Удивительные животные (1 сезон, 2021 год). Фразы и цитаты из мультсериала

Adventure Beast (2021)

«Удивительные животные» — это американский анимационный комедийно-приключенческий сериал для взрослых, который вышел на Netflix в 2021 году и основан на подвигах тасманийского эксперта по дикой природе Брэдли Тревора Грива. В сериале рассказывается о приключениях зоолога, его племянницы и помощника, которые спасают диких животных по всему миру.

Все фразы и цитаты

Серия 1

Любопытные союзники,
зебра и страус терпят друг друга,
чтобы обойти голодных хищников.
Зебра полагается
на рост страуса и его огромные глаза:
они больше, чем у слона,
чтобы разглядеть скрытую угрозу,
а страус полагается
на супер чуткое обоняние зебры.
Спокойно, друг.
Дружелюбный страус щупает анус
на наличие фекальных паразитов.
Пчёлы!
О нет.
Мой зад.
Иглы для подкожных инъекций.
Они заразят гепатитом!
- Пчелы не переносят гепатит, Дитрих.
- Точно, Бонни?
- Наверное, нет.
- Ну, я…
Я так ненавижу сейчас природу.
Дитрих,
когда я по локоть в анусе зебры,
нужно быть потише, хорошо?
Десять лет в качестве помощника,
я удивлен, что ты не знаешь это.
Я это знаю,
но еще я видел ненавистных пчел,
жалящих тебя,
и твою кожу, похожую на жвачку.
Отличный был день.
Правда, зачем носить фото?
И у меня есть, дядя Би.
С тасманским дьяволом
с моего шестого дня рождения.
О да.
Хорошие времена!
Тебе нужно принять чудеса
и ужасы природы.
Попробуй быть как Бонни.
Но это ее первая экспедиция.
Она должна быть больше как я.
Я не привит!
Не волнуйся! Я всю жизнь готовилась
к этой экспедиции.
У меня есть всё.
GPS-маяк, спрей от жуков,
пушка-транквилизатор, яблоко…
Никакого оружия.
КАМБОДЖА, 30 ЛЕТ НАЗАД
Входящий ранен!
Вот звери!
Держи хвост трубой, солнышко.
Лейтенант Грив,
вы снова привели тигра в медпункт?
Это индокитайский тигр, сэр.
Они почти вымерли.
Знаешь, сколько знаков
пришлось заказать из-за тебя?
Моя бывшая жена Линда.
Осторожность не помешает.
Слушай,
ты мой лучший командир десантников
и единственный приличный баритон
в военном хоре а капелла,
но выбор за тобой.
Ты или часть полка,
или иди играй с дикими животными.
Я больше нужен животным.
Этот Бредли Тревор Грив —
порядочный псих.
Как долго он сможет
сохранять невероятную форму?
УДИВИТЕЛЬНЫЕ ЖИВОТНЫЕ
Что ты говорил?
Правило номер один экспедиции Грива.
Если нужна пушка для безопасности
на природе, тебе тут не место.
Сиди дома.
Погоди, что?
Думал, первое правило экспедиции —
не пытаться тебя спасти.
Правильно, не пытайтесь меня спасти.
Есть два правила номер один.
Отлично.
Последние животные в плане паразитов
всегда самые полезные.
Оставайтесь здесь и попрактикуйтесь
обращаться с пинцетом.
Да! Это входит в мою зону комфорта.
Смотри и учись, Бонни.
Боже мой.
Тебе не скучно смотреть,
как БТГ веселится?
Эти фекалии полны
удивительных паразитов.
Кроме рождения моей дочери,
это лучший день в моей жизни.
У меня чуть другое понятие о веселье.
Ты играла в мацзян?
Так здорово!
Я не сплю по ночам,
мечтая о благородных мастях и цветах.
Смотри, что-то в кустах.
- Проверим.
- С ума сошла?
Ладно, я проверю.
Оставайся здесь
и тренируйся с пинцетом.
Послушай меня.
Все полевые помощники БТГ
погибли ужасной смертью.
Я видел, как один погиб от рук природы
в первый же день.
Я был свободным выпускником
с подкачанным торсом и идеальной кожей
в научной экспедиции.
БТГ погрузился в открытое море
пометить акулу-мако
с полевым помощником Ульрихом.
Акула-монстр!
Может, хватит? Хорошо.
Нужно вернуться.
На Ульриха напала акула, но он должен…
О, это нехорошо.
Боже мой! Ульрих!
- Ты сейчас срыгнул хот-дог?
- Я не жую, когда нервничаю.
Ничего в этом постыдного.
Акулы срыгивают целые блюда,
чтобы отвлечь других акул от себя.
Ого. Дитрих, у меня хорошие новости.
Ты мой новый помощник.
Что? Я?
Но я здесь всего на три дня
ради зачета.
Я не хочу быть зоологом.
Я хочу преподавать зоологию
в университете Дэвиса.
Не волнуйся,
это пойдет на пользу твоей карьере.
Или ты умрешь.
По-любому, это шаг вперед,
так что поздравляю.
Ладно.
Давай пометим еще одну акулу,
пока в воде еще кровь.
Прощай, Ульрих.
Ты был отличным полевым помощником.
Одним из лучших.
Вперед!
Это было десять лет назад,
и я стал самым живучим помощником БТГ
за девять лет и шесть месяцев.
Знаешь, как мне удалось выжить, Бонни?
Я никогда ничего не делаю.
Бонни?
О, приветик!
Разве ты не милый пушистик?
Бонни! Назад в джип!
Мой счастливый день!
Бонни!
Сюда!
Чёрт!
Нет!
Помогите! Фары не включаются!
Хороший расчет, Дитрих!
Бонни, послушай.
Тебе нужно оставаться в стаде
для защиты.
Одиночек забивают.
Я думала, что вижу опасность.
И была права.
Там были львы.
Ты не в классе. Это дикая природа.
Нужно, чтобы ты в тылу наблюдала
и училась.
Но ты говоришь мне это всю мою жизнь.
Теперь я могу пойти с вами в поле?
Нет, Бонбон. Ты слишком молода.
Теперь я могу пойти с вами?
Нет, Бонни, нужно больше учиться.
Теперь я могу пойти с вами?
Нет, Бонни! Ты слишком…
Держись.
Алло? Миссис Питерсон!
Да, спасибо, что позвонили.
Прости, я должен ответить.
Ты разговариваешь по банану!
Я взрослая, дядя Би.
Если ты хочешь, чтобы я училась,
дай мне пострадать.
Значит, я чересчур опекаю.
Это засада!
Посмотри на эту птицу!
Он — мозг операции.
Извини, здоровяк.
Это просто египетская цапля.
Африканский буйвол терпит цаплю,
потому что та поедает паразитов
и насекомых.
Легкая еда для птицы —
гигиена для буйвола.
Я люблю животных,
которые не должны быть друзьями.
Как-то видела видос с медведем,
он дружил с уткой.
Да, я видел то видео.
Уверен, тех животных чем-то накачали.
Но я бы не назвал их друзьями.
Скорее, взаимовыгодные отношения,
где каждый выигрывает.
Бла-бла-бла. Лучшие друзья.
- Если похоже на утку и по звуку…
- Вороны звучат, как утки.
- А мы друзья?
- Не сейчас, Дитрих. Смотрите!
Черное золото.
Будет куча паразитов!
Не обращай внимания.
Осталось только найти горную ньялу,
гордость Эфиопии.
Нет ничего лучше,
чем хороший учет паразитов.
Ты принимал легкие наркотики?
А то у меня для тебя новости.
Не говори так с дядей, Бонни.
Но да, однажды я облизал
сонорскую пустынную жабу,
но это лучше.
Большой буйвол возвращается!
О нет! Дядя Би!
Брось, Бонни.
БТГ мертв.
Ты Грив,
твои инициалы — БТГ,
а значит, ты можешь подписать мне чеки,
а еще ты следующая в очереди,
чтобы возглавить экспедиции Грива, так?
Да. Думаю, да.
Ну, поздравляю, Дитрих,
ты мой новый помощник.
Что? Я?
О боже!
- Я хоть закончил колледж?
- Пошли.
Дядя Би!
Чёрт. Никаких следов.
Дядя Би!
Еще не умер.
Отвалите! Меня не съедят
живьем под джипом.
Это сталось
со старым помощником Бардрихом.
Пятьдесят тысяч
социальных пауков вместе
создали коллективную супер сеть.
Сотрудничество позволяет им
поймать большую добычу,
чем любой паук мог когда-либо мечтать.
Неплохо, да, Бардрих?
Я не Бардрих. Меня зовут Эммерих.
Прости. Что случилось с Бардрихом?
Я люблю свою работу!
Я люблю свою жизнь!
Ах да.
В общем, ты меня понял, верно, Эммерих?
Ого, это пока самый быстрый.
Я отказываюсь быть Бардрихом.
Последний раз, Дитрих,
не существует горных крокодилов.
Бонни!
Да! Я знала, что ты не умер!
Или ты зомби?
Ты вылез из земли,
и твое лицо ужасно распухло.
Слава богу! Тот, кто что-то знает.
Горные крокодилы есть?
В Кардамоновых горах Камбоджи? Да!
Я знал!
Я больше никогда не послушаю Бонни.
Чёртов…
Эфиопские волки.
Вот, наденьте.
Обезьяньи костюмы?
Это наконец случилось. БТГ сошел с ума.
Эфиопские волки
могут поедать молодых гелад,
но вместо драк и травм
они выбирают охотиться вместе.
Обезьяны обнажают мелких грызунов,
выкапывая клубни и всходы растений.
Легкая еда для волков
и дополнительная защита для обезьян.
Классический симбиоз.
То есть друзья,
которые ими не должны быть?
Типа как мы?
Конечно.
Верные друзья, временные коллеги.
Да кто угодно.
Волки не хотят заходить так далеко
к подножью горы.
Вообще-то…
Давай, лев. Закончи начатое.
Дядя Би!
Нет, Бонни!
Правило номер один!
Какое из двух?
Влезайте на дерево! Живо!
Назад, львы.
Я ваше главное блюдо!
И явно десерт, скажем прямо.
Бонни, это твой шанс!
Беги, пока они едят
мою мраморную плоть и хрящ!
Носи имя Грив, чтобы я гордился.
Нет!
Какие мы помощники, если не поможем.
Мы просто паразиты!
Я не Олдрих, не Бардрих, не Дитрих.
- Без обид, Дитрих.
- Точно.
Я высоко себя ценю.
Я нарушаю правило номер один.
Я всё равно ничего не сделаю.
Прости!
Должен признать,
блестящая зоологическая стратегия,
Бонбон.
Слава богу, я училась в Лиге плюща.
Если я и знаю, как это сделать,
то мало не покажется.
Крокодилы!
Великолепная горная ньяла.
Последняя в учете паразитов!
Знаешь что, Бонни? Не возьмешь образец?
Да ладно!
Да!
Уверен, что справится?
Я уверен. Она Грив.
Она БТГ. Это у нее в крови.
Чёрт!
Я в порядке.
Умница!
Будет грустно,
когда одного из вас убьют и съедят.
Надеюсь, в таком порядке.
О, мамочки.
Даже животные, которые охотятся сами,
могут создавать партнерства…
- Дядя Би. Золото.
- …с другими видами.
- Нашла твой дневник.
- Это золото?
Каким ты был в школе?
Я дружил со многими детьми
из разных семей.
И когда я начал изучать мир,
дружба окупилась.
Я уже не человек-человек.
Теперь я больше человек-животное.
Но помни, в природе
животные ведут себя
как мы в старшей школе.
У них свой круг. Как черепахи…
- Укурки.
- Верно.
Яки? Качки.
Качки в спортзале
накачивают себе массу.
- Да.
- Валлаби?
- Команда бегунов?
- Однозначно.
- Дикобразы?
- Они как ярые супер девственницы.
- Вернулся!
- Скорпионы — готы.
Тарантулы — эмо-дети.
- А разница?
- В подводке.
- Зебра — актриса.
- Драмкружок. Да.
Стервятник?
Очень злой директор, он ненавидит детей
как и свою жизнь.
- Природа, школа — одно и то же.
- Да.


