Хутор (1 сезон, 2025 год). Фразы и цитаты из сериала

Пытаясь спастись от опасного человека и долга в 2 млн долларов, авантюрист и самопровозглашенный финансовый гуру Артем бежит… в леса. Притвориться «маугли» без памяти и документов, а потом получить новую личность вместе с чистым паспортом — чем не гениальный план? Вот только полиция вместо МФЦ отвозит Артема в странное место — на Хутор, где дают кров и работу заблудшим душам. А еще там нет смартфонов и вообще все довольно… традиционно. Руководит общиной Батя: бывший бизнесмен надеется, что отказ от порока и богоугодные дела вернут ему пропавшего без вести сына. И вот чудо — в авантюристе-маугли Батя начинает видеть ребенка, которого потерял много лет назад.

Все фразы и цитаты

Серия 1

-Ого!
Коль, ты чего?
-Столько белых, что я даже возбудился.
-Вон что ты с Петровичем
по грибы постоянно ходишь.
-Иди сюда.
(кричит)
Стой!
-Инвестиции в криптовалюту -
это как игра в гольф.
Можно долго примеряться к удару
и упустить момент.
А можно рисковать и делать вот так.
Прощай, бедность!
Прощай, экономия!
И финансовая безграмотность!
А я Артём Таллер -
криптоинвестор, который говорит
на языке цифр.
Ссылка на новый бизнес-курс вот здесь.
-Стоп.
-А с фоном ничего.
-Слова, по которым бьёшь, типа "бедность",
они будут из стекла.
Разлетятся прямо в экран.
Короче, кринжатина полная.
-Людям такое нравится.
(звонок в дверь)
-Хавчик пришёл. Метнись.
Я графикой пока займусь.
Вот "бедность" из стекла, туда-сюда.
-Артём Таллер?
-Допустим.
-Я у вас инвестициям учусь.
-Допустим.
-Можете мерч подписать?
-Кому подписать?
-Илону Маску из Балашихи.
Ну, это меня так будут называть в будущем.
-Илон, а ты мой следующий курс купил?
Тогда вряд ли.
-Я просто за первый курс
ещё кредит не выплатил.
-Это не кредит, а инвестиция в будущее.
Как надо говорить?
-Я хочу, я буду.
-Ай, красавчик!
-Артём Таллер?
-Допустим. А вам что подписать?
-Со мной пойдёшь.
(хмыкает)
(осторожная музыка)
-Что там по еде?
Мне стресс заесть надо.
(играет песня "Раскинулось море широко")
-Добрый день. Мне кажется, вы ошиблись.
-Тихо-тихо-тихо.
-Я просто коуч.
(радостно вскрикивает)
-Вон посмотри, какие они у меня.
Жирненькие. Оп!
А знаешь почему?
Потому что я их подкармливаю.
Вот!
Знаешь, чем раки питаются?
-Падалью.
-Правильно мыслишь.
Падалью.
Мелочь балуется. Клюёт!
Вот супруга моя тоже клюнула.
На рекламу каких-то курсов.
(смеётся)
Бизнес-курсов.
Я, говорит, теперь сама буду
деньги зарабатывать.
Правильно, рыбонька, а?
А на этих бизнес-курсах
какая-то падаль предложила
вложить пять миллионов
моих американских долларов
в эту, как её там?
-Биткоин.
-Биткоин. И этот биткоин так упал,
что не встал.
-Взгляните на кривую биткоина,
он всегда отрастает.
-Чистая математика.
Так он и на курсах говорил.
-Потому что это правда.
-Да ничего-ничего,
мы три ляма успели вывести, да.
А два -
за тобой.
-У меня таких денег нет.
-Так ты продай гелик и недвижку в Дубае.
Я его соцсети видела.
-Ух ты!
Каменская ты моя!
-Спасибо, братан. Мне сейчас дома
вообще светиться нельзя.
-А ты прямо мастер маскировки.
У тебя все вещи как у попугая.
-Ты мой холодный кошелёк взял?
-Может, ты просто продашь крипту
и рассчитаешься с бандосами?
-Да там всего сто гунькоинов.
-"Гунькоинов"? Что такое? Не слышал.
-Вот именно, никто не слышал.
Русик, мне очень нужны деньги.
Тётю Люду надо задобрить,
билет купить в этот...
-Вот сейчас замолчи по-братски.
Если бандосы спросят, куда ты свалил,
я молчать не стану.
Я себя знаю.
-Давай хотя бы
на твою куртку невзрачную махнёмся?
-Он просто себя прифотошопил. Как и к яхте.
-А!
-К самолёту.
Ну и к шейху.
Что ж вы раньше-то его не проверили?
-Ну...
Как-то не подумали.
Ладно! На корм его вон ракам.
-Понял.
-Кот.
Ну может, на фиг этого бомжа?
Зачем руки марать?
-Да нельзя, Китя.
Если люди узнают,
что меня кинул какой-то коуч,
разговоры пойдут.
Дескать, Ребров слабый стал,
ни на что не годен.
Мне и так уже слабых мест хватает.
Он не убежал ещё?
-Да вы не переживайте,
никуда он от нас не денется.
Он уже в розыске.
-Вот так вот.
Киса.
-Здрасте.
-Угу.
-Ближайший до Пскова.
-Угу.
(осторожная музыка)
Куда едете?
Родню навестить?
-Всё в порядке?
-Да, машинка думает.
До Пскова путь не близкий.
Курочку взяли, да?
Яички?
Даже не пытайся.
(энергичная музыка)
Туда побежал! В чёрной куртке!
-Как путешествовать без паспорта?
(в видео)
-Вы не представляете,
какой это кайф -
путешествовать на товарных поездах!
-Заткнись!
(сигнал сообщения)
(энергичная музыка)
(скрип двери)
(по телевизору)
-Есть большой плюс,
что-то типа "Да, давай сделаем!
Нам всё интересно!"
Несмотря на возраст, количество проектов...
(шум в другой комнате)
-...у вас горящий взгляд остаётся.
(продолжается передача по телевизору)
-Постоянно кто-то подходит...
-Хоронись, гадёныш!
-Тётя Люда, здрасте.
-Артём.
А если эти бандиты ко мне нагрянут?
-Не додумаются. Мы с вами
почти не общаемся.
-Вот именно.
А я тебя теперь содержать должна.
-Так...
Вот. На первое время.
А потом я что-нибудь придумаю.
(по телевизору)
-...в соцсетях. Продолжаем новости спорта.
Финальный матч чемпионата области по регби
завершился уверенной победой
нашей команды "Споксские сны".
"Псковские псы", извините.
А мы переходим от региональных новостей
к событиям в России.
Уже четвёртый месяц
вор и насильник Артём Копейкин,
известный как Артём Таллер,
спокойно разгуливает по нашей стране.
Под покровом ночи он проник в квартиру
беззащитной пожилой женщины,
украл все сбережения
и напоследок надругался над ней.
(всхлипывает)
-Это было ужасно.
(плачет)
-У меня сбережений нет.
-Мамой клянусь, я ничего не делал.
-За любую информацию о местонахождении
мерзавца назначено вознаграждение -
два миллиона рублей.
-Не сдавайте меня.
Пожалуйста!
Меня же ракам скормят.
-Не жили хорошо, нечего и начинать.
-Спасибо!
-Решай свои проблемы.
Вечно на горбу сидеть не дам.
-Уже в процессе.
(решительная музыка)
Спасибо, начал уже.
(в видео) -Так два года назад
выглядел наш нижегородский маугли,
которого походники
подобрали на лесной тропе.
Судя по повадкам, бедняжка долгое время
провёл среди диких зверей.
-Он говорить не умел,
душил нашего кота, ел с пола.
А сейчас вон даже ложку держать умеет.
-Ложка.
-Как видите, наш маугли
охотно социализируется.
Спасибо администрации города,
которая нашла для него волонтёрскую семью.
А недавно глава администрации
лично вручил этому счастливчику паспорт.
Теперь ты официально человек.
Иван Молчанов. Поздравляю!
За последние пять лет
это уже третий случай лесных найдёнышей.
И пусть они не помнят себя,
самое главное, что они тоже люди.
И наш долг - вернуть их в общество.
Смотрите нас каждую среду в 18:00.
(угрюмая музыка)
(решительная музыка)
-Коль, может, ему помощь нужна?
Давай полицию вызовем?
-Ага.
-Да подтяни ты уже.
-Ага.
(кашляет)
-Немного масло подтекает.
-Ну да. Вчера вот поддоном
на корягу заехал.
А так шуршит как молодая.
Правда, пороги надо подварить.
-Может, и мне списанную буханку забрать?
На рыбалку можно ездить.
-Угу.
-Мужчины, вам обсудить больше нечего?
-А что с этим лешим делать?
Он даже фамилию свою не может назвать.
-А может, это лесник наш белочку схватил?
-Не, бомж скорее.
-Такой молодой?
-Или квадробер.
Я в газете читал.
-Всё, давай.
Вали отсюда! Ищи своих там
бомжей или квадроберов.
-Глухой, что ли? Э!
(Артём скулит)
-И что, оставим бедолагу в лесу?
-Вообще не положено. По протоколу
нужно отправить его в отделение
и допросить.
-Молодец, Чебурашка. Давай выполняй.
Рожа протокольная.
Черники не даст поесть.
-Туда. Давай.
Давай. Туда, туда.
-Ты на его языке попробуй.
-Гав! Гав!
(Артём рычит)
-На, на, вкусно.
На, на, на.
Вкусно. Давай.
(тихо)
Дверь открывай. Давай-давай!
Давай! Давай-давай!
Оп!
Закрывай!
-Коля, азарт-то ещё не пропал?
-Всю чернику сожрал.
-Его бы допросить бы как-то
да ориентировку отправить.
-С таким успехом ты можешь допросить
служебную собаку.
-Может, соцслужба? Пусть ищут волонтеров
да определяют в семью.
-Ух ты, смотри.
Лыбится как человек.
Как будто бы нас понимает.
(рычит)
Фу!
Фу!
Какая соцслужба?
Загрызёт кого-нибудь, а на нас всё повесят.
-И что делать?
-Избавимся от него по-тихому.
(угрюмая музыка)
-Что, мы убьём его, что ли?
(хмыкает)
-Мы звери, что ли?
-Мало ли. Я ещё пока младший сержант.
Куда мы едем?
-На Хутор.


Серия 2

-Давай. Давай-давай, выходи.
Выходи-выходи.
Ага, молодец. Идём, идём.
О, всё, нам дальше нельзя.
-Почему?
Мы что, бабы не в пристойном виде?
Или у вас пирсинг есть?
-Сейчас у тебя будет.
-Что это за место вообще?
-Лет 20 назад
одного бизнесмена переклинило.
Он все деньги своим жёнам раздал,
из города уехал и Хутор построил.
Теперь живёт здесь по своим законам
и говорит, что всё современное -
это нечистая сила.
А вот это - вообще страшный грех.
-А как насчёт законов Российской Федерации?
-Не надо с ним ссориться, Чебурашка.
Батя - мужик неплохой.
Он заблудшую душу берёт на перевоспитание.
Зэков, алкашей, нариков всяких.
У них даже бывшая путана живёт.
Трудится на земле,
а взамен кусок хлеба получает.
-На рабство похоже.
-Ты сколько в месяц на еду тратишь?
-Тысяч 30.
-А оклад у тебя какой?
-Тысяч 30.
(неторопливая музыка)
-Ну-ка! Сидеть!
Жди!
-Чего пожаловали?
-Ярослав, ты же у нас
с заблудшими душами возишься?
Вот, нашли в лесу маугли.
Дикий совсем. Речь не понимает.
Жалко на улице бросать.
-Дикий, говоришь?
А в глазах блуд, как у городского.
-Ухо будешь?
Что за дикарь,
который свиное ухо не ест?
-Ха! Это же деликатес!
(мужчина мычит)
-Ну что,
сделаем из него человека?
-Навоз вопрос.
(свистит)
Пошёл!
-Что это он?
-Черникой прикормил.
Привязался, наверное.
-Может, всё-таки в участок его заберём?
Пробьём через систему распознавания лиц.
Может, его ищет кто?
-А-а-а! Фу! А ну-ка, пошёл на хрен отсюда!
Пошёл на хрен!
-Пошёл на хрен!
-Сын! Брань - язык нечисти.
-Притащили всё же грязь свою городскую!
Они же чистые, брани не ведают.
Убирайтесь!
-Извини, извини.
-Если вдруг заговорит - звоните.
-Куда они тебе позвонят? В колокол?
Извини.
(шум отъезжающей машины)
(кричит по-звериному)
-Лось?
-Лосиха.
-Это Антошка-дурачок.
Зато всех зверей один в один делает.
(кричит по-птичьи)
Слыхал? Тетерев.
Антошка, а ну, давай собери всех.
(кукарекает)
В нашем Хуторе пополнение.
Ещё одна заблудшая душа.
В лесу нашли.
Язык человеческий ему неведом.
Законам нашим пока не обучен.
Так что проявите снисходительность.
Знакомься, сыновья мои. Боеслав и Пересвет.
Внук мой - Младка.
Ещё тут Гриша-сапожник.
Раньше людей на деньги обувал,
теперь нас в сапоги.
Тихон, кузнец. Степан, травник.
Конюх наш Герасим. Нем как карась он.
(Млад)
-О, я карася хочу!
Жареного да со сметаной!
(Батя)
-Слыхала? Ну, беги, беги.
Жена моя, Луша.
Ещё тут у нас дочка моя, невестка...
Бабы, в общем.
Главный закон нашей семьи -
трудиться и жить по совести.
Что земля дала нам - того нам и достаточно.
Наш Хутор - чистый островок
среди смердящего болота
этих современных ценностей.
Так что подвезло тебе. Понимаешь?
-Бать, что ты перед ним распинаешься?
У него ума как у собаки.
-Пускай к человеческому языку привыкает.
Так заговорит скорее.
-Как Боеслав - в девять лет.
(все смеются)
-Бабе слова не давали!
-Сил много? Будете цепами зерно молотить.
А, надо же тебе имя дать.
-Кличку, как у собаки.
Туман, ко мне!
Туман, ко мне! Ко мне, Туман!
(смеются)
-Не, по-людски назвать надо.
-Лесослав.
-Чего так?
-В лесу нашли.
-А-а! Ну, сойдёт.
-Жаль, его в навозе не нашли -
такое имя придумал!
Хочешь, скажу?
-Я догадался.
Всё, работаем.
Что, о Милану глазом споткнулся?
Я всё сомневался - брать её, не брать.
Чтоб смуту здесь не наводила.
Она ведь раньше бабой по вызову была.
О, много зверя в тебе.
Похоти.
Ну, ничего, ничего. Я помогу.
(энергичная музыка)
(Боеслав)
-Зад под розгами боли, мысли грязные гони.
-Бать, ну хорош!
Он же не понимает, за что его так!
-Так давай этого Лесослава
чикнем, как барана, и делов!
-Хватит паясничать.
-Лучше его остричь.
Чтобы на человека был похож.
Бать!
Не знаю, понимаешь ты меня или нет,
но я тебе совет дам.
В лес не ходи.
Там леший живёт.
Скотину да людей забирает.
И ещё. На цицки бабам не смотри.
Бате это не по душе.
Лесослав, будешь почивать тут.
Понял?
Чистых снов.
(визг свиньи)
(мычание)
(настороженная музыка)
(сигнал исходящего вызова)
-Кредит не надо, зубы в порядке,
в театр не хочу.
-Русик, это Артём! Я в рабство попал!
-Что, женился там?
-Меня тут розгами высекли!
-Бэдээсэмщик.
-Можешь приехать? Я где-то под Псковом.
(хлопает дверь)
(Милана) -Ну что?
(Гриша) -В амбаре ничего.
Я уже свинье под хвост заглянул.
-Значит, не в амбаре.
-А где тогда? Мы уже весь Хутор перекопали.
-Может, Батя реально
все бабки жёнам раздал?
-Да ты что! Он, считай, олигархом был.
Столько не раздашь.
-Я сегодня в доме полы мыла.
И одна половица так гуляла!
-Так загляни в подполье.
-Да.
-Милана, погодь.
-Спать пора. Этот Антошка пришибленный
опять в полпятого подымет.
-Погодь, я тут медка раздобыл свежего.
Может, тряхнёшь стариной?
-Серьёзно?
В лес иди,
пускай тебя медведица за мёд обслужит.
-Ай!
(шум падения телефона)
(удар об землю)
(стон)
-Он что, всё слышал?
(скулит)
-Оставь его, это безобидное животное.
-Ну так иди спать, Мухтар!
(кукарекает)
(хрюканье свиньи)
(кричит)
-Бать, давай уже, поработать не успеем.
-Всех подождём. Мы семья.
Лесослав, чтобы организм был крепкий,
мы по утрам закаляемся.
-На самом деле обряд называется
"Мытьё мыслей".
-Пока наш разум отдыхает,
нечисть не дремлет.
Шлёт в наши головы
сны всякие дурные да похотливые.
Считай, каждую ночь.
(Батя)
-Ну!
(все кричат)
Понял? Повторяй.
Ну, дурные мысли можно по-разному выбить.
(все смеются)
-Бать, секани меня разок.
Я сегодня такой сон грязный видал!
Там я, жена, да эта Милана...
Одной водицей такое не смыть.
-Тогда и меня секани, бать.
-К вам тоже Милана приходила?
-Да.
(охает)
-Гляньте, бабы!
Лесослав на меня заглядывается!
(энергичная музыка)
(звонок телефона)
(звонок телефона)
(мычание)
-Кто притащил эту грязь на Хутор?
Чьё это? Признавайтесь.
-Клянусь мамкой, не я.
-Почём зря-то мной не клянись.
-Егоное!
Я Лесослава с ворот снял.
Сбежать хотел!
(напряжённая музыка)
-Да не мог он. Баня на ключ была заперта.
В окно только Млад пролезет.
А внук деда не обманет.
-Хочу котлеты из щуки!
-Слыхала?
-Боеслав, а ты же в городе был?
-Что ты мелешь, баба?
Бать, если не веришь,
давай запалим ложь-траву!
-А давай запалим.
Кто врёт, на того дым идёт.
(все, хором)
-Кто врёт, на того дым идёт!
Кто врёт, на того дым идёт!
(напряжённая музыка)
(кашляет)
(шёпотом)
-Пошёл на хрен!
-Кто позря траву жжёт, на того дым идёт.
-Ну, мам, не гневи духов.
-Это я-то гневлю?
А у кого в доме электричество -
нечисти огниво?
-Я же ради семьи,
чтоб пожаров больше не было.
-Вот потому-то на тебя пожары и шлют,
за житьё твоё непотребное.
В город на рынок ездишь,
а мамку не навещаешь.
-До тебя 20 вёрст дремучим лесом.
-А я, почти слепая, добираюсь.
-А...
(кашляет)
Мать, а ты же всех насквозь видишь.
А вот расскажи про эту душу заблудшую.
Кто он и откуда к нам явился?
(загадочная музыка)
-Издалека явился.
Вижу место чёрное,
да всё оно в камнях белых.
Душу его проклятую по лесам-полям помотало
да к нам выбросило.
Чтобы в сердце егоном
свет разглядели.
-Баба Агафья, ничего не ясно.
Его телефон или нет?
-Не егоный.
Тётки какой-то.
(неторопливая музыка)
-Дорогая мать-земля!
Спасибо, что дозволяешь честно трудиться
да ограждаешь от нечисти,
что окружает нас в городах.
-Спасибо за силу.
И за ум.
-Спасибо, что в будущем подаришь мне жену.
-Спасибо за всё.
-Спасибо, что семья здорова.
-Спасибо за то,
что я больше не проститутка.
(мычит)
-Мы славно потрудились
от восхода до захода.
Дозволь нам вкусить дары твои,
дабы набраться сил
и продолжить возделывать тебя.
-А Лесослав сегодня не потрудился.
По закону, ему харчеваться не положено.
-Оставь ему хоть хлеба краюху пожевать.
(сумрачная музыка)
(хлопает дверь)
Эх, душа моя грязная.
(шум)
-Батя!
Батя!
-Я за него!
-Что приключилось?
-Батя, я смотрю -
Лесослав куда-то крадётся.
Я за ним проследила. А он - вон что.
Мало того, что булку украл,
он ещё и мать-землю за неё не поблагодарил.
-Я с тобой по-людски.
А ты со мной - как собака.
-Так и наказать его -
как собаку, что мясо таскает.
На дерево подвесить
да поленом по хребту как...
Чтоб не мучился.
-Да не собака он.
Просто законов наших не понимает.
-Ладно.
По-людски накажем.
Ты пойми,
цепь - это не орудие угнетения,
а предмет дисциплины.
-А он ошейник не додумается расстегнуть?
-Ну ты же в детстве ни разу не додумался.
(волчий вой)
(воет)
(настороженная музыка)
(треск сучьев)
(рычание)
-У меня просто стресс. Это обычные ветки.
А! Сгинь!
-Признавайся, кто ты такой!


