Объяснялкины (1 сезон, 2023 год). Цитаты и фразы из мультсериала
«Объясня́лкины» — российский анимационный комедийный веб-сериал для
взрослых, созданный Егором Лоскутовым для стримингового сервиса «Кинопоиск».
Разработанный компаниями «Плюс Студия» и Nerds, мультсериал является
спин-оффом мультсериала «Я это уже видел» и рассказывает о семье,
ведущей своё собственное научпоп-шоу. Главных персонажей озвучили
Дмитрий Сыендук, Виктория Зайцева и Полина Авдеенко. Лоскутов выступил
главным сценаристом и шоураннером, а Евгений Блинников — режиссёром.
Все фразы и цитаты
Серия 1
[мама] Только представь…
Сколько понадобилось времени,
чтобы всё это появилось.
[восхищенно] Ого! Какая красота!
Рождение новой звезды…
Однажды я это уже видел…
Ну, когда родился наш сынуля.
[мама притворно смеётся]
[папа] О, а вот эта похожа на Полярную!
По ней ориентировались
многие великие мореплаватели.
Например, викинги,
которые перерезали половину Европы.
[папа] Да ладно тебе, было и было!
Я забил толчок…
[сигнал тревоги]
[все кричат]
[папа] Фух…
Стоп, а где бабуля?
[тревожная музыка]
[папа и дед кричат] Нет!
[звонок в павильоне]
Вот именно так и производят
разные блокбастеры,
которые ты так любишь.
Круто!
Смотри, ты слегка подрисуешь
баночки мне,
а я подгоню баночку тебе.
[сын] Сегодня я понял, что
производство таких сложных проектов —
это очень трудная работа.
[возгласы умиления]
Верно, сынок!
Но творчество дает нам силы!
А, как говорится,
чем больше сила, тем больше…
…пауэр?
А я старый! И дед!
[все смеются]
[режиссёр] Стоп! Снято!
[звонок в павильоне]
- [дед кашляет]
- [папа ноет]
Слушайте, я там, кажется,
слегка затупил в конце.
Может, сделаем еще дублик?
Серию уже смонтировали.
И выложили.
Уже два дизлайка!
[папа] Да что за отстой!
Шоу скатилось в сраный конвейер!
Круто, что ты заметил…
Спустя год объяснений и без выходных.
А что такое… выходные?
[папа] А-а-ау!
По одному вопросу за день!
Ой, да чего вы разнылись?
Зато у нас шоу на стриминге!
Эй, дед стащил телевизор! Держи его!
[дед] Да чёрт!
[дед кряхтит]
[дед] Не доставайся же ты никому!
[папа] Дед, ты опять за своё?
[энергичная музыка]
[дед] Пусти!
[сын вскрикивает]
[папа] Слезай оттуда, старый дурак!
[дед] Я делал это ради семьи!
[испуганные возгласы]
- [женщина] Помогите ему!
- Что? Это не мой отец.
- [женщина] А что, если он упадет?!
- [охранник] Сдавайся, дед…
[охранник] Бежать некуда!
Сдаются только анализы!
[торжественная музыка]
[сын] Деда!
[торжественная музыка]
[грохот]
- [папа кричит] Нет!
- [мама] Твою мать!
[папа плачет]
[папа] Теперь будет вмятина!
[писк монитора]
[врач] Примите мои соболезнования…
ваш дедушка скончался…
[мрачная музыка]
[радостно] Наконец-то смогу
покуролесить с вашей бабушкой!
Буя!
Доктор — мразь.
Я мразь.
У этого парня большое сердце…
Дед, какого хрена здесь происходит?
Начинал смотреть иронично,
но в итоге подсел…
Я про то, что ты сдох сегодня!
Раньше тебя это не смущало…
Раньше нам за это не приходили штрафы!
Конечно приходили!
[дед] И тут же уходили! Вот так!
[дед смеётся]
Сегодня не мой день…
[дед] Позволь, я тебя успокою…
[дед кашляет]
Расслабь булки!
Бессмертие прописано,
а про штрафы ни слова!
[сын] Мама!
[дед] Если бы они были,
я бы, скорее, убил себя,
чем расстался с деньгами…
А в данном случае это одно и то же!
Ну да, это правда не в твоем характере…
[папа и дед смеются]
[дед кашляет]
[мама] С нашего счета
только что списали все деньги!
- [дед удивленно] Чего?!
- [папа смеётся]
[папа] Э! Э, куда?
[папа] Какого хрена?
Где наши сбережения?
Я догадываюсь, чьих это рук дело…
[папа] Ну что, продюсер,
купаешься в наших деньгах?
[продюсер] Объяснялкины?!
У вас десять минут…
Вот, что мы думаем о твоих штрафах
и твоем вонючем рабском контракте!
[папа] На! На! Угощайся!
Это мое шоу, и мне решать,
что с ним делать!
Боюсь, это так не работает.
И расторгнуть контракт досрочно
может только наша сторона.
[продюсер] А вот за порчу оригинала
вам тоже пришлют штраф.
Так, ну… ладно, я понял.
И если вам так не нравится
ваш контракт,
зачем же ваш дедушка
за всех его подписал?
[дед кричит] Я хотел быть бессмертным!
А ты…
Дедуля, вы называете бессмертием пункт,
запрещающий умирать,
который несколько раз нарушили?
Ну умер пару раз, с кем не бывает?
Это же бесплатно!
Бесплатно?!
Вы что, не читали мелкий шрифт…
[продюсер] Объяснялкины.
[испуганно] Ох! Он дьявол…
И да, кстати, сегодняшняя смерть
в счет вашей следующей зарплаты.
Э, куда?
На что же мы будем харчеваться?
Какое слово вспомнил.
Помнится, ты выпрашивал у меня
разрешение заниматься мерчем?
[папа] А, точно…
Как раз выбираю дизайн-бюро…
Футболки и значки для фанатов —
отличный пассивный доход!
Если, конечно,
их будет кому у вас покупать…
В смысле? Все захотят наш мерч!
[продюсер] Это вряд ли,
ведь ваши рейтинги
стремительно летят вниз!
[продюсер] Прямо сейчас вы где-то
между шоу о старых суднах…
И прямыми эфирами с сохнущей краской.
Когда же она засохнет…
И если вы не исправите ситуацию —
придется наполнить ваше шоу
дешевой рекламой.
[папа] Мое милое шоу
станет еще большим шкваром?
И как нам это исправить?
[дед] Мы же и так пашем как проклятые!
А вот это уже ваши личные проблемы…
И их у вас может стать гораздо больше!
Так что лучше возвращайтесь домой
и продолжайте снимать свое сраное…
[продюсер] Образовательное
семейное шоу…
Слушай, ну…
Осталось всего-то
два с половиной года поснимать и…
Эх…
Да ладно тебе, старина, прорвемся!
Зато мы просвещаем людей
и делаем этот мир лучше!
[грубым мужским голосом]
Че вылупился, ушлепок?
[папа] Черт!
Ушлепок ты и мать твоя,
раз такого родила!
[папа] Блин, надо было так ответить.
[мама] Ага. На твое предложение…
Шесть лет назад…
[папа] Ой-ой, несите химзащиту,
опасный уровень токсика!
Уверен, ты бы справилась с продюсером
намного лучше…
Если бы пошла с нами!
Тебе так важно,
чтобы я видела каждый твой провал?
Мне вполне
хватает одного шоу с твоим участием.
Блин, вам вот обязательно
тут все время торчать?
[папа] У нас
семейный скандал намечается!
Короче, ты столько сил тратишь
на свои пассивно-агрессивные выпады…
А лучше бы припасла их для шоу!
Неснятых серий впереди еще море!
Эх, я надеюсь,
у меня не закончатся вопросы…
С таким отцом, как у тебя? Никогда…
Ну давай, ссыкло, стреляй!
А? Ой…
- [мама] Минус еще одна зарплата…
- [дед] Э…
Как ты там говорил?
Да ладно тебе, старина, прорвемся?..
Старый ублюдок!
Я тебя прикончу, а ну, иди сюда!
[дед кричит] Ай, карамба!
[папа] Ты подписал нас на рабство!
Это ты разрушил мою шоу!
Это из-за тебя мы…
[кряхтит] Еще одну мою смерть
ты не потянешь, сука!
Не матерись при ребенке, сука!
[телевизор] ? Я граблю под дождем!
И качаюсь под дождем! ?
? Все время. День за днем! ?
«Грабители-качки», мюзикл!
Ненавижу мюзиклы…
[сын плачет]
И свою жизнь…
[звуки борьбы]
Объясните, а что такое идеальная семья?
Это мы! Объяснялкины!
И мы возвращаемся
с новым сезоном нашего любимого шоу!
Еще больше объяснений,
еще больше любви и добра!
[все смеются]
[папа] Ты больше ничего не сможешь
подписать этими руками!
Я не проживу без судоку, ну помилуй!
[грохот]
Что… Что ты наделал?!
Ты уничтожил наш семейный очаг!
Это то, что нужно!
[дед кричит] Ты что, тронулась?!
Они хотят семейное
и образовательное шоу?
Они его получат…
Точно тронулась.
- Куда? Счета за воду видела?
- [мама] Тщ-щ-щ…
Они сами расторгнут
с нами этот рабский контракт
после завтрашнего шоу.
Что, покажем им выпуск про тампоны?
Нет, мы покажем им
настоящих Объяснялкиных…
Я не понял…
[сын] Мама предлагает саботировать
завтрашние съемки, чтобы нас отменили!
[папа] Отменили? Моё милое шоу?
А ты уверена, что это всё еще твое шоу?
[папа] Во всех наших бедах
виноват этот сраный рабский контракт!
Точно!
Кажется, пришло время с ним покончить!
И с этим тупым шоу.
Э… С контрактом! Дело в контракте!
- Шоу не тупое!
- Да-да.
Всё, как ты сказал.
[папа кричит]
Ты хотел сказать что-то важное?
Важное? Хотел? Да что я могу хотеть?
[папа] Я же просто
стереотипный персонаж!
И всё, что я могу хотеть
по контракту, —
это ежедневно объяснять
всякую срань своему сынуле!
Ну что же мне такого объяснить?
Хм-м… Что же объяснить…
[мама] Может, объяснишь ему,
почему мы до сих пор живем
в квартире твоего отца?
Ссаный неудачник.
[иронично] Ой-ой, прямо в сердце!
Унизительная шутка о том,
что я не могу сепарироваться
от родителей!
Красная тревога!
Ну что ж, моя токсичная жена,
я тебе объясню:
по нашему контракту
мы не можем съехать отсюда!
Дедушкина квартира
является нашей основной локацией!
О как, слыхали?
Умный у нас сынуля, а? Соображает!
Если бы не контракт,
он бы уже ходил в школу…
Твоя правда!
Есть там чудесный пунктик о том,
что мы не можем меняться и стареть!
Ох, как же обидно!
А еще у нас теперь нет телика!
[папа] Не… ну это уже совсем перебор.
Сдается мне так,
что дивное семейство Объяснялкиных
угодило в настоящее рабство!
А… объясните, а что такое рабство?
Запускайте уже заставку.
? Объяснялкины, Объяснялкины.
Как на свете все устроено? ?
? Объяснялкины, Объяснялкины
Знают обо всем вокруг. ?
? Расскажите, что, почему и как,
Что, куда, зачем и сколько, да. ?
? Объяснялкины, Объяснялкины,
Крепче не найдешь семьи. ?
[за кадром] «Объяснялкины». Эпизод 151.
Что же такое рабство?
Рабство — это когда один человек
буквально владеет другими…
[папа] И эксплуатирует их
ради своей выгоды…
[испуганно] Ох, какая взрослая
и страшная тема!
Боюсь, моя хрупкая психика
не выдержит такой информации!
Конечно же, не выдержит!
Пойдем травмироваться…
[папа] С развитием земледелия
у древних людей
появилось много грязной работы…
Которой никто не хотел заниматься…
[обессиленно] Помогите.
[папа] Тогда и появилось рабство.
А узаконил его вот этот хрен.
[дед] Хаммурапи…
Я помогу вам выбраться из долгов!
[все] Да-а-а!
А вот здесь все подробности!
Я не умею читать!
Но камень блестит убедительно.
[папа] По сути,
это был первый контракт.
[крик]
Ай, черт!
На хрена я это сделал?!
Ой! А чем еще рабы занимались?
[мама] Например, служили
своим богатым хозяевам
в качестве бытовой техники.
Раб-стиралка, раб-вентилятор,
раб-пылесос.
А ты еще кто?
Я — раб-биде…
О, нам бы такой пригодился!
А то после нашего деда все унитазы
в беде. А?
[папа смеётся]
Я самый остроумный человек в мире!
[грохот]
[папа] А?
Получается, рабы в истории
всегда страдали и умирали ни за что?
- [мама] Ну да, так и есть.
- [папа] Ну как ни за что.
Эй, погодите, мы же пропустили
несколько важных эпох.
Потому что нам пох!
Мы сливаем шоу, а не объясняем. Забыл?
[звуки барабанов]
Я могу делать и то, и другое,
только боюсь, тебе это не понравится.
Только не мюзикл.
[папа] Ну что, парни, заводи!
Давайте-ка объясним и покажем,
что мы страдаем не просто так!
Опа!
? Мы построили пирамиды,
Висячие сады Семирамиды, ?
? Галикарнасский мавзолей
И в Риме Колизей. ?
[сын] Ого!
? Парфенон под удары плеткой,
Тадж-Махал с пересохшей глоткой, ?
? Длинную стену,
Где замурованы трупы моих друзей. ?
[папа] Держись!
? В стране свобод были под неволей,
Строили Белый дом и Капитолий. ?
? Воздвигли монумент.
Да здравствует президент! ?
? Лишь на Руси все было классно,
Потому что не существовало рабства. ?
? Только счастие, добро
Да дружба и любовь. ?
- [папа] Чего?!
- ? Молчать! Орудие труда! ?
? За вас придумали,
Вы лишь построили, ?
? Ведь в мире из бетона и стекла
Не всем дано оставить след в истории. ?
? Вы — экономия во благо экономики,
Жертвы развития. ?
? А мы для всех — виновники!
Свобода выбора! ?
? Это ответственность! Это… ?
[мама кричит] Заткнись уже!
Ненавижу мюзиклы!
- ? Кто добывал ресурсы? ?
- ? Мы! ?
- ? Кто собирал еду? ?
- ? Мы! ?
- ? Сахар? ?
- ? Мы! ?
- ? Кофе? ?
- ? Мы! ?
? Хлопок? ?
О, кстати, именно из такого 100% хлопка
и производятся наши
офигенные футболочки!
Успевайте купить,
скоро они будут раритетом!
[ритмичная музыка]
[поёт на английском]
[сын] А кто эти веселые дяди?
Тоже рабы?
О да…
Рабы офигенного стиля!
[радостный смех]
А вот и мой биас!
Су Юнг! «Анъёнхасэё»! Че как?
[папа смеётся]
Чего?!
Это К-поп-айдолы!
Уж они-то шарят за жесткие контракты!
Да. Наши контракты обязывали
отдавать всё свое время репетициям…
Записям, выступлениям,
промокампаниям, спорту и диетам.
Мне родители подписали контракт
в 13 лет.
Школу я не закончил —
слишком много работы!
[гнусаво] Когда мои сверстники
наслаждались детством…
Мне делали очередные ринопластики…
Почти идеально…
Ох уж эти контракты…
[папа] Знакомая песенка, братцы-рабы!
Но я не считаю себя рабом!
И я!
[гнусаво] Я занимаюсь тем,
что мне нравится!
Многим людям в мире везет куда меньше…
[печальная музыка]
[парень] Да и кто знает,
какое будущее нас ждет
за протяжными судами с лейблами…
В попытках построить сольную карьеру?
Здесь у нас хотя бы есть наши фанаты…
У… Кто-то словил звезду
и смирился с рабством?
[папа] Пойдем-ка, сынок,
пообщаемся о рабских
условиях труда с теми,
кто действительно трудится!
[папа] Нет ничего
более отвратительного,
чем смирение с рабством
или его оправдание!
Эта дрянь как нарыв на теле общества…
Она подпитывается страданиями
и человеческой жадностью…
…и никак не связана с этим местом!
[папа] Здесь-то люди
зарабатывают на хлеб
в приемлемых, между прочим, условиях!
Они знают цену свободы!
Правда, товарищи?
[ослабленно] Моя смена
длится уже месяц.
Так, у нас тут, кажись,
работник месяца!
[женщина] А мне не хватает
на детское питание…
[папа] Ну, это капитализм!
Рыночек пореша…
Ты что несешь?! Совсем, что ли, уже?!
Тише, не шуми.
Пускай люди спокойно работают.
Батёк Объяснялкин?
Ваша партия футболок готова!
Опа, но это какая-то ошибка.
Это что? Это наши футболки?
Да нет, нет, нет.
Ну, возможно, да, но…
Слушай, ну ты же помнишь,
как там говорил Канье?
«Рабство — это выбор».
Они вот выбрали…
немного помочь нам с мерчем…
Эй! А что за Объяснялкинь?
Здесь ошибка!
Единственной ошибкой
было поверить в то,
что ты хоть раз всё не испортишь!
Опять одна критика!
Ты знаешь, как сложно
найти подрядчика с таким бюджетом?
Поэтому ты нашел рабов?
И как ты планируешь, вообще,
объяснить это сыну, сраный лицемер?
Еще раз повторяю, они не рабы,
это просто…
[папа] Ой, кстати, а где сынуля?
И дед?..
[дед] Спасибо за экскурсию, девочки!
Дед, какого хера?
Пока вы там срались, я продолжил
тему рабства в более приятном месте!
[кричит] Ты совсем поехал?
Сынок, ты в порядке?
[испуганно] Они… все очень хотят домой…
«Проще показать, чем объяснить, а?»