Серия 2

ЭВКАЛИПТОВЫЙ ЛЕС, ЗАПАДНАЯ АВСТРАЛИЯ
Ну же, муравьед, притормози!
Мы хотим отвезти тебя
в безопасное место на встречу с дамами.
Чёрт возьми!
Муравьед.
Я иду за тобой, Полосатик!
Чёртовы соски.
Может, в следующий раз
надо меньше гигантских сосков?
Я не хотел ничего говорить,
но твои соски нервируют.
Похожи на мамины.
Скажу, что эти соски естественны,
здоровы и тверды.
Ты не представляешь,
что переживает мать муравьеда.
Кормящая мать муравьеда носит
до четырех детей на набухших сосках
почти семь месяцев.
Это делает ее очень уязвимой.
Для матери муравьеда
уйти от хищника — всё равно,
что поймать автобус
с четырьмя шестилетками на сосках.
Держитесь крепче, дети.
Опоздаем на автобус!
Ой, простите!
Боже! Простите, мэм!
Тут смерть из-за ребенка.
Его и след простыл.
Всё хорошо.
Нужно просто идти за термитами.
Каждый термит —
это будущий пир муравьеда.
Эй, Дитрих, быстрый вопрос.
Почему ты носишься с арбузом
с жуткой рожицей?
Ты об Арбузике-бутузике?
Святые кроличьи яйца!
У него глаза матери.
Зачем так осквернять невинный фрукт?
Как я сказал утром, доказываю Марджи,
что я отличный отец.
У нас не было такого разговора.
А потом Марджи сказала,
что не считает меня годным отцом.
А я сказал, что возьму арбуз в джунгли!
Как яйцо на занятие
по половому воспитанию.
Яйцо в качестве ребенка.
Да, только арбуз и джунгли!
В десять раз сложнее.
Я верну его целым и невредимым,
и выбора нет — придется выйти за меня.
А? Прости, что?
Я думала, надеялась,
что ты это кому-то другому.
Приветики.
Врач не запретил тебе есть
неизвестную красную слизь?
Пахучий след желез самца.
А это значит…
Муравьед!
Привет, мама-коала.
Так мило.
О боже!
Детеныш задохнется от зада матери!
Мой худший кошмар.
Друг, тебе нужна терапия.
- Мама — мой психоаналитик.
- Это всё объясняет.
Он в порядке, Дитрих.
Пока не отняли от груди,
детеныши питаются кашицей матери,
а это обычная какашка,
которая готовит их кишки
к эвкалиптовому рациону.
Детеныш-коала ест какашки?
Погоди, моему ребенку
придется есть мои какашки?
Надеюсь, нет, Дитрих,
но отцовство чудо как отвратительно.
Муравьед.
Я вижу тебя, муравьед.
Печёт!
- Дядя Би! Ты в порядке?
- Ой, жжет.
Это как эвкалиптовый мартини
с горячей мочой.
Грубо. Вот, смой.
Ой, печёт!
Грейпфрутовый сок?
- Это смесь Арбузика-бутузика.
- Как вид?
Похоже, твои глаза мариновали
в общественном туалете.
Пока муравьеду удавалось от нас уйти,
но мы собрались и продолжили поиски.
Твой глаз выглядит не очень.
Ну, да, моча коалы кишит бактериями.
У меня, верно,
хламидийный конъюнктивит.
Опять.
Что ты имеешь в виду?
Не первый раз коала писает мне в глаз.
Иди сюда, дружище. Я спасу тебя.
Что ты делаешь в воде,
плюшевая глупышка?
Вот так.
Осталось только проверить снизу
на предмет бесцветных выделений.
Выглядит неплохо.
Ты в отличном состоянии, дружище.
Погоди, став отцом, придется терпеть,
что ребенок писает тебе в глаз?
Дитрих, ты когда-нибудь видел ребенка?
Ну конечно!
Как мягкая подушка для шеи с глазами.
Вон один.
Короткохвостый кенгуру.
Думаю, стоит отменить
звонок о похищении ребенка.
Как молодой отец
я понимаю твою тревогу, Дитрих.
Правда.
Родителям приходится идти
на шокирующие жертвы.
Например, пауки-бокоходы
на твоем Арбузике.
Пауки что?
Бокоход дает потомство,
а ее дети жадно высасывают
жидкости из ее тела,
пока мать не станет пустой оболочкой.
Дети буквально высасывают
из тебя жизнь.
- Да.
- Как много пауков!
Боже мой! Я чувствую их на шее!
Марджи это не понравится.
Не смей рассказывать Марджи!
Не знаю, смешно это или грустно.
Иногда и то, и другое.
Арбузик-бутузик! Вернись!
О, Арбузик-бутузик, ты в безопасности.
Муравьед!
Муравьед!
Эй! В этом бревне ребенок.
Почти удалось.
Дитрих, дай Бонни руку,
или мы все хлебнем водички.
Я не могу! Мне нужно быть хорошим отцом
ради Марджи.
Ради кого? Как давно вы в отношениях?
Что ж, слово «отношения»
несколько напрягает.
Вы лишь начали встречаться?
Ну, это не совсем свидание.
Вообще-то, она мой зубной гигиенист.
Она знает, что тебе нравится?
Думаю, да.
Чаще всего ее пальцы у меня во рту,
так что трудно сказать.
Брось, Дитрих. Хочешь правду?
Ты, в лучшем случае, отец-одиночка.
Отстаньте от меня!
Слушай, ясно, ты защищаешь ребенка.
Ты как многие родители-животные,
которые делают всё,
заботясь о своих детях.
Как мать-рыбозмея,
которая позволяет детенышам обгрызать
свою нежную, богатую белками кожу,
чтобы обеспечить их
питательными веществами.
Ешьте, детки.
Расти большим и сильным,
и однажды ты будешь похож
на самый злой в мире пенис.
Или заботливая лягушка,
которая проглатывает яйца,
чтобы защитить их в желудке,
где они превращаются в головастиков,
потом в лягушат.
А значит, она не может съесть
ни кусочка целых шесть недель.
В итоге, ее растущий живот
вызывает коллапс легких.
Или матери-косатки,
которые не спят
целый месяц после родов,
потому что их перевозбужденный ребенок
не может спать.
Если бы только чайка застряла
у меня глотке,
я могла бы бездыханной погрузиться
в бездну.
Мама шутит, дорогая!
Люблю тебя!
Но, видишь ли, Дитрих,
главное отличие этих родителей-героев
от тебя в том,
что твой ребенок — чертов арбуз!
Не слушай его!
Помоги нам,
или я заставлю тебя
родить этот арбуз обратно.
Ладно.
- Держись.
- Он издевается над нами!
Муравьед!
Расскажи Марджи о моей жертве!
Понятия не имею, кто такая Марджи.
Ты плохой мальчик. Муравьед!
Водопад! Если я утону,
очисти историю моего браузера.
Не глупи, Бонни.
Мало кто умирает от утопления,
попав в водопад.
Нет, обычно умирают,
разбивая череп о камень.
Мягкая посадочка в подземной пещере.
Смотри! Водяная крыса ракали!
Мой любимый вид крыс.
Ну, кроме информаторов мафии.
- Что за… Ты откашлял целый хот-дог.
- Я не жую, когда нервничаю.
Арбузик-бутузик!
Тебе дарован второй шанс в жизни!
Не повторяй моих ошибок.
Стань акробатом,
лингвистом или торговцем кофе.
Кем угодно, но не полевым зоологом.
Это карликовая ящерица-дракон.
Похоже, она сточила твой арбуз изнутри.
Мало приятного.
Привет! Какая ты дружелюбная.
Когда карликовая ящерица-дракон
машет тебе,
это значит,
она хочет драться или совокупляться.
О, значит, чисто дело техники.
Отцу нельзя видеть, как ребенка съедает
крошечная ящерица.
Дитрих, брось! Марджи тебя едва знает.
Ей плевать, вырастишь ли ты арбуз.
Дело даже не в Марджи.
Просто мама меня воспитала сама.
Она всегда говорила мне,
однажды я стану хорошим отцом
и компенсирую бесполезного отца,
а теперь я такой же неудачник!
Дядя Би, ты отец, тебе понятен
родительский лепет.
Ты его понимаешь?
Дитрих-Дитрих.
Быть отцом очень сложно.
Дочурка Женевьева — пухленькое солнышко
в центре нашей солнечной системы.
Мы с женой очень ее любим,
тем не менее быть ее родителями
сводится к усталости,
страху и кучи загадочных пятен.
Так освежает!
И нас не парит.
Здесь участь родителей — боль
и исключительная опасность.
Вкусный. Хочешь?
Львы, гепарды, дикие собаки, гиены —
все они следуют
за миграцией антилоп гну
в поисках именно молодых особей
и беременных матерей с целью поймать.
Иногда детеныша гну съедают львы,
пока мать его рожает.
Самый худший опыт родов.
Нет!
Ты правда думал, история поможет?
Что? Я просто сказал, что детеныш
в дикой природе — это особое блюдо.
Это ужасно!
Хватит рассказывать!
Я тоже не хочу иметь детей,
разве что
от горячих бисексуалов-пришельцев
на многомерной вечеринке.
Ух ты.
- Я никогда не стану хорошим отцом!
- Среди прочего.
Не будь так строг к себе.
Просто держись подальше ото львов
и не заводи детей.
- Всё хорошо.
- Думаю, ты прав.
Если мне не быть хорошим отцом,
ну и ладно.
Хорошо, всё прошло так,
как я надеялся. Вот и поговорили.
Что? Куда они?
Я не знаю.
Если они надумали уходить,
то и нам пора.
За крысами.
Воды отошли!
- Тужься!
- Тужься! Дыши!
- Тужься!
- Тужься! Ты справишься!
Ты прекрасный воин!
- Тужься!
- Тужься!
Я заново родилась.
Что до родов,
было на удивление безболезненно.
Посмотри-ка!
Мы в школе тигровых песчаных акул!
Дитрих,
от этих парней тебе станет легче.
У матери-тигровой акулы
может быть по семь яиц
в каждой из двух маток,
но вылупится первый малыш
и тут же съест
всех своих братьев и сестер.
Если два вылупятся сразу,
малыши будут сражаться насмерть
прямо в теле матери.
Видишь, Дитрих?
Рождение — уже смертный приговор.
Значит, ты еще неплохо справился.
Дитрих!
Похоже, всё-таки издержки родов
в дикой природе.
Дитрих! Очнись!
- Давай!
- Ты слишком молод, чтобы умереть!
Погоди, сколько лет Дитриху?
Не знаю, примерно 38?
Очень неплохо для полевого зоолога.
Независимо от статистики смертности
в профессии
ты должен жить!
- Живи, чёрт возьми!
- Давай! Вернись к нам!
Я не буду над тобой смеяться!
Ну, буду, но немного меньше.
Проклятие!
Делай, что умеешь. Беги от смерти!
Проснись, Дитрих! Ты не можешь умереть!
Думаю, его больше нет.
Десять лет Дитрих был робким
полевым зоологом
и очень недолго преданным отцом
малыша-арбузика
с потрясающим личиком.
А теперь, да, пусть море заберет его,
ведь именно здесь зародилась жизнь
3,5 миллиарда лет назад и…
Жжет! Валите, жалящие медузы!
Отложите семя в его поры.
Поглотите его костный мозг.
Его тело принадлежит морю.
Ладно, достаточно.
Он бы так кричал из-за них.
Медуза!
Я в порядке.
Дитрих! Ты красавчик-трусишка!
Ты в порядке. Ты такой молодец!
Укусы молодых медуз
перезапустили сердце.
Это чудо!
А как человек науки
я не разбрасываюсь словами.
Что случилось?
- Я умер?
- Разве что ненадолго.
Я видел Арбузика-бутузика
на той стороне.
Он снова был цел.
Катался по зеленым полям
с другими арбузами.
Он сказал, что пора его отпустить
и сделать пирсинг на память о нём.
Верно.
Хорошо, что ты снова с нами, старина.
Старина?
- Конечно.
- Ух ты.
Знаете, хотел сказать,
как я благодарен, что вы меня цените.
Муравьед.
Приступим!
Всё хорошо.
Остальное я напишу
в дневнике благодарности.
Прощай, Арбузик-бутузик.
Я не забуду твою прекрасную улыбку.
Подождите меня!
Притормози, рыжая гончая!
Мы пытаемся спасти ваш вид!
Ну же!
Травма соска.
Может, материнство не для тебя.
- Справедливо.
- Держись, я развяжу.
Бонни, скорее!
Смотри! Он расслабил подножку,
чтобы опустить мошонку
и охладить яички,
а значит, ему жарко и он явно устал.
Вот он, наш шанс.
Ты ставишь себя
в «подножное» положение, дядя Би.
Никогда так не говори.
Я делаю это для Арбузика-бутузика!
Пустые бревна одиноки без тебя,
Арбузик-бутузик.
Дитрих, не двигайся.
Там, где термиты, муравьеда ждет пир.
Удача!
Молодец, Дитрих!
Ты заговорщик муравьедов.
Эй, малыш! Будешь моим ребеночком?
Дети гадкие.
Ладно, мы дома, Полосатик.
Постарайся стать
хорошим отцом-муравьедом.
Задействуй подножку.
Как только детеныши окрепнут,
мы вернем вас домой, в дикую природу.
Расскажешь Марджи об Арбузике?
Пойду к другому дантисту.
Да, так оно проще.
Кто такая Марджи?
Он сухой, но маслянистый
и легко воспламеняется.
Да, ты выглядишь потрясающе.
Твое прекрасное грушевидное тело
выглядит лучше, чем когда-либо.
- Спасибо.
- Ресницы…
- Я говорю с Пайпер.
- Она хорошо выглядит.
- Да, теперь потрясающе.
- Отличный вид.
Беременность идет по плану.
Пинки переместился в сумку.
Он эффективно вынашивается вне тела,
но есть обратная сторона медали —
этот невероятно тяжелый младенец
вертится в сумке,
и она растягивается под его тяжестью.
Матери трудно передвигаться быстро,
куча хищников захотят ее съесть.
Ты ее пугаешь.
Давай,
расскажу тебе о сексе у сумчатых.
Довольно необычно.
- Детеныш…
- Нет, хватит.
Пайпер, не обращай на него внимания.


Серия 3

О-ла-ла, любовь витает в воздухе.
Это зрелище напомнило мне,
что лошади и люди —
те млекопитающие,
у которых нет кости пениса.
Как романтично.
Любовь — это не только секс
с проникновением. Как у фламинго.
Дитрих, дружок, перестань!
Портишь лучшую романтику на Земле.
Просто…
розовый — любимый цвет Марджи.
Ей бы понравилось.
Почему ты меня бросила? Почему?
Марджи была дрянью.
Ей место на помойке.
Ты же не хочешь жить на помойке?
С Марджи я буду жить где угодно.
Я б жил в тюремном туалете
ради хоть секунды
с моим прекрасным милым ангелом.
- Чёрт, это хуже, чем я думала.
- Кто такая Марджи?
Ты не помнишь? Арбузик-бутузик?
«Не совсем девушка» Дитриха,
потому что она не любит ярлыки.
Я никогда такую не встречу.
Я отвратителен! Меня никто не полюбит!
Любовь — тяжелая вещь.
Дитрих, посмотри на этих фламинго.
Им надо исполнить стройный танец
с особыми движениями,
чтобы произвести впечатление.
Лучшие танцоры находят пару.
Остальные, ну…
Это как поход в клуб.
Иногда идешь домой одна,
иногда везет на секс в туалете.
Что не так с той птицей?
- Его не взяли?
- Не у всех есть пара.
Это естественный отбор.
С птицей всё в порядке.
Он заслуживает пару, как и другие.
Не совсем.
Он низкого роста,
неправильной формы клюв. Он не танцует.
Смотри, он трахает растение.
Он хорошая птица!
- Ему нужна поддержка.
- Не вмешивайся!
Давай, птичка!
Ты сможешь! Иди за ней. Кыш!
Вперед!
Ты всё делаешь неправильно.
Ты должен танцевать, как другие.
Вот так.
Именно.
Теперь ты понял.
Эй!
Что? Нет! Хватит трахать растение!
Танцуй!
Да!
Погодите! Не меня. Его!
Браво, Дитрих!
Никогда не видел зоолога, втёршегося
в групповой брачный ритуал.
Давай, Бонни! Бери пример с Дитриха!
Уже беру!
Нет, Бонни, танцуй, как фламинго.
- Это как фламинго.
- Неужели?
Дитрих, ты гений!
Это полевая зоология во всей красе.
Что ты делаешь?
Я?
Я не предам свою подругу.
Это так неправильно.
Но так приятно.
Погодите! Что я делаю?
Я не могу иметь отношения с птицей.
Это безумие! Верно?
Да!
Дитрих, нельзя встречаться с птицей.
Да, это я знаю.
Экспедиция номер 214.
После спасения и реабилитации
черной хохлатой макаки
мы вернулись в Сулавеси
в надежде воссоединить ее со стаей,
где она сможет найти себе пару.
Я думаю, что мы на правильном пути.
Слышишь, Рози? Любовь не за горами.
Ты будешь по уши в макаках к закату.
Хватит питать Рози надеждой, Бонни.
Любовь — изощренная ложь.
Надо ехать домой.
Будет дождь, как и в моем сердце.
Мы остаемся.
Посмотри на ягодицы макаки.
У самок сулавесских макак
в сезон размножения вырастают ягодицы,
привлекая самцов.
Чем ягодицы больше,
тем она привлекательнее.
Если не воспользоваться
ягодицами прямо сейчас,
она может не найти себе пару.
Да, Дитрих.
Посмотри, какой большой набухший зад.
- Нет.
- Таких ягодиц ты больше не увидишь.
Такой зад бывает раз в жизни!
Такой большой! Не упусти эту задницу!
- Посмотри!
- Ладно, хорошо!
Ого!
Большая, да?
Да, большая.
У Рози огромная попка,
и она ищет мясистого макаку.
Хорошо для Рози.
Дитрих, брось, дружище.
Любовь трудно найти, но ты ее найдешь.
Я помню свою первую любовь.
Сейчас мы видим самца
африканской зеленой мартышки.
Привет, Линда.
Этот образец зеленой мартышки
очень крутой, да?
Самцы зеленых мартышек
открыто демонстрируют яички,
привлекая самок.
Чем ярче синие яички,
тем больше самок привлекут.
Яркие синие яички.
Погоди. Нет, хватит.
Будет лучше,
если никто не услышит конец истории.
- Помогите мне!
- Ты это слышишь?
- На помощь!
- Сюда!
Отлично.
Теперь в этих джунглях призраки.
Помогите!
На помощь!
Пожалуйста, помогите мне!
Помогите!
Похоже на…
- Дитриха?
- Это не я.
Я сдаюсь!
Женщина в ловушке
брачных игр морских орлов.
Мы вас вытащим!
Не волнуйтесь!
Мы привыкли спасать Дитриха!
Спаси меня, огромная макака!
Боже мой.
Бонни, я отвлеку морских орлов.
- Дитрих, вытащи ее!
- Она потрясающая.
Дитрих, очнись, глупый овощ.
Точно! Спасти ее. Я смогу.
Простите.
Морских орлов надолго не провести.
Чтоб показать размер и силу самкам,
морские орлы выпрыгивают на 2,5 метра
и шлепаются животом о воду.
Чем сильнее шлепок,
тем вероятнее он найдет пару.
Ой.
Привет! Меня зовут Дик Тик.
То есть, Дитер. Дитер? Что?
Ди Тер.
Зовите меня Дитер.
Я Дженнифер.
Погодите. Нет.
Я Хильда. Зачем я так сказала?
Хильда меня зовут,
морских орлов считаю тут.
- Погоди, ты зоолог?
- Я ассистент.
Я б лучше преподавала.
Внутри гораздо безопаснее, чем снаружи.
Я всегда так говорю!
Нужна помощь, дядя Би?
Ого.
Не встречала зоолога
со страхом к зоопарку.
То есть дикому зоопарку.
Ну, то есть природе.
Не волнуйся, я застревал в клетке
для лобстеров, так что
я вроде как эксперт.
Я Гудини клетки для лобстеров.
Так меня никто не называет.
Не называй и ты.
Ладно,
сексуально озабоченные блины из слизи.
Они ошалели от твоего шлепка, дядя Би.
Гравитация — лучший друг
большого человека. Где Дитрих?
Мы в порядке!
Ясно.
Боже! Что происходит?
Обычно он так не делает.
Спасибо вам большое.
Я боялась,
морской орел заберется в клетку
и утопит меня
жуткими морскими крыльями.
Вам повезло.
Мы искали сулавесских макак,
чтоб вернуть девочку в ее среду.
Ого! Она вся набухла.
И не говори, сестрёнка.
Пойдемте с нами.
Нам очень нужна помощь,
а вы можете работать на полную ставку.
Прошу прощения. Он немного… Как это?
Перевозбужден?
Я в полном порядке.
Я спокоен, детка.
Как палка пеперони.
Нам не повредит местный гид,
если вы не против.
Вовсе нет.
Вообще-то, я не против компании.
Иногда я думаю, в джунглях призраки.
Призраки в джунглях! Я тоже говорить!
Ладно, ребята. Идите вперед.
Мы за вами.
Дружище, какого чёрта ты делаешь?
Нет!
- Она чудесна.
- Нет!
Бонни, вот оно.
Я не встречал никого,
кто бы меня так понимал.
Да, это я вижу,
но тебе нужно успокоиться.
- Будь безучастным.
- Безучастным?
Да!
Так у меня появилась первая девушка.
Ее звали Минори.
- Эй, Бонни, не против, я присяду?
- Привет, Минори.
Давай, мне по фиг.
- Мне тоже по фиг.
- Серьезно, мне всё равно.
Мне плевать!
Она поглощает его питательные
репродуктивные жидкости.
Дитрих, Хильда работает
в центре реабилитации Сулавеси.
Конечно, я знаю!
Отличная поясная сумка. Что там?
У меня всё на «з», как зубная нить.
Это дополнительная сила.
Правда?
А у меня всё на «п».
Как «пачка». Пачка арахиса.
А у меня всё на «л» спрятано в бороде.
Как лук и стрелы.
Хочешь?
Смотрите!
Там беззубая крыса Сулавеси.
О да!
Это недавно обнаруженный вид, да?
Я читала, что они втягивают червей,
как спагетти.
Это нехорошо.
Не думаю,
что дождевые облака скоро пройдут.
О нет! А это зона оползня.
Оползни в моем списке из 17 страхов.
- Что это, девочка? Что ты слышишь?
- Я проверю.
Я ничего не вижу.
Бабирусса!
Надо забираться наверх. Живо!
Я плохой альпинист. Слабые руки!
Боже, у меня тоже!
Это нехорошо.
Тебе нужен человек с сильными руками.
Да, наверное, нужен.
Свиньи-убийцы!
Боже мой! Это так неуместно.
Я ничего не имел в виду.
А, нет?
- Прикинемся мертвыми.
- Идея.
Спокойно, вы двое!
Эти самцы борются за господство.
Самцы бабируссов сражаются,
чтобы найти себе пару.
Победитель становится альфой гарема.
Проигравший живет в одиночестве.
Думаю, он хочет, чтобы от нас несло!
- Значит, теперь мы в гареме.
- Второй раз мы сегодня в ловушке.
Точно.
О боже!
Эй! Отвали, придурок!
Эй, свин. Они со мной.
Полегче. Мне нравится твоя работа.
Эй, дружище, прости.
Ну же, не волнуйся.
Они отрастают. Верь в себя!
Нет! Вы не о том подумали, дамы.
Я счастлив в браке. А еще эти бивни
ненастоящие. Подделка.
Дитер, спасибо, что заступился за меня.
Это было очень смело.
Пустяки.
Не за что.
Ребята, нам пора возвращаться.
Дождь усиливается.
Ты права, Бонни.
Ладно, пора на более высокий уровень.
Так, Хильда, что думает твой парень
насчет твоей полевой работы?
У меня не было парня.
Боже, ты думаешь, что я отстой.
Не важно.
А ты? У тебя есть девушка?
Ну, у меня был Арбузик-бутузик,
но ящерица его сточила изнутри,
так что всё кончено.
Оползень!
Оползень понес нас вглубь джунглей.
Мы выжили, но не приблизились к тому,
чтобы найти пару макаке.
Чёрт, быстрая поездочка.
- Все тут?
- Я в порядке.
Где Дитрих?
Я жив. Ладно, это хорошо.
Ну, похоже, дождь на время прекратился,
но в этой грязи
напасть на след будет невозможно.
Бедная Рози!
Всё, чего хочет ее набухшая попка, —
чтоб красоту увидели и оценили.
Секунду.
Нет!
- Что? В чём дело?
- Дядя Би, дело срочное!
- Попка Рози сжимается.
- Ты серьезно?
Если она сожмется,
Рози не найдет себе пару,
и вся наша экспедиция будет напрасной!
Простите, я что-то чувствую.
Мы поняли, Дитрих, ты влюблен.
Сейчас не время.
Сейчас на кону эти шикарные ягодицы.
- Нам нельзя терять ни секунды.
- Нет. Ребята, я кое-что чувствую.
Дитрих, нет, дружище.
Ну же. Хильда там.
Нет, там внутри злющий змей!
У меня в штанах огромный змей!
Ради Бога, Дитрих. Заткнись!
Ты уверен?
Что ты делаешь?
Да.
Боже мой.
Что тут у нас?
Только гляньте!
Это просто мангровая змея.
Не волнуйся,
от ее укуса может опухнуть,
но ничего серьезного.
Плыви, детка.
Ух ты.
Секунду.
Это крайт.
Целая доза их яда убьет за 30 минут.
Даже не ощутишь укуса.
Не лезь в грязь. Я найду выход.
Я не чувствую укуса. Я, верно, умираю.
Пошли, любовничек.
Долгопят!
Смотри, это пара.
Долгопяты ведут моногамную жизнь.
Они живут вместе, спариваются
и даже поют дуэты.
Если партнер умирает, то не ищут пару.
Разве вы не прекрасная пара?
О нет.
Ладно, я ухожу!
Почему счастливые пары дико раздражают?
Мангровые змеи!
Долгопяты!
Мангровые змеи!
Долгопяты!
Хорошо! Пусть будут мангровые змеи.
Мангровым змеям
сегодня задница по душе.
Ну вот!
Дитер, ты был таким храбрым
с этими змеями.
Ну надо же.
Ну надо же?
Эй,
какашки макаки.
Они здесь, но где?
Времени нет.
Попка Рози почти нормального размера.
Без обид, Рози.
Надо что-то сделать. Сейчас же!
Думал, у меня еще один костюм макаки.
Мой косяк. Дай мне макаку.
Дитрих, дай зубную нить.
- Ты думаешь то, что и я?
- Нет, наверное, нет.
Я не откажусь от любви!
О боже!
У меня не было плана, как спуститься.
Любовь — боль.
Боже мой! Сработало!
Рози, это твой шанс!
Иди покажи себя, подруга.
Как прекрасно.
Ладно.
Ноги сломаны. А мой зад распух!
Давай, я тебе помогу.
Нет!
Значит, это конец нашей экспедиции.
Похоже на то.
- Хильда.
- Да, Дитер?
Я должен кое-что сказать.
Что?
Меня зовут Дитрих.
А, ладно.
Но я хочу сказать,
что ты классная.
Правда? Погоди, я, Хильда?
Не другая Хильда?
Такое уже было со мной.
Да, ты, Хильда.
Я не знала, что тебе нравлюсь.
Ты крутой, храбрый и…
горячий.
Ну, а я не встречал таких, как ты.
Ну же! Это займет вечность!
- Дитрих!
- Что?
Может, поможешь?
Ты права, не вариант. Нужен вертолет.
Где мы возьмем вертолет?
Вот список животных, которым мы помогли
и которые готовы вернуться на волю.
- Кто там у тебя?
- Фламинго.
- Верблюд.
- Да. Я видел его. Выглядит отлично.
Думаешь, Джей-Ар действительно готов?
- Ты мне скажи.
- Вот, можно, я…
- Ты к штурвалу не готова.
- Я…
Джей-Ар!
Привет!
Он отлично выглядит.
- Привет, дружище!
- Выглядишь потрясающе.
Тебя выпустят на волю.
Думаю, нужно убедиться, что он знает,
как ухаживать.
Давай расскажу,
как верблюд находит любовь.
Во-первых,
на морде должно быть много слюны.
Много пены.
- Боже мой!
- Так ты говоришь, что видишь самок.
Потом раздуваешь мягкое нёбо.
А теперь трясешь им.
И секс сегодня обеспечен.


