Семь с половиной (2006 год). Цитаты и фразы из фильма

Sedam i po (2006)

Семь историй о людских грехах, семь разных ситуаций с разными людьми из одного района показывают нам реальную картину Сербии.

Все фразы и цитаты

 СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ
(фильм о 7 смертных грехах)
АЛЧНОСТЬ
...Дорогой Диего! Это трагичная
история о парне из трагичной страны...
...затерянной в Балканских горах...
Это - река Сава! Вот здесь...
Здесь я впервые поцеловался с девушкой...
...которая меня бросила, как только
у меня начались судороги в ногах...
...помнишь ли, Армандо, Марокану?
...и этот "глобус",
что вознес тебя к богам?
Туда, где мы, бедняги...
...простые смертные,
никогда не попадем...
Дорогой Армандо! Я - Боян Марич,
на первый взгляд - обычный парень,
но, к сожалению, это не так...
Чо, ржешь, придурок! Давай заново...
Диего, я знаю, что и ты ломал
ногу, когда играл в Барселоне.
...и я знаю, что ты
знаешь, как это тяжело..
Майка - супер!
...но представь, если
это длится 17 лет...
Шапку эту надо снять.
По мне - гениально!
10 косарей - мало!
Вот здесь, дорогой Диего,
я сделал свои первые...
...и, наверно,
последние, шаги в футболе...
Извини, Диего!
...выедешь потихоньку
на меня, еще, еще...
...тут стой. Так!
Только смотри, не выпади из кадра.
В одной клинике, в Москве, есть
лекарство против моец болезни...
...группа ученых, во главе
со знаменитым профессором...
...проводят операции, которые в 90%
случаев приводят к полному исцелению.
Как бы было чудесно, если б
у меня были деньги на операцию!
Ситуация в Сербии такая же,
если не хуже, чем в Аргентине.
Хуже, хуже!
Для нас 15000 долларов - огромные деньги!
Счас пусти слезу.
- Слушай, братан!
- Говори, братишка!
- Мать честная, вот что я думаю..
- Ну, говори!
- Да не важно...
- Говори уже!
- Братан, что для Марадонны 15000?
Срубил бабок в "Барсе",
куда девать не знает,
Да у чувака миллионы!
Потратил. На телок, на бухло.
Да брось ты, ему ж все
в Аргентине на халяву!
Живет, как у Христа за пазухой!
Хорош прикалываться!
Ну, давай попросим 16 косарей?
Сдурел? 20 тыщ!
20 штук - к гадалке не ходи!
Ты сдурел? Я сплю...
Подожди маленько.
4 утра - ты, вообще, нормальный?
- Кто звонит в такую рань?
- Радул. Хочет зайти.
- Сейчас?
- Да. Работать будем.
- Работать?
- Работать!
- В 4 ночи?
- В 4 утра!
- Работать?
- Работать! Что ты от меня хочешь?
Когда не работаю, ты пиздишь,
что ничего не делаю...
...а когда есть работа,
тебе опять не нравится!
Ты прав! 25 косарей - мало! Полностью с тобой согласен.
Возьмем с тобой два "гольфа" и
еще надо на растаможку-регистрацию.
И сколько просить будем?
Дорогой Диего! Нужно 30000 долларов.
Без них я не смогу снова обрести...
...здоровье.
- Браток, что теперь с тобой?
- Иди сюда.
- В чем дело?
Иди сюда.
Что?
"Гольф"
- это "Гольф"...
...но "мерс"!...
Попросим 35 тыщ?
Надобно, братишка!
Ну ты пиздатый!
Кто тебе причесон сделал?
Я. А чо?
Отлично, мать твою! Подь сюда!
Фантастика, как тебе идет! Серьезно!
- И сколько вы бабла попросили?
- 40 штук.
- Сколько?
- 40 тыщ евро, а чо?
- Да вы ненормальные!
- Думаешь, это много?
- Мало, сынок, мало!
- Серьезно, мало?
- Конечно, мало!
Свой ж парень, бедняку
последнюю рубашку отдаст!
Гонять его за 40 тыщ евро?
Вы ненормальные!
Подумает человек, что вы шутите!
40000! Без 100 штук
в Россию не поехать!
Вы у Бэкхама просите?
Ты дурак? Англичане скорее
душу вынут, чем бабла дадут!
С чего ты взял Бекхема?
...со всеми расходами на лечение и
проживание в Москве, вышло бы сто...
...двадцать...
...пять...
...с половиной... тысяч долларов!
Американских!
Пупсик мой!
Только надо решительней!
Ты ж умеешь! Понял?
И проси 130000!
Понял, братиша, как мы приколемся?
150 тыщ - до фига ж!
Вот, я посчитал...
...два "мерса"...
...это 90 косарей - вместе с
документацией-амортизацией и всей херней.
- А это что?
- Да тут, корешу фомка...
- А это?
- Да для мамы, по мелочам...
...и остается нам 60 тыщ,
ну, плюс-минус 5...
Двести.
Слушай, прикинь, что ты - Марадонна,
и тут такой пацан...
...который просит 20000 на операцию.
Ты б дал?
Не дал бы.
Что - не дал бы?
А мне кто в жизни чего дал?
Вот поэтому ты
- не Марадонна, братан...
- А это что?
- Валютный счет.
- И когда открыл?
- Сегодня.
- И. полагаю, на свое имя?
- Да, да...
...ты придурок?
И щас придурок тебе покажет твою хату!
Все это будет наше, понял?
Тут 4 комнаты, там 4 комнаты...
...а тут - детская!
- Ненавижу детей!
- Полюбишь!
А какой вид! Понял, да?
И все - наше!
Не знаю я, братан.
В чем теперь дело?
Вот что, браток...
Ты - супер! Ты -гениален, понял?
Но вот я намного лучше
сыграл бы для Марадонны!
Не, кроме шуток, ты реально крут, но...
...у тебя нет чего-то внутри...
Братан, ты чо, похож на Марадонну?