[папа] Я тебе сейчас покажу, сука!
Как же вы меня оба задолбали!
И ты, твой сраный отец!
Зачем я вообще в это ввязалась?!
Ты разрушил мне детство,
а теперь еще и моему сыну!
- Я ненавижу тебя!
- Давай, сделай это!
[сын плачет]
Эй… Эй-эй, тише-тише, блин, ну ты чего?
Мы же… Мы же притворялись, да?
- [папа] Да?
- Ну конечно! Мы притворялись!
Да ты меня чуть не задушил!
Знаете, я…
Я сегодня понял,
что жизнь без свободы очень ужасна!
[сын] Никто не должен отнимать у людей
возможность выбирать свое будущее!
Как же хорошо, что мы всё-таки не рабы!
[режиссёр] Стоп, снято!
[дед] М-да…
Ну… по крайней мере
мы точно уничтожили шоу.
Да уж, это был однозначно
наш самый дерьмовый выпуск…
Может, все-таки…
не будем такое выкладывать?
Выпуск уже смонтировали!
И выложили!
Ух, ну что ж, видимо,
это и правда конец.
Как думаете,
продюсер уже посмотрел серию?
[продюсер кричит]
[продюсер злобно выдыхает]
Это была её идея! Я был заложником,
я вообще люблю наше шоу!
Спасибо за сеанс.
Продолжайте терапию,
главное — не держать в себе.
[гудки]
[продюсер] Объяснялкины,
кто бы мог подумать?
Да уж, признаться,
я вас сильно недооценил.
Не знаю, чья это была идея,
главное, что она сработала.
«Объяснялкины» — официально
самое популярное шоу на стриминге.
[продюсер смеётся]
Он тронулся. Уходим.
Ладно, возможно, это была моя идея.
Зрители вас обожают!
Фанарты, мемы и даже фанфики…
[дед] С кем, с кем меня шиперят?!
То есть…
И мой мерч, получается, весь раскупили?
Нет, все решили, что это дешевая паль…
Но не расстраивайся, батёк!
У тебя еще будет куча времени,
чтобы сделать идеальный мерч.
Еще целых пять лет!
[все удивленно] Пять лет?!
[продюсер] На фоне такого успеха
руководство стриминга решило
продлить ваш контракт!
Поздравляю!
И в качестве приятных бонусов
мы решили слегка улучшить ваши условия…
[продюсер] Новенький телевизор!
О! 4К, бейби! Наконец-то!
И, конечно же, автомобиль!
Больше никакой вмятины!
[продюсер] Ну, а вашему чудо-сынуле —
новенький планшет!
- [продюсер] Пускай резвится.
- Спасибо!
Ну а для самого обаятельного цветка
этого шоу, мамули…
[мама] Ты серьезно? Ты щас серьезно?
Ты правда решил, что сможешь купить
нашу свободу за весь этот сраный
материально-дофаминовый мусор?
[мама] Кажется, ты плохо усвоил вывод
сегодняшнего выпуска!
Объясняю еще раз.
Мы — не рабы.
Ну, разумеется, нет!
Вы свободны!
[продюсер] Можете продолжать съемки
успешного шоу…
Или покончить с этим прямо сейчас…
[мрачная музыка]
[продюсер] Дверь открыта…
[мама вздыхает]
плюс два выходных…
По рукам!
Фух, ну что ж, кажись, договорились!
А то прямо какое-то напряжение
повисло в воздухе, а?
Ладно, народ, будем объяснять.
Солнце еще высоко!
[папа] Сезон сам себя не сделает, а?..
А может, и штраф за бессмертие
тогда уберем, раз такое дело?
Нет, штраф увеличен в 20 раз…
[дед] Ой!
Отец, еще раз умрешь — я тебя убью!
Еще раз умру — я сам себя убью!
[смеются]
[мама] Стоп, а где бабуля?
[восточная музыка]
[восточная музыка]
Блин, а ведь реально не отлипнуть!
Серия 2
[помехи]
[папа] Как это включается?
Блин, вроде бы нажал,
а огонёк не горит.
О, кажется, работает!
Привет! Мы Объяснялкины, и мы обожаем…
Раз, два, три…
[все] Объяснять!
Сынок, у тебя, наверное,
есть куча вопросов,
как и у наших зрителей.
Как летает…
[сын] Как летает самолёт?
[папа] Ой, какой интересный вопрос!
А вот мы сейчас тебе все и объясним!
[папа] Объяснялкины.
Серия первая. «Самолёты».
Самолёты — это сложные
летательные аппараты.
Инженеры используют
законы аэродинамики,
чтобы огромные железные птицы
могли летать.
Э… Совершенно верно, дорогая!
А ещё, позволь добавить…
[папа] …самолёты сильно повлияли
на мировую экономику,
ускорив процессы грузоперевозок
и транспортировки людей.
Э… Любопытный факт:
только пять процентов населения Земли
летало на самолётах.
[дед] Так что наша семья
в большинстве.
Боже, может, хватит ностальгировать?
Да ладно тебе!
Старые выпуски были такие ламповые!
Если «ламповые» означает «говённые»,
то я согласен.
А еще дед был жутким сексистом.
Вот почему пилотами
могут быть только настоящие мужики.
- Фу!
- Я до сих пор так считаю.
[папа] Ну, зато теперь всё по-другому.
Крутая картинка, шоу на стриминге
и рабский контракт в довесок.
Ну, э… Да… давайте переключим!
Я беременна!
Йоу, но тебе 75!
- [телевизор] «Беременна в 75»!
- Что за бред? Отдай пульт!
Да ладно тебе!
Интересно же, какой родится!
А на ваших экранах
еще один сезон шоу «Румба со зв?здами»!
Ай-ай-ай-ай-ай-ай…
Давайте переключим,
я не хочу на это смотреть.
Нет, это забавно. Будем смотреть.
Не пропустите,
у нас куча новых претендентов!
- Да выключи ты это уже!
- [мама] Не-а.
Ах так? Ну тогда дальше без меня!
Окей.
[папа раздраженно кряхтит]
Пускай пойдет поностальгирует
о своем прошлом.
[печальная музыка]
[звучит румба]
[звучит румба]
М-да, надо было уделять тебе
больше времени.
Ты ничего обо мне не знаешь!
Пока ты катался по вахтам,
а мама пропадала на работе,
бабушка водила меня на румбу.
И я был хорош.
Действительно хорош.
Но потом я женился,
и это поставило крест на моей карьере.
Крест на карьере поставили
эклеры и вафельки в два ночи.
[папа] Это фэтшмеймнинг.
Ты же знаешь,
что я уже неделю на одних йогуртах.
[мама] Фэтш… Чего?
Ты бы хоть слова подучил,
у нас же всё-таки образовательное шоу,
поедатель йогуртов!
Тогда тебе, чтобы не позориться,
следует знать, что йогурт диетичен!
- Вот этот?
- [папа] Да, этот!
[папа] Читай и плачь: «Без сахара»!
- [папа] А значит, без калорий.
- Угу-угу.
- [мама] Сахар — это не калория.
- [папа] Это ты не калория.
[мама] А ты не сахар.
Объясните, а что не так с сахаром?
Поздравляю, гений.
Кажется, у нас новая серия.
[папа ноет] Блин! Я ведь так хотел
поностальгировать, а не объяснять!
? Объяснялкины, Объяснялкины.
Как на свете всё устроено? ?
? Объяснялкины, Объяснялкины
Знают обо всём вокруг. ?
? Расскажите, что, почему и как,
Что, куда, зачем и сколько. Да! ?
? Объяснялкины, Объяснялкины,
Крепче не найдешь семьи. ?
[сын плачет]
[за кадром] Объяснялкины. Серия 162-я.
«Что не так с сахаром?»
[дед] Что не так с сахаром?
Вот с ним-то как раз…
всё именно так! Хе-хе!
[дед] Так-так-так…
[сын] О!
[восточная музыка]
Сахар — это главный источник энергии
для любого живого организма.
[дед] Тра-ля-ля…
? Младенцы и старушки,
Пиявки да лягушки ?
? Сахар любят кушать, ?
? Кушать, кушать, кушать! ?
? Сахар — это сила,
Сахар — это власть! ?
? Сахар есть альфа и омега — 3, 6, 9! ?
Я ел сахар всю свою жизнь —
и только взгляни на меня!
Я мармеладный!
Дед, пора пить таблетки.
Вот из-за такой наследственности
я с детства и пью чай без сахара.
Боже, еще один приступ ностальгии!
И йогурты я, кстати,
тоже ем без сахара.
Ням-ням-ням!
[на английском] Без сахара!
Я тебе сейчас всё объясню.
Даже обезжиренные диетические йогурты
содержат сахар и его производные,
не говоря уже про этот.
[мама] В быту «сахар» означает
тип углеводов,
в науке называемый «сахароза».
[мама] Сахароза — это молекула,
состоящая из двух кирпичиков:
глюкозы и фруктозы.
Эти кирпичики
называются моносахаридами.
А сама сахароза — это дисахарид,
то есть двойной сахар.
[мама] Именно этой уловкой
и пользуются маркетологи.
Они указывают на упаковках продукта
«без сахара»,
подразумевая сахарозу.
А на самом деле продукт
содержит глюкозу —
тот же самый сахар,
как мы выяснили ранее,
или глюкозный сироп, или фруктозу…
Или даже лактозу.
Твою любимую.
[папа] Сахар и правда
вызывает привыкание,
и производителям выгодно
добавлять его в свои товары.
[мама] И пихают его
вообще куда попало.
Например, в сухие завтраки…
Но тут же написано
«источник витаминов»!
[папа] О!
А в твоем паспорте написано «мужчина».
[папа] Его также добавляют
в консервы — рыбные, мясные,
- и особенно — овощные и фруктовые.
- [кассир] Ах!
Даже в соусы!
Средний кетчуп содержит
порядка 20 граммов сахара,
а это целая столовая ложка!
И в хлеб, особенно белый.
[дрожащим голосом]
В замороженные полуфабрикаты.
Казалось бы, зачем куриным котлетам
или пельменям сахар?
Но такие продукты лучше продаются.
[мама] Ну и, конечно же, алкоголь!
И нет,
речь не о сладких ликёрах и винах.
В сидре и в пиве его тоже достаточно.
Добавим к этому закуски
и «праздничные» блюда —
и скачок инсулина вам обеспечен.
[тревожная музыка]
[электрические звуки]
Что это?
[кричит] Это он! Это он!
Скачок инсулина!
[электрические звуки]
[грохот]
Ну, я видал и покруче.
Привет! Я Инсулин.
Я гормон, и я регулирую
уровень сахара в крови!
- [Инсулин] Пойдемте, я покажу!
- Ну показывай.
[папа] Э…
- Что это было?
- Где?
Ты только что флиртовала с Инсулином?
- Чего?!
- [папа] Ничего!
Каким же надо быть жалким,
чтобы ревновать к гормону!
[папа] Жалко у пчёлки.
[энергичная музыка]
[крик]
Я доставляю глюкозу в клетку,
тем самым снижая её уровень в крови,
чтобы клетка получила энергию.
Видишь, сынок? Чем больше глюкозы
в крови, тем больше инсулина.
Круто!
Правда, чем больше инсулина,
тем меньше его воспринимают клетки.
Так что размер — не главное!
[папа] Уровень глюкозы в крови растёт.
В клетках она ещё осталась,
но на инсулин клетки уже не реагируют.
Глюкозы в крови так много,
что организм сигнализирует
поджелудочной сделать ещё инсулина,
думая, что его не хватает.
[Инсулин] Что? Нет, нет! Стоп, хватит!
[Инсулин кричит]
[Инсулин рычит]
[папа] Из-за работы на износ
клетки поджелудочной устают,
истощаются и умирают.
А потом наступает момент,
когда организм
уже почти не вырабатывает инсулин.
[сын] Блин, какой ужас!
А как его снова увеличить?
[ослабленно] Теперь…
только так.
Старый добрый сахарный диабет.
Вот что бывает,
если долго злоупотреблять сахаром.
Вот, подпишите согласие
на использование вашей поджелудочной
как локации для съемок.
[папа] Окей, сахар вреден,
многие производители обманывают,
но только не этот!
Если тут написано «без сахара»,
значит, ни в каком виде его там нет.
Блин, ты серьезно?
Я для кого распиналась в супермаркете?
Да ты просто даже допустить не можешь
хоть раз, что я могу быть прав.
- Ты прав…
- [звук сигнализации]
- [папа] О…
- [мама] …не могу.
- [дед ликует] О! Жестко!
- Ах вот как, да?
Так, всё, ну-ка,
быстро полезай в тачку!
Мы едем на йогуртовый завод,
где оттого, насколько я прав,
тебе будет несладко, поняла?
Потому что там несладко,
там нет сахара!
Сечешь метафору?
[папа] Дед, без нас закончишь выпуск!
[сын кашляет]
Деда, а если сахар
и правда такой вредный,
то почему люди его едят?
Потому что ощущения в организме
от поедания сахара
можно сравнить
с употреблением наркотиков.
- [сын удивленно] Ого!
- [дед] Пошли — покажу.
[клубная музыка]
[охранник] М?
- [дед] А?
- [сын] А?
[охранник] Угу.
[охранник] Чтобы никаких
овощей и фруктов!
[звук двигателя]
[вибрация телефона]
Кто это тебе там пишет?
Да так, просто лайк от Инсулина.
Что? Вы подписаны друг на друга?
Теперь да.
Да ты издеваешься!
Ладно… Ладно, ладно, ладно.
Кстати, со мной тут тоже флиртует…
кое-кто.
Кто?
Да там… Ты её не знаешь.
Не знаю, потому что ты её не придумал?
Придумал! О, то есть…
то есть не придумал, а…
А ты… а… А ты… А ты что, ревнуешь?
[мама вздыхает] Ах…
[клубная музыка]
[гул голосов]
[клубная музыка]
Деда! А зачем они это с собой делают?
Всё дело в дофамине.
[дед] Это нейромедиатор,
вырабатываемый в мозге человека
и служащий элементом
системы вознаграждения.
Человек кладёт в рот что-то сладкое,
и мозг получает сигнал
от рецепторов языка,
увеличивая количество слюны
и повышая аппетит.
Натуральные сладкие продукты полезны,
полны витаминов,
легко усваиваются в организме
и дают чувство насыщения.
А вот сахар даёт его куда меньше.
[сын] Так вот почему можно выпить
пару литров газировки и не напиться!
Верно! А когда человек бросает курить,
тоже хочется сладкого из-за того,
что сахар, как и никотин,
стимулирует дофаминовые рецепторы.
Но что плохого
в большом выбросе дофамина?
[дед] Всегда чувствовать
одинаковый уровень удовольствия
не получится,
спустя пару таких приёмов
сахара для такого же уровня дофамина
потребуется намного больше!
Хочется есть более сладкую пищу,
больше газировки и фастфуда.
Из-за усиленного производства дофамина
его уровень падает,
а ведь от него зависит
мотивация, продуктивность
и уровень удовольствия от жизни.
- [парень] Не может быть!
- [сын] А?
Сам Мармеладный Владыка!
О вас тут ходят легенды!
[торжественная музыка]
[дед] Да… Было дело…
Для меня было бы честью
усластиться вместе с вами.
Деда, не надо! Это же сахар!
[тревожная музыка]
[парень] Вспомни молодость, дедуля!
[папа] Нам два пропуска, и побыстрее!
[охранник] Проход закрыт.
Ты, видимо, не понял, у нас тут
съёмки семейного шоу вообще-то!
И прямо сейчас у нас семейный скандал!
[охранник] Иди на хер.
Конечно, нас сюда не пустили!
Это слишком…
секретная и серьёзная организация!
[гул голосов]
[мама смеётся]
Почему ты не можешь хоть раз поверить,
что я могу быть прав
и что тут действительно
нет никакого сахара!
[папа] Что, мои слова
потеряли для тебя вес?
Потому что я набрал вес?
Да, в старых выпусках
я тебе больше нравился, понимаю.
А сейчас я изо всех сил
пытаюсь прийти в форму,
но ты убиваешь всю мотивацию.
Ты думаешь,
я себя отлично чувствую вот таким?
[папа кричит] Нет!
- [мама] Выговорился?
- [папа] Возможно.
Если тебя это правда беспокоит, то…
дело вообще не в том, как ты выглядишь,
а в том, как ты к себе относишься.
- И вытри слюну.
- [вибрация телефона]
Ты издеваешься? Опять Инсулин?
[тревожная музыка]
[все] Вот же старый говнюк!
- [клубная музыка]
- [дед ликует]
[дед] Ты чё такой кислый?
[плачет] Деда, мне страшно!
Вы все под сахаром!
Ну да! Живём один раз!
[все ликуют]
Но ведь это не жизнь!
[сын] Ожирение…
Кариес…
Диабет!
От сахара одни проблемы!
Да, кажется, ты правильно усвоил тему.
[дед] Пошли отсюда.
[парень] Куда собрались, сладкие?
А как же десерт?
[тревожная музыка]
[мужчина] Угу!
Сраный дед! Так и знала,
что нельзя оставлять с ним ребенка.
Ты чего? Спокойнее!
Дело не в том, как ты выглядишь,
а в том, как ты к себе относишься.
- [папа] Не забывай.
- Че… чего?
Это здесь не работает.
А что не так?
Клёвый месседж, вдохновляет.
Я даже заказал кружку с такой цитатой.
[мама вздыхает] Ты меня не понял.
[мама] Сложно относиться
к себе нормально,
постоянно рефлексируя из-за упущенного.
[мама] Раньше мы и правда
любили объяснять и были другими…
Подтянутыми и ламповыми.
И нетоксичными.
Но никакая сраная ностальгия
по старым выпускам и диета на йогуртах
нас туда уже не вернут.
