Ивановы-Ивановы (3 сезон, 2018 год). Цитаты и фразы из сериала

«Ивано́вы-Ивано́вы» — российский комедийный телесериал производства компаний Yellow, Black and White (1—2 сезоны) и Pick Up Film.

Все фразы и цитаты

Серия 1

(Альберт) -Ты, на минуточку наверно,
забыл, что это уже не твой дом?
-Мне, может быть, кто-нибудь
объяснит в чем дело?
-Полина, это действительно, гхм...
это действительно уже
не наш дом, это его дом.
-Ты уничтожил все то хорошее,
что было между нами.
-Даня, девушкам нравятся дерзкие,
уверенные в себе, решительные,
с чувством юмора.
-А если тебе такие нравятся,
что же ты тогда со мной встречалась,
а не с Ваней, например?
(заплетающимся языком)
-Тетя Милана. Дядя Гамлет...
Я ради Эльки на все готов.
-Собираемся!
Папочка все решил.
Новый год встретим
в приличном месте.
(Виктор) -Я не понял, как тебе
удалось Альберта-то уломать?
Я думал, он нам
даже скворечник не сдаст.
-Ну не снял я его, я его купил.
Вот... Документ.
Неделю назад сгорел склад
пиротехники,
во всей области салюты
остались только у меня.
Я их продал втридорога.
(Виктор) -Это получается,
что Леха у нас теперь глава клана?
А все мы теперь ИванОвы,
а не ИвАновы.
-Четверо учеников закончили
гимназию с отличием.
Десять - без троек и двое - хо-ро-шо,
что вообще закончили. Так...
Впереди вас ждет выпускной,
где вы получите свой первый
документ об образовании.
(Ваня)
-Ты для этого часы купил?
Мне их Эля подарила, чтобы я знал:
без пяти девять, и я ее люблю.
-А! -Или вот, к примеру:
полдесятого, а я все равно ее люблю.
-А может, чтобы
татуху "Яна" на руке закрывали?
-Я же ее свел. Было больно.
Но ради Эли я вытерпел.
-Понятно. Наш брутал стал няшкой.
Хорошо, что хоть у нас с Яной
нет этих соплей.
(Ксения) -...ждем вас каждый год
на вечер встречи выпускников.
-Сколько там до дембеля?
-Семь секунд.
-Пять! Четыре!
(хором) -Три! Два! Один!
(школьный звонок) Да-а-а-а-а!
(кричат)
(Валентина Андреевна)
-Ну, конечно, Иванов Иван.
ИВАНОВЫ-ИВАНОВЫ 3
(Иван) -Ну папа!
(Антон) -Не папкай!
Никакого выпускного!
-Ну, Антоша.
-А ты не антошкай! Все, я сказал!
-Папа, ну что я сделал-то?
Директриса - дура.
Она все время ко мне придирается.
Постоянно.
-У тебя постоянно директриса
виновата, ну честное слово!
В школе она,
что ли, петарды-то взрывала,
в туалете курила, тетрадку на свою
машину из окна выкинула? Ну правда!
(Алексей)
-А чего без меня завтракаем?
-А чего мы тебя должны ждать?
-Вообще-то, я нам дом вернул.
Или вы уже забыли?
-Да тут забудешь,
ты по сто раз на день упоминаешь.
-Ладно, на гостей не обижаются.
Каккие новости?
-Какие новости! Папа меня
на выпускной не пускает, понимаешь?
-Отлично. Посидишь с дедом,
посмотришь "Поле чудес".
-Здрасте!
Мало того, что меня Катька бросила,
еще и вы меня кинуть хотите?
Ничего не знаю...
Я иду на выпускной,
хочу погордиться внуком.
-Это он про меня, если что.
-Молодец, батя.
Нам с Антохой не придется третьего
искать, чтобы за пацанов-то вмазать.
В смысле "вмазать"? А не ты мне
обещал
быть трезвым как стеклышко
на выпускном?
-Когда?! -Когда к Герке
на день рождения отпрашивался.
Ну вряд ли он будет целиком
как стеклышко, но вот глаза
точно будут стеклянные.
-Думаешь я...
без этого нормально
отдохнуть не смогу?
-Да. -Давай забьемся
на трехлитровый пузырь вискаря,
что я до конца выпускного - ни капли.
-Заманчиво. Договорились.
Ну, за такое можно
и по маленькой?
(смеются)
Представляешь, Серега,
вот это все я содержал десять лет.
Десять лет. От и до. Понимаешь?
Ну, сейчас решил
последний год, может,
притормозить, да и знаешь? Плевать!
Мои дети здесь больше
учиться не будут.
-ЗдорОво, мужики.
А ваши дети тоже выпускаются?
Или просто выпить на халяву?
-Сейчас мы подойдем, секунду.
Это серьезные люди. Не твоего круга
и не твоего идиотского чувства юмора.
-Какого круга? Я между прочим...
-Ну вот когда будет
у нас собрание тех,
кто нам дом вернул, я тебя позову.
-Жаль, Ванечка все пропустит...
-Ну что-что, а пропускать
в этой школе-то он научился.
-Ну как тебе?
-Отлично.
Слушай, тебе не кажется,
что как-то маловато платье?
-Мне даже папа разрешил,
не будь большим армянином, чем он.
Дай посмотреть.Спасибо.
-Еще не разделся, а уже икру
где-то взял.
-Это я с детского стола взял.
Им же спиртное все равно
не ставят, зачем им закуска-то?
-О! Закусь-то, кажется, пригодится.
(Ваня) -Ты на свете всех милее,
всех прекраснее и белее.
-Ваня, как ты сюда попал?
-Это мой секрет.
-С физруком договорился?
-Ладно, это теперь наш секрет.
Я же не мог не увидеть тебя
в этом прекрасном платье.
Хотя без него, я уверен,
ты еще прекрасней.
-А... Сегодня после вручения
аттестатов папа улетает в Питер.
Можем поехать ко мне.
-И что мы там будем делать?
-Если будешь вести себя
как дурак, то ничего.
-Понял. Увидимся.
-Вот она, нынешняя молодежь!
А я слышу: нижние частоты западают!
-Здравствуйте.
-Здравствуйте. -Привет, Гамлет.
-Извините, но это стол
для дирекции и спонсоров.
А вы за последний год не оказывали
гимназии никакой поддержки.
-Что вы говорите? Зато предыдущие
десять лет оказывал.
-Так предыдущие десять лет
тут и сидели.
-Антоша, давай не будем ссориться.
Пойдем посидим большой
семьей ИванОвых.
Я с большой семьей ИванОвых насиделся
уже вот! На всю оставшуюся жизнь.
-Ну что, Антон,
придется тебе с челядью отобедать.
Держи вилочку. Чистая.
-Икры наложили, как для гостей.
Кто покупал икру, схалявил.
-Я покупала. И покупала достаточно.
Откуда я знаю, куда она делась-то?
-Если где-то убыло,
значит, где-то прибыло.
Закон сохранения икры.
-Да че-то правда, это...
-Что такие кислые?
-Настроения нет.
-Да, понимаю. Видел, как директриса
ваше "настроение" изымала.
Могу помочь.
-М-м... Медовуха.
Двести рублей.
Отличникам - скидка.
(Валентина Андреевна)
-Гороховой Ирине Викторовне!
Аттестат вручается
Оганян Ариэль Гамлетовне.
-Давай.
Передай салатик, пожалуйста.
(Эля) -Спасибо.
Аттестат с отличием вручается
гордости нашей гимназии
Иванову Даниле Алексеевичу.
(хором)
-Мой сын!
-Из-за неудовлетворительного
поведения
Иванов Иван Антонович
на выпускной не допущен.
Кто получит аттестат за него?
-Ну иди... Это же твой сын.
-С тобой дольше жил.
(танцевальная музыка)
-Классное у Эльки платье.
Жалко только, что вырез не спереди.
-Я украду ее на секундочку?
Ты как, не мерзнешь? Может быть,
съездишь домой, переоденешься?
-Во что? В паранджу? Скажи честно,
тебе не нравится, как я одета?
-Нет. Мне... мне очень нравится,
Просто мне не очень нравится,
что другим это тоже нравится.
-Ну не будь занудой,
пошли лучше потанцуем.
В этом платье я никуда не пойду.
-Ладно. Татаренко,
пойдешь со мной танцевать? -Конечно.
(свист)
(танцевальная музыка)
-Стоять, полиция.
Ты сдурел,
алкоголь детям продавать, а?
-А ты сегодня трезвенник-моралист?
-А если бы директриса увидела?
Или того хуже - Лидка?
Ты предприимчивый. Мои гены.
Может, хлебнешь?
Пока Антон не видит.
Не, я потом из трехлитровочки,
которую у Антохи выиграю, хлебну.
И наоборот, хочу, чтобы он видел.
А в идеале - плакал.
Ну, легкая грусть тоже нормалек.
-Ну ты садист!
Ты не попей с мое!
Бывай, алкобарон.
-И как мне теперь торговать?
-Я хочу заметить, что поддержание
школы после выпуска
для спонсоров считается
особенно почетным.
-Прошу прощения.
А вы не знаете, где буженина?
Нет. Но если мы увидим,
обязательно передадим ей,
что вы ее искали.
-А ты че такая дерзкая-то?
Я же не посмотрю, что директриса.
Я могу и тарталеткой в глаз.
Прошу прощения.
(романтическая музыка)
-О! Нашим дедом пахнет.
-Трезвость - норма жизни. Запомни.
А Элька-то огонь! Если бы твоя мама
вот такое платье на выпускной одела,
ты бы родился
на десять лет раньше. Точно.
Ну, вернее не ты, а Ванька.
-Капец. Даже ты на нее пялишься.
Она бы еще в купальнике заявилась.
-Я вижу, ты бастуешь.
Она для тебя нарядилась,
а ты ей выпускной испортил. Молодец.
-Ты считаешь, что я не прав?
-Смотря какие цели ты преследуешь?
Если поссориться с ней,
то делаешь прямо все правильно.
-Раньше бы выпил. Извратили буржуи!
-А сервелат царский где?
Где икра-то вообще?
-Мне кажется, икры тут предостаточно.
Вы уже минут десять ее тут мечете.
-Аккуратненько, Антоша, аккуратнее.
-Что происходит?
-А я хочу забрать свой стул.
Я вложил в эту школу больше,
чем вот эти вот вместе взятые.
-Ладно, может, немножко меньше.
-Я заслужил сидеть здесь.
Заслужил. А не вот там вот,
на галерке, как двоечник.
-Вот с этим согласен,
вот это несправедливо.
Да беспредел! А где у нас
карбонат, этот вот, царский, а?
-Валентина Андреевна, добрый вечер.
Я знаю, что мне запрещено
сюда приходить,
обещаю, что это в последний раз.
Но просто мы...
с парнями написали песню,
и хотим посвятить ее вам. Поехали.
(читает рэп) Я хочу рассказать вам
про одну даму,
которую знаю даже дольше, чем маму.
Она нас вечно строит за это и за то,
но давайте разберемся,
что есть что, и судьи кто?
Я сам это видел, и все говорят,
что ваше авто стоит десять зарплат.
Ладно, допустим, что это удача,
но откуда возьмется двухэтажная дача?
Все очень просто:
в бассейне сан день,
а сама туда пускает левых людей.
Глядишь, за один вот такой уик-энд
заработаешь на люкс
в Париже и абсент.
Ну или как вам такие приколы?
Берет со спонсоров деньги
на ремонт школы,
ходит по обшарпанным классам,
как королева,
а сама втихаря стройматериалы
сливает налево.
Думаю, хватит! И так все понятно.
Ведь даже на солнце, да,
иногда бывают пятна.
И в конце этой песни, песни протеста,
мы хотим показать, где ваше место.
(аплодисменты)
(ведущий) -Это был Иван Иванов!
Ваши аплодисменты!
А мы... продолжаем!
-Яна, ты в порядке?
-Кажется, нет.
-Я думала, у тебя только рыльце
в пушку, а ты целиком овца!
-Женщина, выбирайте выражения, а?
-А что тут произошло?
-О-о-о, ты что...
Ванька такой концерт отчебучил.
Обнажил, так сказать,
пороки общества.
(икает) Ой, Господи...
(Лидия) -Давай, аккуратно, аккуратно.
-Кажется, я опять все пропустила.
-Угу.
-Подождите, а где плазма, которую я
в прошлом году актовому залу подарил?
Так я же плазму
для актового зала покупал!
-Ну че, тут все ясно! Ваша плазма
у нее, наверно, дома.
А твоя, Гамлет, наверно,
где-нибудь на даче!
-Не, не, это моя - дома,
потому что моя была получше.
-М-м-м... Как не стыдно?
Все мало тебе, да? Детей объедаешь.
Да на! Подавись! На!
-Придурочная, а!
-Яна, не расстраивайся.
Все равно мы потом поедем к тебе,
и нам будет не до разговоров.
-Ваня... Ты вообще дурак?
Тебе только секс нужен.
-О-о... Чувствую, сейчас мы с тобой,
по количеству травм сравняемся.
Да, батя. -Ты...
-Ну я.
-Молодец! Какой же ты у меня молодец!
Золотой мой!
Так этой этой швабре и надо!
Мне Леха про одну традицию рассказал,
как он со школой прощался.
Хочешь покажу?
-Ну, если папа Леша рассказал,
то, конечно, хочу.
-Мы сейчас - фшить - и назад.
-Дождись нас.
(Антон)
-Эшкере!
-Вы что творите? Эй!
(Ваня)
-Даня, это традиция такая папина.
-Чего?
(Антон) -Папина Лешина.
-Так, папа, прекрати сейчас же!
-Стоять, полиция!
-Папа! Убирай скорее, убирай!
(Антон) -Ой-ой!
(Данила) -Тихо.
(полицейский) -А ну пошли в машину!
(Данила) -Аккуратно.
(полицейский)
-Двери открывай!
Ни хрена себе! А ну, стоять!
-Даня?
Ну если честно, сюрприз банальный,
вообще не удивил.
Даня, я обижусь сейчас. Ты где? Даня!
Даня! Ну вот теперь удивил!
-Вы что делаете?
- Вот, эксгибициониста поймал.
-Ой... Да вы че, мужики?
Я нормальный!
Я алкоголь детям продавал.
Облава какая-то сегодня на ИванОвых.
-Ну что, как ты?
-Как видишь...
-Не переживай, Яна.
Пара моих поцелуев, и все пройдет.
-Надеюсь.
-Ну у нас же все в силе, едем к тебе?
Ну да. -Ребята! Хватит там
по углам тереться,
гоу к Янке, у нее хата свободная.
(хором) Ура-а-а-а!
-Я думала, мы побудем вместе.
-Ну, да... все вместе.
(полицейский)
-Мочился на здание гимназии.
-Это кто же тебя надоумил-то,
Антончик, а?
-Сын ваш. Дурак.
(полицейский)
-Эсэмэска кому-то пришла.
"Если ты запер меня на крыше,
чтобы на меня никто не смотрел,
ты идиот!"
-Эля!
Вон она! Извините, а можно позвонить,
пожалуйста, один звонок,
очень срочно!
-Не положено. Я и так, читая чужие
эсэмэски,
нарушаю тайну личной переписки.
Это сколько же она
там уже получается?
(фоновая музыка)
-"Ты что, в полиции"?
-Она меня видит!
(веселые крики)
-Яна! Вот тебе еще бокальчик.
-Что-то нет настроения.
Если честно, я думала, мы будем одни.
-Ну вот и давай уединимся.
Я же обещал тебе целебный поцелуй.
Понял. Зря губу раскатал.
Ой, Яна, прости. Пойду еще
чего-нибудь выпью. -Угу.
-Даня, хватит ерундой заниматься,
скажи, чтобы Полине позвонила.
-Как?
-Как-как... Подсоби.
-Аккуратно. Вон она, там.
-Вижу.
Привет. Позвони. Полине.
(фоновая музыка)
Оформляй еще двоих,
устроили драку в гимназии.
-Фамилии?
-ИванОва.
В этой гимназии еще кто-нибудь,
кроме Ивановых, есть?
-Есть! Вот, беспредел и коррупция!
Чего!
-Спокойно! Разберемся. Паспорта есть?
-Ты офигел?
-Нет, Яныч.
Я просто ей директрису показывал.
А, да... Вот твой сок.
(Полина) -Антоша.
-Мама. -Сынок, ты как?
Дамочка! Какой он вам сынок?
Его мать, вон, уже сидит.
ЫЭто... Я попросила бы.
-Я его биологическая мать.
-Вот именно.
-А она какая?
Физико-математическая?
-Привет.
-Привет.
Это тебе.
-Спасибо. Очень романтично.
Теперь, если меня кто-то
будет обижать,
смогу смело сказать, что у меня
парень сидел.
Иди сюда.
-Мы от Вадима Михайловича.
Вы уж простите.Не справились люди
с зеленым змеем.
Скатились по наклонной.
-Понимаю.
-Тут еще выпускной.
Поверьте, я возьму их на поруки.
-Верю. Раз выпускной,
будем выпускать.
(песня А.Пугачевой)
-... и память перелистает...
-Молодцы, господа ИванОвы!
Послал бог родственничка.
Да, Антон?
Непутевый у тебя сын, да, батя?
Стыдно людям
за мужа в глаза смотреть!
Ага...
-Вот посмотри на себя со стороны.
Я всю жизнь в таком стрессе живу.
-Давай! Планку-то выше поднимай.
Давай!
Ругай меня за то,
что ругать-то не за что!
-Это это у тебя что такое-то?
Это же сервелат царский!
А это карбонат сельский.
Ты где это взял-то?
-В холодильнике.
Там этого добра еще пять пакетов.
-А ты в школу не отвез, что ли?
-А надо было?
-Ну... Все тут не без греха.
Ну, в конце концов,
лучше мы это съедим,
чем воровка директриса.
(чихает) -Ух ты, господи.
-Правду сказал. Будь здоров.
-Спасибо.


Серия 2

(дед)
-Ой, вкуснятина.
Жизнь - приятная штука,
когда есть, что поесть.
Вот умру, чем на том свете кормить
будут, черт его знает.
-Дед, не переживай, ты и там
себе симпотную чертиху найдешь,
которая тебе готовить будет.
-Так, а который час-то?
Ну все, Данила, наверное, уже
в университет поступил.
(Антон) -Полина, ты думаешь,
если Данька поступит,
не перезвонит и не скажет, что ли?
-Наливай.
-Вам лишь бы только "наливай",
Виктор Алексеевич!
-А чем не повод?
На сыне природа отдохнула,
зато внук в Москву поступает.
-Хорошо, что хоть
я уже почти поступил,
вам хоть за меня волноваться не надо.
-Ага, сам поступаешь-то?
-Нет, ты помогаешь.
Правда, я рассчитывал
на международные отношения в МГУ,
а не в Воронеже, но что поделать -
обмельчал Антон Палыч
в последнее время.
-Чего, обмельчал?
Ты своими мозгами хотя бы половину
той мелочи заработай,
то, что я заработал.
А то языком только чешешь.
-Ха-ха, так дипломат будущий!
-Похож?
-На придурка?
-На Цезаря!
-Извините, не признала.
Столько в жизни придурков встречала,
но чтоб Цезаря - впервые.
-Я сегодня книгу...
нашел. Про Цезарей.
Какой-то там святой написал.
-Написал ее Светоний,
"Жизнь двенадцати Цезарей".
Нашел ты ее в моей библиотеке.
-Не, Антон, ты не прав.
-Не спорь, написал ее Светоний.
-Да хрен с ним, со Светонием.
Я говорю, ты...
не прав, что это твоя библиотека.
Это моя библиотека.
Я ведь дом-то со всем,
что в нем, купил.
-Дом ты выкупил, твоя библиотека...
А я вообще, что ли, здесь никто уже?
-Антон, ну.
-Правда глаза колет.
-Просто в нашей империи
появился новый Цезарь,
вот папа Антоний и бесится.
-Прекрасно.
Только вот пусть тогда
вот этот новый Цезарь
ищет связи среди своих сенаторов.
Чтобы его наследник
мог в университет поступить.
А папа Антоний уходит на покой.
-Ваня, кто тебя за язык тянул?
Ну что теперь делать?
-Хм...
-А кто тебя-то за язык тянул, а?
А я еще думаю,
куда у меня лаврушка делась с кухни.
-Да, мам, привет.
Ну что как? Как всегда.
Отлично.
(Полина, по телефону)
-Данечка, я тобой горжусь!
(Лида, по телефону) -Ты наша умничка!
Ты наша гордость.
-Мамы, вы, главное, не кричите
так громко,
а то меня сейчас вообще тут
в полицию заберут.
(Полина, по телефону)
-А как там Элечка?
Элечка еще на экзамене.
-Да?
-Если, конечно, пляски
и басни в театральном
можно назвать экзаменом.
-Эй!
Главный Иванов страны.
Даня в Москву поступил,
надо ему это, жилье оплатить.
Ты же сказал, что у нас там деньги
от фейерверков остались, да?
-Деньги?
-Да.
-От фейерверков?
-Да.
-Они в банке.
-Может, в бутылке?
Давай деньги на ребенка, ты же обещал
ему жилье снять в Москве.
-Обещал, значит...
Обещал. Они на депозите.
Так просто не снимешь.
-Ты меня не слышишь, что ли?
Сейчас вот...
вместо "Жизни двенадцати Цезарей"
будет смерть одного Иванова.
Чтобы в среду деньги были, понял?
-Господи, ну иди сюда, иди.
-Эти уроды...
-Ну конечно, уроды.
-Своих тянули.
-Ну конечно, своих, а кого еще.
(всхлипывает, неразборчиво)
-... и песню и оттанцевала, как дура.
-Как дура...
Экзаменаторша! Экзаменаторша - дура.
Не замечает настоящих талантов.
-Лида, а ведь Антон
действительно Ване помогать не будет.
Я его в таком состоянии знаю.
Что теперь делать?
Да сам господь бог не знает,
что делать с Ваней-то.
Вот мы всегда понимали -
нам некому помочь.
Поэтому Даня у нас
сам поступил и сам учился. Да.
А вы все на связи Антона надеетесь.
-Ну теперь надеяться не на что.
Надо искать связи самим.
-Значит, без блата никак, да?
-Ну а почему нет?
Просто у вас
не было такой возможности.
-Че это у нас не было возможности-то?
А ты знаешь, что мой одноклассник
заведующий кафедрой юрфака
Юрий Воротницкий, да. И я не побежала
к нему за Даню-то просить.
-Заведующий кафедрой?
Но юрфак - это же
прекрасный вариант!
-Никаких вариантов! Мы, Ивановы,
хоть семья бедная, но гордая.
-Давай.
-Что, твой чай, что ли?
Из корешков? От нервов?
Ну давай попробую.
-Лидочка, ну давай вот выпьем,
успокоимся и все обсудим.
-Горький какой.
-Хороший.
-Ну, вроде, успокаивает. Успокаивает.
Но просить не буду, даже не вздумай.
-Антоха.
-А мне сразу показалось,
что где-то дятел стучит.
А оказалось - не показалось.
-Смешно. Обожаю твои шутки.
-Не подлизывайся давай.
Чего пришел-то? Хотя дай угадаю -
за деньгами. Да?
-Вот ты талантище.
И шутишь, и угадываешь.
Тебе бы на "Поле Чудес".
-Не дам ни копейки.
Вот ни копейки.
-Не для себя прошу.
-Угу.
-Для сына. Жилье оплатить.
-Алексей Викторович, реши задачку.
-Какую?
-Было у Данилы два отца.
У одного дом огромный с библиотекой,
у второго - ничего.
Вопрос: "Кто оплатит
жилье Даниле?" Время.
-Да, Антон.
-Угу.
-Я думал, мы одна семья.
-Думал?
Нет, думать - это
не твой конек, Леха.
Твой конек - это вон, сегвей.
Иди катайся.
Катайся, катайся.
-Долго так будешь?
-Отстань, батя, я думаю.
-Эх, мыслитель.
Промотал все деньги на ерунду,
а теперь круги наматывает.
Лидка узнает, она знаешь куда тебе
этот пигмей засунет?
-Сегвей!
-Ты сколько за него отвалил?
-Как же я не догадался-то,
его же продать можно.
-Вот молокосос сорокалетний.
Узнаю твои бизнес-схемы.
Купить подороже, продать подешевле.
-Что ж вы меня все сегодня
по голове-то бьете, а?
-Дни такие. В газете прочитал,
у весов трудный период. Ой, ой.
У меня в гороскопе - хорошее
самочувствие и путешествие.
А мне с утра в спину стреляет. Ой.
Ой, ой.
(песня "Из вагантов", И.Иванов)
-Во французской стороне,
на чужой планете.
Предстоит учиться мне в университете.
До чего тоскую я -
не сказать словами.
Плачьте ж, милые друзья,
горькими слезами.
На прощание пожмем
мы друг другу руки.
И покинет отчий дом мученик науки.
Вот стою, держу весло,
через миг отчалю...
-Привет, красавица.
На международный, да, поступаешь?
Я тоже думаю: филфак
или международный.
-Даже не знаю, что сказать -
настолько разные факультеты.
-Согласен, разные. Представляю учебу
на филфаке - это кайф,
а потом думаю, что со мной будет
на МО - вообще жара!
-Вам с такой лексикой лучше
все-таки на филфак.
(женский голос, кричит)
-Катя!
(звонок в дверь)
-А вот и Лидочка!
Мы тебя ждали.
А чего меня ждать-то?
Я же сказала, что за колбасой поеду.
Юрка Воротницкий.
Ты, что ли?
-Я. Даже не думал, что мы вот...
так с тобой пересечемся.
-Да, много чего интересного
в жизни-то бывает.
Ну давай, что ли, обнимемся.
Ах ты, воротничок. Ну это, ага.
Садись, Юра, Садись.
-Заехала на юрфак,
выяснить там кое-что
по поводу нашего Ванечки.
Кстати, Ваня - это Лидин сын.
А там Юрий Борисович.
Ну, конечно, разговорились.
Узнали, что вы одноклассники.
-Да.
-Нет, ну бывают же в жизни такие
совпадения.
-Да.
-Юра, ты пока кофейку глотни.
-С молоком? -Угу, да.
-Я сейчас. Полина!
Пойдем, поможешь мне
разобраться с продуктами.
-Может быть...
-Юра, сиди!
А че это за совпадение, я не поняла.
-Лидочка, врать не буду,
совпадений здесь мало, кроме одного
совершенно потрясающего совпадения,
что вы одноклассники. Да.
Я понимаю твой гнев.
Но ты тоже пойми мой страх за Ваню.
А гнев и страх - это страшная сила.
У нас... У нас все
с тобой получится. Пожалуйста.
-Вот тебе вместо ответа.
Юра!
-Понимаете, я эту штуку...
-Сегвей!
-Сегвей. Я для сына покупаю.
-Так.
-На нем как вообще, легко ездить-то?
-Конечно, легко. -Да?
-Как на каруселях в парке -
плотишь деньги. И поехал.
Ничего и делать не надо.
Просто радуешься жизни - и все.
-Угу. Здравствуйте.
-Бать, иди сюда. Ну-ка покажи класс.
-Но я никогда на этой хреновине...
-В том-то вся и хурма. Вставай.
Давай, все получится.
-Если сын говорит,
значит, так оно и есть.
Сколько живу, не помню,
чтоб он хоть раз соврал.
-Гляди. Все.
-Нормально. Поберегись.
-Хэ-хей, сынок, я еду!
-Удочку-то оставь.
-Тебе оставь! Бегай потом выкупай.
-Я же говорил, ничего делать не надо.
Просто ездишь и радуешься жизни.
Где еще такую штуку
за 150 тысяч-то отхватите.
Берем?
-Берем. Хорошая вещь, берем.
-Едрит-твою, спина. Ой.
Твою ж дивизию.
Люди! Люди, помогите!
Тормоз не разгибается! Ой, ой.
Себе сам посигналь! Эй, куда? Ой.
Понял меня?
Ой, мама, куда, куда, куда?
-В общем, Данилка,
зря ты в Москву поперся.
Зашел я в наш универ...
Офигел.
Там столько свежего мяса.
-Мяса?
-Да, у меня тут
каждая телочка записана.
-Ты вообще в универ ходил
или на мясокомбинат?
-А, смешно.
(стук в дверь) -Да?
-Данечка, спускайся, обед уже накрыт.
-Ванюша, а мне надо
с тобой поговорить.
-Ща, мам, сделаю эту козлину.
-Да-да, конечно, конечно, сделай.
Козлину.
-Турбо.
Ха-ха, ха-ха, на, опачки.
-Сделал?
-Да.
Ой, ну, в общем, как ты понимаешь,
папа ни в какую.
Поэтому поступать
нам придется как-то самим.
-А я вот даже уже
в приемную комиссию заходил.
-Да ты что? Какой ты молодец!
-Да.
-Понимаешь, такое дело, у мамы Лиды
одноклассник - завкафедрой юрфака.
Кстати, как тебе юрфак?
-Сейчас, мам.
Не идеально, но есть свои там плюсы.
А вот... на международных отношениях
у нее нет одноклассников?
-Я вообще удивляюсь, что из ее класса
кто-то в университет поступил.
(смеется)
-Да.
-А где же ваш отец?
-Я помню, мне директор школы
частенько такой вопрос задавал.
Может, он в путешествие уехал.
У него по гороскопу.
-Я прошу прощения,
не могу больше ждать.
-Подождите, может, он хочет показать
вам, сколько аккумулятор держит.
-Нет-нет, все. Время - деньги.
-Подождите!
-Ты чего опаздываешь-то, а?
Опять пальцы об свои игрушки стирал?
-Мам, ты че, ну какие игрушки.
У меня сейчас голова реально
другим забита прям.
Поступать же надо самому.
Вот решаю, что лучше.
Больше склоняюсь к юрфаку,
че думаешь?
-А че это ты так резко
на юрфак переключился, а?
-Ну, это, конечно, не МО,
но на юрфаке тоже
немало преимуществ.
-Преимуществ?
Главное преимущество - потому что
у меня там одноклассник работает, да?
Тебе Полина, что ли, все рассказала?
-Мам, ну что ты так?
Это же обычное дело.
-Блат - обычное дело?
Да как у тебя язык только
поворачивается такое говорить-то, а?
Это нарушение закона. На факультете,
где изучают закон.
-Прикольно получается.
-Прикольно?
Значит, будешь поступать сам.
Без чьей-то помощи.
Так своей маме от своей мамы
и передай. И со стола тут уберешь.
(стук в дверь)
-Да.
-У меня тут одна смелая идейка.
-Смелость города берет. Да, Цезарь?
-Так точно.
Я подумал, дом-то мой.
-Угу.
Ты цельно тут торчишь.
Может, ты у меня этот кабинет купишь?
-Стесняюсь спросить, за сколько же ты
продашь мне то, где я торчу?
-А, ну...
Да-да.
Как включается-то?
-Вот так.
-Два миллиона.
-Знаете что, Алексей Викторович,
приходите-ка с такими предложениями
ко мне лет этак через 50,
когда у меня начнется деменция.
-Че?
-Глубокий старческий маразм.
-Понятно.
Может, мне здесь...
столярную мастерскую сделать?
Как считаешь?
(кричит)
-Побереги-и-ись!
-Ну и что ты?
Правда решила на МО поступать?
-Я решила? Это папа решил.
Все мои решения остались в Москве.
Увидишь - целуй в щечку.
-О, привет, ребята.
А че, Элька решила тоже
на МО поступать?
-Да-да-да, она решила. Это у вас
больная тема. Ты не мог бы...
-Ну че, крутяк.
Еще одна красотка на факультете.
Блин, Дань, мне бы тоже
как-то на МО попасть.
Фиг с ним, с юрфаком.
-Девушка, здравствуйте.
Вы тоже на МО поступаете?
-Ну да, а что?
-Вы в курсе, что с такими глазами
и губами вам могут сразу диплом дать?
-Я тут стоял.
-Извините, пожалуйста.
-Укол вы мне прямо
волшебный впендюрили.
И я опять как в 45.
(смеется)
Низкий поклон нашей отечественной
бесплатной медицине.
-Не наклоняйтесь.
А то опять спину защемит.
-Да-да, вы правы, правы.
А что мне теперь с этим-то делать?
-В вашем возрасте я бы
не экспериментировал.
Здоровье дороже.
-Дороже, говорите?
С паршивой овцы хоть шерсти клок.
-Скажи мне, Полиночка, я похожа
на наивную овечку?
Я не про прическу.
-Нет.
-Тогда какого юрфака
ты из меня дуру-то делаешь?
Зачем Ваню-то в это дело втянула?
Я тебе сказала,
я ни с кем договариваться не буду.
-Знаешь что, Лида, вот ты такая
чистенькая, такая принципиальная,
а когда вашему деду нужна
была срочная операция
вне очереди на деньги Антона,
где были твои принципы, а?
Ну что, так сложно
ответить добром на добро?
-Это с каких пор блат в нашей
стране стал добром-то?
-Согласна, блат -
это не добро, но и не зло.
Это как авангардная живопись.
Пусть каждый сам решает,
хорошо это или плохо.
-Батя, сегвей где?
-Да вот твой сегвей.
-Ты что, с дуба рухнул?
-Ну ты ж хотел продать,
я продал, какие вопросы.
Пойду посплю,
что-то я утомился сегодня.
-Батя...
Антоха. Это самое...
Был неправ, погорячился - миллион.
-200 тысяч.
-Что, с ума сошел, какие 200! 800.
И это крайняя цена.
-Леша, приходите завтра,
а я куплю за 200.
-Какое завтра. Ладно, 500.
Как родственнику отдаю.
-Я подаю только по субботам.
-Ну хорошо. 200, 200.
С Лидкой дороже будет ругаться.
-О!
Прошу.
-Что это?
Я, Иванов Алексей Викторович,
продаю кабинет в своем доме
Иванову Антону Павловичу, да?
200 000 рублей...
Уже договор приготовил, да?
-Угу, а я знал, что ты согласишься.
-Дьявол ты, Антон.
-Прошу.
Да можешь не пересчитывать -
дьявол в денежных вопросах точен.
-О, Юра.
Ты уже здесь, Юра. Сиди-сиди.
А я там что-то завозилась.
-Ничего, ничего, Лидочка,
я понимаю - большая семья.
-Юрий Борисович, Лидочка хочет
с вами поговорить.
-Поговорить.
И попросить вас.
Я никогда об этом не говорила.
И не просила никогда
об этом мужчин-то.
Да и женщин тоже.
-Не понимаю, Лидочка, о чем ты.
-Сын хочет вот на юрфак поступать.
(Полина) -Да.
-И я в этом деле должен помочь?
-Да.
-И с нашей стороны...
тоже будет...
помощь.
Ну что, матушки мои любимые, целуйте
меня, я в универ поступил.
-Как поступил? Уже?
(Данил) -Да он на платное поступил.
-Данил, да не обламывай кайф.
Мамы, я теперь студент МО.
-МО?
-Да.
-Как, а на юридический
ты не собираешься поступать?
-А на фиг он мне, этот юридический?
МО - это одни плюсы.
-А, ребята, познакомьтесь.
Это мой одноклассник Юрий Борисович.
-Здрасте. -Здрасте.
Слушайте, мамы,
вы простите,
но я тоже поступил на МО. Я не поеду
в Москву, останусь здесь.
-Как это не поедешь? А почему?
-Ну потому что,
а что мне там делать?
А здесь у меня хотя бы плюс есть.
Да и я не могу без нее.
-Без нее?
-Дань, без нее -
это без большой дружной семьи, так?
-Угу.
(звучит лиричная музыка)
-Он точно из-за этой
Эльки вернулся, сто процентов.
-Конечно.
-Все в Москву, он из Москвы,
ну как...
Столько, конечно, глупостей
из-за этой любви.
-Да, но это такие
прекрасные глупости.
-Где деньги?
-Какие деньги?
-Ты дурачком-то не прикидывайся.
Лучше, чем есть, все равно не будет.
Сядь.
-Пф.
Так, а че...
Даня здесь остается,
в Москве жилье ему не нужно.
-А в Воронеже у нас коммунизм, да?
Деньги в Воронеже ребенку не нужны?
-Я в дело вложил.
Я Даньке скоро...
не только жилье сниму, такой же дом
вот куплю. С библиотекой.
Как вот Цезарь говорил:
"Нек когитаре мониську" -
великие начинания
даже не надо обдумывать.
-Щас как этим Цезарем
дам тебе по хребту-то!
Сразу передумаешь свои начинания.
Напомни, пожалуйста,
Цезаря, кажется, убили?
Ты Антону хотя бы про дырку
в книге не говори.


Серия 3

-Ох! Доброе утро.
(Полина)
-А ты что здесь делаешь?
-Ах, я это... То же, что и ты.
Живу у своего друга Леши.
-Я смотрю, ты в прошлый раз
так ничего не понял?
Если ты хоть раз еще кому-нибудь
вякнешь про Казантип...
Я предупреждаю, да?
Ты меня знаешь.
-Ну а что там было тогда?
Ну мотик у ментов украли.
Ну... в море... голые... плавали.
А, ну ты все равно ничего
не помнишь, бухали столько.
-Я тебя сейчас так же ногой прижму...
только на этот раз ко дну бассейна.
-Не прижмешь.
Здесь везде видеокамеры.
-На дне камер нет.
-Э-э... Айдате завтракать.
-Да, охрененный у тебя дом, Леха.
Правда, немножко перебор с дизайном.
И герб этот, колонны...
Ну как-то слишком пафосно.
-Так а я-то при чем?
Евроремонт.
От прошлых хозяев достался.
(Гера)
-Да и... Камеры везде просто.
И даже в бассейне напичкано.
Сегодня хотел голеньким
покупаться, вот... Бац - и в кадре.
-Герасим, а вы к нам надолго?
-А это...
Пока хозяин не выгонит, так сказать.
Вы знаете, у меня...
семейная трагедия.
Жена из дома погнала.
-Значит, надолго.
-Удачно она тебя прогнала.
Ближе к еде.
Чего поцапались-то?
-Вазу разбил.
Любимую. Которую теща
нам на свадьбу подарила.
(Лида)
-Ну да. У нас же в России
все разводы из-за разбитых ваз.
(Виктор) -Ха-ха...
-Да я вообще...
думаю, может, совсем развестись?
Потом дом спалю и так вот к вам...
насовсем и переселюсь.
(сообщение на телефоне)
(звон разбитого стекла)
-Полина, ты...
что, Антончика теперь
из дома выгонишь?
-Антоха...
-М-м?
-Что, из-за Геры, что ли, обиделся?
Он же пошутил.
-Оганян - гадина!
-В смысле?
-Скотина, подлец, негодяй, мерзавец.
Мало того, что он здесь
новый дом хочет купить,
так у него дом еще
на Лазурном побережье,
на Красном море дом, а он еще
охотничий на Белом море купил.
Вон, почитай, что пишет.
-"Собрал триколор".
(Антон) -Триколор, патриот хренов.
Специально меня провоцирует,
он знает, какая у меня ситуация.
Как только что-нибудь купит,
тут же выкладывает.
А потому что я не могу
ему достойно ответить!
-Опять начали вертолетами меряться?
-Это он начал!
Ну ничего.
Ничего-ничего-ничего.
Мне сейчас бонус выплатили. И я еще
кое-что там за восемь месяцев
подскопил, пока на эту
гадину работал.
-С чего начнешь флаг
Армении-то собирать?
-Да ты...
-Прекрасный дом. Есть вкус.
-И какой же котяра
между вами с Герой-то пробежал?
Утром в бассейне, сейчас за столом.
-Я не понимаю, о чем ты.
-Ты давай не поддуривай.
Вон одну тарелку уж пять раз моешь.
-Ну ладно, только давай это
между нами, хорошо?
Мы когда-то давно с этим Герой
ездили на Казантип.
Ну... Юность, море, алкоголь.
В общем...
Творили всякую...
дичь.
-Какую дичь?
-Ну, например,
голыми в море купались.
Так вот это...
-Че, прям голыми?
-Ну да, но не в этом дело.
Сейчас этот Гера
специально меня подкалывает перед...
(Лидия) -Подожди.
А одежду вы на кого оставляли?
-Да господи, да при чем тут одежда?
Геру нужно отсюда сплавить.
Слушай, а может быть,
ты поговоришь с его женой?
Ну мало ли там вазу разбили.
-Полина, ты подожди.
А вы прям голыми-голыми, что ли?
Прям без низу?
-Ну, Лида!
(Ваня)
-О, дед! Клюет! Поднимай!
(Виктор)
-Есть!
(Виктор посмеивается)
-Дед, да ты лайфхакер.
-Что сказал? Сам такой.
-Дед, ну так типа в инете
прошаренных людей называют.
Опусти чуть ниже, я селфи сделаю.
(щелчок затвора камеры)
О, нормально.
(уведомление на телефоне)
-Короче, дед, мне пора.
Смотри коптер не утопи.
-Иди давай! Не учи лайф... факера.
-Издревле лук был
оружием аристократов.
А все эти...
бильярды, гольфы, преферансы -
это так...
Забава купцов.
Неблагородных князей.
(Антон)
-Ваше сиятельство.
Вы бы халатик-то запахнули, а то...
вашим княжеским родом-то
на всю округу светите.
(Алексей)
-Я к тому, что луком-то, может,
перед Оганаяном козырнешь?
Хотя вещь дорогая,
боюсь, не потянешь.
-Лук не пойдет,
он сразу себе весь тир купит.
(Гера)
-Во, Антоха.
Сделай себе татуху:
"Оганян - чмо".
Он такую все равно
не додумается себе сделать.
-Я вот думал, после какого же
ценного совета
мне начать самому думать.
Оказывается, вот он, этот совет.
-Вот эта рыбка мне больше нравится.
(девушки кричат)
(девушка)
-Эти умники достали!
(Ваня) -В смысле, не получится пойти
на двойное свидание?
Мы договаривались вообще-то.
-Мы с Элей в этом цирке
больше не участвуем.
Три пломбира и...
А, Кать, ты что будешь?
-Клубничное.
-Три пломбира и...
(Эля) -А Катя что будет?
-Катя?
-Я? Любое буду.
(Ваня)
-А... ты...
-Лена. Фруктовое.
-Да.
-Да потому что это никакие
не двойные свидания,
а твоя пикап-схема.
А мы с Элей у тебя вторые пилоты.
-И что?
Даже если так, вам что,
сложно помочь другу?
(Ваня)
Ладно, без вас справлюсь.
(Полина)
-Здравствуйте!
Здравствуйте, вы Светлана?
-Здравствуйте. Ну да.
-Я по поводу Геры.
-Ну так его нет.
-Ну я вот, собственно,
поэтому и пришла.
-Ты уверен, что Светка тебя
только из-за тещиной вазы погнала?
Нехорошо друзей обманывать.
(вздыхая)
-Лехыч, не обманываю я.
Из-за вазы.
Ну, почти что...
(звуки стонов)
-Ну и потом, короче...
Светка этой дуры в ванной
бюстгальтер-то и нашла, ха-ха.
-Светочка, я понимаю,
что вы сердитесь на Геру, но...
я уверена, что он не хотел так.
-Ну да, еще скажите, нечаянно.
-Ну, конечно, не специально,
просто неловкое движение.
-Серьезно?
-Да... Вы знаете,
он очень переживает.
Он каждый день вспоминает вас
добрым словом.
-И где же это вы, интересно,
каждый день его видите?
Живет, что ли, у тебя?
-Да, у меня. Э-э... У нас.
(Светлана)
-У вас? Понятно.
И дети есть?
-Есть.
Не понимаю,
какое это имеет отношение?
-Ну точно ты, растеряха.
И размер совпадает.
-Вот, эта ваза. Это вам.
Примите, пожалуйста,
небольшую компенсацию...
Ваша-то разбилась.
Ты что, издеваешься?
Ну стерва!
(звук разбитой вазы)
-Это же главное правило.
Не разбивай вазы, где живешь,
и не живи, где разбиваешь вазы.
(смеется)
Что, попал?
-Кажись, попал.
Конкретно попал.
(тихое сопение)
Ну все.
Отмучился кошак.
Как звали?
-Матильда.
-Красиво.
Нужно лук спрятать.
Иначе нас Антоха из него и положит.
-Поздно.
(Антон) -Ну а вы что?
Аристократы.
(Алексей)
-Да гуляем, рысью любуемся.
-Так сладко спит.
(Антон)
-Твою мать!
Ну вы что натворили-то, дебилы?
Вы знаете, сколько она стоит?
Вы только что четыре тысячи евро
в землю закопали!
(Антон, шепотом)
Ну ничего, наша рысь сдохнет,
я ему покажу,
что значит пышные похороны.
Хотя...
Оганян с похоронами
своей собачки отдыхать будет.
Ну а вы четыре тысячи евро
оба мне должны.
-Это много.
-Я не шучу!
-Лапкой дернула!
Может, жива?
-Да не-не, это конвульсия.
Ну она так на тот свет
бежит, в общем.
-Ну лапкой-то она дернула еще
на этом свете. Давай к ветеринару!
(по телевизору) -Но стоит заметить,
что в последнее время
популяция рыси в некоторых
регионах страны сильно сократилась.
(звук открытия двери)
(Ваня)
-О, голубки, привет.
-На, держи. Это тебе от Лены.
-Какой Лены?
-С которой мы гуляли
неделю назад в парке.
-А, блин, эта загонная.
Я с ней расстался на фиг.
(Данила) -Угу, только она почему-то
об этом не в курсе, представляешь?
(Ваня)
-Странно, я же ей писал.
-Ты что, ее в сообщениях бросил?
Сволочь.
-Тс-с...
-В общем, на, держи. Это тебе.
Пусть тебе будет стыдно.
-О! Машке подарю.
-Какой еще Машке?
-Которая придет сегодня
смотреть на... рысь.
Вы же мне отказали,
пришлось вернуться к старой схеме.
Рысь, гитара, песня, секс.
Кстати, комнатку-то освобождаем.
-Ну придется тогда в гостевую вести.
-И пусть вам будет стыдно. Машулька
сегодня останется без подарка.
Хотя почему?
У нее же сегодня будет секс.
(Эля)
-Фу!
(Лида)
-На-ка.
Ты на Светку-то не обижайся.
Ну ее можно понять.
Вот так вот случайно узнать
об измене мужа.
Надо было Герке
самому все рассказать.
-Надо самой все рассказать.
-А чего?
-Про Казантип.
(Полина) Нет, конечно, мне
кое за что стыдно, но...
Вазы не разбивала.
Я надеюсь, Антон все поймет.
-Полиночка, а что у тебя с глазом?
-В бассейне упала, поскользнулась.
-Матушка, ну ты даешь.
Аккуратнее.
-А как же "надо все рассказать"?
(Полина)
-Нет, ну рассказать надо.
Но в нужный момент.
-Здесь достоинство нашей
семьи, это... это...
-А где рысь?
(звонит телефон)
-Извини, важный разговор,
сейчас отвечу.
Алло.
(Данила по телефону) -Ну что,
Казанова, как свидание?
-Где рысь?
(Данила)
-Ну, если бы ты чем-нибудь
интересовался, кроме своих
похождений, ты бы знал,
что дядя Гера случайно убил ее.
Что, горят планы, да?
-Посмотрим.
-Что случилось?
-Матильда умерла, я только что узнал.
-Не расстраивайся.
-Она была такая добрая, милая.
(жужжание квадрокоптера)
Блин. Дед!
А что ты с коптером сделал?
Он у меня не летит ни фига.
-Да щука метровая как дернула!
Все, вертушка грохнулась.
-Ну сейчас посмотрим.
-Да не надо, что ты...
(Ваня)
-О-о-о! Щука, да?
А потом щука камушком
в коптер запульнула?
-Ну ладно, ладно.
Ну признаюсь, увлекся.
Ты же моя кровь, должен понимать.
Обещаю, с девчонками
больше не повторится.
-Именно потому что я твоя кровь, дед,
я не верю, что с девчонками
больше не повторится. Извини.
(Антон по телефону)
-Да, Гамлет, да-да.
Ну, представляешь, вот так вот.
Горе. Да не то слово, горе.
Слушай, ну она...
Она же мне, как член семьи,
как родная была.
Ну ты знаешь...
Ох... Да, похороны сегодня.
-Угу. Да, приходите, обязательно
приходите. Буду ждать вас.
Давай. Давай, брат,
обнимаю. Все, пока.
Все, Гамлет Давидович,
сегодня тебе полный...
(Полина) -Антоша.
-Да.
-Все хорошо?
-Все отлично.
-Хорошо, что хорошо.
Мне надо тебе кое-что сказать.
(телефонный звонок)
-Прости, пожалуйста, Полина. Да!
Подожди, какая... Какая ветклиника?
Что знач... Что значит "оклемалась"?
(рычит)
(Алексей)
-Ветеренарша - фея!
Любую скотину с того света
достает. Даже вот Герку бывало.
-Так, ну что. Мы...
в расчете? Ничего не должны?
-Что значит "не должны"?
Я кучу бабла в эти похороны вбухал!
Что я скажу людям?!
Похороны через три часа!
Зачем она мне живая?!
Кого я буду хоронить?!
-Ну, в принципе...
-Ты что, дурак, что ли, совсем?
-Ну а что тогда делать?
-У знакомого в магазине взял.
Можно вместо живой похоронить.
Да нет, это чушь. Ну все сразу
заметят, что она ненастоящая.
И что я буду людям говорить? Что она
у меня в прыжке умерла, что ли?
-А может, в гробу закрытом похороним?
Ну, скажем, что погибла при пожаре.
Не на что больше смотреть.
-Ну тогда никакого эффекта не будет,
ничего же не видно.
-Подожди. Зовут Матильда?
-Да.
(Алексей) -Скандинавское имя.
-Допустим.
-Похороним как викинга.
-Вот это красиво.
(Антон) -Господи, боже мой.
Почему я это все слушаю до сих пор?
Ладно, если больше
вариантов нет, давайте.
Только Матильду
надо куда-то спрятать в...
в чулан.
-Это больно.
Это очень больно - терять
близкое живое существо.
-Ну, Ванюша.
(песня Настя Кудри - "Бэд бой")
Это что за фигня?
Ты что, всех водишь рысь смотреть?
-Маша, подожди, это подстава.
Это мой брат Данила.
Понимаешь, он..
Нетрадиционный. Я ему нравлюсь, вот
он от меня так девчонок и отбивает.
-Думаешь, я поверю в эту хрень? -Да.
-Отвали.
(звук перезарядки)
-Пиу-Пиу.
(звук перезарядки)
(тихо рычит)
(трагическая музыка)
-Матильда...
Говорить о том, как мы тебя любили
можно так же долго, как...
о твоей чистокровной
шведской родословной.
Если бы могли хотя бы
на мгновение тебя вернуть,
я не пожалел бы любых денег, любых.
Но, к сожалению,
нам остается только одно.
Достойно...
проводить тебя в последний путь.
(произведение
Ф. Шуберт - "Аве Мария")
-Ку-ку-ку!
(шепотом)
-Не переигрывай.
(Антон)
-Как там Оганян?
-Плачет.
(Антон) -Отлично.
(Алексей)
-Вальхалла, прими ее!
-Эффектно.
(Антон)
-За Матильду.
-Острожн...
Ост...
(рычание)
-А что это за рысь?
(Антон)
-Не знаю, соседская, наверное.
Тоже решили завести после меня.
(Гамлет)
-Как соседская? Написано "Матильда".
Антон-джан, Это что за клоунада?
Это что, ненастоящие похороны?
(Антон)
-Что значит "ненастоящие похороны"?
Я коллекционного вина
на три тысячи долларов поставил.
И, между прочим, Гамлет,
это намного больше,
чем ты на все похороны
своей собачки.
-М-м, знаешь,
соревнование соревнованием,
но это уже перебор.
-Гамлет.
(Гамлет) -Что "Гамлет"? Что?
Слушай, хорошо, что я
собаку похоронил, а не родственника.
А то бы ты сейчас кого-нибудь
из своих послал бы к этой...
Вакханалии.
Домой, сказал!
(рычит)
(Алексей)
-Да, обидно.
Антоха на такой мелочи спалился.
-Обидно, если сейчас
столы с выпивкой уберут,
а мы не накатим.
-Пойдем.
(Светлана)
-Стоять!
-Светик, а ты что тут делаешь?
(Светлана)
-Я пришла сказать, что все.
Давай домой.
(Алексей)
-Коньяк уже уносят.
-Так, Света, давай не сейчас, ладно?
-Что?!
(Гера) -Ну в общем, я...
я не готов вернуться.
Еще сильно чувство вины.
А если себя наказывать,
значит, наказывать.
-Я смотрю, как ты себя наказываешь.
Не ту тюрьму себе выбрал,
Монте-Кристо несчастный.
А ну давай домой! А наказание я тебе
придумаю. Можешь даже не сомневаться.
-Некрасиво.
Извини, Лехыч.
-Антон?
-М-м?
-Не знаю, будет ли момент лучше.
В общем, когда мне было 17 лет,
я отдыхала на Казантипе.
Ну...
Ветер в голове, алкоголь.
Шалили.
Я... плавала с Герой без одежды.
-Голой?
(Тихо) -Голой... Да.
Просто чтоб ты знал.
-Нет, конечно, интересно все.
Можно было бы и не при всех.
-А мне мама за баночку
пива предъявляла.
(тихо)
-Ну ты смелая.
-Зато теперь я могу
послать Геру куда подальше.
Зачем? Его Светка только что
домой забрала.
-Здравствуйте!
(Ваня) -Здравствуйте.
(девушка)
-Это, случайно, не ваш?
-Мой, а что с ним?
(девушка)
-Еще раз будешь подглядывать,
прострелю не эту хрень,
а твою голову.
(песня Голубые гитары -
"Ветер северный")
-Вот так вот.
-Ну вы дали.
"Валькирия, прими ее!"
(Антон)
-Согласен, по-идиотски получилось.
Прости, пожалуйста.
Гамлет, слушай.
Давай уже прекратим эти наши
бессмысленные соревнования.
Детский сад, пионерская группа,
честное слово.
-Я согласен на все сто.
Вот давай за это и выпьем.
(Антон) -Давай.
(гудок)
-Наконец!
Ты только посмотри и поздравь меня.
Вот знаешь, была у меня одна Ариэль.
Теперь у меня их целых две.
-А, в общем, это будет фильм
про любовь к животным.
Ищу актрису. Куча проб, но все не то,
потому что, понимаете, мне нужны
настоящие чувства, эмоции, подача.
Поэтому я подумал о вас.
Что-то в вас есть.
-Обо мне?
Спасибо.


