Субботним вечером в прямом эфире: Алек Болдуин (2005 год). Цитаты и фразы

Saturday Night Live: The Best of Alec Baldwin

Он может изобразить кого угодно - от надоедливого учителя французского языка до Самого Крутого Парня, который только и говорит, что о своих Навороченных Мячах для Гольфа. Алек Болдуин начал сниматься в сериалах еще с конца 1970-х, но познал настоящий успех после кинокартин «Безумие улиц», «Битлджус» и «Замужем за мафией». Голубоглазый брюнет шести футов ростом был в начале 1990-х кумиром всей женской половины. Болдуин никогда не завышал планку и не гнался за интеллектуальными достижениями, зато однозначно преуспел на ниве развлекательного кино. На «Субботних вечерах в прямом эфире» он появлялся часто и с большой охотой. В отличие от многих голливудских звезд, Болдуин не слишком серьезно оценивает свою персону. Это качество сделало его идеальным участником проекта.

Все фразы и цитаты

Вы присутствуете на пресс-конференции личного
пресс атташе принца Чарльза
сэра Энтони МакКоллина.
Как вы знаете, в последнее время было немало
разговоров о некоем предполагаемом
событии, которое как бы могло
произойти с одним из членов королевской семьи.
Или без его участия. Каковой член был или не был
замешан в неком предполагаемом месте предполагаемо
сомнительного свойства.
Да.
Можно вопрос? Синди Уотсон.
Лондон Таймс.
Как вы можете прокомментировать слухи о сексуальной
ориентации принца?
Я не имею право на комментарии. Английские законы
жестко запрещают любые заявления на эту тему.
Прошу прощения. Позвольте переформулировать вопрос.
Можно ли предположить, что принц решил отдохнуть от
обычных занятий и развернул свой шатер на мужской
территории?
Да, такое предположить можно.
Следующий вопрос.
Спасибо, да. Позвольте я несколько изменю направление
дискуссии и поговорю чуть-чуть о другом.
Мы все знаем, что принц любит музыку.
Да.
Допустим, он захотел продемонстрировать свое
искусство некоему другу.
Скажем, мужского пола.
Так, допустим.
Допустим, некий друг принял приглашение и допустим,
принц продемонстрировал ему свое искусство на органе.
Или, скажем, можно изменить ударение в
последнем слове.
Да, думаю, ударение изменить можно.
Следующий вопрос.
Можно ли допустить, что принц недавно приобрел
загородный коттедж?
Можно.
На берегах голубой реки?
Мне неизвестна подобная речка,
но это можно предположить.
В графстве Гомошир.
Может быть.
Предположим, что при строительстве была допущена
чудовищная ошибка, условно говоря, возникло некое
отверстие между двумя окнами в задней
части здания.
Вы к чему ведете?
Могли принц пожелать, чтобы это отверстие было
закупорено достойнейшими членами общины?
Безусловно.
И еще быстренький вопросик. Если бы его высочество
озадачилось получением медицинского образования,
можно ли предположить, что его больше бы
заинтересовала ректальная специализация?
Так сказать, анальная область?
Его высочество довольно часто об этом говорит.
Следующий вопрос.
Несмотря на все эти слухи принц,
безусловно, остается джентльменом.
Безусловно. Он всегда готов протянуть
руку помощи собрату.
С целью удовлетворения первейших потребностей
этого собрата?
Не исключено.
А приятней ли ему протянуть руку помощи
или принять ее от собрата?
Принц Уэльский известен своим стремлением оказывать
необходимые услуги страждущим. Однако, если таковые
страждущие постучатся в заднюю дверь,
то его помощь будет принята с радостью.
То есть можно ли сказать, что принц регулярно
испытывает некое давление сзади?
Да, можно.
Можно ли сказать, что любимым исполнителем
принца остается Элтон Джон?
Да.
- Его любимое блюдо -яйца в мешочек?
- Да.
- А его любимый фильм - "Челюсти".
- Безусловно.
А правда ли существует слух, что принц не может
ехать со скоростью выше 66 км в час?
- Я не слышал таких слухов.
- А от 69 км у него сносит крышу?
Так, достаточно, хватит.
Все, я ответил на все вопросы.
Все, спасибо, до свидания.
На следующей пресс-конференции пресс-службы
Дворца. Разговор с Премьер-министром.
Будем надеяться, что он затронет вопросы
сексуального характера.
Только в "Субботней лихорадке".
Субботняя лихорадка.
В этом выпуске "Субботней лихорадки" лучшие
скетчи Алека Болдуина.
Встречайте.
Алек Болдуин.
Спасибо.
Большое спасибо.
Спасибо, спасибо.
Я счастлив снова быть здесь
и вести "Субботнюю лихорадку".
Знаете, что самое ценное в этом опыте?
Поработав на шоу, понимаешь, что оно
заключает в себе квинтэссенцию жизни Нью-Йорка.
Я вам это покажу.
Правда, для того, чтобы это показать,
мне нужно сменить костюм.
Пойдемте со мной.
- Привет, Уолли, как дела?
- Отлично, мистер Болдуин.
Видите ваши реплики, написанные
синим, как вам нравится?
Спасибо, Уолли, отличная работа.
Вам спасибо, мистер Болдуин.
Джоуи, мне нужно пройти за сцену,
не возражаешь?
Ну, что вы, мистер Болдуин. Парни, а ну,
разойдитесь. Не мешайте мистеру Болдуину.
Спасибо, Джо. Рождество для твоих мальчиков
наступит в этом году пораньше.
Спасибо, мистер Болдуин.
- Привет, Робин. Есть минуточка?
- Да, поговорим на ходу.
