Сима Вакнин - ведьма (2003 год). Цитаты и фразы из фильма

Sima Vaknin Machshefa (2003)

Сима Вакнин — обыкновенная еврейская тетушка, открывшая в себе сверхъестественную силу после того, как она сгоряча прокляла своего соседа, и проклятие сбылось. Она быстро становится популярной, чем сразу же начинают пользоваться все вокруг — начиная от собственного жадного на деньги зятя, который решил добыть благодаря теще миллион, и заканчивая крупными российскими политиками, желающими ее магической поддержки в обмен на серьезные финансирования. Симе придется непросто, прежде чем она сможет найти настоящую любовь и покой в доме.

Все фразы и цитаты

Израильский кинофонд представляет.
Студия "Юнайтед Кинг".
Фильм Дрора Шауля
Тики Даян
Лиор Ашкенази
Ротем Абуав
Ами Смолярчик
Том Галь
Нисим Зоар
Геула Нуни
Рут Фархи
Виктор Ида
Саша Демидов
Продюсер
Дани Бен-Менахем
Первый помощник режиссера
Шауль Диши
И снова я с вами в пятницу в полдень.
Если вам сейчас одиноко,
позвоните в студию,
может быть, вы встретите кого-то доброго,
и может, близко с ним познакомитесь,
и, может быть... даже полюбите.
-Сколько раз я туда звонила...
Все занято и занято...
Ответственная за подбор кадров
Сигаль Гинзбург
Художник-дизайнер
Кули Сандер
-Ну?
Как тебе это?
- Ашеру это понравилось бы...
- Ашер...
Музыка
Офира Лейбовича
Оператор
Амнон Злайт
-Здравствуйте, г-жа Джулия.
Вы не могли бы меня побрить?
- Вернись через час.
-Спасибо, г-жа Джулия.
Редактор
Рон Омер
Продюсеры
Дуди Зильбер, Мики Рабинович
Моше Эдри, Лион Эдри
-Сима, год уже прошел...
Почему бы тебе не погулять с Бататом?
Посмотри, как он хорошо сохранился.
-Я иду на рынок.
-Что же будет с Симой?
Сценарист и режиссер
Дрор Шауль
СИМА ВАКНИН - ВЕДЬМА
-Еда получилась отличной.
-На здоровье.
-Что нового?
- Все как обычно.
-Ничего нового.
-У нас новая фамилия.
-Что-что у вас?
-Тошнота.
-Зачем вам новая фамилия?
А чем плоха Ваануну?
-Они стыдятся своего происхождения, вот почему.
-Никто ничего не стыдится!
Мы просто хотели соригинальничать.
Ваануну исчерпала себя,
с той секунды, как поймали шпиона.
С того самого дня фортуна повернулась
ко мне спиной, и я барахтаюсь в болоте невезения.
-Это суеверие.
-Замолчи!
Кроме всего прочего,
я должен банку 60 000 шекелей,
потому что кому сейчас нужен ремонт?
И это все из-за кого?
- Из-за казино.
-Правиль...
...Биби! Если мать тебя услышит,
можешь забыть про плейер!
-Так вы уже сменили фамилию Ваануну?
-Да.
-... И со вчерашнего дня
мы семья Анан (облако).
-Что с тобой, деточка?
Ты и не притронулась к своей тарелке.
-Ничего. Это просто тошнота.
-Может, ты больна чем-то.
-Ничем она не больна. - Это ничего.
-Это беременность.
-Эти (Эстер)?
-Да, мама. Да.
-У! Нужно устроить большое празднество...!
-... и мы должны найти квартиру.
-Квартиру?
Вы ведь целый год у меня живете!
Что вдруг случилось?
-Теперь тут будет тесно.
-...Два, три, четыре, пять... - С половиной.
-Моих шагов.
На один, два, три, четыре...
умножить на 2.60 в высоту.
А здесь я пробью тебе панорамное окно,
самое-самое стильное.
-Сколько мне это будет стоить?
(Надпись - ул. Благословения, дом 7, подъезд 1)
-Примерно... 60 000 за все.
-60 000?
Все мои сбережения - и в матраце,
и в морозилке, и под кафелем -
будут меньше 10 000...
- 10 000 и на пол не хватит.
- Я возьму ссуду.
- Сима, тебе в самом деле нужен ремонт?
Хотя я уже потратил
деньги на планировку,
но все еще можно отменить.
-Я уверена.
Идем, я тебе дам задаток.
-Но в любом случае дерево я должен убрать!
-Нужно так нужно.
-Не-не-не, не смейте трогать мое дерево!
-Вы что делаете?
- Тут я строю комнату,
что выходит из салона,
а здесь я пробиваю...
- Нет-нет, ничего ты не пробиваешь!
-Почему это?
-Потому, что территория принадлежит всем жильцам!
- И она должна получить
разрешение домкома!
-Старина, оставь ты эти домкомы, давай по существу,
наверняка найдем решение!
-Не найдем мы никакого решения,
потому что здесь нельзя строить - и точка!
-Вассерман, ну сделай доброе дело,
все соседи мне подписали.
Ну почему ты не можешь быть уступчивее?
-Это я-то неуступчив, Сима? Я неуступчив?
Каждый день на лестнице так вонь от твоей еды,
и нужен противогаз, чтоб там проходить,
ночью ты устраиваешь шум со своими картами,
и всему дому затычки для ушей нужны, чтоб заснуть,
и ты целый год не платишь домкому!
И теперь ты еще хочешь срубить мое дерево,
чтоб расширить свой салон?
Когда же вы, наконец, поймете,
что здесь закон властвует, здесь вам не джунгли!
-Эй, ты, Тарзан, успокойся.
-Ладно-ладно, забудь о ремонте!
И я вам не завидую, если хоть
один лист упадет с этого дерева!
Я их считаю.
-У, мерзость!
-100, 200, 300, 400, 500...
-Мам, что ты делаешь?
-Ремонт.
-Ремонт?
-Чтобы не было тесно.
-Тесно? Мы же переезжаем в Тель-Авив.
-Как твои дела, солнышко?
-Мне скучно.
-Принеси папе колы.
-Не хочу!
-Мам, ты делаешь серьезную ошибку!
-Хочешь поиграть в "стангу"?
-Неужели тебе не жалко своих денег?
-Нет, не хочу.
-Тогда давай сделаем коробку из бумаги.
-Мама!
-Берем бумагу, неважно какую,
хотя бы газетную,
складываем аккуратно посередине...
-Мама, мы переезжаем в Те-ль - А-вив!
-А откуда вы возьмете деньги на съем?
-Из наших сбережений.
Их хватит на полгода.
-У вас были сбережения.
Видишь...
-Что? - Он заключил сделку.
-Сделку?
-И теперь... ничего у вас нет.
Складываем два треугольника на каждой стороне...
-Сделку с кем?
-С казино.
-Что?
Вы еще пожалеете об этом ремонте!
-С этой секунды все подарки тебе, до
Бар-Мицвы (13-летия) включительно, отменены.
-Добрый вечер и добро пожаловать
на новый сезон шоу "Шпиц" (жало/острота).
-Трансвестит с улицы Шенкин (Богемный р-н)!
- Спасибо!
