Субботним вечером в прямом эфире: Лучшее из Кристофера Уокена (2004 год). Цитаты и фразы

Saturday Night Live: The Best of Christopher Walken (2004)

Все фразы и цитаты

Жесткая политика.
Вы смотрите программу "Жесткая политика"
и я, ведущий Крис Метьюз.
Сегодня более миллиона людей собрались в Вашингтоне, что
бы выступить против войны в Ираке. Слушайте, недоумки,
Буш игнорирует Францию, Германию, Китай и Россию.
Так что он не будет слушать какого-нибудь белого
придурка с дредами.
Президент Буш давно так не мечтал подраться.
С тех пор, как Джеб спер одного из его солдатиков.
А это было аж в 98-м году.
Сегодня с нами один из самых агрессивных военных
ястребов, торговец смертью заместитель министра обороны
Дуглас Файт.
-Добрый вечер, Крис.
-Заткнись.
так же в беседе принимает участие человек,
чьи антивоенные настроения причиняют Бушу больше
неприятностей, чем кроссворд в детском журнале.
Министр иностранных дел Франции
Доминик де Вильпен.
Бонжур, месье Метьё.
Дуглас Файт, ваши люди в государственном департаменте
из кожи вон лезут в расчете напасть на Саддама.
Я не видел такой злобы с тех пор, как кобра Кай
преследовала Даниеля Сан в фильме "Маленький каратист".
Что?
Что?
Отвечайте на вопрос.
Да, но вы не задали вопроса.
Отвечайте.
Крис, мы были возмущены тем, как Саддам
Хусейн игнорировал ООН. Он игнорировал ООН целых
15 лет, если не больше.
Америка хочет проигнорировать ООН всего-то
дней на 7-10.
После чего мы вновь начнем прислушиваться
к решениям и санкциям ООН.
Полагаю, вы сами понимаете, насколько это
идиотский ответ.
Продолжаем. Месье Пуаро,
что вы думаете по этому поводу?
Крис, Франция против этой войны не потому, что мы за
Ирак. Мы против войны, потому что мы против Америки.
Сами посудите. Америка - это же смешно.
Это нация шумных... -Да? -...алчных... -Да?
...кровожадных... - Точно. - невежественных...
-Да, есть такое. -жирных омерзительных недоумков.
Не слишком ли самонадеянное заявление для нации,
чей культурный вклад за последние 50 лет - это Жерар
Депардье и эта долбанутая брюнеточка?
Одри Тоту? А чем она вам не понравилась?
Крис, могу я кое-что добавить?
Многие обвиняют администрацию Буша в разжигании
войны. На самом деле идея военного конфликта
возникла не сразу. Просто как то больше ничего
не придумывалось. Конечно, мы могли бы разрешить
проблему и мирным путем, но вы же прекрасно понимаете,
что так было бы совершенно неинтересно.
Боже мой. В Пентагоне сейчас больше тостестерона,
чем в моче Майка Тайсона.
Эй, ты, Жак Кусто, Франция когда-нибудь
поддержит войну?
Конечно. На самом деле мы не пытаемся остановить
войну. Мы ненавидим Саддама Хусейна. Но, зная, как
Буш хочет развязать эту войну, мы сделаем все,
чтобы ему было очень сложно это сделать.
Потому что мы настоящие засранцы.
Должен сказать, меня подкупает ваша откровенность.
Дуглас Файт, Северная Корея представляет для нас
большую угрозу. Почему же сначала Ирак?
Ну, по-моему, это логично. Мы следовали
американскому алфавиту.
Афганистан, Ирак, Северная Корея.
Потом будут Пуэрто-Рико и Швеция..
Надеемся закончить к 2006 году на Ямайке.
Ладно, тогда следующий вопрос.
как бы вы подняли американскую экономику?
Разбомбили бы ее.
- Образование.
- Взорвать.
Если в ресторане "Дели" вам подадут
не тот заказ?
Бомбим Дели, вторгаемся в Дели, убиваем нарезчика
мяса, насаждаем марионеточное правительство,
ждем 6 месяцев, потом взрываем ко всем чертям.
Я так и думал.
Лягушатник, добавишь что-нибудь?
Я вас ненавижу. Мне здесь скучно.
Братец Жак, братец Жак,
Пасть закрой, пасть закрой.
Сразу после рекламы Дуглас Файт объяснит вам
зачем мы вторглись в Висконсин, а французский посол
Доминик Фрфр скажет...
- Это субботняя лихорадка живьем из Нью-Йорка.
Субботняя лихорадка представляет:
лучшие скетчи Кристофера Уокена.
Дамы и господа, встречайте.
Кристофер Уокен.
Спасибо.
Спасибо большое.
Я очень рад быть здесь.
Каждый раз это праздник. Но этот раз особенный,
ведь это последнее шоу сезона.
А сколько всего было выпусков, Джимми?
505.
Ух ты.
505. И из них было 5 моих.
Мало. Капля в море.
Я подумал - чего бы мне такого сделать, чтобы
меня запомнили?
И я решил спеть песню.
Наш роман тихо сходит на нет.
Ведь мы такие разные.
Ты любишь то, ты любишь так.
А я предпочитаю это и сяк.
Даже не знаю, чем это закончится.
Боюсь, вместе нам не быть.
Может, лучше нам вообще разойтись?
