«Безумное желание» (первоначальное название — La voglia matta , также
известное как «Безумное желание» ) — итальянский комедийный фильм 1962
года режиссёра Лучано Сальче . Он положил начало кинокарьере
Катрин Спаак . Изначально фильм был запрещён итальянской цензурой,
а затем из него вырезали некоторые эпизоды и выпустили с запретом для
лиц младше 14 лет.
Все фразы и цитаты
СТРАСТНОЕ ЖЕЛАНИЕ
по новелле Энрико ЛА СТЕЛЛА
"Девушка по имени Франческа"
- Аве, Цезарь!
- Аве!
- Аве, Цезарь!
- Аве!
- Аве, Цезарь!
- Аве!
О, напомните мне реплики.
Я ничего не помню!
Будьте спокойны, коммендаторе.
- Аве, Цезарь!!!
- Аве! Аве!
- Кальпурния...
- Кальпурния!
- Я здесь, господин.
- Встаньте...
Встаньте на пути Антонио,
когда он завершит свой бег.
А ты, Антонио!
- Цезарь, господин мой!
- Антонио, у него твое имя!
Все сильных мужчин
звали Антонио!
- Рука!
- Рука?
- Там отражение. Нас заметят. Рука!
- Ох, извини!
- Аве, Цезарь!
- Аве! Аве, Цезарь!
- Аве!!!
- Аве, Цезарь!
Не слишком-то он похож на Цезаря, да?
- Как думаешь, это хорошее дело?
- Ну...
Что они получат с этого вечера?
Цезарь возвращается!
Почему меня окружают
одни толстяки?
- Люди...
- Люди с разбухшими головами...
...что спят по ночам!
Эй! Уже 23:30?!
Думаю, этого достаточно.
Идем-идем!
Такие люди опасны...
- Мы покидаем Сенат!
- Уходим! Уходим!
- Да, мы тоже уходим!
- Цезарь должен возглавить Сенат!
Цезарь, возглавь же Сенат!!!
Цезарь, возглавь же Сенат!!!
- Может, сейчас станет интереснее?
- Ага!
- Кто знает, что произойдет сейчас?
- Его ткнут мечом 23 раза...
Ни больше, ни меньше.
О, Цезарь! Брут смотрит на тебя...
Я вернусь в Рим на следующей неделе.
Посмотрим, сумеешь ли ты управиться
без прямых моих указаний.
- Ну, конечно!
- Они должны перемостить дорогу.
Как говорят римляне, это все античность!
Ну да, конечно! Пора бы
ее осовременить.
Он никогда не хочет пойти потанцевать.
Вечно дома, в постели!
А вот Антонио наоборот - постоянно танцует!
А в постель никогда не хочет.
Я имею в виду - не хочет в постель
слишком рано.
Мы должны уменьшить процент углерода,
примерно 3 к 1000. Ну, это на вскидку.
Это будет нелегко.
Снизит давление в электрических печах.
- Ты часто уезжаешь с Антонио вместе?
- Когда он в Риме, то постоянно звонит мне.
- А ты с Карло?
- Ну, если он в Риме...
...то вообще не звонит.
Я напишу письмо в Вестингхаус.
Пусть пришлют нам техника.
Ты знаешь, а у тебя
прекрасная подружка!
Твоя подруга... Твоя любовница...
Что за бедра!
И узкая талия, а бедра массивные!
Мои поздравления!
Да!
- Надеюсь, я тебя не обидел?
- А? Нет-нет...
- Мне просто показалось...
- Нет, ничего...
- Они убили Цезаря!
- Убили Цезаря!
Я о чем говорю, Альбергетти...
Не собираешься ли на ней жениться?
Ну, такая мысль приходила мне в голову.
Послушай меня, Альбергетти! Не женись!
Никогда не выводи женщину
на эмоциональный уровень!
Всегда держи их на горизонтальном уровне,
как я.
Посмотри на меня с Сильваной.
Она первоклассная девушка, да!
Настоящая синьора! Ну, платья покупает
в самом Париже!
Я вообще-то, и встретил ее в самолете,
когда возвращался из Парижа...
...после Второго симпозиума по фосфатам.
Я смотрел на нее, а она раздражалась.
А если женщина делает вид, что раздражена,
значит, можно быть уверенным...
...что ей не все равно.
Классический подкат - с журналом.
Она читала "Таймс", так что было понятно -
либо она настоящая синьора, либо
просто манекен.
Иллюминатор...
Там не на что было смотреть...
...но если бы она согласилась выглянуть,
это значило бы, что ты ее зацепил.
Она выглянула, но ненадолго,
и убрала мою руку со своего плеча.
[говорит по-французски]
Простите!
Вторая попытка. Фотографии!
Возьмите какое-нибудь фото,
что-нибудь мало примечательное...
Она заинтересовалась!
И руку уже не убрала.
А через два дня... Цап!
Теперь мы видимся почти каждый раз,
когда я бываю в Риме.
Я снял ей квартирку на Виа Джиулия.
Но владелец я.
Так, еще одна мелкая инвестиция.
Но ничего больше этого!
Никаких планов переходить на новый уровень.
Как говорят неаполитанцы:
"Ты поскребешь мне спину...
...тогда и я поскребу тебе!".
Не знаю, понимаешь ли ты меня...
О, сейчас польет! Самое время
для "Ча-ча-ча"!
Инженер, вы никогда не устаете?
Я романьонец по крови.
А мы люди совсем иного сорта!
Для меня четырех часов сна
более, чем достаточно.
Послушайте, вам нужно перестать
придерживаться этого режима дня
с четырехчасовым сном!
Вы - человек, и, как все остальные,
должны отдыхать!
Вы должны спать по 8 часов в сутки!
Да еще и дремать по полчаса
после обеда.
Ха, мой ботинок!
Ну, все - в танец!
Ты тоже Сильвана! Просыпайся, да?
- Будем танцевать всю ночь!
- Но ты помни...
...что завтра у тебя трудный день.
Ничего подобного!
Вопросы организации...
Набрать 75 километров в час,
выехать из Рима в 9:00.
И уже в полдень я буду в Джирарросто!
Доеду до Пизы к 15:00,
и заберу сына из колледжа.
Посетим падающую башню,
поедим мороженого, и снова выеду в 16:00.
А к 21:00 буду у Корсо Лоди.
Сущий пустяк!
И притормозите с амфетаминами!
Дурацкая песня!
Я уже устал?
Надо проверить давление.
Поставь знак!
Хулиганье!
Ох, уж эта современная молодежь!
Потерянное поколение!
Сумасшедшие мальчишки! Еще более
сумасшедшие, чем их родители!
Ну, и что ты делаешь?! С ума сошла?
Нет, ты наверняка сумасшедшая!
- Или тебе жить надоело?
- Да!
Ага, так вы те чокнутые детишки,
которые недавно меня чуть не сбили, да?
Ну, теперь мы квиты.
- Ну, разве не мило?
- Дети, это вам к лицу играть в игры.
Ну, а мне - нет!
Ну, и чего вы хотите?
Вы уйдете с дороги или нет?
- Ну, и что?
- Что это за машина? Марка "Биде"?
- Мда, красивая...
- Да, это биде за два с половиной миллиона!
Ну! Даже два миллиона - это слишком!
Да, могу побиться об заклад, что вам
приходится ее ремонтировать каждый раз,
когда заводите мотор!
Ты в этом уверен?
Тогда, что ты скажешь,
если я сообщу тебе...
...что являюсь членом "Автомобильной Ассоциации"?
Ты понимаешь?
- Я бы тогда сказал: "Вот бедняга!".
- Поскольку я член "Автомобильной Ассоциации"...
...то, к сожалению, должен помогать
людям, попавшим на дороге в беду,
и набраться терпения.
Но я не обязан быть слишком терпелив!
Ну, идем! Давайте взглянем,
что у вас случилось.
Ах! А я-то думала, что вас остановил
мой шарм.
И что с вашей западней?
Мотор заглох?
Нет, мотор пашет.
Бензина нет.
Ну, от всего есть лекарство, кроме смерти!
Принесите свою канистру!
Вот...
- Нет, той маленькой достаточно.
- Нет, большая лучше!
- Ну, давайте!
- Сосите! Сосите же! Сосите сильнее!
Вот! Видите, как легко?
Простите!
Сейчас посмотрим, как он заработает,
Ваше Высочество.
Ну, идем! Да-да, идем!
Я обращаюсь к вам на "ты",
потому что иначе мне обращаться трудно.
- Бедняга!
- Ну, продолжай!
У тебя, наверное, теперь
ужасный вкус во рту. Найду, чем тебе
его перебить.
- "Пикник"?
- Нет, я в деловой поездке.
- Нет! Я про шоколад!
- Ах! Понятно... Спасибо!
Не обращай на них внимания. Они
на пике отношений.
Ну, да! На самом пике!
Они влюблены!
Ну, что смотрите?
Думаете, что у меня под кофтой ничего нет?
Но у меня там купальник!
Старый сатир!
- Ну, что думаешь - достаточно?
- Лей-лей!
- Ах, молодцы!
- Слишком много, да?
Почему бы вам не заправить себе
еще и зажигалки?
Знаете, мы не хотим снова застрять,
кавальеро!
- Не называй меня "кавальеро"!
- Может, вас называть "Членом ассоциации"?
Ну, не бросай меня!
А ну, слезай!
- Спасибо, да?
- Пожалуйста-пожалуйста, уважаемый!
- Не стоит благодарностей!
- Прощай! Прощай!
- Прощайте!
- Хорошей поездки!
Испортил всем настроение
и укатил довольный!
Пока!
"На мне купальник!"...
А меня это волнует?
Разве мы были такими в их возрасте?
