Все мы, итальянцы, – братья (1989 год). Цитаты и фразы из фильма
Fratelli d’Italia (1989)
Фильм состоит из трех комедийных новелл. В первой речь идет об
обычном римском парне, решившем выдать себя за богатого плейбоя. Во
второй новелле рассказывается о молодом человеке, поспорившем с
друзьями, что переспит с красавицей-женой своего босса. В третьей
незадачливый бухгалтер, футбольный фанат миланского «Интера», волей
судьбы попадает в стан фанатов команды противника — римской «Ромы».
Все фразы и цитаты
ИТАЛЬЯНСКИЕ БРАТЦЫ
Если хочешь посмотреть на голых красоток,
плати 10 000 лир!
Но его выпускающий редактор -
мой близкий друг!
Вы посмотрите на него!
Эй! А когда там закрывается магазин
у Чезаре?
Откуда я знаю? Я там не работаю.
Но уже очень поздно.
Скажи ему, что, если не придет
через 10 минут, мы свалим без него.
Решили повеселиться - повеселимся!
Уик-энд - так уик-энд!
И все сделаем сами!
Надо же - сами!
Где мы без него найдем женщин?
Не сомневайтесь, синьора.
Да, конечно!
До самого дома.
Да...
- И внесем...
- Могу вам помочь?
Ах, Чезаре! Это же я!
Я могу предложить вам
удобные мокасины для лета.
Одна из классических моделей, а?
Когда ты, черт подери, уже закроешься?
Мы ждем тебя уже 45 минут!
Что ты волнуешься? Через 10 минут
мы закрываемся. Ну, а потом...
...начнется чудесный уик-энд
на побережье Коста Смеральды.
Опаздываешь!
Скоро будет пробка!
Я всего лишь клерк,
у меня есть начальник!
Но у меня есть сюрприз!
Я забрал ее сегодня утром.
Настоящая жемчужина!
Как думаешь, на какой тачке в 56 лет
катался Порфирио Рубироза.
Руби кто!?
Рубироза, всемирно известный плейбой.
Физически выглядел потрясающе!
Печальная судьба!
Разбился в автокатастрофе!
Вот, проклятье! Надеюсь, не на этой же
самой машине?
И ты хочешь доехать
на этом драндулете до Чивитавеккьи?
На драндулете?
Посмотрим, на чем бы ты хотел поехать.
Сам-то ездишь на 600-м "Фиате"!
Это же не ведро с гвоздями!
Это - "Ягуар"!
Дай мне свою ножку! Давай!
Какие-то проблемы, синьоры?
Нет никаких проблем! Все под контролем!
Впрочем, есть проблема!
Что это за дрянь?
Ты что, моешь ноги с мылом
"пекорино"?
Ну, значит, пока, да?
Ах, вот и они!
А где машина?
- Вот эта.
- Мы час уже ждем.
- Полезайте!
- Это Рубарозы!
И куда вы на ней собрались?
На Мальдивы, на Багамы
или вы так торопитесь в Ладисполи...
...словно вот-вот помрете?
Дуралей! Сам-то остаешься
в этом пейзаже...
...в рамке своего киоска.
Хорошо, я остаюсь здесь. Зато в покое!
Вместо того, чтобы слушать каждую неделю
про твои достижения...
...с девушкой, каждая из которых -
минимум Каролина Монако.
Но, видишь ли, я читаю "Новеллу 2000"
каждую неделю...
...и вижу ее почему-то
все больше с Казираги.
Это все потому, что я застрял здесь
без гроша из-за скромного происхождения.
Но скоро все совершенно изменится!
Вот только выиграю в лотерею Мерано.
Уже вижу себя в мае -
на лестнице Каннского кинофестиваля.
В июне заскочу в Париж
на "Неделю моды"...
...а в июле буду лежать
и загорать в Сен-Тропе.
Чезаре, а если ничего не выиграем
даже по мелочи в Порто Ротондо...
...что будем делать? Продаваться сами?
Какие животные!
Едем!
Давай, Чезаре! Едем!
Я уже начинаю вскипать!
А чего ты ожидал найти внутри?
Гостиную в английском стиле?
- Вперед, к нашей цели! И вся планета - море!
- Едем-едем!
Целая планета - море!
Пять, четыре, три, два, один...
Поехали!!!
И приехали...
Я думаю, что ты зря в своей
"английской гостиной" включил камин.
Но как такое возможно?
Она же - жемчужина!
Давайте вернемся на станцию.
Так точно будет быстрее.
Брось! О чем ты говоришь?
Как это быстрее?
Не бросим же мы ради скорости
этот "Ягуар"!?
Забудь! Мы уже опаздываем!
Побежали!
- "Ягуар" мой и я его не брошу!
- Вот и молодец!
Отремонтируй его, а мы будем ждать тебя
на пароме.
Но торопись - последний отходит
в 19:30!
Хороши же друзья! Вы видели?
Проклятье!
Я все за нее отдал!
Я - точно граф Монте-Кристо!
Чезаре! А ты понимаешь
хоть что-нибудь в моторах?
Она у тебя еще и стреляет!
ПЬЯЧЕНЦА
ЧИВИТАВЕККИЯ
- О, нет!
- Да!
- Но я собираюсь на выходные!
- Как и я!
Пока!
И что теперь делать?
"АБРУМАС"
аренда автомобилей
Слушаю...
Ах, добрый день,
уважаемый Гардини! Да?
Конечно, но поспешите.
Здесь настоящая осада.
Не волнуйтесь!
Записать лично на него...
Да, я придержу машину
для вашего сына Кристиано.
Договорились - на имя
Кристиано Гардини.
Договорились! Доброго дня, уважаемый!
КРИСТИАНО ГАРДИНИ
Добрый день! Я - Кристиано Гардини.
Папа заказал для меня машину.
Но давайте поторопимся - я страшно спешу.
Вы, конечно, понимаете...
- Парни, я есть.
- Смотрите - Чезаре!
Ну, что же ты? Ты все же опоздал!
Подождите меня!
Чезаре, мы ждали тебя до последнего!
Не волнуйся! Завтра встретимся с тобой
в доме отдыха "Барбаджа".
Пока!!! Пока!!!
А ведь гороскопы подсказывали мне
избегать поездок!
Проклятье! Что за напасть!?
О, Боже!
Простите! Я извиняюсь!
Я это не нарочно.
Я куплю вам другое мороженое.
Так, вы - Кристиано?
Кристиано?
- Мой папа - близкий друг вашего.
- Да?
- Где они познакомились?
- В Конфиндустрии.
Где?!
Ах, папа?
А, мой папа - действительно
крайне обаятельная каналья!
Как, наверняка, и ваш старик.
- Я - Туркезе Де Бенедетти.
- Родственница того Де Бенедетти?
Какая родственница? Я его дочь!
- О, я чувствую себя плохо.
- Что такое?
- Ничего - стресс, волнения. Ну, понимаете.
- Ах, да!
Все почему-то думают, что мы, богачи,
ведем какую-то чудесную жизнь.
- А все наоборот.
- Постойте, я куплю вам мороженое.
Не надо. На вкус оно было отвратительное.
Хорошее мороженое делают
на мосту в Белие.
Это вы мне говорите?
В Анцио есть киоск, где оно тоже
довольно неплохое.
- Там я никогда еще не была.
- Вы не знаете, что потеряли!
Но почему вы говорите, как римлянин?
Я говорю, как римлянин?
Когда я был еще ребенком
у меня был наставник из Фраскати.
Вот я и нахватался от этого деревенщины.
А где вы собираетесь провести
этот уик-энд?
Не говорите об этом, я чертовски зол!
У меня была назначена встреча с друзьями,
чтобы плыть на Сардинию.
Но эти четыре придурка
меня не дождались! Представляете?
А вы не хотите отправиться
на Сардинию со мной?
Вы плывете в Порто Ротондо?
Да, я плыву туда на лодке с друзьями.
Они пока о чем-то договариваются, но...
...через полчаса мы отплываем.
Ну, да! Поплыву с вами!
Хотя, меня смущает, что я
буду вашим гостем.
Если я буду плыть на какой-то лодке,
какими глазами все будут на меня смотреть?
Ну, вот - это и есть лодка
моих друзей.
Эта?! Но разве это не целый паром?!
А в трюме, наверное, стоят ваши машины?
Да, я знаю, что ваша семья
привыкла к парусным яхтам.
Мы - настоящие морские волки!
Почему бы и мне не приобрести себе лодку?
Я видела на фотографиях - они божественны!
А разве эта - дерьмо?
О! Вот видите?
Опять наследие того деревенщины.
Это так симпатично!
Эй, там!
Вы позволите?
- Нет!
- Что с вами?
Что за потрясение!
Вам плохо?
Я не заметил
этот предательский порожек.
Это Кристиано Гардини.
Я осмелилась пригласить его
провести с нами уик-энд.
И правильно сделала!
Я люблю вашего отца!
Вы позволите?
- Я - Бенедетти.
- Очень приятно!
- Моя жена Барбара.
- Мне очень приятно!
Доната и Ринальдо Герардеска.
Очень приятно!
- Приятно!
- Приветствую!
Моя дочь Самаритана.
Приятно...
И архитектор Джан Луиджи
Бузини Киджи.
Приятно!
Кристиано... Обувь!
Красивые, да? Я купил их в Риме,
в центральном магазине.
По цене они скорее относятся
к высшей категории...
- Но мне понравились.
- Как забавно!
Они и правда красивы.
Но если вы захотите мне их отдать,
я положу их в корзину вместе с остальными.
Ах, спасибо!
Я не буду слишком нагл,
если стану называть вас Фабиано?
Нет, пожалуйста, дорогой мой Гардини!
Ваш носок...
Я бы хотел остаться в них.
По вечерам на море сыровато.
На нем дырка.
О, Боже! Чертов большой палец!
