Слуга народа 2 (2016 год). Цитаты и фразы из фильма

«Слуга народа 2» (укр. Слуга народу 2) — украинская политическая кинокомедия 2016 года

Все фразы и цитаты

- Доброе утро! В Киеве девять часов.
В эфире новости. Сегодня в
парламенте состоится очередное
голосования за пакет
антикоррупционных законов.
Это является обязательным условием
от МВФ для получения Украиной кредита
в размере пятнадцати миллиардов.
Реформы суда и прокуратуры...
Все выглядит очень хорошо, однако,
мы знаем, как оно потом выходит
на деле. Где политическая
воля? Где обещанные реформы?
Почему вообще думают, что кредит - панацея.
Возможно, арест Чуйко был не ко времени?
Предыдущее правительство обеспечивало
стабильность. Пусть мы не жили
как в раю, но по крайней мере
не знали... Так вот, напрашивается
вопрос: кто же в итоге лучше -
честный дилетант или коррумпированный...
Я люблю свою страну,
люблю свою жену,
люблю свою собаку...
Я всего на свете член,
почти что супермен, но редко
лезу в драку.
Знает весь двор
мой приговор -
слуга народа...
У меня почти все есть,
достоинство и честь, и даже
крики "Браво".
Персональный самолет
мне выделен...
Как президент собирается убедить Раду?
Что нового он может сказать?
Давайте честно: все ждут только одного -
заявления об отставке.
Набью тату - "слуга
народа"...
СЛУГА НАРОДА 2
Я надеюсь, что ни у кого
уже не осталось сомнений
в необходимости этих законов.
Завтра МВФ принимает решение.
Это голосование - последний наш шанс.
Нам давно пора понять,
что общество поменялось.
И оно больше не будет
ждать и прощать!
Не будет
новой революции,
будет последняя.
Я надеюсь, вы меня услышали.
- Спасибо, господин президент.
- Уважаемые дамы и господа,
я ставлю на голосование
пакет законов
предложенных президентом Украины.
Прошу голосовать.
"За" -
один. Решение не принято.
- Я прошу прощения, я тоже против.
Я случайно зелененькую
нажал. Надо было меньше
вчера на беленькую нажимать!
- Хватит, хватит, уважаемые!
Прекратите! Нам надо
переходить к следующему вопросу.
- Никуда мы не переходим.
- Прошу прощения
Я говорю, никуда мы не переходим!
- Что происходит?
Вы все откуда прилетели? С Альдебарана?
Что вас веселит?
Безработица сорок процентов
или задолженность по зарплатам?
- Нет, вы расскажите мне.
Поможем всей страной!
- Вот не надо этого популизма!
Чуть что - виноваты депутаты.
Вы законы нормальные
приносите, доработанные!
- Вы хотя бы раз читали эти законы?
Читали.
- И у нас опять есть поправки.
Тогда будем вносить поправки.
Будем тут сидеть до посинения, пока вы не
примите закон!
- Есть регламент,
есть порядок дня, их нужно соблюдать!
- Можно?
Так... Переименование Ульяновки,
Чапаевки и Щорсовки?
А вы против декоммунизации?
- При чем здесь?
Но это что, главная наша проблема?
Да людям жрать нечего
что в Днепропетровске, что в Днепре!
Ночью по улице с ребенком страшно пройтись,
и не важно, по какой улице вы идете:
что по Кирова, что по Коновальца!
И суд у нас продажный:
что в Октябрьском районе,
что в Шевченковском!
А кто в этом виноват?
Вы!
И вы! Да, да!
- У вас телефон звонит,
господин президент.
- Что?
Телефон звонит.
Ответьте на звонок,
Василий Петрович.
- Да.
- Здравствуйте,
Василий Петрович.
Может, хватит метать
бисер перед свиньями?
Давайте встретимся.
- Ты решила измором меня взять?
Зачем ты меня с ним соединяешь?
- Я хочу помочь.
- Чем помочь?
- Куда я должен ехать? Зачем? К кому?
- Встречный вопрос:
ты сделал меня советником
из-за деловых качеств или потому
что у нас отношения?
- Перестань.
- Тогда, как хороший советник,
я обязана говорить правду.
А правда в том, что решения
по законам принимают
именно эти люди.
- Ты понимаешь, на что ты меня толкаешь?
Если я с ними встречусь,
это значит, что я признаю их статус,
признаю, что Рада - фикция,
и что судьба страны решается по понятиям.
- И чем скорее ты это признаешь, тем лучше.
Потому что нельзя лечить
пневмонию, думая, что у тебя насморк.
- Вася,
другого выхода нет.
Ты сам это прекрасно знаешь,
но боишься себе признаться.
- Хорошо, я с ними встречусь.
Прости меня, я сорвался.
- Забыли.
Аромат потрясающий.
- Да?
Я не чувствую.
- Значит, это твой запах.
- Видишь, как угадала?
- Говори.
- Он едет.
- Василий Петрович, спасибо, что приехали.
Редко встречаемся.
- Работы много.
- Давайте не по работе.
Лошадок любите?
- Я такого жеребца
привез...
- И сюда своего мерина приплел?
- Иногда нужно
переключаться, иначе вообще с ума сойдешь.
Василий Петрович,
никуда наша Рада
от вас не сбежит.
- Ваша Рада?
- Вы понимаете...
А если понимаете,
давайте договариваться.
Давайте договариваться.
- Так давайте!
На кону пятнадцать миллиардов.
На этих условиях
вы можете получить.
Это кандидатура
премьер-министра.
Не прошло и двух месяцев...
- Ну, нужно было согласовать
условия всех сторон.
- Ну да, распил денег от МВФ -
хороший стимул договориться.
- Да бросьте, Василий Петрович...
В накладе не останетесь.
Еще и на экономику хватит.
- Вы издеваетесь?
- У вас патовая ситуация...
Или он,
или ничего.
- Достал ты своим жеребцом, Миша!
- А что, по-моему, очень неплохой вариант
на премьер-министра.
Он у меня
с руки ест.
- Василий Петрович, вот.
- Извините.
- Это не вариант.
А у нас других вариантов нет.
- Значит, нет.
А на что вы рассчитываете?
Все козыря у нас.
- Мне кажется, вы немножко
преувеличиваете свой
авторитет.
- Смешно.
- Вы что, нам угрожаете?
- Я? Боже упаси!
Но я сделаю все, чтобы законы были приняты.
Задолбали реформаторы хреновы!
Без вас же как-то все работало.
Шатко-валко, но работало же!
Вдруг пришел один красавец
и в секунду решил
поменять все правила игры.
Ты Юру зачем посадил?
С Юрой нужно было договариваться,
согласовывать, слушать.
Вы, конечно, молодцы
высосали из страны последние соки,
жижа одна осталась...
Все равно голодные.
- На что копите, ребята?
- Нет, может быть, нужно
помочь? Пожалуйста, мы сбросимся
всей страной!
А когда вы сдохнете,
вы хотя бы раз задумывались, что
будет написано на ваших могилах?
Ничего.
- Значит, не договоримся.
- Значит, не договоримся.
Что и следовало доказать.
Бесполезная встреча.
Пусть не премьер-министр...
- А если президент?
-Ну что?
Поехали!
- Кто-то слился, кто-то спился, кто-то
вовсе не родился. Если ты не хочешь стать
живым трупом, приходи на концерт любимой
группы. Вместе попоем и помечтаем,
о стране, что никогда не станет раем.
- На каждом шагу бандерлоги - берегись!
Они хватают за ноги - берегись!
Их много, а ты один...
- Да ну тебя, Толик!
Но где-то там есть свет в конце пути.
На каждом шагу бандерлоги - берегись!
Они хватают за ноги - берегись!
Их много, а ты один...
Но где-то там есть свет в конце пути.
Братья,
да не посрамим же земли
нашей! Костьми ляжем
ибо мертвые сраму не имеют!
Вы можете уйти,
сбежать по хатам,
к своим табунам, женам,
будете пахать, сеять, радоваться
милости Когана, что не тронул вашу хату!
Но оставит ли совесть того, кто продал
своего товарища, как тварь
безмолвную?
Хоть Перуница, хоть Сварог,
хоть сам упырь - я с кем
угодно на сговор пойду,
чтобы хазар побить!
Но если хоть одна
вошь завелась, что
задумала предательство...
Завелась!
- Завелась, Василий Петрович!
- Можем ехать.
С кем угодно на сговор пойду,
чтобы хазар побить...
- Василий Петрович!
Здравствуйте.
А я вас еще вчера ждал.
Вы погостить или, как здесь
принято говорить,
на прописку?
Проходите, садитесь.
Чувствуйте себя как дома.
Ну как вам тут?
- Как в тюрьме.
Дефицит свежего воздуха, витамин,
солнышка.
Питание ужасное.
Да, я попрошу, чтобы улучшили условия.
- Спасибо вам, гражданин начальник.
-Василий Петрович, вы же не
ради этого сюда пожаловали?
Значит, Рада не проголосовала,
и с нашими общими друзьями договориться
не удалось...
