Сексуальная революция (2007 год). Цитаты и фразы из фильма

«Сексуальная революция» (нем. Pornorama) — фильм режиссёра Марка Ротемунда, снятый в 2007 году.

Все фразы и цитаты

 СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
или
Исповедь швеи-нимфоманки
Риты Браухтс
Первый отряд на выход!
Построиться в два ряда!
И главное, запомни - без художеств!
Да, шеф! Всё понятно.
КРИКИ ТОЛПЫ -
Революция возможна!
Долой длинные юбки!
Только посмотри -
юбки становятся все короче.
Спрашивается - где они закончатся.
Ласки - есть!
с ментами - жесть!
Внимание, буржуи наступают
и становяться угрозой обществу
и угрозой всему миру!
Полиция следит не только за дорожным движением,
но и за нашими движениями в постели!
Мы требуем свободной любви
и права на оргазм!
Отдай пленку, мент позорный!
-Фредди?
-Помедленней, это будет фильм для киношколы!
-Ты учишься в киношколе?
-Я... нет. Но мой брат там учится!
Что!?
Извини, я думала ты один из полицейских!
Они все носят эти футболки с Че Геваррой!
Правда? Извращенцы!
И о чем будет ваш фильм?
Ну... обо всем, чем вы тут занимаетесь.
-Правда?
-Угу.
Ну тогда если я могу тебе
помочь с твоим фильмом,
тогда заходи!
-Меня зовут Люци!
-Меня Бенни!
Бой-девка! Ты ей понравился.
-Вставай Вальтер, все из-за этих ментов!
-Жаль только, что ты полицейский!
-Итак, тут кое-что наклевывается,
хочешь поучаствовать?
-Нет!
Ни в коем случае! Ты опять за свое?
Чувак, это превыгодное дельце!
Фредди, ты видишь - у меня ничего нет.
Вообще ничего.
Ты всегда думаешь, что я что-то от тебя хочу.
Это происходит, с тех пор как
как мне исполнилось четыре.
-Ты же всегда хотел снимать фильмы?
-Ну так я и снимаю!
В полицейской школе я учился на оператора.
Чтобы снимать т.н. революционеров.
А в действительности ты жалкая шестерка.
Бенни, ты ни за что в жизни этого
не выдержишь!
И это ты мне говоришь?
Ты ни разу не продержался
ни на одной работе и 3 дней.
Секундочку, я уже неделю работаю
в сберкассе.
-Сторожем!
-А ты? Ты же хотел пойти в киношколу,
и стать режиссером.
Вместо этого ты позволил отцу
уговорить тебя пойти в полицию.
Ты же хорошо знаешь,
что это было его самое большое желание.
Знаю. Но сейчас я даю тебе единственный шанс
снять фильм, о котором ты всегда мечтал.
Любовь, ненависть, ревность.
Большие чувства.
-Ты мне хочешь дать шанс? Именно ты?
-Вот увидишь!
Пойдем. Я познакомлю тебя
с некоторыми людьми.
Итак, это Чезаре. Наш продюсер.
Он дает деньги на фильм.
-Кроме того он владеет пиццерией.
-Бона сера, Бенни!
Фредди много рассказывал о тебе.
О, действительно?
Это Лотар. Что самое гениальное -
Лотар учился на электрика.
-Начал.
-Ну я сейчас раздумываю,
не начать ли.
-Это Ирена - подруга Лотара.
-Привет.
Она стажировалась в парикмахерской.
Будет нашим гримером.
-Ну, конечно же, если ты будешь согласен.
-Буду безумно рада.
А это господин Эккарт!
Профессионал с большой буквы.
Он киномеханик в "Аполло".
После войны он всё время
работал на студии "Дефа".
Эккарт. Это великая честь,
что вы взяли меня. Ну...
3 миллиона зрителей.
Сенсация в немецком кинобизнесе.
Освальд Колле, главный реформатор любви
Германии,
получил за фильм "Чудо Любви" "Золотой экран".
Новый рекорд - 3 миллиона зрителей
за 11 недель показа.
-Ну и что?
-Бенни, мы тоже это сделаем!
-Бенни, мы заработаем с тобой
мешок денег.
3 миллиона зрителей! Стронцо!
Один билет - 2,50 марок.
Умножите на 3 - это 7,5 миллиона.
Порка Мадонна! 7,5 миллиона марок.
Умеет же считать!
У Чезаре есть отличная кандидатура
на главную роль.
-У нее должно быть большой талант.
-Э, 2 больших таланта.
-Вот такой фильм вы хотите снять?
-Вот увидишь - Любовь, ненависть, ревность!
Большие чувства.
Ну погладь же меня.
-Ты что хочешь, чтобы я все делал?
-Ну ты ни до чего не можешь додуматься сам!
С тех пор как мы знакомы - тоже самое,
и это все в черепашьем темпе.
-Если тебе не нравится, можем разойтись!