Я забыл подрезать ногти.
И вот - уже когти!
Теперь у меня педикюр, как у бедняков.
- Бокал шампусика?
- Спасибо, Фабиано!
Дзынь!
А ваша сестра Осанна...
Как она?
- Как она?
- Да, как она?
А как она?
Но Осанна - его кузина. Кристиано -
единственный ребенок в семье.
Архитектор! Она - моя кузина!
Что за фокус - задавать мне вопросы?
Вы женаты?
Нет.
Мне очень трудно угодить.
Я разве что с Каролиной Монако
готов хоть куда.
Тогда, думаю, вам придется
побыть холостяком еще какое-то время.
Конечно, а если вы будете
удовлетворяется всяким сбродом, то легко
окажетесь на дне!
Получил, Джан Луиджи?
Ну, уж извини!
Джан Луиджи, держите удар!
Вы же профессионал!
А теперь - всем переодеваться!
Я хочу, чтобы на обед все вы
выглядели очень элегантно!
Вообще-то, у меня осталась
только спортивная одежда.
Майка и трусы?
Какой же вы симпатичный,
синьор архитектор!
Вы меня убьете своими шуточками!
Вот и договорились - все оденемся
менее формально, чтобы Кристиано
не чувствовал неловкость.
- Спасибо, Барбара!
- Самаритана!
- Проводи его в каюту.
- Да, мамуля!
[говорит по-французски]
До свидания!
Увидимся позже!
Пусть ваша каюта будет соседней
с моею.
Что ж, если мы будем тонуть,
я теперь знаю, где искать надувной плот!
Шутка! Просто прикол!
Так оно. Но прошло уже
больше пятнадцати минут.
А вот и я!
Простите за опоздание, но у меня
возникли проблемы с водой.
- Где она? Я ее не нашел!
- Конечно! Сразу видно, как ваша семья привыкла к лодкам.
- Может, присядем? Стол уже накрыт.
- Отлично! Я очень голоден!
Как рассядемся?
Симпатичные напротив уродин?
Вы - по правую руку от меня,
а Джан Луиджи - по серединке.
- Нет?
- Нет!
Не так?
Но за кого вы меня принимаете?!
Ну, я готов отведать ваши спагетти.
Нет, сегодня спагетти не будет.
Мы будем есть морских улиток...
...и креветок по-креольски.
Ах, по-креольски?
По-креольски!
Кристиано, а где ваш отец
проводит этот уик-энд?
Ах, он посреди какого-нибудь моря,
этот фанатик!
Отличные на вкус улитки!
На борту у нас сейчас
бывший повар с "Ньяркоса".
Кстати, старина Ставро
все так же с Мариной?
Ну, разумеется!
Их сфотографировали на прошлой неделе...
...отдыхающими на побережье Крита.
И отношения у них были
весьма нежные.
Странно! Я думал, что он устал от нее
и хотел переключиться на Иру.
Ну, ради всего святого!
Ира после Раньери увлеклась
тореадором.
Каким-то тореро из Малаги.
Это горячее лето
они проводят раздельно.
- Выдумываете?
- О, нет!
Верные источники говорят,
что в Марбелье к среде...
...уже готовится радостное событие.
- На что вы смотрите?
- Какой молодец!
И откуда только вы знаете
все эти сплетни?
Наверняка купил недельную подшивку
"Новеллы 2000".
И опять он ржет!
Вы когда-нибудь дочитывали
этот журнальчик до конца?
Ну, ради всего святого!
Вы же знаете, какое это позорище.
Я бы сказал, но это...
Это очень личное.
Фабиано...
В прошлом году вы не были
в Порто Ротондо?
Нет, мы были на Капри Сириньяно.
Очень приятно провели время.
Мне совсем не нравится на море.
В нем полно пластика.
Это только в августе. Если поехать
в сентябре, там великолепные ванны!
А в августе, куда не поедешь,
всюду попадаешь в ад!
А вы знаете, что креветки -
это мощный афродизиак?
Да, но они также
тяжело усваиваются.
Вы меня предупреждаете?
Вы так это поняли?
Так, вы хотите?
- Попробуете?
- Нет!
Я хорошо возбуждаюсь и от креветок.
- Вот, канареечка.
- Спасибо, Кристиано!
- У меня едва не случилось несварение.
- Наверняка это из-за креветок.
- Значит, не зря было предупреждение.
- Да.
Замрите! Замрите вот так! Луна отражается
в ваших глазах.
Как же вы сейчас хороши!
Но вашему вкусу так трудно угодить!
Вам подавай только Каролину Монако.
Вообще-то, вы побьете Каролину начисто!
Может и так. Но знали бы вы,
как мне сейчас плохо.
Я переживаю как раз большой кризис.
Слава богу, вы здесь!
По крайней мере, заставляете меня смеяться.
И это только начало!
Сейчас будет рывок вперед!
Нет! Идемте! А то я засохну
прежде, чем успею сделать еще что-то.
Но никто не сможет нам помешать.
Ну, хорошо. Спускайтесь в каюту.
Возможно, позже я к вам присоединюсь.
Я хочу тебя безмерно!
Ты вошла мне глубоко в душу!
Меня распирает от любви к тебе!
Пойду готовить поле боя!
Как это захватывающе! Я и представить
не мог, что в Порто Ротонда будет так здорово!
А друзья-приятели, наверное,
сейчас поют национальный гимн.
Дураки парализованные!
Я все еще под воздействием
тех креветок.
- Они превратили меня в вамп!
- Какая "вамп"? Кто вас звал?
Вы сами откликнулись на прикосновение
моей ножки, точно взмыленный жеребец!
Вы казались сломленным.
Умница! Но если вы не уйдете,
я сам сломаю вам, что угодно!
Все вы, папины детки, одинаковые!
Капризные и непостоянные!
Однако, я такая же! Так что,
хоть убей, а я не сдамся!
А ну, идем! Идем!
Ах, Кристиано?!
Прошу, поверь! Она сама
прокралась сюда!
Видишь - одна моя ладонь
размером с огромную пиццу.
И куда ты хочешь ее приложить?
На твое большое лицо,
которое тут же станет компактным!
Но помни, что ты отвергаешь то,
что готовы купить все остальные.
Не думаю, что все.
А если мне и пришлось покупать...
...то я бы лучше прыгнул
на этого голубого архитектора!
Он хотя бы умывается! А ты
совсем опустила руки!
И если ты отрастишь бороду,
то станешь похожа на Паваротти. Ну, уходи!
Проклятье!
Постойте-ка!
Готово! Благодарю!
- Доброе утро!
- Привет!
Доброе утро! Доброго утра всем!
А почему отсутствует
наша маленькая Туркезе?
Сами не знаем, Кристиано.
А вот и она.
Вы читали уже газету? Здесь написано,
что ваша группа в Моце...
...просела на 95 пунктов
по сравнению с вчерашними торгами.
Кого это заботит?
- Привет, Туркезе!
- Я не стану с тобой говорить!
Стыдись себя!
Ты так жестока! Но позволь мне
все объяснить!
Неужели ты думаешь, что я бы
запал на такое чудище?
Это она лежала там
в ожидании моего ствола!
Туркезе, прошу тебя! Я страдаю
от того, что ты...
Малютка!
- Туркезе, привет!
- Привет!
А, привет, Люка!
Я слышал, что ты только что
дала пинка своему бойфренду.
Если собираешься окончательно
дать ему отворот, помни, что я здесь!
Прекрасная малютка!
Тебе нужен кто-то другой!
Да, как он смеет?
Представь себе - мы с ним друзья
уже 20 лет!
Всю жизнь пытается пристроится ко мне,
но всегда тушуется.
Туркезе, а кто это с тобой?
Твой новый телохранитель?
Нет! Это - Кристиано Гардини.
О, привет! Я прекрасно знаю
твою кузину!
- Мою кузину?
- Она тоже красивая малютка.
Что собираетесь делать? Поедете с нами
купаться на Мордорио?
- Как тебе?
- Ну, все лучше, чем удар по яйцам!
Мы едем!
Кожа у тебя просто сказочная!
Похожа на мокасины из замши.
- Ну, и странные же у тебя сравнения!
- Знаешь, я хорошо разбираюсь в обуви.
Запомни, о человеке можно сказать все,
глядя на его ботинки.
А о женщинах судят,
глядя на их сиськи!
Военный трофей!
Остановите его! Прекрати!
Ну, Туркезе! Покажи-ка,
не обвисли они еще у тебя!
Кристиано, помоги же мне!
- Ну, Люка! Прекрати это!
- О, смотрите! Это же Чезаре!
Какой еще Чезаре? Ты ошибся!
- Нет, говорю же - это он!
- Ну, что за странные идеи?
- Что это за людоеды?
- Эй, Чезаре!
- Чезаре!
- Опять?!
Чезаре, кобель!
Что ты делаешь? Кристиано,
куда же ты?
Говорю тебе, что это был он!
Опять? Ты просто ошибся!
Это ты ослеп! Говорю же - это был он!
Эй, банда! Вы видите?
Это лифчик Туркезе Де Бенедетти!
Зацените!
Вы можете в это поверить?
Ребята, посмотрите!
Это мой военный трофей!
Если не отдашь, я утоплюсь!
Эй, дохлятина!
Повеселились и хватит!
А где ты был?
Трус!
Внезапный приступ желания помочиться!
У меня до сих пор
холодный пот на лбу!
Это правда! Странно,
что он не обгадился, столкнувшись со мной!
Ну, давай!
Ты это видишь? Одна моя ладонь
размером с огромную пиццу.
Эй! Ну, что за манеры?
Доставай его!
- Вот и твоя одежда.
- Спасибо, Кристиано!
Туркезе, когда я вижу тебя,
день становится солнечней!
Эй, Чезаре!
Ну, вот, озноб вернулся! Прости, любимая!