Ведь мы любим такие разные вещи.
Ты произносишь "тамат",
я произношу "томат".
Прошу прощения, Крис, одну секундочку.
В чем дело, Джимми. Васаб.
Извини, что прерываю, песня не так поется,
по-другому.
В каком смысле?
Ты поешь два слова одинаково, а там смысл,
чтобы петь "томато" и "потато".
Томато?
-Да, томато.
- Это что такое?
Ну, не важно. Просто в песне такие слова.
Ладно.
Попробую по-другому.
Ты говоришь -томато,
Я говорю -томато.
Стоп, стоп.
Крис, извини. Ты поешь одинаково.
Просто по-другому, но так же. Надо чередовать.
Чередовать - чмередовать.
Джимми, на ваших карточках написаны
одинаковые слова.
Да.
Чего ты пристал ко мне?
Чего ты от меня хочешь?
Ну, понимаешь, просто смысл песни в том, что
произносится слово по-разному, то есть там надо менять
ударение. Потейто и потато, понимаешь?
Слушай, Джимми, сколько тебе лет?
26.
Боже мой.
Сынок,
иногда надо делать то, что надо делать.
Я тебе сейчас покажу.
1, 2, 3, 4.
А, может, нам и не стоит расходиться,
ведь мы говорим совершенно одинаково.
Давай не будем расходиться,
ведь мы такие одинаковые.
Сегодня у нас замечательное шоу и у нас
в гостях группа Уизер.
Ты говоришь Уизер, я говорю -Уайзер.
Заткнись уже.
Оставайтесь с нами.
За кулисами шоу-бизнеса.
В студии вместе с Блю Ойстер Калт.
После нескольких неудачных попыток в конце 1976 года
группа Блю Ойсте Калт все-таки смогла собраться
в студии, чтобы записать новый альбом с помощью
известного продюсера Брюса Диккенсона.
К счастью для нас, в студии работала камера.
Так, ребята, я надеюсь, мы готовы
записать первый трек.
Да? Кстати, меня зовут Брюс Диккенсон.
Да, да. Тот самый Брюс Диккенсон.
Должен признать, у вас просто убойный звук.
Вы всех сделаете.
Эти слова много значат для нас.
Особенно от тебя, Брюс.
Да. Ты же сам Брюс Диккенсон.
Просто невероятно.
Обалдеть. Самому Брюсу Диккенсону нравится наш звук.
Ребята, полегче. Я надеваю брюки так же,
как и вы, по одной штанине за раз.
Правда, надев брюки, я выпускаю золотые альбомы.
Ладно, давайте работать.
1,2,3,4.
Стоп, стоп.
Минуточку. Брюс, зайди к нам пожалуйста.
Это будет потрясный трек.
В чем проблема?
- Ты уверен, что все звучит, как надо?
- Скажу честно, звук просто убойный.
Правда, я бы добавил еще немножко колотушки.
Давайте еще разочек сначала.
- Слушай, Джин. -Да. - На сей раз
подвигайся по студии.
- Сделаю, Брюс. - Я серьезно. Исследуй пространство.
Двигайся. Мне нравится то, что я слышу. За работу.
1,2,3,4.
Стоп, стоп.
Брюс, пожалуйста, зайди к нам на секундочку.
Ребята, вы только что прохлопали два отличных дубля.
Второй был еще лучше, чем первый.
Брюс, меня отвлекает колотушка Джина.
Нет, конечно, если он мешает только мне,
я готов заткнуться.
Не, серьезно, да. Прямо над ухом.
Всем мешает.
Я могу чуть тише, если хотите.
- Только не переусердствуй.
Ребята, поверьте мне. На этом
треке должна быть колотушка.
Слушайте, да, ничего, нормально.
Давайте, как ребята хотят, да.
Давайте писать.
1,2,3,4.
-Да прекрати, Джин.
- Сам прекрати.
Ребята, ребята. Мне это не нравится.
Я практически не слышу колотушку.
Джин, ты подводишь нас.
Да, не будь таким эгоистичным, Джин.
Слушайте, можно я кое-что скажу?
Да, парень, скажи.
Вот стою я тут и смотрю на рок-легенду
Брюса Диккенсона.
Да, я крут, как член в штанах.
Если сам Брюс Диккенсон хочет,
чтобы колотушек было больше,
так давайте. -Да!
Да, Бобби, возможно, ты прав. Я эгоистичен. Только
вот когда я последний раз проверял, что-то не заметил
там много песен с колотушками.
Точно. Я хочу колотушки.
Мне будет стыдно перед собой и перед всеми вами,
если я не зажгу своей колотушкой на всю катушку.
Да. Ребята, у меня жар.
И излечить его может
только колотушка Джина.
Спасибо, Брюс.
Слушайте, знаете, если хотите, я вообще уйду. А
колотушку мы потом отдельно пропишем. Ладно, я пойду.
- Нет, перестань.
-Джин, Джин.
Давай запишем колотушку сейчас.
Вместе с нами.
Все вместе.
Ты серьезно, Эрик?
Он говорит за всех нас.
Спасибо.
Ребята, когда мы закончим, вы будете носить
подгузники с золотыми именными пластинками.
- Это в смысле как?
- Не задавай вопросы Брюсу Диккенсону.
За работу.
1,2,3,4.
В память о Джине Френкле.
