Таблетка радости (1 сезон, 2022 год). Фразы и цитаты из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

 

Таблетка радости (1 сезон, 2022 год). Фразы и цитаты из сериала

 

Kids in the Hall (2022)

Знаменитая канадская комедийная труппа «The Kids in the Hall» возвращается с перезапуском своей новаторской серии скетчей.


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

О да. Это утяжелители для лодыжек.
Раньше люди в них бегали.
Накачивают коленные мышцы.
- Похоже, это интересно.
- Так и есть.
- И это интересно.
- Вовсе нет.
Это тот забавный сериал
«Ребятишки в коридоре» начала 90-х?
Нет! Это полный насилия фильм
«Ребятишки в коридоре» середины 90-х.
- О чём он?
- Никто не знает.
Некоторые говорят, что этот фильм появился
в результате темной сделки с дьяволом.
Другие говорят, на нём
отмывали деньги от торговли коксом.
Так или иначе, отзывы были
в лучшем случае противоречивыми.
Похоже, интересно. Сколько?
Один доллар. Земных денег.
- Простите, вы сказали «земных денег»?
- Да. Возможно.
Я хотел сказать «твоих денег».
Возьмем «Трудный ребенок - 2».
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
ТАБЛЕТКА ДЛЯ МОЗГОВ
Нет. Возьмем «Таблетку для мозгов».
Что случилось?
С этим долларом фильм
«Таблетка для мозгов» окупился,
и проклятие с него снято!
Что?
О нет!
Проклятие снято?
Эй! Никаких СМС!
Итак, все мы согласны,
что равенство полов - это хорошо,
но как нам, мужчинам, заработать на этом?
Никак. В этом вся суть.
Правда?
Я думал, это мозговой центр.
Дон, думаю, вам надо это увидеть.
«Таблетка для мозгов» окупилась.
Я так и знал.
Я думал, он окупится за неделю.
В итоге на это ушло 30 лет.
- Вы не ошибаетесь, Дон.
- Ну, время эластично.
Нас этому научил Фрэнк Заппа.
Что ж, дамы, спасибо,
что начали «разговор».
Каждая из вас на выходе
получит часы или поясную сумку.
Они снова в моде, так что...
- За мной, Марв.
- Конечно, Дон.
За мной, я сказал.
Конечно, Дон.
Фильм финансировать всегда трудно.
«Таблетка для мозгов» был общим проектом
канадского правительства и дьявола.
Отличная работа, Дон.
Проклятие снято, и Ребятишки вернулись.
Кто финансирует этот проект? Снова дьявол?
Ну, вроде того. Amazon.
Да.
Я открыл ящик Пандоры, да?
Дон, время покажет.
Говорю же, я открыл
ящик Пандоры - с червяками.
Я на белковой диете.
Где мой червелов?
А как же Ребятишки?
Этим сейчас занимается
наш лучший сотрудник.
«РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ»
СЕРИАЛ - 1989-1995
- О боже!
- О боже!
Ох, мое сердце.
Кто вы?
Это я, Марк.
Скотт, ты ли это?
Если спрашиваешь - это плохо.
Я по-прежнему симпатичный?
Типа того.
Парни, я знал, что надо было
заморозить наши тела.
Или хотя бы наши лица.
- Или хотя бы твои волосы.
- Что?
Ты сам напросился.
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
БЫСТРОКРЕДИТ
Запомните: лежать и считать до 2 000.
Вообще-то, я занимаюсь спортом.
Сойдет и до 1 500. Я становлюсь быстрым.
- Вперед!
- Да.
Скорее!
Эй! Они вызвали копов.
Это ни разу не счет до 1 500.
Хочешь, чтобы я их протаранил?
Нет, постой. У меня идея получше.
Они ищут двоих мужиков в одежде.
Чего они не ищут -
так это двоих голых мужиков.
Блеск.
Похоже, это машина преступников.
Кто-нибудь говорил, что преступники голые?
Никак нет. Они были одетыми, это точно.
Ну, эти господа, похоже, голые.
Да. На всякий случай проверим.
Вы, в машине!
Выйдите и положите руки на головы.
Медленно.
Возможно, ты прав. Это, наверное, не они.
Давай убедимся еще раз.
Господа, я попрошу вас повернуться.
Теперь попрыгайте.
Ага. Их стволы и ягодки подпрыгивают.
Эти мужики - голые.
Не те мужики.
Господа!
Извините. Надеюсь,
мы не отняли ваше время.
Нам сообщили об одетых грабителях,
которые сели
- в точно такую же машину.
- Да.
Ничего, офицер.
Вы просто выполняете свою работу.
- Как мы упустили злодеев?
- Не надо было заезжать стричься.
«Вы просто выполняете свою работу».
А ты крут.
Эй, не одевайся.
Иначе спалимся.
Надо оставаться голыми,
пока опасность не минует.
Да.
- Так. Выбросим одежду.
- Давай.
Ищите две подозрительные кучи одежды.
Они могли быть вовлечены в ограбление.
- Партнер, ты видишь то же, что и я?
- Ага.
Объявляй.
Диспетчер, это машина 49.
Видим две кучи одежды, которые могли
быть использованы при ограблении.
Не делай глупостей, козел.
Не паникуйте - и всем доведется
вернуться домой к женам.
Кроме меня, потому что жена бросила меня.
Очевидно, я эмоционально закрытый.
Только не со мной.
Ты хороший парень.
- Спасибо, офицер.
- Спасибо, офицер.
Они пропали!
Преступники пешие. Преследую их
с лучшим на свете партнером.
- В машине!
- Чисто.
- Чисто!
- Вниз!
- Чисто.
- Вниз.
- Чисто.
- Чисто!
«А.Т. И ЛЮБОВЬ»
- Кейти?
- Кэйти?
О боже. Это ты.
- Ох, Кэйти. Давно не виделись.
- Так давно.
Божечки. Ты так хорошо выглядишь.
- Спасибо.
- Ты похудела.
- Да.
- И набрала ровно столько же обратно.
Спасибо, что заметила.
Что у тебя нового?
Я вышла за дальнобойщика.
Хорошо.
Но он провалился на зимней дороге.
Знаешь, как говорят:
«Хорошие мужики либо женаты, либо...»
«Лежат замерзшие на дне озера».
Что ж...
За работу!
Доброе утро!
Привет, Эмберляо.
Видели имейл?
Нет, Эмберляо, не видели.
- Не понимаю.
- Может, мы поможем?
Здравствуйте, мы в «А.Т. и Любовь»
приветствуем новый мир будущего,
поэтому избавляемся от всех факсов.
Что?
Я знаю, что прощания могут
травмировать некоторых из вас,
так что я просто
посижу здесь, уставившись в пространство.
Невероятно.
Факсов больше не будет.
Что такое факс?
Факс - это поистине чудо современности.
Представь, что пишешь письмо другу,
прыгаешь в такси
и моментально отвозишь его ему.
То есть имейл?
- Нет, это совсем другое.
- Совсем другое.
Кэйти, почему они это делают?
И не говори.
Факсы - важная часть нашей жизни.
И не говори.
Помнишь, как нам было весело
в «Факс и Фиркин»?
О боже, да.
ФАКС И ФИРКИН
Кейти, посмотри влево, но не суетись.
Ух ты!
- Я дам ему мой номер.
- Кэйти, ты такая потаскушка.
КЭЙТИ
416-555-0199
Похоже, он думает,
что будет тройничок. Подыграй.
Кэйт, я буду скучать по факсам.
Я тоже, но знаешь что, Кейт?
Нам доведется послать
последний в истории факс.
- Записывай.
- О, курсив.
«Тем, кого это касается».
Отличное начало.
«Это последний факс.
Да будет известно, что последние 30 лет
мы прилежно сидели здесь
и превращали цифры в мечты,
таблицы в видения светлого будущего,
а иногда - курьеров в мужчин».
Я люблю спать с курьерами -
у них это получается быстро.
Кейти!
Просто я сегодня такой живчик.
- «Сплетни были нашим белым вином».
- Да.
«Само белое вино мы тоже пили,
так что пусть последний факс
станет свидетельством...
тому, кем мы были.
Парочкой Кэйти,
благодаря кому "А.Т. и Любовь"
была прекрасным местом работы».
Не хлопайте.
Я считаю это акустической агрессией.
Кэйт, я не смогла записать
все эти хорошие слова,
и я просто... Нарисовала рожицу.
Сойдет.
- Спасибо.
- Давай отправим.
За конец эпохи.
Кэйт, почему мне кажется,
что это плохая идея?
Не знаю.
Так...
Земля отключила свой последний факс.
- Что их теперь защищает?
- Ничего!
Мы должны уничтожить Землю!
- Забавный голос.
- Я тренировался.
Мило. Уничтожить Землю.
Отлично!
Арсенал, уничтожить Землю!
ДОНАВАН
ГИМЛИ, МАНИТОБА
Я не живу с мамой, ясно?
Она живет со мной.
Ей досталась нижняя часть дома,
а мне - крутой чердак наверху.
- Мама!
- Да?
Отвези меня в магазин за травкой.
Я тебе не шофер, блин!
Ей нужно чаще выбираться.
Друзья «Ребятишек в коридоре»,
номер 511 - Донаван.
- Нам понравились закуски, мадам?
- Да.
Филе кенгуру - чудо. Такое свежее.
- Это потому, что оно местное.
- Местная кенгурятина?
Охрана в зоопарке Торонто
на удивление халатная.
- Надеюсь, вы оставили место для десерта.
- Да.
- И я знаю точно, чего хочу.
- Отлично.
Кусок того пирога с дикой черникой,
о котором я столько слышала.
Пирога?
- Простите, мы не подаем пироги.
- Подаете.
Я видела в соцсетях.
Я не знаю, что вы видели в соцсетях,
но в этом ресторане пироги не подают.
Нет, то был пирог. Крошечный.
Я думаю, вы говорите
о тарт де блё блёэ соваж.
- Точно.
- Ну вот. Я вас не понял,
потому что вы назвали ее пирогом,
а это тарталетка.
Тарталетка, пирог. Какая разница?
Сию минуту, мэм.
Рори, боюсь, у нас небольшое ЧП.
Тори, притормози.
Помнишь твою тарт де блё блёэ соваж?
Конечно помню. Это мой фирменный десерт.
Моя клиентка назвала его пирогом.
- Кто-то еще слышал?
- Не думаю.
Тори, Рори, что у вас за шум?
Говори, Тори. Дори - из нашей семьи.
Моя клиентка заказала
тарт де блё блёэ соваж
и назвала ее пирогом.
Куда она попала, как она думает?
В гребаный макдак?
Дори, Тори, Рори, вы говорите о женщине,
которая назвала
тарт де блё блёэ соваж пирогом?
- Как ты узнал?
- Все уборщики говорят об этом.
Рамон так расстроен,
что подумывает о переезде в Никарагуа.
Он разве не из Норт-Бэй?
Да! Вот как он расстроен.
Думаю, надо закрыть ресторан.
- Да.
- Нет, должен быть другой выход.
Ну...
...можем забросать ее фермерскими сырами.
Раньше это срабатывало.
Пойду за сырами.
- Постой.
- Что?
А если я отнесу ей десерт
и попробую остановить эту лавину?
Попробовать стоит.
- Давайте оформлять десерт.
- Да.
Тарт де блё блёэ соваж.
Какой миленький кусочек пирога.
Мадам, это не пирог. Это тарталетка.
Чем бы это ни было, он ужасно миленький,
и я его сфотографирую.
Теперь опубликую фото в соцсетях,
и все мои друзья увидят,
какой вкусненький пирог я ела.
Давайте я сфотографирую вас вместе?
Отличная идея. Стоит твита.
Да, я... Да.
Скажите «фермерский сыр».
Фермерский сыр!
Куда вы уносите мой телефон?
- Мне пришлось взять ее телефон.
- Что?
Она сняла тарталетку, назвала ее пирогом,
а потом сказала,
что опубликует фото в соцсетях.
О нет.
Нам придется сжечь ресторан дотла.
- Эвакуировать клиентов?
- Нет времени. Просто запри двери.
- Ладно.
- Постойте!
Вам всем не нужно умирать.
Я тут новенький.
Дайте мне телефон. Я подожгу себя.
Нет, ты младшенький. Тебе всего 59.
Он прав. Позвольте мне.
Ведь это был мой столик.
Ладно.
Постой.
Ты позволишь приготовить себя?
Шеф, это честь.
Ты герой.
Нет, я просто героический официант.
Пахнет вкусно.
Так, дамы!
Поаплодируйте погромче.
Готовы к знакомству с парнями?
Мы быстрые, мы свободные
Нас никому не обуздать
Мы молоды, нам по 60
И мы готовы на шесте зажигать
НА ШЕСТЕ В ШЕСТЬДЕСЯТ
О боже, это так сексуально.
Ощущение настоящей опасности.
В основном для них - они могут пострадать.
Вот он идет, дамы!
Ищет любовь и свои очки для чтения.
Я занимаюсь этим с тех пор,
как закрыли завод в Ошаве.
Работники автопрома и стриптизеры -
в одном профсоюзе,
так что я сохранил свои льготы.
О боже, у него стационарный телефон.
Это так сексуально.
Он образец отца, и у него фигура отца.
Я танцевал под псевдонимом
Джек Стриптошитель,
что мне казалось остроумным.
Другие считали, что это жутко.
Но теперь я танцую
под псевдонимом Лорд Лысогон.
По причинам, которые сейчас
станут очевидными.
В ВИП-ложе бывает жарко.
- Это от телевизора.
- Так.
- Это кабель?
- Сейчас узнаем.
- Не трогать пульт.
- Прости.
У меня артрит, и в номере моя жена.
Чтобы страсть не остывала.
Давай я.
- Ой, больно.
- Снимай!
Этот парень вспашет вас как поле.
Скорее, вот так.
Я могу без проблем взять
домой одного из парней.
Фантазия весьма достижима.
Иногда я позволяю им взять меня домой.
Я не могу водить ночью,
потому что у меня куриная слепота.
У него длинный шланг!
Где же ваши ручки?
Мы зарабатываем меньше, чем молодежь.
Нам дают в основном монетки.
Но в итоге получаем неплохо.
И по голове тоже.
Прошли первые 97 минут 22-минутной серии.
Хороший ритм, Марв.
Какова главная идея
по популярным персонажам в сезоне?
Ну, Дон...
Эти персонажи - мы.
Я?
Да, Дон, вы.
Судя по всему,
вы очень близки к молодежной культуре.
Тогда отойди, Марв.
Дон, что вы делаете?
Отжигаю.
Покрути меня, Марв!
В другую сторону.
- Хватит, Дон?
- Продолжай.


