешок мой, Антон.
-Антон. Здравствуйте.
-Роберт. -Очень приятно.
-Сыграешь?
-Нет, благодарю вас.
Лучше сразу к делу. -Да.
-Ну давай.
-Одну минуточку.
-Езжай давай. И Надюху возьми.
ПосмОтрите, ничего не оцените.
А вот когда мое увидите,
немножко обалдеете. Ладно?
Ну что ты?
Вдохнешь поглубже и влезешь.
Ну что, в первый раз, что ли?
Ну и там скажете,
что кутюрье превзошел самого себя!
Ну и там что-нибудь маненечко
от себя добавьте, ладно?
Добавь, говорю, горошка побольше!
Ага. Давай, пока!
Вот подруга, а!
Оливье не умеет готовить. Вообще уже!
-Для большего привлечения клиентов
мы предлагаем сделать акцию
на две модельки прошлого года.
Ну как хотите...
Можем и на всю линейку скинуть.
Нам-то все равно! -Угу.
-Ну хорошо. Осталось только
определить размер скидки.
Оптимальнее всего - десять процентов.
-А если двадцать?
-У нас тут как бы машины,
а не просроченные
пельмени в супермаркете.
Ну, двадцать - так двадцать.
-Йес! Оу!
Йес - это я в смысле...
молодцы! Классная идея!
Теперь давайте за работу.
-Таким образом, через каких-то
полгода - это максимум -
вы начинаете получать
доход от ваших инвестиций
без НДС, ФНС и так далее.
-Слушай, все эти твои
"НДС, ФНС" - мы хз.
Нам конкретные гарантии нужны,
что с баблом ноги не сделаешь.
-Ладно бы кто-то из солидных
за него подписался, а так...
Базар ни о чем.
-Ну извиняй, Леха.
Тут все серьезно, как в банке:
без поручителя не выдают.
-Понятно. Ну что ж.
Благодарю за уделенное время.
Всего доброго. Поехали.
-Мы были не в курсе условий
вашей кредитной организации.
У нас есть поручитель.
Пенициллина знаете?
-Допустим.
-Я?! Пенициллин?! Тебе его в голову
колоть надо. Совсем мозги протухли.
-Батя, ну один дубль запишем всего.
Обратишься к братве
как будто бы из тюрьмы.
Ты с ним одно лицо.
-Вот тогда его и проси.
Теперь он тебе отец.
Я от такого дурака отказываюсь.
Все! Я - в сберкассу.
-Классно, а мы - в лес
в багажнике за базар отвечать.
-Подожди.
Сейчас уломаем этого авторитета.
-Да какой он на хрен "авторитет"!
Ты глаза свои разуй!
У него из блатного только мой коньяк.
Дебилы!
-Так, повежливее! Я, вообще-то,
отец твоего сына.
-Да, да, да!
Фильтруй базар, фраер лысый!
Гонишь порожняк на нашу семью.
-Боже мой! Виктор Алексеевич,
какие слова. Они звучат как музыка!
-Обращайся! Такого фуфла
про тебя нагнать только в радость.
А то все за глаза приходится.
-Браво! Браво, господин артист.
Вы прошли кастинг. Прошу, получите
ваш гонорар. Пожалуйста.
-Что, смеешься, что ли? -Что?
-У меня ставка Нагиева.
-Слышь ты, Нагиев для бедных.
Ты охренел?!
-Да.
-Антон, ну, накинуть бы надо.
Народный артист.
-Да.
-Анастасия Павловна, не подскажете,
как по-английски будет
"чего грустим"?
-Да я телефон потеряла.
-Да, жестко, конечно. Но решаемо.
Могу помочь, если вы согласитесь
выпить со мной чашечку кофе.
-Правда? А получится?
-Есть одна программка хакерская,
может любой телефончик отследить.
Но нужен ваш пароль и учетка.
-Хорошо.
-Ого! А ценник-то!
Дешевле в Милан слетать.
-Угу. А фасон! В таком только
в больнице лежать.
-Ну конечно! У нас же только один
стОящий фасон - вот этот. Я угадала?
-Простите, вы сейчас о чем?
-Девушки, давайте уже по сценарию.
Как там? "Глубоко вдыхаем, влезаем -
и за горошком для салата". Да?
-Бешеная какая-то. Пойдем отсюда,
пока нас не покусали.
-Идите, идите.
И шедевр с собой заберите.
-Обалдела, что ли?!
-Знаешь, тебя сейчас быстренько
здесь манерам научат.
-Кто? Председатель вашего колхоза?
-Увидишь! Не бутик, а быдлогрядка
какая-то. Пойдем отсюда.
-Здравствуйте. -Здравствуйте.
-Здравствуйте, здравствуйте.
-Надюша, посмотри сюда. Шедевр!
Даже мерить не буду, сразу возьму.
Девушка, скажите, пожалуйста,
сколько стоит такая красота?
-Нисколько. Спектакль окончен.
-Я что-то не поняла.
Лидка, что ли, адрес перепутала?
-Короче, маза Антохи
реальная, пацаны.
Магазины в интернете
еще никто не крышевал.
Короче, братва, меняем нары
на Канары и живем как люди. Я в теме.
-Ну че? Лицо вашей рекламной
компании убедительное. Я тоже в теме.
-Первый взнос.
Остальные - на недельке.
-Эй! Навали звука.
Вашу маму и там и тут передают.
(диктор)
-Из исправительно-трудовой колонии 17
сбежал Олег Гуцуев,
известный по кличке Пенициллин.
Фотографию этого рецидивиста
вы сейчас видите на своих экранах.
Все, кто обладает
какой-либо информацией
о местонахождении Пенициллина,
просьба срочно сообщить
по телефону 102 или 112.
-Это что за фуфло?
Пенициллин нам тут про Канары
причесывал, а сам на лыжи встал?
Может, он через этих лошков
себе на путевку собирал?
-Вы че, псы, кинуть хотели?
-Тихо-тихо, мужики.
Все по-честному. Сбежал он, и все.
-Он хотел... Сказал же, лично
в деле поучаствовать.
Такой куш - любой бы сбежал.
-То есть он прямо сюда бежит?
-Нет, ну не прямо сюда. Но если
нужно, забежит, в принципе. Конечно.
-А что, ништяк! Встретим по-людски.
Братву соберем, поляну накроем.
За дела как раз перетрем.
-Без проблем! Да, Алексей?
-Да.
-Товарищ Нагиев,
возникли гастроли, срочные.
-Что? Куда? У меня творческий отпуск.
-Надо вживую Пенициллина сыграть.
Фанаты жаждут очень.
Считай, корпоратив отработаешь.
-Одно дело - в ролике рожи корчить,
другое - реальная встреча. Нет.
-Одно дело - за гонорар Нагиева,
а другое - за Брэда Питта.
-Это уже другой базар, фраера.
Пошли перетрем
за вашего Пенициллина.
-Виктор Алексеевич,
приберегите репертуар.
-Пошли, пошли.
-Здрасте. Я по поводу ориентировочки.
-Глеб Глебов, прошу.
-Ты что, еще не вернул?
-Да как? Я же на паре. И тут такое!
Смотри.
"Моя королева, жить без тебя
не могу". Бла-бла-бла.
Сейчас офигеешь от кого.
-Ваня, только ты мог
замутить с девушкой декана.
-Так, Иванов!
Раз такой громкий сегодня,
пойдешь защищать свою работу
следующий. Готовься.
(сигнал входящего сообщения)
Простите, я на минуточку.
-Ты-то куда?
-Ты что? Как я могу такое пропустить?
-Что значит "ничего не присылала"?
Я же не мальчик,
чтобы просто так бегать.
-У меня даже телефона нет,
я его потеряла.
-Настя, не юли. Я устал
от такой неопределенности.
Я хочу знать, что между нами.
-Не сейчас. Не самый
лучший момент, правда.
-Просто подумай.
Я жду от тебя ответа.
-Успел?
-Успел.
(сигнал входящего сообщения)
-Прости. На чем мы остановились?
(динамичная музыка)
-Ва-банк.
-ЗдорОво, братва!
Ну извините, что без тортиков!
По лесам от вертухаев бегал,
а там гастрономов-то нету.
-Странно, а я нашел.
-Кранты тебе, дедуля.
-Ты кто, чепушило?
-Какая глупая смерть. Хотя с вами
какая еще может быть.
-Тихо, спокойно, пацаны.
Антончик, рано. Мне еще
в сберкассу успеть надо.
Вы на кого жало тОчите!
Вы что, порядочного кореша
от фраера отличить не можете?
Ну видно же, что залетный!
-Фуфло не гони, баклан щипаный.
Сейчас мы поглядим, кто здесь
Пенициллин, а кто - залетный.
-Ты что, подделка китайская, ты
на Пенициллина самого пасть раззявил!
Сейчас розочка
в бочину тебя успокоит!
-Страшно представить,
как он тебя воспитывал.
-А! Сейчас я тебя!
-Кого валить будем?
-Да хз. Оба убедительны.
-Сейчас я тебя!
-Работает ОМОН!
-Лежать, лежать!
-Всем лечь на пол!
-Бойцы, вяжем Пенициллина!
-Руки за спину!
-Ребятки, вы же не того взяли.
Я же простой пенсионер.
Вон Пенициллин!
-Брешит он. Пускай
пенсионное покажет.
Мое вон в боковом кармане
вместе с полисом в поликлинику.
-Сын?
-Папы?
-Почему не дома?
-А вы?
-Дома поговорим.
-В КПЗ поговорите! Грузите их.
-Посетителей не было, что ли, да?
-Лида, ну хватит. Я в курсе твоих
планов и твоих ангажированных подруг.
-Ну извини. Я тоже, Полина, хочу,
чтобы мой дизайн...
Как это...
был конкурентоспособный.
-Лида, из-за твоего
конкурентоспособного дизайна
я нахамила двум настоящим клиенткам.
-Да?
А хочешь, я скажу своим подругам,
они придут и твои платья
будут хвалить, а?
-Вот эта хамка! Давай арестовывай ее.
-Да.
-Подожди ты, сейчас разберемся.
-Девушка, я, конечно, готова
принести вам свои извинения,
но все-таки тоже выбирайте выражения.
-Да что вы!
-Хорошо, хорошо.
Дура сумасшедшая!
-Правильно.
-Так устроит?
-Я же не посмотрю, что ты баба.
Я за Полинку и звездануть могу. Ясно?
-Так, давайте сейчас
все успокоимся и разберемся.
-А мы спокойны. Мы - спокойны!
А вот этих надо успокоить!
-Чтобы они в приличных людей
всяким тряпьем не швырялись.
-Чего? Ты "тряпьем" мои подсолнухи,
что ли, назвала?
-Женщина, спокойнее.
-Подсолнухи!
Я всю ночь над дизайном работала!
Я же не посмотрю, что ты жена мента!
-Знаете, что?
-Подсолнух!
-Не трогайте ее!
(полицейский) -Женщины!
(женские крики)
-Отлично. Шел в сберкассу -
пошел по этапу. Ну хоть нескучно.
Сын с внучком рядом будут.
-Ну с внучком у нас вообще
отдельный разговор будет.
Тебе че, моего примера мало?
Игрок хренов!
-Я же сказал: я больше не буду.
-А больше и не надо. РаспИшитесь
с Элькой в тюремном бараке.
Кольца из хлеба сделаете.
Путевка в жизнь!
-Папа!
-Мы знаем, куда идти.
Не в первый раз.
Ну вы поймите, они же первые начали.
-Стойте здесь!
-Они начали первые! Понимаете?
Опа! А вы че здесь делаете-то, а?
-Встречный вопрос.
-Какими судьбами?
Разбой, рэкет, поножовщина?
-Проходим! Закрывай.
-Спасибо вам большое.
Честно говоря, уже не надеялась.
-Повезло вам. Воришка
совсем без мозгов оказался.
Даже сим-карту не скинул.
Так что мы его без труда отследили.
В следующий раз,
пожалуйста, будьте аккуратнее.
-Конечно.
-Распишитесь.
-Полина, я не играл, слышишь!
Повернись, пожалуйста,
когда я с тобой разговариваю!
Я тебе клянусь! Не играл!
-Конечно, зачем тебе играть,
когда у тебя уже сын играет!
-Мама! Мама, послушай, я просто
проверял свою математическую модель.
И не учел, где ОМОН.
-Что перед ними оправдываешься, а!
Они из бутика вон
бойцовский клуб сделали.
-Сравнил попу с пальцем!
Ну повздорили маненько.
Ну с кем не бывает-то?
А вы сами влипли
и с собой стариков
с детьми потянули! Э-эх!
Хорошо, что еще Ванечку
в это не втянули.
-Фулл-хаус, господа!
Только рыси не хватает.
Теперь вообще
передачку собрать некому.
-Ваня, что случилось?
-Да фигня какая-то!
Я вообще ничего не сделал.
-О, слышали?
Пожалуйста, еще один
святой к нам пожаловал.
Милости просим к нам на облачко.
Если к нам не хотите, можно к мамам.
-Ах, Ваня!
-Кстати, ваш похититель.
Всего доброго.
-А с виду такой хороший парень.
Не стыдно?
-Анастасия Павловна,
я телефон нашел, как обещал,
хотел вам вернуть, а меня приняли.
-Анастасия Павловна, и правда:
мы честная и порядочная семья.
Просто у нас сегодня день не задался.
-В натуре.
-Анастасия Павловна,
дождитесь меня, ладно? -Угу.
-Господин прокурор, говорю же,
ну не того, ну не того вы взяли!
Ну я же простой пенсионер. Ну что?
-С каких это пор у нас простые
пенсионеры купола колоть начали?
-Шкура позорная, выйду - порешу.
-Туже лепи, фраерок!
А то нечем будет баланду хлебать.
-Ты точно уверена,
что Виктор Алексеевич
пять лет на комсомольской
стройке работал?
-Ну теперь уж не очень.
-Антон! -Да.
-А ты как там оказался?
-Олег Сергеевич,
по ошибке, разумеется.
-Вот и целую ОПГ Ивановых задержали.
-Раз так, придется отпустить
под мою ответственность.
Бумаги потом оформлю.
-Спасибо, Олег Сергеевич!
(вместе)
-Спасибо, Олег Сергеевич!
-Давай открывай! Открывай,
а то я от счастья в штаны надую!
-Давай-ка нас. Давай. Ага.
-Ну, за реабилитацию ОПГ Ивановых.
-Спасибо, Олег Сергеевич.
Если бы не ты, я бы до конца жизни
с реальными ОПГ это все разруливал.
Спасибо, дорогой.
-Ну они у меня все под колпаком.
А деньги для бизнеса лучше
ищи у порядочных инвесторов.
-Да где же их взять-то?
-Так здесь и взять.
Давно ищу, куда деньги вложить.
При моей должности, сам понимаешь,
светиться нельзя, а ты человек свой.
В кого же мне еще инвестировать-то?
-Да, буду у вас буквально через семь
минут. Простите. Иванов?
-Ой! Анастасия Павловна, здрасте.
Не знал, что вы тоже здесь гуляете.
Как телефон поживает?
-Звонит, все в порядке.
Простите меня еще раз, что я
усомнилась в вашей порядочности.
-А извинения принимаются только вон
в том кафе за чашечкой лучшего кофе.
Тем более что занятий
сегодня уже нет.
-Это у вас нет, Иванов.
А я еще репетиторством занимаюсь.
Простите, пожалуйста, я спешу.
-А я как раз это и хотел обсудить.
Тоже хочется свой
инглиш-то подтянуть.
-Хорошо. Вы мне позвоните,
мы договоримся.
-Да. -Всего доброго.
-Всего доброго.


Серия 9

-Ну что, как говорится,
последний транш - он трудный самый.
Все, держи. За участок в расчете.
-Угу. Вот это - письмо счастья,
я понимаю.
Побольше бы таких почтальонов,
как ты, Васильич.
-Слушай, хороший у тебя дом, Леха.
Кто строил-то?
-Специалисты высшей категории.
Еле урвал.
-Да? Слушай, а можешь контакты дать?
А то я у себя уже вторую бригаду
выгнал. Ворье косорукое какое-то.
-Нет, ты че, об этом забудь.
Таких за три года бронировать надо.
Они сейчас на Сахалине
мост строят до Японии.
-Кто бы мне дом достроил до октября.
Ну давай, бывай.
-Это просто замечательно, да.
Давай. А Игорю я сам скажу.
Давай, давай, все, пока.
Полинушка, дорогая,
прости ты меня, ради бога.
Я что-то в последнее время веду себя
как идиот. Знаешь, вот это все:
стресс, нервы ни к черту,
все как снежный ком.
-Я заметила.
-Я тоже заметила.
-Ну, сейчас все хорошо.
Инвестор нашелся, деньги на счету,
поэтому снова встречай
самого милого и галантного мужчину.
-Спасибо, Антоха, что представил.
-Сырнички будешь?
-Да, буду. Спасибо большое.
Предлагаю этот день провести вместе,
сходить в наш
любимый ресторан. Как ты?
-Ну я не против.
-Да?
-А мы сегодня с Лешей тоже
вместе проведем весь день.
Знакомые бычка закололи,
вот обещали нам свежих потрошков.
-Не, Лидок.
Потрошка сегодня отменяются,
там у меня на стройке завал.
Вторую бригаду увольняю.
Ворье косорукое!
-Странно, что не сработались.
-Да как с ним сработаешься-то!
Это же строить надо, а он этой
стройкой только прикрывается.
Только за забор -
и поминай как звали.
Да уже барыга какой-то
вон с утра дожидается.
-Какой "барыга"-то! Прораб новый,
профессионал экстра-класса,
Крымский мост строил.
-Да ладно, что ли, а!
Раньше один ни шиша не делал,
а сейчас вот еще товарища нашел.
-Это я "ни шиша не делал"?
Дом сам себя построит?
Горбачусь с утра до ночи
вот этими руками! До пота и крови!
Спасибо бы хоть сказала!
-Лида, ну, вообще-то, Алексей прав.
Мы же совершенно ему не помогаем.
А давайте мы сегодня
устроим субботник.
Все вместе. Помните, как тогда?
-Нет, Полина, ну дом-то построить -
это не в носу поковырять.
Тут навык нужен. Я же не лезу
к вам помогать платья шить.
-Согласен, ну правда.
Тем более вон дождь обещали.
А какой дурак строит в дождь.
Это что, асфальт укладывать.
Ты что, забыла? Мы же сегодня
договорились вместе провести денечек.
-Вот там вместе и проведем.
-Ну Полина, ну пожалуйста.
-Ну че, я тогда пойду всех собирать.
(Полина) -Давай, давай.
-Пока отмазки-то не напридумывали.
-Лидок, может, за потрошками?
-Да нет уж.
На стройку - тогда на стройку.
-Мамуля, ну правда,
не могу я на стройку.
Видишь, мне к зачету готовиться надо.
Если не сдам, то потом целый год
в стройбате фигачить буду, и все.
-Ну ладно. Только готовиться -
значит, готовиться,
а не шалман тут устраивать,
пока нас не будет.
-Ну когда такое было?
Анастасия Павловна, добрый день.
Это Ваня Иванов.
Помните, мы с вами
о репетиторстве договаривались?
Вы сегодня свободны?
Круто. Тогда адрес сейчас скину.
До встречи.
-Эля, привет. Слушай, короче,
мои сегодня целый день на стройке,
а я сказал, что на работу поеду.
Ну и дом в нашем распоряжении. Бегу.
-Нет-нет, Лидок,
ну какая стройка!
Мы тут сами затеяли забор красить.
Да и захворал я что-то. Ага.
Лекарство вот пью.
Так что удачи вам, держитесь.
Лидка звонила.
-И что?
-Ну че, надо мне
на Лехину стройку ехать.
Ничего без меня не могут.
-Подожди, а как же забор?
-Ну не могу я сына бросить,
ну пойми ты. Порода такая вот.
-А куда ты с чашкой-то?
-Они говорят, у них с посудой
напряженка. Стройка же!
-Хо-хо! Да тут
целый зАмок, оказывается.
-Ага.
-Откуда инвестиции, барон фон Иванов?
-Да, мне тоже интересненько.
-Ну так, потихонечку наскреб.
По сусекам, как говорится.
Здесь досочку подберу,
там песочку в ямке накопаю.
Ну вот, слепил колобка.
-Алексей, какой ты молодец!
Быстро так все построил, да!
А хочется уже внутри посмотреть.
-Полина, ну.
-Да, пойдемте. -Черт!
-Че?
-Да "че-че"! Ключи дома забыл.
-Это судьба. Все, в ресторан едем.
-Как обидно-то, а. Поехали домой.
-Леша, погоди-ка.
А там не твой прораб-то шоркается?
У него точно ключи есть.
-Мой, конечно. Так, давайте.
Там вот дом, переодевайтесь.
Я с ним пока переговорю. Туда!
(звонок в дверь)
-Ю а вэлкам!
-Не зря жизнь прожил. Будет кому
в старости бокал вина подать.
Сенкь ю, Ванька.
-Дед, а ты куда?
Вообще-то, все уехали.
-А мне никто и не нужен.
Перекантуюсь тут у вас немножко.
А может, множко.
-Дед, я, вообще-то,
девушку пригласил.
-Внучек, ты не волнуйся.
Я мешать не буду. Я тихонечко посижу.
(по телевизору) -И электронный блок
отдает команду на включение...
-Васильич, ну хорош
тебе батрачить-то.
Я тебе строителей вон привез,
как ты и просил.
-От души, Леха. Но ты знаешь,
я решил сам все достроить.
Хоть медленно, зато дешево.
Да и на голову потом
ничего не рухнет.
-Да? Зря отказываешься.
Спецы первоклассные.
Крымский мост строили.
Смотри, какие холеные.
-А это что за красота-то?
-Это Полинка, малярша.
Красит так, что любую
стенку можно на выставку.
-А знаешь, Леха, я думаю,
одному и вправду вряд ли все вывезти.
-Конечно.
-Давай оставляй свою бригаду.
-Ну по рукам.
Мы тебе враз фазенду отгрохаем.
Ну и я подсоблю, раз приехал.
-Хорошо.
-Только слушай, народ избалованный,
все-таки на госконтрактах.
Авансец бы.
-Сейчас все будет.
-Ага.
Так, работать будем
под чутким руководством Васильича.
Делать то, что он говорит.
-А мы что, безмозглые, что ли?
Сами справимся.
-Вот ты сколько домов
в своей жизни построил? Один?
И то руками граждан СНГ.
А Васильич ежегодно дарит
россиянам сотни метров жилья.
-Антоша, ну давай
доверимся профессионалу.
Сразу же видно, что человек
специалист, такой солидный.
-А я что, не солидный, что ли?
-Ты очень солидный, но в другом.
-Леша, ну ты это, прямо меня
удивил впервые за всю жизнь.
Ну, в хорошем смысле этого слова.
Ты меня извини, пожалуйста,
что я тебе не верила.
-Ну ладно, Лидок, что я,
привык к постоянной недооценке.
-Ну ладно, что ли!
Что ты поддуриваешь-то!
Давай лучше рассказывай,
что у нас здесь будет.
-Где?
-Здесь.
-Как "что"? Кухня будет.
Не видишь, что ли?
-С унитазом?
-Ты деревня, что ли?
Выход для посудомойки.
Новая модель, лимитированная.
-Алексей, а вот
на втором этаже что будет?
-Там черт ногу сломит,
нельзя пока туда.
Там доски, хлам всякий. Так...
Арбайтен!
-Ого! Ничего себе!
Дед, на перекрестке с Грибоедова
фура с пивом перевернулась.
Люди ящиками растаскивают.
-Погоди, там же пивзавод рядом.
-Ну да, считай, свежее пивко
на халяву! Только с завода.
-Значит, так.
Если позвонит Леха, я Зойке помогаю.
-Угу.
-Если позвонит Зойка,
я Лехе на стройке помогаю.
Ферштейн?
-Ферштейн.
-Это тебе. -Спасибо, дед.
-За новость.
-Фух...
-Так, значит, для начала
надо утеплитель наверх закинуть.
Давай, ты на высоту,
а ты снизу подавай,
ты покрепче будешь, давай.
Леха, там на лесах поосторожней,
потому что вот эта подпорка
на ладан дышит.
-Ага, понял.
-И слышь, не филонить тут, да?
-Ага.
Я что-то не понял, этот деятель
сам собирается работать вообще?
-Антоха, что ты как маленький!
Это же прораб.
Они не работают.
-Ага.
-Ну мне нравится, прямо хоть сейчас
заселяйся да живи. -Потрясающе!
-Так, девушки. -Здрасте!
-Здрасте! -Здравствуйте еще раз!
-Ну, для вас работа
не сложная, но пыльная.
Надо на втором этаже прибраться.
-Ладно.
-Да. Полиночка,
можно вас на минуточку?
-Да, пожалуйста.
-Если вам нужно какие-то удобства,
у меня все есть в вагончике.
-Спасибо.
-Там горячая вода, вот. Фрукты еще.
Ну, вино, да?
-Я поняла, к чему вы клоните,
но вот тот мужчина,
мне кажется, не одобрит.
Это мой муж,
я здесь под присмотром. Извините.
-Больше бери давай!
А то мы тут до ночи вошкаться будем.
-Я что, на муравья похож, что ли?
Что-то он оборзел совсем.
-Ну хватит ты на него.
Ну ты реально мало грузишь.
-Чего?
(звонок в дверь)
-Ай...
А ю вэлкам?
-А ты почему не на стройке?
-А ты почему не на работе?
-А мы собирались...
-Английским позаниматься.
-Да, и поэтому вы в дверь звонили,
чтобы проверить, есть ли кто дома?
Поздно! Здесь я сегодня
язык осваиваю,
поэтому давай, братец,
ищите другую аудиторию,
или я все отцу расскажу.
-Тогда я тоже все отцу расскажу.
-Тогда я ее отцу расскажу.
-Что? 2:1, он выиграл.
-Так, все. Бросай утеплитель.
Есть дела поважнее. -Ага.
-Так, дуй на стройрынок
и купи все по списку.
Только не торопись, да?
Выбирай тщательнее.
-Все сделаю, мой белый господин,
все сделаю. Все, что пожелаете.
Может быть, свежий номер "Таймс"?
Капучино с зефирками?
Гражданки с низкой
социальной ответственностью?
Весь во внимании,
слушаю и повинуюсь.
-Не понял.
-А что ты не понял?
Ты непонятливый, что ли? Взял список,
побежал на рынок и все купил.
Ты что на шею-то сел
и ножки-то свесил! Удобно?
-Ты совсем берега потерял?
-Че?
-Думаешь, Леха привел,
все можно, что ли?
-А что Леха-то? Я и без Лехи
тебя могу на место поставить.
Ты кто такой?
-Так, мужики,
вы решили не на то энергию тратить.
-Что он тут раскомандовался?
-Антоха, пойди в машину,
принеси водички.
Нам еще тут долго, это самое.
А я разберусь сейчас.
-Разберись! А то у кого-то
барзометр зашкаливает.
-Давай, водички.
-Это что?
-Подожди, подожди.
Ты, это самое, как друга тебя прошу,
пойдем. На Антоху не серчай.
У него, понимаешь,
детей в роддоме перепутали.
И он страдает, нервы ни к черту.
Спец-то он вот такой, золотые руки!
-Да я понимаю,
но мне хоть бриллиантовые,
мне тут напряги не нужны, понимаешь?
Не обижайся, я сейчас пойду
его вышвырну отсюда на фиг, уволю.
-С языка прямо сейчас снял.
Но я сам это должен сделать.
Тут слова надо правильные подобрать,
чтобы окончательно человека
не травмировать.
-Так, ладно. Ты как знаешь,
но я его чтобы больше здесь не видел.
Все, давай.
(звонок в дверь)
-Ю а вэлкам!
-Свои. Но спасибо.
Будешь так всегда встречать -
в завещание включу.
-Дед, ты что вернулся?
А как же пивко там?
-Ай, пока до него доедешь,
там не то что пиво, там асфальт
до земли слизать могут.
Народ нынче алчный пошел.
А пиво я сам себе
в состоянии купить.
-Антоха, все,
сворачиваемся на сегодня.
-А что?
-Да что, уработались.
И так вы столько сделали,
что я с вами не расплачУсь.
-Леха, подожди, ты такими темпами
дом до пенсии не достроишь.
А с этим вот прорабом
вообще никогда.
Уволь ты этого оленя
к чертовой матери.
-С языка сейчас снял!
-Ну? -Ну!
Как это сделать, он же как свой уже.
Ну давай я уволю.
Я человек сторонний. Сделаю это легко
и с большим удовольствием.
-Не-не, ни в коем случае.
Это я должен сделать. Я его нанимал,
я и должен уволить.
Это мой крест.
-А, ну неси, давай.
-Да, здрасте, баба Зоя,
да мне сейчас дед звонил,
говорит, до вас дозвониться не может.
Просил передать, чтобы вы ему
покушать принесли на стройку.
Ага, спасибо, баба Зоя.
Ага, спасибо.
Дед, подъем! Дед!
Подъем, дед!
-А! Какой канал?
-Какой канал? Баба Зоя звонила.
До тебя дозвониться не может,
просила передать:
сейчас тебе обед принесет на стройку.
-Ах ты ж, красная шапочка.
Отдохнуть не даст.
Переодеться же надо.
-Чего?
-Васильич!
-Че?
-Я видел, тебе малярша приглянулась?
-Ну да, есть такое.
-Совет дам: она мадам с запросами.
Пино-нуар там, орхидеи персиковые.
Так что если хочешь подкатить,
придется раскошелиться.
-Ни фига себе,
Крымский мост людей меняет.
-Ага.
-Подожди, а где я орхидеи возьму,
в Москву ехать, что ли?
-Не бзди ты!
Я на днях в "Материке" видел.
-Так это другой конец города.
-У бабок гвоздики купи.
Ими по рылу получать небольно.
-Ну ладно-ладно. Ради такой женщины
можно и в "Материк" сгонять.
Только знаешь что,
чтобы вот этого,
с перепутанными детьми,
к моему приезду больше не было.
-Так.
-Лида, пожалуйста, подожди.
Ну это, может быть,
вообще какая-то нелепая случайность.
Алексей, может быть,
здесь просто ни при чем.
-А кто при чем-то? Пушкин?
Так вот почему он меня
на второй этаж не пускал.
"Там грязно, что там делать!"
Строитель хренов.
Ну ничего,
сейчас ему мастерок-то сломаю.
-Ну Лида!
-Орхидеи персиковые.
-Что, опять этот бабуин
от работы слинял, да?
-Да нет, с концами.
Уволил я его.
-Ну правильно. Ты, главное, не жалей,
с людьми надо расставаться легко.
-Согласен. Вот как-то легче стало.
-Ну это ненадолго!
-Лида, Лида, пожалуйста!
Ну не надо, я тебя прошу.
-Ты с ума сошла, что ли, а?
-Ты так дом строишь, да?
Ты вот так дом строишь, кобель!
-Это не мое!
-Ну еще бы это твое было!
Чье, спрашиваю?
-Откуда я знаю-то?
У Васильича надо спросить.
Он гусар еще тот.
-А я спрошу. Я обязательно спрошу.
Но если ты меня обманул...
-А как, интересно, она спросит,
если ты его уволил? -А?
(звонок в дверь)
-То один, то второй.
Как же вы задрали!
Ой, Анастасия Павловна,
я думал, что это не ты.
Ой! Точнее, не вы.
Вы проходите, пожалуйста,
конечно. Извините.
Вот туда. Сейчас я покажу все.
Пожалуйста, да. Вот.
Весь дом полностью
в нашем распоряжении.
-Честно говоря,
так себе план, Иванов.
Пригласить домой репетитора,
чтобы соблазнить.
(запинаясь)
-Ох, я никакой... Никакой ни план.
Я просто приготовил кое-что
для вас там. Сейчас, я на секунду.
-А я думаю, мы можем потратить эту
секунду на что-то более интересное.
-Анастасия Павловна...
Анастасия...
-Да-а, Алексей Викторович,
ну ты, конечно, взял прораба.
Гадина, он как дома
себя чувствовал. Бабуин!
Ты хоть в следующий раз
повнимательнее выбирай-то.
-Да не, все решено,
буду сам достраивать.
Медленнее, зато дешевле.
На голову потом ничего
не рухнет и не прилетит.
-Надо, кстати, еще по дому
какие-нибудь эти сюрпризы поискать,
пока Лидка их первая
не нашла, вот что.
-Потом посмотрим, сейчас пора...
-Че ты завис? Че пора?
-Пора...
Поработать еще пора. Давай-ка вот
направляющую прифигачим.
Я без тебя не справлюсь.
Держи вот, чтобы с меток не съехала.
Я пока за дрелью сбегаю.
Васильич, подожди, ты че?
Полинку на розы просто так
не возьмешь.
-Я и не собираюсь. Я тут прикинул:
на романтику брать буду.
Короче, залезу в окно,
что-нибудь из Есенина двину
и веник подарю. Всегда работало.
Ты, главное, придурка этого уволил?
-Конечно! Сразу как ты уехал.
-Вот и здОрово. Ну что, я на абордаж.
-Ага.
-Леша, привет. Ты что это?
Слушай, ну ничего себе вы отгрохали.
Я подкрепиться вам с дедом принесла.
-Спасибо. А деда нет.
-Как нет? А где он?
-Антоша, а тебе не кажется странным,
что женщины тут
тяжести носят, а ты позируешь?
-Полина, мне эту фигню держать надо.
Этот придурок ушел
за дрелью и пропал!
-Я не понял, это что,
борзый орет, что ли?
-Васильич,
тут такое дело, понимаешь,
Антоха как узнал про увольнение,
совсем с катушек слетел,
где-то нашел вот это.
Вам лучше сейчас не пересекаться!
-Антон, а давай
мы эту фигню подержим,
а ты трубу вынесешь
и заодно посмотришь,
что там Лешка-то делает.
-Да, с удовольствием.
-Держу, держу, давай.
-Слышь ты, человек-дрель,
где ты ходишь, а?
-Все, совсем резьбу сорвало,
Васильич, беги!
-Спокуха, не таких складывал!
Слышь ты, борзый, трубу брось!
-О, уволенный,
а ты что там забыл-то?
-Подожди, ты что, башка пьяная,
кто может уволить меня?
Из собственного... А-а-а!
-Живой вроде. Скорую надо.
Полина, скорую вызывай, быстро.
-Что случилось-то? Господи!
-Несчастный случай.
-Угу.
-Ой, господи, отвел от меня беду
боженька всемилостивый.
Я же на этих лесах
работать должен был.
Уже даже залез почти,
и тут мне вдруг внутренний голос:
"Не жди Зою, сходи в магазин".
Я и сходил. А тут вон оно как.
Ладно, показывай, что принесла,
а то в магазине этом учет был.
-Честно говоря, ты мне сразу
понравился. Просто субординация.
Преподаватель - ученик,
сам понимаешь.
-Ну, самое время это отметить.
Комната восстановлена,
пора и силы восстановить.
Вот.
-Думаю, еще успеем.
-Все-все, убирайтесь
с моего участка, гадины.
-Успокойтесь, вам нельзя нервничать.
-Доктор, а у него от удара
могут быть завихрения?
А то он мой дом своим называет.
-Слушай, сейчас у тебя завихрения
начнутся по всему телу, если ты...
-При черепно-мозговой травме
еще и не такое бывает.
Сейчас я ему укольчик сделаю.
-Доктор, с ним точно
все будет в порядке?
Потому что голова - это же серьезно.
-Да там мозгов-то нет,
кость сплошная.
-Борзый, ты сейчас кому это сказал?
Я не понял, борзый!
-Тише-тише.
-Ну спроси про лифчик-то.
А то сейчас уедет, и привет.
-Ты вообще, что ли, уже.
Человеку плохо, а я ему про лифчики?
-Ладно, я с вами
еще разберусь, понятно?
-Вот так мы и строим.
С божьей помощью.
И под моим чутким руководством.
-Слушай, раз ты у меня мастер такой,
может, тогда не только
забор покрасим, но и дом тоже, а?
Вот завтра и начнем, а?
С божьей помощью.
-Ну что, Леха,
еще пара таких субботников,
и можно будет
новоселье справлять, да?
-Где я столько прорабов-то найду?
-А давайте, когда тот дом достроим,
в этом ремонт сделаем?
-А чего, я за. У нас поживем,
пока здесь ремонт-то идет, да?
Леша, как идея-то тебе?
-Отличная идея, конечно.
Я сам хотел предложить.
-Через 30 минут ужин. -Отлично.
-Угу.
-Фух.
(Даня) -Уэар из зе полис стэйшн?
(Эля) -Уэар из зе полис стэйшн?
-Кэн ю хелп ми?
-Кэн ю хелп ми?
-Уэар из зе ниэрест хоспитал?
-Уэар из зе ниэрест хоспитал?
-Замечательно, и еще раз.
-Уэар из зе ниэрест хоспитал?
-Отлично. Кэн ай эск ю?
-Кэн ай эск ю?
-Еще раз.
-Кэн ай аск ю?
-Замечательно.
-Вау, итс бьютифул.
(Даня) -Кэн ю хелп ми?
-Найс.


