Снежный человек (2008 год). Цитаты и фразы из фильма

«Сне́жный челове́к» (англ. Strange Wilderness) — кинофильм 2008 года.

Все фразы и цитаты

Здорово!
Сейчас увидите, какой он умница.
Проведем веселую телевикторину
о животных с Майклом.
Майкл.
Иди сюда.
Я хороший дрессировщик.
Вот он, пришел.
Голову потерял!
Коз легко отличить по узкому
черепу, непременной бородке
и хвостику, который
у самцов торчит вверх.
А зовут коз "коровами бедняков", ибо
они дают много молока при своем...
маленьком - черт- размере.
Надо же!
Господи! Все нормально!
Снежный человек
Страусы -забавные птицы.
Летать - не летают,
но обожают танцевать.
Кстати, головы в песок
вовсе не зарывают.
В пищу употребляют камни и рубашки.
Посмотри на моего отца.
Настоящий король!
При любых обстоятельствах
сохранял невозмутимость.
Никогда не забывал ни строчки.
И ничто не могло вывести его из себя.
Да, мой папа был королем.
Без вопросов.
И рейтинг его телешоу
всегда зашкаливал.
Что ты сказал?
О, извини.
Его передача называлась
"Странная дикая природа".
А, ты её помнишь?
И моего старикана?
Как здорово!
Когда он скончался, я стал
ведущим шоу, и всё пошло прахом.
Я ведь не такой, как
папа. Совсем не такой.
Да кто его поймет.
Может, я умом не вышел.
Может, работал маловато
или обкуривался до того, что...
Всё, завязал. Да, совсем.
Что стало с программой?
Началось всё прекрасно.
Народ вокруг клевый.
Работа нам всем нравилась.
Но потом...
Не знаю, всё пошло наперекосяк.
Эй, подъем, уходит свет!
Мы животных снимать будем?
Бегом на съемку отправляемся!
Кукер!
Так, мне нужен гибкий трипод.
Держатель видеоискателя.
И плюс линзы Меркури -
я выну и переверну все линзы.
- Схватил?
- Схватил.
Вот и поговорили.
Говори, Майлас, как готовность?
Еще пара минут.
Эту чертову штуковину опять заело.
Погоди, народ.
Я слышу под водой что-то,
похожее на бульканье.
Не знаю, что это,
но булькает ужасно громко.
Джуниор, прекрати.
А, всё, народ, ушел этот звук.
Э, Пит?
Это племяш мой. Я рассказывал
тебе о нем, помнишь?
Он еще зеленый.
До одури обкуривается,
но в вашем монастыре свой устав, да?
Не волнуйся. Племяш
Майласа - мой племяш.
Добро пожаловать.
Нет.
Как ты?
Порядок, сейчас говорить не могу.
Отправляйся на исходную.
По-моему, уже все готовы.
Хорошо, я на точке.
Фред, текст у тебя?
Держи.
Готовы? Салфетка из бара.
Ага.
Ты хочешь сказать, что вся информация
про медведей уместилась на салфетке?
Да. Мы набросали
в баре пи-джей Малоуни.
"Ме-ме-мед-медведи -
бурые и большие".
Так, просвещаю.
Не все медведи большие,
вспомни про детенышей!
"Медведи получили название
в честь футболистов из Чикаго".
Чушь! Всё наоборот.
Боже мой, Фред, ну, что это?
Подсчитано, что медведи убивают
более двух миллионов лососей в год.
А вот лососи на медведей
нападают намного реже.
А вот лососи на медведей нападают...
Ну, это похоже на правду.
Запишем хотя бы это. Я стою здесь.
По моей команде. 4. 3. 2. Раз. Ноль.
Мотор. Начнем.
Да, медведь - свирепое животное.
Так, я опять слышу
этот булькающий звук.
Да ничего не булькает.
Джуниор, я сказал, прекрати!
Ну, ладно. Поехали.
3, 2, 1, съемка.
Да, медведь - свирепое животное,
более свирепое, чем мы думаем.
Ученые подсчитали, что медведи
убивают около двух миллионов...
Туман откуда-то взялся.
Какой туман.
Майлас, угомони его!
Джуниор, ради бога,
положи ты эту трубку!
Спасибо. Всё, работаем.
И -три, два, раз. Мотор!
Да, медведь - свирепое животное,
более свирепое, чем мы думаем.
Ученые подсчитали, что медведи убивают
около двух миллионов лососей в год.
В то же время лососи нападают на
медведей намного, мать твою, реже!
Проклятье!
Голки!
Сколько раз еще повторять, что вы
не можете снимать без разрешения!
На вас будет наложен
штраф в пятьсот долларов.
Так что соберите
снаряжение и покиньте лес.
И, кстати, разводить костры запрещено.
Медвежонок Смоки велит:
"Ту-ши-те о-гонь"!
Есть!
Спасибо, понял!
Так, начнем отсюда.
"Медведи - гордый", значит,
пишем, с тайм-кода 68022.
Метку поставил.
"Странная дикая природа", 21 серия.
"Медведи в природе". Пишем.
Три, два, раз, жми. Запись.
Медведи - гордый народец, хотя они,
в сущности, и не люди, а животные.
Назвали их по имени футбольной
команды "Чикагские медведи".
Известны случаи нападения
медведей на людей.
Но справедливости ради заметим,
что они погубили
гораздо меньше народа,
чем первая и вторая
мировые войны вместе взятые.
Бурые медведи любят рыбу.
Бурые... Бурые медведи бурят ры...
Черт, с чего я вдругляпнул "бурят"?
Может, слово "бурый"
потянуло? Скажи иначе.
Понял. Готов. Поехали.
Рыжие медведи любят рыбу.
Пит, ты опоздал на встречу
с Лоусоном на кей-пип.
Дэб, у нас вообще-то идет запись.
Так что вся твоя хреновина
попадет в программу.
Да? Давно ли тебя
волнует эта мутотень?
Ладно. Останови запись.
Выключай микрофон и вообще всё.
Вот так. Работа остановлена,
давай свою важную новость.
Ты опаздываешь на встречу с Лоусоном
уже на 20 минут, безмозглый козлетон.
Черт!
Ох, ребята, как я надрался
вчера в баре пи-джей Малоуни!
Вы не заметили никакого
осадка в стакане с текилой?
Потому что какой-то песок
забил дырку в моем дружочке.
И мой дружок теперь раздулся, будто
воздушный шар на паровом котле.
Отвали!
Хочешь подраться?
Вот тут. Приехали.
Шевелите копытами.
Вы на 45 минут уже опоздали.
Я передам, что вы звонили.
Доброе утро.
У нас в 10 встреча
с мистером Эдом Лоусоном.
Мы чуть задержались.
Тут Скай Пирсон.
Пирсон. Ти-джей.
Ба! Ты смотри, кто пришел!
Питер Голки и его тень Фред Вулф.
Нет, не Пит и Фред. Ближе
к истине Глюк и Бред.
Вы ведь еще "дуете", мальчики?
А вы что сюда пришли?
Мы предложили Лоусону свою программу
о дикой природе для Кей-Пип.
Представляешь, Лоусон из штанов
выпрыгивал, чтобы нас заполучить.
Довольно забавно чувствовать,
как тебе облизывают задницу.
Это точно.
Но ведь не твоя же вина в том, что
мой бюджет не оставил тебе шанса.