Серия 2

Привет, красавица!
Папа возьмет тебя прокатиться.
Поехали жечь кожу.
Привет, Барни!
Привет, Дуги.
Инфаркт тебя преобразил, приятель.
Круто, да? Тебе надо
купить такую же. Я тебя прокачу.
Классные колёса.
Спасибо.
Что у нас тут?
Салфетки, пульт, Cheezies...
Полный набор.
Что за модель? 2004-го?
95-го.
Пробег - 322 тысячи километров.
Колеса из вельвета.
Хочешь погонять?
Конечно.
На техпаспорт?
То есть...
Если только ты не трусишь.
Гонки так гонки.
Вы готовы?
Покажи ему, что умеешь, Брауни.
Вперед!
Я скучаю по жене.
Эй, Рик.
Лох!
Привет, Гэри.
Подвезти?
Конечно.
- Заметил, что ты смотришь на меня.
- Да.
Да.
Хорошо-то как.
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
Входите.
В этой комнате вы встретитесь
с вашим маленьким незнакомцем.
Присядьте, ладно?
Устраивайтесь поудобнее
и привыкайте к комнате.
- Хорошо.
- Спасибо, доктор.
Вот так.
Надо сказать, я очень нервничаю.
Посмотрим правде в глаза.
Я слишком стара для первых родов.
- Точно всё хорошо?
- Да, безусловно.
Я не предвижу никаких проблем.
Слава богу.
- Д-р Уильям сказала, вы лучший.
- Правда?
Она рассказала вам
и о моём индексе падения?
- Простите?
- Да.
Мой индекс падения -
самый низкий в городе.
И не хочу хвастаться,
но я на третьем месте в Северной Америке.
Это прекрасно.
Но я не совсем понимаю...
Думаю, моя жена хочет спросить...
Простите наше невежество, доктор, но...
Что такое индекс падения?
Индекс падения, можно сказать,
объясняет сам себя.
Во время родов это среднее число раз,
когда имеет место падение.
Вы роняете детей?
Гадит ли медведь в лесу?
Уместным будет вопрос:
роняет ли врач новорожденного
в родильном зале?
И ответы - да и да!
Так вот, средний индекс по стране
составляет 57%.
- Больше половины раз.
- Верно.
Но мой индекс - 39%.
Из каждых 100 детей,
которых вы принимаете,
вы роняете на пол 39?
Да!
Знаете, я был на шоу Фэллона,
и Джимми бросил в меня
десять смазанных жиром чихуахуа,
а я сумел поймать семь из них.
Джимми смог удержать только одного,
а он большая звезда.
- Да, он большая звезда.
- Точно.
Знаменитее Джимми Фэллона никого нет.
Разве это не вредит детям?
Мистер Монреаль.
Простите мне нескромный вопрос.
Вы бы назвали влагалище вашей жены узким?
Весьма.
И...
Вы бы сказали, что ваш пенис
больше или меньше этой куклы?
Больше.
Да, в два раза больше.
Не как пенис куклы -
как вся кукла.
Понял. Меньше.
Намного меньше.
К чему вы клоните?
К тому,
что если новорожденному удастся
вылезти из вас наружу,
то он безусловно выдержит падение на пол.
Новорожденные - как резина.
- Они подпрыгивают.
- Ничего подобного.
Это было бы здорово.
Их можно было бы поймать
на первом отскоке и включить в статистику.
Нет, они не подпрыгивают,
но новорожденные очень выносливы.
Вы не возражаете?
Возражаю, вообще-то.
Почему вы вообще тогда спросили?
Из любопытства.
Кроме того, если я не курю, меня трясет
и тогда мой индекс падения резко падает.
- Вы будете курить во время родов?
- Да, как паровоз.
Лови!
Боже!
Есть.
Видите?
Я этого не делаю. В 61% случаев.
Ладно, вы меня убедили!
- Класс.
- И меня, если вы не передумали брать нас.
Конечно.
Но мне нужно,
чтобы вы подписали договор о найденном.
Это для...
Это тоже стандартная форма.
Это просто договор.
Он гласит, что если я найду там
что-то еще во время родов,
я смогу взять эту вещь себе.
Прекрасно.
- Вот так.
- Вот.
У вас закончились... Хорошо.
МРАМОРНЫЙ ФАВН
Следующая остановка
нашей экскурсии - «Мраморный фавн».
Это первый бар, где я работал.
Мне было 17 лет, ты знал?
Ты был несовершеннолетним.
Ну, по сути.
Но это были 80-е.
Военное время.
Полный аврал.
Ты был хорошим барменом?
Ужасным.
Но в конце вечера я уносил
больше чаевых, чем все остальные.
Твой прежний бар, «У Бадди»,
разве не где-то рядом?
Да.
Но он сгорел дотла много лет назад.
Что там теперь?
Ничего.
За эти годы было много попыток.
Цветочный магазин,
эскейп-рум,
еще один гей-бар.
Но он тоже сгорел дотла.
Теперь там просто пустырь.
Похоже на проклятие.
Это я и сказал полиции - оба раза.
Боже правый!
У них совсем стыда нет?
Что такое, Бад?
СКОРО
РОСКОШНЫЕ КВАРТИРЫ
Дмитрий.
Это была «Гора Олимп».
Лучшая баня во всей истории.
Дом богов.
Теперь это очередной
пошлый многоквартирный дом.
Ты туда ходил?
Ходил? Я практически жил там.
Почему? Ты был бездомным?
Не всегда.
Что это?
Похоже на дыру, в которую заглядывают,
чтобы посмотреть
на другую сторону стройки.
Дмитрий, тогда почему она на уровне пояса?
Может, она для детей.
Ах ты мой наивный протеже.
Бадди, тупая ты подстилка.
Сколько лет, сколько зим!
Ау?
Кто это?
Это я, старая дырка для члена
из «Горы Олимп».
Что, прости?
Та, что была под пандусом.
Мы часто встречались.
Это что, юмористический номер?
Нет! Посмотри - сам увидишь.
- Я это сделаю.
- Нет.
Мне нормально.
Кажется, я здесь уже был.
Так это правда.
- Как ты сюда попала?
- Ну...
Когда баню снесли,
рабочие решили повесить
меня сюда для прикола.
Ну, логично.
Но как ты заговорила?
Несколько лет назад,
после полумиллионной дозы спермы
я поняла, что стала разумной.
Я долго ничего не говорила.
Оно и понятно, у тебя рот был занят.
Но почему сейчас?
Потому что предсказание богов сбылось.
Я последняя дырка для члена.
Я знал, что этот день наступит.
Я могу как-то помочь?
Осторожно, Бадди.
С джиннами всегда есть подвох.
Я не джинн, и подвоха нет, красавчик.
Бадди, я просто хочу,
чтобы из меня сделали памятник.
Знаешь,
у меня есть подруга,
которая, вероятно, поможет.
Мы собрались здесь сегодня
по торжественному поводу -
чтобы чествовать смелых мужчин
и мужчин,
которые совершали отчаяннейший акт веры,
засовывая свои члены в странную дыру,
надеясь, что по другую сторону
находится кто-то
с добрыми намерениями.
Но не будем забывать тех,
кто находился по другую сторону
и в ожидании вставал на колени,
питая собственные надежды
на то, что проникшее в ту дыру
сделало это добросовестно.
Как мы встаем на колени
в местах поклонения,
молясь, чтобы Бог однажды
осыпал нас
своей благодатью.
Скажешь что-то,
прежде чем Лиз разрежет ленту
и твоя жизнь станет медийным цирком?
Да!
Я соврала.
Подвох всё-таки есть.
Я же говорил.
Ныне я объявляю
последнюю дырку для члена
открытой для дела.
Итак, а вот и подвох.
Подойди ближе.
Еще ближе.
«БЕЗ КОНЦА»
Бадди Коул
Теперь засунь его
и загадай желание.
За дежавю.
Не позорь меня.
Так. Думаю, уже скоро.
Да, всё хорошо выглядит.
Вот что я вам скажу:
потужьтесь еще раз хорошенько,
и можно будет идти домой, ладно?
Так, давай, тужься, тужься.
Ох, надо же.
Да!
Запиши, что я поймал с первого раза.
Вот, поймала?
Кажется, девочка или еще что.
Смотри-ка.
Часы Casio. Круто.
Эй! Это часы моего брата.
Привет, дружище. Прости,
что пришел в два часа ночи пьяным,
но мне очень нужно поговорить.
Но сейчас только десять, и ты трезв.
Чёрт.
Ладно.
Пойду напьюсь
и вернусь через четыре часа.
Ладно.
Четыре часа спустя...
Привет.
Входи.
Да, спасибо.
Вот что:
давай-ка я сварю нам кофе.
Это будет здорово.
Спасибо, что принял меня.
Ты отчего так расстроился?
Думаю, моя воображаемая девушка
мне изменяет.
Ты спятил? Камилла не станет изменять,
она тебя любит.
Я тоже так думал, но...
Нынче, когда я воображаю
нас вместе, она отстраненная.
Будто где-то витает.
Уверен, ты ошибаешься.
Она не ветреная.
Хотелось бы мне в это поверить.
На днях...
я представил нас в ее квартире.
Просто тихий вечер дома.
Мы заказали тайскую еду
и сели смотреть старый фильм.
Всё было идеально.
Но зазвонил телефон.
Она посмотрела, кто звонит,
и ее лицо как-то странно изменилось.
Она сказала, это рекламщики,
и не захотела отвечать.
Телефон звонил, казалось, целую вечность.
Наконец он перестал.
Но до конца вечера она казалась...
Напряженной и рассеянной.
Я думаю, это очевидно. Она мне изменяет.
Ты ошибаешься. Она хорошая и верная.
Такой я ее всегда представлял.
Но сейчас
я думаю, что, может,
она просто шлюха.
Эй! Не говори так о Камилле.
Она ангел.
Я ее такой воображаю.
Что-что?
Ты воображал мою воображаемую девушку?
Так это был ты всё это время?
- Ты не так понял.
- Неужели?
Давай ты опишешь, как всё было.
Ты представлял,
что она имеет тебя, как животное?
Представлял, как впивается ногтями
в твою поясницу и выкрикивает
твое имя при оргазме?
Теперь представляю.
Прекрати!
- Я воображал ее только другом.
- Ты считаешь меня идиотом?
Нет, это правда.
Я воображал,
как она дает советы по декору.
И хочет познакомить меня
с подругой, думая...
что я добрый, милый
и заслуживаю классную девушку.
Да, и между вами ничего не было.
Но да, как-то...
я вообразил, что она...
сильно напилась, и я держал
ее волосы, пока ее тошнило.
Я вытер ей лицо влажным полотенцем.
Она улыбнулась и поцеловала меня.
- Но это ничего не значило.
- Я жалею, что описал тебе ее.
Я тоже жалею.
Я тебя не просил.
Чтоб тебя с твоим талантом описания!
Ты описал ее красивыми словами
и заставил думать о ней.
Не моя вина, что я...
Что ты - что?
Что я влюбился, чёрт возьми!
Вот, я сказал это!
Я люблю Камиллу. Доволен?
Ах ты сукин сын!
А мне каково, по-твоему?
Воображая ее не со мной,
я не могу перестать думать о ней.
Работает, получается.
А когда я воображаю,
как мы втроем, скажем,
путешествуем по Европе
в старой цыганской кибитке,
мое сердце просит, чтобы я обнял ее,
поцеловал ее.
Но я знаю, что нельзя.
Бедный ты говнюк!
Давай честно. Ты встретил ее племянницу.
Ну, иди ты на хрен.
- Иди на хрен.
- Сам иди!
- Иди на хрен!
- Сам иди!
- Иди на хрен...
- Сам иди...
Знаешь, что я сделаю?
Воображу, что она погибает
в автокатастрофе!
А я воображу, что машина из зефира
и на ней ни царапины.
Я воображу, как зефир загорается.
Я воображу ее в огнеупорном,
но сексуальном кошачьем костюме.
Мы зашли в тупик!
Ты прав.
Пусть она сама решает.
Да.
- Готов?
- Да.
Три, два, один.
Я вообразил, что я ее выбор.
А я вообразил, что я.
Правда?
Нет.
Ну...
Тогда оставлю вас.
Постой!
Мы все можем дружить вместе.
Нет.
Боюсь, я не настолько сильная натура.
Не волнуйся.
Он сильнее, чем думает.
Прости, но не могла бы ты уйти?
Я жду Камиллу.
С минуты на минуту.
ДРУЗЬЯ «РЕБЯТИШЕК В КОРИДОРЕ», НОМЕР 372
ШАРЛИН
САСКАТУН, САСКАЧЕВАН
Я большая фанатка «Ребятишек».
Вообще-то, я по всему фанатею.
Я на микродозах.
Друзья «Ребятишек в коридоре», номер 372.
Шарлин.
Так.
Все залогинились?
Или как это, чёрт возьми, называется?
- Да.
- Мы здесь.
Отлично.
Хорошо.
Ну, пожалуй...
Никто из нас не забыл
злосчастный инцидент на последней
встрече в Zoom, когда...
Ну, Казовски...
Начал онанировать, вот что.
Он явно думал, что его камера выключена,
хотя это не объясняет,
почему он онанировал на собрании
- или подмигивал в камеру.
- Позор.
В общем, из излишней осторожности
мы установим новые правила
относительно мастурбации здесь.
На этом передаю слово Мариам.
Она их объяснит.
Спасибо, сэр. Всем привет.
Помните синий напиток,
который мы дали вам в среду?
Да, он был такой шипучий.
Это потому, что в нём было полно
датчиков-наноботов,
которые проникли в каждый уголок ваших тел
и следят за теплом, влагой и движением.
Если кто-то начнет...
делать как Казовски,
как теперь это называет отдел кадров,
тогда ваше окно в Zoom замигает красным.
Ну вот.
Хватит технической чуши -
без обид, Мариам.
Приступим к собранию, Нина?
- Начинай!
- Конечно.
Я просмотрела финские показатели
последнего квартала...
Дэнни!
Какого чёрта... Ты онанируешь.
- Ты онанировал.
- Нет-нет.
- Да.
- Сэр, прошу вас.
Я не онанировал.
Я просто стряхнул крошки от тоста с колен.
К тому же я не стал бы
онанировать, пока ем тост.
Представьте, в какую беду
могли бы попасть крошки.
Это отличный аргумент.
Сейчас мы это спустим тебе с рук.
Ладно. Мы слушаем, Нина.
Да. Когда я впервые посмотрела
на финские показатели по стали,
у меня возникли вопросы.
- Я думаю...
- Дэнни.
- Чем оправдаешься на этот раз?
- Что? Не знаю, что было.
- Ты явно онанировал.
- Нет, сэр, явно нет. То есть...
Наноботы не лгут.
- Не лгут, Дэнни.
- Пусть так, но...
Я не знаю, что случилось.
Ладно, да. Я подумал об этом.
Так ты просто думал о сексе?
Да. Чтобы меня отшлепали.
Выслушайте меня.
Я слушал, как красноречиво Нина
говорит о ситуации с финской сталью,
и заметил, что у нее на полке
стоит книга «Пятьдесят оттенков серого».
- О боже.
- Вон там.
Я...
Простите... Я...
Я... моя попа.
Моя попа.
Моя попа.
- Ты говоришь «моя попа».
- И штаны. После перелета.
Вот в чём дело.
Мы все были в таком положении.
Я знаю, вам неловко, и мне тоже неловко.
Тебе будет лучше, если я тоже сниму штаны?
- Немного.
- Ну тогда
я так и сделаю, моя дорогая.
- Вот так.
- Дэнни.
- Дэнни, соблюдай приличия.
- Боже, конечно. Безусловно.
Да.
- Так.
- Так-то лучше.
Правда же? Вот.
Отлично.
Знаете, сэр, будет неплохо,
если мы последуем примеру Дэнни.
Полезно для укрепления команды.
Мы все снимем одежду, Мариам?
Я уже голая.
Моя одежда на самом деле - приложение.
И моя. Сам я в подгузнике.
Латан, что ты делаешь?
Ложная тревога.
Я только что пописал.
Я чувствую опасность.
- Прости, Алиша.
- Я не говорила, что мне не нравится.
Мариам!
Простите, сэр.
Слова Алиши меня запутали,
а в таких случаях я возбуждаюсь.
Безопасность - для овец.
Простите.
«Овца» - мое стоп-слово.
Кто папочкина грязная пастушка?
Ясно, сегодня мы не поработаем.
Кто за полет поодиночке,
но в группе, скажите «да».
- Да.
- Да.
- Да.
- Что ж.
Я буду смотреть,
потому что, честно говоря,
я не танцевал медляка с моим малышом
со времен слияния с японцами.
Да, из-за этого мои паруса совсем поникли.
Продолжайте.
Не надо музыки! Мне нужна тишина!
Эй... Выключите музыку.
Простите.
Похоже, Латан застыл.
Нет. Это мое лицо при оргазме.
Я близко.
Я очень близко.
Я кончаю.
- Надо было уйти на пенсию.
- Вам нельзя знать.
Вам нельзя знать, когда я это сделаю.
Это только мой секрет.
Только для меня.
Так, я это сделал.
Поздравляем, Латан.
Вы все молодцы.
Это лишь мой секрет.


