Холодная лавка всякой всячины сериал (1 сезон, 2011 год). Фразы и цитаты из сериала

Холодная лавка всякой всячины сериал (1 сезон, 2011 год). Фразы и цитаты из сериала

Bleak Old Shop of Stuff (2011)

Мистер Колокольчик Тайное-Прошлое содержит вместе со своей семьей магазин всевозможных несуразностей в Лондоне XIX века. Однако, в один прекрасный день он сталкивается с изнанкой благополучия и лишается магазина и семьи. Кое-кто очень подлый и зловещий строит ему отвратительные козни...

Все фразы и цитаты

Серия 1

"Эдвардс и Де Грут. Поставки тигров ко двору
ее Величества."
Переулок Хогана. "Только одну ночь.
Невероятный профессор Гугл
Спросите его что угодно - и получите ответ."
Мистер Стивен Фрай
"и его невероятное шоу с зебрами."
Мистер Роберт Вебб.
"Тренажер-Лошадка для леди."
Мисс Кэтрин Паркинсон.
Мисс Целия Имре.
ХОЛОДНАЯ ЛАВКА ВСЯКОЙ ВСЯЧИНЫ
Глинтвейн!
Покупайте ваш любимый глинтвейн!
Глинтвейн с кефалью!
Покупайте глинтвейн с кефалью!
Глинтвейн с кефалью, сэр?
Точное время и дата за фартинг!
Дата и время за фартинг!
Узнайте дату и время за фартинг!
Сейчас середина XIX века,
незадолго до ланча,
по рождественскому времени.
Проклятье!
Я думал восемь вечера по пасхальному!
"Антикварный магазин"
Опечатано! P.S. Маленькая Нел умерла.
Собственность банка.
Глинтвейн! Покупайте ваш любимый глинтвейн!
Холодная Лавка Всякой Всячины
Мне срочно нужны рождественские подарки
для одной жены, одного сына, и одной матери.
Конечно, сэр.
Может быть, вашему сыну подойдет
ананасовый Герцог Веллингтон?
Здоровое сочетание фруктов и милитаризма.
Я беру. А для вашей жены,
как насчет этой головы
Чеддера из тигрового молока?
Она обожает новинки
из области молочного производства.
Его я тоже беру.
Может быть эти бюсты муз для матери?
Увы, они не продаются.
По личным причинам.
Возможно я могу предложит
подарочный набор из пары тапочек и копченой рыбы?
Аппетитно и удобно!
Какой чудесный магазин!
Доброго дня. Доброго дня.
Позвольте мне ...
Спасибо.
Мой муж просто обожает
эти крылышки додо с пряностями.
А это как раз последняя банка.
Но вы наверное можете заказать еще. Нет.
Аааа! Тревога!
Здесь нищие!
Пожалуйста, леди Транжира,
проявить Рождественскую терпимость.
Чем могу помочь,
грязный, вонючий ребенок?
Что я могу получить
за эту горсть конского навоза?
Ну, целых две горсти овечьего помета.
Отлично, это будет чудесное Рождество!
Спасибо, Мистер!
Пусть это услышат все.
Мой магазин свободен от
предрассудков классового разделения,
и открыт для каждого!
Бонжур.
Конечно же кроме французов!
Боюсь нам пора закрываться.
Рождественское УРА благородному
мистеру Колокольчику Тайное-Прошлое!
Рождественское УРА!
Скоро! Лондонский метрополитен. Первая станция
открывается на Бейкер-стрит через три года.
А затем будут и другие.
А теперь, наверное,
пора перейти от дела к удовольствию.
Дорогая жена, Концептива!
Любимые дети,
Виктор и Виктория!
Веселых Святок, Отец.
Я испекла тебе
праздничного спаниеля с джемом.
Я приберегу его на потом,
моя маленькая.
Папа, а Рождество уже наступило?
можно уже играть
в Мука-Лука-Вука
и приколи нищему хвост?
Пока еще нет.
Запомните, по правилам,
Рождество начнется по настоящему только тогда
когда в полночь пробьют трое главных часов Лондона
Большой Бен,
Толстый Морис...
и Мелкий Терри.
Но когда они прозвонят,
наступит Рождество и пора веселья.
А пока
мне нужно к мяснику
за нашей праздничной вешалкой из барсуков.
Если ты поспешишь домой, любовь моя,
может успеешь получить подарок еще до Рождества.
У меня под юбкой, под нижней юбкой, под нижней-нижней
юбкой, под панталонами,
под нижними панталонами,
и под тем, о чем мужчинам знать не положено
ничего нет.
Ух-ты!
Я приказываю вам выйти!
Да? Вы Рождественский певчий?
Благодарю вас, мистер Хаксмит.
Да благословит вас Господь, сэр.
Счастливого Рождества.
Но вы такой высокий и грозный,
должно быть это недоразумение.
Уверяю вас, сударыня, если произошло недоразумение,
то это недоразумение состоит в том
что вы видите недоразумение
в том, что никакого недоразумения,
кроме вашего собственного недоразумения нет.
Счастливого Рождества.
Посмотри, любовь моя, он
также предложил нам в качестве прищепок
этих чудесных Рождественских птичек с блестками.
Вы Колокольчик Тайное-Прошлое,
владелец антикварного магазина?
Да, но...
Молчать!
По решению суда, я,
Малифакс Книжный Червь,
прислан сделать опись
всего находящегося внутри имущества,
включая то, которое находится и снаружи,
Всего имущества, собственности,
владения,
и того, что мы, юристы, называем...
"вещами".
Вы... что?
Я заберу все, чем вы владеете.
Это так жестоко!
Уверяю вас, мадам, я не жесток.
На самом деле я довольно милый и мягкосердечный.
Но, увы, я работаю на клиента, который владеет
выражаясь юридической терминологией,
"правом старого скупердяя".
Что за клиент?
Увы, закон запрещает мне называть вам его имя.
Дурной, противный закон!
Вы должны по крайней мере,
сказать мне, что я должен сделать!
У вас имеется неоплаченный долг.
Я никогда в жизни не брал взаймы!
Нет, но ваш дед брал,
и теперь, по праву наследования, долг ваш.
Это невозможно, потому что у меня нет деда.
Мой муж подкидыш, воспитанный
в семье, которая нашла его младенцем
на станции игрушечной железной дороги
в магазине сумок.
Тем не менее, у меня есть документы
которые доказывают, что долг за вами.
Заячья Душа!
Прошу извинить и принимаю ваше прощение, сэр.
Но...
это какая-то ерунда.
Да. Это закон.
Здесь три страницы, исписанные словом "горностай".
Каков размер долга?
Две гинеи.
А, ну если это все, то...
Я не закончил. Две гинеи,
плюс еще 3000 гиней, пол кроны,
две тиары, пять фартингов,
и свитлпенс.
Где же мне найти такие деньги?
Я даже не все понял!
Что такое свитлпенс?
Около 4000 гиней.
(Сколько?)
Можете ли вы оплатить этот долг?
Не могу.
В таком случае настоящим
я конфискую все, чем вы владеете
до тех пор, пока долг не будет оплачен!
Значит, я теряю все?
Не все, дорогой мой муж,
потому что мы до сих пор есть друг у друга.
Да, насчет этого, в соответствии с
актом о регулировании права собственности женатых
мужчин и оскорблении женщин от 1806,
вы и ваши дети считаетесь
собственностью мужа.
Уведите их!
Боюсь у меня начинается паника!
Это успокоит тебя, Maма.
Спасибо, Виктория.
Хотя и, ай.
А теперь,
изъять собственность!
Их препроводят в самую
знаменитую долговую тюрьму Лондона.
Надеюсь не в Скинт? Точно.
Да, я кажется говорил
что если долг не будет уплачен до Рождества,
вы потеряете вашу семью навсегда?
Но это значит...
осталось меньше 11 часов!
Я это заберу, спасибо!
Если я понадоблюсь вам, на всякий случай,
вот моя визитная карточка.
И еще, последняя формальность...
Мне ужасно жаль.
Опять же, это не я, а мой клиент.
Он в самом деле отъявленный мерзавец.
Пойдем, Заячья Душа.
Рождественское ФУ мистеру Тайное-Прошлое,
лжецу погрязшему в долгах.
Рождественское ФУ!
Мне нужна помощь.
Пингвинье масло. Удовольствие на каждый день.
Дом тягостей.
Ты прибыл как раз вовремя,
дорогой приемный племянник.
Мы только что украсили
нашу Рождественскую елку.
Как... торжественно.
К сожалению, я попал в беду,
дорогие приемные тети
и дорогой приемный дядя.
Какая наглость!
Если наши родители решили
дать нам имена, во имя
великой добродетели и морали
ты должен произносить их вслух.
Конечно, тетя Целомудрие,
дорогая тетя Трезвость,
тетя Правописание,
дядя Спасибо-Вам-За-Поздравительные-Открытки.
Садись, дорогой мальчик. Спасибо.
Что? Смертный грех лени!
Хочешь торта?
Пожалуй.
Что? Смертный грех чревоугодия!
Тогда я не буду торт.
Я не виню тебя. Он кошмарный.
Торт с гравием самый
высокоморальный торт из всех.
После джема и Библейской губки.
Пожалуйста, у меня нет времени
обсуждать этику хлебобулочных изделий, когда
мой магазин и мою семью забрали от меня.
Почему?
Суд считает,
что я унаследовал долг моего деда.
Но я подкидыш. У меня нет деда.
Правда?
Конечно нет.
Это не совсем так ...
правда? Да, это так.
Замолчи, Спасибо-Вам-За-Поздравительные-Открытки.
Пожалуйста. Вы же знаете,
как я горжусь тем что я сирота.
Смертный грех гордыни!
Все эти годы, наблюдая за другими семьями,
я так хотел, что бы у меня была собственная.
Зависть!
Дорогие тети,
Я скучаю по жене.
Это определенно похоже на похоть!
Я не могу смириться с мыслью,
что мою семью забрали!
А теперь на гнев!
Дорогой мальчик,
твое имя...
не бессмысленно.
Какое, Колокольчик?
Другое. Тайное-Прошлое?
Какой в нем может быть смысл?
Никакого. До свидания. Нет!
Пора ему рассказать.
Очень хорошо.
Но еще один смертный грех, и он уйдет отсюда!
Возле этого стола
когда то стояло еще одно кресло.
Четвертая тетушка?
Не тетушка.
Что ты имеешь в виду?
Это долгая история.
Насколько долгая? На 10 часов, 43 минуты.
Тогда не сейчас,
потому что у меня времени
немногим больше чтобы освободить свою семью.
Пожалуйста, дорогие приемные
родственники, я вынужден
попросить вас занять мне
крупную сумму денег.
Жадность!
Уходи!
Пожалуйста! Вы единственная
приемная семья, которая у меня есть!
Я ранен.
Я должен навестить мою бедную семью.
О, новые лица! Добро пожаловать, добро пожаловать
в это лучшее из учреждений!
Лучшее из учреждений?
Вы кто-то типа фокусника?
Дорогая моя, пожалуйста, не говори
"фокусник".
Это очень обидно.
Лучше используй более мягкие понятия
такие как слабоумный,
дурачок или сумасшедший.
Позвольте представиться ...
Я мистер Веселый Весельчак,
Человек, который считает,
что даже в самых отчаянных
обстоятельствах есть
место для вежливости и радости.
Разве Рождество не самое
радостное и веселое время в году?
Рождество приносит игры и
шутки и сладости и безделушки
и мир и добро всем людям...
Это самое прекрасное время в году!
Говори что хочешь, мама,
но он точно фокусник.
Жестокие люди.
Мадам, с вашего благословения я покажу
вашим детям лучшую сторону Скинта!
Ну, в каком то смысле.
По настоящему лучшей стороны здесь нет.
Прошу вас, если в этом жутком
месте еще есть надежда, покажите им ее.
Мистер Книжный Червь!
Мистер Книжный Червь!
Вы дьявол! Посмотрите, что вы сделали
со мной и моей семьей. У вас нет милосердия?
Мадам, я переполнен милосердием.
Посмотрите в мои милосердные глаза ...
Взгляните на мои милосердные локти...
Вслушайтесь в мой милосердный голос...
Но, увы, мой клиент хочет, чтобы вы страдали,
как крысы в крысоловке.
И я должен выполнять его приказы.
