Праздник взаперти (2012 год). Цитаты и фразы из фильма

Каждый Новый год актер Слава Белкин подрабатывает Дедом Морозом на частных вызовах. К несчастью, на этот раз его постоянная партнерша-Снегурочка прислала вместо себя подружку. Как гласит народная мудрость: «что криво началось, прямо не продолжится!» Уже на втором заказе мальчик Саша умудрился запереть гостей в квартире и выбросить ключи. А между тем Дедушку Мороза ждут у себя серьезные люди, которые заплатили Славе Белкину хороший аванс и приготовились встречать новогоднее чудо у себя дома… 

Все фразы и цитаты

- Вот и наступило 31 декабря.
День, когда каждый втайне
надеется на маленькое чудо
или, по крайней мере,
на перемены к лучшему.
Не был исключением в этом смысле
и один из наших героев.
(напевает)
- Так. "По заснеженным холмам
Зайчики скакали,
Сани с Дедушкой Морозом
Весело встречали.
Колокольчики звенят,
Вторят им синички,
Без подарков не хотят
Оставаться птички".
(звонит телефон)
Так.
Да, Мариш. Что?
Аппендицит?..
Да какая замена, ты что,
я же с другой Снегурочкой
никогда не работал.
Погоди, а как же я буду с ней?
Да... Ма...
(лирическая музыка)
(звонит телефон)
- Я уже здесь.
Уф, пробки.
Ты Слава?
- А ты Настя.
- Она самая, но сейчас
вроде как... Снегурочка.
Бабскую обувь терпеть не могу.
Ты не волнуйся, у меня в машине есть
там нормальные, правильные сапожки.
Тебе понравится.
- А где парик?
Маришка не передала, что ли?
- Во-первых, он мне велик,
а во-вторых, он такой кусючий.
- А борода эта, думаешь, не кусючая?
- А так что, непонятно, кто я?
- Есть классический образ Снегурочки:
коса, румянец, -
и не надо от него отступать.
- Кто бы говорил.
- Чего?..
- Слушай, давай ты меня
на ходу будешь пилить,
а то я машину неудачно припарковала.
Куда ты вот прёшь? Ты видишь,
чё она делает? Ну баба за рулём.
- Ты текст выучила?
- А что, есть ещё и текст?
- Даже в стихах.
- Маришка сказала,
что вы в основном импровизируете.
- Мне она сказала,
что ты выучишь текст.
- Тебе это так принципиально?
- Да.
- Мм.
- Ладно.
Будешь запоминать с голоса.
- Валяй.
- "По заснеженным холмам
Зайчики скакали".
(посмеивается)
Что?
"Санки с Дедушкой Морозом
Весело встречали".
- Извини. А что у тебя в мешке?
- Так. Продолжаем.
Тебе повторить или ты запомнила?
- Значит, так. "По заснеженным полям
Зайчики бежали?
Сани с Дедушкой Морозом
Весело встречали".
- Зайчики не бежали, а скакали.
- Какая разница, бежали или скакали?
Всё равно же по полям.
- И не по полям, а по холмам.
- Станиславский, блин.
- А ты уверена, что это здесь?
- Да здесь, здесь.
- Почему ты не могла сюда подъехать?
- Тут маневрировать неудобно.
- Ой, горе-водитель...
- Будешь так шутить, пойдёшь пешком.
- Здоровей буду.
(басом, распевно):
А вот и мы.
Мы пришли поздравить Серёжу.
(пьяным голосом, распевно):
- Поздравляйте.
- Серёжа - это вы?
- Да.
- Ой, извините. Мы думали,
будет маленький мальчик.
- Я когда-то был таким.
Просто с тех пор
немножко поистрепался.
(Слава):
- Ну, с наступающим, как говорится.
- А это у вас что?
- Мемориал. От меня жена ушла
шесть дней назад.
- Семь.
- Мм, семь? Как время быстро бежит.
Дедушка Мороз.
- Мм?
- Я чего вас позвал.
Пусть она ко мне вернётся.
- Серёжа, я, конечно, Дед Мороз,
но вы же понимаете,
что это всё понарошку.
- Это неважно. Просто пожелайте.
Взмахните посохом.
Я глаза закрою и загадаю.
- Пусть у Серёжи...
- Серёженьки.
Меня мама так называла.
- Пусть у Серёженьки
исполнится всё, как он хочет.
(лирическая музыка)
- Девушка, вам куда?
- Мне вот по этому адресу.
- А вы очень торопитесь?
- Да нет, наверное.
- Сейчас мы заскочим в одно место
и потом забросим вас.
Хорошо? Садитесь.
- А сколько это будет стоить?
- Сегодня бесплатно, Новый год же.
Правда, Дедушка?
- Ты что творишь-то?
У меня же всё расписано.
Знаешь, сколько у нас заказов?
У нас даже на пописать нет времени.
Да ёкарный бабай...
Садитесь, пожалуйста.
(девушка): - Спасибо.
(Настя поёт):
- "Матросы бывают курносы..."
- Блин, ну надо же.
Лифт не работает.
Фу.
- А нам на какой?
- На 10-й.
- Да, блин.
(Слава): - Да... Придётся им
за это безобразие накинуть.
- Им - это кому?
- Сорокиным, нашим следующим.
(громко): С Новым...
- Тихо.
- А чё у вас лифт не работает?
- Новый год, чинить некому.
Я с вами договаривался?
- Да-да, со мной. - Заходите.
Только тихо.
- Ага.
Ага, кладите.
(Слава и Настя):
С Новым годом!
- С Новым счастьем!
- Кто это нас встречает?
(женский голос): - Здравствуйте!
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Ну, здравствуй.
- Ну, давай знакомиться.
А как тебя зовут?
- Саша.
(шум падающего предмета)
(Настя): - Ой.
Спасибо. Ой, какой хороший мальчик.
- А Снегурочки курят разве?
(смеются)
- Нет, ну что ты.
Это мы в лесу отобрали сигареты
у одного слабовольного волка,
чтобы он не курил.
Правда, Дедушка?
- А ты настоящий?
- Конечно, настоящий!
А ну, гляди. Раз, два, три -
конфетку подари!
Опа!
- Ой, а что надо Дедушке сказать?
- Можно ещё?
- А за конфетку?
- Спасибо.
- Ещё?..
Ну давай попробуем.
Раз, два, три - держи!
(мама Саши): - Ах!
(папа Саши смеётся)
Ой, спасибо, Дедушка Мороз!
- Ай да Дедушка, вот волшебник!
- Я даже знаю, какой подарок
Саше нужен больше всего.
Только, Саша, ты мне должен помочь.
Ты стишки знаешь?
- Знаю!
- Читай.
- "Дед Мороз, Дед Мороз,
У тебя красный нос,
У тебя борода,
Дай подарок сюда!"
(смеются)
(Настя): - Браво!
- Это что ещё за стихотворение?
Мы же с тобой, Сашенька,
другое учили.
- Это короче, а тот длинный.
- Дедушка Мороз, ты уж не сердись
на Сашу, он у нас мальчик послушный.
- Верю-верю. А теперь, Саша,
закрой глаза!
- Закрывай глазки.
- Повторяй за мной.
(хором):
Лиса, брысь, заяц, брысь,
Волшебство совершись!
(звонит телефон)
- Ах!.. - А вот подарок!
(Саша): - Какая красивая!
- Да, мама.
Мамулечка, и мы тебя поздравляем.
С Новым годом.
- И желаю тебе, Мишенька,
чтобы у тебя всё сбывалось
и твоя семья тебя
никогда не подводила.
- Мамуль, может быть,
всё-таки приедешь к нам?
Сядем вместе за праздничный стол.
- Ты хочешь испортить праздник
своей жене?
(шепчет):
- Мама.
Ты всё-таки к Вере
крайне несправедлива.
(за кадром):
- Отношения Миши Сорокина с мамой
были всегда непростыми,
но после того, как он,
не посоветовавшись с ней,
женился на Вере,
они стали непростыми вдвойне.
- Хорошо, оставим это.
Дай мне моего внука.
- Саш. Поговори с бабушкой.
