Самокритика буржуазного пса (2017 год). Цитаты и фразы из фильма

Selbstkritik eines bürgerlichen Hundes

Юлиан — молодой режиссер из Берлина. Отчаявшись найти деньги на новый фильм, он соглашается стать сезонным рабочим на яблочной плантации.

Все фразы и цитаты

Век чудес давно минул,
или был не больше, чем сказкой.
Однако, в мире до сих пор
случаются странные вещи.
Санчо!
Дурак.
На первый взгляд,
здесь нет ничего необычного.
Человек разглядывает картину.
МИР ВАМ
Что же так сильно
привлекло его внимание?
Дверь, ведущая в зелёный сад?
Я любил сочинять истории
о людях вроде Хона.
Но вскоре мы оба
окажемся в одной
пренеприятнейшей истории.
Смотри, Святой Франциск.
Долбаный коммунист.
Юджин!
Возьмите, пожалуйста.
Юджин, подожди!
Обеденный перерыв?
Смотри,
Святой Франциск Ассизский.
И что?
Святой Франциск жил в бедности,
разговаривал с птицами
и раздавал одежду нуждающимся.
Потому что был коммунистом.
Вот дурак.
Смотри!
Облако, похожее на пса.
Это совпадение или знак свыше?
Потому что первая странность,
с которой вы столкнётесь...
я - пёс.
Но в тот момент,
когда они сидели под оливами,
я ещё был человеком.
После непродуктивного утра
я пошёл на площадь у музея
понаблюдать за девушками,
выходящими из Библиотеки искусств.
Юлиан!
О, привет, Юдит.
Что ты здесь делаешь?
Занимался исследованиями
в библиотеке.
Снимаешь новый фильм?
Работаю над сценарием.
Здорово.
А то я слышала, что ты не можешь
найти финансирование.
Да, в Германии не приветствуется
политический радикализм.
Мне кажется, ты стал
менее радикальным.
Я же писала в своей рецензии.
Возможно, тебе стоит взять
более благодатную тему?
С чего она взяла, что я больше
не сниму политический фильм?
Но не успел я об этом подумать,
как увидел Камиллу,
которую едва знал,
но часами сидел
на её странице в Фейсбуке.
Прости за опоздание!
Привет!
Привет.
Как дела?
Ты - друг Кларенса, верно?
Да, мы познакомились
на его премьере.
Это моя подруга Тоби.
Напомни, как тебя зовут?
Юлиан.
- Привет, дорогуша.
- Привет.
Чем занимаетесь?
Картины смотрим.
Супер.
- Ладно, до скорого.
- Ага.
У меня возникла дурацкая идея.
Погоди!
Знаешь, забавно, что я встретил
тебя именно здесь, потому что...
Да, это очень избитое клише,
но скажи пожалуйста:
ты не думала стать актрисой?
Потому что в тот момент,
как увидел тебя, я решил,
что ты идеально подходишь
на главную роль в моём новом фильме.
Нет, не думала. Это не моё.
Сто процентов.
Понимаю. В любом случае,
это была спонтанная идея.
Такой милашка.
САМОКРИТИКА БУРЖУАЗНОГО ПСА
Естественно, никакой
фильм я не снимал.
Я жил на пособие,
смутно надеясь получить
грант на новый сценарий.
Мне как раз пришёл вызов
из государственной службы занятости.
Я не посмел отказаться,
когда соцработник настоятельно
предложил мне наняться
рабочим на уборку яблок.
В жизни Хона и Санчо
тоже случился
неприятный поворот.
Во время их смены пропала
картина Дюрера и огнетушитель.
Поэтому, в среду
утром их уволили.
Дед Санчо, швейцарский
нудист-эзотерик,
оставил ему в наследство маятник,
который помогал ему принимать
судьбоносные решения.
Устав от наёмного труда,
они решили попытать счастья
на ниве вольных сборщиков мусора.
Первый кирпич в здании
нашего счастья!
Наконец-то мы сами себе хозяева!
Но эта американская
мечта вскоре растаяла,
и их будущее стало
весьма туманным.
Сегодня в Штраубнице,
под старой липой,
с шести утра и до полуночи,
производится найм рабочих на уборку
яблок в садовую ферму "Оклахома".
Другого шанса может и не быть!
Подумайте о своём будущем!
Мы рады всем!
Он буквально заставил меня
наняться на чёртову ферму.
Это так унизительно!
Вот где, наверное, рай земной!
Ты теперь настоящий пролетарий!
Убью, если скажешь кому-нибудь!
Мы шли на вечеринку
к моему бывшему наставнику -
знаменитому режиссёру-документалисту
Рудольфу Ботову.
Дорогие гости, ужин готов.
Но сперва немного музыки,
так что закройте рты. Прошу.
Кучка амбициозных бездельников.
В вашем возрасте
у меня было двое детей.
И, следуя своим
маоистским убеждениям,
я работал на фабрике,
чтобы изменить своё сознание.