Серия 4

(фоновая музыка)
-Что так скромно завтракаем?
Где икорка? Где фейхоа?
На барабане в "Поле чудес"
и то больше хавки.
-А ты думаешь, у нас тут
скатерть-самобранка, что ли?
Хочешь деликатесы - вон,
сходи в магазин, купи.
-А что я-то должен?
Я тебе дом выкупил.
Сына родил. Дерево сам посадишь.
-Ну и что? Теперь можно у меня
на шее сидеть?
На работу уже устройся,
в конце концов.
-А я не хочу, как ты,
работать на чужого дядю.
Я, может,
новую бизнес-идею вынашиваю.
-М-м-м, как всегда, родишь
недоношенной.
-Послушай, дружок!
Если бы не моя идея с фейерверками,
ты бы не со стола питался,
а с земли.
Так что не выпендривайся
и, будь добр, купи мне завтра фейхоа.
Моему мозгу витамины нужны.
-Фейхоа тебе, а не витамины.
-Пойду в сауну. Антон все нервы
вытрепал. Расслабиться.
(Лидия)
-Все нервы ему вытрепали!
Может, еще ему
путевку в санаторий купить?
Полина! Ну ты что какая-то?
-Антон перестал уделять мне внимание.
Стоило его простить,
он сразу успокоился.
Ну подожди.
Он же тебе сказал: "Доброе утро".
Поцеловал перед завтраком. М-м-м?
Тебе что еще надо-то?
-Ну да, поцеловал.
Ну, не придвинул мне стул он,
не налил чай он.
Не поцеловал меня после завтрака.
-Не знаю...
-А раньше жемчужину
обещал со дна моря достать!
-Что ты поддуриваешь-то, а?
Если бы Антон
передо мной так расстилался,
я бы давным-давно
с ним с радостью прыгала вместе.
Ну, если бы я была на твоем месте.
Проехали, в общем.
Слушай...
А Антон же перед тобой расстилался,
когда боялся потерять. Правильно?
Ну, когда соперник был.
-Ну.
-Надо создать ему эту же угрозу.
-Позвонить Альберту?
-Да нет!
Ну, придумать какого-нибудь
вымышленного ухажера.
Как будто он тебе цветы подарил.
Антон увидит, приревнует
и будет носить тебя на руках!
-Ха-ха, это же глупо.
-Ну, согласна.
-Надо купить цветы!
(музыкальная заставка)
(композиция "Город Сочи"
Сергея Трофимова)
-Так!
Я что-то не понял, это что за хрень?
Ты же сам мне сказал: займись делом.
Вот я занялся.
Открыл с пацанами шиномонтажку,
чтобы на икорку-то
с фейхоа заработать.
-Так, давайте-ка быстренько
сворачивайтесь и катитесь отсюда.
Открывайте шиномонтажку
у себя на гаражах. Понятно?
-Ты точно бизнесмен? У вас в поселке
колесо поменять будет дороже,
чем всю нашу деревню переобуть.
Архимед!
-Значит, так, Архимед! У тебя сегодня
день открытия совпал с днем закрытия.
Сворачивайтесь быстро, я сказал!
-А вот хрена лысого!
Это мой дом теперь!
Я здесь делаю все, что хочу! А если
есть вопросы, это к моему адвокату.
-К кому?
-Идиот.
-Будешь заходить в мой дом -
ноги вытирай!
-Ноги вытирай, это самое!
-Значит, так, внучки.
Слушай мое ЦУ!
Пока я в больничке прохожу ТО сердца,
вы смотрите за моими пчелами.
Если начнут роиться,
смотрите, чтобы не улетели.
-Дед, что за чушь?
-Чушь - это то,
что вылетает из твоего рта.
А пчелы - это наука!
Пчелиная семья - она как наша.
Есть две матки, есть рабочие пчелы.
И трутни.
-Это как вы с папой Лешей, да?
-Если матки решают разойтись,
семья делится, и пчелы улетают
за своей маткой.
-То есть нам надо
не прозевать момент роения?
-Молодец, Данька!
Ты, видать, раньше родился.
А Ванька... младший был дурак!
-Не, дед, я просто не запоминаю то,
что мне в жизни не пригодится,
как это.
-То есть рэп Скриптонита ты
собираешься применить в жизни?
-Короче, если рой поднялся,
обрызгайте его водой. Ха-ха-ха!
-Леха - бизнесмен хренов...
Превратил дом в черт знает что!
А я не позволю превращать
усадьбу ИвАновых в сарай ИванОвых!
Это что еще такое?
Убери этот веник отсюда.
Полина, ты вообще
слушаешь меня или нет?
-Да, конечно, я согласна с тобой.
-Ну!
-Алексей обнаглел.
-Угу.
-Да, один клиент за день.
Да я с такими темпами
чемпионом мира по дартсу стану.
-Ага. А я по рукоделию.
-Что-то, ребята,
вяло наш бизнес идет.
(Алексей)
-Значит, надо его подтолкнуть.
Дать ему волшебного пенделя.
-Лехыч, а мы не гнило поступаем?
-Думаешь, они честным путем
такие тачки заработали?
Не гнило, а справедливо!
-Ладно, поехали.
(Антон)
-Леха!
А ты что из моего дома устроил?
Ты бы еще вывеску зафигачил -
"Дом быта"!
-Я и зафигачил.
(ритмичная музыка)
(крик)
(Полина) -Господи! Что?
Опять кошмар приснился?
-А-а-а. Нет.
Кошмар в нашем доме поселился.
(гудок автомобиля)
-О! Пошла жара - открывай ворота!
Эдик, ворота, говорю, открывай.
(композиция "Самоволочока"
группы Любэ)
Прошу!
-Что-то с колесом. Не посмотрите?
-Конечно! Наша прямая обязанность.
Профэссьон де фуа!
-Кажется, на гвоздик наехала.
-Немудрено. Тут стройка рядом.
С коллегой посоветуюсь.
(свистит)
Ты зачем саморез в запаску вкрутил?
-Спокойно, Лехыч, не суетись.
Наверняка чтоб приехала. Ты что?
-Идиот?
-В смысле?
-В прямом.
Сектор "Приз" на барабане!
-Дед, мы выбираем деньги.
-Задание помните?
-Если начнут роиться,
намочить крылья.
-Хорошая у тебя память, Данька.
Я буду тебя как флешку использовать.
Все, я полетел,
пока бабульки не набежали.
-Данек! Мы вчера полдня
этих долбаных пчел сторожили.
Ни фига они не роятся, ни фига!
-Ну а вдруг сегодня будут.
-А вдруг я бета-версию
новой "ФИФЫ" скачал?
-Ну...
Я думаю, сегодня не будут.
-Ну как вчера все прошло
с подставным букетом-то?
-Да никак! Даже не обратил внимания.
-Да?
А давай я тебе засос поставлю!
Ну, у меня один раз подруга
плойкой обожглась.
А ее муж подумал,
что засос, и приревновал.
Завалил ее подарками:
цветы, семга, бижутерия.
-Это какой-то бред.
-А как тебе такой вариант:
ты возвращаешься домой поздно,
вся нарядная, накрашенная,
как будто со свидания.
-Ага.
-Антон точно тебя приревнует.
-А если спросит, откуда пришла?
-Ну, скажешь, с Миланкой засиделась.
Но скажи томно.
Чтобы он точно что-нибудь заподозрил.
-Ну, так себе легенда.
Но лучше, чем засос.
(Антон) -Здорово!
-Здорово, Антон!
Какими судьбами? Проблемы с законом?
-Если у меня проблемы с законом
будут, ты сам придешь.
Соль не одолжишь?
А то что-то в магазин лень идти.
-Соли? -Да.
-Можно. Ира! Соль принеси.
-Ира, привет!
(Ира) -Привет, Антон!
-А у тебя что, колесо спустило?
Саморез поймал? -Какой саморез?
-Обыкновенный. Вон, заднее правое.
Вот.
(прокурор)
-Вот черт!
-Я извиняюсь,
что вмешиваюсь в ваш разговор.
Это пацаны с шиномонтажки.
Они по ночам выходят,
саморезы вкручивают,
чтобы камеры их не засекли.
Я их под утро
возле вашей машины видел.
-Ну я им устрою.
Закрою! Вместе с шиномонтажкой.
Где они?
-Слушай, наверняка
это мой родственник-уродственник.
Хотя... до такой схемы
он вряд ли додумается.
У него айкью как у тетерева.
-Разберемся!
Я сейчас.
-Давай, давай.
(интермедия "Полет шмеля"
Римского-Корсакова)
-Трутни!
Вы рой проворонили!
Если рой не догоним, поселю вас
в пчелиный домик. Там вай-фая нет!
-Гони, дед, гони!
(прокурор)
-А вы смелые ребята!
Вкрутить саморез в колесо
прокурора области -
это надо быть бесстрашным
или бессмертным!
(Алексей)
-Вы о чем, уважаемый?
Мы что - дураки, вкручивать саморез
в крышку собственного гроба?
(прокурор)
-У меня свидетель есть.
Так что скоро будете
из-за решетки строчить письма мамам!
-Товарищ...
господин прокурор. Я не при делах.
Мы просто исполнители. Вот!
Директор, основной создатель
всех бизнес-схем.
-Ты че?!
-Я второй раз в тюрьму не сяду.
А... Ну...
-Слушай, давай, может быть,
обойдемся без уголовки?
Посмотри на него - недоношенный.
Колесо подшаманим,
а шиномонтажку сейчас закроем.
А этого великого комбинатора
я сам накажу.
Ты долго будешь меня
перед людьми позорить?!
-Ну ладно, ладно.
Только из уважения к тебе.
-Извини!
(прокурор) -Клоуны!
(Антон) -Да не то слово!
-Спасибо, Антоха, что мою шкуру спас.
-Да я бы ее собственноручно с тебя
живьем содрал и сжег бы, паразит ты!
(Виктор) -ЗдорОво, Егорыч!
-ЗдорОво, Алексеич!
Что-то давненько
ты ко мне не наведывался.
Закодировался, что ли?
-Ха-ха!
Мои пчелки к тебе прилетели.
Верни их.
-Ничего не знаю. Здесь все пчелы мои.
Могу по именам назвать.
Вот Машка, вот Сережа.
Вот пчелка Майя.
-Егорыч, не выпендривайся. Я видел,
как ты моих в этот домик поселил.
Кроме того, я матку маркером
пометил, могу доказать.
-Алексеич, просто признай,
что я как пчеловод круче.
А от тебя пчелы сбежали!
-Я смотрю,
вы любители пчелами помериться.
-Так, не вернешь пчел -
позову участкового.
(Даниил)
-А зачем сразу участкового?
Начните кричать: "Каштанка, Тетка".
К кому полетят, тот и хозяин, видимо.
-Можешь вызывать кого угодно.
Пчел я не отдам!
-Ну, если мирные переговоры
зашли в тупик,
придется применить силу.
-Все! Я за двустволкой.
-Ну, вообще-то, нас трое.
Трехстволка есть?
-Он не блефует.
Я этого так не оставлю!
ИванОвы не сдаются!
(Алексей) -Спасибо за помощь.
Нельзя было до утра подождать?
(Антон) -Нельзя! Твои клиенты
полночи под окнами гудят.
А мне с утра на работу -
на фейхоа тебе зарабатывать.
-Антоша, ты где был?
-Полина, давай завтра.
Сил нет, падаю...
-Спокойной ночи!
-Ну что, сработал наш план Б?
-Мне кажется, у него кто-то есть.
-Это ты с чего взяла?
-Вчера пришел среди ночи,
сразу в душ.
Как будто хотел смыть следы измены.
На вопрос: "Где был?" -
ничего не ответил.
А я, дура, думаю,
что это он меня не замечает.
-Поля, не надо делать
поспешных выводов-то.
-Поздно. Я уже все выводы сделала.
Только на этот раз я на дачу
не поеду. Пусть он проваливает.
-Ну ладно, не поддуривай
раньше времени. Ешь давай.
-Ну что? Какой у нас план?
-Какой план? Воруем домик с пчелами
и валим.
-Нет. Домик нельзя.
Домик чужой, за него предъявят.
Надо брать только пчел.
-Зачем пчел? Давайте сразу
мед воровать, нам же мед нужен.
-Вообще-то, нам нужны деньги за мед.
Давайте сразу банк ограбим.
-Пацаны, хватит умничать.
Данька на шухере, Ванька со мной.
Пошли.
(ритмичная музыка)
(Иван) -Дед, я все равно не втыкаю,
как будем пчел воровать.
Крикнем: "Ребята, айда за нами"?
-Тихо! Вернем матку - вернем пчел.
-Шухер! Шухер!
-Держи! Я за рулем.
(гудение пчел)
(Егорыч)
-Стойте, гады!
(Алексей)
-Так, давай! Заноси.
Давай. Аккуратно, не поцарапайте
здесь ничего! Ступенька!
(мужской голос)
-Осторожно.
-Все, ставь здесь.
(мужской голос) -Сюда? -Да.
Идите.
-Полина, я в магазин сгоняю.
Там горбуша по акции.
А если с икрой попадется,
то икра по акции получится!
А ты что делаешь?
-Читаю переписку Антона.
Пытаюсь вычислить его любовницу.
-Ну че ты себя накручиваешь-то?
Да нет у него никого!
-Здесь нет.
Надо еще его телефон проверить.
(звук приходящего сообщения)
"Принеси полотенце".
Не, ну вообще обнаглел!
Я ему что, прислуга?!
-Полина, ты это... Смотри, дров
не наломай! А то потом не склеишь!
-Ну что, мамочка,
папочка вернул тебя домой?
(гул пчелиного роя)
(Даниил)
-Дед!
-Ванька, стой на месте!
Мы за инструментом, будем
их в домик загонять! Давай-давай!
(тревожная музыка)
(тихая лиричная музыка)
-Что за цирк?
-Почему цирк? Не цирк.
Полина, ты прости меня, я в последнее
время мало уделяю тебе внимания.
Просто у меня все силы
на Лешу уходят.
Полночи его рекламу
с асфальта отмывал.
-Ты вчера ночью с Лешей был?
-А с кем еще?
-Неважно.
-Это тебе.
-Спасибо.
А это что?
А это символ благодарности
самой лучшей в мире женщине,
которая очень долго терпела
своего невнимательного мужа.
Прошу на борт, мадам.
-Не забыл...
-Ну, не с моря, но тоже со дна.
-Ой!
-Что? Что там?
Так!
ЛЕХА!
-О! Полина.
-Это что такое? А?
-Мальки.
-Я вижу.
Какого хрена они делают в бассейне?
-Моя бизнес-идея - рыбу разводить.
Зарыбил...
А чего бассейну зря простаивать?
-Я тебя сейчас скормлю им, иди сюда!
-Я невкусный.
-Еще какой вкусный!
У тебя вместо мозгов мякиш!
Им понравится! Иди сюда!
-Ни хрена себе!
-Ваня! Ты, главное, не волнуйся,
у нас есть вода.
-Только не шевелись.
(Иван)
-Да ну вас на фиг!
-Ваня!
-Ты цены на рыбу узнай!
У них золотая жила! Клондайк!
(Виктор)
-Ты на фига в воду бросился?
Я задолбался пчел феном сушить.
-Они меня жрать начали, дед.
-Так ты бы матку выбросил.
Они бы от тебя отстали.
-Чего?
-Того! Надо было деда слушать.
Ну, тебе в жизни это не пригодится.
-Блин...
-Лида!
-М-м-м?
-Спасибо тебе большое,
что рассказала про Полину.
-Да ладно. Просто положишь мне
300 рублей на телефон. Ха-ха!
-Я, на самом деле, давно уже хотел
подарить ей это украшение,
просто ты подсказала
самый идеальный момент.
-Ты только, Антон, не расслабляйся.
Женщине всегда надо внимание.
-А, нет, ты что? Конечно, понял!
-Антон!
-Да?
-Пледик, это...
-Ага.
-Молодец. А то "понял" он...
Да ладно, иди.
(композиция "Листья жгут"
Михаила Боярского)
-Снова зажгла костры
осень из той листвы,
той, что скрывала нас
столько раз, столько раз.
Листьев зеленый звон
всем тем, кто был влюблен.
-О! Антон, как думаешь?
Оганяну в магазин продать
или месяц уху будем трескать?
-Я решил купить у тебя бассейн,
пока ты акул не развел.
-Накинуть бы надо.
-Так пойдет?
Договор подпиши.
И ручке моей не нужно на этот раз
ножки приделывать.
-Держи краба?
(смеется)
Крабы... Отличная идея!
Я еще вернусь.


Серия 5

(фоновая музыка)
(Антон)
-Дорогие Иван и Данила!
Хочу поздравить вас
с вашим 17-летием,
пожелать вам, конечно же,
крепкого здоровья,
всего самого наилучшего, успехов.
(Виктор) -Антончик,
давай словами я буду желать,
а ты подари чего-нибудь наилучшего.
-Ох, Виктор Алексеевич. Да.
Это вам к университету.
-Спасибо, пап!
-Спасибо, папа.
(Антон) -Учитесь хорошо.
-А компы одинаковые,
чтобы не перепутать?
Сегодня же день перепутывания?
-А сегодня - да,
не только ваш день рождения.
-А что? Еще один подменыш нашелся?
-Леша!
-Ровно год назад мы впервые собрались
за этим столом.
Сегодня день рождения
нашей большой семьи.
Давайте... вот...
С днем рождения семьи вас!
-Антончик, слышал?
У всех праздник сегодня!
Где мой
ноутбук? (смеется)
Ура!
-Вот, в кои-то веки герб пригодился.
(Лидия) -Куда ты лезешь-то?
Красноречивый ты наш!
Скажи что-нибудь ребятам.
А то, как другие говорят,
тебя не заткнуть.
-Это у нас по мужской линии, мама.
-Ну, а что говорить-то? Поздравляю!
Собственно...
Пацаны...
вообще ребята!
-Слушайте, но мы так и не поняли,
как их перепутали-то?
-Ой, я такая вымотанная была,
если бы мне негритенка принесли,
я бы взяла.
-А я, помню, с каким-то
индейцем бухал в коридоре.
-И я шампанское с каким-то
типом странным. Может, это ты был?
-Может быть.
-Он у меня деньги взял,
второй раз в магазин пошел
и не вернулся.
-Тогда точно Леха.
-Еще одна годовщина -
у вас 17 лет знакомства.
-Там тогда пробка от шампанского
электричество вырубила.
Может, в темноте пацанов перепутали?
(крики)
-Выходит, если бы не шампанское,
все могло сложиться по-другому.
(ритмичная музыка)
(плач ребенка)
-Опять из гимназии звонили,
жаловались на твою успеваемость.
Ты что, не понимаешь,
что ты позоришь меня?
-Мама, а ты не забыла,
кто стал трамплином
для твоей политической карьеры?
-Не забыла.
Но я вижу, как ты из вундеркинда
превращаешься в раздолбая.
-Полина, мне кажется, ты перегибаешь.
-А что же ты не займешься
моим воспитанием, мама?
А, я же забываю, тебе некогда!
Ты же все о России думаешь!
-Ваня, ты тоже не прав.
-Думаешь, что я всегда
хотела пойти в политику?
Что меня не устраивала роль
домохозяйки и матери чудо-сыночка?
Да если бы ты не прогорел три раза,
я бы вообще в эту политику
никогда бы не пошла!
-Браво! Очень слезливая речь.
Но знаешь что, мама?
Оставь ее для избирателей,
а нас этим не проймешь, понятно?
-Ты как с матерью разговариваешь?
-Иван, ты не прав!
(звонят в дверь)
-Инструктор пришел.
Пап, где ключи от вертолета?
-На комоде. Будь осторожнее.
-Спасибо, я полетел.
-Полиночка!
Я прошу тебя - не нервничай.
-Ну как не нервничать?
Он же избалованный до невозможности!
-У тебя давление.
-Ну, Антон, прическа!
-Прости.
-Пониже...
-Батя, вода закипела,
картофан будешь чистить?
-Давай сегодня в мундире сварим.
-Ну, тогда я эти яйца тоже в мундире
пожарю. (Виктор смеется)
(Лидия напевает на улице)
(Лидия)
-"Пошла в побег я ночкой темною,
сейчас менты все заняты погонею,
а я уж дома песенки пою". Здрасьте!
-Мама!
(Лидия) -Да, сынок.
-Ты из тюрьмы, что ли, сбежала?
-Условно-досрочное.
За хорошее поведение освободили.
Нет, ну я выпивала,
конечно, маленечко,
но в массовых драках
замечена не была!
-Мама, я так рад, что ты вернулась!
Никогда себе не прощу, что совершил.
-Да ладно, сынок, ладно!
Это что же за мать-то такая,
которая за родного сына не отсидит?
Три года не срок! Зато выспалась
впрок. Да, отец?
-Голодная?
Или у тебя все по расписанию?
-Под ложечкой подсасывает.
А я смотрю, ты дежурным заделался?
(Алексей) -Ну...
-И швец, и жнец...
и картошки варец.
(психолог)
-Антон, это очень хорошо,
что вы решили продолжить
сеансы психотерапии.
В прошлый раз мы остановились
с вами на том,
как вы в третий раз потеряли бизнес,
что же было потом?
-О-ох, Иван тогда начал делать
огромные успехи в шахматах,
собственно говоря,
он и изменил всю нашу жизнь.
-Очень любопытно.
-Да, Полина его тогда повезла
на чемпионат области, где устроила...
скандал из-за
несправедливого судейства.
Потому что там какой-то богатенький
сынок все время мухлевал,
и все на это закрывали глаза.
-И вас надломило, что не вы,
как глава семьи,
а слабая женщина
заступилась за сына, да?
-Да нет, при чем здесь это?
Я же туда не ездил.
Просто для нее это стало...
толчком, что ли.
Ну, потом это попало в прессу.
Что мать-героиня борется
с коррупцией на детском уровне.
Ну и понеслось-поехало.
Программа у Малахова,
встреча у Матвиенко...
и Полина Иванова - женское лицо
в борьбе с коррупцией.
-Скажите, а почему она,
став губернатором,
не помогла вам вернуть бизнес?
-Фух. Слушайте,
вы меня извините, конечно,
но я начинаю сомневаться
в вашей квалификации. Как она...
Она борется с коррупцией,
как она будет продвигать своего мужа?
У нее все бизнесы
на своего отца оформлены.
-Ага, то есть вы добровольно уступили
роль лидера и стали домохозяйкой, да?
-Меня кто-то спрашивал, что ли?
-Вас, как прирожденного альфа-самца,
как настоящего бизнесмена,
это угнетает, верно?
-Нет, вы не поверите:
я на седьмом небе от счастья!
У меня жена стала циничной,
сын превратился в раздолбая
от вседозволенности!
А я тут сижу, сублимирую в горшочки!
-Антон, не держите в себе,
вы возьмите и разбейте пару горшков!
(бормочет)
(жалобно) -Видите? Я даже горшок
нормально разбить не могу.
-Ничего.
(Лидия)
-Картошечка, это, конечно, хорошо,
но в доме надо иметь
и мясные закуски.
-Голодному Федоту и репка в охоту.
-Лида, мы же до сих пор кредит
за твоего адвоката выплачиваем.
-И чего? Теперь надо
становиться вегетарианцами, что ли?
-Да нет, конечно!
Ты как на ужин -
рыбу или курицу предпочитаешь?
-Рыбу хочу.
-Рыбу.
Держи.
А за курицей... мы с Лехой пойдем.
-Гамлет, привет, дорогой,
тащи ножик, будем тортик резать.
(Гамлет, удрученно)
-Привет.
Нам сегодня не до тортика.
(Антон) -В смысле?
-Армагеддон у нас.
-Что случилось?
(Антон) -Да?
-Представляешь?
Мою Ариэль в роддоме перепутали.
-Как?
-Мы в шоке.
Как такое вообще может быть
в 21 веке?
-Вот. Вот наша настоящая дочь.
-Биологическая! Настоящая-то я.
-Да, милая, извини, конечно.
-Вы представляете?
Она ведь росла рядом с нами,
училась в одном классе с Элей.
-Ха-ха! Прикол.
Тебя что, с Климовой перепутали?
-Прикол.
-Сочувствуем.
Я бы, наверно, с ума сошла,
если бы со мной такое приключилось.
-Да, мама, с такой нелегкой судьбой
ты могла бы и в президенты
баллотироваться.
(Алексей) -Я воровать не буду,
вдруг кто заметит.
(Виктор)
-У тебя жена из тюрьмы вернулась,
ты сейчас никого бояться не должен.
-Не каждый день такой
праздник бывает.
Кто их считает-то, этих курей?
Цыпа-цыпа-цыпа.
Цыпа-цыпа.
(клокотанье куриц)
(Данила)
-Мама, прости меня еще раз.
Таким дураком был, хотел произвести
впечатление на старшаков.
Сейчас бы ни за что
ничего не украл.
-Да ладно, сынок.
Зато школу заканчиваешь.
Меня же все равно
с комбината-то сократили.
Делать нечего было,
ну, посидела малек.
-Я каждый день корил себя,
понял, что буду учиться хорошо,
чтоб ты не за зря страдала.
На золотую медаль иду.
На адвоката поступать буду.
-Молодец, сынок.
Больше не сяду. В семье же теперь
свой адвокат будет, да?
-Да забей ты!
Ничего страшного не произошло.
-Я в стрессе.
-Ну так иди ко мне.
Я тебя успокою, у меня
и стрессосниматель есть.
-Ваня, отстань,
вообще не до этого сейчас!
-Да что ты паришься?
Родители от тебя не отказываются,
поменяешься с Янкой дневниками -
и все, живем дальше!
-Дело не в этом!
Я беременна. Сорри.
-Так-так-так, стоп.
Я надеюсь, ты не собираешься
его оставлять?
-В смысле - "ты"?
Это наша общая проблема.
-Нет, это не наша общая проблема!
Мне ребенок не нужен!
Чего ты на меня ответственность
перекладываешь?
-Ты, вообще-то, отец!
-Да какой из меня отец?
-Так! Что происходит?
-Я беременна, а Ване вообще все
пофиг!
-Да я не то...
(Эля)
-Придурок!
-Ты в своем уме?
-Не надо меня только учить, ладно?
И так до фига учителей.
-Так тебя не надо учить,
тебя пороть надо! Ты понимаешь,
что у меня выборы на носу?!
А школьник-сынок залетел!
-Ой, да пошли вы все!
-Так, Иван, вернись немедленно!
Сейчас же вернись в дом!
Да что же ты делаешь-то?
Ты куда без инструктора?!
-Как в бизнес-классе самолета!
-В бизнесе, говорят, наливают.
А у нас - так, эконом вариант.
Дед, метнись, ну.
(Виктор)
-Леха!
Кажись, пристав опять идет.
-А что так поздно сегодня?
К Гудвину за совестью ходили?
-Тебе не надоело каждый раз
одно и то же спрашивать?
-Давай проходи в дом,
что на пороге топтаться?
(пристав)
-Знаю я ваше "проходи":
то в погреб уроните,
то в чулане на сутки закроете.
-Не боись, брать-то уже нечего.
(шум вертолета)
-Действительно, бояться нечего.
-Это не мы!
-Это точно не мы.
-Это не я. Камеру убери.
Камеру убери, я тебе сказал!
Ты знаешь, кто моя мама?
-Сын губернатора области
Полины Ивановой
без прав, управляя вертолетом,
врезался в крышу ветхого дома
вот этой семьи Ивановых.
Вдумайтесь. Одна фамилия,
но какие разные Ивановы!
Как вы можете прокомментировать?
-Что? Я как?! Хе-хе!
Дети этих богатых чиновников уже
совсем оборзели!
Да! И чиновники оборзели!
У губернатора откуда
деньги на вертолет? Скажите мне?
-Да. Зарплаты в области мизерные,
дороги ужасные вообще.
-Не просто ужасные,
а настолько ужасные,
что губер по ним не ездит,
он летает на вертолете!
-Ответьте мне на вопрос:
сколько они будут еще воровать?
У нас полтюрьмы
за мешок картошки сидят,
а тут миллионы, и ничего!
-Это же надо - такая подстава
накануне выборов.
Это все твое воспитание.
-Угу.
Ну, слава богу, что отделался
легкими ушибами, а скандал...
Скандал замнем,
придумаем какую-нибудь легенду.
-Какую?
-Скажем, что это была программа
утилизации ветхого жилья?
"Сносим дома вертолетами"?
-Да нет, почему? Ну...
Не знаю, что-то типа...
Ваня на вертолете летел в больницу
срочно кого-то спасать
и вез редкую группу крови.
-А что будем делать
с пострадавшей семейкой?
-Полина, не подмажешь - не поедешь.
-Пригласим на ужин?
-Угу.
-Под прицелами телекамер
принесем свои извинения. -Угу.
-Окажем материальную помощь?
-Допустим.
-Такой пиар может быть
даже мне на пользу.
-Это же сколько надо воровать,
чтобы такие хоромы-то отгрохать?
-А если бы ты была
губернатором области, не воровала бы?
-Да по мне лучше маленький Ташкент,
чем большая Колыма.
(Лидия) -Расслабься.
(Алексей) -Нормально, нормально.
-Значит, вы тоже Ивановы?
-Да, Ивановы.
-Прикиньте, если бы
я тоже баллотировалась,
какой бы ералаш
с бюллетенями-то был, да? Ха-ха!
Все, молчу, извините.
Слушайте, если бы я знала,
что такая поляна будет,
я бы с утра ливеркой не давилась.
-Расскажите нам, где вы живете,
чем занимаетесь?
-Это вы у своего сыночка спросите,
где мы живем-то.
(Алексей)
-Работаем...
ИП. Маленькое ИП по ремонту обуви.
(Лидия) -Да!
А доход мы скрываем,
чтобы налоги не платить.
Может, поэтому мы
выглядим-то бедными?
Че ты? Я маленечко-то.
-Пожалуйста, пожалуйста, пейте,
ешьте, угощайтесь. Это все для вас.
Наша главная политическая цель -
помощь малоимущим семьям.
(Иван)
-Ага!
А главная цель обеда -
голоса малоимущих. Правда, мама?
-Минуточку. А кто вам сказал,
что мы малоимущие-то?
Если мы не воруем, это не означает,
что мы как-то ниже вас, понятно?
-Ну почему же сразу "воруем"?
Все заработано честным,
тяжелым трудом.
Папа помогает.
Папа - предприниматель.
-Угу, понятно. А вы папе помогаете!
Ха-ха-ха!
(Алексей) -Лида, нас снимают!
-Полина, успокойся, пожалуйста.
-Данила, а пошли рысь покормим,
что нам со стариками сидеть?
-У вас есть рысь?
Зачем вам рысь?
-Маме нужна была
для агитационного ролика.
Вот я и подумал, что ее проще
будет купить, чем арендовать.
-Понятно.
-На, корми. Смелее.
Ну что, девчонка у тебя есть?
-Мне это сейчас не нужно,
у меня на первом месте учеба.
-Хорош!
Ну, а на втором-то
все равно девчонки?
-А на втором...
тоже учеба.
-Веселая у тебя жизнь.
Вот прям сейчас бери и кино снимай.
-Несмотря на то,
что Иван совершил
практически героический поступок,
мы не умаляем нашей вины
и приносим извинения
за произошедший эпизод.
-Но извинениями-то дом не построишь.
-Нет, конечно.
Мы готовы оказать материальную
помощь - организуем ремонт.
(Иван)
-Да, разумеется.
А еще мама подарит вам новый дом.
Потому что...
если устранять бедность,
то устранять по-богатому.
-Ой! Я оплачу.
Это правда?
-Конечно, конечно.
-Спасибо. Я думал, во власти
одни прохиндеи и хапуги.
-Что вы, что вы? Замечательно.
Все, спасибо вам огромное!
Спасибо за то, что пришли!
До свидания!
Смотрите себя по телевизору.
Счастливо! Девочка?
-А можно с Лидой... бутылки...
вырезать потом?
-Да, конечно. Волшебная сила монтажа.
Мы все сделаем, ты не волнуйся.
-Я дико извиняюсь, а где же мы
ключи-то можем забрать, когда?
-Какие ключи?
-Ну, от дома,
который вы нам подарили.
-Это что, серьезно?
Вы действительно думаете,
что просто так можно получить дом?
Это все для камер, понимаете?
Эти улыбки, эти подарки -
это все не всерьез.
-Это что, все не взаправду?
-Взаправду только то,
что вы мне омерзительны.
-Вы это снимаете все?
-Они все, что надо, уже сняли.
-А мы расскажем каналу,
который снимал про вертолет, понятно?
-Вся пресса в городе моя!
И этот канал теперь тоже! Пожалуйста.
-Слушай меня внимательно, лярва!
Значит, дом ты оставляешь себе,
а нам даешь
миллион долларов и вертолет!
И я уверена, что все это есть
здесь и сейчас!
-Мама, тебя же снова посадят!
-Лида, не надо!
-Лидия, не надо!
-Антон, отдай им все, что они хотят.
(композиция "Все,
что было" ВИА "Красные маки")
-Если б кто-то нам сказал вчера,
что расстаться вдруг придет пора
и что нашу радость сменит боль...
-Все отошли! Я не шучу!
Я ее завалю, ясно?
Леша, руль!
(Алексей) -Я не умею!
-Проще, чем на мотоцикле!
В кювет не свалишься!
Сынок!
-Давай!
Сейф забери.
(песня)
-Все, что было, все, что было,
не повторится наяву-у-у,
все, что было, закружило,
как пожелтевшую листву.
-Никто не имеет права
порочить честь моей дочери!
(песня)
-Все, что было, все, что было,
нас от разлуки не спасло,
все, что было, только было,
недавно было и прошло.
-Да, ИванОвы-ИвАновы...
Как ни крути...
все равно вы были бы вместе.
-Виктор Алексеевич! -А!
-Виктор Алексеевич!
-Виктор Алексеевич!
Виктор Алексеевич, вы живой?
(бормочет)
-Вы тоже живы?
-Батя, тебя раньше бутылка
не могла свалить,
а сейчас пробка вырубила.
-Мне сейчас такое привиделось!
О-ой!
И мы с Катюхой одни жили
в этом восстановленном доме.
-А Катюха что? Не сгорела?
-Нет. Ее в тот день домой
пораньше отпустили с работы.
-Видите, как хорошо детей перепутали,
все живы-здоровы остались.
-Так! У нас с Ваней есть тост.
(Даниил)
-В общем...
Дорогие родители, дедушка.
Мы с Ваней хотели бы
поблагодарить вас за то,
что вы помогли нам
пережить всю эту непростую ситуацию
и адаптироваться в новой реальности.
-Да. Спасибо большое
за этот праздник, угощения, подарки.
-Спасибо.
-Да, спасибо.
-Мы вас любим.
(Полина) -Спасибо.
-Я эти сопли терпеть ненавижу.
Пойду лучше посмотрю "Поле чудес".
(Даниил)
-Дед!
(композиция
"Смело, товарищи, в ногу!"
в исполнении хора русской песни
п/у А.В.Свешникова)
-Земли - крестьянам,
фабрики - рабочим!
-Выметайтесь отсюдова!
Мы тепереча здесь жить будем!
-Оклемался вроде.
-Только не говорите,
что я суперигру проспал.
-Да, батя, сегодня,
действительно, не твой день.
-У меня хотя бы один день,
а у тебя, сынок, последние лет 20.
-Сейчас, действительно, оклемался.