-Ты думаешь только о себе!
Тебе безразлично, что я при этом чувствую!
-Ты хочешь сказать, что не получаешь удовольствия!
-Да нет, но ты так все быстро делаешь!
-Оргазма я достигаю только если...
-Если что?
-Если сама...
Что! Ты маструбируешь?
Зачем ты вообще вышла за меня?
Симпатичная малышка!?
-Моника, пообещай, что ты больше не будешь!
-Я не могу этого сделать.
-Ты должна пообещать - ты же жена!
Ты что извращенка?
-Тебя же замучает совесть.
-Да но только если я буду делать это втайне.
-Иногда у меня такое чувсто,
что я тебя обманываю.
-Да? И с кем же?
С вот этим. Это же смешно.
Потише там!
Бенни!
-Что случилось?
-Фредди, я не могу этого сделать.
Я знаю, может это не совсем то,
что тебе нравится.
Дело не в этом.
Через 2 недели у меня присяга в полиции.
Если они узнают, что я снимаю фильм о сексе,
то вылечу оттуда раз и на всегда.
А откуда они узнают.
Не от меня же?
Всего пару дней. Давай!
Тут еще кое-что.
-Что?
-Я не могу снимать фильм о сексе.
-Почему?
-У меня еще не было...
Ты никогда не занимался сексом?
Приятно провести вечер!
Бенни!
Бенни, подожди же!
Бенни.
Я тебе еще не рассказывал о таблетках.
-Что за таблетки?
-Противозачаточные.
Я достал 5000 упаковок.
-Но это же незаконно!
-Только если поймают.
Чувак, на черном рынке
я получил бы за них впятеро больше.
Что значит "бы".
-Не могу поверить - ты воруешь деньги в банке?
-Ничего я не ворую.
Я сторож - значит сотрудник.
Это всего лишь краткосрочный займ.
Только с понедельника по пятницу.
-Да, и что дальше?
-Выяснилось, что это были не
противозачаточные таблетки.
-А что тогда?
-Мятные леденцы.
А типы с 10 000 уже давно скрылись.
-И что ты теперь будешь делать?
-Фильм! С тобой.
Бенни, ты единственный, которого я знаю
и который умеет снимать фильмы.
И этот фильм - мой единственный шанс
отдать деньги банку, иначе я точно
попаду в тюрьму.
Все продумано до последней детали.
Мы ждем только тебя.
-Фредди...
-Ты мой брат.
Ты не можешь сейчас оставить
меня в беде! Ты мне нужен.
Уже второе предупреждение.
-Ну как там?
-Довольно худо.
-Мы должны согласится на их условия.
-А что с коллекцией марок папы?
Наверное не остается ничего другого,
но если мы их продадим, то
немало получим за них.
Ты не могла с этим немного подождать?
Может я что-нибудь придумаю.
-Ах, Бенни! - Кто знает?
Иногда все-таки происходят чудеса.
Ты опять разговариваешь, как твой брат.
Чтобы найти простой сюжет для нашей истории,
Хочу я Вас, вас, сейчас пригласить
На небольшую прогулку по самым
успешным картинам недавнего прошлого.
Вопросы? Нет. Хорошо.
Тогда начинаем.
-Я запишу лучшие темы.
-Правильно.
И их затем мы используем в нашему фильме.
-Можно к тебе прислониться?
-Нет.
Я сейчас не могу.
-Почему?
-Почему, почему!
-Что, нельзя тебя и спросить?
-Я всегда должен под тебя подстраиваться.
-Я не хочу. -Ах, Свен!
-Ну как, понравилось?
-Нет!
Не рекомендуется эта, так часто
выбираемая неопытными парами позиция.
Т.к. мужчина лежит сверху
головой между ногами женщины,
и таким образом его нос вынужденно
близко находится к анусу.
Движения, демонстрируемые...
-Забудь это просто.
Для движений при коитусе
нет идеального темпа.
Но они должны быть всегда ритмичными,
т.к. ритм усиливает ощущения.
В это время ввод члена мужчиной
приводит его сразу к возростающему возбуждению.
и он приближается к оргазму,
возростает также через
непосредственный телесный контакт
и возбуждение женщины.
Хотя она и не всегда успевает за ним.
Ну, я подумал...
Сначала основные правила, так?
...одной эрогенной сферы, а на основе знаний
всех эрогенных зон
можно воссоздать симфонию
идеального счастья.
Почему бы и нет? Просто записывай.
После прелюдии мужчина садиться возле
лежащей на спине женщины,
и поднимает ее бедра так, чтобы
ее ноги образовали прямой угол.
Затем он протаскивает левую руку
под ее коленями.
-Какой угол?
-Я сейчас немного занят, просто записывай...
Ноги поднимаются так, что они образуют
прямой угол.
-Извините, но мне кажется все это
довольно осложненным. -Точно.
Раздевание перед мужчиной
не пройдет даром.
Это самое древнее
средство соблазнения.
