Уральские пельмени. От томата до заката (2011 год). Фразы и цитаты

Все фразы и цитаты

 (Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
Добрый вечер. Добро пожаловать
на шоу «Уральские пельмени»!
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
Начать мы решили новый сезон
с концерта под названием
«От томата до заката».
Сегодня весь вечер
работает радио «Шесть соток».
(Ритмичная музыка.)
(Музыкальная заставка.)
Радио «Шесть соток».
Здравствуйте, дорогие радиослушатели.
В эфире любимое радио -
радио «Шесть соток».
Ах, дачка, дачечка, с навозом тачечка.
И лишь одна на всех есть водокачечка.
Кругом собачий вой и дым над головой,
жара и комарьё, зато, блин все свое.
- Ху.
- Слушай, Димыч.
А все-таки ты, молодец,
что нас к себе на дачу вытащил.
Сто ведер уже накопали. Может,
уже хватит на гарнир к шашлыку?
Может уже в баню,
да мангал, как обещал?
Ну. Так мы идем в баню,
только медленно и согнувшись.
Десять соток осталось. Чего
ты? Скоро уже. Давай-ка.
Я, вообще, не понимаю, кто вот
эту картошку к нам завез, а?
- Петр Первый.
- Петр?
- Из Европы привез.
- Из Европы привез, да?
Ну, нормальные люди, что
из Европы везут? Магнитики и вискарик.
(Смех.)
Где он ее в дьюти фри
нашел, я не понимаю.
Зато своя. Понимаешь?
(Играет гармонь.)
Привет. Что делаете?
Чего делаем?
В баню идем.
А мы с мамой картошку копаем.
Представляете, посадили 20 ведер
картошки и выкопали
тоже 20. Так интересно.
Так вы с мамой картошку-то
из ведер вынимайте.
(Смех.)
А-а! Я в сельпо пошла.
Чего-нибудь купить?
- Сгущенки.
- И водки.
Класс, опять «Беррис»
будем делать?
Боже мой. Что за глупая же девочка.
Зачем мы ее с собой-то возим?
Глупая? Зато своя.
(Играет гармонь.)
Слушай, Дим, а вот вы картошку
сажаете себе или на продажу?
Эту на продажу.
А на своем участке себе.
(Играет гармонь.)
Ребят, здорово.
(Смех. Аплодисменты.)
- Здоров.
- Здорово.
- Здорово.
- Что-то я потерял?
- Что потерял-то?
Да колорадских жуков собирал в банку
и куда поставил, не могу найти.
- Какой-то полтергейст.
- О. У меня тоже полтергейст.
Я крыжовниковое варенье
поставил вариться,
а крыжовник чего-то взял весь
разлетелся и керосином воняет.
Надо успокоиться. На рыбалку
пойду. Дайте лопату.
На. Червей копать, что ли?
Да я и весла потерял.
Чего, лопатой грести будешь?
(Смех. Аплодисменты.)
Почему? Дам какому-нибудь
мужику по голове, да отберу.
(Смех.)
Это, весла отберешь, да?
Рыбу. Я же на рыбалку иду.
(Играет гармонь.)
(Смех. Аплодисменты.)
- Ой. Я…
- Ты чего делаешь, бабка?
- Баба Зоя.
- Ой, ой!
- Чего это?
- Совсем оборзела, что ли, уже?
Уже днем картошку воруешь. Ты
не можешь хотя бы ночи дождаться?
Да ночью я на «КАМАЗе» приеду.
- А это чего?
- Это пробник.
(Смех.)
- Совести у тебя нет.
- Совести нет. «КАМАЗ» есть.
(Смех. Аплодисменты.)
- Слушай, не нравится мне это все.
- Да чего не нравится?
- Хорошая картошка. Чего ты?
- Да я не про картошку говорю.
Я про наше шоу говорю. Мне не нравится.
Не нравится мне. Что это за шоу?
Ну, зато свое.
Дамы и господа. Мы начинаем
свое шоу «От томата до заката».
У-у.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
И вновь в эфире, дорогие
друзья, радио «Шесть соток».
Теперь с нами можно копаться
не только в грядках, но и в шмотках.
(Ритмичная музыка.)
Слава, ну вот зайдем еще
только в этот магазин и все.
Точно все?
Все, только кофточку мне купим и
все. Дальше пойдем обувь выбирать.
(Истеричный смех.)
Юля, я уже не могу больше
ходить по магазинам. Я устал.
- Для меня это стресс.
- Слава, ну, чего ты ноешь?
Мы всего четыре магазина обошли.
О, померяю вот эту вот жилетку.
А ты пока в машине подожди.
Юля, я бы подождал в машине,
если бы у нас была машина.
- Ты ж все деньги на шмотки тратишь.
- Слава, ну, померь что-нибудь.
Да я уже все тут померял.
Эта стена 5 метров, эта – 10.