Серия 3

ПРЯМОЙ ЭФИР
У меня новые
Роликовые коньки
А у тебя новые ключики
Думаю, надо нам встретиться
И посмотреть, что получится
Я давно уже ищу
У тебя для меня подарок
У меня новые
Роликовые коньки
А у тебя новые ключики
Доброе утро. Это Мелани и «Новые ключики»,
а я - ваш дружелюбный диджей
Майк «Рот-Мотор» Мулкэхи
на радио «КРОК-Крокодил»,
где играет музыка
для еще оставшихся в живых людей и тварей
нашей городской агломерации.
Погода сегодня смертоносная.
Так что сидите дома,
а под домом мы подразумеваем
безопасный бункер или заброшенную шахту.
Ну, хватит болтать.
Давайте слушать музыку.
Это «Рот-Мотор по утрам».
Готовы или нет - я ставлю песню.
У меня новые
Роликовые коньки
А у тебя новые ключики
Думаю, надо нам встретиться
И посмотреть, что получится
Я давно уже ищу
У тебя для меня подарок
У меня новые роликовые коньки
У тебя новые ключики
Всем крокодил-рокерам: это была Мелани,
и из надежных источников я узнал,
что у нее новые роликовые коньки,
а у вас «Новые ключики».
Эта песня была мегахитом Мелани
в октябре 1971 года.
Как же летит время.
Кстати о быстротечности времени,
пять лет назад
начали падать ДНК-бомбы,
и вся жизнь на поверхности земли
резко и со скрипом остановилась.
Вы слушаете «Рот-Мотор по утрам»,
у меня рок-пневмония и буги-вуги-грипп,
и мой врач прописал мне
регулярные дозы рок-н-ролла.
Скажите «а».
У меня новые
Роликовые коньки
У тебя новые ключики
Думаю, надо нам встретиться
И посмотреть, что получится
Я давно уже ищу...
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
Нет-нет-нет.
- Осалил. Тебе водить!
- Я тебя догоню.
Ты быстрый.
Вызови скобрую.
- Скобрую?
- Иди.
9-1-1. Что у вас случилось?
Деда упал.
Нужна скобрая.
Скобрая?
Да.
Скобрая?
Скобрая.
Скобрая?
Скобрая.
Скобрая?
Да. Скобрая.
Ты уверен?
Скобрая.
Скобрая.
Скобрая.
Подожди.
У меня ребенок на линии.
Говорит, деда упал, а ему страшно.
Хочет скобрую.
- Скобрую?
- Скобрую.
Проверю-ка справочник.
Да.
Скобрая.
Скобрая.
Скбомрая.
Скломрая...
- Скморная.
- Держись, малыш.
Всё будет хорошо.
Скобрая.
Деда, они приехали!
СКОБРАЯ
СКОБРАЯ
Спасаем детей от скуки!
Любим танцевать и петь мы
Собирайтесь рядом, дети
Обувайтесь вы скорее
И штаны вы натяните
И пойте с...
Кто вы?
- «Скобрая»!
- «Скобрая»!
Нет.
Отвезите меня в боницу.
Он сказал «в больницу» или «в боницу»?
«В боницу». Но, думаю,
он имеет в виду больницу.
Ну вот опять.
Скобрая?
Скобрая.
Скобрая!
Может, надо бы сменить название.
Что?
Зачем?
Я давно уже ищу
У тебя для меня подарок
У меня новые
Роликовые коньки
А у тебя новые ключики
И вы снова слушаете «Рот-Мотор по утрам».
Это была песня Мелани «Новые ключики».
Теперь посмотрим, что с пробками.
Научись водить, козел!
Сегодня в городе пробки умеренно легкие
и только слегка человеческие.
Это весь обзор дорожного движения
за вторник на «Рот-Мотор по утрам».
Доброе утро!
Я тут иду!
Похоже, нам звонят.
Здравствуйте. Вы в эфире
на «Рот-Мотор по утрам».
Здравствуйте. Вы довольны
вашим интернет-провайдером?
Ну, поскольку моего провайдера
распылили на атомы,
- скажу, что нет, не совсем доволен.
- Простите. Я не понимаю.
Ответьте «да» или «нет».
Нет.
Подождите, вас соединят
с первым же свободным
менеджером по продажам.
Спасибо за звонок.
И с нами снова Мелани
и ее «Новые ключики».
У меня новые
Роликовые коньки
У тебя новые ключики
Сегодня в продуктовом была такая толпа.
Тунец в масле скупили.
Иногда я просто не понимаю мир.
Но ты понимаешь.
Правда, Шекспир?
«Ткань человеческой жизни сплетена
из двух родов пряжи - хорошей и дурной».
Ого.
Ты правда меня понимаешь.
Что?
Здесь написано,
что у тебя была беда с орфографией.
У меня тоже!
Ух ты.
Мы с тобой так похожи.
Пора спать.
Или как ты выразился?
«Сон, распускающий клубок заботы...»
Боже, как бы я хотел, чтобы мы дружили.
Тэд и Шекспир.
Прости, Шекспир и Тэд. Конечно.
Ну что ж.
«Сон, смерть дневных тревог».
Доброй ночи, гений ты мой.
О боже.
Что это?
Я жив.
Кто дал мне дар сладчайший жизни?
Это я! Я... Ох, Шекспир.
Я молился, чтобы ты ожил. Я Тэд.
Благодарю тебя, о Тэд благословенный.
О боже!
Блин!
Твою мать!
Не умирай, только не сейчас!
Изыди, демон!
Не кусайся. Я пытаюсь помочь тебе!
Что там происходит?
Сейчас три часа ночи!
Ничего!
Так.
Тебе... так лучше?
Да, Тэд, кровавые мне раны
перевязал ты, и тебя благодарю.
Ну что ты.
Куда же подевались мои ноги?
Нет! Боже, прости меня.
Я прикреплю на место.
ТРИ МЕСЯЦА СПУСТЯ
Божечки.
В продуктовом столько народу.
Я не могу...
Почему ты снова смотришь
эту дурацкую программу?
Отвали на хрен!
Мне нравится. Это круть.
Оборжаться.
Ты не хочешь написать великую пьесу?
Давай ты что-нибудь напишешь, блин.
Я уже всё написал.
Сардины мне купил?
Нет, их не было.
Мне пришлось бы идти аж в «Метро».
Тогда ступай уже ты
в сраный «Метро», идиот!
Вот бы он был милым, как вы.
«Менудо».
«МЕНУДО»
Открывая объятия
«Менудо» и Тэд.
Друзья «Ребятишек в коридоре»
Номер 74 - Рон.
РОН
ТУСОН, АРИЗОНА
Я был большим фанатом «Ребятишек».
Большим фанатом. Помню, как тусовался
с ними за кулисами, ел виноград,
мы развлекались.
Ну, я был рядом с ними.
Ел виноград в углу.
Они не знали, что я там,
но поэтому нам и было весело.
- Я прав? Чёрт.
- Что ты делаешь в моём доме?
Друзья «Ребятишек в коридоре», номер 74.
Открывается наружу или...
Рон.
Внутрь. Понял.
Привет, друг. Кто любит танцевать
и узнавать о новой продукции?
Думаю, они называются американцами.
РЫНОЧНАЯ ЯРМАРКА
- Какая хорошая группа.
- Да.
Прекрасная группа.
Да, и какая прекрасная песня.
«Убирайся из моих снов»?
- Что это значит?
- И - «в машину».
Представляю.
Знаете что, друзья?
У меня есть мечта.
В самом деле?
Да. Каждое утро я просыпаюсь
и надеюсь, что влезу в штаны.
Думаю, это распространенное чувство.
Я прав, друзья?
Да. Мы продавали по стране
нашу продукцию по разумным ценам
и знаем, откуда пошло
выражение «средняя Америка».
- Можно рассказать историю?
- Правда? Прошу!
- Так. Были мы, значит, в Техасе.
- В городке под названием Дырень.
Дырень, штат Техас, да.
И я встретил там
достойного молодого американца.
У него было ожирение,
но не до такой степени,
- чтобы от этого умереть.
- Так... Точно.
И он сказал мне: «Я хочу сесть на диету.
Кто не хочет?
Но у меня работа - с ума сойти.
Я работаю по шесть-семь часов в день.
Пока заканчиваю,
напиваюсь и доезжаю до дома,
я так устаю, что больше
ничего не могу, кроме как есть сыр».
Я слышал такие истории миллион раз.
Да. Он сказал: «Знаешь, я так занят.
Я хотел бы поиграть с ребенком,
но когда я приезжаю домой,
я думаю об одном:
как бы облить ему голову сыром
и съесть его».
Он перепробовал все методы похудения.
- Все.
- Зашил себе челюсть проволокой.
В местном автосервисе.
Операцией уменьшил желудок до размеров
обычной вечерней сумочки.
Было дело.
- Конечно же, он пробовал спорт.
- Не думаю.
Ты разве не слушал историю?
Он работает в колл-центре
по четыре-пять часов.
- Конечно.
- Знаете, друзья, я никогда...
не забуду, как он посмотрел на меня,
когда по его лицу лились слёзы цвета сыра,
которые он стер и съел,
и он сказал, что всё так плохо...
что он начинает думать
о том, чтобы сесть на диету
когда-нибудь в будущем.
На диету!
Почему правительство не решает
все наши проблемы?
Минуточку. Правительство?
Притормози, Карл Маркс.
Как насчет старого доброго
американского ноу-хау?
Почему кто-нибудь в этой великой стране
не придумает продукт, который поможет нам
избавиться от этого раздражающего жира?
- Я придумал это.
- Что?
- Называется «Кран для пуза».
- Как устроен «Кран для пуза»?
Вот, сейчас покажу.
Видите ли, нас покрывает
нечто под названием «кожа».
Внимание, друзья.
Сейчас пойдет наука. Давай, ботан.
А под кожей у всех нас находится
- от сантиметра до метра жира.
- Да.
Вот что делает «Кран для пуза».
Его вживляют,
и вы можете в прямом смысле
слить свой жир.
КРАН ДЛЯ ПУЗА
СЛИВАЕТ ЖИР
- Удивительно, да?
- Да.
Момент, у нас вопрос. Да, сэр.
Я просто хочу сказать,
что много лет я худел одним способом -
совал шланг промышленного
пылесоса себе в пупок.
Но это мешало моим интимным начинаниям.
Этот незнакомец не на зарплате у нас
приводит хороший аргумент.
Некрасиво ли смотрится «Кран для пуза»?
Напротив. Вообще-то, он сейчас на мне.
Что? Не может быть!
Да. Я сбросил 17 кило
с моим «Краном для пуза».
Этот мужик лжет, блин.
Нет. Если не верите - вот он.
Что?
Надо же, посмотрите.
Ну же, ребята. Давайте похлопаем жиру.
Проверим...
Минуточку. Он тяжелый.
Погоди секунду, приятель.
Как мне избавиться от жира,
когда я его выкачал?
- Сжечь.
- Сжечь?
Да. Видите ли, Америка зависима
от сыра, но также и от нефти.
С «Краном для пуза»
можно решить две проблемы.
Постой. Значит, решение проблемы
зависимости Америки от иностранной нефти -
под юбками толстух,
которых мы встретили в Техасе?
- То прекрасные библиотекарши.
- Минуту.
Это неправильно.
Что?
Надо купить их для всей семьи.
Рождество на носу.
- Верно.
- Если у красивых зрителей
есть еще вопросы к нам,
- мы живем в мотеле 6.
- Вообще-то, в мотеле 8.
На две единицы лучше.
На две лучше, без шуток!
На твой возраст указывают туфли
ОБУВЬ МАКГИННИСА
«На твой возраст указывают туфли».
Забавно.
Стоп.
Может, и нет.
Думаете, эти туфли мне помогут?
Да. Точно. Все молодые сорвиголовы
с огнем в сердце носят их.
- Да?
- Как-то утром я продал парню пару,
и к обеду его повысили от курьера
до вице-президента.
С данными не поспоришь.
Эти туфли расходятся на ура.
К счастью, есть ваш размер.
- Вообще-то, они тесноваты.
- Это всё, что есть.
«А.Т. И ЛЮБОВЬ»
ТОЛЬКО ВХОД
Доброе утро.
Доброе утро.
Это Хаск.
Да, сэр.
Сейчас поднимусь.
Шеф вызывает наверх.
Похоже, меня повысят.
Ну надо же, Дэнни Хаск.
Проходи, мальчик мой.
- Присаживайся, малыш Дэнни.
- Ладно.
Ох, батюшки.
Садись, Дэн.
Присаживайся. Ну же.
- Вы не против, если...
- Нет.
Вот. Вот так.
- Отлично.
- Да.
Вот так.
Да.
Зачем вы меня вызывали?
Дэнни, ты уволен.
Не понимаю.
Прости, Дэн. Я опустил кое-что.
На тебя поступила анонимная жалоба,
Дэнни, и ты уволен.
- Жалоба?
- Да.
На что?
На твои туфли, Дэн.
На мои туфли?
Нелепица. Все обожают мои туфли.
Нет, в анонимной жалобе говорится,
что твои туфли -
пример присвоения культуры.
Кто подал эту жалобу?
Я не вправе сказать, Дэн. Она анонимная.
- Мне надо знать.
- Я не могу сказать.
- Я заслужил.
- Не могу.
Я хочу знать.
- Не могу.
- Вы должны.
- Не могу.
- Я хочу знать.
Я не могу сказать.
- Хорошо.
- Ладно.
- Но я думаю, что знаю, кто это.
- Вряд ли.
Это Бинго, да?
Это правда неважно, Дэн.
Тебя раскусили
как культурно-бесчувственного.
И, боюсь, здесь эту фигню
мы больше не потерпим.
А если я извинюсь публично?
- Дэн.
- Ну же.
Дэн, мы не в 90-х живем.
Сэр, у меня нет достоинства. Я унижусь.
Это всё, Дэн.
- Значит, всё?
- Ага.
- Тогда я пойду.
- Хорошо с тобой прокатились, Дэн.
- Да, сэр.
- Хорошо.
Я, пожалуй, отчалю.
Да. Забавно, Дэн.
Ну, Бинго, без обид.
Дэнни.
- Я тебя провожу.
- Ладно.
Сэр.
Вы голландец?
Нет, Дэнни. А что?
Ох, батюшки.
Ну, Дэнни, что хочешь делать теперь,
когда мы оба безработные?
- Хороший вопрос, сэр.
- Ага.
Знаешь, я всегда мечтал
водить цыганское такси.
- Думаю, вы отлично справитесь.
- Спасибо.
Знаете, что интересно, сэр?
Я всю жизнь ездил на цыганских такси,
но ни разу не видел,
чтобы за рулем сидел цыган.
- Нет.
- Думаете, это расизм?
Наверное. Почти всё - расизм.
Привет, остатки человечества.
Это «Рот-Мотор по утрам».
Напоминаю: если поют
про роликовые коньки и ключики,
это наверняка песня Мелани.
Немного о личном: поздравляю
с днем рождения моих близняшек,
которые родились четыре года назад.
Я никогда не забуду свои радость
и облегчение, когда жена родила
совершенную, прекрасную девочку.
Потом она выкинула плаценту,
у которой отросло шесть ног как у краба,
открылся рот, похожий на сфинктер
и усеянный острыми зубами,
и мы едва шевельнулись,
как этот чудовищный послед
прыгнул на нашу дочку
и откусил ей левую руку.
Но у истории счастливый конец.
За неделю рука отросла обратно.
И кто теперь мутант?
Мы воспитываем их как близняшек,
но одну из них держим взаперти в кладовке.
Угадайте которую.
Ну, похоже, у нас остались последние капли
топлива в старом генераторе.
Может, нам удастся еще разок послушать
Мелани и «Новые ключики»
в шоу «Рот-Мотор по утрам».
У меня новые
Роликовые коньки
У тебя новые ключики
Думаю, нам надо встретиться
И посмотреть, что получится
Я давно уже ищу
У тебя для меня подарок
У меня новые
Роликовые коньки
У тебя новые ключики
Я езжу на велике, катаюсь на роликах
И машину не вожу
Пусть и не быстро, но далеко я хожу
Пусть колес у меня и нету
Весь мир повидала я
И говорят обо мне
Что для девушки моя жизнь удалась