Не похож, но у меня есть это...
страдание во взоре...
Дорогой Диего!
У меня рак...
...мне делают химиотерапию.
Только я не настолько
патетичен, как мой друг.
Это - настоящий счет,
на который надо перевести деньги.
Помоги человеку!
Простите, девушка!
- Какая ценность посылки?
- 280 000 евро.
А что же там внутри?
Братан, а попросим 300 тыщ? А?
Нефиг, уже отправили, финиш!
Не, ты был прав -
280 000 евриков - и хорош!
Надо быть реальнее!
Суперски сделано!
Серхио-Серхио,
вот засранец-то!
...это Луизин жених, но
изменяет ей с Кончитой...
Мы ж не перевели на испанский...
Что делаете, эй?
- Знайте, уже едет полиция!
- Брысь!
Ищи гребаную посылку!
Король футбола в коме.
После обширного инфаркта Диего-Армандо
Марадонна находится в клинике Эстевезе.
...в Буэнос-Айресе...
ГНЕВ
Тадич! Сильнее всех!
Руки - как окорока,
а тело - как сейф!
На лице у меня шрам, а на сердце - сто!
Урою любого на своем пути!
Во красавец!
Дорогие соседи!
- Порвет его!
- Кого?
Спахию. На британский флаг порвет.
Извините, что прерываю
ваш послеполуденный сон!
Хули уж!
Уже 3 дня не пью бенсидин
и от этого мне крышу рвет!
И еще.
Спахия вчера с зоны вышел.
Если кто встретит этого пидора, пусть
передаст, что Тадия его ждет в качалке.
Иди сюда, Харе Кришна.
И ваще я не Харе Кришна!
А кто ты?
Вы все, с ул. Ганди - индейцы!
Кто был этот Ганди? Кто?
Индеец!
А вы, типа, с ул. Гагарина, крутые, да?
Гагарин, сынок - первый человек в космосе!
Русский! Православный!
Срал он из космоса и на Ганди,
и на все индейские секты!
Здравствуйте, пигмеи! Получите
мое православное говно из космоса!
- Гагарин не был православным.
- А кем?
Коммунист.
Э, лошара, так и мой батя был коммунист, а теперь
- православный!
- Какой бардак!
- Так ведь, дядя Мики?
И ты был коммуняка, а стал православным?
Не знаю, сынок, я не заморачиваюсь.
Еще один индеец! Где я живу!
С кем я живу!
Ганди был не индеец - индЕйцы живут
в Америке, а в Индии - индИйцы.
- А в лобешник?
- Ты чего, братан?
Когда за молоком идти?
Завтра, Ковилька. У меня
сегодня фруктовый день.
А ты, Кока, откуда? С какой улицы?
Комсомольской бригады.
Счастье мое православное!
Дай тебя поцелую в сиську!
А щас дядя Тадия должен отдохнуть.
Может, завтра будет секс.
Губу не раскатывай
- ничего не обещаю.
Я - сильнее всех!
- А правда, что он был
дрыщ? - Кто? - Тадия.
Перчик? Да, сынок.
Мелкий, тощий, никакой.
Хер собачий.
Спахия послал его за ханкой, этот не
хотел покупать, Спахия ему сломал нос...
...его посадили...
А этот пришел в качалку и качается.
5 лет ему снился этот день.
Такой вот Перчик!
А щас - первый на районе!
И я такой же буду!
Если железо качать
- сильнее не станешь.
Химия, сынок, химия!
Химия, мать ее, вредная
- остается в организме.
Да ладно, пойдешь утречком
и все высрешь, делов-то.
Но я какаю вечером!
Не знаю, что тебе и сказать...
Непорядочек с тобой...
Должен сказать
- этим огромным успехом я обязан только себе.
Т.к. у меня не было поддержки ни
спонсоров, ни открытого общества.
Молочный день? Я не ошиблась?
А шоколадного не было, а?
А печеньки?
Извини, я правда, дура!
Точно. Значит, печеньки, бананы и шоколадный коктейль
- обязатьельно!
...59, 60!
- Я слышал ты щас срешь по утрам.
- Ну да.
Прости, я правда дура...
Ты все еще здесь?
- Нет.
-Нет?
- Да.
- А чего ждешь? Денег?
- Нннет.
Счастье мое, с деньгами
я и сам могу купить!
Шевели мозгами, Ковилька!
Улица
- джунгли!
- Ты чо, Кришна, придурок?
- А что?
- Где ты слышал, что качки срут по утрам?
- А ты когда?
Как и все остальные чемпионы
- в полдень!
Считай!
Я, братан, теперь и не
знаю, когда срать-то!
Что ты сказал?
Ничего я не сказал.
Тв меня назвал "братан"
или мне показалось?
Показалось.
Тогда хорошо. Мы ж не братья.
Твой брат- может быть, Спахия?
Он же с ул. Ганди.
Индеец!
Тадия Тадич - сын Сербии!
А вы - его злейшие враги!
Поэтому сегодня Тадия Тадич...
Вам припомнит и Косово, и Обелича...
...и царя Лазаря,
и прекрасную королеву Милицу!
Тадич! Сильнее всех!
Присядь, Ковилька.
А вы еще не в тюряге?
Мы
- в тюрьме? С чего б вдруг?
- Кока влюбилась.
- Правда? И в кого?
В качка. Видишь, все молоко
ему покупает, для здоровья.
Все за любовь, любовь все победит!
- Какие ж вы придурки!
Стой, выпей с нами!
Слышал, твой хочет бить Спахию?
Ага, братан. Порвет его!
- Точно? Что будешь пить?
- Сок.
Чо, балбесы?
Ты пьешь какую-то химию?
Я пью парное молоко.
Отдохни уже.
Оставь меня, видишь
- сгоняю жир.
Меня бесит, когда жиреть начинаю.
А ты пей "бенжос", а не пыхти здесь.
Как пекинес, блин!
С чего б мне начать?
Значит - молоко, литры и литры молока в день.
