Роберт Шиммел: «Беззащитный» (1999 год). Цитаты и фразы из выступления

Robert Schimmel - Unprotected.1999.

Описание. Выступление Роберта Шиммеля, построенное на шутках о детях, домашних питомцах, сексе и отношениях. Актёры. Все. Бетти Шиммель. Отто Шиммель.

Все фразы и цитаты

Дом родителей Роберта Шиммела.
Феникс, Аризона.
Надо придумать название для моего спешла
на НВО, так что, родители, выручайте.
Роберт Шиммел: Не учи отца ибаца.
- Ибаца?
- Не учи отца ибаца, понятно.
Роберт Шиммел - Bed, Bath and Beyond.
Нет.
Тебя засудят.
Лучше Bad Breath and Beyond.
Ну типа несвежее дыхание.
А что? Хорошо.
Никого не оскорбляет.
К тому же не смешно.
"Мне не перепадает."
Ну у всех так, дальше.
Shaving Ryan's Privates.
Мне нравится.
Нравится, да?
Игра слов с названием фильма "Спасти Рядового Райана" (Saving Private
Ryan). Переводится как: "Побрить гениталии Райана." Нравится, да?
Shaving Ryan's Privates.
"Скоро буду."
Ну нормально.
Погоди, "Скоро Буду" или "Роберт Шиммел.
Скоро Буду"?
Роберт Шиммел: Скоро Буду.
Мечтать не вредно.
Леди и джентльмены, Роберт Шиммел!
Шиммел Роберт. Леди и
джентльмены, Роберт Шиммел!
НЕЗАЩИЩЁННЫЙ Шиммел Роберт Леди
и джентльмены, Роберт Шиммел!
НЕЗАЩИЩЁННЫЙ
Спасибо огромное!
Так приятно быть здесь, в Каламазу,
вы даже себе не представляете.
Прихожу как-то в отель где-то в
11:15, мне дали ключ-карту.
Просовываю, захожу...
в моей кровати какой-то
мужик в трусах-боксерах.
Бугай такой встаёт:
Какого фуя?!
А я такой:
Ёп!
Я убежал оттуда на ресепшн и говорю:
По-моему тот парень не
хочет делить со мной комнату!
А потом подумал:
Блин, а вдруг этот мужик позвонил в
какое-нибудь странное эскорт-агентство?
И сказал:
Вот моя фантазия...
Пусть ресепшн даст этому
мужику ключ в мой номер...
Потом как он зайдёт, я притворюсь
будто я испугался, что он вламывается...
А потом я его отхерачу...
И чпокну прямо на полу!
Но он должен вести себя так,
как будто он этого не хочет!
Потому что мне так нравится!
Этот же мужик бы на
следующий день позвонил:
Мне сегодня того же мужика!
Он не только был ХОРОШ, но ещё и убежал
так быстро, что я не успел ему заплатить!
А ещё в отелях есть фильмы эротические,
и там ничего не показывают!
Там голый мужик,
экран вот тут заканчивается, и он говорит:
Ты умеешь сосать!
Я стою на телефонном справочнике,
пытаясь заглянуть за телевизор.
Наверное, поэтому, придумали экспресс-оплату
номеров, чтобы потом не смотреть им в глаза.
За номер всего 79 баксов...
Как вам "Хуесоски"?
Тут какая-то ошибка, я не смотрел такого.
Да? Хотите посмотреть видео,
где вы дрочите на этот фильм?
Недавно ездил с детьми в
Диснейленд в Лос-Анджелесе.
Сходили там в дельфинарий,
ведь там везде рекламные щиты:
"Посмотрите на морских обитателей
в привычной для них среде."
И видишь там клоуны катаются на дельфинах,
и касатки через огненное кольцо прыгают!
Ну да, на пляже они себя так же и ведут.
Дочка проголодалась, пошли за едой,
а они там продают рыбное филе!
Чё за нахер?
Это что те, кто плохо выступал?
Вот это дамоклов меч:
Ещё раз мимо кольца попадёшь...
Видал своего другана Луи на жаровне?
Это тебе не шутки, блядь!
Мне пофиг, что ты рыба, садись на велик!
Либо велик, либо жаровня!
Зачем они заставляют животных кататься
на велике? Дочка после цирка спрашивает:
Пап, а как они научили
медведя кататься на велосипеде?
Легко: Пригвоздили лапы к
педалям и пиздили до усрачки!
Он не катается, он бежит!
Просто так уж вышло,
что он присобачен к велику.
Дочка хотела питомца, купил ей золотую рыбку.
Думал будет просто, она через день сдохла.
Но её потом просто смываешь в унитаз:
Это такие классические похороны для рыбок.
С собакой или кошкой так не сделаешь.
А прикиньте сделать так, всё
засорится, а потом придёт сантехник?!
Я понял в чём дело...
У вас немецкая овчарка в толчке!
Можно позвонить от вас?
Потом дочка захотела
кролика, купили ей кролика.
Через три дня он заболел, лежал такой:
Жена такая:
Может его к ветеринару сводить?
Слушай, может я просто
с ним прокачусь кое-куда?
Думаешь я поведу кролика
за 5 баксов к ветеринару?
Ну и сидим такие у ветеринара.
Ветеринар сказал положить кролика
в ветлечебницу для осмотра!
Я не шучу! Приходим на следующий день кролик
там с капельницей в кислородной камере!
