Ржевский против Наполеона (2012 год). Все цитаты и фразы из фильма
«Ржевский против Наполеона» (первоначальные названия — «Наполеон
капут!» и «Шерше ля фам!») — российско-украинская комедия режиссёра
Марюса Вайсберга. В России фильм вышел в прокат 25 января 2012 года в
формате 3D. Релиз на DVD состоялся 23 февраля.
Все фразы и цитаты
Наша история, дорогие дамы и господа,
начинается в городе
под названием Париж.
В те времена Париж был
в своём роде мировой столицей.
Ну как Москва до кризиса.
И правил Парижем в те времена
известный Наполеон.
Познакомьтесь: французский император
Наполеон Бонапарт -
гениальный стратег,
превосходный полководец
и великий любитель женского пола.
Вау!
Сир, не хотел вас отвлекать, но...
Коня!
Ура-а-а-а-а!
А-а-а-а-а!
Ура-а-а!
Ура-а-а!
Имелся у великого
императора один маленький недостаток:
для такой безразмерной личности
был у него очень малый размер туфель.
И комплексовал он
по этому поводу жутко.
И гнал этот комплекс
великого корсиканца
по Шенгену из страны в страну.
«Размер не имеет
значения», - говорил он.
И побеждал на всех фронтах.
И на любовном фронте, разумеется, тоже.
Миром правит любовь!
Ну или либидо по-современному.
Вот с этим своим либидо наперевес
и дошёл коротышка-поработитель
до страны, где живут самые
красивые женщины на земле.
Тут-то ему его либидо и пообломали.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РОССИЮ
Уха! Раша!
Да-да!
Господин фельдмаршал,
французы у ворот Москвы.
Вольно!
Да... Ну что скажете, господа офицеры?
Принять бой сейчас - потерять армию.
Сдать столицу - потерять честь.
Предлагаю потерять честь.
Ваше сиятельство,
ну что нам эта Москва?
Газопровода своего нет,
нефти нет, кислорода нет.
А пробки?
До Кремля без царских
бубенцов хрен доберёшься! А?
Ладно, быть посему.
Сдадим первопрестольную супостату!
Вау, ваше сиятельство! Респектушки!
Только вот я думаю,
не будет Наполеон дожидаться,
пока Москва-матушка
его перемелет да выплюнет.
Он будет рваться дальше - на Урал.
А я хочу, чтобы он завяз в столице
по самые ботфорты. Есть идеи?
А давайте зашлём к нему шпионку.
Наши бабы - они ведь
засасывают как болото.
Да посылали уже. И не один раз.
Только у Наполеона
с бабами разговор короткий.
Вот полюбуйтесь!
Вот, пожалуйста. Вот, пожалуйста.
И нам приходится им
компенсацию выплачивать. А?
А где был ваш государь император,
когда меня бросили в этот ад?
Кхм! Горячее подавать?
Пошёл вон, болван!
- Так ведь было за что.
- За что?
Ты сражение проспал!
Так ведь я же на своих плечах всю ночь
поднимал рождаемость в государстве.
Всё-всё-всё, не надо сейчас счёты
сводить. Отечество в опасности!
Есть такая профессия, сынок -
Родину защищать!
Родина...
Родина - это моя слабость!
В общем, так:
командование поставило задачу.
- Так.
- Во что бы то ни стало задержать
Наполеона в Москве.
Но для этого нужна баба!
- Кто такая?
- Ты!
- Я?
- Да!
Чтобы я, русский гусар,
каждый день панталоны менял?
Да в жизнь этому не бывать!
Понимаю. Тяжело.
Но это нужно для отечества!
Теперь вот отечеству нужно,
чтобы я криво парковал коня?
Идёт война. И у каждого
на ней свой фронт!
Так может, мне прикажете
этому вашему Бонапарту
ещё и отдаться?
Прикажут - отдашься!
Ну а справишься с задачей -
готовь дырочку для ордена.
Пойдёмте внутрь, сир.
Мозаичный паркет, сантехника новая.
Санузел раздельный. Ванна
на первом этаже, туалет - на третьем.