Я въёбывал, въёбывал
и ещё раз въёбывал.
Переведи.
В молодости он работал
на фабрике и много трахался.
Какой фабрике?
Какой фабрике?
Знаете, что я там осознал?
Что настоящие фашисты -
это рабочий класс.
Значит, он выбрал
тебя в ассистентки?
Да, начинаю со следующей недели.
Ты вроде тоже подавал заявку?
Да, но сейчас мне всё равно некогда.
Да? И чем же ты занят?
Уезжаю на пару месяцев.
На пособие можно
куда-то съездить?
Кто тебе сказал?
Ты разболтал, братец?
Я? Ну что ты!
И куда ты едешь отдыхать?
Это исследование.
Какое исследование?
Ну, мой...
Мой следующий проект
будет о сезонных рабочих,
так что я хочу поработать на ферме,
чтобы изучить реалии и условия труда.
- Серьёзно?
- Да.
Видите, Рудольф, кто-то следует
по вашим маоистским стопам.
Все машины встанут,
Коли мой зад пожелает.
Господи, этот Ботов такой мудак.
Это правда, что ты нанялся
рабочим на уборку яблок?
Хочу провести исследование
для фильма, о котором говорил.
Что ты хочешь узнать?
Я решил, что должен
испытать условия труда
эры позднего капитализма на себе.
Это своего рода приключение,
возможность изучить новые
типы людей и всё такое.
О чём будет фильм?
Я пока в процессе,
но, полагаю, это будет
что-то типа сказки
о прелестях
коммунистической утопии.
Мой дедушка умер в ГУЛАГе.
Кого я буду играть?
Я, конечно, постараюсь
максимально привлечь тебя
к работе над сценарием,
но для начала...
Слушай,
ты смотрела фильм
Росселини "Европа 51"?
Нет.
Один из его лучших фильмов.
Героиня Ингрид Бергман
переживает перерождение,
узнав о бедственном
положении пролетариата.
Смахивает на китч.
Да, но мой фильм будет совсем другим.
Более простым и сдержанным.
Типа?
Ну, я считаю, если можно
отразить с помощью камеры
всю красоту человеческого
существования,
тогда его образ становится
чем-то вроде призыва к коммунизму,
доказательством того, что мир
должен быть реорганизован
в сторону уважения
к красоте и величию жизни.
Это было правдой.
Я хотел быть коммунистом,
но ещё и переспать с ней.
Зачем она только сняла обувь!
Я влюбился.
Когда в тот раз
ты говорил об этом,
я решила, что это такой
хипстерский подкат.
Я похож на такого парня?
Да.
Пойдём ко мне.
Мне пора.
Ты же есть в Фейсбуке?
Да, конечно.
Пока.
Ну как, получилось?
Не знаю, гений я был или дурак,
но через дня дня она написала,
что хочет помочь мне
с моим исследованием.
Чувствуешь запах яблок?
О, рай земной совсем близко!
Распишитесь.
Человек рождён трудиться.
Так нам завещал Господь.
Он подарил нам яблоки,
но собирать их мы должны сами.
Ленивые засранцы
даже в раю будут голодать!
Живее.
Не задерживай остальных, очкарик.
Четыре глаза, а ни черта не видит.
Прямо фассбиндеровский типаж!
Куда я попал?
Здравствуйте, товарищи.
Приятно познакомиться.
Похоже, это опасные ребята.
Вздремнём для начала.
Прошу прощения?
Это моё место, дружок.
Простите, мистер, я не знал.
Прошу прощения.
Извините.
Держи, друг!
Это очень мило, мистер.
- С каких пор ты куришь?
- Тихо!
Что ты там делаешь?
Привет!
Вид очень романтичный.
Я к тебе.
Давай.
Прости, что опоздала.
Болтала с одной девушкой.
Здесь такие люди интересные,
будто я в книжке очутилась.
А тебе как соседи по комнате?
Довольно странные типы.
Полагаю, это хорошо.
Соберёшь кучу материала.
Да, безусловно.
Каков план исследования?
Будем брать у них
интервью или как?
Мы не должны себя выдавать,
чтобы не оказаться в статусе
высоколобых этнографов.
Так мы всё только испортим.
Полагаю, лучший метод -
это погружение в здешнюю жизнь.
Анализировать будем,
когда вернёмся домой.
Да, звучит логично.
Я всё больше запутывался.
Мне понравился парень,
с которым ты была у Ботова.
Грей?
Да, он милый.
Вы встречаетесь?
Тебе-то что?
Ничего. Просто подумал,
что раз мы вместе работаем,
было бы неплохо
узнать друг друга получше.
Так вы встречаетесь или нет?
Натия!
Вот девушка,
о которой я говорила.
- Ты идёшь?
- Сейчас!
Я прогуляюсь с ней.
Увидимся завтра?
Доброй ночи!
Ладно.
Доброй ночи.
"Как же нынче выдают замуж,
княгиня ни от кого не могла узнать".