Нет!
..и потом лошадь съела
все мои деньги, и вот я здесь.
Вы уверены, что вы не сумасшедший?
Нет, просто человек, который не в состоянии
отличить лошадь от банка. Ах!
А вот тот, кто
действительно сумасшедший.
Это самый старый и
загадочный житель Скинта,
Мистер Мартин Фруктовый Пирог...
Пожалуйста, поднимите вместе
со мной тост за грядущую свадьбу!
Ааа, гоголь-моголь! Восхитительно!
Не существует ничего гогольнее и ничего
могольнее этого напитка...
даже если он ненастоящий!
Завтра Рождество, завтра свадьба,
а потом веселье, да...
Грандиозно. Один фокусник, один слабоумный.
А что он бормочет?
Он молчит весь год, но в каждую
Рождественскую ночь говорит о свадьбе
приходит к этому окошку для посетителей
и кого-то ждет.
Папа! Папа!
Я узнаю отцовские брюки где угодно!
Папа! Папа!
Дорогие дети! Но где вы?
Папа, мы здесь!
Ах, Терпсихора, муза танца ...
Нет! Эти статуэтки были найдены
рядом с моим мужем, когда он был младенцем.
Единственное напоминание о его семье!
Наверное. Мы так считаем.
Несчастный случай, уверяю вас.
Смотрите, Грэм,
муза имен со смыслом... Ох!
Я такой неуклюжий. Такой неаккуратный.
Пожалуйста, простите меня.
А кто у нас здесь?
Двойной заварной Крем, муза фарса... Oх!
Боже мой!
Нет! Мой бедный муж!
Черт возьми!
Ее здесь нет!
Кого нет?
Подождите.
Здесь было только 11.
Где Сентименталус,
муза авторов поздравительных открыток?
Ее не было рядом с моим мужем.
В самом деле, не было.
Тогда мой клиент говорит вам ...
Гррррр-аааррр!!!
Что ж, всего хорошего.
O, нет!
Меня начинает трясти!
Дети, где вы?
Их здесь нет, моя маленькая уточка...
но я тебе помогу.
Кто... кто ты такая, ужасная старуха?
Меня зовут Чудачка.
Но ты будешь называть меня другом,
моя маленькая куропаточка,
когда попробуешь вот это...
Мы здесь! Здесь, внизу!
Папа, мы внизу. Папа!
Виктор! Виктория, мои малыши!
У вас все в порядке?
У нас появился друг.
Это мистер Веселый Весельчак.
Как поживаете, сэр?
Как поживаете? Я очень рад с вами познакомиться.
Ибо как родитель этих прекрасных отпрысков,
вы должны быть
человеком, чье благочестие
может сравниться только с его нравственностью...
И так вышло, что встретиться
с вами в канун Рождества,
в этот лучший из дней...
Хватит, чокнутый.
Но спасибо что подарила
праздничный Рождественский синяк.
Ах, первый гость, добро пожаловать!
Но что...
Это возможно! Еще кое-что можно исправить!
Сэр, вы должны немедленно вручить их вашей дочери
как доказательство моих серьезных намерений!
Ибо я это я, она это она,
разрешите нам быть вместе и...
Отец, ты оплатил долг?
Увы, мои приемные тети были так же щедры
как пустые старые кошельки.
Но не твой дядя!
Я потратил кучу времени чтобы найти тебя.
Скинт находится на улице Неплательщиков
а они до сих пор
не закончили эту проклятую книгу!
"Лондон от А до Д".
Главное, я принес вот это.
A? Вексель на 7301 фунт!
Это покрывает долг! Но как?
Я продал твоих теть в дом терпимости!
На строгих женщин
имеется большой спрос
в подобных учреждениях.
Тогда я могу освободить мою семью!
Конечно. И теперь, когда эти
помешанные на морали гарпии исчезли,
я могу пойти напиться, съесть
настоящий торт, выругаться
и даже может быть
дотронуться до женщины!
У нас еще есть шанс встретить Рождество вместе!
А теперь бегите, расскажите маме!
И, безумный господин, вы оставили...
Безумный господин, вы забыли...
А вообще то у меня же нет часов.
Мама! Папа получил деньги и
скоро освободит нас! Что бы ни ...
Мама, ты в порядке?
Благодаря мне она более чем в порядке,
мои маленькие чижики.
Это что, джин?
Лучше чем джин,
мой маленький дрозд.
- Настойка опия?
- Лучше, мой маленький зяблик.
Опиум с содовой?
Мама, ты вся липкая.
Вы бородавчатый монстр!
Вы накормили ее патокой!
Так сладко...
Там откуда она взялась, ее еще очень много,
моя маленькая ржанка.
Мама, нет! Ты станешь патокозависимой!
Ooх, сладкий кайф...
сладкий кайф, сладкий кайф!
Быстрее, папа, быстрее!
Улица пустой белой карточки.
Малифакс Книжный Червь. Государственный юрист.
За прочтение этого - 5 шиллингов.
Мошенник. Олд Бойли. 1838.
Невиновный. Но все равно осужденный
Верховным Судом. 1842.
Входите!
Прошу меня простить,
сэр, но мистер
Тайное Прошлое говорит что у него есть деньги, сэр.
Спасибо, Заячья Душа.
Ну что ж.
Твои Рождественские праздники только что начались.
Спасибо, сэр.
И только что закончились. Возвращайся к работе.
Да, сэр. Благодарю вас за ваше великодушие.
Вот деньги.
Отлично.
Мой клиент будет доволен.
И вы проведете Рождество
со своей семьей.
Как вам наверное известно,
джентльменам не пристало
обсуждать правовые
вопросы без спиртного.
Может быть, стакан портвейна?
(Марочный портвейн)
Если вы настаиваете.
Отравленный портвейн.
Что то смешное?
Я только что видел как
за окном пролетел очень забавный голубь.
Они бывают забавными ...
Чувствуется привкус черешни...
дуба и...
это яд?
Заячья душа! Наши дела с господином
Тайное Прошлое закончены.
Пожалуйста вынеси его
будущий труп на улицу.
Конечно, сэр.
Вы дивный злодей, сэр.
Здесь дело не просто в деньгах, идиот.
Я должен проконсультироваться
со своим клиентом.
Прошу прощения, сэр...
Хотя долг и был выплачен,
семья освобождена не будет.
Прекрасная работа, мистер Книжный Червь.
О, благодарю вас, сэр. Могу
я сказать что вы мой самый лучший клиент?
Конечно. Скажите мне,
а что будет с его женой и детьми?
Не беспокойтесь, сэр, о них хорошо позаботятся.
Ужасно! Когда я потерял свою семью
я не начинал пить целую неделю.
Еще большее Рождественское Фу!
Какая распущенность! Пьяница
на детской карусели!
Святые вороны и воробьи-мученики,
мы хорошо поужинаем в это Рождество!
Нет. Мы хорошо поужинаем на будущую Пасху.
Потому что хоть мы и нищие,
мы должны следовать канонам трапезы
по церковному календарю, дабы окончательно
не потерять человеческий облик.
Елки-палки!
Что это у нас здесь?
Дорогая жена, это ты?
Нет, мистер. Но не беспокойтесь,
мы за вами присмотрим.
Вот, так ты не запачкаешь рукава,
мой маленький буревестник.
Как хорошо!
Мама такая бледная, такая липкая.
Отец скоро нас освободит.
Да... Боюсь я принес вам
плохие новости насчет этого.
Вашего отца больше нет.
Как больше нет?
Больше нет в живых. Он мертв.
Что? Как это, сэр?
Произошел страшный несчастный
случай в котором участвовали
гигантская миска супа
и строптивая лошадь.
Бедный папа, такая ужасная
лошадино-супная смерть.
Ну если это хоть как-то способно
вас утешить - со стороны все выглядело
довольно забавно.
Но он собирался вам заплатить!
Да, да.
К сожалению, денег больше нет.
Значит мы отсюда не выберемся.
Не отчаивайтесь! Возможно, Дух Рождества
подарит вам завтра нового папу.
Это зловеще смеялся мой жестокий
и благородный клиент, а не я.
Где я? Кто вы такой?
С нами, нищими, вы в безопасности, сэр.
Вы слишком старый для нищего.
Ловкач к вашим услугам.
Я не сдал экзамен, что бы перейти из нищих
в бродяги или бездельники.
Но не переживайте на этот счет, сэр,
просто сидите и набирайтесь сил.
А зачем здесь эти овощи?
Это не овощи,
это... лекарство.
А зачем этот огонь?
Что бы вы не замерзли.
Вы что, собираетесь меня съесть?
Съесть вас? Ну у вас и фантазия...
Специи ему нужны?
Он имеет в виду... специальные поздравления.
У него дефект речи.
Ух-ты, вкусненький джентльмен
на Рождественский ужин!
И сладкий пудинг
из пижона на завтрак!
Нет, это не так!
Я не могу поверить, вы собираетесь меня съесть!
Я даю вам честное слово
что мы не собираемся вас есть!
Считайте себя нашим обедом!
Считайте себя...
Подождите-ка,
это же мистер Тайное Прошлое
который впустил меня
в свой магазин и продал помет.
Но это же делает вас самым добрым
человеком во всем Лондоне!
Подумать только, а мы собирались вас съесть!
Я уже понял!
Если вы не хотите что бы вас съели,
не стоит валяться на улице в Сочельник.
Меня там бросил умирать злой юрист.
Он бросил в тюрьму мою семью,
и если я не освобожу их до Рождества
я могу никогда их больше не увидеть.
У меня осталось всего...
Всего четыре часа, чтобы их спасти!
Что же мне делать?
Делать что же мне?
Мне что же делать?
Же делать мне что?
Не паникуйте, сэр,
мы вам поможем!
Почему вы хотите мне помочь?
Вы продали Толкачу помет.
Не многие пошли бы на такое.
Теперь этим пометом наши судьбы связаны.
O, благородные нищие.
Добрый сэр, пожалуйста, не нужно плакать.
Но благородные души ... моя семья ...
Рождество ... лук.
Фараоны! Бежим!
Согласно акту о мужестве
и викторианской эмоциональной
сдержанности от 1838,
мужские слезы находятся вне закона.
Ты прокололся, приятель.
Бедный папа!
Бедная мама. Бедные мы!
Ну же, малышка, нет причин плакать.
Мне 9 лет! Мой отец мертв,
моя мать патокозависима,
и я в тюрьме на Рождество.
Я имею право плакать!
Справедливое замечание, хорошо сказано.
Вообще то, я мог
бы к тебе присоединиться.
Нет, это бессмысленно,
я слишком веселый, чтобы плакать.
А я нет.
За вас внесли залог, можете идти.
О, благородные нищие! Рождество!
Моя семья!
Лук! Осторожней.
Хорошо, извините.
Дорогие нищие, вы освободили меня!
Не спеши, парень. Наш план еще не закончен.
Как спасти мистера Колокольчика.
Мне нужное еще немного
времени для его описания.
Если вы готовы это принять, сэр,
то это я вас освободил, сэр.
Заячья Душа? Но... что? Как? Зачем?
Я расскажу вам что-как, как-зачем,
и даже зачем-что. Но не здесь.
Дорогие нищие, Я должен идти.
Вам понадобится это.
Спасибо, Ловкач. Мужчина ничто без своей шляпы.
Если мы вам понадобимся, добрый сэр,
просто крикните, "Нищие, хо!",
и мы будем рядом с вами.
Хорошо, вы все, марш назад
в логово к рождественскому ужину.
Что с ней такое?
Это настойка патоки внутри нее,
моя маленькая полярная крачка.
Скоро она превратится в большую ириску.
Но мне не нужна ириска в форме мамы!
Мне нужна мама в форме мамы!
Таковы последствия потребления сиропа,
моя маленькая Евразийская колпица.
Тогда мы должны бежать.
В один прекрасный день я хотел пойти
по стопам отца,
мне конечно будут велики его ботинки,
но я должен их надеть,
даже если для этого придется
носить две пары носков.
Потому что теперь
я единственный мужчина в семье.
И я отыщу выход.
Боюсь что твой брат потерпит поражение
пока еще никому
не удавалось покинуть Скинт живым.
Кроме одного человека, только он умер.
Ах, да, да, не самая утешительная вещь,
которую я мог бы сказать.
Магазин отца представляет.
"Комплект для рытья туннеля в домашних условиях."
