Клементин, дорогая (1964 год). Цитаты и фразы из фильма

Clémentine chérie (1964)

Все фразы и цитаты

 КЛЕМЕНТИНА, ДОРОГАЯ
По комиксам ЖАНА БЕЛЛЮСА
Однажды, прекрасным весенним днём,
в универмаге "Галерея Лафайетт"
в отделе... ну, скажем, шляпок,
Ивонна де Клер,
из старинного рода де ла Коррез,
встретила мужчину,
который составит её счастье.
Зеркало, дамская шляпка,
долгий взгляд...
Так устроена жизнь!
Думаешь, что заходишь в большой магазин, -
а хоп! - выходишь уже из церкви.
Мама!
Медовый месяц.
"Я тебя люблю, ты меня любишь..."
На всю жизнь, разумеется,
и всё, как и положено.
Прошло время.
Если задача парикмахера упростилась,
то портного - усложнилась.
Месьё раздобрел.
Мадам тоже.
Сентябрь 1939 г.
Вперёд! Вперёд!
Вперёд! Вперёд!
Куда идут эти психи?
На Берлин!
БЕРЛИН 25 км
Группа болванов!
Идиоты!
Что скажет наш великий Фюрер?!
Он сбежал у вас
прямо из-под носа!
Вас всех заключат под стражу,
бездари!
ПАРИЖ 15 км
Приказом по армии выражается благодарность:
солдату 2-го класса Беллюсу Гастону,
который с первого же дня отказался
выполнять требования врага,
и совершил побег
при героических обстоятельствах.
Можно быть героем,
и всё-таки быть мужчиной.
Её назвали Клементиной.
Клементина! Клементина?
Клементина! Могла бы
ответить матери!
Ничего себе!
Ну, ничего себе!
Послушай, Клементина,
могла бы и ответить!
Что это за парень?
Во всяком случае, похоже,
они друг другу симпатизируют.
Я опять опоздаю на работу!
Клементина, что это за парень?
Не знаю, он ошибся этажом.
До свидания, мама! Папа, поторопись,
подброшу тебя до Елисейских полей!
Гастон!
Домработница забыла
вынести мусор.
Оставишь мусорное ведро
внизу лестницы.
Вас подвезти?
- Мне так неловко. Я как раз опаздываю!
- Садитесь.
Папа!
- Из этого вы убьёте зайца с 50 метров.
- Нет!
- Уверяю вас!
- Нет!
- Почему?
- Не люблю зайцев.
- Тогда куропатку.
- Кого хочу, того и стреляю!
За ту цену, что я плачу,
каждый может... вот...
- Вам завернуть?
- Нет-нет, у меня есть чехол.
- Вы в Париже проездом?
- Да.
Немного культуры,
немного отдыха...
Сельхоз машины.
Концерт Майоля.
Вчера вечером...
Я ходил в Комическую Оперу.
Очень подходящее название!
Было так смешно!
Давали... "Гю... "Гугенотов"!
Где они только их выкопали?
Жене я этого не расскажу,
ей будет не смешно.
И вообще, вас это не касается.
Вот, пожалуйста.
Спасибо, месьё.
До свидания, месьё.
- До свидания, месьё. Ещё раз спасибо.
- Вы очень любезны!
Пожалуйста.
Мусорное ведро!
- Здравствуйте, месьё!
- Мадемуазель! Я подумал, что...
Я вами займусь.
Вы позволите?
- Я подумал, что. возможно... потому что...
- Да! Идите за мной!
Да что такое?
Послушайте, дамы...
Я скоро к вам подойду.
Не стригите, несчастные! Мне надо
вернуться домой, как был, иначе жена...
Ну вот, теперь ещё
и ванну принимать!
БЕЛЬГИЙСКОЕ ПРОМЫШЛЕННОЕ ВОЛОКНО (БПВ)
Научно-исследовательский отдел
Господин директор,
из лаборатории идёт дым.
Да-да, я знаю.
Ну же, ну же...
Осторожнее!
Осторожною осторожно!
Я не гомосексуалист!
- Господин директор!
- Да?
- Господин директор!
- Да!
Из окна лаборатории
идёт дым!
И что?
Господин директор, это
не тот же дым, что всегда.
- Что вы тут несёте?
- У меня нюх!
У меня нос, не как у всех!
- Да, ноздри у вас довольно расширенные.
Но ноздри тут ни при чём!
У меня всё в синусе!
Я могу с 50 метров
распознать любой запах!
- Наверное, очень удобно?
- Вы думаете?
- На охоте!
- И собака не нужна.
- Вы лаете?
- О, нет!
Я останавливаюсь.
Поздравляю! Но у меня нет времени,
дайте-ка огоньку.
С удовольствием, господин директор.
А не хотите спросить, как я обнаружил,
что у меня особый нюх?
- Нет.
- А я всё-таки расскажу.
Я отравился газом
в 1930 году.
Что вы несёте?
В 1930-м никакой войны не было.
Нет, конечно. Я был
сотрудником газовой компании.
Случилась утечка,
и представьте себе...
Утечка сейчас случится с вами
и очень быстро!
Хорошо-хорошо. Но и с вами тоже -
ведь дым из лаборатории всё гуще.
Идёмте!
- Аккуратнее!
- Простите, господин директор!
Слушайте, раз у вас такой нюх,
что скажет ваш нос?
Пахнет дымом, господин директор.
Пахнет дымом!
Итак, внимание. Съесть шашку -
это ещё не выиграть...
Раз, два, три...
Нет, вы не можете ходить назад!
Это нечестно!
- Да что тут происходит?!
- Варится, господин директор, варится.
А происходит-то что?
Да варится, господин директор.
Видите, варится?
- Но что происходит?
- Что происходит?
Дым происходит, идёт дым,
господин директор.
Я вижу! Объяснитесь!
Ну что ж, пожалуйста,
господин директор.
Происходят совершенно
потрясающие вещи! Удивительные!
Это революция
в эластичности тканей!
Моё изобретение...
- Какое ещё изобретение?
"Супер экстенси-
хлоростирени-вещество".
Супер.... супер эксти... что?
Это трудно повторить: "Супер
экстенси-хлоростирени-вещество".
- Супер экстенси...?
- Хлоро...