Серия 10

(Виктор) -Лида, а ты что,
Леху опять выгнала из дома?
Он обычно первый к столу.
-Да дрыхнет твой Леха. Задом кверху.
Всю ночь футбол смотрел.
Если ты по нему соскучился,
иди разбуди его сам...
-Не надо, не надо. Сон - это святое.
Дай-ка мне его порцию.
Впредь будет знать, как футбол
одному без отца смотреть.
(Иван) -Доброе утро.
(Лидия) -Доброе.
-У тебя что, печень, что ли, лишняя?
Это же энергетик. Это же вредное.
-Вредно, мама, это учебу завалить.
Хоть вообще не спи. Преподша одна
буквально все соки выжимает.
-Для бодрячка послушай старичка.
Бросай к чертям эту химию.
Я тебе сейчас свой энергетик дам.
Натурпродукт. На меду.
-Дед, ты что поддуриваешь?
Ты что, внука хочешь споить?
-Лидка, да если бы здесь были
градусы, они уже давно были здесь.
Витаминчик, чисто для тонуса.
Рецепт предков.
(звонок в дверь)
На-ка.
-Я открою. А, это, Лида.
(Лида) -А?
-Попроси, пожалуйста, Полину,
чтобы она нам чай с Игорем сделала.
Чтобы красиво все. Она знает.
-Угу, угу.
-Я так думаю,
его порцию тоже мне можно.
-А? Ну, красота же. Сразу видно -
офис солидной компании,
а не какой-нибудь там
конторки по обналу.
(Игорь) -М-да.
(Антон хохочет)
Если честно, я думал,
что у нас вообще не будет офиса,
тем более такого.
Нет, сорри, партнер. Просто это
прошлый век какой-то.
-Я понял. Подберем тебе
секретаршу помоложе, партнер.
-Понимаешь, я искренне считаю,
что современной интернет-компании
офис вообще не нужен.
Ноутбук, планшет, смартфон -
все это позволяет работать аутсорс.
-Нет, мысль интересная, а
где мы будем сидеть, стесняюсь
спросить? Где наши инвесторы будут
употреблять чай односолодовый?
На песочнице там, площадке детской?
-Партнер, сидеть мы не будем.
Мы будем работать.
-Извините. На минуту.
-Полина, ну ты хотя бы
скажи Игорю Анатольевичу.
Приличная компания должна сидеть
в приличном офисе. Это важно же.
А он говорит, что с телефонами,
как подростки, ей-богу.
-Если честно, я согласна...
-Вот.
-...с Игорем. Антоша, просто
вот эти офисы с кожаными
диванами, с полуобнаженными
секретаршами - это уже моветон?
-При чем здесь это?
Что вы прицепились
к этим секретаршам? К черту их.
Я говорю про солидность,
про имидж. Это важно.
-Имидж и солидность компании прежде
всего определяется ее учредителями.
Ты посмотри на Игоря. Разве может
у него быть несолидная компания?
Не буду вам мешать.
-Спасибо, Полина, вы очень милы.
Окей. С этим разобрались,
офиса у нас не будет.
Что еще мы хотели обсудить?
(Данила)
-Ну что ты, давай.
-Напитки деда
без тоста пить нельзя.
Поэтому за бодрость.
Главное теперь -
в деда не превратиться.
-Может, приостановишь свой марафон?
А то ты так до финиша не дотянешь.
-Нет, брат, ты что.
Надо закрепить успех. Подожди.
Прикинь, как будет круто, когда все
узнают, что я препода шпили-вилю. Ха!
-В том, что ты спишь с преподами,
есть только один плюс -
не будешь просыпать универ.
-Брат, скорее вообще не засыпать.
Ненасытная, отвечаю. Только закемарю,
она меня опять на пересдачу.
Там такая жара происходит. Подожди.
А с Элькой-то у вас как?
Сонным не выглядишь.
К брачной ночи силы копишь?
-Если честно, коплю.
Но не для Эли.
-Да ладно, малой. Кто она?
-Зачем тебе мои секреты?
Ты еще свои не всем рассказал.
-Классная же телка? Смотри, сейчас
какая лыба довольная будет.
Зая, привет!
-Вы как разговариваете
с преподавателем, Иванов?
Я вам что, подружка, что ли?
-Как бы да.
-Мало того, что курсовую
сдали просто отвратительно,
так еще ведете себя соответствующе.
Быстро за мной на кафедру!
-Я сейчас.
-Угу.
-Зая, ты чего?
-Дверь закройте, Иванов.
Готовьтесь защищать свою курсовую.
Меня интересует
только оценка "отлично".
-А-а-а.
Понял.
Тогда позвольте открыть
титульный лист
и перейти к первой главе.
-Ну и что это было? М?
-Мясная нарезка.
-Я вижу!
А тебе не кажется, что жена как-то
должна поддерживать мужа во всем?
Я из-за тебя теперь, видите ли,
буду сидеть дома и работать,
как лох какой-то!
-Работай дома, как профессионал.
Что мешает?
-Мешает твоя солидарность.
Точнее, ее отсутствие.
-Послушай, мне не нравится твой тон.
Я что, не имею права
высказать свое мнение?
-Имеешь, Полина,
но не при посторонних людях!
-Это уже просто диктатура!
-Потому что муж в семье главный.
Все, точка! Запомни это
раз и навсегда!
И не надо при всех
принижать его авторитет!
-Так ты и сам с этим
прекрасно справляешься.
-Ха-ха. Не надоело еще ругаться?
А то у меня эликсирчик
для бодрости есть.
Веселей спорить будет.
-А эликсирчика от больного
самомнения у вас нет?
А то мне кажется,
у Антона Павловича уже закончился.
-Скучные люди.
(звонит телефон)
-Здравствуй, Элечка.
(Эля по телефону) -Здрасте,
тетя Лида. Данила сказал,
что он сегодня на работе
задержится, а его там нет.
И телефон выключил.
Он, случайно, не дома?
-Не. Я же его любимые
ежики приготовила.
Если бы он был дома,
он уже сидел бы да трескал.
-Может, тогда ему
кто-то другой ежики готовит?
-Исключено. Мои ежики - это ж
эксклюзив.
Ты там это, себе ничего
лишнего-то не надумывай.
-Легко сказать, он уже неделю
где-то пропадает и трубки не берет.
-Если он тебе изменяет,
то только это:
или с Эйнштейном, или Ньютоном.
-С этими можно, этих я знаю.
Ладно, тетя Лида, вы ему скажите,
чтобы он мне перезвонил, хорошо?
-Пока.
-Пока.
-А, да, да, Эля,
передам, передам, ага.
Здравствуй, сыночек, здравствуй.
-Привет.
-Пойдем, поужинаешь,
твои любимые ежики-то с пылу с жару.
-Ты знаешь, мама, я, наверно,
спать пойду. Сил совсем нет.
-На кого это ты свои силы-то
потратил, интересно?
-Да клиентов много было.
-Любят тебя клиенты, да?
Допоздна не отпускают.
-Типа того.
-Ты Эле-то позвони.
А то она потеряла тебя.
-Ага.
-Ага.
-Спокойной ночи.
-Спокойной, спокойной.
-Соль передай мне.
-Может, лучше сам?
А то вдруг не так возьму,
не так голову склоню при подаче.
-Благодаря тебе у меня нет
ни офиса, ни секретарши.
-Зато у тебя есть руки
и желание взять соль.
-Ну что, старички, как дела?
Кому хлебушек пожевать?
(Алексей) -Жевало еще не отросло.
Садись есть давай.
-Ну что, выспался наконец-то?
-Блин, спасибо деду за победу.
У меня от этого эликсирчика
такой бодряк,
что можно вообще не спать. Реально.
-Слушай, дед. А у тебя нет
еще этого чудо-эликсира?
Мне бы сейчас очень пригодился.
-Сынок.
Ты с работой-то поаккуратней.
А то переусердствовать можно.
-Не, реально, гарантирую.
Прет просто не по-детски.
В клубешниках бы такой
энергетик с руками отрывали.
Бахнул - и все. Воронеж
невер слип. Тц-ту-ту-ту.
-С руками, говоришь, отрывали бы?
(Иван)
-Реально, дед.
-Ты думаешь о том же, о чем и я?
-Нет, это ты думаешь
о том же, о чем и я.
-Главное, мы оба думаем
о прибыльном деле.
-Для кого как, для тебя
не очень. 70 на 30.
Ха-ха-ха.
(романтичная музыка)
-Вы, пожалуйста, передайте завхозу.
Скажите, что я недоволен.
Неужели так сложно мел закупить?
Иванов?
-Да.
-А ты почему не на занятиях?
-Так у нас это. Пару отменили.
Я вот позаниматься решил.
Тут как раз и прибор есть нужный.
-А почему в таком виде?
-Так это...
Я опыт проводил по лабораторной
по столкновению тел в пространстве.
Даже вспотел.
-Ладно, не буду мешать.
Если что, я у себя в кабинете.
-Да-да.
(Анастасия смеется)
-Столкновение тел в пространстве?
-Может, расскажем всем про нас?
А то это была единственная лаба,
название которой я знаю.
-Нет, тайна усиливает страсть
к науке.
Ну, готовьтесь к пересдаче, Иванов.
По моему предмету у вас
пока незачет, конечно. Чш-ш.
-Кто бы мне твое расписание показал,
чтобы там место для себя найти?
-Что ты опять себе накручиваешь?
-Я накручиваю?
Ладно. Вечером увидимся?
-Эля, прости, пожалуйста, но сегодня
прямо совсем никак. Я просто занят.
-Даня, что происходит?
-Да ничего не происходит.
Просто у меня дела. Важные.
-Дай угадаю. Работа? Учеба?
Или где ты там еще бываешь?
-Нет. Просто домашние дела.
Меня родители попросили помочь.
-Ясно. Ладно, у меня
тоже дома сегодня дела.
-Подожди, сейчас политология будет.
-Да, у меня теперь свое расписание.
-А поцеловать?
-Нет, нет и еще раз нет.
-Почему?
-Да потому что после ваших обоюдных
экспериментов в доме всегда бардак.
-Раньше во всем доме был бардак,
а сейчас на кухне.
-Антон, я тебя прошу,
скажи, пожалуйста, что кухня - это
не место для варки какого-то зелья.
-Почему же не место.
А где же хорошим людям
варить полезный
и перспективный напиток?
-Да господи. Да где угодно,
пусть какое-то помещение снимут.
-Помещение, аренда,
Полина, это прошлый век.
Современный тренд - все делать дома.
Сижу же я дома, работаю.
Почему же им-то нельзя?
-А...
То есть ты захотел мне отомстить?
-Что ты, какая месть? Нет. Я просто
следую современным трендам, и все.
-Ну хорошо.
Раз в этом доме на меня
всем наплевать, делайте, что хотите.
-Ну что встал-то?
Идите варите свою эту жижу.
-А что такой добрый-то?
В долю захотел?
(Эдуард Хиль - "Что такое счастье")
"Что такое счастье?
Кто ответит?
Люди все по-разному говорят.
Может, это с утра
в небе солнышко светит
или, может быть, просто
где-то прошел снегопад".
-Леша!
Это, выйдем-ка на секундочку.
-Да что ж такое-то? Одна ушла -
вторая пришла. Нам Антоха разрешил.
-Да иди сюда. Я по поводу Данилы.
-Подержи. Я сейчас.
-Это я сейчас.
-Интересно, что Данька мог натворить?
В музее допоздна задержался?
Энциклопедию под одеялом читал?
-Да тише ты.
Кажется, Даня
девушку на стороне нашел.
-Ну и хорошо. Пусть парень
перед свадьбой нагуляется.
Пока хомут на палец не надели.
-Тебе все шуточки, да?
Элька уже догадываться начала.
У них свадьба на носу, из-за какой-то
глупости они себе всю жизнь попортят.
-Нет, это, конечно, надо прекращать.
Оганян обидится,
долг попросит вернуть.
-Поговори с ним как отец.
-Он же не бухает.
-Как нормальный отец.
-Ладно, поговорю. Только Даньку
пока надо прикрывать.
Иначе спалится раньше,
чем мы все разрулим.
-Приятного.
-Ого, брат. Ха-ха.
Я думал, моя ненасытная.
Ты, похоже, вообще
в сексуальное рабство попал.
Совсем бедняга без сил.
-При чем тут это? Я...
Это я ненасытный.
-А-а-а.
-Ну.
Я в смысле, что есть хочу.
Мне не до этого, просто так.
Короче, дай поесть.
-Да, не хочешь говорить, не надо.
А мне наоборот уже хочется всем
рассказать, чтоб не ныкаться.
Но Настюха пока против там.
-Да мне кажется, она тебя стесняется.
-Я тебя умоляю.
Ничего она не стесняется,
ей просто по кайфу от всех прятаться.
Адреналин, там вот эта
романтика. Сечешь?
-У тебя девушка аспирантка,
а не партизан,
чтобы ей по кайфу было прятаться.
Сечешь?
-Ну.
-О, Эльчик.
Привет. А ты что такая смурная?
Ты же замуж-то еще не вышла.
-Дядя Леша,
позовите Даню, пожалуйста.
-А он, это...
в магазине. Лидка припахала.
Учится продукты по списку покупать.
Чтобы у тебя же потом
проблем не было.
-Ладно. Круто.
Тогда как придет,
пусть мне наберет. Хорошо?
-Считай, уже звонит.
-Спасибо.
-Ага.
-Здрасте.
Ты это что, к Даньке приходила, да?
-Ну да.
-А его отец по делам
своим припахал, вот.
Сам-то работать не любит,
вот Данькой и спасается.
Повезло тебе, Эля, с будущим мужем.
Работящий будет.
-Повезло.
Не то слово.
-До свидания, Эля.
-До свидания!
(звонит телефон)
-Ха, кто это у нас
соизволил позвонить?
Что, в магазине связь появилась,
или папа отпустил поговорить?
-Да нет, звоню сказать,
что я не дома.
Неожиданно деловой ужин возник.
-Я рада, что ты хоть не голодный.
-Все, прости,
не могу говорить. Целую.
Привет!
(девушка) -Привет.
Кофе?
-Спасибо.
-Леха, дай мне соль.
-А волшебное слово?
-Быстро!
(Лидия) -Вы свой адский аппарат
собираетесь выключать?
А то уже на кухне дышать нечем.
-Нормально! Он все вкусное впитывает,
невкусное испаряет.
-Прямо как я.
(взрыв, грохот)
-Кажись, орех в клапан попал.
-По ореху вам бы вставить, куда надо!
Быстро тряпки в зубы - и вперед!
-Батя, ну что, уборка тоже 70 на 30?
Все справедливо.
-Ага, сейчас.
-Отомстил? Доволен?
-Что отомстил? Что доволен?
Ты первая начала. Что ты влезла
в разговор с Игорем? Кто просил?
-Ох, простите, Ваше Величество.
Мне, может быть, лучше
принять обет молчания?
-Может быть, и стоит
принять обет молчания.
Что ты перья-то перед ним
распушила? Прямо ой.
(передразнивает) Мой муж так не прав,
а вы так правы, так правы. Тьфу.
-Да я специально хотела,
чтобы ты дома работал.
Чтобы больше с тобой
времени проводить.
-Конечно, ага.
-Да. И если мой муж неправ,
я говорю, что он неправ.
Вообще непонятно,
почему ты еще мой муж
до сих пор с такими обвинениями.
-Иванов.
А я думала, ты уже дома.
-А я не могу уйти,
пока не изучу все тайные места
в универе, где нам тайно встречаться.
-Котик, ну, успокойся.
Давай пойдем в аудиторию. Я сниму
напряжение, не только его, давай?
-Н-нет, Настя.
Я должен знать,
что у нас с тобой все серьезно.
-У нас серьезно. Заниматься любовью
в аудитории - это так серьезно.
-Ну блин, Настя. Давай тогда
просто всем расскажем про нас.
-Конечно расскажем, обязательно.
Но сначала нужно
доделать лабораторную.
Ее декан ждет. Если ты,
конечно, понимаешь, о чем я.
-Не понимаю, Настя!
Или рассказываем, или все!
Разбег!
-Какой ты сексуальный, когда злишься.
-Серьезно?
(динамичная музыка)
(музыка замедляется
и наступает неловкая тишина)
-Я смотрю, Иванов, в столкновении тел
вы и правда продвинулись.
Жду вас обоих у себя в деканате.
Не для этого, конечно.
-Вещи Данилы. В этом пусть на кухне
помогает. В этом в магазин ходит.
В этом к своей шаболдойке
ездит по вечерам!
-Эля, успокойся. Что случилось?
-Ничего!
Пусть не волнуется, я его больше
звонками донимать не буду.
-Ты пройди. Даня приедет и нам...
-Я не буду больше слушать его вранье!
И ваше тоже, ясно?!
-Да...
-Эля.
-Отвали от меня.
-Да что случилось?
-Ты что, совсем отупел, бедняжка?
Ну конечно, в постели с подружкой
пыхтеть, это же много ума не надо.
-С какой подружкой, ты о чем?
-Я терпела и верила тебе.
А теперь женись на этой шаболдойке,
к которой ездишь каждый вечер.
-Да я же ради тебя к ней езжу.
В смысле, у меня ничего с ней нет.
Она просто мой инструктор по танцам.
Ты хотела, чтобы мы крутой танец
на свадьбе станцевали. Я и учусь.
-Ну хоть предохраняешься,
пока учишься-то?
-Не веришь?
Смотри.
-Ну конечно, ты же выучил
пару движений для отмазки.
Ты же не дурак.
-Да.
Деревянный мальчик
научился танцевать ради тебя. Пойдем.
Пойдем-пойдем-пойдем.
Сейчас.
Так, на счет "три".
Раз, два, три.
(играет танго)
Ну, теперь ты мне веришь?
-Теперь верю, но злюсь.
Потому что теперь ты лучше танцуешь,
чем я, и все будут надо мной ржать.
-А я тебя научу.
(шепотом)
-Леша, иди сюда.
-О!
Я же говорил: "Все хорошо будет".
Подумаешь, сходил паренек налево.
-Что-то ты часто
про "лево" стал говорить.
Может, тебе фонарь под левым глазом
поставить? Чтоб при поворотах моргал.
-Если мужик все время ходит налево,
получается, что он ходит по кругу.
В итоге возвращается.
-Хорошо сказал, Леха. Надо записать.
-Я вам запишу.
-Между прочим,
ты испортила весь сюрприз.
-Давай еще танцевать.
-Давай.
(видеозвонок)
-Привет.
-Гуд найт.
Это головной офис? Я правильно попал?
-Очень смешно,
я сейчас умру со смеху.
-Ни в коем случае. Ты нужен живой,
здоровый и в хорошем настроении.
-Видишь, я опять
не соответствую трендам.
-Я понимаю,
ты на меня немного обижен.
-Не, что ты.
-Я немного забыл о главном
принципе партнерства.
Компромисс.
-М-м.
-Короче, партнер, хочешь офис -
давай делать офис.
Подберешь помещение?
-Ты что, серьезно?
-Эбсолютли. Только давай без кожаных
диванов, каминов и декольте. Ладно?
-Договорились. Будет, как в СИЗО:
окно, стул, стол - все.
-Ладно, гуд-бай.
-На связи.
Осталось только компромисс
с Полиной Сергеевной найти.
-Ванька, спокойной ночи.
-Куда ты, дед, на ночь глядя?
-Запах какой-то странный в доме,
не чувствуешь?
К Зойке пойду переночую.
Да, кстати, если что, эликсиру каюк.
В один момент разлетелся. Ха-ха.
Что ты мрачный-то, ну?
-Да у эликсира твоего
побочный эффект оказался.
-Знаешь, когда слишком хорошо,
тоже плохо. Что это?
(смеются)
Пока.
-Пока.
(Михаил Боярский - "Листья жгут")
"Снова зажгла костры
осень из той листвы.
Той, что скрывала нас
столько раз, столько раз.
Листьев зеленый звон
всем тем, кто был влюблен..."
-А Данька-то у нас танцор.
-Так есть в кого.
Я тоже перед свадьбой
танцы-шманцы-то тренировал.
-Докладывали, как тренировал-то
с Ленкой Веселовской.
-Да это все вранье, злые языки.
Я на кошечках тренировался,
потом сразу на тебе.
На свадьбе помнишь, как зажгли?
-Леша, Леша.
Ну Леша, отпусти, что ли, Леша.
(напевает) -Парам.
Тарам. Помнишь?
-Да Леша.
-Та-дам. Та-дам!
-Такое забудешь!
-Та-да-да. А потом была
первая брачная НОЧЬ!
-Леша, ой, не щекоти, пожалуйста.
Я щекоток боюсь.
(Алексей)
-Спокуха!


