Рассказать, возбудить, раскрутить (1982 год). Цитаты и фразы из фильма
Sballato, gasato, completamente fuso.1982
Патриция, журналистка римского еженедельника, устав от недооценки со
стороны своего редактора Эудженио Дзаффери, решает бросить вызов своему
боссу, предложив ему работу, достойную её таланта: если она напишет
статью на первую полосу, её повысят; в противном случае ей придётся на
одну ночь отказаться от своих соблазнительных чар. Дзаффери принимает
вызов и, по совету опытного редактора Ориетты Фаллани, поручает Патриции
расследование эротических фантазий итальянцев. Ситуацию ещё больше
осложняет Дуччо, таксист южноитальянского происхождения, который положил
глаз на прекрасную журналистку.
Все фразы и цитаты
РЕЗИДЕНЦИЯ ВЕСНЫ
ЛОПНУВШИЕ, РАЗВЕЯННЫЕ,
ПОЛНОСТЬЮ РАСТВОРИВШИЕСЯ
"НЕДЕЛЯ"
Заголовок третьей колонки.
- Этот кусок готов для набора?
- Да, готов.
Перки, я жду спортивную колонку!
Напирай на то, как плохо
сыграл римский "Лацио"!
Пьешь слишком много кофе!
Заболеешь из-за этого!
О чем ты?! Всего лишь пятая кружка.
- Как вас зовут?
- Реда.
Умница! Хорошо оборудована.
- Доброе утро! Есть что-нибудь для меня?
- Доброе утро!
Только одно письмо, адресованное
в рубрику "Розовое и черное".
Спасибо!
Ты это видела? С каждым днем
все фанатичнее.
Фанатичнее?
Я считаю, что она совсем непримечательна.
Можно подумать, она здесь единственная!
Вот, смотри! Смотри!
- Джорджетти!
- Да?
Во сколько сегодня
редакционная планерка?
В семь!
Нет-нет, шучу! В восемь с половиной.
Остроумно!
Четвертый развод Кристины Онассис.
Бо Дерек, спутница Тарзана,
станет матерью.
Александр создает новую прическу
для Тетчер.
Очень интересно!
Алло? Патриция Реда,
"Розовое и черное", говорите!
- Я - секретарь редактора.
- Секретарь редактора?
- Да, синьорина.
- Ну, говорите!
Редактор поручает вам сделать
статью для первой полосы.
- Кому? Мне?!
- Да-да! Именно вам!
Я слушаю.
Записывайте!
Премьер-министр Канады...
- Премьер-министр Канады...
- В данный момент находится на Багамах.
- В данный момент находится на Багамах...
- Где у него роман с Каролиной Монакской.
Роман с Каролиной Монакской...
Но вы уверены?
Ну, это из выпуска новостей!
Передавайте редактору
мои благодарности за доверие.
Попалась в нашу ловушку, видишь?
Ламберто, не пора ли пойти перекусить?
Да, пойдем.
Спустимся в кафешку.
- Я угощаю.
- Хорошо, идем!
Ну, Джорджетти! Говори же!
Я дал тебе прочитать свою статью,
потому что мне интересно твое мнение.
Ну, так что?
Мне кажется она слишком тяжелой.
- Даже может привести к падению правительства.
- Ну, и пускай падает!
И потом, вреда от этого мало
к власти придут другие.
С другой стороны, правительство -
есть правительство.
- Синьор редактор!
- Один момент!
Джорджетти, а как вам название?
Лучше "Чума Беттино"...
- Или "Али-Баба и 40 разбойников"?
- Редактор, определенно - нет!
Ну, раз уж мы решили
свергнуть правительство...
Да, но тогда нас атакуют!
- А мы их контр-атакуем!
- Мы их контр-атакуем!
- А вы чего хотите, простите?
- У меня все готово, синьор редактор.
Что готово?
Ну, статья на первую про министра Кьюдо
и Каролину Монакскую.
О том, что они уже три дня
вместе на Багамах.
- Я думаю, вы шутите?
- Я тоже так думаю.
- Простите, а вы кто?
- Патриция Реда, редактор.
- И вы работаете здесь, в "Неделе"?
- Конечно!
Пишу для "Розового и черного".
Свадьбы, дни рождения...
Не будете же вы мне рассказывать
о рубриках моей газеты?
Но, как вы могли подумать, что я
доверю вам первополосную статью, простите?
Потому что после шести месяцев напряженной работы
я наивно считала, что могу получить возможность
доказать свою компетентность.
Ну, да! Как глупо!
Совсем забыла.
Здесь никого не интересует,
умею я писать или нет.
Главное то, можно ли на меня
наложить свои лапы!
Реда! Первое правило журналистики...
...заключается в том, что разрешены
и удары ниже пояса.
Джорджетти! Давайте-ка обойдемся
без этих глупостей!
Ну, какие глупости!?
У меня прав на уважение не меньше,
чем у других!
Ну, хватит, синьорина! Хватит!
Возвращайтесь к своему "Розовому и черному"!
- Немного тяжелой работы вам не повредит.
- Я ее уже всю переделала!
И я не двинусь с этого места,
пока вы не дадите мне написать статью!
Вы сдвинетесь, и немедленно!
Ради своих идиотизмов
вы прервали очень важную встречу!
Мы готовимся обрушить правительство.
Так что, выйдите!
- Выйдите!
- Не трогайте меня!
И в следующий раз не забудьте постучать
перед тем, как входить!
Не будет никакого следующего раза...
...потому что с этого момента
можете считать меня уволившейся!
- Что-то не так, Реда?
- Нет-нет! Все превосходно!
- Я увольняюсь!
- Что?! Увольняешься?!
- Это очень серьезно. А почему?
- Почему!
Потому что в этой газете одни
интеллектуалы и политики.
А я ощущаю себя каким-то
плейбоевским кроликом для остальных сотрудников.
И меня уже тошнит от того,
что при разговоре никто не смотрит
мне в лицо...
...но всегда - куда-то гораздо ниже!
Ну, Реда! Как глава редакционного совета...
...я всегда был истинным демократом
и феминистом.
И, если у вас возникли проблемы,
вы могли обратиться ко мне...
Мы могли бы поговорить.
Я бы протянул руку.
К моим ягодицам, я полагаю. Так?
Ну, Реда, брось!
Я - человек серьезный!
Я даже был в Сопротивлении.
Ну, так помогите мне!
Все, чего я хочу, это работать!
- Поручите мне написать статью.
- Ну, конечно, дорогая! Успокойся!
Послушай, давай поужинаем
сегодня вечером вместе.
Так мы сможем исследовать ту сферу,
которая тебя интересует.
А может, мы пойдем выпить
сразу к вам домой?
Лучше всего сделать это
у тебя дома.
Понимаешь, моя жена может
неправильно понять.
Ну, да! Она может неправильно понять!
Дорогой Барецци, спасибо!
Наш разговор был для меня
очень полезен.
Ты не только сумел показать,
какой-ты червяк...
...но вместе с тем и заставил меня
понять кое-что.
Вы не заслуживаете заявления
о моем уходе.
Вы хотите войны? Будет война, да!
Но она будет вестись моим оружием!
О, нет, Ваше Преосвященство! Нет!
Вам ведь хорошо известна
политика моей газеты, разве нет?
Это ведь вопрос очень деликатный.
- А тогда были другие времена...
- Редактор!
Я уже говорил вам спрашивать разрешения.
Нет, это я не вам, Ваше Преосвященство,
простите!
Это я сказал сотруднице-идиотке,
которая входит... входит без стука.
- Зачем вы вошли? Разве вы не уволились?
- Послушайте, Ваше Высокопреосвященство.
Может, нам лучше встретиться
в приватной обстановке? Да, потому что...
Ну, некоторые вещи в наши дни
обсуждать по телефону...
Может, устроим как-нибудь совместный ужин
для нас двоих?
Кроме того... Кроме того, у меня есть
одно предложение для вас.
Хотите переспать со мной?
Вы хотите переспать со мной?
Нет... Нет, простите, Ваше Высокопреосвященство!
Это я ей.
Как вы могли подумать, что я...
Пожалуйста!
Ну, я вас благодарю...
Я очень польщен!
Но могу... могу вас заверить, что это...
это просто недоразумение.
Нет необходимости говорить об этом,
Ваше Преосвященство.
Если и есть какая-то вещь, на которую
у меня есть устойчивое мнение, так это...
Хорошо, скоро увидимся!
Мои поздравления...
Повесил трубку!
Вы с ума сошли?!
Что вы себе позволяете?
Вы хоть знаете, с кем я говорил?
С тем, кто захотел с вами переспать!
Разве нет?
Слушайте, я просил вас стучать!
Вы меня слышали?
Ну, а я спросила, не хотите ли вы
переспать со мной.
Вы меня слышали?
Слышал-слышал!
Я ведь не глухой!
Ну, так что?
Один момент! Дайте же мне подумать!
Роль сексуального объекта,
в моем-то возрасте...
Мне кажется это смешным.
Так ведь?
А я бы сказал - не так.
Я понимаю. Нет.
Ясно! Вы боитесь потерпеть фиаско.
- Пока!
- Сделаем это сегодня вечером?
Нет! На неделе.
Позвольте предположить, что вечером
вы уже заняты?
Да, но не так, как вы думаете.
Я буду занята написанием статьи,
которую вы мне поручите.
Нет, простите! О какой статье идет речь?
- Мы ведь не говорим о...
- Видите?
К несчастью для меня,
даже такие умные люди, как вы...
...считают верным старую формулу:
"красивая равняется глупая".
Я же, напротив хочу продемонстрировать,
дорогой мой редактор...
...что женщина, даже красивая,
вовсе не обязательно глупа.
Что у нее тоже есть мозг
и она даже умеет работать.
Но, чтобы убедить вас в этом, я сначала
должна заставить вас доверять мне,
не так ли?
И что?
А то... Я предлагаю вам сделку.
Какую?
Вы доверите мне самую важную статью
на следующей неделе.
Я ее напишу, а там посмотрим.
Если она будет достойна публикации,
я выиграла!