И в том, что у тебя
нет хватки твоего отца.
Да-да, тут ты прав. Я и сам порой...
Ну, ладно, мы пойдем. Увидимся.
Счастливо.
Удачи тебе, дружище.
Всего хорошего.
Он хоть над нами и
потешается, но все же...
Скай Пирсон такой клёвый.
Он король среди ведущих
программ о природе.
Ну, всё, пойдем к Лоусону,
дружище. Сделаем его!
Давайте откровенно.
Рейтинг вашей передачи за два года
побил все возможные рекорды падения.
Отвечу.
Когда мой отец вел ее,
она эфирила в семь вечера,
а мы выходим в три. Что вы...
Пит, не перебивай.
Я ведь еще и не начинал. Хорошо?
Отбросим в сторонку
эти чертовы рейтинги.
Ну их на фиг.
Мы подвергаемся
жестокому огню критики.
Поводом служат твои
безответственные программы.
Мой помощник подготовил выборку.
О, прекрасно.
Предупреждаю, меня беспокоит
все, что я увидел. Понятно?
Многие из этих животных...
Кажется, мы вовремя подошли.
Предвкушаю, кто-то
получит массу удовольствия.
Вот так. Еще.
И мне бы на десерт
чего-нибудь сладенького.
Я следующий.
Ну, как?
Это путёво, да?
Печально. Ясно? Пойдем дальше.
Эй, будьте с нами, потому что после
рекламы мы вам пигмеев покажем.
Так, мусор обсуждать не станем.
Как вы могли назвать коренной
народ -туземцев - пигмеями?
Это дурь!
Что? Ну уж!
Я всех людей люблю.
Это Фред у нас расист.
Вы бы слышали, что он
говорит о китаёзах, правда?
Я?
Ты вообще не понимаешь,
что я говорю? Пойдем дальше.
О боже! Боже!
Повезло, что мы успели
снять его - память почтить.
Вот, оказывается, в чем дело.
Вы снимали парня,
которого жрет крокодил,
чтоб почтить его память?
Пойдем дальше.
Вы снимали горящего человека.
Вам не пришло в голову бросить
камеру и помочь несчастному?
И что за музыка звучит?
Христианские песнопения?
Ее там играли
или вы подложили? Что это?
А вот это?
Что за чертовщина?
Ну, дикая природа черной Африки.
Танец войны аборигенов.
Это не Африка.
Ну, да, не совсем, верно.
Видите ли, деревенские девчонки
в Буше не особенно привлекательны.
Вот мы дублеров и
сняли... с Лонг Бич.
Замолчи. Прошу.
После смерти твоего отца
уровень программы рухнул.
А теперь и рейтинги ни к черту.
Не вижу смысла давать
её в эфир. Никакого.
Если не произойдет
что-то необыкновенное.
Стоп, минутку. "Необыкновенное".
Ну, к примеру, что?
Что тут обсуждать?
Я в чудеса давно не верю.
Программа -дерьмо.
Я официально объявляю вам обоим:
не пройдет и двух недель, и ее закроют.
Я предупредил.
Спасибо, что зашли.
Ну, что.
Думайте. Все думайте.
Пока нас еще не закрыли.
Кукер, тащи сюда полтонны кофе.
Вечер будет долгим.
Я могу взять слово и очень-очень
вежливо сказать "нет"?
Развиваю мысль. Ты пил кофе вчера.
Будешь пить кофе завтра.
Вывод: я не какая-то рабочая коняга,
чтобы ковылять туда, ковылять сюда,
молоть кофейные бобы
и переть их своим друзьям.
Нам надо что-то придумать.
Что-нибудь грандиозное,
чтоб остаться в эфире.
Думайте!
Джуниор, "свежая
кровь", у тебя есть идеи?
Простите.
Что у тебя на глазах?
Ой-ой, приятель.
Ну, да, чудновато, знаю.
Выглядит, как будто
у меня еще пара глаз.
Я обдолбался вчера.
Ох, черт, минутку.
Я какой-то дури накурился.
Там что-то подмешано было, потому
что я пошел и сделал татуировку...
на веках, чтобы, когда меня сморит
сон, все вокруг думали, что я в теме.
Пит, знаешь, что рейтинг поднимет?
Позовем в программу звезду.
Да! Было бы здорово
позвать кого-нибудь покруче.
Скажем, Джека Николсона.
Точняк. Я знаю, он живет
на Голливудских холмах.
И знаю ребят, которые его мусорку
перевернули, такие завистники.
Помнишь пузана Джонни?
Пауэрса?
Да, он помнит его.
Да. он классный.
Они вместе принимали душ и все такое.
Ну, под душем, может,
и не стояли, но дружили.
Нет.
Черт, я знаю, что этот
толстый ублюдок сожрать может.
Мать вашу. Я видел,
как он жрал кошку.
Вот урод-то.
Бедная кошка даже не
врубилась, что происходит.
А, может, омара он трескал.
- Пит!
- Что?
К тебе приехал Билл Кэлхун.
Клево. Скажи ему, я уже иду.
Ладно. Дело пошло.
Давайте, шевелите мозгами.
Что за тип, этот Джек Маклесон?
Здравствуй, Билл.
Ох, Пит.
Как жизнь молодая?
- Вспоминаешь старые деньки?
-Да. Да.
Не могу поверить, что
когда-то так молод был.
Лет 15, 20 назад?
Да куда там.
Знаешь что, мальчик, -
жизнь пролетает.
Да. Что тебя заставило
с гор спуститься?
Дела.
Снежный человек.
Очуметь! Ну, и где ты его щелкнул?
В Эквадоре.
И я знаю, где он прячется,
схемка у меня в берлоге.
Просто блеск!
Короче, мы идем к тебе, берем
карту, находим этого парня.
Ты только что спас
мою программу, Билл!
Прибери поводья, дружок.
Пит, мы с твоим отцом
были, как братья,
но Пирсон готов выложить мне
за эту карту тысячу баксов.
Тысячу долларов?
Мне деньги нужны.
Билл!
Ну, нельзя ее продавать Пирсону!
Я не знаю, где раздобыть
тысячу долларов, старик!
Но он...
А ну стоп.
Я могу предложить
тебе кое-что получше.
Да?
Да. Я тебе даю долю от своего шоу!
Нет-нет. Ничего не выйдет.
Деньги мне сейчас нужны.
Подсчитаем сальдо.
Ты отхватишь большой куш!
Так. Слушай, 10 процентов.
Это в день.
И понесенные расходы -умножить -
525 на каждого сотрудника.
Плюс моя комиссия.
Пит, это ведь телевизионный пульт.
Билл! Не отвлекай меня!
Смотри, твои 10 процентов.
Ты становишься как Рокфеллер!
Пойми, наконец, мне
позарез нужны деньги!
Или даешь мне тысячу
баксов, или я иду к Пирсону.
Ну, ладно.
За неделю найду.
И буду в твоей берлоге пятнадцатого.
Вот это другое дело.
Я очень рад, что карта
не уйдет к Пирсону.
Черт. Это же потрясно!
Да.
А Биллу известно, где его сняли?
Да, в Южной Америке.
Как раз это нам и нужно.
Это будет лучшая передача на свете!
Вот мой план.
Мы снимем еще пять сюжетов для
своей программы по пути в Эквадор.
И первые же снимки снежного
человека окупят все затраты.