Значит, печеньки, яйца, картошка...
...отбивные...
Конечно же -
стероиды - это святое!
Это лучшее для начала.
Значит, стероиды. Значит, масса.
Масса - святое!
Братан, масса
- это для лохов.
Проработка - святое!
Ты иди на плешку и там прорабатывай.
Таскай мешки и прорабатывайся!
Не пахать, как грузчик, а аккуратно,
чтоб было видно каждую мышцу.
Как этот красавчик, посмотри!
Никакого жира, сала
- сплошные мышцы и жилы.
Ты меня послушай, кто был Брюс Ли!
Пидор!
Китаёза желтожопая!
Ему б на базаре
игрушки-сумки продавать!
И кроссовки по 3 евро!
Чо злишься впустую?
Землячок! А где твоя масса?
Пидор ты проработанный!
Лажа китайская! Подделка!
Ни фига резкий, да?
Братан, послушай
- Спахия сидит в кафухе.
Ты мне теперь это
говоришь? Только теперь?
Ладно.
...недели проходят,
нагрузка увеличивается...
...мышцы все больше и больше...
...встает все выше и выше...
...и ты тут внезапно...
...жахнешь аминокислоты и
дальше увеличивай нагрузку.
Однажды конец перестанет вставать.
Но это на несколько недель. Хули же!
Требует жертв.
А не как этот пидор, Брюс Ли,
который нюхал кокс каждый вечер.
Это не спортсмен.
Как увидишь, что готов батю порешить,
если не сказал тебе "Доброе утро",
отдохни от стероидов, налегай на спорт,
...яичница из 10 яиц...
...литры молока, все дела.
И тогда - начинай амфетамины.
Ночами не спишь, но все равно сильный.
3 раза в день ходи в качалку.
Толкаешь контейнеры до Савы и назад.
И ебешься, как псих.
Если есть кого.
Если некого - хули же!
Только толкай контейнеры.
Тогда знай - ты готов!
Когда проведешь 5 лет в пекле качалки.
Когда руки - как окорока,
а тело - как сейф.
Когда левой - насмерть,
а правую ты и сам боишься.
Тогда знаешь, что ты готов убить Спахию.
Убить говнюка с ул. Ганди.
Сломать ему нос.
Чтоб кровища...
Чтобы стал кривой.
Чтоб понял, как это.
Когда над тобой ржет весь район.
Когда плакал в детстве.
Когда у тебя нет телки.
Когда спать не можешь...
Когда в 15 лет храпишь, как старпер.
Перчик! Вырос,да?
Теперь ты Перец!
Перец-качок!
Тадич! Я - сильнее всех!
Я слышу, как у тебя очко играет!
А хуй, как перчик, сжался!
Слышно, что ты меня
ждал 5 лет, чтоб побить.
Я тебя не побью - убью!
Ладно. Но сначала письками померяемся.
Убью тебя, Спахия, убью!
Ну и что, если маленький.
Женщинам размер не важен.
Да ладно. Твоей телке
нравилось, когда большой...
Ох, как нравилось!
Милица, длинные ресницы...
В ебле - мировой стандарт!
Сядет верхом и вижжит,
как Пеппи-Длинный Чулок.
БЛУД
Привет! Меня зовут Марина.
Мне 12 лет, я в 5 классе.
Люблю рисовать и писать.
Любимые предметы
- история, география и сербский.
Недавно переехала в 70
квартал Нового Белграда,
здесь у меня нет подруг.
Мой отец - чиновник, а мама - продавщица, и
всегда говорят, что мне надо больше общаться.
Но мне не с кем. Хотела бы в этот раз познакомиться
хоть с одной девочкой, чтобы дружить в свободное время.
Оставьте сообщение
после звукового сигнала.
Сынок, привет. Весь день
не могу тебя поймать.
Представь, зашла вчера Деса с 6 этажа.
У нее теперь жиличка, врачиха.
Я думала, ты заглянешь познакомиться.
Оставьте сообщение
после звукового сигнала.
Опять я, сынок.
Ты что, от меня прячешься?
Врачиха спрашивала про тебя.
Я -Таня, и мне 11 лет.
Я тоже одинока и несчастна,
т. к. влюбилась в Бориса из 6"Б".
А он в меня - нет, т. к. любит
Тамару, а она, по-моему - стремная.
Очень хотела бы
познакомиться, и поскорее.
Привет, Таня! Классно, что ты написала!
Сгораю от нетерпения встретиться
и поболтать о глупых училках...
...пацанах, и родаках, которые достают.
Приглашаю на блины и сок
- надеюсь, ты любишь блины? Я их классно делаю.
Что делаешь завтра?
- Добрый день.
- Добрый день.
Слушаю вас.
Что?
Вам что нужно?
Я, похоже, перепутал...
- Стойчич, 6 этаж?
- Да, это я. А вы?
Я- Танин отец.
И я тоже... отец... Маринин...
Прошу.
Спасибо.
- А где Танечка?
- Тут, недалеко.
Поймите правильно, я сначала
хотел, как отец, убедиться...
Знаете, в смутное время
живем, полно всяких маньяков...
Понимаю, полностью понимаю...
Как вы говорите, смутное время...
- И где?..
Здесь! Точнее, нет... Пошла в магазин,
купить конфет... для своей новой подружки.
Кока-колу, точнее...
Я ей постоянно говорю, что вредно
для здоровья... ребенок, что хотите...
Дети есть дети.
И мы были детьми.
- Извините. Я -Обрад.
- Радойе. Раше.
Полиция в Мадриде
раскрыла сеть педофилов,
которые посредством Интернета рассылали
фотографии и вступали в контакт с детьми.
В эту банду входили как
многие известные личности,
так и столпы испанского
высшего общества.
Вот, видите!
Вот об этом я и говорил!
Страшно, очень страшно!
Вот и пусти ребенка на улицу.
Вы мне говорите? Что вы
думаете, почему я весь день дома?
Постоянно в напряжении,
если есть ребенок...