Это все те креветки!
Бегу опять мочиться!
- Брось! Это не он.
- Может, ты и прав. Я его не разглядел.
Думаю, ты и правда ошибся.
Как по-твоему, он мог взобраться туда?
- Ну, как?
- Изысканно! А у тебя?
Тебе не вредно переедать,
раз ты после тех креветок испытываешь
приступы дизентерии?
Это все из повара с "Ниаркоса".
- Принесете еще две порции?
- Больше нет. Вы все съели.
Идемте! Хватит жрать!
Давайте устроим шопинг в Порто Черво!
- Давай! Люка, отвезешь нас?
- Хорошо.
Но только до семи вечера. Потом
поедем кататься на спортивных катерах.
Да-да! Это идеально!
А платить?
Заплати ты! Разве ты не самый богатый
из всех нас?
Заплати! В чем проблема-то?
Не жалей пары лир!
Халявщики!
Проклятье!
И - вуаля! Полный набор!
- Опять...
- Я проиграл?
- Что, раздаем?
- Нет, с меня хватит!
Слишком уж ты крутая задница!
Задница? Все игроки, когда проигрывают,
всегда вспоминают про задницу.
Ну, давай-давай! Считай!
Итак, 5 000 000 и 400 тысяч.
С него три с половиной миллиона,
с этого - семь девятьсот...
...и еще - одиннадцать восемьсот!
Ты что - компьютер?
Я всегда считаю в голове!
Так я всегда много запоминаю.
Если вы отдадите мне деньги,
я обязательно устрою вам ужин.
Отдать сейчас? Ты думаешь,
что я повсюду хожу с пятью миллионами?
Но я-то в ресторане
расплачивался деньгами сразу!
- Я с радостью приму и чеки.
- Хорошо.
Вот так...
Держи!
Какое благородство!
Для Кристиано Гардини...
Для Кристиано Гардини...
Кристиано Гардини, не знаю,
где ты сейчас...
Но я только что выиграл для тебя
28 600 000 лир!
Над моей головой всегда идет дождь!
Вот, черт! Да пошло все!
- Это безумие!
- Что ты делаешь? Все выбросил?
Это просто шутка.
Я вам все прощаю, так то!
Понимаешь - я милостив! Милостив я!
Ты думала, что Кристиано Гардини захочет
взять у друзей 28 миллионов? Глупости!
И поздним вечером двое юных отпрысков
финансовых семейств...
...были замечены исчезающими
в недрах яхты, где они займутся любовью!
Туркезе, а пойдем-ка мы с тобой...
Как замечательно!
Красивое! Но кто знает, сколько это стоит.
Здесь написано. Пятьдесят миллионов.
Какая гадость!
Ты говорил, что я - свет твоих глаз.
Так, докажи мне.
Я должен доказать это ожерельем?
Дорогая! Наидрожайшая!
- Здравствуйте, Куколка!
- Какое удовольствие встретить тебя!
- А кто это?
- Вы знакомы с моим другом Гардини?
- Принцесса Куколка Караччоло.
- Очень приятно!
- Гардини... если не ошибаюсь... Из Вероны!
- Из Вероны!
- Да!
- Как приятно с вами познакомиться!
- Мы ведь еще увидимся?.
- Да, непременно!
- До свидания!
- До свидания!
Куколка? Не слишком ли она стара
для такого имени?
Не стоит менять тему!
- Ты все еще про ожерелье?!
- Да.
Купим его завтра. Вернемся на лодку!
Я еще хочу кофе.
Ты уже выпила восемь! Потом всю ночь
будешь лежать с выпученными глазами!
А что, разве ты хочешь,
чтобы я спала этой ночью?
Нет, но у нас с тобой есть дело.
Зачем тебе эта гадость, когда я
готов ради тебя на все?
Но сейчас только час ночи.
Ночь длинна... И потом...
И потом, я хочу поговорить о нас,
о нашем будущем.
О наших планах. О наших детях!
Вернемся на лодку!
Мы все уже спланировали!
Не хочешь же ты запланировать
и вторые тридцать лет?
- Ну, давай уже пойдем!
- Ага, ты ошибаешься!
Мы еще даже не обсудили имена наших детей!
- Давай обсудим!
- Давай обсудим...
Я хочу семерых, и чтобы у каждого -
свой персонал!
По пять мальчиков и девочек!
Это что - футбольная команда?
Девочек будут звать
Присцилла, Электра, Виоланте...
...Беатриче и Олимпия.
Мне нравится. А мальчиков?
Вот с мальчиками мне труднее.
Я придумала только имена Массимилиано
и еще...
- ...Польдино.
- Должен сказать, что Польдино мне не нравится.
- Польдино...
- Я понял! Но это же какая-то кликуха!
Это имя больше подходит собаке.
- Польдино, ты здесь?
- Я всюду тебя искал.
[говорит по-английски]
В Мальпее, на Корсике, в Сардинии.
Пальдино, но почему? Почему?
Не знаю, простишь ли ты меня за то,
что не подарил тогда тебе то ожерелье.
Возьми это! Это теперь твое.
О, Польдино! Это замечательно!
- Я не могу жить без тебя!
- Как приятно! Это божественно!
- Я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю!
Но как же? Эй! А я?
А что ты?
Наш уик-энд! Бракосочетание! Дети!
Все уже изменилось.
Теперь у меня есть Польдино.
- Ветрена ужасно!
- Ну, что? Она тебя бортанула, да?
- Но этот долговязый лопух... Кто он?
- Этот-то?
Это Леопольдо Бентли.
- Родственник...
- Родственник?! Да он сын авто-промышленника!
Ты по сравнению с ним -
все равно, что навозная муха!
А по сравнению с Марко из деревни - орел!
- Эй, Гардини! Кристиано, иди к нам.
- Иди сюда!
Добрый вечер!
Садись с нами.
Мы так и думали,
что она исчезнет.
Так, почему же ты один?
Внезапная смена курса.
Меня обошел какой-то "Мерседес".
Тише-тише! Вы посмотрите, как чудесно!
А еще говорят, что в округе нет
ни одной деревенщины. Вы посмотрите!
Посмотрите!
Материал из энциклопедии!
Животные на грани исчезновения!
Да! Им не хватает только заговорить.
Заговорить...
Эй, шеф! Шеф!
Нет-нет!
Оно заговорило! Заговорило, к сожалению!
Эй, красотка!
Официант, простите!
Принесете два пива?
Пожалуйста, посмотри! Они наверняка
либо механики, либо сантехники!
Надо же было
встретить их здесь, в Сардинии.
Таких людей привычней видеть
в подворотне!
Такие люди приводят Италию к краху!
По-мне, так их всех должно сжечь!
- Ну уж, сжечь...
- Заживо!
Давайте смотреть правде в глаза:
они - другая раса.
Класс, у которого нет класса!
- Класс...
- О чем вы говорите?
А ты сама какого класса?
Чтобы привлечь твое внимание,
тебе надо сделать подарок в 50 миллионов!
Да будь у меня 50 миллионов,
я бы выбрал шлюх получше...
...отсюда и до самого Пекина!
Но, Кристиано! Спокойнее!
На нас уже смотрят.
А мне плевать на это с колокольни!
Кстати, меня зовут не Кристиано Гардини.
Я - Чезаре Пройетти
и горжусь этим!
Я сразу понял, что ты - один из этих!
Ну, а я ясно сразу понял, что ты -
из педиков!
- Да, как вы смеете?!
- А ты заткнись, красотулька!
Если бы не твой муж, то Гардини
легко поставил бы тебя на четвереньки
посреди палубы!
Я знаю, как тебя остановить!
А я знаю, как отсюда красиво уйти!
Ребята, подождите! Позвольте
вашему мандрилу вернуться к вам!
Смотрите-ка, кто здесь!
Чезаре, где же ты застрял?
Объясню позже.
Но вы меня не представили.
- Я - Дебора.
- А я - Саманта.
- Ну, а я - Бригитта.
- Красивые имена.
Запомню на случай,
если у меня будут дочери.
- Ну, идемте танцевать!
- Договорились!
Но берегитесь! Я так двигаю тазом...
...что к концу танца вы забеременеете.
Это шутка!
- Ну, тогда идем?
- Идемте!
- Эй, не трогай меня! Это раздражает!
- Я раздражаю?
Теперь понимаешь, что нужно надевать
на дискотеку? В юбке хуже, чем в леггинсах!
Гардини! Мы все сейчас идем выпить.
Не хотите присоединиться к нам?
Ну, Куколка! Неси-ка ты
свою задницу за столик!
Мегера здесь, хоть до 6-го января далеко!
Нет, Васко! Нет, Васко!
Я не надел сегодня каску!
Я не доверяю никому,
кто пот свой не льет!
Эй, пьянчужки!
Ну, и как все прошло?
Облом, да?
Поразительно!
Тут даже инициалы есть.
Готовьте деньги!
Роби, всем по бокалу белого!
Неси все, как обычно!
Вино?! Вино?
А вы знаете, что вино сейчас вышло из моды?
Провинциалы!
- Провинциалы?
- Кто сказал тебе такую фигню? Синьор Вурер?
В настоящее время молодые люди
следят за своим телосложением...
...и вместо того, чтобы пить вино,
делают себе коктейли...
...из разных экологических продуктов.
Да, молодец!
Но разве мы тут все резко поглупели?
И вместо спагетти мы вдруг
начнем есть водоросли.
Вместо вина - выжатый шпинат...
А когда услышим, что киски вышли из моды,
мы все заделаемся в педики.
Стоило только вспомнить о кисках -
и вот она! Вы посмотрите на нее!
О, похоть!
Джессика Рэббит во плоти!
Мадонна Великолепная!
Вся преувеличенная до невозможности!
У нее объем бедер минимум девяносто метров!
И сиськи в полтонны!