Ах, черт возьми, землекопы
в комплект не входят.
В таком случае я буду копать сам.
Когда я был маленьким, мистер Книжный Червь
взял меня к себе после того,
как мои родители умерли.
Добрый поступок.
Да. И благородный, если принять
во внимание что
перед этим он их убил.
Нет! Он наложил на них
огромное количество запретов и ограничений.
Буквально раздавил их насмерть.
А сейчас я вижу что он
пытается сделать с вами.
Но где же мои манеры?
Все таки канун Рождества.
Я же обязан проявить свое гостеприимство.
Нет, в самом деле, я в порядке.
Прошу прощения, сэр, выпьете?
Может быть, лимонный херес или куриный
бренди? Я очень спешу.
Может быть стакан выдержанного
гренкового вина или сока с придурью?
Мне нужно спасти мою семью. Мне некогда пить.
Тогда может быть перекусите?
У меня есть перепелиные яйца,
улиточьи яйца, шотландские яйца,
уэльские яйца, ирландские
булочки или говядина.
Что будете?
Нет! Пожалуйста, просто помогите мне!
Какой чудесный Рождественский дух.
Может быть, вы не заслуживаете моей помощи.
Хорошо, я буду куриный бренди
и шотландское яйцо. Пожалуйста.
Видите? Хорошие манеры ничего не стоят.
Это досье все вам объяснит.
Ой, прошу прощения,
сэр, но вы должны торопиться.
У нас очень мало времени.
Тогда зачем вы...?
Ладно, неважно.
Это завещание Напыщенного Гордеца
40-летней давности. Кто это такой?
Один из основателей этой конторы.
Заполучив это завещание,
мистер Книжный Червь
впал в дикую радость
и плясал как счастливый козел.
"Я завещаю все своему наследнику мужского пола."
PS ... "Звучит приятно,
но фактически это огромный долг"
Он считает, что вы этот наследник мужского пола.
Он должно быть ошибается.
Но подождите,
есть дополнительное
распоряжение. "Я изменил"
"свое решение. Все отходит
к наследникам по линии Книжного Червя,"
"этой дьявольской,
семье, ведущей род от Сатаны."
А здесь его радость прекратилась.
Он перестал плясать
и принялся меня колотить.
Но есть еще дополнение к дополнению.
"Шутка".
Это снова привело его в восторг.
А теперь приписка к дополнению.
"Это я написал?"
Затем приложение к этой приписке.
"Нет". Далее следует послесловие.
"Хотя на самом деле я." Честно говоря
к этому времени его настроение скакало
вверх-вниз как штаны на подтяжках.
Наконец, это ... "Я отменяю все"
"предыдущее завещание, дополнения,"
"посткриптумы, приложения и"
"послесловия и завещаю все"
"Моему наследнику мужского пола.
Это мое окончательное
решение по данному вопросу."
"PS. Ищите дополнение,
спрятанное в статуэтке".
Что это все значит?
Он вернулся! Быстро! Мы должны спрятаться!
После вас. После вас.
После вас. После вас. Нет.
Здравствуй, Малифакс,
Чем ты сегодня занимался?
Я занимался законами, Концептива,
спасибо что спросила.
Виктор, ты не мог бы передать горчицу?
Конечно, папа.
Какой ты хороший мальчик.
Виктория, могу я сказать
что это платье восхитительно?
Спасибо, Папа.
O, мои дорогие.
Скоро, Малифакс, скоро.
Это что, куриное бренди?
Mмм! Восхитительно.
Он задумал украсть мою семью!
И я не могу его остановить!
Я не могу помочь, но чувствую, что все это
связано со старой леди.
Какой старой леди?
Один раз в году, ровно за один
час до Рождества,
он навещает старую леди.
Сейчас он как раз идет туда.
Значит я должен идти за ним!
Позвольте сложить вам корзинку в дорогу.
Улица печальной старой девы.
Белые клавиши для пианино.
Скоро будут и черные.
Скоро наступит Рождество.
И по традиции я пришел
что бы посмеяться над вами.
И наконец заявить права
на свою собственную семью.
Что это за место? Кто вы?
Меня зовут мисс Рождественская Актриса.
Это мой дом, неизменный с тех
пор как много лет назад
жизнь моя была разрушена.
Что произошло?
Я должна была выйти замуж
на Рождество.
Я ждала возле алтаря
своего возлюбленного.
Я ждала... и ждала...
и ждала... и ждала...
и ждала... и ждала...
и ждала... и ждала...
Я ждала и ждала...
и ждала...
и ждала...
А он не мог передумать?
Как вы можете такое говорить?
Наконец, мне сказали, он был
убит по дороге в церковь
на него упал рождественский гусь.
Там был замешан Книжный Червь?
О, они сказали, что это был несчастный случай,
но не смогли предъявить мне тело,
ни мужа, ни гуся.
Его убил Книжный Червь, я в этом уверена.
Но зачем?
Его ненависть к моей семье
была глубока и широка,
как огромный океан ненависти.
Все началось с моего отца,
Напыщенного Гордеца.
Книжный червь считает что я его наследник?
Вы на него похожи.
Какое совпадение.
Но он Гордец,
а вы Рождественская Актриса.
Это имя моего покойного возлюбленного.
Все что от него осталось. А еще этот зуб.
Мы обменялись зубами в знак нашей любви.
Мадам, как бы ни грустна была ваша история,
мне она не поможет.
У меня осталось так мало
времени чтобы спасти мою семью!
Не может быть!
Дайте посмотреть!
Где вы это взяли?
У безумца в Скинте.
Его звали Мартин Рождественский Актер?
Я не знаю имени.
Он был типичным сумасшедшим,
одет в свадебный костюм...
Шляпа из мертвого гуся...
И все время бормотал о свадьбе на Рождество.
За то что вы принесли такие новости,
вы должны получить подарок!
Открывайте.
O, это Сентименталус,
муза авторов поздравительных открыток.
Я искал ее всю свою жизнь.
Еще одно удивительное совпадение.
Она принадлежала моему отцу.
Одна из 12, которые должны были быть
переданы по наследству моему единственному
давно пропавшему ребенку.
Мадам, это очень увлекательно,
но у меня нет времени.
Минутку, какому давно пропавшему ребенку?
Когда Мартин умер оказалось что
сама мысль
о предстоящей свадьбе
сделала меня беременной.
И увы, поскольку у меня не было мужа,
моя семья отказалась принять этого ребенка.
Мадам, я прошу прощения,
а как звали этого ребенка?
Как я могу забыть имя моего давно пропавшего сына.
Его звали...
Я уверена что оно нажиналось на К...
Может быть Колокольчик?
Точно!
Но Колокольчик это мое имя!
Опять это удивительное совпадение!
Ну, я действительно должен идти ...
Нет, мальчик ... Подойди ближе.
Ближе.
Еще ближе, пожалуйста...
Еще ближе.
Слишком близко. Немного назад.
Чуть дальше ...
Может ли быть так что мой сын Колокольчик
вырос и вернулся ко мне?
То есть... это не совпадение?
Мама...?
Когда ты в последний раз стирала это платье?
35 Сочельников назад.
Я принес новости.
Я договорился со своим клиентом
что могу освободить вас
и заботится о вас как о своей
собственной семье.
Вы никогда не сможете
заменить нашего настоящего отца!
Смогу и заменю. Как только
Рождество наступит,
имя Секретное Прошлое
превратится в имя Книжный Червь
и вы будете звать меня "папа",
нравится вам это или нет.
И вам будет это нравится,
нравится вам это или нет.
Получить мать, теперь бы еще
не потерять семью!
А это что такое?
Ах, вот где он спрятал его.
Спрятал что?
Окончательное дополнение к завещанию отца,
освобождающее нас от семейного долга,
как только я выйду замуж. Уже бесполезное.
Нет! Не бесполезное!
Потому что если ты выйдешь
замуж до Рождества
моя семья будет свободна.
Да... но я не уверена,
стоит ли выходить замуж за слабоумного.
А он следит за своей внешностью?
Если он по прежнему
красив это хоть
как-то сгладит его безумие.
Он самый красивый мужчина Британии!
Тогда я выйду за него.
Тогда быстрее в Скинт!
Прошло столько лет,
и я сколького не сделала как мать.
Где твой шарф?
Ты простудишься.
Слишком мало времени до Рождества!
Мне нужна помощь.
Нищие, хо!
Чем мы можем помочь, добрый сэр?
Мне нужно задержать Рождество,
пока моя мать не вышла замуж!
Как по мне, добрый сэр,
то вам нужно
заткнуть глотку.
А я самый лучший затыкатель глоток.
Не понял?
Заткнуть глотку.
Остановить трое главных часов
чтобы задержать Рождество.
Вот что это значит.
Слава богу. Можете ли вы сделать это?
Я начну чертить план.
У нас нет времени на план.
Просто... заткните глотку.
Считайте что глотка заткнута.
Нам пора навстречу судьбе!
Мой сын... мой любимый единственный сын!
Дорогая мама.
Мне не нравится то что ты
сделал со своими волосами.
Я должен сказать хоть
я и самый веселый из людей,
вы самый двуличный и бесчувственный
мешок с дерьмом из тех
кого я когда либо встречал.
Как юрист, я полагаю, что это похоже на
комплимент. Благодарю вас, сэр.
Человек... Гусь... Зло.
Да.
Мы с вами знакомы, сэр?
Я закончил мой тоннель!
Приготовься, Арчи.
Все нормально, Арчи?
Нет. Я немного мучаюсь
от того что застрял между шестеренками.
Ну давай.
Вот-вот пробьет...
Будем надеяться, что остальные не подвели.
Что это за звук?
Шестеренки! Шестеренки! Больно!
Простите! Быстрее, быстрее.
Ай! Шестеренки... шестеренки.
Театр барсуков с катапультами.
Часы не бьют. Ловкач не подвел меня.
Теперь нам нужно проникнуть
в Скинт через канализацию.
Я не полезу в канализацию!
Я не хочу с тобой спорить.
Но я хочу с тобой спорить.
Давай пропустим
все эти подростковые аргументы!
И не нужно пререкаться!
В канализацию я не полезу.
И ты тоже не полезешь в этой одежде.
Ты полезешь в канализацию.
Нет. Да. Нет. Да.
Нет. Мама!
Нет... Mама! Нет!
Поприветствуйте вашего нового папу!
Минуточку!
А где Рождество?
Где моя новая семья?
Они ушли, мой маленький голубокрылый ара.
Через тоннель.
Мне нужна помощь. Я помогу тебе,
мой желтоклювый альбатрос.
Прочь с дороги, ты бородавчатый
дилер сладостей.
Я засахарилась!
Так, кто из вас самый жестокий?
Наверное...
Чудесно. Следуй за мной.
Побег, да. Рождество, да.
Свадьба, да.
Отличная работа, дорогой брат.
Спасибо. Хотя мне не хватило
времени чтобы закончить фрески.
Стойте, моя будущая семья!
Не беспокойтесь, я его задержу!
Как, вы его что будете веселить?
Расскажи мне о Рождестве!
Ну конечно! Гоголь-моголь. Глинтвейн.
Ммм ...
Гм ... подарки ... жареный гусь!
Семейное счастье!
Любовь и радость!
Да, да, да!
Моя помощь сделает
это Рождество самым веселым!
Спасибо вам, мистер Весельчак.
Громы и молнии!
Рождественское веселье торжествует
над бессердечным мешком с дерьмом.
Ну что ж, давайте посмотрим,
сможем ли мы уменьшить вас до нужного размера.
Представьте себе грустного щенка
с загнутым ушком.
Одинокого сироту, который хочет чтобы его любили.
Унылую монахиню с уродливой родинкой.
Да! Нет! Да! Нет! Да!
Нет! Это смешно!
Нет, не смешно.
Отец бы тобой гордился.
Может быть я смогу носить
его ботинки без приспособлений
для увеличения ног.
Мы сбежали, теперь я женюсь!
Дети!
Папа!
Книжный червь сказал что ты умер!
Мистер Книжный Червь был неправ.
Спасибо господи. Теперь я могу
это снять и говорить нормально.
Мамаку-папаку, я люблю патоку.
Что такое с вашей матерью?
Бородавчатая старуха
подсадила ее на патоку.
Она почти превратилась в ириску.
Моя бедная, дорогая!