Если нет - проиграла.
И тогда я лягу с вами в постель.
Что скажете?
Ну... Скажу, что вы наивны,
дорогая моя подруга!
Даже если вы напишите самую прекрасную
в мире статью, я смогу ее отклонить.
Просто, чтобы не упустить
такую возможность.
Давайте все упростим.
Я не поручу вам никакой статьи...
...и мы переспим сегодня же.
Как насчет сегодняшнего вечера?
Я не такая наивная, редактор.
Считаете, я не подумала об этом?
Не вы, дорогой, будете оценивать
мою статью.
Это будет некто рангом повыше.
Но надо мной нет начальника,
знаете ли.
Но есть ведь такие, кто ниже вас рангом,
но кому вы доверяете, не так ли?
Ну, да... Да!
Это Ориетта Фаллани.
Ей я слепо доверяю.
Ну, так что? С чем мы имеем дело?
Описание летне-зимней моды?
Нет! Вообще-то, я...
- ...думал о чем-то более сложном.
- Да?
Скажем... первополосный репортаж.
Ах! Значит, начинаем сразу с первой полосы?
- Поздравляю, синьорина!
- Да, но если ты невысоко оценишь статью...
...я ее не опубликую.
Для того я и обратился к тебе.
Кстати, прошу тебя - будь безжалостной!
Можешь не беспокоиться.
А вы? Что вы хотите сделать?
Ну, а почему бы не опросить
молодых матерей после землетрясения
на юге, а?
Ради бога, звезда!
Ради бога!
Никакой социологии! Никакого феминизма!
Читателям уже осточертели
такие темы. Не надо добавлять!
Что интересует итальянцев?
Судя по сотням письмам,
которые приходят в нашу газету...
...это все тот же самый
старый, здоровый...
...страстный и запоминающийся
добрый секс!
- Так ведь, Юдженио?
- Святые слова!
- Но в каком смысле секс?
- Как опросы!
Обзор идеального итальянского
эротического приключения.
Такая тема поднимает тираж.
Я сдаю ее вам только потому, что он
меня просит.
Спасибо!
Ну, раз так, я немедленно приступаю.
Слушай меня, Юдженио!
А не значит ли, что под этой обложкой...
...скрывается совершенно
другое содержание, а?
В каком смысле?
В том смысле, что ты хочешь
улечься с ней в постель.
Я?! Ты с ума сошла?
С этим-то кавардаком я...
Тогда , почему ты доверяешь ей статью?
Дорогу молодым!
Алло?
Синьора Реда? Это адвокат Пеши.
Сообщаю вам, что сегодня утром
развод между вами и вашим мужем...
...вступает в силу.
До свидания! И спасибо!
Привет! Ты меня не знаешь,
зато я знаю тебя!
Я всегда вижу тебя в табачной.
Что ты сейчас делаешь?
Раздеваешься?
- Джорджи! Ты говоришь с мамой?
- Да! Привет, мама!
Должен закругляться - вернулась жена!
Алло? Я набрал неверный номер,
но решил оставить сообщение, потому что
у вас приятный голос.
Меня зовут Пьеро.
Я брюнет, высокий и неутомимый.
Мой номер 346576.
Звоните в обед.
Но, если вы не хороши собой,
то и не звоните!
Идеальное приключение...
...итальянского мужчины.
Тот парень, которого я встретила
в Катманду был просто великолепен!
Это с ним я пережила идеальное приключение.
А вы?
Я вижу, ты одна из нас,
поэтому буду честен.
Мое идеальное приключение -
тройное безумие.
Будто бы я нахожусь в Индии...
...и обкуриваюсь, ну! Кстати, и она -
Сандра - тоже курит со мной.
Я передаю ей косячок,
ну она и курит.
Потом курю я.
А потом... она хочет еще покурить.
Но мне уже хватило, я не хочу
больше курить. Так что, закончится...
- Закончится тем, что...
- Закончится, как всегда.
Вместо того, чтобы потрахаться, мы заснем.
Нет, правда! Так и бывает!
Вы хотите, чтобы я рассказал вам
о своих эротических мечтаниях?
- Да! О вашем идеальном приключении.
- Ну, синьорина... Что тут сказать?
Смотритель зоопарка - такой же человек,
как и любой другой!
Так что вы не верьте всей той белиберде,
о которой треплются повсюду люди.
Например, о том что приставленные к кенгуру
и трахаются с кенгурями.
Или что смотрители пингвинов
и входят в плотские отношения с пингвинами.
Все это белиберда! Все белиберда!
Вот я, к примеру, ухаживаю за обезьянами.
Мне что, теперь, и в любовницы
брать обезьяну!?
Еще одна белибердень!
Синьорина, я человек старомодный и
предпочитаю заниматься любовью с супругой.
Что ж, я люблю свою жену!
Вон она! Вы посмотрите, какая красивая!
Джина! Я купил тебе орешков.
Ты довольна?
Смотрите, какая сладкая особь!
В эротическом бессознательном итальянцев...
...либидо принимает
самые неожиданные формы.
Юдженио, публикуем в этом номере
статью о финансировании партии?
- Ты закончи, а я взгляну на нее.
- Хорошо. Прости!
- Доброе утро!
- Привет!
Ну, так кто выигрывает эту ставку?
На данный момент
у меня все великолепно.
Значит, ужасно для меня?
Вы что-то понимаете в либидо?
В каком смысле?
В психоаналитическом смысле.
Ну, выходит, вы уже хотите моей помощи?
Если у вас проблемы, в моем офисе
есть Итальянская энциклопедия. Она вся -
в вашем распоряжении.
Спасибо! Это очень щедро!
Нет, это не так.
Я... в психоанализе
ничего не смыслю.
Либидо...
- Да, слушаю!
- Добрый день!
Это секретарь сенатора Киссинджера.
Я хотела бы подтвердить
интервью с уважаемым Дзаффери.
Мы переносим его на сегодня
на половину седьмого вечера...
...потому что сенатор скоро должен лететь
в Тель-Авив.
Ах! Ну, хорошо. Я немедленно
передам уважаемому Дзаффери.
Рекомендую быть пунктуальными.
Доброго дня!
Доброго дня!
Интервью с сенатором Киссинджером
в американском посольстве.
Первое правило журналистики!
...заключается в том, что разрешены
удары ниже пояса.
Синьорина! Вам не нужна машина?
Нет! Я не хочу рисковать
нарваться на штраф.
Такси!
Я полагаю, что мне нужно торопиться.
Скорее! В американское посольство!
За рулем нет круче меня!
Езжу, словно у меня мания!
Движусь по дороге вертко, как змея!
Никому не догнать меня!
Почему вы остановились?
Я тороплюсь! Я просила довезти
до американского посольства.
Простите, но вы
ничего не уточняли.
А у меня все-таки есть
какая-никакая культура!
Существует ведь две Америки.
Одна выше, другая ниже.
Северная Америка
и Южная Америка.
Вы меня, конечно, простите,
но вы говорите с таксистом...
...а не с продавцом воздушных шариков!
- Уж я знаю, о чем говорю!
- Ну, прошу вас!
Когда говорят "американское посольство",
то имеют в виду Соединенные Штаты!
Разве нет?
- Соединенные Штаты? Когда?
- Что именно?
Соединились две Америки?
Южная и Северная?
А как же Гибралтарский пролив?
Но, послушайте!
Я страшно тороплюсь!
Американское посольство, посольство
Соединенных Штатов Америки
на Виа Венето! Так хорошо?
Ах, Виа Венето?! Там, где Феллини?
"Сладкая жизнь"...
...Виталоне, "Прекрасная эпоха"...
...Хельмут Бергер, купающийся
в бассейне "Трево".
- Понятно-понятно! Хорошо!
- Ну, так что?
Отсюда вы должны ехать на станцию, понятно?
О, понятно! Нет никаких проблем!
Нет проблем!
На станцию? Это идеально!
А по-началу я немного
даже растерялся.
За рулем круче парня нет!
Езжу столько лет!
В шесть секунд облетаю весь свет!
И трудных поворотов для меня нет!
Послушайте, я должен вам признаться.
У меня не большая практика езды по городу,
потому что это - мой первый день
в качестве водителя таксиста.
- Но, должен сказать, что по карте я...
- Смотрите вперед, пожалуйста!
Успокойтесь! Я делаю свою работу,
а вы делайте свою!
Я по карте хорошо выучил город...
Вот только теперь, без карты,
ничего не понимаю.
Я обращаюсь за советом к нему.
А он - пастуший пес породы маремма!
Очень-очень практичный на улицах города!
Но, хоть он и практичный,
этот маремма...
...но после того, как мы приехали в Рим,
он ничего не понимает - собака-то
из провинции!
Кстати, вы сказали, что по пути
к Виа Венето мы должны...
...проехать станцию. А какую станцию?
Как это "какую станцию"?!
Ну, как это "какую станцию"...
В Риме ведь полон станций!
Тибуртина, Трастевере,
Ушкьенца, Тусколана!
Не считая станций метрополитена.
- Скажите, к какой станции вас везти!
- К вокзалу Термини!
- Вы ее знаете?
- Ну, так и скажите - четко и громко!
Я же не медиум!
Я не могу представить все в голове!
А не могли бы вы подсказать мне дорогу,
а то у меня момент умственного помутнения
и я никак не...
Короче! На вокзал Термини,
возле площади Эзедры, пожалуйста!
Ах! Площадь Еседеры!
Могли бы сразу так и сказать!
Понимаю! Знаю! Красивая площадь!
Вся в зелени!
Кругом вьюны!
Красивая-красивая!
Очень уютная, я знаю!
Площадь Эзедры, а не Еседеры!
Что за шутки?!
Зачем же так заглядывать коню в яйца?
Слушайте, если мы опаздываем,
то хуже будет вам.
И потом не говорите, что это моя вина.
И почему люди всегда обвиняют меня!?
С левой стороны есть место.
Почему не поехать туда?
Потому что еду по своей полосе,
которая является предпочтительной!
Посмотрите на полосу! Посмотрите на полосу!
Вы видите?
Если что-то пойдет не так...