1950 - 2000.
Добро пожаловать домой,
полковник Ингус.
Когда же он приедет, мама?
Потерпи, дочка.
- Он приятный?
- Его так давно не было, я уже не помню.
Мама, смотри!
Там на горизонте повозка.
Где, дитя мое?
Вон там, на дороге.
Ныряет вверх вниз по хлопковым полям.
Тогда это, должно быть, полковник Ингус.
Конел Ингус.
Неужели, мама?
Это правда Конел Ингус?
Я так думаю. В конце концов, в наших краях
много лет его не видели.
Дамы, вы беседуете о кунилингусе?
Да, папа, я с нетерпением жду встречи.
Осторожно, Мелинда. После знакомства с кунилингусом
женщины на меньшее не согласны.
Говорят, что все женщины любят Конел Ингуса.
Не понимаю, почему все только и говорят
об этом кунилингусе.
Лично я никогда особо не любила
Конел Ингуса.
Как то он мне не понравился.
Даже сказать не могу, почему.
Ну, знаешь, к кунилингусу надо привыкнуть.
- Биделия!
-Да, маса.
Доставай свежие простыни, Биделия.
Сегодня ночью у нас будет кунилингус.
Кто? Что? Мне никто не говорил
про кунилингуса.
Ну, так подготовься, Биделия. Насколько
я помню, от него много беспорядка.
Бог ты мой, Конел Ингус!
Конел Ингус, старый вы безобразник.
Боюсь,
боюсь, мой визит доставит
вам некоторые неудобства.
Ну, что вы. Мы счастливы видеть
довольное лицо нашего друга.
Конел Ингус, что привело вас в наши края?
Я решил спуститься вниз по реке.
Понятно.
И как далеко вы намерены продвинуться?
Пока не уверен.
Как получится.
Предпочитаю южные края. Мне нравится,
знаете ли, когда жарко и влажно.
А мне - нет.
Что это за прелестный бутон?
Это Мелинда, наша дочь.
Конел Ингус, я рада.
Я так много слышала о вас.
Дитя мое, не стоит верить всему тому,
что говорят про Конел Ингус.
Конел Ингус бывает и грубоват. Он может быть и не
таким приятным, как хотелось бы, но глубоко внутри
Конел Ингус довольно мил.
Надеюсь, вы проведете с нами эту ночь.
Спасибо, мисс Анабель. Если я слишком задержусь,
стукните меня по голове.
Всегда мечтала о том дне, когда Конел Ингус
задержится у нас, в тенистых ложбинах.
Я часто просила папу: расскажи мне про Конел Ингус.
Но он не рассказывал.
Это потому что мой опыт с кунилингусом,
как правило, был неприятным.
Это так.
Кстати.
До меня дошли слухи,
Вы имеете ввиду операцию "Большой болт"?
Да.
Увы, это правда.
Мы потеряли 10-рых человек, а я лично
получил страшное ранение челюсти.
- Это правда, что с вас сорвали нашивки?
-Да.
Нет больше Конел Ингуса.
Зовите меня теперь просто по имени.
Анал?
Мне нравится произносить Конел Ингус.
Но я попробую и Анал Ингус.
Да, парень. Скачи в город, скажи на почте,
если кто будет искать встречи с Конел Ингусом,
пусть стучится в задний проход Тенистых Ложбин.
Фу.
А теперь простите, мне нужно освежиться.
Ну, конечно, мы позовем вас, когда будет
пора обедать, Анал.
Биделия устроит настоящий пир.
По-моему, Конел Ингус довольно мил.
Через 45 минут ты изменишь свое мнение.
Да, больше 45 минут кунилингус
никто выдержать не может.
Солнце село, звезды сияют в вышине.
Ночной воздух наполнен ожиданием.
Пора нам познакомиться с нашими европейцами.
Европеец.
Не обращайте на нее внимание.
Это всего лишь моя сестра. Она бежит
на встречу с возлюбленным.
Каждая секунда промедления для нее мучительна.
Прошу.
Проходите.
Когда вы позвонили, мое сердце сжалось.
Позвольте мне принять вашу шубку.
Нет? Понимаю.
Вы пришли чтобы лишь забрать вашу перчатку?
А затем вам нужно будет уходить.
Но разве вы не видите, я буду уничтожен, если
вы не пригубите со мной бокал волшебного шампанья.
Прошу.
Вашу шубку. Ну, прошу. Умоляю. Вашу шубку.
Умоляю вас.
Я буду плохим хозяином, если не помогу вам
с вашей шубкой, мой дикий цветочек.
Ну же.
Давайте.
Вот, видите, не так уж и страшно, правда?
Прошу.
Присаживайтесь, а я пока поищу вашу перчатку.
Которую вы как бы забыли.
Как будто бы забыли, когда выпорхнули
из моей квартиры на прошлой неделе.
Да?
Присядьте.
Вы знаете,
Мне кажется, это была совсем не случайность.
Я, честно говоря, думаю, что это было совсем
не случайность.
Перчатка - это всего лишь предлог, признайтесь.
Вы находите меня неотразимым, не так ли?
Простите, мое сокровище, я напугал вас и расстроил.
Если я отойду от двери, вы, может быть, пообещаете
мне присест и поболтать со мной.
Хотя бы несколько мгновений.
Вы нарушили обещание.
Так я нарушу свое.