Добрый вечер.
Хочешь выпить с нами?
Нет, спасибо, я устал.
"Французский обычай -
родителям решать судьбу детей -
был не принят, осуждался.
Английский обычай -
совершенной свободы девушки -
был тоже не принят
и невозможен в русском обществе.
Русский обычай сватовства
считался чем-то безобразным.
Над ним смеялись все,
даже сама княгиня.
Так что как надо выходить
и выдавать замуж, никто не знал..."
Слава княгине Щерба-как-её-там,
но я хочу спать!
Парни, завтра рано вставать.
Граф Вронский за вас
яблоки не соберёт.
Да, уже поздно.
Гаси свет.
Закройте окно.
Окно останется открытым.
Мне нужен свежий воздух.
Я сказал:
закройте окно.
Дуй обратно на Кавказ,
если наши птицы тебе мешают!
Что ты сказал?
Товарищи, не ругайтесь.
Давайте демократично проголосуем.
Поднимите руки, кто за то,
чтобы оставить окно открытым?
Один, два, три,
четыре,
пять.
Прости, Зураб, окно
останется открытым.
Минуточку...
Разве у нас Советский Союз
с безальтернативным выбором?
Итак,
кто хочет, чтобы окно закрыли?
Дураки!
Это липовая демократия.
Я не подчинюсь
диктатуре глупцов!
Есть возражения?
Спокойной ночи.
Надеюсь, ты не храпишь
во сне, дружок?
С добрым утром!
Привет.
Как спалось?
Не очень, у меня шею свело.
- Завёл новых друзей?
- Да, конечно.
Кажется, я им понравился.
Я чудесно провела вечер.
Надо свести вас с Натией.
Она ходячий учебник истории!
Рассказала мне про грузинских
анархистов 20-х годов.
- Слышал про них?
- Конечно.
Ещё мы проводили сеанс.
Чего?
Сидели вокруг стола
со стаканом посередине
и говорили с призраком.
Надеюсь, ты в это не веришь?
Да, но это всё равно работает.
И что сказал призрак?
Что ты выйдешь за Грея?
Я не шучу:
стол двигался сам по себе!
Дорогие работники,
хочу сердечно поприветствовать
новых членов нашей
оклахомской семьи!
Спелые яблоки сияют
на солнце подобно рубинам,
наполняя воздух
дивным ароматом,
превращающим работу в радость!
Знаю, вы сейчас подумали:
"Работа в радость?
Разве так бывает?"
У нас, в "Оклахоме", бывает!
Для этого ведущие эксперты
Института изучения радости от труда...
разработали для вас специальную
мотивационно-соревновательную игру.
Вы будете работать в парах,
параллельно участвуя
в весёлой олимпиаде.
Команда, собравшая
больше всего яблок,
в конце недели будет награждена
традиционной
Золотой яблочной короной.
А также получит бонус.
Сейчас вы гадаете про себя:
"Это просто игра?
Или рыночная уловка?"
Естественно, мы должны быть
конкурентноспособны.
Есть определённое
количество килограмм,
которое вы должны
собрать за смену.
Но не переживайте:
если днём не получилось
выполнить норму,
можно наверстать
упущенное ночью.
Вопросы есть?
А ночная смена оплачивается?
Желаю вам чудесно провести лето!
Вперёд, разбивайтесь на команды!
Я лучше присяду,
так совсем неудобно.
Надо логично подходить к работе.
Смотри, как я делаю.
Чушь.
Позволь рассказать тебе притчу.
На ферме моего деда
был один работник по имени Сон Ён.
Он работал так же, как ты.
Однажды, в полнолуние,
его послали собирать папоротник.
И что дальше?
Дело было в мае,
в лесу пахло сырым мхом...
Бессмысленная байка.
...горы были в весенней дымке.
Ах, как давно это было!
Я тебя не слушаю.
Ленивый, старый и глупый!
Как ты собираешься
конкурировать с рынком?
Хон!
Смотри, они нас обгоняют!
Работай быстрее!
А не как хромой
социалистической осёл!
Извини, у меня шея болит.
Если мы проиграем,
я тебе её сверну.
Извини, я сейчас отключу.
Мне так жаль, дружок.
Почему?
Я больше не могу тебе доверять.
Обещаю, я буду стараться!
Это не поможет.
Я должен взять залог.
Верну, если будешь
хорошо работать.
Это правда необходимо?
Хочешь сказать,
это моя вина,
что ты лентяй?
Хочешь сказать,
это моя вина,
что ты вместо работы
пялишься на девочек?
Юлиан, вот ты где!
Я звонила тебе, но ответил
какой-то странный мужик.
Правда?
Кто это?
Не знаю.
Где твой телефон?
Похоже, потерял.
Может, его украли?
Кто мог его взять?
Нет, я так не думаю.
Сейчас ещё попробую.
Думаю, я обронил его
где-то в саду, не волнуйся.
Глядите-ка, Зураб.
