Субботним вечером в прямом эфире: лучшее из Криса Рока (1999 год). Цитаты и фразы

Saturday Night Live: The Best of Chris Rock (1999)

Все фразы и цитаты

Вечеринка Атлантик Рекордс для 2 Лайв Крю.
По улице иду - настроение отстой.
Раздел бы тебя догола,
занялся бы сексом с тобой.
Снимай скорее трусы
или что там у тебя.
И быстро на колени,
Ну-ка, член мой теребя.
Так, тихо. Да, спокойно.
Я хочу кое-что сказать.
Мы, Атлантик рекордс, заключили контракт с 2 Лив Крю,
потому что считаем, что у ребят большой потенциал.
И Америка, кажется, тоже так считает, потому что
их продажи зашкалили за 4 миллиона.
Да, да здравствует первая поправка к Конституции.
Томас Джефферсон сейчас, наверное, просто
плачет от гордости за американцев.
Хорошего вам вечера.
Отличная речь.
Спасибо, Лютер.
Все нормально? Как тебе вечеринка?
Круто, зашибися все. Все так хорошо к нам
относятся. Круто.
Отлично. Я хотел поговорить по поводу тура.
Прошу прощения. Рад познакомиться.
Меня зовут Виктор Лекрой.
Я работаю в бухгалтерии.
Лютер, я в восторге от ваших песен.
Спасибо, спасибо.
Я тут, знаешь, и сам песенками балуюсь. Надеюсь, ты
не против, да? Я тут написал кое что, подумал,
может пригодится для вашего следующего альбома?
Понимаешь, накидал пару строк. Не возражаешь,
я тебе быстренько тут начитаю?
Да, давай валяй.
Так, поехали.
В задницу, в задницу вставляй.
В задницу отжигай.
Ну, что скажешь?
Ну не, круто ваще. Но сейчас столько песен
про анальный секс, как-то это уже не катит.
Да, просто я думал, может, у меня
новый подход к этой теме.
Не, у тебя потенциал есть, я вижу.
Да, понимаю, ты профессионал, но если моя
рифма пригодится, буду рад, она твоя.
Спасибо, старик.
Так, че ты там про тур говорил?
А, да-да.
Турне, да. Значит, новости плохие.
Во-первых, мы теряем Солт Лейк Сити.
Черт, Солт Лейк.
Да, обидно, понимаю.
Слушай, извините, мы вклинимся в разговор. Мы с женой
ваши большие поклонники. Особенно нам нравится песня
"Похотливая сучка."
- Потрясающая песня.
- Спасибо, да.
Аллен меня убьет, я выдаю ее тайну,
но она написала отличную песню.
- Ричард, не надо! -Да перестань, отличная
же песня. Всем нравится.
- Ну, ладно, я спою.
- Готовы, да?
Вниз лицом! Мне так нравится.
Бери меня, я твоя красавица!
Не, подожди, ты же слова поменяла. Там по-другому
было, там было "Вниз лицом, кверху задницей бери меня."
Ладно, ладно.
Вниз лицом, кверху задницей.
Бери меня так, так мне нравится.
Не, ну мы, конечно, не профессиональные
исполнители... - Нет, нет. - Мы понимаем, да.
-Уверен, у вас это лучше получится.
- Не, отличная песня, ритмичная, клевая.
К сожалению, мы что-то похожее
пели на прошлом альбоме.
- Мы же, понимаете, идем дальше.
- Я понимаю, да, конечно.
Года бы два назад я бы с удовольствием.
- Ну, если передумаете, как бы,
наши слова - ваши слова. -Да.
Спасибо, спасибо.
Лютер, ты молодец. Отлично справляешься.
Лютер, Лютер, Лютер, Лютер,
Я рад, что застал тебя тута.
Слушай, я, конечно, не писатель, ты у нас профи, это
твое дело. Туда-сюда, ты молодец, красавчик.
Просто я тут такую темку замутил, я щас тебе
подкину. Значит, прикинь.
69. Да, она повыше тебя и дотянуться там до очка
непросто. Да, ситуация. Да? Напиши песню, дарю тему.
Слушай, старик, все, я пошел отсюда.
Они меня напрягают.
Ну, слушай, мне очень жаль, извини. Они просто
не знают, как сложно писать хорошие песни.
Они че думают? Написал про задницу и про телку там,
задница -телка, телка -задница и вот тебе песня
готова, что ли? Все так просто, что ли?
Добрый вечер, мистер Кембелл.
Я от Коалиции Флориды
против порнографии в искусстве.
Я считаю вашу музыку отвратительной,
грязной, непристойной.
Ей нет места в обществе, но, поскольку вас
защищает Билль о правах, я не могу Вас остановить.
Поэтому я дарю вам идею песни.
Укуси меня за задницу.
Укуси посильнее.
Рви, кусай, слизывай кровь.
Лижи мою задницу, телка. Лижи кровь с моей задницы.
Лижи, лижи. Вот такая вот песня. Можешь использовать
мои слова, вонючий скунс. Дарю.
-А неплохо.
-Да, совсем неплохо.
-Запомнил слова? - Я не успел. Ну-ка, дай ручку,
щас накидаем по-быстрому, давай, пока не забыли.
Так, ну-ка, давай. Лижи-лижи, кусай-кусай.
Дамы и господа, встречайте. Крис Рок.
Здрасьте!
Нью-Йорк.
Привет, как дела?
Привет, привет.
Да, да.
Как дела?
Да, я тоже вас уже почти люблю.
Рад вернуться в эту студию. Так говорят все ведущие.