А по другому никак нельзя обращаться
со своей давно потерянной матерью?
Затолкать ее в канализацию?
Торопиться, нет, нет, нет. Торопиться беситься.
Торопиться беситься. Да!
Мартин... это ты?
Жениться... не беситься или возиться
а жениться, да...
Ты до сих пор такой же чудак.
Мой бедный Мартин
О, привет, дорогая. Извини.
Я опоздал. Готова к свадьбе?
Какое счастье. Снова в своем уме.
Я думала что ты умер.
Не умер, у меня был просто гусиный удар,
и я забыл кто я такой.
Я так долго это хранила.
В здравом уме, да еще такой красавец!
Отлично!
Я слышу это от Рождественской булочки!
Маленькие-крошечные котятки
мяукают и зовут маму кошку
хотя знают, что никогда ее не увидят.
И все смерти, болезни и отчаяние
которые переполняют эту
забытую Богом вселенную
бесконечной боли, страданий
и безысходности...
Прекрати, ты, чудовище!
Трогательно.
Мы должны торопиться.
Ловкач не сможет вечно
задерживать Рождество.
Где ближайшая церковь?
Церковь Святого Венчания.
Там где мы с Мартином должны
были пожениться много лет назад.
ТЫ! Ты не такой мертвый
каким должен был быть.
Держитесь подальше от моей семьи!
Твоей семьи?! МОЕЙ семьи.
Нет, до тех пор, пока не прозвонят колокола...
и в соответствии с этим приложением
если моя мать к этому
времени не выйдет замуж!
Таким образом, вы знаете правду.
Хотя это не имеет никакого значения.
За ним! Быстрее!
Быстро я не могу. Я гораздо
страшнее когда медленно ковыляю.
Так ковыляй побыстрее!
Папа, мама уже почти засахарилась.
Единственным известным противоядием
от патоки является мясной соус.
Это церковь. Здесь должен быть родник
с соусом. Нашел!
Вы пришли на ночную службу?
Она задерживается.
Как видите, колокола не звонят.
Преподобный, нам срочно
нужно венчание.
Венчание которое
разрушит все планы темных сил?
О да! Мое любимое.
Не смейте венчать эту пару!
Нет! Меч Святого Причастия!
Свадьбы сегодня не будет, викарий.
"Патентованная затычка Докинза для викариев".
За что вы так ненавидите мою семью?
Ну что ж, наверное я тебе расскажу
пока мы будем ждать прихода Рождества.
Много лет назад мой отец и твой дед
были партнерами
... даже друзьями.
А потом однажды мой отец
одолжил твоему деду пенни.
Как юристы, они заключили контракт.
Позже, в этот же день моему
отцу не хватило пенни.
Он решил взять его у моей матери,
и увидел то, чего не должен
видеть ни один мужчина.
Его смерть потрясла мою мать,
и она тронулась умом.
Даже мое взросление плохо
влияло на ее рассудок.
До тех пор, пока это ее не погубило.
Когда я обнаружил кредитный договор,
я поклялся отомстить.
Я штудировал законы каждую
свободную минуту.
И это стоило мне любви
всей моей жизни.
Потому что увлеченный занятиями,
я не заменил ее тонких намеков.
Ну может быть не настолько тонких...
Возьми меня и женись на мне!
Увы, в один прекрасный
день ее терпение лопнуло.
Я понял это лишь
несколько недель спустя.
Когда я услышал, что она собирается выйти замуж
за другого, меня переполнила ярость.
Я не знал что она была беременна.
Но когда я узнал, что ты существуешь,
я понял что могу завершить свою месть.
Отец! Сабля Крещения!
С меня достаточно!
Не так быстро!
Пушка Справедливости!
Не так быстро.
Он меня обидел! Мне он не нравится.
Может быть я вообще уже не буду веселым!
Не так быстро!
Я Призрак Прошлого Рождества!
И мне кажется я ошибся адресом.
Прошу прощения.
Вы в невыгодном положении,
мистер Книжный Червь.
Время вышло.
У нас кончается время!
Викарий, вы должны провести венчание.
Мы собрались здесь...
Поторопитесь!
Мне нужна шляпа! Я не могу
женится с мертвым гусем на голове!
Возьми мою... Отец.
Спасибо тебе... Сын.
Теперь давайте, викарий, давайте!
- Согласны ли вы бла-бла-бла-бла?
- Да!
Объявляю вас мужем и женой!
Пора поцеловаться!
А вот и Рождество!
И я снова стал собой!
Проклятье! Но не думайте
что моя месть окончена!
В самом деле?
Ну ... возможно и нет. Я так устал.
Я думаю придется успокоиться
и пересмотреть все эти дела с местью.
Или нет?
А вообще какой в этом смысл?
Я сдаюсь.
Я буду называть вас папой.
Будешь? Серьезно?
Я буду называть тебя Пузанчик.
Давай пойдем в парк
и будем кататься на качелях
кушать сдобные булочки и
кексы и тосты и сахарную вату ...
Дорогая, ты спасена от патоки!
Фокус-покус, я люблю соус...
Хотя теперь ты соусозависимая.
Но это уже не важно,
ведь теперь мы настоящая семья,
которую уже никому не разрушить.
И у меня наконец есть настоящие родители!
И мы наконец обрели друг друга.
А я наконец сбежал из долговой тюрьмы!
Наконец-то наступило Рождество
и пусть в этом чудесном мире
больше не будет бедности
и голода и отчаянья и лохмотьев
и чесотки и долгов и всего
плохого что только может быть!
Да благословит нас всех Господь!
УРА!
А теперь выключите телевизор
или будете отвечать по всей строгости закона.

Серия 2

"Суп из гигантских черепах."
Самое вкусное это панцирь.
Переулок Хогана.
"Тренажер-Лошадка для леди."
ХОЛОДНАЯ ЛАВКА ВСЯКОЙ ВСЯЧИНЫ
Рыба на веревочке! Рыба на веревочке!
Порадуйте детей,
загипнотизируйте кошку.
Рыба на веревочке! Рыба на веревочке!
Радость для ребят,
удивление для котят.
Это наш новый продукт.
Фортепианный диван.
Так интересно играть!
И так удобно когда перестаешь!
Могу я заинтересовать вас
нашим сафари-буфетом?
Здесь жирафьи потроха, змеетти,
консервированная тигрятина и зебровая наливка.
И у нас есть все виды бекона
от мышиного до слоновьего.
И я уверен, что ваш племянник
будет наслаждаться этим чтением, сэр.
Делаем собственного герцога Веллингтона.
Выпуск первый. Мизинец.
И затем вы поворачиваете эту ручку
и система поиска королевы или СПК,
помещает нашего дорогого монарха
туда, где она находится в мире.
Как патриотично и портативно.
Я возьму это и заплачу двойную цену.
В таком случае мы дарим
вам этот механический французоненавистник.
Мне кажется не стоило их закупать
Слишком грубо.
Зато хорошо продается.
Англо-Французская вражда
финансово очень выгодна.
О, дорогая, мне так жаль что тебе,
Виктору и Виктории,
приходится работать!
Но нам это нравится. Правда, дети?
В самом деле, папа.
Но я планирую заработать
достаточно денег
чтобы освободить мою
семью от тяжелого труда,
и тогда мы сможем жить
в красоте и роскоши.
Мы рады быть теми, кто мы есть.
Считай себя счастливым.
Я считаю, дорогая, каждый день.
На сегодняшний день насчитал семь.
Просто иногда мне кажется что
лучше пусть будет 8 или 19.
Дорогой мой глупенький
амбициозный Колокольчик.
Письмо для миссис
Концептивы Тайное-Прошлое.
Могу я вам помочь?
Я возьму это, будьте добры.
"Патентованная скользкая обувь мистера Уилла.
Подлые шарики."
Вы что, подслушивали?
Возможно я кое-что услышал.
Думаю, вам лучше уйти.
А что если я скажу вам
что я состоятельный бизнесмен
который ищет молодых партнеров,
что тоже хотят разбогатеть?
Думаю, вам лучше остаться.
Увы, мне нужно идти на собрание
Общества Плутократов.
Но... зайдите ко мне, завтра.
Все в порядке, дорогая?
Да, конечно.
Я знаю о вашем тайном прошлом, миссис Тайное-Прошлое.
Мистер Вредина Мрачный-Камень.
Я подыскивал молодого
партнера какое-то время.
Рассмотрел несколько кандидатов,
заставлял их делать унизительные
ежедневные задания
притворяясь что это нужно для бизнеса
а затем увольнял по одному.
Но это просто были забавы.
Имеющие такое же отношение
к бизнесу что и певчие птички.
Да, вот видите, мы с вами
думаем одинаково.
Вообще-то вы напоминаете
меня самого в вашем возрасте.
В самом деле? Да.
Когда я был в вашем возрасте
мне было столько же лет, сколько и вам.
Я тоже был очень амбициозен
и хотел отхватить свой кусок пирога
и повкуснее.
Звучит неплохо.
Конечно.
Этот пирог будет у вас на обед каждый день,
как только вы подпишете этот договор.
Ну... Если вы беспокоитесь о том,
что вы получите от сделки,
эта схема все разъяснит.
Я уверен, что нет надобности объяснять
такому человеку как вы,
что все это значит.
Нет... конечно нет.
Может совсем чуть-чуть.
Очевидно, что максимальное качество всех
объемов производства положительно
кореллирует с активностью
потребления выпускаемой продукции.
Очевидно...
Ваш общий транш является эквивалентом
акций инвестируемых Ру-ха-ха,
с полным доходом в 94%.
Короче говоря, вы получите...
ДЕНЬГИ.
Давайте выпьем, пока вы решаетесь.
Может быть Шорри или Бринди?
Я никогда не слышал о Шорри или Бринди.
Это специальные напитки...
для богатых.
Той части мира...
которой вы скоро будете наслаждаться.
Тогда я буду Бринди.
Готовьтесь узнать вкус вашего будущего.
Крепкое.
Как все богачи. Как тот,
кем вы станете, когда подпишете.
В самом деле крепкое!
Oх! Я уже опьянел!
Самое подходящее состояние
для принятия важных решений.
Теперь давайте, подписывайте.
O! А почему нет! Хотя все слишком...
подозрительно легко,
а чем я вообще рискую?
Абсолютно ничем!
Уровень обязательств,
и угроза банкротства превышают
все допустимые пределы,
и вообще контракт дьявольски подлый.
Хмм?
Ничего, я просто...
прочищал горло.
А теперь... подписывайте.
Подписывайте.
Подписывайте, подписывайте,
подписывайте, подписывайте.
Да какого черта!
Есть!
Возможно сначала вы об этом даже
не пожалеете, Колокольчик.
Уверен что нет.
Я действительно кажется перебрал.
Три месяца спустя...
Королева еще грустнее и толще чем обычно.
Переворачивайте.
Ха! Акции нашей компании выросли
так быстро, что им пришлось
вложить дополнительную страницу.
Выпьете, сэр?
А, воски, восхитительно.
Мне нравятся слуги.
Они столько за тебя делают.
Выпьете, мадам?
Я могу налить себе сама, благодарю.
Я до сих пор не понимаю, как мы
так быстро разбогатели.
Долго объяснять, здесь задействованы такие понятия
как "платежеспособность", "залог",
"солитеры".
А разве солитеры это не что-то
вроде плоских червей?
Это говорит о том, как плохо
ты разбираешься в бизнесе, дорогая.
Но послушай...
Опять поступили деньги.
Так что не сомневайся.
Я не сомневаюсь, папа,
ведь вместо работы
я наслаждаюсь ваннами из варенья!
Я только что приняла уже
пятую ванну за сегодня.
И ты забыла хорошо вытереться, дорогая.
И я тоже не сомневаюсь,
потому что я теперь смогу
получить образование в школе.
Знаете как принято говорить о школе
"Дайте мне семилетнего мальчика..."
"И я сделаю из него
замученного, чахлого и унылого клерка."
Точно!
Того, кто сможет управлять империей!
А вот и тот кто сделал это возможным,
мой замечательный партнер,
Мистер Мрачный Камень.
Виктор,
ты счастливчик.
Школа Святого Гадства
это лучшая школа Британии.
Название отвратительное.
Нет...
Это прекрасное место...
в котором полно веселых
развлечений для мальчишек
и мальчишек для развлечений.
Я послал туда моего сына.