Моя маленькая птичка, я не люблю играть в игры.
Я найду вашу перчатку, и вы покинете меня,
но сперва бокал шампанья.
Знаете, шампанья - не шампанья,
если оно не из провинции Шампанья.
Этому меня научили в школе барменов.
Присаживайтесь, прошу.
Простите мою несдержанность.
Но мои глаза наслаждаются столь аппетитным
декольте.
Кстати, шампанья щиплет глаза.
Ах вы, моя страстная киска.
В вас живет дух игривый и опасны для мужчин.
А я вижу, вы изменили свое отношение к шампанья.
Да, никто не может устоять перед игривыми пузырьками,
каждый из которых нашептывает о любви.
Только любовь в каждом пузырьке.
Один раз шампанским в глаз - как вам не стыдно.
Второй раз шампанским в глаз - это как мне не стыдно.
Ну, что ж. Я пойду и буду находить вашу перчатку.
Если вы немножко придержите для меня эту лестницу,
я достану объект вашего желания.
Этот вид сверху, он...
он пьянит, как...
шампанья.
Но...
Нет, я должен найти вашу перчатку.
Женская перчатка.
Должен признаться, у меня целая коллекция.
Эту я нашел в такси.
Это принадлежало подруге моего соседа.
Это я приобрел на гаражной распродаже.
А, вот и она. Мне кажется, мы-таки
нашли вашу перчатку.
Нет? Не ваш?
Но в таком случае я полагаю, что вот эта ваша.
В самом деле? Да, это ваша. Нет.
Вот это ваша.
Да, прелестно, наши поиски завершены.
Осмелюсь сказать, что за эту удачу
стоит выпить бокал шампанья.
Если, конечно, вы пообещаете мне не выплескивать
его мне больше в лицо.
Не будете?
Будете?
Ну, что ж. Я ценю вашу честность. И, боюсь
мне больше не остается ничего другого, кроме как
вернуть вашу перчатку.
Вы можете идти и возвращаться к нему.
А ваши руки способны рассказать о вас так много.
Такие нежные.
Вы знаете, я получил ученую степень по хиромантии
в университете Будапешта.
Позвольте мне лишь один короткий взгляд.
Да, да. Вот видите, ваша линия жизни очень длинна.
И линия судьбы тоже длинна, но самое интересное
линия любви. Но стойте, я же еще не вызывал вам такси.
Неужели вы так скоро покинете меня?
Моя маленькая киска. Ну, что ж, идите. Но
позвольте на прощание, пожирая вас взглядом,
выпить еще раз бокал шампанья. Боже, ваши
глаза сверкают, волосы струятся. Ваша грудь так
трепетно вздымается.
Стойте, вы забыли вашу шубку.
Позвольте мне ее...
Смотрите на следующей неделе.
Новая глава из жизни европейцев.
Пошли вон, пошли вон!
Манго хочет посмотреть финал сезона
"Друзей" по ящичку.
Что? Кто там еще? Ну, кто там?
Привет, Манго.
Это я.
Леон, уборщик.
Ну, привет, Леон. Можешь войти.
Мне как раз нужно снять грим
с помощью особо мягкого средства для снятия
макияжа с глаз от Клиник.
Манго, я хотел сказать, ты сегодня выступил
особенно хорошо.
Ты так талантлив.
- Ты такой творческий.
- Спасибо, Леон, ты душка.
Это было великолепно.
Когда сегодня ты вышел в форме
полицейского, я даже испугался.
Я подумал -у кого-то неприятности.
Но потом, когда ты снял штаны,
я понял, что ты снова нас всех обманул.
Какой ты милый.
Просто я очень люблю тебя, Манго.
Очень-очень люблю.
Я понимаю, я всего лишь уборщик,
а ты великий Манго.
И все же я подумал... Ну, не знаю. Я, может быть..
Мы как-нибудь вместе, ты и я.
Леон, это очень так мило, но, прости, я пошел
смотреть Шрека с Джимми Фэллоном из телевизора.
Он твой бойфренд, да, Манго?
Кто, Джимми Фэллон? Фу-фу-фу.
Он для меня слишком правильный.
Да еще эти волосики, фу.
Леон,
храни тебя Бог.
Ты мое спасение.
Ух ты.
Заткнитесь, матерь вашу.
До свидания, моя драгоценная певчая птичка.
Я - спасение Манго.
Ух ты.
Ну посмотрите, я такой скучный и серый.
Манго никогда меня не полюбит.
А мне бы так этого хотелось.
Манго,
я твой рыцарь в сверкающих доспехах.
Я люблю тебя.
Ты сделал меня мной.
И я весь твой.
На следующий день.
Манго, тебе посылка. Всякая
бесплатная фигня от Клиник.
Ой, сработало.
Поставь вот сюда, рядом с бутылочкой
жесткого лимонада Майка.
Жесткий лимонад Майка отличный выбор
после трудного дня.
Да, ладно, как скажешь.
Кстати, ты Леона не видел.
Нет, а что?
Он до сих пор на работу не пришел.
Сам понимаешь, если уборщик не приходит на
работу в мужской стриптиз, быть беде.
Я, кажется, понимаю, о чем ты.
Отдохни немного, Манго. Ты мой хлеб насущный.
Ты моя курица, несущая золотые яйца.
Ну, ладно, все, пошел отсюда. Вон.