Ну хорошо. В принципе хорошо, да.
- Но дороговато.
- Чай, не Париж.
Москва, батенька.
Царское ложе - ещё одно
преимущество данного варианта.
Хотите опробовать матрас?
Жужу!
Осмотрите пока другие помещения,
а я займусь спальней.
Если будете брать,
могу продемонстрировать перинку.
Будем брать.
Привет, Левша!
Ваше благородие, я не глухой! Я косой.
Прости, сынок, всё время забываю.
Вот - это наша гордость!
Долгие годы исследований,
миллионы из госказны!
Сотни лучших умов трудились
над этим экземпляром.
Шапка-невидимка, господа.
Надо дорабатывать.
Шпага-выкидуха!
- Золотая рыбка.
- Да.
- Три желания!
- Нет.
У этой одно! Брак.
Коврик-самолёт! Оп!
Вперёд!
А-а! А-а!
Э-э-э!
О-о-о-о!
А скатерть-самобранка есть?
О!
Так, а водочка где?
Только безалкогольный вариант остался.
Не знаю, что это,
но чувствую, для безопасности
понадобится. Дай 50.
Пятьдесят один!
Поручик!
Куда?
Поручик!
Поручик, я оформила развод.
Поручик, возьмите меня с собой!
Я оформила развод с мужем
и теперь всецело принадлежу вам!
Пли, пли!
- Возьмите меня с собой!
- Пли!
Дорогие москвичи и непрошеные
гости нашего города!
Всего за несколько
рублей вы можете успеть
на эксклюзивную экскурсию
по нашей столице до её сожжения.
Мамой клянусь, джигиты,
вчера была регистрация, ну!
Сегодня пропала печать,
ну что ты, как начинаешь?
Ну, пойдём домой поговорим.
Гады! Сволочи!
Прилечу - всех порешу!
Мне нужна твоя одежда.
Аста ла виста, баба!
М-м!
Да, это Ржевский!
А-а-а-а!
А-а! Ой!
Так!
Граф? Лев Николаевич, вы?
- Мы знакомы?
- Ну конечно!
Я же впервые ваш портрет ещё
в учебнике пятого класса разрисовал!
- Узнал, значит?
- Да!
Молодца!
Стало быть, ты и есть
человек из ставки?
Так точно! Поручик Ржевский!
Готов к выполнению задания.
Чё делать-то надо?
- Что?
- Я говорю, чё делать надо?
Хочешь эту? Забирай!
Вот эту страхуилу?
Прости меня, Господи!
Да ни в жисть! У меня ж три года
бабы не было, а не десять.
Понял? А ты с таким забралом
собрался к Наполеону сунуться?
О! Бонжур! Бонжур, граф! Комон сава?
Давно к нам не заглядывали!
Бонжур, мадам Ксю-Ксю!
Каюсь, никак лапти не доходили - война!
Да, война делает с людьми ужасные вещи.
Вам, граф,
она совершенно испортила вкус.
Что это за чуча при вас?
Одна надежда
на ваш профессионализм, мадам.
Нужно вот из этой полутёти
сделать принцессу.
- Сколько у меня лет?
- Три часа.
Для начала мужчину
нужно оглушить упаковкой.
Вот я надену два крыла, и ближе ты
И ближе ты
Меня любовь оторвала от суеты
От суеты
Но в этот час
Когда крылом одним...
Губки, губки, губки.
Губки у дамы - это единственное
орудие любви, не прикрытое одеждой.
И главное - не что, а как они говорят.
Угу.
Вы должны очаровать, соблазнить,
использовать, но главное -
ни при каких обстоятельствах
не пустить шмеля на свой цветок.
Каюсь, мадам,
я в ботанике ни в зуб ногой.
Может, ну его к лешему этого шмеля?
Пускай присаживается.
Ну какое «присаживается», поручик?
У вас же нектара нет!
Ладно, со временем всё сами поймёте.
Ну что, графиня Ржевская, отныне
судьба России в ваших хрупких руках!
Девки, счастье-то какое!
Ржевский, говорят, вернулся!