Я убью на хрен этого деда!
[тревожная музыка]
[гул голосов]
Давай-ка мы угостим
и твоего малыша, дедуля.
[эпичная музыка]
[грозно] А ну, отошли от моего сына!
[папа] Нет, это не мой.
Мой вон тот. Ага. Да-да, с подтяжками.
А то что?
[эпичная музыка]
Вам конец!
[играет тяжелый рок]
[играет тяжелый рок]
[парень] Объя…
Объяснялкины, ну вы чего?
Ну вы же доброе семейное шоу.
[парень] Не надо!
Не… нет! Не надо! Нет, не надо!
[играет румба]
Ставлю сотку на то, что он не выйдет.
Поддерживаю.
А я думаю, он выйдет.
[из зала] Да!
Наш следующий участник выступает
под псевдонимом Не Сахар.
[ведущий] Встречаем
бурными аплодисментами!
[из зала] Жги!
[играет румба]
[дед] Э?
[дьяволица] М?
[дед] Э, чур!
[ведущий] И всем призёрам
от нашего спонсора достается
годовой запас йогурта!
[ведущий] Поздравляем победителей!
[мама] Стоп, а где бабуля?
[романтичная музыка]
Я так устал от этой объективации!
Всем от меня нужен только секс!
Только ты одна меня понимаешь.
[по телевизору романтичная музыка]
[довольно] Действительно хорош!
Серия 3
[мрачная музыка]
[ведьма самодовольно] М-хм…
О, а я еще ничего!
[телевизор] «Старенькая ведьма».
[ведьма] Моя последняя косметика.
Ого! Надо бы купить бабуле.
[мама] Пойдем,
там у твоего отца новый стендап.
[спокойная музыка]
Друзья мои, я вам еще раз
подробно объясняю.
[закадровый смех]
Причем объясняю, кстати,
в нерабочее время.
[спокойная музыка]
[папа] Я буду вести дальнейший диалог
только с руководством.
Здравствуйте. Я директор
этого магазина, чем вам помочь?
Ну наконец-то! Это я вам сейчас помогу.
Смотрите, во-первых,
ко мне не подошел консультант,
хотя я взглядом указывал
на заинтересованность в товаре.
Вы же просто стояли вдалеке…
Во-вторых, у вас в том отделе
пол мокрый, я чуть не поскользнулся.
Ну а в-третьих,
я готов закрыть на все это глаза
и ничего не постить у себя в соцсетях
взамен на скромный дар,
своего рода гифтик —
вот такую приставочку.
Бартер!
Инфлюенс-маркЕтинг…
мАркетинг?
Я так понимаю, вы инфлюенсер.
А что, не заметно?
Перед вами, на секундочку,
автор идеи, создатель
и глава авторского шоу…
Какого? Ну-ка, ну-ка?
- [папа] «О…
- …бъяснялкины».
Тачдаун! Поднимите пацану зарплату,
шарит за контент!
А всем остальным пора
просвещаться и подписываться!
Налетай! Значки-значки-значки.
И комменты не забываем.
[ребенок плачет]
Ну что, начальник…
[папа кашляет] …обкашляем вопросик?
Не можешь победить кринж — кайфуй!
Ну что же, с бартером не проканало,
но попытка не пытка…
если ты не в Гуантанамо!
[папа смеётся] Поняли?
Шутка для эрудированных!
И кстати, сами вы кринж!
Кринж-кринж, хоть бы
раз поддержали нормально.
Один токсик от вас.
[нервно] А еще вы слишком паритесь
о мнении окружающих,
ведь важно то,
как ты к себе относишься.
Помните, надо меньше
смотреть на других
и наслаждаться моментом.
Я говорю, моментом наслаждаться!
- Во что ты на этот раз залипаешь?
- В отзывы о нашем шоу.
Опа-па! Ну-ка, дай-ка заценить!
Я не думаю, что тебе это нужно читать.
Ну дай! Дай-дай,
я все равно сам потом прочту!
Ну как скажешь.
[папа] О, а че это за паблик?
Ну-ка… Так…
«Объяснялкины» — это не просто
еще одно шоу в интернете, это огромная…
куча тупого дерьма для отбитых людей
с избытком времени?!
Я бы харкнул в лицо каждому,
кто это смотрит?!
- [удивленно кричит] Что?!
- [дед] Заслуживает лайка.
Хештег: Бачок куколд?!
Деда уже объяснил, что это значит.
Лучше от меня, чем в интернете.
Четыре тысячи записей с этим хештегом?!
[удивленно кричит] Какого хрена!?
Ты еще в «Правило 34» не заглядывал.
Вы были в курсе?
Что существует мнение
за пределами нашего паблика,
который ты сам модерируешь?
Да это же настоящая травля!
Ну что, сынок, кажись,
пора нам снимать новый выпуск.
Сейчас папа тебе объяснит,
что такое кибербуллинг!
Я им покажу куколда.
- Но зачем?
- Как? В смысле зачем?
Нас же безнаказанно оскорбляют в сети
незнакомые люди.
Ну, люди в интернете часто
злятся и ругаются.
Кому-то просто больно и грустно,
и он так выплескивает эмоции.
А кому-то мы и правда
можем не нравиться.
Но мы не обязаны нравиться всем.
Отличная позиция, сынок. Горжусь тобой!
Отличная позиция?
[папа] Это шоу — наше детище,
и на него напали злодеи!
Так, теперь ты уже драматизируешь.
Знаешь, несмотря
на этот сраный контракт,
наше шоу — это наше общее дело,
и лучшее, что у меня получалось
в этой жизни.
[папа] Вот бы и для тебя оно тоже
хоть что-то значило.
[папа кричит] А ты заткнись!
- Но я молчал!
- [папа] Вот и молчи!
- Извините, пожалуйста…
- [кричит] Что?!..
[спокойно] …такое. Да?
Вы и правда глава семейства из того
образовательного шоу «Отвечалкины»?
«Объяснялкины» правильно.
И, ну да, он самый.
Господи, вы просто не представляете,
какое вы делаете важное дело!
Ваше шоу помогло моей подруге
в очень тяжелый период в жизни!
Но да!
В этом и весь прикол — помогать!
Вы освещаете очень важные темы.
- Можно… можно фото для подруги?
- Естественно.
Дай вам бог здоровья!
Спасибо за выпуск про депрессию.
- [фанатка] Прощайте!
- И вам не хворать!
Пожалуйста!
Объяснять — это наша миссия!
Вот именно ради таких моментов
мы и стали Объяснялкиными:
уникальным и неповторимым шоу.
Пошли домой, моя культовая семейка.
Правда, я что-то вообще не помню
наш выпуск про депрессию.
[телевизор] Итак,
ваш окончательный ответ…
Эм… Он…
Нет, нет! Она! Всё-таки она!
А прав Георгий или нет,
мы узнаем после рекламы
в шоу «Гендерная интуиция».
Как круто стало с новой ТВ-приставкой!
Столько разных оригинальных шоу!
О! А этот канал я еще не видел!
[за кадром] А с вами снова
ваши любимые…
Ого!
[за кадром] Знающие все обо всем.
Интересно!
[за кадром] И всегда готовые ответить
на любые вопросы…
«Отвечалкины».
[дед и папа] Чего?!
Мама, папа! У меня столько вопросов!
Ох, дорогая, как же я рад,
что у нас такой любознательный сын.
Это просто счастье, любимый!
Что тебя интересует на этот раз, малыш?
Как звуковые волны излучают свет?
Эх, внучок,
старая добрая квантовая физика.
Помню, твой папа в этом возрасте
тоже ей заинтересовался.
Потому что жажда знаний —
это у нас семейное.
- [смех по телевизору]
- Что за херня?!
Прежде чем погрузиться
в мир кварков и протонов,
нужно немного подкрепиться.
[бабушка] Я испекла оладушки!
Ну а я пойду на пробежку!
Благо возраст ещё позволяет.
У них даже бабка двигается!
Да они охренели?!
Он же просто моя копия!
Вас и не отличить!
Да я в свои 20 выглядел хуже,
чем их дед!
Я вообще не уверен, кто из них дед!
Наше шоу украли?
И они об этом пожалеют!
Они не знают, с кем связались!
Я отсужу у них всё!
Это же откровенный плагиат!
Ого, попахивает устаревшими взглядами.
А объясните, а что такое плагиат?
Это когда бездарная дешёвка
пытается подражать гению!
Кажется, задетое самолюбие твоего папы
мешает ему быть объективным.
- Мама сама тебе всё объяснит.
- [папа рычит]
[телевизор] В честь завершения
первого сезона
пройдёт фан-встреча с Отвечалкиными!
Ваши любимые герои станут ещё ближе!
Уникальная возможность взять автограф
и задать любой вопрос лично!
У меня есть к ним пара вопросов…
[злобный смех]
А что за вопросы?
? Объяснялкины, Объяснялкины,
Как на свете всё устроено? ?
? Объяснялкины, Объяснялкины
Знают обо всём вокруг. ?
? Расскажите, что, почему и как,
Что, куда, зачем и сколько. Да! ?
? Объяснялкины, Объяснялкины,
Крепче не найдешь семьи. ?
[сын плачет]
[мама] Плагиат —
это когда кто-то умышленно
выдаёт чужое произведение за своё.
Одним из первых это слово употребил
древнеримский поэт Марциал.
[Марциал] Я узнал,
будто пройдоха Фидентин
мои сочиненья за свои выдаёт.
И сказал ему: «Коль за мои признаёшь —
поднесу я стихи тебе даром,
коль за свои — покупай:
станут по праву твои».
То есть он обозначил
не только нравственную,
но и экономическую сторону вопроса.
Помимо обиды, мне причинённой,
доходную ценность утратил стих мой!
Сраный Фидентин…
В плагиате обвиняли
многих известных людей:
Ван Гога, Эйнштейна…
[мама] И даже Леонардо да Винчи,
который копировал многие свои работы
у других художников.
Например, «Витрувианского человека».
[передразнивает] Копировал, копировал…
Без копирования не существовало бы
эпохи Возрождения,
ведь мы в ней подражали Античности!
[Леонардо] Важна не оригинальность,
а то, каким легендарным
получился продукт.
[сын кричит]
[гогот гуся]
[мама облегченно вздыхает]
Тем не менее большинство людей
уверены, что оригинальность —
самая важная часть творчества.
[мама] Поэтому заимствования идей
никогда особо не приветствовались.
[ликование толпы]
Вы тупо лучшие! Спасибо!
Спасибо и вам за внимание.
Мы очень это ценим.
Пожалуйста, проходите.
[папа] А, извините, а вы не могли бы
подписать диск с вашим шоу.
Ой! Вот незадача!
Кажется, это не ваше шоу,
[кричит] а наше шоу,
которое вы украли у нас!
[папа] Мое шоу!
Послушайте, быть может, вы обознались.
Я не совсем понимаю, что происходит.
Не прикидывайся, всё ты понимаешь!
Перед тобой единственный законный автор
научно-популярного шоу
про семью в составе:
отца, матери, сына, деда и бабки!
И называется оно «Объяснялкины»!
[дед кричит] Будете гнить в тюрьме!
[папа] Статья 146. Незаконное
использование авторского права.
Лишение свободы до пяти лет!
Тренируйся отвечать
по понятиям, Отвечалкин!
А, теперь понимаю…
Но, боюсь, вы заблуждаетесь.
Скорее всего, от отсутствия знаний.
Семья, давайте просветим
этих замечательных людей
в вопросе авторского права,
как мы это любим.
? Отвечалкины, Отвечалкины,
Как же в мире всё работает. ?
? Отвечалкины, Отвечалкины
Отвечают с удовольствием. ?
[папа в недоумении] Что? Даже заставка?
Заставка? Вы про мелодию?
Кажется, она на два тона выше,
чем у вас.
Слова тоже изменены.
[Отвечалкин] Как и название шоу.
Как и дизайн логотипа.
Так что юридически мы полностью чисты.
[дед кричит] Ты дьявол во плоти!
[папа] Спокойно, папа.
Мы сыграем по их правилам…
Ведь правил больше нет…
[на английском] Без правил!
[грохот грома]
[мама] Очень часто
копирование происходит случайно.
Одна и та же идея
может прийти в голову разным людям.
[мама] Произведения
наскальной живописи,
созданные в одно время,
но в разных точках земного шара,
довольно похожи друг на друга.
Ого!
[мама] А вообще,
мы живём в эпоху постмодерна,
для которой цитирование и заимствование
стали методами высказывания.
Постмодерн?
[с американским акцентом] Это то,
на чём я построил карьеру
и выиграл несколько «Оскаров»!
Вы кто?
Во всех моих работах
есть оммажи к другим фильмам.
Например, «Джанго Освобожденный»
доверху набит отсылками
к классическим вестернам.
Это называется «оммаж».
То есть если назвать плагиат оммажем,
то никто не будет ругаться?
Заимствование или оммаж
плагиатом не считаются.
Да и вообще — ещё неизвестно,
возможно ли в принципе
полностью оригинальное творчество.
Философы Ролан Барт и Мишель Фуко
ещё в 60-х объявили,
что автор и концепция авторства
окончательно умерли.
[мама] И произведения могут создаваться
только контекстом,
коллективной и культурной общностью.
Вся суть в том, что…
Бла-бла-бла, всем насрать!
Давайте лучше вернемся
к обсуждению меня.
[режиссёр] Какой из моих фильмов
ваш любимый?
«Карты, деньги, два ствола».
[выстрел]
[ноет] Ой, как больно.
[водитель] Ты че творишь, скотина?!
[грохот грома]
Кажется, мы на месте.
А может, пустим слух,
что их мать раньше была мужчиной?
Это только поднимет им рейтинг.
Согласен.
Тогда… Тогда вот ещё!
Наймём хакеров, взломаем их аккаунты
и от их имени напишем в соцсетях:
«Подписчики — быдло!
Пускай горят леса!»
Слишком прямо и не изощрённо.
Есть вариант получше!
[дед] Скандал на почве сексизма!
Как же… Я… Нена… Вижу… Женщин…
Нет, нужно что-то шокирующее,
от чего они не отмоются!
О! Сольем дикпики деда.
И где мы возьмём дикпики их деда?
[папа] Ну дед-то у нас есть…
Так что дело за малым…
[кричит] Ага, щас!
Мои дикпики стоят денег!
[папа вздыхает] Я сдаюсь,
кажется, мы проиграли.
А почему мы должны решать это сами?
Пусть разбирается тот,
кто больше всех на нас наваривается!
Только не это. Я его ненавижу.
Или так, или из-за конкуренции
с этими сраными Отвечалкиными
нам придётся стараться, а не просто
получать деньги за любовь зрителей,
которая была заработана в те годы,
когда нам было не насрать.
[уверенно] Едем!
[грохот грома]
Ой, кажется, я все понял.
Вдохновиться чьим-то творчеством,
чтобы создать свое — нормально,
а выдавать чужое за свое — не очень.
[сын] К тому же за это можно сесть.
То, что появилось шоу, похожее на наше,
совсем не плохо,
а наоборот, хорошо.
[сын] Это расширяет рынок,
создаёт здоровую конкуренцию
и привлекает новых зрителей
в наш сегмент.
Да-да, ты правильно всё понял…
Я только одного не понял,
куда мы так долго ехали
и почему уже два часа здесь торчим?
Мама сейчас вернётся,
а ты пока посмотри мультики в машине.
- [мама] Ну чё, Обосралкины, не ждали!
- [сын Отвечалкиных] Мам!?
[мама] Закрой рот своему выродку,
если не хочешь собирать
его куски по газону!
[Отвечалкин] Что вам нужно? Деньги?
Забирайте всё!
Вот… вот ключи от машины.
[мама] Засунь себе в жопу
свои ключи от машины! На колени!
- [Отвечалкин] Господь, помоги!
- Я сказала, на колени! Все! Быстро!
[грохот грома]
[продюсер] Кажется, мы договорились!
Спасибо за доверие, я не подведу!
Клевые штаны!
О, Объяснялкины! Почему не на съемках?
Больше нечего объяснять?
Кажется, теперь
твоя очередь объяснять, коммерс!
[звук отрыжки]
- [поёт] ? Соловей мой, соловей… ?
- [за кадром] Принимай, не рыгай!
Черт, это не то.
Сейчас, сейчас, сейчас.
О, вот они!
Ежегодно в мировой океан выбрасывается
до восьми миллионов тонн пластика!
Но благодаря нашей брендированной
экопрограмме «В ответе перед планетой»
это количество сократилось
на три с половиной килограмма!
Мы делаем благое дело!
Кому лангустинов?
[папа] Ну что, продюсер?
Кажется, у тебя из-под носа
увели проект!
Мы смирились с рабским контрактом,
но это уже «ту мач»!
[продюсер] Понятно, кто-то разорился
на ТВ-приставку…
Да, ты всё правильно понял!
[продюсер] И, конечно,
взял самую дешевую.
Позвольте, я включу вам мою приставку!
[роботизированный голос] Готов служить.
Добро пожаловать
в целый калейдоскоп семейных шоу!
[плевок]
[папа] Слышь!
[продюсер] «Пояснялкины».
Дороги будут построены!
[продюсер] «Обещалкины».
И в номинации «Артист года» побеждает…
[продюсер] «Объявлялкины».
«Облегчалкины».
[жалостливым голосом] Папа,
а что такое сыр?
[продюсер] «Обнищалкины».
Ну и «Оскорблялкины»!
[гул голосов]
Почти не отличаются от вас.
[папа вздыхает]
Как много шоу, похожих на наше!
Поверь, старик,
это только верхушка айсберга.
[тревожная музыка]
Хватит, я понял!
Но я же сам придумал идею нашего шоу!
[папа] Получается, это я плагиатор?
Иногда люди выдают
чужие творения за свои неосознанно.