Вещество! Ткань упала в чан,
который мы приготовили,
и получила эластичность
просто невероятную!
Вот!
Паранормальную эластичность!
Вы мне сейчас всё это уберёте,
и как можно быстрее!
Но, господин директор, я уже отправил
образец генеральному директору!
Эксперимент убедительный,
изобретение гениальное!
Что?
Вот смотрите, например,
господин директор,
вы только что уронили
в чан свою шапку.
И что же с ней стало?
И для начала, где она?
А, вот она!
И вы отправили это...
господину Генеральному директору?!
2 отрезка ткани,
обработанной в этом чане.
Так что, могу ли я себе позволить,
господин директор,
отпуск как поощрение?
Я дам вам немедленно
огромный отпуск!
Господин директор, это вас!
Здравствуйте, господин директор.
Несомненно.
Обязательно, господин директор.
Мой дорогой, ваш отдел только что
разработал потрясающее вещество!
"Супер... э, супер... ну как там..."?
- Су... ну, супер...
- Супер-экстенси-хлоро...
Супер-экстенси-клодо...
Хлоро! Хлоро! Хлоро!
- Стерени-...
- Стерео!
- Не стерео-, стерени-!
- Ни, ни! Вещество!
Вуаля, именно!
Прежде всего, храните всё в тайне!
В строжайшей тайне вашу формулу.
Я еду!
Поведу вас обедать.
Что? А, к вам?
Хорошо, господин директор.
До скорой встречи,
господин директор.
Мой мальчик...
Рекомендую вам
этот крем для бритья.
Он снижает жжение от бритья
и придаёт коже приятный запах.
Мне не нравится...!
А эта новая электрическая бритва
работает на солнечной энергии.
Мне это не нужно!
- Слушай, не одолжишь свой велик?
- Да!
Папа позвонил, просил
приехать домой на обед.
- Что это так пахнет?
- Это вы, месьё.
Но я не могу принести
этот запах в дом!
Моя жена никогда не поверит,
что я ходил покупать ружьё!
Спасибо!
Ну и ну!
Что за времена!
Вот, мадам.
Запрещено самим брать
с прилавка!
- Ах, Ален, мой мальчик!
- Здравствуйте, мадам.
Не стоило себя утруждать.
А... э... нет, видите ли...
Клементина ещё не вернулась.
Она позвала вас на обед?
- Да. Да.
Не может быть! Мы пригласили на обед
большого начальника моего мужа.
Но раз уж вы здесь,
поможете мне накрыть на стол.
А вот и она!
Что за птичьи мозги! Приглашать
на обед в такой день, как сегодня!
Здравствуй, дорогая.
Ты мне не говорила,
что пригласишь Алена.
- Это я его сегодня пригласила?
- Да.
Ой, как мило!
Спасибо.
- Мило, да?
- Да. Иди скорее, подготовься.
Мне поможет Ален.
- Хорошо.
Ален!
- Возьмёте месяц отпуска.
- О, нет-нет...
Да-да-да,
вам надо отдохнуть!
Кому известен секрет формулы?
- А, никому!
- Отлично.
- Я её потерял...
Хорошо... Что вы сказали?!
Даю вам 24 часа,
чтобы её найти!
Милая, мне кажется, у этого платья
слишком глубокое декольте.
Что подумает господин директор?
- Что я хорошо сложена.
Ален. принесите, пожалуйста,
тарелки.
Ален! Милый Ален!
Передайте мне, пожалуйста,
пуховку со стола.
Позади вас!
Осторожнее с супницей!
- Повезло!
- Нет.
Ах, да.
Ну, не знаю...
Может, надо добавить хлорида?
Ну да, добавим хлорида.
Несите хлорид, пожалуйста!
Это точно хлорид?
Да, потому что...
Если это не хлорид...
Боже мой, что тут будет!
Она заговорила! Заговорила!
Послушайте,
давайте пойдём по порядку.
Куда вы записали свою формулу?
- А, вот сюда!
- Как поживаете, моя дорогая мадам?
- Ах, господин директор...
Как мы рады
принимать вас у себя!
Мой муж ещё в лаборатории.
- Простите.
Простите...
Это для вашей маленькой дочки.
О, спасибо. Но не стоило
себя утруждать!
Да пожалуйста.
Знаете, вы не узнаете нашу
маленькую Клементину.
Она очень изменилась
с тех пор, как вы её видели.
Это теперь взрослая девушка.
- А!
Вы смотрите на эту тачку?
С ней связана целая история!
Представьте себе, в 1940-м году...
- Так, сколько я уже накапал - 14 или 15?
- 27!
Нельзя ошибиться!
Иначе мне всё это прямо в рожу!
- 27!
- Это ошибка! 27...
Скажем, 22, для усреднения.
- 28, 29, 30 !
Эта новая ткань будет
использована для производства
революционных купальников,
дорогая мадам!
Один единственный размер -
для всех женщин!
- Правда?
- Ну да! 15 см, но растягивающихся!
И эта ткань пропускает
солнечные лучи.
Никаких больше следов от купальника,
тотальный загар!
Ой, да я всегда
загораю целиком.
- Как это?
- Я...
Клементина!
Я не говорю вам "Будьте здоровы!",
дорогой мой, всё у вас и так получится.
В мои объятия, великий вы человек!
Я понимаю ваши эмоции.
Гастон!
Ты опять сидел на сквозняке?!
Чего вы хотите, скажите? Прибавку
к жалованью? Я увеличу его в 4 раза.
Новую квартиру?
Она уже арендована в 16 округе.
Высокую должность?
Она ваша со вчерашнего дня.
И что, это всё,
что ты можешь сказать?
Я так вам... короче,
извините.
- Но куда ты?
- Оставьте его. Это эмоции.
- Коктейль, господин директор?
- С удовольствием.
О, какие красивые стаканы!
- И такие удобные.
Зимой я ими ставлю банки
своему мужу.
Что это?
Это супница!
- Что это за мальчик?
- Это молодой человек!
Я студент. Пишу диплом
по иностранной литературе.
- Английской? Немецкой?
- Арабской! Китайской!
А! Да, за этим будущее!
А, дорогой мой друг.
Вы будете сами управлять нашим
офисом на Елисейских полях,
по выпуску новых купальников
высокой моды.