Пит, я думаю, что ты,
негодник, - наш спаситель.
Твой папа бы тобой гордился.
Но мне такое путешествие
не по возрасту, черт побери.
Я не поеду.
Что?
Но вот этот малахольный
меня подменит.
Я понимаю, но мне очень жаль.
И мне тоже.
Да, слушай, где ты возьмешь
тысячу долларов, что просит Билл?
Говорю.
Сейчас каждый идет домой,
выскребает все деньги и несет сюда.
Считайте их вложением в свое будущее.
Если это сработает- мы в работе.
И вот тут начнется работа.
Эй, Дэбби!
Дэбби! Нам нужен дрессировщик!
Побыстрее огранизуй собеседование!
Значит, я последние семь лет
работал в автомастерской, так что...
никакого опыта в этой
области у меня нет.
С животными раньше дел не имел.
Зато в других делах смыслю.
И вообще мне нужна работа, так что...
Мы можем подумать?
Да. И не очень долго.
Вы нуждаетесь
в работе - это не радует.
От вас так депрессухой несет.
Кто захочет быть рядом?
Ну, от меня бы несло
восторгом, если б я работал.
Ну, если хотите, мы вас наймем,
уволим, толкнем в грязную лужу.
Это даст еще повод разгуливать
с такой кислой рожей.
Боже правый, месяц с ним в дороге -
и я к выхлопной трубе
прильну с большой радостью.
Может, вам записать
альбом блюзов, скажем?
Да, и назвать его "Унылый неудачник".
Не берем. Следующий! Дэбби!
Не подходит. Спасибо, но нет.
Пускай войдет следующий!
Большое спасибо.
Вам лучше поискать
какого-нибудь психа.
Эта работа для него.
Следующий!
Вы чего, пацаны, совсем офигели?!
Да. Да.
Ну-ка в школу побежал.
Звонок уже был. Дэбби! Дэбби!
- Вы что, умом поехали?!
- Следующий!
- Вы нахальные!
- Следующий!
- И грубые!
-Дэбби!
Дэбби!
Что ж, добро пожаловать,
Уитакер, в нашу команду.
Спасибо, что берете с
собой. Очень признателен.
Хочу заверить, я буду
из кожи вон лезть,
чтоб стать лучшим дрессировщиком
из всех, что у вас были.
Я мало знаю о животных,
но я буду читать, учиться.
Я чувствую, что смогу понять,
как стать самым лучшим.
Хорошо.
Все правильно.
Здравствуй, Шерил.
Как здорово, что и ты с нами едешь.
Я рада.
- Это Шерил, Фред.
-Здрасте.
Шерил - подруга кузена Боба.
Она турагент.
Она хотела... Слушай, прости,
Боб забыл предупредить,
что ты так чертовски...
Что?
Ничего.
Понятно.
Ну ладно, значит, план такой.
Сначала побережьем до пустыни Мохаве.
Затем короткий переход -
и мы уже в горах.
Идем к Биллу Кэлхуну,
берем карту и прямо...
Понятно.
Молодец, Шерил.
В дорогу. Попутного ветра!
Вот так.
Клевая девчонка. Мне понравилась.
Ох, приятель... Полпути не пройдем...
Расчехлю свой рожок, и будем
веселиться без продыху.
Да.
Ай, что такое?
Ребята, я вас хорошо понимаю. Честно.
Вы работаете вместе
уже много-много времени,
а теперь отправляетесь в дикие места,
и меньше всего вам нужно, чтоб
женщина устроила короткое замыкание.
"Кого мы взяли?". Да?
"Осторожно, подбирай
слова, она идет!".
Так вот.
Я не стану создавать проблем.
И твоя реплика про "рожок" - смешная.
Правда, смешная.
Честное слово, я знаю, как это бывает.
Ты делаешь такое заявление, друзья
считают, что ты любишь девчонок,
и снова удается провести их.
Ради бога, хотите и дальше
притворяться - вперед, флаг в руки!
Как вы, геи, говорите:
"Что ж, это твой выбор".
Простите. Я думаю...
Точно... звонок из Мексики.
Чего-то я не понял.
Вообще-то я тоже.
Не уверен, что удастся
настроить свой "рожок".
Кукер? Я же велел тебе
отнести все вещи в автобус.
А, дружище, я уже всё отнес.
Я смотрю на них!
То есть они не внутри!
А, ты об этом?
Да.
Ну, так эти еще не в автобусе.
Стоит отлучиться на пять
минут, как вы тут уже.
Я, что ли, всё должен
грузить в фургон?
Прошу прощения. Здрасте.
Это... Здрасте.
- Я забыл, что хотел сказать.
- Ну, ладно.
- Пит.
-Да.
Масло что-то загустело.
Может, водой разбавить?
Действуй.
Народ!
Заправлены, загружены. В путь.
Ох, черт!
"Странная дикая природа"
Ты не пробовала какать и зубы
чистить в одно и то же время?
Чертовски трудно.
Свою мачеху Филлис
имею.
Своих сводных брата и сестричку,
Дакоту и Брекенриджа,
послал бы в глушь.
Слушайте все!
Папаш, ну, как же в жены брать шлюх?
Три буквы, то же, что "мужчина".
Чувак?
Пять, а не три.
"Тип", наверное.
Между прочим, это четвертая
банка пива за утро?
Ну и что?
Для куража.
Кураж пошел!
Убавить громкость просишь зря.
Ведь каждый из нас имеет
свое мнение насчет того,
как музыка громко в
доме должна звучать.
Всем известно, какой чертовски
тонкий слух у нашей Филлис...
И мне наплевать, что ей мешает
громкость долбаных пе-е-е-сен.
Народ, смотри, тюлени!
Так, народ, спускаемся, снимем их.
Получится превосходная
программа о путешествии.
Дэнни, доставай амуницию!
Иду! Я быстрее вас сообразил, олухи.
Я подкрадусь к этим безногим
убогим и сниму их с такого ракурса,
что вы все сдохнете.
Всё. Чудно. Начнем.
По дороге к Биллу
Кэлхуну мы повстречали
одно из самых удивительных
созданий природы.
Господина морского льва.
Сколько бы морских львов
ежегодно ни съедали акулы,
а они все никак не переведутся.
Едва заметив поблизости акулу,
морские львы мгновенно
выбираются на берег.
К счастью, на берегу
их не поджидают тигры,
а то бы они бы не
знали, куда податься.
Морской лев питается, в основном,
рыбой; ее здесь множество всяких видов.
Вот мы видим иглобрюха.
Могу предположить, что он раздувается,
когда втягивает в брюхо свои яички.
Эта вертлявая рыбка
называется "завитушка".
Постой, старик.
Можно мне вставить два слова?
Бестолочь, дай мне, мать твою,
дай мне этот долбаный микрофон!
А чего эта вертушка вихляет отсюда?
Дубина, мы снимаем передачу
о морских львах, черт подери!
Чтоб подобраться ближе
к этим дивным существам,
мы одели нашего водителя
в костюм морского льва.
К несчастью, спустя всего несколько
секунд Дэнни атакует акула!
Ох, боже мой!
Брысь отсюда!
Оставь его! Он мой друг!
Пожалуйста, уплывай!
Я просто в шоке от
того, что произошло.
Эти зубы-лезвия острые,
будто... зубы-лезвия.
Это было так жутко.
Он кричал, а она рвала его.