Серия 3

(вой животного)
(рычание)
-У меня просто стресс. Это обычные ветки.
А! Сгинь!
-Признавайся, кто ты такой!
-Артём.
А ты не могла бы убрать эту штуковину?
-А что придуривался,
что говорить не умеешь?
-Я был бизнес-коучем по криптовалюте...
-По-русски говори!
-Э-э-э... Я сам из Москвы буду.
Столица Руси.
И так приключилось,
что я одного купца первой гильдии
на злато кинул.
-Я не такая дремучая.
-В общем, меня хотят убить.
И я думал у вас схорониться.
-А что ж тебя тогда в лес понесло?
-Просто все эти духи, плётки - не моё это.
Слушай, а до ближайшего города далеко?
-Туда. По прямой - 40 вёрст.
-Ясно.
А верста - это сколько?
-Саженей 500.
-Угу.
(далёкое рычание)
-Леший мается.
Держи, пригодится.
-Это такой чувак с рогами?
-Ага.
(шепчет)
Леший, уйди, душу не береди.
Это его отпугнёт.
-То есть это отпугнёт, а это - нет?
(вой животного)
Может, ты меня в город отведёшь?
Я заплачУ. Попозже. На карту кину.
-Бабам в город не положено.
-А-а! Я тогда, наверное, у вас пока побуду.
Только ты никому про меня не рассказывай.
-Пущай батя решает, что с тобой делать.
Но сразу скажу: в гневе он страшнее лешего.
(неторопливая музыка)
(кукарекает)
Бать, ты тут?
(звонок телефона)
(звонок телефона)
-Ты что тут шастаешь?
-К бате пришла.
-Он в город уехал.
А меня за главного оставил.
-И гречневик свой праздничный
разрешил надевать?
-Лесослав сбежал.
Не видала его?
-А на кой он тебе сдался?
-Я за старшего. Если у меня человек
с цепи сбежал, какой я хозяин?
(собачий лай)
(Пересвет)
-Бать, гляди, какие избы здоровые!
Бать, а зачем им столько окон?
-Не надо тебе знать.
-Бать, смотри, двухколёсное что-то едет!
А решётки им на что?
-Воруют всё.
-Машин сколько, смотри!
Я одну в жизни видел. Вон, смотри какая!
Бать, гляди, какая баба пригожая!
-Сын, в городе не принято кричать
да пальцем показывать.
-Понял.
Пойдёшь за меня замуж?
(фыркает)
-Алло!
Я могу поговорить с бывшим директором
мусорного завода?
-Лысый слушает. Что вам надо?
-Чтобы ты накатил со мной, морда!
(смеются)
Давай, Лысый. За отличную сделку.
-Котик, а что тебя Лысым-то зовут?
-Это очень долгая история.
-У меня фамилия Лысенко.
-Сколько раз объяснял тебе.
Город - это лихое место.
Вся мерзопакость отседова идёт.
И бабы тут грязные!
-Так она чистая!
Глянь, прямо сейчас ряху себе протирает.
-Сын!
-Прости, бать. Мысли низкие одолели.
Домой приедем -
сделаю себе десяток самоплетей.
-Пересвет!
-Два десятка.
-Здравствуй, Варь.
-Здрасте!
-Это Варя, наша реализатор.
Гляди, какой таз детородный!
И грудь налитая.
Такая и детей выкормит, и мужу останется.
-Ага. Красивая.
-О, свеженьких карасиков привезли!
-Да.
-У нас они очень хорошо идут.
Сегодня даже драка за них была.
-Весёлая баба!
-Я пойду вылью рыбью жижу, чтобы не воняла.
-Я сам.
-Крепкое плечо - бабе подмога.
-Туалет - прямо и направо!
-Разберётся. Он у меня очень смышлёный.
-Так и знала, что это ты тут шарахаешься.
-Что делаете?
-Да мы так, играемся.
-Гляди, Ладушка, до детей не доиграйтесь.
-Я так понял,
ты бате про меня не рассказала?
-Он в городе. Воротится - расскажу.
А ты так и будешь под деревом сидеть?
-Так пчёлы покусают.
-Коль человек чистый и мысли его светлые,
то пчёлы не тронут.
-А-а! Ну я тогда тут посижу.
А, слушай!
Твой папа вчера мой телефон отобрал.
Ты не могла бы мне его принести?
-Батины вещи без спросу брать не положено.
-Так это же мои вещи.
Мне в интернет на пару минут выйти -
и всё, меня заберут отсюда.
-А ты в интернете смекаешь, да?
-Конечно! Я в интернете
не последний человек.
-Научи меня
этим чёрным зеркальцем пользоваться.
-Только надо, чтобы мысли
у тебя были грязные.
По-другому в интернет не пустят.
Шучу. Сейчас всё будет.
Так. Осталось словить интернет.
На бане нас засекут.
О, дерево нужно.
-С дерева на него прыгнем?
Так вы его ловите?
-Что-то Пересвета долго нет.
-Да не переживайте, он взрослый парень.
(тревожная музыка)
Ярослав?
-Ура!
-Ура!
-Ань, походу, этот Емеля на тебя пялится.
-Я не Емеля.
Меня звать Пересвет.
Ты будешь моей женой?
-Делаем ставки, кольцо или пипирка.
-Ты не подумай, что я балабол какой.
У меня угол свой есть и руки рабочие.
Могу овцу мигом обрить.
(смеются)
-А что вы ржёте?
Парень серьёзный.
У него даже барбершоп есть.
Надо дать шанс.
-А что за обряд такой?
-Взываю к духам сотовой связи.
О, LTE животворящий!
Приди да возрадуй меня тремя делениями!
-Может, ему дары какие нужно принести?
-Да я каждый месяц приношу.
(сигнал входящего сообщения)
Сработало!
-Ну как там твой друг?
(оператор)
-Абонент временно недоступен.
-Недоступно. Сейчас в личку напишу.
(тревожная музыка)
-Какое озеро огромное!
-Это океан.
-Так вот ты какой, океан!
А что это за блины лыбятся?
-Это "смайлик" называется.
Ну, если человек мне приятен,
я ему отправляю блин с улыбочкой.
-Ясно.
А что ещё в интернете есть?
-Да всё что хочешь. Видео, фотки, сериалы.
-О, я сериалы знаю.
Нам Гриша по вечерам один рассказывал.
Как же он назывался?
"Коллектив" или "Компания"...
-"Друзья", может?
-Нет.
Там про ребят,
которые с первого класса вместе.
И за всё, что они делают,
отвечают тоже вместе.
-"Бригада"?
-Да!
Что-то приключилось?
-Можно я у вас ещё поживу?
Только ты бате про меня не рассказывай.
А я тебе весь интернет покажу.
Если тебе "Бригада" в пересказе вкатила,
я тебе вообще мозг взорву.
-Не надо.
-"Стражи Галактики"!
Таких енотов ты точно не видела.
(из телефона)
-Ставки на всё!
-Лада!
Сейчас!
(из телефона) -Побеждай во всём!
(ироничная музыка)
-Весь, весь лимончик доедай,
чтобы невеста с кислой миной не ходила.
-Чудные у вас свадебные традиции.
-Молодец, будущий муж.
А чтобы наш первый поцелуй был сладок,
ты должен собрать весь сахар.
Губами.
-Сейчас.
(кричат)
Бать, ты всё испортил!
-Сынок!
Я тебе говорил, все бабы в городе грязные.
И смрад от них стоит. Чуешь?
Идём.
Кто вас таких воспитал?
Давай.
-Сейчас ты узнаешь, кто меня воспитал.
-Тебе в больницу надо.
-Говорила же, бабам в город не велено.
Помажу не боли-травой, и всё заживёт.
-Звучит убедительно.
Стой-стой.
-Ай!
Прав был батя -
от вашего интернета одни беды!
Мёд не соберу - батя меня прибьёт!
И за зеркальце твоё тоже.
-Ну, завтра соберёшь.
-Сегодня - последний день Ильи-пчеловода,
завтра уже Тихон-свекольник!
-Тогда я всё сделаю.
-Ты же боялся, что тебя пчёлы загрызут.
-Сама говорила,
они только плохих людей жалят.
Так что я в безопасности.
Так, пчёлки,
давайте сразу обговорим моментик.
Я пришёл с миром. Я хороший человек.
(жужжание)
Ну, может, не прямо идеальный.
Но в целом неплохой.
Я в детстве ветеринаром хотел стать,
животным помогать.
Особенно пчёлам.
А стал...
Кем стал.
Да я же вообще на деньги
только богатых дураков разводил.
Ай! Ладно-ладно, понял. Понял, понял.
Соврал.
Бывало, и обычных людей обманывал.
Но не от хорошей жизни.
Я же без родителей рос.
Никто меня никогда не любил.
Вот и я особо никого.
А вообще я добрый.
Я как-то бомжу поесть купил.
Двойной чиз и колу.
Да, ему понравилось.
Вот видишь? Я хороший человек!
Светлая душа, пчёлы всё чувствуют!
(ахает)
А-а-а!
-Больше не сбежишь, псина!
(стонет)
Медку нашего захотел? Гадёныш!
(жужжание)
Эй! Эй!
Э, а что толпой-то, как волки?
Да я по одной вас выловлю, мухи полосатые!
Ай! Ай!
Ай-ай! Ай!
-А всё-таки, сын, к Варе приглядись.
Она же, как и наши карасики,
долго не залежится.
-Ладно, бать, я подумаю.
Тут опять рыбой воняет.
-Вот они, пап!
-На колени, твари!
-Лысый! Ты ж филфак окончил.
А ругаешься как шпана.
-Ярик? Ты?
Я думал, ты насовсем в лес переехал.
А ты, оказывается, всё ещё бизнесмен?
-Я на совещании.
(оживлённая музыка)
Да...
Нина, приеду как освобожусь!
-Ну ты, Ярик, артист!
(звонок телефона)
-Да что...
Тихо!
Да, что ещё?
Сына?
Забрал, конечно. Вот он сидит улыбается,
а воспитательница наша его обувает.
Я малого из садика забыл забрать.
-Ярик, ты куда? Ты же бухой!
Ты прости, братец, что так вышло.
С дочкой поговорю, сделаю внушение.
И это, там одни пассажиры с Москвы
землёй твоей интересуются.
Так что жди гостей.
-Спасибо, Серёга.
-Давай, братка.
-Пересвет!
-Ну ты же обещал, что накажешь этого упыря.
-Да успокойся.
Его жизнь наказала.
(стонет)
-Не боли-трава, убери боль в бок,
с бока на горб, с горба на забор,
с забора за двор.
(стон)
Спи-спи. Бедолага.
-Это я его ещё пожалел.
-Давай я тебе морду намажу, дурень.
Мало ли что.
-Обо мне не колыхайся, бабка.
Ты же мне сама нагадала,
что я в воде утопну.
Мне эти пчёлы - что медведю, побоку.
-А что ж ты тогда визжал как баба?
-Сейчас вторую ногу покалечу!
-А попробуй!
-Ну и что тут приключилось?
-Эта собака бешеная с цепи сбежала
да на медок наш нацелилась.
А я выследил и подстрелил!
-Не собака он!
(настороженная музыка)
Лесослав - человек. Такой же, как и мы.
Просто нездешний, в лесу вырос.
И мёд он не воровал, а мне подсобить хотел.
-И пчёлы его не тронули.
(лесные звуки, завывания, крики птиц)
(голос Реброва)
-Думал, я тебя здесь не найду?
Где мои бабки?
(рычит)
-Я всё верну.
-Когда?
Когда рак на горе свистнет?
-Нет, клянусь, как только биткоин вырастет.
Ну правда, биткоин стабильная валюта,
он вырастет.
Биткоин всегда растёт!
(сквозь сон)
Биткоин...
Биткоин...
-Он разговаривает?
Ты слышала?
-Биткоин...
-Он сказал...
-Биткоин...
-Бетховен?
Ну ты чего, Илюшка?
Ну опоздал папка ненадолго, подумаешь!
(тревожная музыка)
Что купить тебе?
О! А хочешь, собаку купим тебе?
Этот, сенбернар. Как в кино.
-Да! Хочу Бетховена, Бетховена, Бетховена!
-Бетховена! Ну это другой разговор совсем.
(Найк Борзов - "Последняя песня")
Сейчас, Илюш, сейчас.
Папе подышать надо.
Ты видишь, видишь,
Умирает в огне преисподней
Сиреневый мальчик.
Он сильно напуган, подавлен.
Он пишет картину собственной кровью,
Своими слезами...
Илюша!
Илюша!
Илья?
Илья!
Илюшенька!
Илья!
-Ничтожество!
Пока ты не найдёшь моего сына,
не звони мне!
Слышишь меня?
Ты меня слышишь?
-К сожалению, у меня нет для вас
хороших новостей.
Прошло много времени.
Шансов найти вашего ребёнка всё меньше.
Мы продолжаем поиски,
поэтому не теряйте надежды.
Будем надеяться на лучшее.
Всего доброго.
(мать)
-Ты, сынок, порочную жизнь вёл, разгульную.
За это лес у тебя дитя и забрал.
Ежели будешь жить по правде,
от земли,
глядишь, духи вернут Илюшу.
-Биткоин...
-Бетховен.
Чудо.
Сынок.


Серия 4

(Батя)
-Полиция сказала, он вышел из леса.
А я-то его в лесу и потерял!
(Агафья)
-Может, ты сам хочешь в это верить?
(жужжание мухи)
-Да всё сходится.
Я игрушку ему подарил - Бетховен.
-Бетховен? Что это?
-Любимое кино Илюши, про собаку.
-Малахольный он какой-то.
На тебя не похож.
-Ты же сама говорила:
"Трудись, и вернут духи сына".
-Точно уверен?
А то смотри, семья скажет,
что Батя - совсем.
-Пускай заговорит сперва,
вспомнит чего. А там поглядим.
-Спасибо, мать-земля,
что даже пчёлам я не по зубам.
-Ха-ха! У пчёл нет зубов.
(Батя)
-Тихо.
У меня слово.
Наш Лесослав более не собака.
(громко сёрбает)
-Оно и видно!
(смеются)
-Затихли!
Сегодня он сказал первое слово,
потому он человек.
Ладушка, принимай ученика,
выдай ему букварь.
-Добро.
-Пускай ходит где захочет. Осваивается.
-И в хату?
-Да хоть в мои покои.
-Тогда и работает пущай!
Осваивается.
(Артём стонет)
-Гузно заживёт - поглядим.
-Гриша, нет!
-Отвали!
-Мы не убийцы.
-Вообще-то я убийца.
Сорян, зря ты эволюционировал.
-Пожалуйста, не надо!
Я никому не скажу!
-Балакает, падла!
А ты что на Хуторе забыл?
-Да я вообще в бегах.
Я одному типу задолжал.
Короче, я тоже бабки ищу.
Только я за пару дней
уже в доверие к Бате втёрся.
И в Батину хату мне можно.
И даже в его покои.
А вы тут сколько чалитесь?
-Люблю борзых.
-Гриш, ты тупой? Он же сделку предлагает.
-Григорий, рад познакомиться. Артём.
Понял. Тогда от слов к делу.
Я найду тайник, а бабки поделим на троих.
-Ты же сам говорил -
Батя в нулевые, считай, олигархом был.
Ты думаешь, нам на всех не хватит?
-Шустрее думайте,
а то я изначально в туалет шёл.
-Мать, ну возьми свинокол.
Медведей в этом году уйма.
-У меня мазь на медведь-траве.
Мишани меня за версту обходят.
Сынок,
а ты, часом, не ходил до Зрячего камня?
Лушка говорит,
ты уже третью луну так встречаешь.
Ты чего, сынок?
-Юбилей справляю.
15 лет я на земле тружусь,
а земля мне сына так и не вернула.
-Не гневи мать-землю!
-Мать!
А ежели Зрячий камень попросить?
По преданию, он все желания исполняет.
-Да. Только отберёт потом всё,
что у тебя есть!
Не смей даже имени его произносить!
(мрачная музыка)
-Прими дары мои!
Да верни! Верни мне Илюшу!
Да никуда я не ходил, мать.
-Ну, гляди у меня!
А то посыпятся на твою голову проклятья,
как дождь на день Мокрого Акима.
(жужжание)
Это что за чужеядь?
-Так, мать, всё, иди домой. Я разберусь.
-Глухомань страшная!
Но природа...
Да не вы глухомань, Дмитрий Палыч,
сеть не ловит.
(сигнал телефона)
Что?
Да, топографию почти отсняли.
Вы простите,
мне пора грунт на анализ брать.
Грунт на анализ брать! До свидания.
(ироничная музыка)
-Доброго дня.
-Доброго дня. Славяне?
-Что за сокол железный
над нашим Хутором летает?
-Сокол? Сокол глядит с неба,
можно ли здесь хоромы строить,
что гостиницей кличут.
-Не паясничай, баба.
-Я не баба.
-Да неужто мужик переделанный?
Я слыхал, такое в городе водится.
-Не, уж больно красивая.
-Стихли!
-Давайте расслабимся,
успокоимся, познакомимся.
Меня зовут Света.
-А я - Пересвет.
Не похоже на совпадение, да?
-Пересвет. Круто!
В общем, я представляю московскую компанию
"Еллоу, Блэк энд Строй".
И мы планируем построить здесь
самый крупный в регионе экоотель.
-А мы не планируем.
-Ну, друзья, мы с вами запартнёримся.
Будем ваши экопродукты продавать,
сувенирку вашу.
Или это не сувенирка?
В общем, здесь будет вышка с интернетом,
здесь - двухполосная огромная дорога,
а вот тут...
Колхозники!
-На запах прибежал? А ну, ходь сюда.
На, грызи свиное ушко.
Ам! Давай-давай.
-М-м-м!
-Ну, беги.
(Лада)
-И ещё одну морковку - у енота.
Сколько морковок осталось у кролика?
-Три!
-Правильно.
(настороженная музыка)
-Дурень! Я с Антошкой в прятки играю!
-Тоже в прятки играешь?
Молодец. Вспоминай детство.
-Бетховен.
-Вкусно.
-У Татьяны самое вкусное молоко.
-Я надеюсь, так корову зовут?
-Ну не бабу же.
Пойду Татьяне от вас поклон передам.
-Такой сын у вас прекрасный.
Надеюсь, весь в отца?
-Там, за этим лесом, озеро живописное.
Да и болот поменьше.
Нет необходимости всем тут ютиться.
-Взятка?
-Просьба на городском языке.
-Они настоящие хоть?
(грохот)
Твою мать!
-Долетался, сокол?
-Вы что, охренели, что ли?
-Так, я вам заплачу.
Вот, уже заплатил.
(бурчание в животе)
-Сектанты сраные.
Вы ещё меня молоком отравили?
-Так парное молоко да с непривычки.
-Три.
Тут три отеля будет!
-Двести самоплетей!
-Ну?
Где тайник?
-В процессе.
-Послушай, Гриша нас порешит,
как только бабки найдём.
Надо от него избавиться.
-Убить?
-Это его методы.
(громко)
Это мыло!
Мыло, его не едят. Понял?
-Мыло!
-Быстро учится.
-Это хорошо.
Вот и пойдём - учиться.
А ты почто мыло грыз?
-Поддерживаю легенду, что я чудик лесной.
Кстати.
Спасибо, что тоже
поддерживаешь мою легенду.
-Не по душе мне батю обманывать.
Но вижу я, что добро в тебе ютится.
Живи по правде, а там поглядим.
-Да не вопрос.
Знать бы, как это - по правде.
А то ещё с Хутора попрут.
Кстати, а за что у вас отсюда выгоняют?
-У нас на Хуторе два самых страшных греха.
Мужеложество и дурмания.
-Дурмания?
-Был у нас тут один заблудший.
Работал справно,
да только дурман-траву
из лечебной избы таскал.
(смеётся)
Одного дня так обдурманился!
Разделся догола
и себя за мошну к порогу гвоздём прибил.
Батя его вместе с этим порогом
в лес и выкинул.
-Ш! Шишка!
-О, уже буква Ш?
-Шибко быстро учится.
-Конечно, он же говорил раньше.
Наверное.
Лада, дело есть.
-Добро.
-Аккурат за нашим забором
хотят построить отель.
Ну это как изба, только во сто крат более.
-И на кой такая нужна?
-А на той,
что люди города свои так загадили,
что охота им выехать туда, где не гажено,
и там тоже нагадить.
-Я им так нагажу! Не унесут.
-Хоть тут всё верно понял.
Надобно показать им,
что мы соседи несладкие.
Такого шороху наведём,
что они погост здесь строить побоятся.
Мне нужен ушат свекольного сока.
А лучше два.
(настороженная музыка)
-Ты что здесь трёшься? Шуруй бабки искать!
-Скоро пойду. Мне перевязку надо сделать,
в меня же стрела попала.
Не поможешь?
-Я что, похож на жопных дел мастера? На.
Давай, иди в хату быстрее,
пока они все в избе чалятся.
(громко кричат)
-Они что там, в крови?
-Да пошли они!
-Хотел прощения попросить
за молочко и подбитый вертолёт.
Вот, крепи-трава. Это для желудка.
-А я больше ничего с вашего Хутора не ем.
А что за дичь вы устроили?
-Так сегодня же Леший день.
Он придёт, свинью заберёт,
а тех, кто в крови, не тронет.
Светлый праздник.
-Это секта какая-то, а не Хутор.
-А мы вам соседства и не предлагали.
-А, ясно.
Запугать решил.
"Тут чудеса, тут леший бродит".
-Бродит.
Вот аккурат в том лесу.
-Слышь, мужик, ты иди свои страшилки
у костра рассказывай.
-Ну, как знаете.
(рычание из леса)
(рычит)
-А мы так самого лешего не накликаем?
-У нас оберег, не тронет.
-Леший, уйди, душу не береди.
А это ты где взял?
-С пугала.
-Так скворец всю вишню поклюёт.
-Я ему поклюю!
Кузнец Тихон решил мне секиру
под стать силушке моей выковать.
Ох... О!
Увлёкся мальца.
-Ну?
-Осмотрел я хату. Сейф не нашёл.
-А с чего ты взял,
что у Бати именно сейф?
-Так а где же ещё золото хранят?
-А с чего ты взял,
что у Бати именно золото?
(звук заточки ножа)
Ну, смотри.
Меня кидали только покойники.
(тревожная музыка)
Ах ты сучёныш!
Травануть меня хотел?
Иди сюда!
Иди сюда!
(энергичная музыка)
-Шишка!
-Ты что творишь, обморок?
-Шишка!
Шишка!
-Не ори, сучок!
-Нет шишка! Не буду шишка!
-А я когда вошёл, он уже голый был!
Ты реально всё не так понял.
Да он притворяется, я отвечаю!
(плачет)
-Не буду шишка!
-Милана, ну хоть ты скажи ему!
-Да ты ж целый день на него облизываешься,
как на карася жареного.
-Ах ты...
-С зоны больше не беру.
-Светлана, может, реально
за лесом построим?
Там, говорят, озеро живописное.
-Очень!
-Не. Строить будем принципиально здесь.
Столько техники им сюда нагоним,
что коровы перестанут молоко давать.
(Батя)
-Всё, уходим!
-А куда это они?
(тревожная музыка)
(грозная музыка)
(кукареканье)
(кукареканье)
(Боеслав)
-Ты что творишь? Лешего давай!
(тявканье)
Это лисица!
(кряканье)
Утка! Точнее, селезень.
Куда? Куда?
Я тебе гузно надеру!
Стой! А ну, стой! Антоша!
Антон! Антон!
-Ну хоть аниматоров в отель
искать не нужно.
(тревожная музыка)
(рычит)
Эй...
Мужики, называется.
(рычание лешего)
-Леший так близко к Хутору ещё не подходил.
Накликали беду
своими лживыми празднествами!
-Ты что, батю виноватишь?
-Нет.
-Отвези его в село за лесом.
Да такую затрещину отвесь,
чтобы дорогу назад забыл.
(мычит)
(тревожная музыка)
-Слушай, а что, этот леший
реально существует?
-Ой, да страшилки для местных.
Ходит какой-то псих по лесам
да людей пугает.
Ну ты дал сегодня с Гришей!
Я бы раздеться не додумалась.
-Так тебе же вроде не привыкать.
-Ты охренел?
Я не проститутка.
Это просто такая легенда для Бати.
Типа я тоже заблудшая душа.
Прямо как ты - маугли.
-Не Хутор, а воровской притон.
Куда потратим наш миллиард?
У Бати в сундуке есть сейф.
А ключ у него на шее.
(открывается дверь)
-А покажи мне ещё раз то озеро большое.
Океан.
-Телефон разрядился.
Ну, дух из него вышел.
-Помер, что ли?
-Нет, просто спит.
Зарядка нужна.
Короче, я подумаю, как починить. Завтра.
Утро вечера мудренее.
-Ну, добро.
Чистых снов.
-Ага.
-Она что, тоже про тебя знает?
Да, запала девка.
Смотри, разобьёшь ей сердце -
она нас всех сдаст.
(беспокойная музыка)


Серия 5

-Артём!
-Я Илюша.
-Да-да. Подь ко мне.
Ну как тебе?
-Очень красиво.
Но могла бы и в зеркало посмотреться.
-Не "зеркало", а "зыркало".
Оттуда нечисть разная зыркает.
Потому их батя и запретил.
-Логично.
-На что только торба такая маленькая,
неясно. Сюда только кукурузина и влезет.
-Лада,
а ты где взяла эти вещи?
-Москвичка оставила в автомобиле.
-Ну была тут с помощниками.
Да только леший пришёл да спугнул всех.
-Леший!
(рычит)
-Тихо.
-Леший?
Так, нам нужно опросить всех подозреваемых.
-Это кого это?
-Всех.
В смысле "не пущу"?
-Это как "пущу", только наоборот.
Игрушки нечисти оставь за воротами,
тогда заходи.
-Пойдём-пойдём.
-Товарищ капитан, кто здесь закон?
Мы или они?
-Да забей. У них тут свои законы.
А мы сейчас пожрём вкусно и свалим шустро.
-Лишь бы пожрать.
Так точно!
-"Дохв мабаб!"
-Слева направо.
-А-а!
-Это тоже игрушка нечисти?
-Ну это смотря в какие игры играть.
Здрасте!
Приятного. Ох!
-Баба московская вчера пропала.
Кто-то её видал?
Ну вот всех и опросили.
В добрый путь.
-Подождите, вы думаете,
мы вот так просто поверим на слово?
-По нашим законам врать не положено.
-А по нашим положено собрать показания.
(шипение)
-Лучше бы вы москвичку в лесу искали,
чем писаниной занимались.
-Это пускай поисковики по болотам лазят.
А ты, Ярослав, будь добр,
выдели нам помещение, стол...
И грибочки маринованные выдели.
-Сын, сделай что просят.
-Навоз вопрос.
Брат, сделай что просят.
А то я ментов не очень.
-Мы всё слышим.
-Ну так на Хуторе врать не положено.
-Серьёзно? Будем проводить допрос в хлеву?
-Покамест козы с луга не воротятся, да.
-Спасибо.
Ну, если что, я готов к допросу.
Чебурашка, работаем.
-Можно ваши документы?
-Чего?
-Нет у них документов.
-Фамилия, имя, отчество.
-Стой-стой.
-Пересвет я. Сын Ярослава.
-А фамилия?
-Чего вы ко мне приколупались?
Бабу эту леший забрал.
Его за фамилию и спрашивайте.
-Так, кто такой этот леший?
-Жил-был в лесу отшельник.
И прозвали его Королоб,
потому как упёртый был
и деревья любил более, чем людей.
-Не кручинься, краса, вылечу.
(Пересвет)
-Но повадилась в егоный лес
погань человечья.
(выстрел)
(тревожная музыка)
Вышел Королоб на бой с поганью.
Да неравный тот бой оказался.
Один розум у бедолаги уцелел.
Сжалились над ним лесные духи
и даровали Королобу новое тулово.
Могучее, из коры да ветвей сплетённое.
С тех пор охраняет леший
порядок в нашем лесу.
(рычит)
(Чебурашка)
-Знакомая какая-то история.
А, так я знаю, откуда это.
Это же "Робокоп"!
-Не. Королоб.
-У меня важный вопрос.
Квасочек какой-нибудь имеется?
Грибочки протолкнуть надобно.
-У каждого этот узор на пальце уникален.
"Отпечатки пальцев" называется.
-А коль после бани вышел?
Пальцы набухли - узор меняется.
-Короче. Ты внутри ещё что-то трогала?
-Да.
Всё трогала.
Так тебя чтобы не нашли, ты просто
не показывай никому свой отпечаток пальца.
-Нас не спрашивают.
-А это что такое?
-Лада!
Ничего не трогай, ладно?
Это чтоб детей не было.
-Городские совсем очумели -
такие амулеты хранить?
-Сжечь надо.
-Жалко такое из себя выпускать.
Незаконно делать такой квас!
Конфискую всю партию!
-А где ваш дурачок местный,
который звуки животных издаёт?
-Антошка? Да он вообще малец безобидный.
Раньше во Пскове на рынке работал.
(кричит по-птичьи)
Днём коршуном кричал,
чтобы голуби не слетались...
(лай собаки)
...а ночью гавкал, как алабай,
чтоб на склад никто не сунулся.
(лает)
-Ага, безобидный.
Шипел на меня, как сиамская кошка.
-Есть у Антошки дар - чует он грязные души.
-Как вы знаете, городской бюджет
у нас не резиновый.
(шипит)
(смех)
Поэтому на открытие этого павильона
мне как мэру пришлось доложить
из личных, так сказать, средств.
(шипит)
Уберите этого дебила!
Так, всё херня. Давай по-новой.
Да я тебя в психушку засажу на пожизненное!
Да поймайте его уже!
-Первым Антошку нашёл батя.
Пожалел да на Хутор забрал.
-Мэру, говоришь, картошкой засандалил?
Сейчас бы картошечки жареной.
Да на сале.
-Да как так это?
-Глазное управление.
Чёрная магия. В городе обучают.
-Ой, брешешь, колдун смердючий!
Батя идёт.
(настороженная музыка)
-Антошка, пойдём.
-Вроде ушли.
-Ага, да. Но, это...
Пусть подальше отойдут.
А то мало ли.
-Так я свободна или как?
-Да, извините.
-Хороша баба!
Жалко, с проституцией завязала.
-Как зовут?
-Герасим.
-Что, как в "Муму"?
-Как где?
-Садись.
-Ну что, рассказывай.
Где ты, что ты, как ты.
-Раньше в городе певцом был,
на гитаре играл.
-А что играл?
-Нет-нет, Герасим!
-Почему здесь все на нас орут?
-Если вкратце, там про мужика,
который жену свою в озере...
Вы поняли.
-Актуальная песня.
Я бы тоже свою притопил.
-Так, ну что дальше-то?
-Ну вот. На одном концерте
Герасим разбушевался
и в толпу со сцены сиганул.
Зачем люди так делают - шут его знает.
Толпа расступилась.
Да так Герасим башкой о земь треснулся,
что потерял дар речи.
Забросил музыку. Спиваться начал.
(Чебурашка)
-Всё, хватит, хватит.
-Вот тебя-то мы и ждали!
-Товарищ капитан, ну вы же при исполнении.
-Вот сейчас и преисполнюсь.
-А тебя как зовут?
-Краса.
(тихо)
-А говорят, на Хуторе не обманывают.
-Мать! Мать!
Что молчишь?
-Уходи.
-Да я не вошёл ещё.
Мать, скажи.
По серьге можешь определить,
жива баба али нет?
-Сдохла она. Всё, сыпь отсюда!
-Да ты взгляни хоть.
-Ох и туговат ты у меня, Ярик.
-Все отпечатки пальцев
занесены в базу данных.
По ним любого могут найти.
-Тогда, может, его с мылом помыть?
-Ты зачем его взяла?
-Ну, то чёрное зеркальце сломалось.
-Лада, нас запеленгуют, понимаешь?
-Не понимаю.
-По спутнику нас найдут.
-Как вы так живёте,
что за вами вечно подглядывают?
(сигнал сообщения)
А эти отпечатки пальцев?
-Да кто полезет в крапиву?
-Все полезут. Завтра крапивный четверг.
Борщи варить будем да варенье.
-Жёваный крот!
-Не пробовала.
-Тихо-тихо.
Я удивляюсь, как вы тут все
не растолстели на таких харчах.
-Так мы ж работаем.
А можете меня без очереди допросить?
Кое о чём поведать хочу.
Всё началось 20 лет назад.
Один подонок меня обрюхатил
да и бросил на сносях.
Прыгнула я в автобус до чёртовых куличек
да поехала к Агафье,
местной бабке-шептухе.
Чтоб толкового мужика мне нашептала.
И свела она меня с другой заблудшей душой.
Ярославом.
(лиричная музыка)
-Ты ребёнка потерял,
а ты подаришь ему другого.
Примешь его как своего.
Девочка будет.
Ладой наречёте.
Чтобы жизнь была ладной.
-Да только не ладно всё вышло.
Знаете, что мой муж ото всех скрывает?
Супружеский долг последний раз
в том году отдавал.
-А нам зачем такие подробности?
-На Хуторе на жизнь жаловаться запрещено,
а вы люди приезжие, можно выговориться.
-Самая бессмысленная
трата времени в моей жизни.
-Ну, не знаю. В добрый путь.
-Ну что, думал, слил меня с Хутора?
Где свои миллиарды ныкаешь?
-Миллиарды?
Какие миллиарды?
-Мать, не лезь.
-Сынок-то твой всем заливает,
что его мать-земля кормит,
а у самого денег полная изба.
-Матушка, не слушай, кривдит как дышит.
-Вот тебя духи-то и прокляли!
Может, ещё к Зрячему камню ходил?
-Да бороду он лепит, не верь.
-Ну, где бабки-то?
(шум)
(шипит)
-Бесславно в мудях и сгинул.
-Да придушил немножко, оклемается.
-Некрасиво как-то - малину воровать.
Надарили же здесь.
-Они у нас целый день своровали.
-О, а этих мы не допрашивали.
-Да зачем нужен этот маугли?
Ну расскажет он про Балу, Шер-Хана
и двух ментов, которые нашли его.
-Вы что здесь делаете?
-Ничего.
-Ты что, заговорил, что ли?
-Ни-че-го.
Чи-чи-го.
Чи-чи га-га, чи-чи га-га.
-И так целыми днями.
-Ясно. А делаете-то что?
-Завтра крапивный четверг, щи будем варить.
-Щи-щи-го. Щи-щи га-га, щи-щи га-га.
-Слышь, Чебурашка.
Тут либо весь дурдом в отдел везти
и до Нового года бумажки разбирать.
Либо поехали домой
и отметим этот тяжёлый день.
Поехали, поехали.
(сигнал телефона)
-Из этого щи не варят.
-Да всё обойдётся. Виноватый винится,
а правый ничего не боится.
-Ага. Сейчас мои отпечатки снимут,
плохим людям в Москву отправят -
и всё, я труп.
-А знаешь, где ты ещё оставил отпечатки?
-Где?
-Тута.
(визг тормозов)
(капитан)
-Сиди помалкивай, я разберусь.
Ярослав, ты только не бурагозь.
Мы им пальчики откатаем и вернём обратно.
-Кого вы там взяли?
А ну, выпускай.
-Вообще-то они подозреваемые.
-Вот кто подозреваемый.
По лесу шастал, аккурат у машины
пропавшей бабы.
-Так это этот же, который...
в Лебяжьем чалился.
-Гришка Гвоздь.
-Точно. Он за разбой сидел.
-Выпускай мальцов.
-Так, не положено!
У них был найден телефон пропавшей!
Сейчас же перестаньте,
или я буду вынужден применить оружие.
-Пороху не хватит.
(напряжённая музыка)
-Спокойней, Чебурашка. Дело раскрыто.
Видишь, что я у него в кармане нашёл?
Точь-в-точь как у пропавшей.
Ну что ты встал? Иди пакуй его.
И поехали отмечать.
Мы дело почти раскрыли.
-А где вы телефон-то нашли?
-А в автомобиле в этой в лесу.
-Поменьше вам нужно вместе околачиваться.
(рычание лешего)
(громко топает)
-Не подходи.
Не подходи ко мне, чучело!
Ты?