Например, могут когда-то давно
прочитать книгу,
услышать историю или увидеть фильм,
а потом произвести
что-то очень похожее.
Называется криптомнезия.
Может сойти в суде за отмазку.
И что, с этим ничего нельзя сделать?
Конечно же можно!
Смириться и пойти дальше
снимать свое сраное шоу.
[грохот грома]
[музыка из телевизора]
Ого, ну и штаны!
[выстрел]
[папа] Знаете, я тут подумал.
Наверное, я был неправ.
[папа] Сравнивать себя с другими —
абсолютно бесполезное занятие.
Всегда же найдется кто-то
умнее, красивее и успешнее тебя.
[папа] Наверное, надо просто… Ну…
Типа смотреть вглубь себя,
ценить свою индивидуальность и…
Искать точки роста там…
В общем… Ну вы поняли.
[мама] Мы поняли.
[дед] Может, отойдешь уже от экрана?
…поэтому в знак протеста
тоже побрил свою жопу.
К другим новостям.
Бьющее рейтинговые рекорды
научно-популярное шоу «Отвечалкины»
не будет продлеваться на второй сезон.
Об этом в ходе
срочной пресс-конференции
заявили герои шоу.
Мы не хотим больше позориться,
продолжая наше глупое шоу.
Мы лишь жалкая тень
неповторимых гуру этого жанра,
«Объяснялкиных».
[телевизор] Мы убогие, а они — лучшие.
- [радостно] Да! Вот так!
- [дед] Переобувалкины!
Заднюю включалкины!
«Не хотим позориться…»
Так бы и сказал,
что зассал после нашей встречи!
[дед] Не то слово. Это надо обмыть!
[папа] Еще как надо!
Мужики всё порешали!
Да уж! А вы тоже заметили,
что они похожи
на какое-то порождение инцеста?
[папа] На нашу жалкую подделку
они похожи!
Я прям чувствовал их страх.
Да уж, как у них еще штаны не промокли.
Стоп, кстати, а где бабуля?
[папа] А… Бабуля?
[фоновая музыка]
[сын вздыхает]
Не спится?
Не могу перестать думать
обо всех этих дурацких шоу!
- Ну ты же сам говорил…
- Да я знаю!
Просто… Просто они меня бесят!
Окей, кажется, у меня есть идея…
[грохот грома]
Сегодня как-то многовато грома.
[на фоне неумелый битбокс]
[на фоне неумелый битбокс]
[звонок в дверь]
[на фоне неумелый битбокс]
[на фоне неумелый битбокс]
Но ведь это было в «Рике и Морти»!
[мама] Нам похер!
[на фоне неумелый битбокс]
[папа битбоксит]
[мама агрессивно] Блин, задолбал!
Серия 4
[по телефону] Сестренка, я так рада,
что вы все-таки прилетите.
Я думала, что из-за вашего шоу вы…
Да ладно, это же свадьба.
Такое бывает раз в жизни. В идеале.
Насчет подарка можешь не париться.
Я же понимаю, что вы, ну, типа… бедные.
[мама] Не настолько бедные,
как тебе хотелось бы.
- Слушай, нам пора уже выезжать.
- [сестра] Увидела бы ты мое платье.
Оно будет меняться 11 раз за вечер!
[равнодушно] Ого! Вау!
[сестра] Вначале мы появимся на озере.
[принюхивается] 48 часов защиты.
Кажись, еще шесть часов свежести
в запасе.
Ты, вообще, собираешься лететь?
Не могу найти свой галстук.
А без него какая свадьба?
Может, он в твоем
заранее собранном чемодане?
Ах, вот будешь меня торопить,
я точно никуда не полечу.
И вообще,
что-то у меня живот разболелся.
[папа] Возможно, что-то серьезное.
А в финале вылетит
800 мадагаскарских бабочек.
Они живут только при определенной
температуре в 23 градуса.
И есть даже специалист,
который будет следить за этим.
Эти бабочки будут кружить над нами,
пока мы будем целоваться.
Звучит очень дорого.
Деньги для него не проблема.
Я вообще ни о чем не парюсь.
Просто наслаждаюсь его заботой
и мужской энергией.
[сестра] Надеюсь, ты меня понимаешь?
Как никто другой.
[муж сестры] Любимая, я дома.
Ой, мой вернулся с работы.
Нам пора на йогу. Целую.
И все-таки свадьба спустя пару месяцев
знакомства — это очень странно.
Твоя сестра странная.
Они… они же едва знакомы.
На этом этапе отношений люди стараются
показать себя лучше, чем они есть.
Ты даже не старался.
[мама] На втором же свидании
занял денег на такси,
побоявшись идти от остановки.
Возможно, только благодаря этому
я еще жив.
Эй, годы идут, а брюки сидят.
Зачем ты напялил мой галстук, отец?
Четкий аутфит —
залог достойной свадьбы.
Хо-хо! Ты серьезно?
Ты решил, что полетишь с нами?
Пф-ф… Хо-хо!
Он думает, что мы берем его с собой.
Типа тратить семь тысяч,
чтобы он просто поел в другом городе.
Ты это слышала?
Но ты же знаешь, как я люблю закуски.
Всё, отец, иди. Разгадывай свои судоку,
или что ты там обычно делаешь.
[читает рэп] Сэкономил на деда билетах
семь «ка».
И теперь у нас есть
с кем оставить сынка.
- Бум!
- [сын глубоко вдыхает]
Ого! У кого-то прошел живот.
Собирайся быстрей.
[звонит телефон]
[испуганно] Что это за звук?
Похоже на… домашний…
[папа] Блин, я и забыл,
что он у нас есть.
Так вот откуда счета.
Алло.
[удивленно] Что?! Он мертв?!
- [мама делает испуганный вдох]
- [сын кричит]
[папа равнодушно] А, соболезную.
- Умер друг деда.
- Ох. Какой?
Ох… последний.
Блин, ну и кто расскажет отцу?
Чей отец, того и проблемы.
В эфире 12 сезон шоу
«Малоизвестные люди трогают языком
оголенные провода»
и его новый участник Денис.
Всем привет. Я Денис.
[Денис кричит]
[дед] Да, сезон «Со звездами»
был поинтереснее.
Отец, тут это…
Я даже не знаю, как сказать.
Что, галстук отжал,
теперь и за трусами явился?
Да нет. Какие… Стоп, погоди.
Ты еще и трусы мои носишь?
[дед] Давай, забирай у меня всё!
- [папа] Отец, сколько можно?
- [дед] На!
То есть да, пап.
Короче, умер дядя Гена.
- [папа] Сегодня похороны. Вот.
- [дед с хрипом вдыхает]
День победы!
[энергичная музыка]
[энергичная музыка]
[энергичная музыка]
[энергичная музыка]
[музыка заканчивается]
То есть вы дружили с самого детства
и заключили пари,
что последний оставшийся в живых
заберет все заработанные деньги
с продажи
найденных вами в Арктике
бивней мамонта?
Да, ты верно пересказал флешбэк.
[довольно] Я богат!
Папуля, родненький, смерть друга —
это настоящая трагедия,
которую нужно пережить
вместе со своей любимой семьей.
Мы никуда не полетим.
Ну, видимо, да.
Какая уж теперь свадьба?
Да, поддержка семьи — это круто.
Можете подержать мне дверцу,
пока я буду выгребать свои
бабки из банковской ячейки.
[хлопок дверью]
Удачно вам потухлить на свадьбе,
пока я пирую на похоронах, нищеброды!
- [дед] Да блин!
- [сын] Деда!
А что такое эти… похороны?
Похороны — это круто.
Собирайся. Дедушка тебе все объяснит.
Давайте-ка заставочку!
? Объяснялкины, Объяснялкины,
Как на свете всё устроено? ?
? Объяснялкины, Объяснялкины
Знают обо всём вокруг. ?
? Расскажите, что, почему и как,
Что, куда, зачем и сколько. Да! ?
? Объяснялкины, Объяснялкины,
Крепче не найдешь семьи. ?
[дед] Объяснялкины.
Серия вообще насрать какая.
Ведь я наконец богат!
[дед] Умирали люди всегда.
И со временем отношение
к смерти и погребению менялось.
[дед] На Руси покойников сжигали
в погребальном костре,
а прах складывали в домовину.
[сын] Вот в это корыто?
[дед] Такими были гробы в то время.
[дед] Домовину уносили в чащу
и оставляли на пеньках,
чтобы не касалась земли.
- Похоже на избушку на курьих ножках.
- [Баба Яга] Угу.
А зачем покойников сжигали?
Вид погребения в основном
зависел от условий среды.
[дед] Где-то почва была
слишком твердой,
а где-то труп могли найти
и вырыть дикие звери.
[крик]
Все эти ритуалы
прочно связались
с поклонением высшим силам,
- и превратились в традиции.
- [крик]
[испуганно] Ой, деда, расскажи лучше
про другие традиции.
[дед] Древние славяне верили…
Чтобы достичь мира мертвых,
душе покойника нужен спутник
в виде жертвы.
[дед] Кому-то хватало и собаки.
Но бывало, что с вождем сжигали
- и его вдову.
- [женщина кричит]
Естественно, всё по согласию.
[женщина кричит]
Если хоронили знатного человека,
его могли сопровождать холостые воины,
иногда целыми отрядами.
Бывало даже, что в могилу
клали убитых мальчиков.
Как хорошо, что мы не в Древней Руси.
Да, с тех пор мы сильно поумнели.
[сигналы автомобилей]
После похорон устраивался пир,
на котором гости вспоминали усопшего
и желали ему легкого пути
в загробную жизнь.
Надо же. Им так весело.
Горевать было не принято.
[дед] До православия считалось,
что душа продолжает жить дальше.
Так что разлука временна.
Ну а после крещения Руси
похороны происходили
знакомым для нас образом.
[сотрудница] Будьте добры,
откройте багаж.
Может, реально не будем ничего дарить,
раз уж мы «типа бедные»?
Простите, но объем выше ста миллилитров
на борту запрещен.
Чего? Это же дезодорант!
У вас тут что, рейс для вонючек, а?
[папа смеётся]
Это международные правила перелета.
А я медийная личность.
[папа] И я не могу позволить себе
дурно пахнуть!
Ну что ж, вот и отменился наш полетик.
«Финита ля комедия».
Мне очень жаль, но правила придуманы
для вашей безопасности.
Вот только не надо мне хамить
и упиваться своей властью!
- Вы нас за людей не держите!
- [мама] Уже выкидываем.
[мама, сдерживая злость]
Да что с тобой сегодня?!
[сотрудник] Следующий.
Пожалуйста, поднимите руки.
[папа] Ага, щас!
К сожалению, я тогда
не смогу вас пропустить.
Эти аппараты вызывают рак яичек!
Слыхали о таком?
Боже, он продолжает.
Я автор научно-популярного шоу.
Я знаю, о чем говорю. Сдаем билеты!
Всё в порядке.
Для таких случаев у нас предусмотрен
протокол «свинцовый гульфик».
[сотрудник] Пройдите за ширму.
[дед] Гена, ты был лучшим из нас!
Умереть и оставить все бабки мне —
так поступают настоящие друзья!
А в качестве спутника
вот вам дедушкин сборник судоку.
[сын] Это его любимая книжка.
- [дед] Эй…
- Деда, а зачем нужно хоронить?
Э… Ну, наше тело —
это дом для множества бактерий.
И на протяжении жизни
организм сдерживает их рост.
Это постоянная работа всех систем.
И когда человек умирает,
эти системы отключаются,
и микроорганизмы уже
ничего не сдерживает.
Поэтому труп становится
возможным источником инфекций.
[с облегчением] Фух…
[пилот] Уважаемые пассажиры,
через несколько минут
мы приступим к взлету.
Ай… После этого гульфика все болит.
Эй, а где моё игристое?
Прошу прощения,
приветственное шампанское
только для пассажиров класса «бизнес».
Ах, бизнес! Ну, извините.
А я думал, что мы пережили
эпоху классовых неравенств.
[папа] Но, кажется,
не в этой авиакомпании!
Еще и шторкой от нас отделяются!
То есть пока богачи
будут звенеть бокалами,
нас будут травить восстановленным соком
из неразлагаемого пластика.
- Я схожу с рейса. Кто со мной?
- [мама] Так,
либо ты мне что-то недоговариваешь,
либо ты тронулся!
Кажись, у меня аэрофобия.
- Чего?!
- [папа] Того!
А-э-ро-фо-би-я.
[ворчливо] О… Окей.
Слушай, в реальности
шанс авиакатастрофы
всего один к 11 миллионам и…
«Объяснялкины.
Эпизод первый. Самолёты».
Да, я помню эту серию.
Ну тогда держи меня за руку
и дыши глубже.
[глубоко дышит]
[папа панически дышит] Ой! Ой! Ох!
[папа кричит]
[женщина плачет]
Деда, а зачем люди ходят на кладбище?
Чтобы прочувствовать боль утраты,
осознавая потерю,
и чтить память о жизни,
которую прожил человек.
[дед] У нас для этого есть
Родительский день,
а в Мексике — День мертвых,
когда люди наряжают дома и верят,
что их навещают души родственников.
А в некоторых частях Индонезии
трупы вообще выкапывают из земли,
чтобы переодеть их в другую одежду.
Он похудел еще сильнее.
Придется ушивать.
[сын] А эти дяди
тоже проживают боль утраты?
[дед] Нет, эти дяди делают бизнес.
Сливы данных, манипуляции
и шантаж убитых горем родственников…
Чего эти коммунальщики
только не вытворяют!
[сын] Ты хотел сказать — ритуальщики?
Э… Да. Они тоже.
Деда, я хочу кушать.
Потерпи. Скоро будет рис с изюмом.
Фу! Гадость!
Это вкус жизни!
Ешь и понимаешь, что помер не ты.
[расслабленно] Блин, я даже не думал,
что дыхательные практики могут
так расслабить.
Дыхательные практики
и выпитая бутылка вискаря из дьюти-фри.
Придется купить другой подарок.
Настоящий подарок — это то,
что мы молоды, влюблены
и летим на железной птице в небесах.
Просто взгляни!
[капитан] Дамы и господа,
на связи капитан самолета.
Нам конец.
[крики]
[мама в ужасе] Господи, мы все умрем!
[папа расслабленно] Умрем.
Но не сегодня!
[эпичная музыка]
«Объяснялкины.
Эпизод первый. Самолеты».
[папа] Слушайте
и выполняйте мои инструкции!
Кресла в вертикальное положение!
Плотно пристегнитесь
как можно ниже у бедер!
Сначала помогите себе, а потом детям!
Уприте предплечья рук
в спинку сидения перед собой!
Прижмитесь лбом к рукам!
Когда приземлимся, у вас будет
две минуты, чтобы эвакуироваться!
[папа] Дым пойдёт в салон,
старайтесь дышать через одежду
или смоченный кусок ткани
и пробирайтесь к выходу ползком!
А потом уходите
как можно дальше от самолета!
Как же хорошо, что я тогда
заняла тебе денег на такси!
[брутальным голосом] Возможно,
только благодаря этому мы еще живы!
[эпичная музыка]
[папа] Что… Что… Что случилось?
По-моему, он бы очнулся и без этого.
Обожаю ваше шоу!
[мужчина радостно смеётся]
[врач] Кто его сюда пустил?
Мне что, всё это приснилось?
Что именно?
Э… самолет, катастрофа,
как я всех спас.
Насчет спасения не знаю,
но катастрофа была.
[мама] Окончательно поборов страх
при помощи «дыхательных практик»,
ты решил сходить в туалет.
А услышав звук смыва,
ты, видимо, принял его
за разгерметизацию салона
и решил всех спасти,
заткнув собой дыру.
[папа кричит]
[папа] Кресла в вертикальное положение!
Плотно пристегнитесь
как можно ниже у бедер!
[папа] Сначала помогите себе,
а потом детям!
[кричит] В салоне разгерметизация!
А как я оказался в больнице?
Воспалился аппендикс, пришлось удалять.
[папа] Блин… Я так и думал. Надо было…
надо было собраться
и вести себя как мужик,
а не запивать аэрофобию алкоголем.
Да я в курсе, что у тебя нет аэрофобии.
Э… откуда?
«Объяснялкины. Серия первая. Самолеты».
Ну… я… я просто…
Просто я боялся лететь на эту свадьбу.
Мне стыдно, что я не могу тебе дать
тот же уровень жизни,
как и у твоей сестры.
Что у нас не было
нормальной свадьбы, и я…
Прости, что все испортил.
Это всё-таки твоя младшая сестра.
[врач плачет]
[мама вздыхает] Моя младшая сестра —
избалованная, эгоистичная стерва,
а я всю жизнь нахожусь
в её идеальной тени.
[мама] Золотая медаль, красный диплом,
свободные владения языками,
призовые места в спортивных кружках.
Всем этим она тыкала меня
каждый сраный момент моей жизни,
пока родители не отходили от нее
ни на минуту
и при любой возможности
также тыкали меня ее достижениями
и потом удивлялись,
что же со мной не так!
При этом никто из них
ни разу не спросил,
что конкретно со мной не так
и что чувствую я!
[кричит] Так что в жопу
мою эгоистичную сестру
и ее идеальную жизнь!
Ого! А мы еще успеваем на эту свадьбу?
Успеваем. Но не уверена, что я готова…
Успеваем приехать туда
и обосрать им все веселье!
Ой… кажись, шов разошелся.
Дедушка, а что делать,
когда умер близкий человек?
Каждая ситуация уникальна,
но существует пять стадий принятия.
[дед] Первая — отрицание.
Важно увидеть и поверить.
Традиция бросать
комья земли на гроб нужна,
чтобы быть сопричастным к похоронам.
- Вторая — гнев.
- [крик]
Надо позволить себе злиться на ситуацию
или на умершего
и не держать это в себе.
Третья — торг.