Сегодня это используется в комерческих
целях в виде стриптиза.
-Вы когда-нибудь занимались
групповым сексом. -Да.
-Почему вы принимали в этом участие?
-Просто из любопытства.
Как вы думаете, почему многие люди
принимают участие в групповом сексе?
От скукоты, потому что им скучно...
ну и из любопытства тоже.
-Что вам больше всего понравилось
в групповом сексе? -Вообще ничего.
-Вы уже когда-нибудь видели
порножурналы? -Да.
-Как вы считаете, стоит ли отменять
запрет на порнографию для взрослых? -Нет.
-Не надо. -Значит оставить?
-Да.
-Тогда вы думаете, что порнография -
это плохо? - Нет не думаю.
-Но несмотря на это порнографию
нужно запрещать? -Да.
Доктор расскажите нам о 3м пути к оргазму,
о маструбации или самоудовлетворении.
99% всех юношей и девушек маструбируют,
в то время как 1% врет.
Вы знали, что по размеру рта женщины
можно судить о размере ее вагины?
Вагина здоровой женщины настолько
эластична, что она может растягиваться
до размера каждого мужского члена.
А вот и кофе...
Ну... я как-то не вижу концепт.
Сиськи и попа - вот концепт!
Научные рамки все-таки небходимы, ну...?
-Все, увидимся вечером у Чезаре?
-Конечно.
-Тебя подбросить?
-Нет, спасибо. У меня дела.
Тогда не забывай самого главного!
Ты смотри!
Ну-ка посмотрим.
Что?.. Хочешь потрахаться?..
Вот гавно!
-Привет, Бенни!
-Я не вовремя?
-Нет, заходи!
Это Лассе, он слушает пекинское радио.
-Ты что говоришь по-китайски?
-Нет, а что?
Слушаю только из солидарности.
-Хочешь тоже?
-Нет, спасибо.
-Ну, а как там твой фильм?
-...Э.. непп...лохо.
-Пора бы позавтракать.
-Это Вальтер.
Привет!
Это Бенни. Ну ты знаешь, тот, который
хочет снять про нас фильм.
Ах вот откуда сталинским духом запахло.
К счастью вчера на один больше сделал.
Нужно же о будущем думать.
Главное сделать запас.
Скажи-ка, я тебя знаю?
-Он был на демонстрации у универа.
-Не, это был не он.
Я думаю ты был одним из тех,
кто меня арестовывал.
Я?
А о чем будет-то фильм?
-Никогда не видел голых женщин?
-Э... видел.
Знаешь что Беньямин? Мне интересно,
есть ли идеологический подтекст
в твоем фильме?
Ну... значиться... в общем есть.
Есть значит! И как ты собираешься
его снимать?
По Марксу и Ленину, или ты видишь
капитализм после революции?
Вальтер, не надо с каждым меряться
пенисами по идеологии.
Та ладно. Просто хочеться узнать,
на чьей он стороне.
Мы вобщем показываем брак как...
Я..я... только что услышал слово "Брак"?
Э...(надпись - кто дважды переспит
с одной женщиной - тот буржуй)...
ну когда с браком уже покончено...
тогда женщина может спать с кем захочет.
А мужчины, Бенни, что с ними?
Здравствуйте, мое имя Кёпке!
Криминальная полиция Рамерсдорфа.
У вас случайно ничего не крали?
А откуда вы знаете? Я звонила в полицию,
и мне никто не ответил.
Ну.. суббота, Рамерсдорф.
А вот она, неимоверно!
Как вы так бысто ее нашли?
Ну это был известный угонщик! Мы давно
за ним следили, делаем все что в наших силах.
Отлично. И как вы его поймали?
Это было пару часов назад.
На светофоре.
Он хотел дать газу, но у него
захлебнулся мотор.
Как же это могло с ним произойти?
Я тоже себя спрашиваю.
-Ну и что будем делать дальше?
-Надо бы уладить кое-какие формальности.
Ну конечно. Входите!
-Ну... этто будет как уу... Освальда Колле.
-Что, прости?
-Это гавнюк пытается же спасти
институт брака. -Точно.
Аа... мы ввыступаем против.
Мы за революцию...
и сексуальную свободу.
Ну это ведь совсем не плохо.
Таким конрастом разоблачаются
обывательские клише.
Остроумная задумка.
А может тебе нужны примеры
такой обывательщины?
Да, конечно, должна же она
где-то быть.
Есть у меня одна идея.
-Значит просветительский фильм?
-Да.
-И вы опять будете играть полицейского?
-Ну это будет решать режиссер.
Но прежде чем я сдам вам свой склад,
вы же объясните мне о чем будет ваш фильм?
Я все-таки живу одна,
а слухи так быстро распространяются.
Речь будет о том, что мужчин нужно
просвещать о сексуальных потребностях
женщин.
Ага, а вы, значит эксперт?
Мама!
-А ты кто? -Я Фредди.