(шепчет):
Поздравь её с Новым годом.
- Алло, бабушка...
С Новым годом тебя.
А ты веришь в Деда Мороза?
- Деда Мороза?
Конечно, верю, мой хороший.
- А в Снегурочку?
- И в Снегурочку тоже.
Да-а.
(звонят в дверь, ахает)
- Алло. Алло.
- С Новым годом тебя, Кира.
- Ой. Умеешь ты, Алла,
выбрать момент.
- А что такое? Ты не одна?
- Совсем с ума сошла?
(Сорокин):
- Ну, спасибо.
- Ага, спасибо.
- Это вам спасибо.
Спасибо большое, что зашли.
(за кадром): - Будучи одинокой,
Алла Кузьминична пришла
пригласить свою соседку
встретить Новый год как белые люди,
то есть в квартире
её соседей-богатеев,
которые сами укатили за границу,
а ей доверили ключи
от своего упакованного гнёздышка.
А там, в этом гнёздышке...
И лазерные панели,
и дорогие напитки,
и... всё что хочешь.
В общем, глупо не воспользоваться.
- Чёрт с тобой, уговорила.
Но у меня одно условие.
Я беру с собой Германа.
- Какого Германа?
- Вот.
- Ты что, рыбу называешь по имени?
- Это не рыба.
Это мой друг.
(металлический стук ключей)
(Вера): - Саша вас так ждал.
Спасибо вам огромное.
(Слава): - Спасибо.
- До свидания, хорошего Нового года.
- Спасибо, до свидания. Спасибо.
- Всего доброго. - До свидания.
- Вер, ты ключ не вынимала?
- Нет.
- Нет ключа.
- Как нет ключа?
- Извините.
(Слава): - Да-да, ничего-ничего.
Давайте.
- Ключа нет.
- Простите. - Да ничего, бывает.
(Вера): - Секундочку.
(по ТВ): - Новый год парижане
встречают с оптимизмом.
(Настя): - По-моему, клёво.
- Извините.
(по ТВ):
- Главная улица - Шанз-Элизе -
приветствует
многочисленных туристов.
- Саша!
- Ну что, похоже, мы застряли.
- Да ладно, не паникуй.
Сейчас, разберутся.
Безвыходных ситуаций не бывает.
- А эта фраза из Жюль Верна
"Дети капитана Гранта" или я путаю?
- Путаешь. Курящая Снегурочка...
Ты что, сигареты не могла спрятать?
- Так. Вы только не волнуйтесь,
всё в порядке,
мы сейчас со всем разберёмся.
- У мамы запасной комплект ключей.
Сейчас она приедет
и откроет нам дверь.
- А мы что, заперты?
- Да.
Представляете, Сашуля выбросил ключи
с балкона, мои и моего мужа.
- А зачем?
- Просто захотел,
чтобы Дед Мороз и Снегурочка
с ним остались.
Подумал, что вы настоящие.
- Довыпендривался? Фокусник.
(Сорокин): - Да где же она, а?
- Скажите, а... это надолго?
- Да нет, нет. Ну час максимум.
- Час?..
- Вот и разобрались.
- Подождите, у меня же
по минутам всё. А как я буду?..
- Нет, нет, нет. По поводу часа -
это Миша преувеличивает.
Минут 40, наверное.
- Да я же везде опоздаю.
Я людей подведу. Я же авансы взял.
- И ещё нас в машине ждёт девушка.
- А я говорил, не надо её брать.
(слушает рок-музыку)
(звонит телефон)
- Какой дизайн, сказка!
- Ужас.
- Да ты что, мне так нравится.
- Ты всегда была ненормальной
и мужей себе таких же выбирала.
- Это вполне в её стиле.
- Вера.
- А что, Миша? О родителях
либо хорошо, либо ничего, да?
- А ты говорил про авансы.
Может, как-нибудь поделишься?
- Чего?..
- Ну, я всё-таки Снегурочка,
женское начало Нового года,
не хухры-мухры.
- А ты более подходящего момента
не могла найти, да?
- А чё? Клёвый момент,
всё равно ждём.
(Слава): - Тпру...
- Извините, ребят.
- А ты знаешь,
сколько эта бутылочка стоит?
Три наших пенсии.
- Правда?
- Угу.
- Ч-ш-ш!
- А... Нектар.
- Моча.
- Что?..
- Моча. Ну-ка плесни-ка мне ещё.
(Саша): - А Дед Мороз уже ушёл?
- Нет, мой хороший, он ещё не ушёл.
- А что он вам подарил?
- Ничего не подарил,
мы у него ничего не просили.
- Почему, он же всё может?
- Давай ручки.
(Сорокин): - Алло. Людмила Ивановна,
здрасте. С наступающим вас.
Да-да, это Миша Сорокин.
Людмила Ивановна, скажите,
пожалуйста, а мамы моей нет у вас?
(за кадром):
- Миша Сорокин тем временем
терпеливо обзванивал маминых подруг,
попутно поздравляя их с праздником,
и раздражался от этого
всё больше и больше,
поскольку все они
пребывали в полном неведении
относительно
местонахождения его мамы.
- С наступающим Новым годом!
- Ч-ш-ш...
За любовь.
- А-а. Ах!
- Герман.
- Герман, за любовь!
(звонит телефон)
- Господи. - Это кто?
- Следующие заказчики.
- Не бери. Скажешь, в туннеле ехал.
- Да ну в каком туннеле, в каком?
- В длинном.
Мало ли в Москве туннелей.
- Да, этим скажешь. Себе дороже.
Вы дозвонились до МЧСа?
- Ни до какого МЧСа
я дозвониться, естественно, не могу.
- Какой МЧС, ребята? Новый год.
Ну что они, приедут выломают замок,
потом неделю квартиру не оставишь.
- Хорошо, а нам-то что делать, ну?
- А если через балконы к соседям?
- Десятый этаж. Кто полезет, ты?
- Я... Я не могу, я же девушка.
- А я вообще, я высоты боюсь.
- Хорошо, давайте я
как-то компенсирую, что ли.
- Это всё здорово, конечно, но это
всё равно не спасёт мою репутацию.
- Какую репутацию? Номер телефона
поменяете, и всё будет в порядке.
- На следующий Новый год
никто не позовёт Деда Мороза,
который не приходит.
- Хорошо. Сколько?
- Что?
- Денег, говорю, сколько?
(звонит телефон)
- Господи, опять.
Одну минуту, я сейчас всё улажу.
- Угу. - Алло.
(мужской голос):
- У вас часы есть?
Просто мы уже на месте,
как договаривались, а вас нет.
- Да. Я вам сейчас всё объясню.
У нас непредвиденная ситуация.
(за кадром): - Штырь и Карась
были ребята очень конкретные.
Они решили сделать приятное
своему шефу
и заказали для него
визит Дедушки Мороза.
- Ну и по какому адресу вы застряли?
Хорошо, мы сейчас приедем
и всё уладим.
- Это кто звонил?
- Бизнесмены.
- В какой области?
- Я не спрашивал,
но вполне приличные люди.
- А вы почему наш адрес дали им?
- Они сказали, они сейчас
приедут и всё решат.
- Интересно, это каким образом?
- Этого они не сказали.
- Чё за хрень?
- Дочке своей купил.
Не переживай, твоей тоже купил.
Ну чё этот клоун?
- Мутит что-то.
- Бум разбираться?
- Похоже на то.
Думал, хоть на праздники отдохнём.
Слушай, Карась,
давай всё сделаем по-тихому.
Ну, Новый год всё-таки.
- Угу.
(звонит телефон)
- Да, Юрий Львович.
Конечно-конечно. Всё будет в ажуре.
- Ну что ж, я очень рад это слышать.
- Сынишке скажите,
Дед Мороз прибудет.
- Надеюсь,
что так всё именно и будет.
Тьфу... Петюня!
Я тебя о чём сегодня просил?
- Купить виноград.
- Нет, я тебя просил купить
сладкий виноград.
Ты его пробовал?
- Да.
- Ну и что, сладкий?
- По-моему, сладкий.
- Ешь.
Сволочь.