«Если бы… то он был бы жив».
Ловушка мозга,
не имеющая отношения к реальности.
[дед] Да, все могло бы быть иначе,
но все так, как уже случилось.
Четвертая — отчаяние.
[дед] На этой стадии тебе
больно и плохо,
но важно помнить, что это пройдет.
И само принятие.
Надо пытаться выстраивать
дальнейшую жизнь без этого человека,
искать новые опоры и смыслы.
Деда, а я умру?
Однажды — да.
[сын] А ты?
Я и так почти на финише.
Если ты умрешь,
мне будет сильно грустно.
Не грустно бывает тогда,
когда человек для тебя
ничего не значил.
[дед] Надо стараться жить дальше,
заниматься рутиной
и не стесняться обращаться за помощью.
[спокойная музыка]
[энергичная музыка]
[энергичная музыка]
[энергичная музыка]
[крики]
[энергичная музыка]
[сын] Деда, я понял,
что смерть и похороны —
это часть нашей жизни,
от которой никуда не денешься.
Поэтому нужно ценить людей,
пока они живы,
и стараться не забывать их,
когда умрут.
[дед] Да, смерть — это нормально.
Но я выбираю жизнь в богатстве.
А вы-то мне и нужны.
Я законный представитель усопшего.
А вот и финальная глава,
в которой герой получает награду!
По условиям пари вы…
[дед] Да, да, да, все понятно.
Где подписать?
[юрист] Э… Вот здесь.
Итак, деньги поступят на счет
благотворительной организации
- в течение десяти дней.
- Эх, десять дней томительного…
[удивленно] Стоп! Чего?
Какой еще организации?!
По условиям пари, все деньги достаются
последнему оставшемуся в живых.
Де-факто это вы.
[юрист] Но также вы являетесь
участником шоу «Объяснялкины»
и по контракту со стримингом
не можете умереть.
Так что ваше
участие в пари аннулируется.
Нет! Стоп! Подождите!
Этого не может быть!
О! Это, кажется, отрицание.
А деньги?!
Все средства идут в фонд исследования
целебных свойств ушной серы.
Не выводи меня, адвокатишка!
- Гнев!
- Но ведь… но ведь выход есть?
Да? Всё же можно исправить?
Торг!
Сожалею.
[дед плачет]
[кричит] Ну почему?!
Отчаяние…
[дед плачет]
Я… я снова нищий…
[сын] И принятие.
[жалостливо] Жалко дедушку.
- Это был его последний друг!
- [дед кричит] За что?
[сын] Ну почему?!
Если ты кому-нибудь расскажешь о том,
где мы забыли Бабулю,
я всем расскажу, что ты писаешься.
Серия 5
[спокойная музыка]
[жужжание шмеля]
[спокойная музыка]
[папа вздыхает]
[папа] Понимаешь, сынок, очень важно
уметь остановить вихрь дел, суеты
и раствориться в моменте.
[папа вздыхает]
Я мою уже третий час
и отмыл только номер.
[папа] Отдохнул бы!
Всё-таки как-никак
долгожданные выходные!
Никаких объяснений! Только чилл!
[раздраженный выдох мамы]
[мама агрессивно]
Сраная дача сраного деда.
[свист]
[мама вздыхает]
Эй, соседка, тебе помочь?
Я и не из таких дыр пень вынимал.
Ого, сальный подкат от альфа-соседа!
Эти выходные всё лучше и лучше.
[сосед] Воу, не газуй, барышня.
Мне бы поговорить с главой семейства!
Как раз занимается нашим ужином.
[расслабленно] Блин, ежевичная комбуча
сделала это лето.
Да нет, я говорю про вашего…
[дед радостно кричит] Э-ге-ге-ге-гей!
Хочется жить и любить!
Будто мне снова 60!
[сын] Деда, пожалуйста, оденься!
[дед] Господь создал меня идеальным.
[дед] Идеальным как наша дача!
[грохот]
[сосед] Отец,
я как раз по этому поводу.
Продай-ка мне участочек, а?
Вы здесь почти не бываете,
а моя коллекция квадроциклов
постоянно растёт,
и их уже некуда ставить!
Хм-м… Интересное предложение…
По рукам, участок твой!
Только найду документы!
Так. Да где же они?
[дед] Что-то память подводит старичка…
А-тя-тя-тя-тя…
О, нашел!
[дед] Держи, сука!
Наше фамильное гнездо не продаётся,
оно переходит по наследству.
Э, куда, какое еще гнездо?
Давай сольем этот ссаный участок!
Да уж, он, мягко говоря,
похож на помойку.
Это ваш брак похож на помойку,
но это же не повод от него избавляться.
Давайте так…
я буду завтра здесь, на этом же месте,
ровно в 11:35, с деньгами.
[сосед] У вас впереди вся ночь,
чтобы решить свои семейные вопросы
и принять правильное решение.
[папа вскрикивает]
[дед радостно] Ого! А я что говорил!
[дед] Не земля, а чистое золото!
[дед смеётся]
[дед принюхивается]
[шипение]
[папа] Блин, не сегодня, так завтра
эта рухлядь сгниёт окончательно.
- Ну да, но это же всё-таки твой отец.
- [папа] Да я про дачу!
Не продадим сейчас,
через пару лет будем стоять на коленях,
чтобы её взяли за бесценок.
Дачу продавать нельзя.
Это место силы нашего рода!
Этот домик?
[дед] О, малыш!
Поверь, это не просто домик.
Он достался мне от моего отца…
[дед] Однажды молодая семья
получила участок.
Жизнь била ключом,
пока велось строительство дома и бани.
[шум грозы]
[дед] Но очень скоро
прекрасный сон превратился в кошмар!
Соседи начали поговаривать
о древнем проклятии,
которое было наложено на сей участок.
Люди стали обходить дом стороной.
[дед зловеще смеётся]
Всё это казалось чепухой,
пока в одну ночь проклятье
[зловеще кричит] не проявилось!
[крик]
[дед] Подбежав к окну, семья увидела
внутри бани языки адского пламени.
А на пороге стояла она…
[дед зловеще кричит] Она!
[папа] Блин!
Пап! Завязывай, это крипово!
[испуганно] Кто? Кто там стоял, деда?
- [дед] Неупокоённая банщица!
- [крик банщицы]
[дед] Вскоре банщица стала появляться
каждую ночь.
[крик банщицы]
[крик банщицы] И она
не ограничилась одной лишь баней!
- [дед] Нет.
- [крик банщицы]
[крик мужчины]
Наш прадедушка был сильно смелым,
раз не продал дом из-за проклятия!
Так это не твой прадед!
Видишь ли, малыш,
это только официальная часть истории.
[дед] Купив эту землю, молодая семья
сразу наняла строителей.
Одним из них был и мой папаша!
Он сразу же влюбился в это место
и решил во что бы то ни стало
поселиться именно здесь.
Поэтому папа
распространил сплетни о том,
что на этом участке лежит проклятье,
а сам во время заливки фундамента
оставил тоннели в баню и дом,
которыми и пользовался,
чтобы устраивать мистификации.
[зловещий смех]
[дед] Вскоре дом выставили на продажу,
- и папа стал единственным покупателем.
- [зловещий смех]
[дед] Естественно, за гроши.
Узнаю гены Объяснялкиных…
Ломать чужие жизни у вас в ДНК.
Да, поступок моего отца
не самый благородный,
- но и его можно понять.
- [зловещий смех]
[дед] В том году
у них с мамой появился я.
А жили они в вонючей
и тесной коммуналке.
И всё, о чем мечтал папа, —
это чтобы у меня
было счастливое детство.
Ой, деда! Какие вы с бабулей красивые…
- Были.
- О да…
[энергичная музыка]
[дед] Впервые мы увидели друг друга
на вечеринке.
Я играл в группе на клавишах.
Она стояла возле бассейна.
Мы были молоды и много мечтали.
Она хотела быть актрисой,
а я тогда крепко подсел на джаз
и мечтал о своём клубе.
[папа] Эй, ты что,
пересказываешь «Ла-ла-лэнд»?
Могу я хоть в своих фантазиях пожить
в Эл-Эй с Эммой Стоун?!
В общем, мы с бабулей
выращивали овощи и фрукты.
[дед] И зарабатывали на этом
приличные деньги.
[расслабленный смех]
Весьма.
Вот и вся история.
Какая-то короткая история.
Ну, зато правдивая!
Давай-ка мы уберем эту фотку подальше.
И вот эту заодно.
Э, куда, ты че?
Это же наш первый Новый год!
Эх, вот это была ночка!
[романтическая музыка]
[папа] Блин, а куда девать все салаты,
что я наготовил?
Здесь только я и эта ваша подруга.
[почти шепотом] И я её совсем не знаю…
Вдруг она опасна?
[телевизор] Уже считанные часы остаются
до наступления нового года…
Пора бухать!
Ну блин, ну и ладно, блин…
С наступающим!
[папа] Кажись, они не приедут…
Вообще.
Вот.
Кажется, это будет
лучшая новогодняя ночь…
Да там, короче, дорогу замело,
поэтому они развернулись
и возвращаются в город.
Тоже мне друзья…
Могли бы и рискнуть жизнями, а?
[шипение в бокале]
[папа] Эх, а я так готовил
эту вечеринку!
И зачем я покупал
этот роскошный пиджак?
- [мама] Пиджак супер.
- Я тоже так считаю.
Да и пошли они!
Пропустят всю движуху, а она…
будет просто огненной!
[шипение шампанского]
[папа] Они были настолько бухие,
что даже не заметили!
[мама] Наверное, жить с твоим отцом —
это очень весело…
[папа] Да уж.
В общем, хотели заснять
северное сияние,
а сфоткали Большую Медведицу!
Поняла? Ну типа созвездие!
[оба смеются]
Смешно!
А вот северное сияние
я вообще не понимаю.
В смысле? Да как его можно не понимать?
Это ж северное сияние!
Часто прогуливала в школе.
Так это же очень интересная информация!
[кокетливо] Ну так…
может, тогда объяснишь мне?
Объяснить?
Конечно же, объясню!
[папа] Вот, смотри, это — наша планета!
И у неё есть магнитное поле!
Бум!
А вот это — Солнце.
[папа] Достигая Земли, его лучи
сталкиваются с нашим магнитным полем,
которое спасает Землю от радиации!
По сути, сияние —
это подтверждение того,
что жизнь на земле защищает
этот невидимый щит.
А ты неплохо объясняешь.
[кокетливо] А можешь
еще что-нибудь объяснить?
[радостно] Я был рожден для этого!
[поют на фоне] ? Я душнила, ?
? И чувствую себя хорошо. ?
? Я душнила. ?
[звук электричества]
? Обычный парень с большою душой. ?
? Я душнила, ?
- ? У меня историй скучных полно. ?
- [смех]
? Я душнила, ?
? Я тут, откройте поскорее окно. ?
[бой курантов по телевизору]
[удивленные возгласы]
[звук фотоаппарата]
Да уж, в стенах этого дома
творилась настоящая магия.
Спасибо, что все испортил.
[папа] Да блин!
Мои первые петушиные бои,
обвал шахты в семьдесят шестом,
перфоманс на нудистском фестивале…
Деда, зачем ты сжигаешь
свои воспоминания?
[зловеще] Порой лучше предать огню то,
что разум предпочел исказить.
[дед] Бр-р…
Мой сын играет в куклы!
Это называется Гиньоль!
И это искусство!
Но ведь тревожные воспоминания
лучше прорабатывать, а не избавляться…
[дед] Гляньте-ка,
твоя фотосессия голышом.
Малыш на горшке с «Плейбоем».
Эй! Вы че
семейными фотками расшвырялись?
- Хотя ладно, это даже весело…
- [мама] Стоп, а вот эту нельзя!
[дед] Она же испорчена! Или погоди-ка…
У тебя что, тоже есть история?
Нет, и я
терпеть не могу ностальгировать.
Ну тогда никто не будет против,
если она сгорит дотла!
[мама] Ну ладно, окей.
Итак, дело было на даче…
[дед] О, правда, что ли?
- [звук фотоаппарата]
- Блин, это будет мой лучший снимок!
Природа-мать и еще одна мать.
[сдерживая боль] Ай,
хорош уже пинаться, эй!
[папа] Котенок, потерпи,
осталось еще пару недель,
- и мы вскроем этот киндер-сюрприз!
- Если я раньше не вскроюсь…
Да ладно тебе нагнетать.
Ну что может пойти не так, а?
Начнешь рожать прямо тут, на даче?
Твой муж готов ко всему —
прочел три книги по акушерству
и даже прикупил бассейн!
Природа возьмет своё.
- Смотри, какая бабочка!
- На хер твою бабочку…
[маму тошнит] Буэ…
Ты, кстати, знала,
что бабы на Руси рожали в бане?
[папа] А перед родами
они продолжали работать,
чтобы облегчить потуги.
Например, в огороде! Ой!
[папа] И прикинь, рожали они
вертикально и желательно босиком,
[приглушенно] чтобы почувствовать
силу земли!
[папа] Вуаля,
отвар из листьев малины
поможет матке подготовиться к ро…
Все последние месяцы я либо сплю,
либо меня тошнит,
либо я вот-вот обмочусь…
И если ты не заткнешь
свои объяснения на тему родов —
следующая кружка с отваром
из листьев малины
- полетит тебе в голову!
- Окей, ладушки, понял…
Пойду-ка я пособираю крыжовника!
[папа] Да!
- [тяжело дышит]
- [звуки нажатия кнопок смартфона]
[длинные гудки]
[дед] Что случилось, родной?
Я всегда готов выслушать.
Сказал бы тот,
кому не насрать на других!
Можете не оставлять сообщения
после сигнала.
Бип…
Э… Пап, слушай, я тут…
Я просто немного думаю, что ну…
А вдруг я не справлюсь с отцовством?
У меня же пока нет даже
нормальной работы и…
Возможно, у меня не получится
стать режиссером и…
Никому это не будет нужно и…
Мы окажемся на улице,
и нам нечего будет есть,
и, возможно, даже придется использовать
многоразовые подгузники!
А это хоть и экологично,
но наверняка неудобно!
- [папа] Ой…
- Не хотела прерывать твою рефлексию.
Но, кажется, на этот раз
схватки не тренировочные.
А, пробка и…
Отошло вообще всё, что может отойти!
Это пи…ц! Это очень пи…ц!
[папа тяжело дышит]
[папа] Так, давай в машину.
Ага, вот так.
Так-так-так…
Заводим, заводим!
Давай, давай, старая рухлядь!
[папа кричит]
Ну, как ты там?
[испуганно] Всё произойдет быстрее,
чем мы думали.
Примерно сейчас!
[папа кричит]
[мама] Кажется, кому-то придется
применить свои знания на практике!
[папа тяжело дышит]
Слушай, не знаю насчет режиссера,
но папой ты будешь отличным.
[трогательная музыка]
[облегченный выдох]
[с облегчением] У меня как будто поезд
между ног прошел…
Буэ! Спасибо, что хоть
фотосет с подробностями не сделали!
Мы храним эту любовь в снимках.
Мы создаем эти воспоминания для себя.
[папа] Я что, один тут
люблю Эда Ширана?
[сын] Извините, я очень хочу в туалет!
О! Для таких случаев на нашей даче
есть фамильный отходный горшок!
[брезгливо] Ой, фу, не надо!
[дед] Ну, или придется идти в уличный.
Чего ты? Там ж никого нет!
Ну, разве что кроме неупокоенной…
[папа] Дед, уймись уже
со своей банщицей!
Пойдем, сынок, я тебя провожу.
[папа] Блин, ну и темень тут, конечно!
[сын] Аккуратно,
ты чуть червяка не раздавил!
[папа] Упс!
М-да, неловкая пауза.
А давай-ка попробуем
сделать еще страннее!
Замрём, задержим дыхание
и перестанем моргать!
- [папа] Ой, а это что?
- [папа кричит]
[папа] А, это куст.
Я думал, это псих с ножом.
Давай, сынок, делай свои дела спокойно.
[сын] А ты можешь не светить?
[папа] Но проблемо!
[сын] Ой, нет, лучше свети!
[папа] Давай скорее,
сейчас комары налетят.
Ну вот, один попал прямо в горло!
Побежали назад быстрее!
[папа] Фух, у меня даже у самого
сердце от страха закололо.
Ну так вот!
Для нашего соседа
это просто клочок земли,
на котором будут стоять
его вонючие мопеды.
[дед] А для нас — это священное место,
где рождались мечты и бурлила жизнь.
[расслабленно] Деда,
а расскажи ещё семейных историй!
Я уж боялся, что ты не попросишь!
[дед] Усаживайтесь поудобнее, детишки!
Стены этого дома ещё никогда
и ни с кем так не откровенничали.
Включите нежный мотив
для трогательной нарезки!
[трогательная музыка]
[трогательная музыка]
[трогательная музыка]
[трогательная музыка]
[трогательная музыка]
[трогательная музыка]
[храп]
[звук мотора за окном]
[дед] Что такое?
А! Что, уже пригнал свои колесницы ада?
Не мог подождать, пока мы освобо…
[папа] Прости, что разбудили, пап!
Ради такой красоты
можно встать и пораньше.
[на фоне] ? Мы с тобою
Никогда не расстанемся, ?
? Мы с тобою на даче останемся. ?
[телевизор] И в «Битве экстрасенсов
за тарелку риса»
побеждает господин Бемоль!
Я это предвидел.
Эх ты! Плакали мои 100 «ка»!
Дед, а откуда у тебя, вообще,
столько денег на ставки?
А… Продал соседу нашу убитую дачу.
[удивленно] Чего? А как же
все эти разговоры про гнездо
и трогательные семейные истории?
Да, но я люблю деньги!
[мама] Стоп, а где бабуля?
[зловещий смех]
Бабуля?
