Чёрная гадюка (3 сезон, 1987 год). Фразы и цитаты из сериала

 «Чёрная гадюка» или «Блэкэддер» (англ. Blackadder) — историческая комедия британского канала Би-би-си с известным комедийным актёром Роуэном Аткинсоном в главной роли. Заголовок «Чёрная гадюка» объединяет четыре сезона комедийного телесериала и несколько отдельных фильмов.

Все фразы и цитаты

Серия 1

Ой! Блэкэддэр, Блэкэддэр!
- Ваше высочество?..
- Который час?
- Три часа пополудни, Ваше высочество.
- Ну слава богу, я то я уже подумал, что проспал....
- Я так думаю, у вас был интересный вечерок, Вашество?
- Ну, не совсем.
Самой интересной вещью было,
как прошлой ночью я ужинал
в клубе "Черти-проказники",
и какой-то парень сказал
что у меня ум и сообразительность, как у осла.
- Какое нелепое предположение, сэр.
- Вы правы, нелепейшее!
Разве что это должен быть
необычайно глупейший осел...
О, если бы мне это тогда пришло на ум...
Так часто бывает, сэр,
что хорошая мысля приходит опосля...
Например, сэр Томас Мур, которого сожгли
за его неотречение от католицизма.
Глядя на языки пламени, пляшущие рядом с его лицом, он
наверняка себя очень укорял, что не сказал вовремя:
"Я отрекаюсь от католицизма."
Как-то премьер-министр Питт назвал меня
праздношатающимся лентяем
и прошли года, прежде чем я подумал,
как остроумно было бы ответить:
"Да что вы, в самом деле, старпер!"
Я должен научиться мыслить, Блэкэддэр.
Я хочу, чтобы люди говорили:
"Этот Джордж, он такой умный, загадочный,
как свинья в решете."
И как же вы хотите, чтобы это чудо
произошло, Ваше Высочество?..
Легко! Я стану лучшим другом
умнейшему человеку в Англии.
Этот знаменитый кладезь мудрости, доктор Самюэль Джонсон,
попросил меня покровительствовать выпуску его новой книги.
Неужели это тот самый долгожданный "Словарь", сэр?
Ах, да кого будет волновать название книги,
если в ней есть много потрясающих убийств!
- Я слышал, что этот человек мастер своего дела.
- Увы, сэр, нет.
Его самая известная книга "Самоучитель французского",
написанная на французском.
У вас ведь нет ничего личного против
доктора Джонсона, Блэкэддэр?
Упаси Боже, нисколько, сэр. Я о нем даже
не слышал до сегодняшнего дня.
- Но разве вы будете возражать, что он гений?
- Возможно, сэр.
Если, конечно, определение "гений"
в его нелепом словаре не будет звучать
как "жирная, заторможенная, праздношатающаяся,
напыщенная жопа с потными ладонями."
Тяжелый случай, я рад, что вы меня предупредили...
А то я собирался было заключить этот сверхъестественный зад
в свои королевские объятия.
Я в восторге от того, что могу оберегать
ваши объятия от всяких задниц.
Браво! Я не собираюсь тратить свое
время на праздношатающихся.
Вы подадите чай, Блэкэддэр?
Две чашки, пожалуйста.
А то этот великолепный кладезь ума
Джонсон скоро придет ко мне.
(Блэкэддэр недовольно сопит.)
Что-то не так, мистер Би?
В жизни все не так, Болдэрс.
Например то, что я не миллионер-аристократ
с сексуальной потенцией силой и длительностью
как у белого носорога.
Но сегодня все еще хуже. Этот напыщенный мошенник,
доктор Джонсон, приходит к нам на чай.
А я дууумал, что он самый умный человек во всей Англии...
Я увижу людей умнее даже
на собрании Гильдии деревенских идиотов.
А вы этого не говорили, когда
посылали ему ваш кочан.
Роман, Болдрик, а не кочан!
Я отправил ему мой роман!
Ну, роман там или кочан, для меня
все равно как "зелен грейпфрут."
Фраза эта, Болдрик, правильно звучит
как "зелен виноград!" и она тебе подходит.
Он мог бы написать мне, но нет,
ничего, даже "Дорогая Гертруда Перкинс,
спасибо вам за книгу, продолжайте
в том же духе. Сэмюэль Джонсон."
- Гертруда Перкинс?
- Да, я взял женский псевдоним.
Сейчас все так делают:
миссис Рэдклифф, Джейн Остин...
- А что, Джейн Остин - мужчина?
- Канешн...
Огромный йоркширец с бородой,
смахивающей на заросли рододендрона.
- Неужели, а я думал, небольшой...
- По сравнению с Дороти Вордсворс, несомненно.
Джеймс Босвелл является единственной
женщиной-писательницей в наше время,
и это только потому, что она хочет
быть похожей на этого Джонсона.
- Может, ваша книга действительно не очень хороша?
- Я писал ее в течении семи лет, и она великолепна!
"Эдмунд: рассказ дворецкого."
Гигантский роман в четырехсот
захватывающих частях.
Обжигающий роман о домашнем рабстве
в XVIII-том столетии, в котором есть несколько цыган.
Мое величайшее творение, Болдрик. У каждого
есть роман жизни, а этот - мой.
А этот - мой.
Мое величайшее творение.
- ЭТО твой роман, Болдрик?
- Да, я не люблю длинных книг.
"Однажды жила милая мелкая сосиска
по имени Болдрик
и живет счастливо до сих пор..."
- Это почти автобиография.
- И она отвратительна.
Доктору Джонсону она понравится.
Черта помяни... Ладно, я должен идти
и развлекать кладезь мудрости Джонсона.
Давай-ка посмотрим, какая в
действительности эта задница.
- И разожги камин для принца!
- А чем?
Любой мусор сойдет. Хорошо горит бумага.
Вот, возьми ЭТО для начала.
Заходите!
- Доктор Джонсон, Вашество.
- Ах, доктор Джонсон!
- Чертовски холодный день!
- Не смотря на это, сэр, очень приятный!
Вчера вечером я отпраздновал завершение
своего Англо-Саксонского Толкового словаря.
Ниче не понял...
Я просто заметил, сэр, что со времени
последнего заката я удачно завершил
свою незабываемую классификацию
нашего пост-нормандского языка.
Не знаю, о чем вы там бормочете,
но я чертовски рад за вас, вы, счастливчик!
Я знаю несколько девушек-либералок,
но ни одна из них никогда не говорила о солнце
или там про язык Норманда.
Я полагаю, сэр, что доктор хотел сообщить вам, что он
счастлив, поскольку в недавнем времени завершил свою книгу.
Это отняло у него целых десять лет.
Да, это понятно, я сам медленно читаю.
Вот, сэр.
Это краеугольный камень английской мудрости.
Эта книга, сэр, содержит все слова
на нашем любимом языке.
- Все до единого, сэр?
- Абсолютно все!
Ну, в таком случае, сэр,
вы не возразите, если я выражу доктору
мои самые восторжаемые контрафриблуляции.
- Что?
- "Контрафриблуляции", сэр.
- Это общеизвестное слово вообще-то...
- Черт!
О, извините, сэр.
Я анафестический, фраземулятический,
раз вызвал у вас
такую перикомбоакцию.
Что? Что? ЧТО?
Вы это о чем, Блэкэддэр? Вы говорите
с ним, прямо как со мной!
Извините, сэр. Я только хотел поздравить доктора
с тем, что он не пропустил НИ ОДНОГО СЛОВА.
- Может, я подам чай, Ваше высочество?
- Да, да.
- И прикажите, чтобы разожгли этот чертов камин!
- Обязательно, сэр.
Я вернусь незамесвердлительно.
Ну, доктор Джонсон, сядьте же!
Эта ваша книга, о чем она?..
- Это книга об английском языке, сэр.
- Я вижу. А как зовут главного героя?
- Тут нет героев, сэр!
- Нет героев?
О, значит, хорошо, что я вам напомнил.
Вам лучше сделать хоть одного!
Назовите его Джордж. Джордж - хорошее имя
для героя. А как насчет героинь?
Тут нет героинь, сэр, кроме
нашего родного материнского языка.
О, как чудесно! Мать-героиня!
Так, что у нас дальше? Старая мать-героиня
влюбляется в героя Джорджа...
Как насчет убийств?
Мать-героиню ведь не убьют, не так ли?
Нет! Никого не убьют, никто не женится
и никто не попадет в глупую ситуацию.
Знаете, доктор Джонсон,
может быть я и умен, как китовый омлет,
но даже я знаю,
что в каждой книге есть сюжет.
Но не в этой, сэр. В ней рассказывается,
что значат те или иные английские слова.
Я знаю, что они значат! Я-то говорю на английском!
Вы должно быть немного того...
Наверное, вы лучше не будете издавать мою книгу,
раз вы не видите ее высокого значения, сэр!
Конечно, сэр! Если я стану патроном ТАКОЙ
так сказать книги,
то это навсегда оставит жирное пятно
на моей репутации!
Вы вероятно знаете лучше, что такое
ЗАПЯТНАННАЯ репутация. Прощайте!
Уже уходите, доктор? Неужели вы не
останетесь на вашу перевосходящую интерлюдию?
- Нет, сэр! Покажите мне выход!
- Конечно, сэр.
Что угодно, чтобы облегчить свою
экстраоляционную виноватость.
Вы будете жалеть об этом вдвойне, сэр.
Вы не только лишитесь чести быть патроном
прекрасного словаря, но так же патроном самой
лучшей книги, что я читал в своей жизни.
О, и о чем же она, сэр?
"Словарь-2: возвращение словаря-убийцы"?
Нет, сэр! Это "Эдмунд: рассказ дворецкого",
сочиненный Гертрудой Перкинс.
Захватывающий, обжигающий современный
роман с участием цыган.
Если бы вы поддержали меня, сэр,
это бы сделало вас и Гертруду миллионерами.
Миллионерами!..
Но этого не будет, сэр.
Я вижу вас насквозь, и больше ни за что не вернусь.
Извините меня, сэр...
доктор Джонсон...
Можно вас на пару слов, пожалуйста...
В паре слов может быть 7 миллинов слогов,
вы бы не смогли закончить их до вечера!
Ох, оторвите мне руки! Уходя, я забыл
свой словарь у вашего идиота-хозяина.
- Вы не сходите за ним?
- Сэр... принц молодой и дурной.
И вместо мозга у него желе.
Дайте мне пару минут и я доставлю вам и вашу
книгу, и патронаж...
Да ну, что-то я в этом очень сомневаюсь...
Хороший слуга, который имеет влияние на своего
господина, как говорящий пес: очень редок.
- Я думаю, я смогу заставить его поменять решение.
- Ну, я надеюсь...
Человек, который может заставить поменять решение
даже принца, как пес, говорящий по-норвежски: еще реже.
Через 20 минут я должен быть в
литературном клубе. Принесите книгу туда.
- Ваше высочество, могу я вас поздравить?
- Да, спасибо, Блэкэддэр.
Надеюсь, этот напыщенный бабуин лопнет от злости!
Наоброт, сэр.
Доктор Джонсон ушел в самом наилучшем расположении духа.
Он в восторге от того, что вы обещали
издать его словарь.
Но я же сказал ему убираться?
Да, сэр. Но это была шутка, конечно же.
- Да?
- Конечно! Одна из ваших лучших.
Да, да! Я полагаю, это было замечательно, не так ли?
Так что, я могу сказать доктору Джонсону, что вы
издадите его книгу, как и обещали?
Если это то, что я обещал, я должен это
хорошо помнить и выполнять обещания.
- Прекрасно. Хороший огонь, Болдрик.
- Спасибо, мистер Би.
Дайте мне книгу...
Эй, Болдрик, где же этот манускрипт?
- Много бумаги, что перевязана веревкой?
- Да, рукопись, принадлежащая доктору Джонсону.
Вы имеете в виду господина в черном пальто,
который только что вышел?
Да, Болдрик, мистера Джонсона.
Значит, вы спрашиваете, где большая пачка бумаги,
перевязанная веревкой,
что принадлежит господину в черном пальто
который только что вышел?..
Да, Болдрик, и если ты не ответишь,
то вот эта вещь с пятью пальцами и ногтями
скоро вонзится тебе в то место,
где сверху начинаются твои ноги!
В последний раз спрашиваю: где
рукопись доктора Джонсона?
- В огне.
- В огне?
В горячей оранжевой вещи в камине...
- Ты сжег словарь?
- Ага.
Ты сжег работу всей жизни самого
известного человека в Англии?
- Да, вы же сказали: "сожги любой мусор"
- Да.. отлично...
Слушайте, будет ведь трудновато издавать
книгу, которую только что сожгли!
Да, конечно.. я на секундочку...
Конечно. Теперь, когда у меня есть теплый камин,
я почти так же счастлив, как француз,
который изобрел самоснимающиеся штаны.
Болдрик, не присоединишься ли ты ко мне в вестибюле?..
Мы пойдем к миссис Миггинс и узнаем,
где доктор Джонсон прячет копию своего словаря,
а затем ты украдешь его.
- Почему я?
- Потому что это ТЫ сжег его, Болдрик.
Но я попаду в ад за воровство...
Болдрик, поверь мне, вечность в компании Вельзевула
и все его адские орудия пыток
покажутся тебе пикничком, по сравнению с тем,
ЧТО я сделаю с тобой вот ЭТИМ карандашом,
если мы не заменим словарь!..
О, любовь - это экстаз, миссис Миггинс!..
Не принесете ли вы по этому поводу еще одну
чашечку этого пойла, которое мы по недоразумению
назваем кофе? А то я погибну...
Вы заете способ управлять словом, мистер Шелли.
К чертям вежливость! Кофе, женщина!
Мои потребности все растут,
и даже наркотики уже не помогают...
О, мистер Байрон, не будьте сопливой бабой...
- Не забывай про карандаш, Болдрик.
- Конечно нет, сэр.
О, добрый день, миссис Миггинс.
Чашечку вашей лучшей горячей воды
с коричневой субстанцией внутри,
если, конечно, не случилось чудо и
вы не начали еще продавать кофе.
Потише, сэр. Вы разве не видите, что мы погибаем?..
Не обращайте внимания на моих поэтов, мистер Блэкэддэр.
Они не умирают, они просто умничают.
Нет ничего умного в бродяжничестве по Италии
в поисках пивнушек.
- Почему они все здесь?
- Мы собрались, чтобы воздать почести мистеру Джонсону.
- Вот так, сэр!
- О, конечно. Я понимаю.
У вас случайно нет копии его словаря,
чтобы я смог ознакомиться с его творением?
Друзья, я вернулся!
- Ну как, сэр, как ваш визит к принцу?
- Принц был и остается полным идиотом,
и его дом полон таких же слуг.
- Добрый вечер, сэр.
- А вы самый худший из них, сэр.
Ну, после всего вашего хвастовства,
я думаю, вы принесли мой словарь и мою протекцию?..
Пока нет... понимаете, принцу нужно немного времени,
чтобы ознакомиться с вашим трудом.
ХМ!
В любом случае, я вот буду в восторге,
если смогу полюбоваться хотя бы на копию вашего творения.
Копия? У него нет копий, сэр!
Нет копий?..
Делать копии это все равно что делать кетчуп из выжатых
помидоров, занимает время и не дает никакой пользы!
(поэтический смех)
- Но что если книга потеряется?
- Я никогда не потеряю ее, сэр.
А если кто-то потеряет, то я собственными руками оторву
ему его дурную голову и скормлю кошке!
Да, дешево и сердито...
А я, лорд Байрон, соберу
штук пятьдесят моих друзей
направлюсь в дом того парня
и свершу кровавое убийство!
И я не успокоюсь, пока преступник не будет подвешен за волосы
с торчащим из его пуза тесаком.
Я надеюсь, ты слышал это, Болдрик.
сэр, я не смог заменить словарь.
Я немедленно отправляюсь в Непал,
где и собираюсь прожить остаток дней как козел.
Почему?
Потому что, если я останусь здесь, друзья
доктора Джонсона банально меня прикончат.