Вы будете курировать примерку
самыми красивыми манекещицами Парижа.
- Этим будет заниматься мой муж?
- Да, мадам!
Но для начала вам надо
переехать в ваши новые апартаменты.
В Пасси.
- В Пасси...
- В Пасси?!
- В Пасси?
4-й этаж...
Никак не запомню,-
у нас 4-й или 5-й этаж?
О, пресса!
Наверное, это наш этаж.
- Над нами, наверняка, живёт какая-то знаменитость.
- Ты думаешь?
Мадам!
Я ждал вас, чтобы поприветствовать
в вашем новом жилище.
Сюда, мадам.
Позвольте представиться:
Князь Пр-р-тункевич-Фьюить-тунговский,
бывший полковник бывшей свиты
бывшего царя, ныне... декоратор.
Мадам!
Очень приятно, мадам.
Месьё!
- Очень приятно...
Очень приятно.
Очень приятно, мадемуазель.
Месьё, это вы декорировали
эти апартаменты?
Да-да, это я.
О, Эдгар Гувер, ФБР (БПВ):
Бельгийское Промышленное Волокно
желает вам добро пожаловать
в ваши новые апартаменты!
О, Гастон!
Ой, а это что такое?
Это чёрная икра, я положил её
холод для угощения.
Прошу мадам следовать за мной.
Я покажу вам
малую гостиную.
В Пр-р-тункевич-Фьюить-тунговске,
в колыбели моих предков,
большая гостиная была размером
в 2 гектара!
Хорошо, что поместье
раздробили.
О, идите посмотрите!
Такая большая кухня!
Не то, что у нас в Баньоле.
- А мне она большой не кажется.
- Да она огромная!
А у вас в... как называется
колыбель ваших предков?
Это так просто запомнить:
Пр-р-тункевич-Фьюить-тунговск!
Так и произносится.
Ага. И какого размера
была кухня?
Она была такой большой,
что повар в ней потерялся.
Какая красивая газовая плита!
В Пр-р-тункевич-Фьюить-тунговске
у нас была печь на дровах,
такая большая, что можно было
зажарить двух быков целиком!
Грейпфруты. Вы позволите?
А теперь, следуйте за мной...
- Что ты делаешь?
- Беру лимон, он его забыл.
А то ещё вернётся...
- Это рояль.
- И работает?
Показываю!
Колыбельная моих предков.
А теперь - бар!
Смотрите, какие тут
забавные куклы!
Как интересно!
Да, да. Здесь у нас
аперитивы, дижестивы,
виски, водка... Извините.
- А это что такое?
- Простите.
Это Крымофф!
- Кто?
- Крымофф!
Могу уступить вам её за 5 миллионов.
Крымофф - мой друг!
Знаете, у меня "картины мастера"
делает один мелкий кустарь.
5 миллионов... Всё-таки, что-то
в этом есть - жить в Пасси!
А мне лично нравилось
и в Баньоле.
Найму нам
домработницу-испанку.
2 - это 2, и 2 в уме.
Вот если бы вы запомнили формулу,
я бы сейчас тут не стоял!
Так забавно - всё начинать сначала!
А вы грезили о чём-то, не слушали меня!
Итак, мы говорили...
P на производную от B равно...
P... на производную от B...
Ой, я никогда не справлюсь!
- Здравствуйте, мадам.
- Здравствуйте, мадам.
Я по поводу работы.
- Вы испанка?
- Да, настоящая.
- Из Барселоны?
- Из Конкарно [Бретонь].
Ах да, на Коста-Браве!
Мы с мужем собираемся
туда поехать этим летом.
Там ветренно, вы знаете?
Ветер не страшен,
когда есть упоение!
Да... мне вполне подходит...
Кстати, у вас центральное отопление?
- Конечно!
- А телефон?
- Да.
- Послушайте, я хочу посмотреть ванную.
Потому что некоторые её перекрашивают,
и - прощай кафель!
Уже не мозаика, а картон.
Мне сказали, вы уже работали
в этом здании?
А, да-да, над вами.
Значит, вы можете мне сказать,
кто там живёт?
- А вы не знаете?
- Нет.
- Это же ОНА!
- Она?
Ну да!
Большая звезда!
- Не может быть!
Ну хорошо, я вас нанимаю.
Но приступать надо немедленно.
У меня сегодня большой приём.
Как мадам пожелает.
Это месьё...?
- Да.
Так себе!
- Это что ещё такое?
- Ты же видишь! Домработница.
Надеюсь, у нас
спокойные соседи.
Вуаля!
Это тяжело!
- Видите ли...
Просто потрясающе,
какой вы сильный!
- Я занимаюсь физкультурой.
- О, это всё объясняет!
- А после, вы пойдёте со мной на танцы?
- О, у меня родители приболели...
- Формула!
- Да что же это за формула?
Без этой формулы
наше положение очень шатко!
Да найдут эту твою формулу.
Лучше помоги своей дочери занести пакеты.
А порошок для рыб?!
Никогда не знаешь...
Никогда не знаешь...
Порошок для рыб... да...
Алло? Да?
Да, господин директор.
Господин директор,
как бы вам это сказать...
Поиски продолжаются,
господин директор.
Мы делаем всё, что можем,
господин директор...
Если до завтрашнего вечера вы
не найдёте формулу, я выставлю вас...
Я откажусь от ваших услуг.
Послушайте, возможно, вышла осечка,
но я делаю всё, что могу...
О, смотрите, это та же ткань!
Эврика!
Но как вы это сделали?
Так это телефон!
Это электролиз.
Ну да, если бы вы
хорошо учились...
БПВ
Штаб-квартира
Куда вы идёте?
Сюда, пожалуйста, месьё!
Не сочтите за труд, месьё...
Это вы, дорогой друг?
- Да, это я.
- 3-й этаж!
Как поживаете, дорогой друг?
Идёмте, покажу вам,
как мы тут разместились.
Будьте как дома!
Кабинет.
Сюда.
Идите сюда...
Теперь я провожу вас в нашу
пошивочную мастерскую. Простите...
Сюда, вот так.
Идёмте! Идёмте, идёмте.
Здесь совершенно невозможно
сосредоточиться! Отойдите!