[зловещий смех]
[шум грозы]
[мрачная музыка]
[скрип двери]
[мрачная музыка]
[звук, похожий на храп]
[крик соседа]
Серия 6
[спокойная музыка]
[спокойная музыка]
[звук помех]
[дед смеётся]
- Ах ты, тварь!
- Ах ты, мразь!
Вот так, сука!
[дед смеётся]
[дед кашляет]
[телевизор] Доктор — мразь.
[доктор] Я мразь.
[шут] Этот изменник писал о вас
гадости в интернете, мой король!
Казнить его немедленно?
Да!
Нет.
Помиловать!
[изменник] Интересно,
а почему он такой счастливый?
[шут] Массажное кресло: «Король-3000»!
Новый уровень массажа!
[король] Не для холопов!
Эх, я бы в буквальном смысле
убил за такое кресло
и даже отсидел бы за это!
Потому что от всей этой старой мебели
спина просто разваливается!
На этой старой мебели
тебе подарили жизнь!
Дважды. Так что поуважительнее.
Деда, с потолка опять капает!
[дед] М-да, кстати, знаешь,
у китайцев была такая пытка.
- [дед] Хочешь, объясню про пытки?
- [сын] Не надо.
[папа] Слушай, а я не понял,
что значит «подарили жизнь дважды»?
[электрический звук]
[папа] Ой, блин, опять пробки выбило.
Так, пришло время дедовых страшилок!
[испуганно] Не надо, пожалуйста!
[мама уверенно] Нет уж.
Пришло время выходить на новый уровень!
Ты че, докатилась до бизнес-тренингов?
Придержи сарказм, дедуля,
речь пойдет о нашей квартире.
Опять нытьё про ремонт.
Этот ретро-футуризм
выстраивался десятилетиями,
и я не дам испортить концепт!
Нет уж! На этот раз
речь пойдет о нашей квартире.
[сын] Ого!
[папа] О! Кажись, настало время
врубать заставку!
- Только попробуй!
- Ладно-ладно, я просто подумал…
[папа кряхтит]
Итак, по контракту со стримингом,
который подписал дед,
его квартира является
нашей основной локацией,
с которой мы не можем съезжать
до окончания съёмок.
[дед] А кому ты это рассказываешь?
Мы и так в курсе.
А, дом настолько старый,
что тут сломана стена! Дошло.
В общем, при наших
текущих темпах работы,
контракт закончится
примерно через пять лет.
Так что если мы сейчас возьмем ипотеку,
то пока мы разберемся с шоу,
нашу квартиру уже достроят,
и мы сразу же заедем туда.
Начав абсолютно новую жизнь!
Без контракта?
И без ржавого кипятка из крана?
[мама] И без мерзко кашляющего
на всю хату деда!
Да ты офигела! Я больной!
И с моим личным кабинетом,
в котором будет
новенькое массажное кресло!
[мама] Сначала мы накопим на квартиру,
а потом посмотрим.
Потом посмотрим.
[мама пародирует бабулю]
А это я, бабуля!
Пришла в себя, чтобы тоже
поддержать идею с ипотекой!
Что же, это было странно,
но, кажись, Объяснялкины
в кой-то веки договорились!
- [папа] Бум!
- [сын] Ура!
[мама] Да!
[звук грома]
[дед тоскливо] Эх, с одной стороны —
я уверен,
что вы, как обычно, посрётесь,
и ничего не получится.
А с другой,
я никогда не упускал шанс
[с маниакальностью] заработать деньги!
Деньги! Деньги! Деньги!
[папа] Деньги! Деньги!
- Деньги!
- Деньги!
Деньги!
Деньги!
- Деньги!
- Деньги!
- Деньги!
- Деньги!
Деньги!
Деньги!
Деньги!
[все] Деньги!
[папа] Объяснялкины. Эпизод 201.
Как заработать денег.
[все жалостливо]
Дайте денег, пожалуйста!
- [дед] Умоляем.
- [папа] Отец, встань с колен!
Значит, хотите
немного подзаработать, Объяснялкины?
Ну что ж, мы с вашей мамулей
обсуждали кое-какие съемки…
Моя жена не будет сниматься
в клубничке…
Без меня.
Чего? Это еще что за цифра в углу?
Оу, кажется, понял!
[папа] Как заработать денег на…
[мама] Рекламе.
- [романтичная музыка]
- У меня есть секрет.
[папа смеётся]
[папа] Тс-с.
Но моя жена об этом не ведает.
[кричит] Секрет!
[папа] Всего одна таблетка —
и «Объяснялкин-младший»
растёт как на дрожжах.
И речь не про cына.
[голос за кадром] «Секрет».
Настроение приподнято.
[папа] Как одеяло по утрам!
[игрок] Удваиваю!
[нервно] Оу, утраиваю!
Она блефует!
Я не могу её прочитать.
Стоп, а где бабуля?
[голос за кадром] А бабуля
уже на сайте «Покерфейс».
Здесь поднимаются бабки!
[звук помех]
[переигрывая] Мой сын
до сих пор писается.
Мама, но я не писаюсь!
Ему очень стыдно.
А я писаюсь уже восьмой год!
И мне вообще не стыдно!
[голос за кадром] Подгузники
«Стар и Млад» —
- тепло на душе, а не в штанах!
- [сын плачет]
Остатки репутации
официально уничтожены.
Месяц унижений —
и это даже не половина нужной суммы.
Месяц? Я подписался с «Секретом»
на пять лет!
- [хруст костей]
- [папа] Ой…
Зато приобрел кучу новых фанатов!
С деньгами!
И кажется, я знаю,
как это монетизировать!
Я сам разберусь,
как доить фанатов!
[папа] Как заработать денег на…
фанатах.
[папа читает рэп] Все говорят:
«Батек, а как поднять бабла?»
[папа] А расскажу-ка…
прям ща!
Да!
Знаю, я уже дважды дискредитировал себя
с нашим мерчом, но…
А как же фирменные спиннеры
и гироскутеры,
которые занимают всю лоджию?
Ну ладно, трижды! И мода циклична.
Но надо чутка подождать.
И вообще… сынок, закрой уши…
[радостно] На этот раз
фанбаза реально кончит!
[папа] Хоба!
Объяснялкины на льду!
Айс!
- Айс!
- [продюсер] Есть еще вариант.
Уже можно слушать?
Этот парень работает
в одной студии, и они…
Э, в смысле? Я тут объясняю, вообще-то!
Речь о разработке оригинальной игры
по мотивам вашего шоу.
- Быстрые деньги!
- [папа] Да ты шутишь?
Игры? Кому это интересно? Малышам?
[папа] Мы здесь взрослые люди!
Со взрослыми проблемами!
[хруст костей] Ай!
- Но рынок сейчас…
- Он прав, игры — проделки сатаны!
[с грустью] Визуальные новеллы
сломали мне жизнь!
Кажется, нам сейчас не до игр.
Вот именно!
И пожалуйста, больше не надо перебивать
мои объяснения своими тупыми идеями!
Итак, продолжим.
Меня на канатах спускают
в огромный ледяной трон.
[папа] Вокруг разъезжает
бабка на санях, дед с посохом…
[сын] Вы знаете, а выручка
мировой индустрии видеоигр
больше кино и спорта, вместе взятых.
Ведь они объединяют аудио
и визуальную составляющую из кино…
- Это то, что я думаю?
- Он объясняет!
[сын] …и соревновательные
элементы спорта!
Ну вот пусть ваш сынуля всё и объяснит.
Заодно и выпуск снимете.
А че, так можно было?
[радостно] Время заставки!
? Объяснялкины, Объяснялкины… ?
[папа] Стойте, какие еще на фиг игры?
Моя очередь объяснять, вообще-то!
[мама] Твой сын впервые в жизни
решился что-то объяснить,
поэтому притворись хорошим отцом
и послушай, окей?
[папа] Окей… Но тема — бред!
? Крепче не найдешь семьи ?
[сын плачет]
[папа] Как заработать денег на…
[сын] Разработке игры!
[сын] Люди с древних времен
играли в игры
и примерно так же давно
начали на этом зарабатывать!
И продолжаем это делать!
[возглас удивления]
А зарабатывать на разработке игр
люди стали во многом благодаря
этому усатому дяде!
Всего цент за десять попыток!
Пф… Цент!
- Это что, деньги?
- Ты не жил на пенсию!
Это было так дешево,
а людям было так скучно…
Тогда был сухой закон.
Что этот дядя продал более
50 тысяч автоматов
только одной этой модели!
[сын] А их у него было еще много.
[папа] Кучка трезвенников гоняет шары
на глазах у усатого мужика?
[папа] Гениально! 10 из 10!
[папа вскрикивает] Ой!
[сын] А этот автомат
показывал лучший счёт
и предлагал игроку побить его,
а значит, тратить больше жетонов.
Стоило это уже 25 центов!
[мама] Что, море воспоминаний, да?
То есть по-твоему, потому что я старый,
я теперь должен тащиться
по всему военному, да?
Я хиппи!
[удивленные возгласы]
[кричит] Объяснялкины? Наконец-то!
Пристегнитесь, пора дать отпор
космическим захватчикам!
[истерический смех]
Получайте, неопознанные
летающие засранцы!
[звук выстрела]
Из-за слабой платы
корабли врага еле двигались,
но с каждым сбитым кораблем
нагрузка снижалась
и все начинало ускоряться.
Не баг, а фича!
А еще я убрал
дурацкие ограничения по времени
и ввел систему раундов!
[дед] Нет ограничений?
Лол, играем до талого!
[дед смеётся]
[дед кричит]
[звук выстрела]
[сын] А еще этот дядя
добавил в игру жизни.
[сын] Так что после гибели
игрок мог продолжить играть!
Да, как с нашим контрактом!
Так-так-так, секундочку,
юный бизнес-гений,
а о выгоде ты не позабыл?
[папа] Убирать ограничения по времени
и помогать игроку выживать?
Не пахнет тут прибылью!
Но игра стала абсолютным хитом!
И за первый год принесла
почти 700 миллионов долларов!
- [смех пилота]
- [папа] Сколько?
В пересчете на нынешние —
почти три миллиарда баксов!
А в пересчете на квартиры —
16 тысяч трёшек.
[ритмичная музыка]
[сын] Приход консолей в каждый дом
мы пропустим,
потому что это слишком большая тема.
Ну конечно, для тебя-то всё большое.
Не умеет объяснять! Ой…
[сын] Мы в автомате
известной серии игр,
где впервые добавили
покупки бонусов за настоящие монеты.
[папа] Платить за предметы в играх?
Кажись, люди того времени
были совсем отбитыми!
[мама] Может, уже закончишь
перебивать ребенка?
[папа сдавленно] Ладно, что там дальше…
[папа] О, а вот и дед!
[дед] Я заблудился. Что мы тут делаем?
[сын] Я сейчас все объясню!
[мама] Дед, совсем поехал?
[дед] А, блин, да я случайно!
Эта культовая игра интересна тем,
что ее раздавали бесплатно!
Бесплатно? Ну и конченые!
[сын] Раздавали бесплатно не всю игру,
а только её часть,
где было всего десять уровней.
Барыжная схема! Неплохо!
[сын] В итоге в первый год
игра принесла создателям…
[папа] Да-да, сынок, мы поняли.
Принесла создателям.
Но создателям чего?
Схем да махинаций!
Одни коммерсы, куда ни плюнь.
[папа] А есть ли в этой индустрии
простые работяги с чистой душой,
как твой папа?
[робот] Кажется, я знаю одного такого.
[все кричат]
[робот] Ой-ёй.
[все кричат]
Не знаю, кто этот мужик,
но он мне уже нравится!
Хо-хо-хоу, Объяснялкины!
Знаете, мне не давали
спать по ночам те бедолаги,
которые не могли позволить себе
купить игры.
Поэтому я сотворил свою площадку,
на которой стал не только продавать,
но и раздавать свои шедевры бесплатно.
Причем полные версии,
а не по 10 уровней, как некоторые.
Здесь маленькие
и независимые разработчики
в обход издателя смогли получить доступ
к большой аудитории!
[папа] Блин, да вы сама щедрость!
[сын] Да, только в этих
бесплатных играх продавались сундуки,
внутри которых попадались
случайные косметические предметы.
[сын] За реальные деньги!
Но люди любят сюрпризы!
Он святой.
[мама] Только это не сюрприз,
а бесполезный хлам!
Ну, раз я решил что-то купить,
значит, это наверняка что-то ценное!
[сын] Тему с лутбоксами
подхватили другие компании
и стали добавлять в них
игровые преимущества!
А это уже было нечестно!
Бедные детишки начали опустошать
кредитки родителей.
[жалостливо] Не в моем магазине…
Тише, дядюшка Гейб! Ты не виноват.
Ты же хотел как лучше!
- [папа] Эй, че за?..
- Эх, такого человека расстроили.
[сын] В некоторых странах лутбоксы
даже приравняли к азартным играм!
[дед] Тьфу ты!
Душнилы. Против прогресса не попрешь!
Всё верно, дедуля!
[водитель] Поэтому мы стали открыто
продавать людям вообще все что угодно!
- [ритмичная музыка]
- [ликование людей]
[дед] В дачных автобусах
и не такое встретишь.
[водитель] Танцы, эмоции, жесты,
костюмы, фоновая музыка —
ты можешь быть кем угодно.
Конечно, если у тебя есть деньги.
[водитель] Мы превратили обычную игру
в культовую платформу
для самовыражения и развлечений!
И поверьте, развлекать мы умеем!
[водитель] Бесконечные
коллаборации франшиз,
брендов и артистов,
и всё — под одной виртуальной крышей.
[мужчина поёт]
Охренеть, это ж Трэвис Скотт!
Я с вами, пацаны!
[дед смеётся]
[дед вскрикивает]
Тебе туда еще рано, дедуля!
Может, договоримся?
[Трэвис] ? Пока, Объяснялкины! ?
[мужчина] Эй,
а играть здесь кто-то будет?
[мужчина кричит]
[сын] У…
[спокойная музыка]
[сын] Знаете, игры стали действительно
огромной индустрией,
которая приносит очень много денег
и дает работу талантливым людям
по всему миру,
но главное,
что они при этом сближают всех нас
на абсолютно новом уровне!
Мне кажется, игры — отличная идея!
[папа] Ну, хз!
[сигнал]
[папа] Дружно сливать время и деньги
в унитаз
на потеху корпорациям тут можно,
окей, это мы заметили!
[папа] Вот только меня, кажется,
одного здесь волнует
такая незначительная для некоторых
вещь, как искусство!
[папа] Ой, вы кто?
Такой же творец, как и ты!
[мужчина] Послушай, батёк, я тоже
когда-то мечтал стать режиссером.
И именно игры подарили мне возможность
реализовать себя!
И у вас получилось?
Посмотри сам.
[спокойная музыка]
Наркомания.
[с наслаждением] Ага.
[спокойная музыка]
[удивленно] О!
[спокойная музыка]
А знаете что?
[папа] Я с самого начала говорил,
что разработка игры про нас —
гениальная идея!
[спокойная музыка]
[папа] Чур я главный герой!
[энергичная музыка]
[энергичная музыка]
[Гейб] Эй!
[энергичная музыка]
[энергичная музыка]
[сын смеётся]
Извините, а можно фотку?
Да на здоровье!
Вы легенда!
Знаю!
А теперь не только в реальном,
но и в виртуальном мире!
Только тсс! Никому!
- Кто это был?
- Мужик…
из рекламы таблеток для стояка!
[папа кричит] Про нас делают игру!
[папа кричит]
Что за кал?!
[папа в игре] Секрет!
Секрет!
[папа кричит] Что это такое?!
[разработчик] Официальная игра
по «Объяснялкиным».
[разработчик] С самой
простой механикой.
[мама в игре смеётся]
И встроенными покупками…
[ритмичная музыка]
[папа в игре] Секрет!
[папа ноет] Ой, мама…
Уже дважды залетал в топ-10.
Выглядит… эм-м… необычно!
- Что-то не так?
- [папа] Не так?!
Да это не игра, а полное говнище!
Я бы даже сказал, полная хрень!
Ну зачем ты так, Объяснялкин,
людям очень нравится!
[мужчина] Да уж, вау,
я бы так никогда не унижался.
[папа] Да это вообще не похоже игру!
Где графон? И все эти ивенты?
Вы же сами попросили сделать вас
главным героем.
А реклама «Секрета» —
это самое популярное,
в чем ты снимался!
Да вы меня просто поимели!
[продюсер] Послушай, Объяснялкин,
игра бьет рекорды продаж!
- Рынок мобильных игр сейчас в самом…
- [папа] Рынок мобильных игр
может поцеловать меня в одно место,
как и вы оба!
[папа] Чтобы сегодня же удалили
это позорище отовсюду,
иначе будут последствия.
[дед] Ай!
Хм… Я правильно понимаю,
ты отказываешься от роялти?
Хреноялти! Правильно ты понимаешь!
Наше достоинство не продается!
[дед] А я предлагал
замутить симулятор деда.
Еще хоть одно слово, старик!
Я с самого начала говорил вам,
что компьютерные игры — это мусор,
но кто меня слушал? Никто!
Как обычно.
Но, может, всё-таки попробуем
дать этой игре ещё один шанс?
Дать шанс?
Так же, как ты дала шанс
моему шоу на льду?
В твоей-то рекламе мы все
снялись и дружно зашкварились.
Кроме тебя.
Весь интернет, как обычно,
угорает надо мной!
Супер! Зашибись! Отлично устроились!
[папа] Кайф…
А я говорил, что вы в итоге посрётесь.
Ну, по крайней мере
мы отложили деньги с рекламы.
[шут] Доставка трона для короля!
[звучат фанфары]
[шут] Время мзды!
[папа] Вот тут должно хватить!
[довольный смех]
Ну что ты так смотришь?