- И вы решили предложить мне сделку?
- А что вы можете?
Скосить мне мою двадцатку?
Максимум до семи лет.
Ах, как заманчиво звучит!
Но я, пожалуй, откажусь.
А вот на предложение наших
уважаемых вам бы следовало
согласиться.
- Они хотят полный контроль над финансами
МВФ через своего премьер-министра.
- Ну и что?
Предложение прекрасное,
правда, на должность премьер-министра
я еще своего согласия
не давал.
- Вы тут не при чем.
Они хотят Карасюка.
- Кого?
- Карасюка...
Сергея?
Леонидовича?
- Я хочу все о них знать.
- Вы дадите на них компромат,
взамен получите свободу
через семь лет.
- Выпить не хотите?
Пойдемте.
Значит, говорите, Карасюк?
Интересно...
Пойдемте, пойдемте.
- Василий Петрович!
А...
Да, согласен, виски не ахти...
Двенадцатилетний шмурдяк.
Угощайтесь.
Как говорится, чем богаты, тем и рады.
Шоколад, фрукты?
А я с вашего
позволения...
Алло! Боря?
А что это за хохма с Карасюком?
Ах, это не хохма?
Значит, все так решили?
Окончательное решение?
Понятно.
- А знаете, Василий Петрович,
я, пожалуй, соглашусь на ваше
предложение.
Но на других условиях.
Во-первых,
полная амнистия.
Давайте хотя бы половину.
- А вы хотите весь кредит
или половину?
Во-вторых, снятие
ареста со всех моих счетов.
- Это будет очень сложно.
- А вы думаете, мне будет легко?
Вы представляете, что со мной будет,
если они только заподозрят,
что я пошел на сделку.
Я буду мечтать только об
одном: чтобы смерть была
быстрой.
- А вы, правда, знаете, как это сделать?
- Для этого мне нужно знать две вещи:
сколько у нас есть времени
и кто вам подбирал этот парфюм?
Мика!
Да, Вассо.
- Завтра утром поедешь в СИЗО и заберешь Юрия Ивановича.
Привезешь к себе. Он согласился дать показания.
- Понял,
брат, сделаем.
- Ты был у Юрия Ивановича?
Он сдаст олигархов в обмен на амнистию.
- И что, ты действительно его выпустишь?
-Выпущу одного, посажу всех.
- Всё будет хорошо.
Будь здоров!
- Ушел из жизни
великий человек,
прекрасный семьянин,
грамотный управленец,
опытный политик.
И совершенно очевидно,
что именно из-за своей
политической деятельности
из-за своих принципиальных взглядов
он и пострадал.
Юра никогда не
боялся сказать правду...
- Ничего не слышно.
Кое-кому это
не нравилось...
- Не высовывайтесь!
Вас заметят. Что мы тут делаем?
Не всегда выпадает такая
счастливая возможность
посмотреть на собственные похороны.
- Сперва это
надуманное,
сфабрикованное дело,
а когда стало понятно,
что суд будет
проигран,
власть решила от него избавиться
вот таким вот
кровавым методом.
- А вот это кто?
К-к-то?
- Ну, он плачет.
А, это Гена.
Близкий друг?
- Сволочь последняя.
- А чего же плачет?
- От счастья.
- Знали бы
сколько он мне должен.
- Ну что еще сказать?
Поздравляю вас!
В Украину вернулись
девяностые.
Если кто-то думает...
- Интересно, чей это такой маленький
убогонький веночек?
- Почему маленький?
Нормальный обычный венок.
- Василий Петрович,
вы прислали мне венок?
- Да.
- Какой цинизм.
- Извините.
- Да, Серега, привет.
Ты уже во Львове?
- Слушай, мне сейчас неудобно говорить.
- Ты сошел с ума, что ли?
- А мне удобно позориться перед МВФ?
- Ты когда будешь?
- Не знаю, придумай что-нибудь. Точно не сегодня.
- Василий Петрович!
- Что?
- Я разговариваю, Юрий Иванович.
- Серега, ты министр, ты и думай.
Все, пока.
Он еще не вылетел, твою мать!
На украинском языке, пожалуйста.
- А знаешь, психовать мне удобнее на русском!
- А мне все равно!
- Мы договорились: только государственный язык, иначе ты его не выучишь.
- Хорошо.
- Итак, Василий Петрович до сих пор
в Киеве.
Ничего страшного.
- Пару часов мы сможем отвлечь
господина Адельвайнштайнера экскурсией
по дворцу Потоцких.
- Какие пара часов, Оксана?
Его сегодня совсем не будет!
- Это - задница.
Вот это и скажешь своему господину...
Адельвайнштайнер.
Адель...
Адельвайнштайнер.
- Адельш...
- Адель...
Адель.
- Вайн...
Вайн.
- Штайнер.
- А теперь разом: Отто Адельвайнштайнер.
Отто...
- Я буду звать его по имени.
- Он не любит панибратства.
- Тогда его фамилию будешь называть ты.
- Во-первых, фамилия. Во-вторых, как ты
себе это представляешь? Учи, пока не поздно.
- Поздно, Оксана. Слышишь меня?
Поздно.
И предупреждаю: даже не думай с ним шутить.
Он очень серьезный и
принципиальный человек.
Для него расписание и регламент - это все.
- То есть он такой же тошнота, как и ты.
Сволочь...
- Пропустите, пожалуйста.
Можете не толкаться?
Добро пожаловать в Украину.
- Спасибо. Ты говоришь по-английски?
- Да, чуть-чуть.
Но мне лучше по-украински.
Мистер..
- Можем по украински.
Не удивляйтесь, просто
моя бабушка из Украины.
- Тогда добро пожаловать
в Украину, господин Отто...
Адельвайнштайнер.
- Да...
- Благодарю.
- Прошу.
- Я извиняюсь, а где президент?
- Президент не прилетит.
- Так что, значит, у нас проблемы?
- Нет. С чего вы взяли?
- А что, президент вас уполномочил
обсудить все вопросы?
- Нет.
- Значить, у нас проблемы.
- Но нет никаких проблем господин Отто...
- Не молчи.
Адельвайнштайнер.
- Президент отсутствует, так как закон не принят?
- Как это не принят?
Приняты, и даже больше, чем надо.
Они их там столько на принимали,
сейчас сидят и разбираются, какие
из них были нужны, а какие - нет.
- Господин министр подразумевает,
что сейчас идут финальные консультации,
выясняются некоторые детали.
Господин президент вот-вот вылетит сюда.
- Я хотел бы напомнить, что наша
встреча была запланирована еще на вчера,
только из-за форс-мажора
этого трагического события
мы согласились перенести встречу.
Мы искренне благодарим и
ценим, что вы для нас делаете.
- Правда, господин Отто...
- Адельвайншайн!
- Да.
Опять Сергей Викторович?
Какой непонятливый. А вы уверены,
что он справится с поставленной задачей?
- Это Аня.
- Понятно.
- Кстати, не факт,
что это ее настоящее имя, но,
как бы там ни было, очень хорошо,
что вы ее посадили. Какая дрянь!
-Из-за этой дряни человека
взорвали. Мне бы еще жить и жить...
- Юрий Иванович, давайте сменим тему?
- Василий Петрович,
ну вы не переживайте так.
У этой Мата Хари весьма
солидный послужной список.
Как говорится, не вы первый, не вы последний.
- Юрий Иванович, я понял!
- Да.
Многие слуги народа прошли
через ее... Как бы это
мягче сказать? Ну, скажем,
руки.
- Я понял, Юрий Иванович.
- Да...
Бывший вице-премьер Щербаков,
зам главы НБУ Куняев, Семенов, Лобута,
Дериконь, Яненко... Я -
единственный, кто устоял.
А так, собственно говоря,
весь бывший Кабинет министров.
Вы можете немножко помолчать?
- Да, конечно.
Хотя, нет, не весь, там
же две женщины были.
Хотя, зная Анну Михайловну...
- Хватит!
- Да, извините. Остановите.
- Толик, фу!
- Останься, Толик.
- Тоже сегодня
согласно программе было запланировано
подписание документов
и деловой ужин,
которых, я думаю, не будет?
- Ну что вы!
Мы сделаем всё возможное, чтобы
максимально следовать нашему плану.
Просто его немножко подкорректирует - и всё.
Начнем
с ужина. Как вам?
- А президент будет на ужине?
- Ну как так: на подписании
не был, а на ужине будет?
- Как у нас говорят: "Кто
не работает, тот не ест".
Шучу.
Конечно, будет. Хорошего дня.
Жаль Юру...
Полезный был человечек.
- Ничего не поделаешь, это жизнь.
Когда курица начинает
кукарекать, ее режут.
-Да, беда...
Кстати,
мы что-то тебе должны?
- Да пустяки.
Закрыли тему.
- Ну, и хорошо!
- Тогда на созвоне!
- Насмешил, Миша.
- Василий Петрович,
знаете, кто это?
- Нет.
- Вот и я не знаю.
- Ну, здравствуй,
Пуля.