Вот так, здесь повнимательнее!
Я запретил вам прикасаться
к моим ножницам!
Пожалуйста! Я прошу вас!
Дети мои!
Пожалуйста, немного тишины!
Позвольте представить вам человека,
чьи купальники революционно изменят
пляжи всего мира, -
Гастона Беллюса.
Какой интеллигентный вид!
Сразу видно, что это
твой создатель!
Вы позволите?
Вы позволите?
Итак!
Таити!
Пирoга!
Коралл! Нет, нет... Кораллы!
У него просто уморительное
воображение.
Он придумает для наших купальников
названия и несколько рекламных слоганов.
Что скажете, например,
о "Мат грудям"?
Груди загорают и
становятся матовыми.
А, "Мат грудям"?
Ну да, "Мат грудям"...
"Мат грудям"...
Как-то слишком смело,
вам не кажется, мой дорогой?
Сегодня надо шокировать,
господин директор,
клиентам это нравится!
- Идите за мной.
А, простите, месьё.
- Мою жену очень тронул ваш жест.
- Не за что.
Мы в четверг отмечаем новоселье
и будем счастливы, если вы...
С удовольствием! Идёмте,
нам сюда, сюда.
- Прошу вас!
- Извините.
Проходите. Вот так.
Простите... проходите сюда.
Идёмте, я покажу вам
ваш кабинет.
Сюда!
Присаживайтесь... Нет-нет!
Да!
Нажмите сюда.
- Сюда?
- Сюда!
Хельга, ваш личный секретарь.
Хельга, познакомьтесь,
это господин Беллюс.
Вся к вашим услугам.
- Она очень преданная.
- Правда? Это слишком...!
Нет, это достаточно.
Вы пьёте чай в 5 часов?
А, да, тут будут иногда такие проходы,
это вас развлечёт.
Приятно ведь, да?
Я вас оставлю, мой дорогой.
- Что тут происходит?
- Безумная вечеринка.
Это они придумали.
Они американцы. Работают
на мысе Канаверал.
Хорошенькие, правда?
- Это ничего не значит, милая.
Посмотри на своего отца.
А ведь он тоже был очень хорошенький.
Клементина,
опусти немного абажур.
А чего вы хотите?
Фотографам нужны снимки.
Кажется, вам пришла почта.
- Слушайте, это что, ОНА?
- И вы туда же?
Что вы все в ней нашли?
- Что это за музыка?
- Моцарт.
Это мои родители придумали.
Понимаете, если снять
таможенные барьеры,
распределение богатства и
его потребления
позволит увеличить более
выгодным и интересным способом
доходность каждой страны.
Родители согласны,
чтобы я занялась стриптизом,
но только после того,
как получу диплом.
Ясное дело!
Как у вас тут выражается
жажда жизни?
И это ещё под Моцарта!
Но по-настоящему они отрываются
под диски Джонни Холлидэя!
Я солгала.
Я солгала, милый.
Прошу тебя,
прости меня, любимый!
Не уходи, обними меня!
А-а-а-а!
Скажи мне всё.
И, главное, не забывай,
Для меня
всё в тебе прекрасно:
Твой голос, твоё чудесное сердце,
его я тоже люблю.
Было бы классно,
если бы ты простил.
Тайно, так,
чтобы никто не узнал.
А-ля-ля-ля,
мы думаем, милый, о нас.
Да, да, да...
Я солгала, и ты ничего
с этим не сделаешь.
Я солгала
без всякой задней мысли.
Я солгала...
- Слушай, рубашка что-то давит.
- Она была сшита на заказ по меркам!
Да, но не по моим!
Я предпочитаю
говорить правду.
Но что делать?
Мы так запутались...
Благодаря этому
международному обмену,
остаток на счёте установится
в предусмотренном контексте.
Я солгала,
у тебя больше ничего нет.
Я солгала
без задней мысли.
Я солгала тебе,
потому что такова жизнь.
Я солгала!
- Взгляните!
- О, очень красиво!
Кстати, мама купила точно такую же ткань
для занавесок на кухне.
- Директор пришёл!
- Да. А?
Простите.
- А, здравствуйте!
- Как дела?
Рад вас видеть. Надеюсь, вам
не составило труда припарковаться?
- Нет, но...
- Пожалуйста, проходите сюда.
- Туда?
- Нет, сюда.
- Туда?
- До конца.
Здесь нам будет спокойнее.
Скажите, у вас есть новости
от вашей подруги-звезды?
Вы говорили, она ваша соседка.
- Как она?
Ну... в психологическом плане
в её характере есть что-то убегающее,
что изобличает в ней
некоего сорта животное тепло.
- Вот как?
- Да-да.
Например, когда она говорит мне:
"Гастон, ты надо мной смеёшься",
то в этот момент...
- У меня есть гениальная идея!
- Может ли быть по-другому?
- Нет.
- Мы вас слушаем, мой дорогой.
Вы вручите ей 1-й прототип
в подарок от фирмы.
- Прототип чего?
- Купальника!
А, мои комплименты, дорогой мой!
Мои комплименты!
А теперь давайте,
на базе фактора гамма,
вообразим другой
порядок анализа...
Пригласишь меня танцевать?
А что, ты теперь
умеешь танцевать?
С тех пор, как я поселилась в Пасси,
я брала уроки танцев.
Не танцуй так быстро,
а то мы кончим раньше всех!
Признаюсь, я и не надеялся, что смогу
заинтересовать вас больше 2-х часов,
излагая эти перспективы
общего европейского рынка.
- Слушай, а где наши пальто?
- В спальне родителей.
До свидания.
Ты теперь понимаешь
по-английски?
Нет, но буду стараться.
- Но это уже перебор!
- Ничего не говори, они уходят.
Спасибо ещё, ты не пригласила
парижскую жандармерию!
- Завтра у меня трудный день.
- И у меня.
У меня будет первый урок
вождения автомобиля.
- Что?!
- Клементина едет со мной.
Твоя должность позволяет тебе
подарить мне машину.
Да уж, в Баньоле
мне нравилось больше.
Вы всё поняли?
Отпускаете сцепление и
одновременно жмёте на газ.
- Моя дочь всё отлично поняла!
- Ладно-ладно. Если поняли, поехали.