Ну так что, значит, Дед Мороз
на бал-маскарад прибудет.
- Да-да, как договаривались.
- Он на санях?
- На санях?
А...
- Нет, ну вы же мне
сами это предложили.
И мне это, между прочим,
очень понравилось.
И я это успел даже полюбить.
- А... С санями мы...
- Я уже ребёнку передал об этом.
Слушайте, ребята,
я ещё раз повторяю.
Если вы, две падлы,
не сделаете мне санок...
- Угу.
- Ноздрями будете таскать эти санки!
Понял, нет?
(за кадром):
- Приступы импровизированного гнева
были коронной фишкой Юрия Львовича.
Именно благодаря им
он и добился своего нынешнего
привилегированного положения.
Был даже случай,
когда Юрий Львович гневался
шесть часов подряд без остановки.
(Карась):
- Ну, чего сказал?
- Сказал, чтобы не опаздывали.
- Строго сказал или как обычно?
- Кто тебя за язык тогда тянул
с этими санями?
- Я думал, так правильно будет.
- Некоторым лучше вообще не думать.
Где мы сейчас сани возьмём?
- А лошадь?
(звонит телефон)
(Сорокин): - Простите.
- Это мама, наверное, нашлась, да?
- Ой, Вер, прости, это по работе.
Я на балкон.
- По какой работе, Миш?
Новогодняя ночь, какая работа?
- Вер, ну что я могу сделать.
Алло.
- Миша. - Ну, Вер.
- Миша.
- Куда вы все пошли?
(женский голос): - Мась, привет,
ты где? Я тебя ждала, искала.
Я думала, ты меня в аэропорту
будешь встречать.
- Солнышко, я, к сожалению,
ещё в Москве.
- Что значит ты ещё в Москве?
(за кадром): - Надо сказать,
что за всей этой суетой
Миша едва не забыл
о своей любовнице Альбине,
которой он клятвенно обещал
встретить этот Новый год в Париже.
По плану Михаила он должен был
вместе с приглашённым Дедом Морозом
быстренько поздравить
своего сынишку Сашу,
а потом срочно сорваться
якобы в служебную командировку.
Ну кто ж знал, что этот маленький
засранец спутает все карты?..
- Солнце, ну успокойся,
я обязательно прилечу к тебе.
Ну, конечно, у них есть ещё рейс,
я всё улажу - и сразу к тебе.
Котик, не сердись, я прошу тебя.
Поезжай в отель и жди меня там.
Альбиночка, ну не глупи.
Конечно, всё уже оплачено.
Я тебе обещаю, что завтра мы будем
есть устриц на Елисейских Полях.
Ну маленькая, ну всё,
я целую каждый твой пальчик.
- Целуй.
- Миша, можно тебя на секундочку?
- Да тут с работы звонили.
- Простите, мы немного
посекретничаем.
- Чего случилось?
(звук пощёчины)
- Кто такая Альбина?
- Ты о чём?
- Миша, физику надо было
в школе лучше учить.
- Я не понимаю, о чём ты.
- Значит, ты стоял на балконе,
а я стояла здесь у форточки
и слышала каждое ваше слово, каждое.
Всё до единого. Ещё раз спрашиваю.
Кто такая Альбина?
- Вера...
Я сам, я сам хотел тебе
всё рассказать.
- Когда? После Парижа?
- Всё совсем не так, как кажется.
Она меня преследует.
- Кто?..
- Эта женщина. Но между нами
ничего не было.
- Правда? И поэтому ты
называешь её котиком. "Котик"!
Я не знала даже, что ты слова такие
можешь произносить.
- Это вынужденная мера.
- Вынужденная мера,
просто решили погулять по Парижу,
да, пожрать круассанов
и посмотреть на Эйфелеву башню.
- Вера, знаешь, что такое харасмент?
- Знаю!
Не дура. - Так вот это
как раз тот самый случай.
Просто Альбина работает
на головном предприятии.
- А-а, так она твоя начальница.
- Ну... не совсем, ну да, да.
- Она что, может тебя уволить?
- Да конечно, одной левой.
- А-а. Может, ты сейчас ещё скажешь,
что она толстая и страшная?
- Нет. Врать я не буду.
- Очень благородно.
- Она стройная и подтянутая. Как ты.
- Она старше меня?
- Ровесница.
- Худее?
- Вер, ну я не знаю, я не измерял.
- Мишенька... - Да.
- Мишенька, прости.
Это же так тяжело -
отбиваться от ухаживаний
молодой, красивой, стройной женщины,
это так тяжело.
- Очень.
- Значит, так.
Если бы она была страхолюдина,
возможно, я тебя пожалела бы.
Возможно, но потом бы я тебя
придушила всё равно.
- Я просто не хочу потерять работу
и не хочу портить с ней отношения.
- А, так ты о семье думал, да?
- Конечно.
- Ты ещё и о кредите,
наверное, думал. - Конечно.
- Ты же у нас добытчик.
- Ты, знаешь, тоже не ангел.
- Да, я не ангел. Но у меня,
по крайней мере, хватает мозга
не выдумывать все эти
смехотворные байки.
- Дурдом какой.
Только этого нам не хватало.
(Сорокин): - Ай! Ай...
(шум удара)
- Бедная девушка.
- Эта? - Да нет.
Та, которая в машине сидит.
Замёрзла, наверное, уже.
Может, ей пойти с балкона покричать,
пусть она нас уже не ждёт.
- Давай, сходи покричи,
помоги человеку,
ты же у нас сердобольная Снегурочка.
- Ну и пойду. Мне не слабо.
- Девушка!..
Девушка! Девушка в синей машине!
(в наушниках звучит рок-музыка)
ДЕ-ВУШ-КА!
- Где ты нашёл этих двоих, а?
Где ты нашёл? - Тихо.
- Где ты нашёл этого?..
- Тихо.
- Ты мог нормального Деда Мороза
пригласить хоть раз в жизни, а?
- Вера, как тебе не стыдно,
ты же сама хотела Деда Мороза.
А вот если бы ты получше
смотрела за ребёнком,
вообще этой ситуации бы не было.
- А ты бы в это время
по Парижику бы гулял, да?
- Не слышит она ничего.
Битва титанов продолжается?
Ой, так есть хочется, не могу.
Но что это за новогодний стол?
Одни фрукты.
Они что, на диете, что ли?
Слушай, я там видела мясную нарезку.
Может быть, ты сходишь попросишь?
- Давай сходи попроси.
У нас все заказы валятся,
она только про еду.
- Ну что мне, помереть, что ли?
(Сорокин):
- Руки распускать, да?
- Неужели у всех так?
- А ты что, со своей девушкой
никогда не ругаешься?
- Нет.
- Страдаешь молча, по-мужски.
- А зачем мучить друг друга?
Не нравится - разошлись, и всё.
- А как же чувства?
- Чувства?
- Да.
Чувства не чемодан,
на вокзале не оставишь.
- Да... Я смотрю, у тебя
большой опыт по этой части.
(ритмичная музыка)
(за кадром): - Альбина была уверена,
что Миша Сорокин сделает всё
и, если надо, на пузе приползёт
к ней в Париж, иначе она...
Нет-нет, об этом
даже не стоит думать,
он же не самоубийца, в конце концов.
- Вера, я тебе сто раз говорил,
я не собирался ехать в Париж.
(Вера рычит, звонок в дверь)
Кто там ещё?
- Кто? Веня и Ляля, наши друзья,
между прочим!
- Только их нам ещё не хватало.
- Перестань звонить.
- Думаешь, уже спят? - Веня.
- Иду, иду, иду. Иду!
Ребят, привет! С праздничком!
- И вас с праздничком.
- А у нас тут ЧП. Сашуля выбросил
наши ключи с балкона, представляете?
- Очень даже представляем.
- В общем, впустить мы вас не можем,
мы сами тут в заточении.
- Вера, а зачем он их запульнул?
- Ой, Лялечка, долго рассказывать.
- Вы их попросите,
пусть они под балконом ключи поищут.
Вдруг найдут.
(Вера): - Лялечка, а у меня
к вам просьба. Вы не могли бы там
под балконом в снегу наши ключики
поискать, вдруг отыщутся.