О Боже, Блэкэддэр, это ужасно!
Вы знаете, где можно будет найти нового дворецкого?
И, конечно, когда люди узнают, что вы
сожгли словарь доктора Джонсона,
они будут ходить и тыкать в вас пальцами:
"Смотрите! Это дурак Джордж!
У него мозг, как у свадебного пирога!"
- Раз так, нужно что-то делать!
- У меня есть хитрый план, сэр.
Ура! Ну, ну, послушаем.
Мм.. я не уверен.
У меня есть подозрение, что план Болдрика будет
самой глупой вещью, что мы услышим
со времен слов знаменитого лорда Нельсона:
"Англия знает, что леди Гамильтон - девственница.
Проткните мне глаза и отрубите руки, если я не прав."
Замечательно!
Давайте его послушаем.
Великолепно...
Мы берем тесемку и страницы, что не
совсем сгорели,
соскребаем сажу и перевязываем страницы снова.
- Какие страницы?
- Ну, конечно, не те, что сгорели.
Я думаю, я близок к разгадке этого
коварного плана, но продолжай.
- Так какие страницы?
- О, это блестящий план.
Вы напишете новые.
Новые? Ты имеешь в виду переписать словарь?
Я должен за ночь переписать словарь,
над которым доктор Джонсон трудился 10 лет?!
Ага.
Болдрик, это,без сомнений,
самый идиотский план в истории Вселенной.
С другой стороны, мне слышен скрип натачиваемого тесака...
и, поскольку это единственный план, что мы имеем..
прошу извинить меня, господа.
Я думаю, вы не откажетесь от моей помощи, Блэкэддэр.
Я же не такой дурак, как выгляжу.
Я такой дурак, как выгляжу...
- Но думаю, что смогу помочь.
- Это очень мило с вашей стороны.
Но я боюсь, что ваши услуги будут столь полезны,
как парикмахерская в двух шагах от гильотины.
Ну, Блэкэддэр, дайте же нам шанс!
Хорошо, сэр, как пожелаете.
Начем с начала?
Первая "а". Как вы опишете "а"?
- О, я обожаю это! Загадки...
- Так.. я думаю...
- "a", ох, это.. эм...
- "a"...
- Да! Вот оно!
- Что?
Ну, она ничего не значит, верно?
Хорошо. Итак, продолжим.
"a - безличное местоимение,
не значит ничего."
Так! Дальше - "Аб"
"aб"... это "а бог его знает", не так ли?
"а бог его знает"
Болдрик, я имею в виду что-либо, начинающееся на "Аб"
Пьянка? Она начинается с "а бог его знает, что делать"
Ты знаешь, Блэкэддэр, он прав.
Пьянка начинается с этого, и похмелье тоже.
Да, верно, это пока не нужно.
Кроме этого, я упустил слово "похмелье"
- Не говорите, что мы не пытались.
- Что вы, Вашество, это была храбрая попытка.
Но я боюсь, что должен сам писать все остальное.
Болдрик, топай на кухню
и приготовь мне что-нибудь побыстрее и попроще.
- Два куска хлеба с чем-нибудь посередине.
- Как завтрак лорда Джеральда Сендвича?
Да, пару Джеральдов.
- Ну как оно, Блэкэддэр?
- Не очень, сэр.
Ну, позвольте взглянуть.
"Странное чувство, приходящее на следующее утро
после пьянки."
- Не очень похоже на тошноту.
- Это похмелье! Чертово похмелье!!!
- О, мы застряли на похмелье?..
- Боюсь, что так.
Если у меня когда-нибудь будет похмелье,
я надеюсь, что оно не будет таким страшным,
как все те ужасы, что я здесь понаписывал.
- Немного застряли, да?.. ну пропустите их пока!
- Извините, сэр. Сомневаюсь, что через пять часов
тут будут все слова, даже если исключить "бога" и "похмелье"
И мне все равно не нравятся те определения,
что я им дал.
Ну, не паникуйте, Блэкэддэр.
У меня есть хорошие новости.
Да? Какие же?
Ну, мы работали всю ночь и тоже
кое-что сделали.
- Мы сдели "Т"
- Да? И как же?
Ну, у меня были некоторые проблемы с "тошнотой",
но я с этим справился!
О нет, опять оно!
(СМЕЕТСЯ)
Вы долго работали над этой шуткой,
не так ли?..
О да.
- С тех пор как...
- В основном.
- Короче, вы не сделали ничего.
- Не-а!
-Отлично! Болдрик, а ты что сделал?
- Я сделал "п".
Ну, посмотрим.
"много людей которые пьют в большой комнате много"
И что это?
"Пьянка".
Да, почти понятно.
Ну, мои требования не были завышены..
А что насчет "С"?
- Ну, например, "собака"
- И какое же твое определение собаки?
"Не кошка"
Прекрасно. Замечательно!
- Ваше высочество, могу я сказать?
- Конечно.
Вы знаете, что я всегда был вам предан...
и всегда исполнял ваши приказы....
- Верно, Блэкэддэр, и спасибо тебе за это!
- Но дальше так не может продолжаться.
Я на кухню, за топором от головной боли.
Ох, прекратите, это всего лишь книга!
Давайте выколем глаза тому парню,
снимем с него бриджи
И пнем его с моста Путней! Ура!
сэр, вы не можете просто так кого-нибудь прикончить
и обвинить во всем пятна на солнце.
- Неужели, Боже мой!
- Нет.
Ну ладно, давайте просто забудем! Я имею в виду,
не будем забивать себе мозги, это же только словарь!
Мы не должны никого спрашивать, чтобы
есть например стейк на завтрак. Мы британцы, не так ли?
Вы нет, вы немец.
Дай мне кофе, Болдрик.
Если я засну до понедельника, мы обречены.
- Мистер Блэкэддэр, пора просыпаться.
- Который час?
- Утро понедельника.
- Утро понедельника?! О боже! Я проспал!
- Где перо? Где пергамент?!
- Может быть, их забрал мистер Джонсон.
- Что?!
- Он снаружи.
- Вам плохо, сэр?
- О нет, я вам не могу вернуть словарь.
Я отдал его Болдрику, но поскольку тот не умеет
читать, то, чтобы выучить его,
понадобится десять лет, хотя конечно,
жаль столько времени, ведь это замечательный словарь.
- Я так не думаю.
- О боже, нас спалили.. ЧТО?
Я думаю, это был ужасный словарь,
полный хилых определений и нелепого пустословия.
Я пришел сказать вам,
чтобы вы выбросили эту гадость в камин.
- Вы... уверены?
- Как никогда.
Я ЛЮБЛЮ ВАС, ДОКТОР ДЖОНСОН,
И Я ХОЧУ ИМЕТЬ ОТ ВАС ДЕТЕЙ.
Извините, доктор, но моя тетя Марджори приехала.
Болдрик! Кто разрешал тебе превращаться?
О боже, это сон!
Это чертов сон!
Доктор Джонсон не просил меня сжечь этот словарь...
- Мистер Блэкэддэр, время вставать.
- Который час?
- Утро понедельника.
- Утро понедельника?! О мой бог! Я проспал!
- Где перо? Где пергамент?!
- Может быть, их забрал мистер Джонсон.
- Что?
- Он здесь.
О нет. Если мы так продолжим, ты опять превратишься...
(стук и грохот)
О боже!
Быстрее, Болдрик, мы должны спрятаться!
Отдавайте словарь!
Отдайте словарь, или я буду вынужден убить вас всех,
предварительно заразив сифилисом!
Принесите его сэр, а также весь опиум, что есть в доме!
Принесите, а то выломаем к чертям дверь!
- Доброе утро, мистер Джонсон, лорд Байрон...
- Где мой словарь?
А что за словарь, простите?..
Тот словарь, который отнимал у меня 18 часов
каждого дня в течении десяти лет.
Моя мамочка умерла - я даже не заметил.
Мой папочка отрубил себе голову и зажарил ее с чесноком
в надежде привлечь мое внимание -
я не отвлекался от своей работы.
Мой жена приводила в дом армию любовников,
а потом была вынуждена воспитывать армию ублюдков,
но я этого не замечал!..
Я не мог!.
Я так думаю, это не мои проблемы?
Скажу вам правду, доктор - без обид,
без паники.. мы его сожгли.
Тогда вы умрете!
Доброе утро всем. А вы знаете, этот словарь действительно интересен!..
- Это прекраснейшая работа!
- Мой словарь!
Но вы же сказали, что вы его сожгли!
Я думаю, это замечательная книга,
и я непременно ее издам.
Спасибо, сэр.
Я думаю, я слишком добр, чтобы пойти на убийство.
Сегодня никто не будет убит, джентельмены.
Но приготовьтесь - сегодня мы собираемся у миссис Миггинс,
будет пьянка, которую вы никогда не забудете!
Ну, скажите мне, сэр, какие слова вас действительно заинтересовали?..
- О, никаких. Вы знаете, абсолютно.
- Я вижу, вы что-то подчеркнули.
"бог", "пьянка", "тошнота", "собака..."
Сэр! Я надеялся, вы используете первый английский словарь
не для такой ерунды..
Я бы не был таким самонадеянным..
другие будут искать те же слова вообще-то.
- Сэр, могу я поискать "репу"?
- Это же не грубое слово, Болдрик.
А на чем вы тогда сидели?..
Ладно, у меня есть важные дела.
Конечно, я отблагодарю за работу
таинственную Гертруду Перкинс.
Какую там таинственную.. время для правды.
Я могу открыть вам личность
этой Гертруды.
- Сэр, кто же она?
- Она, сэр, это я, сэр.
- Я Гертруда Перкинс.
- Бог мой!!!
И я могу это доказать. Дайте мне рукопись,
и я покажу вам свою подпись,
чтобы вы могли мне поверить.
- Я ее наверное оставил вместе во словарем...
- Это очень интересно.
Болдрик! Рукопись!
- Роман?
- Да, большая кипа бумаги, перевязанная веревкой.
- Такая, как мы сожгли?
- Именно такая как мы сожгли.
Так вы просите большую кипу листов, перевязанную веревкой,
такую, как мы сожгли?
Именно.
Мы ее сожгли.
Так значит вот так.. спасибо, Болдерс. Семь лет жизни коту под хвост...
- Вы извините меня, Вашество?
- Конечно!
О БОЖЕ, НЕЕЕТ!
Спасибо, сэр.
Сожгли, говорите? Это нехорошо.
Сожженый роман как сожженная собака ...
Заткнитесь!
Сэр, у меня есть роман.
"Однажды жила маленькая милая сосиска".. Сосиска?!
Сосиска?! Да чтоб тебе повылазило!
Я и не думал, что все так плохо...
Я думаю, он забыл вписать "сосику" в свой словарь.
О, и "похмелье" тоже.
Да ну, Блэкэддэр. Все не так плохо -
у нас появилось лишнее топливо для камина.
- Зажигай, Болдрик!
- Ага, Ваше Высочество.


Серия 2

О-ля-ля!
- Доброе утро, миссис Миггинс.
- Бонжур, месье.
- Что?
- Бонжур, месье - это по-французски.
Французы - это те, кто едят лягушек, проявляют жестокость к гусям
и мочатся на улице, но вряд ли это как-то относится к нам.
Но французский сейчас в моде!
Мое кафе полно французов,
и все из-за этого замечательного
Скарлетта Пимпернелла.
Он вовсе не замечательный.
Не было никакой причины наводнять Лондон этими
типами, которые жуют чесночные пампушки,
скулят "о-ля-ля" и ищут сочувствия только потому,
что их отцы были убиты в революцию.
Чашечку кофе и пирожок "Пастушка".
Мы больше не подаем пирожков!
Моим французам они очень не нравятся.
Я так думаю, что нации, которая ест улиток
и ложится спать, обнимая первую попавшуюся
кошелку, не может чего-либо не нравиться.
- А что тогда есть в меню?
- Сегодня мы предлагаем:
цыпленка Пимпернелл в соусе Скарлетт,
цыпленка Скарлетт в соусе Пимпернелл.
или большие подозрительные сосиски в соусе Скарлетт Пимпернелл.
- И из чего же делается этот соус?
- Вы берете большую старую лягушку, сжимаете ее...
Все, понятно. Мне пора.
- Ах, бонжур, месье!
- Отвали.
(мяуканье)
О, сэр! Бедная кошечка Милдред!
Что он с тобой сделал?
Это мировое средство, Болдрик.
Пинок под зад "по культурной цепочке".
Я был зол, и пнул кошку, кошка
оторвалась на мыши, а мышь...
- АЙ!
- ...цапнула за зад тебя.
- А за что?
- Да так. Просто ты последний в этой цепи..
Если, конечно, ты не найдешь здесь пугало, которое
пожелаешь ободрать.
- Болдрик... что случилось с твоим носом?
- Мило, да?
Не. Тошнотворно.
Ну я тогда сниму это...
Болдрик, зачем тебе эта накладная болячка?
Что у нас там следующее?
Бородавка красоты? Косметический лишай?
Это Алый Прыщ, сэр.
- Да ты что?
- Даа, по-английски звучит почти как Скарлетт Пимпернелл.
Я, как все, хочу выразить восхищение Скарлеттом
и его блестящей маскировкой.
И что такого сделал этот парень,
за исключением того,
что снес несколько французских голов в революцию,
чтобы была возможность пробраться в винные погреба
и на фруктовые плантации?
Мы ненавидим французов! У нас с ними война!
Неужели все наши воины напрасно
гибли на полях Аджикорта?
Неужели люди, которые сожгли Жанну Д'арк,
просто потратили ненужные спички?
(звенит колокольчик)
О, его королевское высочество "Мозги с булавочную головку"
Уэльса вызывает меня.
Я этим утром даже чувствую к нему некоторое расположение -
по крайней мере, он не француз.
Итак, тост! Я говорю, еще один тост!
За Скарлетта Пимпернелла!
За Скарлетта Пимпернелла!
О, черный змей! Заходи!
Вот парень, у которого можно найти ответы на все вопросы,
он ужасно умный, умнее, чем пирог из говяжьих мозгов!
Мы пытаемся выяснить, кто же
такой этот Скарлетт Пимпернелл,
чтобы послать ему открытку с
нашими наилучшими пожеланиями. Есть идеи?
Я думаю, если вы напишите на конверте:
"Самому больному человеку в Лондоне", то письмо дойдет по адресу.
Черт вас дери! О мой бог! О мои мозги!
Как вы осмеливаетесь такое говорить?
Прокляните меня, сэр,
если вы после такого не распоследняя свинья!
Прокляните лучше эту свинью.
Я просто отметил, сэр, что эти сбежавшие
с революции аристократишки
сделали это легко и без проблем.
Как сняли шляпу перед входом к вам.
Чтоб меня! Это измена!
Скарлетт Пимпернелл - это герой,
а революция - полоса безжалостных
организованных убийств, чтоб их!
Чтоб их, этих убийц.
Итак, Джордж, мы обсуждали открытие у вас
французского посольства для сосланной аристократии.
Несомненно! Там я смогу носить мою самую
великолепную пару брюк,
которые когда-либо выпускались в Турции
для особо богатых и толстых.
Ведь если Пимпернелл обнаружит себя,
я не хочу, чтобы меня видели вот в этих скучных брюках.
Чтоб их, эти скучные брюки.
Поспорим на тысячу гиней, свинья, что вы
не сможете, как Скарлетт, поехать во Францию,
чтобы спасти там хоть одного аристократа от лап революции!
Для вас это ужас, не так ли?
Это вас пугает, вы, домашний цветочек,
карамельная морда, заварной крем без сахара!
- Ну что, вы уже не такой наглый, да? Да?
- Да?
Наоборот, сэр. Я сейчас же иду упаковывать вещи.
Может, лорд Смедли и лорд Топпер
сопроводят меня?
Это будет сказочно легкая поездка - примерно как страшная смерть
после двухчасовой пытки у зубного.
- Хотите присоединиться?
- О нет! Ну его!
Ну его!
У меня каждый день обследование у врача.
Мне малость нехорошо, кости ноют...