Вот сволочь!
Надери ему зад.
Нет, он опасный тип.
Я разберусь.
Это твой телефон?
Я знаю, что нет.
Я понимать по-немецки,
но...
плохо говорить.
После такого унижения
я должен был постараться
снова не выставить себя дураком.
Я купил бутылку вина,
потому что это однажды помогло мне
с одной студенткой-сценографом.
Но я обнаружил Камиллу
в неприятной компании.
Мой английский тоже очень плох.
Будем говорить каждый на своём.
Ты принёс вино?
Прости, я забыл.
Ничего.
Давно живёте в Германии?
Во время войны в Корее
мы с родителями переехали в ГДР.
Значит, вы жили при коммунизме?
Нет, не жил.
Примет ли этот вечер
романтический оборот?
Не терпится получить бонус.
У меня столько желаний.
Как говорится:
"Желание - отец мысли".
Моё главное желание -
сломать Зурабу ногу.
Но это же преступление.
Или несчастный случай.
Можно столкнуть его с лестницы.
Ни за что.
Как хочешь.
Каждый сам кузнец своего счастья.
Подъём, лежебока!
Неделя тянулась бесконечно,
и мне было жалко себя.
Я не создан для физического труда
и нисколько не продвинулся с Камиллой,
на странном энтузиазме которой,
казалось, совершенно не сказывалась
тяжёлая работа.
В моей иссякшей фантазии
она начала напоминать героиню
советского немого фильма.
Я верю в американскую мечту.
Большинство людей слишком
слабы для капитализма,
а я силён.
Я выиграю все премиальные.
В субботу фрау Готтфрид объявила
нас с Зурабом яблочными королями.
Да, для трудолюбивых жизнь -
это серебряный конвейер!
Всё из-за тебя.
На следующей неделе
я работаю с Зурабом.
С тобой успеха не добьёшься,
дурак бесполезный.
К разочарованию Зураба,
бонусом оказался
амазоновский купон на 20 евро,
но Санчо всё равно ему завидовал.
Я с нетерпением
ждал воскресенья,
чтобы предпринять
романтическую атаку.
Работая нельзя разбогатеть.
Ты всегда будешь
рабом других людей.
Но если стать начальником,
другие будут твоими рабами.
Открыть собственный бизнес.
Тебе не кажется, что система
на базе солидарности, куда лучше?
Моя платоническая любовь!
Жизнь базируется на том,
что все друг друга используют.
Если я смогу
продать друга за миллион долларов,
я это сделаю.
Я хочу жить, а не умирать.
Миллион?
Это большие деньги.
Похоже, Ботов был прав: все они
мечтают стать фашиствующими буржуа.
Не будь таким циничным.
По-моему, Зураб - душка.
Как жаль!
Чего?
Нам туда нельзя,
это частная территория.
Я защищу тебя, дружок.
Подумай о девушках в купальниках.
- Это частная территория.
- Да ладно!
Это частная территория!
Для режиссёра-коммуниста
ты слишком законопослушен.
В такие моменты кажется,
что рай земной существует.
Вот бы каждый день был таким!
Я хочу прогуляться вокруг озера.
Иди.
Что читаешь?
Дональда Дака.
О чём там?
Скрудж заключает крутую сделку.
Предпочитаю Дональда.
Он всегда оказывается дураком.
Вот почему мы такие разные.
По вечерам мы читаем "Анну Каренину".
Прекрасная книга.
Они путешествуют по Италии
и никогда не работают.
Да, работа отстой.
Ты тоже бедная?
Не сказала бы.
У меня есть родители.
Тогда зачем ты здесь?
Да, зачем ты здесь,
если не бедная?
Долгая история.
Камилла, я нашёл лодку!
Давай прокатимся!
Ты ей нравишься,
не облажайся.
Мы можем ненадолго забыть
о твоём дружке-фашисте?
Ты несправедлив.
Ты в курсе, что его
посадили в 18 лет за то,
что он разобрал на дрова
часть забора местного бандита?
Да ладно, он сочиняет байки,
чтобы тебя закадрить.
Для режиссёра-коммуниста
ты слишком недоверчив.
Он нравится мне, как человек,
но эгоизм парней вроде него
губителен для рабочего класса.
Давай местами поменяемся.
Я мысленно приказывал ей
поцеловать меня.
Внимание, говорит полиция!
Немедленно покиньте
частную территорию!
Повторяю:
Это частная территория!
Немедленно покиньте её!
Дорогие работники,
пришло время
доказать, что мы команда,
доказать, что вместе
мы сможем противостоять буре,
пришедшей к нам из-за Атлантики.
Рынок в одночасье оказался
наводнён американскими яблоками,
цены упали,
мы просто прижаты к стенке.
Мы должны сосредоточиться
на том, что всегда являлось
ключевыми ценностями
нашей оклахомской семьи:
силе воли и солидарности
в трудные времена.
Вперёд, не забывайте,
Что сила наша, братья,
В солидарности!