Ни слова про меня. Ни слова.
- Ней, кто такой этот Ржевский?
- Самозванец, мой император.
Герой-любовник местного фольклора
и анекдотов. Не обращайте внимания.
Поручик, вы - женщина!
Снимать должны не вы, а вас.
Лев Николаевич, с вашим шовинизмом
хочется под поезд броситься!
Ох! Пардон!
Мадам, ваше появление здесь -
это луч света для Наполеона Бонапарта.
Да и бог с ним!
Вас-то как зовут, симпатяга?
Мон шер, я - император
Франции Наполеон Бонапарт!
Вау! Пардон, была не в курсе.
Политикой не интересуюсь,
но настоящего джигита в бальном зале
определяю ещё с улицы по запаху.
Я приятно ошарашен.
Обычно, мадам, такие заявления делаю я.
Это Москва, шалун,
мы здесь все хищницы. Р-р-р-р.
Ты скажи лучше,
где такую кепку отхватил? А?
Это мой неотъемлемый гаджет.
Перестань хвастаться,
император, ты мне и так нравишься.
Ой, а что это? Опа!
Ладно, нормально.
Мадам, я в восторге.
На мою жизнь часто покушались,
но меня ещё никогда
не спасало такое хрупкое создание.
Ой! Ух ты!
Какая женщина! Мон манифик!
Жесть! Сильная! Настоящая русская!
У меня такой ещё никогда не было.
Рюмочку для храбрости.
Полтишок, чтобы не комплексовать.
Рюмочку для голоса.
А-а-а-а!
А-а-а-!
- Где я?
- На этом свете,
что меня лично очень удивляет.
- Кто я?
- Ржевский Иван Иваныч,
родом из-под Самары.
Да. Нажрался ты вчера,
поручик, как свинья.
Сначала ты решил, что ты Мерлин Монро.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ,
ГОСПОДИН БОНАПАРТ!
Потом стриптиз учинил,
ну а потом канкан лудил до трёх утра.
- Я не помню.
- Смотри в зеркало,
взгляни на себя!
А своё...
У вас есть одно желание!
Сделай так, чтобы у меня голова прошла!
Ну? И что?
Хорошо.
Николаич!
И это, по-вашему, просто герой
анекдотов? Ржевский вернулся!
«Сегодня утром это подтвердили
директор школы благородных девиц,
цыганки Аза и Зара одновременно».
Вот это слава! А я?
Что я, по-вашему,
просто тупорылый вояка?
Нет, мой император,
вы великий полководец!
- Это скучно!
- Мессир, накажите меня.
Да сколько можно?
Я... Я просто хочу быть
в списке великих любовников!
Боже, как же он умеет красиво уйти!
Мадам, вам дурно?
Бодун-с.
Понимаю. Чем мы можем вам помочь?
Я к вечеру должен быть
свежий, как восьмиклассница.
Ну, к сожалению,
реинкарнация в наши услуги не входит.
Мы можем предложить вам
масочку, пилинг, депиляцию.
Вот всё вот это и бутылочку минералки.
Всё сделаем.
О-о-ох!
Как же хорошо быть тёлочкой.
А-а-а-а! Больно как!
Я всё скажу: адреса, пароли, явки!
- Только не интимная депиляция!
- Да не бойтесь вы.
- Это всего одна секунда!
- Нет!
- Пожалуйста, не надо, нет!
- Да!
Ну пожалуйста! Нет, не надо!
А-а-а-а-а-а!!!
А-а-а-а-а-а!!!
Давай раздевайся,
я тебе говорю! Слышишь?
Раздевайся!
Да узнал я тебя, узнал.
Да, снимай штаны, говорю!
- Окей?
- Окей, узнал я тебя.
- Да?
- Да.
- Мерси.
- Да, но штаны снимай, чтоб тебя!
Быстро!
О! Что? О-ла-ла!
- Мои штаны?
- Да, штаны.
- Кто ты такой?
- Йес.
- Чё ты, а?
- Это уж слишком.
Я побью тебя!
- У-а-а-а!
- А-а-а-а!