Кровь растекалась.
Все позади, успокойся.
Да. Не волнуйся, он поправится.
Такое случается. Нечасто,
конечно, но все-таки.
Шерил.
Рад, что мы с тобой друзья.
И я рада.
Недоумок чертов!
Ох, черт! Целых две хохмы сразу!
Я просто хотел тебя
повеселить. А ты по башке!
Теперь шишка вскочит. Здоровая!
Словно яйцо динозавра.
А проклюнется динозаврик!
Все будут считать меня самкой
какого-нибудь птеродактиля.
И как, по-твоему,
я должен себя чувств...
Ну, ладно. Все нормально. Заживет.
Поглядите-ка. Какой жук ползет.
И правда!
Фред, микрофон туда.
Мы все равно сидим тут,
можно что-нибудь снять. Идем.
Джуниор, давай сюда!
Ты смотри, какой план.
Давай снимай!
Вот так. Хорошо.
Извините!
Господа! Привет.
Мы тут снимаем кино и...
Можно вас попросить пока не гудеть?
Мы уже скоро закончим.
Но говорить ваш язык.
Дай 100 доллар, пор фавор.
Ты у меня взятку просишь?
Да брось.
Я перестану гудеть за сотню, понятно?
Я сам разберусь.
Я умею говорить с такими.
Ты сейчас будешь стоп
давить руками, пожалуйста.
Поменяем приемы.
Ну, ты нарвался!
Нет-нет-нет, успокойся, брат.
Давай поговорим.
Ты ведь не хочешь, чтобы
начались серьезные проблемы, брат.
У кого, супермен потрепанный?
Вообще-то у тебя.
Попробую объяснить, почему.
Ты здоровый парень.
Ты здоровый, он плюгавый, ты
уложишь его с одного удара. И всё.
Будешь жариться на стуле.
Хорошо. А кто поцарапал
мой капот, земляк?
Я к твоему капоту не подходил.
А кто его царапнул
тогда? Смотри, заморыш!
Да, смотри, заморыш!
- Пошел ты, Фред!
- Ты тоже, земляк! Полюбуйся!
Смотри внимательнее.
Вон, вон, видишь ее?
Ничего я не вижу!
Получили, уроды гребаные, по зубам!
Господи.
Приветствую.
Мы бы хотели попасть к стоматологу.
Прошу, садитесь.
Дантист примет вас через пару часов.
Извините.
Вы сказали: "Прошу, садитесь.
Дантист примет вас через пару часов"?
Да, перед вами еще люди есть.
Журналы почитаете?
Я бы "Бэтмена" почитал.
Дружище, это комикс вообще-то.
Тут про журналы шел разговор.
Прошу извинить.
Я могу попросить "Пентхаус"?
Мы не выписываем
сюда "Пентхаус", сэр.
Ладно. Мы подождем.
- Фред?
-Да?
- Порисуй.
-Ухожу.
Как без журнала убить два часа?
Говори, милашка.
Только тебя не хватало.
Эй, народ. Слушай сюда.
Мы все в жопе. Говорю без затей.
Два дня в дороге, а уже без гроша!
Ребята! А что у нас есть!
Я спер у зубного "газок веселящий".
Так круто было. Я схватил баллон.
А он мне: "Это что такое?"
А я: "Спокуха, я зубной.
Эта хрень мне нужна".
Знаете, сколько он стоит на улице?
Где-то штука баксов.
- О боже.
- Это точно!
Ты должен вернуть ее, мать твою!
Еще не хватало, чтоб
нас взяли за кражу.
Так. Большинство из нас считает,
что нужно продать баллон,
чтобы финансировать путешествие
и спасти "Странную дикую природу".
И в глубине души так думает и Шерил.
Так что продаем.
Значит, будем действовать по плану!
Спасибо, Шерил!
Ох, как мне ужасно.
Баллон совсем пустой.
Как?
Вот так мы проржали штуку баксов.
Банкроты!
Да, это она.
Берлога Билла.
Где вас, чертей, носило?
Опоздали на три дня!
Вытри ноги.
Ох, Билл. Одичал совсем тут?
Кто-то к армагеддону готовится.
Я пытался вам дозвониться.
Карту я продал.
Что? Ты продал её?
Пришлось! Пирсону.
Пирсону?!
Господи! Почему?
Мы ведь договорились с тобой!
Вы долго ехали! Вы даже
позвонить не удосужились.
Я ведь сразу объявил,
мне деньги нужны.
Выходит, что он уже
моего Бигфута ищет?
Ушам не верю! Билл, на кой
хрен тебе бабки понадобились?
На кучу медикаментов, Пит.
Депрессия не отпускает,
я превращаюсь в параноика, сынок.
Прости, Пит.
Ну, ладно, Билл. Перестань.
Минутку, погоди-ка.
Я знаю, как мою паранойю
обратить вам на пользу.
Иди, переоденься,
а вернешься -я покажу кое-что.
Ладно.
Да, надеюсь, они помогут.
Я продал карту Пирсону,
всё по-честному, да?
У него три дня форы,
так что без претензий.
Но кто может запретить
отдать вам копию, ребята?
Сейчас найду её.
Знаете, он много раз,
прохаживаясь по комнате,
рассматривал мою карту
точно под камерами.
Осталось этот кусок
найти и увеличить кадр.
Ты видел это?
Что?
А, это я прощаюсь
с женой перед охотой.
Ну-ка, ну-ка,
перемотай.
Хорошо.
Что она творит?
Эй, это Пирсон.
Идет в мою спальню.
О боже. Нет.
Нет!
Мне оставьте кусочек на десерт.
Я тоже это люблю.
Я и от добавки не откажусь,
и даже блюдечко облизать го...
Пирсон -такая сволочь!
Так, мой ход.
Я вам найду свою карту,
а вы найдете Бигфута
прежде, чем этот подлый сукин сын!
Не вопрос.
Ну, давай, давай.
Подойди к камере, как
кукла на веревочке. Вот так.
Камера вторая. Вот она.
Вот. Теперь её надо увеличить.
Готово!
У Пирсона карта и три дня
форы, но этого недостаточно.
Спасибо.
У вас не только маршрут, у
вас будет кое-что сверх того.
Его зовут Гас Хэйден.
Ты прикалываешься?
Тебе известно его имя?
Нет, что ты, Пит. Это охотник.
Его зовут Гас Хэйден.
Мы были вместе во Вьетнаме.
Он непревзойденный охотник,
просто лучший из лучших!
Если кто и найдет Снежного человека
до тех скотов, то это Гас Хэйден.
Обычно он три штуки баксов берет,
но я уговорю его на пять сотен.
Пять сотен.
А мы имеем...
12 баксов.
Долгая история, но -да, мы в пролете.
Ну, 500 баксов раздобыть просто.
Ведь Снежный человек должен не
только вашу программу спасти.
Он необходим, чтобы
расправиться с Пирсоном.
Я не знаю, где вы найдете
деньги, но обещайте мне -
как только нагоните Пирсона,
вломите этому гаду прямо между глаз!
Черт подери.
Ну, где нам взять 500 баксов?
Кажется, все плохо?
Да уж. Путь завершен у старта.
Пит. А я тут бобров поснимал.
Молодец.
Схожу отолью пока, потом отчалим.
По дороге будем думать.
Подержу.
Я и не вижу, кто тут прячется!
