Овечка Долли была злая и рано умерла (2015 год). Цитаты и фразы из фильма

Никита, студент МИФИ, в результате научного эксперимента попадает в прошлое, где ему предстоит не только встретить своих молодых родителей, но и найти новых друзей, и обрести настоящую любовь в лице студентки Маши. Эта встреча заставляет его по-другому посмотреть на свою жизнь. Однако Никита вдруг понимает, что начинает стремительно стареть, и спастись он может, только если вернется обратно - в свое время. Но сделать это не так просто.

Все фразы и цитаты

 ОВЕЧКА ДОЛЛИ БЫЛА ЗЛАЯ И РАНО УМЕРЛА
-Слышь, Никита, ты куда пропал?
-Да я на концерте.
"Эм Си Максимилиано", прикинь!
С предками.
Так. Теперь переводи стрелку.
Нет, другую! Щелкай.
-Убирай! Убирай, Никита!
-Пап, что ты докопался?
Ты хотел, чтобы я с вами пошел,
я пошел. Слушать это не обязан.
Это же ржака просто какая-то!
(поёт)
-Был тогда я смел, был тогда я смел.
-У матери праздник. Я тебя прошу!
В кои-то веки собрались вместе!
Убери, пожалуйста!
-Пап, посмотри на нее -
ей и без меня нормально.
Это вообще скоро закончится, а?
Слушай, он всё время эту хрень пел?
-Когда мы учились,
Макс был крутой рокер.
-А сейчас что, весь вышел?
-Никита... Никит, мы... мы ее теряем.
-Дай, Ира, плакат дай мне!
-Пап, ты куда?
-Андрюш, не помнИ!
-Ручку какую-нибудь...
-У меня эксперимент в лаборатории.
-Я быстро!
-Андрюш, я не знаю, пишет она, нет.
(голос Макса)
-Спасибо, спасибо, родные.
-Макс! Макс! Направо посмотри!
-Куда? -Да это однокурсник.
-Не положено!
-Это я, Андрюха Громов.
Передай ему, пожалуйста.
Макс, направо посмотри!
Лобыч, ты? Да это я!
-Кто там с Максом, не пойму,
Димка, что ли? Точно, Димка!
-Мам, а ты что, Лобова знаешь?
Он же миллиардер!
-Ну, конечно знаю. Мы же учились
с ним в одной группе, Никита!
-Прикольно!
-Макс, поехали.
-Поехали отсюда. Достали.
(голос Макса)
Пока, родные, пока, любимые.
-Ну что, не узнал?
-Почему не узнал?
-Как тут узнаешь, Никита?!
Смотри, толпа какая!
Устал человек с концерта -
мог и не узнать. -Ладно, поехали уже!
Ах! Ничего себе!
-Ну ты, бать, дал!
-Спасибо.
-Андрюша, ты где нашел-то такие?
-Неважно.
(Ирина смеется)
-Это что, Кошкина, что ли?
Ой, какая смешная. Никита, посмотри.
-Это Софа?
-Ага, представляешь?
-Как она там, зверствует? До сих пор?
-Еще как зверствует!
От нее уже весь курс стонет.
-Кто бы мог подумать! Такая
стеснительная была в институте.
Даже мышей боялась.
-Ну, это мы в курсе.
-О, консерва прикольная!
-Какая консерва?
-Ишь ты!
-Ничего себе - консерва!
Это наша боевая машина, между прочим.
-А почему "наша"?
Потому что в складчину покупали,
помнишь?
(смеются)
Мы в нее вдесятером набирались.
-Вот в это ведро?
Там и вдвоем-то тесно.
-А мы вот утрамбовывались.
-Хотел бы я на это посмотреть.
-Вон, посмотри... Лобов.
Вон Макс с гитарой.
-Ничего себе, как они изменились!
Что ты к ним на концерте ломанулся?
Можно подумать, они тебя вспомнят.
-Никит! Тсс.
-Что? Где они и где он.
(сигнал сообщения в айпаде)
О! Всё, у меня дела. Пойду.
Мам, еще раз с днем рождения.
Спасибо, всё было круто.
Батя,
у тебя тоже скоро день рождения,
я тебя очень прошу:
не тащи меня на концерт этой
сладкоголосой птицы вашей юности.
-Хорошо.
-Я не обижусь.
-Ну тихо, что ты...
-Слышь, Никита, мы ее реанимировали!
И, походу, ей понравилось.
Смотри, как колбасится!
-Да, колбасится круто!
Понравилось? Ну, пусть
колбасится дальше.
Круто!
-Ну-ка, сними!
Ты что творишь, Никита?
-А что я такого сделал?
-У матери праздник,
а ты взял его испортил. Молодец!
-Так, понятно. Ромыч, возвращайте
космонавтку. Попозже сконнектимся.
-У тебя связь плохая?
-Нет, у меня тут проблемка. -Хорошо.
-И что я испортил?
На концерт с вами сходил,
за столом и без меня посидите.
-У тебя там всё в порядке,
у тебя там дела, деньги, карьера.
А на нас тебе наплевать.
-Да, карьера и да, деньги.
Кто-то должен зарабатывать деньги!
Сидишь в замшелом НИИ
за 35 тысяч в месяц,
а мог бы науку вперед двигать.
Чем ты хуже тех, которые
коллайдер запустили?
Или ту же овечку Долли клонировали?
-Слыхали мы про твою овцу.
-Да что же ты не врубаешься-то!
Батя, ты пойми, любое открытие
сейчас - это прежде всего - бабки.
Кто откажется купить парочку
собственных клонов, а?
-Никита, овечка Долли была злая
и рано умерла. Чтобы ты понимал.
-Просто невозможно слушать!
-А ты послушай!
Для некоторых открытий
лучше оставаться теорией!
-А теперь ты послушай меня!
Сейчас время другое!
Чуть зазевался - и ты лузер.
Я быть лузером не хочу!
Что еще?
-Меня ты тоже
считаешь лузером, Никита?
(шум улицы, по радио звучит
песня Макса "Лето в январе")
(по радио в машине звучит
песня Макса)
-Я ушел.
(по радио) -Это был новый хит
Максимилиана "Лето в январе".
Первое место в нашем хит-параде.
-Никита, Никит, ты?
-О, здорОво, дед.
-Слушай, а я...
я тебя как раз выжидаю.
У вас что там вчера произошло?
-Да, конфликт поколений.
-Э, у меня с ними тоже
конфликт поколений.
Никита, слушай, не в дружбу,
а в дружбу, п-п-поменяй, а?
-А ты от бабушки шифруешься?
-Да от нее разве что утаишь?
Так, знаешь, слёзы одни.
-А что слезы льешь в долларах,
а не в рублях?
-Ну, так надежнее.
-Ага. Ладно, поменяю.
-Я дома.
-Ага.
(в наушниках звучит песня
в стиле рэп)
-Чем ближе финиш, тем страшнее
переступать эту грань.
Мир так устроен: всё что он дал,
он же может забрать.
Жизнь всех нас ставят перед выбором,
порой непростым,
И мы всегда спешим куда-то,
но просим время застыть.
Это вечный круговорот,
сотни тысяч дорог,
И нам порой простые истины
видно наоборот.
У удачи легкий пароль
и часто он перед глазами,
А мы так себя ведем,
будто нас по рукам связали.
С годами ценности меняются -
закон Вселенной,
Но вне времени есть вещи,
что первостепенны.
Каждый новый день -
это новый фрагмент пазла.
И тебе решать, насколько ему
быть разнообразным.
-ЗдорОво! -ЗдорОво! Ну и что
она вчера вырубилась?
-Напряжение надо было
постепенно поднимать.
Дал вчера на полную мощь -
вот её и вырубило.
Так, ладно, отправим космонавтку
в буфет.
-Ну жесть! -Ага!
-А ты уверен, что в буфет?
-Вероятность ошибки,
конечно, существует.
-Ой, Артём Сергеевич, год только
начался, а я уже устала.
(громко закричала)
А!
-Софья Леонидовна, я заметил:
там, где появляетесь вы,
странным образом появляются мышки.
-Знают, мерзавцы, что я мышей боюсь.
Вот, наверняка, Громов постарался.
-Да.
-Ой, что же вы её руками-то?!
-Пойдемте, разберемся.
-Вот, полюбуйтесь!
Работу они работают!
-Ничего не теряли, молодой человек?
А я, кажется, потерял.
Пойдемте.
(тихий смех ребят)
-О, космонавтка вернулась.
Знает, где кормят.
-Ага. Ну что, я тоже в буфет?
Не, я лучше ногами.
Всё-таки крезанутый этот Громозека.
-Да, точно. -А Софа?
(передразнивая)
Работу работают.
Что там насчет блока питания?
-Нет - дорого.
Пойду, лучше в старых приборах
покопаюсь. -Как знаешь.
-Приятного аппетита!
-Спасибо!
-Вакуумное уплотнение...
Фторопласт...
А это что?
"Не вскрывать!" Хм...
Сколько же ему лет?
(динамичная музыка)
Ерунда какая-то.
Ну вот...
Опа!
(напряженная музыка)
Так это же от плазмы!
(динамичная музыка)
Так...
(звонок мобильного телефона)
(динамичная музыка)
(сигналы настройки приборов)
(сигнал вызова телефона)
Алло!
(напряженная, таинственная музыка)
Не фига себе! А откуда...
(какофония звуков)
Ох! Ох!
-Тебе плохо? Тебе плохо?