Серия 4

Папа, у меня вопрос.
Задавай.
Ты когда-нибудь был пьян?
Нет, насколько помню.
Это хорошо.
Что я мог сказать?
Конечно я бывал пьян.
Вообще-то, я почти всегда пьян.
Моя дочь не должна узнать,
кто я на самом деле.
Я Суперпьянь.
СУПЕРПЬЯНЬ СПАСАЕТ МИР
Днем я дважды разведенный
продавец матрасов,
но обычно, где-то около полудня,
я превращаюсь в Суперпьянь.
И тебе, дружище.
Опьянение дает мне сверхсилу -
я дерусь со смелостью десяти мужчин.
Грабитель!
Оставь велосипед!
БУМ!
Мы с моим другом, Барменом,
составляем динамичную команду.
У нас разливная справедливость!
Помогите!
На помощь!
Похоже, где-то беда, Суперпьянь.
- Готовь меня.
- Есть.
Сейчас счастливый час,
но не для преступников.
Помогите!
Слушай сюда, стерва! Давай побрякушки.
О каких побрякушках вы говорите?
Эй ты!
Прекрати! Не трогай ее!
Да? И кто меня остановит?
Суперпьянь, вот кто. Посмотри.
Ты думаешь, ты такой... И все остальные...
У него язык заплетается. Он набирает силу.
Я сейчас...
Минуту. Надо отлить.
ПИССССС
Вот! Силы полностью активированы.
Так, за дело, грабитель.
Хотя зачем нам драться?
Почему мы не можем дружить?
Просто дружить, знаешь? Иди обними меня.
ОЙ!
Это была ловушка!
Спасибо, Суперпьянь. Вы спасли мне жизнь.
Мне только немного грустно.
Пойдем, Суперпьянь. Я угощу тебя выпивкой.
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
ОТЕЛЬ «ЛЯ-РУТИНА»
Мишель?
Что, Сильвия?
Зачем ты звала меня?
Смотри, у нас закончился шоколад.
Нет, это невозможно.
Я так и сказала только что. По-французски.
Мы на этом диване уже полтора года.
- Ненавижу этот диван.
- Ненавижу этот диван.
А теперь...
Значит, мужчины уже не будут
носить нам шоколад?
Почему ты ахнула?
Зачем нам мужчины?
Чтобы заказывали нам конфеты?
Мы можем это делать сами.
- Да, мы сами можем покупать шоколад.
- Да!
- Нет, где он?
- У тебя.
- Нет, у тебя.
- У тебя.
- Нет, у тебя.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Нет, видишь? Нет.
- Ты его брала последняя. Где он?
Айпад, он заряжается.
Сильвия?
Найди айпад. Прошу.
Ладно.
Иди!
Почти дотянулась.
- Я пыталась.
- Ты не пыталась.
- Я пытаюсь.
- Попробуй снова.
Не могу, слишком тяжело.
Иди ты. Принеси айпад.
Я постараюсь.
Слишком тяжело.
Нет, мне нужен шоколад.
- Иди.
- Слишком тяжело!
Надо было пойти тебе.
Надо было пойти тебе.
- Нет, тебе!
- Чёрт!
Жан-Пьер?
Ты давно там?
Слишком уж давно.
Полтора года я лежу у вас под ногами,
слушая ваши бессмысленные
разговоры про шоколадки и айпад.
Я пойду за айпадом!
Браво!
Мои ноги. Они ссохлись.
Он такой маленький.
Если я спрыгну с дивана,
я погибну при падении.
- Нет!
- Жан-Пьер!
- Не ходи.
- Прощайте.
Будь осторожен.
Ты цел? Жан-Пьер?
- Это опасно.
- Будь осторожен.
Не падай.
- Мне так страшно.
- Я боюсь за него.
Глупые женщины. Нас посетила ирония.
Смотрите, я не могу дотянуться до айпада.
Нет!
Меня нужно приподнять.
Но кого ты хочешь позвать?
Мне всё равно.
- Нет, Мишель, Жан-Пьер.
- Нет, пусть идет Сильвия.
- Пусть идет она.
- Повторяю: мне плевать.
- Решайте.
- Мишель должна пойти.
- Я умру.
- Я отказываюсь.
- Решайтесь!
- Нет!
Решайтесь!
«Суперпьянь», действие второе!
У кого-то была дикая ночка.
Да. Я столько дрался с преступниками,
что отрубился. Что произошло?
Ну, ты спас мир, переспал
с официанткой и обоссался.
Увы, не в этом порядке.
Но не волнуйся.
Я смешал тебе свой фирменный коктейль.
Энергетик, бекон и виски.
Не могу, Бармен.
Я обещал дочери,
что отвезу ее на экскурсию с классом.
Ну...
Поэтому здесь эти яйца.
Алло?
Ладно, я скажу ему.
Суперпьянь, у Си-Эн Тауэр заварушка.
Отвалите, свиньи.
Иначе башня будет разрушена.
Головодробитель, не надо!
Ну же, давай договоримся.
У тебя есть требования?
Три тысячи долларов, новый складной стул
и имбирный лимонад -
немедленно! Я хочу пить.
Запишите это.
Сломанные часы с кукушкой
и фотографию Иосипа Броза Тито в рамке.
Не переключайтесь - вас ждет
напряженная кульминация «Суперпьяни».
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Друзья «Ребятишек в коридоре».
Номер 105 - Аарон.
ААРОН
ГРАНД-РАПИДС, МИЧИГАН
Я писатель.
Пока что я написал 56 стихотворений
о смерти моей матери.
Она еще жива, так что она не поклонница.
Но моя жена в восторге.
Друзья «Ребятишек в коридоре».
Номер 105. Аарон.
Дело в том, что это был
саксофон Майлза Дэвиса.
Правда? На нём играл Майлз Дэвис?
Нет, не играл. Но он недолго владел им.
Пока не бросил его
в менеджера гастролей с криком:
«Я играю на трубе, блин».
Я дам за него 700 долларов.
Круто. Договорились.
- Есть что-то еще?
- Да, я приберег лучшее напоследок.
Вот это я купил в 90-х,
но теперь, думаю,
она стоит гораздо дороже.
Вот это, сэр, настоящий винтажный
скетч Кевина Макдональда.
А Скотт Томпсон есть?
Когда его скетчи запретили,
цены взлетели до небес.
Я небогат, сэр.
У меня есть только этот скетч,
но он хорош.
У него есть все признаки
классики от Кевина.
- Безумный высокий голос.
- Высокий голос...
И он грозит пальцем без особой причины.
И в нём он играет себя.
- Он это часто делал.
- Очень часто.
Ну ладно, давайте посмотрим.
Вы будете в восторге.
Будете рады, что я его вам показал.
Привет, Кев, я не видел тебя
с твоего развода.
Слышал, всё плохо.
Да, я всё потерял.
Даже свой дом.
У меня остался лишь костюм гориллы.
Я живу в своем костюме гориллы.
Знаешь, каково это -
приводить девушку в костюм гориллы?
Жесть.
И не говори.
Ах, этот скетч. Да.
Увы, он уже не так популярен.
Дам за него 200 долларов.
Простите, сэр, но не выйдет.
Я заплатил за него
300 долларов 25 лет назад.
Ну, в мире много скетчей
Кевина Макдональда.
Проблема в том,
что этот классифицирован как дурацкий.
В 2004-м дурость была в моде,
и стоимость этого скетча
поднялась до 75 000 долларов.
Но я пожадничал и решил,
что наживусь на дурости
по полной, если понимаете, о чём я.
Потом этот пузырь лопнул, и с тех пор
я придерживаю скетч и надеюсь на лучшее.
Сто долларов - последнее слово.
Но вы только что сказали «200».
Я много чего говорю.
Например, теперь я говорю «50».
Вы меня оскорбляете.
Это же Кевин Макдональд.
Кевин Макдональд - один из самых
динамичных и рисковых комиков эпохи.
Боже мой, похоже, я сказал нечто странное.
Я так вовсе не думаю. Продолжайте.
Ладно. Я просто думаю, сэр,
что неправильно
причислять Кевина Макдональда
к дурачащимся комикам.
Вы знали, что он играл шекспировские роли?
Это я тоже странность ляпнул.
И не говорите.
Он также играл в пьесе Дэвида Мамета!
Да ну на фиг!
Палец и безумный высокий голос!
- Ты Кевин Макдональд?
- Да.
- Ну, значит, я...
- Да.
Ты сейчас снимаешься
в скетче Кевина Макдональда.
Минуточку.
Я Дэйв Фоли.
Кевин!
Ты обещал, что больше
так со мной не поступишь.
- Прости.
- И почему ты сделал меня южанином?
Я не изображаю южный акцент.
Знаю!
Я пошел. Это нелепо.
Ладно.
«Дэйв ломится к двери.
Но видит, что она заперта».
Ладно. Покончим с этим.
Как заканчивается скетч?
Концовки нет. Мне некуда идти.
Кевин! Ты не можешь
так со мной поступить. У меня семья.
Они только научились любить меня!
- Давай импровизировать.
- Что? Ах ты ублюдок!
Доктор, доктор. Посмотрите.
У меня необычно большой прыщ на попе.
Нет, Кевин, это дешевка.
Защита и поддержка
А теперь -
напряженная кульминация «Суперпьяни».
Хватит баловаться. Я пить хочу.
Так, давай, вперед. Уже близко.
Неси мне имбирный лимонад.
Немного вправо от меня. Нет, от тебя!
Хватит! Ваша секс-машина
меня дразнит. Дайте сюда!
Так, плоскостопые,
сейчас я вам головы сплющу.
Что будешь, алкашня в плаще?
- Спасаю достопримечательность Торонто.
- Постой!
Боюсь, для этого нужен «Егерь».
Нет, это гадость!
Ну да, козлина.
- Ладно, Суперпьянь. Еще одну.
- Не могу. Я в дрова.
- Пей уже, капризуля!
- Это весьма логично.
Это Дэйвы, которых я знаю
Это Дэйвы, которых я знаю!
- Я, блин, люблю тебя, чувак!
- Я знаю.
Пойдем. Вперед.
Ты что, мой гребаный папаша?
Ты шест, блин.
Я обоссал твой шест.
Головодробитель, мы выполнили
одно из твоих требований. Не бузи.
Что тут за замес?
Ну, как видите, он неконтролируем.
Я хочу познакомиться с буквой Х.
Пока дети в безопасности.
Дети? Какие дети?
Помнишь экскурсию своей дочери?
Откуда тебе знать,
есть у меня дочь или нет?
Никто не знает,
кто Суперпьянь на самом деле.
Ну, большинство из нас, копов, знает.
С тех пор, как ты снял маску,
чтобы поблевать в нее.
- Спасибо.
- Мы не так близки.
Если его пальцы соприкоснутся,
фаллической достопримечательности
Торонто будет капец.
Как остановить эту тиранию?
Выпьем по рюмке.
Сколько времени нужно,
чтобы добыть фотографию Тито?
У меня идея.
У Суперпьяни идея.
Эй, ты не часы с кукушкой.
Ну всё. Я нажму...
Нет!
Нет!
Твоей тирании конец.
ШМЯК
Иногда я побеждаю.
Молодец, Суперпьянь.
Я не справился бы
без твоей помощи, Бармен.
Что за непонятная девочка?
Всё хорошо, папа. Я знаю твой секрет.
Правда? И ты не злишься?
У моих друзей папы просто напиваются.
А мой папа - Суперпьянь!
Божечки. Давай полетим домой.
- Нет, папа, ты выпил.
- Неважно.
Неважно, ведь я Суперпьянь.
Суперпьянь, осторожно, Си-Эн...
ШЛЕП!
Постой.
Алло? У Си-Эн Тауэр произошло ЧП.
Нам нужна скобрая.
Что с ним?
Не знаю.
Починить нельзя?
Возможно. Я купил телик побольше.
Что вы за люди?
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
ПАПА
НАДЕЖДУ УБИРАЮТ ПОСЛЕДНЕЙ
Убирают?
Кто-то должен что-то сделать.
Ну, у него была ремиссия.
Новый курс химиотерапии.
Это очень дорого.
Нет, кома была индуцирована.
Коту и 16 лет нет.
- Я не...
- Дай ты ему уже умереть!
Я не против лысого кота.
Это мило.
Так, замолчи уже.
- Ответь на вопрос.
- Ты путаешь темы!
Замолчи! Ответь на вопрос.
Хороший кот.
Заткнитесь оба.
Хороший кот.
Хороший кот.
Плохой кот.
Хороший кот, еще хороший кот.
Плохой кот.
Эллен, ты мне нужна.
Я тебе нужна? Для чего?
Разматывай.
Что ты делаешь?
Это важно.
Что важно?
Ну всё! Я иду в дом.
Да.
Вполне хороший телик.
Ну всё!
Я иду в патруль.
ПАТРУЛЬ
- Эй, эй, всё.
- Эй!
Это твой сигнал бедствия?
Может быть.
- Ты...
- В патруле? Да.
В этом районе что-то не так.
Я тоже это почувствовал.
А телевизор оказался совершенно исправный.
Ну, теперь уже нигде
нет собак на поводках.
Нет. Я как-то видел собаку,
она была в машине...
Боже!
Я не...
Я не хотел... Я просто патрулировал.
Мы тоже.
Я почувствовал, там что-то происходит.
Будто что-то не так.
Мы все чувствовали.
И вот доказательство, что мы были правы.
У тебя сильная травма, друг.
Обещайте...
что найдете остальных таких, как мы.
Вроде мужика, которого уволили,
только он знает...
Он не виноват.
Скажите ему, я буду там.
Вроде мужика...
который не может доказать,
что новости лгут ему...
Но он как-то догадался.
- Да, скажите ему, я буду там.
- Ты будешь там.
Нельзя, чтобы герой умер.
- Ой.
- Что у тебя из снаряжения?
- Миндаль.
- Хорошо.
И нитка. А у тебя?
Вязальные спицы.
Так, держись, приятель.
- Мы тебя заштопаем.
- Так, будет больно.
Постой!
Он умер.
Патрульные в патруле
Вперед
Вы хранители
В патруле!