- Как жизнь, Петюня?
- Фома...
Знакомьтесь, Василий Петрович.
Мои друзья.
- Ну здравствуй,
мама.
У вас была мать?
- Извините.
- Это что?
- То, что им нужно.
Компромат на олигархов.
- Вы сделали тайник на могиле своей матери?
Это же кощунство.
- Вы не...
Василий Петрович,
о покойниках или хорошо,
или ничего.
Пойдемте. Здесь все есть: досье
схемы, оффшоры,
эпиграммы...
- Эпиграммы?
Балуюсь. На вас, кстати,
тоже есть. Прочитать?
- Нет, спасибо.
- Он воплотил народную мечту
Рецепт правления простым казался
Но через месяц на посту
Василий Петрович...
- Ну, можете не продолжать.
Финал банальненький.
Давайте.
- Василий Петрович, вынужден вас
предупредить, что если вы
вот этим неправильно воспользуетесь,
то рискуете стать
моим соседом.
- Что вы предлагаете?
- Расскажу-ка я вам
одну историю.
Жили-были три товарища:
Петюня,
Пуля и Фома.
Страх наводили
на весь град столичный,
от казино
печерских до рынка троещинского.
Но нашелся добрый молодец,
который встал на их пути.
- А молодец - это вы?
- Какая разница? Давно это было.
Рассердились
они на него
люто, да так, что пригласили палача
с гор кавказских
дабы, как водилось в те
времена, молодца мочкануть.
Да, Фома? Узнал добрый молодец о плане
их коварном, а вскоре и товарищи
его тоже все узнали.
Петюня узнал случайно,
что Фома
спит с его женой, Фома случайно узнал,
что Пуля слил его ментам,
а Пуля узнал, что Петюня
хочет его из бизнеса
выдавить. И забыли они про доброго молодца,
и постреляли друг друга.
- К чему весь этот эпос?
А к тому, Василий Петрович,
что с олигархами нужно
поступать точно так же:
столкнуть их лбами,
развалить коалицию,
и договориться с каждым
по отдельности.
- Но, у нас есть максимум пять дней.
Какие у вас планы на сегодня?
- С утра собирался улететь во Львов.
- А поедете
в Харьков.
Президент Голобородько меняет планы.
Вместо встречи с МВФ
Василий Петрович
отправляется в рабочую поездку
страной: президент планирует
посетить Харьковскую,
Сумскую и Тернопольскую области.
- Вы все еще надеетесь получить кредит? - Да, я надеюсь.
- У следствия есть версии относительно убийства Чуйко?
- Это тайна следствия.
Убийство премьера, провал парламента
в законах, срыв договоренностей
с МВФ - вам мало проблем?
- Без комментариев!
- А где Юрий Иванович?
- Он уже в купе.
- А если его узнают?
- Мы полностью переделали ему
внешность, его мама родная не узнает.
И самое главное вот - пульт
управления Юрием Ивановичем.
У него на ноге браслет. В случае побега
его ударит током.
- И все-таки что вас заставило так резко изменить планы?
- Какие у нас места?
- Пятое, шестое.
- Толик, смотри.
Эта кнопка его тряхнет.
Желтая поджарит, а эта
медиум-вэл.
- Ой, извините.
- Василий Петрович, здравствуйте.
- Здравствуйте.
Я бы прошел мимо и не узнал.
- А я вас сразу узнала.
- Естественно.
- Обалдеть!
Морщинки, поры, волоски
- все очень натуралистично.
Вот это платье!
Где вы его выдрали?
- Вообще-то я хотела переодеться.
Вы выйдете?
- Зачем?
В конце концов,
вы же мужчина, а я женщина!
- Издалека - да,
да, но вблизи, конечно,
не доработали что-то...
Вторичные половые признаки все-таки видны.
Надо немножко тщательнее здесь выбривать.
- Тогда это не будет привлекать внимание.
Вот эти штуки...
- Что это? Полиуретан? Твердоваты.
Надо помягче для вашего возраста.
Местами поменять: вот здесь
сделать потверже, тут - помягче.
- А если по роже?
- Я не посмотрю, что вы президент!
- Ой, извините.
- Толик, где Юрий Иванович?
- Ай!
Это нормально - живого человека бить током?
Что вы смотрите, Василий Петрович?
- Толик, Мика же сказал,
что у нас пятое-шестое.
- Почему на наших местах какая-то женщина?
Купе
пятое-шестое.
Ну что вы молчите, Василий Петрович?
Как вам мой новый образ?
- Сумасшедший Айболит?
- Вообще-то это Марк Твен.
- Что это? Вы итальянский учите?
- Задумываюсь
о загробной жизни.
Италия - неплохое место воскреснуть.
- Да, Сицилия вам подойдет.
- А я вообще подумываю о Капри.
- Харьков, Юрий Иванович,
Харьков!
- Ну что, обделался? Едет к тебе
главный хоббит Украины.
- Да нет,
я просто
волнуюсь, Михаил Семенович.
- А вы как
думаете,
президент не в курсе, что мы с вами
работаем?
- Во-первых, не мы с тобой,
а ты на меня!
А во-вторых, не дрейфь, никто
о наших делах ничего не знает.
- Губернатор Харькова -
человек Розмана.
Он прокручивает все
бюджетные деньги через его банк.
Так вот, наша главная задача -
перевербовать губернатора,
уломать его сменить банк Ройзмана
на банк Маматова.
И лучшее место для этого - чертово колесо
в парке Горького.
- А почему именно чертово колесо?
Идеальное место без прослушки
и лишних ушей.
- Чертово колесо...
- Чертово колесо. А если он вас узнает?
- Не узнает.
С ним будете говорить вы.
- Я?
- Да.
Да вы что! Этого не может
быть. Он мне не поверит.
- Если вы не покажете свои истинное лицо.
- А какое у меня истинное лицо?
- Хапуги, любителя откатов,
коррупционера.
- Я коррупционер?!
- Толя, это мы работаем, у нас тут диспут.
- Я хапуга?
- Я прошу вас, Василий Петрович,
перестаньте. Вы думаете,
кто-то верит в этот ваш имидж?
Даже те, кто за вас голосовал,
и те надеются и ждут, в каких масштабах
вы начнете хапать!
- Верните людям веру, дайте им спокойно жить!
- Ну, хватит!
- Извините.
- Вася, это международные отношения!
Перенос встречи с главной делегацией
- это скандал мирового масштаба!
- Понимаешь?
- Я тут тоже не на пляже загораю.
Сейчас у меня эти европейские
хмыри спросят, когда ты будешь.
- Как только будет с чем, я сразу приеду.
- Сережа!
- Подожди ты!
Я что-то не понял...
Завтра тебя тоже не будет?
- Нет.
- Бляха-муха!
- Вася... Ладно,
я как-нибудь выкручусь.
- И я очень надеюсь, Вася,
ты знаешь, что ты делаешь.
- И я надеюсь.
И не лезь там во всякую херню.
- Хорошая песня, да?
- А чего сидим? Чего не пьем?
- Деловой ужин этого
не предусматривает.
Общение, беседа...
- Какая же беседа
без водки, господин Отто?
- Это нарушение украинских традиций.
- Простите, но
моя бабушка
с этими традициями меня
не успела познакомить.
- Ничего страшного.
Мы сейчас это исправим.
- Хорошо?
- Да, хорошо..
- Будьмо!
- Нет-нет-нет!
- Это первая традиционная
рюмка, которая пьется до дна.
- Ну, разве что вы хотите
намеренно оскорбить
хозяина.
- У меня не получится.
- Понимаете?
Сыграете.
- Кого? Хапугу?
Я не знаю, как играть хапугу.
- Всё очень просто, я вас научу.
Главное что? Главное - молчать
и смотреть.
- Вот, вот, вот.
- Это обязательно?
- Да, обязательно.
- Я же не могу все время молчать.
- Если захотите что-то сказать,
то говорите.
Но негромко,
тихо.
- Что?
- Говорите тихо.
Зачем?
Чтобы вам кланялись.
- А...
Вот он, взгляд, вот!
Зафиксируйте.
- Вторая рюмка традиционно
пьется за мир в доме
тоже до дна.
- Будьмо!
- Закусывайте! Картошка, сало...
- Хотелось бы увидеть президента.
- Скажите,
а когда он будет?
- Нет, нет! Это традиция.
- Ой!
- Ты что, дед?
Ты что? Уйди, уйди!
- Что вы делаете? Боже мой!
Толик, я в туалет.
- Туалет закрыт! Санитарная зона!
- Толик!
Скотина ты, Толик.
- Зая, открой.
Дедушке надо.
- Спать иди, зоофил!
-За здравие!
- Скажите все же,
где господин президент?
- А я вам разве не сказал?
- Нет.
- Сергей Викторович!
- Сережа!
- Ты что, с ума сошел?
Вставай!
- Нет, нет...
Мы даем министру еще немножко поспать...
Тихо собираемся, уходим.
- Ты, чучело гороховое! Вставай!
У нас через полчаса встреча!
