Субботним вечером в прямом эфире: Лучшее из Уилла Феррела (2002 год). Цитаты и фразы

Saturday Night Live: The Best of Will Ferrell (2002)

Все фразы и цитаты

Альта Дана представляет акцию "Скажи нет наркотикам".
- Проверка. Раз, два, три.
- Проверка, проверка. Раз, два.
Наш микрофон уже раскалился в предвкушении.
Кстати, сабвуферы проверьте кто-нибудь.
Ух ты. Я так рад, что вы решили заглянуть на наше
обязательное для посещения собрание, посвященное
борьбе с наркотиками.
- Меня зовут мистер Моурти Калп.
-А я Бобби Мохан Калп.
Как вы знаете, мы возглавляем музыкальное отделение
средней школы Альта Дена.
Сегодня вы узнаете, как вредны наркотики. Поверьте
нам, мы это точно знаем. - О, да.
Мы с Бобби однажды курили травку.
Какие чудовищные воспоминания.
Тяжело. Страшно. Больше не повторится.
Скажем нет наркотикам.
-Да. - Научимся уважать наши тела.
Давайте защитим наше будущее. Давайте курить
только трубки мира.
1,2,3,4.
Хочу, чтоб наркотик здоровью не вредил
и мозги не выносил.
Дамы, не надо носить наркотики с собой из дома.
В клубе продаются свои.
Дорогой Слим, меня зовут Марти.
Я принадлежу к антинаркотической партии.
Ты принимаешь наркотики?
Принимаешь, да?
Какого хрена ты их принимаешь?
А я не могу ширяться.
Я -учитель в Альта Дена. Я не люблю
наркотики. У меня другое хобби.
Я люблю хип-хоп старой школы
вместе со своей женой Бобби.
Дилер рванул в Джорджию, чтобы заработать бабла.
Но наши ребята тут как тут. Пуля его нашла.
Между прочим, можно иногда впасть в зависимость
не только от наркотиков.
Я люблю большие жопы, друзья не дадут соврать.
Когда я вижу большую жопу, сердце начинает скакать.
Мы подсели на любовь.
Спасибо.
- Скажите нет наркотикам. - Скажите им нет.
Субботняя лихорадка.
Лучшие скетчи Уилла Фаррелла.
За кулисами шоу-бизнеса.
В студии вместе с Блю Ойсте Калт.
После нескольких неудачных попыток в конце 1976 года
группа Блю Ойсте Калт все-таки смогла собраться
в студии, чтобы записать новый альбом с помощью
известного продюсера Брюса Диккенсона.
К счастью для нас, в студии работала камера.
Так, ребята, я надеюсь, мы готовы
записать первый трек.
Да? Кстати, меня зовут Брюс Диккенсон.
Да, да. Тот самый Брюс Диккенсон.
Должен признать, у вас просто убойный звук.
Вы всех сделаете.
Эти слова много значат для нас.
Особенно от тебя, Брюс.
Да. Ты же сам Брюс Диккенсон.
Просто невероятно.
Обалдеть. Самому Брюсу Диккенсону нравится наш звук.
Ребята, полегче. Я надеваю брюки так же,
как и вы, по одной штанине за раз.
Правда, надев брюки, я выпускаю золотые альбомы.
Ладно, давайте работать.
Песня Донт Феа Зе Риппе. Первый дубль. Погнали.
1,2,3,4.
Стоп, стоп.
Минуточку. Брюс, зайди к нам пожалуйста.
Это будет потрясный трек.
В чем проблема?
- Ты уверен, что все звучит, как надо?
- Скажу честно, звук просто убойный.
Правда, я бы добавил еще немножко колотушки.
Давайте еще разочек сначала.
- Слушай, Джин. -Да. - На сей раз
подвигайся по студии.
- Сделаю, Брюс. - Я серьезно. Исследуй пространство.
Двигайся. Мне нравится то, что я слышу. За работу.
1,2,3,4.
Стоп, стоп.
Брюс, пожалуйста, зайди к нам на секундочку.
Ребята, вы только что прохлопали два отличных дубля.
Второй был еще лучше, чем первый.
Брюс, меня отвлекает колотушка Джина.
Нет, конечно, если он мешает только мне,
я готов заткнуться.
Не, серьезно, да. Прямо над ухом.
Всем мешает.
Я могу чуть тише, если хотите.
- Только не переусердствуй.
Ребята, поверьте мне. На этом
треке должна быть колотушка.
Слушайте, да, ничего, нормально.
Давайте, как ребята хотят, да.
Давайте писать.
1,2,3,4.
-Да прекрати, Джин.
- Сам прекрати.
Ребята, ребята. Мне это не нравится.
Я практически не слышу колотушку.
Джин, ты подводишь нас.
Да, не будь таким эгоистичным, Джин.
Слушайте, можно я кое-что скажу?
Да, парень, скажи.
Вот стою я тут и смотрю на рок-легенду
Брюса Диккенсона.
Да, я крут, как член в штанах.
Если сам Брюс Диккенсон хочет,
чтобы колотушек было больше,
так давайте. -Да!
Да, Бобби, возможно, ты прав. Я эгоистичен. Только
вот когда я последний раз проверял, что-то не заметил
там много песен с колотушками.
Точно. Я хочу колотушки.
Мне будет стыдно перед собой и перед всеми вами,
если я не зажгу своей колотушкой на всю катушку.
Да. Ребята, у меня жар.