Ну, разве он не очаровательный,
этот купальничек?
Очаровательный!
Соверш... не так ли?
Простите!
И заметьте, какой эластичный!
Да, мы заметили, Беллюс,
заметили.
Так, теперь мы проведём с этими
купальниками самые полные тесты.
Но мы уже проводили тесты
с морской водой, с хлоркой,
с серной кислотой,
и даже с испанским шампанским!
Ничего!
Ничего с ним не сделалось!
Да! Да.
Заметьте, я сомневаюсь, что кто-то в нём пойдёт
купаться в испанском шампанском!
Надо всё предусмотреть!
Это специальные лампы,
видите, Беллюс?
В 20 минут цыпочки
зажарятся, как надо.
И мы сами потом проверим,
есть след от купальника или нет?
Я вас попрошу! Я вызвал судебного
исполнителя, чтобы он составил акт.
Бывают моменты, когда жалеешь,
что сам не учился!
Это точно!
Осторожно! Поворачивайте!
Поворачивайте!
Вы едете слева!
Повнимательнее!
Не ругайтесь на неё,
она учится!
Вы не заметили, что машины
вообще-то едут по правой стороне?
Что ж такое!
- Продолжай. будем считать, мы в Лондоне.
Сзади немножко помято.
Неприятно, когда тебя помяла
бакалейная лавка!
- А жаль, она была такая красивая!
- Настоящее сокровище!
- Я про бакалейную лавку!
- Ладно, мама, садись за руль.
Вам не кажется,
что уже довольно?
Ой, вы увидите, это намного смешнее,
когда за рулём мама!
Возможно, но я вышел из возраста эмоций.
У меня от них пульс учащается...
Пожалуйста! Пожалуйста!
Позвольте представить вам
мэтра Брюне, судебного исполнителя.
Простите, месьё, я не очень понял,
чего вы от меня ждёте?
Какая-то конфискация?
Или что? О чём речь?
- Составить акт!
- Всё очень просто.
Вы будете находиться здесь,
с этими дамами...
Имейте в виду, у меня давление 260
и повышенный уровень холестерина!
И это опасно.
- Нет!
- Вот чёрт! Да!
- Нет!
Чёрт возьми, да! Да!
Эти барышни будут загорать
под этими солнечными лампами.
Да. А вы будете наблюдать за операцией
и констатируете под конец,
что, несмотря на купальники, тела этих
барышень загорели полностью!
Значит, нужно, чтобы
они сняли свои купальники.
- После!
- После, да!
До и после. Иначе
никакого акта не будет.
Мне жаль.
Вы пока можете идти, господа.
Я исполню свой долг.
- Мы должны вас опечатать?
Да-да, таков закон!
А, господин директор!
Мне жаль. Что с вами
произошло, малышка?
Но вы должны были меня предупредить!
Я должен это отметить.
Итак, на старте мадемуазель
уже была слегка окрашена.
- Натуральным образом.
- Да, натуральным. Это надо отметить.
Свою работу надо выполнять добросовестно,
иначе, зачем вообще приходить.
Вы можете идти.
- Мы вас оставляем?
И закройте. Закройте за собой,
будьте любезны. И опечатайте!
- Да!
- Опечатайте.
- Господа, настал торжественный час.
- Мы сейчас проверим!
Дорогой мой, занимайтесь
своей работой.
Ах, господа! Кажется, случилось
что-то непредвиденное!
- Вас-то не просили загорать!
- Может, он подвергся излучению?
Что скажет моя жена?!
И потом, посмотрите...
- Ай-яй-яй!
- Потому что на вас нет нашего купальника!
- К счастью!
- Этот инцидент подкрепит ценность вашего акта.
Давайте выберем наугад!
Мадемуазель! Смотрите!
- Смотрите, мэтр!
Ни единого следа
от купальника!
Отлично! Отлично!
И везде то же самое.
- Дайте-ка посмотреть!
Господа, я вас попрошу!
Я верю вам на слово, но мой долг
обязывает меня продолжить исследования!
В таком случае, продолжайте,
мэтр, констатируйте!
Мы констатируем своими глазами,
что кожа загорела одинаково хорошо
как внутри, так и снаружи.
Вот! И без единого следа
от купальника! Я настаиваю!
- Я внесу это в акт.
- Хорошо.
Ну, тогда давайте продолжать!
Выберем следующую!
Господа! Я собираюсь
осмотреть их всех!
Отлично! Какое добросовестное
отношение к работе!
- Тогда мы вас оставим!
- Оставим, оставим!
А мы пойдём откроем
шампанского!
- И опечатайте.
- Простите?
- Опечатайте!
- Опять?!
Что значит "опять"? Что опять
не понятно? Опечатайте!
В подобных случаях производят
опечатывание! Таков закон!
А закон есть закон!
О, из-за твоей оплошности
у меня колготки поехали!
Нас ждёт
гарантированный успех!
Теперь, мой дорогой Беллюс,
я рассчитываю на вас!
- На меня?
- Да.
Непременно нужно. чтобы ваша знаменитая соседка
прорекламировала наш новый купальник.
Она, наверняка, будет рада
загореть со всех сторон!
Держите - это для неё,
6 купальников разного цвета.
Когда вы собираетесь
передать ей наш подарок?
Ну... завтра!
Забавно! У этого шампанского
карамельный запах.
Кажется, пахнет горелым.
Девушки!
Мы забыли про девушек!
- Ах, они все чёрные!
- Я попросил бы! Вы что, расист?!
- Зависит от того, с кем говорю.
- Ну, разумеется.
Смотрите, они загорелые с одной стороны,
и белые - с другой.
Это из-за ткани шезлонгов, которая
не пропускает ультрафиолет.
А вам идёт!
Вам идёт!
"Вам идёт!
Надевайте, вам идёт!"
Гениально! "Вам идёт" - вот название
наших купальников.
Передавая купальники своей соседке,
узнайте её мнение.
У неё есть чувство рекламы.
- Хочу попросить у вас совета.
- Я весь к вашим услугам.
- Это по поводу моей соседки.
- Автограф?
Нет, я хотел подарить ей
наши купальники,
и чтобы она дала себя
в них сфотографировать.
Если вам нужно фото, вам придётся
столкнуться с её телохранителем.
