Элли и Натасия (1 сезон, 2019 год). Фразы и цитаты из сериала

Ellie & Natasia (2019)

Наташа и Элли берут привычные культурные стереотипы и превращают их в свои собственные.

Все фразы и цитаты

Серия 1

- Приветик!
- Приветик!
Сегодня у нас
экскурсия по моему дому,
ведь я сделала ремонт.
- Освежила, так сказать.
- Освежила, так сказать.
Настоящая мать обязана делать
косметический ремонт
или перепланировку
минимум шесть раз в год.
Именно так.
Мы на кухне.
Которую я считаю мочевым пузырём дома.
И для меня самое важное на кухне...
- Доводчики.
- Доводчики.
- Скажу честно.
- Прошу.
Ничто не будоражит моё нутро так,
как ящик, закрывающийся
с достоинством и уважением.
Итак...
О боже.
- Я всё.
- И я.
Ощущение...
- Очень приятное.
- Точно.
Что думаешь?
- Прямо отзывается во мне.
- Так.
И что ты видишь?
Улица Нью-Йорка.
Я так вижу.
А я раньше не замечала,
но согласна с тобой.
А что видишь ты?
Вижу пару кусков сыра.
Пожалуй, повешу
что-нибудь похожее у себя.
Чёрно-белый семейный портрет,
а дети в первом ряду
в кроваво-красном цвете.
Я выбрала стеклянный обеденный стол.
Так мне лучше видно,
кидают ли дети еду на пол.
Сразу шлепок, если бросают.
Да-да, у меня так же.
Моим это не мешает
передёргивать за столом,
но я хотя бы вижу,
как они передёргивают.
- Мне так спокойнее.
- Так спокойнее, да.
- Ну что ж, мои поздравления.
- Спасибо.
- Великолепный дом, Лем.
- Спасибо.
- Просто великолепный.
- Благодарю.
Но я переживаю, что через пару недель
дети всё здесь испортят.
Ну дорогая, нет-нет,
мы здесь не живём.
Мы живём в отеле.
Когда столько тратишь на ремонт,
не стоит рисковать
и переезжать в дом.
Правда же?
- Сомневаешься - не въезжай.
- Сомневаешься - не въезжай.
- За нас.
- За нас.
ЭЛЛИ И НАТАСИЯ
1 СЕЗОН 1 СЕРИЯ
Привет, расскажите, что на вас надето.
У меня всё винтажное.
Куртка с барахолки, спецовка
с барахолки и обувь оттуда же.
Люблю винтажный эксклюзив.
- Чувствую себя особенной.
- Да, я тоже.
Люблю дополнять свой образ
многоразовым кофейным стаканом.
- Это аксессуар.
- Да, я тоже.
А ещё я ношу с собой шлем,
и все думают, что у меня есть велик.
Да, у меня тоже.
Привет, что на вас сегодня надето?
На мне пальто из And Other Stories,
платье из Warehouse,
и накладной нос из Smiffys.
Круто.
Господи, это же мой старый...
Майкл!
С ума сойти!
Что на вас сегодня надето?
Рубашка от Вивьен Вествуд,
сумка из Zara,
а обувь мне сделали на заказ,
ровно метр.
Я переехала в новый дом,
и так проще всё измерять.
А какой ваш любимый коктейль?
- Клюквенная водка.
- Неплохо!
- Клэр?
- Это я!
Стоматолог готов вас принять.
Отлично, спасибо.
Спасибо.
Здравствуйте.
Здравствуйте! Проходите, садитесь.
- Всё хорошо?
- Ага.
- Отлично! Наденьте очки, пожалуйста.
- Спасибо.
Что ж, сегодня только пломба.
Это хорошо.
Ложитесь, расслабьтесь и откройте рот.
Я заложу ватные валики.
Подсветим.
Приветик.
Весело у стоматолога?
- Не двигайтесь, пожалуйста...
- Извините.
...пока я занят вашими зубами.
Ко мне, повернитесь ко мне.
Повернитесь, пожалуйста.
Отлично.
На рот твой могу я смотреть каждый день
Принимаю заказы на песни.
Стоматолог, стоматолог
Кабинет стоматолога
Не шевелитесь, пожалуйста.
Я собачка.
Ку-ку!
Ну вот, осталось прополоскать.
Держите.
Спасибо.
Кого-то мучает жажда.
Мы закончили.
- Отличный плевок.
- Вот.
Посмотрите.
Спасибо.
Ну что?
- Всё хорошо?
- Отлично!
Замечательно.
Слушайте, я не хотела ничего говорить...
Но ваша медсестра
вела себя немного... неуместно.
Можно сказать, заигрывала со мной.
- Медсестра?
- Да.
Но у меня нет медсестры.
Последняя умерла десять лет назад.
Что ж, он отличный стоматолог,
но в его кабинете
обитает похотливый призрак.
Так что мне придётся
поставить «шесть».
ЗУБНЫЕ ИСТОРИИ
Эти приложения для знакомств...
Такой отстой.
И все мужики либо со своими собаками,
либо с пивом.
А я хочу видеть твоё резюме,
фотку твоего отца в полный рост
и выписку из банка, спасибо.
Я как-то пыталась познакомиться,
но меня лайкали только
тяжелобольные 65-летние мужчины.
Так у тебя стоит
возрастной диапазон от 64 до 65.
Да, но куда делись все 64-летние?
Серьёзно!
Ну серьёзно?
Да не знаю я. Не знаю.
В это холодное
мартовское утро я иду на озеро...
поплавать.
Обожаю плавать на открытой воде.
Наверно, вы думаете, что я не в себе,
вы точно думаете, что я сумасшедшая,
что по сути то же самое.
Немногие готовы пойти на такое.
Большинство валяются в кровати,
или работают,
потому что им нужны деньги.
Но не я.
Я давно встала, оделась
и иду навстречу своим желаниям.
Это моя страсть, моё избавление.
То, о чём стоит рассказывать
незнакомцам на вечеринках.
Место, где я могу побыть одна.
Уединение крайне важно
для такого популярного человека, как я.
Некоторые употребляют наркотики.
Но я погружаюсь в тёмную бездну воды,
полной крупной рыбы и мёртвых тел.
Жидкое кладбище.
Это мой эликсир,
источник жизненной силы.
Моё погружение в дикие воды.
Твою мать, какая холодрыга!
Привет. Добро пожаловать
в «Интернет-ногти».
Родину страстной тропической красоты.
Мы - передвижной склад красоты,
расположенный здесь,
на нашей представительской кухне.
Меня зовут Донна,
и я очень рада встрече с вами.
Я всегда здесь,
чтобы поприветствовать вас
и воплотить
ваши мечты о красоте в реальность.
Меня зовут Никки...
Нет.
- Жизнь.
- Живи...
Люби.
ЛЮБИ
- Ногти.
- Ногти.
НОГТИ
Отлично.
Здравствуйте, мадам, чем могу помочь?
Хотите выглядеть как принцесса-ангел?
- Принцесса.
- Что...
Хорошо, проще простого.
Что желаете: длинные ресницы,
короткие ресницы, паучьи ресницы?
Или длинные ногти,
короткие ногти, очень короткие ногти?
- Только один ноготь.
- Прекрасный выбор.
Присаживайтесь и расслабьтесь.
А ещё мы можем...
сделать завивку, восковую депиляцию -
десять минут и ваша киска готова.
И ещё мы можем
проколоть уши вашему ребёнку.
Да, пожалуйста.
Большое спасибо.
Прошу, мойте дальше.
Ещё мы занимаемся чехлами на телефоны,
зарядками для телефонов, чашками,
и спиннерами.
- А я ремонтирую двигатели.
- Нет.
Нет.
КОНЕЦ
Выпьем!
И вот наш припущенный лосось
с овощами на гриле.
Это уже не очень.
Ладно, достаточно.
М-да.
И далее в программе: Rag'n'Bone Man.
Расскажите,
что на вас сегодня надето.
Комбинезон из секонд-хенда.
Куртку я купила
в маленьком магазине в Берлине.
А ребёнок с eBay.
Не люблю стоять в метро,
а люди уступают место,
когда видят ребёнка.
Это обычная кукла.
Вот так.
Какое ваше любимое блюдо?
Нарезанный белый хлеб.
Неплохо!
Ну пошли! Шучу.
Что на вас сегодня надето?
Косуха моего парня.
Рубашка из Asos,
а все мои украшения из Марокко.
Круто.
А дизайн сумки я придумала сама.
Можно вынуть или положить обратно.
Как захотите.
Какие у вас планы?
- Еду в парк развлечений с кузенами.
- Отлично!
Что на вас сегодня надето?
Что ж, конец света настанет через...
111 с половиной часов,
так что на мне церемониальные одежды
в честь нашей новой
инопланетной королевы
и защитный шлем-корона,
если вдруг прилетит камень.
Мне очень нравится.
- Какой ваш любимый десерт?
- О, это легко.
Ирисовый пудинг. Вкуснотища.
В этих платьях невозможно
пользоваться телефоном из-за сисек...
- Грудь мешает.
- Моя не мешает.
Сиськи весь экран загораживают!
Мне всё видно.
- Этот парень летает премиум-экономом!
- Да!
Новый хит от DJ Big Boy.
Игры закончились, мы в Хитроу. Погнали!
Я путешествую по миру
Ради женщин на любой вкус
Меня мучает голод
Я говорю о той самой мировой киске
Молчите, залётные
Международная киска
Пакую чемоданы в долгий путь
Да!
Ручная кладь и дорожная сумка
Люблю девушек из Азии, Африки и Уэльса
Я верчусь как белка в колесе
Приземлюсь во Франции
И пущусь во все тяжкие
Больше места для ног!
Хочу ребёнка от карты мира,
Уснуть с женой футболиста на Айя-Напе
Хочу девушек из Сенегала, Испании
Мечтаю о восточном побережье
Коннектикута, штате Мэн
Эй, дамочки в Сингапуре,
Я покажу вам, для чего эта киска...
Для меня, если вы не против
Я ищу ту самую мировую киску
Я ищу ту самую мировую киску, детка
Я ищу ту самую мировую киску
Я ищу ту самую мировую киску, детка!
Международная киска
Стою в дьюти-фри, думаю,
Как угнаться за цыпочками из Чада
Ого, две бутылки воды по цене одной!
И какие огромные!
Может, возьму одну своей новой жене
Международная киска
Но иногда планы приходится отложить
Чёрт, я пропустил самолёт
Переборщил с мелатонином на ночь
Хочу отжарить тебя в Норвегии
Но служба безопасности запрещает
Сплошные нервы,
Я мог бы полететь в Гонконг
Ёмкость больше 100 мл,
Мы не можем вас пропустить
Я не могу попасть в Америку
ОТКАЗАНО
НЕВЕРНО
Я люблю девушек из Бахрейна
Но кто-то застрял на выдаче багажа
Австралийские девушки заводят меня
Застрял в очереди в пункте обмена валют
Последний год я прожил в аэропорту
И это заставило меня
О многом задуматься
Мне надо прекратить летать
Это пытка для моего душевного здоровья,
Я рыдаю
А ещё это плохо для окружающей среды
Пора отправить на пенсию
Мои мировые яйца!
Международная киска
Мировая киска
- Международная киска
- Погодите-ка
А что насчёт
Международного освоения космоса?
Инопланетная киска
Будоражит моё воображение
Я могу стать первым,
Кто трахнется в космосе
Усажу себе на лицо эту киску с щупальцами
Но нужна куча всяких документов
И билеты дорогие
Возможно, инопланетная киска
слишком острая
Думаю, мне нужно остепениться
Или дать обет безбрачия
Но мне точно нужна помощь
DJ Big Boy, я сваливаю!