-Он кинопродюсер.
-Что-то не очень похож!
-А на кого я похож?
На хвастуна.
-Мама, я пойду к Георгу.
-Только не долго! -Хорошо.
Это Эмили - моя дочь.
Красивое имя, шикарное.
Можно и так сказать.
Снимай быстрее.
Все и по-быстрее.
(Табличка)
Брачные консультации.
Секундочку.
Ты знал, что существуют женщины,
которые испытывают необходимость,
есть каждый день разные виды овощей?
Ты к чему это?
Не понимаю, каким образом ваша необходимость
в овощах влияет на вашу сексуальную жизнь?
У меня с мужчинами точно также.
Если бы я сейчас преспала с итальянцем,
мне бы этого не хватило, за ним
были бы француз, датчанин, испанец и т.д.
Только после определенного
числа мужчин разных национальностей?
-10. -10? Вам нужно 10 мужчин разных
национальностей, чтобы удовлетвориться?
-А я мужчина №11.
-Это должно быть тяжело для вас?
Да.
Какая у вас профессия?
-Я - швея.
-Швея?
Если вы жмете на педаль швейной машины,
то трение ваших бедер вызывает
у вас сладострастные ощущения?
Еще какие!
-Как-то я сшила 45 штанов...
-45?!
С научной точки зрения - все понятно!
Трение ваших бедер вызывает
у вас энергичную сексуальную
стимуляцию.
В высоких дозах у девушек в вашем возрасте
это может быть причиной нимфомании.
Говоря простым языком - к ненасытности.
Есть ли надежда на нашу любовь?
Для начала - смените вашу деятельность.
А что вас касается, для того чтобы
вы могли удовлетворить вашу подругу,
рекомендуется во время акта
считать в уме,
или вспомнить о чем-нибудь грустном,
это задержит семяизвержение.
Сумашествие.
-Эта сцена должна быть в фильме.
-Точно, только я играю брачного косультанта!
У меня есть сюжет для нашего фильма.
Невинная девушка Рита при работе
за швейной машиной
непроизвольно испытывает
сексуальное возбуждение.
-За швейной машиной? -Да.
-Классно.
Осторожно, осторожно.
Мне очень жаль.
Теперь можете спокойно взглянуть.
Вы не могли бы немного отойти назад?
Отлично! Включи еще один спереди.
-Мама, ты отлично выглядишь!
-Я тоже так считаю.
Эмили, пойдем я помогу тебе
с домашними заданиями.
-Он теперь будет спать у нас?
-Нельзя быть такой любопытной!
Я знал, с такой камерой можно как бы
видеть вещи изнутри.
Сильно, не так ли?!
Хорошо, Фредди!
-Ты играешь сексуально истощенного
друга Риты. - Что?
-Сексуально истощенный? Кто? Я?
-Нужно только сыграть.
Вот, дерьмо!
Все сюда!
Ирена! Люци, которая сейчас войдет,
не должна знать, что мы снимаем
фильм о сексе.
И ни слова ей, что я полицейский!
Понятно?
-Ясно,
-Ясно,...
-Привет, меня зовут Люци!
-Привет.
-Это наша комадна, лучшие, которых
можно только найти. Все профессионалы.
-Это текст для сцены?
-Спасибо.
Не хватает только главной актрисы.
Не может быть. Где она шляется?
Уже прошло 3 часа.
Фредди, а что я могу сделать?
Джина, она ведь дива!
Чезаре.
Джина.
Ciao, rogazzi!
-Ciao, Bella!
-Ciao.
А у нее есть талант!
Можно представить!
Сеньорина Джина!
-Меня зовут Бенни.
-(А вы режиссер, очень-очень приятно.)
Si. Я так рад, что вы будете играть
главную роль в нашем фильме.
И.. я надеюсь... и...
-Я уверен, что мы хорошо сработаемся.
-Va bene.
-Отлично, теперь нам ничто не помешает.
Вы уже хотите переодеться? -Va bene.
-Переодеться... гардероб. Для роли
вам нужна другая одежда. - Va bene.
Скажи-ка, Джина ведь разговаривает
по-немецки?
Зачем немецкий. Язык любви во всем
мире - это итальянский.
Если она не разговаривает по-немецки,
она не может играть в нашем фильме!
-(Чезаре, есть какая-то проблема?
- Все в порядке.)
Фредди, говорю еще раз -
я здесь продюсер!
Если Джина не будет играть в этом фильме,
я не дам ни марки.
Ни пфеннига, и даже ни одной лиры!
Капито?
У нее есть сценарий. Скажи ей,
она должна его просто сказать вслух.
(Ты должна как-то выучить немецкий текст.)
(-Этот? -Да)
Затем был датщанин.
Франсуз, Испанес и так дальще.
Не пойдет, совсем, так же?
(Я так не могу, совсем ничего
не понимаю.)
Ну, и что дальше?
Бенни, придумай что-нибудь,
все равно что!
