Роско и Карита работают в магазине строительных товаров и воспитывают
своенравную дочь-подростка. Горе-отец обещает дочери отправить ее на
курсы в другую страну, чтобы обеспечить лучшую жизнь, но его увольняют с
работы. Не долго думая, он со старым другом Раниненом решает начать свою
компанию, но делает это не самым честным образом.
Все фразы и цитаты
Привет.
- Задумали травануть своего старика?
- Я вдова.
- 1850 евро.
- Вы шутите?
Здесь так показывает.
- 18 евро 50 центов.
- Где они откопали этого недоумка?
Что за хрен там развякался?
СКЛАД 2
- У нас это есть на финском.
- Даже сомалийцы читают по-фински.
Если кто-то пожалуется, я тоже потеряю работу.
Ты будешь получать столько же в виде пособия.
- Потом гоу в караоке-бар?
- Почему бы и нет?
Пора познакомиться с тусовкой твоей мамаши.
Как этой девице удается чатиться во время уроков?
Ладно. Только не говори «железной леди».
- Клей пересох.
- У твоей матери...
Ой, вот жалость. Да...
- Немного суховато.
- Липкая лента не должна прилипать слишком сильно.
- Мы дадим вам новую.
- Мне нужна компенсация.
Я был здесь сотню раз.
- Чем занят?
- Ты сегодня рано.
Не успел сходить в банк. Полтоса хватит?
Дай сотню. Я всё верну.
- Какого черта ты делаешь?
- Я всё положу обратно.
Еще б не положил.
Зачем даешь деньги девице?
Если у тебя родители-алкаши, не повод срываться на Йессике.
- Я возьму это в качестве компенсации?
- Нет.
Да!
Приносим извинения за неудобства.
Мудак
Надеюсь, теперь лента продержится долго.
- Блок красного «Мальборо», пожалуйста.
- Можно взглянуть на документы?
68 евро.
- Как считаешь, у тебя всё хорошо с обслуживанием клиентов?
- Весьма неплохо.
Дело в том, что за два месяца твоей работы на кассе,
мы получили шесть, семь...
21 жалобу.
«Продавец предложил мне самой нести до
машины тяжелую банку краски,
не смотря на то, что я беременна».
Она не была больная или еще что-то.
Я же не мог оставить кассу.
«Продавец сказал мне засунуть свой молоток туда,
где не светит солнце».
Он забивал гвозди в одну из полок.
«...длинным концом вперед».
- Всё это чертовски неловко.
- Так верните меня обратно на склад.
Ты же знаешь, как сейчас с бизнесом.
Если не устраивает нынешняя должность, - подумай сам.
Мне всегда нравился твой юмор.
Но если повторится, ты уволен. Понял?
Эй, откуда у меня это?
- С тебя 80.
- Блок стоит 68 евро.
12 евро за доставку.
Я вычту из твоего долга. Получишь 40.
Ни хрена я тебе не должна.
Я столько раз прикрывала твои прогулы.
Грязная сучка!
Я оплачиваю твои сигареты.
Ты сама треть выкуриваешь.
В любом случае, откуда деньги?
Мне Роуску одолжил.
Сантехник проверяет туалет, засорился.
Ну... это... стиральная машина как новенькая.
- Разве не туалет был засорен?
- Да...
Но я заодно починил и стиральную машину.
- Зачем вылез, сидел бы там.
- Мне надо идти. Салме меня подозревает.
Иди, иди. Увидимся завтра.
Да, так на чем мы?
Тебе одолжил Роуску.
Я все эти годы о тебе заботилась.
- Думаю, уж заработала несколько пачек.
- Ладно, так и быть, бабушка.
- Куда поперся?
- Напьюсь, бузить начну.
Не забудь меня избить по возвращении домой.
- Классно получилось, верно?
- Если ты специально старалась фальшивить.
Иди ты.
У нас концерт на Рождественской вечеринке для пенсионеров в Куркимяки.
Неужели? Точно не для тугослышащих Куркимяки?
- Где Йессика?
- Я же не потащу ее в паб!
Вам нужно купить ей новые наряды.
Это так важно для молодой девушки, вступающей во взрослую жизнь.
Как ты права.
Все готовы к нашей еженедельной викторине?
- Давай в нашу команду.
- Образование не позволяет.
Если выиграем поездку в Таллин, сможешь взять Кариту в оборот.
Прекрати, Ритва. Он же молокосос.
Дебилка. Это мой зять.
Он большой ученый.
- Кто такой Вольтер?
- Опять эти вопросики.
Это не он изобрел электричество?
Вольты и всё такое. Эне, знаешь?
- Не знаю.
- Бля. Это же болеутоляющий гель.
Да блин. Он был французским философом эпохи Просвещения.
Вопрос нелегкий. У какого-нибудь стола есть правильный ответ?
- Французский философ просветления.
- Просвещения!
И это правильный ответ. У вас есть шанс получить
дополнительные очки.
Приведите один из его знаменитых афоризмов.
- Хлопок.
- Афоризм - это цитата.
Откуда, мля, кому-то знать его афоризмы?
«С летами все страсти умирают; только себялюбие
никогда не умирает».
Правильно!
- Ух ты!
- Откуда в твоей семье такой умник?
Роуску три года изучал в университете общественные науки.
А потом сделал карьеру работника склада.
Йессика!
- Что это?
- Счет.
Языковые курсы в Германии.
Две штуки?
- Роуску сказал, что я могу поехать.
- Он ничего не может сказать.
Если у тебя отстойные коммуникативные навыки, не вымещай на мне.
Ладно. Ну, значит он и заплатит.
Из пособия по безработице.
- Что?
- Его уволили.
Почему здесь пахнет мочой?
И победители, с большим отрывом, - команда Роуску.
Расчехляйте ваши телеги для бухла, и отправляйтесь в Эстонию!
- Три упаковки джин-тоника.
- Три? Ладно.
- А мне ящик водки.
- А «Мальборо»? – Два.
- Мне три упаковки пива.
- Плыви за ними сам.
Йессика!
Я бы подумал, что здесь твоя мать,
если бы только не видел ее в пабе.
Это всё, что мы сейчас можем себе позволить.
Свиные почки.
- Фильтры для мочи!
- Мы сами по горло в моче!
Ты заплатишь, раз обещал, не спросившись у меня.
Битте шён дерьма кусок.
- Каждый идиот сейчас говорит по-английски.
- Не надо ссориться.
Я не поеду.
Йессика. Я обещал, что поедешь, значит поедешь.
Сам можешь поехать, раз больше не нужно ходить на работу.
- Обязательно было ей трепать?