Серия 2

Ты перебарщиваешь, Шон!
Нет! Мы погрязли в рутине,
и вряд ли у нас что-то получится.
Конечно! Ведь мы уже два часа
безрезультатно спорим
об одном и том же!
Ну я как раз пытаюсь разобраться!
А ты будешь сидеть в телефоне?
Смотреть на кошек?
Это конечно же поможет.
— Замолчи.
— Нет, и не подумаю!
Погоди-ка.
Что?
Смотри.
Пары, которые тренируются вместе...
остаются вместе.
Я всегда говорила, что персонажи
похожи на меня и моих друзей.
Они странные и смешные.
Открой глаза.
Боже…
— Я люблю тебя.
— А я тебя.
Ёлки-палки, получилось!
Хватит сидеть, мы опоздаем в зал.
Извини, дорогой, я не пойду.
Врач не рекомендовал заниматься,
пока не родится ребёнок.
Всё кончено.
Как же я люблю тренировки!
ЭЛЛИ И НАТАСИЯ
1 СЕЗОН 2 СЕРИЯ
— Ты посмотри!
— Это гениально!
«Зевок — это тихий крик о кофе».
— Гениально. Просто гениально.
— Фантастика!
Прошу прощения, сэр.
Не скажете, что у вас в чашке?
— Мы охотимся за кофе.
— Охотимся за кофе.
— Охотники за кофе.
— Капучино.
— Классика. Великолепно.
— Классика. Спасибо.
— Пять очков.
— Пять очков.
— Спасибо.
— Капуч…
— Пять.
— …учино.
Мы охотимся за кофе.
Ни больше ни меньше.
— Ни меньше.
— Мы находим кофе.
На самом деле, это слегка
недооценённое развлечение.
— Хотя довольно захватывающее.
— Да.
Капучино, латте,
флэт уайт, американо.
Кортадо, макиато.
Пена, куча пены…
— Немного пены.
— Немного пены.
20 лет назад шагу нельзя было
ступить без чашки растворимого
с капелькой молока — больше ничего.
— Точно.
— Понимаете?
А сейчас? Последний раз
я видела растворимый кофе
в придорожном кафе
на заправке в Йовиле.
Если мы сейчас где-то увидим
чашку растворимого — сразу 25 очков.
Извините.
Не расскажете, что у вас за напиток?
— Обычный флэт уайт.
— А молоко?
Цельное молоко.
Цельное молоко!
Не овсяное. Цельное!
Такое сейчас редко встретишь,
особенно в Лондоне.
Очень редко. Десять очков!
— Согласна, десять.
— Это редкость.
Официальное название
нашего клуба «Кофейные крысы».
Кофейные крысы,
вынюхиваем наш собственный сыр.
Писк!
— Под сыром мы имеем в виду кофе.
— Да.
Наши онлайн-фанаты говорят,
что название сбивает с толку.
Да, но «взявшие меч, мечом погибнут».
И эти две крысы…
…вынюхивают свой собственный сыр.
Это и правда смущает. Смотри!
Пи-пи-пи, мисс.
Что за сыр у вас в стакане?
Это кофе.
Ничего не говори.
Не надо.
А я говорила.
Бреннан, я говорила ей.
Зараза!
Успокойся!
Я спокойна.
Ты должна работать над собой,
научись воспринимать критику.
Я в порядке. Отстань!
Прошу прощения, сэр.
Не расскажете, что вы заказали?
— Дайте угадаю — капучино.
— Да.
Нет, это горячий шоколад.
— Позорище!
— Нет, нет…
Это просто убожество! Сахар и молоко!
Сахар и сраное молоко!
Пустая трата времени!
Это уже перебор!
Ты ещё и кофемолку уронила.
— Дай мне минутку!
— И кто из нас ребёнок?
— Дай мне минутку.
— Кто ведёт себя по-детски?
— Я!
— Нет уж…
Сейчас ты просто невыносима.
Почему у нас нет ковбоев в шоу?
Костюмы-то отличные.
— Мне нравится вырез.
— Это правда.
— И правда хорошо смотрятся.
— Мне нравится.
— Давай сымпровизируем.
— Давай.
— Попробуем.
— Ага.
И-ха.
И-ха!
Где мои коровы?
Вот это было отлично.
Коровы.
— Надо записать.
— Надо записать.
Можно ручку?
ОСОБЕННЫЕ МОМЕНТЫ С ОСОБЕННЫМИ ЛЮДЬМИ
Все смотрят на меня.
ПИА КЛОК
У меня не всегда была
короткая стрижка.
Раньше у меня были длинные волосы,
но потом я их обрезала.
Я была бы ничем без…
воды.
Больше всего я благодарна…
за свою форму лица,
ведь она позволяет мне
носить такую стрижку.
Моё нынешнее увлечение…
улаживать разногласия
между моими друзьями.
Что меня пугает больше всего?
Мой ум.
Вы задаёте так много вопросов.
Моя любимая одежда?
Наверно, рабочая рубашка моего парня.
Чего я никогда не сделаю?
Никогда не буду смеяться над собой.
Это я, простая девушка.
Думаю, что концепция работы —
это социальный конструкт.
Вот у меня, например,
короткая стрижка,
и это дело моей жизни.
Лучший совет, который я могу дать?
Постарайтесь не влюбиться в меня.
Меня зовут Пиа Клок,
и я девушка со стрижкой пикси.
Раз, два, три…
Четыре, пять.
Дыши.
Давайте, народ,
работайте со всех ног.
Кто не рискует, тот не играет.
Мы провели
очень дорогое развитие бизнеса.
И открыли лучший тренажёрный зал
на Северной кольцевой дороге.
Чего же мы ждём?
Приходите и убедитесь в этом сами.
Здесь кипит бурная деятельность
и азарт от игры в фитнес.
Идём.
ИНТЕРНЕТ-ЗАЛ
Мы рады предложить вам
одну гирю, коврик и велосипед.
Место на унитазе
с представительской раковиной.
Только для личного пользования.
И место для курения
для наших гостей на дороге.
Будучи профессиональным тренером
и жизнерадостным человеком,
я помогу вам прийти к идеальному весу.
Извините…
Извините, мисс.
Как бы вы хотели выглядеть?
Один бриллиант.
Как пожелаете!
Продолжайте. Не сдавайтесь.
Вы можете достичь всего,
о чём мечтаете.
Спасибо.
Упражнения дали мне жизнь,
о которой я даже не подозревала.
Нет!
Он прошептал мне, что я труп!
Нет.
Не смей!