Чтоб их, кости эти, чтоб их!...
Как насчет следующей недели? Ну же,
вы же не сопляки, поехали!
Конечно... Черт! Я кое-что забыл!
Я только что вспомнил - мой папочка умер!
Я должен явиться на его похороны через 10 минут.
О, какая жалость! Пока, Вашество!
Чтоб его, я не боюсь.
Чтоб его, этого мертвого папочку, чтоб его!..
- Пока...
- Увидимся в посольстве.
Какая жалость, что они так заняты. Было бы
так мило поехать всем вместе...
- Вместе? Вы тоже едете, сэр?
- Ну конечно.
И никакие ужасы революции, о которых я вам могу рассказать,
вас не остановят?
Конечно, нет! Ну, Блэкэддер, собирайте вещи.
Я хочу выглядеть на все сто
перед этими знаменитыми французскими пташками.
Единственный сохранившийся там тип женщин -
беззубые клуши с ужасным акцентом.
Ох, да они просто строят из себя таких,
чтобы не отдаваться первому встречному.
С помощью удаления всех своих зубов,
сумасшествия и старости?
О, да это все шутки...
Так, я думаю, мне подойдут шелка и атлас, что скажете?
Боюсь, что нет, сэр. Если мы хотим выжить во Франции,
мы должны быть одеты во что-то немыслимое и
дурно пахнущее.
- Например?
- Давайте я вам продемонстрирую последнюю
парижскую коллекцию.
Болдрик. Одет в поношенную куртку, намазанную овечьим салом,
со страшными штанами и в туфлях-лодочках..
Амбре от всего этого как от гниющих европейских сардин,
целый вагон которых месяц тух на свалке.
Когда ты в последний раз менял трусы?
- Да никогда я их не менял...
- Все ясно.
Помню, древние греки рассказывали об ужасном
контейнере, где собраны все ужасы мира.
Как они были правы.
Но они дали ему неправильное название.
Это вовсе не "Шкатулка Пандоры", а "Трусы Болдрика".
Ну, без сомнения, они немножко грязноваты, ну и что.
Когда шкатулка была открыта,
весь мир погрузился в темноту из-за ужасного любопытства Пандоры.
Я прошу тебя, Болдрик, во имя человечества,
никогда не позволяй своему любопытству
снимать свои трусы.
Там нет ничего интересного.
Примерно вот так вы должны быть одеты,
чтобы выжить во Франции.
Ну, если подумать, я могу и пропустить
эту замечательную поездку...
Мой живот что-то побаливает. Я бы очень хотел поехать,
но увы, понимаете...
Я прекрасно понимаю, сэр.
К тому же шансы на что, чтобы я пах как ЭТОТ, нулевые..
Это точно, сэр.
Мы вернемся как можно скорее и доложим вам об успехе дела.
Мистер Би, у меня есть некоторые мысли по поводу
этой поездки..
По-моему, выглядеть и пахнуть, как вы, не дает вам никакого шанса...
- Ну, Блэкэддер, час расставания.
- Да, сэр.
Если я не вернусь, напишите моей мамочке и расскажите,
что я все это время был жив,
но не находил времени, чтобы написать этой
старой мымре.
Ну конечно, это меньшее, что я могу сделать для вас.
Мы должны уходить. Тени становятся все длиннее,
а впереди нас ждет долгое путешествие.
Прощайте, дорогой хозяин, и, надеюсь, друг.
Прощайте, храбрый либерал, и, надеюсь, слуга.
- Ну, поставь чайник, Болдерс.
- А что, разве мы не едем во Францию?
Конечно, нет, там же чертовски опасно.
- А как же вы тогда выиграете ваше пари?
- С помощью одной большой вещи между моими ушами.
Ааа, вашего носа.
Нет, Болдрик, мозга!
Все, что нам нужно - залечь на неделю, потом
пойти к миссис Миггинс, взять там француза,
и, протащив его по лондонским лужам, представить нашему идиоту
- и выиграть тысячу гиней.
- А что, если принц нас здесь найдет?
- Господи, да он ширинку у себя на брюках не отыщет!
Какие штаны!
Я буду самым красивым в посольстве!
Хм, как же мне их одевать... Блэкэддер!
Вот черт, он же уехал во Францию!
Ну ладно, сам справлюсь.. это по идее несложно.
Ах, Болдрик, какая чудесная неделя...
Нам надо так делать почаще.
Да, на выходные в следующем году я тоже выберу революционную Францию...
Ну, время работать. Пойдем к миссис Миггинс
и подберем там любого старого заблудшего французика.
(страшные звуки сверху)
Как вы думаете, что это?
Если я был более жестоким, я бы сказал, что это
наш принц уже неделю пытается одеть свои штаны.
Черт!
О, миссис Миггинс, мне, пожалуйста, свиную щетинку,
лягушачьи лапки и немного улиточных рожек,
политых вашим любимым соусом.
- Вы уже не так злы на французов, мистер Би?
- Я предпочту быть злым на своего слугу.
Вообще-то, я пришел сюда специально для того,
чтобы встретить одного из этих милых людей.
О, как мило, можно вас угостить эклером?
Мило, конечно... Так, я ищу конкретный тип француза.
Благородных кровей и у которого проблемы с наличными.
Есть такой парень. Вон он, под окном сидит.
Его зовут Ком-де-Фру-Фру.
Он не очень удачлив и он рассматривает
эту странно выглядящую сосиску все утро...
Это то, что нужно!
- Покушай, Болдрик.
- Спасибо.
Ком-де-Фру-Фру, я полагаю?
Э?
- Вы говорите по-английски?
- Нимного...
Что вы имеете в виду? Мы сможем поговорить, или нам придется
остаток дня потратить
на вопросы типа: "Где библиотека?" в повышенных тонах?
Не, не. Я могу заказать кофе, торговаться с офицянтами
и сиксуально говорить с девушками.
Только не спрашивайте меня о теории вироятности
или оперном тиатре.
Нет, что вы. Слушайте, Фру-Фру,
вы денег заработать хотите?
Ни-а.
Я хочу, чтобы другие их заработали и отдали мне,
как в старые добрые времена во Франции.
Да, но это шанс вернуть те самые времена.
О, как бы это было чудесно!
Я ненавижу такую жизнь! Еда грязная,
вот эта колбаса - очень подозрительная, и, если бы я не знал,
то сказал бы, что это лошадиный....
Да, да, конечно.
Итак слушайте - план такой.
Я заключил пари, что я привезу француза из Парижа.
Я хочу, чтобы вы были тем французом.
Все, что вам надо - прийти со мной в посольство,
сказать, что я вас спас,
и потом уйти. С пятьюдесятью гинеями и
со всем, что сможете там стащить.
- Ну, что скажете?
- С удовольствием!.
Если и есть то, что мы любим -
так это веселые вечеринки.
О, эта музыка! О, этот смех!
Если бы я только мог надеть свой костюм мангусты...
Ну, я думаю, что это не понадобится.
Знаете, Фру-Фру, я был не на многих вечеринках,
но тут совсем какая-то не праздничная атмосфера...
Не беспокойтесь! Через момент мы услышим
музыку и счастливый смех...
(тот самый счастливый смех)
- Bonsoir, monsieur.
- Добрый вечер, товарищ.
- Вы говорите по-английски?
- Нимнога.
- Просто представьте меня послу, хорошо?
- Pardon?
Я-спас-аристократа из-дьявольских-когтей революционеров.
Отведите-меня-к-послу.
Не.
Я-дьявольский-ревоционер
и-я-убил-посла
и-сделал-из-него-кашу.
Аа..
А вы, аристократическая свинья, арестованы!
Свинья? Ха!
Вы еще пожалеете об этом, революционная псина!
Псина? Ха!
Я вам это припомню, вы, высокомерная гадюка!
- Гадюка? Ха!
- Извините, что прерываю вашу дискуссию, господа...
Но мне тут делать нечего, поэтому я вынужден вас покинуть.
Пойдем, Болдрик.
Не так быстро, англичанин!
Спасением ЭТОГО
вы нарушили все законы революции.
А вы знаете, ЧТО мы делаем с такими людьми?
Вы даете им небольшой подарок и отпускаете с богом?
Ну хорошо, без подарка, просто отпускаете.
Я думаю, что я знаю. Их сажают в тюрьму, а наутро
банально казнят.
Чудненько, Болдрик.
Ваша обезьянка права, монсеньор.
Джентльмены!
Это последний день вашей жизни!
Да как вы посмели, вы, революционная выдра?!
Выдра? Ха!
Ктобы говорил, аристократическая шлюха!
- Шлюха?! ХА!
- Вот вам и ХА!
Извините, Фру-Фру...
Понимаете, товарищ,
мы оба из рабочих классов
и одинаково ненавидим этих богатых ублюдков.
Позвольте мне пойти домой,
вам ведь нечего мне предъявить...
Наоборот!
Я ненавижу вас, англичане, с вашими скучными штанами
и блестящей туалетной бумагой!
и вашим нелепым представлением о французах
как о великих любовниках!
Я француз - но я нее такооой!
Прощайте, товарищ,
и смерть капиталистам!
- Смерть капиталистам!
- Заткнись, олух!
Мосье, зачем вы тратите время на этого подонка?
Не беспокойтесь,
- Скарлетт Пимпернелл спасет нас.
- Ага! Надейтесь...
Его переоценивают больше, чем Иуду Искариота, начиная с 31 года нашей эры.
Ну, если мы потерпим неудачу,
у меня есть ядовитые пилюли!
Одна для меня, одна для вас
и одна для обезьянки!
- Скажи спасибо, Болдрик.
- Спасибо вам, мистер Фру.
- О, это же Пимпернелл!!!
- УРААА!
Нет - посол, ура...
Хм, мне стало скучно.
Я думаю, мне интереснее будет...
...пытать тебя, меньшевистская морда!
Морда? Ха!
Посмотри на себя, пролетарский скунс!
Скунс? Ха!
Сам такой, ты, дворянский гиппопотам!
Гиппопотам? ХА!
Посмотрим, кто из нас еще гиппопотам!
Я рад сообщить, что не думаю,
что нам потребуются те пилюли, мистер Би.
Я перешагиваю через себя, Болдрик,
но я вынужден спросить у тебя:
есть ли у нас какой-либо план и будет
ли он озвучен в ближайшие пять лет?
Конечно!
Прости меня, что я не прыгаю от радости,
но я не уверен в необходимости этого.
- Ну, каков план?
- Не делать ничего.
Мда, это самый гениальный план, что я слышал...
Подождите, это еще не все. Мы ничего не будем делать, пока
нам не отрубят головы!
- А потом мы будем действовать?
- Ага!!
Вы знаете, что после того, как отрежут голову
цыпленку, она некоторое время еще катается по двору?
Угу...
Значит, мы подождем, пока нам отрубят головы...
и покатимся к выходу!
- Как вы думаете?
- Я бы не стал выражать свои мысли словами...
но я могу сделать вот так.
Да ладно, ничего страшного, нас
все равно спасет Скарлетт Пимпернелл...
Не-а, Болдрик. Если я ничего до завтра не придумаю, мы умрем,
чего я, естественно, не желаю.
я хочу быть молодым и диким,
потом стать взрослым и богатым,
а в старости раздражать людей,
прикидываясь, что я плохо слышу.
Помолчи и дай мне подумать.
- Я не могу спать, мистер Би...
- Я сказал, захлопнись!
Меня прямо в дрожь кидает, как подумаю, что Скарлетт
может прийти в любую секунду...
Лучше бы ты бросил эти фантазии.
Если он придет и будет скрестись в дверь,
то этим приятным звуком перебудит
всю чертову охрану.
- А я не смог спать, когда я был маленьким.
- Ты до сих пор маленький, Болдрик.
Знаете, когда я был маленьким,
мы с родителями жили в одном страшном доме...
Каждую ночь мои родители боялись
прихода монстрика.
Это было ужасно.
Сперва слышен был жуткий запах,
затем это маленькая, зубастая ошибка природы
забиралась к ним в постель...
Слава богу, я-то ее никогда не видел.
Скажи-ка мне, Болдрик, когда ты ушел из дома,
ошибка природы к ним больше не приходила?
- Странно, но факт...
- Я думаю, я разгадал эту страшную тайну.
А теперь заткнись.
Либо я придумаю план,
либо мы завтра встретимся со своими создателями.
Я с богом, а ты с бог знает кем,
но я буду удивлен, если он окажется хорошим дизайнером.
- У меня есть план!
- Ура!
Ну да, у меня есть план, как заставить тебя спать.
Ай!
Доброе утро, товарищи. Хорошо выспались?
Как младенцы, благодарю. Но вы-то, должно быть не спали всю
ночь и чувствуете усталость и жажду.
- Выпьете?
- О нет, спасибо, я на работе.
Возможно позже.
Ну, для вас, месье, "позже" уже не настанет.
Потому что, месье, я рад вам представить замечательную
женщину, приехавшую сегодня утром из Парижа.
Прошу приветствовать мадам Гильотину!!!
(мелодичный женский смех)
- И это английские свиньи?
- Они самые.
Оставьте меня с ними, монсеньор посол,
я буду пытать их
в самой моей интересной манере,
уходите, а то вам станет нехорошо!
- Я не думаю, что прямо так станет, мадам...
- Вас стошнит.
- Ну, я думаю, я успею добежать до туалета.
- А вас сразу стошнит.
А я тихонечко, в бумажный пакет.
Что же вы собираетесь им устроить?
(шепот)
Итак! Падонки!
Готовьтесь к БОЛИ!
Да, конечно.
Но сперва - тост за вашу красоту.
О, спасибо.
Будем.
Так что, вы надеетесь, что вас спасут?
О, какая нелепая мысль...
Вы дождались! Извините за опоздание.
- Джентльмены, я пришел к вас на выручку!
- Ура!
Мой Бог! Смедли!
Но я думал, что вы у врача..
Ну, я отменил сегодняшний визит.
Слава богу, что я успел сюда до того,
как вы выпили те смертоносные пилюли!
Ну, я думаю, что если бы кто-нибудь их принял,
то было бы еще не все потеряно?..
Нет, у них очень сильный эффект.
Симптомы очень специфические. Сперва жертва
впадает в глубокую депрессию.
О, Боже!
Эта революция так меня угнетает,
иногда я думаю: зачем все это?..
- Никто мэнэ нэ любэ, никто мэнэ нэ хочэ...
- А после депрессии наступает смерть?
Нет, после депресии - бешеная злость,
вы, вонючий ублюдок!
Ты чего уставился?
Значит, смерть - после злости?
Нет, после злости... эм...
- .наступает.. эм...
- Забывчивость?
- Да, наверное, сэр, эм...
- Забывчивость.
Да, да, вы полностью забываете себя...
..просто кошмар какой-то...
О, милые туфельки!
- А после забывчивости человек умирает?
- О нет, я кое-что вспомнил!
После забывчивости наступает неуемное счастье!
Вы скачете и размахиваете руками,
зная, что через минуту вы будете свободны!
Свободны! Свободны!
- А потом смерть?
- Нет, сперва вы отпрыгиваете в угол.
- Ура! Это Скарлетт Пимпернелл!
- Ага, Болдрик.
- А вы его убили!..
- Ага, Болдрик.
Какой же он к черту Скарлетт,
если он умер от отравленной водички?
О боже, ну и имечко...
- Стоп! Это же наш шанс убежать!
- А как же мистер Фру?
Забудь Фру-Фру. Я не буду рисковать своим носом,
чтобы спасти ему жизнь.
О, Фру-Фру, старый товарищ, что же
вы здесь делаете?
- Я сбежал! Что здесь случилось?
- О, да ничего особого.
На секунду я подумал, что вас спас
Скарлетт Пимпернелл.
(нервный смех)
О, я так рад вас видеть!
Я тут штанишки примеряю...
Я вернулся, сэр, как и обещал, со свеженьким
аристократом прямо из Бастилии.
Я так рад встрече, монсеньор. Присаживайтесь.
Извините меня за всю эту революцию,
понимаете...