А я же тебя по-хорошему просил!
Ладно, оревуар!
На хрена я приехал в Россию?
Кошмар!
- Ты чей?
- Максимус!
Да, ваше лицо мне тоже
кажется знакомым.
Август 808-го, Турция, пансионат
олигарха Алладина, всё включено.
Нет-нет-нет, я в то лето была в Вене
на демонстрации
по глобальному похолоданию.
Это когда сотни обнажённых женщин
прошествовали мимо
королевского дворца?
- Угу.
- Ух, спешил туда!
Опоздал, к сожалению.
Напрасно, это очень хорошо выглядело.
Представляю!
Я прошу прощения,
ещё чего-нибудь желаете?
Да, мне что-нибудь покрепче.
- А даме?
- А даме уже пора.
Натали, я прошу вас, не уходите.
Идёт война, над нашими
головами свистят шальные пули.
Две одинокие души нашли друг друга
в круговороте бессмысленного
насилия и несбывшихся грёз.
На долгие ухаживания,
увы, не было времени.
Поручик, я потеряла нить,
вы к чему клоните?
Наташа, я предлагаю поехать к вам!
Значит, всё,
что я слышала о вас, это правда?
Вы обыкновенный бабник!
Что я могу с собой поделать, Натали?
Я герой народного фольклора,
я не могу по-другому!
Учитесь!
Графиня Ржевская?
Ну допустим, с кем имею честь?
Меня зовут маркиз де Мазо-Сад.
Скажите, не вы ли давеча на балу
обронили эту изящную
вещицу 46-го размера?
Да бог с вами, маркиз,
в жизни не носила такой пошлости.
В чём дело, мужички?
Мадам! Очень рад вас видеть!
О чём вы мечтаете
больше всего на свете?
Да ничего особенного:
хочу простого бабского счастья:
семью там, детишек куча,
ну и подружек побольше
красивых.
- А вы?
- Я?
- Я вам сейчас покажу.
- А ну-ка!
НАПОЛЕОН
Ух ты!
Ах! Ах! Ах!
Вы это видели?
Почему не я, ***, на обложке?
«Список побед любвеобильного
поручика за текущие сутки
пополнили женское отделение полиции
и хор монастыря святой Елены
в полном составе».
Как, по-вашему, я буду выглядеть
в глазах графини Ржевской?
Как полный неудачник?
Мой император,
не кажется ли вам, что вы
слишком зациклились
на этой русской куртизанке?
В следующий раз у меня
в руке будет отвёртка!
Сир, в следующий раз моя очередь!
- Продолжайте!
- Сегодня мы должны были
начать наступление на Урал.
- Почему не начали?
- Вы не пришли.
Передайте моей любимой армии:
наступление на Урал
начинаем послезавтра!
Ура! Урал!
Сир, а почему не завтра?
Завтра я не могу, у нас с графиней
юбилей - два месяца, как мы вместе.
Это тебе! На наш юбилей. Тебе нравится?
Безумно!
Спасибо, котёнок.
Я буду замаливать грехи.
И за меня помолись. Завтра
я начинаю наступление на Урал.
Как - на Урал?
Ну мы же не просто так
в Россию пришли - у нас тут дела.
А как же я? Ты что же,
хочешь оставить меня здесь?
Одну?
Это сервиз моей бабушки.
Господи, какая же я дура! Ты эгоист!
Ради тебя я рискнула всем. Всем!
На какой Урал, Боня?
Ты бы меня ещё
в Чечню позвал. На танцы!
- Но, кися!
- Что - «кися»? Что - «кися»?
Я не собираюсь тащиться
куда-то там в провинцию
за твоими дебильными победами!
В твоём кабинете есть хоть
что-нибудь без твоей нахальной морды?
Куда пошёл? Куда?
Зайчик, ну не злись.
Ну хочешь, я наступление
на неделю отложу?
Правда отложишь?
Конечно, ты, главное, не расстраивайся!
Повезло тебе, что я отходчивая.
Эх ты, вояка.
Хлебом нас не корми -
дай в войнушку поиграть.