Необходимо и государству
позаботиться об этом.
- И школе.
- И школе.
Сейчас уже и Марина...
Малышка Марина.
А где ваша жена?
Жена? Ах, моя жена!
Мы развелись.
Давно. Но остались приятелями.
А вы, Радойе? Мне кажется,
у вас счастливая семья.
Не сказал бы. У меня такая работа, что редко
бываю дома, а это отразилось на нашем браке.
А работаете вы...?
Инспектор.
Инспектор?
По делам несовершеннолетних.
20 лет в строю, день и ночь.
Представляю...
Блинчики замечательные!
Я тут завернул и для Тамарочки.
А где ж моя Марина?
Привет, это я... Хорошо.
К вам случайно Марина
не забегала? Ах да?
Ладно, ладно. И заночует у вас?
Ладно, я согласен.
Только напомни, чтобы
сделала уроки на завтра. Пока!
Вот видите. Нахалка.
Напугала меня.
Ерунда.
Главное, что с ней все в порядке.
С малышкой Мариной.
Пойду я домой.
Жаль, что не встретились с Мариной.
В другой раз.
Сосед, можно стакан воды?
И еще во фляжку?
Да я в марте полезу на Килиманджаро...
Оставьте сообщение
после звукового сигнала.
Сынок! Звонила та врачиха.
Представь, она
- разведенка, и с детьми!
А я ей говорю: "Моему Обраду нужны
свои дети, а не чужих воспитывать! "
Спасибо большое. Всем до свидания!
Значит, нет никакой Марины...
Нету.
Нет ни Марины, и, конечно
же, нет никакой жены.
Ничего у меня нет. Я- педофил.
Отвратительный, грязный педофил.
И? Что теперь?
Давайте уж не тянуть резину!
Скажите, что где принести,
куда подойти и что делать.
Откуда мне знать, что вам делать.
Вы же инспектор!
Так точно.
Но еще и педофил.
Противный старый педофил.
Может, выпьем?
- Постойте, значит нет никакой...
- Тани?
Нету. Только нас двое.
Отвратительные, старые педофилы.
- Смотри-смотри...
- Да не смотрю.
- Смотришь!
- Ну ладно, смотрю.
Ты к психиатру ходил?
А чего толку? Чтобы он мне сказал,
что я- педофил?
Что я был нелюбимым ребенком
и рано остался без матери?
Я это и сам знаю.
- А теперь ты смотришь!
- Что?
- А ты когда-нибудь...
- Что?
Ну... это...
Ну, в принципе - никогда...
А с девушками?
Нет.
Так ты что
- педик?
Ну, с гомосексуалистами
было бы интересно...
Они же до недавнего времени
прятались, были вне закона.
А теперь открыто, все их признали...
Ты думаешь, и нас признают?
Ну щас... Лет 30 пройдет...
...и если СМИ будут в нашу поддержку...
...и в парламенте...
ЧРЕВОУГОДИЕ
Я думала, мы пойдем в кино.
Ага. Тратить деньги на
билеты, поп-корн и всю хуйню?
Что тебя не устраивает? Кино, выставка
- все это, один хрен, культура!
И не обязательно было
одеваться, как проститутка.
Я думала, мы пойдем в кино.
Чо, а туда можно как проститутка?
Иди сюда.
Чего?
Стань сюда.
Чего?
Ты чего, мать твою?!
Пошутил! Киса моя!
Достаточно сказать:"Дойчин Тотинац"!
Скажите, Дойчин, почему - виртуальное...
Давай в кино, плиииз!
И тут пиздато будет!
Все на халяву. Самир сказал
- все утро разгружали.
Серьезно?
Давай, Самирчик! Все сожрем!
Прям как настоящий!
А это ж депутат!
Самир, браток! Да тебя не узнать!
Ты с утра покакал? Слышь, посрал?
Люди едят. Просто обязаны есть.
Извините, в чем проблема?
Э, земляк, ты чо, с базара?
Купи авоську, если такой культурный.
Имеете в виду синтетическую
произвольность тренда как бренда?
- Погляди.
- Что это?
Понятия не имею, клевый.
Лей, не жадись.
Вкусняка. А что это?
- Пунш.
- Что это?
Пунш, господин.
...маленькие такие эклерчики.
Эклер или заварное пирожное?
Возьми и этот.
Эх, Адам, руки-крюки, ёбт.
Костюмчик-то новенький!
Положи мне всего.
Куда пошел? Стой!
Стой, братан, куда торопишься!
Дамы и господа, добрый вечер!
Разрешите вас поприветствовать...
...и выразить свое удовольствие оттого,
что именно мне выпала эта честь...
...в этом году, году культуры,
открыть эту... точнее... этот перфоманс.
Как я обычно говорю...
Извините, я жду очень важного звонка.
Отличная речь!
- Скажите, а с чем это?
- Со шпинатом, а эти - с тунцом и майонезом.
Майонез... Не могу...
А эти прям вкусняка!
Позвольте мне это сформулировать.
Что мы без культуры?
И что культура без нас?
Чо пиздит?
Как я иногда говорю
- надо подумать и о простом человеке.
Демонстративный, или как бы
простой человек сказал...
...наглядный образ культуры...
Ответ на вечный вопрос...
...очень прост! Что это- культура?
Полный котел фасоли, браток!
Это для меня культура!
Парень действительно прав.
Так, молодой человек!
Котел фасоли
- и это культура!
Стыдно сказать, что я думаю?
Тут никому не интересно, что ты думаешь.
Ешь и молчи, пожалуйста.
А то меня уволят.
...все вы - культура,
и я - культура!
Спасибо большое.
- Чо сказал? -
Пиздел что-то.
Получше, чем в кино?
Ну... крутяк!
И не говори!
А там у них морепродукты.
Поскромнее, мадам, не жадничайте
- тут на всех хватит!
Это я люблю
- прям глаза разбегаются!
- Скажи, а эти свежие?
- Все свежее.