Что бы я с ней сделал! Что бы сделал!
Вы закончили ее превозносить?
Мы же здесь все серьезные люди?
Роберт! Зачем смотреть на то,
что тебе не доступно?
- Почему недоступно?
- Тебе проще взобраться на Альпы!
Ты же подчиненный ее мужа!
Хорошо, это единственное препятствие.
Но разве же это проблема?
Если захочу - то сделаю!
- Брось! Не по тебе киска!
- Ага!
Простите, но если даже кролику
удалось отхватить такую красотку...
...неужели я, такой бычара,
ее не заполучу?!
- Поспорим?
- Поспорим?
Нет, постойте! Вы хотите поспорить...
...что я затащу в постель
синьору Микелу...
...жену моего генерального директора?
Конечно!
И на "Просекко", как обычно?
Хорошо, я поставлю всем шампанского,
если проиграю.
Один миллион!
По одному миллиону!?
Я принимаю! Рассчитайтесь за меня!
Эй, Роберт!
Знаешь, в чем разница между тобой
и кроликом Роджером?
- Слушаю.
- Он - мультяшка.
А ты - просто придурок.
Знаешь, что...
Тебе не стоило бы так рисоваться.
Ты и без того мудак!
Пока!
Мне некогда! Некогда!
Я требую, чтобы ты немедленно ехала домой!
- Через полчаса я позвоню.
- Как скажешь, Джино.
Вниз?
Да, спасибо!
Но, что вы делаете?
Останавливаю лифт.
А зачем?
Затем, что нам нужно поговорить!
- О чем, простите?
- О вас!
Микела Пароди. 21 год.
Родилась в Варацце. Семья обычная,
мелкобуржуазная, если не сказать...
...пролетарская. Бывшая работница
компания Саули.
Однажды была замечена генеральным директором...
...и вот уже ее жизнь сменилась
с этого на это.
Они поженились. И она стала
одной из самых богатых женщин в городе.
Меха, ювелирные изделия,
вилла с бассейном...
...большая машина! Но при этом...
Кое-чего не хватает.
Секса!
Секса...
Но вот однажды...
...лифт останавливается...
...и мгновенно Микела вновь становится
тринадцатилетней девочкой.
Она встречает молодого человека,
которого бы я - без ложной скромности...
...назвал бы по своему симпатичным...
...очень высокоинтеллектуальным,
надежным, точно "Мерседес"...
...физически - звероподобным.
Без лишней эмоциональной привязанности...
...он действует напористо, с самоотдачей
и в полной секретности...
...и гарантированно удовлетворяет
ее похоть.
Короче говоря, мои обещания
вернее, чем пророчества Мессии
для Айаццоне.
Вы просто попробуйте!
- Вы закончили?
- Да.
Можете быть спокойны.
Проблемы никакой нет.
Но вы обдумайте все спокойно, и,
если передумаете, позвоните.
Моего номера нет в списках.
После вас, синьора!
Проходите!
[поет на английском языке]
Секс, "Пандора" и рок-н-ролл!
Хочу с тобой секса! Хочу секса с тобою!
Я хочу секса с тобой, Микела!
Вкуси же Саули!
Что это вы делаете?
Я пытался сделать последний слоган
более личностным.
"Вкус Пандоры", который споет
Джино Саули.
Что, дерьмово?
Нет, напротив! Фортиссимо!
Правда?
Я доволен вами, Марколин.
Вам обеспечена здесь карьера!
Вмиг взлетите по служебной лестнице!
Спасибо!
Бухгалтер Франкетти...
...напомните мне рассмотреть
величину награждения для Марколина.
- Конечно, синьор директор.
- Так держать, юноша!
- Благодарю вас, синьор директор!
- Вы ведь не разочаруете?
Нет-нет, синьор директор.
Спасибо!
Все, как скажете!
Какой очаровательный человек!
Однако, его жена все еще остается
моей целью!
Говорите...
Он уезжает! Уезжает!
Кто уезжает?
Марколин, проснитесь же!
Это Микела!
Какая Микела?
Мой муж улетает в Америку.
В течение трех лет брака
он никогда особо не интересовался
моей киской.
Но вот - теперь ему понадобилось
в Лос-Анджелес.
У нас мало времени.
Сколько именно? Говорите точнее -
часы, минуты и секунды!
Время, которое нужно, чтобы самолет
долетел из Милана в Лос-Анджелес.
Да, потому что завтра с утра...
...он снова начнет бомбардировать меня
своими проверочными телефонными звонками!
А долго продлится полет?
Ну, часов 18. Очень мало!
Очень мало? Я обычно
растягиваю эти 18 часов на шесть дней!
- Я приеду к вам?
- Нет! С ума сошел? Увези меня куда-нибудь!
- Значит, у меня?
- Совсем сумасшедший?
Разве вы меня не видели?
Представьте, что будет.
В городе только и ждут,
чтобы застукать меня! Я не могу рисковать.
Я сейчас приеду за вами
на его машине.
Она с открытым верхом!
Уедем из города!
Я знаю хорошее местечко.
Вы чокнутый?
Его машину узнают даже в Порденоне.
Послушайте, возьмите машину в аренду
и езжайте на Пьяцца Бра.
Жди там, я приеду.
- Это необходимые документы...
- Да.
- Вот ключи...
- Да.
- А вот и машина.
- Спасибо!
Привет!
Едем!
Скорей! Скорей! Поторопитесь же вы!
О, Мадонна!
Монахиня из Монцы!
Хвала Иисусу Христу!
Поехали! Поехали!
Хорошо, что я сохранила этот костюм
с карнавала.
А в кого наряжался на нем ваш муж?
В монаха Тотипа?
Вы не заметили, чтобы за нами
кто-то следовал?
Спокойно! Мы все же
не ограбили банк.
Я очень волнуюсь!
- Куда вы меня везете?
- Доверьтесь мне!
Я уже не в первый раз
оказываюсь в такой ситуации.
Можно считать, что я - профессионал
в деле супружеских измен.
Никаких проблем!
Он такой фанатик!
- Куда вы меня везете?
- В надежное место.
И насколько оно безопасное?
Туда, куда мы едем, нас не сможет найти
даже инспектор Деррик.
- Что?! Он отправил за нами Деррика!?
- Нет, я пошутил.
Лучше заткнитесь!
Вы меня нервируете!
В это время его самолет
как раз взлетает.
А мы наоборот минут через пятнадцать...
приземлимся.
Но, им можно доверять?
Они только что открылись и едва
не на руках готовы нас носить. Идемте!
Ах, старый сводник!
Бухгалтер Франкетти!
Только что открылись, а ты уже - трах!
- В первых рядах!
- Нет-нет...
Представляю вам синьору Луану.
Домохозяйка из Ровиго.
- Очень приятно!
- А вы?
Познакомите меня со своей подругой?
Кто это?
Сестра Лизетт, мой кузина.
- Настолько большая похоть?
- Что вы себе надумали!?
Я ее везу к святилищу на горе Кармель.
- Но мы заблудились.
- Еще бы! Святилище в провинции Удине.
А мы сейчас в Гарде!
Слышишь, Лизетта? Я же говорил,
что в Буссоленго надо было повернуть налево.
Спасибо вам, Франкетти!
Вы - умница! Спасибо!
Приятно познакомиться, Луар... эм...
Луана! Да, Луана!
Пока-пока!
Немедленно везите меня домой!
Я так и знала! Не стоило мне
принимать ваше предложение!
Спокойствие! Только спокойствие!
Подумайте сами!
Ваш муженек уже летит
где-нибудь над белыми скалами Дувра!
А мы с вами проехали 50 километров!
Мы сделаем, что хотели!
Вот в этом местечке останавливаются
исключительно немцы.
Пойдемте!
Ну, хорошо!
Единственный риск, если за нами
поедет Деррик.
- Значит, Деррика послали за нами?!
- Нет же!
Я пошутил! Пошутил!
Просто пошутил! Прошу прощения!
И черт вбил мне в голову Деррика!
КОНФЕРЕНЦИЯ НЕМЕЦКИХ ПРОДАВЦОВ
САУЛИ
Какая незадача! Такая же,
как в "Почтальоне всегда звонит дважды".
Но вот увидите, что в третий раз
все пройдет гладко.
Я не хочу показаться вам скучной...
...но на этот раз мы должны
принять меры предосторожности.
Мы остановимся в Сирмионе
и арендуем новый автомобиль...
- ...чтобы запутать противника.
- Возможно, это слишком.
Главное, как можно дальше отдалиться
от недвижимости моего мужа.
Да, конечно! Мы могли бы даже
рвануть до Таормина.
Но у нас остается всего 12 часов.
Для измены вашему мужу
лучше выбрать Альборето.
Для нас нет пределов!
Доставайте свой паспорт и готовьтесь
к Тысяче и одной ночи.
- Что такое? Откуда он?
- Он преследует нас!
Конечно, вместо тихих выходных
этот страх устроит нам полный отстой!
Успокойся! Успокойся...
Где это мы?
В Бергамо.
Мы уже проехали 200 километров.
Уже ночь.
В это время он наверняка
уже летит где-то над Атлантикой.
Этого довольно! Или вы хотите,
чтоб мы проехали гонкой "Париж-Дакар"?
Ну, хорошо... но я чувствую,
что мы делаем что-то не так!
Что случилось? Вы увидели инкуба?
Не говорите глупостей! Скажите лучше
нам дают номер или нет?
Дают нам люкс.
Это потому что вы назвали мою фамилию?
Нет, это потому, что я дал 100 тысяч.
- Номер 6032.
- Спасибо!
От имени сотрудников отеля...
...желаю вам волшебной ночи!
Не волнуйтесь, я выложусь по полной!
Что это еще за доверительность
в разговоре с незнакомцем?
А что такого? Поговорить со служащим отеля
вовсе не глупо.