Чуть вас не облил, да?
Где ваша мама-индюшка?
Боже мой!
Господи!
Боже мой!
Боже мой!
Помогите!
Боже мой!
Надо же!
Удивительное дело.
У неё сразу должен был
возникнуть рвотный рефлекс.
Сестра, помассируйте шею индюшки.
Возможно, удастся расслабить мышцы.
- Хорошо, доктор.
-Джуниор, выключи камеру.
Возьму с другого ракурса.
Расслабься. Расслабься.
Отпад! Какие клевые
медицинские приемы.
Расслабьтесь, мистер
индюк. Расслабьтесь.
Расслабься.
К клюву поближе.
- Погодите. Стойте.
- Я обычно плюю себе на руку.
Допрыгались.
Только этого не хватало.
Доктор, у него эрекция.
Вам надо сексуальное
возбуждение подавлять.
А то вы еще крепче застрянете в шее.
С такой медсестрой нереально!
Может, кто другой поработает? Фред?
Ну уж нет, дружище.
-Уитакер?
- Что "Уитакер"?
Кто у нас дрессировщик животных?
Чушь собачья! Я на прошлой
неделе ремонтировал тачки.
Если нужно свечу поменять - в два
счета, а тут без меня обойдешься.
Инъекция промедола
поможет делу, уверен.
Вы вкололи прямо в член!
Видимо, сильно воткнул.
Простите, если лекарство
попадет в кровеносную систему,
это может всё усложнить.
А знаете что, мистер
Голки? Вам надо помочиться.
Это поможет спровоцировать
рвотный рефлекс у индейки.
Вы думаете, индейка
выблюет его хрен?
Попробуйте поставить
себя на ее место и...
Доктор, а допустим, это юный индюк,
который скрывает
гомосексуальные наклонности?
Если б мы сфоткали, как
он тут с Питом разлекается,
то могли бы пригрозить,
что отошлем фотки его отцу.
Он бы взмолился: "Только папе
не надо!" и разлюбил бы Питера.
Но можно тупо отхватить ему башку.
Во дела!
И правда!
Нашел нашу индейку!
Мы ищем ее уже три месяца.
Каким образом она
в таком положении оказалась?
Да, это Мэгги, точно.
Вы можете ее забрать после
того, как мы отрубим ей голову.
Вы что, никогда в жизни!
Эту птицу мы изучаем в рамках
правительственной программы.
Слушайте. Тот, кто вернет ее
живой, получит 5 тысяч долларов.
5 штук баксов?
Стоп-стоп.
Постойте, док. Казнь откладывается.
Карта у нас в кармане, а скоро
и пять штук за глупую птицу осядут.
Можем сходить к охотнику Гасу.
Давайте возьмемся и сдернем
эту извращенку с Питера.
- "Сдёрнем", ты сказал?
- Буква в букву.
Я буду нежен, но тверд.
Раз, два, три!
Черт, у меня с собой травка.
Встретимся по ту сторону границы.
Не волнуйся, я договорюсь.
А ну-ка, пусти меня к окошку.
Пропустите, мы - Мехико, пожалуйста.
Ну, ладно, всем спасибо.
Поняли, что я невинен, а?
Посмотрите! Распердонили
весь наш фургон!
Придется самолетом добираться.
Ну, все, народ, идем.
Чего они там с тобой делали?
Ничего. Такие милые
люди. Что встали, уходим.
Постой-ка. Все в порядке?
Ты какой-то бледный.
Да. Потому что я мажусь
кремом от загара. Понятно?
Может, погрузимся
на самолет и уберемся?
- Так что там было, в той комнате?
- Отвали.
- В каком смысле?
- Тебе что, подробно объяснить?
Не бей меня!
Я пришел к тебе с миром, брат.
Детишки, объявили посадку, пошли.
Ребята. Я должен сказать кое-что.
Как, ты уходишь? Перестань, не нужно!
Это...
Не ухожу. Ка-как раз наоборот.
Я вас хочу поблагодарить.
Вы не только дали мне работу,
но выручили меня и по другой причине.
Дело в том, что
путешествие в джунгли,
вероятно, мне поможет победить порок,
с которым я очень давно борюсь.
Меня зовут Билл Уитакер.
И я пью горькую.
-Здравствуй, Билл.
- Привет, Билл.
Из-за этого я нигде
долго не задерживался.
И вот что я хочу сказать.
Позавчера я выпил последнюю банку.
И вчера еще последнюю.
И по воле божьей эта
может быть самой последней.
Ведь мы летим в джунгли,
а похмелье там не усмиришь.
Вы все ко мне были очень добры.
И даже больше того.
Вы в свою семью меня приняли.
Спасибо вам за это.
Какой он милый.
Это самые лучшие
слова за всю мою жизнь.
Когда я их услышал, то
почувствовал, что и сам стал лучше.
Так что от меня тебе особый подарок!
Он пьет горькую.
Телевизионщики?
Угадали.
Я - Пит, а это остальной народ.
Ну уж нет.
Здравствуйте. Шерил.
Рада познакомиться.
Я тоже.
Да, Билл сказал мне всё,
что думает про Пирсона.
Билл - хороший мужик,
он не заслужил такого.
Он просил, чтоб я проводил
вас к Гасу Хэйдену.
Здорово. Здорово.
А теперь плохие новости.
Пирсон в дороге уже трое суток.
Не переживайте. Мы найдем его.
Сейчас пойдем к Гасу,
он знает короткий путь.
Мы нагоним этого гада.
Меня зовут Хрен.
А имя?
Имя такое.
Хрен?
Хрен.
Как Шер, но Хрен?
Хрен.
Да нет, прикалывается он.
Хрен, член, шланг, конец.
А фамилия-то у тебя есть?
Не имеется.
Только Хрен.
Подумай. Хрен - и я
уже в полный рост.
А ты откуда родом?
И тебе нравится это твое "хрен"?
А кобель лижет твое имя?
И тебе это в удовольствие?
Ребят, давайте попробуем
друг с другом поладить.
А твое имя съеживается при
купании в холодной воде?
Еще ухмыльнешься - и я тебе
в глотку засуну твои яйца.
- Ясно.
- Вас понял.
Мы проедем 23 километра на запад.
Ясно.
А твое имя встает по утрам?
По пути к хижине легендарного
охотника Гаса Хэйдена
мы встретили немало
обитателей джунглей,
включая нашего мохнатого
родича, обезьяну!
Обезьяны составляют 80 процентов
обезьяньего населения земли.
Обезьяны ежегодно
поедают сотни муравьев.
Исследователи считают, что эти
цифры были бы значительно меньше,
будь муравьи размером с
обезьян или даже больше.
Ого! Вы смотрите!
Впечатляющие "достоинства"!
Но львам на завтрак пришлось
бы к ним добавить бекон.
Здесь мы видим небольшое стадо
южно-американских газелей.
Вот газель поедает цветочек.
Вот львица поедает газель.
А цветок наверняка бы выплюнула.
Жирафы утоляют другой аппетит.
Идея. Если ваши новые
джинсы привязать к их головам,
то они быстро станут эксклюзивом
моднейшей поношенности.
Здесь птицы тесно общаются с зеброй.
Они уже миновали стадию приветствия и
перешли к более проникновенной беседе.