Всю посуду побили!
Так ещё себе купишь,
ты же у нас император!
Добрый вечер, дорогие друзья!
Позвольте вам представить
мою новую коллекцию
осень-зима 812 «Отступление».
Итак, первая модель моей коллекции
называется «Незваный гость».
Простота стиля и народные мотивы
прекрасно сочетаются
с дополнительным утеплением.
Следующая модель - «Мародёр».
Обратите внимание
на вместительный аксессуар
в виде заплечной дизайнерской сумочки!
Эта модель называется просто:
«Восьмиклассница, ага-ага».
Она потерялась,
она ищет свой выпускной.
Следующая модель
называется «Целомудренность».
Эту модель я посвящаю моему императору!
Следующая модель называется
«Коханочка» - мечта классика.
Натали, красотка,
какое счастье, что вы здесь!
Откуда вы знаете моё имя?
Разве мы знакомы?
Не совсем. Просто когда
я вижу такое совершенство,
не могу сдержать девчачьего восторга.
Кстати, вы - графиня Ржевская.
Наложница Наполеона.
Ну зачем вы так, Натали?
Любовь зла - полюбишь и тирана!
Я бы никогда не смогла полюбить врага.
Ни один надушенный француз
Поручик, между нами что-то было?
Пока ещё нет.
Вы знаете, поручик,
я должна вам признаться:
вчера меня страстно
поцеловала одна женщина.
Прекрасно! Вам понравилось?
Это был незабываемый поцелуй.
И я смотрела ей в глаза
и почему-то подумала о вас.
Странно.
Наташа, ни для кого не секрет:
у меня было много женщин.
- М-м.
- Не то!
У меня было очень много женщин.
- Поручик, вы издеваетесь?
- Констатирую факт.
Но с тех пор как я встретил
вас, я расклеился!
Потерял мужской нюх.
Я в кусках! Понимаете?
- Ах!
- И...
Натали, вы когда-нибудь
падали в стог сена,
- вдыхая запах свежескошенного клевера?
- Да.
А вы когда-нибудь жарили яишенку
на нерафинированном подсолнечном масле?
А потом макала в неё кусочки
свежего бородинского хлеба.
А бегали ли вы когда-нибудь
- под тёплым летним дождём?
- Да.
- Нагишом?
- Не помню. Может, в детстве?
- Не надо про детство.
- Угу.
- А вы когда-нибудь любили на Кипре?
- Да.
Сразу двух женщин?
- Нет.
- Я тоже!
Но нам же никто не запрещает мечтать!
Поручик, вы такой дурной!
Но обаятельный!
Поручик, вы целуетесь как женщина!
Что-то я не понял: это комплимент?
Ещё какой!
Как вы просили, мадам!
Анисовая, урожай 1774 года.
Спасибо, мы сами.
Дорогая моя, что это?
Бонечка, раз уж ты решил
завоевать всю Россию,
Ребята, дама не танцует.
- Она не танцует.
- Отдыхай, дядя!
Пацаны, вы что, рамсы попутали?
Я же ясно сказала,
что я не танцую.
Или что, реально проблем хочется?
Вы что, рамсы попутали?
Ну всё, парни!
О! Ой!
Помогите! Хулиганы!
Страйк!
Ох, кисюся!
А где все-то вообще?
Все уехали на дачу, будут послезавтра.
Платье помнёшь!
Вы великая женщина!
Что есть, то есть!
Я, между прочим, тоже
не последний человек в Европе,
кися!
Ещё увидишь: обо мне напишут
множество книг. Я уверен!
Снимут не одну киноленту!
А иногда мне кажется,
что моим именем назовут какое-нибудь
психиатрическое заболевание!
А может быть, даже пирожное!
Во имя нашей любви,
кисюська, я готов на всё.
Я готов покорять
и освобождать материки!
Я могу зажечь потухшую звезду!
Я готов жонглировать мирами!
Я постелю перед вашими
ногами Млечный Путь!
Ох!
Я больше не могу терпеть.
Да ты что?
Графиня, я готов на всё.
- Что, прямо на всё - на всё?