- Потолки 2.70.
- Ну как тебе?
Мне плохо. Я хочу
сесть, а лучше лечь.
А лучше вернуться в загс
на 10 лет назад и сказать: «Нет».
(Смех. Аплодисменты.)
Так, Брагин, ты во сколько
вчера домой пришел?
В 5 утра.
Вот в 5 пришел,
в 5 и уйдем. Сиди, жди.
(Смех. Аплодисменты.)
Простите, молодой человек,
а Вы не заняты?
Ох, ты… Да Вы знаете, нет.
Я совершенно свободен.
- А что Вы хотите?
- А Вы не посмотрите как платье на мне?
- Я как раз в этом разбираюсь.
Я сейчас посмотрю.
- Да?
Мне просто кажется,
что вот здесь оно как-то.
А-а можно, повернуться.
(Истеричный смех.)
Звонят. Алло, да.
Вас не слышно. Алло. Алло.
Не слышно. Номер не тот тут.
А у Вас тот номер. Да.
Я просто думаю,
может быть, побольше?
Нет-нет, поменьше надо,
чтобы подчеркнуть, так
сказать, Ваши достоинства.
А, какие достоинства.
Вы это, идите, а я Вам
сейчас подберу эмочку.
Я туда закину Вам эмочку.
Эмочка, эмочка. К черту эмочка,
эсочка. Я заставлю их выглянуть.
(Смех. Аплодисменты.)
Вот это вот хорошая эмочка.
- Слава!
- Ой, как мне плохо. Ох.
- Слава, ты мне кофту выбрал?
- Я в обморок упал,
- а это мне в руку попало случайно.
- Пойду померяю.
Ой, устал, ой.
А Вы знаете, наверное,
я все-таки это возьму.
- Да.
- Мне кажется, мне хорошо.
- Очень хорошо.
- А Вам?
- Мне тоже хорошо.
До свидания. Приходите
к нам еще в магазин.
- Спасибо большое.
- До свидания.
- Юля.
- Да.
- Юлечка, я к тебе сейчас зайду.
- Я раздетая.
Ты раздетая? Я захожу, Юля. У-у!
- Слава, ты что? Давай не здесь!
- Здесь.
- Давай не сейчас.
- Сейчас.
- Да кто-нибудь увидит.
- Да никто не увидит! Все, пошли.
Слава, почему мы воруем
вещи, а не платим за них?
Потому что очередь на кассе
огромная. Пойдем. Пошли домой, ну.
- Да что мы будем дома-то делать?
- Юля, нам срочно нужно домой.
- Ну, я еще туфли не выбрала.
- К черту туфли. У-у!
- Да ладно!
- Да.
- Дождалась!
- К черту шмотки.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
(Лиричная музыка.)
Добрый вечер.
Мы представляем свой вариант,
романс «Идеальный сад».
Девушка, бросите мне,
когда я закончу петь.
(Смех.)
Романс «Идеальный сад»
(Играет гитара.)
В том саду в теплице работать
не надо, не надо.
Не стоит там ГАИ по дороге
от магазина до сада.
Навоз в сад привозят уже
с ароматом ванили.
А тещи становятся здесь глухонемыми.
Остановка любой электрички
у ворот сада.
Из него прямо в грядки
сама выпадает рассада.
Растут огурцы, помидоры
сразу в сметане.
И ягодку с сахаром бросил,
и сразу же бражка в стакане.
На кухне набор одинаковых
рюмок и ложек.
А также один, зато вечно
наточенный ножик.
Как нормальные люди спят
комары в ночные часы.
А в туалете не надо
бояться прилета осы.
Шампуры и мангал, всегда
чистые с прошлого раза.
Помыты.
Не горланит шансон до утра,
никакая зараза.
Только добрался и
сразу затоплена баня.
И распарила веник уже
там баньщица Аня.
Женский куплет.
Как же вы это делаете?
Здесь каждый муж
послушный, словно как котик.
- Кис-кис.
- Кис-кис.
А укол от крыжовника действует
так же, как ботекс.
Можешь в майке работать,
и все равно ровный загар.
А похмелье такое, что пчелы
во рту собирают нектар.
В керосин лезет сам
колорадский жучара.
- Жу-чара-чара.
- Жу-чара-чара.
И виновный вьюки к вам в дом
сам приносит бомжара.
- Жара.
- Жара.
Вор на участок залезет
и сразу полоть.
И все его знают и
дружно кличут: «Володь».
- Володь.
- Володь.
В том саду картофель
растет сразу в яме.
Если заехал, ворота закроются сами.
Здесь нагибаешься лишь,
чтоб понюхать пыльцу.
И все знают друг друга
не по копчику, а по лицу.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
(Музыкальная заставка.)
Радио «Шесть соток».