Мужик говорит:
У меня для вас плохие новости.
На мне есть футболка
с надписью "Я Лоховоз"?
Отключайте его!
Я могу потерять аж 20 четвертаков!
Потом мы ей купили щеночка.
Я жену очень люблю, но когда собака срёт
дома... жена собаку спрашивает она ли насрала!
Собака тебе не ответит!
Это ты тут насрала?!
Я такой:
Нет, милая. Тётя Ро в кухне насрала.
Она реально подтаскивает пса,
чтобы ему говно показать.
Я так не делаю. Пёс уже знает, что насрал.
Притащишь его,
он ещё и нассыт туда до кучи!
Тут хитрым надо быть. Закрыть от них
какашку и подозвать как ни в чём не бывало:
Привет, пёсик! А ну-ка подойди сюда!
ЭТО ЧЁ ЗА ХУЙНЯ?!
Я разозлился, хотел ему врезать, она такая:
Не бей пса, это жестоко.
Нужно его мордой в говно
тыкать, так надо.
Может спросим его, что бы он предпочёл?
Мордой в говно тыкать?
А если у тебя доберман или ротвейлер?
Это ты тут насрал?
Да! Какие-то проблемы?!
Да нет, красивая говёшка!
Ещё и на ковре, всё как я люблю!
Может тебе яйца
отполировать пока я здесь?
Жена хотела кота завести, говорит:
Коты лучше собак. Когда собака хочет посрать в
три утра, она будит тебя, нужно идти на улицу...
Ждать, пока он закончит, идти
обратно, только потом можно спать.
У котиков есть лоток, они такие умные,
что можно научить их ходить в туалет.
Ага, а потом тебе захочется в
туалет, а там кот!
Скоро выйдешь?
Хуй с ним, где этот лоток?!
Потом ты сходил в лоток,
и к тебе друзья приходят такие:
У тебя тут чё пума живёт?
Он много ест.
Ты его кукурузой кормишь?
Разве не странно,
что кукуруза вот так выходит?
Зачем её есть? Давайте сразу её в
толчок выкидывать, без посредников!
Что у меня ещё нового?
У нас с женой родился ещё один малыш...
Можете не хлопать.
Я не вытащил вовремя.
Уж не знаю почему жена думает, что
уместно мне говорить "Не кончай пока"...
как только я слышу слово
"кончай" - это конец.
Я пытаюсь не кончить! Когда мы
занимаемся любовью, я про себя думаю:
Если поезд "А" покинул Чикаго в
7 утра со скоростью 55 миль в час...
А поезд "Б"...
Не кончай пока.
Да не кончаю я.
- КОНЧАЮ?!!!
- Да не кончаю я.
КОНЧАЮ?!!!
Я не хочу ничего слышать,
когда трахаюсь, я так не могу!
Трахаемся как-то, а она такая:
Ты во мне!
Я знаю где нахожусь, заткнись нахуй!
Я в тебе? Спасибо.
*ЧПОНЬК*
Я в тебе? Спасибо.
Довольна?!
*ЧПОНЬК*
Довольна?!
Она мне сказала:
Я тут статью в журнале читала, может ты
страдаешь от преждевременной эякуляции?
Ага, по мне видно, что я страдаю?
На твоём животе сейчас не слёзы.
От преждевременной эякуляции
страдают не мужчины, а женщины!
Выдумки это всё: Если пора, значит пора!
- Детка, я сейчас кончу!
- Погоди!
Нет, это ты поторопись!
Но я хочу с тобой кончить!
У тебя три секунды, поторопись!
Да, но...
Время вышло!
Ну, хоть вы и не кончили,
но какой у нас есть для неё приз, Джим?
Полотенце.
Жена рассказывала про технику захвата:
За момент да того, как парень кончит,
нужно со всей дури сжать его болт...
и он не получит оргазм...
НИКОГДА В ЖИЗНИ!
Зато потом можно по его яйцам пострелять,
когда они у него из жопы вылетят!
Сжать кому-то хер, когда он кончает?!
Да это всё равно что заклеить скотчем
рот, когда блюёшь - это херня не работает!
Ну правда.
Выйдет из другого места!
- Я кончаю!
- А вот и нет!
У тебя сопли текут.
Моя жена забеременела и первые
месяцев 6-7 не хотела секса вообще!
А я-то хотел: Я люблю её и
хочу быть с ней и всё такое.
Мы в кровати, и я такой:
Детка, может сегодня мы...
Я не чувствую себя привлекательной.
Веришь или нет,
но у моего члена очень плохое зрение.
Если честно, по факту он слепой.
Реально такое говорила:
- Ну давай!
- Я слишком толстая!
Да ты чё издеваешься?! Я ебал фрукты!
Слишком толстая? Мне не нужно
тебя обходить, мне тупо нужно войти!
Какой мужик может так сказать? Жена ему:
Хочешь минет?
Я слишком толстый для минета!
Ты же не будешь его
сосать, когда я такой жирный.
7 месяцев она не хочет,
а потом на восьмом она мне такая:
Хочешь сегодня?
А теперь я не хочу!
Она просто вон какая стала,
и мой хер выглядит таким мелким!
Я такой, она такая...
и я даже не знаю как подобраться!
Сверху не могу, так как
боюсь, что поврежу ребёнка.