И излечить его может
только колотушка Джина.
Спасибо, Брюс.
Слушайте, знаете, если хотите, я вообще уйду. А
колотушку мы потом отдельно пропишем. Ладно, я пойду.
- Нет, перестань.
-Джин, Джин.
Давай запишем колотушку сейчас.
Вместе с нами.
Все вместе.
Ты серьезно, Эрик?
Он говорит за всех нас.
Спасибо.
Ребята, когда мы закончим, вы будете носить
подгузники с золотыми именными пластинками.
- Это в смысле как?
- Не задавай вопросы Брюсу Диккенсону.
За работу.
1,2,3,4.
В память о Джине Френкле.
1950 - 2000.
Да, молодец. Хороший мальчик.
Привет. Я -Дейл Стертевант.
Я занимаюсь дрессурой собак с 6 лет.
Ничто не дарит мне такой радости, не ввергает в такое
раздражение, как работа со щенком.
Воспитывать маленького щенка -
крайне нервная работа.
Как и все вы, я перепробовал множество приемов.
Я орал до хрипоты, запирал их в чулане на
несколько дней, заставлял их голодать,
безжалостно избивал.
Но после моего третьего ареста, когда мне велели
пройти курс управления гневом, я научился направлять
свою агрессию в более эффективное созидательное
русло. Я разработал методику дрессуры
"Оскорбление собаки: как воспитать щенка с помощью
издевательства и словесного унижения."
Знаете, собаки чувствуют гораздо
больше, чем нам кажется.
Они чувствуют неловкие ситуации.
Поэтому вовремя вставленный сарказм или
ироничная реплика вершат чудеса там, где бессильна
свернутая газета.
В чем бы ни была проблема, ее можно решить,
например: ваш щенок запрыгивает на мебель.
Нет, что ты. Не вставай, полежи здесь, расслабься.
Ты весь день работал в офисе, пахал на такой
напряженной работе.
Ой, нет. Минуточку. Это я весь день пахал. У меня есть
работа, а ты целыми днями валяешься дома в луже
собственной слюны. Вот и все, что ты делаешь.
Щенок ходит в туалет дома.
Уолтер, спасибо тебе за твою помощь.
Ты так помог мне с этим новым белым диваном.
Все считают, что эта твоя кучка говна -удачно
завершающий цветовой акцент. Молодчина.
Кстати, звонил парализованный старик из соседнего
дома, требует, чтобы ты научил его сдерживать позывы.
Молодец.
Щенок привередничает и не хочет есть.
Ну, конечно, Маргарет, я понимаю. Ты хочешь кушать
ребрышки свиные. Да, понимаешь, в соседнем ресторане
сменился шеф-повар, поэтому я даже не буду тебе
предлагать, придется ограничится сухим кормом.
Уж извини.
Понимаю, ты предпочла бы это не есть, но уж извини,
все-таки ты просто собака.
Я уверен, что эта программа сработает.
Я вышлю вам первый выпуск из пяти
совершенно бесплатно.
Как только вы его прочтете, вы закажете
все остальные выпуски.
Да, Мерфи, тупой мешок дерьма?
Да, это я его так наказываю.
Чтобы заказать книгу "Оскорбите собаку",
звоните прямо сейчас.
Помните, только одно собака учует быстрее, чем
еду - что это ирония.
Школьный шахматный турнир.
- Вперед, спартанцы.
- Спартанцы, вперед.
Боже, он потрясающе играет в шахматы.
Он обязательно выиграет.
- Точно.
- Как выглядят мои волосы?
Нормально. Только концы посеклись.
Прости, ноя твой друг. Я должен был сказать.
Я благодарна тебе за откровенность,
но, все равно очень обидно.
О, господи, он нацелился на слона Глена.
- Глен, прикрой своего слона! - Прикрой слона!
- Не потеряй своего слона! - Не отдавай слона, Глен.
- Берегись его коня! - Коня аккуратней.
Боже мой!
Я Ариана. Люблю команду.
Я не ширяюсь. Смотрите, я какая.
А я Крейг. Ширнулся раз.
Вперед, спартанцы. Вот я какой.
У-Р-О-Д. Урод. Ты прощения не жди.
Мы уродам не друзья.
У-Р-О-Д. Наших ты не обойдешь,
нам уроды не нужны.
- Вперед, спартанцы.
- Вперед, команда.
Боже мой.
- О, боже.
- Что такое?
- Смотри, кто здесь? - Кто?
-Алексис.
Я так зла на нее. Алексис, ну что? Где ты была?
Ничего, просто я "Друзей" одна смотрела.
Теперь я знаю, кто мой настоящий друг.
Что? Серьезно? Ладно, созвонимся.
Смотри, там твой отец. Привет, мистер Бикенен.
Крейг, там твой отец.
Папа, ну, нет. Здесь нельзя использовать фотовспышку.
Нет. Папа, ты отвлекаешь игроков. Папа! Ну, папа!
Ариана, отец хочет нас с тобой сфотографировать.
А ты мне только что сказал, что у меня
посеченные концы. Что может быть хуже?
- Я тебя за это никогда не прощу.
- Извини.
Победить спартанцев хочешь,
Позабудь свои мечты.
Над доской ты зря хлопочешь.
Бобби Фишер -явно не ты.
Бобби Фишер, а где он?
- Где он? - Я не знаю.
- Бобби Фишер? - Где он?
- Я не знаю.