- Не дури, Антеро.
- Ты тем самым пытаешься компрессировать свои незаконченные
исследования.
- Компрессировать?
Да, отсылая ее в какую-то дерьмовую страну.
Наверно будет больно узнать, что это на самом деле
«компенсировать».
Хорошо, что ты знаешь всякие охрененно умные слова.
И вообще, у тебя всё охрененно.
Завтра я смогу найти другую дерьмовую работу.
Но она не должна провести всю жизнь, нюхая мочу.
Йессика, я принесу пиццу.
По окончании школы вы изучали разные общественные науки.
Я был молод и нуждался в деньгах.
Сегодня у нас было два человека с МБА и один доктор теологии.
Ну, тогда нет смысла тратить наше время.
Постойте.
Вы работали на Катаю.
Если можете отличить разбавитель от скипидара, вы далеко пойдете.
Сейчас я разберусь с остальными.
А потом мы сможем подписать контракт.
Следующий!
До свидания.
Крон.
Простите, сэр, но вы как глист - в каждой заднице.
Ранинен, черт возьми! Похоже здесь каждый безработный - работник склада.
Черт, Роуску! Рад тебя видеть!
Посмотри, как низко мы пали.
Зацени этих людишек.
Все до единого чертовы парикмахеры.
Никто не нюхал хозяйственного магазина.
А в офисе - нацистка. Прикинь.
- Ранинен.
- Да. Здесь.
- Вот что у меня есть...
- Нет необходимости. Можете убираться к черту.
Это политическая дискриминация!
Я буду отстаивать свои права.
Пожалуйста, уходите, иначе вызову охрану.
- Она же настоящая Ева Браун!
- Ранинен, заткнись.
Забирайте своего друга и уходите.
У нас нет работы для вас обоих.
- Он мне не друг.
- Чойта.
- Вы сказали...
- Неужели? Не могу вспомнить.
Какого хрена, нельзя так обращаться с людьми.
- Мы уходим, пока нас не отравили газом. Эта оберфюрерша.
- Охрана!
Черт! Я сюда даже поссать не зайду. Сумасшедшая сука!
Возможно, наши ценности не совпадают с ценностями этой компании.
Ценности? Эти нацисты нанимают иностранцев...
- ...Которые делают нам пиццу.
- Да, кстати, у Юльякорпи много рабочих мест.
Мы еще не пали так низко.
- Где мы, черт возьми?
- Неужели нет выхода из этого концлагеря?
Грянул гром, и стекло вдребезги разлетелось.
Это что-то новенькое.
Обычно люди вламываются, а не выходят.
Поделом им на будущее строить такие ловушки.
А еще говорят о свободе передвижения людей и товаров.
Но универмаг готов уладить дело.
За 1200 евро.
- Эти стеклянные двери дорогие.
- Пошли они в жопу.
Я занесу это в протокол.
Тогда, наверно, вам впаяют штраф и испытательный
срок за вандализм.
Не самый лучший довесок во время поиска работы.
Ладно. Подпишите здесь.
Юльякорпи, откуда спер все эти трубы?
Не кричи так громко.
А то кто-нибудь всерьез подумает.
- Зашли по дороге в порнушку Сьоберга?
- Ага.
Единственное место в городке, где есть пип-шоу.
Порно. Онлайн-шоу. Вот он, нынешний опиум для масс.
Не то что в старом добром Советском Союзе.
Ничего, кроме русских мультиков по ящику,
и советских новостей по радио.
Так вот, послушай, советские мультики - лучшие в мире.
- Короче, я занят. Чего надо?
- Работу.
А вы наглецы.
Из-за тебя я потерял тысячи,
ты воровал товары, а теперь твой друг...
- Говорил же, это дерьмовая идея.
- Товарищи. Стой!
Вы члены профсоюза?
- Анонимные алкоголики считается?
- Нет.
Кадри.
Не могла бы принести мне папки с предстоящими заказами?
Гляну, не найдется ли какая работа для этих парней.
Конечно.
Эстонка?
- Нанимаешь низкооплачиваемую рабочую силу?
- Только из-за внешних данных.
В Эстонии, в отличие от Финляндии,
женщины умеют одеваться.
- И раздеваться. Бывшая стриптизерша?
- Типа.
У нее докторская степень по экономике.
- Вот, держи.
- Позволь тебя представить.
- Кадри, моя жена.
- Привет.
- Роуску.
- Кадри. – Приятно познакомиться.
Вам, шалопаям, повезло.
Я подал несколько заявок,
и у меня есть привычка их выигрывать.
Обычно я не нанимаю вас, финнов.
Вы склочничаете и пьете. А потом сваливаете подальше,
как только получите деньги.
Подпишите здесь.
- Что за работа?
- Случайные подработки.
- Это всё, что вам нужно знать.
- Что еще за «салон красоты»?
Фирма зарегистрирована в Таллине.
Почасовая ставка ниже минимальной зарплаты.
Это...
Это сумма чистыми. Не грязными.
- Так мы на подработке?
- Разумное налоговое планирование.
Да, конечно. Пойдем, Ранинен.
- Так мы не беремся за эту работу?
- Ни за каким хреном!
Ага.
- Ранинен!
- Иду, иду.
- Чего там застрял?
- Вам не найти лучшей работы.
- Сейчас трудные времена.
- Я забыл свой телефон.
Ранинен, кажется, не в курсе, что его уволили из-за тебя.
- Это не твое дело.
- Так, на всякий случай,
если тебе захотелось кому-то растрепать.
Кому-то типа налоговиков.
Меня не интересуют твои делишки.
Ну, бывай.
- Сигарета есть?
- Ты же не куришь.
Решил начать. С плохими новостями даже домой идти не хочется.
- Расскажи им хорошие новости.
- Например?
- Мы откроем свою фирму.
- Да, конечно.
Займемся ремонтом, как Юльякорпи.
Фургон и кое-какое снаряжение.
У него куча работы.
- Это не значит, что у нас тоже будет.
- Да, это так.
- Мы переманим его клиентов.
- Откуда мы узнаем, кто его клиенты?
Отсюда. Финская смекалка.
Ранинен. Чертов вор.
Милашка...
- У него заказов на три миллиона.
- А когда они закончатся?
- Конкурсы.
- Тогда без шансов.
Чтобы такие идиоты, как вы, получили прибыль,
материалы должны быть бесплатными.
Магазины Катаи
списывают кучу некондиции.
Они не возвращают ее обратно. Ее отправляют на свалку.
- Так мы начнем прочесывать свалки?
- Дорогуша.