Серия 4

Держись рядом, Бонни. Тебя относит.
Бонни!
Бонни?
Бонни!
Нет!
Что?
Это бабуины?
В Перу?
Что угодно, только не бабуины.
Что? Нет, я этого не делал.
Я этого не делал.
Боже, они идут за мной!
Это невозможно!
Бабуины!
Три кошмара за эту неделю.
Четыре, считая тот,
где я озабоченная шиншилла,
а я не такой.
Ноги не шевелятся.
Эй! Ты не мой спальный мешок!
Отпусти, прожорливый носок!
Чёрт возьми! Анаконда!
Наваляй ей, Бонни!
Тебе не надо меня есть.
В моем теле
много липопротеинов низкой плотности.
- Это же вредный холестерин?
- Да, вредный.
Я ем французские сэндвичи и сыр, Бонни.
И не жалею.
Что там за возня?
Хотите привлечь крокодилов?
Боже мой! Безногий крокодил!
Я в порядке.
Молодец, Дитрих.
Ты ее отпугнул своей хищной птицей
из гамака.
Что? Я просто запаниковал.
Иногда это и нужно.
Иногда явная паника —
лучший план избавления.
Мы вели наблюдение
в самом сердце страны бабуинов,
пытаясь заснять брачные привычки
наземного панголина.
А, ну вот, опять.
Господи, Дитрих, уже шестой карандаш.
Не люблю слишком прочные карандаши.
Вдруг пальцы застрянут.
Застрянут где?
Именно! Никогда не знаешь.
Помолчи. Ты пугаешь панголина.
Неистовое ведение записей восхищает,
Дитрих,
но нужна полная тишина,
чтобы заснять спаривание панголинов.
Я не веду записи.
Я дополняю свой дневник страха.
Каждый раз, боясь чего-то,
я записываю, чтобы избежать этого.
Видите?
Дай взглянуть.
Игровые шоу, парики клоунов, крокодилы.
Ты боишься пушка на пупке?
Это опасность пожара в одежде.
Брось, Дитрих. Панголин безобиден.
Безобиден?
А как он ходит со своими ручками?
Как злой евнух со страшной тайной.
И смотрите.
В мгновение он превращается
в злую шишку из бритвенных ножей,
готовую искромсать наши смертные тела
в кровавые куски.
Ух ты.
Просто вау.
Панголин сворачивается, когда напуган.
Его страх — лучшая защита.
Я видел, как прайд голодных львов
не смог нарушить чешуйчатую защиту.
Да, Дитрих. Можно сказать,
это твое любимое животное.
Нет, мое любимое животное — кошка,
Лилиана Дюваль.
Хотя она меня и пугает. Погоди.
- Тебе нужна терапия.
- Не суди меня.
Ты ничего не боишься?
Ну, была одна лягушка,
но я быстро справилась.
Эй, дети! Угадайте, кто здесь?
Это Лягушка-обжора!
Я морочу, ворчу, сожрать хочу
Кого обнимашками захвачу?
Привет, малышка.
Хочешь обнимашек от обжоры?
Ты не настоящая лягушка!
Досталось фальшивой лягушке.
Да, но кроме этого
мой единственный страх —
полная окончательность смерти.
Иногда я слишком много думаю об этом
и кричу в подушку.
- В любом случае…
- Я не боюсь смерти.
Что?
Пока ты жив, столько всего боишься.
Смерть — тот момент,
когда уже не страшно.
Ого, глубоко.
- У меня есть страх.
- Что? Ты чего-то боишься?
Да.
Ты борол медведей, тебя кусали акулы.
Чего ты можешь бояться?
Бабуинов.
Бабуинов?
Бабуинов.
- Бабуинов?
- Бабуинов.
Они перемещаются стаями,
иногда по сотни особей.
Вытянутые морды скрывают острые,
как бритва, зубы.
Они притворяются дружелюбными,
а потом раздирают тебе лицо
и съедают его, пока ты спишь.
- Съедают лицо?
- Да.
Даже если считаешь их семьей
и кормишь с рук десять лет.
- Гиены.
- Что нам делать?
Что ж, лучший способ убежать
от стаи гиен —
дать оторвать тебе руку или ногу
и дёру,
пока они сражаются за конечность.
Ладно.
Я открыта для других идей. Есть такие?
Остался один вариант.
Паникуй, Дитрих!
- Что за чёрт?
- Мы паникуем, Бонни.
Паника — защитная реакция страха.
Сбивает с толку хищников
и дает сбежать.
Хищники всегда используют страх,
чтобы выжить.
Когда глупыш боится за свою жизнь,
он стреляет рвотой, защищая себя.
У маслянистой рвоты особое свойство
портить маховые перья.
Шлемоносный василиск зовут
ящерицей Иисуса Христа.
Когда в него вселяется страх,
он так быстро удирает,
что может буквально ходить по воде.
Другие животные — антилопы
и кролики — охваченные страхом,
одержимо бегают вокруг,
чтобы сбить с толку хищников.
Паникуй, Бонни!
Это наш единственный шанс.
Знаешь что? Это весело!
Господи, спаси нас!
Лужа грязи. Дитрих, хватит паники.
Это же хорошо! Надо паниковать!
Не когда беспомощно попал в грязь.
Это как звонить
в обеденный колокольчик хищников.
Вот это отстой.
Вперед!
- Бонни!
- Плохой песик!
Нет, сидеть.
Я не готова умереть.
Святые крокодилы.
Бонни, дай второй ботинок.
Убираемся отсюда.
Что с нами не так?
Мы рискуем жизнью и ради чего?
- Ради порно с ящерами?
- Дитрих прав.
Все знают, делать деньги на порно —
нужны звезды индустрии.
И, может, костюм пони.
Дитрих, просто дыши.
Бонни, у тебя всё еще 37,5?
Да, спасибо.
Кому нужно спаривание панголинов?
Мы трупы.
Ну же, ребята.
Можно стать первыми зоологами
с хорошим видео.
Видео? Мы умрем за съемку?
Зачем?
Чтобы мои статьи опубликовали
в Annual Review of Animal Biosciences?
Да! Погоди, у тебя есть публикации
в Annual Review of Animal Biosciences?
Нет.
Бабуины.
Бабуины.
- Почему бабуины?
- Боже. Бабуины, гиены.
- У них большие зубы и раздутые ноздри.
- Ладно.
Я знаю, мы напуганы,
но возьмем себя в руки.
Бабуины.
Может, не так часто упоминать бабуинов?
Бабуины.
Очень смешно. Ну, дядя Би.
Бабуины!
- Скажи еще «бабуины».
- Ба…
Возьми себя в руки!
Спасибо. Я в порядке.
Почему тебя так трясет от бабуинов?
Я видела, ты борол горилл.
Я никогда не рассказывал, но в 11 лет
у меня был наставник
в местном заповеднике.
Его звали Барри Бабуин.
Он был выдающимся экспертом
по бабуинам в регионе.
Да, я растил этих бабуинов
с малолетнего возраста.
Я для них как отец.
Но в тот день случилось немыслимое.
Может, однажды у меня тоже будут
друзья-бабуины.
Конечно, будут, Бредли.
Эй, хочешь покормить Сьюзан фруктами?
Держи, Сьюзан.
Ты тоже хочешь фруктов, малыш?
О нет! Не давай ему фрукты!
Он не готов.
Бредли, уходи! Закрой дверь!
- Простите, Барри Бабуин!
- Вон!
С тех пор смотрю на бабуинов иначе.
Они его убили?
В том-то и дело. Они его не убили.
Они оторвали ему руки, вырвали лицо
и оставили его лежать в агонии.
Закрывая глаза,
я всё еще слышу крик Барри.
Не мизинец! Нет!
Я несколько месяцев не мог успокоиться.
А потом мама дала мне это.
Сказала всегда держать его при себе —
и бабуины мне не навредят.
Я знаю, что это просто игрушка,
но с тех пор я с ней не расстаюсь.
Всё будет хорошо.
Мы следим за отрядом бабуинов.
Что происходит?
Почему они так взволнованы?
Это леопард,
смертельный враг бабуина.
А это что такое?
Это моча?
Не смотри, мистер Набивной.
Бабуины — трусы.
Они могут побить леопарда,
но чтобы не пострадать,
они залезут на дерево
и помочатся ему на лицо.
Я знаю людей,
заплатят хорошие деньги за такой опыт.
Тут мы для них мишени.
Нет! Пасть земли!
Это обычная нора.
Может, рядом норы сурикатов.
Там.
Сурикаты — лучшие наблюдатели
в саванне.
Мимо них не пройдешь.
Если снискать их расположение,
сможем пережить ночь.
В чём дело?
Хочешь, чтобы я был на вахте?
Я дальновидный, хоть и близорукий.
Ладно.
Да, сэр.
- Давай к нам.
- Не уйду в самоволку.
Ничего, можно разбить здесь лагерь.
Жираф. Отлично.
Напуганные животные держатся жирафа
из-за роста,
он может предупредить о хищниках.
Смотри, все мы трусы держимся вместе.
Так мило.
Это единственный способ выжить здесь.
- Дядя Би, можно тебя спросить?
- Конечно.
Ты думаешь о смерти?
Нет, не особо.
Я давно смирился с мыслью о смерти.
- Еще когда был солдатом?
- Да.
Что бывает, когда мы умираем?
Кроме биораспада
я, честно говоря, не знаю
и не хочу знать.
Лучше всего сказал
греческий философ Эпикур:
«Смерти не стоит бояться,
потому что вы и смерть не можете
существовать одновременно».
Жирафы ушли.
Тогда у нас проблемы.
Быстрее, внутрь!
Что за…
Я построил форт для защиты.
Ого. Страх — твоя суперсила, Дитрих.
Дитрих, это невероятно.
Это как плотина бобра, гнездо орла
и храм термита в одном целом.
Помнишь тот термитник в Квинсленде,
в Австралии?
Такой огромный.
Такой огромный!
Мы умрем!
- Аварийный лаз!
- Куда он ведет?
- Туда, где бабуины.
- Это не вариант.
Ну, я не сбегу, как трусиха!
За Барри!
Бонни!
Похоже, сбылся твой худший страх.
Мой худший страх.
Нет! Бонни!
Бонни.
За Барри Бабуина!
Нам всех не одолеть.
Если хотите выжить, надо быть трусами.
Прощай, старина.
Пошли!
Это провал.
Фокус размыт, плохой угол зрения,
не видно, что происходит.
Да, похоже на домашнее порно.
Это наша самая неудачная экспедиция.
Дядя Би, о чём ты говоришь?
Ты столкнулся с наибольшим страхом.
Это не пустяки.
Думаю, я вырос с тех пор,
как Барри был покалечен.
Интересно, жив ли он?
Думаю,
нет.
Определенно нет.
Дитрих, твой дневник страха.
Дитрих?
Попался.
Ты в безопасности, мистер Набивной.
Ну, кроме твоего тела.