А я здесь практически живу, потому что я никуда и не
уходил. Субботняя лихорадка - это моя альма-матер.
Субботняя лихорадка - это программа, с которой я
начинал карьеру.
С тех пор я, конечно, много чем занимался. Последнюю
пару лет снимался в рекламе, ну, так, на хлебушек с
маслицем заработать так по-мелочи. Значит, веселил
вас со сцены, участвовал в Камеди-Клабе, но мне
нравится быть здесь больше всего. Вы знаете -турне,
концерты, новые города, закоулки Америки.
Так ведь нет больше Америки. Вы помните, когда мы
были маленькими, Америка была.
Мы ездили навестить бабушку в маленький городок.
Больше нет маленьких городков. Вместо них
есть большие торговые центры.
Все абсолютно одинаковые.
Центр в Сент-Луисе не
отличается от центра в Детройте.
Абсолютно тот же Gар, те же магазины, те же
игровые автоматы, одно и то же барахло везде.
Теперь в каждом городочке есть 2 торговых центра.
Один белый и второй тот, куда раньше ходили белые.
В черном торговом центре уже ничего нет.
Вообще ничего - кроссовки и детские шмотки.
Да. Впереди у нас, кажется, выборы да?
Кто победит? Билл или Боб? Боб или Билл? Какая разница?
Разве вы чего-то лишитесь, если ваш кандидат не победит?
Нет.
Нет, абсолютно. Все будет по-прежнему.
Нет, серьезно.
Вообще-то, то есть, Клинтон мне нравится.
И знаете почему?
Потому что у него реальные проблемы.
У кого нет каких-нибудь президентских проблем?
Вот у него реальные проблемы, как у всех вас.
Денег не хватает, жена запилила, друзья по тюрьмам
сидят. Понимаете, я знаю старину Билла Клинтона.
Он такой же, как мы. Я и есть Билл Клинтон.
И еще все пытаются до него докопаться.
Такое ощущение, знаете, что у нас
черный Президент.
Нет, серьезно, черный Президент у нас. Пристали к
нему с этими дурацкими сексуальными домогательствами.
А что это вообще такое?
Какая разница между сексуальным домогательством
и просто идиотским поведением?
Если бы вообще мой папа не домогался бы моей мамы,
меня бы, знаете, меня бы здесь вообще не было.
Нет, я понимаю, что такое сексуальное домогательство.
Я понимаю, что некоторые мужики заходят слишком далеко.
Если ваш босс говорит - "Переспи со мной или я тебя
уволю, это да, сексуальное домогательство."
И только это является домогательством. А все остальное
это, дорогие мои, из серии "Господи, уже дайте мне
хоть кто-нибудь."
Слушайте, за это нельзя сажать.
И мне все равно, кто там что говорит.
Началось то все с какой-то одной бабы.
Серьезно. Знаете, в чем проблема?
Проблема в том, как эта баба выглядит.
Только в этом, все.
Если бы президентские бабы были пострашнее,
скажем, похожими на Дензеля Вашингтона,
разве кто-нибудь на них позарился?
Наоборот, сам бы президент сказал.
Он бы знаете, как сказал? Отвали от меня.
Пошли вон, страшилы.
Так что какое домогательство? Вот страшный мужик
хочет секса - это домогательство. Ой, он такой урод,
вызовите полицию. Вот что такое домогательство.
Господи, из-за чего тут Клинтона
критиковать? Подумаешь!
Да, и еще он это. Конечно, пустил голубых в армию.
да, голубые в армии. Голубые в штабе. И все сразу
такими гомофобами стали: "Ой, не пускайте голубых
в армию." Мужики, ну, хотят они воевать, ну пустите их
воевать. Лично я на войну вообще не собираюсь.
Серьезно. Мне плевать даже, если русские танки выйдут
на наши улицы. Ради Бога, господи, я воевать не буду.
А тут сразу все такие гомофобы, боже мой.
Да у всех сидящих в зале есть как
минимум один кузен гей.
Да, вы сейчас сразу о себе подумали, я знаю.
У некоторых голубые папы.
У меня голубой дядя.
Дядю зовут тетя Том.
Я люблю своего дядю тетю Тома. Если бы меня сейчас
кто лупил, тетя Том тут же бы примчался, снял свои
туфельки-лодочки и навалял бы ему.
Слушайте, вы просто не хотите идти голосовать. Я знаю.
Вы просто не хотите, чтобы ваш голос изменил мир, да?
Все говорят, вот налоги повышаются.
Я вообще не против налогов, лишь бы
они на дело шли.
Вот все говорят, что налоги, понимаете, не покрывают
медицинскую страховку. А врачи слишком много
зарабатывают, да?
А ведь они никого не лечат. Все, что они могли
вылечить, они вылечили 50 лет назад.
А сейчас болезни копятся и копятся.
Понапридумывали всякий там рак.
Какие-то там клетки-мутанты, ужасы,
болячки всякие неизлечимые.
Типа. Врачи, але. Уже вылечите хоть че-нибудь.
С некоторыми болезнями она сразу сдаются. Сразу
говорят - все, это не к нам, до свидания.
Копаем ямку.
Или, скажем, слепота. Если вы ослепнете, они ведь
ничего не могут для вас сделать.
Вот придите к доктору, скажете -я ослеп. Не, серьезно,
попробуйте прийти и сказать -доктор, я слепой.
Он скажет вам - купите себе собачку-поводыря,
чтобы она вас водила. Все.
Я не вижу, какая собачка. Что, собачка - это лекарство?
Где наука? Где медицина, я спрашиваю?