По-собачьи тоже нельзя, так как за
это попадают в ад, точно вам говорю!
В обычной ситуации ещё можно,
но с беременной так нельзя.
Я боюсь, что когда ребёнок родится,
и его шлёпнут по попе, он такой:
И акушер мне такой:
Можно вас на минуточку?
Вы же не ебали жену по-собачьи?
Но я люблю её и хочу попробовать,
так что думаю, как лучше это сделать...
потом подумал, что если переверну её
и подниму за ноги как тачку...
а я залезу на стул и упаду вперёд...
тогда может я смогу приземлиться на неё, она
пойдёт на руках, а я её буду сверху трахать!
Я уже только хотел
засадить, как она сказала:
Смотри! Ребёнок шевелится!
Не хочу я видеть,
как ребёнок шевелится!
Теперь я не могу!
Как только увидишь,
как шевелится ребёнок...
ну это же его хата, он живёт там!
Бля, мне бы не хотелось, чтобы
левые мужики в мой дом хер совали!
Ну и 9 месяцев мы не трахались, а потом
ещё 6 месяцев .. 6 недель нельзя.
И помню как 6 недель прошли, был субботний
вечер, я на гастролях и жене звоню:
Милая, завтра буду дома,
жду не дождусь, 6 недель прошли.
Я так по тебе скучала,
будет особенный вечер!
Я знаю.
Ты ухаживал за собой?
Ну да, вздрочнул пару раз.
Вздрочнул?! Я спрашивала про
здоровое питание и зарядку!
Я тут с плачущим ребёнком
маюсь, а ты там в отеле дрочишь?!
Мама мне в детстве сказала, что когда дрочишь,
то за тобой наблюдают мёртвые родственники.
Но потом я подумал:
А кому они скажут?
Было бы странно, если бы это была правда.
Попадаешь в рай, а твой дядя тебе такой:
Эй, Бобби!
8-летняя дочка хотела посмотреть на роды,
и я не знал можно ли ей смотреть или нет.
Её учительница мне сказала: - Поговорите
и узнайте, что ей известно про это.
Они сейчас куда больше знают. В её
возрасте родители мне про аиста втирали.
Ну типа:
Мы с папой очень любили друг друга, захотели
ребёнка, и как-то ночью влетел аист...
Я помню как мой кузен сказал: А как аист узнал,
когда именно твой отец выебал твою мамашу?
Я спросил у дочки:
Ты знаешь откуда дети берутся?
У женщины внутри есть яйцеклетка,
а у мужчины внутри есть сперма...
Сперма встречается с яйцеклеткой,
и вот так женщина беременеет.
А ты знаешь как сперма
встречается с яйцеклеткой?
Мужчина писает на женщину?
Иногда, но это дороже на 35 баксов.
Шучу, я один раз пописал на жену,
потом пришлось купить ей новый крузак.
Потом я взял напрокат фильм
"Чудо Рождения", его крутили по PBS.
Хотел понять всё ли понимает моя дочь,
и в конце там показывали настоящие роды.
Я сижу с ней, показывают женщину на
кушетке, и тут начинает вылезать ребёнок.
И моя дочка такая:
Это не пупок!
Что?
Разве ребёнок не из пупка выходит?
Эта тётенька перенапряглась!
Ну если она не знает,
я не хочу ей об этом говорить!
Я превратился в свою маму:
Вот что бывает, когда куришь!
Ребёнок из писи выходит!
Хочешь знать откуда он
вылезет, если будешь лгать?
Когда сыну стукнуло два дня,
доктор спросил: - Будем обрезание делать?
Много споров идёт насчёт того
делать обрезание или нет.
Я сказал:
Милая, мне всё равно.
А жена сказала: - Надо сделать, мне не
нравится как они выглядят не обрезанные.
Они?
Сколько херов ты повидала?!
Мне такого ей говорить нельзя.
Скажи она мне: - Хочешь я интимную стрижку
в виде сердечка на День Валентина сделаю?
А я бы сказал: - Не, мне не
нравится, когда они так выглядят.
Да меня бы тут же выставили нахер!
Мне было жалко жену, ведь она комплексовала
из-за набранного веса, сильно хотела похудеть..
Вдобавок к этому рядом с нами жила соседка,
только что сделавшая себе новенькие титьки.
Она вставила себя имплантаты и
пошла ими хвастаться и всё такое.
Они были настолько не
пропорциональны её телу...
что просто загляденье!
Отвечаю!
Жена хотела похудеть,
и она записала нас в качалку...
где все выглядят так шикарно, что перед тем как
качаться там, нужно покачаться где-то ещё.
В первый раз они тебя взвешивают,
чтобы знать откуда начинать.
Когда я встаю на весы, сколько бы ни
показали весы, вот столько я и вешу.
Жена спросит:
Ты сколько весишь?
Я посмотрю вниз и скажу:
70 кг.
Когда она встаёт на весы, она в голове решает
совсем другое математическое уравнение!
Она встаёт, я спрашиваю:
Сколько весишь?
Ну...
Одежда 5 кг...
Твоя одежда весит 5 кг?!
У тебя что дробь в карманах?
У меня волосы мокрые,
я зубной нитью не пользовалась.
Ты ещё не какала, прикинь?
Это как если бы она у меня спросила:
Ты когданибудь измерял свой член?
Ага. 33 см...
Если начинать с селезёнки.
Как понять, где кончается
селезёнка, а где начинается член?