...мне придется съехать
и тогда - не сносить мне головы!
Вот мне и приходится ждать
этих гостей с Востока!
Что вы говорите? Что сказали?
Повторите!
Смотрите! Я все понимаю!
Я - интернационалист!
Такси - желтого цвета,
как и многие из китайцев!
- Я могу вас раздавить. Отойдите!
- Ну, прошу вас!
Я не могу выпустить вас прямо здесь!
- Тут миллионы маленьких людей...
- Я не могу больше, смотреть на это!
Вы посмотрите! Они заполонили
весь город!
Это же вторжение!
Ну, что разгуделся?
Заткни свою гуделку!
"Заткни" - это он сказал мне, однако!
Дракула!
Ты нашел, в кого вонзить свои клыки!
Пойдем со мной! Спускайся!
Сейчас ты высосешь из него кровь!
Смотри, молокосос!
Смотри, кого я к тебе веду!
Смотри, какой сюрприз.
Сюрприз!
Послушай меня! Пусть моя собака
покрыта белым мехом...
...но внутри она разгневана
до черноты!
Так что, будь осторожней!
Ее зовут Дракула.
Она спит не на матрасике,
а в гробу с четырьмя свечами!
Сожалею, если тебе этого мало!
Жаль, если тебе мало!
Ну, что? Вы теперь еще и драку затеете?
Я тороплюсь, вы понимаете?
Чтобы я дрался с этим?!
Да, я разорву его надвое!
Выну из него все внутренности
и съем сырыми!
Я наемся его кишками!
Вот так я буду есть
его внутренности...
Я говорил...
Я говорил, что нужно пойти
поесть в ресторан.
Там готовят прекрасные внутренности!
Еще - печенку... Не хотите
поесть с нами?
Мы как раз туда собираемся,
так что, если хотите...
Поезжайте с нами! Следуйте за нами
на своем автобусе.
Следуйте за нами!
- Сколько с меня?
- Двенадцать тысяч лир - тютелька в тютельку!
- Вы простите, но меньше у меня нет.
- Мне очень жаль, но я не захватил сдачи.
- Все знают, что мы...
- Ладно, оставьте!
Спасибо!
Проклятье! Восемь тысяч лир!
Хорошие чаевые вы получили!
Это справедливо, уж простите!
Совершенно справедливо!
Клиент беспокоился о том,
что опаздывает...
...вот я и маневрировал
по всему городу!
Я ехал на пределе
человеческих возможностей!
Вот почему я даже хочу сменить
этот логотип.
Вместо "Танго-1" я хочу наклеить
"Фанхио-1".
Улавливаете иронию?
Дракула! Мы с тобой - Фанхио!
Мне очень жаль, но сенатор Киссинджер
покинул посольство десять минут назад.
Да? Соедините!
Ах, это вы, доктор Дзаффери?
Нет, сенатор уехал.
Я уже все объяснила синьорине Реде...
Да! Конечно здесь!
Сию секунду!
Вас просит доктор Дзаффери.
Спасибо!
Да, алло? Да, это я.
Ничего. Я приехала сюда взять интервью...
Дайте-ка мне прояснить, Реда...
Я отправил вас брать интервью
у Генри Киссинджера!?
Какие еще удары ниже пояса?!
Мы, вообще-то, занимаемся
с вами журналистикой!
Что?
Интервью не получилось, потому что вы
не приехали вовремя!?
Святые угодники, Реда!
Реда, чего вы хотите? Моей смерти?
АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО
Вия Моргана, редакция "Недели"!
Опять вы!?
Судьба парадоксальна!
Я оказался первым в ряду!
Но на этот раз я хорошо знаю маршрут.
А то, что по вашей вине я пропустила
интервью с Киссинджером, вы знаете?
- Вы знакомы с Генри?
- Нет. Но познакомилась бы час назад...
...если бы вы не устроили мне
туристическую экскурсию по Риму!
Мы с Генри - хорошие друзья!
Он симпатичный парень, очень добрый!
И потом, он понимает женщин,
почти так же, как я!
Избавьте меня от этих излияний!
Везите меня прямиком в редакцию!
Отлично!
Прекрасная бы из нас пара получилась!
Вы - первый день за рулем такси.
Ну, а я в первый раз могла бы сделать
большое интервью!
Журналистка?
Да! Журналистка, которая опаздывает...
...даже на интервью с Киссинджером,
как видите!
Да, все хорошо!
Это еще не конец света!
Это даже не греческая трагедия!
Сейчас прыгните в самолет
и полетите в Америку, ну!
- Самолетик-самолет!
- Знаете, а вы забавный парень!
Да, я парень очень симпатичный.
Во мне много обаяния.
И потом, я ко всему еще и космополитичный.
Я хочу входить в беседу
со своими клиентами, понимаете?
Мне нравится беседовать
с моим клиентом...
...и в каком-то смысле даже
принимать участие.
Вот, например, зачем вы собиралась
встретиться с Киссинджером?
О чем вы хотели расспросить его?
Ну, я делаю опросы, чтобы выяснить,
что итальянцы...
...Что они считают
идеальным приключением...
...с эротической точки зрения.
Ну, а раз уж Киссинджер был в Риме...
...по случаю присвоения ему
почетного итальянского гражданства...
...ну, я хотела спросить и его.
А тема-то достаточно щекотливая!
Вы исследуете внутренние пороки...
...а также различные извращенные мысли...
...которые обитают в головах
итальянских свиней.
Ну, вот! Вот видите, вы все поняли!
Скажите... Я бы, конечно,
не назвала бы это равноценным...
...однако, не хотите ли вы дать интервью?
Вы мне льстите! Очень льстите!
- Но, конечно!
- Ну, так вот...
Я хочу узнать, каким было
ваше идеальное эротическое приключение.
Ну, мне немного стыдно...
Но вы говорите с человеком...
...с человеком мистического склада.
Моя мечта - попасть на своем такси
в небольшую аварию.
Разумеется, без особых повреждений
для самого такси!
И в результате этого происшествия...
...я должен быть госпитализирован.
И после того, как меня доставляют
в больницу, возле моей кровати...
...как по мановению волшебной палочки
появляется монахиня.
Красивая!
Монахиня апокалиптической красоты!
С чертами лица исламскими
и одновременно - абсурдными...
...совсем не современными.
Мы обмениваемся
чувственными взглядами...
...и между нами возникает
непреодолимая, животная тяга!
Монахиня теряет над собой контроль...
...контроль над всем своим телом!
И тут же она начинает раздеваться!
Сними с себя и подвязки!
И чулки! Стяни с себя чулки!
Стяни...
Автобус!
Где это я?
Где мы? Что это?
Летающая тарелка?
Я вижу сверхъестественных существ!
Невероятного Халка!
Барона Каусио!
Спирулину!
Один момент! Но это же больница!
Так, значит, моя мечта
начинает сбываться!
Меня уже госпитализировали!
- Вам здесь больно?
- Нет.
- А здесь больно?
- Нет, но простите...
- Профессор сказал, что я могу идти.
- Это просто заключительная проверка.
Ведь никогда не знаешь...
- А так больно?
- Нет!
- А здесь?
- Нет!
А здесь? А вот здесь вам больно?
- Нет!
- Нет, значит?
Нет, но простите...
Вот вам здесь больно?
Нет...
Теперь я в этом уверена - вы просто кретин!
Держите руки при себе, дефективный!
Я слышу шаги! Это же монахиня!
Я уже вижу ее красоту!
Ее фарфоровое личико!
Я уже чувствую, как она приближается...
...как начинает срывать с себя рясу.
Святая Мадонна из Монцы!
И внутри меня закипают
смешанные чувства.
И тут она мне нашептывает...
Проснись, сын мой!
Вернись! Очнись!
Мадонна! Это же
Корсиканское Чудовище!
Сгинь, ведьма!
Если бы не я - не будь всей газеты!
Редакция имбецилов - вот что такое
ваше сборище!
В том числе и вы, Джорджетти!
Вам все нужно вернуться в школу!
Вот ваш материал в номер.
Знаете, куда стоит разместить вашу статью?
В сортир!
- Хорошо! Хорошо!
- Вы позорите профессию!
Это все ваша вина! Попадетесь
ему на глаза, увидите, что он
с вами делает!
Ну, все уже случилось!
И потом, что он еще может сделать?
Убить меня?
Слушайте меня внимательно, Реда.
Слушайте, если намерены меня уволить,
то сделайте это спокойно.
Я уже целый день слышу одни вопли!
Не надо тут остроумничать!
- Я изменил свое мнение.
- В каком смысле?
Я думал, что журналист, который
упускает интервью с Киссинджером...
...либо сумасшедший, либо бесталанный.
Согласны?
- Но он может быть и неудачливым.
- Да, может!
Но если уж человек вступает в пари,
не надеясь на везение, значит, знает,
как в нем победить.
- Наш спор остается в силе.
- Значит, я могу возобновить исследование?
Да! В субботу у меня намечается
свободный вечер.
Вы тоже не стройте никаких планов.
- Спор заканчивается через четыре дня.
- Да, я знаю, знаю!
- Ни о чем другом и не думаю.
- Могу себе представить!
Кстати...
Ложиться вместе в кровать,
не узнав друг друга немного получше...
...не кажется мне таким уж милым.
Так что, вот о чем я подумал...
Поужинаем сегодня вместе?
Сегодня вечером поужинаем вместе...
Вот она! Классическая фраза, которая
вечно меня преследует!
И как вовремя прозвучала!
Мда, ужин...
Конечно, после ужина
интересы даже возрастут.
И вы уверены, что не захотите
получить немедленно то, о чем мы
договорились на потом?
Вы вот как предпочитаете:
немедленно или после?
Никогда ведь не знаешь!
У вас не так?
Мне вот что любопытно, Реда...
Вы ведете себя так независимо,
провокационно, агрессивно...
...чтобы создать иллюзию
эмансипированной, свободной женщины...
...как это модно говорить сегодня?
Но зачем, если в итоге
вы ужинаете в одиночестве?
А вы тоже любопытная личность,
синьор редактор!