Серия 5

Сегодня вечером в «Полуночном шоу»
звезда сезона «Сила плуга Альберты»
Нолан Трембле!
А еще музыкальный гость Малышка
и всемирно известный
эксперт по животным
Бредли Тревор Грив!
Ладно, летучие мыши, пещерные вши,
сумчатая летяга, черные лебеди. Есть!
Не будь бабой.
Это «Полуночное шоу».
Даже не прайм-тайм.
Не могу поверить, Нолан Трембле здесь.
Думаешь, наденет
фирменный снежный шлем?
- Нолан, кто?
- Что?
Нолан Трембле,
звезда канадского реалити-шоу
«Сила плуга Альберты».
Он признан самым сексуальным мужчиной
Саскачевана. Дважды!
А еще он печет и пишет стихи.
Боже, не надо.
Снег не холодный
Холодное сердце человека
Нет, просто нет.
Цисгендерная поэзия самая худшая.
Готов на ТВ!
Ты как напичканный масон, яремная вена
пульсирует как пенис лисы.
Я заказал этот смокинг
для отпуска в Бангкоке в 1991 году.
Чуть плотновато,
но классический стиль не выходит из…
стиля?
Переоденься в полевую одежду, серьезно.
Гораздо лучше.
Ты как? Потеешь,
как монахиня на нудистском пляже.
Я немного нервничаю.
Я впервые появляюсь на телевидении,
а Голливуд — не мой мир.
В глубине души я лесное существо.
Яркий свет и фальшивые улыбки бесят.
Но ты участвовал в игровом шоу.
Назовите шум, который издает тигр.
Фырканье.
О, также известно как «пыхтение».
Так они здороваются.
Правильный ответ — рев.
Нам бы тоже хватило «рева».
Ненавижу телевизор.
У тебя всё получится!
Единственный шанс
поднять твою популярность,
обеспечить финансирование экспедиции
и завоевать уважение,
которое ты искал
всю свою профессиональную жизнь.
Чёрт, я нервничаю.
Спасибо, Бонбон. Хорошо поговорили.
Я заперла казуара в твоей ванной.
Он немного противный.
Другими словами, обычный казуар.
Было бы неплохо доставить его к нам,
но шоу-бизнес никого не ждет.
Ладно, может, шоу-бизнесу стоит
подождать казуара.
Так, кто следующий?
Мистер…
Барнаби Тревор Грив.
Бредли Тревор Грив.
Не доставай, Барнаби!
Планшет никогда не ошибается!
Меня зовут Бэбс Махони,
и я не первый раз замужем.
Ты похож на пугало,
съевшее еще одно пугало.
Ты, помощник продюсера.
Кто, я?
О нет, я полевой помощник.
Хотя, полагаю, навыки взаимозаменяемы.
Здорово, божий одуванчик.
А теперь лети в гардероб
за чистым жилетом для Барнаби.
Бери очень, очень…
очень большой размер.
- Ой.
- Но я…
Чтобы и дух простыл,
пока я надену перчатки.
Да, мамочка. То есть мэм.
Лады, пора уяснить правила, Барнаби.
Чтобы никаких телесных жидкостей
на сцене от животных или музыкантов.
Не давай Джимми трогать животных.
Не надо.
Он самоуверен, а мы плохо застрахованы.
И потом, у него гемофилия, ясно?
Что ж, привет, юная леди.
Напоминает мне медовый месяц
с четвертым мужем Дэррилом.
Настоящий козел.
Честно, мужчины и женщины…
Не клеится!
Вообще-то эта счастливая пара —
мужики, самцы.
Четверть всех пар черных лебедей — геи.
Паруются на всю жизнь и высиживают
оплодотворенные яйца самок как свои.
На самом деле,
благодаря размерам и агрессии
лебеди-геи успешнее защищают детенышей,
чем традиционная пара.
Счастливо женатые лебеди-геи, да?
Не пустячок.
Если ты не толкаешь фуфло, Барнаби.
Не втюхивай мне дерьмо вместо конфетки!
Я… Что?
Нет, на деле любое животное в природе
проявляет поведение квир.
А вот и величавый жираф!
Вы знали, что у самцов жирафов
90% сексуальной активности
гомосексуальная?
Ого, как в школе.
Неуместные речи, Бонни.
А вот еще животные-самцы,
практикующие гей-секс для удовольствия,
достижения социальной гармонии
и снятия стресса.
Представляете, как бы
бизон припарковался в вашем гараже?
Потрясающе!
Зачем бизону парковаться?.. О, я понял.
Оральный секс повсеместно популярен.
Самки гиен лижут гениталии друг друга,
которые на деле ложные пенисы.
Это как индейка на рождественский ужин.
Бонни, пожалуйста.
А вот и всегда популярный
плавающий валун бонобо.
Бонобо — наши ближайшие родственники,
и все они на 100% бисексуальны.
Свободный секс
в джунглях такой горячий.
Согласен.
И самки, и самцы бонобо используют секс
для разрешения конфликта.
Это называется секс примирения,
а бывает и хейт-секс.
Бонни!
Животные квир.
Мысль, достойная премии Пибоди.
А ты не мешок мертвых мозгов,
как я думала, Барнаби.
Ладно, пусть вся твоя часть будет квир.
От и до.
Какие там животные квир?
Ну, мы живем на планете квир,
так что все.
Будет здорово.
Я квир и чувствую, что…
Рада за тебя.
Да, радуга — мой любимый цвет.
Не важно. Итак, тихо!
Слышите это?
Идет кто-то бесполезный.
Гардероб путешественника
для Барнаби Тревора…
произносится «Могила» или «Грив»?
Вот, надень это.
А теперь готовь животных квир.
О, и будь в рамках семейного просмотра.
Люди в Таскалусе не хотят слышать
все грязные подробности.
Грязные подробности — лучшая часть.
Я хочу свою 18-ю «Эмми»,
а не 18-й инфаркт.
Надеюсь, мы сможем
обсудить мой сценарий,
когда будет шанс.
Да! Я продвигаюсь.
Ты же знаешь,
что ты не ассистент продюсера?
Ключи от гольф-кара говорят иначе,
Бонни и Т. Грив.
Вы просто не понимаете.
От Голливуда у меня кровь закипает.
Блеск, гламур.
Я работаю с Ноланом Трембле.
Что за Нолан?
Чёрт, тихо. Работает мотор.
Чёрт!
Он ест фруктовый букет Нолана Трембле!
Это так неожиданно.
Самцы-казуары гораздо послушнее самок.
Самцы — миниатюрные отцы-домохозяева,
сидящие на яйцах,
а самки казуаров огромные,
убийственные амазонки.
Убийственные амазонки? Отлично!
Хотел бы я быть отцом-домохозяином.
Нет!
- Всё хорошо.
- Вовсе нет!
Дыня была спереди или карамбола?
Почему так много дыни?
А?
Да, он убирается.
Простите.
Извините.
Напоминает мне мои первые
поцелуи в гардеробной.
Бонни, ты где?
Страсть — это радость и ярость
в равных частях.
Он там.
Отлично.
Пойдем туда.
Мы не можем туда идти, Бонни.
Это женский туалет.
Место, куда мужчины не зайдут.
Никогда.
Речь о пернатом динозавре
с пальцами-ножами.
Пусть лучше писающие женщины умрут,
чем позорить себя?
Естественно.
Я не герой.
Мне стыдно, но да.
Мы сделали правильный выбор, БТГ.
Однажды, когда мне было 11,
я случайно вошел в женский туалет,
и там не было писсуаров.
У меня столько вопросов.
Верно.
Ну, хоть в природе гендерные нормы
не настолько ограничивают.
Изменчивые тростянки меняют пол,
если вокруг нет самцов.
Банановые слизни имеют как женские,
так и мужские гениталии,
это характерно
для всех наземных моллюсков.
И все ящерицы-бегуны — самки,
им не нужен самец для воспроизводства.
Приятно звучит эта часть.
- Какая часть?
- Птица-убийца идет!
Он на свободе.
Чёрт, пешком мы его не поймаем.
Быстрее! Мы теряем его.
Хочешь меня выкинуть
и лишить голливудской мечты?
Заткнись!
Боже мой!
Эй! Нет, я не хотел…
Так неловко.
Ты в мусорку ныряешь за закусками?
Давай, уже не выйдет,
раз ты еще не превратился
в размер плюс.
Смирись.
Мы просто…
Никто не покупает права
на твою историю, Барнаби.
На сцене через две минуты,
или я отменю твою часть.
- Боже.
- Вы!
Нолан в гримерке.
Доставьте его фруктовый букет.
Вперед!
Я в порядке.
…я сказал: «Расскажите это президенту».
Я прав, Чез?
В следующем выпуске «Полуночного шоу»
у нас настоящий эксперт по животным.
Будьте с нами.
Ладно, погоди.
Сделаем прическу, грим,
скроем кровь на лице, почистим
эту мерзкую бороду.
Никто не тронет бороду.
Это рабочая экосистема.
Очень хорошо.
Дайте пончик и успокоительное.
Мне нужен сахар и отходняк.
Ладно, слушай.
Мне нужны семейные лебеди-геи,
а не спорные геи.
А теперь добудь мне Пибоди.
Хорошо? Точняк.
Точняк.
Наш следующий гость с того края земли,
пока добрался, испачкался
практически
о любого опасного дикого зверя.
Ты же всё знал, Чез?
Поприветствуйте зоолога
и автор бестселлера
Бредли Тревора Грива.
Да, я бы сказал,
твоему глазу нужен лед,
как, похоже, и всему твоему лицу.
Смотрите на этих влюбленных птиц.
И кто эти двое?
Это два черных лебедя.
Однополая пара,
о которой вы ходите услышать,
чтобы получить награду.
Чудесно!
Как раз к месяцу Прайда в нашей сети.
Мы с гордостью поддерживаем сообщество
ЛГБТКИА в «Полуночном шоу».
Я бы этого не делал.
Ах ты… сын!
Он злюка. Мне нравится.
Предупредите, когда пригнуть голову.
Нет никакой опасности.
Это два самца летучих лисиц,
найденных на отдаленных островах Бонин.
Они едят фрукты и только.
И это еще одна гордая однополая пара?
Не совсем так.
Но самцы летучих лисиц часто делают
друг другу фелляцию,
это обычное поведение,
пока у самки нет течки.
Необычные летучие мыши.
Вовсе нет.
Почти все животные любят оральный секс,
независимо от пола.
Для самцов ехидн это развлечение,
потому что у них четырехголовый пенис.
Счастливчики!
Это еще мелочи.
На половом члене суматранского носорога
мясистые крылья.
У аргонавта
пенис отделяется и уплывает.
Между тем, у морских плоских червей
два члена и нет вагины,
а у самок кенгуру три вагины.
Никто не слушает «Полуночное шоу» ради…
грязных подробностей.
Для этого «Золотой глобус».
Ты для меня мертв, Барнаби.
Пол и гениталии — это не одно и то же.
В природе у большинства живых существ
нет пениса или вагины,
и у них всё хорошо.
Как я сказал продюсеру Бэбс,
мы живем на планете квир.
Дамы и господа,
одно из чудных животных
Бредли Тревора Грива
в фирменном снежном шлеме
Нолана Трембле.
Как мило.
У нас небольшая проблема.
Этот злой казуар убил Нолана.
Что за Нолан?
Мистер Нолан?
О боже, нет!
Неси аптечку! Мы должны что-то сделать.
Пластырь не понадобится.
Понадобится лопата, швабра
и тряпка для потолка.
Это моя вина.
Если бы я вовремя доставил
ваш фруктовый букет.
Если мы не поймаем птицу-убийцу,
он снова убьет.
Идем!
Давайте проясним.
Потом вы загнали птицу-убийцу
на главную сцену
с беззащитными людьми?
Мне стыдно, но да.
Ладно, будем проще.
Попасем казуара, потом покинем страну
на неопределенное время.
- Отпусти его, хулиган!
- Вы не понимаете.
Это самая опасная птица в мире.
Священный снежный шлем Нолана.
Как будто его дух обнимает меня.
Ничего себе! Вечеринка становится
слишком дикой для меня, да?
Что это за место?
Пещера Чеза?
Спасите!
Дитрих, ты гений!
Он думает, что твоя голова — яйцо.
Дядя Би, лови!
Не волнуйтесь,
теперь все в полной безопасности.
Разве что кто-то уже мертв
в своей гримерке.
Спасибо за приглашение!
Бредли Тревор Грив, народ!
Вы смотрите «Полуночное шоу»!
Золотой самородок телевидения!
Рейтинги будут выше крыши.
Я хочу, чтобы ты был постоянным гостем.
Это твой шанс, Барнаби.
Будешь большой, толстой,
мохнатой звездой!
Ого. Спасибо.
Но у меня полевая работа на год.
Может, два.
Крепкий орешек, да?
Уважаю.
Еще поговорим.
Продюсер Бэбс, мэм,
насчет моего сценария?
Ты, как тебя зовут?
Дитрих.
Ты уволен.
Шоу-бизнес такой сложный.


Серия 6

ВОСТОЧНЫЕ ГИМАЛАИ
Я просто не понимаю,
откуда взялись все эти бревна.
Ты спасена, малышка лори.
Прости за бревна!
Ну, это отстой.
Я одна выжила? Дядя Бредли!
Я здесь, Бонни. У нас всё хорошо.
Твой нос как жеваная кровяная колбаса.
Меня укусила лори.
Не скажешь, что малышка-примат ядовита,
но внешность обманчива.
Где Дитрих?
Как лодка разбилась,
я видел, как его бросало по порогам,
как мешок с костями.
Предположим, что он мертв.
Так проще.
Что?
Желтогрудая куница!
Она такая милашка!
Не ведись на ее прелестные усы.
Куницы — злые хищники.
Они убивают обезьян, оленей
и даже выпотрошат гигантскую панду.
Да ну! Посмотри на этот шустрый носик!
Ты бы никому не навредила, милая?
Дядя Би!
- Вот тебе!
- Не помогает!
Что-то не так.
Куницы обычно охотятся парами.
Чёрт возьми!
Что происходит?
Не может быть.
Дэниел?
Что?
Это великий Бредли Тревор Грив
в крови от укуса куницы,
которого мог избежать?
Я едва узнал тебя
в твоем милом костюмчике.
Это не костюм, это маскировка
с зоологической точностью —
техника,
которую Гривы используют поколениями.
Я шучу, здоровяк!
Рад снова тебя видеть.
Что это такое?
А, это?
Сделал ее в лаборатории,
чтобы отпугивать диких животных.
Я называю ее звуковой гранатой.
О! Классная технология.
Этим штукам не место в природе.
Кто знает,
какой ущерб они могут нанести
слуховой коре животного?
- Дитрих не мертв!
- Дай ему время.
Дикий Дэнни, полагаю?
Вероятнее всего.
Дикий Дэнни?
Ты не знал? Теперь я Дикий Дэнни.
Я типа большая шишка.
Более трех с половиной
миллионов подписчиков,
куча ночных выступлений на ТВ
и линия одежды «Дикие шмотки».
Боже мой!
Мы с мамой смотрели твое шоу,
пока принимали ванну.
Да, друг.
Дикий Дэнни в Предеше
в поисках бенгальского тигра.
Это Прадеш.
Спокойно.
Оставишь автограф на родимом пятне?
- Оно похоже на твой крутой логотип.
- Отвратительно, не в моем вкусе.
Так что привело книжного червя-громилу
вроде тебя в страну тигров?
Мы хотим пометить такина,
но нас отвлекли…
Козла? Ого.
Как ваши читатели выдерживают
напряжение и саспенс?
Такин — самый агрессивный тяжеловес
в Гималаях!
Он не просто козел, он козел-годзилла!
Король горы!
Я бы сказал, что бенгальский тигр —
король горы,
но я понимаю.
У тебя всегда была слабость к…
Как это сказать?
…к самым недопредставленным
животным мира.
Ну, забавно было тебя встретить,
Дэниел.
Как наступить на ржавый гвоздь в душе.
Увы, нам пора.
Эй, если захочешь перекусить,
я готовлю чумовую фриттату.
Эти дурацкие прибамбасы.
Кто носит безрукавку в джунглях?
Ему 50 лет,
а кажется, что он пробуется в бой-бэнд.
Дядя Би, ты завидуешь?
Что? Нет! Может быть.
Его видосы такие классные!
Он выслеживает всяких животных,
и главное — он всегда цел и невредим.
У него миллионы фанатов.
Ого. А сколько будут читать
твою книгу о козлах?
Она не только о козлах!
Она обо всех моих экспедициях
и обо всем, чему я научился.
Да, есть большой раздел про козлов,
четыре или пять глав,
но это нормально.
У него крутое снаряжение.
Может, пора обновить наше барахло?
Не хотела тебе показывать, но я купила
устройство удаленного наблюдения.
Нам не нужны блестящие штучки,
техно-игрушки и модное оборудование.
Нам нужен Дикий Дэнни.
- У него очень крутой медробот.
- Нет! Ему нельзя доверять.
Я знал его,
когда он был настоящим зоологом.
Еще одну поймал.
Медуз ируканджи здесь больше обычного.
- Придется закрыть пляжи.
- Из-за крошечных соплей?
Этой крошечной сопли хватит,
чтобы убить нас обоих.
Ты мне всегда нравился, БТГ.
Ты правда особенный.
Пришло время нам пойти разными путями.
Что? Что ты говоришь, приятель?
Я люблю тебя и животных,
но черная работа зоолога не для меня.
Мне нужно что-то побольше и поярче.
Я хочу…
О, вот они.
Вот, держи на память.
Что? Но нужно пересчитать все виды рыб
вблизи от ируканджи.
Не волнуйся, здоровяк.
Я собрал вещицу сэкономить время.
Я называю ее электробомбой для рыб.
Нет!
Вуаля!
Как спазмы мышц пройдут,
можно сосчитать всех рыб в море.
Проще простого.
Не за что. А теперь, если ты не против…
Мне только нужно прижечь рану.
Простите.
Бонни, засунь головешку в дырку в шее.
Серьезно? Должен быть способ получше!
Может, спросить мудрую сову,
что делать?
В черепе совы огромные глазные яблоки,
но крошечные мозги.
И хотя все думают, что совы мудры,
на самом деле они глупы.
- Прижги дырку в шее, Бонни.
- Ладно, да. Уже делаю!
Нет!
Пусть горит!
Пусть огонь пронзает мою плоть!
Эй, дядя Би, расслабься.
Где мы?
Ладно, не злись, но…
Не говори,
что это медпалатка Дикого Дэнни.
Ладно.
Ты мертв, я падший ангел,
вот как выглядит ад.
Бонни, послушай,
если мой единственный выбор — смерть
или просьба о помощи Дикого Дэнни,
я выбираю смерть!
- Нет.
- Смерть, я говорю!
Я не понимаю!
Медробот залечил твою шею.
Быть зоологом
не значит постоянно страдать.
Нет, значит!
Кому-то нужно обновить
чувство благодарности, да?
Это морфин?
Что тут за чёрт? Что стало с деревьями?
Еще один страшный хищник здесь,
в Предеше.
Реки кишат злобными крокодилами,
делая мою охоту на бенгальского тигра
еще более впечатляющей.
Только посмотрите на эту толстую кожу
и хищные зубы.
О чём ты врешь людям теперь?
БТ Говнюк Грив.
Вижу, ты вернулся из мертвых.
Это гавиал —
крокодил, питающийся рыбой.
Они не опасны для людей,
а ты вредишь детенышу
своей ложной бравадой.
У них узкие, слабые и хрупкие челюсти,
как и у тебя,
а если люди будут их бояться,
то их истребят.
Дай мне минутку. Глянь на него.
Он ужасное, мерзкое чудовище!
Многие животные выглядят опасными
или отвратительными, но это не так.
Птицеед-голиаф —
самый большой паук в мире.
Он размером с обеденную тарелку,
но его яд не сильнее пчелиного.
Да, в это место. А теперь можно плечи?
Огромная пятитонная гигантская акула
может разорвать вас на куски,
но во рту у нее малюсенькие зубки,
которые едва поцарапают
глазурь на кексе.
Да он ей и не нужен!
Она просто рассекает морские глубины,
питаясь зоопланктоном.
Это самый большой в мире
очиститель бассейна.
И этот маленький гавиал не смог бы
откусить французский сэндвич,
так что он безобиден.
Ты отстал от жизни, старый друг.
Как, думаешь, мне получить просмотры
с такими фактами?
И что дальше?
Хочешь, чтобы я взял интервью
у унылой черепахи?
Вообще-то это гангский трионикс.
Они едят человеческую плоть, так что…
Что?
Пошли, Дитрих.
Нам надо отследить козла.
Хорошо, БТГ.
Может, ты не согласен с моими методами,
но признай, по крайней мере,
что статус инфлюенсера —
лучший способ вдохновить больше людей
на сохранение природы.
Бонни, мы уходим!
Что?
Я точно не программировала медробота
вводить мне
экспериментальные препараты.
Останься ненадолго.
Я покажу, как это делается.
Я могу даже помочь тебе
продвинуть книгу о козле.
Она не только о козлах.
Скоро миллионы людей
снова будут заботиться о козлах,
а ты пока наслаждайся
моим прекрасным лагерем.
Нет, спасибо.
- Мы за.
- Что?
Давай!
Проведем один день с Диким Дэнни.
Да!
Я голоден, напуган и в грязи.
Давай проведем 24 часа иначе.
Будет весело!
Нет.
Я буду делать по-своему.
ДИКИЙ
В Диком Дэнни нет ничего дикого.
Все эти чертовы домашние удобства.
Надо ж так заморочиться.
Его фамилия даже не Дикий, а Финнерман.
Всё в нем — подделка.
Усатые боги!
Дэниел!
Бредли, ты, наконец, образумился.
Добро пожаловать.
Тебе доставили бенгальского тигра,
а на нем электрический ошейник?
Ты с ума сошел?
А все срубленные деревья
ради места для дурацкого лагеря?
Вот что стало с лори!
Это не сохранение,
а разрушение природы!
Знаешь что?
Я не буду сидеть здесь,
пока ты читаешь мне лекции.
Ты жалок,
лазишь по лесу
в своих грязных костюмах,
с голыми кулаками, как у медведя,
брызгая вокруг кровью.
Я сделаю для животных больше
за эту одну поездку,
чем ты за всю свою жизнь.
Так что убирайтесь отсюда, вы все.
- Пошли.
- Еще пять минут.
Мою поясницу наконец-то отпустило.
Кстати,
твой логотип похож на реальную какашку.
Найдя незаконно пойманного
бенгальского тигра,
нашей обязанностью зоологов
стала полуночная спасательная операция.
Надо отключить робота-охранника.
Понял.
Эй, нет. Прочь!
Дитрих, перестань зажигать с филином,
заткни его!
Ого, он смотрел прямо на нас.
Костюмы действительно работают.
Они работали на мою маму, дедушку
и на несколько поколений до них.
Бонни, когда я отключу периметр,
ты откроешь дверь клетки.
- Поняла.
- Дитрих, будь начеку.
Ладно. И если я замечу
что-то подозрительное,
я подам сигнал тревоги.
Да, как часовой.
Пора.
Тревога! Человек-тень! Это Дэнни!
Может быть, а может и нет.
Черные азиатские медведи могут пройти
на задних лапах до четверти километра.
- Не ожидали…
- Что там происходит?
Нет, это Дэниел. Он проснулся,
и у него наверно пистолет.
Это ты тут шумишь?
Хочешь испытать вкус шокера?
Глупое животное.
Что за…
Время для ядерного удара.
Нет, не ешь меня! Я потеряю спонсоров!
О, отлично.
Да, получай, БТГ.
Пожертвуй собой ради общего блага!
Я тебя прикрою!
Хорошо, ладно.
Всё-таки вышло!
Такины!
Всё-таки не вышло!
Пометь козла, пока вы там, дядя Би!
Помогите!
Я заперт в клетке
собственного исполнения!
Они настоящие козлы-годзиллы!
Никогда не слезу с этого дерева.
Король горы.
Дядя Би, ты в порядке?
Всё хорошо.
Ладно. Давай сюда чертова робота.
Да!
Как только он зашьет шею БТГ,
можно лазером убрать родимое пятно?
Может быть.
Ладно, залечим мою шею,
уберем пятно с попы Дитриха,
а потом спасем Дэниела
по старой памяти.
Хорошо.
Но я заберу робота.
Ладно, я определяю
самых сильных животных в лагере…
- Супер.
- Определенно, это Блоссом.
Посмотри на нее!
Это 270 килограмм чистой мускулатуры!
Может быть,
но она здесь не самое сильное животное.
На планете нет животного
с более высоким соотношением
мышц к скелету, чем у питона.
Вот, возьми.
- Хорошо?
- Да.
Это сила питона, ясно?
Хорошо?
Итак, питоны медленно обхватывают тебя
и начинают медленно сжимать.
Они ломают все кости
и останавливают кровоток в теле.
Я сейчас упаду.
Ладно.
Тут питон показывает свою
истинную силу.
У него каркас из перекрывающихся мышц,
каждая из которых
усиливает сжатие другой,
пока бесчисленные крошечные мускулы
не будут действовать
как одна гигантская мышца.
Ты же можешь выбраться?
В свое время.