Если бы мы могли
поднести к зебре микрофон,
в который встроен синхронный
переводчик с зебринского,
наверняка услышали
бы что-то в этом роде:
"Вот ужас! Что
творится! Кошмар и ужас!
Это кто там засунул
клюв мне в задницу?".
Приехали. Теперь пешком.
А ну, быстро, хоп-хоп.
Тут всего три километра ходу.
Идем по тропинке вслед за мной.
Вперед!
Ну, вот, сейчас вы встретитесь
с величайшим охотником Гасом Хэйденом.
Добро пожаловать в рай.
Нас ждет веселое приключение.
Я всадил нож ему в
черепушку, прямо в мозг.
Потом взял ручную гранату,
втолкнул в эту дырку,
пинком под зад отправил обратно в окоп,
а сам -дёру.
Слушай, Гас. Ты рассказал
нам клевую историю.
Но, может быть, теперь отпустишь
Фреда, а то ты его придушишь.
Прости, совсем про тебя забыл.
Но и я получил отметину.
Косоглазый укусил меня,
и на пальце остался шрам.
Круто.
Ну, Гас, что за поход
у нас будет завтра?
Мы снимемся в шесть утра.
Вы все должны сознавать, что
первобытные джунгли Коконга -
очень темное и опасное, жуткое место,
где умереть проще, чем
сменить пару штанов.
Ну, знаешь, мы не раз попадали
в не менее серьезные переделки.
Ты нам свой шрам на
большом пальце показывал.
Так вот, каждый из нас за эти
годы тоже обзавелся шрамами.
Правда, Фред?
Точно. Я свой могу показать.
Восемь лет. Упал с велика.
Черт!
Глядите, что у меня. Видите?
Я однажды ремонтировал "понтиак"
"Старый вождь" 67-го года.
Ну, был пьян, как всегда,
и руку затянуло под кожух.
Ужас.
Вот, кстати, я уже два дня трезв.
Молодец!
Ну, а у меня нет таких отметин,
зато есть большое родимое пятно.
Видите?
А вот это видите?
В детстве собака укусила.
Я дул ей в морду, и она цапнула меня.
Ну, ладно. Раз вы так,
я покажу вам шрам.
Примерно лет десять тому назад
я работал в одной угледобывающей
компании в Амазонии.
И меня захватило
племя злобных пигмеев.
К столбу привязали и сделали то,
что со всеми белыми мужчинами.
Вспороли мне мошонку острой
палкой, а потом убежали.
Мои яйца постепенно скатывались вниз.
Я выгреб свои яйца из
песка, закатил вверх,
потом запихнул обратно в
мешочек и сам его зашил.
Словно лоскутный мешочек для шариков.
Ну, всё, хватит.
Я бы рад тут сидеть и хвастать
своими шрамами, но я уже выдохся.
Устал.
И ты тоже?
Да.
Пит. Тихо!
Эй. Стой! Нет!
Этот охотник дал дёру.
И Шерил вместе с ним.
- Шерил? Шерил!
-Да.
Она сбежала с Гасом Хэйденом?
Нет ее, нет его и нашего добра тоже!
Эй! Ты в этом замешан?
Ты что!
Он обобрал меня, как и вас.
Увез припасы на моем джипе.
У нас ничего нет!
Черт! Почему Шерил
так с нами поступила?
Только не говори, что ты не
видел, как она пялилась вчера
на этого полоумного.
Черт! Черт! Боже!
Черт! Черт! Боже!
Так, успокоились быстро!
Взяли себя в руки.
Билл, составишь список того,
что у нас осталось. Понял?
Пошел писать.
Понял. У нас есть спальный мешок.
Так что мы в полной жопе.
Нет, я думаю, мы в лучших условиях.
У нас все есть. Продолжим поиски.
Ты что, оглох? Он забрал и карту!
Мы не найдем Бигфута без карты!
Но мы не можем сдаться,
понял? Не можем!
Мой папа не отступил бы!
Согласись. Ведь ты знал его.
Он искал выход в любой ситуации.
И я весь в своего отца!
Ладно.
Хорошо.
Я проведу вас через
джунгли до самого Темескаля,
а уж оттуда вы сами пойдете.
Годится.
Эти джунгли дикие.
Не уверен, что там
вообще кто-то бывал.
Знаешь, отступись, пока вы живы.
Нет. Я тут главный.
Народ, я умирать не согласен.
Я смотрю на мир трезвым
взглядом впервые за 10 лет.
Это бодрит.
Теперь мне есть для чего жить!
Я хочу найти девчонку, жениться
на ней, завести детишек.
Танцевать с ними всеми в
лунном свете и все такое.
Опять растрогал. Респект!
Весь такой -танцует при
луне, а в сердце печаль.
Не знал, что ты снова это сделаешь!
Ну, хватит. Кукер!
Ты должен...
Ты что, стринги носишь?
Чего ты сказал?
На тебе правда стринги?
Ага, угадал.
Я за спальным мешком.
Я не понял, тут змеи водятся?
Да не думай ты об
этих чертовых змеях!
В гробу я тебя видел!
А, смотри, дикобраз ползет!
Вроде перестал!
Вроде больше не льет.
О боже.
Это просто безумие!
Все будет очень здорово.
Все будет прекрасно.
Главное -двигаться вперед.
Все будет классно.
Что это?
Идем вперед. Все будет классно.
Эй, хватит!
Ребята, ребята, это
обезьяны, всего лишь обезьяны.
Боже!
Я хочу обратно.
Все хорошо.
Я вас ищу уже много часов!
Почему вы меня бросили?
Мы думали, что ты
сбежала с Гасом Хэйденом.
По-вашему, я способна на это?
Да.
Ну, знаете!
Я бы лучше с кем-нибудь из
вас трахнулась, чем с ним!
Правда, что ли?
Я увидела, что он тащит наши
вещи, вот и притворилась,
что хочу уехать с ним.
И я убедила его дать мне это.
Карту.
Убедила его?
Взамен на что?
На кое-что. Ясно?
Карта того стоит.
Карта и у меня есть.
Я тоже завел карту. Хорошую карту.
А у меня куча карт.
У меня есть атлас.
Так что я вне конкуренции.
А я купил карты времен
второй мировой. И первой тоже.
А у меня есть карта Луны.
Там горы, кратеры, моря.
А у меня карта. У вас такой нет...
А у меня вообще музей.
Там повсюду карты.
А у меня в фургоне
путеводитель Томаса.
Там целых сто страниц карт.
Обнимите меня!
А у меня нет карты. Я халявщик.
Да, будь я проклят, повезло.
Ваша карта и мои навыки
выживания в джунглях
помогут успешному
завершению путешествия.
Да!
Хрен! Член! Шланг! Конец!
Мы любим хрен!
Но прежде надо пересечь реку Мохате.
Запростяк!
Легко переплывем на раз!
В два счета.
Проходи потихоньку.
Кукер, я горжусь тобой.
Прохожу, я тобой тоже горжусь.
Молодцы. Вы лучшие. Вы самые лучшие.
Так, я знаю тайный
короткий путь через джунгли.
Мы выйдем прямиком к
горам и опередим Пирсона.
Вот что вам нужно сделать.
Что за...
О боже!
Господи!
Стой, Питер, стой!
Не входите в воду! Нет!
Еще одна поганая людоедка!
Изведем всех этих долбаных хищниц!
Мы были почти у цели!
Но тут эти твари закусили Хреном!
Каково это, когда вас кто-то жрет?