Не надо!
Он прошептал мне, что я труп!
Я очень сильный.
А теперь я ещё сильнее.
Я сдавлю вас своей…
рукой, если прикоснётесь
к моей машине, Peugeot.
Спасибо, «Интернет-ногти»,
за мой спортзал.
Я работаю здесь недалеко,
так что иногда
прихожу в обед позаниматься.
…«Интернет-залу».
Позвольте нам уже сегодня
— показать ваше тело миру.
— …тело миру.
Годовое членство, месячное членство,
ночное членство.
Пожизненный член. Членство.
Так же я могу
провести техобслуживание…
Нет.
«Интернет-зал»!
Привет, расскажите,
что на вас сегодня надето?
За меня решает собака.
Надеваю, что он захочет.
У вас есть планы на вечер?
Да, иду в тапас-бар с друзьями.
Вкусно!
Что на вас сегодня надето?
Куртка и кофта от Hedge Designs,
обувь Converse,
а джинсы сшиты на заказ,
с клапаном сзади,
чтобы в любой момент
можно было сходить погадить.
Что на вас сегодня надето?
Ну я же ведьма, так что на мне плащ,
проклятый злым козлом,
с которым мы подрались.
Бесит!
Сумка с тремя ликами младенцев.
И… обувь от Sketchers.
Мило!
И куда вы направляетесь?
В Колчестер. Поплавать.
Я Барни или коротко Барнош.
А я Хьюго,
или коротко
Аэропорт Генри Уиттингтон Глазго.
Мы выросли в богатой семье,
так что хорошая еда
в компании друзей у нас в крови.
Поскольку мы два дерзких парня
с огромный наследством,
наша тема — простой
незамысловатый и дорогой хавчик.
И самое важное блюдо из всех —
наваристая томатная паста Помодоро.
У Помодоро невероятный вкус,
а ещё это единственное,
что мы умеем готовить.
Мы, Братья Помодоро,
расскажем парням, как готовить
один-единственный соус для пасты.
БРАТЬЯ ПОМОДОРО
Для начала возьмём горсть
этих великолепных румяных чудовищ.
Маленькие сисечки красной феи.
Закинем их в кастрюлю.
Я даже не режу, так и забрасываю.
Зальём всё это
густой жирной ссаниной.
— Боже…
— Оливковое масло. Отлично!
Знаешь, Барн,
в каком бы городе я ни был,
я всегда ищу в нём три слова:
«Пом», «О», «Доро».
Эта шлюшка
медленно доходит до кондиции.
Пахнет просто невероятно.
Точно!
На мой вкус, всё ещё немного тучная,
так что сделаем огонь посильнее
и дадим этой свиноматке
как следует пропотеть.
Хьюго, а не откупорить ли нам
по бутылочке крафтового,
пока эта хрюшка смирно уваривается?
Я скажу: хрю-хрю!
Боже!
Похоже, этой дамочке уже не терпится.
Скорее бы пошлёпать.
Но перед этим
я закину щепотку лучшего порошка.
Прямое попадание!
— Открылся! Открылся!
— Нет!
— Сам напросился!
— У меня нож!
— Защищайся!
— Давай.
— К бою!
— Шутки в сторону!
Попадание!
— Понял?
— Козёл!
Нормально с тобой всё. Ты цел.
Парням важно привносить в готовку
здоровую порцию драк
и физического насилия.
— Ерунда.
— Полосонул прям по печени.
— Правда?
— Да.
Это просто царапина.
Просто царапина. Я её заслужил.
Наша шлюшка неплохо потрудилась.
Ты только посмотри!
— Такой красный!
— Точно.
Как будто в этой кастрюле
чьи-то ежемесячные страдания.
Красота!
Я не использую
ни тарелки, ни приборы.
Только мои сальные пальцы.
Шмякну немного на стол.
— Подойди поближе, посмотри.
— Посмотри.
— Меси его!
— Тут даже добавить нечего.
Это самый настоящий Помодоро.
Нельзя быть настолько настоящим,
это даже жестоко.
Я могу часами облизывать
эту отчаянную стерву.
Дело сделано.
Мы отлично провели время, всё круто.
Шлепните мамку по заднице
пару раз на Рождество.
Соус готов.
Барн, это кровь или соус?
Да плевать.
На! Открылся!
— Давай, приятель. Давай!
— Сдаюсь! Хватит!
Очень круто, Таш.
А на восьмой день Бог сотворил кофе.
Надо встать, я нужен своему кофе.
— И это кофейный юмор.
— Кофейный юмор.
Совсем другая история.
Невероятно смешно!
«Не разговаривай с мамой,
пока она не выпила кофе» и всё такое.
Без меня кофе не функционирует.
Хочется так мне кофе сильно.
— Йода.
— Малыш Йода.
Флэт уайт, да?
Флэт уайт на овсяном молоке?
Есть что-нибудь?
Подожди.
— Что у вас?
— Горячее молоко.
Горячее молоко!
Долбаное горячее молоко?
Сейчас только полдень!
Повзрослей, глупая корова!
Ёлки-палки!
— Ты посмотри на это!
— Что ты натворила?
Разбилась!
Пустая трата времени!
Что у вас?
Фраппе.
В феврале? Смело.
Вот это редкость!
И моя пошла.
Твою мать!
— Потраченные впустую девять фунтов.
— Ты сама же их сделала!
— Почему они не держатся?
— Не надо гнать на дизайн!
Аккуратнее надо быть!
Мы традиционалисты. Кофе есть кофе.
— Как дважды два.
— Согласна.
На днях я видела,
как человек пил куркума-латте.
Куркума… Это же не кофе! Это специя!
«Вы пробовали
наш новый грибной флэт уайт?»
Если это порошок,
смешанный с молоком,
вы заплатили почти пять фунтов
за грибной суп!
Сонная ты кобыла!
Всё, спокойно, Барн.
Последний кофе на сегодня. Что у вас?
Очередной флэт уайт?
Мы уже помыли кофемашины,
так что просто растворимый.
— Полный набор!
— Полный набор!
25 очков!
— 25 очков! Спасибо, сэр!
— Твою ж!
Чёртов красавчик!
Так бы и расцеловала!
— Ура! Наконец-то!
— 25 очков!
Посмотри на меня.
Поэтому мы занимаемся этим.
— Давай вместе.
— Поэтому мы занимаемся этим.
Боже…