Серия 7

ЮГО-ВОСТОЧНАЯ АЛЯСКА
Спасайся.
Туше.
Вот что будет,
если разбудить спящего медведя.
Медведи — это зло.
Это не зло, а животное.
В природе нет морального кодекса.
Медведи просыпаются
и залезают в берлогу к другим,
убивают спящую мать
и жрут ее детенышей.
Медведи едят друг друга?
Да, особенно детенышей.
В любом случае,
поставлю камеру в берлогу.
Бонни, планшет включен?
Он готов.
Пойдет наперекосяк, ты знаешь,
что делать.
В ужасе орать?
Продать кости королеве вуду?
Именно.
- На удивление проворный для здоровяка.
- Пилатес.
Еще немного влево и…
Господи, Дитрих! Хватит уже молока!
Доктор сказал,
у меня низкая плотность костей.
Серьезно, кто берет
стеклянные бутылки молока в поле?
Молоко в стекле вкуснее.
Чёрт, Дитрих!
Медведь жрет его заживо!
Боже, гадалка была права!
Надо убираться отсюда!
Нет, Дитрих!
Нельзя бросить дядю Би умирать.
Ты не слушала
излишне красочную историю БТГ?
Он понимал риск.
Бонни, спасайся!
Пошли или будем следующими!
Дитрих, твой дурацкий мешок с молоком
задел дикобраза!
Чёрт, Дитрих,
у нас слишком много потерь.
Дикобраза мы не бросим.
Пошли!
Ты умеешь летать на нём?
Если не умрем через 30 секунд, то да.
О, мамочки.
Зомби!
Дядя Би! Ты жив!
Увидимся следующей зимой!
Залезай внутрь!
- Дядя Би!
- Знаю!
Мы помечали и отслеживали
прекрасных косаток
вокруг островов Субантарктики.
Блин, мы ее потеряли.
Зачем искать китов-убийц?
Можно пометить и получше.
Дружелюбного кита, а?
Нет! Мы ищем убийцу,
как в моем любимом подкасте
«Охота на убийство».
Кит-убийца — неверное название.
Почему? Это милые мирные послы моря?
Нет. Они безжалостные убийцы.
Возможно, самый идеальный пример
целенаправленной свирепости,
олицетворенной в плоти и костях.
«Нет» хватило бы.
«Кит-убийца» — заблуждение,
потому что косатки —
крупнейший вид дельфинов.
Дельфины такие милые.
Дельфины — буквально детоубийцы,
межвидовые групповые насильники.
Так что нет, совсем не милые.
Да, Дитрих.
Дельфины — это зло,
и мы говорим не о простом дельфине.
Мы говорим о дельфине-убийце.
Я всегда мечтала выследить убийцу.
Ненавижу свою работу.
Почему не развожу еду,
как покойный дядя Фриц?
Как он умер? Это было убийство?
Он повесился на связке сосисок.
Йо, народ.
Это худшая охота на китов в моей жизни.
Нанял бы хоть барменшу топлес.
Дядя так делал на охоте на китов.
Я нанял стажера, Люка.
У него супер потенциал,
а то, что его родители
финансировали эту экспедицию,
не имело к найму никакого отношения.
Это не охота на китов, Люк.
Нам нужно пометить косаток,
чтобы отследить их миграцию.
Боже мой.
Доктор Скукотень морочит мне яйца,
а это невозможно,
потому что мои яйца не заморочить.
Эй, чувак, не сори!
Этот чел серьезно?
Люди на вершине пищевой цепи.
Делаем, что хотим.
Дельфин-убийца!
Дитрих, тащи тюленя-приманку!
Тюлень-приманка. Посмотрим.
Она у меня под буквой «т».
Или стоп, может, под буквой «п».
Она здесь!
Боже, как воняет.
Прощай, приманка.
Ты была не просто приманкой, а другом.
Эй, чувак! Часы же — нежная вещь!
Не ест тюленя-приманку?
Потому что он хочет съесть нас.
Мы для него жирные тюлени.
Дельфин-убийца!
Когда косатки находят дохлого тюленя,
они плывут V-образным строем,
создавая волну,
которая смоет тюленя в воду.
Ну всё!
Я сделаю из этого кита себе новую…
шляпу!
Кракен хрен! Пропустил на милю!
У нас течь.
Умри, вонючий кит!
Чёрт, Люк!
Дитрих, возьми эту флешку.
Здесь хранятся все данные
о косатках за всю экспедицию.
Не потеряй.
Ладно, это я могу.
Хранить флешку легко.
Эта рыбка в моем кармане весь день.
Нет, моя карманная рыбка сдохла.
Я пошел. Бонни, бери штурвал.
Есть, дядя капитан.
Погоди! В воду нельзя. Они тебя съедят.
Косатки едят тюленей.
А я одет, как пингвин.
Я преследовал хищника высшего разряда.
Это очень опасно, но я не волновался.
Я много раз сталкивался
с жуткими жестокими животными ранее,
как капризные бегемоты,
злобно раздирающие любого,
кто приблизится к местному водопою.
Весьма жестоко для вегана!
Или беркут,
который сталкивает коз с обрывов,
чтобы убить.
Не круто, беркут!
Или те мерзкие свиньи в спортзале,
которые оставляют пот на тренажерах
после себя,
разнося жирную заразную грязь.
Супер подход.
Он твой, здоровяк.
Спасибо, дружище!
Ты мне противен, потный вонючий…
Кто-то может поспорить,
что животные злые, но это не так.
Они просто животные,
поэтому в дикой природе
нужно быть готовыми к любым…
Морской леопард!
Они играют с пингвинами для забавы,
а не чтобы поесть.
Ненавижу издевательства.
Совсем как в начальной школе.
- Хочешь пить, БТГ?
- Нет!
Попей водички!
Осторожно! Намочишь бороду, урод!
Сейчас сбрею тебе бороду.
Спасибо, Скользкий тип!
Вот я и люблю змей
и ненавижу общественные туалеты.
Да, спасен косаткой!
Косатки тоже задиры,
только они задирают тюленей.
Океан полон психов.
И после каждого убийства
он заказывал пиццу.
Говорят, он добавлял в нее человечину.
Ладно! Хватит историй убийств
на сегодня.
Он называл ее «человечерони».
Он сам это придумал!
Боже, люблю убийц! Они такие умные.
Надеюсь, я не ел «человечерони».
Трудно сказать.
Дельфин-убийца!
Дитрих, рыбный ты паштет. Это я!
А, да.
- Ты в норме?
- Привет, дядя Би.
- Пометил косатку?
- Да.
Похоже, наша работа здесь закончена.
Где Люк?
Взял французский дип-сэндвич
и сказал, что хочет уйти с пляжа,
потому что тут пахнет анусом Дитриха.
Эй!
Эта противная вонь
от рвоты и фекалий пингвинов.
Она тут повсюду.
Говоришь, французский дип-сэндвич?
Обожаю.
Я тоже. Он вкусный.
Нет! Вороватая голова с дымком!
Это был мой дип-сэндвич.
Надеюсь, он подавится им.
Я тоже.
В любом случае,
он лежит на льдине лицом вниз.
Боже мой! Он мертв?
Нет, он не мертв.
Может, в пищевой коме.
Это нехорошо.
Это просто рука, он может же…
Да ну вас!
Где уважение?
Я читал о парне,
который потерял все конечности
и стал альпинистом.
Его съел дельфин-убийца.
После такого не возвращаются.
Есть короля мясных сэндвичей на льдине?
Очень глупо.
Куча голодных хищников вокруг.
То есть бесчисленных подозреваемых.
Что?
Что-то убило Люка.
Вот он. Я ждала этого момента!
Ты ждала, когда жестоко убьют коллегу?
Да! Всегда думала, это будет Дитрих.
- Я тоже.
- Эй!
Но и этот подойдет.
Кто-то убил Люка,
а я единственный
детектив-любитель подкастов
с оборудованием и нездоровым рвением
раскрыть дело.
Это моя «Охота на убийство».
Всех подозреваемых
видели на месте преступления,
но кто убил Люка?
Хитрый поморник?
Невезучий пингвин Адели?
Вспыльчивый морской котик?
Может, это ты!
Я? Я был рядом с тобой, когда он умер.
Возможно.
Тебя легко забыть,
так что мы не уверены.
Люк умер, потому что сидел на льдине
с вкусным дип-сэндвичем,
мясной сок с которого тёк в океан.
Я бы удивился, если б его не съели.
В том-то и дело.
Его съели только после убийства.
Какое животное убивает и не ест жертву?
Почти все виды плотоядных.
Это бесцельное убийство.
Леопарды в Южной Африке убивают
целые отары коз
и только одну тушу тащат, чтобы съесть.
Ел полевые цветы?
Это не пойдет мне на пользу.
Волки, ласки, львы, гиены,
медведи, еноты — все убивают
ради удовольствия.
То есть у нас серийный убийца
среди животных?
Я не говорю, что это пустяк.
Давайте починим лодки,
уберем снаряжение и домой.
О мой…
- Дитрих, что ты наделал?
- Я стоял рядом с тобой.
Правда стоял?
Почему я?
Я не могу быть убийцей.
Я лишь тощий белый парень в очках,
сутулый,
с непропорциональным лицом!
О нет!
Я точно похож на серийного убийцу!
- Что-то залезло в приманку.
- Нет!
Кто-то съел тюленя-приманку!
О, где гуманность!
То есть тюлень-приманка убит?
Убийца напал снова!
- Скажи, что флешка в безопасности.
- Не вижу ее.
Всё, что на «ф», — это футбол,
а у нас даже стола нет.
У тебя было одно дело, Дитрих!
Одна задача!
Это данные исследований косаток
за недели.
Придется начать всё сначала.
Всё не так плохо.
Раз Люк мертв, будет гораздо веселее.
Люблю работать втроем.
Тот, кто убил тюленя-приманку,
украл наши данные.
Убийца-клептоман,
как Пит Грязные Пальцы из Таскалусы.
Забавно, он отрезал маме пальцы,
ему надоело играть в ладушки.
Вы это слышите?
Буревестники.
Острый заостренный клюв буревестника
приспособлен для ловли рыбы.
Они путешествуют стаями
по сотни особей.
Они вдохновили Альфреда Хичкока
снять фильм ужасов «Птицы».
Хуже некуда!
Поморники!
Поморники могут сами ловить рыбу,
но они нападают на буревестников
и крадут еду,
это как ограбление с ножом,
только нож — это их голова.
Сеет сладкая-пресладкая смерть.
Это дело об убийстве века!
Сюда, птички.
Получите дозу.
Обезглавлен и брошен мертвым.
Ты заслужил лучшего, тюлень.
Но не волнуйся, никто тебя не обидит.
- Боже, нет!
- Смотрите, зацепка!
Убийца становится неряшливым.
Молодец, Бонни!
Идем по кровавому следу, он приведет…
К убийце Люка!
Я хотел сказать, к теплой куче
свежих фекалий с флешкой, а так да.
Это и есть наш убийца.
Поймали с поличным.
Ладно, надеваем камуфляж и…
Ау?
Спокойно, рыбьи усы.
Я проверю вкусную приманку
на наличие нашей флешки.
Дядя Би, ты в порядке?
Наш морской котик в том гроте.
Похоже,
он мучает жертв у себя в логове.
Может, он сдирает им кожу
и носит ее как маску.
Нет, это больше похоже на…
Да, это пингвины Адели выстроились
для секса
с трупом полузамерзшей самки.
Пылкие самцы думают,
она готова к коитусу,
а она просто умерла задом вверх.
Некрофилия?
Где черта, грязные животные?
У природы нет черты.
Животные аморальны.
Почему ты не хочешь выкакать
мои данные?
Твое дыхание как…
Ого.
Прикинусь мертвым.
Ты невозможен.
Я знала, что это ты!
Я рада взглянуть убийце в глаза,
пока не всё кончено!
Давай, скорми меня свиньям.
Закопай голову в саду
и пошли цветы моей семье!
Брось мое тело в ванну с кислотой.
- Чёрт возьми.
- Бонни, ты в норме?
Я правда думала, что сейчас умру.
Дитрих?
Почему это повторяется?
О, какой позор!
Это тоже не пойдет мне на пользу.
Хватит трахать фотосумку.
Секунду, «фотосумка» на «ф».
Я кладу туда все вещи на «ф».
Смотри, французский дип-сэндвич!
Французский
король мясных сэндвичей.
Значит,
всё время это был морской котик.
А почему косатка помогла?
Думал, она зло.
Она не пыталась нам помочь,
косатки не добрые и не злые.
Зло — человеческое понятие.
Мы его изобрели и усовершенствовали.
Как бы зло животное ни действовало,
оно остается верным своей природе.
Туше.
Почти готово. Вплоть до «с».
Свитера, секьюрити-камеры,
секс-игрушки…
Ты сказал, секьюрити-камеры?
Да, у меня секьюрити-камеры
всегда пишут.
Облегчает мне оформление страховки.
Французский дип-сэндвич.
Ух ты, он правда подавился
этим сэндвичем.
Теперь чувствую себя паршиво.
А белый медведь
получает энергию и тепло в кожу
через прозрачные волоски.
Выглядит отлично.
- Правда?
- Зачем ты это делаешь?
Она была такой замызганной.
Ну, так они и живут.
Дикобразы от природы покрыты
грязью и мочой.
Тебя когда-нибудь ранило
иглой дикобраза?
Когда она попадает в нежную плоть,
от влаги крови
кожа разбухает,
как от 800 мелких рыболовных крючков.
А поскольку они всегда покрыты
грязью и мочой,
то вызывают вторичную инфекцию.
Тебя ранило иглой дикобраза?
О боже, да.
С дикобразом нельзя не пораниться.
Красота — боль.
Ощутимая внешняя боль
не мешает дикобразу
иметь чудесную душу.
Она совсем не злая,
даже если так выглядит.
Но она вся в грязи и моче.
Это правда. Это факт.