Блэкэддер, как же ты, черт возьми, его спас?
Это потрясающая история смелости и героизма
которую я как-то стыжусь рассказывать,
но, поскольку больше некому...
Я могу попробовать...
Мы оставили Англию при хорошей погоде,
но на этом наша удача была исчерпана.
В середине гавани Довер нас залило
приливной волной.
Я вынужден был плыть в Булон,
таща за собой на буксире Болдрика.
Затем нас отправили в Париж,
где мы были осуждены на смерть,
которая состояла в повешении за яйца
на одной из стен Бастилии.
Но я решил, что с меня достаточно.
Браво!
Я спас аристократа, перебил охрану, переплыл
крепостной ров, достиг Версаля,
где оставил в спальне мистера Робеспьера
кусок шоколадки
и душераздирающую записку. Остальное было легко.
Это невероятный рассказ,
достойный самого Скарлетта Пимпернелла!
А то я не знаю...
Я бы мог его дополнить,
потому что, понимаете, сэр...
..я - Скарлетт Пимпернелл.
- Ой-ой...
- Ура!
- О боже! Топпер!
- Да, Ваше высочество.
Клянусь стейком, клецками, бифштексом
и почками,
я не могу в это поверить! Вы - тот самый парень, который
в одиночку спасал Францию?
Ну, не без посторонней помощи, сэр.
Я действовал со своим другом, Смедли.
Но он, кажется, исчез при загадочных обстоятельствах.
- Молчи, Болдрик...
- Ага, мистер Блэкэддер.
Так Блэкэддер спас Скарлета Пимпернелла?
Нет, сэр, нет.
Приготовьтесь к рассказу о бесчестии и обмане,
который заставит ваш желудок вернуть вам ваш обед.
Это интересно, не так ли, Блэкэддер?
Не только интересно, это также приведет
к разоблачению одного человека -
хама, труса и вообще хитрожопой личности.
Браво, ведь мы не любим хамов, трусов
и хитрожопых, не так ли, Блэкэддер?
Откровенно говоря - да, сэр.
Но перед тем как лорд Топпер начнет говорить,
не хочет ли он промочить горло?
- Он выглядит немного помятым...
- Помятым, но бодрым!
Это все началось на прошлой неделе.
Я сидел в кафе миссис Миггинс, как вдруг...
О, боже!
Все это предательство так меня угнетает...
Я имею в виду, меня злит малейший пустяк!
И это заставляет.. эм..
О, миленький жилет, Вашество.
Я имею в виду, я уже забыл, о чем вел речь...
Повесть о бесчестии и обмане...
Это отличная история! Отличная!
О, это прекрасная история!
Дайте-ка мне сперва прыгнуть в угол.
О боже! Он... умер!
Вы думаете, он на самом деле был Скарлеттом Пимпернеллом?..
Ну, обращая внимание на необычные обстоятельства его смерти,
я так думаю, что вполне мог быть.
Ну, это было бы нехорошо, потому что
я собирался его наградить...
Пожалуйста, сэр, дайте мне договорить..
я имею в виду.. что он не мог быть.
Вы понимаете, Скарлетт Пимпернелл
никогда бы не выдал свою сущность.
Поэтому если вы найдете кого-то,
кто только что из Франции
и спас аристократа, то если вы его спросите:
"Вы - Скарлетт Пимпернелл?",
он ответит, "Конечно, нет".
Так, минуточку..
Блэкэддер, вы только что из Франции,
и вы спасли аристократа...
Блэкэддер, вы, что ли, Скарлетт Пимпернелл?
Конечно, нет.
УРРАА!!


Серия 3

Вы так хорошо выглядите, мистер Блэкэддер.
Собираетесь пойти в какое-нибудь приличное место?
- Нет, в театр.
- А разве он вам не нравится?
Нет! Куча тупых актеров, орущих и толкающихся
на сцене, так что можно подумать,
что свою буйную энергию они берут из
национальной энергосети!
И самое ужасное, что я должен туда идти
с принцем "Мини-мозг 2000"!
- А разве он любит театр?
- Обожает.
Проблема только в том, что ни
черта не понимает.
В прошлом году на спектакле, когда Брут
собирался убить Юлия Цезаря, он завопил:
"Осторожно, мистер Цезарь!"
Я не вижу смысла в театре. Секса и насилия
мне и дома хватает.
Ну, исключая секс, пожалуй.
Я хочу, чтобы ты сделал здесь генеральную уборку. А
то тут грязно, как в норе навозного жука,
который потерял смысл жизни.
Быстрее, Блэкэддер, а то мы пропустим первый акт!
Уже лечу, сэр!
Поставь чайник, Болдрик.
Я, сэр, вам дам совет хороший:
Не верьте наглой вражьей роже!
Ах!
Ааааар!
Вам конец, сэр!
Ааа.....
Вам, сэр, конец, да и спектаклю тоже,
Спасибо, что смотрели, господа...
Ах ты грязный убийца!
Стража! Арестуйте этого человека!
- Ваше высочество, это всего лишь спектакль...
- А как это поможет бедняге, который умер?
Эти слова не прокормят и не оденут его вдову
с детьми! Милиция!
Сэр, он не мертв.
Видите - стоит и ожидает ваших аплодисментов.
О, как остроумно!
Он действительно не мертв.
Браво! Браво!
- А принцу ведь понравилось!
- Зайдем к нему домой...
Заводы - рабочим! Земли крестьянам!
Сожжем узурпаторов и буржуев! Нет - классовым различиям!
Будем бить меньшевистскую сволочь, начиная с тебя, тупица!
О, как мило!
Спектакль становится все интереснее! Браво!
Сэр, это уже не спектакль.
Осторожно положите бомбу на землю
и без паники проследуйте к выходу.
Блэкэддер, твоя проблема в том, что ты не можешь
толком объяснить, где правда, а где нет!
Даа, Блэкэддер, это было близко!
С чего это анархист хотел вас убить?
- Я думаю, что он хотел убить вас, сэр.
- Фигня! С чего ты это взял?
Ну, мои подозрения возникли, когда он сказал:
"Бить буржуйскую тупую сволочь".
Грубовато, не правда ли?
Это тяжелые времена, Ваше высочество. Американская революция
убила главу колоний,
Французская - храброго короля Льюиса,
продолжаются волнения в Пруссии...
так что странно, что кто-то взялся за такую сосиску, как Вы.
Все кричат: "Мир, свобода и поменьше
жирных ублюдков, поедающих пироги."
Так, ну что-то надо с этим делать!
Есть идеи?
Да, сэр. На следующей неделе день рождения
вашего высокочтимого батюшки.
Я полагаю, мне надо написать воодушевляющую речь,
чтобы показать угнетенным массам,
как вы необыкновеено чувствительны к их проблемам.
Расскажи мне об этих "угнетенных массах",
почему они все время тяжело трудятся и чем-то недовольны?
Так как они очень бедны,
они вынуждены иметь детей, чтобы у них всегда была
дешевая альтернатива индейки на Рождество.
Болезни и нищета снедают нашу землю...
как две больших коровы клевер.
- И неудивительно, что рабочий люд восстает.
- О боже, а вот и он!
- Не глупите, сэр. Это Болдрик, он у меня вместо дверного коврика.
- А как по мне, так это воплощение "угнетаемых масс"!
- Уберите его!
- Кыш, Болдрик, убирай в другой комнате.
Я хочу, чтобы к вечеру мой стол был настолько чистым,
чтобы я смог за ним поужинать.
Боже, Блэкэддер, это не уже шутки, тут попахивает чьей-то смертью...
Чем раньше они увидят, как я внимателен к их проблемам, тем лучше.
- О, у меня появилась еще одна блестящая мысль!
- "Еще одна", Ваше высочество?
Да, вот именно, еще одна!
Вы помните, что у меня была уже мысль о том, чтобы не носить
нижнее белье на улице и таким образом сэкономить на прачечной?..
Ладно.. почему бы нам не попросить тех двух актеров, чтобы
они показали мне, как правильно читать вашу речь?
- Великолепно, не так ли?
- Нет, Вашество, хиленько.
Что?
Я бы вам не советовал. Это пустой номер.
Так, к чертям ваши советы, Блэкэддер!
Позовите этих людей!
Я сыт по горло тем, что вы обращаетесь
со мной, как со слабоумным.
Это не я должен быть идиотом, а вы!
Я чистокровный принц, а вы - мой дворецкий.
Теперь идите и приведите сюда этих актеров,
Мистер Дурная-Черная-Дурная-Гадюка-Дурная!
- Миссис Миггинс, я ищу тут одну пару актеров.
- Вы пришли куда надо, мистер Би.
В моем буфете больше шекспировских диалогов, чем булочек.
Все мои красивые актеры по пути на репетицию ищут здесь
маленькую чашечку кофе
и большой источник вдохновения.
Вы хотите сказать, что они действительно репетируют?
Я думал, они пьянствуют, колются и полагаются на удачу.
О нет! Здесь идеи трудная работа, полная магического обаяния,
которая будет представлена затем в театре.
Ну, я и не ожидала от вас, что вы много знаете,
будучи всего лишь несчастным дворецким.
Вы знаете, миссис Миггинс,
что слово может ранить больнее, чем удар в спину.
Хотя это, конечно, не подтверждено, но можно проверить,
воткнув в вашу голову эту вилочку для тостов.
Леди и джентльмены, поприветствуйте
мистера Дэвида Кинрика.
- И знаменитого мистера Эноча Моссопа.
- Ура! Джентльмены, джентльмены!..
Оставьте, оставьте, оставьте...
Извините, мы не даем автографов.
- Как всегда, миссис Миггинс.
- Конечно, мои дорогие.
Ну, если я смогу пробраться сквозь восхищенную толпу...
Джентльмены, хотел бы сделать вам предложение.
Как глупо с вашей стороны, сэр. Вы же не думаете, что, раз мы актеры,
то спим с кем угодно.
Я думаю, как актеры,
вы будете рады спать хоть с кем-то...
Я пришел сюда от имени моего хозяина,
чтобы попросить вас преподать ему уроки ораторского искусства.
Я боюсь, сэр, это будет трудновыполнимо. Мы как раз репетируем наш
новый спектакль.
Мы не можем предавать нашу любезную публику.
Нет, мы не должны ее расстраивать.
Займите свои места, леди, займите свои места..
А что это будет за спектакль?
Это наше собственное сочинение,
называется "Кровавое убийство подлого принца Ромеро и его большегрудой жены".
Философский труд!
Да, сэр.
Жестокость убийства и необозримость груди
тщательно отыгрываются на сцене.
- Ладно, я скажу принцу, что вы не сможете подойти.
- Принцу!?
Извините, а разве я еще не объяснил?
Принцу Регенту. Я передам ему, что вы отказались.
Нет, нет, нет, пожалуйста, нет. Подождите, сэр.
Да, да!
- Я думаю, у нас найдется время, мистер Кенрик.
- Обязательно, мистер Моссоп.
Нет, что вы, вы же не должны предавать вашу любезную публику.
- Публика подождет!
- Да, ну их к чертям, этих ублюдков.
Так мило видеть людей культуры в их повседневной жизни.
Значит, в четыре вечера, во дворце.
- Ну, как вам?
- Вам нехорошо?
Ну, я просто хочу выглядеть, как настоящий актер.
- Я уверен, что вам не нужны накладные усы.
- Нет?
Ай!
Бог мой! Опять эти угнетаемые массы!
Это Болдрик делает весеннюю уборку.
А, вот оно что...
- Закончишь позже, Болдрик.
- Уборку или удушение?
Оба варианта подходят.
Это как то не умещается в моей голове. Я имею в виду, должны
ли мы доверять этим актерам?
В прошлый раз трое из них убили Юлия Цезаря,
а одним из убийц был его лучший друг Брут.
Как я вам напоминал около восьми раз,
человек, который играл Юлия Цезаря, был актером по имени Кэмп.
- Правда?
- Да.
Разрази меня гром! Брут, должно быть, был очень
разочарован, когда обнаружил это.
Что?
Что он убил не Цезаря, а какого-то
сомнительного актеришку по имени Кэмп.
Как вы думаете, после спектакля он пошел в дворец Цезаря
и убил его там?
О боже, какое жалкое зрелище!
(стучат)
(долго стучат)
- Это в дверь стучат?
- Не беспокойся, это всего лишь актеры.
Мой дядя Болдрик как-то играл в спектакле,
который назывался "Макбет".
- И кого же?
- Вторую дворнягу.
Макбет брал иногда его с собой на войну.
Так он только играл дворнягу?..
И большая ли у него была роль?
Все зависело от того, кто играл Макбета.
Знаешь, Болдрик, актеры очень суеверны.
Ни в коем случае не говорите слово "Макбет"
этим вечером, договорились?
Оно приносит им неудачу и заставляет впадать в депрессию.
- А вы будете говорить?
- Нет.
Ну по крайней мере нечасто.
Вам надо было постучать.
Мы так стучали, дерзкий дворецкий, что наверняка
перебудили всех чертей в аду.
- Пройдемте, МакДафф.
- Пройдемте.
Надеюсь, мы сегодня не будем упоминать название
одной шотландской пьесы.
О нет, ни за что.
Под "шотландской пьесой" вы, наверное, подразумеваете "Макбет"?
Горячий суп и белый пуп, спасите нас от зла! Ай!
- И что это было?
- Мы отгоняли злых духов.
Будучи простым дворецким,
вы, конечно, не знаете о этой театральной традиции -
никогда не упоминать название одной шотландской пьесы.
Какой, "Макбет"?
Горячий суп и белый пуп, спасите нас от зла! Ай!..
И вы это будете каждый раз делать,
когда я скажу "Макбет"?
Горячий суп и белый пуп, спасите нас от зла! АЙ!
Будьте любезны прекратить!
Называйте ее просто "шотландской пьесой".
- Вы хотите, чтобы я называл ее "шотландской пьесой"?
- Да!
А не "Макбет"?
Горячий суп и белый пуп, спасите нас от зла! Ааай!
Господи помилуй, что тут за шумиха? Вы так кричите,
как будто вас убивают.
Это напомнило пьесу, которую мы недавно смотрели, как ее там...
"Макбет" сэр.
Горячий суп и белый пуп, спасите нас от зла! АЙ!
- Нет, она называлась "Юлий Цезарь".
- Да, точно, "Юлий Цезарь".
А не "Макбет".
Горячий суп и белый пуп, спасите нас от зла! АЙ!
- Вы все еще хотите, чтобы эти люди остались?..
- Я просил их прийти, не так ли, мистер
Слабоумный дворецкий.
Ваше королевское высочество,
могу ли я сказать, какая для нас
большая честь быть приглашенными вами?
- Почему бы и нет.
- Спасибо.
Какая большая честь для нас быть приглашенными сюда,
в залы нашего короля, для того, чтобы осветить вашу жизнь.
Фе!
Ну, Ваше высочество, начнем прямо сейчас?
- Так, у меня есть это...
- Перед тем, как мы посмотрим сценарий,
давайте-ка разберемся с вашей позой.
Обычные люди стоят так, как вы сейчас,
но поскольку вы играете героя, то... лучше так.
Хорошо, примерно так?..
Превосходно, ваше высочество. Даже лучше...
Вот так?
(подозрительный звук)
- Что это было?
- Это не я.
Значит, мы выбираем эту позу...
(еще один)
Он идет отсюда.
- АНАРХИСТ!
- УБОРЩИК!
Ах вы убирали, этому нет прощения!
- Это весенняя уборка Болдрика.
- Но у него в руках бомба!
Это не бомба, а губка.
Ах вот как.
Уберите это отсюда, прежде чем оно взорвется.
Итак, поза. Извините меня, господа...
Значит, стоять нужно вот так.
Да, Ваше высочество. Ваша поза
говорит "вот это стоит величайший человек".
Или "вот мои гениталии, бейте по ним".
Сэр, я должен попросить этого безграмотного дурня удалиться.
Выметайтесь! Ваше присутствие здесь так же полезно,
как присутствие пьяного слона в магазине китайского фарфора.