Серия 11

-О! А ну иди сюда,
пока Лидка тебя
на воротник не пустила.
(енот урчит)
-Да я прокурору уже пообещал,
что мы запустимся сегодня.
Как ты не понимаешь! Нельзя больше
переносить! Игорь, ну нельзя!
-Антон,
вот скажи мне, что ты видишь?
(Антон) -Дом, который я опять
потеряю, если мы
не запустим сайт сегодня.
Вот, что я вижу.
-Ты видишь поместье,
созданное с безупречным вкусом.
-Угу.
-Хай кволити, как и наш продукт.
Скажи инвестору: все готово,
просто пока не безупречно.
-Что, прямо так и сказать, да?
Что за прокурорские бабки
у нас тут, ну, пока небезупречно.
-Хочешь, я ему объясню?
-Не надо, не...
Он твоим вот этим "посмотри, что
ты видишь" ни фига не проникнется.
У него душевная организация
двузубой вилки.
Ладно, сам разберусь.
-А что это такое?
-Кажется, я знаю, что.
-Да не-е-е...
Это не Леха. Бутылка не распечатана,
не его почерк.
(Антон по телефону)
-Ну а чего, портвейн с тобой откроем.
Ну, хлопнем.
Чего ты обижаешь-то меня, ты что,
у меня коллекционный.
Конечно, да, давай.
Я жду тебя, очень жду.
-А разве Игорь не останется
у нас на завтрак?
(Антон)
-Нет, не останется, пусть работает.
А я чего-то не пойму, что
за странный интерес к этой особе?
-Это обычная вежливость.
-О, я очень рад, что ты о ней
вспомнила, а теперь нужна необычная.
Накрой, пожалуйста, в кабинете стол.
Там, все по высшему разряду.
Ты знаешь, чтобы красиво...
-Как скажете, Антон Дмитриевич.
По самому высшему?
-И даже лучше, Полина Сергеевна,
потому что я сейчас
буду объяснять прокурору,
почему сегодня не откроется то,
во что он вложил очень много денег.
(наигранно)
"Потому что у нас все небезупречно!"
-Антончик, скажи правду:
сядешь ты один или все вместе?
-Виктор Алексеевич, ну пожа... вы...
-Вы как хотите, а я на всякий
пожарный буду отъедаться.
-За воровство сыра и колбасы
помещаешься в карцер!
-Ну что, ты готов?
-К чему?
-Я, возможно, тебя удивлю,
но тут есть традиция стебать тех,
кого застали в аудитории с девушкой.
Поверь моему опыту, готовься.
-Ха-ха.
-О, Данечка, привет!
Герой-любовник! Кто из преподов
следующий?
-Не твое дело.
-Красавец, мужик!
-А что, пара разве не здесь?
-Так отменили.
-А-а-а.
-Англичанка, говорят, уволилась.
-Как уволилась?
-Ты у нее сам спроси, на ушко.
-Я тогда на работу. Ты со мной?
-Не-не, Данек, у меня там еще дела.
-Что там? Готово все?
-Конечно, Ваше Сиятельство,
как просили.
-Хватит, я же извинился,
ну что ты, в самом деле?
(Антон тяжело вздыхает)
(тревожная музыка)
ПОЛИНА!
(выдохнул)
-Батя, чего бледный-то такой?
-Я, сынок, сейчас жизнь переосмыслил.
-Что, счет за коммуналку получил?
Ха-ха.
-Всякое бывало,
но чтобы енот мерещился,
такого еще не было!
Все, завязывать надо.
-Какой енот, ты чего несешь?
А ты где его видел?
-Вот здесь!
-Ушел Монте-Кристо мохнатый.
-Та-а-ак... Готова?
(Эля)
-Угу.
-Та-да-а-ам!
-Наверное, ты не в курсе, но девушку
картинкой на мониторе не удивить уже.
-Это будет наша первая
семейная машина, машина будущего!
Работает на электричестве.
-А чего не троллейбус?
-Это сейчас вообще самая модная тема!
-Где, в силиконовой долине?
Ты в окно вообще давно смотрел?
Там Воронеж!
-Хорошо, какую ты хочешь?
Какую?
(Эля)
-Вон ту.
-Эля, ты мне сама говорила,
что нам нужна машина для семьи,
а не для полусемьи,
то есть для тебя одной!
-Зато это хотя бы машина, а это...
полумашина.
И вообще, ты меня не любишь?
(Ваня)
-Настя, подожди! Мне сказали,
ты увольняешься?
-Да, по собственному желанию.
-Подожди, по собственному,
или декан заставляет?!
-Да какая уже разница,
что же ты кричишь-то?
-Давай пойду сейчас с ним поговорю.
-Ни в коем случае, даже не думай!
Хочешь, чтобы тебя тоже отчислили?
Прости, мне бежать надо, я позвоню.
-Настя, я все решу! Обещаю!
-То есть ты считаешь, что вот это
нормально сервированный стол?
Господин прокурор, а не соизволите
ли слизнуть по пятьдесят с пола?
-Подожди, ты думаешь, это я сделала?!
-Нет, ты просто забыла
закрыть форточку, Полина.
Сюда залетел пятибалльный тайфун
и снес это все к чертовой матери.
Это месть, объясни мне?
Просто скажи...
-Что за шум?
(принюхивается)
Что такое? Что с ним?
-Вкусный был портвейн, алкаш?
-При Союзе?
-Вот этот, идиот!
Вот этот, дорогой и коллекционный.
Ты его выжрал и специально
здесь развел следы бардака?
В глаза мне смотри!
-У меня алиби! Я с отцом пил!
А з-здесь форточку, наверное,
забыли закрыть!
Ве-ветер налетел и разэтывал тут все!
-Все понятно, я не хочу больше
слушать этот бред,
я лучше Лиду обо всем теперь
буду просить.
Потому что она единственный,
наверное, человек
в этом доме, на кого
можно положиться!
-Сынок, я тут подумал,
кодироваться буду.
Поможешь с клиникой?
Ну в смысле денег.
-Батя, не надо тебе
кодироваться. Енот настоящий!
-Грешно смеяться над больными людьми.
-Я тебе клянусь! Я бизнес новый мучу.
Контактный зоопарк.
Рысь халявная есть, к ней
енота надыбал. А тот, гад, сбежал!
-Гад - это ты, Леха... Ты же мне
всю жизнь под откос чуть не спустил!
Таких, как ты,
самих в клетке надо держать!
(выдыхает)
-Батя, помоги лучше поймать.
Поможешь - в долю возьму.
-А вот с этого надо было начинать.
Сейчас изловим!
Енот - зверь предсказуемый.
-Не скажи. Он портвейна налакался.
-Хо-хо, тем более. За мной!
-Хочешь, чтобы я повлиял на Данилу,
и он купил тебе вот этот
прыщик на колесах?
-Папа, ну это не прыщик.
(армянская лиричная музыка)
-Ариэль-джан, скоро у вас будет
семья, пойдут дети.
Вам нужна надежная семейная машина,
как мой джип.
Кстати, берите мой джип!
Я его отдам с очень хорошей скидкой.
-Папа, ну зачем нам твой "гелик"?
-Как?!
У него в багажнике
помещается коляска, кроватка,
две огромные игрушки
в человеческий рост
и даже электрокар с твоим прыщиком.
(поет женщина)
-Ты мой мальчик родной, ночь на...
-Мама снова петь начала?
-Да, и это прекрасно.
-Да.
-Кхм-кхм.
Зачем вы Настю выгнали?
В смысле, Анастасию Павловну.
-И тебе, Иванов, здравствуй.
-Да...
-Насчет твоего вопроса -
Анастасия Павловна решила уйти сама,
и я не в праве ей отказать.
А ты почему так возбужден?
-Ой, да хорош заливать!
Все же понимают, что это
из-за того косяка в лаборатории!
Тогда меня отчислите!
Это я ее... того...
В смысле, моя была идея, короче.
(вздыхает)
-Слушай, Иванов,
не лезь не в свое дело,
иди лучше учись.
-Или вы ее вернете или я...
-Или ты что?
Скоро призыв, Иванов,
просто подумай об этом.
(звук сигнализации)
-Уже подумал.
-С чего ты решил, что он
сюда-то придет?
Может, он после этого дела
вообще в спячку впал.
-К воде он придет!
Рано или поздно сушняк его замучает.
Вон он!
(шепотом)
Обходить надо с подветренной стороны.
-Батя!
-СТОЯ-Я-ЯТЬ!
-Батя, чего ты творишь-то?
-Ты чего под руки-то лезешь?
-Батя, шухер!
-Ты чего это вырядился-то, как
Леонтьев на голубой огонек?
-Ничего, мы сети проверяем.
-Собой?
-Хочешь поймать рыбу -
думай, как рыба.
(тяжело вздыхает)
-Не взять нам енота без ружья.
-Леонтьев, ты обалдел, что ли?
Нам в зоопарке енот нужен,
а не чучело енота.
-Да я не про то!
Я про Антохино ружье со снотворным.
Для рыси держит.
-А чего молчишь?
-А, Сергеевич!
(смеются)
Просто на пике формы!
Третью партию подряд разрываете меня.
-О чем ты хотел,
Антоша, поговорить?
У тебя, наверное, очень хорошая
новость? Или очень плохая?
-Олег Сергеевич, ну как "поговорить"?
До третьей и закусок?
Что же мы с вами,
нерусские люди, что ли?
(прокурор смеется)
-Вот!
-О! Санкционочка поспела!
(прокурор)
-А где Полина?
С утра в салоне, небось? Хочет
затмить на открытии сегодня всех?
-Не-не, она наверху.
Открытие же перенесли,
разве Антон вам не сказал?
-Нет.
Но сейчас расскажет.
Ты только не юли,
а то юлу-то я тебе сломаю.
-Батя, у тебя, похоже, деменция.
-На что тянет поддатого мужика?
Правильно - на бабу!
-Енот бухой, а не слепой!
-Тебе напомнить, кого ты лет двадцать
назад с дискотеки в дом притащил?
-Не надо!
-Вот так. А эта лиса - красавица.
Под портвешок - самое то!
-А это на кой?
-Последний штрих.
Енот должен понимать,
что дама тоже не против.
(Виктор)
Так, давай в укрытие!
-Дядя Гамлет,
скажите хоть вы ей,
что электрокар - это
классный вариант!
-Ты знаешь, твой вариант хороший,
но плохой!
Где ты его в Воронеже
будешь заряжать?
Ты что, с собой удлинитель возьмешь?
(армянская лиричная музыка)
Даня, сынок, ты пойми, родной.
Тебе нужен хороший, крепкий,
мужской автомобиль.
Вот как мой "гелик". А, кстати!
Я его тебе отдам с большой скидкой.
А?
-Предложение хорошее, но...
-Очень хорошее!
Вот ты представь,
у него в багажнике помещаются:
мангал, шампуры, мясо,
четыре ящика коньяка,
клюшки для гольфа
и даже целый кабан,
если вдруг ты с бизнес-партнерами
поедешь на охоту. А?
(музыка, женское пение)
-А что у вас? Праздник какой-то?
-Милана новую песню репетирует -
колыбельную!
Арфа!
(музыка в стиле вестерн)
-Ну что я говорил?
Против природы не попрешь!
Енот на полшестого.
Теперь, как я учил, медленно выдыхай.
Нажимаем курок.
Нажимаем курок. Нажим...
Ты чего тянешь?
-Батя, да не трынди ты под руку!
-Уйдет! Дай сюда!
Дай! Дай сюда!
КУДА?! КОМАНДА БЫЛА "СТОЯТЬ"!
-Партнер-не партнер, мне по барабану!
Ты деньги брал? С тебя и спрос.
-Так мы поэтому и хотим, чтобы все
было безупречно, Олег Сергеевич!
-Короче, Антон, только по дружбе.
Даю тебе два дня, но это потолок!
-Спасибо большое.
И смотри мне, без глупостей!
-Да какие глупости, Олег Сергеевич,
вы же меня знаете,
все будет в лучшем виде.
-Лови его!
-Засажу-у-у!
-Олег С-Сергеевич, а...
-Ой!
-Эля, ну хватит дуться.
Ты была права,
обойдемся без этого электрокара.
Нам правда нужен более
серьезный автомобиль.
-Семейный.
-Да, именно.
Поэтому мы возьмем...
(вместе)
"гелик" папы!
-Идиот! Ты вообще понимаешь, как ты
меня подставил со своим енотом?
Он же меня теперь в Магадан
на пожизненное закинет!
-Да чего так кипятиться-то?
Все будет нормально.
-НОРМАЛЬНО?
-Конечно.
Соберем, проводим,
придумаем грозную кличку.
(телефонный звонок)
-Да.
-Гуд ньюс, партнер!
(Антон)
-Давай, добей меня, давай.
-Все в порядке. Запускаемся через
два часа,
так что давай, звони
своему прокурору.
-В смысле через два часа?
Я через два часа не могу,
надо переносить, Игорь!
-Камон! Ты сам просил.
У меня все заряжено, весь перфоманс:
все артисты, журналисты, у меня мэр!
Давай, поторапливайся,
а то начнем без тебя.
-Господи, как же я вас всех ненавижу!
-А что, если это не мы?
-Ха! А кто?
-Ах, вот какой ты у нас красавчик,
папа. Решил нам "гелик" впарить?
-Ты что, с ума сошла?
Я никогда свой "гелик" не продам.
Во-первых, он мне два раза
жизнь спас,
во-вторых, он мне как...
как двоюродный брат.
-Так, подождите! Вы же нас обоих
уговаривали, чтобы мы купили "гелик".
-Дорогой, ты еще не видел,
как я уговариваю.
А с "геликом" это был вам урок.
Вы же ругались, вот я вас и сплотил
против вселенского зла.
В данном случае меня, понимаешь?
И получилось же! Вот теперь
вы по жизни пойдете вместе.
Рука об руку.
Выбирать машину, дом, там, обои -
всегда вместе.
И идти на компромисс, а не к папе.
(Милана)
-Гамлет! Я закончила новую песню!
Я сейчас спущусь, оценишь?
-Милая, я с удовольствием послушаю!
(плевок водой)
(Виктор)
-Олег Сергеевич, давайте.
(Алексей)
-Так, сейчас, сейчас, сейчас.
Давайте, давайте!
-Как вы, Олег Сергеевич?
-Что это было?
-А вы ничего не помните?
-Если честно, не очень.
-Это очень хорошо.
Хорошо, что вы в себя пришли.
-Перебрали просто. В парилке кричали:
"Леха, поддай еще!"
Ну, нахлобучило, конечно!
-Вы что же, в меня стреляли?
-Мы? Вы что, гражданин прокурор?
Ну...
-Никто в вас не стрелял, Олег
Сергеевич. Вам, возможно, почудилось.
-Что ты лепишь,
что я не в своем уме, что ли?
(Виктор) -Тсс...
(Антон) -Нет, почему...
-Енот?
(прокурор)
Енот!
-Какой енот?
-Кто? Где енот?
-Олег Сергеевич,
может быть, врача вызвать?
-Да, действительно.
Я, наверное, перегрелся.
-Как вы в таком состоянии
поедете на открытие-то?
-Какое открытие, ты же сказал,
что его не будет.
-Так, давайте лучше я врача, сейчас.
-Не-не, водички.
-Водички.
-Водички, да.
(решительная музыка)
(пищит сигнализация)
-Ты чего творишь?
-Настю верни!
-Она сама уволилась!
-Это ты ее уволил!
Потому что она спала со мной.
-Она уволилась, потому что
спала с нами обоими.
(лиричная музыка)
-Чего?
-Чего слышал, я тебе говорил:
не лезь не в свое дело.
А кто с ней действительно не спал,
так это профессор Виржбицкий.
-При-причем тут профессор Виржбицкий?
-Это его машина. А это я заберу,
чтобы ты еще что-нибудь не вытворил.
(звук сигнализации)
(Игорь и Антон)
-Пять, четыре,
три, два,
оди-и-ин!
(аплодисменты)
-Дамы и господа!
Право открыть сегод...
-Не желаете напитки? Виски,
шампанское, может быть, портвейн?
-Нет-нет, принеси лучше водички.
-Благодарю.
Друзья, как говорят,
у успеха много отцов.
Поэтому я с радостью
хочу поздравить
своего партнера Игоря Савицкого!
(аплодисменты)
Но у этого триумфа
есть еще один вдохновитель.
Этот человек
поддерживает меня не только по жизни
и в трудные минуты.
Самое главное - он терпит
мой несносный характер.
И хотя наш бизнес находится
в виртуальном мире, мы с вами
находимся в реальном.
Здесь, к сожалению,
нельзя нажать на кнопку,
сохраниться и начать все заново.
Но то, что точно можно сделать,
я почему-то уверен,
в любой момент сказать человеку,
как он тебе дорог.
Поэтому давайте в этом реальном мире
ценить друг друга,
а в виртуальном РУБИТЬ БАБЛО!
(аплодисменты, свисты)
Спасибо!
-Ради таких извинений
можно и еще раз поругаться.
-Но давай лучше не будем,
а то вряд ли я смогу
открывать новый бизнес каждый раз,
когда нужно мириться.
-Я тебя поздравляю с открытием.
-Спасибо.
-Привет! Прости, что опоздала,
собеседование в новый вуз задержали.
-А может, старый декан задержал?
-В каком смысле?
-В прямом!
Я знаю, что вы спали.
-Ваня, ты выпил, что ли?
-Ой все, Настя, хорош.
Он сам мне все рассказал.
-Не знаю, что и зачем
он тебе наговорил,
но, по-моему, это бред какой-то.
-Понятно, короче.
Я думал, ты хотя бы признаешься.
-Я... Ты за кого меня держишь?
У нас не было ничего с ним.
-Ну, считай, что у нас с тобой
тоже ничего не было.
-Ваня!
-Ну что, партнеры, поздравляю,
отличное открытие.
-Спасибо, Олег Сергеевич.
Дальше больше, то ли еще будет!
-Как вы можете это пить?
-Слушай, скажи-ка мне, пожалуйста,
а в чем загвоздка вообще
была, я не понимаю?
Утром ты говорил: "переносим". А...
-Вот.
-Чего?
-Да до последнего не мог определиться
с дизайном кнопки.
-А-а-а... Так это был принципиальный
момент? Дизайн кнопки?
-В этом деле мелочей не бывает.
Ты сегодня выбираешь не тот дизайн
кнопки, а завтра теряешь миллионы.
-Ага-а-а...
-Да.
-С открытием.
-Спасибо.
-Данек, хорош уже в комп залипать.
Помоги лучше лобовуху на тачку
профессора со скидкой найти.
Пожалуйста.
-Боюсь тебя огорчить,
но придуркам с битами
таких скидок не делают.
Так что загоняй к нам в салон.
У нас и сервис есть.
-А у придурка с битой
денег на ваш сервис нет.
-Мм. Значит, в этом сервисе
и отработаешь.
-Да ладно... Ты что, меня
типа на работу берешь?
(усмехнулся)
Спасибо, Данек, брат, спасибо!
-Да не за что.
(уведомление на телефоне)
Мы же семья.
-Да, конечно!


Серия 12

(Полина) -Антоша.
-Да?
-Хочу тебе кое-что показать.
-О.
Столько с тобой женаты,
ты мне хочешь еще что-то показать.
Ну показывай, хи-хи-хи.
-Дурачок, я не об этом.
Оцени креатив. Смотри, значит,
легким движением руки
мужская рубашка превращается
в элегантное женское платье.
-Хм, ну, я в этом плане
достаточно консервативен.
Люблю, когда женщина в одежде
превращается в женщину
без одежды...
остальное все полумеры.
-Я же говорю тебе,
ну это не для этого.
-А для чего?
-Чтобы заявить о себе в интернете.
Мы с Лидой сейчас
расширяем ассортимент.
Ты нам поможешь?
Ты же сейчас в этом профессионал.
-Да! Поэтому - нет.
-Почему?
-Потому что
если у вас нет прямых продаж,
то и на сайте не будет
онлайн продаж. Какой смысл?
Без обид, Полина, правда.
Погладь, пожалуйста, эту рубашечку,
я ее собирался на работу надеть.
(напевает)
-Ну что? Как водичка-то?
Вы что думаете, я ваших
фокусов что ли не знаю?
Пейте чай, Копперфильды.
(звонок телефона)
-У аппарата.
-Здорово, Лехыч. Что делаешь?
-Смотрю трезвым взглядом
на жизнь, Гера. Зрелище так себе.
-Ха, ха. Да мы твой взгляд
мигом поправим.
В общем, мы с пациками тут
плот замутили, завтра сплавом пойдем.
Как в детстве, помнишь?
-Ясен пень.
А-а-а, ясен пень, посмотрю
этот сериал, обязательно.
Да.
(Гера) -Ха-ха, что Лидка палит?
Давай отпрашивайся у нее, чтобы
она каждые пять минут не названивала
и не просила в трубку дыхнуть.
Все, давай. На связи.
-Ой.
Лидок.
-А?
-Знаешь что подумал?
Что-то у меня выходных давно не было.
-Может, потому что у тебя давно
и рабочих дней не было?
Балду пинаешь месяцами.
(Виктор Алексеевич)
-Правильно, Лидка, так его!
Труд сделал из обезьяны человека.
Из него тоже можно.
-Вот тебя, главного лоботряса,
забыла спросить.
-Ты на меня не рычи.
Я теперь не в твоей юрисдикции,
а в Зойкиной.
-А что ж тогда в мою юрисдикцию
есть ходишь?
-Потому что Зойка о здоровье
моем печется и на диете держит.
А вам на меня начихать.
Поэтому жру что хочу.
-Ну раз начихать...
Вот вам тряпки в зубы - и вперед!
Чтоб здесь всю пыль вытерли.
(недовольно бурчит)
-Хо-хо.
Доигрался?
(тяжело выдыхает) Ха-а-а.
(Виктор Алексеевич)
-Начинай.
-О! А кто телефон
понаразбрасывал? А? Чей?
(Лида) -Совсем, что ли, уже?!
Отдай! У тебя руки откуда растут-то?
-Я ж не... не нарочно, дай сюда.
Ай, завтра в город отвезу,
починю, будет как новенький.
-Да ну тебя, как этот...
все настроение испортил.
(напевает)
-Привет.
(напевает)
Привет, мне никто не звонил?
-Здравствуйте, Антон Павлович!
Нет.
-А-а. Игорь Анатольевич у себя?
-Да, но он просил его не беспокоить,
у него посетительница.
-А-а-а, интересные шляпки.
Хорошенькая?
-Очень.
-А, тогда понятно, почему нельзя,
там, наверное, сейчас слияние
компании происходит полным ходом.
(смеется)
Хи-хи-хи.
-Спасибо.
-Не понял, а ты что здесь делаешь?
-Занималась продвижением
нашего бутика в интернете.
Ты ж мне с утра отказал, вот,
обратилась к другому специалисту.
До вечера.
(невнятно мычит)
-Теперь можете заходить.
-Нет, я лучше к себе.
(Даниил) -Дорогие коллеги, прошу
минуточку вашего внимания.
Перед началом нового рабочего дня
хотел бы представить вам
нашего нового менеджера отдела
по продажам, знакомьтесь... Иван.
-Иван.
-Прошу всех вас ввести в курс дела
и во всем помогать новому сотруднику.
Вопросы есть?
-Есть. Хэ.
Когда здесь обед, зарплата и отпуск?
(смеется)
Ха-ха-ха-ха...
-Отличная шутка, да.
Посоветую приберечь для клиентов.
-Даниил Алексеевич, вам звонят
по поводу той машины.
-Ага. Работайте.
-М-м-м!?
-Ну что?
У тебя хоть опыт-то в продажах есть?
-А на фига он мне?
Опыт нужен, чтобы работать,
а я работать не собираюсь.
-А тут никто не собирается,
но все работают, сечешь?
-Короче, для тупеньких, слышал,
что управляющий сказал?
Новому сотруднику во всем по-мо-гать!
А новый сотрудник - брат
управляющего, сечешь?
Поэтому всех клиентов берете на себя,
а я найду, чем заняться.
(сигналит)
Ха-ха.
-Полинушка, слушай, прости
меня, пожалуйста, я тебе
вчера наговорил таких глупостей,
сам не знаю зачем.
Конечно, я тебе помогу
с продвижением.
Это даже не обсуждается.
Давай сегодня, знаешь что,
сходим куда-нибудь,
посидим, пообедаем вместе?
-А я не могу. У меня уже сегодня
бизнес-ланч назначен на 15:00.
-А, ну понял, тогда я тоже
поработаю в обед. Благо
запасы позволяют не обедать.
Кхм.
-Клиент пришел, может,
все-таки стоит немного поработать,
хотя бы для вида?
-Да, хорошо, иди поработай.
И в следующий раз можешь
разрешение не спрашивать.
(задорная музыка)
-Добрый день!
-Прости, дружище, совесть замучила.
Добрый день! Что для вас
важнее драйв или красота?
У меня есть и то, и то.
-Важнее, чтобы меня здесь
обслуживали, а не подкатывали.
-Так я...
я с радостью обслужу.
Хы.
-Себя лучше обслужи.
Я с продавцами не знакомлюсь.
-А, подождите. Мы, наверное,
просто ни с того начали.
Я не продавец, я
управляющий этого салона.
-Хм, ну тогда я Бейонсе.
-Тогда могу я пригласить
Бейонсе на чашечку кофе?
В своем кабинете.
-Что, реально управляющий?
-Да, просто иногда выхожу в поля,
чтоб хватку не терять.
Иван.
-Ну, Кристина.
-А?
-Красиво, Лехыч, отмазался.
Я, чтобы из дома отпроситься,
типа одноклассника похоронил.
А он всего-то телефон утопил.
-Так, а что? И свалить повод есть,
и трезвонить никто не будет.
Мастерство не пропьешь!
-Не уверен.
Ты видел, сколько у нас запасов?
-Угу.
-Так и что, капитан, куда плывем?
-Плаваешь, Эдик, ты, а мы ходим.
40 градусов коньячной широты,
пять градусов пивной долготы.
-Хороший маршрут, Лехыч!
-Курс, Гера, курс!
-Ешкин кот!
-А ну отдать концы!
-Ага! Ха-ха-ха-ха!
-Ой, господи!
-Лида, как, ничего?
Иду на встречу по поводу
развития нашего бутика,
мы выходим на новый уровень!
-На пенсию поскорей бы выйти.
Цветочки сажать, телек смотреть,
а то вот это, ну все уж, ну нет!
-Лида, ну что ты, ну...
Мы скоро разбогатеем, мы
тебе наймем еще помощниц!
Будешь вообще просто
по телефону им указания давать.
-Для начала надо телефон починить,
я уже два дня без связи.
-А чего ты не говоришь?
Давай я тебе свой старый отдам.
-Да?
Если не жалко, давай.
-Сейчас.
-Давай, моя хорошая.
Давай, немножечко осталось.
Вот молодец, ой, молодец!
Давай, давай, давай.
-Эх!
-Ай!
-Ха-ха-ха-ха!
-Ты идиот, скажи мне?
-Ты что, Данек,
хотел передать тебе заряд бодрости.
Чувствуешь прилив?
О, а что за тачила?
-Это новая модель.
-А.
-У меня ж работа такая -
осматривать новые модели.
А твоя работа, кстати,
продавать эти модели.
Поэтому, давай, вали в салон.
-Полегче, господин управляющий,
я только спросить.
Короче, Данек, одолжи
ключики от своего кабинета
минут на пятнадцать.
-Может, я тебя уволю лучше,
секунд за пятнадцать?
-Ну-у-у это...
-Ну что, я все осмотрел,
все в порядке. Подпишите тут.
Поздравляю вас от лица
нашей страховой,
вы первый обладатель
электрокара в нашем городе.
-Спасибо.
-Позвольте мне вас поздравить,
Данила Алексеевич.
Я так за вас рад! А как Элька
обрадуется, когда узнает.
-Так, все, пожалуйста, не надо
ничего никому говорить.
Особенно Эле.
-Окей, бро, окей.
Давай забудем.
Вот тебе что забывать помогает?
(тяжело вздыхает)
Мне вот...
ключи от твоего кабинета.
-Пятнадцать минут, но не больше.
-Договор.
Уа-а-а.
-Так. Ну и?
Как управлять этой штукой?
(телефонный звонок)
-Компания Джи-Эс-Эй, здравствуйте.
-Алло, Света. Можешь забронировать
нам с Игорем столик часа на три?
-Антон Павлович, а у него на это
время уже назначена встреча.
-С кем?
-Видимо, с деловым партнером.
Они вчера встречались в офисе,
а сегодня идут в счастливый
ресторан Игоря,
где он заключает
самые выгодные сделки.
-А я не могу. У меня уже сегодня
бизнес-ланч назначен на 15:00.
-Вот она...
настоящая жизнь.
А все что за бортом, это самое,
суета.
-Все, мужики. Усугубим?
Под мясцо-то, а?
-Ха-ха.
Так.
-Герыч, завязывай ты там уже.
-Сейчас, погоди, дай
хоть удочку заброшу.
-Тебе дай волю,
ты еще и рыбачить начнешь.
И всю рыбалку нам испортишь.
Достань лучше коньячку
из холодильника.
-Тш, тш, тш, тш.
-Вынь коньяк лучше.
-Запечатлим момент.
А то когда еще вместе соберемся.
Остановись мгновение! О!
-Ха-ха-ха-ха-ха.
(телефонный звонок)
-Цыть. Тихо!
(телефонный звонок)
(звон стекла)
Да.
(Лида) -Что получилось, что ли?
Ты это... ты меня видишь?
-Ты, это... как звонишь-то?
Я не понял.
(Лида) -Мне Полинка свой
старый телефон отдала.
Ты вот видишь, даже по видео
разговаривать можно.
А ты куда телефон-то поехал чинить?
Там река какая-то.
-А я что, буду ждать,
когда твой кирпич отремонтируют?
Мастеру оставил, пошел прогуляться.
Давай, тут у меня,
это самое, стынет
спина в тенечке.
-Да погоди ты!
Ты представляешь, здесь можно
даже сериалы смотреть!
Я там один посмотрела,
там актер ну точь-в-точь,
как наш дед.
Только помоложе, блондин, кореец,
вроде бы.
А так одно лицо. Вот.
У него там такая история...
-Прошу в мой скромный кабинетик.
-Ого, ты реально управляющий.
-Хи.
-Тебе сколько лет-то?
-Это стало не важно,
после того, как в 17 я заработал
свой первый миллион.
-"Управляющий - Иванов Даниил".
Так ты Даня или Ваня?
-Э-э, я Данил. Иван это псевдоним
для работы в зале.
-Ну и зря.
Даня мне кажется как-то
сексуальнее.
(стук в дверь)
-Здравствуйте, инспектор
налоговой службы, Бахарев.
Как я могу увидеть управляющего?
-А-а-а.
-Так вот он перед вами.
-Здрасте.
-Здрасте.
Слушай, Крис, подожди за дверью,
сейчас я разрулю быстро.
-Окей.
Не заставляй меня долго ждать,
я этого не люблю.
-Конечно.
Слушайте, я не управляющий
никакой, я продавец обычный.
Это типа легенда такая,
чтоб девушку склеить.
-Угу. Это стандартный прием,
знаете ведь.
-Угу, управляющий,
который не управляющий.
-Во, ха-ха.
-Не менее стандартная схема
для нарушителей
налогового законодательства.
Чувствую, я по адресу пришел.
-Абонент временно недоступен.
Пожалуйста, позвоните позднее.
(смеется)
-А Антон знает,
что мы сейчас здесь наедине?
-Он думает, что у меня
бизнес-ланч, хи-хи, тупица.
-Ха-ха, тогда...
поговорим о бизнесе.
Ваши основные фонды впечатляющи....
Я хочу ознакомиться
с ними в полном объеме.
-Мне кажется, вы слишком
торопите события.
Не хотите ли сначала осмотреть
уже открытые торговые точки?
-Я хочу поскорее перейти
к варианту слияния наших фирм.
-Я надеюсь, что это будет
долговременное
и плодотворное сотрудничество.
-В общем, бросил он ее, а у самого-то
душа ноет, представляешь?
Кстати, а я тебе говорила, что там
главный герой на нашего деда похож?
-Да рассказала! Все,
давай, у меня тут шнурок развязался.
Споткнусь, на твоей совести будет.
-Так завяжи.
-Кхм.
(Лида) -А что это там за шнурок,
который как Герка кряхтит?
Ну-ка, покажи-ка.
-Шизофрения там твоя кряхтит.
Нет здесь никого.
-Я ж чувствую, что ты со своими
дружками алкашничаешь.
Ну-ка давай, покрутись вокруг!
-Я сейчас покручусь, а тебя стошнит.
И я виноват буду.
У тебя ж вестибулярка слабая.
-Зато рука сильная!
Крутись, говорю.
-На, смотри, хоть обсмотрись.
-Давай, давай.
-Все? Убедилась? Нет тут никого.
-Странно, наверное, сериалов
поменьше надо смотреть.
-Вот именно.
-Ой, тут так много всего интересного
в этом телефоне. Даже можно...
(говорят шепотом)
-Сазан взял.
Сазан взял, как пить взять.
-Я, кстати, нарисовала.
-У-уйдет, елки.
-...на Чучело-Мяучело похож.
-Эй, куда ломишься? Туда нельзя.
-Почему?
-Занят управляющий.
С налоговой общается.
-А ты вообще кто, новая секретарша?
-Это ты по жизни секретарша.
А я его девушка.
-Отлично, а я его невеста.
Даня!
Расскажи-ка мне, пожалуйста, что тут
за шаболда тебя ждет? Где Даня?
Даня где?
-Ты дверью ошиблась, тупошарая.
Это и есть Даня.
-Э, хе-хе-хе.
-Ваня, что это за телка?
-Ну...
-Я что-то не очень понимаю,
ты Ваня или Даня?
Что вообще происходит?
-Девчата, а вы слышали
про параллельные вселенные?
-Все понятно, пока, клоуны.
-Кристина, подожди.
-А еще здесь конференц-связь
есть, представляешь?
Это когда не вдвоем
по видео разговариваешь,
как мы сейчас с тобой...
-Удочку утянет, твою мать.
-Людок, все, дома дорасскажешь.
Разъединяемся.
-Ну ладно.
Ты, это, там не долго!
А то на автобус опоздаешь
и за такси отдашь столько же,
сколько этот телефон стоит.
-Не-е-е-е-ет!
Ха-ха, поймал!
-Поймал!
-Поймал, ха-ха-ха!
-Поймал!
-И ты поймал, дорогой.
Вот такого леща.
Ну-ка пулей домой!
-Дебилы, что минуту
было не подождать?
(скрип)
-О-а-а-а-а!
(переливчатые звуки арфы)
-Здравствуйте!
-Здрасте.
Сейчас я тебе покажу слияние...
-Антон!?
(визжит)
Вы что делаете-то?
Господи, не трогайте.
Ты живой? Где, что болит?
-И кто это?
-Это директор ЧОПа,
мы с ним обсуждали договор
по охране нашего бутика.
Ты что на него набросился-то?
-Здравствуйте, я бронировал
свой столик на 15 часов.
-Прошу прощения, я могу
вам предложить другой?
Просто ваш столик
занят, мягко говоря.
-Больно, да? Больно?
Чуть-чуть давай подъем.
-О, партнер!
А ты что? Может, тебе скорую?
-Нет, не надо скорую, я просто
отдохнуть прилег.
-Помогите поднять.
-Ой!
-Надо в отпуск съездить.
-Не надо. Я уже отдохнул.
-Крис, ну погоди,
дай объяснить, пожалуйста.
-Придурок хочет объяснить,
почему он придурок.
-Я не придурок и
не управляющий,
я учредитель этого салона,
не хотел сразу говорить.
Просто, знаешь, многие девчонки
только на деньги клюют.
Я хочу, чтобы все было по-настоящему,
не за бабло.
-Звучит как отмазка для нищебродов, у
которых нет ни бабок, ни тачек.
-Да есть у меня бабки и тачка есть.
-Да понятно, есть куча бабок,
но они в бизнесе.
Есть тачка, но ее друг разбил, да?
-Э, ну, э...
-Черт.
-Ну что, довольна? Накаркала.
Вот моя тачка, единственная
в городе, если что.
А вот мой друг. Ну как друг,
так, родственник дальний.
Взял под крыло дурачка деревенского.
-Ты что творишь, дурак? Ты до конца
жизни на эту тачку работать будешь.
-Ваня, ты вообще о чем?
-Во-первых, Иван Антонович,
а во-вторых, ключи от машины быстро
отдал, и не подходи больше к ней.
-А-а-а, я, кажется, понял.
Давайте так, пока не поздно, я вам
расскажу, кто Иван на самом деле.
Иван - это...
-Данила!
-Ну давай, расскажи,
и про машину расскажи.
-Иван Антонович, простите
за неудачную шутку. Вот ключи!
-Да. Прошу вас.
(задорная песня)
-Привет.
-Это чья такая?
-Это Ванина, ну в смысле девушки его.
-У него ж новая девушка.
-Кстати, ничего так.
-Если честно, вообще не в моем вкусе.
-Тебе ж нравился этот электрокар.
-Это ты сейчас про машину?
-Если хочешь, можешь взять ее.
-А ты про девушку или про машину?
-ТАК! Если задушу кого-то, а?
(тяжело выдыхает)
-У-уй.
-Здорово.
-Батя, сдурел, что ли? Туалет же
в доме есть.
-Есть-то есть, да только недонесть.
Вопрос стоял остро.
Или кусты, или позор на старости лет.
-Лидка дома, не видел?
-Дома. Хи-хи.
Настроение боевое, Хи.
Скалку взяла.
Видимо, пельмени будет делать
из тебя.
-О-е-е-е-е-е-ей, приехали,
Данила Алексеевич.
Доигрались.
А, нет! Здесь у вас уже
все закрыто, все в порядке.
А вот это уже уголовкой попахивает.
А, нет! Не туда посмотрел. Пардон.
Ну что ж, вроде все в порядке.
Всего доброго.
Кабинет свой, пожалуйста, в аренду
больше не сдавайте.
-Ни за что.
-Поверьте, я прослежу.
-Ну что, давай заказывать электрокар?
-Задекларировать не забудьте.
-Хи-хи.
(Алла Пугачева -
"Этот мир придуман не нами")
-Вау!
-Е-е-е! Ха-ха-ха-ха.
(дует)
-Интересно, почему спирт снаружи
всегда так больно, а внутрь приятно?
-А у меня тоже есть вопрос.
-Да?
-А почему нельзя было
сначала со мной поговорить,
а потом уже устраивать мордобой?
-Потому что я тебя редко вижу,
поэтому мне в голову лезет
всякая ерунда. Вот и все.
Не знаю.
Бутик, что ли, этот проклятый.
Может, ну его, правда.
Дела-то не идут, Полина, вот честно.
Раньше хорошо было: домой приедешь
после работы - там ты.
Потом по выходным
вместе за покупками.
А сейчас дожил! Впервые за много лет
сам себе рубашку покупал, ну как это?
-Справился же.
-Да справился.
Повезло просто, вон коллеги какое-то
приложение путное посоветовали, вон.
-Ага. Это наше с Лидой приложение.
-А-а-а, молодцы.
-Мне Игорь посоветовал тестировать
бета-версию, и я согласилась.
-Это что ж получается, вы мне
с Игорем рубашку выбирали, что ли?
-Ты опять начинаешь?
-Что я начинаю?
Все, все, все, все, в-все!
-Сильно больно?
-Тебе скажешь "не сильно" -
так ты добавишь.
-Ну ладно, что ты поддуриваешь?
О! Смотри-ка, хи-хи-хи-хи.
Просох, хи-хи-и-и, хи-хи-хи.
-Зашибись.
Один я теперь без связи остался.
-А хочешь, я тебе подарю, на!
Мне ж все равно Полинка свой отдала,
а он такой, вроде бы новенький,
не поцарапанный.
-Слушай, а давай
Полинкин - мне, а ты себе свой
оставишь... все-таки родной.
-Чего?
-Да не, ничего.