Вы всегда задерживаетесь
до ночи в редакции...
...подстерегая своих журналисток,
чтобы пригласить их на ужин?
Очевидно, что когда я приглашаю
женщину на ужин, меня преследует
одна навязчивая идея.
- И какая?
- Что я голоден!
- Ну, так что?
- Вообще-то, я тоже немного проголодалась.
Эй, Великолепный!
Мне нужно поговорить!
Эм... Простите!
Но почему ты всегда отказываешься
подойти к телефону?
Хорошо, сейчас все объясню...
Идем! Идем вот сюда!
Я сейчас же вернусь, Реда!
Уж простите!
Сюда-сюда, в кабинет! Сюда!
Я просил никогда не приходить сюда,
в редакцию!
- И потом, не называй меня "Великолепным".
- Но ты ведь так великолепен!
- Зачем же ты пришла?
- Мне нужно платить за аренду.
- Так, заплати!
- Слушай, если не дашь денег за аренду...
- ...я обращусь к матери!
- Бога ради, остановим это безумие!
Я и так ей плачу по миллиону в месяц.
Ей ты платишь миллион в месяц,
а мне, своей кровинушке, всего 300 тысяч!
- А почему?
- Вот и я себя о том же спрашиваю...
И куда я сунул чековую книжку?
Может, она оплатит тебе аренду?
- Папа! А деньги?
- Что я неправильного сделал в жизни...
...что заслужил такую семейку:
безумную жену, бесстыжую дочь?
Современную! С хорошим соотношением
цены и качества!
Нет, ты меня не ценишь! Я плачу
за все, но ты никогда не доставляешь мне
никакой радости.
Ты посмотри! Посмотри, как ты ходишь!
Посмотри-посмотри!
- Ты выглядишь, как проститутка!
- И что же?
- Скажите... Простите!
- Да?
Там один синьор хочет поговорить с вами.
Я его впустил - слишком уж он настаивал.
Теперь узнаете?
Бога ради! Еще и этот!
Слушайте... скажите ему, что я занята.
Сегодня вечером я не хочу
никого видеть. Спасибо!
Спасибо, Великолепный!
- Теперь будешь подходит к телефону?
- Да.
Ты всегда очень щедр со мной.
- Иди-иди! Пока!
- Надо чаще встречаться.
Пока!
Вы уж простите меня, Реда!
Ну, что? Пойдем?
Я еще сильнее проголодался.
Если вы приглашали меня на ужин,
только потому, что решили, будто я
боюсь есть одна, то вы ошиблись.
Меня ждут. Пока-пока!
Не настаивайте так!
Синьорина не хочет вас видеть.
- Я заметил...
- Драгоценный!
- Вот и я!
- Видели, какую ерунду сморозили?
Вот, держите... Я пришел,
чтобы загладить свою вину...
- Как замечательно!
- Это орхидеи и гладиолусы вперемешку.
Симпатично, да?
Драгоценный, куда ты поведешь меня на ужин?
На ужин? Вас я отведу на ужин куда угодно!
- Идемте туда, куда хотите!
- Я вижу, тебе стало лучше.
Хромал немного,
но мне гораздо лучше.
Доктор сказал, что в таком состоянии
я мог бы даже участвовать в чемпионате мира
в Испании.
- Да?
- Да, но только в качестве зрителя!
Простите, что встреваю...
- Я тут задержался... Добрый вечер!
- Добрый вечер!
Реда, не хочешь ли меня представить...
- Очень приятно!
- Дзаффери.
- Мой редактор. А это - мой друг... эм...
- Дуччо!
Вы не запомнили, потому что в имени
"Дуччо" двойная согласная.
Из-за этого трудно произносится: Дуч-чо.
А ты знаешь, что должен бы ревновать меня
к моему редактору.
- Я должен ревновать?
- Он хотел пригласить меня на ужин.
Он даже настаивал.
Решил применить тактику торпедной атаки?
Либо все, либо ничего?
Конечно, синьорина Реда женщина грациозная,
но все же...
Грациозная? Грациозная?!
Но это же самая притягательная
из всех существующих девушек!
Ведь вы занимаетесь распространением
газет по журнальным киоскам...
Разве она не достойна стоять
на обложке этого модного журнала...
- ..."Бок"!
- "Вог"!?
Да, "В зад, и в бок" - именно так!
- Уважаемый!
- Да?
- Ключи от вашей машины.
- Ах, да! Спасибо!
Спокойной ночи!
Ну, приятного аппетита!
Какая у него великолепная машина,
однако! Да?
- Если хотите, чтобы я вас подвез...
- Спасибо, но нас уже ждет такси.
Ах, так вы едете на такси?
И вы правы! С таким-то движением
и до завтра никуда не выехать.
Это вы мне говорите?
Я постоянно езжу на такси!
Требует немалых денег,
но это особое удовольствие!
Я понимаю... Ну, доброго вечера, Реда!
- Доброго!
- И до свидания, дорогой...
Дуччо! Дуч-чо! Всегда нужно подворачивать
язык, когда вы говорите "Дуччо".
- До свидания!
- До свидания!
- До свидания.
- Мы проведем сногсшибательный вечер!
Позвольте мне вас отвести!
Позвольте отвести!
Уж если я приглашаю человека на ужин,
то совсем не для того, чтобы устроить ему
неприятные ощущения.
Я знаю, куда идти и что делать.
Я знаю, как обращаться с дамой!
Как он водит! Как водит!
Что за автомобиль! Шаровая молния!
Тем не менее, возвращаясь к ужину.
Мы проведем его следующим образом.
Мы поедем в румынский ресторан -
я знаю такой.
У него владелец сардинец...
...и повар грек. Вернее, греко-словак.
Они все блюда пропитывают
до особого уровня.
Очень пикантный вкус.
Много перца.
А потом можно подняться и в комнаты...
...если слишком плотно набили желудок.
- Там можно прилечь, отдохнуть...
- Дуччо!
Спасибо за цветы!
Что значит "спасибо за цветы"?!
Бросила меня здесь,
как недоеденный кусок пиццы!
Вот и проводила бы вечер с пиццей!
Надо же... А вот я вообще ненавижу пиццу!
- А теперь понятно. Вы - журналистка?
- Да.
- И берете интервью?
- Да!
- Для телевидения?
- Нет-нет!
- У меня есть идеальное приключение.
- Вот как? Так, расскажите!
- Рассказывать?
- Ну, конечно!
Но оно грязное, похабное.
- Все равно расскажите. Я здесь для этого.
- Могу начинать?
- Конечно!
- Вы знаете кинотеатры красных фонарей...
- ...для таких грязных фильмов?
- Да.
- Знаете?
- Да-да!
Вот я бы хотел пойти
в кинотеатр красных фонарей.
И я бы хотел, чтобы актриса
сошла с экрана...
...и села со мной рядом.
Ну, вы же знаете, что бы случилось
после этого?
- А что бы случилось?
- Ну, все, как в фильме же, ну!
Она мне нашептывает массу
грязных вещей...
...и звучит это сексуально!
Ну, а я говорю...
После этих вещей
я ей говорю...
Ну, что ты говоришь, старый пердун?
Джанна, ты, кажется, не поняла...
Заткнись! А ты что здесь делаешь?
Убирайся!
- Что тебе послышалось?
- Уходи! Уходи, старая сволочь!
Я тебе сейчас покажу!
Ах ты, негодяй!
Моя дорогая...
- Что тут скажешь...
- Будьте честны, прошу вас!
Конечно, это не один
из сорока девяти рассказов Хемингуэя....
Милая, вы начинаете не с той ноги!
Ну, что это вообще значит,
спрашиваю я?
Зеленщики, боксеры...
Люди, лишенные тайны. Безыскусные.
Синьора! Идите скорее!
На прямой линии Нью-Дели!
Наконец-то Индира соизволила позвонить!
Так, милочка! Слушайте!
Вы должны брать интервью у людей,
которые обладают фантазией!
Ну, не знаю... У скульптора...
У романиста...
У философа... У режиссера, а?!
КИНО-ШОУ
БРАЙАН ДЕ ПИНО,
итало-американский мастер УЖАСА
представляет...
..."КТО ЖЕ ЛЕЖИТ В ЭТОМ ГРОБУ?"
Мистер Брайан Де Пино?
- Мисс Реда?
- Да, это я.
- О, входите!
- Спасибо!
Входите!
- Так, ты - та журналистка...
- Да!
- Да, садись-садись! Да!
- Спасибо!
Только ты не удивляйся,
что я арендовал такой...
...такой странный дом.
Странный дом.
Я его арендовал,
чтобы писать в особой атмосфере...
...сценарий своего следующего
большого ужастика...
...который по-итальянски называется
"Призраки дракона...
...обитающие в подвале дома
проклятых зомби".
Захватывающе!
Я и без того очень взволнована.
Я не могла поверить, что вы
согласились встретиться со мной.
Ну, да! Это потому, что в Америке...
...я очень-очень-очень люблю уединение.
Да, но вот в Италии я бы с радостью
поговорил с журналистами.
А вы не хотите полосочку?
- Нет, спасибо!
- Нет? Ну, а я - да!
Да! Ну, а мне нужно нюхнуть,
потому что...
...я привык к этому в Голливуде.
Там все нюхают - днем и ночью,
ночью и днем, в чертовой Америке.
Но мне нравится. Это хорошо!
Мне нравится... эм...
детка, не хочешь ли я,
чтобы я налил тебе французского шампанского?
- Хочешь?
- Нет! Во время работы - нет! Спасибо!
Ну, тогда я выпью за тебя!
Мне нравится пить такие напитки!
В Голливуде постоянно, днем и ночью,
все пьют французское шампанское.
В Беверли-Хиллз все постоянно,
пока я жил в Америке...
...напивались французским шампанским!
Вот чертова Франция!
Хватит шампанского! Только пиво!
Позвоню своему другу Фассбиндеру,
чтобы прислал мне. Скорее, задавайте
свои вопросы!
Я хотела бы спросить нового великого
режиссера итало-американского происхождения,
который запугал уже весь мир...