Ведь черепаха - это не только
то, что выглядывает.
Мне не нравится, когда люди лгут насчёт
своего веса, тут один случай был:
Я летел из Детроита на
кукурузнике с пропеллером.
Вмещает около 11 человек,
и перед входом спрашивают вес.
И дамочка впереди меня такая:
54.
54, ну конечно...
Да у тебя одна жопа 54 весит!
Дамочка, можешь лгать своему
парню, но не смей пиздеть пилоту!
Он ожидает от тебя честного ответа!
Она говорит 54, теперь мне нужно
говорить, что я вешу 142 или типа того!
Я не хочу в небе слышать:
КТО СОВРАЛ НАСЧЁТ ВЕСА?!!
Дайте подумать, может Мисс 54?
Прыгай, кобыла ебучая!
Когда сюда летел,
девушка на регистрации спросила:
Ваши вещи не паковал
кто-нибудь незнакомый?
Дамочка, если они не знают меня,
каким хуем им знать, что я куда-то лечу?
Приходишь с работы такой:
Мои вещи собраны!
Надо сообщить в аэропорт!
Тот охранник всю жизнь этого звонка ждал:
Кто-то незнакомый упаковал мои вещи!
Незнакомцы не давали вам
ничего взять с собой в самолёт?
Вы бы взяли что-либо у
незнакомца в аэропорту?
Слышь, я не с твоего
рейса, но возьми это с собой!
А уже в самолёте тебе рассказывают
то, что может случиться в воздухе:
В случае декомпрессии салона, сверху выпадет
кислородная маска, она позволит вам дышать.
Это не для спасения, это чтобы вы не нюхали
говно тех, кто обосрался во время падения!
В самолёте 5 аварийных выходов.
Не считая огромной дыры,
которая образуется при падении!
Я сидел у аварийного выхода, и мне сказали:
Вы ответственны за то, чтобы в случае чего
открыть дверь и выпустить всех наружу до себя.
Это вы мне?!
Дверь подержать?
А как насчёт:
"Пошли-ка все нахуй, каждый сам за себя!"
В случае посадки на воду подушка вашего
сидения послужит плавательным средством.
Пока не приплывут акулы...
тогда она станет поплавком!
Мой брат-дайвер сказал мне: Знаешь что
надо делать, если акула тебя беспокоит?
Беспокоит?
Тебе надо словарь перечитать.
Меня беспокоит,
когда вы мне ноги по бёдра откусываете!
Меня очень беспокоит грести к берегу,
когда мой торс разорвали на две части.
Что надо сделать: Позволь акуле
подплыть поближе, а потом ударь её в нос!
Ага, а если не сработает,
то тычь её в глаз культёй!
Ударить акулу? А если она даже
не хотела на тебя нападать?
Может ей просто стало любопытно,
подплыла такая, а ты ей в нос:
Хули ты делаешь?!
За что?
Я думал ты нападёшь на меня.
Ну теперь-то нападу!
Я хотела тебя отпустить, но другие
акулы смотрят, нельзя терять лицо.
Короче, жена притащила меня в
качалку, чтобы я с ней качался.
Экскурсию вёл один качок, видать
думал, что я его найму инструктором.
Вот такой вот:
Мистер Шиммел,
позвольте показать наше учреждение.
А слабо по буквам
произнести "учреждение"?
Я на него смотрю и думаю:
А как он ссыт? Он же до хуя не достаёт!
Вот здесь!
Ему приходиться нагибаться
и поворачиваться?
А если его окликнут, он себе яйца оторвёт!
Хотя он поди не парится,
он может просто зайти в туалет и сказать:
Эй ты, вынь мне хер!
Для начала проведём небольшой
фитнес-тест, чтобы определить ваш уровень.
Я могу вам время сэкономить.
Я запыхался, заполняя анкету.
Так что если можно где прилечь...
Было бы здорово!
Я встал на беговую дорожку, через две минуты
бега я почуял запах жжёной кости как у дантиста!
А он даже не смотрит, он такой:
Видал какой жопец?
Я ничего не вижу,
у меня глаза кровью налились!
У нас тут всё есть:
Сауна, парилка, джакузи.
Что может быть лучше джакузи
после хорошей тренировки?
Посмотрел я на мужиков в этом джакузи: Я
туда не полезу без гондона и пробки в жопе!
Я их не знаю и не знаю,
как они соблюдают личную гигиену...
да и пенка в этом джакузи
доверия мне не внушает!
Это как залезть в капучино из хуёв!
Я не хочу залезть туда и
получить хуёвой водой по глазам!
Я боюсь этого.
Как-то в аэропорту мне приспичило...
я на сиденье унитаза девять
слоёв бумаги положил.
И я даже не садился, вот ещё!
Я враскорячку стоял над ним вот так:
Я повесил на дверь пиджак,
и я за него держусь такой:
Держусь такой...
сру такой, последний кусок говна падает,
и струя мне прямо в жопу попадает!
А потом моя жопа закрывается,
как сейф в банке!
По смеху понимаю, что вам это знакомо!
Пытаюсь выдавить, а она не выходит!
Четыре часа летел и думал: - Бог знает,
что сейчас внутри яйца откладывает!
Я не хотел просыпаться в
реанимации, где врач мне говорит:
У вас в жопе нашли
сингапурского хуегрыза.