Я не могу дождаться! Там будут забавы
и прятки и куропатки!
Мой слуга Мерзкий Хорек
отвезет тебя туда
Он ждет... снаружи.
Это что шутка, мистер Мерзкий Хорек?
Только для меня юный дурачок.
Какая смешная шутка!
Он только что ударил Виктора дубинкой.
Вот видишь! Веселье уже началось!
Как бы я тоже хотела пойти в школу.
Жаль, что я девочка и это невозможно.
Моя маленькая, но ведь можно
нанять гувернантку.
Гувернантку? Строгую но добрую в глубине души?
Ура!
Зачем ей нужна гувернантка?
Что бы она стала леди...
а не грязнулей и сплетницей.
И мисс Чопорная Мочалка
прекрасная гувернантка.
Моя квалификация распространяется
на множество дисциплин.
Осанка, правила приличия,
как правильно стоять,
хорошие манеры, осанка, поведение,
выправка, манеры, осанка,
выпрямление опорно-двигательного аппарата,
осанка и осанка.
В основном последнее, если честно.
Мама, она такая веселая! Правда?
Я смеялась целую минуту, один раз...
за десять лет. Виктория, за мной!
Осанка!
Осанка!
А теперь, к делам.
Я думаю что мы могли бы расшириться
с новыми магазинами
"Холодная лавка Метро"
и "Холодная лавка Экспресс".
Что?
Вы что-то сказали?
К сожалению мужчинам не пристало
слушать женщин, когда они говорят о бизнесе
потому что у них глупые
и очень тонкие голоса.
Этот факт доказан
Викторианской наукой.
Но я подготовила бизнес-план.
Не могу рассмотреть.
Дорогая, тебе следует заниматься тем же,
что и всем женам бизнесменов.
Благотворительностью и...
самодовольством.
Тогда пойду заниматься благотворительностью.
Знаешь, она считает что солитер,
это что-то вроде червяка.
Пожалуйста, мадам,
вам письмо.
Ваше тайное прошлое больше не может
оставаться тайным, миссис Тайное-Прошлое.
Прошу вас, вы когда нибудь
перестанете так делать?
Школа Святого Гадства.
Бьем мальчиков с 1749 г.
В память о тех,
кто умер во время богослужения.
Такая радость приветствовать
нового ученика.
Это что, школа? Я в школе?
Как весело!
Нет здесь ничего веселого,
юный дурачок.
Будь ты проклят, Коротышка!
Простите, сэр.
Это моя спальня?
Полная новых друзей, с которыми
мы будем драться подушками,
и шалить по ночам
и вытворять такие штуки,
о которых я никогда не расскажу своей будущей жене?
Минутку...
А где мои новые друзья?
Единственные друзья, которые
у тебя будут это боль, голод и отчаянье!
Что за дурацкие имена!
Они что, с Севера?
Пора поспать.
Завтра будет полно проказ!
Школа это замечательно...
Наверное.
Как приятно насладиться бодрящей прогулкой.
Смотря что ты понимаешь под словом "прогулка".
Давайте пообедаем! Вперед.
Отстаньте! Я могу идти сама, вы это знаете!
Ну-с...
что мы будем кушать? Как насчет телятины?
Я ненавижу телятину.
Отлично. Значит телятина. Лакей?
Две телятины, сэр.
Значит теперь для того что бы пообедать,
мы используем артиллерию.
Такая роскошь, когда вокруг столько нищеты.
Это то, чем занимаются богачи.
Для этих вещей должно найтись лучшее применение.
Тебя что-то беспокоит?
Просто... так внезапно разбогатеть...
Это отлично, правда? На мне сейчас
шелковые брюки и алмазные кальсоны.
Они невероятно неудобные.
Я потеряла детей, и тебя.
Но мы теперь богатые люди,
значит дети не должны крутиться рядом
и у нас должны
быть раздельные спальни.
Они настолько раздельные,
что нужно пользоваться экипажем.
Я хочу увидеть свою жену.
Как скажете, сэр.
У нас столько слуг.
Мы уже ничего не делаем сами.
Глупости.
Выпить!
Ммм, "клурет."
Слухи о моем богатстве настолько велики
что скоро мне дадут рыцарское звание
за обслуживание денег.
Только если дела по прежнему
будут идти хорошо.
Тебя не волнуют огромные кредиты?
Наше соотношение долга
и капитала далеко не оптимальное.
Нет, я все проверил.
Оно полностью оптимальное.
А теперь хватит вопросов,
в которых ты явно не разбираешься.
Ты уверена что все нормально, любовь моя?
Есть кое-что... Ваша телятина.
Ваша телятина, сэр.
Mмм! Вкусно!
Oу... шрапнель.
Если позвоночник не будет прямым,
нет смысла говорить о добродетели.
Разве не сказано в Библии,
"Кривая шея и спина -
твои подарки, Сатана"
А где в Библии это говорится?
Послание Павла к Костоправам.
Простите что помешала...!
Осанка!
Я собираюсь заняться
благотворительностью
и хочу чтобы Виктория
пришла и посмотрела.
О, да, пожалуйста!
Нет. У нее слишком плохая осанка.
Благодаря невнимательности матери,
ее позвоночник похож на желе.
Или на чулок. Стоит ее убрать из под моей
заботливой опеки
и из нее вырастет наркоманка или проститутка.
Но я не... Убирайтесь!
Осанка! Вон! Вон!
Мама! Осанка!
Осанка...
Я очень рада приветствовать у нас леди, занимающихся благотворительностью. Леди Щедрость.
Герцогиня Наличность.
Стоит только открыть газету, и можно увидеть
как ужасно положение бедных бедняков.
Что за выскочка. Как она смеет
рассказывать нам что нужно беднякам?
Я уже слишком занята.
Недавно взяла сироту.
Ты просто святая.
Это мой племянник,
Фредди, граф Бессекса.
Но теперь мы сможем хоть
немного облегчить их участь,
и это оружие массового обогащения
может быть использовано во благо.
Вот это да! Какие-то господа
стреляют в нас продуктами!
Так пусть это будет первый залп
в нашей войне с бедностью!
Выскочка. Благородный пролетарий!
O! Это от Виктора.
"Дорогие мама и папа,
в школе очень весело."
"Предметов очень много и все они интересные.
Я изучаю Писание..."
"Латынь..."
"Географию..."
"Математику..."
"и Химию."
"Это замечательно, я определенно
очень счастлив, и не грущу".
Ну, по крайней мере это меня радует.
Скоро все узнают ваш секрет.
Не сомневайтесь, все узнают.
Согласно моему бизнес-плану
только что у нас открылось 12 новых
филиалов
Холодной лавки Метро
и Холодной лавки Экспресс.
Мы становимся настоящими бизнесменами, правда?
Умные, умные мы.
Какого черта?
Сэр, если я не ошибаюсь,
похоже на бегущую в истерике леди.
Мари-Энн!
Концептива. В чем дело?
Мы должны нанять адвоката,
что бы он прекратил эту клевету.
Что бы быть клеветой,
это должно быть неправдой.
Конечно это неправда.
У моей жены нет секретов.
Но...
Концептива? У тебя есть секрет?
Концептива, ответь мне!
Я думаю что есть.
Но тонкости женского языка
находятся за пределами мужской логики.
Сэр, может быть я смогу помочь?
Оксфордский словарь эмоций. Том 2.
Может ли сэр сказать что мадам задумчива?
Немного задумчива, немного печальна.
Значит зачальна.
Плюс вздыхает и смотрит в окно...
Увы, это переводится как
"Да, у меня есть секрет,"
"но я не могу им поделиться."
Нет!
Если есть секрет...
значит клеветы нет.
Если у тебя есть тайна,
открой мне ее!
Я вижу ты наконец-то нашла ей занятие.
Сейчас она прислуга для настроения.
Это случилось очень не вовремя.
Любой намек на скандал может
стоить мне рыцарства.
Это все, что тебя волнует?
Во что ты превратился?
Я просто подумал...
Миссис Тайное-Прошлое раскрывает
свое Тайное Прошлое.
Я считаю будет лучше если
ваш муж узнает правду от вас
а не из газет.
Я пришла рассказать тебе мой секрет.
Сэр, позволите...?
В моей биографии есть пятно,
которое невозможно стереть.
Господи Иисусе!
Как тебе известно, когда
мой отец служил в армии,
он участвовал во второй
битве при Ватерлоо.
После боя он разыскивал на поле раненых.
К сожалению он мало кому смог помочь.
Зато мертвых, омрачавших
его душу было в избытке.
В то время, в походах мужчин
сопровождали целые семьи,
и на этом поле боя он нашел
солдата и его жену, умерших
друг у друга в объятьях.
Между ними лежал младенец, еще живой.
Сердце моего отца растаяло при виде
ребенка-сироты,
и он забрал меня с собой.
Это и есть твой секрет?
Что ты приемыш?
Но в этом нет ничего постыдного.
Ты не понял.
Этот солдат не был
Британским солдатом. Он был...
Французом.
Я француженка.
Убирайся! Убирайся!
Да?
Мне нужно видеть мою дочь. Вам нельзя.
Она приняла правильную позу
а после этого была накрахмалена
для жесткости. Но... Нет!
Тогда вы можете передать
ей что я пришла сказать...
прощай.
Концептива, подожди! Я...!
Она оставила это, старина.
"Дорогой Колокольчик.
Я собираюсь покончить с собой."
"Скажи детям, что я люблю их.
PS. Мне очень жаль (фр.)."
Мы должны остановить ее! Пускай она
француженка, но она все еще моя жена!
Садитесь, сэр.
Простите, это то место, куда люди приходят чтобы..?
"Пристань Самоубийц".
Будем считать что так.
Прощай, жестокий мир!
Концептива!
Если ты слышишь меня, послушай!
Я был самовлюбленным глупцом!
Меня не волнует твоя французность!
На самом деле, я тебя люблю (фр.)!
Oу, хорошее произношение, сэр.
Концептива! O, Колокольчик...
Концептива! Я так рад, что
вы не прыгнули! Мистер Мрачный Камень...
Потому что теперь я могу
столкнуть вас лично!
Не могу позволить что бы ты так орала!
А сейчас, нам нужно все сделать по правилам.
Колокольчик! Мы нашли ее!
O, слава Богу. Я иду, любовь моя!
Я иду!
Прощайте, Концептива.
Я иду!
Я здесь! Нет!
Концептива! Концептива!
Она не выжила, сэр.
Слишком большие брызги.
Особенно вот эта.
Кроме того, похоже здесь есть акулы.
Оставьте его, сэр.
Насилие никогда ничего не решало.
Кроме битвы при Ватерлоо.
И Азенкуре. И...
Что я натворил?
Итак, первая часть моего сложного,
коварного плана удалась.
И он ни о чем не подозревает.
А теперь, если желаете себе добра,
немедленно выключайте телевизор.
И вы должны стоять прямо,
когда будете это делать! Осанка!

Серия 3

В предыдущей серии...
В таком случае мы дарим вам
этот механический французоненавистник.
Я состоятельный бизнесмен,
который ищет молодых партнеров.
Короче говоря, вы получите...
ДЕНЬГИ.
Я до сих пор не понимаю, как мы так
быстро разбогатели. Это отлично, правда?
Я смогу получить образование в школе!
Как бы я тоже хотела пойти в школу!
Мисс Чопорная Мочалка
прекрасная гувернантка.
Стоит только открыть газету, и можно увидеть
как ужасно положение бедных бедняков.
В нас стреляют продуктами!
Будет лучше если
ваш муж узнает правду от вас
а не из газет.
Я француженка.
Нет! Убирайся!
Нет!
Он ни о чем не подозревает.
"Краски для внутренних работ Ризмана и Размана.
Гарантировано самое высокое содержание свинца."
Мистер Роберт Вебб.
"Тренажер-Лошадка для леди."
ХОЛОДНАЯ ЛАВКА ВСЯКОЙ ВСЯЧИНЫ
"Делаете одну покупку -
платите в два раза больше."
"Оцените наш новый ассортимент не для сброда."
"Усы. Специальное предложение.
6 штук на гинею."
Очень удачная покупка!
Моя дорогая покойная жена.
Я оставляю это в память о тебе, здесь,
где мы провели самые счастливые
дни своей жизни.
Сколько счастья у нас было.
Пока я не стал богатым бизнесменом...