...какого его идеальное приключение.
О, да! Да!
Мое идеальное приключение...
..заполучить в свой дом...
...прекрасную женщину,
никому неизвестную журналистку...
...одним дождливым вечером.
Я буду целовать...
...под дождем!
Чудесно!
Сексуально! Очень сексуально!
Очень остроумно! И увлекательно!
Но не могли бы мы теперь
поговорить серьезно?
Мое идеальное приключение...
...это сделать смертельный финал!
Понимаешь, детка?
Очень, очень смертельный, детка.
Ну, хватит! На этом
наше интервью закончено!
Куда же ты, детка?
Куда же ты собралась, детка?
О, детка! Какая прекрасная сцена!
Детка отчаянно пытается покинуть квартиру.
Хорошо! Хорошо!
- Я хочу уйти!
- Говорит женщина...
...когда понимает,
что никак не может выйти из дома.
- Выпустите меня сейчас же!
- Успокойся, детка!
Ты спросила меня, какое мое
идеальное приключение, и я тебе ответил.
Мое идеальное приключение
заключается в том, чтобы оказаться
в этом запертом доме...
...вместе с журналисткой.
Здесь все закрыто.
Все заперто - и двери, и окна...
Мы одни, детка! Мы изолированы от мира.
Вот мое идеальное приключение!
Слушайте, я звоню в полицию!
Вас посадят!
Мерзавец! Негодяй! Трус!
Прекрасно! Прекрасно! Брайан - твой!
Прекрасно!
Продолжайте! Продолжайте - мне нравится,
как вы ругаете меня на итальянском!
Да, я родился в Бруклине!
Мне это нравится, сукина ты дочь!
Получайте! Как вы вообще смеете!?
Развратник! Свинья!
Отдайте мне ключ!
Я хочу уйти!
Врежьте мне еще одну пощечину!
Прошу!
Да, вы же сумасшедший! Сумасшедший!
Тогда она идет к двери
и дергает ее за ручку...
Тогда она идет к двери
и дергает ее за ручку...
Ну, вы назвали сумасшедшим меня!?
- Нет!
- Да! Это вы сумасшедшая!
Нет! Ну, что вы?
Алло? Номер 113?
Чрезвычайная ситуация!
Я в плену у безумца!
Немедленно приезжайте сюда!
Свинья!
Заставил тебя сильно волноваться, детка?
Ты сильно по мне скучала, детка?
Откройте дверь! Откройте дверь!
Зачем вы ее заперли?
Где ты?
Что за идиот?! Ну, почему ему
именно сейчас понадобилось вернуться
с фестиваля!?
Ну, почему именно сейчас?!
Послушайте, синьора журналистка!
Вы должны помочь мне! Давайте
скажем, что это воры забрались сюда!
Что это они все разломали?
Скажем так Де Пино?
- Де Пино?
- Ну, да!
- А вы тогда кто?
- А я - Пиппо!
Я прислуга, водитель.
Ну, и еще художник
первой категории. Да, синьора журналистка!
Что за бардак в моем доме?
Где ты, идиот? Выходи!
Хочешь стать актером, а сам не можешь
работать даже прислугой!
Ты - собака!
Я никогда не дам тебе роль, собака!
Пресмыкающееся!
Ну, уж нет! Это ты собака!
А я лучше, чем даже Брандо!
Де Ниро - фуфло!
Он заставляет меня смеяться!
Я - бесценный актер!
Вы же видели, как я только что
переиграл Николсона?
А это мудак никогда не дает мне работу
в своих фильмах. Эпизод - максимум!
Но куда же вы? Постойте!
- Слушайте, я проектировщик монстров!
- Какой еще проектировщик?! Вы сами монстр!
Мадонна! Синьора журналистка!
Я просто хотел дать вам
немного острых ощущений!
Я вовсе не хотел вас убивать!
Вовсе! Вовсе!
- Что за идиот!
- Кто там?
- Вы еще кто?
- Я - Патриция Реда, журналистка.
- Я пришла, чтобы взять у вас интервью.
- Я никому не даю интервью!
Но, как же? Ваш слуга
сказал мне прийти сюда.
- Кто Пиппо!?
- Да! Именно он!
- Я вас засужу!
- Нет, прошу! Будьте добрее ко мне!
Нет, это вы будьте подобрее ко мне!
- Слушайте, разве вам не нравится тот, другой!
- Другой?
- Но я - гений!
- Я знаю!
Поэтому я и хочу взять
у вас интервью.
Ну, какое еще интервью?!
Максимум, что я могу сделать,
это заняться с вами сексом. И знаете, где?
В гробу!
Выходит, Пиппо прав,
когда называет вас мудаком!
Пиппо назвал меня мудаком!?
Пиппо, я тебя еще достану!
Я иду с "кошкой" о девяти хвостах!
Готовь задницу! Я ее окрашу
кроваво-красным!
Вы же знаете, что осталось
всего три дня, верно?
Шампанское уже в холодильнике.
- Я не люблю шампанское.
- Ну, у меня есть еще газировка.
- Ну, вот и выпейте ее!
- Отлично!
- "Неделя", говорите!
- Прошу, дайте мне кого-нибудь из редакции!
Сейчас. Оставайтесь на линии!
Доброе утро, говорите!
Слушайте внимательно, что я вам скажу!
Великий магистр ложи Р3
тайно вернулся в Италию.
И он хочет, наконец-то,
раскрыть свою личность.
И сделать это...
...через эксклюзивное интервью
для вашей газеты.
Но мы хотим держать это
в максимальной тайне.
Встреча запланирована на сегодня
в отеле "Кавальери Хилтон".
Не знаю, правильно ли я сделала,
что побеспокоила вас, синьор редактор.
Конечно, вы поступили правильно!
Иначе, зачем вообще записывать
телефонные разговоры?
Но вы связали его с Редой!
Почему именно с Редой, простите?
Вы это спросонья?
Ну, идите-идите! Идите!
КАВАЛЬЕРИ ХИЛТОН
Мне очень жаль, синьорина,
но, видимо, произошло недоразумение.
- Как это? Вы - не великий магистр?
- Я-то - да!
- Но вот вы - не Ориетта Фаллани.
- А при чем тут Фаллани?
Я могу дать интервью только
великолепному журналисту.
И я могу раскрыть свою личность
только перед Фаллани.
А ваше имя не даст гарантий.
Выходит, я не могу снять
в вашем присутствии капюшон.
- Кем вы меня считаете? Дилетанткой?
- Нет!
Я считаю вас одной из тех прекрасных девушек,
которые снуют по редакциям...
...чтобы писать о кулинарии, о моде,
в "Розовый и черный".
Вы ошибаетесь! Все это было в прошлом!
Наш репортаж выйдет в следующем номере,
и я сама его напишу!
Да? И какова же тема статьи?
Это очень важное исследование.
О социологии, и о нравах.
Какая скука!
Старого Юдженио что, забили камнями?
- А что, вы знакомы с моим редактором?
- Уже вечность!
Умнейший человек!
Я бы сказал - гениальный!
Гениальный - это, пожалуй, преувеличение.
Вы в этом вполне уверены?
Удивлены?
Ну, разве я не сказал,
что Юдженио Дзаффери - гений?
Нет!
Дзаффери - это человек,
выкидывающий идиотские шуточки!
Бросьте, Реда! Не берите в голову!
Бросьте!
Неужели вы думали, что я доверь вам
столь важное интервью!?
Спор есть спор, но газета - превыше всего!
- Идемте-идемте!
- Куда?
Идемте!
Посмотрите!
Ну, смелее!
Ну, нет! Но... но...
Но это же безумие!
И вы - Великий Магистр!?
Брось, Реда! Что я такого сделал? Ну!
- Вы - чудовище!
- Ну, не преувеличивайте!
Возможно, я допустил ошибку.
Что мне сделать ради прощения?
Броситься на колени?
Ну, пожалуйста - вот! Простите!
- Что происходит?
- Что это за монах?
Вместо того, чтобы ложиться с вами
в постель, я лучше буду переписывать
три дня Библию!
Вот теперь было обидно!
Многие женщины ложились со мной
в постель...
...и все оставались довольными!
Так-то!
Видите, я заставил вас улыбнуться, да?
- Сестра Катрина!
- Сестра Гертруда!
Я был хорош?
Хотите услышать от меня,
что вы полны достоинств?
Вы гениальны, вы нравитесь женщинам,
очень остроумны...
По правде говоря, у меня есть и дефекты.
Например, я очень рассеянный.
За полгода вашей работы в газете
я вас совершенно не замечал.
И что же вы должны были заметить?
Вам когда-нибудь говорили,
что у вас прекрасные глаза?
Да! Еще один человек.
Когда мне было восемнадцать.
И это было самое большое
разочарование в моей жизни.
Да? А почему?
- Потому что я вышла замуж.
- Вы замужем!?
Я была замужем и развелась
через три дня.
А я - через три года.
Видите - вот мы и обнаружили хоть что-то,
что нас объединяет.
- Я так разозлилась, что живот заболел!
- Ну, простите!
- Даже расстройство желудка началось.
- От расстройства желудка есть средство.
Поешьте! Можно пригласить вас на ужин?
О, да вы навязчивый, выходит!
- Вы правда хотите поужинать со мной?
- Я хотел бы поужинать с вами!
Наконец-то я нашла тебя, Кукленыш!
Ты должен дать мне денег и немедленно!
- Я беременна.
- Нет, ничего подобного!
Она шутит.
Идем туда, Клаудия! Давай поговорим!
Прости, Реда!
Это дело личное. Я сейчас же вернусь.
Это просто невероятно!
Прежде всего, не называй меня Кукленышем
в присутствии посторонних!
- Кто отец на этот раз?
- А кто это может быть, папа?
Один хороший парень, кто же еще?
И чем он занимается? Крадет?
Сидит на пособии? Толкает наркотики?
- Ты говорил с мамой, да?
- Нет, я сам догадался.
Будь спокоен, папа!
Уверена, его выпустят под залог.
Ах, значит, выпустят под залог?
Ну, похоже, это идеальный парень, какого
только может желать отец для своей дочери.