Встреча лука и колготок. Сегодня
в гостях студии радио «Шесть соток»
человек, который лучше всех исполняет
песни Игоря Николаева. Николай Игорев.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
- Здравствуйте, Николай.
- Здравствуйте, Николай.
Хорошо, что Вы пришли к нам на радио.
Расскажите нам сначала немножко о себе.
А, так о себе чего
рассказывать. Я садобард.
То есть Вы – садоводческий бард.
Нет, неверно. Я садистский баритон.
Первая песня из цикла о здоровье,
которая называется «Диабетик и пчела».
Эгей.
Один раз диабетик пошел за пчелой
и набрел на пчелиный улей.
И съел он меда тысячу тонн,
и ласты его загнулись. А-ге-гей. А!
- Стойте.
- Что?
- Да как так-то?
Да Вы не дослушали,
там дальше смешно.
Я спел "загнулись", а надо
"склеились". Мед липкий же.
- Ну, да, да.
- Так что они умирают вместе от смеха.
Ну, давайте дальше.
Следующая песня.
А следующая песня называется
«Гипертоник и кофе». Эгей.
Один раз гипертоник пошел за пчелой
и набрел на кофейную бочку.
Давлением выдавились шары
и поскакали по кочкам. А-ге-гей.
- Стойте. Что Вы делаете?
- Что?
- Это не наш формат.
Да почему Вы не дослушиваете
все время? Там же смешно,
он там без глаз искал свои шары, а он
же не видит. А они видят, как он их ищет.
Вы что, издеваетесь над нами?
Что ли? Вы что, что творите-то?
- А что?
- Нас слушают люди.
- Они видят.
- Дети, тем более. Все, уходите отсюда.
- Подождите, а «Дальтоник и светофор»?
- Ни в коем случае.
- Клаустрофобии.
- Да не у нас это. Вы что?
- «Гаишник и гроб».
- Никогда.
- «Ведро лимфоузлов».
- Уходите.
Да что ж такое-то? Ничего спеть
нельзя. Это плохое радио у вас.
Уходите.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
Ну что ж, дорогие друзья, послушав
цикл песен «О здоровье»,
можно сделать один вывод:
никогда не бегайте за пчелами.
В крайнем случае,
пускай они приходят к вам.
А, так-так-так.
(Поют птицы. Смех.)
Ой-ой-ой.
А ну, стоять!
Ты на время смотрел?
Совесть у тебя есть?
А ну-ка, иди сюда.
Шевели лапками.
Это чего у нас? Фингал под глазом?
Закусился из-за меда.
- С кем?
- С медведем.
(Смех. Аплодисменты.)
Сколько раз было говорено:
«С медведями не драться.
Мы в разных весовых категориях.
Они ж слабее и меньше тебя».
Почему полосы вдоль?
(Смех.)
Абибас.
Это чего это, чем это? Медовуха.
Просто я долго мед во рту
держал, может, забродил?
Чего ты мне сказки рассказываешь,
а? Медовуху пил опять?
Да, пасечник. Я пил медовуху.
А знаешь почему?
- Почему?
- А вот, потому, что я встретил девушку.
- А-а!
- И у меня закололо вот здесь, под соском.
И у меня появилось странное желание,
чтобы не меня всю жизнь...
И у меня появилось странное желание,
чтобы меня всю жизнь...
Да что ж такое, это какое-то
странное у меня желание.
Удивительно странное.
Странное желание повторять фразы.
Чего-то не так.
Да у меня появилось странное желание,
чтобы на меня всю жизнь орали,
а я пил как скотина.
Что это, пасечник?
Это любовь, мой мальчик.
Рассказывай, как все было.
Мы с моими подружками-сестричками
пчелками резвились на лужайке.
Они собирали мед, а я собирал
репейник вот сюда на ноги.
И вдруг я увидел ее. Она
увидела меня. Я ее, она меня.
Все ближе, ближе. Как в китайских
боевиках. Знаешь ух, приближение такое.
- Ух.
- Я взял ее за руку.
- Угу.
- И она вдруг прошептала мне...
чистым ангельским голоском:
«Саки бери! Саки!»
И прыгнула в озеро, думала,
что пчелы в озеро не полезут.
И пчелы не полезли, а я полез.
- Какой храбрый поступок.
- Да.
Она давай тонуть, я ее спас. Я ей, бац,
ведром по голове. Она давай орать.
- Так.
- Да не так было все.
Я ей бац ведром по голове. А она
давай орать, потом тонуть.
Потом я ее спас. Вот как было.
(Смех. Аплодисменты.)
А потом она выпрыгнула и убежала.
- Выпрыгнула из озера?
- Нет, вот из этого.
Боже. Если она выпрыгнула
из этого, у нее хороший вкус.
И мой размер.
Я бы тоже с удовольствием
выпрыгнул из этого. Хочешь, я…
Пасечник. Э-э. Не позорь меня.
Лучше скажи, как найти ее.