Пойди спроси у мамы - получи ответ.
Ужаснейшая драма. Бобби Фишера здесь нет.
- Бобби Фишер. - Где он?
- Я не знаю. Бобби Фишер, где он?
- Где он?
- Я не знаю.
- Кто забрался в мой вигвам?
- Это я. - Это я.
- Кто забрался в мой вигвам?
- Это я.
- Коренные американцы, ура!
-Ура.
Заткнитесь, вы что, с ума сошли?
Это турнир по шахматам.
О, господи, это же Глен. Сам Глен. Твоя комбинация,
когда ты ладью за коня отдал, так круто было.
Глен, ты круче всех на доске.
Заткнитесь оба. Я знаю, что я придурок, у меня
жирные волосы, я никогда не целовался с девочкой.
Это не страшно. Ты сам - хозяин своего тела.
Безопасный секс в твоих руках.
Не фланируй - онанируй.
Заткнитесь, уроды.
Вы что, не понимаете, если над вами смеется даже
команда по шахматам, значит, вам конец.
Ариана, а я когда-то хотел встречаться с тобой.
- Глен! - Теперь я об этом даже не думаю.
Крейг, не уверен, но вполне возможно, что
я надеру тебе задницу.
Уймитесь уже оба.
Отлично, мой ход.
- Боже мой. - Глен так разозлился.
-Ужасно.
Ну, почему? Мы же помогали.
Чего он от нас хочет? Я знаю,
чего он хочет от нас.
- Идеальной речевки.
- Точно.
Дамы и господа, мистер Роберт Гуле.
Привет, я Роберт Гуле.
Думаю, вы согласитесь со мной. Песня начинает играть
лишь тогда, когда ее поет профессионал.
Поэтому я решил оказать
шоу-бизнесу неоценимую услугу.
И записать компакт-диск.
Он называется "Соло для тамтама с кокосом".
Рэп-версия.
Да, сюрпризы.
Это час незабываемой рэп-музыки, исполненной
не сомнительными хулиганами, а профессиональным
исполнителем.
Никакого аккомпанемента, только
мой волшебный голос акапелло.
Только я.
Судите сами, во что превратилась песня мистера
Сиско Тон Сонг.
Как так.
Вы же не позовете клоуна чинить унитаз.
Так почему вы позволяете этим бандитам-репперам
плевать в шоу-бизнес?
Мне плевать, что его зовут Бигги.
Петь-то он не умеет.
Думаю, вы уже поняли, что на этом диске.
"Соло для тамтама с кокосом". Рэп версия.
Снупи, Доктор Дред, Бигги, Пафмен, Куле-Шмуле.
Все на этом диске.
Гуле. Я Гуле.
Извините, мне пора на концерт. Так что
не забудьте купить... Минуточку.
Кто это? Горный баран.
Да. За этим я сюда и прихожу.
Смотри-ка, опять проголодался?
Че ты даже не моргаешь, а?
Ну, жри давай.
Че ты, в гляделки решил со мной поиграть?
Кто кого пересмотрит?
Ну, давай попялимся друг на друга.
Ты опять выиграл, как всегда.
Для этого я сюда и прихожу.
Природа, Гуле.
Короче, купите альбом.
Вам понравится, не будь я Роберт Гуле.
Ищите альбом "Соло для тамтама с кокосом",
рэп-версия. Во всех магазинах.
- В этом квартале нам надо сосредоточиться на
прибылях... - Извините, что опоздал...
Такие пробки, просто ужас.
Не протолкнуться просто.
Извините. Еще раз, виноват. Прошу прощения.
Прошу прощения. Я сейчас. Да. Вы продолжайте.
Я сейчас кофейку нацежу себе быстренько.
Кофейку чашечку. Извините, прошу прощения.
Барбара, как дела? Нормально? Рад тебя видеть.
Все хорошо?
Так, мальчики.
Извините.
Але.
Да.
Серьезно? Замечательно.
Мы едем на показ Дольче Габбана в Милан.
Как быстро вы можете упаковать чемоданы?
Такой здоровый! Так, показалась головка.
Сейчас, уже выходит. Вылезает.
- О, господи!
- Что такое? Что случилось?
Чтоб я сдох.
Ну и жарко же там у вас внутри.
Своя игра.
Вы смотрите программу "Своя игра".
Перед началом второго раунда двойной игры я
вынужден попросить наших соперников
воздержаться от комментариев на этнические темы.
А теперь посмотрим на счет.
Шон Коннери поставил новый рекорд нашей
программы со счетом - 230 тысяч долларов.
Думаешь, ты самый умный, да?
Макаронник. В молодости масло вылизал, да?
Я попросил воздержаться от комментариев.
Результат Френча Стюарта, актера из сериала
"Третья планета от Солнца" -17 тысяч долларов.
Я -поздний цветок, Алекс. В двойной игре я
точно расцвету.
Не сомневаюсь.
И, наконец, Берт Рейнольдс лидирует со счетом
14 тысяч.
Минуточку. Разуй глаза, посмотри на экран.
Мистер Рейнольдс изменил свое имя
на имя Говняшка Фергюсон.
Точно. Это ты. Говняшка Фергюсон. Смешно.
Отлично.
Итак, начнем двойную игру.
Внимание на экран. Наши темы: Жгучие блюда, Острые
вещи, Фильмы, начинающиеся на слово "челюсти",
Петит дежене,
это французская категория.