- Значит, ты рад?
- Ну, разве что...
Реда!
Реда!
Подождите!
- Поскорее на Вия Делла Камиллучча!
- Подождите, Патриция!
Вы посмотрите, кто здесь!
Добрый вечер!
Добрый вечер!
Видите, какие шуточки
выкидывает судьба?
Однако, я должен сказать,
что прошлым вечером...
...вы были по-настоящему грубы!
Вы повели себя совершенно неправильно!
- Неправильно!
- Я должна извиниться!
Однако, я пока не могу всего объяснить.
И все же, я требую объяснений!
Я настаиваю на этом твердо!
Да, но давайте сейчас не будем отвлекаться!
Постарайтесь не перепутать улицы.
Хорошо?
Хорошо, но позже объяснимся!
Где вы сказали, живете?
Виа Делла Камилла, кажется?
Нет-нет! Виа Делла Камиллучча.
Это которая? Ты, что неподалеку
от площади Еседеры?
Вы что, опять!?
- Что, не там?
- Нет! Это рядом с Винья-Клара!
Винья-Клара, площадь Еседера...
Там всегда торгуют зеленщики.
А вот вы занудная!
Вы очень занудная!
Вы уж простите меня за такие слова!
- Все ясно?
- Все яснее ясного!
Легко сказать! Я тоже
могу сказать "все ясно".
Вы можете объяснять мне,
что угодно...
...однако, вчера вы бросили меня одного...
...и отнеслись ко мне
очень плохо.
Вы даже не дали мне
показать вам "Сахарок".
- Но, какой еще сахарок, простите?
- Как это "какой сахарок"?!
Это тот албанский ресторан
с острой пищей...
...и с комнатами для тех,
кому понадобится. Ну, понадобится...
- Слушайте, вы очень милый...
- Да-да!
- Но вы должны выбросить эту идею...
- Милый, да?
Пусть она не тревожит вашу голову.
Но это приятная тревога.
Вот сукин сын!
Хорошо, что я милый! А будь я уродом,
вы бы меня вообще ударили?
- Скажите, вы свободны сейчас?
- Для чего? Принимать удары?
- В каком смысле "свободен"?
- Нет-нет!
Я хочу предложить подняться
в мою квартиру, выпить.
Подняться к вам, чтобы выпить?
Вы послушайте!
Судьба действительно хочет нас свести,
ведь именно сейчас...
...заканчивается моя смена в такси.
Слушайте, вы действительно очень везучая!
Вам нужно играть в лотерею!
Ну, давайте! Я задержу вас
совсем ненадолго.
Ненадолго? Я бы хотел остаться немного...
Но если вы передумаете
и захотите, чтобы я остался подольше...
...до завтра или на неделю
или даже на месяц,..
...вы просто скажите!
Я тогда позвоню в гараж...
...и скажу, что ушел в отпуск.
Но я предпочел бы зайти ненадолго.
Не хочу стать гостем, который надоедает
и становится противней запаха рыбы.
Я вот люблю рыбу, но если рыба
начинает вонять, то это никуда не годится!
Ну, хорошо! А теперь идите домой,
как послушный мальчик!
Спокойной ночи!
Спокойной ночи... О, нет! Простите!
Я вовсе не послушный мальчик.
Вы предложили мне выпить,
и я зайду внутрь!
Потому что я - совсем непослушный ребенок!
Отлично! Входим и включаем музыку!
Скажите, а в этой квартире
есть и отдельная спальня?
Потому что не у всех так,
вы знали?
Да, но вот что...
У меня нет алкоголя.
Ну, тогда выпьем два стакана воды -
свежей и прохладной!
Такие большие, здоровенные, гигантские...
Если ее залить в горло...
...она потечет вниз,
а это очень полезно для печени.
Вот у вас хорошая печень...
Красавица!
- Ну, что вы делаете?
- Что делаю? Уж простите!
Ну, я хочу получить от вас "сахарку",
как и говорил раньше!
- Так-то! Нет?
- В каком это смысле, простите?
Как это в каком смысле?
У сахарка есть только один смысл.
Смысл уникальный, нет?
Такой обходной маневр...
Я говорю о сахарке иронически, ну!
Дайте же мне сахарку, ну!
- А знаете, что мы сделаем?
- Что мы сделаем?
- Я пойду туда...
- Куда это "туда"?
В свою спальню.
- И знаете, что я сделаю?
- Что вы сделаете?
- Я разденусь...
- И тогда я войду!
- Э, нет! Иначе, что же это за сюрприз?
- Какой еще сюрприз?
- Какой ты меня хочешь?
- Какой хочу?
В трусиках, в подвязках, в чулочках?
Дайте-ка подумать!
В смешанном стиле!
Наденьте разом все...
Оденьтесь, как Арлекин!
Чем больше одежды, тем больше желание!
Справедливо!
Я чувствую! Чувствую, ветер
дует в мои паруса!
Я чувствую,
как физическое либидо возрастает!
И как же мне теперь от него избавиться?
Ну, вы видели это?
Она не устояла под напором
моего обаяния!
Ну, конечно! Перед таким
приятным мужчиной!
Перед настоящим мужчиной!
Это я-то?
Конечно ты!
Ты всегда все нравишься!
Меня действительно любят
многие женщины!
Они наслаждаются мной.
Послушай меня, Дуччо! Когда она
вернется голой, что ты будешь делать?
Одной рукой я прижму ее к себе покрепче...
...а второй я оберну ее вокруг себя
плотно, словно она питон...
...словно она змея,
обвивающая баобаб!
И так сильно, что все кости мои захрустят,
как кости цыпленка...
...как куриные косточки
в продуктах "Арены".
Любимая! Наконец-то ты вернулась!
Ты знаешь, ведь ты и представить
себе не можешь, как я схожу с ума!
Я люблю тебя! Я хочу тебя!
Мысль о том, что у тебя может оказаться
другой мужчина, сводит меня с ума!
Да. мы теперь в разводе,
но будь осторожна!
Если увижу тебя с другим,
я буду способен на все!
И я не шучу! Так и знай!
Сейчас вернусь, любимый!
Быстрей, убегай! Если бывший муж
тебя увидит здесь, то убьет!
- Подождите! А шарф! Шарфик?
- Ты меня слышишь!?
Не смей ко мне так относиться!
Ты же знаешь, я схожу по тебе с ума!
Я готов ради тебя на все и всегда
в твоем распоряжении. Ты понимаешь?
Но, сколько там людей?
И кто?
Это что, встреча извращенцев?
Не будь здесь твоего мужа,
я бы бросился на тебя!
- Я хорош в этом!
- Уходите!
СДАТЬ СТАТЬЮ!!!
Дракула! Мы еще вернемся!
Я увидел атмосферу большого разврата!
Большой похоти!
Мы должны непременно вернуться!
А тебе я найду двух сексуальных собачек!
Я видел неподалеку двух сучек.
Двух сучек породы маремма...
Такие развратные!
Мы вернемся и будем трахаться,
как животные!
Розелла!
Я позвонил, чтобы сказать -
наши отношения не могут продолжаться!
Это просто ужасно!
Я не могу больше сдерживаться!
Я должен сказать тебе это!
Знаешь, что я думаю о тебе?
Что ты - шлюха!
А ты - мужчина!
А мужчины всегда хотят нас,
падших женщин!
Разве я не права, Роберто?
Молчи, Розелла! Богом тебя молю - молчи!
Ах вы, мужчины!
Женитесь на женщинах благовоспитанных,
респектабельных , а потом бегаете
к таким, как я!
Одним только шлюхам
вы находите в себе смелость...
...признаваться в своих тайных мечтах.
Только шлюхам вы рассказываете
о своем разврате, о своих извращенных
желаниях...
...о ваших идеальных приключениях!
Только шлюхам вы рассказываете
о своем разврате...,
...о своих извращенных желаниях...
о своих идеальных приключениях...
Приветствую!
- Ну, красотка, едем с нами!
- Кто? Я?!
- Ты! И не надо шуметь!
- Но в чем дело?!
- Идем!
- Вы не поняли! Я - журналистка!
Ну, а я - Белоснежка!
Едем! Разберемся в комиссариате!
Послушайте, произошла ошибка.
Я просто переодета.
Это же мое идеальное приключение!
Сделать это с настоящим трансвеститом
в фургоне полиции нравов!
- Иди сюда! Иди сюда!
- Нет!
Красавица! Да!
Дай я тебя поцелую! Красавица!
Да!
Иди сюда! Подари мне поцелуй, красавица!
Убийственно, как хороша!
Давай, Рибо! Мчись во весь опор!
Лети, как ветер! Давай!
Давай, Рибо! А я пошел назад!
Я устал смотреть,
как люди трахаются в моей повозке!
Но что вы делаете!?
С ума сошли?
Сегодня я сам хочу удовольствий!
Ты всегда была моим идеальным приключением!
Красавица!
- Притормозите!
- Давай, залезай, красавица!
Меня зовут Патриция Реда.
Я - журналистка.
Ну, а я Эр Пью из района Туфелло.
Зови меня Джиджи-Метла.
Секс-бомба моя, на своей "метле"
я вознесу тебя к воротам рая!
Нет, прошу вас!
Пожалуйста, дайте мне сойти!
Нет, это же мечта моей жизни!
Подумай сама - где ты еще
найдешь такого "летуна", как я?
Ой! Мама дорогая! Как же мне больно!
Это всегда было моим
идеальным приключением!
Проехаться с сиренами
в машине скорой помощи...
...в компании настоящей сирены!
Ничего себе!
Вот это ничего себе!
Нет! Остановитесь!
- Лежите спокойно!
- Прекратите!
Хватит!
Идем!
Если я увижу кого-нибудь,
сразу начну стрелять!
- Эй! Шум шел отсюда.
- Ну, идем!
Ты посмотри!
Нет, ты только взгляни, как эти манекены...
...хороши!
Вот этот мне нравится.
Смотри, какие сиськи!
Они лучше, чем настоящие!
Ты потрогай, какой пластик!
Кажется настоящим!