а ты не оказалась француженкой
и не покончила с собой от стыда,
прыгнув в Темзу.
Прощай, дорогая Концептива.
Oх, прекрати, ты,
прерафаэлитский извращенец!
Наполовину утопленница?
Но судя по внешнему виду богатая.
А за спасение богачей дают
хорошее вознаграждение.
Леди Водянка прислала
их в знак соболезнования.
Я не выношу ярких цветов.
Все должно отвечать моему настроению.
Ваш ужин, сэр.
Угольный суп, пирог с углем
и на десерт очень-очень старый банан.
Спасибо, Лакей.
Вообще то ... Что?
Просто между скорбью и расизмом
довольно тонкая грань.
Я ее пересек? Нет, нет!
Да.
Тебе нужно погоревать, мой друг.
Может ты перепишешь бизнес
на меня на какое то время?
Нет. Я должен продолжать
нести свое нелегкое бремя.
Конечно.
Виктору в школу сообщили?
Я послал своего человека - Мерзкого Хорька,
рассказать новость о смерти матери.
Как видно из его фамилии, он человек
бесконечной доброты
и сделает это очень мягко.
Просыпайся! Твоя мать умерла!
Простите, что?
Твоя мать взяла и умерла,
убила себя.
Но как?
Она шлепнулась в Темзу
как тухлая селедка.
Утонула?
Да, или отравилась,
или напоролась на острые скалы
или ее сожрали угри.
Наверное очень больно.
Наслаждайся своей первой ночью
без матери, юный дурачок.
Почему я стою на коленях?
О! Я не знала жива ты или нет.
Если нет, то благодаря трупному окоченению
получается неплохая скамейка для ног.
Спасибо вам, что спасли мне жизнь.
Как мило.
Но добрые слова не намажешь
на пастернак.
Вам нужны деньги? Нет!
Только благодарность.
Вам нужны деньги.
Если были бы нужны, я бы так и сказала,
или мое имя не Миссис Цепкая Ворчалка.
Собственной персоной.
Так вам нужны деньги?
Нет!
Хотя, вот счет за ваше спасение.
Подлежит оплате немедленно,
деньгами.
К сожалению, у меня нет денег.
Может у тебя есть богатый муж?
Состоятельный отец? Щедрый толстый дядя?
Я... Я не помню.
Я ничего не помню, даже свое имя!
А, так ты решила поиграть!
Эта игра не такая забавная как
Пни Нищего или Дай Пощечину Иностранцу.
Ты хочешь избежать оплаты,
прикрываясь амнезией!
Я не прикрываюсь!
У меня в голове так же пусто как...
Как...
Нет, амнезия затронула даже
сравнения и метафоры.
Замечательно! Не можешь вспомнить
собственное имя,
зато прекрасно помнишь литературную
терминологию. Что за чушь и чепуха!
O, аллитерация.
Я хочу чтобы мне заплатили!
И к счастью для тебя,
у девушки есть
много способов заработка.
Школа Святого Гадства.
Бьем мальчиков с 1749 г.
Мы с тобой уже встречались,
сутулое и замученное создание.
Что тебе нужно?
Меня зовут Коротышка.
Когда моя мама умерла
мне было ужасно грустно
и я подумал что в такой момент
хорошо, если рядом с тобой будет друг.
Друг? Я так мечтал о школьном друге!
Может я могу стать таким другом?
Конечно можешь, Коротышка.
Как же я счастлив!
Хотя я только что вспомнил,
что моя мать умерла.
Ничего, ничего, друг.
Осанка!
Но моя мама умерла!
Это не повод сутулится.
Разве в Библии не говорится,
"Если ты в горести, не сутулься,
но стой прямо, дабы слезы твои
текли в небо и окропили
Господню грядку с помидорчиками."
А где в Библии это говорится?
Книга Садоводов, глава вторая,
стих восьмой.
Я хочу видеть моего папу,
что бы мы смогли утешить друг друга!
Папа!
Молчать! Ты должна надеть
кляп для осанки.
Мисс Чопорная Мочалка.
Я хочу видеть Викторию,
что бы мы смогли утешить друг друга!
К сожалению, она винит вас
в смерти матери.
Она сказала, что обнимать вас это
все равно что обнимать холодный,
твердый камень, который убил ее мать.
Как наверное тяжело такое слышать.
Может ты перепишешь бизнес
на меня?
Сейчас не время, Мрачный Камень.
Если бы был хоть какой то способ
облегчить мое горе.
Я бы заплакал, если бы мужчинам
не было запрещено проявлять эмоции.
Сэр, возможно я могу помочь.
Все в порядке, он со мной.
Здесь, сэр, вы можете предаться вашему горю,
вне досягаемости от лап закона.
Почему, Лакей! Здесь что, легко плакать?
Я провел здесь много ночей, после
того как моя Кудля умерла от чесотки.
Ваша бедная собака.
Жена, сэр.
"Какие-то сироты."
Я не могу на это пойти.
Ты должна. А теперь
повтори последний раз.
В 'Эртворде,
'Эрефорде и 'Эмпшире,
'омяки не 'отят 'алву.
Богачам нравятся шикарные девушки,
которые могут говорить как кокни.
А теперь, за работу!
Какой позор!
Если в той жизни, которую я не помню,
у меня была семья
я надеюсь, что они этого не увидят.
Хотя, если я буду заниматься чем-то еще
более унизительным, надеюсь что увидят
и поймут что я зарабатываю больше них.
Ищете компанию, сэр?
А что за компания?
Может быть...
компания кокни.
Если... Если я соглашусь,
сколько это будет стоить?
Шиллинг за выпадающую "Х",
полкроны за полный сленг.
Как дела, старина?
Глянь на мои ножки.
Е-мое, святые бананы!
О, да! А у тебя есть
хек или хамса?
Есть ли у меня 'ек или 'амса?
Да у меня есть все что надо!
'Вулкан скорби извергся.'
Спасибо вам, Лакей. Спасибо.
A! Отрыжка скорби, сэр? Нет.
Боюсь, я только что видел
призрак покойной жены.
Да. Мне это знакомо, сэр.
Бедная Кудля.
Ты хотел меня видеть?
Что это за канонада?
Концептива много сделала для борьбы
с бедностью с помощью своих пищевых пушек.
Я решил продолжить ежедневные
залпы в ее честь.
Как угодно. Тряпка!
Мрачный Камень, наш бизнес идет хорошо?
Нет, извини. Я не понял.
Ну, в последнее время зарплата
работников в магазинах сократилась вдвое.
Это... правильно?
Да.
Теперь они должны больше работать,
и у них будет меньше времени
для распутства
такого как пьянство, танцы
и сон.
Таким образом, им будет намного
легче попасть на небеса.
И намного быстрее из-за истощения.
Почему ты меня об этом спрашиваешь?
Просто любопытно.
Кроме того, я плохо спал ночью.
Меня мучили видения покойной жены.
Концептива! Это ты?
"Да, это я, а совсем не плод твоего больного,
снедаемого виной воображения."
Почему я должен чувствовать себя виноватым?
"Потому что ты
виновник моей смерти."
Ты права, да.
Если ты беспокоишься,
может перепишешь бизнес
на меня на какое то время?
Нет. Я был вдохновлен этим видением.
Скоро Пасха.
Что может быть лучше пасхального пожертвования,
чем направить наш бизнес
на благотворительность и борьбу с нищетой?
Прости, уронил.
Прямо сейчас я отправлюсь знакомится
с жизнью беднейших слоев населения,
что бы лучше понять,
как мы можем им помочь.
Что бы замаскироваться, я заменил
свой дорогой костюм на эти тряпки,
а вы, Лакей,
как выходец из низших слоев,
и так будете выглядеть естественно.
Поистине мы хамелеоны, сэр!
Aгa, лачуга!
Сразу видно что за птица. Как это?
Очевидно, замаскированный
богатый филантроп.
Ист-Энд кишит ими.
Все нормаль, приятель?
На деле, да? Кореш!
Отвали, ты пижон!
Я не пижон... на деле.
Дверь, Лакей.
Сэр!
Есть здесь бедняки?
Я бедняк. Превосходно!
Как тебя зовут, несчастный?
Меня зовут...
мистер Веселый Весельчак.
Весельчак!
Давай, заработай немного денег.
Скоро придет Пасха, и я хочу
Пасхальный банкет. Этот человек.
Дорогой старый друг давно
минувших дней, как это произошло?
Как мило, что спросил.
Ну, после долговой тюрьмы
я снова встал на ноги.
Открыл маленький магазинчик,
очень похожий на твой.
Ты был для меня примером.
O, ну...
Мы торговали разными мелкими занятными
штучками и кальсонами.
Назывались "Мелочи и Панталоны".
В самом деле.
Пока однажды напротив не открылся
один из твоих магазинов.
28 минут спустя,
мой магазин обанкротился.
Это я виноват! Нет, нет,
дорогой друг. Вовсе нет.
Ну, может немного.
Ой, у тебя полный рот варенья.
Да, похоже на варенье, правда?
Но нет, в данном случае это кровь.
От того что с тех пор я живу
в этих ужасных условиях.
Все благодаря тебе.
Мне так жаль. O, не волнуйся,
я нашел способ как бороться с этим,
став невероятно циничным.
На самом деле, я собираюсь сменить
имя Веселый Весельчак
на Циничный Циник. Правда?
Нет, я буду не в состоянии.
Потому что буду слишком мертв.
Пойдем, старый друг. Позволь мне взять
тебя к себе, помочь тебе поправится.
Слишком поздно, губитель жизни!
Я уже чувствую холодное дыхание смерти!
Я не чувствую рук.
И плечей.
Хотя мои локти очень-очень болят.
Oй! Мои локти!
Мне так холодно!
Но я вижу Иисуса!
И он зажег для меня прекрасный огонь.
И поставил чайник.
Что такое, Иисус?
Да, я с Колокольчиком.
Я знаю, он ужасен.
O! Я иду, Иисус!
C молоком и двумя ложечками сахара, пожалуйста!
Печенье должно быть замечательно.
Нет! Он мертв!
Ура, он еще жив!
Я... прощаю... тебя.
Спасибо...
Нет!
А теперь я действительно умер.
Колокольчик?
О, время канонады из еды!
Да благословит Господь Концептиву Тайное-Прошлое!
Что, это же мое имя!
Я вспомнила!
Я помню все...
Смерть друга подтолкнула
его совсем близко к краю.
Один последний удар и бизнес
перейдет под мой личный контроль.
А затем мы продолжим
мой дьявольский план.
Хотите, я буду бить его в живот,
пока он не передаст бизнес?
Нет.
Хитрость гораздо эффективнее насилия.
Вы хитры как еж, сэр.
Ты хотел сказать лиса?
Еж намного хитрее.
Каждый набег на курятник,
каждый мертвый цыпленок.
Это все ежи.
А считается что виноваты лисы.
Вот какие они хитрые.
А! Значит я буду ежом.
Видение покойной жены
натолкнуло его на эту помощь беднякам.
Ну что ж, я покажу ему мое
собственное видение.
Но для начала, я считаю что пора
молодому Виктору
завершить свое обучение
в Святом Гадстве.
А теперь наука в действии.
Это первая в мире автоматическая
машина для шлепанья мальчиков,
Драчливая Дженни.
Она может отлупить 200 мальчиков в час
в разных режимах,
от Легкого Похлопывания
до Смертельной Порки.
Коротышка, дорогой друг! Помоги мне!
Здесь нет друзей, молодой человек!
Ни друзей, ни приятелей,
ни товарищей, ни однокашников.
Подождите! Он не правильно связан.
Я... Я не подмигивал,
если вы так решили, сэр.
Это просто судорога, потому что я урод.
Хорошо. Ну, начнем.
Упс! Моя вина.
Это называется матрац.
Единственный во всей Северной Англии.
Я вижу, мне очень повезло!
Я все еще могу спасти мою семью.
В Лондон!
Ладно, будем снова спать на щебенке.
Колокольчик.
У меня есть хорошая новость,
и плохая новость.
Твой сын пропал,
и считается погибшим после
несчастного случая в Святом Гадстве.
Услышать такие новости в Канун Пасхи.
А что за хорошая новость?
Хорошая новость в том, что тебе
не придется рассказывать дочери плохую новость,
потому что она сбежала.