Я слепой, я ничего не вижу.
Кстати, зрячие некоторые собаку завести
не могут, а тут слепой.
Слушайте, дайте мне карлика-поводыря лучше.
Ладно, сегодня нас ждет потрясающее шоу, не уходите,
оставайтесь с нами, будет очень смешно.
Серьезно.
День благодарения, вся семья прикатит.
Дети в шоке, но индейки всем не хватит.
Но мама знает, как надо поступать.
Купить индейку найки и накачать.
Качай, качай без перерыва.
Качай, качай, как это мило.
Качай, качай, качай.
Качай, качай.
Первый день благодарения, год 1620.
Ужин пилигримов на земле благодатной.
Индейка маленькая, благодарить, в общем, не за что.
Но краснокожий брат сказал,
сделайте вот оно что.
Качай, качай без перерыва.
Качай, качай, как это мило.
Короче, если ваш стол небогат,
купите индейку от найки, будет доволен брат.
Если это не найки, это не индейка.
В прямом эфире из Комптона, Калифорния,
черное развлекательное телевидение.
Представляет программу "Темная сторона с Нетом Икс."
Единственное шоу только для черных братьев. Написанное
братом, спродюссированное братом, и это не брат Уэйн,
слава Богу, это настолько черный брат, что в марше
миллиона черных мужчин его посчитали 4 раза.
Нет Икс.
Пис, браться и сестры. Я Нет Икс, вы смотрите мою
"Темную сторону" - единственное 15-минутное шоу на
телевидении. А почему? Потому что если бы дали бы мне
больше времени, они посчитали бы это пособием. Да.
Мы знаем, кто бы посчитал. Кто этот "он".
Он -тот, кто сначала обвиняет человека в бездарности,
а потом дает ему целый час в прайм-тайм.
Он -тот, который придумал замазку, которая
забеливает и отбеливает только черные буквы.
Да? Знаете, о чем сегодня в новостях говорили, да?
Я вам скажу о чем.
О том же, о чем и всегда.
Оу Джей Симпсон.
Черные ликуют, белые в ярости. Я не видел, чтобы
белые так злились с того времени, как отменили сериал
"Госпиталь Меш."
Э, смотрите, чего-то черные слишком обрадовались.
Ой, смотрите, они выиграли.
Выиграли, чего мы выиграли?
Я вообще ничего не получил.
Каждый день смотрю в почтовый ящик. Где мой приз Оу
Джей Симпсона? Ни хрена нету.
Все говорят -дело в расе, дело в расе.
В какой, мать вашу, расе? Дело в известности.
Не был бы он звездой, в тюрьме бы давно сидел.
Если бы он водил автобус, Он не был бы Оу Джей,
он был бы ориентал убийца- водитель автобуса.
Белый человек с камерой.
Господи, позвоните немедленно в службу спасения.
Звоните быстрее. Давно я так не веселился, да.
Я так не веселился с тех пор, как волосы
свои выпрямил.
Ладно, ладно.
Время лучшей 5-ки нашего вечера.
Почему 5-ки?
Потому что 10-ку мне не дают.
Короче, 5 причин, по которым не стоит смотреть
новый фильм Вупи Голдберг.
Причина N 5. Джек-Попрыгун.
Причина N 4. Воровка.
Причина N 3. Действуй, сестра. Часть 2.
2-я причина. Эдди.
И главная причина N1 -то, что в новом фильме
Вупи Голдберг снимается Вупи Голдберг.
На сегодня хватит.
Продолжаем шоу, пока меня не заменили рекламой.
Мой первый гость на сегодня, это один из лидеров
демократической партии. Встречайте. Преподобный
Джесси Джексон.
Сажай уже свою преподобную задницу.
Джесс. Джесси Джесс, 8 лет назад ты чуть
не стал Президентом.
Чуть не стал. Почти. А теперь, когда я видел тебя в
последний раз, ты штамповал дешевые клипы и играл
в дешевых сериалах. Старик, ты че?
Возможно ли ответить на столь умозрительный вопрос?
Это практически вопрос дня.
Я знаю лишь свою фамилию, состоящую из одной
буквы, символа всего афро-американского,
от старых проповедников Миссисипи до
нападающих стадиона Янки.
От начала не до конца, дживити-джавити-джа,
тра-та-та-та, бу-бу-бу, зю-зю. Это буква Икс.
Икс. Как имя известного правозащитника
Малькома Икса.
Икс, как название пятизвездочного отеля в Лас-Вегасе.
Икс-калибур.
Икс, как в фильме Икс-файлы.
В сериале, который лучше, чем все остальные сериалы.
Икс, как в фильме Экзорцист - 3.
Икс, как в фильме Люди Икс.
Там, где Росомаха и Гроза. Икс - как будто
самая загадочная буква алфавита.
Джесс, ты че, спятил, что ли?
Знаешь, буква Икс куда подходит? Она подходит к
слову "бывший" преподобный - экс-преподобный. Да.
Икс, как в словах: а ну-ка поднял свою задницу на
букву икс, и свалил из моего шоу на хрен, пока я не
вставил тебе ногу в задницу по самую букву икс.
Моя следующая гостья только что
снялась с новом фильме.
Встречайте Торис Пелен.
Посади уже на стул
свою белую богатую жопу.
Привет, я так рада быть здесь.
Как дела?
Слушай, только не надо мне жопу лизать.
Не пройдет.
Ты здесь, потому что мне папаша твой забашлял.
- Короче, видел я твой фильм.
- Спасибо. Тебе понравилось?
Понравилось? Я тебе скажу, как мне понравилось.
