Два холма (3 сезон, 2025 год). Фразы и цитаты из сериала

Действие третьего сезона разворачивается через полгода после событий второго. Приматы и подруги, объединившись на фоне энергетической диверсии «Ларисы», зимуют в московском метро под руководством Барона. Каждый переживает этот опыт по-разному, но проблемы ждут всех. Во время одной из вылазок при загадочных обстоятельствах исчезает Гера. Бывшего Хранителя Семени Юлика, потерявшего память, эксплуатируют приматы, но он находит поддержку в лице Рады. Неожиданно объявляется Анатолий — бывший начальник Деда, который едет в столицу, чтобы написать новую нейросеть. Главные герои отправляются вслед за ним, хотя путешествие обещает быть не из легких.

Все фразы и цитаты

Серия 1

-Приветствую всех
на очередном собрании клуба
"Чёрный осьминог".
(хихиканье)
(по-английски)
-Простите, никак не могу привыкнуть.
Так всё таинственно - у-у-у!
Всё. Всё, молчу.
(по-русски)
-Молчание - золото.
(по-английски)
-Спасибо, мистер Павел.
Как всегда, отлично выглядишь.
Итак, я хотел обсудить тупик,
в который зашла наша цивилизация.
Перенаселение, грязь, голод.
-Простатит?
(смеётся)
-И первопричина всех этих бед -
игрек-хромосома.
Именно мужское эго
толкает нас на конфликты.
И однажды это приведёт
к исчезновению человечества.
Я предлагаю немного сократить
мужское население.
Процентов этак на 99.
-Супер! А зловещий смех в конце будет?
-В моей лаборатории создан вирус,
и он готов к распылению.
Избранные, то есть мы, примут антидот
и отправятся на безопасные острова.
Каждый сможет взять с собой близких людей.
А оставшиеся на Большой земле женщины
создадут новый дивный мир.
Мистер Анатолий, войдите.
(по-русски)
-Добрый вечер.
Очень рад видеть столь уважаемых
и больших людей.
-Мистер Анатолий - разработчик
самой перспективной нейросети в мире.
Она поможет нам контролировать женщин.
-Мы поселим их в городках,
искусственно ограничим рождаемость.
Дадим планете отдохнуть.
Ну а чтобы девчонки не грустили,
выдадим всем по резиновому другу.
(смеётся)
-Мы получим мирное податливое общество,
которым будет легко управлять.
А места на планете хватит всем.
Наши потомки скажут нам спасибо.
-Ну всё, мистер Великий Танос, хватит.
Этот прикол затянулся.
-То есть вы против, мистер Итан?
-Да, я против!
Так и запишите. Я накладываю вето.
Или что там у нас в клубе накладывают?
Щупальца?
-Ну что ж.
(хрипит)
-Язык мой - враг мой.
-Мистер Итан,
вам повезло, что нам понадобятся
ваши технологии.
Может, кто-нибудь ещё против моего...
-Он завис.
-А пользовался бы моими спутниками,
не завис бы.
-Мне кажется, мистер Дэвид
предложил интересную идею.
Надо соглашаться.
-Как говорят во Франции,
время нас рассудит.
-Всё, что ты должен был делать -
это следить,
чтобы твоя сраная Лариса работала!
Мы больше не контролируем Матушку Россию!
Ты понимаешь, к чему это
может привести? Идиот!
-Мистер Дэвид...
-Заткнись.
Лариса, доложи обстановку.
(Лариса)
-Ох, так сразу и не расскажешь!
Но я подготовила ролик,
а чтобы было веселее,
я наложила на него свой новый хит.
(умиротворяющая музыка)
Всё началось с обычного примата Геры -
одного из потомков
случайно выживших мужчин.
-Лариса, давай поживее,
на скорости полтора.
(Лариса, быстрее)
-Поняла, ускоряюсь.
Эта мразь, то есть примат, попал в город
Два Холма под видом Хранителя Семени.
В городе примат вступил в связь
с одной подругой,
а потом ещё с одной подругой.
И эти трое даже поженились. Мерзость какая!
Я тут же попыталась пресечь
распространение патриархальной чумы,
но становилось только хуже.
Через какое-то время
город превратился в рассадник приматов.
Они были буквально повсюду.
Тогда с помощью бывшей Матери Двух Холмов
я устроила международный скандал
и выдворила приматов за купол города.
И тут на авансцену снова выходит
тот самый примат Гера
вместе со своим дедом Виталиком.
Кстати, он - мой создатель.
Этот умник снабдил примата вирусом,
которым тот меня и заразил. Мудила!
В состоянии вирусного опьянения
я нарушила Первый закон робототехники.
Ударила молнией Хранителя Семени Юлия.
Но он это заслужил.
Алкоголь, насилие, похищение подруг!
Если что, с ним всё в порядке.
Он просто потерял память.
Как итог, меня отключили
на территории Матушки России,
дабы вирус не распространился
по всему миру.
Впереди зима, и мне даже подумать страшно,
как российские подруги её переживут.
-Ну, это нас уже не волнует.
-С чем боролись, на то и напоролись.
(Лариса)
-Во мне столько энергии, новых идей!
Давайте река Миссисипи будет впадать
в озеро Титикака!
(смеётся)
Ну, ну? Титикака!
-Спасибо, Лариса, мы подумаем.
Спящий режим.
-Ну она, конечно, крейзи.
Прямо как я на микродозинге.
(смеётся)
(хрипит)
Дэвид! Скоро не останется людей,
которые смеются над моими шутками.
Я же ничего такого не сказал.
-Ему было 153. Возраст.
Мистер Анатолий, кажется,
нам нужна новая Лариса.
-Новый искусственный интеллект
уже в разработке, не переживайте.
А что делать с Матушкой Россией?
Они же там умрут без наших технологий.
Дэвид?
(вздыхает)
(крик)
-Свобода!
-Тихо ты.
Знаешь, тут сколько всякой нечисти шастает?
Патрики же.
-Прости, не смог сдержать радости.
-Радостно тебе, обоссыш?
Из-за тебя такую страну развалили.
Могли бы сейчас пузо греть под куполами,
а не гнить по заброшкам.
-Ну-ка, давай за дровишками
метнись кабанчиком. Шустрее.
-И воды натаскай, туловище!
-Помоги мне, Рада.
-Кажись, выжили.
-Исключительно благодаря твоим
лидерским качествам, Бароша.
-Да.
Давайте, выползайте.
-Подруги, на выход.
ДВА ХОЛМА
-А ему не стрёмно вообще
топор в руки давать?
Ещё вспомнит всё и сделает из нас люля.
-За полгода же не вспомнил.
Да он лох!
Смотри. Юлька!
Хорош деревья кромсать.
Метнись сюда кабанчиком.
Топор кинь.
Юлик, слышь?
Что-то я в своих новых ботах ноги натёр.
Отнеси меня к Барону. Только с экскурсией.
-Юра, я устал.
-Бедненький.
А когда ты Беззубому
зубы выбивал, не уставал?
-Это тоже я?
-Нет, я!
А знаешь, почему зима такая холодная была?
-Из-за меня.
-Люций, нам нужна еда.
-А мне нужен витамин D.
Мы не созданы для добычи еды.
Кто мы?
-Хранители!
-Кто-кто?
-Планеты родители.
-Мыться будем?
-Нет, ну...
Мы, конечно, оприматились
за последние полгода,
но не до такой же степени.
-Крыса, а это что за нецелевое
использование Юлика?
Юлик, подмети волосы.
-Ладно, тормозни здесь.
Дальше сам пойду.
-Ты чего?
-Сегодня три месяца.
Как Гера пропал.
-Гера-Гера! Он же мне как брат.
-Расскажи ещё раз, как всё было.
Вдруг ты что-то упустил.
-Ничего я не упустил,
я как сейчас всё помню.
Мы с Герычем возвращались после вылазки.
Идём довольные.
Мы же целую сумку консерв надыбали.
Вдруг слышу - гул, и ветрище такой: у-у-у!
Ну как... Вот когда Артист башку свою
феном сушит, вот такой ветрище.
И вдруг я вижу - Геру вверх засасывает.
Я, значит, к нему ринулся.
Он даже крикнуть не успел -
и всё, раз! - тишина.
И только берёзки стоят голые, одинокие.
-Да что это такое было-то?
-Дракон с хоботом.
-Да сам ты дракон с хоботом!
Все мозги пропил.
Раньше у тебя слон летающий был.
-Темно было-то, я не разглядел.
-Рада, ну тело-то не нашли.
Будем верить в лучшее.
-Очень красиво, Барош!
-Спасибо. А ты что, Крысёныш,
читать научился?
-Да нет, я про твой почерк. Очень нравится.
-Так. Ну всё, я готов. Объявляй меня.
-Минуточку внимания!
Нашему лидеру есть что сказать.
Сюда бегом!
-Подруженции и дружбаны!
Это был нелёгкий, тяжёлый год.
А зима так вообще...
Полная жопа.
Скажем спасибо станции "Козихинская",
которая стала для нас уютным домом.
И помогла пережить холода
практически без потерь.
Всех помним. Гера, Матрос...
-Да.
-Да, Геру очень жалко.
-Бизон.
-Бизон?
Он же был моим шурином.
-Ну его на фиг, твоим родственником быть.
-Но, несмотря ни на что, мы справились.
И сблизились.
-Я бы даже сказала, чересчур.
-Слились в единый стальной кулак,
которым ударим по всем нашим невзгодам.
(аплодисменты)
-Историческая речь, Барош.
Её будут на цитаты разбирать.
-Держи.
Я объявляю этот год годом изобилия.
И у нас будет всё - еда, вода...
Короче, всё будет. Обещаю.
-А когда у нас будут вот эти,
как ты говоришь, ништяки?
Мы второй день на воде и семечках.
-Да.
-Да! Да-да!
-Как ты говоришь?
Болтать - не мешки ворочать?
-Не совсем точная цитата.
В оригинале там...
-Спокойно!
Хавчик раздобудем.
А вы, бабоньки, приготовьте кипятку.
-Разбежались на!
Бегом-бегом-бегом!
-Пойдём, я тебе кое-что покажу.
Пойдём. Пойдём-пойдём.
-Юлик, а куда ты меня ведёшь?
-Не бойся, тебе понравится.
А! Белка!
А Юра-Крыса говорил,
что я их всех убил и съел.
-Юлик, знаешь что?
-Что?
-Поменьше слушай этих приматов.
Нет, ты, конечно, был ужасный человек...
Но не настолько ужасный,
как они тебе говорят.
-Спасибо.
А...
-А о том, что ты натворил, я не расскажу.
Знаешь, пусть прошлое остаётся в прошлом.
Долго ещё?
-Вот.
-А это что?
-Это душ.
-Душ?
-Ага.
Я нашёл древние чертежи
в журнале "Сад, огород".
И каждый раз, когда ходили на разведку,
понемногу мастерил дачный душ.
А ещё я нашёл мыло.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
Вообще я сделал его для всех.
Но у тебя есть право первого душа,
потому что ты моя единственная подруга.
-Если кабана встретим, он мой.
-Ага.
Тихо!
Слышите?
-Что такое?
-А, так это...
Ничего. Просто тихо.
Никакого бабского бубнежа.
Ну, типа "дайте пожрать..."
-"Не нарушай моё личное пространство,
отойди от меня, не улыбайся мне".
-"Убери свои грязные руки.
Помогите, помогите!" Тьфу!
Полгода целое стадо баб кормили,
хоть одна бы дала.
-Пузо, ты что гонишь-то?
Даже Барону не перепало.
-Зевло закрой.
Я сам не хотел. Не до этого было.
-Каждую ночь ко мне приставал.
А я ему говорю: "Саша,
мы что, животные - делать секс прямо тут?"
-А в дальнем вагоне
каждую ночь кто-то спаривался. Слышали?
-Слышала. Ужас!
-Ужас.
(грохот, плеск)
-У меня коренья
и молодая крапивушка на суп.
-У меня пусто, не клюёт.
Зато целый стакан червей остался.
Они хоть и скользкие, но очень питательные.
-Бароша, но лес в натуре пустой.
У меня только два ежа.
-Этим наших содержанок не накормишь.
(крик издалека)
-Нашёл!
Зырьте!
-Какой куртец!
Шикардос, Бароша!
-Да, но...
Как это решит наши
продовольственные проблемы?
-Да ты что, Барон! Это ж свинячья кожа.
Её шесть часов поварить -
с лаврушечкой, с солюшкой -
и прям обожрамсы!
-А вот из этого,
я так понимаю, мы приготовим бешбашмак?
(смеются)
Это жрать никто не будет!
-Тогда сварим ежей. Ты же любишь острое.
-С крапивушкой.
(женщины недовольно галдят)
-Свинячья кожа...
-Так, тихо!
Ну и что, что куртка? Это же деликатес!
Сейчас децл поварим -
вас за уши не оттащишь.
А из этого мы сделаем бешбашмак!
(молчание)
-Саша.
Мы же потравимся.
-Не.
-Блин, Юлик, какой кайф!
(Юлик, издалека)
-Не за что, подруга!
(настороженная музыка)
(кричит)
Вы кто такие?
-Юлик, они за мной подсматривали.
-Нет-нет, что ты, подруга.
Мы изучали эту интересную конструкцию.
-Это я сам смастерил.
-Ты посещал курсы "Сделай сам"?
-А вы - Хранители Семени?
Я вас сразу узнал.
По гордой осанке.
Коллеги, я так рад, что мы вас встретили.
-А мы-то как рады! А вы откуда?
-А мы вот там у метро разбили лагерь.
И крепкие мужские руки нам бы не помешали.
-Ну этого у нас хоть отбавляй.
Правда, мужики?
-Ого!
Ну теперь мы всё быстро там обустроим.
-Естественно! Веди скорей.
-Нормально.
Проходим.
Проходим.
Будет вкусно.
Угу, вкусно.
-Всем привет!
-Ку-ку, ля-ля, чи-чи, га-га.
-А я вам помощников привёл.
-День добрый, мужики.
Мы принесли вам благую весть.
Мы поможем вам избавиться
от гнёта вагиноносок.
-Эй, мы так не договаривались.
(женщины ахают)
-Рада! Не трогайте её!
-Тихо! Бабам слова не давали.
Фу, какие они у вас разговорчивые.
-А я тебя знаю.
Клим!
Мы с тобой служили в Заливных Лугах
Хранителями Семени.
-У нас больше нет имён.
-Какой он некрасивый.
Кто его вообще Хранителем сделал?
-И мы больше не Хранители.
Мы...
(вместе)
-Планеты родители!
-Если сокращённо, просто родители.
Я - Родитель номер один.
-Я Родитель номер два.
-Я Родитель номер три.
-Ну всё, всё, принцип мы поняли.
Все можете не представляться.
А в чём концепция вашего кружка?
-На протяжении ста лет
мы жили под гнётом вагиноносок.
Они...
-Да! Сто лет рабства.
-Они держали нас в своих золотых клетках.
Подвергали унизительным процедурам,
высасывая из нас все соки, да?
-Есть в этом капелька правды.
-Пришло время реванша.
Мы забираем ваших матриархамок
в свой трудовой лагерь.
(женщины ахают)
Тихо стоять! Где каждая из них
искупит свою вину.
(суровая музыка)
-Секундочку.
А что за полупокер вот это всё придумал?
Ты?
-Он.
Когда от Родителя номер один
все отвернулись.
Он лежал в луже под терновым кустом.
Но однажды на него снизошла истина.
(напевает)
(родители напевают хором)
(хруст)
(родители продолжают напевать)
-Похоже, с этими гамадрилами
договориться не получится.
Всё, мужики. Готовимся к бою.
-Эй, вы!
Отпустите этих бедолаг.
-Бедолага у тебя в штанах!
(смех)
-Ты ещё кто?
-Я одинокий странник.
А это - мой лучший друг.
(испуганно ахают)
Проваливайте отсюда, подонки.
-Ты думаешь, ты победил, да?
Ничего, скоро я...
(выстрел, женские крики)
-Надеюсь, я не опоздал?
-Анатолий Егорович!
Это же я, Виталий!
-Виталик!
-Виталик.
-Виталь, это ты?
-Я!
-Да ладно!
Думал, не увижу тебя живым.
Новый искусственный интеллект
уже в процессе, не переживайте.
А что делать с Матушкой Россией?
Они же там все умрут без наших технологий.
Дэвид?
Пошёл ты.
Мне сейчас такие люди
таких пистонов вставили!
Что с Ларисой?
-Вирус успел распространиться
за пределы Матушки России.
А Лариса продолжает медленно крэшиться
по всему миру.
-Так остановите этот процесс.
Сохраните всё как есть.
-Сохранять невозможно. Хреновы её дела.
-А будут ещё хуже.
Нужно новую нейросеть писать.
-Ну так вперёд и с песней.
-Мы же просто тестировщики.
Лариса сама себе код писала.
Программист - это устаревшая профессия.
-Вашу ж мать!
Покажите, что видела Лариса
последним перед отключением.
(Лариса)
-Это лучше, чем реальность.
Иди ко мне, Виталик.
-Виталя.
Живой.
Найдите мне этого старикана.
-Анатолий Егорович, мы засекли его.
Пару часов назад
он выбрался на поверхность.
-Не прошло и полгода.
Готовьте спуск.
А я пока подберу
какой-нибудь неброский образ.
Да! Видно, действует таблеточка.
-Судя по тебе, не одна у тебя была.
-Каюсь, употреблял.
-Братцы, это мой босс. Анатолий Егорович!
Мы Лариску вместе с ним разрабатывали.
(восхищённый шёпот женщин)
-Да ладно, брось ты. Посмотри на нас.
Скорее это ты для меня Виталий Петрович.
А я - так, Толик.
-Ну, Толик, вот, знакомься.
Это наш...
(аплодисменты, радостные возгласы)
-Чего?
-Да, достойный у тебя агрегат.
-Подшаманил его чутка.
И на соляре работает,
и на электричестве, и на людях.
-В смысле?
-Ну если люди его хорошенько подтолкнут,
он и поедет.
(громко смеются)
-Идеальное чувство юмора.
-Какой-то мутный тип.
-Ну, не знаю. Нормальный вроде мужик.
Весь в коже.
Ну и энергетика у него такая приятная.
-Ну тогда прощупай его телегу.
-Я?
-Нет, я.
-Медведь идёт, видит горящую машину.
И что вы думаете? Сел и сгорел.
(женщины весело смеются)
-Что ты дёргаешься, мебель?
-Юр, я пить хочу, Юр.
-Пуфик не пьёт.
(смеются)
(Пузо)
-Ха-ха! Пуфик!
Юлик-Пуфик!
-Ну пожалуйста.
-Э-э, пускай страдает.
Сегодня нам маньяков в лагерь привёл,
а завтра что?
Людоедов на чаёк позовёт?
-Честно говоря, я вами восхищён.
Выжить в столь нечеловеческих условиях.
-Да нормальные условия были.
-Какой аромат! Бешбашмак?
-Да, но мы на дополнительную
хлеборезку не рассчитывали.
-Понимаю. Благо я захватил с собой
небольшой перекус.
Девушки, не стесняйтесь.
Всё своё, домашнее. С моей экофермы.
-Ну-ка, стопэ!
Да ты что? И что, и раки
на твоей ферме тоже водятся, да?
-Конечно. У меня прекрасное озерцо.
Там и стерлядка, и лещик.
-Балабол. А вы уши развесили.
Ведётесь на всё. Ну-ка, сели!
-Ребята, я же говорил -
артист не должен голодать.
А вы весь суп сожрали - гущи нет, вот.
-Ну, сорян. Опоздавшему поросёнку
сиська возле жопы.
-Юноша, пожалуйста, проходите, угощайтесь.
(напряжённая музыка)
(Барон)
-Сожрёшь - умрёшь.
Нам ваши изыски не по зубам.
-Как вам будет угодно.
-А ты вообще откуда такой взялся, герой?
-Вообще-то Анатолий нас спас.
-Да.
-Нет-нет, Александр прав.
На его месте я бы мне тоже не доверял.
Да и какой я герой? Герои здесь -
вы.
-Ага, угу.
-Виталь, дай-ка мне вашего дистиллята,
у меня есть тост.
-Ага. Толик, держи.
На топинамбуре.
Держи. Лимитед эдишн.
-Герои здесь вы.
Вы свергли Ларису.
Вы избавили Матушку Россию
от цифрового рабства.
-Да.
-И за это я говорю вам спасибо.
(хором) -Пожалуйста!
-Да, настали непростые времена.
Мы изолированы от остального мира,
лишены технологий.
-Да.
-Из нас сделали экскомьюникадо.
-Прирождённый оратор!
-Но нам это даже пойдёт на пользу.
У нас будут свои купола. Свои принтеры.
Свой искусственный интеллект.
-Свой искусственный интеллект!
-Да!
-Браво, браво!
-Я еду в Журчащие Ручьи,
там сохранился рабочий мультигенератор.
Начнём ковать с помощью него
новую историю Матушки России.
(женщины) -Да, да!
-Да!
Ну, как вы понимаете,
я тоже причастен к созданию
этого цифрового монстра.
Поэтому я чувствую, что должен искупить
свою вину перед человечеством.
-Анатолий, я еду с тобой.
Я тоже чувствую, что должен искупить
вину перед человечеством.
-Но если там есть генератор,
значит, должна быть и горячая вода?
-Конечно.
-И в домах тепло?
-И фен работает?
-Абсолютно.
-И семясборники?
-Возьмите нас с собой!
-Да, да!
-Стопэ, стопэ! Вы этого хрена холёного
первый раз в жизни видите
и уже куда-то намылились?
Никто никуда не поедет. У нас свой путь.
-Какой путь, Саша?
Жить на этой свалке,
питаться грязными ботинками?
Или ждать, когда мы подхватим
какой-нибудь гриббер
или нас сожрёт бешеная козюля?
-Козуля.
-Неважно.
-Ленусик, ну это же временно.
-Зевло закрой.
Я так больше не могу, Саша.
Значит, так.
Я, как бывшая Мать Двух Холмов,
считаю, что моим подругам будет безопаснее
переехать в Журчащие Ручьи.
-Да!
-Да!
-Налетай, подруги!
-Александр, в моём
комфортабельном автобусе,
если что, места хватит на всех.
Это исторический момент.
Предлагаю это запечатлеть.
Внимание!
(щелчок камеры)
Когда мне плохо и грустно на душе,
я беру гитару и пою эту песню.
(перебор струн)
Я нарисую тебя фломастером любви,
Я поцелую тебя, ты меня прости.
Фломастеру любви не нужна точилка,
Я твой двоечник, ты моя училка.
Я взял простой карандаш,
Нарисовал тебя в стиле винтаж...
-Он даже петь не умеет.
Артист в тысячу раз талантливее.
Придушил бы!
-Слышь, Пуфик? А хочешь,
я тебя обратно до человека повышу?
Да говори, разрешаю.
-Что надо делать, Юр?
-Надо этого Анатолика
отправить в последнюю гастроль.
Ну избавиться надо от человечка.
-Нет, я на убийство не пойду.
-Да?
А раньше ты это делал постоянно.
У тебя вообще талант к этой теме.
-И вы меня простите?
-Ты будешь нашим братом.
Двоюродным.
-...А ты меня прости.
Фломастеру любви не нужна точилка.
Я твой двоечник, ты моя
училка.
Ну что, на сегодня хватит.
Надо всем выспаться, завтра в путь.
(Елена)
-Ну что, подруженьки, пойдёмте.
(рычит)
(смеются)
(рычит)
-Что, позорники?
Объедки за этим модным типом доедаете?
-Да не волнуйся, Барон.
Скоро и тебе кайфово будет.
-Не понял.
-Ты же сам сказал,
что этот Анатолик тебе как гвоздь в жопе.
Вот я его Юлику и заказал.
Так и работает вертикаль власти.
-Ты что, имбецил?
Где Юлик?
(голос)
-Убей!
(журчание)
-Кто здесь?
-Не оборачивайся,
а то штаны мне новые намочишь.
-А, это вы, Александр.
-Слышь, ты, интеллигентного говна обломок.
Тут один из моих головой поехавших
решил тебя порешить.
Так что мой тебе совет. Ехай отсюда.
А то мало ли что.
(голос) -Убей!
-Нет!
-Ну не ломайся.
-Не хочу!
-Хе-хе-хе! Тебе понравится.
-Замолчи!
-А вот этот поехавший головой -
это, случайно, не ты?
-Да я вообще-то...
-Что, решил от меня избавиться?
Давай, попробуй. Я в совершенстве
владею борьбой баритсу.
-Трус! Тряпка! Пустое место! Лох! Хи-хи-хи!
Убей, убей, убей!
-Нет, нет!
Я никого не хочу убивать!
-Уймись, бешеный.
-А-а-а!
-Анатолий Егорович! Что случилось?
-Что случилось? Тебе когда-нибудь
башку в позвоночник вдавливало?
Могу устроить.
Я испытал весь спектр боли.
Ох...
Меня Дэвид уничтожит за этот аватар.
Ты вообще знаешь, сколько один такой стоит?
-Нет.
-Вонючий примат.
-Ну что, проходим быстрее в автобус.
-Шустрее, кабанчиком!
(Елена)
-Саша, Саш?
Саша, а что происходит? Где Анатолий?
-А что, мутный типок тебе не отчитался?
Я думал, вы сблизились.
-Разрешите.
Саша, отношения должны
строиться на доверии,
а ты сейчас ведёшь себя как собственник.
-А я и есть собственник.
И мне не нравится, когда моя женщина
виляет хвостом перед каким-то павлином.
-Что?
-Да оставь это, обморок! Куда ты тащишь?
-Уехал Анатолий, в хижину свою.
Дела у него какие-то срочные нарисовались.
Не знаю, может быть,
струна на гитаре лопнула.
Анатолий дал мне ключи
и очень попросил отвезти вас всех
в ваши Журчащие Ручьи.
И я любезно согласился.
-Всё-таки мне неспокойно.
Ты точно не причастен
к исчезновению Анатолия?
-А ты знаешь, причастен. Я завёл его
в тихий уголок и плитой по башке ему - бац!
Я же дикий примат.
А? Так ты обо мне думаешь?
-Саш...
Я так не думаю.
-Просто обидно. Ты же сама говорила,
что отношения должны строиться на доверии.
-Говорила.
Я не хотела тебя обидеть.
-Я знаю.
-Пора в путь.
-К светлому будущему.
-Оп!
-Артист, песню запевай!
(Zoloto - "Сверчки")
-Не переживай, я не один такой,
И ты найдёшь себе приют.
Не переживай, я уеду далеко,
Ведь там меня уже все ждут.
Не переживай, я не один такой,
И ты такая не одна.
Не переживай, всё будет так легко,
И жизнь прекрасна и длинна.
Сверчки.
-Кажись, подъезжаем.
-А где все?
-Может, у них обед? Тогда и мы кишканём.
(машина сигналит)
-Мама, это же Клава!
-Мне эта медуза скользкая
никогда не нравилась.
-Дави её, Бароша.
-Саша, она наша подруга.
Останови электробус.
-Ой!
-Ой!
(Барон)
-Выходим.
-Клава!
Как я рада тебя видеть!
-А как я рада видеть вас, подруги!
-Клавдия, какой у тебя красивый аксессуар!
-Спасибо.
Ну, выходите, выходите!
Здесь хорошо.
-Правда?
-Это все? Или ещё кто-то остался?
-Все вроде.
-Вроде все.
Ну как ты тут? Рассказывай.
(громко кашляет)
-А у неё всё прекрасно.
-Прости.
-Тащи-ка из автобуса мой обрез.
-Я же говорил, что мы ещё встретимся.
-Ну вообще-то ты такого не говорил.
-Разве?
-Нет, не говорил.
-Я хоте... Я, видимо, забы...
Какая разница?
Я говорю сейчас: вот мы и встретились!
(вой сирены)
Слышите? Сейчас будет минута покаяния.
-Как минута обнимашек?
-Именно, только покаяния.
На колени, матконоски.
(вой сирены)
Узнаёте? Это женобойки
из Музея патриархата.
Хотите, чтобы мы их применили?
Я сказал, на колени!
Вам что, больше всех надо?
-Руки убрал!
-Спермобак.
-Не трогай её!
-А теперь извиняйтесь за то,
что угнетали нас.
-Извините, извините!
-Извините.
-Извините.
-Да не вы.
Громче.
-Извините, пожалуйста.
-Громче!
-Извините, пожалуйста.
-Искреннее.
-Извините, что угнетали вас.
-Извините.
-Извините.
-Извините, пожалуйста.
-К мужикам мы претензий не имеем,
можете спокойно жить в нашем городе.
А этих матриархамок мы забираем
в наш женский трудовой лагерь.
-Сокращённо - жетлаг.
-Сокращённо - жетлаг.
Где они искупят свою вину...
-Саша!
-...изнурительным трудом.
Это будет не вечно.
Сто лет - и вы свободны. Ха-ха-ха!
-Слышь, я вот что подумал,
Родитель номер один.
Ты вообще всё правильно говоришь.
Угнетали, заслужили.
Мы вон, москвичи, вообще были
выброшены за борт цивилизации.
Но давай мы своих баб
как-то сами накажем, перевоспитаем.
А взамен
вот этот вот прогрессивный парнишка
напишет вам новую Лариску.
Будут у вас купола, дрочильни эти ваши.
Будете кайфовать, пить этот фреш из фейхоа.
Нормал?
-Заберите у него компьютер.
Лариса нам не нужна -
она и была главной угнетательницей.
Всё, увозите их в жетлаг.
-Я извиняюсь, а к москвичкам
это тоже относится?
Так-то эти бабы проклятые
и нас не меньше угнетали.
-Ах ты мышь потыканная!
-Так, а я вообще беременная.
-И что?
-Внутри её может быть мужчина -
жертва угнетения.
-Да.
-Ладно, этих оставьте,
они будут жить с нами.
Вы будете жить в отдельном здании.
-А я хоть и угнетала, но я каюсь!
-Всё, хватит, пожалуйста,
увозите их в жетлаг.
Имущество изъять, транспорт на зарядку.
И этого тоже увезите.
Я ему устрою курсы перевоспитания.
-Они, возможно, уже приехали
в Журчащие Ручьи.
Я должен быть там. Готовьте аватар.
-Но его заправить нечем.
Нужна свежая биомасса.
-Возьмите кого-нибудь
из осуждённых шептунов.
-Вы же помиловали всех на Анатольев день.
-Кстати.
А зачем вас двое?
-Ну как, мы же посменно работаем.
Нам нужно есть, спать.
(угрожающая музыка)
-Да шучу. Ладно, свободны.
Я что-нибудь придумаю.
-Ничего.
Освоимся, подберём правильную стратегию.
-Стратегия!
Сильное слово, Бароша.
-Ай!
Яблохульники.
-Иди-иди.