(эффект эха) -Всё нормально,
всё нормально, всё нормально...
(эффект эха) -У вас всё нормально?
-Да нормально, нормально...
-Да непохоже!
-Да меня током шибануло.
-Где?
-Основное и главное
достоинство социализма -
это уверенность в завтрашнем дне.
(голос преподавателя)
Обратимся к истокам.
Кризис перепроизводства
наступает тогда,
когда масса предлагаемых
к продаже товаров и услуг...
-Получается, у нас формула,
соответственно,
у нас есть один нюанс.
(за кадром голос преподавателя)
-Будешь?
-Нет.
-Соня!
-Лобов, не спи! Лобов!
-Достал с этими капиталистами!
-Да что же такое!
Настройки, что ли, сбились?
-О, это у тебя калькулятор такой?
Иностранный, что ли?
-Хм, калькулятор!
-Тише! Иностранный, что ли, какой?
Ну-ка, покажи! -О, достали уже с этим
кризисом. Да подожди ты!
(за кадром) -...в социалистическом
обществе, где мы с вами живем...
-Что? В каком обществе?
-Тихо!
-Если вам не интересно,
вы можете покинуть аудиторию.
-Сюр какой-то!
-Ну, я жду.
Мы ждем.
-А что происходит-то?
-Кто мне скажет фамилию
этого студента?
Хорошо, я узнаю это в деканате.
(ритмичная музыка в стиле диско)
-У вас "Наука и жизнь" есть?
-Нет. -Ничего у вас нет!
(шум улицы, сигналы машин)
-Битл, что ли?
-Кто, я? -Ага.
-Да не битл, а пепер.
Иди отсюда!
Тогда дайте мне "Новый мир".
Да что же такое, ничего нет!
(звучит песня "Спасательный круг"
в исполнении А. Барыкина)
-Что случилось, дно уходит
из-под ног?
В этот раз я этот брод найти не смог,
Потерял контроль уже на полпути.
Нужно было бы мне этот омут обойти.
Ты пойми, я тону!
Ты должна меня спасти.
Я иду ко дну!
Я ведь просто певец
И неважный пловец,
Может, всё же, наконец,
Легким жестом рук
Ты мне бросишь вдруг
Спасательный круг.
(за дверью голос деда)
-Откроешь, Нина?
-Здрасте.
-Бабушка?
-Слава Богу, пока нет.
А... вам кого?
-Я, как бы домой.
-Интересно, а мы как бы причем?
-Потому что я здесь как бы живу!
-Ну конечно, живет он! Миша! Миш!
Руку убрал!
-Подождите, но это моя...
-Иду. Кто там? -Руки убери!
-Дед!
-Какой я тебе "дед"?
Что здесь происходит?
-Он говорит, что живет здесь!
-Ну да.
-Что?! Вечно ты двери всяким
проходимцам открываешь.
Вали отсюда!
-Подожди, как это, дед! Да ты что!
-Он мне еще тыкает? -Ба!
-Звони в милицию!
-Дед, ну подожди! Стой, дед, ну стой!
-Хамство какое-то!
-Ну вспомни, вспомни...
-Иди отсюда, я тебе сказал!
-...утром попросил меня поменять
сто баксов. -Здравствуйте!
-Здрасте, Ирочка!
Да ты что! Это ты мне, коммунисту,
эти поганые доллары!
Звони в милицию!
Здесь валютные операции.
Иди отсюда! -Алло, милиция!
Здесь валютные операции...
-И я тебя не видел!
(голос бабушки за дверью)
-Записывайте адрес.
Большая Ордынка, 17,
квартира восемь. Выезжаете?
-Здрасте.
-Здрасте.
-На тебя, что ли,
Михаил Алексеевич разорялся?
-На меня.
-Понятно. Тогда давай знакомиться.
Меня Ира зовут. Подержи, пожалуйста.
-Я Никита!
-А что ты так расстроился?
Не переживай, он со всеми так.
Куда ехать тебе?
-Так... в институт.
-Понятно. И мне в институт.
Где учишься?
-Так... в МИФИ.
-Да ты что?! И я в МИФИ!
Поехали тогда,
вон наш автобус идет.
-Ага.
-Стой, сумочку-то отдай.
-Меня Михаил Алексеевич
за человека не считает,
хотя мы с его Андрюшкой
со школы встречаемся.
Они считают, что мы не пара.
Понятное дело, Андрюша - гений!
Его даже в Германию
собираются отправить учиться по
обмену. А я так, ничего выдающегося.
А ты на каком курсе-то учишься?
-На пятом.
-Подожди, а Лобов говорил, что
к нам новенький из Гомеля приедет
на диплом, по обмену.
Никита Киселёв, угадала?
ФигА вы там в Гомеле живете!
Поехали!
-Ты же мне сама эти джинсы подарила.
(динамичная музыка)
-Ну вот, понимаешь, это связано
со степенью Рылея.
Одна лямбда в степени "К",
понимаешь?
Газировки выпьем?
-Ага.
-Трюндель есть?
-Что?
-Понятно.
Тогда без сиропа.
Ясно. Включаем план "Б"?
Отойди, пожалуйста.
Еще, еще давай.
Будешь?
-Нет.
Э... А...
-Пойдем?
Вот так. Какое солнце! Да?
-Да.
-Пойдем. Лида, привет.
Мне помощь твоя по начерталке
вот так нужна! Поможешь?
-Да, конечно. -Спасибо!
-Здравствуйте!
-Здравствуй, Ирочка.
Ну как твои дела?
-Отлично, а как ваши?
-Да ничего, нормально.
-Спасибо.
ЗдорОво, Серьга!
-О, привет, Ира!
-Смешно.
-Кто это из вас так прикололся?
-Наша Верочка - секретарь
нашего декана.
Что он ей скажет, то она и делает.
-А.
-Пойдем? -Пока, Серьга.
-Пока, Ира.
-Никита, подожди меня здесь.
Никуда не уходи, ладно?
-А зачем?
-Я сейчас приду. Стой здесь!
С ребятами познакомлю.
-Громозека!
-Что-что?
А что вы здесь делаете?
-Я?
Мне в зону-2 нужно попасть.
-А у вас есть туда допуск?
-Какой допуск?
-А вы, собственно, откуда? Кто такой?
-Учусь я здесь!
-Странно!
А я вас почему-то здесь
никогда не видел.
-Мне очень нужно попасть в зону-2.
-Я понимаю, понимаю.
Это и настораживает.
Пройдемте-ка со мной.
-Да никуда я с вами не пойду!
-Артём Сергеевич,
это Киселёв, наш новенький.
-Никита, ну...
-Это Киселёв? Тот самый? -Из Гомеля!
-Где был? Мы обыскались уже тебя!
-Никита, что стоим?
Пойдем, нас на овощебазу
отправляют. Никита, пойдем.
Я, кстати, не представился.
Дмитрий Лобов,
секретарь комитета комсомола курса.
-Да-да, в простонародье Лоб.
-Так, тихо! Что стоим как памятник?
-Пойдем, я тебя познакомлю со всеми.
-А вон и Лоб.
-О, молодец!
-Димас, ты как всегда опаздываешь.
-Уж скоро звёзды, а ты всё едешь.
-Андрюш, давай.
-Лобов!
-А, привет.
-Привет. -Привет.
-Володя. -Никита.
-Соня. -Никита.
-Ребята, знакомьтесь.
-Макс.
-Никита.
-Никита из Гомеля, будет у нас
диплом защищать.
-Он что, новенький?
-Андрюха, говорю.
-Ник-к-кита.
-Ну что, идем?
-Так...
-Девчонки, смотрите, Киселёв-то у нас
совсем как кисель.
-Никита, а ты что скис-то?
Я не поняла, вас в Гомеле
на капусту не возили?
-Это бред какой-то.
-Не возили.
-Ты её как будто в первый раз видишь.
(девичий смех)
-До свиданья, Мишка, до свиданья.
-Лови!
-У нас, как всегда, конечно,
девчонки работают,
а ребята дурака валяют.
-И обратно "соль", потом "ре".
-А, это просто.
-Три аккорда - классика.
-Па-па-пам-па-па-ра-пам.
-Ну что, Никит, устал?
А где вещи свои оставил?
-Так... э... на в-вокзале
у меня все вещи украли
и деньги, и документы.
-Да ты что, старик?
-Ужас какой!
-Лажа. -Да.
-Погоди, да ты голодной совсем!
Держи!
-Так, не порти аппетит.
-По машинам!
-Он же кушать хочет, Андрюша.
-Новенький, ты что такой слабенький?
Совсем не можешь работу работать?
-Работу работать...
-Ну что, поехали!
-Софа?
-Поехали.
-Добро пожаловать!
-Садись, садись!
(поют) -Копаясь в мощном
в синхрофазотроне...
-Никита, давай-ка сейчас
к нам домой, пообедаем.
-Нет, мне еще в институт
надо успеть.
-Ладно, успеешь ты в свой институт.
Тебе, вон, еще одежду надо поменять,
а то, конечно, выглядишь ты, не ахти.
-Андрюша, а он к тебе не может.
-Почему?
-Да я уже успел с де...
с отцом твоим конфликтнуть.
-По поводу?
-Да вот из-за этого.
-Вы нормально там?
-Быстро убери! Ты что!
-Ты что! Убери!
-Да что вы из-за этих долларов-то?
-Где у вас поменять можно?
Ни одного обменника не нашел.
-Убери!