Да, все верно,
я заказал себе массажное кресло
еще до того, как мы отказались от игры.
И не собираюсь его возвращать!
Потому что, во-первых,
я не холоп, как говорят в той рекламе,
а во-вторых, ты же сама мне твердила
про новый уровень!
И раз у нас не получилось,
то и у меня не должно?
Ты же…
Ты же сама в курсе про мою спину.
Ты сама постоянно говоришь,
что я бужу тебя своими стонами.
И что я…
О, серьезно?
Отлично, как по-взрослому
и не токсично разворачиваться,
и уходить в другую комнату,
когда с тобой общаются!
Пора уже повзрослеть!
[печальная музыка]
[печальная музыка]
[голос за кадром] Легендарное семейство
возвращается с абсолютно новым шоу,
бьющим все рекорды продаж.
Найс!
[дед осторожно] Батьку ни слова.
Серия 7
Вот потому-то, сынок, и нужно
регулярно обследоваться.
Настолько регулярно?
[папа] Зато гляди-ка,
наш семейный альбом почти заполнен!
Бум!
[папа расстроенно] Не бум?
- [крики пациентов]
- Мне только спросить!
- [крики пациентов]
- [смех деда]
[довольно] Классика!
[радостно] Ваша бабушка
наконец-то очнулась!
[папа] О!
[бабушка] Я снова в строю.
Ну, обнимите же вашу бабулю!
- [папа] Ура!
- [дед] Иисусе, наконец-то!
[сын] Но это не наша бабуля!
Вот наша.
Объяснялкины, вашей бабуле
нужно больше внимания!
Да куда уж больше…
Да что ж такое!
А еще пришли результаты ваших анализов:
у вас по отцовской линии
сильная аллергия на…
Тише!
[восторженно] Телевизор говорит!
В итоге его опустили
как последнего чмыря
и жестко обхаркали!
После чего его бросила жена,
закенселили в интернете
и уволили с работы.
Вот такие новости!
Жаль, это не про нашего продюсера.
[телевизор] И следующая новость:
Генеральный Продюсер стриминга
покидает свой пост
в связи с оптимизацией.
[возгласы удивления]
Мы взяли у него
эксклюзивный комментарий.
Что ж, как там говорится?
«Что имеем — не храним».
Теперь эта фраза актуальна как никогда.
Новый продюсер уже вступил в должность
и обещает положительные изменения
в работе стриминга
- в самое ближайшее время.
- [папа радостно] Йа-ба-да-ба-ду!
[весело напевают]
[дед кряхтит]
[дед кашляет]
[женщина] Угу.
Дублер деда для съемок в шоу и рекламе,
оплата обучения сынули в Гарварде,
премиальный электромобиль.
Гоу грин, как говорится!
Мой персонаж же олицетворяет
средний класс.
- Негоже ездить на старом ведре.
- [женщина смеётся]
Это все ваши пожелания?
Ну, нам бы квартира отдельная
не помешала…
[кричит] И зелени,
хрустящей, как мои колени!
Вы само очарование!
И очень рада,
что вы подняли тему бюджета!
Понимаете, ваш действующий контракт,
подписанный с моим бывшим коллегой…
Унизительный и рабский?
Ну да, лол, мы в курсе.
Я бы сказала, избыточный.
- [папа]Чего?
- [сын] Что это значит?
[женщина] Я вам объясню.
[женщина] Чрезмерные бюджеты
на производство,
бесчисленное множество
непредвиденных расходов,
устранения последствий инцидентов
и разрушений…
Да, жесткая была серия про обувь.
И, конечно же, медицинская страховка,
которой вы воспользовались…
182 раза за последний год?
[папа] 183!
Теперь всё это в прошлом.
И как раньше уже не будет.
Оп… Оптимизация?
Чу… Мы-то думали, она будет
лучше прошлого продюсера,
а она оказалась хуже, вот те на…
Как выпутываться теперь будем, а?
Стоп. А где бабуля?
Ну да, окей, мы забыли Бабулю!
Тебя-то это как касается?
[дед] Оу щит…
Милые мои Объяснялкины,
если вы считаете,
что пожилая женщина в кресле
заслуживает быть забытой и брошенной,
у меня для вас плохие новости.
[грозно] Еще хоть раз
вы потеряете бабулю…
Да уж, жестко она на нас наехала, а?
[папа смеётся]
Да ладно! Вы правда
так распереживались из-за этих угроз?
«Оптимизация?» Главного шоу
на стриминге? Пф-ф-ф!
Неубедительно!
Говорю вам, всё будет как раньше!
Даже… Ой, а вы кто?
Ну, ваша новая
съемочная группа, получается!
А где все эти ребята и оборудование?
[режиссер] Оптимизация!
Да не переживай, мужик,
у меня опыта — во!
15 лет щелкал свадьбы!
А, ну, значит, вам в целом знакома
концепция съемки дружных семей.
[дед кричит] Ах вы, паразиты поганые!
Кто выжрал всю нашу еду?
Это ты, червяк? Признавайся!
Кейтеринг и доставку еды
мы тоже оптимизировали.
[гневно] Это что, моя энчилада?
[дед кричит] Ах ты, говно!
[папа] Папа у нас сам не свой,
когда голоден.
Ну, знаете, прямо как в той рекламе.
Отец, ну ты чего, успокойся!
Человек первый день…
Надо быть дружелюбнее!
[режиссер] Ну что,
начнем, помолясь,
снимать эти ваши объяснения.
Ну, видите ли, обычно сынуля
просит объяснить, когда сам захочет.
Тогда лучше бы ему захотеть
прямо сейчас!
- [режиссер] Готовность пять минут!
- И что мы будем делать?
Гнить и разлагаться.
[напряженная музыка]
[учащенное дыхание папы]
[напряженная музыка]
[напряженная музыка]
Папа, ты так здорово объяснил мне тему!
А накормил-то как вкусно! Ням-ням-ням!
А еще я снова с тобой разговариваю.
[ласково] Тупица…
[папа] Фух.
[папа] Не унывайте,
мое культовое семейство!
Батёк все порешает!
И все будет как раньше!
И еда будет как раньше!
- Даже лучше!
- Да что ты?
[папа] Ну что, мой милый почемучка,
давай-ка папа объяснит тебе
что-нибудь интересненькое.
Например… О!
Как искусственный интеллект
захватывает мир.
Ого! Это звучит очень…
Дорого!
Ну тогда…
Хочешь узнать про космический мусор?
- Просто мусор?
- [режиссер] Экономнее!
Тогда…
Тогда я объясню тебе самую интересную
и увлекательную тему!
«Как стать экономнее!»
[дед] Чего?
Объяснялкины сроду не экономили!
Мы спускали всё и жили в долгах!
А можно другую тему?
Ой, ну ладно тебе, ну вот ты же…
Ты же любишь нашу планету?
- [сын] Люблю.
- Так вот именно благодаря экономии,
мы можем немного отсрочить ее гибель.
Возможно.
[сын вздыхает]
Объясните, а как стать экономнее?
- [папа] Э, ты куда?
- [дед] Да блин!
[режиссер] Так, пишем.
Объяснялкины, Объяснялкины:
объяснят, как работают некоторые вещи,
на которые нам хватит бюджета.
Объяснялкины, Объяснялкины…
- Что это за хрень?!
- Видимо, теперь это наша заставка.
[дед кричит] А это еще что за хрень?
- Оптимизация!
- Фигнизация!
Делайте что хотите, а я не собираюсь
объяснять внуку,
как жить в страхе огромных
и необоснованных трат!
Ну и отдохни тогда сегодня, старина!
А я сам справлюсь с объяснением!
[папа] Итак, смотри, сынок.
Режим экономии —
это способ ведения хозяйства,
в основу которого положен
принцип бережливости, минимиза…
принцип бережливости,
минимизации расхода ресурсов
- и ресурсосбережения.
- [дед зевает]
Ладно, перейдем от скучной теории
к увлекательной практике!
Начать экономить можно прямо с…
О, электричества!
- [папа] Для этого нужно всего лишь…
- [дед] Эй!
Установить в квартире
современные энергосберегающие лампочки!
Ого!
[папа] Так… А еще можно установить
новые электросчетчики!
[папа] Хоба!
- [папа хлопает]
- [папа] Люмас!
Стоп, а…
[папа кричит]
[папа хлопает]
[папа вздыхает] Фух…
Теперь потребление электроэнергии
в нашей лачуге снизится до…
восьмидесяти процентов? Круто!
Таким образом, мы сэкономим кучу денег!
Получается, чтобы экономить,
сначала нужно потратить?
[папа] Ну разумеется!
Это же работа на перспективу, сынок!
Не разбив яиц, омлет не сваришь!
А пока мы сэкономим на…
На воде!
- [папа] Чего?
- Того!
Например, чтобы принять ванную,
нужно израсходовать
около 200 литров воды!
И раз уж мы теперь такие экономные,
то будем вести себя
как некоторые японцы!
Вы будете с наслаждением
принимать ванну
после нас с бабкой!
[дед] О да!
Мыться в той же воде,
в которой побывали наши дряхлые тела…
А еще я перестану
смывать за собой в унитазе,
пока он не заполнится доверху!
Экономить, так от души!
[дед смеётся]
М-да, ох уж этот наш дед!
- В своем репертуар…
- Слушай сюда!
Если мой желудок не наполнится
до конца этих съемок, я тебя…
Сынуля, а давай-ка я тебе объясню,
как стать экономнее в еде!
Не знаю насчет экономии,
но еда — это классная тема, продолжай.
Знаешь, сынок…
К примеру, мудрые турки
с древних времен
торговались на продуктовых базарах.
[восточная музыка начинается
и сразу прекращается]
Вперед, в древнюю Турцию!
Не-а.
Ладно, вперед в магазин!
Ладно, просто поехали в магазин.
[машина глохнет при попытке завести]
[папа] Блин, бесплатный бензин
от стриминга тоже оптимизировали.
Бак почти пустой.
[дед кричит] Как и мое чрево!
И как мы теперь доедем?
Конечно же, с помощью экономии, сынуля!
Можно сберечь уйму топлива,
если придерживаться
одного скоростного режима
и удерживать обороты
в районе 2000 в секунду!
Частые маневры, кстати,
увеличивают расход топлива аж на 25%,
так что едем аккуратненько!
[мужчина] Очкастый урод!
[женщина]Стереотипный
ситкомовский неудачник!
- [мужчина] Чмо!
- [папа] ? Эко-но-мия! ?
? Эко-но-мия! ?
[папа и сын] ? Эко-но-мия! ?
? Эко-но-мия! ?
? Эко-но-мия! ?
[дед] Э, ладно, насрать…
[все, кроме мамы] ? Эко-но-мия! ?
Ну вот, мы не только доехали
и сэкономили, мы еще и…
бак заполнили?
[папа] Блин, эти лайфхаки
из интернета — просто чудо!
[сын] А почему мы приехали
именно в этот магазин?
[папа] Потому что здесь сегодня…
день скидосов!
[папа] Блин, серьезно?
[дрожащим голосом] Они унесли всё,
что было со скидками.
[папа] Погодите, значит, и наш…
А нет, мерч всё еще на месте.
[папа глубоко дышит]
Сынок, многие товары
куда выгоднее брать на развес…
э-э-э… когда они есть в наличии…
А если приглядеться к ценникам
на нижних полках…
Блин, да что с картинкой?
[режиссер] Оптимизация!
Вау, все и правда как раньше,
и даже лучше!
Стоп, а где бабуля?
[напряженная музыка]
[папа кричит] Нет!
[напряженная музыка]
[напряженная музыка]
[папа кричит]
[папа] О, нашел!
[папа облегченно выдыхает]
Больше я тебя не потеряю, мама.
[возгласы умиления]
[папа] Итак, на чем я остановился…
Ах да, самое время
поговорить о купонах!
[дед и сын поют]
[папа] Эй!
[папа] Какого хрена ты творишь!
Это что, икра… и буженина?
[нервно] Из дорогого отдела?
[сын] Оказывается, в Италии
за шоплифтинг больше не сажают!
[папа] Чего? Блин, Дед, да ты же…
[звуки борьбы]
Слушай сюда, если ты прямо сейчас
меня не накормишь,
как обещал в начале серии,
я ему такое объясню!
- [дед неразборчиво шепчет]
- [напряженная музыка]
[дед злобно смеётся]
[нервно] Накормить… Накормить…
[папа] Я же как раз забыл
объяснить вам про…
Бенджамина Бэббита!
[дед и сын] Кого?!
[папа] Бенджамина Ти Бэббита!
- [режиссер] Оптимизация!
- [папа кричит] Да сколько можно!
[папа] Ладно, сделаю всё сам!
[папа] О! Здравствуйте, май диар френд!
Хэллоу!
Айм Бенджамин Ти Бэббит —
маркетинг джиниус
фром девятнадцатый век!
Айв олвейс знал о желании людей
быть экономнее,
поэтому начал раздавать
свой продукт фо фри
на так называемых дегустейшен!
[дед] Опа! Закуски!
[папа] Я предлагал всем желающим
опробовать уан сэмпл.
То есть кусочек!
С коровий носочек!
[дед смеётся]
[папа] Блин, вкусно!
А че мы раньше не пробовали?
[папа] Тэйк э байт, ма бой!
[сын] Ой, фу!
[дед] Дед доест!
[дед жадно чавкает]
[папа] Ох уж этот грэндфазе!
Благодарный покупатель в поисках халявы
сделал мне биг состояние
и навсегда вписал меня в историю!
Итс соу леджендари!
[все смеются]
[дед] Что за…
[папа] Энд нау я объясню
про апсайклинг…
[папа] Я что, в раю?
[доктор Мразь] Если в раю
воняет хлоркой и анализами,
плохо кормят и мало платят,
то нет, вы все равно не в раю,
а в нашей бесплатной поликлинике!
Буя!
[папа] Доктор Мразь?
[дед] Мы точно в раю!
[доктор Мразь] Теперь просто доктор!
Оптимизация коснулась
не только вашего шоу!
А вот сильнейшая в моей практике
аллергия на сыр с плесенью —
только вас, буя!
[дед] В жизни он еще краше!
[папа] Стоп, а где бабуля?
[режиссер] Вжух…
[папа] Фух…
[сын] Знаете, сегодня я понял,
что быть экономнее —
это не так уж и плохо.
- [папа] Всё как раньше…
- [сын] Но экономить на здоровье…
[сын говорит с помехами]
…на здоровье… е… е…
[звук помех]
[дед] Ну-ка как вкусно, ням-ням-ням!
- [дед] Да блин!
- [женщина] Теперь всё это в прошлом.
[женщина] И как раньше уже не будет.
[звук помех]
[режиссер] Снято!
Всё, я почапал домой, всем до завтра!
Это был лучший вывод за весь сезон!
Правда, дорогая?
[вскрикивают]
[напряженная музыка]
[женщина] Мои дорогие Объяснялкины!
Я так понимаю,
съемки на сегодня завершены?
А где же Бабуля?
- Неужели все-таки потеряли?
- Что ты с ней сделала, мегера?
То, что нужно было сделать
очень и очень давно!
[папа] Э…
[папа] Ого!..
Мы что, больше не увидим бабулю?
Если только в дни семейного визита…
пару раз в год.
Ты не посмеешь обеспечивать
счастливую старость моей жене!
Даже я себе такого не позволяю!
Вы бы никогда себе это не позволили.
[женщина] И дело не в деньгах…
Всего наилучшего!
[папа плачет]
[папа] Она… Она права!
Я порчу все, к чему прикасаюсь!
И это я втянул нас в это шоу,
я подвел тебя и разрушил наш брак…
Я… Я даже маму не смог уберечь…
[папа] Я… Я как обычно все испортил!
[папа плачет] Простите!
Я просто хотел,
чтобы все было как раньше…
[папа плачет]
[мама] Я сама не верю,
что говорю это, но…
Не ты один во всем этом виноват.
[мама] Подъем, жопошник!
[продюсер] Объяснялкины?
- Что вы тут делаете?
- «Что имеем — не храним?»
Серьезно? Так вообще
еще кто-то говорит?
[мама] Ты устроил весь этот цирк,
чтобы поучить нас дешевой морали?
Бабуля-начальница
на инвалидной коляске?
Вау! Вот это совпадение!
- Я не понимаю…
- Зато мы все поняли!
Урок усвоен, ха-ха-ха, ты нас проучил!
А теперь быстро на свое рабочее место
и возвращай нам нашу отстойную,
но комфортную жизнь.
И пусть эта сраная Долорес Амбридж
вернет мне жену!
Малыш, там у меня есть детская комната,
она сейчас пуста
и полностью в твоем распоряжении.
Ого! Круто!
Что еще за драматичные паузы?
[продюсер вздыхает] Объяснялкины…
Знаете, я еще никогда в жизни
не встречал
таких жалких,
эгоистичных кусков дерьма.
Вы правда считаете, что весь мир
вращается вокруг вас?
- Да вы просто…
- Какой телик большой!
- [продюсер] Объяснялкины?
- [дед] Столько кнопок на пульте!
Нет, знаете что, пошли вы на хер!
Типа серьезно, просто пошли вы на хер!
Валите в ту токсичную дыру,
из которой вы вылезли,
и сидите там, пока не разберетесь
со всем этим дерьмом в своей голове!
Ну ладно, тебе, коммерс, ты чего…
[продюсер кричит] Пошли на хер,
пошли на хер, пошли на хер!
Охрана будет через две минуты.
[продюсер] И не забудьте
своего несчастного сына.
[веселая музыка]
[сын вскрикивает]
Боюсь накаркать, но хуже стать
уже точно не может.
[грохот]
[крики]
[дед] «Наскондере иль чибо!»
[звуки жевания]
Так, ну что,
сегодня выходной получается?
Серия 8
[мама] Меня… меня приняли?