По сравнению с ним, моя жена
выглядит бегемотом в подгузниках.
У меня всегда было идеальным приключением
что-то вроде этого.
Это же просто какие-то чудеса
переработки нефти!
Станцуем танго!
Что такое? Что случилось?
Ничего, Мария. Просто приснился кошмар.
Представляешь, мне приснилось,
будто я - проститутка.
И это вы называете кошмаром?
Кошмар - быть служанкой, как я!
А вот проститутки зарабатывают
много денег!
Телосложение меня подвело...
...а иначе, я бы тоже могла!
Почему бы нет?
- Но если ты здесь, значит сегодня...
- Одиннадцатое число.
- Вы сегодня не работаете?
- Одиннадцатое!?
Договорились! Очень хорошо!
Парни, номер закрыт!
Идем, Рокко!
- Пока, Ориетта!
- Пока!
Пойдем, перекусим!
Нам нужно кое-что обсудить.
Вы упустили свой шанс, детка!
Да, вы только что его потеряли!
Вы просчитались...
...когда понадеялись пристроить
свою задницу на мое кресло.
Согласно словам уважаемой
Джозефин Бейкер...
...которая экспертом в этой теме...
..."Не все ослы умны".
Это требует терпения!
Такова жизнь, моя дорогая!
Вы вернетесь в свое стойло...
...а я взлечу к звездам!
Вы видите это?
Билет на самолет!
Через пару часов я улетаю в Индию.
У меня назначена встреча
с Нарандрой Сингом.
- Вы же знаете, кто это?
- Да-да.
Это знаменитый медиум.
Это будет самый прекрасный прорыв
в моей карьере.
Уважаемый Нарандра
установит для меня контакт...
...с самыми великими персонажами прошлого!
Я поговорю с Юлием Цезарем,
Микеланджело, Наполеоном, Карлом Марксом...
...Сталиным и Мэрлин Монро!
Держите! Это моя статья.
И что это значит? Я не понимаю.
Это значит, что вы выиграли пари.
Вы не рады?
Как видите, я не собираюсь выкручиваться.
Сроки нашего спора истекли прежде,
чем я успела написать хотя бы одну
приличную строчку.
Может, эта тема просто не близка
вам по духу?
На данный момент итальянцы
меня действительно не интересуют.
Эта тема для меня лопнула, развеялась,
совершенно растворилась.
Я бы предпочла написать что-нибудь
о женщинах Италии.
Например, я могла бы написать, что...
...итальянская женщина устала
от того...
...что ее рассматривают только
по ее физическим параметрам.
О том, что ее женственность
совсем не обязательно противится
ее интеллекту.
И о том, что мужчины должны относиться к ней,
как к личности...
...а не как к надувной кукле.
Я здесь для того, чтобы доказать вам
вашу ошибку!
Когда итальянская женщина
вступает в пари и проигрывает...
Что ж, хорошо!
Ради собственного достоинства или чести
она тоже готов платить!
Идеально!
- Почему же вы медлите раздеться?
- А вы?
О, нет! Я-то выиграл пари!
Так что, игрой руковожу я!
К тому же... я люблю посмотреть.
Прошу вас! Приступайте не торопясь!
Торопиться нам некуда.
И совершенно не за чем.
Я хочу насладиться этим моментом.
Все-таки, я ждал его целую неделю.
А пока... я хотел бы
рассказать вам кое-что.
Может, ваша ошибка заключалась в том,
что вы не обратились за советом ко мне.
Я бы объяснил вам многое
об итальянском мужчине.
Да, но вы продолжайте...
Продолжайте потихоньку!
Вот так, умница!
Итальянский мужчина, дорогая моя Патриция,
полон противоречий.
Он трус, но одновременно и герой.
Он омерзителен, но в то ж время симпатичен.
Он, хоть и вор, но все же честный.
Итальянский мужчина... всегда говорит
о том, что готов наставить рога
лучшему другу.
Но это лучший друг
делает из него рогоносца.
Для итальянского мужчины все женщины
являются шлюхами.
За исключением его матери,
его жены и его дочери.
А вот уже в сестре у него возникают
большие сомнения.
Часто, он великий негодяй, это так.
Но у него есть своя честность.
Как и собственное достоинство.
К примеру...
Когда он влюблен, он никогда не ляжет
в постель с женщиной, которую любит...
...только потому, что выиграл
у нее пари.
Так, значит...
Из этого выходит...
...что сейчас ничего не произойдет?
Точно!
Почему вы не верите в то,
что честью и достоинством, о которых
вы говорили...
...не может обладать и мужчина?
А вы не подумали,
что для влюбленной женщины...
...пари может служить лишь предлогом?
Ну, кто это?
Мне очень жаль! Я, вообще-то,
никого не ждал.
Извините меня, дорогая!
Я сейчас вернусь.
Что за катавасия!?
Никогда нельзя посидеть в покое!
Ну, кто там? Какого черта?
Ах, это ты!
Мы уже два дня пытаемся
застать тебя.
И бесполезно отрицать, что ты
не прячешься! Знаем мы все твои трюки!
Ты нас боишься?
То же мне придумали - боюсь!
Я был в Милане, по рабочим делам!
Но я вас прошу! Сейчас
неподходящий момент. Пожалуйста, уходите!
- И ты думаешь, мы действительно так уйдем?
- Успокойся, Кукленыш!
- Мы должны прояснить некоторые вещи!
- Ну, куда же вы?
Куда вы идете? Секундочку!
Объясните, чем обязан на этот раз?
- Нам нужны деньги.
- Опять?!
Это уже больше не похоже на просьбу
о помощи. Не стоит вопрос помогать
или не помогать!
Теперь это уже определенно
похоже на шантаж!
Слушай, великолепный! Ты сам этого хотел!
- Вот теперь плати!
- Или мы сами должны себя содержать?
- До свидания!
- До свидания! До свидания!
Вот это была прекрасная идея!
Патриция!
- Эй, Патриция!
- А ты-то куда уходишь?
- Мы еще не закончили!
- Это было бы слишком легко для тебя, нет?
На этом - довольно!
Можете идти в районный суд, в прокуратуру,
в парламент, в сенат...
Да хоть к президенту республики!
Но я не стану терять единственную женщину,
которая меня заинтересовала, по вашей вине!
Нет худшего несчастья для отца
иметь таких трех наглых дочерей, как вы!
Слушайте! Сколько еще вам можно повторять?
Синьорины Реды нет дома!
- Сколько еще раз вам это сказать?
- Три, четыре, пять...
Восемь или хоть десять раз,
пока не убедите меня.
Но вы меня не убедите, потому что
у вас лицо человека, который лжет!
- У вас даже профиль лжеца.
- Но ее нет дома!
Слушайте, будьте осторожны!
Не вынуждайте меня применять силу!
Ухожу! Я ухожу, потому что иначе
вы вынудите меня применить силу.
И благодарите Бога, что сегодня
у моей собаки было назначено свидание.
Как же еще вам сказать? По-китайски?!
По-китайски нет смысла
со мной говорить!
Ведь я могу ответить и в менее
вежливой форме!
Берегитесь, если собираетесь
идти против меня!
Я вас нашел, в конце концов!
- Патриция!
- Скорее, Дуччо! Уезжаем!
Позвольте же мне все объяснить!
- Он набирает обороты.
- Кого волнует, что он там набирает!?
Сделаем, как в опере "Орации и Куриации"!
Сначала подпустим поближе...
...а потом оторвемся и будем
насмехаться вдалеке!
Подождите-подождите!
Нужно услышать нужную ноту,
чтоб изменить скорость!
Я ускорюсь только тогда, когда мелодия
вступит в гармонию с мотором!
Пристегните ремни безопасности!
Пристегните ремни! Пристегните ремни!
Мадонна! Как же машину заносит!
Вот как ее заносит!
Но я преодолел звуковой барьер.
Проломил стену звука!
Посмотрите на это! Посмотрите!
Как заносит! Как заносит!
Поворот! И вот - двойной поворот!
Смотрите! Внимательно смотрите,
как я обхожу поворот! Смотрите!
Черт возьми! Что с механикой?!
Что с механикой?
Я потерял управление!
Потерял управление!
Смотрите на меня! Смотрите на меня!
Смотрите на меня!
Я заставлю вас праздновать
Пасху и сразу - Новый год!
Наконец-то я оторвался от него!
- И теперь - на полной скорости!
- Да-да, но...
- Давай постараемся не наделать глупостей!
- Нет!
Вы с отличным водителем,
который выжимает уже больше ста
километров в час!
- О, Боже!
- Вы с ума сошли!?
Нет, я в своей естественной среде...
...которая есть скорость,
чистая скорость!
И я чувствую большое возбуждение!
- Остановитесь, я не хочу умирать!
- Нет, движение - это не смерть!
Это жизнь!
А сейчас я получу острые ощущения
от вождения вслепую!
Я рулю, следуя только
своему животному инстинкту!
Совсем как летучая мышь с ее радаром!
Мадонна! Какой удар! Какая катастрофа!
Какие последствия аварии, Мадонна!
Но где мы?
Я что, потерял сознание?
Так, где мы?
В Стамбуле? В Турции?
Помогите!
Ее нужно доставить в госпиталь! Давайте!
Как больно!
Я должна ехать в Индию!
Я должна ехать к
Нарандре в Индию!
Я должна ехать в аэропорт
и в Индию!
ИНТЕРВЬЮ ПАТРИЦИИ РЕДА
С МАРКСОМ И ЭНГЕЛЬСОМ!
- Вам сюда...
- Спасибо!
Доброе утро! Мне сказали,
что синьор Трикарико Дуччо лежит здесь.
Доброе утро! Да, он здесь.
Идите за мной!
Да, будь спокойна!
Все хорошо...
Наконец-то вы
соизволили явиться!
Я здесь, гнию в больнице, а вы
летите в Индию и становитесь знаменитой!
А обо мне ничуть и не позаботились!
А о чем заботиться? Врач сказал мне,
что ничего серьезного.
Вам определенно повезло!
Ах, повезло?!
Ну, слава Богу!