- Какая у нас с тобой встреча?
- С главой МВФ, Сергей Викторович!
- Никакой встречи не будет
в одиннадцать. Он к четырем
часам минимум раздуплится. Ложись.
- Вставай! Я не знаю, в котором часу он
просыпается, мне все
равно. Я отвечаю за тебя!
А ты должен появиться на
встрече за десять минут до начала.
- Сережа, ты меня позоришь!
Посмотри, на кого ты похож! Прими душ,
освежись!
- Бла-бла-бла...
Хреновый из тебя будильник, Оксана!
- Сережа...
Сергей Викторович!
- Господин министр!
Я тебе еще раз говорю, не будет никакой
встречи ни в одиннадцать,
ни в двенадцать, ни в час, Оксана!
Э-ге-гей!
- Эй!
- Доброе утро!
- Доброе утро!
- В одиннадцать в Мельфуа!
- Да, да, я помню. Да.
- Он что, бессмертный?
- Володя, что с кортежем президента?
- Не переживай, Тарас, едет кортеж.
Во сколько поезд?
- Ай, что бы его...
- Паша, как готовность?
- Тарас Андреевич,
обижаете. Готовы на сто процентов.
- Надеюсь, скромно
и без излишеств?
- Всё строго по протоколу.
- Стоп!
- Паша, это что такое?
- Арка, дети, оркестр, бюджетники.
- Ты смерти моей хочешь?
Зачем всё это?
- Первый приезд президента!
- Ты забыл, кто у нас президент, идиот?
Ты бы еще барабанщиц
позвал!
- А что, не надо было?
- Все...
Приехали...
- Да все по протоколу. Мы всегда всех президентов
так встречали!
- Кого ты встречал?
Убери людей! Закопай их, спрячь,
утопи!
Какой вагон у президента?
- Пятый.
- Правдюк, слышишь меня?
- Ковалев на связи. Протяни поезд на один
вагон вперед.
- Тарас Андреевич, пойдемте.
- Я здесь.
- Сюда, сюда.
- Тарас Андреевич!
Идиот! Не ходи за мною!
- Тарас Андреевич, успокойтесь.
Куда мы идем?
- Встречать президента.
- По-моему, Павлик,
это провал.
- Если хоть один журналюга
напишет обо всем этом,
о чем-то ляпнет, я тебя...
- В это солнечное утро на
улицах Харькова безлюдно.
Не работают больницы, опустели
школы, остановились фабрики
и заводы. Это не стихийное
бедствие, это приезд
президента в Харьков. С какой
помпой встречают президента в стране,
в которой месяцами не платят зарплаты!
- Яночка, ну зачем же так нагло
лгать людям?
Вон там встречают президента.
- Добро пожаловать в
Харьков, Василий Петрович.
- Благодарю.
- Извините...
- Прошу.
- Извините, что так
скромно, без официоза...
- Но вы не развлекаться к нам приехали.
- Времени мало, а показать есть много чего.
- Это кого так встречают?
- Даже не представляю!
- А надо представлять.
- Вот так нужно встречать президента!
- Ничего себе встреча за девятое место!
- А прикинь, мы бы первое место
заняли, как бы нас встречали!
- Это что?
Эскорт,
так сказать.
- А почему не маршрутка?
Где вы накопали этот нафталин?
- Областной автопарк.
Им под сто лет, но бегают.
- Экономно.
- Что-то не так?
- Не мой уровень.
Не статусно.
- Господин Мухин, я надеюсь, вы наконец
внесете ясность,
про визит президента?
- Президент просит
извинения. Он сейчас находится
в Киеве, проводит в Раде финальные
консультации.
- А что вы скажете на то,
что президент сейчас находится
в Харькове?
- Какой Харьков?
- Президент в Харькове.
- Конечно, в Харькове. Где же ему еще быть?
- Тут, во Львове!
- Он будет,
только развеет прах.
- Прах?
- В своем завещании
премьер-министр попросил развеять
его прах над Харьковом.
- Кто это должен сделать?
- Только действующий президент.
- Это такая традиция.
- Но на деловом ужине он будет с нами.
- Хорошего дня.
- Ты сам понял, что сказал?
- Не хочу даже вспоминать.
Наша главная задача -
уломать губернатора сменить банк Ройзмана
на банк Маматова.
- Так вы говорите, Ройзман
имеет пять процентов с
коммуналки всего города?
- Я говорю?
Я ничего такого не говорю...
- Нет?
- Тарас Андреевич, давайте напрямую.
Мне от вас нужна
конкретная услуга.
- Вам - что угодно, господин президент.
- А вот гордость...
И лучшее место
для этого -
чертово колесо.
- Пятьдесят пять метров!
- Прокатимся?
- Обязательно.
- Володя, поедешь с президентом?
- А что, Володя уже губернатор?
Давайте с вами, пошепчемся,
тет-а-тет.
- Я бы с удовольствием, но не могу. У меня акрофобия.
- Что?
- Лютый страх высоты.
На чем угодно, только не на колесе.
- Важный звонок.
- Акрофобик он!
- Черт!
- Да!
Юрий Иванович,
ничего не получится.
У него акрофобия.
- Что?
- Дикая боязнь высоты!
Я не смогу его затащить
на чертово колесо.
- А при чем здесь чертово колесо?
- Как? Вы же сами говорили:
"Чертово колесо, чертово колесо...
Поговори с ним на чертовом колесе".
- Мало ли что я мог сказать?
Просто мне понравился этот образ.
- Так что,
чертово колесо не обязательно?
- Да где угодно поговорите,
просто подальше от посторонних ушей.
Работайте, работайте!
- Да, понял.
- Слушайте,
а, может быть, к черту
это чертово колесо?
У меня есть идея!
- Прекрасно.
- Так вот, я бы хотел, чтобы бюджетные
деньги шли через банк "Отрада".
- Но это банк Маматова.
- Грязный банк.
- А банк Ройзмана чистый?
- Он прошел все проверки и выиграл тендер.
Тарас Андреевич,
да бог с ним, с Ройзманом и
Маматовым. Давайте поговорим о вас?
- Я боюсь...
- И правильно!
Итак,
все заправки в области отжала ваша жена.
- Я в разводе!
- А вся брусчатка в городе с
завода вашего двоюродного брата.
- Это ложь! Он родной!
- О, это хорошо, что у вас сестры нет.
А теперь что записано конкретно на вас?
Сахарный завод,
химкомбинат и даже эти горки.
А это пятнадцать лет с
полной конфискацией. Ну что,
еще кружок или вернемся к Маматову?
- К Маматову!
- К Маматову...
Ну что, значит, договорились?
Проводим через банк Маматова под те же
пять процентов?
- Да какие пять? Для вас десять!
Десять процентов от бюджета?
- Пятнадцать!
- Хорошо! Поездят еще
годик на стареньких
трамваях, не обломятся.
- Двадцать!
- Сложно, но сделаем.
Понизим статус чернобыльцев,
с очистными подождут.
В конце концов, Харьков без прорыва
канализации - как Венеция без каналов.
- Что, тридцать?
Василий Петрович, надо и совесть иметь.
- Зачем же всё сразу? Не на год же пришли.
- Да можно и пятьдесят,
но люди на улицы выйдут...
Тогда с вас - нацгвардия.
- Я тебе хребет сломаю!
Оторву, скотина! Стоять!
Тридцать процентов из бюджета!
- Вы же сами просили!
- Я тебе засуну
эти шарики, знаешь, куда?
- Перестаньте! Люди смотрят!
- Про людей он вспомнил! Падло такое!
На тебе! Заколю!
- Что-то невообразимое
происходит сейчас в парке Горького.
Президент Голобородько гонит,
гонит губернатора.
- У нас был план!
Ну, простите, я не сдержался, когда
он сказал про тридцать процентов.
- Да хоть сто, хоть двести,
хоть триста! Мы не для этого приехали.
- Я не знаю, что делать.
У нас был чудный гамбит...
- Это надо быть таким идиотом?
- Толик!
А ну еще раз.
Дебил.
- Перестань уже.
- Есть!
- Значит так, делаем рокировку,
назначаем на пост губернатора человека
Маматова.
- А кто это?
- Василюк Иван Сергеевич.
- Да вы что? На нем же пробы ставить
негде.
- Василька не будет.
Будет, Василий Петрович,
будет!
- Президент Голобородько назначил Ивана Василюка новым
губернатором Харьковской
области. Президент думает,
именно Василюк сумеет навести порядок в регионе.
- Спасибо.
- Также Голобородько выразил
надежду на плодотворное сотрудничество,
пообещав всяческую
поддержку со своей стороны.
- Слушаю.
- Это я тебя слушаю!
- По поводу?
- Не включай дурака!
- Хреновый из тебя
актер! Что это за мутотень
с Василюком в Харькове?
- Это что?
- Это жизнь, Миша.
Я тебя услышал.
- Добрый вечер.
Начинаем с главной новости:
лидер парламентской партии
"Добробут" заявил следующее:
"Мы еще раз взвесили все "за" и "против",
и решили,
что наша фракция примет законы
президента,
и возможно, выйдет из коалиции.