И что это значит?
Что норму поднимут на сто кило.
Откуда ты знаешь?
Только что смс получил.
Мы в полной заднице.
Эта рыночная экономика
начинает меня раздражать.
Мне пофигу, на следующей
неделе я работаю с Зурабом.
Это возмутительно.
Надо что-то делать.
Да, так дело не пойдёт.
Но неприятности
мне были не нужны.
Это не понравится
моему соцработнику.
Я никогда не был социалистом,
но, живя на Востоке, понял одно:
прибавочную стоимость создаём мы,
а прибыль оседает
в кармане фрау Готтфрид.
Поставь Маркса обратно на полку.
Сейчас такая пыль подни...
Меновая стоимость - сложная штука.
Взять хоть моего деда.
Один голодный пират однажды
предложил ему Страдивари
в обмен на козу.
Дед взял скрипку,
но разбил её об голову официанта
в знак солидарности
с Октябрьской революцией.
Или наоборот.
Вот и скажите мне,
равноценны ли коза и скрипка?
Как насчёт забастовки?
Да, почему не устроить забастовку?
Забастовка разумнее всего.
Гниющие яблоки заставят
фрау Готтфрид сдаться.
Заодно отдохнём.
От революционного пыла
щёки Камиллы раскраснелись.
Интересно, в постели
она также выглядит?
Пришлось вести двойную игру.
Чего вы скромничаете?
Если надавить, как следует,
можно добиться повышения зарплаты
и сокращения рабочего времени.
Но придётся побороться.
Натия, пошли к девчонкам.
Мы должны объединиться!
Не будьте наивными идиотами.
Начальница заменит вас
какими-нибудь румынами
или вообще свернёт всю уборку.
Вот что я скажу:
заткнитесь и работайте.
Да, Бруно меня убедил.
Забастовка - рискованное предприятие.
Я не боюсь фрау Готтфрид.
Она всего лишь шестерёнка.
Её не пустят даже в коридор
управления машиной.
Малейшая проблема -
и нас всех уволят.
Включая Готтфрид.
На раз-два.
Невидимая рука.
А ещё хуже, если нас
больше никто не наймёт.
Судьба говорит, не стоит.
Я пытался объяснить им,
что всё это часть одной
большой борьбы,
но они не в могут выйти за рамки мелкого
оппортунистического индивидуализма.
Потому мы и занимаемся искусством.
Чтобы возможность могла
сохраняться как форма.
Что происходит?
Мы поймали вора,
нелегального мигранта.
Зураб!
Вы - Святой Франциск Ассизский?
Один из его товарищей?
Как вас зовут?
Похоже, он немой.
Куда вы направляетесь?
Я же сказал: он немой.
Точно.
Куда вам нужно?
Похоже, он заблудился.
Хотите работать с нами?
Я старался избежать этого вымысла.
Камиллу, тем не менее, он очаровал,
тогда как Хон и Санчо были в отчаянии,
поскольку он вообще
не разбирался в наёмном труде.
Яблоки нельзя есть.
Это собственность фрау Готтфрид.
Ты должен собирать
их в ящики, понимаешь?
Чтобы фрау Готтфрид
могла их продавать.
Объясни ему суть рынка.
Видишь этих рабочих?
Если в их ящиках
будет мало яблок,
фрау Готтфрид их уволит
и они умрут с голоду.
Кажется, он понял.
Сложно с этими святыми.
Нет, ты должен
их класть в наши ящики!
Это соревнование!
Ты снижаешь нашу мотивацию!
Забудь о своей святости!
Теперь он точно понял.
Что-то я сомневаюсь.
Вы позволите?
Молодец.
А, герр Монах!
Ваша первая зарплата.
Поздравляю.
Нет, возьмите.
Вы же ради этого работали!
Псих ненормальный.
Это нарушение немецких законов.
Угроза моему рабочему месту.
Возьмите, а то ничего
не сможете купить.
Держите.
Дай мне, если тебе не нужно!
Благослови тебя бог, дурачок.
Можно мне половину?
Не отдавайте!
Подумайте о нас.
Вечером Зураб угостил всех
сигаретами и лимонами.
Друзья...
Давайте выпьем за наш успех!
И за нашего благодетеля, Зураба.
Ладно.
Вам пора на боковую.
- Что это был за свет?
- Ты ничего не видел.
С кем он тайно встречается
ночью? С Камиллой?
Или у неё роман с монахом?
Она хочет, чтобы его пенис
благословил её вагину.
Будь осторожна с этим типом,
он кажется неадекватным.
Для режиссёра-коммуниста
ты слишком злобный.
Я решился на драматический жест.
Камилла...
мы можем поговорить?
Я хочу извиниться за то,
что сейчас сказал.
Да, веду себя как дурак,
но дело в том,
что ты мне очень нравишься,
и я не знаю, как быть.
Это из-за ревности
я говорю гадости про людей.
Не понимаю,
что ты имеешь в виду.