Я могу сказать Катае, что нашла более дешевую схему утилизации.
Мы не можем строить работу с расчетом на списанные материалы.
Я могу нарисовать некондицию на компьютере.
О, крестница.
Как дела?
- Что-то затрахалась.
- Хотел бы я потрахаться.
Я вас от чего-то отвлекла?
- Динозавры.
- Да, большие.
- Мы серьезно в это ввязываемся?
- Если красть, то по-крупному.
Юльякорпи же говорил, что дети – хороший повод воровать.
Дьявол!
Бля. Ноготь сломала.
Надень наушники или сделай потише!
А что если бы управляющий предложил мне секс.
Катая? Пожалуйста, оставь свои фантазии при себе.
Можешь стонать сколько угодно.
Йессика, ты указала, что работа твоей мечты -
профессор в области культурных исследований,
исследователь-генетик и писатель.
Ты осознаешь, что это серьезные занятия, верно?
Твои родители...
…в строительном бизнесе.
Я просто хотела сказать, что все профессии хороши.
Не нужно стремиться слишком высоко,
и тогда не будешь слишком сильно разочарована.
Ладно. Тогда я стану сиделкой.
А может, школьным куратором.
Хорошо платят?
Не каждый подходит для этой работы.
У тебя довольно много прогулов.
Но у меня также довольно много пятерок.
Я поговорю об этом с твоими папой и мамой на
родительском собрании.
Не забудь им передать.
Первое заседание фирмы объявляю открытым.
Где-то у меня была повестка...
Неужели оставила в туалете?
А, она у тебя. Хорошо.
Ладно. «Выборы управляющего
директора и председателя правления».
Выдвигаю Роуску в качестве управляющего директора.
Я поддерживаю.
Поддержан и избран.
- Когда это мы решили?
- Здесь и сейчас.
- Разве мы не будем голосовать?
- Не было других кандидатов.
Я не дам себя втянуть в эту хрень.
Везде вокруг твоя семейка.
- Это какая-то долбанная «Игра престолов».
- Эй, ты станешь председателем.
Не хочу я приседать.
Но председатель правления – босс управляющего.
- Чо, правда?
- Ну, типа того.
Тогда делайте, как я говорю.
Прекратите. Нам еще нужно основать фирму.
Следующий пункт.
Бухгалтер. Выдвигаю свою кандидатуру.
- Поддерживаю!
- Поддержан и избран.
Подожди-ка минуту.
- Ты что ли?
- У меня одной есть деловой опыт.
Казимир Эрнрут показал мне все тайные закоулки делового мира.
Уверен, их было много.
Иди на хер, Антеро.
- Я предложила себя по доброте душевной.
- Казимир Эрнрут...
- Легко ссылаться на мертвого человека.
- Обязательно было ее расстраивать?
У нее нет опыта работы.
Ты же говорила, что она была проституткой.
Это составляющая бизнеса.
К твоему сведению, брать за щеку
не значит заниматься складированием.
Ты знаешь анекдот про экзамен для восточноевропейских проституток?
Вы явно не представляете, сколько берет бухгалтер.
Кроме того, мама может перезаложить свою квартиру за 20 штук.
- И она отдаст их нам в качестве ссуды.
- На что нам ссуда?
Нам нужны средства на стартовый капитал,
покупку фургона, и всё такое.
Я думаю, тебе нужно извиниться, Антеро.
Но нет, ведь он же мистер всезнайка.
Хочу выпить.
Притормози у бара, мне тоже возьми.
Ты не слышала анекдот про восточноевропейскую проститутку, Карита?
Бля, хватит про восточноевропейских прости... господи.
- Почему?
- Они сбивают цены.
Дай пятюню.
Ударь меня еще раз, и я тебя убью...
Я тебя ударю...
Ударю тебя чем-нибудь
И ты меня ударишь...
Прекрати, дьявол. Соседи решат, что это правда.
Опасайся этих ногтей.
Ударь меня еще раз, и я тебя убью...
Если не заткнешься, я серьезно тебя убью.
Вы слышали?
Мой муж серьезно собирается меня убить.
Эй, соседи!
Разве я плохо пела?
Да, и вправду хорошо. Вся в мать.
Это был твой вечер.
- А чего, Йессики нет дома?
- Да она спит.
Йессика.
Вот и началось.
Скоро позвонят менты, чтобы мы ее забрали.
- Может, у нее не все гены от тебя.
- Эй, это...
если тебе так нравится думать. Начальник.
Я просто хочу убраться на хрен отсюда.
- Это хорошая цель.
- Знаешь, что я поняла сегодня?
- Я здесь застряла.
- Я достану деньги на курсы.
- Мы основали фирму.
- Дело не в курсах.
Я просто родилась не в том месте.
Все валяются на своих вонючих икеевских диванах,
мечтая выиграть в лотерею.
С утра они идут в собес, потом в паб.
Эта сраная школьная кураторша была права.
Окончить среднюю школу и пойти в сиделки -
все, на что я могу надеяться.
Эти соцработники не почувствуют талант,
даже если сядут прямо на него.
- Своей оплывшей задницей.
- У нее действительно большая задница.
Пойдем домой.
Ты что-нибудь понимаешь в управлении фирмой?
- Что, если мы окажемся по уши в дерьме?
- Доверься профессионалу.
- Это явное нарушение контракта.
- Мы ничего не подписывали.
- Мы еще увидимся!
- Уверен, так и будет.
Вам нужно полностью снять старый воск.
Затем немедленно нанести новый.
Люди здесь придирчивые.
- Он всё время будет бренчать на пианино?
- Да.
Он бывший композитор и академик.
Готовит заключительную часть для Мюзик-Холла.
Это будет «фурор».
- Ранинен, у нас есть беруши?
- Нет.
Теперь о фресках...
Недавно их восстановил Исторический совет.
Ни в коем случае не заляпайте.
Что, если случайно забрызгается?
Ну, тогда придется отвечать перед Историческим советом.
«Равномерно распределите восковую полосу,
убедившись, чтобы она заполнила все углы».
Черт, это руководство для идиотов.
Теперь будь осторожен. Серьезно.
Ясное дело!
Вот блин!
Прикинь, если бы нам пришлось слушать такой концерт в Мюзик-Холле.
- От этой вони можно вырубиться.
- Точняк.
«Используйте надежную респираторную маску,
предназначенную для неорганических паров».
- Есть у нас такая?
- Дерьмо. Забыл спереть.
Присвоенный коэффициент защиты: 10.
У меня есть Nivea.
Далее следует несколько мужественных рыков в до-мажоре.
Здравствуй...