-Обменник?
Как с Луны свалился!
Это же статья, убери!
А ты что у меня дома-то делал?
-Так это... Мне парень какой-то
адрес дал, когда я искал обменник.
-Ни хрена себе! А я всё голову ломаю,
что ты там делал?
-Что за сволочь меня подставляет?
Макс, что ли?
Макс! Это ты, что ли?
-Я.
-Так не делается, Макс!
-Тогда не я.
-Так не делается!
-Ребята, подтолкните!
-Давай, давай, давай!
-Ну как, потренировались, футболисты?
-До свидания!
-До свидания!
-На поле надо мяч кидать.
И нечего здесь!
Физкультплощадку устроили!
-Надо сходить в институт управления.
Сведу тебя с одним обменником.
-Студент, что ли?
-Нет, аспирант. Боря Березовский.
Понял?
-Прикольно!
-Почему-то ты выбрала не меня?
Почему?
Что ты в этом блондинчике нашла?
-И я возьму себе банан.
-Ребятки, всем мыться и в клуб!
-Согласен.
-Сегодня у Макса концерт.
-У меня сегодня концерт, не забываем!
-Я чуть не забыл. Пойду Вере позвоню.
-Давай быстрее!
-Ребята, всем пока. Я домой.
-Сонь! Сонь, подожди!
-Да подожди ты, Соня!
-Ира, я не пойду,
если он с Верой придет.
-Что это она?
-Да ну, там давняя история.
-У него с ней роман был.
-Да, а потом он нашел другую,
с более выдающимися формами.
Вот такая хрень.
-Ладно, по коням!
-А мы что, все на ней поедем?
-Едешь? -Да!
-Нет, сядем и хихикать будем.
-Конечно, поедем.
-Ребята, давай, давай, поехали.
-Аккуратнее, я вас прошу.
Давай, давай, залезай.
-Пожалуйста, давай.
-Пропускаешь, да?
-Ноги от лица уберите моего!
Мне сегодня на сцену выходить.
-Ай! Аккуратнее!
-Давай, давай, закрывай!
(звучит джазовая музыка)
(голос охранника)
-Отошли все на два шага назад!
-Да, я тоже хотела бы сходить.
-Да всё нормально, не переживай.
-Конечно, сходим.
Всё, пошли, пошли...
-Давай, давай, давай. Пойдемте.
-У вас?
-Билет сзади. -Билет сзади.
-Билет сзади. -Билет сзади.
-Я с ними.
-Пошел ты!
-Лобов! -Давай.
-Что-то я совсем сдал.
(за кадром голос Макса)
-Здравствуй, столица!
-Еще выгляжу как лох.
-Так. Ну вот. Всё как есть, старик.
-Ну?
-Только штанишки-то подтяни.
Вот, другое дело.
Слушай, мы с тобой молодцы.
Мы и пообедать успели,
и предков дома не было.
Всё, теряем время.
Вперед с песней!
Ира, а где ребята?
Макс!
(голос Макса)
-Начинаем!
(музыка в стиле рок)
(поёт) -Ваше время придет,
не спешите дерзать, -
нам шептали за каждым углом.
А нам просто хотелось
свободно дышать,
Поскорее покинуть свой дом.
-Никита, бери, это вкусно. -Спасибо!
-Нам дороги нужны,
горизонты манят...
-О, это Лобов, что ли?
Как он здесь оказался?
-Настоящие комсомольцы они такие:
их через дверь - они в окно.
-У Макса группа - супер!
-Нормальная такая.
-И знаешь, название такое
яркое у него -
"Январское лето". Звучит!
"Январское лето".
-А, так вот откуда:
"Лето в январе, лето в январе".
-Что ты говоришь, не понял?
-Полный пипец, говорю!
-Во!
-Ага!
(поёт)
-...в самом деле. Мы верны себе...
-Лобов, где остальные?
-Вон они. -ЗдорОво!
-О, а это новая Володькина коза,
что ли?
-Андрюш, пойдем танцевать, пойдем.
-Идем уже? А ты идешь?
-О нет, я так не умею.
-Ну пошли. -Не, не, не...
-Всё, следи за стаканами.
Прямо следи, ладно?
-Зачем?
-За стаканами!
(овации в танцзале)
(голос Макса) -Спасибо большое,
что вы все сегодня к нам пришли.
А наша следующая композиция
посвящается всем моим друзьям.
-Слышь, старик, можно я коктейль
у тебя возьму?
-Да бери.
-Спасибо.
(звучит песня "Измерение жизни",
автор слов и музыки О. Газманов)
-Я измеряю жизнь
количеством друзей,
А расстояние - тревогами разлук.
-Аккуратнее!
(звучит песня)
И оставляя в моём сердце каждый звук,
Взлетают в небо птицы музыки моей.
Глаза любимых - две тревожные звезды.
Они зовут меня...
(объявление в зале)
-Прошу всех занять свои столики.
-Ну вот, такую песню оборвали.
-Ладно.
(голос Макса)
-Мы уходим на неожиданную паузу.
Не расстраивайтесь. Скоро вернемся.
-А что все расходятся, а?
А что, всё уже? Всё уже, что ли?
Так быстро?
-Товарищи, попрошу взять коктейли
в свои руки.
-Пожалуйста.
-Молодой человек, где ваш коктейль?
-У меня... парнишка какой-то забрал.
-Всё понятно, все так говорят.
Пройдемте на выход!
-А что, просто так танцевать нельзя?
-Нет.
-Нет, нельзя. Здесь пить нужно.
-Ну трэш!
-Кто "треш"? Я "треш"?
-Что я вам сделал-то?
(говорит тихо)
-Иди в жопу!
-Ну я пошел?
-Иди.
-Туда? -Туда.
-Спасибо.
-А когда танцы будут?
-Расходимся. Танцев сегодня не будет.
(странный звук в кармане куртки)
-Опа! Ха. Привет!
(писк мыши)
-Стой! Мышь не видел?
-Видел.
-Где она?
-Отпустил.
-Тфу!
Я тебя умоляю,
никуда не двигайся! Я сейчас.
-А ты что делаешь?
-Измеряю расстояние,
на которое пролетела мышь.
-Ты что, мышь телепортировала?
-Ну да, только мне никто не верит.
Это невозможно в принципе!
Это в принципе невозможно!
-Да ладно!
Я, между прочим, сегодня утром
сам такую же мышь запульнул.
-Врешь!
-Спорим?
Никита. -Маша.
-Ну-ка, пойдем.
Ну вот как-то так.
-В общем-то, мы с тобой
ненамного разошлись.
Принцип действия тот же самый.
Главное, что мы можем перемещать
органический объект в пространстве.
-Слушай, а у вас в лаборатории
торсионными полями занимаются?
-Чем?
-А.
А холодным синтезом?
-Да тут много чем занимаются.
Лаборатория же на оборонку работает.
И секретного тоже много.
Особенно вон там, в закрытых зонах.
Только туда без допуска не попасть.
-Ну... ну у тебя же он есть?
-Уже нет.
-А что так?
-Да старая история.
(слышен скрип ступенек)
Так, быстро уходим.
-Да куда, зачем?
-Быстрее!
-А что ты от Громозеки шифруешься?
(Маша говорит шепотом)
-Правда похож!
Надо эту кликуху в народ запустить.
(говорят шепотом) -А вы что,
его так раньше не называли? -Нет.
(таинственная музыка)
-Я сама из Ленинграда.
Здесь в общежитии живу.
Последний курс остался.
А ты зачем из Гомеля перевелся?
-Так э... диплом предложили
защитить. И перспектив больше.
Слушай, а что ты с Громозекой
не поделила в итоге?
-Да он только прикладной физикой
занимается.
Для него слова "пространство и время"
как красная тряпка для быка.
-Ну да.
-А что, если мне это интересно?!
-А мне-то как интересно!
Слушай, Маша, а ты не думала,
что если предмет можно
перемещать в пространстве,
то можно и во времени.
-Ты тоже слышал о преобразователе?
В нашем институте несколько лет назад
уже кто-то пытался это сделать.
-И как, получилось?
-Нет. Иначе об этом бы
стало известно.
Тем более, если верить
теории Веллера,
то эксперименты со временем
могут быть очень опасны.
-Веллера... Какого Веллера?
Странно, я про него ничего не слышал.
-О, Никита!
Ты где потерялся?
Мы тебя ищем, ищем. Привет, Маша!
-Привет! -Короче, с общежитием
ты сегодня пролетаешь.
Но это не проблема.
Переночуешь у меня.
-Так я... -Переночуешь у меня.
-Ребята, я тогда пойду.
Спокойной ночи.
-Давай, Маша, пока.
-Спокойной ночи.
-Вон там Красная площадь.
-Да знаю я.
-Не потеряешься, короче.
А вот, если прямо идти,
то там уже метро.
-Здесь я точно не потеряюсь.
-Это наш дом. -А то я не знаю.
-Друзья-товарищи, дорожку!
-Ирыч, ты что?
-О, Андрюша, где вы ходите?
-Что ты прыгаешь?
-Сломалась, ну сломалась!
-Ирка, а что это они?
-Да колбаса. -Колбаса?
-Ну записываются.
-Куда?
-Колбасу завтра привезут.
Ну Никита!
-Не туго?
-Всё, нормально. Пойдем.
Ах, ой! -Мама!
-А предки дома?
-Спокойно! Ты что, Никита!
-Да я так.
-Ирыч, предки!