[мама] Везде?
[за кадром] Вы приняты на должность…
Поздравляем с прохождением конкурса…
Ваша заявка одобрена…
Будем рады видеть вас частью нашей…
- Собеседование прошло успешно…
- Рады сообщить, что ваша заявка…
Добро пожаловать
в редакцию нашей онлайн-газеты…
[напряженная музыка]
[звук открывающихся дверей]
[напряженная музыка]
[смех папы]
Вот потому-то и приключается
боковой амиотрофический склероз!
Наш организм такой веселый!
Спасибо, что объяснил!
Эх… Он так быстро растет.
Да, вот бы этот его возраст
продлился подольше,
потому что вся эта школьная хрень
для первого класса стоит недешево.
Да ладно тебе,
вместе как-нибудь вывезем!
[папа] Хотя
моя карьера консультанта
магазина электроники пока не особо.
Начальник говорит, я мешаю продажам.
А я всего лишь объяснял клиентам,
как работают цветные ценники!
[папа] А еще кто-то спер камеру,
и, кажись, это вычтут из моей зарплаты.
Ого…
А еще коллеги нахаркали мне в обувь!
Ну а что насчет той твоей идеи
с образовательным шоу для интернета?
[папа] «Объяснялкин»?
Идея, основанная на том,
что у меня фамилия Объяснялкин?
Ну хз…
Ну или на том, что это твоя мечта,
и ты обожаешь объяснять.
[папа] Ой, да ладно тебе!
Слушай, ну…
Сейчас столько этих шоу, что…
[папа] А вдруг
у меня ничего не получится?
Вдруг это вообще не мое?
Да и как-то страшновато
начинать что-то новое!
Ну а разве не будет еще страшнее,
если ты хотя бы не попробуешь?
Ну или не попробуем?
«Ем»? Ого!
Погоди, а как же все эти твои вакансии
и собеседования?
Да полный провал.
Чего? Но ведь…
[дед] У-тю-тю, как же душно в зале!
А, это вы тут!
В моей хатеночке, дармоеды!
Зацените, какую мыльницу я…
нашел на улице!
Ну-ка, быстро встали
для спонтанной семейной фоточки!
О, везуха!
Стой, а на нее можно снимать видео?
Написано, что да!
[папа] Ну тогда я в целом
и правда мог бы снять
полезное для общества шоу,
и все эти жалкие чмошники с работы бы
мигом захлопнули свои пасти!
[с предвкушением] Пока мы купались бы
в бабле и просмотрах!
Заодно и с дедовой хаты
наконец-то свалим.
Еще как свалим!
[папа, мама и сын смеются]
[звук работы фотоаппарата]
Эта сторона не рабочая.
[дед] Бездарность!
[фоновая музыка]
[мама] Руки!
[фоновая музыка]
[возгласы осуждения]
[заключенный] Бу-у-у! Плохая мать!
[возгласы осуждения]
Абьюзер!
[заключенный] Дед, ты крутой!
Наступи на меня!
[заключенный свистит]
Хвала регулярному приседу!
Сейчас вы все тут присядете!
[надзиратель смеётся]
[звук плевка]
[надзиратель] А вот
и ваша камера, Объяснялкины!
Я слышал, камеры вы любите!
[надзиратель смеётся]
[звук плевка]
Ого, два панча подряд?
Мужику впору выступать по телику!
Какого хрена здесь происходит?
Кто-нибудь собирается
нам что-нибудь объяснить?
Объяснения…
[звук плевка]
…закончились!
[испуганно] Мы что,
будем жить в тюрьме?
[папа] Конечно же нет! Какая…
Какая еще тюрьма, ты о чем?
[надзиратель] Пришло время…
[звук плевка]
…нести ответственность!
- [надзиратель смеётся]
- [папа] Нести… Чего?
Объясните,
а что такое «ответственность»?
[неловкое задумчивое мычание]
Слушай,
а давай-ка лучше дедушка объяснит тебе
что-то куда более полезное
и то, что наверняка пригодится
каждому из нас!
Врубай шарманочку, блатные!
? Объяснялкины, Объяснялкины,
Как на зоне все устроено. ?
? Объяснялкины, Объяснялкины,
Отвечают за базар. ?
? Знают, кто петух, фраерок, стукач,
Кто блатной, кто разводной. ?
? Объяснялкины, Объяснялкины,
Держат зону всей семьей. ?
[дед] Объяснялкины. Как входить в хату.
[дед] Для начала надо определить,
кто тут старший.
А-тя-тя-тя-тя.
[папа] Дед, совсем поехал?
Сколько можно!
- [папа] Ты травмируешь ребенка!
- [дед] Я?!
[дед кашляет]
Тебе бы тоже не мешало
послушать, очкарик.
[дед] Её-то вряд ли тронут, а вот тебя…
[за кадром] О да!
Кажется, на таком дне
Объяснялкины еще не оказывались.
- Вы это слышали?
- У нас появился закадровый голос?
[за кадром] На судном дне!
Сразу после рекламы.
[продюсер кряхтит]
[спокойная музыка]
[спокойная музыка]
[спокойная музыка]
[телевизор] Ну что,
сегодня он в нашей студии!
Встречайте, студень на стуле!
…конечно, знает, что в хорошей рыбалке
главное — правильно подобрать бобра.
[собаки музыкально гавкают]
[за кадром] Смотрите далее
в «Собачка на прокачку».
«Объяснялкины» —
культовое образовательное шоу
или паршивая семейка,
погрязшая в крамоле и стыде?
Дешевые драмы,
домашнее насилие
или польза для общества
и новая искренность?
Сегодня в новом выпуске
шоу «Судный день»
решится судьба скандального семейст…
Ой. Сраные Объяснялкины…
[мама] Что за хрень?
Ты что, подписал нас на еще одно шоу?
Не, я, конечно, маразматик, но…
[дед] Я забыл, что хотел сказать.
Дорогие мои Объяснялкины!
Кажется, оптимизация
совсем не помогла вашему шоу.
Ваши рейтинги рухнули,
как карточный домик.
Спешу вам сообщить, что отныне вы —
самое непопулярное шоу на стриминге.
Ой-ой-ой, какая жалость!
И что же теперь будет,
разорвешь с нами контракт?
[смех]
Конечно же нет!
Именно для таких спорных ситуаций
и существует…
…«Судный день».
[женщина] Сюда попадают
самые низкорейтинговые шоу,
чью дальнейшую судьбу
будут решать наши зрители.
Так что пришло время
перед ними объясниться!
Тю-ю… Кажись, кто-то
встал не с той ноги.
[смех]
[папа] Понял! Ой.
То есть деду можно так шутить, да?
[робот] Да начнется судный день!
Наши сегодняшние подсудимые.
Батек Объяснялкин —
добрый и наивный мечтатель.
О! Ну да, я такой.
- [робот] Или эгоист?
- [папа] Чего?!
[робот] Газлайтер…
[папа] Ты совсем поехал?
[с грустью] Меня это и правда ранит.
[робот] …и жалкий манипулятор.
[папа] Если вы не скажете,
что меня любите, я умру!
[папа] Если вы меня любите,
подтвердите, что это фейк!
[робот] Мамуля Объяснялкина —
интеллектуальная
и разносторонняя личность…
[дед] …или?
[робот] …токсичная язва
и пассивная амеба…
[робот] …с неконтролируемыми
приступами агрессии.
[робот] Сынуля Объяснялкин.
Всем привет…
[дед] Он писается.
- [осуждение]
- [зритель] Чего?!
[дед] Чего?
Надо быть на шаг впереди этой штуки!
[робот] Ну и, конечно же,
дед Объяснялкин.
[дед] О, бейби,
это будет долгий список…
[робот] Конченый отморозок,
подписавший всю семью на контракт
ради наживы и бессмертия.
[дед] Э-э-э, ну…
[робот] А если вам этого недостаточно,
то выслушаем сторону обвинения!
Протестую! Клал я на ваше шоу!
Объяснялкины дают знания
и помогают в сложный период!
Кому мы вообще можем не нравиться?
И нет у меня никаких приступов
дурацкой агрессии!
Урод!
О… Капец.
[возгласы осуждения]
[люди] Долой оптимизацию!
[рок-музыка]
[рок-музыка]
[рок-музыка]
[охрана] Долой оптимизацию!
Долой оптимизацию!
[напряженная музыка]
[частое дыхание цветка]
[звук устройства]
[звук нажатия кнопок]
Превышено количество попыток.
Подождите пять минут
и попробуйте еще раз.
Да что за ху…
Худший день в моей жизни!
У меня всё!
[робот] Да уж, судя по всему,
эта семейка и правда ужасна!
А может быть, и нет?
Вот так интрига, правда? Вау!
Давайте же поскорее выслушаем
другую сторону.
[робот] Сторона защиты.
[звук сверчков]
[робот] Что ж… Видимо, придется…
[парень кричит] Стойте!
Привет, ребята,
простите, что задержался!
[одышка]
Ваша Честь, я бы хотел
внести в протокол тот факт,
что Объяснялкины —
замечательное семейство!
Да, возможно, сходу они кажутся
токсичными и неприятными,
но если копнуть чуть глубже,
за всем этим скрываются
пусть и травмированные,
- но добрые и внимательные…
- [дед] Что это за лох?
[папа] Понятия не имею…
В смысле, вы чего? Я же Юрий!
- [мама] Кто?
- Юрий!
Ю-рий! Вы серьезно?!
- Мама, кто этот дядя?
- Какой-то лох.
[Юрий] Да я же Юрий!
Ваш личный менеджер Юрий!
Я был… Я был с вами с самого начала!
Я даже приготовил нарезку
наших лучших моментов вместе!
[энергичная музыка]
[папа] У нас был личный менеджер?
[Юрий] Знаете что,
пошли вы в жопу, Объяснялкины!
[зрители с осуждением] Неблагодарные!
[робот] Ну и как же нам
поступить с этим шоу?
[робот] Действительно ли Объяснялкины
заслуживают второго шанса
и им просто нужен перезапуск
с улучшенными условиями?
[с предвкушением] Перезапуск?
[робот] Или их следует разделить
и отправить отбывать остаток контракта
в других низкопробных шоу?
[все удивленно] Разделить?!
[робот] Батек с дедом отправятся в шоу
«Голые и несмешные на Северном полюсе».
[папа и дед дрожат]
Оу ноу!
[робот] Мамуля станет участницей…
- [овцы поют]
- [робот] …мюзикла!
[робот] Ну а сынуля…
[Отвечалкин] Мы воспитаем его достойно!
Мы обожаем любопытных.
Знания — сила!
[сын кричит] Не-е-е-ет!
Да!
[трагичная рок-музыка]
- [цветок кряхтит]
- [продюсер вскрикивает]
[трагичная рок-музыка]
[трагичная рок-музыка]
[продюсер часто дышит]
[трагичная рок-музыка]
[продюсер кричит]
[трагичная рок-музыка]
[трагичная рок-музыка]
[продюсер рычит]
[продюсер кричит]
[трагичная рок-музыка]
[продюсер кричит]
[продюсер кричит]
[робот] Подсудимые Объяснялкины,
я вижу, у вас нет слов?
А ведь вам придется их найти. Впереди…
Последнее слово.
[папа] Э… Мы… Это…
[дед] Внемлите же, братцы-граждане!
Вот он я весь, каков есть,
паяц и клоун,
падаю пред вами ниц!
[дед притворно плачет]
[дед неразборчиво мычит]
[дед неразборчиво мычит]
[мужчина] М-да.
А ведь когда-то
дед тащил это унылое шоу.
Знаете, наверное, главное,
что я понял за время нашего шоу —
наш мир может быть довольно безумным
и тревожным местом.
[сын] Наша планета погибает,
рабство все еще существует,
люди страдают от голода
или травят себя ужасной едой,
войны, конфликты, ненависть и злость
стали нормой.
Но когда рядом есть семья,
жить становится легче!
[звуки нажатия на кнопки телефонов]
[трогательная музыка]
[робот] Ох, я чуть не расплакался,
а я ведь даже не умею этого делать!
Ну как же это трогательно!
Наверное…
А что думают зрители?
[робот] Упс! Кажется, не особо!
Но не спешите унывать, Объяснялкины!
Ваш Судный день еще не кончился!
Наше онлайн-голосование
завершится ровно в полночь.
А дожидаться вердикта вы будете
под домашним арестом!
[дед] Ой, как будто
что-то изменилось, а?
Могу я хотя бы пукнуть,
чтобы разрядить обстановочку, а?
[дед] Но нас хотя бы в кои-то веки
не снимают камеры.
Отвлечемся от негатива!
[дед] Да блин!
[дед] Да блин!
Да блин!
Ах, сука, да я же специально подписывал
этот вонючий контракт,
чтобы нас нельзя было
разделить друг от друга подольше!
[плачет] Потому что вы хотели
от меня съехать!
[дед] А я, между прочим, старый дед!
[папа] Пап, ну ты чего?
[продюсер] Тут что,
исповеди плохих отцов?
Коммерс? А ты тут откуда?
Что, пришел позлорадствовать?
[продюсер] Я пришел
извиниться, Объяснялкины.
Я ведь с самого начала знал,
куда катится ваше шоу,
и вполне активно этому способствовал.
[продюсер] А вы…
Вы и правда помогали многим людям…
…как минимум понять, что в их семьях
всё не так уж и плохо…
Но кого волнуют реальные судьбы тех,
кто в лучшем случае претендует
на 20 минут просмотра на фоне,
друзья мои?
А я ведь знаю,
что по эту сторону экрана
скрывается настоящая семья!
И я бы никому не посоветовал узнать,
каково это — потерять свою.
Ведь семья…
Я пойду пожру, а вы маякните,
как он заткнется.
…и для вас еще пока не все потеряно.
Объяснялкиных нельзя разделять!
Они заслужили второй шанс
и ни в чем не виноваты!
Это я виноват в том,
что ваше шоу скатилось…
[папа] Эх, продюсер!
Вот ты вроде бы умный мужик,
а ведь совсем ничего не видишь.
Дело не в тебе и даже не в контракте.
Батек, ты не понимаешь…
Нет уж, кажись,
я впервые кое-что понял.
[папа] В контракте
не было ни слова о том,
чтобы вести себя как эгоист,
гоняющийся за вниманием
кучи незнакомцев,
когда рядом есть те, чье…
ну… действительно важно…
- [папа] Вот.
- [мама] Ну да…
А еще там не было пункта
«выбрать чужую мечту,
потому что страшно было искать свою,
и теперь из-за этого
быть разочарованной,
агрессивной,
но по большей части безразличной».
Фига ты завернула!
- [папа] Слушай, я…
- [мама] И ты меня тоже.
[сын] Кажется, я понял,
что такое ответственность!
[дед плачет] Ваш дедушка —
конченый ублюдок!
[рыдает]
Вкусно, но грустно.
[рыдает]
[телевизор] И с перевесом
в один процент…
Люди снова любят Объяснялкиных!
Поздравляем, Объяснялкины!
Как и договаривались — мы обнуляем
ваш действующий контракт
и заключаем новый.
Ваше шоу ждет полный перезапуск
с улучшенными условиями,
гонорарами и главное —
режиссерским креслом
для автора и создателя.
[папа с предвкушением] Режиссерским?
Всё, как ты мечтал!
[папа] Мечтал, да перемечтал!
Блин, в голове звучало эпичнее…
[телевизор] Что ж,
такого я еще не видел.
[трогательная музыка]
[трогательная музыка]
[трогательная музыка]
[трогательная музыка]
[трогательная музыка]
[трогательная музыка]
Получается, «Объяснялкины» кончились?
Все права на шоу «Объяснялкины»
теперь у стриминга,
так что, скорее всего, они просто
подпишут контракт с другими актерами.
Блин. Ну, что поделать.
О, кстати, я не понял,
а как мы все-таки победили?
Скрытые камеры.
[дед] Конечно, я был в курсе!
Вы же не повелись, что все эти сопли
и признания от меня всерьез?
У меня нет чувств!
Я отбитый и конченый, могу даже сжечь
свою пенсионную книжку!
Во!
[дед] Ох, блин…
[мама] А еще…
У нас раскупили весь мерч?
Мой… То есть наш милый мерч?
Ну, теперь это и правда раритет!
Офигеть, у нас теперь есть деньги!
[удивленно] Сколько-сколько тут нулей?
Они вам пригодятся, ведь стриминг
больше не покрывает…
её содержание!
[все радостно] Бабуля!
[трогательная музыка]
Надеюсь, мы квиты, батек!
Теперь… Просто Алексей.
Я чуть тебя не потерял.
Мы чуть тебя не потеряли.
А что мы теперь будем делать?
Мы что-нибудь придумаем.
Да, мы что-нибудь придумаем.
[трогательная музыка]
[дед] Фу, вы что, серьезно решили
слить концовку на эти сопли?
- Заткнись, дед.
- Да, заткнись, дед.
[дед смеётся]
[радостная музыка]
[за кадром] И наше милое семейство
двинулось в новую главу своей жизни.
Батек стал отличным домохозяином
на фрилансе.
[радостная музыка]
Сынуля наконец-то пошел в школу.
Сразу в третий класс.
А мамуля начала борьбу
со своими страхами.
[радостная музыка]
И даже бывший продюсер дал себе шанс
на новую жизнь.
[продюсер смеётся]
[за кадром] Возможно, всё это
слишком смазливо и штампованно,
но ведь зритель обожает хеппи-энды,
ведь так?
[робот] А?
[робот смеётся]
[дед поёт] ? Объяснялкины,
Рып-пы-пы-пыры… ?
? Че-то там такое было там… ?
? Объясняют всё, рым-пы-пы-рырым… ?
[дед смеётся]
[дед] Наконец-то мы одни…
- [дед кричит] Ой-ой, блин!
- [грохот]
[бабуля] Где я?