-Где кола?
-В холодильнике.
-Принеси мне пепельницу.
-Нужно хорошо распрямить.
-Сегодня особая передача, со многими сюрпризами.
-Открываем это снизу вверх...
И видишь, что у нас получилось?
-Ух, ты!
-Как легко, правда?
-А где она, эта пепельница?
-Неважно.
-А теперь...
-Спокойной ночи.
-Иди ко мне...
-У меня голова болит.
-Ты помнишь, что
у меня сегодня овуляция?
-Ох, я на последнем издыхании,
я умираю от усталости.
-Что? - Я тебе говорю, у меня сегодня овуляция,
что это за "умираю"?
-Мазаль, я не могу,
ну пожалуйста, не сегодня.
-Дов, если ты немедленно не встанешь
и сию секунду не трахнешь меня,
я пожалуюсь на тебя доктору Маору.
-Замолчи, наконец!
-2 года... целых два года я безуспешно пробую
забеременеть,
а тебе и дела нет?!
Ты все время "устал", "устал"...
Почему бы тебе не попробовать
то, что доктор Маор посоветовал?
-Хватит, Мазаль, хватит.
-Я так хочу оплодотвориться.
-Я тоже хочу.
Хватит, милая, не плачь.
-Так ты согласен?
-Да.
Ну ты начинай, а я покакаю
секундочку и вернусь.
-Быстро! Пила! Быстрее!
-Эй, что это за шум? Ты с ума сошел?
-Секунду, я только убираю
это дерево и сразу выключаю.
-Что?!
-Эй, ты что делаешь?
-Ты так глубоко увяз... Ты еще не знаешь, как глубоко.
-Во что это я увяз?
-Я тебе устрою такой суд,
что Дрейфус по сравнению с ним - Пифагор.
-Послушай и запомни,
газетный сыщик ты несчастный!
Это мое пропитание, и
у меня долг банку 60 000...
Надеюсь, у - тебя - есть - гарантия!
Лито, начинай, а то я тебя зарою.
Ну, Лито, быстрее, быстрее
Убери! Наружу!
Нет-нет, не тяжелый, подними и убери!
Нет проблема! Почему проблема!
Почему ты проблема делаешь!
-Извини, у тебя нет
случайно изоленты?
-А сколько тебе нужно?
-Немного, только край палки покрыть.
-Давай... А зачем это?
-У меня... повышенная потливость на ладонях,
и палка скользит по руке...
-Она выскальзывает. Но теперь не будет.
-Спасибо, старина.
-Ну как, выскальзывает?
-Ух ты, больше не скользит по руке.
Спасибо.
-Пожалуйста.
-А зачем это?
-Угадай.
-Что случилось с папой?
-Упал.
-Откуда упал? Со сто-этажки? (С "Башни Мира")
-Госпожа Вакнин?
-У, наконец-то вы приехали.
-Извините, меня пробки задержали.
Так вы Сима Вакнин?
-Да, господин полицейский.
Посмотрите только, что с ним сделали!
Звери в образе человеческом... Что же нам делать?
-Подпишитесь здесь.
-Разумеется, солнышко, разумеется.
-Тут внизу написано,
что, если вы не заплатите штраф,
вы попадете в суд.
В суд? -За что в суд?
-Параграф 6«А» -порча дерева
и 9«В» - незаконное строительство!!!
И я рекомендую заплатить штраф,
потому что в суде из вас котлету сделают!
-Суд? -Это потому, что все полицейские
в Израиле - мусор! Твой ход.
-У меня нет. -Возьми из "кассы"...
Это все из- за нового начальника полиции,
ведь он... Я бы ему не доверила
даже арабами заниматься.
-Почему? Арабы ведь только
силу понимают. Твой ход.
-У меня нет.
-Возьми из "кассы".
Да, арабам с территорий,
после всего зла, что они нам причинили
за время Интифады(палестинский мятеж),
все им полагается.
Последний.
-Но такое сделать с евреем?
До чего же мы дошли?
У меня тоже последний. Сима?
-Какое невезение...
-Возьми из "кассы".
-Я одна, без мужа,
без ремонта
и пол моей семьи в больнице.
-Я тебе говорю:
надо отомстить соседу.
-Дай Бог, чтоб с соседом Вассерманом
случилась куча неприятностей!
Чтоб у его отца был инфаркт,
чтоб его сестра ногу сломала,
чтоб его жена не родила,
чтоб его уволили с работы,
чтоб его дом сгорел,
чтоб его сбила машина,
и заразился он страшными болезнями, и его жизнь стала кошмаром
и чтоб он пожалел, что вообще на свет родился!
Аминь!!!
Извините... Я не знаю,
что на меня нашло...
Чей ход?
-Гади, в честь новой должности в
министерстве обороны.
Эй, берегись, чтоб не выскользнуло из рук!
Мазаль, которая
наконец-то забеременела.
Удачи (мазаль)!
Себе я желаю только любви и здоровья...
потому что
со времен кончины вашей матери
сердце мое болит:
мне тяжело дома,
тяжело в местном совете...
у меня как раз очередная
каденция заканчивается.
Поэтому мое
сегодняшнее пожелание -
чтоб мое сердце перестало болеть,
чтоб сердцу было приятно,
потому что ведь сердце -
самый важный орган в теле.
Сердце...
-Папа, на пирог капает.
-И пусть мы научимся всегда
прислушиваться к нашему сердцу.
-Ле-хаим! (тост)
До 120 лет!
-Папа!!!
-Инфаркт.
-Что?
Но... у него никогда не было проблем с сердцем.
-Все когда-то бывает в первый раз.
-Ну, доктор, что с папой? Ай! Нога!!!
-Михали!
-В данном случае, мы имеем дело с переломом "яблока".
-Переломом чего?
-Видишь, на снимке сустав?
Это называется "яблоко".
Если вглядишься, то увидишь,
что он сломан.
4 гвоздя и год в постели.
-Мазаль!
-Что случилось?
-Тише ты, марокканка несчастная!
-Сима Вакнин - ведьма!
-Что?
-Сима Вакнин - ведьма,
она наложила на нас проклятие.
-Что она наложила?
-Проклятие. Она прокляла нас.
-Ты до сих пор веришь в эти глупости...
-Дов, у твоего отца инфаркт,
твоя сестра сломала "яблоко",
а у меня был выкидыш!
Что еще должно произойти,
чтоб ты поверил?!
-Подойди к телефону,
это из больницы!
-Может, это доктор Маор.
Ало... да...
Это с твоей работы.
-В такой поздний час?
-Ало? Произошло что-нибудь неординарное?
Нет, нет, все нормально.
-Что случилось?
-Меня уволили.
-Что?
-Эта замечательная песня
написана
на пляже влюбленных
в Пальма-Де-Майорка.
Давайте напомним тем,
кто ищет любовь:
позвоните мне и познакомьтесь
с кем-то приятным.
Наш номер -
979-97-97.
-Чтоб ты и вся твоя семья сгорели!
-Секунду, секундочку, подождите!
-Исчезни, несчастный!
-Я пришел извиниться!
-Убийца!
-Вы получили право на пристройку.
-Что ты там такое сказал?