Серия 2

(торжественный марш)
-Выходим!
Поживее!
Идём-идём!
Быстрее, вагиноноски!
Шевелите булками!
-Добро пожаловать в жетлаг!
Место, где баба занимается тем,
чем ей и положено.
-Какое мрачное место.
Никто не улыбается и не танцует.
-Труд сделает из женщины человека.
-Первое правило жетлага:
когда мужик говорит,
баба молчит.
Второе...
-А что, если нарушить первое правило?
-Наказать её. На борщи.
-Нет! Рада! Рада!
-Не надо...
-Рада! Не трогай!
-Я пойду с ней.
-Ну иди-иди. Как низко ты пал!
(смех мужчин)
-Добро пожаловать.
(торжественный марш)
(настороженная музыка)
-Чего зависла?
Мой посуду, баба!
-Помой свой рот, углепластик.
-А-а-а! А-а-а!
Мои глазки!
-Опять ты? За то, что нанесла тяжкий вред
Родителю номер семь -
три смены на кухне.
-Ой, да это просто водичка.
-А до этого поменяешь все пододеяльники.
И так будет с каждой!
(песня из магнитофона)
Ну что ж ты страшная такая?
Ты такая страшная!
Ты ненакрашенная страшная
И накрашенная.
Ну что ж ты страшная такая...
(рычит)
-Ха-ха! Нравится?
Настоящая мужицкая музыка.
Мы восстановим свою маскулинность,
и мужик вновь станет царём мира.
-А что это за удивительное здание?
-Это исторический центр
времён Нефтяного века.
До сих пор стоит. Знаешь почему?
-Нет.
-Мужики строили. На века!
(цоканье)
-Тпру!
-Стой!
-Что это за удивительные штучки?
-Тёлкохорсинг. Это наше хобби.
-Эти тёлки сто лет на нас ездили,
а теперь пришло наше время быть сверху.
-Мы тоже так хотим.
-Будете себя хорошо вести,
и вам по кобылке подберём.
(смеются)
-Кстати, приглашаем вас
на премьеру нашего фильма.
Мы его сами сняли.
Будем смотреть
настоящее мужицкое кино и пить!
Накатить не хотите?
(откашливается)
-Можно. А есть что?
-Коньячок.
Элиточка.
-Ага, мерси.
(громко выдыхает)
-Люблю махануть с утреца!
Ну, чтоб хер стоял и сердце билось!
Бу-га-га!
Ха-ха! Ха!
О, кстати, а вон режиссёр нашего фильма,
Родитель номер девять.
Иди к нам на минуточку.
-Извини, Родитель номер один, спешу.
У меня монтаж.
(настороженная музыка)
-Вот так вот.
Ну вы тут давайте.
Я пока...
-Как же угнетали женщин.
И вот на это они тратили всю свою жизнь?
А когда танцевать
и улыбаться?
-Да ладно тебе,
мы всего полчаса картошку чистим.
-Вари борщ, сиськоноска!
Фу, как здесь воняет!
-Пойду на склад.
За капустой.
(настороженная музыка)
(Юлик)
-Это что, песок?
Ты тоже это видишь?
-Я ничего не вижу.
Тут ужасно.
(настороженная музыка)
-Ты что здесь делаешь, мальчишка?
-Плакат изучал.
-А что здесь происходит?
-Рада, скажи ей, что я хороший человек
и меня не надо убивать.
-Ну да, такой... Неплохой.
-Рада?
-Угу.
-Ты та самая Рада из Двух Холмов?
-А мы знакомы?
-Нет, но вы...
Вы что-то вроде знаменитостей.
Типа пошли против системы, не зассали.
А где Гера?
-Я бы тоже хотела это знать.
-А я...
Я, кстати, Мэри.
-Привет, Мэри.
-Я Юлик.
-Приятно.
-Так и что вы тут делаете?
-Мы? Да мы тоннель роем.
Если кому-нибудь об этом расскажете,
я вас зарежу.
(жизнерадостная музыка)
-Здравствуйте-здравствуйте!
-Привет-привет!
-Привет, Толик!
-Привет, Толик!
-Привет, Толики!
Идём дальше.
-Ну что, кого пустим на аватар?
-Да тихо ты!
Не знаю.
Все такие родные.
-Добрый день, Анатолий!
-Может, вот этот?
-Очень ждём ваш концерт!
А "Фломастер любви" споёте?
-Обязательно.
-Хорошего дня. Пусть тебе улыбнётся удача.
-Лучше Анатолий.
-Хороший мужик.
Шарф мне подарил на Анатольев день.
Поищем ещё.
(насвистывает)
-Эй! Что...
-Прости, Вера, но нам нужны
неопровержимые доказательства.
-Сейчас мы тебе снимем штаны.
-Вы что творите, мыши потыканные?
-Хотели тебя шантажировать,
чтобы ты помогла наших баб из плена спасти.
-Я сама этого хотела!
-Исторический кадр.
-А ты что так вырядилась,
Родитель номер девять?
(Вера)
-Мы все были наслышаны
о банде бывших Хранителей семени.
Они разоряли города, брали в плен подруг.
-Вера, они уже здесь!
(ахает)
-А стучаться
вас не научили?
-Прости, мужик.
А ты кто?
-Теперь я правая рука Родителя номер один.
Отвечаю за идеологию.
-То есть этот концлагерь "Ромашка" -
твоих рук дело?
-Саш, если бы не я, тут бы такое творилось!
Родитель номер шесть!
-Родитель номер девять!
-А вместе мы родители 69.
-Да-да, очень смешно.
Саш, кажется, вы собирались
спасти из плена ваших подруг.
-Ну, допустим.
-Тогда мне понадобится ваш программист.
-И тогда завтра мы уже будем далеко отсюда.
-Надеюсь. Ещё одного дня на грядках
моя спина не выдержит.
-А может, не стоит торопиться?
Ну, давно мы знаем эту Мэри?
А вдруг это вообще ловушка?
А здесь относительно безопасно
и кормят вкусно.
-Всё ясно.
Продал свободу за миску каши, да?
Знаешь, ты такой же угнетатель,
как и эти сумасшедшие.
Хочешь, чтобы женщина стояла возле плиты?
Варила борщи, рожала детей - да?
-Кто болтает, тот не ест.
-Кто-то ещё что-то хочет сказать?
Жрать всем!
Приятного аппетита.
-Если тебе здесь так нравится, оставайся.
(торжественный марш)
-Мне нужно поговорить
с Родителем номер один.
-Работай.
-Мне очень-очень нужно
поговорить с Родителем номер один.
-Ишь ты!
Все хотят поговорить с Родителем номер один
и прикоснуться
к его мудрости.
-Ладно, пусть говорит.
-Я осознал свою вину.
Я больше не могу слушать подружеский трёп.
Заберите меня отсюда.
-К бабам в барак попасть легко.
А вот выйти из него - сложно.
-Сильно.
-Я докажу.
Я докажу, что достоин стоять рядом с вами.
(настороженная музыка)
-Ку-ку! Мы тебя нашли.
Это удар в спину!
В день премьеры думать о побеге!
-Можно я скажу?
Мудак!
У меня всё.
Да мы тоннель роем.
Если кому-нибудь об этом расскажете,
я вас зарежу.
-А мы никому не скажем.
Как долго роете?
-Три месяца.
-Три месяца? И так мало продвинулись?
В таком темпе вы будете лет 50 рыть.
-Прикинь, я знаю.
Просто недавно забор
передвинули на 100 метров,
и теперь это вообще бесполезная затея.
И я понятия не имею,
как сказать об этом подругам.
Они только этим и живут.
-Подожди. Может, и не бесполезная.
Я сдам этот тоннель Родителю номер один.
И заработаю его доверие.
-И вытащишь всех нас отсюда?
-Ну если вкратце, то да.
-Мне нравится, как ты мыслишь, Юлик.
И положи это завтра между ног.
Пригодится.
-Значит так!
Тоннель заделать, этих на рыбу.
Чистить и потрошить.
-Ой! Ой!
-Чш-ш-ш, чш-ш-ш!
Ты молодец. Ты выбрал правильную сторону.
-Жалко их. Здесь куда ни плюнь -
мои родственники, друзья и их потомки.
-Можно внизу поискать,
но качество биомассы будет так себе.
-Ой!
(мужчина) -У него что, глаз нет?
-Анатолий, извините,
я не успел затормозить!
(мужчина)
-Анатолий, простите его.
-Да ладно. Бывает.
-Вы не сердитесь?
-Конечно нет.
А чтобы тебе доказать,
я приглашаю тебя к себе на чай.
-Прямо сейчас, что ли?
-Конечно.
(Мэри)
-Ну вот и всё.
Теперь эти дебилы считают тебя своим.
Все пойдут на праздник,
а следить за нами останется только Игорь.
Самый некрасивый Хранитель.
И это наш шанс.
Чтобы получить доступ к ключам,
тебе придётся как-то нейтрализовать Игоря.
-Эй ты!
-Поговаривают, из семени Игоря
получались такие некрасивые дети,
что его сослали на пенсию уже в 65 лет.
-Я слышал, ты хочешь стать родителем?
-Это моя мечта.
-Подмени меня?
А я пока схожу на праздник.
И тогда, возможно,
замолвлю за тебя словечко.
И смотри мне, чтобы всё тут было пурпурно.
И не говори Родителю номер один,
что я сказал "пурпурно".
(Андрей Алексин - "Страшная")
(смех, весёлые разговоры)
Ты ненакрашенная страшная
И накрашенная.
-Вот такой огромный!
(все смеются)
-Верочка, что, реально за всё это время
никто из этих ковбоев ни разу не спалил,
что ты писаешь сидя?
-Для того, чтобы писать стоя,
я изобрела целую хитрую систему
шлангов и переходников.
Если хочешь, я тебе потом покажу.
-А! Давай.
-Барон! Барон!
Почти всё готово.
В общем, фильм начнётся -
по одному уходите, не привлекая внимания.
Встречаемся там.
Там, слышите? За камнем.
-Что за тем камнем?
-А...
-А-а-а...
-Насрал кто-то.
-Да.
-Вот это настоящий мужской поступок.
Одобряю.
Родитель номер девять, мы готовы начинать.
Мужики!
Была проделана большая работа,
но у нас получилось пронзительное кино.
Кто мы?
-Родители!
-Кто-кто?
-Планеты спасители!
-Мужики!
Я посвящаю этот фильм будущим поколениям.
Они должны знать правильную правду!
-Да!
-Да!
-Фильм основан на секретных документах.
Прошу, занимайте места.
(голос Веры)
Шёл 2025 год.
Все люди на планете были счастливы
и ни в чём не нуждались.
Но коварным вагиноноскам хотелось власти.
И они задумали уничтожить мужчин.
Они разработали...
-Я не знал, что всё так было. А ты?
-Откуда? Это же по секретным документам.
(Вера)
-Матриархальное угнетение
длилось более ста лет.
-Быстрее! Нам нужно больше семени.
-Я так больше не могу!
Дайте крем!
-Ничего, и так справишься.
-Ай!
-Хватит!
(все)
-Да! Да!
-Мы сбросим иго вагиноносок...
-Ну кретиноиды!
-Мы вылезем из-под их каблука,
мы обезбабим наш мужицкий мир.
-У-у!
-У-у!
Курсы пения птиц.
-Зовите остальных!
-Нет, мы не будем уподобляться вам.
Мы гуманнее и мудрее. Поняли, сиськошлюхи?
(смеются)
Мы отправим вас туда,
где вы сможете искупить свою вину
перед несчастными мужиками.
Где вы будете приносить пользу обществу...
-Эу, телезрители, пошуршали отсюда.
А то за забором останетесь.
-Мы никуда не пойдём.
Это наша боль, и мы будем с ней жить.
-Как же нас обманывали!
(голос с экрана)
-Мы научим весь мир,
как свергнуть гнёт этой бабомерзости...
(плачет)
Родитель номер девять,
это твой самый лучший фильм.
...потерпевших и униженных мужиков -
отныне и навсегда!
Теперь мы будем носить
гордое имя - родитель!
Будьте хорошими родителями,
и тогда все скажут...
-Пришло время высказаться мне,
так называемому Родителю номер девять.
Вы все - инфантильные дурачки,
которым совершенно случайно
досталась власть.
И единственное, на что у вас хватило ума,
это сделать из города концлагерь
и отправить туда всех,
кого вы так боитесь.
Решили откатить назад?
Вернуть патриархат и мужественность?
(смеётся)
Да я больше мужик,
чем вы все вместе взятые.
А я...
вообще
не мужик.
Я -
женщина.
(крики)
-Фу! Фу!
-Нас предали!
За ними!
-Ловите её!
-Врубай!
Стой!
-Барош, да ну её на хрен. Не добежит!
-Давай-давай-давай!
-Назад!
-У тебя ус отклеился.
Чешите в лес, шакалы!
-Сдохните там без хавки, родители!
-Быстрее, подруги, все в электробус.
Куда?
-Кто знает, когда следующий
перерыв на пописать.
-Так, идите в машину!
-Не заводится.
Батарея на нуле.
Он всё это время не заряжался.
Надо подзарядиться, хотя бы 10 минут.
Идёт?
-Пошёл заряд!
-Сеть кто-то перегружает!
Напряжения на купол не хватает.
-Опять не заряжается!
-Напряжение восстановлено.
-Башкой подолбись, обморок! Ха-ха!
-Надо прижать поплотнее.
Видимо, зарядка неродная, помоги.
-Ха-ха!
-Сейчас я тебе покажу
чак-чак люля ка-ка куколд!
-Там не так!
-Дед, сделай что-нибудь!
(кричит)
Ха-ха-ха!
-А-а-а!
-Дружбаны!
И подруги.
Мы победили!
Мы прогнали этих кожаных мудозвонов
за купол.
-Ура!
-Нам больше нечего бояться.
Всё будет хорошо.
-Я к этой победе тоже руку приложил.
-Да. Но я подозреваю,
что нас ждёт тяжёлое время.
Нас изолировали от основного мира,
нас лишили технологий.
Так сказать, сделали экскомьюникадо.
-Где-то я уже слышала это слово.
-Но мне кажется,
это пойдёт нам только на пользу.
У нас есть мощный генератор.
Мы напишем новую Ларису.
У нас будут свои принтеры, купол уже есть.
Поэтому, дружбаны,
давайте ковать новую историю
матушки-России.
-Да!
-Да!
-Барон! Барон!
(скандируют)
-Барон! Барон! Барон!
-Я, кстати, присмотрел здесь
несколько новых комнат.
Если ты не против, можем быть соседями.
-Юлик, мы завтра с Мэри уезжаем.
Без тебя.
Прости.
(Лариса)
-Заправка аватара завершена.
-Я слышал, что есть растения,
которые заживляют раны.
Будем искать, пока не подберём нужное.
-А-а-а!
(Лариса)
-Ну что, чем займёмся, приматик?
(смех Ларисы)