Ладно, пусть пару часов впитается. Пока съездим в следующее место.
- Я совсем уколбашен.
- Божечки, ну и дрянь! Но мы хорошо потрудились.
Не пролили ни капли.
Может, стоит предупредить о скользкой лестнице?
Все и так заметят.
Ты сможешь вести?
- Умеете класть плитку?
- Научимся на практике.
И нагуглим.
Можешь на следующей неделе списать немного паркета?
Сложно. Он весь надлежащего качества.
У нас заканчиваются заказы, потыренные у Юльякорпи.
- Там же было до хрена.
- Не со всеми справишься.
Мы не можем делать земляные работы или бетонные заливки.
Тогда нам нужно проникнуть в офис Юльякорпи.
Я не собираюсь в тюрьму.
Найдите другого.
Центр соцобеспечения платит половину твоей зарплаты.
Так ты можешь начать прямо сейчас?
Ага.
Только...
Ничего, если мне в три будет нужно на музыкальную терапию?
В данный момент интенсивная стадия.
- Каждый день в три часа?
- Угу.
Вообще, я бы предпочел уходить после двух,
из-за дороги.
Так ты будешь работать с восьми до двух?
Угу. Хотя предпочел бы с девяти.
По утрам мне тяжко.
На терапии приходят все эти воспоминания,
и мне снится всякая дичь.
По утрам я немного не в себе.
Понятно.
Что ж... Мне нужно пойти договориться
о возврате ненужных товаров.
Если что, возьми трубку. Скажешь, что я вернусь через пару часов.
И приберись в офисе, раз на то пошло.
О, наконец-то!
- Мы же договорились на час.
- Уже пять минут второго.
Приносим наши извинения.
Ребенок коллеги попал под машину, отсюда небольшая задержка.
Пожалуйста, не приплетайте свои личные проблемы к работе.
Пятый этаж.
Есть несколько инструкций на Builder.com.
Мы можем просто положить новую плитку поверх старой.
Вообще, по уму нужно класть всё по-новой.
Хорошо, что она женщина, и знает о плитке еще меньше, чем мы.
Приступим.
Господи, что вы творите?
Мы не ставим на старую.
Это плитки Villeroy & Boch.
У меня есть покупатель.
- Их нельзя снять целыми.
- Нет, можно.
Мэм, мы профессионалы.
Пока вы еще не углубились...
Я дизайнер по интерьерам.
И сама нарисовала эти проекты.
Небось у нее степень магистра, не ниже.
Какого черта?
- Мои соболезнования. Спасибо. Пока.
- Спасибо.
Удобно ли сейчас натирать воском, если кто-то умер?
Посмотрите внутрь.
И сделайте выводы.
Нам заплатят за ту работу?
Эй, кажись та ленивая задница - субсидируемый работник Катаи?
Заткнись.
Родительское собрание в 6 вечера
Привет! Будем признательны, если вы придете.
Учительница Йессики.
Мы можем выставить счет за работу по лестнице?
Сначала нужно закончить пару вещей.
- Каких вещей?
- Нужно еще разок отполировать.
Пусть воск нескольких дней впитается.
- В каменную лестницу?
- Оставь это нам, профессионалам.
Какое у тебя мнение, как у профессионала, об этом письме?
От юриста, живущего в том здании.
«Жилищная ассоциация предъявляет следующие претензии:
за очистку и реставрационные работы, а также за нарушение договора,
финансовая компенсация - 10 000 евро.
Мы также информируем, что семья погибшего
будет требовать полицейского расследования и подаст отдельный иск».
Пусть требуют чего хотят!
Этот долбанный пианист разлил банку!
Мы в Америке? Что, на каждый пакет вешать предупреждение:
«Пожалуйста, избегайте прилипания данного продукта к вашей заднице»!
Что это?
- Сегодня что, родительское собрание?
- Понятия не имею.
Йессика!
Йессика!
- Йессика!
- Что еще?
Сегодня вечером родительское собрание?
У меня нет детей-школьников, так что не знаю.
- Тебе дали приглашение?
- А, это. Забыла.
Но я не думаю, что там что-то важное.
Мы должны сходить, Антеро.
Валяйте.
Родительское собрание для людей, чьи бездарные дети,
то есть бездарные гопники,
продают наркотики и пьют спиртное.
У тебя романтическое представление о своей дочери.
Я бы знал, если она сделает что-то подобное.
Ты встанешь на ее сторону, даже если она ограбит банк.
Она неспроста «забыла» дать нам приглашение. Почему?
Надеюсь у них была веская причина прерывать приятный вечер.
Мы пропустили все мероприятия по сбору средств в классе,
так что я бы отбросила самоуверенность.
В заключение хотела бы сказать несколько слов о моем Пете.
Петя очень чувствительный,
и его огорчает тот факт, что в классе недостаточно
строгая атмосфера.
Когда я училась в школе, то не могла себе представить,
что можно спорить с учителем.
Давайте перейдем к теме классной поездки и сбора средств.
Отлично. Полностью согласен. Я начинаю работать в восемь утра,
надеюсь, к тому времени мы закончим.
Я хотела бы представить вам нашего нового школьного куратора.
- Аннели Лаату.
- Привет.
- Я Аннели Лаату.
- Мы слышали.
Стоит ли нам дать маленькому Роуску небольшое наказание
за срыв урока?
Я буду главной по школьным социальным связям.
Моя основная идея в том, что сотрудничество между домом и школой
имеет решающее значение для бесперебойного обеспечения учебы.
Вот почему столь важно, чтобы мы серьезно относились
к тому, о чем мы здесь говорим, то есть к мероприятиям по сбору средств.
Время бежит. Как насчет того, чтобы распределить смены
для работы в школьном буфете?
Он приносит хороший доход от старшеклассников.
Я предлагаю следующие три смены отдать родителям Йессики.
Отличная идея. В прошлой четверти вы были всё время заняты.
- Вас устроит такой вариант?
- С удовольствием.
- Но можно спросить одну вещь?
- Да.
Не могли бы родители Пети...
или муж вас бросил?
Я имею в виду, не могла бы мама Пети проследить,
чтобы ее маленькое сокровище перестало слать по ночам
нашей Йессике
фото своего члена?
Это возмутительно.
И совсем нехорошо, когда девочку-подростка спрашивают,
любит ли она сосать «леденцы».
Мы сможем позаботиться о кафе.
Верно, Антеро?
Эй, подожди.
Мы немного перегнули. Простите.
Ничего против вас лично.
Йессике вы нравитесь.
Это правда?
Фотографии и сообщения?
Этот маленький засранец прислал несколько картинок...