Предлагаю ее вообще опустить.
А че? Я говорю по-французски.
Ты -дерьмо. Пардон за французский.
-А у меня имя французское.
-Да кому какое дело?
Продолжаем.
Звуки, которые издают животные.
Приправы.
И -твоя задница или яма в земле.
Мистер Рейнольдс, к сожалению, вы лидируете,
вам выбирать категорию.
Мне презики за 8 тысяч.
Это не презики а приправы.
Вопрос на 400 долларов.
Эта приправа изготовляется из семян горчицы.
- Френч Стюарт.
- Ответ, очевидно, лук.
Я беру следующий вопрос - приправа за 800.
Это неправильный ответ.
Берт Рейнольдс.
Это не мое имя.
Извините. Говняшка Фергюсон.
Да, че надо?
- Вы нажали на кнопку.
- Не нажимал.
- Нет, нажали.
- Нет, тебе так кажется.
Я ненавижу свою работу.
Правильный ответ - горчица.
Горчицу делают из семян горчицы.
Мистер Рейнольдс, выбирайте.
Я возьму жопу за 200.
Это не жопа.
Это дежене.
Не важно. Давайте лучше категорию Звуки,
которые издают животные.
Этот звук издает собака.
Мистер Коннери.
Нет.
А твоя мать прошлой ночью издавала
именно такой звук.
Этот комментарий ни к чему.
- Берт Рейнольдс.
- Это Скуби Ду.
- Нет. -Да. Такая смешная собачка Скуби Ду.
На грузовике ездил, загадки решал.
Неправильный ответ.
Нет, правильный.
Я помню, у нее еще напарник был - Скрепи Ду.
Нет.
Френч Стюарт. Какой звук издают собаки?
Как называлась группа, в которой пел Джордж Майкл?
Большое спасибо, звуки за 800.
Господи, нет же. Это не группа Вем.
Мы бы приняли любой ответ - гав! или рррррр!
По-собачьи, так любит твоя мамашка, макаронник, да?
Ведите себя уже прилично.
Мистер Рейнольдс, что вы делаете?
Я нашел за сценой. Огромная шляпа. Смешная.
Да? - Нет.
Смешная. Смешная, потому что большая.
Необычная шляпа, огромная.
Я это вижу. Положите на место.
- Не. Посмотрите, кстати, на шляпу.
- Я посмотрел. Вернитесь на место.
Это не смешно.
Господи, что ж здесь происходит?
Так, предлагаю перейти к финалу.
И категории... Впрочем, к черту.
Я предлагаю следующее. Напишите любую цифру.
Любую цифру напишите, и вы выиграли.
Абсолютно любая цифра.
Любая.
1, 2 или 3.
Или даже, может быть, 4.
Очень простой вопрос.
Я уверен в вас. Вы это можете сделать.
Начнем с Френча Стюарта.
Который лыбится, как идиот.
Кажется, он уверен в своем ответе.
Вы думаете, он правильный?
Да, я уверен.
Ну, что ж, вам надо было написать
любое число и вы написали.
Трипять.
Ты сразу и три, и пять.
Великолепно.
Ваша ставка - Техас и значок $.
Нет слов.
Между прочим, я не списывал ответ. Он из
головы мистера Стюарта. Сам придумал.
Да. Роскошно.
- Мистер Рейнольдс?
-Да не парься, я вообще ничего не писал.
Очень хорошо.
Отлично. И, наконец, мистер Коннери.
Категория была "цифры" и вы написали
латинскую букву "в".
Но знаете, что совершенно случайно это римская цифра
5. То есть, несмотря на все ваши отчаянные усилия,
вы ответили правильно.
И ваша ставка - Отсоси, макаронник.
Ну, что ж. Наше время истекло.
Хорошего вам вечера.
Убери от меня эту дрянь.
Студия браво представляет цикл передач
"За кулисами". Искусство
театра и кино.
Ведущий Джеймс Липтон.
13 января 1931 года в городе Нью-Йорке
случилось чудо.
Был рожден
художник, который мастерством мог бы тягаться
с Леонардо да Винчи и Микеланджело.
Но его инструментом стали не кисти, а его очки
с толстыми линзами и голос, который он подарил
Спонж Бобу и Шалтай-болтаю.
Прошу вас.
Приветствуйте величайшего актера, которого
только могла носить земля,
Чарльз Нельсон Райли.
Если вы хотите видеть актерскую игру, которая
перевернет ваше представление о мире,
заставит пересмотреть всю свою жизнь, которая
заставит взглянуть на мир свежим взглядом,
посмотрите этот сериал 1969 года
"Любовь по-американски".
Особенно эпизод "Любовь и хохочущие любовники".
Это подлинное наслаждение.
Расскажите нам об этом сериале.
Это было великолепное лето, полное веселья
и вольготных вольностей.
Я так много вынес из этих съемок.
Однажды Гарри Нилтон, режиссер сериала,
посоветовал мне надеть очки с толстыми линзами
и постоянно их поправлять, как будто потряхивая.
С тех пор я изменился навсегда.
Как изменился и весь мир.
И вся история, и все то, на что когда-либо
падал взор человеческий.
Когда думаешь о настоящем искусстве, вспоминаешь
его мюзикл "Достойный соперник".
Это подлинное наслаждение.
Нет, нет. Это было гениально.
Хотя нет. Нет слова, которое могло бы выразить всю
степень моего восхищения, я вынужден придумать
это слово прямо сейчас.