Наконец-то я один. Наконец-то
могу побыть наедине с собой.
О, я сам себе так завидую, так завидую.
Привет, Манго.
Ничего необычного не замечаешь?
А, у тебя новая метелка.
Нет, Манго. Я купил новую спецодежду,
специально для тебя.
- Ой, серьезно.
-Да, Манго.
Я люблю тебя.
Ой, Леон, прости. Но вчера вечером с Джимми
Фэллоном так все закрутилось. Кажется, я уже
немножечко не свободен.
Привет, Манго, а вот и я.
Манго, но я думал, тебе не нравится Джимми Фэллон.
Джимми, малыш, можешь подождать
меня в коридорчике вместе с остальными?
Не трогая меня.
Леон, ты для меня так много значишь.
Так много-много. Наши отношения мне дороги
такие, какие они есть.
Пожалуй, ты прав.
Ну, конечно я прав, я знаю.
Пожалуйста, вытри следы говна
с сиденья моего унитаза.
Заткнитесь, матерь вашу.
Пошли вон все отсюда.
Конечно, Манго.
Я вытру.
Снято.
Отлично, да. Все, мы закончили.
Мы закончили последний эпизод с Манго.
К сожалению, не могу с вами поболтать,
мне нужно возвращаться на вечеринку.
Да.
Всем хорошего лета.
Сучки, пока.
С вами все в порядке?
У вас есть дочь.
Да, а что?
Она сейчас дома с домработницей.
Да.
Домработница только что натерла
воском полы на кухне.
Да.
Ваша дочь сейчас выбегает
на скользкий пол.
И что?
Она оставит следы.
И что?
Домработнице придется заново натирать пол.
Серьезно?
Еще не поздно.
Вы можете позвонить ей.
Позвоните, предупредите ее.
У меня сейчас много работы.
Я обязательно позвоню ей чуть позже.
А откуда у вас эта сила?
Я не знаю.
Эд Глоссер.
Типичный экстрасенс.
Во время краткого отключения электроэнергии Эд
Глоссер находился в солярии.
Он не приобрел более темный оттенок, зато
получил возможность предвидеть незначительные
события из ближайшего будущего.
Вот его история.
Эд, привет. Познакомься, это Боб,
наш новый бухгалтер.
Рад познакомиться.
Завтра по пути на работу вы купите стакан кофе.
Так.
Потом поймаете такси.
Так.
И что, я в аварию попаду?
Нет.
Но...
вы забудете стаканчик кофе в такси.
Ну, ладно. Я, значит, возьму другой стаканчик
кофе, когда приду на работу.
Вы что, не понимаете? Вы попусту тратите кофе.
Эд, спокойно. Подумаешь, что в этом
такого. Просто стакан кофе.
Смотри, у нас целый кофейник там стоит.
За обедом вы позволите себе ванильное мороженое.
Вы будете есть его очень-очень быстро.
От мороженого у вас начнется головная боль.
Вам будет очень больно, очень.
Вот здесь.
Секунд 7-8.
Боже. Пойми меня правильно, но ты тут
всех здорово напрягаешь.
Я не просил об этой силе.
Она дана мне свыше.
Понятно.
Я вижу большую кучу бумаги на твоем столе.
И ты заполнишь все документы не раньше пяти часов.
Эй, рад был познакомиться.
Нет, не надо.
Слышь, экстрасенс. Ты результаты игры видишь?
Кто выиграет -Атланта или Торонто?
Поверить не могу, что ты просишь использовать
мою силу ради наживы.
Ты откроешь пакет с фисташками,
один орешек ты не сможешь расколоть.
И?
Ты не сможешь раскрыть его пальцами,
придется пробовать зубами.
И он будет...
ужасен на вкус.
Один орешек, значит?
Да.
Спасибо за подсказку.
Пойду позвоню букмекеру.
Эй, кто заказывал сэндвич с тунцом? - Я.
У вас есть машина.
Да.
Подбросьте меня до дома.
А то меня здесь все ненавидят.
Конечно, без проблем.
По дороге нас ждут пробки.
Кто-нибудь хочет бобы-гануш или лепешек
перед основным блюдом?
Чудесно, Уолт, что вы к нам заехали.
Мне всегда были очень дороги наши конференции
и возможность провести время с моими коллегами.
Я очень рада, что тоже приехала.
Здесь так красиво.
Обязательно сходите на водопад Фулманс.
Идеально подходит для прогулок любви.
Да.
Вы ходите на прогулки любви?
Что вы имеете ввиду?
Вы сейчас на той стадии отношений, когда
можно рука об руку, как возлюбленные.
Не так ли?
Ну, наверное.
Вообще-то, мы давно не виделись.
Понимаю. Значит, всему свое время.
Да, возлюбленный?
Да, Вирджиния.
Я помню первые дни ухаживаний, как
будто это было вчера.
Наши поездки за город.
Страстные крики любви,
заглушенные подушкой, чтобы случайно
не разбудить твою соседку ЧангЛи.
- Прелестные воспоминания, мой принц.
-Да.
Еще сангрии?
Сложно встретить двух людей, которые любили
бы друг друга больше, чем Роджер и Вирджиния.
Похоже на то.
Кэтрин, у вас наверняка есть истории
о вашем возлюбленном.
Думаю, это слишком интимно.