Серия 6

(Антон) -Ну, что ж?
Вот вы и студенты. Умные,
красивые.
Как говорится, наши гены, да?
(Полина) -Да.
-Учитесь хорошо!
-Потому что вас двое.
А родителей аж четверо!
Каждому в старости помогать надо.
-А дедушка ваш уже в старости.
Поэтому начинайте помогать
прямо сейчас.
Кто стипухой.
А у кого стипухи нет
и не будет, десертом возьму.
-Как время летит!
(Лидия) -Да.
Сама как будто вчера
в училище поступала.
-Мама, все,
официальная часть закончилась?
-Просто не хочется начинать первое
сентября с опоздания, поймите.
-Просто хотела сказать, что я сегодня
с одногруппницами встречаюсь.
25 лет не виделись!
Все, у меня все!
-А что это только одногруппницы?
А где одногруппники?
(Лида, смеется)
-Я не могу.
Посмотрела бы я на этого мужика,
который на швею-мотористку учился!
(Ваня) -Вот было бы круто с одними
девчонками в одной группе учиться!
(Данила)
-Ничего себе.
Ты сейчас сказал слово "учиться".
Хоть телевидение зови.
Небывалый случай.
(задумчиво)
-Телевидение...
Привет! Ага.
(девушка) -Привет.
(Ваня)
-Телевидение ВГУ. Вы первокурсница?
-Да, факультет международных
отношений.
-Отлично. Если хотите участвовать
активно
в жизни курса,
вступайте в эту группу.
-Хорошо! Пока.
-Все, пока. До связи.
-Я тоже хочу
максимально участвовать
в жизни курса.
-Студсовет на втором.
(Даниил) -Здорово, парни!
-Здорово!
(Даниил)
-Парень Эли.
Парень Эли.
(парень) -Кто такая Эля?
-Это я. Можно тебя на секундочку?
(Даниил) -Конечно.
-И что это такое?
"Парень Эли". "Парень Эли".
-Ну... Я просто хочу,
чтобы все знали, что мы пара,
чтобы избежать недоразумений.
-Недоразумений?
Угу. Ну, может, тогда еще
табличку - "девушка Данилы"?
Ну или колокольчик хотя бы,
чтоб звенел,
если убегу. Да?
-Эль, ну не обижайся.
Я же просто...
(парень) -Эля!
Парень Эли. Погнали,
у нас там аудиторию открыли.
-Да, сейчас идем.
(Иван, смеясь) -Ребят, ребят!
Сейчас такое было, пипец вообще!
(Даниил) -Что, тебя отчислили?
Молодец, хоть час продержался.
-Очень смешно.
Короче, снимали интервью там...
Подходит ко мне мужик,
куратором нашим оказался.
-Вот тогда отчислили?
-Старостой назначили!
Оценили мои способности,
так что теперь я босс.
-Пошли в аудиторию, босс.
(Иван) -Куда-куда?
Сначала староста.
(звонок)
-Слушай, Гамлет,
что за странная фамилия?
Кому я буду продавать свои помидоры?
-Ты не бойся, дорогой.
Твои помидоры,
как всегда, в моих
надежных руках.
Просто Антон предложил
переписать магазин на инвалида,
чтоб налогов было меньше.
-Привет, бездельники.
-А вот и наш инвалид.
-Виктор Алексеевич,
мы с вами договаривались.
Ваша должность номинальна.
Не обязательно сюда ходить.
-Антончик, ты хозяина магазина
будешь учить?
Ноги у меня есть.
Магазин есть.
Хочу - хожу, не хочу - не хожу.
-А что вы будете здесь делать?
У вас даже места нет.
-Место я себе найду.
Занятие я себе придумаю.
А это что за штука такая?
Да-да.
-Это бейджик сувенирный.
Ну, шутка.
Это мне сотрудники
на юбилей подарили.
-Очень хорошо.
(фоновая музыка)
(девушки смеются)
За что я вам деньги плачу?
Чтобы вы лясы точили, да?
Ну-ка, быстро по рабочим местам!
Давайте-давайте-давайте!
Ишь!
Ого.
-Друзья! Минуточку внимания.
Я ваш новый староста,
поэтому не стесняйтесь, обращайтесь.
Особенно если вы... красивая девушка.
Вот, Иван!
-Ну, вообще-то, "староста"
с древнееврейского - евнух.
Это так... Информация
для особо красивых девушек.
Привет.
Меня Глеб зовут.
-Эля.
-Отвали от моей девушки.
-Извини, пожалуйста, я не знал,
что она твоя девушка.
-Пошел вон отсюда!
(Глеб) -Тогда жду тебя
в клубе на дне первокурсника.
Там увидимся.
-Посмотрим.
-Замечательно.
Он принял тебя
за свободную девушку. Супер!
-А ты где был?
Где твое заклинание "парень Эли"?
(Даниил)
-Я...
Я в этот раз специально
решил не вмешиваться.
И посмотри, к чему это привело.
Ты теперь идешь в клуб.
-И что в этом такого?
-Да ничего!
С этого все начинается, Эля.
Ветреное настроение.
Танцы, сиюминутный порыв -
и вот ты уже с кем-то...
-Что? Что - "с кем-то"? Что?
Ну, продолжай.
Не думала, что ты обо мне
такого мнения, спасибо.
Спасибо.
-Ну прости, правда, ну.
Я просто за тебя волнуюсь, понимаешь?
-Да? А мне кажется,
ты мне не доверяешь.
-Почему? Я доверяю.
-Хорошо.
Раз доверяешь, отпусти в клуб.
Одну.
-Как одну?
-Понятно.
-Ну, ладно, хорошо.
Иди.
-Увижу в клубе - неделя без поцелуев.
-Ветеринарное свидетельство,
справка от администрации,
паспорт пасеки,
сертификат соответствия.
Вы бы записывали, может?
-А че писать-то?
Я по первому пункту понял,
что не смогу продавать свой мед
в своем же магазине.
-Эй!
(фоновая музыка)
-Только что мужик мой мед купил.
Давай штуку четыреста.
-Что значит - "ваш"?
-Мой.
-Да и нет здесь никакого меда.
Вот, хлеб, молоко
и тара за 20 рублей.
-Какая тара?
(продавец)
-Вот такая.
-Вот такая?
Ну, давай за нее двадцатку.
(продавец) -А я не могу.
Деньги подотчетные,
они все через бухгалтерию идут.
-Вот так, да?
Ну что ж?
Любовь, поздравляю.
Прошла проверку.
(Рая)
-Во-о-от, а это мы с мужем в Монако.
-Монако? А че ж у вас на заднем плане
"шаурма" написано?
-Ой, это я альбом
"Геленджик" открыла.
Слушай, ну, лучше про себя расскажи.
Ну, мы про тебя совсем ничего
не знаем. В соцсетях тебя нету.
Давай, рассказывай, как живешь?
Где работаешь?
-Ну...
Чего я... Работаю
в салоне красоты на ресепшене.
-Че, прям на ресепшене
с такой челкой?
-А че у меня с челкой?
-Не-не, винтажненько. Все хорошо.
-Вот... Живу...
в большом доме у реки.
-А че не на Красной площади?
Не, если врать, то так врать.
-Ты че, мне не веришь, что ли?
Вот, а я ща покажу тебе.
Вот, смотри!
-Ого, такой дом!
А че на таком телефоне?
Ну хватит заливать, правда!
Смешно даже.
-Да че вы мне не верите-то, а?
У нас же детей в роддоме
перепутали с одними богачами.
У нас же дом сгорел.
И мы к ним переехали.
Антон, хозяин дома,
этот дом в карты проиграл.
А Алеша мой... одно дельце провернул
и дом-то вернул.
-А ты сериалы не пробовала писать?
-Не, мы все приукрашиваем.
Но ты уж совсем завралась!
-Давайте, поехали. Поехали.
-Куда?
А, на твоей яхте
по области кататься?
-В дом мой. Сами все увидите.
Официант! Иди-ка сюда.
Принесите нам...
-Извините, пожалуйста. Мы будем лучше
следить за качеством товара.
-А ей ты...
чего деньги отдала?
Они же подотчетные!
-Нарушена целостность
упаковки товара.
Покупатель предъявила чек,
я обязана вернуть деньги.
(Виктор)
-Кхм-кхм.
Молодец, Люба.
Прошла еще одну проверку.
Так, глядишь, на повышение пойдешь.
-Данек, я должен быть неотразим.
(звук уведомления)
А то этому Глебу достанется
самая красивая цыпа потока.
Какой? М-м-м?
-Слушай, а ты же...
Ты же можешь сделать так,
чтобы Глеб не попал?
В клуб. Ты же староста.
-Хорош!
Если Глеба не будет,
королем вечерины буду я.
Даже если оденусь как ты.
Так.
(Даниил) -Э...
-Все, вызываю такси, и поехали.
(Даниил)
-Ну, давай только эконом.
Ну, или хотя бы комфорт.
-Конечно, братан.
Ты же платишь.
(шепотом) -Че звал? Вот.
Три косаря у нас в кармане.
-Ты совсем, что ли, ослеп?
Это же чек.
-Пока чек. План такой:
мы отклеиваем этикетку
с меда Оганяна,
размножаем ее на принтере,
получаем полную копию
магазинного меда
и портим его.
Дальше в дело вступаешь ты.
(Алексей) -Я у вас тут
мед купил, а он испорченный.
-Этого не может быть!
-Вот чек.
(Виктор)
-Ну-ка, ну-ка.
-Ну?
(Виктор) -Ну, это возврат.
Дай, пожалуйста, бланк.
Пожалуйста, распишитесь.
Вот здесь. И извините.
Впредь мы будем
внимательно следить...
за качеством товара.
-Да безобразие!
-И еще раз извините.
Получите.
-Наши, наши.
Не сомневайтесь.
(Лидия)
-Ну вот. Что скажете-то?
Что ключи подобрала, да?
Угадала, где свет включается.
Везде своих
фотографий понаставила.
(Вика)
-А-а, понятно!
Это хозяевА,
а вы с Лешей явно прислуга!
-Слушайте, вы меня доведете,
честное слово! Я вам сейчас...
документы на дом покажу!
(смеются)
(Ваня)
-Куда? Только по студенческим.
Мадам, прошу вас.
(парень)
-Э, а что ты ее пустил?
У нее тоже студенческого нет.
-А я ее в лицо знаю.
Домой давай.
Следующий, подходим.
О, братец, твой выход.
Фамилия. Так.
Барабулькина.
Говорящая у тебя. Проходи.
-Здорово, Глеб.
-Здорово.
-Что, не хочешь немножко?..
(звон бутылок)
Ну, там все равно продавать
не будут, а у меня... есть.
-А че ты до середины очереди дошел?
С тобой пить никто не хочет?
-Да нет, я...
просто...
с тобой хотел.
Ты же вроде... нормальный пацан.
-А-а, конечно, нормальный,
я даже за твоей девчонкой
могу в клубе присмотреть.
-Да? Не-е...
(Глеб) -Ладно, не обижайся.
Пойдем выпьем.
Некрасивым девчонкам сегодня
тоже шанс нужен.
-Пойдем.
-Да?
Пойдем.
-Алло, мам, а ты уже уехала?
Можешь, пожалуйста, вернуться?
Просто мне переодеться надо.
(фоновая музыка)
Угу, спасибо.
(звонок телефона)
(Лидия, по телефону) -Леш,
где у нас документы на дом лежат?
Что-то найти не могу никак.
-Документы?
-Документы.
-Может, у меня
этот кабинет купишь?
-Пожалуйста. Я решил
купить у тебя бассейн.
Договор подпиши.
-А я-то... Документы в...
банковскую ячейку отнес.
-Ты че поддуриваешь?
Давай вези их обратно!
-Нет, привезти...
не могу. Банк уже не работает.
Все, пока!
(фоновая музыка)
(Виктор)
-Леха!
Пять банок?
-Второй раз как-то подозрительно.
Можем спалиться.
-Сорвем куш и ляжем на дно.
-Ха, три с половиной штуки -
тоже мне, куш.
-Тьфу!
-Ладно, давай.
-Пошли.
(Лидия) -Поль, как хорошо,
что ты пришла. Прям вовремя.
Слушай, ко мне там
одногруппницы пришли.
И не верят, что я хозяйка дома.
Ну, юридически.
Можешь подтвердить?
-Пожалуйста.
(Рая)
-Хозяева уехали на выходные,
вот Лидка нам и чешет.
(Вика)
-Конечно, чешет.
Ее Леша на дом заработает,
если только свою печень
в музей алкоголизма продаст.
(смеются)
-Ну, про Лешу-то они это зря сказали.
-Так, все, тебе нельзя,
ты пьяный. Охрана!
(охранник) -Что случилось, парни?
-Ректор сказал, пьяных не пускать.
А от этих пахнет.
-Ну что, непонятно, что ли?
Если пьяный, иди домой.
-Хорошо.
Подержи, Ванечка.
Извини.
(аплодисменты)
Если я пьяный, пускай какой-нибудь
трезвый это повторит.
-Окей, проходи.
-Я не пьяный.
-Ну, если не пьяный, повтори.
-Ладно.
Я домработница.
-Ну вот.
-Ну, просто хозяйка пришла.
Чего мне вам врать-то теперь?
Полина Сергеевна,
извините меня, пожалуйста.
Сейчас девочки домой пойдут.
-Здрасьте.
-Здравствуйте.
-Нет, что вы? Сидите.
Вы же давно не виделись.
Общайтесь спокойно, я мешать не буду.
-Спасибо, Полина Сергеевна.
Хозяйка у меня - золото.
Ну что? Приняла жить всей семьей.
Кормит, поит, зарплату
сто тысяч платит.
-Сколько?
-Сто.
(Полина) -А, Лидочка. -Да?
-Вы когда с девочками закончите,
зайдите ко мне за премией.
Ну, вы же одна сейчас работаете.
-Правда? Спасибо, Полина Сергеевна!
Светка-то, ну, сменщица моя,
на квартиру заработала и...
уволилась. Вот теперь сменщицу ищем.
-Так если вы сменщицу
ищите, то я могу, я!
-Подождите, я тоже могу,
мне, вообще, нужнее!
Я ж... в Монако-то не была.
-А, Лидочка,
это с вами нужно обсуждать.
Вам же со сменщицей работать.
-Это да. Это да...
-Старшина, может пропустим малОго?
Ты знаешь, кто его родители?
(охранник)
-Ну и кто?
-Если честно, я сам
до 16 лет не знал кто.
-Детдомовский, что ли?
-Да, детдомовский, точняк.
Ну, прямо не хотел говорить.
Ну, сам понимаешь, детдом.
-Ну, раз так, проходи.
-Спасибо.
-От души.
-Спасибо.
-Стой.
Пятихатку гони, сирота.
Или ты думаешь,
я в эту шнягу поверил?
-Что, все пять испорчены?
-Да.
-Люба, тут понятно.
Человек только попробовал,
чуть не отравился!
Пять раз.
Надо деньги возвращать.
-Сейчас вернутся.
-В смысле - "вернутся"?
(продавец) -На карту вернутся.
Вы же картой рассчитывались.
Проверьте. Вам смс должна прийти.
(звук уведомления)
(Виктор) -Пришло?
-Пришло.
-И мне пришло.
Гамлет, я тебе говорил,
что в этой истории с инвалидом
есть подводные камни?
Вот эти два
камня.
-Вы о чем?
-Система безопасности в магазине
работает исправно.
Уж кто-кто, а самый главный начальник
должен об этом знать.
-Я ему говорил,
второй раз подозрительно.
-Подозрительно стало, когда вы
переступили порог магазина.
Значит, так, коллеги!
Минуточку внимания!
Значит, так.
Вот этого не слушать,
не разговаривать.
В подсобные помещения не пускать.
И неважно, что у него
написано на бейджике.
Спасибо.
-Э!
(передразнивает)
-Э!
(композиция "Блэк"
группы "Газировка")
-Привет!
Девушка с международных отношений
до сих пор без отношений?
Давай знакомиться!
(Глеб) -Меня Глеб зовут!
А это моя некрасивая подруга.
Кого выберет девушка со вкусом?
Не надо думать,
правильный выбор! Пойдем.
(песня) -Твои ладошки потные,
я точно не в себе.
Мои глаза голодные,
беру тебя стоя.
Я так хочу тебя примерить,
иди ко мне!
Блэк Бакарди,
танцы в моей кровати,
не говори мне "хватит",
снимай свое платье!
Блэк Бакарди,
танцы в моей кровати.
не говори мне "хватит",
снимай свое платье!
Блэк Бакарди,
танцы в моей кровати,
не говори мне "хватит",
снимай свое платье!
Блэк Бакарди,
танцы в моей кровати,
не говори мне "хватит",
снимай свое платье!
-Девочки. Рая и Вика.
Мы посовещались, и Полина Сергеевна
не прочь взять кого-то
из вас на работу.
(Рая) -Очень хорошо.
-Если я, конечно, поручусь.
Но место одно.
-А давайте устроим
что-то вроде пробной уборки?
(хором) -Давайте.
-Кто лучше справится,
тот и получит работу.
(фоновая музыка)
-Ой, Лидох, слушай.
А Вика-то побухивает
иногда на работе, ты знаешь?
Прям иногда запоями!
Ну, просто... имей в виду.
(фоновая музыка)
(Вика) -Лида!
-М-м-м?
-Вы это... если Раю-то
на работу брать собираетесь,
то вы деньги и ценности...
убирайте, а то за ней водится.
Да-да.
(Лидия напевает)
(Полина)
-Чис-то-та.
(Рая)
-Ну, чего? Кого на работу-то берете?
-Я не знаю, это вы хозяйку спросите.
(Рая)
-Лидусь...
Ты же сказала, ты домработница.
-А вы же мне не поверили!
Значит, так.
Вы нам не подходите. Я верно говорю?
-Да-да.
-Ты воруешь, а ты пьешь.
Я правильно вас поняла-то?
-Э...
(тихая спокойная музыка)
-Ванечка.
Что-то она мне уже не очень нравится.
Забирай. Я себе поинтересней нашел.
Привет.
(Яна) -Привет.
-Меня Глеб зовут.
-Яна.
-Очень приятно.
-Зачем Ваня вообще
создал эту группу?
-Тебя только это беспокоит, да?
А то, что в клуб приперся?
Девушку избил? М-м-м?
Так, в порядке вещей.
-Что мне сделать, чтобы ты простила?
Ну я же не специально!
Каждый может ошибиться.
Вот именно, каждый!
Но только у тебя получается
так регулярно и виртуозно.
(парень) -Привет, парень Эли!
-Он больше не парень Эли,
он Выключатель.
(смеются)
(другой парень) -А телка Выключателя
ничего так!
-Прикольно. Теперь я еще
и телка Выключателя.
Месяц без поцелуев.
-Как? П-подожди, Эля!
(икает)
-Лида.
Ты водички попей.
-Не помогает.
Пятый час уже икаю.
(Рая)
-Да, скурвилась Лидка...
-Все-таки деньги
портят людей.
(икает)
-Ну давай! Как балерины -
по телевизору видела.
(икает)


Серия 7

(Алексей свистит)
(Алексей)
-Здорово, нищеброд.
Видал аппарат?
Кожа, рожа, все дела.
Почти нулевый.
-Что за тачка?
-Моя.
-Перефразирую вопрос. Бабки откуда?
-Да...
Антохе бассейн продал.
-А-а-а, понятно.
Ну что, зачетная тачка.
У Антона, вроде, такая была.
-Ну именно поэтому я такую и купил.
-То есть сначала дом, как у Антона.
А теперь и тачка, как у Антона?
-Нет, сначала сын, как у Антона.
А потом уже дом и тачка.
(смеются)
Одной мечтой меньше.
-Да, кстати, а Лидка в курсе
вот этой вот мечты?
-А что такого-то?
Ну мечтаю о красивой фигуре
и о Мальдивах.
А тетя сама напросилась
сфотографироваться.
Тачка пока здесь постоит?
-А что так?
-Если Лидка узнает, что я дом
Антохе по частям продаю,
она сама меня по частям продаст.
Никто в семье не должен знать,
что у меня джип.
-Что, трудно быть
подпольным миллионером,
гражданин Корейко?
(музыкальная заставка)
-Нет, этого не может быть.
-Что опять случилось-то?
-Антон куда-то потратил
миллион со счета.
-Ну а ты откуда знаешь?
Экстрасенсу посылала фотографию
его кредитной карточки, что ли?
-Мне Даня загрузил программу,
чтоб я могла следить за счетами.
Ну неужели он опять стал играть?
-Ну не надумывай, не надумывай.
(звучит музыка)
-Привет, выключатель.
(Глеб)
-Да не стоит с ним общаться,
из-за него вчера
такую тусу отменили.
-О, братан.
Надо как-то спасать твою репутацию.
-Такое ощущение,
что меня все презирают.
Хорошо хоть, что ты на моей
стороне. Спасибо.
-Да не, просто не хочу
быть братом лошка.
-Спасибо еще раз.
-Дань, Даня, надо что-то делать, я...
я не могу быть девушкой лошка.
-Спасибо, друзья, за поддержку.
Извините, что тяну вас в болото.
Ну извини, но ты испортил тусу?
Теперь надо как-то
проставиться перед группой.
-О, точняк.
После вчерашней тусы
некоторые за пивко мать родную
готовы продать. Посмотри на Саню.
Проставляйся.
(звучит песня Эдуарда Хиля
"Что такое счастье")
-Что такое счастье, кто ответит?
Люди все по-разному говорят.
Может, это с утра
в небе солнышко светит.
Или, может быть, просто
где-то пошел снегопад.
А счастье, как река,
теряет берега.
А ты чего-то ждешь
издалека.
Что такое счастье,
кто ответит?
Я его тихонечко
пригублю.
Может, это весна
размечталась о лете?
Или, может быть, просто...
Просто кого-то люблю.
(звучит реклама)
-Заходи и выигрывай.
Онлайн-казино "Ваша удача".
Реальные деньги.
-Ты что, опять мне врешь?
-Поч... п-п-п...
-Ну что ты заикаешься?
-Я не з-заикаюсь.
-Что ты заикаешься?
Опять начал играть на деньги?
-Где я стал играть на деньги?
Полина, ты чего?
-Антон, ты ж мне обещал.
-Это реклама. Ты чего, что с тобой?
-Это реклама? Ну тогда скажи мне,
куда же делся миллион?
-Мы с Лехой...
-Поздравляю с приобретением.
-Спасибо.
-Туалет второго этажа теперь
снова твой, можешь пользоваться.
А-а-а...
-Нет.
Обмоем, когда я у тебя
весь дом выкуплю.
-Повторяю,
о сделке ни слова,
иначе все отменяется.
-Что вы с Лехой "это"?
-Мы с Лехой вложились в одно дело.
-А в какое?
-Ну ты же знаешь Леху.
У него какая-то очередная
супер-мега-бизнес-идея.
Он пока никому не рассказывает,
потому что боится, что украдут.
-Ну, может быть, ты мне расскажешь?
-Я не могу, я обещал.
-А-а...
Хорошо. Мы с тобой
сейчас пойдем к Алексею.
И, наверное, он мне расскажет.
-Полина.
-Пойдем-пойдем.
-Полина, не над...
Да он не расскажет, он суеверный!
-В целом, автопарк у нас огромный.
Но на вашу свадьбу свободен
только один черный джип.
С водителем - 10 000 рублей.
Договорились.
Совершенно верно.
Я... Я вам перезвоню.
-Ну, расскажи нам, Алексей,
куда ты вложил миллион Антона.
-Ну вот, пожалуйста.
Ну не захочет он рассказывать.
-Ну он не захочет - ты захочешь.
Я ж без ответа-то не уйду.
-Полина, ну я сказал тебе,
ну я обещал,
ну я дал слово, ну!
Ну ты ж знаешь...
-Я на секунду.
Один звоночек по бизнесу.
(звонит телефон)
-Прости, пожалуйста.
Подожди, прости.
Да, Герман Афанасьевич.
(Антон, по телефону) -Да-да.
-Не надо вешать на меня
свои проблемы.
-Послушайте, это последняя поставка.
Если все пройдет на высшем уровне,
можете рассчитывать
на очень хорошие бонусы.
-Договорились.
-Ваши проблемы - мои проблемы.
-Рассчитываю на ваш профессионализм.
-Да.
-Фух, прости, пожалуйста, Полина.
-Важно очень.
-Да пожалуйста-пожалуйста.
-Ну, ты расскажешь Полине,
куда ты дел деньги-то? Или нет?
-М-м?
-Не хотели радовать...
до первой прибыли.
Но раз женщины
такие нетерпеливые, то...
-Алексей.
-Купили цветочный магазин.
-Что?
-Да.
-Да ты после автосалона
решил вложиться в цветочный магазин?
-Это очень прибыльно, Полина.
День учителя на носу, да и много
цветочных праздников...
-Кладбище рядом.
-Клад... бище.
-Так, покажи документы.
-В оформлении.
-Поехали, покажешь магазин.
-Поехали.
-А я пока по закупкам тюльпанов
в Амстердам звякну.
-Отлично.
-Так, народ.
Прошу минуточку вашего внимания.
(одногруппник)
-О, смотри-ка, выключатель выступает.
-Предлагаю...
Предлагаю свалить с этой пары.
А что? На улице прекрасная погодка.
А мы здесь тухнем.
Я пивком проставлюсь, а вы как раз...
подлечитесь после вчерашней вечерины.
-Ребят, это правда зачетная идея.
-Отличная идея. Вчера
не дал отдохнуть - сегодня отдувайся.
-Супер.
-Я за.
(звенит звонок)
-Давайте.
-Гульнем!
-Держи, гуляка.
-Вроде, получилось.
-Получилось еще как.
Стой, телефон забыла. Пошли.
-Где?
-Да там оставила.
Все, можем идти, пошли.
(преподаватель) -Здравствуйте.
-Здрасте.
-Негусто для первого курса.
Ну что же. Не хотят учиться -
будут служить.
Молодцы, что не поддались
влиянию толпы.
На экзамене вам это зачтется.
А им - нет.
-Спасибо.
-Ты же говорил,
что магазин совсем рядом.
-Да, я просто хочу
другую дорогу проверить.
Вот он.
(Полина) -Тормози.
(Антон) -Зачем?
(Полина) -Хочу зайти.
(Антон) -Полина, слушай,
нет сейчас времени. Ну, пожалуйста.
(Полина)
-Я хочу зайти.
(Антон, шепотом)
-Господи.
Ну вот, собственно говоря...
Скромненько, но со вкусом.
Точнее, с запахом.
Ну как, Мариночка, у нас дела?
Поставки идут? Камеры работают?
Все отлично?
-А вы кто?
-Что значит "кто"? Вам Артур
Арсеньевич разве не сказал,
что он мне магазин, вообще-то,
продал? -Арсенович?
-Арсенович. Точно-точно.
-Не сказал.
-Странно-странно.
Армянин, а ушел по-английски.
Марин, это, бумагу
срочно нужно будет заменить.
Это тебе.
-Спасибо.
-Постойте!
-Пойдем.
Здесь нельзя стоять.
Стоянка запрещена, Марин.
(Полина)
-Гора с плеч.
Представляешь, я реально подумала,
что ты опять играешь.
(Антон) -Да ну что ты, Полина!
Надо доверять друг другу.
(звучит песня Сереги "Харизма")
-У меня нет нормальной работы
от понедельника и до субботы.
-Жеваный крот!
(песня) -Я не слушаю "Русское радио",
Егора Крида нет в моем хит-параде.
Я не строю планов на завтра,
на неделю пропадаю внезапно.
И ношу то, что вышло из моды...
-Если бы я под руль не спрятался,
меня бы Лидка
вот как эту тараньку высушила.
-Не спалился сейчас -
в следующий раз спалишься точно.
-Боюсь, что так.
-Шерше ля фам и моменто море.
Если женщина найдет твой секрет,
смерть неизбежна.
-Надо как-то джипак легализовать.
-Ща порешаем.
-Что сейчас будет...
-Ну зато у тебя хотя бы
плюс балл на экзамене.
-О, друзья, вот вы где.
А мы вас по всем барам обыскались.
-Обещали проставу,
а устроили подставу.
-Ребята, если у меня на экзамене
минус балл будет, то получится ноль.
-Ну хотя бы не отрицательное число,
ты не отчаивайся.
-Ладно, погнали, ясно все с ними.
-Да, ребята. Вы в полной заднице.
Даже не знаю, что сделать,
чтоб перекрыть все ваши косяки.
А! А, нет.
(Алексей)
-Лидка, сейчас подсказывать будешь.
После песни викторина,
я уже дозвонился.
(радиоведущий)
-Мы подошли к обещанной викторине,
в которой мы разыграем джекпот
этого года - шикарный внедорожник.
И у нас уже есть первый
дозвонившийся,
представьтесь.
-А... э... Алексей!
-Алексей, здравствуйте.
Первый вопрос.
Что передает крутящий момент
на заднюю ось автомобиля?
-Карданный вал.
(радиоведущий) -Карданный вал!
И это правильный ответ.
Мы переходим ко второму вопросу.
Есть такая рыба
и есть такой город в Крыму.
-Судак? Судак?
-Судак.
(радиоведущий)
-И снова верно. Это Судак.
Алексей, вы уверенно идете к победе.
Остался последний вопрос.
И шикарный внедорожник...
(шепотом) -Видишь, как хорошо,
что я судака-то ловлю?
-Я про судака-то и без тебя знала.
(радиоведущий)
-Решающий вопрос.
Они есть и у генерала, и у дурака.
-Может, усы? Усы, может? Усы.
-А... Погоны!
(радиоведущий)
-Это правильный ответ! Погоны.
И мы поздравляем Алексея!
Он выигрывает автомобильный...
(кричит) -Да-а-а!
-Спасибо!
(радиоведущий)
-Вы можете его забрать уже сегодня.
Мы подошли к обещанной виктори...
-Я ж говорил, что мозгами
могу зарабатывать.
-Ребятушки, аккуратнее, молю.
Если что разобьется,
мы все в рабство попадем. Слышите?
(звонит телефон)
-Да, Полинушка, слушаю тебя.
-Слушай, Антон, я проезжала
мимо нашего магазина.
Здесь все оцеплено. И подогнали
какой-то огромный экскаватор,
видимо, для сноса павильона.
-В смысле для сноса? Не понял.
-Я не знаю, может быть,
просто незаконная постройка...
Ты же знаешь, что в Москве творилось?
Вот до Воронежа теперь добрались.
Подождите!
Приезжай скорее, срочно.
-Полина, подожди, я...
(Полина)
-Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста,
а я бы могла бы...
Я не дам сносить павильон.
(полицейский) -Женщина,
что вы делаете? Откройте дверь.
-Это просто недоразумение! Приедет
мой муж, он во всем разберется.
(полицейский)
-Гражданка, успокойтесь.
(звучит джазовая музыка)
-Ну все, Буратино и Мальвина,
я достал для вас золотой ключик.
-Что это?
-Ребята, это ключ
к решению всех ваших проблем.
Я спер его, пока вахтер отлить ходил.
-Ближе к делу.
-Короче. Открываем аудиторию,
вы там инсценируете секс,
а я завожу туда Глеба. Круто?
-Что крутого, объясни?
-Как ты такой тупой
медаль в школе получил?
Он всем рассказывает, что видел,
как вы средь бела дня
чпокались в аудитории.
И у вас образ безбашенной пары,
а не лохов-ботаников.
-Ты идиот?
-Вы что? Вас реально начнут уважать.
Тем более - это просто инсценировка.
Сняли майки, обнялись, на парточку...
-На секундочку.
-Ты придурок?
У нас с ней еще ничего не было,
она не согласится.
-Тем более, Данил. Глеб увидит,
что у вас все серьезно.
И перестанет подкатывать к Эльке.
-Ну Ваня прав.
Тянуть больше нельзя.
Да и потом...
Да и потом, ну, другого плана
у нас все равно нет.
(звучит музыка)
-Зацени аппарат.
-Ого, хорошая машина.
Только у Антона, вроде,
такая же была.
-У Антона была, да сплыла.
Вернее, всплыла другая.
А такую он продал.
-А-а-а.
А это что такое?
Она что, не новая, что ль?
-Местная радиостанция
с маленьким бюджетом.
Дареному коню в зубы не смотрят.
-Не, конечно, надо продавать ее,
пока она чистенькая. Но очень дорого.
-Я всю жизнь о джипе мечтал.
-Леша, надо жить по средствам.
Мы ее минимум
за миллион можем продать.
Миллион же - это круче.
Если б ты выиграл миллион,
ты ж не вбухивал бы в машину.
Ты же не идиот.
-Ну да, конечно.
(Полина) -На каком основании?
Вы не имеете права.
(полицейский)
-Не нарушайте.
(Полина) -Это произвол! Вы понимаете,
я буду жаловаться в суд.
(полицейский) -Это ваше право.
Пожалуйста, не нарушайте.
Давайте проедем, там разберемся.
У нас все документы в порядке.
(Полина)
-Вот! Мой муж.
-Готовность пять минут.
-Агась.
Давай.
(звучит песня Марии Чайковской
"Целуй меня")
-Целуй меня,
пока лучи не целятся в нас,
пока еще мы что-то чувствуем,
пока мы еще здесь.
Целуй меня...
Я сам.
(песня) -Целуй меня, я ненавижу,
когда ты так нужен,
потом ведь все намного
может быть хуже.
Ты выдыхаешь, у нас есть час.
-Глеб, слушай, я ключи
от свободной аудитории надыбал.
Не хочешь закрыться и покурить?
-Во-первых, я не курю.
Во-вторых,
Ванька, ну и манеры у тебя.
Ты не видишь,
я с девушкой разговариваю?
-А он никогда манерами не отличался.
-Ну пойдем тогда все вместе посидим
в тихой спокойной аудитории.
(шепотом)
-Вань.
Сходи сам посиди в тихой
спокойной аудитории.
(декан) -Ну что, все в сборе?
Тогда прошу за мной.
Подождите-подождите. А нельзя
ремонтные работы производить
во внеурочное время?
У нас здесь занятия.
(ремонтник) -Если хотите, чтоб вам
на голову что-нибудь рухнуло,
то пожалуйста.
-Ну а что?
Ньютон так закон
всемирного тяготения открыл.
Но мы с вами не Ньютоны, поэтому...
перейдем в соседнюю аудиторию.
Марта Олеговна, откройте
своим ключом соседнюю аудиторию.
Пройдемте туда.
(звучит музыка)
Вы что, совсем оборзели?
Устроили из университета
публичный дом.
Срочно ко мне в деканат.
Оба.
(Полина) -Из-за твоего
дурацкого тщеславия столько вранья.
-Полин, бесит меня то,
что он хозяин здесь.
Понимаешь ты это или нет,
в конце концов?
-Ведешь себя как мальчишка.
Какая разница, кто здесь хозяин?
-Это большая разница, очень бол...
-Ну какая?
-Ты знаешь, я,
наверное, погорячилась.
Ты очень правильно делаешь,
что выкупаешь у Алексея дом.
-Угу, спасибо.
(звонит телефон)
Да, я слушаю. Здравствуйте.
Какой деканат?
А, да-да, да.
Может быть, Иван, а не Данила?
Да, хорошо. Сейчас приеду.
(декан)
-За 30 лет моей работы в университете
я впервые столкнулся с подобным.
Воспитывать их уже бесполезно.
А наказать всегда можно.
Извините. Да, я слушаю.
-Да, конечно.
-За что наказать? Ничего не было.
Это просто инсценировка.
-Дома поговорим.
-Мама, у нас правда ничего не было.
-Главное,
чтобы Гамлет не узнал.
Потому что если он узнает,
он Данилу убьет.
Независимо от того,
было у вас что-то или нет.
(декан)
-До свидания.
Извините. Надеюсь, вы примите
соответствующие меры.
-Угу.
-А вам пока выговор. В случае
следующего залета - отчисление.
-Конечно, извините еще раз,
пожалуйста.
-Спасибо.
(декан) -До свидания.
-Всего доброго.
-До свидания.
(Лида)
-Ляськи-масяськи,
сим-силябим, трах-тибидох.
Баклажан!
-Что это?
-Ну как?
Ты ж мне деньги
с проданной машины отдал,
а мечта у тебя осталась.
Ну я и решила порадовать тебя.
И машину купить.
И денег куча осталась.
-Спасибо.
-Ты что, недоволен, что ли,
я что-то не пойму? Что не так-то?
Ты хотел джип? Вот тебе джип.
Российский автопром, мечты сбываются.
-Я уже реально подумываю
переводиться в другой универ.
-Не переживай, я с тобой.
-Не, братан. Дай девчонке шанс,
не топи ее и там.
(Саша)
-Ну вы дали, герои универа.
(Дима) -Да, очень смело.
Чпокаться в аудитории средь бела дня.
Парень Эли, кстати,
а как тебя зовут-то?
Данила.
-Очень приятно. Дима.
-Саша.
-Да, я знаю. Данила.
-Герой.
-Пошли.


Серия 8

(ритмичная песня) -Каждый день
праздник, каждый день фестиваль.
Каждый из нас тут хоть немного царь.
(Ваня) -Так, жди меня здесь.
Я запивом. Мишка - ориентир.
-Друзья!
Я хочу выпить.
За высшее образование, за высшую
общагу и за высших девчонок!
(все)
-Ура!
-Купаж!
Так, девчата, девчата, девча...
Ух, какие!
-Ну вот, у тебя вот здесь вот
нулевой хэнд над параметром,
а вот тут атрибут "ноу".
-Моргни два раза, если он удерживает
тебя силой. (смеется)
Данек...
-А?
-Я думал, такие вечеринки бывают
только в американских фильмах.
-Ну тогда скоро здесь
должен появиться маньяк.
-Чувак, у меня неделю не было секса.
Маньяк уже здесь! (смеется)
Так, малышка рядом с Мишкой.
Я иду.
-Встал ночью в туалет,
слышу шум в мастерской.
Открываю дверь - Полинка ваяет.
Вдохновение, говорит, нашло.
-Нормальные люди ночью
по нужде встают,
а эта - по ерунде.
(Полина)
-Доброе утро!
(Антон)
-Доброе!
-О! Мастерица наша проснулась!
-Ну, показывай. Рассказал Леха,
как всю ночь тебя штырило.
-Нет, это не штырило,
это вдохновение.
-На полторашку расплавленную похоже.
-Это сюрреализм, в стиле Дали.
-У нас в деревне за такое "Дали"
дали бы по рукам.
-Полиночка, я тебе еще утром сказал
и сейчас повторю,
что работа прекрасная.
А то, что плебеи не поняли,
это делает ее еще ценнее.
-Ты это...
Полина, не обижайся на нас.
Ты же знаешь, мы вот в этом
ни бум-бум. (Антон) -Вот именно.
-Главное, люди искусства оценили.
Три часа провисела фотография
в интернете - меня уже пригласили
на выставку современного искусства.
-Поздравляем!
-Антоха, это точно не твой развод,
как в прошлый раз?
Вагончика-то у нас уже нет.
-Добрый человек,
помоги инвалиду на операцию.
-На операцию "опохмелка"?
Видел я, какой ты инвалид.
Вставай давай и чеши отсюда,
или ехай, если хочешь.
-Слышь, если я встану, эта коляска
тебе понадобится. Понял?
-Ты...
Ваня!
Дай-ка мне твой шокер.
-Что, Виктор Алексеевич,
рыбу глушить пойдете?
-Не рыбу, Ваня,
пойду глушить одного козла.
Ну что?
Не собрал еще на операцию?
Я тебя прямо здесь вылечу.
-Слышь, беспредельщик,
че творишь?!
-Я директор этого магазина!
И не позволю, чтоб всякая шушера
зарабатывала здесь на мне!
-Что же ты сразу не сказал?
Может, договоримся?
Десять процентов тебе.
-Да, разбогатею я на твоей сотке.
-Не сотке! Пятихатке!
По лицу вижу, договорились, да?
-Так, вали отсюда!
Если с первого раза не понял,
я тебе слух вылечу! (треск)
(Полина) -Хм, ты сегодня дома?
-Да. Праздник же.
День независимости Армении.
Всем, кто про этот праздник знает,
Оганян отгул дает.
-А где?.. -Дед не знал.
-Вот есть у тебя педалька
в швейной машине, вот ее и насилуй.
И баранка, чтобы крутить,
там, кстати, тоже есть.
-Поздравьте меня!
Так как у нас новая машина,
я поменяла старые права.
Вот! Гляньте-ка!
-Что же, получается, у тебя теперь
личный трезвый водитель?
-Нет! Я ей даже свой труп
возить не доверю.
Она знаете когда последний раз
на четырех колесах-то ездила?
Когда "москвич" еще машиной считался.
Нет, вот пить не стану.
Иначе у тебя будет еще один повод
отобрать у меня машину.
Баба за рулем - это как китайская
петарда: никогда не угадаешь,
то ли рванет, то ли заглохнет.
-О, а ты, Алексей, у нас,
оказывается, сексист?
-Да дебил он, а не сексист!
-Это просто инстинкт самосохранения.
Антон, ну, скажи...
-А что сказать?
Что у тебя взгляды неандертальца?
-Ага. Сексист, дебил, неандерталец.
Давайте, насыпайте.
Только когда прибежите ко мне:
"Леша, отвези!",
"Вот вам!" - скажу.
Пусть вас автоледи возит!
-Иди, иди!
Психованный!
(Алексей) -Ага!
-Тебе просто не хватает опыта.
Тебе нужно поездить немножко, и все.
Поможешь?
-Конечно.
-Да ладно?
-Да... Поехали.
-Поехали.
-Ага, ну к вечеру у нас в доме
будет два седых деда.
-Кстати, Данек, если пойдешь
в деканат что-то просить,
то козырь про подмену в роддоме
и сгоревший дом я уже использовал.
Обменял на вот это -
пропуск в общагу.
-Слушай, надо же родителям сообщить,
что ты собираешься в общежитие
переезжать.
-Ну ты как-то и скажи.
Я тебе за это целую комнату оставляю.
Он со мной!
-Здрасте.
-Здесь, видишь, все цивильно.
О, Данек...
Ну вот я и в раю.
-Да... А вот это уже больше
похоже на ад.
-Ну с этим потом разберемся.
Данек, а чего ты тоже
в общагу не заселишься?
Здесь ботаны тоже живут,
будет у вас свой ботанический сад.
-Ваня, я с дедом проспал
в одной кровати 15 лет.
Мне эта ваша жизнь общажная вот где.
-Я, пожалуй, в душ.
-Алексей, тут такое дело...
-Говорил же, приползете.
-В галерее просто
идет монтаж выставки,
надо мою работу срочно доставить,
а я вот еще совсем не готова.
Никак не успеваю
себя в порядок привести.
-А новой водительнице не доверяешь?
-Они с Антоном уехали кататься,
а больше никого нет.
-Ладно, выручу.
Такое ценное искусство
только профессионалам доверять надо.
Ух! (смеется)
Довезу, не беспокойся!
Ты с "либридермом"-то своим не борщи.
А то скоро помолодеешь так,
что алкоголь перестанут продавать.
Ну что, глинЯная,
поехали кататься.
-Ногами не дрыгай,
ты же инвалид.
И аккуратнее с каталкой,
я ее в прокат взял.
-Алексеич, не нравится мне эта затея.
-Че тебе не нравится-то?
Сиди с кислой рожей. В конце дня
пять тысяч налом. Деньги пополам.
-На че я хоть собираю-то?
-На дорогу... Домой,
в Старый Оскол.
-Слышь, Алексеевич, может я это...
ну как...
типа глухонемой буду?
-Ты на этом языке одно слово знаешь.
Тебе если за него что дадут,
так только...
люлей!
-Че?! -Морду жалостливую сделай!
-Лида, обгоняй автобус.
-Ага.
-Что "ага"? Перестраивайся, объезжай.
Давай.
-По правилам надо сначала
пропустить всех, а потом обгонять.
-Кого всех? Вообще всех на этой
дороге? Перестраивайся, говорю.
Поворотник включай.
Включай.
Быстрей! Быстрей, там сзади машина!
-Я не влезу, Антон, ну куда я это...
-Руль держи! Тормози.
Тормози!
-Да быстрей тормози!
-ТОРМОЗИ! (сигнал)
-Это че сейчас было-то?
Че делать-то, Антон?
-Снять штаны и бегать. Сейчас.
За шампанским сбегаю,
отметим с тобой первое ДТП.
(сигнал автомобиля)
(водитель) -Водить научись, овца!
-Это он кому сказал-то?
-Тебе!
-Я виновата или он?
Мне наезжать или защищаться?
-Сиди, я сам разберусь.
Командир! Слушай, извини.
Ну сам понимаешь...
Баба же за рулем -
это обезьяна с гранатой.
-Зачем тогда за руль пускать?
У тебя жизнь безлимитная или кошелек?
-Ну не безлимитный,
но твою царапину починить хватит.
Сам понимаешь, это...
Проще же дать ей порулить,
чем объяснить, где ее место.
-А где мое место-то, а?
-Гм.
(отдувается)
-Дружище,
пустой бутылки нет случайно?
-В туалет приспичило?
Извини, брат, нет.
-Устроил же какой-то козел пробку!
-Да скорее коза!
-Стопудово!
(напевает)
-Чего...
Привет. А ты, видимо, мой этот...
сосед?
-А ты, видимо, мой кормилец.
Ты же на международных отношениях
учишься?
Должен знать:
чем богаче государство,
тем больше оно выделяет деньги
на борьбу с голодом.
-Слушай, я понимаю.
Я первокурсник, ты старшекурсник,
но давай минуем фазу дедовщины
и сразу попробуем подружиться.
-Чтобы подружиться, нужно сначала
что-нибудь за знакомство тогда.
Сгоняешь за пивком?
-Подожди. Давай какого-нибудь
просто лошка отправим, и все?
-Посылай.
Мне все равно, кто из лошков пойдет.
Ты или другой.
-Сейчас... Сейчас, братан.
Сейчас все замутим.
О, Данек,
спасибо, что белье получил.
Слушай, а можно еще просьбу?
Не в службу, а в дружбу.
Сгоняй за пивком, а?
-Ты не офигел часом?
Ты хотел взрослую самостоятельную
жизнь, вот и наслаждайся.
-О! Эй, рыжик!
-Это вы мне?
-Тебе, тебе.
Слушай, у нас тут это... новоселье.
Не в службу, а в дружбу,
сгоняй за пивком.
Заодно прокачаешь свои тощие икры.
(смеется)
-Хорошо. Куда приносить?
-В 24-ю, сдачу оставь себе.
Ваш лошок уже в пути!
-Люди добрые! Помогите инвалиду!
Украли деньги, документы.
Не на что до дому доехать.
В Старом Осколе мама ждет.
Тоже без денег, тоже больная.
Спасибо!
-Собирайся, поехали.
-А я просто так...
-Ты меня неправильно понял.
Я тоже из Старого Оскола.
Просто могу помочь добраться.
-Товарищ директор!
А можно вас?
-Ты мне здесь что, опять
подземный переход устроил?
Ну как не стыдно?
-Погодите, что вы такое говорите!
Человеку просто помощь нужна.
-Да?
-Товарищ директор
как раз хотел помочь.
-Э-э, ну да.
Мы же п-п-поддерживаем
благотворительность.
Мы добавим, если не хватит, да.
-Да ну что вы,
зачем вы будете тратить свои деньги.
У нас, у полиции, положен бесплатный
проезд. Я возьму вам билет.
-Да нет, я сам доеду.
На колесах же.
-Старый Оскол! Земеля! Я же сам
сегодня туда вечером собирался.
Сядем в поезд,
возьмем курочку...
Так что мы не будем вас отвлекать
от ловли настоящих преступников.
Спасибо.
-Да ну что вы, у меня все равно
участок рядом с вокзалом находится.
Могу двоих подбросить.
В бобике всем места хватит.
-Не надо, не надо! Я помогу сам!
-Да? Ну, поехали.
-Не дрейфь, земеля,
скоро дома будешь.
На вокзале затеряемся и сбежим.
(Лида)
-Это трындец какой-то!
Я никогда с ним в жизни
больше не поеду!
-Ты разве не с Антоном поехала?
-С Антоном в Лешиной шкуре.
Вот она мужская натура-то:
все за равноправие, а чуть коснись,
сразу про баб за рулем,
что их место на кухне,
что все бабы дуры...
-Да не говорил я, что все бабы дуры!
-А, значит, все остальное говорил?
Значит, и мое место на кухне?
-Твое нет!
-А мое, что ли?
-Господи ты боже мой...
-Давай, давай! Опоздаешь
на заседание клуба сексистов!
-Не опоздаю,
там мужик за рулем будет.
-Лидочка, ну давай иди, переодевайся,
а то опоздаем на выставку.
Ты за рулем будешь?
-Я.
-В отличие от них, я в тебя верю.
-Угу, я быстренько сейчас.
-Букет!
-А почему пахнет хвоей?
-Кто же знает,
что художник хотел этим сказать.
Идея свежести в искусстве.
-Ха! Дожили.
Ремесленничество приравняли
к искусству. Ха!
-Ну это хотя бы на горшок похоже.
А вот это что за задница?
Хотя тут даже и задницы-то нет.
(сигнал автомобиля)
-Ну мы же никуда не спешим?
-Нет, ну что ты.
(сигнал автомобиля)
-Богата на дураков
дорога-то русская, да?
-Нет, ну ты едешь по правилам.
Ну и, как ты выражаешься,
хрен с ними.
-Да.
-Давно с трактора слезла, колхозница?
-Ну я этого так не оставлю!
(полицейская сирена)
-Вы так лихо катаетесь, гражданка.
Как будто депутат.
Ну за такое превышение
мы и у них права забираем.
-Ну простите нас, пожалуйста,
сами понимаете - женщины.
-Да, нам бы у плиты стоять на кухне,
а мы вот на выставку собрались.
-Да, в итоге ни выставки, ни прав.
-И ни мозгов! Крыши-то нет,
вот че-то и простудила.
-Ну зачем же вы так,
вы знаете, по статистике женщины
гораздо реже попадают в ДТП.
-А, ну может быть,
по статистике их и чаще отпускают?
-Да...
-Счастливого пути.
Не нарушайте больше.
-Все, пока.
-До свидания.
-Ну что, рыжий, принес?
-Привел.
Вот, Светлана Петровна, тот самый.
Мало того, что спиртные напитки
распивает в общежитии,
так еще и преподавателя за пивом
посылает. Разберитесь.
-Иванов, я вижу, тебе
собирать вещи не придется.
Все готово.
Кастелянша, видимо, первый раз будет
принимать такое чистое белье.
-Ну, Светланочка Петровночка,
простите меня.
Куда же мне идти-то?
Дом сгорел. Ютимся, как придется.
Если вернусь, с дедом
на одной кровати спать буду.
-Светлана Петровна,
я присмотрю за ним.
А чтобы он осознал
всю тяжесть своего проступка...
Знаешь, что такое отработка?
-Нет, но корень этого слова
мне не очень нравится.
-Вот и узнаешь.
Ладно.
Если, говоришь, с дедом придется
спать на одной кровати, то живи.
Прощаю на первый раз.
-Спасибо.
-МалОй, как ты догадался
препода за пивом послать?
-Откуда я мог знать? Идет какой-то
лошок в шлепанцах рыжий...
-Ну ты сказочный, конечно,
первокурсник.
(аплодисменты)
-Спасибо, жюри!
За то, что признали мою работу
"Руки как ноги" лучшей.
-Боже, куда я со свои горшком,
когда люди такое создают.
(шепотом) -Успокойся.
-Это прекрасно! Поздравляю вас!
-Я знаю, я знаю. Спасибо.
-Ну, это он знает,
а анатомию не знает.
-И наконец приз
зрительских симпатий достается...
-Хватит этого позора, я пойду.
-Полине Ивановой!
-Тебе достается, тебе. Иди.
-Так написал в записке
один из наших посетителей:
"Я хотя бы понял, что это".
-Поздравляю!
-Спасибо большое!
-Ну вот, а пошла бы домой,
была бы безграмотной.
-Спасибо!
-Давайте отметим это дело-то.
-Ой, да нет бокалов,
как же мы будем в храме искусства...
-А мы сейчас за искусство
вот из произведения искусства...
Ну-ка, Леха.
(Лида)
-Ой, ну здорово!
Молодец!
-Мне кажется, что первый глоток
все-таки должен сделать победитель.
-Да, конечно! Моя работа
не идет ни в какое сравнение с вашей,
но было бы очень приятно...
-Что же, спасибо.
Да, кстати,
я с вами полностью согласен.
Ваша работа с моей
не идет ни в какое сравнение.
-Я днем видел, как он чихает,
не надо после него пить. Погнали!
(песня) -Во французской стороне,
на чужой планете
предстоит учиться мне в университете.
До чего тоскую я - не сказать словами
Плачьте ж, милые друзья, горькими
слезами
На прощание пожмем мы друг другу руки
И покинет отчий дом мученик науки.
Вот стою, держу весло,
через миг отчалю.
(хрюкает)
-А! Картина маслом, колбасой и сыром?
Изгнание святого Иоанна из рая, да?
-Я-то хоть день самостоятельно пожил,
а ты до сих пор с двумя мамочками.
Ха-ха-ха.
-Ну-ну!
-А! И кстати...
Место в общаге я сохранил,
будет запасной аэродромчик.
Я у себя.
-Равноправие, равноправие...
А как встал вопрос, кому в ресторане
не пить, чтоб за рулем ехать,
так сразу: "Мы девочки!"
-Тьфу!
-Ну что, сексисты,
может, я за руль сяду, а?
-Антоха, я бы рад тебе помочь,
но взгляды неандертальца
не позволяют.
(гудок поезда)
-Люди добрые!
Помогите домой добраться!
-Мы одни в чужом городе.
Без денег. Без документов.
(прохожий) -Могли бы
что-то и пооригинальнее придумать.
(поют) -На речке, на речке,
на том бережочке
мыла Марусенька
белые ножки.
(шум поезда)
На речке, на речке...