Я много думал о том, что вы сказали. Я изменил
сценарий и получилось гораздо лучше.
Я так и думал, Роб.
Приятно с тобой работать.
- Ты очень талантливый молодой человек.
- Вам спасибо.
Так, хорошо.
Костюмчик быстренько. Сейчас пиджачок сняли,
новый надели, да. Идеально сидит.
Полтинничек не разменяешь? Шучу, шучу, милая.
Держи. порадуй себя, да? Всем привет.
Так, всем привет.
Бобби, на случай, если я тебя не увижу после шоу,
заранее хочу тебя поблагодарить за выгодные крупные
планы, а они мне предстоят, я знаю.
Алек, ты же понимаешь, все расписано, эти камеры
нельзя перемещать, они в сценарии, поэтому то, о
чем просишь ты, просто невыполнимо.
Но если переместить, скажем, одну камеру?
Алек, ради тебя все, что угодно.
Спасибо, старик, спасибо всем. Спасибо.
Отличное шоу.
Я думал, Джордж отдаст тебе деньги.
Нет, нет. Он мне не позвонил. Так что...
Ну, понимаешь, тут я не несу никакой ответственности.
Он сказал, что сам займется группой.
Ну, не знаю.
- Алек!
- Привет, как дела?
Потрясающе, великолепно.
На. Серьезно.
Пол, спасибо, что заглянул на шоу.
Угости всю группу за мой счет.
Да, да. Спасибо.
Да-да, спасибо.
Да, кстати, и зрители, которые будут хлопать
активнее других, также после программы могут подойти.
У нас в гостях Пол Маккартни.
Никуда не уходите. Увидимся через пару минут.
Гринхилли.
Мне так понравилось, мистер Черривуд.
Нам обязательно надо это как-нибудь повторить.
Если вам нравится гонять из последних сил
маленький волосатый мячик, то мне вас жаль.
Нет, мистер Черривуд. Думаю, вы наполовину
не такой злой, каким хотите казаться.
Боже, птица залетела в дом.
Что же нам делать?
- Надо подогнать ее к двери.
- Гоните ее к двери, мистер Черривуд.
Вот она, давайте, гоните ее.
Кыш!
Так, минуточку. Кажется, достал.
Вот она!
А, все, улетела.
Мне надо идти.
Но, Джули. Джули.
Ваш чай, мистер Черривуд.
Вы будете его пить?
Не знаю. Поставьте, где хотите.
Ах, боже мой! Я такая неловкая.
Какой ужас!
Не волнуйтесь, я вам помогу.
- Сейчас, минуточку.
- Нет, это моя вина. Не надо.
Прелестная картинка.
Ах, мэм, я просто уронила поднос. А
мистер Черривуд был так добр, что помог мне.
- Я вижу. Можете идти.
- Простите, мэм.
Мистер Черривуд. Боюсь, я вынуждена просить
вас покинуть Гринхилли.
Покинуть Гринхилли. Но почему?
Мне кажется, вы развращающе действуете
на домочадцев.
Я не понимаю, о чем вы говорите.
Даже сейчас у вас все лицо
измазано помадой.
- Стойте спокойно.
- Ну, не стоит, право...
Я так и думал.
Это не то, что ты мог подумать.
Приготовьтесь защищаться,
мистер Черривуд.
Если это, конечно, ваше настоящее имя.
Кто-нибудь, помогите.
Помогите!
Ладно. Я, наверное, пойду.
Гарри, Гарри!
Откуда ты прибежало, маленькое прелестное создание?
Интересно, а кто твой владелец?
Посмотрим на жетончике.
Гринхилли.
Шоу Тони Беннетта.
Встречайте, Тони Беннетт.
Добрый вечер.
Здрасьте.
Я хотел спеть для вас всех песенку, чтоб вы знали.
Мне нравится это, да.
Мне нравится все то, что здорово,
мне не нравится все то, что не здорово.
Спасибо.
Спасибо, что смотрите наше шоу. Сегодня
у нас великолепный вечер. Впереди нас ждет встреча
с суперпопулярной талантливой певицей, а прямо
сейчас я с огромным удовольствием приглашаю сюда
красивейшую женщину.
Чудесную актрису. К тому же, она новобрачная.
Это Лайза Минелли.
Лайза, ты выглядишь счастливой.
Тони, я так рада тебя видеть.
Как раньше ты не смог приехать на нашу свадьбу.
Застрял на концерте. Говорят, вечеринка
была грандиозная.
Ой, все было так чудесно.
Я чувствовала себя настоящей Золушкой.
Ну, что ж. Мои поздравления тебе и твоему супругу.
Поздравляю, мистер Девид Гест.
Отхватил потрясную девчонку. Девид?
Девид?
Тони, вообще-то, он сейчас спит.
Неудачно сделали пластическую операцию.
Теперь ему приходится спать с открытыми глазами.
А, да, привет.
Здрасьте!
Девид, ты женился на замечательной женщине.
А я всегда мечтал жениться на Джуди.
На Лайзе.
Он такой милашка.
Девид, я слышал, ты голубой.
Я рад, что ты решил завязать с этими играми -у кого
яйца больше, с этими волосатыми мужиками и обратил
внимание на этот роскошный ароматный цветочек.
С другой стороны не могу не спросить - какого черта
ты решил оборвать вишенку, если предпочитаешь бананы?
Тони не знает, откуда пошли эти слухи.
Мы ужасно счастливы вместе.
Девид, неужели ты не поглядываешь вниз, туда, где
болтается твой сильно погрустневший отросток
и не думаешь - Господи, что я наделал?
Я могу загадывать сколько угодно желаний,
обзагадывать просто все звезды, но эта деточка
никогда не нарастит себе то, что сделает меня
счастливым.