Он понял ситуацию и переживает за нас.
- Что именно он понял?
- Ничего!
Только то, что мы далеко от дома.
Ну, будьте хорошей девочкой!
Быстро поднимайтесь, а я присоединяюсь
к вам через минуту.
- А что случилось?
- Ничего.
Я окончательно осмотрю
здесь все вокруг.
Только оставайся спокойной, крошка!
Молодец! Вот это мне нравится!
Предусмотрительность не бывает излишней.
Ты проверяй, а я пока все подготовлю!
Да, умница! Топай-топай!
После всего, в баре с друзьями,
я уж развернусь!
Топай-топай-топай! Топай!
Что? В номере с Микелой?!
В номере? Да я уже в ванной!
Готовьте деньги!
Бросьте! Я знаю, что все это -
лишь трюк!
И этот трюк я проворачиваю
в отеле "Шератон" в Бергамо!
Комната номер 6032!
Пока, кексики!
Мой творческий гений
изобрел новый слоган.
Пока товар синьора Саули
за вашим столом...
...его управляющие спят с его женой!
- Марколин, смирно!
- Дьявол!
- Синьор директор?
- Именно!
Директор никогда не оставляет вас в покое.
Что вы здесь делаете?
Разве вы не летите в Лос-Анджелес?
Вы должны быть сейчас
где-нибудь над Новой Шотландией.
Не говорите со мной об этом!
Я хочу оставить позади это испытание!
Знали бы вы, что со мной случилось!
Знали бы вы, что со мной случилось,
когда вы уехали!
- Что?
- Нет-нет! Ничего-ничего...
Ну, так вот... Едва я приезжаю
в аэропорт Милана Мальпенса...
...как начинается забастовка...
...и я на пять часов оказываюсь запертым
внутри "Джамбо".
Ни кондиционеров, ни еды,
и даже нельзя покурить!
Наконец, они решили нас выпустить
и сказали...
..."Езжайте в Бергамо,
ждите там новый самолет"...
Ну, а вместо этого - бац!
Тут новый удар!
На этот раз забастовали диспетчеры в Риме.
- Чума на оба их дома!
- Как?
- Если уж взялись за дело, то должны делать!
- Именно так!
- А теперь мы здесь, как в...
- В заду!
- Простите!
- Нет-нет! Вы правы!
- Все именно так.
- Спасибо!
Как в заднице! Я здесь, точно в заднице,
жду, что кто-то решится сказать мне...
...полетим мы или нет.
- Это - бардак!
- Это - трагедия!
Ну, а вы то что здесь делаете?
Здесь?! Я?!
Здесь? Ну...
Не говорите, потому что я
и так все уже знаю!
- Нет...
- Да!
Решили развлечься с красивой свинюшкой.
Ну, с какой свинюшкой? С синьорой!
С синьорой!
С который вы приехали в Ломбарди...
...чтобы наставлять рога ее мужу.
Так или нет?
- Раз вы так говорите...
- Конечно, говорю!
- Ну, я-то ведь не задница!
- Я такого и не говорил.
Но вы можете быть спокойны, Марколини!
Я - нем, как могила!
Как имя вашей свинюшки?
- Как имя?
- Как ее имя?
- Чье?
- Свинки.
- Какой свинки?
- Ну, я-то не знаю.
Скажите мне!
Ее зовут... Луана!
Домохозяйка из Ровиго.
Луана...
Но разве Луана - не подружка
бухгалтера Франкетти?
Хорошо, что вы немы, как могила!
Ох, простите меня, Марколини!
Вы правы!
- Нет, я не удержался.
- Я заметил.
Видите ли, об этой Луане
уже ходят легенды.
Я хотел бы с ней встретиться.
- Ни за что!
- Почему?
- Она не вашего типа.
- Это уж мне судить!
Действительно, почему вам меня ей
не представить?
- Она всегда может быть мне полезна.
- Невозможно!
Почему невозможно?
Ну, синьора Луана...
...она такой человек... Робкий,
очень робкий она человек!
Да? А как же вы ее заманили?
"Едем! Я покажу тебе Аталанту в Бергамо"?
Марколин!
Ступай, позови свою подругу!
Мы пообедаем вместе!
Это приказ!
- Но вы...
- Ступай!
- Иду...
- Ступай!
Простите, директор!
Забастовка отменена. Они работают.
Как здорово!
Ой! Простите!
Нет-нет! Молодец!
Все именно так!
Но когда я вернусь из Лос-Анджелеса,
придешь ко мне с Луаной и представишь!
Я не подведу!
- Директор!
- Да?
Главное, чтобы ваша жена
ничего не узнала.
Моя жена ничего и не знает.
Моя жена - святая!
Да! Святая Пермафлекс.
Святая покровительница матрасов!
- Кто там?
- Я.
- Кто "я"?
- Я!
Что вы делаете? Скорее заходите!
Что, ошеломлены?
Я восхищен!
Помоги забаррикадировать эту дверь!
Мы же в Бергамо!
Мы в пяти днях пути от Милана!
Успокойтесь! Успокойтесь! Успокойтесь!
Успокойтесь! О, Мадонна!
Давайте не будем впадать в панику.
- Вот, возьмите это.
- Нет!
О! Хорошо, да?
Возможно, вы и правы. Я все преувеличиваю
из-за чувства вины.
Нет никакой опасности. Он далеко,
летит где-то над океаном.
Умница! Вот так!
Делай, как Гриффит.
Нейро-вегетативная релаксация.
Что вы делаете?
Ничего. Пытаюсь вас расслабить.
Небольшой шажок в сторону прелюдии.
Но у меня сердце бьется
под 1000 ударов!
Мне плохо! Я вся дрожу
и сильно нервничаю.
Предоставьте это мне.
До того, как я начал работать на синьора Саули,
я работал у синьора Бономелли.
Пожалуйста, Марколин!
Я нервничаю!
Хорошо-хорошо! Создадим теперь
немного атмосферы.
Возможно, это свет вас беспокоит.
Теперь я настроюсь на видеомузыку.
Так мы создадим чувство мелодии.
Молодец!
Музыка меня возбуждает духовно.
И меня она тоже захватывает.
Синьор Саули никогда не оставит
вас в покое!
Это не реклама "Пандоры"!
Это трейлер к какому-нибудь "Дому IV"!
Хороший товар, дорогая Мишель!
Нет-нет! Ничего-ничего!
Все прошло! Прошло... прошло...
- Хорошо! Я приму горячую ванну.
- Вот так...
Я расслаблюсь.
А вы пока разденьтесь.
И будьте спокойны...
Спокойней не бывает!
Нет, тут не о чем волноваться.
Я просто заказал шампанского.
Идите, продолжайте!
Марколин! Откройте скорее дверь!
Я приказываю!
- Марколин, вы в ванной?
- Нет!
- Простите...
- Вы представляете?
Работа аэропорта начнется завтра в 7.30.
- Мне придется провести ночь здесь.
- Здесь?!
Ну, не здесь! Мне дали номер по-соседству.
А пока уж я здесь, я хочу позвонить
своей жене.
- Нет!!! Нет!
- Почему нет?
Почему? Почему...
- Почему?
- Почему... Простите!
Вы здесь один, так?
А ваша жена считает, что вы в полете.
Почему бы нам не воспользоваться этим?
- Но как?
- Портье!
У них всегда есть под рукой адресок,
по которому выскакивает
какая-нибудь свинюшка.
А ведь верно!
Так, зачем будить спящую собаку, да?
Зачем?
Наша цель - свинюшка!
- Где Луана?
- Где?
- Где?
- Кто?
- Луана!
- Где?
- В ванной?
- Нет!
- Тогда кто там?
- Где?
- В ванной!
Луана! Луана же! Луана!
Вообще-то, я был уже на полшага
до окончания.
Если бы я мог побыть в одиночестве...
Ну, вы же меня понимаете, Джино?
Ну, конечно!
Вы действительно должны извинить меня
за это вторжение.
- Ничего страшного.
- Но прошу вас об одном...
- Да?
- Высоко держите знамя компании!
Это будет сложно.
- Нет!
- Марколин!
Дайте мне, по крайней мере,
взглянуть на нее. Я посмотрю
совсем недолго.
Нет! Взглянуть? Нет!
Ну, не будьте такой задницей!
Я?
Марколин! Я приказываю!
Нет...
Но!
Но...
Но!
Волшебно!
Фантастика!
Отличная задница!
Замечательно!
Похожа на мою жену.
Даже не шутите так!
Марколин...
Я в высшей степени возбуждения!
Прекрасно!
Сбегайте к ночному портье
и попросите у него помощи.
Что вы делаете?
Неужели вы думаете, что директор Саули
опустится до того, что станет просить шлюху
у какого-то портье!?
Нет, но...
Я приказываю, мой дорогой,
дражайший Марколин...
...чтобы вы сейчас сами пошли к нему!
Я!?
Но, директор!
Я уже в стартовой позиции!
А кого это заботит?
И потом, вы и сейчас в стартовой позиции...
...для помощи руководителю своей компании.
Марколин...
...если вы доставите мне в номер
такую же задницу, как у этой...
...я могу сделать вас...
Вице-президентом?
Не преувеличивайте!
Нет, я преувеличу!
Номер?
Позвольте мне взять в руки всю ситуацию
и я приведу в ваш номер...
...Мессалину, переодетую в Чиччолину!
Самую лучшую!
Идите, директор!
И не волнуйтесь! Я все сделаю,
синьор директор! Будьте спокойны!
Я все сделаю! Все сделаю!
Все сделаю! Все сделаю...
Сделаю...
Проходите...
Синьора, вы не могли бы немного...
Я так хорошо помылась!
Вижу!
Я сразу пришла в себя.
Все мои страхи...
Что могло такого случиться?
Я бы сказал, что случиться может,
что угодно.
Но у меня теперь возникло желание
пока не наставлять рога вашему мужу.