Серия 13

(девушка)
-Так, давай ее сфотографируем.
-Нет, давай лучше
хлеба дадим, чтобы она не улетела.
Эй, вы чего делаете, живодеры!
Отпустите ее!
-Спокойно! Работает "Гринпис".
Утку осмотрим, накормим,
маячок поставим и вернем обратно.
-"Гринпис". Круто! А можно
мне к вам на работу устроиться?
Я тоже животных люблю.
-Работа у нас тяжелая, не женская.
Валентина Алексеевна, вон... летом
на пляже тюленей переворачивала.
Видите, во что превратилась? Пойдем.
-Чего?
-Пойдем.
(тонким голосом)
-Да-да.
Не маловато, Лехыч?
Может, еще кого-нибудь поймаем?
-Поехали, пока нас самих не поймали.
(Алексей)
-Все! Зоопарк укомплектован.
Детишки будут гладить зверей,
а мы - кошельки их родителей.
-Ну что, принимай
первую партию от наших пчелок!
-Так быстро?
-Это еще девчонки
со своих основных работ не уволились.
Представляю, что будет, когда Ирка
перестанет своих зэков охранять
и полностью навалится на шитье.
-Лида, что это?
Это же не по нашим эскизам.
-Все по нашим. Просто там
девчонки маненечко переделали.
Еще с одной халтурки ткань осталась,
ну не пропадать же!
-Нет, Лида, это уже надо
не "маненечко докрутить", это ужас.
-Не знаю. А мне нравится. Практично,
нарядно. Хоть в ЗАГС, хоть в гроб!
-Лида, мы же не прокат одежды,
мы же бутик.
Здесь должно быть
все в определенном стиле.
-Твой определенный стиль -
это тоска зеленая.
Мы же не буфетчицы,
в рюмочной тоской торговать.
-То есть ты считаешь, что мы должны
шить платья для этих буфетчиц?
-Знаешь что, Полина,
у нас бутик на двоих,
и поэтому, что здесь продавать,
мы должны решать вдвоем.
Мне нравится! Я сама бы
в таком на танцы пошла.
-Хорошо.
Давай, ты свои танцы-загсы
выставляй на своей стороне,
а я на своей буду выставлять то,
что мне нравится.
-Ну и прекрасненько.
Во! Ну красота же, а?
(невнятно бормочет)
-Ну, Эль...
А-а-а!
-Тс-с-с. Ты чего?
-Это что за собака?
-Ты же ее пугаешь.
Ванесса, знакомься, это Даня,
твой папа.
-Я так долго спал, что проспал тот
момент, когда мы завели собаку?
-Ну я ее только сегодня купила.
Правда, милая?
-Мы вроде договорились, что все
важные решения
мы принимаем вместе.
Правда, милая?
-Но это всего лишь маленькая собачка.
Чего ты заводишься?
-Маленькая собачка,
зато большая ответственность.
За ней нужно ухаживать, с ней нужно
играть, водить по ветеринарам,
в конце концов, это собака!
Они еще лижут всякую дрянь постоянно!
-Да, Ванесса, больше не облизывай
Даню. Он злой и гадкий.
-Я не злой. Я просто говорю как есть.
-Что ты говоришь "как есть"?
То, что я безответственная и не могу
за собакой поухаживать?! Да?
Поняла, спасибо. Все, мы пошли.
-Подожди, я не это имел в виду, Эля.
Я не говорю, что ты безответственная.
Я даже не против этой... собаки.
Но при одном условии: если ты будешь
ухаживать за ней сама.
-Обещаю выгуливать вас обоих
и чесать вам пузики.
Гладь. Вы так хорошо смотритесь.
(по телефону) -Слушай, я думаю, что
двух серверов маловато будет.
Пока цена хорошая, бери пять.
Пригодятся. Еще проекты будут.
Пока.
-Здравствуйте!
-Здрасте.
-А подскажите, где тут зоопарк?
-Ну метафорически он, конечно, здесь.
Но... фактически вы ошиблись,
здесь частный дом.
(мальчик)
-Мама, мама, вон зоопарк! Пошли.
-Дяденька,
когда можно будет эту рысь погладить?
-Рысь? Когда у тебя
рука лишняя появится.
Тихо! Вот пушистик, смотри, какой.
Его можно гладить.
(Антон) -А я не понял. Что здесь
происходит? Вы что устроили, дебилы?
-Дети, это животное в пиджаке
гладить нельзя, может укусить.
-Я тебя сейчас укушу!
Что происходит, я спрашиваю?
-Что ты орешь? Зверей пугаешь.
Контактный зоопарк, не видишь?
Погладь, вон, енота.
Тебе как родственнику скидка.
-Ты себе енота погладь! Ну-ка быстро
убрать весь этот цирк отсюда!
Так, я извиняюсь. Мамы, дети,
все, зоопарк закрыт.
Быстро убрать, я сказал!
-Дяденька, верните деньги.
-Вот такой маленький
и уже такой жадный. Не стыдно?
-Верни половину. Гладить не гладил,
а глазеть глазел.
-Так, на!
-Все, гуляй.
Так, надо съезжать в другое место,
где людей побольше и козлов поменьше.
-Ты что, там моль, что ли, травишь?
-Этот аромат создает
благоприятную ауру
и стимулирует покупки.
Но ты не переживай, к твоим платьям
это не имеет отношения.
-А мои платья будут глазами выбирать,
а не носом.
(мужчина)
-Проходите.
-Здравствуйте!
(Полина и Лидия) -Здравствуйте.
-А вы в жизни еще шикарнее.
Прямо не Летучая, а Прекрасная.
-В аэропорту так же оправдывались,
когда сегодня мой багаж потеряли.
-Так вы помните, в тот раз им
кафешку в пух и прах разнесли,
вот они и мстят. Чего?
Я сама лично видела по телевизору.
-Елена сегодня ведет важное
мероприятие в нашем городе.
И нам нужно что-нибудь
стильное и эксклюзивное.
-Конечно. Вот, пожалуйста.
Новая коллекция, полный эксклюзив.
Проходите, смотрите.
-Ага.
Таким луком никого не удивишь.
А чем у вас здесь таким пахнет?
-А это аура там такая, благоприятная.
Идите сюда, здесь посвежее.
Вот и выбор побольше.
Как раз платья
для светских мероприятий.
Вот смотрите, какая красота.
-Обалдеть! Это что у вас
за хендмейд такой?
-Никакого хендмейда.
Все свое, отечественное.
Сейчас вас оденем,
раздеваться не захотите.
(девушка) -Все на первый этаж
и поаккуратнее!
-Мы заказывали украшение шарами.
Вот и где они?
Что значит "летят к вам"?
Вы что, издеваетесь надо мной?
Ну вот, "быстро едут" - это
намного понятней. Спасибо, ждем.
-Ну? Как идет подготовка?
Все хорошо? Ты понял?
Я тебе подсказал ответ,
который хочу услышать.
-Ну я и без подсказки могу сказать,
что все хорошо.
-А можно чуть-чуть лучше,
чем просто хорошо?
Ты понимаешь, если корейцам
понравится презентация,
то тогда нам очень понравится
их контракт.
-Я знаю об этом, дядя Гамлет,
вы 15 минут назад про это говорили.
-Серьезно?
-Да. До этого еще три раза.
Так что я все усвоил.
-Работай.
-Ага.
-Брателло, помощь нужна?
Ты не стесняйся,
я тоже здесь работаю.
Могу там... Летучую
сгонять встретить. Или корейцев.
-Просто стой.
И ничего здесь не трогай.
Будет лучшая помощь.
-Вот это мне вкатывает!
-Гуси-гуси-гуси. Лехыч!
-А?
-Слушай, ты бы Дане заранее позвонил,
а то вдруг в салон с этой
животиной не пустят.
-Думаешь, я с собственным сыном
не договорюсь?
Яблочко от яблони недалеко падает.
-Ну да, недалеко. Он в 18 лет, вон,
директор автосалона,
а ты все по парку бегаешь,
утят ловишь.
-Вот неизвестно,
кто из нас в дамках будет.
Он с салоном или я с зоопарком.
-Все, поехали.
-Здравствуйте! Я не поняла, это куда
вы животинку повезли?
-Собираем каждой твари по паре,
и на ковчег.
Все, пришло время! Готовься,
вечером за тобой с дедом заедем.
-Господи!
-А вот наш папочка, Ванесса.
-Надеюсь, доченька не нагадит
в кабинете у папочки?
-Ну, конечно, нет!
Если с ней будешь гулять.
Побудь с ней до вечера, ладно?
Вот ее еда и любимый мячик.
-А, Эля, подожди, ты не поняла.
У меня нет времени гулять с собакой.
У меня нет даже времени пойти поесть.
И потом. Ты сама обещала
за ней ухаживать.
-А у меня сдача реферата.
-Я даже не сомневался,
что так будет.
Ты возмущалась, что я преувеличиваю
уровень твоей безответственности.
-И правильно возмущалась.
Я же не бросила ее одну дома.
Я оставила ее с ответственным
человеком, таким же, как и я.
Так что держись! Пока!
-Эля!
Вот там поровней.
(собачий лай)
Извините.
Ванесса, я бы на твоем месте вообще
голос не подавал бы при корейцах.
Извините, а вот нельзя
эти шарики как-то поровнее повесить?
-Вы просили побыстрее и подешевле.
Поровнее - это уже ВИП-обслуживание.
-Так. Стой тут. Стой тут!
-Данила-джан, ну как дела?
Все хорошо?
-Даже чуть-чуть лучше, чем хорошо.
-Ты знаешь, если все так же идеально,
как эти шарики, я спокоен.
А ты молодец. Хорошие дизайнеры.
-Спасибо, стараюсь.
(Гамлет) -Работай!
(звук лопающегося шарика)
-Что смотришь?
Шар бракованный замени.
(шепотом)
Ванесса! Ванесса!
Ванесса!
-Я ничего не понимаю.
-Ты не переживай, Полина.
И на твоей половине будет праздник.
Да вы примерьте, не стесняйтесь!
А то прикладываете, как подорожник.
-А-а-а... Мои подписчики будут
в восторге!
-Ой, тут главное, голову не потерять
и не зазнаться.
-Давай, снимай.
-Всем привет! Нет,
я не на средневековой ярмарке.
Хотя по этому наряду
этого не скажешь.
Я в самом модном бутике Воронежа.
Вы посмотрите на эту прелесть.
Честно говоря, даже мерить боюсь,
вдруг потянет к самовару с баранками.
Хотя, вы знаете, для одиноких
девушек очень даже подойдет.
В таком оперении ни один самец
не пропустит, даже слепой.
Ну все. Ваша Лена Летучая.
На, давай в сториз выкладывать.
-А я что-то не поняла.
А вам платье не понравилось, что ли?
-Слушайте, вы простите, но это самый
нелепый наряд, который я видела.
Кто вообще додумался такое сшить?
-Да есть тут у нас одна кутюрье
с большим самомнением.
-Вы ей передайте, чтобы она
мешки для картошки шила.
Ну хоть местному колхозу
польза будет.
-Конечно, конечно, передам.
А что вы тут сейчас делаете?
-Я хочу, чтобы мои подписчики
тоже знали,
где такую красоту можно приобрести.
-Ой, может быть, не надо?
Мы с вами договоримся.
-Вы простите, но я с предприятиями
в сфере услуг не сотрудничаю. Чао!
-Чао.
-Ты бы меня, конечно,
еще на рынок привел.
-Извините, был дезинформирован.
Сейчас все исправим.
-У нее полтора миллиона подписчиков.
Нам конец!
(Даниил)
-Ванесса. Ванесса!
Ванесса! Ванесса!
-Сынок! Ты бы лучше так к девкам
под юбки лез, пока холостой.
(Даниил)
-Папа, чего тебе? Я занят.
-Так и я, в общем, не хвосты вертеть.
Как насчет контактного зоопарка
в салоне?
Смотри! Детишки привозят
сюда родителей.
А родители увозят детишек
на шикарных тачках. Класс?
-Папа. У меня сейчас голова
вообще другим забита. Давай потом.
-Ну ты, в принципе, не против?
-Я не знаю, папа, надо думать.
Ванесса!
-Если машину ищешь,
она у тебя над головой.
(Даниил) -Очень смешно, папа!
Запиши, выступишь в стендапе.
(Эдик) -Ага? А?
С одного места за час на одну
кукурузу, как из автомата: тра-та-та.
-Да, знаем мы это место,
на базаре у бабы Люды.
Там всегда клюет.
-Я тебе зуб даю, я сам поймал!
-О! Ха-ха. Какой линь! Красавец!
-Ага. Да.
-У бабы Люды, что ли, купил?
-Да пошли вы!
-Что?
-Ну что там Данила, разрешил?
-Главное, не запретил.
Так, давайте разгружайте.
Несите все в зону отдыха.
А я пока все подготовлю.
А это что за зверь?
-Да по двору здесь бегала.
Ничейная, по ходу.
Но порода, кажется, есть. Продадим.
-Я тебе дам "продадим".
Нам самим породистые нужны.
Экзотических животных
в экспозиции не хватает. Назовем...
"Гималайский карликовый лев".
-Во! Так, пацики, разгружаем!
-Ладно, самой не понравилось. Ну
зачем на всю Ивановскую-то кричать?
-Я по объявлению. Да.
У меня есть подходящее вам
помещение по метражу и по цене.
-Спроси, а им там швея-то не нужна?
Мешки шить, а?
-Я вам перезвоню.
-И снова здравствуйте!
-Вы что-то забыли?
-Совесть и уважение
к чужому труду, по ходу.
-Ой, ладно, девчонки, не обижайтесь.
Ну погорячилась, с кем не бывает.
Кстати, платье осталось,
которое я мерила?
-А что, подписчики требуют
новое фото?
Чтобы окончательно линчевать
нас в интернете?
-В том-то и дело, что мои подписчики
просто в восторге от вашего платья.
Я получила огромное количество лайков
и комментариев! Сами почитайте.
(читает) -"Платье огонь".
"Это новый тренд".
"Я бы такое носила".
-Ну вот. А говорят,
интернет - это сплошная помойка.
Ну правильно же пишут, да? Правильно.
-С этими трендами
вообще не разберешься.
Сегодня они говорят носить до колена.
Завтра они говорят носить
ниже колена.
А послезавтра они скажут
ходить голышом.
-В общем, давайте ваше платье.
Мы его берем.
-Ага. Может быть, кофе?
-Ну, давайте.
-Присаживайтесь, пожалуйста.
Лидия!
-Да, Полина!
-Скажи, пожалуйста, у нас есть
еще не раз... проданные платья?
-Алло, Петр Васильевич! Да, это я.
Скажите, у вас в мастерской,
случайно, собачка не бегает?
Померанский шпиц. Да не фриц, шпиц!
Порода такая. Маленькая, рыженькая,
пушистая, 17 сантиметров в длину.
Понятно. Если вдруг увидите, то...
поменяйте ей аккумулятор
и глушитель. Спасибо. Да.
-Сдала!
-Да ладно? -Да!
-Ну как вы тут?
Подружились, ребятки?
-Да.
-А где Ванесса?
-У ветеринара.
-А что случилось?
-Ничего страшного не случилось.
Просто плановый осмотр.
Это же собака.
У нее там куча всяких болячек.
Прививки надо поставить.
Я же о ней забочусь.
-Какой ты у меня молодец.
-Ну ты беги домой, отдыхай.
А я вечером привезу Ванессу.
-Ладно, давай. Пока.
-Пока.
-Гера. Ты животных-то
вообще давно кормил?
-Их-то да. А вот меня кто накормит?
Кишки вон свело уже.
-Так у Эдика рыбы полно.
Можно ухи зафигачить.
(Гера)
-Ну какая уха? Ее полдня ждать.
Давайте лучше отбивные забацаем.
-Чего? Давай лучше на фарш пустим.
Сейчас мясорубочкой провернем
и котлеток нажарим.
(Эдик) -Господа, это прошлый век.
Я вам сейчас такой сашими приготовлю,
вообще пальчики оближете.
-Нет, в сашими свежатинка нужна.
-Так у нас свежатинки полно.
Не хватит, пойдем еще наловим.
-Так, а что тормозим?
Давай, с тебя соус.
А я пока выпотрошу и разделаю.
Где мой нож?
-Так! А я пока за беленькой сгоняю.
Потому что в сашими главное что?
ДезинфЭкция.
-Во! Соус, соус, соус, соус.
-Ванесса! Милая, иди к маме.
Давай спасаться от этих живодеров.
(Лидия)
-О-о-о, вам очень идет.
(Полина)
-Действительно, очень хорошо.
-Слушайте, а у вас целого платья нет?
Мне кажется, час назад рукава были.
-Видимо, вы действительно
не успеваете за трендами.
С рукавами сейчас немодно.
-Да, новый тренд.
Буквально час назад появился.
-Слушайте, это, конечно...
-Елена, нам пора ехать.
Нас ждут в автосалоне.
-Все-таки в Воронеже намного дешевле,
чем в Москве. Спасибо, девчонки!
Ну что, поехали? До свидания!
-До свидания! Приезжайте еще!
-Всего хорошего.
-Вай, вай! Звезда прямо с неба к нам!
Добрый вечер!
-Здравствуйте!
-Какая красота! Очаровательная.
Обаятельная. Несравненная.
Божественная.
А какое платье? Само очарование.
-Да, это новый тренд.
-Серьезно? Вот давайте за этот новый
тренд выпьем армянского коньячку.
-А я на работе не пью.
-Вай. Я тоже.
Но за новый тренд...
-Ну... за тренд давайте,
показывайте ваш салон.
-Чего? 30 тысяч за этот комок шерсти?
Фу-у-у-у. Нашлась.
-Это так ты ее к ветеринару сдал, да?
-Эль, Эля, я...
я тебя обманул, да. Я ее потерял,
пришлось соврать про ветеринара.
Не хотел тебя расстраивать,
все равно бы ее нашел.
-Ты мне врать будешь? Я сразу
видела, она тебе не понравилась.
Поэтому ты ее живодерам сдал?
-Каким живодерам? Ты чего?
-Даня, там, хе-хе, накладочка вышла.
-Вот этим! Дружки твоего папаши!
Я сама видела,
как они животных ловят и едят!
-Эля, что ты несешь?
Ну... они только в детстве... этих...
кузнечиков на спор ловили и ели.
-Я выиграл!
-Так, стоп!
Кто-нибудь может объяснить,
что происходит?
-Нечего объяснять. Они из животных
сашими делают. Я сама видела.
-Ну вообще-то из рыбы. Эдик наловил.
Вон, руки пахнут, понюхай.
-Дядя Гера,
давайте после презентации.
(крики)
-Я же говорил... накладочка.
(женский визг)
-Ну-ка, пошел вон!
Я тебя не приглашал!
-Твоя невеста весь зоопарк выпустила.
-Я думала, вы их съесть хотите.
-Только сейчас
все будет наоборот.
(крики)
-Помогите, пожалуйста, люди!
Оно смотрит на меня... Помогите!
Помогите, люди! Что ж вы де...
(грохот разбивающейся машины)
Уйди! А-а-а-а.
-Да я же из тебя шашлык сделаю!
Из тебя тоже!
-Хотел контактный зоопарк?
Контактней некуда.
-Лида, ты извини меня за буфетчиц.
-Да ладно. И ты меня прости.
Ну... поспорили две женщины,
соображающие в моде.
-Но все-таки одна из них
немножко больше.
-Признаешь, да?
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-Можно нам такое же платье,
как у Летучей в инсте?
-Два.
-Ой, девочки!
А вы знаете, а все распродали...
вот... буквально вот.
-Буквально рвали из рук.
-Да.
-Блин, я говорила тебе,
не надо тупить.
-Не расстраивайтесь. Приходите
попозже, мы вам такие же сошьем.
-Спасибо.
(Лидия) -Пожалуйста.
Ну? А!
-А вот с этим всем, что делать?
-Да распродадим, не дрейфь.
Есть же верный способ. На!
-Ой, перестань. Да брось.
-Стопроцентный! Давай, давай.
Активнее. Веры больше.
Вот, давай минут пять так.
-Значит, смотри. Делай что хочешь,
но контракт с корейцами
должен быть подписан.
Хоть корейский изучай.
-Я все исправлю, дядя Гамлет. Обещаю.
-А, вот и они.
Можешь начать кланяться.
(говорит по-английски)
-О! Мистер Оганян.
Это было превосходно.
Все происходящее по-настоящему
отразило наш слоган
"Наедине с живой природой".
-Завтра мы подпишем контракт
на поставку своих автомобилей.
-Что они говорят?
-Вы не поверите,
но им все понравилось.
Они готовы подписать контракт.
-Реали? Итс вери гуд!
-А тебя... тебя прощаю.
Но последствия этой дикой природы
будешь убирать сам.
-Конечно.
-Нау, летс гоу дринк.
Этот... как будет по-корейски
"армянский коньяк"?
-Коньяк!
-Летс гоу!
-Киса, киса, киса. Киса. Кс-кс-кс.
-Ты чего там шаркаешься-то?
Ты спать идешь или нет?
-Подожди ты! Енот должен вернуться.
Он же как дед.
Всегда возвращается туда,
где жрать давали.
-О-о-ох.
-Киса-киса-киса. О!
Ха-ха. Я же говорил.
Иди сюда! Кс-кс-кс.
(рычание)
Кыш! Вон! Вот твоя колбаса! Кыш!
-Предлагаю все-таки
окончательно договориться,
что все важные решения
мы принимаем вместе.
-Может, тогда закажем
по примирительному бургеру?
-Ну собачке тоже что-нибудь возьмем.
Типа хот-дога.
-Это не собачка.
Это "Гималайский карликовый лев"!
-Ладно, заказываю.
-Папа. -Что?
-Ты рысь кормишь лучше, чем меня.
-Почему же? Я просто думаю
о твоей безопасности.
Сытая рысь никогда не нападет
на костлявого подростка.
А это что у нас? Матильда. Кс-кс.
Ну, в принципе, все справедливо.
Пойдем.
-Папа, рысь-то будем кормить?
-Не надо. Сейчас этот бабуин
проснется, покормит.