Это слово - сногфигительно.
О, прекрасное слово.
Я тоже так думаю.
Так вот, "Достойный соперник" был
просто сногфигителен.
Я помню, когда мы снимали для показа, мы все
гостили в доме режиссера и Ибс Везел спросил:
"Чарльз, откуда берется веселье?" А я ответил: "Ибси,
оно берется с чистого листа моей парадоксальности."
А Бетти Вайт так смеялась, так смеялась,
что у нее просто вывалилась грудь.
Представляете? Прямо наружу.
Невероятно!
Воистину, вы гений современности.
Добившись успеха на Бродвее, вы
обратились к искусству кино.
В 1984 вы сыграли Дона Дона Каналоне в фильме
"Пушечное ядро-2".
Я был буквально парализован сногфигительностью
этого зрелища.
А в 1985 вы сыграли самую сложную роль в своей жизни -
самого себя в концерте "Джоан Ливерус и ее друзья."
- Милая Джоанна.
-Да.
Какого это было играть Чарльза Нельсона Райли?
Печально, весело, трагично, радостно, феерично,
неловко, красиво, и меня постоянно все время пучило.
Да вы подобны ослепляющему лучу,
падающему с неба.
Не могу не упомянуть вашу роль короля-лорда в анима-
ционном фильме 1994 года "Тролль в центральном парке."
Если вы не видели "Тролля в центральном парке",
посмотрите обязательно. Это все равно, что заглянуть
в лицо Господу и увидеть, как он улыбается
тебе в ответ и говорит: "Ты - чудесное творенье."
Могу ли я поговорить с Королем-лордом?
Здесь ли Король-лорд?
Да, да, конечно.
Привет, Джеймс Липтон.
Я - Король-Лорд.
Обязательно посмотрите "Тролля в центральном парке".
Я - Король-лорд.
Я буквально омыт силой вашего таланта.
И завершим этот вечер так же, как и прочие вечера,
вопросом, который придумал великий Бино Пиво в своем
"Апософи ле Плю де Кантино."
Ваше любимое слово.
Ваше самое нелюбимое слово.
Гениально.
И, наконец, если бы существовал рай, что бы вы
хотели услышать от Бога при своем появлении?
Чарльз Нельсон Райли.
И, думаю, я не одинок во мнении, что рядом с вами
великий Ганди - не более, чем детский порнограф.
С вами был Джеймс Липтон, программа
"За кулисами".
В чем мой секрет?
Не знаю.
Наверное, хорошие гены.
И здоровый сон.
14 ночных часов
каждую ночь.
Безо всяких "если", "и", "может быть".
Еще я не напрягаюсь.
И часто ложусь подремать днем.
Что касается официальных обязанностей,
я не слишком тороплюсь.
В общем, простые американцы
могут не волноваться.
Я в прекрасной форме.
Другие в моей администрации дохнут, как мухи, но
я еще долго буду служить отечеству.
Принимать сложные решения.
24 часа в неделю
7 месяцев в году.
Джанет Рино, встречай удар по-джулиановски.
Ты нечестно боксируешь.
Тогда почему у меня совесть чиста?
Саддам, ты еще на проводе?
Кто это там? Твой дружок еврей?
Нет. Да. Ну, почти.
Привет, Саддам.
Моника, давно не звонила.
Моника, слушай, спасибо за берет.
Отличный берет.
Из самых дальних уголков солнечной системы мы пред-
ставляем вам программу "Космос-граница бесконечности."
Встречайте ведущего программы Гарри Кери.
Добрый вечер. С вами Гарри Кери, программа "Космос -
граница бесконечности".
Это уникальный выпуск. Сегодня у нас в гостях
оторвавшийся от своих исследований сам астрофизик
доктор Кен Уэллер. Здрасьте, Кен.
Большое спасибо, рад быть здесь
у вас в студии.
Кен, недавно ученые пришли к выводу, что на одной
из лун Юпитера может быть жизнь.
Представляю, какая это радость.
Да, мы были рады узнать, что на такой планете
теоретически может существовать жизнь.
Это все благодаря вулканической активности,
который возродил...
Очень интересно. Да. Позвольте спросить.
Какая у вас любимая планета?
Ну, у меня нет любимой планеты. Все планеты очень
интересны, все они часть...
Моя любимая планета - Солнце.
Очень люблю Солнце. Оно мне нравится, потому
что Солнце - король планет.
Нет, Солнце - не планета.
Это звезда.
Звезда, планета - не важно. Когда эта штука
потухнет, мы все сдохнем.
Да, это правда, но оно не потухнет еще очень долго.
Я надеюсь на это, надеюсь.
Кен, а вы видели солнечное затмение?
Конечно, и много раз.
А вы знаете, что, если смотреть на солнечное затмение,
то солнце выжгет вам глаза?
Да, лучше, конечно, впрямую не смотреть на
солнце во время затмения...
Это сложно же оторваться, да? Я однажды
взял бинокль и целый час смотрел на затмение.
А зачем вы это сделали?
Из любопытства.
Я такой любопытный.
Некоторые мои друзья зовут меня Киса.
- Потому что вы любопытный, как кошка?
-А, вот почему!
Знаете, Кен, а мы знаем, что Луна точно сделана
не из сыра, да?
Да, Гарри, это правда.
А что, если бы она была сделана из копченых
свиных ребрышек, вы бы ее съели?
Что?