- На всё - на всё.
А как тогда насчёт пожениться?
- Слушай, ну...
- В смысле?
Ну есть какие-то вещи,
понимаешь, которые реально...
А, поняла!
Понятно!
То есть вот это - мирами
жонглировать - ради меня он готов,
а как серьёзного коснулось -
тут же в панталоны наложил!
- Ничего я не наложил.
- Да наложил!
Я женат на австрийской принцессе.
Так и ничего - я тебе в Москве развод
без очереди оформлю, было бы желание.
Ну что ж,
разводи! Я согласен!
Кися моя! Ну что же ты?
Нет, Бонечка,
шуры-муры - только после свадьбы!
А то что значит «я согласен»?
Он согласен!
Мне одолжений не нужно!
Кто так бабу замуж зовёт, а?
А где фейерверк?
Где лепестки роз с небес?
Где камзол белый, а?
Где?
Соглашайся!
Я согласна.
Горько!
Вот смотрю я на вас, графиня:
какая же вы всё-таки
мужеподобная шлюха!
С женщинами не дерусь.
Да у нас таких заморышей, как ты,
любая баба одним чулком задушит!
Ну если вы так настаиваете.
Иди к мамочке! Опа!
- Баба - она и есть баба.
- Что?
А-а-а!
Наташа?
- Поручик?
- Ты всё это время
прислуживала французам?
Кто бы говорил, ты с ними спишь!
Я русский разведчик.
Я выполнял секретное задание!
Я тоже русская разведчица,
я тоже выполняла секретное задание.
И я бы его выполнила,
если бы ты мне не помешал.
КАМАСУТРА
Я на этой книге не одну собаку съел,
но наша с тобой интерпретация
была самой близкой к тексту.
Поручик, ты необыкновенно начитан!
Вот так, как ты, меня ещё
никто не вдохновлял!
Да я готов с головой уйти в науку.
Я теперь всегда и везде
хочу только тебя!
Но вместе с этим я испытываю
какое-то тепло, нежность,
желание заботиться о тебе!
Во мне проснулось
какое-то странное чувство.
Ты изменила меня, очеловечила!
Я перестал быть анекдотом.
Я люблю тебя, выходи
за меня замуж.
- Что?
- Я люблю тебя, выходи за меня...
А! Чёрт!
Мне же в часть! На губу затарахчу.
У меня же вот-вот жених заявится.
- А!
- М-м!
Так-так-так-так.
О!
Положи на место и не балуйся.
- Как же я соскучился!
- Каналья! Где же портянки-то, а?
Чёрт!
Натусечка, теперь я не могу позволить,
чтобы с тобой что-нибудь произошло.
Обещай мне, если с тобой
хоть что-нибудь случится,
- сразу дай мне об этом знать.
- Обещаю.
На вот! Подожги что-нибудь, например.
А что поджечь? Оперу? «Дягилев»?
Да всё равно, хоть всю Москву!
Ну всё, любовь моя, мне надо бежать!
Увидимся вечером?
Бе-бе-бе, бу-бу-бу,
стул, стол, магазин, кукрыниксы,
здание апелляционного
суда, гидроэлектростанция.
Ничего себе!
Что здесь происходит?
Понимаешь, мне в глаз
тут соринка попала,
а господин де Блюсти просто любезно
согласился мне её оттуда вытащить.
Всё это слишком просто.
А как же паяльник?
Симон, я хочу, чтобы вы мучились
всю жизнь. Я женю вас!
Жужу!
Кто?
А! О-о!
А-а-а-а-а-а!
На Садовом кольце
произошло масштабное ДТП.
Столкнулось более пяти обозных телег,
погибло десять крепостных.
Жертв, слава богу, нет.
Проще!
Боня, я тебя предупреждала.
Только после свадьбы.
ПЛАНЕТА ЖИВОТНЫХ
Дорогие жених...хи и невесты!
Сегодня вы соединяете свои сердца
и создаёте новые ячейки общества.
Говорят, что браки
заключаются на небесах.
Судьба будет нести вас
на крыльях любви.