Действительно? Выметайтесь, черная гадюка,
и не пейте нашу кровь.
Конечно, Вашество.
Я оставляю вас наедине, господа.
- Что-то не так, мистер Би?
- Все не так с момента рождения принца!
- Еще одно оскорбление, и я увольняюсь.
- Это значит, что дворецким стану я?
Разве что если какой-нибудь любезный хирург
вскроет твой череп лопатой и кинет туда новый мозг.
Я не знаю, почему ядо сих пор терплю это.
Каждый год на рождественской вечеринки "Гильдии дворецких"
я вынужден носить красный нос, как победитель конкурса
на самого тупого хозяина.
Вот что я скажу - он должен относиться ко мне лучше!
Еще одна грубость, и мой контракт с ним будет разбит,
примерно как этот молочный кувшин.
- Но этот кувшин цел.
- Это все мелочи.
Прекрасно. А теперь, сэр, ваша речь.
Ага.
Нет, Ваше Королевское высочество,
о чем вы забыли?
Боюсь, если я стану в более героическую позу,
то могу серьезно разочаровать мою
будущую королеву.
Нет, Ваше высочество, не поза - крик!
- Вы хотите, чтобы я выл?
- Конечно, хотим.
Все великие ораторы прямо рычали перед началом выступления.
Это в порядке вещей.
Мистер Кенрик, из вашего "Гамлета", будьте любезны.
Ooooooo, быть или не быть.
Из "Юлия Цезаря".
Ooooooo, друзья, римляне, крестьяне...
Из вашей лучшей роли в пьесе,
связанной с Шотландией.
"Макбет", не так ли?
Горячий суп и белый пуп, спасите нас от зла!
Давайте все вместе.
Раз, два, три...
Oooooooo!
Прекрасно, Ваше высочество.
Ну, давайте начнем?
ООООООООООООООО! Такой человек, как я...
Нет, нет, нет.
Увы, я боюсь что ваш голос больше похож на
мяуканье котенка с верхушки дерева.
Можно мне взглянуть на речь?
Кто написал эту чушь?
Проблемы с речью?
Конечно, проблемы.
Главная проблема в том, что вы написали ее,
мистер Безнадежный-Больной-Идиот-Дворецкий-
Пишущий-Всякую-Чушь!
Упс!
Им подавать ужин?
Да, желательно что-нибудь, что предварительно прошло
через пищеварительную систему кошки.
- И подавать вы будете сами.
- Почему?
Потому что я ухожу, Болдрик.
Иду на биржу труда.
Так, посмотрим. Сегодняшние вакансии:
"Мистер и миссис Питт ищут няню,
которая будет отводить Пита-младшего в парламент".
Какой-то парень, Джордж Стивенсон, изобрел
чайник с ножками
и ищет человека для маркетинга.
О, вот предложение работы за рубежом.
"Злобному, беспринципному, хитрожопому парню,
желательно не курящему,
предлагается должность короля Сардинии.
Остальным просьба не беспокоить".
Обращаться: Наполеон, почтовый ящик №1, Париж.
Отлично! То, что нужно!
Итак, сэр, насчет костюма... есть мысли по поводу?
Обязательно огромные, замечательные брюки
и наверное, адмиральская униформа, ведь она так нравится
девушкам, не так ли?
Вот что я вам скажу...
Я пойду примерю ее и покажу вам, идет?
Пейте больше, господа. Вам нужно быть в полной боевой готовности,
когда вы увидите размер ЭТИХ брюк.
- О, мой дорогой, какой жуткий вечер!
- Вы правы, любовь моя.
Ну, пока он ушел, почему бы нам
не прорепетировать нашу пьесу
"Убийство принца Ромеро
и его большегрудой жены"?
Акт 1, сцена 1?
"Весна пришла, и ливни принесла.
Я думаю, пора покончить с принцем."
Болдрик, я бы хотел сказать тебе, насколько я ценил
твою честную и преданную дружбу.
О, спасибо, мистер Би.
Но мы оба знаем, что это будет наглой ложью.
Поэтому я ограничусь словом "бывай" и надеждой,
что если я тебя и встречу еще раз,
то через двадцать миллионов лет.
Пока,
ленивый, хмурый ублюдок с большим носом.
Я надеюсь, Болдрик, ты знаешь, КУДА ты себе
запихнешь эти неосторожные слова.
Ставлю на что угодно, что вы и пяти минут
без меня не проживете.
Да ну, мистер Би, можно подумать,
что если бы нас тут убивали, то вы бы заступились за нас.
Надежда умирает последней, Болдрик.
(звонок)
Идууу!
- Давай грохнем принца.
- И с чего начнем?
Я выколю его глаза своим кинжалом
и сделаю из них желе с приправой.
А есть ли у вас план?
Ах, плана нет пока, но сэр, когда убьем мы этого придурка,
внимательно порыщем в закоулках,
И там найдем и план, и кокс, и геру.
А вдруг услышит нас его слуга?
Слугу на мясо пустим, порежем на котлеты.
и к самогону будет нам закуска.
Убийцы! Убийцы! Революция началась!
- Что?!
- План, план вашего убийства!
Ага! Так ты нашел мой план и выкурил его!
Так начинаются все революции!
Не я! Актеры внизу, они - анархисты!
Я слышал, как они собрались убить вас,
сделать из меня закуску,
и выкурить весь ваш план.
- Что же нам делать?
- Мистер Блэкэддер говорил:
"Когда вас собираются бить по морде,
прячьте морду под стол!"
- Точно, Блэкэддер! А где же он?
- В Сардинии.
- Что? Почему?
- Вы ему хамили, вот он и ушел.
О нет! Каким я был глупым, наивным,
хоть и симпатичным простофилей!
Что же делать? Если мы спустимся вниз,
они нас порубят на куски и съедят заживо!
Мы обречены, обречены!
(шаги)
(идет бука)
Добрый вечер, Вашество.
4 минуты, 22 секунды, Болдрик.
Ты проспорил.
Слава богу, вы здесь!
Вы нам так нужны!
Кто я, сэр?
Мистер Черная-Дурная-Больная-Гадюка?
Да бросьте!
Мистер Безнадежный-Больной-Идиот-Дворецкий-
Пишущий-Всякую-Чушь!?
Ну...
Может мистер Недооцененный-Замечательный-Дворецкий,
которому давно не поднимали зарплату?
Я вам дам еще тысячу...
..гиней... в месяц!
Отлично. В чем проблема?
Актеры перепили и воображают себя анархистами!
Они хотят нас всех прикончить!
- И что, они собираются нас прикончить?
- Нет, сожрать! Болдрик их видел.
- Они говорили серьезно, сэр?
- Я уверен. Болдрик,
- в какой позе они стояли?
- В такой.
- А что пили?
- Коньяк.
- Они говорили серьезно.
- Хорошо, сэр, я посмотрю, что можно с этим сделать...
Я думаю его пытать, чтоб он сказал, где прячет план.
Давай сожжем его парик
и сунем ему в нос банан.
- Как репетиция, джентльмены?
- Изыди!
Нам здесь не нужен дворецкий
с интеллектом раздавленного абрикоса!
Вот именно, сэр. Ваше присутствие так же раздражает,
как кактус в обезьяньей пижамке.
Ну, раз так, не буду больше вам мешать.
Прошу прощения за беспокойство, джентльмены.
Блэкэддер, слава богу, вы целы!
Ну, что там происходит?
Без паники, сэр.
Это было довольно легко.
Они предатели, сэр. Их нужно немедленно арестовать
и пытать в самой грубой форме.
Браво!
Но, Ваше высочество, произошла ужасная ошибка!
Они должны были это сказать, сэр.
Это была пьеса, сэр, пьеса! Посмотрите, все, что вы слышали,
мы записали здесь.
Видите, они записали план вашего убийства.
Преступники часто так делают, на этом и прокалываются.
Для конспирации они записали это план в виде пьесы.
- Уведите их!
- Помилуйте, прошу вас, помилуйте!
единственное, что я могу вам сказать, так это...МАКБЕТ!
Горячий суп и белый пуп, спасите нас от зла...
Отлично, Блэддер, как я могу вас отблагодарить?
Для начала перестаньте называть меня "Блэддер"!
Макбет!..
Конечно, Блэддер. Сказано-сделано.
Без обид?
Нет, сэр. Я рад, что снова на коне.
То есть, я имел в виду, в упряжке...
Браво! Мы, как и раньше, лучшие друзья? Ура!
Теперь, когда большевиков Моссопа и Кенрика повязали,
Театр "на Друри Лэйн" свободен. Я думаю отпраздновать там
наш успех постановкой небольшой пьесы собственного сочинения.
Прекрасная идея! Теперь, когда я знаю пару актерских приемов,
там может найтись для меня роль?
Я надеюсь, вы будете играть там главную роль.
Чертовски хорошая идея!
Как называется пьеса?
"Тупой толстый буржуй сидит и лыбится на сцене,
а в него из зала летят тухлые яйца и помидоры"
Превосходно!


Серия 4

О Боже! Счета, счета, счета…
Родился, заплатил по счетам, умер.
Что у меня есть, кроме счетов?
Униформа дворецкого
И женская прическа.
Иногда я чувствую себя пеликаном – куда бы я не пошел,
передо мной всегда торчит огромный мешок, в моем случае счетов...
Дай сюда бисквитный горшок.
Итак, что у нас осталось?
Девять пенсов. И что мы будем с этим делать?
Не беспокойтесь, мистер Би,
у меня есть хитрый план, как справиться с этой проблемой.
Позволь тебе напомнить, как ты хотел решить проблемы твоей матушки с тем, что у нее низкий потолок в комнате.
Посоветовал отрезать ей голову.
Но это действительно хороший план.
Вы становитесь крутым разбойником,
И награбив достаточно, сможете уплатить все свои счета, плюс все захотят переспать с вами.
Болдрик, с тем же успехом я мог стать проституткой, чтобы заплатить по счетам,
Тогда со мной тоже все будут хотеть спать,
Но не думаю, что эти профессии мне подходят.
И я не понимаю, почему быть разбойником благородно только потому,
Что у него между ног находится лошадь.
Мой любимый разбойник – Тень. Какой человек!
Говорят, он на полпути к тому, чтобы стать новым Робин Гудом.
- Почему только на половине пути?
- Ну, он крадет деньги у богатых,
Но не отдает их бедным.
Смотрите, у меня есть его фото.
У меня нет желания становиться похожим на него и носить такую же идиотскую шляпу.
Если я хочу быстро разбогатеть, мне нужно подняться наверх и попросить придурка Принца о повышении.
(звонок)
О, вот и банк открылся.
Доброе утро, сэр. Могу ли я заметить, как вы богато выглядите?
Вы что-то хотели? Могу ли что-нибудь сделать для вас?
Да, я бы рад был, если бы вы заняли мне немного денег.
Ну конечно, сэр, я… денег?
Да, я, как последний дурак, совершенно на мели.
А что насчет тех 5 000 фунтов,
Что парламент выдал вам на прошлой неделе, чтобы вы смогли напиться вдрабадан?
Боюсь, что они закончились. Понимаете, я открыл для себя новую игру, называется «карты».
Вы сидите за круглым столом со своими друзьями и у каждого есть по пять карт,
И смысл игры в том, чтобы как можно быстрее проиграть все ваши деньги.
- Понимаете?
- Смутно, сэр.
Все друзья говорят, что я превосходно играю.
Я всегда играл ужасно. В конце игры у меня было намного больше денег, чем в начале.
Все дело в практике, но у меня, например, есть природный талант.
Одно плохо – очень дорогая игра.
Я был бы рад, если бы вы заняли мне несколько сотен.
Я боюсь, что это невозможно. Я беден, как церковный мышь, которому только что пришел огромный счет,
А его жена сбежала с другим мышонком, прихватив с собой последний кусочек сыра.
- И что мне делать?
- Тяжело сказать.
Посмотрим. Вы не можете занять денег, вы не ожидаете наследства
И, ясное дело, не можете заработать.
Сэр, трудные ситуации взывают к решительным мерам.
Если вам негде взять денег, вы можете жениться на них.
Жениться? Ни за что!
Я свободная птица, Блэкэддер.
Я вечно молодой, вечно пьяный.
Не буду жениться.
Я свободен, очарователен…
- Болен?
- Ну, и это тоже.
Не забывайте, сэр, что современная церковь приветствует молодых и пьяных,
Особенно если они очаровательны.
А больных?
Я верю, что даже инвалидам дается шанс обрести подобие счастья.
Ладно, уговорили, Блэкэддер.
Подыщите мне кого-нибудь.
Вы знаете тип девушек, что мне нравится. Они должны быть веселыми, красивыми и хороши в постели...
И богатыми.
Об этом можно даже не упоминать.
- О бог мой!
- Что-то не так, мистер Би?
Я не могу найти ни одной девушки, которая подходила бы нашему принцу.
Пожалуйста, подберите кого-нибудь, мне так нравятся королевские свадьбы…
Толпы, восторг, бесплатная выпивка,
Беспокойство, как бы невесте не стало дурно...
Вряд ли с этим будут проблемы, дурно может стать только принцу, но мы хотя бы сможем посмеяться.
В Европе есть 262 принцессы,
165-ти из них больше 80-сяти, вычеркиваем,
47-ми меньше десяти, вычеркиваем, а 39 просто больные на голову.
По-моему, это то, что надо.
Были бы, если бы они в прошлую неделю не женились в Мюнхене на одном и том же коне.
- И у нас остается две.
- А с ними что?
Ну, одна из них София, великая княгиня Турина. Но ее мы ни за что не уговорим выйти за принца.
- Почему?
- Она его видела.
И кто остался?
- Каролина Брундсвикская.
- А с ней че не так?
Еще кофе! Нет, погорячее! Потрите мне спинку! Нет, по-другому!
Снимите брюки! Оденьте! Выгуляйте собаку!
Где мои подарки?!
Может быть, я сперва сделаю что-то одно?..
Нет, это говорила Каролина! Она знаменита своим скверным характером в Германии.
И, как ты понимаешь, получится что-то вроде любовного треугольника…
- Значит, и этот вариант отпадает.
- Боюсь, что так…
Хотя... а ну-ка, дай мне газету, быстрее.
А почему половина первой страницы вырезана?
- Не знаю.
- Знаешь!
Ага.
Ты вырезал фотографию этой Тени,
Чтобы вклеить ее в свой альбом, не так ли?
Я не мог устоять, мистер Би. Его жизнь такая темная, загадочная, полная страха и трепета…
Ага, настолько, что он выходит в туалет ровно в полночь, но ты же не будешь все подробности тащить в свой альбом!
Надо это записать…
Так-с, посмотрим…
Понимаешь, она ведь не обязательно должна быть принцессой.
Все, что нужно принцу – чтобы она была хорошенькой и богатой.
Надо же, у меня получается, запросы, как у принца…
Так, дайте взглянуть…
"Поклонники «Биттлз» раскупили все их ночные рубашки."
"Король общается с деревом. Тьфу! Что псих…"
Боже, «Таймз» обмельчал, что твой пруд с пиявками.
Ага! Слушай сюда:
"загадочная красавица с севера, мисс Эмми Хардвуд,
Приехала в Лондон и сорит деньгами направо и налево!"
Это то, что нужно!
Ну, я не думаю, что я должен так наряжаться.
Ведь как только я зайду в клуб «Черти-проказники»,
Меня схватят за неуплату долгов и будут «редисить».
- «Редисить»?
- Они стягивают с тебя бриджи…
- И запихивают огромную редиску в твою…
- Да, я понял, сэр!
Не надо произносить это в доме.
- Вообще-то, частенько вместо редиски они…
- Нет, НЕТ!
- У вас больше не будет проблем с наличными.
- О, так это круто.
Я нашел вам невесту. Ее зовут Эмми, она дочь известного бизнесмена с севера.
Черт возьми, Блэкэддер, ты же знаешь, я терпеть не могу бизнесменов!
Грустные, скучные гномы в невыносимо ярких жилетках.
И всего их образования хватает только на то, чтобы правильно натянуть на себя брюки.