-Госпожа Вакнин, я добыл Вам разрешение на пристройку.
Посмотрите...здесь...
все... все соседи подписали
и есть... разрешение
главы местного совета.
-Что? После всего что было
вдруг мне разрешили?
Подожди, а ты какие
сети мне готовишь, змей?
-Госпожа Вакнин, Ваш
ремонт никому не мешает.
Я и в полиции побывал, и
Вам все жалобы отменили
Вы уже сегодня можете начинать ремонт.
-Значит...
-Значит, мы помирились?
-Разумеется.
-Здорово. Здорово.
-Привет, Леон!
-Привет.
-Как ты?
-Нормально.
-Дов здесь был?
- Он был секунду назад, дал мне бумаги, я их подписал, и он убежал.
-Есть стаканы?
-Да, возьмите.
-Спасибо. Я Гади, очень приятно
-А я Эти, очень приятно.
-Это Леон.
-Это мой муж Ави.
-Очень приятно.
-Что с ним произошло?
-Побили.
-Что вы говорите... А вы видели, кто его побил?
-Нет.
-Я всегда готов помочь,
если надо разбить чей-то нос.
-Эти, Эти, ты не видишь, что ему больно?
Позови сестру.
-Ави, солнышко, успокойся.
Сейчас сделают укол, и все пройдет.
-Может, здесь нужно гайку довинтить?
-Секундочку, а ты в этом разбираешься?
-Тут не в чем разбираться,
это обычная гайка.
-Тише, господин Анан.
-Ваануну!
-Это очень-очень сильный укол.
Завтра проснетесь и не сразу вспомните, как Вас зовут.
-Ты ужинал?
-Ты что, с ума сошел?
От этой еды можно умереть.
Я умираю от голода.
-Я тебе принесу что-нибудь съедобное.
-Кто это тут голодает?
Я целую тонну еды... из дому принесла.
-Я Леон, очень приятно.
-Вакнин, Сима Вакнин.
Что ты любишь?
-Все, что у тебя есть.
-Не могу поверить, что я ходил
к этой стерве извиняться.
О каких , к черту, проклятиях ты говорила?
Ты что, столь же примитивна, сколь и они?
Ответь мне наконец!
-Дов...
-Это что такое?
-Пожалуйста, не приближайтесь.
-Что происходит?
-Пожар в квартире на втором этаже.
-Это мой дом...
-Он сгорел. Нечего торопиться.
-Можно закругляться, кроме этой
квартиры, ничего не сгорело.
-Что-что она тебе сделала?
-Прокляла меня.
-Прокляла тебя?
А с чего она тебя прокляла?
Может, ты ее за волосы дернул?
-Господин полицейский, у меня
нет времени на шутки.
- Слушай, Вассерман, если ты пришел издеваться
надо мной с какой-то скрытой камерой,
скажи толстяку с сигарой, пусть выходит
из своей дыры и покончим с этим,
потому что мои синусы убивают
меня с самого утра.
-Слушай ты, Колумб, ты что думаешь,
я шутки пришел шутить?
Я повторяю: она прокляла
меня и всю мою семью.
-Тогда прокляни и ты ее.
-Я не умею!
-Как не умеешь? Скажи ей -
доброе утро, Сима,
влагалище твоей матери во рту
араба-альбиноса
из Тайбе с тремя сосками,
который трахнул твою дочь
вместе с грузином, иракцем, курдом
и двумя иностранными рабочими - один из Таиланда,
а второй - филлипинец,
отец которого наполовину
христианин, наполовину сайентолог,
а его мать - это вообще его старшая сестра,
и у нее есть близнецы! Сиамские!
Соединенные в заднице с геморроем,
который выглядит как кукла Барби,
отдающая честь Йоси Сариду
(левый политический деятель)!
Эй ты, подними велосипед.
-Мертв.
-Ага, теперь я вожу.
-Джулия...
-Что это с ней? -Сима...
-Что с Симой?
-В газете...
"Сима Вакнин - ведьма?"
Жительница Гив’ат Моше
Мазаль Вассерман
утверждает, что Сима Ванин прокляла ее
мужа и привела к его исчезновению.
Просьба ко всем, кому известно местонахождение Дова Вассермана,
немедленно обратиться в полицию.
Пойдем. Пошли-пошли.
-Эта восхитительная
песня также написана
на кокосовом пляже Пальма-де-Майорка.
Дорогие радиослушатели, позвоните мне...
я жду... 979-97-97.
-Вон она!
-Сима! Сима!
-Еще одна игра, и я смогу купить
бабушке подарок.
-Слушай, Биби, а твоя бабушка...
у нее есть кто-то?
-С тех пор как дедушка умер... Она одна.
-Что ты говоришь...
-Я говорю тебе: забудь об этом.
Она в жизни с тобой не будет гулять.
-Ты дашь мне ее телефон?
-Если ты поставишь (сыграешь) на плеер, то да.
-Договорились.
-Говори (покажи свои карты).
-"Фул Хаус". Так какой у
бабушки телефон?
-"Покер" (=Карэ).
Ты проиграл.
Хоть ты и глава местного совета,
но во покере ты не силен.
Еще раунд?
-Да будет с вами мир.
-Спасибо, мы не заинтересованы.
-У меня есть книги, кассеты...
-Почем кассета?
-Бесплатно.
-Давай. -Хорошо, праведник.
На первой стороне тут "Возвращение к религии"
для начинающих.
На второй стороне то же самое. Надо слушать по
три раза в день, чтоб повлияло.
Скорейшего выздоровления.
-Дайте ему обезболивающее...
и пусть... голодает.
- Что с перевязкой?
-Не трогайте.
6 часов восстанавливал
ему физиономию.
Когда мы дошли до восстановления рта,
у него уже не осталось кожи ни на одном участке тела.
-Но в конце концов рот ведь
привели в порядок.
Откуда ты взял кожу?
-Из заднего прохода.
У него будут усы, как у Арафата.
Семья у него есть?
- Не знаю... все звонили-звонили ему домой,
но что-то никто не отвечает.
Обязательно нужно, чтоб с
ним кто-нибудь поговорил,
иначе у него начнется депрессия
и он в жизни не выздоровеет.
-Ох уж эти израильтяне...
все депрессия у них... депрессия.
-Не беспокойся, старина, есть
кому тебя охранять.
-Откуда мы знаем, что
есть загробный мир?
Ведь кроме того, что Тора говорит о том,
что единственная цель человека - вывести душу в загробный мир...
Сегодня даже светские люди, не соблюдающие
субботу, носящие кольцо на соске,
говорят о том, что есть
жизнь после смерти. Откуда они это знают?
Из Интернета? Нет! Мишна (часть рел. Учения) ясно говорит:
рожденные умрут, а мертвые воскреснут!
Это ясно? Отлично. Теперь
откройте вторую страницу.
-Леон... Леон...
Нас выписывают.
Я иду домой.
-Биби... ты прелестный мальчик, Биби.
-Ты тоже, Леон.
-Биби, быстрее, мы уходим домой.
-Проверь, что мы ничего не забыли.
Биби, помоги маме.
Подушка наша? -Нет.
-Неважно! Возьми ее мне!
Вперед!
-Ладно-ладно!
-Сима! Выйди наружу, ведьма!