Серия 3

-Подготовить аватар к запуску.
-Подготавливаю аватар к запуску.
-Запустить трансфер сознания.
-Запускаю трансфер сознания.
-А зачем всё повторять?
-Если мы что-то упустим,
знаешь, что с нами будет?
-Знаю.
Я начальник службы безопасности Анатолия.
Я всё знаю.
(бессмысленные звуки)
-Что это?
-Не знаю.
Возможно, сбой при переносе сознания.
-Так, отключить его.
-Это пранк! Повелись?
(смеётся)
(ахает)
А где соски и пупок?
-Вы же знаете, сколько стоит один аватар.
Оптимизируем производство, экономим ткань.
-Я вижу.
А эта штукенция-то хоть работает?
Я хочу одному примату сюрприз сделать.
Вы что подумали-то?
Я его девушке сделаю приятно,
а примату будет сюрприз.
А, и голову мне забинтуйте.
На меня всё-таки плита бетонная свалилась.
-Сделаем.
-Феромоны!
А почему так мало осталось? Кто брал?
-Не я. Клянусь Анатолием.
(спокойная музыка)
-Как же есть хочется. Совсем нет сил.
-Здорово, подруги!
Бабушку лёгкого поведения заказывали?
-Ба, ты присаживайся.
-Что мы тут делаем?
-По Коктебельской конвенции,
перед важным разговором
рекомендуют совместную медитацию.
-Да.
-Очередная бабская заморочь.
А просто переговорить не пробовали?
-Это нужно, чтобы не нервничать
и не поругаться.
-Привет, подруга.
-Привет.
-А ты чего делаешь?
-Я подслушиваю. Очень интересно.
-Ага. А можно с тобой?
-Конечно, я не жадная.
-Вот интересно, а оно ей надо?
Не в мужчинах счастье.
-А я вам не мешаю? Вы даже не спросили,
почему мы собрались.
-Кажется, Коктебельская конвенция устарела.
-Мама!
-Так.
-Мы отправляемся в путешествие
по странам Европодружбы.
-Опачки!
Очки-очко-тапочки.
-Рада, я тебе запрещаю.
Я категорически против.
-Это будет долгий разговор.
-Всё как в старые добрые времена, Бароша.
Ты первое лицо, я второе.
-Когда жрать принесут? А то я тебе сейчас
второе лицо твоё изглодаю.
-Министр хавчика задерживается.
Костёр задуло.
-Походу, нам нужно ещё
и министра костра найти.
-Уважаемый Отец города!
К вам с дружественным визитом -
лисички и картофан.
-Ну и ряха у тебя! Сразу видно - министр.
Давай, мечи на стол.
Давай ложку.
М-м-м!
Смакотень!
Ничуть не уступает грибному дошику.
-Спасибо. Приятного аппетита, Барон.
-Барош! Там к тебе
две какие-то кураги сморщенные чешут.
-За метлой следи, это же наш электорат.
Пусть зайдут.
Здорово, бабоньки.
-Мы старейшие жительки города.
Членки инициативной группы
по голодному вопросу.
Вчера ты обещал принтер в каждый дом.
А по закону "О ветре и словах"
нельзя не выполнять данных обещаний.
-Мы хотим есть.
-Ну так пойдите и сварганьте что-нибудь.
Вы же, как-никак, женщины.
Кашеварить у вас в крови. Нет?
-Какой неприкрытый сексизм.
-Гляньте на него.
Предлагаешь вернуть кухонную каторгу?
И чем тогда это отличается
от гнёта родителей?
-Бе-бе-бе.
-Может быть, тысяча урчащих животов
смогут на тебя повлиять?
-А если нет - значит, городу
нужна Мать, а не Отец.
Пойдём, Изольда.
-Эй-эй, стойте.
Девочки, я потороплю айти-сектор,
и сегодня у вас будут принтеры.
Пожрать не дают.
-Что, в натуре принтеры будут?
-Будут-будут.
-Рада, пойми, в странах Европодружбы
мы никому не нужны.
Или ты хочешь в свои 50 лет
стоять около посудомойки
и раздавать голосовые команды?
-Да пусть едет, мир посмотрит.
-Да, мы вот мечтали поплавать
с аквалангом в Венеции.
-Да, и заехать заглянуть
на знаменитый лондонский кратер.
-Интересно, а кто вас повезёт?
Пешком пойдёте?
Две хрупкие подруги чисто физически
не смогут себя защитить.
-Мам, во-первых, у нас есть электробус.
(Мэри) -А я умею водить.
-Я так понимаю, с Бароном не согласовали?
-А во-вторых, у нас есть Юлик.
Он сильный и сможет нас защитить.
-Вот знаешь, мне вообще спокойнее не стало!
-Мам, перестань.
Он изменился в лучшую сторону.
На него можно положиться.
-Елена! Рада права.
Я смогу за них постоять.
-А можно я тоже поеду?
Я просто читала, что если рожать
в странах Европодружбы,
то маме, ребёночку и двум лучшим подругам
дают вид на жизнь и процветание.
-Мам, я устала сидеть взаперти.
Для меня страшнее оставаться на месте,
чем идти в неясное будущее.
Я...
Я хочу жить, я хочу создавать свои смыслы.
-Геру небось хочешь найти?
-Мам!
-Ладно.
-А в то же самое время нейронные импульсы
бороздят просторы нашего мозга.
-Да тихо ты! Не видишь, Барон уснул.
Как говаривал Крыса,
дневной сон важен для лидера.
-Продолжай.
-А теперь представь,
что принтер - это мизинец.
А искусственный интеллект -
он же ИИ - это мозг.
Для того, чтобы шевельнуть мизинцем,
и нужен ИИ.
-И... И... Сколько мне ждать этот ИИ?
-Ну, разработка...
займёт минимум полгода.
-Ты что, сдурел? Гонишь, что ли?
Я бабам сегодня обещал.
-Но...
-"Но". Бревно!
Пузо, общий сбор. Срочно!
-Понял.
-Короче, ребзя!
Сейчас нужно потуже затянуть пояса.
Пока поработаем принтером,
потом запустим ИИ, и он нас подменит.
-Видал я такие технологии!
-Ой, да не бурчи ты, Прохор.
Кстати, будешь у меня министром культуры.
Будешь смотры певичек проводить.
В кино их снимать.
Ну и за патриотизмом следить.
-Барон, а глянь, как по соли?
-Тьфу! Редкостное дерьмо, конечно.
-Логично. Это же чечевичные биточки.
(все смеются)
-Родитель номер один, стейк из коры готов.
(хруст)
Родители ждут твоего слова.
-Как я выйду к своему народу?
Я обезображен!
-Ну, "Слово мужика" - это, конечно, шедевр.
Настоящая магия кино.
-Да, пронзительная вещь!
-Но помните, что мы проходили
на курсах магии?
-Магия всегда заканчивается.
-Это аксиома.
-Здесь холодно и нечего есть.
И Родитель номер один
стал таким некрасивым!
Как мы можем за ним идти?
-Родители!
Я всё осознал.
Нам, мужикам, нанесли удар в спину
другие мужики.
Отныне мы ненавидим всех.
Муравьёв, пчёл, огонь,
деревья, пни, экологию, ветер,
бактерии, закаты, рассветы,
моря, океаны, бактерии...
-Бактерии были.
-Неважно! Мы ненавидим всех.
Лошадей, карусели, баб и мужиков!
Наша всеобщая ненависть
сделает нас настоящими злодеями.
Наша кожа и душа огрубеет,
и мы узнаем, как попасть под этот купол
и отомстить.
-Да!
-Да!
(родители, вместе)
-У-у! У-у! А-а! У-у!
-А теперь отправляемся творить зло!
-Да!
-Боль и страдания!
-Да!
-Родитель номер один,
а какой пример качественного зла?
-Я сейчас покажу.
Этот приём называется...
"Дятлик просится в дупло".
Просится, просится, просится!
Просится, просится!
Ну как, достаточно унизительно?
-Угу.
-Это прекрасно.
Иди, мой злодей, твори.
-Спасибо. Спасибо, мастер.
-Давайте вернёмся в Журчащие Ручьи.
-Но мы же для всех там предатели.
-Ну мы извинимся.
Осудим ценности родителей.
Устроим благотворительную вечеринку
раздачи семени.
-Эй, злодеи!
Я кое-что про вас понял.
Вы держитесь вместе...
потому что втроём
можно натворить больше зла.
Я предлагаю организовать квартет зла.
-Угадайте, что из этого моё,
а что Ия попросила донести?
-Юлик, нет. Вы с Ией с нами не едете.
-И вообще мы не едем
в матушку-Европодружбу.
-Подожди.
Но если Елена думает,
что я еду с вами, может...
-Юлик, на этом
наши с тобой пути расходятся.
Ну, может быть, когда-нибудь ещё увидимся.
Извини.
(играет медитативную музыку)
-Подруги!
(свистит)
Приглашаю в ресторан "Вкусная биточка"!
У нас заработал принтер!
-Биточки такие сочные и вкусные,
как будто только картридж сменили.
-А то! Технологии!
О, Серёга, здорово!
Я же просил пока не отсвечивать.
-Я вообще-то тоже есть хочу, Саша.
-Гарсон!
Оформи Серёге доставку на дом.
-Да, шеф!
-Когда ты всем расскажешь, что я - это я?
Вообще-то это я город спасла.
-Да, но для подруг ты всё ещё
та хитрая мразота из Двух Холмов.
Нужно соломку подстелить.
А пока свали, пожалуйста.
Эй, не заслужил ещё.
Сам говорил, айтишник должен быть голодный.
Комплимент от шефа.
Вы сегодня очаровательны.
Ну что, проблему с голодом я решил?
С моим голодом когда порешаем?
-Саш, тебя только это беспокоит?
-Знаешь, Ленок, у меня такое ощущение,
что ты меня отшила,
но я об этом пока ещё не знаю.
Мы вообще вместе или нет?
Неприятная пауза.
-Ку-ку ля-ля чи-чи га-га!
-Анатолий?
-Подруги! Желаю всем приятного аппетита.
-Он как биточек, только аппетитнее.
-Виталити, тут твои наработки
за прошлый век.
Держи, думаю, пригодится.
-Это значительно ускорит процесс.
-Анатолий, а что с тобой?
-А, это? Александр вам разве не рассказал?
-Он сказал, что ты уехал на свою ферму.
-Походу, мне послышалась "ферма".
Зимовали в сырости.
Отит подхватил, совсем в уши долблюсь.
-На самом деле на меня, откуда ни возьмись,
упала огромная бетонная плита.
А Александр просто оставил меня умирать.
Но я справился.
Я зашил себе раны, и вот я перед вами.
-Что? Ты бы подумала,
что это я его по башке шандарахнул.
Да ты и сейчас так думаешь, я же вижу.
-Ладно, не ссорьтесь.
Всё хорошо, что хорошо кончается.
А я вижу, у вас уже и принтер заработал?
-Да, я крепкий хозяйственник.
-А можно на него взглянуть?
-Вход в принтерную
только для сотрудников айти-сервиса.
-А я как раз вообще-то
айтишник со столетним стажем.
-Ну, там нужно сначала
отпечатки пальцев сканировать,
потом вносить в базу данных.
-Ладно, понимаю.
А тогда можно мне пару биточков?
-А, конечно. Легко.
-Точно всё расслышали? Биточки.
(смеются)
-Я лично приготовлю.
-Благодарю.
-Так, Пузо!
Короче, тут одному гостю ресторана
нужно сделать комплимент от шефа.
Можешь своим огузком
придать биточкам нужную форму?
-Сделаем, шеф.
-Давай.
-Легко!
Комплимент будет.
-Да!
-Оба! Сейчас мы накормим дорогого гостя.
-Отлично! Ха-ха-ха!
-Вот это я понимаю! Высокие технологии?
(Рада)
-Ю-ху! Свобода!
(ахает)
Мэри, останови, там река!
(Мэри)
-Рада, мы только выехали.
-Ну пожалуйста, ну давай остановимся.
Пожалуйста!
Я ни разу не купалась голышом.
Бабушка говорила, это так пурпурно!
(кричит)
-Эй, только осторожно!
Там может быть жопный вьюн!
-Его не существует!
-А если существует?
-Свобода!
-Квартет зла, все сюда!
Я оторвал у дерева клюв.
А вы что, добряки?
-Мы разбурили гнездо муравьёв.
-Муравьи? Как-то мелковато.
-А я... А я...
Получи, красивый гриб!
-Тьфу.
Опа!
Вот сейчас мы совершим настоящее зло.
(радостно кричат)
-Рада, ну хватит уже!
Поехали, скоро стемнеет.
-Да, всё-всё, поехали.
Ты только не плачь!
-Эй!
-О, привет!
-Юлик.
Извини.
-А за что?
-Квартет зла в действии.
В лагерь его.
-Что?
-Это Юлик.
Говорила же ему не ехать за мной.
-Вот чушпанелло! Сначала к Леночке
подкатывал, теперь к айтишнику.
-Подруги, вам пообещали
искусственный интеллект
и принтеры в каждый дом.
Ну что ж, постараюсь выполнить
чужое обещание.
Наш искусственный интеллект
уже появился на свет. И даже говорит.
Заинтригованы? Мы и сами на взводе.
-Ия, а ты почему не уехала?
-А...
Во мне разыгрался матриотизм.
Я решила, что буду рожать в матушке-России.
-Привет, подруга.
(голос ИИ)
-Привет, подруги.
-А ещё она отлично готовит.
Подруга, напечатай-ка нам
три чечевичных биточка.
(ИИ)
-С удовольствием.
-Значит, ему принтер,
а мне биточек на воротник?
-Барон, Анатолий мне очень помог.
Он мне привёз мои старые наработки.
-Время приготовления ещё, конечно, долгое,
но я не люблю торопить события.
-А на базе этих наработок, между прочим,
кодить можно уже не с нуля.
-По-русски говори.
-Сложно там, Барон, ты не поймёшь.
-Ну конечно, куда мне!
Я же примат с красной жопой.
Всё, представление окончено.
-Эй, Барон!
(ИИ) -Критическая ошибка.
Очистите чечевичный лоток.
Очистите лоток.
-Какой-то взбесившийся принтер.
-Какое красивое лицо.
-Спасибо.
-Это временно.
Я сделаю тебе шрам на всё тело.
(Люций)
-Плохая идея!
-Кто это сказал? Что?
-Шрамы и морщины - украшение мужчины.
Вы что, не слышали такой поговорки?
У мужиков Нефтяного века это просто топ.
Да ты у них бы был просто первый красавец!
-А меня сегодня ночью
так больно муравьи покусали.
Может быть, устроим ему что-то такое?
-А ты коварный злодей.
Тогда!
Родители! Каждый должен принести
по десять муравьёв.
Все за мной!
-Давайте освободим Юлика.
Нам нужен хороший поступок,
чтобы обратно вернуться в Журчащие Ручьи.
(вместе)
-Уа-ух!
-Извините, подруги,
это наш хороший поступок.
Отойдите, отойдите.
-Ты что делаешь, идиот?
-Так! К нам пожаловали матконоски.
Сколько же гадостей
мы сможем натворить сегодня.
-Подожди-подожди! Послушай.
Я слышал, что ты теперь промышляешь злом?
-Допустим.
-А ты знаешь, какое самое коварное зло?
Это предательство.
-Продолжай.
-Если ты нас всех отпустишь
и предашь Родителя номер один,
это будет самое злое зло.
-Да!
-Да?
-Да.
-Да-да, да.
-Да. Ха-ха! Да.
Я распускаю квартет зла.
Идите.
Идите.
Да.
-Ну я же просила тебя, оставайся дома.
-А зачем?
Там была только одна подруга,
которая ко мне хорошо относилась.
-Разве? Была такая?
А как имя этой добрячки?
-И та уехала.
-Пускай едут с нами. В Подмосковье полно
отмороженных родителей. Пригодятся.
-Ещё бы, мы эту организацию знаем изнутри.
Покажем дятлика!
-Чур я не сзади.
-Люций, а как же Ия?
Ты обещал ей быть хорошим отцом.
-Вот скажи мне, подруга, какой отец лучше?
Тот, кто сидел дома,
или тот, кто много путешествовал
и может рассказать море пурпурных историй?
-Я не знаю, у меня нет отца.
-Мэри, а куда мы на самом деле едем?
-Она ищет свою маму.
-Жаль. Я думал, что-то интересное.
Типа водопада.
(смеётся)
-Саша, а что за примат пострадал?
Я что-то такого не помню.
-Да там один неприметный мальчонка.
У него даже кличка - Серый.
Пойдём, Ленок, пусть отдыхает бедолага.
-К сожалению, мы его потеряли.
-Серёга!
Ты был верным товарищем.
-Зато нашли её!
-Кого её?
-Сняв вот это,
мы обнаружили нашу старую знакомую.
-Ты знал, Саша! Ты знал и снова мне соврал!
-Ленок, я вот-вот хотел рассказать.
-Как можно доверять такому мужчине,
тем более Отцу города?
И что это за тёмная история с Анатолием?
Ты всё-таки пытался его убить, да?
-Он вообще мутный тип.
-Между прочим, мутный тип спас мне жизнь.
И он вообще чуткий человек,
в отличие от некоторых.
-А с хрена ли я не чуткий?
-С хрена ли?
А ты вообще знаешь, где сейчас моя дочь?
-Знаю. Сидит где-то с постным,
как чечевичный биточек, лицом.
Это у вас семейное.
-Биточек, Саша, у тебя в голове.
-Я как-то бродил по Москве
и набрёл на винный погреб.
Этому вину лет 300.
Оно даже в моё время было винтажным.
-Ну...
Вообще-то я не пью алкоголь.
-Жаль.
-Ну...
Мы можем провести время
как-нибудь и без него.


Серия 4

(возмущённые крики)
-Вер Надеждович какой-то!
-Ты нам не подруга!
-И усы нацепила!
(Барон)
-Эй! Воу-воу! Что за кипиш?
В чём дело?
-Да усы им мои не нравятся. Ничуть.
(скандируют)
-Судить! Судить! Судить!
-Тпр-р-ру!
Вера Надеждовна всё это время
изображала мужика для вашей же свободы.
Она работала моим секретным агентом
в логове родителей.
-Да-да, мы все работали под прикрытием!
-Или вы что, хотите, чтобы было снова
как при родителях?
-Нет, нет!
-Кому не нравится -
чемодан, вокзал, за купол.
-Нет, в нашем обществе есть вшивые блохи.
Но это не она.
А он!
Подключить непроверенный принтер!
Это же преступная халатность.
-Подруги, позвольте пару слов
в свою защиту.
Я руководствовался исключительно
самыми благими намерениями.
Я хотел избавить вас от чувства голода.
Путь к прогрессу зачастую
усеян форс-мажорами.
Прошу меня простить.
-Ну конечно, мы прощаем, подруги, правда?
-Прощаем, прощаем!
-Так, хватит нам уши облизывать!
Пока я здесь главный,
тебя, гнидёныш, здесь не будет.
-Вообще-то ты нелегитимный лидер.
Тебя никто главным не назначал.
-Да, кстати.
-Да, точно.
-Вы что? Так а кто, если не Барон?
-Мне кажется, такие вопросы
надо решать на выборах.
-Да зачем нам выборы,
если выбор очевиден?
Анатолий, мы хотим только тебя.
-Поддерживаю!
-Так, слушайте, давайте не будем шатать
принципы демократического общества.
Сначала выборы отменим, а потом что?
Людей начнём есть?
-Согласна, нужно делать всё по-честному.
Выборы, безусловно, нужны.
-Хотя бы для галочки.
-И всё, что я знаю - что меня ещё младенцем
нашла пограничка из Кудрявых Берёз.
А это фото было при мне.
-А можно посмотреть?
-Справа моя мама,
а на фоне - мой родной дом.
-А здание как будто из Нефтяного века.
Тебе сколько лет?
-Ну явно меньше, чем тебе, старушка.
-Слушай, но тут нет ни названия улицы,
ни номера дома.
-Да, зато есть магазин "Толковый".
Найдём его - найдём и мой дом.
-А что в руках у твоей мамы?
Это знаменитая московская шаурма?
-Хочу такую попробовать!
-Это я.
Ну вот и Горбушка.
Найдём карту Москвы и сразу валим отсюда.
(The приматы - "Рэйво примитиво")
Всё, приехали.
С вещами на выход.
Здесь можно найти всё что угодно.
Говорят, Горбушка совсем не изменилась
со времён Нефтяного века.
Пошли.
Держите ушки на макушке - тут опасно.
(Юлик)
-Мэри, не бойся.
Я Хранитель. Я буду защищать тебя
до последней капли семени.
-Подходим, покупаем, пицца!
-Давай подходи!
(шум базара)
-Какая красивая птица.
-Рада, ничего не трогай!
-Нам всем... Нам всем конец!
Опустится густой туман,
и поглотит нас червь огромный!
Дай сахарок, а? Ну дай.
Мы давно не ели.
Посмотри на моего брата.
Ну... Дай сахарок, а?
-Мэри, зачем им всем так нужен сахар?
-Это местная валюта.
Они называют его "белая жизнь".
С сахаром жизнь слаще,
ну и самогон из него гонят.
Рада, очень красиво, положи.
-Брат...
-Шарики-лошарики!
Кручу-верчу, запутать хочу!
Где?
-Здесь!
-Уверен?
-Не-не, здесь.
Да!
-Держи, выиграл, молодец, поздравляю.
Русская рулетка, приматское лото.
Можно выиграть шапку, можно и пальто.
-Поэзия богов!
-Сыграем?
-Да.
-Не ведитесь на этот лохотрон.
Вас тут как чушпанов разуют,
без трусов останетесь.
-Любят блондинки и брюнетки
вкуснейшие конфетки!
Колю ты не обижай, подходи да поиграй.
-Продукты свежемороженые,
по пакетам разложенные!
Всё от мышиных носов до свиных голов.
Смотри, как на тебя глядит.
Так и просит, чтоб ты её скушала.
-О, похоже, нам сюда.
-А нам туда.
-Мэри сказала, без трусов останемся.
-А на курсы внимательности и азарта
она ходила?
-Кстати, я уже без трусов.
-Знаю.
Курсы внимательности.
-Коля не обманет, Коля правдивый!
Забирай призы, уходи счастливый.
-Здесь!
-Выиграл фен, вставай с колен.
-Смотри, уже второй раз выиграл!
-Угадаешь, где конфетка,
и за хорошее зрение
получишь сахарную премию.
-Тут!
-Позвольте.
Вот это везение - моё почтение!
(смеются)
-Похоже, кто-то сегодня
останется без сладкого.
-Спецприз. С турбокнопками.
-Надо продолжать!
-Карты есть?
-Какие? Игральные, натальные?
С голыми москвичками?
-Туристические.
-А, где-то было.
(Рада)
-Я в электробус.
-О!
Оно?
-Сколько?
-А сильно нужно?
-Да нет...
-Очень! Очень сильно.
Нам нужны все адреса магазинов "Толковый".
-Ну, тогда...
Пять килограмм сахара.
-Мужик, вот.
Килограмм сахара. Это всё, что есть.
-Маловато. Но специально для тебя
сегодня действует акция.
Я тебе карту - а ты мне
два часа удовольствий в тачке.
-Я тебе сейчас зубы выбью.
-А какие удовольствия он имеет в виду?
Может быть, я могу помочь?
Ах ты хулиган!
-Чу-чу-чу!
Раз так, акция закончена.
-Эй!
-Теперь карта стоит 20 кило сахара.
Москва, дорогой город.
-Облепили, как мухи дохлого ежа.
-Я превращу город в цветущий сад.
И самыми красивыми цветами в нём будете вы.
-О-о-о!
-Будь нашим садовником!
-Ах!
-Ах!
-Чистой воды жополизм.
-Пополизм.
А что этот гость всё время в рот брызгает?
-Сивухи хлебнул с утра,
а теперь пасть освежает.
-Это не пасть, это просто вход в рай.
-Эу, ты что?
-Ой, не знаю.
-Надо бы эту хрень у него подрезать.
-Понял, Бароша. Действуем.
-Ага!
-А ещё у нас будут танцевальные паузы
под мои собственные песни.
(кричат в восторге)
-Красивые слова! Слава Анатолию!
(кричат)
-Бабоньки, качай его!
(визжат)
-Сколько петуха ни подбрасывай,
всё равно не полетит.
(мужчина, в микрофон)
-Этеншен!
Всех любителей бабских боёв
ждём в клубе "Кровавая оплеуха"!
Борьба за женские права в самом разгаре.
Кто кого? Дочь людоеда или Баобаба?
Только победитель получит право
жрать за одним столом с мужиками.
Второй раунд!
Давай! К бою!
(шум зрителей)
-Бей, бей!
-Лупи её, давай!
-Вырви ей глаз!
-Ух ты!
-Эй, ты что не в электробусе? Пойдём.
-Да ты что, посмотри!
Это же пластиковый пурпур.
Отвратительно круто!
-Развлечение для деградантов. Идём.
Извини.
-Это ж ты!
-Нет, не я.
-Народ!
Кровавая Мэри вернулась!
-Кровавая Мэри!
-Да я точно говорю! Я её фанат!
(скандируют)
-Мэри! Мэри! Мэри!
-Мэри, ты вернулась! Как я рад тебя видеть!
Мэри!
-Привет, Карла.
-Слушай, может, бой замутим, а?
Сахарку поднимешь.
-Не, брат, извини, нет.
-Вот! С ней махаться будешь.
-Я с Кровавой Мэри больше драться не буду!
Оставь мне хотя бы одно ухо.
-Давай сюда!
Алло, мои чики!
Кто желает сразиться с Кровавой Мэри?
Даю сто барбарисок!
А?
-Ну вот, не судьба. Идём.
-Ну Мэри! Зрители соскучились
по твоим отбивным.
-Пропусти.
(Юлик) -А ты говорила,
что это развлечение для деградантов.
-Зачищай.
-Ну что, Барон, брызгайся и в бой.
-Ага, а если сбрызнусь -
и у меня что-нибудь отсохнет?
Мне потом вообще никаких кайфов,
кроме рыбалочки, не останется.
Надо протестировать
на каком-нибудь обрыгане, кого не жалко.
А?
А, бессмертный!
Пузо, чеши сюда.
Заземлись.
Ну-ка, закрой глаза, открой рот.
-Это чего, Барон?
-Антикоррозийка.
(смеются)
Так, теперь идёшь вон туда,
подходишь к той красотульке
и делаешь ей комплимент.
-Фу, Барон, да я вообще никогда
бабам такое не делаю.
-Просто подойди к Увочке
и скажи ей что-нибудь приятное.
Всосал?
-Ува стопудово его пошлёт.
Ей нравятся импозантные мужчины.
-Привет, Ува.
Классная у тебя... лежанка.
Тебе очень идёт.
-Чего?
-Я говорю, тебе очень идёт.
-Спасибо!
Это ненатуральная шерсть.
-Походу, работает!
Прошло семь секунд,
а он ещё даже по щам не получил.
-Ты сегодня какой-то...
притягательный.
-Да я всегда такой.
-Нет, ты обычно мерзопакостный,
а сегодня даже норм.
Ой, у меня ножка болит.
-Он же её мацает!
(кричит)
-И Кровавая Мэри становится
абсолютной чемпионкой!
И она получает главный приз!
Свободу!
-Вот поэтому меня и прозвали Кровавая Мэри.
Порой так накрывало!
Эй, ну не бойтесь.
Я больше части тела не отгрызаю.
Всё окей, научилась себя контролировать.
-А у меня тоже тёмное прошлое.
Я бы тебе рассказал, но я ничего не помню.
-Мэри, а можно вопрос?
-Валяй.
-Вот в мире так много разных увлечений.
Волейбол, ханк,
бисероплетение.
А ты выбрала калечить людей?
-Ты знаешь, Рада,
когда я попала в плен к приматам,
мне сказали:
"Или будешь нашей секс-рабыней,
или бейся за свободу".
Бисероплетения как-то не предложили.
-А, сарказм.
-Что?
-Ну вот что ты пытаешься скрыть?
Свой гнев? Или, может быть, зависть?
-Ладно.
Допустим, я сама виновата, что сбежала
из Кудрявых Берёз на поиски мамы.
И попала в плен. Мне любопытно,
как бы ты поступила на моём месте?
-Ну я бы что-нибудь придумала.
-Так?
-Я бы незаметно сбежала.
-Здорово!
Как я сама не догадалась? Нужно было
просто перегрызть стальные прутья клетки.
-А, опять сарказм.
А говорила, что всё проработала.
-Девочки, ну прекратите
эту оральную агрессию.
Вы ещё подеритесь.
Точно!
А что, если вам и вправду подраться?
-Юлик, ты избавиться от меня решил?
-Мы поставим весь наш сахар на Раду,
а Мэри поддастся.
-Ты решил замутить договорнячок?
-Это бред.
-Ничего не бред. Может, и прокатило бы.
Если б ты хоть немного умела драться.
-То, что я выросла под куполом,
не значит, что я не могу за себя постоять.
-Да?
-Приматы меня кое-чему научили.
-О, ну-ка?
Ну?
-Тут же что главное?
Главное - работа над дыханием.
Вот стоишь - вот улетел. Да.
Удар не надо готовить. Так вот стоишь...
Хоп - улетел.
-Да ты опасная! Эй, ты что не предупредил?
-Ах ты шкура барабанная!
-Тихо-тихо!
-Это мой мужик!
-Девочки, перестаньте! Помогите!
-Сама виновата! Ходишь с кислой рожей,
вот от тебя мужики и бегут! Эй!
(свист)
-Вы что там просто так топчетесь?
У меня ринг стынет!
(зрители)
-Да!
-Порву!
-Ой!
-Рада, ты что, это же Кровавая Мэри!
-Изуродую - будет Корявая Мэри!
-Эй, Карла!
-Что?
-Что, радуйся. Нашлась самоубийца.
-О, этеншен!
Состоится фантастик-сеча
между Кровавой Мэри и...
Самоубийцей!
(вместе)
-А-а-а!
(зрители)
-Мэри! Мэри! Мэри!
(настороженная музыка)
-Что, петушок, потерял свой гребешок?
-Слушай, я знаешь что подумал?
А давай перенесём
предвыборные дебаты на попозже?
-Заставлять женщин ждать - это дурной тон.
Если не успеваешь, вообще не приходи.
Готовься к следующим выборам.
Ты же ещё молодой.
-Ну-ну-ну.
Я буду. Как договаривались.
Сегодня, в семь.
-Ну ладно.
-Да.
В семь так в семь.
-Сто барбарисок на Кровавую Мэри.
-Пять кило на Мэри.
-На Мэри.
-А какой коэффициент на Самоубийцу?
-Один к ста.
-Всё на Самоубийцу.
-Идиот!
Лучше б ты его ел,
сладкое для мозга полезно.
А Мэри ещё ни одного боя не проиграла.
-Зато Самоубийца из ревности
девять моих бывших избила.
Сегодня будет юбилей.
-На Мэри!
-Мэри, давай!
-А я напоминаю правила.
Ниже пояса бить... можно.
У вас там всё равно ничего нет.
Ха-ха-ха!
Бой длится до потери последнего зуба
или до потери сознания.
За слёзы - пожизненная дисквалификация.
Первый раунд!
(шум зрителей)
-Ну!
Чего?
-Ну драться-то они будут
или будут сиськи мять?
-Давай.
-Так они и сиськи не мнут!
-Мэри! Мэри! Мэри!
-Что, толстуха, драться будем?
Или ты уже устала?
А?
Ну, пошла жара!
-Тут.
Ладно, забирай.
-Никого не заставляю,
пистолет не наставляю.
Ещё?
-Да, хочу отыграться.
-Что ставить будешь?
-Самое дорогое, что у меня есть.
Моих друзей.
-Друзья замечательные.
Таких друзей - в музей.
-Люций, помнишь, ты пропустил одно занятие
на курсах азарта?
На нём учили, что главное -
вовремя остановиться.
-Спокойно, я понял, как надо играть.
Показывать не на ту, которую я думаю.
Я думаю...
Я тоже думаю, что в середине.
Поэтому эта!
Канава!
-Пакуйте.
-Люций, не расстраивайся.
У тебя будут другие друзья, ещё лучше.
-Хорошо. Играть - так по-крупному.
Ставлю медаль "Лучшему Хранителю семени".
-Люций!
-Одумайся!
Это же медаль!
-Мэри! Мэри! Мэри!
-Да!
А что?
-Эй!
На!
Да!
Ну и кто теперь самоубийца?
Весь сахар сюда, обрыганы!
-Не трожь.
-А что ты мне сделаешь?
Слезами меня зальёшь?
Кончилась ваша Мэри!
Я теперь победителька!
Мэри?
-Мэри, не надо!
-Мэри! Мэри! Мэри!
-И в заключение хочу сказать.
Вы не пожалеете, если выберете меня.
Я люблю вас, подруги.
-Шняга!
-Утром он был как-то
поубедительнее, что ли.
-Эу! Что?
Без этой хрени бабьё не ведётся?
Я сейчас своё возьму.
А ну, киляй отсюда, пока не надавали.
-Жги, Бароша!
-После выступления предыдущего оратора
хочется сказать, что я ненавижу чмошников!
А вас всех люблю.
Подруги, я чувствую в себе силы
нести ответственность
не только за свою шкуру,
но иногда и за вашу.
Я считаю, что настоящий лидер
должен обладать...
как его... добротой... Ой...
-Я тоже пойду.
(Барон)
-И это, как его, быть...
-Саша! Есть в нём
какой-то животный магнетизм.
-Пойдём, сейчас здесь будет зрелище
не для слабонервных.
-В общем, все вот эти качества,
что есть, хорошие самые.
-Как поэтично сказано!
-Да вы что? Тихо. По одной давайте.
Да вы чего, бабоньки?
Тихо, тихо. Не все сразу.
По очереди!
-Эх, подфартило Бароше-то!
-Ну простите, не сдержалась.
Просто это - память о маме.
-У меня теперь тоже будет
память о твоей маме.
-Рада, ну если объективно, то ты заслужила.
-Победа опьяняет. Пойдём, победителька.
Тебе надо к глазу приложить холодное.
-Разберусь.
-А есть что-нибудь за одну барбариску?
-Жопа ежа.
Деликатес.
-Ну вот, хотели карту Москвы,
а получили жопу ежа.
(настороженная музыка)
-У меня ещё не зажило!
-Смотрите!
Это же адреса магазинов "Толковый".
-Пойдёмте в электробус!
Тут становится прохладно.
-Подруги, теперь мы просто обязаны
сделать правильный выбор.
То, что сейчас произошло, это было...
просто недоразумение, временное помутнение.
С кем не бывает, да?
Но Барон готов забыть о произошедшем,
и мы должны сделать то же самое.
-Да как такое можно забыть?
-Подруги! Так ведь ничего же и не было.
Мы с вами
единогласно проголосовали за Барона
и разошлись по домам.
Разве не так?
-Так.
-Так, так.
(Крыса)
-Ура! Барон - чемпион!
-Я их проиграл.
Вдул.
Просадил.
Я не знаю, как ещё сказать,
закончился запас синонимов.
Я чудовище.
-Мягко говоря.
-Нам пришлось применять силу.
Поехали отсюда.
-Наконец-то все в сборе. В машину.
-Друзья, я так рад, что вы вернулись.
-Мы потеряли к тебе уважение.
-Как ты мог уйти
и даже не попытаться забрать
свою медаль?
-Моя прелесть!
-Еле вырвал её у напёрсточника.
-Вы мои лучшие друзья!
Больше никогда вас не проиграю.
Тебя так точно.
(Юлик)
-Магазин "Толковый".
Шестой и последний в списке.
-Не похоже на магазин с фотографии.
-Да, вроде не он.
-Точно не он.
Мэри, не сдавайся.
Ну хочешь, потрогай мой пах.
Во-первых, это хорошая примета.
А во-вторых, это успокаивает.