Ах. Садись. Пришло время
раскрыть тебе страшную тайну.
Мой мальчик, ты не пчела.
(Смех. Аплодисменты.)
Ты пчеловек, воспитанный пчелами.
Пчеловек?
Ах, вот, я, почему
не летаю, как все пчелки.
А хожу с ведрами на соседние пасеки,
бью пасечников и отбираю у них мед.
(Смех. Аплодисменты.)
- Я урод!
- Да нет, ты пчеловек.
- Я урод!
- Ты пчеловек!
- Урод.
- Какой же ты урод?
Посмотри на себя. Ты
не урод, ты урод лидер.
Мне бы еще пять таких уродов, и я бы
подмял этот липкий бизнес под себя.
А я хочу быть обычным человеком.
Если ты будешь обычным человеком,
тебя посадят за воровство меда.
И я никогда не стану
медовым олигархом.
Уж лучше сидеть человеком,
чем... А чем лучше-то? Уже нечем.
(Смех. Аплодисменты.)
Проходите, гражданочка, разберемся.
Ну, здравствуй, пасечник,
и здравствуй, пчела.
У, не человек.
Здравствуй и ты, человек в галстук.
На эту девушку час назад
пчела совершила нападение.
Ваша пчела под подозрением.
Нам нужно провести опознание.
Пчелы, заходите.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
Мадам, перед Вами три пчелы.
Внимательно посмотрите и скажите,
какая из них на Вас напала?
Говорите смелее, они Вас не видят.
- Они меня точно не видят?
- Совершенно точно.
У пчел фасеточное зрение.
Вот эта пчела, вертикальная.
Это она на меня напал.
(Смех.)
- Спасибо.
- Я не пчела, я пчеловек.
(Ритмичная музыка.)
А пчела он или человек, вы
узнаете в следующей серии.
- Следующая серия.
- Я человек.
Но если ты человек, значит, за нападение
на девушку тебе грозит до двух лет.
А если пчела, то максимум
в улье с тобой два месяца
- никто разговаривать не будут и все.
- Что-то опять обратно в улей потянуло.
Думай, решай. Если хочешь всю
жизнь быть счастливым насекомым.
Или через пару лет
выйдешь человеком.
А-а!
(Ритмичная музыка.)
Чего это с ним?
А Вы разве не знаете, что пчелы
передают информацию в танце?
- Прошу Вас.
- Ну, и что это он нам говорит?
Он говорит, что он пчела. А сейчас
он утверждает, что он человек.
А сейчас он говорит, что
хочет выпить и закусить.
- Ну, а это что он нам говорит?
- В зале много детей.
Я не могу перевести, мне неудобно.
Он говорит, что любит ее!
Дорогие друзья, в какие бы сложные
ситуации вы не попадали,
всегда нужно оставаться человеком.
Человеком-пауком и между домами-то.
Все-все.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
(Музыкальная заставка.)
Радио «Шесть соток».
Тяпни и окучивай.
- Привет.
- Здрасьте. И сегодня у нас в гостях.
Здравствуйте, друзья. Как вы
слышите, сегодня у нас в эфире.
- Ха.
- Да.
(Хрюканье.)
Сегодня у нас в эфире ансамбль,
который на «Славянском…
(Шуточные звуки.)
Мы в эфире, друзья.
- Настоящие часы?
- Нет, игрушечные.
Которые, на фестивале «Славянский
базар» заняли все места.
- Да, да.
- Все места на балконе.
Вели они себя там безобразно, за что и
получили пальмовой ветвью по сусалам.
Итак, мы в эфире.
Что вы замолчали?
Только что балагурили?
Хорошо, давайте поместим вас в вам
привычную обстановку. Вы на балконе.
- А, да.
- Теперь нормально.
- Это хорошо.
(Играет гитара.)
Итак, в эфире песня.
Поехали. Стали на исходную. 3, 4.
У нас радио, танец не видно.
Это мы для себя.
Все.
Ну что ж, прекрасный танец
прозвучал в эфире, а теперь песня.
Поехали. 3, 4.с
Это, ты не танцуй,
ты меня отвлекаешь.
Я не танцую еще.
А я отвлекаю?
Ты заводишь.
С тобой встретимся после.
Как же надоела нам эта дача,
только называем мы это иначе.
Когда все лето выше голову твой зад,
это называется «коллективный сад».
Ах, мой сад и родничок, ну, сколько
можно капать мне на мозжечок?
Ах, мой сад и родничок, ну, сколько
можно капать мне на мозжечок?
На плечах телага, галоши на ногах,
гламуром этот пахарь никогда не пах.
Если до утра на вас старенький халат.
Это топернеймер «коллективный сад».
Ах, мой сад, тракторист, прилип
ко мне на 20 лет, как банный лист.
Ах, мой сад, тракторист, прилип
ко мне на 20 лет, как банный лист.