Сима! Сима!
-Она внутри? -Ничего не видно,
во всех окнах темно, ни одно не светится.
-Как мне так удалось, прямо в глаз.
-Полиция! Откройте!
-Прячьтесь, это отвлекающий маневр.
-Эй! Это здесь!
-Сима Вакнин...
-Да.
-Я обращаюсь к вам от имени израильской полиции.
Ваше присутствие снаружи необходимо сейчас же.
-Что я сделала?
-Я - не - говорил, - что - вы - что - то - сделали!
Но ради сохранения общественного
порядка вам стоит выйти
и поговорить со зрителями, потому что они скоро
весь тротуар мне вскопают!
-Вон она! Сима!
Сима! Сима! Сима!
-Не выйду.
Если они хотят со мной поговорить,
пусть заходят внутрь.
-Я живу на улице без парковки. И у меня,
значит, есть сосед-йеменец,
он инспектор и каждый день
выписывает мне штраф.
Сколько ни объясняла ему, что это не
моя вина, что тут нет парковки,
ему до этого нет дела. А
почему? Потому, что он йеменец!
Ох, эти люди, ну что за культуру
они нам привезли!
"Рагад" и слоеное тесто!
-Сима, ну что тебе стоит, сделай так,
чтоб его мусоровоз задавил.
-Шесть дочерей я выдал замуж без
проблем. Только эта последняя, Сузи,
ей уже 40 лет.
Не только не вышла замуж,
но и гуляет с друзским офицером.
Год назад
она "подсела" на друзские оливки,
я ей клизму сделал,
так она и на клизму "подсела",
все из-за этого друза.
Вообще, кто такой друз? Друз - это
араб в маске ковбоя.
-Моя проблема делится надвое.
Первое: я бы хотел, чтоб моя жена умерла.
Да? А второе, это будет для вас тяжелее,
чтоб ее мать тоже скончалась.
И если можно, в тяжких муках!
-Что это?
-Сима, я тут подсчитал...
Если мы будем брать 50 шекелей с головы
и будем делать 20 голов в час...
-Ты можешь прекратить вычисления.
Трех сумасшедших мне хватило.
-Сима, есть денежная
проблема с ремонтом.
Таиландские рабочие не работают,
только на кошек охотятся.
Я привел румын, но они "съедают"
мне 5 пачек изоленты в день...
-Приведи арабов.
-Добавь мне денег, и я приведу арабов.
-У меня нет денег.
-О! Поэтому я и подсчитываю.
-Все, что ты должна делать, -
это благословлять людей.
-Благословлять, проклинать - все, что попросят.
-Я что, ведьма?
-Выясняется, что да.
-Вы что, с ума сошли?
Джулия, скажи что-нибудь.
Что ты сидишь как статуя?!
-Они правы...
-Как правы? Ты тоже, что ли, с ума сошла?
-Сима, деньги на ремонт тебе нужны?
-Конечно, они ей нужны.
-А мужчина тебе не нужен?
-При чем тут это?
-Вся страна стоит в очереди к тебе.
-Тебе осталось только выбирать.
-Но это же чистый обман.
-Почему чистый обман? У тебя супер способности.
-Какие способности, все это ерунда.
-Сима, ты - ведьма.
-Кто-кто ведьма?
-Вон она. Спроси ее сам.
-Это правда, что Вы ведьма?
Ты меня обманул.
-Бабушка, ну скажи ему!
-Вы ведьма или нет?
-Я - ведьма.
-Пошли, ты наш вратарь!
-Сима Вакнин - ведьма!
Сима Вакнин - ведьма!
Сима Вакнин - ведьма!
Сима Вакнин - ведьма!
-Эй ты! Отдай!
Верни обратно велосипед!
Если хоть одно колесо будет проколото,
сядете на 20 лет!
-Деньги в правой руке!
-Илья, подержи!
-Николай, подстрахуй! Так.
-Следующий!
-Ави, здесь цемента недостаточно!
-Сойдет как есть. Следующий!
-Эй-эй-эй! А что с младенцем!
-Ему меньше года!...
-Ничего такого нет, полная цена.
-Ави, я в Румынии построил много домов.
Так не будет держаться, поверь.
-Здесь не Румыния, Чаушеску,
здесь Израиль.
-Тогда я ухожу.
- Иди к чертовой матери!
Большое спасибо, госпожа,
квитанцию вы получите внутри.
Деньги держать в правой руке!
В правой!
-Через неделю после родов у меня началась депрессия.
-Почему, солнышко?
-Потому, что налоги меня убивают!
-Налоговая инспекция - это разве не фашисты?
-Нацист, и это я
говорю как подрядчик.
-Мать одиночка платит налог на добавочную стоимость,
но не лесбиянка.
-Я стремлюсь быть топ-моделью.
-Ты ею будешь.
-Для начала, если бы я был начальником...
-Я люблю устриц, лыжи и помогать
несчастным детям.
-Я бы не сходя с места осушил Мертвое море.
-Проблема в том, что у меня нет велосипеда.
И кроме этого, мой отец меня бьет!
-Ударь и ты его.
-Моя дочь напала на меня!
-Потому что человеку нельзя все держать внутри.
-И с тех пор я ее бью.
-Но только по субботам.
-В небольших количествах это не вредно.
-В роли начальника...
-Как подрядчик...
-Как будущая топ-модель...
-Трусы я не снимаю.
-Следующий!
-Главное, пейте много
воды, потому что жарко.
-6 000 шекелей за один день.
-Что с вами такое?
-Сима, ты "старт-ап".
-Что я?
-"Старт-ап".
Если мы работаем по 10 часов в день...
-Я не буду работать больше шести часов.
-Почему? 10 часов - это принято на рабочем рынке...
-Я сделаю тебе перерыв.
-Ты сможешь отдохнуть в полдень.
-На 6 дней в неделю.
-Не работаю по пятницам, я иду на рынок.
-Весь рынок придет к тебе
домой, как ты не понимаешь?
-Даже в Европе перешли на 5-и дневную рабочую неделю.
-Но мы же в Азии, а не в Европе.
-Только наши спортсмены в Европе, потому что
арабы не готовы с нами честно играть.
-Не работаю по пятницам и не
больше шести часов в день.
-Сима, послушайся их.
-Мам, меньше чем через месяц
каждый младенец в Израиле
узнает о Симе Вакнин.
-У тебя все будет -
деньги, власть, уважение.
-Хватит, что же вы мне сделали!
Что же вы мне сделали!
Что же вы мне сделали!
-Мам, что случилось?
Мама?
-Сима, это прекраснейшая
минута твоей жизни.
-Что это за жизнь?
40 лет Ашер, мой муж,
сидел здесь со мной.
Денег у нас не было...
но я его любила. И теперь
здесь дыра, такая, как дыра в моем сердце.
Все эти годы я ждала, чтоб
Ашер свозил меня хоть раз
в Пальма-де-Майорка -
посидеть на пляже,
тихо посмотреть на закат...
пока однажды... он не ушел
и не оставил меня здесь...
А вы, кого вы из меня
сделали, ведьму?
Кто захочет ведьму?
Теперь я уж точно останусь одна.