Серия 9

(Иван) -Избушка, избушка. Повернись
ко мне передом, к доске задом.
-Иванов.
(Даниил) -Ну что, не работают
твои дешевые подкаты с Янкой, да?
-Капец, Данил.
Я уже просто не знаю, что делать.
Я цветы дарил, на Крида звал,
харизму врубал, просто все мимо.
Еще злится за тот
случай на выпускном.
-Хм, да. Ты тогда
знатно облажался.
Прямо как...
-Слышишь, блин,
король аллегорий,
ты лучше мне помоги.
Она мне реально нравится. Прямо вот
в сердце что-то попало.
-Хм, так ты к кардиологу сходи.
Ты знаешь, сейчас
инфаркты даже в 17 лет бывают.
-Знаешь, братуха, я у тебя помощь
прошу, а ты юморишь.
Ну выручай, ты ж ее
реально лучше знаешь.
Она от тебя почти забеременела.
-Ладно.
В общем, к таким девушкам
нужен особый подход.
Найди с ней общие интересы.
-Я не умею печь куличи.
-При чем здесь куличи?
У нее много других
классных увлечений.
Она замечательно играет
на виолончели, например.
-Мимо.
-Любит иностранные фильмы
в оригинале.
-Во!
Ха. Мимо.
-Хм, она... Она любит животных.
Ну знаешь, хомячков,
кошек, собак, опоссумов.
-Точняк, Данек. Девчонки,
они же обожают всякую милоту.
-Да.
-Странно только, что меня отшивает.
(Ваня вздыхает)
Данек!
(Лидия шепотом)
-Раз, два, три, четыре.
-Лидочка, а что ты делаешь?
-Свитер. Ну как...
Ну как говорится, готовь
сани летом, а свитер -
тоже летом. Хочешь,
тебе свяжу? Выбирай.
-Ты понимаешь, у нас тут
салон красоты, а не вахта общежития.
На тебя все косятся.
-Я кому-то мешаю, что ли?
-Нет, что ты. Но можно
как-нибудь без этого?
-Ну ты понимаешь,
я не могу без работы.
Я вот клиентку оформлю и сижу
без дела, как дурочка, полчаса.
Мне руки надо чем-то занять.
Хочешь, я под столом буду вязать?
-Нет.
Если тебе нечем занять руки, ну...
поиграй в компьютер,
полазь в соцсетях.
-Да ну, это все не мое.
Ну где я, а где компьютер.
-Вот ты. Вот компьютер.
Сейчас я создам тебе аккаунт.
-Как?
-Страничку в соцсетях.
Я начальница.
И я приказываю тебе
сидеть в соцсетях. Иначе уволю.
-Антончик,
а ты срок годности проверил?
А то до сортира не добежишь.
-Виктор Алексеевич, оставьте
Ваши шуточки для кого-нибудь другого.
-А я не для тебя шучу,
а для Любови Андреевны.
(Антон)
-Сколько с меня?
-78.
-Антончик, это ты сейчас что делаешь?
-Расплачиваюсь со своего телефона.
-Очень удобная штука.
-Да, ни карты,
ни наличка не нужны.
И кэшбэк семь процентов.
-Кэш чего?
-Семь процентов
вам возвращается с каждой покупки.
-Ни фига халява.
А почему я не в курсе?
-Потому что Вам 66, и Вы дед.
(Любовь смеется)
А у Любови Андреевны, я смотрю,
пониженный смеховой порог, да?
Привет.
Что такой кислый, как кизил?
(говорит с акцентом) -Антон Павлович,
одной из Ваших обязанностей
является следить за дисциплиной.
А о какой дисциплине
может идти речь, когда
замдиректора опаздывает на работу?
-Да ладно тебе, Гамлет,
что ты начинаешь?
Я на пять минут зашел
кефир купить. И все.
-Ты понимаешь, что мы
получили живую рыбу?
И, пока ты ходил за кефиром,
эти караси плавники склеили.
-Слушай, что ты завелся-то?
Это из-за Данила, что ли, я не пойму?
-При чем здесь Данила?
Это ТЫ опоздал на работу.
Это ТЫ родил такого сына.
И это ТЫ лишаешься премии!
Все, свободен!
-Тебе что, на телефон
родительский контроль поставили?
Теперь только щенки грузятся?
-Смешно.
Да нет, я просто себе щенка выбираю.
Должен же у меня быть
хоть один настоящий друг.
Данилке-то, кроме моего реферата,
ничего доверить нельзя.
-Я не знала, что ты собак любишь.
Я их тоже обожаю.
-Правда? Так...
может, поможешь мне?
Какая у тебя порода?
-Никакой. Мне папа не разрешает.
Но я езжу помогать
бездомным собакам в приют.
-Молодец, Яна. Видишь, значит, у тебя
не только глаза добрые, но и
сердце.
Смотри, какие милые.
-Какие классные!
-Да.
-Слушай, а хочешь,
завтра поедем в приют? Может быть,
тебе там питомца и выберем?
(собака лает и рычит)
(собака скулит)
-Да, с удовольствием съезжу.
(Иван нервно хихикает)
-Супер.
(Лидия) -Представляешь, Милана,
я в группу про вязание вступила,
и ко мне сразу 20 вязальщиц
в друзья добавились.
-Лидочка. -А?
-Это просто замечательно,
но не обязательно озвучивать
каждое свое действие.
Тебе же не 70 лет.
(песня из ноутбука)
-Давай, дружок!
-А как тут выключить-то, я это...
(песня из ноутбука)
-За мной, за всех, за всех, за...
-Спасибо.
Милана!
Мне мой одноклассник написал.
Первая любовь моя.
-Можно я немножко поработаю?
(тихо)
-Работай, работай. Работай.
А что мне ему ответить?
(тихо) Все, не отвлекаю,
работай, работай.
(шепотом) Привет, Деша. Конечно,
узнала. У меня все хорошо. Как ты?
(сигнал входящего сообщения)
О-го...
Запятая.
Кучу денег, наверное, стоит.
-Золотце, кинь на этот номерочек
10 000.
Сдачу оставь себе.
Надюха, пробей бутылку пивасика.
Полвторого - идеальное время,
чтобы выпить пол-литра.
(смеется)
Я телефоном расплачусь.
-Виктор Алексеевич,
а Вы что делаете?
-Вот ты деревня!
Технологии уже давно вперед шагнули.
Сейчас можно платить телефоном.
-Но не Вашим же.
-В каком смысле?
-Нужен современный смартфон.
Специальное приложение и через него
привязка к банковской карте.
-Так и знал, что есть подводные камни
в этой схеме.
Запиши на меня.
(Антон)
-Уважаемые коллеги, я искренне хочу
поблагодарить вас
за прекрасную работу...
-Антон Павлович.
-Да.
-Объясните, почему у нас такой бардак
на приемке товара?
-Спасибо.
-Три машины в очереди стоят.
Для нашего города это пробка.
-Гамлет, может, ты не будешь
переносить личную обиду на работу?
-Вай, никакой личной обиды.
Просто ты перестань косячить,
я перестану делать замечания.
-Что ты придираешься? Что ты меня
отчитываешь при всех, как школьника?
Так друзья не поступают!
-А с чего ты взял, что я тебе друг?
Ты что, мне жизнь спас?
Или мой газон косил,
когда я был в отъезде, а?
-Ах, вот...
Ах так? Знаете что,
Гамлет Давидович?
А не пора ли Вам Вашу горячую кровь
подостудить чуть-чуть?
Сходите-ка в морозильник, посидите.
-Хватит умничать. Иди работай.
-А помнишь, как мы с уроков
на мельницу сбежали?
Ты еще на лопастях
хотела прокатиться.
И руку сломала.
-Вот такая вот еще рука была.
И вот так вот опухла.
А ты помнишь...
Как мы с тобой
в первый раз поцеловались?
-Естественно.
Хлев, конечно, не самое
романтичное место для поцелуев.
Но было приятно.
(романтичная музыка)
(Лидия)
-А потом в такси.
В подъезде и у него дома.
Приснится ж такое!
-Лидочка, что ты переживаешь.
Это же
просто сон.
-Ага.
А как я после такого сна
Леше в глаза-то буду смотреть?
-Хорошо, если ты чувствуешь
свою вину перед Алексеем,
ты во сне можешь
ему во всем признаться.
Можешь даже с ним развестись во сне.
-Полина, ну я серьезно,
а ты скоморошничаешь.
-Лида. Понимаешь, сны - это
искривленный поток подсознания.
Тебе просто нужно вытеснить
твоего одноклассника из своих мыслей.
-Как?
-Конечно, лучше всего помогает секс.
С мужем.
-А ты откуда знаешь?
У тебя тоже, что ли, было?
-Нет, конечно. В интернете прочитала.
(лай собак)
-А вот и я.
Соскучились?
Так, кого мы будем
первого кормить, а?
Кто у нас больше всех проголодался?
Кто?
-Яна.
Может, вон того песика покормим?
У него самые голодные глаза.
-Нет, мы начнем с Графа.
Посмотри, как он проголодался.
-Ладно.
-Держи.
Помоги мне. Привет, Граф!
-Да, помогаю.
-Привет!
Иди сюда. Посмотри на этого красавца.
Слушай, может быть,
Графа себе заберешь?
-Да... Яна, у меня два папы
ведут себя как графья.
Третий граф - это уже перебор.
-Правда, он милашка, а?
Посмотри, какой он.
Хочешь его погладить?
Заходи.
-Да видишь, я что-то это... кхе...
простудился. Не хочу Графа
заражать, конъюнктивит...
-Странный ты.
Да? Странный он?
Ну что, пойдем дальше?
-Да, конечно. Пока, Граф.
-Давай.
-Выходи.
-Ну открывай.
-Открыл, открыл.
(кассир) -Всего доброго.
-Золотце.
Я вчера 10 000 на телефон кинул.
Не пригодились.
Хотелось бы получить обратно.
-Простите, мы не возвращаем
средства со счета.
-Как это? А на хрена мне
на телефоне десять тысяч?
Это на 40 лет хватит,
я столько не проживу.
Я вообще 20 рублей в месяц плачу.
-Как Вы так мало платите?
-Так это абонентская плата.
А там я всем глухарей кидаю,
они мне перезванивают.
Давайте, давайте.
-Простите, ничем не могу помочь.
-Ну так что делать-то?
-Звоните, разговаривайте.
У Вас есть родственники
в Австралии или в Америке?
(собаки лают и скулят)
-Ну вот, всех накормили,
всех напоили.
-Спать сами лягут. Яна, пошли?
-Пойдем.
(собаки лают)
Пока-пока.
(собака громко лает)
Ваня, стой.
Это что сейчас было?
Ты собак боишься?
-Да.
-А чего тогда сюда приехал?
(Иван)
-Хотел тебе понравиться.
-А если бы я сказала, что мне
рептилии нравятся? Ты бы что,
в бассейн с крокодилами прыгнул?
(рычание собаки)
Ай!
(Иван) -Фу-фу, пошла вон!
(Яна) -Бешеный, что ли?
-Нужно срочно к врачу, Яна. Давай.
Больно?
-Да.
(лай собаки)
Что такое?
-Нет, надо такси вызывать.
Нельзя терять ни минуты. Сейчас.
(Гамлет)
-Антон Павлович.
Вы почему не следите
за ротацией товара?
-Гамлет Давидович, может,
Вы уже наконец прикроете
свою "ротацию"? Хватит меня
отчитывать-то при всех.
Не по делу.
-А по делу, не по делу - решаю я,
потому что я здесь директор.
-Ну сегодня директор, завтра
не директор.
-Вай?
-По бумагам директор магазина
Виктор Алексеевич.
Мы можем совершенно спокойно
обойтись без Вас.
А Вы себе придумаете новый бизнес.
Тем более армяне в условиях кризиса
ориентируются очень быстро.
-Старые друзья так не поступают.
-Ты вспомнил, что мы друзья, да?
Я тебя мог тысячу раз вот так
вот кинуть, но не сделал этого,
потому что у друзей все основывается
на доверии и уважении.
-Ну ладно, извини, Антон.
Это все из-за Данилы, понимаешь?
Из-за его выходки.
Поэтому зло на тебя выношу.
-А я-то сразу
и не понял, ой дурак!
-Ладно, простишь старого друга?
-Нет.
-Э!
-Вот отчитывал при всех,
вот и прощения проси при всех. Понял?
-Конечно.
Но потом, понимаешь? Завтра.
Сегодня уже конец рабочего дня.
Вон, никого нет.
А ты... Ты что делаешь?
Это же виноград.
Он же нежный, его надо вот так.
Как женщину на руках
нести, понимаешь?
Все сам, сам.
-Ай, болит.
-Он под деревом сидит.
Простите. Профессиональный юмор.
Зажимаем пять минут.
Таких уколов еще пять.
И желательно проследить
за собакой, которая Вас укусила.
-Зачем?
-Если через десять дней не помрет,
значит, не бешеная.
А если помрет, бешеная.
-Но вакцина все равно
меня вылечит? Да?
-На 99,9 процентов.
-А почему не 100?
-В зависимости от организма.
Бывали случаи, что организм
не справляется с возбудителем.
И пациент погибает.
Даже после вакцины.
-Ну все. Я умру.
Я даже до 18 не дотянула.
-Яна, не накручивай себя.
Может, она вообще не бешеная.
-Значит, будем за ней следить.
-Да. Будем.
(романтичная музыка)
-Туки-туки.
-Я что-то пропустил, что ли?
У нас какой-то праздник?
Только давай без затрещин.
-Да почему праздник-то?
Просто люблю тебя.
-Что тебе надо-то, а?
Припахать меня хочешь?
-Да заткнись ты.
-Алло, здрасте.
(девушка по телефону)
-Я пышногрудая блондинка, и мне 19.
-Девочка, маму позови.
-А, любите постарше, поняла.
-План такой, Яна.
Будем ее подкармливать,
чтобы она здесь тусовалась.
Если через десять дней
не крякнет, то все ок.
-Спасибо, что помогаешь мне,
Ваня. Правда.
-Да ладно, переспим, и в расчете.
Шучу, Яна, шучу.
Надо этих, э-э...
сосисочек купить.
Ну что, Яна? Какие собаки любят?
-Я обычно вот эти беру.
-Так, нам вот эти. -Да.
(сигнал автомобиля, визг собаки)
(фоновая музыка)
Капец.
Интересно, а на мои похороны
много людей придет?
-А с чего вы взяли, что она
умерла именно от бешенства?
Может, ее машина сбила. Или еще что.
-А как точно узнать?
-Только в результате вскрытия.
(романтичная музыка)
(Лидия)
-На!
Держи свой "Либридерм".
-Спасибо.
-Еще раз на кухне оставишь,
деду отдам.
Он же у нас любит молодиться-то.
Особенно на халяву.
-Судя по звукам из вашей спальни,
одноклассника-то ты своего из головы
вытеснила?
И не один раз.
-Да, что-то он мне сегодня не снился.
-Советую сегодня закрепить материал.
-А у Леши там ничего
от удовольствия-то не треснет?
Ему много сладкого нельзя.
-Вчера ночью Лидка такое исполняла!
Даже никого
представлять себе
во время секса не пришлось.
-А ты что, нескольких представляешь?
-А ты нет?
-Я однолюб.
И уже почти десять лет
Памелу Андерсон представляю.
Правда, сейчас по ящику увидел.
Она, конечно, уже не фонтан.
Надо какую-нибудь помоложе найти.
Йоханссон, может быть.
-Э-э... Коллеги.
Я хочу сейчас при всех
попросить прощения
у своего заместителя,
Антона Павловича,
за то, что отчитывал его
не по делу.
Прости, друг.
-Прощаю.
-Все, всем спасибо, все свободны.
-Секундочку.
Гамлет Давидович также хочет
извиниться перед всеми,
кто в эти дни попал
под его горячую руку, и также
теми, кого он отчитал просто так.
Есть такие? Есть, да?
Товарищи, не стесняйтесь,
активней поднимайте руки.
Ничего он вам не сделает, не бойтесь.
Прошу.
-Простите.
Да, действительно, был неправ.
Такая неделя была...
Простите.
Нервишки сдали.
Дальше все будет хорошо.
Прости.
Ты же знаешь... Нервы просто сдали.
Я тебя очень ценю, как работника.
Ты просто молодец. Спасибо. Извини.
-Спасибо, конечно,
но я просто покупатель.
(Гамлет) -А где твоя корзинка?
А здесь нельзя без корзинки!
(раскат грома)
-Может, ее не здесь закопали?
-Мелкие у магазина сказали,
что где-то здесь.
(раскат грома)
(Виктор тихо смеется)
-Ну да, Валечка, ну да.
Так и живем.
Зарплаты мизерные,
пенсии копеечные.
(Валентина по телефону, вздыхая)
-Это точно.
-Была б в стране
нормальная экономика,
не пришлось бы тебе
подрабатывать сексом...
-Да ничего.
-...по телефону.
-Нам вот прибавку обещали.
-Ага, будем надеяться на лучшее.
(Валентина по телефону)
-Ну ничего, Алексеевич, заживем еще.
-Ну давай, расскажи,
что там завтра у нас по погоде?
Эй?
(автоответчик) -На Вашем счете
недостаточно средств.
-Что такое?
(автоответчик) -На Вашем счете
недостаточно средств.
Пополните баланс.
-Ядрена вошь.
О, Даня.
Слышишь, брось тысчонку
на мой телефон через интернет.
А то, если что, я даже
скорую помощь не могу вызвать.
Заранее благодарен.
Спасибо.
(песня А. Пугачевой - "Этот мир")
-За то, что только раз
В году бывает май,
За блеклую зарю ненастного дня
Кого угодно ты
На свете обвиняй,
Но только не меня,
Прошу, не меня.
Этот мир придуман не нами.
Этот мир придуман не мной.
(врач)
-Вскрытие окончено.
-Что скажете?
-Она не бешеная. У нее чип.
А это значит, стерилизована
и привита от бешенства.
-М-м, тише.
Укусила.
-Не бойся, я не бешеная.
(песня)
-То радость, то печаль кому-то неся.
А мир устроен так,
что все возможно в нем,
Но после ничего исправить нельзя.
Этот мир придуман не нами.
Этот мир придуман не мной.
(Лидия шепотом)
-Так.
(песня)
-Этот мир придуман не нами.
Этот мир придуман не мной.
-Ну что, Лешка.
Готовь свою поварешку.
-Всегда готова.
(песня)
-Один есть только путь
В мелькании дней.
Пусть тучи разогнать
нам трудно над землей,
Но можем мы любить
друг друга сильней.
Этот мир придуман не нами.
Этот мир придуман не мной.
Этот мир придуман не нами.
Этот мир придуман не мной.


Серия 10

-Пап, мне это,
за обучение заплатить надо.
А в деканате последнее
китайское предупреждение сделали.
-Интересные шляпки,
а ко мне какие вопросы, м?
Ты, когда поступал,
хвастался тут направо-налево,
что сам можешь решить все свои
проблемы с институтом.
(Полина)
-Антоша, Ваня все-таки поступил.
На платное, но сам.
-Угу, Полина, на платное такой
проходной балл,
что наша рысь сама поступит.
-Только Матильда не сможет
сама заработать себе на обучение,
а Иван, если постарается, сможет.
-М, а где я столько заработаю?
Мне срока дали две недели.
Я учусь, между прочим, умник.
-А ты учись между работами,
как я когда-то пахал грузчиком
после пар, ничего.
-Антон, не перебарщивай.
За две недели грузчиком
он только грыжу себе заработает.
-Вот пусть и докажет,
что хоть что-то может.
А я конвертирую каждый
заработанный его рубль к пяти.
-Чтобы на учебу хватило,
лучше сразу, наверное, к десяти.
-Значит, к десяти.
Так что приходи работать ко мне.
Сразу после занятий в магазин
к Гамлету, милости просим.
-Кто первым поздравит
принцессу с днем рождения?
Конечно, самый добрый,
самый лучший, самый нежный
папа на свете.
-Спасибо, пап,
столько хорошего мне наговорил.
-Потому что папа любит тебя.
Сегодня тебе 18!
А что у нас принято дарить
девочке в этот день?
-Машину?
-Шаль.
Это прабабушкина шаль.
Ты знаешь, это у нас
семейная реликвия.
Я бы очень хотел,
чтобы ты ее надела сегодня,
когда придут гости.
-Пап, не странно будет,
если я в шали перед друзьями?
-Я ж не о друзьях говорю,
сегодня соберутся родственники.
А вот теперь, пожалуйста,
проси, какой хочешь, подарок.
-Разреши, чтобы Данила
был на дне рождения.
-Машину? Выбирай модель.
-Пап, ты услышал меня?
-Я предлагаю немецкую, она надежнее.
-Пап!
-Во всяком случае,
она тебя не опозорит,
как твой Данила.
А ты не опозоришь меня.
-Если не будет Данилы, значит,
и дня рождения мне тоже не надо.
-Вот теперь из-за этого сопляка
ты грубишь отцу?
-Я все равно с ним увижусь.
-Значит, запомни,
в этом доме пока я решаю,
с кем ты увижишься... удивишься...
В общем, нет!
(звук поворачивающегося ключа
в замке)
(телефон вибрирует)
-Да?
(по телефону) -Привет.
Поздравляю тебя с днем рождения и
хочу тебя пригласить сейчас на...
-Дань, извини, не получится,
меня папа запер.
Сам знаешь за что.
-Понятно.
-Здрасьте!
-Ой!
Мамуль, ты иди, я сейчас, ладно?
-Привет.
-Давай быстрей,
пока твое "сейчас" случится,
я состариться успею.
-Это что, мама, что ли, Ваша?
-Приехала погостить из Москвы.
60 лет, конечно, ей там тяжело одной.
(Лидия) -Сколько?!
-Слушай, но она для 60
просто потрясающе выглядит.
-Это правда. Сейчас я еще из нее
красавицу сделаю
и отдам уже наконец замуж за
какого-нибудь приличного пенсионера.
-У нас, в общем, есть один приличный
пенсионер на выданье.
-Свекор наш, вернее, мой. 66 лет.
-Но выглядит максимум на 64.
-Да? Может, правда, а...
Только единственное, их как-то надо
подготовить. Все-таки не 16, да?
-Конечно.
-Сделаем.
-Ну и кем я буду тут работать, бать?
-Ты сын управляющего,
будешь решать вопросы,
которые я не успеваю.
-Круто.
Будем рады видеть вас снова.
Отстой.
-В общем, дядя Гамлет, когда узнал,
что мы с Элей
натворили в университете,
долго что-то по-армянски кричал.
-Хе-хе.
-Я ничего не понял, но боюсь,
что, если еще раз окажусь
у него в доме, он точно меня...
-И ты что, сразу сдашься?
Я, между прочим, Лидкиному
отцу тоже сразу не понравился.
-Почему?
-Потому что он почему-то решил,
что я непутевый, безответственный,
ни на что не способный балбес.
Все, как у тебя, без причины.
-И как ты его переубедил?
-Никак. Я что, на нем, что ли,
собирался жениться?
Короче, если любишь,
найди способ поздравить Элю.
-Ну хорошо, но как?
-Идея есть. Историю про
троянского коня знаешь?
-Знаю, я тебе сам ее рассказывал.
-Да? Тогда тебе будет
проще уловить детали.
-Ой, я же шоколад забыла, подождете?
-Конечно.
Яна, привет!
(Яна) -Привет!
Какими судьбами?
-Да я, видишь,
тоже решил за продуктами зайти.
-Ого, прокладки? Отличный выбор.
-Так это Данек меня просил купить,
он ими ботинки сушит.
-М.
-Пойдем, по дороге поболтаем.
-Стоять.
Ты куда мой пакет понес?
-Это недоразумение.
Я сейчас все объясню.
-Да понятно все.
Данила попросил купить, да?
-Ты стащил чужой пакет, и "неудобно
перед Яной" - это не аргумент!
-Почему не аргумент? Данька
чуть не женился из-за этого. Ха-ха.
Пап, такого больше не повторится.
-Естественно, это не повторится.
Не умеешь работать с людьми, будешь
работать с ведром, тряпкой и шваброй.
-А вот это уже перебор, пап.
-Я сказал, все!
-Виктор Алексеевич
очень интересный человек.
Директор магазина, хозяйственный,
пасеку свою имеет.
-Пьет?
-Нет.
Почти. По праздникам.
-Будем надеяться, что у него
праздники не каждый день. -Да...
-Маргарита Андреевна очень милая
женщина, у нее свой дом.
-Так, Полина, давай сразу.
Я отсюда никуда не съеду.
-Ну что Вы,
я же совсем не об этом.
Просто она обеспеченная,
очень хорошо выглядит.
Ведет здоровый образ жизни.
-Здоровый?
-Да. -Это плохо.
-Почему?
-Значит, с ней не выпить.
И с другими выпить не даст.
-А главное, он такой
интересный человек.
Шутит прям все время.
-Все время?
-Да.
-Точно не пьет?
-Ему нельзя.
-Кодированный?
-Да нет.
Просто на него внуки смотрят,
он пример для них.
-Виктор Алексеевич,
жизнь дает Вам шанс,
не упустите эту женщину.
-Не знаю, не знаю...
А вдруг она не даст?
В смысле, жизнь.
Шанс.
-Ну что, брать будем?
-Мам, мне кажется, что к этому
кандидату прям стоит присмотреться.
-Все, договорилась.
Сегодня вечером придет к нам
в семь часов на ужин.
А дед чего?
-Сказал, что будет, если не проспит.
-Барев дзец, Гамлет.
-Если ты насчет Данилы приехал,
то я тебе сразу скажу,
как будет по-армянски "прощай".
(говорит по-армянски)
-Не волнуйся, Данила дома.
Наказан. Сам знаешь за что.
-И как же ты его наказал?
-Наказал так, что это даже
на армянский не переводится.
-А зачем приехал?
-Ты же охотник? Купи у меня
лук со стрелами.
-Э? Зачем?
У меня для охоты есть четыре ружья.
Эй, если у вас, у Ивановых,
в роду так принято пока еще,
у нас уже 500 лет
лук никто не использует.
-Отстаешь от моды. В высшем свете
сейчас стрельба из лука - это тренд.
Бесшумный, убойный.
Все мужские инстинкты
сразу просыпаются.
-А зачем продаешь?
-Тетиву стало тяжело натягивать.
Подумал, ты здоровее.
Натяни.
Ха! Ну ты конь!
Откуда такая силища-то?
Вы, армяне, все такие?
-Нет, не все.
Ладно, попробую, только десять минут.
-Сейчас, стрелы.
(шепотом)
На все про все десять минут.
Мишень! Сейчас пульнем! Ха-ха-ха.
(шум пылесоса)
-Это ты, Гамлет?
(утвердительно мычит)
Ох,
я из-за этого дурацкого вчерашнего
ток-шоу совсем не выспалась.
А ты на каком моменте уснул?
До того, как появился ее второй муж?
(утвердительно мычит)
О-о-о!
Там такое началось,
я тебе скажу!
(звучит песня "Косил Ясь конюшину")
-Девушка, Вас подбросить до кассы?
(девушка)
-Осторожно!
(охранник)
-Уборщика в основной зал, тут ЧП.
-Хм, ничего так она сохранилась. Хм.
-И после ДНК-тестирования выяснилось,
что никто из этих восьмерых
не имеет отношения в отцовстве к ее
восьмерым детям, представляешь?
А потом в студии появился грузин,
который вообще ей машину подарил,
восьмиместную. Ха-ха.
Мне интересно, а куда она
сама-то сядет? Ха-ха-ха.
Ох, зачем я тебе все это рассказываю?
А! Моей машине уже год.
Может, мне тоже новую машину купить?
Что ты насчет этого думаешь?
А?
(утвердительно мычит)
Что, правда?
Спасибо.
Иди сюда, я тебя поцелую.
(звон разбитого стекла)
-Ха-ха. Кхм.
-На.
За 30 минут два фонаря укокошил.
-Натягиваешь ты как бог.
Ты там упаковался?
Дань, ты тут?
-Алло, Эля, ты где?
(Эля по телефону)
-Подхожу к твоему дому.
Прикинь, я через окно вылезла.
-Ты бы хоть позвонила, прежде чем
в Джона Макклейна играть.
-Я звонила, ты не брал.
-Я, наверное, в багажнике был,
не слышал.
-Где?
-Ладно, я потом тебе объясню,
там долгая история.
(хлопает дверь)
-Данила?
-Здравствуйте, тетя Милана.
С легким паром.
-Спасибо, а где Эля?
Ты вообще что тут делаешь, а?
(Данила по телефону) -Тетя Милана,
спокойно, я Вам сейчас все объясню.
-Может, он там уснул?
-Может, сходишь посмотришь?
-О!
-Здравствуйте, дамы!
Извините, ежедневные отжимания,
строгий режим,
в смысле, график работы.
Виктор.
Можно просто Витя.
Я уверен, нас ждет
незабываемый вечер.
-Может, Вы все-таки сначала
с моей мамой познакомитесь?
-Ах да. Маман!
-Не стоит.
-Хо-хо-хо!
Маман, для своих восьмидесяти
Вы просто огонь.
-Маргарита, Виктор Алексеевич
всегда много шутит,
я же Вам рассказывала.
Не смешно.
-Кто Маргарита?
Она Маргарита?
Так...
она же бабушка.
-Знаешь чего, ты тоже
не добрый молодец, Витя.
-Вы мне чего старуху-то подсовываете?
Где я, где она? Вот дают, а!
Я здесь зачем
в Антончика-то переодевался?
Вот дают!
-Мы уходим.
-Мама...
-М-да, не вести нам с тобой
программу "Давай поженимся".
-В общем, дядя Гамлет
запретил нам видеться.
Я же не мог не поздравить Элю
в ее день рождения.
-Ох, кавказец, горячая кровь.
(Гамлет за дверью)
-Миланочка, ты где?
-Гамлет Давидович, может,
все-таки купите лук?
Полцены скину.
(Гамлет за дверью)
-Миланочка?
(шепотом)
-Вот!
Довел ребенка в день
рождения, все!
Она теперь не хочет с тобой
разговаривать. -Все!
Элечка,
ты понимаешь, милая, я же хочу
все так, чтобы тебе было лучше.
Просто твои отношения
с этим негодяем
зашли слишком далеко.
А ты ведь у меня маленькая.
Помню, когда тебя принесли,
завернутую в одеяльце,
я вот открыл
и расплакался.
Потом начал целовать.
Вот эти маленькие ножки,
эти пухленькие коленочки,
вот эту попку!
Эля?!
-Папа?!
-А ты?!
-Здрасьте, дядя Гамлет!
Тетя Милана, это Вам.
-Спасибо.
(Гамлет)
-Иди сюда!
Да, покупаю.
(Эля кричит)
-Пап!
Пап!
Ты что, сдурел?
Ты ж его убить мог!
-Да, мог бы.
Потому что он мне никто,
а ты мне дочь.
-Отличный день рождения. Спасибо,
пап! Хотя какой ты после этого отец.
-Деньги за лук можно мне потом
на карточку кинуть.
-Да.
-Ну что ты на этот раз скажешь?
Стеллаж криво стоял,
или у нас там сейсмоопасная зона?
-Нет, пап.
Это я виноват, я разбил.
-О, это у нас что-то новенькое,
так-так-так.
-Правильно ты сказал,
что я бестолковый, безответственный.
-Угу.
-От меня реально одни проблемы.
Я подумал и...
Возьму академку и пойду в армию.
-Угу.
-В Суворовское, как ты говорил тогда.
-Кхм...
Нет, это мужской поступок,
и я уважаю.
-Ну все, значит, тогда решено.
-Да. -Пойду.
-Давай.
-Понятно.
-Это адрес. Вы все запомнили?
-Все.
-Повторите.
-Я иду на улицу Зеленую, 27
к Маргарите Сергеевне...
-Андреевне!
-...Андреевне
и вручаю ей цветы и конфеты.
-Ну?
(покупательница)
-Это что, 700 рублей пельмени?
Да вы что, охренели совсем, что ли?!
(плавная музыка)
(Виктор)
-Здравствуйте.
-Здрасьте.
-Виктор Алексеевич.
Владелец этого магазина.
-Что-то не похож. Че, вся зарплата
на пельмени уходит, да?
-Я от лица магазина
разделяю Ваше недовольство.
А это Вам.
-О! Молочный шоколад...
-Так сказать, моральная компенсация.
-Понятное дело.
А все равно крохоборы.
-Дед, ты перед другой женщиной
должен извиняться.
-Да пошла ваша Маргарита Сергеевна.
(хором) -Андреевна!
-И она тоже.
Вы видели, какая женщина? Огонь!
Девушка, да подождите же.
(лиричная музыка)
-Давай помогу.
(Данила) -Спасибо, я сам.
-Ой, ладно, сам. Все, давай.
Я знаешь что подумал-то?
В армию тебе нельзя.
-Почему?
-Почему? Потому что ты 33 несчастья.
Либо БТР раздолбаешь,
либо подлодку утопишь.
-Угу, это я умею.
-За учебу я уже заплатил.
-Спасибо, пап.
-Но ты особо-то не радуйся,
потому что с этого дня будешь строго
по уставу жить, понял?
-Все, есть.
-Правой рукой.
-Ага. Есть!
На себя, бать, вот.
-Стала.
-Вот она.
-И вот мне ее принесли.
Такую маленькую,
завернутую, как долма.
Я ее развернул,
посмотрел
и заплакал.
Потом начал целовать.
Эти маленькие ручки,
эти маленькие ножки,
эту маленькую...
-Гамлет, достаточно.
Все давно в курсе,
что ты ей расцеловал.
Каждый год одно
и то же рассказываешь.
-Ладно.
Доченька, мы с мамой долго думали,
что бы тебе такое, знаешь, подарить.
И решили стать такими, знаешь,
добрыми волшебниками.
И вот наш подарок.
Оп!
(восторженные возгласы гостей)
А это что?!
(тихо) -Не позорься перед гостями.
Здравствуй, Данечка!
-Здравствуйте, тетя Милана.
Здравствуйте, дядя Гамлет.
-Элечка, кто этот счастливчик, а?
-Это мой самый любимый
молодой человек.
Его изначально не должно было быть
на нашем маленьком празднике,
но у меня самый отходчивый
и самый лучший в мире папа.
Спасибо тебе за этот
самый крутой праздник.
(Данила) -Это тебе.
-Спасибо.
-Подожди...
Уважаемые гости, родители, Эля,
у меня для вас
важное сообщение.
Эля, я тебя очень люблю.
Люблю так, как никогда
никого не любил.
Выходи за меня замуж.
-Я согласна.