А как же надоело нам так отдыхать,
за один шашлык два дня пахать.
Если к понедельнику твой взгляд
ослиный, значит, это был сад….
Коллективный. Ах, мой сад, альбатрос,
на вкус и цвет я различу любой навоз.
Ах, мой сад, альбатрос, на вкус
и цвет я различу любой навоз.
Ах, мой сад, души отрада,
где порой и грыжа моя отрада.
(Музыкальный сигнал.) Внимание, внимание,
электропоезд до станции Боробзино
прибывает на третий путь.
- Это наша. Мы опаздываем. На концерт.
- На электричку!
У нас на первом пути.
Ну что ж, дорогие друзья и пока
электричка увозит наших певцов в сад,
я вам зачитаю несколько ваших
писем. Если хочешь увеличить…
А, это не то. А, вот оно.
Я этим летом сжег дачу и поэтому решил
поехать отдыхать заграницу первый раз.
Подскажите, что нужно
брать с собой в поездку?
Вы знаете, в поездку с собой
можно брать все, что захотите.
Но если Вы планируете сдавать вещи
в багаж, берите то, что Вам не жалко.
(Музыкальный сигнал.)
Внимание, внимание,
посадка на рейс Алопаевск – Шарм-эль-Шейх
заканчивается через 10 минут.
Товарищи грузчики,
просьба поторопиться.
Ух ты. Вот это вещь.
Макс, ты че, ты че, ты чего
делаешь-то, ну? Ты чего делаешь-то?
- Чего?
- Ты чего, не видишь, что
это из прошлой коллекции?
Из прошлогодней, ну. Ты
хочешь, чтобы нас грузчики
- из внутренней авиалинии засмеялись.
- Прости, вроде люди приличные едут.
- Из Милана в Сургут.
- Давай, работай.
Скажи три цифры любых,
а то тут кодовый замок.
Ну, может быть, 1, 1, 1?
Ха. Подходит.
Чего, они, вообще, что ли,
с покупки не меняли? Вот люди.
Вообще о безопасности не думают, а?
Давай поможем парню.
Два поставлю, 8, 6.
(Смех. Аплодисменты.)
- Так надежней будет.
- Эх, жаль, замочек на ключике.
Но мы, конечно, торопились. И что
мы сунули в боковой карман?
Ага. Зарядник. Нокиа. Нокиа к Нокиям.
Ну, и конвертик, а тут
кредитка и пин-код.
Граждане пассажиры, храните
пин-код отдельно от заряда для Нокиа.
Ага-га.
Так, и что? Ух ты, смотри.
Смотри. Муж из командировки.
Ну, с чего ты взял
муж из командировки.
Ну, посмотри, один
костюм свернут аккуратно
и комок барахла
мятого жене в подарок.
Да разве это подарок?
Командировочный, говоришь?
Вот подарочек командировочному
положи. Самое дело.
С женой ты сам.
Подарки нормальные надо возить женам.
Чего у меня тут? О! Вот это дело.
Ага-га. Ты чего, Саныч. А ты им
теперь как, будешь чай доливать?
А! Да какой чай? Ты чего?
Ой. Так что ж вы так плохо закрыли,
ну, полбутылки пролилось, а.
Ай, не знаю. Да какие полбутылки.
Вообще, все вылилось.
О-о! Смотри, похоже,
старенький дедушка едет.
- Чего.
- А, слушай, а давай ему
чего-нибудь хорошее подложим.
Чего, да у кого ты возьмешь хорошее?
Да вот у этого бабника
командировочного.
Пусть знает кабель,
как жене изменять.
Точно, да. Погулять-то толком
не может. Ведь спалится, да?
Ой. Точно.
Так. Чего тут у нас?
Ух ты, ботиночки. Кувэрка.
Мой размерчик как раз, красота.
Ты к этим ботинкам еще
и белые тапочки поищи.
Зачем это?
Да потому что за такие
ботинки тебя зароют, понял?
Зато зароют в красивом.
Так, здесь у нас что?
Вау! Саныч, осторожно.
- Чего?
- Не трогай сумку.
Да там полицейский, похоже,
едет, костюм полицейского.
Вот это удача. Раз
в смену такое бывает.
(Смех. Аплодисменты.)
Макс, ну где ты видел костюм
полицейского из латекса?
Ну, ты чего? Соображай.
Различай, нет?
Такую гадость хорошему человеку,
может быть, чуть не сделали.
- Из Шарм-эль-Шейха сумочка.
- И чего там?
А мне как раз кальян нужен.
Опа-на. Халатик.
Бич спай ризойч.
Да что ж вы, люди, отдыхающие,
все, что ни попадя из отеля тащите?
Вот так вот. Опа. Посмотри.
Какая-то легкая. Пустая, что ли?
Это челноки поехали за товаром.
Давай их пометим,
- чтобы в следующий раз найти.