Ии... поехали!
Итак, расскажите мне, не стесняйтесь,
в чем ваша проблема?
Стоп... в чем проблема?
(Я не знаю, как мне играть.
Как мне говорить, если я ничего не понимаю?)
Джина спрашивает, как ей играть героиню,
если она не понимает, что говорит.
Мы же договорились, что пусть
говорит, что захочет.
(Ты можешь говорить, что хочешь.)
(Что мне говорить? Просто импровизировать?
Мне не хватает текста, понятно!)
-Джина, говорит, что ей ничего не приходит
в голову. -Тогда у нас проблема?!
Хорошо - пусть скажет что-либо
из твоего меню.
-Из моего меню? -Да, из твоего меню,
мы же не можем тут торчать вечно.
(Перечисли все блюда из моего ресторана.
Тогда они будут довольны.)
Va bene.
-Хорошо. -Мы готовы.
-Тогда снимаем.
-Звук? -Пишем!
И... поехали.
Итак, расскажите мне, не стесняйтесь,
в чем ваша проблема?
(Моцарелла с томатами,
И... Saltimbocca la romana.
И... )
Фредди, давай ты теперь...
Э.. и затем после повторной эякуляции
я потерял сознание.
-Ничего не слышно.
-А я ничего не вижу. Стоп.
Не хочу вмешиваться в твою работу,
но этот же итальянский говор никто
не поймет.
-Значит будем делать синхрон.
-Как принято во всем мире, между прочим.
Так, сюда цепляем, небольшой зазор.
Хорошо, очень хорошо.
-(Чувствую себя дурой...)
-Джина говорит, что она как собака на цепи.
Тогда пусть следит, чтобы не
повесила сама себя.
-Все на свои позиции.
-Момент.
У меня... момент. Звук пошел!
Камера пошла. И... поехали.
Вам нужно 10 мужчин разных
национальностей, чтобы удовлетвориться?
А я всего лишь № 11.
Вам должно быть тяжело.
Вам нужно знать, что вы все равно
кому-то нужны.
(Опять эти помидоры.)
Spaghetti.
Mistrone.
(Морские...)
-Gina, por favore.
-И поближе, все сюда!
Хорошо, снимаем.
-Звук. -Пишем.
-И... поехали.
Lasagne al Forno.
Pizza Margherita.
Стоп.
Извините. Но я еще никогда не видел,
чтобы 3 человека говорили с цветами.
-Или со звуком, или без.
-И, что теперь?
Тогда будем перестраиваться.
Подойдем поближе к Фредди и Джине.
Стену нужно убрать. Перестраиваемся.
Итак, снимаем.
-Звук. -Звук есть.
-Камера готова, и... поехали.
Lasagne al Forno. Pizza Margherita.
Только когда вы переспите с мужчинами
разных национальностей в
определенном порядке,...
Чезаре, сейчас она должна
заплакать, скажи ей.
Джина, начинай плакать.
-(Эта Carbonare...)
-С выражением, пожалуйста.
-"Molto expresso!"
-(Больше выражения, давай дорогая!)
(Во всем был виноват пармезан.)
-ААА...
-Стоп.
-Автобан. -ААА...
-Фантастика!
(Вот так же лучше.)
-Нужно еще раз снять.
-Нет, нет.
Нет еще раз не будет. Бенни,
мы же не высокохудожественный
фильм снимаем.
Я и не говорю о таком кино. Итак...
Итак, дальше. Это кино - такое, какое есть.
-Должен сообщить, что с 18 часов камера
уже не в нашем распоряжении.
И они уже прошли. -Что?
Кепке, ставьте фильм, который вы
сделали во время демонстрации, чтобы
мы посмотрели на этих говорунов.
Очень жаль, шеф, но боюсь
ничего не получится.
-У меня при проявке материал попал на свет.
-Что? Не может быть.
-К сожалению, все пропало.
-Ну ты и болван, Кепке!
-Господин, главный комиссар!
Может я смогу прояснить ситуацию.
-Давайте.
На демонстрации на меня насильственно
напал один из агитаторов с тортом.
Я решил занятся этим делом...
и могу доложить, что этот субъект
проживает в т.н. коммуне по соседсву
-Здесь в Раменсдорфе?
В их притоне точно полно наркоты.
Этого хватит на несколько лет.
Тогда приказываю устроить облаву,
там точно находится
целое гнездо такого отродья.
Выступаем через полчаса.
Шеф, как на счет того, если я поеду
вперед и прослежу за входом?
-Хорошая идея, Кепке! Фотографируйте
всех, кто входит и выходит. -Так точно.
Дерьмо, дерьмо, дерьмо.
Фредди, Фредди.
-Что случилось?
-Давай садись, мне нужна твоя помощь.
Ну давай же!
Эй, ты что делаешь?
Ты же обещал маме, что проследишь
за мной. Ну эти взрослые!
Как ты со мной разговариваешь?