- Что это за шапито, Михаил Семенович?
- Не я его начал, да?
- Рустем Ашотович?
- Миша,
ты что, мацы объелся?
- Еще раз повторяю, твоего
губернатора уволил президент.
- И вот же какие мы
вежливые.
Вчера еще "чмо",
"ничтожество", а сегодня он уже
"президент" им!
- А что ты мне предъявляешь?
Что у меня с Голобородько терки?
- Я тебе ничего не предъявляю.
Я только констатирую факт.
Голобородько назначил твоего человека!
- Да откуда он знал, что это мой человек?
- Хочешь сказать, это случайность?
- Господа, господа, вы что,
сюда собачиться приехали?
- Успокойтесь.
Лично мне, как лицу
незаинтересованному, все очевидно.
Кто-нибудь знал, что Цысык твой человек?
- Да никто!
А кто-нибудь знал, что Василюк
твой человек?
- Того, кто знал,
мы позавчера похоронили.
- Отсюда вывод:
это нелепая случайность.
Бывает, редко, но бывает.
Так что, Миша,
ты неправ.
- Чего я должен вдруг...
- Миша...
- Андрей!
- Миша!
Извини, Ашотович,
был неправ, погорячился.
Ну, и надеюсь,
заявление твоей фракции - это так
ты побряцал мандатами?
- Да ясен-красен, никто голосовать не будет.
- Ну что же, будем считать,
что конфликт исчерпан.
- Василий Петрович,
я хочу еще раз
поблагодарить за доверие.
Поверьте, я достойно
продолжу дело своего предшественника.
- Даже не сомневаюсь.
- Я прошу прощения, а
может, вам кортеж выделить?
Ну так, машин пять-восемь?
- Хотя,
сколько здесь ехать?
- Губернатору Сумщины мои поздравления!
- Толик, мы сейчас в отель?
- Нет.
Мне кажется, нам нужно кое-что забрать.
- Уже.
И где?
- В багажнике.
- Как в багажнике?
- Ну, ваши вещи в багажнике.
- Нет, я имею в виду не вещи... Кое-что!
- Ну, ты понял?
- Нет.
Где дядя?
- Дядя?
- Дядя, дядя.
- Какой дядя-дядя?
Мы что, с собой много дядь брали?
- Мой дядя где?
- Ваш дядя?
- Да не мой он.
- Немой дядя?
Он не немой.
Он...
- Наш дядя Юра.
- Толик, я думаю, это
Василий Петрович обо мне.
- Я здесь!
- Дядя с вами.
Я вижу.
Ну как прошло назначение, Василий Петрович?
Не откусили голову Василюку?
- Какой смысл? Откусишь одну,
вырастут три! Василий Петрович,
давайте так договоримся: больше никаких
импровизаций.
Хотя, должен вас похвалить. Этот ваш
экспромт с Цысыком принес свои плоды.
Романченко заявил, что их фракция
будет голосовать "за", ну, за ваши законы.
- Серьезно?
Это же здорово!
- Не надо так радоваться. Думаю, завтра утром он
даст опровержение.
- Почему?
- Да не важно.
Главное, что лед тронулся.
- Шестереночки заскрипели.
- Да!
- Хорошо, и какие планы в Сумах?
- А какие у нас могут быть
планы в Сумах, когда мы
едем в Запорожье?
- Как в Запорожье?
- С ветерком.
Надо в отель заехать.
- Зачем?
- Забрать дядю.
Толик...
- Господин министр,
вы мне обещали,
вы клялись, что сегодня вечером будет здесь
этот...
- Кто?
- Президент!
- А!
- Это традиция украинская.
- Будьмо!
- Традиционная четвертая рюмка...
- А ну, Отто,
спроси меня, где президент.
- Где президент?
- Традиция!
- Наливай!
Давай, давай, Петрович!
Не филонь! Еще пара кругов с ускорением.
- Ты что, город без мэра
хочешь оставить?
- А мне что мэр, что министр спорта - все равно!
- Я вас гонял до седьмого
пота! Давай, давай!
Не тормози!
- Что там?
Петрович,
президент в Запорожье.
- Что?
- Президент в Запорожье.
- Как в Запорожье?
- Он же в Сумы должен был поехать.
- А приехал в Запорожье.
- Елки палки... Сейчас буду.
- Держи.
- О, пошел, пошел! Молодец!
- Давай, можешь, когда
хочешь! Давай, молодец!
- Стой, говорю!
Не болтай, дыхание собьешь.
- Стой! Я тебя убью!
Изменил план рабочей
поездки, и вместо Сум
отправился в Запорожье.
- Там в довольно
жесткой форме президент
пообщался с местными властями.
- Здорово, правда?
Нравится?
- Что это такое?
- Господин, президент,
ну, есть сложности, которые
не позволили нам достроить мост...
- Как? А он достроен.
- Вот же он! Посмотрите, какой стоит
монолит, красавец!
А вон второй мост!
А вон там третий!
Это просто такая технология, да,
новейшая - наномосты!
Прозрачные и хрустальные. Ну, шутка ли,
четыре миллиарда из госбюджета!
- Нет, вы скажите, может
быть, мне просто не сказали,
вполне возможно вы на
ЗАЗе изобрели новую Таврию,
новая модель - летающая Таврия,
и теперь нам абсолютно не нужны
ни мосты, ни дороги!
- С мостом это не наша вина, мы просто
попали на недобросовестного застройщика.
Да, и кардиоцентра нет по той же причине?
- Конечно, зачем вам кардиоцентр?
У вас же нет сердца!
- Где ваш мэр?
- Госпитализирован
по подозрению на инфаркт..
- Ну, слава богу, хоть
у кого-то есть сердце.
Вернемся к тендерам
на мост, на дороги, на
дамбу - тут все хорошо.
Оформлено на разные юридические
компании. Есть, правда, одна проблемка:
учредитель у этих компаний один -
Рустем Маматов.
- Может быть, я снова чего-то не знаю?
Может быть, существуют такие
тендеры, в которых можно
выиграть всю область или, может быть,
даже всю страну?
Вполне возможно, были такие аукционы.
Нас просто не позвали.
Василий Петрович, буквально
через два часа мы собирались все эти
вопросы обсудить на сессии.
- Обсудите и доложите мне.
- Да, и последнее:
если я еще раз узнаю,
что очистные на Запорожстали
включаются только к приезду президента,
засуну всех в трубу!
- Труб хватит?
- Хватит, хватит...
- Хоть чего-то у вас хватает.
- Василий Петрович,
пару вопросов, пожалуйста!
Что заставило вас изменить
план поездки? Почему Запорожье?
- У меня появились
факты, подтверждающие коррупцию в области.
Кстати, отдельная благодарность за
информацию, за документы журналисту
Сергею Бирюкову.
- Что это было, Миша?
- Я сам в шоке!
- А что ты из себя дурака корчишь?
У тебя плохо получается.
Ой, по-моему,
кто-то тут на что-то намекает?
- Я не намекаю, я прямо говорю: ты гнида!
- Миша! Мы вчера с тобой мировую пили.
А ты за моей спиной...
такую подлянку устраиваешь?
- За базаром следи. Я не при делах.
Подожди.
- Ты хочешь сказать,
что твоя карманная журналюжка Бирюков
посмел вякнуть
без твоей команды?
- Я что, баран, по-твоему, что
ли, такие команды ему отдавать?
- И как ты это объяснишь?
- Откуда я знаю? У него спроси.
- Я спрошу.
- А ты спроси!
- И спрошу!
- Господа, господа, его уже везут.
- Что происходит?
- Благодарность.
В Харькове я бы вас этой дверью прибил.
- А здесь - браво!
- Четко, без вопросов!
Все-таки можете, если захотите.
- Василий Петрович? Приятная
неожиданность. Мне говорили,
что будет особенный гость,
но что это будете именно вы...
- Что же, нам сюда, пройдемте.
- Да?
- Да-да.
- Я провожу.
- Дамы и господа!
- Этот праздничный антураж
пышные столы и даже эксклюзивный
Бентли...
- Куда мы идем?
- Не переживайте, у меня все под контролем.
Пожалуйста, сюда. Ваш столик.
- Наш столик?
- Да.
Все, как вы любите: расстегай, красная
икра, стерлядь...
- Стерлядь?
- Она.
- Встречайте! Верка Сердючка!
- А я иду такая все в Дольче Габана,
я иду такая вся...
- Свет, звук не мешает?
- Может быть, Сердючку...
- Нет, нет.
- Хорошо.
Вы тогда располагайтесь. Я именинницу позову.
- Подождите, какая именинница?
- Нам точно сюда?
- День рождения первой леди, а вам не сюда?
- Моей первой леди?
- Нет, первой леди
Запорожья, жена мэра.
- Извините, мы не приглашены.
- Василий Петрович, вы всегда
приглашены, вы президент.
- Послушайте, это какое-то недоразумение.
Пожалуйста, я устал, мне нужно...
- Господин президент!