- Под балконом?
(лирическая музыка)
Дёрнул меня чёрт
пойти в гости к этим Сорокиным.
А всё ты, дома ей не сиделось.
- Хватит бурчать,
со всяким может случиться.
- Посеять ключ в Новый год -
это только Миша. Давай.
Он же недотёпа.
Их Сашулю пороть надо,
а они ему Деда Мороза приглашают.
- Вот родишь своих и будешь пороть.
- Ещё минут 15 на этом морозе -
и я уже никого не рожу.
- Я тебе говорила, не надевай
эти туфли, они летние.
- А я не собирался, как Буратино,
на морозе ключик искать.
- Что ты делаешь?
- Пытаюсь не заболеть.
- Мы это купили в подарок.
Тебя развезёт, и ты опять уснёшь.
Вот будет Новый год...
(звонит телефон)
Алло.
- Ну что, Лялечка, нашли что-нибудь?
- Нет, Вер, не нашли.
Их, наверное, куда-нибудь
в сторону ветром отнесло.
- Попроси, пусть ещё
селёдку под шубой сюда сбросят.
- А твой муж там рядом, с тобой?
- Нет, он в сторонке.
Офигеть. Я даже не знаю,
что тебе сказать, подруга.
- Вот такой подарок
устроил мне мой муж
на Новый год. Только ты никому.
(звонок в дверь)
Ляль, прости, там кто-то пришёл,
я тебе сейчас перезвоню.
Прости.
(продолжают звонить)
- А ты говоришь, недотёпа.
- Ты о чём?
- У Миши любовница.
Ждёт его в Париже какая-то Альбина.
Вера только случайно узнала
полчаса назад.
- Да-а, действительно, неожиданно.
Слушай, тут кафе неподалёку, я
пойду, чего-то в туалет прихватило.
- Да? Ну и я с тобой за компанию.
Ай да Миша.
- Это всё?
- Да. Я вас не обманываю.
- Это правда, всё так и было.
- Ну честно, честно,
он вообще, он врать-то не умеет.
- Можно, конечно, монтировкой
поддеть. Дверь, я имею в виду.
- Возни много, да и наследим.
Послушай меня, артист.
А ты скидавай-ка свою амуницию
и бросай её вниз с балкона.
- А зачем нам это?
- Потом объясню.
- Какую амуницию?
(Штырь): - Дед-морозовскую, конечно.
Что там у вас? Бороду, зипун свой,
мешок и посох.
- И Снегурка пускай тоже всё снимает.
- Угу.
(Снегурочка усмехается)
- Послушайте, но если мы
отдадим вам костюмы,
как же мы будем ходить
по другим заказчикам?
- А если вы нам их не отдадите,
мы вам вырвем ноги
и вы вообще никуда
ходить не сможете.
- Та-а-ак...
Снимайте и отдавайте им
всё немедленно.
- Да поймите вы.
Я эти костюмы брал под честное слово
в костюмерной театра.
- Да я вам оплачу все эти костюмы.
- Я на это не подписывалась.
Вырванные ноги...
(за кадром): - Штырь и Карась
не были кровожадными монстрами.
Фишка про вырванные ноги
была чистым блефом.
Они и не собирались делать
ничего подобного,
но имидж в наши дни
творит с людьми неимоверные вещи.
И самое главное -
это всегда срабатывает.
- Давай бросай!
- Да отдай ты им.
Пусть подавятся. На!
(звонит телефон)
- Да, Юрий Львович.
- Вы там сани-то нашли?
- А... Ищем. Так сказать, в процессе.
- А я вот что подумал:
а может, ну их, эти сани, а?
Нет, я понимаю, лошадь, конечно,
существо милое.
Но это всё-таки животное.
А значит, что? Непредсказуемое.
А вдруг понесёт? Напугаем ребёнка.
Правда ведь?
А нам это разве нужно?
- Не нужно.
- Ну вот.
- Лошадь - она понесёт.
Лошадь может понести.
- Вот, значит, как я с самого начала
предполагал, сани нам ни к чему.
Пережитком попахивает.
Вот если б на воздушном шаре... Вот.
- На воздушном шаре?
- Да нет, это я так, сейчас
в порядке бреда. Всё-всё-всё.
Не берите в головУ.
Давайте, жду.
(на улице слышны голоса празднующих)
- Уф...
- У тебя вот что, скажи мне,
пожалуйста, глазомера нет?
Мм... Вот всё сам, всё сам.
Двадцать.
Сволочь.
(за кадром): - Веня и Ляля Кумушкины
были крепкой и дружной семьёй -
по современным меркам, конечно, -
и держались друг за дружку
как могли.
А в большом мегаполисе с его
недремлющими искушениями
и коварными соблазнами
на каждом шагу...
это было ох как непросто.
- Я тебя тут подожду.
- Угу.
(женский голос):
- Чудесное место.
Я поднимаю бокал за вас
и за вашу семью.
(мужской голос):
- Нет, нет, нет, нет, за всех нас.
(закрывается на замок)
- Так вот ты какая.
Значит, со мной в Париж
ты не захотела.
А с этим... неудачником.
(Альбина): - А здесь ничего личного,
фатализм в чистом виде.
А ты просто опоздал,
не проявлял должной решительности.
Женщину, мой милый,
нужно завоевывать:
очаровывать, постоянно удивлять.
И потом, ты меня плохо звал.
- Это я плохо звал?
Да я тебе предлагал на выбор:
Прагу, Париж, Барселону!..
- Угу, угу.
- Альбиночка, девочка моя,
ну зачем он тебе, опомнись.
Он же тютя.
- А я люблю беспомощных.
Они меня заводят.
Как плюшевые мишки.
(за кадром):
- Альбине нравилось мучить мужчин,
особенно тех,
кого она оставила сама.
Иногда ей казалось,
что это её истинное
и, пожалуй, единственное
предназначение в жизни.
- Да. Раньше я думала по-другому,
и что?
- Алло. Я слушаю.
- Ну ты, дружок, и учудил...
- Прости, Ляль. Просто не мой день.
Всё в кучу.
Ч-ш-ш.
(Вера пытается открыть дверь)
(шепчет): Говори.
- Послушай.
У тебя сегодня будет жарко,
смотри, не сболтни чего лишнего.
- В смысле?
- В смысле, Вера так просто
не успокоится
и будет пытать тебя
про всех твоих барышень.
- Да не собираюсь я каяться.
Ты что думаешь,
я расскажу Вере про нас?
- Даже этого не произноси.
В то лето мы просто сошли с ума.
- Он про нас знает?
- А что?
- Ага. А если я ему сам
всё расскажу про нас?
В красках.
- Валяй.
Твоей жене, кстати, тоже будет
интересно кое о чём узнать.
- Значит, так?
Это я первый начал? Ну тогда...
С Новым годом вас...
Альбина Сергеевна.
- С Новым годом,
Вениамин Карлович.
- Дорогой, у тебя всё в порядке?
- Вот стерва...
- Что?..
- Всё хорошо, дорогая.
Сейчас выйду.
(за кадром): - Тем временем Альбина
не на шутку встревожилась.
Откуда Веня мог узнать
про Париж и Михаила?
Что-то здесь было явно не то.
(звон бьющейся тарелки)
(слышат, как Вера бьёт посуду)
(звонит телефон)
- Следующий заказчик?
- Угу.
- Я вас слушаю.
(Вера продолжает бить посуду)
Дед Мороз не может
подойти к телефону:
у него случился
острый приступ аппендицита.
- Чего?..
- Кто говорит?
Дежурная медсестра говорит.
Обязательно передам.
И вас с наступающим! Всего доброго.
Вот, желают тебе
скорейшего выздоровления.
- Аппендицит?
- А если аппендицит
случился у Маришки-Снегурочки,
у тебя он что, случиться не может?
Ты что, не человек?
- Это же наглая ложь.
- Если тебе будет легче,
считай это новогодним розыгрышем.
И потом, так люди тебе сочувствуют,
а так вот будут орать.
(звонит телефон)
Не-а.
Я вас слушаю. Ваш Слава
не может подойти к телефону.