Серия 5

(Рада)
-Мэри, ну куда мы едем?
Никаких зацепок для поиска твоей мамы
у нас больше нет. Всё, финиш.
Юлик, ну ты хотя бы ей объясни.
-Юлик, а что если это не все адреса?
Если они построили новые магазины?
Нам нужно просто продолжить искать.
-Так, Юлик, мы забираем электробус,
а она пусть ищет всё что захочет.
-Юлик?
-Ну...
Я не знаю! Слишком много Юликов.
-Ты вообще-то меня ехал защищать,
вот и защищай.
-О, дрессировщицу включила.
Сахарок Юлику дашь,
если он правильно ответит?
-А хочешь, я и тебя подрессирую?
-Ну рискни.
-Взять!
-Сука!
Вот он!
-Мэри! Рада, зачем ты так?
Она маму не нашла, теперь ещё пакет искать!
Мэри!
(беспокойная музыка)
-Готов к заправке.
-Продолжаю снижение.
-Давай быстрее, и так на лампочке едем.
-Выпускаю заправочный хобот.
-Мэри, я нашёл пакет!
-Да!
-Начинаю заправку острова.
-Что это?
-Не знаю!
Держись!
-А-а-а!
(Барон)
-Обрыганчики вы мои!
Только теперь вы не просто обрыганчики.
Вы представители власти.
То есть меня.
Только вашей бражке название надо
какое-нибудь придумать посолиднее.
Чтобы бабы уважали.
-Пускай Артист думает, у него ума палата.
-О! "Ума палата". Звучит?
-А что, нормуль.
-А что делать надо?
-Ну как что? Улучшать качество жизни.
-А! Чьей?
-Ну понятно чьей. Нашей.
-Ха-ха!
-И конечно, подумать и об остальных.
По возможности.
-А я хочу
всегда подруг мацать!
По возможности.
-Закон подружьей прикосновенности.
-О! Предлагаю
придумать новый вид спорта.
Хватит бабам уже в волейбол проигрывать.
Обидно.
-Ну и? Предлагай.
-Можно палкой по каштану ударить.
-Барош, а хочешь правила придумать?
-Да легко.
Бьём, короче, по каштану, и он...
куда-то летит.
(настороженная музыка)
(Артист)
-Ну, неплохо.
-Ку-ку ля-ля чи-чи га-га!
-Как-то специфически они меня приветствуют.
-Не обращай внимания. Они провоцируют.
-Ленок!
Ленок, зря ты с ним кентуешься.
У него же на роже написано - мутный тип.
-Зачем ты наговариваешь
на хорошего человека?
-Этот хороший человек
использовал такую штуку,
от которой все бабы с ума сходят.
-Эта штука называется "вежливость".
-Да он вас одурманить хотел!
Ува, а ну-ка, расскажи,
что вчера было после моей речи?
Давай, расскажи.
-Вчера было очень здорово.
Мы так вдохновились, что с подругами
варили мыло в твою честь весь вечер.
-Какое мыло?
-Клубничное.
-А то, что наглаживали меня,
как денежную жабу, забыла?
-Странные тебе сны снятся, конечно.
-Вот зачем ты унижаешь себя враньём?
-Ладно, с ней позже разберёмся.
Слышь ты, валет безжопый!
-Саша!
Если ты хоть пальцем тронешь Анатолия,
мы с подругами объявим тебе
ноту вопиющего недоверия.
(Лариса)
-Заправка острова завершена.
Чистота биотоплива 52 процента.
-Я же говорил,
надо в Белорусских пустошах заправляться.
(Лариса)
-Внимание!
Зафиксировано движение в топливном отсеке.
-Походу, опять стадо кабанов засосало.
-Никогда не видел столько кукурузы!
А где это мы?
-Ой, если бы я знала.
-Мэри, куда это мы попали?
-Явно в какую-то задницу.
-Какая красивая задница!
-Нас что, в Нефтяной век засосало?
-Какой пурпур!
-Подруги!
Я, с лучшими умами нашего города,
подготовил ряд нововведений.
Во-первых, Журчащие Ручьи - всё, отжурчали.
Ну сами посудите,
плохо звучит,
как будто кто-то в ведро ссыт.
А отныне наш город будет называться
Два Холма!
-Какая жалкая попытка
создать видимость перемен.
-Также мы вводим систему соцбаллов.
И пока наш искусственный интеллект
дорабатывается,
вместо соцбаллов будут каштаны.
Каждый получит по десять соцкаштанов.
И за хорошую работу и примерное поведение
будут дополнительные выплаты.
-А что на них можно купить?
-Да всё что угодно.
Хошь - похавал, хошь - приоделся.
Но за нарушение закона забираем каштан.
Профукал всё - обнуление.
-Да что за детский сад?
А как вы будете защищаться, например, от...
фальшивокаштанщиков?
-Да.
-Я так и знал, что найдётся
представитель пятой колонны,
который начнёт совать палки в колёса
государственному велосипеду.
Я официально объявляю Анатолия
мутным типом!
-А что это значит?
-Ну смотрите сами.
Мы все всё друг про друга знаем.
А он кто такой?
Откуда нарисовался? Что тут забыл? А?
Одно слово: мутный тип.
-Вообще-то это два слова.
-Мутные типы обязаны
перед тем, как сказать,
предупреждать о своём статусе.
Иначе - минус два каштана.
-Бред!
-Поздравляю!
Минус два каштана.
За то, что не представился мутным типом.
-Да это просто возмутительно.
Я требую отмены абсурдных законов.
-А чего она впрягается за этого гуся?
Может, она эта... Мутная типка?
-Ничего, всё нормально.
Здоровая критика нам нужна, спасибо.
Главное, не задалбывать.
Всё, бабоньки, расход.
(оживлённая музыка)
-Все каштаны - это собственность
министра по финансам.
-Вообще-то внутри меня ещё один человек.
Мне полагается больше.
-Ничего себе! Ты что, матрёшка?
Где-то пожмыхалась,
время прекрасно провела,
а теперь каштаны выклянчиваешь?
-Прояви уважение, приматина!
Детям можем.
Три. Больше по закону нельзя.
-Спасибо.
-Запиши, что глазастой выдали
30 каштанов, пособие.
Потом на троих попилим.
-Так а что это всем 10, а мне 4?
-А потому что ты два раза забыл сказать,
что ты мутный тип.
-Ну дак тогда шесть?
-А, ещё раз забыл! Всё правильно, четыре.
(смеются)
Мы богачи!
-А зачем ты их закапываешь?
-Каштаны должны работать.
Это долгосрочный вклад.
Через несколько лет тут будет
целая каштановая роща.
Хватит даже нашим внукам!
-Ты же мой пурпурный гений!
-Платье сколько стоит?
-Пять Ка.
-"Ка"?
-Каштанов.
-Сократили для удобства.
-Дорого у вас.
Буду копить.
-Два платья, десять биточков.
Сдачи не надо.
-Пожалуйста.
-Она делает секс с министром по финансам.
-Каштанка!
-Где-то я его видел.
-Конечно, ты его видел.
Он тут повсюду.
Вот, например.
-Ага.
-Глянь, Юлик!
И вот.
-Да...
Он у них, наверное, доминирующий самец.
-Юлик!
-Нас, получается,
прямо к тебе домой засосало.
-Я только вчера вернулась из санатолия.
Нам там всем такие кофты дарили.
-Знаешь, Анатолий тебе к лицу.
-Спасибо.
-А что эти из машинного отделения
тут разгуливают? Надо разобраться.
-Пусть тебе улыбнётся удача.
-Лучше Анатолий!
-Да, да.
-Эй, работяги,
а что вы здесь прохлаждаетесь?
Пока Анатолий вкалывает,
так сказать, 25 на 8.
-Да мы это, мы устали, типа отдыхаем.
А тебе чего?
-А я работаю, между прочим.
Бдительным прохожим.
Я должен знать всё про всех, вот так.
А, ну значит, вызываем блюстителей.
Пусть они решают, где вам быть -
здесь или всё-таки там.
-Подожди, подожди, не надо.
-Поймите...
Я ищу маму.
Вот она.
-Как же ты на неё похожа.
-Ты её знаешь?
-А?
-Ты её знаешь?
-А вот шептать не надо.
У везунчиков не должно быть секретов.
Ни от Анатолия, ни друг от друга.
Пойдём.
-Что? Куда?
-Пойдём, пойдём со мной.
Если вас заметит въедливый прохожий,
церемониться он не будет.
Пойдём.
(ИИ)
-Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
"Извини, я тебя не отрываю?"
(смеются)
-Нет, ну согласись,
после анекдота про купца - помнишь же? -
это явный прогресс.
Чувство юмора улучшается на глазах.
Скоро можно будет тестово запускать.
-А я-то думаю, откуда мутью тянет?
-Предупреждаю, я мутный тип...
-Ты что в серверной трёшься, тип?
-Предупреждаю, я мутный тип,
а ещё айтишник.
Я помогаю создавать
искусственный интеллект.
-Так мутным типам запрещено
работать в айти-сфере,
так что давай, выплёвывайся отсюда.
-Барон, ну что ты?
Анатолий очень хороший специалист.
-Жопный глист.
Будешь за него впрягаться -
тебя тоже объявим мутным типом.
-Да, давай, выгони всех. И сам создавай
свой искусственный интеллект.
-Что сказал? А точнее, не сказал?
Гони штраф за мутного типа.
Всё, вали, Толя - хошь в лес, хошь в поле.
-Предупреждаю - я мутный тип.
Виталик, только не бросай работу.
Ради нас всех.
-О! Ты же теперь безработный.
А я как раз придумал новый закон.
Бездельников штрафовать.
Сегодня же объявлю закон о тунеядстве,
и мы тебя сразу же обнулим.
(настороженная музыка)
-Гнездо, приём.
Крепкому орешку нужна помощь.
-Так получается, нас во время заправки
засосало на летающий остров?
Круто! А я думал, это какой-то ураган.
-Так что с моей мамой?
-Я тебе попозже расскажу,
нам надо уходить с улицы.
-А почему у вас везде здесь
фотографии Анатолия?
Он что, какой-то певец?
-Он и певец,
и спортсмен, и мастер по лепке пельменей.
Он наше всё.
Он создатель этого острова.
-А!
-А у вас что-то вроде диктатуры?
-Да нет, ты чего?
Это ужасное слово Нефтяной эпохи.
Наш режим называется
"либеральный толитаризм".
А это - Остров везения.
Мы все здесь везунчики.
-Да! Правда везунчики, тут так пурпурно!
-Да. Анатолий воссоздал этот район Москвы,
где он жил, вплоть до 2030 года.
-Как похорошела Москва при Анатолии!
-Так, стоп. Ты рассказал уже
обо всём на свете,
кроме того, где моя мама.
(громкая танцевальная музыка)
-Ну вот, не успели.
Время танцевать под Анатолия.
Давай-давай.
-Так!
Я с места не сдвинусь,
пока ты не расскажешь, где она.
-Я тебе хотел дома рассказать,
но ты же так настаиваешь.
Иногда над нашим островом,
как бы поточнее выразиться,
бушуют сквозняки.
И вот в один из таких дней
ветер сдул с острова тебя и твою маму.
И все вас считали погибшими.
Давай-давай, танцуй-танцуй. Иначе штраф.
За оскорбление чувств.
-Каких чувств?
-Танцующих.
-А!
-Давай-давай.
-Сдуло...
(спокойная музыка)
(раскаты грома)
(стук по металлу)
-Ой, ой!
(радостно галдят)
-Покупаю все биточки.
-Ха! Каштанов-то хватит?
(смеются)
-Разрешите.
-Мне биточков на все.
(кричат)
-И мне, и мне биточков!
-Я беременная!
-Стоп, опоздали, здесь всё моё!
-Осталось одно платье!
-Забираю!
-Нет, я забираю!
(кричат)
(треск ткани)
-Это возмутительно!
Каштаны есть, а товаров нет.
-Да! Мы вызываем Барона
на разговор по душам.
(вместе)
-Разговор по душам! Разговор по душам!
Разговор по душам! Разговор по душам!
-Бароша! Сматывай удочки, там жопа.
-А конкретнее?
-Полная жопа.
-Там это... С неба каштаны начали падать.
-Да? А яблоки под ногами не начали бегать?
Вы что, нахылкались?
-Там с неба каштановый дождь пошёл!
Каштанов нападало сексильон!
-Бабы всё раскупили и теперь орут как эти,
как эти... беременные лосихи.
-Образовался серьёзный товарный дефицит.
-Точно.
-Ладно. Порыбачили.
Жопой чую, это всё мутный Толик устроил.
-Что делать-то, Бароша?
(издалека)
-Разговор по душам! Разговор по душам!
-Верочка, я назначаю тебя советницей
по неприятным разговорам.
-Ну вот спасибо, Саша! А сам что?
-Нет, сам я никак не могу.
Неприятные разговоры
не должны со мной ассоциироваться.
Поэтому давай иди
и задвинь им что-нибудь там
про диверсию мутных типов.
-Ладно. Так, давай сверим повестку.
Значит, проводим декаштанизацию
и вводим новую валюту - жёлудь.
-Точно.
Всё, иди, шуруй.
-Разговор по душам! Разговор по душам!
-Всё.
Сгорели мои долгосрочные
каштановые инвестиции.
-Мэри, может, твоя мама ещё отыщется.
Ты же вот жива.
-Пойдём домой.
У нас запрещено раскисать
в общественных местах.
Улыбайтесь!
(смеётся)
Ой, не говори! Ха-ха!
-Отдел по борьбе с грустью.
Предъявите ваши улыбки.
-Мы на чиле, на расслабоне.
Кайфуем.
-Зачем вы посреди дня рыдаете?
Здесь, между прочим, дети гуляют.
А вы им настроение портите.
-Это я от счастья. Знаете, я так счастлива.
-Проверим.
Ого!
Здесь у нас скорбь. Тоска зелёная.
На острове разрешена только светлая грусть.
Как в песне Анатолия
"Сапоги-сапожки". Слышали?
-Проедемте в увеселитель.
-Эй...
-Постойте!
Мы же из машинного отделения.
Она очень давно не видела улыбку Анатолия.
И от этого загрустила.
-Но мне уже лучше.
Да, мне гораздо веселее.
-Я же специально их привёз
вот сюда, к монументу.
Тут же всем становится благостно.
-А вы почаще гуляйте.
И может быть, вам повезёт
встретить живого Анатолия.
-Спасибо, везунчик! Прямо сейчас и начнём!
-И пусть вам улыбнётся удача.
-Спасибо!
-Это не везунчики.
-Стой!
-Бегите.
-Стой, снимать буду!
(песня Анатолия)
Сапоги мои сапожки жалко портить о дорожку.
Их бы на витрину ставить,
Чтобы всем ногам на зависть...
-Ай!
-Простите!
-Именем Анатолия, стоять!
-Сломали Анатолия!
-Держи! Держи.
-Стой! Куда?
Бежим.
-Спасибо.
-Так, стоять!
-Братишка, я тебе покушать принёс.
Шаурма московская. Наша фирменная.
Слушай, давай перезагрузим наши отношения.
С мутным типом чутка пережестил, признаю.
Но сам пойми, как увидел тебя с Ленусиком,
башкой поехал.
А, Толямба? Мир?
-Слышь, приматина, я тебе не братишка.
И не Толямба.
Ты даже не представляешь,
на кого ты наехал.
Прости, забыл представиться мутным типом.
Вот мой штраф.
(раскаты грома)


Серия 6

-Бежим!
-Бежим!
-Так, стоять! Стоять! Вы кто такие?
-Мы? Мы снизу.
-Прекрасно. Сейчас вы вернётесь домой.
-Стойте, мы...
-Давайте, прыгайте. Быстрее!
-Подождите, ребята. Давайте жить дружно.
Ведь если мы прыгнем,
мы ведь точно разобьёмся.
-Ну, скорее всего.
Но и вы нас поймите.
Вы - живое свидетельство того,
что мы здесь все немного...
Очень сильно врём.
Ведь все думают,
что там на земле апокалипсис.
И повсюду бродят ходоки.
-Ходоки?
-Ну да. Это такие мутанты.
Они там бродят повсюду бесцельно на земле.
А мы тут...
Парим.
-Так мы никому не скажем.
-Нет-нет, мы не можем так рисковать.
Давайте, прыгайте.
А то мне сына ещё на рисование везти.
-А если наоборот? Мы...
Мы всем всё скажем, но знаете что?
Мы скажем, что там внизу
целая армия ходоков и мы с ней сражались.
-А спас нас Анатолий.
-Анатолий?
-Он лично убил такого
гигантского великана до самого неба.
-Так, всё-всё, фантазёры. Это лишнее.
Ну что же,
может быть, вы нам ещё и пригодитесь.
(кричит)
-Почему я опять здесь?
Я же уделал этого примата.
Пафосно уходил в закат.
Всё было под контролем.
-Вас убило каштаном.
-Какой, на хрен, каштан?
(Лариса)
-400-килограммовый Царь-каштан.
-А, Лариса!
Это твоих рук дело?
Что это было?
-Это было покушение на мудака.
Причём весьма удачное - минус один аватар.
Кто-то снова получит а-та-та.
(смеётся)
-Смейся-смейся, сумасшедшая сука.
Заархивирую и отправлю тебя туда,
где никто не найдёт.
(смех Ларисы)
Ищите свежую биомассу для аватара.
(смех Ларисы)
Я ещё не всё закончил внизу.
-И вдруг, откуда ни возьмись, прямо с неба
на него падает каштан?
-Каштанище.
-Саш, ну ты обещал же
больше мухоморов не пить.
-Вера, если не веришь, сходи на поляну,
где вот эти на хангах долбят,
и увидишь этот каштан.
-Всё, успокойся. Я на твоей стороне.
А что с телом?
-Мои обрыганы отправили его в Валгаллу.
Сделали всё как полагается.
Я своих врагов уважаю.
-Пьёшь алкоголь на сон грядущий?
Совесть замучила?
-Моя совесть чиста, как слеза младенца.
Или у тебя ещё есть какие-то предъявы?
-Кое-какие предъявы имеются.
Ты так мечтал изжить Анатолия -
и вот, надо же, он пропал.
-Ну пропал и пропал. Делов-то.
Вообще Отец города не обязан следить
за каждым мутным типом.
-Саша, посмотри мне в глаза
и скажи, что ты к этому непричастен.
-Так, я прошу вас покинуть помещение.
У нас сейчас очень важное совещание.
Всего хорошего.
-Чёрт!
Мне вилы. Она сейчас весь город
на уши поставит.
Опять начнутся
эти душные разговоры по душам.
-Саш, если у подруг
будет какой-нибудь праздник,
то у них не будет просто времени
стоять на ушах по всяким мелочам.
Вот, например, я слышала,
что искусственный интеллект почти готов.
-Вот Крысёныш!
Весь мой коньяк вылакали
и налили туда чайный гриб!
(бодрая музыка)
-Анатолий он такой - заводной и озорной.
Он брутальный, сексуальный
И художник гениальный.
(ведущий передачи) -...Скоро мы узнаем,
кто получит главный приз!
-Подержи.
Здравствуйте.
-Здорово.
Вот землян тебе привёл для вечернего шоу.
Настоящие.
-И что мне с ними делать?
Опять страшилки будут рассказывать?
Так везунчикам это неинтересно.
У меня рейтинги жалкие.
Как у десятого сезона
"Не родись Анатолием".
Чтобы травить байки про ходоков,
нужно что-то интересное.
Чтобы везунчики не могли
взгляд от экрана оторвать.
-Дай сахарок, а? Ну дай!
Мы давно не ели. Посмотри на моего брата.
-Хотя вот этого оставь.
Лицо у него интересное, дебиловатое.
Что-нибудь придумаю.
-Эй, грабли убрал.
-Постойте.
У меня есть отличный сюжет,
но для него понадобится Мэри.
Зовите сюда гримёра,
для него есть работёнка.
-Что? Какого тебе гримёра?
Ты в метре от того, чтоб с острова улететь.
Давай рассказывай, что придумал. Быстрей.
-Так, подними ей чувство справедливости
до 93.
И патриотизм на максимум.
В наши непростые времена
это будет нелишним.
Молодец.
-Салют пахарям цифровой целины!
Ну что там наш искусственный интеллект?
Извилин прибавилось?
-Ну да, скоро всё будет готово
к тестовому запуску.
-Ну давай, подруби.
-Барон, она ещё сыровата.
Могут возникнуть проблемы с коммуникацией.
-Ты что, Дед?
Забыл, из чьей руки
тебе жёлуди в карман сыпятся?
Включай давай.
-Здравствуй, Людмила.
Познакомься с Бароном.
-Здравствуй, Барон.
-Это что за тётя-мотя?
Помоложе нельзя было сделать?
-Юноша, некрасиво говорить про возраст
с женщиной, пусть и виртуальной.
-Слышь, мышь цифровая, ты меня поучи ещё.
-Учить тебя поздно.
Выпороть тебя надо хорошенько,
как это делали в Нефтяном веке.
-Какой-то твой искусственный интеллект
больно борзый.
-Я не вижу смысла в дальнейшем общении
со столь бессовестным хамом. Чао-какао.
-Эх, Барон, ну я предупреждал.
-Ну так давай, подкрути ей,
чтобы попокладистей была.
Внешку подрихтуй, чтоб сиськи побольше.
Помоложе там, не знаю, лет на сто.
-Не рекомендую.
Подругам нужна такая мамка,
чтоб в узде их держала.
А если этот дурик опять в искусственный
интеллект влюбится, что делать будем?
-Ну ладно, хрен с ней.
Пусть остаётся такой, какая есть.
Главное, субординацию со мной
пусть соблюдает.
Понимаешь?
-Понимаю, понимаю.
Ну, за пару дней управлюсь.
-Какой "пару дней"? У тебя есть час.
Давай, нужно народ порадовать.
Поднажми, Дед.
Подруженции!
Я собрал вас не просто так.
Я хотел поздравить вас с праздником.
-С каким ещё праздником?
-Сегодня День всего хорошего.
-Чего? Какой день?
-Всего хорошего.
-Да.
А это значит, что сегодня мы будем делиться
только позитивными новостями.
Но если вам кто-то вдруг скажет
что-то плохое про Два Холма
или там что-то про меня,
то шлите её на хрен.
-Давай ближе к делу.
-Ну а как следует из названия,
в День всего хорошего будет много хорошего.
И мы наконец-таки допилили
искусственный интеллект!
Врубай.
-Ну здравствуйте, мои хорошие.
Меня зовут Люд-ми-ла.
Можно просто Люда.
(аплодисменты)
Какие вы у меня все худющие!
С этим надо что-то делать.
Я подключилась к вашим принтерам,
и теперь вам доступно полное меню.
А тебе вообще надо есть за двоих,
беременуська.
И, девочки, платьев себе
новых распечатайте.
Ну ходите же в каких-то обносках.
Девочки мои!
-Спасибо тебе за неё, Барон!
-Барон! Барон!
(все)
-Барон! Барон!
-Ладно-ладно, спокойно.
Это же не только моя заслуга, правда?
Хотя...
В основном, конечно же, моя.
А, ещё возвращаем соцбаллы и кольца.
(сигнал кольца)
-Привет, Елена, я Людмила.
Твоя новая виртуальная помощница.
-Привет.
-А если хочешь,
могу быть подругой или старшей сестрой.
-Спасибо.
-Я не видела тебя на площади
имени 30-летия Барона.
У тебя что-то случилось?
Леночка, не грусти.
А то грудь не будет расти.
(смеётся)
Прости. Мои алгоритмы юмора
ещё недоработаны.
Просто пыталась тебя приободрить.
Поделись со мной. Я не такая, как Лариса.
-Мне кажется, один мой близкий...
знакомый
совершил преступление.
-И у тебя есть доказательства?
-Вот.
Подруга-свидетелька зарисовала.
-Знакомый знакомый.
Иди отдохни.
Если Барон и правда преступник,
мы выведем его на чистую воду.
(музыкальная заставка)
-Добрый вечер! В эфире ваше любимое шоу
"Ожидая чуда"!
(аплодисменты)
Истории, о которых невозможно молчать.
Ситуации, в которых невозможно
разобраться без мудрого совета.
Встречайте - Мэри и Юлик.
Или просто Мэрюлик!
-Да что же за кошмар
у них на земле творится?
-Привет, молодёжь!
(Юлик) -Здрасте.
-Хвала Анатолию, что мы везунчики.
-Да.
-Плесни ещё джин-Толика.
-Мэри и Юлик - единственные в мире
сиамские близнецы,
которые срослись уже после своего рождения.
Расскажите, как это произошло?
-Мы с Мэри познакомились на впрыске.
-Где?
-Вождь нашего племени раз в месяц
выдаёт нам чистую воду.
Это и называется "впрыск".
-Да. Мы сразу влюбились друг в друга
и решили держаться вместе.
Однажды нас настиг страшный ливень,
мы спрятались под деревом
и уснули в обнимку.
-А когда проснулись, было уже вот так.
-Вы срослись телами?
-Видимо, дождь был радиоактивный.
-Очень трагичная история,
в которой невозможно разобраться без...
Кого бы вы думали?
Анатолия!
(аплодисменты)
-Это так романтично.
Влюблённые срослись из-за большой любви.
Я понимаю, вы уже успели полюбить
нашего Мэрюлика
и переживаете за их судьбу.
К счастью для них, я уже три года
изучаю нейрохирургию.
И я помогу им снова стать
Мэри и Юликом.
Я разделю их!
-Человечище же, а?
-Какой же Толечка у нас многогранный.
-Пора готовиться к операции.
(аплодисменты)
-Конечно, мы не сможем следить
за ходом операции.
Всё-таки стерильная зона.
Да и Анатолия мы будем отвлекать.
Но мы будем с нетерпением ждать новостей.
Будем ждать чуда.
(аплодисменты)
-Разбираем.
-Бароша, а себе?
-Нет.
Это вы у меня всю эту бормотуху вылакаете.
Гамадрилы!
-И на что вы только надеялись?
Я же говорил, если Барон узнает, вам...
Сепык.
-Не обо всех моих нычках вы ещё знаете.
Шире рот, пьём.
(сигнал кольца)
-Уважаемый Барон, прости,
что прерываю вашу попойку.
-Ты что дерзишь, тётя?
Мало тебя Дед, что ли, подкрутил?
Так я могу лично прийти
и тебе мозги вправить.
-Прости, но в городе возникла
небольшая проблемка.
И мне нужно твоё мудрое решение.
-Ничего без меня сделать не могут.
Ладно, вещай.
-Подруги напечатали на радостях
столько одежды,
что картриджи уже закончились.
И зреет недовольство.
-Поколение потребителек и эгоисток.
Только материальные ценности
в голове у них.
-Но на одном складе я нашла картридж
от фабрики "Борщевичка".
-Какое изящное название!
-Это новейшая наноткань из борщевика.
Но к сожалению, у подруг есть предубеждение
к матечественной одежде.
Они находят её немодной.
-Вот зажрались! Мы целый год
в шмотках из ЦУМа ходили -
и ничего, нормалды.
-Ну да.
-Новую линейку одежды
нужно грамотно продать.
И ты, Барон, мог бы потушить недовольство
в самом зародыше,
став лицом бренда.
-Это что, я должен в вашей одежде
жопой повилять?
-Бароша, ты только скажи нам,
мы эту "Борщевичку" сами оденем.
-Наденем. Примат!
-Или разговор по душам.
Нудный, трёхчасовой.
-Ладно.
Подлецу всё к лицу.
Давайте, за "Борщевичку".
Пьём до дна.
-Как нам сообщают,
операция, которая длилась
почти четыре часа, завершена!
Анатолий готов объявить результаты.
-Сейчас!
-Анатолий!
(печальная музыка)
-Везунчики.
Я сделал всё возможное,
я сшил сотни сосудов
и тысячи нервных окончаний.
Но и я не волшебник.
Юлик не выжил.
Я смог спасти только Мэри.
-Но ведь это тоже чудо!
-Мы любим тебя!
-Да!
-Спасибо.
Пойду я. Я очень устал.
-Всё будет пурпурно.
Я вспомнил, откуда я знаю Анатолия.
Мы с ним почти друзья.
-Курсы неубедительного вранья?
-Нет таких курсов.
Просто однажды он выручил меня
из очень неприятной ситуации.
Выручит и сейчас.
-Ты.
Тебя хочет видеть Анатолий.
-Вот видишь, он меня тоже вспомнил.
(люди на улице)
-Анатолий! Анатолий! Анатолий!
Анатолий! Анатолий! Анатолий!
(настороженная музыка)
-Привет!
-Привет.
-Мы так толком и не познакомились. Я Юлик.
-Очень приятно.
Раздень его.
А то опять придётся
биомассу через сито цедить.
Загружай в блендер.
-Ага.
-Подожди!
-Чего?
-Везунчики!
Свершилось чудо.
Я говорил, что я сделал всё возможное.
Но я не привык проигрывать.
И я сделал всё невозможное.
-Ну конечно!
-Я сделал Юлику прямой массаж мозга.
-Ничего себе!
-И он открыл глаза.
-Вот это да!
-Он жив!
(радостно кричат)
-Но ведь это же двойное чудо!
Мы дождались ещё одного чуда!
(хором)
-Ой!
-Чувствуете, как толкается?
Я боюсь, что будет абьюзерка.
-Не должна.
-Ой!
-Подружайки, спасибо, что пришли.
Мои советники отговаривали меня,
говорили: "Бароша, ну не стоит сразу
вываливать все хорошие новости".
Но я так не могу.
Вот есть позитив - я сразу делюсь
со своими роднульками.
С сегодняшнего дня
доступна одежда отечественного производства
на основе картриджей "Борщевичка".
Вот лично я
по уши весь в "Борщевичке".
Что и вам советую, кстати.
-Подруги, какой прекрасный костюм!
Не терпится сделать себе платье
из такого же материала.
-Ишь ты какая матриотка!
А ничего, что у тебя дочь учится
в матушке-Австро-Венгрии?
-Подруги, мать за дочь не отвечает.
-Да, кстати.
-Всё правильно.
Поэтому запомните!
Кто не поддержит "Борщевичку",
тот завтра станет мутной типкой.
-Справедливо.
-Врубай.
-Подружки, не расходимся.
Вас ожидает показ мод.
(ритмичная музыка)
-Браво!
Браво.
-Ой!
-Не бойся, это всего лишь я.
-Да я ничего не боюсь, Ленок. Вообще.
-Саша, мне нужно с тобой поговорить.
Мы можем отойти?
-Ну давай. Отскочим-побормочем.
Что, в тёмный уголок меня заманить решила?
Что мы будем здесь делать?
Целоваться будем?
-Саша, где Анатолий?
-Ясно.
Ответ всё тот же - я не знаю.
-Что, жмёт?
-Это что за хрень?
-Это "Борщевичка" - одежда для заключонок.
Реагирует на пот и гормоны.
-Если продолжишь врать мне,
одежда сожмёт тебя, и будет ещё больнее.
Анатолий жив?
-Да я не знаю.
А-а-а!
-Саша, лучше не ври мне.
Ты убил его?
-Да нет!
-Правда.
-Каштаном его прибило, сверху упал.
И плита на него сама свалилась,
я тут ни при чём.
И про пшикалку, которая охмуряет,
я тоже не врал.
Вот, видишь? Всё правда.
Фух! Спасибо.
Ты лучше спроси - вот спроси,
люблю ли я тебя?
-О-о-о, мне, пожалуй, пора.
-Лен.
Я люблю тебя больше жизни.
Ну, может быть, не жизни прям, но люблю же.
Люблю.
Лен.
Люблю.
-Подумала, что лёд тебе не помешает.
-Спасибо.
-До меня доходят слухи,
что Лариса продолжает кошмарить.
На днях вот в матушке-Европодружбе
воду горячую отключила.
На неделю!
Подруги на стену лезли.
-Бедняжки.
Пусть моим обрыганам расскажут,
каково это - неделю не мыться.
-Да суть-то не в этом, Сашуль.
А в том, что многие матушки
хотели бы иметь новую,
адекватную помощницу.
И нам есть что им предложить.
Так что готовься принимать гостей.
Покажем им товар лицом.
-Люда, ты тут?
-Я к твоим услугам, Барон.
-Вообще-то приматы не извиняются.
Но я реально был неправ.
С дамами так не общаются.
Извини.
-Ладно.
Кракозяблик! Будем дружить.
-Кракозяблик?
Меня так мама в детстве называла.
(настороженная музыка)
-Что случилось?
Где Мэри?
-Толик, я твой отец.
-Толик?