Серия 11

-База данных в компьютере.
А компьютер у вас
в соседнем доме, что ли?
Вы куда постоянно уходите?
-Хорошая из Лидки бабка будет:
жэкэхашников - в хвост и в гриву.
-А по врачам и чиновникам
вы ее потом подтянете, да?
-Н-да.
-Опять ушла.
Слушайте, я Джо Дассена в своей жизни
столько не слушала никогда.
-Фу-ух! Что, сайт ЖКХ взламываешь,
а Лидка главного
интернетчика отвлекает?
-Да фигня какая-то.
Система пишет, что за коммуналку
всего половину нужно заплатить.
-Фигня - это когда
всю сумму надо заплатить.
А это так, удача. Клади трубку.
-Да что за чушь-то вы несете!
А кому же вторая половина
дома принадлежит?
"Иванову Антону Павловичу"...
Благодарю, до свидания.
-Спина...
(Лида) -У тебя пять секунд,
чтобы мне все объяснить!
-Доброе утро.
(Лида) -Бывало и добрее.
Это же надо! Полдома продал, а!
-Лида, Лида! Ну ты пессимист!
Вот наш оптимист
считает, что полдома еще осталось.
-А ты что такой довольный-то сидишь?
Облапошил простачка-дурачка и рад.
Нет, чтобы мне сказать, а!
-Интересно! Это что же,
я виноват, что этот горе-олигарх
спустил все деньги на ерунду?
Он мне сам предложил купить!
-Полегче!
-Лида, прости, но просто
трудно жить и чувствовать,
что ты кому-то должен.
-Чуждое вам чувство, но,
представьте, такое бывает.
-И вообще, нам непросто видеть,
как вы превращаете наш дом в сарай.
-Вот именно.
-Вот и идите
из моего сарая в свой кабинет.
Через мой коридор!
-Ни фига себе, я в туалет сходил.
(Лида)
-Вы посмотрите, а!
Самолюбие его задето, что у кого-то
еще может быть больше одного туалета!
-Они там ругаются.
-Забей, скоро помирятся.
-Они прямо сильно ругаются.
-Значит, помирятся чуть позже.
(Алексей) -Потом простачка
включаешь, благодетель!
(Полина)
-Думай, то ты говоришь...
-Вот так!
-Капец, как ты это делаешь?
-Удача любит подготовленных,
а я не выбираю легких путей.
-Я это понял, когда ты ради
легального секса предложение сделал.
-А что это сразу ради этого?
Вовсе нет.
Не знаю, может быть,
как-нибудь потом.
-"Потом"? -Угу.
-У вас что, еще ничего не было?
-Не то чтобы...
Отвали.
-Серьезно? Даня, ну ты и лошок!
А все так активно обсуждают ваш секс.
-Прямо обсуждают?
-Ну типа говорят, что Элька замуж
выходит, потому что залетела.
По сути то же самое.
-Угу.
-Давайте сейчас
успокоимся и обсудим,
как и когда мы выкупаем
у вас вторую половину дома.
-Совершенно верно.
-Все. Лавочка закрыта.
Родина больше не продается.
-Так я не понял. В итоге
я к кому в туалет могу ходить?
(классическая музыка)
-А ты знала, что после того
как нас в университете застукали,
вся группа обсуждает наш секс?
-И какой у нас секс?
-Говорят, отличный.
Прямо крутой. Феерия.
-А, значит, мы молодцы, так?
-Угу.
Просто как-то это...
-Что?
-Ну просто как-то это неправильно,
что мы людей
в заблуждение вводим.
-То есть ты предлагаешь
заняться сексом?
-Мы же официально жених и невеста.
Я просто подумал, что...
Погоди. Что, прямо сейчас?
-А почему нет? Дома никого.
Или ты хочешь дождаться родителей?
-Я просто не могу так сразу.
Мне надо настроиться.
-Ну давай, как настроишься.
А то ты даже слово "секс"
с трудом выговариваешь.
-Да, Яна, везет цветку:
каждый день наблюдает,
как ты просыпаешься, засыпаешь.
-Поздравляю! Теперь вы
вдвоем наблюдаете,
как я готовлюсь к докладу.
А в отличие от фиалки,
тебе тоже нужно готовиться.
-Да у меня там про пенсионные
системы, что там готовиться?
-Ты в прошлый раз тоже так говорил,
а потом двух слов связать не смог.
-Да я просто со слов деда
про пенсионную систему расскажу.
Если все маты убрать,
как раз на пару слов выйдет.
Да, конечно, жаль, что в экономике
нет раздела "Самая красивая девушка".
А то на эту тему
я мог бы говорить всю пару.
-Понятно, откуда эти комплименты.
Ваня, извини, но к теме секса еще
рано переходить в наших отношениях.
Мне нужно убедиться,
что я у тебя единственная.
-Яна, подожди. Послушай меня.
Мне никто, кроме тебя, не нужен.
-Да?
-Да.
Тогда удали всех девушек из друзей.
Докажи, что я у тебя
правда единственная.
-О, батя, ты компании-то не попутал?
-Сынок, душой я с тобой,
а сердцем - с Антоном.
Ты мне профилактику сердца
вряд ли оплатишь, да?
(Полина) -Присаживайтесь.
-Спасибо, мы покушали.
-Ну что ты, Полина, они же у нас
гордые, когда только деньги есть.
Правда, это бывает
недельки две в году.
-Леша, Леша, ты чего, Леш?
-Ты свои подарки тоже верни.
-Ну как хотите, а сердце я не отдам.
-Ой, а мы вам ваши подарки
вернуть не сможем,
потому что для того,
чтобы что-то вернуть,
надо что-то получить.
Садитесь уже, хватит.
Когда еще отведаете что-нибудь
дороже ста рублей за килограмм.
Да, Виктор Алексеевич?
Сколько там гречка-то стоит?
-Ты не переживай:
на гречку с маслом заработаю.
-Н-да.
Приятного аппетита.
(Антон) -Спасибо.
-Попьете вы еще друг у друга крови.
(высасывает бульон)
-И одногруппниц?
-Да.
-И однокурсниц?
-И однокурсниц, и одноклассниц,
и одногодок - чтобы в итоге
осталась я одна.
-Ну вот Герфанова тупо
просится запись репостнуть,
мы реально просто дружим, Яна.
-Хорошо. Мы с тобой тогда
тоже будем просто дружить.
-Ладно.
-Умница.
Почти выполнил первое задание.
-"Почти"?!
-Да.
Не забудь со второго аккаунта
всех удалить, Иван Любомудров.
-Откуда ты знаешь?
(Даня) -У нас из общих тем
с ней был только ты.
Я же не знал,
что вы будете встречаться.
-Надо было и мне
Эльке сказать, что ты...
А, о тебе плохого и сказать нечего.
-Ваня, ну...
-Отвали. Сытый голодному не товарищ.
-Если тебя это как-то успокоит,
то я тоже так и не поел.
-Лифчик не смог расстегнуть?
-В смысле?
Погоди, это что... Это типа сложно?
-Сложно, Даня, удалять девчонок,
к которым ты три года подкатывал.
-Перепиши их номера в блокнот,
Янка ничего не узнает.
-Хорош!
-А...
-О, тетрадочка! Отлично подойдет
для моей скамейки запасных.
-А с лифчиком что там?
-С лифчиком? Не загоняйся.
Пять минут позора, и сама снимет.
Ну или уснет,
что и будет в твоем случае.
(Даня)
-Яна.
-Привет.
-К докладу лучше готовиться
по учебнику Федотова,
который на практике советовали.
-Ты так говоришь,
как будто оба прочитал.
-Ну да.
-Слушай, если ты
пришел выпендриваться,
то можешь уже спокойно уходить.
-Нет, я...
Ваня в блокнот переписывает
телефоны удаленных девушек.
-Хорош! По ходу, я его недооценила.
-Дооценила, это я придумал.
-А-а, тогда ясно. Спасибо. А зачем?..
-Я в обмен на эту информацию
хочу тебя кое о чем попросить.
Мне нужен твой бюстгальтер.
Э-э, я не для себя. В смысле
для себя, но надевать не собирался.
-Так, подожди.
-Все, извини, забудь об этом.
Прости. Пока.
-Я не обещаю, у меня
не каждый день белье просят.
(продавщица) -Прошу прощения?
-Да.
-Я чем-то могу вам помочь?
-Да. Вы можете
снять лифчик, пожалуйста?
А, с манекена,
я хотел сказать "с манекена", да.
-У нас на все модели из этой
коллекции - скидка 30 процентов.
-Это хорошо.
-Много различных цветов
и вариантов застежек.
-"Вариантов застежек"?
-Есть классический с крючками.
Есть еще вот такие и вот такие.
Обычно застежка располагается сзади,
но бывает еще спереди и сбоку.
-Я надеюсь,
это все варианты застежек?
-Застежек - да,
есть еще на завязках. Сейчас покажу.
-Достаточно. Давайте
каждого по одному.
-Ну как, объясни мне, как так можно?
Вместе вроде бы строили
эту семью, строили.
И все? В один день
вот так все разрушили?
-В том-то и дело, Полина,
что строили-то в основном мы,
а разрушили в основном они!
-А, вы здесь? -Здрасте.
-Здрасте.
-Здравствуй.
-Так, вот комната.
Раскладушку у стенки поставишь.
-Подождите, что здесь происходит?
-Показываю студентику свою комнату,
которую раньше вы снимали.
Значит, полки есть, здесь можешь
мамкины блинчики разогревать.
Здесь пока не убрано, но...
-Да даже так тут чище,
чем в общаге. Мне нравится.
-Держи петушка. Вещи бросай здесь,
часа через два можешь заезжать.
А за этих не беспокойся:
быстро съедут, им недалеко.
-Это что сейчас было?
-Вы же сами говорили,
что тяжело наблюдать за тем,
как дом в сарай превращается.
Надеюсь, наблюдать,
как он превращается в общагу,
будет полегче. Пока!
-Антон, надо что-то делать.
-Да, Даня, еще немного, и тебе,
как порядочному мужчине,
придется на манекене жениться,
а не на Эльке.
-Мне кажется, даже мамин манекен
придумал бы шутку лучше.
(уведомление на телефоне)
-"Привет! Ты красивый".
Прости, малышка, но мое сердце
занято. Пока только в блокнот.
Офигеть! Оказывается,
чтобы девчонки сами подкатывали,
нужно девушку завести.
-Я не думаю, что это как-то
связано с появлением Яны.
-А может, и связано.
Яна говорила, что всех девчонок
убрать - это только первое задание.
Вдруг это следующее?
Решила меня типа проверить.
-Да ну, бред какой-то.
-Мне девчонки сами никогда
не писали первые, а тебе?
Тебе-то понятно. Да-а.
У нас, короче,
с Янкой будет еще быстрее, чем у вас.
Встречусь с этой,
показательно отошью, докажу свою,
так сказать, верность.
И па-пам! Я дошел до босса.
-Есть!
-Если у тебя
с манекеном такие эмоции,
боюсь представить,
что будет с Элькой.
(лирическая музыка)
-Ничего себе ты заморочилась!
-А ты романтик. Не думала,
что ты так быстро настроишься.
-Я даже потренироваться успел,
даже рука болит.
-Чего?
-Подожди, ты что, без лифчика?
-Да, а что?
-Зашибись, полдня впустую!
-Так ты лифчики
тренировался расстегивать?
-Ну да.
-И это я еще "заморочилась"? Надеть?
-Да не нужно, на самом деле.
У меня насчет твоей одежды
противоположные планы.
(лирическая музыка)
-Не могу так больше. Как так, а?
-Ты, по ходу, с самого начала
что-то не так начала делать,
вот его и заклинило.
Он же новый совсем.
-Не ремень, а пояс верности какой-то.
Нашла.
-Ты что, собираешься резать
новый ремень?
-Как раз стою перед выбором:
либо резать, либо одеваться.
-Режь.
-Я сама лучше.
(танцевальная музыка)
-Э! Что, инстинкты проснулись?
Отошли от пальмы, обезьяны!
-Кошмар! Все превратилось
в сумасшедший дом.
-В сумасшедший дом
превратилось все год назад,
а сейчас просто еще больных подвезли.
-Вот, у детей в комнате нашла.
-Так! Это было последней каплей.
Во всех смыслах.
-У тебя очень красивые глаза.
-Пять минут назад ты говорил,
что они просто красивые.
-Значит, ты как хорошее вино:
со временем становишься только лучше.
Извини, но у нас
ничего не может быть.
У меня есть девушка,
и я ей верен. Яна, привет.
Кандюкова, даже не пытайся
меня соблазнить.
Или ты ей скажешь?
Это же твой план?
-Какой "план"?
-Вот эту подослать,
чтобы она меня типа склеила.
-Ты же сам мне всю политологию
подмигивал.
-Яночка, не верь ей.
Когда я был на политологии?
-Так, что здесь происходит?
-Кажется, наше свидание
плавно перетекает в ваше.
Ариведерчи, придурки.
-Капец! Я думал, раскрыл еще один
хитрый план твоего испытания.
-Если бы ты его раскрыл,
это был бы уже не хитрый план.
Но вообще, я довольна.
Раз уж ты уже прошел свое испытание,
теперь моя очередь.
Закончи семестр без троек.
-Что?!
Это, на фиг, до января ждать!
А то и до июня.
Яночка, может, хватит этих испытаний?
Я даже внеочередное прошел.
-Ладно. Но условие остается.
-Угу.
-Будут тройки - лишу стипендии.
-Ну а троек не будет.
-Это мы посмотрим.
-Будет только отлично.
(танцевальная музыка за стеной)
-Сектор "Приз" на барабане.
-Вы уже здесь? А как же сердце-то?
-Сердцу не прикажешь, Антончик.
Сын все-таки.
-И алкоголь. Слушай,
ты можешь их успокоить?
Дать им зеркальце какое-нибудь, бусы?
-В смысле?
-Бабуинов своих! Они друг друга
кетчупом в бассейне обливают!
-Семь раз сказал: у себя сидите,
никуда не выходите.
Молодежь нынче
неуправляемая. Наливай!
-Так, короче,
решай эту проблему, быстро!
-Твой бассейн - твоя и проблема.
-Ах, моя?
-Конечно.
-Сейчас полиция приедет,
и решим, чья проблема!
-Папина дурацкая привычка сигналить,
когда приезжает.
Где, где штаны, где?
-Не знаю.
Твой папа нас точно зарежет.
-Как будто кавказцы только
зарезать могут, что за стереотипы?
Где штаны, штаны?!
-Вон, вон там, по-моему!
(фоновая музыка)
-Привет! Соскучилась так по вам.
Давайте, что ли, обнимемся.
-Если бы я твою маму
из магазина не вытащил,
ты бы до утра соскучилась бы.
-О, привет, Данила!
(Даня) -Здравствуйте!
(Гамлет)
-О, привет, будущий зять.
-А что ты такой сам не свой, а?
-Он уже два дня как свой.
-А ножницы что у вас на полу лежат?
-Да мы...
-Вырезали.
-Я надеюсь, вы аккуратно вырезали?
-Мама, честное слово, ничего не было.
(шепотом)
-Ничего не было.
(тихо) -В следующий раз,
когда у вас ничего не будет,
вы хотя бы ремень не забывайте.
(шепотом)
-Спасибо.
-Удачи! На новоселье зовите.
-Простите, а вы кто?
-Я никто. Я сосед, за солью приходил.
-Вы, Алексей Викторович,
если решите родовой герб делать,
центральным символом
там должен быть флюгер.
И бутылочка водочки, соответственно.
-Что?!
-Э-э-эй! Тихо-тихо-тихо!
У нас по бытовухам
в этом месяце перебор.
Успокойтесь! Вы здесь распишитесь.
Вот тут. И все.
-И на гербе обязательно
символ неудачника еще.
-Ха-ха! "На гербе"?
-Здрасте. Я понимаю,
что вы только до одного госучреждения
бесплатную доставку осуществляете,
но, может, подкинете до магазина,
а то поздно уже?
Сейчас время вон.
(Антон)
-Ты что творишь?!
Ты что делаешь, гад?!
-В своем доме будешь - там повесишь!
А это мой дом!
-Дай сюда!
Убью! Убью тебя, скотина!
-Вы чего делаете-то? Хватит!
Хватит, сказала! Вон до чего
Полинку довели, хватит!
-Папа умер.
(звонок телефона)
-Папа сам с настройками поговорит.
(звонок телефона)
-Лучше ответь. У тебя семья
большая, до утра звонить будут.
-Чего?
Понял. Бегу.
(М. Боярский, "Все пройдет")
-Сколько не сказала.
Подумать не могла.
-Полинушка, ты не вини себя.
Никто не знает,
когда этот день наступает.
(Лида)
-Это да.
-Просто надо было
поддерживать хорошие отношения,
и не надо было бы ни о чем думать.
-Вы простите нас за сегодняшнее-то.
-Да. Лучше порадоваться бы:
дом наконец-то во всех смыслах
нашим общим стал, а я...
-Да я тоже себя
иногда веду как дурак.
-Даже чаще, чем иногда.
-Ну чего вы? Мы же одна семья. Да?
ДНК это не покажет,
а вот поступки - легко.
(Ваня) -Мама!
-Чего?
-Мальчик мой...
-Мама...
(песня) -Все пройдет, только верить
надо,
что любовь не проходит, нет.
-Ничего себе я сходил в магазинчик!


Серия 12

-Что, Антоха, простыл?
-Ага. На похоронах продуло.
Тестюшка мой даже здесь мне
умудрился напакостить.
-Сейчас вылечим.
-Ты что, какое "вылечим"?
Я же на антибиотиках, ты что!
-Так и запишем: "От лечения
отказался, шансов выжить нет.
Отключить от аппарата".
Ты же этой химией
весь организм себе убил.
А у меня с пятнадцати лет
одно лекарство.
Могу, как собака, на улице спать.
Хоть с Кондратьичем.
Давай. Ни пуха тебе, ни пера.
-Полина, ну ты это... Иди, иди.
Иди к столу, я сама все доделаю, ну.
-Знаешь, я...
Я как-то думаю, мы с папой так...
...так отдалились за последние годы
друг от друга!
Надо было как-то с ним
больше проводить времени.
-Ну что сейчас причитать-то?
Надо жить дальше, о детях подумать.
(Алексей кричит)
-Ну скоро вы там? Кишки уже сводит!
-Не помрешь!
Тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить.
Прости, Поля.
-Нет, конечно, ты права. Надо больше
уделять времени мальчикам.
Больше как-то заботы им, внимания.
То, наверное, чего мне
так не хватало.
-Вообще-то, я имела в виду,
что им дрына не хватает.
Ну а что они гуляют где попало,
дома не ночуют?
Нет, заботы им, конечно,
тоже не хватает. Ну, прорвемся.
-Батя, ну что ты
сам не свой-то сегодня?
Не ешь, не пьешь, не гундишь.
Тоже в трауре?
-Шерше ля фам.
-Че?
-Шерше.
(русская народная музыка)
Лучше подскажи, как ее искать.
-Хорошо. Дедукция.
Она стопудово неместная.
Потому что местные бабки
ваш буржуйский магазин
за километр обходят.
Она либо проездом,
либо в гости приезжала.
-"В гости". С пельменями
и ручным культиватором?
-Да, странно.
-Культяпка!
Эх! Здесь в пяти километрах - дачи.
И у них магазин через день работает.
Там надо искать. Ха-ха-ха!
-Батя, цветы не трогай!
Меня Лидка на шнурки порвет!
-Данек, давай все быстро сделаем,
пацаны скоро на заправке будут ждать.
-Угу. А мы вообще
надолго на эту дачу?
-Нет, ну лукошко грибов соберем -
и сразу домой. Давай.
-Мальчишки, не хотите
на озеро прогуляться?
Погода такая замечательная!
-Пикничок устроим, а?
-Нет, мама. Мы собирались
на великах...
-Погонять.
-Да, вот.
-Так и нас с собой возьмите погонять.
-Очень смешно, мама.
-А я не шучу.
Как тебе такое предложеньице?
-Отлично!
-Стоп, а как вы себе
это представляете?
Мы че, будем по очереди
на двух великах гонять?
-Ну че ты поддуриваешь!
Мы напрокат возьмем.
Давай иди. Иди собирайся. Давай, ну!
-Мама!
-Не мамкайте.
Вы видите: матери плохо?
Ей надо помочь.
А если будете возмущаться, я вам еще
поход в краеведческий музей устрою.
Понятно?
-С экскурсией?
-Даже не думай.
(песня по ТВ) -Я иду по магазину,
и тележку я качу...
-Идиот! Траур в доме.
Никакого телевизора!
-А завтра? Там же
Лига чемпионов будет!
-Сорок дней.
-Ладно Антоха - мне-то за что?
Ха-ха! Ни хрена себе у тебя схрон!
-Да толку от этого схрона! Ни хрена
ничего не помогает все равно.
-Ну ты же меня не слушаешь.
Я вот такие простуды
за один день вот так лечу!
Малышева нервно курит в сторонке.
Перцовку пил когда-нибудь?
(песня)
-Я буду долго гнать велосипед,
в глухих лугах его остановлю.
(кашляет)
Нарву цветов и подарю букет,
той девушке, которую люблю.
Нарву цветов и подарю букет,
той девушке, которую люблю.
Я ей скажу: "С другим наедине
о наших встречах позабыла ты.
И потому на память обо мне
возьми вот эти скромные цветы.
И потому на память обо мне
возьми вот эти скромные цветы!"
-Спите, спите.
-Красиво. Эх, жалко,
я не согласилась, да.
Ну-ка! А вы меня можете
к ним подрисовать?
(песня)
-Она возьмет, но снова в поздний час,
когда туман сгущается и грусть.
Она пройдет, не поднимая глаз,
не улыбнется даже, ну и пусть.
Она пройдет, не поднимая глаз...
-Ну что, согрелся?
-О да.
-Теперь рок-н-ролл!
-А-а-а!
Ох...
-Антоха!
Ты че? Че приуныл-то?
Нормально все?
Антоха, я сделал все, что мог.
-Вы хоть понимаете, что своим
самолечением гробите его организм?
-Это ж проверенное народное
средство! Люди веками так лечились.
-Серьезно? Может, вам к нам пойти?
Посадим вас в травматологию, будете
подорожник выписывать при переломах.
Или офтальмологом,
ячмень кукишем лечить.
(сирена скорой помощи)
-Привет.
-Ой, привет.
-Ну как ты?
-Нормально.
-О, смотри! Как живой!
А вы переживали, ха-ха!
Полина, звони батюшке,
отменяй отпевание.
-Антоша, вот здесь яблочки,
блинчики, яички.
-Спасибо.
-Ха-ха, яички!
Ты погляди, какие хоромы! Их здесь
наверняка осетриной кормят.
Антончик, это у тебя глюкоза
или святая вода?
-Физраствор.
-Клевая палатка. Смотри, телевизор.
Дорого, наверное?
-Страховка все покрывает.
-А ты от насморка страхуешься?
-Папа, если ты не знал, у нас
полис на всю семью оформлен.
-Меня в следующий раз из страховки
исключай. Это деньги на ветер.
Наликом мне мою часть отдай, и все.
-Ха-ха!
(женщина в коридоре)
-Почему я не могу получить
бесплатную прививку
в вашей долбаной поликлинике?!
(лирическая народная музыка)
-Остался только платный аналог.
-Ну, значит, колите платный аналог!
Но только бесплатно!
-Поймите, это не срочно. Вы можете
сделать ее в течение полугода.
-Вот обнаглели!
Только о буржуях заботятся!
Вон какие хоромы им отгрохали!
А для нас, пенсионеров,
у вас лекарств нет, да?
-Угу!
-Здравствуйте. -Здрасте.
-Дедушка, забирайте свою бабушку
и приходите через неделю.
-Вот хамло, а!
-Нет-нет-нет, я это так не оставлю!
-Мы это так не оставим!
-Не оставлю. Главврач...
(стучит)
Откройте.
-Женщина, у них обед.
-А, ну ничего, ничего! Я подожду.
-Целый час ждать!
-Ну и что!
-Мы можем пока куда-нибудь сходить,
выпить по чашечке какао.
А когда вернемся,
мы им устроим Хиросиму!
-Да?
-Угу.
-Ну ладно. Пойдем.
-Так, вы поезжайте. А мне еще
прикормку на карасика надо прикупить.
-На карасика или за пивасиком?
Смотри, выпьешь - высушу
вместе с карасиком.
-Мальчишки, а может,
заедем в кафе, посидим?
-Нет, мама. Нас, вообще-то,
девчонки ждут.
-Да, мы с Элей договорились
свадьбу обсудить.
-Наобсуждаетесь еще.
-Лида, не надо давить на мальчиков.
Хотят встречаться с девочками -
пусть встречаются.
-Забыл чего?
-Что? Забыл.
Лидка дома траур устроила.
Я у тебя тут до вечера перекантуюсь?
Лигу чемпионов гляну.
-А вечером тебя все равно попросят.
Посетителям можно только до десяти.
-Что-то насморк какой-то...
(шмыгает носом)
Вирусняк. От тебя, наверное,
подцепил, не знаю.
Градусник есть у тебя?
-Яночка, приходите с Элей
к нам в гости. Посидим, пообщаемся.
А то мы вас совсем не видим.
Ну и отлично. Отлично, хорошо.
-Мне теперь точно придется
подчиниться: они взяли заложника.
-Еще изжога.
В боку колет, а сердце стукануло
сегодня так, что прямо сил нет.
Столько разных таблеток пью,
что три меню на день можно составить.
-Значит, так: сейчас пойдете
сдадите кровь и мочу.
-Мочиться? Мочиться -
это же такая боль!
Я же после этого снова мочусь.
Мочусь и мучаюсь опять. Ой...
Правильно говорят: хочешь быть
здоровым - не ходи к врачу.
Целый букет болячек нашли!
Ой, прекрасно!
Кормить-то когда будут?
(актер по ТВ) -Я хотя бы не сжигаю
теплоходы и не ворую мертвых людей!
-Не нравится мне это место.
Сразу видно - обираловка.
-Да не волнуйтесь, я же угощаю.
-Добрый день. Готовы сделать заказ?
-Здрасте. Значит, так:
сто грамм коньячку,
пару бутербродов с форелью.
Нет! Давайте с икрой.
А для дамы салат с рукколой, да?
И сок мультивитаминный.
-Мы же собирались какао.
-Ничего не могу с собой поделать
рядом с такой шикарной женщиной.
Просто душа просит праздника.
-Подождите. Это вы что,
решили за мной приударить?
-Хо-хо-хо, просто восхищен
вашей проницательностью.
Вы - одинокая хрупкая женщина.
Я - одинокий хрупкий директор
престижного магазина.
Почему не приударить-то?
-Так, может, шампанского?
-Нет, ничего не надо!
-Да?
-Да. Пойдемте, Виктор Алексеевич.
Нечего нам деньги транжирить!
-Как скажете, Зоя Мироновна.
-Кхм-кхм. Значит, так.
Цветы мне не дарить. Пустые траты.
Лучше эти деньги на сахар
или макароны потратить.
-Хм, резонно.
-Жить мы будем раздельно.
Ну, мне же надо узнать вас получше.
Может, вы проходимец какой.
-Как вы могли подумать?
Я глубоко порядочный человек.
Могу детектор лжи
у Шепелева пройти.
-У меня у самой дома
такой детектор есть.
А кстати, раз у нас
с какао-то не получилось,
я приглашаю вас к себе на рассольник.
-Ну что вы такие грустные?
Расскажите что-нибудь.
-Мама, мне кажется,
что после вчерашней легкой
восьмичасовой прогулки
мы вряд ли сможем тебе рассказать
что-то принципиально новое.
-А давайте поиграем, а? В "тысячу"!
Где у нас карты-то?
-Давайте пазл! Вот тот, который вы
мне подарили.
На день рождения, с семейным фото.
-Круто! Три тысячи элементов!
-А хорошая это штука - страховка!
Не боязно и суррогата
Геркиного хряпнуть.
А что? В таких условиях
сразу откачают!
-Ты можешь этого не делать, а?
-Ой...
-И совсем скоро на эту сцену
выйдет участник, который готов...
-Да. -Извинения мы с Андрюхой
не принимаем.
-Иванов?
(оба хором) -Да.
-Алексей. На мазок.
-Какой еще мазок?
-Вы же сами жаловались,
что мочиться больно.
-Ты жаловался?
-Сначала сопротивлялся.
Доктор-зверь выбил признания.
Ой... "Уральские пельмени"
начинаются. "Мазок".
(спокойная музыка)
(Лида)
-А давай-ка вот эту сюда. Вот, ага.
-Данек, слушай, а можно тебя
на пять минут?
Мне староста третьей группы написала.
Нужно очень важную
конференцию обсудить.
-Конечно.
-Угу.
-Полина Сергеевна...
-Все в порядке.
-Да, Данек, надо как-то сливаться
из этого кружка унылого досуга.
-Надо. Ну а что ты предлагаешь?
-А я предлагаю,
чтобы ты что-то предложил.
-Ах, тут мы с папой в Ялте.
Здесь мне - одиннадцать.
-Такие счастливые тут!
-Я вас так понимаю, Полина Сергеевна!
Когда мамы не стало,
я год спала с ее фотографией.
-Ну вот выйдешь замуж
за нашего Ванька-то,
и будет у тебя две мамы!
-А у меня - три!
(все смеются)
-Девчонки, можно вас на минутку?
-Да, у нас тут как раз вопрос
по конфе решается, вы очень нужны.
-Короче, план побега такой:
Эля, тебе сейчас позвонят, скажут,
что якобы надо ехать в универ.
-Да, ты перед мамой
должна будешь подтвердить,
что мы все там действительно нужны.
И сами сваливаем в кино. -Да.
-Вы идиоты. Вашей маме плохо,
а вам лишь бы гулять.
-В общем, как хотите.
Можете уезжать, но мы останемся.
Настоящие джентльмены.
-А-а...
Стокгольмский синдром.
-Как?
-Стокгольмский.
Когда заложники начинают
симпатизировать своим захватчикам.
-Совершенно верно.
-Ох... Мой тебе совет:
позовут на мазок - беги!
-Ой, спасибо.
-А мне?
-А вам нельзя. У вас через десять
минут гастроэнтероскопия.
-Я от мазка еще не отошел!
А эта хрень как-то
пострашнее звучит.
-Не волнуйтесь,
там ничего страшного нет.
-Вы совсем охренели! В живого
человека такую дуру засовывать!
Уже всюду залезли, кроме задницы.
-Апчхи! Да что ж такое-то?!
-Ну что, Виктор Алексеевич,
готовы к испытанию?
-Ха-ха, готов! Как Гагарин в 61-ом.
Апчхи! Да что ж такое-то?!
-Вот он, мой детектор!
(кашляет и кряхтит)
-Ну как?
(кот мяукает)
Смотри-ка, а вы ему нравитесь.
-Апчхи!
-Да, точно. Он чует хороших людей.
(хрипит)
Вы что?
Виктор Алексеевич, что с вами?!
Виктор Алексеевич, Виктор Алексеевич!
(сдавленно)
-Скорую!
-Пусть только попробуют проиграть!
Я из-за них все круги ада
сегодня прошел.
-Через пять минут заберу.
-Ну, че шары выкатили?
Давай наливай свою микстурку.
Бахнем по ложечке.
У меня сегодня день счастливый.
Я нашел женщину своей мечты!
-Это ты от счастья
пятнами-то покрылся, да?
-Да нет. У нее кот дома.
У меня же на них аллергия.
Вот я к вам и определился.
-Иванов.
(хором) -Да.
-Алексей Викторович,
через пять минут - на МРТ.
-Футбол через пять минут!
Какое МРТ?!
-У вас плохие анализы, нужно срочно
сделать сканирование,
пока томограф свободен.
-Что же за день-то сегодня такой!
Я вообще не понимаю!
-День расплаты за грехи.
(Зоя) -А вы мне не указывайте!
Что значит "до десяти"?!
Я что, не могу больного навестить?!
-Моя. Переживает за меня, хе-хе!
-Доктор, а сколько
это времени займет?
-Полтора часа.
Два сканирования по 45 минут.
(гимн Лиги чемпионов)
-А теперь - сладкий.
Минут через сорок будет готов.
(без звука)
-Ладно, девчонки, мы спать.
-А вы пока поворкуйте о своем,
о женском. Завтра же выходной.
-Спокойной ночи.
(песня) -Я всю ночь не сплю,
а в окна мои ломится
ветер северный,
умеренный до сильного.
-Значит, так. Ивановы.
Антон Павлович, Виктор Алексеевич,
можете собирать вещи, ехать домой.
Но при этом строго соблюдая
все предписания лечащего врача.
-Спасибо, наконец-то.
-А вам, Алексей Викторович,
придется немножечко полежать,
если не хотите,
чтобы ваш дуоденит прогрессировал.
-Доктор, вы пишете-то -
хрен разберешь,
а разговариваете еще хуже.
-Воспаление слизистой оболочки
двенадцатиперстной кишки.
Так что готовимся к строгой диете.
Я к вам еще приду.
-Нормально посмотрел футбол, а!
Ни пожрать, ни выпить.
На одной морковке я загнусь просто!
-Ты же говорил,
приспособлен как собака,
а они могут две недели
без еды. Терпи.
-Ха, сынок. Диета!
Это очень серьезно. Пока.


Серия 13

-Виктор Алексеевич, там у меня
в кабинете на столе документы лежат.
Надо бы подписать.
-Угу!
Доем и буду у себя
в комнате. Принесешь.
-Слушайте, а у вас там в магазине
нет какой-нибудь подработки-то?
Что-нибудь на полочки расставить?
А то у меня три дня в салоне
в неделю прямо впустую уходят.
-Ты уж так-то не расстраивайся.
У Лехи вон семь дней
в неделю впустую -
ничего, как-то смирился человек.
(цокает)
-Что ты цокаешь-то?! Что ты цокаешь?
Ты хоть мне рубль-то за месяц принес?
У меня зарплата-то не резиновая.
Я и так вон у девчат заняла,
аж стыдобища какая-то.
-Ха! Занять-то и я могу.
-А ты в курсе, что твоя жена
ходит шесть лет в одних сапогах?
Вот тебе не стыдно?
-А что мне-то стыдно?
Ты же в них ходишь.
(Виктор смеется)
-Лида, а я не пойму,
зачем тебе подработка?
Я бы на твоем месте уже давно поднял
вопрос о повышении заработной платы.
Насколько я знаю, у тебя она меньше,
чем у твоих коллег.
-А ты откуда знаешь?
-Видел.
На рабочем компьютере у Гамлета -
все данные по салону Миланы.
-Так... Начинают всплывать
подводные камни.
Может, это у них семейное -
порядочных людей облапошивать?
-Виктор Алексеевич, уж кому-кому,
а вам волноваться не о чем,
потому что Гамлет
вам платит намного больше,
чем другим работникам. Поверьте.
-Слушайте, ну не знаю.
Мне как-то неудобно просить.
Я все равно же там ничего не делаю.
Ну сижу, что-то там
в журнальчике записываю.
-Лидочка, твои коллеги тоже
просто в журнальчике записывают,
однако получают больше.
-Да.
-Надо ценить себя и свою работу.
-Не могу я так вот просто. Нет.
-А что просто так?
Придешь ко мне, поговорим, и все.
-Антончик, чтоб я спал спокойно:
сколько охрана получает?
Не хочешь - не говори.
-Папа!
Слушай, подбрось, пожалуйста,
нас до стадиона.
-А что там, на стадионе?
-А мы к турниру по футболу готовимся.
-О, мячик погонять - это классно.
А форвард экстра-класса
в команду не нужен?
Я, кстати, в девяностые
чемпионом завода был.
-Ну ты и подводником был.
(Иван смеется)
-Нет, папа, если бы это был
турнир по домино, как бы не вопрос.
Даже капитаном тебя назначили бы.
-Угу! Если минуту назад
я еще сомневался,
то сейчас дело принципа. Погнали.
Там у меня в гараже два респиратора,
прихватите с собой.
-Зачем?
-Захлебнетесь пыль глотать. Ха-ха!
-Пф-ф! Хо-хо!
-Значит, смотри.
Вот этот план поможет вашему салону
сэкономить очень хорошие деньги.
Предложи его Милане - и можешь
совершенно спокойно просить надбавку.
-"Оптимизация бизнес-процессов
и комплекс локальных мероприятий
финансового оздоровления..."
Может, я все-таки к ней попрошусь
на полставочки завхозом?
-А лучше сторожем.
Лида, ничего страшного.
Смотри. Начнем с мелочей.
Предложи ей отказаться
от лицензии на алкоголь.
Она ей все равно не пользуется,
а это, на секундочку,
десять твоих зарплат.
-А при чем здесь алкоголь в салоне?
-Раньше она хотела открыть барбершоп.
-Как?
-Это такая парикмахерская
для мужиков,
где они сидят стригутся.
А пока они сидят стригутся,
их угощают дорогим алкоголем.
Выпивают там, и все.
-Ничего себе.
А я все думаю, как Лешу
затащить подстричься-то!
-Идем дальше.
-Как день рождения? Ха-ха!
Зоенька, а что ж ты мне
раньше-то не сказала?
Мне же еще надо
подарок успеть приготовить.
Ковер? Нет, ну какой это подарок?
Ковер я тебе и так выбью.
Ну ладно, это не твоя забота.
Хорошо, еще позвоню.
-Не знаете, что подарить своей даме?
-Да, надо успеть
что-то придумать до завтра.
Может, ей электросчетчик отмотать?
Да, согласен.
Для дня рождения мелковато.
-Подарите ей что-нибудь,
что всегда будет напоминать ей о вас.
Украшение с гравировкой, например.
(смеется)
-"С гравировкой"!
Она больше обрадуется
банке тушенки с гравировкой говядины.
Ей надо, чтоб подарок
пользу приносил.
Может, пылесос?
-У нее что, пылесоса нет?
-Вот это я и хочу узнать.
Пойду в разведку.
Лидка пекла.
-Да, очень вкусные.
Тут уже вам с Алексеем осталось.
-Лехе скажешь:
в большой семье таблом не щелкают.
Я не могу идти в разведку
с пустыми руками. Пока.
-Физкульт-привет, пионеры!
-Здрасте!
-Будем знакомы?
Алексей Викторович.
-Глеб Петрович.
-Иван Дмитриевич.
-Юрий Юрьевич.
-А, понял.
Тогда можно просто Леха.
Дай-ка круглого пощупать.
Соскочил.
-Может, мне бабушку свою пригласить,
чтоб составы уравнять?
-Он точно раньше в футбол играл?
-Ну при мне один раз точно.
-Ну кто так бьет!
Как младенец пукнул.
Сейчас папка класс покажет.
Лови крученого с туфля лощеного.
Ха-ха!
-Короче, пацаны, делимся на команды.
Я и Глебас - капитаны.
Я начинаю. Данек!
-Гулливер!
-Циркуль!
-Конь!
-Старый!
-Какой я тебе Старый?
Ты охренел, что ли?
-Папа, Старый - это он.
Ему 23 года.
-Мартын!
-Мартын, да?
-Ниндзя...
-Ниндзя!
-Вы не Ивановы,
вы Павлики Морозовы какие-то.
Будем в связке.
-А если всех работников
перевести на ИП,
это смотри, какую сумму-то
можно сэкономить за год.
-Ты откуда это все знаешь?
-Ты что, думаешь, я только
в журнале умею записывать?
Я тоже хотела бизнес открыть,
изучала этот вопрос.
-Мне нужно все обдумать и взвесить.
-Взвешивай, взвешивай.
-Зоя Мироновна!
-Я здесь!
-Зоенька!
Раздувай, хозяйка, самовар,
я гостинец принес.
-А что это у тебя? Проходи на кухню.
-Не хочу из-за твоего кошака
опять в больничку.
Может, он так ревнует
и конкурентов убирает.
-Да я ж его в комнате закрыла
и все проветрила.
Да, а сейчас еще пылесосом
пройдусь быстренько. Сиди-сиди.
-Пылесосом?
Пылесосом, понятно.
-Ребята, разберемся по зонам,
кто где играет.
-Я в нападении.
-Так, дядя,
объясню принцип игры:
выигрывает команда,
которая забивает больше голов.
Нападающий - это тот человек,
который умеет это делать.
(ироничная музыка)
-Чайник у тебя прямо
брежневских времен!
У всех уже давно электрические!
-На эти ваши электрические
электричества не напасешься!
-Понятно.
И утюг у тебя небось на углях, да?
-Утюг как утюг!
-Пирог хочу разогреть.
Микроволновка есть?
-Еще чего! Это ж радиация.
-Ниндзя!
(смех)
-Может, рюкзак в ворота поставим?
Толку больше будет.
-Потому что я форвард!
Нельзя птицу в клетке держать.
-Птица! Я вижу,
уже одно яйцо отложил.
Давай я встану на ворота.
Тут полное гнездо насобираешь.
-Молодец!
Все на меня, все через меня.
(песня)
-А счастье, как река,
теряет берега.
А ты чего-то ждешь издалека.
-Помнят ноги-то.
Что, девчонки,
пописать присели? Ха-ха!
(Милана) -А если еще
всех работников перевести на ИП,
то за год можно сэкономить
вот такую сумму.
-Это ты сама додумалась?
-А ты думал, я только петь умею?
Я ведь еще и бизнесом владею.
-Что скажешь?
-Ну что? Абсолютно грамотно
все расписано.
Видно, что человек знает толк.
-Это фиаско, братан.
Теперь он нас неделю стебать будет.
-Плохо ты папу знаешь.
Месяц, а то и два.
-Даня, Ваня! Давайте булками
поплотнее друг к другу.
А то у меня удар только один,
а хочется, чтобы вы оба
прочувствовали отцовскую любовь.
(смеется)
-Видимо, меня он больше любит.
-Это что такое?
-Пирожные тебе.
Ты у меня такая умница, Лидочка.
-Да ладно.
-Побудешь моим консультантом?
-На полставочки
и консультантом побуду.
-Конечно. Зайдешь потом ко мне.
-Ага!
Это что, прямо есть, что ли, можно?
-Можно-можно, это все тебе!
-Дома над кроватью повесишь.
Автограф потом дам.
-Папа, слушай, так, может,
завтра за нас на турнире сыграешь?
Вон вместо Ниндзи тебя возьмем.
Победитель 30 штук получает.
-За тридцатничек можно и погонять.
-Петушка?
-Только лузеры мне
в команде не нужны.
Гоняйте со своими
ниндзями и черепашками.
Сэр, вы нужны Родине!
-Здорово! Халтура какая-то, что ли?
-Ну типа того.
Пятнашка на пятерых за два часа.
-Что за работа?
-Отдавать точные пасы.
(эпическая музыка)
-Полинка!
Полинушка!
Слушай, я смотрю,
тебе опять делать нечего.
Подкинь нас с Зоечкой к одному месту.
Я ей сюрприз приготовил.
-Придумали подарок?
-Ага!
Она как-то проговорилась,
что копит деньги на участок.
А у меня как раз свободный есть.
-Вы хотите ей свой участок подарить?
-А что не сделаешь ради любви!
Ага? Все, я тебя внизу подожду.
(растроганно)
-Это мне?
-Четыре квадрата, как полагается.
Не задворки какие-нибудь -
десять метров от главной аллеи.
Самый центр, можно сказать.
-Я даже не знаю,
как тебя отблагодарить.
-Знаешь-знаешь.
Романтический ужин с винишком.
Макароны по-флотски.
-Виктор Алексеевич, а это ваша жена?
-Где?
-А-а...
-Что?
-Да нет, ну какая она мне жена?
Что я там с ней прожил-то?
Двадцать лет какие-то.
-Ты вообще нормальный? Нет?
-А что такого-то? Не укусит она тебя.
Да я не собираюсь лежать
рядом с твоей бывшей. Тьфу!
-Вот женщины-то!
Да мы оградкой разгородим здесь.
Ты же сказала: в коммуналке выросла.
Это то же самое.
(Зоя) -Да иди ты!
(Виктор)
-Даже веселее.
-Хоп! Все на технике.
(музыка в стиле рэп)
-Что, детвора,
сколько вам фору дать?
-Дерзкие дядьки.
А давление-то все померили?
Слуховые аппараты заряжены?
-Слыхали, господа?
Школота совсем берегов не видит.
Я предлагаю закатать их
сегодня в газон.
Ну, так, по-легкому,
в целях перевоспитания.
-А вы что, вшестером будете?
Без замен?
-В идеальной машине
детали замен не требуют.
-Здорово, босота!
-Антон-джан! Я тут поручил Милане -
она займется доставкой осетрины.
Ну рассчитает все, посчитает.
А ты лучше займись выпечкой.
-Подожди, Гамлет.
А при чем здесь Милана?
Это же не калории рассчитать
в мобильном приложении.
Это логистика. Я третий день
эту тему мониторю.
-Ты что, боишься потерять свое место?
-Я боюсь?
Ради бога, пусть занимается.
Написать ей инструкцию
по пользованию?
-По-моему, ты недооцениваешь Милану.
Вообще надо уважительнее
относиться к своим коллегам.
Все-таки она мой новый заместитель.
-Ах, она твой новый заместитель!
То есть Милана теперь занимается
моими делами. А я чем?
-Ты тоже очень ценный специалист.
-Так...
-И мы для тебя найдем
какую-нибудь новую должность.
-Какую?
-Например,
завскладом!
-Они что, там бухают уже, что ли?
(скандируют)
-Семь на восемь, восемь на семь,
сопляков мы отдубасим!
(свисток)
-Гол!
(заводная музыка)
(свисток)
(кричат)
-Меняемся.
-Ты куда?
(песня) -Хали-гали, паратрупер!
Нам с тобою было супер!
Супер-восемь, хали-гали!
Мы с тобой весь день летали.
Хали-гали, паратрупер!
Нам с тобою было супер!
Супер-восемь, хали-гали!
Мы с тобой весь день летали, летали!
-Приходите.
-Лидочка, дорогая,
выручи, пожалуйста.
Гамлет дал мне здесь
небольшое задание для магазина.
Если я с ним справлюсь,
то это будет моя маленькая победа.
-Что за победа-то?
-Тогда он наконец поймет,
что мои бизнес-идеи -
это не глупость,
и даст денег на тату-салон
для домашних животных.
-Но...
-Спасибо.
-Антон, что делать-то? Выручай.
Да все, что я могу, -
это пересчитать количество листов.
Ага, записываю.
Запомню.
(свисток)
-Я последние пять минут
апостола видел.
Он у меня пас просил.
-Лучше бы меня это самое -
еще сутки в ментовке мутузили. Ой...
-Иди пульс проверь. Может, крякнул.
-Ну что, атлеты? Это вам
не в ларек за пивом бегать, да?
По регламенту команда, занявшая
последнее место, встает на очко.
-А уважение к старшим?
-Хорошо, будем бить несильно.
-Минуту дайте роздыху.
(песня) -А счастье, как река,
теряет берега,
А ты чего-то ждешь издалека...
-Почему из-за твоих бизнес-схем
всегда страдают наши задницы?
(Гамлет)
-Антон-джан!
Ты хорошо подумал?
Где ты еще такую зарплату найдешь?
-Да где угодно. Квалифицированные
специалисты всегда на вес золота.
-Привет, Антоша!
-Приветики.
-Значит так, ребятки,
я все подсчитала.
Выяснилось, что самый
выгодный способ транспортировки -
это пароход!
-Из Астрахани в Воронеж пароход?
-Ну да.
-Миланочка!
-Да.
-Я тебя услышал.
-Так.
-Давай мы с Антоном переговорим,
а это с тобой обсудим дома.
-Хорошо.
Ну...
-Если нужен надежный пароход, у меня
есть знакомый капитан. Может помочь.
-Антон! Ну...
Слушай, давай подумаем.
Ты неправ. Мы с тобой
всегда найдем общий язык.
Мы же с тобой бизнесмены, друзья.
Хочешь процент выше?
-Зарплату больше, только не мне.
-Это отличный обмен.
-Да?
-Там в низинке по весне
участок постоянно затапливало.
-Да вы что!
-Да. А здесь на горочке -
очень хорошее место.
-Правда?
-Тем более интеллигентные соседи.
-Здесь вот...
-Ночью видно Большую Медведицу.
-Это самый странный подарок,
который я видела в своей жизни.
-Это любовь.
-Если будут пожелания, озвучивайте.
-А если я захочу, чтобы снизу...
-Сделаем. Да.
-Я думаю, она освоится.
-Антон! Большое тебе спасибо!
-За что?
-Миланка мне еще раз
зарплату прибавила, представляешь?
-Видишь? Поздравляю!
Это и называется проявить инициативу.
-А я тут еще пару идей накидала.
-Да?
-Смотри, мы заказываем
шампунь из Франции. Ну зачем?
Я на рынке-то могу
в три раза дешевле купить.
Или, например, кофе -
все пьют на халяву.
Если у тебя деньги есть на солярий,
ну будь добр, за кофе заплати.
А с чаем знаешь что придумала?
Берешь пакетик и так высушиваешь его.
Можно второй раз,
а можно два пакетика в чайничек.
Уже там попить бесплатно чай.
-Подожди, Лида.
Подожди, остановись, пожалуйста.
Мне кажется, достаточно того,
что тебе зарплату в два раза подняли.
-Ты думаешь?
-Уверен.
(музыка)
-Хорошо, когда ни на что
копить не надо.
-Живи и ни о чем не задумывайся.
-Моккачино хочу.
-Эх, гулять так гулять!
За двести или за триста?
-Ты давай без перегибов-то.
За двести, но с корицей.
-Таким макаром я вперед тебя
твой участок займу.