Я - точно нет! Уж это точно! Мда...
В добавок ко всему,
на завтрак я выпил бензина!
На пике отношений!
Надеюсь, на этом пике их ждет тюрьма!
Сумасшедшие дебилы!
А я еще остановился им помочь!
Я напишу об этом Заккагниньи!
Ну же, Франческа!
Успеешь еще на вечеринку!
- Ну же! Оставь Пьеро в покое, иди сюда!
- Ну, иди к нам!
- Я хочу к Рико! Мне надоело!
- Дверцу!
Прыгай! Прямо в мои объятия!
- Раз, два...
- Лови меня!
Оп-ля!
- Любовь моя, ты скучал без меня?
- Да, любимая! Очень-очень!
- Я не мог заснуть ни на секунду.
- Ах, вот это любовь!
Какие же они милые!
Флавио! Протяни мне руку!
Эй, пожалуйста!
Простите великодушно!
Я - член "Автомобильной Ассоциации".
Вы видели тех сумасшедших?
Они обошли меня справа...
...девушки у них прыгают
с машины на машину, а я не...
Я напишу Заккагниньи, вы знаете?
Здесь запрещено впустую подавать
автомобильные сигналы!
А вы постоянно давили на клаксон,
что является серьезным нарушением.
Вы, наверное, меня не поняли.
Я - член "Автомобильной Ассоциации".
Ваши права!
Вот и наш последний уик-энд!
Становится холодно.
И слава Богу! Я устала от ванных комнат!
Ах, моя бедная кожа...
"А зима скоро вернется..."
Хотел бы я сейчас оказаться в Найроби!
- Что за песня?
- Марш СС...
Прости, но, может,
уже чего-нибудь поедим?
- Сейчас что чувствуешь?
- Гнев! Я хочу перекусить!
Позорище, что нам ничего не дали!
Мы что, в Конго?!
- Я прямо и не знаю!
- Я все расскажу лично нефтянику Маттеи!
- Ты едешь со мной!
- И мы не дождемся, пока Рико расплатится?
Он не сможет расплатиться! Идем!
- А что случилось?
- Ничего. Просто подшутили над Рико.
- Я позже все объясню.
- Ну, едем же!
- Уже поздно!
- Я уезжаю!
Официант!!! Счет!
- За всех?
- Конечно!
- Две тысячи лир.
- Ха! А цены и правда упали!
Бензину?
"Супер"!
Уберите руки! Я на секунду,
к своим друзьям.
Нет, они уже умчались, умник!
Что!? Что он делает?!
Вор! Он - вор!
Держите его! Хватайте его!
- Ну, вот! Какие рефлексы!
- Помогите!
Идите сюда! О, Боже мой!
Он... Он даже не шевелится!
Должно быть, ударился головой.
Да он же мертв!
- Это все ваша вина!
- А что я еще должен был сделать?
- Да, это же вы бросили метлу!
- Я просто выполнил свой долг!
Вы закричали: "Вор! Вор!",
вот я и вмешался.
У меня хорошие рефлексы,
я ведь инженер!
- Вы убийца!
- Не говорите глупостей!
Я никогда никого не убивал!
Идемте, парни! Раздобудем воды!
Да и еды тоже!
Английский снайпер!
Как ты его разглядел?
Отличный выстрел, лейтенант!
Я горжусь вами, синьор лейтенант!
- Позорище!
- Безрассудство!
И всего за 2000 лир!
Вы думаете, мне так важны были 2000 лир!?
- Ну и не кричали бы "вор!"...
- Он шевелится! Шевелится!
- Он открыл глазки!
- Не толпитесь вокруг!
Ему нужен свежий воздух!
Помогите мне!
Ах, папа! Это ты, папа?
- Ну же, помогите мне!
- Да что делать-то?
Несите в мою машину!
Отвезу его в больницу.
- Эй! А как же 2000 лир?
- Да заплачу я их вам!
Это была случайность!
Ты споткнулся, понимаешь?
Ты сам! Сам!
Ну, что ты делаешь? Как я уже сказал,
это был несчастный случай!
Я ничего не сделал.
Чего ты теперь от меня хочешь?
- Направо...
- Я должен повернуть? Хорошо, повернем!
- Медленней...
- Хочешь, чтоб сбавил скорость? Хорошо, сбавлю.
- Тормозите...
- Хочешь притормозить? Хорошо, тормозим!
Вот так!
Спасибо, что подбросили, инженер!
И, разумеется, за две штуки тоже!
- Инженер, что же вы делаете? Успокойтесь!
- Стой! Стой, негодник!
- Я же просто пошутил! Вы не можете...
- Немедленно остановись!
Да что такого? Нельзя уж пошутить?
Если это из-за 2000 лир,
я могу их вернуть. Ну, может, частями.
Рико, что ты наделал?
Привел за собой полицию?
Эй, ребята! Это не шутка!
Он гонится за мной!
Стоять!
- Разве он из полиции?
- Ну, конечно! У него ведь усы!
Перестань! Я вся в теперь в песке!
Иди-ка сюда!
- Давай, Рико! Поплавай с нами!
- Вот и я!
- Вы меня любите, раз преследуете!
- Ты еще за все заплатишь!
- Идите к нам, инженер!
- Нырните!
- Выходи!
- Вот это жизнь!
- Нет, Рико! Не надо!
- Какая водичка! Вы только попробуйте!
С каким же трудом
я сюда добрался...
И не без помощи инженера!
Вернись сюда, если хватит смелости!
Вот идиот!
- Ваше Превосходительство, куда же вы?
- Вернитесь!
Здесь так хорошо!
Вода - парное молоко!
Вы уже нас покидаете?
- До свидания!
- До свидания, уважаемый!
- До свидания!
- Спасибо за счет! И за то, что подвезли!
Чего?
Хотите немного сельдерея?
Нет... Ну, нет, так нет!
Ну, вот! Я так и знала!
Нет! Мне домкрат не нужен!
- Вот чертовы муки!
- Вы сердитесь?
А вот я - нет.
Я никогда не сержусь.
Я понимаю жизнь, знаете ли.
Вы знаете, если загружаться
всякими проблемами, то выход будет
только один - самоубийство.
Ну, а я... Если я могу их исправить -
я исправляю!
Ну, а если нет - к черту!
Ведь, если не можешь исправить
что толку злиться?
Вы согласны, нет?
Да что ты можешь понимать
в таком возрасте?
А что?
Сколько лет мне дадите?
- Четырнадцать.
- Да?
А почему не десять, раз уж так?
Противный!
Шестнадцать!
В ноябре.
- Вот, поешьте сельдерея, успокойтесь!
- Здесь есть телефон?
- Ну, конечно! Здесь даже электричества нет.
- Но где-то поблизости должен быть город.
Да, в двух часах езды на осле.
Это если есть осел.
А велосипед?
Нет, но есть "кузнечик"!
Ну, знаете?
Но я должен попасть в колледж
до наступления темноты!
Ну, а почему бы вам не попросить
наших ребят помочь?
- Кого? Этих негодяев?
- Ага!
Этого блондинчика, например,
который ведет себя, как придурок?
- Рико поступает так, когда чувствует беду.
- Рано или поздно он закончит в тюряге!
- Даже на призывном пункте он так сделал.
- И что же?
Ну... Они записали его в гении.
- Когда вы смеетесь, становитесь моложе лет на десять!
Это на сколько?
Ну, лет на сорок.
Это когда я серьезен?
Нет, когда смеетесь.
Мне 39.
Как ты не поймешь?
Я терпеть не могу сельдерей!
Ну, и что? Я тоже его не люблю!
Меня от него тошнит!
Зачем же ты его ешь?
Ну пока я не вырасту до 19 футов,
пусть сельдерей помогает мне расти.
И кто тебя убедил в такой фигне?
Ну, тот парень который плел раньше
веревки, а теперь - в помощниках
у Лукино.
Ладно-ладно-ладно! Я сдаюсь!
Ну же, зови их!
Не сейчас! Сейчас они...
сейчас они принимают морские ванны.
- А вы хороши на кухне?
- На кухне!?
- Да! Идем!
- С ума сошла?
- Идем же!
- Я-то тут при чем?
- Идем!
- Объясни же!
С ума сошел? Я и так весь мокрый!
Вот так...
И долго обычно необходимо
мокнуть в воде?
- Двадцать четыре часа.
- Сколько!?
- Ну да, иначе будет вонять, разве нет?
- О чем ты говоришь!?
- О луке!
- Да, нет же! Я-то говорю о тех презренных!
Долго они принимают свои "ванны"?
А что? Уже утомлены моим присутствием?
Нет, ничего подобного.
Но я тороплюсь, у меня есть дела.
И чем же вы занимаетесь по жизни?
Подождите, сама догадаюсь!
Итак, у тебя есть "Спайдер",
пусть он даже больше похож на старое биде.
- Тебе 40 лет.
- Я попрошу - 39!
- У тебя большой магазин!
- Нет, я инженер.
Антонио Берлингери,
инженер-электромеханик.
- Инженер?
- Да.
Да вы монстр! Вот я слаба в математике.
Сколько положить козьего сыра?
- Побольше? Поменьше?
- Почему бы тебе не съесть его сырым?
Да, но так получится ароматнее.
Итак! Тунец... оливки...
Анчоусы...
Горчица...
Сельдерей... сельдерей... сельдерей...
Вот так!
Сельдерей...
Лук... козий сыр...
- Чего, по-вашему, не хватает?
- Перца.
Ах, да!
- Теперь все?
- Да-да! Теперь все.
Почему бы нам не положить
побольше горчицы, а?
Не мне же все это есть.
Вам есть, вам и переваривать!
И много вас здесь живет?
Ну... Мы не задыхаемся.