Но это были даже не его собственные яйца.
Вероятно, взяты с порно сайта.
Неплохой набор для его возраста.
Могут ли эти возмутительные сообщения
быть причиной прогулов Йессики?
Вы в курсе о них, верно?
К вам же приходят уведомления нашей системы.
- Угу. Конечно, приходят.
- К нам приходят, да.
Куратор Аннели встревожена, и хочет договориться о встрече.
Когда ты посмотрел на меня, я всё позабыла.
Когда ты посмотрел на меня,
всё, чего я хотела, это быть твоей.
Когда ты посмотрел на меня,
я горела огнем в твоих руках.
Я в тебя влюбилась, когда ты посмотрел на меня.
В то мгновение...
Дорогие зрители, мы позже услышим продолжение песни
«Когда ты посмотрела на мои яйца».
Вы оставили девочку на мое попечение, так что можете
винить только себя.
Ты портишь ее образование и будущее.
С каких пор тебя интересует будущее?
Ты думаешь только о себе, считая, что лучше других.
- Вам легко так думать.
- Послушай, парень.
Йессика - хорошая девочка.
- Она выгуливала мою собаку.
- Она убирала мою квартиру,
в обмен на то, что мой сын починит ей велосипед.
- Какой велосипед?
- Ты даже не знал, что он сломан?
Она хорошая девочка.
Вас не касается жизнь моей дочери. Я вообще вас не знаю.
Здешний народ знает о твоей дочери больше, чем ты.
Похоже здесь собрались магистры педагогики.
Я тебя понимаю, всё в порядке.
Я только в прошлом году узнала,
что Карита в средней школе ходила на кулинарные курсы.
Да, ее кулинарные навыки надо бы определенно подтянуть.
Она забеременела, придурок.
- Что случилось потом?
- К счастью, она сделала аборт.
Представь, я бы в 35 стала бабушкой.
Йессика отличается от Кариты.
Я лишь мягко пытаюсь донести,
что родители никогда не знают о задумках своих детей.
Ты не можешь решать про ее будущее, даже если
тебе важно показать,
что твои гены лучше, чем наши.
Так что смирись.
Я скажу одно:
никогда не прикрывай прогулы моей дочери.
Что ты здесь забыла? Мужской туалет свободен. Вали туда.
Давай, Йессика.
- Что это?
- Запеченные макароны со свининой.
Всё в порядке.
Срок годности - сегодня.
- Я вегетарианка.
- Что?
- С каких это пор?
- С этого момента. Вы знаете, в каких условиях живут свиньи?
И как с ними обращаются, когда убивают?
Тогда поешь салата.
Там витамины.
- Как нынче со школьным питанием?
- Дерьмово. Народ покупает пиццу и картошку фри.
- Откуда ты знаешь?
- Очевидно, знаю.
Неужели? У меня было ощущение, что ты туда почти не ходишь.
- Как скажешь.
- Перестань.
- Сам перестань.
- Ты прогуливаешь школу, а твоя бабушка тебя прикрывает.
- Чем ты ее подкупаешь?
- Я ходила в школу, честно.
Ври на обед, да оставляй и на ужин.
Школа отстой,
но без нее ты будешь работать кассиршей, как твоя мама.
- Отвали, сам-то кто?
- Я управляю бизнесом.
Ты больше не пойдешь к бабушке.
Я буду следить за твоими прогулами.
- Комендантский час в девять.
- Ты чертов придурок!
Дьявол!
У тебя появились командирские нотки.
Роуску.
Карита!
Что еще за фирма R&R Productions?
Это новая фирма, недавно стала нашим клиентом.
Мы выдали им кредит?
- Мы выставили счета за некоторые мелочи.
- Понятно.
- Ты проверила их кредитную историю?
- Конечно.
- Всё в порядке.
- Это хорошо.
А то развелось столько мошенников и аферистов.
Вы правы. Это настоящий кошмар.
Какого хрена мы просрали еще три контракта?
- Возможно, наше предложение было не слишком выгодным.
- Нет, вполне выгодным.
- Я точно знаю ставки наших конкурентов.
- Откуда?
Не забивай этим голову.
- Новый парень довольно странный.
- Как это?
- Не жаловался на зарплату.
- Теперь никто не жалуется.
Это же эстонцы.
Что, если ему доплачивает кто-то еще?
Это тихий ужас.
Хорошо еще та шлюха за границей.
- Перерыв на обед.
- Пойдем в «Веруску»?
Потратим слишком много времени.
И денег.
Они же испортятся в мгновение ока.
Лучше съесть.
- Юльякорпи пропалил.
- Как так?
- Он странно на меня посмотрел.
- Привет.
Его жена тоже.
В тот момент, когда ты шухерился, как Стиг Берглинг.
Кто это?
Тот вратарь, что попался на эфедрине.
Это был Стиг Ветцелл.
Ладно, не очкуй. Нам пока не нужны новые заказы.
Он перестанет за тобой следить, если ничего не раскопает.
Ну, что скажешь?
Ну-ну. Я знаю одного парня.
Эстонец. Плиточник.
- Нехилый объем.
- Замена сантехники.
- Мы справимся?
- Это часть нашей основной компетенции.
- Привет, я Уутела.
- Привет.
- Вы спецы по краникам?
- Меня вполне устраивают дырочки.
Меня тоже.
- У вас есть пропуска?
- Что?
Пригодятся, если зайдет налоговый ревизор.
Райво Каас и Арво Ыхтю.
Пользуйтесь, пока не получите настоящие.
«В первую очередь поместите конопляный герметик
в двойной ниппель трубы».
Ты поставил уплотнитель? «Поместите его на конец
резьбы и затяните».
- Тут так написано.
- Вот. Должно держаться.
А не пора ли домой?
Все уже ушли.
Так даже лучше.
Можно попрактиковаться.
Мы не поймем, будет ли протечка,
пока не подключим к сети.
Что, если будет течь?
- Это будет выглядеть как фонтан Треви.
- Чего?
Фонтан в Риме, у которого был замут с Анитой Экберг.
С кем?
- Она шведка?
- Да.
- И в чем разница?
- В смысле?
Ну, понимаешь... Я имею в виду, что без понятия.
Никогда не шпилил иностранок.
Она как-то связана с кафе «Экберг» в Тампере?
Если выглядим как придурки, кладем больше штукатурки. Верно?
Вы считаете - это хорошо?
Ну, есть пара недочетов там и сям, но в целом всё в порядке.
Это не смешно. Нужно всё снять и переделать.
Но заказчик вернется через три дня.
Если дело спешное, будет дороже.
Сколько? Я имею в виду...