-Мама, поработай несколько месяцев,
познакомься с кем-нибудь...
У тебя будут деньги для ремонта...
-А затем прекрати работать.
-И все будет как и раньше.
-Ничего уже не будет как раньше.
Сколько нужно для ремонта? 60 000?
Я поработаю 2 недели и кончу с этим.
-Минуту, Сима, минуту.
Это в начале цена была 60 000,
а потом твои зеваки
угробили мне фундамент,
испортили всю территорию,
и написали во дворе так, что это
пахнет экологической катастрофой!
Поэтому, вдобавок ко всему, им нужно
построить еще и новый туалет!
Так что, если проработаешь год, может,
не обещаю, этого и хватит.
-Я проработаю 2 месяца.
-Договорились.
Так, милые, идите спать и будьте здесь в 6 утра.
С завтрашнего дня будем их группами впускать!
-Начинается финальный этап поджога газов через вельветовые штаны.
-Ха-ха-ха!
-Шпиц, ты велик.
-Я всегда велик.
-Какой рейтинг был?
-Не знаю,
но прикол с толстухой...
-Замолчи хоть на секунду.
-Шпиц, ты велик.
-Я всегда велик.
-Тот прикол с толстухой...
-Какой у меня рейтинг?
-12.5%.
Шпиц, Алекс тут мне позвонил:
он не готов подписать контракт на следующий сезон.
-Что?
-Программа-то ему понравилась, но
рейтинг у тебя не поднимается.
-У меня не поднимается?
Это твои проныры не приносят мне горячих новостей!
Что, тяжело, что ли, открыть газету
и полистать, пока не наткнешься на
марроканскую пенсионерку,
которая проклинает своих соседей.
-Успокойся, Шпиц, успокойся. -Ничтожество!
-Вот он.
-О, господи!
-Мазаль!
-Леон?
-Где мой сын?
-Вот...
В газете он как раз
выглядит красивым парнем.
-...Если мы попали в это мир, чтоб жить,
почему же мы умираем?
А если мы попали, чтоб умереть,
почему же мы живем?
-Дов, как ты себя чувствуешь?
-Хвала Всевышнему.
-Разделиться на группы по четыре человека!
-Не смотри на меня так, делись на группы!
-Халлед, ну, кончай сварку.
-Ави, я думаю, тут надо укрепить.
-Ты и не думай, Сима благословила,
больше ничего не надо.
-Эй, строитель, это дом Симы Вакнин?
-Во-первых, я не
строитель, а подрядчик.
Во-вторых, стой в очереди, каждые
6 минут заходит группа.
И в-третьих, сними же этот нос,
а то вообще не попадешь внутрь.
-Ави, не занимайся не своим делом, всем уже известно,
строить вы, евреи, не умеете.
-Халлед. - Махмуд.
-Хамид, какая разница!
Продолжай работать, не то
выкину и тебя в Румынию,
а там никому нет дела до ваших терактов.
-Господин подрядчик,
вы меня не поняли.
-А, это потому, что ты не объяснил.
Пожалуйста.
Он только хочет задать вопрос!
Чего орете?!
Надписи: -Благословения -Легкие проклятия
- Средние проклятия -Убийственные проклятия- осторожно!
-30 проклятий полицейским, спортивным судьям
и учителям ТАНАХ-а,
22 прошения о
норвежском паспорте,
2 хотят космонавта, а одна женщина попросила,
чтоб Ури Леви опять носил усы.
-Я иду помыться.
Продолжай сам, солнышко.
-Эй, бабушка... ты мылась час назад.
-Биби, у меня сил больше нет.
-Еще 2 группы - и у тебя перерыв.
-Ладно.
Главное, все тут записывай.
Как только будет достаточно денег для ремонта,
я сразу же закрою весь этот цирк.
-Следующая группа!
-Почему один?
-Заплатил как 10 групп.
-Тут есть что-нибудь поесть?
-Не сейчас.
-Так в чем проблема?
-Это личное. Ты можешь выйти на минуту?
- Бабушку мою насмешил!
-Сними, сними свою маску.
Ну, солнышко мое, не стесняйся меня.
Если не снимешь, между нами барьеры.
Что бы я о тебе ни сказала, ничего не подействует.
-Шпиц?
-Ты?
Чего тебе еще нужно в жизни?
-Рейтинга.
Я уже не знаю, что мне делать. Помоги мне, Сима, пожалуйста.
Я дам тебе все, все что захочешь,
все что попросишь. Только помоги мне.
-Я вам напоминаю, что все, кто ищет
любовь, пусть позвонят в студию...
-Скажи, вы там, в СМИ, все дружите, так?
-Так.
-Может, ты поможешь мне разок
поговорить с радио?
-Ты хочешь личную радиопередачу?
-Кто?
-Давай программу, и пусть будет ежедневной!
-Привет всем... у микрофона
Сима Вакнин
в новой передаче сватовства, позвоните в студию,
и я обещаю, что занято не будет.
Теперь, без лишних слов,
переходим к первой радиослушательнице.
Ало?
-Здравствуйте, Сима, это Батья из Эйлата.
-Здравствуйте, Батья.
-Я хотела сказать, что давно известно,
что гомосексуалисты угрожают нашему существованию.
-Ты хочешь найти себе партнера
или говорить о политике?
Я хотела сказать, что мой муж уверен,
что в обмене партнерами -
вся соль брака .
Так что, если я забеременела,
я аборт должна делать?
Я говорю ему, что это обмен партнерами,
а он не понимает!
-От кого ты забеременела?
-В том-то и проблема, что мы не знаем.
-Почему?
-Потому, что, с одной стороны, был обмен
партнерами, но с другой - не было проникновения.
То есть, было проникновение, но не
совсем... мужским членом.
И что мне делать, Сима?
-Иди спать! Одна!
-Сима, ты несравненна!
-Дорогая Сима..
-Деньги в правой руке, высоко держать, выше!
-...Я абсолютно влюблен в Вас,
еще со времен Менахема Бегина.
-Я хотел бы жениться.
-Ты обратился по адресу.
В чем же проблема?
-Это не экономично.
-Сима, это мой сын Авиатар.
Очень способный мальчик.
-Солнышко, чем ты болен?
-Например, ты гуляешь с девушкой, и вдруг выясняется,
что она "подсела" на друзкие оливки.
-Что такое?
-Скажи ей, милый.
-Это было, когда я была солдаткой.
На 841-м я ехала в Метулу...
-...Поэтому, в роли ее будущего мужа,
я был просто обязан отвести ее на север...
-...Рядом со мной уселся десантник из Ришона...
-Ну...
-Не стесняйся.
-...Через час она выходит, рыдая, что у нее запор
из-за друзских оливок.
-...Я сжала ноги впервые...
-...Раз так, ей надо сделать клизму...
-...И вдруг водитель затормозил...
-...Через 2 дня, ты врезаешься в
кого-то на светофоре...
-...Паф, я кончила.
-...За свой счет!
-Ты что?
-...Я кончила, с Господней помощью.
-Может, вам лучше вернуться в
другой раз, тогда и поговорим?
-Нет-нет, Сима, я скажу вам...
У моего сына...
... самый маленький пенис во всей параллели.
-Хотите посмотреть?