Давайте-ка, помогите накрыть на стол!
Я первой вышла из воды,
поэтому и должна заниматься всем этим.
- А что такое? Ты замерзла?
- Нет, но...
Я порвала купальный костюм о камни.
Ну же, помогите мне!
Ну, вот мне и пришлось выйти,
с голым задом на показ.
- Черт, да как же ты говоришь?!
- Ах, ты заметил?
Да, я знаю, что немного шепелявлю.
Сассолино из Сассари...
Ну, как? Хороша я на кухне или нет?
- Женился бы на мне?
- Что?
Я спросила, не хотел бы ты
взять меня в жены.
Я?
Три к тысяче, понимаешь?
Моя супруга.
Ну, так ты понял? Три к тысяче!
Три...
- Да-да...
- Ну, тогда отдохни, осмотрись здесь.
- Что смешного? Женились бы?
- Конечно! Почему бы нет?
Тогда медовый месяц
мы могли бы провести в Диснейлэнде!
- Думаете, что я еще девчонка?
- Ну, тебе всего пятнадцать...
Шестнадцать! Один и шесть!
Закройте глаза!
Вот!
Представьте, что я - синьора.
Совсем не такая, как те девчонки!
Ну же, закройте глаза!
- Закрывайте же!
- Ну, ладно...
Такая женщина, с какими вы обычно
встречаетесь. Лет примерно 26-ти или 28-ми.
- Чувствуете запах моих духов через комнату?
- О, да! Запах лука!
Хватит шутить!
Вы заставляете меня сердиться!
Итак, мы на тайном свидании.
Обманываем моего мужа.
Я - платиновая блондинка.
Я снимаю с себя меха, свою вуальку...
- Вуальку!?
- Ну, да! Мне ведь почти тридцать!
Я таинственна и порочна...
Я снимаю перчатки.
Я подхожу ближе...
...чтобы обняться, чтобы быть
зацелованной тобой!
Обними меня! Поцелуй!
- Что ты чувствуешь?
- Ну, ничего особенного...
Ну, слава Богу!
Он по-крайней мере не такой...
Нет, совсем не такой!
- Это - Пьеро. Вы узнаете Пьеро?
- Очень приятно!
Один момент! Секунду, ребята!
Это - синьор Берлингери!
- Привет, парни!
- Это - инженер... Антонио!
Ах, так вы - доктор Антонио,
из "мыльной оперы"? Это были вы?
- Нет, это был не я.
- Сегодня-то поедим?
- Позвольте представиться, Берлинг...
- О, любовь моя!
Есть-то готово?
- Я не буду есть.
- Нет, ты должна поесть!
- Я не люблю есть.
- Вы едите!
Ты посмотри - я сделала салат,
который сведет тебя с ума!
- А милый инженер мне помогал.
- Очень приятно, Берлингери!
- Собралась сменить себе приятеля?
- Это ты сделал?
Врач сказал мне быть осторожней
с углеводами.
- Положи мышьяк ей в тарелку!
- Прекрати!
Тут только здоровая пища:
картофель, лук, сельдерей, анчоусы...
...сыр, перец и оливки с козьим сыром.
Все только самое здоровое!
- А вы знаете, тем летом...
- Ну, мы поехали прямиком в госпиталь...
Ну!
Послушайте!
Когда кто-то старше говорит вам:
"Привет!", извольте ответить!
И не забудьте представиться сами!
Вот как должен поступать каждый!
Вы взвинчиваетесь по любому пустяку!
Ну, хорошо! Я вам представлюсь!
Сэмми Дэвис-старший.
- Очень приятно!
- Ну, да! Сэмми Дэвис-отец, причем белый!
И это я обучил его всему!
- Понятно?
- Молодец!
А вы совсем не такой,
как молодые люди, да?
- Не совсем.
- Так, вы против молодежи?
Но даже вы были когда-то молодым,
а возможно даже, что и ребенком!
Да, он был. Вот только давно.
Очень-очень давно.
Да замолчите же вы!
Инженер помог нам сегодня утром
на дороге...
...а мы слили у него
весь бензин.
А теперь его машина застряла в песке,
и мы должны помочь ему!
- Давайте, ребята! Давайте, скоренько!
- Спасибо!
Ну, скоренько!
О, проклятье!
Но у нас больше нет виски!
Мы поможем вам, если вы восстановите
наши запасы в полном объеме.
Вы слышали, инженер?
Мы много не пьем. Литра три примерно.
Я понял, понял!
А не достаточно ли?
Давайте-давайте, ступайте!
Так, вы бросаете нам это в лицо?
Кто мы по-вашему, нищие?
Персонажи Пазолини?
Мы сейчас поможем вам
вытащить ваш автомобильчик...
...а вы поедете в город
и купите нам виски!
Потом мы его вместе и выпьем,
как добрые друзья! Да?
Ну, как? Согласны?
Ну, хорошо! Идем!
Вот преимущество дружбы!
Кто находит друга - находит сокровище!
Правда?
- Она очень тяжелая, инженер?
- Легче... Легче!
Ну, толкайте!
- А купите мне пачку "Мальборо"?
- Тогда и мне!
Хорошо-хорошо!
Инженер, может,
найдете мне диск "Diamonds"?
- Да, замолчи ты!
- Да-да!
А мне две пачки "Кента"
и еще - "Аннабеллу"!
- И мне "Аннабеллу"!
- А мне привезите сексуальную блондинку!
Хорошо, инженер?
- Ну, езжайте!
- Хорошо, пока!
И не забудьте про "Аннабеллу"!
- И про виски!
- Да, я понял!
Да, ждите теперь виски!
Бедное дурачье! Кто к вам вообще вернется?!
"С голым задом на показ"!
И что за манера говорить?!
"Я шепелявлю, вы заметили?"
О, да, синьоры! Сассолино из Сассари!
Свистопляска!
Ну, а по-мне, так - идеально!
Ну, а вы двое куда!?
Мы составим вам компании, Тонино.
Чтобы вам не стало скучно!
К тому же, я слышала,
что вы сейчас говорили!
- Ах, так вы мне не доверяете?
- Нет! А вы нам?
- Да, откуда мне знать?
- И потом, мы поможем загрузить виски.
Да и кто знает,
какую дешевую марку вы возьмете?
Ну, и еще, мне надо было целоваться с Пьеро.
Правда, Пьеро?
Ой, инженер! Включите же музыку!
Иначе я помру тут у вас!
Слушаюсь приказания!
Эй! Да этот парень путешествует инкогнито!
На самом деле он - Великий Вождь
Белое Перо!
Что ты делаешь?
Положи немедленно назад!
- Ты поняла?
- Я - Белая Луна, ваша скво!
Немедленно верни на место!
Ну, положишь или нет?
Это подарок моему сыну!
Я должен забрать его из колледжа.
Вообще-то, я уже опоздал, черт!
- У вас есть сын? Значит, вы женаты.
- Нет, разведен.
А вам не стыдно держать бедного ребенка
взаперти, в каком-то колледже?
Мой сын очень доволен!
Я уже заметил его. Вот мой малыш!
- Он второй в третьем ряду.
- Нет, он третий во втором ряду.
Ах, верно! Эта одежда
делает их всех похожими.
- Берлингери!
- Да, матушка...
- Привет, Маурицио!
- Приехал твой отец.
- Да, матушка...
- Можешь поцеловать отца.
Как у тебя дела, а?
Хорошо. Еда здесь вкусная.
Я усердно учусь...
А в свободное время
я играю на улице в мяч.
Замечательно! В следующий раз
я привезу тебе прекрасный новый мячик.
Ох, да, папа! Спасибо!
Скоро мы поставим небольшую пьесу,
и он будет в роли Черного Облака.
Это индейский вождь,
обращенный миссионерами...
...которым в итоге отрезали головы.
Так что, мы были бы очень признательны,
если вы привезете индейский головной убор
или даже томагавк.
- Что?
- Индейский топорик.
Ах, да-да! В следующий раз.
Значит, привезу прекрасный
индейский головной убор с перьями.
- Спасибо, папа!
- Можно его поцеловать?
- Конечно!
- Пока, Маурицио! Будь хорошим мальчиком!
Ступай, Берлингери!
Но кто может знать,
действительно ли доволен мальчик
девяти лет?
Эй! Эй! Ну, хватит! Хватит, сейчас же!
Слышите?
Эй, следите за дорогой!
Могу я помочь?
Это для вашей дочери?
- А? Нет-нет! Я просто смотрю.
- Пожалуйста...
- Простите, а они прочные?
- О, гарантировано! Только... Только их?
- Что говорите?
- Вам только трусики или вместе с бра?
О, Тонино, любимый!
Покупаете купальник? Давайте я помогу!
Нет, этот чудовищен!
Этот уродлив... Этот еще хуже!
Ну, что же... Посмотрим здесь...
Посмотрим-посмотрим...
Какой отстой!
Вот... Вот этот!
Как вам? Мне бы подошел?
Он наименее отстойный.
Но как вам такая ткань?
Ну скажите! Вам нравится?
Как он вам? Нравится?
Эх, Тонино!
Ну, спасибо!
Смотри, что мне купил Тонино!
- Лучше бы взять и бра...
- Да...
- Сколько с меня?
- Девять тысяч.
Боже, как я опоздал!
Я все пропустил!
Виски! Купальник!
Надеюсь, я успею
хотя бы до закрытия колледжа.
Мама дорогая, как я устал!
Вот черт!
Ну же!
Сидения сзади такие жесткие!
Моя попа стала квадратной!
- Вы не покраснеете из-за этой блузки?
- Почему это?
Ну, она оголяет животик.
- Но что ты делаешь?
- Езжай-езжай!
- Эй! Аккуратней на поворотах!