Вам туда не попадала вода
из туалета в аэропорту?
Но надо себя в форму привести.
Недавно у меня был
небольшой сердечный приступ.
Ты понимаешь, что не в форме, когда приступ
случается во время просмотра телевизора.
Что там по другим каналам?
Едем в больницу, и жена мне говорит:
Боб, не умирай!
Я стараюсь!
Не умирай? Я вообще не хочу слышать слово
"умирай", я боюсь, что будет как с "не кончай"!
В реанимации говорят:
Мы думаем, что у вас может быть инфаркт.
Жена плачет, я говорю:
Любимая, если я сегодня умру,
прости за всё, что я тебе плохого сделал.
А если не умрёшь? Тебе не будет жаль?
Или будет жаль только если умрёшь?
Я уже жалею, что эту тему поднял.
Ты мне СЕЙЧАС мозг ебать будешь?
Потом меня отнесли вниз,
чтобы сделать ангиографию.
Для неё нужно побрить промежность,
а может я просто купился.
Да не, надо. И потом тебе катетер в бедро
втыкают, проталкивают до самого сердца...
потом вливают жидкость и снимают снимки.
- А больно будет?
- Не волнуйтесь, мистер Шиммел, мы вколем вам новокаин между ног...
Будет небольшой укол, как у дантиста.
Вы к каким дантистам ходите?
Вам там в промежность уколы делают?
Я бы побеспокоился о
компетентности этого мужика.
Зуб болит.
Раздвиньте ноги.
У меня как-то случай был:
Я был под закисью азота,
и стоматолог говорит:
Боб, сейчас вы
почувствуете кое-что во рту.
Я ещё не настолько объебошен!
Если хочешь замутить такую
херню, лучше врубай газ на полную!
Мне либо должно понравиться,
либо я не должен этого помнить!
Типа я должен захотеть
отсосать своему дантисту?
Ну и сосу у него...
А под газом даже ничё так.
Вот хуйню несу...
После пяти дней осмотра меня выписывают и дают
таблетки нитроглицерина, если боль будет.
И друган говорит:
Ого! Нитроглицерин?
Давай кинем таблетку,
посмотрим что будет!
Вот что будет: Мне понадобится
лекарство, когда реально станет плохо...
И мне будет не хватать одной таблетки!
Ещё прописали средство, понижающее кровяное
давление, но не сказали про побочный эффект:
Эрекция пропадает напрочь!
Я не шучу! Я всё попробовал: Грязные
журналы, порнуху самую разнообразную!
А эффект такой будто
смотрю магазин на диване!
И жена такая:
И так теперь всегда будет?
Да, если будешь так говорить!
Может если пососёшь...
ЧТО?!
Бля, от этих антигистаминов
несу всякую чушь!
Звоню врачу, отвечает медсестра, я говорю:
Можно доктора Дугласа?
У него пациент, я могу вам помочь?
Я бы лучше с ним всё-таки поговорил.
Мистер Шиммел, я квалифицированная
медсестра уже 18 лет, можете мне сказать.
У меня не встаёт.
Ожидайте, врач вам ответит.
Блядь!
Он мне говорит:
Роберт, не волнуйтесь...
Нужно просто отрегулировать вашу
дозировку, когда сможете зайти?
А когда у медсестры отпуск?
Я не хочу её видеть, раз она теперь
знает, что у меня не встаёт.
Даже если она не будет говорить,
она будет думать об этом.
- Доктор у себя?
- Да... повисите пока.
И дело не только в лекарстве,
я боялся заниматься сексом.
После сердечного приступа не хочется
перенапрягаться, потому боялся секса.
Я сказал об этом врачу,
он мне сказал:
Роберт, это нормально.
Многие через это прошли.
И он дал мне эту брошюру от
Американской Ассоциации Кардиологов.
Идите домой и прочтите это с женой.
Я в жизни ничего
более ебанутого не читал!
Я не придумываю: "Рекомендации
по восстановлению половой жизни".
"Лучше заниматься сексом после
двух-трёх часов после приёма пищи."
Это разве не про плавание?
Мне мама так говорила про плавание.
После обеда я маме говорил:
Мам, пойду покупаюсь.
Лучше подожди часик.
Я шёл к себе в комнату, дрочил,
и у меня болело в груди!
"Некоторые пары, опасаясь повторения
симптомов инфаркта при сексе..."
"могут быть не заинтересованы в половых
связях после сердечного приступа."
"Но вы всё равно можете выражать
свою любовь через обнимания и ласки."
Ага, а потом она выебет
грузчика пока ты на работе!
Долго такая херня продержится, как думаете?
Прости, что у меня больше не встаёт, дорогая.
Но я раскрасил для тебя картинку котейки!
Я не придумываю. Как вам это:
"Мастурбация помогает некоторым
вернуть в себе уверенность."
Будь это так, я был бы самым
уверенным человеком на Земле!
Я был бы излишне самоуверен.
Вы чё шутите? Я так много дрочу, что я реально
подумывал заменить одно яйцо дозатором для лосьона!
Смейтесь, смейтесь, я запатентовал уже!
"Мастурбация может смягчить
переход к занятию сексом."
"Она меньше поднимает сердечную
активность и потребляет меньше энергии."
"Оральный секс не создаёт
чрезмерную нагрузку на сердце."
Ага, особенно у меня дома!
Я люблю свою жену,
мы женаты почти 22 года.