-Да где? Они спят уже.
-Вот скажи мне, как это можно
слушать? Не понимаю!
Другое дело - Макс.
Макс мне говорит:
"Если я когда-нибудь, когда-нибудь,
буду петь попсу,
когда-нибудь, всё,
вот застрелите меня".
-О, да!
-Подожди, подожди...
"Лето в январе, лето в январе
мы хотели".
Ну?
-Да, гуд.
-Ну? Разница?
Ой, ладно, давай, налетай.
Только я не грел, ничего?
-Так кинь в микроволновку.
-Микроволновку? Это ты статьи
о светлом будущем начитался?
"Наука и жизнь"?
-Что это я... не подумал.
-А, подожди-ка, у тебя же денег нет.
Доллары еще разменять надо.
В общем, держи. Это тебе.
Бери, бери, бери.
Да бери! Это я заработал.
Я же по ночам вагоны разгружаю.
Бери!
Пошли подышим.
-Ничего себе!
-Ой, хорошо!
-Слушай, Андрюха, а у вас
попроще бабла нельзя срубить?
-Это как?
-Ну, там... продать что-нибудь.
-Фарцовня, что ли?
Фарцовка, брат, не для меня!
-Что это?
-Ну, фарцовка! А, ты же с Гомеля!
О, вот такую хочу себе. Вот такую.
Вообще!
Фарцовка - это когда, например,
берешь джинсы
и в два раза дороже их продаешь.
Вот и всё.
-Так что в этом такого?
Классный бизнес!
Вообще за это срок дают.
-Да ладно!
-Серьезно!
-Во жесть!
-Кстати, за доллары тоже сесть можно.
-Ты где их в Гомеле-то взял?
-Да дед меня один подставил.
Я к нему как к родному, а он...
(за кадром слышен храп)
-Во батя дает!
-Значит, говоришь, вагоны
разгружаешь? -Ага.
(шепотом)
-Андрюшка!
Андрей! Слушай, ты что-нибудь
про теорию Веллера слышал?
-Веллера? Первый раз слышу.
А что это такое?
-Да кабы я знал!
Интернет бы сюда.
-Что? Что это такое?
-Да... жу... журнал такой.
Научный. -Гомельский?
-Да, там тоже есть.
Слышь, Андрюха, как бы мне
допуск в зону-2 получить?
-Допуск? -Ага.
-А зачем тебе допуск?
(зевая) -Да так, тема диплома
есть интересная.
-Ну, это пока еще рано.
Тебе надо еще предметы
пересдать разные.
Программы наверняка не совпадают.
Завтра сходим в деканат.
Не переживай.
-Блин!
Какие предметы-то хоть?
-Политэкономия...
научный коммунизм...
-Что?
-Научный коммунизм.
-Блин! Пападос, конечно!
-А может, нормы ГТО.
Ты когда их сдавал?
-Куда?
-Весёлый ты парень всё-таки.
(засыпая) -Ладно, Никита,
давай спать, потому что...
...завтра уже...
-Споки ноки, па.
(голос преподавателя)
-Марксизм, товарищи студенты, это...
-Слышь, Киселёв, мы тут решили,
что по научному атеизму
я тебя буду подтягивать.
-Светка, хочешь я тебе
открою тайну: Бог есть!
-Да ради бога!
-Ты преподу только нашему не говори.
(динамичная музыка)
-Ну, молодой человек, удивили!
Поздравляю! Физику вы, конечно,
знаете прекрасно.
Но всё же я поспорил бы с вами
еще раз по поводу
Всемирной информационной сети.
Нереально!
-А я говорю - реально.
Давайте я вам еще раз объясню.
-Шестьдесят две копеечки.
-Зойка! Ядрён пассатижа!
Ну опять сережку
в сковородку уронила!
-А я-то ее ищу.
-Ищет она!
Так, давай, перебивай все мозги,
пока я котлеты буду жарить.
-Верочка, Борис Сергеевич у себя?
-Только что ушел.
А вы что-то хотели?
-Да, э...
Можно посмотреть мне личное
дело одного студента - Киселёва,
того, что из Гомеля перевелся.
-Приятного аппетита!
-Спасибо.
-Представляешь, хотел взять мозги,
укрепить свои,
а их перебили. Ха-ха.
-Бредишь? -Ну да, почти.
Слушай, Маша, а что за теория
Веллера такая?
У кого ни спрошу -
никто о ней не знает,
в учебниках про нее тоже не написано.
-Ты ее там и не найдешь.
Теория Веллера заключается в том,
что при перемещении
органического объекта во времени,
его жизненный цикл начинает
ускоряться на три порядка,
точнее в 700 раз.
-И что это значит? -Это значит,
если человек попадет в прошлое,
то он начнет стремительно стареть
и проживет максимум месяц.
-И это правда?
-Ну, кто знает?
Опытным путем эту теорию
вряд ли кто рискнет доказать.
Побежали, а то на пару опоздаем!
Ты что?
-А... нет, всё хорошо.
-Ну давай, пока.
(спокойная музыка)
-Бред какой-то!
Этого не может быть!
(стук в дверь)
-Кто?
-Свои!
Хватит дрыхнуть! Нас ждут рекорды!
Ну вот, уже лучше.
А это еще раз доказывает:
повторение - мать учения!
Давай, давай, давай.
Понятно. Со спортом мы не дружим.
Такое ощущение, что тебе лет 40.
Только начали, а ты уже сдох.
-Просто не выспался.
-Ты там живой?
-Да запотело всё!
-Держи.
-Ага.
-Чеку!
Давай, давай, бегом, бегом!
На рекорд идешь!
(смех Володи)
Ну давай, давай, еще немножечко.
(смеется)
Оп! Ну давай, давай.
Ну всё, слезай.
(собачий лай)
-Вовка! Иди сюда!
Иди ко мне! Ах ты...
Помнит морда.
(голос Софьи)
-Вовка! Вовка! Иди сюда! Иди ко мне!
-Она же тебя завет!
-Да не меня, а эту счастливую морду.
Это же я его подарил -
вот она Вовкой и назвала.
Собака! Всё, иди домой.
-Иди ко мне, иди ко мне!
Иди ко мне скорее,
иди ко мне, мой сладкий.
И кто ты после этого?
Такой же предатель, как он?
Пойдем домой!
Одним словом, Вовка. Пойдем!
-Всё, больше не могу!
-Смотри и учись!
Оп! А-а-а!
(Володя стонет)
-Что случилось?
-Связка, похоже.
-Встать сможешь? -Не знаю.
-Блин!
-Да сделаем мы маишников
без проблем.
-Слушайте, это мой компот!
-Был. -Нормально?
-Макс, руки! Руки, Макс! Макс!
Ну ты сволочь! -Дим, попью?
-Да ради бога!
-Это его компот.
-Был.
-ЗдорОво, Никитос!
-ЗдорОво!
-Я тебе точно говорю: мы их сделаем!
-Кого?
-Они нас в прошлый раз 3:0 вынесли.
-У нас Володьки еще тогда не было.
-Так у вас и в этот раз Володьки
не будет - он ногу повредил.
-В смысле? -Связку то ли порвал,
то ли растянул, не знаю.
-Где он сейчас?
-На скорой увезли. Да нормально всё!
Ребята, вы что?
-Это катастрофа!
-Почему?
-Ну всё, приплыли!
-Куда? Ребята, вы что?
-Понимаешь, какая штука?
У нас завтра матч - МИФИ против МАИ.
-Завтра будет тренер сборной
студенческой Союза, понимаешь?
-И что? -Он специально приехал сюда
на Седых посмотреть. -На Володю.
-А через месяц Универсиада.
Володе нужно быть на ней,
потому что оттуда
до высшей лиги рукой подать.
-Что делать будем?
-Не знаю.
-Матч не должен состояться - вот что!
-Ага, легко сказать!
-Как ты себе представляешь?
-Может, ворота украсть?
-Ты еще предложи судью напоить!
-Слушайте, есть идея!
(динамичная музыка)
(за кадром крик сторожа)
-Стой! Стой, зараза! Стой!
Сто, сволочь! Стой!
Что же ты делаешь?
Что ты творишь?
Стоять!
(слышен смех ребят)
-Молодец, Макс!
-Всё, Лоб, забирай девчонок.
Уходим, уходим.
-Этот матч не состоится -
сто процентов!
-Никитос!
-Никита, давай!
-Слушай, Андрюха, как ты считаешь,
во сколько это Максу вышло?
-Думаю, бутылочка водочки -
и всё в порядке.
-Так, внимание! С каждого
по 60 копеек, это важно!
-Андрюха, а что так много?
Нам же это дело отметить надо.
-В Максе погибает пахарь.
-Может, к Максу на концерт?
-Нет, ребята, сегодня без меня.
Мы с Машкой договорились встретиться.
-Понял, как он борозду пашет?
С таким сознанием дела.
-Прекрасно, мне в прошлый раз
хватило. Я чуть со стыда не сгорела.
-Никита, что с тобой?
Всю дорогу молчишь.
-Да так, устал немного.
Слушай, действительно
так плохо выгляжу?
-Да ладно тебе! Когда я сессию сдаю,
вообще на старуху похожа.
А что ты так торопишься
с этими экзаменами?
Договорись в деканате и в течение
семестра спокойно сдавай.
-Домой просто хочется
поскорее вернуться.
-Хорошо тебе, а у меня и дома нет,
и никто меня не ждет.
-Это как?
-Ну так.