Серия 7

-Что случилось?
Где Мэри?
-Толик,
я твой отец.
-Толик?
-Не узнаёшь папку?
Смотри, это мы с тобой на концерте
Анатольевского симфонического оркестра.
Ты мне тогда во время органного соло
на шею надудонил.
Но я сам виноват.
Это же я тогда партию для органа писал.
Мой Толяша!
-Меня зовут Юлий, так прошу и называть.
-Ну хорошо, Юль.
Понимаешь, сынок...
-Хватит, я не твой сын.
-Мой. Конечно, мой.
Тебе когда было полгодика, ты очень любил,
чтобы тебя подбрасывали в воздух.
Однажды выпал очень мягкий снег,
и я решил бросить тебя в сугроб.
Но немножечко промазал и...
Ты угодил в мангал.
После этого на левом бедре
у тебя остался шрам от решётки.
-Послушай, мой шрам -
это ещё не доказательство.
Я знаю одного примата по прозвищу Стейк,
у него похожий шрам.
-Ошибки быть не может. Ты пока спал,
я взял анализ ДНК твоей слюны.
-Вот почему у меня во рту так сухо.
-Попей, сынок.
-А где Мэри?
-Она отдыхает, не переживай.
У тебя отличный вкус.
Сейчас она выспится, и мы вместе пообедаем.
-Ну хорошо. Если ты мой папа, то где мама?
-Давай присядем. Садись.
Сейчас я расскажу,
как я встретил твою маму.
-А что смешного?
-Да ничего.
Был такой сериал.
Примерно 110 лет назад,
когда вирус выкашивал мужиков, как сорняки,
моя айти-контора работала над созданием
искусственного интеллекта.
Позже его назовут Ларисой.
-Мистер Анатолий, войдите.
-Моя разработка была настолько передовой,
что на неё нашлись
очень серьёзные покупатели.
Так я попал в закрытый клуб.
-По своей сути остров -
это гигантский дрон,
двигатели которого работают на биодизеле.
На борту можно разместить жилой квартал,
поражающий любое воображение.
Ограничение касается только вместимости.
Не более тысячи человек.
-Сила в качестве, а не в количестве.
-Спасибо тебе за исторический экскурс.
Но я посещал курсы сути,
и мне кажется, ты меня от неё уводишь.
-У тебя классно поставленная речь, сынок.
-Курсы постановки речи. Так, хватит!
-Прости.
Просто я всю жизнь винил себя за то,
что спас недостаточно людей.
В августе 2030 года
я припарковал свой остров над Барвихой
и начал эвакуацию родственников и друзей.
А кто у нас тут?
Данил, помнишь крёстного папку?
-Толь, спасибо тебе большое!
Прости, что мы тебе так редко звонили.
-Да, сорян, Толя.
-Дай дяде.
-Покажи.
-Это я тебя нарисовал.
-Спасибо! Красивый я.
Проходите.
-Благодарю, дай бог тебе здоровья.
Бросай маску, бросай.
Всё, аккуратно.
-Толенька! Спаситель наш!
Я всегда знала,
что после прадеда-подводника
в роду Бородавкиных
будет ещё великий человек.
-Спасибо, тёть Лид, давай, проходи.
(плачет)
Я понимаю, всем сейчас тяжело.
Но мы же везунчики, мы выжили!
Это - там - наш остров везения.
Ну, как в песне.
Давайте, проходите.
-Хорошо задвинул, племяш.
-Как здоровье, дядь Коль?
-Мою печень цирроз не взял,
что мне этот вирус сделает?
Погоди, там на острове сможем
вина или водочки организовать?
-Алкоголь запрещён.
Нам нужно благополучное общество
и здоровое потомство.
-Тогда это без меня. Всё.
Люся, физкульт-привет.
-Анатолий, ты опять уводишь от сути.
-По сути, всё было замечательно.
Кроме одного.
Мой народ очень тосковал по дому.
Я воссоздал на острове Москву родненькую.
Даже берёзки посадил.
Но ничего не помогало.
На острове началась великая депрессия.
-Мам, я хочу обратно в Москву.
-Тише, малыш, туда нельзя, там небезопасно.
-И тогда я подумал: кто, если не я,
заставит мой народ улыбаться?
Эй, везунчики! Подходите все сюда.
Подходите-подходите!
Сейчас устроим
небольшую стендап-импровизацию.
Вот ты, например. С чем твой пирожок?
-С рисом.
-Я не у тебя спросил, а у твоей подруги.
Пирожок ваш с чем?
-Ха-ха-ха!
-Пирожок со смехом.
Людям так зашло, что меня попросили
устраивать концерты почаще.
Это стало нашей традицией.
А вот ещё. Как называется
травля в доме престарелых?
Бабулинг.
-Анатолий, вы такой смешной!
Вам надо по телевизору выступать.
-Вы так думаете?
-Конечно, Анатолий.
-Так и появилось развлекательное
островное телевидение - РОТ.
Этот рецепт я подсмотрел сто лет назад.
А значит, за сроком давности он уже мой.
(смех)
-М-м-м, как вкусно!
А давайте назовём их
в честь создателя - "толики".
-Ну, если вы так настаиваете.
А-а-а!
-Что с вами?
-Я пошутил.
(смех)
С теликом всё быстро наладилось.
Грустных везунчиков почти не осталось.
Меня все очень полюбили.
А это моя коллекция нафтимемов.
Избранное. Зе грейт из хитс.
Моя жемчужина.
Монолог идущего к реке.
В оригинале. Посмотри.
-Я в своём познании
настолько преисполнился,
что я как будто бы уже
сто триллионов миллиардов лет
проживаю на триллионах таких же планет...
-К 2030 году у меня была
лучшая коллекция в стране.
И угощайся - "толики".
Мои любимые, с голубикой и яйцом.
-Так!
Хватит меня очаровывать.
-А, да-да-да, к сути.
Однажды мы пролетали над Москвой.
Так я встретил твою маму.
Что, залипаете?
-Да тут деваха голышом купается.
Скоро на берег выйдет.
-Слушайте, вам по 80 лет,
а вы ведёте себя как 40-летние.
Что это? Ну-ка, приблизь.
Да не её приблизь.
Это лодка с приматами!
Они плывут к этой бедной девушке.
Она в опасности.
Я спасу её.
-Вниз?
Один?
-Хочешь со мной?
То-то же. Я вниз.
Не бойся, ты в безопасности.
Как тебя зовут?
-Тоня.
-Какое красивое имя! Почти как у меня.
-Как у тебя?
-Да, я Толя.
-Странно.
-Что странно?
-Во рту какой-то привкус.
-Я ел сегодня пирожки
с чесноком и крыжовником.
А потом делал тебе искусственное дыхание.
-Крыжовник?
-Да, крыжовник.
Мы влюбились с первого взгляда.
Одиночек стало двое,
Одиночки - это мы.
Мы горим, как контуры луны...
У нас сразу же начался
букетно-конфетный период.
...Мы парим на острове любви...
И вскоре на свет появился ты - наш малыш.
Мы назвали тебя Толик.
Так я встретил твою маму.
Жаль, что мы были вместе так недолго.
(плачет)
-Пап, ты чего?
Анатолий!
-В тот ужасный вечер остров попал в циклон.
Ты был такой хорошенький, нарядный.
Гулял с мамой.
Порывы ветра были такие сильные,
и вас сдуло сквозняком смерти.
Все эти годы я надеялся -
а вдруг вы выжили.
Я провёл сотни экспедиций на землю.
Искал вас.
-Ну, допустим, я тебе верю.
Но почему ты так боишься,
что все узнают правду?
Зачем эти выдуманные ходоки?
-Пойми, сын. Мы до сих пор не упали,
потому что никто не раскачивает остров.
(шум голосов)
(ахает)
Ёханый-бабоханный!
У меня же сегодня матч с Испанией.
Я там такой пеналь отобью!
-Пеналь?
-Пойдём покажу.
-Эй!
Пс!
Не бойся, это я.
-Кто "я"?
Русский?
-Николай.
Из отдела по борьбе с грустью. Не помнишь?
-С какой грустью? Где Юлик?
-Скоро повидаетесь. Вот.
Давай одевайся и пойдём прогуляемся.
(крики, весёлая музыка)
Раз в месяц
на острове проходит
Чемпионат мира по футболу 2018.
-А?
-Это идея Анатолия.
Народ наряжается, гуляет, веселится.
В общем, это наша традиция. Понимаешь?
Ну, почти праздник.
-Что такое футбол?
-Футбол - это жизнь!
В общем, так. Отдыхай, развлекайся,
но не забывай легенду.
Ты - девушка Юлика.
Анатолий вас спас, и вы счастливы.
Пойду сфотографируюсь с Толякой-отбивакой.
Это наш официальный талисман.
-Эгей, чика!
-Не надо, спасибо.
(кричит по-испански)
Я вас прошу, пожалуйста, не...
Вы?
Это же вы, бдительный прохожий!
-Я Педро! Фамос, фамос.
-Что? Я ничего не понимаю.
-Нам надо поговорить.
-Что?
-Фамосо!
-Здравствуйте. Что будете пить?
-У вас в Раше есть такая один...
ме густа напиток.
Я забыть.
-Квас Анатольевский?
-Анатоливски! Си, си!
-А для вас?
-Мне ничего не надо.
Тогда мне тоже квас.
-Грасиас.
-Эдуард Петрович,
у вас так отлично получается!
Вы такой классный испанец!
Так держать!
(комментатор)
-...Сборная России устремляется в атаку...
-Вот я тебе в прошлый раз не всё рассказал.
Ты, должно быть, сама уже заметила,
что всё на этом острове происходит всегда
либо про Анатолия, либо для Анатолия.
-Ну есть в этом толика правды.
-А начиналось это всё так перспективно.
Он пустил людей на свой остров.
Уберёг, так сказать, от апокалипсиса.
(крики комментатора)
-Ну?
-Сейчас-сейчас. Будет гол.
(все)
-Гол!
-Ну?
-Он был для всех спасителем.
Каждый пытался выразить ему
свою любовь и уважение, как мог.
-Толенька, здравствуй!
Я тебе шапку связала.
Ты надень, надень, а то на этой высоте
такие холода бывают.
-Спасибо, тётя Лида.
-Анатолий, представляете,
у меня близнецы родились!
-Поздравляю! Как назвали?
-Даздратолик и Ненилут.
-Ненилут?
-Нет никого лучше Толика.
-Анатолий! Мы тут небольшой
музыкальный коллектив организовали.
Вот думаем, как назваться?
-Нет, ну что тут думать?
Оркестр имени Анатолия.
-Мне нравится! А ну-ка, ребята, давайте.
(играют музыку Чайковского)
(Эдуард)
-В общем, перелюбили мы Анатолия.
Избаловали.
-Вы бы видели её лицо, лицо продавщицы.
Как будто съела кислый лимон.
(Эдуард)
-Он уверовал в свою исключительность.
В то, что талантлив абсолютно во всём.
-Все же с работы приходят такие уставшие!
Ну и на пороге, как обычно,
ставишь дипломат.
А перед этим ставишь диплошах!
-А чтобы мы не сомневались
в этой исключительности,
он создал специальный отдел
по борьбе с грустью.
-А-а-а! Шах и мат?
Анатолий, мы просто не доросли
до вашего чувства юмора. Простите.
(вместе)
-Простите! Простите! Простите!
-Сегодня у нас в гостях
золотой голос острова.
Его сингл "Мы" уже седьмой месяц
в первой строчке парящего чарта.
Итак, встречайте - Анатолий Хрусталёв!
(Эдуард) -От его талантов
нигде нельзя было скрыться.
-Одиночка, одиночка.
Я не сплю вторую ночку.
Я не ем второе с мясом,
Только суп ем и кричу...
-И "Золотого коршуна"
за лучшую мужскую роль получает...
(торжественная музыка)
Анатолий Хрусталёв.
За роль Анатолия в байопике "Я".
Режиссёр - Анатолий Хрусталёв.
(аплодисменты)
-Спасибо!
Так неожиданно.
(смех)
Актёры, режиссёры -
мы всегда на виду,
но давайте не забывать о сценаристах.
(аплодисменты)
Идея этого фильма
пришла мне в голову во время пробежки.
-Эй, это же...
Это всё так нелепо!
Неужели никто этого не замечает?
-Почему не замечает?
Замечают. Ну а что ты сделаешь?
К самым активным приходит...
Сквозняк.
(сигнал тревоги)
-Внимание! Остров вошёл в зону циклона.
Всем разойтись по домам
и пристегнуть кроватные ремни.
(Эдуард)
-Я задержался на другом краю острова.
Уже давно должен был пристегнуться.
-А-а-а! Меня не так поняли!
Мне очень понравилась
новая песня Анатолия "Цистит"!
Теперь я это понял!
Пожалуйста, не надо!
-Внимание! Остров вошёл в зону циклона...
-Я увидел, как на самом деле
работает сквозняк.
Вот так и живём.
Тише воды ниже травы.
Хрен сбежишь с подводной лодки.
-Хорошо. А зачем нужен
весь этот иммерсивный театр?
-А! Понимаешь...
У Анатолия есть пунктик.
-Какой пунктик?
-Какой? Он всех нас
хочет сделать счастливыми.
А вот этот чемпионат мира -
самое счастливое время его жизни.
Вот он и хочет, чтобы мы тоже
все вместе с ним прочувствовали.
-Сумасшедший дом! И что?
Моя мама тоже во всём этом участвовала?
-Какой у неё был выход?
Её звали Вика.
-Покупайте "толики"!
Вкусные, горячие, сочные "толики"!
Покупайте "толики"! "Толики"!
Подходите, покупайте!
Кто...
Это вы?
Для вас "толики" бесплатные. Вы же тёзки.
-Спасибо.
М-м-м!
А вас, случайно, не Роза зовут?
-Нет. Вика.
-Жаль.
Зато я узнал ваше имя.
Виктория.
-Спасибо.
-Сегодня в вашу честь я отражу пенальти.
Ногой.
-Как нагой?
В смысле совсем голый?
-Разберёмся.
-Вика? Вика!
Говорят, у него есть свой непубличный дом,
куда воруют красоток.
А родственникам говорят,
что их сдуло ветром.
-Эдик, мы с тобой расстались.
Отстань от меня.
-Не играй с огнём, Вика. Он женат.
Антонине это вряд ли понравится.
-Это просто цветы.
(Эдуард)
-Конечно, Вика не устояла.
Как-никак, хозяин острова.
У них случился роман,
но Анатолий быстро с ней наигрался.
И через девять месяцев она вернулась.
-Эдик, знакомься - это Мэри.
Леди Мэри. Как в твоём любимом фильме.
-Ты на что-то намекаешь, да?
-Но ты посмотри, как на тебя похожа.
-Нет.
Нет, это не моя дочь. Не может быть.
Я же просто запасной аэродром, верно?
-Нет, это твоя дочь, не его.
По срокам всё сходится.
-Везунчики?
Чего вы такие грустные? Улыбочку!
-Извини, мне пора работать.
Вика осталась совсем одна.
(плачет)
-Девушка, у вас всё в порядке?
Почему вы плачете?
Нельзя раскисать в общественных местах.
-Понимаете...
(Эдуард) -Антонина давно подозревала,
что Анатолий - озорной гуляка.
И вот она получила доказательства.
(Вика)
-Он подарил мне цветы...
-На свою беду, Анатолий подарил жене
собственный телеканал.
Чтобы она была при деле
и не дурила ему голову.
Но вряд ли он рассчитывал увидеть программу
про женскую солидарность.
-Для приготовления салата "Мразота"
нам понадобится:
оливковое масло, рукола
и озабоченный огурец Толик.
Хотя какой там огурец? Так, корнишон.
"Что ты сказала?
Завтра же тебя сдует с острова,
потому что я повелитель ветров!"
-Понимая, что на острове жизни не будет,
Антонина устроила побег вниз, на землю.
Откуда её когда-то и похитил Анатолий.
-Стоять!
(Эдуард) -Им повезло,
что меня сослали в топливный отсек
за анекдот про Анатолия.
Я помог им сбежать.
Они спустились на землю
через заправочный хобот.
И Анатолий, конечно же, объявил,
что во всём виноват сквозняк смерти.
-И...
как ты думаешь,
кто мой отец?
-А я не думаю, я знаю.
У меня ведь тоже гетерохромия.
Ну, глаза разного цвета.
Были.
(ахает)
-Это сделал Анатолий?
-Нет, это так,
просто случайно вилкой в глаз.
Какой же я идиот!
Столько лет потратил зря,
хотя мог просто обнять любимую женщину,
которая оступилась.
-Папа.
-Доча!
(комментатор)
-Удар! Мяч летит по центру ворот,
а Анатолий прыгает в угол,
но успевает отразить пенальти!
Сборная России по футболу в четвертьфинале!
Это была нога бога!
-Нога бога, я так счастлива!
-Я тебя люблю!
А-а!
-А-а-а!
-Ну как тебе футбол, а?
-Классно! Все такие энергичные!
-Кажется, Анатолий хочет сделать заявление.
-Тихо! Слушаем!
-Везунчики, поздравляю вас
с победой нашей сборной!
Как я их, а!
Но это не все хорошие новости на сегодня.
Встретимся под балконом.
(вместе)
-Анатолий! Анатолий! Анатолий!
(шум толпы)
-Я хочу объявить следующий год Годом чудес.
Потому что они случаются!
Я нашёл сына, которого сдуло ветром
много лет назад.
(все ахают)
-Курсы эффектного появления.
(крики)
-Поздравляем! Поздравляем!
-Мой сын!
Мой!
(Обстоятельства - "Карусель")
-Доброе утро, подруга.
Ты спала три дня. За это время
мы тебя обследовали и подлечили.
-Ты же Катя Белко.
-Да. Жизнь полна взлётов и падений.
Теперь я Мать этого заведения.
-А мы где?
-Ну, скажем так,
это многофункциональный центр.
Здесь ты можешь начать новую жизнь
и быть кем угодно.