Серия 8

БАССЕЙН АТЧАФАЛАЙЯ, ЛУИЗИАНА
Вот мы и в самых глубоких
и темных болотах Луизианы,
расследуем сообщения
о загадочном существе,
а повсюду зловоние смерти.
Это не я.
Столько комаров!
Зачем ты это снимаешь?
Это болото — любимая свалка
серийных убийц,
поэтому дикие животные
любят вкус человеческой плоти.
Кто- то должен снять независимый фильм,
чтобы семьи знали, что случилось,
когда найдут наши безжизненные
съеденные тела.
Я уже полусъеден.
Ну же, Дитрих. Подыграй немного.
У нас охота на монстра в болоте убийц.
Не монстр, а инвазивный вид,
который технически
зовут чужеродным видом.
Монстр-пришелец!
Зачем искать новых монстров?
Нас уже окружают монстры.
Каковы шансы найти
альфа-драконианскую рептилию,
которая питается хаосом
и стреляет лазером из глаз?
Очень низкие.
Хотя рогатые ящерицы выпускают
токсичную кровь из глазниц,
прямо как лазер.
Значит, монстры-пришельцы существуют.
Нет, но почти всё, что,
можно представить, делает животное,
существует,
а еще великое множество того,
что нельзя представить.
Никто не выйдет из этого болота живым.
Ладно, тогда это был я.
Жители этого сонного сообщества
соприкоснулись
с таким странным существом,
которое невозможно объяснить.
Я видел его.
Вылез из леса
с большими горящими глазами.
Думаю, он съел мою кошку.
Он был желтым.
Думаю, это был медведь или боров.
Вы видели монстра?
Единственный монстр, которого я знаю, —
мой муж.
Ладно, дамочка.
А теперь начинается
охота на луизианского болотного зверя.
Можете еще раз сказать, где и когда
вы в последний раз видели животное?
Это не животное, говорю вам. Это демон.
Я не видел ничего подобного.
Я наблюдал, как умывался
мой кот мистер Перчик,
когда вдруг в темноте
я увидел светящиеся глаза дьявола.
Он открыл свою нечестивую пасть,
и, клянусь,
я мог заглянуть прямо во врата ада.
Было слышно, как кричат детские души
о своих матерях в мучительном забвении.
А теперь мой маленький
мистер Перчик пропал.
Может, это человек-тень. Или банши.
Может, полтергейст.
Похоже на козодоя.
Нет, не «козодой». А «полтергейст».
Я не о «полтергейсте,
полтер-госте, полтер-кости».
- Что?
- Что?
Козодой — необычайно красивая птица
из тропического леса Амазонки.
У нее большие выпуклые глаза,
которые меняют цвет
от желтого к черному,
и у них есть разрезы на веках,
позволяющие улавливать движение,
даже когда глаза закрыты.
Они идеально сливаются с деревьями,
что делает их почти невидимыми.
Они могут проглотить
небольшую птичку целиком.
Но самое страшное,
что их леденящий душу зов похож
на крик отчаявшегося ребенка,
зовущего мать.
Мама!
Пробирает до яичек.
Похоже, мы имеем дело
с инвазивным видом амазонских птиц.
Но как мог козодой попасть сюда?
Не мог. Но я знаю, что могло.
Демоны на свободе в Луизиане.
Нам нужно найти туннель Сатаны в ад
и закрыть его, пока не поздно.
Внимание на старые холодильники.
Я знаю, что это.
Я никогда не говорил,
но в детстве в Канаде
мама подарила мне саламандру
как питомца.
Его звали Увёртыш, он меня пугал,
так что я не мог уснуть.
Итак, однажды ночью
я сделал невероятное.
Пока я смотрел, как его кружит
в унитазе, мне было стыдно.
Перед тем, как его поглотил водоворот,
он бросил на меня взгляд
с обещанием мести.
Он исчез в канализации,
воротах в дикое и неизвестное,
и я всегда знал, что однажды
он выследит меня и убьет.
Думаешь,
тебя убьет злая какашка в презервативе?
Брось, Дитрих.
Смыть питомца — дурной поступок,
но даже если саламандра выжила
в потоке,
она не смогла бы попасть из Канады
в Луизиану через канализацию.
И даже если бы попала,
ее бы тут же съели аллигаторы.
А если бы и нет,
они живут не более 20 лет,
и она, верно, уже умерла.
Если только не выжила,
тогда она огромная.
Оно идет.
Я видела! Пришелец там.
- Вы про демона?
- Нет, вы про козодоя.
Нет! Про большую скользкую саламандру
с прядью моих детский волос!
Нет, это был пришелец!
Я делала растяжку перед ужином.
Я читала в интернете,
что 15 минут растяжки до ужина
помогают пищеварению.
Наверное, поэтому танцоры такие худые.
А потом мой муж Дон сказал,
что это новомодная чушь.
Но я делаю растяжку до ужина,
и это приятно.
Он мне не указ.
Ладно, мы поняли.
Растяжка ног, Дон — придурок.
А как же пришелец?
Ладно, милая!
Я увидела чудовищное существо
из другого мира.
У него были крошечные оранжевые глаза,
блестящие от злости,
большие старые уши
и один длинный костлявый палец,
чтобы, клянусь, парализовать
или зондировать похищенных.
Вон оно!
Возложи свой космический палец на меня,
небесный гость.
Увези меня во внеземное царство
подальше от Дона Недостойного!
Наконец-то. Пошли.
Почему мы бежим к нему,
когда должны убегать прочь?
Ногу свело!
Очень больно! Я не закончила растяжку!
Включаем фары.
Пришелец!
Нет! Не забирай меня в космос!
Нулевая гравитация усугубляет
мое вестибулярное нарушение!
Ясно, Дитрих.
Не волнуйся, это просто ай-ай.
Значит, таки пришелец!
Да, ай-ай с Мадагаскара
похож на одержимого чужака
с крысиными зубами,
но это просто застенчивый ночной лемур
с длинными костлявыми пальцами,
которые идеально подходят
для ректальных зондов без согласия.
Но на самом деле они приспособлены
для охоты на личинок.
Как примитивный лемур с Мадагаскара
оказался в болотах Луизианы?
- Возьми ай-ая.
- Есть, ай-ай!
Ух ты! Это было хорошо.
Ладно.
Козодой и ай-ай —
два инвазивных вида
из совершенно разных уголков мира.
Возможно, это контрабандист.
Надо вернуть их на катер.
Если останутся в чужой среде обитания,
они либо умрут ужасной смертью
из-за нехватки подходящей еды,
либо, что еще хуже, выживут
и разрушат всю экосистему.
Погодите, вы это видели?
Клянусь, что видела…
Нет, моя камера!
Спасибо, ай-ай.
Кто-то не хочет,
чтобы я получила премию «Сатурн».
На пальце у ай-ая была кровь.
О нет.
Я стану оборотнем с длинным пальцем?
Всё будет хорошо.
Есть же прививки от бешенства?
Ну да. Делаю один раз в месяц.
Ладно, это слишком часто.
- Эти комары — новый уровень сложности.
- Это не комары. Смотрите!
Что-то еще там!
Подождите здесь.
А в менее страшном месте?
Хорошая мысль.
Посмотрим, откуда идут эти огни.
Тут намного хуже.
Я всегда любил карнавалы —
до сегодняшнего дня.
Даже призы жуткие.
Чую присутствие Увёртыша.
Помогите! Игрушки живые!
Обезьяна-демон разбила очки.
Это не демон.
Это лысый уакари.
Я изучал их в Бразилии.
Послушайте.
Хватит визжать и скажи, что случилось.
Думаю, никто не оценит
искусные крики приматов.
Кто-то или что-то
ударило меня по голове.
Господи, дядя Би!
Пошли, спасем экзотическую обезьяну.
Она ведет нас на секретную подпольную
военную базу,
где прячут инопланетные технологии.
Нет, это какой-то нелегальный зоопарк
контрабандных животных.
Ребята, у нас компания.
Комодский варан.
Глянь на трепещущий язык,
похожий на пламя.
Говорят, это они вдохновили
на легенду об огнедышащем драконе.
Занимательно, но теперь их пять.
Ладно, давайте медленно отходить.
Их ядовитые челюсти несут
ужасные раны и смертельную инфекцию.
Да, кто-то точно пытается
тебя убить, дядя Би.
Подождите меня!
Тут нет выхода!
Нет, есть.
Сюда!
Ну, вот тебе и капри этим летом.
Ты всего лишь спасаешь животных.
Зачем кому-то тебя убивать?
Запах довольно зрелый. Я б сказал.
Дядя Би, тебе он не знаком?
Бертран Теон Грив.
Бертран Теон Грив?
Нет!
Стоп, кто это?
Наш обособленный кузен.
Он запятнал имя Грив,
продавая вымирающие виды ради прибыли.
Я думала, он давно умер.
Я тоже.
- Думаешь, подстроил свою смерть?
- Не знаю.
Но его инициалы тоже БТГ,
так что если он жив,
он может попытаться убить меня,
чтобы стать следующим
главой экспедиции Грив.
Но не выйдет, если он и тебя не убьет.
Верно, Бонни?
Бонни?
Бонни?
Дитрих!
Бонни?
Бонни?
Дитрих!
Вы где, ребята?
Бонни!
Бонни! Что, чёрт возьми, случилось?
Он жив! Твой кузен-псих живой!
Что такое, Дитрих?
Запах теплого миндаля.
Обожаю жареные орешки.
Погоди, это не миндаль,
а цианистый водород.
Ого, ты сказал «цианистый»?
Типа шпионская капсула с цианидом?
Не совсем.
Ядовито-розовый дракон.
Они выделяют цианид в качестве защиты.
Тут его может хватить,
чтобы убить нас всех!
Надо немедленно уходить!
Мы заперты.
Почему здесь столько дверей?
О боже!
Нас убьет токсичный газ многоножки!
Мой парикмахер был прав!
Я вызвал гигантского клоуна-робота?
Привет, родственнички.
Я не мог поверить,
когда узнал, что вы здесь.
Добро пожаловать
в мой экзотический зверинец.
Я поймал самых странных животных
со всего мира,
каких можно только представить.
Никогда не думала,
что умру в помещении для карнавала.
Может, инцидент с пушечным ядром,
бой с метанием ножей?
Надеюсь, вам понравится горячий финал
моих австралийских огненных птичек,
которые сожгут все доказательства
вашего существования.
Он шутит, правда?
Птицы не разжигают костры.
Нет, не шутит.
Австралийские хищники охотятся,
бросая горящие угли в сухую траву,
чтобы разжечь лесной пожар
и выманить добычу.
Бедные птицы
выглядят такими истощенными.
Надо выбираться отсюда!
Есть идея.
Я съем многоножек,
и пусть их газ поглотит меня.
У вас будет достаточно времени
найти выход.
Это глупая затея.
Погоди, многоножки! Думаю, выход есть.
Держи руку, Дитрих!
Это кажется разумным.
Это просто… Нет.
Дело плохо. Пойдемте,
нужно забрать животных.
Как? Их слишком много!
Вот так.
Не высовывайте все тысячи рук и ног
из кабинки.
Ух ты!
Вы, ребята, сегодня огонь!
Дитрих, самоуважение — это мышца,
и если ты… Знаешь что? Не важно.
Бонни, поехали!
Погодите, смотрите!
Это Увёртыш, мой старый туалетный друг!
Не бойся, Дитрих.
Ты обидел это существо в прошлом,
но теперь пришло время искупления.
Я спасу тебя, Увёртыш!
Отлично, держи. Вперед!
Ладно, план такой.
Заберем животных домой,
залечим твою рану на голове,
вернемся сюда и выбьем дерьмо
из нашего жуткого кузена.
Хороший план.
Простой, жестокий, неэстетичный.
- Куда сначала?
- Вот что я думаю…
Чёрт возьми.
Думаешь, всё закончилось?
Мы еще увидимся, кузен Бредли.
Мон пти бабу.
Вперед!
Снимите его с меня!
Эй, Бонни, если увидишь туалет,
остановись.
Я…
Да, мне правда надо.


Серия 9

ТИХИЙ ОКЕАН, ЭКВАДОР
Кто налил алкоголь во флягу?
Я смотрю на тебя, Грег,
нахальный ты алкаш.
Не волнуйтесь.
Эти старые паромы невероятно,
невероятно…
Забудьте.
Ребята, друзья мои, расслабьтесь.
Зачем стоять, когда можно сидеть,
и сидеть, когда можно полулежать?
Минуточку.
Почему ты не кричишь,
как попугай в блендере?
Кто ты и что сделал с моим Дитрихом?
Думал, ты и не спросишь.
Ты смотришь на гордого владельца
недельной путевки в «Песчаный уголок».
Уголок чего?
Не слышали? Это тропический курорт
«всё включено»
с нетронутыми пляжами,
мировыми закусками,
роскошным спа и бывшим советским
командиром подлодки за главного
Петром Александровичем.
Мне вас жаль.
Там список ожидания на три года,
и вот я наконец-то попал.
Как только посудина пришвартуется,
Дитрих, которого вы знаете, умрет.
И родится Дитрих Отдыхающий.
Может, спустить Грега,
чтобы он не упал?
Он уже долго висит без движения.
Он умирает?
Он в порядке. Он может висеть
на когтях бесконечно,
не тратя энергию.
По факту, раз в неделю ленивцы
спускаются, чтоб испражниться на земле.
Когда они это делают,
их часто убивают хищники.
Значит, будь он ленивее
и какай с дерева, он бы прожил дольше?
Именно.
Лень — умная вещь.
Грег полюбит «Песчаный уголок».
У каждого шезлонга своя «утка».
Мерзость какая.
Уверен, что это не богадельня?
Всё хорошо.
Пар!
- Чёрт! Дитрих!
- Закрой глаза!
Жидкий ад! Печёт!
Секундочку.
Не так и горячо.
О, и мои поры открылись, здорово.
Кажется, я поняла.
- Испанское приложение окупилось.
- Что он сказал?
«Мой салат горит!
Покинь мой день рождения!»
Он расстроен.
В машинном отделении пожар!
- Да, это логичнее.
- Надо просто добраться до шлюпки.
И бросить это прекрасное судно
без боя? Ха!
«Ха»? Не то место это для «ха»!
Я горю!
Изолируем машинное отделение.
Главная лестница повреждена.
- Я в порядке.
- Мы тонем!
Покинуть паром!
Женщины и ленивцы первые!
Помогите!
Грег, нет!
Прыгаем!
Да, надо было просто сесть в шлюпку.
Как же «Песчаный уголок»?
Без еды, воды и припасов
мы с друзьями должны были продумать
все возможные стратегии выживания.
Через сколько дней
мы начнем есть друг друга?
Шесть? Семь?
Никого не съедят.
Меньше энергии тратим,
меньше нужно еды.
Нам всем лучше поспать.
Я б уже спал в шелковом гамаке,
наслаждаясь клизмой с зеленым чаем,
чтобы снять стресс и запоры.
Этот курорт — точно богадельня.
В этих пластиковых сидениях
даже нет эвкалипта.
Ясно, так по плану мы умрем от голода
и жажды во сне?
Дыши глубже, Бонбон.
Пора замедлить обмен веществ.
Нет, я не собираюсь укладываться,
когда на кону наши жизни.
Поблагодарите позже.
Да ладно! Тебе океана мало?
Португальский кораблик.
Его надутый воздушный мешок как парус,
который несет его, повинуясь ветру.
Повезло, что не ужалил.
Экономия энергии —
ключ к нашему выживанию.
Помнишь протоптеров?
В засуху африканские протоптеры
зарываются в землю
и спят в слизистом коконе в грязи
до четырех лет,
терпеливо ожидая
следующих обильных дождей.
Слизь — природный матрас
с эффектом памяти.
Я тебе не говорила,
но пока ты спал в слизи,
я сняла номер в отеле.
Вот почему у тебя не было ришты.
Суть в том, пока условия не улучшаться,
нам лучше лечь спать.
Я не могу спать в кризис.
Я деятельный человек!
Мое тело отторгает энтропию
на клеточном уровне.
Ничего не делать — не совместимо
с целью моей жизни.
Да, Пётр, мне бесплатный желе-шот
со стволовыми клетками.
Извини!
У тебя должно что-то быть!
Лодочный мотор, дельтаплан?
Аккумулятор, зажимы для сосков?
Подставка для специй
с моей средней школы?
Да, я хранил.
Что это?
- Водка из самолета?
- Нет, Бонни…
транквилизатор.
Скорее «спасиболизатор»,
честно говоря, мой сверхактивный мозг
жаждет забвения.
- А можно и мне накатить?
- Ложись спать.
«ПЕСЧАНЫЙ УГОЛОК»
Привет и добро пожаловать
в прекрасный «Песчаный уголок».
Алоха.
Погоди, это не Гавайи.
Это даже лучше, чем я думал.
Кому гидратацию?
- Мне двойную.
- Это богадельня, Дитрих.
Чёртова богадельня!
Святые небеса! Остров!
Кто-то сказал «остров»?
Боже мой!
Мое сердце наконец дома.
Дитрих Отдыхающий вернулся!
Надо поработать
над базовым загаром, детка!
Давай, Бонни.
Вот так, просыпайся.
В какой бак кладут картон?
Так запутанно.
Бонни, мы выбрались на сушу.
- Что?
- Видишь?
Это великолепный фрегат.
Может, мы рядом с Галапагосами.
Птичка подавилась помидором.
Это красный горловой мешочек.
Чем он больше и краснее,
тем привлекательнее для самок.
Значит, в противоположность людям.
Наверное.
- Нет!
- Тебе это не понравится.
Иногда ревнивцы вспарывают
больший мешок соперника,
потому что им лень бороться за самку.
Умная энергосберегающая стратегия,
но подлый ход.
Ребята, заметили по дороге вертел?
Потрясающий аромат мяса.
Говорящий ты лобстер!
Да, это твоя плоть,
поджаренная солнцем.
Ладно, разбейте лагерь на пляже.
Оставьте Грега в лодке,
пока осмотримся.
Поищу пресную воду.
Есть, БТ Мессия!
Очень вкусно!
Почти нет животной мочи.
Можно еще немного.
Черный кайман!
Это место…
Чёрт, эта штука сильно ударила
мне в голову.
Меня долго не было?
Одну какашку ленивца.
Целую неделю? Чёрт!
Не верится, что нам повезло.
Остров — просто рай.
Может, даже лучше,
чем «Песчаный уголок».
Что это?
Назад в лодку!
Этого не было в брошюре!
- Чёрт во…
- Вперед!
Остров кишит хищниками!
Я никогда не видел ничего подобного.
У берега реки кайман,
на деревьях ягуар,
в болоте анаконда, в воде пиранья!
Да, и пыльца в воздухе.
Это место как…
«Остров хищников».
Обожаю этот фильм.
Мужчины гонятся за женщинами,
пока не станет неловко.
Рейтинг не очень.
Акулы!
Я не могу умереть в отпуске.
Никто не примет мои похороны всерьез!
Вот об этом я и говорю.
Это место — славная ловушка смерти.
- Дядя Би, что ты делаешь?
- Толкаю к безопасности.
Тигровые акулы — ленивые охотники.
Они не тратят энергию на преследование.
Если нет легкой добычи,
они обычно не станут париться.
Ладно, может, и станут.
Вперед!
Думаю, всё хорошо,
учитывая обстоятельства.
Слава богу, мы наконец…
спасены?
Мы провели 84 дня или 12 какашек
ленивца на крошечной скале.
Мы отточили искусство выживания,
затрачивая при этом минимум ресурсов.
Чтобы не тратить энергию,
охотясь на рыбу,
грифовые черепахи сидят на месте
с разомкнутыми челюстями
и шевелят кончиком языка, как червяком,
в надежде заманить голодную рыбу
прямо в рот.
Где ты взял игрушки?
В чемодане на отдых.
Дитрих,
как давно Бонни ушла в плавание?
Посмотрим, что говорят какашечные часы.
Два дня.
Два дня, ладно.
Погоди, два дня? Как долго я рыбачил?
Два дня.
Нельзя было отпускать Бонни одну.
Поищу ее.
Я обещал сестре ее безопасность.
Ты бы не искал меня через два дня.
Моя сестра даже не знает,
что ты существуешь.
Ладненько.
Продолжу строить песочный замок.
Когда ты вернешься, я буду
лордом Дитрихом ракушечного замка
и жареным тостом «Песчаного уголка».
Дитрих, стой.
Муравьи-пули. Из насекомых
у них один из самых болезненных укусов.
Ощущение, как от пули.
О, мамочки.
Отпуск окончен!
Дитрих, хватай рыбную корзину!
Это единственная еда.
Худший отпуск в моей жизни!
Ноль звезд и отзыв в резких выражениях!
Ладно, пошли.
Мы не можем туда вернуться,
там монстры.
Может, отравленный дуб.
Боже. Там что-то есть.
Отпускной настрой.
Не ешь меня!
Моя кровь горькая от синей капусты,
которую я ел в детстве!
Дитрих, тихо!
Это недавно сброшенная кожа анаконды.
Идеально.
Идеально? То есть?
Ого, жарко, темно
и пахнет гниющей рептилией.
Какие воспоминания!
- Да?
- Как ты вырезал меня из огромной змеи.
Борнео.
Хорошие времена.
Похоже, Бонни поплыла на речной доске,
так что надо сделать плот.
Откуда игрушка для бассейна?
Из чемодана на отдых.
О нет! Мертвая кожа полна живой змеи!
Давай.
Не шевелись,
или мы будем похожи на мясную тарелку.
Обезьяны кормят пиранью. Они в сговоре.
- Мы трупы.
- Это не пиранья, а паку.
Чтобы не добывать себе пищу,
паку следуют за стаей обезьян
и едят плоды, что те бросают в воду.
Это как есть объедки соседей.
Боже, у них человеческие зубы!
Они выглядят по-человечески,
но не паникуй,
ими они только счищают
сладкую мякоть семян и орехов.
Мне страшно.
Пляжный настрой, Дитрих. Пляжный.
Не трогай мякоть моих орешков!
Нет! Кайман!
Анаконда.
Хоть кошки не плавают.
Большинство видов кошек плавают.
Помогите!
Я умру на надувном матрасе!
Мама была прав.
Дядя Би!
Бонни! Ты жива!
Вот, держись за мою руку.
- Безопасность!
- Дитрих, нет!
- Дядя Би, смотри!
- Что?
Там есть припасы, может, даже радио.
Я вернусь за тобой!
Ладно, Грег, слушай сюда.
Бонни и Дитриха спасти нам мешают
бесчисленные смертельно опасные хищники
на деревьях, в воде и на суше.
А мы не умеем летать.
Есть идеи?
Вот она!
Зачем работать самому,
если работу могут сделать за тебя?
Куда подевались животные?
Может, изобретают батут,
чтобы прыгнуть и убить нас.
Боже, вот она! Батутная атака!
Дядя Би!
Бонни, Дитрих, давайте! Времени мало.
- Куда делись хищники?
- Заняты, но ненадолго.
Шевелитесь, делайте то, что и я,
и оба будете в порядке.
Смотрите! Тут пара парашютов.
А вот топливные канистры.
А вот
ящик из металла.
Ну же.
- Зыбучие пески.
- Я тону!
Что за правило с зыбучим песком?
Биться упорно и безудержно?
Нет, от движений больше тонешь.
Но я уже начал паниковать!
Единственный путь выжить — сдаться.
Включи внутреннюю праздность,
или мы умрем.
Хорошие новости. Думаю, из парашютов
и топливной канистры
я смастерю воздушный шар.
Ого, вслух звучит еще тупее.
Скорее, ты…
Чёрт, да! Это безумие!
Правда?
Честно, я удивлен, что это сработало!
Смотрите!
Вот оно.
Если подлететь к судну, нас заметят.
Почему все твои спасательные операции
такие ужасные?
Фрегат.
Эй, птичка.
Не вспарывай наш большой мешок.
Носатый ты нахал!
Они нас не увидели.
И наш красный флаг.
Погодите, есть кое-что получше.
Нет! Нет, не надо!
Человеческие жертвы не работают!
Отвернись, Бонни.
- Они нас заметили!
- Да!
Дитрих, твой ужасный загар
спас нас всех!
Да, детка.
Я же говорил, надо над ним поработать.
Любопытным фактом того острова
был необычный ряд хищников.
- Размер…
- Ты что, дядя Би?
Весишь, как ленивец.
Да, как человеку действия, мне трудно
оценить достоинства лени.
А наш друг-ленивец расходует
ноль энергии,
потому что под когтями у него
твердая кость,
и это магия ленивцев.
Смотри, как висит.
Никаких усилий,
ведь кости проходят прямо через когти,
и он, по сути,
вешалка для меховых пальто.
Его можно назвать нелепым,
но он мастер дзен.
Знаешь что?
Думаю, жалкие сухожилия и мышцы
меня подводят.
Помощь не помешала бы.
- Бонни?
- Я…
Дядя Би, ты в порядке?