Глупый! Зачем ты теперь меня дразнишь?
Нет, послушайте! Теперь я
заразился вашим волнением.
Я не знаю...
Моя карьера... Мессалина... Чиччолина...
Простите, я должен идти!
Но куда вы?
Куда же я?
Ах, я вдруг вспомнил, что кажется,
оставил у машины включенными фары.
Если аккумулятор сдохнет,
нам до города придется бежать
на своих двоих.
Да, но в это время ночи,
где я вам возьму такую "помощницу"?
Но разве их не называют
"ночными бабочками"?
Их называют так, потому что они
работают по ночам. Иначе их бы
называли "осами"! Уж простите!
Да, но сейчас уже три часа ночи!
Тогда дайте мне ночного портье!
Ну, будьте же молодчиной! Вытащите
какую-нибудь из-под одеяла!
Будь у нас такие же расторопные портье,
как в Югославии, она бы уже была здесь!
Посмотрим, не освежит ли это
вашу память.
- Я вспомнил все.
- Вот видите!
Я вспомнил, что потерял
все их телефоны.
О, Мадонна!
Ну, хорошо! Мы можем это исправить.
- Ну, вот...
- В Бергамо их заносят в телефонные справочники?
Нет, я покажу вам по карте!
Вот, здесь!
- Вот здесь, видите? Проспект Свободы.
- Да.
Здесь вы увидите огни. Вот там -
настоящий рай для дальнобойщиков.
Спросите Мойру.
Но это точно?
Они называют ее "Тигрицей Самосвалов".
Эй, сколько берешь?
Проезжай дальше, педрила!
Езжай себе!
А впрочем...
Это она, не так ли?
Да-да! Так!
Синьорина Мойра,
"Тигрица Самосвалов"?
А ты кто? Китаец?
Нет, я из Вероны. С востока.
Слушай!
У меня есть хороший клиент для тебя.
Ну, идем! Сделаешь за ночь
тринадцать штук.
Нет-нет! Сегодня я уже сделала
пятнадцать штук...
- И теперь иду спать!
- Нет, подожди!
Ты не можешь так уйти!
Ну, же, тигрица! Назови цифру
и я ее еще увеличу.
Двести тысяч лир.
- Хорошо.
- На полчаса!
А на всю ночь?
Один миллион!?
Ладно, идем! Заплачу!
Если удовлетворишь его, думаю,
он даст тебе еще немного "Пандоры"
в подарок.
- Но никаких извращений, да?
- Ну, идем!
Где, черт возьми, носит
этого кретина?
О, Боже! Это же его машина!
Микела!?
Что ты здесь делаешь?
Я услышала об отмене полета,
и бросилась тебя искать.
Джино, я не могла уснуть, думая,
что ты всего в нескольких километрах
от меня!
Идем!
- Привет, Феликс!
- Привет, Мойра!
Синьор Марколин! Куда вы?
Мне нужны документы синьорины.
Какие документы?
Это же Мойра! "Тигрица Самосвалов"!
- Вы даже поздоровались!
- Документы или она не пройдет!
Вот ее паспорт.
Спасибо!
Если бы не прошла,
то могла бы упустить тринадцать штук!
Эй, тигрица! За работу!
Представляю вам Мойру!
Кэрол Альт низов Бергамо!
Как же приятно принять душ!
О, Боже!
Марколин!
Я представляю вам свою жену!
- Очень приятно!
- Она узнала об отмене рейса...
...и решила присоединиться ко мне.
Дорогая!
Вам что-нибудь нужно?
Ну, а это... моя синьора.
Мы собирались идти спать.
Нет, нам ничего не нужно.
Он подумает обо мне,
а вы позаботьтесь о своей синьоре.
Я не подведу!
Мойра - покруче Луаны!
Вы везунчик, Марколин!
Эта киска у вас...
Как уж там Луана?!
Слушайте, я пришла с вами не для того,
чтобы меня сравнивали с какой-то Луаной!
И потом, мне все это надоело!
Отдавайте мне мой миллион,
чтобы оплатить этот бардак...
...и закончим на этом,
на первой же странице!
Смотрите, я ведь могу закричать!
- Я буду кричать!
- Ну, ладно! Тише! Спокойно!
Я принесу себя в жертву!
Я заплачу!
Видите, я плачу. Но вы...
Раз уж вы здесь.
Может, тогда... А?
Ну, если ты на что-то способен...
...то ты правильно клонишь!
Насколько я знаю дальнобойщиков,
я заезжу тебе уже через полчаса.
Такого не получишь, даже если будешь
стоять на Ронкобилладжио и пропустишь
пятьдесят машин!
Киску!!! Киску!!! Киску!!!
Один в один - Микела!
И все же, как ни похожа,
это не она!
О, Боже! Полиция нравов!
Хуже! Это мои друзья из бара.
Киску!!! Киску!!!
- Давай плати! Плати!
- Плачу я! Плачу!
Плачу я! Плачу! Плачу!
- Ну, довольны?
- Теперь мы в расчете. Все хорошо.
Если бы я покупал "Конкорд", и то
затратил бы меньше.
Мы ждем тебя в машине.
- Ну, пока!
- Пока!
Ага, пока!
Домой, Джон!
Пока есть время, может нам стоит...
- А что если за нами следит Деррик?
- Нет! Деррик - нет!
Нет! Деррик - нет! Нет!
Удачи тебе в Риме!
Ты прекратишь? Прекратишь?
Прекрати упоминать мне
этот город!
Ты знаешь, что меня тошнит от него!
Ты знаешь или нет?
Называй его как-нибудь по-другому...
Например, что это город
между Витербо и Латиной.
Единственный раз,
в единственнейший раз...
...я решил покинуть
свой дорогой Милан.
Ехать в такую даль!
Тебе обязательно портить мне день?
Уж прости, но ты брось!
Я знаю, ты сделала это не нарочно.
Теперь поезжайте к озеру,
только веди аккуратно, я настаиваю!
- Вперед, Милан!
- Вперед! Вперед! Вперед!
Мы победим! Мы победим!
Пока, Ван! Пока, Бастен!
Тьфу, папа! Зови нас Пьетро и Паоло.
Так в записях.
Но для меня вы Ван и Бастен,
как мой кумир.
Держите эту икону!
Пока, луковки!
Пока, Сильвио!
Ох, прекрати уже называть меня Сильвио!
Ты вспомни, как называет меня
наш гендиректор.
"Наша гордость"!
Ничего не понимает!
Удачи!
Ага, хорошо. Эй!
Ну же! Что там у тебя сейчас стряслось?
- Не заводится.
- Вот как? Я так и знал!
Хорошее начало предвещает
прекрасный день. Давай-давай!
Переключай на третью!
Давай же! На третью!
Скорей - на третью!
Пока, дети!
Пока и до свидания!
- Доброе утро, доктор!
- Доброе, бухгалтер! Куда собираетесь?
Я собираюсь в Ри... эм...
- Я еду в Милан.
- В Милан?! Молодец! Я тоже!
- Я так и знал, что болеешь за "Интер"!
- За какой еще "Интер"?!
За миланцев!
- Может, поэтому я и не продвигаюсь?
- О чем вы говорите?
- Вы - один из лучших моих сотрудников.
- Ах, спасибо!
Слушайте, раз уж выпала такая возможность,
я хотел бы просить о надбавке.
- Молодец-молодец! Увидимся в самолете.
- Хорошо.
- Доброе утро!
- Доброе утро!
Видите ли, это не обычное соперничество
между Севером и Югом...
...Югом и Севером.
Абсолютно не так!
Что касается столицы... ненавижу!!!
И это сильнее меня.
Ненавижу!
Когда я учился в школе,
меня даже прозвали Ганнибалом.
- Синьор Карло Вердоне!
- Да?
- Для курящих или для некурящих?
- Для некурящих.
А как же я?
Если я никогда не курил в своей жизни,
разве это моя вина?
Рано или поздно, может, и научусь.
Доброго дня! Дорогу!
Простите, падре!
Хоть это и вечный город,
но я там пробуду всего несколько часов.
- Приду, увижу... и вернусь!
- О, Господи!
Но зачем ехать, если вы
не будете смотреть игру?
Потому что, когда Гуллит зафутболит,
я хочу видеть...
...фиолетовую рожу Виолы!
Но это же еще хуже, чем ультрас!
Нет, я совсем не поддерживаю насилие.
Знаете, что мне приснилось вчера ночью?
Будто бы я - Нерон и сжигаю Капитолий.
Думайте о гусях!
Считайте гусей!
Сообщаем господам пассажирам...
...что рейс до Чампино был отменен
из-за забастовки...
...римского персонала.
Ох, опять!
Но как же... Как же!?
И это когда я хочу туда больше всего!
Что мне теперь делать? Я больше не могу
ехать в Милан?
Я не смогу увидеть Милан?!
Кто мне поможет?
- Падре! Помогите вы мне, падре!
- Возьмите напрокат автомобиль.
Я могу взять в аренду автомобиль?
Да благословит вас Бог, падре!
Спасибо вам!
Что за странный тип!
Вот вам буклет.
Вам крупно повезло.
У нас все было пусто!
Но только что вернулся клиент из Вероны
и вернул нам это.
Ах, Мадонна! Ма... Бррр!
Что? Что такое?
- Что это? Что это такое?
- Номер!
Сорвите это! Сорвите!
О чем вы говорите?
Для меня эта надпись -
все равно, что криптонит для Супермена!
Я теряю силы.
- О, Боже!
- Но я не знаю...
Не знаю, что и сказать.
Но если это касается удачи...
...может, поедете на моей машине?
В самом деле?
Скажи мне, где эта машина?
Где ваша машина?
Вот она.
Желто-красная!?
Ну, иди! Устраивай кому другому
свои трюки! Ну!
Козел!