Серия 14

(Лидия)
-По закону военного времени
за продажу Родины...
-Помилуйте, господа!
Ну подумаешь, дом продал.
-Алексей Иванов приговаривается
к высшей мере наказания.
К расстрелу.
-Подождите. Стоп! Может, в...
ссылку какую, там, Шушенское?
-Целься!
(Виктор)
-А ну-ка расступись, сынки!
Я сам гада!
(Лидия)
-Огонь!
(звуки выстрелов)
(злобно смеется)
-А! Дед!
(звук швейной машинки)
-Что проснулся? Совесть замучила, да?
-Полдня дрыхнешь, лентяй!
-Да еще б полдня продрых.
Если б не твоя эта швейная машинка.
Строчит как...
фу, как пулемет.
-Ну простите! Постельное белье
само не сошьется.
-Какое еще белье-то?
(Лидия) -В смысле, какое?
Новое белье постельное сделаю
для нашего старого дома-то.
Вон какую ткань хорошую нашла.
Лучше будет, чем до пожара.
-Там еще ремонта года на два минимум.
(Лидия)
-Ну будем пока как дачу держать.
Ой, как вспомню,
сколько с этим домом связано,
прям так и тянет туда.
Мы же там с тобой и свадьбу сыграли,
и Ваньку заделали.
Точнее наоборот.
Сначала Ваньку, а потом свадьбу.
Ну, в общем,
соскучилась - не могу.
-И я...
не могу.
(звонит телефон)
-Хэллоу, май дарлинг.
-Хай, май мэн. Что делаешь?
-Сижу на сайте, яхту выбираю.
А ты?
-А я тут в один магазинчик зашла
и такое крутое платье увидела.
Подумала, может быть,
мой котик приедет и мне его купит.
Ну для котика это же копеечки?
-Да вообще без проблем.
-Тогда до встречи, котик.
Целую в ротик.
-Целую.
Да ладно? Реально копеечки.
-Вить, ну ты ж говорил,
что догонишь!
-А я тебе фору даю!
Я сейчас тебя в раз догоню.
Ты чего-то деловита как-то.
-Я, слышь, что подумала-то.
-Ну?
-Может, Даньке на свадьбу просто
конвертик с деньгами подарим?
-Где ты их возьмешь деньги-то?
Мы ж с тобой пенсию получаем,
а не деньги.
-Ну, может, постельное белье
или сервиз какой?
-Понимаешь, Зоя, нынешняя молодежь,
она ведь не такая как мы.
Им эти белье, сервизы до лампочки.
Им что-нибудь необычное подавай.
-Ну, что мы такого необычного
подарить можем?
Радикулит?
-Они же о необычной свадьбе мечтают?
-Ну да.
-Вот мы им и подарим. Двойную.
-А чья вторая-то?
(Виктор смеется)
-Наша!
-Ох!
-Отметим заодно с молодыми.
Пускай порадуются за стариков, а?
-Решил, значит, сэкономить, да?
И на подарке, и на банкете!
-Ну не без этого!
-Ну не знаю, конечно.
Придумал на старости лет.
-А что? Дочку твою позовем,
зятя, внуков!
Отметим так -
молодежи страшно станет!
-Не, отметим, конечно, но...
но без дочки.
-А чего?
-Не поедет она.
Мы же уже пять лет не общаемся.
На звонки не отвечает,
трубку не берет. Не знаю, что делать.
-Ну так давай я позвоню,
объясню ситуацию.
Скажу: еды много, подарков мало.
Надо приехать помочь.
-Не лезь, я сказала, слышишь?
-Ну ладно! Чего ты, ну?
-Ты точно ее тут оставляла?
Просто не хочется
свой единственный выходной
потратить на поиски твоей заколки.
-Да точно, точно!
-Хорошо. А вариант взять другую
вообще не рассматривается?
-Какую другую? К этому платью
никакие другие не подойдут.
Что ты сидишь? Давай лучше помоги!
Поищи вместе со мной.
-Ты, случайно, не от меня прячешься?
-Нет, конечно.
-А зря!
Я бы на твоем месте прятался бы!
Пришли итоги за квартал, вот.
-И что там?
-Армагеддон там!
Продажи упали ниже,
чем ты сейчас ползал.
Надо срочно что-то делать.
-Папа, какое срочно?
Мы с Данилой собирались погулять.
У него сегодня единственный выходной.
-А это мой единственный автосалон.
Есть предложения, как спасти
кормильца?
-Ну мне в голову так сразу ничего
не приходит. Надо подумать.
-Еще как надо!
Но пока других идей нет,
будем воплощать мои.
Пошли. Да, кстати,
это твое? В машине нашел.
-До следующего выходного
из рук не выпускать.
-Угу.
-Ты что продал участок
и до сих пор живой?
Да, размякла Лидка!
-Я ж не говорил ей пока.
-Ну когда соберешься рассказывать,
ты меня позови, ладно?
Очень люблю фильмы ужасов смотреть.
-А я не люблю. Я, может,
дом хочу обратно выкупить.
И Лидка снова хочет
в своем доме пожить.
На меня надеется.
-Ничего себе!
Что, у Лехи совесть проснулась,
что ли? Это хорошо!
Может, наконец-то,
пятихатку мне вернешь?
-Гера, не думай ты о мелочах!
Думай о главной проблеме -
как дом вернуть.
-Ну что тут думать.
Неделю назад Стасян одному барыге
крыло поцарапал, когда машину мыл.
Ну так, нечаянно. Открывашкой.
Барыга раскричался: "Машина моя
на продажу. Минус 20 косарей".
Там и тэ пэ, и тэ дэ. Вот оно!
-Офигеть история!
А нам-то она как поможет?
-Надо дом поцарапать.
Ну, ну в смысле, я образно.
И мы тогда за копейки его выкупим.
-А!
Это мы могем!
-Погнали!
-Так, Наташа молоко.
Нина дочь.
Так.
(звонит телефон)
-Алло!
(Виктор) -Алло! Это Нина?
-Это кто?
-Виктор Алексеевич меня зовут.
Друг твоей матери.
А с сегодняшнего дня еще и жених.
-Сто десять, сто тридцать...
-Ванюш, слушай,
а ты сейчас свободен?
А то нам в бутике нужно
помочь немножко.
-Ой, мам. Сегодня-завтра не смогу.
На учебе завал. Без обид,
но некогда мне по бутикам ходить.
(вздыхает)
-Ну ладно. Учеба - это святое.
-Хорошо, что напомнила, мам.
Мне как раз за учебу заплатить надо.
Сегодня последний день.
-Вань, ну почему всегда все
в последний момент?
Сейчас принесу.
-О, Василич! Здорово!
Ну как сам? Голова как?
-Ну твою наглую рожу вспомнил,
значит, нормально голова.
-Василич, это,
больше ничего не случалось?
-А что, должно, да?
-Ну должно - не должно,
а место, конечно, здесь проклятое.
Здесь же это, кладбище раньше было
старообрядческое.
Вот, считай, все на костях стоит.
-Да ладно?
-Я тоже раньше, знаешь, это...
Так, не верил.
А тут у Лехи дом сгорел,
у тебя сгорел.
Потом у тебя черепушка
чуть не треснула.
Так что я б на твоем месте, конечно,
отсюда бы от греха подальше съезжал.
Пока вон жмурики из земли не вылезли.
-Да ладно тебе!
Не верю я в эту фигню.
В наше время живых надо бояться,
а не мертвых.
Намек понял, нет?
-Понял.
Что ты начинаешь сразу же?
Так, зашел предупредить просто.
Все. Пока!
(стук в дверь)
-Да.
-Пап, не занят?
-Ну так, чуть-чуть.
Сижу думаю, где же у нас дома
пристройку для денег присобачить,
потому что...
наша интернет-платформа -
золотая антилопа какая-то.
Чего ты хотел?
-А я как раз по поводу реализации
через вашу платформу.
-Так, если тебя Леха прислал
со своими фейерверками -
это сразу до свидания,
потому что этот деятель
и интернет спалит.
-Нет-нет.
Я именно по поводу работы.
Как ты смотришь на то, чтобы...
наши машины продавались
через вашу платформу?
А вам, скажем,
десять процентов от прибыли.
-Так-так-так!
Интересно, а с чего это вдруг
такой жмот, как Оганян,
решил прибылью поделиться?
Совсем дела плохо идут, да?
-Нет... почему?
Просто...
Мы пытаемся увеличить продажи.
-Значит, совсем плохо.
(усмехается)
А ведь я говорил,
говорил ему, что без меня
эта шарашкина контора загнется.
Сегодня просто двойной праздник
какой-то.
-Пап, вообще-то, в этой шарашкиной
конторе управляющий - я.
Если она загнется, то вместе со мной,
если я не исправлю ситуацию.
-Ладно, ладно. Все, не переживай!
Передай дяде Гамлету,
что поднимем мы ему продажи.
Сегодня вечером с партнером заедем.
-Я в долгу!
-Давай!
(Виктор)
-Зоя Мироновна!
-Надевай-ка, Зоенька, лучший наряд,
накрывай на стол.
Родную дочь твою
сейчас встречать будем!
-Что?
-Наливка наша сливовая где?
А то вишневая кончилась уже.
Только что.
-Ты что, ей позвонил?
-Ну да.
-Ой-ой-ой...
Я ж те говорила - не лезь!
(стучит по столу)
-Что ты ей наплел?
-Я не наплел!
Я нашел нужные слова.
Помирает она!
Дышит через раз. Пару дней осталось.
Может, меньше.
(фоновая музыка)
-Привет!
-Привет!
А я думала, котик на тачке.
-Так, э...
я ее официанту на чай оставил.
А новую просто еще купить не успел.
-Главное, теперь платье
успеть купить, да?
-Да, конечно, успеем, для мадам
приобретем, приобретем.
-Вот этот бутик.
Идем!
-Слушай, подожди!
Какой-то стремный магаз.
Давай лучше
через недельку в Милан слетаем.
Кто вообще мог додуматься
бутик в Воронеже открыть?
Тетка какая-то сумасшедшая
или две тетки.
Пошли!
-Ты меня просто в их платье не видел.
Я в нем сама себя хочу.
(фоновая музыка)
-Смотрите, какая красота!
Мне кажется, вам подойдет.
-Мне кажется, что пудровая гамма...
-Нет, спасибо.
-Приходите, когда настроение будет.
Да.
-Здрасте!
-Здрасте!
(Лидия) -Здравствуйте!
-Я все-таки решила брать.
-Это очень хорошо, очень!
Вот ваше платьице висит
и вас дожидается.
-Хорошо! Можно я еще примерю его?
-Конечно! Я вас даже провожу.
-Лидия!
А тебе не кажется, что молодой
человек очень на твоего сына похож?
-Ой, не говори.
Если б я не знала,
что мой сын в институте,
подумала бы, правда, это он.
(Иван) -Хватит глумиться!
Это, вообще-то, моя однокурсница.
Мы в универ шли и по пути зашли.
Я вам клиента привел!
Могли бы и спасибо сказать.
-Ну тогда спасибо! Молодец!
-Кот! А можешь мне молнию застегнуть,
пожалуйста?
-Я вам сейчас все объясню.
Только не сдавайте, ладно?
Секунду!
-Какое на фиг кладбище?
Я ж те сразу сказал -
тектонический разлом!
Движение почвы, сероводород.
-Да забыл я про твою эту
галиматью научную!
Вон, Василича как увидел,
так и забыл.
А кладбища все боятся.
Ну кроме Василича, как оказалось.
-Может, потому что он в школе
хорошо учился?
Развивался умственно.
А не как некоторые!
-Слышь, Лехыч,
если будешь оскорблять,
у тебя тектонический разлом
в твоем носу появится, понял?
Не нравится что-то -
иди сам пугай!
-Ну ладно, что ты завелся-то?
Удочку про кладбище ты ему закинул.
Сейчас будем на живца ловить.
Вернее наоборот.
-Ну как?
-Мне кажется, вам очень идет.
(Иван) -Реально круто!
-Скажите, вы, случайно, не беременны?
-Нет. А что?
(Полина) -Хорошо.
Просто у нас есть еще такое же
на размер больше.
Так сказать, на вырост.
-Нет, спасибо, это в самый раз.
Котик, ты расплатись?
А я пока переоденусь.
-А... Там что-то про помощь говорили.
Я все отработаю
в десятикратном размере.
-Конечно, отработаешь.
-Спасибо, что без сдачи.
-Вам спасибо.
-Удачи!
-И денег вам побольше!
-А у нас с деньгами проблем нет.
Да, кот?
-Да.
(Лидия) -Ну и хорошо!
-Пойдем, малыш.
-Это успех. У нас покупают платья
за наши же деньги.
-Да уж!
-Да, Витя, оставь ты нарезку в покое!
-Да угомонись ты!
Приедет твоя Нинка только к вечеру.
И то, если на паровоз утренний
успеет.
Увянет все!
-Увянет - обновим!
О! Третью рюмку забыла поставить.
-Не! Мне не надо. Я к Леше пойду.
У него и заночую.
-Так... (стук в дверь)
Кажись, Нинка моя!
-Да успокойся, паровоз придет
только к вечеру!
-Так она ж на самолете!
Хорошо, что я тебя не послушала,
стала стол накрывать.
-Придумали самолеты какие-то!
-Ну что, утопающий?
(смеется)
Привет!
Ах ты! Чип и Дейл спешат на помощь.
Знакомьтесь!
Игорь, мой партнер. Гамлет, вот,
хозяин этого автосалона.
-Прекрасный автосалон,
раз хозяин сам встречает гостей.
-Ха! Вы еще не видели коньяк,
который я для вас приготовил.
Выдержка... Тогда еще люди
считать не умели! Пошли в кабинет!
-Нет, не надо,
мы без кабинета тут себе...
машинки выберем.
Дела пошли в гору, понимаешь?
Хотим вот таким образом
отметить успех.
А, любезнейший! Можно вас?
(продавец) -Да, конечно.
-Здрасте!
Покажите, пожалуйста, моему партнеру
самые дорогие модели,
которые у вас есть.
Спасибо!
-Пойдемте со мной.
-Вот так, да, ты поступаешь с другом?
-Что?
-Слушай, ну пожалуйста, я тебя прошу,
ну без обид.
Ну мы попробовали сотрудничать -
не вышло.
Бизнес - бизнесом,
а дружба - дружбой.
Хочешь, я тебя после работы подкину,
как друг.
(фоновая музыка)
-Виктор?
-Да.
-Спасибо вам большое.
-Не за что.
-У тебя есть загранпаспорт?
-Есть у меня здесь.
-Доставай!
-А что?
-Тебе собраться сегодня надо,
потому что завтра
мы улетаем в Израиль.
-Куда?
-С Ефимом Марковичем созвонилась.
Говорит, вы везите сюда
смертельно больную свою.
И не таких с того света доставали.
-Ничего не понимаю.
А кто смертельно больная-то?
Типун тебе на язык!
-Стадия отрицания -
это нормально, мама!
-Ничего не понимаю. Тебе кто сказал,
что я больная?
-Виктор?
А ты что...
Нинке сказал, что я помираю, да?
-А что такого-то,
Все помрем рано или поздно.
-Интересно.
-Он, вообще-то, сказал,
тебе два дня осталось.
-А если бы я не сказал,
ты бы не приехала. Правильно?
-А ты что,
ты только поэтому и приехала, да?
-Ты как хотела-то?
Мне говорят, твоя мать при смерти.
Мне что делать?
-А я, дура старая, обрадовалась.
-О! Давайте,
вы еще из меня сделайте виноватую!
Одна старая идиотка
другого старого идиота подначивает.
Я с работы сорвалась,
я там все побросала.
Я какого черта сюда приперлась?
-А не нравится - уезжай!
-Да первым самолетом я уеду.
-Так! Хватит!
Я идиот. А вы кто?
Это ж надо! Годами друг с другом
даже не алло!
Родные люди.
У тебя что, матерей миллион?
А у тебя что, дочерей сундук?
Ближе друг другу никого нет родных!
А нос воротят!
(фоновая музыка)
-Шуба?
-С сыром.
Твоя любимая.
-Неси третью рюмку.
(фоновая музыка)
-Смотри, в яму не брякнись!
-Если Василич нас спалит,
он нас обоих в эту яму брякнет
и песочком еще присыпет.
-Не брякнет! Все грамотно сделаем.
Так. Давай готовь атмосферу.
Я пока нечистью займусь.
-Ну прям как "Песня года"!
Артисты, правда, похуже немножко.
Хотя...
-Это теща твоя похуже.
-Ты что?
По сравнению с ней это просто
милый ангел.
-Тогда, если Василич
ее не испугается,
тещу твою приведем.
(смеются)
Все, давай!
Запускаем привидение с мотором.
(смотрит футбол)
-Давай, давай, давай!
(смеются)
-Ага!
-Ну давай, Карлсончик!
Покажи ему, где раки зимуют.
(фоновая музыка)
(пародирует Карлсона) -Ну куда же вы?
Давайте, давайте знакомиться!
Ну не надо! Я вас боюсь.
Я боюсь привидений.
-Я тебя сейчас, тварь,
обратно отправлю в преисподнюю!
(выстрел)
-Валим!
-Валим врассыпную!
(выстрел)
-А-а-а!
-Ты только покажись мне, тварь!
Я тебя сейчас сразу.
(жуткая музыка)
-Ты мне только покажись.
(Василич кричит в ужасе)
-Ой, кто-нибудь, пожалуйста, отнимите
у меня эти конфеты.
(смеются)
(Зоя)
-С самого детства их трущит!
Вот как я ни прятала,
все равно находила.
-Ну мам...
-Вот откуда эти садистские привычки.
Нинка, она от меня теперь так
самогон прячет.
-Перестань ты!
-Ваше здоровье!
Пора на боковую.
До встречи в будуаре.
-Да уж.
-Если получится.
-Мам.
Серьезно насчет свадьбы?
-Витя хороший, хозяйственный.
-Я бы на твоем месте подумала.
(фоновая музыка)
(Антон)
-Доброе утро!
-Привет!
-Слушай, ну скажи мне, что там как?
Оганян-то после нашего визита
волосы на груди рвет с досады, да?
-Ну о таких интимных подробностях
мне неизвестно.
Но вроде как даже наоборот.
Всем доволен.
Премию мне выписал.
Кстати, пап.
Спасибо, что помог.
-Не совсем понял.
А с чем я тебе помог?
-Пап, ну вот скромничать -
это явно не твое, правда.
Проверь лучше, все ли корректно
указано в договоре.
-Подожди. В каком договоре?
Что ты мне...
Сейчас... Договор... Предмет
договора...
Настоящим договором
интернет-платформа "Джи Эс И"
обязуется взять в реализацию
партию автомобилей
салона "Оганян Авто"...
Ах ты сволочь! Ах ты!
(говорит неразборчиво)
Ах ты паразит!
-Здорово, Василич!
-Здорово!
-Куда собрался?
-Подальше отсюда.
Тут реально чертовщина какая-то.
Нечисть прямо из земли лезет.
-Слушай, так давай я... подсоблю.
-Чего ты один-то корячишься.
-Спасибо, ты мне уже подсобил.
Когда этот участок бесовской продал.
-Давай я у тебя его обратно выкуплю?
-Поздно, Леха! Уже продал.
-Ко... кому?
-Батюшке местному.
Когда с утра креститься ездил.
Он, если что, кадилом отобьется.
Ему по службе положено
с нечистью бороться.
Так, сейчас, сейчас...
-Да уж. По ходу, перестарались.
Надо было все-таки про расколы
тектонические задвигать.
-Надо думать,
что Лидке теперь задвигать.
Она в сказки-то не поверит.
(фоновая музыка)
-Гамлет, можно тебя на секунду?
Извините.
Это что за фигня?
Объясни мне, пожалуйста, что...
что значит "взял на реализацию"?
-Например, берешь ящик апельсинов
и продаешь с выгодой.
-Что ты дурачка включаешь, Чебурашка?
Я тебе отказал в сотрудничестве!
При... А ты что тут делаешь?
-Как что? Меня Гамлет пригласил
обсудить взаимовыгодное
сотрудничество.
Я думал, ты в курсе.
-Вза...
Ах ты жучара, Оганян!
Ты с моим партнером за моей спиной
какие-то дела мутишь, да?
-Стой! Ты же сам сказал.
Все по-честному.
Дружба - дружбой, бизнес - бизнесом.
-Нет, ты не Чебурашка!
Он положительный, хотя и трансгендер.
Ты знаешь кто? Шакал ты!
Поехали! Видеть его не могу!
Нет у меня больше друга!
(фоновая музыка)
-Кот! Ну ты там где?
Тут уже вся движуха в разгаре.
Мне без тебя скучно!
-Прости, кис! У меня форс-мажор.
Пришлось на Кипр метнуться.
-А что без меня?
-Да тут все по жести, малыш!
Нужно срочно деньги
через офшор отмыть.
-А-а! Ну тогда ладно.
Ну ты там побольше отмывай, ладно?
-Поверь, тут до вечера не отмыть!
-Целую миллион-миллион раз!
-Ага! Пока!
(фоновая музыка)


Серия 15

-В творчестве меня всегда вдохновляли
пасторальные мотивы.
Работы раннего Джорджоне, Саннадзаро.
Полину же всегда вдохновляли
сюрреалистические нотки.
И в результате нашей...
(Полина) -Коллаборации.
-Колла... Да нет, Полина,
ну не выучу я это никогда!
-Лида, все хорошо. Съемочная
группа приедет еще через два часа.
У тебя все получится.
(Алексей) -Ничего у нее не получится.
Я помню, она "Парус" Лермонтова
в шестом классе начала учить -
к девятому только закончила.
А там в рифму было,
без всяких этих коллабораций.
-Слушай, я сейчас тебе это яблоко
по самую коллаборацию засуну, понял?
-О, выговорила!
-Постарайся, пожалуйста,
потому что это же "Модная кухня",
это федеральный канал, о твоих
платьях заговорит вся страна.
(Антон) -Потому что вы шарашкина
контора, а не банк.
Потому что вас
по объявлению набирают.
-Антоша, пожалуйста, это твой текст.
Выучи его, пожалуйста, хорошо?
-Хорошо.
-Это только на тебя надежда.
-Я обещаю, все будет...
Вы охренели, что ли, совсем?
Что значит "платеж не прошел"?
Как это может быть? Я... Да!
Сейчас.
-Сейчас.
-Вы учтите, что я вас
затаскаю по судам.
Не надо мне включать
Вивальди этого!
-Полина, а где мой текст?
-Алексей, пока в этом репортаже
роли для тебя не нашлось,
но ты будешь заполнять пространство
своей природной красотой.
-Да я вам что, фикус в поликлинике?
Ладно, сам себе не напишешь -
никто не напишет.
Не речь будет - конфета!
-Ну здравствуй, самый
крутой студент Воронежа.
-Больше похож
на стритрейсера из Махачкалы.
Твою бы энергию да в мирное русло.
Уже бы давно на настоящую
машину заработал.
Полночи за этой фигней просидел.
-А я бы это сделал это быстрее,
если бы мой братец-ботан
разрешил на ней сфоткаться.
Эй, не трогай. Он до конца
еще не высох.
-А что ты собираешься с ним делать?
Брать элитный "Детский мир"?
-Нет. Самый что ни на есть
взрослый, с уверенной троечкой.
-Смотри, Лехыч. Если это
очередной лохотрон...
-Пещера ты, Гера.
Это же рекламные инвестиции.
Люди по пятьдесят тысяч
бакинских на телике платят.
Я для тебя еще демпингую. Давай.
Еще спасибо за кейс скажешь.
-Красиво сказал. Точно кидалово.
-Это что такое?
-Как что? Стол.
Люди-то с дороги приедут голодные.
Ну мы что, не русские, что ли? У меня
там, кстати, кулебяка еще спеет.
-Я просила французскую выпечку и чай.
-Так вот они. После
горяченького и почаевничаем.
-Еще будет горяченькое.
Нет, это все надо срочно убрать.
-Послушайте меня,
старший менеджер, Олег,
если вы еще раз
включите этого Вивальди,
вы у меня будете Моцарта
слушать, "Реквием", понятно?
Алло? Сволочи.
-И от всего нашего дружного
коллектива, Леонид Аркадьевич,
подарки в студию! Буква "хэ"!
-Хватит! Ну пожалуйста,
послушайте меня!
Неужели нельзя хотя бы полдня
не заниматься своими делами?
И не устраивать из интервью
какую-то сельскую свадьбу?
Не отпускать своих шуточек дурацких,
пожалуйста, ради меня, можно?
-С Якубовичем смешно было.
-Так! Понаделали шестигранников,
отвертку не подберешь.
(Зоя)
-Аккуратнее, Витюша, руки не порань.
-Мама, ты вообще этого Виктора
своего хорошо знаешь?
-Конечно, он у меня молодец.
Он культурный, свет за собой
в туалете выключает.
Чинит вон все. Сын, внуки.
Вот дом только сгорел.
Переживает очень.
-Ай-ай-ай. Мамулечка,
это классика жанра.
Они все поначалу из себя такие
культурные, все на жалость давят.
-Кто?
-Аферисты, кто.
-Перестань ты, какой он аферист?
Ты что болтаешь-то? Что у меня брать?
-Квартиру в Москве.
Дом этот на кого записан?
-Слушай, да ладно тебе.
Начинаешь тут.
-Да жулик он, я тебе точно говорю.
Я его выведу на чистую воду.
-О ком шепчетесь? Нашел!
Сейчас мы сделаем этих шведов!
-Да мы так, Витя, о своем.
-Вот именно.
О своем.
-В творчестве меня всегда вдохновляли
пасторальные мотивы.
Работы раннего Джордане и Санта...
-Клауса.
-Да что ты ржешь-то?
-Саннадзаро.
-Прости, Полина, но это он меня сбил.
-Лидочка. -Да?
-Может быть, ты просто пойдешь,
проветришься немножко?
Потом запишем. Ведь можно так, да?
-Да-да, конечно.
-Да, спасибо.
-А можно тогда я продолжу?
Я нормально там в камере?
Ну что я хочу сказать?
У нас, конечно, не Москва.
Клубов, дискотек нормальных нет.
Короче, провинция.
Единственное нормальное
место - это автомойка.
По адресу: Речная, 21.
Вот там работают
настоящие профессионалы.
Наномойка, полировка, воск -
все как в Америке.
Сейчас проходит акция:
мойка двигателя по цене...
-Стоп! Извините, но реклама
без согласования с каналом
строго запрещена.
-Какая реклама? Я просто
к мысли подвожу, и все.
Можно я так тоже тогда проветрюсь.
Мигом. Сейчас. Быстро очень.
-Круто!
-Да нет, обычно.
-А пистолет настоящий?
-Крис, ты что думаешь,
я игрушку покрасил?
Наградной! Замминистра лично вручил.
-Вау! Дай посмотреть.
-Маленькая еще.
Он боевыми заряжен.
-А на машинке прокатишь?
До нее я уже точно доросла.
-Это старая модель. Я ее в салоне
уже на продажу выставил.
-Ну тогда забери.
Это же твой автосалон.
А в машине тебя будет ждать сюрприз.
Главное, чтобы пистолет был заряжен.
-Без проблем вообще. Все сделаем.
-А! Как для себя сделал.
-А твоего здесь ничего нет, аферист.
-Ты чего, дочка?
-Вот тебе, а не дом, понял?
-Да на кой ляд он мне сдался-то?
У меня свой дом есть, с бассейном.
И с винным погребом.
Я-то здесь по любви.
И дверцы приделываю, и колени
твоей маме мажу "Вишневским".
Ой, какой заботливый-заботливый.
-Заботливый! Не то что некоторые.
Ты когда к маме
последний раз приезжала?
А поздравляла с праздником
когда последний раз?
Звонком, а не эсэмэской?
Что ты молчишь-то?
-Что за шум, а драки нет?
-Нет, мама, ты посмотри что творит!
Нет, ну я же тебе сразу сказала,
что он хочет нас вообще как-то
поссорить. Да, у тебя план такой?
-Зоя, да ты посмотри на меня?
Какой из меня аферист?
-Вы же оба для меня...
Ну помиритесь же уже, в конце концов!
-Я? С ним? Мириться? Ха-ха!
Да я с ним за один
стол рядом не сяду.
-Я тем более.
-Дико извиняюсь. Лидкины грибы,
конечно, лучше не есть.
Они, зараза, вкусные, но опасные.
Чуть ноги не оторвал.
-Алексей, ну можно
как-то без подробностей.
Антон!
-Да?
-Можем продолжать, да?
-Да, можем, извините.
-Итак, в моем творчестве
присутствуют нотки сюрреализма.
Это Рене Магритт и Сальвадор Дали,
но от мира моды.
-Стоп! Опять реклама.
-Где? Жарко просто здесь.
-Алексей! Выйди уже отсюда!
-Давайте еще раз, да?
-Это человек, который
поддерживал меня во всех...
(звонок телефона)
-Извините.
Как, послезавтра, вы что, су...
Извините, пожалуйста.
Полюшка, прости, очень важно.
Платежку задержали.
Это точно Оганян. Я на часик всего
и сейчас вернусь. Извините.
-Конечно, я все сделаю
одна, как всегда.
-Давайте еще раз.
-В моем творчестве присутствуют
нотки сюрреализма...
-Стоп! Извините. Батарейка села.
Можем сделать перерыв?
-Ой!.
-У нее такой большой салон.
В ней, наверное, можно суперски...
(сигнал автомобиля)
-Жди здесь. Я за ключами. Заодно
управляющему там навтыкаю.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,
Данек, очень надо.
Пожалуйста, умоляю тебя как брата.
-Стой! Давай рассуждать логически.
Я запретил тебе даже
фотографироваться с этой машиной.
А ты приходишь и просишь покататься?
-"Л" - логика.
-"Х" - хрен тебе. "С" - свободен.
(звонок телефона)
Алло. Да,
Альберт Петрович, здравствуйте.
Да, все готово. Документы на ваш
спорткар прямо у меня на столе.
Да, сегодня можно забрать.
Вы знаете, приезжайте,
когда вам удобно. Я вас дождусь.
-Антона точно нет?
-Ну конечно!
Деньги в кассу. Как договаривались.
-Все!
-Здравствуйте, дорогие соседи!
-Ку-ку!
-Привет. А вы...
-А мы так, проходили мимо,
и думаю: дай зайдем к соседям.
Это тебе.
-Спасибо, спасибо.
-Здравствуйте.
-А это вам на обратную дорогу.
Там, знаете, коньяк,
очень хороший, дорогой.
И так, по мелочам, знаете:
сыр, фрукты, шоколад, икра.
А если вдруг на обратном
пути будет скучно,
вот вам новый диск прекрасной
певицы Миланы "Зе бест".
Если понравится, можно поставить
на ротацию. Мы не против.
-Мы только, конечно, за.
-Ребята, вы же знаете,
я очень всегда вас рада видеть,
но, пожалуйста, мы никак
не можем доснять эту программу.
-Извините.
-Все, не мешаем, уходим.
Потому что мир должен
узнать про эту красоту,
вдохновленную пасторальными
мотивами Саннадзаро.
-Зоя, давай все-таки
проведем проверку.
-Какую еще проверку?
-На вшивость.
Я хочу доказать, что я прав.
Скажем Нинке, что хотим
дом переписать на меня.
Вот увидишь, она сразу
сюда дорогу забудет.
-Не начинай ты,
я же с ней поговорила.
А ты опять склоку наводишь.
Вот, смотри! Ой какая она
смешная маленькая была.
-Маленькая - смешная,
выросла - корыстная.
То не звонит, не пишет.
Как узнала про свадьбу,
сразу такая заботливая стала.
Вот и делай выводы.
-А я уже сделала.
-Альберт Петрович,
здрасте. Поздравляю!
Ваша красавица вас уже ждет
у входа, последняя модель.
Не знал, что они технологию
стелс освоили.
-Не понял. Прошу прощения.
Кирилл, а где машина, за которой
пришел Альберт Петрович?
-Брат же ваш взял.
(звонок телефона)
-Тебе звонят!
-Да это нищеброд один звонит.
Деньги на один проект клянчит.
Пошел он!
(танцевальная музыка)
-Вот, значит, как.
Не хочет по-хорошему.
Алло, полиция?
-Полиночка всегда отличалась
любовью к творчеству.
Вы знаете, это как в песне
знаменитой певицы Миланы:
"Двигатель любви, генератор света".
Между прочим, это пятый трек
ее нового альбома "Зе бест".
А в ней любви действительно
500 лошадиных сил.
Это как в новых
корейских внедорожниках,
которые можно приобрести по адресу...
-Стоп!
Стоп! По техническим причинам.
-Что, дорогой?
-Что, что? Что за беспредел?
Дал пятерку, а наговорил
уже на двадцатку.
-Ладно, давай так. Я еще
немножко про автосалон скажу,
и в кассе получится 25, а?
-Совсем другой разговор.
-Вы куда это?
-Да мы так, прогуляться по округе.
-Ну заодно к нотариусу зайдем,
дом на меня перепишем.
На всякий пожарный. Мамуля,
я тебя на улице подожду?
-Не доверяешь, значит.
-Да это специально, ты что?
Чтобы Нинку успокоить.
-Знаешь, Зоя, любовь -
это же доверие.
Есть оно, есть и любовь.
А если доверия нет, любви тоже нет.
А нет любви - и жизни нет.
Во всяком случае, совместной. Прощай.
-Погоди.
(лиричная музыка)
А ну! Витя!
-Тихо, тихо, тихо.
Ну и что я тебе говорила?
Как только понял, что ему здесь
ничего не светит, сразу свалил.
(танцевальная музыка)
-Опа! А что это ты делаешь?
-Ну ты же выполнил свое обещания,
теперь я выполняю свое.
(сигнал полиции)
Класс!
-Водитель красного спорткара,
немедленно остановитесь!
-Это же как в кино!
Гони, давай, уходи от них!
-Прижмитесь к обочине и остановитесь!
-Что ты тормозишь?
Жми на газ, меня это заводит!
-Водитель красного спорткара,
немедленно остановитесь!
-Жми на газ! Жми!
Давай, давай, давай!
(девушка кричит от восторга)
-Полинушка, прости. Я все-таки
победил этот проклятый банк.
Наверняка проделки Оганяна.
Извините, пожалуйста.
Все, теперь я весь твой.
-Полиночка, я опять весь твой.
-Объясни мне, пожалуйста, что вот
это лицо делает у меня дома?
-Это что такое вообще?
Ты же сказал, его дома не будет.
Все! Я прерываю контракт!
-Какой контракт?
-Контракт? -А?
(динамичная музыка)
-Е-е-е! У-у-у!
-Нас смотрит уже
больше трехсот человек.
Пока эти тупые менты за нами тащатся!
Эй, мэн! Скажи что-нибудь про ментов!
-Они нас не догонят.
-Да! Они нас не догонят!
Нас не догонят! Дебилы! Козлы!
Да, да, да!
-Пойдем, дорогая, пока в нас здесь
чем-нибудь опять не кинули.
-Это не ты уходишь!
Это я тебя выгоняю! Гад ползучий!
-Брат, ты выбирай выражения, слышишь.
-Это я еще выбираю, знаешь.
Будешь мне тут указывать.
-Ну хватит вам! Устроили
здесь петушиные бои.
Вон Полину до ручки уже довели!
Сейчас еще Миланка родит!
-Пожалуйста, давайте снимать.
Нас в Москву без сюжета
не пустят, а у нас ипотеки.
-Пожалуйста, снимайте.
Вот, отличный сюжет!
Человек всю жизнь
прикидывался другом,
а на самом деле оказался предателем!
-Нет, нет! Лучше про человека,
которому друг всю жизнь помогал,
а он его предателем называет!
-Что? -Что слышал!
-Я тебе сейчас! -Я тебе тоже!
-Помогите! Полиция!
(полицейская сирена)
-Вот это сервис.
(динамичная музыка)
-Вроде нет никого. Ничего не понимаю.
-Хорош, блин! Да подождите!
Дайте, мужики, объясню!
Пусти руку, я говорю!
-Тихо, тихо!
Что? Руки убери! Что случилось?
-Вы вообще знаете,
кто ему пушку подарил?
-Пушку? На землю лег, живо!
-Тихо вы! Подождите вы! Уберите руки!
-Мужики, она ненастоящая!
-На основании чего
производится задержание?
-На основании угона автомобиля
из салона "Оганян-авто",
а также неподчинении законным
требованиям сотрудников полиции.
-Что?
-Вы сами-то кто?
-Вы кто?
-В смысле вообще?
-Что значит "кто"? Вы что,
режиссера своего не узнаете?
Мы... А так вы, подожди,
вы настоящие, что ли?
Спасибо! Спасибо, сорвали кадр нам!
Мы снимаем здесь клип для автосалона.
Съемочная группа, не видите?
Вот камера, артисты, режиссер,
главный герой. Вот, кстати, хозяин
автосалона, к нему все вопросы.
Гамлет Давидович, объясните,
был угон, не было, в чем дело?
-Нет, все верно, уважаемые.
У нас съемка с размахом.
Это вот мои документы,
можете проверить.
-Так, разрешение на съемку
в черте города у вас есть?
-О чем вы говорите? Конечно, есть!
Сейчас, секунду, сейчас все покажу.
-Ну, ну. Ну вот.
-Вот, разрешение.
-Что происходит-то, Леха?
На хрена ты этим
кровососам деньги даешь?
Ты что, не видишь,
что это оборотни в погонах?
-Слышишь, режиссер,
это что, тоже по сценарию?
-Это он - режиссер?
Вы что молчите, а?
Члена семьи в родном доме
на деньги разводят,
а они стоят, как вкопанные.
-Все. Кина не будет.
-А что случилось-то?
-Мама, если этот аферист еще раз
сюда заявится, сразу мне звони.
-Не заявится. Он гордый.
-Тем лучше. Никто плакать не будет.
-Получается, мы больше
с тобой не увидимся?
-Почему не увидимся? С чего ты взяла?
-С того, что благодаря этому аферисту
мы с тобой и встретились.
Пять лет спустя.
И больше он не придет.
(лиричная музыка)
-Сегодня Центральный суд
Воронежа вынес приговор
по нашумевшему делу
местного "золотого мальчика".
Сто часов исправительных
работ. Это не шутка.
Такова мера пресечения
для юного нарушителя.
Семью горе-водителя взял на поруки
известный воронежский меценат
и предприниматель Гамлет Оганян.
Напомню, что молодой человек угнал
дорогой спортивный автомобиль...
-Да. Не такой сюжет
я себе представляла.
Отличная у нас семья.
-Да отличная семья. Я видел,
как вы Ваньку защищали.
Стеной стояли. Вот это
и называется настоящая семья.
И настоящие друзья.
Так что радоваться надо.
Я тоже такую семью хотел завести.
Но не сложилось.
-Здрасте.
-Может, еще не поздно,
Виктор Алексеевич,
завести семью?
Ну если вы меня простите, конечно.
Тем более что про дом
с бассейном вы точно не наврали.
-Э-э... Здрасте.
-Слышишь, Данек, прости
еще раз, что тачку угнал.
-И ты прости, что заявил на тебя.
-Да ладно, вроде все
нормально закончилось.
Только Кристина что-то не отвечает.
Грустит, наверное.
-А вот это вряд ли, чувак.
Не хотел тебе говорить,
но раз уж ты сам начал - вот.
-А слушай, это самая крутая тачка
в салоне? Или есть там подороже?
Понял.
-Ну что, теперь я за красненькую?
-Давай.
-Дружище, спасибо
тебе огромное, что помог.
-Давайте за мир во всем мире.
-Ну в нашем-то мире точно.
-Да.
(звонок телефона)
-Минуту.
Да, Гена. Сам ты дебил!
Была там твоя реклама,
ты что смотрел? Во весь экран была!
Ну и что, что в криминальной хронике?
Это хайп!
Сам ты...
Мужики, одолжите пару тысяч. Пять.
-Вернешь десять.
-Каждому.
-Ну...
-Шутка, шутка!
-Ну! -За нас.
-Давай.