У него случился
острый приступ аппендицита.
Он сейчас находится в реанимации.
(тихо): - Ну зачем в реанимации-то?
- А зачем вам номер больницы?
Ой... Это твоя мама.
(тихо): - Что?..
Алло. Мама.
Мам, это я.
Нет-нет, всё в порядке.
Это просто была шутка, новогодняя.
Согласен, дурацкая. Да нет, мам,
ну почему, ну какая девушка?
Коллега по работе.
Коллега, говорю, мам, ну.
(звонит телефон)
- Это она?
- Вера...
- Дай сюда трубку.
Дай трубку, я сказала.
Да, я вас слушаю.
Простите, а кто его спрашивает?
Ах, по работе. Вы знаете...
Вы знаете, а Миша вышел.
За подарками.
Что ему передать, кто звонил?
- Кто-кто... Да конь в пальто!
- Вот стерва... Трубку бросила!
(звон бьющейся тарелки)
- Здравствуйте.
А могу я услышать Мишу?
- И всё-таки, кто это?
- Это? Это фея его грёз.
- Послушайте, фея,
я, конечно, понимаю,
что парижский воздух пьянит
и всё такое,
но вы, фея, сюда больше не звоните.
Миша никуда не поедет.
- Правда? А я бы хотела,
чтобы он сам мне это сказал.
- С Новым вас годом,
дорогая фея.
(яростно кричит)
- Вера, это жестоко.
Это тебе не идёт.
- А заставлять жену
выяснять отношения с любовницей -
это не жестоко?
- Да никто тебя не заставлял,
дурочка.
Теперь меня точно уволят.
- Вот и хорошо.
Станешь наконец-то домохозяином.
А я буду страдать за семью.
У супругов же всё должно
быть поровну. "Харасмент"!..
(лирическая музыка)
(голос Сорокина): - Но я надеюсь,
что Новый год и наше Рождество
...обязательно отметим в Париже.
...в Париже.
(за кадром): - В растерзанной душе
Альбины рождался беззвучный вопль:
"Удалю всё к чёртовой матери.
Вот тебе.
Гад, подонок.
Чтобы духу твоего не осталось,
ни капельки.
Подлый обманщик".
- Говорил, надо было
на своей машине ехать.
- Чтобы потом пьяным за руль?
- Ага.
(звонит телефон)
(Ляля): - Алло, Верунь. Ты знаешь,
у Вени замёрзли ноги и мы уезжаем.
Я боюсь, что он заболеет.
Да нет, ну что ты, без обид,
мы же всё понимаем.
Конечно, на старый Новый год
обязательно встретимся. Пока.
- С праздничком. Не подбросите?
- Садись.
- Это...
- Это Ляля! Они поехали домой,
потому что у Вени, разумеется,
замёрзли ноги.
(посмеивается)
А что ты смеёшься, а?
- Хотел бы я увидеть
выражение лица Вени.
Он... Первый раз он Новый год
на улице встречал.
- Ты за кого болеешь?
- Мм? Простите, не понял.
- Ну, болеешь за кого,
"Динамо", "Спартак"?
- Я футбол не смотрю.
- То есть как не смотришь?
- Ты что, не патриот?
- Патриот, конечно.
- Ну а хоккей, бокс?
- Шахматы там.
- Да я спорт вообще как-то не очень.
- А что ты "очень"?
- "Нэшнл Географик",
путешествия всякие.
- Путешественник, значит.
- Знаете, а я очень люблю смотреть
фигурное катание.
(Штырь): - Фигурное катание?
- Угу. - Не вы одна.
- Моя тоже уже замудохала меня
со своими танцами.
- Артисты на льду, артисты
на острове, артисты на ринге...
- Ещё в цирке бывают.
- Они скоро аппендицит
будут вырезать в прямом эфире.
(Карась посмеивается)
- Я бы позырил.
- Ты на дорогу зырь, телепузик.
(Карась посмеивается)
(лирическая музыка)
- Ты что, не мог
притвориться болельщиком?
- Почему я должен перед этими упырями
изгаляться и врать?
(звонит телефон)
- Значит, передай этому лузеру,
что, если он мне не перезвонит,
я его уволю, без выходного пособия.
Да ещё скажу,
что он до меня домогался.
С такой репутацией
его даже в дворники не возьмут.
- Это кто?
- Так, одна сумасшедшая.
- И почему ты отвечал?
- Из любопытства. Новый год всё-таки.
- Ясно. Ну что, почапали домой,
любопытный мой?
- Ага.
Да-а, Миша, конечно, подонок.
- Его можно понять.
Вера сложный человек.
- И чего теперь?
Зачем ты их выгнал-то?
Кто теперь будет
Дедом Морозом и Снегуркой?
Ты, главное дело,
даже не предложил им.
- Они бы точно облажались.
Ты разве не понял?
- Я Дедом Морозом не буду.
- Почему? - Я не могу.
- Да почему?
- Я заикаюсь на публике.
Я гласные путаю. - Какая публика?
Там пацан шефа, и всё.
- Там гости будут!
- Ну и что?
Тебе нужно будет сказать
всего две фразы:
"С Новым годом", "Вот тебе подарок".
Чего ты?
- Десять гласных.
- Ну и что?
- Я десять раз облажаться там могу,
серьёзно.
Давай лучше монетку бросим.
- Умотал ты уже своей монеткой.
- Смотри, если орёл, то Дед Мороз ты,
если решка, то я.
Всё по-честному.
- Знаю я твоё "по-честному".
В последний раз, понял?
(звенит монетка)
- Хоп!
- Орёл. Блин...
- А пошло оно всё к чёрту.
Новый год ведь никто не отменял.
(скрежет осколков посуды)
Упс!
(ритмичная музыка)
Пам-парам-парам. Пам-парам.
Так...
- Вер...
- А что это мы не выпиваем, а?
Новый год!
- Вер...
Вер, ты чё творишь-то, а?
- Ах.
А вы танцуете?
- Я? Немножко.
- Пригласите даму.
- Ладно.
- Вер...
(бросил веник, совок, звон осколков)
Вер...
- Давайте... потанцуем.
- Давайте.
- Скажите, вы свою жену обманываете?
- У меня нет жены.
- А если бы, например, была бы,
обманывали бы?
- А зачем?
- Во!.. Я и говорю: зачем,
когда можно просто прийти
и честно всё рассказать. Правда?
- Вер, ну давай не будем
впутывать в это посторонних.
- А кто здесь посторонний, а?
Кто здесь посторонний?
Это Дед Мороз и Снегурочка.
Я что, не могу Деду Морозу
пожаловаться в новогоднюю ночь?
Вы знаете, какие парни
за мной ухаживали!..
- Вер, ну какие парни?
- А я этого выбрала вон.
Влюбилась, дура.
- Началось...
- Может быть, это, конечно,
не моё дело,
но, по-моему, надо прощать,
другого не остаётся.
- Тоже мне, христосик.
- Не надо, не надо.
- Шутник, блин.
- Вот у меня, например. У меня была
девушка. Мы даже пожениться хотели.
Потом приехали по обмену американцы,
и она уехала с одним из них.
И сейчас живёт в Лос-Анджелесе,
в кино снимается.
Но мы с ней дружим,
переписываемся, созваниваемся.
- Вас это не гложет?
- Что она уехала?
- Да нет, что она в кино снимается,
а ты дед-морозишь.
- А что плохого в Деде Морозе?
Дарить детям праздник -
это что, не важно?
- Важно. А в плане карьерного роста?
- В карьерном плане... Ты даже, Миша,
представить себе не можешь,
что у людей бывают высокие цели.
А Альбин, Миша, на всех не хватит.
- Спасибо, Вер.
Ты в меня ещё своей вилкой ткни.
- Не надо. - Не надо, не надо.
- А я как раз сейчас об этом думаю.
(звонок в дверь)
(Сорокин): - А это кто?
- Я не знаю.
Папа?..
- Верусик, открывай быстро.
- Папочка, у нас тут ЧП,
я не могу тебя впустить.
(за кадром):
- Папа Веры Тарас Ефимович
благополучно проживал
в славном городе Киеве.