Отойди!
Пошёл вон!
- Графиня! Графиня!
- А?
А вы, буржуйка Ржевская, согласны ли
стать женой захватчика
и оккупанта Бонапарта?
- Согласна.
- А сейчас предлагаю
обменяться вам обручальными кольцами.
Мир вам. И война!
- Ну вот, любовь моя, теперь мне пора!
- Куда?
Дорогая, я император,
мне нужно на поле боя.
Постой, погоди! А как же...
А если я тебя попрошу остаться?
- Ну ласточка...
- Постой!
Постой, погоди! А как же...
А если я тебя попрошу остаться?
- Ну ласточка...
- Постой!
За Родину!
Наташа! Чёрт! Иду-иду!
Жена, открой мужу!
А-а-а-а-а!
Жужу, я должен сказать
тебе что-то очень важное!
Зачем сто панталонов? Ты не ковбой!
Опаньки! Ты что это
творишь, беспредельщик?
Графиня, за что
я только что подержался?
Графиня, вы что, граф?
- О!
- У-а-а-а-а-у-у-у!
Отлично! Ха-ха-ха-ха!
Тпру, спокойно!
Всё, поручик, ваша миссия окончена.
Ух ты! А я не помешал?
Наташа!
- Наташа, я лечу к тебе!
- Куды-куды?
Наташа!
Э-э-э-эй!
А-а-ай!
Ха-а-а-а!
Графиня, к сожалению, у нас ЧП:
адъютант императора
оказался русской шпионкой!
- Что вы говорите?
- Представляете?
- Встретимся за ужином.
- Стоп!
- Поручик!
- Наташа!
Поручик, поручик!
- Как я соскучился!
- Как я соскучилась!
Любимая моя!
- Ты не очень торопился.
- Как тебе не стыдно?
Вау, не могу поверить,
что война закончилась.
Не нужно носить этих дурацких каблуков,
не нужно подкладывать
вату в бюстгальтер,
не нужно есть обезжиренные йогурты.
М-м-м.
Не нужно сломя голову нестись в штаб,
носить эти ужасные ботфорты,
никаких шпаг, пистолетов, дуэлей.
- Всё в прошлом.
- Да!
Только ты и я.
Слушай, скажи, а где ты такую
шапочку весёленькую прикупила?
- А вот это места знать надо!
- Да?
- Да!
- Ух ты, вишенка ты моя!
М-м, ты моя!
- Ай!
- Что, больно?
- Больно.
- А мне не больно?
- Боня, а ты что здесь делаешь?
- Трансвеститы вы бесстыжие!
Что, хэппи энды у вас?
Лямур, поцелуи.
А меня оставили самого на острове
святой Елены мемуары строчить?
Так зато у тебя будет что вспомнить,
когда мемуары будешь писать!
Кроме твоих дурацких побед.
Мальчики, а давайте не будем
мне портить медовый месяц?
- Какой медовый месяц? Он замужем!
- Перестань ты дуться!
Боня, ну не чужие же люди всё-таки!
Ну ладно ты... Иди сюда, иди обниму!
Не надо. Не хочу.
- А я, между прочим, скучал.
- Что, правда?
- Правда?
- Ну конечно!
Хороший ты всё-таки дядька,
что бы там про тебя ни говорили.
- А что про меня говорят?
- Да ладно, наплюй.
Пойдём по круассанчику треснем, а?
Они у вас такие вкусные!
Начали!
Я долго думал, Симон,
какое наказание вы заслужили.
Четвертовать?
- Ещё раз фразу.
- Четвертовать?
Ну что, *** твою мать,
с этим происходит?
Симон!
Что ты ржёшь, Сима?
Он мне на ногу наступил.
Посадить вас на кол?
А вдруг вам понравится?
Четвертовать?
Миша, Миша не виноват,
что эти *** солдатики упали.
Наташа! Сука!
- Нам пора!
- Пора!
Чуть помедленнее, кони...
- Ну что за кони мне попались?
- Стоп! Стоп!
- Привередливые!
- Стоп!
Давай, давай!
Давай-давай-давай!