Камбоджийские шлюхи, и те лучше играют.
И не только камбоджийские, кстати.
Все шлюхи, любые.
Какая у тебя забавная прическа?
Это у тебя парик, да?
Не смей трогать грязными руками мой причесон.
Я тебе вот че скажу. Это тебе
не Беверли Хиллз 90-210.
Закрыла пасть свою.
И вообще, пересядь отсюда.
Пошла вон.
Да.
Мой следующий гость - чемпион мира
по боксу в тяжелом весе.
Встречайте -железный Майк Тайсон.
Сажай же на стул свою
приговоренную задницу.
Асалям Алейкум, Нет. Для меня
большая честь познакомиться с тобой.
Да-да. Я только одно хотел сказать, убери руки
от белой девочки, а то она нас тут всех пересажает
по-быстрому.
Я знаю, на следующей неделе ты
дерешься с Эваном Холлифилдом?
Твои предположения по поводу результата.
Ну, вообще-то, в последнее время я
старался как можно глубже заглянуть в себя.
Чтобы достичь внутреннего мира.
Понимаешь, да? Нет? Любой, с кем мне предстоит
драться подвергает свою жизнь огромной опасности.
Понимаешь? Да, нет? Нет, да? Понимаешь?
Майк, тебя вообще никто не понимает.
Не заставляй меня распускать руки, Нет.
Ты че, врезать мне хочешь? Я тебе не Холлифилд, я
тебя так отделаю, будешь на небесах единственным
парнем в инвалидном кресле, понял?
Короче, нам пора закругляться.
Смотрите нас на следующей неделе.
Ко мне в гости придет Джин-Джин,
танцевальная машина.
Да, очередной педрило.
Берегите себя.
Все гости программы останавливаются в отеле
Райкер Сайлен.
Не пропустите сразу после Деф Комеди Джем
Рассела Симмонса
Джеф Мэджик Джем Рассела Симмонса.
Оставайтесь с нами.
Эй, черномазые, небось, думаете,
в этой шляпе нет маза-фака кролика?
Я ведь знаю, что вы, черножопые, думаете, что
в этой маза-фака шляпе нет маза-фака кролика.
Не, ниггеры, вы хотите
посмотреть на маза-фака кролика?
Серьезно, ниггеры. Сейчас я вытащу маза-фака кролика
из этой маза-фака шляпы и вы можете поцеловать
меня в маза-фака задницу.
Итак, погнали. Абра маза-фака кадабра.
А я говорил вам, ниггеры. Я говорил,
тут маза-фака кролик.
Да, да.
Мозес Малон считает, что это лучший
маза-фака фокусник.
Залезай в маза-фака ящик, сука.
- Сам полезай в маза-фака ящик.
- Не задирай меня, маза-фака.
Ладно, залезу. Но, если ты меня
распилишь, я тебя маза-фака.
Да я тебе тебе твою жирную черную жопу
на две половинки порежу,
одну половинку к твоей киске прилеплю,
потому что вторая слишком много болтает.
Маза фака.
Деф Меджик маза фака шоу Рассела Симмонса
только на канале маза фака Эйч-Би-Оу.
О своей точке зрения на налоги и преступность нам рас-
скажет Крис Рок. Добро пожаловать на программу, Крис.
Спасибо, Деннис.
Вы знаете, прежде, чем выйти на сцену,
я работал в Макдональдсе.
За полставки. Знаете, что такое
минимальная ставка?
Знаете, что это значит? Знаете, что пытается
сказать этим ваш босс?
Он хочет сказать: Если бы я мог, я бы платил
тебе еще меньше, но по закону нельзя.
Да.
Минимальная ставка, это где-то 200 долларов в неделю.
Причем, еще полтинничек уходит на налоги.
Это большая сумма, если вы зарабатываете
всего 200 баксов.
Все равно, что потерять понедельник и вторник.
Я ненавижу налоги.
Ненавижу чеки. Особенно ненавижу,
что в чеках стоит 2 суммы.
Вот та сумма, денежки, ради которых ты горбатился,
и вот то, что ты получил.
Слушайте, не надо мне показывать деньги, которые я не
получу. Не надо меня ими дразнить.
Не надо снимать лифчик и кричать - чего пялишься?
По мне, так все преступления совершаются
именно из-за налогов.
Я вообще не понимаю, чего все кричат, что тюрьмы
переполнены. Подумаешь, какое дело!
Мне казалось, в этом состоит идея тюрьмы.
Чтобы заключенным там было некомфортно.
Я когда был маленьким,
мы в одной кровати вчетвером спали.
Но не пытались при этом убить папочку.
А сейчас в тюрьмах так клево,
что туда по второму кругу идут.
Вот в других странах такого нет. Никто в
Сибирь почему-то по-второму разу не хочет.
В Иране такой проблемы нет. Сложно украсть вторую
сумочку, если за первую тебе уже отрубили одну руку.
Очень сложно врать в суде,
если тебе язык отрезали.
Вы признаете себя виновным?
А про насильников вообще молчу.
А вот мы с нашими преступниками слишком добры.
Еда - 3 раза в день. Да у бездомных
такого нет. Вообще беспредел.
У преступных должна быть одна еда в день - обед.
И не поднос с приличной жратвой, а поставили корову
во двор - кто успел, тот и съел.
Кто не успел, можете сбегать в камеру смертных
приговоров, там еще осталось жареное мясцо.
Грубо, конечно. Просто я ненавижу электрические
стулья, там электричество идет, да?
Электричество стоит денег. Деньги налогоплательщиков.