Мысль устроить дочке и внуку
новогодний сюрприз
казалась ему весьма удачной,
пока Вера не описала ему
всю нелепость сложившейся ситуации.
- Слесаря вызывали?
- Пап, я тебе говорю,
ну какой слесарь
в новогоднюю ночь, а?
- А может, я?
- Папа!
- Ну как скажешь. Кукуйте тут.
А если мне невтерпёж?
Мне что, 10 этажей вниз,
10 этажей обратно?
У вас чердак открыт?
- Пап, ты в туалет хочешь?
- Как из ружья.
- Хорошо, я сейчас позвоню
соседке Ираиде, и она тебя впустит.
Договорились?
- Звони.
А?
- Тарас Ефимович?
- Здрасте. С Новым годом.
- С наступающим.
- Это вам.
Где?
- А... Правее. - Ага.
- Юрий Львович, Дед Мороз
на бал-маскарад прибыл.
- Ну наконец-то.
- Так, а сани?
Вот сани есть?
- Так вы же их сами отменили.
- Да, отменил!
И что? А может, я вас проверял.
Ну что вы за люди такие, а?
Вот что прикажешь с вами делать,
с упырями безмозглыми?
Один виноград покупает кислючий,
аж глаз режет, другие...
Испортили ребёнку праздник,
работнички.
Людоеды вы, а не соратники.
(медленная лирическая музыка)
(мужской голос):
- У-РА-А-А!
С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!
- Хлебни.
Ты... молоток.
Всё уже позади.
- Боюсь, что нет.
- Ему что, не понравилось?
- Наоборот.
Понравилось.
- Мм.
- И он сказал, чтобы
на следующий Новый год
был именно этот же Дед Мороз.
- Я не понял, он тебя что, не узнал?
- Нет.
- Ну ты... талантище.
- Может, я это, палку,
ну, этот, посох, зря оставил?
- Да ну её, эту палку.
Мы на следующий год
тебе новую палку купим, со звездой.
- Со звездой.
Да.
(Настя за дверью):
- Э-эй. У тебя там всё в порядке?
Может, проветримся?
Да не переживай ты так.
Всё обошлось.
С клиентами разобрались.
- Да уж, разобрались...
Наврали им с три короба.
- Не наврали, а сделали всё,
чтобы не испортить людям настроение.
- Да, всё равно я облажался.
- Это не ты облажался,
а они облажались.
- Отца нам твоего
здесь только не хватало.
- Я с отцом со своим сама разберусь,
ты вот лучше мать свою поищи.
А вдруг у неё приступ случился?..
- Вера, как я не подумал?
Может, она действительно
в комнате лежит, беспомощная.
Вер, какой я олух, а.
(звенят осколки посуды)
(поёт):
- "Тореадор, смелее в бой!
Тореадор, тореадор!"
- Красавица ты моя.
- Красавец!
- Красавец?
(смеются)
- Здравствуйте! Это милиция?
С Новым годом вас.
Нет, это не розыгрыш.
У меня очень серьёзная ситуация.
- Пассажирка твоя, наверное,
клянёт нас последними словами.
- Но мы ж не виноваты.
- Ну да.
(за кадром):
- Алексей Михайлович Котиков
был закоренелым служителем закона,
но не без человеческих слабостей.
За это начальство его ценило
и всячески уважало.
- Да, родная. Слушаю.
Я ж тебе говорил, я на задании.
Как моя племянница, приехала?
Как нет? Поезд пришёл уже...
чёрт знает когда.
Значит, так, родная.
Сейчас я во всём разберусь.
- Что-нибудь случилось?
- Надеюсь, что нет.
(звонит телефон)
- Да, дядя Лёш, здравствуйте.
А я в Москве.
Еду к вам, вернее, пока жду.
Меня просто подвозят тут бесплатно.
- Лена, ты уже взрослая девочка
и должна понимать,
что в Москве никто никого
бесплатно не подвозит.
Так, Лена.
А куда делись
эти Снегурочка и Дед Мороз?
Значит, выгляни в окошко.
И постарайся определить,
на какой улице ты находишься.
- Первомайская, 10.
Да, дядя Лёш, хорошо.
Поняла, поняла.
- Ох уж эти мне провинциалы.
Крупин, это Котиков.
Бери машину и быстро дуй
на Первомайскую, 10.
- А как же моё задание? Понял.
- Там в тёмно-синей машине
заберёшь мою племянницу Лену.
И отвезёшь её ко мне.
- К вам?
Вы же у своей...
- Я сам знаю, где я.
Домой ко мне отвезёшь.
(говорит в нос): И... И пробей...
И пробей, что за тачка
и кто владелец.
- Хорошо, пробьём.
Знает он, паскудник...
(Сорокин): - Ну слава богу.
- Что милиция? - Еле уболтал.
- А ты сказал, что у неё может быть
сердечный приступ?
- Верунчик, ну, конечно, сказал,
иначе бы они это, не приехали бы.
Что у тебя с пальцем?
- Поранила об осколок.
- Ну-ка покажи.
- Так. Отвали.
(Тарас): - Угу.
(Ираида): - Раз.
- Ещё.
- Раз. - Ага.
- И... - И сверху.
- Потрясающе...
- Не пойму, почему такая женщина,
как вы,
собирается встречать Новый год
в одиночестве.
- Ой. А мужа вызвали
на срочную операцию.
Он у меня хирург.
- Угу.
- Я не понимаю, как вы, мужчины,
можете разбираться в вязании.
- Испокон века вязание
было мужским занятием.
Например, шаолиньские монахи вязали,
чтобы сосредоточиться.
Вон тот шарфик я связал себе сам.
- Ох... Это потрясающе.
- Да.
- А это очень вкусный торт.
Мы, наверное, зря его открыли.
- Не волнуйтесь, у меня
этих тортОв... полный чемодан.
- А вы запасливый.
- Вот это... это очень вкусно.
Что это?
- Это, кстати, ирландское блюдо.
Просто я туда кладу для пикантности
немного африканского перца.
Чувствуете?
(Ираида выдыхает)
Пикантно.
- Да, пикантно.
- Да. Я вообще люблю всё ирландское.
- Что вы говорите!..
- Вы когда-нибудь слышали
ирландскую музыку?
- Нет, никогда.
- Я танцы преподаю ирландские.
Вы только послушайте, какая у них
музыка витальная, жить хочется.
(Ираида посмеивается)
Не слышали.
Безобразие. Ну как же так?
Это настоящее волшебство.
Внимание! Готовы?
- Угу.
(в наушниках громко звучит музыка)
Мм! - Ах!
- "Сислей"?
- "Суар де Лун".
- Да. А до этого была "Органза".
- Да. А как вы угадали?
- Что?
(громко): - Как вы угадали?
- Я когда-то занимался
дизайном духов.
- А-а, как повезло вашей жене.
- Я... вдовец.
- О-о!
(медленная лирическая музыка)
(за кадром): - Вот уже который год
подряд 31 декабря
Славе звонила из Лос-Анджелеса
его несостоявшаяся любовь,
которая безбедно
коротала там свои дни,
выйдя замуж за кинопродюсера -
посредственного, но американского.
- Алло. Да, привет. Могу.
И я тебя поздравляю.
Как у нас? Ну... Снег, с морозом.
А как там Лос-Анджелес?
Не надоел ещё?
(Слава смеётся)
Ну ладно.
Разве океаны и пальмы
могут надоесть?
Да нормально, репетирую в театре.
Главную. Почти.
Хорошо, пока.
Привет мужу.
Пальмы ей надоели...
- Ой.
Спасибо.
А это та девушка из Америки?
- Угу.
- А сколько там градусов?
- Что?
- Ну какая погода, жара?
- Не знаю, я не спросил. А что?
- Ну, хорошо, лето.
- Да, лето - это хорошо.
- Пять, шесть, семь.
Три, четыре. Раз...
(Ираида смеётся)
- Знаете, перчик пробивает.
- Да? Он хоть и африканский,
но почти как украинский, да?
- Да.
(Ираида смеётся)
- Раз. Раз, два. Раз, два.
- С вашего позволения, расстегнусь.