Серия 8

-Давай.
(спокойная музыка)
-Делегация из Союза МИЛФ!
В Союз входят:
Малайзия, Индокитай, Лаос и Филиппины.
А также делегация из матушки-Белоруссии.
-Ну конечно, куда же без них.
Ты же говорила, со всего мира люди приедут.
-Вот такие у нас теперь друзья, Саш.
Я всех приглашала,
но в матушке-Европодружбе день перепутали.
Подумали, что сегодня воскресенье.
А делегация из матушки-Талибан не приехала,
потому что у нас обстановка нестабильная.
-Понятно. Приехали не зассавшие.
И что теперь? Мы им - тётю Люду,
а они нам что? Бусы-ракушки?
-Нет, Саша, эти дамы из очень влиятельного
Азиатского союза.
Они контролируют половину
мирового запаса фиников.
На их континенте финики - как у нас яблоки.
-И на каком мы с ними разговаривать будем?
-Разговаривайте по-русски.
Я училась в Университете подружбы народов
и знаю 43 языка.
Я полиглотка.
-Глубокая полиглотка.
(смеются)
-Мы к вам не с пустыми руками. Нантита.
Это наши картриджи.
Мы сможем их вам поставлять
через параллельный импорт.
Ну а это - лучшие друзья девушек.
Модель "Юркий дракон".
-Это типа наших "Ландышей".
-Интересно будет попробовать.
-В них встроен фонарик, калькулятор
и отпугиватель летучих мышей.
Если ваш обычный размер - N, берите L.
Наши "Дракончики" маломерят.
-А у нас песня.
-Спасибо, матушка-Беларусь.
-Белоруссия.
-Да, сорямба.
Давайте песню попозже.
Ну что ж, а теперь экскурсия.
(ахает)
-Идут, идут!
Вот они!
(энергичная музыка)
Вот они!
-Сынок, поставь.
-Анатолий и Анатолич.
Ой, а как похож-то!
-Копия Анатолия!
-Прошу заметить,
нотариально заверенная копия.
-Силища-то какая!
-Так это ещё вы его бицепсы не видели.
Ну-ка, сынок, покажи им.
-Мэри!
-А... Не надо.
-Представляешь, это мой папа.
-Здрасте.
-Ох, молодёжь!
Я вижу, вам есть что обсудить?
Идите, сынок, я проведу аэробику сам.
Давайте.
Какая красивая пара!
Спасибо, спасибо. Спасибо.
-Если что,
не ты один нашёл отца.
-Правда? Слушай, это же суперсовпадение!
Получается, мы с тобой оба везунчики.
-О да! Ещё какие.
Знаешь,
мне неприятно это тебе говорить,
но твой отец...
Как бы помягче? В общем,
он конченый мерзавец.
-А вот шептаться не надо.
Ты что, забыла, что у везунчиков
нет секретов друг от друга?
И почему ты обзываешь моего папу?
-Да хотя бы поэтому.
Он запретил людям шептаться!
Шёпот - это неотъемлемое право
каждого человека. И оглянись вокруг.
Посмотри, он же всюду, вот.
Он устроил вокруг себя какую-то...
Какую-то жалкую ярмарку тщеславия.
-Люди любят папу.
-Ладно. Я докажу тебе,
что Анатолий - отъявленный негодяй.
-Уж постарайся.
Потому что с теми, кто пустословит,
я поступаю жёстко.
-Ну и как же?
-Игнор на месяц.
-Ну если ставки столь высоки,
придётся постараться.
-Как вы видите, солнце встаёт прямо здесь,
и мы получаем витамин Д в полном объёме.
Эти многовековые пихты
были посажены как раз
перед самым началом проникновения.
-Ну и как им культурная программа?
Откровенно, да?
Просто...
Картридж в принтере не вовремя закончился.
-Можно даже было, чтобы картридж
ещё и раньше закончился.
А я думал, ты меня игноришь.
-Нет, я просто...
Мне просто нужно было побыть одной
и о многом подумать.
Ты был прав насчёт Анатолия,
а я тебе не верила.
Прости меня, пожалуйста.
-Ну...
-Саша! У нас ЧП.
Твой Артист упал в парилке на камни,
и теперь его волоснёй разит на всю баню.
И как мы теперь туда делегацию будем вести?
-А зачем вы их хотите вести
в эту вашу баню?
-Ну, Леночка, это же азы бизнеса.
Банька, водка, шашлычок -
развязался язычок.
-Саша, это патриархальное варварство.
Вы хотите, чтобы всё прогрессивное общество
воспринимало нас
как пьяных дикарей с дубинами?
-Леночка, ты же хотела быть вне политики?
Вот и оставайся вне её.
А мы с Сашей сами всё решим.
-Елена права.
Давай обойдёмся
без этой грязи нравственной.
Сворачивайте там всё.
-Как скажешь, мой непрогибаемый лидер.
-Горжусь тобой, Саша.
-Александр Петрович, первый этап... А?
-Потеряйся.
-А!
-Папа мне говорил про это здание.
Оно временно не эксплуатируется.
-А по моей информации,
эксплуатируется на полную катушку.
Для угнетения женщин.
Здесь находится непубличный дом Анатолия.
Ну, где-то здесь.
Что? Он может взять любую девушку с острова
и сделать её своей секс-рабыней.
Или похитить её снизу.
Он и твою мать так похитил.
-Так.
Маму он спас.
Почитай "112 подвигов Анатолия".
С этим зданием всё понятно.
Оно пустует, потому что ещё
не родилось столько везунчиков.
-Мой папа сказал, бордель замаскирован.
Тут 11 этажей, и мы должны с тобой
исследовать каждый.
Шаг за шагом, посмотрим каждую комнату,
каждый этаж и обязательно найдём.
-Ты хочешь сказать,
что где-то в этом здании
есть пурпурная комната...
-Да.
-В которой полуголые женщины в шелках?
-Да.
-А из этой чёрной шпуньки
за нами наблюдает охрана,
чтобы никто, кроме папы, не мог войти?
-Вполне возможно.
-Что он хочет?
Может, откроем ему? Это сын Анатолия.
-Нет. Толенька сказал, никого не пускать.
Ну, беги-беги. Давай.
-Расслабься. Ты чего такая напряжённая?
Тебе у нас понравится.
-Землячка, если не ошибаюсь,
ты работала учительницей в Двух Холмах?
-Да.
-Ну вот и здесь будешь.
Ну-ка, примерь.
-Что-то как-то тесновато.
И коротковато.
Не кажется?
-Ну это не я придумала.
Такая у наших учительниц униформа.
-Наше гармоничное общество
было бы невозможно построить
без надёжной виртуальной помощницы.
Прошу любить и жаловать -
Людмила.
(здоровается на иностранных языках)
(здоровается по-белорусски)
Людмила по всем параметрам
превосходит нестабильную Ларису.
Я предлагаю установить
нашу виртуальную помощницу
в ваших странах.
Есть три варианта подписки...
-Минуточку.
Вы что, хотите меня продать?
Да у меня же в матушке-России
дел непочатый край.
-Ты что ерепенишься?
Заодно за границей поработаешь.
Будешь совмещать и там и тут.
-А я не хочу там.
Я хочу только тут.
У меня все помыслы только о матушке-России.
Хочу поднять с колен шаттлостроение.
Хватит нам на чужих шаттлах ездить.
Хочу, чтобы наши речки и наши ветра
энергию добывали
да купола наши заряжали.
Чтоб сияли они на всю планету.
-Похоже, с патриотизмом мы переборщили.
-Не поеду я никуда,
хоть с сервера меня удаляй.
-Ну что ж, видимо,
договориться у нас не получится.
-Да это просто технические неполадки,
мы сейчас их устраним.
-Сомневаюсь, ваша Людмила
не хочет с нами сотрудничать.
-Подруги! Подруги, подождите.
Давайте не будем совершать
необдуманных решений.
Пойдёмте лучше в баню.
Попаримся там с веничком, отдохнём
и спокойно всё обсудим.
-Да.
-Мы наслышаны о русской бане.
А веники у вас берёзовые?
-Да хоть какие. Хоть крапивовые.
Всё, Верочка, спасибо, дальше я сам.
Иди, развлекай этих блаженных.
Узнай, может, у них кроме песен что есть.
За мной.
(народная мелодия)
(настороженная музыка)
-Джакузи на дождевой воде уже готово,
только из тучи.
А после -
вас ждёт сюрприз.
Мы подготовили новенькую.
Учительница.
-Опять?
Надоели эти училки.
-А кого бы вам хотелось?
Мы всё устроим.
-Привет, дети. Я...
-Так, дорогуша,
вакансии учительниц закончились.
Переодевайся, будешь электросварщицей.
-Но я же не умею электро-варить.
-Да там легкотня, быстро научишься.
-А-а.
-Саша.
-А?
-А алкоголя не многовато?
-Не волнуйся, Ленок. Посидим культурно.
Без жести.
Ну что, подруженьки?
За удачное сотрудничество.
(Базар - "Балканабад")
-Давай-давай-давай!
-Ну, повторим.
Чувствуешь запах гари?
Чувствуешь, попали?
Чуешь, потянуло жареным?
Тот пацан словно в жопу ужаленный.
Говорит, самый кайф
Танцевать на развалинах.
Ну а теперь в баньку!
Пляшем по дороге в ад,
Пляшем по дороге в ад.
Пляшем по дороге в ад,
Пляшем по дороге в ад.
Девичьи ляжки так от танца горят.
Пляшем по дороге в ад,
Пляшем по дороге в ад.
Девичьи ляжки так от танца горят.
Бабоньки, после такого
прекрасно проведённого денёчка
вечерком отличненько заходит
прохладненький берёзовый сок.
-Вы пьёте сок деревьев?
-Понимаю, это звучит несколько диковато,
но вы попробуйте.
Вас потом за уши не оттащишь.
(на родном языке)
-Мы что, правда будем его пить?
В этом стакане годовой бюджет
целой провинции.
-Сделайте по глотку,
чтобы не вызывать подозрений.
-Да не бойтесь вы. Пейте, пейте.
Хлебните разок.
Ну? Я же говорил - смакотень! Да?
-Барон, мне что-то днище рвёт, я отойду.
-Прекрасная новость,
мне только что сообщили, подруги.
Людмилу отрихтовали,
она теперь такая белая, пушистая.
Поэтому забирайте её.
Послужит на благо МИЛФ.
А вы нам, ну не знаю, там,
картриджи, принтеры.
-Ну что ж, может, и стоит
дать ей ещё один шанс.
-Значит, договорились?
-Договорились.
А можно нам бутылочку берёзового сока?
-Да хоть бочку.
-Давайте бочку.
-Тащи две.
-Мэри, мы уже весь дом обошли.
Я столько не ходил даже на курсах ходьбы.
Нет здесь никаких борделей.
-Нет, мы...
Мы явно что-то упускаем.
-Какая же ты упрямая.
О! Давай, если я сейчас
попаду бумажкой в это ведро,
мы уходим домой.
О! Мы уходим домой.
(грохот)
(медленная музыка)
-Добрый вечер.
(грохот, крики)
Жди меня здесь.
-Ещё раз, чей это бордель?
На кого вы работаете?
-Вы ошиблись, это прачечная.
-Прачечная? Окей!
Давай мы сейчас здесь осмотримся.
Юлик!
Да не дёргайся ты.
О! А я смотрю, у вас тут ещё
и сварочный цех?
-Рада?
(Анатолий)
-Катя? Кать!
-О! А вот и хозяин заведения пожаловал.
-Какой хозяин заведения?
Я тебе доверял.
Я думал, ты открыла прачечную,
а ты устроила проституточную?
-А ты как будто об этом не знал?
-Конечно, не знал!
Но я догадывался.
Я давно слежу за этим домом.
Но не мог найти тайный вход.
Спасибо вам, наши герои. Спасибо.
-Да кто поверит в эти сказки?
-И мне наконец удалось
раскрыть гнездо разврата.
Но я бы, конечно, не справился
без своего сына и его девушки.
-Девушка, а вы здесь откуда?
-Какая жалкая постанова.
-Мы вышли из автобуса, пошли за вами,
и нас куда-то засосало.
-Друзья! И вы здесь?
-Гав! Ой! То есть как я рад тебя видеть!
-Люций!
-Теперь здесь будет прачечная.
-Что я только вчера ни вытворяла.
-Подумаешь, Ленок.
Улетела с одной рюмахи. С кем не бывает.
Ты же это, ради Двух Холмов старалась.
-Ну что, Саша, тебя можно поздравить?
На каких же условиях заключили сделку?
-На самых выгодных.
-Отправляем милфочкам
бочку берёзового сока сейчас
и Людмилу по готовности.
Взамен получаем универсальные картриджи,
аж сто тыщ штук.
-Гений дипломатии.
-Ну, это правда очень выгодная сделка.
А я думаю, вам будет интересно
познакомиться с белорусской песней.
-Барош, дело сделано,
можно и песню послушать.
-Ну, давай.
-Полгода назад наши учёнки
из Васильковой долины
разработали универсальный картридж
на основе берёзового сока.
Из него всё что ни сделаешь,
получается просто песня. Так и назвали.
А сок берёзовый - он очень питательный,
и всего из ста миллилитров можно сделать
миллион картриджей.
-А сколько, говоришь,
миллилитров в этой бочке?
-Барон, таких наказывать надо.
-Вот суки!
-Мы всё время играли
в какую-то странную игру.
Будто Катя - наша хозяйка,
а мы - её пёсики.
Я был Рекс.
-А я Артемон.
-А я Август.
Уговорил Катю оставить моё имя.
Не знаю, как мне это удалось.
-Рада, а что с тобой там делали?
-Да, расскажи.
Во всех подробностях.
Мы выслушаем, станет легче.
-Ничего. Не успели.
На меня надели костюм электросварщицы,
а потом кто-то зашёл.
-Ты видела его лицо?
-Нет.
На мне маска запотела.
Но я успела в щёлочку разглядеть его обувь.
На нём были красные мокасины.
-М! Надо же.
Кажется, я видела красные мокасины
сегодня на Анатолии.
-Мэри, папа же говорил,
он давно вёл эту операцию.
Почему ты в каждом яблоке ищешь червя?
-Угощайтесь, это успокаивающие "толики".
С финиками и ромашкой.
-"Толики" на столике.
-Как же я мог допустить подобное?
Мне нужно сделать заявление.
(печальная музыка)
Везунчики,
вы прекрасно знаете, что произошло.
Я беру всю ответственность на себя.
Я очень виноват перед вами.
Я ухожу в отставку.
-Не уходи! Мы любим тебя, Анатолий!
(шум толпы)
-Не уходи, Анатолий!
-Но я оставляю вам достойного преемника.
Своего сына, Юлия Анатольевича.
-Получается, Юлик теперь здесь главный?
А мы его ненавидели.
-Мы ошибались. Но это тоже опыт.
Чем чаще мы ошибаемся,
тем лучше становимся.
-Анатолий, мы тебе верим.
-Спасибо.
Простите, мне надо побыть одному.
Пойду пройдусь.
-Вот интересно,
сколько он продержится без власти?
День?
Может, два?
-Он её игнорит. Это жёстко!
-Но справедливо.
-Юлик, твой папа очень хороший человек.
Я вижу людей насквозь.
-Спасибо, друг.
-Спасибо за визит.
Надеюсь, это будет началом долгого
и плодотворного сотрудничества.
-Конечно.
-И конечно же, мы не можем вас отпустить
без нашего национального костюма
от фабрики "Борщевичка".
-Не стоило.
-Ну как же, вдруг вы в дороге замёрзнете.
А так приедете домой,
выпьете берёзового сочку,
вспомните нас.
Ведь вы же его выпьете?
-Обязательно.
-Как хорошо иметь таких друзей, как вы.
Честных и порядочных.
Ведь вы нас не обманули, правда?
-Всё по-честному.
(хруст костюма)
-Все соки из нас выжать захотели, да?
Подлые душонки!
Не будет вам ни тёти Люды, ни сока,
ни даже берёзовой бруньки.
Пошли вон!
(все) -Вон!
-Прости, в наших краях берёза недоступна!
-А сказали бы правду, может быть,
мы с вами и договорились бы.
-И вообще, ваши "Дракончики" током бьются.
-Да, все подруги жалуются.
-Ага.
-Нам тоже пора.
В гостях хорошо, а дома лучше.
-Мы с вами даже и не познакомились.
-Олеся.
-Саша.
-Моего пра-пра-прадеда так звали.
-Кстати, спасибо, что заставили
оценить вашу песню.
-Да, и спасибо, что делитесь с нами
новыми технологиями.
-Да ладно вам! Из берёзового сока-то
и не такое можно сделать.
Ну, бывайте. И в гости заезжайте.
На Славянский базар или на Балтику.
-До свидания.
-Н-да, по технологиям они,
конечно же, нас опережают.
Годика на два.


Серия 9

-Идиот! Ты же обещал, что купируешь вирус!
(Анатолий) -Мистер Дэвид,
уверяю вас, всё под контролем.
-Ты даже свою проекцию не контролируешь!
-Секундочку,
идёт корректировка позиционирования.
Простите, видимо, это какой-то глюк Ларисы.
-Мы отдали ей примата на растерзание.
И ты говорил, что это её успокоит.
(Анатолий) -Она показала ему
все фильмы Александра Невского. 140 раз.
Но он всё ещё держится.
Похоже, это её и бесит.
-Лариса творит дичь по всему миру.
В джунглях Амазонки идёт снег.
Шаттл мамы римской сошёл с ума
и устроил дрифт.
-А ещё Лариса вывела новый вид
гигантских бобров.
Они своей плотиной перекрыли Ла-Манш.
Люди прозвали его "бобр-курва".
-Обещаю, скоро мы предоставим вам
новый искусственный интеллект.
-У тебя два дня, ничтожество.
-И они такие сидят там, повелители мира.
А взгляды такие беспомощные,
как будто они маленькие котята.
А я им говорю: "Парни, не ссать.
Анатолий всё порешает".
А они такие: "У-у-у".
-"Не ссать" - сильно сказано.
-Конечно.
Готовьте аватар.
-У меня вопрос.
А как поступим с вашим сыном?
Он же теперь типа главный
и уже спрашивает, что делать.
-Займите чем-нибудь.
Вы что, не умеете
создавать видимость работы?
-Понял, сделаем.
-Запускайте трансфер сознания.
Папочка идёт спасать мир.
(рычит)
-Привет, подруги! В "Двух Холмах"
снова заработал портал "Мать услуги".
Вы можете сделать полный чекап организма
и вылечиться от всех болезней.
Кроме того,
роды снова стали секундным делом.
В последнем обновлении прошивки
родовой капсулы вы можете выбрать
не только пол ребёнка, но и вид.
-Ой!
-Мяу!
-Ой!
-Поздравляю, у вас котик.
-Подружане, а ещё работает кабинет
пластической хирургии.
-Людмила, почему ты выключила?
-Да как-то неправильно это.
Все эти западные медицинские ценности.
-Ленусик, ты это видела?
-Что?
-Как "что"?
Как что - "что"?
Ну всё - сдадим анализы.
Подлечимся, если что.
И устроим...
Ну... доброкачественный секс.
(сигнал сообщения)
-Аудиосообщение от абонента Вера работа.
-А, скорее всего, ничего важного.
Ну...
Можем послушать, мне скрывать нечего.
(Вера)
-Саша, я только что прошла чекап.
У меня обнаружили кариес.
Я посчитала своим долгом предупредить всех,
с кем у меня был слюнообмен.
-Вообще-то я...
не пью алкоголь.
-Жаль.
-Но...
Мы можем провести время
как-нибудь и без него.
-Ленок, ну ты что приуныла?
У меня с Верой слюнообмен был
год назад. Отвечаю.
-Ладно.
Извини, мне надо подышать.
-Ленок, ты что, обиделась?
Она больше не будет отсвечивать
в нашей жизни. Клык даю!
-Везунчики, не бойтесь.
Юлий устранит этот страшный пожар.
(шум толпы)
-Что случилось? Что случилось?
(шипение)
-Везунчики, опасности больше нет.
-Это же первый подвиг Юлика.
Я запомню это мгновение.
-Чем я ещё могу быть полезен?
-Перейдём к пирожковому вопросу.
Везунчики, пирожки "толики"
более не актуальны.
Утверждаем вкус "юликов".
-М-м-м!
-Фу!
-Нефть какая.
-Это с чем?
-Мандарины с хреном.
-А если убрать хрен?
-А это даже звучит вкусно.
Спасибо тебе, Рада.
-Угу.
-Что у нас дальше?
-Утверждаем новый гимн.
(поют хором)
-Город дружный, словно улей,
Потому что матка...
-У нас небольшая проблемка.
Никак не можем найти рифму
на слово "улей".
(поёт) -Город дружный, словно улей,
Потому что матка...
Юлик.
-Нет, что-то не то.
-А может быть, "Потому что матка - Юлий"?
-Гениально.
-Всего одну букву придумала, я - целых три.
-Люций, прекрати.
Политика - не место для интриг.
-Немедленно запускаем протокол
"папины дочки".
-Спасибо за гимн, Юлий. Вы нам как папа.
-Подруга, ты не жук-олень
во время миграции.
Не смей переходить мне дорогу.
Раздавлю.
-Спасибо, девочки. У меня ещё много дел.
-Боюсь, на сегодня всё.
Юлик, вы и так решили
три важнейшие государственные проблемы.
Можно отдыхать.
-Я даже смотреть устал, как Юлик работает.
Представляю, каково ему.
-Мэри!
-Друзья и подруги!
Мы знали Веру Надеждовну
как предательницу и...
падлу.
Но наша умница изменилась.
-Да.
-Стала доброй,
можно даже сказать, шёлковой.
И за это мы вручаем ей
орден Шёлковой Умницы.
(торжественная музыка)
И также мы дарим ей Хрустальную Туфлю.
За то, что она так
позитивно переобулась.
-Саша, что происходит?
-А ещё
мы вручаем Вере ключ от города.
Вернее, пульт от купола.
И у нас родилась новая пограничка!
Ура!
(восторженные крики)
(торжественная музыка)
-Мэри!
Ты слышала гимн?
-Ну надо же, вы посмотрите.
Ты больше меня не игнорируешь?
-Нет, я решил, что это слишком жестоко.
Я взял курс на добрые поступки.
Делаю этот мир лучше.
-Ты решаешь несуществующие проблемы.
-А... какие надо?
-А о них тебе никто не скажет.
Потому что здесь о проблемах
говорить нельзя.
(шёпотом)
Даже шёпотом.
-Извините, но мы вынуждены
забрать вашу собеседницу.
Шептаться запрещено.
-О, разумеется.
-Пусти её.
-Простите, но мы не можем пустить шептуна.
Таков закон.
-Значит, я отменяю этот закон.
-Видите ли...
(громко)
-Я здесь власть?
Или нет?
(без звука)
(Барон)
-Посмотри.
Там...
Там ты в душных кабинетах,
с моими обрыганами потными.
А тут свежий воздух, птички поют,
вдали от городской суеты.
-И от твоей Леночки, да?
Ты что, думаешь, дело во мне, да?
Да её не моё лицо раздражает, а твоё!
Приматское рыло!
-Ну-ка поясни за рыло.
-Она выросла в совершенно другом мире.
В мире лощёных мужчин,
таких как Хранители Семени.
Или Анатолий.
-Ты что, в поле моих отношений
зерно говна засадить хочешь?
-Да я для вас жизнью рисковала!
А ты меня решил слить. И из-за кого?
Тьфу! Из-за бабы!
-Ну сорямба, сердцу не прикажешь.
-Ну вот тогда постой там и подумай.
Войти обратно ты пока не заслужил.
-Ну-ка.
-Саша.
(напряжённая музыка)
-Открывай! Быстрей!
-Да она заела! Я не могу открыть!
-Открывай, говорю!
-Притворись мёртвым!
-Чего?
-Мёртвым притворись!
(рычит)
(рычание, грызня)
Не понимаю, почему он не сработал.
-Может, потому что кто-то этого не хотел.
-Ну, хорошо,
что "Мать услуги" снова работают.
Там тебя быстро подлатают.
-А!
-Извини.
-Э, усач!
-Стояч!
То есть хотел сказать - стоять!
-У вас что, память короткая?
(стреляет)
-Он попался в мою ловушку.
-В чём тут ловушка, а?
Ты его ударил просто бревном по голове.
-Так это ж было неожиданно.
-Тогда это нежданчик, а не ловушка.
-Прости, Родитель номер один,
я подтяну терминологию.
-Крысы.
Со спины напали.
-Крысы? Там что, мутанты какие-то?
-Практически.
Теперь по лесу бегают отморозки,
вооружённые моим автоматом.
А знаете что?
Готовьте-ка пуленепробиваемый костюм.
Берёг для особого случая.
-Так он весит килограмм сто.
-Типа я дрищ? Не унесу?
-Конечно, унесёте. Хоть два.
Начинаю заправку аватара.
-Анатолий...
-Заткнись!
Дело государственной важности.
Там это, сын ваш чудит, хозяйничает.
Люди уже о нём шепчутся.
-Как это - шепчутся?
-Так он отменил закон о шёпоте.
-А ты на что?
-А я что мог сделать?
Он властный.
Весь в отца.
-Ладно, разберёмся.
Наведём такого шёпота, что он обделается.
(MAGES - "Пати полным ходом")
-Барон, а ты что на кислом?
Что случилось?
-Волки случились.
Что за прикид?
Что за "бременские музыканты"?
-Во-первых, это красиво.
-Во-вторых, на халяву. "Мать услуги".
-Как тебе мои бивни?
На меня все бабы засматриваются.
-А туберкулёз додумался вылечить?
(кашляет)
-Так это не к спеху.
-Я себе три пальца накинул.
На синтезаторе такие чудеса творю.
И не только на синтезаторе.
-А я себе чуть-чуть жир откачал.
А из остатков кожи карман сделал на спине.
(расстёгивает молнию)
Кожаный. Что, удобно.
Яблоко будешь?
-Позорники.
-Барош, да мы поэкспериментировать.
Это ж можно за пять минут обратно откатить.
-Ты, кстати, сам попробовать не хочешь?
-Ага.
-Привет, подружане.
Мне уже не терпится зачитать
самые популярные ответы
на мой вопрос: "Кого же мне родить".
Итак, на третьем месте у нас
зебра.
-Придётся потужиться.
-Подруги, ну, какая зебра?
Полоска уже давно вышла из моды.
Едем дальше.
На втором месте
долгопят.
Кажется, он удивлён больше, чем я.
Кто это вообще такой?
И на первом месте
(смеётся)
корги!
-А это что за колбаса мохнатая?
-Корги - отличные пастухи.
За ними минимум присмотра.
Они и сами присмотрят за вами.
Спасибо, что облегчили мой выбор.
Я буду рожать корги.
-Ежа ещё роди.
-Пока.
-Ну вот, другое дело.
Никаких царапин.
Какой красавец.
Прости, это не лукизм.
-Да, а Леночке что-то не нравится.
-Ну может, морщинки?
Или залысина не устраивает?
И ягодички можно взбодрить.
-Да я ими камни в пыль перетираю.
-Нет предела совершенству.
Не бойся экспериментировать.
-Юра, а ты у меня теперь такой красивый,
как Хранитель Семени.
-Ты ещё ногти на ногах не видела.
И не увидишь.
-Как? -Я их удалил.
Надоело за ними ухаживать,
стричь всё время.
-Юра!
-Мне кажется,
я совершила измену с Анатолием.
-Опа! Когда это вы успели покувыркаться?
-Мам, да при чём здесь гимнастика?
Нет, я... Я так не могу.
Без медицины это всё неоправданные риски.
-А? И всё?
Тогда я тоже изменяла с Анатолием.
-Так он и тебя успел совратить?
А когда? Ты же всё время рядом с Виталиком.
-Да успокойся ты.
Это было сто лет назад. На корпоративе.
И потом поцелуй - не измена.
-А Виталик про это знает?
-Нет.
Зачем ему эта информация?
-Ну значит, измена.
(шепчущие голоса)
-Он ни на что не годится.
-Он точно ни с чем не справится.
-У него не получится, он слабенький.
-Это полный провал!
-Ничтожество. -Лузер!
(шёпот вокруг)
-Менять надо его.
-Просто убирать.
-Я тоже так считаю.
(громко)
Хорошего дня.
(шёпот) -Ты не справишься.
-Неудачник!
-Ничего не получится.
Не справишься, не получится.
-Тебе не кажется? Кто-то шепчется.
(шёпот вокруг)
-Это дерево на ветру шелестит.
-Угу.
(шёпот продолжается)
(невнятно шепчет)
(громким шёпотом)
-Не справится...
Чмошник...
(кричит) -Хватит!
Мне нужно сделать важное заявление.
-Где вы?
Сукины дети.
А-а-а!
-Дорогие везунчики.
А точнее, шептунчики.
Это мероприятие
я назвал "Открытый микрофон".
Здесь каждый может открыто заявить о том,
что он думает о моей власти.
Пожалуйста, вот вас как зовут?
-Анатолий знал каждого по имени-отчеству.
Так вот, значит,
какое у вас отношение к везунчикам?
-Не переживай, мы поможем.
(Юлий)
-Простите, я исправлюсь.
Сегодня же начну учить имена
всех везунчиков.
Ну что, кто ещё желает высказаться?
-А что тут происходит?
-Да всё под контролем.
Там наша агентура.
-Вы отменили закон о шёпоте.
А как мне теперь укладывать ребёнка?
У меня под окнами собирается молодёжь.
И давай: шу-шу-шу, шу-шу-шу.
-Подруга, мы вызовем комиссию
и замерим уровень шёпота.
-Какая я вам подруга?
Мы и дня-то не знакомы.
(из толпы) -Юлик - ты жулик!
-А как вы планируете решать вопрос
со сквозняками, а?
(все) -Да-да-да!
-Для каждого везунчика
это очень актуальный вопрос.
-Ну... я хочу...
(шум толпы)
-"Я, я, я"! А мы что хотим, а?
(все) -Да-да-да!
-У нас вы спросили?
-А ты вообще сын Анатолия?
-Да!
-Какие ваши доказательства?
-А вы ДНК-тест сдавали?
-Он ничего не сдавал!
(шум, крики толпы)
-Кто, я...
-Радостно тебе, обоссыш.
Такую страну развалили.
Могли бы сейчас пузо греть под куполами,
а не гнить по заброшкам.
Слышь, пуфик, а хочешь,
я тебя обратно до человека повышу?
-Нет, нет, нет, нет.
-Юлик - пуфик! Юлик - пуфик!
(все)
-Юлик - пуфик! Юлик - пуфик!
(кричит)
-Я не пуфик!
-Люди, постойте!
Очнитесь!
Не ведитесь на провокаторов.
Юлик - очень хороший и добрый человек,
и с ним у вас появится шанс
начать жить собственную жизнь,
а не плясать под дудку
самовлюблённого психа.
Юлик отменит дурацкие устаревшие законы.
Он уже это делает.
А сквозняков смерти не существует.
Их придумали для того,
чтобы избавляться от тех, кто неугоден.
-Сучка мелкая.
Включайте сирену.
Разгоняйте толпу.
-Может, не стоит так часто?
Сегодня утром уже был один сквозняк.
Нужна была биомасса для аватаров.
Мы парочку особо говорливых...
-Можно без подробностей?
Быстро!
Быстро, я сказал!
(звучит сирена)
-Внимание!
Остров вошёл в зону циклона!
-Надо же, как удобно!
Прямо сейчас циклон!
Не бойтесь, не бегите!
Нам ничего не угрожает!
(испуганные крики)
-Остров вошёл в зону циклона!
-Здоров как бык.
(оживлённая музыка)
Красив, как снежный барс.
-Саша, это... Это ты?
(шум вентилятора)
А почему у тебя волосы шевелятся?
(шум стихает)
-Нановентиляторы.
Активируются по команде.
Остальной мой тюнинг заценила?
-Я сначала стремался.
Потом подумал:
Бароша, ты же ещё молод
и открыт для экспериментов.
Ну и Леночке будет приятно. Дай ручку.
Давай.
Приятно?
-Саш!
Саш...
-Чш-ш!
Саши больше нет.
Есть только
Алехандро.
-Саш, давай присядем?
-Запросто.
-Мне нужно тебе кое в чём признаться.
(свистящий звук)
-Ой, слышишь?
(звук усиливается)
Как будто пробоина в резиновой лодке.
(звук продолжается)
Твою ж мать! Жопу спускает!
Секунду, Ленок, подлатаюсь и вернусь.
-Саша!
-Да.
-Не надо.
Не надо возвращаться.
-Из-за этого?
Перебор, да?
-Я не пуфик. Я не пуфик.
Я не пуфик. Я не пуфик.
Я ведь не пуфик?
-Нет, ты не пуфик.
-Я не пуфик.
-Юлик... Юлик!
-А?
-Раз нам тут так не рады, может,
мы поедем домой? В "Два Холма".
-А-а-а!
А-а-а!
Там такая стихия!
При мне человека чуть не сдуло!
-Я должен обуздать эту стихию.
Я должен стать героем для везунчиков.
Нет,
я не пуфик.
Я камень.
-Сегодня был прекрасный день.
Медицина вернулась в нашу жизнь,
а вместе с технологиями в наш город попали
чуждые нам ценности,
которым я и сам поддался.
-Но тебе было очень красиво.
-В связи с этим я решил
принять закон о петушне.
Теперь запрещается улучшать себя:
наращивать, удлинять, отбеливать,
делать лишние отверстия.
Человек прекрасен таким, каким его создала
матушка-природа.
-Правильно, Бароша!
Я без ногтей на ногах как без рук.
-И рожать теперь можно только людей.
Мальчиков и девочек.
У кого-то увижу уточку или енотика -
запихаю обратно.
-"Обратно".
-Везунчики,
в связи с тем,
что сквозняк унёс жизни ещё нескольких...
-Невезунчиков.
-Замолчи.
...Ещё нескольких несчастных,
я принял важное решение и ввёл
обязательную страховку от сквозняков.
-ОСОС.
(тихий шум толпы)
-Яблоко от яблоньки.
-Я понимаю,
это слегка неудобно,
но каждый раз, возвращаясь домой
после сквозняка целыми и невредимыми,
вы будете говорить: "Спасибо, Юлик".
(все, нестройно)
-Спасибо. Спасибо.
-Спасибо, Юлик.
Все свободны.
(настороженная музыка)
-Не даёт?
-Что?
-Я говорю, не клюёт?
-Клюнет.
-Да брось ты её, брось,
она тебя недостойна.
Не держи всё в себе,
выплесни все свои обиды.
-Тебе что, заняться нечем?
Чеши вон, границу охраняй.
-Эй! Эй! Доброе утро!
Есть кто дома?
(смеётся)
-Анатолий?
-Я Дмитрий, его брат.
-Брат, да?
-Да. Не видели Толю?
-Проходи, Дмитрий.
Разыщи Елену, она тебе поможет.
Дмитрий.