Я же в Ташкенте родилась, а там
в 66-м землетрясение было.
Меня из-под завалов вытащили,
а родителей - нет.
-А как же ты потом?
-Я в детском доме росла.
-Так... ты совсем одна, получается?
-Ну почему, у меня друзей много.
Но родителей мне очень не хватает.
-Маша, прости, пожалуйста.
-Помнишь, я тебе про преобразователь
времени рассказывала?
-Ну?
-Так вот, это я пыталась его собрать,
чтобы родителей спасти.
-Ты? -Я.
-У тебя получилось?
-Нет.
Но очень похожий прибор
я в зоне-2 лаборатории видела.
Я сразу поняла, что это он!
У него в основе схемы спецгенератор.
Мы такой для вояк делали.
Вот там-то меня Громозека и застукал.
Разозлился страшно.
-Так вот почему у тебя отобрали
спецдопуск! -Ну да.
-Но ты ему рассказала, для чего
это тебе нужно было?
-Угу, а он сказал, чтобы я выбросила
эту идею из головы.
Что преобразователь времени -
это утопия.
Что прибор, который я нашла,
никогда не работал.
И даже если бы случилось чудо,
и я довела его до ума,
то всё равно ничего не вышло бы.
-Но почему?
-Потому что, по теории Пуанкаре,
ни один объект,
перемещаясь во времени, не может
изменить ни прошлое, ни настоящее.
И даже если это произойдет,
то может быть нарушен
пространственно-временной континуум.
Правда, на практике
этого еще никто не делал.
Вот тогда-то Громозека мне
и рассказал про теорию Веллера.
-Ты ему поверила?
-Я же не могу доказать обратное!
-Маша!
Чёрт!
Так, успокойся! Время еще есть.
Лишь бы побыстрее этот допуск
гадский получить.
(за дверью) -Никита!
-Кто там? -Да это я, Андрюха.
Ты скоро там?
-Я... сейчас. Секунду.
-Слушай: "Спасибо, доктор, что вы
вылечили меня от мании величия.
Теперь я - человек совершенно
непревзойденной, фантастической,
можно сказать,
феноменальной скромности".
А, вот еще, смотри...
Слышишь?
"Скажите, профессор, -
спросил журналист ученого, -
как вы считаете, в чем суть
перехода на компьютер?"
"Это очень просто.
Теперь 10 тысяч человек..."
-Что говоришь?
-Ты что, голову помыл, что ли?
-Ну да.
-Никита, ты что? Это ты зря, старик!
Это нельзя делать! Это же примета
дурная! Перед экзаменами - никак!
Посмотри на меня -
я даже не причесывался.
Тебя Гришечкин завалит.
У него еще никто никогда
не списывал вообще!
-А ты можешь смотаться к Ирке
и попросить для меня тушь для ресниц?
-Зачем? -Ну не спрашивай.
Скажи, можешь или нет?
-Ну, могу теоретич...
-Отлично!
Давай, вперед к победе коммунизма!
Пойдем.
-Не понял... Зачем она тебе нужна?
-Давай, давай. Всё. Спасибо!
-Ты о чем? У тебя экзамен на носу!
-Всё отлично! Пока. Всё отлично.
-Подожди, я не очень понимаю...
-Всё, увидимся позже.
(за дверью)
-Никита!
Какая к черту тушь, я не понимаю?
-Девчонки, а вы знаете, что
синусоидальность индукционного
дедуктора не коммутируется
с хромофорной диффузией
аксерогентно-адекватно-фотонного
триангулятора? -Ты больной?
-Ты что в кепке, как дурачок?
-Мерзну. Принес?
-Да. Держи.
-Давай. Всё. Пока.
-А, слушай, тебе Ира передала,
чтобы ты перед использованием
обязательно плюнул. -Куда?
-Я не знаю.
-Тьфу ты!
А, вот как!
-Расколет.
-Дим, не расколет.
-В прошлый раз он меня
еще не так спалил. -И меня.
-Слушай, не каркай! Раскаркался!
-Собакин, с зачеткой
и шпаргалкой ко мне.
И шпаргалочку давай.
Собакин, ну как скучно!
Хоть бы новое что придумал!
Поздравляю!
Пишешь? -Пишу.
-Пиши-пиши.
-Рабочему классу и всем трудящимся
единственно верный...
путь ликвидации...
-А что не пишем?
-А... так... проверяю уже.
-Ну проверяй, проверяй!
(Никита проговаривает вслух
ответ на вопрос)
-Значит так!
Скажешь, где шпаргалка,..
поставлю зачет.
-Честно?
-Честно.
(Удивленно)
Ах!
-Ребята, Никитос!
Ну?
-Что "ну"?
-Сдал?
-Сдал что?
-Господи, научный коммунизм!
-Что вы все здесь делаете?
-А, я же сказала?!
-Ты же говорила, что не сдаст?
-Стоп, я сказала, что он сдаст.
-Ира, ты говорила, что...
-В кабак!
-Всё, ты проиграла.
-Кабак отменяется.
Завтра все в поход.
Кстати, Никита, ты насчет
похода обдумал?
-Нет, ребята, спасибо, я занят.
-Ну смотри, все наши идут.
-Да пойдем, пойдем!
-Ну, нет так нет. Пока! Вперед!
-Пока!
-Позвольте ручку!
-Спасибочки.
-Привет.
-Привет, Верка.
-Никита, так держать!
-Подожди, Никита.
Можно тебя на секундочку?
-Да, конечно.
-Тут такая телеграмма
странная пришла.
-И что?
-Пойдем со мной.
Вот смотри.
-"По семейным обстоятельствам
приехать не смогу. тчк. Киселёв".
-Это что, шутка? Это я еще
Борису Сергеевичу не рассказывала.
-Да... да нет, какая шутка! Просто...
Телеграмму-то я отправил,
а обстоятельства изменились.
Вообще она неделю назад
должна была прийти.
-Это вот так у нас почта работает?
-Ну да.
-Слушай, я тебе кое-что
сказать хотела.
Артём Сергеевич под тебя копает.
Вчера твое дело запросил.
Ты с ним будь поосторожнее!
Говорят, что он вообще... оттуда.
-А когда это личное дело
может прийти?
-Я сегодня получила,
но он, соответственно,
в понедельник смотреть будет.
-Вера, спасибо. Я пойду.
(разговаривает с попугаем)
-Давай, иди сюда, иди сюда.
Ой, смотри, что у меня есть,
моя любовь.
-Ну ты как?
-Нормально.
-Слушай, завтра наши в поход
собираются, и ты идешь со мной.
А сегодня мы идем на Пугачёву,
только опаздываем очень сильно.
-Подожди, мне на охрану надо
ключи еще занести.
-Да какая охрана - выходные впереди!
В понедельник всё равно придешь
самая первая. Держи.
О, Никитос! Да ты совсем зеленый
от своих экзаменов.
Пошли в поход завтра.
-Пойдем.
(шепотом)
-Думай!
-Да, походу, без похода мне не жить.
-Ну что ты там уперся-то?
-Сто процентов здесь.
-Отойди ты на два метра от оси!
-Ну что, здесь ставим?
-Так, кто это там
с моим рюкзачком обнимается?
-Да у тебя ключи выпали.
-А.
-А что он копает?
-Бутылку ищет, Никита.
-Какую бутылку?
-У нас традиция: каждый год
мы закапываем бутылку,
чтобы потом её найти.
-Нашел!
-Ура! Год будет удачным, друзья!
-А что, мог и на найти?
-Да, мог и не найти.
-Пузыри мешают. -Какие пузыри?
-Скоро узнаешь.
-Держи, Никита, твоя очередь.
Давай, давай, давай!
-Я стаканчики приготовила. Наливайте.
-Ну что, поехали?
-Готов.
-Стоять!
Давай.
-Давайте.
-Ну что, как обычно?
Выпьем за дружбу?
-Как тебе сидится?
-Отлично!
-А мне-то дайте!
-Не подведи!
-Не подведу.
-Давай, давай, малой.
-Удачи! Только ты запомни,
где копаешь. -Естественно!
-И не выпей по дороге!
-Не обещаю.
-А то у меня было в прошлый раз так.
-Выпить за дружбу.
Через 25 лет.
-Пузырь.
Пузырь!
-Что?
-Тебе не надоело?
-Да ты что!
Я же этого целый год ждал!
-Началось!
(динамичная музыка)
-Стоять! Я цепь с крестом потерял!
Мамкин подарок. Не найду - убью всех!
-О, Лоб, посмотри, нашел!
-Тсс!
-Слышь, Пузырь!
-О, Лоб - молодец!
-Держи!
-Вот, другое дело!
-Стоять!
-Что опять, Пузырь?
-Ничего. Просто - хватит!
(звучит гитара)
-Андрюш, я тебя люблю.
-Я тебя тоже.
(слышны раскаты грома)
-Ой! -В палатку быстро!
Промокнем все. Давай, давай!
-Осторожно, не упади!
-Иду, иду.
-Маша, ты знаешь,
я раньше вообще не понимал, почему
мои родители любят ходить в поход.
Что за бред - сидеть у костра,
кормить комаров
и петь дурацкие песни под гитару.
-А кто твои родители?
-Как оказалось, отличные ребята.
-А раньше так не казалось?
-Раньше...
Ты знаешь, раньше - нет.
А, по-моему, здорово,
когда они просто есть.
Знаешь, я почему-то очень боялась
в тебя влюбиться.
-Машенька...