- Да конечно. Ой...
- Спасибо.
- А вы умеете сальсу?
- Сальце?
- Сальце...
- У меня в чемодане - во!
- Ну вы же запасливый.
- Да.
- Нет, сальса. Сальса - это когда...
Сальса: раз, два, три. - Ух ты.
- И раз, два. - Ага.
- Больно?
- Терпимо.
- Терпимо...
- Бёдра толкайте вперёд. Раз!
И... раз!
- Раз, два.
- И... Да. Бёдра работают.
О-о, у вас отлично получается!
Раз!
Как твоя операция?
- Ничего, нормально, ерундовая.
А это кто?
- Это? Так... Тарас Егорыч.
- Е... я.
- А... Ефимыч.
- Ефимыч.
(Ираида): - Да.
- Какой Ефимыч?
(вместе): Из Киева.
- А, из Киева.
- Пенсионер.
- Да. А... Паша.
- Сейчас Тарас Егорыч из Киева...
- Павлик. Павлик.
- Пенсионер. - Павлик, не надо.
- Отправится к своим праотцам.
- Вы не... Мы не... Мы, мы...
- Что "мы не"? - Это сальса.
- Отойди. Отойди, я сказал. - Павлик!
- Отойди, у тебя новое платье.
- О-о... - Мы не...
- Так что "мы не", что?
- Мы только танцевали. - Паша!
- Что? Что мы танцевали? - Паша!
- Ты мой заяц.
(доносится выстрел)
- Павлик пришёл внезапно и принял
твоего отца за моего любовника.
Он подумал, что у нас с ним шашни.
- А у вас что, были шашни?
- Вера, не тупи, какие шашни, ты что.
Павлик схватился за берданку,
у них обоих скакнуло давление,
ружьё упало и бабах!
- Отец жив?
- Да жив, жив, чё ему будет-то?
Вон они сидят оба, красавцы,
отходят. Дала им по таблетке.
- Да...
- Вер, ну... Ну папа у тебя.
Просто зажигалка.
Искрит не переставая.
- Кто бы говорил!
Двустаночник.
- Да, хорош я был...
- Чистый мавр. Перепугал нас всех.
- Почему ты не сказала,
что это отец Веры Сорокиной?
- Да потому что ты ничего
не дал мне сказать.
Ворвался - и сразу за берданку свою.
Отелло...
- Немудрено: ирландская кухня
с африканским перцем.
- Ой. Давайте.
За светлый праздник и за то,
что сегодня всё закончилось хорошо.
Ура.
- Смешно.
- Это я сейчас
ещё с возрастом как-то поутих.
А в юности совсем беда была.
Кто это неправильно на мою роднусю
посмотрит - всё, туши свет.
- Такое творилось...
- Ничего не поделаешь. Род такой.
Мы, Капыздачи, все такие:
огонь и пламень.
- Кто, простите?
- Капыздачи.
Моя фамилия.
Капыздач Павел Семёнович.
- А я Ираида. Капыздач.
Угу.
- А.
(за кадром):
- Альбина чувствовала себя
самым одиноким существом на земле.
Одиноким и подло преданным,
хотя находилась она в самом
романтичном городе мира - Париже,
да ещё в новогоднюю ночь.
Вокруг бушевал праздник,
люди радовались как могли
и смело шагали навстречу
своей новой жизни.
(звонит телефон)
- Зоя...
Это надо прекратить.
- Ага.
- По крайней мере, сегодня.
- Ага.
У меня дел - конь не валялся.
- Ага.
- Да.
- Машину пробил, она в угоне.
Сегодня заявление подали.
- В угоне? А... водитель
или кто там есть?
(стонет от боли)
(звонит телефон)
А... Где?
- Алло, Свет.
Мне нужно ещё пару часов.
Я понимаю, что это твоя квартира,
но когда ты устраивала
свою личную жизнь, я отдавала тебе
последнюю стипендию.
- А ты водителю настоящему сообщил?
- Уже сообщил. Он едет.
- Он обещал, что 31-го числа
примет окончательное решение:
либо жена, либо я.
- Значит, говоришь,
первый подъезд, 10-й этаж?
- Так они между собой говорили.
- Ну хорошо.
Ты посиди у меня в машине,
а я пока разберусь.
- Угу, хорошо.
- Вот родственнички.
Племянница не успела приехать,
уже в криминал вляпалась.
Зоя, я же тебя просил.
Ну что я теперь жене скажу?
- А мне ты ничего не хочешь сказать?
- В смысле?
- Ну, сегодня 31 декабря.
- С Новым годом?..
(звонит в дверь)
(Вера):
- Здравствуйте. Я вас слушаю.
- Капитан дорожно-патрульной службы
Крупин. Откройте, пожалуйста, дверь.
- Простите, я не могу
вам открыть дверь,
у нас ребёнок все ключи
с балкона выбросил.
- Зачем?
- Слишком доверчивый.
- Транспортное средство
с номерным знаком Н 336 КР 199,
неправильно припаркованное
у подъезда, принадлежит вам?
- Нет.
- Ой.
Это моя машина.
- Так вы в квартире не одна?
Представьтесь, пожалуйста.
- Настя Кедрова.
(голоса отмечающих на улице)
(в машине звучит музыка)
- Дяденька милиционер просил
без него ничего не трогать.
- А сам он где сейчас?
- В первый подъезд пошёл, 10-й этаж.
- А ты кто?
- Я Лена. - И всё?
- Я просто пассажирка,
я ничего не знаю.
- Гражданка Кедрова, кем вам
приходится Кедров Олег Анатольевич?
- Братом, это мой родной брат.
- А вы знаете, что ваша машина
числится в угоне?
- Не-е-ет.
- О-о...
- Вы знаете, Олег на ней
давно ездит.
- Так он, собственно, и написал
заявление об угоне, сегодня утром.
- Нет, этого не может быть.
- Почему?
- А потому что он уехал.
- Я по поводу машины. Это к вам?
- А вы Кедров Олег Анатольевич?
- Да.
- Олег?..
- Настя?..
- А ты... Ты чё тут делаешь?
Ты же сказал, что раньше 2 января
в Москве не появишься.
- С Танькой поругался и вернулся.
Это ты опять? Ты где ключи взяла?
- Да я же в прошлый раз
сделала дубликат.
- Я у тебя его отнял.
- Да я на всякий пожарный
ещё один сделала.
- А может, ты для начала выйдешь?
- Я не могу выйти, у нас мальчик
выбросил ключи от двери.
- Я так понимаю,
факт родства вы признаёте.
- Признаю, к сожалению.
- Это я очень сожалею.
- Что будем делать?
- Договариваться.
- Э, э, Олег!
- Что тебе ещё?
- Ты можешь мне там
куртку принести из машины?
- Какую куртку?
- Мою, там в багажнике лежит.
- Что ты вообще здесь делаешь?
- Да я в костюме тут,
понимаешь, я Снегурочка.
- Ты вечно вляпаешься во что-нибудь,
а я потом за тебя отдуваюсь.
- Ну откуда ж мне знать,
что он с Танькой своей рассорится.
Я думала, по-тихому возьму,
потом же на место поставлю.
Чё ноги по городу бить.
Делов-то...
(лирическая музыка)
(звонит телефон)
- Мама!
Мама?
- Это не мама.
Это сержант Прохоров.
Значит, мы по вашей просьбе
квартиру вашей матери вскрыли,
только её здесь не обнаружили.
- Как не обнаружили?
- Значит, так. Надо, чтобы кто-то
здесь поохранял.
Потому что, сами понимаете,
праздники.
(второй милиционер): - Петрович.
- Вот. Вынесут всё из квартиры.
- Да я же объяснял вам мою ситуацию.
Я не могу выйти, я не могу приехать.
- Странно.
- А? Секунду.
- Аквариум есть, а рыбок нет.
- Вы лучше вот скажите нам,
у вашей матери рыбки были?
- Да, была одна, такая красненькая,
она её Герман назвала.
- Значит, ни матери вашей,
ни Германа в аквариуме нет.
- Подождите, я ничего не понимаю.
Германа-то почему нет?