Тони, поверь, наши с Девидом чувства -
это нечто особенное.
Девид!
Девид, неужели ты не скучаешь по глубокому грилю?
Не понимаю.
По задней скорости?
- Я вообще-то, извините...
- Не хочешь повторить танец с палочками?
О чем вы говорите?
Тебе не хватает секса с другими мужчинами?
Да, вот этого мне действительно не хватает.
Девид, запомни свою мысль, потому
что у нас рекламная пауза и слово нашим спонсорам -
Гель от мозолей для женщин.
Девид, не поможешь мне.
Буквально секундочку.
Знаете, у женщин такие деликатные ноги. Однажды
я занимался любовью с женской ножкой целых 7 часов.
Пока не пришла медсестра и не сказала - Мистер
Беннетт, к сожалению, она ушла от нас.
Итак, мы снова в студии. У нас в гостях Лайза
Минелли и ее муж Девид.
О чем мы говорили?
Мы говорили о том, какой у меня красавчик-муж!
Он такой красавчик. Так
бы и облизала его!
Я не знаю, что между вами происходит, но все равно,
это лучше, чем смотреть, как двое убивают друг друга.
Аминь, Тони. Вот что
значит любовь.
Не хочешь спеть, Лайза?
С удовольствием, Тони.
А я люблю то, что любит Лайза.
А ты?
Я люблю яркое солнце и белые облака.
А он любит чипсы и заниматься
сексом с мужиками.
Спасибо моим сегодняшним гостям -Лайзе и Девиду,
женатому педику. На следующей программе
мы будем заниматься сексом с равиоли.
Присоединяйтесь.
Спасибо.
Шоу Тони Беннетта.
Номер "Мальчик с фляжкой" основан на реальных
событиях. В нем рассказывается об очень умном,
хотя немного странном мальчике с фляжкой 27-ми лет,
который по-прежнему живет со своей мамой, несмотря
на возраст, увлекается скаутским движением.
Некоторые детали, например, его умение призывать
змей, добавлены ради драматического эффекта.
А на двери висит окровавленный крюк.
А я тоже знаю страшную историю, но я подожду ее
рассказывать, пока не вернется мальчик с фляжкой.
Кстати, а где мальчик с фляжкой?
А вон он.
Мальчик с фляжкой, иди к нам.
Сейчас, ребята. У меня тут критическая ситуация.
Расслабься, мальчик с фляжкой,
она деревянная.
И правда.
Эй, мальчик с фляжкой, я сейчас буду
рассказывать страшную историю.
Жил-был на свете один придурок,
у которого на шее висела дурацкая фляжка.
Кажется, эту историю я уже слышал.
Однажды холодной темной ночью мальчик
с фляжкой пошел в лес.
И там медведь, огромный медведь
оторвал ему голову.
Просто потому, что он ужасно по-дурацки выглядел.
Конец истории.
А ты в зеркало посмотри, вот это действительно
страшно будет.
- Заткнись. - Сам заткнись.
- Че ты сказал? - Ничего.
Ладно, парни, отстаньте от мальчика с фляжкой.
Т вообще пора спать. Завтра ранний подъем,
так что отбой.
Отбой.
Ты останься.
Я хотел с тобой поговорить.
Вижу, ребятки тебя задирают.
Я не обращаю внимания, мистер Армстронг.
Подразнят и отстанут.
Молодец.
Знаешь, вот ради таких моментов
и стоит сбегать из города.
Все проблемы как будто испаряются.
Прости, мальчик с фляжкой. У меня,
наверное, щетинка колется.
Ничего страшного.
Да, щетинка колется, зато это хороший массаж.
А знаете, мистер Арсмтронг, я, наверное, пойду.
Опаньки!
У меня рубашка слетела.
Но это несложно исправить. Наденьте
ее обратно.
Ты такой забавный, мальчик с фляжкой.
Слушай,
тебе нравится вино?
Вообще-то, я предпочитаю простую негазированную воду,
поэтому я ношу с собой эту фляжку.
А я, пожалуй, принесу нам вина.
Да. Наверное, одна капелька меня не убьет.
Эй, кто здесь?
Сова, если ты такая умная, ложись
спать, уже поздно.
За жизнь на природе.
Опаньки. Кажется, я облил твой спальный мешок.
Может быть, залезешь в мой?
Здесь хватит места на двоих.
Ну, ладно. Пока мой будет сохнуть.
Он у меня быстро высохнет.
Он из гортекса.
Мальчик с фляжкой,
пожалуйста, намажь меня репеллентом
от комаров.
Вообще-то, сейчас февраль, мистер Армстронг,
комаров нету.
Увлажни меня, мальчик с фляжкой.
Ну вот, комары вам больше не страшны.
Я должен извиниться за то, что у меня такая волосатая
грудь. Надеюсь, ты не укололся?
Маме понравилось бы.
Она любит шерстяные вещи.
Ты такой забавный, мальчик с фляжкой.
Рассмеши меня.
Я оставил свой сборник анекдотов в палатке.
Давайте, я схожу его принесу?
Ничего, не надо.
Давай просто полежим здесь.
Посмотрим на звезды.
Скажи, а ты умеешь играть
в правду
правду
или желание?
Знаешь такую игру?
Расскажите мне правила.
Ты выбираешь, либо сказать правду,
либо выбираешь желание и делаешь
что-нибудь дерзкое.
Ну, давайте че-нить дерзкое.
Знаете, мистер Армстронг, давайте лучше
начнем с правды.
Я скажу тебе правду.
Знаешь, что я ненавижу больше всего?
Трусы.
А я думаю, если боишься комаров -трусы, это
последний форт, который ты сдаешь.