Серия 3

Нам очень важно выиграть в этом деле.
Хейзел, на каком мы этапе?
Ждём, когда пришлют
окончательные цифры.
Ясно, хорошо.
Кейт, ты не принесёшь нам
перекусить, пожалуйста?
Сейчас.
Мы получили ответ
на наше предложение?
Да, есть парочка вопросов
по показателям,
но можем вернуться к ним потом,
я отмечу в письме.
Да, пожалуйста. Отлично.
Кстати, пока не забыл!
Давайте поздравим Лору,
которая закрыла сделку по Дартмуту.
- Молодец! Отличная работа.
- Спасибо.
Это успех.
К концу сессии мы должны закончить.
Спасибо, Кейт. Спасибо.
- Это суп?
- Эндрю.
Как дела у твоей команды?
Введи нас в курс дела.
Это суп.
Эндрю.
Да, извини.
Каким был ответ на моё письмо?
Блин, горячо.
Очень горячо. Короче, я думаю...
«Думать» уже поздно.
Не хочу давить,
но нам нужны чёткие ответы.
Это касается всех.
Ричард, вы же с Эндрю
вместе вели это дело?
- Овощной?
- Кажется.
Эндрю? Ричард?
- Извини.
- Ты работал с Эндрю?
Да.
И какие новости?
Мы изучим
прошлогодние данные и посмотрим,
как далеко мы продвинулись сейчас.
Хорошо, держи меня в курсе.
По поводу галстука?
- Прогнозов по цифрам.
- А, да-да.
- Так, дальше...
- Это кориандр?
Давина, что там
с парижским соглашением?
Есть новости?
Это папин галстук.
Да, извини.
Мы на последней стадии переговоров,
и сегодня попозже
я свяжусь с их консультантом.
Сегодня днём? Хорошо. Отлично.
Что ж, похоже, дела идут отлично.
Чёрт, мне надо идти.
У меня конференция в пять,
но вы молодцы.
Хорошая работа.
Кейт, на пару слов.
Отличное решение с супом.
Очень необычно и свежо.
Отличная работа.
Ты что делаешь?
Нет?
Нет, я просто похвалил тебя за суп.
- А, понятно.
- Да.
Но с супом ты отлично придумала.
Понятно.
Блядь!
ЭЛЛИ И НАТАСИЯ
1 СЕЗОН 3 СЕРИЯ
Работает?
Хоть бы знак подала.
Ты работаешь или нет? Ответь, прошу!
- Что думаешь: чисто?
- Да.
- Приветик!
- Приветик!
Сегодня мы обсудим - не буду врать -
всего лишь нашу самую любимую тему.
- Отпуск!
- Отпуск!
Мы только сегодня утром обсуждали,
что зима затянулась.
- Мне нужен отпуск, нужно солнце.
- Так холодно.
- Так холодно!
- Так холодно!
Я беру выше, ты бери ниже.
- Так холодно!
- Так холодно!
Обе взяли выше.
- Забей.
- Забей.
- Обожаю собираться.
- Как я люблю собираться.
- Хоть засудите.
- Боже, как же мне нравится.
- Иногда... Раскрою секрет.
- Давай.
Я покупаю тур, хотя знаю,
что не смогу поехать,
- просто чтобы собрать вещи.
- Плавали, знаем.
Я так взволнована,
что не могу отпустить чемодан.
- Блин, опять?
- Отпуск меня заводит.
Нет, не получается.
Вцепилась мёртвой хваткой.
Не могу разжать руки,
если я взволнована.
Как депутат,
вцепившийся в своё кресло.
- Ну вот.
- Отцепилась.
Закрываем.
Одна из моих любимых
вещей в отпуске - еда.
Обожаю «гамбас».
Это креветки по-испански.
Знаешь, как я их называю?
Креветка - маленький клитор моря.
Такое универсальное ракообразное.
Столько всего
можно сделать с креветками.
- Покажу поближе.
- Коктейли, выложить кругом, на шпажке.
Можно махать ими перед детьми.
Смотреть, как они прыгают.
Посмотрите на цвет.
Оранжевый? Персиковый? Розовый?
Креветочный.
- Смотришь?
- Да.
- Паук на трассе.
- Да!
- Не знала, что есть такой фильм.
- Нет.
Привет, я Гленда Лезер.
А я Мариэлла Рикотта.
И это современный
гайд по сексу для девушек.
И девушки 21-о века.
Женщины уже довольно давно
занимаются сексом.
А у некоторых женщин
вагины существует более 100 лет.
Украшение Господа,
розовая смоковница, мой красный палец.
У вульвы и вагины
куча разных названий.
Свои я называю «язык моей задницы».
А я - «пастью орущего тюленя».
Но для чего на самом деле нужны вагины?
И существуют ли они вообще?
Что ж, Мариэлла,
кажется, мы скоро узнаем.
Время заставки.
ГАЙД ПО СЕКСУ 21-О ВЕКА
С ДЕВУШКАМИ 21-О ВЕКА
Нам всем очень нравится
заниматься сексом,
ведь это и правда очень приятно.
Но как заниматься сексом?
Это то же самое,
что отшлёпать себя деревянной ложкой?
Надеюсь, иначе меня
можно было бы назвать девственницей.
Итак, два горячих добровольца,
Оливер и Шарлотта, готовы помочь нам
и продемонстрировать
парочку лучших советов,
чтобы облегчить вам занятие сексом.
Выходите к нам.
- Привет, ребята.
- Привет.
Так вот как он выглядит.
Во время секса самое главное -
получать удовольствие,
быть развязным и держать при себе
не менее 12 телефонов врачей.
Чем увереннее и игривее вы в спальне,
тем лучше будет секс.
Мы и наши великолепные помощники
покажем вам,
как весело и непринуждённо
увеличить пенисы и вагины.
Чтобы правильно подступиться к сексу,
попробуйте наполнить комнату смехом,
чтобы задать атмосферу.
Теперь, когда атмосфера
располагает к сексу,
поделитесь своими секретами,
чтобы избавиться
от ненужного напряжение.
Знаешь, откуда растут
эти большие ноги?
Из моей задницы, и она пованивает.
И, может, иногда подтекает.
Моя очередь.
Единственный,
с кем я целовалась, - сама с собой.
И я ужасно целуюсь.
Сплошные зубы.
И наконец, некоторые из ваших
сексуальных желаний
могут показаться вам
слишком запретными.
Так что, если не можете
сказать о них, спойте.
Хочу засунуть палец в твой член
Очередная неделя
и очередные довольные клиенты.
Смотрите в следующий раз,
как я выйду на улицы,
чтобы спросить у нации: «Секс?»