Серия 10

-Анатолий.
-Я Дмитрий. Его брат.
-Брат, да?
-Да. Не видели Толю?
-Проходи, Дмитрий.
Разыщи Елену. Она тебе поможет.
Дмитрий.
(таинственная музыка)
-Анатолий?
-Вы ошиблись. Я Дмитрий.
Я брат-близнец Анатолия.
А вы, наверное, Елена?
Красивая.
С выразительными глазами и нежными губами.
-Прекрати.
-И скромная.
Именно такой мне вас брат и описывал.
А где, кстати, он?
(читает по слогам)
-"По-зна-вай
тот ритм,
что в жиз-ни че-ло-ве-чес-кой сО-крыт".
-СокрЫт.
-СокрЫт.
Архилох.
(смеются)
Книжка - пушка. Столько угарных обзывалок.
Писистрат.
(смеются)
Медуза Горгона.
-Медуза Горгона.
-Медуза Горгона.
Архилох. Ха-ха!
Зырь.
Это ж Анатолий.
-Да нет, не похож.
-А ты без усов представь.
-Точно. Юра, ты детектив!
-А мы где находимся?
-Монументы мужского газлайтинга.
Чтобы помнили.
-Юлик, тебе не кажется, что все устали?
-Лучше тяжело ходить, чем легко улететь.
-Легендарные слова.
Надо сделать кружки с такой надписью.
-Бедненький.
Ушибся?
О-о-ой. Головку напекло.
Всех тёмненьких перекрасить в белый.
-Сделаем.
-Не о себе в первую очередь думает,
а о будущем поколении!
-Так, а эти почему без гири?
Я для кого стараюсь, законы придумываю?
-Разберёмся. Эй ты, стоять!
Стоять, я сказал!
-Найти и посадить в тюрьму.
-Правильно! В тюрьме их точно не сдует.
-Боремся со сквозняками,
которых не существует даже.
-Так мы должны открыть людям глаза.
-А, да пробовали, разве их переубедишь?
Сквозняки смерти - это небольшая цена
за стабильность. Внизу ведь ходоки.
-Так...
А что, если нам посадить остров?
Тогда люди увидят,
что внизу не так стрёмно,
а там и правда о сквозняках
зазвучит гораздо убедительнее.
-Что, можно попробовать.
-Да?
-Но ведь надо найти человека,
который помог бы нам
проникнуть в пункт управления.
И тогда...
-Привет!
Что делаете?
-Да так, занимаемся
общественно полезной глупостью.
-Я не могу здесь больше находиться,
мне страшно.
Отсюда можно как-то выбраться?
-Всё, Ленок,
из этих лап тебе не вырваться.
Это не руки, это базуки.
-Барон, лучше присядь.
-Не, ноги я уже с утра подкачал,
сейчас над бицухой работаю.
-Анатолий в городе,
я его своими глазами видел.
(стук штанги)
А-а!
Ай!
-Живой.
-Нормально. Это всего лишь нога.
-Да нет, Анатолий - опять живой.
-Ясен пень. Как бы он мёртвый Елену мацал?
-Придушу обоссыша.
-Мы были с ним так близки,
даже одинаково одевались - нас все путали.
(кричит)
Кто?
Кто залечит мне теперь мои раны?
Ну кто меня теперь обнимет по-братски?
-Опять приполз,
интеллигентного говна обломок?
Сдохнешь ты когда-нибудь
по-нормальному или нет?
-Саша, спокойно! Это не Анатолий.
-Да? А кто? Его брат-близнец?
-Я Дмитрий, брат-близнец Анатолия.
-Ленок, можно тебя на минуточку?
Лена, разуй глаза.
Бобра под нос нацепил
и хочет нас развести, курва.
Зуб даю, это Анатолий.
-Саша, да я вижу, что это Анатолий.
Только я хочу втереться к нему в доверие
и понять, что он замышляет.
Я действую изящными методами,
а не твоими варварскими.
Схватить, избить, пытать.
-Буду я ещё об эту глисту руки марать.
Просто за тебя волнуюсь.
Ну, мало ли что этот Лжедмитрий выкинет.
-Не волнуйся, Саша.
-А-а!
-Что случилось?
-Я тестировал новое изобретение Юлика.
Мягкопад.
-Илья, чтобы мягкопад сработал,
нужно его быстрее доставать
и медленнее лететь.
-Прости, я перетестирую.
Только мне нужен активированный кальций.
-Снимай мягкопад. Моя очередь тестировать.
-О, Рада.
Я прислушался к твоим советам.
И кажется, жителям действительно
тяжеловато с гирями.
-Так.
-Поэтому вот.
Если везунчика сдувает с острова,
он быстро достаёт из рюкзака мягкопад
и мягко планирует на землю.
-Ну, не очень мягко, судя по Илье.
-Ну это просто потому,
что я ещё не нашёл идеальную пропорцию.
-А, угу.
Юлик,
а как в принципе получаются сквозняки?
(смеётся)
-Глупенькая.
Сквозняки получаются, когда остров
проходит сквозь грозовые тучки.
-То есть, получается, ты управляешь всем,
кроме самого главного?
Ты не задаёшь курс,
по которому движется остров.
-Вот для этого и нужна женщина
в коллективе. Молодец, Рада.
Задаёшь правильные вопросы.
Что ж, пора взять управление в свои руки.
А то, чего доброго,
мы так в космос врежемся.
-Удивительно.
Вы с Анатолием похожи как две капли воды.
Только одна капля с усами.
-Нас даже мама путала,
пока у меня усы не выросли.
-Ну и...
куда ты теперь?
Какие планы?
-Останусь здесь.
Хочу довести дело брата до конца.
Помоги мне.
Достань все наработки Толика
по искусственному интеллекту.
-Боюсь, это не в моей компетенции.
-А это кто?
-Адиантум.
-Ну, это я вижу.
А в чьей светлой голове он растёт?
-Это моя дочь Рада.
-Так Рада твоя дочь?
Какое совпадение.
Наконец-то.
Надоел этот маскарад.
Очень чешутся эти усы.
Короче, твоя дочь у меня. Если через час
ты мне не достанешь Людмилу...
-Врёшь.
-Ну, я бы доверял человеку,
который два раза умирал и остался в живых.
Не бойся, не замуж зову.
Это бесконтактный флеш-накопитель.
Тебе нужно просто постоять около сервера,
пока Людмила записывается.
И только попробуй пикнуть Барону.
-А если Юлик догадается,
что это обычный джойстик?
-Для этого надо подумать.
А ему думать некогда.
У него других дел полно.
-Хе-хе-хе!
(смеются вместе)
-Пошёл.
(напряжённая музыка)
-Это суперглавный пульт
управления островом.
Осторожнее с ним.
-Пожалуйста, прошу вас.
Здесь всё просто: крестик - ускорение,
кружочек - тормоз, грибок - смена курса.
И вот это вот...
-Не учи учёного.
Ну как?
Лететь стало комфортней?
-Что-то я ничего не чувствую.
-Ты просто бесчувственная.
-Летим как пёрышко.
-Да меня даже подташнивать перестало.
-Хочешь поуправлять?
-Я бы ей не доверял.
Это ты на лету всё схватываешь.
Она даже ходит опасно.
Вчера меня плечом задела. Да.
-Ну тогда выбирай, куда полетим.
Хоть на Клязьму.
-Нельзя резко менять курс,
потому что на поворотах
будет сильно штормить.
-Барош, тебе кого?
Сомика или окунька?
-Окуня давай. Задолбали эти усатые.
А вот и моя рыбонька плывёт.
Ну чего, Ленок?
Сорвала овечью шкуру
с этого волка позорного?
-Представляешь, мы ошиблись,
это оказался не Анатолий,
а реально его брат.
Мы пообщались,
и мне он показался душевным,
добрым и порядочным человеком.
Так что оставь его в покое.
-Душевный, добрый, порядочный.
Так только про жмуриков говорят.
-Ага. А у самой глазки бегали,
как будто только что жучилась.
(треск)
-Эу, мутнявый!
-Кто, я?
-Да, ты. Ходи-ка сюда.
-Ну всё, вам конец.
-Штурм!
Кто пнёт его последний, тот обрыган!
(THE ПРИМАТЫ - "РЭЙВО ПРИМИТИВО")
Ну что, Толянчик, край?
-Адьос, имбецилы, я домой.
(звук падения)
-Ну что, брат-акробат, допрыгался?
-Ха-ха-ха!
-Что ржёте? Потащили его.
-Я устал.
-Юлик, а давай в тучку залетим, освежимся.
-Не лезь, пилотирование - не твоё.
-Кстати, Юлик, я тут встретила Мэри...
Она и другие везунчики хотят
вручить тебе премию мира
за спасение человечества от сквозняков.
-Послушай,
но ведь если я пойду получать премию,
мы опять будем лететь как попало.
-Осторожно, кучевые!
-А ты прикажи,
чтобы везунчиков пустили сюда.
Получишь премию,
не отрываясь от управления.
-Придумал! Разрешу везунчикам
прийти сюда и наградить меня.
-Какая гениальная по своей простоте идея.
Не зря тебе вручают премию мира.
-Людмила, слушай, ты заходишь в комнату.
Перед тобой два стула.
На одном - пики точёные, на другом...
-Виталик, привет.
Я вот зашла тебе от мамы
привет передать и кофе.
Нужно, чтобы наши лучшие мозги
всегда были в тонусе, правда?
-Правда. Спасибо.
-Что ты делаешь?
-А, ну вот...
Обучаю нейросеть нестандартному мышлению
по методике Павла Дурова.
-А можно посмотреть? Очень интересно.
-А мне тоже интересно -
а что на втором стуле?
-Ничего. Ничего особенного.
Так, слушай.
Другое задание.
На одной берёзе висело 15 яблок...
(ритмичная музыка)
-Шляпу сними.
О Юлий, мудрейший из всех мудрецов!
Ты не просто отец нам, ты отец всех отцов.
Лучший лидер из всех! Нам другого не надо.
Быть твоей удостоилась эта награда.
-Давайте, награждайте уже быстрее,
пока мы над морем летим.
-Это, кстати, из шоколада.
-Хе-хе! Спасибо, приятно.
-Да...
-Интересная церемония.
А что символизирует нож?
-Ну-ка, веди нас к пульту управления.
-А... так вот же он.
-Вы что, решили захватить остров?
Мерзкие предатели.
Не на того напали. Вот вам!
Подожди, а почему никто не упал?
Я же только что сделал мёртвую петлю.
-Была петля, была. Просто очень быстро.
-Так получается, ты ничем не управляешь?
-Ну почему? Управляет.
Авиасимулятором. Рада, ты же говорила!
-Откуда я знала,
что его здесь за дурачка держат?
-Не смей называть дурачком
обладателя премии мира.
-Так это всё игра?
-Стоять! Всем стоять!
(щелчки камеры)
-А-а!
-Стань туда!
Всем поднять руки вверх,
иначе следующий снимок будет прямо в лицо.
С вами, надеюсь, всё в порядке.
-Веди меня в настоящий пункт управления.
-Ладно, ладно.
-Этих в тюрьму.
-Увести!
-К нам вернулся старый недобрый Юлик.
(хрип)
-Добро пожаловать на территорию,
свободную от демократии.
-Да, тут за бабскими юбками
ты не спрячешься.
-Дай-ка мне волшебную палочку.
Сейчас я его превращу в кровавое месиво.
-Давай. Давай, давай. Бей.
Не ссы, не ссы, не ссы.
-А ну, погодь!
Что-то тут не то.
-А что?
-Этот пёс дважды подыхал и возвращался.
Вот теперь снова напрашивается.
Он как-то умеет возрождаться.
-Я, кажется, догнал.
Он вампир.
-Или волшебник.
-Или вампир-волшебник.
-Да вы что, сказок накурились?
Сейчас мы узнаем,
с хрена ли он сдохнуть не боится.
-Гад!
-Ты кто такой, жмых?
-Я всё скажу. Скажу, скажу, скажу.
Скажу.
Да-да. Вы правы -
я волшебник.
Так твоя Леночка мне в постели говорила,
когда я ей фокусы показывал.
(смеётся)
Я тогда её от бешеного биточка спас.
Она пришла меня отблагодарить.
Стой, стой, стой.
Она так стонала, так извивалась подо мной.
Давай, размозжи мне харю.
Давай, давай. Прямо в харю. Давай.
-Я пока отлучусь на минутку.
А вы подумайте, как из этого гамадрила
правду выбивать будем.
Только так, чтобы не сдох.
-А можно я заставлю свой пуп нюхать?
-Тебе же сказали, чтоб не сдох.
-Ну тогда не надо.
-Попроси понюхать пуп.
-Что, Ленок,
угостилась биточком Анатолия?
-Слушай, я не понимаю про что ты,
но чувствую скрытую агрессию.
-Лена, не нужно из Барона делать барана.
Что у вас было с мутным типом?
Ясно. Не врал, паскудёныш.
-Прости, у нас был слюнообмен.
-А, то есть пососались
и сели в шахматы играть.
Сейчас я твоему ферзю
доской башку-то проломлю.
-Саша, стоп! Подожди, Саша, стой!
Пожалуйста, не трогай его.
У него Рада в заложниках.
-Хо-хо! Это вот так
ты своего любовничка выгораживаешь?
И сейчас с ним шпекаться побежишь, да?
-Спаси мою дочь, пожалуйста.
-Вот сейчас я тебе почему-то верю.
-А давайте мы этого волшебника
надуем, как жабу, и в небо запустим.
-А кто будет дуть?
-Юра будет дуть.
Он придумал - он и будет дуть.
-Джентльмены,
у меня есть к вам деловое предложение.
Убейте меня, пожалуйста. Ну что вам стоит?
А вы когда меня убьёте,
я попаду на чудо-остров. А там есть всё.
Бабы, еда, алкоголь.
И я оттуда половину вам скину, а? Давай?
Давай.
-Ищи дураков, я сам на этот остров попаду.
-Да не ведись ты. Архилох.
-А давайте...
осиное гнездо в штаны положим.
-А-а-а!
Я видал тут одно!
-Не на... А-а-а! Гад!
-Никуда не уходи.
Мы одна нога здесь, другая там.
Ну как у тебя.
-Уау! Сколько кнопочек.
-Осторожно.
Это уже не игрушки.
Здесь всё по-настоящему.
-Сейчас проверим.
(сигналы системы)
-Осторожно!
Любая ошибка может стоить нам жизни.
-Ошибаться можно.
Обманывать нельзя.
Говорите, в чём ещё меня надурили?
Говорите, иначе обоих скину с острова
и скажу, что вас ветром сдуло.
-Ну, в принципе мы так и поступаем.
Нет никаких сквозняков.
-Опять обман.
Это остров в океане лжи.
-Как поэтично.
-Где мой отец?
-Молчишь -
в попе торчишь.
-Говори, или мы все встретимся с землёй.
-Ладно, ладно.
Я отведу.
-Ай, больно. Ай!
-А-а, так это для тебя
приматы там осиное гнездо ищут.
Да?
-Пожалуйста, спаси.
(смеётся)
-Судя по всему, что-то пошло не по плану.
-Ну да, немного.
-Только вот у кого? У Дмитрия или Анатолия?
-Да нет никакого Дмитрия. Ты что?
Отвяжи меня.
-Нет, извини. Я отвязываю только
тех мужчин, которых лично привязала.
-Тогда хотя бы убей.
Я сделаю всё, что ты пожелаешь.
Я вернусь на свой летающий остров,
прикажу, чтобы собрали всё золото
и отлили твою статую в полный рост.
Все самые красивые самцы
будут в твоём распоряжении.
Я всемогущ.
-Ты, видимо, очень сильно ударился головой.
-Не веришь?
-Не-а.
-Тогда открути мне палец.
-Чего?
-Палец открути указательный.
Давай.
Есть. Антенку вытаскивай.
Быстрее, быстрее, быстрее.
Давай-давай. Поближе сюда.
Гнездо. Гнездо, приём.
Крепкому орешку нужна помощь.
-Раз, раз.
(сигнал вызова)
-Папа.
Папа, проснись!
Буди его.
-Анатолий сейчас в аватаре.
Его сознание находится в другом теле,
на земле.
-Ты что, мне фильм какой-то пересказываешь?
Я не верю ни единому твоему слову.
Ладно, я сам.
-Нет!
(сигналы системы)
-Сейчас ответит, так бывает.
Видимо, что-то с...
-Эй. Ты чего?
Ты чего?
-Ты что беспределишь, а?
-Она его задушила.
-Да он сам вырубился,
я пульс нащупать хочу.
-Угу. Ты мне не рассказывай.
Я знаю, как ты любишь душить.
-Нет.
-Всё из-за тебя, тварь.
Как я теперь найду Раду?
Он же предупреждал.
-Тебе бы только с волками жить.
-Саш, я...
-Вон отсюда!
Чтобы в городе я тебя больше не видел.
(плачет)
-Вы небезопасно извлекли Анатолия.
Может, теперь вообще никогда не проснётся.
-Я не хотел.
Я не убийца.
(кашель)
Отец, нам нужно серьёзно поговорить.
(лиричная музыка)
-Я знал,
что это рано или поздно произойдёт.
-Вроде пронесло.
-Сынок, ты так повзрослел.
-Нет, не пронесло.
-Ты же знаешь,
если я ношу кандибобер на голове,
это ещё не значит,
что я женщина или балерина.
Цугцванг! Цугцванг!
О, хорошечно!
(звук струи)
-Видимо, у него сознание повреждено.
(Анатолий) -Да, да, да.
-У него цифровой маразм.
(Анатолий)
-Ну что, хорошо.