Поверьте мне, сэр, это люди будущего.
Этот человек захватил практически половину Ланкастера.
У его семьи больше фабрик, чем у вас мозговых клеток.
- А сколько фабрик-то?
- Семь, сэр.
О, достаточно много.
Он запатентовал машину, называющуюся «Ткачиха Нэнси».
- И что она делает?
- Ткани из хлопка, сэр.
- И как?
- Этого я не знаю, сэр.
Я из тех людей, что с удовольствием носят одежду из хлопка, но без понятия, как она делается.
Также она красавица, сэр.
Ну, раз она будет моей пташкой, то я надеюсь…
Каков план?
Я думаю, ей нужно написать записку, в которой вы должны выразить свои самые честные намерения.
Да, да, я тоже так думаю.
Итак, записывайте.
"От Его Королевского Высочества принца Уэльского для мисс Эмми Хардвуд.
Приветик, моя милая дерзкая киска.
Ты счастливица!
Дуй сюда со всеми своими деньгами и самым вызывающим нижним бельем,
И ты сможешь любоваться потолком в моей
спальне вплоть до Рождества, моя киска.
Твой, с наилучшими пожеланиями, Джордж.
Постскриптум: Гав! Гав!"
- Ну, как тебе?
- Толково, сэр.
Вы не против, если я тут кое-что изменю?
- А что именно?
- Да все.
Ладно, оставляю это на тебя, Блэкэддер.
Просто дайте ей знать, что я милый мужчина с диким зверем внутри.
А как же, сэр.
От Его Королевского Высочества принца Уэльского для мисс Эмми Хардвуд:
"Ваш крошечный милый хорошенький нос
Пахнет прекрасно, как букет роз."
- Банальное начало, мадам, но от всего сердца.
- Он пишет, что у меня хорошенький носик?
Я так тоже думаю, мадам.
Ой, он должно быть очень умный мужчина,
Поскольку вы же видите, что у меня такой хорошенький носик,
Что я иногда думаю, что это подарок от маленьких фей.
Он продолжает:
"О, леди Эмми, королева секса…"
Извиняюсь за такие слова, мадам, но принц Джордж – человек страсти.
Не беспокойтесь, у всех бывает.
Вы знаете, я слышала нелепый слух о том, что принц немножко глуповат и манеры у него, как у прапорщика.
- Что вы на это скажете?
- Это ложь, мадам.
Принц Джордж очень скромен и иногда на него находит, потому что он хочет, чтобы в нем видели побольше мужественности,
Но на самом деле он похож на мягкую, милую мармеладку, и вообще он один из самых интересных созданий божьих.
О, я так рада!
Понимаете, я сама очень деликатная, тонкая и нежная,
слабенькая, глупенькая и похожа на маленького пушистого зайчика.
Поэтому я никогда не выйду за мужлана,
а то он меня раздавит в первую брачную ночь.
Скажите, когда я смогу встретиться с милым принцем?
Вы хотите с ним встретиться?
Ну, если мы собираемся пожениться,
то я думаю, это необходимо.
Я придумала! Пусть он придет сегодня ночью под мое окно и споет серенаду.
Я буду на балконе в моей помятой пижамке.
Хорошо, мадам.
Эй, что это за женоподобная морда у нас в гостях?
Папа, это мистер Блэкэддер, он пришел от имени принца просить моей руки.
- У вас прелестная, очаровательная дочь.
- Ну, кем сделана...
Я люблю ее больше, чем своих свиней на ферме, и это правда!
Ну конечно.
И позвольте сказать, я скорее отдам своего Джона
в руки сумасшедшему с ножницами,
чем свою дочь в руки недостойного человека.
Да, сэр, это показывает вас в выгодном свете...
И я скорее раскрашу свой зад в голубой цвет,
чем доверю ее человеку, который ее не любит.
Какой отец сделал бы меньше для своей дочери?
С другой стороны, если он принц, я отдам
ее за 10 бобов и вареное яйцо.
- Я вижу, в кого ваша дочь пошла умом, сэр.
- Спасибо.
С другой стороны, откуда у нее красота и обаяние,
остается загадкой...
- Никто еще не делал деньги из красоты и обаяния!
- Вы очевидно не встречали леди Гамильтон, сэр...
Знай, Болдрик, я могу не пережить этот вечер.
Пытаться спеть серенаду блондинке, которая считает себя зайчиком,
в компании высокомерного полунемца-идиота,
родившегося от сумасшедшего папочки...
- Но он же принц Уэльский.
- Ты когда-нибудь бывал в Уэльсе, Болдрик?
- Нет, но я подумывал о том, что неплохо бы туда съездить.
- Даже не думай, это жуткое место.
Толпа ненормальных мужиков, бродящих по долинам
и пугающих людей своей игрой на гармонике...
К тому же вам нужно быть отменным стоиком и флегматиком,
чтобы произносить названия тамошних мест.
Никогда не спрашивай там о пути куда-либо, Болдрик,
иначе слишком быстро поседеешь.
- Так что, быть принцем Уэльским не очень хорошо?
- Боюсь, что нет, совсем нет.
Главное, не оставлять их наедине друг с другом перед браком.
- Вам не кажется, что это нечестно по отношению к невесте?
- Это, знаете ли, нечестно и по отношению к жениху...
Эта девушка слащавей, чем розовый зайчик с барабаном.
Но ты знаешь, Болдрик, в мире нет справедливости.
Иначе бы ТАКИЕ вещи не случались бы, не так ли?
Каков план?
Загадочно расхохотаться и спросить ее мнение
о качестве немецких сосисок?
Нет, сэр. Как мы договаривались: сперва
поэма, потом сосиска.
Ага. Ну, что вы скажете насчет "Невесты"?
Она сразит ее наповал!
Лучше предоставьте говорить мне, сэр...
"У нас невеста хоть куда,
Красавица-Еленка,
Вот ведь чудо -
Раньше в клубе подпирала стенку."
Это замечательно, сэр,
но не могу ли я предложить вам альтернативу?
"Любовь одна — веселье жизни хладной,
Любовь одна — мучение сердец:
Она дарит один лишь миг отрадный,
А горестям не виден и конец!."
Я думаю, что нам посчастливится,
если ее не стошнит на нас с балкона...
Давай я попробую.
Следуйте моим советам, сэр.
Романтично позовите ее.
Эй! Выходи давай, ты, маленькая бутылочка с острым соусом!
- Джордж?
- Гав-гав!
Это ты?
Да, это я, твой милый возлюбленный.
Ах, Джордж, я думаю, ты был бы самой симпатичной овечкой
во всей игрушечной стране.
Пфе!
Что это было?
Ничего, я просто немножко закашлялся. кхе, кхе, кхе!
Не хотите ли вы как следует разжечь огонек в моем сердечке?
А я вам подарочек дам.
Ох! Еще бы!
Что это было? С тобой еще кто-то?
Нет, это всего лишь ветерок прошелестел в листве
и зашумел подобно:
"ааааааааах еееещеееее быыыы".
Ах, проказник!
Давайте, мой котеночек, вскарабкайтесь
ко мне на балкон по виноградной лозе!
Время сосиски!
- Там внизу все-таки кто-то есть, кроме тебя!
- О мой бог, действительно!
- Подлый вуайерист, подсматривающий за нашей любовью!
- Ударь его Джордж, за такую наглость!
Хорошо.
Покричите, Вашество.
Вот тебе! И еще!
И еще!
О, ты такой храбрец!
Я так испугалась и устала, что пожалуй,
я пойду баиньки, встретимся утречком!
- Доброй ночки, Джорджик-коржик!
- Ночки-ночки, Эмми-Вэмми.
Я думаю, сработало, сэр.
Утром я зайду к ее отцу,
вы же можете начинать тратить его деньги.
Нельзя мелочиться, когда
речь идет о свадебных подарках.
- Отлично, сэр, вы были превосходны.
- Правда?
- Но вы меня побили!
- Что ж, это жертва во имя любви.
Сэр, меня прислал принц Уэльский,
чтобы передать вам замечательную новость.
- Он думает, что Эмми подходит для его жены.
- Его жена никогда не получит Эмми!
Возмутительно, сэр, приходить сюда
с такими предложениями!
Уходите, сэр, или я сниму свой ремень
и мои брюки с грохотом упадут на пол!
Нет, сэр, вы не поняли.
Он просит руки вашей дочери.
О, вот так... неужели это правда?
Неужели любви не подвластны
классовые различия?
Ну, а как же ты с мамой?
Ну, когда я встретил ее,
я был сыном фермера,
а она нищенкой, но это исключение.
А тетя Дот и дядя Тед?
Да, он был игроком в покер, а она княгиней Арджильтской, но...
А тетя Рут была дояркой, а дядя Изя...
Хватит!
Да, да, я понял, не спорь!
О, если ты выйдешь замуж, мы больше не будем голодать
и бедствовать... так что мы согласны.
Я думаю, вы хотите устроить грандиозный праздник...
Что вы сказали?
Ну, раз Эмми предстоит такая партия,
то мы больше не будем голодать и бедствовать.
- А сейчас вы бедствуете?
- О да!
Пять лет мы жили только
на жареном сале...
Я так беден, что приходится использовать
свое нижнее белье, чтобы вытирать насухо тарелки!
- Так вы бедны?
- Ага.
Ну, в таком случае, свадьба отменяется. Доброго дня.
А как же стишки-смешки Джорджа,
что завоевали мое сердечко-свечку?
Я боюсь-плююсь, что все стишки-смешки писал я-свинья. Чао.
Сэр, помните, я сказал, чтобы вы
заняли денег на свадебные подарки и...
Да?
Да так, ничего.
Это кризис, Болдрик, кризис!
НИ свадьбы, ни денег, одни счета!
Первый раз в жизни я готов последовать твоему совету.
Оседлай лошадь принца.
Вы же не станете разбойником, а?
Нет, я пойду на прослушивание для роли
Арнольда Летучей мыши в новой комедии Шеридана.
А, ну тогда все в порядке.
Болдрик, ты что, действительно не понимаешь иронии?
Ну, это примерно как "Ивония" или "Илония",
только с буквой "р".
Ладно, не обращай внимания.
Просто оседлай лошадь принца.
Это будет сложно, он вчера засунул в нее газовую
лампу из интереса.
Тогда оседлай мою лошадь.
Как вы думаете, что мы ели последние два месяца?
ну иди на улицу и найми мне лошадь!
Нанять вам лошадь? За девять пенсов?
В еврейский Новый год? Когда идет ливень?
После лошадиной чумы, которая пронеслась
по Лондону пару недель назад?
Нанять лошадь перед завтрашней Лошадиной ярмаркой?
Ладно, тогда одевай это.
Тебе предстоят длительные пробежки,
но это полезно для здоровья.
В самом деле, папочка. С тех пор, как умерла мама,
вы все время относитесь ко мне, как к маленькой девочке.
Я не девочка, а взрослая женщина.
И мне есть, что тебе рассказать, папа:
Я беременна, принимаю опиум
и любовница поэта по имени Шелли,
знаменитого пьяницы.
И мамочка не умерла, а я убила ее!
Ну, ничего страшного.
Стоять-бояться!!!
О нет, какой ужас,
мы обречены, обречены!
Добрый вечер, герцог и красавица мисс Чипсайд.
Ваши кошельки, пожалуйста.
Вы не уйдете безнаказанным!
Вас поймают и вздернут на виселице!
- Ох, какой он симпатяжка...
- Прошу тебя...
Никаких шуток насчет того, как мило я буду выглядеть
на виселице, нет времени!
- Выворачивайте ваши карманы, сэр.
- Ни за что, сэр!
Карманы человека - его частное королевство.
Буду защищать их до конца своей жизни.
У вас там что-то гадкое лежит, не так ли?
Например, грязный платок?
Ты ведь один из тех парней, которые часто сморкаются,
но не меняют платки неделями?
- Ага!
- Разбойник, у меня ведь тоже есть драгоценности.
Но боюсь, что они спрятаны у меня под нижней юбкой,
я их положила туда, чтобы их не украли.
В таком случае, я оставлю их вам на память.
Я не уверен, что я нуждаюсь в драгоценностях,
которые побывали в чьих-то панталонах.
Единственное, что я могу потребовать - это один поцелуй.
Ни за что, сэр!
Губы человека - его личное королевство!
Дедуля, я не с тобой разговариваю.
О, я прошу вас, возьмите меня с собой,
чтобы мы могли жить вместе,
дикой свободной жизнью,
любя друг друга под экзотическими деревьями...
К сожалению, я вынужден отказаться. У моей лошади
сломается хребет под вами, да и у меня, в общем, тоже...
Я могу попробовать.
- Нет, Фаворит, не можешь.
- Это нечестно!
Вы 16,09 км на мне проехали,
а я не могу получить даже поцелуйчика?.
Ну хорошо, получай..
- Так честно?
- Вообще-то нет.
Еще и лошадей удовлетворять... Нно, Фаворит, пшел!
Папа, почему ты не защитил мою честь?!
Заткнись, беременная тупая наркоманка.
Ну, Болдрик, хорошая работа, я думаю.
Время делить добычу. Я думаю, будет честно,
если мы разделим ее пополам.
Ой, а я думал, раз это вы грабили, то я
получу только носовой платок.
Нет, мы грабили вместе, так что половина - твоя.
Спасибо, мистер Би.
Но вот это ограбление я делаю в одиночку.
Руки вверх, деньги или жизнь.
- Видишь, все абсолютно честно.
- Ну, раз я не был обманут, то все действительно честно.
Руки вверх! Я - Тень, и я никогда не промахиваюсь.
О нет.
- Ты, похожий на свинюшку!...
- Это тебя, Болдрик.
Проваливай!
Такс, что тут у нас...
О, это милый парень, который сидит в одиночестве.
Сэр, поцелуй!
- Извините, я не уверен, что расслышал...
- О боже. Наверное, вам следует прочистить уши.
О, поцелуй! эм.. чай-кофе-потанцуем,
пиво-водка-полежим?...
- О боже, это вы!
- Конечно!
- А что с вашим голосом?
- Ловко придумано, не так ли?
- А ваш папочка разрешает вам одной по ночам гулять?
- У него уже не надо спрашивать.
- Вы имеете в виду, он мертв?..
- Да. Мертв, как эта белка.
Какая белка?
(визг)
А, ЭТА белка...
Я понял! Вы убили его за то, что он
разрушил ваш брак с Джорджем?
К черту принца.
Мне нужны только вы.
Мне нужен настоящий мужчина.
Мужчина, который знает, как пришить пуговицу.
Мужчина, который знает, в каком шкафу полотенца.
И, конечно, мне нужно ваше невероятное мускулистое тело.
Ну, вы же только человек.
Вот каков план, кареглазенький:
вы обкрадываете принца,
вплоть до той одежды, что на нем.
Я закончу свои дела и встречу вас здесь.
И мы вместе убежим в Западную Индию.
Ну, я не знаю, мне нужно подумать...
Я уже подумал, прекрасный план.
Увидимся завтра.
Ну все, я ухожу.
А вы не боитесь?
Смотрите, награда с каждым днем все увеличивается...
Да я смеюсь в лицо опасности.
Я бросаю вызов судьбе.
Лучше не бывает, Болдрик.
Она увезет меня за границу и сделает богатым.
Затем я ее брошу и найму двести
наложниц, чтобы моя постель не казалась пустой.
А вы не порежетесь?
Наложниц, Болдрик, а не ножниц.
Я до сих пор не могу поверить, что
вы оставляете меня на произвол судьбы.
Не беспокойся - когда я обоснуюсь на своих плантациях
в Барбадосе, я пришлю за тобой.
Больше никакого дождливого Лондона, Болдрик.
Ты заживешь, как белый человек.
- Правда?
- Конечно. Все остальные рабы будут черными.
О, мистер Блэкэддер, я слышала, что вы
купили костюм для плавания
и сорок галлонов кокосового масла.
Вы уезжаете за границу?
- Да, уезжаю.
- О, сэр, вы разбиваете все мои мечты!