- Здравствуйте!
Вы хотя бы с мэром поздоровайтесь.
- Как я могу поздороваться с мэром,
когда он в больнице?
- Как в больнице?
- Мое сердечко!
Ой, мое сердечко... Сердце...
Сердце...
Вы...
- Василий Петрович, возьмите себя в руки. Я думаю, нам
стоит уйти. Тихо, тихо,
успокойтесь, все нормально.
- Я иду такая вся в Дольче Габана...
- К чему так заводиться,
Василий Петрович? Ну, подарили
человеку Бентли, сделали ему
приятное...
- Приятное... Люди всю жизнь на маршрутке ездят...
- Ну, так это люди, а кто-то
должен ездить и на Бентли.
- Да, так, может быть, люди
должны ездить на Бентли?
- Тогда это будет маршрутка,
а не Бентли.
Прошу вас.
- Спасибо.
- Проходите, проходите, Василий Петрович.
Проходите.
- А что это за номер?
- А, это президентский.
Вы же еще президент?
Значит, все логично. Или вам не нравится?
- Нет, ну, при чем тут
нравится или не нравится?
Мне бы подошел обыкновенный "стандарт".
- Восхищен вашим аскетизмом.
У вас в роду не было спартанцев?
- Хватит ерничать, Юрий Иванович.
В конце концов, мы
голыми в этот мир приходим,
голыми уходим.
- Василий Петрович, между приходом и уходом вы упустили один
маленький пустячок - жизнь.
Нет, если вы хотите
прожить нудистом всю жизнь
- пожалуйста, кто же против!
Но лично я
предпочитаю брать от жизни
всё.
- Да, я видел один из томов
вашего уголовного дела, там, где
вы взяли от жизни всё.
Двенадцать.
Прямо как подвигов!
- А ради чего это все, Юрий Иванович?
Рвать, хапать, идти по головам?
Быть подонком для всей страны?
Зачем все эти миллиарды?
- Они что, греют душу?
Поднимают ваше эго?
- Ради чего это все,
Юрий Иванович: эти столы,
эти люстры,
эти царские палаты?
Гробы-то без карманов.
Терраса...
Кошмар!
Эти огромные террасы,
безразмерные балконы!
Вы посмотрите! Ради чего это все?
- Какой потрясающий вид!
Так, может быть,
ради этого?
Да...
- Какие у нас планы?
- Какие планы?
- Занимаем места в первом
ряду, ждем новостей
и наслаждаемся триумфом.
- Вы слышите этот грохот?
- Какой грохот?
- Это рушится
коалиция.
Бах-бах-бах!
- Предлагаю пари:
кто первым выйдет из коалиции?
- Жанна со своими демократами,
или Романченко с радикалами?
Лично я за Жанну, а вы?
- А я думаю, Юрий Иванович,
надо все-таки
позвонить и лично
поблагодарить Бирюкова.
- А его за что?
- Как за что?
В обход Ройзмана передал важную информацию.
А, нет.
- Он тут не при чем. Это
вообще-то моя информация.
- В смысле ваша? А документы?
- Вы же мне говорили!
- Ну, говорил, не говорил - какая разница?
Главное -цель достигнута,
а все остальное - шелуха.
- Вы понимаете, что вы подставили человека?
- Да был бы он человек...
А такого грех не подставить.
- Нет, вы только представьте,
что с ним могут сделать!
Покалечат, максимум убьют...
- Василий Петрович,
вообще-то это очень некорректно - лезть
в личную жизнь человека.
Согласны?
- Нет.
- Тогда позвоните ему и извинитесь.
- Василий Петрович, не надо паниковать.
С Сережей все
будет хорошо.
- Хорошо!
- Хорошо!
- Гнида!
- Что ты его пихаешь?
Что ты пихаешь?
- А зачем ты мне его суешь?
- Ты же хотел его допросить,
так бери и допрашивай!
- Я что, мусор - допрашивать?
- Рустам, что ты будешь?
- Да подожди ты!
Это что, первая его подстава, да?
- А когда он меня за "Киевгаз"
мочил, за "Облэнерго",
за "Азовметалл"?
- Это он заказал тебе?
- Что ты его спрашиваешь?
Давай еще про фуру
с паленкой польской вспомни!
- Миша, давай выпьем.
- Давай.
- Давай!
- Давай!
- Давай!
- Ну, так да или нет?
- Андрей!
- Не хочу я!
Объясни мне, пожалуйста,
русским языком -
вот какая мне выгода сейчас
тебя мочить?
- Так это за Харьков
ответка мне.
- Да какой Харьков нахрен?
Идите сюда.
Иди, иди.
- Что ты тут...
Твоих рук дело!
- Ну, чуйка у меня.
- Вот оно,
неоправданный наезд!
- Без оснований!
- Господа, успокойтесь. Вот Сережа
живой-здоровый, спрашивайте у него.
- Что ты там плаваешь, жаба?
Ты что, плавать сюда приехал?
- Рустем Ашотович,
я...
Клянусь,
я никому ничего не сливал.
-Про заяву Голобородько
я узнал постфактум.
С президентом
я никогда не контактировал.
И вообще,
я не имел с ним связи!
Он не имел с ним
связи, никогда ни...
И не контактировал.
И не контактировал.
- Не контактный он
человек, понимаешь...
Я проверил его контакты
в телефоне, - все чисто.
- А ну, дай-ка.
- А это что такое?
Громкость включи.
- Алло!
- Добрый день, Сергей.
- Доброго...
- Сергей, я прошу прощения.
Произошла ошибка.
Дело в том, что информацию по делу Маматова
я получил совершенно
из другого источника,
а назвал вашу фамилию.
Так что извините.
- Да ничего.
Вы знаете, я подумал, что если
бы у вас была эта информация,
вы бы мне, наверняка, передали.
Нет?
- Я...
Конечно.
- Честно говоря,
вы знаете, все эти Немчуки,
Ройзманы, Маматовы - они
высасывают кровь
последнюю из страны!
- Да была бы моя воля,
я бы вернул назад смертную казнь,
причем долгую и мучительную.
- Замечательная идея...
- А так, между нами, с кого бы вы начали?
- С Маматова.
- С Маматова?
- Хорошая
идея. Спасибо вам большое,
еще раз извините, Сергей.
- Какой Сергей?
- Бирюков. Вы только что
позвонили Бирюкову и извинились?
- Да, и я считаю, я поступил честно.
- Значит, я вырабатываю план,
придумываю каждую деталь, а вы
одним телефонным звонком все сливаете
в унитаз? Честно...
- Не нужно драматизировать.
Нет ни сил, ни желания на вас кричать.
- Это был просто звонок.
- Идиот вы,
идиот!
А вам в голову случайно не
приходила мысль, что эта гнида
записывает все телефонные
звонки на диктофон?
- Я даже не подумал.
- А надо было подумать.
- Просил
без самодеятельности. Вам
что, Харькова было мало?
- В Харькове вы, между
прочим, меня хвалили.
Все!
Все...
Все.
- Ну, с другой стороны, Толик,
мы подставили человека,
я должен был извиниться.
Хотя, может быть, он и прав...
Я в бар!
- И пусть кто-то
попробует меня остановить!
- Счастливо, Сережа.
Перезвони, как доплывешь!
- Так что, Рустем, зря на человека грешил?
Ну, странно все как-то
совпало.
- Ничего странного: закон равновесия.
В Харькове нашел,
в Запорожье потерял.
Кто бы мог подумать,
что это наш учитель воду мутит.
Мал клоп
да вонюч, сука!
- Ничего, сейчас мы этой вонючке
устроим ответочку.
Хорошая идея.
Хорошо-то как!
Прям не хочется уезжать.
- Да куда же тебе уезжать?
Ты же дома.
- Куда-куда? В Одессу на свадьбу к дочери.
- Ну как там ответочка?
- Уже в пути.
Сейчас Вася узнает,
что такое запорожское
гостеприимство.
- Виски.
- Толя, что ты стоишь как
на плацу? Сядь, расслабься.
Посмотри что-нибудь...
Пожалуйста.
- Спасибо.
Толя, ты не видел портфель?
- Сука Толька...
- Повторить?
- Будьте любезны.
- Пожалуйста.
- Слышь ты, даун, если ты еще раз...
Ты знаешь....
- Вас не слышно.
- Толя, закажи что-нибудь перекусить.
- Повторить?
- Бутылку.
- Здравствуйте, девушка. А в каком
номере у нас президент остановился?
- Вы, простите, кто?
- Мы?
Журналисты.
Хотим у Василия Петровича интервью взять.
- Комната 604.
- Благодарочка вам
от всего, так сказать,
союза журналистов.
- Мухин, я все понимаю, но я тут
тоже не прохлаждаюсь.
- У тебя печень болит, а
у меня мозг взрывается.
Бегом
и без разговоров.
- Что значит "бегом"?
Во-первых, я не буду пить,
тем более с вами.
- Толик, у нас гости.
- Что происходит? Какие гости?
Быстро из номера!
- Юрий Иванович, что вы делаете?