Как на счет уважения?
А ты объясни-ка мне, что происходит.
-Давай сюда свои шмотки.
-Твой брат еще ненормальнее тебя.
Что?
-Только не натвори глупостей.
-Ясно.
-Спасибо.
-Удачи.
Стой! Не туда поехал.
Ты с ума сошел?
Эй, убери руки.
-Ану-ка выключи!
-Почему, я всегда хотела это сделать.
Я тоже.
А это что было?
-Быстрее, менты устраивают облаву на вас.
-Что? Заходи.
-Ну, Сталин, давай затянись!
-Чувак, ща менты налетят, убери это!
-Неплохая идея с тортом!
-Справочник по прятанию наркоты.
-А где черный ход?
-Что за черный ход?
Оставайся здесь. Облава - это ж круто.
-Нет, им нельзя меня здесь видеть.
-Ты чего боишься?
Это из-за фильма.
Откройте, полиция!
Пойдем.
Ставь все в духовку.
-Добрый вечер господа!
-Рёснер, давай бегом!
Да не в шкаф!
Ложись под одеяло.
Секундочку.
-Давай сюда палец.
-Что?
Раздевайся.
Мне нечего скрывать,
господин унтер-офицер.
А вот и факты внебрачной
половой жизни.
Все законно.
Извините нас пожалуйста, но мы хотели бы
отдать семейный долг немецкому народу -
и родить маленького, потного и
покорного налогоплательщика.
-Что-нибудь нашли?
-Да шеф, я конфисковал оружие.
Бред, Штюрмер. Положите
на место. Уходим.
Вот повезло. Хорошая вещь.
Скажи-ка, откуда ты узнал,
что менты придут к нам.
Люци, мне нужно признаться тебе...
В действительности я...
Чувак, ты спас нашу задницу,
иди сюда!
-Ты крут!
-Первый кусок тебе.
Вы не могли бы сейчас исчезнуть?
А я думала, что в коммуне все
и всем делятся.
Джина, сейчас вы должны показать
эмоции.
Вы должны быть в отчаянии,
если вы хотите в чем-то признаться.
-Скажи ей это.
-(Если ты что-то говоришь, то
обязательно с эмоциями.)
(Все на гриль. И много-много Cannelloni.)
Не сейчас, только когда камера включена.
-Звук. -Звук есть.
-Камера готова, и... поехали.
Пожалуйста.
Что произошло?
-(Что случилось?)
-(Я больше ничего не чувствую.
Все прошло.)
-Что она говорит?
-У нее закончились эмоции.
-Что? -Она выплеснула все свои эмоции,
потому что ты слишком рано сказал.
А сейчас у нее ничего нет.
Basta. Finito.
Чисто сделано.
И сейчас?
(Один... два... три...)
-Вам должно быть очень тяжело.
-Нашу любовь еще можно спасти?
-Ну конечно.
(говорит по-итальянски)
Иии... снято.
-Молодец.
-Это было что-то!
А сейчас снимаем сцену, где Джина голая и
ничего не говорит. Ну сцена с указкой.
(говорит по-итальянски)
Джина не хочет сниматься голой.
Что значит - не хочет?
Ты же сказал ей, какого рода
фильм мы снимаем?
Si, naturlamente.
И что в фильме про секс
нужно сниматься голой?
-Я сказал ей, что фильм о любви.
-Что? О любви?
-Molto amore.
Может Джина неправильно поняла.
Ты что издеваешься?
Мы снимаем фильм о сексе, где главная
актриса не говорит по-немецки и еще
хуже не хочет раздеваться?
Это был бы первый фильм о
сексе без самого секса.
-Каким образом мы заработаем деньги?
-Фредди, не говори так со мной, я за
все здесь заплатил.
-Да, 800 марок.
-Si.
Бенни, пойдем-ка выйдем.
Хорошенько ты меня надул.
Тут дело только в деньгах,
и ни в чем другом.
Люци... этот фильм...
я делаю только ради брата.
Он полностью в жопе с финансами.
-И.. дальше? -Я должен помочь ему
заработать денег... или.. он
попадет за решетку.
В тюрьму.
Как хоть фильм будет называться?
Итак...
"Порнорама".
Исповедь швеи-нимфоманки
Риты Браухтс.
Хорошее название.
-Что это такое?
-Ну... короче, Ринхен поможет нам.
-Что?
-Ты же слышал!
-Джина, не будет этого делать,
даже в бикини. А в такой сцене
все равно кто играет.
Ну хорошо. Значит будем снимать что есть.
Звук?
Пишем.
Камера готова. И... поехали.
Вот левая грудь. И здесь нужно
заметить, что в соске находится
важная эрогенная зона.
Особенно при т.н. нимфомании.
У Нимфоманок.
Вот западло. Пленка кончилась,
нужно вставлять новую.
Ну если пленка закончилась, то и роль
тоже. Это была последняя.
Нужно еще купить.