Серия 16

-Пожалуйста, побыстрее, Лида!
Мы же опоздаем.
-Да не дрейфь, без нас не начнут.
-Девчонки, вы долго еще?
Мы всю коллекцию в машину загрузили.
-Сейчас вот это платье
доделаем и поедем.
-Алексей Викторович
просто заскучал внизу.
А он когда начинает скучать,
ему сюда приходят идеи,
а нам потом - повестки и штрафы.
-Что, долго еще?
-Если вы будете все время
нас дергать, то долго.
-Тогда слушайте анекдот.
-Да что ты под руку
со своими анекдотами?!
Все, давайте, поезжайте,
разгружайте коллекцию.
А мы платье доделаем,
нарядимся и приедем.
-Пожалуйста, я очень прошу,
ничего не испортите.
Это наш первый конкурс модельеров,
нам очень важно его выиграть.
-А что ты мне-то все это говоришь?
-Ну я так, в общем.
-А я конкретно тебе говорю:
не дай бог, накосячишь,
я тебя на заплатки пущу. Понял?
-Не переживайте, я проконтролирую
лично. Пошли.
-Подожди, а когда это было-то?
-Да иди уже!
-Анекдот.
-Потом анекдот.
(танцевальная музыка)
-Матерь божья, это сейчас мода такая?
Или это в дурдоме такую форму выдают?
-А мне вкатывает.
Есть на что посмотреть.
-Ты можешь о чем-нибудь другом
думать или нет?
Ну-ка пойдем, посмотрим, куда это все
грузить можно. Сейчас узнаю.
-Черт-те что, а не организация.
Почему я сам должен грузчиков искать?
Пойдемте, мне нужно
коллекцию разгрузить.
-Мне показалось или мужик спросил,
как ему на хрен пройти?
-Ха-ха! Слыхал старца?
Давай, дефилируй дальше.
Не разжигай конфликт.
У нас тут своя коллекция.
-Коллекция чего? Коровьей
упряжи тут только не хватало.
-Сейчас в твоей коллекции
зубов не будет хватать.
Давай, иди, куда шел.
-Господи!
-Хам какой! Еще кутюрье себя
называет. Смотри, халявная жрачка!
Пойдем, бутерброды понадкусываем.
-А вот там
поинтереснее темка выехала.
-Иван Федорович Крузенштерн,
человек и пароход.
-Вообще-то, папа, это леди-фуршет.
Очень популярная фишка
на таких мероприятиях.
Только по мне,
немножко отдает сексизмом.
-Халявной выпивкой это отдает,
а не сексизмом.
-Пойду-ка познакомлюсь тоже.
Может, у нее подруга есть с закуской.
Леди-закусон.
-Ваше здоровье.
-Прекрасно.
-Так, "Ивановы-Ивановы". Смотрите,
показ начинается через 25 минут.
Вы в нем последние.
-Это здесь последние,
а будем первыми.
-Модели придут через час тридцать,
готовьтесь. Десятая гримерная.
-А как пройти в деся...
Спасибо, было приятно
с вами пообщаться, очень.
-Сейчас будет еще приятнее, папа.
-В смысле?
-Какой сюрприз!
-Привет.
Здравствуй. В смысле, тетя Диана.
-Здравствуй, здравствуй, малыш.
Так это вы те самые Ивановы,
которые в списке конкурсантов?
-Ну, допустим.
-А я еще идти не хотела.
-А ты что здесь? Какими судьбами?
Коллекцию показываешь из кожи,
которую сбрасываешь каждый год?
-Нет, конечно. Я всего лишь
скромный член жюри,
который решает судьбу главного приза.
Ну ладно, мальчики.
Победит сильнейший.
Кстати, вот он.
-Туда клади.
-Теперь на местные наряды
смотреть можно. Эта штука
не только женщин красивее делает.
-Давайте, развешивайте все.
Ваня, пойдем, поболтаем на секунду.
-Что это они?
-Небось, к леди-фуршет побежали.
Жалко, она в гримерку не пролезет.
Тут бы победу и начали отмечать.
-Погоди ты отмечать. Не выиграли еще.
А то будет,
как тогда с правами твоими.
Сначала отметил, потом сдавать пошел.
Так и не дошел в тот раз.
-Батя, ты конкуренцию видел?
Я в своих трусах первое место займу.
-Да, я чувствую,
еще пара бокалов - так и будет.
(звонок телефона)
-Блин, Эля.
Привет, любимая.
-Привет, котик.
Ты не забыл про билет?
-Нет, как я мог забыть.
Он уже лежит, тебя ждет.
-Ты мой умница. Ладно, целую.
-Целую. Пока.
Вы развешивайте,
а мне нужно отлучиться.
-Тоже, небось, к леди-фуршет побежал.
Я же говорю - золотая женщина.
-Зато, если кто потеряется,
будем знать, где искать.
Как в ГУМе у фонтана. За победу!
-Все, кабзда, эта мегера нас засудит.
Все из-за тебя. Твоя бывшая.
-Ну так-то и твоя тоже.
-Моя - это другое дело. Это неважно.
Вообще, надо что-то делать.
-Может, мы вместе ее это, того...
-Сдурел, что ли, совсем?
-Да я не про это.
-А про что?
-Нейтрализуем, в смысле.
-Что за семейка у нас! Чуть что,
сразу кого-нибудь нейтрализовать.
-Окей, отвергаешь - предлагай.
-Я не отвергаю. Я за.
Просто отметил факт. Нейтрализовать -
значит нейтрализовать.
-Что тогда?
Снотворного в бокал нафигачим?
-Кажется, я теперь
понимаю, как вы познакомились.
Голова до сих пор дурная. Да?
-Можем мочегонного сыпануть
или слабительного, а лучше все сразу.
-Я, конечно, ее ненавижу,
но не до такой степени.
Давай попробуем снотворное.
-Я в аптеку, а ты за вином.
-Давай, работаем.
-Она, кстати, красное сухое любит.
-Да знаю я!
-Батя, хочешь, анекдот расскажу?
-Нет, но ты же все равно расскажешь.
-Что общего между женой и ипотекой?
-Ну?
-Хочешь не хочешь,
а раз в месяц долг отдавать надо.
-Леха,
почему у тебя все так получается?
Ты, вроде, ничего не делаешь,
а вокруг тебя все рушится.
Может, ты антихрист?
-Я, что ли, над тупым анекдотом ржал?
-Да кто ржал? Я фыркнул
из вежливости, чтобы тебя не обидеть.
А ты платье подставил.
-О!
Кажется, мамы будут в восторге.
В смысле от вашей казни.
-Не переживай ты.
Пятно-то с гулькин фиг.
-Сейчас Лидка придет,
она тебе оторвет этот "гулькин фиг".
-Сейчас что-нибудь придумаем.
-Диана, это вот тебе.
-О! Ты решил вспомнить
наше знакомство?
Напоить меня и соблазнить?
-Ну что ты?
Мы взрослые люди.
Согласен, не все у нас гладко было.
Что теперь ворошить прошлое?
Я предлагаю мир.
Давай начнем с чистого листа.
-Подсыпал туда что-то?
-Да ничего я не подсыпал.
У тебя иммунитет к ядам.
Что там подсыпать-то? Шучу.
-Тогда я тоже пошучу. Давай я выпью
из твоего бокала, а ты из моего?
-Ну что, я кардинал Ришелье,
в самом деле? Что ты начинаешь?
-Не хочешь мириться, как хочешь.
Жаль, что это отразится
на моих сегодняшних оценках.
Хотя, может, и не жаль.
-На, все! Давай из моего.
Они одинаковые. Вон. Все!
-До дна.
-Ну что? Все, мир? Не злишься?
-Антоша, да я никогда
на тебя не злилась.
Мне просто так нравится,
когда ты страдаешь.
Поэтому я сольЮ сегодня Полину
не из мести,
а просто так. Ради удовольствия.
Спасибо за вино.
-На здоровье.
-Может, ерунда?
Может, Лидка и не заметит?
-Лидка заметила,
когда ты из пятилитровой вискаря
50 грамм выпил. А тут пятнище!
-Может, это и не пятнище?
Может, это элемент дизайна?
А вдруг во мне кутюрье проснулся?
-Вот сейчас Лидка придет и усыпит
этого кутюрье вместе с тобой.
-О, вот! Тут написано,
что нужно замочить в холодной воде
и оттереть с солью.
(фоновая музыка)
-Одно хорошо: теперь мы знаем,
что Лидка точно увидит.
-Пойду, я соль поищу.
-Соль не поможет.
Керосин нужен.
У Лехи в машине есть.
-Дед!
-Пойду принесу.
таких нетронутых, как луг зеленый...
-Извините, пожалуйста.
-Извини.
-Все! Эта ведьма нас раскусила
и выпила из моего бокала.
Меня заставила выпить из своего.
Надо кофе, чтобы меня
не вырубило. Можно кофе?
-Папа, спокойно, я знал,
что ты сольешься,
поэтому забомбил оба бокала. В один -
снотворное, в другой - слабительное.
-А что в каком бокале было?
-Скоро узнаем.
(члены жюри)
-Интересно, интересно. Очень хорошо.
-Я же говорил,
что керосин пятно выведет.
-Так-то да, осталось только понять,
как вывести пятно от керосина.
Кажется, нашел. Нам нужен
нашатырный спирт.
-Тогда пошли в аптеку, умник.
(звонок телефона)
-Дед, ты иди вперед,
а я тебя догоню.
-Догоняй.
-Алло, Элечка, привет. Я тебе
уже скинул билет. Что-то еще?
-Я что, тебе просто так
позвонить не могу?
-Почему не можешь? Можешь, прости.
-Я по поводу места.
-Просто так, значит, да?
-Ну это не по поводу билета,
так ведь?
Ты не мог бы взять место поближе,
потому что если я буду сидеть там,
я буду видеть только впереди сидящих,
а не моделей. Понимаешь?
-Хорошо, достану.
-Папа, стесняюсь спросить,
ты там не уснул?
-Лучше бы я уснул, ох!
-Зато мы теперь знаем,
что у Дианы в бокале было.
-Ох!
-Ну ладно, давай, не скучай.
(танцевальная музыка)
-Короче, соли не было,
я сахар на всякий...
О, уже почистили, что ли?
Что не высушили-то?
-Папа, убери утюг!
-Пять сек, сейчас высушу.
-Это не вода!
-А вот теперь нужна вода.
-Вызывай пожарных, папа.
-Каких пожарных?!
-Леха, уходим.
(Лида) -Ребята, мы тут!
-А... А... Платье где? Как?
-Ой, там такая история вышла.
Мы платье когда доделали,
решили это дело обмыть. Налили винца.
Я анекдот этот рассказала,
который ты мне рассказывал.
Полина как начала ржать,
и немного винца плесканула на платье.
И мы начали это пятно оттирать,
а оно еще больше стало.
-Ничего страшного, у нас коллекция
большая. У вас как дела?
-Что вздыхаешь-то? Сами виноваты!
Кто ткань белую
выбирает? Непрактично!
-Руки тебе оторвать
и манекену приставить.
Тогда практично бы было.
Сейчас дала бы как!
-Я виноват, что кто-то вино во рту
удержать не может?
-Давай, вали все на деда. И платье
я спалил. Гладильщик хренов!
-Предупредить слабо было?
Ты же у нас умник-то!
-Я сейчас не понял:
это комплимент или претензия?
-Ну ты-то где был? Ты же обещал,
что все проконтролируешь?
-Меня, Полиночка, родной сын отравил.
-А я думаю, когда на меня все свалят?
Спасибо, батя, не подвел.
-Так, все! Хватит скандалить.
Ну, облажались. Ну что,
мы впервые, что ли?
Значит так, сейчас собираемся
и едем домой.
-Здравствуйте. Эспрессо, пожалуйста.
-Два.
(задорная музыка)
(динамичная музыка)
-Ой! Я не смотрю.
Я не смотрю. Нет-нет, я не смотрю.
(динамичная музыка)
-Ха, вы что, серьезно хотите,
чтобы мы в этом вышли? Это же мусор!
-Какой мусор?! Это концепт!
-Это экологично
и очень модно, между прочим.
-А почему это так воняет?
-У меня вообще следы помады здесь.
Отсюда пил кто-то?
-Все девочки, уходим.
Мы себя не на помойке нашли,
чтобы в этом мусоре
на сцену выходить.
-Вы куда пошли?
Мы что, зря по мусоркам лазили?
-Все, теперь точно
надо собираться и домой ехать.
-Девчонки, сорян.
-Ивановы, вы следующие?
-Да.
-Вы готовы или я снимаю вас с показа?
-Мы готовы!
-Хорошо, ваш выход через пять минут.
(тихо)
-Полина, ты что? У нас моделей нет.
-Есть.
-И закрывает наш конкурсный показ
коллекция модного дома Ивановых!
Под ваши аплодисменты. Встречайте!
-Ну что, как тебе место?
-Супер, класс! Лучше, чем думала.
-Боже мой, что это?
-Прикол какой-то, наверное.
-Господа, вы не поняли.
Очевидно, что это социальный протест.
Против загрязнения природы.
-Господи, позор-то какой.
-Расслабься, получай удовольствие.
От бедра!
(танцевальная музыка)
-Давай, дед, порви всех.
-Учитесь дефилировать, сопляки!
-Ну, вообще-то, да, свежо.
-Браво!
-Всю жизнь мечтала быть манекенщицей.
(радостно)
-Моделью, Лида, моделью.
(танцевальная музыка)
-Ну что, коллеги,
пора подводить итоги.
У кого какие фавориты?
Диана!
-И обладателем Гран-при недели моды
"Май фешен Воронеж 2019"
Становится...
-Давай ты быстрее, гад.
-Модный дом Ивановых!
-Ну что? Съел? Помочь тебе
твою коллекцию в машину загрузить?
Или сразу на помойку?
-Не плач, не плач, не плач.
-Я не думала,
что когда-нибудь скажу тебе это,
но если бы не твоя идея,
мы бы пропали.
-Да ладно, я знаю,
чем меня можно порадовать-то.
-Да ладно, проси что хочешь.
-Женщина, подъем.
Все закончилось уже.
(Алексей) -Ну что? Долго там?
(Лида) -Можно!
Вот.
(классическая музыка)
-Идеальная жена.
-Да ладно.
О-о-о!
-Давай.
Вот, закусочка.
Леша, ты только не части.
Еще десерт будет.
-Десерт! Ну, давай.
-Ну, давай.
-А как?
-Может, по-стариночке?
(классическая музыка)


Серия 17

-Кто это придумал вообще?
Полина, помоги мне!
-Антоша, ну что ты волнуешься?
Ты уже был предпринимателем года.
-И буду предпринимателем года.
А этот наивный армянский
дядюшка Оганян полагает,
что если он выкупил мой салон,
то теперь он премию получит.
Вот, хрена лысого на шампуре получит!
-Папа, ну вообще-то,
если быть объективным,
у дяди Гамлета есть все шансы
в этом году получить премию.
-Конечно, у него есть шансы,
потому что ты за дядю Гамлета
всю работу делаешь.
Вот дай угадаю:
он сейчас на премию идет,
а ты за двоих вкалывать. А?
-Ну почему сразу за двоих?
-Раунд, папа.
-Ты вообще что возникаешь?
Тебе за стариками утки еще
выносить в доме престарелых.
-Вот именно. Кстати, еще один косяк,
и твои исправительные работы
превратятся в принудительные.
Понятно?
-Так, ну что? Как я вам?
Ну если что-то не то,
я могу пойти переодеться.
-Правильно! Жена не может быть
ярче мужа. Это задача любовницы.
-Я могу тебе фонарь под глаз
поставить для яркости.
Я не понимаю, что ты-то вырядился, а?
-Потому что это вы идете
на бал богатых канапешки трескать,
а я стартап продвигаю.
-Знаю я твои "апы", на халяву-то
нажрешься, потом стыда не оберешься.
-Так, только не сегодня.
Я прошу, пожалуйста.
-Антон, не волнуйся.
Я прослежу за ситуацией.
Так! Ну что, посидели на дорожку?
Теперь погнали!
Кроме тебя, конечно.
Прибери здесь все. Так, поехали!
(Алексей)
-Поехали.
-Привет. Почему ты без Миланы?
-Привет.
-Она пошла очередной роддом выбирать.
Из последнего, видите ли,
ей вид из окна не очень нравится.
-А я думал, специально дома
осталась, чтобы не видеть,
как ты сегодня с треском пролетишь.
(смеется)
-Знаешь, Антон-джан,
мне в тебе очень
нравится твой оптимизм.
-Угу.
-Но сегодня даже он тебе не поможет.
-В таком случае предлагаю пари:
рысь против твоего гелика.
Как тебе? Полина, разбей.
-Нет, я вообще не понимаю, почему вы
так хотите получить эту премию.
По-моему, главный критерий оценки
предпринимателя - это прибыль.
-Золотые слова, Полиночка.
-О, ты что, со спора соскакиваешь?
-Кто, я? -Да.
-Полина-джан, разбей.
-Полина!
-А более интеллектуальной
работы здесь нет?
У меня все-таки незаконченное высшее.
-Да хоть Нобелевская премия.
Заведующей по барабану,
кто у нее человеко-часы отрабатывает.
(сигнал входящего сообщения)
-Слушай, тут такое дело,
мне в туалет надо.
С детства привык
по времени ходить. Окей?
-О, только сказал, и мне приспичило.
-Иванов, да ты прямо звезда.
Своим примером других вдохновляешь.
Марии Алексеевне
сперва помоги, потом вали.
-Да не вопрос.
Бабуля, поскакали вместе.
Обещаю по пути не приставать.
-Сразу видно, что новенький.
Куда поскакали-то?
Ты мне судно подай и подожди чуток!
-Делаем губы уточкой.
-О, девчонки,
тройничок не интересует?
-Нет.
-А, так я не о том!
Изобретение "тройник" называется.
-Чин-чин. Поехали.
(нюхает)
-Здорово. А ты-то что на шабаше
предпринимателей забыл?
-Это ты позабыл,
что я тоже при делах.
Я директор "Автоклининг сервиса",
если что.
-Ты про мойку, что ли?
-Сам ты "мойка".
Вон барбершоп кажется обычной
парикмахерской, а народу-то нравится.
-А спутницу-то откуда такую откопал?
Это же Настя - подари нам счастье.
-Во-первых, Анастасия Сергеевна
тоже предприниматель.
Ну, индивидуальный, конечно.
-Конечно.
-А во-вторых, эскорт -
это инвестиции в имидж, так сказать.
-Инвестиции в имидж?
Вот инвестиции. Понятно?
-Что это?
-Дай бутылку.
Смотри.
Вуаля!
Элегантно. И, главное, поровну.
В Новый год, под куранты, когда надо
быстро разлить, незаменимая вещь.
-Лехыч, это же гениально.
-Ну конечно.
-Так, короче, я тоже в доле.
-А, сейчас! Ты-то мне зачем?
Эта вещь сама работает.
-Может, договоримся...
-Алкаш, а! Уже за троих,
что ли, подбухиваешь, а?
-Для дела!
-Да знаю я твое дело.
На спор выпить бутылку,
чтобы потом другую подарили, что ли?
Нам этого не надо!
Забирайте, нам это ни к чему.
Как-то немножко соберись.
-Дед, здорово!
Нет, не "накосячил уже".
Сейчас, погоди.
-Вот эти таблетки раздашь старикам
перед сном, чтобы крепче спали.
Кроме Иваныча: у него сегодня
родственники приезжали,
он самогона вмазал, а эту фарму
с алкоголем нельзя. Ты меня понял?
-Понял. Всем таблетки,
а Иванычу еще сто грамм. Так?
Алло, дед, тут еще? Короче, можешь
меня на пару часиков подменить?
Надо кое-куда сгонять.
С меня любое желание.
Окей, штука рублей. Ага, давай.
-Ну, за наш успех.
-Нет, за наш успех.
-Что, Антоша, готовишься
к новой победе?
-Батюшки, Николай Петрович!
Какими судьбами?
А, денежки за бугром закончились -
решил вернуться, да?
-Новый тренд, Антоша. Зарабатываем
за границей, тратим на родине.
-Совсем как я. Зарабатываю в России,
трачу в Армении.
-Позвольте вас представить. Николай -
из Воронежа прямиком в "Форбс",
Игорь - мой партнер по бизнесу,
Гамлет - мой конкурент по бизнесу,
Полина - моя жена.
-Вообще-то, сегодня
я здесь не просто как жена.
У меня тоже свой бизнес.
-Ну это так. "Бизнес" громко
сказано, скорее, хобби.
Нет, если ты настаиваешь, конечно.
-Мне казалось всегда, что женой быть
гораздо сложнее, чем вести бизнес.
-Да уж, особенно женой Антона.
-Пожалуйста, дядя, войди в положение.
У меня папа на сцене премию получает,
а мои приглосы у него.
Окей, понял.
Может, просто договоримся?
Ты вообще разговариваешь?
-Лехыч, Лидка в туалет пошла. Пошли.
Здрасте.
-Здрасте.
-Не откажите выпить
с успешным земляком. Гера, оформляй.
-Это что за трезубец на бутылке?
-Удобно, да?
Движение одно, бокалов три.
-Согласно статистике,
по трое пьют чаще всего.
Одновременный разлив,
во-первых, экономит время,
а во-вторых, гарантирует равное
уважение разливающего выпивающим.
-В общем, очень гениальный
товар для вложения.
-Клондайк.
-Мужики!
(вполголоса)
Я сюда не работать пришел.
Вы понимаете?
Посмотрите, какое рыбное место.
Отвлекся - все, ушла рыбка.
Без обид, мужики.
-Так, спокойно. У меня есть идея.
-Да, все замечательно.
Работаю, работаю.
-Пс-с, парень, хочешь подзаработать?
(Гера)
-Вон тот с бабочкой.
-Короче, ты его окучиваешь,
а потом впариваешь наш продукт, все.
-Расслабься, малыш,
и получай удовольствие.
Работает профессионал.
(ахает)
-Ты что, совсем, что ли, а?
-Ой, так неловко получилось,
я даже не знаю.
-Дайте салфетку! Кто-нибудь!
-Нет.
-Блин!
-Ну просто она такая незаметная,
вот я и не заметила.
А на вас случайно не попало?
А то я могу вытереть.
-Я ж тебе говорил, такие инвестиции -
это всегда оправданно.
-Крис, привет.
-А где костюм богача? Мама постирала?
-Я ради тебя готов
в любые костюмы наряжаться.
-Как насчет Человека-невидимки?
-Крис, подожди!
Реально, не все было разводом.
Ты мне правда очень нравишься.
-Ой, Ванечка, завязывай.
Ты меня разводил, я тебя разводила.
Все - 1:1.
-Крис, погоди, давай хотя бы
до пяти сыграем.
-А давай ты пойдешь разносить
шампанское, ну и мне с Колей захвати.
-Будет тебе шампанское.
-Путь к успеху усеян
обидами и разочарованиями,
но только эти препятствия
помогают нам осознать,
хотим ли мы на самом деле
того, чего хотим.
-Скажи, эта мотивационная чушь -
она вообще на кого-то действует?
-Еще бы.
Иначе я был бы нищим.
-Меня не так волнует успех,
как то, что мой муж патологически
в меня не верит. Понимаешь?
-А-а! Близкие.
Ты знаешь, они вообще зачастую
воспринимают наши успехи
только после того, как их признают
совершенно посторонние люди.
-Это опять из твоей лекции?
-Почему? Это из моего личного опыта.
Знаешь, мой папаша
никогда в меня не верил
до тех пор, пока у меня
не случился успех.
Вот тогда он пришел
первый и пожал мне руку.
Увидишь, случится успех у тебя -
и Антон сразу же переменится.
-Очень хотелось бы верить.
-Поверь.
-И контрольный.
-Здрасте.
Это у нас нынче так, что ли,
исправительные работы-то выглядят?
-В точку, мама. Загнали всех
это мероприятие обслуживать:
кого-то там картофан чистить,
а кого-то в зал. Просто рабство.
-А шампанское кому несешь?
-Так это...
Да там, этому там, одному.
-Папаша заставил, да?
-Нет, мамуля, это не папе.
Это другому.
-Давай, давай рассказывай. Ага.
-Окей, мама. Ладно, папе.
Он очень просил один бокал,
это же фигня.
-"Один бокал", говоришь?
-Да.
-Ой! Ну вот один бокал и отнесешь.
Давай отрабатывай.
-Ну и где они?
Может, Николай ее кинул?
-Исключено. Анастасию Сергеевну
всегда продлевают.
-Как прошли переговоры?
Есть вопросы по продукции?
-Да.
Выглядит перспективно, но Настена
отговорила меня вкладываться.
И была при этом очень убедительна.
-В смысле "отговорила"?
-Ну мы с Колей прямо
родственные души оказались.
У нас все серьезно, по ходу.
Я, как женщина, должна заботиться
о семейном бюджете. Понимаете?
-Ты что, нас кидаешь, что ли?
Курица ты неблагодарная, а!
-Тс-с, повежливее с моей дамой.
(ведущий премии) -Участники и гости
премии, просим всех пройти в зал
для объявления победителей
церемонии награждения.
-Поздравляю, твои инвестиции
увели нашего инвестора.
(ведущий премии)
-Итак, главная интрига этого вечера.
Кто же на этот раз станет
предпринимателем года?
Не буду томить вас долгими...
(Антон) -Черт, каждый раз
что-то так волнуюсь.
(Гамлет)
-Не волнуйся, видишь, я спокоен.
-Увы, тут нет денег,
но мы же и не на свадьбе.
Зато здесь имя.
-Слушай, пока он не объявил,
обещай, что научишь меня
ухаживать за этой рысью, я не умею.
-А ты что, камердинером ко мне
собрался, что ли, на полставки?
-Это что такое?
-И предпринимателем года становятся
владельцы модного бутика "И энд И".
(аплодисменты)
-Добрый вечер.
Спасибо, спасибо большое.
Ага, сейчас.
Наверное, часто это говорят,
но у меня правда нет слов,
очень это неожиданно, да.
-Вот они, искренние
эмоции победителя.
Возможно, у вас есть
слова благодарности
для тех, кто в вас верил,
кто вас поддерживал.
(грустная музыка)
Или, быть может, у вас есть
партнер или компаньон,
с которым вы хотели бы
разделить ваш успех?
-Да, да, конечно.
-Смелее, это ваш вечер.
-Я хочу пригласить
на эту сцену человека,
руками которого был построен
этот бизнес в буквальном смысле,
и это не метафора.
Правда, я не вижу ее пока в зале.
(крики Лиды за дверью)
-А ну, стойте, пустите меня!
(кричит)
Да ладно, смотри, мы, да, Полина? Мы?
(поет) По бугоркам,
по лунным косогоринкам...
Аплодируем!
-К сожалению, мой партнер
не сможет сегодня быть с нами здесь.
Я просто хочу поблагодарить
и сказать всем
вам спасибо. Спасибо!
-Лида, не ходи туда.
Тебе туда нельзя.
(ведущий премии)
-Мы не можем просто так отпустить
такую прекрасную женщину.
-Руки!
(ведущий премии)
-Подарки от наших спонсоров.
-А мне туда и не надо.
(аплодисменты)
-Лида!
-Поздравляю!
-А где Лида? Мне надо ее найти.
-Леха увез ее, хотя я думал,
что все будет наоборот.
-Как-то у меня вырвалось. Понимаешь?
-Не волнуйся. Проспится, протрезвеет,
еще извиняться будет завтра.
Кстати, я тоже хотел извиниться
перед тобой. Прости меня, пожалуйста.
Я вел себя как идиот.
Просто я всегда видел в тебе жену,
но делового человека как-то...
В общем, ты большая умница.
Я очень-очень тобой горжусь
и люблю тебя!
(мелодичная музыка)
-Ты, значит,
меня случайно облила, да?
-Да.
-Ну сейчас и я случайно.
-Вот дрянь!
-Ставлю на маленькую.
Что-что, а кидать она умеет.
-Извините, друзья, извините.
Полина, спешу вас поздравить
и сделать вам предложение.
-Николай Петрович,
вообще-то, она замужем.
-Вот почему он представляет вас
как жену. Боится, что уведут.
Но я по другому вопросу.
Полина, хочу выкупить ваш бизнес.
Цену обсудим, но я уверен,
что мы договоримся.
-Нет, ну что вы?
Как же я могу продать свой бизнес,
когда мой муж наконец-то увидел
во мне предпринимателя.
А потом у меня есть партнер,
я не могу сейчас с ней это обсудить.
Извините, я вынуждена вам отказать.
-А вы не торопитесь.
Подумайте, обсудите с партнером.
Если что, Антон знает,
где меня найти.
-Спасибо, Коля, счастливо.
-До свидания. Какой-то странный.
-Слушай, ну я на твоем месте
подумал бы над его предложением.
-В смысле?
-Что "в смысле"?
Ты только пойми правильно.
Сейчас у тебя бизнес вот так,
а может настать момент, когда...
Я тебе как опытный человек говорю:
сейчас самое идеальное время,
чтобы его продать,
потому что таких предложений
потом может не быть, Полина.
Понимаешь? Подумай.
Что? Полина!
Полина! Полина!
(музыка на баяне)
(пациенты поют)
-По бугоркам, по лунным косогоринкам
взошла, качаяся, лунявая луна.
-Так.
(пациенты поют)
-У нас свинья давно опоросилася,
и только я по-прежнему одна.
У нас свинья давно опоросилася,
лишь только я по-прежнему одна.
-Кукушонок в гнездо вернулся!
Внучек, заходи.
-Дед, ты что наделал?
-Я восстановил справедливость.
Санитару нужен отдых,
а старикам - праздник.
Так что у нас плач народа
до самого утра.
Закуски только не хватает.
Сгоняй кабанчиком.
-Дед, а ты не офигел?
-Так, ты мне должен
желание и тысячу рублей.
Вот у тебя все раз на раз
и сойдется в магазине.
(пациенты поют)
-Когда придешь, я буду незамужняя
и, может статься,
даже девочкой притом.
Ты не смотри,
что всех моих подруженек
попортил зоотехник Харитон.
-Столько лет предприниматель года,
а теперь - непонятно кто.
-Еще хорошо, я второе место взял.
-А что, кроме первого еще были?
-Не знаю, у меня были.
-Хорошая штука. Что это такое?
-Это, Антохыч, то, что тебя
на следующий год сделает победителем.
-Да?
-Кстати, мое авторское изобретение.
"Змей Горыныч" называется.
-Минуточку. Я его начальник,
поэтому у меня право первой ночи.
-Конечно.
-В смысле?
-Сейчас поедем ко мне поговорим.
У меня есть коньяк,
который старше тебя по возрасту.
Пошли. Как, ты говоришь, называется?
(Гера) -Есть второй вариант -
"Пису пис", ну миру мир типа.
(грустная музыка)
-Полина, что случилось?
-Ничего не случилось.
-Та-ак. Садись в машину,
ты же простудишься.
-Может, я хочу простудиться.
-Слушай, ну понятно.
Тебе просто нужно успокоиться.
Да? Пойдем.
Садись, я отвезу тебя домой.
-Куда угодно, только не домой.
-Хорошо.
Едем, куда ехали.
-Тихо, тихо.
-Леша! -Тихо.
-Ты прости меня, пожалуйста.
Я же один бокальчик, и сразу все.
-Ну кому ты рассказываешь-то!
Я сам обычно
только один стакан помню.
-Ты такой хороший, Леша.
Ты просто замечательный.
-Вот.
-Да ты такой замечательный.
-Давай.
-Ты просто лучик солнца в оконце.
Лучше тебя нет никого
на всем земном шаре.
Я просто...
-Лида!
Не успел заснять-то.
Когда еще такое повторится?