Не пизди, братан, я у мясника
работал, знаю что такое свежесть.
Господин хочет супчика?
Можно, на кишку-то кинуть.
Расслабь ручонки.
Братан, а это чо - кальмары?
Можно тебя спросить,
как умного человека?
- Знаешь, где лучшие кальмары водятся?
- Не знаю.
Лучшие кальмары
- по воскресеньям, за мечетью.
Понял, да?
Ахмет, на минутку.
Прости, браток, пожалуйста.
Ну не злись.
А мне-то каково сейчас?
Говорят, тут и гриль есть.
Где гриль?
Извини, Ахмет, не сердись.
Аккуратно, смотри за тарелочкой.
Жалко парня, я прям лоханулся.
Етить, а это что?
Молчи, Адам, это - искусство!
Они такие штуки делают, только
чтобы людям аппетит портить.
Но в моем случае они облажались.
Все хорошо, но гриль - это гриль!
Ты чо, дура?
Вообще несоленое!
Подь сюды!
- Соль есть?
- Оставьте, это экспонат, а не еда!
Да не пропадет без одного кебаба-то.
Стой здесь.
Облажался.
Да нормальный пацан.
Щас нам соли принесет.
Во пиздец - еще и мусорку приволокли!
И это у них искусство!
Что с тобой, любимая?
Тошнит!
"Вселенская клоака".
Как ты можешь еще?
Чего? Я ж не больной.
- Бери и ты.
- Уже не лезет.
Слушай, так ты, что, блевала?
Ну ты реально свинья!
Точно! Было бы корыто, свиньи найдутся.
Бери! Смотри какой- как стекло!
Да куда уж...
Давай заверни с собой. Дай пакетик.
Добрый вечер! Как вам
понравилась выставка?
Классно.
Очень классно... это...
...очень-очень!
Но что вам конкретно запомнилось?
Больше всего мне запомнилось...
...всё! Всё было классно,
прямо очень-очень!
Значит, авангарду кризис не грозит?
Какой кризис? Классно, классно всё!
Да-да, все очень классно!
Спасибо.
- Киса! Иди сюда, посмотри!
- Стой, дай это упакую.
"Женщины желают желе"
Посмотри!
Маленькие цыпочки и мама-курица.
А ты моя цыпа, а?
Хочешь мне родить цыпочку?
Ты моя цыпа!
Классно отдохнули, да?
Немного обломно было, как затошнило.
Да не волнуйся милая, жизнь такая.
Все это жизнь... и искусство!
Вон тот, в олимпийке!
Вот он, брателло! Соль нам принес!
Где соль, начальник?
На выход!
Руки убрал!
Ты чо, сербский не понимаешь?
Чо вылупились? Прикольно, да?
Срать я хотел на ваше искусство!
Выставка - говно! И хавчик -говно!
А кебаб так вообще хуйня!
А тебе, Самир, отдельное
спасибо! Большое тебе спасибо!
Дай одеться-то, отвали уже.
Какого хуя позвал-то вообще?
Пидор плешивый.
Это у них культура.
Пошла в пизду.
Добрый вечер! Как вам
понравилась выставка?
Вот и мы!
Выставка прошла идеально,
если б не один инцидент.
Исчезли экспонаты "Кебаб" и "Холодец".
Этот своеобразный шедевр,
сделанный из человеческого жира...
...полученого в отделении липосакции
Военно-медицинской Академии...
...боюсь, что оказался в желудке
какого-то голодного посетителя.
Для зрителей "Хроники культуры"
- Ива Мандич.
ГОРДЫНЯ
Если б я знала, что так будешь себя вести
- не пошла б.
- Перестань, прошу тебя.
- Хочешь устроить сцену?
Не пизди.
- Повтори!
- Не пизди!
Ладно, я пошла, а ты ебись здесь.
3- 2-1!
Начали!
Добрый вечер, уважаемая публика!
Добрый вечер участникам!
Добрый вечер и вам, у голубых экранов.
Меня зовут Милан Славкович,
я- ведущий игры "Удачливы вместе".
Викторина, в которой
супруги сражаются...
...за гран-при и награду...
...невероятных четыре миллиона!
Сегодня вечером участвует пара
- Срджан и Зорица Паунович,
у которых все шансы осуществить мечту!
- Добрый вечер, Зорица!
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Срджан!
- Добрый вечер!
На прошлой неделе вы были великолепны!
Спасибо большое. Немного знаний.
И немного удачи.
Немного удачи? Такой успех!
И такая скромность!
Аплодисменты!
Ученый и домохозяйка
- это выигрышная комбинация в нашей игре.
А так ли это в жизни?
Я не домохозяйка, а фармацевт.
Фармацевт? У меня нет таких данных.
- Ну а теперь есть.
- Ладно. Фармацевт и домохозяйка...
Нет-нет, я фармацевт, безработный,
конечно, но не домохозяйка.
Как вам угодно.
Вам осталось ответить
всего на три вопроса.
И приз- ваш!
Ваша награда и 4 миллиона!
Конечно, вы можете отказаться
и оставить себе деньги.
Те, которые вы уже заработали.
Или хотите рискнуть и продолжить?
Продолжим!
Какая храбрость! Аплодисменты!
Итак, герои прошлой недели,
блестяще эрудированный,
фантастический Срджан и
его прекрасная половина,
- Зорица Паунович.
- Воденилич.
Не понял?
Зорица Воденилич-Паунович.
- У меня нет таких данных.
- Ну, а теперь есть.
Прекрасно! Равноправие
мужчины и женщины!
Это то, с чем мы все
можем согласиться, да?
Аплодисменты!
И, наконец, супруги Срджан Паунович и Зорица...
Как бы то ни было, попытаются получить
то, что многим другим не под силу.
Выиграть Гран-при игры "Удачливы вместе".
Рекламная пауза!
- Хочешь, я уйду?
- Тошно мне быть "прекрасной половиной блестяще эрудированного Срджана"!
- Но я же все знаю!