Серия 5

Всё так быстро.
Ну что, хотите узнать пол вашего ребенка?
Нет-нет, не хотим.
Нет-нет. У нас будет
вечеринка с объявлением пола.
Чудесно. Здесь я вижу пару элементов,
которые нужно обсудить.
Нет... Мы правда не хотим
ничего знать до вечеринки.
В данном случае это не рекомендуется.
- Если наши друзья ждут, подождем и мы.
- Ребенок родится не у них.
Не поучайте как мужик.
Я женщина.
Положите фото в конверт.
Ладно. Вот.
- Спасибо. Пойдем.
- Удачи.
Нет-нет.
Так.
Так.
И вот настал момент,
которого мы все ждали.
Так. Готовы?
- О боже.
- Это мальчик.
Что это?
Что написано?
«С головой мыши»?
С ГОЛОВОЙ МЫШИ
Но как?
Так.
ДЕВЯТЬЮ МЕСЯЦАМИ РАНЕЕ
- Можешь достать...
- В самом деле?
- В ящике.
- Ладно.
Да, хорошо.
Что?
Мне показалось, я что-то увидел.
Привет.
Мышонок и знать не знал,
что станет родителем в ту ночь.
А ребенок вырос и стал
знаменитым диснеевским персонажем.
Нет нужды говорить его имя,
так как это очевидно,
а еще мне это запрещено.
На самом деле я самый молодой из всех,
кто получил письмо-предупреждение
от корпорации Disney.
Вы знали, что у меня теория
о сторонниках теорий заговора?
Их не существует.
Это всё заговор властей.
Как-то я наложил рентгеновский снимок
своего пса на мой снимок,
чтобы посмотреть, как выглядел бы,
если бы пес жил внутри меня.
Так, пора помолчать.
Вы не слишком стары, чтобы рожать?
А ты не слишком стар,
чтобы играть ребенка?
Вот и слон в комнате.
Кстати о слонах,
они не забывают и не прощают.
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
Бруно Понц Джонс. Открой дверь.
Франческа Фьоре. Дверь не заперта.
Сама открой.
Бруно.
Не будь таким сучонком!
Не будь такой настырной.
Я как раз собирался принять пенную ванну.
Ванну? Это не для меня.
Мы уже целую вечность не шалили.
Франческа Фьоре, у нас вчера был секс.
Только один раз.
Бруно, что это?
Надеюсь, у тебя есть объяснение.
Это тебе, моя дорогая. Завтрак. Ешь.
Это для меня?
Для меня?
Тогда, Бруно, займись со мной любовью.
На полу.
Прошу, дай мне съесть грейпфруты.
Вечно у тебя отговорки.
Я два часа назад была со своим любовником,
а теперь снова готова к сексу.
Я его убью.
Я ее убью.
Бруно, думаю, у нас проблема.
Что? Нет-нет.
Не преувеличивай.
Я просто забыл завернуть кран.
Бруно, помой мне пальчики ног.
И забыл про женщину в ванне.
Бруно, нам нужен семейный терапевт.
Франческа Фьоре, сейчас три часа ночи.
Нет.
Не в Нью-Йорке.
Но кто примет нас так скоро?
Я предчувствовала.
Знакомься, доктор Отис Медотчет.
Знаменитый во всём мире сексолог.
Добро пожаловать в ваш новый дом,
Куки и Мистер Спаркс.
У меня раньше не было жильцов.
Платите вашу долю квартплаты.
Серьезно.
Мой дом - твой дом.
Хотите поиграть?
Вы правы. Ешьте.
Вот какие мы.
Три клевых кота.
Ты прав. Два клевых кота. Ешьте.
Куки, Мистер Спаркс.
Котики, я просто хотел
пожелать вам доброй ночи.
Любопытно.
Я вас слышу.
Где мои деточки?
Снова любопытно.
О боже.
ЗАВЕЩАНИЕ ПАРКЕРА
КУКИ И МИСТЕР СПАРКС
МИСТЕР СПАРКС
А Мистер Спаркс был моим любимцем.
Я хочу нанять частного детектива
вроде вас,
так как хочу, чтобы вы кое за кем следили.
Ну, это моя профессия.
Я слежу за людьми.
Это покажется странным, но я всё же скажу.
Глубокий вдох, Паркер.
Проследите за моими котами.
Ладно.
Думаю, я услышал, что вы сказали:
«Это покажется странным,
но я всё же скажу.
Глубокий вдох, Паркер.
Проследите за моими котами».
Правильно, и спародировано неплохо.
Спасибо.
Ваши коты выглядят так?
Да, сходство невероятное.
Привет, котики.
Я дома.
- Это не случайность.
- Да, инспектор.
Я...
Я думаю, мои коты убили этого человека.
Почему вы раньше не обратились к нам?
Из-за этого убит человек!
Думаете, это всё те же два кота?
- Может быть.
- Вот что они делают.
Идут в питомцы к одинокому старику.
Очень одинокому старику без друзей,
который почти не снимает тапочек.
Очень одинокому, жалкому...
- И набрасываются, как коты!
- И убивают его.
О боже! Я считаю Филиппа Уингера
с работы другом.
М-ру Уингеру вы не нравитесь.
Мы его допросили.
Мой пистолет пропал. У котов мой пистолет!
Ложись!
ПЯТЬ МИНУТ СПУСТЯ
Я нашел его. Уронил в машине.
Не казнись. Так бывает.
Тебе нужно пришить
к кобуре кнопку. Чтобы...
- Мой пистолет пропал.
- Ложись!
Всем постам. Офицер ранен. Стрелял кот.
Подозреваемые -
два длинношерстных перса с револьвером.
О боже! Нет!
Я хочу задать вам обоим пару вопросов.
- Франческа?
- Да.
О чём вы думаете,
когда думаете о сексе с Бруно?
О его кошмарном члене.
Почему он кошмарный?
Ну, доктор, когда Бруно возбуждается,
он наполняется кровью.
Ну, это естественно.
Но крови очень много.
- Вот.
- Я уже пью.
Столько крови, что иногда она течет.
Что-то вроде стигматов на пенисе.
Да. Поэтому, доктор, трудно
настроиться на романтический лад.
Если только и думаешь, что об Иисусе.
Кто еще видел этот чудо-пенис?
Только мы и папа римский.
- Папа.
- И паломники.
- Паломники.
- Да.
Бруно, о чём вы думаете,
когда думаете о сексе с Франческой?
Вот что я вам скажу, док.
Я думаю о македонских повстанцах.
И о своей милой матушке в огне.
Думаю про рот Франчески
с лишним рядом зубов.
Вы пробовали порнографию?
Ну, в молодости я снял 200 фильмов.
Да.
Просмотр порнографии.
- Смотреть - нет.
- Нет, это ужасно.
- Нет, один раз.
- Мы смотрели. Верно. Один раз.
- Мы посмотрели. Нам не понравилось.
- Это было претенциозно.
Очень. Там девушка заказала пиццу,
приехал курьер с пиццей,
и она с ним переспала.
Никто не заплатил за пиццу.
Что будет с ним? Его уволят.
- Это ужасно.
- Плохо.
- Она даже не съела пиццу.
- Нет.
Знаете, я думаю,
проблема может быть в расслаблении.
Вы думали о том, чтобы заняться сексом...
до секса?
- Правда?
- Думаете, поможет?
Да.
Вы же не против, если я посмотрю?
- Мы настаиваем.
- Да.
Настаиваем.
- Привет, милая.
- Джек, ты рано.
Выпей вина.
- Чудесная идея.
- И правда.
А также это будет уместно.
Ведь у меня для тебя большой сюрприз.
Правда?
Какой сюрприз?
Помнишь дом, который ты смотрела?
Ну... я его купил.
Будем здоровы.
- Прости. Какой дом?
- Дом твоей мечты.
О котором ты всё говорила и говорила.
Я правда не знаю, о каком доме речь.
Милая, да знаешь.
Помнишь, вчера мы проехали
мимо дома на продажу,
- и ты сказала: «Интересно, почем он».
- Да.
Ну, теперь мы знаем.
1,2 миллиона долларов. За нас.
1,2 миллиона долларов. Ты издеваешься?
Я не мог торговаться.
Я хотел купить его сегодня.
Это было праздное любопытство.
Беседа ни о чём.
Мне так не показалось.
Ты почти бредила этим домом.
Джек, нельзя покупать тот дом.
Это будет безумием.
Ну конечно нет, дорогая.
- Слава богу.
- Нельзя купить уже купленный нами дом.
- Это будет безумием.
- Вот чёрт.
Я скажу тебе честно.
Вблизи он не такой красивый,
каким кажется с дороги.
Да, он гораздо меньше.
Структурных повреждений очень много.
Но я знал, ты будешь в печали,
если он не станет твоим. И...
- За нас.
- Хватит чокаться, чёрт возьми!
Ты права. У нас потом
будет время праздновать.
А сейчас надо собирать вещи.
Собирать вещи?
Да. Новые владельцы хотят
въехать сюда завтра.
О чём ты?
Мне пришлось продать этот дом,
чтобы купить новый, так?
Я не выручил за него столько,
сколько мог бы,
ведь я, что называется,
мотивированный продавец.
В целом мы потеряли
около 160 000 долларов.
Но это не полностью твоя вина.
Джек?
Перестань.
- У нас мало времени.
- Иди сюда.
- Нам нужно только собраться...
- Иди сюда.
- Милая, у нас мало времени...
- Взгляни мне в глаза.
- Но я не...
- Джек, я отсюда не уеду.
Ты меня слышишь?
Но ты должна.
- Не уеду.
- Но... ты должна.
- Но...
- Нет.
- Но это же будет чужой дом.
- Я отсюда не уеду.
Ты должен всё вернуть назад.
Ого. Надо сказать,
меня поражает твоя неблагодарность.
Что?
Твоя неблагодарность, Сандра.
Смотри, что я сделал.
Смотри, что я сделал.
Я продал дом, который люблю.
Ради тебя. Думал ли я, что это безумие?
Еще бы, чёрт возьми!
Но я всё равно продал.
Я сделал это ради тебя.
Ты спятила?
- Спятила ли я? Серьезно?
- Да. Серьезно, ты спятила?
Теперь я даже не знаю, кто ты.
- Может, надо разойтись.
- Я согласна, говнюк ты мелкий.
Отлично. Оставь себе новый дом.
С моей аллергией я там всё равно
дышать не могу: черная плесень.
Какой адрес?
Как всё прошло?
Мы занялись предварительным сексом,
а потом собственно сексом,
и это очень расслабляет.
- Почти без насилия.
- И крови было очень мало.
Спасибо, доктор Медотчет.
Вы спасли наш развод.
Да, давайте освежу вам напиток.
Но я еще не выпил.
Рад, что сумел услужить.
Можно мне в вашу ванную
примерно на 12 минут?
Конечно.
- За что?
- За то, что вы хотите сделать.
Что я хочу сделать?
Это было для Бруно. Я промахнулась.
Я не жалуюсь.
Мне нужно лишь восемь минут.
Итак, Франческа Фьоре,
ты готова к пост-сексу?
Теперь - да.
Я такая красотка.
ДЖИЛЛИАН
РАПИД-СИТИ, СЕВЕРНАЯ ДАКОТА
Еноты очень милые.
Но ежедневно я вижу так много
задавленных на дороге енотов,
и мне очень грустно.
Потом я задумываюсь о цифрах,
и я...
Если я вижу столько енотов
на моём маленьком отрезке шоссе
каждый божий день,
сколько вообще на свете гребаных енотов?
Думаю, у енотов есть корабль-матка,
и он просто выплевывает малышей в лесу,
рядом с моим домом.
Меня это пугает до усрачки.
И должно пугать до усрачки всех.
А еще у них на мордочках маски,
и они едят отбросы.
Друзья «Ребятишек в коридоре».
Номер 311 - Джиллиан.
Я здесь уже час.
Где объект?
Успокойтесь, м-р Поттер.
Я уверен, что наш объект
вскоре проявит себя.
- Но...
- Я плачу вам
не за ваши «но», м-р Поттер.
Я плачу вам огромные деньги,
чтобы вы отслеживали
разговоры вокруг, пока не услышите,
как объект говорит кодовые слова,
а потом уничтожить его! Ясно?
Ясно.
Сама понимаешь.
- Ты говорил, где работаешь.
- Да, я работаю на правительство.
Вот что я делаю.
А как тебе обделаться?
Ты сказал «обделаться».
Правда?
«Обделаться».
КОД
«ОН СКАЗАЛ "ОБДЕЛАТЬСЯ"»
Обделаться!
«Обделаться».
Он сказал «обделаться».
Сказал «обделаться».
Все это сказали.
Все сказали кодовое слово.
Тогда убейте их всех.
- Но...
- Снова это слово.
Кто из них мой объект?
«Обделаться».
Послушайте, м-р Поттер.
Похоже, у вас масса времени на то,
чтобы повторять мне «но, но, но».
Но у вас нет времени на то,
чтобы просто наставить
невидимое оружие, что я вам дал,
и выполнить наше соглашение.
Сделайте это.
Слышали? Он сказал «обделаться».
Невидимый пистолет!
Всем постам. Искать подозреваемого,
вероятно, одетого в форму курьера.
ЦИРКОВАЯ МУЗЫКА
Вы выполнили работу, м-р Поттер?
Да.
Хорошо.
Подойдите.
Не волнуйтесь, м-р Поттер.
В отличие от вашей совести,
мои руки чисты.
Можете пересчитать, если хотите.
Не нужно.
Проклятье!
Я должен узнать,
почему убил сегодня десяток человек.
Потому что они сказали
«Ты сказал "обделаться"» по своей воле.
Эти хамы сделали свой выбор,
и теперь они мертвы.
Ты убил их ради глупой шутки.
Шутки?
Осмотритесь, сэр.
Я не шучу насчет
своих испражнений, м-р Поттер.
Сама канва общества
расплетается каждый раз,
когда очередной недочеловек
опускается до уровня безмозглого ребенка
и отвечает на вопрос:
«Как относится к тебе шеф?»
Туалетный юмор - не комедия!
И им всем пришлось умереть?
Да, всем.
И я надеюсь,
вы любите свою работу, м-р Поттер,
ведь вы убьете каждого, кто говорит:
«Ты сказал "обделаться"».
Невидимый нож. За что?
Ты сказал «обделаться».
Мне можно.
Я комментирую явление,
а не поддерживаю его.
Что ты натворил?
Ты убил меня.
Я убил тебя?
Или при-кончил?
Нет!
ПРИ-КОНЧИЛ
КОНЕЦ?