- Это кто?
- Прислали журналистов
с приветом от Бирюкова.
- Привет!
Может, вы еще кому-нибудь
позвоните?
- Сюда!
- Нет, нет!
Что теперь делать?
- Даже не думайте.
- Я вас умоляю, две
песни, буквально две песни!
- Десять минут - и порядок!
- Войдите в мое положение.
Буквально две песни! Ну что, сложно?
- Вера, я вас умоляю!
- Я Андрей!
- Простите.
- Елки палки, дай спокойно раздеться.
- Мы же сказали, что самолет! Ну
что ты достаешь? У вас самолет,
а мне... Сейчас.
- Игорь!
Выведи его...
- Подождите!
Вы не так меня поняли.
Главное - два входа и ни одного выхода.
- И что теперь?
- Искать третий.
- Где?
Немножко заблудились.
- Верочка!
Веруня, мы вас умоляем!
Именинница готова удвоить гонорар.
- Вера!
- Боже, как я рада, что вы согласились!
- Я вас так люблю!
- Ну, пойдемте же.
Пойдемте!
Ребята!
Праздник продолжается!
Вера!
- Мама!
Здрасьте.
- Вы Верка Сердючка, вы и пойте.
- Я не умею. Пой!
- Я мать, я лучше знаю.
- Танцуем все! Это приказ!
Возможно, этот кредит вообще вам
не нужен? Президент не приезжает,
законы до сих пор не приняты...
Законы приняты, он в Раде.
Сейчас вылетает, будет на ужине.
- Вот что,
я бы хотел это услышать
от президента лично.
- То есть вы хотите, чтобы я
сейчас позвонил президенту?
- Да.
- Просто сейчас?
- Да!
- Без вопросов.
- Если нам скажут: "Ваш поезд ушел",
Мы ответим просто, что подождем другой.
И чтоб на перроне скучать не пришлось,
мы накроем стол и выпьем за любовь!
И будет хорошо, все будет хорошо...
- Серега, я сейчас не могу говорить.
- Я занят. А со мной не надо разговаривать.
С вами будет говорить господин Отто...
Адельвайнштайнер.
Да...
Добрый день!
Извините, вы говорите по-немецки?
- Мы можем говорить на украинском.
- Хорошо. До свидания.
- Мне кажется, президент
сейчас не в Раде,
а на какой-то пирушке.
- На какой пирушке?
- А вы разве не слышали там песню?
- Какая же это песня?
- Это гимн,
который выполняется после
каждого принятого
закона.
- Уходим.
- Здрасьте.
Мы публику разогрели, дальше тут сами.
- Не такой я себе представлял
загробную жизнь.
- Да!
А где Толик?
- Такая у него работа, все будет хорошо...
Ой!
- Давайте уже.
Гони!
- Юрий Иванович,
там полиция!
- И чем помогут нам эти хипстеры?
Раскидают титушек палками для селфи?
- Я доктор наук, лауреат
шевченковской премии!
Я лично знаком с Меркель, с Далай Ламой,
с Клинтоном, в конце концов!
- И чем я занимаюсь? Мотыляюсь в жопе земли
на дурацкой тарантайке с
мохнатым рулем в бабских
колготках и с каким-то пе...
педагогом.
Кто мог предположить, что я одним звонком
вызову всех этих гоблинов?
- Ну, ошибся человек один раз.
- Один?
- Хорошо, два.
Вы еще и подсчитываете? Хотите
набрать какое-то определенное число
косяков?
- Бе-бе-бе-бе! Что вы бубните
как старуха? Может, хватит?
- Вообще, куда мы едем?
- Юрий Иванович, они нас догнали!
- Газуйте, газуйте!
- Я газую! У меня уже педаль в пол!
- Куда вы едете?
- На мост!
- Там нет моста.
- Есть там мост, я его лично открывал.
- Да вы, кроме дорогого вина, ничего в жизни
не открывали!
- Я был мэром Запорожья.
- Тогда вообще удивительно,
откуда город!
- Там есть мост!
- Я хочу жареную картошку!
- При чем здесь картошка?
- Потому что я имею право
перед смертью на одно желание!
- Там есть мост!
- Я хочу картошку!
А если бы
не воровали, мы бы сейчас спаслись...
- Хотите об этом поговорить?
Поехали.
- Сам знаю!
- Удобно вам, Василий Петрович?
- Да, спасибо, нормально.
- Нас уже догоняют.
- Я вижу.
Так, может, что-нибудь сделаете?
- А что мне сделать? Был бы пистолет,
я бы от них отстреливался. А так
что прикажете? Тортиками в них бросать?
- Гриня, ты на месте?
Совсем сдурели
с этой декоммунизацией!
- Стоять!
Я гарант Конституции!
Я клялся любить людей, но могу
любить на семь человек меньше!
- Назад!
- То-то же...
Василий Петрович,
хватит уже выпендриваться.
Прыгайте.
- Гриня, полный вперед!
- Совести у вас нет!
Чему вас в школе учили?
Славно посидели.
- Даже страшно подумать,
когда мы в последний
раз вот так собирались.
На похоронах у Юрия.
- Да, действительно страшно вспомнить.
Ну что, спасибо хозяину за горячий прием.
- Ну, не такой горячий,
как у вас в Запорожье...
- Давай.
- Спасибо.
- Давай, привет Одессе.
Я завтра тоже еду релаксировать:
на охоту еду с фракцией на лосика.
- Какого лосика?
Завтра Рада голосует за премьера.
- Так это завтра.
Завтра действительно исторический
день, особенно для нашего
историка.
- Я надеюсь, мы не будем
тянуть, как в прошлый раз?
Нет, будем действовать
как договорились.
- Как договорились.
- Как мы договорились?
- Выбираем премьера и сливаем Голобородько.
- Завтра?
- Пока.
- Пока.
Подожди, я не понял...
- Завтра выбираем премьера.
- Это я понял! И сливаем Голобородько?
- И сливаем Голобородько.
Когда я иду на лося?
- Когда мы выберем
премьера!
- Василиса Петровна,
колготки не кусаются?
- Может, переоденетесь?
Или срослись уже с женским образом?
- Спускайтесь!
Вот нашел.
- Аккуратней.
- Ваш размерчик.
- Как-то неудобно чужие
вещи...
- А почему же чужие?
- А чья это яхта?
- Знакомого.
- Это кто? Кусто?
- Да, моего знакомого Кусто.
- А почему везде ваши
фотографии?
Потому что, Кусто меня любил
и уважал.
- Переодевайтесь.
- Ох, какая погодка!
Окунуться не хотите, Василий Петрович?
- Я утопиться хочу.
- Ну, как знаете.
- А я бы с удовольствием
нырнул...
- Ох ты, ох ты!
Бабочка, трусы...
- Президент, которому не дали
кредит. Предлагаю выпить за вас
и не чокаясь.
- Ерничаете?
- Спасибо. Лучше бы вы придумали,
что делать.
- А что делать, Василий Петрович?
Ох, какой у нас
капитан! Золотые руки.
Угощайтесь.
- Утренний улов.
- Креветка в реке откуда?
- У нас богатая страна.
Смотрите, какая кепочка!
- Мастер оригами...
Стоп, стоп, стоп.
- Вы спрашивали, что вам
делать? Вам срочно нужно в столицу,
поздравлять нового премьера.
Рада завтра голосует за Карасюка.
- Как?
- Думаю, единогласно.
Воспользовались моим
отсутствием и пропихнули своего
Карася!
- Василий Петрович,
ну при чем здесь вы?
- Просто завтра истекает два месяца.
- Какие два месяца?
- Я вам поражаюсь! Как маленький,
честное слово.
- Нет, все-таки
я пойду нырну.
- Так какие два месяца?
Вы читали Конституцию?
Похоже, что не читали.
- Если в течение двух
месяцев Рада не может выбрать
премьера,
то ее можно что?
- Что?
- Что?
Распустить!
- То есть я могу заставить Раду
проголосовать
за законы под угрозой роспуска?
- Браво!
Это гениально!
- А вы чего так радуетесь?
- Василий Петрович, знаете,
как сорвать голосование
Карасюка?
- Не знаю.
- А жаль... Это бы решило все
наши проблемы. А так -
забейте на всё и со мной
на Капри!
- Он еще и трубку не берет.
- Алло!
- Алло! Вася, ты где?
- Я на Капри, я на яхте,
Серега.
- Ты хорошо устроился.
Короче, значит так, мне все
равно где ты, хоть на луне.
Если тебя к десяти вечера
не будет на деловом ужине,
я тебе обещаю,
я разорву дипотношения с Германией,
Угандой и Южной Кореей
и вернусь на сцену, ты меня понял?
- Серега, успокойся.
- Я прилечу, обещаю, и лично извинюсь
перед господином
Альдервандер...
Алденвардей...
Андерванде...
- Что тут сложного?
Адельвайндштайнер...
- И перед ним тоже.
Спасибо тебе большое.
- Слава богу, хоть один день
без алкоголя и хороводов.