Ну, что ж. Проблем больше нет.
У вас нет, а у меня только начинаются.
Что это такое?
Не знаю. Может, клоп?
Что-то великовато для клопа.
Ну, хорошо, это не клоп.
Нет уж, давайте думать, что это клоп.
Кстати, знаете, недавно звонил лесник. И вы знаете, он
сказал, по правилам парка один бойскаут на один
спальный мешок. Так что извините,
я пошел.
Ты такой забавный, мальчик с фляжкой.
О, прости меня, мальчик с фляжкой. Кажется,
я заснул прежде, чем что-то успело случиться.
Это не страшно.
Ну, что ж. Пора поесть. Я пойду,
приготовлю нам питательный завтрак.
Ладно.
Мальчик с фляжкой, ты любишь
коктейли с шампанским?
Мальчик с фляжкой?
Ах ты, маленький шалун.
Студия браво представляет цикл передач
"За кулисами". Искусство
театра и кино.
Ведущий Джеймс Липтон.
13 января 1931 года в городе Нью-Йорке
случилось чудо.
Был рожден
художник, который мастерством мог бы тягаться
с Леонардо да Винчи и Микеланджело.
Но его инструментом стали не кисти, а его очки
с толстыми линзами и голос, который он подарил
Спонж Бобу и Шалтай-болтаю.
Прошу вас.
Приветствуйте величайшего актера, которого
только могла носить земля,
Чарльз Нельсон Райли.
Если вы хотите видеть актерскую игру, которая
перевернет ваше представление о мире,
заставит пересмотреть всю свою жизнь, которая
заставит взглянуть на мир свежим взглядом,
посмотрите этот сериал 1969 года
"Любовь по-американски".
Особенно эпизод "Любовь и хохочущие любовники".
Это подлинное наслаждение.
Расскажите нам об этом сериале.
Это было великолепное лето, полное веселья
и вольготных вольностей.
Я так много вынес из этих съемок.
Однажды Гарри Нилтон, режиссер сериала,
посоветовал мне надеть очки с толстыми линзами
и постоянно их поправлять, как будто потряхивая.
С тех пор я изменился навсегда.
Как изменился и весь мир.
И вся история, и все то, на что когда-либо
падал взор человеческий.
Когда думаешь о настоящем искусстве, вспоминаешь
его мюзикл "Достойный соперник".
Это подлинное наслаждение.
Нет, нет. Это было гениально.
Хотя нет. Нет слова, которое могло бы выразить всю
степень моего восхищения, я вынужден придумать
это слово прямо сейчас.
Это слово - сногфигительно.
О, прекрасное слово.
Я тоже так думаю.
Так вот, "Достойный соперник" был
просто сногфигителен.
Я помню, когда мы снимали для показа, мы все
гостили в доме режиссера и Ибс Везел спросил:
"Чарльз, откуда берется веселье?" А я ответил:
"Ибси, оно берется с чистого листа моей парадоксальности. "
А Бетти Вайт так смеялась, так смеялась,
что у нее просто вывалилась грудь.
Представляете? Прямо наружу.
Невероятно!
Воистину, вы гений современности.
Добившись успеха на Бродвее, вы
обратились к искусству кино.
В 1984 вы сыграли Дона Дона Каналоне в фильме
"Пушечное ядро-2".
Я был буквально парализован сногфигительностью
этого зрелища.
А в 1985 вы сыграли самую сложную роль в своей жизни -
самого себя в концерте "Джоан Ливерус и ее друзья."
- Милая Джоанна.
- Да.
Какого это было играть Чарльза Нельсона Райли?
Печально, весело, трагично, радостно, феерично,
неловко, красиво, и меня постоянно все время пучило.
Да вы подобны ослепляющему лучу,
падающему с неба.
Не могу не упомянуть вашу роль короля-лорда в анима-
ционном фильме 1994 года "Тролль в центральном парке. "
Если вы не видели "Тролля в центральном парке",
посмотрите обязательно. Это все равно, что заглянуть
в лицо Господу и увидеть, как он улыбается
тебе в ответ и говорит: "Ты - чудесное творенье. "
Могу ли я поговорить с Королем-лордом?
Здесь ли Король-лорд?
Да, да, конечно.
Привет, Джеймс Липтон.
Я - Король-Лорд.
Обязательно посмотрите "Тролля в центральном парке".
Я - Король-лорд.
Я буквально омыт силой вашего таланта.
И завершим этот вечер так же, как и прочие вечера,
вопросом, который придумал великий Бино Пиво в своем
"Апософи ле Плю де Кантино. "
Ваше любимое слово.
Ваше самое нелюбимое слово.
Гениально.
И, наконец, если бы существовал рай, что бы вы
хотели услышать от Бога при своем появлении?
Чарльз Нельсон Райли.
И, думаю, я не одинок во мнении, что рядом с вами
великий Ганди - не более, чем детский порнограф.
Ч вами был Джеймс Липтон, программа
"За кулисами".
Добрый вечер. С вами Маргарет Джо
МакКоллан.
И Терри Риато.
И вы слушаете программу "Пальчики оближешь"
на Национальном общественном радио.
Что ж, Терри, вот и настало Рождество, наш любимый
праздник. - Ты права, Маргарет Джо.
В этот день сбываются самые заветные мечты.
О чем ты мечтаешь в этом году,
Маргарет Джо?
Боюсь, Терри, я была излишне алчной.
Я мечтаю получить деревянный шар, большую
карту мира и дымоход.
Дымоход? Замечательно. Очень подойдет
для хода дыма.
О, да. Я чувствую себя сребролюбцем.
А о чем ты мечтаешь, Терри?