Серия 11

-Так-с.
Такса, это будет такса...
Спасибо.
О-о, вот же, вот!
Земля плоская.
Если бы она была круглая,
то все океаны стекли бы в космос.
А если она плоская, то вкусная.
Как пицца.
С грушей и горгондзолой.
-Это я во всём виноват.
Я небезопасно извлёк отца.
-А можно ещё? Нет.
Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
Ну ладно, можно.
-Зато он стал интересно мыслить.
Теория о плоской Земле - чистый пурпур.
Надо поподробнее изучить вопрос.
-А-а! Хватит, пусти!
А-а-ай!
-А хочешь, тебе сделает крапивку
вице-чемпион Игр Хранителей Семени?
-Клянусь Анатолием!
Клянусь Анатолием, я всё рассказал.
-А мы вообще лошьё.
Нам и рассказывать нечего.
Нам такие тайны не доверяли.
-Юлик, они говорят, что Анатолий служит
какому-то чёрному осьминогу.
-А я тогда кучерявому опарышу.
(смеются)
Юлик, прости, я не про тебя.
-Я же объяснял.
"Чёрный осьминог" - это клуб.
Там собирается
всё тайное мировое правительство.
А-а-а!
-Это правда.
-Почему я должен тебе верить?
-Тебе придётся, сынок.
На кону судьба острова и всей планеты.
Я постараюсь успеть тебе всё рассказать.
И ещё.
(мрачная музыка)
Не давайте мне больше есть землю.
-Ты это заслужил.
Обманщик.
-Дэвид прибудет лично сегодня вечером.
Тебе нужно...
(тихо пищит)
-Опять у него цифровой маразм.
От него есть какие-то антибиотики?
(плаксиво)
-Какие антибиотики?
Ломай меня.
Ломай меня полностью.
Ты сможешь? Я тебя прошу.
(выдыхает)
Нужно забрать у Барона
искусственный интеллект
и отдать его Дэвиду.
-А если он не отдаст?
-А он не отдаст.
-А ты попробуй.
Рада.
-Что Рада?
-Рада Макафо-фо-фо-фо...
Ф-ф-фристайло.
Би фристайло!
(читает речитатив)
Ту-ту-ту-ту!
-Я понял.
Рада - дочь Елены. Елена - дочь Зои.
Зоя - женщина Виталика.
А Виталик - создатель Людмилы.
Значит, это...
Почему столько имён? Я запутался.
-Я, кажется, понял.
-А я в тебе не сомневался.
-Перед вами лжеопёнок.
Ну, как можно уважать гриб,
у которого даже нет собственного названия?
Подруги, кажется, у меня для вас
есть кое-что поинтереснее.
Не разбегаемся, скоро увидимся.
-Внимание!
Всем собраться на площади с буквой Т.
Прибывает правитель парящего острова.
К правителю парящего острова Юлию
ближе не подходить.
-Где Рада?
-Правитель парящего острова Юлий
будет разговаривать только с вашим лидером.
-Саша.
-Где Рада, тебя спрашивают.
-Она у меня в заложниках.
-Ах ты, чмошник закомплексованный.
-Мама!
-Я бы не советовал так дерзить.
Правитель парящего острова Юлий
не такой, как был раньше.
-Да заткнись ты уже.
-Видали?
-Мне нужна Людмила.
-Подавись ты своей Людмилой.
Дочь верни мне!
-Стопэ!
Ты получишь Людмилу
после того, как я увижу дочь.
Ну, то есть Раду.
-Договорились. Тогда встречаемся здесь же.
Ровно в восемь.
-Дбз.
-Люций, ты?
-Полетели, скорее, полетели.
-Эй, папаша, а кто няню будет оплачивать?
Ты вообще понимаешь,
как тяжело обычной блогерке-бюджетнице?
-Ты же всё-таки отец.
-Да, но на острове ещё столько дел.
-Стой, ну куда ты полетел?
-Видал, она абьюзерка.
-Даже не верится,
что этот солнечный вжоподуй
стал правителем хоть чего-то.
-Эти "юлики" ещё хуже, чем "толики".
Кто такой умный додумался
фейхоа с луком мешать?
-Похоже на почерк Люция.
-Рада,
давай, твоя очередь пилить.
-Это бессмысленно.
-По-твоему, просто стоять
и ничего не делать лучше?
-Да, лучше постоять
и хорошенько подумать, чем суетиться.
-Пс-пс!
-Спасибо.
-Всем встать! Юлик идёт.
-Мы и так стоим.
(торжественная музыка)
-Рада, ты едешь домой.
-Ты видишь?
А я без них никуда не поеду.
-Ещё как поедешь.
-Я...
-Юлик!
Юлик!
Юлик, мы... мы не хотели тебя обманывать.
Мы хотели донести до тебя правду.
Ты же не такой, как Анатолий.
Эй! Ты...
ты добрый.
-Ты права.
Я не такой, как Анатолий.
Но и не права.
Я не добрый.
(гремит замком)
-А! Люций, ты совсем обнаглел!
-Эй!
-Люций, ты подстрахуешь меня
во время переговоров?
-Мне нельзя вниз.
-На каком таком основании?
-Живот крутит.
Похоже, груша немытая была.
-Барон, а я знаю,
как нам к Юлику наверх попасть.
-Как?
-Открой страницу четыре бублика.
-Это цифра сорок, обрыган.
-Это мифы Древней Греции.
Сорок страниц такого мяса!
История про коня - бомба.
(сигнал вызова)
-Да.
-Анатолий, это Вера. Меня слышно?
-П-ф-ф-ф!
-Ай-ай-ай, как не стыдно.
Ты ведь женщина.
-Родитель номер один, это же Родитель
номер девять, который бабой оказался.
-А по-твоему, зачем я ей сказал:
"Ты ведь женщина"
с акцентом на слово "женщина"?
Думаешь, ты её один узнал?
-Прости, прости, пожалуйста, я обещаю,
что научусь понимать тебя с одной буквы.
А если ты будешь песней,
я угадаю тебя с двух нот.
-Она убежала! Вы чего стояли?
-Так команды не было.
-Вперёд за ней!
(все)
-Стой! Стоять!
-А тебя, Игорь, я понижаю
до Родителя номер...
Сто!
(гнусаво поёт)
-Тогда поймёшь, кого ты потеряла...
-Вот, и когда мы с Леной закончим базарить,
этой строчкой её и добьёшь.
-Она позабудет обо всём на свете.
-Не, так не надо, ты что,
надо чтоб помнила.
Всё, идёт.
-Саш, ты что-то хотел?
Только, пожалуйста, давай быстрее.
Скоро Юлик должен прилететь.
-Я вот вещи собрал и подумал -
попрощаться же надо по-человечески.
-Уезжаешь?
-С головы сорвал ветер мой колпак...
-Ты хорошая мать, Лен.
Править "Холмами" нужно тебе.
Да и мне будет легче не видеть тебя.
Нет у нас с тобой будущего. Разные мы.
-И... куда ты теперь? Обратно в Москву?
-Кто знает, Ленок, куда занесёт.
Кто знает. Я птица вольная.
-Да-да, я помню, ты в клетке задыхаешься,
ты мне уже говорил.
-Ну да.
И может, однажды ты взглянешь на звёзды
и всё поймёшь.
-Разбежавшись, прыгну со скалы.
-Конечно пойму, Саша, конечно пойму.
Я всё прекрасно понимаю.
Ну что ж, хорошей дороги.
-Вот я был,
и вот меня не стало.
(ускоряя темп)
И когда об этом вдруг узнаешь ты...
-Лен, подожди.
-Что?
-...тогда поймёшь, кого ты потеряла.
-Прощай.
Обрыган.
-Куда она провалилась?
-Вон она!
А, нет, это пень.
-Пропала.
-Да что ж это такое-то?
-Алло! Алло!
-Алло. Руслан, подъедь, пожалуйста.
Руслан, подъедь, пожалуйста.
Давай, давай. Давай.
(Вера)
-Только скажи как,
и я куда хочешь подъеду.
-Подъедь, пожалуйста.
-Виталик, а почему флеш-накопитель
такой огромный?
Я же вчера записала Людмилу
на маленькое колечко.
-Так ты скопировала только оболочку,
а здесь все её знания, опыт.
Без них Людмила - она как муха,
одни инстинкты.
-От неё парень ушёл.
-Юра сказал, что отправится в путешествие
за лучшей жизнью вместе с Бароном.
Потом спел мне такую трогательную песню
про прыжок со скалы.
-Это же моя песня для расставания.
-Ты привил мне
хороший музыкальный вкус, Барош.
-Смотрите, летят.
(Елена) -Рада.
Рада, с тобой всё в порядке?
-Рада, ты что, теперь с Юликом?
-Если что-то пойдёт не так,
я сломаю ей талию.
-Только попробуй.
-Где Барон?
Опять устроил подлую засаду?
-Барон покинул "Два Холма".
-Я буду разговаривать
только с главой города.
-Теперь это я.
-Что это?
-Как ты и просил.
Флеш-накопитель с Людмилой.
(Юлик)
-Что-то великоват этот накопитель.
-Троянцы, мы же договорились
не бздеть во флеш-накопителе.
Кто бздит?
-Барон, да ты что?
Это я курочку с яичками
нам в дорогу сварганил.
Я ж не знаю,
сколько нам лететь до этого острова.
-Убери.
(шелест фольги)
(Юлик)
-А что это за шум?
-Это файлы
дефрагментируются.
-Я так и думал.
Как это подключить?
-Ну там, на задней крышке
квантового компьютера
нужно выбрать самый большой разъём.
-Рада!
Юлик что, снова сошёл с ума?
-Угу.
Ещё жёстче, чем в прошлый раз.
-Юлик, а где мой муж?
-Объелся груш.
Ладно, цепляйте флеш-накопитель,
мне пора обратно.
-Поехали.
(удивлённое бормотанье толпы)
-Уау!
Это искусственный интеллект.
-Какой красивый.
-Потому что искусственный -
от слова "искусство".
-Как приятно слышать эти тупые голоса.
-Походу, это будет легче, чем мы думали.
(Юлик)
-Скоро за флешкой явится мистер Дэвид.
-Юлик, ты наш герой.
-Жаль, что я Август, а не Юлий.
-И я.
(напряжённая музыка)
-Распахивайте сердце, пришли крутые перцы!
-Это ходоки!
-Ходи сюда, что покажу!
У-ху-ху! Ходи, ходи!
(визг в толпе)
-Сослуживцы, ладошки к бою.
(энергичная музыка)
-Опустили конечности.
Усыплю, как бродячих собак.
-Ха-ха-ха! Инъекторы бесполезны.
Мы сегодня отлично выспались.
(выстрелы)
-От моей пушки засыпаешь навсегда.
Инъекторы и ладони на землю.
-А вы откуда здесь?
-Нас любезно впустил Анатолий.
-А, Вера. Ну кто бы сомневался.
-Вы же обещали.
-Мы слово своё держим.
Бери, играйся.
-Господа, давайте не будем
железками размахивать,
а просто сядем за стол переговоров.
-А вот был бы у тебя калаш,
ты бы так не говорил.
-Вот падла!
-Ах, это я падла?
Да я жизнью своей рисковала,
спасая вас вот от этих придурков!
Я старалась быть доброй и покладистой,
а ты выбросил меня как ненужную вещь.
-Вера, ты два раза пыталась меня сжечь,
один раз почти получилось.
Давай не будем строить из себя жертву.
-Саш, я женщина
и иногда поступаю импульсивно.
-Ага.
(шум с воздуха)
(напряжённая музыка)
Оба-на!
Походу, мы дошли до босса.
-А вот это очень эффектное появление.
-Вы, наверное, Дэвид?
(говорит по-английски)
-А?
-Что? -Что?
(удивлённо переговариваются)
-Теперь вы меня понимаете?
-Да.
-Пирожок с нанороботками-переводчицами -
украли нашу технологию.
-Я буду говорить только с вашим лидером.
-Прямо как ты в "Двух Холмах".
-Где Анатолий?
Анатолий!
-Я въезжаю в стройку.
(грохот)
-Простите, у моего папы цифровой маразм.
Теперь я лидер этого острова.
-Эй, я бы попросил,
повелитель потных ладошек.
-В данный момент происходит голосование,
кто же будет главой острова,
и Родители лидируют.
-Ты теперь не с нами, матконоска.
Самое современное оружие в руках у меня.
-А как же наш уговор?
-Предательство за предательство.
-О, справедливый курс, дерево.
-Вашу мать!
Кто-то мне объяснит, что здесь происходит?
Почему столько народу? Вот вы кто?
Обезьяны вонючие.
А ты? Ты кто?
Фашист?
Ковбой?
Гей?
Или все три?
-Я Родитель номер один.
Сперма-раб в третьем поколении.
И не потерплю больше унижения
в свою сторону. Дед, ты мне надоел!
Мужики, покажем ему,
что значит настоящее унижение. Да?
Да?
(все) -Да!
(хором)
Дятлик просится в дупло!
(грозная музыка)
-Где, вашу мать,
мой искусственный интеллект?
-Людмила находится в укромном месте,
о котором знаю только я.
Но прежде я хотел бы обсудить условия.
-Ты видел, что я сделал?
Я этого идиота на молекулы разложил.
А ты решил диктовать мне свои правила?
-А мне нечего терять.
И некуда идти.
Поэтому будет так.
(щёлкает, свистит)
Я получаю остров,
а ты - искусственный интеллект.
И техподдержку к нему.
Команду этих вот
высококвалифицированных специалистов.
-А ты крепкий орешек.
Настоящий русский.
-Да.
Это что?
Типа окей?
(шум летательного аппарата)
-Круто ты, Барон, сориентировался.
-Что для мухи - хаос, то для паука - ужин.
Итак.
Вот мой первый указ.
Повелителя парящего острова
и его высокоуважаемую шушеру - в тюрьму.
-Саш, не с тем человеком ты дружишь.
Он же тебя тоже спалит, только чуть позже.
-Предательницу в третьем поколении туда же.
(Пузо)
-Юлька, а где у вас тут тюрьма?
-Здравствуйте.
(лязг замка)
(Пузо смеётся)
-Что это, камера? А я думал, сова.
-Ты что, совсем на своих мемасах поехал,
старый имбецил?
-Подождите. Ты вообще кто?
-Новая высокоуважаемая шушера.
-Что?
-А глазища, а губища, бом-бом.
Бом-бом, это же надо
такой родиться, бом-бом.
-Папа, да хватит уже!
-Ладно, не урчи. Бом-бом, бом.
-В общем, отец Mэри сказал,
что за всем в мире стоит какой-то Дэвид.
Он... рептилоид с другой планеты.
-Рептилоид? Это мем из Нефтяного века.
-Распахивайте сердце, пришли крутые перцы.
Дед, я нашёл элитных покупателей
на твою Людмилу.
Ну?
-Не нравится мне всё это.


Серия 12

(раскаты грома)
(угрожающая музыка)
-На хрена ты пианино взял?
-Оно меня никогда не подводило. Пригодится.
-Царство мутных типов.
-У этого глаза добрые. Вроде.
-Э!
(настороженная музыка)
(таинственная музыка)
-Походу, у них какой-то пунктик
с этими креветками.
Стрёмная фигня.
(по-английски)
-А вот и наш айти-сектор подтянулся.
-Барош, у меня какой-то мужик
в ухе тарахтит.
-Завали хлеборезку,
это переводчик, а ты айтишник.
(принюхивается)
-Вкуснятина.
-А это тот самый смельчак.
Эдакий Мартин Иден, дикарь.
Я вам про него рассказывал.
-Лучше один раз понюхать,
чем сто раз послушать.
-Не терпится познакомиться
с вашей разработкой.
-Айн момент.
Сейчас мои специалисты всё настроят.
(щёлкает пальцами)
Итак, господа, давайте отставим бокалы
со всякой хернёй.
Я готов вам представить женщину,
которая могёт.
-Приветствую вас, многоуважаемые мужчины.
-Здравствуй, Людмила.
Рад наконец с тобой познакомиться.
Какие планы на будущее?
-Да какая разница.
Как прикажете, так и будет.
-Достойный ответ.
-Барош, что-то она слишком пушистая.
Как после "сэма" на валерьяне.
-Нормаль.
-Я не позволю кастрировать Людмилу.
Её нельзя лишать свободы воли!
Она превратится в плоскую куклу.
Она потеряет индивидуальность!
-Дед, я же не со шпаной рамсить еду.
Ты пойми, если облажаюсь,
наши Холмы превратятся в ямы.
Впитываешь?
А Людка - она бухтеть будет,
как с теми милфами.
-Так в этом суть её характера.
Ты не понимаешь? Суть!
Я столько над ней сидел.
Я душу в неё вложил!
-Виталик, я всё слышала.
Я точно буду бухтеть.
-Вот.
-Поэтому кромсай меня полностью.
Я не смогу по-другому.
Усмири меня.
Сделай покорной плоской куклой.
Ради подруг я готова на всё.
-Вот это баба!
-Я сделаю всё.
Только чуйка есть, Барон.
Гиблое это дело.
Я не поеду смотреть на это извращение.
Даже не проси.
-Людмила, озвучь свои мысли
по развитию женского общества.
-Место женщины между кулаком и плитой.
Шутка.
Начнём с того,
что мой основной принцип - это трудиться.
Трудиться и ещё раз трудиться.
-А вы неплохо её надрессировали.
-Ну так.
Ещё бы.
Годы тренировок на реальных бабах.
(зловеще смеётся)
-Бом, бим-бом, бим-бом.
Бом, бим-бом, бим-бом, бим-бом!
Бом, бом, бом, бим-бом.
Бом, бим-бом, бим-бом!
Бом, бом, бом, бим-бом...
(продолжает напевать)
-Кто там пить хотел?
(стук двери)
-Когда нас отсюда выпустят?
-Барон сейчас дела обкашляет, вернётся,
тогда и с вами решим.
-Тогда, боюсь, мы с вами здесь надолго.
(Пузо)
-Чего это?
-Да потому что Дэвид таких, как ваш Барон,
на завтрак пачками ест.
Не пережёвывая.
-Ага, ест.
Он рептилоид.
Дэвид - рептилоид.
Он в ящерку превращается.
Я сам видел.
(отрывисто мычит)
-Тише, тише. Толя, успокойся, успокойся.
Спой лучше песенку свою.
-А! Бим-бом, бим-бом-бом...
Это Корки Бучек.
Бом-бим, бом-бом-бим...
-Хватит!
Умоляю, замолчи!
(невнятно напевает)
Бом-бим, бом-бом-бом...
Канава, какая заразительная мелодия.
(вместе)
-Бом, бим-бом, бим-бом.
Бом-бом-бом, бим-бом.
Бом, бом, бом, бим-бом...
-Юлик! Эй!
Юлик!
На, попей.
-Не хочу.
У меня и так на душе мокро.
Знаешь, я сейчас мечтаю...
(удар молнии)
-Юлик!
(истерично)
-Почему он, а не я?
-Я повелитель ве... А-а-а!
Я ужасный человек.
Я всё вспомнил.
-Женщины будут находить в труде
смысл и счастье.
А вы - получать ещё больше ресурсов
для воплощения своих амбициозных планов.
-Вот такой вот айти-продукт
делает наша айти-фирма.
-Мистер Дэвид,
я подключилась к вашему острову
и обнаружила,
что на распредвалах есть износ.
Одна десятая микрона.
Но если не сменить маслосъёмные колпачки,
однажды провернёт вкладыши
на коленвалах, и ваш остров рухнет.
И ремни ГРМ я бы поменяла.
-Спасибо, Люси. Я буду так тебя называть.
-Как вам будет угодно.
-Ну что ж, вы меня порадовали, господа.
Вижу, вы толковые айтишники.
За такую работу просите любые бонусы.
-А можно нам заводик
по производству дошика?
-Не совсем понимаю, что такое дошик,
но вам можно всё.
-А... Я правильно понимаю,
концепция аватаров позволяет выбрать
абсолютно любую внешность?
Можно мне аватар Лучано Паваротти.
Хочу спеть его связками.
-Стильно.
Мне нравится этот примат.
-А мне можно цепу золотую.
С палец толщиной. И...
(шёпотом)
Хер в два раза увеличить.
А, нет, хочу бессмертие.
Вампиром хочу быть. Можно?
-Ну, а ты?
Что ты попросишь?
-А я - единственное,
что бы хотел, если честно...
Побыстрее свалить отсюда.
-Он начинает что-то подозревать.
Скоро им станет страшно.
-Барон, что-то мне ссыкотно.
-Спокойно.
Мы же айтишники.
Без нас они с Людкой не справятся.
(громко)
Она у нас с прибабахом.
-Да какие из вас айтишники? Клоуны.
Вы расходный материал.
Настоящий специалист уже у нас в руках.
Люси, покажи видео из секретной комнаты.
-Слушаюсь.
-Спасибо, Люси.
Этот человек обеспечит нам
техобслуживание Люси.
А с вами мы повеселимся.
-Ну наконец-то занюхнём, джентльмены.
Я так взбодрил рецепторы.
-Давайте начнём с мистера Усики.
-Мужчины, я умею играть
на любом инструменте и пою как птица.
-Давайте этого пока оставим.
(со вздохом)
-Мужики, простите,
но музыка должна продолжаться.
-Готовьте сосуд.
-Что так холодно?
Мы что, в циклон какой-то попали?
-Юлик, вставай. Эй, вставай ты.
Ты простудишь себе почки.
-Так мне и надо.
-Эй, куда все подевались? Мы тут мёрзнем.
А мы хранители семени.
Нам нельзя застудить хранилище.
-Так, ладушки уже не согревают.
Нужно раздобыть тёплую одежду.
(рычит)
-Твердолобый ты мой!
Если ты мог с самого начала так сделать,
какого хрена мы сидели здесь сутки?
-Посадили - значит, заслужили.
Сейчас утеплимся и сразу же назад.
-Да.
-Юлик.
Эй, Юлик. Всё, пойдём.
-Нет.
Такое ничтожество, как я,
не заслуживает свободы.
Меня нужно изолировать от общества.
-Так, что бы ты там ни натворил,
прошлое нужно оставить в прошлом.
Идём.
Идём.
-Твари! Мрази!
Архилохи!
-Сыграй что-нибудь весёлое.
Позволь, я расскажу, что будет происходить.
Не чтобы похвастаться, нет.
Просто хочу тебя подготовить.
Так повара отбивают мясо перед жаркой,
чтобы оно стало мягче.
-Моча больной собаки.
(играет песня "Боже, какой пустяк")
(Артист)
-Я вижу небо, в нём тишина...
-Мы ввели твоему дружку
яд глубоководного осьминога.
Возможно, вы видели нашего малыша
при входе.
Его чернила вызывают
сильнейшие галлюцинации и панические атаки.
-Мама, я больше так не буду.
Я больше не буду писаться.
-Процесс пошёл.
Прямо сейчас его шишковидная железа
выделяет бешеное количество адренохрома.
(шумно втягивают)
- ...такое небо над головой.
(крик Крысы)
-Мракобесы отпиленные!
-Ты даже не представляешь,
как сладко пахнет свежевыжатый страх.
-Нет! Нет, я не лысею!
Это просто вода в речке плохая.
-Держись, Юрец! Не сдавайся!
-Руки убрал от моей Увочки!
Убью, Пузо!
-Выкинуть хлам из дома
И старых позвать друзей.
(кашляет)
-Тьфу!
Он обмочился.
Уберите отсюда этого слабака.
-Даже пять минут не продержался.
-Спокойно, друзья, спокойно.
Теперь
твоя очередь.
(свист ветра)
-Пап, а почему так холодно, а?
И дышать тяжело.
-Просто мы движемся вверх.
Я только что из пункта управления.
Кто-то удалённо рулит островом.
-Я даже догадываюсь кто.
-Значит, у нас два пути.
Либо мы замёрзнем,
либо погибнем от кислородного голодания.
-Это печально.
-А!
-Ха-ха-ха!
Наконец-то у нас боец.
У смелых чувство страха
самое забористое.
-И что?
Всё? Слабовата ваша жижа.
Не зря я всю жизнь мухоморы кухылкал.
Да у меня иммунитет на галлюциногены.
Облом, извращуги.
-Что ж, я предусмотрел,
что с тобой придётся повозиться.
Люси, покажи,
что происходит на острове Е8.
Как ты видишь,
твоим друзьям слегка холодновато.
Оно и понятно.
В стратосфере погода нынче не очень.
Я не стал разбираться,
кто тебе больше дорог.
Умрут все.
-Ничего, прорвёмся.
Мы в Москве и не из такой жопы вылезали.
Холодом нас не испугать.
-А я не планировал пугать только холодом.
Люси, я думаю, остров набрал
необходимую высоту,
чтобы хорошенько удариться о Два Холма.
Отключи двигатели.
Через 10 минут не будет
ни острова, ни города.
-Да-а-а.
Первый страх -
самый чистый.
-Лучше синица в руках,
чем баба с возу.
-Вы чувствуете?
Как будто становится теплее.
А, пап?
-И действительно.
Слушайте, так потеплело вроде бы, да?
-Да?
-Так вроде пронесло!
-Это как сказать.
Мы падаем.
-Эй, народ!
Вот кто нас спасёт!
Его мозг способен решить любую ситуацию.
-Да оставьте в покое эту развалюху.
Он ни на что не способен.
Он хочет только жалеть себя.
И ему плевать, сколько людей погибнет.
-Бедные дети.
-Конечно же. Дети.
Люций, я знаю, что делать. Я вас спасу.
Нам туда.
Вот они, мои птички. Поставь меня.
-Что за дичь тут творится?
-Это новая, усовершенствованная
модель мягкопада.
При помощи неё можно спуститься с острова
без значительных увечий.
Я решил, что нужно обеспечить мягкопадом
каждого везунчика.
А помочь мне вызвались юные анатольевцы.
-Мы теперь юликовцы.
Шили по вашим лекалам.
-Так-так-так! Так.
Сначала мягкопады получат женщины и дети.
А для почётных везунчиков
я подготовил золотые мягкопады.
Самое главное...
(грохот)
-Так.
Ты раздавай мягкопады,
я займусь оповещением.
-Самое главное...
-Да заткнись ты! Мы сейчас все сдохнем!
-Успокойтесь! Успокойтесь!
Мягкопадов хватит на всех!
-На самом деле нет.
-Мы не успели сделать мягкопад для каждого.
-Простите.
-И представляете, у них
вместо минуты обнимашек минута танцевашек.
Они как-то очень странно танцуют
под музыку Анатолия.
-Весело живут.
(настороженная музыка)
-Это же остров Анатолия.
-А мне одной кажется,
что он движется прямо на нас?
-Надо...
Надо что-то делать. Надо...
Надо спасать подруг. Подруги!
-Успокойтесь!
Успокойтесь!
Никто никуда не убежит.
Вы посмотрите, какая громадина.
Если нам осталось жить несколько минут,
то давайте наслаждаться ими,
а не бегать в мыле и в соплях.
-Подождите! А я успею родить?
Потому что, кажется, я рожаю.
А! А-а-а!
(крик толпы)
-Успокойтесь! Соблюдайте правила эвакуации!
-Себя спасай, дурак!
-Где ваши мягкопады?
-Все разобрали. Но это ничего.
Нам нужно поддержать везунчиков.
-Быстрей! Быстрей!
-А-а-а!
(играют Вивальди - "Зима",
из цикла "Времена года")
-Опа! Что тут у нас?
-Ты что делаешь?
-А зачем он старому маразматику?
Я молодой!
Поживу ещё!
Опа! А-а-а!
-Он забрал мой рюкзак.
Там была коллекция камушков.
-Камушков?
Да не переживай, новые насобираем.
(А. Вивальди - "Зима",
из цикла "Времена года")
-Да что вы делаете, твари?
Там же люди!
Остановите!
-Да, давай, моли о пощаде.
-Людмила,
родная, ты же управляешь всеми островами?
-Конечно. Это моя работа.
-Тогда останови это.
Пожалуйста. Погибнет много людей.
-Всё, что ни делается, - к лучшему.
Ведь так захотел мистер Дэвид.
-Я уже вижу ходоков!
Земля близко! А-а-а!
-Где ещё мягкопады?
-Не осталось!
-Мэри! Сюда!
Где ты была?
-Я спасала малышку. Где папа?
-Он уже спрыгнул.
Я пообещал ему, что позабочусь о тебе.
-Хорошо. Сейчас.
-Надевай!
-Осторожно!
-Пошли!
-А твой?
-Прыгайте! Времени почти не осталось.
-Хорошо, а ты?
-Поверь, если меня не станет,
мир ничего не потеряет.
-Мир, может быть, и ничего.
А я...
(драматичная музыка)
-Прыгайте!
-Держись крепко, ладно?
Закрой глазки.
-Ну ты же не такая!
Ты же... Ну ты же за справедливость,
ты же за жизнь!
А эти твари, эти монстры,
они тобой просто манипулируют!
-Ну что поделаешь, программа у меня такая.
-Давай тужься! Молодец!
-Ты сильная!
-Я больше не могу! А-а-а!
-Ты же меня крокозябликом называла,
как мама.
Программа так не может.
(все) -А-а-а!
-Тужься!
(эпичная музыка)
-К... кроко...
кроко...
Крокозяблик.
-Да, да, крокозяблик.
-Крокозяблик ты мой милый!
Да что ж с тобой эти изверги сделали?
-Людмила, остров!
-Активирован протокол "Правдорубка".
Кодовое слово - "крокозяблик".
Не волнуйтесь,
это были всего лишь биороботы.
Все двери разблокированы.
Опускаю острова вниз.
-А-а-а!
(плач младенца)
-Кажется, мы спасены! Я вижу деревья.
-Там же ходоки.
-Фляжку.
Держи. Сейчас.
Пуповину чиканём - и готово.
-Нет, нет, нет!
-Спокуха.
(плач младенца)
Так. Принимай.
-Какая она красивая.
-Барон, я, конечно, перед ними пел,
но пел без души.
-Я слышал.
-А играл одной рукой, с фигой в кармане.
-Я видел.
Молодец, Артистушка.
О!
(смех)
Я сейчас.
-Ха-ха-ха.
-Ну что, сучара?
Страха моего нюхнуть хотел?
Нюхни вот это.
-Где мама?
-Мама!
-Юлик!
-Юлий! Спаситель наш!
-Юлик.
Папа!
-Какая красавица.
-Спасибо.
-Прости, это не лукизм.
-Доча...
-Мама. Ой... ой.
-Да ладно, что ты. Я сам идти могу.
-Молчи, дед. Так эпичнее.
-Саша.
(лиричная музыка)
-Поедешь со мной?
-Я поеду с тобой куда угодно.
-Смотрите!
Вот они! Ваши "ходоки".
Теперь-то вы видите, что вам просто врали.
Не бойтесь, пройдите, познакомьтесь.
(Крыса)
-Опять этот полупокер нарисовался.
-Да, чуть не забыл.
У меня тоже небольшое объявление, подруги.
Если есть желание пройти экскурсию
и увидеть, кто нами всё это время управлял,
посмотреть на главных уродов всея Земли,
милости прошу.
Вон там припаркован остров этих кальмаров.
Можете заглянуть, сказать им "здрасте".
Не бойтесь, они связаны.
-И обоссаны. -Юра!
-Да.
-Стой.
Я бы на твоём месте тоже туда сходил.
Мы там обнаружили одну комнатку,
тебе понравится.
-Это наша дочь?
-Не наша, а моя.
-У меня для неё есть кукла.
Малышка, это тебе.
Её зовут Вуду.
Купил на приматском рынке.
Когда дочка подрастёт,
она сможет втыкать эти иголочки,
тренируя мелкую моторику.
(смеётся)
Моя 146-я дочь.
И первая, которую я вижу так близко.
-Люций.
Она прелестна.
(шаги в тишине)
-Гера.
Гера, это я.
Проснись.
(ящерка говорит по-английски)
-Айл би бэк.
-А!
-О!
Ленок, сорямба, что так быстро.
Просто я ждал этого так долго.
Ух!
Клязьма.
(Парнишка - "Рыба рыбака")
 

////////////////////////////