Серия 6

-Жизнь человечья -
это путь от нарождения к смерти.
И наш Млад вот уже восемь годов,
как ступил на этот путь.
И коли на то воля духов будет,
дорога твоя будет долгой или малой.
Кто ж волю духов знает?
-До слёз.
-Внук мой, просто живи по совести.
Трудись справно, да всё будет.
С днём рождения тебя.
Теперь ты взрослый...
-Погодь-ка!
Погодь-ка.
Вот!
(радостно кричат)
-Сын!
Мы так тебя любим!
-А теперь, по нашему обычаю,
пали свои игрушки.
Прощайся с детством.
(играет весёлая мелодия)
(все поют)
-Эй, малец, игрушки жги!
Землю-мать благодари,
Что даёт тебе работу
До седьмого ай до поту.
Быть работником - твой путь.
Жилы рвать да спину гнуть.
(радостно вскрикивают)
-Приятного аппетита, крысёныш.
Пока ты тут булку в одного хомячишь,
я вон чего нарыла.
А ну, кто это?
-Дженнифер Энистон?
-Мама твоя, дурила! По легенде.
А рядом Батя твой долбанутый.
-Нормальный он.
-Уверен?
-Ты к чему клонишь?
-Как ты людей обманывал,
если ты такой тупой?
-Хочешь, чтоб я дальше
Батю обманывал, что я его сын?
-Именно. А потом очень аккуратно
стырил у него ключ от сейфа.
-Ну он реально сына потерял.
Жёстко это.
-Жёстко - это ещё пару лет
здесь в навозе колупаться.
-Теперь, внук, забава твоя -
трудиться.
Держи настоящую игрушку!
Давай, бери. Бери!
-Что творишь, негодник?
Разгневаешь духа-огородника!
Он тебе ноги-то переломит.
-Да что вы говорите-то такое?
(все ругаются)
(Млад плачет)
-О, в покоях взял?
-Ма-ма.
-Чтобы жизнь твоя, сын,
была так же сладка, как жареный карась.
-Загадывай желание.
-Пока все здесь,
радостью хочу поделиться.
Пополнение в семье у нас.
-Мамка забрюхатилась.
-Как вы все знаете, двадцать лет назад
я потерял сына.
И Лесослав наш не просто из леса выползень,
это сын мой потерянный.
Илюша.
-Вот чудеса - дыбом волоса.
(Млад плачет)
-Ну что вы смотрите как гусь на балалайку.
Радоваться надо.
-Ты мерзотник! Тьфу!
Какой ты Илюша?
Батя такое горе пережил,
а ты ему ботвы навешал.
Тьфу!
-Да хватит плеваться.
Послушай, Лада.
Можешь не верить, но вдруг я реально Илюша?
Родителей своих я не знал,
меня тётка воспитала.
-Даже навоз ценнее твоих слов. Тьфу!
-Да хватит!
У меня сегодня озарение было.
Я на фотографии маму узнал.
-Иди и признавайся Бате, что ты брехло.
-И ты готова вот так сгоряча
Бате сердце разбить?
А я, кстати, начинаю вспоминать.
Будто меня раньше уже называли Илюша.
-Мерзотник ты, а не Илюша. Тьфу!
-Да, мерзотник я.
(хлопки)
-А вот, Илюша, ты малой совсем.
-И-лю-ша!
-Ох, любил ты варенье, всё с ним ел.
Ты гляди! Привычки пальцем не заткнёшь.
А это мы дачу купили.
Вот ты с Боеславом на качелях.
Он твой старший брат.
А тут ты батину зажигалку нашёл.
Нет больше той дачи.
Сынок.
Подвинься. Давай-давай.
Садись.
-А мне куда?
К бабам?
-Так к бабам же, не к лешему.
А к вечеру табурет сколотишь -
с мужиками ужинать сядешь.
-Доброго аппетита, брат.
Гляди, завтра и тебя к бабам посадят.
-Бать, ведь по нашим законам
кто не работает, тот не ест, так?
-Так.
-А этот...
Илюшенька чего со всеми столуется?
-И глядите, варенье вон на щеке засохло.
-Где ж силушки взять для работы справной?
Вот пускай поест, и в поле пахать пойдём.
-Батя голова.
Логикой задавил.
-Ты у меня малец жилистый,
за раз этот клочок земли вспашешь.
-Кло-чок?
-Пахать - дело не пыльное.
Конь сам всё сделает.
Только плуг держи.
-ПлуК.
-ПлуГ.
Г, г!
-Г, г!
Г!
(решительная музыка)
-Не тужи, Илюша.
Ещё целый месяц озимые сажать.
Кожа загрубеет, руки станут как рукавицы.
-Рукавицы?
Дай.
-Не, рукавицы нельзя.
В них от труда ощущения не те.
Покажи.
-Ай!
-Ладно, беги отдыхай.
Только братьям своим
на глаза не попадайся, ладно?
Давай, сынок, давай.
(вздыхает)
(решительная музыка)
(тревожная музыка)
Молодец, молодец.
Петька.
-Фу! Что это?
-Не боли-трава.
-Лучше бы была не воняй-трава.
-Зато всё быстро заживёт.
Она у них какая-то волшебная.
-Мне не надо, чтобы быстро.
Озимые ещё месяц сажать.
-О, смотри, ты уже шаришь
в сельском хозяйстве.
-Слушай, а можешь ещё плечи помассировать?
Что-то защемило от плуга.
-Какие плечи?
Ты даже не работал.
-Я же вообще могу что угодно сказать.
Шея болит, ногу сломал.
У них же рентгена нет.
-Есть.
Агафья нас раз в месяц
на злых духов просвечивает.
(Боеслав)
-Ядрён корень.
Борозды ровнее, чем у Бати.
Да быть того не может!
-Так он же сын. Весь в отца.
-Илья как-то в детстве игрушки по полу
разбросал, а Батя на меня подумал.
И как дал ремня! Считай, плетей.
Надо и его борозды по полю разбросать.
Чего встал? Или ты не брат мне?
(ироничная музыка)
(угрюмая музыка)
-Твою мать!
Помогите!
-Эх, брат, притомился я,
точно поле вспахал.
-А теперь идём Бате расскажем.
-Слушай, Боеслав.
Получается, если Бате доносить,
то можно любого с Хутора извести.
Мне вот Герасим не нравится.
Больно много на Милану заглядывается.
-А так, брат, мы с тобой вдвоём останемся.
-Или я один.
-Гляди, Бать! Послать дурака работать
что мёртвого лечить.
-Получается, Илье варенье не по заслугам!
Пущай его из себя вынимает.
-Эх вы, бракоделы!
Это ж я поле взбороздил!
Показывал, как надо!
У меня первая жена гулящая была.
Боеслава на меня оставила.
Потом я опять женился.
Родился Илья.
Ну, ясное дело, к нему
больше внимания было.
-А я своего отца вообще никогда не знала.
-А я?
Я ж люблю тебя как родную.
Доченька.
-Бать!
Может, лучше плетей нам дашь?
-Обязательно дам, но потом.
-Бать, может, надо их тоже побаловать,
как Илюшеньку,
а не только работой нагружать?
-Ладно, дети, хватит. Дальше сам допашу.
-Два поля за день! Бать, а плохо не станет?
Так сладко спишь, как будто поле вспахал.
-Так я и вспахал.
Гляди, какие мозоли.
-Я видела.
Борозды такие ровные, как у Бати.
-Ну так. Яблоко от яблони, как говорится.
-Ну, раз такой работящий,
пойдём курятник чистить.
Что?
-Конь на голеностоп наступил.
Возможно, перелом.
-Так это же надо лечить.
Пойдём. Пойдём, пойдём.
-На кой тебе остолбеней-трава?
Брат новоиспечённый покалечился.
Надо обезболить, чтоб перелом вправить.
-Только не переборщи, её и ложки хватит.
-А ты что мастеришь?
-Табурет для Млада надо справить.
А то позорно сидеть ему
за одним столом с бабами.
-Что за приправа такая?
Хочешь из меня суп сделать?
-Это для аромата травка, успокаивающая.
-Круто, прямо спа.
-Чего?
-Спасибо, говорю.
-Так, это не вам.
И так гадите уже как слоны.
Да ладно, не обижайся ты, Борька.
-А что в бане-то надо?
Мыться сегодня не положено.
Разгневаем паровичка,
как выскочит из-под полка!
-Зато в бане нас Батя искать не будет,
а то он злой.
Сейчас ещё, гляди,
что-нибудь припашет делать.
Опять он.
Небось от работы увиливает, хитрила!
Вот бы Батя его сейчас увидел, как дал бы.
-А вы что, все дела поделали?
А ну, свиньям загон чистить.
-Что сразу мы? Вон Илюша!
-С Батей не спорят.
-Я этому братцу ноги пересчитаю.
-Я тебя пересчитаю! Счетовод.
(шум)
(шум усиливается)
(вскрикивает)
-Лада!
Мои ноги!
-Что визжишь как поросёнок?
-Я ног не чувствую!
-А это волшебное зелье.
У тех, кто врёт, ноги отказывают.
А бывает ещё и выше.
-Ладно-ладно. Наврал я, наврал.
Помоги, вылечи. Что я могу сделать?
-Бате признавайся.
-Илюше, значит, варенье с колбасой.
А нам лопату с дерьмом.
-Не говори.
Хоть Илюша нам не родной,
я уже ненавижу его как родного.
-Знаешь что?
Да пошёл он...
-Нельзя так про Батю!
-Боеслав, гляди,
какой твой сын табурет справил.
Такую тушу держит.
-Сразу видно мужицкую руку.
Плотником будешь.
(открывается дверь)
Чего, пёс?
Уже даже ходить лень?
-Ха-ха! А он не пёс.
Он это, змея.
-Не змея, а червяк!
-Не червяк, а слизень.
-Не слизень, а этот...
червяк.
-Ах вы мракобесы!
Он же брат ваш.
-Бать!
Батя! Батя, ты чего?
-Мало вам варенья.
Брату ноги пересчитали, а?
-Какое варенье?
-Которое в амбаре.
-А, навоз - наше варенье?
-Брата покалечил. На Батю руку поднял!
-Да не трогали мы его!
-Ярослав, не убивай!
-Не убьёт! Мне нагадали, я в воде утопну.
-Ты паскудёныш!
-Чего?
А-а-а!
Молодец, сын. Крепкий табурет справил.
Глядишь, лет через 20 варенья дадут!
Ха-ха-ха!
-Ах, тебе смешно!
-Батя.
Не дури, Бать! Бать, не дури!
-Утоп.
Как и нагадано.
(тревожная музыка)
-Батя.
-Бать.
-Я уже помер или нет?
(неторопливая музыка)
-Слабое сердце у тебя, Ярик.
Если завтра выйдешь в поле,
заберёт земля тебя.
Постельный режим.
-Никуда его не пущу!
Будет вместе со мной в койке лежать.
Ярик, давай.
-Работа мне легко даётся.
А вот семья...
Если ещё кого потеряю,
точно не переживу.
Идите ко мне.
-Признаешься, как время придёт.
Не выдержит он сейчас.
Что встал? Иди обнимай.
(неторопливая музыка)
-Давай.
-Карасей своих вонючих принёс?
Или от тебя воняет?
Витаминки?
Задобрить решил, да?
Не получится. Тебе капец, понял?
Знаешь, кто у меня начальник?


Серия 7

-Так вот. Мой типа батя -
ну, типа чокнутый -
думает, что я его пропавший сын.
А мои долбанутые типа братья-акробаты,
Боеслав и Пересвет, меня по жести буллят.
А, ты же таких слов не знаешь.
Короче, мне даже поговорить тут не с кем.
Эх, был бы тут мой друг Русик.
А давай ты будешь Русик? Вы даже похожи.
(хрюкает)
Он тоже свинья порядочная.
-Колупай, ну кто так мелко крошит?
-А что, свиньи такие привередливые?
Месье Русик, вам помои сбрызнуть лимоном?
-С едой якшаться грех.
-А это не еда. Это мой друг Русик.
Знакомься.
-А я с ним потом познакомлюсь,
когда его из печи достанут.
-Спасибо, Русик. Если бы не ты,
она бы со мной не заговорила.
Да, про печь она пошутила.
Я друга в обиду не дам.
-Слышь, Чебурашка,
мне тут на сайте знакомств
девчуля одна написала.
А что такое скуф?
-Ну, это значит...
Симпатичный мужчина средних лет.
Подожди за дверью.
-И что ты хотел рассказать про Ярослава?
-Вообще я не козёл какой-то,
чтобы мусорам стучать.
-Короче.
-Походу, этот хуторянин сам напросился.
Честного фраера из себя корчит.
Говорит, что земля его кормит.
А у самого, походу, общак с нулевых.
-Ну и где он его заныкал?
-Понятно где.
На Хуторе где-то.
-Всё, с такими показаниями
вали в своё любимое СИЗО.
-Так, товарищи мусора!
Господа полицейские.
Ну я что знал, всё вам слил.
Теперь давайте как-то сами.
Пытайте, вымогайте.
Я не знаю, что там у вас в моде?
-Ну-ка, прикусил метлу!
-А можешь тут под лопаточкой почесать?
-Я сейчас тебе почешу!
-В камере вшей, что ли, подцепил?
-Вшей?
-Вшей.
Не переживайте, они с ментами не контачат.
Им западло.
-Вали отсюда, блохастый!
Конвойный, уводи его!
Вали-вали-вали!
Давай!
Слушай, как бы нам этого Батю раскулачить?
У меня ипотека не закрыта.
Ладно, забей.
Ты же меня потом первый загнобишь.
"Это не по закону, это не по закону".
-У него на Хуторе свои законы.
-Растёшь, сержант, растёшь!
(мрачная музыка)
(сигнал машины)
-Чего надо?
-Батю зови.
-Ба-а-а-тя-я-я!
Бать! Погань городская пожаловала!
(Батя)
-Что надо?
-Проблемка у нас с тобой,
Ярослав, нарисовалась.
Бабу московскую так и не нашли.
(рычит)
Ну-ка, фу!
-А моё какое дело?
Вы не нашли - может, медведь нашёл.
-Вы на медведя ответственность
не перекладывайте.
Земля ваша, лес ваш. Улавливаете?
(крик Боеслава)
-Ба-а-а-тя-я-я!
-Лес не мой. Медведь тоже не мой.
-Ярослав, это дело Москва
на особый контроль взяла.
-Там такие большие дяди за дело взялись,
что, если приглядеться, их отсюда видно.
-Если нужным людям
пасть бабками не заткнуть,
они такой вой поднимут.
-Ясно.
-Куда это он?
-Ясно куда.
Надавили на курочку,
сейчас снесёт золотое яичко.
-Бать, ментов забить решил?
-Рано.
Пускай жирку нагуляют.
В лес их поведу.
Повожу по болотам, по буеракам.
Заночуют разок под песни звериные -
да больше сюда и не явятся.
-А я тогда в лешего выряжусь,
шугану их малёхо.
-Леший!
(ревёт)
-Тихо-тихо. Не получится.
Костюм лешего куда-то делся.
-Бать, тогда по грибным местам
этих дармоедов не води.
Растреплют в городе.
-Ага.
(крик Боеслава)
-Ба-а-а-тя-я-я!
-Что ему надо?
-Сказать, что дармоеды эти приехали.
-Сапоги?
-У, смышлёный.
Раз вы без бабы не уйдёте,
будем вместе её искать.
-Ярослав, а зачем искать,
если можно, так сказать, не искать?
-Надевайте.
(шелест)
-Что это?
-Мышиные гостинцы.
-Спасибо, я в своём.
(крик Боеслава)
-Ба-а-а-тя-я-я!
(вздыхает)
-Ты меня недавно колупаем назвала.
Значит, мы уже разговариваем?
-Только по делу.
-Тогда вопрос по делу.
Что делаешь?
-А что, не видно? Капище готовлю.
-Угу, понятно.
А зачем?
-Через этот пепел духи нам знаки подают.
Чш! Колупай, ты что лыбишься?
Громило увидит - молнией забьёт.
Хотя что это я?
Пускай о тебе Милана хлопочет.
Ты ж там трёшься, как телёнок о вымя.
-Да мы просто так рядом стояли.
-Всё, бездельный разговор пошёл.
-Что, медвежий помёт лучше мышиного?
-И что, много тут медведей?
-Тьма.
Волки, рыси, медведи. Волколаки.
Тут даже душнила лесной где-то бродит.
-Душнила - это занудный лесной житель?
-Нет. Этот путников заблудших душит.
Жуй-жуй.
-Ага.
Ой!
-А ещё на болоте шлындает
призрак Олеськи-утопленницы.
Её замуж хотели насильно отдать,
она со свадьбы сбежала да в топях сгинула.
Теперича жениха себе ищет.
Ты бы ей приглянулся, симпатяга.
-А я? Мне, кстати, написали, что я скуф.
-Тебе бы она просто ноги обглодала.
-Ох, Ярослав, не той нечисти ты боишься.
В Москве такие оборотни в погонах сидят,
что не открестишься.
Но откупиться можно.
-По мне, что откуп - караси да просо.
-Два часа уже бродим - меня комары
уже всего выпили! Или не комары.
Может, хоть карасями уже возьмём?
-Русик, такая прикольная штука получается.
Мы с тобой оба в загонах сейчас.
Только ты в деревянном,
а я в психологическом.
Вообще не знаю,
как с Ладой законнектиться опять.
(хрюканье)
Угу.
Согласен. В цивилизации всё проще.
Хочешь с кем-то замутить -
сообщение ей написал и жди.
(вспоминает)
-А что это за блины лыбятся?
-Это "смайлик" называется.
Ну, если человек мне приятен,
я ему отправляю блин с улыбочкой.
(гоготание гуся)
(тихо)
Братан, ты меня не видел.
-Ярик! Ау!
-Тише, тише, лешего накликаем!
-Бабайки испугался?
Ты представитель власти!
Это тебя должен леший бояться,
что ты ему подкинешь что-нибудь.
Ярик, твою мать!
-Я серьёзно, ну!
Сперва здесь баба московская пропала,
потом хуторянин.
Считай, два глухаря в одном лесу.
-Два глухаря и...
один дятел ушастый.
Ярик!
Ярик! Ау!
-У-у-у!
-Ба-а-а-тя-я-я!
(настороженная музыка)
Погуляй пока, найдёмся.
Антошка!
Созывай народ.
(кукареканье)
Дивитесь, хуторяне, нам духи знак передали.
-Поди разбери, что хотят.
Колодец вроде.
Серп туда, что ли, кинуть? И два камня.
-Что ты лепишь?
Бабе разум дан,
чтобы ложку с плошкой не путала.
Духов понимать дело мужицкое. Тут всё ясно.
Свиной пятак.
А на пятаке - молодая луна.
-И что тут ясно?
-Надобно поросёнка в новолуние
в жертву принести!
Вот этот, с пятнышком.
Наливной, как яблочко.
-Этот - фу!
Я видеть, он какать и там валяться.
-Быстро ты разболтался, братец.
Вот ты его и помоешь.
-Лада! Это не духи знаки послали,
это я смайлик нарисовал. Скажи им.
-А может, это Громило твоими руками нам
послание оставил? А ты этого сам не знаешь.
-Пойми, это будет второй Русик
на моей совести.
-А я говорила тебе - с едой не якшайся.
-Я ещё одного друга не потеряю.
(хрюканье)
-Что, передумал жениться, сектант вонючий?
-Типун тебе на язык, любимая.
Я хочу тебя перепрятать,
чтобы полиция не нашла.
-Полиция?
(кричит)
Полиция! Помогите!
-Собачье вымя!
У тебя совсем мука в голове?
Людей похищать нельзя!
-Я с благими намерениями.
Жениться на ней хочу.
-Да. Он мне даже свадебное платье принёс.
Я в нём на суд и пойду!
Отпустите меня, уроды!
-Слово даю, отпустим.
Хоть пальцем её тронешь -
забью, как бешеную лисицу! Понял?
Даже не смотри на неё!
-Сам говорил, жениться пора.
-Дурака женить - камни сеять.
Я скоро вернусь.
-Так, Русик, денёк перекантуешься тут,
а завтра у них Ореховый Матвей,
они целый день орехи есть будут.
Потом полнолуние - и ты в безопасности.
О, чтобы тебе скучно не было,
на вот, посмотришь мультик
про свинку Пеппу.
(настороженная музыка)
-Везучий ты.
Ау, тугобрат!
Где свинёнок?
-Я его мыть, он копытом - бах! Я спать.
-Явно Батя тебя не своим дрыном делал.
Не мог в нашем помёте
такой дурак выскочить.
-Не смотри, никто за тобой
вертушку не пришлёт.
Спасение участкового -
дело рук самого участкового.
Пошли.
(ироничная музыка)
Ты идёшь?
-Туфлю в болото засосало!
-Может, ты здесь оставайся?
Одним дураком в полиции меньше будет.
-Хорошего мужика по рукам видно.
Вот какие мозоли.
От тяпки, от бороны,
от плуга.
-От досуга.
-Неправда.
-Тебе что Батя сказал?
Смотреть на меня не смей!
-Это неважно.
Я тебя и так запомнил полностью.
Могу тебя с закрытыми глазами нарисовать.
Я, между прочим, первый художник на Хуторе.
И мои горшки ездили на выставку в город.
(раскаты грома)
-Э, коровяк, иди поросёнка ищи.
Слышишь, как у духов в животе урчит?
Сынок, иди под дерево спрячься,
чтобы молния не шандарахнула.
-Верни поросёнка,
пока Громило Хутор не спалил!
-Какой Громило, а? Его не существует.
Это же бред.
А что не Вышибала? Или Руки-базуки?
Громило!
(грохот грома)
-Не любит Громило этот хлев,
второй раз туда бьёт!
-Там Русик.
-Стой!
Сгинешь!
(напряжённая музыка)
(визг поросёнка)
-Божечки, я просто хочу домой.
Мне больше ничего не надо.
Я клянусь, если я отсюда выберусь,
я буду самым честным ментом.
(плачет)
-Ты что, плачешь?
-Нет, это дождь.
(зловещая музыка)
-Что?
-Видел?
-Чего?
-Олеська-утопленница.
-Вижу только Олега-ссыкуна.
(зловещая музыка)
-Помогите!
(оживлённая музыка)
-А-а-а! -Стой!
-А-а-а!
(стреляет)
-Ты что, дурак? По привидениям стрелять!
Они же прозрачные.
-Ну сработало же вроде.
-Стойте! Мрази!
Чтоб вы сдохли!
-Слышал? Проклинает нас.
-Надо к бабке сходить, чтоб отшептала.
-Сюда!
(кашель)
Сюда!
Ты мой герой.
-Что это было?
-Угорел ты.
Если б я тебе не вдула,
ты бы на тот свет отправился.
-Вдула?
-Вдула! Дух твой обратно через рот вернула.
(ироничная музыка)
Вот сейчас я с твоим дружком
и познакомлюсь.
-Видать, любит нас Громило.
Поросячью душу себе забрал,
а мясо нам оставил.
Хлеб да соль!
-Ужористый, аж слюни текут!
-А мясо какое нежное! Тает словно маслице!
-Сладенький!
-Тебе ушко.
-Прости, Русик.
Ты был маленькой свиньёй с большой буквы.
Но я с тобой так набегался,
реально жрать охота.
(Батя, издалека)
-Луша!
-О, Батя!
-Луша!
Луша!
-Подлатали подранка.
Не-боли трава своё дело сделает.
-Бать, а что приключилось-то?
-А сейчас Пересвет вам всё расскажет.
-Бать!
Там тебя менты искали.
(Чебурашка вскрикивает)
-Ой, наконец-то этот кошмар закончился!
-Только не для тебя.
Тебе ещё за патроны отчитываться.
В рапорте так и напишешь:
"Стрелял по привидениям".
Поехали.