Меня преследует лишь одно желание - получить огромную
коробку ловушек для крыс чтобы решить мою проблему
с крысами в доме.
Скажи, Маргарет Джо, ты оставишь в этом году
угощение для Санты?
Конечно, Терри. Я всегда оставляю ему стакан
водопроводной воды и горсточку риса.
Если Санта похож на меня, традиционные рождественские
блюда могут вызвать у него обострение рефлюксного
гастрита. А что ты оставишь для него?
К сожалению, я не могу оставлять на полу
никакой еды из-за своей проблемы с крысами.
- Санта - это прекрасно.
- Да. Санта - это всегда веселье.
Радость, праздник.
Праздник, да.
Рождество - это время для пиршеств, для
традиционных рождественских угощений.
И сегодня у нас в гостях особый гость.
Да, это владелец пекарни, специализирующейся на
рождественской выпечке, у которой очень удачное имя:
Рождественское угощение.
Действительно, очень удачно.
Да. Сразу понятно, что здесь можно купить.
К нам присоединяется хозяин "Рождественского
угощения" Пит Шведи.
- Добро пожаловать.
- Чудесный у вас магазин.
Спасибо, что пригласили.
Я правильно произнесла вашу фамилию?
Да, конечно, Пит Шведи.
Пит, мы с Терри с нетерпением ждали вашего прихода,
ведь мы знаем, что вы мастер рождественских угощений.
Расскажите нам немного о них.
Ну, в это время года традиционно готовится множество
угощений, таких как выпечка, фруктовые пирожные,
но мое фирменное блюдо, которое непременно украшает
все мои витрины, это мои яйца.
Яйца?
Замечательно.
Расскажите нам о своих яйцах, Пит.
Это традиционные сладкие шарики в форме яйца. У нас
есть яйца на любой вкус -творожные яйца, кукурузные
яйца, сырные яйца.
От одной мысли об этих яйцах
у меня слюнки текут.
Вот уже год я вообще не видела
никаких яиц.
Хотите посмотреть на мои яйца?
Да, конечно.
Доставайте, Пит.
Ух ты.
Какие красивые у вас яйца.
Они больше, чем я ожидала.
Мне многие это говорят.
Смотри, Терри, как они сверкают.
Это потому что я специально смазываю
свои яйца маслом.
не могу не заметить, что ваши яйца немного
потеряли форму.
Просто я их немножко передержал
на горячей плите.
Можно потрогать ваши яйца?
Конечно, только очень осторожно.
Они очень хрупкие.
Ух ты.
Скорей бы положить ваши яйца в рот.
Мне нравится, как пахнут ваши яйца.
Делайте с ними, что хотите. Я надеюсь,
мои яйца вас сегодня порадуют.
Должна сказать, у вас такие нежные яйца.
Это неудивительно. Это фирменные яйца
семейства Шведи.
Никто не устоит перед яйцами семьи Шведи.
Восхитительно.
Мне очень понравились яйца Шведи.
Да. Праздничные яйца.
Кажется, наш продюсер машет нам
из будки звукорежиссера.
Очевидно, нам пора закругляться.
Да. Хорошо.
Боюсь, наше время действительно вышло.
Слушайте нас на следующей неделе, когда мы
расскажем вам о другом традиционном блюде
"Острый хрен".
Если можно, коротенькая реклама. Если вы закажете
что-нибудь в нашей пекарне, получите в подарок
парочку яиц Шведи.
Моя племянница с удовольствием
бы полакомилась яйцами Шведи.
Что такое, милый?
Не спится?
Волнуюсь из-за выборов.
Не волнуйся. Ты победишь и станешь лучшим
губернатором, который только был у нашего штата.
Спасибо, милая.
К нам кто-то залез.
- Я возьму пистолет и проверю.
- Не надо, дорогой.
Не двигаться, у меня пистолет.
Лесси?
Лесси!
Боже мой, вы застрелили Лесси!
Убили Лесси.
Милый, ты убил Лесси?
Папочка, ты убил Лесси?
Это был несчастный случай.
Что она вообще здесь делала?
Она пыталась вас предупредить, что у вас
утечка угарного газа.
А вы ее убили.
Убийца, это же Лесси!
- Папочка, я тебя ненавижу.
- Я не хотел.
Отойдите.
Кандидат Баквелл убивает Лесси.
После убийства Лесси Баквелл
лишь второй в предвыборной гонке.
Убийца Лесси выступает в дебатах.
И в заключение хочу сказать, пусть бедные повесятся
на шнурках от ботинок или сгниют в тюрьме.
Теперь слово оппоненту Гарри Баквеллу.
Кажется, я чуть больше люблю людей, чем мой оппонент.
Я думаю, что люди захотят работать, если им предоставят
такую возможность...
- Ты убил Лесси!
Я считаю, что мы создали систему, объединяющую
людей разных национальностей...
Заткнись, убийца Лесси!
Я объяснял, это была случайность. Я продолжу.
Впереди нас ждет государство, в котором каждому
будет дана возможность...
- Убить Лесси!
Сволочь, Лесси убил.
Послушайте, ну, ради Бога, это была ошибка.
Нелепая случайность.
Я случайно это сделал.
- Поцелуйте мою...
- Поцелуйте мою задницу!
- Я хотела сказать, поцелуйте мою малышку.
- Он нахамил ребенку!
Он сказал грубость младенцу!
Но я же не видел, что это младенец.
Я же не знал.
Убийца Лесси нахамил ребенку.
Сначала собаки, потом дети.
Убийца Лесси, оскорбивший ребенка,
выступает с заявлением.
После целого ряда недоразумений я хотел бы
объясниться перед народом Америки.
- Ты нахамил ребенку.