- Вид у него не покладистый.
- Ему за это платят!
Надо сказать, работа у него классная.
Не каждый день можешь видеть такое тело!
Элитное тело!
Вы знали, что её ноги застрахованы
на крупную сумму? Остальное, кстати, тоже.
Даже её 5-я точка,
при всём уважении.
Надо признать, это большая ответственность -
охранять такой популярный круп!
Эту даму знают все! Все видели её
в её фильмах в мельчайших подробностях.
Если её попортить,
все сразу заметят.
Она - часть нашего
национального достояния!
Скажите, вы не знаете среди её близких кого-то,
кто мог бы замолвить за меня словечко?
Э... нет, нет.
- Она замужем?
- У неё есть супер-друг.
- А если я ей напишу?
- О, посмотрите!
И так - по 3 раза в день!
Нет, на вашем месте, я бы
обратился к её телохранителю.
Что? Он вас знает?
- Нет!
- Но вы же с ним встречались?
- Да, да.
Только он гонялся за фотографами,
и вряд ли успевал заметить меня.
Ладно, пойду попробую.
- Послушайте, если ничего не выйдет,
я могу этим заняться.
- Было бы хорошо.
- Заметьте, это хорошая идея!
- Да, хорошая.
- Это отличная идея!
- Да, отличная.
Чудесная идея!
- Замечательная идея!
- Замечательная.
Это идея-фикс.
Пожалуйста, господа,
прошу вас.
Итак, цель номер 1 - это затронуть
клиентуру общего рынка ЕЭС.
Раз вы с энтузиазмом поддержали
принцип конкурса красоты,
предназначенного выбрать
Мисс "Вам идёт",
мы постараемся придать этому событию
международное значение.
Да?
- А Швеция входит в общий рынок ЕЭС?
Нет, не входит. А что?
Просто... просто
мне очень нравится Швеция.
Может, мы могли бы включить её
на временной основе?
Я поговорю об этом с тем,
с кем надо.
Вы хотели бы стать Мисс "Вам идёт",
моя красавица шведка?
Очень-очень!
Вы бывали в Швеции?
Нет, я бы хотел там побывать.
- У меня есть телефон.
- А у меня - связи.
Мы могли бы съездить туда вместе.
Мне очень нравится Швеция.
- Говорю вам, мисс Германия - лучше.
- Да никогда в жизни!
Я поставил на Мисс Италия.
- Ставьте, ставьте, а выиграю я!
Да Швеция! Я вам уже
говорил о Швеции!
Она не входит
в общий рынок ЕЭС!
Повторяю: Италия! Она римлянка,
она красавица, она хороша!
Римлянка, красавица...Да она из пригорода
Парижа, из Кремлен-Бисетра!
Но, послушайте, что вы несёте?!
Какой пригород Парижа?!
Швеция!
Швеция - нейтральная страна!
Я тебе покажу
Кремлен-Бистер!
Милый друг...
Милый друг...
Но сначала скажите!
Вы знаете Кремлен-Бисетр?
А что?
Вы ревнуете?
Ах, как она чудесна!
Нет-нет, ничего такого.
Идите сюда.
Мне кажется, я могу вас заверить,
что ваше избрание уже несомненно.
Успех практически гарантирован!
Господин директор,
на одно слово!
Да, только быстро, пожалуйста.
Г-н директор, я тут прочитал статью,
где чёрным по белому сказано,
что Швеция может очень быстро
вступить в общий рынок ЕЭС.
Значит, ничто нам не мешает
поддержать избрание Мисс Швеции.
Но я думала, что это я -
Мисс "Вам идёт"!
Ну вот, теперь она плачет!
Это вы довели её до слёз!
Плачет, плачет...
Но я же не знал...
Что вы так поддерживаете
эту Мисс Швецию?
Она - подруга вашей жены,
может быть?
Ну, не плачьте, Паулина...
На нашем последнем заседании мы решили
придать выборам Мисс "Вам идёт"
универсальный характер.
Когда каждая страна выберет
свою представительницу,
мы соберём их здесь,
в Париже,
на что-то вроде финала,
разумеется, в купальниках.
Один из нас будет их сопровождать -
это миссия доверия.
- Я?
- Нет, я вас попрошу.
А почему не вы сами?
Нет-нет, я не могу, я вышел
из этого возраста, дорогой друг.
Да бросьте, бросьте...
- Может, я дерзну?
- Ни в коем случае, дорогой друг.
Нам нужно, чтобы вы
оставались с нами.
А вы, мой дорогой?
Знаете... ну...
Ну да, конечно! Это ваша
миссия по праву! Кстати...
Вы подарили наши купальники
вашей соседке?
У меня встреча с ней
сегодня вечером.
- Ну что, сработала ваша история с купальниками?
- Её телохранитель меня пугает!
- Знаете, я говорил с вашей соседкой.
- Да? И что?
- Ничего не вышло.
- Она отказалась?
Скажем так, не согласилась.
Я ей сказал: "Тут ваш сосед хочет,
чтобы вы прорекламировали его купальники".
- "Где же?" - спросила она.
- "На рынке", - ответил я.
"На рынке?" - она говорит. - "Но тут
рынков нет. Ближайший - у купальни".
"Вот именно! - я ей отвечаю. -
"Речь как раз о купальниках".
А она мне: "Сейчас не подходящий
сезон для купания!"
Я говорю: "Это такой проект",
А она: "Я никогда не строила проектов!"
А я говорю: "Вот именно! Если вы не делали
проектов, можете заняться купальниками..."
Эта малышка
такая нерешительная!
Ох, мадам мне
никогда не поверит!
К нам заходили по поводу нашей соседки,
перепутали этажи.
И меня приняли за неё!
- Меня это не удивляет.
Там кто-то вошёл?
Это месьё... ой...
Интересно, он шпионит
ради удовольствия,
или от имени
иностранной державы?
Что у тебя?
- Ответственность!
Нам предстоят выборы
Мисс "Вам идёт"!
И мне придётся отсутствовать какое-то время,
чтобы представить конкурсанток.
Ясно! Месьё будет развлекаться
с этими созданиями,
а я пока буду охранять дом
с его дочерью!
Да ты сошла с ума!
Ты совершенно спятила!