Серия 10

В пустыне Намиб мы спасали
узкорота, ему грозит вымирание.
Программа разведения
и возврата на волю.
Всё было хорошо, пока не пошло не так.
ЗА ДЕСЯТЬ ЧАСОВ ДО ЭТОГО
Да! Дядя Би только что
вступил в контакт с узкоротом.
Хорошо. Я хочу домой.
Тут холодно, сыро и полно песка.
Как в плавках моего дяди.
Фу!
Вот это да!
Ты не плаваешь и не прыгаешь.
Твоя защита от хищников — пищать,
как жевательная игрушка.
Ты прелестный пузырёк соплей.
Как ты вообще выжил?
К счастью, я знаю твой секрет.
Ты вылезаешь туманными ночами
поесть какашек.
Не очень хороший секрет, если подумать,
но у меня есть кое-что, чтобы…
Что он делает?
- Почему он не берёт мое блюдо?
- Блюдо с какашками?
Чёрт, Дитрих!
Чёрт, Дитрих.
Какашка ням-ням!
Какашка ням-ням.
Какашка ням-ням.
Какашка ням-ням.
Поймал!
Пощекочет нервы! Приготовьте задницы!
У нас турбулентность!
Боже мой! Меня сейчас стошнит!
Не стесняйся,
блюй за борт кукурузника, Дитрих!
Он арендован!
За борт самолета!
Я сказал, наружу!
Залезай назад, малыш. Нервничает.
Может, в твоей бороде мало какашек.
Не волнуйся, тут полно какашек.
- Белая мгла!
- Боже мой!
Мы летим вслепую!
Дядя Би, берегись!
Южноафриканский рябок!
Такая выносливая, неприметная птица.
Печеный картофель неба.
Становится всё интереснее!
Пристегнись там сзади!
Что? Пристегнуться чем?
Нет ремней безопасности!
Я знаю, ясно?
Самое безопасное место — в моей бороде.
Все живы?
Я в порядке.
Волосы на руке обгорели, но…
гладко и с дымком.
Мне нравится.
Я тоже в порядке.
Твои руки такими и были?
- Не знаю.
- Лучше поберечься, на всякий случай.
Как новенькие.
Хорошо. Нашим запасам конец,
кроме одной фляги с водой и шоколадки.
И это белый шоколад.
Молодец, Бонни. Кожа начала высыхать.
Вот так, приятель. Впитывай.
Впитывай.
Здорово.
Ты потратил последнюю воду на лягушку?
Его выживание — наша миссия,
и мы сделаем всё, чтобы он остался жив.
А как же мы?
По большому счету,
мы в основном расходный материал.
Ладно, сосредоточимся на нашей задаче.
Намиб — настоящий ад.
Жаркие дни, холодные ночи,
отсутствие еды, воды, огромные хищники
и губительные песчаные бури.
Боже, мы умрем!
У нас всё будет хорошо.
Мы пошли в приподнятом настроении.
Глава 36. Пустынный узкорот —
образец неэстетичной стойкости.
По факту, выживание отвратительно.
Что я здесь делаю?
Я мог бы преподавать биологию
в университете Дэвиса.
Тебе дали ставку
в Калифорнийском университете?
Нет.
Ладно. С меня хватит.
Вся наша еда и вода официально пропали.
Ничего страшного, без паники.
Какого чёрта?
Ты сказал: без паники.
А сам уже ешь жуков?
Для тебя жуки, а для меня белок и вода.
Чтоб выжить,
понадобится всё, что можно достать.
Если кузнечик не красный и не синий,
смело запускай его в рот.
Ну, я заправилась!
Будь свободен, дружок.
О нет.
Эй, приятель. Ты съел синего?
Расслабься, может, и не убьет,
но если убьет, расскажи, каково это.
Мне искренне любопытно.
Лев!
Намибийский пустынный лев!
Круто!
Невероятная редкость!
Во всем мире их меньше 150!
Мы ему хрустящие кузнечики.
Я не часто это говорю, но Дитрих прав.
Пустынные львы не просто хотят
плоть и кости,
они хотят пить нашу кровь.
Львы-вампиры?
Типа того. Конечно.
Пустынные львы Намибии
могут выжить в очень засушливой среде.
Они могут утолить жажду
только кровью своих жертв.
Наша кровь — наполовину белок
и наполовину вода.
Она, по сути, жидкое мясо.
Надевайте.
Нужно утвердить свое господство.
Я покончу с тобой, лев!
Я вырву тебе язык
и использую его как мочалку!
Может, чуть менее агрессивно?
Я не могу надеть!
Стой, нет! Я ничего не вижу.
Оно и к лучшему. Идем дальше.
Он не блефует.
Надо описать штаны. Прямо сейчас!
Ни за что! Я не писала
в штаны с колледжа!
То есть с шести лет.
Нормальный возраст!
Мы воняем слабостью!
Фруктовое мыло и пряные одеколоны!
Только острая,
обезвоженная моча убедит его,
что мы опасные хищники
и заслуживаем уважения!
Писай или погибай!
Я не могу, лев смотрит!
Попроси его отвернуться.
Выжал капельку!
Нет, это пот с промежности.
Будь прокляты мои бедра в эту жару!
Я ничего не вижу.
Не ешь меня!
О боже, нет.
Я писаю в штаны, а вот и моча!
Как много мочи!
Браво, Дитрих!
- Твоя плаксивая моча спасла нам жизнь!
- Ты герой!
Я есть?
То есть я, да?
Песчаная буря! В укрытие!
О нет! Моя моча попала мне в лицо!
Надо копать.
Песчаные бури несут опасные предметы,
как торнадо.
Большинство животных прячется в землю.
Осторожно.
Рогатый паук-бабуин.
Очень ядовитый!
Горб у него на спине, как у верблюда.
Это пространство для еды и воды.
Может, хватит копать?
Похоже, тут ядовитые…
Посмотри! Черный волосатый
толстохвостый скорпион!
Он может укусить
или брызнуть ядом, как кобра.
А это больно.
Такое ощущение,
что надо перестать копать!
Ерунда!
Мое зрение скоро должно вернуться.
Кобра-зебра!
В моих глазах столько яда.
Но мы в порядке. Я всё еще вижу формы.
Хватит! Прекрати уже копать!
Дядя Би!
О нет.
ЧЕТЫРЕ ЧАСА СПУСТЯ
Я умерла?
Это ад?
Я в порядке.
Мы все намного прочнее, чем думаем.
Нет!
Он пропал!
Ты прав!
Дитрих!
Я говорил об узкороте, так что…
Мы искали в пустыне часами,
но Дитриха нигде не было.
Выбора не было, мы шли дальше.
Чувствую себя как в тумане.
Я тоже.
Двойной заряд яда в жаркий день —
и теряешь голову.
Смотри!
Стервятники готовятся
пировать на трупах.
Начинают с того,
что суют голову в анус,
чтобы достать питательные органы.
Поэтому они лысые,
так что кровь и какашки
смываются с их голов.
Быть лысым очень красиво.
Еще они испражняются
на собственные ноги для охлаждения.
Попки так важны для выживания.
И как освежает.
Боже мой!
Это оазис!
Кто последний — гниющий труп орикса!
Столько всего можно делать задницей.
Эй! Речная черепаха Фитцроя!
Я дышу через анус!
Посмотри на эту лучепёрую рыбу!
Я прячусь от хищников,
живя в заднице морского огурца.
Вы, сэр, художник и фокусник.
Я избегаю хищников,
выдувая дымовую завесу
жидких какашек из задницы.
Жидкое облако какашек!
Мы отлично проводим время.
Погоди.
Что-то не так.
Я еще не умер!
Давай, Бонни, хватит.
Жди своей очереди, громила.
Я всё еще пью.
Оставь песка на десерт, ладно?
Наш прекрасный оазис был лишь
фебрильной галлюцинацией.
Кто украл мои коктейльные сардельки?
Бонни, пора взглянуть правде в глаза.
Наш узкорот, скорее всего, мертв.
- А Дитрих?
- Умер несколько часов назад.
Бедный напуганный мертвый Дитрих.
Полевая зоология пленных не берет.
Дитрих мог умереть тысячей
жутких смертей за карьеру.
Тепловой удар даже не в списке
десяти лучших из них.
Сколько их погибло, работая на тебя?
Посмотрим.
Включая Дитриха, 22 с половиной.
С половиной?
Один вот исчез в Гималаях.
Не уверен, он мертв или на пенсии.
С другой стороны,
мне нужен новый помощник.
Что скажешь?
Слишком рано меня спрашивать.
Боль, страдания и верная смерть
не должны мешать предназначению.
Видишь тот кусок вяленой индейки?
Индейка мертва, а аромат остался.
Ценность наших полевых работ остается
и после нашей жуткой смерти,
а это главное.
Погоди!
Это не вяленая индейка! Это Дитрих!
Кыш! Убирайтесь отсюда!
Когда обед, миссис Питерсон?
Мне блюдо без сыра.
Бедняга, сыр — лучшая часть.
- Давай, дружище.
- Ты правда здесь?
Это не очередная горячка?
В горячке так не пахнет.
Что с тобой случилось?
Когда разразилась буря,
я подумал, что мне конец.
БТГ?
БТГ?
Помогите!
Я был один.
Так одиноко мне еще никогда не было.
А потом я нашел неожиданного спутника.
Ты нашел пустынного узкорота?
Скорее, мы нашли друг друга.
Сначала я думал,
что он мой шанс на выживание.
Все его питательные вещества
и капли влаги мне были нужны.
Нет!
Я бы это сделал, но не смог.
Что-то в его жалких криках
меня остановило.
Знаешь,
мы с тобой не такие уж и разные.
Ладно, ясно. Ты нашел лягушку.
Жгучее желание выжить
объединяет всё живое.
- Есть в этом красота.
- Хватит.
Я рада, ты жив! Всё.
Вот. Держал это на случай ЧП.
С тобой что-то не так.
Вдохновленные знатной
историей выживания Дитриха
и силой любви, я полагаю,
мы шли вперед, пока…
Отлично.
Осталось только подняться на скалу,
и мы вернемся домой!
Всего-то?
Какое облегчение.
Мое ухо!
Мое яичко!
Извините, но или так,
или мы останемся внизу
и превратимся в удобрения.
Но если это случится,
можно есть мух и жуков,
что садятся
на наши разлагающиеся трупы.
Приятно звучит?
Почти на месте!
Победа!
Получилось!
Это отвратительно!
Ну, в основном это моча носорога
и фекалии зебры, так что…
…на вкус,
как выживание.
Давай, лягушачий друг.
Будущее вашего вида полностью
зависит от твоих амфибийных гонад.
Да!
- Того стоит!
- Того стоит!
Как дела, здоровяк?
Я притворяюсь мертвым,
чтобы раскрыть
злые намерения стервятника
раз и навсегда.
Кто знает, какой ужас ждет
мой нежный розовый анус?
Такова дикая природа.
- У меня что-то на лице?
- Просто Рози.
Здорово.
Тарантулы — пример
отвратительного выживания.
Знаешь, в чём ее секрет?
- В чём ее темная тайна?
- Волосатая спина.
Но в отличие от моей волосатой спины,
ее волосатая спина вооружена.
Каждый волосок — это метательный нож,
и если ее потревожить,
она может метать эти волоски
в глаза, нос и трахею своих врагов.
Любого потенциального хищника.
Изысканная мерзость в действии.
Я буду лежать тут час, день, неделю,
пока не откроются его темные намерения.
Так что? Увидимся за ужином?
- Конечно.
- Лады.