Мои 50 баксов идут в электрический стул.
Чтобы зажарить парня, который не стоит и 2-х центов.
Слушайте, можно бесплатно убивать
как-то. Ножом заколоть.
Это вообще бесплатно, да?
Надо создать закалывающий стул.
Дешево и сердито.
Я вот так считаю. Все.
Спасибо, Крис Рок, спасибо.
Отлично сказал.
В прямом эфире шоу "Расслабон".
Привет, как дела? Дела, привет. Смотрите нас и
расслабляйтесь. Я ваш ведущий Он Ски.
Зашибонски, расслабонски, все на супер -ски.
Рядом со мной сидит красавчик, ваще.
Звезда, ему везет всегда.
Он прикрывает мой зад.
Он мой калашников автомат.
Аристократ, акробат, дипломат, мой пробковый мат,
мой сопромат, мой молочный брат, его звать Бириа.
Старик, уже давай. Чего-нибудь, уже открой рот. Я
уже все сказал, че мог. Ну, давай, им стукани всю
правду просто в душу.
Расслабон, пацаны. У меня больше сучек,
чем у Буратины дрючек.
Ты красавчик. Красавчик, да. Щас прогоним че-нить
для расслабона, но сначала надо откатить нашему
новому спонсору мальца. Наш новый спонсор - это
такая улетная штука, которая называется
"Я не хочу это слышать" -домашний тест на
беременность для мужчин.
Этот тест дает достаточно времени, чтобы свалить
из города, пока ваша телка пялится на палочки.
Пацаны, да, отличная вещь. Беремся.
Короче, короче. Сначала побазарим про
моего кореша Бифета.
Его здесь нету, и я вам скажу, почему. В прошлом
году он ушел в ислам, переехал в Палестину,
и оказался единственной жертвой реп-противостояния
западного и восточного берегов.
Не повезло.
А вот теперь пришло время.
- Пришло время затянуть стремя.
- Нет, старик.
- Время выпустить семя.
- Нет, старик.
Настало время отмочить шутку дня.
Шутку дня нам сегодня прислала Теми Джи.
Наша зрительница.
Вот она какая у нее шутка.
У тебя такая жирная мамаша, что, когда она
надевает трусики-недельку, на одну задницу налезает
сразу 7 пар трусов.
Крутая шутка.
Старик, а чего она выиграла?
Вы выиграли обои с торговой маркой
Томми Хилфигера.
Пусть ваши стены смотрятся, как дешевое дерьмо.
Круто, круто. Ну, а еще она выиграла вот что.
Съемки в сериале не Уорнер Бразерс с любым репером
на выбор при обязательном участии братьев Вейнс.
Круто. Слушайте, если вам не нравятся эти подарки,
идите и утопитесь на хрен.
А теперь мы посмотрим новый клип моего
кореша Снуп Дога. Называется он...
О, черт, извините. У меня пейджер завелся.
В общем, клип мы будем смотреть в следующий раз на
следующей неделе. Мне пора бежать мою подружку
ублажать. Мать моих детей
потому что нельзя обижать.
И еще помните - всегда вытирайте жопу.
И не балуйтесь наркотой. А если кто будет есть
ваш мозг, скажите ему, что главное, это расслабон.
Все, пошли отсюда. Валим.
Тусовка ЭмТиВи.
Привет, это тусовка ЭмТиВи. Бойз ту мен, Джо Деси Шай,
Силк - к нам вернулся стиль RNВ. Там такие горячие
тексты, что на них можно яичницу жарить. А сейчас
у нас супер-премьера. Смотрите новую группу из Атланты
группу с большим будущим. Это Джи Спот.
Наслаждайтесь.
Детка, давай, раздевайся.
У тебя золотой зуб и нарощенные волосы.
У тебя зеленые трусы и розовый лифчик.
От тебя жутко смердит,
но мне все равно.
Детка, я просто хочу пососать
твой большой палец ноги.
Засунь мне в рот твой самый большой палец
самой большой ноги.
И я буду его, детка,
лизать и сосать.
Деточка, детка, я люблю тебя, детка.
Мне все в тебе нравится, абсолютно все,
даже твое колечко в носу.
Мне все нравится, да. И только ты говоришь легавым,
что уже 2 года меня не видела. Молодец, деточка.
Красавица. Не убегай, деточка. Я не ударю женщину ни-
когда. если только, конечно, она мне бабла не должна.
Не убегай, пожалуйста. Я не ударю тебя.
Отдай мне денежки и все. Не убегай.
Я лишь хочу сосать твой большой палец
твоей большой ноги.
Это были Джи Спот. А далее у нас в программа
другой взгляд Пола.
Дыши, дыши, сволочь. Мы теряем его.
Дыши же!
Нет, ты не уйдешь. Скальпель!
Скальпель мне, быстро.
Что, ниггер даже скальпеля получить не может, суки?
Я же сказал, скальпель дайте мне, маза факи.
Вы смотрите Деф Скорую помощь
Джема Рассела Симмонса.
Дыши, ниггер. Дыши, сука. Дыши, мать твою маза фака.
Дыши, ниггер. Господи, у тебя артерии какой-то дрянью
все забиты.
- Пульса нет. - Нет пульса, маза фака! Уберите
отсюда этот мертвый кусок дерьма, маза фака.
Так, сестричка, ну-ка, сосать мне быстро.
Деф Скорая помощь Джем Расселла Симмонса.
Только на канале маза фака ЭйчБиОу.