Я возглавляю колоссальный бизнес!
- Клементина!
- Да, мама?
- Ты станешь Мисс"Вам идёт"!
- Никогда!
Никогда, никогда, никогда моя дочь
не будет крутиться в этой среде, Ивонна!
Ты немедленно приступишь
в репетициям!
Не слушай маму
и делай, что я говорю!
Решено, милая! Я сделаю так,
что выберут тебя!
Это мы ещё посмотрим!
Кто тут командует?
- Я!
- Ладно.
В 8:30 - душ.
В 8:50 - массаж.
В 9:20 - выход из дома.
Такси. Примерки.
11:22 - ритмика.
- Но, мама. Но...
- Тихо!
13 часов - сухари без соли в одной руке,
маникюр - для другой.
14 часов - осанка.
- Раз, два...
- Держи спину ровно!
Раз, два.
Раз, два.
- Руки!
- Раз, два.
- Улыбайся!
Раз, два...
На сегодня достаточно.
Это что-то!
Люди такие неразумные.
Всё время приходится убираться.
Вам доставят пылесос.
Поднимете его к нам.
- Консьерж!
- Да иду я, иду!
- Что вам нужно?
- Ничего. Ничего.
- Ничего?
- Вы меня не поняли, месьё.
Я принёс вам...
Принесли пылесос?
Сразу сказать не могли?
Входите.
Входите!
- Да, месьё...
- А пылесос?
- Ах, да, пылесос...
Выглядит как-то не очень...
Вот вам чек.
Столько устроит?
Идите!
Внимание... повернитесь!
Повернись!
Ещё немного, ещё чуть-чуть...
вот так!
Внимание, считаю до трёх.
Раз, два... смотрите вниз!
- Думай о Жан-Клоде Бриали.
- Я предпочитаю Джонни Холлидэя.
Нет-нет, Бриали!
Будьте естественной.
Три! Вуаля!
Осталось немного. Номер 5...
Готовы? Внимание...
Делон, Ален!
Ален, да?
Мама!
- Это ваша почта.
- Спасибо.
Журналистов нет?
- Нет.
К счастью, не все жильцы, как она!
Сколько же у неё писем!
А, так мой пылесос у вас?
А я его везде искал!
- Как это "ваш пылесос"?
- Ну да.
- Я только что его купил.
- Э нет, не этот.
Я лично чинил его вилку!
Платье ещё не закончено,
но вы только представьте,
как может получиться!
Ах, я вас искал!
Послушайте, вы дали мне чек,
в котором я ничего не понял!
Вот он, возьмите.
Это ужасное недоразумение,
которое я хочу развеять,
предложив нашей большой звезде
этот маленький подарок.
Передайте ей от меня.
Пожалуйста.
Ах, я забыл. Простите!
Вот так, любезный!
СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ
отборочный конкурс
МИСС "ВАМ ИДЁТ"
И вот победительница первого
отборочного конкурса Мисс "Вам идёт"!
Спасибо, мой голубой утёночек!
Номер 6 получил больше всего голосов
во втором отборочном конкурсе.
Номер 6 выбран
Мисс "Вам идёт".
Давайте сюда корону!
О нет, что это ещё за истории?
Я самая красивая!
Ай, не трогайте меня!
Я девушка
из порядочной семьи!
Уходите отсюда!
Жюри сделало свой выбор!
Прямо здесь,
через несколько минут,
состоится настоящее событие
парижского сезона!
Конкурс купальников
"Вам идёт"!
Здесь собрался весь Париж!
А вот и герой сегодняшнего дня,
господин Беллюс!
Господин Беллюс, идите-ка сюда.
И представьте нам вашу
очаровательную спутницу!
"Ohayo !"
Вы немножко говорите
по-французски?
"Gomenasai ?"
Извините, но мой японский
оставляет желать лучшего.
Здесь собрался весь Париж!
- Идите сюда, малышка!
- Гастон!
Эта зарождающаяся общая Европа,
что тихонько затаилась за кулисами...
Ты не видишь, что этим дурёхам
нужны только твои деньги?
- Ивонна!
- Ладно бы, они были красивее меня!
Дорогие мои друзья и слушатели!
Наш знаменитый конкурс "Вам идёт"
начнётся прямо сейчас.
И наша первая Мисс...
Вот она, поднимается...
Мисс Испания!
Она очень красивая,
давайте погромче поаплодируем!
Мисс Испания!
А теперь очередь Мисс Бельгии!
Улыбчивой Мисс Бельгии!
Давайте громко поаплодируем
Мисс Бельгии!
Она блондинка, она очаровательна -
это Мисс Англия!
Мисс Англия!
А вот - шарм и экзотика
мадам Хризантемы,
это Мисс Япония, которая пересекла
весь мир, чтобы быть среди нас!
Аплодируем! Аплодируем громко!
Браво, браво, Мисс Япония!
После Японии - Германия!
Красавица, с прекрасной фигурой -
Мисс Гремания!
Мисс Германия!
А сейчас выходит
Мисс Италия!
Мисс Италия!
Они все такие красивые!
Давайте поаплодируем им всем!
А теперь к нам выходит
прелестная Мисс Швеция!
Мисс Швеция!
Северное солнце,
Мисс Швеция!
Давайте громко поаплодируем!
Браво!
А теперь - Мисс Франция!
- Нет, мама, это не ты!
- Ах да, действительно.
Вот она! Перед вами Мисс Франция!
Наша Мисс Франция!
Давайте очень громко
поаплодируем
нашей Мисс Франции!
А теперь, друзья мои, прелестная
девочка, вся в белом,
выходит с ведёрком для шампанского,
в которое каждый член жюри
положит свою записку,
в которой написано имя
счастливой избранницы.
Настала важная минута, ибо жюри удаляется,
чтобы выбрать лучшую из лучших,
самую красивую в нашем
большом конкурсе "Вам идёт"!
"Вам идёт" - это купальник, обеспечивающий вам
самый полный, самый чудесный загар!
"Вам идёт" - самый красивый купальник
среди всех купальников!
А теперь, дорогие друзья, мы переходим
к подсчёту голосов.
Дайте-ка, я сама!
Но, Ивонна, в чём дело?
Извините её, господин директор.
Что это всё значит?