- Как пометим?
Как все грузчики метят. Чего?
Нормуль.
Сейчас точно найдем. Смотри, какая
огромная, похоже, тоже пустая.
Ан, нет. Чего-то есть.
Это тебе, Саныч.
- Чего ты?
- И записка «это вам, уроды».
Все, это этот Семеныч заступил
на регистрацию, уже там порылся,
все вытащил. Остальные
сумки можно не смотреть.
Ой, устал я сегодня. Куда,
говоришь, сумка едет?
Тоже в Шарм-эль-Шейх.
Давненько я чего-то не отдыхал.
Сгоняю-ка я на недельку в Египет.
Ты что, сдурел? Где ты там
жить-то будешь?
Вот. Бич спай ризоч.
Скажу: «Номер захлопнулся».
А вот, а вот и браслетик колен
клюзев. Давай, упаковывай меня.
Слушай, Саныч, а ты мне
обязательно кальян привези.
Ай, некогда мне, отдыхать буду,
по кальянам там бегать, искать тебе.
- Хорош, привези.
- Не привезу.
Напарник называется.
Ну, не хочешь кальян,
ты мне из Сургута, вот так,
муксуна привезешь.
Чего ты там бормочешь?
Привезешь муксуна, Саныч?
Где я тебе в Египте муксуна
найду. Ну, ты дурак.
Найдешь, найдешь.
Не сгори, Саныч, удачи.
Давай, давай.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
Вновь в эфире студия
радио «Шесть соток».
И у нас в студии целый песенный
дуэт. Сергей и Татьяна Спамовы.
В этом году у Сергея и Татьяны
ничего не уродилось в саду,
потому что все лето они
провели в социальных сетях,
где, собственно говоря, и
познакомились. Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы вот в эфире.
- В эфире.
- Пожалуйста, ваша песня.
- Песня.
- Песня ваша.
- Угу.
Пожалуйста. А, это, давай.
(Звучит гитара.)
Не стесняйтеся. Давай, хлопайте.
Мы входим в состояние.
Я познакомился с ней в «Одноклассниках»,
она там была прекрасная.
На фото блондинка видная,
а в жизни, вообще, неликвидная.
(Смех. Аплодисменты.)
Я познакомилась с ним в «Одноклассниках»,
он был там качок в стрингах красненьких.
Весь такой загорелый,
а вот как увидели и офигела.
Я ставила ему пятерки с плюсом,
а он оказался ботаник с флюсом.
Я купал ее в приватных подарочках.
А она вон, вся в бородавочках.
(Смех.)
- Я попросил: - Поставить еще фото.
- Я сказала: - У меня нету что-то.
Есть одна из детского сада.
Хочешь, поставлю?
- Не надо. У меня был статус в отпуске.
- У меня - в активном поиске.
И пошли эти две аватарки
навстречу неизвестности в парке.
- Иногда совершенство на фото.
- Это лишь фотошопа работа.
«Одноклассники» сайт, я решил
- способ общения страшил.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
Догоняй. Пойдем.
(Смех. Аплодисменты.)
Ну что ж, желаем вам красивых детей.
Всего хорошего, Татьяна и Сергей, спасибо.
Красивых детей. Ха-ха. Спасибо.
- В эфире прозвучал красивый танец.
- Чего вы не хлопаете там?
Идите уже отсюда. Полный любви
и гармонии, дорогие друзья.
Дорогие радиослушатели,
в эфире нашего радио анонс
нового российского блокбастера.
(Тревожная музыка.)
Они никогда не поймут друг друга.
Одни гордятся трехметровым подполом,
другие трехэтажным коттеджем.
Одни закатывают соления в банки,
другие – шары в лузы. Одни хранят
в чулках лук, а другие ноги любовниц.
Эта война будет вечной. Два
мира, две противоположности.
Встречайте. Дачники
против коттеджников.
(Аплодисменты.)
Итак, давайте начнем
нашу пресс-конференцию.
Молодой человек, Ваш вопрос.
Почему вы не хотите назваться
«Уральские помидоры»?
Да потому что у нас
помидоры маленькие.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
Это у вас маленькие.
Зато не гнилые.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
(Смех. Аплодисменты.)
Зато свои.
(Смех. Аплодисменты.)
Зато ненадолго.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
У нас и огурцы побольше.
(Смех. Аплодисменты.)
Ну, а вы бы: «А у нас кабачки».
Давайте уже, продолжайте.
Зато горькие.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
Какой ужас.
Видите, нам главное только начать.
Вы нам не нужны практически.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
Пожалуйста, Ваш вопрос.
Что будет, если скрестить
капусту и кабачок?
Не успеешь добежать. Проверено.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
Ну, у меня такой вопрос:
как пройти в клуб,
если тебе еще нет 18-ти,
но уже есть 16?
16 чего?
Лет.
(Смех.)