-Как она его увидит?
-Перестань, папа, перестань.
Надпись - "Сима Вакнин - ведьма"
"Сима Вакнин - ведьма - Лтд."
-Какая "звезда"!
-Молодец, Сима!
-У тебя такой сладкий голос, как у щегла!
-Ты всегда была моею лучшею подругою.
-О чем вы говорите, я не понимаю?
-Сейчас тебе объяснят.
-Здравствуйте.
-Это Роман и Иехезкель из местного совета.
Привет, Сима. Я Роман из мэрии,
а это...
-...Иехезкель, очень приятно.
-Чего вы хотите?
-Мы можем поговорить без свидетелей?
-Конечно, пройдите на кухоньку.
-Пожалуйста, садитесь.
-Сима...
Биби, почистить зубы и ложиться спать, вперед!
-Почему? Иди сюда, солнышко.
-Сима, Роман и Иехезкель...
Эти, дай нам минутку.
-Это моя мать, и у меня есть
полное право это выслушать.
-Сима, у Романа...
Что же это такое?
-Идите сюда, входите.
-Сима...
У Романа и Иехезкеля есть цитрусовые плантации...
-Ваануну, дай мне объяснить.
-Через неделю будут
выборы в местный совет.
Вы как никто знаете, как важен в местном совете
человек, беспокоящийся о ...
-...личном интересе...
-...всех жителей города.
-Ну, и чего вы от меня хотите?
-Мы хотим, чтоб вы попросили
всех проголосовать за нас.
Сима, я избираюсь на пост мэра, ты
становишься почетной жительницей города.
Мы устроим...
-Церемонию.
-Ты получишь ключи от города.
Мы будем развиваться,
расти, появятся новые...
-Задачи... которыми мы будем заниматься ...
-И, соответственно, новые должности,
новые посты...
-Соответственно, я на третьем месте у них в списке.
-Ты на месте? На каком?
Вы же переезжаете в Тель-Авив.
-Сима, если меня выбирают,
мы остаемся здесь навсегда.
-Мама, это то, чего ты всю жизнь хотела.
Тебе надо только принести им голоса.
-Как?
-Сима, у тебя и мощная харизма,
и великолепнейшая радиопередача.
Ты должна приглашать людей
в студию, обсуждать проблемы
и сказать в прямом эфире, что здесь в...
-Гив’ат Моше.
-Я, Роман Каганович,
добьюсь перемен, блядь!
Только так можно обезвредить уходящего мэра.
Пиздец, как он достал меня!
-У этого взяточника со времени
смерти жены крыша поехала.
Даже твоя незаконная пристройка...
-Это сейчас не важно.
Сима, что ты скажешь?
-Я не разбираюсь в политике.
-Ну ёб твою мать, блядь.
-Теперь пришло время рассказать ей о садах.
-Сима... Я получил 5 акров цитрусовых плантаций.
Как только меня выберут, я сразу подготовлю почву.
Я построю нам дворец и
заселю его твоими внуками.
Мы навечно останемся вместе...
Мы превратимся в империю...
-Ладно.
В Торе есть правило -
не верь проклятиям.
В книге "Имена" написано "колдунья не будет жить".
Так что, с точки зрения
Торы, ведьм нет, но...
на всякий случай, эта бутылка
защитит вас от всякого зла...
Положите это в карман,
носите не вынимая,
и, иншалла,(араб.- с божьей помощью)
все будет хорошо.
-Большое спасибо, господин раввин.
-Не за что.
Это 600 + НДС.
-Большое спасибо, господин раввин.
-Добрый вечер, в студии Сима Вакнин.
Сегодня вечером у нас не будет сватовства,
потому что есть тема поважнее -
выборы в местный
совет Гив’ат Моше.
Желающие рассказать о неудобствах
приглашаются в студию.
И все будет разрешено новым главой местного совета...
Романом Ко-га-но-вичем,
который, кстати,
мой сосед и отличный парень.
Я его поддерживаю.
А теперь слово вам...
-Доктор Вадим Тарковский
И Юлия Мошаева.
-Здравствуйте, Сима. - Очень приятно.
-Доктор Вадим, в чем, по-вашему, проблема?
-Проблема в том, что я не
понимаю, что такое арабский конфликт.
Перед каждыми выборами
народу говорят, что есть конфликт.
А я задаюсь вопросом - какой конфликт?
Ведь мы избранный народ, верно?
-Верно.
В 76-м мы доставили полный пассажиров
самолет из Энтебе на парах горючего
и совсем без пострадавшего, кроме одного,
но за это его брат
получил пост премьер-министра.
Так чего, чего хотят от нас арабы?
-Ты согласна с ним?
-Нет, абсолютно не согласна.
Таиландцы - куда более плохое.
С тех пор, как их привезли сюда,
начались все проблемы.
Потому что они, видите ли, голодны...
-Секунду-секунду...
-Дай мне договорить!
Я работаю в больнице,
и я видела человека,
на которого поохотились таиландцы.
-Я думаю, ты немножко преувеличиваешь.
-Это потому что ты не читаешь.
Я читал в Интернете, что есть
страны, где выращивают кокосы на деревьях,
и там каждый год 200 человек
погибает от падения кокоса на головы,
а у нас этой проблемы нет совсем!
Так зачем же говорить - "конфликт"?
5 границ у государства есть? Есть.
Возьми араба, разбуди его с утра
дай ему время приготовить
и съесть несколько пит,
загрузи его в автобусы и помоги
ему присоединиться к его братьям.
Зачем говорить "трансфер"
и вводить целый народ
в электрическую коннотацию?
-Сержант Пинто, начальник
полиции Гив’ат -Моше.
Ты наверняка выскажешь
нам другую точку зрения.
-Конечно, наша проблема- это женщины.
Женщины? Что тебе сделали женщины?
-Например, есть насильник, так?
Так через минуту женщины
введут страну в состояние травматического шока,
а я говорю - всего лишь насильник,
какая уж тут травма?
Возьмем, к примеру, Надю Команечи.
Разве не потеряла чемпионский титул в 84-м?
Потеряла.
И Голда Меир
разве не отращивала
волосы в носу? Отращивала.
И Дана Интернационал...
Он - разве не упал с кубком на церемонии Евровидения?
Упал.
И разве ты когда-нибудь слышала, чтоб он жаловался?!
Нет... нет.
-Наша проблема - это репатриация из России.
-Из России?
-Не было демографической
причины их привозить, но они все равно приехали.
-Шпиц, она нас заживо съедает без соли.
Мы обязаны вернуть ее в ту дыру, откуда она вылезла.
-Как?
-У меня идея.
-Что за идея?
-Что за идея?
-Я приведу ее тебе в студию, и ты
ужалишь ее (от слова Шпиц- жало)!
-Так почему репатриировали русских?
-Все из-за Рона Арада.
-Плененного Рона Арада?
-Они хотели обменять русских на него.
-Так почему же не получилось?
-Шимон Перес и его партия все испортили.
Они не перезвонили ливанцам.
-А арабы быстро обижаются, ведь
мать Переса - арабка-христианка.
-И теперь мы не только не
вернули Рона Арада, но еще и получили вдобавок русских.
-Но сейчас их не вернут в Россию, после всего, что они получили здесь.