Серия 14

(Антон кашляет)
-Да чтоб тебя!
Я всегда знал,
что истинное предназначение
галстука - это щит для рубашки.
-Ну куда ты торопишься?
-На работу я тороплюсь, Полина.
-Ничего страшного,
опоздаешь немножко.
-Я никогда не опаздываю, ты знаешь.
-Другой тебе принести? -Не надо.
-Тем более работаешь ты в магазине.
А опоздать туда можно
только к 11 вечера.
-Какое ценное замечание!
Если в следующей жизни буду тобой,
обязательно учту. Тьфу-тьфу.
-В этот раз деду еды
с запасом взяла.
А то вчера достал ныть,
что без котлетки с пюрешкой
у него день не задастся.
-Сама хоть поешь?
-Я на работе перекушу.
-Я тоже побежал. У меня лекция
по философии первой парой.
Думаю, будет очень интересно.
-А я думаю выспаться.
-А мы-то что сидим?
Сейчас же по всем каналам
суды начнутся.
(судья по телевизору)
-На основании вышеперечисленного
суд постановил обязать гражданина...
-Ну а что? Алименты - это
справедливый вердикт.
В таком возрасте
ответственность должна быть.
Нечего тунеядничать.
(спокойная музыка)
-Благодарю за игру.
-Кострома.
-Кострома была.
Слушай, а тебе не кажется,
что мы трутни?
-Ц чего вдруг?
-Антон и Лида работают, дети учатся.
Даже Виктор Алексеевич при деле.
А мы сибаритствуем.
-Я не сибаритствую,
что бы это ни значило.
Я занят очень важным делом:
идею придумываю.
-Это как?
-Архимед, Ньютон, Эйнштейн -
вот эти все.
Они просто идеи придумывали.
Они тоже трутни?
-Нет, но я как-то думала, что...
-Вот и я как они.
Вспомни фейерверки.
Все считали, что я ерундой страдаю,
а я вынашивал план спасения семьи,
и выносил, кстати, меньше,
чем за 9 месяцев.
-Просто я не думала,
что это прямо отдельное дело.
-А я думаю.
И продолжаю думать.
И ты тоже какую-нибудь
свою идею придумай.
Вон для своего "либредерма"
от морщин,
к примеру, рекламу придумай.
Что-нибудь для творчества.
А я помогу.
-Да?
-Да, давай.
-Малой, на будущее: хочешь получить
автомат - не спорь с преподом.
-Я не спорил. Я всего лишь
дал ему понять,
что из него такой же философ,
как из нашего деда.
Смотри.
-О, Глеб!
Решил костюм клоуна напялить,
чтобы точно у всех сомнения развеять?
-Ванька, завтра на конкурсе
"Мистер универ"
с такими же дебильными шутками
выступать будешь?
-"Мистер универ"?
Так это же формальность,
я его уже выиграл, когда поступил.
А ты завтра официально подтвердишь
свой статус "Мистер лузер"?
-Ванечка, удачи тебе завтра!
-Да-да.
-Данек, что делать? Я забыл,
что на конкурс заявлялся.
-Что делать? Забыть.
Это у тебя получается лучше всего.
Нам туда.
-Как ты это все запоминаешь?
-Дед!
-Я первый!
Тьфу ты!
Здорово.
-На-ка.
-Лидка, ты опять картошку
на котлету положила.
Нормальные люди наоборот делают.
-Шел бы домой и ел
как нормальные люди.
-Первое место в очередь
за новым смартфоном
на еду не разменивают.
-Ты слышала, скоро
одиннадцатый выходит?
-Слышала от тебя. Раз одиннадцать.
-Я так хочу стать его первой
обладательницей в нашем городе.
-Какая разница, первый обладатель,
второй или десятый?
-Полина, ты что? Это же статус.
Ну послушай:
"Милана Оганян стала
первой владелицей
последней модели".
Ну как звучит!
А в том году даже
телевидение приезжало,
снимало первого покупателя.
-Да только он три дня
сидел возле магазина в очереди.
-"Милана Оганян
три дня просидела
возле магазина в очереди".
Нет, это вообще не статусно звучит.
-А зачем самой-то сидеть?
Я могу посидеть за небольшую плату.
Сидеть я умею.
15 часов в день на это трачу.
Гамлет уже деньги
на карточку перевел.
Хочу Зою на отдых свозить.
Вот половину пенсией накопил,
вторую половину задницей заработал.
Я в хорошем смысле.
-Смотри, как бы своей заднице
воспаление не заработал, дед.
-Ничего, Лидок.
В девяностые у нас одна баба
в очереди родила.
Зато лишнее кило сахара получила.
Тогда же один в руки давали,
а их двое оказалось.
-Дед, в те времена
народу жрать хотелось.
-А сейчас новый смартфон хочется,
для них это важнее еды.
Ну ничего. Сутки осталось - досижу.
-Пойду я.
-Иди-иди.
Держитесь там дома без меня.
-До свидания, до свидания.
-Виктор Алексеевич!
-Спасибо.
-С молочком.
-Налетай, Игорек.
Балуй живот смолоду.
-Алексей, есть...
-Тише! Не сдуй мой домик.
-Кажется, я придумала идею.
-Нет, так нельзя.
Придумать и сразу все рассказать?
Я про фейерверки
никому не рассказывал.
Потому что что?
-Что?
-Правило номер два:
надо взвесить все "за" и "против",
чтобы глупо не выглядеть.
-Да?
-Конечно.
Это дело такое, спешить нельзя.
(читает "Евгения Онегина"
на белорусском)
-Это твоя финальная речь?
-Да, "Онегин" на белорусском.
Ржака, да? Буду юмором брать.
-Но это не смешно.
-Нет, смешно будет.
Смолин, слушай.
(читает "Евгения Онегина"
на белорусском)
-Смешно. Ты мне уже рассказывал.
-Хорошо, Смолин.
Смолин сечет.
-Допустим. А что ты будешь делать
с танцевальным конкурсом?
За него больше всего баллов дают.
-А я летом на танцы ходил.
Правда, не совсем ради танцев.
-Конкурс парный.
У тебя партнерша есть?
-Вот с кем я и танцевал.
А, хотя нет. Та точно откажет.
Может, Элька твоя?
-Она уже танцует. С Геной.
-Нож в спину от невесты брата.
Малой, во имя санитарки,
которая нас перепутала,
скажи ей, чтобы она ему отказала.
-Да не могу.
Не могу. Она опять будет думать,
что я ее ревную.
Да вообще в чем проблема?
Яна!
-Привет.
-Ты станцуешь же с Ваней
на конкурсе "мистер ВГУ"?
-Конечно.
Привет.
-Привет.
-У нас и танец есть.
Помнишь, мы в школе танцевали?
-Помню.
(танцевальная музыка)
(все смеются)
-Все, я тогда пойду,
кое-что для костюма куплю.
-Давай.
-Пока.
-Здрасте, Семен Алексеевич.
-Братан, спасибо тебе огромное.
Танцевать с Яной? Лучше сразу
подставить ноги под отбойный молоток.
Что молчишь? Ты меня подставил.
Думай, как выкручиваться.
Считай, что у тебя коллоквиум.
-Алексей, я взвесила, обдумала...
-Нет.
Нет. Третье правило, самое важное:
идею нужно
на какое-то время отпустить.
А еще лучше с ней переспать.
-Какого хрена они в четыре начинают,
а не прямо с утра?
-Это не почта, а старт продаж.
Тут от поставки зависит.
-А-а, как в девяностые.
"Яблоки не завезли, ждите".
-Да ладно, Алексеич,
почти дождались с тобой.
-С этим делом время летит незаметно.
Правда, клапан поддавливает.
-Опять?
-У меня сантехника уже ржавая.
-Сбегай, я подержу очередь.
-Спасибо, Игорек.
-Представляешь, вчера мне
еще все нравилось,
а сегодня утром я поняла,
что моя идея - это полная ерунда.
-Конечно. Сам сколько раз
такое испытывал по утрам,
пока до фейерверков дошел.
-И что делать в таких случаях?
-Как что? Тут вступает в силу
четвертое правило.
-Какое?
-Не опускать руки перед трудностями
и придумывать новую идею, правильно?
-Правильно.
-Вот. Ты пока разбивай,
пойду цепану какого-нибудь
топлива для куража.
А то у вас запасы иссякли бильярдные.
-Здрасте, а где Игорек?
-Ушел.
-Странно. Ушел?
Ну ничего, все равно я
перед ним стоял, так что...
-Ничего не знаю, я у него
первое место в очереди купил.
-Купил?! Смешно!
Он что, тебе мое место продал?
Вот Иуда!
Ну ничего. Все равно я здесь стоял.
Вот мои вещи.
-Да не вопрос.
Забирай.
Слушайте, это беспредел какой-то!
Даже в девяностые в очередь
за портвейном люди честнее были!
Люди, вы-то подтвердите,
что я здесь стоял!
Что молчите-то все?
Вот же я, вот. Это я.
(музыка)
(ведущий) -Это был Глеб Глебов
со своей партнершей Ариэль Оганян.
-Ваня?
Ты уверен в нашем номере?
-Конечно.
Верняк.
-Не знаю. Мне кажется,
я не совсем раскрываюсь в этом танце.
(ведущий)
-Иван Иванов с Яной Климовой.
"Спящая красавица".
(трагическая музыка)
-Глаза-то закрой, красавица спящая.
-Какая интересная находка.
-Ваня, меня укачивает.
(аплодисменты)
-Это же мое место!
Вы не имеете права!
-Да я три дня здесь стоял!
-Слушай, Ленин 70 лет здесь стоит!
Может, его теперь в очередь пустить?
-Гады! Состаритесь,
будете здесь в очереди стоять
за 46-й моделью
этого огрызка - вспомните меня!
-Хотя вы не доживете.
Я вас проклял! Поняли?
Проклял всех!
-Товарищи, что вы кричите?
Будьте организованными.
-Они уже организовались
в ОПГ по отжиманию мест у инвалидов.
-Вы что, инвалид?
-Еще какой.
-Так инвалидам у нас без очереди.
-Как это? А табличку
нельзя было поставить,
чтобы я здесь три дня
задницу не морозил?!
-Просто не было такой ситуации,
чтобы инвалиды у нас
что-то покупали. Проходите.
-Да посмотрите! Какой он инвалид?
-Алексей, вот я следовала
всем твоим инструкциям,
и идея готова.
-Нет!
Нельзя никому ничего рассказывать.
Ты расскажешь, я начну
докапываться, критиковать.
Ты откажешься от идеи.
-А что же тогда делать?
-Правило пятое:
когда долго и мучительно
работаешь мозгом,
надо давать себе расслабиться.
Белое или красное?
-С минуты на минуты мы увидим
первого обладателя
одиннадцатой модели
яблочного смартфона.
Именно так его называют
фанаты этой марки.
(оператор)
-Поздравляем!
-Секунду.
-Алло. Ну ты где?
-Я скоро буду, машину мыла. Меня же
все-таки по телевизору покажут.
-Журналисты уже здесь, давай скорее.
-Ничего страшного, пусть подождут.
Я их три дня ждала.
Тяните время.
-Его же надо проверить.
Вдруг не фурычит.
-Пожалуйста.
-Что-то "динь-динь".
А-а!
Сейчас.
-Простите, а что вы проверяете?
-Вшивость твою.
-Что глазки забегали, а?
Накрыл Алексеич вашу контору, да?
С ширпотребом. Брак втюхать хотели.
-Какой брак?
-А вот это сейчас выясняется.
-Ну, надо с него позвонить.
-Да, сейчас я вставлю сим-карту.
-Я сам.
-Кроме того, аппарат надо
активировать. У вас есть аккаунт?
-Ты мне зубы-то не заговаривай.
Я сейчас найду поломку,
и всем вам будет здесь
полный "аккаунт".
Так он же поцарапанный.
Неси другой.
Его проверять буду.
-Мы достали телефон из коробки, и,
прежде чем он оказался в ваших руках,
царапины на нем не было.
-Вот как.
-Платите, или мы по камерам
будем смотреть,
откуда там взялась эта царапина.
-По камерам?
-Ну ладно.
Держи, крохобор.
(ведущий)
-Иван Иванов - 28 баллов.
Глеб Глебов - 29.
(Ваня)
-Хоть несильно на танцах проиграли.
Хорошая идея со спящей Яной.
Молодец, малой.
Только сейчас ты со своим
белорусским Онегиным
быстро развеешь все иллюзии.
(Иван говорит по-белорусски)
-Сам такой.
(повторяет "Евгения Онегина"
на белорусском)
(ведущий)
-Мы приглашаем участников на сцену!
-По жеребьевке первым с финальной
речью выступит Глеб Глебов.
Прошу.
-Дорогие друзья, я очень долго думал
и пришел к выводу,
что для меня любовь
гораздо важнее любого конкурса.
Здесь в зале сидит девушка.
Аня, поднимись, пожалуйста.
Спасибо.
Я хочу признаться тебе в любви.
Я самый счастливый человек,
с тех пор как повстречал тебя.
И я люблю тебя.
(аплодисменты)
-Следующим к микрофону
приглашается Иван Иванов.
Прошу.
-Знаете, Глеб прав.
В этом мире нет ничего важнее любви.
И сегодня я тоже хочу
признаться в этом.
Аня, я люблю тебя.
Люблю сильно и безнадежно.
-Что?
-Понимаю, что в это трудно поверить,
но, похоже, у Вани неплохая идея.
-Но твое сердце принадлежит другому.
Это то, с чем я должен жить.
Я даже не купил тебе цветы,
чтобы не мешать вашему
счастью с Глебом.
Поэтому просто хочу сказать:
будь счастлива.
Помни, я где-то рядом.
(аплодисменты)
-Он же поцарапанный.
Я не буду его покупать.
-Ты чего? Я из-за него
три дня на улице просидел!
Меня местные бомжики
за своего стали принимать.
Да чего там! Я три дня
телевизор не смотрел.
-Здравствуйте!
Воронежское телевидение.
Вы заставили инвалида сидеть
в очереди за телефоном?
-Следующий вопрос.
-Давай я все-таки расскажу тебе идею.
-Нет.
Сейчас я не в том состоянии,
чтобы трезво оценивать идеи.
-Да. А я не в том,
чтобы ее рассказать.
-Я в душ - и спать.
-А сейчас настало время
для шестого правила.
Пора доказать нашим половинкам,
что мы не только о работе думаем,
но еще и о семье.
-Как у тебя все продумано!
-Двадцать лет счастливой
семейной жизни.
-Антоша!
-Ну конечно! Чем ты еще
можешь заниматься?
Только за воротник заливать!
-Здрасте, мадемуазель.
-Ты что?
-Что? Соскучился.
-Дурак, что ли? Что ты щекочешь?
-Зоенька...
Это тебе.
Спасибо, конечно,
но у меня же уже есть телефон.
А это еще и без кнопок. Не знаю.
Я боюсь таких телефонов.
-Нет, ну я же от чистого сердца.
-Ой! Опять пробки, а!
-Сейчас разберемся.
-Здесь фонарик, что ли, еще?
-Ну!
-Это же, наверное, дорогой.
Тысяч десять стоит.
-Ну почти.
-Яна!
Яна, подожди.
Ты же понимаешь,
что любовные сопли могли перебить
только неразделенные любовные сопли.
В жюри одни тетки.
-Так им всем в любви бы и признался.
Ты вообще обо мне подумал?
Что обо мне теперь
в универе будут говорить?
Подумал. Что ты встречаешься
с мистером ВГУ.
И что ты счастливая
обладательница суперготовальни,
которое дают за победу в конкурсе.
(песня)
-И встретиться нас заставит,
И еще меня на рассвете
Губы твои разбудят.
-Да, киса, конечно.
-Видел? Одиннадцатый?
Вот откуда у нее деньги на такой?
-Понятно, как она на него заработала.
Небось, все колени в мозолях.


Серия 15

-Пущай теперь эти фрицы
со своими танками сунутся сюды.
Полетят до своего Берлину по частям.
-А если здесь пехота пойдет?
На человека же
противотанковая мина не реагирует.
-Етить твою душу мать!
Ну, супротив пехоты
коряги будем устанавливать.
Я вижу, хорошо работает.
-Ну не хочет Милана второго ребенка.
-Угу.
-Понимаешь, уже второй день она
мне шлет какие-то странные аргументы.
-Угу.
-Вот посмотри.
"Младший ребенок
вызывает ревность старшего".
Или "поздняя беременность
повышает степень риска".
-Заблокируй ей интернет, и все.
-Не могу, потому что она опять
начнет выписывать свои журналы
и завалит ими весь дом.
-Ну не знаю, пришли ей ссылку,
что, мол, второй ребенок
укрепляет семью.
Мой же укрепил,
правда, она вдвое больше стала.
-Но ты пойми, что мне
нужен наследник - сын.
Я же последний из Оганянов.
-И ровно в полночь этот сыр
превращается в просрочку.
-Да ты что!
-А утром можно списать
и положить в карман.
-Тебе ничего
за эти махинации не будет?
-Будет.
-Что? -Премия.
За отсутствие жалоб
на просроченные продукты.
-Подожди, давай лучше
в холодильник уберем, чтоб не стух.
Подальше в глубину
за основы для пицц.
Их все равно никто не берет.
(Гамлет) -И думает, я ничего не знаю.
-Тихо.
-А я-то знаю, откуда ноги растут.
Своих глупых мыслей мало,
так еще подруга завелась!
И советует, советует, советует.
Нет, все, я должен
поставить вопрос ребром.
В конце концов, я же самый главный.
-Главный, Гамлет, главнее не бывает.
Но ты не кипятись, подожди, остынь.
-Я не понял,
теперь ты на чьей стороне?
-Кранты мне, уволить хотят.
Сам миллионы лопатой гребет,
а хорошему человеку
чуть-чуть совочком подгрести не даст.
-Э-э, пусть сначала докажет.
Шиш он уволит инвалида
без суда и следствия.
Да.
-Но у него, похоже, видео
с доказательствами есть.
Теперь точно не отвертишься.
-Так...
Любишь на хорошей должности сидеть -
люби и начальника задобрить.
-Как?
-Как "как"!
Свози их в лес по грибы, по ягоды.
Поляну на поляне накрой.
Ну, хорошо отдохнете -
может, все и забудется.
Или напьются - и тоже все забудется.
-Капец. Поступал
на международные отношения,
а меня тут математикой пичкают.
Я на переговорах с послами, что,
буду интегралами, что ли, мериться?
-У меня от этих формул
сейчас тоже башка взорвется.
(звонок с пары)
Слушай, пойдем куда-нибудь развеемся.
-Не, у меня сегодня бассейн.
-А дома что, бассейн высох?
-Ну а дома нормально не поплаваешь.
Мне нужна длинная вода, Яна.
Ты ж хочешь, чтоб у тебя парень
был спортивным и подтянутым?
Ты же поэтому Данилку бросила.
Все, я побежал.
Пока, сухопутные!
-Я не знала, что он у нас
еще и пловец.
-Ага, пловец, за девками глядец.
К сезону готовится, к зимнему.
-Конечно, на пляже
на раздетых девок уже не посмотришь,
а в бассейне - всегда пожалуйста.
Еще и чехол себе
прикупил водонепроницаемый,
чтоб под водой их снимать.
-Вот кобель, а!
-Не переживай,
почта на твоей стороне.
Чехол уже разбит в хлам.
-Ой, воздух-то! Аж пьянит!
-Может, тебя пьянит пол-литра,
которые ты выдул по дороге-то?
Я сказала: до обеда ни-ни!
-Ах-ах!
-Слушай, вот зачем надо было
вставать в такую рань?
Или у нас, может быть, поляна
на определенное время забронирована?
-Да ладно тебе, Гамлет, чего ты?
Виктор Алексеевич
предложил прекрасную идею.
Сейчас сходим грибочков пособираем,
потом посидим коньячку выпьем.
Заодно, кстати,
поговорим и расскажем,
как хорошо иметь сына наследника.
-Не волнуйтесь, я вам
такие грибные места покажу -
с колен не встанете!
-Слушай, гордый армянин
ни перед кем на колени не становится.
Тем более перед грибами.
-Лида, такой вопрос:
а как тут с туалетом?
-Ты в первый раз, что ли, в лесу?
Находишь кустик погуще
да травку пониже. Ха-ха!
-Подождите, ну давайте что-нибудь
поцивилизованнее придумаем.
-Так все уже придумано.
Экономкласс - за "нивой",
бизнес - за "геликом". Ха!
-Разбираем инструменты -
и айда за мной, не волнуйтесь.
Я Иванов, а не Сусанин.
-А девочки будут ждать
охотников с добычей.
-Да, и накормят их, когда они
вернутся с пустыми руками.
-Да ладно тебе, мать,
ты харчи вон готовь.
Царь грибов выходит на охоту.
Ну что, мужики, давайте
кто больше наберет?
-Ну если ты о кредитах,
то здесь ты вне конкуренции.
-Ладно, сделаем выскочку!
Ага! Смотри, Гамлет, вот он,
вот ведь твой боровик.
Большому начальнику - большой гриб.
Гамлет!
Вот тебе еще один боровик.
На тебя похож.
-Когда я найду сморчок,
похожий на вас, я вас позову.
-Вот лисички. У вас, Гамлет,
сегодня еще таких не было.
-Если бы мне нужно было ведро грибов,
я бы купил в своем магазине.
Дайте пособирать самому.
-Ну без меня ты же съедобное
от несъедобного не отличишь.
-Отличу, мне Элечка новое приложение
поставила в телефон, вот.
Я ей обещал купить автомобиль
на день рождения,
теперь она меня оберегает.
-Угу.
Перевожу на русский:
в ваших услугах я не нуждаюсь.
-Не нужен я вам больше, значит.
Вот он, звериный оскал капитализма.
(Полина) -Ой, девочки, так хорошо
выехать на природу, на свежий воздух.
(с сарказмом) -Ну да,
у нас же на участке такого нет.
-Я тоже отвлеклась.
Гамлет уже просто достал
со вторым ребенком.
-Настаивает, да?
-Угу.
-А мой и на первом не настаивал.
У него всегда по жизни
или "я потом сделаю",
или "ой, и что теперь
делать будем".
-Мы с Антошей хотели года два
назад завести второго ребенка,
но как-то решили,
что мало денег на воспитание.
-Я удивляюсь вам: о растяжках
вы вообще, что ли, не думаете?
-Как?
(музыка в стиле рок-н-ролл)
-Привет.
Столько красоты вокруг,
ну просто ослепнуть можно, я не знаю.
(по-английски)
-Хорошо. Я позвоню позже, пока.
-Вот это я понимаю,
международные отношения.
(напевает)
-Алешка, Алешка, ты поищи немножко.
О, коллега, ты оптимист
или просто поганок решил набрать?
-Это же просто деликатес.
В магазинах люди за это
по тысяче рублей за кило платят.
Кормилец!
Батя с ними в 90-е годы
на две квартиры заработал.
А мне одной хватит.
-Милейший, а у вас
лишней сумки не будет?
-Нашел дурака. А что?
Назвался груздем -
иди груздями торгуй.
Ну ладно, грибничок,
давай, будь здоров. Ага!
Умный какой, а!
-Ловись, улитка, большая и маленькая.
(по-английски)
-Привет, меня зовут Иван.
(по-английски)
-Приятно познакомиться. Ксения.
-О, вас что, тоже человеческими
именами называют?
То есть это...
Йес, йес.
-"Йес". Балбес!
-Что, по-русски понимаешь?
-Это у тебя упражнения для шеи такие?
-Да, немножко разминаю.
-Без телефона скоро
в туалет сходить не сможете.
(щелчок)
Пронесло! Наверное, учебные.
-Виктор Алексеевич, вот! Нашел!
Сморчок - копия вы!
-Бесполезный, значит...
Выбрасываешь меня, значит.
Гамлет!
Антончик!
Вот и все, пожил.
-Виктор Алексеевич,
подождите вы прощаться.
Вы уверенны, что она настоящая?
Может, банка консервная?
-Я могу ногу сейчас убрать.
(вдвоем) -Нет, что ты, нет!
-Гамлет, короче, ты же знаешь,
как дорог мне наш магазин,
сколько я в него души вложил...
Надо, значит, уладить
какие-то формальности юридические.
-Черт с ним, с магазином.
Сейчас главное - вызвать спасателей,
минеров. Кто там еще?
-Саперы. -Вот.
-Да подождите вы,
перебиваете почти мертвого человека.
Вы думаете, я с больной
спиной долго простою?
(испуганно бормочут)
Короче, по документам
магазин принадлежит мне.
После того как я взлечу на небо,
он по всем документам переходит Лехе.
-Во! Хрена лысого ему, а не магазин.
-Но это ты про дом тоже так говорил.
Можно, конечно, пойти по твоей схеме,
там выкупать частями.
Сначала хлебный отдел,
потом молочный.
Но за винно-водочный
он будет стоять до конца!
И я напоследок
хоть что-то хорошее сделаю.
-Знаешь, я в машину
за бумагой и ручкой.
-Виктор Алексеевич,
я все-таки вызову саперов.
-Давай скорее уже,
все, сил нет никаких.
-Сети нет, на поляне была,
стойте здесь!
-Ой! Давай скорее. Ой-ой!
-Если у тебя косоглазие,
могу тебе его вылечить.
-Ты чего? Тут же ныряют.
-Извини, я просто крестик потеряла.
-А ты что, еще и православная?
-Да, но могу сделать твою куклу вуду.
И не удивляйся,
что потом ноги отнимутся.
-Ксюха?
-О, Эля, привет!
(Эля) -Привет!
-Вы что, знакомы?
-Ну мы просто вместе на танцы ходим.
Я хотела познакомить, но не думала,
что так ударно получится.
-Эля, а что ты раньше
не рассказывала,
что у тебя такие есть подруги?
Да хватит, Яна, я всегда помогаю
новеньким вливаться в коллектив.
Если б не я, то Даньку
вообще никто не знал никогда.
-Ксюша недавно приехала
и будет учиться в университете.
-Я тут родилась,
просто в прошлом году
жила у отца в Лесото.
-Где?
-Это государство-анклав
в Южной Африке.
-Ого, ты первый русский после моей
мамы, кто знает сочетание этих букв.
-А это, как ты поняла,
мой парень-всезнайка.
-И по совместительству
мой брат-ботан.
-А-а... э-э...
Уже...
-Вот так бы вы не испугались, да?
-Виктор Алексеевич,
вы что цирк устроили?
У меня же сердце больное,
вы об этом подумали?
-Да, а вы о моем
больном сердце подумали,
когда собирались меня увольнять?
-Как увольнять, за что?
-Вот и я спрашиваю: за что?
-Виктор Алексеевич,
никто вас не собирался увольнять.
-Нет, вот теперь уже собирается.
Потому что мне не нужен
такой неадекватный директор.
-Противотанковая, все понятно.
-Человек на ней не может взорваться.
У нас в армии на занятиях
муляжи такие были.
-Вот скажите, а зачем вы хотели
переписать магазин на мое имя?
-Чтобы ты понял,
что я даже перед лицом смерти
только о работе думаю.
Да.
(Лидия) -О господи!
-Да где, какая мина?!
(щелчок)
-Если вы поддуриваете, я вас,
честное слово, сама прибью лично!
-Гамлет! С тобой все в порядке?
-Миланочка, ты только не волнуйся,
но я встал на мину.
-Зачем?
-Что значит "зачем"?
Я что, на нее специально встал?
Ну вот и все. Пожил.
Теперь в любой момент
могу улететь на небеса.
-Тихо, тихо, отходим, отходим.
(напевает) -Алешка, Алешка,
по ходу, развели немножко.
Какой-то лохотрон с этими улитками.
(торжественная музыка)
-Дяденька, мы первые его увидели.
-Ага, сейчас.
(музыка в стиле вестерна)
Съели, щеглы?
-Вам что, улитка нужна была?
-Босота, ничего не понимаете.
Вот реальная тема.
-Какая еще тема?
-Деликатес, "какая тема"!
Хотя вы из деревни.
Что вы там в своих сельпо?
Кроме кильки ничего не видели.
А в нормальных магазинах
этих улиток по две тысячи
за килограмм продают.
Я сегодня уже вторую ходку делаю.
-Дяденька, у вас не будет
лишнего пакета?
-Ага, ищи дурака,
он мне самому нужен.
А вы вот на грибочках себе
на приставочку-то зарабатывайте.
-Может, лучше мы улиток
будем собирать?
-Вот это грибное место.
Хоть ведром собирай.
-И поэтому я пришла в современные,
потому что в русских народных,
когда я видела себя в кокошнике,
то самой смешно было.
Хотя народные мне
по-прежнему больше нравятся.
-Ну конечно, в наших народных
люди хотя бы одеты,
а в ваших в одних бусах танцуют.
-Слушай, а приезжай к нам в Лесото,
у нас там юмористов очень любят.
-Их везде любят.
-Особенно на обед, с соусом.
Мы же африканцы, дикари.
-Ну понятно, что сюда приехала.
Или, точнее, прибежала.
Вы же, африканцы, только
в беге спецы. Хопа!
-А не только в беге.
Давай 50 метров наперегонки?
Ставлю тысячу.
-Чего? Стеклышек?
Ну давай, давай.
-Можно же вызвать спасателей.
-Не успеем, Полина.
Виктор Алексеевич так и сказал,
когда мину осматривал.
Он, оказывается, у нас
большой спец по ним, да.
-Об одном, Миланочка, жалею,
что не оставил наследника.
Вот кто теперь будет
защищать тебя и дочку?
-Может, вы биоматериал
оставите? Я сохраню.
-Ну дед, ты охренел,
что ли, так шутить?
Вот сам встань на мину,
а мы посмеемся.
-Давайте как-то рассуждать логически.
(Лидия) -Да.
-Антон, ты все-таки попробуй
вызвать спасателей.
-Хорошо.
-Милана!
Ты не дай Гамлету
впасть в отчаяние.
А вы, Виктор Алексеевич,
просто, пожалуйста, помолчите!
-Если бы вернуть время назад,
дорогой Гамлет,
я бы обязательно согласилась родить
тебе второго ребеночка.
Если бы родилась девочка,
я бы изо всех сил старалась,
чтобы родился мальчик.
-Ух!
-И знаешь, как бы там ни сложилось,
я все равно рожу тебе сына, Гамлет.
Даже если не от тебя,
я все равно рожу тебе сына!
И в память о тебе
я назову его Гамлетом!
-Господи, если я еще должен
оставить наследника, дай мне выжить!
Ну все, отошли все подальше.
И на всякий - прощайте.
(триумфальная музыка)
Видишь, это знак! Значит, у нас
еще должен родиться сын!
-Будет, будет,
миленький Гамлет, будет!
(причитает)
Главное, что ты жив, мой родненький!
-Господи, ну разве так можно?
-Антон!
(Милана рыдает)
-Все, тихо-тихо, все.
-Ну ничего, Ваня, ты тоже молодец.
-Да нет, просто ногу свело.
-У вас же в России
всегда зима, лед, холод.
С чего бы тебе хорошо плавать?
-Смешно.
-Поверь, он в лыжах
и коньках тоже не очень.
-Да, но выигрыш можешь
отдать в стекляшках.
Если ты знаешь курс, конечно.
-Ой, а я по "Нэшнл географик" видел,
что у вас все женщины так ходят.
-"Джеографик".
Застегни, пожалуйста.
-Сейчас.
-Ой, горе ты мое луковое, давай.
(Данила)
-Спасибо.
-О, шесть грибников и один гриб.
Как делить будем?
Или, как обычно, все богатым?
Слепцы, еще один!
Ошибочка, камень.
(кричат)
-А ты самое дорогое
собой прикрыл, да?!
-А что это было-то?
(отрывисто)
-Это ты сейчас нас что? Ты ж нас...
-Теперь ты понимаешь,
что это точно знак?
-Да еще какой! Да, Гамлет?
-Сходили за грибочками.
-А-а!
-Ой...
Ай!
Слушай, я, кажется, понял:
у вас в Лесото такой ритуал есть, да?
При встрече и прощании
биться головами.
-Тебе повезло с ним.
-Ну а Ване повезло с тобой.
Все, ладно, я пошла.
(вместе) -Бай!
-Ксюша! Подожди.
Твой крестик вот.
Облазил все, но нашел.
-Ого! Спасибо,
это крестик моей бабушки.
-Как-то у нас, знаешь,
первый раз общение не заладилось.
Может, попробуем еще раз,
раз ты теперь подруга моих друзей?
-Он и правда хороший,
хоть и безголовый. Ты привыкнешь.
-Ну хорошо, давай. Привет, я Ксюша.
-Привет, а можно я буду
называть тебя Аленкой?
-Почему?
-Ну потому что шоколадка. Оп!
-Пока, Ксюша.
-Может, с третьего раза получится?
-Хорошая девчонка, вот с душой.
(Данила) -Угу.
-Нам туда!
-А, точно.
-Виктор Алексеевич, конечно,
знатный лес выбрал.
Но вы бы нас еще завели на полигон,
где ядерную бомбу испытывают.
(смеются)
-Давай, Оганяша,
за твой второй день рождения.
-Да, дед, молодец.
-И за ваши.
(Милана) -Ура!
-Да, давайте.
Да, с днем рождения.
-Ура!
-Да, Антоха,
опять тебя Гамлет уделал.
У него теперь два дня рождения,
а у тебя до сих пор один.
(Милана)
-Ура, ура!


Серия 16

-Любимый, давай спускайся,
обед уже готов.
-Леша, ну тебя сколько можно
ждать-то?
Остынет сейчас все!
-Иду я, что ты блажишь-то?
-Явление Иванова народу.
-Смешно. Художник Александр ИвАнов
написал картину
"Явление Христа народу",
а у тебя получилось
"Явление Иванова народу".
Каламбур.
-Что у нас сегодня, щи?
Ну, где щи, там, как говорится,
ха-ха, сто граммов ищи.
Народная мудрость, что ты?
-Мудрец, поставь бутылку на место.
-Что "поставь"-то? Вон Полинка
постоянно винишко потягивает.
Мне нельзя, что ли?
-Винишком ты будешь запивать водку
с дружками у себя в гараже.
А Полина пьет хорошее дорогое вино.
Это для здоровья, да?
-Щи без водки - как...
-Водка без селедки.
-С языка снял!
-Ваше здоровье.
-Полиночка, подбухни.
Для здоровья и за мое здоровье.
Ну, Полинка вон почаще
меня за воротник закладывает.
-Лидочка, я у себя в мастерской.
Ты же справишься без меня?
-Я уже справилась.
Ты бы еще через час пришла.
Иди, конечно.
(напряженная музыка)
(Полина напевает без слов)
(чарующая музыка)
-Эля, я знаю, что это ты.
-А если не я?
-А если не ты,
то я съем вот эти цветы.
-"Если не ты, я съем эти цветы" -
хороший рэпчик.
-Ну давай, ешь.
Данила, не обижайся, ну мы так шутим.
А за цветы спасибо.
Ну что, куда пойдем?
-Куда захочешь, туда и пойдем.
Ксюха, куда пойдем?
-Туда!
-Пошли. Туда, Ксюха
плохого не посоветует.
-Она с нами пойдет?
-Конечно, с ней прикольно, пошли.
(динамичная музыка)
Даня, давай к нам!
-Нет, у меня проблемы
с вестибулярным аппаратом!
-Чего?
-Проблемы у меня с вестибуляркой!
-Что он там говорит?
Чего?
-Да ну вас!
(таинственная музыка)
-Ты смотри. Руки-то, руки убери!
Да, быстро ж ты меня забыла, Катюха.
Правда я тоже не один,
но ты еще пожалеешь.
-А сейчас она уже вторую допивает.
Не многовато ли для здоровья-то?
-Конечно, многовато.
-Ну ты-то помолчи.
Что думаешь, Антон?
-Что он думает,
он сам на вискарике сидит.
-Он себе не до краев наливает,
как некоторые, а на два пальца.
-Я раньше тоже с двух пальцев
начинал.
Думал: культурно
после школы. Ага, знаю.
-А что у вас тут за совещание?
Пойдемте на воздух,
у меня там еще вино осталось.
-Вот именно как раз об этом
наше совещание, Полина.
По проблеме алкоголизма
в нашей семье.
Ты уже вторую бутылку
за сегодня выпиваешь.
-Я?
-Да.
-Нет, ну это же как бы так, просто
в процессе творчества.
По чуть-чуть.
-"Чуть-чуть"?
-Вы что, действительно считаете,
что я выпивоха?
Что я сижу на стакане?
-Ну, не на стакане,
слава богу, а на бокале.
Пойми, Полина,
женский алкоголизм, он же...
-Что, я алкоголик?
-Нет, но признаки есть.
-Да какие признаки? У меня вообще
с этим никаких проблем.
Ну я могу выпить,
если есть вино, под настроение.
А если его нет,
вообще даже не вспоминаю.
Нашли соринку в моем глазу.
В своем бревна не видите.
-"Бревно - вино". Рифма.
Вдохновение.
-Данек, а почему бы тебе не пойти
погулять с Элькой?
Кстати, где она?
-Наверное, опять с Ксюшей.
Я в их развлечениях лишний,
поэтому вот.
-Прикольно. Получается,
у тебя девка девку увела.
Ну Ксюха, она такая
прикольная, необычная.
Но у тебя есть неоспоримое
преимущество - ты пацан.
А девки, они постоянно в детстве
только с девками гуляют.
Их нужно отучать
жестко и по-пацански.
-А я боюсь, что, если скажу что-то
против Ксюши, Эля снова обидится.
А обидки Эли - это штука
посильнее "Фауста" Гете.
-Слышишь, Фауст, надо, чтобы Эля
сама побыла в твоей шкуре.
И поняла, что третий - лишний.
Я тебе помогу,
но и ты должен понять,
что третий - лишний.
-Да я-то понимаю.
-Витя, может, ну его, этот ресторан?
-Зоенька, мы сейчас с тобой в таком
возрасте и с такими пенсиями,
что у нас каждый день
может быть последний.
Нам теперь только
по ресторанам и ходить.
-Да уж. Найти бы где подработку,
так, может, и жила бы еще лет 15.
-Какие 15? Ты посмотри на себя!
У тебя еще все бурлит,
как в самогонном аппарате, -
дух захватывает!
Ладно, поехали. Нам по дороге
еще надо заехать документы подписать.
-Какие?
-Поехали, поехали.
(таинственная музыка)
-Да, Даня, хороша Эля.
-Заткнись.
-Ваня, у тебя есть
удивительная способность
появляться там,
где есть раздетые девушки.
-Эля, у меня так-то очень многие
способности
связаны с раздетыми девушками. Ха-ха!
-Работаем по плану.
-Да, окей.
А, слушай, Данек, а может,
после бассейна-то в "ФИФУ" рубанем?
-Слушай, мне кажется, не получится.
Мы с Элей собирались после бассейна
в кино пойти. Правда, Эля?
-Да нет, иди играй, я позвоню Ксюхе -
мы с ней сходим в кино.
-Эля!
-Что орешь?
-Да потому что какая опять Ксюха?
Я с тобой хотел побыть!
Я специально Ваню подговорил
меня позвать в "ФИФУ" играть,
чтобы ты поняла: третий - лишний.
-Перестань орать, я поняла.
(Виктор) -Здрасте вам!
-Здрасте!
-Вот заехали с моей Зоечкой
на минутку к вам по дороге
в ресторан.
(с акцентом)
-Вай! Хороший повод?
-"Повод". Повод - любовь!
Как говорится, любовь не картошка -
не выкинешь в окошко.
Ну, что надо подписать-то?
-Что подписать?
-Ну я заехал, потому что подумал:
может быть, надо что-то подписать?
Я же все-таки директор магазина.
-Нет, Виктор Алексеевич,
не надо ничего.
Все нормально, все хорошо,
не беспокойтесь.
-Не надо, да? Ну ладно.
Катерина, ты что не здороваешься-то?
-Здрасте.
-Как дела?
По-прежнему за 30 000 в месяц
трудишься, да?
-Гамлет Давидович, я все порезала.
-Молодец, Катя, спасибо.
(напряженная музыка)
Ара, 30 000 - это очень даже
неплохая зарплата.
-Ну я бы даже сказала, прекрасная.
-Ага, прекрасная моя!
Пойдем. Счастливо.
-До свидания. Витюша, раз у тебя
с этим армянином отношения хорошие,
так, может, он меня того?
-Что "того"?
-На работу возьмет?
-А...
-Катерина-то, видать, беременная.
-Да, дела. Беременная, значит.
(таинственная музыка)
-Извините, Гамлет Давидович,
на такую зарплату можно
только макаронами питаться.
Иногда и мяска хочется.
(Полина цокает языком)
-Полина, слушай,
ты можешь спать, в конце концов?
Ну сколько можно цыкать-то?
Иди выпей что-нибудь.
-Ты опять на алкоголь намекаешь?
-Да ни на что я не намекаю.
Воды там, я не знаю,
успокоительное какое-нибудь,
снотворное.
И вон к психологу своему сходи -
нервная какая-то стала.
-Я спокойна.
-Ага!
Ты... Вот... Ох!
(напряженная музыка)
(классическая музыка)
-Нет, Полина, я чувствую,
что проблема, о которой вы
так многозначительно молчите,
она достаточно серьезна.
Необходимо немного расслабиться.
Давайте выпьем по бокалу вина.
Что-то не так?
-Так, но не так.
-Ага, я, кажется,
начинаю догадываться.
Дело в алкоголе.
Антон начал пить.
-Да, он пьет каждый день.
-Ага, очень хорошо. Вот такая
нервная реакция в виде смеха -
это нормально, это даже хорошо.
Выпьем и отпустим, да?
-Жаль, что надо уходить.
А давайте еще посидим.
-Полиночка, я бы с удовольствием,
но, увы, еще один клиент.
(шепотом)
Давайте в следующий раз.
(шепотом)
-До свидания.
Ой, ушла бы с бокалом сейчас,
вот дома бы удивились.
(смеется)
-Ну что, Данек, мой план с Элей
сработал не так, как мы хотели?
Но сработал. Я великий стратег.
-А Эля еще даже извинилась,
что бывает крайне редко.
Так что у нас все отлично.
-"Отлично"? А что тогда дома сидишь?
-У Эли танцы.
-А-а...
Танцы, или она с Ксюхой тусует?
-Эля, привет! Ты где?
(Эля по телефону) -Даня, я сказала:
у меня танцы. Да, Яна, уже иду.
Вон, даже Яна прибежала.
Все, давай, пока. Потом позвоню.
-Ну пока.
Говорит, что на танцах с Яной.
(звонок телефона)
-Да! Да, Эля, привет!
Ладно, хорошо. Давай, пока.
Если что, я на танцах с Элей.
-Мы уже в курсе.
А на самом деле где она?
Опять с Ксюшей?
-Да, брат, тебе надо
ее серьезно наказать.
Я своих девчонок
всегда серьезно наказываю,
поэтому они от меня не отходят.
Да, Яна?
(армянская мелодия)
-О!
-Ну как?
-Вот так долму могут
готовить только армяне.
-Армяне. И моя любимая женщина.
-Ваша Зоя так готовит?
-Да.
В связи с этим у меня есть
предложение:
ты не хочешь взять Зою
к себе домохозяйкой?
-А Катерина?
-Так она ж беременна.
-Как беременна?
-Да, а ты что, по животу не понял?
-Вы знаете, иногда смотришь -
вроде живот вырос.
Но иногда смотришь - вроде тот же.
-Нет, не тот же. Беременная она.
-Держите.
Вам удобно? Давайте
я вам подушку поправлю.
-Да я сам, сам.
-Виктор Алексеевич...
-Каюсь, был грешок.
-В вашем возрасте это не грешок,
это благословение.
-Как я внукам объясню, что у них
скоро родится дядя или тетя?
(Антон) -Привет!
(Полина) -Привет!
-А ты где была?
-А я как примерная жена
послушалась мужа.
И была у психотерапевта.
-Ух ты!
-Хочешь кофе?
-Конечно, с удовольствием.
-Мы обсуждали вред алкоголя.
-И что же?
-Все прекрасно.
-Что прекрасно?
-Мир прекрасен без алкоголя.
-А-а!
-А я думаю: может быть, мои вазы
были такие странные из-за вина.
А сейчас они выпрямятся
и будут более трезвыми.
-Ну конечно, Полиночка, конечно.
Не зря же твой психотерапевт
берет такие бабки. Ха!
-Очень не зря.
Он всегда знает,
что нужно его пациенту.
(Данила) -Здрасте, тетя Милана!
Здрасте, дядя Гамлет!
Вот, значит, какие у нас танцы, да?
Ну, где она?
-Кто "она"? Ты о чем?
-Не притворяйся,
будто ты не понимаешь, о ком я.
Я прекрасно знаю, что ты была с ней!
(таинственная музыка)
Что, она успела
в окно выпрыгнуть, да?
Конечно, она ведь
такая веселая, прыгучая.
С ней всегда весело,
не то что со мной.
На "Дневники вампира"
тоже она тебя подсадила?
Не удивлюсь, если да.
Мне ты говорила,
что тебе не нравится.
Ты мне только ответь: врать тебя
тоже эта разлучница научила или что?
-Да, это я.
Я разлучница, которая ходит
с Элей по шопингам,
смотрит с ней сериалы, которые нам
нравятся, прыгает, веселится.
В общем, делает все, что тебе
с Элей делать неинтересно.
-Даня, извини, просто, понимаешь,
девочкам иногда нужна
только девичья компания.
-И ты прости, что не люблю
я "Дневники вампира" и чипсы.
-Здрасте! Разрешите? Добрый день!
Я буквально на минутку вас отвлеку.
Хотел поблагодарить, так сказать,
за профессионализм.
-Ага, символический жест, понимаю.
Прошу вас.
-Благодарю.
-То есть дарим своему
семейному психотерапевту
свои суровые мужские проблемы
и таким образом
избавляемся от них. Остроумно!
-"Свои проблемы"?
-Да.
-Ну в какой-то степени мои,
да, как мужа Полины.
Слава богу, она до сорокаградусных
не добралась,
но вот 10-11, да, было.
Ну на красненьком сидела, да.
-Прошу прощения,
"сидела на красненьком"?
-Да, и на беленьком тоже.
Но благодаря вам больше нет.
Спасибо вам.
(ироническая музыка)
-Антон, вы, главное,
ее не ругайте.
Поговорите просто,
но спокойно. Прошу вас.
-Благодарю.
-Она женщина умная, но ранимая.
Кстати, а как у вас в постели?
-Все прекрасно.
Подождите, что, она и тут
на меня наговаривала, да?
-Умная, но ранимая.
Не ругайте.
-Ой!
Виктор Алексеевич, простите.
-Катерина, ты осторожнее.
Тебе в твоем положении
так носиться-то нельзя.
Ну ладно, ладно, не делай вид:
я не я, хата не моя.
Так, слушай меня, Катерина,
жизнь у меня теперь новая,
и любовь новая.
Старость только старая,
а так все новое.
Но от ребенка я отказываться
не собираюсь, прокормим как-нибудь.
С божьей помощью-то.
-Виктор Алексеевич,
от какого ребенка-то?
-Как? А вот от этого.
Ты на каком сейчас месяце-то?
Мы когда с тобой его зачали-то?
Июль, сентябрь, февраль?
-Виктор Алексеевич, вы что,
рехнулись на старости лет?
Я с вами никогда зачатием
не занималась, да и не беременна я.
-Как "не беременна"?
Как "не занималась"?
-Вот так. Я не знаю,
что вам там приснилось.
Держите.
Вам удобно? Давайте
я вам подушку поправлю.
-Да я сам, сам.
-Виктор Алексеевич...
(Виктор храпит)
-Подожди, а как же твоя розочка
на груди?
-Нет у меня никакой розочки,
я вообще тюльпаны люблю.
-А живот? Мы когда с Зоей к Оганяну
заходили, у тебя большой живот был.
-А я тогда пообедала хорошо.
До свидания.
-До свидания.
Значит, все-таки сон.
Ладно, хоть во сне что-то да было.
-А что теперь с этим делать?
Не пили бы - не было
бы такой проблемы.
-Поплачь, Полинушка, легче будет.
-Да куда уж легче-то?
Они ведь сегодня со своим психологом
бутылочку вина-то уже уговорили.
-Ну что же ей теперь делать?
-Кодироваться.
-Нет, это очень стыдно.
Ну можно же как-то без этого.
Я не алкоголичка какая-нибудь.
-Конечно, не какая-нибудь, а элитная.
Ты же дорогое вино пьешь,
а не какую-то бормотуху.
-Вот, значит,
какая хурма-то получается.
До Полинки все считали, что только
я и дед - любители хряпнуть.
-Да называй ты вещи
своими именами - профессионалы.
-Ну выясняется,
что здесь все - любители.
Ты, Лидок, не дура подбухнуть.
Антоха вон плотно на вискаре сидит.
Так что мы все - любители вмазать.
Надо не бояться признаться
себе в этой проблеме.
Как там у этих анонимных?
Я Алексей.
Я алкоголик.
-Здравствуй, Алексей!
-Здравствуй, Алексей!
-Кто следующий?
-Здрасте, я Лида.
Я алкоголик.
-Здравствуй, Лида!
-Давай, Антоша, это не страшно.
-Здравствуйте, я Антон.
Я алкоголик.
-Здравствуй, Антоша!
-Добро пожаловать в клуб!
-Здравствуйте, я Полина.
Я не алкоголик.
Просто давайте мы будем
выпивать только по праздникам.
-Сегодня как раз у нас юбилей:
пять лет назад
мы въехали в этот дом.
-Леша, чай!
Все пьем чай.
-Виктор Алексеевич, ключ!
-Зоя Мироновна, ключ!
(плавная музыка)
Ну как? Неплохую подработку
я тебе нашел?
-За 15 000? Отличную.
-Пойдемте.
-Пройдемся.
(поет)
-По бугоркам,
по лунным косогоринкам
взошла, качаяся,
лунявая луна.
-А что это вы такие? Чаек пьете?
-А что мы должны пить-то?
-Ну под гитарку вы обычно
дедову медовуху употребляете.
(вместе)
-А сегодня чай!
(поет надрывно)
-У нас свинья
давно опоросилася-я!
Лишь только я по-прежнему одна.