Серия 18

(голосовой помощник)
-Доброе утро, Игорь.
Система "Умный дом" приветствует вас.
Точное время: 08:00.
Ваш сок готовится.
-Спасибо большое, но я не Игорь.
А не подскажете, где он?
Спасибо, с вами было очень
приятно побеседовать.
(голосовой помощник) -Дверь закрыта.
-Так открой.
Как открыть дверь?
(звонок телефона)
Прекрасно.
-Картина Репина
"Утро в похмельном бору"!
-Да не ори ты. И так голова болит.
-Понятное дело. Хорошо, Лидок,
что мы проходим с тобой
через одни и те же испытания.
Это сближает супругов. Держи.
-Супруг, принеси, пожалуйста,
какую-нибудь таблеточку от головы.
-Никаких таблеточек!
Только народные средства.
Давай. Давай-давай. Ну-ка.
Вот молодец. Давай-давай.
Как? Хорошо рассольчик пошел-то?
Говорят, тоже Менделеев придумал.
Сразу после водки. Гений!
-Слушай, что-то полегчало прямо.
-Конечно.
-Ну что? Можно и вещи собирать,
сегодня переезжаем. Решено.
-Куда?
-"Куда". В наш дом.
Я после вчерашней выходки
с этой жабой Полиной
под одной крышей жить не собираюсь.
-Ну что, не жалко продавать-то?
Как-никак столько лет здесь прожили.
-Тебе не понять.
-Ну ладно, давай.
-А дом-то не достроен еще,
сильно не достроен.
-А наше что? Зато он есть,
а там разберемся.
О господи.
-Евгений Петрович, простите.
Можно войти?
-А зачем? Мы с вами
вроде все уже решили.
Я профессор-неудачник,
работающий за копейки,
а вы студент,
не допущенный к зачету.
-Евгений Петрович, простите меня.
Я просто погорячился.
И к тому же у меня появился
весомый довод в свою защиту.
(звон стекла)
-Довод, Иванов, - это высказывание,
предлагаемое одним
из участников спора
в качестве доказательства
его правоты,
а то, что вы принесли,
называется взятка.
-Почему сразу "взятка"? Это подарок.
Помощь кафедре
от благодарного студента
за то, что его допустили к зачету.
-Забирайте свой подарок и уходите,
а то помощь понадобится вам.
Это уголовное преступление.
-Выпустите, мне очень надо
выйти, пожалуйста!
(голосовой помощник)
-Дверь закрыта.
-Полина, какая же ты дура.
-Звучит обидно.
Результат по запросу
"Какая же ты дура" на экране.
-Полина?
-Умный дом "Полина" к вашим услугам.
-Полина, открыть дверь!
-Дверь открыта.
(Антон) -Простите, Игорь Анатольевич
разве не здесь живет?
(сосед)
-Нет, этажом выше.
(Антон)
-А-а, понял, пардон.
-Зря ты нагнетаешь.
Полинка, конечно, вчера
дала маху маленечко, но...
-"Маленечко"? Она так нос
от меня воротила,
как будто она одна бутик подняла,
а я так, пустое место.
-Ну ее тоже можно понять.
Ты вчера, конечно, перебрала.
-Да, но ее это не оправдывает.
Вообще не понимаю, как меня с одного
бокала шампанского могло унести?
Вот вручение помню,
а остальное прямо белый лист.
-Что, правда ничего не помнишь?
-Нет.
-Совсем-совсем?
-Как отрезало.
-Тогда понятно.
Это не ты на Полинку должна
обижаться, а она на тебя.
-В смысле?
-Трусы свисли!
Послушай.
Подходит, значит, к тебе вчера
Полина и говорит:
"Прости меня за то,
что я про тебя ничего не сказала".
А ты такая: "И ты меня прости:
за платье, за прическу, за макияж".
Она сначала ничего не поняла,
но ты ей быстро объяснила.
-Прямо так взяла и объяснила?
-Не одна, конечно, друзья помогали.
-Какие друзья?
-Закадычные твои:
водочка, шампусик, вискарик.
-А как же я Полинке теперь
в глаза-то буду смотреть, а?
-Да ладно, все перетрется, забудется.
-Да нет, надо позвонить и извиниться.
А телефон где?
Где телефон-то?
-Не знаю, сейчас найдем.
Телефон?
-Данила, ну что, допустил?
-Нет.
-О, ну все, брат, привет, армейка.
Ну ты что? Кто-то же должен
Родину защищать.
Я не могу, у меня по субботам
с пацанами футбик.
-Вообще не смешно, Ваня.
Если меня в армию заберут,
у меня карьера накроется, свадьба!
Вообще все накроется.
-Да хватит, что ты закис-то сразу?
Пойдешь к декану, он тебя допустит.
Ты же этот... ботан.
-А знаешь, что самое смешное?
-Что?
-Я только что от него.
Он, как узнал, что я твой брат,
даже говорить со мной не стал.
-А-а, вот урод!
По ходу, за Настюху мстит.
Ладно, погнали со мной.
-Куда?
-В атаку, рядовой Иванов!
Будем спасать российскую армию
от твоего унылого фейса.
(Антон) -Срочная доставочка
чудесных напитков.
Открывайте!
Открыва-а-айте.
-Привет.
-О! Физкульт-привет! А я к тебе.
-Я очень рад, что ты научился
так рано вставать,
но у меня сейчас
уже встреча назначена...
-Да я на секунду, Игорь, и все.
Открывай свой этот сезам.
-Блин, ключи на пробежке потерял.
Придется слесаря вызывать.
Это надолго, пойдем.
-Нет, зачем слесарь?
Я как слесарь уже, вот видишь?
Сейчас все будет. Сейчас.
А у тебя открыто.
-Да ладно! Не может быть.
(громко)
Проходи, Антон!
Проходи, я очень рад,
что ты пришел ко мне.
Проходи, Антон!
-Я тоже очень рад,
а что так орать-то?
-Присаживайся.
-Спасибо, Игорь.
-Куда телефон-то делся?
-Ох, ума не приложу.
-Дай я с твоего позвоню, а?
-Подожди, дай я сам с ней поговорю.
Выясню... что да как.
Вдруг она уже с острой
вилкой ходит, тебя ищет.
-Да ладно ты.
-Полина?
Не отвлекаю?
Я по поводу Лиды.
Ну, ты ее прости. С кем не бывает-то?
Такая уж она у меня непутевая.
-Дай я сама с ней поговорю.
-Что?
Она не хочет с тобой говорить.
-Ну дай поговорю.
-Бросила.
(Антон)
-Я так понимаю, вы с моей женой...
нашли общий язык.
Вот я и посоветоваться пришел.
Мне кажется, Игорян,
она от меня уйдет.
(грустная музыка)
-Позор-то какой.
-Да уж.
-Нет, ну я так не могу.
Дай я ей позвоню и извинюсь.
-Дай, я сказала!
(звонок телефона)
-Очень забавно.
У Полины на телефоне
стоит такая же бесячая песня.
(голосовой помощник) -Вот что я
нашла по запросу "Бесячая песня".
-Это "Умный дом" просто глючит,
не обращай внимания. Отменить!
-Ох, "Умный дом" у него. Отменить!
(голосовой помощник)
-Отмена.
-Сбросила.
-Зашибись.
Спасибо. Такое вот "спасибо" тебе!
Из-за тебя она со мной уже
не хочет разговаривать.
-Нет, теперь точно надо
в свой дом съезжать.
-Что ты заладила со своим домом, а?
Не понимаю.
-Как я ей буду в глаза смотреть,
когда буду ее встречать?
Нет, все, я за чемоданами.
-Аппарат отдай.
-Что вам надо, Иванов?
-Мне надо, чтобы вы поставили мне
и моему брату все зачеты автоматом.
Или все узнают,
что на этом столе вы не только
документы перекладываете,
но и некоторых симпотных аспиранток.
-Что ж? Интересное предложение.
У меня есть вариант получше.
-Ну, что он сказал?
-Он сказал, что меня
теперь тоже не допускают.
-Круто ты умеешь решать вопросы.
Ну что? Тогда в армии
верхняя койка моя.
-Нет, малой, теперь
это уже дело принципа.
Погнали.
-Куда? -Я знаю.
-Подожди.
-Вчера поссорились,
и я опять себя повел как кретин.
Она ни на звонки,
ни на сообщения не отвечает.
Я просто не знаю уже,
как наладить нам все.
Может, она тебе что-нибудь сказала?
-Антон, давай в другой раз договорим.
Мне правда надо...
-К психологу поперся,
всю ночь у него просидел.
Мучил его там, пытал.
Он мне начал знаешь что?
Про какое-то доверие там загонять.
Чтобы, мол, вернуть Полину,
нужно открыть шкаф
со скрытыми скелетами. Это бред!
(голосовой помощник)
-Шкаф открыт.
-Я думаю, для того чтобы вернуть
Полину, надо закрыть все шкафы.
-Что-то я с этими шкафами
ничего не понимаю.
(голосовой помощник)
-Шкаф закрыт.
-Ты можешь мне русским языком
объяснить, что мне делать?
Прямо можешь мне сказать?
-Да. Езжай домой! Спать.
В отношениях, так же как в бизнесе,
нужна ясная голова.
-Согласен.
-Ну вот. Давай.
-А то я что-то по психологам,
по барам всю ночь.
Сейчас, по расходной давай.
-Лидок, может, переждем
денек-месяцок?
Все устаканится.
Что на стройке-то бомжевать?
-Да лучше я бомжевать буду,
чем здесь со стыда-то сгорать.
-Ладно, не хотел тебе
говорить, но придется.
Это не тебе стыдиться надо,
а Полинке.
-В смысле?
-В коромысле!
Она после твоей выходки
знаешь что учудила?
Крем облизала и как ни в чем
не бывало говорит:
"Тогда давай за это выпьем. До дна".
Я думал, не выплывешь.
-Сволота, а!
-Не так чтобы сволота,
но похулиганила.
Так что, получается, вы с ней квиты.
Надо забыть этот случай
раз и навсегда.
-Ага, сейчас! После такого не я,
а она у меня отсюда съедет.
-Что-то я лишканул.
(по-английски)
-В середине 19-го века
в этом особняке жила
барыня Елена Фитилева.
Эта была первая в истории женщина,
которая отправила своего
мужа в монастырь.
-Кажется, нас сейчас пошлют,
причем по-английски.
-Смотри и учись,
как надо с бывшими общаться.
Настюха, привет!
Дело есть с Даньком.
(по-английски)
-Ее муж никак не давал покоя барыне,
хотя она четко дала ему понять:
уходи и удали мой номер.
-Сейчас.
Настюха, хелп плиз!
Уан минэт всего-то.
(по-английски) -А сейчас у вас есть
несколько минут, чтобы сделать фото.
Увидимся позже, спасибо.
-Привет!
-Что тебе нужно?
Ты мне работать мешаешь.
-Это разве работа?
Твоя реальная работа в универе.
-Да, но я оттуда ушла, если ты забыл.
И не без твоей помощи.
И благодаря мне ты туда вернешься.
Есть, короче, тема декану отомстить.
Надо просто на камеру сказать,
что ты с ним спала,
тогда я смогу шантажировать.
Давай сейчас запишем.
-Справедливо.
-Блин, Настя, ты что?
Я же просто прошу
подтвердить то, что было.
-Не было ничего, я уже сказала!
-Сейчас-то чего отмазываться?
Мы же расстались давно.
-Пожалуйста, за день
до моего увольнения.
Теперь веришь?
-Почему ты мне это
раньше не показала?
-Мне не нужен мужчина,
который мне не доверяет.
-Ладно, пошли.
-Настя, ну ладно.
У Данька свадьба скоро,
а декан его в армейку отправляет.
Посмотри на него,
он же там не выживет.
Можешь просто соврать,
что спала с ним? Пожалуйста.
-Врать я не буду, конечно.
Мне кажется, есть та, которая
может сказать то, что тебе нужно.
-Спасибо.
А кто это?
-Все, Антон, такси подъезжает.
Давай домой.
Поезжай отдыхать.
С Полиной я поговорю.
Ну, когда увижу ее.
Давай-давай. Ты ни о чем не волнуйся,
все у вас будет хорошо.
-Спасибо тебе большое,
что ты меня выслушал.
Я тебе очень благодарен.
Мне бы, дураку, это все надо было
Полинке в глаза сказать.
-Правильно!
-Мы, мужики, понимаешь,
таких вещей женщинам не говорим,
мы боимся! Понимаешь?
(голосовой помощник)
-Запрос не распознан.
-Я говорю, что мы, мужики, трусы!
(кричит)
ТрУсы!
(голосовой помощник)
-ТрусЫ извлечены.
-Антоша, я понимаю,
как это все выглядит со стороны,
но поверь мне, это совершенно
не то, что ты подумал сейчас.
Игорь, пожалуйста, скажи ему.
Игорь?
-Полина, извини, но он все равно
рано или поздно узнал бы про нас.
-Игорь, о чем узнает?
Ты вообще что говоришь?!
Антон, пожалуйста!
Антон, не надо!
У нас ничего не было!
Отпусти его!
-Полина, звони в полицию!
(голосовой помощник)
-Звоню в полицию.
-Полина, отмена!
Ах ты, падла бородатая!
Ты еще и компьютер
именем моей жены назвал!
Полина, закрой шкаф!
(голосовой помощник) -Шкаф закрыт.
-Полина, открой шкаф!
-Шкаф открыт.
-Полина, закрой шкаф!
-Шкаф закрыт.
-Короче, надо, чтобы ты подтвердила,
что спала с деканом.
Записываю.
-Что я должна подтвердить?
-Крис, ну пожалуйста.
Нас с братом реально отчислят,
если ты не поможешь, прошу.
-Да, Ванечка, мне казалось, что тебе
уже некуда деградировать, но ты смог.
Я мучу с деканом,
но за это он ставит мне зачеты.
И зачем мне его сдавать?
-Ну да.
-Так что удачи.
-И тебе удачи.
-Снял?
(Данила) -А то!
-Удалите немедленно! Чушь какая-то.
-Легко, но сначала вы поставите нам
зачеты, на которые нас не допускают.
-Но мне нужен только допуск,
я сам все сдам.
-Вот он. Что с него взять?
И еще: вы восстановите
в институте Анастасию Павловну.
-Это невозможно.
-Невозможно вам будет
объяснить жене это видео.
-М-м-м, ладно.
Это все?
-Нет.
Еще кое-что.
-Кукареку!
-Ну спасибо тебе,
Полина Сергеевна, удивила.
Все ожидал, но только не этого.
-Да не было у нас ничего!
-Это ты в суде расскажешь!
На разводе!
Полина, дверь открой!
(голосовой помощник)
-Дверь открыта.
-Ну ты зачем это сделал-то?
Ты понимаешь,
что ты мою семью разрушил?
-Да ладно, брось.
Рано или поздно
это должно было произойти.
Я только ускорил процесс.
Для того чтобы создать
что-нибудь новое, необходимо
разрушить что-то старое.
И самое главное,
мы должны быть вместе.
И ты это чувствуешь,
и я это чувствую.
-А хочешь почувствовать еще кое-что?
-Полина,
пожар.
(голосовой помощник)
-Система пожаротушения включена.
(тихо)
-Полина, отмена.
Отмена.
-И поэтому для измерения
результатов функционирования
национальной экономики
в теории и хозяйственной практике
необходимы различные
макроэкономические показатели.
К ним относятся...
-Достаточно, Иванов.
Вы мне не нравитесь,
но предмет вы знаете.
-Спасибо большое, Евгений Петрович.
И-и
вот еще.
-Я уже все вам сказал
по поводу взяток.
-Позвольте, взятки -
это все-таки материальные блага,
даваемые должностному лицу
с целью подкупа, а зачет я уже сдал.
Так что это скорее репарации -
возмещение за причиненный ущерб.
-Да, вы действительно
хорошо знаете мой предмет.
И мои вкусы.
-Спасибо.
-Ну она, конечно, да?
Это ж надо?
-Лида!
Гнев - это грех.
-Угу.
-Сегодня ты Полинку простишь,
завтра она тебя.
Давай-ка валерьяночки бахни.
-Отстань! А то самому скоро
валерьянка-то понадобится.
(хлопает дверь)
-Привет.
-Привет.
-А вы не видели, Антон не приходил?
-Ой.
А вы меня видите, да?
А вот вчера в упор не замечали.
-Что ты нагнетаешь, а?
-Да нет, Алексей,
я вчера поступила подло,
и Лида имеет полное
право так себя вести.
Лида, возьми, пожалуйста, твой приз.
Ты его заслужила по праву.
Возьми, пожалуйста.
Спасибо, я пойду.
-Угу.
-Видишь, все нормально,
а ты: "Переезжать, переезжать".
-Ну.
Она какая-то странная,
опухшая какая-то, да.
-С похмелья, наверное. Хе-хе.
Пойди ей чайку, что ли, сделай.
Конечно...
(М. Боярский, "Все пройдет")
(песня) -Вновь о том, что день
уходит с Земли,
в час вечерний спой мне.
Этот день, быть может, где-то вдали
мы не однажды вспомним.
Вспомним, как прозрачный месяц плывет
над ночной прохладой.
Лишь о том, что все пройдет,
вспоминать не надо.
-Как же хорошо, что мы в свой
дом не переехали, да?
-Еще как!
-Ну а что нам на старости
лет-то мыкаться туда-сюда?..
Так, я решила, что дом мы подарим
Дане с Элей на свадьбу.
Вот они обрадуются, да?
-Не дороговат подарок-то?
-Ну не дороже же денег.
Завтра надо документы на дом найти.
Спокойной ночи.


Серия 19

-Давай возьми трубку.
Любитель чужих жен, гад ползучий.
-Антон. -Да.
-Нам надо поговорить.
-Давай в шкаф залезем да поговорим.
-Ты можешь себя не вести как ребенок?
-Прятаться в шкафу у чужих мужиков -
это по-взрослому, что ли?
-Я же пытаюсь тебе объяснить,
ты не хочешь слушать!
-Не надо мне ничего объяснять,
все и так понятно.
-Подожди, пожалуйста.
-О, батя!
-Что тебе?
-Надо девушке букетик задарить.
Цветы.
-Конечно, что еще от отца надо?
Только деньги.
Всем нужны только деньги.
На, держи, вымогатель.
-Папа, это...
-На ромашки хватит!
И запомни: чем дороже
ты даришь женщине букеты,
тем больнее будет, когда выясняется,
что у нее появился кто-то
с букетом побольше.
-Ваня, на, купишь нормальный букет.
-О! Ну вот, другое дело.
Учись, папа.
-Отдай-ка мне мою часть денег.
-Подарки у детей забирать нехорошо.
Все, погнал.
Всех люблю, но маму в 10 раз больше.
-Антон.
-Да?
-Мы можем поговорить?
-Не можем.
Мне уже в офис нужно. Я опаздываю,
козлину этого твоего ловить.
Где галстук?
-В шкафу.
-Галстук в шкафу, жена в шкафу.
Вы сговорились, что ли? Медом вам
там намазано, я не понимаю!
-Это что у нас генуборка или обыск?
-Документы на дом не могу найти.
Ты не видел?
-А что мне с ними видеться?
Есть они и есть.
-Вот именно, что их нет.
Я помню, что я в комнате оставляла.
Синяя папочка такая с резиночкой.
-Завалилась она куда-нибудь.
Ты о ней не думай - она найдется.
-По ходу, так ты и работу ищешь,
поэтому и тунеядничаешь.
Как мы будем на свадьбе дом дарить?
На словах?
-Лидок, может, и к лучшему,
что они потерялись.
Рановато им еще такие подарки.
Давай-ка на серебряную свадьбу
им подарим.
-В смысле?
-Сливы скисли.
-Да ну тебя! Пойду у деда
в комнате посмотрю.
(стук в дверь)
-Можно?
-Иванов, что вам?
-Вот узнал,
что мой любимый
преподаватель вернулся,
решил записаться
на индивидуальные занятия.
Тебе.
-Занятия для вас будут проходить
по общей программе.
Для отстающих есть другие репетиторы.
-Настя, хорош. Если что,
это я тебя в институт вернул.
-Для вас - Анастасия Павловна.
Я очень благодарна вам
за помощь, но это не значит,
что я должна прыгать к вам в постель.
Хорошего дня вам, Иванов.
-Здравствуйте.
Какая неожиданность.
Иванов, я вас недооценивала.
Не каждый студент знает,
что я защитила кандидатскую.
-Я же слежу.
Поздравляю вас, Светлана Григорьевна.
Это большой шаг для науки.
Спасибо вам. До свидания.
-Здрасте.
Что это у нас тут происходит?
-Антон Павлович, здрасте.
-Здрасте.
-Было тяжело, но мы справились.
Все данные удалены.
-Что значит удалены? Зачем?
-Игорь Анатольевич сказал,
сказал, что вы сказали...
-Я ничего не говорил. Что вы удалили?
-Все.
-Что "все"?
-В смысле все.
Физически сервак чист,
остался только мелкий софт.
А так все данные в "облаке".
-Сейчас я ему устрою облако.
В штанах у него сейчас будет облако.
(оператор связи)
-Абонент временно недоступен.
-Что такое это "облако"?
-Если ты мне сюрприз готовишь,
скажи, я еще погуляю.
-Ты документы на старый дом не видел?
-Ну, в этой коробке их точно нет.
Я же не совсем "ку-ку".
-После того, как ты
в свидетельство о регистрации брака
селедку завернул,
я уже ничему не удивлюсь.
Куда же я их положила?
Хоть к гадалке иди.
-Ты еще частного сыщика найми.
В кадастр позвони - и дело с концом.
За день восстановят.
В двадцать первом веке живем, е-мое!
-Правда! Что это я поддуриваю-то?
(тяжело вздыхает)
-Куда же тебя спрятать?
-Допустим, вот это вы.
-Так.
-Вот это ваш партнер.
-Угу.
-Игорь Анатольевич.
А вот это ваш онлайн-магазин.
-Только знаешь что, давай-ка лучше
мой партнер, Игорь Анатольевич,
будет вот это.
-Вот это компьютеры ваши,
на которых хранился
ваш онлайн-магазин.
Игорь Анатольевич компьютеры
оставил вам,
а магазин увел себе в "облако".
-Но если компьютеры здесь,
значит, все хорошо?
-Да компьютеры - это копейки.
Важна информация, которая на них
хранилась, ваши данные,
а они у Игоря Анатольевича.
-Что он с ними может сделать?
-Что угодно: может себе оставить,
может продать,
а может вообще удалить.
(звонок телефона)
-Извини.
Полина, я сейчас не могу говорить,
у меня проблемы с бананом.
-Ты вроде недавно анализы сдавал,
все хорошо было.
-Да не с этим бананом, Полина.
Игорек твой любимый
обобрал мой магазин и смылся.
-Как?
-Вот так! Все, пока.
Что ты стоишь, жуешь? Рассказывай,
как исправить все можно.
(задорная музыка)
-Да, Лидок.
-Ну поздравь меня, Леша.
Я документы на наш дом нашла.
-В смысле нашла?
Где?
-Где-где? В нашем доме нашла.
Ну как "в нашем", как оказалось,
в бывшем нашем.
Вот хозяин передо мной новый стоит.
Привет тебе передает.
-А-а.
Ему тоже.
-Милейший человек оказался,
яблоньку нам побелил.
А что ты раньше меня с ним
не познакомил?
-Лидок, ты не психуй,
я тебе все объясню.
Лидок! Алло!
-Ай!
(смех Вани)
Иванов! Детский сад какой-то.
-А что не так? Двенадцать плюс.
-Когда вы повзрослеете?
То лекцию мне сорвете.
-Народ, предлагаю забить
на пару этой новенькой и свалить.
(хором) -О-о-о!
-Давайте, давайте!
Давайте, давайте.
-То в обморок упадете.
Иванов.
То новый этап какой-то. Вот,
пожалуйста, колготки мне порвали.
-Тебе без них даже лучше.
-Ваши знаки внимания становятся
все более примитивными.
Что дальше?
Хулиганов ко мне подошлете,
чтобы самому меня от них спасти?
-Нет, конечно,
это уже совсем тупость.
-Хоть на этом спасибо.
Видимо, единственный способ
всего этого избежать,
отказаться от вашей группы.
Что я, скорее,
в ближайшее время и сделаю.
Теперь, пожалуйста,
покиньте аудиторию,
у меня начинается лекция.
(печальная музыка)
-Ладно.
-Ну что, скоро она выйдет?
-А-а...
Все, пацаны, в другой раз.
Давайте, разбег.
-Игорь, ты дома?
Надо поговорить.
Полина, кто-нибудь есть дома?
(умный дом)
-По запросу "Кто-нибудь дома"
найден фрагмент из мультфильма
"Винни-Пух идет в гости".
Воспроизвести?
-Нет.
Хотя, Полина, покажи мне
последний запрос в поисковике.
-Вывожу на экране последние запросы
в строке поиска:
"авиабилеты в Бангкок,
такси в аэропорт,
блондинки в чулках".
-Тоже документы профукал, что ли?
-Галстук не могу найти.
-Откуда у бедного крестьянина
в попе алмазы?
К Антончику в гардероб иди.
Только в пиджаках
завалявшиеся деньги не ищи -
нет там ни фига.
Да что же вы коробку-то мою
все время хватаете?
Ну-ка, вернул на базу!
На кой черт тебе галстук?
Свадьба через неделю только.
-Повод есть.
-Ну-ка, давай рассказывай,
что натворил?
-Человека убил!
За то, что тот слишком много
вопросов задавал.
-Точно учудил что-то.
Куда же тебя спрятать-то?
-Давайте еще раз с самого начала.
-Давай.
-Одна виноградинка - это бит.
-Так.
-Восемь виноградинок - это слива.
-Ну.
-Восемь слив...
-Подожди, стоп, я не могу так больше.
Я на клубнике уже перестал
что-либо понимать.
Объясни мне одну вещь
русским языком:
это возможно восстановить или нет?
-Да в том то и дело, что нет.
Антон Павлович.
-Что?
-Понимаете, все, что он
вам оставил, - это мусор.
Вон торренты всякие,
мемасики с интернета.
Умный дом.
-Там онлайн-трансляция.
Дома кто-то есть.
-Ну все! Попался, аферюга?
Если он сейчас дома,
я ментов вызову и закрою этого оленя.
-Нет, это не он.
-А кто?
-Баба его, наверное.
(задорная музыка)
-Ну рассказывай, что случилось?
-Ничего.
-Что ты чешешь-то?
Последний раз у тебя такое лицо было,
когда узнал, что сына перепутали.
-Батя, слушай, иди, а?
Не до тебя сейчас.
-Не хочешь говорить - как хочешь.
Вижу, что что-то серьезное.
На, тебе нужнее.
-Это что?
-Настойка собственного производства.
На рождение Даньки закупорил,
хотел на свадьбу открыть.
Ну раз такое дело,
по-отцовски выручаю.
(печальная музыка)
-Ты ее за 18 лет не всандалил?
-Сила воли потому что.
Ну и потому что, когда закопал,
16 лет не помнил, где это.
Но в первую очередь,
сила воли, конечно.
Аккуратнее.
-Антон, я все объясню.
-Не надо мне ничего объяснять.
-Настя, мне нужно с тобой поговорить.
-Ты опять?
Я в прошлый раз
непонятно объяснила?
-Наоборот, все очень понятно,
ты права.
Про то, что нужно взрослеть,
и глупо думать,
что если тебе не нужен, то конфеты
и мишки могут это изменить.
-Так, скажи мне честно, в чем подвох?
-Его нет, в этот раз все по-честному.
Я просто хотел извиниться и попросить
не отказываться от нашей группы.
Лучше я сам уйду.
-Ты серьезно?
Думаешь, это сработает?
-Но это правда.
Вот заявление о переводе.
Ректор уже подписал.
Так что больше своим детством
надоедать не буду.
(печальная музыка)
Пока, Настя.
-Пока.
-Антон, я правда хотела помочь.
Я думала, тут, может,
есть какие-то бумаги.
-Полина...
-Я клянусь тебе,
у нас ничего не было.
-У меня есть видеозапись
того вечера, когда ты тут оставалась.
На.
-Ты знаешь, Антон иногда
бывает таким эгоистом,
что просто хочется плеснуть
стакан воды ему в морду.
-Ой, зачем? Можно ведь
отомстить иначе.
-Он никогда меня не слушает.
-Да? Правильно. Поэтому он
сейчас там, а ты здесь, со мной.
-Самое обидное, что я никого
никогда не любила,
как его, а он...
-А он что?
Полина.
(тяжело вздыхает)
-Какие мы дураки, да?
Мы признаемся в любви не друг другу,
а какому-то Игорю.
-Но это же можно исправить.
-Давай исправлять.
-Я люблю тебя, Антон.
-Я люблю тебя, Полина.
(умный дом)
-Режим "Интим" включен.
(романтическая музыка)
-Поехали домой.
-Поехали.
-Пожалуйте, Лидия Семеновна.
Вас уже ждут.
-Привет.
Устала?
Я вот поесть соорудил.
-И выпить.
-Батя, сейчас иди отсюда,
нам наедине надо побыть.
Вот.
-Кхм.
Выгодную продажу обмываем, да?
-Что ты начинаешь?
-И не стыдно тебе?
В глаза ведь врал.
А ты о детях-то подумал?
-С деньгами надо было решить.
Принял временную меру.
-Да лучше бы ты яду принял,
прости, господи.
Это же надо, дом продать!
По миру нас пустить.
-Так я же все решил.
Новый участок нам нашел. Громадный.
Гектар целый.
На Дальнем Востоке.
Далековато, конечно,
но там природа какая.
Выйдешь, как закричишь.
Здорово придумал?
-А я лучше придумала, Леша.
Давно, конечно, надо было придумать.
Все, Алексей Викторович, развод.
А дети взрослые, поймут.
-А где все?
-А никто не пришел,
кроме вас, Иванов.
Знакомая ситуация, не правда ли?
-Нет, я сейчас не при делах, правда.
-Я знаю.
Это я отменила лекцию.
-В смысле отменила? Зачем?
-Ты сегодня доказал, что способен
на взрослые поступки.
-Так мы снова вместе? Блин.
Получается, мне надо тебя снова
во всех соцсетях добавлять,
в телефоне обратно переименовывать?
-Я сейчас передумаю.
-Все-все.
Я взрослый серьезный мужчина.
Мои сейчас опять спалят.
-Пофиг.
(романтическая музыка)
(тяжело дышат)
-Как полезно иногда ссориться, да?
В этом есть свои какие-то дивиденды.
-Кстати, по поводу дивидендов.
Что будет с вашим сайтом?
-Не с сайтом, а с платформой
все нормально будет.
Игорек же меня на деньги кинул,
а деньги я брал у прокурора.
Получается, что он его тоже кинул.
От этого теперь нигде не скроешься:
ни в Таганроге, ни в Бангкоке.
(песня)
-Снова зажгла костры
осень из той листвы.
Той, что скрывала нас
столько раз, столько раз.
-Спишь?
-Нет.
-Пойдем в спальню, а?
-Может, я тогда в душ?
-Как хочешь.
Все равно на полу будешь спать.
Ты смотри, про наш развод-то
никому не говори.
До свадьбы, чтобы ребят
не расстраивать.
А то разлегся, как на витрине. Понял?
-Понял.
(песня)
-Тайных признаний пыл,
нежные те слова
зря листва слышала.
Листья жгут, листья жгут,
как прощальный салют,
в сентябре листья жгут,
листья жгут.