Серия 6

Вы звонили, Дон?
Что сделать,
чтобы ты приходил быстрее, Марв?
Вернемся к электрошокеру для скота?
Это вам решать, Дон. Но...
Прошу, не надо.
Ты знаешь, чего Amazon
хочет от «Ребятишек в коридоре»?
Да, Дон. Забавной программы,
и чтобы без нападок,
острых тем, тревожной злободневности
или вызывающего беспокойство контекста.
Ясно. Тогда нам остаются каламбуры, Марв.
Да, Дон. Я знаю каламбур, Дон.
Это каламбур про отстойник,
но он отстойный.
Утка с апельсинами.
Не тот звонок, блин.
Чертовы гарвардские стажеры.
Это шутка с апельсинами, Дон.
Хорошо, что не с бананами.
Понял. Мне позвать стажера,
чтобы он отметелил меня в переулке?
Нет, это уже слишком.
Пусть он изобьет тебя здесь.
Да, так намного лучше, Дон.
Давай, бей.
- Думаешь, у нас нездоровая атмосфера?
- Нездоровая? Нет, Дон. Вовсе нет.
- К тебе прислушиваются?
- Вполне.
- Хорошо. Иначе ты бы сказал.
- Конечно, Дон.
- Я считаю вас другом.
- Да.
Подними голову, Марв.
Я не вижу твоей боли.
Да, Дон. Конечно. Так гораздо лучше.
- Ну как тебе?
- Хорошо.
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
Они здесь.
Вы пришли.
- Я принесла тебе кое-что.
- Подарки. Ура!
Хватит о вас. Где малыш,
на которого мы пришли посмотреть?
- Пойдемте.
- Идеальный малыш крепко спит.
О нет.
Он так любит малышей.
- Я принесу вам вина.
- Отличная идея.
Посмотрите-ка.
Кое-кто не высыпается, папочка.
Да, но это самый замечательный
вид усталости, понимаете?
Будто восходишь на Эверест босиком,
а у горы нет вершины, в небе нет солнца,
у еды нет вкуса.
Но я в восторге.
- Прекрасно. Прелестно.
- Так мило.
Заткнитесь. Заткнитесь на хрен.
Малыш. Малыш проснулся.
Надо взять малыша.
- Гормоны?
- Да.
Не передавайте ей мои слова.
Вот наш малыш.
Я уже сказал «чур, я первый».
Может, надо сняться.
Да, надо бы.
Принести фотоаппарат?
Давай я принесу фотоаппарат,
давай я рожу ребенка,
давай я буду делать всё, на хрен!
Я просто спросил, принести ли...
Ну, что думаешь?
Милая, мне не нравится этот малыш.
- Подожди, привыкнешь.
- Мне не надо привыкать.
Этот малыш - противный.
Чушь. Как малыш может быть противным?
Подержи ты его.
Иногда... О боже! Ты прав.
- Да.
- Какой противный малыш.
Возьми его.
Я будто качаю на руках
всё человеческое страдание.
- Попробуй спеть ему.
- Не могу.
На ум приходят
только «Стенания проклятых»,
«Смертные стоны на бойне»
или та песня Coldplay - Yellow.
- Возьми его.
- Нет!
- Ну что? Как дела с малышом?
- Отлично.
Да. Лови.
Так здорово, что вы сразу
подружились с малышом.
Да. Ведь...
У нас к вам особая просьба.
Будем свинговать?
- Нет.
- Нет.
Нет. Мы решили, что...
Если с нами что-то случится,
мы хотим, чтобы вы взяли малыша.
- Это такая честь.
- Такая честь.
Это великая честь.
- Но мы не можем.
- Не можем.
Не можете? Почему?
Я не умею обращаться с детьми.
Я как-то уронила одного малыша в колодец.
Бросьте. Вы просто переживаете,
потому что знаете:
это огромная ответственность.
И это одна из причин,
по которым мы выбрали вас.
Знаете, я не хочу детей.
У меня хобби - делать спирали.
- Она продает их на Etsy.
- Деньги на кофе.
Похоже, ты открытый человек.
Будешь одной из «вертолетных мамочек».
Да. И это одна из причин,
по которой мы выбрали вас.
Мы наркоманы.
- Мы любим мет!
- Обожаем.
Нам нужен мет. Дайте мет.
- Вы не наркоманы.
- Нет.
Нет. Вы употребляете социально
и в одиночестве в машине.
- Как все люди.
- Да.
И это одна из причин,
по которым мы выбрали вас.
Какого хрена?
- Неси документы.
- Я принесу документы.
Стоять!
Нам не нравится малыш.
- Зая!
- Я не вру.
Да, но нельзя же вслух.
Что не так с нашим малышом?
Он нам не подходит.
Мы считаем его немножко противным.
Мы вас любим, но малыш нам противен.
Малыш нам противен.
Подите на хрен из нашего дома!
Это нелепо. Пойдем, зая.
Им не нравится наш малыш.
Значит, не только нам.
- Брайан, ты снимаешь?
- Да.
Хорошо. Смотри сними всё действо.
Да, папа. Это блеск. Ты ходишь туда-сюда -
просто дух захватывает.
Почему я должен снимать
эту дурацкую затею?
А почему я поручитель,
когда тебе нужно джакузи?
- Для этого и нужна семья.
- Ладно. Где мама?
В магазине. Это всё часть моего плана.
Вот она идет.
Что происходит? Почему вы здесь?
- Утечка газа?
- Нет.
Слава богу.
Вот, твои чипсы со вкусом солений.
Я их не хотел.
Ты что? Убери телефон.
Я не хочу, чтобы меня снимали.
Меня папа заставляет.
Дай сюда.
- Как тебе это нравится?
- Мама, ты снимаешь себя.
- Вот так.
- Фрэн, прекрати, ладно?
Я пытаюсь устроить тут романтику.
Фрэн, сегодня наша годовщина.
- Гордон, ты не забыл.
- Конечно не забыл.
Ровно сорок лет назад я не сделал то,
что некоторые мужчины делают
- в брачную ночь.
- Не надо сальностей на газоне.
Нет, я не об этом.
Я не перенес тебя через порог.
Это правда.
Пора поставить нашу песню.
Теперь пора поднять тебя.
- Брайан!
- Да.
Сколько ты нынче весишь, Фрэн?
Гордон, взвешиваются только шлюхи.
- Так, поехали. Давай.
- Ладно.
Начали. Что мне делать?
- Держись.
- Ладно.
Что в тебе самое маленькое?
Вот это.
Он перенесет меня через порог, Мод.
Невероятно, правда?
- Нет. Еще нет.
- Ладно.
Теперь поднимай сама себя. Работай!
- Сама себя?
- Брайан, помоги.
Это было чудесно.
Я могу лучше.
- Садись.
- Это не очень-то логично.
- Садись!
- Я сделаю что могу.
Вся моя сила в...
- Ты снимаешь?
- Нажму «запись».
- Снято.
- Ты снял подъем?
Да, снял.
- Чёрт. Нет.
- Брайан!
Господи. Кто тут насыпал этот холм?
Ты. Для стока воды.
Не получится. Пойдем через задний двор.
Ключи есть?
Они в машине.
- Гордон.
- Блин.
ДРУЗЬЯ «РЕБЯТИШЕК В КОРИДОРЕ»
НОМЕР 1239
МАЙКЛ
РИНО, НЕВАДА
Привет, я Майкл. Я коллекционирую уток.
Сколько у меня их уже?
Ни одной.
Буду ли я дрессировать уток,
когда добуду их? Попробуйте помешайте.
Чему я их научу?
Это будет скорее... командное решение.
Приглашу ли я всех вас, когда закончу?
Увы, нет. У меня только три стула,
и я не знаю, сколько из них
понадобятся уткам.
Друзья «Ребятишек в коридоре», номер 1239.
Майкл.
Когда вы видите толпу, думаете ли вы,
что, возможно,
у вас есть друзья в этой толпе?
Ну, я беспокоюсь,
что мои друзья, которые любят,
уважают и превозносят меня,
могли затеряться в этой толпе.
Может, они пытаются найти других
друзей Марка, чтобы поговорить
обо мне и о том,
почему они дружат с Марком.
Прошу, прекратите. Я друг Марка.
Вы не друзья Марка.
Эта толкотня - просто безумие.
Вы все ужасно грубы.
Я хочу, чтобы вы прекратили.
Я пытаюсь найти других друзей Марка.
Уйдите прочь.
Я хочу еще побыть
с Марком и с друзьями Марка.
Друзья Марка.
Я просто хочу поговорить о Марке!
О том, какой он хороший парень. Нет!
Эй! Перестаньте толкаться!
- Друзья Марка.
- Прекратите. Хватит делать «колесо»!
Друзья Марка.
Мне нужно побыть наедине с Марком.
Друзья Марка.
Это так печально.
Но, к счастью, я из тех друзей,
которые придумывают отличные решения.
Например...
Что, если у всех друзей Марка
будут флаги с Марком?
ДРУЗЬЯ МАРКА
Друзья Марка!
Друзья Марка посещают меня.
Посетите меня, друзья Марка.
Уйдите, танцующие вы гады. Уйдите!
Уйдите. Марк одолеет вас.
Эй!
Флаг Марка!
Наверное, их больше.
Флаг Марка.
Флаг Марка.
Флаг Марка.
Привет, друзья Марка.
- Привет.
- Привет.
В Марке мне нравится то,
что его папа был дипломатом.
Да. Его детство прошло повсюду.
Вся Земля была его домом.
Похоже, этот парень очень интересный.
Я обычный человек.
- Да.
- Можно мне дружить с Марком?
Конечно, но тебе нужен флаг.
Я куплю его у тебя?
Он не продается.
Вот у него, похоже, их много.
Привет. Можно купить у тебя флаг?
Конечно можно.
- Эй!
- Это Марк!
Марк, мы как раз говорили о тебе.
Это одна из моих любимых тем.
И наших тоже.
ЭТА ИСТОРИЯ ПРАВДИВА
Новый план. Я спущу тебя
через окно подвала.
- Брайан, выбей окно.
- Но если м-р Луис дома?
Что ты делаешь?
Я просто опущу свою жену
вниз через ваше окно.
Не знаю, насколько удобно это будет.
А если я дотронусь до чего-то?
До интимного места?
- Почему вас это волнует?
- Я единственный баритон в церковном хоре.
Мне нельзя попасть под MeToo.
- Вы не похожи на баритон.
- Не очень-то.
Вперед, солдаты Христовы
Маршируйте...
Красивее я ничего в жизни не слышал.
- Так, приступим.
- Давай.
- Что?
- Что-то щелкнуло.
- О чём ты?
- Чувствую запах пенни.
Гордон! У тебя сердечный приступ.
У моего мужа сердечный приступ!
Сэр, вам нужно в больницу.
Что мне нужно - так это
перенести свою женщину через порог!
Ладно. Нам всё равно за это мало платят.
- И я хочу увидеть это.
- Ладно, Фрэн.
Да.
Я не могу.
Ничего. Давай я понесу тебя.
Ладно? Давай подниму тебя.
Хорошая мысль.
Ты в порядке, Фрэн? С виду ты в порядке.
Думаю, у нее спонтанная гистерэктомия.
- Это грыжа.
- У него два сердечных приступа.
Я не буду платить двойную цену.
Я люблю вас обоих.
Сэр, вы должны отойти.
- Но ему нужна мама.
- Мне нужна мама.
- Отойдите, сэр!
- Нас нельзя разлучать.
Можно.
ДЕПАРТАМЕНТ ПОЛИЦИИ
14:35, ЛИБЕРТИ-ВИЛЛИДЖ
- О чём думаешь?
- Ты слышал про гей-парад?
Да.
Нам, копам, запретили маршировать.
Ну, не нам. Только тебе.
- Мне? Почему мне?
- Ты странно маршируешь.
- Неправда.
- Правда.
Ты наверняка понимаешь их решение.
Я просто не знаю, что делать с руками.
- И не говори.
- Сам покажи!
- Видишь? Это легко.
- Да, ты неплох.
Итак...
- Думаю, пора идти.
- Но я еще не пьян.
Сам виноват.
- Большое спасибо, Джейк.
- Да.
- Спасибо.
- Да, думаю, мне пора.
- Ладно.
- Да.
- Вижу, ты любишь бананы.
- Да, знаешь, я обожаю бананы.
Фил! Я не знал, что ты еще тут.
Ну, Джейк.
Я не мог уйти, не обсудив бананы.
Бананы? Ты меня знаешь, я любитель смузи.
У тебя много бананов, Джейк.
Ну конечно. Бананы в смузи
придают ему текстуру.
Смузи без бананов получаются водянистые.
Да, но они в таком
интригующем порядке. То есть...
У тебя банан тут
и тут.
Этот банан сверху на другом банане,
будто у них банановый секс.
Очень странное расположение бананов.
В таком порядке они выпали из пакета.
Ясно.
Ясно. В таком порядке
они выпали из пакета.
- Да.
- Это нормально.
Так постоянно случается.
Выпадение из пакета. Ясно.
Или же ты поставил их в нужном порядке,
чтобы остановить
бананового демона с Трафальгар-7.
Послушай, Фил.
Я просто парень,
поставивший бананы дозревать.
Ясно.
Я давно не читал свой экземпляр
«Межпространственных демонов
системы Трафальгар».
Но, если я правильно помню,
сегодня день демона.
То есть ты должен поставить
бананы в таком порядке,
чтобы помешать демону войти.
Фил, ты в порядке,
или кому-нибудь позвонить?
Ты не виноват. Кто хочет,
чтобы его раздавил банановый демон?
Только не я. Я просто говорю:
признайся в этом. Будь честен.
Фил, я думаю, ты классный парень.
Но мне придется попросить тебя уйти.
Конечно. Я понимаю. Уже поздно.
Дверь там.
Но, прежде чем уйти, скажу:
я немного голоден.
Ты не против, если я возьму банан?
Конечно нет.
Но напоминаю. Сейчас три часа ночи.
Если я съем банан,
купить новый будет сложновато.
Банан хорошо пахнет.
Будет вкусно.
Я начинаю чистить, Джейк.
Я чищу.
Чищу.
Стой! Я признаюсь!
Я уложил бананы в таком порядке,
чтобы банановый демон с Трафальгар-7
не вошел в дом
и не украл мою бессмертную душу.
Ладно! Ты был прав. Доволен?
Я так и знал. Я просто попросил тебя
сказать правду. Быть честным.
Тогда положи бананы на место.
- Да.
- Скорей!
- Банан положить сюда?
- Нельзя тратить время.
Джейк Эндрю, я пришел за тобой.
Следуй за банановым демоном, Джейк Эндрю.
Ибо я скормлю твою... Это еще что, блин?
Это система поимки.
Я не могу выйти.
Ты должен расставить
систему выпуска, чтобы я вылез.
Напомнишь мне схему выпуска?
Я не могу тебе сказать!
Правила же. Ради бога.
Надо было выучить все банановые схемы,
прежде чем вызывать бананового демона.
Что происходит, чёрт возьми?
Я не знаю всех правил.
Я знаю семь.
- Ну, этого хватит.
- Господи Иисусе.
Кольбер!
- Мы ни в жизнь не разберемся.
- Может, вот так?
Молодец, гений. Ты вызвал другого демона.
Привет.
- Кольбер! Кто его гость?
- Натан Лейн.
Рассказывает чудные истории
про Великий белый путь.
Эй, Джейки. Я знаю,
мы пару раз ошиблись, но мы уже близко.
Мы очень близко.
ДВА ЧАСА 17 МИНУТ СПУСТЯ
Я всё понял.
- Мне нужен последний банан.
- Ты это ищешь?
Отличная вечеринка.
Спасибо, что пригласил.
Я чудесно провел время.
- Фил? Какого чёрта?
- Увидимся на работе, Джейк.
Если я найду место твоей работы.
Пива.
Пива.
Пива.
- Пива.
- Пива.
Пива!
И мне пива.
Иди за мной, Марв.
- Время блокнота.
- Да, Дон.
Да, тема: «Ребятишки в коридоре».
Марку надо похудеть.
Горизонтально, вертикально?
Мы ему не космическую капсулу подбираем.
Ладно, значит, горизонтально.
Второе. Что за водоросли
у Кевина на голове в каждом скетче?
- Думаю, это его волосы, Дон.
- Ясно.
Так, третье.
Господи. Что здесь происходит, Марв?
Думаю, мы дошли до конца коридора, Дон.
И что мне делать?
«РОРИТОР»
Ну, думаю, мы могли бы...
Знаете, повернуться.
Марв, мы идем и говорим.
При этом поворачивать нельзя.
Конечно нельзя, Дон. Конечно нельзя.
Это огурчик.
Я знаю, что будет, Дон. Я скажу: «Да»,
а вы скажете: «Нет, Марв»,
потом достанете настоящий огурец.
Марв,
не пытайся обойти меня. Ты не так уж умен.
Нет, Дон. Я не очень умен.
Это просто совпадение, Марв.
Да-да, Дон.
Ясное дело.
- Фрэн.
- Гордон?
- Фрэн, мне так жаль, что я...
- Да.
- ...не смог тебя поднять.
- Гордон! Всё это неважно.
Важно вот что: ты с этим
аж до инфаркта заморочился.
- До двух инфарктов.
- Да.
Знаешь, отчего мне грустно, Фрэнни?
- Отчего?
- В нашу брачную ночь
мы не занялись тем,
другим, что делают мужчины.
С-Е-К-С-О-М.
Гордон.
Пусть у тебя не было секса
в брачную ночь -
у твоего колена был.
Да.
О да.
Я уже 43 года езжу в этом седле.
Боже, надо написать об этом кантри-песню.
Привет. Я что-то пропустил?
Боже, мама. Что ты, блин, делаешь?
- Ты что тут делаешь, извращенец?
- Прекратите!