-Я хотел бы добавить, что не совсем
верно утверждение, что все русские про - сти - тут - ки!
-Он прав, и это я говорю как подрядчик.
-Кстати, с эфиопами была похожая история.
-Что, что произошло с эфиопами?
-Поллард получил желтуху, и Шамир
со злости захотел Олимпийскую медаль,
и для этого привезли эфиопов.
И это совсем другое дело...
Многие поколения это будут оплакивать...
У негров очень большой член...
Их тяжело обратить в иудаизм.
-Наша проблема в том, что все куда-то торопятся.
Если бы каждый из нас, просыпаясь утром, говорил бы про себя:
"Сегодня я все делаю чуть-чуть медленнее",
мы бы поняли, как много в нас любви.
Сердце открылось бы.
Если я буду любить тебя,
и ты будешь любить меня,
а он будет любить нас,
и мы будем любить его,
и каждый будет любить того, кто его любит,
и своих друзей,
тогда мы не будем скотами -
мы будем людьми,
и у нас будет время
для многого,
даже для того, чтоб просто попить кофе.
Хочешь?
-Где?
-На часах 2 часа ночи, я
в центре Дамаска,
не знаю ни слова по-арабски,
а двое полицейских проверяют
у меня (!) права.
-Мы закрываемся.
-Не надо.
-Спасибо, Леон.
-Тебе спасибо, Сима.
Ты великолепный человек.
С тех пор как я тебя встретил, я
изменился к лучшему.
У меня тяжелое время... выборы.
Соперники из другой партии распространяют слухи,
что я коррумпирован.
Сима... можно увидеть тебя еще раз?
-Леон, ты добрая душа и все такое,
но я уже связалась с другой партией,
потому что они обратились раньше тебя.
Поэтому, если ты пробуешь
подружиться со мной из-за выборов...
-Из-за каких выборов?
Ты думаешь, что я от тебя этого хочу?!
-А чего же ты хочешь?
-Где бабушка?
- Не знаю.
-Врешь!
-Было поздно, я вернулся на такси.
-Биби, скажи правду.
-У тебя есть последний шанс!
-Где она?
-Привет, солнышко. Чего это вы встали так рано?
-Где ты была?
-Я пила кофе.
-С кем?
-Просто так.
Я сидела в кафе и не заметила,
как быстро время летело.
-С каких это пор ты сидишь в кафе?
-Что это с вами?
-Целую ночь и ничего не сообщала!
-Ты знаешь, как мы за тебя беспокоились?!
-Только не говори, что ты была с Леоном.
-Леон - отличный парень!
-Замолчи и садись!
-Ави, что с тобой? Всего лишь кофе-питие.
-Целую ночь? Сколько кофе вы выпили?
-Ты совершила большую ошибку.
-Тот человек из местного совета так вежливо
с тобой говорил, и ты так ему отплатила?
Стыдись!
-Жаль, Сима, тебя просили обезвредить Леона,
а не помогать ему!
Вместо этого ты даешь ему поговорить в твоей
передаче и еще и встречаешься с ним?
Что ты нашла в этом идиоте? Что?
-Почему идиот? Ты его совсем не знаешь.
-Хватит, Сима! Я не могу этого больше слышать!
-Иди мыться, ты должна принимать людей!
-Эй, госпожа! Эй ты, толстуха, не толкаться!
-Ави, черт побери, дом так не выдержит!
-Не сейчас, Каддафи несчастный!
-Ави, я не умею так работать!
-Тебе так не подходит - прочь с глаз моих!
Я найду поляков.
-Найдешь поляков? Найди, найди поляков,
курд несчастный!
-Да! Я найду поляков!
У них немного воняет под мышкой и
ни одного их слова невозможно разобрать,
но они не пустоголовые, как арабы!
Сержант Пинто, как у вас дела?
-В полном порядке,
но у меня для тебя не очень приятные новости.
-Что случилось?
-Это указ о немедленном прекращении строительства.
-Какое прекращение, через
час дом будет достроен.
-Это прямо из местного совета.
Выяснилось, что у вас тут огромная
незаконная пристройка.
-Пинто, у тебя есть для меня еще новости?
-Есть. Дай-ка это.
Дамы и господа, доброе утро.
Сима вас сегодня не примет,
потому что ее бизнес незаконен.
Давай удостоверение личности!
Просьба
разойтись, вплоть до нового сообщения.
Ай! Только не в лицо!
-Ты что, мозгами съехал? Как раз когда мы
кончили строительство, вы вдруг пришли?
-Потом удивляются, почему полицейские - неучи!
-Трансвестит! -Эй!
-Так, Сима, что я...
-Эй!
Я всего лишь мелкая сошка и получил приказ.
Теперь выбирайте одного из вас, и я его арестую.
-О, наконец вы пришли. Скажи этому микробу,
пусть оставит меня в покое.
-Это не так-то просто.
-Ты послал мне эти неприятности?
-Сима...
Дорогая моя, мы просили
нейтрализовать Леона,
а ты вместо этого что сделала?
Подарила ему возможность поговорить в эфире,
а потом еще держитесь за руки
в кафе "Капульский"!
Почему ты мне это сделала?
-Я... я нечаянно.
-До вчерашнего дня мы были близки
к победе, сейчас ты все испортила!
-Теперь кто-то должен
пойти со мной на станцию.
Ты! -Хватит, оставь ее!
-Ваануну - ты!
-Мама...
-Кто это?
-Вы Сима Вакнин?
-Чего ты хочешь?
-Чтоб Вы выступили у Шпица в прямом эфире!
-Забудь об этом!
-Пошли, Ваануну.
Возьми зубную щетку и
пошли со мной на станцию.
-Пинто, дай нам минуту.
-У тебя больше везения, чем мозгов.
Я закрываю глаза на незаконную пристройку,
и даже жалоба в полиции радиоактивно исчезнет.
Ты выступишь по телевидению и
скажешь в прямом эфире,
что все должны за меня проголосовать.
Ты расскажешь всем, какой я хороший
человек, о моей музыкальной степени,
о том, сколько я вложил в город,
о моих родителях, скончавшихся в Сибири
и о моем ранении в войне.
-Какой войне?
-Какая разница?
Скажешь "на войне".
-Ясно?
-Спасибо!
Спасибо, спасибо,
я тоже вас люблю.
Спасибо, спасибо.
Хватит.
Хватит...
"Аплодисменты".
А сейчас - мировая премьера, встречайте Симу Вакнин.
-Сима, как вы себя чувствуете сегодня вечером?
-Все в порядке, чтоб не сглазить.
Очень скоро в моем городке
Гив’ат Моше пройдут выборы
и мне очень важно, чтоб люди узнали, что...
-Секунду, Сима, секунду.
-Но я должна это сказать.
-Чуть позже мы поговорим о выборах,
но до этого я хочу представить вам двух очень дорогих людей.
Хаим, ты написал нам письмо
и рассказал о твоей проблеме.
-Да, твой корреспондент мне позвонил.
-Нет, нет, нет.
Ты написал нам письмо,
и что же там было написано?
-Что моя дочь...
Что моя дочь...
-Что твоя дочь... больна.
Аплодисменты Орталь, она больна.