Я бы съел за 2 секунды.
А потом полирнул бы сверху
холодным Будвайзером.
- Я бы так и сделал.
-Да, да.
А вы?
Я, честно говоря, даже не знаю, как ответить.
Ну, простой же вопрос. Съели бы вы Луну,
если бы она была сделана из ребрышек.
Я не знаю, что сказать.
- Это же не квантовая физика.
Уже скажите да и продолжим.
Да.
А че у нас там с коровьим бешенством?
-А что у нас с ним?
- Ну, то было, то исчезло.
Что думаете?
Да, какое-то время о нем много говорили в новостях,
потом оно исчезло из новостей.
Хорошо подмечено.
Надеюсь, я не подхвачу коровье бешенство.
А, кстати, если бы у вас был выбор - что лучше:
стать ученым или заболеть коровьим бешенством,
что бы вы выбрали?
Я бы, конечно, предпочел стать лучшим ученым
в своей области.
Отлично. А я боялся, что вы выберете бешенство.
А с чего это вы боялись?
А я вообще все время волнуюсь.
Поэтому друзья меня зовут Киса.
Вы говорили, что ваши друзья зовут вас Киса,
потому что вы любопытный, как кошка.
Ну, что ж, доктор Уоллер, рад был пообщаться.
Мы обсудили множество интересных вопросов.
Спасибо, что пришли к нам в гости.
С удовольствием.
Всегда пожалуйста.
Хороший парень. Наше время на сегодня истекло. На
следующей неделе нашим гостем будет Альберт Эйнштейн.
Что?
Оказалось, Альберт Эйнштейн умер 42 года назад.
Знаете, мы все равно попробуем как-нибудь
вытащить его на нашу программу.
Пока.
До встречи.
Извините, прошу прощения.
Что? Да?
Мы хотели узнать, это ваш первый визит
в пансион "Руки Уэлльса"?
-Да. - И вы прибыли сюда без
любовницы?
Нет, я здесь один. Я приехал
в город по делам.
А мы тут завсегдатаи.
О, да.
Идеальное любовное гнездышко.
Да.
Хорошо нам здесь.
Прошу прощения. Мы - профессоры Роджер
и Вирджиния Клавен.
А вас как зовут?
Дейв.
Дейв, могу я вам открыться?
Да. Вообще-то, я собирался...
Я понял, что, когда человек погружается в
ласкающие воды джакузи, это подобно первому
сексу с новым любовником.
Помню, как мы с Роджером впервые
занимались любовью.
-Да. - Мы долго ехали на машине, а потом
притормозили у обочины.
Роджер повел меня на полянку, и уложил
на постель из душистых полевых цветов.
Затем он натер мое сексуальное тело
маслами на основе фруктов.
А затем покрыл мою спину сливочным маслом
и пряной гвоздикой.
И, пока нас не окружили мухи и муравьи, мы
предавались самой пылкой любви, которую только
можно представить.
Да.
Дейв, вы слушаете?
Да, я просто устал немножко.
Профессоры Вирджиния и Роджер Клавен?
- Какой сюрприз! - Это наша дорогая подруга
Барбара Эрнандез! - Барбара!
Что привело тебя в этот
престижный отель "Руки Уэлльса"?
Ну, как обычно. Тихие прогулки,
семейные обеды.
Искусство стрельбы из лука.
Присоединяйся к нам в этом джакузи.
- Спасибо, Роджер.
- Это очень освежает.
Это божественно.
Барбара, могу я спросить? Ты больше
не встречаешься со своим Митчеллом?
Как вы знаете, Митчелл был самым
опытным и изобретательным любовником.
Да.
Однако, его любовь ко мне перевесила страсть
к вину и собачьим бегам.
И теперь я могу обратить свое безраздельное
внимание на свою первую любовь.
Стрельбу из лука.
Дейв, Дейв.
Девид.
Да.
Девид.
Да, слушаю.
Наш дорогой друг Барбара Эрнандес -лучший
стрелок из лука в северо-восточной команде.
Невероятно.
Кто-нибудь хочет острую баранью голяшку?
Что?
Обычно на этом этапе мы с милым
жаждем мяса.
Поэтому всегда
заказываем ее на кухне отеля.
Потом держим вот здесь, в
этом мини-холодильнике.
Этот отель славится своими бараньими голяшками.
Чудные голени.
Нет, спасибо, я не буду.
Вы даже не попробуете?
Надо сказать, что, хотя вода на поверхности кажется
спокойной, под ней происходит столько интересного.
Скольженье рук, сплетенье пальцев,
сжиманье бедер в предвкушеньи порыва страсти.
Что и случится здесь ровно через 12 минут.
Слушайте, я, наверное, пойду лучше, а?
Подождите же.
Барбара, вы здесь без любовника?
Дейв, вы - в деловой поездке.
Возможно, Купидон стреляет так же метко,
как Барбара Эрнандес.
Ну, не знаю, понимаете, просто как то...
-Девид.
Не бойтесь слов профессора Клавен.
Я помню, когда познакомилась впервые с Роджем
и Вирдж в университете.
Мы отправились в поход на Гранд Каньон.
Поужинав жареными кроликами,
мы легли под бескрайним небом.
Где-то вдалеке мы услышали звуки барабанов.
Было ли это на самом деле?
Или это наше воображение?
Не знаю.
В ту ночь орел любви залетел в нашу палатку
и призвал нас заняться любовью.