Но мне никогда не приходилось говорить:
Дорогая...
Ты слишком много мне отсасываешь.
Пожалуйста, найди себе другое занятие.
Вы издеваетесь?
Когда дело касается её и минета...
мой хер находится в
программе защиты свидетелей!
Хер? Не знаю я никаких Херов!
Как вам это:
"ВНИМАНИЕ: Анальный секс может нежелательно
участить работу вашего сердца."
Мне по этому поводу можно не беспокоиться.
Ведь Бог дал мне второй шанс, и я не
собираюсь испытывать судьбу, давая в жопу!
Нужно стальные яйца иметь,
чтобы в жопу давать после инфаркта.
Мне страшно до ебучего
почтового ящика сходить!
Они говорят анальный
секс, но не уточняют...
это когда ты кого-то в жопу
ебёшь, или когда тебя?
И я не знаю уместно ли им
звонить, чтобы выяснить.
Алло, у меня был приступ
месяца три назад...
Мне нельзя давать в жопу или...
Алло?
Знаете что самое клёвое в этой книжке?
Её ведь не один человек писал, там было
человек 10-12 из Ассоциации Кардиологов.
Сидят они за столом,
и кто-то в зале должен был спросить:
А что насчёт анального секса?
А что насчёт него, Фрэнк?
Теперь понятно о чём ты думаешь.
"Когда идти к секс-психологу?"
Не знаю, когда даёшь отсосать собаке?
Самое время.
Не, нельзя сексом с животными заниматься.
Особенно если у тебя какаду или попугай,
ведь они могут на тебя настучать гостям!
Полли хочет крекер?
Спасите, он меня ебёт когда вас тут нет!
Что?
Вы слышали, он меня ебёт! Спасите!
911! 911!
На жопу мою гляньте!
Думаете это от жёрдочки?!
Люди творят такую херню!
Я в газете читал, что мужика из
Орегона арестовали за зоо-некрофилию.
Это секс с мёртвыми животными.
Это преступление.
Если подумать, то странно что им
пришлось такой закон написать...
что это незаконно.
А если тебя арестуют, что Судье говорить?
Вот ведь, Ваша Честь, я думал,
что кот был ещё жив, когда я его трахал.
Я бы не стал ебать мёртвого
кота, это незаконно!
Думаете меня мёртвый кот так поцарапал?
Это показывает,
насколько тупыми они нас считают:
"Что делать, если симптомы инфаркта
происходят во время секса?"
Не знаю, остановиться
и позвонить в скорую?!
Не скажешь же: - Я знаю, что успею
кончить до того, как сердце остановится!
Насчёт женщин судить
не могу, но мужики такие!
"Если во время секса у вас будут такие
симптомы, остановитесь и оповестите партнёра."
"Такая стенокардия предупреждает вас о том,
что сердце не справляется с нагрузкой."
Попробуйте как-нибудь
назвать жену нагрузкой.
"Немедленно остановитесь, если почувствуете
давление, дискомфорт или боли..."
"которые начинаются в челюсти
и отдаются дальше в шее и в груди."
А если это во время
кунилингуса произойдёт?
Дорогая, у меня челюсть заболела.
Ага, конечно. Не отмажешься!
Сначала я тебе отсосала, а тут у
тебя вдруг сердечко опять заболело?
Уже три ночи подряд такая хуета!
НЕТ! Сначала я кончаю,
потом уже скорую вызываем!
Хочешь чтобы сердце стучало,
суй мне между ног своё ебало!
Хочешь свои таблетки?
Таблетки у меня в пилотке, доставай!
Ладно, такого там нет.
Сзади у них словарик сексуальных терминов,
на случай если что будет непонятно.
Вот определение мастурбации
от Американской Ассоциации Кардиологов:
"Возбуждение половых органов,
обычно до наступления оргазма."
Обычно?!
Ты чё сам себя будешь дразнить?!
Не-а.
Пытаюсь наладить свою половую
жизнь, сменил лекарство.
Один друг сказал: Знаешь что меня заводит?
Когда девушка ругается в постели!
Я как-то попробовал с женой:
Скажи мне чтонибудь непристойное!
Нахуй пошёл!
Ну не настолько же!
Скажи что-нибудь ещё.
Например?
Не знаю, что бы ты хотела сказать?
Я вообще говорить не хочу.
Детка, да ладно тебе,
должно же быть что-то.
Боб, просто скажи мне
что ты хочешь услышать, и я это скажу.
Ух ты! С таким подходом
будет просто отпад!
Скажи что-нибудь типа
"я хочу взять твой большой член!"
Ты чё обдолбался?
Как-то мы были в постели, и жена сказала:
Давай ты скажешь мне свою
фантазию, а я тебе свою.
НЕТ! Это плохая идея.
Да брось, мы 21 год уже вместе,
ты не можешь мне сказать, чего бы хотел?
Я бы хотел твою сестру выебать.
Откуда мне было знать, что её фантазией было,
чтобы этой ночью я спал в машине у обочины?
Потом подумал, может секс-игрушки?
Привёз её в секс-шоп,
где такая фигня продавалась...
она ни в какую не хотела заходить!
Она на парковке из
машины не выходит, я такой:
Ты себе что-нибудь выберешь,
я себя что-нибудь выберу, дома порезвимся.
Я не буду заходить в
порно-магазин, с ума сошёл?!