Орталь, расскажи нам, чем ты больна?
-Раком.
-Раком, дамы и господа!
Как мой знак зодиака!
Хаим, что может спасти твою дочь от рака?
-Операция во Франции.
-Операция.
-Сколько стоит операция?
- 50 000 долларов.
-50 000 долларов!
Хаим и Орталь Твили,
сегодня я даю вам...
Секунду, что ты думаешь, что я вам даю?
-50 000 долларов?
- Я даю тебе цифровой аппарат
с увеличителем и зарядным устройством
компании... "И-ка-гу-чи",
и это при условии,
что ты пообещаешь заснять
экскурсию... эм, операцию.
Минутку!
Есть еще один подарок.
Орталь, Париж - это город любви,
а в городе любви
надо выглядеть... отлично. Так?
-Так.
Поэтому ты получаешь в подарок от салона "Рош Пицуц"
("Потрясающая Голова")
новый парик, еще не разу не вымытый!
А теперь езжайте поскорее во Францию,
возвращайтесь побыстрее в студию,
и мы увидим фильм, который вы сняли.
-А...
что будет, если...
-Что будет, если что, милая моя?
-Если... я умру во время операции?
-Орталь, ты абсолютно выздоровеешь, и это факт.
Потому что сейчас,
только у меня, в прямом эфире,
Сима Вакнин вылечит тебя от рака.
-Сима...
Сима! Сима!
-Сима! Сима!
-Мы окончательно доказали, что Сима Вакнин врет.
У нее нет никаких сверхъестественных сил,
и поэтому она убежала из студии
посреди передачи, убежала и
не спасла нашу милую Орталь,
которая несколько минут назад
упала в обморок в прямом эфире
и была доставлена в больницу.
Я хотел бы использовать эту возможность и пожелать ей...
-Сколько ложек сахара?
-Какая разница?
-Я покажу этому дьяволу!
Дай Бог, чтоб с ним произошли
страшные катастро...
-Сима, я уже много лет варюсь в этой каше .
Ничего не поделаешь, есть люди,
которыми движет ненависть,
но ты-то не такая.
Ты чистое золото.
Посмотри на меня, Сима.
Я здесь.
Пошли со мной сейчас же.
У меня 2 билета.
Мы полетим на какой-нибудь
берег, посидим у самого моря,
полюбуемся на закат.
Только мы вдвоем.
Я решил отменить свое участие
в предвыборной гонке,
потому что я хочу, чтоб ты была со мной.
Навсегда.
-Теперь ты должна решить.
-Опять ты!
-Что ты здесь делаешь?
-Я только провожал ее из студии сюда.
-Так теперь уходи отсюда.
-Мы хотим остаться одни. -Сима!
-Улетай отсюда! Улетай, сосиска несчастная!
-Мама, послушай меня.
Мы за тебя.
-Поверь мне, Сима, я урою этого Пиноккио.
Я из него Золушку сделаю!
-Хватит, это кончено.
Все кончено.
-Сима, это только начинается.
Мы обо всем побеспокоились.
-Все кончено.
И теперь я возвращаюсь к моей настоящей жизни.
Кто хочет кофе?
-Мама, я знаю, что они с тобою сделали.
Я знаю, я видела, но нельзя так
сдаваться, тебе нельзя молчать.
-Ты должна выйти наружу и
защитить свое доброе имя!
-Я не выйду.
-Снаружи собрались любящие тебя люди.
-Выйди к ним. Не бойся.
-Говори с ними уверенно.
Тебе больше нечего терять.
-Сима... Это доброе имя нас всех.
-И что я им скажу?
-Бабушка...
Все написано.
-Тише, пожалуйста.
Мы хотели бы начать...
Сима Вакнин произнесет речь.
Я требую, чтоб ей не мешали,
потому что я к покажу кузькину мать тому, кто помешает.
Госпожа Вакнин, пожалуйста.
-Добрый вечер, народ Израиля.
Я, Сима Вакнин,
дочь Махлуфа и Хадиды Свиса,
пра... пра...
-Провозглашаю. - Это пишется через "о", милый.
Я, Сима Вакнин, провозглашаю о своем участии в борьбе за пост
премьер-министра Израиля.
-Да, да.
-Тише! Это что такое?!
Хоть чуть-чуть вежливости можете проявить?
-Госпожа Вакнин, это шутка?
-Госпожа Вакнин, я Авнит
Барзель (букв. Железный Камешек) из новостей 3-его канала.
Вы основываете свою партию
или присоединяетесь к уже существующей?
И есть ли у вас политическая программа?
-Да, у меня есть программа.
- Есть программа!
-Я говорю, араб, каждый араб
живущий в нашей стране,
наутро после моего
избрания араб проснется,
возьмет своих детей и выйдет наружу.
Кондиционированные автобусы
перевезут его туда, куда он захочет.
-Браво!
-Только так закончится конфликт.
Всем иностранным рабочим из Таиланда...
Всем иностранным рабочим из Таиланда...
Я... я не понимаю этого.
-Всех иностранных рабочих из Таиланда
я предупреждаю - кто будет охотиться в
Израиле, даже на комаров,
того мы арестуем и отдадим его друзьям,
чтоб те его съели!
-Молодец!
-Тсс! Всем отодвинуться! Тсс!
-В отношении русских,
я, Биби Анан, призываю
каждого русского, кто меня слышит:
если тебе, как русскому,
здесь не нравится,
правительство Израиля обрадуется,
если ты уедешь уже завтра!
Русский, который захочет
остаться в Израиле,
несмотря ни на что, пусть запомнит -
как только меня выберут,
я запрещу говорить по-русски!
-Мамочка!
-Ты помнишь меня, Сима?
Вассерман, твой сосед.
-Вассерман, Господи боже мой, что с тобой случилось?
-Все.
-Гомосексуалисты и лесбиянки,
мы не оставим вас в беде.
После моего избрания я обещаю
подготовить восстановительную программу,
чтоб излечить вас всех
от этой ужасной болезни.
-Отмени проклятие, Сима.
-Какое проклятие на твоей голове?
-Сима, последний шанс.
Или ты отменяешь проклятие,
или присоединяешься к твоему
мужу на небесах.
Решай сейчас же.
-Всем замечательным зрителям, здесь
присутствующим, я, Биби Анан, обещаю,
что поведу Израиль в новое будущее!
Через 30 дней с момента моего избрания
вы не узнаете эту страну!
-Биби!
-Биби! Биби! Биби!
-Вассерман, ну, пожалуйста,
чего ты от меня хочешь?
-Вежливо попрощайся.
-Решай сейчас, Сима.
-Я решила.
-Ну, что случилось-то?!
-Мучо грациас. (Спасибо)
-Что грациас, я просила с мятой.
-Неважно, значит,
у них такого нет.
-Иншалла, чтоб кокос на голову
свалился этому парню.
-Эй, Сима, черт побери, поостерегись!
-Э, не бойся, солнышко:
за границей это не сработает.
-Чей ход сейчас?
-Сейчас - мой ход.
Яиру, тоскующая по тебе Тики.
Это была песня Шимона Бускилы "Я был
в раю". Спокойной ночи и приятных сновидений.
 

////////////////////////////