Серия 7

Извините, сэр. У меня для вас сообщение
от президента, премьер-министра
и всех врачей мира.
Курение - это отвратительно!
Вы с ума сошли. Курение - класс.
В чём вред?
В чём вред?
Ну, вы теперь хоть вопросы задаете.
Так, тупица. Пора читать рэп.
- Знания!
- Урок!
Тадли!
Во-первых, никто не захочет
целовать ваш вонючий рот.
Вонючий рот?
А сейчас посмотрите на вашу руку.
И на другую.
Почему вы так много курите?
Не курить. Ладно?
Да, хорошо. Отличная мысль.
Тадли!
Тадли!
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
И потом я вышел из ванны, и угадайте что?
Вода в моей ванне снова была тепленькой.
Я не хочу тепленькую. Я хочу горяченькую.
Потом я попробовал пять минут спустя,
и угадайте что?
Снова тепленькая. Вовсе не горяченькая.
Я прихожу домой каждый день в 17:15,
чтобы принять горяченькую ванну.
Горяченькую ванну в 17:15,
если вам угодно.
Я не купаюсь по утрам.
Я хожу на работу потный и вонючий.
И к чёрту коллег.
Но вот сейчас...
в 17:21, восьмого марта,
в день рождения
м-ра Фредди Принца - младшего,
моя ванна снова тепленькая.
Сэр, мне очень жаль, что так случилось.
Я посылал сантехника к вам утром,
и завтра снова его пошлю.
Хорошо. Вы управдом,
и я ожидаю результатов.
Управьтесь с делом.
Я так расстроен, что положу трубку
посреди моего предложе...
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
Какая тяжесть.
Много инструментов.
Твою ж...
Как хорошо. Не хочу быть сантехником.
Проверим эту фигню.
Горяченькая.
Довольно-таки приятно.
Но полотенца я бы заменил.
ДВА ЧАСА СПУСТЯ
Да, вода была горяченькая.
Немного тепленькая в конце.
Странно.
И снова я пришел домой,
чтобы принять горяченькую ванну в 17:15.
Я был так рад, что чуть было не разделся
в лифте прямо перед близнецами Коэн.
Они идентичные близнецы!
И вот, в 17:19, девятого марта,
в день рождения мисс Люси Лоулесс,
моя ванна снова тепленькая.
А вам прекрасно известно,
что я хочу горяченькую.
Да, сэр. Простите, м-р Харрисон.
Завтра я снова пошлю сантехника
и прослежу, чтобы ваша вода была...
горяченькой.
Ну, посмотрим, что придумает
этот премированный сантехник.
Я так расстроен, что буду
висеть на линии еще три минуты.
Не ешьте.
Хорошая шутка.
БЕСКОНЕЧНАЯ ШУТКА
Стоп, эта вода
была горячей всего минуту назад.
А теперь она теплая.
Странно.
Скажете, какая у этой воды температура?
Она довольно холодная.
Верно.
А час назад была тепленькая.
Я хочу горяченькую воду.
Конечно хотите, сэр.
Я снова приношу свои искренние извинения,
и если сантехник завтра
не вернет вам горячую воду,
тогда я велю, чтобы его...
убили?
Хорошо.
Я так расстроен, что дам вам свое
полотенце и пойду домой.
Не давайте мне полотенце.
Ах вы ужасный сантехник!
Я думал, вы куча полотенец.
Я не куча полотенец.
Я владелец этой ванны.
И вы тратите мою воду.
Вы не делаете ее горяченькой.
Вы делаете ее холодненькой.
Нет, сейчас она горяченькая.
Вот.
Она горяченькая.
Еще раз. Еще.
Еще. Еще раз.
В глаз попало!
- В глаз?
- Еще.
ОБЫЧНЫЙ МУСОР
Эй!
Нельзя класть туда банку.
Эта жестяная банка - для переработки.
У тебя жесть вместо мозгов, дура?
Вы очень грубы.
Пора читать рэп.
- Образование!
- Слушайте!
Тадли!
Да, пусть я был груб,
но вы тоже были грубы.
Ну вот что.
Я научу вас сортировать мусор,
и вы узнаете, как это делать.
И тогда все остальные в мире
не будут вас избегать.
Да, но, надеюсь, это не слишком сложно.
Не слишком. Если только веселье сложно.
И зачем идти, когда можно маршировать?
Кладите.
Вы только что спасли планету.
Правда?
Тадли!
Ну, сегодня важный день.
Нечасто человек калечится
во время игры в сквош
и впадает в кому на 20 лет.
Это редкость, да?
- И он исцелен?
- Мы на это надеемся.
Нам нужна койка.
Старый друг.
ВОЗВРАЩЕНИЕ СТИРАТЕЛЯ
Неужели эту кассету я купил последней?
Столько масок.
Хоть я долго отсутствовал,
меня явно не забыли.
Фреш-бар?
Намасте.
Что желаете? Холодный напиток?
Я желаю одно:
теплый эликсир слёз моего противника.
Я всё еще Стиратель!
С кем играешь?
- Символ?
- На каком корте играешь?
Здесь написано: «Оглянись».
Ты в порядке?
Это очень старый мяч.
СТИРАТЕЛЬ
- Что это было?
- Игра близится.
Чую запах успеха.
Значит, вы должны чуять поражение.
Стиратель всегда стирает.
Так я получил свое имя.
Как по мне, логично.
Вас заманили старейшей в мире хитростью.
Плеером.
Я в самом неожиданном месте.
Я наверху.
Это труднее, чем кажется.
Я готов.
Клевый прикид. Lululemon?
Не смейся надо мной. Ты слабак.
У тебя бесформенные руки.
В отличие от моих.
Эй, это некрасиво.
Вы не понимаете. Я пролежал в коме 20 лет.
К счастью, медсестрам хватило
прозорливости тренировать меня.
И теперь я готов.
Перед началом надо сделать кое-что.
Надо снять селфи для «Инста».
Я сниму тебя для «Инста»,
как только узнаю, что это.
Ты немного выше меня.
Это не волнует Стирателя.
Пора играть в сквош.
Вы будете стерты.
Еще одна жалкая попытка.
Хотя попытки не считаются.
Пожалуй, настала пора забить решающий мяч.
Ладно, но мы не ведем счет
в турнирной таблице.
- Что?
- Это слишком соревновательно.
Я... я...
- Извините?
- Да?
Вы закончили? Мы забронировали
зал под медитацию.
У нас тут спорт!
Вы пользовались дезодорантом?
Да, побрызгался Old Spice.
Ясно. Сейчас в этом месте
запахи запрещены.
Выйди вон и дай победить!
Чувак, да ты слово на «С».
Соперник.
«С» также означает «ссыкло».
Пожалуй, объявим ничью.
Времена изменились,
но моя любовь к соревнованиям - нет.
Моя новая задача -
вернуть турнирную таблицу в сквош.
Вскоре моих сторонников прибудет.
Армия спортсменов,
которым нравится их гнев.
Слабаки будут дрожать в страхе,
услышав мое имя.
Стиратель!
Нет, дети.
Сегодня никаких танцев.
Ну же. Сегодня среда. Прекратите.
Вы знаете, у нас танцы
только по вторникам.
В среду танцев нет.
Тадли?
Так, стоп. Прекратите. Что-то не так.
Снято.
- Что случилось, Тадли?
- Сценарий.
Это бессмыслица.
Пойду поговорю со сценаристами.
Нам заплатят?
- Да-да.
- Ладно.
- Тадли?
- Так, сценаристы.
Что с вами, репка вас побери?
Этот сценарий не имеет смысла.
Вы меня опозорили.
Но я старалась изо всех сил.
А я использовал лучшие ручки.
Может, проблема в моём компьютере.
Зря стараетесь.
Тадли, успокойся.
Да, веди себя прилично.
Но я не понимаю.
Вы самая инклюзивная
группа сценаристов на свете.
Ты сценарист в очках.
Ты любишь соленья.
Ты из Америки.
Ты икаешь.
А ты - та, кого я вечно забываю.
А ты - тот, кто никогда
не вылезает из-под стола.
Тадли, почему ты так высоко
устанавливаешь планку?
Пора читать рэп.
Знания!
Смотрите вперед.
Тадли!
Вы разве не видите?
Если высоко устанавливать планку,
тогда всё будет великолепно.
Знаете что?
Я вас перехитрил.
Что?
Это был сегодняшний урок.
Тадли!
Да!
Тадли!
ДРУЗЬЯ «РЕБЯТИШЕК В КОРИДОРЕ»
НОМЕР 221
ЛЕЙНИ
НАНАЙМО, БРИТАНСКАЯ КОЛУМБИЯ
Да. Я как-то познакомилась
с Кевином Макдональдом.
Одна встреча, и он был крайне мил.
Думаю, у меня есть фото с ним.
Так.
Кажется, это не... Это не мой телефон.
Фото было очень хорошее.
Друзья «Ребятишек в коридоре», номер 221.
Лейни.
Всё хорошо. Мы вместе,
я как никогда счастлив,
и если зайдет разговор,
ты ушел от меня к мужчине.
Боже, ты заезженная пластинка.
Дай сюда.
Это наш дверной звонок?
Эй, Дороти и Тото, у вас гости!
- Это мы.
- Да.
Иду!
- Хочешь...
- Хочешь?
- Привет!
- Привет!
Добро пожаловать.
Кёртис, Джордж, как вы?
Хорошо. Очень хорошо.
Мы счастливая пара, и нам хорошо вместе.
Ясно.
Питер, какой красивый дом.
Вы столько трудились над ним.
Кёртис, ты и не представляешь.
Мы снесли все стены в доме.
Я знаю, каково это.
Когда тебя потрошат,
как тыкву на Хэллоуин,
а ты фальшиво улыбаешься.
Очень интересно.
Надо признать,
мы с Профессором здесь счастливы.
Да. Я так рад,
что этот пыльный ремонт закончился.
Никакого сверления.
Если только я не прикидываюсь стенкой.
- Шалун!
- Сам такой.
- Шалун!
- Поцелуй меня.
Сейчас будут поцелуи.
98, 99, сто!
Он поцеловал меня сто раз.
Где наши манеры?
Нашим гостям хочется пить.
Да. Я смешаю коктейль.
Сейчас будут коктейли.
Инге, прости. Звуки джина тебя разбудили?
Джордж, Кёртис, по-моему,
вы не знакомы с моей племянницей Инге.
Смотри, Кёртис. Настоящая девушка.
Да, я вижу, Джордж.
Инге из Швеции.
Она не говорит по-английски,
но, как ни странно,
она и по-шведски не говорит.
Она изучает непристойности
в нашем университете.
Мудак, хрен, лицо-задница.
Она говорит, вы оба очень милые.
Спасибо.
Я всё забываю,
что Инге совсем одна в северном крыле.
Она любит уединение
с множеством своих любовников.
Да, она славная подстилка.
Не то чтобы вам, глупым голубкам,
это было интересно.
Думаю, напротив.
Пилотка, шланг, трах-трах.
В самом деле?
Джордж, Инге говорит,
она заинтригована твоим кипящим гневом.
Неужели? Ты слышал, Кёртис?
Да, Джордж.
Сперма, ловушка члена?
Трах-трах?
Джордж, Инге приглашает тебя
осмотреть северное крыло, если хочешь.
Знаете, я с радостью.
Член-член. Расселина.
Джордж, не надо.
Правда то, что говорят
о шведских пилотках?
Дешевые и быстро выходят из строя?
Джордж, это IKEA.
Неужели?
- Полагаю, да.
- Член, пилотка.
Мы, возможно, надолго.
Спасибо.
- Кёртис, с Джорджем что-то не так?
- Да.
Он расстроен,
потому что я встречаюсь кое с кем.
Ну и что? Это нормально.
Это нормально.
Всё немного иначе.
Я встречаюсь с женщиной.
О боже! Меня стошнит. Быстро принеси вазу.
Нет, другую, в тон моему наряду.
Неважно, я проглотил.
- Как ты мог?
- Я?
А Джордж? Что он делает с Инге?
Хочешь увидеть?
Что, простите?
Ого!
Да что с тобой? Боже!
Ну же! Дай мне минуту.
Обычно он работает. Давай!
Вот. Надень это.
На грудь.
На пилотку.
Нет. Я не могу снова чпокать свою кепку.
Трах-трах мужская пилотка?
Не учи меня, что делать!
Ты достаточно увидел?
О боже, да.
Что ж, было весело.
Еще бы.
Я лучше пойду.
Постой, Джордж. Не уходи. Сядь на диван.
На диване всё хорошо.
Профессор, сделайте что-нибудь.
Спасите званый ужин.
Давайте все присядем, а?
ГОМОСЕКСУАЛЬНАЯ ТЕРМОДИНАМИКА
БАЗОВЫЙ КУРС
Джордж, Кёртис, любовничек.
Психосексуальные отношения
между альфа-геем и бета-геем -
увлекательная сфера знаний.
АЛЬФА
БЕТА
Видите ли, когда альфа-гей
чувствует, что его отношениям
угрожает внешняя сила,
это ставит под сомнение
саму его мужественность.
Часто, когда бета-гей находит
другого любовника,
известного как гамма-гей,
ГАММА
ситуацию легко исправить,
попросту пригласив третьего гея
в отношения,
что в ученых кругах
называется гей-сандвичем.
ГЕЙ-САНДВИЧ
Но когда «начинкой» является
самка того же вида,
всё равновесие нарушается.
На самом деле это такое неприятное
зрелище, что у нас даже слайда нет.
Вот что мы знаем: когда это происходит,
альфа-гей часто стремится
восстановить свои доминирующие позиции
и доказать свою потенцию,
заполучив... как это называется, дорогой?
Знаешь, что хорошо одному...
- Хорошо и другому?
- Да.
Ты говоришь,
что его провальная попытка проникнуть
в студентку с лингвистическими проблемами
была выражением его любви ко мне?
Да, это наука.
Профессор снова справился!
Да, но есть еще одна трудность.
Что? Что такое?
У меня закончились поцелуи.
Проказник!
Сейчас будут поцелуи.
98, 99, 100.
У меня сто поцелуев.
Каждую ночь.