Да, сейчас она скромна, но в постели
это неутомимая любовница.
Уолтер, не надо.
Однажды зимним вечером после индийских блюд
когда дыхание Кэтрин было полно пряных специй,
она прошептала мне на ухо, что хочет заняться любовью.
Она хотела попробовать Шинь-Ши Шинь-Ши.
Я умолял ее о Шинь-Ши Шинь-Ши много месяцев,
но она отвергала мои мольбы.
А в тот вечер она была готова принять своего
возлюбленного в те места, которые раньше не
подвергались вторжению.
-Даже в ухо.
-Уолтер.
Великолепно. Уолтер, ваши истории возбуждают аппетит.
Мы приготовили ваше любимое блюдо - мусаку.
А что тут смешного?
Видите ли, Кэтрин, когда мы были помоложе,
мы отправились в волшебную поездку в Грецию.
Мы сняли коттедж на острове Санторини.
И я там был.
Правда?
О, да.
Однажды днем мы вернулись с пляжа.
Наши тела были бронзовыми от загара.
Местные жители зарезали и зажарили козла.
- И... - Мы наполнили наши животы козлиным мясом.
- Наши руки были жирными.
- Наши губы лоснились.
- О, да. -А животы наши
были полны козлиным мясом.
Подождите-ка, минутку.
Может, конец этой истории лучше
дослушать после обеда?
Нет, нет.
В тот вечер мы с Вирджинией предались
любви столь страстной, что я слышал, как Зевс
завистливо прищелкивает языком с небес.
И я там был.
- Ты имеешь ввиду...?
-Да, у нас был секс на троих.
- Кэтрин, это было так давно.
-Да, почти полтора года назад.
Гадость какая.
Вот почему каждый раз, поедая мусаку, я вспоминаю ве-
чер, когда развлекала не одного, но двух возлюбленных.
Уолтер, все. Я хочу домой.
Что? Но, возлюбленная, мы только что приехали.
Возможно, наш разговор заставил
Кэтрин алкать Шин-Ши Шин-Ши?
Как ты мог им такое рассказать?
У моей возлюбленной страстный темперамент.
Друзья мои, я должен поспешать, ибо
она - мой шофер на сегодня.
Прощайте, друзья мои, и возлюбленные.
- Спокойной ночи, Уолтер.
- Спокойной ночи.
- Послушай. Как поют сверчки!
-Да.
Секс!
Секс!
Давай же быстро сольемся телами, всем
нашим естеством, подобно маленьким сверчкам
в ночной прохладе.
И будем заниматься любовью прямо...
- Может, пойдем наверх?
Нет, прямо здесь, но у меня спина.
Спина, черт. - Что? - Спина.
- Твоя спина? -Да, спина.
Зачем ты переспрашиваешь? Спина у меня.
Слезь с меня, корова.
Привет всем. С вами Зак Рикки. Пристегните ремни,
держите шляпы. Мы начинаем программу "Подстава".
Спиной не поворачивайся, тебя подставят.
Друзьям не доверяй, тебя подставят.
Крутись - не крутись, тебя подставят.
Смотри "Подставу".
Добро пожаловать на программу "Подстава".
Да.
Мы приготовили для вас убойный сюжет.
Убойный, если вы такие же крутые, как мы.
А если вы зануды занудные, которых разыграли,
вам это не понравится.
Хватит болтать, приглашаем первого шутника
Денни Эйнхорна.
Я так рад быть здесь. Мне нравится ваша программа.
Круто. Всегда рад видеть нового шутника.
Расскажи о своей мишени.
Крутые звуковые эффекты. Спасибо нашему
парню по звуковым эффектам Теду.
Короче, кто-то считает ее
занудой, но для меня она сестра. Да.
Благодаря нашей специальной скрытой
камере мы увидим, как все это происходило.
Дело в том, что моя сестра ненавидит крыс.
Похоже, у сестренки неприятности.
Точно.
В тот вечер был ее выпускной, и я был уверен,
что она обязательно полезет за своими побрякушками.
Так и вышло.
- Осторожней, сестренка.
-Да.
Умца-умца, жопа-шмопа.
Тебя подставили.
Есть!
Спасибо, что заглянул, Денни.
Сестренки, никогда не связывайтесь с шутниками.
А вот наш следующий шутник Ларри Хопсон.
Привет, Зак. Я твой самый большой поклонник.
Большой.
Да.
Спасибо, Ларри. Но не обижайся, по-моему, ты
значительно старше, чем наши обычные шутники.
Ну, я думаю, шутники молоды душой.
Отлично сказал. Расскажи о своей мишени.
Ну, это парень такой. Ну, просто зануда занудная.
Его зовут Фил и он постоянно
занимает мое место на парковке.
У меня такое чувство, Фил, не стоило тебе
этого делать.
Думаю, теперь он с тобой согласится.
Не будем тратить время,
смотрим нашу скрытую камеру.
Это съемки с прошлой пятницы. Я прокрался на стоянку
и спрятался за машиной Фила. - Фил, берегись, тебе
не поздоровится!
Смотрите, как он гордится своим местом на парковке.
Скорей бы он получил по заслугам.
И что это будет?
А что это?
Да, я выпрыгнул и забил его насмерть монтировкой.
Что?
Вы бы видели его лицо.
Шикарная подстава, правда?