"Дорогой папа,"
"Я не могу больше жить с отцом,
который виновен в смерти матери,"
"и который ни разу не повысил
зарплату мисс Чопорной Мочалки."
"Прощай! Виктория."
Это не ее почерк.
Насколько же сильны ее страдания.
Что даже почерк изменился.
Куда она ушла?
Без понятия...
Папа!
Я слышу ее голос!
Чувство вины напоминает о ней!
Да, определенно.
Может теперь хочешь переписать
бизнес на меня?
Да.
Нет.
Я не знаю!
Мне нужно подумать.
Лучше поспи.
Ответы на такие вопросы
часто являются по ночам.
Бонжур. Я женщина.
Как дела? (Фр.)
Что ты там бормочешь?
O, неужели!
Ты превратилась во француженку!
Мне нужно выпить. (Фр.)
У вас есть ликер? (Фр.)
Хотя из этой Галльской напасти
можно кое что извлечь.
Многие подозрительные господа
не откажутся от Француженки.
Или это карандаш моей тети? (Фр.)
Это было на мосту в Авиньоне. (Фр.)
Жаворонок, милый жаворонок... (Фр.)
Колокольчик Тайное-Прошлое!
Ты плохой человек!
Я знаю! И поэтому
тебя посетят духи,
что бы преподать нравоучительные уроки!
Узри призрака Прошлой Пасхи!
Что тебе нужно от меня, страшный кролик?
Узри Прошлую Пасху!
Это ты и твоя семья в Прошлую Пасху...
Посмотри как вы были счастливы.
Пока ты все не разрушил!
Да!
А в эту Пасху твоя жена мертва,
сын вероятно погиб,
а дочь пропала.
И... Я не могу не заострить
на этом внимание...
это все твоя вина!
Да, моя вина! Не нужно мне больше
этого показывать,
страшный призрачный кролик!
Тебе еще многое предстоит увидеть!
Но сейчас я уйду,
что бы тебя хорошенько помучили
угрызения совести.
Вы нашли третьего участника
для следующего видения?
Да, сэр. Это Хрыч.
Я просил маленького щуплого мальчика!
Он мой старый армейский друг, сэр.
Очень хороший актер.
Мы с ним отлично играли Ромео и Джульетту
на северо-западной границе.
Еще он шикарно целуется.
Ладно, пусть будет.
Все, приготовились!
А теперь узри страдания, которые ты причинил
на Нынешнюю Пасху!
O, дорогая жена.
Мы так бедны и голодны.
Да, дорогой муж.
Мы никогда не были более
несчастны чем сейчас!
Кто эти люди?
Некоторые из тех бесчисленных горемык,
чьи жизни ты погубил
благодаря своему бизнесу.
Бизнесу, от которого ты должен
избавится как можно скорее.
Да, да, я должен.
По крайней мере у нас еще
есть наш любимый малыш.
Чу! Я слышу его легкую поступь!
Дорогой Ти... Большой Тим!
Садись мне на коленки, любимый ма...
Как твой кашель, карапуз?
О, хорошо.
Надеюсь, не смертельно.
Если бы мы только могли позволить
себе лекарства!
Тем не менее, Пасха уже скоро.
Хотя я, наверное, скоро умру,
да благословит всех нас Господь!
Всех, кроме Колокольчика Тайное-Прошлое.
Его Господь не благословит!
Что же я наделал?
Что же я наделал?
А ты что мне покажешь, дух?
Пасха совсем не та без Тима.
Нет! Только не Большой Тим!
Где Большой Тим?
Пусть он будет жив!
Хотя он все еще здесь ...
О, Слава Богу! Он не умер!
Ножку или грудку?
Нет! Его съест его собственная семья!
И все это моя вина!
Я сошел с ума от угрызений совести
и собираюсь покончить с собой.
Мой дорогой друг, какой ужас!
Может быть сначала перепишешь
на меня бизнес?
Как приказали духи!
Это что, кроличьи усы?
Нет.
Сэр! Сэр! Сэр!
"Мрачная Аллея."
Здесь Концептива нашла свой конец.
Есть только один способ
снова с ней встретится.
Лакей, вы были верным слугой,
даже другом,
так что я хочу что бы вы взяли
эту огромную пачку денег
в качестве выходного пособия.
А теперь я вынужден попросить
о последней услуге.
Подтолкнете меня?
Самая лучшая услуга,
которую я могу вам сейчас оказать
это не дать вам свести
счеты с жизнью.
Совершенно верно, Лакей.
Вы меня отговорили.
О, Господи. Я уронил часы.
Я подниму, сэр.
Прощай!
НЕТ!
Прощайте, сэр.
Ты, парень, я к тебе обращаюсь!
Немедленно выключай телевизор!
Или ты выключаешь телевизор,
или у тебя будет красная задница!

Серия 4

В предыдущей серии...
Просыпайся! Твоя мать умерла!
Тебе нужно погоревать.
Может перепишешь бизнес
на меня на какое то время?
Хорошо, если рядом с тобой будет друг.
Твой сын пропал, и считается погибшим.
А что за хорошая новость?
Тебе не придется рассказывать дочери
плохую новость, потому что она сбежала.
Папа!
Спасибо вам, что спасли мне жизнь.
Я хочу чтобы мне заплатили!
В Лондон!
Я все еще могу спасти мою семью.
Видение покойной жены натолкнуло
его на эту помощь беднякам.
Колокольчик! Я помню все...
Ну что ж, я покажу ему мое
собственное видение.
Это все твоя вина!
Сэр! Сэр!
НЕТ!
O, неужели!
Ты превратилась во француженку!
Жаворонок, я тебя поймаю. (Фр.)
"Братья Блейн. Производители
волшебных фонарей для взрослых."
Мистер Роберт Вебб.
"Тренажер-Лошадка для леди."
ХОЛОДНАЯ ЛАВКА ВСЯКОЙ ВСЯЧИНЫ
Cпички! Покупайте спички!
Cпички! Покупайте спички!
Бензин! Свежий бензин! Покупайте
свежий бензин! Мадам, свежий бензин?
Срочно, срочно, прочитайте обо всем!
Богатый бизнесмен Колокольчик
Тайное-Прошлое бросается в реку,
вслед за своей женой, которая сделала
тоже самое,когда выяснилось
что она тайная француженка!
Теперь его сын предположительно
считается погибшим, дочь пропала,
а бизнес полностью разрушен!
Я пришла по объявлению.
"Требуется учительница французского.
Никакого обмана. Честно."
Я переодела ее в уродца,
чтобы не было проблем.
Люди не любят французов.
Она настоящая?
O-ла-ла!
Замечательно. Мерзкий Хорек!
Может быть можно как-то вознаградить
меня за услуги?
Вам нужны деньги?
Нет, мне не нужны деньги
Может быть вознаграждение,
знак признательности.
Ну тогда, держите.
Вот, забирай эту нефритовую
статуэтку поросенка и проваливай,
падшая женщина.
Нет, мне нужны деньги!
Я просто пыталась быть деликатной!
Дайте мне денег!
"Осаночная."
И если ты будешь сутулится, эта веревка
выпустит на свободу воспитательного тигра,
который набросится на того,
кто стоит неправильно.
Мистер Мрачный Камень,
вы похитили меня!
Мой отец доверял вам,
а оказалось что вы гнусный злодей!
Да, я такой. Однажды я даже
выиграл конкурс Гнусный Злодей Года.
Вы чудовище! Осторожно! Тигр!
Возможно воспитательный тигр
был не самой лучшей идеей.
Это рай или ад?
Это Лондонский Ист-Энд
середины XIX века,
так что я бы сказала ад.
О Господи, зачем ты пощадил меня?
Я хотел умереть!
Я могу помочь тебе умереть...
за небольшое вознаграждение.
Вы имеете в виду деньги?
Нет! Я...
Да, деньги. Мне нужны деньги.
Увы, у меня их нет.
Все что у меня есть это мои
шелковые брюки, золотая рубашка
и галстук за пять фунтов.
А сейчас, молодая леди,
познакомься со своей новой учительницей.
Ее запрут здесь, вместе с тобой,
пока ты не научишься говорить по французски.
Зачем мне учить французский?
Скоро ты все узнаешь.
Нужно отрастить усы,
что бы было что теребить.
Ну, теперь все счастливы.
Я забрала твою одежду,
а ты можешь оставаться здесь умирать.
Спасибо тебе, старуха.
Я уже чуствую как холод
вытягивает из меня жизнь.
Ах, черт побери, живительное солнце!
О, зачем же ты спас меня, Господи?
Что бы я всеми силами попытался исправить
зло, которое сотворил?
О нет, что бы выпить джина.
Неплохо.
Мама, ты не умерла!
Я твоя мать? (Фр.)
Ты что, не помнишь?
Но я помогу тебе вспомнить!
Ведь если ты жива,
может отец и Виктор тоже живы!
Когда то я носил роскошную одежду.
А теперь одеваюсь в лохмотья.
Шляпа из грязи, костюм
из картофельного мешка,
и ботинки из чаек.
О, Господи! Почему
ты опустошил мою бутылку?
Что бы я отыскал еще джина?
OK.
Наконец то, Лондон! Тут я смогу
воссоединиться со своей семьей.
A, не Лондон.
"Добро пожаловать в Эдинбург".
Видимо до Лондона еще очень далеко.
Но по крайней мере, компанию тебе
составит друг, дорогой Виктор!
Коротышка! Ты тоже сбежал
из Святого Гадства!
Конечно! И куда бы ты не пошел,
я пойду с тобой! Друзья навсегда!
Друзья навсегда, конечно же!
А теперь, в Лондон!
Не настолько близкие друзья.
Прости.
Мой магазин!
Если такие олухи как канадцы
могут выучить французский,
что в нем сложного?
Колокольчик!
Ты жив.
Мрачный Камень, дорогой партнер.
А что случилось с моим любимым магазином?
Пока тебя не было, я купил активы
компании за пенни,
оставив лишь долги.
И она сразу же обанкротилась.
Хотя, если подумать, в этом есть
и положительная сторона.
Я теперь невероятно богат.
Я думал, ты мой друг.
Да, чуть не забыл.
Секрет твоей жены,
который довел ее до смерти.
Это я его раскопал.
И несчастный случай
с Виктором в Святом Гадстве?
Снова я.
Мою бедную семью предали!
Моего бедного меня предали!
Как трогательно.
Ах ты пентюх!
Ты поганый битый кувшин!
Пнуть его в живот, сэр?
Нет, Мерзкий Хорек.
Пусть джин делает свое дело.
"Осторожно. Может привести к эмоциональности,
слепому бешенству и смерти."
Он уже в бешенстве.
Скоро наступит слепота.
Кто это сказал? Почему вдруг стало темно?
А затем смерть.
И поскольку ты умираешь, то знай,
это я похитил твою дочь.
Теперь она моя.
Только не моя маленькая...
Это ты смерть от джина, пришла за мной?
Лакей!
Лакей, Лакей!
Лакей!
Я не мог позволить такому хорошему человеку
как вы умереть от джина, сэр.
Увы, я совсем не хороший человек.
Напротив.
Благодаря деньгам, которые вы мне дали,
я теперь принадлежу к среднему классу.
Ну, к нижне-среднему...
Спасибо тебе, Лакей. Спасибо.
Это меньшее, что я мог сделать, сэр.
Теперь, завтрак?
Стаканчик джина, пожалуйста.
Нет, сэр. Больше никакого джина.
Пожалуйста?
Пожалуйста-пожалуйста?
Милое пожалуйста?
Нет, сэр.
Злобное пожалуйста? Нет.
Дай мне джина! Нет, сэр.
У вас зависимость от джина,
и вас нужно лечить,
именно поэтому, я изучал самые современные
научные методики, известные в медицинском мире.
А теперь...
"Изумруд Мадраса. Сухой джин."
подойди и возьми, солнышко.
Я записала все о твоей жизни,
и сделала из этого суп памяти,
а на десерт - вот пирожок
с воспоминаниями.
Ну давай, ешь! Спасибо (Фр.).
А теперь, давайте попробуем еще раз.
Джин, сэр?
Нет, убери его, хватит меня бить!
Вот вы и выздоровели!
Виктория, дорогая Виктория!
Мама! Ты вспомнила!
Да! Благодаря тебе я все вспомнила!
Оп, выходные в Борнмуте.