- Вы это у меня спрашиваете?
- Ну если это ограбление, значит...
Ну... Ну Герман - это же
не ценная рыба-то.
- Знаете что? Мне тут дожидаться
вашу мать некогда.
- Я прошу вас, ну часа на два.
Не знаю, ну на полтора.
(за кадром): - Намекнув на особую
благодарность, Михаилу удалось
уговорить сержанта Прохорова
задержаться в квартире, разрешив ему
полакомиться всем вкусненьким
из маминого холодильника.
- Ну, мы подумаем.
- Да, спасибо. До свидания.
Я не понимаю. Я с ума сойду.
Я не знаю, где она!
(звонит телефон)
- Ах!
Алло. Веруня...
Да, конечно.
Вера.
- Да, Верусик.
- Ты можешь - в порядке исключения -
нарушить клятву
и открыть нашу дверь?
- Не понял, Верусик.
- Дверь нашу можешь открыть?
(за кадром): - Дело в том,
что Тарас Ефимович Бунько,
известный в Киеве под кличкой Буня,
был легендарным "медвежатником".
Он поклялся дочери побороть в себе
эту преступную страсть.
Вера всячески скрывала от мужа
эту неприглядную страницу
папиной биографии,
но как раз именно его преступный
талант и мог сейчас спасти ситуацию.
- Что это? А почему?
Без язычка?
- Пап, можно побыстрее, а?
- Не торопи, Верусик.
- А зачем ты дала ему своё вязание?
- Мм?
(напевает):
- Шаба-дабу-да.
Что? А где?
(шепчет): - Дизайнер духов, говоришь?
(Тарас): - Интересно. Эх, вот!
(шепчет): - Посмотри,
в бачке всё на месте?
- Сейчас. Шаба-дабу-да.
- Вон тот красивый, да?
(ликующие возгласы)
- С наступающим!
Какая ты у меня красавица!..
Очень интересный замочек.
- Папа, это в порядке исключения.
- Как... скажешь.
- Тарас Ефимович!
Вам удалось открыть дверь?
Здравствуйте!
- Здрасте!
- Как же у вас получилось?
Мне же обещали, что её ни одна
сволочь открыть без ключа не сможет.
- За что это мне?
Да мы как-то вот...
- Вы что, вы её... - Вот.
- Спицами открыли?
- Да как-то вот...
Само как-то вот так вот. Так вот.
- А-а, так вот почему вас
не было на свадьбе.
И на крестинах Саши
вы не были за границей.
- Карелия, Миша,
в некотором роде тоже заграница.
- Боже мой, я женился
на дочери "медвежатника"...
Вера, ты же мне говорила,
что ты из интеллигентной семьи.
- Вера... Всегда надо
говорить правду.
(сигнал на телефоне)
- Ух ты. - Что это?
- Будильник, чтобы куранты
не пропустить.
- Уже 12?
- Без двадцати.
Подожди. Что-то там происходит.
- Да что там может происходить?
Либо посуду бьют,
либо опять кто-нибудь припёрся.
- Миша, если вас это утешит,
"медвежатники" в своём мире тоже
в некотором смысле интеллигенция.
Во всяком случае, мне попадались
исключительно милые люди.
(звонит телефон)
- А вот это - милиция.
Сержант Прохоров?
Мама...
(шепчет): - Миша, что происходит?
(мужское пение):
"Мороз... Не морозь меня..."
(Кира): - Кто эти люди на кухне?
- Мама...
Ты где была?
- В гостях.
- Мама, в каких гостях?
С кем, с Германом?
Мама, я обзвонил всех, кого мог!
Всех, ты понимаешь?
- Миша, между прочим,
я тоже имею право на личную жизнь.
Или ты со мной не согласен?
(милиционеры поют): "Моего коня..."
- У неё личная жизнь.
У всех личная жизнь!
Чёрт бы её побрал...
(за кадром): - Тем временем Альбина,
предоставленная сама себе,
впала в полнейшую эйфорию.
Она не чувствовала в себе
никаких границ, её несло,
а в голове приятно звенело.
- Бон нуэль!
С Новым годом!
С Новым грёбаным годом!
(смеётся)
(мужчина говорит по-французски)
(обмениваются репликами
на французском)
- Винца, что ли? На.
(читает название)
- У-у.
- Конечно. Ну а что ты хотел-то?
(говорит по-французски)
(за кадром):
- "Боже, я как падшая аристократка
встречаю Новый год
с каким-то клошаром
на скамейке, под фонарём - и кайфую.
Моя мама удавилась бы", -
подумала Альбина,
и тут же эта мысль с лёгкостью
бабочки куда-то весело упорхнула.
- Так, давайте.
- Здравствуйте! С праздничком!
- Здравствуйте! - Павел, Ираида.
- Ой, какая прелесть!
Ой, какой у вас гость!
- Здравствуйте!
- Меня зовут Ираида.
- Очень приятно. Вячеслав.
(Ираида): - Мне тоже.
- Берите бокалы. - Актёр.
- Очень приятно. - Секунду, секунду.
- Здрасте, я Ираида.
- Павел. - Анастасия.
- Я работаю в театре. - Актриса.
- А я учитель танцев. - Павел.
- Очень приятно. - Снегурочка.
- Вячеслав. - Очень приятно.
- Ну, все готовы?
(перезвон курантов)
Ура! - С наступающим!
- С наступающим! - Миш, иди сюда.
- С Новым годом!
- С Новым годом! - С новым счастьем!
- С праздником!
С Новым годом!
(хором): Ура-а-а!
(бой курантов)
- Ну мы же недолго. - Да, да.
(Ираида):
- Так я ещё не встречала Нового года.
(Слава): - С Новым годом!
- Я сейчас.
(Слава напевает):
- "Чёрная стрелка обходит циферблат,
пам-пам-пам-пам!"
(Ираида): - Ах, какая прелесть!
- Оп! Оп! Упали.
(Ираида): - А это очень вкусный торт.
Вот попробуйте.
(Павел): - Подожди, куда? Зачем торт?
(Ираида): - Я же говорю,
очень вкусный. Нравится? Нравится?
(продолжают бить куранты)
(смех в гостиной)
(люди на улице):
Ура-а-а!
(медленная лирическая музыка)
- Мм?
Ты вернулась?
Как хорошо, что ты вернулась.
(шепчет):
Спа-си-бо.
Мм...
(шепчет):
Прости меня...
(Настя):
- Расскажу в театре - не поверят.
- Да-а, такого Нового года
у меня ещё не было.
- И у меня.
- Ты у себя в театре
правда играла Ундину и Герду?
- Если честно, всего пару раз,
пока главная артистка болела.
Но мне хлопали больше, чем ей.
- Волновалась?
- Я? - Ну да.
- Ну, сначала немного, а потом кайф.
- У меня тоже.
- Послушай, а тебя
правда зовут Слава Белкин?
- Ну... Белкин - это я по маме.
А по отцу Абена Шоа.
- Какое шоу?
(смеётся)
- Да не шоу.
А Шоа.
- А-а.
- Если хочешь знать,
это вообще королевская фамилия.
Мой дед правил целым народом.
- То есть ты, типа, принц-полукровка.
(Слава посмеивается)
- Тебе смешно, да?
- Ой, Ваше Величество, простите.
Не сдержалась.
- Ты чего это?
- Хочу себе представить,
как бы ты выглядел,
если бы ты жил не здесь, а там.
(африканская музыка)
- Может, кофе попьём, а?
- Чё?
- Я говорю, кофе не хочешь выпить?
- Это что, типа... свидание?
- А ты против?
- Нет, но у меня всё равно
завтра выходной.
(смеётся)
- Пойдём.
(за кадром): - Обычно в таких случаях
в конце полагается что-то сказать,
но... что тут скажешь?
Всё хорошо, что хорошо кончается.
Конечно, в наше время,
как, впрочем, и во всякое другое,
ничего гарантировать нельзя,
но кто знает, может,
так и начинается новая любовь.
Новая любовь в новом году...
(Рассказчик вздыхает)
Счастья вам всем и удачи!
С Новым вас годом!
 

////////////////////////////