Я, подождите. Я не понимаю.
А чего тут непонятного? Он был занудой
занудной. Я его прибил.
Умца-умца, жопа-шмопа.
Тебя подставили.
Тед, подожди, давай без спецэффектов.
Подожди.
Он напросился, Зак. Он сам виноват.
Наехал на шутника. Не стоило, да, Тед?
Тед, заканчивай со спецэффектами.
Ларри, это что? Это ты меня так разыгрываешь?
Тебя? Зачем тебя разыгрывать? Ты мой
кумир, ты ведущий такой программы.
Тед, прекрати уже. Слушай, тут человека убили.
Слушай, Зак. А ты сам зануда занудная, кажется.
- Я? Нет, я не зануда. - Нет? Это хорошо,
а то я ненавижу зануд занудных. Я могу часами их
разыгрывать в своем подвале монтировкой.
Ну, что ж это был довольно печальный
выпуск программы "Подстава".
Тед, я с тобой потом очень серьезно поговорю.
Увидимся на следующей неделе в программе "Подстава."
Добрый день.
Здрасьте. Чем могу помочь?
Мистер Леонард, я из бюро переписи населения.
Мы посылали вам форму для заполнения,
но не получили ответа.
Да, видимо, почта тормозит.
Хорошо.
Давайте заполним форму прямо сейчас.
Отлично.
Сколько людей живет в вашей квартире?
Ух ты, хороший вопрос.
У меня с цифрами не очень.
Скажем, 80.
80 человек в этой квартире?
Слишком много, да?
Ну, ладно, не 80.
Например, четверо.
Я не знаю. У меня со счетом
туговато всегда было.
Ну давайте попробуем посчитать.
Ну, давайте. Значит, я, моя жена, наше растение,
еще у нас живут шоколадные батончики,
Знаете, растения и батончики мы не учитываем.
А, тогда всего двое.
Кажется, я здорово ошибся с восемью десятками, да?
Да.
Ничего страшного. значит, я записываю вас,
как ответственного квартиросъемщика, да?
- Вы работаете?
-Да, частично.
Частично работаете? Это сколько дней в неделю?
Каждый день, но не весь день.
Где-то с 9-ти до 5-ти.
То есть обычный рабочий полный день?
Да ну, какой полный. По ночам
я еще и спать успеваю.
Знаете, прямо вот несколько часов подряд
ложусь и сплю. С ума сойти.
Ложусь и сплю прямо.
Кто бы мог подумать, да?
Да нет, в этом ничего странного как бы и нет.
Мистер Леонард, вы владеете этой
квартирой или снимаете ее?
Даже не знаю.
Знаете, вы лучше спросите у кого-нибудь
из остальных 79 жильцов.
- В смысле, у вашей жены?
-Да.
-А можно с ней поговорить?
- Она вам не ответит. Она рысь.
-У вас в квартире живет рысь?
-У меня есть разрешение.
Пожалуйста.
Это разрешение на открытие маникюрного салона.
А, значит, это не то. Минуточку.
Во, вот оно.
Это разрешение на проведение
уличных мероприятий.
Вот, моя жена в них и участвует.
Знаете что, давайте забудем об этом.
Ладно, проехали.
Вы - гражданин Соединенных Штатов?
У меня двойное гражданство -
Соединенных штатов и Флориды.
Флорида - это часть Соединенных Штатов.
Не надо мне голову морочить политикой.
Когда мне стукнуло 50, мне
вручили паспорт Флориды.
Пожалуйста.
Слушайте, это поздравительная открытка.
Здесь написано - пора на покой, получай
паспорт Флориды.
Это не настоящий паспорт.
Ну, не знаю. Каждый раз, когда я езжу во Флориду,
я показываю его на границе и меня пропускают.
На настоящем паспорте не может быть
полуголой медсестры.
Понимаете, это шутка. Это как бы открытка. Подделка.
Ну, что ж. Значит, это отличная подделка.
Так, ладно, давайте закончим уже.
Мистер Леонард,
вы давно живете в этой квартире?
Ну, вот. Опять цифры.
- Не торопитесь.
-А что обычно люди отвечают?
- Это неважно. -Знаете, это такой стресс. Я
очень хочу выиграть вашу машину.
Я не из лотереи. Мы не разыгрываем машину.
Как давно вы здесь живете?
Ну, значит, когда я въехал, была весна.
Это я точно помню. Президентом был Клинтон.
А я только вышел из тюрьмы.
Ну, значит, где-то час, наверное, живу.
Так, минуточку, по порядку. Значит, вы -
бывший заключенный, живете в квартире с рысью,
работаете 56 часов в неделю, выступая на улицах?
Знаете, когда вы так говорите, кажется, что
у меня замечательная жизнь такая.
Вы знаете, я опросил тысячи жителей нашей страны.
ваша жизнь действительно замечательная.
- Пива хотите? - Я бы с удовольствием,
но с меня еще кандалы не сняли.
- Ну, ладно, берегите себя.
- Спасибо.
Что, опять? Мы же только что этим занимались.
Привет, Лоретта.
Что, холодно?
Нет, ты представляешь? Три сына у меня,
три лоботряса. А я сама дорожку чищу.
Дрыхнут они, видишь ли. Всего ведь 3 часа дня.
Впереди у них долгий день ничегонеделания.
Им же надо отоспаться.