Серия 17

-Не нравится мне эта идея.
-А что смущает-то?
Все равно в животе все перемешается.
А это эксперимент со вкусом.
-Меня касательно Вашего
желудка, Виктор Алексеевич,
ужа давно ничего не смущает.
Я про это.
Боже мой. Почему клип
Миланы нужно снимать у нас?
Мы что, "Мосфильм", что ли,
в конце концов?
-Потому что наш дом изящнее,
он красивее, он больше подходит
для съемок клипа, чем дом Оганяна.
-Ну это да.
-А еще мне Милана обещала,
что она поговорит с режиссером,
и, возможно, мне тоже дадут роль.
-Зачем, Полина? Что тебе там делать?
В этих клипах все только кривляются
и волосами трясут. И все.
-Чувствуется зависть в голосе.
Им-то есть чем трясти.
-Главное, что не на голове,
а что в ней.
-Блестящая мысль. Неудивительно, что
она пришла в столь блестящую голову.
-Помалкивал бы. Вы, волосатые,
вообще все одинаковые.
А каждый лысый - лысый индивидуально.
-Не понимаю, вас уже двое,
мне пересесть, что ли?
Зайчики слепят.
-Какой говорливый-то,
когда Лидка на работе.
-Антоша, не волнуйся,
ты мне и без волос нравишься
почти так же, как и с волосами.
-Данек, пора отвлечься от науки
и заняться более важными делами.
-Заявление на вселение
в общежитие ВГУ?
-Да.
-И зачем оно мне?
-Затем, что этого
недоношенного выселили,
и будет круто,
если его место достанется тебе.
-"Круто" и "в общежитии". Ты уверен,
что эти два слова могут стоять
в одном предложении?
-Блин, тебе даже там
жить необязательно.
Просто его место перейдет тебе,
а в моем распоряжении
будет целая комната.
Сечешь, о чем я?
-Секу.
Это тебе на Новый год,
день рождения,
День Петра и Февронии и на все
остальные праздники. Держи.
-От души, от души.
Теперь осталось только
этого декана уболтать,
чтобы он именно тебе место отдал.
Коменда сказала, что такие вопросы
не решает, хотя шоколадку взяла.
-Попроси маму с ним поговорить.
-Какую?
-Здрасьте!
Как говорится, забор покрасьте.
-Здравствуйте.
-Я чего пришла-то.
Нам бы Даньку комнату
в общежитии дать.
А то у одного сына есть комната,
а у другого нет. Не дело.
-Простите, но вопросы с заселением
так быстро не решаются.
-Да ладно, что ли? Взяли
карандаш, написали на бумажечке,
чего надо, и все, мне кажется.
-Понимаете, все не так просто.
-Понимаю, намек поняла. Вот.
Грибочки собственного производства.
Даже у Якубовича таких нет.
Я думаю, все? Вопрос решен?
(Иван)
-Мам, там до института недалеко.
Можно поесть, поспасть,
если есть окно между парами.
-Ваня, я все понимаю.
-Да?
-Конечно. Просто хочешь,
чтобы Даня помог тебе с учебой.
-Мам, тебя не проведешь,
Данилка в тебя такой умный.
-Ладно, я поговорю с деканом.
-Спасибо.
-Вот только можно не сегодня?
Видишь, у нас съемки.
-Не, мам, надо сегодня. А если
ко мне заселят какого-нибудь
иногороднего
безответственного,
который будет телок водить
и тусовки устраивать? Все.
Прощай, высшее образование,
здравствуй,
скользкая дорожка, как у папы.
-Нет, хорошо, я поговорю.
Извините, пожалуйста,
извините, что отвлекаю,
а когда начнутся съемки?
-Милана звонила, сказала, что в салон
заехала чуть челку поправить.
-Часа три у нас есть, пойдем.
-Ну что, судя по первичному осмотру,
шансов на успешную пересадку
волос с тела мало.
Качество волос оставляет
желать лучшего.
-А у меня?
-А у Вас количество волос
оставляет желать лучшего.
Правда, есть вариант,
так сказать, пересадка...
-С задницы.
-Доктор, а есть еще варианты?
-Можно использовать
донорский вариант.
Сын есть?
(хором) -Есть.
-Но должен предупредить,
процедура не из дешевых.
-Деньги не проблема.
-Это он ответил за меня.
А сейчас я отвечу за него:
денег на операцию нет.
-Антончик, ты что,
мне не оплатишь, что ли?
Мне казалось, мы, лысые,
должны помогать друг другу.
-Я помогаю. Я обеспечиваю вас едой,
работой, в конце концов,
но волосы-то вы можете
добыть без меня?
-Доктор, скажите, а может быть,
есть какие-то бюджетные варианты?
-Здрасьте. Не подскажешь,
где главного актера найти?
Просто познакомиться,
может, подружиться.
Мужикам потом расскажу.
Спасибо.
Что за мех? Шанхайский барс?
Натуральный?
-Чего тебе?
-Я говорю, где главного актера найти?
-Мужик, он в сериале
"Опер в опере" снимался.
Ты уверен,
что слово "актер" уместно?
-Здрасьте.
А где тут главного актера найти?
(театрально)
-Я Вас слушаю.
-Я шучу. Я Вас сразу узнал.
"Опер в опере". Все серии смотрел.
-Правда? А я все не осилил.
-А я Ваш кумир с детства.
-Спасибо, польщен.
-Мы с мужиками говорили,
кто с кем из телика мечтает
переспать. Ну или выпить.
Я Вас первым назвал.
В смысле, выпить.
-Да. Такого комплимента я еще
не слышал. Польщен вдвойне.
-Может, исполним мечту?
По чуть-чуть?
-Это комплимент тройной.
Наливай. Только по чуть-чуть.
-Спасибо тебе, сынок, что согласился.
-Да ладно, пап. Чего ты, перестань.
В конце концов, донором волос
быть лучше, чем донором почки.
-Ну это да.
-Так что на будущее свой долг
по трансплантации я уже выполнил.
Прикинь, чего пишут.
-Чего?
-"Облысение может передаться через
х-хромосому по материнской линии".
-Ой, за это можешь не волноваться.
У твоей мамы с волосами,
знаешь, дай бог каждому.
Хотя, может, она и пересадку
делает каждый месяц,
потому что такие цены на прически
я никак объяснить не могу.
-Подожди, ты не понял.
-Что?
-Если отец мамы был лысым...
-Ну.
-Отец Сергей был лысым...
-Так.
-То есть огромная вероятность того,
что я тоже буду лысым.
-Дань, перестань. Ну какой...
Где ты будешь лысым?
Ты у меня самый красивый,
самый адекватный, самый умный.
Ничего тебе от деда не передалось,
ничего ты не унаследовал, успокойся.
-Нет, папа, извини.
Я не могу так рисковать.
Я тебе сейчас отдам, а потом мне
самому не хватит, что я буду делать?
-Как что?
-Ничего личного, пап, извини. Правда.
-Родишь сына. Если у вас
там с Элей все сложится,
у него волосы будут до пола.
У Гамлета волос ты знаешь
какой густой? Прям во, там...
-Оба! Прошу любить и жаловать.
Ручная работа, натуральные волосы,
цвет - чувственный каштан.
Клей - супер, мыться можно.
-Вот что нас с тобой ждет.
-Слабоумие.
(напевает)
-Вы поворачиваетесь, он целует,
Вы вырываетесь и убегаете.
Это важно.
-Угу. Вырываюсь и убегаю.
Вырываюсь и убегаю.
-Гамлет, а ты что, позволишь,
чтобы твою жену какой-то мужик лапал?
-Это ради искусства.
-Нормально тебя
Миланка выдрессировала.
-А где Валентин?
За чей счет стоим?
Главного артиста до сих пор нет.
-Евгений Саныч, Евгений
Саныч! Он, в общем, как всегда.
-В кашу?
-Ага.
-Встать может? Это важно.
-Не сегодня.
-Кто наливал?
-Кто наливал?
-Это чего это?
Что мне, съемку отменять?
-Нет, Миланочка, ты что?
Ты же знаешь, сколько стоит
их один этот съемочный день?
Нет, мы, конечно, можем отменить,
но тогда мы вместо Таиланда
поедем в Ереван.
-Не-не-не, давайте снимать.
-Без артиста?
Где мы найдем такой
отрицательный типаж?
Чтобы сразу было понятно,
что он злой, алчный, похотливый.
-Я просто посмотрел. Дорогая?
(режиссер) -Этот подходит.
-Нет.
С ним она целоваться не будет.
(Милана) -Это же все ради искусства.
(режиссер)
-И ради бюджета. Это важно.
-Ладно.
Только быстро. И без языка.
-Вы сниметесь у нас в клипе?
За 5000 рублей?
-В принципе, недорого.
-Да нет, Вам заплатят.
-До свидания.
Договорилась.
Даня может заселяться.
-Класс, мам. Спасибо тебе большое.
Ты всегда мне помогаешь
в трудную минуту.
-Только вам там надо будет
сделать ремонт. Срочно.
-А.
-У всего есть цена.
-Ну да.
-Все, я на съемки.
-Давай.
-Заботиться о своей внешности
никогда не поздно.
-Никогда не поздно
найти себя в искусстве.
Тогда твоей внешностью
занимаются другие.
-Резонно.
-Что ты с собой сделал?
-Марафет навел.
Только чешется, зараза.
(режиссер) -Ну что? Готовы.
-Абсолютно.
-Итак, Алексей, еще раз.
Милана вытирает столик.
-Так.
-Вы подходите сзади
и Вы жадно ее целуете.
Это важно.
Она убегает.
-А насколько жадно? Это важно.
У меня есть пара идей,
чтобы все выглядело более чувственно.
-Не надо никаких чувствований!
Подошел, обнял,
поцеловал, отшила, ушел.
(режиссер)
-Фонограмма пошла! Камера!
(помощница)
-Сцена 1. Кадр 1. Дубль 1.
(режиссер)
-Приготовились!
(играет песня) -Я хочу быть с
тобой... (режиссер) -И начали!
(песня) -Ты мой мальчик
родной, будешь счастлив со мной,
Мой кумир, мой герой.
Для тебя мои губки...
(Лидия кричит)
-Ах ты скотина! Гляди, кобель какой!
А ты тоже хороша! Меня работой
загрузила, а сама с моим мужем, да?!
Я Гамлету все расскажу!
(Алексей) -Лида!
-Чего?!
(режиссер)
-Стоп-стоп-стоп! Что происходит?
-Ой, а я... А что-то я...
Гамлет, ты как
на это согласился-то, а?
-Это ради искусства.
-Работа у нас, у актеров, такая.
5000 платят.
-Хорошая работа.
Целуй Миланку да за попу лапай.
-Слушайте, я лучше пойду,
а то я за себя не ручаюсь.
-Иди.
-Мама, мне помощь твоя нужна.
Ты же всегда мне помогаешь.
-Пойдем, сынок, пойдем.
-Спасибо.
-Ну чего? Обои часа за два поклею.
Подделаю потолок минут за 30.
Ой, хоть отвлекусь.
Ну что ты телишься, давай начинать.
-Спасибо, мам,
ты прям как палочка-выручалочка.
-Да ладно.
(смеется)
-Вот так, внучок.
По количеству волос дедушка тебя
по-любому обскакал.
-Слушай, дед, а ты не помнишь?
Ты, когда лысеть начал,
как женщины на тебя реагировали?
Ну там... Вдруг бабушка
захотела от тебя уйти?
-У бабушки и без этого
причин хватало.
Чего ты так переживаешь-то?
-А вдруг у меня тоже начнется?
А я не знаю,
как Эля будет реагировать.
-Внучок, это так индивидуально.
Кому-то нравился Ленин,
кому-то Сталин,
кому-то Хрущев,
кому-то Брежнев,
кому-то Андропов,
кому-то Черненко,
кому-то Горбачев,
кому-то Ельцин.
Кому-то...
-Алгоритм понятен.
-Ну вот.
-Покороче.
-Короче... Я думаю,
тебе лучше об этом у Эли спросить.
-Вот!
Стык в стык только
не везде получается.
Стены кривые.
Это как у нас, в старом доме.
Только здесь запах получше.
-Так, Иванов, вот квитанция
по оплате за нового жильца.
-А что, еще и платить надо? Мы же
ремонт делаем.
-Да.
-Если твоя мама договорилась
с деканом и рабочих наняла,
значит, за нового жильца
проблем заплатить не будет.
-Какая мама?
-А что, их несколько бывает?
-Значит, как в грязи вазюкаться,
я любимая мама.
А как к декану сходить,
так Полина, да?
-Да не, мам. Просто она бы
с обоями не справилась,
а если бы я ее вообще ни о чем
не попросил, обиделась бы.
Так ей досталось
самое простое - декан.
-Ну да, конечно. Ну ладно.
Окошко открою,
чтобы побыстрее высохло.
Пойду переоденусь.
-Провожу тебя, мам.
(помощница)
-Сцена 1, кадр 1, дубль 11.
(режиссер)
-Алексей, смелей, смелей!
Это ты к ней пристаешь,
она должна тебя бояться.
Вот, отлично. Отлично!
Стоп! Почему посторонние в кадре?
Такой дубль запороли, ну.
-Я не посторонняя. Я же жена.
-Какая еще жена?
-Никакой жены нет.
-Поля, слушай, я вошла в роль,
я так заработалась,
я просто забыла сказать.
-Понимаете, мы решили,
что так будет острее.
Вот их застукала как бы
жена главного героя.
Она уехала в отпуск. Мы это
по шляпе и по чемодану понимаем.
-Что за бред?
-Извините, я хотела как лучше.
(режиссер)
-Давайте так: еще раз поцелуй.
-Эх!
-Давидович,
у тебя нет чего-нибудь острого?
-Острого нет, есть вот, крепкое.
(режиссер) -И сразу, да.
Давайте сразу. Сейчас, сейчас.
-Не помогает!
(режиссер)
-Во-о-т! Отлично.
-Эля, привет.
Нам нужно с тобой срочно поговорить.
-Прям здесь? Давай хотя б поднимемся.
-Нет. Чем раньше, тем лучше.
Потому что...
потому что я собираюсь сказать тебе
кое-что не очень приятное.
-Так, я начинаю волноваться. Ну.
-Для начала. Дело не в тебе.
Дело во мне.
Точнее даже, в моей природе.
Понимаешь,
тестостерон - это очень важный
гормон в организме мужчины.
Он отвечает очень за многие...
-Короче, кто она?
-Кто "кто она"?
-Та, с кем ты мне изменил.
-Изменил? Эля, соберись,
я тебе вообще-то важные вещи говорю!
Я, может быть, скоро полысею.
И вообще перестану тебе нравиться.
Полысеешь.
-Я генетически предрасположен.
-Нагиев. Брюс Уиллис. Бондарчук.
Вполне себе симпатичные мужчины.
Лысые.
Да и потом, лысый или волосатый,
я же тебя люблю не за волосы.
-Правда?
-Ну, конечно.
-Круто. Значит,
я все-таки могу быть донором у папы.
-Донором? То есть ты собираешься
отдать ему часть своих волос?
-Угу.
-Тогда надо подумать,
какой оставить себе.
Например,
если оставить по бокам,
то в кепке будет казаться,
что ты волосатый.
(смеется)
(звучит песня для клипа)
-Стоп!
-Да-да, стоп.
По-моему, на этот раз было неплохо.
Все, давайте переходить
к другой сцене.
-Ужасно.
Это просто русский кинематограф
про березы и поля.
Леша!
(Алексей) -Да.
-Вот сколько раз тебе объяснять?
-Чего?
-Чего ты как Брежнев ее целуешь?
-Как надо?
-Как?
-Да.
-Больше страсти.
Больше похоти.
Вот так.
-Э, э, э, э!
-Понял? Повтори.
Вот-вот-вот-вот.
Слушай, опять Брежнев.
Леша. -Да.
-Что ты как маленький?
-Маловато пять тысяч за такие съемки.
-Шесть.
-Стоп! Все-все-все. Стоп!
Никакого клипа мы снимать не будем.
Хватит.
Это что такое? Ты мне сказал:
"один поцелуй".
Слушай, уже целый час
этот прощелыга ее слюнявит.
И ты еще там пристроился. Все!
-Гамлетик. Слушай,
это же все ради искусства, понимаешь?
Потерпи, мой хомячок.
-Убедительно.
(помощница)
-Сцена 1, кадр 1, дубль 27.
(режиссер)
-Начали!
-Мам, слушай.
А что-то все обои отклеились на фиг.
-А так бывает, когда окна открываешь.
-Так ты ж сама их открыла.
А, блин, мам, ты что, специально?
Я же извинился.
Слушай, мам,
а можешь еще раз приехать?
В смысле, показать, как клеить?
-Сынок, я уже показывала,
пусть тебе другая мама покажет.
А я лучше в деканат схожу,
когда тебя из общаги выгонять будут.
Давай, крепись. Пока.
-Резонно.
(песня для клипа)
-Стоп! Снято!
Всем спасибо, смена окончена.
Завтра снимаем танец Миланы у
фонтана вместе с другими горничными.
-А так вообще
нормально получилось?
-Если на монтаже
сложится, то ок,
а если нет, то послезавтра смену
придется переснимать.
-У меня как раз послезавтра выходной.
-Уверен, что завтра на монтаже
все будет хорошо.
-Приятно иметь дело
с профессионалами.
-Это совсем не Брюс Уиллис,
даже не Куценко.
Даня, блин...
Данила, тебе нельзя быть донором.
Лысина идет брутальным красавцам,
а ты вообще не такой.
Короче, тебе не пойдет.
-Ну что же,
судя по результатам анализов,
шанс, что Ваши волосы
на Вас приживутся, невелик.
Но он есть.
-Угу.
И каковы же эти шансы?
-1,5-2%.
-Что же, это примерно такая же
вероятность, что я Вам заплачу.
(Виктор)
-Лидка, не лезь!
Лучше помоги снять
этот парик чесоточный!
Ой-ой-ой!
-Вытянули репку.
Может,
экспресс-парикмахерскую откроем?
-Да. И салон по полировке лысины.
(Виктор)
-Ох, хорошо-то как!
(Алексей)
-Дай попить чего-нибудь, запрел...
-Хорошо.
( "А знаешь, все еще будет",
исп. А. Пугачева)
-Ты все-таки сделал?
-Нет.
-А сообщение мое видел?
-Нет. А что там?
-Ничего, так.
-Я вообще-то, когда
звал тебя помочь,
имел в виду помочь обои поклеить.
-Но мы тогда их будем долго клеить.
Может, все содрать и оставить стены?
-Зачем сдирать?
Давай просто подождем.


Серия 18

-Напомнить лишним не считаю,
Но в связи с важностью момента
В процессе, пока я читаю,
Должны звучать аплодисменты.
Мы все с восторгом понимаем,
Проживши эту уйму лет.
Тому, что щас переживаем
Одно название - расцвет.
Расцвет! Мы почти у цели...
-Полинка! Она на какой выставке
этих бродяг подобрала?
-Лида, ну какие же это бродяги?
По словам Полины Сергеевны, это цвет
нашей творческой интеллигенции.
Только вот им негде собраться,
так сказать, пообщаться, понимаешь?
Три вокзала в городе, а собраться им
и пообщаться негде.
-Восьмая тарелка бутербродов
за три часа.
Как с голодного полюса сорвались,
ну честное слово.
(Полина)
-Антоша, помоги, пожалуйста.
-А сами что, открыть не могут?
Руки как ноги?
И вообще, Полина Сергеевна,
что-то мне подсказывает,
что твои художники со штопором
обращаются более виртуозно,
чем с кистью.
-Давно уже не вижу смысла,
Не понимаю, как мне быть.
Сорваться в пропасть глупых мыслей...
-Иль на халяву вино пить!
-У тебя совесть есть?
-У меня есть, а вот у них нету.
Великолепный стишок! Браво!
-Маэстро, за вас! До дна!
-Ты что здесь трешься, павлин, а?
-Что ты блажишь-то? В кои-то веки
к интеллигенции потянуло.
-Знаю я, к чему тебя потянуло.
Угощайтесь.
-Во-первых, я их сюда пригласила.
-Во-вторых, они тобой пользуются.
Вот эти вот проходимцы
имеют отношение к искусству
такое же, как Леха к богослужению!
Гнать их
в шею отсюда, к чертовой матери!
-Вам не стоит напрягаться.
-А я и не напрягаюсь!
-Мы уже уходим.
-Ради бога, извините, Эдуард.
Мне страшно неудобно.
Простите, пожалуйста.
-Вам не за что извиняться,
Полина Сергеевна.
Ну а от вас-то я и не ожидал.
-Вот прямо и направо. Прошу, прошу!
Ворота вон там!
Всего хорошего!
-Всего доброго!
-Ну вот они, мои угодья.
Вот только все
до этого угла руки не доходят.
Два года здесь
ничего не выращивала.
-Да и правильно.
Во дворе дома отдыхать надо.
А не вкалывать с утра до ночи
ради мешка картошки.
-Ну почему ради мешка? Я, бывало,
тут и шесть, и семь собирала.
-Да?
-Одна-то уже не справляюсь.
Но теперь-то вдвоем легче будет.
Есть кому огород перекопать.
-Перекопать на зиму - это правильно!
А то потом по весне
лопату не воткнешь.
-Ну вот!
Завтра Виктор Алексеевич и займется.
-Погоди. Ты же сказала, просто
выйдем в садик, хозяйство покажу.
-Ты что, не слышал,
что сосед-то говорит?
Что весной-то потом
лопату не воткнешь!
-Я даже знаю, кому я ее воткну.
Садовод хренов.
-Ну здорово, дворянцы.
-Здорово.
-Слышь, ты бы это... икрой-то
простой народ бы не дразнил.
А то с вилами быстро прибежим.
-Что хотел-то?
-Принес тебе пригласительные
на день рождения.
Короче, встречаемся на озере,
на нашем месте.
В программе: рыбалка, водочка, уха.
Дресс-код - болотники и камуфляж.
И самое главное, Лехыч, никаких жен!
Я уже Светке сказал, что я уезжаю
на три дня в командировку. Понял?
-Хочешь уехать на озеро на три дня?
-Ну а что?
-Чего на три дня, а?
-Герка вон в командировку уезжает.
-Вот попрощаться пришел.
-Ага, попрощаться пришел.
На три дня! Как же пережить такое
расставание-то, а?
-Она меня на три дня не отпустит.
-Ну сам смотри.
Пусто место свято не бывает.
Валерона возьму.
Ну все, адьос.
Ваше здоровье, буржуи.
(стук в дверь)
-Разрешите, Полина Сергеевна.
Лимонадик вам вот, так сказать,
освежиться.
Полина, ну может, хватит дуться.
Второй день уже, невозможно.
Прости, пожалуйста!
Вспылил я. Ну дурак.
Прости, пожалуйста.
-Ты не у меня должен прощения
просить, а у Эдуарда.
-Я попрошу у него прощения,
но только на его территории, хорошо?
-Вуаля!
-И что?
-Ну что? Поедем с тобой на природу.
На гитаре мне сыграешь.
Ну, в романтическое путешествие.
-В романтический субботник
вы не хотите съездить?
Зоя просила огород вскопать.
Я один не вытяну.
-Ой, давай.
-Бать, ты дурак, что ли, а?
-А что?
-Что? Через плечо!
Всю романтику мне портишь!
Знаешь что? Вот любишь бабок
окучивать, люби и их огороды.
-Интересно,
а вы меня спросить не забыли?
-Пап, одна ночь.
Завтра туда, послезавтра обратно.
-Я, кажется, русским языком сказал:
никаких тусовок и ночевок! Все!
-Ну пап!
-Ну что?
Сабантуй проходит мимо вас?
Ладно, так и быть,
помогу вам свалить.
Сам был молодым.
Скажу, что забираю вас.
На дачу к Зое.
Огород, мол, копать.
-Серьезно, дед? Спасибо.
-Но есть нюанс.
Огород надо вскопать.
Там работы на пару часов,
потом валите на свой сабантуй.
-И надо было пилить 60 километров,
чтобы приехать в лес,
как у нас через дорогу?
-Так путешествие на то и путешествие,
чтобы пилить,
а не через дорогу ходить.
Ладно, ты пока
вещи разгружай, я за дровами схожу.
-Зачем?
Вот они.
-О, уже пишет, через час будет.
-Какой час? Тут идти-то метров 500!
Уха стынет.
Ты ему напиши, что он не на уху
попадет, а на рыбный холодец.
-Ну вот, это его мастерская.
-Ну я в принципе так это себе
и представлял.
А там меня в маске с бензопилой
никто не встретит?
-Есть кто дома-то?
-А что вы здесь делаете?
-Извиниться пришел.
-Передайте Полине Сергеевне,
что я зла не держу.
И мои соболезнования.
-Какие соболезнования?
-Мне очень жаль,
что такая приятная женщина связала
судьбу с таким откровенным хамом.
-Знаете что, давайте без оскорблений.
-Ну а что вы мне? Колеса проткнете?
Хотя от вас всего можно ожидать.
-Дурак-то, а!
Спички забыл.
Сейчас в магазин быстро мотанусь.
-Леш!
Что б ты без меня делал-то, а?
(шепотом)
-С мужиками пил бы давно.
Молодец!
(песня) -Что такое счастье,
Кто ответит?
-За показ!
(песня)
-Все по-разному говорят.
Может, это с утра
В небе солнышко светит?
Или, может быть, просто
Летом сошел снегопад.
А счастье, как река,
Теряет берега.
-Хоба!
(песня) -А ты чего-то ждешь
Издалека.
-Леш!
(музыка)
-Лехыч, ну ты скоро?
-Леш, ты чего?
-Не могу я здесь.
-Ну ты не расстраивайся.
В первый раз, что ли?
Ой, ну ты извини.
А хочешь, я тебе на гитарке сыграю?
Мы же не спать сюда приехали.
(поет) По бугоркам,
по лунным косогоринкам...
-Черт!
-Что такое?
-Да этот Эдуард у меня из головы
не выходит.
Вот ведь человек
живет полноценной жизнью.
Не сдается. Прямо ух!
-А еще он очень
талантливый скульптор.
-Что ты говорила, что он ищет деньги
на свою экспедицию на Эльбрус, да?
-Да. Но там нужны
серьезные спонсоры.
-Ну, знаю я тут по соседству
одного серьезного спонсора.
-Нет, ну Гамлета
это вряд ли заинтересует.
-Ну не скажи. Я знаю,
на какие кнопочки надавить.
Ох, он любит, когда про него говорят!
О-о!
(похрапывание)
(Лидия во сне)
-Ты на работу когда устроишься?
(похрапывание)
-Ну все, Женька, я возле дома.
Готов к труду и огороду.
Пока ты вернешься, все будет готово.
Давай, пока.
Здорово, Сань!
-Здорово, сосед!
-Что, огород копать приехал?
-Ну, приучаю внуков
к общественной работе.
-Внуки - это хорошо.
-Да.
-А мне вот и помочь некому.
А сам не могу.
Грыжу недавно вырезали -
мешки с урожаем грузил.
-Ну, любишь в огороде копаться -
люби и грыжу вырезать.
-Слушай, сосед, а может, вы это...
Может, и мне перекопаете? Не задаром.
Тысячу даю!
-Тихо.
Ну что не помочь больному человеку?
Ладно, сделаем.
Пошли, бойцы!
-Здравствуйте!
-Здорово, ребята!
Здравствуй.
-Мир вашему дому!
-Эй, туристы, подъем на зарядку!
-О! Граф Монте-Кристо!
Сбежал наконец-то?
-Давайте бухать,
пока у меня время есть.
Я Лидку ушатал, она до обеда
будет дрыхнуть.
А водка где?
-В холодильнике.
-А что это тут делает?
-Гамлет! Здравствуй, дорогой!
Здорово.
-Привет.
-Привет. Накапай мне скорее же
пять капель, сил моих больше нет.
-Что случилось?
-Да представляешь,
Полина с ума сошла, меценаткой
решила стать.
Людям искусства помогать,
художникам там...
-М-м?
-Уже из журналов звонили,
с телевидения,
вот эта вся карусель.
А оно мне надо?
-Вот так
прямо с телевидения?
-Да.
Представляешь? Вот если, так сказать,
поддержите, поможете,
то все - вся область будет знать.
А то и вся страна, понимаешь?
А я Полине говорю: а откуда
у Антоши-то денюжки на это?
Нету!
-Ты, главное, Антон,
на это не ведись.
-Ну...
-Ну вот как я сейчас.
Ты думаешь, я не понял, почему
весь этот спектакль разыгран?
Я сам люблю тебе взаймы дать.
Не, заниматься благотворительностью
ради славы - это перебор.
Но ты не расстраивайся, я не сержусь.
Лучше давай пойдем, я тебе покажу,
какую я сакуру посадил.
Пойдем.
-Ну что, уговорил?
-Чтоб ты пер по жизни,
как... крейсер!
И всегда держался на плаву.
А наша эскадра
всегда будет рядом, Гера!
За тебя!
-Кажется, линкор "Иванов"
пошел ко дну.
-После пятой пробоины.
-Ну ладно тебе, он всю ночь не спал.
С него Лидка все соки выжала.
-Кстати, Лидка...
Лехыч, Лех...
А стакан не отдает.
Если она его искать начнет,
она выйдет на нас.
А меня такой расклад
точно не устраивает.
Если Светка узнает,
что я не в командировке,
у меня в башке реально
пробоина будет.
-Слушай, а может, подбросим
его обратно к Лидке?
Ну пусть она лучше обнаружит
его спящим там,
чем спящим здесь.
-Аккуратно, кладем.
(звонок)
Звонит, звонит.
О, уже ищет.
-И что, как мы его
сейчас подкинем-то?
-Есть идея, куртку снимай.
(свист)
-Леш!
Ты куда делся-то?
Леш, ну ты что поддуриваешь-то, а?
Леш?
-Кажись, увел.
-Ну что, тимуровцы?
Поможем бабушке.
Ваня, Даня.
-А ты дед что?
-А я...
Пойду красную звезду
на доме рисовать.
Время пошло.
-Да ну тебя! Устроил какой-то
"Форт Боярд", ну честное слово!
(музыка)
Леш, ну ты что поддуриваешь-то, а?
Ты что, пьяный, что ли?
Напиться втихаря в лесу -
такая у тебя романтика, да?
-Лидок...
-Ну все, пристроили котенка.
Будем надеяться, в хорошие руки.
Можно продолжать гулять.
Ну давай, профессор, насыпай.
-Так водки-то больше нет.
Все выжрали.
-Ничего себе у нас расход топлива.
Как у Пухлого в самосвале, что ли?
Ну что, в магаз надо ехать?
-Кто за рулем?
-Водитель попутки.
Профессор за старшего.
(шум мотора)
-Лидка, ты куда?
-Домой, тебе и одному
здесь романтично.
-Лехыч, братан! Мы...
Помогали как могли.
-Алле, Зоенька!
Ну все, можешь приезжать,
принимать работу.
Почти закончили.
Еще пару метров вот
за пугалом осталось.
Как нет пугала?
А чей участок мы тогда вскопали?
Соседский?
Ай, я дурак!
Ну что поделаешь?
Придется еще и свой перекапывать.
Но ты не волнуйся.
Внуки у меня здоровые.
Сил у них ого-го!
-Дед, заканчивай,
она тебя и так слышит.
-Что?
-Ну вот она.
-А что здесь происходит?
-Да мы тут с Санькой перекапываем.
-А, ну понятно-понятно.
(сигналит)
-Гер! А ты что здесь делаешь-то?
Ты ж в командировке должен быть?
-Лидок!
Это ты! Командировка-то отменилась.
Я...
-Угу.
А что на тебе куртка Лехина, а?
-Какая Лехина? Мы же в одном магазине
покупаем, моя куртка.
(звонок, детский голос:
"Возьми трубку, Леха тебе звонит!")
-А что ты трубку не берешь?
-Светка, наверное.
-У тебя же эта мелодия
на Леху поставлена?
-Точно Леха!
-Алло.
-Герыч, ну где там?
У меня Лидка уехала.
Теперь хата свободна,
можем продолжить с комфортом.
-Уже едем, Лехыч.
-Поехали.
-Что вы разбухтелись-то?
Человеку с грыжей помогли
и зарядку сделали.
-Мы-то сделали.
А теперь твоя очередь, дед.
-Что, вы меня здесь одного
помирать оставите?
-Держи, держи.
-Плачу две тысячи!
-Они их уже отработали! Держите.
-Спасибо.
-Езжайте с Богом.
-На, дед, эту лопату бери, она легче.
-Н-да... Мои гены.
-Лидок!
А я вот ребятам позвонил,
чтобы вывезли меня с фургоном.
-Хорошие у тебя друзья!
Прямо всем скопом ринулись спасать!
Этот даже без машины
на помощь спешил!
-Лидок...
Ты правда Светке же не скажешь,
что я был не в командировке?
-Конечно, конечно, не скажу.
(напряженная музыка)
-Зоенька...
(стонет)
Ты все-то там не выливай.
Оставь хоть чуть-чуть на поужинать.
-Обойдешься.
-Ой!
-Да тихо ты!
-Здравствуйте!
Вам помощь-то с огородом еще нужна?
-Ну.
-Ага. Гера, ты для жены-то своей
сколько дней в командировке?
-Два.
-Ну хорошо.
Сегодня ваш вскопают, завтра наш.
Да, ребят?
Давайте, пока.
-До свиданьица.
Куда! Руки!
-Слушай, нас Эдуард пригласил
на благотворительный вечер
в честь своей экспедиции.
-Ага, значит, все-таки нашли деньги.
Ну что ж, я рад за него.
А ехать-то далеко?
-Да нет, тут по соседству.
-Мы в нашем салоне красоты
всегда рады помочь творческим людям.
Тем более инвалидам. Это наш долг.
-Да, Гамлет. Благотворительность ради
пиара - это, конечно, не твой конек.
Прости.
-Совсем не мой.
Но Милане эта идея очень понравилась.
-Угу.
-Добрый вечер.
-Добрый вечер.
-Полина Сергеевна, хочу вам сказать,
что у нас наконец появилось место,
где мы можем собираться все вместе.
Милана Владимировна сняла для нас
большое помещение, где мы можем
выставлять свои работы.
Так что добро пожаловать!
-Спасибо, мы с Антоном непременно
вас посетим.
-Извините, вы же ведете пропаганду
здорового образа жизни.
-Естественно!
-Когда вы подниметесь
на свой этот Эльбрус,
сфотографируйтесь, пожалуйста,
с баннером моего магазина.
Это будет наш общий вклад
в пропаганду здорового образа жизни.
-Да без проблем, Гамлет Давидович!