- Эй! Сам аккуратней!
Сто сорок!
Великолепная модель!
Превосходная производительность!
Достигает скорости 185 километров в час,
так что...
Меня это не интересует. Я принципиально
не езжу быстрее 100 километров в час!
Сто пятьдесят!
С этой же скоростью ехал Джеймс Дин,
когда погиб.
Обожаю это!
ИЗВЕСТНЫЙ МИЛАНСКИЙ ИНЖЕНЕР
ПОГИБ НА "СПАЙДЕРЕ".
Мэр выражает соболезнования.
Но как же... Что подумает мэр?
Можешь притормозить, Тони! Мы уже приехали.
Где вас черти носили так долго?!
А что тут можно было сделать?
Инженер ездит слишком осторожно.
Франческа!
Идем!
- Вы купили мне "Мальборо"?
- А мне купили "Аннабеллу"?
А где моя сисястая блондинка?
- А "Кент"?
- Держи!
Спасибо!
- Здесь совсем мало еды.
- Приятного аппетита!
- Флавио, передай хлеб!
- Поедим и в кроватку?
Да ну, брось!
- Садись, Тонино! Поешь!
- Да, но только на пять минут.
Кури! Они слишком слабые для меня!
А я действительно голоден.
Неудивительно, после такой гонки...
- Я не хочу! Нет-нет, не хочу!
- Ну, немножко!
- Не хочу!
- Ну, немного!
Ну, хорошо! Немножко, да?
Горчица! Вот, пожалуйста! Хотите?
Ну, поймал?
А ведь хорошо! Очень вкусно!
И все свежее!
Вы знали, что натуральная пища -
всегда гораздо полезнее? Верно?
Мария Грация, передашь мне хлеба?
Молодец! Молодец!
Молодец, Антонио!
А чего ты хочешь? Что тут скажешь?
- Перец? Что будет с твоим гастритом?
- С моим? Это и твой гастрит!
Они просто дурачат тебя!
Неужели ты не видишь, идиот?
Ты тоже идиот!
Я уверен, они находят меня очень милым.
Брось! Ты застрял здесь только потому,
что тебе нравится эта девушка.
Кто? Франческа "один и шесть"!?
Я и не смотрю на нее!
- И поэтому пытаешься ее споить?
- Почему сразу "споить"?!
А там, в машине?
Ее нога? Ее голый живот?
Мне без разницы! Не забывай,
мы с тобой видели много животиков!
- Послушай, Антонио...
- Тонино!
- Меня зовут Тонино!
- И правда, Тони...
Ты - Антонио!
Что такое Тонино? Уснул?
Нет, какой там сон?!
Ты шутишь?
А я уснула... Как только сажусь за стол,
теряю аппетит и начинаю засыпать.
А когда ложусь спать, не могу уснуть,
потому что голодна!
- Мда... Кто знает, что со мной не так...
- Еда - это так скучно!
Однажды вы поймете, что
истинные радости жизни - это,
например, хороший стол!
Но я знаю, что существуют
такие примитивные народы...
...для которых еда -
это нечто отвратительное, постыдное?
- О, нет!
- Ну, да! И они едят скрытно.
И вместе с тем, они делают
при свете дня то, что мы считаем стыдным.
И ты называешь их примитивными?!
Ну, я, возможно, традиционалист,
но некоторые вещи... к примеру, любовь...
...должны существовать
без посторонних глаз.
Ну, взять, к примеру, тех двоих.
Они хотя бы помолвлены?
Да, конечно!
Он помолвлен со своей кузиной.
А она помолвлена с парнем,
который служит в армии, в Павии.
Тото и Тата, ведите себя хорошо!
На вас смотрит инженер!
И он не одобряет!
Слушайте, я извиняюсь!
Но вместо того, чтобы нас не одобрять...
...почему бы вам не сбрить усы?
Уж простите!
Разве ты не знаешь,
что мужчина с усами обладает некоторой...
...индивидуальностью...
...индивидуальностью!
- Что за "индивидуальность"? Как у Сталина?
- Или у Гитлера.
Тьфу! Вечные разговоры
про Сталина и Гитлера!
Давайте поговорим немного про Синатру.
Тут есть и вопросы гигиены.
Усы, например, удерживают пот летом...
...а микробов - в холода,
в зимнее время.
Знаете, а вы настоящий поэт!
А тебе нравятся усы?
Ну, на твоем месте,
я бы их сбрила.
Не считаешь, что без них
тебе было бы лучше?
Я же говорила тебе - я признаю
только платоническую любовь! Понимаешь?
- Возможно, самое время стать чуточку ближе?
- Нет! Определенно - нет!
Прости, но если бы кто-нибудь
вел себя так же с твоей сестрой, что бы ты
на это сказал?
- Почему меня должно это волновать?
- Ах, ну отлично!
Марина, что ты все время пишешь?
Это дневник?
- Нет, это мои грехи.
- Что за грехи?
Мои! Ну, знаешь...
Потому что я невозможно рассеянная!
И когда со мной иногда случаются
разные вещи, после я иду на исповедь...
...и не могу ничего вспомнить!
Ну а чтобы такого больше не случалось...
...я и записываю все - так легче вспомнить.
Удобно, правда?
А китаянка? Разве она
не должна была приехать с Джиби?
Она не приедет. А если бы и приехала,
тебе от нее лучше держаться подальше.
- Китаянка моя!
- Как это твоя?! Я первый с ней познакомился!
Однако, очень милый - я!
Она сама так сказала.
- Тьфу! Вы это прекратите?
- Санта-Франческа...
Успокойтесь все! Китаянке
нравлюсь только я один!
Да, хватит уже об этом трепаться!
- Нелепица!
- Она все равно не приедет.
- А знаете шутку про семейку вампиров?
- Нет.
Шутку? Я слушаю! Слушаю...
Однажды Дракула говорит своему сыну...
"Сынок, ешь-ка суп,
пока он не свернулся".
Но это же отвратительно! Уж извините!
Но если позволите, ребятки,
я расскажу вам свою...
Но у нее есть недостаток:
она невинная.
Как же там? Подождите-ка...
- Альбергетти!
- Слушаю...
- Ты знаешь шутку про варенье?
- Нет-нет... Расскажите-расскажите!
Это очень смешно. Один синьор
заходит в лавку и говорит...
" Дайте мне банку варенья "Радужное"!"
"Мне очень жаль", - отвечает лавочник, -
"но радужного больше нет, осталось
только однотонное".
- Хорошо! А ведь хорошо!
- Да-да, неплохо...
Ну так вот... В бакалейной лавке
один синьор просит банку варенья.
А бакалейщик говорит: " Мне очень жаль,
радужного нет, есть только однотонное".
Нет-нет, не так!
Я забыл упомянуть важную деталь.
Этот синьор пришел к бакалейщику
и просит банку варенья марки "Радужное".
Ну, а бакалейщик говорит: "Радужного
варенья нет. Есть варенье однотонное".
Ну, что?
Нет-нет... Нет! Забудьте,
что я только что сказал.
Синьор просит у бакалейщика
банку варенья "Радужное"...
...а бакалейщик ему и отвечает...
Да, да! А бакалейщик ему отвечает:
"Нет "Радужного"...
Синьор приходит к бакалейщику
и спрашивает...
"У вас есть банка "Радужного" варенья?".
"Нет", - говорит бакалейщик, -
"но есть однотонное".
"У нас есть однотонное"!
Ну, то есть - одного цвета!
Ого! Что, правда?
А вот это действительно отвратительно!
Да еще и так старо!
Как говорится:
"Годфрид Бульонский...
...отправился в крестовый поход
за жемчугом, и больше не вернулся".
Все на выход! Идем!
Франческа! Ну, я поеду.
Подожди секунду! Разве не хочешь
увидеть купальник, который мне купил?
Что за фавн! Развратный старикашка!
Ну... слишком тощая.
Аж ребра торчат.
Селедка! Сардина!
Как я выгляжу? Тебе нравится?
Ну, что ты скажешь?
- Я чувствую он немного великоват, да?
- Великоват?
- Немного.
- Где?
Ну, ладно! В воде усядет.
Франческа!
- Куда ты?
- На улицу, к остальным!
- Нет, останься! Побудь немного со мной.
- Прости, но разве ты не спешишь?
Нет-нет. Уже не спешу.
И потом, ты уже видела,
разве нет?
Моя машина может разогнаться
до 160 километров в час!
Ну что ж... В таком случае...
Может, послушаем немного музыку?
Поставить что-нибудь?
Но как, черт подери, работает эта штука?
Ну, вот! Когда он доходит
до этой строчки, я сразу плачу.
Но почему?
Я так его люблю!
Я тоже тебя люблю!
Я так сильно тебя люблю, Франческа!
Так такая красивая! Такая обворожительная!
Я люблю тебя!
Я же чудовище!
У меня лицо покрыто сыпью.
Я слишком много ем, понимаешь ли.
- Как тебе мой язык?
- Прекрасный!
Он прекрасен, как и все
в тебе, Франческа!
Ты - необыкновенная!
Что же тут смешного?
Тонино, ты так скашиваешь глаза!
Короче, не хватит ли изгаляться, девочка?
За кого ты меня принимаешь?
Сначала провоцируешь меня, а потом...
Думаешь, я один из тех мальчишек снаружи?
Я - мужчина!
Подойди сюда!
Иди сюда!
Вот, черт!
Проклятые сигареты!
- О, бедняжка Тонино! Тебе больно?
- Нет...
Твои волосы, Франческа...
- Твои волосы...
- Пошевеливайтесь!
Пошевеливайся...
И что я здесь делаю?
Десять тысяч за купальник...
Бензин, счет в мотеле...
Десять тысяч лир за виски.