Маша, я тоже...
Мне просто нужно будет скоро уехать.
Навсегда.
-Господи, какая я дура!
-Машенька, подожди!
Ты всё не так поняла!
-Я всё правильно поняла!
-Да послушай ты меня!
Пойми, я не хотел
никому ничего говорить!
Но еще больше я не могу
ТАК с тобой расставаться.
-Что это?
У тебя седые волосы!
-Теория Веллера.
-Что?
(слышны раскаты грома)
Значит, преобразователь времени
всё-таки существует!
Андрюшка с Иркой - твои родители.
В голове не укладывается!
-Теперь ты понимаешь,
почему я молчал?
Если бы я всё это всем рассказал,
меня просто за сумасшедшего приняли.
-Ну да... Ну, и как там, в будущем?
Многое изменилось?
Нет, не надо. Сейчас важнее другое.
Сколько дней ты уже здесь?
-Шесть.
-Так. Значит, тебе сейчас где-то...
около 35-ти.
У нас еще есть время.
Но неделя - точно.
-Маша.
Машенька...
ну какая неделя?
Личное дело Киселёва уже пришло.
Если я до понедельника
туда фотографию свою не вклею,
мне конец.
С этим как раз проблем не будет.
Теперь важнее успеть тебя вернуть...
в твое будущее.
(слышен шум дождя)
-Так, микросхему мы переделали.
Ты всё правильно рассчитала?
-Угу.
-Умница! Поехали!
Главное, чтобы она поближе
к Софе приземлилась.
Нам нужно, чтобы они хотя бы
минут на 20 задержались.
Маша!
-Что? Вроде мы всё верно рассчитали.
-Подожди. Подожди, подожди.
Давай! Ну, не подведи, хвостатая.
-Социально-экономическая база
этих изменений,
настрой, что называется,
была столь открытая...
-Андрюша, остынет!
-Подожди.
-...выступление всех классов
русского общества
на самых различных поприщах
думской и недумской деятельности,
печать союза...
(стон и звук падения человека)
Соня, Соня!
-Ребята, давайте все сюда быстрей!
-Соня!
-Бухнулась...
-5134?
-5134.
(лиричная музыка)
-Маша, ты знаешь,
всё это время только стремился
к тому, чтобы вернуться назад.
А сейчас не могу понять самого себя.
Мне вдруг стало так близко всё то,
над чем я смеялся когда-то,
в будущем.
Даже отца считал неудачником.
А ведь о таком друге, как Андрюшка,
можно только мечтать!
-Что ты делаешь?
-Да не могу я так уйти, понимаешь,
не могу!
Я должен их всех увидеть
в последний раз!
Завтра у Андрея будет день рождения.
Завтра там будут все.
Ты ведь тоже придешь, правда?
-Приду.
-И в результате получается эффект...
-Ребята! -Да подожди!
...который другим исследователям
даже не снился.
-Слушай, Андрюха, как всё-таки хорошо
в вашей Москве!
-Да понятно. Не понял,
ты что уезжать собрался?
-Слушайте, ну вас прямо
не оторвать друг от друга.
А у нас там спиритический сеанс
намечается. Присоединяйтесь.
(все вместе)
-Дух Пушкина, ты здесь?
-Ну понятно. Давай.
-Ну что такое, Андрей!
-Вы только мешаете, ну правда!
Ира, давай еще раз. Три-четыре...
-Дух Пушкина, ты здесь?
-Девчонки, мы с вами.
-Да тихо ты!
-Смотри, сама погасла.
Это знак - Пушкин с нами.
-Вот что ты смеешься?
Может, правда знак!
Да ну тебя, Андрюша!
Так прямо смешно, я не знаю!
-Чур, я первая задаю вопрос.
Дух Пушкина, за кого я выйду замуж?
-Спросила...
-Стоп! Тсс! Подожди, подожди.
-С ума сошел! Напугал!
-Ну что ты всякую лажу
спрашиваешь у гения?
Надо что-нибудь такое
глобальное спросить.
-А я не о глобальном спрашивала?
-Нет, ты не о глобальном спрашиваешь.
-А мне важно знать!
-Как получишь!
-Давайте спросим что-нибудь э...
Что с нами будет, допустим,
через 25 лет?
-Хороший вопрос!
-Положили руки на тарелку.
-Вот это интересно.
-Давайте, давайте, кладем.
-А правда, что с нами будет
через 25 лет?
-Ты же не хотела этого знать?
-Ничего.
-Ничего не будет. Это конец, друзья.
Планета катится в тартарары,
никто не спасется!
Света, за конец света!
-Да ну вас в баню, дураки!
-Выпьем за конец света! Ура!
-Свет, за тебя!
-С ними невозможно такими вещами
заниматься! -Вот именно!
-А Никита может будущее
предсказывать.
-Правда? Да?
-Никитус Нострадамус.
-Ну, давай, спасай положение.
-Помогай классику.
-Да, Никита, интересно,
что со мной будет?
-Ну ладно, раз вы так хотите.
Ты, Димка, будешь олигархом.
-Что за зверь?
-Типа крокодила.
-Нет, очень богатый человек.
-О, это мне подходит. Значит так,
трехкомнатная квартира в центре,
дача и черная "Волга"!
-Не-не-не!
Жить ты будешь за городом
и черной "Волги" у тебя не будет.
-Тьфу-ты, а я размечтался!
Значит, жить я буду небогато?
-Ну, как сказать.
-Ну что, Светка, выйдешь
за бедного олигарха?
-Я за тебя, Димка, за любого пойду.
-Нет, Свет,
с женитьбой я погорячился.
Не мой вариант. Надо подождать.
-Давай за олигарха!
-Мы ждать не будем, правда Андрюша?
-Вы-то по-любому поженитесь!
-Удивил! Конечно, поженимся!
-И у вас будет сын.
-Ну нет, у меня будет девочка.
-Не-не-не - сын! Правильно говорит!
-Де-во-чка!
-Правильно! Никита, продолжай!
Кем я работать буду?
-Ученым, Андрюша, ученым.
-Ну, это понятно.
-И зарабатывать будешь по 35 тысяч!
-О-го-го!
-Ничего себе!
-Да-да-да!
-Заливаешь мне?
-Нет, ну это ладно.
Что со мной будет?
-Ты у нас станешь звездой.
-Ну это понятно!
Я буду рвать стадионы!
Я буду звездой русского рока!
(поет)
Лето в январе мы хотели...
-Скорее, русского попа.
-Чего?
-Популярной музыки. Будешь петь:
(поёт, пародируя Макса)
"Лето в январе, лето в январе
ты мне подарила".
-А по морде не хочешь, юморист?
Вот заливает, а!
-А со мной что будет?
Ну или с Машей?
-Э... ну... Слушайте, ребята,
что-то я больше ни про кого не вижу.
А что у вас с музыкой?
-Что-то с электричеством.
-Давайте выпьем за встречу в будущем.
-Да, давайте. Ура!
-Ура, друзья!
-Через 25 лет
я вас обязательно найду.
(звучит лирическая песня
на английском языке)
А что вы грустите?
С днем рождения!
-Ура! Ура!
(звучит лирическая песня
на английском языке)
-Ну почему ты не родился
на 25 лет раньше?
Почему?
-Кто это сделал?
-Я.
-Вы понимаете, что натворили?
-Понимаю.
Именно поэтому я это и сделал.
Ты же неслучайно появился
в нашем институте, верно?
-Значит, вы всё-таки за мной следили?
-А что мне оставалось?
Ты, конечно, весьма талантливый
физик, но не гений.
Гений был тот, кто это создал,
а ты...
попытался украсть чужое изобретение!
Захотел прославиться или
осчастливить всё человечество?
Да оно тебя проклянет!
Значит, Машка всё-таки проболталась.
Я из 21 века!
-Вот этого я никак не мог
предположить.
Я хранил свою тайну от настоящего,
а надо было от будущего.
-Так это вы изобрели преобразователь?
-Да нет, я же говорю:
его придумал гений.
Этот человек был не просто
великим физиком. Садись.
Но и великим микробиологом.
Ты слышал о клонировании?
-Да, конечно.
-А, ну да, ты же оттуда.
Ну вот, смотри.
Это он. Ещё в 60-е этот ученый
был одержим идеей
получить клон человека,
прежде всего самого себя.
В конце концов у него
всё получилось. Смотри!
Это он.
А это - его клон.
Только, к удивлению ученого,
этот клон прошел весь цикл
человеческой жизни всего за месяц!
Но, самое главное, -
это было очень злое,
жестокое и бездушное существо
с совершенно непредсказуемым
поведением.
Смотри, смотри, как меняется
его лицо и облик!
Это стало страшным
разочарованием для ученого. Шоком!
Что было дальше?
Он понял, что его клон
не сегодня-завтра умрет.
-И что же было потом?
-Тогда он запер его в комнате
при лаборатории
и никому не показывал.
Но клон не захотел умирать!
Тогда ночью он напал на ученого,
связал его и запер.
А сам проник в лабораторию
и попытался создать
замедлитель времени, с помощью
которого он хотел остановить
стремительный процесс старения.
Смотри!
Но самое поразительное -
этот клон, унаследовав
знания и гениальность своего
биологического двойника,
сумел за двое суток
понять и описать
сам принцип работы
с четвертым измерением,
то есть с самим временем!
И если бы клон успел сделать прибор
и ему удалось бы выжить,
последствия могли быть
катастрофическими!
-И он умер?