Я благодарю небо за то,
что со мной случилось!
Меня лишили лицензии
водителя такси...
...и мои водительские права.
Их разорвали и бросили мне в лицо,
как конфетти!
Я должен выплатить
три с половиной миллиона
в качестве возмещения ущерба.
Мое телосложение уменьшилось,
пока я лежал в больнице...
...и я стал похож на тряпку!
А вы говорите, что это хорошо!?
Да, перед тем, как выйти отсюда,
я перережу врачу глотку!
Я клянусь! Перережу глотку!
- Перережу!
- Мне очень жаль! Это все моя вина.
Если бы не я устроила ту беготню,
то ничего бы этого не случилось.
Удовлетворите мое любопытство.
Я вот все думаю...
...как так вышло, что при лобовом
столкновении вы остались в целости
и сохранности?
Вы даже стали богатой
и дела у вас пошли даже лучше.
Ну, похоже, мой ангел-хранитель любит меня.
Ангел-хранитель!?
А вот меня мой ангел-хранитель
явно ненавидит.
Это потому, что ребенком я не молился.
Он ненавидит меня! Ненавидит-ненавидит-ненавидит!
- Все будет хорошо и у вас.
- Нет-нет! Со мной покончено!
Мне придется стать бомжом
и идти просить милостыню...
Я вынужден буду жить на подаяния
и скитаться по миру.
Я приехал в Рим, чтобы упрочить
свое социального положение.
А вместо этого вынужден теперь
возвращаться в деревню и становится
крестьянином!
Я и так хотел вернуться в деревню,
но человеком богатым...
...и безжалостным, как граф Монте-Кристо!
И с девушкой, такой красивой,
чтобы умерли от зависти...
...все тамошние засранцы!
А вместо этого мне придется
возвращаться, как побитой собаке...
...с поджатым хвостом!
Так, значит, вот каким было
твое идеальное приключение?
Мечта моей жизни теперь сбылась.
Но нам действительно необходимо разыгрывать
весь этот фарс?
Драгоценный, я понимаю, что начало
у нашего свадебного путешествия...
...получается странным.
Однако, я чувствую
себя должницей Дуччо.
Это просто театр.
Нужно сделать так,
чтобы крестьяне поверили,
что жених - я.
А после этого мы сможем уехать.
Вы уж извините!
Слушайте, мы не сможем там остаться
дольше, чем на час.
Все-таки это мы с женой
в преддверии медового месяца!
Не волнуйся, Юдженио.
Побудем там даже меньше.
Надеюсь!
Фуражка! Фуражка!
Нужна фуражка!
- Юдженио!
- Да?
Ты не хочешь надеть свою фуражку?
Надеть фуражку?
Ну, бросьте! Не надо преувеличивать!
Послушайте, уважаемый Дзефферини,
мне очень жаль...
...но фуражка имеет важное значение!
У всех богачей водители
носят фуражку!
Это означает высокий класс!
О, молодец! Вот теперь кажется,
будто мы в сцене из "Сансет Бульвара"!
Первым гражданином
нашего очаровательного города...
...объявляется вернувшийся в наш город
горожанин Дуччо...
...вместе со своей красивой невестой.
Сегодня горожанин Дуччо...
...станет частью истории
нашего города.
Возвращение наших сограждан
в родной город...
...должно стать причиной гордости
для всех вас, горожане!
Вот только мне очень жаль,
что я лично не принимал участие
в оформлении вашего семейного союза.
- Давайте поднимем тост!
- Да, выпьем!
Тихо! Сохраняйте спокойствие!
Оказавшись перед своими
согражданами провинциалами...
...я хочу предложить тост
за свою прекрасную невесту...
...которая принесла с собой
лучи солнца...
...и свежее дыхание в эту...
Спасибо!
...в эту долину слез.
Ведь мы должны признать...
...что здесь, в этой деревне
не хватает везенья.
И несчастье тому, кто здесь
получает в руки ключ от города...
...в знак того, что он почетный горожанин.
Разве я не прав?
Ну, сейчас ты преувеличиваешь.
А кто преувеличивает?
В этой деревне нужно запретить
появляться детям до 18-ти лет!
Ты посмотри - этот же город
побратим с Лох-Нессом! С тем,
где чудовище!
Вот только чудовище здесь не одно.
Чудовищ здесь много.
И даже уже туристов начинает
это привлекать. Ведь верно?
Ведь едут к вам туристы?
Ну, раз вы здесь собрались...
...я хочу сказать вам...
...что вы словно выиграли в лотерею.
Потому что я привез к вам
эту богиню...
...и мы сможем разбавить нашу расу.
Ведь до сих пор здесь сношались
только монстры, вот только монстры
и получались.
Но попробуйте смешать местного урода
и эту красивую женщину...
...и вы увидите, что-то получится
кое-что получше.
Ну, а я, в качестве благодарности
за свой скромный вклад...
...я прошу, чтобы площадь
Джузеппе Гарибальди, кондотьера...
...с этого момента стала бы называться
площадью Дуччо...
...благодетеля. Только и всего!
- Молодец!
- Молодец, Дуччо! Так держать!
- Молодец!
- Поцелуй ее!
- Поцелуй!
- Поцеловать?
- Поцелуй, да покрепче!
Поцеловать покрепче...
Давай-давай! Иди сюда!
Давай, целуй ее!
Мадонна! Какая мягонькая!
Вот так бампер! Вот это бампер!
Мадонна! Какая свеженькая!
- Совсем свежая!
- Прекрати!
Дайте же мне насладиться
волшебным моментом!
Вы посмотрите, какое тело!
Смотрите!
- Посмотри, как хороша! Покажи им!
- Нет! Ну, нет!
- Позволь мне тоже посмотреть!
- Ну, все! Хватит, эй!
- Позволь мне все увидеть!
- Всему есть предел! Всему!
В чем дело, кучер?
Возвращайся в стойло!
Я сказал - хватит!
Шутка - есть шутка!
Это что - восстание Спартака?!
Рабы рвут свои цепи?!
Мы достаточно сделали ради
твоего удовольствия! А теперь сейчас же
проси у него прощения!
Невеста! Невеста, у тебя
помутнение разума?
Рехнулась? А ты возвращайся в конюшню!
Ты должен достать мне трех коней.
А не достанешь - будешь уволен!
- Это я увольняю тебя!
- Ну, все! Это какое-то безумие!
Какое позорище!
Грубость и оскорбление!
И невеста убегает с водителем
в день свадьбы!
Это же скандал!
Не трогайте мою ногу!
Она была сломана!
Она сломана!
Не слишком ли мы сильно
насели на беднягу?
К том же, мы испортили
его идеальное приключение.
Ах, драгоценная моя!
А ты не думаешь, что в данный момент
лучше подумать о нашем собственном?
А, кстати!
- Ты единственный, кого я не спрашивала.
- О чем?
О том, какое у тебя идеальное приключение.
А ты не догадываешься?
- Нет.
- Ну, слушай! Я ведь давно в журналистике.
Я - редактор еженедельной газеты.
- И...
- Ну?
Вот доедем на Капри...
...и тогда ты увидишь!
Куда же вы? Доктор Дзаффери
дал строгие указания!
Он не хочет, чтобы их беспокоили
до завтра.
Но до завтра эти цветы
засохнут у меня в руке!
Я уже достаточно был жертвой обстоятельств,
так что теперь я должен извиниться!
Но я уже сказал вам - нет!
У нашего отеля доброе имя!
У моего имени тоже есть репутация!
И меня гораздо больше интересует
мое доброе имя! Мое! Мое! Мое!
Тихо вы!
Портье, в чем дело?
Вы защищаете дверь?!
Принял себя за вратаря Дзоффа?
Сейчас пну тебя по бедренной кости...
...и тем прерву твою карьеру!
Так что, берегись!
Сохраняйте тишину, прошу!
Вы хотите побеспокоить пару молодоженов
в их медовый месяц?
Так, значит, вот оно -
твое идеальное приключение?
А чего ты ждала?
Я все же редактор газеты!
Теперь давай поищем побольше газет,
чтобы нам хватило читать их на всю ночь.
Ну, давай посмотрим, что у нас здесь есть!
Итак...
"Вечерний Курьер"?
Слишком традиционная!
"Республика"? В ней всегда одни споры!
"Время" слишком правая.
"Вечерняя страна" - слишком левая!
"Римский обзор"...
Не думаю, что она подходит
для данного дела!
"24 часа"... Ее нам только не хватало!
Нет! Определенно нет!
Стоп!
Но я останавливаться не стану!
Остался только Микки-Маус.
Что тут можно сказать?
Это возвращение в детство, но...
...именно это мне и нравится.
Старый добрый милый Микки-Маус.
Что с ним? У него такая цыпочка в постели,
а он собрался читать про Микки!
Вы знаете что?
Такие цветы они не заслуживают!
Возьмите вы! Доставьте удовольствие,
возьмите! От меня - работникам!
Тут происходят просто немыслимые вещи!
А потом они еще жалуются,
что в стране настал кризис.
Жалуются, что наркотиками
уже приторговывают в школах!
Жалуются, что на улицах
процветает насилие. Разумеется!
Что с ним? У него такая цыпочка в постели,
а он собрался читать про Микки-Мауса!
Это мистический, религиозный кризис!
Это кризис морали!
Вы должны меня извинить,
но религии вообще никакой не осталось.
А взять вас, к примеру!
Смотрите, какой вы слабый!
Какой вы весь бледный!
Вы похожи на зомби,
на одного из тех оживших мертвецов.
А знаете, что сделало это с вами?
Всякие бескультурные привычки, ваши обычаи!
И вызывают они прежде всего насилие!
Насилие на стадионах,
насилие на рынках...
Насилие в церквях,
насилие на транспорте!
Насилие среди зеленщиков,
насилие среди парикмахеров!
Насилие в обувных,
насилие в альпинизме!
Насилие у портных,
насилие у бакалейщиков!
Насилие среди мусорщиков!
Насилие в по всему миру! Насилие
и еще больше насилия!
Насилие! Насилие!
Всегда - насилие!
Всегда оно...