- Пошел в жопу!
Игроки готовы? Правила знаете?
Время на раздумье - 2 минуты.
Можете попросить помощь,
можете отказаться.
Помощь зала вы уже
использовали на прошлой неделе.
Готовы?
Вопрос на миллион динаров.
Грозовые облака- это...?
А. Нимбусы.
В. Кумолонимбусы.
С. Стратусы.
Д. Циррусы.
Время пошло!
Время идет...
Это точно не циррусы!
Они какие-то перистые.
Серджан, вы хотите что-то сказать?
Нет!
И это не стратусы!
Почему это?
Ну, не знаю. Они какие-то...
безопасные... как страчателла!
Очаровательная Зорица
Воденилич-Паунович!
Серджан, а вы как думаете?
Знаете, я не думаю. Я знаю!
Наш... Мой! Мой окончательный ответ
- кумолонимбусы!
Зорица, можете еще подумать.
На кону миллион
- вы можете все потерять!
- Значит, кумолонимбусы?
- Кумолонимбусы!
Молчи. Молчал до сих пор
- вот и молчи.
Зорица поглядела
в блокнот своего супруга...
...и дала окончательный ответ.
Не смотрела! Точнее, смотрела,
но он ничего не писал.
Тут только клеточки
- он постоянно рисует клеточки!
Как вам угодно. Зорица, ваш ответ...
...к сожалению...
К сожалению ваших недругов...
Верный!
Миллион- ваш!
Видишь, у меня и без
тебя все получается!
- Ну да?
- Да!
Ну и чудненько! Да пожалуйста!
Немного рекламы и перейдем ко второму вопросу
- на два миллиона.
Прибор для измерения
влажности воздуха называется...
А. Жироскоп.
В. Тераметр.
С. Гигроскоп.
Д. Акваскоп.
Время пошло!
Всезнающий Срджан улыбается.
- Знаете ответ, да?
- Конечно.
- А нам не скажете?
- У меня жена умная!
Я сомневаюсь. Жироскоп
- точно нет.
А что же тогда?
Вы мне дадите сосредоточиться? Спасибо.
А ты знаешь?
Что?
Я бы дала "Звонок помощи".
Пока призывают Зорицыну
сестру на помощь...
...посмотрим увлекательный
рекламный блок!
Даниэла? Милан Славкович
из игры "Удачливы вместе".
Можете ли вы помочь вашей сестре?
Да, конечно.
Слушай, прибор для измерения влажности воздуха
называется: жироскоп, тераметр, гигроскоп или акваскоп?
А твой-то молчит?
Заткнулся, господин.
Ты, ты. С тобой разговариваю.
Прошлый раз ты ей слова не дал сказать.
Что ты о себе вообразил?
Ладно, сестричка, не надо.
Нет, не "ладно". Моя сестра пожертвовала карьерой
ради твоей науки и твоего проклятого тенниса.
Ты- закомплексованный неудачник
и недостоин моей сестры!
Даниэла, у вашей сестры
осталось 10 секунд.
У моей сестры осталось 50 лет чудесной
жизни, и она не проживет их с этим нарциссом.
Правильный ответ
- гигроскоп. Всего доброго.
Ну, ничего
- 2 миллиона ваши.
Это правильный ответ. Реклама!
Прошу тебя, извини!
- У вас все в порядке?
- Да! У нас все в порядке!
Это глупо. Нас смотрит целая нация.
Все в порядке. Берем
деньги и идем домой.
Серджан, прошу тебя, извини!
Внимание! Начали!
Вот мы, с Серджаном и Зорицей, всего в одном
шаге от фантастических четырех миллионов!
Помощь зала и звонок другу вы использовали,
два миллиона у вас есть. Будете продолжать?
Отказываемся.
Отказываетесь?
Продолжаем!
Отказываетесь или нет?
Не отказываемся.
Ты что творишь?
Продолжим.
Я вас предупреждаю, что вы можете
потерять и этих 2 миллиона...
Можете задать вопрос?
Конверт с вопросом на 4 миллиона,
фантастических 4 миллиона - в студию.
Срджан, вы занимаетесь парапсихологией?
Нет.
Невероятно! Знаете, из какой
области вопрос на 4 миллиона?
Теннис!
Вот что значит, риск
- благородное дело!
Тренер по теннису, бывший, получил
вопрос о теннисе! Невероятно!
Вопрос на четыре миллиона гласит:
"Назовите истинное имя
трагически погибшей...
многократной победительницы
турнира Большого Шлема...
известной, как "Малемо"...
По вашему лицу видно, что вы
знаете ответ. Мне продолжать читать?
Хорошо. Значит, продолжаю.
А. Морин Конноли.
В. Моника Лаватье.
С. Энни Морган.
Д. Моррис Коннорс.
Время пошло.
Серджан, вы же знаете ответ,
это у вас на лице написано.
- Знаете ответ?
- Конечно.
Скажете нам?
Правильный ответ...
Предупереждаю- у вас всего
1 минута на размышление.
Что ты теперь хочешь доказать?
Зорица, вы знаете ответ?
Я прошу тебя, не будем здесь!
Нет? Ладно.
Возьми деньги и разберемся дома!
Может вы, Зорица, знаете ответ?
Нет. Но хочу публично извиниться
перед своим супругом, Серджаном...
...за то, что его моя сестра оскорбила.
Еще 15 секунд.
Что от меня хочешь? Моего
публичного самосожжения?
Отказываемся!
Поздно! Надо дать ответ!
Говори!
5... 4... 3... 2...
Коннорс!
- Коннорс?
- Морис Коннорс!
Да - но в мужских соревнованиях!
Мне жаль, но ответ неверен!
Морин Конноли! Я перепутал!
Вы сказали
- Коннорс.
Это Морин Конноли!
Я же о ней все знаю!
А мы увидимся на следующей неделе с новой
парой на пути к невероятым четырем миллионам!
УНЫНИЕ В ЛЕННОСТИ
Уже 2:10.