Слышишь, Лоретта, если услышишь хруст, так
это моя спина. Звони 911.
Ой, не слушай меня, я такая дура.
Ладно, милочка. Позже поболтаем.
Вы, засранцы. У вас своя площадка есть. Нет,
обязательно нужно кататься перед моим домом.
Видели? Вот видели? Теперь это мои санки. Довольны?
Пусть за ними мама ваша приходит.
Я все слышала, умник.
Привет, Белла. По радио передавали до 60 сантиметров
снега выпало. Настоящее зимнее чудо. Осталось только
машину мою найти и откопать.
Ой, не слушай меня, я такая дура.
Увидишь мать-природу, пришли ее ко мне.
Я ее привечу своей лопатой.
Ах ты, стерва, опять меня развела на гадости.
Иди скорее внутрь, там тепло.
Ладно, потом поговорим.
Привет, Вик.
Что это у тебя, ракета?
Нет, Рита. Это мой снегоочиститель.
Да, здесь 4,5 лошадиных силы.
Мощный мотор, ведущие колеса, инжекторный
карбюратор, это знаешь, просто...
Вик, давай уже раскладывай заднее сиденье,
позабавимся с тобой на зависть молодым, а?
Рита, ты плохая девочка.
Не слушай меня, Вик, я такая дура.
- Мисс Дельвеччио, вам дорожку почистить?
- Вик, смотри, мой принц пришел. Спасибо, милый.
- Начинай вот... - Всего 35 долларов.
А за полтинник я еще и гараж почищу.
Полюбуйся, Вик. Маленький Аль Капоне решил
из меня кровь выпить.
А ну пошел отсюда. Это частная собственность.
Маленький антихрист.
Так, полегче, полегче.
А ну марш отсюда. Сейчас сыновья выйдут.
Получишь у меня.
Отличная у тебя машина, Вик.
Может выполнить работу 10-рых человек?
Главное, чтобы успевала работу
одного человека, то есть мою.
Понятно. Вик, и как тебе удается...
Боже мой! Ах вы, засранцы!
Так, кто снежок кинул?
Кто кинул?
Ах вы, маленькие уродцы.
Жопы с ручкой.
Нет, Вик. Ты видел это?
Так, ну все, хватит, ребята. Хватит кидаться снежками.
Проявите уважение.
Нет, ты видел? А ну, пошел отсюда.
Кстати, Вик, чуть не забыла.
Я вчера приготовила слишком много пасты.
Если хочешь, заходи, поешь. Еще и домой тебе дам.
Заходи.
Рита, ты просто ангел, посланный мне с небес.
Я обожаю пасту.
А знаешь, знаешь, что я обожаю, Вик?
Что?
Чистые дорожки.
Рит, я бы с удовольствием тебе почистил, но если
я твою почищу, мне придется чистить всему кварталу.
Вик, да не придется всему кварталу.
Только мою сделай.
Рит, я бы с удовольствием, но...
Так, ну, все, хватит.
Угадайте, у кого появилась новая такая...
штука?
У миссис Дельвеччио, потому что я
себе ее оставлю.
Можете идти курить свой гашиш.
Сволочи.
Уроды.
Ладно, Вик, не ломайся.
Что мне сделать, чтобы ты мне
почистил дорожку?
Хочешь откровенно, Рит? Я скажу.
Скажу откровенно.
Я никогда не буду чистить твою дорожку,
потому что каждый год твоя иллюминация на доме
до Крещения висит. все нормальные люди ее
уже снимают давно. И из-за тебя весь квартал
выглядит жмотами.
Как будто всем жадно.
Можешь жаловаться сколько хочешь. Ватикан
официально разрешил не снимать иллюминацию
еще 2 недели после Крещения.
Понял? 2 недели.
Да знаешь что...?
Боже мой!
Я видела, кто это сделал.
-Убей их, Вик.
- Кто кинул?
Я их вижу, вон они.
Ну, что, маленькие крысята,
засранцы малолетние?
Сейчас посмотрим, будет ли вам весело,
когда я вас в снегзакопаю.
Да, сейчас похохочем.
Сейчас прямо мордой в лед.
Давай, Вик, задай им.
Вик, твоя машина тронула мое крыльцо.
Я ее себе оставлю. Теперь она моя.
Она мое крыльцо тронула.
Да, вы, пожалуйста. Прошу вас,
следующий вопрос.
Добрый вечер, я хотел спросить.
Я хотел просто спросить. Мне просто интересно.
Большая ли часть шоу идет по сценарию и сколько
вы знаете, вот импровизации? Вот свободных диалогов,
так сказать. Просто любопытно.
Законный вопрос.
Ну, что ж. Это шоу - не импровизация, здесь
работают прекрасные сценаристы, которые доводят
до совершенства абсолютно каждую
реплику. - Серьезно?
А вот когда я вел это шоу, я говорил,
что в голову придет.
Я свободно сам придумывал диалоги и менял
ситуации на ходу.
И, знаете, зрителям понравилось.
Ну, видимо, вы редкое исключение.
Однажды мы играли сценку про день рождения.
И вот во время эфира я вдруг решил, что
у моего героя должен быть французский акцент,
и еще он должен быть голым, завернутым
в подарочную бумагу.
Все были в ярости.
Да, я слышал, этот выпуск даже решили повторить.
 

////////////////////////////