Чезаре, ты это слышал.
Но у меня с собой ничего нет.
-Тогда поехали к тебе.
-No, no. Есть небольшая проблемка.
Моя мама вчера заглянула в кассу.
-И?
-Она увидела, что касса пустая.
Она разозлилась. Я не могу ничего дать.
Ты ведь не серьезно?
Я тебя убью. Ты гнусный, маленький
макаронник.
Ну... я мог бы продать свой мопед.
-Сотню я точно за него получу.
-Люди, это все бесполезно.
Мы все уже много раз посчитали.
Мы не сведем концы с концами.
И это только камера, пленка.
А еще затраты на копии фильма.
Мы просто в большой заднице.
Глупо, мы ведь еще дали объявление
о премьере. А деньги-то уже кончились.
Мне очень жаль, Фредди.
АЗБУКА ПОЛИЦЕЙСКОГО.
Учебник.
А ты кое-чему научился.
Люди, есть хорошие новости.
Продолжаем дальше по плану.
Раз, два и.. три.
Ух ты.
-С этим можно продолжать.
-Откуда у тебя эти деньги?
Не все ли равно? Главное они есть.
Я тоже так считаю.
Вопрос только - как мы решим
проблему с Джиной?
В одной сцене она была ничего.
Но я не могу же ее постоянно
дублировать.
Я немного об этом уже думал.
Ассоциативный монтаж.
Сергей Михайлович Эйзенштейн.
Не понимаю, как он нам поможет?
Ну, в мире нет такого -
голый или не голый.
Следует только как положено изучить
регулирующий механизм.
Мы можем показать секс,
не показывая самого секса.
Ассоциативный монтаж...
Тихо.
Свинство!
Bonjour, Madame.
A la Bouillabaisse, et a la Marseillaise.
-Ну как я был хорош?
-Очень. -Bene.
Фредди, соберись.
Снято.
Va bene.
На кровать.
Сильнее прыгайте, люди, сильнее!
Идем опять в кино.
-Ты только послушай: "Порнорама",
Исповедь швеи-нимфоманки
Риты Браухтс. -Что? Дай-ка сюда.
Премьера в кинотеатре "Аполло".
Постой, это же тут за углом.
Нужно сообщить об этом.
Друзья, вы знаете что у нас
сегодня последний съемочный день.
И что сейчас будет - это ключевая
сцена нашего фильма.
А именно - сцена, в которой швея
становится нимфоманкой.
-И это мы снимем с настоящим эротизмом.
-Ciao rogazzi.
Вы же сейчас не серьезно?
-Нельзя расстегнуть хотя бы пару
пуговиц? -К сожалению, она
тверда как железо.
Ну ладно.
-Ну наконец-то.
-Чувак, Лотар!
-Гениально, еще тюль сюда. Поправь
немного. -Bellisimo.
-Звук. -Звук есть.
-Камера готова,
и Люци, Джина... поехали.
Фурнье видит у молодых девушек,
особенно в таких профессиях
как швея, импульсы к самоосквернению.
И это не без основания.
Поехали.
Помеделенне. Вот так хорошо.
Фантастика, Лотар.
Из-за беспрерывного трения бедер
возникает интенсивное возбуждение
внешних областей гениталий.
И конечно же эффект тем сильнее,
чем быстрее нажимается педаль.
Мы спасены.
(Надпись на светящейся вывеске:
"Порнорама": мощно - алчно - безудержно.)
-Еще 2 часа. Отсчет пошел.
-Гениально, чувак, гениально.
Пойду к кассе встречать
первых зрителей.
Братан, ты только посмотри на это.
Не может быть. У нас получилось.
У тебя получилось.
Ты снял свой первый фильм.
Пойдемте.
Что здесь происходит?
Я еще не продала ни одного билета.
-(Чезаре, что такое?)
-Я чего-то не понимаю?
-Что все эти люди делают на улице?
-Очевидно на наше предствление
они не собираются.
Мое имя Лехбах. Главный комиссар.
Это представление запрещено полицией.
Почему? Разрешите спросить.
Типично. Опять эта репрессивная грязь.
Почему бы вам просто не отвалить?
Бенни?
-Ты что здесь делаешь? Ты же сегодня на дежурстве.
-Точно, Кёпке. Где ты был?
И это накануне присяги.
Что?.. Ты мент?
Люци, подожди.
Просто отвали.
Послушай меня. Я знаю...
я должен был тебе сказать.
Я и хотел тебе рассказать.
Не могу поверить. Я переспала
с ментом.
Черт... что в этом плохого?
Полицейские тоже должны быть.
-Иначе бы у тебя каждый день
крали машину.
-У меня нет машины.
Или велосипед. Или бы твою квартиру
взламывали воры.
Люци, я люблю тебя. И как бы
я хотел, чтобы я тебе не наврал.
Бенни, с меня хватит.
Вешай лапшу другой.
Это вам просто так не пройдет.