Я всегда надеялась, что вы женитесь на мне
и мы вместе будем ожидать,
пока родятся маленькие Гадюки.
Миссис Ми, если бы на земле остались только мы трое,
я бы предпочел создать семью с Болдриком.
Вот и я, готов к отправлению.
Дорогой, я так рада видеть тебя.
У меня для тебя есть небольшой сюрприз.
Закрой глаза и открой рот.
Вот и все, мистер Козьи Мозги.
Ха-ха-ха! Я всегда говорил, что хорошим друзьям
даже не нужно повода, чтобы посмеяться.
- Ну, отлично. Итак, в какую сторону Барбадос?
- Ты туда не поедешь.
С дороги, Слизняк, иначе я в тебя столько свинца всажу,
что для сходства с карандашом
останется только заточить твою голову.
Мда, какой обыденный вечерок...
Вам лучше наслаждаться им - это ваш последний вечерок.
Какая жалость, обычно я следую своим
принципам не убивать глупых животных.
- Кроме белок?
- Да. Ублюдки...
Я ненавижу их длинные хвосты
и тупые нервные носы!
В полночь я вернусь за добычей,
а потом наделаю в тебе столько дырок,
что вполне сойдешь за новый сорт сыра.
(мелодичный женский смех)
О боже, какая глупая смерть.
Быть убитым трансвеститом
на зеленом холмике...
- Здрасьте, мистер Би
- Болдрик!
Спасибо, благодаря тебе я пережил новые
незабываемые ощущения!
- Какие еще ощущения?
- Радость от встречи с тобой.
- Что ты здесь делаешь, ты, тошнотворная зверушка?
- Я хотел взять у Тени автограф.
- Вы же знаете, я фанат Тени...
- Угу, угу. Просто развяжи меня, Болдрик.
А Тень ушел? Какая жалость...
Я бы хотел, чтобы он расписался на его новом плакате.
Смотрите, награда за его голову
поднялась до десяти тысяч фунтов.
Бог мой, десять тысяч...
у меня есть идея...
Болдрик! Оттащи эту тележку обратно во дворец
и приходи в полночь,
с десятью солдатами, палачом и маленькой
портативной виселицей.
Ха-ха! Завтрак!
Я бы смог съесть 14 таких подносов,
и еще осталось бы место для тоста из дельфина.
И есть ли для этого легкомысленного
обжорства причина, сэр?
А как ты думаешь, Блэкэддер?
Я влюблен. Я влюблен. Я влюблен...
О, Эмми, да будут благословенны
все десять ваших прелестных пальчиков...
Так, посмотрим газету...
О боже! Ее арестовали и повесили!
Да вы что?
- Тут написано, что она была разбойницей.
- Ох уж эти современные девушки...
Очевидно, кто-то дал на чай правительству,
и забрал 10 тысяч фунтов награды!
Что за грязная сволочь.
Если бы я мог до него добраться...
- Вы можете верить в любые чудеса, какие пожелаете.
- Тут сказано, что у нее был сообщник.
Но они не знают, кто именно.
Ох, Эмми, Эмми, Эмми, я никогда тебя не забуду...
Никогда, никогда, никогда, никогда...
- Так, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
Отлично. Ну, теперь, когда у меня полно денег,
мне не нужно жениться.
- Откуда?
- Случилось кое-что невероятное.
Посреди ночи я проголодался, спустился вниз
и засунул руку в бисквитный горшок.
И знаете, что я там обнаружил?
10 тысяч фунтов, о которых и не подозревал!
У меня теперь прямо столько денег,
что я не знаю, куда их тратить...
- Как насчет поиграть в карты, сэр?
- Превосходная идея!


Серия 5

Мистер Блэкэддер...
Отстань, Болдрик. Если я захочу поговорить
с кочаном капусты, то пойду на огород.
- Вам письмо, может, распечатаете?
- Нет, спасибо.
Боже, жизнь проходит впустую.
Разве это жизнь для человека благородных кровей -
прислуживать принцу с интеллектом моржовых усов
и этикетом больного медведя.
Моя жизнь тоже проходит впустую.
Я бы хотел развернуть свой потенциал.
Я подал заявку на работу деревенским
дурачком в Кессингтоне.
- И что, ответ пришел?
- Я прошел первые два отборочных тура.
- Но завалил финальное состязание.
- И что случилось?
Я сдался.
В конце концов на состязаниях выиграл один из арбитров,
который сказал, что я не подхожу для этой работы.
Боюсь, что мои амбиции приведут меня к лучшей участи,
чем карьера профессионального идиота в Западном Лондоне.
Я хочу, чтобы меня помнили после смерти.
Хочу, чтобы обо мне писали книги и пели песни.
И, спустя сто лет, я
хочу, чтобы эпизоды из моей жизни
еженедельно разыгрывались в полдесятого
каким нибудь гениальным актером того века.
Да, а меня смогла бы сыграть
какая-нибудь маленькая соиска с бородой.
- Ладно. Ну, что там за письмо?
- Я думал, вы не захотите его прочесть.
- Ну, это зависит от того, кто его написал.
- Так вы хотите прочесть?
- Откуда я знаю? Зависит от того, кто его написал!
- Я не смог бы вам рассказать, даже если бы захотел!
Я так шокирован, что не помню,
где живу и как меня зовут.
Твое имя не имеет значения, а живешь ты
в трубе над унитазом.
Похож ли был человек, который отдал тебе это,
на рыжего психа в юбке и с клейморой?
Даа, и самое смешное, что
он был похож еще и на вас.
Мой сумасшедший кузин МакЭддер. Самый опасный человек,
который когда-либо носил килт в Европе.
Да, он пришел сюда, играя на волынке,
сделал книксен, пропел песню "Пастушка"
и ударил меня в лицо
- За что?
- Я назвал его кривоногой шотландской сосиской.
Неразумное решение, Болдрик.
МакЭддер - маньяк-убийца.
Моя мамочка говорила мне держаться
поближе к маньякам-убийцам.
Если это та самая мамочка, которая заявила,
что ты высокий, красивый коварный мужчина,
- То я бы относился к ее советам с опаской.
- Я люблю свою мамочку.
И я люблю отбивную и соус,
но я не ищу у них совета.
Я ненавижу, когда МакЭддер заезжает в гости. У него
лягушачьи глаза, кривые брови и пахнет от него,
как от корзинки бисквитов.
- Он точная копия вас.
- Ничего подобного!
Мы так же похожи, как боб и фасолина
в одном стручке.
Что этот старый шотландский выскочка
придумал на этот раз?
"Пришел на юг во имя революции."
О боже, какой сюрприз.
"Остановился у миссис Миггинс...
Время пришло... лучший меч Шотландии...
мятеж... кровь... большая миска каши...
законные претензии на трон..."
Он псих! Он псих!..
Он больнее, чем Сумасшедший Джек МакПсих,
который выиграл последние совревнования
в этом году на титул "Мистер псих".
(звонок)
О! Моржовьи усы проснулись.
Блэкэддер, не замечаешь ничего необычного?
Да сэр. Еще только полдвеннадцатого утра,
а вы уже подорвались.
Кровать загорелась?
Ну, я не знаю, меня не было всю ночь.
Как вы думаете, что я делал? Ааарррррр...
- Искали кровать, сэр?
- Кое-что получше.
Убейте меня, Блэкэддер, если это
был не самый лучший вечер в моей жизни.
Вы хотите об этом поговорить?
Как вы знаете, прошлой ночью я пошел в клуб.
У всех выкатывались глаза, когда я проходил мимо
- И осмелюсь сказать, еще и довольно много желудков.
- Ну, наверное.
А потом ко мне подошли две восхитительных
красотки и прошептали мне на ушко,
что влюбились в меня по уши.
- А что случилось после того, как вы проснулись?
- Это был не сон, Блэкэддер.
Пять минут спустя я сидел в карете,
которая летела по направлению к дому девиц.
И куда карета ехала? В дом престарелых
или в сумасшедший дом?
Нет, нет, нет. Это был дом Веллсли, знаешь?
Да, сэр. Это пристанище герцога Веллингтонского.
А девушки, вероятно, его племянницы.
О, вы тоже обратили на них внимание?
Ну, это и неудивительно.
Я провел восхитительную ночь
в компании двух веллингтонок, которую я никогда не забуду.
Сэр, может вам интересно будет узнать,
что думает по этому поводу Железный Герцог?
Он сказал, что убьет любого, кто посмеет хоть
пальцем притронуться к его семье.
Ну, большеносый Веллингтон сейчас в Испании,
воюет с французами - он и не узнает.
Наоборот, сэр.
Веллингтон вернулся с победой еще 6 месяцев тому назад.
- Мне крышка.
- Я тоже так подозреваю, сэр.
- Есть ли молитва на этот случай?
- Против рубаки Веллингтона,
лучшего клинка его Величества?
Не думаю.
Тогда я должен сбежать.
Как твой французский, Блэкэддер?
Parfait, monsieur.
Но я боюсь, что Франция недостаточно далеко.
- Ну хорошо, а как твой монгольский?
- Mmm, chang hatang motzo motzo.
Но я боюсь, что Веллингтон близкий друг
монгольскому хану. Они вместе учились в Итоне.
Я обречен. Как та птичка, у которой увяз коготок...
О боже, Веллингтон уже здесь!
О, Ваше превосходительство, простите меня! Я не знал, что
делал. Я был сумасшедшим, сексуально озабоченным идиотом!..
Сэр, это Болдрик. Вы в безопасности.
Ура!
- До шести вечера.
- Не ура...
От Главнокомандующего Объединенных
сил Европы.
"Сэр, принц или нищий, когда он пятнает честь веллингтонца,
я не могу забыть подобное оскорбление.
Это не шутки. Я не считаю, что надо мной можно насмехаться, а те,
кто в этом не были уверены, уже давно почили с миром.
Я вызываю вас на дуэль, где вы и умрете,
сегодня вечером, в шесть часов.
Ваш, с искренними извинениями за предстоящую резню,
Артур Веллсли, герцог Веллингтонский ."
Звучит хорошо, а главное политически корректно.
(хныкает)
Пожалуйста, сэр, не беспокойтесь.
Просто смиритесь с тем, что жизнь полна горя,
боли, несчастий, голода и отчаяния.
Ну не для меня же. Я всегда думал, что жизнь - дворец,
в котором полно еды, выпивки и мягких диванов.
- Можно сказать, сэр?
- Конечно, нет, Болдрик!
Принц скоро умрет.
Последнее, что ему хочется услышать,
так это шуточки от мелкой
синей задницы.
Полегче, Блэкэддер, давай хоть выслушаем его.
Хорошо, Болдрик.
Мы тебя сперва выслушаем, потом вышвырнем.
Знаете, Ваше Высочество, у меня есть хитрый
план, как помочь вам справиться с вашей проблемой.
Не слушайте его, сэр.
Это жестокий пролетарский трюк -
подавать надежду человеку при смерти.
Я его застрелю, как только
он закончит убирать на столе после завтрака.
Нет, погоди. А вдруг это деградировавшее отвратительное создание
еще может развить хорошую идею?
Ну, если сможет, то я сам уберу со стола.
В конце концов, Господь же прислал земляного
червя к Моисею, чтобы тот прекратил его мучения?
Нет.
Ну, я думаю, такая мысль просто не пришла
ему вовремя в голову. Ну, козявка, рассказывай.
Знаете, Вашество, я вот подумал -
Веллингтон не приезжал в Англию годами.
Поэтому он не может знать, как вы выглядите.
Почему бы вам не послать вместо себя
на дуэль кого-нибудь другого?
Но я же принц Регент!
Мои портреты висят на каждой стене!
Отвечай, Болдрик.
Мой кузин Берт Болдрик,
слуга дворецкого мистера Гэйнсборроу,
говорит, что все портреты в наши дни одинаковы,
'потому что они написаны согласно романтическим идеалам,
и не отражают истинную физическую и духовную
сущность человека, о котором идет речь'.
У твоего кузина Берта очевидно, куда больший
словарный запас, чем у тебя, Болдрик.
А он прав, черт возьми! Кто угодно может сражаться на дуэли,
Веллингтон все равно об этом не узнает!
В плане Болдрика есть недочет - нужно найти
человека, который решится на самоубийство от вашего имени.
Ну, зато он будет щедро вознагражден.
- Деньги, звания, замки...
- Хороший памятник.
Вот именно, поэтому я подумал, что мистер
Блэкэддер будет не прочь взять вашу роль на себя.
Какая чудесная идея!
Извините, Ваше высочество.
Проблемы с личным персоналом.
Болдрик, кто тебя за язык тянул?!
Неужели наша бесценная дружба закончится тем
что я порублю тебя на мелкие куски
и расскажу принцу, как тебе повстречался каннибал,
у которого был насморк, но, когда он готовил тебя
на ужин, у бедняги пробился нос и
ему пришлось выкинуть тебя на помойку?
Мистер Блэкэддер, вы же сами говорили мне
на кухне, что хотите опять стать богатым.
Да, мистер крошечный мозг, но зачем мне ПОСМЕРТНОЕ богатство?!
Чтобы сражаться с этим парнем,
вы должны быть маньяком-самоубийцей,
который обалденно машет мечом,
вроде того же МакЭддера...
МакЭддер может пойти на дуэль вместо меня!
Мои извинения, сэр. Я только что поговорил
со своим адвокатом,
и рад сообщить вам, что я буду в восторге
умереть за вашу честь.
Чудненько, Блэкэддер. Примите мою благодарность,
я уверен, что вы не пожалеете о своем выборе.
Ну, это превосходно. Только есть одно "но",
сэр: правила суицида.
Есть обычай, что самоубийца должен
носить красный парик
и на дуэли говорить с шотландским акцентом.
Странные обычаи, да...
О, миссис Миггинс. Судя по некоторым опознавательным знакам,
таким, как ваш взгляд уставшей гончей
и кускам каши на стенах,
я подозреваю, что сюда заходил МакЭддер?
Да, сэр. Жаль, что вы с ним разминулись.
- Я думаю, он тут немного попрактиковался со своей клейморой...
- О, еще бы!
Я так устала, как безногая собака,
которая только что взобралась на Эверест.
Клеймора - это меч, миссис Миггинс.
Видите это деревянную фигурку
молящегося святого Самуила?
Он выстрогал ее концом своего оружия
с закрытыми глазами!
Да, изысканно...
Он усадил меня на стол, промчался по кафе,
размахивая мечом,
и за минуту уложил троих,
благодаря чему у меня появились в продаже три
почти новых комплекта мужской одежды.
Просто передайте ему, что я хочу встретиться в пять вечера,
чтобы обсудить один чрезвычайно хитрый план.
Если все пойдет хорошо, то к завтрашнему дню
клан МакЭддеров будет маршировать по пути к необычайной славе.
О, я вам за это приготовлю ленч.
Хорошие новости, Ваше высочество.
Этим вечером я вырежу из герцога
зубоврачебное кресло и презентую его вам.
Ваше высочество? Ваше высочество!
О, слава Богу, это вы, Блэкэддер.
Я только что получил записку от Веллингтона,
он на пути к моему дому!
Так, герцог должен с самого начала поверить,
что я - это вы.
- Есть идеи?
- У нас нет выхода - мы должны поменяться одеждой.
Фантастика! Переодевание! Обожаю...
Прямо как в той истории - "Принц и хряк".
"..и бедняк".
Ах, да!
"Принц и хряк, и бедняк".
Превосходно, превосходно...
О, меня даже родной отец не узнает!
Он вас и так не узнает - он сумасшедший.
К сожалению, сэр, вы же понимаете,
что теперь я вынужден обращаться с вами,
как со слугой?
О, я думаю, я с этим справлюсь, Блэкэддер.
И вам придется называть меня "Ваше высочество",
Ваше высочество.
- "Ваше высочество, Ваше высочество."
- Нет, просто "Ваше высочество", Ваше высочество.
Ну я так и говорю, "Ваше высочество, Ваше высочество",
Ваше высочество, Ваше высочество.
Ладно, давайте пока это оставим, хорошо?
Это сложновато понять.