Думаешь им не похер, кто туда заходит?
Опаньки! Шиммелы пришли!
Она не пошла, пришлось идти одному.
Вы хоть представляете как сложно
подобрать фаллоимитатор для жены?
Серьёзно, они же не дают тебе взять
пару-тройку с собой на парковку:
Милая, какой? Быстрее!
На кассе ждут!
Сложно это,
я же не знаю какие члены ей нравятся.
Я могу выбрать только тот
член, который нравится мне...
Не знаю откуда это вырвалось, и
забудьте, что я это сказал, прошу вас!
И мужики психи: Мы там
берём самую дичайшую херню!
Будь мы поумнее,
выбирали бы самый мелкий вибратор.
Размером с помаду.
Такой, которому хватает
одной мизинчиковой батарейки.
Чтобы ночью сказать:
Милая, готова зажигать?
И она такая:
Давай лучше твоим.
Но нам же этого мало.
Мы домой притащим
вот такенную хуерагу!
С плечевым ремнём и откидной ножкой!
Такие называют "Разоритель Чужих Гнёзд".
На коробке написано: "Прям как настоящий!"
Мой хер не делает так:
Эти штуки такие громкие!
- Я люблю тебя, милая!
- Чего?!
- Говорю, люблю тебя!
- ЧЁ?!
Сосед такой:
Он сказал, что любит тебя,
вырубите уже эту хуйню!
Блин, мне вставать через четыре часа, я ща
приду и вас обоих выебу, если не уймётесь!
Они там странную херню продают:
"Крем Мистер Биг: Намажь
на хер, и он станет больше!"
А руки разве больше не станут?
По-моему, будет вполне
очевидно кто этим пользуется.
У всех одна рука была
бы как у Микки Мауса.
А я и не знал, что ты левша.
Я видел вагину, которая работает
от розетки, без тела, без ничего...
подумал:
Думаете я засуну свой хер во что-то, что
подключается к розетке и стреляет жидкостью?!
Ну и ебу эту вагину на полу...
и тут свет мигнул, я чуть не обосрался!!!
Подумал: - Бля! Я бы не хотел,
чтобы медики меня таким жене показали.
Вот таким мы нашли вашего мужа.
Ну вы только посмотрите!
У них есть надувные куклы.
"У неё никогда не болит голова."
Зато у тебя болит,
после того как надуешь.
Я бы так не смог. Не потому что не
одобряю, я просто себя знаю:
Если я хочу подрочить,
мне некогда будет куклу надувать.
На поебаться сойдёт!
Голова и руки мне ни к чему.
Я просто сложу и почпокаю пузырик.
Порно мне тоже не нравится.
Берёшь порнуху, приносишь домой,
начинаешь с женой смотреть...
а до порно-парня тебе как до Луны!
Ведь они там кончают,
как поливайки газонные!
У них там муляжная сперма, отвечаю!
Так не бывает!
Они такие:
Я кончаю!
За голову, через плечо, вниз по коридору!
Сперма везде летит!
Я не попаду в пол,
даже если буду целиться вниз!
Завёрнет за шиворот,
и я сам себе на жопу кончу!
Девчонки, это правда: Сперма никогда не
выходит так, как это мы внутри чувствуем.
За момент до оргазма внутри такое ощущение,
что щас пальнёшь, как из авианосца!
На деле же:
ПОЛУЧАЙ!
Получай...
Погоди, дай за что-нибудь ухвачусь!
Я не хочу, чтобы мою матку
перекосило от твоей струи!
Потому мужики пробуют всякую херь дома:
Ведь мы насмотрелись порнухи и думаем, что вам
реально это нравится, типа анального секса.
Я хотел с женой попробовать, сказал: - Ложись
на живот, а я зайду с... чёрного хода.
Она вытащила вибратор и сказала:
Давайка я сначала тебя!
ТЫ ЭТО СО МНОЙ ХОТЕЛ СДЕЛАТЬ?!
Хоть из коробки вытащи!
И в любой порнухе, что бы ни было, есть сцена,
где мужик достаёт и кончает бабе на сиськи.
И девушкам в фильмах это всегда в кайф: Они
втирают в себя, и напевают, и всё такое!
Под музычку такая:
Дома совсем не так, жена такая:
Эй!
Ну зачем? Зачем?! ЗАЧЕМ?!!
Да что с тобой не так?
Ну чё ты, милая... разотри!
Иди на хуй!
Убери!
И не растирай, а убирай!
Потом она вытирает это твоей сорочкой...
и в химчистке тебе говорят:
Опа! Опять жене на титьки кончил, да?
Моя старшая дочь поступила в
Университет Вирджинии в Тусоне.
С ней учится её парень, это страшно.
Они встречаются класса с 10-ого.
Я её так люблю, она такая невинная...
и я не хочу, чтобы она повелась
на ту же херню, что и её мать.
И я знаю, что они ещё не занимались этим, так
как она у гинеколога была недель 8 назад.
Жены не было, и дочка сказала:
Пап, съезди со мной, а?
Мне было неловко одному ехать,
так что я свою маму прихватил с нами.
Я в приёмной читаю журнал, моя мама с дочкой
пошли туда, через 10 минут мама такая выходит:
Всё ещё на месте!
И дочка думает, что может со мной о
сексе говорить из-за моих выступлений...