И?
Что "и"? Ты говорил, они в 2 выходят.
Каждый день выходят в два.
А чего сейчас не вышли?
Откуда мне знать, чего не выходят?
Вот они, выходят.
Это Буратинычи?
Они, браток.
Все взял?
Всё.
- И фомку?
- И фомку, братан.
А яйца не забыл?
Не забыл.
Ну, Пухлый, вскроем архитекторов?
А яблоко зачем?
Для здоровья, братан.
Ты чо, диетолог типа, да?
И ворам здоровье нужно.
Ты уверен, что здесь?
Точно здесь. Я ж у них в
конторе курьером работал.
Нет тут Буратинычей!
Буратинычи - потому что
богатенькие, а так - Тапкичи. Айда!
Ну да. Нельзя и нормальную
фамилию иметь и архитекторам быть.
Что это?
Чего?
Лифт не работает.
Ты серьезно?
Мать честная!
И правда не работает.
Ну ладно, пешком пойдем.
Ну ты и свинтус!
- Какой этаж?
- Двадцать третий.
Пиздишь?
Мамой клянусь.
О, етить! Двадцать третий?
Дыши, браток, как йоги.
Думай о бабле
- легче будет.
Теперь ты.
Мы ж договорились
- каждый третий, а не каждый второй.
А высокий цоколь?
Цоколь- не этаж.
Цоколь- не что?
Если б этаж, то так бы
и назвали, а не цоколь.
Заткнись. А ступеньки?
Земляк, чо спрошу.
Цоколь
- это этаж или нет?
Ну, это как идти.
Если пешком, то да.
А если на лифте
- нет.
Сигареты гребаные!
Осмокович. Что за фамилия
- Осмокович?
Хорватская, 100 %.
Как хорватская? На "- ич"?
Ну, а Павелич на
"- ич", а не был сербом.
Ну, Павелич, во-первых
- серб, но католик.
Не болтай, если не разбираешься.
Тренируешься?
Давай. Видел, как парень бегает?
Я же вор, а не спринтер.
Забыл ты кое-что.
Тяжело, ох, тяжело.
И молодые не помогают?
Нет, сынок.
Одиночество - тяжелая болезнь.
Хуево, когда ты старый.
И когда без бабла.
Пообещай мне.
Вот если буду старый и без денег...
Возьми лом и мне голову разбей
- чтоб так же не мучался.
Осталось 16. Будут бабки, точно!
- Идиотизм.
- Что?
Тетка сама тащит сумки.
Соседи - скоты!
И государство помогать должно!
И ты должен!
Чего?
Вот это.
Стой. Ты чо, спортсмен?
Альпинист.
И прям наверх идешь?
Да. Тренируюсь для Килиманджаро.
А можешь это на 23-й занести?
А то выдохлись.
Да нет проблем.
Вот щас увидишь!
Теперь полегче будет.
Ну точно- легче.
Еще немного
- и половина.
Это чо- еще и половину не прошли?
Прямо "Миссия невыполнима".
Слышишь?
Пардоньте!
Не тронь!
А чо - не тронь?
Что ему делать на 11 этаже?
Красавчик! Если б муравей был размером с человека
- слона поднять бы смог!
Слышь? Не, серьезно?
Кто-то яичницу жарит.
Да, точно.
А мне б икры баклажанной!
Да подожди ты!
Хорош прохлаждаться.
Да устал я!
- С чего устал?
- Ну, устал. Лестницы притомили.
Мотор глохнет.
На хуя бабло, если мотор глохнет.
И чо теперь?
Да чо хочешь- иди сам.
Иди один, хули, ты ж крутой.
Лентяй!
А ты- муравей!
Все пиздишь, а сам
- такой же, как и я.
Да не, но мотор отказывает.
И у меня.
Помнишь, еще в школе
- бронхиты всякие.
Это вы лифт ремонтируете?
А что, похожи?
Да. Похожи.
Тоже мне, ремонтники.
Чтоб тебе ремонтник лом куда засунул...
Чо, мы и правда похожи на работяг?
Похожи. Что б делали
на 11 этаже, потные все?
Чувак, я же вор!
Работать не собираюсь.
Если б хотел- устроился б на работу,
выучился б, женился и все такое.
Старик, сумку-то верни!
Не возвращаться же?
Послушай одну байку.
Знаешь, кто был Рокфеллер?
Самый богатый на свете!
А когда был мелкий,
он был босяк- как ты.
Ну и я, хули.
Ему мама дала яблоко
- а он продал.
Маму продал?
Да нет! Яблоко!
И купил два яблока.
И их не съел, а корешам
продал, ну, в классе.
И купил мешок яблок.
И что было после?
А вот что.
Умер у него какой-то родственник
и оставил ему миллион долларов.
Ты понял, в чем прикол?
Значит, хули мучаться, если не везет?
Ну, в общем
- да! Точно!
Судьба придет
- везде найдет.
И тут?
Ну не прямо тут, епт!
Спасибо!
А что это вы здесь делаете?
Яблоками торгуем.
Золотой делишез!
Рожа ментовская, сразу видно.
Пухлый, а давай взломаем здесь?
Как- здесь?
Так- здесь!
Ниже, у стенки...
Братан!
Сима, иди посмотри!
Вот твоя - Сима Васильевич, 4 "Б".
Не пизди!
Моя тетрадка!
Кем я буду, когда вырасту?
Когда я вырасту, я буду летчиком.
Они носят темные очки, работают с красивыми
тетеньками и у них большая зарплата.
А мой папа говорит
- это очень важно.
Еще он говорит, чтоб я брал
пример с нашего соседа Радета.
Он
- летчик и постоянно возит контрабанду.
Смотри- подчеркнуто: "контрабанда".
А особенно я хочу стать богатым.
Чувак, помнишь Милицу? Как
она нас трахала с диктантами!
И с выражением!
Кондич! Я все слышала, Кондич!
Садитесь!
Разве сейчас приходят на урок?
Это вы, учительница?