О, моя прекрасная Мадонна!
От тебя, я словно выпивший!
Радио! Где радио? Надо послушать
спортивные новости!
Всем любителям спорта мы передаем
последние новости из Рима-Милан.
Оле!
И новости плачевные
для красно-желтого клуба.
Команда Манфредонии
все еще дисквалифицирована. Рим весной...
- ...отправил в лагерь множество парней.
- Оле! Какое наслаждение!
- Что еще касаемо Рима...
- О, Боже! Как же здорово!
Святая корова!
Удовольствие это хорошо,
но я все же за рулем.
А значит, Вердоне, следи за скоростью...
...и главное - пристегни
ремень безопасности.
Спокойнее!
Миланцы?
Я почти уснул один. Да!
И чтобы не уснуть, мне нужна
компания в дорогу.
ДО СТАДИОНА В РИМЕ
Прошу!
Залезайте-залезайте!
Я тоже до стадиона!
Черти бы побрали этого сукиного сына!
Попрошу вас?
Я сказал "черти бы побрали
этого сукина сына".
Но... вы...
- Вы разве не из Милана?
- Нет!
- Мы римляне из Рима!
- Да!
А что? Ты разве нет? У тебя даже машина
с римскими номерами.
В противном случае,
на хрен ты их установил?
Но... но... но как же шарфики?
Шарфики-то миланские.
Это военные трофеи с прошлого матча
Милан-Рим в Сан-Сиро.
Знаешь, чего нам стоили
эти шарфики и кепочки?
Ты знаешь это?
Три месяца в тюрьме!
Но эти ублюдки - миланские фанаты...
...насчитали 24 сломанных пальца
и ребра!
Выпьем кровавого сока!
Трахал я их! С меня так просто не слезешь!
Отдашь два, получишь четыре!
Вот это точно!
Значит, вы...
- Вы вышли из тюрьмы?
- Да!
И судьба распорядилась так,
что сегодня ты - наш водила!
И на день нашего возвращения
выпал матч Рим-Милан. Мы едем в Рим!
И знаешь, что мы сделаем с этими ублюдками
из клуба "Милан"?
Мы трахнем их!
А ну, повтори и ты!
Мы их трахнем!
Ну, а ты? Ты же едешь в Рим
не для того, чтобы поддерживать Милан?
- Говоришь ты больно странно!
- Я?!
Нет!
Вы что, шутите?
Нет, правда! Вы так шутите?
Брось! Брось ты! У его машины
римские номера!
- Вот как?
- Ну, да!
Я сам по себе из Милана.
Однако...
Однако я - из "волчат".
Смотри, какой молоток!
Миланец, который болеет за Рим! Молорик!
- Ты крут!
- Ты очень крут!
Дай мне пять! Я - Ромул!
Очень приятно, Рем!
А меня зовут...
...бухгалтер Карло Вердоне.
- Как актера?
- Как актера!
Да ты крут!
Добрый день, бухгалтер!
Сегодня мы сделаем этих грязнуль!
Отправим в серию Б "Рометту"?
Это он подумал про меня?
Нет, он подумал про него.
Нет, ребята! Он нас с кем-то спутал.
Бросьте!
Достань домкрат и вскрой
ему черепушку!
Вскрой сию секунду!
- Нет, не надо черепушку!
- Бухгалтер!
Сегодня вечером, когда будете
здесь возвращаться...
...мы с вами откупорим бутылочку
и отпразднуем победу!
Ну, я убью сейчас этого дебила!
Не надо! Я разберусь сам!
Сам разберусь!
Идиот! Кретин!
Что это ты такой самоуверенный, а?
Думай о своей работе!
Слушай радио "Онда-Верде"!
Чем ты тут занимаешься, а?
Строишь из себя идиота?
Рим! Рим! О, Рим!
Каким я нарисовал тебя...
Эй! "Сердце этого города".
Разве там не про то, как
"я нарисовал тебя"?
Сердце! Сердце этого города!
Давай!
- Рим! Рим! О, Рим!
- С другого куплета, да?
Сердце этого... Эй!
Ты почем не поешь гимн
нашего чудесного Рима?
- Ну, пой же!
- Я без слуха! Пою хуже, чем Калифано!
Мы же не в Сан-Ремо!
Давай, пой!
Но какие слова?
Я не могу вспомнить. Не могу!
Хорошо, понятно! Тогда пой
"Спасибо, Рим"! Смелее!
- Простите, но не "Спасибо, Рим"!
- Как это "не спасибо, Рим"?!
- Нет, "Спасибо, Рим" я петь не буду!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Нет, ничего...
- Смотри вперед! Мы же врежемся!
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, пой!
Просто "Спасибо, Рим!" - песня
слишком красивая, слишком нежная.
Давай пой! Пой!
Значит... Значит, спеть?
- Какую песню?
- Давай, недоразвитый! Пой, что знаешь!
"Чирик-чирик" - поет цыпленок.
"Ква-ква", - подпевает лягуха.
Хватит крутить мне яйца!
Пой римскую песню!
Римскую песню!
- Я ведь пою...
- Я скажу тебе, что спеть!
- Спой из "Ругантино".
- Да!
"Римская монахиня сглупила сегодня".
Давай, пой! И осторожно! Осторожно ты!
Да...
А эту песню я знаю, да...
Я вспоминаю... Ах, да!
Эй, ты в рот мочи набрал?
Или ты онемел?
Давай же!
Мы должны тебя слышать!
Ну, хорошо.
"Монашка сглупила сегодня"...
Римская! Римская!
Римская монахиня сглупила сегодня.
Римская монахиня сглупила сегодня...
...позволив тебе обнять себя.
А чего ты плачешь?
- Он ее соблазнил!
- Какой он чувствительный!
Забирай все звезды, печальная малютка...
Можешь взять ты и луну.
Внимание! Враг справа по борту!
А? Где?
- Готовься брать на абордаж!
- Какой еще абордаж?
Проколи поглубже этого ублюдка!
Ну, давай!
- Это миланец?
- А ты как думаешь?
- Вы уверены, что он оценит шутку?
- Какая тебе разница? Давай!
Он, конечно, расстроится!
Вот увидишь.
Ускоряешься и обходишь его справа.
Ускоряюсь и обхожу...
- Но это же запрещено.
- Тебе можно!
Да, мне можно. Мне можно, да...
Можно... Но что мне с этим делать?
Расцарапаешь ему бок.
Отомстишь за все!
- За все?
- За все!
- За все - за все?
- За все!
Хорошо, давайте сделаем это!
Какого черта? Давайте сделаем!
- Молодец!
- И все!
- Гвоздь возьми в левую руку.
- В левую...
- Не подержишь минутку?
- Ну, бери же!
- Мне зачем его держать?
- Скорее! Скорее!
- Мы это сделаем! Сделаем!
- Давай же!
Хорошо! Приступай!
- Вот так хорошо! Приступай!
- Давай же!
Милан! Милан!
В попу мы имели!
Милан! Милан!
В попу мы имели!
- Милан! Милан!
- Бухгалтер Вердоне?!
В попу мы имели!
Милин! Милан!
- Босс!
- Какой к черту босс?
Мой босс.
Теперь, когда я вернусь...
Когда я вернусь в Милан...
...со мной будет,
что и с комиссаром Каттани!
Все кончено! Кончено! Кончено!
Какого черта ты несешь?
Ты совсем тупой?
Это же моя жизнь! Жизнь!
Вы понимаете?
А хорошую царапину я ему оставил!
Хорошую царапину!
Когда я вернусь в Милан, он меня вызовет
и скажет: "Это ты оставил мне
такое уродство?".
- И я подтвержу! Я ведь волк!
- Конечно!
- Настоящий "волчонок"!
- Мы мужественные люди!
- Мы - мужественные люди! Все в порядке!
- Молодец!
- Мифический!
- Давайте-давайте! Едем дальше!
- Ты - просто мифический!
- Да-да!
- Эй! Как это случилось?
- А я откуда знаю?
- Ты плохой водитель!
- Наверняка задел что-нибудь!
Да! Нет-нет-нет!
- Приехали!
- Теперь прижимайся! Прижимайся!
Медленней! Медленней!
Путешествие закончено!
Что-то случилось с электрикой!
Какая неудача, да?
Да что такого?
С тобой - автоэлектрики.
Нет! Как это автоэлектрики?
Вы из тех электриков, которые
возятся дома со свечами и проводами?
Автоэлектрики! Мы - автоэлектрики!
Мы сами со всем справимся за две минуты.
- Нет!
- Да!!! Да!
Сначала откроем капот.
Вот это здорово! Правда, здорово!
Что за чертова удача!
А я-то волновался!
Настоящие электрики!
Чертова удача! Чертова!
Да, пока! Да!
Черт! Куда он делся?
Его больше нет!
- Отзовись!
- Ну, куда ты?
Зачем ты заглядываешь под машину-то?
Но его больше нет!
Ох, я это сделал!
Я сделал это!
Эти два идиота!
Я сделал это! Синьор!
Уважаемый водитель!
Синьор водитель!
Посмотрите назад!
Постойте! Мне не забраться на ходу!
Постойте! Сделайте остановку!
Остановитесь на секунду!
Я уже приехал!
Подождите! Подождите!
Подождите-подождите-подождите!
Ох, господи!
Постойте!
Остановитесь на секунду! Синьор!
Остановите автобус! Стойте!
Говорит Тайсон! Говорит Тайсон!
Вызываю Красного Лиса!
Говорит Тайсон!
Вызываю Красного Лиса!
Это Красный Лис.
Будь внимателен, Тайсон!
Ты в зоне, где банды
нападают на грузовики.
Вчера они полностью опустошили двоих!
Прием!
Не волнуйся! Я приготовил
приятный подарок.
Простите, синьор!
Он проломил мне дыню!
О, Мадонна! Какой удар! Какой удар!