- И убил Лесси.
Баквелл подтер задницу флагом.
Убийца Лесси, нахамивший ребенку, подтирает задницу
флагом и предлагает программу по снижению безработицы.
Убийца Лесси, нахамивший ребенку и осквернивший
флаг, выступает по телевидению.
Дамы и господа, граждане великого государства.
Я всего лишь скромный человек, который стремится
служить другим людям.
Да, у меня были ошибки. Я оступался. Я застрелил
Лесси, я обругал ребенка и вытер свою задницу
американским флагом.
Но не осуждайте меня, потому что когда-нибудь и
вы можете оказаться в подобной ситуации.
Вы можете случайно убить Бейба, этого
чудесного поросенка.
Не смей так говорить о Бейбе.
Он вытер задницу ребенком!
О, Боже!
Пожалуйста, послушайте меня. Я хочу
служить людям, я хочу быть губернатором.
Тебя никогда не выберут.
Тебя все ненавидят.
Что ж, несчастна та страна, в которой губернатором
не могут выбрать человека, который застрелил Лесси,
нахамил ребенку, осквернил флаг и да, да!
подтер задницу младенцем!
Но я прошу вас закрыть глаза на эти
случайности и проголосовать за меня.
И мы удивим нацию, я обещаю вам!
И он действительно удивил.
Генри Баквелл собрал 0 голосов.
Действующий губернатор собрал
остальные 100%.
Но Генри все же стал губернатором собственного штата.
Он собрал кукол своей дочери, усадил их на
полянке в лесу и управлял ими 3 года.
Люди часто слышали, как в лесу раздается
крик: "Я губернатор!"
Сейчас Генри Баквелл развозит газеты, прикрутив к
велосипеду радио, чтоб все слышали, кто управляет
ситуацией.
Вкратце о сериалах.
Доброе утро. Добро пожаловать на программу
"Вкратце о сериалах. " Я ее ведущая Хелен Ди Санта и
у нас в гостях сегодня Тренд Дерек, герой сериала
"Врачи, сестры и пациенты", который можно увидеть
в эфире каждый будний день на канале NВС.
Добро пожаловать, Тренд.
Больше спасибо, спасибо.
Хелен, уверен, вам это часто говорят, но
вы выглядите сногсшибательно.
Спасибо.
Это говорите вы или ваш персонаж
Дерк Йохансон?
Это говорю я, но уверен, что Дерк
со мной бы согласился.
Вы получили известность благодаря роли гонщика Трейса
МакФадена в сериале канала АВС "Любовь всей жизни. "
Да, вы правы.
Тренд, как вы готовились к своим ролям?
Очень внимательно, Хелен. Для роли гонщика Трейса я
очень много общался с автомеханиками, чтобы побольше
узнать о машинах. И, знаете, я многое узнал.
Масляный фильтр, воздушный фильтр, рулевое колесо.
Я вообще-то раньше думал, что руль и рулевое
колесо - это разные вещи.
Типа вот руль и к нему еще такое
отдельное колесо.
А для роли доктора Йохансона?
Да, это все было иначе.
Вместо того, чтобы общаться с механиками,
я, представляете, общался с врачами.
Что ж, посмотрим на вашу работу. Это отрывок из
сериала "Врачи, сестры и пациенты".
Доктор Йохансон, к вам пришел Тейлор Мидлтон.
Ему не было назначено.
Проводить его к вам?
Да, безусловно.
Привет, Дерк.
Какие новости?
Тейлор, боюсь, новости плохие.
Мы получили анализ твоей мочевины.
Помнишь, ты говорил, что в последний раз
эвакуировал очень давно.
Боюсь, у тебя серьезные проблемы с твоей
худой кишкой.
Неужели?
Я буду говорить откровенно.
Мы опасаемся, что это похухоль.
Возможно даже недоброжелательная.
Я не хочу торопиться с выводами, она может быть
очень качественной.
Будем надеяться, что так оно и есть.
"Доктора, медсестры и пациенты".
Я не совсем поняла, в чем там дело.
Ну, Хелен, если вы посмотрите сериал дальше, вы
узнаете, что похухоль оказалась, к сожалению,
недоброжелательной. Просто подходило время
перезаключения контракта с этим актером, который играл
Тейлора и его нужно было убрать из кадра.
Так что...
Очень интересно. Давайте посмотрим еще один
эпизод из этого замечательного сериала.
Доктор Йохансон. К вам пришел Девид
Миддлтон, сын Тейлора Миддлтона.
Ему не было назначено.
Проводить его к вам?
Спасибо, проводи.
Привет, Девид.
Садись.
Слушайте, доктор.
Если с отцом что-то не так,
я хочу об этом знать.
Я выдержу, скажите мне.
Ладно, сынок.
У твоего отца проблемы с тощей кишкой.
У него похухоль.
- Я уже не уверен, что хочу это знать.
- Дейв, Дейв.
Ты должен быть сильным, ты должен
поддержать свою мать.
Девид.
Эту часть работы я ненавижу больше всего.
В Яле не учат, как надо сообщать плохие новости.
Я обещаю, что сделаю все, что смогу, но...
Герриет!
Что-то попало в его трахою.
Он может повредить свой ларингнит.
Да, доктор.
Что ж, спасибо, что заглянули к нам на программу. Не
могу не спросить о ваших творческих планах.
Мне предстоит принять участие в съемках фильма,
посвященного жизни композитора Фредерика Шопина.
Там такая маленькая роль будет.
Что ж, удачи. Спасибо,
что смотрели нас.
До встречи.
Больше спасибо, что вы так быстро собрались. Как
вам известно, недавняя проверка состояния нашего
спутника выявила проблемы с бортовым компьютером.