И в чем теперь причина?
Будильник не звонил?
Автобус опоздал, в квартире закрыли?
Как бы не так!
Узнала тебя...
Тихо! Не перебивай, Кондич!
Все по местам!
Быстро, быстро!
Давайте, дети... Тишина!
Выучили песенку?
Начали!
Шуршит, шуршит...
Шуршит, шуршит листва бамбука...
Под моим окном.
На город тихо опускается ночь...
Со свода небесного.
На город тихо опускается ночь...
Со свода небесного.
ЗАВИСТЬ
А ты когда-нибудь трахал стюардессу?
Ты чо, мать твою?
Голубь же! Нежная птица!
Источник заразы!
Не хватало еще тиф подцепить до кучи!
Это ж не крыса!
Это хуже крыс. С крысами
хотя бы знаешь, чего ждать.
А на этих умиляешься, кормишь, а после
- нос отвалится.
Ну, трахал?
Кого?
Ну, стюардессу?
Я думал
- крысу, ебт!
Знай наших, да?
Эх, "мерсик", до чего докатился!
Олень боснийский на тебе ездит!
Даймлер с Бенцем
в гробу переворачиваются!
Кто трогал?
То есть?
Болтался кто возле него?
Без понятия.
Браток, присмотри за ним, а?
Я б за ним присмотрел, мать твою оленью!
Мужики! Хотите по 10 кебабов с луком
- от заведения?
Можно, братан.
Можно, хорошо придумал.
Ты прям жиган!
Братан, а утебя какая тачка?
А у тебя какая? Ну, колись?
Я ж тебя не по наезду спрашиваю!
Мы, коренные белградцы
- и пешком.
А на этого посмори!
Чурка боснийский, с гор
спустился и "мерс" купил!
Чо нас дергаешь, твою мать!
Мать его, что с ним? До
сих пор не срабатывала!
Ворованный, поди?
Ты чо! Сто пудов чистый,
три кило документов на него!
Угощайтесь. Гоге
рожать скоро, так вот...
Спасибо, браток!
А когда срок?
Я б сказала - вчера.
Сын?
Мы не смотрели.
Муж не хотел. Да лишь бы здоровенький!
Вкусный кебаб?
По мне- отлично, только...
Лесковачкие лучше!
Да куда там!
Лесковачкий гриль
- да, король гриля...
- Но сараевский кебаб!
- Король кебаба!
По правде! Лесковачкий - лучше!
Чо ржете! Король кебаба!
Браток! Горчички принеси!
Горчицу? В сараевский?
Это ж как соль на рану!
А какая разница
- сараевский, тузланский или из Брчко?
Это как словенец
возьмется пахлаву делать!
Словенец с пахлавой
- ну ты удумал!
Ты тупой? Сто раз тебе объяснял
- горчицу кладут в банья-лучкий!
Ты чо там делал? Ссал? Так сортир ж есть
- не мне тебя учить!
Слушай сюда! Мы на этой поляне ссали,
пока ты там вонял у себя в колхозе!
А где у тебя мангал
- мы там срали!
Займись своим делом, а
мы будем ссать где хотим!
Плюнь мне сюда, если еще сотню пройдет!
В чем дело?
Да не знаю. Утром
отвез Гогу в больницу...
...а когда возвращался - что-то
застучало и так и тарахтит.
Не кардан?
Какой кардан? Немцы делали, мотор
- как яичко!
А после наш земляк подвалил и покоцал.
Какой земляк? Баба на нем ездила!
И для бабы спортивный руль приделали?
- Дай по 10 кебабов, с луком!
- И два пива!
Мне-то все равно, но ведь Гога рожает!
Что, сегодня?
Наверно.
Положили в какую-то индукцию.
А чо ты с ней не остался?
Смотреть, как рожает?
А кто мою маму смотрел?
Кто бабку мою смотрел?
Ну ты олень! Щас все
нормальные мужья рожают вместе.
С гинекологами фоткаются!
Держат за руки!
А кто за этим присмотрит?
Тащат, едва отвернусь!
Чо смеешься? Ты ж первая и тащишь!
Так вот. Доктор такой
солидный, 500 евро с меня взял.
Скажи ей, пусть кетчупа даст к кебабу.
Епт, какой кетчуп! Иди в МакДональдс
и у тех кретинов кетчуп проси!
Чо ты мне мозг ебешь?
Вот и Гога.
Алло, киса? А это ты, тетя.
Увели в родилку? Уже скоро, да?
Киса, епт!
Чего?
Ты чо, сдурел?
Да, сдурел! Сидишь и пиздишь!
А чо делать -то?
Посмотри на босанца. За 5 лет
- построил кафе,
женился, "мерса" купил.
Теперь и пацан родится!
А мы?
А мы?!
А чо делать?
Сын!
Сын, ребята, сын!
Мужики! Это надо обмыть!
Вы чо? Пить не будете?
Стакана нет.
Стакана нет? Купим! Иди и купи
хрустальные для моих кентов!
Три хрустальных купи!
Пусть все видят, как я с кентам гуляю!
Алло, тетя? Как там малыш?
Я возьму. Ты от работы не отвлекайся.
Старик! Давай выпьем!
Что случилось?
Малыш...
Дышать не может...
К аппаратам подключили...
Ебаная жизнь!
Старик! Старик!
Поехали, а?
Старик?
Надо еще два поддона фарша...
Вызови такси, дура!
Я виноват...
Плюнь мне в рожу
- завтра же продам кафе!
Боже, верни мне малыша!
Клянусь, завтра же это говно продам!
- Да ты не виноват!
- Виноват я!
Как деньги пошли, так и раскрыл хлебало!
Зачем заставил ее работать?
Ей лежать надо было, отдыхать.
Все наладится, вот увидишь!
Боже, спаси моего малыша!
Шуршит, шуршит листва бамбука...
У меня под окном.
На город тихо опускается ночь
На город тихо опускается ночь...
С небосвода.
 

////////////////////////////