Последние пару недель говорят о возможности того, что
президент Буш отстранит вице-президента Дена Куэйла
из партии республиканцев в пользу Коллина Пауэла,
дав возможность последнему стать первым черным
Вице-президентом.
С комментариями на эту тему Крис Рок.
Крис, тебе слово.
Спасибо, Деннис.
Короче, да, сейчас много говорят о черном вице-президенте.
Хочу сказать сразу - этого никогда не будет.
Вы в жизни совей никогда не увидите
черного вице-президента.
Знаете, почему? Да потому что президента тут же
пристрелит какой-нибудь черный.
Я бы пристрелил.
Если бы Колин Пауэлл стал вице-президентом, я бы
пристрелил к матери, понимаешь, такой-то,
и своей бы матери, понимаешь, об этом рассказал даже.
Ну и что, господи, со мной сделают? Отправят в тюрьму
к компании черных, которые носили бы меня на руках
до конца моих дней, что ли? Да я в тюрьме стану
знаменитостью N1. Я звездой буду, мать вашу. Ко мне
бы все приходили, я бы автографы давал.
На, 97-й, одиночная, получай.
Подошел бы амбал такой: Слышь, пацан, это ты Буша
пристрелил? И сказал об этом его же мамаше?
Надеюсь, мои дети вырастут такими же, как ты, старик.
Я тебя сначала хотел в задницу изнасиловать, а потом
мне сказали, кто ты. Так ты молоток.
Даже если бы ввели смертную казнь,
знаете, что бы случилось?
Меня бы помиловал первый же черный президент.
Таким образом, Деннис, сам понимаешь, в интересах
Джорджа Буша никогда не давать возможности
Колину Пауэллу. Такие дела. Спасибо.
Крис Рок, спасибо тебе.
Очень экзальтированная негритянская труппа
представляет:
Гордые Паттерсоны.
В ролях:
Оззи Девис младший
и Рубилетт Ди.
Рене, принеси мне соль.
Мой стейк из курицы не нуждается в соли.
Женщина, в соли нуждаются мои вкусовые сосочки.
И я буду слушаться своих вкусовых сосочков.
Тогда сам встань и сам принеси себе соль.
Я не встану.
Что ты смотришь, сынок?
Просто каналы переключаю, папенька.
Мой сын не будет просто переключать каналы. Включи
программу "Служба спасения 911".
Мы будем смотреть Службу спасения.
Мы не будем смотреть Службу спасения.
Не в моем доме.
Не под этой крышей.
Переключи канал. Мы будем смотреть фильм
недели о серийной маньячке из Флориды.
И вам он понравится.
Я мужчина. Я работаю по 14 часов в день.
Я заплатил за этот чертов телевизор своим потом.
И я хочу приходить домой и смотреть на своем телевизоре
Капитана Керка из Стар Трека.
Господи, да что с нами такое? Мы больше не семья.
Почему, ну, почему мы не можем договориться?
Мой сын не должен плакать!
Мои сыновья имеют право выразить свои чувства!
Привет, ребятки.
Эдриан, мальчик мой. Ты вернулся домой. Где ты был?
Мам, я в Кливленде был. Я там работаю.
Забыла, что ли? Сегодня день благодарения.
Я приехал в гости.
Почему, ну, почему ты убежал из дома?
Мои мальчики не должны бежать из дома. Ты должен
остаться и смотреть в лицо трудностям.
Вы чего? Я инженером работаю.
Отличная работа.
Не смей так разговаривать с матерью. Когда говоришь
с матерью, изволь повышать голос.
Успокойтесь, ребята. Вы чего столько энергии тратите?
если бы вы успокоились, может, добились бы чего-нибудь
в жизни, а?
Гордые Паттерсоны.
Встречайте, на сцене Крис Рок.
Привет.
Привет, как дела?
Привет, я Крис Рок. Да, это тоже был я на сцене
знаменитого театра Аполло.
Хорошо известно, что публика Аполло - одна из самых
недружелюбных в мире.
Ко мне часто подходят и спрашивают: Крис, я
белый. Как мне выжить на сцене Аполло?
Как раз для таких случаев я записал кассету под
названием: Гид по выживанию на сцене Аполло от Криса
Рока для белых.
А вот тот человек, который испробовал мой метод.
Добрый вечер, дамы и господа. Как настроение?
На днях я чистил бассейн...
- Придурок! - Вали со сцены!
- Смешное что-нибудь давайте!
Это Даглас Рендалл. Да. Кажется, публика
была в тот вечер грубовата.
Да, Крис. Я уже было отчаялся, но мне
посоветовали купить твою кассету.
- И ты вернулся на сцену Аполло?
- Еще как вернулся.
Давайте посмотрим, как отреагировала публика.
И тогда я сказал Хаммеру: Вот это не трогай.
Ах, какой смешной пацан!
Ой, а у нее большая жопа.
А у белых маленькая жопа.
Я вижу, ты выучил мой 4-й урок.
Шутки про большие задницы.
Что еще тебе понравилось?
Я всегда заканчиваю выступление сценкой
Джеймс Браун на унитазе, как ты советовал в уроке N6.
Отлично. Джеймс Браун на унитазе -
беспроигрышный вариант.
Большое спасибо, Даг. Можешь валить отсюда. Иди.
С помощью моих кассет любой белый сможет
рассмешить публику в Аполло.
Не важно, какие у вас шутки. Закажите кассеты сейчас,
и получите шутки про большую голову, про вонючие ноги,
и шутки из категории "Если бы это был мой
черный брат, все было бы по-другому."
Многие белые оценили мои кассеты. Присоединяйтесь к
их числу, возможно, вы тоже сможете рассмешить
публику на сцене Аполло.