Один билет на "Мощно - алчно - безудержно".
2.80, пожалуйста.
Так... а я хочу узнать, кто
нас обложил.
"Березовые леса в Швеции"?
-Она не хочет ничего от тебя слышать.
-Я хочу это услышать от нее самой.
Да пошел ты, гавнюк.
-Ничего не понимаю.
-Любителей природы есть наверное
больше, чем считалось.
Люци,...
Мне нужно с тобой поговорить.
Но порнография - это же незаконно.
И где же ваша цензура?
Теперь другие гребут деньги лопатой!
Черт!
Мадонна, что мы увидели! Мы ничего
не сделали, а у нас тусуется вся полиция.
Мы заплатили не за "Грязных шведок",
а за "Березовые леса в Швеции".
Вот это да!
Вот и все.
Всему конец.
-Пойдем домой.
-Нет, не надо.
Я тебя догоню.
-Что ты теперь будешь делать?
-Завтра утром улетаю в Нью-Йорк.
-Нью-Йорк? -У меня есть одна подруга.
Она одолжила немного денег
у родственников. -А Мама?
-Если ты так рано улетишь, то не
сможешь даже попрощаться.
-Так может будет даже лучше.
Деньги для фильма?
Ты их взял в долг?..
-Я их не брал в долг, я их...
-Что же?
Ну говори же.
Я отнес коллекцию почтовых марок
в ломбард.
-Что ты сделал?
-А что мне еще оставалось?
-Откуда-то же они должны были взяться?
-Ты что с катушек съехал?
Это была ее рента.
Может быть ей придется продавать дом.
-Сколько ты за них получил?
-10 000.
Ты что окончательно спятил?
Они стоили минимум 50 000.
Я же смогу их снова выкупить.
Ты думаешь, я оставлю маму без ничего?
Пару тысяч марок...
В Америке я буду получать в долларах.
Знаешь что, Фредди...
Хотя ты и мой брат,
я не хочу иметь с тобой ничего общего.
Начинаем приведение к присяге
наших кандидатов.
Людвиг Рёснер...
Клянетесь ли вы исполнять порученные
вам обязанности по долгу и совести?
-Клянусь.
-Отправляйтесь домой, недоумки!
Беньямин Кёпке...
Кёпке?
Клянетесь ли вы исполнять порученные
вам обязанности по долгу и совести?
-Мне очень жаль, шеф. Но я должен
отказаться. -Кёпке, у тебя голова
на месте?
Да...
Петер Томас Фридель...
Сильный поступок...
Бенни, к телефону.
-Да. -Некий господин Бадовиц из Хофа
хочет с тобой поговорить.
Да?
Что? Вы уверены?
Да, конечно.
Нас... будет 6 человек.
Нет, 7.
Хорошо, тогда до 27го на Хофе?
Пока.
Надо же.
(2й кинофестиваль "Хоф")
Vai, vai, vai!
Господа, куда вы собрались?
Представление уже почти закончилось.
(говорят по-итальянски)
-Мне очень жаль, но мест уже нет.
-Как нет? Это же звезда из фильма.
Это же Джина Феррари. Prego.
-Ну, тогда.
-Bene.
Наконец-то. Где вы были?
Фильм уже почти прошел.
Но все равно хорошо, что пришли.
Что за свинство. Я вызову полицию.
Ну да, да. Может слишком много
Эйзенштейна.
Ты гений. Это божественный фильм.
Прошу на сцену режиссера фильма,
Беньямина Кёпке.
Сердечно поздравляю с таким
успехом.
Что вы будете теперь делать
с этими деньгами?
Ну... 10 000 я отдам моему
продюсеру.
И моим актерам, прежде всего
Джине Феррари.
И моей смелой команде, благодаря
которой стал возможным этот фильм.
Что касается других 10 000...
Я их инвестирую... в почтовые марки.
А сейчас я хотел бы поблагодарить
другого человека.
Это она натолкнула меня на
идею этого фильма.
И поэтому я сожалею, что она
сегодня не может быть здесь.
Изввините.. я что-то... я все же вижу,
что .. она все же здесь.
Она стоит в конце...
И я хотел бы пригласить ее на сцену.
Люци, прошу тебя...
Я.. надеюсь, что.. что смогу снять
вместе с ней другие фильмы.
Много фильмов.
Это значит, мне больше не нужна
швейная машинка?
Снимай штаны. Хочу посмотреть.
Фул хаус.
Секундочку.
Ну и что?
3 десятки, и парочка?
У меня 2 короля.
-У меня 3.
-Точно.
Ты когда-нибудь видел
5 королей в одной игре?
Ты хочешь сказать, что я мухлюю?
Кёпке, к вам посетители.
Скажи-ка, ты еще долго
будешь здесь находиться?
Не очень.
1, 2 года. Может и меньше.
Я ведь пришел с повинной, добровольно.
Когда ты выйдешь, мы будем
ждать здесь.
 

////////////////////////////