А я ведь так и не напился!
Вообще-то, теперь я и пью немного.
Выбросил кучу денег!
Пора уезжать!
Не двигайся, иначе выпадешь из фокуса!
Рико, Веньеро!
Возьмите ее на руки!
Ну же! Быстрей!
- Держи за ноги.
- Так хорошо?
Быстрей! Еще выше!
Так хорошо... хорошо...
- Еще!
- Чувственнее! Похотливей!
Как-то глупо, тебе не кажется?
- Худшие актеры, каких я видела!
- И Марина замученная.
Ребята, инженер уходит!
Держи инженера!
Куда вы, инженер?
Он отправился в Крестовый поход!
Инженер, скажите "пока-пока"
и помашите в камеру ручкой!
- Давайте снимем инженера в любовной сцене!
- Вот именно!
Ну же, инженер! Мы по-быстрому!
- Идемте!
- Оставьте меня!
- С таким-то лицом?
- А мне кажется, у него милое лицо!
Да, конечно, он не урод, но...
Есть в нем что-то от Марлона Брандо.
Да, такая же обувь!
Всем по местам! Снимаем
любовную сцену! Марина и Марлон Брандо!
Но я уже ухожу! Оставьте же меня!
- Ниже! Ниже! Садитесь на песок!
- Как в фильме "Отсюда - в вечность".
- Нет-нет! Я не буду!
- Нет, я хочу!
- Я снимусь в любовной сцене.
- Да! У Франчески выйдет лучше.
Ничего страшного, Марина!
Порепетируешь позже со мной.
Ну же, Франческа, душа моя!
Изобрази куколку!
Веньеро, дай синьору тросточку.
Стегайте Франческу.
А она вам сдастся и поцелует.
Да я-то дам. Но трость из березы
выглядела бы лучше.
- Это почему же?
- Если нужна хорошая порка...
...то лучше березовых прутьев
ничего не найти!
Ну, что за детский сад!
Все вон из кадра!
Инженер, секите Франческу! А ты - вниз!
Вы шутите, ребята?
- Да, давайте! Секите сильнее!
- Ну-ну! Вы готовы?
Ну же, секите-секите!
Смотрите, я так и делаю!
- Сильнее!
- Секите сильнее!
Нет же! Сильнее!
Смотрите ей в глаза!
Хватай его за руки! Умоляй!
А вы - безжалостней, инженер!
- Пожалуйста!
- Страдай! Страдай! Тебя хлещут до мяса!
Жестче! А ты кричи!
Теперь - поцелуй! Поцелуй!
Поцелуй...
Вот так...
Молодцы! Молодчины!
Молодцы!
Ну, хватит! У меня
кончилась пленка! Какая жалость!
Такую сцену вырежет цензура.
Морские ванны!
Морские ванны! Все в воду!
Тонино, ты тоже в воду!
Иди с нами!
Да, в воду! После обеда!
Со всем этим перцем в желудке!
- Но где мне взять плавки?
- В доме! Их там тысячи!
Что за мания с этими "ваннами"?!
Кто это вообще придумал?
Внимательней, Веньеро!
Иисусе! Да это не парное молоко,
это же лед!
Ну же, Тонино! Давай, иди!
Иду! Я иду!
Подождите!
Тут, должно быть, минус 50!
Инженер, а вам идут мокрые волосы!
Смотрите, какая у него челочка!
Посмотрите, инженер с челкой!
- Как у Клеопатры!
- Он больше похож на кита!
- Научите меня плавать!
- С этими усами он похож на моржа!
Смотрите! Смотрите на инженера!
Просто чудо, как он плывет!
Берлингери, мы ждем от вас пародий!
Инженер!
Почему бы вам не изобразить барона?
Дамы и господа, я спародирую барона...
...который писает в воде.
А теперь посмотрите,
как плавает аристократ.
- Какая гадость!
- Как похоже!
- Какая гадость!
- Он еще совсем мальчишка!
Какая гадость!
Какая же гадость!
Какая гадость!
Прекрасно!
А теперь - внимание!
Как плавает...
О, святые небеса! Хватит!
- Кто первый до скалы!
- Да!
- Быстрей! Быстрей!
- Тото, за нами!
Подождите меня!
В этом месте глубина,
должно быть, метров двадцать.
- Я вылезаю..
- Нет, ну же!
Рико?
О, Боже! Что это со мной?
Знаю! Перец!
Успокойся!
Дыши-дыши!
Ничего страшного, да!
Но что со мной?
Я могу утонуть!
Не бойся!
Помогите! Помогите!
Помогите!
Пом... Помогите!
Пом...
Я тону! Это я - инженер!
По... Помогите!
Интересно! Я еще никогда не видел
как тонет инженер.
Я тону!
ИНЖЕНЕР БЕРЛИНГЕРИ
ЗАТЕРЯЛСЯ СРЕДИ ВОЛН
Президент захлебывается в слезах
- А ведь это могло случиться и со мной!
- Ну, это случилось с ним.
- Но могло случиться и со мной, разве нет?
- Но этого не произошло!
Но если бы случилось,
что бы ты сделал?
Откуда я знаю? Я знаю только,
что пока этого с тобой не произошло.
- Да, но может случиться...
- Дорогу! Дорогу мне!
Отойдите! Для аппарата
слишком мало света.
Теперь снимем фильм "Смерть инженера"!
И отправим в Венецию!
- Боже! Да он же не мертв!
- Он жив! Тонино!
- Нужно немедленно бросить его в воду!
- Прости, зачем?
Ну, это как с лошадьми: если падаешь
с седла, нужно немедленно снова сесть...
...чтобы побороть страх.
С вами это случилось в воде, так?
Теперь нам нужно бросить вас в воду...
...и тогда вы снова поплывете!
Понятно?
Что?
Иди к черту, идиот!
Так, вы поняли, инженер!
Дайте мне руку!
Ну, же, поднимайтесь!
И ча-ча-ча! У нас утопленник!
И он послал нас к черту!
Ну, а мы не пойдем!
- Что ты делаешь?
- Мило танцую...
- Очень вульгарно танцуешь, по-моему.
- О, нет...
- В Сен-Тропе все делают так.
- Да, но здесь это выглядит вульгарно.
Я клянусь тебе, я действительно
устал от такой жизни - спокойной, пустой!
Я перепробовал все, знаешь ли.
Женщины всех рас, всех возрастов.
Я испытал чувства всех видов.
И теперь я стал несколько бесчувственным.
Дона, ты должна мне помочь!
Покажи мне, что любишь меня!
Но ты должна сделать это прямо сейчас!
Понимаешь, ты еще,
возможно, спасешь меня!
Скажи мне "да" или "нет"!
Прошу тебя!
- Послушай...
- Да?
Как думаешь, в холодильнике
еще есть сыр?
- Знаешь, я и сам проголодался.
- Так, идем?
Идем, проверим.
Ты когда-нибудь видела,
как танцуют негры?
Попрошу внимания!
Сейчас вы увидите пародию на инженера!
- Посмеши нас!
- Давайте посмотрим!
Я из Милана! Я инженер,
и требую к себе уважения!
О, Боже, Бобо! Я сейчас лопну от смеха!
Так смешно!
Ты настоящий артист! Обещаю приходить
и аплодировать тебе каждый вечер!
- У кого-нибудь найдется прикурить?
- А у кого "Мальборо"?
- У меня "Кент". Хочешь?
- Кто взял "Мальборо"? Найдите мне!
- У тебя есть зажигалка?
- Конечно! А у тебя есть спички?
Кто стащил мою зажигалку?
- О, а где он был?
- Где ты его нашел?
Он был снаружи. Совсем один.
И весь промок.
Отведи на кухню, пусть высохнет,
пока не простыл!
Налей ему виски! Давай, быстрее!
А теперь угадайте, кто это...
Бони! Бони!
Ведь это правда...
У тебя есть дом?
Так, иди же домой!
- Я понял!
- Кто же это?
- Гассман!
- Не верю, что ты так быстро угадал!
А я неплохо смотрюсь с такой ухмылкой!
Ну, конечно, я немного оплыл...
Распух больше обычного.
Но нечего волноваться - немного
морского воздуха приведет меня в форму.
Возможно, этот усталый вид
придаст мне больше шарма.
- Как себя чувствуешь, Тонино?
- Я-то? Я в порядке!
У тебя лицо,
как будто его били прикладом.
- Я не удивлен!
- Пей!
- Но это же чистое виски!
- Да, я плеснула немного.
Приходи в себя, усатый святоша!
"Усатый святоша"!
Франческа меня смешит
с этим своим новым ухажером.
- Мне кажется это несколько отвратительным.
- Что она вообще в нем нашла?
- Ну, он не так уж и дурен.
- Ну, давай! Сейчас опять рассыпятся!
- Он настоящее ископаемое!
- Старше, чем династия Мин!
Кофе!
Ох, прекрасная Франческа!
Знаешь, ты так мило смотришься
блондинкой!
Нет, это глупо, я знаю! Никогда больше
в жизни не пойду к парикмахеру!
- Буду стричься сама!
- Мы как раз говорили о твоем северянине.
- Знаешь, он не так уж и плох!
- Ну, да! Совсем неплох!
Бедняжка, он одержим мною!
Ну, что я могу поделать?
Потом отнесите чашки на кухню!
Спасибо!
- О, Франческа!
- Пока!
Франческа! Вернись! Спой с нами песенку!
Ты перепишешь мне слова, Марина?
Перепишешь, хорошо?
Но Тонино! Что ты сделал?
Ты потерял где-то усы?!
Нет, не потерял...
Я их просто сбрил.
Дай-ка посмотреть на твой профиль!
Раньше ты смотрелся лучше.
Верни их назад!