Серия 8

(настороженная музыка)
-Так сказать, завтрак в постель.
Всё своё, натуральное.
-Вкусно пахнет.
Я сейчас яишенку наверну
и забуду про вашего маньячелу-сыночка, да?
Сядет он лет на пять!
Сектанты недоделанные!
-Ой, пожалей моего Пересветика!
Сгинет он в тюрьме, такой миловидный!
-Луша!
Перегнул мой сын, не спорю.
Видно, бес его попутал.
Но человек он хороший, добрый.
Да и не секта мы.
-Ох, прости меня, свет земли Светлана!
Прости меня, дурачка окаянного!
Хочешь - секи меня!
Хочешь - сам себя высеку!
Ай! Ай!
-Выйди!
-Вези меня в город. Немедленно!
-Слаба ты ещё полдня в телеге трястись.
Рана откроется. Вот хотя бы завтра.
-Вези, сказала... Ай!
-Да будет всё. Поешь, наберись сил.
-Значит так.
Сладкое, жирное, жареное я не ем.
И...
Молоко парное?
Чтобы я тут на одной ноге
до унитаза скакала?
-Нет у нас унитазов.
Говори, чего желаешь. Всё приготовим.
-Смузи хочу.
Из черники.
-Смузи?
Отходит черника.
-Ищи!
-В желток макай!
Смачно будет!
-А это нормально, что у вас праздник,
когда Пересвету тюрьма светит?
-Если как следует отпразднуем,
духов задобрим,
глядишь, отведут от тюрьмы.
-А-а, типа взятка?
А что за праздник?
-Ворожба.
-А что делать надо?
-Носить венки из листьев калины,
натираться укропной водицей.
Мы так очищаем дух и тело перед гаданием.
-А на что гадаете?
-На судьбу, на здоровье, на суженого.
-Так получается, я твой суженый?
Мы же целовались.
-То не поцелуй был. Я тебе вдула.
Как там по вашему? Искусное дыхание.
-Искусственное.
-Надо ещё принести.
-О, молодец!
Освоился, уже не отличить
от местных придурков.
-Да это я так, для ворожбы.
-Давай я тебе погадаю.
О, вижу - женишься ты на Ладе!
Будешь свиней пасти,
хлев от дерьма чистить.
А по вечерам смотреть в окошко -
на то, как Антошка на волков воет.
-Вообще-то это называется "дауншифтинг".
-Надо валить отсюда.
Да поскорее.
-Как бы у Бати ключ умыкнуть от сейфа?
-Включи мозги, Илюша.
Нельзя же просто сидеть и ждать,
когда он его сам потеряет.
(Боеслав)
-Бать!
Юбкин кот!
-Не кот. Медведь.
-Почто он тебя так?
-Не любит мишаня слов городских.
-Ма! Батю медведь подрал!
-Ой, прокляли нас! Москвичка калеченая,
ещё и тебя не хватало!
-Бать, а ключ твой где?
-Вот косолапый!
Ключ на ягоды выменял. Надо воротиться.
-Да куда ты! Тебя лечить надо. Дай.
Дай сюда, сказала.
-А-а!
-Тихо-тихо.
-Нам надо на поляну.
-Уверена? Насколько я понял,
там серьёзный фейсконтроль.
-Чернику раздобыл.
Осталось понять, как делать смузи.
-За ягодки твои
пришлось с медведем поспорить!
-Луша!
-Это я ещё и виновата?
А напомнить, как я здесь оказалась?
-А я помню!
Как ты приехала под нашими окнами
техникой греметь.
А если бы у вас на Воробьёвых горах
коров пасли?
-Хватит. Лада меня подлатает.
-Ты понимаешь, что это за зверь?
У медведя в природе нет врагов.
Кроме Маши из мультика.
Нет. Он меня сожрёт,
а этим как зубочисткой ковыряться будет.
-Трус! О, а вот Балбес и Бывалый.
-Братик, потом поиграешь.
Надо ключ Бате вернуть.
Глядишь, простит, что бабу украл.
-Равнозначные вещи.
-А я медведю
спину раздеру, как он Бате!
Или вообще
шкуру принесу!
(шёпотом) -Шуруй с ними.
Пока они будут мишку кошмарить, ты...
-Илья помогать.
Я лес расти. Медведь далеко нюхать.
-За тебя нас Батя вообще растерзает.
-Месть медведю наше дело.
А твоё дело...
месть.
-Извини, не судьба мне погибнуть.
-В лазарете есть медведь-трава.
Мишаня эту вонючку
за километр обходит. Идём.
(стонет)
-Ну я так понимаю,
в город мы завтра не поедем?
-Поедем.
-Не боли-трава за ночь своё дело сделает.
-Не боли-трава? Ну-ну.
-Папа боли?
Илья лечить папа.
-Нет, это от сглаза, сынок.
А это для взрослых.
-Для старых.
-Илья пИсать.
-Странненький он у меня, конечно.
-А другие сыновья прямо нормальные.
-Обычно медведь-трава
пахнет как дерьмо-трава.
-Написано же, вот: "Мед-трава".
Значит, это медведь-трава.
-Что ж она так мёдом пахнет?
Может, это мёд-трава?
-Хоть одного медведя видишь тут?
(урчит)
(тревожная музыка)
-Главное, смотреть медведю в глаза
и медленно отходить назад.
Но не бежать.
-А если он бежит?
(рычание медведя)
-Слыхал?
Ломится зверь.
Надеюсь, мишаня к нам спешит.
-О, а вот и ключик.
И всего делов-то.
-Я что сыну расскажу?
"Батя взял секиру,
пошёл в лес
и ключик нашёл"?
Пока медведя не отыщем, домой не воротимся.
(рёв медведя)
-Вроде отстал.
Или по кругу оббежал.
-Ещё одного приманили.
Мы же для них как два медовых пряника!
-Одежда воняет. Снимай!
Думаешь, я на титьки решил
перед смертью посмотреть?
Давай-давай, а то сейчас будет
косолапый "Парфюмер"!
-Чш-ш-ш!
(мурлыкает)
(шёпотом)
-Что он делает?
-Как кот меня лечит.
(мурлыканье)
Антошка ассоциирует себя с животными.
-Правильно понимаю, что это тоже твой сын?
Может, тест на генетику сдадите?
(шипит)
-Антошка, Антошка! Спасибо тебе, спасибо.
Мне уже гораздо легче.
Иди в прятки поиграй.
Это вы, городские, привыкли
всем клеймо вешать "ненормальный".
А у меня на Хуторе все нормальные.
Если к ним с добротой.
-Это по доброте душевной
меня Пересвет похитил?
-Есть у мальца леший в голове.
Он с детства за старшим угнаться хотел.
И вроде получалось,
пока Боеслав жениться не надумал.
-Пересвет, знакомься.
Это Краса.
-Доброго дня, Краса!
-Гляжу - в поле баба лён жнёт.
Я мужикам и говорю: "Пугало!
Забрать забыли".
Краса мне в глаз - трах!
И я сразу понял - бойкая баба.
Моя.
-И я! Я тоже жениться хочу!
-Оно и видно - вон, цицки бабские лепишь.
-Это кружка.
-Рановато тебе ещё, братец.
Я вон уже взрослый. Коня обуздал.
Печь в бане сложил.
На медведя сходил.
В первую брачную ночь на шкуре возляжем.
Ух, Краса!
(Батя)
-Засела у него эта шкура в голове,
пошёл на медведя.
Благо нашёл в ту ночь только медвежонка.
Решил вырастить его и потом шкуру снять.
Только нутро доброе не обманешь.
Сдружился, подкармливать начал.
(рычание)
Пока на Хутор медведица не явилась.
Ох, шороху навела!
(рычание)
Полдня по кастрюлям стучали,
пока Пересвет ей сына не вернул.
И вроде с тех пор
поутих его свадебный задор.
А тут такая красивая баба приехала,
что Пересвет и отроду не видал.
-Впервые слово "баба"
звучит как комплимент.
-Ворожба начинается.
-Да.
-Светлана, не хотите с нами?
-Вообще-то у меня ранение.
Странно.
Почти не болит.
-Ну так не боли-трава же.
-Ладно.
Насиделась я тут у вас уже
в замкнутых помещениях...
Ой!
-Сейчас я тележку прикачу.
-У вас же там в конце
жертвоприношения не будет?
-Нет, только через неделю.
(ироничная музыка)
-Нас сейчас медведь сожрёт,
ты о чём думаешь?
-Ах да. Думаю, как хорошо,
что мы воняем болотом, а не мёдом.
(рычание)
(ревёт)
Мишаня, мы невкусные.
Я из Москвы, там экология плохая,
а она вообще бывшая проститутка.
(ревёт)
-Ну что, крыса волосатая,
готов за Батю ответ держать?
-Стой, брат! Это же Малюга.
Он наших помнит, Батю бы не тронул.
(урчит)
-Точно?
-По глазам же видать.
Малюга! Сколько лет, сколько зим!
Ну как жизнь лесная? Нашёл себе невесту?
(жалобно ноет)
Я тоже не нашёл.
Да мы не за черникой пришли.
Вот, Батя ключ потерял.
Тебе, конечно, ни к чему, а для нас важно.
(медведь урчит)
Что-то нашёл? Пойдём покажешь.
-Ещё раз тебе повторяю -
я не бывшая проститутка.
-Ключ у Пересвета.
-А мою информацию ты вообще игноришь?
(плясовая музыка, весёлые голоса)
-Это квас.
-А есть что-нибудь алкогольное?
-Тут тебе хватит.
-Ба, мы гадать-то будем?
-Это электричество завораживает,
будь оно неладно.
Калину жуй, в платочек плюй.
-Ба!
-А?
Суженый твой из другого мира будет.
Много грязи на нём.
Коли сердце ему откроешь -
узришь его светлую сторону.
-Ты где был, Грязеслав?
-Да я шёл, поскользнулся, упал.
Очнулся - грязь.
-Давай так. Я перестаю на тебя злиться,
а ты - брехать.
-Я уже. Клянусь.
-На словах нельзя.
Ритуал один есть.
Встречаемся у нашего дерева.
(рычит)
-Прёт на меня медведь!
И кричит: "Уходи, богатырь! Задеру!"
-Так прямо и кричит? По-человечески?
(все смеются)
-Ревёт! Я же по зубам читать умею.
И вот когда он на меня накинулся...
Кидайся.
Я ему под пузо ныряю -
и раз его, как бревно, да давай кружить.
(рычание Пересвета, смех Боеслава)
Да, медведь! Раскрутил его!
-Считай, добыла в схватке с медведем.
-Круто! Утром идём на дело.
-А что утром? Надо сейчас,
пока сектанты развлекаются.
-Ну, утро вечера мудренее.
-Ты что, квасу перепил?
(весёлая музыка)
-Калину жуй, в платочек плюй.
-Сегодня меня все ягодами кормят.
-Дело всей твоей жизни
теперь другой принадлежит.
-Хм! А Андрей, суженый мой?
-А суженый твой в белокаменном граде
молодицу ищет.
-Меня, наверное.
-Забыл он тебя.
И ты про него забудь.
Лучше кругом обернись.
Настоящая любовь где-то рядом ходит.
-Ну что, познакомились уже?
Моя мать, Агафья.
-А, мама твоя?
Ну как всё совпало, а!
И праздник именно сегодня,
и квасок вон "безалкогольный".
Чтобы я поплыла,
внука вашего, маньяка, простила,
а сыну в койку прыгнула, да?
-Светлана, ну забор городишь. Не надо.
-И медведя небось никакого не было?
-А!
-Актёрище!
Утром в город, сразу к ментам.
-Мать,
неужели Пересвету суждено в тюрьме сидеть?
-Проклятие на тебе лежит
за дела твои чёрные.
Заберут духи сына.
(мрачная музыка)
(задумчивая музыка)
-Может, тут секрет какой?
-Откуда у тебя руки растут - вот секрет.
(шум)
Давай-давай!
-Ну, Зрячий камень!
Ну, ненасытное создание!
-Понял?
Он деньги к какому-то
Зрячему камню потащил.
-А-а!
(ржание лошади)
(Милана вздыхает)
(кряхтит)
-Всё забирай.
Только Пересвета не трожь.
(скрежет)
-Эй!
Я здесь!
-Эй, куда? Слаба ещё.
-Ну помоги мне, неси меня.
Вы что тут меня кинули, бруталы?
-Да там этот, леший!
-Поставь меня.
-Осторожно.
-Светлана? Вы живы?
-А ты что здесь делаешь?
-По работе.
-По какой такой работе, по моей?
А кто повысил?
-Ну, начальство.
-Светлана, вам сейчас нельзя переживать.
-А меня что, поискать не нужно было?
-Начальство сказало, это дело полиции.
А наше дело - отель строить.
-А Андрей? Андрей мой
в офис приходил, меня искал?
-Приходил.
Ноут забрать.
Светлана...
-Пятнадцать лет горбатишься без отпуска,
а всем плевать.
И суженый мой мудозвон,
всё как твоя мама сказала.
-Я же говорил,
тебе пару дней отдохнуть нужно.
-Договорились.
С тебя ретрит.
-Ретрит?
Ладно. Надеюсь, это не что-то из черники?
А то опять к мишане неохота.


Серия 9

(Светлана)
-А какая вообще программа моего ретрита?
Кроме раннего подъёма и рыбалки без рыбы.
(Батя)
-Ну вот же - прогулки на свежем воздухе.
-Смешно. А что, нет вообще никакого плана?
-План на сегодня - свинью колоть.
-Слышь, стендапер,
у вас же тут, кажется, баня есть?
-В среду топить - Паровичка злить.
-Ну, Светлану злить -
Пересвета в тюрьму садить.
-Будет баня.
(шум бензопилы)
А это что за зверь?
-Лёха, твою маковку, пальцы мне отпилишь!
(шум бензопилы)
-Да твою маковку! Дай ушам отдохнуть.
(Батя)
-Вот это что за животное.
Что ж вас так тянет сюда?
-Мы как-то базу отдыха на Алтае строили.
Столько денег в неё вбухали,
а нам её завернули из-за одного козла.
Козла из Красной книги.
Может быть, у вас тоже здесь
зверушки этакие водятся?
-Лысый.
-Лысый? Енот, что ли, какой-то?
-Ага, один очень влиятельный енот.
Друг из прошлой жизни.
(ироничная музыка)
-От конопляного масла
кожа будет нежной, как вымя у Татьяны.
-Татьяна ревновать не будет?
-Лада, а у тебя что, дел по хозяйству нет?
-Есть. Батя сказал,
надо Светлане баню истопить.
-Так иди и истопи.
-Лада, прости, что я вчера не пришёл.
Я такой уже к нашему месту иду -
и так задумался о тебе,
что не заметил и за корягу зацепился.
-Да, и прямо в объятия к этой коряге упал.
Я видела, как вы с Миланой обжимались.
Даже не подходи ко мне больше, мразотник.
-Спасибо тебе, добрый молодец.
-Лучше б свиньям подстилку поменял,
чтобы им удобней лежалось.
-Лукерья.
Что-то вы не очень приветливы с человеком,
который спас вашего сына из тюрьмы.
-Хутор же, работы невпроворот.
Вот и нервничаю.
-Что залип?
Шарики козьи пересчитываешь?
-Да я так.
-Или думаешь, как разузнать у братьев,
где Зрячий камень?
-И что я, просто подойду и спрошу?
-Почему просто? Как ты обычно это делаешь:
"Я, брат, Илюша. Камень искать. Брат, я..."
-Некрасиво тугоумка передразнивать.
-Чего ждёшь, тугоумок?
Иди своих братьев по разуму ищи.
-А? Пусть только этот леший ещё сунется.
Или быдло местное.
-С мечом пришли, матушку-природу рубить.
-Проституцию небось хотят тут открыть.
И наркотики.
-Смачно пьёт!
Будто в городе что-то вкусное есть.
-Это кола. Ох, сладкая!
И во рту шипит.
А знаешь, почему колой называют?
Когда пьёшь, язык колет.
Ну, не сильно так, приятно.
-Брат, что-то так колы
захотелось попробовать.
Может, мы это... Тихонько?
-Нельзя. Это воровство.
-А вот и нет. Они же враги.
А то, что у врага отнимаешь, то и трофей.
-Сам иди. У меня от Бати уже два прокола.
Ещё раз попадусь - сам знаешь.
У тебя же ни одного не было!
-Мне за Светлану Батя сразу два влепил.
-Брат!
И брат.
Жаркий погода, да?
Вы работать, а Илья берёза квас носить.
Семья.
-Брат,
а ты можешь нам другое пойло раздобыть?
-Пойло?
-Ты что, хочешь его за колой отправить?
-Так у Лесослава ни одного прокола нет.
-Что, продукты такие поганые,
что аж перчатки надел?
-Так это же из твоей лавки.
Да шучу, у тебя дорого.
Падай, дядька, рассказывай.
-Добрый день! Что будете заказывать?
-Ведро воды. Пётр в дороге притомился.
-И льда туда с лимоном бахни.
Да шуч...
-Серёга,
а у тебя друзья хорошие
в мэрии остались ещё?
-Не-а, только враги.
Но они мне очень должны.
А что надо-то?
-Да у меня тут соседи новые намечаются.
-Достали тебя?
От московской стройки избавиться хочешь?
-Ну...
Короче, я слышал,
что если зверя краснокнижного
у меня на Хуторе найти, то...
-Понял-понял.
Ну это надо спецкомиссию собирать.
Поляну им накрывать, договариваться.
-Так мы всё устроим.
-Давай сегодня в семь.
-В семь? Сегодня?
-Нет, ну если не горит, можем подождать.
Месяц-другой. Потом как раз
их в новом отеле поселим.
-Ну я помчал.
-Погоди ты, не кипишуй. Посиди.
Тем более, вон, у Петра ещё
пит-стоп не закончился.
(ржание коня)
Стакан бахнешь?
-Эх! Да я же за рулём.
-Грязь городская! Хуже, чем в хлеву.
-Что он там вошкается?
-Беда.
-Стой!
Туда не ходи.
-Мы тут это, гадюку выслеживаем.
-Страшная! Двух коров уже положила.
-О, да!
Туда поползла.
-Ну спасибо, что предупредили.
-Стой!
-Ну что ещё-то?
-Хоба!
Хопа-опа, давим змей!
Давим змей, давим змей!
-Да что с вами не так-то?
-Ну это танец, оберег от змей.
Хоба! Давим-давим-давим змей!
-Запомнил?
Пойдём, брат.
-Да. Повторяй, повторяй.
-А на кой мы столько самогона
на стол поставили? Не упьётся эта комиссия?
-Человек когда на госслужбу заступает,
у него организм сразу крепче становится.
-О-о-о!
Здорово, люд честной!
Ну как, Ярик? Подгон с Витебска.
(Батя)
-Ну что, когда комиссия прибудет?
-Так вот она, в полном составе.
-Всё ясно. Побухать приехал.
(крик петуха)
-Погоди.
А кто это у тебя тут?
-Петух.
-Нет!
Это красногребенчатый фазан.
Редчайшая птица.
Так что статус заповедника,
считай, у тебя в кармане.
Ну не кипишуй ты. Мне один звонок сделать,
и всё будет на мази.
-Уважаемая комиссия!
-О!
-Прошу к столу!
-Вот это дело!
(ироничная музыка)
-Ой, на жаре подбродила, что ли?
Хотя так даже вкуснее.
-Илья, а ты чего не пьёшь?
-А мне чёрный вода нельзя.
Я один раз такое из болота пить,
у меня потом попа-вода.
-Что-то голова хороводит, как от самогона.
-Не надумывай, брат.
Пойду пися-вода сделаю.
-Ах ты ж лис старый!
Целый гарем себе организовал.
И в глушь забрался,
чтобы никто ничего не услышал.
-Ну что ты несёшь?
Тут одна родня да заблудшие души.
-Я бы с такими душами
с удовольствием бы заблудился.
Да в тёмную ночь.
(смеётся)
Ну что ты на меня смотришь?
Ты же сам такой был.
(Светлана)
-Я тут у вас медовухи украду?
Для ретрита.
-А вот она нам, кстати, не семья.
Чужая! Бери не хочу. Да, Ярик?
-Ну как чужая?
Она наша гостья.
-Так и я гость.
Стало быть, у нас много общего.
(шипит)
(Луша)
-Брысь!
-Я же говорил, кола - это... Это...
(кричит)
Брат, угодил!
Порадовал!
Проси что хочешь.
-Брат, я хочет знать, а где Зрячий камень?
-Кто тебе о нём рассказал?
-Антошка.
-Ещё колы принесёшь, покажу тебе камень.
-Колы? Сейчас.
Ждать тут.
-Пс! Эй!
Ну что?
-Процесс пошёл.
Боеслав обещал Зрячий камень показать.
Осталось ещё коньяк с колой найти.
Точнее, самогон с квасом.
-Кому?
-Братьям моим.
Я их подпоил. Боеслав вот-вот расколется.
(громкое пение Боеслава)
-Ты Боеслава набухал?
Да у него крышу в стратосферу уносит.
Он начинает на Хуторе
американских шпионов искать.
А потом баб, конечно.
(Боеслав) -Милана!
-Порядок может меняться.
-Могла предупредить!
-Где кола?
Не, где Милана?
-Брат! У тебя жена есть.
-Прав!
Ты прав. О чём я думаю?
Надо Красу в колодец скинуть.
Это ты мне в голову зерно посеял -
жену убить.
А кто против семейных ценностей?
Правильно.
Пиндосы!
Попался, американский шпион!
Милана!
Братик, что с тобой?
Кто тебя ударил?
-Ты.
-Я? А сдачи дать? Ты мужик или кто?
Идём, я драться тебя научу.
-А я давно говорил,
все на китайцах ездить будут.
А он упёрся - не дам свою половину, и всё.
Признавайся, где бабки?
В сундук спрятал и на Хуторе закопал?
-Да я же почти всё бывшей жене оставил.
-Жёнам. Не скромничай.
-То есть твои бывшие в замках живут
да в шелках купаются,
а мне за всю жизнь
даже платья нарядного не подарил?
-Да на кой тебе это платье?
Куда ты в нём ходить будешь?
-Ну да, я же простушка.
Колхозница.
-Ну и что ты наделал?
-Что? Взбодрил ваши отношения.
Ну что ты сидишь? Иди мирись.
(ироничная музыка)
-Что это?
Как лопухом по заднице. Крепче бей!
-Не надо бить, надо дружить.
-А если шпион американский придёт,
дружить с ним будешь?
Правильно.
Во!
Надо лопатой по башке, как червя.
Давай.
-Лопата нельзя.
Голова хрусь.
-Либо ты, либо тебя!
Давай!
-Брат?
-А-а-а!
Хотел чипировать меня?
Пока я в бессознанке!
(открывается дверь)
-Лада.
А принеси-ка мне ещё медовушки.
Ты кто?
-Лысый.
-Ну это я заметила. Вон пошёл отсюда!
-Расслабься.
-Лада, помоги!
Боеслав напился, убить меня хочет.
-Беги с Хутора, а я Батю найду.
-Где он?
Где этот иностранный агент?
-А вы в прятки играете?
-Конечно.
-Руки убери.
-Да не стесняйся, мы же в бане.
-Помогите! Помогите!
-Мы же в бане.
-Пошёл вон! В город езжай блудить.
В эту баню моя семья ходит.
-Запарил ты со своей семьёй.
Отель тут у тебя построят -
я приеду, там блудить буду.
(напряжённая музыка)
-Ну, коль так, пусть строят.
-Ах, Ярик!
А яйца-то у тебя остались.
Мир.
-Ну раз у вас мир, катите яйца отсюда.
(Лада)
-Батя!
(кричит)
-Боеслав, уймись!
Беги за не боли-травой!
-Наконец я до тебя добрался.
-Не убивай.
-Кто тебя тут запер, братик?
Пиндосы? Ты только скажи, где они.
-Кто ему налил?
-Эй, Емеля,
это же "Гранд-Чероки" лимитед эдишн!
Мой первый пепелац.
-Ни слова не понять.
А-а-а, это и есть американский шпион.
-Сынок, что ты делаешь?
-Не переживай, это просто моя работа.
-Говорила же, пригодится.
-Отель! Я вам не отель,
я вам тут Геленджик устрою.
Поезда сюда пущу,
вон там за забором станция будет.
Да убери ты эту вонючку!
-Прости, Бать. Это всё кола пиндосская
душу из меня высосала.
-Провиниться - что камень в семью бросить.
Чтобы заслужить прощение,
со дна навозной ямы все камни достанешь.
-Что ты делаешь, ирод?
Я эту горошину месяц искать буду!
Бать, мне же утопнуть нагадано.
Может, не надо?
-Дерьмо - не вода. Ныряй.
-Батя, брат не виноват!
Я виноват, я кола на стройка украсть.
-Спасибо, брат!
-Брат, отпустить. Отпустить.
-Я тут кое-что забыла.
-Я не это, не извращенец.
Просто 20 лет таких вещей не видывал.
-А за меня лет 20 уже никто не заступался.
(лиричная музыка)
-Спать пора.
-Да.
Прямо рубит.
-Ярик!
Ярик, вы мне чем башку намазали?
Братец, я столько средств
от облысения перепробовал,
а тут - чудо!
Гляди.
А? Взошли колоски!
-Ну, места у нас дивные.
-Слушай, давай так.
Я эту бодягу со строителями порешаю,
а мы с тобой на этой мази бизнес замутим.
А? Как в старые добрые.
Я даже слоган придумал.
"Живи кучеряво".
-Нет.
Над слоганом я бы ещё подумал.