Ладно, хочу признаться в двух вещах.
Первая: это не исследование.
Я живу на пособие,
и меня отправила сюда
служба занятости.
Вторая: кажется, я люблю тебя.
То есть, фильма не будет?
- Нет.
- Какого чёрта?!
Ладно, погоди секунду...
Атас, полиция!
Никому не говори,
что видел вчера ночью!
Дорогие работники, моё доверие
к вам серьёзно подорвано.
Вчера ночью случайно
вскрылось ужасное преступление.
Некий подлый Иуда
втайне продаёт наши яблоки
каким-то польским спекулянтам.
Возмутительный поступок
бессовестного эгоиста.
Удача решила мне улыбнуться?
Если он сейчас же не сознается,
я буду вынуждена всех вас уволить.
Ну конечно, турок!
Действовал один
или с сообщниками?
Он работал нелегально.
Если они попросят документы,
у нас будут большие неприятности.
Норман, я не стану
выдвигать обвинений,
если он пообещает больше
здесь не показываться.
Но мигранты-преступники
представляют угрозу для общества!
Норман, довольно.
Вы, наверное, устали
из-за всего этого переполоха.
В офисе вас ждёт кофе
и свежий яблочный пирог!
Хорошо.
Ты прав,
расследование меня
порядком утомило.
Всё. Проваливай.
Иуда!
Грязный вор!
Пусть клеймо предателя
вечно преследует тебя!
Незаконное вторжение!
Незаконное вторжение!
Готова!
Боже мой, надо вызвать полицию.
Так ведь обычно делается?
Для тех, кого зовут никак,
от полиции одни проблемы.
Но тебя же зовут Антон.
Таков порядок.
Мы живём под властью закона.
У меня дурное предчувствие.
А если он подумают,
что мы её убили?
Они подумают на герра Мотцена.
На меня?
Святые небеса...
Думаю, нас всех посадят.
Боже...
мне это совсем не нравится.
Может, никому не говорить?
Всё равно узнают.
Если завтра не будет
поставки, нас раскроют.
Это всё-таки немецкая полиция!
Мы можем захватить
яблочную ферму
и создать коммунистический коллектив.
У них совсем крыша поехала.
Коммунизм?
Коммунизм?!
Что за херню ты несёшь, дура?
Нет, это гениальная идея.
Сделаем, как Троцкий
в Петербурге - через чёрный ход!
Я уже ничего не понимаю.
Революция свершилась!
Пора строить коммунизм.
Коммунизм - это хорошо,
но что он под ним понимает?
Я возглавлю коммунистическую партию
и выберу агентов тайной полиции.
А затем мы установим
диктатуру пролетариата.
И все будут приносить
великие жертвы
во имя светлого будущего!
Пахнет государственным социализмом.
Верно, китаёза.
Коммунизм - это хорошо,
но сперва идёт социализм,
а это говно собачье.
Одному писателю
как-то приснилось,
что он сидит за милиционером,
а мимо проходят кусты.
Или наоборот.
В любом случае,
утром его арестовали.
Это было ужасно.
Мои родители выращивали
47 сортов свёклы,
а потом пришла Партия и сказала:
во-первых, коллективизация;
во-вторых, ГДР должна вырастить
первый выносливый авокадо
для советской космической программы.
В итоге всё засадили авокадо,
но ни черта не выросло.
Колхозник Гюнтер смотрел
западный канал вместо работы.
Отца это раздражало,
и он заложил его ШТАЗИ,
надеясь получить награду.
Свёл его с агентом по кличке
"Евгений Онегин" в одном ресторане.
Гюнтеру дали 10 лет, а отцу ничего,
кроме благодарности.
Я хотел играть на арфе,
но меня отправили в техникум
учиться на сантехника.
Друзья мои, революция
требует дисциплины и жертв!
Есть лишь один, высший разум,
которого надо слушаться.
Или слушайте свои желудки.
Марина сказала: пусть Зураб
прижмёт зад и помолчит.
Никому не нужен его большевизм.
И ещё она сказала, что наш коммунизм
должен быть гедонистичным,
анархичным и демократичным -
или она идёт домой.
Она не хочет приносить жертвы.
Проблема не в коммунизме,
а в коммунистах.
Они постоянно хотят командовать.
Может, нам построить
коммунизм без коммунистов?
Но яблоки-то всё равно
собирать придётся.
Как говорят американцы:
"Люблю Париж, но там французы".
Полный бред! В колхозе
работать никто не будет,
только сваливать друг на друга.
Можно минимизировать
количество рабочих часов
до жизненно необходимого уровня,
и организовать всё таким образом,
чтобы каждый работал в своём режиме.
Прелестно!
Ох уж этот западный идеализм!
Заткните его кто-нибудь.
Марина говорит, она плотник.
Научит нас строить дома.
Выше стропила!
И ещё она знает, как выращивать
картофель, лук и баклажаны.
Это очень просто.
А я умею ножницы точить!