И немного полового воспитания для меня:
я наконец узнаю, может ли клюв
моей домашней птички
стать законной альтернативой пенису.
Увидимся.
Сесть сюда?
Напоминает о моих днях в цирке.
Все готовы?
Люди часто говорят,
что с моим появлением
меняется атмосфера.
Моя детка всегда со мной.
Она была в Милтон-Кинсе, в Кардиффе...
Только в этих двух местах.
Моя любимая вещь - эта кофта,
потому что есть дырка для пальца.
Я бы не знал, как жить без...
...стропы для слэклайна.
Как мне ходить без неё над землёй
между двумя деревьями?
Любимое слово...
Блин, сейчас, дайте подумать.
То, чего я никогда не сделаю вновь...
Не надену презерватив.
Ужасная ошибка.
Свидание мечты?
Забег в честь Холи.
Там столько грустных женщин,
и, благословит их Бог,
краски поднимают им настроение.
Люблю женские улыбки.
Слово-слово-слово, ну же! Думай!
Что-нибудь чудное и уникальное,
раз уж речь обо мне.
Величайшее достижение?
Однажды я четыре недели
танцевал под одну и ту же песню.
Идеально воскресенье?
Жонглировать диаболо на лужайке
перед зданием парламента.
Что мне больше всего нравится
в моём стиле?
Мои дреды.
Это важная часть
моей эстетики с тех пор,
как я увидел Ньютона Фолкнера
на концерте в 2004-м.
Господи, пошли мне слово.
Ну же!
Где оно? Какое? Уже на подходе.
Я понял.
Рыба.
Это рыба.
Меня зовут Том Бомбадил,
и я играю на гитаре на вечеринках,
куда меня не приглашали.
Намасте.
Готово.
НЕ ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ
Очень мило. Спасибо.
Очередной удовлетворённый клиент.
Чернила для татуировки -
важнейшая жидкость в жизни селебрити.
Самовыражение, дизайн,
имя вашего отца
огромными буквами на спине.
Прошу, сэр, проходите.
Насладитесь выбором воды и салфеток.
Мне тоже дай коробку салфеток.
У меня была только одна.
Здравствуйте, сэр, добро пожаловать
в зал «Интернет-ногтей»
и новый «Дворец чернил».
У нас поразительный выбор татуировок.
Просто невероятно!
Может, я могу заинтересовать вас
вдохновляющей цитатой для поясницы?
Покажи ему.
Никогда не-не сдавайся.
Возможно, это любовь.
Моя жизнь.
Никому не доверяй, жизнь - мой урок.
Можете выбрать цитату,
животного, змеиный дизайн,
игральные кости, имя вашей матери,
крест Христа или детские лица.
Рот за дополнительную плату.
Хочу большую собаку, держащую меч,
от подмышки до члена.
Отличный выбор.
Могу вам предложить кость на щеке
и карту сзади на шее.
Мои любимые татуировки -
круг, круг, квадрат,
ряд шипов, роза, гвоздика.
Ясно, игральную карту на руке.
Красный принц, никаких джокеров.
Хорошо.
Это обычная ручка.
Ты слишком сильно надавила.
Я на заправку.
Нет!
Татуировка моей мечты -
змея на всём теле,
тигриные царапины рядом с киской,
ворон на ноге и маска Зорро.
Я тоже хочу ворону.
Кому-нибудь взять
чего-нибудь на заправке?
Сэндвич.
Сэндвич!
Уже несу!
Боже, нет!
Она всё испоганила!
Я просил собаку, а не мышь!
И чё орать?
Мне очень жаль, я сильно облажалась.
Эй-эй!
Очень милый парень, да?
Мы только сегодня познакомились.
Татуировки - жизнь!
А я стопроцентный дилер казино.
Ничего страшного. Всё нормально.
Покажи в камеру.
- Покажи!
- Покажи рисунок.
Покажи рисунок, пожалуйста!
Смотрите.
Не надо стесняться. Нет, нет!
Позвольте нацарапать на вас чернилами.
А если вы передумаете,
мы можем выжечь татуировку
профессиональными спичками.
А ещё я хочу на гран-при Формулы 1
и помахать клетчатым флагом.
Нет! Нет...
Наше любимое место отдыха?
- Риф. Тенерифе.
- Риф. Тенерифе.
Берёте детей, муженька
и прямиком на Риф.
- О да!
- Потрясающий остров!
Как же мне нравится!
Обжигающий чёрный песок для детей,
парочка проституток для мужа
и потрясный бокал белого вина для меня.
- Вот уж не откажусь.
- Я говорю так:
мои любимые острова и мужчины
похожи на большой вулкан,
который не в состоянии извергнуться,
потому что давно потух.
То есть вот так мы в итоге решили?
Да, я выбрала пауков,
мне нравятся пауки.
Ясно, мне просто кажется,
что такое не привлекает людей.
Я впервые так круто выгляжу.
Нет, люди хотят видеть
Ариану Гранде типа:
«Боже, она выглядит...»
«Ей 58, но выглядит на три года.
Очень сексуально!
Она в школьной форме,
но в школе была давным-давно. Малышка!»
Ты должен стать моим
Я должна привлечь твоё внимание
И единственное, что я могу
Вести себя как ребёнок,
Но быть сексуальной
Я сексуальная малышка,
С папочкой всю ночь
Сосу пустышку, но мне уже можно
Смеёшься и зовёшь меня бабушкой,
Если я одеваюсь по возрасту
Я следую твоим желания,
Удаляю все волосы с тела
Я сексуальная малышка
Слишком мала, чтобы читать и писать
Хочу твой «Ч» в моей «В»
Хочу чувствовать тебя всю ночь
Всю ночь
Поменяй мне пелёнки, папочка
Сделай меня счастливой, папочка
Я буду твоей сексуальной малышкой
Ты будешь моим папочкой
Я стану очень маленькой
Отращу очень длинные волосы
Завяжу большой бант
Из пелёнок сделаю стринги
Папочка
Ты знаешь, какое я люблю молоко
Ты знаешь, как сделать мне хорошо
Я не ребёнок,
Но пытаюсь выглядеть на 12
Я такая милашка, когда хожу под себя
Когда хожу под себя
По-большому хожу
Когда хожу под себя
Обделываю себя
Поменяй мне пелёнки, папочка
Сделай меня счастливой, папочка
Я буду твоей сексуальной малышкой
Ты будешь моим папочкой