Серия 10

(вскрикивает)
-Ты чего?
-Лысый приснился.
Приставал.
-Ты просила утром разбудить.
-Угу.
(настороженная музыка)
Так ночь же ещё.
-Какая ночь? Четыре утра.
-Я приеду туда в шесть часов.
А менты ещё не работают.
-А на кой они тебе нужны?
-У них мой телефон,
а в телефоне вся моя жизнь.
-Тоже мне, жизнь.
И потом, у тебя этот, ретрит.
-Как я могу отдыхать,
когда мой бывший ещё не послан,
а на работе за моё увольнение
ещё никому не прилетело?
Короче, сегодня у меня дела,
а завтра ретрит.
А кофе есть?
-Только цикорий.
-А чай какой?
-Иван.
-Ну вот, будет чем заняться. Кофейню поищу.
Эй, красавица!
Прыгай на колени, город покажу.
-А на колени обязательно?
-Я пошутила.
Так мужики в городе подкатывают.
-А я не шучу.
Поехали! Никогда там не была.
-Папа будет против.
-Так я же на рыбалке. Как он узнает?
Ну пожалуйста!
-Ладно.
А чем так воняет?
-Черви навозные.
-Нет, таких пассажиров не берём.
-Нашла что-то про Зрячий камень?
-Нет.
Зато узнала сто рецептов блюд из репы.
Ты что, вообще без баб одичал?
С черпаком сосёшься?
-Это я местных про Зрячий камень спрашивал.
-И что?
-Правило у них -
нельзя про него спрашивать.
-Сдурел? И от кого услышал,
тому по губам передай.
-Сдурел?
(хихикает)
-Иди к Северному полюсу приложи.
-А что с глобусом?
-Недолюбливает Боеслав Америку.
(Млад)
-Бабушка, пусти!
-Молчи. Ячмень заговорить надо.
Ячмень-ячмень, даю тебе кукиш.
Что на него захочешь, то и купишь.
Тьфу, тьфу, тьфу.
Сгинь, пёсий сосок!
-Всё?
-Угу.
-Откуда она знает твою кличку?
-Какую?
-Пёсий сосок.
Дед Бородед, Мужичок-Паровичок...
Леший.
-Я его вживую видел! Давай почитаем.
-Угомонись, Пёсий сосок. Так.
Зрячий камень.
"Как исполнит он желанье,
ты должник его навек.
Не задобришь - наказанье:
в рог согнётся близкий человек".
-Походу, из Питера автобус ходит
до Зрячего камня.
-А ты что такой весёлый?
Тебе так же стоять.
-Зачем?
-Потому что где Зрячий камень не написано.
-И?
-Батя тебя такого прОклятого увидит -
и опять золото к Зрячему камню потащит.
И мы за ним проследим.
-Ну где все? У меня уже спина болит.
-Терпи, тут тебе не проходной двор.
-Ох!
Кстати, а что мы не додумались
в проходной двор встать?
-Тихо.
(Боеслав)
-Почему картошка именно в мундире,
а не в пальто или кольчуге?
Осы, что ли, опять гнездо свили?
-Да нет вроде.
-А, доска гнилая.
Залезь поменяй.
-А чего я-то? Вон Илюша первый заметил.
-Он так уже час стоит.
Его прямо в рог скрутило.
Будто проклял кто.
-Кто-кто, Зрячий камень!
-А ведь на днях Илюша
справлялся про Зрячий камень.
Я за Батей.
-Свет, а не боишься, что деньги украдут?
-Это же не деньги, так, мелочь.
Ты сиди в машине, я за телефоном.
(настороженная музыка)
-А ну, брысь отседова! Карантин!
-Это что за болезнь такая?
-Заразный он, всем передайте.
-Заразный он!
-Заразный!
-Ты же мне клялся,
что не ходил до Зрячего камня!
-Ну ходил, ходил.
Так я же ему всё добро отдал.
-Да что толку? Он же ненасытный.
-И что делать теперь?
-Жара нет.
Значит, ещё не поздно.
Телегу готовь.
-Ага.
Петра запряг, что дальше?
-Теперича гроб с чердака спускай.
Тот, который меня дожидается.
-Так, а ну, посвяти-ка меня в свои планы.
-Напоим Илюшу сон-травой.
Он заснёт как убитый.
А мы его на денёк и похороним.
Зрячий камень
увидит, что твой сын сгинул,
да отстанет.
Только на Хуторе ни слова.
-Слушай, а не многовато ли сон-травы?
После неё мысли путаются.
-Эй, ну как прошло?
-Отлично. Батя пошёл коня запрягать.
Так что, походу, меня на телеге
прямо к Зрячему камню отвезут.
-Традиция.
-Ну а теперь завтрак окончен?
-А семечки? Белые.
Для потенции полезно.
Хотя у меня нет проблем.
Светлана?
-Нет, призрак её!
Светлану же вы пристрелили в лесу!
При исполнении.
Вот этой вот пулей.
Может, мне её в прокуратуру отнести?
-Нет-нет, прошу, пожалуйста, не надо!
-Светлана, мне нельзя в тюрьму.
Меня же там все знают.
-Телефон мне вернули!
-Да-да, конечно!
-Встань ты уже.
-Ах, да.
-Очень хорошо вышли.
-Вот тоже хороший чехольчик.
Серого цвета. Четыре пятьсот.
-Угу.
(ироничная музыка)
(звук сигнализации)
-Э-э, куда?
-Что?
Я заплатила.
-Ну, кстати, всё логично.
Оставь её. Видишь, она с того Хутора.
-Да. А что, червями воняю?
-Я заплачу.
Давай-давай, заплачу.
-Я уже заплатила.
-Да, хорошо, всё хорошо.
-Спасибо тебе за телефон и за семку.
-Симку. А тебя как зовут?
-Слепая кобыла!
Машина пропала!
-Ну, машину я тебе вряд ли куплю,
но если хочешь, могу подвезти.
-Сынок, надо выпить.
Давай-давай, поможет.
(шум)
-Ты что здесь делаешь, коровяк?
А ну-ка, брысь!
-Ну я за брата переживаю.
-Тебе же сказали, тут карантин.
О, молодец. Молодец.
-Идём за телегой.
Ой, халтура. Раскусит нас Зрячий камень.
Яму надо копать.
-Так, мать.
Я заживо сына хоронить не буду.
Может, ему спину защемило,
а мы целый театр устроили.
-Стихни, каменюка услышит.
Давай, сокрушайся.
Ой, Илюша!
Блуждал по лесу,
тепла семейного не знал!
-На кого ты меня покинул!
Сынок, сынуля, сынушка!
-Из тебя актёр - как из жабы телогрейка.
-Бать!
Я не пойму. Я тут, Пересвет тут.
Какой сынушка помер?
-Илюша, видать.
-Да, внучатки.
Хворь его одолела.
-Да.
-От карантина сгинул!
-Ладно, всё.
Идёмте поле пахать.
За тяжёлой работой и горе спрячется.
-Бать, ты чего? Не принято у нас горевать.
Поминки надо справить,
повеселиться как следует!
-Без песен да плясок
душа век маяться будет.
-Дело говорят.
Идите накажите бабам, чтобы стол накрывали.
-Навоз вопрос!
-Мать, но это точно перебор.
-Ещё лучше будет.
Начнём песни во весь рот горланить -
каменюка точно услышит.
-А как мы объясним, что Илюша живой?
-Как всё необъяснимое.
Чудо.
Да и праздника душа хочет.
(мрачная музыка)
-Привет.
Сейчас перекусим и продолжим наши поиски.
Садись вот сюда.
-Да мне кусок в горло не полезет,
мне подругу найти надо.
-Садись, подруга никуда не денется.
Да, тартар, греческий и апероль.
Слушай, а вот посмотри -
человек сзади. Видишь?
Это начальник службы
по поиску людей и автомобилей.
Я сейчас с ним поговорю. Всё будет хорошо.
-Угу.
-Здорово!
-Это что, с нашего ДК народница?
-Нет, ты что, это с Хутора девочка.
-Ну конечно, город-то мы уже покрыли,
осталась область.
-Тс! Она же как косуля, ты что.
Если какой непонятный запах или звук учует,
сразу в лес ускачет.
Давай, удачи мне.
Я здесь.
-Ну что друг сказал?
-Сказал, всё нормально. Он сейчас позвонит,
и ребята примутся за работу.
-Это океан.
-Ну да. Плавали, знаем.
-Ты там плавал?
-Вообще-то, коктейли сначала несут.
-А, котлету самой делать надо.
-Это тартар.
Его сырым едят.
-Ну даёте! Глистов никогда не видали?
Кто же мясо сырым ест? Ну ладно рыбу.
Мне же рыбу наловить надо.
А удочки у Светы...
-Лада, подожди.
До ночи мы всё равно не успеем.
Давай у меня переночуем,
а с утра отправимся в путь.
-Нет. Если я сегодня не ворочусь домой,
меня папа год из комнаты не выпустит.
-Какого...
Где я?
Люди!
Бать!
Папа!
(мрачная музыка)
(поёт)
-Смерти час во двор пришёл.
Наш Илья покой нашёл.
Не работать, не пахать...
А в том мире отдыхать!
(весёлая музыка)
Отдыхать, отдыхать, значит будем отдыхать!
А ты что грустный такой? Поминки же!
-Да задумался.
-О Светке небось?
У-ух!
(плясовая музыка)
-А что, Илья умер?
-Да! Карантин скосил.
Пойдём веселиться!
-Не могу! Надо ещё бельё развесить!
-Ну вот, а вы переживали.
Познакомилась с парнем, пошли в ресторан.
-А если он псих какой-то?
-Да все психи на Хуторе живут.
Сейчас пробьём его номера.
(кричит)
(шум лопаты)
-Миланочка!
Спасибо. Во дают, а!
Хоть бы пульс проверили
прежде чем закапывать!
-Идём скорее.
-Куда?
-Дети, батя с покоса вернулся.
(вместе)
-Батя!
-Не тебя сегодня похоронили,
а прошлое твоё.
-Это что, пранк?
-Не то золото мы ищем.
Главная ценность - семья.
-Пойдём, я любимое твоё приготовила.
С грушей и горгонзолой.
-Это сон?
-Пока да.
Но всё в твоих руках.
-"Всё в твоих руках".
(удары в крышку гроба)
(весёлая музыка)
-Ты куда?
-За лопатой.
Сердцу неспокойно.
-К Светке намылился?
-Да перестань, она в городе.
-Да шучу я, шучу.
А вообще традиции поминок чтить надо.
Одно дитё потерял - двух новых делай.
-Да может, он ещё найдётся.
-Бать, к тебе гости!
-Это по делу.
Луша!
Луша!
-Светлана, отведайте медовухи.
А то хмуриться на поминках -
плохая примета.
-Чьих поминках?
-Так Илюша помер.
Идём в хоровод? Там одного не хватает.
-Что хотела?
-Ничего.
Соболезную утрате.
-Спасибо.
-А давайте шкуру Илюши спалим!
В чём пришёл, Илюша, в том и уходи!
-Куда уходить?
(визжит)
(музыка замолкает)
А где Лада?
-Мертвяк ходячий!
-Чудо!
Мы так громко молились, так ладно поминали,
что духи услышали нас и вернули нам Илюшу.
-Так это уже, получается, не поминки,
а день нарождения!
Илюша!
Ну!
-Что отмечаем?
-Ты где была?
-На рыбалке. Вон какой клёв сегодня.
Да я шучу.
Тебя потеряла,
зато с таким парнем познакомилась.
Он мне купил карасей и телефон!
А вдруг он написал?
Пойду на дерево проверю.
-Можем поговорить?
-Завтра.
Спать охота. Караси уморили.
-Добрых снов, Ладушка.
-Что за похороны? Ты где был?
Зрячий камень видел?
-Забудь про золото.
Настоящая ценность - это семья.
-Ясно.
Завтра поговорим.
-Аккуратнее. Спотыкач - коварный напиток.
-Просто перенервничала.
Слишком насыщенный ретрит получился.
Ладно.
Пора спать.
Ой!
-Говорю же, коварный напиток.
-Ой!
-Ай!
-Очень коварный.
(смеются)
(Дарья Виардо - "Солнечное сплетение")


Серия 11

(оживлённая музыка)
-Ну что, Пёсий сосок,
пришёл в себя после похорон?
-Это были не похороны,
а рождение нового меня.
-Ты забыл слово "долбанутого".
М-м-м!
-Это брускетты с майонезом и репой.
Для Ладушки.
-Не боишься, что твою Ладушку
от мазика разнесёт?
-Она много двигается.
-А что не работаем?
-Глядите, какие Илюша приготовил брускетты.
-Чего?
-Бутерброды.
-Чего?
-Угощайтесь, брат старался.
-Мужик на кухне - что петух в дупле.
(смеются)
(настороженная музыка)
Смачно как!
-Как варенье. Только солёное.
-А откуда тут так вкусно?
-Вот отсюда!
Подлива волшебная!
-Ты как это сделал?
-Луша делать омлет.
Яйцо - стук, соль - сып, ложкой шух-шух.
Илья запоминать и тоже стук, сып, шух.
(смеётся)
-Эх ты, Лесослав!
Омлет же на костре надо,
а не просто в тарелке болтать.
-Зато какую смакоту братец придумал.
-Про подливу волшебную никому ни слова.
А то вдруг Батя запретит.
И сделай ещё.
-А, вот ты где.
На нашем месте.
-Угу.
-Слушай, Лада.
Хутор, походу, реально
заблудшие души исцеляет.
Я впервые о семье задумался.
О детишках.
Может, не просто так меня сюда занесло?
(Лада, рассеянно)
-Да-да.
-"Да" - это типа "да"?
-Ага.
(сигнал сообщения)
(сигнал сообщения)
-Ты с кем переписываешься?
-С Вовой.
-Это ещё кто?
-А тебе вообще какое дело?
Иди со своей Миланочкой обжимайся.
-Доброе утро.
-Доброе.
-Я вчера так напилась, конечно.
-Да я тоже борщанул.
-Ну если тебе будет неловко,
я могу закончить свой ретрит.
-Всё в порядке.
-Тогда жду водные процедуры
и конные прогулки.
-Давай завтра.
Лысый ждёт
мазь на анализ.
А до города 40 вёрст на лошади.
-Так я на машине.
-Вот и спасибо.
А то у меня дел невпроворот, а надо ещё...
жерлицы проверить.
-Жерлицы?
Наверное, что-то очень важное?
-А со мной за полешко
подержаться не хочешь?
-Луш, ты чего?
-Стоит, глаз блестит!
Глядел на неё как свинья на помои.
-Не дури голову.
-Узнаю, что сблудовал -
один останешься куковать на Хуторе
с этой поленницей.
-Пойду
жерлицы проверю.
-Дрова оставь, рыбак.
-Телефон купил тебе просто так, рыбу.
До дома подвёз.
И ничего взамен не просил, да?
-Просил.
-Нюдсы?
-Чтоб я блинов поменьше рисовала.
-Каких блинов?
-Ну ты же сам сказал.
Если человек тебе нравится,
ставишь ему блин с улыбочкой.
(Антошка)
-Пи-би-пип-пи-бип!
-Ты представляешь, что будет,
если Батя узнает?
-Откуда? Мне тоже есть что ему
про тебя нашептать.
-Да я-то не расскажу.
Я просто за тебя переживаю.
Ты пойми, в городе одни обманщики.
-Знаю самого главного.
-Клянусь, я уже встал на путь исправления.
А этот Вова, он...
Ты для него деревенская экзотика.
Экологически чистая.
Ему только одно надо, понимаешь?
-Что одно?
-Ну, то самое.
-Что "то самое"?
-Секс.
Половые отношения.
Как там у вас это называют?
-Тетериться?
-Ну, видимо, да.
-Ну раз всем надо - то и тебе?
-Нет.
Ну, в смысле...
Да. Но нет...
Ну как-то же надо детей заводить.
-Со мной, что ли?
-Мне же видение было.
Семья, детишки, все дела.
-А в твоём видении
я тоже одна за всю семью вкалываю?
-Извини.
(шипение)
-Вот колупай!
-Только Бате не говори, что это я, окей?
-Обманем его, как всегда?
Так ты встал на путь исправления?
Сдался мне такой жених!
-Эх!
Дружище, опять совет твой нужен
в делах амурных.
Я ведь, считай, старик уже.
А тут как будто снова жить захотелось.
Да только если Луша узнает,
семью потеряю.
Так что скажи мне, друг мой,
для кого эта жизнь?
Для себя или родных?
(Найк Борзов - "Одна она")
Впилась занозой в сердце моё
Стрела Купидона.
Хочется вытащить
И никогда не думать об этом.
Боль нестерпима...
-Хаюшки!
-Ты откуда тут взялся?
-А у нас тут в соседнем селе ретрит.
А вы, я смотрю, тоже по нашей теме?
-Какой?
Уши дырявить да колтуны носить,
как у овцы под задом?
-Дам вам шанс не портить карму.
Начнём сначала.
Меня зовут Странник Арджун.
-Ну если ты странник,
давай в добрый путь отсюдова.
-Агрессия лишь скрывает вашу слабость.
Вам помощь нужна.
-Послушай, дыроух.
Это моё место.
-Вселенная принадлежит всем одинаково.
-Я тебя по-хорошему прошу.
-Тс-с!
Я чувствую здесь средоточие потоков
энергии вселенной.
Будто здесь можно достичь ананды!
-Вселенная тебя предупреждала.
-Ай!
-В другом месте достигай.
Ах ты паскудёныш!
-Ай!
Карма тебя настигнет!
-Семён Егорыч! Волшебство, а?
-Любопытно.
-Вот!
А вы сколько за пересадку волос отдали?
-До хрена.
И это только за первый раз.
А за второй - ещё больше.
-Вот, а это реально работает.
Можно такой ценник заряжать!
Я и слоган придумал:
"Оволосеть можно!"
(смеются)
Мужчины, секунду.
-Первые покупатели?
-Это инвесторы.
Замгубера, префект, инспектор здравнадзора.
Короче, с этой мазью у нас всё на мази.
-И все лысые. Надо было сюда
ещё министра экологии пригласить.
Представишь меня?
-Ярик мазь делает.
Я инвестиции подтягиваю.
Ну а ты в этой схеме, выходит, кто? Курьер?
Мазь давай.
-Мальчик обиделся, что девочка не дала?
-Мужчины!
Блистать нам осталось недолго!
(ироничная музыка)
-С этой подливой волшебной
даже лопух вкусный.
-Так и до коровьей лепёхи доберёшься.
О!
-Рубаху не сожри.
-Батя куда?
-Батя туда куда-то.
-Ушёл жерлицы проверять.
-Я сено вилы таскать,
колесо вилы колоть,
колесо обидеться, ш-ш-ш делать!
-Ох, Батя разозлится.
Но мы ему не скажем.
Ты же нам волшебную подливу показал.
-Колесо залатаем - никто не узнает.
-Нет! Так нечестно.
Меня наказать. Чтобы все знать.
-Эх, честный братишка у нас,
а Батя его на цепь посадит.
-Не расскажем - не посадит.
У Илюши и так жизнь не мёд.
-Да.
-Мёд!
Да с подливой волшебной.
-Да мёд и так вкусный.
А будет...
-Ну, допустим, я признаюсь Луше:
прости, полюбил другую.
А она заберёт детей и уедет в город.
И кем они станут?
Такими же дыроухами с колтунами в волосах?
-Наставник,
а здесь как будто бы уже занято.
-Только здесь мы сможем достичь ананды.
Садимся.
Ом-м-м!
(все, хором)
-Ом-м-м!
-Ты, дыроухий!
Ты что, с первого раза не прозрел?
-Мужик!
Мы в эти дебри столько добирались,
чтобы на спокойном побыть.
За ретрит нормально денег отвалили.
По-братски, поностальгируй в другом месте.
-Валите из моих дебрей
в свои города вонючие!
И там друг дружке бумажки в трусы суйте.
Или куда вы там себе чего суёте?
-И что, мы это просто так проглотим?
(напряжённая музыка)
-Тьфу, тьфу! Эх, столько волшебной подливы
на этот мёд угрохали!
-Да и мёда столько же.
А он на рынке немалых денег стоит.
-Ну ты голова, Светик!
Надо на рынке эту подливу продавать!
(сигнал сообщения)
Слыхал?
(сигналы сообщений)
Ты что там делаешь?
-Короедов ловлю, чтобы дерево не заболело.
(сигнал сообщения)
-Это что за птица там щебечет?
-Не знаю, малиновка вроде поёт.
Работать пора.
-Э, не, сестрица,
это не птица, а ты заливаешь.
Я этих малиновок на рынках слыхал.
Там все в телефоны глядят,
будто заморок навели.
-Собачье вымя!
-Ты откуда эту грязь притащила?
Признавайся!
Ну, ничего-ничего.
Городские ценности как розги увидят,
сразу улетучатся. Неси.
-Ничего, сестрица, и тебя вылечат.
-Да, была я в городе.
И мне там понравилось!
-Что ты брешешь?
Ногами до города день топать.
-Эта гадюка московская тебя вчера свезла!
Всё!
Батя вернётся -
полгода дома под замком будешь сидеть!
-Сдал меня, колупай?
Я предупреждала.
-Нет-нет, я молчать!
-Никакой он не Илюша!
Он Артём!
И не из леса вышел, а из Москвы сбежал,
потому что в долгах погряз по уши!
(угрожающая музыка)
-Не гляди на неё, сестрица заболела.
-Ты обморок совсем?
Не брат он тебе, он гнида!
-О-о-о! Мне тёща рассказывала
про эту хворь.
Пять-джи называется.
В городе через телефоны людям мозги плавят,
чтобы податливые были, как бараны.
-Всё, под замок!
-Какое странное состояние.
Как будто все мысли испарились
и в то же время всё ясно стало.
-Достиг своей ананды?
-Походу, впервые.
-Дом хочу, чтоб подальше от города.
Прямо тут.
-Подумай ещё о локации.
Здесь отель огромный строят,
будет шумно, людно.
-А мне надоело притворяться.
Да какой я Странник Арджун?
Я Вася Смолин из Балашихи.
Я вообще с детства мечтал
дальнобойщиком стать.
Нужно идти по зову сердца.
-Соглашусь.
Ладно, всё, бывайте.
-Так, может, это...
Если снова накроет, соберёмся - и опять?
А?
-Только помните первое правило.
Никому ни слова о нашем клубе.
-О каком клубе?
-Молодёжь!
-Лада, послушай, я тебя не сдавал.
(Лада)
-Угу.
-Ну поверь, пожалуйста.
-Поклянись ветром.
-Чего?
-Примета такая: коль слова на ветер
бросишь, ураган тебя унесёт.
-Клянусь ветром.
-Ладно. А теперь выпусти меня.
-Так Луша ругаться будет.
-Мать-то ладно.
Мне перед Батей ответ держать,
а его надо подмаслить -
приготовить его любимые щи.
-А я ему тогда чудо-соус изготовлю.
-Вот спасибо.
-Ты куда такая нарядная?
-Батю надо встречать красиво.
-Луш.
Присядь.
-Гляди, что у твоей дочки нашли.
-Откуда?
-Москвичка твоя подарила!
-Кухня в другой стороне.
-Капусту надо для щей накопать.
А ты иди соус свой готовь.
-Ага.
Капусту копают?
Лада! Куда?
-В город. Не один ты обманывать умеешь.
-Ты не понимаешь, это же гелик!
Повозка злых духов.
(Вова)
-Всё нормально?
-Да. Это мой слабоумный брат.
-Дай-ка прокатиться!
-Ладно.
-О, какой вкусный квас!
(смеются)
А у тебя можно пожить?
-Пожить?
-Нельзя мне на Хутор возвращаться.
-Ну, пожить можно.
-А-а-а!
(Лада)
-А что встали?
-В городе есть свои правила и законы.
И жить вместе - это уже считается
гражданский брак.
-Так.
-И если молодые до свадьбы
ложе не разделили,
их могут посадить в тюрьму.
-Какие у вас законы.
-Ну не я их придумал.
(тревожная музыка)
(сигналы автомобиля)
(ритмичные сигналы автомобиля)
-А по нашим законам руки распускать нельзя!
-Лада, хватит, хватит!
-Ты больная, тебе лечиться надо!
-Тихо! Лада, тихо. Всё, всё, успокойся.
(Лада плачет)
-Да ты такой же, как они все.
-Пересвет, за старшего остаёшься.
Живо запряги моего Петра.
-Ой, доченька, я уж думала,
тебя в путаны продали!
(Луша плачет)
-Где была?
Что вы с этим Вовой делали?
-Ничего.
Больше эта пыль городская тут не объявится.
-Куда?
-К себе, под замком сидеть.
-Пересидела уже.
Замуж тебе пора.
На днях позовём Ермолая. Свататься.
Парень достойный.
(Луша)
-Правильно, Ярик, правильно.
-Ну, Лысый твой - тот ещё партнёр.
А суши - это тоже грязь городская?
Или можно детей побаловать?
-Тебе лучше уехать.
(печальная музыка)
-Что?
-Ты говорила, если мне будет неудобно...
Так и случилось. Прости.
-Ясно.
Удачи вам в бизнесе с Лысым.
(кукарекает)
-Эй, люд городской!
Я вам с Хутора чудо привёз.
С этой подливой волшебной
и подошву сожрёшь!
-А что так дорого?
-Ты пальчиком макни,
да смотри потом не откуси.
Ну? Чудеса?
-Так это ж просто майонез. Его тут навалом.
-Э!
-Не-е-ет!