Съешь кабачок и капусту. Проверено.
Ну, подожди, как попасть в клуб,
если тебе не 18, а 46? Вот вопрос.
(Смех. Аплодисменты.)
Есть такой клуб. Да.
Анонимных алкоголиков.
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
Давайте на этой ноте и закончим.
Аплодисменты всем, кто задавал
вопросы. Вы сегодня были очень смешные.
(Ритмичная музыка.)
В эфире радио «Шесть соток»,
и у нас небольшая реклама.
В продаже нашего интернет магазина
появилось новое средство от комаров
«Расчеши». Аккуратно
нанесите пальцем и расчешите.
И тогда во время рыбалки никто
не будет жужжать над вашим ухом.
Чтоб я еще раз пошла
с тобой на эту рыбалку.
Два часа уже идем по этим кустам.
Я уже все ноги себе исколола,
комары меня закусали.
Говори, говори, дорогая. Говори,
чтобы у тебя навсегда в башке
отложилось, что рыбалка это плохо.
Плохо. И где ты тут
выдру свою прячешь?
Да ты чего? Она уже два
года как в Германии.
Вот видишь, здесь никаких алкоголиков,
русалок легкого поведения.
А меня ты уже шманала.
Но ведь как-то же ты
постоянно напиваешься?
Чудеса.
(Смех. Аплодисменты.)
Ну, так-то здесь красиво.
Мне даже нравится.
Чего, нравится тебе здесь? Давай-ка,
расстилай быстрей палатку.
Готовь еду и разжигай костер.
А я пока рыбачить буду.
Подожди. А если бы меня не было,
кто бы тебе все это делал?
Если бы тебя не было, я бы
сразу рыбачить начал,
- даже палатку бы не доставал.
- Я с тобой.
Ты что? Здесь очень опасно.
Иди, сиди здесь. Никуда не ходи.
Я ж тебе говорю: «Здесь чудеса».
Здесь леший бродит.
Занимайся своим делом.
Здесь леший бродит, говорю!
Вот видишь? Сиди, никуда не уходи.
Я водяной, я водяной. Ха!
Ты чего, какой ты
водяной. А где леший?
А лешего Баба Яга не отпустила.
(Смех.)
- А ты как?
- Да моя кикимора думает,
что я, вообще, в боулинге. Тыц.
Дима, мне страшно.
А я тебе говорил:
«Не ходи со мной на рыбалку!»
Не пугай меня. Ты с кем
там разговаривал?
Ты чего? Ни с кем не разговаривал.
Здесь в округе за десять верст
ни одного человека нет.
А я, что, по-твоему, не человек?
Да человек ты, человек, человек.
(Бульканье.)
А вот пень, похоже, не человек. Если
он там, в одиночку что-то начал делать.
Что я? Я тебе.
Давай. Спасибо, ты.
Что ты там сказал?
Спасибо тебе, пень.
Спасибо тебе, солнышко.
Спасибо тебе, кустик. За этот
прекрасный, чудесный денек.
Вот что я сказал.
(Смех.)
Спасибо, кустик, говорю.
(Вой.)
Слышала? Это волки. А ну-ка
я пойду, разберусь с ними.
А ты пока здесь сиди и ничего не бойся.
Сейчас я им задам жару-пару.
Ага! попались! Что, стакана на меня
нету? Давай-давай, по одной.
По одному. Я осилю всю
стаю. Пей, пей до краев.
О, ни фига себе. Вот
это была бойня, так бойня.
- Димон!
- О, здравствуйте.
О, Димка, так давай как обычно.
Я сегодня с женой
на рыбалку приехал.
- Здрасьте.
- Я не один.
А я и говорю: «Как обычно посидим,
ни капелечки не выпьем
и трезвые как стеклышко
поедем домой».
И там, в электричке нас
какой-то пьяница провоняет.
Да. Я завтра тоже с женой
поеду, так что если чего.
Васильич, привет.
Дима, он чего,
с кустом поздоровался?
Так, а с хорошим кустом-то
чего не поздороваться?
Дима, а ты пока
с волками драться ходил,
тебя случайно никакой мужик пьяный
в электричке водкой не провонял?
Не понял тебя.
Пойду-ка я сама с этими
волками разберусь.
Не надо. Ну, пожалуйста.
Ну, Ира, ну, пожалуйста.
Ой, ты посмотри!
Тут целый зоопарк ведь.
И волк, и лиса, заяц вон, и выдра,
которая, как ты говорил,
в Германию уехала жить.
Ну-ка, пошли отсюда все!
(Смех. Аплодисменты.)
Вот сейчас иди, рыбачь.
А ты иди своими делами занимайся.
- Что ты там делаешь?
- Червей копаю.
Крот.
Крот, собака. Ты чего, ослеп, что ли?
Ползи на звук.
Крот, будь человеком.
Да, я смотрю, звери разбежались,
а белочка пришла.