Мы собрали вас, выдающиеся умы в своей области,
чтобы вместе найти решение.
Давайте познакомимся и приступим к делу.
Вопросы есть?
У меня есть вопрос касательно вашей прически.
С каких пор ракетные заводы стали делать накладки?
Вас только что поимели.
Простите, кажется, мы не знакомы.
Меня зовут Дейв Плучик, но друзья называют меня
Дев Щучик из-за моих бесподобных щучок.
Понятно. Приятно познакомиться. Ладно, если вопросов
больше нет, давайте вернемся к проблеме
с нашим спутником.
Время поджимает.
Есть ли какая-нибудь возможность
увеличить поток энергии?
Конечно, надеть бикини и налить мне парочку
коктейлей. Вас только что прищучили!
Да, знак Щ.
Что это было?
Просто мне сказали, что у меня неплохо получаются
щютки, поэтому после каждого вот удачного моего скетча
я показываю, чтобы это было понятно, что это
была моя удачная щютка.
- Можно продолжить?
- Не знаю. А можно?
Да, продолжай, старик.
Итак, как я уже говорил, проблема очень серьезная.
Одно из решений - настроить пучок лазеров...
Да откуда мы их возьмем? Здесь нет лазеров.
Я вижу только пучок лузеров.
Прижегя вас.
Вы кто?
Я -Доктор Жжет. Я уже не помню своей настоящей
фамилии, меня так называют благодаря моим несравненным
жгучим жуткам.
Доктор Жжет?
Щюток?
Я слышал, ты ушел на покой и твоим именем назвали
вечно пустующее второе место.
Неплохой отжег, Щюток. Ты заслужил награду за
терпение. Столько лет в моей тени.
Жжется! Сгорел ты!
Да, награда пусть останется у тебя.
Прикрывать тебя от моих острых щюток.
Прошу прощения.
Але.
- Это тебя.
- Але.
Это оператор. Вас только что прищучили.
Господа, прошу вас, давайте успокоимся.
Да, его успокаивать не надо.
Он же не умеет возбуждаться.
О, кофе слишком горячий.
Можешь подержать?
Кстати, который час?
Слушайте, мы не можем так дальше работать.
Я требую, чтобы вы немедленно продемонстрировали нам
по 3 лучших шутки и отжига, чтобы определить
Мастера Щютки.
Или отжига.
Да, или отжига, извините.
А потом вернемся к проблеме спасения
спутника в миллиард долларов.
Уверен, много времени на это
не потребуется.
Да, много времени не потребуется. Ты эти слова
сказал жене в первую брачную ночь.
Смотри, что это?
Вот видишь фотография? Это я, это ты.
И я только что тебя прищучил.
Даже не пробуй прикоснуться.
"Даже не пробуй прикоснуться" написано на фотографии
твоего члена в клинике венерических заболеваний.
Дерево сейчас сгорит.
Может, нам все-таки сосредоточиться на спутнике?
Не сейчас, Шила. Следующая шутка
может стать решающей.
Остановитесь.
Довольно.
Мы ученые. Мы должны работать вместе.
Неплохая попытка. Но тебе меня не обдурить.
Я серьезно.
Мы должны забыть о противоречиях, чтобы
щютки и отжиги работали вместе.
Ты прав. Слушай, ты отличный парень.
Эй, подожди, если хочешь ко мне подкатить,
сначала налей мне выпить.
Ах, надо же.
Тебя общучили в 4-й раз.
Ладно, ты победил, но я еще вернусь.
Ну, что ж. А теперь, наверное, перейдем в соседнюю
комнату и займемся спутником.
Бонжур, класс. Добрый вечер.
Бонжур, месье Норбек.
Же мапель месье Норбек.
Меня зовут месье Норбек.
А вас?
Коман апле ву?
Как вас зовут?
Репонде.
Повторяйте за мной.
Меня зовут Роберт.
Же мапель Роберт.
Браво.
Мне в туалет надо.
На французском.
Же... в туалет надо.
Же вудрэ...
Идите.
Который час, месье Кертис?
Восемь.
На французском.
Браво.
Все по-французски.
Мне позвонить надо.
Что-что?
Кес ке се?
- Мне...
- На французском.
Браво.
Как пройти в библиотеку?
Месье Брион?
Прошу прощения, я опоздал.
Больше такое не повторится.
На французском.
Браво.
Класс, пожалуйста, повторяем все вместе.
Замечательно.
Париж.
Несколько месяцев спустя.
Конец.
Приветики!
Поздравляю с назначением. Давно
пора было тебя вытягивать.
Я вижу, кабинет готов к работе.
Осталось только наладить автоответчик.
Удачи тебе с ним.
Да.
Ну, что ж.
Последнее дело - наладим автоответчик.
Добро пожаловать в службу настройки.
Чтобы записать сообщение, нажмите 1.
Пожалуйста, запишите сообщение после сигнала.
Это Ларри Хендерсон. Меня нет на рабочем месте.
Оставьте сообщение после сигнала.
Чтобы прослушать сообщение, нажмите 2.
Привет. Это Ларри Хендерсон. Меня нет на
рабочем месте. Оставьте сообщение после сигнала.
О, черт.
Так, попробую еще раз.
Привет. Это Ларри Хендерсон из Пайп Индастриз.
Меня нет на месте. Оставьте сообщение.
Чтобы прослушать сообщение, нажмите 2.
Привет. Это Ларри Хендерсон из Пайп Индастриз.
Меня нет на месте. Оставьте сообщение. Ну, пожалуйста.
Вики!
Да?
Слушай, у меня что-то не так с автоответчиком.
Вот послушай.