Серия 12

(игривая музыка)
-Ну что, Лексус?
Обратно с невестой поедем, да?
-А ну, отошли! Отошли, я сказала!
Что природа дала, тем и хвастай!
Чтобы потом жениху сюрпризов не было.
-А что же мы тогда перед гостями
стол скатертью накрываем?
-Так то стол, а то товар.
-Товар!
-Совестливый продавец
дохлую корову не надувает.
-Корова!
-Спасибо.
-А пожухлую петрушку водой взбадривает.
-Петрушка!
-Всё, хорош. Мне надо с дочерью поговорить.
Дочь, я же тебя
не за чужого человека выдаю.
-Угу.
-И семья у Ермолая проверенная.
Боеслав с их Красой живёт -
горя не знает.
-Боеслав вообще ничего не знает.
-А вы с Ермолаем с самого детства дружили.
Помнишь, на рыбалке ногу проколола?
Он тебя до дома на руках тащил.
-Да. Только я его лет восемь уже не видела,
аккурат со свадьбы Боеслава.
-А я твою мать вообще не знал.
Да вот 20 лет вместе. Живём как-то.
-Катят, катят!
(весёлая музыка)
(поёт)
-Из далёка-далека везут сваты жениха!
Коль невесте глянется, с ним она останется!
(вместе)
-Ой-ой-ой-ой, катит яйца молодой!
Ой-ой-ой-ой, катит яйца молодой!
-За яйца женишка держи петушка.
-Ох, Лада! Жених у тебя какой пригожий!
Принц на белом коне.
-Так у нас весь помёт удался.
(весёлая музыка)
-Надо нам весь помёт перемешать.
-Мать, в такой день работать?
-Да я про Дуняшу.
Пересвета тоже женить пора.
А то он уже людей ворует.
-Ярослав, в открытую дверь
всё счастье улетучится.
-А этого среди вашей родни не припомню.
-Это Лесослав, дурачок местный.
-Это Илья, сын мой.
В лесу нашёлся.
Ну, сваты, угощайтесь.
-Не по правилам так!
-Ты куда лезешь?
Сватья уже восемь детей замуж выдала,
пусть она ведёт.
-Прежде чем живот набить,
надо горло промочить!
-Ну...
-Вот теперь угощаемся!
А ты играй, чтобы жизнь молодых
как песня лилась.
И чавканья не было слышно.
(смеётся)
(весёлая музыка)
(лает)
(кашляет)
Лаю-лаю-лаю, муху съесть желаю!
И вы давайте.
-А это что такая за традиция?
-Без сватов только мухи женятся.
-Выходит, мы с тобой мухи.
-А у вас что, сватов не было?
-Да так, расписались, и всё.
Работы было много, не до этого.
-А я так хотела,
чтобы Ярик ко мне подкатил.
-Пап, они тут при чём? Я же сватаюсь.
-Это плохая примета!
Сват, что сам не сватался - не сват.
-Постойте, дело поправимое.
-Нам посвататься - что дров принесть, миг.
Правда, Ярослав?
-Какие тут сваты?
(тихо)
-О Ладе подумай.
-Ладно.
(радостно кричит)
(Пересвет)
-Брат, а почему не на сватах?
-А может, у нас свои сваты будут?
-Я не настолько жениться хочу.
Да и великовата она мне будет.
-Мамка сказала - надо.
-Почему это мы не на застолье?
-На воздухе кушается вкуснее.
-А мне везде вкусно.
-Изучаешь местные традиции?
Молодец. Смотришь в будущее.
А я пока тут фигнёй всякой позанимаюсь.
Поищу Зрячий камень.
-Просто я хочу Ладе помочь.
Видно же, что она не хочет замуж.
-Ну и дура.
Тут нечего ловить.
Пусть не мир,
так хоть другой хутор посмотрит.
Ладно, что ты там придумал?
-"В конце дня жених подъезжает
к дому невесты на коне, чтобы забрать её.
А если конь сбежал,
это очень плохая примета".
Здорово, конь!
Пока, конь.
Ты что? Свобода дороже жратвы.
Беги на волю! Давай.
Хочешь - галопом,
хочешь - буквой "Г". Пошёл!
Но! Пр-р-р!
Кря!
Слушай, конь, мне придётся применить силу.
Я предупреждал.
(ржание коня)
-Ну, здорово, Артём Талер!
-Что?
Я Илюша. Батя сын.
-Я на твоих курсах лям потерял.
Ой, смотри, а это кто у нас такой красивый?
-Не я.
-"Не я"?
Давай я ментов позову, они разберутся,
кто ты, Артём или Илюша.
-Лично я твой лям не брал.
Сам видишь - живу небогато.
Просто никто не застрахован
от чёрных лебедей.
-Я вот тут лошадь привязал.
Вот, тут!
Где мой Лексус, а?
На чём я к Ладе подъеду?
-На такси.
(Лада, издалека)
-Ермолай!
-Или ты моего коня находишь,
или менты - тебя.
-Как я его найду?
-Один мой коуч говорил:
"Кто хочет - ищет возможности.
Кто не хочет - причины". Да?
-Ермолай, тебя ждут.
-Иду, любимая.
-Иди, мне надо с братом
парой слов перекинуться.
-А, да.
Родня - это святое.
-И чего ты тут с Ермолаем савкаешься?
-Да так, ничего.
-Опять лезешь не в своё дело?
-Я же вижу, не хочешь ты этой свадьбы.
-Взять бы тебя да хоть раз высечь
до голых костей,
чтобы перестал в чужую жизнь нос совать.
О!
-Лада! Не надо, я тебя услышал.
Ты серьёзно? Не надо!
(весёлая музыка)
-А Ярик молодец!
Два катит, а два по земле волочит!
-Ну, Луш, чего ждём?
-Ну, не знаю. Подумать надо.
А не староват ли жених?
-Луша, это не весело.
-А должно быть весело. Праздник же.
-Ладно.
Беру!
(визжит)
(весёлая музыка)
-Ну что, женишки,
покажите удаль молодецкую!
Топор - не ложка,
не каждый с одного раза справится.
(смеются)
(радостно кричат)
Наш молодец!
(все)
-О-о-о!
-А у моего-то полено побольше,
чем у Ермолая.
-Мама, не надо.
-Поднатужься, Ярик,
слабый мужик со мной не управится!
-20 лет как-то справлялся.
-Сучковатое полено досталось.
-Главное, чтоб не жена!
Ну, считай, с одного удара справился.
Ничья.
Ох!
-Да, нечего мне с молодостью тягаться.
-Правильно! На ночь силы прибереги!
(смеются)
-Антошка, коня не видел?
-Видел. Вон!
(ржёт)
Пр-р-р!
-Ясно.
-А вон ещё.
-Спасибо! С меня свиное ухо.
-Может, на Хутор пойдём?
-Дунь, мы же хотели костёр попалить.
-Ну что ты ждёшь? Она почти всё доела.
Катись к ней, пока она не укатилась.
-А будь что будет.
А где яйца?
-Были у перепёлки в гнезде.
Теперь у меня в суме.
-Несолидно как-то.
-Размер - не главное.
Краса! Идём купаться!
-Ты же воды боишься.
-Тогда по грибы.
-А-а-а!
-Это...
Свататься пришёл.
(смеётся)
-Чахоточный! Тебя что, мамка в мороз
на улице без шапки рожала?
-Летний я.
-Ты хоть раз с бабами целовался?
Вали! Где это видано,
чтобы воробей к лисичке сватался?
(смеётся)
-Ты, что ли, лисичка?
-Ты что сказал?
Я тебе сейчас знаешь что сделаю?
(плясовая музыка)
-Мой милёнок работящий,
День и ночь в заботах.
А как мужем поработать, так ищи в болотах!
-А что ж у женишка
совсем подсолнух в землю смотрит?
(смеётся)
-Хватит, не позорь меня.
-А может, мужики тоже что-то споют?
-Я кроме частушек "Сектора Газа"
ничего не знаю.
-Тогда я подсоблю.
Гармонист у нас хороший,
паренёк удаленький.
Сам большой, гармонь большая,
а стручочек маленький.
(смеются)
(перестаёт играть)
(ржание коня)
(настороженная музыка)
(ржёт)
(зловещий звук)
-Уйди, береги, тьфу-тьфу!
-Где мой Лексус?
-Не догнал. Он реально очень шустрый.
-На чём я Ладу увезу?
-Ну давай как-то объясним,
что конь - это материальное,
а главное - это чувства,
эмоции, взаимопонимание.
-Слышь, коуч! На моего дремучего батю
твоя коучиная болтовня не действует.
Ща менты приедут,
тебя примут,
бате будет тогда не до сватов,
а я яйца потом прикачу.
-Есть идея.
Если не прокатит, сдашь ментам.
(весёлая музыка)
(свистит)
-Конь-огонь!
И купец красен.
Луша! Луша!
Коль приглянулся, выходи!
(настороженная музыка)
Не торопится к тебе суженая в телегу.
Может быть, не судьба?
-Да она лишнего выпила. Прикорнула, небось.
Не слышишь? Жених свистит.
-Любишь меня?
-Люблю-люблю, пойдём.
-Сильно любишь?
-Угу. Как гречку.
-Гречку-то ты через день, а вот меня...
-Луша! Ты что, забыла,
что всё это невзаправду,
а чтобы дочь выдать?
-У тебя всё, что со мной, всё невзаправду!
Укатывай отсюда!
(стук в дверь)
-Нас люди ждут!
-А я всю жизнь жду!
Хоть бы глазами обнял!
Всё мимо меня!
А как эта жучка городская объявилась,
глазки заблестели!
-Да потому что не по-людски у нас всё!
Мать без спросу нас друг к дружке
приставила - живите!
Стерпится - слюбится!
Оно-то стерпелось, но...
Давай хоть с дочкой разберёмся.
(Луша визжит)
-Вы что ж так долго-то?
-Не пойду! Пусти меня!
-Невесту силой брать - плохая примета.
-Пусти, сказала!
Пусти меня!
(сердито мычит)
-Ну, большую матрёшку отдали,
теперь дело за малой.
(задумчивая музыка)
-Уже выходить?
-А ты хочешь?
-Прикажешь - пойду.
-Насильно и мёд горче полыни.
Сама решай.
-Спасибо, папка!
Вот за такого, как ты, точно бы пошла.
-Хлебнула бы горюшка.
Тогда сиди. Пойду сватов обрадую.
-Я невеста. Сама всё Ермолаю объясню.
-О, вот это видно - девка замуж хочет!
Не то что мамка.
Впереди жениха прискакала.
-Девица-красавица!
Не суди строго - конёк худоват,
зато жених удалой!
-И-го-го!
-Илюша, ты чего?
Он тебе не кобыла!
-Я сам! Моя свата нравится!
Весело. И-го-го!
-Это что за скоморошество?
Мы сейчас не с невестой отсюда уедем,
а с позором.
-А женихов на конях красивых -
хоть ложкой ешь.
А с таким вот жизнь проживёшь -
да не соскучишься.
-Ну, неси нас, коник, в новый домик!
-Устал?
-Да.
-Зла не держи.
Всю жизнь хотела невестой побыть.
Вот и заигралась.
-Это ты меня прости.
Наговорил всякого.
-Ох!
-Э!
Что разлёгся? Кони стоя спят.
-Все уже знают?
-Ух!
Хлестала с душой.
Как родного.
-Что там Зрячий камень?
-Как отшили пацана - про клад задумался?
Коням деньги не нужны.
-Я понял, теперь я конь.
-Помоги с загадкой.
"Небо мочит, камень точит".
-Это про дождь.
-Это коню понятно.
При чём тут Зрячий камень?
-После дождя у него лужа по центру.
Как будто глаз.
Я его видел!
(треск)


Серия 13

-Зрячий камень, мы тут возле тебя
покопаем немножко?
Можешь закрыть на это глаз?
-Что-то стрёмно как-то.
Вороны эти, треск деревьев.
-Это лес. Здесь каркают вороны,
трещат деревья.
-А где копать-то?
-Ну перед камнем.
-А где у него перед?
-Ты сам не видишь?
Здесь.
-Ничего личного.
-Ну, или...
Здесь.
Или здесь.
-Да ёшкин кот!
Есть, есть! Нашёл!
Я впервые в жизни заработал
физическим трудом.
-Ой, моя прелесть!
Так, там ещё мешок какой-то.
-Погоди, вдруг там кости чьи. Не трогай.
-Точно, кости. Оставлю себе на память?
Что сидишь? Сундук открывай.
(странный крик)
-Не-а!
Не-а!
-Слышала?
-Не-а.
-Во-во, вот так было.
Нет, давай в лесу откроем.
У всех на виду не хочу.
-Ты что думаешь,
нас зайцы с енотами сдадут?
(визжит)
Да, да, да!
Очуметь! Тут и на квартиру, и на машину,
и на замуж по любви хватит!
-А я долги раздам и... Всё.
-Представляешь?
А мы пошли подберёзовиков набрать,
а тут вон чего.
Подмиллионники.
(осторожная музыка)
-Фу!
Грязь! Город - фу! Тьфу!
Батя сказал, деньги - разврат!
Надо закопать.
-Такое правило на Хуторе -
все находки Бате отдавать.
А он уже сам решает, что с ними делать.
-Тогда подождём,
когда Батя снова сундук закопает?
-Сейчас самое время для приколдесов!
-Я на стрессе всегда шучу.
Хочешь анекдот?
-Пёсий сосок!
-Ну что, внук? Давай, открывай рот.
О, влезает!
-Больше делай.
-Больше нельзя, харя треснет.
-Ярослав, встречай гостей.
-Здорово, крепостные!
-О, рыло скоблёное приехало!
-Давай, брысь.
-Ну чего, кудрями хвалиться явился?
-Крокодил не ловится, не растёт волос.
(Луша смеётся)
Я мазь-то вашу в лабораторию сдал.
А яйцеголовые говорят, старая она.
Какие-то процессы гниения пошли.
Короче, состав определить невозможно.
Вы мне дайте посвежее да повонючее.
-А мы же последнюю
на ваш подлесок потратили.
-Как последнюю?
Вообще всю?
Ярик, там серьёзные дядьки
под эту тему вписались.
И я патент для продажи в аптеках получил.
Ну как "получил", за лям баксов.
Простые смертные эту процедуру годами ждут.
-Угомонись, моя мать ещё сделает.
-Только помёта барсучиного
по пути не забудьте набрать.
-Гостинцы мамке?
Переборщил.
Ложка козырная. Смотри не потеряй.
А то ни говна, ни ложки.
(смеётся)
-Братец, пила вообще двуручная.
-Даже у ручки есть пара.
-Ну, иногда можно и одной ручкой попилить.
-Ты помнишь, что Дуняша
про меня рассказывала?
-Что ты чахоточный и тебя мамка
в мороз без шапки рожала.
-Нет. Что я целоваться сто пудов не умею.
Как в воду глядела.
-Навоз вопрос!
Я сейчас тебя научу.
Помидор дай.
Смотри какой, сразу с губами.
Вот так вот берёшь,
бабёшкины губы обхватываешь и сосёшь.
Как свиное ухо.
Но не кусаешь.
На, учись.
Да ты даже не сумлевайся,
помидор в этом деле - самое оно.
Помидор кричать не будет:
"Отвали! Не прикасайся! Полиция!"
Промеж ног не треснет.
-Ты сундук несёшь, так?
А Илюша - лопату.
-А-а-а!
(смеётся)
-Что, и сейчас не время?
-Да не могу я. Живой человек.
Да мы и ночевали вместе.
Он мне перед сном песенки мычал.
Про язя вроде.
-Сама сделаю.
-Герасим!
-А?
-А что в сундуке?
(мычит)
Кур, коров, енотов, поросят.
Даже змей немножко понимаю. Тебя - нет.
Ладно, Батя вернётся, он переведёт.
-Вон барсучья нора.
А вот и его помёт.
-А точно его? Может, заяц мимо пробегал?
-Это человек может соседу
под дверь нагадить. В лесу так не принято.
-А чем собирать будем?
-Руками.
-Жаль ложку твою не взяли.
-Тару тоже забыли.
-Это Италия, 500 баксов.
-Вычтешь из прибыли.
-Вот скажи, Ярик, почему наш бизнес
всегда чем-то воняет?
(смеётся)
-Даже неловко как-то.
Мы мусорный завод купили за ящик водки,
а продали...
-За кровать денег.
-Логичней было бы сейф купить
вместо кровати.
-Смысл? Завтра эти бабки в дело пойдут.
Короче, тема такая.
Везём дешёвые тачки из Китая,
клеим шильдики "Сделано в России" -
и на продажу.
-Нет, мутная схема, я пас.
Ты со своей долей делай что хочешь,
а я пока выдохну.
(музыка, женский смех)
-Ярик, так не пойдёт.
Там уже серьёзные дядьки за нас вписались.
Нужны все бабки.
-А эти дядьки
детей мне случайно не воспитают?
Старшой, Славик -
тугой, блин, вырос, жестокий.
Осталось ещё Илью проморгать.
У меня же вон - постоянные бизнес-встречи.
-Точно расходятся наши дорожки? Подумай.
Я тебе последний шанс даю.
-Лысый, я же сказал.
Пилим кровать.
Завтра по трезвянке свою долю забираю.
-Ладно, но сегодня отмечаем как следует.
С полной выкладкой.
Настюш!
Вискарика нам оформи.
А сейчас все на китайцах ездят.
-Не все. Вот я на кобыле.
-Надеюсь, ты свою половину с умом потратил.
-И ты думаешь, он поверит,
что ты правда застрял?
-Ну я же типа на ум слабенький.
Так...
Походу, я реально застрял.
-С этим не поспоришь.
На ум ты и правда слабенький.
-Ну всё, всё. Всё, всё.
Помидоры вроде довольны.
Можно к бабам переходить.
-Где же их взять-то?
-А Миланка?
-Она не согласится.
-А ты не спрашивай, бери и целуй.
-Она по морде даст.
-Знамо дело, даст.
Ты, главное, поинтересуйся потом,
понравилось или нет.
(Артём)
-Помогать!
Илюша голова щемит!
Я хотеть проверить, пролезу или нет.
Нет.
Ай-ай-ай! А-а-а! Ухи, ухи!
-Милана!
-Чего тебе?
-Ты, главное, не обессудь.
Ты же проституткой была?
-Допустим.
-Значит, целовалась много.
(шум)
(Артём)
-Ухи!
-Так тебе понравилось?
Или нет?
-Я отвечаю, когда Герасим
твой поцелуй увидел,
я прямо слышал, как его сердце разбивается.
"Милана!"
-Ну, допустим.
-Соблазни его да в лесок отведи.
-Я не проститутка.
-Просто намекни на секс,
приди в лес и передумай.
Короче, обычное поведение девушки
на первом свидании.
-Может, просто...
-Нет. Он меня даже с забором выручил.
-Мать, помощь твоя нужна.
-Двадцать две.
Или ты не барсучьи гостинцы
посчитать пришёл?
-На Хуторе не боли-трава закончилась.
-Ну и какого рожна
ты полную кепку помёта принёс?
Нужна только первая горошина.
-Так леший его знает,
какая первая из барсука выскочила.
-Первая - она самая твёрдая
и лавандой отдаёт.
Чья одёжа?
Городом разит.
-Да так, пришлого одного вещица.
-Зови.
-Лысый, зайди.
-Здрасте.
-Кто такой?
-Это Лысый.
Старый друг, партнёр по бизнесу.
-Что зенки прикрыл? Боишься, порчу наведу?
Да не то мужик первым делом
прикрывать должон.
Всё одно - не поможет.
Ну, коли друг, то давай чай пить.
-Слушай, Гера,
а сколько лет ты уже на Хуторе?
А бабу так и не завёл?
Очень странно. Мужик ты видный, высокий.
Немногословный.
Ещё и музыкант.
Таких в городе с руками и ногами отрывают.
Может, прогуляемся?
Я тут одну поляну нашла, живописную.
Там мох мягкий-мягкий.
Как в постели перина.
Что?
На лодке покатать хочешь?
Можно и на лодке.
Эй, слышь, Джек Воробей!
Хватит уже с этим сундуком таскаться,
брось его куда-нибудь. Ну хоть вот сюда.
Никто его не возьмёт.
Эй-эй! Деньги - это грязь.
Я с ними в одну лодку не сяду.
Или со мной катаешься, или с сундуком.
-Краса, тут такое дело.
Пересвет целоваться не умеет.
-А я тут при чём?
-Помоги.
-То есть мой муж хочет,
чтобы я лобзалась с его братом?
-Ну так, в учебных целях.
-Ладно.
-Видал, как любит меня жена?
Никому, кроме меня, не даётся.
Даже брату родному.
-Я ещё больше жену захотел.
-Мою?
-Твою.
-Вот, казалось бы, денег у меня до задницы.
А так и тянет в магазине
то колбаску откусить,
то ряженки отхлебнуть.
Хороший чай!
Там что, чабрец? Прикольное слово.
Чабрец!
-Мать, что это с ним?
-А я ему болтай-травы намешала.
Ему в глаза как поглядела - душа чёрная.
-А ещё мне нравятся женские икры.
Накачанные такие, как у Серены Уильямс.
Интересно, она Серена - потому что орёт?
-Так ты говоришь, ты Ярику лучший друг?
-Ну как лучший? Обычный.
Да и вообще не друг.
Друзья так не поступают.
(Отпетые мошенники - "Всяко-разно")
(Батя)
-Я на совещании.
Нина, приеду, как освобожусь.
-Ну ты, Ярик, артист.
(звонок телефона)
-Да, что ещё?
Сына? Забрал, конечно. Вот он.
Сидит улыбается,
а воспитательница наша его обувает.
Я малого из садика забыл забрать.
Сейчас, Илюш, сейчас.
Папе подышать надо.
(тревожная музыка)
Илья!
-Вот за что я тебя уважаю -
здоровье у тебя конское.
Или яд говённый оказался.
Ай!
-Счастье твоё, что сын мой нашёлся.
-Баба Яга, ты чем меня напоила?
Ярик, да ты что, это же давно было.
Кто старое помянет, тому глаз вон.
Слышь, мы вообще-то компаньоны.
В эту мазь многие люди вложились.
Напоминаю тебе про патент за лям баксов.
-Вот тебе мазь.
А теперь пшёл вон отсюда.
-Дерьмо барсучье я тебе прощаю.
Погорячился, с кем не бывает.
Но к концу недели мне нужна мазь.
Или лям баксов неустойки.
-О, венок!
Да ты романтик! Спасибо.
Вот букетик не очень.
Так, а давай мы с тобой
всё это на берегу обсудим.
Купаться?
Нет, я не хочу. Если хочешь, давай сам.
Пусти меня, придурок. Я плавать не умею!
Нет! Артём!
Артём!
Тону!
Помогите!
(кашляет)
-А где Герасим?
-Пофиг! Он меня утопить хотел!
Куда?
-Что, просто кинем его?
-Поздно.
(тревожная музыка)
-Я говорил, зря мы этот Зрячий камень
потревожили! Из-за нас человек погиб!
Что теперь делать?
Меня теперь точно посадят!
-Забирать бабки и валить отсюда.
(настороженная музыка)