Друзья, наша жизнь в наших руках!
Я тоже хочу кое-что сказать.
Друзья!
И что дальше?
Ничего в голову не приходит.
Так что будем делать?
Хватит уже обсуждений.
Друзья, давайте
не будем терять голову.
Вы не сможете экспроприировать
мировые инвестиционные фонды
и погрузиться в некое
идеалистическое средневековье.
Кроме того, ни у кого
из нас нет навыков
управления таким предприятием.
Взгляните правде в глаза:
мы ни на что не способны.
Кучка дураков против
мирового капитала.
Прошу вас, одумайтесь,
пока ещё не поздно.
Давайте вызовем полицию!
Попробуем завтра
сами продать урожай,
а потом решим, как быть дальше.
Возможно, в процессе у нас
получится самоорганизоваться.
Да здравствует революция!
[поют "Интернационал"]
Да здравствует революция!
Что здесь происходит?
Почему никто не работает?
Мерзкое чудовище!
Отцепись от меня!
Проваливай, откуда явился!
В чём дело, охламоны?
Конец света что ли наступил?
За работу!
Дурдом!
Дома меня ждала
неожиданная новость:
я получил финансирование
под будущий фильм.
Это моментально положило конец
моим финансовым трудностям.
Но события на ферме
выбили меня из колеи.
И я решил сделать
фильм на их основе.
Похоже, это конец.
Как же несовершенен мир...
Привет, ребята.
Тоже в Берлин возвращаетесь?
Похоже, да.
Пока не знаем.
Почему?
Надо подождать Монаха.
Это бессмысленно.
Как и уйти.
Эй, Монах!
Мы возвращаемся в Берлин.
Идём с нами!
Он там живой?
Что это с ним?
Молится.
О чём?
Чтобы история продолжилась.
Чем займёшься в Берлине?
Без понятия.
С меня хватит.
Идём, это бесполезно!
Что с ним?
Он хочет нам что-то сказать,
но не знает как.
А написать можешь?
Птицы сказали:
ваши молитвы услышаны.
Вы должны совершить
паломничество в Италию.
Как только вы прибудете туда,
свершится революция,
наступит коммунизм
без коммунистов,
и земля вновь заиграет
зеленью полей.
Италия?
Похоже, он перемолился.
А если это обман?
Он же святой!
Он - да, а птицы?
Да, птицы могут
болтать что угодно.
Вы всерьёз это обсуждаете?
Посмотрим, что скажет маятник.
Это правда. Идём.
Стойте!
Как такое возможно?
Это называется чудо!
Она не верит в революцию.
Чудо с бобами:
один превратился в три!
Да здравствует революция!
В таком темпе мы никогда
не придём к коммунизму.
При коммунизме без коммунистов
каждый будет идти в своём темпе.
Или он не стоит и горстки бобов.
Что это?
Алиса и Гусеница долго смотрели
друг на друга, не говоря ни слова.
Наконец, Гусеница
вынула кальян изо рта
и медленно, словно
в полусне, заговорила:
"Кто ты такая?" -
спросила Гусеница.
Начало не очень-то
располагало к беседе.
Алиса робко отвечала:
"Сейчас, право,
не знаю, сударыня.
Знаю лишь, кем я была сегодня
утром, когда проснулась,
но с тех пор я уже
несколько раз менялась".
"В своём ли ты уме? -
строго спросила Гусеница.
Объяснись!"
"Боюсь, что не сумею
объясниться, - отвечала Алиса.
Должно быть,
в чужом. Видите ли..."
"Не вижу", - сказала Гусеница.
"Боюсь, я не смогу выразиться яснее, -
учтиво промолвила Алиса.
Я и сама ничего не понимаю.
Столько превращений в один день
хоть кого собьют с толку".
Можно задать вопрос?
Конечно.
При коммунизме без коммунистов
кто будет делать грязную работу?
Наука решит все проблемы.
Разве наука может
решить все проблемы?
Сам подумай:
кто будет чистить
общественные туалеты?
Мы можем снова
оказаться в дураках.
Смотри:
в Италии 60 миллионов человек,
а общественных
туалетов всего 6 тысяч.
То есть, на 10 тысяч человек
приходится по одному.
Если чистить их раз в день,
то каждому придётся чистить
общественный туалет
один раз в 30 лет.
Звучит разумно.
Если не брать
в расчёт роботов.
Мы это сделали.
Вот он, рай земной.
Пограничная служба Евросоюза!
Предъявите документы!
Это была лишь мечта.
Как я могла быть такой дурой?
Зачем она пошла с нами?
Она и сама не знает.
Что мы будем делать без Монаха?
Революция требует жертв.
В Италии ему поставят памятник.
Говорил же я вам!
Птицы не обманули.
Как прекрасен коммунизм!
Пророчество сбылось.
Откуда вы знаете,
что мы в коммунизме?
Взгляни на ликующие поля,
свободные от капиталистического ига!