- Мимо кассы.
- Хитрованы. Бабки пойдут через налоговую,
или посмеемся вместе.
Где вас черти носили?
Мы начинаем испытание.
Ноги в руки!
Теперь подключено к сети.
Ну-ну...
Кажется, держится.
Хорошо, вода течет по трубам.
- Увеличиваем давление.
- Да-да.
Это фонтан Треви?
Теперь даем 1000 килопаскалей.
В течение минуты.
Видите какие-то утечки?
Видите какие-то утечки?
Здесь всё в порядке. Прием.
- Не могу поверить.
- Это чудо.
Мастер сказал, что для таких парней как мы, всегда есть работа.
Черт возьми!
Мы с Раниненом подключали трубы, и не просочилось ни капли.
Ты знаешь, как соединять водопроводные трубы?
Йессика, начинай подтягивать свой немецкий.
У нас есть деньги на твои курсы.
- Можно переночевать у Ритвы?
- Мы же договаривались?
Твоя бабушка – для тебя весьма дерьмовый образец.
Можно тогда пойти в свою конуру, майн фюрер?
- На нее ничем не угодишь.
- Тебе не разрешали ходить на языковые курсы?
- Ко мне это не имеет никакого отношения.
- Ты ведешь себя как настоящий немец.
Устанавливаешь правила, кого она может видеть, и когда.
Твоя мать - алкоголичка.
Но ты не отказался от ее помощи.
- Ей нужны чеки.
- Какие чеки?
Ну...
Они их едят?
Вот ее сообщение.
«Скажи этому придурку, чтобы принес чеки своей фирмы, если он хочет...»
Фу бля.
Похоже на камни.
Дай сюда.
«...если он хочет вовремя свои налоговые отчеты. Сегодня же».
- Вот блин.
- Смотри!
Иди ты к черту!
Мне мало моей работы?
Я должен работать, чтобы содержать бюрократов.
Милый, осторожно. Опять сломала...
Роуску, серьезно.
У тебя есть покурить?
- Этот не подойдет.
- Определенно нет.
Бухло... Сразу в мусорку.
Смотрите. Сладости, сладости, сладости.
Взрослые мужчины сосут леденцы.
- Этот пойдет?
- Нет.
Посмотри на этот. Тут написано «секс».
Может, секс-шоп?
- Выбрасывай.
- Лотерейный билет. Ни в какие ворота.
У вас тут целая команда.
Старый шеф!
- Что ты здесь делаешь?
- Я пою.
Я же теперь на пенсии.
Понимаешь ли, я тенор.
- В следующий раз приноси вовремя.
- Извини, засуетился.
- Я ценю, что ты этим занимаешься.
- Бизнес превратил тебя в лицемера.
Не нужно притворяться.
Да мне пофиг.
Наши следующие голубки, Сеппо и Ритва,
споют «Иногда, когда мы касаемся друг друга».
- Возьми микрофон, хорошо?
- Конечно.
Ты спросишь меня, люблю ли я тебя,
И я не спешу с ответом.
Лучше сделать больно правдой,
Чем ввести в заблуждение ложью...
Мне честно наплевать, про что ты тут скулишь с моим стариком.
Но можешь прекратить давать ему «Виагру»?
У него слабое сердце. Его внуки
не должны потерять дедушку, ясно?
Спасибо! Продолжайте.
Салме! Не бросай меня.
Должна честно признаться.
Никогда бы не подумала.
Я очень волновалась, что меня ожидает.
- Но всё великолепно. Спасибо.
- Нам не впервой.
Где ваш счет?
Я немедленно оплачу.
- Вот, как и договаривались.
- Я с подозрением отнеслась к вашей цене.
Это намного ниже стандартной ставки.
У вас будет хоть какая-то прибыль?
Не против, если я накину лишнюю штуку?
- Угу...
- Могу я рекомендовать вас моим коллегам?
Теперь мы в деле. У нас будет больше работ по ванным, чем мы справимся.
Вот только эту сделал эстонец.
Мы попросим его еще, и возьмем свою долю.
Что-то давно ты не жаловался
на грабительскую экономическую политику правительства, дорогой.
- Как дела, коллеги?
- Опять приехал что-нибудь слямзить?
Похоже, я опоздал.
Иногда мне жаль Катаю.
Пока он ездит на своем дорогом «Порше», в магазине крысят.
Чем вам помочь?
Хватит ломать комедию.
Я знаю, что ты проворачиваешь.
Со своим дружком.
Промышленный шпионаж. Ценовой демпинг.
- У вас будут неприятности.
- Уверена, ты подашь на нас в суд.
Суд с радостью рассмотрит твою деятельность.
Вот именно. В твоем положении я бы не бежал в полицию.
Я не пойду в полицию.
Всё, что нужно, это сказать Катае.
Либо закатаете губу,
и отдадите контракты, которые подписали.
Мы не все украли у тебя.
В этом деле я не придирчив.
Будем считать это компенсацией.
Ну что, договорились?
- А если нет?
- Тогда вам крышка.
Кариту уволят.
На ней будет судимость.
А я пойду в налоговую полицию.
В данный момент я призываю тебя вспомнить
хорошего друга, товарища Ранинена.
О чем ты?
- Мерзкая свинья!
- Да.
Что если попробовать найти свои заказы?
Материалы можно покупать.
В сравнении с другими у нас нет шансов.
Законы и налоги
сделали преступление единственным, что окупается.
А теперь, дорогие друзья, пришло время нашей викторины.
Главный приз, как вы догадываетесь, - круиз в Таллин.
Мы снова в деле.
Шесть заказов. И это всего лишь один бар.
Даже мы не опустимся так низко.
Ни за что!
Ты. Потанцуем. Давай.
- Я?
- Идем, парниша.
Уважаемые пассажиры,
мы прибываем в Хельсинки.
Наши магазины taxfree
закроются через пять минут.
- Спасибо.
- Спасибо.
Будешь снова в Таллине, звони.
Лиина...
- Это всё для личных целей?
- Да. В последнее время много пью.
Я тоже. Всё уходит за неделю.
Ваше объяснение неприемлемо.
У вас должна быть какая-то причина.
День рождения или свадьба.
Ну, Роуску собирается жениться.
У тебя ведь свадьба, да?
Да, с моей гражданской партнершей.
Мы только что решили пожениться.
Я буду свидетелем.
Тогда всё в порядке.
Желаю приятного путешествия и удачи.
- Спасибо.
- Спасибо.
Осталось только перекреститься.
Давай отсюда выбираться.
Отправьте нам свидетельство о браке, и получите квитанцию.