Серия 8

Не смотрите на меня так.
Я не спятил. Я просто потерял очки.
Я не симулирую безумие
Чтоб налогов не платить
Я совсем не сумасшедший
Просто потерял очки
Плевать, что ты потерял очки.
За квартиру всё равно плати.
Он не спятил
Он лишь странный немножко
Спросите вы, почему улыбаюсь
Каждой дорожной луже я
Просто они похожи на вас
И похожи они на меня
Загляденье - мое отраженье
Как и подгузников грязных скопленье
Они грязные? Это негигиенично.
Я собираю пуговицы, но это уже слишком!
Может, он спятил
Дайте минуту
Вам со мной не будет уныло
Я не смог прочитать
Что на супе написано было
ВНИМАНИЕ: ЭТО НЕ СУП
Мы с подругой хотели
Поужинать вкусно
Но я чуть не сварил
Какой-то чудной растворитель
РАСТВОРИТЕЛЬ
ОЧИЩАЕТ, РАСТВОРЯЕТ
Так. Прочитайте эту строку.
Я НЕ БЕЗУМЕЦ, Я НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ
ПАСПОРТ МОЙ ХРАНИТСЯ НА ЛУНЕ
Я не безумец. Я не такой, как все
Паспорт мой хранится на луне
Как и у всех людей.
Он не спятил
Он не спятил
Просто странный немножко
Свои мозги выбросил он в окошко
Потом моя девушка к другому ушла
Тогда я подгузники
Стал собирать
Проверка зрения.
ТАЙНЫ ЭТОГО МИРА БАНАЛЬНЫ
ПО СРАВНЕНИЮ С СОСТРАДАНИЕМ
Со «старанием».
ПО СРАВНЕНИЮ СО СТАРАНИЕМ
Очки потерял
В голове моей радио играет
Что я не мертв, напоминает
Вертится мир
И кстати о судьбе
Моя бывшая с офтальмологом
Встречается теперь
Я не безумец, не чокнутый я
Мое сердце болит
Я развалиной стал
Я не безумец
Просто очки потерял
Мне сказали, что очки у меня на носу.
Похоже, вы спятили.
Со слепотой свободен я и прост
Но, думаю, из НАСА за мной послали хвост
Он слишком много знает.
Мы нашли это на луне.
Больше не повторяйте такого.
Видите? Я не безумен.
Просто люди боятся слушать.
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
Привет, Тори. Я через пять минут закончу.
Рад это слышать, Рори.
СОТРУДНИКИ ДОЛЖНЫ МЫТЬ ГОЛОВУ,
ПРЕЖДЕ ЧЕМ КАКАТЬ
Рори, можно задать тебе вопрос?
Прошу. Здесь у нас вопросы приветствуются.
Особенно те, на которые у нас
может быть ответ.
Мне любопытен этот знак.
- «Не обслуживать бедных»?
- Нет, другой.
Хорошо, ведь от первого
мы избавились: незаконно.
Нет, я имел в виду знак.
на котором написано:
«Сотрудники должны мыть голову,
прежде чем какать».
Мне просто любопытно, в чём тут логика.
Разве это не очевидно?
Ну, в некотором роде - да.
Я понимаю, что надо мыть голову.
Божечки, конечно понимаешь.
Да, и с каканьем всё ясно.
Но меня сбивают с толку
слова «прежде чем».
Ладно. Я объясню.
Когда ты моешь голову,
ты смываешь частицы какашек.
Да, я тебя понимаю. Продолжай.
И вот, после удаления частиц какашек
необходимо...
Частицы какашек.
Знаешь, когда вот так читаешь знак вслух,
думаешь, что, может, это нелогично.
Рори, прости, я такой зануда.
Забудь, что я задал этот вопрос.
Нет-нет. Ты вызвал во мне любопытство.
- Дори?
- Тори. Рори.
Что за крики?
Я будто на концерте «Бон Джови».
Прости, Дори.
У Тори вопрос насчет знака в уборной.
- «Мыть голову, прежде чем какать»?
- Именно.
Ну, всё это - часть создания
прекрасных впечатлений от ресторана.
Я, кажется, понимаю.
Как-то я работал в ресторане,
где сотрудники были без рубашек,
так как пропадали трюфели.
Батюшки.
Мы начали выносить их под мышкой.
Знаешь, мне понравилась твоя история,
но вот что я хочу знать:
как эти правила каканья
влияют на положительные
впечатления от ресторана?
Ну, попа, человеческая попа...
Не знаю. Мне прямо всё вам разжевать?
Тори, Рори, Дори.
Ненавижу быть тем, кто всё портит,
но мы открыты уже несколько часов
и еще не подали никакой еды.
Кори, объясни знак еще раз.
- Который?
- Про каканье.
Ну, у этого есть научное объяснение.
Это сложно, но, думаю,
я смогу объяснить простыми словами.
- Я постараюсь уследить за смыслом.
- Ладно.
Когда массируешь скальп,
вырабатывается допамин,
который подает сигнал ягодичным мышцам
расслабить анальные железы,
и это вызывает... и потом...
У меня была мысль,
но вот с логикой что-то не ладится.
Ты почти объяснил.
Это всё правительство.
Чертовы санитарные правила.
Правительство обожает
принимать дурацкие законы
типа запрета на детские игры
или на петушиные бои в домах престарелых.
Не поймите превратно.
Я это делаю во избежание штрафа.
Но я не обязан быть в восторге от этого.
Спасибо за участие, Мартин.
- Почему кухонный персонал с нами говорит?
- Не знаю.
Так, давайте разберемся.
Всё это время мы почем зря мыли голову?
И почем зря какали?
- Может, просто зря мыли голову.
- Да.
Это катастрофа.
Боюсь задать еще один вопрос.
Нет. Задавай.
Кто вообще повесил табличку?
Кажется, я знаю, где найти ответы.
Можете объяснить это?
СОТРУДНИКИ ДОЛЖНЫ МЫТЬ ГОЛОВУ,
ПРЕЖДЕ ЧЕМ КАКАТЬ
О боже. Вы его повесили?
- Да.
- Это было полгода назад.
Он висел у вас полгода?
- Да.
- О боже!
Вот настоящий знак. О боже!
СОТРУДНИКИ ДОЛЖНЫ МЫТЬ РУКИ
ПЕРЕД ВОЗВРАЩЕНИЕМ К РАБОТЕ
- Так.
- О боже. Было первое апреля.
Не слышали про День дурака?
- О боже.
- Я пойду.
Это день потехи над людьми вроде вас.
О боже! Вы не знаете,
что такое первое апреля?
Я хочу показать вас друзьям.
ДРУЗЬЯ «РЕБЯТИШЕК В КОРИДОРЕ»
НОМЕР 774
САША
БОКА-РАТОН, ФЛОРИДА
Я так рад. Обожаю «Ребятишек в коридоре».
Скорее бы посмотреть новый сериал.
Мне сказали, меня снимут в серии.
Но не сказали, в какой роли.
Что?
Говорите, это моя роль в сериале?
Я обожаю сериал, но это?
Друзья «Ребятишек в коридоре», номер 774.
Саша.
Ко мне пришел почтальон,
и почтальон сказал мне:
он недоволен тем,
что защелка нашей калитки застряла.
Я стою на нашем газоне,
а почтальон жалуется
на защелку моей калитки.
- Да, я хотела сказать...
- Прошу.
- ...что он хочет...
- Прошу.
Он также сказал мне,
что говорил с тобой об этом.
Чего я, конечно, не знал,
ведь ты мне не сказала.
- Да, я собиралась...
- Прошу.
- Но я только...
- Прошу.
...вчера с ним говорила.
А я не услышал ни слова.
Ты не сказала мне ни слова об этом.
Я стою на газоне у нашего дома,
выгляжу... так нелепо,
на меня нападает,
да, нападает почтальон,
всё твердит о защелке нашей калитки.
О том, что тебе было известно
почти целые сутки.
Я пыталась сказать тебе,
но вчера ты почти весь день
провел, засунув руку...
в птичью кормушку,
и был слишком расстроен,
чтобы слушать меня.
Я сказал ему: «Я думал, мы ее починили.
Полагаю, она расчинилась».
Я хотел рассмешить его. Он не рассмеялся.
Вместо этого он стоит на моём газоне
у моего прекрасного дома,
за который я заплатил много денег
после того, как много занял у твоего дяди,
а он читает мне лекции?
Он читает мне лекции
об экстремальной перемене погоды
и о том, как земля движется,
и, мол, поэтому наша защелка застряла.
Боже, Барб. Ты не говорила мне,
что земля движется.
Я стою на моём газоне, где движется земля.
Я в опасности на своем газоне
с почтальоном, помешанным на погоде.
Я прочел твою записку о том,
что ты уходишь к другому.
И я никогда не был в таком шоке
за всю мою жизнь. За всю жизнь!
Я стою в моей гостиной и думаю,
что сейчас прочту любовное письмо.
Но нет, в этом письме
ничего не рифмуется с весной.
Вместо этого я узнаю, что моя жена
уходит к 53-летнему спасателю.
- 56-летнему.
- Правда?
- Прости. Я хотела сказать...
- Прошу!
- Думала, будешь на работе...
- Прошу.
...весь день. И не сказала.
И я прошу прощения, или еще что.
Я работаю по семь часов -
прекрати собираться! - в месяц.
А когда прихожу домой,
я лишь прошу немного...
Прекрати уходить от меня.
...времени наедине с собой
в течение вечера и следующего утра.
Готово?
Так, групповое совещание.
Хорошая идея.
Проведем групповое совещание внизу.
И я зарабатываю 12 680 долларов в год.
И у меня почти что вторая работа -
просить деньги у твоего дяди...
Не открывай калитку!
На еду и жизнь.
Надо дернуть и потянуть.
Барб.
Барб!
Барб!
Я лишь прошу, чтобы моя жена
не спала со стареющими спасателями.
Я стою...
в своем дворе...
опозоренный.
Кто снимет с меня позор?
Кто снимет с меня позор?
Потрясающие усы, сэр.
Здрасте.
Добрый день, сэр. Позвольте сказать,
у вас великолепные усы.
И позвольте сказать,
что ваши усы пересекают ваше лицо
очень даже красиво.
Спасибо, сэр.
Джеймс Солоуэй...
Эсквайр.
Моя карточка.
Бенджамин Фланч.
Доктор альпинизма. Моя карточка.
Горы, а?
Скажите, мы научимся восходить на них?
Наука продвигается с каждым днем, сэр.
Я рад это слышать.
Да. Что ж...
- Доброго дня вам, сэр.
- И вам, сэр.
- Да?
- Простите за беспокойство.
Я говорю с Джеймсом Солоуэем, эсквайром?
Да, я ношу это имя.
Это ваша карточка?
Верно.
Вчера ночью мужчина зверски убил
11 проституток на Беквит-лейн.
Порезал их в кашу, да.
Батюшки.
Мы нашли вашу карточку в его кармане.
Чем могу помочь?
Господин упоминал о своем плане
убить проституток?
Не упоминал.
- Кто у двери, дорогой?
- Полиция, дорогая.
Они нашли мою карточку у господина,
убившего каких-то проституток.
Убийство? Карточка?
Проститутки?
Моя голова.
Мне правда пора.
- Доброго дня.
- И вам.
Извините, сэр?
Ваши усы делают честь империи.
Линтон Фолбус.
Алиенист. Моя карточка.
Вы изучаете безумцев!
Наверное, у вас те еще истории.
Верно, сэр.
Не терпится их услышать.
Джеймс Солоуэй, эсквайр.
Моя карточка, сэр.
Мне не терпится поделиться
своими историями, сэр.
К сожалению, сегодня я занят,
поскольку ужинаю с матушкой.
Может, в будущем, Джеймс Солоуэй, эсквайр?
Я только что завел нового друга?
Вы господин, с которым я говорил
три месяца назад?
- Да, чему обязан этим...
- Это ваша карточка?
- Опять?
- Да.
Найденная у безумца...
который убил свою мать и съел ее.
Но, конечно,
это всего лишь жуткое совпадение.
- Дорогой, кто у двери?
- Снова полиция, дорогая.
Полиция?
Была раз? И пришла снова?
- Я буду...
- Большое вам спасибо.
Ловите ее!
Простите.
Нервы. Здесь полиция.
Обычно я теряю сознание.
Дорогая, почему бы тебе не пойти...
Мне уже лучше.
Ладно, увидимся в библиотеке.
- Это ваша...
- Да.
Господин, у которого
мы нашли эту карточку,
был любителем огня!
Вчера ночью он поджег приют.
Убил всех малышей.
Кроме этого малыша.
Бедный я, без мамы,
без отца,
без кузенов, без дядей,
без теток,
бабушек и дедушек,
сестер и братьев.
У меня приказ от судьи:
конфисковать ваши карточки.
Мои карточки?
Мои... Я...
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
- Мы дали ему телевизор...
- И пульт.
Да.
- Нынче телевизор ни к чему без пульта.
- Учтено.
- Ведь ручек настройки нет.
- Верно.
Иногда даже кнопок нет.
А если и есть, я не могу найти.
Сосредоточимся.
- Спасибо, Брюс.
- Пожалуйста, Кевин.
И хоть у него есть телевизор и пульт,
он всё смотрит что-то на смартфоне...
и хихикает.
И он такой маленький.
Если мы не найдем наши очки для чтения,
мы не узнаем, на что он смотрит.
- Вот так чушь.
- Почему он так говорит?
Скотт, Кевин, Брюс.
И персонаж, которого играет Марк.
- Мигрени вернулись.
- Рад, что застал вас вместе.
Да, мы все вместе занимаемся
исследованиями, что решили провести.
Да, Кевин.
Я закончил опрос о том,
что смотрит поколение Z.
Думаю, результаты вас поразят.
- Давно ты проводишь опрос?
- Пару месяцев.
И ничего не написал для сериала?
- Сосредоточимся?
- Да!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Согласно этим результатам, представители
поколения Z любят открытые концовки.
И если мы хотим их зацепить,
нам лишь надо закончить сезон...
- Открытой концовкой.
- Да!
Что думаешь, персонаж,
которого играет Марк?
Я в замешательстве.
Вся комедия начинается с конфликта.
Иногда - в возвышенном контексте.
Потом необходимо
удивительное решение конфликта.
Так вот, открытая концовка
делает именно это -
предоставляет конфликт.
Но решения у нее нет,
и зрители остаются
как бы в подвешенном состоянии.
Я понял.
Значит, вопрос вот в чём:
каким образом мы, как комики,
работающие в рамках комедии,
решим этот парадокс?
Этот яркий персонаж Марка прав.
- Да. Давайте...
- Я в восторге.
И кое-что еще, Дэйв.
Давайте напишем скетч,
где сплошные завязки,
а в следующем сезоне
будут сплошные концовки?
Это сработает!
Он нам больше не нужен.
Ты свободен!
Какая жесть.
- Что это значит?
- Без понятия.
Это значит,
надо написать открытую концовку.
Поручим это Брюсу.
Нет. Это восьмая серия.
- Что? И долго она идет?
- Это последний скетч.
- О боже! О чём он?
- Вот об этом.
Мы его играем.
Но времени мало.
Мы не закончим писать скетч
до его окончания.
Если только не сделаем это
вместе, без Марка.
- Ладно.
- Вперед.
Аврал.
Боже, я не знаю, там ли Ты
и слушаешь ли Ты вообще.
Но если да, прошу, помоги
«Ребятишкам» дописать эту концовку.
- Давайте без этого персонажа.
- Нельзя, чтобы оба разделились.
- Оба героя...
- Нет, так мы выглядим талантливыми.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Сколько пальцев, Марв?
Восемь, Дон.
Значит, это все серии?
- Да, Дон.
- Отлично.
Где ребятишки сейчас?
- Их кладут обратно на хранение.
- Прекрасно.
 

 

 

 

////////////////////////////