Автоэлектрики!
Ну, что такое? Ты рехнулся?
Наша цель - Милан! Побьем этих красно-черных!
У меня нет другого выбора -
только убийство, да?
Убийства!
Я их убью! Всех убью!
Он ужасен!!!
Проклятье! Весь попец себе отсидел!
Так-то лучше!
Эй! Я собираюсь выпить хорошенького пивка!
Но ты поглупел? Прежде надо
освободить место для него, так ведь?
Да, молодец!
Эй, а ты что?
Я останусь здесь!
А вы идите! Идите!
Не волнуйтесь! Я тут за всем присмотрю.
Идите-идите!
Парни! У нас украли ключи!
Вот они.
Я так и знал! Я так и знал!
Славься, Милан! Славься, Милан!
Дайте мне!
- Спасибо!
- Куда это ты?
Опять выкидывает шутки! Все бы ему шутки!
Красавец! Ты наш лучший спутник!
Красавец!
Ну, куда ты собрался? Разве тебе
не нужно слить лишнюю жидкость?
- Смелее!
- Ты не гадишь, не ссышь, не пердишь.
У тебя что, каменный мочевой пузырь?
Нет, ну что вы!
Я ссу... Я очень даже ссу!
Я могу нассать целый Тибр!
Что это вы делаете?
- Кто вы?
- Не ввязывайтесь!
- Я сейчас вас обоссу!
- Ну, нет! Нет-нет!
- Не надо!
- Тише!
На помощь!
На помощь! Ребята!
Помогите мне! Прошу вас!
Помогите мне! Я исчезаю!
Не смывайте воду! Не смывайте воду!
Не смывайте, а то я совсем исчезну!
- Теперь лучше себя чувствуешь?
- Да, спасибо!
Ты спас мне жизнь.
Слава богу, ты вытащил меня из воды!
Это было сложно. Что ты делаешь?
Беру на пролетарские нужды,
не видишь?
- С ума сошел? Так нельзя!
- Давай-давай!
- Это преступление!
- Иди ты!
Ну, что? Идем-идем!
Идем скорее!
Ты ненормальный?
Мы не на пляж собрались, знаешь ли!
- Держи под галстук!
- Что ты делаешь? Я не хочу этого!
Прости, но нет! Нет...
Если тебя остановят,
немедленно бей по яйцам...
- ...беги мимо кассы и - в машину!
- В какую машину?
- В нашу машину.
- Ах, в нашу машину? Да!
Но если кто-то увидит?
Я даже не знаю! Уж извините, но я...
Эй! Что это вы делаете?
Что вы делаете? Воруете?
- Вы воруете?
- Если кому скажешь, я укушу тебя за шею...
...и выпью всю кровь!
Вы должны быть осторожны!
Или я вырву ваш язык...
...и покромсаю... покромсаю
на мелкие кусочки и пожарю с маслицем!
А потом скормлю своей матери
за семейным ужином!
Ты поняла?
Какой ты страшный! Какой страшный!
Убьешь ее сейчас? Ты этого и хочешь?
Хватит! Хватит!
Давай лучше возьмем побольше!
Милан - чемпион!
Целый ров из львов!
Милан - чемпион!
Целый ров из львов!
КЛУБ МИЛАН
РОВ СО ЛЬВАМИ
- Ну, видно.
- Нет, ничего не видно! Идем!
- Точно? Точно ничего не видно?
- Идем!
Ладно, иду.
Иду.
Мы возьмем это.
А вы?
У вас есть мороженое?
Закрывай все! Приехали
"ультрас" болельщиков Милана!
- Черт бы их!
- А мы куда? Куда мы?
Вот они! Ты видишь?
Трахал бы я этих твоих
позорных сограждан!
Когда я их вижу, во мне
закипает кровь!
Готов биться трое против полсотни?
Конечно!
Это будет здорово!
Несмотря даже на мой варикоз.
Какой же ты сильный парень!
Ты - туда, а я - сюда.
- И смелее, да?
- Не беспокойся! Смелее-смелее!
Увидишь, насколько смелее!
Я не буду драться с ними,
буду драться вместе с ними!
Трое против полсотни?
Нет - двое против пятидесяти одного!
Бандитские вы рожи!
Слава, Милан!
- Милан!!!
- Милан!!!
- Милан!!!
Слава, Милан!
Милан!
Мы им сейчас покажем!
- Карло!
- Что? Кто?
- Неси сюда свою задницу!
- Нет, подожди!
Постой!
Не делай этого!
Нужно быть дипломатичнее!
Забейте это себе в зад, отбросы!
Ладно, мускулистый!
Не ищем неприятностей!
Мы друзья! Друзья!
Ничего не делайте!
- Зачем вы это, парни?
- Получите!
Трахал я вас!
Трахал...
- Шеф! Нам пора бежать!
- Пора-пора!
Не надо! Здесь свои!
Мы друзья! Я из Милана!
Я - миланец! Уходите прочь!
Уходите! А ну, уходите!
Ми-лан! Ми-лан! Ми-лан!
Эй, не упустите их!
Скорее! Выслеживайте!
Я сбежал!
Слава Богу, я сбежал!
Спасибо, Боже! Я сбежал!
Спасибо!
Я свободен!
Я свободен!
Свободен! Свободен!
Я еду назад! Еду назад!
Но я сделал это!
Вперед - на стадион!
Вперед - на стадион!
Лети! Лети, Карлетто, лети!
И шлюха пусть влюбилась...
...Карлетто, ты лети!
Опять вы? Опять вы!
Несокрушимые!
Эй, мадам!
Мы попали!
Святое дерьмо!
Они за нами!
Остановимся мы - остановятся и они.
- Тормози же!
- Эй, дорогу!
Ужасно!
Ты такой крутой!
Да, давай! Ты самый крутой!
Ты просто потрясающий!
Ты молодец! Мы будем
равняться на тебя!
ФЕДАИН
Вот мы и приехали!
Прошу вас, доктор!
Ну, адвокат! Мне было очень приятно!
Мы проехали... Проехали
из Милана в Рим в один присест!
Ну, хорошо-хорошо!
Теперь мы прибыли.
Дадите мне свой телефон? Нет!
Я дам вам свой телефон? Нет!
Я сейчас же еду в Милан...
Еду, потому что должен завтра утром
рано вставать.
Вставать мне с утра! А я устал.
- Пока, ребята!
- Что, опять шутишь? Что с тобой?
Я должен познакомить тебя с "волчатами"
и сделать почетным членом клуба.
- Идем!
- Это необходимо?
- Идем же!
- Это большая честь!
Ребята! Но я не правильно
припарковал машину!
- Идем!
- Миланец, который болеет за Рим!
- Идем! Не скромничай!
- Что, бунтуешь?
Пустите вы меня или нет?
Пустите или нет?
Что вы о себе думаете?
Я пойду сам!
Дайте мне самому справиться!
Раз вы так настаиваете, считайте,
что настояли. Но я пойду один.
- А это еще кто?
- По-моему, пингвин.
Господа!
Доброе утро! До свидания!
До свидания и доброго утра!
Как тебе наше логово?
Кто был дизайнером,
Чиччо Грациани?
Ты опять шутишь!
Рим!!! Рим!!! Рим!!!
Рим! Рим! Рим!
Федаин! Мы вернулись как раз
к сегодняшнему матчу.
Против красно-черных ублюдков!
В больницу их!!!
В больницу!!!
В больницу их!!!
А теперь я с радостью представляю вам
этого сукина сына!
Он избрал наш чудесный Рим...
...в качестве смысла для своей жизни.
Татуировку!!! Татуировку!!!
Татуировку!!!
Спасибо большое!
Но я не могу этого принять...
...потому что я бронировал
место на стадионе...
...а сейчас уже поздно
и мне пора идти.
- Все до свидания!
- Перестань же ты скромничать!
Татуировку!!!
Татуировку!!! Татуировку!!!
Я плачу от радости!
Что это? Я уже проходил воинскую службу.
Я уже ходил в армию.
Вам придется сдохнуть!!!
Вам придется сдохнуть!!!
Мне придется сдохнуть!
Мне придется сдохнуть!
СЕВЕРНАЯ ТРИБУНА
Пацаны, не входите!
Миланцы проходят на южные трибуны.
Приказ единственный - пленных не брать!
Хорошо!
- Кто я?
- Ужасающий!
Я иду туда. Я - миланец,
который пошел против миланцев!
Да, один!
В задницу того, кто скажет,
что ты - не мужик!
В задницу того!
Да, в задницу того...
И не смотрите, что у меня руки!
У меня - ручищи!
И пью я кровавый сок!
Ужасающий!
Бросьте вы это!
Безумие делать его
единственным атакующим.
- Карло, куда же ты?
- Он идет один? С ума сошел?
- Совсем рехнулся!
- Римляне!
Пошли вы в зад!
И слава Милану!
Слава, Милан!
Слава, Милан! Слава, Милан!
Проклятье! Он же идет, как шпион!
Идемте!
Слава, Милан! А вы идите в зад!
- Я - миланец! Я - ваш!
- Смотрите, что это за перебежчик?!
Нет-нет, подождите!
Все не так! Это просто футболка!
Ну, вот! Я снял футболку.
Теперь видите?
Святое дерьмо!
Святое дерьмо!
Я же сделал татуировку!
Я с татурировкой!
Устроим бойню!
Римляне...
Миланцы...
И полицайцы!
Это не мое!
Нет-нет! Я целился вон в тех румын!
Вон, в них! В них!
Или, лучше бы это были поляки.
Ну, или миланцы... Или генуэзцы.
Стойте! Стойте!
Больно! Ой, как больно моей башке!
ОЛИМПИЙСКИЙ ИНЦИДЕНТ
арестован представитель "ультра" римских болельщиков
Совпадения с реальными ситуациями и людьми
совершенно случайны.