Мы подчинились его бешеному желанию.
И втроем стали единым с духом орла.
Потом выяснилось, что дух великого орла был на
самом деле беглым дальнобойщиком по имени Рич Креншоу.
Знаете, я, наверное, еще от дороги не отошел.
Но это чудесная история.
О, мой любовник.
Хочешь ли ты увидеть мою постель,
покрытую цветами гибискуса?
И мою фотографию с Джиной Девис?
Хочешь ли?
Джина Девис? Отличная идея.
- Пока, Дейв.
- Прощайте, влюбленные.
Ничто не радует меня больше, чем образ двух
любовников, удаляющихся под покровом ночи.
Да, милый. Существует только одна награда за
наше благодеяние.
И пусть стоны нашей любви будут отражаться
от крыши отеля.
-Да, любимый.
- В бесконечное небо.
Да, любимый.
Ой, моя спина.
Что?
Спина.
Спина?
Я думала, горячая вода должна помочь.
Ну, так не помогла.
Слезь, корова.
10 вечера.
Чайна Клуб.
10.20 вечера.
Потанцуем? Хочешь потанцевать?
Да? Нет? Ну, ладно.
Танцуем? Нет? Ладно.
Ну, потанцуем? Ты со мной?
Ты -я. Я -ты. Давай.
Эй.
- Эй, в чем дело?
- Что? В чем дело?
10.45 вечера.
Все, все нормально. Все, я потушил.
11 вечера. Выпускной вечер школы
Кеннеди хай.
Потанцуем? Я? Он? Я - он? Он -я?
Я - он. Я - он. Ты. Да, ты.
Ты, что? Что, в чем дело? Что?
11.20 вечера.
Да.
- Как дела? - Нормально.
Да, так. Веду машину, ничего такого.
- Как дела, чувак?
- Я на заднем сиденьи, все круто.
Ресторан Глендейл, 11.30 вечера.
Свадьба Бенсонов. Наши сердечные поздравления
Робу и Мишель.
Эй, ну, что, в чем дело?
Что не так? Ну, что?
11.45 вечера.
- Что это с диском?
- В чем дело?
Пыль?
Дом престарелых "Золотые годы"
11.50 вечера.
Полночь.
Сувенир.
Красавчик.
Самый чудесный обед мне подавали в чудесном
маленьком ресторанчике под названием "Ла абанданза".
Обожаю этот ресторанчик.
- Это на итальянском значит...
- Страсть.
Нет, вообще-то "изобилие".
- Изобилие, конечно. -Да, изобилие.
Там было столько еды, что в какой-то момент
Гейл посмотрела на меня, как будто спрашивая,
ты что, думаешь, я все это съем?
Не может быть! И что сказала Гейл?
Это я только что тебе сказал,
что она сказала.
Сегодня у нас особый вечер.
Впервые на нашем сеансе мы попробуем войти в
контакт с покойной матерью мистера Рокки Балбоуи.
А иногда мне кажется, что наша любовь мертва,
потому что вы предпочитаете мужчин, мистер Девид Ларри.
Может, и так, может, и так.
Класс, сегодня мы будем работать над одной из самых
сложных тем для скульптора. Над человеческим телом.
К сожалению, модель, которую я обычно приглашаю,
не смогла прийти, но мы нашли замену.
Его зовут Теренс Меддокс.
Теренс, заходите, пожалуйста.
Мы начнем, когда вы будете готовы.
Отлично.
Начнем торги, значит, со 100 баксов.
Ну, 100 долларов, 100 долларов.
Ой, я слышу 1000 долларов!
1000 долларов раз, 1000 долларов два.
Продано джентльмену в первом ряду.
Сто тысяч миллионов долларов, пожалуйста.
Сядьте, мистер Меддокс.
Я думал, я - это то, что вам нужно.
Итак.
Мистер Меддокс, мы изучаем римскую
и греческую скульптуру.
Не могли бы вы принять одну из
классических поз.
Вы деньги платите, вы и музыку заказываете.
Мистер Меддокс, примите позу.
Так, могу предложить на выбор 2 позы.
Человек думающий.
Или...
человек пердящий.
Мистер Меддокс, студентов
по этой теме будут проверять.
А чего, нормально. Я тоже
только утром проверялся.
Замечательно.
Да. На гепатит. В бесплатной клинике.
Что?
На отлично, кстати, сдал. Гепатит А - 1,
два гепатита В и один С.
Господи.
- Только не говорите об этом банку крови на 6-й улице.
- Что?
Да.
Смешная история. Не могу сдавать кровь, потому что
у меня гепатит, но не могу позволить себе лекарства
от гепатита, потому что не могу сдать кровь.
Вот и приходится пойти позировать
голым, чтобы заработать.
А, да, еще забыл. Еще я раз трупешник трахнул.
-Ладно, мы все поняли. Давайте скорее закончим.
Класс, давайте рассмотрим тело мистера Меддокса.
Хоть это довольно неприятно.
Ощупаем его глазами.
Господи, это отвратительно.
Да вы посмотрите, что он делает.
Господи.
А чего, Могучий Кинг-Конг качнулся от спячки.
Ребята, пришла пора повеселиться.
Заставлять никого не буду, только добровольцы.
Я не могу на это смотреть.
Ну, я так думаю, если жизнь кормит тебя только
лимонами, ты можешь сделать из них себе лимонад.
Потому что я-то из своего
лимонад весь день жму.