Как вы знаете, на шоу Субботняя лихорадка открывается
очередной сезон. Для многих из нас это как первый день
в школе. С комментариями Крис Рок. Крис.
Спасибо, Кевин. Спасибо, спасибо, да.
Для большинства первый день в школе, конечно, был
праздником, только, блин, не для меня.
Знаете, почему?
Потому что меня в школу на автобусе возили.
Это очень тяжело, когда тебя
в школу возят на автобусе.
Каждое утро, значит, я вставал пораньше, в 6 утра и
соревновался в школе с белыми, которые валялись до 8.
Это ж нечестно. Допустим, да.
Получаю я низкую оценку. Все сразу -
Ой, Крис не умеет читать.
А Крис не не умеет читать, он устал просто. Дайте
ему выспаться и он сдаст дурацкий тест.
Вот и все. Потому что я был единственным черным
пацаном в классе, я чувствовал себя, как...
я не знаю, как. Автобус из мультика про Скуби Ду.
Вы видели автобус, да? Нет, а мультик видели? Сколько
лет идет мультик, и у всех характер. Там все продумано.
Типа, Фред - самый главный, Шегги -трусливый, а Бак
вообще полный придурок. Дафна - самовлюбленная сука.
Велма -лесбиянка. Очевидно, да.
У все есть роль, кроме автобуса. Автобусом все
пользуются, слов ему не дают.
Дайте автобусу пару слов, мать вашу.
Дайте автобусу фишку, а то его все имеют,
а слов нету.
Дайте ему, я не знаю...
Ямайский акцент дайте.
Типа, шегги-мен, не парь мне мозги.
Слушайте, там в мультике даже собака говорящая.
У автобуса слов нет, обидно, на.
Сами там разгадывают всякие тайны,
автобус не зовут.
Зато собака, конечно, отрывается по-полной.
Подумаешь, блин, звезда на четырех лапах.
Жрет и трясется от страха. Звезда недоделанная,
блин. Срет она на газонах. Я расстроен из-за автобуса.
Я больше не могу. Гребаная собака. Все, я больше не
могу, я не могу так больше.
На сегодня вещание нашего канала заканчивается. Но
сначала программа "Точка зрения".
Выполняя требования местного сообщества наш канал
представляет программу "Точка зрения".
Ведущий программы -Лайонел Озборн.
Доброе утро. Сейчас воскресенье, 4 часа утра,
вы смотрите "Точку зрения". С вами Лайонел Озборн.
У нас в гостях особенный человек. Абдул Карим Гейнс.
Активист местного сообщества, который расскажет нам
об обществе, которое он организовал после марша
миллиона черных мужчин.
Спасибо, что пригласили на программу, Лайонел.
- Спасибо.
Да. Значит, вы участвовали в
марше миллиона черных мужчин.
Да, участвовал. Это было самое значительное событие
в моей жизни.
А где он проходил?
В Вашингтоне.
Понятно.
Напоминаю, сейчас на часах 4 часа 4 минуты утра.
Вы смотрите программу "Точка зрения", у нас в гостях
Абдул Карим Гейнс, участник марша миллиона черных
мужчин, который проходил в Вашингтоне.
- В столице, значит?
-Да.
Да.
Насколько я понял, после прошлогоднего марша
миллиона черных мужчин, вы организовали собственную
организацию.
Да, да. На марше мы много говорили о том, что черный
мужчина должен взять на себя ответственность
за себя, за своих детей. И когда я вернулся в Нью-Йорк,
мы с единомышленниками организовали братство
ответственных братьев, ставших отцами.
И сколько членов в вашей организации?
Миллион?
- Нет. - Полмиллиона? - Нет.
Когда мы организовали, значит, братство ответственных
братьев ставших отцами, у нас было всего 200 участников.
Но это сразу после марша. А сейчас нас уже 6-ро.
Понятно.
И все, значит, отцы?
Нет. Там 2 женщины, трое вообще еще дети, и я.
Понятно. Насколько я понял, братство ответственных
братьев, ставших отцами отмечает на днях свою первую
годовщину. -Да, во вторник.
Потрясающе.
-А где?
- В моей квартире.
К сожалению, мы потеряли нашу первоначальную штаб-
квартиру из-за недостаточного количества участников.
Понятно.
Если кто-то захочет присоединиться к вашему братству
ответственных братьев ставших отцами, какими качествами
он должен обладать?
- Он должен быть черным?
- Необязательно. Раньше мы принимали только черных
братьев, но из-за недостаточного количества участников
мы расширили рамки. Теперь мы принимаем белых братьев
и латиноамериканцев тоже приветствуем.
Потрясающе.
Да. Мы немного изменили правила, потому что нас
финансирует в том числе женский монастырь.
Лютеранская церковь из Расина, штат Висконсин.
Потрясающе.
Напоминаю, на часах 4 часа 18 минут утра. Вы смотрите
программу "Точка зрения". С вами Лайонел Озборн.
Мой сегодняшний гость -Абдул Карим Гейнс, образовавший
братство ответственных братьев, ставших отцами
На этой неделе они отмечают первую годовщину братства,
которая пройдет в квартире Абдула.
Приглашаются все желающие.
Нет, только кроме азиатов.
Потрясающе.
Абдул, вы-то сами отец?
Да, у меня 3 сына.
Понятно. Они принимают участие в братстве.
Нет. Мой сын Карим-младший живет, кажется, сейчас в
другом штате, а, значит, мой второй сын Андре
Мы с его матерью, вообще-то, даже не разговариваем,
так что я даже не знаю, где он.