Серия 4

САЛЛИ РУНИ «НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ»
Извините, но это невероятно.
Было бы странно промолчать.
Когда мы пойдём с вами ужинать?
ЭЛЛИ И НАТАСИЯ
1 СЕЗОН 4 СЕРИЯ
Я госпожа Ванесса.
А я мадам Паула.
Мы ваши любимые вейп-доминатрикс.
Привет, мои маленькие бета-куколды
с грустными вялыми членами.
Кашляющие, задыхающиеся
и плюющиеся от своих обычных сигарет.
Мы знаем, что вы смотрите на нас
с отчаянным желанием
обхватить своими
пересохшими губами этот прибор,
но вы недостаточно хороши для вейпа.
Нет, только настоящие мужчины
курят вейп.
Вы только посмотрите,
мой вейп в форме пистолета.
Опасно.
А на конце моего вейпа USB.
Так практично и не вредит здоровью.
В некоторых ресторанах
нам даже не нужно
выходить на улицу,
чтобы повейпить.
Это зависит от правил заведения.
Доброе утро. Хочешь есть?
Сходим на бранч
в то местечко рядом с парком.
С удовольствием! Обожаю бранчи.
Я знаю. Пойдём.
Что?
Не понял…
— Я не могу выйти.
— Что?
— Не могу найти конец одеяла!
— В смысле?
Посмотри с другой стороны.
Какой размер у одеяла?
На двуспальную кровать, какой ещё?
Попробуй… проверь там.
Ты заправил концы под матрац?
Я не знаю, что я сделал.
Господи… Это шутка?
Это не шутка.
Тогда какого чёрта происходит?
Что за херня?
— Успокойся.
— Я не могу!
— Что происходит?
— Успокойся!
Завтра попробуем ещё раз, хорошо?
Так, выберем одно направление
МЕСЯЦ СПУСТЯ
и в конце концов найдём край.
Да, давай.
— Так, ладно.
— Веди.
Сюда.
У меня хорошее предчувствие.
— Джек?
— Я здесь. Ползи вперёд.
Сегодня мой день рождения.
ЕЩЁ ОДИН МЕСЯЦ СПУСТЯ
С днём ??рождения.
Запах изо рта…
— Чего…
— Да, блин.
Слышишь?
Да.
— Боже!
— Звук идёт оттуда.
Боже-боже! Ползём туда!
— Эй!
— Привет!
Вы кто?
— Извините, я Ханна, а это…
— Вы кто?!
Как вы оказались в нашей кровати?
Мы не можем выбраться.
Кажется, они немцы.
Вы говорите по-английски?
Немного.
Мы потерялись. Где мы?
Помогите.
Это Берлин. Вы в Германии.
Может, подскажете,
где мы могли бы поесть?
Небольшое местечко.
Элли, что у тебя в клюве?
Ничего. А у тебя?
Шоколадки.
Хочу выдыхать
кокосовый дым тебе в лицо,
пока ты на коленях
умоляешь меня дать тебе попробовать.
Так жалок.
Но меня это веселит.
А я свяжу тебя,
заткну рот яблоком, жирный ты хряк,
и буду ждать, пока зарядится мой вейп.
Ты не заслужил
такого хорошего обращения.
Хренов пылесос мешается.
Отодвинь.
Крутая штука,
повесить бы себе такую на стену.
А можно мне чайку?
Что людям стоит знать обо мне?
Ну, я солист
малоизвестной музыкальной группы.
Денди по вызову.
Стул в углу для деда моего…
И я курю самокрутки.
Не я выбрал музыку, она выбрала меня.
И мой отец известный актёр,
так что у меня есть куча
полезных контактов в шоубизе.
Я стопроцентный лондонец.
Родился в Лос-Анджелесе,
вырос в Нью-Йорке,
последние полгода сижу в Лондоне.
Как бы я описал себя?
Молочник с Ист-Энда.
Я не был бы собой без Боба Марли.
Храни вас Бог.
Ничего, если я закурю?
Не хотелось бы.
Долбанные тори.
Две вещи, без которых я не могу жить:
коммунизм
и кресла-кровати в бизнес-классе.
Моя самая большая любовь?
Ну, моя мама просто ангел.
Мой самый большой недостаток?
Люблю мини-футбол
и изменяю своей подружке.
Плохой мальчик.
А его я зову Хулиганом.
На костёр его! Шучу.
Меня зовут Фрэнк Хогг.
И я сын известного актёра.
Мир.
Поцелуй.
Поцелуй, поцелуй клюв.
Привет, Соединённые Штаты Королевства.
Покраска ногтей, танцы,
депиляция ног воском, депиляция собак.
Мы делали всё это.
Так что не пора ли нам
заняться фильмами и кинобизнесом.
Что думаешь?
Мы сняли свой профессиональный
телевизионный художественный фильм,
чтобы показать вам, как это делается.
Он называется…
«Джеймс Бонд опять
влипнул в неприятности».
О нет, фильм о Джеймсе Бонде.
А со мной поаккуратнее!
Пожалуйста.
Да ёлки-палки…
Первая сцена — мы в торжественном зале
Купола тысячелетия.
На каждом столе по пиву,
а диджей играет только Си Ло Грин.
Свет, камера, мотор!
Всем привет, меня зовут Джеймс.
Джеймс Джеймс Бондж.
Очень жаль, но мне придётся
разнести эту вечеринку.
Руки вниз! То есть вверх.
Прошу, не надо.
Я горячая девушка Бонда,
курю своим горячим телом.
Осторожнее, иначе
мне придётся заняться с тобой сексом.
Откровенно флиртую.
Я тоже флиртую с тобой.
О боже, твои мудрость и лукавство
будоражат мою киску, Бонд.
Мило.
Вторая сцена.
Я сексуальная барменша
в лондонском пабе.
Мотор!
Всем привет. Меня зовут Джеймс.
Джеймс Джеймс Бонд.
Здравствуй, барменша, мне,
пожалуйста, сэндвич с оливками.
Поменьше оливок, побольше сэндвича.
Взболтать или смешать?
Да.
Финальная сцена.
Все в мире на нервах
и дерутся друг с другом.
Мотор!
Эй, леди, ты гадкая стерва,
но мне нравится твой стиль.
Нельзя так говорить!
Что хочу, то и говорю.
Ясно.
Уходи.
— Прямой в голову!
— Смертельный.
Прошу всех успокоиться.
Один из вас может лишиться жизни.
Этот бой выходит из-под контроля.
Я ухожу.
Через пять минут
за мной приедет агент на мотоцикле.
Прекрасно.
Как раз хватит времени
на ещё один секс.
Медленнее. Медленнее. Спокойнее.
Да, вот так, самое то.
Я раскрыла
весь свой потенциал, благодарю.
А ещё я хочу поехать
на гонку в Сильверстоун.
Теперь я Джеймс Бонд!
Что желаете? Сладенького?
В стакан!
Твою мать!
Расслабься, мы начинаем паниковать!
Зачем я это делаю?
Кипяток!
Руки не перестают трястись.
Я не могу открыть глаза.
Отличное предложение.
— Мы отлично провели время.
— Точно.
Играли в игры.
Обидно, что меня с вами не было.
А помнишь игру «Снап»?
Боже, мы раз 100 сыграли!
Как маленькие!
Что за «Снап»?
Карточная игра.
Да ладно, все знают эту игру.
Только не я, Ваша честь.
У тебя выпадает парная с кем-то карта,
и ты говоришь «снап».
Я не знаю, как в неё играть.
Тащи колоду, мы должны сыграть.
Блин, будет весело!
Попробуем.
— Так странно, но ничего.
— Да, да.
Просто невероятно, что ты не знаешь.
Я уже поняла, и тем не менее…
Мы по очереди раскрываем карты,
и если выпадают парные,
говоришь «снап» и кладёшь руку сверху.
Так.
Не совсем поняла, но соображу по ходу.
— Разберёшься.
— Сыграем пробный раунд.
Да, давайте!
Снап!
Выпали две двойки,
поэтому она сказала «снап»
и теперь забирает все карты.
Выигрывает тот,
у кого больше всего карт.
Да-да-да, легкотня.
— Поняла?
— Да-да-да.
Ладно.
Снап! Извини.
Зачем ты сказала «снап»?
Они же разные.
Точно, да.
Ты поняла?
Да-да-да, говоришь «снат».
Я выкладываю свои карты
и говорю «снат».
— «Снап».
— «Снап».
— «Снап».
— «Слап».
Если я положу семёрку поверх семёрки,
— что ты скажешь?
— Не «снап».
При таком раскладе точно не «снап».
Я в ударе, сейчас попрёт, поехали.
Снап! Извините.
— Это десятка и восьмёрка.
— Да, 18.
Ничего складывать не нужно.
Стукач!
Не поняла.
Потому что трефы.
Нет, здесь две четвёрки, смотри.
Снап!
Я не понимаю.
Он забирает целую стопку карт!
Снап!
Похоже, я выиграла.
Все карты у меня.
Мне пора.
— Нет.
— Не уходи.
Нет, я пойду.
Это просто игра, Моника, всё в порядке.
Мне правда пора.
Снап!
Должна быть пара!
Дура!
Вы ещё играете?
Нет, я поняла.
Должны быть парные карты! Да.
Вот дерьмо…
Нет, ничего, я иду.
Снап!
Меня тошнит.
— Терпимо?
— Не очень.