Никакая частная собственность
не может быть так прекрасна.
Вот и первый товарищ!
Видишь, Камилла?
Здесь все коммунисты.
Разве это не коммунизм
без коммунистов?
Он - анархо-синдикалист,
раз одет в чёрно-красное.
Давайте проверим.
Скажи, товарищ,
ты - коммунист или
анархо-синдикалист?
Ты оскорбил его
такими домыслами.
Зачем вся эта терминология?
Предлагаю остаться здесь.
Кому, по-вашему,
принадлежит этот сад?
Она всё ещё не верит.
Всем.
Это подразумевает
некоторые обязанности.
Мы должны приносить пользу.
Я буду разводить овец.
Я открою анархическую
библиотеку комиксов.
А я буду делать
мороженое на экспорт.
Простите за ортодоксальность,
но нам понадобится
твёрдая валюта
для финансирования
мировой революции.
Мы построим дом,
где у каждого будет своя комната.
Я буду готовить устриц
с трюфелями каждый вечер.
Привет!
О, встречающая делегация!
Проваливайте с моей земли, бродяги!
Возникло недоразумение.
Они приняли нас
за контрреволюционеров.
Похоже, крупные землевладельцы
ещё отрицают коллективизацию.
Человек есть тайна.
Смотри, Камилла: красный флаг!
Ты про полотенце?
Вот ещё доказательство.
Сталин запретил супрематизм,
а здесь он на каждом
фонарном столбе.
О, раздача еды!
Приветствую, товарищ.
Да здравствует революция.
Эй, куда это вы?
Решили меня развести?
Что он сказал?
Вы должны заплатить.
Деньги, деньги!
Вы не есть хороший анархист.
Не лепи горбатого, жулик.
Это коллективная собственность.
Берегись, я вызову полицию.
Хочешь подраться?
Отпусти их с богом.
Блаженны нищие духом.
Они пытаются меня ограбить!
Что она говорит?
Мужик, раздающий еду,
немного не в себе.
Желаем вам скорейшего
выздоровления.
Боже всемогущий!
А где Камилла?
Ушла вперёд, наверное.
Куда она могла деться?
Сперва попросим
выделить нам жильё,
а после займёмся поисками.
Здесь нельзя спать,
это частная собственность!
Эй, парни, работа нужна?
Санчо, ты думаешь
о том же, о чём и я?
Птицы нас обманули.
В ПОГОНЕ ЗА СЧАСТЬЕМ
Поприветствуйте
режиссёра фильма...
Юлиана Радлмайера.
Эта сексистская сволочь
заставила меня бросить их.
Спасибо за тёплый приём
и спасибо Венецианскому
кинофестивалю за то,
что премьера моего фильма
состоялась именно здесь.
Кто задаст первый вопрос?
Я хотел бы начать обсуждение.
Передайте микрофон.
Привет, спасибо.
У меня такой вопрос:
ваш фильм не слишком оптимистичен
в отношении общественных изменений.
Можете подробнее
рассказать об этом?
С одной стороны,
я хотел снять фильм,
воспевающий мечтателей,
грезящих о лучшем мире.
Но также о трагической
невозможности
осуществить эту мечту.
Не верит в фильм,
который сам же снял.
Но почему это невозможно?
Я считаю, что глобальный капитализм стал
настолько сложным и всеобъемлющим,
что даже представить трудно.
Как можно изменить то,
чего ты не понимаешь?
С другой стороны,
я считаю, что капитализм
полностью колонизировал
стремления людей.
Как насчёт рабочего класса?
Честно говоря,
рабочий класс находится
в интеллектуальном упадке.
Вернее, то, что от него осталось.
Я делал исследование для фильма
и был глубоко шокирован тем,
насколько абсурдны убеждения
людей, с которыми я столкнулся.
Полагаю, именно это французский
философ Делёз имел в виду,
когда писал о "народе, которого нет".
Тогда, цитируя Ленина,
что делать?
Как я однажды сказал:
единственное, что мы можем сделать, -
продолжать заниматься искусством,
потому что изменить
наш мир сможет только чудо,
а я не верю в чудеса.
Что ж, если вопросов больше нет,
я бы хотел сказать...
Слава богу,
это был только фильм.
А то я уж начал сомневаться.
Я поговорю с охраной.
Охранник,
вы должны нас отпустить.
Мы - жертвы буржуазной
самоутешающей фантазии.
Заткнись и ешь,
жалкий неудачник.
Я хожу за Монахом
уже несколько недель.
Мое наказание
оказалось благословением.
Я пытаюсь стать
достойным учеником.
Многого ещё не понимаю,
но быть собакой куда проще.
Я стыжусь своего
высокомерия, подлости,
недоверия к людям
и того, что проецировал на них
свои страхи и желания.
Сейчас мы роем туннель,
чтобы спасти Хона и Санчо из тюрьмы
и вместе построить
коммунизм без коммунистов.
Возможно, это не так уж и трудно?
 

////////////////////////////