- Юрий Иванович, я не знаю, куда
вы рванули, но мне нужно во Львов.
- В котором часу собирается Рада?
- Завтра в три.
- Звоните Мухину. Нам нужен еще один день.
- Так, а мы куда?
- Не знаю, куда вы,
а я - в Одессу!
- А теперь все вместе спрашиваем у меня:
где президент?
- Не знаю!
- Будьмо!
- Раз-раз.
Раз-раз.
- Боря в Гамбурге,
пусть наберет.
Рустем Ашотович, у вас гость.
- Интересно...
- Я тут похозяйничал без тебя
немножко. Ничего?
- Да мне что, хорошему
человеку виски жалко?
- Разговор есть.
Вставайте, граф, нас ждут великие дела!
- Мы успеваем?
- Конечно. Все рассчитано по минутам.
Давайте завтракать. Скоро прибываем.
- Понимаешь, Ашотович, какая штука:
предчувствие у меня какое-то
нездоровое.
- Какое предчувствие?
- Нездоровое.
Сначала моего губернатора
снимают, твоего ставят.
- Подожди.
- И потом вся эта канитель
в Запорожье.
- Ну?
Вывод какой?
- Не знаю!
Но чувствую,
чую подвох какой-то.
Нечисто здесь.
- Юрий Иванович, что вы плететесь?
У нас совсем мало времени.
- Да не надо волноваться, Василий Петрович.
А мы уже пришли.
- Здрасьте,
Вера Борисовна!
- Гляньте,
кто явился!
А что ты не звонил,
бессовестный?
- Мама, я прошу тебя, не начинай!
- Я начинаю! То, что ты
умер - это еще не повод
не звонить маме!
- Мы зайдем или всю
правду расскажем соседям?
- Заходи!
Подождите, Юрий Иванович, какая мама?
- Какая мама? Родная мама.
- А там кто? Там же
памятник?
Да просто застолбил хорошее местечко.
- Мамочка.
Мамулечка, как я соскучился!
- Нам нужен костюм.
- Я знала, что тебе что-то нужно.
И причем, срочно.
- Сергей Леонидович, как
спалось будущему премьеру?
- Ну, когда совесть чиста - и сон здоровый.
- Каким будет первый указ?
- Подождите, не будем делить
шкуру не убитого медведя.
После голосования!
- Ну как?
- Красавец.
- Последний штрих.
Юрий Иванович...
Половина третьего.
Все под контролем.
Господи, помоги.
Не тревожим, справимся сами.
- Сергей Леонидович, почему я не
вижу среди гостей премьер-министра?
- Андрей Николаевич, постучите по дереву.
Только в зал захожу.
- Тебе ли волноваться? Это я единственную дочь замуж
выдаю. Так что давай там
заканчивай свои дела и прилетай.
- Ты бредишь, Миша.
По-твоему, наша училка сама
такую кашу заварила?
- Ты еще скажи, что я ему помог!
- Может. Откуда я знаю? Лучше
перебздеть, чем недобздеть.
- Да у тебя паранойя, Миша, паранойя!
- Может быть, и паранойя.
- Все может быть. Время
сложное, стрессы, знаешь ли...
- Стрессы.
- Все нормально.
- Сейчас Рада
премьера выберет,
и жизнь наладится.
- Заседание Верховной
Рады объявляю открытым.
- Ще не вмерла
України
ні слава,
ні воля...
- Уважаемые гости, а теперь встречайте
нашу красавицу-невесту!
- А ты не хочешь поменяться?
Я тебе Минсоцполитики, а
ты мне промышленность?
- Я, может,
и параноик, Ашотович,
но не идиот.
Горько!
- Теперь вы вместе,
вы едины, сплелись навеки
половины! Впереди вас ждет долгая
и счастливая жизнь! Дамы и господа,
к нам приехал особый гость! Встречайте!
Президент Украины Василий Петрович
Голобородько!
- Спасибо!
Да, как я мог не приехать? Такой праздник!
С праздником, родные. Мама... Поздравляю...
Боже мой, крестница!
Какая красавица выросла!
Солнышко!
- А мы знакомы?
- Не узнает дядьку!
Выросла! И жених какой крепкий! С праздником.
- Ну как тебе сюрприз?
- Большое счастье! А чего мы стоим, молчим?
Горько!
- Горько! Горько!
- Уважаемые народные
депутаты, ставится на голосование
кандидатура Карасюка Сергея
Леонидовича на должность
премьер-министра Украины.
Прошу голосовать.
- Неожиданно для всех
парламент провалил голосование
за кандидатуру Сергея Карасюка
на должность премьер-министра.
Очередная победа президента Голобородько.
Сегодня Верховная Рада
большинством голосов приняла пакет
антикоррупционных законов
необходимых для получения Украиной кредита
от МВФ.
- Ну, все.
- Да.
Когда во Львов?
- Через полчаса.
- Надеюсь, эконом-классом?
- Естественно. Нам же кредит пока не дали.
- Я рад, что вы остались верным себе.
Моя Родина в надежных руках. Пока.
- Юрий Иванович,
не думал, что это когда-то скажу,
спасибо вам.
Вы...
Хороший человек.
Ну, неплохой.
Сносный.
Обнимемся?
- Нет, это лишнее.
Все.
Василий Петрович,
я никогда себе не прощу, если не признаюсь.
- Вася,
я твой отец.
Всегда нравилась эта сцена
из "Звездных войн".
- Будете у нас на Капри - милости просим.
- Спасибо.
- Смотри мне,
электрик.
- Юрий Иванович, вы забыли!
Это вам на память!
Паспорт.
- Спасибо за заботу.
Правда, у меня уже один есть,
но, как говорится, паспортов
никогда не бывает много.
Джузеппе Копаймогила. Мне
всегда нравился ваш тонкий
армянский юмор. Провожать не надо.
Дальше я сам.
- После принятия Радой необходимых
законов, президент Голобородько
сразу прибыл во Львов и
вместе с министром Мухиным
отправился во дворец Потоцких. Там с
минуты на минуту состоится подписание
соглашения с
Международным Валютным Фондом.
Честно говоря, мы уже вообще не ждали.
Но, как говорится:
"Дело сделано", -
и теперь не видим никаких
препятствий для того, чтобы ваша
страна получила этот кредит.
- Спасибо.
Ну что, перейдем теперь к
дополнительным условиям.
- Хорошо. А что за условия?
- Стандартные.
Пара пустяков, обязательных к исполнению.
Так, пункт первый:
"Добыча
сланцевого газа".
- У нас его нет.
- Теперь будет.
- Да, но это же убьет нашу землю...
А сельское хозяйство?
- Его надо сократить на пятьдесят процентов,
а выращивание пшеницы
- на семьдесят процентов.
- Сельское хозяйство - это важное
наполнение нашего бюджета.
Я даже не могу представить, какие это будут
потери.
- Ничего. Найдете в другом.
И это наше вторае условие -
"Хранилище
ядерных отходов
в Чернобыльской зоне".
Конечно,
с соблюдением всех современных
технологий безопасности.
А если вам удастся
расширить зону
до пределов области -
то Украина больше
никогда не будет иметь
проблем.
Жизнь станет счастливой
стабильной...
И не долгой...
- Подождите.
- Нам очень дорого обходится это ваше
"подождите".
Мы и так
потратили
много времени на вашу
страну, больше, чем она стоит.
- Василий Петрович,
подумайте сами,
это большие деньги, огромные возможности:
своя партия,
большинство в Верховной Раде,
общественный фонд
для собственного пользования,
два-три процента
от пятнадцати миллиардов - я думаю, это
не плохо.
Ну, если вам надо
подумать или что-то неясно,
то...
- Нет.
Мне все понятно.
Я хочу поблагодарить главу МВФ
и членов совета директоров
за потраченное на нас время
и за очень содержательную беседу.
С чувством глубокой благодарности,
хочу сказать:
идите вы в жопу!
И это условие обязательно для исполнения.
Я понятно изъясняюсь?
Мы не попрошайки
и не гастарбайтеры!
Я хочу, чтобы все запомнили раз и навсегда:
мы не окраина,
не пограничье
между орками и эльфами!
Мы нормальная
сильная красивая и богатая страна.
И то, что сейчас мы лежим
на лопатках - не повод
ставить нас раком!
Но я вам благодарен,
правда, от всего сердца,
что вы открыли мне глаза и я смог увидеть,
что мы действительно стоим на краю
пропасти.
Но у нас еще есть шанс
стать великой страной.
Мы нация
открытых, умных и талантливых людей.
И когда мы это поймем,
поймем,
что нужно уважать себя,
поймем, что стыдно воровать и хапать,
что нужно закатать рукава и тупо пахать,
и не кричать "ганьба і
зрада" по поводу и без.
Одними языками Украину не построишь.
Когда мы перестанем мериться патриотизмом,
делить украинцев на своих и чужих,
а наоборот,
объединиться,
вот тогда -
"Слава Украине!"
будет звучать не только у нас,
но и во всем мире.
А пока...
идите в жопу.
 

////////////////////////////