- У него просто неправильное лицо.
- И все остальное.
Там китаянка! Китаянка!
Приехала китаянка!
Приехала моя желтая куколка!
Привет!
Приклею их назад.
- Добро пожаловать!
- Привет!
- Ах, вот и моя сестренка!
- Кто они?
Люди, которые ходят влиться
в нашу компанию.
- Не волнуйся, я покажу ей все вокруг!
- Не покажешь, пока я здесь!
А почему, по-вашему я написал
"тур-проводник" на футболке?
- Проходите-проходите!
- Скорее!
- Привет, ребята!
- Здравствуй, Джиби!
- Моя желтая куколкa!
- Ах, разрешите мне!
- Идем же!
- Внутрь! Все внутрь!
- Ты и с сестрой своей также юлишь?
- Ты с ума сошел?
- Всем привет! Привет!
- Привет, Карла!
Все те же лица, да?
Нужно познакомить
наших друзей с новенькими!
Позвольте представить - дитя Востока!
И Франческа!
Очень приятно!
- Как ты, Фрэнк?
- Привет, Джиби!
Мы заскочили ненадолго.
Только переждем дождь.
Джиби боится, что мы украдем
его китаянку.
- Джиби, ты торопишься?
- Нет, успокойся! Присядь!
Отдохни секунду! Вот так!
Садись!
Но я совсем не устал.
Но вы все равно уже здесь!
Так оставайтесь с нами! Почему бы нет?
Если останетесь, сможем чем-нибудь
заняться. Знаете, чем мы можем заняться?
Если тебе правда нужно ехать, так езжай!
Ну, езжай! Только оставь нам
эту милую азиатку!
Вы смеетесь?
А как остальные 250
миллионов китайцев?
Они все так же прекрасны, как она?
Ведь если это так,
мы все должны переселиться в Китай!
- Да!
- Потанцуем?
Как скажешь...
Потанцуем? Ча-ча-ча?
- Давайте!
- Идем танцевать!
Потанцуем?
Слушай, Франческа...
Когда мы сможем поговорить?
Следи за ногами!
Ты истопчешь мне туфли!
Мне просто необходимо станцевать
"ча-ча-ча" с нашим инженером!
Виски?
Тонино! Ты слишком много пьешь!
Я? Но кому ты сама наливала?
Одному из этих новеньких?
Нет-нет! Не надо прыгать!
У меня из-за этого рези в животе!
- Хотела бы быть мужчиной!
- Мужчиной!? Но почему?
Тогда бы я могла остричься наголо
и больше не думать о волосах!
Знаешь, как это круто!
Но предки такого не одобряют.
- "Предки"? Что за "предки"?
- Ну, предки...
Ну, взрослые. Родители.
- А сколько лет твоему отцу?
- Сорок один.
А ведь и правда! Он почти твоего возраста!
Ты мог бы быть моим отцом!
- Представляешь, как прекрасно?!
- Да-да...
Ну, теперь моя очередь, да?
Еще и он хочет меня?
Спасибо!
А ты-то что? У тебя уводят
таким образом женщину, а ты - ничего?
Идем! Ап!
Как ты танцуешь "ча-ча-ча"?
Ну... сдержано.
Послушай, сестренка...
Одолжи 5000 лир.
- Если пойдет, как надо, я соблазню китаянку!
- Мне-то что?
Ну же! Не скупись!
В понедельник скажу старикам,
что ты едешь со мной.
...и тогда ты сможешь пойти,
куда захочешь?
Простите!
- Что? Это еще что такое?
- Это наш друг.
Но это же чехол от моей машины!
Ну да! Бедняжка совсем промок -
стоял под дождем.
Он ведь лучше машины, разве нет?
Идем! Танцуй!
- Ну и кто там выключил запись?
- Включите снова!
Мария Грация, пойдешь со мной
завтра вечеров в "Шейкер"?
Нет, я устала от такой жизни.
Хочу завтра уехать.
- Уеду в Конго!
- И что ты собираешься там делать?
Буду лечить прокаженных.
Как тот бородатый врач.
Хорошо, но ты ведь
можешь уехать в любой другой день.
А в "Шейкере" новый кубинский оркестр,
просто чудесный!
Вот как? Ну...
Возможно, на пять минут...
Тогда я смогу узнать у них, как мне
вступить в борьбу вместе с Кастро.
Франческа, дорогая...
Мой возраст... Сорок, даже
не тридцать девять...
Но в Африке выходят замуж
даже в 14 лет.
Тебе нравится Африка?
- Тонино...
- Да?
Какой же ты глупый!
Франческа! Франческина!
Люблю! Люблю! Люблю...
Как ты мог разрушить
такой замечательный момент!?
Наш новый друг подпрыгнул тут
на пять метров в воздух!
Ну что, готовы к грандиозному финалу?
Ну, пожалуйста!
Не могу больше слышать эти звуки!
- Инженер, вы в игре?
- Доставьте же мне удовольствие!
- Но куда же вы, инженер?
- Что за чокнутые! Совершенно чокнутые!
Время... Время! Время!!!
Одна минута и две секунды!
Да кто же ты? Велосипедист Беррути?
Дикари! Да они никто иные, как дикари!
Да что такое?
Я бы отправил их пахать землю!
Да! Киркой, в Кении!
Тогда бы они узнали,
что такое жизнь!
Но знаешь, что забавно?
Все для них в порядке вещей, так?
Их просто все устраивает!
Ты прав.
Я тоже, знаешь ли,
сыта по горло этими парнями.
Всегда все одно и то же!
все пресно, все гладко.
Мне нужен настоящий мужчина, такой, как ты!
С черной бородой, жесткий,
и совсем без мускулов!
Такой, который бы не умел плавать!
- Который может даже утонуть.
- Минутку! Это я-то не умею плавать?
Это была не моя вина,
а того бандита...
...который и пальцем не пошевелил,
чтобы меня поддержать.
- Но он был среди тех, кто тебя спас.
- Кто?
Ну, да! Ты пошел на дно,
а он прыгнул и вытащил тебя!
Иначе, как бы ты попал на берег?
Ну, спасибо ему большое!
Да он же способен убить человека!
Впрочем, только мужчина способен
убить человека. А не такой мальчишка!
А ты что, уже убивал человека?
Да, однажды в Африке.
Верни немедленно, Флавио!
Горе тебе, если откроешь!
Отдай мне!
Читай! Ну же, читай!
- Отдай! Это же мое!
- Читай-читай!
"Список испытаний
Марины Ди Канцио, 10 лет.
Позволила "М" прикоснуться ко мне".
- Марио? Маурицио? Марчелло? Минолао?
- Микеланджело!
- Миранда!
- Да, Миранда!
Тише-тише!
"Вышла гулять с А. П."
А. П.? А. П.? А.П.?
- Альваро Пенецатто!
- Молодец Альваро!
- И с ним тоже?!
- Да!
"Сделала "Икс" с "М"...
Ты сделала "Икс" с "М"!?
- И как тебе не стыдно?
- Разве ты не знала, что это нехорошо?
- Я ненавижу тебя, придурок!
- Ну, продолжай, Флавио!
- Ну, что ты делаешь?
- Ну, Пьеро! Это же весело!
- Мы просто играли.
- Храбрец Ансельмо!
- Хватит! Выберите другую игру!
- Прости, но что это значит?
А чем была плоха эта игра?
Давайте сыграем в "Башню"!
Я сброшу вас всех, кроме Марины.
Отвали! Отвали!
Я здесь, а он - вот здесь.
Посреди дюн, в полной тишине.
Я и теперь вижу его,
того английского снайпера.
Я вытащил пистолет
и быстро выстрелил.
Один выстрел - и он упал!
Что будет делать этот Мистер Вселенная?
- Извини, ты надеешься выиграть?!
- А что? Я в этом уверен!
Но я не стану участвовать -
это было бы нечестно, мальчонка!
Пьеро, помоги мне!
Надо выдвинуть диван!
- Идем, посмотрим!
- А что это?
Ты тоже должен принять участие!
Ну, давай! Пожалуйста!
Судить будут девочки,
и я проголосую за тебя!
Ну, нет... Нет...
Ребята, отстаньте! Я же сказал,
что не хочу. Уж вы извините!
- Молодец, инженер!
- Я же сказал - нет!
Ну, хорошо-хорошо! Хорошо!
Форма одежды - свободная!
Ну, ребята, Веньеро - лучший!
Пьеро!
- Я почти готова сделать "Икс" с Пьеро.
- Тьфу!
- У него слишком слабые грудные мышцы.
- Молодец! Молодец!
Он - победитель!
Эй, почему бы тебе
не подкачаться насосом?
А что я, по-вашему, только что делал?
Почему бы нам не полить его маслицем
и не поджарить с перцем?
- Сюда! Сюда!
- Сюда, инженер! Молодец!
- Что думаете про инженера?
- Ну, у него брюшко.
- И жирка немного...
- Дядюшка Мацист!
- А что! Он похож на Муссолини.
- Какой еще Муссолини?
Отец пианиста?
Молодец! А теперь - в линию!
- Давайте в линию!
- Мы хотим шоу!
- Можно мне сказать?
- Не говори! Лучше поцелуй меня!
- Давай, говори, китаянка!
- Да, продолжай! Давай!
По-моему, Пьеро из них лучший.
Верно! Тот, кто согласен с азиаткой,
поднимите руку!
- Пьеро!
- Да-да-да!
Хорошо, я отдаю ему свой голос!
Марина! Марина, запиши этого синьора
моей собственностью!
- Но почему она его целует?
- А второму месту не достанется ничего?
- Но, инженер? Что вы делаете?
- Он уходит?
- Он обиделся?
- Но почему?
Как красиво!
И дождя больше нет.