-Да.
-Овечка Долли была злая
и рано умерла.
-Его труп нашел сын этого ученого.
Там же он обнаружил полуживого отца.
-Фантастика!
-К сожалению, нет.
Через месяц после этого события
ученый умер от сердечного приступа.
У него было больное сердце
с рождения, но он успел
вместе с сыном завершить
разработку преобразователя.
Применять его на практике
никто не собирался.
Достаточно было печального опыта
истории с клоном.
Они это делали ради прорыва,
чистого эксперимента.
Пред смертью ученый попросил
сына уничтожить преобразователь -
нельзя было рисковать.
-Откуда вы всё это знаете?
-Потому что вся эта история
произошла...
с моим отцом.
-Так вы его сын?
-Да.
-Подождите...
Если вы уничтожили преобразователь,
откуда он взялся в будущем?
-Я просто не смог его уничтожить.
И потом, я был уверен, что никто
кроме меня не поймет,
что это такое на самом деле.
-Это он!
(музыка)
-Частоту пульсации твоего тела
прибор запомнил.
С частотой твоего телефона
мы его тоже синхронизировали.
Кстати, без этого чуда-техники
ничего бы у нас не получилось,
так что через 12 часов отчалишь.
-А почему так долго?
-Мощности не хватает.
А что здесь 12 часов? Ты больше ждал.
-Нужно будет здесь сидеть всё время?
-Не обязательно. Вот телефон,
только не выключай. К плазме
я приборы сам подключу. Иди гуляй.
Что, жалко расставаться?
-Да. С одним человеком
мы не совпадаем во времени.
К сожалению.
Я могу идти?
-Иди, иди.
-Спасибо.
-Последнее тебе "спокойной ночи"
в 85-м.
-Никита, что случилось?
Почему ты еще здесь?
-Громозека.
(Маша плачет)
Тихо, тихо, тихо.
-Вы понимаете,
чем это вам всем грозит?
-Борис Сергеевич,
мы ничего не вскрывали.
-Д? Тогда как объяснить, что
в момент работы именно вашей группы
кто-то проник в зону-2?
Вы понимаете, что это
секретные военные разработки!
Это не просто ЧП.
Это государственное преступление!
Вас всех посадить могут!
Кто это сделал?
Не слышу.
Не слышу!
-Борис Сергеевич, это я сделал.
-Андрюха, ты что? Сядь!
-Подождите, вы, правда, думаете,
что это Андрюшка сделал?
Дима!
-Да успокойся!
Никто так не думает.
-Зачем тогда он это сказал?
-Нас, дураков, хотел спасти.
-Ребята, самое ужасное, получается,
что вскрыл кто-то из нас.
-Бред!
-Офигенская ситуация!
Мы же теперь друг на друга
будем думать.
-Ой, мамочка моя!
(стук в дверь и голос Иры)
-Маш, Маша!
-Кто?
-Маша, это Ира.
Маша, Никита не у тебя?
-Нет, а он...
кажется, домой к себе собирался.
А что случилось?
-Да ужас! Нашу группу
к декану вызывали.
Представляешь, позавчера кто-то
вскрыл зону-2 в нашу смену.
Там такое началось!
Всех отчислить собирались,
а Андрюшка взял и сказал, что это он.
-Да ты что? Он с ума сошел!
-Я тоже так думаю.
Ладно, пойду спрошу у наших,
может быть, они его видели?
Маша, пожалуйста,
если Никита объявится,
скажи ему, что я его ищу, ладно?
-Угу.
-Ты куда?
-Я должен всё остановить.
-Зачем?!
-Получается, отец из-за меня
себе всю жизнь сломал, понимаешь?
-Никит!
А как же ты?
-Ничего, Машенька, я всё успею.
Просто, если я сейчас
этого не сделаю,
я потом жить не смогу... там.
(лиричная музыка)
(напряженная музыка)
(какофония звуков)
-Ох!
Вот и всё?
Я возвращаюсь.
О, Ромыч, ты там прибор такой,
старый, на плазме, не видел?
-Так его Громозека забрал.
-Громозека?
Вещи мои, дай сюда!
-Ты где был? Тебя час не было!
-Неважно.
-Никита, я же тебе
блок питания достал.
Только по дружбе - за 50 баксов.
-По дружбе за баксы - это круто!
-Чего тебе?
-Я насчет преобразователя,
который вы из зоны-2 забрали.
-Я не брал никакого прибора.
Ты что-то напутал.
-Зачем вы это сделали?
-Что ты имеешь в виду?
-Вы прекрасно понимаете,
что я имею в виду!
-Молодой человек, покиньте,
пожалуйста, кабинет!
У меня нет времени выслушивать
всякую чушь. До свидания!
-Но ведь...
-Я же сказал! До свидания!
-Это же Верочка!
Вера... С-семеновна!
-Я.
-Нет, ничего.
Вера Семеновна, вы можете мне помочь?
-Чем смогу - помогу.
-Маша Белозёрова. Она здесь
в 85-м году на пятом курсе училась.
Где она сейчас?
-А что это ты ею так заинтересовался?
-Отец хочет собрать
всех однокурсников,
а Машку найти не могут.
-Хотела бы я знать,
куда она тогда пропала.
-Как... пропала?
-В начале учебного года.
Никто так и не понял,
что тогда произошло.
Домой она не вернулась.
В общем, загадочная была история.
Подожди, а когда собираются-то?
Ну а что, я бы еще смогла!
-Держи, Иркин.
-Так.
Ой, Никитка, а ты откуда?
-А ты что так рано? Случилось что?
-Мам, пап, я вас очень люблю!
-Ты что-нибудь поняла,
Ирина Николаевна?
-Миша, что там?
-Давай, заводи!
-Трамблёр посмотри.
-А, дед, я не...
-Тихо, тихо. Потом, потом!
-Хорошо. -Привет!
-Здрасте, Михаил Алексеевич!
-Давай, газуй!
-Давай, газуй.
-Батя, это трамблёр - сто процентов.
-Только тебя здесь не хватало!
-Ну я же слышу - трамблёр.
-Всё, иди, занимайся своим делом.
Газуй, говорю!
-Ира, ну куда ты пакеты схватила?!
-Всё, хватит! Глуши, глуши.
Глуши, я говорю!
-Трамблёр?
-Свечи!
-Это же я фотографировал!
-Никита, ужинать.
-А?
-О! А что это?
-Да так.
-Фотографии?
-Да это я так. Посмотреть решил.
Ты просто говорил,
что время хорошее было.
-Да ты что, конечно!
Володька.
Сонька.
-Пап, это правда, что тебя
из института выгнать хотели?
-А ты откуда знаешь?
Это тебе... мама, что ли?
-Да неважно.
Просто мне интересно, почему
ты чужую вину на себя взял?
-Ну-ка, щелкани там.
-А ты как поступил бы
на моем месте, Никита?
Тут понимаешь:
или всем пропадать, или одному.
Я конечно, в то время
подпортил себе карьеру - это факт.
-Ну а потом-то ты узнал,
кто на самом деле вскрыл зону-2?
-Ладно, что вспоминать!
Сколько времени прошло.
Нет, я ждал, я ждал, что кто-то
всё-таки признается по-настоящему.
-В каком смысле "по-настоящему"?
-Ребята все к ректору сходили.
Все признались. Он, естественно,
подумал, что они выгораживают меня.
-Что, прямо вот все, все, все пошли?
-Кроме Киселёва.
-Парень там один...
Он то ли в Гомель уехал,
то ли... пропал вроде как.
-Так, может, это он?
-Нет, ты что!
Никита не мог, Никита признался бы.
-Ну хорошо. Сейчас уже всё равно.
А если бы тот, кто это сделал,
признался бы тогда?
-И что? -Получается, что у тебя жизнь
совсем по-другому бы сложилась?
-Мне нравится моя жизнь, Никита.
-Хорошо, вот...
если бы можно было
вернуться в прошлое,
то ты бы... всё равно бы...
-А что менять мне?
Менять-то нечего, Никита.
У меня... интересная работа.
Интересная.
У меня любящая жена.
У меня есть ты.
-Батя!
-Давай, приходи на кухню.
Ира! Ирина Николаевна, а где
мои очки, я в карман их клал, а...
(детские голоса на спортплощадке)
-Давай, давай, заноси мяч!
-Здравствуйте, не подскажите,
Владимир Петрович
где-то здесь должен
тренировать команду.
-Вон там посмотрите.
-Спасибо большое.
-Пожалуйста.
(детский голос) -Петров,
50 приседаний после тренировки.
(свисток)
-Слушай, дружище, не подскажешь,
кто у вас тут за старшего?
-Ну я, а что?
-И как тебя зовут, старшой?
-Сашка. -Никитос.
-Очень приятно.
-Сань, а где можно найти
тренера вашего, Владимира Петровича?
-Да в больнице он.
С ногой у него совсем плохо.
-А где больница, знаешь?
-Да тут недалеко,
две остановки на автобусе.
-Ясно.
-И как вы без него?
-Да плохо. И собака очень скучает.
-Как зовут?
-Сонька.
Я ее к себе решил взять,
вот только мы через три дня
на соревнования едем.
Так что не знаю, куда ее.
-Сонька, говоришь?
-Ну да.
-И что, совсем не с кем оставить?
-Он же один живет.
-Слушай, давай-ка я тебе оставлю
телефон одной женщины.
Она тоже очень собак любит.
Её, кстати, тоже Соня зовут.