Теперь будете знать!
Глупые, глупые пираньи!
Думали, Хреном обожретесь -
и вам это просто так сойдет?
Гадины, суки поганые,
собаки вы страшные!
Да!
Эй, минутку.
Это та рыба, что Хрена слопала?
Да! Чтоб её!
Следите за мыслью.
Если Хрен в желудках
эти рыб, а мы их едим,
получается, что мы едим Хрена?
Какого черта?!
Успокойся! Всё будет клево, дружище.
Нет!
У нас сразу всё пошло наперекосяк!
Наверняка эта сволочь Пирсон
давным-давно Снежного человека нашел.
Успокойся, Фред!
Не будь таким пессимистом, ладно?
Ребят, я верю, что удача
повернется к нам лицом!
Господи!
Ребят, пошли со
мной, я нашла кое-что.
Это группа Пирсона.
Ох, чума!
Фред, а ну-ка,
иди-сюда.
Мистер "У-у, я такой невезучий,
Пирсон придет к финишу первым"!
А теперь ты что запоешь?
Говорил, что удача нам улыбнется!
Мы победим, наконец!
Ох, да.
Ужас какой.
Жуткая трагедия.
Аминь.
Ну ладно, ребят, давайте
соберем "снарягу".
Смотри-ка!
В Эквадоре смерть нашли.
Жизнь - короткий миг.
Вон он знает.
Это Скай Пирсон!
О боже!
Голки.
Здравствуй, Скай.
Ух, ты, сколько лет, сколько зим.
Давненько...
Прости, пожалуйста,
рыбу несвежую съел.
Слушай, что тут случилось, а?
Напали пигмеи Коконга.
Это жуть.
Эй, Скай, чувствуешь что-нибудь?
Фред!
Что ты палкой в него
тычешь? Он умирает.
Слушай, у него нижняя половина туловища
не соединена с его верхней частью.
Да знаю я.
Ты вломишь ему, как Билл просил?
О, черт, совсем забыл.
Ну, решай.
О боже. Я не уверен,
что момент подходящий.
Вряд ли в таком
положении он тебе ответит.
Фред, дело не в том, что я боюсь.
Думаешь, порядочно
бить в лицо человека,
у которого ноги гуляют сами по себе?
Голки.
Да, Скай, здесь мы, здесь.
Голки, правда, вы еще здесь?
Да, мы здесь.
Эй, помнишь это: "Вот
и кавалерия подоспела"!
Уходим.
Берите всё, что сможете унести.
Особенно камеры и снаряжение.
Уберемся отсюда поскорее.
Я готов поклясться,
что место то самое.
Всё, как нарисовано.
Так куда, на фиг, пещеру дели?
Вот тут ее вижу, а тут нет!
Ни у кого нет ощущения, что мы
какое-то время ходили кругами?
Придурок! Придурок!
Черт! С дороги!
Твою мать!
Долбаная придурь!
Дай мне эту гадскую карту!
Погоди. Стой, стой.
Вы сказали, Билл Кэлхун взял
информацию со своих камер наблюдения?
Да, Пирсон изучал эту карту.
Ну, вот.
У Билла две камеры.
Это зеркальное отображение.
Посмотри на букву "эн".
Карта вверх тормашками.
Ха. Переверни!
Шерил, ты просто гений! Да!
Давай посмотрим.
Все в противоположном направлении.
То есть получается, что пещера не
здесь, а вовсе наоборот, в той стороне.
За мной, народ!
Вот она. Это то, что мы ищем.
Карту видите?
Перевернем, вот тут
камни, всё совпадает.
Здесь живет Снежный человек.
Откуда нам знать, что он в ней?
Я его чувствую.
Ладно, пошли.
Подойдем ближе, но крадучись,
словно гепарды, тихонько.
Господи, я слышу его! Он в пещере.
Богты мой! Он здесь.
Возможно, мы на пороге
важнейшего события всех времен!
И мы все зафиксируем!
Тихо!
Давайте. Туда. Бегом. Бегом.
Тихо бегите.
Ага. Ставьте камеру.
Так. Внимание.
Вот что мы будем делать.
Я наговорю подводку, потом
мы потихоньку войдем в пещеру
и снимем это удивительное
существо в привычной обстановке.
Так. Готовы?
О, и помните...
Слушайте.
Джуниор! Слушай.
Только не надо пугать его. Понятно?
Не сомневаюсь, он
очень, очень нас боится.
Хорошо.
Микрофон. Пошел.
Камера, снимаю.
И счет пошел, 3, 2, 1, 0.
Мотор. Съемка.
Здрасте. Я Питер Голки.
И это "Странная дикая природа".
Мы расположились здесь
в ожидании появления Бигфута.
Да-да, Снежного человека.
Этих животных все считают
обычно животными, а не людьми.
Их всегда описывают как
глупых, агрессивных, трусливых,
тупых примитивов, жаждущих
убивать, поедать, совокупляться,
жаждущих всех устрашать, но...
Подумайте, чей портрет мы пишем.
Может, он наш?
Возможно, это добродушное создание
послужит мостом между нами и ними.
Возможно, его миролюбие
научит, напомнит нам,
что мир и гармония необходимы всему
человечеству, чтобы выжить и...
Офигеть...
Что?
Снежный человек?
Эй, кто-нибудь помнит,
что этот ублюдок сказал
перед тем, как двинуть на нас?
Кажется, он сказал "а?",
как будто не сёк, что происходит.
Нет. Он громко зарычал.
Да, точно.
Это был такой угрожающий громкий рык.
Вроде как: "А, я всех вас убью!".
Ну, я услышал так.
Да нет, я тоже. Да.
Я тоже слышала.
Или нет?
Точно, точно. Да.
Я еще никогда никого не убивала.
Но ведь это самозащита, так что...
Да.
Этот мифологический зверь
был сконструирован французами.
Блин, я был так слеп,
что не понял этого раньше.
Его сконструировали французы
на исходе пятидесятых,
чтобы трахать бедных
американцев, а потом убивать их.
Он бы пришел, трахнул,
а потом и убил всех нас.
Точно. Прямо в корень смотришь.
Эй, ну, это словно комар,
который над ухом жужжит.
Вы же не скажете: "Да,
доставай меня своим писком,
заражай меня
западно-нильским вирусом".
Нет, вы его прихлопнете.
Как мы и сделали.
Угу.
Только мы пальнули из ружей.
Ну, не знаю, ребят...
Ну, я в смысле...
Туда ему и дорога.
Ясный пень.
Козел сам нарывался, да?
Такой выпендрястый весь, сукин сын!
Вы все видели, как он
нам рожи корчил, такой.
Теперь будешь знать,
громила волосатая!
Динамист чертов.
Мне сейчас пришло в голову- возможно,
такой финал будет не особенно хорош?
Ну, в общем, мы ведь
его в расход пустили?
Помяни мое слово,
в эфир не пропустят.
Питер, есть небольшая идейка.
Акулы так терзали и рвали мою ногу,
словно им в зубы попала не
моя нога, а кукурузный початок.
Я им орал, что я вовсе не тюлень!
"Это ведь я, Дэнни-бой!"
Но они ни хрена не
петрят по-человечески.
Вот так я протез и заимел.
Врач спрашивает у меня,
какую ногу я пожелаю.
Твою мать!
А он, оказывается,
про деревяшку говорит.