- А как же получилось, что ты весь мокрый?
- Ах, не бери в голову!
Ах, ты бедняжечка!
Франческа, ты...
- Да, отвали!
- Но что случилось, Тонино?
Ничего!
- Что, ревнуешь?
- Нет!
- Это потому, что я поцеловала Пьеро?
- Нет!
Ну! Теперь вы квиты!
Довольно! Скажу ей, что уезжаю...
Что я уезжаю, потому что
больше так не могу.
Это больше не возможно, потому что...
Почему бы нам не пожениться?
Франческа, я люблю тебя!
Знаешь ли ты, Франческа, Франческина,
как нам хорошо было бы вместе?
- Мы бы делали все, чего бы ты ни пожелала!
- Мы бы даже путешествовали?
Ну, конечно! По всему миру!
Акапулько, Калькутта... Куда бы ты
ни захотела!
- Даже в Ронку?
- В Ронку? А где это?
Это небольшое местечко
возле Перуджи.
Там живет моя тетя,
которую я не видела уже много лет.
А она обещала мне аквамарин!
А еще я хочу в Монте-Карло...
Рулетка сводит меня с ума!
И этот шарик, который крутится на колесе!
Но предупреждаю сразу:
я постоянно проигрываю.
Ну... Мы ведь иногда и просто
будет сидеть вдвоем дома, не так ли?
- Так, у нас будет еще и дом?!
- Ну, конечно! Коттедж для тебя и меня.
С красивым большим холлом
и камином.
- На тебе будет красивое черное платье...
- Нет, не черное! Лучше белое!
Ну, хорошо-хорошо!
Пусть будет белое!
Я сяду, возьму тебя за руку...
Нам будет так хорошо у камина!
Секунду, дорогой!
Это был продавец угля.
Ну, пожалуй, обойдемся и без камина!
Электрический обогреватель лучше!
Эй, Амиго! Иди сюда! Иди!
Ну, красавец! Быстрей, давай!
- Тебе нужны деньги?
- Всегда!
Что насчет, скажем, 5000?
Я бы сказал, что это хорошо.
У тебя будут моральные
или эстетические возражения...
...если я выплесну свои чувства
к этой дочери Востока?
Веньеро!
Мы все знаем, что у тебя нет
и никогда не будет 5000 лир.
- Ну, и ладно!
- Эй!
Не закрывай солнце!
- Не знаешь, где инженер?
- Он ушел.
Ушел? Но как, если его машина
все еще здесь?
Он пошел за виски. Возможно,
напивается...
Или уже спит.
Конечно, Пьеро целуется, как Бог!
Слышала бы тебя Франческа,
она бы выцарапала тебе глаза!
- У Франчески есть тот парень из Милана, простите!
- Ну...
Слушай, а ты когда-нибудь
целовалась с Пьеро?
Да, однажды, когда мы возвращались
с Олимпиады.
Я сделал сальто...
Сделала сальто и упала в его объятия.
Так глупо! Я не говорила тебе...
В октябре у меня экзамен по латыни.
Кому ты говоришь!?
У меня самого по частному праву! Понимаешь?
- Надеюсь, начнется война.
- Будем надеяться!
Но в наши дни все всегда находят
способ договориться.
Пристегните ремни безопасности!
Ремни безопасности...
- Ты уснул?
- Нет-нет! Конечно нет!
Я... Я задумался... Я задумался о тебе.
- Знаешь, я тоже думала о тебе.
- Да?
Обо всех тех милых вещах,
которые ты мне только что наговорил.
Вот только, мне было бы скучно до смерти!
Ты знаешь, у меня есть друзья,
которые женились уже в 17 лет!
А что такого? В Африке женятся и в 14 лет!
Возможно... Я не знаю.
Идем! Объявим, что ты любишь меня!
- Но зачем?
- Потому что еще никто такого не делал.
Ну, мне всегда делают предложения.
Даже... Настойчивые предложения.
Но еще никто никогда не заявлял
о любви ко мне! Ну же, идем! Идем!
- Ну, мне кажется это немного нелепым.
- О, да!
Хорошо, я попробую.
В любом случае, могу сказать тебе...
...что за последние несколько часов
я совершенно изменился.
С тех пор, как я здесь,
с тобой и с этими чертовыми идиотами...
...меня все меньше интересует
производство пластика.
Правда! Совсем не интересует!
Меня интересуешь ты, Франческа.
Видишь ли, для меня
ты стала болезнью...
...моей одержимостью...
моей страстью...
Я схожу от тебя с ума, Франческа!
И теперь я понял...
...что любовь может быть вот такой -
как удар молота!
И сердечная страсть
может быть безграничной.
И именно поэтому я прошу тебя
всегда быть рядом со мной, Франческа.
Я нуждаюсь в тебе.
Ай, да наш инженер!
Слышали, что он сказал?
Я всегда говорил, что он больше поэт,
чем инженер!
Что это было?
Предложение руки и сердца?
"И сердечная страсть может быть безграничной."
Это надо записать!
Как пишется "безграничной"?
Через "с"?
Инженер! Ну же, инженер!
Кто видел мою зажигалку?
Ну же! Не сердитесь вы так долго!
Да что такого-то?
- Инженер, счастливого пути!
- Не сердитесь!
- Ну, идем?
- Идем.
Инженер! Ох, инженер!
- Прости! Ну, прости милосердно!
- Я перееду тебя, так и знай!
- Слушай, я не остановлюсь!
- Ну, и ладно! Не останавливайся!
- Я набираю скорость!
- Набирай!
Ну, ладно, Тонино! Я правда извиняюсь!
Про...
...шу...
...про... ще... ния!
Прощения! Ну!
Ну вот, отсюда - прямо.
Просто продолжай ехать по прямой!
- А сейчас остановись!
- Зачем?
Затем, что здесь полиция!
Дорогу! Дорогу ей!
Она восхитительна!
Снимай туфли!
Ну! Вот так!
А теперь покажи нам
великолепный стриптиз! У нее получится!
- Попробуй вот с этим!
- Нет-нет!
Я положу на пол!
- Ну, снимай блузку!
- Нет! Нет!
- Ну, давай!
- Медленно... медленно... Так-так!
Красавица! Умничка!
- И юбку! Юбку!
- Ну, нет! Нет!
- Юбочку!
- Мы все тебя просим!
- Да она умница!
- Умница-умница!
Красивая, да?
Ну, а дальше? Давай!
Вот, блин!
- Хочешь посмотреть?
- Давай-давай!
Посмотри, что там, Веньеро?
А хорошая идея! Отличная!
В ночных клубах с танцовщицами
это всегда срабатывает.
Если заходишь к ним за сцену,
они так и падают к тебе в руки, точно
перезревшие груши!
- Пошел вон!
- Стерва!
- Посмотри, разве не чудо?
- Что там?
Это же фантастика, разве нет?
Оставь там! Оставь там свою машину!
- Я ничего не слышу!
- Да нечего тут слушать! Иди сюда!
А тут свободный карт!
- Это мой! Я его заказывала!
- Ну, давайте-давайте, синьорина!
- Что это?
- Садитесь вот здесь!
Ах, вот где переключатель скорости?
Берлингери! Сюда!
- Я Бисигато, помните?
- Ах, Бисигато... Как дела?
Знаете... А вы выглядите
немного по-другому...
Что-то с лицом... Не знаю...
- Вы сделали пластическую операцию?
- Я?
Ах, нет! Это все из-за усов!
Таверна, Берлингери!
Вы слышали про компанию "Эридания"?
Про "Эриданию" слышали?
Поднялась до восьми пунктов!
А вы? Не покупали?
Да, я и не знал. Правда!
Давайте обсудим кое-что в баре!
Нет, вы идите.
Я побуду здесь.
- Легче! Полегче же!
- Вы не надели перчатки!
Помогите с этим! Ой!
Красивая девчушка, да?
Эти ее узкие бедра, ее легкий макияж...
Все при ней!
Через пару лет она совсем созреет.
- Я долью бензина, да?
- С ума сошел? Кто за него заплатит?
- Ну, кто-нибудь да заплатит!
- Тонино! Ты заплатишь?
Да-да! Я заплачу!
Ах, так вы ее знаете?!
Ох, Берлингери!
Своего не упустите!
Всегда готов! Всегда в деле!
- Сколько?
- Пять тысяч.
Послушайте, раз уж вы
в производстве пластика...
...дайте мне совет! Дружеский совет!
На своей маленькой фабрике в Сациле
я поставил печи "Мартин-Сименс"...
Они считаются лучшими в мире, но думаю,
они мне будут стоить глаза, а то и головы.
Но я не доволен! Совсем не доволен,
поскольку...
Ну вот, к примеру, контролеры.
Они вроде и ничего,
но дурят нас, промышленников.
Ведь тот, кто платит, им еще
и оказывается должен, так?
Кстати, я использую только бельгийский уголь,
ведь иначе производство последние штаны
с меня снимет.
А я не хочу тратить
ни больше, ни меньше...
Эти парни просто вложили мои деньги
в русскую политику! В Хрущева!
То есть, я плачу налоги только для того,
чтобы обогатить русских! Как вам?
Вот я и решил начать делать пластик.
Простите, а вы довольны
пластиковым производством?
Ну, прошу! Ну же, давай!
- Простите, вы довольны пластиковым делом?
- Да кого волнует ваш пластик?!
Давай вперед, Джино!
Ах, прекрасно!
- Вот шлюха!
- Что ты делаешь?
Не будь дураком! Представляю тебе
моего друга! Прости, как тебя зовут?
Он научил меня делать повороты!
- Это необыкновенно!
- Простите, но я правда не знал!
Если бы ваша дочь сказала сразу,
что вы здесь...
- Какая еще дочь!?