В течение месяца. В противном случае заплатите
ввозную пошлину на алкоголь.
Вот блин.
- Поздравляю.
- Спасибо.
- Я подарю тебе соковыжималку.
- Да пошел ты.
- Водка «Верги».
- «На верном курсе».
Ох, закрути же ее, заставь полетать, белобрысую девчонку
с сияющими эльфийскими глазами.
Нигде в мире не найдешь таких стогов, как на Сааремаа...
- Всё получилось?
- Да. Мы с бухлом.
- А Ранинен чуть не вдул.
- Да ладно. Расскажи.
Его охмурила какая-то шлюха.
- И еще я думаю, нам нужно пожениться.
- Ты делаешь мне предложение?
Нет, таможенник.
Он сказал, что нужно предоставить брачное свидетельство
или заплатим большой штраф.
- У нас будет венчание?
- Ни за что. Регистрация.
Не пойдет.
- Ты же хотела свадьбу.
- Либо венчание, либо ничего.
- Чертова шантажистка.
- Чертов вор.
Спасибо.
Вот твоя доля.
Мы не можем их положить на счет фирмы.
Надо придумать место, где спрятать.
И что мы в следующий раз скажем на таможне?
У тебя же не может каждую неделю быть свадьба. Или день рождения.
К сожаленью, день рождения только раз в году.
Раз-два...
Кто-то в ближайшее время празднует день рождения?
Моему дяде во вторник исполнится 90.
Твоему дяде на день рождения заготовлен бодрящий сюрприз.
Воистину, Иисус - наш Господь.
Ох, грехи наши тяжкие.
- Эти славные парни отвезут тебя в Таллин.
- Там Мартта?
- Мартта умерла.
- Хорошо.
Он хотя бы знает, сколько ему лет?
Что, если таможня спросит?
Он живет в 70-х.
Разве маразматикам запрещено напиваться?
Ох, грехи наши тяжкие.
Воистину, Иисус - наш Господь.
Ага. Подвинься немного.
Вот же незадача!
У меня мокрые штаны. Черт!
Он обмочился. Подложи картонку под задницу.
- Моя задница уже мокрая. От чужой ссанины.
- Хватит орать.
- Ты его напугаешь.
- Он ничего не понимает.
Он может понять твой эмоциональный настрой.
Ничего, это может случиться с кем угодно.
Посмотри на Ранинена.
Он тоже обмочился.
- Мне нужны новые штаны.
- А ему сухой памперс.
- Где же нам его достать?
- Я позвоню Лиине.
- Не время для блядок.
- Привет.
Ты действительно знаешь как произвести впечатление на женщину.
Считаешь?
Просто помочись в свои штаны, и она твоя навеки.
- Так придумай что-нибудь получше.
- Не заводись.
Всегда можно сказать: «Да, я намочил штаны, но это не моя моча».
Кажется, у нас вышел небольшой конфуз.
Зайчик.
- Вот, держи.
- Спасибо.
- Возвращайся скорее. Памперсы наготове!
- Как только смогу!
- Что за фигня?
- Она довольно симпатичная, верно?
В следующий раз она сможет поиграться с моим жезлом.
- Следующего раза не будет.
- Конечно, будет.
Сейчас не время зависать с ментом.
- Ты мешаешь нашему бизнесу.
- И что, если зависну?
Тогда ты больше не мой партнер.
Больше выпивки, чем на свадьбе в Кане Галилейской.
Это для вашего собственного использования?
У дедушки скоро день рождения.
90 лет. Что ж, поздравляю.
- У него слабый слух.
- Поздравляю!
Ох, грехи наши тяжкие.
- Воистину, Иисус - наш Господь.
- Аминь.
Хорошо съездил, Эрнести?
Разок обмочился, но мы поменяли памперс, так что всё в порядке.
Очень хорошо. Нечасто встретишь таких заботливых людей.
Мы должны вносить свой вклад.
Когда-нибудь все состаримся.
Однозначно. Хотела бы, чтобы больше людей это осознавало.
Мы тут подумали, что можем каждую неделю брать в Таллин одного
пожилоида.
Неужели?
- Вы настоящие ангелы.
- Ну...
Мы могли бы брать людей, у которых предстоит юбилей.
Какая милая идея, тебе не кажется, Эрнести?
Ох, грехи наши тяжкие.
- Водка.
- Верно.
- Следующий.
- Осторожней там.
Следующий. Справишься?
Ну, твои друзья помогут.
6300 евро.
Расходы, включая проезд: 1200.
Это выгоднее, чем ремонт.
И никаких налогов. Интересно, Йессика всё еще хочет на эти курсы?
Привет, я Томи. Слышал, у вас бизнес.
- Не верь всему, что слышишь.
- Не беспокойтесь. Я не полицейский.
Я устраиваю большую вечеринку с коллегами по работе,
но цены на бухло в Финляндии, это атас...
- Что ты хочешь?
- У меня есть список.
- Это же целый фургон.
- Угу.
- У нас легальный бизнес.
- Замечательно.
- Можете подвезти в четверг к доку на Койрасаари?
- Конечно.
Что, если он полицейский?
Да нет.
- Откуда ты знаешь?
- Он же сам сказал.
Уже очень поздно.
Где он пропадает?
В любую минуту могут завыть сирены.
- Ты чего крадешься тихой сапой?
- Я далековато оставил машину.
Так подгони сюда.
Мы не станем всё это таскать.
Выгрузите здесь. Всё нормально.
Не хочешь, чтоб мы видели твои номера?
- Еще водку.
- Это пятнадцать.
- В магазине по одиннадцать.
- Так иди сама и купи.
- У тебя есть «Яга»?
- Алкопоп? К сожалению, нет.
- Ты продаешь старперское бухло.
- Я забочусь о твоем здоровье.
Сахар портит зубы.
- Кто следующий?
- У тебя есть травка или экстази?
Ты в курсе, что это нелегально?
- Я возьму три водки.
- Не смей скупать магазин.
Вот именно. Не больше двух в одни руки.
Я оплатил твои языковые курсы.
- Может, помиримся?
- Да не вопрос.
Ведь мы могли бы поехать все вместе?
- Устроим отпуск с Каритой.
- Медовый месяц в Германии.
Мечта любой женщины.
Из школы.
Карита.
Ясно.
Да.
Завтра придем.
Ваша дочь будет взята под опеку, если совет экспертов
решит, что дом – не идеальная среда для ее жизни.
Присутствует ли злоупотребление алкоголем, насилие, преступная
деятельность...
- Какого черта ты несешь?
- Йессика.