Так, все, хватит. Это отвратительно. Мистер Меддокс,
я прошу вас собрать вещи и уйти.
Мистер Меддокс, успокойтесь. Пожалуйста, не надо.
Но я должна была это сделать. Мне жаль,
но вам лучше уйти.
Да, я понимаю, меня не хотят видеть.
Но перед тем, как я уйду, я вам кое-что
должен сказать.
Вот вы говорите о красоте.
Классических формах.
Но вы не увидите настоящую красоту, даже если она
выпрыгнет перед вами на парковке и заразит вас гепатитом.
Что, кстати, с вами и случится.
Минут через 10.
До встречи. Всем пока.
Карен, милая, как прошел день в школе?
Нормально.
Вы сегодня репетировали
или мистер Ларсен еще болеет?
Еще болеет.
Сегодня со мной на работе произошел
смешной случай.
Вышел из офиса - не смог открыть машину.
А потом я понял, что взял не те ключи.
- Кто-то взял твои ключи?
- Можно я закончу?
Оказалось, я случайно взял ключи Джеффа Пибоди.
А он взял мои.
- В общем, мы долго смеялись...
- Я так и думала, что это он их взял.
Можно, я закончу историю?
- Я просто подумала, что это... - Я бы хотел
дорассказать хотя бы одну чертову историю до конца.
-Дурацкие у тебя истории, папа.
- Не моей так со мной разговаривать.
-Да заткнись! - Не смей так со мной
разговаривать! - Сам не смей!
Я руководитель отдела.
-У меня важная работа.
-Да плевать я хотела на твою работу.
- Не смей повышать голос на меня или Карен. Ты меня
понял? - Я работаю, меня люди уважают.
- Все боятся меня. -Да с какой стати кому-нибудь
тебя бояться?
Ненавижу тебя, кусок дерьма.
Я сегодня разговаривала с матерью Полы.
И что?
- Пола очень рада возможности переночевать завтра
у нас. -Да заткнись ты, пьяная корова.
Ты забрала мои вещи из чистки?
Они будут готовы только в четверг.
Мне казалось, ты сказала, они
будут готовы сегодня.
Нет, только в четверг.
У меня завтра важное совещание.
Ну, извини.
Жаль, что ты постоянно врешь.
Я тебе не врала.
- Просто жалко, что ты врешь все время.
-А мне жаль, что ты назвал меня вруньей.
- Не повышай на меня голос.
- Я не повышала голос.
Не смей так со мной разговаривать.
- Сам не смей так со мной разговаривать. - Я слишком
много работаю, чтобы терпеть это в своем доме.
-Да мне плевать, чем ты занимаешься, сволочь!
- Я работаю. Я руковожу отделом.
- Плевать мне на твою работу. Не смей орать, скотина.
- Я руковожу отделом из 20 человек, в конце концов.
-Заткнись!
- Я вожу Додж Стратус.
Милая, не хочешь сходить со мной на выходных
на занятия керамикой?
Я хочу, чтоб ты сдохла.
Завтра я отвезу машину в ремонт.
Свой поганый Додж Стратус?
Не смей так называть мою машину.
-Да сам заткнись.
- Это моя машина.
-Заткнись и не лезь ко мне. - Это Додж Стратус.
Не смейте так говорить о моей машине.
- Я сказал, заткнулась быстро.
-Заткнитесь все. Ненавижу, ненавижу.
Не ори на отца, а ты не ори на дочь.
Я - руководитель отдела. Я могу отжаться
100 раз за 20 минут.
Я пошла к Робу. Я вас ненавижу.
Обоих.
Очень вкусный цыпленок.
Вычитала рецепт в каком-то журнале.
Завершилось 11-дневное противостояние между
Китаем и Соединенными Штатами.
Однако, ожидается длительное похолодание
в американо-китайских отношениях.
Своим видение ситуации поделится атташе
госдепартамента при американском посольстве в Китае
Джейкоб Силч.
Спасибо, Тина. Наши отношения с Китаем давно
превратились в своеобразное перетягивание
каната экономических интересов и политической
идеологии. - Господи!
Да, к религии я перейду позже.
Сначала поговорим о Тайване, японской
колонии с 45-го года...
Да нет, я о вашем голосе.
А что у меня с голосом?
Вы же орете.
Как вы смеете! У меня заболевание голоса.
- Я прошу прощения.
- Я страдаю от голосовой модуляции.
Я не могу контролировать тембр или
громкость голоса.
Голосовая модуляция - это синдром Ван Ортона,
широко известное психофизическое состояние,
о котором можно прочитать в Ньюсвике
или желтой прессе.
От этого тяжелого заболевания страдают многие
выдающиеся американцы, включая парня, который
ведет телевикторины и теннисиста Пита Сампраса.
Но я слышала, как разговаривает Пит Сампрас.
Он не кричит все время.
У Пита Сампраса модуляция не в тяжелой форме.
Он давно стремится привлечь
внимание к этому заболеванию.
Он является живым доказательством того, что даже
голосовые модулянты могут внести свой вклад в
общество, полное таких жестких людей, как вы.
- Очень обидно это слышать. - Обидно?
Хотите знать, что такое действительно обидно?
Представьте, что вы учитесь в школе и вам предстоит
петь вместе со школьным хором.
Нежнее, еще нежнее. Отличная песня. Думаете,
легко ходить на исповеди с таким голосом?
 

////////////////////////////