Серия 5

Девочки, приехал наш гость!
— Наконец-то!
— Выключи музыку.
Хватит болтать.
Во-первых, с днём рождения, Кристалл!
Ты лучшая стриптизёрша!
Да ладно вам!
Садись.
Боже, что вы задумали?
Обещаю, ты будешь в восторге.
Да что вы придумали? Боже!
Мы вызвали тебе мужчину
с нормальной работой!
Обалдеть!
Привет, меня зовут Алан Норрис,
и я сотрудник отдела делопроизводства
бухгалтерской фирмы в Бедфорде.
У меня тут протокол собраний
отдела кадров по понедельникам,
если кто-то захочет взглянуть.
— Боже мой!
— Она хочет посмотреть!
Глазам своим не верю!
Блин, здесь куча цифр и всякой фигни!
Алан, расскажи, как долго
ты добираешься до работы.
От полутора до двух часов.
Зависит от загруженности дорог.
Зависит от загруженности дорог!
— Он достаёт свой обед.
— Что там?
Сегодня сэндвич с майонезом и тунцом.
— Громче!
— Громче!
Сэндвич с майонезом и тунцом.
Покажи поездку на метро!
— Давай!
— Покажи!
Смотрите!
Он двигается так, будто едет в метро.
С ума сойти! Обалденно!
— Собирай!
— Давай!
Вы не могли бы сделать
банковский перевод?
У меня будут сложности
с налоговой отчётностью.
Снимай!
В кроссовках гораздо удобнее
добираться на работу.
Иди домой к семье!
Не могу.
Я разведён.
Жена получила полную опеку… это тяжело.
Я люблю своих детей.
И скучаю по ним.
Просто лучший!
ЭЛЛИ И НАТАСИЯ
1 СЕЗОН 5 СЕРИЯ
Привет вам, грязные голодные шлюшки!
Штаб-квартира пасты Помодоро
приготовила для вас
грандиозные новости.
Наша новая книга рецептов
только что вышла в свет!
И пикантнее просто некуда.
Шаловливая девка.
И вот она, наша сученька
в твёрдом переплёте.
Холодная барышня,
но если потрогать её в нужных местах,
она раскроется во всей своей красе.
Напоминает нашу маму.
Ладно-ладно. Люблю тебя, мамуля,
но ты распутница, признай это.
— Ты распутница. Распутница!
— Распутница!
Паста Помодоро всегда занимала
особое место в наших сердцах.
Её готовила нам наша няня и…
— О нет…
— Забавная история.
Не верю, что ты её расскажешь.
Каждый вечер мы садились ужинать,
и к концу всё съедали,
не оставалось ничего.
— Да!
— Помнишь?
— Старые добрый времена.
— Представляете?
Отличная история.
А ещё мы оба
были без ума от нашей няни,
и, возможно, поэтому
её магия работала, да, Барнбот?
Мы были ещё той занозой в заднице,
но когда нам стукнуло 18,
мы получили то, чего хотели —
роскошный тройничёк с ней,
было очень круто.
Кстати о дамах.
Мы с Барном знаем,
что ничего бы не достигли без женщин,
поэтому решили посвятить
целую главу книги
фоткам самых красивых девушек
с нашей пастой.
Зацените.
Повытворять бы всякого
с этими девушками…
Но вам об этом лучше не знать.
В чём же самый сок этой чертовски
привлекательной книженции?
Вероятно, следует отметить,
что, к сожалению, мы забыли
включить в книгу рецепт пасты Помодоро.
И это огромный промах
с нашей стороны.
Но мы включили парочку снимков
с нашего отдыха на юге Франции.
Боже, как же я люблю юг Франции.
— Помнишь этот вечер?
— Такое не забывается.
Точно. Я отхватил себе такую сучку!
— Жутко испорченная!
— Не затыкала рот.
— Но у неё были чудесные бидоны.
— Боже…
Бидончики.
— Сисяндры.
— Старые уши спаниеля.
Будто пара бежевых брюк,
перекинутых через шею.
И розовый носочек
на конце каждой штанины.
Маленькие радости на отдыхе.
Что ж, закажите вашу книгу сейчас,
и первым 50-и покупателям мы отправим…
…сумку от братьев Помодоро
с бесплатной ложкой нашего соуса,
приготовленного прямо на этой кухне.
Смотрите, парни.
Можно сосать соус,
как будто это красное молоко
из мамкиного хлопкового вымени.
Хагси, ты ненормальный.
— Дай мне.
— Ты должен попробовать.
— Раздавай.
— Отлично.
Мамочка даст тебе, всё, что нужно.
Увидимся, сочные помидорные сучки.
— Моя очередь!
— Нет!
Мне нужна мамочка!
Я уже давно не видел
летающих муравьёв.
Точно, они пропали.
А мне кажется, я постоянно их вижу.
— Ещё пива?
— Давай.
Да, спасибо.
Есть у кого-нибудь открывашка?
Кто-то сказал «открывашка»?
Она не нужна, я открою.
— Там на столе лежит.
— Расслабься.
Я всегда так открываю.
Блин, ненавижу, когда так делают.
Крепко сидит.
Ты в порядке?
Вот. Кто следующий?
— Ёлки-палки.
— Салли, у тебя кровь.
Это нормально, так и должно быть.
— Выглядит плохо.
— Да это ерунда!
Я возьму открывашку.
Глупости, давай сюда.
Барни!
Ну даёшь!
Зараза!
Вот чёрт!
Ваше пиво, сеньор.
А что это ты там прячешь за спиной?
Ничего.
Вот уж не сказала бы.
Очень похоже на закрытую
бутылку пива, мой дорогой Ватсон.
Салли, ты причиняешь себе
серьёзный вред.
Ты причиняешь
серьёзный вред нашей дружбе.
Давай сюда свою дурацкую бутылку.
— Не хочу…
— Давай!
— Господи!
— Да!
Обожаю пиво!
Я пауков сто лет не видел.
Правда?
Не, я постоянно натыкаюсь на них.
— Ещё пива?
— Да!
Спасибо.
Есть у кого-нибудь открывашка?
Она ни к чему.
Открывашка впаяна в рот?
Да.
Ого!
Я ездила в Турцию.
ТУРЕЦКИЕ АВИАЛИНИИ
ОТКРОЙ СЕБЯ ЗАНОВО
Тебе идёт, Элли.
Спасибо, тебе тоже идёт, Таш.
Спасибо.
Как думаешь, кто-нибудь ещё здесь
считает, что мы хорошо выглядим?
Остаётся лишь спросить, я полагаю.
— Давай.
— Как насчёт них?
Кто-нибудь считает,
что мы хорошо выглядим?
Слышала?
Принимается.
Не знаю, детка.
я тебя люблю, и ты моя жена,
но мне постоянно
хочется ругаться с тобой,
потому что нервная жизнь
и деловые звонки
отнимают у меня всё время.
Деловая возможность? Слушаю.
Боже…
Что же мне делать? Моему браку конец.
Я должна найти место,
где могу целоваться с мужем,
расслабиться с мужем,
искупаться в тёплом джакузи с мужем.
Не волнуйтесь.
Мы знаем, как сложно совмещать
занятую семейную
замужнюю жизнь и работу.
Поэтому теперь в «Интернет-ногтях»,
помимо обычного
ухода за ногтями и помывки,
мы предлагаем целую неделю романтики
в нашей новой официальной
спа-ванной для пар.
При каждой процедуре вы получаете
сырную тарелку для влюблённых
и холодный напиток для влюблённых.
Спасибо.
Нельзя!
Серьёзно?
Жизнь — высококачественный стресс.
Поэтому мы предлагаем
нашим возлюбленным
лучшие экзотические процедуры.
Привет, дорогая. Как ты?
Очень трудно быть женой
в наше тысячелетие.
Ничего, я понимаю.
Да.
Представьте, после долгого дня
вы приходите сюда расслабиться
и рассказать свои секреты
жене или девушке,
пока наслаждаетесь нашим спа-центром.
У нас есть сауна, паровая кабина,
ледяные ванны, мыло и щётка.
Незабываемо.
Мы также занимаемся
семейной терапией
и помогаем воскресить
ваш брак из мёртвых.
Почему ты кричишь на неё? Почему?
Я не хочу говорить!
Я занимаюсь починкой
автодеталей, деталей от…
Так почему бы не полежать
со своей любовью
под музыку из наших телефонов?
Нормально.
Поговорите со своей половинкой,
наслаждаясь комфортом низкого матраца
в нашем непревзойдённом салоне для сна.
Эй, кто твоя любимая
диснеевская принцесса?
— Микки Маус.
— Понятно.
Оставлю вас двоих
в особенном уединении.
Неплохо.
Погоди-ка!
Проваливай! Вали!
Дорогой, привет!
Моей бабушке не терпится
с тобой познакомиться.
Опять покер с парнями?
Нет, ничего страшного.
Просто ей не так долго осталось.
Ты прав, хорошо.
Люблю тебя.
Алло?
Эй!
Ты отменяешь наши встречи
Всегда подводишь меня
Когда бы я ни нуждалась в тебе
Тебя никогда нет рядом
Прошло долгих шесть лет
А ты ведёшь себя всё наглей
Почему я не ухожу от тебя?
Потому что таково моё…
…проклятье
У меня слабость к тем,
Кто плохо со мной обращается
Кто плохо со мной обращается
Моя извечная милая причуда
Извечная милая причуда
Я отвечаю на сообщения,
Плачу твою аренду
Ты живёшь в моей квартире
А я сплю в палатке
Ты как тысяча змей
Никогда не любила тебя сильней
Чем больше ты закрываешься от меня,
Тем сильнее я стучу в твою дверь
Это сумасшествие
Мне нравятся плохие парни
Падения болезненны,
Но взлёты так высоки
Хочу обнять тебя
Но ты всегда ускользаешь от меня
Всегда ускользаешь
Кусаешь руку, которая кормит тебя
Но такова цена, что я плачу
Цена, что я плачу
У тебя воняет изо рта
Ты не умеешь целоваться
И если завтра конец света
По тебя я скучала бы сильнее всего
По тебе я скучала бы
Ты как тысяча змей
Никогда не любила тебя сильней
Сердце бьётся чаще,
Когда ты обвиваешься вокруг меня
С ума сойти,
Как сильно мне нравятся плохие парни
Укусы болезненны,
Но эти змеиные глаза…
Ты целовал мою кузину, флиртовал с мамой
Укусил меня за руку и вспрыснул яд
Твои слова, как яд для моей самооценки
Твоя чешуя — моя влажная мечта
Так не пойдёт. Стоп.
Народ, извините…
Хочу кое-что прояснить.
Для меня «тысяча змей» —
метафора скользких мужчин, кобелей,
от которых я никак не могу отказаться.
Понятно. А когда я говорю о змеях,
я имею в виду рептилий, таких как змея.
— Обожаю их.
— Ясно.
Ничего не могу с этим поделать.
И как мне быть?
Петь дальше.
Ты ссышь на пороге моего дома
Я кормлю тебя свежими мышами
Говоришь, что я толстая
Ты пытался съесть моего кота
Похоже, ты очень сильно ранишь меня
Больше всего мне нравится в змеях,
Что их тела — просто длинная рука
Просто длинная рука