Большеносый здесь...
- Но что?! Кто?! Где?! КАК?!?
- И не пытайся в этом разобраться, Болдрик.
Два человека, которых ты знаешь, поменялись одеждой,
и теперь ты не знаешь, кто есть кто.
Я хочу сказать, что я сам в растерянности!
Кто из нас Веллингтон?
Веллингтон - человек, который стоит за дверью.
А кто хряк?
Еще не пришел, сэр.
Мы начнем, если позволите, без него.
- Сэр, предложите герцогу войти.
- Конечно, Ваше высочество, Ваше высочество.
Тебе лучше исчезнуть, Болдрик.
Ага, Ваше высочество, Ваше высочество...
О боже!
Если бы у них была хотя бы одна мозговая клетка на двоих...
Герцог Веллингтонский!
Я имею честь разговаривать с принцем Регентом, сэр?
Да.
Поздравляю, Ваше высочество,
вы благородней, чем мне рассказывали.
Повесьте мою шляпу, сэр, и желательно быстрее,
чем вы открывали дверь!
- Да, милорд.
- Я герцог, а не лорд!
Чему вас учили, бальным танцам?
Может быть, мне следует поучить его хорошим манерам?
Не беспокойтесь, он новенький.
Я сейчас как раз им занимаюсь.
Плохо занимаетесь! Дайте им послабление, и они
сядут вам на шею и свесят ноги,
еще одно - и они будут на вас кататься!
Выметайся!
Итак, сэр, перейдем к делу.
Мне сообщили, что ваш достопочтимый отец
становится все эксцентричнее,
и в настоящее время он думает,
что он "небольшая деревня в долине Линкольна,
которая командует грандиозными пейзажами
долины Нэнэ."
Поэтому я передаю военный отчет вам,
принцу Уэльскому.
"Мы выиграли." Подпись: "Веллингтон".
О, ну это просто замечательно.
Что-то еще?
Еще два пустяковых дельца, сэр.
Солдаты передали вам это в подарок.
Ну я имею в виду, что это военный трофей,
портсигар с гравюрами из эпизодов войны с французами,
основанными на их поражении.
Большое вам спасибо.
А второе пустяковое дельце?
- Ваша предстоящая смерть, Ваше высочество.
- О да, как я мог забыть.
Я не могу отрицать возможность такого исхода.
В Великобритании прекрасно идет торговля,
у нее есть замечательные армии и
самый лучший военно-морской флот в мире.
А кто же командует всеми нами?
Сумасшедшая немецкая сосиска
и его сын, который не может держать в узде
свою собственную сосиску.
- Чем быстрее вы умрете, тем лучше.
- Вы очень добры.
Ну а теперь вероятно вы хотите узнать
последние новости с фронта.
У меня тут есть самые свежие сведения
от одного полевого командира.
Хорошо бы, если бы вы их выкинули в мусорную
корзину на входе... Чаю?
Да, и поскорее.
Итак, вернемся ко второму фронту, милорд.
Сейчас, как я понимаю, Наполеон находится в северной Африке.
- А Нельсон сейчас в...
- Аляске, Ваше высочество.
В этом случае Бонапарт попытается схитрить
и пробраться через Северный Полюс.
Скорее всего, он сделает по-другому, Ваша милость,
его флот поторопится
убраться из Средиземноморья.
наверняка, он прибудет в Трафальгар.
Трафальгар? О, надо будет сказать Нельсону.
Я уже сожалею в необходимости убивать
вас, Ваше высочество.
Я просто могу сказать всем,
что принц допустил идиотскую ошибку.
- нет, нет, что вы...
- О, это опять ваш нерасторопный слуга.
Подвинься, подвинься!
Да как вы осмеливаетесь сидеть в присутствии
старших по званию! Поднялся!
- Аюшки, я совсем забыл...
- Молчи, когда я говорю,
пока не заработал наряд вне очереди, понял?!
Сэр, я боюсь, вы слишком долго пробыли на войне. В обществе
больше не обращаются со слугами подобным образом.
- Ну, я всего лишь ударил этого негодяя!
- Я думаю, вы его слишком сильно ударили.
Невозможно! Вот ЭТО - сильный удар.
А я его ударил всего лишь ВОТ ТАК.
Нет, сэр. Обычный удар был бы ТАКОЙ.
А вы ударили его ТАК.
Пожалуйста, я думаю, я должен попросить прощения.
Ваше высочество, ваше высочество...
Прощаю.
Прошу прощения за это сэр,
но нам нужно играть роль.
- Я понимаю, хорошая работа.
- Отлично, сэр.
О нет, это чертово кофе! Я же заказывал чай!
Да вы полный идиот, не так ли?
Я слышал, что принц- имбицилл, а вот его слуга Блэкэддер
пользуется уважением в городе.
Теперь мне все ясно и я уж постараюсь, чтобы
ты долго мучался перед смертью! ЧАААЙ!!!
Скажите мне, а когда вы перестанете
приказывать и орать?
Никогда! Есть только один способ выиграть
военную компанию: крик, крик и еще раз крик!
Вы не думаете, что вдохновляющее руководство
и тактические способности не зависят от чего-то еще?
НЕТ! Все зависит от крика.
ДАА!
Я слышал, что условия в армии ужасные.
Ну, извините, но это - мои условия,
и вы должны им подчиняться.
Ну, до тех пор, пока я не убью вас вечером.
- Кто знает, может быть, и я вас убью.
- Чушь.
Я никогда еще не был в лучшей форме,
моя боевая готовность просто отличная.
Она даже немного переходит в низ...
Еще одно, сэр. Я хочу вас предупредить,
что на дуэль
я одену мой счастливый парик и буду
говорить с полковым акцентом.
Это вам не поможет.
Нужно быть маньяком-убийцей в килте и с клейморой,
чтобы победить меня.
Ну, это хорошо.
Я не уйду с кухни,
пока этот человек не уйдет из моего дома.
(стук в дверь)
Все в порядке, Ваша светлость,
не беспокойтесь, я с этим разберусь.
Привет, Болдрик, я принесла ваши булочки...
а где же мистер Блэкэддер?
Неужели до сих пор наверху, прислуживает этому свиному рылу
с интеллектом головастика в вонючих ботинках?
- Я не знаю, о ком вы говорите.
- О принце Джордже, Болдрик!
Его ботинки так смердят, что, прежде чем помочь принцу снять их,
человек должен ампутировать себе нос.
- Ну, это то, что говорил мистер Блэкэддер.
- А он шутил.
Ты же сам написал поэмку о принце
на прошлой неделе?
- Нет, не написал.
- Написал!
"Холодно зимой, а летом жарко,
но весь год наш принц не менял портянки."
Как мило.
Но я писал "наш милый принц".
Ну ладно, вам лучше знать. Передайте мистеру Блэкэддеру,
что мистер МакЭддер будет ждать его к пяти часам.
Как только эта жирная прусская свинюшка
запустит свое рыло в корыто в честь ленча.
Вам нужна следующая дверь,
странная женщина, которую я никогда раньше не видел,
миссис Миггинс.
Болдрик! Это правда?
Ты правда написал поэму
о том, какой я милый?
Да, и мистер Блэкэддер тоже вас любит.
О, как это мило, не так ли?
О боже, когда они прекратят трезвонить!..
До свиданья, сэр.
И пусть победит лучший - то есть, я.
- Ваш чай, сэр.
- Вы опоздали!
Откуда вы тащили чай? Из Индии?
- Из Цейлона?
- Или Китая?
Надеюсь, вы не будете провожать меня к выходу.
Я не хочу состариться, прежде чем вы найдете парадную дверь.
О! Миггинс! Ну и где МакЭддер?
Я думал, он придет сюда в пять часов.
Да, извините, он только что был здесь.
Вы так похожи, это даже как-то необычно...
- Так, вы сказали, что я хочу с ним встретиться, или нет?
- Да, но вы, вероятно, разминулись.
- Не имею понятия, почему.
- Я объясню, почему!
В Англии нет настолько большого кафе,
чтобы оно вместило двух Блэкэддеров.
О! Добрый день, кузин МакЭддер!
Надеюсь, ты хорошо себя чувствуешь?
Ага, неплохо.
- А как Мораг?
- Тоже ничего.
А как поживает клан МакЭддеров?
Прекрасно себя чувствуют.
Я всегда знал, что Джемми и Ангус
хорошие мальчики.
- Ангус - девочка!
- Ну конечно.
Ну, рассказывай, кузин,
мне говорили, у тебя есть хитрый план.
Есть, есть...
Я хочу, чтобы ты занял место принца Регента на дуэли
и убил герцога Веллингтонского.
- Ага, и что мне за это будет?
- Достаточно денег для покупки Гибралтара.
- Как ты думаешь?
- 14 шиллингов и шесть пенсов?
Хорошо, конечно...
Но у меня есть план получше.
Почему бы мне не занять место Герцога Веллингтонского
на дуэли и убить принца Регента?
Затем я убил бы короля и занял бы трон.
А я носила бы гранатовое платье и лимонный корсаж,
и звали бы меня МакМиггинс, королевой кафе.
О господи, МакЭддер, ты не Роб Рой.
Ты всего лишь продавец копченой селедки
с филиалом фирмы в Абердине.
Не упускай свой шанс. К тому же, если ты убьешь принца,
то на тебя спустят свору полицейских и тебя арестуют.
О боже, я совсем забыл про полицейских...
- Так что, возвращаемся к предыдущему плану?
- Нет, я в нем не заинтересован.
Я скорее пересплю с Лох-Несским чудовищем.
К тому же мне надо к пятнице вернуться на свою ферму.
Я пообещал мистеру МакНалти, что продам
ему 10 коров.
Нет, забудь про это.
Я уезжаю домой с Миггси.
О да, да. Покажи мне свою ферму и копченую селедку,
а Мораг забудь навсегда.
Нет, ни за что. Я не могу так с ней поступить.
Мы должны вернуться в Шотландию и провести
между вами соревнование по традиции древнего Нагорья -
боксерский матч и рождение восьмифунтового младенца.
ДА! Я люблю детей.
Вы храбрая женщина! Я позабочусь о том, чтобы
вас похоронили по всем традициям древнего Нагорья.
Пока, Блэкэддер, бесхребетный придурок.
О боже.
Фортуна опять повернулась ко мне самым неприглядным местом...
О, Блэкэддер. Это был жуткий день, полный странных предзнаменований.
Мне приснилось, что большой орел
три раза облетел мою комнату,
а потом забрался ко мне в постель
и постоянно тянул одеяло на себя.
А потом я увидел, что это вовсе не орел,
а большая черная змея.
Еще лошади Дункана бегали и ели друг друга -
ну этот как всегда впрочем...
- Хорошие приметы для дуэли, не думаешь?
- Не думаю, сэр. Я не буду драться на дуэли.
- Не будешь?
- Не буду. Еще раз повторить?..
Разрази меня гром! Вы будете, сэр, вам все ясно?
Вы поможете вашему принцу или я...
Или что ТЫ, хама кусок?
Я присматривал за тобой всю мою жизнь.
Даже когда мы были детьми, я
показывал вам, как правильно сосать материнское молоко.
Пожалуйста, умоляю, ты должен мне помочь!
Я не хочу умирать!
- Мне нужно время, я еще так мало сделал...
- Серьезная заявка на победу, сэр.
Но я боюсь, что мой ответ будет таков:
"Ты сдохнешь, толстая свинья."
Погоди, погоди! Я отдам тебе все.
Все?
Деньги, замки, драгоценности?
Высокохудожественный краденый набор
французских литографий?
Все!
Часики, из которых каждые полчаса появляется маленький человечек
и снимает брюки?
- Да, хорошо, и их тоже.
- Ну ладно, я согласен...
Мужчина может сражаться за многие вещи:
за страну, за честь, за друзей,
за слезы ребенка...
Но я лично грохнул бы свою мать
за тонну золота,
забавные часики и мешок французской порнографии. Я согласен
Вот каков план...
Когда он будет подавать мне меч, я бью его в ногой в пах,
а ты поджигаешь здание.
И в неразберихе мы делаем ноги.
Ну, Ваше высочество, займемся делом.
Не забывай, Болдрик. Ты ... когда я ...
Вот, сэр. Выберите вашу метелочку.
- Мы собираемся защекотать друг друга до смерти?..
- нет, сэр. Мы будем драться на пушках.
Но я думал, что мы будем драться на мечах!
Это вам что, средние века?
Сегодня на мечах только девчонки дерутся.
Станьте возле вашего оружия, сэр.
К бою! К бою!
Минуточку!
Станьте возле пушки, чтобы начать.
Шевелитесь! Установить! Навести!
"Спасибо за то, что выбрали продукцию нашей компании...
пожалуйста, внимательно читайте инструкцию и
ваша пушка вам прослужит годами..."
Контрольная проверка!
Коррекция директории! Снять предохранитель! Цель!
- Минуточку...
- Огонь!!!
- Мистер БИ! Сэр, помогите мне снять с него пальто...
- Оставь, Болдрик, это уже не поможет...
Вы что, кровь хорошо впитывается,
я же потом его не отстираю!
Вы погибли как мужчина, сэр, - в бою.
Вы так думаете?.. Черт возьми, наш мир должен быть чище!
Когда же прекратятся бессмысленные убийства?..
А вы не думаете, что я тоже мечтаю о мире?
Вы не думаете, что я слишком привык, иначе бы
уже давно бросил это грязное дело,
которое мы называем "военная служба"?
Честно говоря, нет. Мое последнее желание -
чтобы Болдрик был продан в рабство,
и на эти деньги основали бы фонд Блэкэддера
для защиты мира
и создания автоматической машины для чистки туфель.
И я хочу, чтобы...
Его Высочество умер...
Вообще-то я не уверен.
Снаряд попал точнехонько в портсигар,
что вы мне презентовали.
Я всегда говорил, что курение - хорошая привычка.
Честь восстановлена.
Бог вас помиловал!..
Его Величество спасся! Ура!
Вообще-то, это я. Я - его величество.
Отлично, Блэддер, прекрасная работа.
Мать всевышняя, что этот парень несет?
Нет, я настоящий принц! Это была хорошая шутка,
но только шутка.
Никогда, за все мои военные компании,
я не сталкивался с такой наглостью!
Ваш хозяин выжил в почетной дуэли, а вы
разговариваете с ним, как с французской шлюхой!
Я сие больше терпеть не намерен!
Я умираю... я хотел бы, чтобы люди говорили,
как много я сделал для своей страны...
Ну что вы, сэр. На вашем месте я бы пожелал
чего-нибудь более реалистичного...
- Например?
- Чтобы люди говорили, что вы были немного того...
Хорошо, я надеюсь на это..
все, пока.
Приветствуйте Его величество короля Англии!
Мне кто-то сказал, что здесь мой сын!
Я хочу, чтобы он женился на этом розовом кусте.
И хочу передать ему свое благословение.
Я здесь, папочка.
Это Железный герцог Веллингтонский,
командир всех ваших армий.
Да, я понял, что не куст ежевики.
- Ваш сын герой. Человек ума и силы.
- Браво!
Ты знаешь, сынок, в первый раз в своей жизни
я испытываю к тебе отцовские чувства.
Люди говорят, что я полный псих
и что упоминаю слово пингвин после каждого предложения,
но я верю, что вдвоем мы сделаем Великобританию еще величественней,
ты, как принц Регент, и я, как король Пингвинов.
Ну что ж, будем надеяться.
Веллингтон, не откажете отужинать с нами во дворце?
- Моя семья должна вас за многое отблагодарить.
- С превеликим удовольствием.
Ваш отец похож на воздушный шар,
но у вас есть все задатки прекрасного короля.
Eine wunderbare Hochzeitja!
Болдрик, уберешь этого дохлого дворецкого, ок?
Сегодня на небе зажглась новая звезда.
Новая веснушка на носу гигантской феи.
Вообще-то, Болдрик, я не умер.
Понимаешь, у меня тоже есть портсигар, смотри...
Вот черт, я забыл его на шкафчике!..
 

////////////////////////////