Поскольку ты продавала алкоголь около школы,
- то должна сказать, откуда его взяла.
- Я его нашла.
- Нашла? Где?
- В подвале нашего дома.
Как же он там оказался?
В нашем доме есть один чудик, который оставляет
вещи без присмотра.
Наверно ему нужно всё вернуть?
Он мелкий мошенник.
Уверена, он добыл его нечестным путем.
На слушании всё будет расследовано.
Будем надеяться, у нас не будет оснований начать процесс опеки.
Можно я здесь останусь?
- Почему?
- Не хочу жить со спекулянтами.
Ты сама такая.
- Я продала всего несколько бутылок.
- Не только это.
- Ты продаешь мне сигареты.
- Отвали...
Можешь сказать родителям, чтобы отвалили, но не мне.
Если остаешься, будешь убирать и выполнять поручения.
- Как потопаешь, так и полопаешь.
- На себя посмотри.
Прокуриваешь свою пенсию.
В моем возрасте уже неважно, чем я занимаюсь.
Но ты молода, и я не собираюсь смотреть,
как ты смываешь свою жизнь в унитаз.
Это я заставил Йессику продавать бухло.
Чего ты несешь?
Она сама его украла.
Нет, суть в том, что я ее заставил.
Если ее исключат из средней школы,
ей светит исправительная шарага и ад до конца жизни.
Значит эту байку скормим в школе?
Я возьму вину на себя и ее не исключат.
Подумай еще раз. Это даст им повод взять ее под опеку.
Так даже лучше. Действительно, лучше, чем жить со спекулянтами.
Спекулянты. Я, на минутку, работаю.
Боже мой... Какая прелесть.
Моя задница не будет выглядеть слишком большой?
А потом я съеду.
Что тоже хорошо.
Ты всегда смываешься при первых признаках опасности.
- Вот же дьявол!
- Что?
Налоговики хотят некоторых разъяснений.
Ты плачешь?
Йессика, запомни, тебе нужно сидеть спокойно
и не встревать в то, что я говорю.
- Ты о чем вообще?
- Он смотрел «Закон и порядок».
Послушайте! Директор собирается вынести решение об исключении.
Так что хотя бы раз не перебивайте!
Заткнитесь!
Или столкнетесь со всеми видами домашнего насилия.
Брось сигарету.
Конференц-зал занят, но надеюсь, и здесь нас устроит.
Боже мой, это росомаха?
- Похоже.
- Это лесная куница.
Нам что, нужно назвать всех животных?
- Директор немного опаздывает.
- Но мы можем начать.
Я вкратце обсудила с директором, так что он в курсе дела Йессики.
Я так понимаю, обсудили, что Йессику нужно исключить.
Если вкратце.
Давайте успокоимся? Случай и так достаточно непрост.
Мы хотели бы заслушать веское мнение
представителей наших социальных служб.
- Продажа алкоголя на территории школы это серьезное преступление.
- Прошу прощения.
Хорошо, что вы начали. У меня мало времени,
так что давайте разберемся по-быстрому.
Дело совершенно ясное.
Директор абсолютно прав.
Видите ли, я с ним вкратце обсудил незадолго до этой встречи.
И мы пришли к выводу,
- что это подстроено двумя лживыми учениками.
- Да.
Появилась новая информация, которая всё меняет.
По-видимому, осведомителем был тот же,
- кто присылал Йессике фотографии пениса.
- Да, это так.
Поэтому нет больше смысла обсуждать исключение из школы,
или необходимость опекунства.
Абсолютно верно. В этом нет необходимости.
Пожалуйста, расскажите, откуда эта информация? Я говорила с учениками.
Куда это годится,
что школьный куратор выслушивает одних хулиганов?
Да. Очевидно, дело здесь обстоит именно так.
И вы притащили нас сюда из-за этой ерунды?
Нас ждут для решения реальных проблем.
Как мы уже обсудили, за такое школьный куратор заслуживает увольнения.
Кажется, я упоминал про строгий выговор.
Неужели?
Ладно, пусть так.
Как ты это устроил?
Ты что, отлизал ему задницу?
- Ты бы тоже так поступила.
- Фу! Вы отвратительны.
Куда ты намылилась?
Ты же вернешься домой, правда?
Контрабанда, уклонение от налогов, шантаж.
Что еще?
- Какой чудесный дом.
- Ты можешь всем этим заниматься и без нашей помощи.
Заберу от бабушки свои вещи. Но...
Я хочу сегодня роллы.
Домашние.
Мы получили запрос на расследование касательно R&R Productions.
- От Юльякорпи, верно?
- Я не могу раскрывать.
Просто промолчите, если это был он?
Я расследовал это дело.
Имеются весьма странные обстоятельства.
Наш бухгалтер – старая перечница, она всё напутала.
Да, абсолютно всё...
Мы ее уволили.
Юльякорпи - мошенник. Он гонит на нас за то, что мы отобрали
его наряды.
Какие еще наряды?
Вся странность в том,
- что фирмы не существует.
- Что?
Ее нет ни в налоговом, ни корпоративном регистре, вообще нигде.
С налоговой точки зрения, данной фирмы не существует,
так что жалоба необоснованна.
- О каких нарядах вы говорили?
- Да ничего такого.
Нет, мы просто прикалывались... у нас не было намерения красть наряды.
- Наряды? Мы имели в виду костюмы.
- Клоунские костюмы.
Мы были в эстонском цирке.
Привет.
Наша фирма даже не зарегистрирована.
Я не послала документы,
потому что вы не инвестировали начальный капитал.
- Значит, фирма никогда не существовала?
- Именно.
Какой в этом был бы смысл?
В любом случае, всё вышло удачно.
На этот раз я соглашусь. Возьми шампанского. Мы празднуем.
- Отсутствие фирмы или работы?
- Могло быть и хуже.
Смотри. Лиина прислала мне фото.
Это для полицейского календаря «Мисс мокрая футболка».
Покажи-ка. Уродина.
- Она беременна?
- Угу.
- На шестом месяце. Скоро стану отцом.
- Вы познакомились два месяца назад.
Ну и что?
- Поздравляю будущего папу.
- Хочешь сигару?
Конечно. Он будет мальчиком, если пойдет в отца.
Мне всё равно, мальчик или девочка, лишь бы не гей.
Поздравляю.
Роуску продолбил себе путь в высшее общество.
Не бросай букет в меня.
Чтобы такие идиоты, как вы, получили прибыль... Прекрати!
Если выглядим как придурки, кладем больше штукатурки. Верно?
Простите. Продолжай.
Прости, Тару.
Здесь такая светлая атмосфера, почти ослепительная.