Серия 14

(таинственная музыка)
(тихое рычание)
-Мне всю ночь зайцы с енотами-то снились.
Пляшут, хороводы водят, меня зазывают.
Докатились мы в хороводе до Зрячего камня,
а у него глаз... Сам поглянь.
-Твою ж мать!
Сундук не зайцы с енотами спёрли.
А какое-то другое животное.
И в сторону Хутора утащило.
-Не о том печёшься, Ярик.
В Книжке Тайн торфом по белому написано:
"Ежели глаз красным налился - жди беды".
-Тот, кто это сделал, скоро дождётся.
-Надо духов задобрить,
чтобы беду от Хутора отвели.
-Ой!
-Волчий хвост, зараза, уходите разом.
-Мать! Давай разделим обязанности.
На тебе духи, на мне люди.
И ты ко мне не лезешь.
-Ну, мишаня, раз от переговоров
ты отказался... Ща!
-Если на нас в лесу нападёт солома,
ей несдобровать.
Нам в дорогу.
(ироничная музыка)
Я сказала, в дорогу.
-Я слышал, там Антошка кукарекал.
-Угу.
-А что за шухер? Герасима ищут?
-Да Агафье ночью
какие-то зайцы с енотами приснились.
Шептали ей, что надо Хутор почистить.
Да всё как обычно.
"Пролетая на гнездом старушки".
-Мне тоже снились зайцы с енотами.
Тычут в меня лапами и говорят:
"Зрячий камень не простит.
Зрячий камень покарает".
-Да что с вами не так?
Это просто камень.
-Давай сейчас свалим? Не будем ночи ждать.
-Выходим по одному,
чтобы не привлекать внимание.
-Электричество проклятое вырубил.
Теперь довольна?
-Не мне надо. Духам.
(Лада вскрикивает)
-Чего ты? Чего ты шугаешься, как от лешего?
-Да ничего.
-Хорошая жена руку мужа и задом узнает.
-До женитьбы нельзя. Примета плохая.
-Мы родителям не скажем.
-Да погодь. Есть нам занятие поинтереснее.
-Да? Это какое?
-А приданое-то моё мы не разбирали.
-Так там же, наверное,
одни куколки плетёные до посудка.
-А у моего бати торговля в городе.
Мало ли там какой свёрток
с деньгами припрятан.
-Я же говорил, один мусор.
-Это вообще-то я сплела.
-Талантливо. Вопросов нет.
Но мы же деньги ищем, правильно?
Вот, две шкатулки, как в "Поле чудес".
-В каком поле?
-Серьёзно?
Да тут тысяч сто!
-И что мы будем с этим делать?
-Купим
тебе платье свадебное.
Нормальное.
(смеётся)
-А это какое?
-Э-э...
Агафьино.
(Агафья)
-А вы что встали?
Телегу везите.
-Сундук мой с одеждой помните?
-А то!
Там же твой парадный гречневик хранится.
-Пропал мой сундук.
-На Хуторе вор объявился?
-Так я его сейчас мигом вычислю.
Кто в твоём гречневике ходит, тот и вор.
-Может, кто вёл себя странно?
-Антошка!
Но он всегда так.
-Герасим себя странно вёл.
Он обычно вечером картошки налупится,
как Барсик, и спать.
А вчера не приходил ночевать.
-Опять стоим?
Всю нечисть городскую в грязь кидай.
Телегой затопчем.
Да на глазах у духов наших уважаемых.
-Баба Агафья, я тут угольком нарисовал.
Это тоже непотребство или можно оставить?
(Краса) -Это Светлана?
-Губки её.
-Когда же эта шалашовка
уже с Хутора съедет, а, Ярослав?
-Да отстаньте вы от меня!
-Топчи грязь городскую.
-Антошка!
Ты Герасима не видел?
-Видел.
-А он не делал ничего такого...
Ну, подозрительного?
-Нет.
Просто сундук тащил.
-Так. Один тащил?
-Да.
А она рядом шла.
-Куда путь держим?
-Да так, решила прогуляться.
-А продуктов набрала,
как будто до города решила прогуляться.
-Нет, просто решила устроить пикник.
-А-а-а!
Ну и где твой подельник по пикнику?
Ну, чего молчишь?
Это его привычка.
-Да, его.
Герасима.
Он давно уже этот план придумал.
Послал меня продуктов набрать.
Велел ждать у барсучьей дыры.
А сам пошёл за мотоциклом куда-то.
-Угу.
Сундук где?
-Очевидно, у Герасима.
Я-то налегке.
-Ладно, проверим.
А ты пока в темнице посидишь, красавица.
-Извиняй, Миланочка,
но Батя сказал, чтобы духов задобрить,
надобно проститутку от их глаз припрятать.
А Батино слово - закон.
(осторожная музыка)
-Боеслав, да отвали уже!
-Это Илюш... Артём.
Не бойся, я тебя освобожу.
-Я боюсь, что ты меня не освободишь.
-Ты хоть иногда можешь без сарказма?
-Да.
-Это был сарказм?
-Да!
(Боеслав)
-Уважим Мужичка-Паровичка!
Пару поддавай, бубенцы прикрывай!
-Всё-всё-всё!
(крики Боеслава)
-А ты что здесь?
Кукурузу, что ли, охраняешь?
Перед духами все должны быть чистыми
и душой, и телом.
-Там много голый мужик.
Илюше такое не нравится.
-Ишь какой стеснительный.
Стручком, что ли, не вышел?
Пока не попаришься, не выпущу.
(разговоры за дверью)
Тьфу! Охальник!
(грозная музыка)
-Ба!
Гляди, как попарились!
До прутиков!
-Горжусь внучатами. Ну а теперь
берём харчёвую корзину - и в огород.
Плодородник с поля воротится,
а его гостиницы ждут.
-Я тут Книгу Тайн читал.
-Ты тоже?
-Да все знают, где она лежит.
Тоже мне Книга Тайн.
Знаешь, что там про Плодородника написано?
-Ну?
-Кто его из беды выручит,
того он любое желание исполнит.
-И как его выручить?
-Я уже всё подготовил.
(смеётся)
Вот этими вот руками.
-Ты где ходишь?
Я так мышей боюсь.
Полынь?
Ты что, в бане парился?
-Меня заставили.
-Бедняга! Я тогда ещё посижу, а ты иди
кваску выпей, вздремни.
-Жаль, еды не успели взять.
-Как тут успеть?
С твоим плотным графиком.
(энергичная музыка)
-Хочу невесту!
-А я летать!
-Ты чего тут забыл?
-Ты, что ли, Миланку выпустил?
(подозрительная музыка)
Ключ пропал.
(грозная музыка)
-Ну, Милана! Ну, лиса!
(вскрикивает)
Ты?
-Милана убежала, а Илюшка - нет.
(крики вдали)
-Признавайся, собачье вымя,
зачем выпустил проститутку?
А то пополам разорву!
(Артём кричит)
-Пусти его! Совсем из ума выжил?
-Ярик, этот Лесослав воду мутит.
-Сам разберусь!
Сынок, ты же знаешь правила.
На Хуторе нельзя врать.
Зачем Милану отпустил?
-Она сказал:
"Отпустишь, я тебе цицки покажу".
А я груди только у волчицы видел,
которая меня вскормила.
-А что ты в огороде с Миланой делал?
-Ничего.
Я колбасу искал.
И нашёл. И упал.
-Как-то слишком складно говорит.
Будто брешет.
-Ладушка недавно говорила,
что он притворяется Илюшей.
-Точно! Сказала, что из города сбежал.
-Папа,
я Илюша.
Город - грязь.
-Ярик, темень в его глазах.
-Вся семья тебе уже талдычит.
Как только этот подкидыш
на Хуторе объявился - всё, беды начались.
И ты уже, кажись, умом тронулся.
-Мать,
давай болтай-траву.
Чай ему заварим.
Если Лысый под ней всё выложил,
то и он признается.
-А мне сказала, больше нет её. Пожадничала!
-Видишь, как мало?
Она один раз в десять лет цветёт.
А ты на пустяк хотел её потратить.
-Первый я у Красы или нет -
для мужика не пустяк!
-А моё слово для тебя лопух за баней?
-А что это ты так завелась?
Как будто не первый.
-Тихо!
Все вон.
А хватит, чтобы подействовало?
-Да там пол-организма.
-Пей.
-Ну глянь, как руки-то колотятся.
Может, зря болтай-траву на него переводим?
-Говори, откуда к нам пришёл?
-Из леса.
-А до леса где был?
-В машине.
Везли.
-Ясно.
Где ты родился?
-Не знаю.
Не знаю.
-Родителей своих помнишь?
-Нет.
-А что тут весёлого?
(Артём смеётся)
Где мой сундук?
-Понятия не имею.
-Как это?
Ты его украл?
-Нет.
-Милана?
-Не-а.
-А что ты за огородом делал?
-Е... Еды хотел взять.
-Милану ты отпустил?
-Да.
-Зачем?
-Потому что она мне нравится.
-Да этот чай вообще работает?
-Работает.
-Что так долго ни криков, ни брани?
-Мы однажды с мужем
так погавкались из-за этого чаёчка.
Зато потом, после ссоры,
вся изба ходуном ходила.
-Хоть у кого-то.
-Я вообще чай не люблю.
Но я же объявил всем,
что кофе - это грязь городская.
Вот и давимся этим иван-чаем.
Ах!
А сейчас бы капучино.
-На молочке миндальном.
-М-м-м!
Что ты сказал?
-Прямо сейчас?
Ничего.
-А до этого?
-Сказал, что родителей своих не знал.
(открывается дверь)
-Ярик, сколько ты ещё будешь
с ним вошкаться, а?
-Минут пять-шесть.
Ну, может, семь-восемь.
-Ты что, тоже чаю хлебанул?
-Хлебанул. Ну, чтобы понять,
работает, не работает.
Работает.
-Со Светкой мне изменял?
-Да.
-А меня, значит, разлюбил, да?
-Никогда не любил.
-Паскуда! А лет 20 назад
предупредить нельзя было?
-Луша! Луша!
-Живу в говне здесь!
-А! А!
-А могла бы в столицу поехать!
-Больно!
-Карьерой заниматься!
Меня в манекенщицы в Китай приглашали!
-Ай!
Ты ж всегда толстая была!
-Я худая была!
-Прости, прости!
-Стоять!
-Ты меня ждала?
-Да. Такая я дура.
-Ты не дура, ты клёвая.
Я был уверен, что ты свалила.
Тебе ж только бабки нужны.
-Ты какой-то странный.
-Меня болтай-травой напоили.
Вот несу теперь всякую... правду.
-Так.
И как тебя освободили?
-Прикинь, Батя на допросе такие вопросы
задавал, что и врать не пришлось.
"Родителей своих помнишь?"
Не помню.
"Сундук ты украл?" Нет.
У нас же реально его украли.
"Милану зачем освободил?"
Можно было ответить
"потому что мы подельники",
а можно "потому что она мне нравится".
(лиричная музыка)
-Ну ты красавчик, конечно.
Ну, что не спалился.
(Боеслав)
-Выходи, курощуп! Найду - пополам порву!
-Это из-за капучино на миндале.
Потом расскажу. Валим!
(Батя) -Второй раз огородами
только дурень побежит!
-А тебе куда?
-Когда некуда, можно куда угодно.
-Погнали к тётке моей?
Там хотя бы пожрать можно.
-А у неё надо будет в поле пахать за еду
и мать-землю благодарить?
-Нет, она безыдейная.
-Машина.
Эй!
-До города подкинете?
-Андреич, не связывайся, это хуторские.
-Какие мы хуторские?
Я знаю капучино на миндальном молоке.
-Ладно, запрыгивайте.
(Луша) -20 лет в огороде колупалась,
трусы ему стирала, борщи варила!
(Батя) -Борщи были невкусные!
-Ах ты ж лысый колупай!
-Ой, прости! Это всё болтай-трава.
-Я тебя сейчас придушу.
-Не выйдет! Бабы слабее мужиков!
-Не нашли этого Илюшу?
(крики Луши и Бати)
-Спасибо, командир.
-А тут свадебные платья продают?
-Нет, тут мы можем приумножить
твоё приданое.
-А на кой его приумножать?
-Ну, чтобы купить тебе
и платье, и туфли, и на море съездить.
-Океан?
-Не, море.
-А почему сюда все не ходят?
-Потому что все...
неумные.


Серия 15

-Странно, что тёти Люды нет.
А вдруг её Ребров нашёл?
-Да расслабься! Свалила твоя тётенька
к какому-нибудь дяденьке.
(звон разбившегося горшка)
-Ай!
(осторожная музыка)
-Ты говорил что-то насчёт поесть.
(мужчина)
-Хэнде хох!
-Дядя Коль? Не стреляй.
-Артёмка!
Тьфу ты! Не признал.
Ну, богатым будешь.
-А где тётя Люда?
-Она в лучшем мире.
В санаторий поехала, в Беларусь.
Небось пятки сейчас на Нарочи греет.
Может это, употребим? Ну, за встречу.
-Давайте всё-таки в другой раз.
-А! Ха-ха!
Понимаю.
Вы только это,
с размаху на кровать не прыгайте.
Там Людка под подушкой топор держит.
-Спасибо за добрый совет.
-Ну бывайте, молодёжь.
-Мясо
мягче моей подушки.
Леший, конечно, могёт.
-Варенье сладкое, будто бы не из калины,
а из губ Светланы.
-Да бред это!
Леший варенье варит и мясо жарит.
Ты ещё скажи - песни вместе пели.
(громкая отрыжка)
-Подкрепился.
Можно и мстить!
-Сынок, перебор.
-Да я этому Лжеилюшеньке ногу отсеку,
чтоб неповадно врать было.
-Может, язык?
-Что, думаешь, после ноги намёка не поймёт?
-Да не за этим едем.
Я ему просто в глаза заглянуть хочу.
Что-то всё равно не складывается у меня.
-У всех всё складывается,
только у него не складывается.
-Пойдём коня запрягать.
(грохот)
-Пусти меня!
Я отыграюсь.
У меня сапоги есть.
Кожаные, ручная работа.
Тысяч на десять потянут.
-Ну что, удвоил моё приданое?
-Мне срочно нужен разливной квас.
(ироничная музыка)
-Поехали уже домой.
-Денег на автобус не осталось.
-Ну конечно, последние на квас потратил.
А давай мы пойдём потихонечку.
За день дочапаем.
-Моя жена пешком ходить не будет.
Вон иди у прохожих деньги на билет попроси.
-Да кто ж даст?
Батя говорит, в городе люди злые,
как слепни в коровнике.
-А ты добрых ищи. Так и говори:
"Люди добрые, подайте на билет до дому".
Они откликнутся.
О!
Тара для денег.
Вперёд.
-Люди добрые, подайте на билет до дому.
А, вы злые, извините.
-Хамло!
-Есть просто, мне кажется, обманное мнение
у большинства молодых
девчонок и парней, которые...
-О, спасибо, жена.
-Это стол!
-Да я просто в скуфа играю.
Типа жена в халате картоху жарит,
а я в телик залипаю после смены на заводе.
-Тогда зарплату отдавай,
а то пропьёшь опять.
-Кстати, а я бы выпил.
Жена, метнись к морозилочке.
(смеются)
А в семейной жизни что-то есть.
Как-то спокойно.
-Ну так давай поживём.
Хотя бы пока тётка не приехала.
-Навоз вопрос.
-М-м-м!
Да давай без этого Хутора.
-На этой неделе лидером по отыгрышу
утраченных позиций стал гунькоин.
-Не, нет, скукотища.
-Погоди-ка.
-Решение Министерства финансов Брунея
перевести часть активов в гунькоины
вызвало резкий скачок его стоимости.
Обменный курс одного гунькоина
равен 21 тысяче долларов.
-Я его по два цента брал.
Я миллионер.
Долларовый. И не один раз!
Да! Артём Талер снова в деле!
(смеётся)
Моя прелесть!
-Что такое, миллионер?
От радости обделался?
-Я пароль от холодного кошелька забыл.
-Значит, человек пропал? Плохо, конечно.
Такое неприятное происшествие.
А может, леший?
-Или Олеська-утопленница.
Вы же сами говорили,
у вас там нечисти - полный лес.
-Обиду затаили.
Но вы же сами взятку вымогали.
-Да не вымогли.
-А давайте забудем?
Что было в лесу - остаётся в лесу.
-Чебурашка, ты чай будешь?
-А буду.
-Иди.
Оп!
-Ну? Может, поможете?
Я в долгу не останусь.
Правда, денег у меня нет.
-Ну ладно.
Пиши заявление.
-Вот так и будем сидеть?
-Батя сказал сидеть. Так и будем.
-Ну можно же сидеть и искать
этого Гнильюшу.
Э! Подь сюда.
Пацана не видал одного?
Морда у него такая лживая.
Ладони неработящие.
И нутро такое гнилое!
-Нет.
-Под такое описание полгорода подойдёт.
-Ты же рисовать умеешь.
А намалюй-ка этого Гнильюшу.
-Навоз вопрос.
-Только не голышом как Светлану.
Рыла достаточно.
-Мама, стол, корабль, нефть, собака,
машина, глаз, успех, деньги, родина, кукла.
-У тебя приступ шизофазии?
-Пароль состоит из 12 слов.
А я последнее не помню.
-Надо просто расслабиться, и всё вспомнишь.
Сядь.
Сделай глубокий вдох.
Это ты так расслабился?
-Как расслабиться,
когда я миллионер без одного слова?
-Добрый малец, дай денег.
На билет не хватает.
-Подайте.
-И не стыдно тебе?
-Чего это?
-"Чего это!"
Ты молодая, здоровая.
Да я в твои годы за любую работу бралась.
Посуду по кабакам мыла, да полы и туалеты.
-Да я баба работящая.
У меня жених на квас всё потратил.
-Алкашня!
-Тётя, иди куда шла.
-Фу!
-Столько на автобус хватит?
-О! Ха-ха!
Тут и на таксишку, и с квасочком хватает.
У тебя талант.
-Да у нас дома кваса - хоть упейся.
Поехали.
-Поедем, поедем.
Слушай, мы ж так можем приданое вернуть.
Сейчас я экспресс нагружу.
-Ты опять всё спустишь!
-Слышала, что, если с мужиком огрызаться,
можно без зубов остаться?
-Дурак ты, Ермолай.
И дети от тебя дурные будут.
-А без меня у тебя вообще
никаких детей не будет!
Да... Да стой!
Я всем скажу,
что это ты все деньги промотала.
А слово мужика покрепче бабского будет.
Стоять! Стоять! Куда?
-Бревно.
-Что?
Да ты и сам не особо старался.
-Бревно по-английски "лог".
Это последнее слово пароля.
Спасибо! Сколько тебе денег надо?
-Сколько раз повторять? Я не проститутка!
-Не за секс, за помощь.
-Два миллиона.
Рублей.
-Видал его?
-Отвали.
(ироничная музыка)
-Не увиливай от ответа.
-Руки убери.
Деревенщина.
-Что сказал?
Знаешь, что в деревне делают
агрессивным бычкам?
-Ты это, беги. Давай.
-Бубенцы отрезают!
-Ну...
"Тся".
-Колупаи, вы что, издеваетесь?
-Ну так алаверды.
-Потише в доме полиции.
У нас здесь свои законы.
Слушай, Ярик.
А что ты так печёшься за этого маугли?
Ну лес дал, лес взял.
(металлический скрежет)
(ироничная музыка)
-Задержаны за хулиганство.
Изъяты холодное оружие и чей-то портрет.
-Не "чей-то", а этого Гнильюши.
-Я же сказал - тихо сидеть.
-Прямо произведение искусства!
Ты смотри. Чеба!
А ну-ка, повесь его
в нашей картинной галерее.
-ё-моё!
-"Артём Копейкин по прозвищу Талер.
Вор, рецидивист, мошенник".
"Насильник"?
-Собачье вымя!
-Вы кого мне на Хутор привезли?
У меня же там семья, дети! А если бы...
(тревожная музыка)
-Бать! Бать!
-Батя.
-В этом мегаполисе
ещё попробуй наличку найди.
Шесть банкоматов объездил.
-Как ты деньги с флешки снял?
-С помощью моего киргизского альтер эго.
Артём Бекталербаев.
Это надо отметить.
Девушка, бутылку шампанского.
-И обязательно в ведёрке со льдом.
(звук пощёчины, хлопок шампанского)
-Это что было?
-Карма.
Родом я из деревни. Считай, хуторская.
А жить хотелось, как девочки в интернетах.
Приехала в город, набрала микрозаймов
на красивую жизнь.
А того, кто их оплатит, так и не встретила.
Ну и прижали меня коллекторы.
Предложили два варианта,
как вернуть деньги.
Или закладки, или эскорт.
Я выбрала легальный.
-Ну?
Что нам тут сидеть? Титьки мять.
Может, пойдём в номера? Титьки мять.
-Ещё раз.
Вы неправильно понимаете слово "эскорт".
Это сопровождение, беседа.
-Потрещать я могу и с мужиками в бане.
За что я плачу такие бабки?
-Ну, за компанию.
-Вот и идём со мной за компанию.
В кровать.
(мычит)
-Эй, мужик!
Эй, вставай!
(продолжает мычать)
Ну!
(трагичная музыка)
Нет.
Вот.
Все твои деньги.
Вот так бывает. Упал со стула - и всё.
Компрессионный перелом позвоночника
и паралич.
-Коля. Коля.
Коленька.
Николай этот оказался обычным заводчанином.
Который поругался с женой и, как и я,
решил красиво пожить.
А у него жена и трое детей на иждивении.
-То есть деньги нужны были не тебе?
-Угу.
Тут и нарисовался Гриша.
Со своим планом обчистить Хутор.
Вот я и подумала -
вторым грехом первый искуплю.
-Ясно. Ну, осталось мне
с долгами рассчитаться.
-А ты не думал, что этому Реброву
на фиг твои деньги не нужны?
Я-то пощёчиной отделалась, а тебя закопают.
-И что мне делать?
-Загранпаспорт.
И валить в тёплые края.
С деньгами всё проще.
Не надо маугли притворяться.
-Ага. И где у вас тут
магазин поддельных паспортов?
(Милана смеётся)
-Где магазин, я не знаю.
Но у меня есть контактик одного человека.
Спасибо Грише.
-Норм. Куда полетим?
-"Полетим"?
(лиричная музыка)
На океан хочу. Никогда его не видела.
-Бать! Бать, да не переживай ты так.
Мы его из-под земли достанем.
-Не хочу его больше видеть.
Пускай менты им занимаются.
Выпить надо.
(поют песню "Улетели навсегда")
-Было так прекрасно,
Я не смог тебя познать.
Этих дней тревоги,
Не забыть их никогда.
Не вернёшь обратно,
Улетели навсегда.
-Ну, Милана.
Ну, шкурка.
-Здрасте.
Угощайтесь.
-Это ты за мой счёт тут угощаешься.
-Погодите.
Мы ваши деньги не брали.
Ну, сначала брали,
а потом всё отдали Герасиму.
Потом кто-то другой их взял.
Вы спросите, откуда деньги на ресторан?
Гунькоин ту зе мун.
Иксанулся.
Ну, стрельнул.
Это криптовалюта.
Ну, валюта.
Электронная.
-А мне плевать.
На суде будешь объясняться.
Артём Копейкин.
По прозвищу Талер.
(Милана вскрикивает)
-Пятница. Зови уборщицу.
-Помогите!
-Отпустите его, он сам жертва.
-Отойди, плутовка.
А то так сожму - треснешь.
-Охрана! Да Боеслав!
(Батя)
-Ты что здесь делаешь?
Где Ермолай?
-Разошлись мы как сноп невязаный.
Не будет никакой свадьбы.
-Мой Пенислав!
-И на Хутор я не вернусь.
Надоело мне всех слушаться.
Хочу свою жить жизнь.
-Дома поговорим.
-Нет, мне в городе хорошо.
У меня здесь и жилье, и работа есть.
-Так, мужик, руки убери.
Это наша сотрудница.
-Да, я сотрудница.
-Не суйся.
-Накажи их, Батя.
(электрический разряд)
-Батя! Батя! Ты живой?
-Красна девица.
Выходи за меня.
-Отвали.
-Ну, за спрос не бьют в нос.
-Батя! Пересвет!
(грустная музыка)
-Откуда Батя моё имя знает?
Меня, походу, менты спалили.
-Да какая разница? Валить надо из страны.
Я за паспортами, ты у тётки заныкайся.
-Ага.
(звук сирены вдалеке)
Заныкайся, понял?
Если сунешься к этой самодостаточной
женщине-уборщице, тебя точно загребут.
Заныкайся!
-Понял, понял.
(задумчивая музыка)
(кукарекает)
-Бать, да ты не унывай.
Ты же не против человека,
а против громилы один на один вышел.
-Да, а Громила - это дух,
что молниями швыряется.
-Правильно, Батя. Выпей.
Для храбрости.
А мы пока почитаем в Книжке Тайн,
как Громилу победить.
(Смысловые галлюцинации - "Вечно молодой")
Я мог бы выпить море,
я мог бы стать другим.
Вечно молодым,
Вечно пьяным.