Махагон, елка или бальза?
Ну, а я подумал: "Молоток
бы приделать отбойный.
Ковылял бы Дэнни по
тротуару и асфальт разбивал".
Клево.
Так, народ, внимание.
Он у нас станет ручным,
как только увидит это.
Вот это.
Телевизионное шоу века, так?
Мы дрожали от предвкушения,
осторожно вступая в пещеру,
где нас ждала встреча
с легендарным Снежным человеком.
Но увиденное повергло нас в шок.
Очевидно, Снежный человек
испытывал жестокую депрессию
и потому повесился.
А представьте, что кто-то из
нас вынужден жить, как животное,
в холодной темной пещере.
Исход был бы тот же самый.
Помня оплошность с горящим парнем,
сейчас мы тут же начали действовать.
Но все попытки оживить бедного
Бигфута слишком запоздали.
Я погрузился в пучину отчаяния.
Вот так закончилось наше
фантастическое путешествие
в поисках Снежного человека.
Смотрите на следующей
неделе передачу о бобрах.
Ты офигел?
Тебе на башку сейф уронили?
Ничего более идиотского
я еще не видел!
Ты издеваешься надо мной?
Что я такого сделал?
Ты был придурком со
дня появления на свет!
Да пошел ты!
Безмозглый тупица!
Заткнись ты!
Это все твоя бредовая идея -
разыграть, будто Бигфут повесился!
Не фиг было тебя слушать.
Не фиг было брать на работу!
Это самый антиамериканский
наезд за всю мою короткую жизнь.
Простите.
Извините, вы не могли бы потише?
Девочка моя, у нас тут
совещание сотрудников компании.
Так что давай сама потише!
Эй, мы проводим важный разговор!
Почему ты отвлекаешься на малышку?
Ты что тут, в натуре, выступаешь?
На трибуну хочешь?
А? Ну, так заберись!
А как? Что за жестокость!
Ты не должен такое говорить.
А ну, умолкни, задохлик
обдолбанный-передолбанный!
Заткни свою пасть!
Эй! Угомонись!
Это кто говорит?
Жалкий хреновый звуковик?
Давай, давай, я враз
десяток старперов уложу!
Давай! Что ты встал?
Или трусишь, сука?!
Дерись, сука!
А знаешь что? Он прав! Фред!
Ты звуковик паршивый, понял?!
Хватит. Я вызываю охрану.
Никого ты не вызываешь, детка.
Так и закончилась идиотская история.
Нет.
Я уже больше года
никого из них не видел.
Столько было сказано всего.
Я думаю, им в любом случае
без меня гораздо лучше.
Я такой неудачник.
А, черт. В дверь стучат.
Спасибо, что выслушал.
Я позвоню. Может, завтра.
Ага. Пока.
Никого нет дома!
Пит, услышав твое "Никого нет
дома", все понимают-ты дома.
А то иначе кто бы вопил во
все горло: "Никого нет дома!".
Ты все же улыбаешься.
Что ж, звонков от тебя не дождешься.
Поэтому я придумал сказать
тебе в лицо "здравствуй".
Просто мне стыдно, что я
не сумел спасти передачу.
Знаешь, что мне хочется сказать тебе
всякий раз в пору подобных приступов?
Времена были другие. Намного легче.
И между прочим, твоему отцу
не удалось бы сегодня выжить.
Я любил его, ты знаешь.
Но у него твоей увлеченности
и настойчивости не было.
Ты с рождения живешь
в этой программе.
И, знаешь, что твой отец говорил:
"Суть успеха в одной хорошей идее"?
Да, он всегда повторял это.
Будет хорошая идея -
и ты всего добьешься.
А главное - выбор за тобой.
Да.
Ну, что скажешь?
Я скажу: "Вперед"!
Пит Голки в игре!
Да!
Слушай, я так тебе благодарен.
Ты не против, я покурю немножко?
Ой, кури.
Это всё потому что...
Куда подевалась?
У меня полно отличных идей.
Но они кажутся
грандиозными минут десять,
потом я посижу тут малёк, и они
как-то тускнеют, я про них забываю.
А теперь уже и не записываю.
Я думаю, я знаю, что
мне на самом деле нужно,
вот почему сижу тут и...
Ужас какой, надуется
и возомнит себя акулой.
Минуточку.
Вот грандиозная идея про акул!
Сделай о них программу!
Одна хорошая идея!
Адский хот-дог. Слушаю вас.
Так! Мне шесть хот-догов,
шесть кол и лучшего
звукорежиссера-раздолбая на свете!
А еще Фреда Вулфа в
мою тачку сейчас же!
Пит?! Козел ты вонючий!
Знаешь, сколько раз я прокручивал
в голове тысячу вариантов,
как мне извиниться за
то, что я тогда наговорил?
Нет, брось, мы все башни
потеряли в тот день.
Но ведь земля вертится, дружище.
И пусть умер твой отец,
и тебе его не хватает,
но у тебя всегда есть друзья.
Красиво выражаешься. Респект!
Говнюк!
Почему они говорят плохие слова?
Я звонил Лоусону. Сначала он злился.
Сказал, что хуже нашего материала
о Снежном человеке ничего не видел.
Значит, он не видел ту гребаную запись,
где Келли кувыркался с малолеткой.
Но если мы снимем нападение акулы
на человека, он вернет нас в эфир.
Так что быстро садись
в эту гребаную машину и едем!
Извините, я не разрешаю.
Здравствуй, Эд. Как здоровье?
Мы принесли материал
о нападении акулы.
Здрасьте, я Питер Голки,
в "Странной дикой природе".
Океан. Многими словами его описывали.
Я еще одно добавлю -
опасный. Причина? Акулы.
Ровно год назад здесь Дэнни
подвергся атаке и потерял свою ногу
в зубном частоколе
одной из этих убийц.
Мы сегодня познакомимся поближе
с этими удивительными существами,
которых можно назвать
"отребьем в морской среде".
Угрожающая и ужасающая эта акула была
угрозой и ужасом более десяти лет.
Акул можно встретить только
в двух местах на планете.
В северном и южном полушарии.
Эту называют акулой-молотом,
потому что ее голова - как молоток.
Эти акулы напали на Николь Ричи.
Да, акула - это ни хрена!
Смотрите, не зубы, а осколки.
Ну, как, ребят, готовы?
Я не был лучше готов
за всю свою жизнь.
Да!
Эта акула жевала меня так, словно
я - ремень из сыромятной кожи.
В твою честь, Дэнни.
Давно это тухнет?
18 суток.
Ох, черт!
Ну, все готовы. Фред!
Опускай стейк.
Так, быстро, повернитесь.
Такая приманка ее привлечет!
Вон она! Та самая тварь!
Эй, акула! У нас для тебя
сюрприз, морда страхолюдная!
Да!
О боже, она... Черт возьми!
Отомстили!
Вот это была жесть!
Оттянулись!
Мы это сделали!
Пит. Пит. Людям нравятся страшилки.
К тому же Пирсон мертв,
так что ты снова в эфире.
Извините. Извините.
Да, они вернулись,
и скоро их программа
стала самой рейтинговой из всех,
что выходят в три часа ночи.
Полгода спустя они отправились
на поиски Лох-Несского чудовища.
Это было не путешествие,
а отпад, крутяк, жесть.
Они остаются друзьями и по сей день.
 

////////////////////////////