Серия 11

ГДЕ-ТО В КАНАДЕ
Умри, усатый демон!
Вот это красота.
Такого сушеного сока
нигде в мире не делают.
Даже в Мичигане.
Лучше беги, ты…
Осторожно!
Дитрих? Что ты тут делаешь?
Что я тут делаю? Что вы тут делаете?
Это дом моей тети.
Ты не был с нами всё это время?
Иногда трудно не забыть.
Мы пытаемся пометить… Погоди,
ты канадец?
Конечно, я канадец. Меня зовут Дитрих.
Да, это немецкое имя.
Нет, это… О, погоди.
О нет, меня усыновили?
Кто знает,
почему здесь столько отхожих ведер?
Это не отхожее ведро.
А чудесный золотой нектар
фермера Дитриха.
То есть это таки отхожее ведро.
Это не отхожее ведро.
Это конфеты.
С этих волшебных кленов стекает сок
и высыхает за ночь,
тогда я собираю его.
Я предприниматель.
Он очень липкий.
Такие леденцы
неестественного происхождения.
Естественного. Смотри.
Чёрт побери!
Отдай мне, вороватый паразит!
- Беличья конфета.
- Эй!
Красные белки, что ты гонишь,
надгрызают клены, чтобы пустить сок,
и вместо того, чтобы есть сразу,
оставляют его на ночь подсохнуть,
чтобы насладиться
концентрированным сахаром.
Беличья конфета очень вкусная.
Она совсем не похожа на мочу.
Животные не умеют делать конфеты.
Они жрут всё подряд.
Нет, это неправда.
Белки могут есть семена сосны,
насекомых.
Тут куча еды.
Но они стараются ради конфет,
потому что они вкусные,
а у животных есть вкус.
Убирайтесь отсюда!
Вороватые древесные крысы!
О боже, нет.
- Это наш лось!
- Ларри!
То была одна из моих первых экспедиций.
Мне было всего 25 лет,
только что из армии.
В те дни я был безрассудным и упрямым,
а не рассудительным
почтенным писателем, как сейчас.
Это всё, что ты можешь, ветер?
Разве что легкий бриз!
У меня сильнее порывы из…
Чёрт!
Эти ледорубы были с монограммой.
У тебя случайно нет запасного ледоруба?
Стоит ли рисковать жизнью
ради слизывания соли с камня?
Неплохо.
Это не к добру.
Не круто, орел!
Да. Однозначно сломал позвонок.
И я думаю, это…
Мило.
И тогда появился он —
тот, кто спас мне жизнь.
Старый отшельник-сыровар
с запахом камамбера и надежды.
Он отнес меня
на подушке из брийа-саварен
в безопасность
его тайной сырной пещеры,
где он делал самый потрясающий
на вкус сыр,
который когда-либо тешил смертного.
И смертную.
Да, конечно. Простите.
Все сыро-жаждущие языки
независимо от пола.
Это было 26 лет назад,
с тех пор я не перестаю думать
о том сыре.
Надеюсь, отшельник-сыровар там.
У нас с сыром
в основном абьюзивные отношения,
и, честно, я не против.
Эта метафора меня сильно смущает.
Но и я молюсь, чтоб он был жив
и еще любил французские сэндвичи.
Король мясных сэндвичей
для короля хороших сыров.
Справедливый обмен?
Не слишком ли много суеты ради сыра?
Много суеты?
Андские очковые медведи
вместо легкой добычи на земле
любят отрывать наземных улиток
от отвесной скалы.
Морские игуаны игнорируют
растительность на суше
и ныряют на 45 метров под воду
пожевать зеленые водоросли
на дне океана.
Бородатые свиньи бегут
за сотни километров,
рискуя быть съеденными тиграми,
лишь бы полакомиться
особенно спелыми рамбутанами.
Конечно,
чтобы вкусить лучший в мире сыр,
любой может совершить легкую прогулку,
всего часов 30,
через этот мост и до той вершины.
Это легкая прогулка?
Всё относительно, Дитрих.
ПИК МЕРТВЕЦА
ОСТОРОЖНО! ПЕДОФИЛЫ!
Перевод немного не тот.
Может, остановимся на обед?
Умираю с голоду.
Думал, и не попросишь.
Ты же не брал сэндвичи
с яйцом и салатом?
- Нет.
- Хорошо.
Я лучше съем тарелку личинок,
чем увижу, как ты жуешь теплые яйца
с майонезом.
Кстати, пробовали личинок?
Они неплохие, если их помыть.
Без этого они в бактериях и фекалиях.
Я бы никогда не взял такое банальное,
как сэндвич с яйцом и салатом, в Альпы.
Мы в стране европейской кухни.
- Я зашел в интернет…
- Не нравится мне, куда ты клонишь.
…и открыл для себя новый мир
кулинарной утонченности.
Позвольте представить
мой гардманже
молекулярных гастрономических изысков.
- Дитрих, нет.
- Это не еда.
У меня есть заливные эмульсии,
лед с бальзамическим маслом,
а на обед воздушный шелк кимчи
с подогревом
на подушке из пороха
времен Гражданской войны.
Шагать по стране лавин с взрывчаткой?
Умно.
А ради насыщенного вкуса я прихватил
свой солевой пульверизатор.
Солонее, чем подмышка моряка.
Это изысканная закуска.
Лучше, чем всё, что вы затолкали
в ланч-бокс.
Как бы не так!
Я взяла свое фирменное блюдо —
картофельные чипсы в кетчупе.
Я зову это «кетчипсы» или «мокрипсы».
Или «кетчуптофель», если по-деревенски.
Соленый, сладкий и липкий.
Надо уметь быть налегке
и хорошо питаться на ходу.
Я вас научу, как это делается.
Bon app?tit.
Свежие сезонные личинки.
Хотите одну?
Я — нет.
Я сыт.
Вам же хуже.
Личинок хватит
добраться до отшельника-сыровара.
- Атака педофилов!
- Смотрите!
Это не педофилы, Дитрих.
Это ягнятники, стервятники.
Они любят вкус костного мозга,
поэтому сбрасывают кости с неба,
чтобы разбить о камни.
Они целятся в камни. Пойдемте на мост.
Мой рюкзак! Чёрт!
У меня там 15 пончиков.
Давай, Дитрих!
Это совершенно безопасно!
Достаточно безопасно!
Идите вперед.
Я тебя держу.
Я умру!
Да, но не сегодня.
Хотя бы дай мне последний раз поесть.
Разрушенная пыльца бизона вдыхается
через аппарат СИПАП.
Восхитительно.
Дитрих, дай свою ру…
Это называется сыр.
А вот и поезд с сыром.
- Французский дип-сэндвич!
- Нужно пробовать новое, дорогой.
Нельзя вечно жить на грудном молоке,
смеси и французском дип-сэндвиче.
Люди думают, что гигантская панда
всё время ест только бамбук,
но знаешь ли ты,
что панды любят больше, чем бамбук?
Кости.
Панды едят кости.
Бамбук вкусный,
но я люблю есть насекомых,
птичьи яйца и кости.
Дай мне костей!
Ладно, но знай, сыр —
любимое блюдо твоей мамы.
Раскачай его,
чтобы он ухватился за руку.
Нет! Я такой нежный!
Мое утонченное нёбо разобьется.
О нет!
Порох, который я собирался съесть!
Вот вам и простой путь.
Похоже, мы выбрали трудный путь.
Кто отвечает за эти таблички?
Мы не можем туда идти. У нас нет еды.
Да, у меня осталось только это.
Даже не знаю, съедобно ли.
Я нагревала арахис в микроволновке,
и вышло это.
Надо вернуться.
Нет, мы сможем.
Однажды я жил три дня
на одной обезьяньей моче.
Да, я помню. У нас было много воды.
Мы осилим долгий путь,
взберемся на гору,
бросим вызов стихии и получим сыр.
Оно того стоит.
Мост разрушен, и ничего не оставалось,
как пройти долгий и трудный путь.
Через 23 часа нашего подъема
разыгрался голод.
Внимание стало рассеиваться.
Дядя Сыр,
то есть дядя Бри…
Не важно. Я так голодна!
Можно съесть? Я видела, белки едят.
Белки едят кедровые орешки,
что внутри сосновой шишки,
не сами сосновые шишки.
Вот, возьми личинку.
Вообще-то личинки кончились.
Марио?
Ребята, мы спасены!
Марио здесь!
Из итальянского магазина на углу.
Buongiorno, Марио. Как дела?
Скажи, что у тебя свежий габагул.
- У нее опять голодные видения.
- Да.
Бонни. Эй.
Это не Марио или гастроном,
это обыкновенный жулан.
Они насаживают мясо на острые шипы,
ветки и дают усохнуть.
Это как сушеное вяленое мясо.
Что? Зачем птице вялить мясо?
Эй, Марио,
я возьму 300 грамм габагула и бургу.
Кто тебе тут дешевка?
Это за то,
что я отказала во втором свидании?
Извини, Марио, она не взяла кошелек.
Пошли.
Ты ублюдок, Марио!
Я тебе не по зубам, и ты это знаешь!
Дитрих, впрыск. Быстро.
Мерзость! Чья собака лизнула мне губы?
Секундочку.
Французский сэндвич!
Эй! Нет! Это для отшельника-сыровара!
Ты всё это время от нас скрывал!
Французский сэндвич,
нет ничего вкуснее тебя.
Даже мороженое на булочке хот-дога.
Бонни, не надо.
Подумай о сыре.
К чёрту твой сыр!
Богохульница!
Нет! Сверхзвуковая курица
украла мой обед!
Даже хуже.
Это сапсан, самая быстрая птица в небе.
Они едят, только когда одни.
Прикрывают еду крыльями,
чтобы никто не видел мясо.
Я понимаю. Трапеза — это атмосфера.
Это мое!
О нет!
Тебе это не сойдет с рук!
Дядя Би!
У него нет сил. Ему надо поесть.
А нет ничего другого в дурацком поясе?
Есть кое-что, я купил в интернете,
но это не совсем еда.
Это психоактивный усилитель вкуса.
- Давай!
- Погоди!
Нужно принять лишь половину.
Дядя Би! Ты в порядке?
Сырландия!
Улицы из сументрена,
фонтаны из фонтины.
И камень из рокфора. Гениально!
Носорог из пекорино!
Эй! Не ешь мой дом, жирный ты отброс!
Ого!
Горгонзоловый гоблин!
Мой муж! Убийца!
Мама, что случилось с папой?
Нет! Не смотри!
Боже. Простите,
я разрушил еще одну сырную семью.
Я заплачу за колледж вашего сырнишки.
Мама!
Скажи «сыр»!
Сыр всегда стоит усилий,
какой бы ни была цена.
Мама, я скучаю по тебе.
Что случилось в той экспедиции?
Куда ты подевалась? Нет.
Нет, не уходи!
Останься со мной, мам.
Не надо объяснять.
Дай увидеть твое лицо в последний раз.
Это жирный отброс,
который съел моего мужа!
- Фондю!
- Фондю!
Сырные гоблины, я вас всех съем!
Заткнись! Хватит уже!
Завязывай с этими сырными гоблинами.
Что? Где мы?
Долго я в отключке?
Я б сказала, часов пять.
Ты бессвязно болтал о сыре с тех пор,
как съел странную таблетку Дитриха.
Следовать за козлами намного сложнее,
чем кажется.
У нас есть они.
Верные альпинистские топоры.
Ты достаешь топоры только сейчас?
Честно говоря, минуту назад
мне нужен был адвокат отбить обвинение
в убийстве первой степени
и избежать самосуда толпы.
Ладно, справедливо.
Итак, мы снова встретились.
Надо двигаться. Давайте, лезем!
Ни один сыр не стоит этого.
Они долго не удержат!
Надо было меня убить,
когда у тебя был шанс.
На что уставился? Иди, куда шел.
Восхищаюсь твоим упорством!
Орел бросит нас на скалу
и будет есть холодец из наших тел.
Мой тренер был прав.
Точно! Беркут хочет нас съесть.
А что,
если мы ему не понравимся на вкус?
Дитрих, брось мне пульверизатор
с собачьей слюной!
- Это соленый бриз…
- Сейчас же!
Да!
Сработало!
Боже мой!
Дитрих, твоя еда так отвратительна,
что отпугнула злого беркута.
Ладно, мы заслужили сыр.
И, видит бог, мы своего не упустим.
Что-то не так?
Возможно.
У вас получилось.
Что?
Боже!
Жду не дождусь погрузиться лицом в сыр!
Будешь в восторге.
Он сделан именно в этой пещере
из молока муфлона,
который не покидает хребет.
Он очень вкусный.
И, как ни странно,
он напоминает мне о маме.
Рад снова тебя видеть, mon ami.
Ужас.
Позвольте представить
«Великое зловоние».
Впечатляет даже больше, чем раньше.
Что ты делаешь?
А, oui.
Мой друг научил меня новым приемам
кулинарного мастерства.
О нет, стой! Пожалуйста, нет!
Чёрт, Дитрих.
Voil?. Сферифицированный сыр.
С легким дымком от взрыва пороха
времен Гражданской войны.
Молекулярная гастрономия во всей красе.
Правда?
Похоже на одно из яичек Франкенштейна.
Да, не очень.
Mon Dieu! Vraiment?
На вкус как анус козы.
Правда?
Так тяжело говорить о еде,
когда ты голоден.
А тебе, здоровяк?
У тебя есть поесть? Умираю с голоду.
Оскар!
Пожалуйста, пусть это будет для меня.
- Мне?
- Нет.
Это Оскару.
Не так страус любит есть.
А как ему нравится есть?
Не забывай, у него нет зубов.
Ему нужны камни.
Так что страусы,
как и крокодиловые, едят камни.
- Ты взял и достал камни из кармана?
- Да, карманные камни.
Внутри желудка камни стачивают пищу
и превращают ее в питательную смесь.
Нет, это…
Вот так и…
voil?!
Такое блюдо подходит для страуса.
А неплохо вышло.
Твое здоровье, Оскар.


Серия 12

Ладно, дети, я уеду на пару недель
с БТГ и Бонни.
Марджи придет в любую минуту.
Надо выглядеть супер.
Вы готовы к встрече с мамой?
Брайан, не сутулься.
Дитрих, поехали,
или пропустим великую миграцию карибу.
Будьте добры к маме. Берегитесь солнца!
Мы глубоко забрались
в заснеженную тундру канадского Юкона,
следуя загадочной карте, оставленной
для меня мамой Банни Т. Грив,
которая исчезла 35 лет назад.
Почти на месте!
Почти на каком месте?
Я ничего не вижу!
Всё выглядит одинаково.
Что вы видите? Мы в опасности?
Что? Я не слышу тебя из-за метели!
Снежные змеи налетели? Боже мой!
Они проникнут в горло
и заморозят трахею.
Я тебя не слышу!
Предположу, это что-то такое глупое,
что лучше и не знать.
Согласно маминым координатам
рядом должен быть наш фамильный герб.
Чёртова ледяная перхоть.
Бредли!
Бредли!
Мам? Это ты?
Мы все думали, что ты погибла.
Бредли! Я знала, что ты меня найдешь.
Мама!
Я так о многом хочу тебя спросить.
Я тот, кем ты хотела меня видеть?
Что это за «хлебные крошки»?
В них мало смысла.
Я перестану скучать по тебе?
Бредли!
Прими свое незнание.
Это твое лучшее качество.
Для поиска знаний?
Возможно.
Конечно.
- Бредли!
- Дядя Би!
Дядя Би!
Кто-нибудь слышит этот щелчок?
Простите. Супер гибкие большие пальцы.
Нет,
это не твоя музыка деформации пальца.
Это стадо оленей.
Их сухожилия на ногах при ходьбе
издают щелкающий звук.
Он говорит другим оленям об их величине
и помогает стаду держаться вместе,
даже в непроглядную метель.
Боже мой.
Не волнуйся.
Это протез соска.
Это не моя первая встреча с оленями.
- Волки!
- Вперед! Они едят отставших!
А я съел все те колбаски!
Волки воют, чтобы согласовать атаку.
Берегись засады!
Пожалуйста, быстрее!
Они чуют, что во мне полно колбасы!
Уходите, проклятые волки!
Да!
Я боялась,
что задиристые канадские волки
сделают вид, что не поняли
мой филиппино-американский акцент.
Уверены, что волки ушли?
Не волнуйся.
Я сказала оставить нас в покое.
Оставить нас в покое?
И что? Ты теперь говоришь с животными?
Я бы назвала это общением с природой,
но да.
Животные не говорят.
Я бы знал, за что кошка меня ненавидит.
Неправда. Смотри на эту птицу.
Она говорит: «Дитрих, это я, Мария.
Не отвечаешь на сообщения?»
Ого. Ты бросил эту птицу?
Что? Эта птица меня не знает!
Заткнись, Мария!
БТГ, скажи Бонни, что птицы не говорят!
Это черношапочная гаичка.
Они чирикают всё время одно и то же,
и это звучит как «гаи-ч-ка».
Именно поэтому их называют гаичками.
Видишь, Бонни?
Эта тупая птица повторяет свое имя
снова и снова.
О нет.
Она говорит гораздо больше.
Гаички едва заметно добавляют звук «ч»
к обычной песне, указывая на опасность.
Чем больше «ч», тем серьезнее угроза.
- Кажется, я это нашел.
- Слава богу.
Надо разморозить белье.
Интересно, что там от бабушки Банни?
Ключ к тайному склепу,
полному проклятых костей?
Очень конкретно, но нет.
Это какая-то капсула времени.
Там может быть костяной ключ.
Что-то много «ч».
На дерево! Быстро!
Почему животные
вечно хотят меня съесть?
Что тут у нас?
Похоже, нужен код доступа. Шесть букв.
Код доступа?
Стоит волноваться о прожорливых волках.
Они не прожорливые. Послушай.
Вон тот говорит:
«Дитрих, это я, Шэрон.
Как ты мог бросить меня и детей?
Ты же столько обещал».
Дитрих, этот волк — твоя жена?
Исключено! Я бы не женился на волчице.
Тут надпись.
«Пароль разгадать просто».
Просто.
А, б, в, г, д, е.
- Дядя Би!
- Не смотреть вниз!
Какой зубастый!
Не видел волков с этого ракурса.
Да, мы знаем, Мария!
Шэрон, если ты любила меня,
прекрати немедленно!
Помоги, Дитрих. Или мы — собачий корм.
Я помогаю!
Танцующие пальцы!
Мама. Тебе никогда не нравилось
всё облегчать, правда?
Бредли!
Мама, ты волк-призрак?
Да! Я всегда знал,
что во мне волчья кровь.
Пароль разгадать просто.
Что это вообще значит?
Пароль разгадать просто.
Гаи-ч-ч-ч-ка!
Ты справишься, мой мальчик.
П-р-о-с-т-о.
Да! Победа!
Это один большой костяной ключ
или целый брелок?
Костяных ключей нет.
Это какой-то радиомаяк
и еще координаты.
Похоже, нам дорога в Конго.
Боже! Бабушка Банни очень не хотела,
чтобы эту вещь нашли.
Закрепив мамин радиомаяк,
мы взяли курс на бассейн реки Конго.
Там мы надеемся наконец откопать
ее зарытую тайну.
Что ты делаешь?
Тебе нужен леденец от горла? Мне нет.
Так спокойнее.
Я зову китоглава.
Ясное дело.
Хватит вызывать
доисторических монстров.
Я не вызываю их, просто поздоровалась.
Бегемоты.
Дядя Би, это пустая река.
У тебя приступ маразма?
Нет, Бонни, не сама река.
Фекалии в реке.
Должна заметить,
у тебя глаз наметан на фекалии.
Отходы животных —
это куча персональных данных.
Возраст, пол, здоровье, диета.
Поэтому панды писают, стоя на голове.
Самец гигантской панды помечает
территорию, писая на большие деревья.
Ладно, ничего особенного.
Собака делает то же самое.
Но гигантская панда писает,
делая стойку на голове.
О, как мило.
Причина в том,
что чем выше он пописает на дерево,
тем выше будет казаться другим пандам,
которые позже учуют его запах.
Это впечатлит его поклонниц
и запугает конкурентов.
Все носороги испражняются
в одном месте,
чтобы передать информацию группе.
Это как доска объявлений,
состоящая полностью из фекалий.
Так значит, обычная доска объявлений.
Именно.
Вот так.
Отнесем образец в базовый лагерь.
Это антисанитария.
Да, наверное, стоило помыть контейнер.
Мы близко.
Капсула должна быть под этим валуном.
Найду палку для рычага.
Не надо, Бонни.
Я чемпион Хаапити по камнелифтингу,
2006 год, Французская Полинезия.
Боже, какой тяжелый!
Кажется, я вывихнул сфинктер.
Боже мой! Шуршание листьев!
Гориллы обычно не агрессивны,
если нет угрозы.
Он мастерит гнездо.
Ну же!
Меня съели!
Небесный червь!
Это точно в мамином стиле.
О боже.
О нет! Он разделит мой банан!
Всё хорошо.
Просто осторожно с тем,
что говоришь и как.
У горилл сложные системы связи.
Они издают 25 разных звуков,
используют жесты,
даже развивают местный сленг.
Я не говорю по-горилльи!
Я изучал французский в школе.
Эй! Хватит петь, Дитрих!
Из-за тебя
всему тропическому лесу тошно!
Молодец, Бонни!
Ого! Получилось гораздо лучше,
чем работа няней.
Почти достал, Дитрих.
Осталось две веревки:
коричневая и красная.
В природе обычно
яркий цвет означает опасность.
Я тебя поняла.
Что? Они все были ловушками?
Откуда вообще взялись эти веревки?
Небесные черви всегда по трое.
Небесные черви ненастоящие, Дитрих!
Я в аду.
Насколько долгая эта песня?
Мама! Скажи, как выбраться
из твоей западни.
Вспомни лесных черепах.
Что? Зачем?
Африканские лесные слоны.
Ведите себя очень тихо.
Эти парни не типичные слоны.
Они невероятно жестокие.
Слава богу.
Прошу, вставь мне в уши
большой острый бивень.
Вот оно!
Бонни, помнишь, помечали
лесных черепах в Новой Шотландии?
Конечно, я никогда этого не забуду.
Лесные черепахи стучат
ногами и животом по земле,
имитируя вибрацию падающего дождя.
Это обманывает дождевых червей,
те вылезают, чтобы не утонуть.
Вообще-то я этого не помню.
Слоны чувствуют вибрации
падающих фруктов
через свои ноги.
Нам нужно привлечь их сюда.
Умница.
Я правильно делаю?
Дядя Би! Уже темнеет.
Наверное, пора поторопиться.
Совинолицые мартышки
и кистеухие свиньи.
Верно, их привлек фрукт.
Ладно.
Подержи.
Покажи камень!
Опусти валун, дядя Би!
Я не могу раздавить обезьян!
Просто положи! Обезьяны отойдут.
Я не могу рисковать!
Чёрт возьми!
Твои большие красивые волосатые руки!
Они нужны, чтобы меня спасать.
Радиомаяк!
Капсула времени не под камнем,
она внутри камня.
Бонни, у меня в бороде
скальный молоток.
Самый крошечный молоток,
который я видела.
Куда делись все обезьяны?
Почему так тихо?
Молчание — самый зловещий
из всех видов общения.
Замолкая,
животные тем самым говорят,
что дело плохо. Очень плохо.
Бегемоты.
Бегемоты уничтожат нас,
если найдут на своей территории.
Давай, тупой камень!
Нет времени!
Давай оставим БТГ умирать.
Ты же не против?
Бонни, моя борода.
Там пастель. И фекалии бегемота.
Смешанная техника от недостатка идей.
Что теперь?
- Пастелью нарисуй морду бегемота.
- Ясно.
Дитрих, натри фекалиями бегемота
весь валун.
- Меняюсь местами с Бонни.
- Хорошо.
Боже, воняет.
Боже. Слишком злой?
Или подающий надежды?
Не мне судить мою работу.
Дитрих, что за чёрт?
- Лицо Арбузика-бутузика?
- Я только его умею рисовать.
Так вот как всё кончится.
Всем не надо умирать сегодня.
Убирайтесь!
Уходите! Сейчас же!
Меня растоптали бегемоты!
Этого никто не мог предвидеть!
Да!
Дитрих!
Сумка Дитриха!
Он не оставил бы ее, будь он жив.
Нет! Этого не может быть!
Дитрих!
Дитрих!
- Добрая весть.
- Что?
Я нашел часы Дитриха.
Отправим его бабушке.
Дитрих не носил часы.
Тогда еще лучшая весть.
Возможно, Дитрих еще жив.
И в реке должны водиться
западноафриканские крокодилы.
Нам надо выбираться из воды.
Бред какой-то.
Так и бывает.
Дитрих хотел преподавать
в университете Дэвиса.
Мне их не спасти.
Бредли!
Не вини себя.
Мам?
Ну же, брось.
Вот кто мы такие.
Ни один зоолог Грив
не умер от старости.
Вот почему нам так важно писать книги,
рассказывать обо всем, что мы узнали,
следующему БТГ,
пока не поздно.
Прощай, Бредли!
Прощай, мама.
Интересно, для кого моя книга?
Вот так
строится легенда семьи Грив
по одной книге за раз.
Конец первой книги.
Вторая на подходе.
У меня столько всего для вас.
 

////////////////////////////