Серия 16

-Уже шесть утра. Кто ж так спит долго?
-Антошка, давай ещё разок.
(Антошка кукарекает)
(Батя, пьяным голосом)
-Собачье вымя!
(в наушниках играет Танцы Минус - "Город")
-Ну что, Бать, доброе-бодрое?
Отошёл?
-Ну что, поехали Ладушку
из рабства городского вызволять?
-Так надо ж сначала подкрепиться.
(делает громкий вдох)
А-а-а!
Вот и подкрепился.
Что уставились, как лодыри на мозоль?
-Бать, с утра пить - духов гневить.
-Духов?
А где духи?
Вы что, их видите?
А, вот этот длинный?
А ну, брысь отсюда, дылда-дух!
(делает громкий вдох)
А-а-а!
Всё это бред собачий! И леший,
и Зрячий камень.
(наигранно ахает)
-Езжай за дочерью, пропойца.
-А что ей делать в нашем колхозе?
А там работа, знакомства, новая жизнь.
Как эта... Вон.
(подпевает)
Город-сказка, город-мечта,
Попадая в его сети, пропадаешь навсегда.
-Мать, что делать?
-Собери весь Хутор в амбаре.
А Бате ни слова.
(продолжает подпевать)
-Привет.
-Ты кто?
-Колупай.
-Тебя в этих чёрных стёклышках не узнать.
А что тут забыл?
-Да так, хотел спросить,
как ты тут оказалась?
Что у вас с Ермолаем?
-А мне не везёт с мужиками.
Так что я решила
новую жизнь начать в городе.
-И что, сколько платят?
-Пока только кормёжкой.
Зато жильё выделили.
Комната небольшая, но с туалетом.
И во двор бегать не надо.
-Небольшая комната с туалетом -
это как бы и есть туалет?
-Ага. Где ты в туалете умывальник видал?
-Да... А давай позавтракаем вместе?
-Ну заходи.
У меня сырная тарелка есть
и говяжий язык. Это я за вчера заработала.
-М-да, город - место возможностей.
-Ага.
-Слушай, а можно я тебя угощу?
В ресторане.
Лада, ну какая из тебя уборщица?
Ты молодая, красивая девушка.
Батя правильно говорит.
Город - грязное место.
Тебя тут обманут.
Езжай домой.
Я такси закажу.
-А! А я вам тут с Миланочкой
в городе мешаю?
-Да не вместе мы.
-Молодой человек, нам тут больше
разборки не нужны.
Покиньте, пожалуйста, помещение.
-Слушайте,
давайте определим тариф
моего пребывания здесь.
(сигнал сообщения)
-Ну что, муж, поздравляю.
Намутила я нам иностранные паспорта,
поэтому завтра два белоруса
впервые увидят океан.
-Скатертью дорожка!
Тебе жена звонит.
А я сама себе на океан заработаю.
-О!
Что?
Я бы с радостью.
Да столько дел на Хуторе.
-Батя не тот, за кого себя выдаёт.
Нам - за мораль, чистоту наяривает.
Розгами сечёт без разбора!
Говорит, деньги - грязь.
А у самого целый сундук золота был.
Говорит, духов не гневите.
А сам до Зрячего камня ходил.
И не раз!
Про семейные ценности заливает.
А сам со Светкой,
с этой городской подстилкой, тетерился.
-Не может быть.
-Он мне под болтай-травой всё рассказал.
-Это что получается? 25 годов назад
моей мамке изменил.
И теперь ещё раз?
Другой моей мамке?
-Так вот думайте, хуторяне!
За кем нам дальше идти?
За балаболом, что в пороках погряз?
Или за молодым,
крепким жеребцом, да с ясным умом?
-Мать!
Вообще-то, я Батин преемник.
Что смотришь?
Ты не уходи от ответа!
А-а-а!
Я жеребец!
Спасибо на добром слове.
-Эй!
Ну?
Как тебе?
-Норм.
-Не нравится? Слишком закрытый?
Есть ещё вот такой. М?
Ну точнее, его нет.
-Ну, норм.
-А что это у нас Миколай Михнович
такой задумчивый?
-Кто?
-Ты.
Привыкай к новому имени!
(смеётся)
-Ладу в этом ресторане все используют.
В туалете живёт.
-Ты к ней ходил?
-Не. Просто предполагаю.
Денег бы ей закинуть.
Хотя бы пол-ляма на жильё.
-То же самое, что голубям деньги дать.
-Не брошу же я её.
Одну в незнакомом городе.
-Завтра Батя приедет карасей продавать.
И заберёт эту мойву.
-А если нет?
-Ау, Миколай!
Ты в розыске!
-Ну, замаскируюсь.
Вон шляпу твою надену.
-Ты думаешь, так белорусы выглядят?
Всё ясно.
Ты просто с ней лететь хочешь,
а не со мной.
Вот и вали.
(Батя)
-Плыви сюда, желток.
Мы с тобой два гадких утёнка.
-Ты Бате всё скажешь.
-Почему я? Ты же главный.
-Я...
Поэтому назначаю тебя своим помощником.
Будешь дурные вести сообщать.
-О, родня!
Тут место только для меня
и Уткослава.
Кстати, а давайте
вместо капища нашего унылого
бассейн построим.
-Бать!
Отец!
-А?
-Ой... Я... Ярослав. Да.
Мы... Ну, в смысле, они
решили, что ты
(заикаясь)
больше
не ты.
-Ты понял? Я нет.
(утёнок крякает)
А есть переводчик с обосранского?
-Короче, теперь я главный!
-О-о-о.
Прости.
Тогда я тебя
короную в Батю!
(напевает торжественную мелодию)
-Ты что? Дурман-травы объелся, что ли?
-Кстати, дурман-трава!
(напевает торжественную мелодию)
-Плоских рыб занесла.
-Ты, если в нашей хочешь теме двигаться,
ты учи терминологию.
"Плоская рыба" - это камбала.
-Поняла.
-А теперь неси сибаса.
-Это серебристые пучеглазые?
-Ага.
Вот это бабы в русских селеньях пошли.
Пашут за троих и вопросов не задают.
Я говорю:
"У меня комната есть, оставайся у меня".
-Так у тебя же одна комната.
-Ну, в этом и смысл.
-Слышь, арендодатель!
(грозная музыка)
Я тебя ещё раз увижу с ней.
-Что тогда?
-Разве красиво детей обижать?
Он же хилый совсем.
(ироничная музыка)
-Пересвет, передай Красе,
чтобы сделала что-нибудь со своим лицом.
-Что сделала?
-Что-нибудь.
-Так она же мне все зубы повыбивает.
-Работа у тебя такая -
дурные вести сообщать.
-Батя!
Батя!
-Что приключилось?
-Бать, я тут разговор подслушал.
На Хуторе есть люди, недовольные властью.
-Кто?
-Вот.
Эти трое.
Говорят, навоз не чищен, кормят так себе.
Слыхал? Говорят, ты рылом не вышел.
Ха-ха!
-Значит, так!
Пересвет, записывай мои указы.
-Куда?
-Запоминай.
Свиней накормить, хлев почистить
и весь алкоголь с Хутора - долой.
-Не угадал.
-Угадал!
Это тебе за то, что мамке изменял.
А это тебе за то, что моей мамке изменял.
Ну, первой жене.
-Ну и сидите здесь себе.
В лес пойду, там демократия.
-Сквернословить у нас тоже нельзя!
-Я тебе клянусь, с Миланой всё кончено.
Мы из-за тебя так поссорились.
-А я тут при чём?
-Да...
Потому что я с тобой хочу увидеть океан.
И вообще с тобой вижу своё будущее.
(лиричная музыка)
Посмотри, паспорт тебе сделал.
-Мой первый паспорт.
Так это же Милана.
-Да сейчас вообще, ты что,
на фото никто не смотрит.
Ну серьёзно. Ты хочешь путешествовать
или тут за путассу работать?
-Мне хеков обещали.
-Неважно - путассу, хеки, даже эта рыбёха.
Они хотя бы океан увидели.
А мы - нет.
-"Мы"?
-Вот что на моём Хуторе творится?
Жили - не тужили.
А потом Батя - хрясь - и умом тронулся.
-Ну он же до Зрячего камня ходил.
Спасибо. Может, он Батю и проклял.
-А с нами что?
Я на родного Батю руку поднял.
Ты людей воруешь.
Краса вон топчет как не в себя.
Будто на Хуторе
что-то нечистое всем разум точит.
Понял!
Вот откуда все беды.
-Баба Агафья давно говорила,
что недовольны духи этой грязью городской.
И что от электричества эти...
облучения всякие.
-Не, брат. Это ты одну муху прибил.
Надо лепёху искать, где они роятся.
(Батя)
-Хорош пыхтеть, одноглазый.
Что? Бомжуешь тут без золотишка?
Сам виноват. Надо было
охрану какую-нибудь нанять.
Лесной ЧОП.
Ой, а что с глазом? Высох?
Сейчас всё исправим.
Считай, что я дух дождя.
(мистический голос)
-Ярослав, хватит.
-Ты кто?
-Важнее, кто ты.
Опора семьи или заблудшая душа?
-Я сам уже не знаю.
-Тогда думай быстрее.
Беда на Хутор идёт.
-Беда?
Какая беда?
-А дельфинов едят?
-Нет.
-Это хорошо.
А то я в книжке картинку видела.
Дельфины такие милые, как цыплята.
Ну и дорога в этот аэропорт. Как на Хутор.
-Это специально, чтобы люди не уснули.
Потому что спать надо в самолёте.
-Ну, хоть бы окошко сделали,
а то так ехать - от скуки уснёшь.
-Аэропорт - это секретный объект.
И дорогу туда никто не должен знать,
кроме водителя.
-Кажись, приехали.
Я сейчас увижу самолёт!
-Лада,
прости меня.
(грустная музыка)
-Вот я коза тупорылая.
Снова тебе поверила.
-Лада, пойми, так будет лучше.
Ну не выживешь ты в городе.
-Всё правильно!
Болото хуторское - мой океан.
-Да, мне тоже очень больно.
-Я ещё добавлю.
-Надеюсь, тебе полегчало.
Прощай.
(грустная музыка)
-Девочка.
-Вот он!
Рассадник грязи городской.
-Вот теперь заживём.
Будем как нормальные люди
лучиной да свечами пользоваться.
-Да не, брат.
Это ты, считай, электричество
придушил немного.
А надо сердце проткнуть.
Чтоб наверняка!
(Боеслав кричит)
-Братец, ты чего?
В тебя электричество вселилось?
(кричат)
-Я тоже хочу танцевать!
(энергичная музыка)
-Успел!
-Ненавижу танцы.
-Простите меня, детки мои.
Ладушка, и ты меня прости.
Я вас больше никогда не брошу.
(задумчивая музыка)
(хлопает дверь)
-О!
-Тётя Люд, здрасте.
-Артёмка!
Артёмка!
Я с девушкой твоей познакомилась.
-Белорусская колбаса ну просто пушка.
Может, не на океан махнём, а в Гомель, а?
-Мила мне про Хутор рассказала.
Я прямо как будто кино посмотрела.
-Ты садись ужинать,
и нам пора в аэропорт собираться.
-Ой-ой-ой!
Это ж надо, секта!
Прямо у нас под носом! Дай тарелку.
Я знаешь что?
Я письмо на телевидение напишу.
Пускай они проверят этого Батю.
-Да не надо, просто у него судьба сложная.
-Угу! Поэтому можно моего племянника
мучить и на цепи держать?
-Ну, это сначала. Вообще, он любил меня.
Думал, что я его сын.
-С чего это?
-А так совпало. Он 20 лет назад
в лесу сына потерял,
а тут я из леса явился.
Ты чего?
-А я тебя ведь
в лесу нашла.
-Чего?
-Я за грибами в лес пошла.
Смотрю, ты на пенёчке сидишь с опятами,
ножками болтаешь.
Я тебя подхватила, стала по лесу бегать,
родителей твоих искать.
Бегаю-бегаю - нет никого.
Бесполезно оказалось.
Я тебя в детдом оформила.
Потом не спала неделю и плакала, плакала.
Потом решила тебя сама воспитать.
-А раньше рассказать нельзя было?
-Ну, я просто боялась, что слухи поползут,
дети тебя "маугли" станут обзывать.
А потом ты подрос.
Думала, травму тебе нанесу.
А сейчас эти психологи-то
вон сколько стоят!
-Артём,
такие совпадения случаются.
Только ты ничего не надумывай.
Ты - не Илюша.
Ты - Артём, и ты в розыске!
-Милан!
Прости.
Океан я тебе оплачу.
-Знаешь что?
Оплачивай.
-Артём, ты куда?
-К бате. Надеюсь.
-Ну?
И что ты предлагаешь, а?
Значит, тебя на работу вернуть,
а стройку свернуть, так?
-Места там плохие.
Сектанты эти, леший.
-Я что, по-твоему, должен бояться
какого-то лешего?
-А если гости узнают, что в окрестностях
какой-то маньяк бродит в костюме?
-Угу, убедительно.
Там водоём есть какой-нибудь? Река, озеро?
-Да.
-Ну вот и притопим там этого лешего.
(бульканье)
Потише нельзя?
Я работаю.
Ну это мы порешили.
-Дмитрий Павлович,
из Пскова менты позвонили.
Вот, засекли нашего беглеца. Полюбуйтесь.
-Ах ты сволочь.
Они его что, так долго найти не могли?
-Говорят, он на Хуторе прятался.
-На каком Хуторе?
-Который как раз возле
нашего отеля находится, представляете?
-Ну вот и хорошо.
Составит компанию в озере
нашему лешему.
Поехали!


Серия 17

-Луша.
-Что, решил мне ещё правды-матки насыпать?
-Вспомни, как мы повстречались.
Мы же были две заблудшие души.
А Хутор наш...
Он таким людям даёт второй шанс.
Прости меня.
-Ладно.
Не буду тебя травить.
Шуткую я.
(открывается дверь)
-Здрасте.
-О, а вот и "второй шанс" приехал.
Спальню вам освободить?
-Пожалуйста, давайте мы вот это
как-нибудь в другой раз обсудим.
Сюда едет очень опасный человек.
Ищет вашего Илюшу, который на самом деле...
-Дерьмо собачье.
А стекает оно в город. Пусть там ищет.
-Ну, Ребров-то думает,
что это вы его здесь укрывали.
-Откуда ты всё это знаешь?
-Он мой начальник.
Так что вам какое-то время
нужно пожить в другом месте.
Есть у вас какой-нибудь другой Хутор?
Ну, я не знаю, типа Хутор-дача?
-Мы тут сами разберёмся.
Это всего на пару дней.
Берите с собой только самое необходимое.
-А без наковальни нам не обойтись?
-А если городские сопрут?
У меня с ней столько тёплых воспоминаний.
Мне на ней секиру выковали.
И свадебные кольца.
-А ты что с собой на дачу взял?
-Свою комнату.
Хорошо дома.
-Из-за твоего Илюши
нам сейчас Хутор спалят.
-Это я во всём виновата.
Я с первого дня знала, что он обманщик.
-Нет, доченька.
Бабы виноваты лишь в том,
что мужикам доверяют.
-Никто нам Хутор не спалит. Я тут остаюсь.
-А мы подсобим.
Я этому Реброву рёбра пересчитаю.
-А что, если мы этих городских
гостеприимством возьмём?
Посадим за стол, накормим,
самогоночки нальём.
А когда они расслабятся,
мы выскочим и перережем им глотки.
Это Гриша про сериал рассказывал.
Там про цицки и драконов.
-Так, всё. Все вон.
-Батя, ну!
-Слово Бати закон.
Хоть кого на Хуторе увижу, выгоню из семьи.
-Здрасте.
(включает массажный режим)
Ух ты! Как приятно массирует.
У меня в "буханке" массаж,
только если путану поймаешь.
-Вы по камерам ресторана пацана пробивали?
-Пробивали.
-Ну и?
-В ресторане он был.
-Ну а дальше?
-А дальше ресторана эти камеры не видят.
(включает вентилятор)
Ух ты! Как в зад подуло.
Обычно наоборот.
-Всё, свободен.
Так, едем на Хутор.
(напряжённая музыка)
(скрип двери)
(грохот)
-Что припёрся? По навозу соскучился?
-Я тут узнал.
Оказывается, меня ребёнком в лесу нашли.
Представляете?
Я понимаю, не верите.
Давайте ДНК-тест сделаем?
Да там делов - раз плюнуть.
В прямом смысле.
-Не нужен мне никакой тест.
Я тебя сразу по глазам узнал.
Илюша.
(звук удара, Артём кашляет)
-Да какой я насильник-рецидивист?
Я обычный криптокоуч.
Ну, по-русски "валютный учитель".
-За обычными учителями
из Москвы в нашу глухомань не едут.
-Кто едет? Ребров?
(звук подъезжающей машины)
Пожалуйста, Батя, отпусти меня.
Я твой сын.
Обещаю.
-Разберёмся.
(напряжённая музыка)
-Здорово, Ярик.
Говорил же, что ещё повидаемся.
О-па-па!
Так вот, что ты
с заблудшими душами вытворяешь.
Пацаны, мы, походу, не в ту дверь вошли.
(смеётся)
-Вы знаете, в чём вас обвиняют?
-Незаконный сбыт драгоценных металлов.
-И валюты.
-Ну кто так сбывает?
Надо было в родном городе сбывать.
По проверенным каналам.
Да дай ты мне сундук с золотом,
я бы его так сбыл!
Законно.
-Там сейчас на Хуторе будет полный трындец.
-Да там всегда так.
-О, знакомые всё лица.
-Здрасте.
-Собирайтесь, там человека могут убить.
-Ты нас до конца жизни
будешь шантажировать этой пулей?
-Вообще-то это ваша работа!
-А что мы кашеварим,
раз у тебя похлёбки целый чугун?
-Лапы убери.
Это лакомство для духа болот.
Хвосты мышиные
и зады ежиные.
Надеюсь, лес нам поможет.
-Что-то Боеслав с Пересветом уже три часа
за водой к ручью ходят.
-Кто захочет на кухне с бабами вкалывать?
-Да все мужики обманщики.
Ой, дура я, дура.
Это же Ярик меня с Хутора спровадил,
а сам эту кобылу городскую
морковкой будет угощать?
-Ну, за кепку с барсучьим дерьмом
мы в расчёте.
Осталась мелочь. Лям баксов.
-Ой, извиняйте.
Кошелёк в прошлой жизни забыл.
-Ярик, ну не мог же ты все свои сбережения
на эти сараи потратить.
Где заначка?
-Украли.
(вздыхает)
-Стойте!
У меня есть деньги.
-Ну и где они?
-В кармане.
-Ну если там дырка, шутник,
я тебя прямо тут выпотрошу.
Ну и что там? Фотки денег
или фильм "Малышка на миллион"?
-Там криптовалюта.
-Я что-то слышал про майнинговые фермы.
Это оно?
-Как я уже сказал,
всего 21 миллион биткоинов.
Мы сейчас в этой точке.
Добыто 95% всей эмиссии.
Это значит, что сейчас начнётся буллран,
гунькоин ещё вырастет,
и мы заработаем тысячу иксов.
-Круто.
Так.
Берём твой прохладный кошелёк
и едем в банкомат.
-Здорово, коуч.
Так, значит, ты вот так
на своих курсах
моей супруге мозги полоскал?
-Господин Лысый, извините, я сперва должен
с господином Ребровым рассчитаться.
-Стоять!
Дед, ты кто такой? Это наша корова.
-Сейчас тебе всё объяснят.
-Тут связь не ловит.
-Я знаю, где ловит.
-Ага. Я вас услышал, товарищ генерал.
Есть срыгнуть в канаву.
Так точно.
Считайте, я уже там.
-М-да.
Хорошее место для отеля выбрали.
-Извините, господин Ребров.
Хороших вам разборок
и приятного убийства.
(шёпотом)
-Батя.
Сейчас его гадюка укусит,
ты его ударишь и бежим.
-Вы совсем меня за идиота держите?
Я вас слышу.
Я на такое не поведусь.
(энергичная музыка)
(Боеслав)
-Слыхал? Там, кажись, стрельба!
(Пересвет)
-Батя сказал, на Хутор ни ногой.
-А если мы вот так?
-О, осталось научиться
ногами копьё держать.
-А может, нам и не надо на Хутор ходить?
-На землю быстро!
-Не отдам я свою "булочку"!
Вы вернёте её решето.
-Государство компенсирует.
-Ха-ха-ха!
-Да, сейчас.
-Дмитрий Павлович, я пробежался,
тут этих сараев...
-Ну так поджигай всё!
Сузим, так сказать, круг поисков.
-Так у нас и бензина нет.
И у этих амишей вряд ли найдётся.
-Ладно, вернёмся потом.
(Луша)
-Выходи, муженёк! Я всё знаю!
Ну! Где ты с этой
шкуркой столичной зажимаешься?
Ой.
Кажись, хутором ошиблись.
(стреляет)
-Слушай,
у вас там всё нормально в отношениях?
А то...
Может, ему наплевать на тебя, а?
-Душа в душу. Ярик!
-Ты куда? Я им нужен.
-Сидеть. Слово Бати закон.
-Какая же ты дура, Луша!
Сказал же, на Хутор не соваться.
-Ты прав. С этими женщинами одни проблемы.
Где пацан?
-Какой пацан?
-Тут я!
-Ещё один!
-Только семью не трогайте.
-Так!
-Пусти!
-Я сказал!
Слушай, мы взрослые люди.
Давай сядем, выпьем и нормально поговорим.
-А что ты впрягаешься за этого колупая, а?
Не сын он тебе! Отдай его,
да и пусть едут.
-Ты когда-нибудь замолкнешь?
-Сейчас мы все замолкнем!
(смеётся)
-Да.
-Вот что ты ждёшь, а? Всё, забирайте его.
-Нет!
-А я сказала, да!
Краса! Ты-то что как гречки в рот набрала?
Скажи этому колупаю!
(вскрикивает)
-Послушай, я вижу,
ты мужик нормальный, толковый.
Даю тебе шанс.
Но
последний.
Давай забирай семью.
Пасите свиней, доите коров.
-Да, коровы со вчера недоены.
-Бать, он дело говорит.
-М?
-Да...
-Ну это твой выбор.
(напряжённая музыка)
(кричит)
-Один готов.
-Валите с Хутора!
-Ну что, фашисты, думали на нашей земле
партизан не найдётся?
(стонет)
-Ладушка, ты же у нас самая меткая.
Как так?
-Боковой ветер не учла.
-Если они такое со своими делают,
представьте, что с вами будет!
-Замолкни, дырожоп!
-Что смотришь?
Стреляй!
(свист стрелы)
-Стрелу!
-Ложись, дурень!
-Да что мне ваша пуля? Я от воды погибну.
-Помогите.
(вскрикивает от боли)
-Отдыхай пока.
-А где все?
-Так тихо. И холодом из лесу повеяло.
-Идём на Хутор.
-Но слово Бати.
-Да, может, нет уже Бати.
-Оторвались вроде.
-Осторожно. Осторожно!
Осторожно.
-Я о таком крутом бате всю жизнь мечтал.
Обидно будет, если ДНК-тест покажет,
что мы не родные.
(выстрел)
(трагичная музыка)
-А, сволочь!
Я уже лет 20 так не бегал!
(кричит)
-Батя!
-Не реви, пацан.
Сейчас встретитесь.
(рычащее дыхание)
(рычит)
(звук сердцебиения)
(Александра Дроздова - "Купалинка")
-Купалинка, Купалинка -
Тёмная ночка.
Тёмная ночка, где же твоя дочка?
-Это ты бандосов притащила, выдра.
-Ну что, мне его оформлять?
-Я сам с ним разберусь.
-Ну куда вы в нашу "булочку"
жмура грузите, вы что?
-Мы же там детей возим! Что же вы делаете?
-В скорой занято.
-Моя дочка во садочке...
(Китя)
-Фу, и ты туда же.
-Иди сюда, вдовушка моя.
-Что с тем коучем-то в итоге?
-Парень рассчитался, пусть живёт.
-Розу, розу полет,
белы ручки колет.
-Это было очень красиво.
Ты прямо Тося Чайкина.
Как Батя?
-Нормально.
Ты чего не в тюрьме?
-Так я же невиновен,
вот и не в тюрьме.
Лада.
Дай мне ещё один шанс.
Клянусь, я больше тебя
не обману и не предам.
-Пока твоя Миланочка не объявится?
-Да забудь ты про неё.
Она сейчас так далеко.
Саженей миллион.
-Ну!
Отпусти меня, ушастик.
С кем не бывает.
-Подделка документов
очень мало с кем бывает.
-Да мне подкинули.
-Да, знаменитая белорусская афера.
Сначала паспорт подкидывают,
а потом картошку заставляют копать.
-Какой стереотип!
-Так все белорусы так говорят.
Ладно, шуруй, пока я добрый.
-Спасибо!
И ты.
-Товарищ капитан, это уже точно перебор.
-Ты Колю парализованного помнишь?
-Ну?
-Вот это она ему операцию оплатила.
А карма для ментов очень важна.
(задумчивая музыка)
-Лада, нам всё равно здесь вместе жить.
Скажу банальную фразу.
Давай начнём всё сначала?
-Впервые слышу такую фразу.
-А ну, разошлись.
(ироничная музыка)
-Луша, ну и что ты опять удумала?
-Развод! А по закону половина Хутора - моя.
-Мам, так ровнее чертить надо.
-И вот на своей половине делать что хочешь.
Самогон хлещи,
со своей подстилкой тетерься.
-Я помочь приехала.
-А я бизнес буду делать.
Магазины открою,
экскурсии буду проводить, ярмарки.
А ещё построю глем...
Глем...
-Глэмпинг.
-Да! Спасибо, шкурка.
Ретриты проводить буду.
-Да кто ж тебя таким словам обучил?
-Я.
Думал, уж не спросишь, блин.
(Антошка шипит)
Стою там в избе, жду.
-Ты что тут забыл?
Рыло скоблёное.
-Бизнес мутить буду.
Надо же как-то долги раздавать.
-Батя, ты как?
-Я нормально.
Главное, что тебя не посадили.
-Ну вот и живи со своим липовым сыночком.
А я детей забираю.
-Так-то я от другой мамки.
-Лада, идём.
Ты Бате не родная кровь.
(напряжённая музыка)
И даже не вздумай с ними дружить.
-Мам, а я?
-А ты?
Ладно, идём.
-Свет!
Ты навсегда останешься моим братом.
Но если за линию заступишь, ноги отрублю.
-Батя, пойдём в хату.
-Орешки будешь?
-Тебе даже в город ехать не надо.
Плюнь в пробирку, я на тест отвезу.
-Да в болото эти все тесты.
Помнишь фильм свой любимый про собаку?
"Бетховен".
-Вроде смотрел.
-А помнишь игрушку?
Сенбернар, как в этом фильме.
Я тебе аккурат перед самой разлукой купил.
-Что-то не припоминаю.
-Ну не страшно. Ты тогда совсем малой был.
(задумчивая музыка)
 

////////////////////////////