Серия 19

-Леша, давай быстрее, остынет!
-Да не блажи ты,
у меня сегодня другое меню.
Во!
-Ты совсем, что ли, страх потерял?
-Да я ж не пью, я дегустирую.
Мы с дедом большое дело начинаем.
Его медовуха у местных влет уходит.
Так что ставим дело на поток.
-Алексей, я надеюсь, ваш поток
не через наш дом будет проходить?
-Полина, ну у нас серьезная контора.
Будем выходить на рынок
через магазин Антона. Да, Антон?
-Дарю гениальную идею.
Выходите на рынок на ближайшем рынке.
Не благодарите.
-Вот делового человека издаля видать.
Антох, пять процентов тебе хватит?
-А я смотрю, у тебя за сегодня
уже не первый подносик-то, да?
-Что, десять что ли?!
-Ну это грабеж.
Мне еще с пчелами делиться.
-Значит, послушайте меня,
господа алкобароны.
В магазине
официальные производители,
акцизы, наклейки,
эксклюзивная тара.
Я уже не говорю о качестве.
-Обижаешь.
У нас натурпродукт -
практически живая вода.
-Ну мед, а не медовуха!
-Ешь давай, сомелье воронежский!
-Здорово, малой. Что дают?
-Не дают, а забирают.
Глеб вон решил вечеринку замутить.
Типа бал вампиров, деньги собирает.
-А ты что, типа крови боишься?
-Там типа по три тысячи с носа нужно
сдавать. А мне еще за Элю вкидывать.
Даже если кровь свою собственную
сдам, столько не наскребу.
Кстати, может, одолжишь?
-Не, братан, у меня голяк.
Это, видимо, у нас на генном уровне
передается.
-Ивановы! А вы что мнетесь там?
Денег нет?
У нас есть льготы для малоимущих.
(смеются)
-Ну что, Данила, замутим вечеринку?
-У тебя же голяк.
-Запомни, Данек: если у тебя
нет денег на входной билет,
нужно самому стать кассиром.
Друзья! Ну три штукаря - это грабеж.
Предлагаю альтернативную тусу.
С каждого по штуке,
а Глеб пусть жрет хлеб.
-Ты что творишь?
-Данек, у нас папа
руководит магазином.
Берем все по закупочной -
отрываемся по полной.
Девчата, не стесняемся!
Новикова, давай! Штука, ох!
Новикова, у тебя влетает...
Штука туда, штука обратно.
-Ну со вкусняшками с вашими
понятно все.
Шампанское в таких количествах -
не рановато?
-Пап, ну не чаем же девчонок угощать?
-Ну понятно, понятно.
Ладно.
Давай быстро дуй ко мне, организую
тебе все по закупочной без наценки.
И это... без фанатизма там, слышишь?
А то я знаю, чем это все закончится.
Сам студентом был. Давай, все, пока.
(Гамлет) -Антон-джан!
-Да?
-Как дела?
-Все прекрасно, Гамлет-джан.
-А судя по твоему
квартальному отчету, не все.
-В смысле?
-Не буду ходить вокруг да около.
В общем, надо кого-то
из сотрудников уволить.
-Что значит уволить? Кого?
-Это тебе надо выяснить.
-А за что?
-Это тоже тебе надо выяснить.
-Гамлет, слушай, давай формулировать
задание попонятнее.
-Ладно, давай попонятнее.
-Давай.
-Вот, судя по твоему отчету,
прибыль снизилась.
Следовательно, на зарплату
денег не хватает.
Значит, кого-то надо уволить.
-"Кого-то"? Ну давай с тобой утвердим
принцип, как нам выбрать
этого "кого-то".
Вышел ежик из тумана,
вынул ножик из кармана,
камень, ножницы, бумага...
Ну, Гамлет,
нельзя просто так выгонять людей.
Это перебор, тебе не кажется?
-Ара, а пользоваться
служебным положением
и отгружать по закупочной,
без наценки, - это не перебор, да?
В общем, так. Выяснишь, кто хуже
всех работает, и уволишь.
Это, Антон, приказ!
-Нет, вот так вот, смотри.
Да, давай нежнее. Да.
Надо медленно двигаться.
Нужно как будто бы слиться с глиной.
-Некогда мне тут тити-то мять!
У нас оптовая фирма. Мне этих
бутылок знаешь сколько надо наделать?
-Ой!
Нет, знаешь, мне кажется, у тебя
ни одной бутылки не получится.
-Нечего было под руку мне говорить.
-Ну при чем тут под руку?
Просто вот этот дизайн...
Как тебе попонятнее-то объяснить?
Стремный.
-Полин, вот поверь мне.
Я в своей жизни бутылок
видал побольше некоторых.
-Знаешь, с некоторыми и лепи.
-Древние эти... дриопитеки лепили!
И я слеплю.
-Не подскажете,
как к стоматологу пройти?
-К психиатру лучше сходи.
-На, Данек, сфоткай меня,
хочу сделать рассылку по всем курсам.
-Зачем?
Ты что, решил весь универ позвать?
-Да. Телочкам - в полцены.
-В смысле? То есть уже 500?
-Да. Бедолага Глеб на свое пати тоже
скидос сделал. По штуке собирает.
Не на того напал.
(звук сообщения)
-Ты точно с отцом договорился?
-Все на мази, Данек.
Папуля дает добро.
Как это все отменяется? Почему, бать?
-Ну вот так все отменяется,
я позвонил в деканат
насчет твоей успеваемости.
У тебя долг по курсовой, оказывается.
-Пап, да там вообще фигня,
а не курсач, отвечаю.
-Да, я вот так тоже подумал.
Что это для Ивана курсач? Так, фигня.
Давай-ка, дружок, это все сдавай,
и, как говорится, милости просим.
-Спасибо.
-Не за что.
Это для твоего же блага, поверь!
-О, Вань! Привет. А на твою вечеринку
еще можно вписаться?
А то мы уже костюмы купили.
-Сорян, девчонки. Мест нет.
-"Крафт Хани Дринк".
-Звучит, а?
-А по-русски нельзя,
что ли, было написать?
-Маркетинг! Кто захочет какую-то
медовуху покупать?
А "Хани Дринк"
сразу захочется отхлебнуть.
-Только попробуй, я тебя сразу
фэйсом вон об тэйбл. Понятно?
-Что ты завелась-то, я шучу.
-Ну что, бракоделы, как дела?
-Бать, а ты не на поминках, что ли?
-Если ты про мой возраст,
были у тебя шутки и поудачнее, сынок.
-Я думал, ты в курсе.
Юрец, дружбан твой, ласты склеил.
-Как так?
-Это который вам
с ликерки для медовухи
спирт, что ли, тягал?
-Не тягал, а поставлял.
У нас солидная фирма.
Бать, не переживай. Такова жизнь.
Вернее, такова смерть.
-Да хрен с ним, с Юрцом. Он у меня
пять тысяч занял. И помер, гаденыш.
-Дед, ну ты что, вообще, а?
-Три месяца обещал отдать.
Я уж сам хотел его прибить.
А он и тут, гад, выкрутился.
Все! С кого теперь спрашивать?
Со вдовы, что ли?
-Да, бать, ты попал. На ровном месте.
-А что балдеем, что не работаем?
-Так обед же.
-Мало того, что нахамили,
чек не пробили,
так еще и рубль сдачи не дали,
понимаете ли, мелочи у них нет.
Короче, я больше в тот магазин
ни ногой, только к вам.
Спасибо большое!
-А я тоже хотел к вам подойти.
Тут сигнализация новая вышла.
Может, нам поставить?
(музыка)
-Все, дружок, ты сам нарвался.
-Ну как дела, Антон?
Кто у нас самое слабое звено?
-Гамлет, подожди,
давай вот без этого. Я ищу.
Ищу я.
-Смотри, какой самолет.
Отправил - и все.
-Здравствуй, Ась.
Прими мои соболезнования.
-Здравствуй, Вить.
-Я что хотел-то...
Я ненадолго прибежал.
-Спасибо, что пришел.
Мне сейчас только поддержка друзей
придает сил.
-Ты держись, держись.
-Спасибо, Витя.
-Ты из-за поручения Оганяна
переживаешь, да?
-Ну конечно, из-за чего еще?
Найди того, не знаю кого,
уволь за то, не знаю за что.
Некого у нас увольнять. Некого!
Все нормально работают.
А увольнять людей просто так -
это идиотизм.
А сволочью будут считать меня!
-Ну конечно. А кого же еще?
А я буду считать тебя самым крутым,
если пристроишь это в магазин.
Этикетки, бутылки - вся хурма.
Одна даже, видишь, в твою
сторону склонилась, как у этого...
(вместе)
-Поля Шене!
-Ну, сволочь, станешь человеком.
Один шажочек остался.
-Знаешь, возьму тебя в партнеры.
-Давно бы так.
-И сразу увольняю.
Господи, как-то и легче стало!
-Издевайся, издевайся.
Посмотрим.
-Ну вот что ты лезешь-то, а?
Ну видишь, у Антона
на работе неприятности.
-У Антона на работе Оганян.
Хотя в принципе это одно и то же.
-Ну не надо принимать все так
близко к сердцу.
-А как?
-Ну ты все время работаешь,
нужно же и отдыхать. Почему мне
удается находиться в гармонии?
Ну потому что у меня много
свободного времени.
-Много свободного времени.
Дорогие друзья! Минуточку внимания.
В целях улучшения
атмосферы в коллективе
в нашем магазине
объявляется турнир по пинг-понгу.
Участие сотрудников склада
обязательно. Победителя ждет сюрприз.
-Антон-джан!
-Да?
-Мы же решили кого-то уволить,
а ты делаешь турнир по пинг-понгу.
В чем дело?
-Потом узнаешь.
Я очень люблю, когда ты мне
после реализации идеи говоришь:
"Красавчик, Антон-джан!"
-Меня тоже запиши.
-Так ты же не сотрудник склада.
-Антон! Я хозяин магазина.
Значит, я сотрудник и склада,
и бухгалтерии, и охранник, и дворник.
-Ася.
-А?
-Я что сказать-то хотел...
Юрца, конечно, не вернуть, но...
-Память о нем будет жить вечно.
-Это точно.
Хотелось бы поминать его не только
добрым словом, но еще и цифрой.
Пять тысяч, например. Добрая цифра.
Это я к чему...
-Собираю на помощь вдове.
Вы, я вижу, не чужой человек.
Помогите сколько сможете.
-Большое спасибо, Витя. Пять тысяч -
для нас очень большая помощь.
Вот что значит настоящий друг!
-Подождите... Я не хотел...
-Спасибо.
-Огромное тебе спасибо.
Слушай, не надо так убиваться. Ну?
Его ж теперь уже не вернешь.
-Это точно.
Не вернешь.
-Гамлет, посмотри, пожалуйста:
тут предложение
о повышении рентабельности.
-Я прошу тебя, давай завтра.
У меня сейчас начинается плей-офф.
-Понял.
-Здрасте, дядя Гамлет!
-Привет.
-Пап, ну что, можешь меня поздравить:
курсач я сдал.
-Ну, сдать и соврать - это совершенно
две разные вещи.
-А я реально сдал,
можешь в деканате спросить.
-Нам сейчас некогда, Вань.
Мы с дядей Гамлетом очень заняты.
-Просто пацанам своим скажи, чтобы
меня со скидосом отоварили. И все.
-Антон-джан, что ты хотел рассказать
про повышение рентабельности?
-Я...
Вань, короче. Не получится ничего.
-В смысле не получится?
-Ну не получится.
-А я что, курсовую, что ли,
зря делал, пап?
Меня в универе просто застебут,
если я тусу завалю.
-А вот твоего папу застебут на
работе, если будут вот эти "скидосы".
Да, Антон?
-Ну пап, сразу бы сказал, что тебе
просто дядя Гамлет запретил.
-Спасибо лучше б сказал.
-Спасибо, пап!
-Что-то я такой нигде не видел.
Точно французская?
-А то! Прованские пчелы
лично трудились.
Купаж! Не напиток, а сказка.
-А что так дорого?
-Так одна тара что стоит!
Это же произведение искусства,
бутылку можно на аукционе продавать.
-Прости, друг,
но я далек от искусства.
-Ты дурак, что ли? Это выпьешь, а
жене вазу на восьмое марта подаришь.
Плебей.
-О, пап. Мне кажется, мама узнает,
что ты ее гончарку втихаря толкаешь.
-А у меня теперь своей гончарки -
хоть печкой жуй.
-Ну ты бы хоть от магазина отошел,
папа Антон-то не особо обрадуется.
-Наоборот! Пусть видит,
как его клиенты ко мне переметнулись.
Здесь скоро очередь будет
как в мавзолей.
Будет знать, как отказывать
эксклюзивным поставщикам.
-Слышь, пап, может, мне насчет тебя
с папой Антоном побазарить?
Он мне точно не откажет.
-В долю хочешь?
-Не, просто бате хочу помочь.
-Вот это правильно. Не надо ждать,
пока батя состарится,
чтоб стакан воды ему принести.
Только скажи этому крохобору -
максимум 20 процентов.
Свободная касса.
-Ты чего? Ты чего?
-Ничего. Горе заедаю.
Это у меня на нервной почве.
-А-а.
-А что мы на сухую сидим?
-Да тихо ты об этом.
-Ну а что? Юрец сам ведрами спирт
с завода таскал.
Мы у него на медовуху тарились.
Куда все делось-то?
-Он от этого спирта и помер.
-Чего?
-Последнюю партию принес -
метил оказался.
Чистый яд. Вот и вылили все
от греха подальше.
-Последняя партия?
-Ну да.
-Все, погнали.
(напряженная музыка)
О! Ха-ха-ха!
-Леха! Сворачивай торговлю!
Юрец нам левый спирт втюхал,
от которого потом сам кони двинул.
Ты успел что-нибудь продать?
-Пока не знаю.
Эту медовуху нельзя продавать.
Это отрава, яд.
-Я тебе всегда это говорил.
-Давай я ее утилизирую! Где она?
-Если честно, я думал, у тебя белка
раньше начнется. Ты о чем вообще?
-Да про медовуху,
которую тебе Ваня только что принес.
-Повторю свой вопрос.
-Погоди, так он к тебе не заходил?
-Лех, что происходит?
-Звони ему срочно.
-Я ему звонил только что.
-Звони, говорю, время теряем!
-Я только что звонил,
у него выключен телефон.
-Даня!
Ваня с тобой?
А где?
В какую общагу?
Общага где?
-О, Глеб.
Если ты хочешь найти
костюм неудачника на бал вампиров,
то тебе в другую комнату.
-Ты алкоголь купил? Или не продали?
-Спрашиваешь! Чудо, а не напиток.
Снимает боль, стресс,
трусы с девчонок.
Идеальное качество.
-Ясно.
Удачи тебе, патимейкер.
-Ну это же только полный дебил
может собственного ребенка травануть!
-Взял бы в магазин на реализацию -
все бы было в порядке.
Я имею в виду, с Ваней в порядке.
-Давай, жми уже.
Послал Бог
родственничка-уродственничка!
-Слушайте, может, не стоит так гнать?
Вечеринка только завтра, успеем.
-Там человек с моими генами
один на один с ящиком медовухи!
Можем не успеть.
-Попробуем.
-Направо, первая дверь!
-Брось! Брось! Это метил! Брось!
-Вызывай скорую быстрей.
-Сейчас.
-Сколько раз я тебе говорил:
не брать в рот спиртного!
-Ни разу.
-Я тебе доверял.
-Я тебе тоже доверял.
А ты решил водой
вместо медовухи торговать.
(вместе)
-Водой?
-Как водой-то?
Действительно вода.
Ничего не понимаю.
Я же сам медовуху разливал.
-Видимо, в себя разливал.
-Дань, я когда пришел,
у двери Глеба встретил.
Глеб! Глеб! Где медовуха?
-Медовуха?
-Да.
-Наверное, еще всю
в Древней Руси выпили.
-По ходу, не пил.
А ты что, думал, что мы не заметим,
что ты бухло на воду заменил?
-Кажется, кто-то облажался, да?
-Да не, на самом деле без предъяв.
Наоборот, спасибо тебе
пришел сказать.
Ты всем жизнь спас.
Случайно.
-Там в бутылках яд был. Метил.
Ну так что, господа организаторы?
Может быть, уже пора как-то
объединить наши усилия?
-То есть замутим
совместную вечеринку?
-Ну да, там, бал вампиров.
-Надеюсь, за идею нам с Элей
полагается бесплатный вход?
-Ага, еще чего.
-Никаких скидок.
-Пойдем, Глеб, обсудим.
-Тебе мат через четыре хода.
-Я думал, у меня сердце остановится.
Давление, наверное, скакнуло.
-Та же фигня.
Столько трудов, все псу под хвост!
-Я вообще-то про Ваню.
-Я тоже. Чтобы зачать-то,
тоже трудиться надо.
-Слушай, а ты прямо перед
магазином торговал, да?
Да. Не, это Ваня что-то напутал.
Сейчас в воду
что только не добавляют.
(телефонный звонок)
Да?
-Леха, слышь что делается?
(поют задорную песню)
Вези всю медовуху сюда.
А то вдова собирается
на свои покупать.
-Бать, ты хочешь, чтоб одни поминки
в несколько превратились?
-Да не, со спиртом все в порядке,
я выяснил.
У Юрца просто тромб оторвался,
все нормально!
Что не поем?
(поют задорную песню)
-Дед как узнал, что всю медовуху
вылили, так и сразу напился с горя.
-Чем же, если медовухи-то не было?
-Это мы завтра узнаем.
Сейчас абонент - не абонент.
Короче, накрылся алкогольный бизнес.
Поставщик помер,
изготовитель еще не ожил.
-Слушай, может, ты себе
нормальную работу-то найдешь?
А то твои бизнес-планы
и идеи - это уж...
-Бутылки, кстати,
красивые получились.
Может, выставку мне
персональную забабахаем?
По 500 рублей за билет будем брать.
Твои десять процентов.
-Да угомонись, что ли, уже, а!
-Полина, а ты можешь мне из глины
шлем вылепить? Очень надо.
(беззаботная музыка)
(песня) -И зачем с тобою было
Нам знакомиться...
-Я выиграл. Антон-джан!
-Да?
-Ну, какой там сюрприз был?
-Увольнение.
-Не понял.
-Ну тот, кто лучше всех играет, -
больше всех играет.
Соответственно, у него больше всего
свободного времени.
В данном случае
чемпион равно лентяй.
-Ладно, я здесь подумал: знаешь,
а давай никого не увольнять?
-Угу. -У меня в коллективе
бездельников нет.
-И?
-Антон-джан - красавчик!
(песня) -Знаю я, что понапрасну
Все страдания...


Серия 20

(по ТВ) -Джульетта, постой,
ты должна меня выслушать.
-Нам не о чем говорить,
я ухожу.
Хватит, я ухожу.
-Гамлет, привет. Это...
Слушай...
Там Диана автосалон мой
на это...
на продажу выставляет.
Я прошу тебя, пожалуйста,
ты можешь мне денег одолжить?
Я верну там, через год,
через два, три...
-Антон-джан,
спешу тебя обрадовать.
Тебе в долги влезать не надо.
Я об этом узнал еще вчера
и решил этот автосалон взять себе.
-А зачем тебе автосалон, скажи? Ну?
Подожди. Ну ты прекрасно знаешь,
сколько я в него вложил.
Ну зачем?
-Потому что я уже рассказал.
Я Армену, Салику, Гоше
теперь не могу отказать.
-То есть тебе эти ваши армянские
понты дороже, чем наша дружба, да?
-Слушай, я и так тебе помог.
Вон на работу устроил.
Родственников твоих устроил.
Теперь что, бизнес вам отдать?
Вы семейка рейдеров какая-то.
-Ой, спасибо тебе, благодетель.
Спасибо, что мы тебе в тягость.
Спасибо. Только твоих одолжений
нам не нужно.
(по ТВ)
-Уходишь от меня? Ну и вали.
На коленях ко мне приползешь.
-Я не понимаю:
зачем ты все это выкидываешь?
Я бы это все подлатала, подшила.
(Полина) -Лида, фэншуй учит,
что старые вещи - это барьер
для новой жизненной энергии.
Понимаешь? То есть если ты хочешь,
чтобы в твою жизнь вошло новое,
необходимо избавиться от старого.
-Слыхал, батя? Я думаю:
где шиши на новые фильтры взять?
А надо, оказывается,
старые выбросить и ждать.
-Ха-ха-ха.
-Ха-ха.
А дайте-ка тряпочку.
А то ветошь всю извел.
Ты что, с ума сошла?
Это Антоха на корпоратив покупал.
Хотите 20 косарей
в помойку выбросить?
-Я не хочу складировать старые вещи.
-Не хочешь складировать - не надо.
Зачем же выбрасывать-то?
Можно раздать нуждающимся.
-Правильно, Леха. У нас бомжики
вообще абы в чем ходят.
Доброе дело сделаем.
-Пожалуйста.
-Выручку пополам.
-Эля, правда не смешно.
Ты где? Фильм уже начался.
Трейлеры закончились,
когда ты еще в душе была.
Угу. Давай, ждем.
Ну что за человек?
А, вижу.
Мук-скороход. Быстрее ветра.
-Не нуди, всего лишь
на полчаса опоздала.
-Конечно, тебе ведь не принципиально,
с какого момента начать
в телефон смотреть.
А я, между прочим, за сюжетом слежу.
-Ребята, давайте пойдем?
-Я не в телефон смотрю.
Я читаю.
Чего и тебе советую.
-Вы представляете,
Оганян упрекнул нас
в том, что, оказывается, мы сидим
у него на шее.
-Ай-яй-яй.
-Да. Поэтому я предлагаю
отказаться от его этих подачек.
Каждый из нас способен
найти работу подостойнее.
Правильно я говорю? Нет?
-Антончик,
ты сейчас это серьезно, что ли?
-Да.
-Если все это, я пошел.
Лидка, закрывай окна,
прячь ножи и вилки.
Будет бредить дальше - вызывай врача.
-Виктор Алексеевич!
-Антон, ну...
А я чего?
Ну я же у Миланы работаю.
Но если б мне сказали такое,
я б сразу ушла.
-Потому что у вас
нет чувства собственного достоинства.
Он эти подачки как собакам...
-Я извиняюсь.
Вы продолжаете саботаж?
Или мне подождать в приемной?
-Гамлет, я хочу, чтобы ты знал.
Провокация не прошла.
-Нет.
-Не получилось, нет.
-Ну...
-Антон-джан.
-Да?
-Родной, я тут подумал...
Слушай...
Может, ты станешь мне
партнером в автосалоне?
-Так. Секундочку.
Постой-ка, дай-ка я угадаю.
У салона долги, и тебе надо
разделить риски, да?
-Как же плохо ты обо мне думаешь.
-А что такое?
-Про какие риски?
Я говорю о нашей дружбе.
-Что ты говоришь?
А я в последнее время
начал забывать о том, что мы друзья.
-Вот. А Диана помнит.
Ты знаешь, что она отказалась
мне продавать автосалон,
потому что я твой друг?
Либо мы вместе что-нибудь придумаем,
либо салон достанется
кому-нибудь другому.
-Зараза.
Ох, какая зараза.
Это она специально делает.
Назло мне, чтобы вот...
Туда!
Хочется вот прямо стереть, знаешь,
так вот, удавить эту голову.
И чтобы...
-Вот. Можешь удавить голову, стереть,
превратить в сову.
Все это хорошо,
но нам с тобой надо придумать
что-то дельное.
-Ну...
(песня) -У меня нет нормальной работы
От понедельника и до субботы...
-Что ты сиси мнешь?
Эта рубашка как весь твой дом
стоит.
А я тебе за копейки отдаю.
Дедуль, не менжуемся.
Вот футболочка.
Забудешь у врача свой год рождения -
тут написано. Ха-ха.
Куда? Бери.
-Давай скидку еще?
За пятихатку беру.
-За пятихатку кобылу с грыжей
забираешь. Не нравится - снимай.
-Ну ладно, ладно.
Ну что так в штыки-то сразу же?
-Чего?
-Ничего.
Это, а...
костюма под нее нет?
У меня у тестя скоро юбилей.
При параде надо выглядеть.
-Чего нет, того нет.
Хотя подожди.
Батя, остаешься за старшего.
Поехали.
-Куда?
-В шоу-рум.
-Не, я шаурму не ем.
Ну желудок, сам понимаешь.
-Ха-ха! Колхозник!
Ему бы рубаху из мешковины до пят,
а не костюм.
-В смысле?
-Ладно, давайте езжайте.
Е...
Слушай, да у Антохи
костюмов больше, чем у меня носков.
-Выбирай быстрее, а то запалимся.
-Во.
Нормально.
-Не, этот нельзя.
Антоха его сам не надевает.
Бережет для особого случая.
Вот тот черный бери.
-Этот?
-Да.
-Не, ты что?
-Я ж на юбилей иду, а не на похороны.
Я должен выглядеть
как Аль Капоне.
-Слышь, ты,
Аль Капоне с кредитом на утюг.
Либо этот, либо сворачиваю лавочку.
Эх... Хорошо.
-Ну и последний вариант -
это, конечно, можно...
продать автосалон
через подставное лицо.
-Пакет скидывать?
-Можно.
-Да, давай на нем остановимся,
вот только...
Гера, нам нужно с вами
кое-что обсудить.
-Спешим. Халтура очень срочная
нарисовалась.
-Я думаю, что у Геры
две халтуры нарисовалось.
И наша повыгоднее будет,
поверьте.
-Сколько?
(прокашливается)
Ну, ясен пень, согласен.
-Что Гера-то? Давайте я!
-Тебе нельзя.
-Рожей не вышел?
-Нет, фамилией.
-Чего?
-Ее знаешь?
-Знаешь.
-Вот поэтому тебе и нельзя.
Костюм есть?
-Нет.
Ну откуда у меня костюм?
-Исправим.
-Надо бы еще
лицо немножко исправить.
Чуть-чуть.
-Кого?
-Данила уже надоел.
Постоянно нудит,
придирается к мелочам.
Что с ним делать, а?
А где картошка?
Ну, я же просила, ну...
Ты что меня совсем не слышишь?
-Там очередь сто человек.
Не поешь один день этих
канцерогенов - здоровее будешь.
-Это ты к чему?
Считаешь, что я толстая, или что?
Картошку мне возьмешь?
-Ну как она это делает?
-Ну вот, на человека стал похож.
-Дарю.
-Такому кенту любая продавщица
пузырь в долг даст. Ха-ха!
-Не, я не знаю, я...
-Чего?
-Ну я в нем выгляжу
как пленный румын.
А может, что повеселее есть?
Ну в полосочку?
-Да, а может, лучше в горошек?
Что есть, то есть. Все!
-Ну вот же, висит,
как доктор прописал.
-Не тебе доктор прописал.
-Так, все! Я вообще буду без костюма.
Все.
Можно и без него богато выглядеть.
Дайте мне цепуру золотую
с крестом и...
-Ты на крестный ход собрался
или на переговоры?
-Антон-джан, отдай ему этот костюм.
Он же нам все дело завалит.
(Герман)
-Мерси.
-Во! Аль Капоне!
-А это что за туфли?
-А?
Это Полинка хотела выбросить,
а я спрятала.
Я вот тут набоечку поменяю,
тут маненечко закрашу -
и сто лет еще носить можно.
-Ты чего позоришь-то? Ты меня
позоришь. В обносках ходить будешь?
-А ты давно такой гордый-то стал, а?
Сам-то давно перестал
антоновские рубашки носить?
-Ну походил какое-то время в обносках
от большой нужды.
Потом на ноги встал. И за богатеями
не собираюсь донашивать.
-Ты смотри, как забурел-то, а?
В жизни две рубашки купил,
а сдачу - чемодан гонору дали.
-Вот сейчас реально сама напросилась.
Хотел внести в фонд семейного
благополучия,
но, видно, не судьба.
Третью рубашку пойду покупать.
-Спасибо за день, Эля.
Огромное спасибо.
-Угу. Ну конечно.
Тебе спасибо. Больше ни за что
никогда в жизни с тобой не поеду.
-Это что за подарок мне такой?
На какой праздник?
-Новый год.
-Хватит уже!
Я знаю, как решить вашу проблему.
Вам просто надо расстаться.
-Ну...
Не все же так критично.
-Мы просто повздорили.
С кем не бывает, да?
-Ну вот видите? Вы любите друг друга.
Зачем ссориться из-за мелочей?
Вспомните, какие вы были до помолвки.
-Да не было у нас
как таковой помолвки.
-Как не было?
-Я сделал Эле предложение - и все.
-Так давайте ее устроим?
Давайте в общаге, а?
Будет первая помолвка.
-Слушай, а ведь реально,
завтра же бал вампиров.
Давайте помолвку в стиле Дракулы?
-Нет, может, лучше
в стиле Гарри Поттера?
-Опять Гарри Поттера. Ну давай,
ты со своим Гарри Поттером,
а у меня будет бал графа Дракулы.
Все!
-Почему все всегда
должно быть по-твоему?
-Поехали, нытик!
-Ну хватит уже!
-Послушай, самое главное, не суетись.
Вот без этого твоего.
Ты надменный, успешный,
уверенный в себе, солидный человек!
-Антохич?
-Да?
-Не учи Фаберже яйца рисовать.
Сыграю так - на бис попросят.
-Ладно.
Пройдемся по терминам.
-Да, кстати.
-Лизинг.
-Ха-ха-ха.
-Что смешного?
-Представил лизинг.
-А ты, наверное, из тех, кто в школе
с оси абсцисс смеялись, да?
(смеется)
-Завалит дело. Точно завалит.
-Угу.
-Не-не, подожди.
Ну чего вы сразу же эти
"соси абсцисс"?
Все будет нормально.
(смеется)
-Здравствуйте!
Вам что-нибудь подсказать?
-А есть точно такая же,
только с перламутровыми пуговицами?
Молодежь классику
не смотрит вообще, да?
Ну ладно, показывайте,
что у вас есть из фэшн.
-Ну что, глянь, Лидок, теперь,
как по мне сшита! Спасибо.
-Да ладно. Может, тебе
приталить маненечко-то, а?
-Да не. И так нормально.
-Да?
-О, рубашка Антона.
Вам идет. Мы ее в Монако покупали.
-Да я уж по цене понял,
что не в Торжке.
-В смысле? Это же бесплатно.
-Это для вас 300 рублей,
может, бесплатно,
а для меня это такая дыра в бюджете.
-Погоди-ка, а тебе что, рубашку
Леша продал, что ли?
А мне сказал, что бесплатно раздавал.
Ты погляди чего!
А я думаю, откуда у него деньги, а?
Леша, стоять!
-Ах ты...
Барыжья твоя душонка.
Это ты что?
На друзьях навариться решил, что ли?
-Какой навариться-то?
Тут наваришься на вашем копье!
Только волонтерские свои отбили.
Да, батя?
-Ух! Надо же, а? И друзей обул,
и отца родного крохобором выставил.
-Барыга.
-Слушай, Эля,
ты, когда букет будешь бросать,
можешь мне его бросить?
-Ты что, реально
в эту фигню веришь, что ли?
-Ну у всех, кого я знаю, сбылось.
Представляешь, мы с тобой будем
носить одинаковую фамилию.
-Представляю.
Ты только не убей никого,
если я промахнусь, ладно?
-Уважаемая нечисть общаги ВГУ!
Мы начинаем бал вампиров.
А также празднование
помолвки Эли и Данилы.
Что из этого страшнее, решайте сами!
(хором)
-Ура!
Ура!
(эпичная музыка)
-Почему он сует палец в ухо?
-Боевиков насмотрелся.
Ой, дебил.
-Ну чего, модник?
Прикупился за счет приятелей, да?
-Лидок, ну я ж это...
Нечего тебе в обносках ходить.
Во.
-Это что?
Мне, что ли?
-Если скажешь,
верну в магазин,
деньги Стасяну с Геркой отдам.
-Я вот скажу...
Обойдутся твои Стасяны.
Все равно пропили бы.
Ты ж будешь
проставляться за извинения.
То на то и выйдет.
-Всегда восхищался твоей мудростью.
-Да. Иди уже.
Давай!
У тебя деньги-то есть,
чтобы проставиться?
-Ты куда?
-Поеду перед мужиками извиняться.
-Вот правильно. Я с тобой.
Я тоже перед ними виноват.
Частично.
-Мои гены.
-Благодарствую.
Слушайте, на сдачу цыпочку оставите?
(хихикает)
-Давайте вернемся. То есть
с экспертной оценкой вы согласны?
-В общем, короче, ценник меня
вообще не напрягает.
Ну что, всю жизнь
в большом бизнесе.
Ах...
Были тяжелые периоды.
-Все в порядке, Диана Валерьевна.
-Как в загсе. Ха-ха.
Очень приятно было иметь с вами дело.
О, паспорт же.
-Прекрасно.
Я думаю, Антон будет счастлив,
что дело всей его жизни
развалит какой-то гопник из 90-х.
-Опа.
-Ну что?
-Все чики-пуки.
А может, сначала обсудим сумму,
за которую вы хотите
купить мой автосалон?
Ха-ха-ха.
Ладно, не бздите.
Пошутил.
-Шутник.
Держи.
-Антоныч?
Слушай, у меня там...
Раз такое дело, может быть,
к себе на работу возьмешь, а?
Ну похоронный бизнес умер,
а переговоры я уже вести умею.
-Все. Получил деньги - иди.
У нас и так огромный конкурс.
Два человека на кресло.
-Вот так и делай добро людям.
-Подожди.
Директором автомойки хочешь быть?
-Прямо директором?
-Угу.
-Антохыч.
Гамлетыч, клык даю,
не подведу!
А пациков можно устроить?
Как директор несу ответственность.
-На испытательный срок.
Я пациков твоих знаю.
-Не вопрос.
-Иди.
Иди, иди, иди, иди.
-Ха-ха.
-Сюда. В общем, так,
с сегодняшнего дня я директор мойки.
Отвечаешь за службу безопасности.
Ты - бухгалтерия.
-Да ладно?
-Ха-ха.
Тихо, тихо, тихо.
-Господи, наконец-то
я сделал это.
-Мы сделали.
-Друзья, друзья, тихо.
А теперь слово бабуське.
Пожалуйста, поприветствуем.
(аплодисменты, крики)
Она тоже очень хочет
поздравить молодых.
Дорогие жених и невесточка,
живите долго и счастливо,
пока осиновый кол не разлучит вас.
Я дарю вам ключ от склепа,
где вы проведете свою первую
совместную ночь.
(смеются)
-Спасибо, бабуля.
-Да.
-А теперь пришло время
бросать букет невесте.
Та девушка, что поймает его,
следующей выйдет замуж.
А кто не поймает, советую залет.
Это эффективнее.
-Ваня!
(хором)
-Шесть... шесть...
Шесть, и...
Горько!
Горько!
Горько!
-Блин, они такие счастливые.
-Ой, Яна, даже не переживай,
в следующий раз стопудово поймаешь.
Надо только на футбольчик
походить, половить.
-А я вот для тебя кое-что поймала.
-Подожди, а ты?
-А у нас другие традиции.
-Это самое, ну раз такое дело,
грех не бухнуть.
Так, с сегодняшнего дня
вы забыли слово "бухнуть".
У нас серьезная контора.
-Ага.
-Теперь это называется "тимбилдинг".
Кто в магаз бежит? Ха-ха!
-Ха-ха.
Пошли.
-Тимбилдинг!
-О, а что это вы тут делаете?
Опять что-нибудь
нам втюхать принесли?
-Да ладно, мужики, согласен.
Виноват.
Все отдам позже.
-Ну простите непутевого.
Он готов искупить вину.
Элитными напитками.
-Ага?
Потом ценник за эти элитные напитки
такой выкатит,
что мы без портков отсюда уйдем.
-И наши же портки нам потом втюхает.
-Во-во.
-Так, ладно, мужики.
Для первого раза можно и простить.
Если бы он не повез меня покупать
костюм, ничего бы этого не было.
Антон назначил меня
директором автомойки,
а этих я взял к себе на работу.
-Это самое, заметь, не денег взял,
а на работу взял.
Давайте выпьем за Геру!
Нынче хороший друг на вес золота.
-Давай.
Ладно, коммер, за хороший вискарь
можно и с тобой подружить.
Шучу!
(смеются)
-Провинившиеся на разливе.
-Так, посмотрим,
что нам бабушка приготовила.
Ого!
Настоящий склеп.
С привидениями.
-Угу. Главное,
чтобы эти приведения не подглядывали.
-Угу.
(романтическая музыка)
-Давай останемся здесь?
Навсегда вместе,
как настоящие молодожены.
(смеются)
-Оу.
Да. С милым, конечно,
и рай в шалаше,
но не в таком.
(смеется)
-Не понимаю.
Если тебе так нравился Данила,
зачем ты их мирила?
У тебя был такой шанс.
-Им хорошо вместе.
Это было бы нечестно.


Серия 21

-Плакат помещается?
-Тут либо плакат, либо Милана.
-Звезда моя!
Даже две.
-Давайте, улыбочка!
-Данек, а что это за фигня?
Не могу понять.
-Я бы тебе объяснил,
но это искусство.
Ты должен понять все сам.
-А!
-Ты лучше скажи,
как ты решился Янке
предложение сделать?
-Может, я боюсь,
что все девчонки тебе достанутся.
Так хоть одну урву.
-В смысле?
-Ну ты вроде бы обычный
такой лошок серый,
а на тебя уже третья цыпа западает.
Скоро сможешь вот такую же
открывать выставку.
-А кто третья?
-А вот не могу сказать.
Любовь - это же искусство.
Должен понять сам.
-Глиной на улицах Воронежа
никого не удивишь,
а вот выставкой
из этого материала - вполне.
Мы находимся на бенефисе
художника Полины Ивановой.
Здравствуйте!
-Здрасте!
(вздыхает)
-Сынок, у нас новый канал появился?
"Малевич Ти-Ви"?
Так, что случилось?
-Ничего.
Все в этой жизни чего-то добились.
У этих вон выставка. Ты - директор.
Герка даже и тот - директор.
А я кто?
Меня когда в глину-то зароют,
что после меня
кроме носков драных останется?
-О вечном задумался.
Но это правильно.
-Не думать надо, а делать.
А я все, батя, выдохся.
-Ну ты это, возьми книжку
какую-нибудь умную почитай,
может, наведет на что толковое.
Давай это, нос выше!
-К Полинке на выставку?
(Виктор) -Что я там не видел?
Горшков и халявного шампанского
и у нас хватает.
Коту Зойкиному что-то хреново стало.
Нашел себе подругу с прицепом.
Давай держись здесь!
-А знаете, что было моей музой?
-Семенович, что ли?
-Нет, вы что?!
Могла бы быть музой Алексея
или его друзей.
(восторженно)
-Да вот сама Семенович.
-Вика! Бородина! Привет.
-А уже Милана Оганян, Анечка.
-Рада за тебя. Я тебя сразу узнала.
Представляете, Вика три раза
приходила на кастинг в "Блестящие".
Она была черненькой,
а в группе уже Орлова пела.
Перекрасилась в блондинку -
взяли Ковальчук.
Ну а стала рыжей - появилась я.
-Зато я поняла, что я лучше всего
умею на свете - красить волосы.
Теперь у меня свой салон красоты.
-Мм!
-Познакомьтесь, девочки, Анна.
-Да что, мы знаем, любим, уважаем.
-Очень приятно.
-Очень приятно, Анна. Спасибо,
что пришли на мою выставку.
-На самом деле я приехала
на премьеру своего нового фильма.
Организаторы устроили
культурную программу.
Приходите. "Волшебный поцелуй".
По сказке про Белоснежку.
(Милана) -Спасибо!
-Классное платье.
-Да? Подруги сшили.
Полина - автор, а Лида - исполнитель.
-А может быть, вы и мне
что-то сошьете?
-Ну мы как бы не шьем.
-Это мы так, чтобы руки занять.
-Зря, хорошо у вас получается.
Если передумаете - звоните,
я первая на очереди.
-Может, подойдем?
-Да нет, я лучше здесь постою.
-Ты что, боишься застрять
в буферной зоне?
-Ага, боюсь застрять в развитии.
Ты хоть придумал, как ты Яне
будешь делать предложение?
-Пока не знаю, но уж точно
покреативнее, чем ты.
-Извините, а можно с вами
одну фотокарточку-то сделать, а?
Девчата, идите-ка сюда,
с Анюткой сфоткаемся.
На премьеру
своей "Белоснежки" приехала.
-Я знаю. Это моя любимая сказка.
-Смотрите.
-Данек, кажется, я знаю,
как сделаю Яне предложение.
-Что-то он мне не нравится.
Третий день уже ничего не ест.
-Не переживай,
сейчас бахнет валерьяночки
и будет как огурец. Это же на спирту.
-Конечно, у тебя от всего
одно лекарство.
(Виктор чихнул)
Точно.
Надо частного ветеринара вызвать.
Мне Владимир Владимирович
телефон давал.
-Может, ты его еще в санаторий
отправишь по профсоюзной путевке?
-Очень смешно.
-Этот ветеринар будет дороже,
чем сам кот. Ну-ка давай, давай.
Куда? Куда пошел? Ну?
Что же, не хочет.
-Ну конечно.
Да и нос у него сухой, ну вон.
Маркиз, мой Маркиз.
-Все, ладно.
Спасем мы твоего аллергена.
-Яна! Загадка.
Не лает, не кусает
и в дом не пускает.
-Замок.
-Нет, батя твой.
-Очень смешно.
-Ладно, конечно, ты угадала.
Это замок. Держи приз.
Приглосы на премьеру
твоей любимой сказки, первый ряд.
-Прикольно.
-Вообще-то, я ожидал что-то такое:
"Ваня, ты просто космос".
-Просто я не смогу пойти.
Я бы с удовольствием, но прости.
-Яна, ты что? Это Золушку
не пускали на бал.
Но это же "Белоснежка".
Что случилось?
-Ничего особенного,
просто папе нужно помочь.
-"Как походил он на поэта,
когда в углу сидел один".
-Привет.
-Привет.
-Слушай, это же "Онегин".
А ты неплохо разбираешься
в русской литературе для...
-Вообще-то, Пушкин тоже
один из наших.
Рассказывай, зачем позвал.
-Понимаешь, мне Ваня сказал,
что в меня
влюбилась еще одна девушка.
-Так, ну допустим.
-Поэтому ты здесь.
Поможешь мне понять, кто она?
Мне же не с кем посоветоваться,
не с Элей же, в конце концов.
-Да, без помощи тут не обойтись.
(Антон)
-Полиночка!
Дорогая, прости ради бога,
что пришлось уехать.
У меня на работах там
катастрофа просто.
Ну что, я не пропустил ничего?
-Ну как? Семенович приезжала.
(Лида) -Ага.
-О, здорово. Сфоткались с ней?
-Конечно!
А еще ей понравилось платье Миланино.
Она говорит:
"Можете такое мне сшить?"
-Смотри, к вам флэш-рояль
прямо прилетел.
-Какой рояль?
-Флэш.
-Да, только мы отказались.
-Что значит "отказались"?
-Ты же понимаешь, это не мое.
Я только нашла себя в керамике.
-Да и я себя тоже нашла
в административности.
-Вы что, совсем, что ли?
Да с таким подходом я бы до сих пор
вон на авторынке с барсеткой стоял.
Полина, такой шанс бывает только раз.
-Мы дуры? -Да.
Звоните Семенович,
пока она еще здесь.
А то сейчас улетит куда-нибудь
на Бали и все - ищи ее свищи.
-Элька, не обламывай.
Я все подготовлю, только
на премьеру приведи и все.
-Ваня, скажи честно, у вас что, это?
-Ага, тройня, тьфу-тьфу-тьфу.
На себе не показывай никогда.
-Зачем тебе жениться?
Ты же ни одной юбки не пропускаешь.
-Я же говорил: все, созрел,
глядя на вас.
У меня теперь
только одна Белоснежка,
а все остальные - страшные вампы.
-Офигел?
-Нет, ты тоже принцесса.
Из сказки про прекрасного принца
и его брата-лошка.
Поможешь, а, плиз?
-Ну если плиз...
-Так, если отбросить всех,
у кого есть парень...
-А также твоих невест.
-Да.
То получается семь девушек
на потоке.
-Это если вместе со мной считать.
-Да, точно.
Значит, шесть.
-Лидок, кажись, понял,
как мне получить новый импульс.
-Подожди чуток, сейчас закончу
и вставлю тебе пистон.
-Чуть что - сразу пистон.
Давай это, ребенка заделаем.
-Прямо здесь, что ли? Ха-ха!
-Что время терять?
Чем больше у мужчины детей,
тем крепче его имя в веках.
-Можешь расслабиться,
ты план свой уже перевыполнил.
Себе сына родил, однофамильцу.
Леша, иди, а то сейчас затрещину
влеплю, честное слово.
-Боль ее быстро пройдет,
а обида останется навсегда.
-Ничего, я тебе их обновлять буду.
-Ну вот, мы не можем никак
с Лидой решить,
нужна эта баска на талии,
как у Ирины Шейк, или нет?
-Да кого ты спрашиваешь-то?!
-Тлен это все, ваши баски.
(Виктор чихает)
-Далеко еще до твоей ветеринарки?
-Недалеко. Потерпи еще,
миленький, потерпи.
-Терплю я, терплю.
-Да это я коту.
А ты, раз зажал деньги на такси,
так давай тащи и не жалуйся.
-Ой!
-Ты что, совсем звезданулся?
У меня кот помирает,
а он Ленину кланяется.
-Сердце.
-Скорее врача! Человеку плохо.
-Женщина, у нас ветеринарная клиника.
-Ничего-ничего, он еще та скотина.
-Эля, ты думаешь, я не хочу пойти?
-А Ваню одного не боишься отпускать?
Там Ксюша будет.
-А при чем здесь Ксюша?
-В смысле "при чем здесь Ксюша"?
Ты что, реально не замечаешь?
Она с первого дня на него запала.
-Я бы очень хотела пойти в кино,
но я просто папе уже обещала.
-Яна, если тебе надо увидеться
с друзьями, ты сходи, конечно.
А я сам все закончу,
а потом из кино я тебя заберу, идет?
-Спасибо!
-Ну вот, видишь.
-Ну что?
-Вы только не волнуйтесь.
Не выкарабкался ваш старичок.
-Да вы что?!
(со слезами)
У него же внуки.
-Ну что, спасли этого
ходячего аллергена?
-Как, а что, получается,
Маркиз, что ли, умер?
-А вы что подумали?
-Ты что подумала?
-Настоящий мужчина должен
в жизни успеть сделать три вещи.
Я помру, а дерево останется.
-Все, папа, лекция закончилась?
Можно идти?
-Что ты такой нервный,
как червяк на рыбалке?
-Блин, решаюсь на важный поступок,
думаю вот как...
-Что тут думать-то? Решился -
значит, доводи дело до конца.
Иначе прослывешь в веках мямлей.
-Спасибо, папа!
-Обращайся.
А это кто к нам в гости пожаловал?
-Это Семенович. Мамы ей платье шьют.
-Да ладно?!
-Да. Я побежал,
у меня к ним тоже дело есть.
А как все до конца доводить?
-Успею еще. Семенович!
-Да, хорошо, мой помощник
сейчас все запишет.
Спасибо вам большое! До свидания!
Запиши информацию.
-Значит, поможете, да?
-Если вот этот мужчина
перестанет так на меня смотреть,
то все что угодно, Иван.
-Ну что, мой Лешка-то
вас не очень притомил?
А то у него язык-то как помело.
-А он еще и разговаривает?
-Анечка, пойдемте платье мерить.
-С удовольствием.
-Да.
(строго)
А ты куда? Жди здесь.
А то в вечность
раньше времени попадешь.
Да, вот тут у нас...
-Как село! А как с размером угадали?
-Глаз-алмаз. Я же 20 лет в профессии.
-А сколько стоит?
-Для вас бесплатно.
-Девочки, вы не поняли.
Я не говорю о покупке
вот этого конкретного платья,
я хочу приобрести права
на его производство
под собственным брендом.
-Платье решила у нас украсть?
-Анна, мы, конечно, очень польщены
вашим предложением,
но хотелось бы самим
под своим брендом.
-Ну сами подумайте:
сколько вы будете раскручивать
этот несуществующий бренд? Лет сто?
А со мной - сразу прибыль,
сразу доход.
-А я гляжу, ты грудью богата,
а совести маловато.
-Ну знаете ли!
-Анна, я вас, конечно, уважаю,
мягко говоря,
но не надо вот тут про прибыль.
Деньги - это тлен, они завтра сгниют,
а искусство запомнят навсегда.
-Какое искусство, какой тлен,
о чем вообще вы говорите?
-Куда ты лезешь,
Конфуций Воронежский?
-Цыц ты, женщина!
Бренд они, видите ли, придумают.
Да они вот такие вот бабы!
У Лидки руки золотые,
если ими не размахивать.
Полинка вообще кудесница.
Что ни горшок - то ваза.
Вы думаете, мы какие-то
просто Ивановы? Нет!
Мы ИванОвы-ИвАновы. Это уже бренд!
Так что, знаете, либо платье
нравится - берете, либо...
(Лида)
-Да.
-Зоенька, я пришел.
-Ой, ты что?
-Господи! Я, грешным делом, подумал,
что ты на ПМЖ к Маркизу переехала.
-Да я просто не спала всю ночь,
слонялась из угла в угол.
Все мне здесь напоминает о нем.
-Фух.
-Тяжело мне теперь в этом доме.
-Понимаю.
Мне тоже.
(торжественная музыка)
-Волшебный поцелуй
в честь премьеры фильма.
-Привет! Не замечал,
что ты любишь сладкое.
-Ты многого не замечаешь. Где Эля?
-Не знаю. Вот думаю подарить ей
маховик времени на день рождения,
чтобы не опаздывала.
-Ребята, волшебный поцелуй
в честь премьеры?
-Нет-нет, мы не, мы не...
-Теперь заметил?
-Подожди, это ты?
-"Теперь я знаю, в вашей воле
меня презреньем наказать".
-Ничего не пропустила?
Хватит на меня так смотреть,
я на 15 минут всего лишь опоздала.
-Ваню не видела?
-Видимо, опаздывать - это заразно.
(чарующая музыка)
(танцевальная музыка)
-Ого, как круто!
-Вот организаторы заморочились.
-Я даже знаю одного.
(танцевальная музыка)
(чарующая музыка)
-Белоснежка, ты выйдешь за меня?
(аплодисменты)
Спасибо! Спасибо!
Спасибо!
(Семенович в телевизоре)
-...это просто отлично.
-Анна, вы как всегда обворожительны.
-Спасибо!
-Не поделитесь телефончиком стилиста?
-Это пока не очень известный бренд,
но я уверена,
что у него большое будущее.
-Лидок, ты в следующий раз
вырез на платье побольше чикни.
-Сейчас я тебе кое-что чикну.
-Слушай, а может, нам действительно
пора уже свой бренд открыть?
-Ну одно платье-то -
это еще не показатель.
Тем более у нас с тобой взгляды
разные и представление о моде.
Да что там говорить?
-Зато фамилия одна.
(Семенович) -Давайте пока
посмотрим, как пройдет первая.
-Какие ожидаются кассовые сборы?
-Деньги меня не очень волнуют.
Мне бы хотелось, чтобы этот фильм
запомнили на века.
-О, меня уже на цитаты разбирают!
(Виктор) -Располагайся, иди сюда,
не стесняйся.
-Ой, кто это к нам пришел? Здрасте!
-Здравствуйте!
-Такое дело, Зое Мироновне
надо обстановку сменить.
Ничего, если мы у нас
поживем, да? Спасибо!
-Живите, конечно.
-Мы целый дом сожгли,
чтобы сюда переехать.
А надо было просто кота усыпить.
(Лида)
-Заткнись ты, что ли!
-Ваше предложение уже
столько лайков набрало.
Теперь у тебя их даже больше,
чем у говорящего енота.
-Слушай, считай за знаменитость
выходишь. Когда свадьба?
-Так, может, совместить? Ну типа две
свадьбы. Круто будет, да?
-Отличная мысль!
Сколько денег сэкономим.
-Подумаем.
-Ваня, подожди.
-Яна, давай быстрее, папа Леша уже
начал отмечать, можем не успеть.
-Ваня!
-Что?
-Прости меня, но свадьбы не будет.
-Яна, я тебе говорил:
шутки - это не твое.
-Ваня, я серьезно.
У папы большие проблемы с бизнесом,
и нам нужно срочно уехать.
Сама недавно узнала.
(сигнал автомобиля)
-В смысле уезжать? Куда?
-Не знаю.
Мне кажется,
он от кого-то скрывается.
-Бред какой-то, но у моего папы
тоже были проблемы, но мы же здесь.
Значит, можно как-то решить.
(сигнал автомобиля)
-Папа решает.
Я не могу его бросить, Ваня.
Ты знаешь, я тебя люблю.
Так надо.
(сигнал автомобиля)
Я позвоню.
(лиричная музыка)
(автоответчик) -Аппарат вызываемого
абонента выключен или находится...
(Лида)
-Ну что мы как на поминках сидим, а?
Не переживай, найдем мы
твою сбежавшую невесту.
-Точнее вернем.
Вон ее мерзкий папашка не только мне
денег должен, но и соседу нашему,
прокурору. Не сомневайся.
-Я бы на месте Вани еще подумал.
Невеста без приданого нам не нужна.
-Вернем, вернем. Вон Даня
уже посчитал, сколько сэкономим,
если две свадьбы объединим, да?
-Да, кстати, на одном только лимузине
можно сэкономить пять, нет...
-Я смотрю,
Ивановых становится больше.
-Вот это точно.
Так, наше родовое гнездо
не резиновое. Я вот что подумал.
Сыновья у нас есть. Дерево растет.
Осталось дом построить.
Ну в моем случае восстановить,
что я и собираюсь сделать.
-Значит, вы все-таки
переезжаете от нас?
-Подождите, вы что, серьезно?
-Полиночка, не волнуйся,
мы с Зоей никуда не переедем, нет.
-Дом может быть слишком тесен
для одной семьи,
но никогда не будет достаточно
просторным для двух семей.
-Ох, как точно сказано.
-Да. Правда, книжку
я в сортире оставил.
Там масса интересных мыслей.
Можешь пройтись почитать.
-Да ладно, кого вы слушаете?
Дом построить -
это не философствовать.
Успеем друг другу надоесть
еще тысячу раз.
-А я хочу сказать,
что благодаря вам наша жизнь стала,
не побоюсь этого слова, интереснее.
Натерпелся я, конечно, от тебя, Леха,
но тем не менее хочу сказать
тебе спасибо.
Ты не раз меня выручал.
Ну и в конце концов,
кто нам дом-то вернул?
Так что я очень рад, что живу с вами
под одной крышей.
-О! Все слышали?
Напомните потом, если что.
-Эх, Антончик, то ли еще будет!
(песня А. Пугачева - "Этот мир")