Концептива Тайное-Прошлое!
Мистер Мрачный...
О, как это утомительно, ты до сих пор жив.
Да, до сих пор жив, и до сих пор в бешенстве.
И я буду с тобой судиться за то что ты
разрушил мой бизнес и похитил мою дочь!
Это я буду с тобой судиться.
Но я первым сказал что буду судиться!
Первое слово слизала корова.
А третье слово хуже второго.
Да не будте вы детьми.
Виктория! Моя маленькая!
Я спасу тебя!
Папа!
O посмотрите, моя сутулая дурочка!
Мисс Чопорная Мочалка,
у меня кое что для вас есть!
Нет! Отпустите Табуреточку!
Как вам будет угодно.
Табуреточка!
Быстрее, мама! Положи это на голову!
Осанка, мисс Чопорная Мочалка.
Ты жалок, и не достоин иметь бизнес и дочь.
Я не жалок!
Разве? Может хочешь немного джина?
Ааа, не бей меня!
Ты тоже оказывается жива!
Почему ваша семья не может
просто умереть?
"Как сделать больно сильному мужчине."
"Самооборона для девочек."
Мама!
Беги, мама! Разыщи папу!
Вместе вы сможете меня освободить!
Колокольчик!
Должно быть голос покойной жены
будет преследовать меня вечно?
Дорогой муж, это я!
Как это может быть?
Концептива... любимая жена?
Должен тебя предупредить, что то
как ты сейчас себя ведешь, нарушает
акт о правилах этикета для
Викторианских леди от 1843 года.
Да я сейчас плевать на него хотела!
Ух ты!
Я француженка.
Мы очень страстный народ!
Как чудесно видеть тебя в живых!
И Викторию, я уверен, освободит суд!
Теперь, если бы только нашелся Виктор,
мы снова смогли бы стать семьей.
Мы уже так долго идем, дорогой друг,
хотя когда ты рядом, кажется что совсем недолго.
Приемущество крепкой дружбы.
И наконец-то, мы добрались до Лондона.
"Добро пожаловать в Кардифф."
Будь прокляты эти кельтские столицы!
Подожди, что это такое?
Мои родители живы!
"Тайное-Прошлое против Мрачного Камня. Заседание завтра."
И борются за мою сестру!
Мы должны поспешить в суд!
"Верховный суд."
О, счастливейший из дней!
Сегодня закон вернет нам дочь.
Да, и наш бизнес, надеюсь.
Не бойся, дорогой муж, хотя мы и не можем
позволить себе нанять адвоката,
закон на нашей стороне.
Да, я проштудировал эту книгу
от первой до четвертой страницы.
"Закон для начинающих. Том 1."
Плюс на твоей стороне любящая
и преданная жена,
а у мистера Мрачного Камня всего лишь
лучший юрист Британии.
Всем встать, Его Честь,
Судья Туча Мрачный Камень!
Мой дядя.
В книге сказано что это не очень хорошо.
Как ты, дорогой мальчик?
Отлично, спасибо, дядя.
Надеюсь на победу в этом деле.
Естественно.
Так, поскольку правда на его стороне,
мистер Мрачный Камень выбрал
в качестве присяжных своих кузенов.
Привет, Вредина!
Присяжных ведь должно быть двенадцать...
Но у меня только три кузена.
Интересы Мистера Мрачного Камня представляет
мистер Всегда Победитель.
Кстати, большое вам спасибо за подарок,
мистер Победитель.
И, как я понимаю в качестве вашего
защитника вы выбрали самого себя,
мистер Тайное-Прошлое
Да, Ваша Честь.
На самом деле, это не займет много времени.
Так, все готовы?
Три, два, один... начали!
Я бы хотел вызвать мистера Тайное-Прошлое.
Фу!
Мистер Тайное-Прошлое, вы утверждаете,
что мой клиент преднамеренно разорил
вашу компанию.
Да. Тем не менее я докажу
что с самого начала было известно
что мой клиент был негодяем
и следовательно в соответствии с законом
о Предостережении Идиотов это
полностью ваша вина.
Ну...
Мой клиент вручил вам свою визитную
карточку когда вы впервые встретились.
Конкрентно, эту карточку?
У меня есть увеличенный образец.
Вот здесь...
"Нехороший человек. Вы будете разорены."
Но я не видел...
Больше вопросов не имею.
Кроме одного.
Как мой клиент смеется?
Я не понял.
Мистер Мрачный Камень, вы не могли
бы посмеяться для суда?
Очевидно, зловещий смех.
Но... Больше вопросов не имею.
Кроме еще одного.
Это ваша подпись?
Ну... вроде, да.
Интерестно. Потому что согласно
этому контракту
компания полностью переходит к моему клиенту.
Мистер Победитель, вы задали
два дополнительных вопроса.
Остался еще один.
А. Ну...
Какой ваш любимый цвет? Голубой.
Больше вопросов не имею.
Дорогой, ты был великолепен!
Хотя я думала что твой любимый
цвет фиолетовый.
Черт, ну конечно!
Ну, я думаю, мы услышали достаточно.
Я предлагаю пропустить все
доказательства и свидетельские показания,
и вынести решение о победе
мистера Мрачного Камня.
Присяжные согласны?
Mмм... Да.
Есть! Супер! А теперь, обед.
Нет, подождите.
В отношении бизнеса, я согласен.
Но я настаиваю на том,
чтобы мою дочь вернули ко мне.
Дорогой, как ты сейчас прав.
Хорошо. Но давайте побыстрее.
Принесите вещдок! И бутерброд.
"Вещественное доказательство "А"."
Я хотел бы вызвать свою жену.
Дорогая... Миссис Тайное-Прошлое,
что вы можете рассказать
о вещественном доказательстве "А"?
Это наша дочь.
Наш единственный выживший ребенок.
И мы ее очень любим.
Когда она только родилась,
она схватила меня за палец,
посмотрела на меня...
И я поняла что буду любить ее вечно.
Больше вопросов не имею. А сейчас
я хотел бы вызвать мистера Вредину
Мрачного Камня.
Мистер Мрачный Камень,
зачем вам нужна моя дочь?
Потому что я тоже очень ее люблю.
Хороший ответ! Ну что ж, похоже
вопросов больше не будет.
У меня есть вопрос.
Мистер Мрачный Камень,
как зовут мою дочь?
Я возражаю! Женщина!
Принято.
Продолжите говорить, миссис Тайное-Прошлое
и я обвиню вас в неуважении к суду
и к обществу.
Нет, постойте.
Моя жена права, и если бы я послушал ее
несколько месяцев назад,
ничего бы не произошло.
Спасибо.
Не трогайте ее. Мистер Мрачный Камень,
как зовут мою дочь?
А разве вопросы не должны
быть серъезными?
Вы утверждаете что любите эту девочку,
так как ее зовут?
Ну, это...
Вещдок "А".
Как ее зовут на самом деле!
Вещдока?
Вы не знаете как ее зовут!
Как вы можете говорить что любите ее?
Имена ничего не значат, а любовь значит.
И я так сильно ее люблю!
Поймите это, кузены присяжные.
Я отдал свое сердце этому ребенку,
как бы там его ни звали.
У меня самого уже нет семьи.
Моя бедная жена умерла при родах.
Хуже, даже не при своих родах.
Ее раздавила тяжелобеременная женщина.
Но к счастью, она оставила мне сына.
А затем, о горе,
жестокая судьба забрала и его тоже.
И я остался без семьи.
И когда я увидел что это маленькое
существо тоже осталось без семьи,
мое сердце не выдержало,
и я взял ее к себе.
Ее родители утверждают
что любят свою дочь,
но где они были,
когда она в них нуждалась?
Пили джин и топились в Темзе!
Но... она наша дочь.
Довольно!
Вы разорвали священные узы семьи
когда пили джин и топились в Темзе,
узы, к которым я отношусь крайне серъезно,
в то время как этот благородный человек
готов предоставить ребенку
место в лучшей семье Британии.
Точно, точно.
В деле Тайное-Прошлое против Мрачного Камня
я принимаю решение...
Пусть процесс продолжается!
Виктор! Дорогой сын! Ура!
Нет!
Этого не может быть!
О да, вполне может быть... Отец.
Отец?
Отец?
Да, я Коротышка Мрачный Камень,
и этот человек мой отец.
Он убил мою мать, сбросив на нее
тяжелобеременную женщину.
А когда он понял, что я был
свидетелем этого преступления...
Я рассказал ему об этом,
и только потом понял какую
совершил ошибку...
он отправил меня гнить заживо
в худшую школу мира.
Это правда, Вредина?
Конечно нет!
Посмотрите на этого кривого уродца.
Как добрые Викторианцы,
мы не должны ему доверять.
Мы должны отдать его в цирк!
Я не уродец!
Просто на мне та же рубашка,
в которой я был
когда попал в школу много лет назад!
Коротышка!
Ты высокий!
И красивый, очень красивый.
Это очень мужественный поступок,
и совсем не животный.
Да, я высокий и красивый,
и я утверждаю, что мой отец,
Вредина Мрачный Камень,
не достоин быть родителем!
Священные узы семьи разорваны в клочья!
Непостижимо!
И я уверен, что присяжные согласятся со мной..
если я скажу что мистер
и миссис Тайное-Прошлое,
могут забрать назад свою дочь.
Ура!
Подождите! У меня есть еще кое что,
что поможет вас переубедить!
Лучше бы это было правдой
Дело в том...
Мерзкий Хорек, мушкетон!
Отлично, время насилия!
Зачем тебе так нужна моя дочь?
Все очень просто.
Очень скоро Британия и Франция
прекратят враждовать,
может даже станут союзниками.
Это хорошая новость для бизнеса.
И?
Твоя дочь наполовину француженка,
наполовину англичанка.
Я намерен выставить ее на фондовой бирже
как первую представительницу
англо-французской национальности.
Я сделаю на ней состояние!
Но моя дочь не товар.
Она просто маленькая девочка,
которую мы очень любим!
О, любовь!
Да, любовь! А не деньги или власть,
или особняки,
или алмазные кальсоны, или все остальное,
чем ты меня соблазнял!
Признаю, я поддался на эти соблазны.
Он поддался. Я потерял любовь
и все самое главное.
Моих детей, мою жену, мою семью.
Правда.
Я был глупцом. Да. Полным идиотом.
Законченым...
Дорогая, тебе не кажется что ты мне мешаешь?
Извини.
Но кто мы без любви,
безволосые животные,
с подарками для начальства?
Любовь это шерстяной свитер
в холодном мире равнодушия,
заварной крем
на зеленом огурце.
Без любви мы ничто.
Мерзкий Хорек, пристрели его!
Нет.
Этот человек заронил в мое подлое сердце
благородные чувства.
Я тоже хочу немного любви.
Мисс Чопорная Мочалка, согласны ли вы стать
заварным кремом на моем зеленом огурце.
Вы имеете в виду взаимную связь
двух отчаявшихся, одиноких людей?
Да, девочка.
Звучит неплохо.
Осанка!
Какая строгая! Осанка!
Посмотрим как сейчас любовь тебя защитит!
Лакей!
Это меньшее, что я мог сделать, сэр.
Спасибо, что позволили побыть средним классом.
О, чего я только не видел!
Нежное шерстяное покрытие
на рулонах туалетной бумаги.
Я пил чай вот так!
А затем аккуратно промокал рот салфеткой.
Мне понравилось принадлежать к среднему...
классу...
Ну, к нижне-среднему...
Лакей, я отомщу за вас!
О, черт! Послушай, дай мне
три минуты на перезарядку.
A, нет! Стоп!
Именем закона, я не могу
допустить, чтобы такое
случилось с моим клиентом!
Спасибо.
Все, теперь могу допустить.
Нет!
Похоже это место подойдет
как нельзя лучше.
Я еще вернусь!
Мрачный Камень был прав.
Торговля англо-французскими товарами
очень выгодна
Вот, сэр. Пофунта Камембилтона.
И ваше пиво с улитками, сэр.
А как насчет этого? Наполовину цилиндр,
наполовину берет. Очень модно.
Когда нибудь мы может быть
снова разбогатеем.
Но мы и так счастливы, разве нет?
Да. Счастливы как никогда.
Привет всем. Если вы сейчас выключите телевизор,
я сделаю вас очень-очень богатыми.
На приемлимых для меня условиях.

////////////////////////////