А третий умер.
Великолепно.
Напоминаю вам, что сейчас 4 часа 51 минута утра, вы
смотрите "Точку зрения", с вами Лайонел Озборн.
Мой гость -Абдул Карим Гейнс, образовавший братство
ответственных братьев, ставших отцами.
На этой неделе они отмечают первую годовщину братства
и приглашаются все желающие, и его сын умер.
Вы рассказывали о своем участии в марше миллиона
черных мужчин. -Да, Лайонел.
Сколько там народу было?
Миллион.
Видимо, в основном, черные мужчины?
Да, поэтому это и называлось марш
миллиона черных мужчин.
Логично.
-А вы там были, Лайонел?
- Нет.
Почему?
А я о нем даже не слышал.
Итак, на сегодня наше время истекло, вы смотрели
программу "Точка зрения", с вами был Лайонел Озборн.
И спасибо моему гостю Абдул Карим Гейнсу,
образовавшему братство ответственных братьев,
ставших отцами. Всем моим зрителям хочу сообщить,
что на следующей неделе программа "Точка зрения"
выйдет в 8 утра. Да, впервые мы будем работать
в прайм тайм. Потрясающе!
В следующий раз мы выйдем в наше обычное время -
4 часа 42 минуты утра и смотрите программу "Точка
зрения".
- Спасибо за то, что пришли в гости.
-Да не за что.
В этот понедельник Америка отмечает 63-ю годовщину
со дня рождения Мартина Лютера Кинга. Для большинства
людей это выходной, кроме жителей Аризоны, которые
проголосовали против. С комментариями на эту тему
Крис Рок.
Спасибо, Кевин.
Спасибо.
Сейчас все чаще говорят: жители Аризоны - расисты.
Я решил проверить. Серьезно. Сам.
Поехал я в Аризону. И вот иду я по улицам Тусона, везу
в коляске моего маленького брата, подходит белая женщина
улыбается малышу и говорит: Смотрите, какой
симпатичненький черномазенький.
Не-не, если вы не любите черных, я могу это понять.
Чего я не могу понять, это как это жители богом забытого
Тусона в самом центре пустыни не хотят себе одного
лишнего выходного. Вас же не заставляют в этот выходной
день читать журналы для негров или слушать рэп.
Просто не надо работать.
Нет, вот если бы это был день рождения Элвиса,
они бы себе, конечно, устроили выходной.
Получилось бы, не знаю там, второе Рождество, когда
жирные белые мужики в костюмах Элвиса попадают
в дома там через дымоходы. Да? Как Санта-Клаус.
Да. Конечно, не все празднуют день рождения Мартина
Лютера Кинга. Даже в тех штатах, которые согласились
на выходной, некоторые там, конечно, работают.
Кстати, я вам скажу, кому не надо работать вообще
никогда, так это заключенным.
То есть понимаете, каждый преступник в каждой тюрьме
получает лишний выходной.
То есть даже Джеймс Эрл Орей, который убил Мартина
Лютера Кинга, в день рождения Мартина Лютера Кинга
получает лишний выходной.
Я представляю, как он злится: Ну, вот, все сегодня
отдыхают, а мне за этот лишний выходной даже никто
спасибо не сказал.
Что нужно сделать в Аризоне? Просто праздновать в день
рождения Кинга чей-нибудь другой день рождения.
У них в году столько праздников, которые вообще же
ничего не значат. Не знаю, день рождения Колумба.
Вот никто не отмечает день рождения Колумба, никто
не украшает дом корабликами, да?
А вообще-то, Колумб открыл Вест-Индию, а не Америку,
между прочим.
Во-вторых, земля, которую он открыл, была уже
населена, поэтому открывать ее было не нужно.
Но это все равно, понимаете? Как будто открыл
чей-то чужой задний двор, воткнул туда флаг, понимаете,
и вот так он высадился на заднем дворе Вест-Индии,
воткнул флаг, да? Ой, теперь это территория Испании.
Пошел вон. Парень из Вест-Индии ему говорит: слышишь,
ты, козел, а ну убрал свою промокашку с моего двора.
Спасибо, дамы и господа, это был Крис Рок.
Мы закрываемся, да?
-Закрываемся? Кто сказал?
- Ты сказал.
- Я не говорил. - Говорил, ты, вечно все забывающий
и вечно все отрицающий придурок.
Но сегодня я хочу задержаться подольше, ты, смотрящая
на часы ленивая мало работающая вечно болтающая.
Ладно, я тоже задержусь.
Вечно задерживающаяся, всегда соглашающаяся
подлизывающаяся.
Я просто хотела узнать, когда
мы собираемся закрываться.
Вечно спрашивающая, когда мы собираемся закрываться,
носящая водолазки, вечно чем-то недовольная,
ходящая в подсобку, виляющая задницей, не слушающаяся,
возвращающаяся из подсобки, ставящая коробку
сосущая леденец, не слушающая мужа, переставляющая
товары на второй полке, налепляющая новые цены
подумавшая, что я закончил, хотя я не закончил, потому
что я еще говорю, потому что мне есть, что сказать,
мне есть, что сказать, ты, разрушающая озоновый слой,
создающая парниковый эффект, способствующая таянию
вечных льдов, и еще ты уходящая за прилавок,
наклоняющаяся, чтобы я тебя, видимо, не видел,
достающая пистолет, целящаяся в меня,
стреляющая в мужа, дважды стреляющая в мужа,
не задевшая жизненно важных органов, потому что...
Ладно, хорошо, давай закругляться.
 

////////////////////////////