Софья Леонидовна.
Она с удовольствием
свою тёзку приютит.
На, держи. -Спасибо, давай.
-Спасибо тебе. -Пока.
-Слушай, только обязательно скажи,
как зовут собаку, и кто ее хозяин.
-Ок.
-Ну всё, пока. -Пока.
-Ну, давай, давай!
Веди, веди! Гол!
-Добрый день!
-Здрасте.
-Простите, пожалуйста!
Здравствуйте.
Скажите, это вы лечащий врач
Владимира Седых?
-Совершенно верно. А вы его
родственник, я так понимаю?
-У него серьезно с коленом?
-Не буду скрывать - ситуация
действительно не очень хорошая.
Если сейчас не прооперировать,
то он без костылей ходить не будет.
А для операции нужны
стероиды импортные.
Так что, такие вот дела,
товарищ родственник.
Извините меня, я тороплюсь.
-Спасибо.
Значит, нужны деньги.
Если тебе комсомолец имя,
имя крепи делами своими.
-Так, подъем. Встаем, встаем.
Поднимаемся.
(звучит песня на английском языке)
-Простите, а я?
-Вас приказано оставить.
-А... в...
-Здравствуйте!
-Здрасте.
-Так, у вас всё хорошо?
-А...
-Что будем заказывать на обед?
-А что можно? -Что хотите.
-Мясо.
-Здравствуйте.
-Хорошо устроился?
Ценят у нас еще ветеранов спорта!
-Димка!
-Ну, как живешь-то?
-Да как - живу.
Дворовую команду тренирую,
только вот колено подвело.
Ну а ты как?
-Никак.
Устал до чёртиков! Впахиваю
с утра до ночи, а жизнь-то проходит.
45 исполнилось. Как накатило!
Депрессуха такая, что выть хочется!
-Ну, а жена, дети?
-Знаешь, как-то не сложилось.
Всё думал: рано мне семьей
обзаводиться.
Светку тогда сам по глупости потерял.
Ну а другие - на хрена мне
сдались другие.
Они все одного хотят - моих денег.
-Да... Значит, у вас со Светкой
тоже никак?
-Угу.
-Вот уж не думал!
А про Соню ничего не знаешь?
-Ну так...
-Говорят, важная стала - профессор.
-Да.
-А я с мальчишками.
Верка-то от меня сразу ушла,
когда я из спорта ушел.
-Кстати, о Вере.
Хорошо, что напомнил.
Алло, Верочка. Вы приглашение
еще не получили в Германию?
Ну так вот: как получите,
сразу позвоните Владимиру Петровичу.
Да. Спасибо.
-Это что за Верочка
и что за приглашение?
-Слушай, больной, что переполошился?
Всё нормально!
В Германию поедешь после операции,
на реабилитацию.
-Да...
-Да. А Верочка - мой референт.
Она тебе позвонит
и всё расскажет.
-Дим, да какая Германия?
-Лоб!
Я замерзаю! Мне же для связок
это плохо!
Ты понимаешь? А вы ходите кругами.
-Я тебя вылечу.
-Макс! -Максимилиан.
-Макс!
-Осторожно, не снеси меня!
-ЗдорОво!
А я думаю, что он меня
кругами водит?
-Я тоже не знаю, что он тебя
кругами водит. -Ну партизаны!
-Давай, за здоровье!
-За встречу! -За встречу.
-Ну и пузо-то наел!
-Какое?
(спокойная музыка)
-Дед с бабушкой на рынок пошли.
-Прекрасно.
-Батя, это не дело: у тебя день
рождения, а стол такой маленький.
-Нормальный.
-Ну... ну, Андрюш!
Хоть бы сына постеснялся!
(звонок в дверь)
-Никита, где рюмка для дедушки?
-Кто это?
-Так, вот сюда ее поставим.
-Тебе что-нибудь помочь?
-Тарелочки расставь.
-Стульев хватает?
-Хватает. Салфеточки принеси.
-Макс?
-Войду?
-Ира! Иди-ка сюда!
-Что такое, Андрюша?
-Молчите, ничего не надо говорить.
Виноват. Раскаиваюсь. Отработаю.
Полы помою, обои переклею,
потолок могу покрасить. Что еще?
(смеются)
-Макс!
А мы у тебя на концерте недавно были.
-Да я знаю, в том-то и дело.
Вот морда наглая - друзей не узнал!
-Вот морда! Да, да, да.
-Сейчас мы ему морду-то подрисуем.
-Ладно, подожди, дай сюда!
-У меня полно таких плакатов,
я вам потом еще подарю.
-А мы тебя всё равно любим.
-А это временно, возьми.
А что так тихо?
А где народ?
-А никого нет!
-Я что, первый, что ли?
-Действуем, как договорились:
я - второй, вы - третьи.
-О, Светка!
-Отгонишь машину и поставишь в гараж.
Ладно? -Хорошо.
-Всё. Осторожно.
-Привет. -Привет.
-Рад тебя видеть. -И я рада.
-Твой сын?
-Угу.
Вообще-то, и твой тоже.
А разве не похож?
-Подожди...
-Как будто во сне...
Димка меня нашел, а я тебя.
А он - Светку.
-Дедка за репку. Еще неизвестно,
кто кого нашел.
Если бы не Сонька твоя...
Нет, ну надо же так собаку назвать!
-А что, по-моему, хорошее имя.
-Ну-ка, Макс, чуть-чуть...
-Когда раздвигал его в последний раз?
(звонок в дверь)
-О, лёг. Есть!
-О, иди открывай.
-Ирка, а что так пыльно?
-Ах! У меня там курица горит!
-Малой, давай тряпочку принеси
влажную, стол вытрем.
-Ребята! Ничего себе!
Ира, иди сюда быстрее!
-Андрюша, подожди, не могу!
-Ты посмотри...
Да иди сюда быстрее, тебе говорю!
-Да сгорит здесь всё, Андрюш!
-Ну что там еще?
-Посмотри что!
-Димка! Светка!
Я так и знала, что вы поженитесь!
-А у вас и дети...
-Да. Сын.
-Да ты что! Сколько лет
мальчику-то? А?
-24.
-Ну да, 24, конечно.
-Обалдеть! Мы 24 года не виделись!
-А что опаздываем?
-Макс! -Светка?
-Пойдёмте, пойдемте.
-А Громовы здесь живут?
-Володька!
Соня? Ничего себе!
Да вы что, ребята,
сговорились, что ли?
(смеются)
(Никита позвонил в дверь)
-Да, хорошо, хорошо!
-Кто там?
-Да парень какой-то зашел,
сказал передать Громовым. Я взял.
-А что это такое?
-Может, бомба?
-От Никиты Киселёва.
Ничего себе! Никита, если ты
куда-то собрался, ты уж иди.
У нас там наши старческие
разговоры...
В общем, я не обижусь. Всё.
Ребята... смотрите-ка что...
-Это что?
(голос Макса) -Это же "три топора"!
Это наша бутылка!
-Да ты что! Быть этого не может!
-Ничего себе, ребятки!
-Никита Киселёв прислал.
-А кто такой Киселёв?
-Киселёв, из Гомеля, ну!
-Слушай, память у вас!
Я вообще ничего не помню.
Киселёв прислал нашу бутылку.
-Какой Киселёв? -Ну из Гомеля.
-Подожди, это тот,
из-за которого тебя...
-Вы помните тот день,
когда зону-2 вскрыли?
-Ну...
-Вот это пишет Никита Киселёв.
Говорит, что это он сделал.
Чтобы мы зла не держали,
и прощения просит.
Чудеса какие-то!
-Лучше поздно, чем никогда.
-Андрюша, мы ведь почему
разбежались тогда?
Виноватыми перед тобой
себя чувствовали.
Ты же карьеру свою загубил.
А мы как будто ни при чем.
-Ну хватит! Ты чего!
-Ребята, давайте о позитиве.
-Вот, правильно.
-Парень вроде бы реабилитировался.
Бутылку с многолетней выдержкой
прислал! Давайте сядем за стол.
У меня молодой растущий организм.
Хочется поесть.
(звучит песня "Измерение жизни",
автор музыки и текста О. Газманов)
-Я измеряю жизнь
количеством друзей,
А расстояния - тревогами разлук.
И оставляя в моём сердце каждый звук,
Взлетают в небо птицы музыки моей.
Глаза любимых - две тревожные звезды,
Они зовут меня в опасные глубины,
В весеннем паводке раскалывая льдины,
-Хорошо-то как!
-Девчонки...
(звучит песня "Измерение жизни")
...Ну почему листья опадают...
-Никита!
Вот. Ты забыл.
-Ничего не понимаю.
Ты здесь как очутилась?
-Так же, как и ты.
-Громозека?
Как он мог? Он же знал
про теорию Веллера!
-Он предложил рискнуть,
и я согласилась.
Он там был уверен, что он здесь
за 25 лет уже что-то придумал.
-И?
-Всё нормально! Мы уже виделись.
-И что, что он сделал?
-Я так и не поняла.
Включил датчики,
подсоединил какой-то прибор,
и больше я ничего не помню.
А потом, когда я очнулась,
он сказал, что видит меня в первый
раз, и выгнал из лаборатории.
-С ума сойти! Он всё-таки гений!
Машка. Машка.
(звучит песня "Измерение жизни")
...Листья опадают почему,
Птицы улетают почему,
Всё кончается когда-то
И мгновеньям нет возврата,
 

////////////////////////////