и она думает, что я буду спокоен, забывая, что
она же моя малютка, чё бы я тут не говорил!
И как-то она мне в два ночи звонит и
говорит: - Папа, можно тебя спросить?
Да, что такое?
Ну, с мамой я не могу об этом
поговорить, она переполошится!
Ага, я так рад,
что ты решила вместо этого мне позвонить.
Погодь, пока я ищу свои
таблетки с нитроглицерином.
Думаю: - Чёрт, если она сейчас скажет, что дала
кому-то в жопу, я, блядь, сдохну прямо у трубки!
Это будет последнее,
что я услышу на Земле!
Папочка, мне не нравится в попку!
ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ!
А что говорить дочке,
если она нечто подобное скажет?
Мне не нравится в попку!
Ты вся в мать!
Ужас.
Вот что она на самом деле сказала:
Папа, я очень люблю
Стива, и он меня любит...
Мы ещё не...
Мы целуемся и всё такое...
Но ему интересно каково
это пойти до конца.
Я сказал:
Ну...
Давай я его выебу,
ему уже не так интересно будет.
Ну вот, Стив, вот каково
это пройти до конца...
Ты этого ожидал?
Долго ныть будешь?
Даже он думает,
что может со мной о сексе говорить!
Он как-то позвал меня
выпить кофе и сказал:
Мистер Шиммел, мы можем
поговорить как мужчина с мужчиной?
Надеюсь, иначе кому-то из
нас придётся быть женщиной!
И это опять будешь ты, Стив.
Ты хороший парень, ты мне нравишься, но даже
если бы я хотел, чтобы ты меня выебал...
Брошюра говорит, что нельзя!
Приятно знать, что это единственное,
что препятствует этому.
Твою мать.
Говорит: - Я очень вашу дочь люблю, и она
меня тоже, и мы ещё этим не занимались...
Как знать, что уже пришло время...
ну вы поняли...
Ты у меня подсказки просишь насчёт
того, как выебать мою дочь?!
Мне нужно будет что-нибудь
покрепче, чем кофе!
Надо было встретиться
на фабрике демерола!
Парень, я не могу с тобой это обсуждать!
О таком тебе нужно говорить со своим отцом.
Хорошо, я поговорю с ним.
Он начал уходить, и я думаю:
Я позволю его отцу советовать,
как выебать мою дочку?!
Стив, ну-ка вернись!
Не хотел бы ты
заработать в этом семестре?
Ты когда-нибудь пробовал средство
для снижения кровяного давления?
Но сейчас мне гораздо лучше,
стараюсь держать себя в форме.
Недавно прошёл полный медосмотр,
там мне сделали ректороманоскопию.
Берут вот такой длины тубус,
мужик мне сказал:
Роберт, утром мы засунем вам это в зад...
За что? Я вам денег должен?
Не бойтесь, просто надо осмотреться.
Зачем? Парковочное место ищете?
Просто скажите что вы ищете,
я вам так скажу!
Это обнаруживает кровь в вашей кишке.
Если будете использовать
это, то вы её найдёте!
Кладёт меня на кушетку,
связывает руки сзади, переворачивает...
и впихивает эту штуку как сантехник.
Вы можете почувствовать
небольшое давление.
Да, на нёбе! Вытаскивай!
И он ещё со мной разговаривал
как ни в чём не бывало:
- За кого болеете в плей-оффах?
- У меня во рту привкус металла!
И я лежу там вверх ногами,
он её проталкивает, я говорю:
Вытащите, я ща пёрну!
Не пёрнете.
Пёрну, вытаскивайте!
Роберт, вам просто кажется,
что вы сейчас пёрнете.
Я знаю, когда мне надо!
Я никогда не ошибался! Не было такого:
Ща пёрну.
Ой, колено отнялось!
Потом я пёрнул, как я ему и говорил!
Ему было не смешно, когда я сказал:
Доктор, пахнет так, будто я перданул?
Или пахнет так, будто мне
показалось, что я пердану?
А как насчёт того,
когда хочешь пустить шептуна незаметно...
и обсираешься?!
Перданчик-нежданчик.
Эй, там мокро!
А ты на работе, и приходится
выкидывать трусы!
И тебя палят у мусорки:
Эй, что там у тебя?
Ничего!
Ничего? Эй, это обосранные труселя!
Это не мои.
Ты чё чужие обосранные
труселя с собой таскаешь?!
Об этом можно будет забыть: Я видел рекламу
взрослых подгузников, ждём не дождёмся!
Теперь можно провести важную встречу
и как следует просраться одновременно!
И кто теперь самый умный?!
Да, это здание поставим вот ту...
Майк, ты в норме?
Да, я обосрался!
Всё пучком!
На мне подгузник!
Как тебе такое, а?!
Я уже дважды посрал,
а вы даже не в курсе!
Там ещё кармашек особый,
держит яйца сухими.
Я могу срать весь день,
и яйца будут сухими!
Говно может пугать. Я как-то посрал,
и говно было чёрным, а это нехороший знак.
Я запаниковал и позвонил отцу.
Жене же не позвонишь!
Милая, странная у меня какашка?
Да, Боб, страннее не бывает.
Пап, ты не поверишь: Я только что
посрал, и говно чёрное!
Боб, ты не поверишь, но у меня
встреча, и ты на громкой связи!
Вы отличная публика! Спасибо вам
всем огромное! ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
 

////////////////////////////