Серия 6

Дамы и господа, добро пожаловать.
Всем спасибо, и спасибо, что пришли
на красную дорожку «Лучшей награды
Интернет-ногтей 20-о века 2022 года».
Я бы тоже хотела сказать... спасибо.
Первая номинация - за лучшие кудри.
ЛУЧШИЕ КУДРИ
И победителем становится...
...Донна.
Хочу поблагодарить свою семью,
спасибо моим друзьям и спасибо Господу.
ПОБЕДИТЕЛЬ: ДОННА
Первая номинация -
награда за лучшие брови.
ЛУЧШИЕ БРОВИ
Это Донна.
ПОБЕДИТЕЛЬ: ДОННА
Боже мой, просто не верится.
Линия бровей делает лицо
очень привлекательным.
И я очень благодарна
за эту возможность.
ЭЛЛИ И НАТАСИЯ
1 СЕЗОН 6 СЕРИЯ
- Дорогая, камера работает.
- Ах да, извини.
Плохо пахнет.
- Побрызгай.
- Так лучше.
Что значит «не быть мёртвым»?
- Быть здоровым. Здоровье.
- Быть здоровым. Здоровье.
Я не мертва, значит, видимо, здорова.
Знаешь, не уверена на 100%,
что я не мертва,
но при здоровом образе жизни
вероятность не быть мёртвым
гораздо выше.
- Понятно?
- Понятно?
Первый шаг к здоровому образу жизни -
хорошие продукты.
Где ты закупаешься?
Тут и ежу понятно.
- В Исландии.
- В Исландии. Да.
Боже, эти метры пищевой плёнки!
Словно ледяная больница для еды.
Приятно звучит, да?
- Красиво, будто скрипка.
- Точно.
Готова слушать без остановки.
- Тянет танцевать.
- Мне очень нравится.
Тебе не понравится
моя история, дорогая,
но на днях в местном магазине
я купила парочку нектаринов
в бумажном пакете.
И вот через два дня
я лежу на столе у хирурга,
а у меня из ануса
вытаскивают 14-метрового солитёра
вместе с говяжьей рулькой.
- Дорогая, это ужасно.
- И не говори.
Но, честно говоря, в этой истории
- я на стороне солитёра.
- Да?
Ради говяжьей рульки
я готова ползти куда угодно.
У нас с мужем на днях
было свидание в ресторане.
И в какой-то момент официант говорит:
«Говяжья рулька, шестой столик!»
Я встаю со словами: «Нет!
Говяжья рулька - стол номер один».
И показываю на рот.
Потому что мой рот - стол номер один.
Чёрт возьми.
Для здоровой жизни
нужна правильная диета.
Сейчас я на диете «5/2»:
пять дней лежу,
два дня стою.
У меня нечто похожее - «6/3».
Шесть дней никакой еды,
три года только рыба.
- Я что-то вся отекла.
- И я.
- Пропотела.
- Вот те на!
Дорогая, ты посмотри.
К твоей фасолине прилила кровь.
- Боже, точно!
- Ага.
А знаешь, возможно,
у меня непереносимость свинины.
Я сейчас чищусь ветчиной.
И всю неделю хожу как шарик.
- Правда?
- Да.
В такой ситуации
мне хорошо помогает кусок окорока.
Видимо, каждой женщине
подходит разное мясо.
А знаешь, кому я не доверяю?
Тем, кто не ест мясо.
- Мало белка - мало чести.
- Мало белка - мало чести.
- Да.
- Хорошее окончание.
А тебя начинает раздувать.
Кое-кто явно голодный.
Придётся кормить.
Будем заканчивать? Я выключу камеру.
Тяжеловато становится. Тяжеловато.
Это средний каблук,
а я ношу совсем маленький.
- Роскошно.
- Очень красиво.
Такие маленькие.
Принести вам что-нибудь ещё?
У нас очень вкусные торты.
Шоколадный - просто мечта.
Я больше не могу, спасибо.
- Я наелась.
- Ничего не нужно.
Будет очень плохо,
если мы закажем кусочек торта?
Элли!
- Выглядит вкусно.
- Да.
Заказываю!
Кусочек шоколадного торта
и четыре вилки.
Отличный выбор.
Я само зло!
Отлично!
Шоколадный торт -
настоящее удовольствие.
И не говори.
Я называю шоколад «шоком».
- Очень забавно!
- Шокирует!
Это правда.
Наслаждайтесь.
- Выглядит очень вкусно!
- Спасибо!
Все сразу замолчали.
От шока.
Недавно я ела ещё один торт.
Два торта! Повезло. Я завидую.
Кому достанется кусочек?
Не буду. Я съела больше всех.
И в меня уже не влезет. Вив, доешь.
Нет-нет, я так объелась,
что сейчас лопну.
Кто-то должен доесть. Это безумие.
Извините, что опоздала.
- Привет!
- Привет!
Последний кусочек для меня!
Чёрт! Пули закончились.
Отличный выстрел! В яблочко!
- Точное попадание.
- Так грубо!
Нельзя забирать последний кусочек.
Принесите, пожалуйста, чек
и четыре контейнера для торта.
И мешок для трупа.
Мешок для трупа!
Каким ты была подростком?
Очень озабоченная,
но крайне безразличная.
- Про себя сказать?
- Да.
- Очень крутая.
- Правда?
С очень сильным запахом изо рта.
Вот блин.
Засада.
Да, на меня даже жаловались.
Что я расстраиваю
других детей в классе.
- Правда?
- Очень пахло.
Следующая номинация - лучший танец.
ЛУЧШИЙ ТАНЕЦ
Ночной клуб «Чёрная роза».
Лучшие танцы. Лучшие.
- Поздравляем.
- Поздравляем.
Поздравляем.
Большое спасибо.
А теперь номинация -
лучшая знаменитость в мире.
ЛУЧШАЯ ЗНАМЕНИТОСТЬ В МИРЕ
Мне очень жаль.
Это Гарри Поттер.
ПОБЕДИТЕЛЬ: ГАРРИ ПОТТЕР
Ведьма Гарри Поттер
не смог приехать
по магическим причинам,
но мне он сказал,
что если бы сегодня был здесь,
он бы точно сказал...
Слизерин навсегда!
Следующая награда очень особенная.
Лучшие ногти 2022.
И победителем становится...
Боже, это Донна. Я.
Молли, можешь ещё раз проверить,
что завтра у меня точно стоит отгул.
- Конечно.
- Большое спасибо.
Да, всё отмечено.
Отлично, спасибо!
А почему это Энн берёт завтра отгул?
Не знаю.
Очень странно. Что же происходит?
М-да... Я не знаю.
Любопытно. Очень любопытно.
А почему это Энн берёт завтра отгул?
Не знаю, она не говорила.
Прям целый день.
Тебе разве не интересно?
Так загадочно.
Есть о чём подумать.
А почему это Энн берёт завтра отгул?
Правда? Я даже не знаю, если честно.
Но почему? Понимаешь, о чём я?
Нет.
ОТГУЛ
А ПОЧЕМУ ЭТО ЭНН БЕРЁТ ЗАВТРА ОТГУЛ?
А почему это Энн берёт завтра отгул?
Вы знаете, почему Энн берёт отгул?
Что происходит?
А почему это Энн берёт завтра отгул?
Привет, Молли. Да, опять.
От любопытства уехала домой на стуле.
Вычти стоимость стула
из моей зарплаты.
Ходила к стоматологу.
Вечно этот чёртов стоматолог!
Не знаю, что со мной!
Ага. Ладно, дорогая, увидимся завтра.
Спасибо.
Так высоко.
Мы готовы?
Для меня важнее всего деньги?
Нет, банки.
Там деньги в безопасности.
Что-нибудь странное обо мне?
Я не умею ни читать, ни писать.
Мне спокойнее всего,
когда все знают о моём присутствии.
Сейчас мой знак зодиака -
восходящий Козерог-психопат.
Больше всего я обожаю путешествовать.
Но я бы ни за что не поехала в Монголию.
Похоже, там очень скучно.
Мой любимый ресторан - японские тапас.
Некоторые называют это «суши»,
но не я.
Недавно я запустила
мотивационные выступления.
У меня отлично получается.
Действуй! Ты сможешь!
Можно мне кофе, пожалуйста?
Я серьёзно насчёт кофе.
Я проявляю свою любовь,
позволяя другим любить меня.
Моя худшая черта?
У меня очень серьёзные
проблемы с алкоголем.
Меня зовут Клео Легз.
Никто не знает, как я зарабатываю,
но я очень много времени
провожу в Дубае.
Один, два, три.
Получается группа из 12-и человек.
Добро пожаловать на наш мастер-класс
по изготовлению свечей
с акцентом на запах.
Меня зовут Флейта.
А меня зовут Глютен.
Перед вами бейджи с именами.
Не стесняйтесь приколоть их к себе.
Извините, я не Энн.
Рекомендую сохранять тишину
рядом с ароматами.
Свечи могут не появиться,
если будете болтать.
Свечи - невероятно
застенчивые существа.
Извините.
- Мы не можем простить вас.
- Мы не можем простить вас.
Добро пожаловать, Энн.
Возможно, вы не знали этого о свечах,
но они могут быть очень смешными.
Свечи изобрели всего три года назад.
Свечи не мыло.
Иногда свечи могут быть маслом.
Извините, я снова подумала о свечах.
Флейта расскажет об основах того,
что вам нужно,
чтобы вдохнуть жизнь в вашу свечу.
Банка, веточка, нож, глина,
тест для анализа крови, фитиль.
Вы можете сделать свечу
любого размера и запаха,
но она должна помещается
в эту банку и быть ванильной.
Если хотите, мы можем
определить по вашей крови,
какой аромат лучше всего
подойдёт вашему дому.
Я жил у одной семьи в Стокгольме.
И у них в каждой комнате
был свой запах.
Мне очень понравилось.
Классно!
Если вам нравится Стокгольм,
тогда вы должны понюхать
моё селёдочное масло.
Ого, ничего себе!
И правда селёдка.
Моё любимое аромамасло -
с запахом закваски.
Я пеку на закваске хлеб,
а потом ем его с вареньем!
Извините, а можно...
Большое вам спасибо,
всё очень здорово.
Но я хотел уточнить,
будем ли мы делать свечи?
Это очень хороший вопрос.
Мы рады любым вопросам.
На сайте написано,
что каждый сделает по свече.
Так и есть?
- Мы никогда не врём на сайте!
- Мы никогда не врём на сайте!
Привет, извините. Вы ещё открыты?
Здесь так вкусно пахнет!
Мы только что сделали
свежую партию свечей.
Коллекция называется «Энн».
- Хотите купить Энн?
- Хотите купить Энн?
ЭНН
Давайте с радостью вспомним
все невероятные моменты
и красоту прошедших лет.
Спасибо.
ПОКОЙСЯ С МИРОМ
R.I.P. Пришло время
для последней награды нашего вечера,
а потом начнётся вечеринка.
Поаплодируем.
Ну ладно.
Это особая пожизненная награда
и самая важная в этот вечер.
Приз - чек на 50 фунтов
от нашего спонсора - косметички.
И победителем становится...
Лучшая кузина в квартире.
Без неё я не смогла бы
делать ногти так, как мне нравится.
Это Никки.
ПОБЕДИТЕЛЬ: НИККИ
Моя девочка!
Ей нравится делать машины.
Чинить машины.
Боже...
Вот так!
Спасибо моей кузине Донне.
Я была бы мертва, если бы не жила
с тобой или не знала тебя.
Эти 50 фунтов я потрачу
на обучение машиностроению,
обслуживанию и ремонту автомобилей.
Ага, молодец.
Спасибо.
А ещё я хочу чинить
мотоциклы, поезда и...
Перебор.
Боже мой, вот это вечер.
Всем спасибо.
Спасибо.
Пожалуйста, наслаждайтесь
напитками и вечеринкой.
До следующей встречи
на награждении «Интернет-ногти:
всё самое лучше 21-о века»,
и спокойной ночи.
Невероятно.
Не могу поверить, что это случилось.
Нравится?
 

////////////////////////////