Пусто.
- Неразборчиво!
- Пусто.
Орфографические ошибки.
- Мисс Франция.
- Мисс Германия.
- Мисс Франция.
- Мисс Германия.
- Мисс Франция!
- Извините.
- Неразборчиво.
- Мисс Франция.
- Мисс Германия!
- Мисс Франция!
А, господин директор!
О, да у вас в руках настоящий
небольшой заводик!
Да. Вам не знаком
этот аппарат?
Это изобретение позволяет снимать
и печатать фотографии меньше, чем за минуту!
- Минуту?
- Да-да.
Это для меня долго. У меня
нет времени, я спешу.
Дорогие друзья, а вот, кажется,
и результаты финала! Спасибо, мадам.
Да, действительно!
Записано 8 членов жюри,
проголосовавших - 9...
Отданных голосов - 15...
Мисс Швеция получила -
28 голосов!
Италия - 0.
Германия - 0.
Япония - 0.
Франция! Франция - 35 голосов!
Победительница!
Ах, деточка моя. Ты - прямо как я,
когда мне было 20 лет!
А как же Мисс Германия...
- А Мисс Швеция...
- Беллюс, посмотрите!
Не может быть! Она голая!
Новая ткань не отображается
на фотоплёнке! Идите за мной.
Идёмте!
Здравствуйте! Мы выходим в эфир
как раз в тот момент,
когда были оглашены результаты
выборов "Мисс "Вам идёт".
Я рад... я рад, что слева от меня
стоит мама счастливой избранницы,
стоящей справа от меня. Но для начала,
мама, - ваши впечатления?
Это самый лучший день в моей жизни,
реализовалась мечта моей молодости!
Ах, вы - отличный реализатор,
а это - ваша реализация.
Чтобы достичь этого -
вопрос от наших телезрительниц -
какой у вас режим питания,
мадемуазель?
Я мало ем. В полдень - один
камамбер. Обожаю сыр.
Закройте дверь!
Это - беспрецедентная катастрофа
в истории купальников!
Первое, что нужно сделать, -
изъять все негативы.
Соберите всех кандидаток
на носу корабля.
Это катастрофа!
Давайте не будем нагнетать.
Мы продаём купальники для купания,
а не для позирования перед фотографами.
Послушайте, аккуратнее!
- Можно потрогать?
- О, да вы не джентльмен!
Нет? Вы, кстати, тоже.
Или хорошо притворяетесь.
Извините, я просто мимо проходил.
Мы подумали о фотографии,
о кино...
А телевидение?
Мы забыли про телевидение!
Что это с тобой?
Посмотри! Такого никогда
по телевизору не показывали!
Ах, как мило!
Смотри, какая она красивая!
- Давайте поговорим о купальнике...
- Извините!
В чём дело, месьё,
идёт запись!
А, простите...
- Спросите у меня что-нибудь!
Мне не о чем вас спрашивать!
Итак, мадемуазель...
- Меня спросите!
- Идите сюда...
Все эти голые женщины -
это так неприлично!
Нет, я так не считаю.
Это очень артистично.
- Как весело!
- Иди спать!
Ой, да ладно...
Благодаря Мисс Швеции,
мы сможем... мы сможем, мы...
Кстати, я вспомнил,
и прошу меня извинить,
дорогие друзья, мы должны передать
эфир в Дакс, нашему другу Леону.
Итак, внимание...
Вы в эфире, Леон!
Вы в эфире, Леон!
Леон?
Он меня не слышит.
Он меня никогда не слышит.
Ладно, тогда продолжим!
Мы приносим свои извинения за этот
технический инцидент, весьма своеобразный.
В ожидании продолжения
нашей программы,
мы просим у вас немного терпения.
И всё-таки это скандал!
Голые, абсолютно голые! Вы понимаете?
Покушение на целомудрие!
А наши фабрики выпустили
200 тысяч купальников!
Чёрт! А моя соседка снимается уже неделю,
думая, что на ней купальник!
Снято!
Надень это, пожалуйста.
- 140.
- Спасибо.
Но... она тут голая!
Ткань на плёнке не отображается.
Вы снимаете уже неделю,
и до сих пор не сказали?
Я думал, так надо.
Это же вы принесли купальники.
Это правда...
Ах, сосед!
Никогда бы не подумал,
что он на такое способен!
- Иди надень платье!
- Почему?
Молчи, дурочка!
Барышни, настал серьёзный момент.
Вы все меня поняли?
Надо добыть эти фотографии
любыми способами!
Любыми!
Руководить операцией
будете вы, Беллюс!
Что это?
Клиенты в восторге!
Все хотят эти купальники!
50 тысяч заказов
только в Париже,
и ещё столько же -
в провинции!
Заказы растут с каждым часом!
Это успех!
- Что будем делать?
- Доставлять заказы.
- Какие будут указания?
- Идём в открытое море!
Отдать швартовы!
Вы снимали меня на фотоаппарат?
- Да!
- Да?
Вы позволите?
Вот так. Спасибо.
- Что вы делаете?!
- Это шутка такая, мадам.
- Вы позволите?
- Вы с ума сошли?!
Это шутка такая.
Всё улажено, я уничтожил
все негативы!
Браво, Беллюс!
Отличная работа!
Где мы?
- Где мы?
- Да.
- Где мы?
- Was? [нем.]
- Это по-итальянски?
- По-немецки!
Мы на корабле.
- Что будем делать?
- Разворачиваемся.
Ой, телохранитель!
В чём дело, Беллюс?
Что ещё за гимнастика?
Ничего, просто
немножко упражнений.
- Шутник, да?
- Кто этот молодой человек?
- Это мой сосед.
- Ах, отлично!
Послушайте, я вручаю вам
это украшение,
чтобы вы передали его Мисс "Вами идёт",
в оплату за её красоту.
Хорошо, господин директор.
До свидания, месьё. Простите!
Эй, смотрите сюда!
Если это подделка, то отличная.
Если настоящее - вы её балуете!
Погодите минутку!
Так, отойдите немного назад!
Вот так. Ещё чуть-чуть!
Вуаля... а нет, ещё чуть-чуть...
Из нас двоих кто-то не умеет плавать,
но я всегда забываю, кто...
 

////////////////////////////