Серия 20

-То есть ты хочешь,
чтобы я нашел человека,
который украл у тебя деньги,
чтобы вернуть тебе деньги,
которые ты взял у меня,
чтобы вернуть их мне?
-Ну... К-хм.
Не так витиевато, конечно,
но в целом смысл верный, да.
Смотри: я деньги брал у тебя,
партнер меня кинул.
Получается, что он и тебя тоже кинул.
-Нет, Антон, ты взял -
будь добр вернуть.
Но учитывая твое шаткое
финансовое положение,
сделай это побыстрее,
постарайся не расстраивать меня.
Потому что если расстроюсь я,
ты расстроишься еще сильнее.
-Разрешите!
-А сейчас извини, нам надо работать.
-Да.
-В смысле "запил"?
Вы совсем охренели? У нас
на завтра операция назначена!
Где я вам другого найду?
Антон! Антон, вернись, пожалуйста.
-Ой, если бы я в таком
платье замуж выходила,
я бы себе кого-нибудь получше нашла.
-Красота. Спасибо.
-Всем привет. Вау!
Классное платье.
-Спасибо.
Я, наверное, невовремя.
Не буду вам мешать.
Если что, я наверху.
(радостно смеется)
-Что-то не так?
-В смысле не так?
Он тебя до свадьбы увидел.
-И что?
-В свадебном платье увидел!
(со смехом)
-И что?
-В общем-то, Элечка, это к ссорам
и несчастливому браку.
-Вот именно, вас чему там
в школе учили-то вообще?
-Да ну, я в приметы не верю.
-А приметам все равно,
веришь ты в них или нет.
-Да ладно! Ай! Ай!
-Что?
-Она еще и булавкой укололась.
Ну все, это полный набор.
Теперь он еще пить начнет.
-Перестаньте, все будет нормально.
Ладно, я пошла и...
(звон стекла)
(тревожная музыка)
(Полина)
-Мама!
-Не смотри в него!
(тревожная музыка)
-Но почему я-то, Олег Сергеевич?
-Ты крупный бизнесмен,
город тебя знает.
Подозрений точно не вызовешь.
-А если он не возьмет
взятку, тогда как?
-Если не возьмет - предложишь
больше, чтобы он взял.
-А если догадается?
Я же просто актер тот еще!
(озадаченно)
-Да уж не Саша Петров.
Ну ничего, ничего, справишься.
Передай ему деньгу под камерой,
а мы его повяжем.
(неопределенно мычит)
Я пойду на повышение, а ты
будешь спокойно жить дальше.
Без долгов!
(сигнал термометра)
(Нина) -Оп!
36,6!
-Что, вот так приложила - и все?
-Элементарно!
-Ничего себе, вот до чего
техника дошла в Москве!
(Нина) -Опа!
-Это чего это?
Ха, телефон?
(смеется)
(Нина)
-Измеритель пульса! Ну-ка?
-Обалдеть можно! Это ж какие
клиники тогда в Москве, а?
-Да!
-Вот.
Вот об этом я и хотела
с вами поговорить.
-Что, много ем, да?
(Нина) -Да нет.
-Это просто у меня чувства
сытости нет. Как у собаки!
-Да я это, слышь, Нинка
хочет меня к себе забрать.
-Куда?
-В колхоз на картошку.
Да в Москву, куда же еще!
(Нина)
-Внуки растут без бабушки, это плохо.
-Ну да.
-А клиники какие в Москве!
Самые лучшие! И врачи у меня
вот такие вот знакомые.
В вашем возрасте это не помешает.
-Ну не знаю, нам с Зоей
надо подумать.
-Так я это, Витя, подумала уже.
Я так по внукам скучаю.
А поехали вместе, а?
(Виктор) -Хм.
-А? Ну что? Поехали!
-Что, прямо в Москву? -Да!
-Прямо на ПМЖ? -Да!
(ухмыляется)
-Ну не знаю, я бы поехал.
Но как я своих брошу-то?
Что я им скажу?
Лидка - сразу в слезы,
Леха - в запой.
О внуках я вообще молчу.
-Нет, ну я поговорю, конечно.
-О-о!
-Но заранее ничего не обещаю.
-Хорошо!
(сигнал термометра)
36,7!
(Зоя) -Ой-ой-ой!
-Разволновался!
(стук в дверь)
-Илья Евгеньевич, к вам Антон Иванов.
-Здравствуйте, можно?
-Одну секунду.
-К-хм.
-Камеру на него.
(тихо)
-Чего?
-Камеру подними, чтобы мы его видели.
Выше!
-У вас все хорошо?
-У меня?
-Да, вы как-то странно стоите.
-Да у меня просто каме...
камень в почках.
-А-а.
-Веди себя естественней.
-Стараюсь.
-Что? -Что?
-Что стараетесь?
-Я стараюсь, чтобы она выше...
он вышел - камень.
-Ну!.. Кого нашли.
-Присаживайтесь.
-Спасибо.
Я насчет участка за промзоной.
-А-а.
-Я слышал, вы устраиваете
там тендер на него.
Я хочу...
-Поучаствовать?
-Выиграть!
-О-о!
-А чтобы вы помогли его выиграть,
я готов поучаствовать
материально, финансово...
-Многие борются вот за этот участок.
-Угу.
-Зачем он вам?
Что собираетесь там строить?
-Скажи: "Торговый центр".
-Центр торговый.
-Ну куда нам эти
торговые центры, ну что вы!
Солить их, что ли?
А материальная помощь -
это очень хорошо.
Есть куда ее применить.
Но торговых центров
уже больше, чем покупателей.
Так что извините.
-И...
(невнятно мычит)
Аквариум очень хочу...
-Что?
-Строить.
Аквапарк! Неправильно выразился.
-Аквапарк?
-Да.
-О, аквапарк - это очень хорошо.
Дети любят аквапарки.
(Антон) -Я тоже.
-Вижу, человек вы хороший.
Антон Павлович!
-Спасибо.
-Приносите деньги
завтра по этому адресу.
-Угу.
-И стройте свой аквапарк!
-Спасибо. До свидания.
-Да.
(с досадой)
-Э-а!
-Представляешь, Зойка моя
в Москву меня жить зовет.
-Да ладно!
-Вот думаю: ехать - не ехать?
-Да что тут думать, дед?
Ехать, конечно!
Мне бы такую Зойку найти,
которая меня в Москву заберет!
(неуверенно)
-Н-да?
Хм!
-Конечно, поезжай:
там пенсия в два раза больше!
Может, пропить не успеешь.
(шмыгает носом)
-Хоть я тебя уже терпеть ненавижу,
но сказать должен.
(безразлично хмыкает)
В Москву меня зовут.
-Угу.
(передразнивает)
-Угу-угу!
Как вы здесь без меня жить-то будете?
(удивленно усмехается)
Эх ты!..
Да иди ты в пень!
Антончик, тут меня
в столицу приглашают...
-Виктор Алексеевич,
вот не до вас сейчас, честное слово!
-Как всегда ведь!
(романтичная музыка)
(стук в дверь)
-Не помешала?
-Нет, мама, мы как раз сидели одни
в комнате, не знали, чем бы заняться.
-Ну и хорошо.
Смотрите, что я вам нашла.
Меня когда Леша-то перед свадьбой
увидел, я сразу к гадалке пошла.
И вот что она мне дала.
(озабоченно)
"Чтобы снять сглаз с невесты,
жених в полнолуние должен
закопать тухлое яйцо в саду
и произнести вот эти слова:
"Яйцо курячье,
забери сглаз поросячий.
С собой посади, крепко держи,
никуда не пущай, семью сохраняй".
А сегодня как раз
полнолуние, поэтому вот.
-Мама, может, хватит?
-А что, раз уж полнолуние сегодня!
-И ты туда же? Ты ж не веришь
во всю эту чушь!
-Ну не верю,
но хуже от этого не будет.
-Так, стоп!
Я вам сразу скажу:
я не буду закапывать никакие яйца!
Тем более тухлые. Это полный бред!
-Но это полный бред ради меня!
-Вот если ради тебя - пойди сама
и закопай в полнолуние!
-Естественно!
-Вот смотрите! Вы уже ссоритесь.
Значит, примета-то работает!
Поэтому держи.
-Ладно, закопаю яйцо.
Тухлое. Ради тебя.
-Спасибо, жених.
-Инструкция здесь.
-Угу.
(Лидия)
-Не отвлекаю!
-Давай инструкцию почитаем.
-Ну что, Витя, поговорил с семьей?
-Угу, поговорил.
-И что, отпустили тебя?
-Да умоляли остаться!
До сих пор ревут.
А я говорю: "Извините, Зое я нужнее!"
-Ну хорошо.
Ну что, тогда до завтра?
(Виктор)
-Угу, до завтра.
-О, а ты чего здесь? Нормально все?
-Нормально.
(открывает пиво)
-А у меня не очень.
-Бывает.
-У друга одного трудности.
-А-а. У Оганяна?
-Да нет!
-А какие у тебя еще друзья есть?
-Да ты не знаешь его.
Дилемма у него: там надо
чиновнику одному взятку дать,
чтобы зад свой спасти.
(отстраненно) -Ну пусть дает.
-Но его посадят!
-Значит, пусть не дает.
-Да не меня... не его посадят,
а чиновника этого.
-М-м, тогда тем более пусть дает.
Тоже мне дилемма!
-А если он хороший человек?
-А как он тогда чиновником стал?
(вздыхает)
Хорошие люди, Антоша,
чиновниками не становятся.
-Тоже верно.
-Так что пусть твой друг
свою задницу спасает.
Может, хоть у кого-нибудь
это получится.
(открывает пиво)
(стрекотание сверчка)
(сигнал будильника)
(бодрая музыка)
(Эля) -Доброе утро!
-Привет.
-А ты чего тут?
-А ты яйцо закопал?
-Конечно, закопал!
-Молодец.
Я просто искала тебя, хотела
рассадку гостей обсудить.
И знаешь, что нашла?
(изумленно)
-Ты не закопал яйцо?
-Да вы...
(горестно ойкает)
(вздыхает)
-Что-то как-то жарковато у вас здесь.
-Обещали после операции
кондиционер повесить.
Так что ты уж не подведи, а?
Значит, так: снимаешь
все, что происходит.
Особенно передачу денег.
Как только он берет портфель,
врывается группа захвата и его вяжет.
-Угу.
-Все понял?
-Понял.
(вздыхает)
-Даня, ну ты понимаешь,
что с такими вещами не шутят, а?
-Вам самим не смешно?
-А тебе смешно?
У нас свадьба через несколько дней,
а мне мой будущий муж врет в глаза.
-На какую тему скандалим?
-Из-за того что я
тухлое яйцо не закопал, папа.
-Из-за того что ты соврал!
-Эля!
(Алексей)
-А, понятно.
Ну я тоже, когда до свадьбы
твою мамку в платье-то увидел,
она мне мозг чуть не съела.
-И съела бы, если бы ты
тогда яйцо не закопал.
Ну ты же закопал?
-Ну вот видишь!
Папа тоже не закопал,
и у них все нормально!
-Ах ты хрен свинячий, а!
-Лида, ну!..
(Лидия)
-А по-другому не скажешь.
-Мама, ну хотя бы ты скажи им,
что все эти приметы и гадалки - чушь!
-Даня, вот ты сейчас говоришь
как типичные весы!
-Даня, ты понимаешь, что ты нашу
семейную жизнь начинаешь с вранья?!
-Прости меня, Эля, за то, что я так
начинаю нашу семейную жизнь!
Давай я сегодня пойду закопаю яйцо.
Десяток закопаю, если хочешь!
-Не поможет!
Полнолуние-то вчера было.
Ну все, теперь придется
свадьбу на месяц переносить.
-Это единственный вариант.
-Вы что, смеетесь, что ли?
Из-за глупой приметы
свадьбу переносить?
-Раскудахтались наседки, ну?
Нашли проблему!
Хотите, дед ваш вопрос
за минуту решит?
Слушаем все сюда.
(поют) Пу-ру-пу-пу пуру-пу-пу
рупу-пупу-рупу-пу!
Пу-ру-пу-пу пуру-пу-пу
рупу-пупу-рупу-пу!
(ребенок поет) Ну а это, конечно,
бесподобная черешня.
Очень сложно мне, братцы,
от нее оторваться.
А это груша фигуристая.
Не могу от нее устоять.
(дети хором, Илья подпевает)
Ярким летом в саду я ее всегда найду.
Пу-пу-пу пуру-пу-пу
рупу-пупу-рупу-пу!
(аплодирует)
-Спасибо, молодцы!
Но расслабляться не надо -
до конкурса всего пара часов!
И у меня для вас хорошая новость.
Я нашел деньги
для ремонта актового зала.
Так что теперь сможем заниматься
и репетировать даже во время дождя!
(хором)
-Спасибо, Илья Евгеньевич!
-Ребята, не за что,
я сам из этого детского дома,
так что чем могу - тем помогу.
А теперь идите отдыхайте,
перерыв пять минут.
-Давайте заниматься
нашими грязными делишками.
-Давайте попробуем.
-Ну что, все в силе?
-Да, в силе.
-Что, не принесли?
-Принес, но...
-Что, не всю сумму? Ничего,
потом донесете - я вам доверяю.
Сразу видно: вы честный человек.
-Да нет, я всю сумму принес.
Просто я думал, может,
вам не надо это все?
-Ты что несешь?!
-В каком смысле "не надо"?
-Не надо - в смысле...
(вздыхает)
не надо взятку брать?
(шепотом)
Может, это вам не надо? Ну зачем?
-Антон, не тупи: дай ему денег и все!
-А почему вы так подумали?
-Ну потому что...
-Ладно! Давайте половину,
остальное из своих денег добавлю.
-Не надо вам эту взятку брать!
Не собираюсь я
никакой аквапарк строить.
Пасут вас, подстава это.
Извините.
Раз-раз, отбой! Все!
(тихо)
Извините.
-Ты что творишь?
-Это вы что творите!
-Ха, ну вот!
Новое платье, в котором жених
невесту еще не видел!
И все ваши сглазы идут лесом.
(смеется)
-Эля, я извиниться...
(кричит) -Стоять!
-Ай, дед!
Ну, вообще-то, больно!
-Извинения приняты.
(смеется)
(вздыхают с облегчением)
-Какой же ты все-таки,
дед, молодец, а?
-И не говорите, тетя Лида.
Вы же нам свадьбу спасли!
Спасибо, Виктор Алексеевич!
-Да ладно, чего там! Обращайтесь.
-А если вы уедете, то как мы без вас?
А вы уже точно насчет Москвы решили?
-Да вот именно.
Насчет Москвы-то...
(звонок телефона)
-Да.
(Олег) -Я тебе мальчик какой-то?
Ты мне операцию сорвал, дятел!
Я к концу месяца уже бы
повышение получил!
-Послушай, я...
-Нет, это ты меня послушай.
Даю тебе три дня.
Не вернешь мои деньги -
сам сядешь вместо этого чиновника.
(стучит по стеклу)
-Зоя!
-А вещи где?
-Да я тут подумал...
-Так!
-Ну как я их брошу? Пропадут!
Но и тебя оставить одну
я тоже не могу.
Поэтому вот.
(мяуканье)
(смеются)
Это Витя.
Он о тебе в Москве вместо меня
заботиться будет.
(вздыхает)
А ты, конечно, поезжай.
Внуки - это же святое.
Ну!
(срывающимся голосом)
Звони.
(всхлипывает)
-Витя!
Ах!
(теледиктор)
-Благодаря прокурору области
были пресечены попытки мошенничества
в ряде торговых организаций города.
А теперь к новостям культуры.
На региональном театральном фестивале
победил коллектив
из детского дома "Кукушонок".
Денежный приз они планируют
потратить на ремонт актового зала.
К следующим новостям.
"Бегом к вершинам!"
Именно с таким девизом прошел
очередной слет юных скалолазов.
В соревнованиях приняли участие
дети со всех городов области.
В этом году их мастерство
оценивали такие снежные барсы,
как Федор Стуков, Григорий Володин
и Вера Бочарова.
На склоне юные покорители гор
продемонстрировали свое...
-Даня, тебя мама ужинать зовет.
Ты идешь?
А что делать невесте,
если она увидела
жениха до свадьбы в костюме?
-Ну, может быть, просто
никому не говорить об этом?
(тихо смеется)
Ну как я тебе, а?
-Класс!
(Алексей кряхтит)
-Яйцо курячье,
возьми сглаз поросячий.
С собой посади.
Крепко держи.
-Уже не поможет.
-Никого не пускай!
Семью сохраняй!


Серия 21

-Согласны ли вы, Данила,
взять в жены Ариэль?
(медленная музыка)
-Да, согласен.
-Согласны ли вы, Ариэль,
взять в мужья Данилу?
-Нет.
-В смысле "нет"?
-Я не могу выходить замуж
под этой аркой.
-Но ты же сама ее выбрала.
-Вот именно, я все сделала сама.
А ты хоть что-нибудь
за это время сделал?
-Так, Эля, пожалуйста,
давай не будем опять ссориться.
Давай хотя бы один раз пройдем
эту церемонию до конца.
-Хорошо.
-Объявляю вас мужем и женой.
-Горько!
Просто хотел помочь.
-Послушайте, дешевле не найдете.
Ну это же не велосипед,
в конце концов, а рысь.
Нет, извините, но это несерьезно.
Ну конечно.
Ну просто... алло, алло?
Козел.
Алло, вы здесь, да?
Простите, пожалуйста.
Нет, это я не вам, вы просто
пропали, да. Извините, всего доброго!
-Антоша!
-Да.
-А вот и он.
-Привет!
-А!
-Привет!
-Здорово!
-Слушай, а что ты молодым
будешь дарить?
-Да так... я думаю,
что ничего особенного.
-Если надумаете подарить шикарный
немецкий автомобиль, не надо.
-Гамлет, это прекрасный подарок.
Спасибо большое! Спасибо!
-Можно я его пока поставлю к вам
в гараж, чтобы молодые не увидели?
-Да, конечно, конечно.
Да, Антоша, можно?
-Спасибо, дорогие! Все, я побежал.
-Антоша, слушай,
мне тут такая мысль пришла,
а может быть, мы прокурора
на свадьбу позовем?
-Зачем? Нет, не надо.
-Ну, Антоша, ну это как-то неудобно.
Если ты не хочешь его приглашать,
я сама пойду позвоню и приглашу.
-Может, ты эту сволочь
еще за один столик с нами посадишь?
(ритмичная музыка)
-Свадьба сегодня, что ли?
Лидок, сегодня просто ослепительна.
-Ты что, берега, что ли,
попутал, я не поняла?
Я сказала - после свадьбы развод.
-Да ладно, это я просто тренируюсь,
чтобы перед детьми вида не подавать.
А у тебя, кстати, хреново получается.
Давай помогу коробку тяжелую...
-Да не надо мне помогать.
-Давай сюда!
-Аккуратней только,
это же подарок детям на свадьбу.
-О!
Шутка. Я стеклотару-то не роняю.
На счастье.
(сигнал автомобиля)
-Да, кто-то, значится, машины дарит,
а кто-то битое стекло.
-Кто машины-то дарит?
-Как кто? Гамлет.
Вон в наш гараж прячет.
Свой видимо уже от машин лопается.
Буржуй.
-Леша-джан!
Что с тобой? Ты в порядке?
-Что ты наделал-то, а?
-А что?
-Что-что? Ты своим подарком
наш подарок угрохал.
-А что там? А что там было?
-Что там? Что там?
Сервиз там фамильный был.
-Ну ладно, ну что я могу
теперь для тебя сделать?
-Что? Придется твой подарок
от двух семей дарить.
-Э!
Слушай, это сервиз, а это машина.
Не равноценно.
-Пойди вот Лидке объясни.
Ее бабка этот сервиз всю войну
от немцев прятала.
А твой немец его настиг.
-Ну ладно, я согласен.
Только Лидии ничего не говори.
-Ладно, скажу, что сам разбил.
-Нам надо продать наш бутик,
иначе Антона посадят вместо Игоря.
-Я сразу поняла по его бородке,
что это еще тот козлина.
А я еще думаю, чего ты с утра-то
подбухивать начала.
Не переживай, Антона-то мы спасем.
А потом это, бутик новый откроем, да?
-Спасибо, Лидочка!
-Целуй сюда!
Вот так вот. Решил я
проблему нашу с подарком.
Машину дарим.
-Ты что, опять кредит взял?
-Кредиты дебилы берут.
Я Гамлету, можно сказать, жизнь спас.
Он доверчиво вписался
в один лохотрон, я его вытащил.
Так что машину дарим от двух семей.
-Молодец, Алексей!
-Да конечно, молодец,
но это ничего не значит.
-После первого свидания
так же сказала, но той же ночью...
-Ой, пожалуйста, Алексей!
-Там дальше интересно.
-Да, лепота!
А у нас на свадьбе из деликатесов
только шпроты были.
-Да не сравнивай, а! В наше время
и "запорожец" за машину принимали.
А ладно, давайте, чтобы стол ломился
и дети грома не боялись!
-Не чокайся!
-Антоша, ну хватит.
-Что, в первый раз прогораем, что ли?
-Да все будет хорошо.
Давайте сегодня радоваться. Смотрите,
как Даня все сам организовал.
-Это да.
-Вот именно, что сам. Сам!
И я тоже сам. Ваш бизнес потерял,
вон детей без подарков оставил сам.
-Ну, Антон, не переживай,
самое главное, что мы вместе
семьей собрались.
-О, звучит как тост.
-У тебя все звучит как тост.
-Ой, ладно, все, давайте уже выпьем.
-Здорово, малой! Да не парься,
выглядишь отлично, почти как я.
Ну что, все, закончилась твоя
разгульная жизнь, даже не начавшись?
-Очень смешно.
Надеюсь, это не твой тост.
Так, кольца.
Отдашь ведущему церемонии, ладно?
-Окей.
А чего ты этикеточку-то не снимаешь?
Потому что не уверен,
что Эля скажет да?
-Ну, Эля! Меня, главное,
за каждый косяк чихвостила,
сама даже бирки с колец не сняла.
Нет ножниц?
-Сори, мужик,
в другом костюме оставил.
(напряженная музыка)
Спокойно!
Сейчас что-нибудь придумаем, зуб даю.
-Три.
Пять.
Семь лет.
А вот это, похоже, мой ровесник.
Здравствуй, ровесник!
-Извините!
-Я только разок махну и...
-Этот коньяк у нас для старейшины
Мушега Арутюновича.
-А я не старейшина?
Вам что, паспорт показать?
Коллега, скажи ему!
-Извини, друг! Молодой ты еще.
-А махните это.
-Малолетка.
-Вот люди-то, да? Ну это уж это...
-Сейчас я приглашу официанта,
и он принесет еще.
-А пусть тогда он сразу принесет это
за столик, где мы сидеть будем.
-Вы у нас кто?
-Я, вообще-то, я мама жениха.
И, между прочим, родила его.
Ну воспитала, родила-то я другого.
А какая разница-то, а?
-У вас 15 столик,
мы сейчас все сделаем.
-Пятнадцатый. А почему это
мы сидим дальше,
чем дальние родственники-то, а?
А кто у нас рассадочкой-то занимался?
(говорит на армянском)
-Гамлет! А ты ничего сказать-то
мне не хочешь, а?
-Конечно, хочу. Лидочка,
ты прекрасно выглядишь.
-Это, не поддуривай, а!
Ты думаешь, если в подарки вписал,
я на все глаза закрою?
-Извините!
Лидочка, я думал, мы с Алексеем
обо всем договорились.
-А, так вот, значит, почему у нас
столик-то на Камчатке, да?
-Почему на Камчатке?
Вы сидите рядом с молодыми.
-У нас столик номер 15.
-Лидочка, у нас столы по кругу стоят.
-А я-то думаю!
А о чем вы с Лешей договорились?
-Пойду к гостям.
-Гамлет!
-Ну извини! Я случайно разбил сервиз.
Но Алексей очень неожиданно
выскочил перед машиной.
-Да уж, от Алексея
это очень неожиданно.
-Гамлет, а я знаешь что подумал?
А давай я первый тост скажу?
Ну заодно машину презентую.
Я ж тебя выручил.
(тревожная музыка)
-Слушай, а точно не отклеится?
-Ты поменьше шашлычка наворачивай -
и все будет нормально.
Элька не узнает,
не будет тебе мозг выносить.
А ты - мне.
-Да даже если она не узнает,
у нас все равно найдется повод,
чтобы поругаться.
-Ну и что? Она покричит, ты помычишь.
Прямо как мама Лида и папа Леша.
-Слушай, а ведь ты прав.
Мы ведь как они.
-Так, малой, все, не психуй.
Ты жених или невеста?
Да, они там ссорятся,
но до сих пор вместе.
Лав, все дела.
-Наверное, ты прав.
-Конечно, прав!
Все, давай иди, скоро церемония.
Только когда "горько" кричать будут,
сильно не переусердствуй.
-Я смотрю, ты совсем
совесть-то потерял, а!
Сам подарок ухайдокал
и решил присосаться.
-Действительно, Алексей, так нельзя
поступать с будущими родственниками.
-Да а что? Он и со своими
так поступает.
Добро пожаловать в семью, Гамлет!
-Что случилось?
-Прости, пожалуйста, я просто
не знаю, что он натворил, честно,
но, пожалуйста, не обижайся,
там же крем-брюле вместо мозгов.
-Ой, ты-то больно умный, а!
За неделю два бизнеса ухайдокал.
-Вай! Антон-джан,
у тебя какие-то неприятности?
-Нет, да.
-Антоша!
-Да, были.
Но семья помогла вот.
-Да ладно! -Все нормально.
-Осталось только придумать,
что детям подарить. Может, песню?
-Эй, никакой песни!
Вот ты говоришь, тебе семья помогла?
-Да.
-Вот с подарком помогу я.
Я же тоже почти семья.
Давайте эту машину
подарим от всех нас.
-О, с языка снял.
-Ой, Гамлет, спасибо огромное!
Ты нас очень выручил. Спасибо!
-Гамлет, большое спасибо!
Добро пожаловать в семью, Гамлет!
-Антон, ты куда?
-Сейчас вернусь.
Мне надо один вопрос решить, сейчас.
-Только чур первый тост я говорю.
Ну я же все это организовал.
-Я на секундочку отойду.
-Не торопись.
В каждой секунде есть счастье.
-Дедушка Мушег, а что вы тут сидите?
Там уже церемония началась.
-Где? А почему мне не сказали?
-Не знаю. Может, вы спали.
-Э, поумничай!
-Молодец! Как договаривались,
с коньяком. Иди.
(напряженная музыка)
-Приветствую!
-Привет. Что за срочность?
Можно было бы и завтра.
Хотя я понимаю, у тебя свадьба.
-Ну вот поэтому этот вопрос
нужно решить именно сегодня.
Так, здесь половина.
Я тебе все хотел вернуть,
но сам понимаешь,
семью как-то без денег
сейчас оставлять не очень.
Сейчас новый бизнес подниму -
и верну все остальное.
А то, сидя в тюрьме-то,
я не смогу этого сделать.
-Ну конечно, да, в тюрьме ты
денег не заработаешь.
-Что?
-Нет, ничего, ничего.
Давай сделаем так, как ты хочешь.
-Ты на свадьбу заходи.
Можно без подарка.
-Конечно, загляну.
-Спасибо, Сергеич!
-Давайте, берите.
-Лидок!
Лида, на секунду.
-Не стесняйся, бери еще.
Что надо?
-Сфотографироваться решил на память.
-Зачем? Боишься не вспомнить,
что сегодня было, что ли?
-Здрасьте!
-Ну просто атмосфера такая,
и ты прямо такая-растакая.
-Что ты поддуриваешь-то, а?
-Мама, папа!
-Ой. Да, Даня?
-Все нормально?
-Да-да, мы вот с папой...
-Сфотографироваться решили.
Сделаешь как на свадьбе?
-Конечно.
-Руку выше подними.
-Ну так... как на свадьбе же.
-Улыбочку!
-Проходите, пожалуйста, да!
-Полина!
-Ну где ты ходишь?
Там сейчас все уже начнется.
-Я все, я все решил.
Мы дарим детям квартиру. Вот ключи.
-Больше похоже на ключ от комода.
-Правильно, это он и есть,
но это так, для эффекта.
Квартиру потом купим.
-Подожди, подожди, а прокурор?
-Что прокурор? Хороший человек.
Ну, вошел в положение,
объяснил ситуацию.
Что у меня свадьба у сына,
семья на шее - ну все, дал отсрочку.
-Правда?
-Да.
-Господи, можем спокойно праздновать.
-Пойдем, пойдем.
Я хочу увидеть лицо Оганяна,
когда я перед ним ключами потрясу.
-Да что ты как ребенок?
(звонок телефона)
-Сейчас, извини.
Да, слушаю.
-Антон Павлович, это "Кукушонок".
-Кто?
-Пожалуйста!
-Детский дом "Кукушонок".
-Простите, пожалуйста, я сейчас
не могу говорить, у меня у сына...
-Ты мне помог, теперь моя очередь.
Мне тут одна птичка нашептала,
у прокурора ордер на твой арест.
(напряженная музыка)
-Слушай, даже не верится,
что дочку замуж выдаю. Волнуюсь.
-Давидыч, скажи, а что за коньяк
вы вашему долгожителю наливаете?
-А! Ты понимаешь, Мушег Арутюнович,
он пожилой,
но очень уважаемый человек.
Поэтому мы ему в бутылку с коньяком
чай наливаем.
-И даже без сахара.
-Ему и так хорошо.
(бодрая музыка)
-Да-да, я вижу.
-Все, ладно, хватит уже.
Сейчас роспись начнется.
Вот молодым надо дорогу уступать.
Так а мы что, не молодые, что ли?
Давай последнюю фотку, что.
-Горько! -О!
-Дурак, что ли?!
(тревожная музыка)
-Да, спасибо.
-Что?
-Прокурор хочет меня посадить.
У него видео есть,
где я ему деньги передаю,
ну, получается, что даю взятку.
-Как?
-Надо срочно уехать из города
недельки на две. Здрасьте!
У меня десять минут,
за мной уже едут. К Киюранову поеду.
Он мне никогда не отказывал.
Тем более должок за ним.
-Хорошо, поезжай.
-Как же Даня-то?
-Ну... он поймет.
-Иди, все, давай, ты иди, иди.
Иди, нормально все будет, Полюсь.
-Давай, давай.
-Да мама, нормально все!
-Да.
(шепелявит) -Черт, я зуб потерял.
-Опять?
-Что ты за человек-то такой, а?
Ты мне всю жизнь испортил,
сейчас на сына, что ли, переключился?
-Сама виновата, ты меня толкнула.
-Да иди ты уже! Еще скажи,
что я в нашем разводе виновата.
(медленная музыка)
-О каком еще разводе?
Вы что, разводитесь?
-Сынок, ты сейчас об этом не думай.
А потом мы тебе все объясним, хорошо?
-Это что? Это что?!
-Арка упала.
-А с зубом что?
Ты что, серьезно?
Сломал зуб, пока меня не было?
(без звука)
Ну что, что ты молчишь?
Ну скажи, что нам делать теперь!
-А я не знаю.
-Ты успокойся, успокойся,
девочка моя.
-Брат, да мне на две недели максимум,
я у тебя отсижусь по-тихому, и все.
Да не будет у тебя никаких проблем.
Сейчас, я тебе перезвоню
сейчас, подожди.
Что такое, что случилось?
-Не будет свадьбы, папа.
-Как не будет? В смысле?
-Да потому что...
Просто я думал, что семья,
это когда люди любят друг друга,
понимают друг друга, а не ссорятся
постоянно, как мы с Элей.
-Антон!
-Сейчас, Полина, подожди секунду.
Ну это нормально,
люди ругаются, это жизнь.
Вон мы с мамой,
посмотри на Леху с Лидой.
Они же не прекращая...
Живем же как-то.
-Да, вот только они собрались
разводиться, папа.
И где гарантия, что мы с Элей
не закончим так же?
-А вот это ты должен
стать этой гарантией.
-А я, а если я не смогу?
-Сможешь.
Сможешь, потому что ты мой сын.
Ты Иванов, а мы, Ивановы,
все делаем ради семьи.
И никогда, слышишь,
никогда не убегаем от проблем.
Давай, беги, женщины не любят ждать,
а то придется извиняться в два раза
дольше. А что с зубом у тебя?
-Потом, папа. Спасибо!
-Давай, давай, родной.
(медленная музыка)
-Я же говорил, что получу звездочку.
Здравствуй, Полиночка.
-Дай мне пять минут.
-Эля!
Прости меня.
Я сорвался.
Но это был первый и последний раз.
Я от тебя больше никогда не уйду,
даже если сама попросишь.
-И я.
Давай уже хоть раз
пройдем эту церемонию до конца.
Только не улыбайся.
(медленная музыка)
-Объявляю вас мужем и женой.
-Горько!
(хором) -Горько!
 

 

 

////////////////////////////