- А что, разве она вам не дочь?!
За что же вы меня стукнули?!
Вот, держите!
О, нет!
Это не Берлингери!
Усы-усы! Это все равно не он!
А вот и машина! Он еще сказал, что...
Эй, ну что я тебе говорил?
Вот же они!
- Тонино!
- Слезай оттуда!
Я запрещаю тебе причинять боль
моему инженеру!
- Оставь его в покое!
- Нашего инженера бьют!
- Дона, идем!
- Бьет! Он бьет его!
Что такое? Вы с ума сошли?
- Оставьте!
- Иди сюда! А ну, иди сюда!
- Что с тобой такое?
- Стареньких обижаешь?
Может, попробуешь подраться с нами, а?
- Ох, какой красивый шлем!
- Оставь себе, если так тебе нравится.
Вас же четверо! Сразу четверо?
- А ты попробуй один на один.
- Зачем же тратить время?
Сначала наваляем ему сразу вчетвером!
Так, конечно, безопаснее.
- Он вас не поранил, инженер?
- Тонино...
Бедняжка Тонино!
Ох! Да тут две соломинки!
Значит, у меня будет двое детей!
Идем-идем, инженер!
Вас, похоже, нельзя оставить и на секунду!
- Отдайте! Отдайте шлем!
- Ну, идем! Поехали отсюда!
За это вечером останетесь без фруктов!
Ну, это точно не он!
Хоть с усами, хоть без!
Это не Берлингери, и точка!
Кто знает, кто это вообще такой?
Не волнуйтесь, инженер!
Я сяду за руль. Вы не в том состоянии.
- Нет, я...
- Ну, да-да! Да!
Дверцы!
Можешь осторожней или нет?
Вот, смотри! Смотри, что ты наделал!
Инженер, следите сами
за своим тарантасом!
Даже номер погнул!
Он там все испортил!
Еще и крыло помял!
Бедняжка Тонино! Ты весь в шишках!
Ни одного живого места!
- Дай мне тебя вылечить!
- Забудь!
- Привет, братец!
- Прибавь скорости!
- Ты на похороны едешь?
- Найдется местечко для Пьеро?
Не могли бы вы оставить
хотя бы мертвецов в покое?
Проявите немного уважения к смерти,
ей Богу!
Как же вы консервативны, инженер!
Родина! Семья! Покойники! Честь!
Как же тогда можно надеяться
весело прожить жизнь?
- Вы еще и христианин?
- Да, а что?
Я так и знала! Когда кто-то умирает,
тело остается, а душа улетает прочь!
- Только не у меня! У меня нет души!
- Зато, у тебя есть тело...
- Передайте мне "Мальборо"!
- С вами совершенно невозможно!
Привет-привет!
- Боитесь, да?
- Чего?
Мертвецов. Поэтому так их
и уважаете.
Мальчики, я не боюсь ничего и никого!
Это ясно?
Ну, и что я должен сделать?
Войти и выйти? И все?
Нет-нет! Вы должны обойти
все кладбище!
После того, как вы это сделаете,
получите приз - почетные похороны!
Похороны инженера!
- Бобо, ты где?
- Здесь! И я готов!
Что мы положим в ваш гроб?
Руль и компас - больше ничего!
- Да идите вы к черту!
- Я провожу тебя до ворот.
Да, до ворот его еще можно проводить...
Но ни на метр дальше!
- Ну, идем же! Идем!
- Идем...
- Я умру раньше тебя!
- Брось! Откуда тебе знать?
Я знаю! Я чувствую! А ты
даже не придешь навестить мою могилу!
Да! Конечно приду!
Ах, придешь? Значит, ты хочешь,
чтобы я умерла раньше?
Ох, нет! Нет, дорогая! Не умирай!
Вперед!
Прошу!
Смелее, инженер! Не стесняйтесь!
Идите дальше!
[говорит по-английски]
Тонино, иди сюда!
Английский солдат... Снайпер!
Привет! Иди сюда!
Нет, уходи! Уходи!
Я не хотел стрелять в вас!
Я стрелял в голубя!
- В голубя! В голубя!
- Но ты убил меня!
Нет! Уходи!
Я... Нет!
Нет!
Название: "Инженер помирает со страха"!
- Тонино, ты и правда напугался?
- Ах, хватит морочить мне голову!
- Тонино...
- Все вы! Хватит меня преследовать!
- Тонино! Подожди меня! Тонино!
- Не уходите!
Мажоры! Бандиты!
И это наше новое поколение!?
Будущий рабочий класс?
Эта страна катится ко всем чертям!
На меня работает 3000 рабочих,
а ты вошкаешься с этими идиотами!
"Инженер помер со страха"!
Я мог бы разбить им физиономии,
если бы захотел!
Я в крови романьонец, понимаете?
Я мог бы разбить физиономию кому угодно!
Это ясно?
"Чуть правдивей, инженер!"
"У вас не найдется огонька"?
Спасибо!
- Но что ты здесь делаешь?
- Я уснул.
Убирайся немедленно!
- Ну!
- Да, инженер! Покажите, кто тут босс!
Так, ты хочешь, что я должен
испачкать о вас руки? Побить вас всех?
Хватило бы и одного!
- Пьеро, да?
- Верно.
Ну, хорошо!
Знаешь, что ты слушаешь?
Это запись 1937-го года.
После вторжения в Австрию.
Грандиозно!
- А что он говорит?
- Я не знаю.
Но вот его интонации! Мне нравится!
- Он вернулся! "Веккья Романья"...
- Зан-Зан!
Ну, что?
Он возомнил себя боксером?
Тонино!
Иди сюда! Сюда-сюда!
Вот так!
А ну-ка, сюда! Сюда!
Прощай, занавеска!
За тебя заплатит инженер.
Ох! Я сам это чувствую!
Он возомнил, что лучше нас!
Он спрятался, видишь?
Он сам заворачивается!
Пьеро, хватит!
Осторожно, Пьеро! Осторожно!
Уверен, это больно!
- Молодец, инженер!
- Инженер победил! Ура!
- Ты побил нашего вожака! Молодец, инженер!
- Молодец!
Молодец! Молодец!
Инженер?
Морские ванны!
Нет!
- Так, теперь он наш новый вожак?
- Совершенно верно!
- Эй, что ты делаешь?
- Мы идем принимать морские ванны!
- Нет! Сейчас не время для ванн!
- Ага! Именно ночью!
- Ну, брось! Давай поплаваем потом...
- Идем!
Будем плавать голышом!
Я хочу сбросить всю одежду!
Но Луна еще низко. По ночам
можно купаться только при высокой Луне!
- И потом, мне холодно!
- Тогда, поехали на картинг!
- Но картинг уже закрыт!
- Так, я его открою! Идем!
- Да, уж мы-то откроем...
- Или нет! Давай кататься на лошади!
Я и не знаю, где сейчас та лошадь!
Сейчас она уже наверняка спит!
- Так, разбудим!
- Да...
Я хочу разбудить всех!
Тонино, ну что ты делаешь?
Тонино...
- Бедный мой инженер... Ты устал, да?
- К черту усталость! Представь себе!
- Ну, давай! Пойдем немного отдохнем!
- Я не хочу отдыхать!
- Я хочу принимать морские ванны!
- Нет, не время для ванн!
Прекрасный песок!
Кварцевый песок...
Железный... Песок для литья...
Я хочу купить тебе литейное производство.
"Литейка Франчески"!
Я на самом пике!
- Смотри!
- Что это?
Тихо!
Наш вождь умер!
Да здравствует вождь!
Ах, как же прекрасно, Тонино!
Это все так...
Это все так...
...что можно и умереть!
Эй! А где моя сумка "AirFrance"?
Ты ведь ее нес!
Кто видел мою зажигалку?
Веньеро, найди мне "Алька-Зельцер"!
Иначе увидишь, как я упаду здесь замертво!
Да, я припас для тебя...
У кого найдется сигаретка?
Можно с марихуаной!
О, Боже! Мне нужно немного
теплого молока и горячая бутылка воды!
Девушки, сделайте кофе!
А в Бразилии кофе так много,
хоть ложкой ешь!
- Все, что угодно за кофе!
- Все, что угодно? Что, например?
Иди ты! У меня нет сил
тебе отвечать.
- Голова трещит!
- Кого не хватает?
- Как обычно - Пьеро!
- Кого не хватает?
Пьеро! Франческа!
Пьеро! Франческа!
Идем! Быстрее же!
Пьеро, выходи! Хватит идиотничать!
Вы что, будете делать это
прямо сейчас!?
Позвонишь ей позже, Пьеро!
- Мы хотим домой!
- Давайте же, поехали!
Мы не хотим оказаться дома
только через сутки!
- Мы уже устали!
- Поехали!
Где-то здесь! У меня в кармане
был кошелек!
Давайте не будем больше об этом говорить!
Пора уже ехать!
Какая жалость! Лето закончилось...
Скоро осень.
Идем! Мы уезжаем!
- Садись, Франческа!
- Ну, давай!
Поехали! Поехали!
- Давай, Джимми! Сделаешь это в Риме!
- Быстрее пули!
Я не стану останавливаться! Езжай!
Ах, Франческа...
Франческа?
Франческа!
Франческа!
Франческа!
Ну, да! Как и многие другие приключения!
Проходит воскресенье,
и они заканчиваются.
При скорости 75 километров в
час я буду в Пизе к 15:00.
А к 21:00 - в Корсо Лоди.
И что за глупая непоследовательность!?
"Он же просто груда мускулов"!
И тут же целуется с этим мускулистым!
Представь себе, что было бы,
стань она твоей женой.
Наставила бы тебе рога, не выходя из дома!
Франческа!
Буффало Билл! Привет!