Привет. Это Ларри Хендерсон из Пайп Индастриз.
Меня нет на рабочем месте. Оставьте сообщение
после сигнала. Пожалуйста, оставьте!
Слушай, я же не так говорю.
Нет, так и говоришь.
Спасибо, Вики.
Это Ларри Хендерсон. Оставьте сообщение
после сигнала.
Привет, это Ларри. Какого черта вы еще на работе?
Короче, девочки, не стесняемся, оставляем сообщение.
Я этого вообще не говорил.
И почему на заднем плане играет Кайли Миноуг?
Я вообще не знаю, кто такая Кайли Миноуг.
Откуда я знаю, кто такая Кайли Миноуг?
С чего бы это?
Это Ларри. Меня нет на месте. Перезвоните.
Это Ларри. Сюрприз. Звоните после сигнала.
Приветы.
Привет, милый.
Привет, милый. Я хотела спросить,
может, сходим пообедаем вместе?
Что ты делаешь?
Стефани, послушай.
Это Ларри, меня нет на месте.
Красоточка Ларри вылетел из
своего гнездышка. Покеда.
- И что?
- Я же звучу не так.
Милый, ты точно так и звучишь.
Я вот так звучу?
Ну да, у тебя красивый нежный голос.
Почему мне этого не сказали до того, как
я получил работу на трубопрокатном заводе?
Привет, Ларри. Мы заглянули
тебя поздравить.
Привет, ребята. Вы знакомы с
моей женой Стефани?
Нет, мы думали, это твоя
сестра и вы просто так близки.
А я вообще думал, это твоя бывшая
соседка по общежитию.
А я думал, это твое прикрытие.
Нет, это Стефани, моя жена, с которой я ложусь в
одну постель и с которой мы вырастили семерых детей.
Милый, у нас только трое.
Неважно, Стефани.
Ладно, Ларри, как скажешь. Мы все поняли.
Ладно, шифруйся дальше.
Кстати, Ларри, в качестве подарка по поводу повышения
мы приготовили тебе маленький сюрпризик.
Вон пошли. Пошли вон!
Ларри, прекрати, это же сюрприз!
Наслаждайся.
Так, все быстро вон отсюда.
Рынок-то поднялся на 6 пунктов.
А я никогда этот рынок не понимал.
А сегодня он поднимается, а
завтра падает.
Вот ведь.
А знаете мужика по имени Билл Браски?
Что?
Я знаю Билла Браски. Ростом 3 метра, из крана у него
льется водка, детей он кормит омарами.
Лучший брокер на бирже.
Держит маргу между юнисеф и смит-энд-вессон.
Браски однажды скакал с голыми яйцами,
чтобы заработать 7 лимонов.
За Билла Браски.
За Билла Браски.
А я вам когда-нибудь рассказывал, как
Билл Браски ходил на охоту?
А я * на телепузиков.
Короче.
Браски решил истребить все
банановые десерты.
Да.
4 штуки выследит и зарубил ножом.
Они молили о пощаде, кроме Баскин Роббинса.
Помните мальчишник перед свадьбой?
Он сожрал торт еще до того, как мы
успели предупредить, что внутри стриптизерша.
А я помню, Браски как-то вел церемонию Гремми
и все награды отдал Джону Бон Джови.
Да. На конце пениса у него набалдашник.
А его жена родила чудесный стейк
весом 4,5 килограмма.
А плацента у нее была из шампиньонов.
Семейная реликвия Братски - фотография барракуды,
пожирающей Нила Армстронга.
Когда Браски играл в футбол за школьную команду, он
набрал вдвое больше очков, чем это вообще это было
возможно по игре.
За Билла Браски!
Простите, не подскажете, где здесь таксофон?
Уйди, женщина. Ты мешаешь нам
разговаривать о Билле Браски.
Вы омерзительно воняете.
А я когда-нибудь рассказывал, как Браски
продюссировал фильм "Король и я"?
А я каждое утро срусь в постель.
Короче.
В день премьеры Браски хлороформом усыпил всю
съемочную группу и два часа пожирал ее на глазах
у публики.
Кстати, отзывы были неплохие.
А он выкормил грудью Стивена Спилберга.
Он придумал название для группы Бананарама.
А они не хотели так называться.
Если уронить иглу проигрывателя на сосок
Браски, заиграет группа Бич Бойз.
А крайнюю плоть Браски используют в качестве тента
от дождя над стадионом Янкиз.
Браски снял ту рекламу, в которой баба
на шпильках в баскетбол играет.
А в качестве презерватива
он использует гремучую змею.
А все обложки альбомов группы Yеs,
это семейные фотографии Браски.
Дональд Дак построил себе летний домик
в подмышке Браски.
За Билла Браски.
А я вам рассказывал, как Билл
учил сына водить?
А я дебил. У меня и справка есть.
Короче.
Билл Браски посадил его в гоночный болид и тот
разбился на скорости 250 км в час.
А Браски сказал - ну, рано или поздно,
это все равно случилось бы.
Сперма Браски превращается в жидкого человека.
- Как в Терминаторе - 2.
- Да.
Браски верит в Санта Клауса и хочет
снять порнушку с эльфами.
А он думает, что супермен - гомик.
И он подставил кролика Роджера.
Браски катается на радуге и
гоняется за розовыми пони.
Сказку про Джека и бобовое дерево написали про Браски,
только в сказке он сажает бобовое дерево, а не
насилует мужиков.
Он сделал минет статуе Линкольна.
И трахнул статую Свободы.
- Крутой мужик.
- За Билла Браски.
Я Билл Браски. Я только что
выиграл на рынке сисек.
Кому выпивки за мой счет?
Билл Браски!
 

////////////////////////////