- Ну-ка, быстро домой!
- Я домой не пойду. Там ехидна.
Прошу уважительно
относиться к моей маме.
А, конечно. Ехидна Игоревна.
(Смех.)
Знаешь что, свинья
Александрович, быстро домой!
Я тебя больше никогда
на рыбалку не возьму, поняла!
- Домой пошли!
- Все равно я...
(Ритмичная музыка. Аплодисменты.)
И вновь в эфире, дорогие
друзья, радио «Шесть соток».
Пишут в основном из Америки, где русские
эмигранты тоже заводят себе ранчо.
(Звучит русская народная песня
с американскими мотивами.)
Хэллоу.
А, сосед, привет.
А. Здорово.
- Дринк есть?
- Это?
- Дринк?
- Чего, я сумасшедший это пить.
Я жуков ваших колорадских
собираю и сюда кидаю.
Они здесь быстрее
дохнут, чем в керосине.
- Дринк.
- Дринк я тебя сейчас угощу.
Вот. Рашен дринк. Компот.
Сейчас, на попробуй.
- Компот?
- Компот. Да.
- У-у.
- Вкусно?
- А, компот гут.
- Вот так вот.
А, а, Ваня, йес?
Ну чего вы, американцы?
Как русский, сразу Ваня.
Чего Вы, имен других
не знаете русских, что ли? Иван.
- Иван?
- Иван.
- Вилли.
- Виталя?
- Вилли.
- Виталька.
- Вилли.
- Виталий.
- Вилли.
- Витя.
О’кей. Виталя, о’кей.
(Смех.)
Ну чего, Виталя, как
тебе это ранчо мое, а?
Ранчо? О’кей. Ноу гут газон. Ноу.
Газон вери гиб. Трава вери гиб надо.
Какая трава? Это лук.
Куда ты лезешь?
- Луг? Луг? Вот луг.
- Да не луг, лук.
Вот лук, блин.
Лук, ням-ням это.
- А-а! Лук ням-ням. Лук.
- Этот лук ням-ням.
- У-у.
- Сейчас я тебе туалет покажу,
ты, вообще, обалдеешь. Значит,
смотри, как, по-вашему, смотри. Лук.
Лук. Лук-лук, ням-ням. Лук.
Да не лук ням-ням,
а лук зук-зук. Вот это.
- А, здесь лук ням-ням.
- Да, а здесь зук-зук.
- Лук зук-зук.
- Давай. Смотри. Опа!
Вау.
- Опа!
- Вау, май каб.
Ай, вэри букс.
Да, русские так читают.
(Говорит по-английски.)
Биочуалет?
Почему биотуалет? Все натуральное.
(Говорит по-английски.)
Как зачем? Сидам.
Берешь ньюз пепл.
И дри-дри-дри. Дри-дри-дри.
Потом, значит, опа, раз.
Аккуратненько ложишь обратно.
И так вот опа. И вот так, смотри.
(Говорит по-английски.)
Ноу коммент.
Это интернациональная.
И дри-дри-дри.
Мало ли чего пропустил? Важная
информация, надо дочитать. Сидампл.
- А?
- Давай, Виталька, сидампл.
Тест драйв?
Садись, - говорю, -
чего ты, не стесняйся.
О’кей. Оу!
О, классическое «о»,
бывает сердечком, у меня «о».
- Ноу, ноу. Ноу. У! Туалет йес?
- Где?
- Туалет?
- Это компостная яма.
Компост это.
Компостная яма. Компост.
Компот? У!
Да не компот, придурок, компост.
Тоже мне. Куда ты прешь на грядки-то?
Ну, грядки же у меня здесь.
Куда стой, куда ты пошел?
Да тут, сосед, у меня...
- Не видишь, что ли, забор у меня?
- Забор? Что ест забор?
- Вот это что, по-твоему?
- Не знаю.
Колышек стоит. Иди сюда.
Видишь, в кустах второй?
- Йес.
- Вот так прямую линию проведи,
- это забор.
- Забор?
Не лезь к соседу, - говорю тебе.
Рашен забор.
(Говорит по-английски.)
Самое надежное.
Руки замарал. Забор
старый, десять лет уже.
- Вот помой. Вот, в умывальнике.
- Здесь?
- Да вот же.
- А?
Да для обезьян же
сделано. Вот пипка, во.
Ха. Рашем погремушка, йес.
Перестройка, матрешка.
- Водка, Горбачев.
- Хватит баловаться.
Ну, хватит баловаться. Ну,
чего ты, ну воду всю выпустил,
- сейчас в бак пойдешь за водой, блин.
- Бак? Ха.
Ты не знаешь, что такое бак?
Бак – это главное на ранчо. Зис бак.
И че?
Как тебе объяснить?
Сашан, жара. О-о! Бак.
О, о, о. сынок, иди сюда, иди.
Папа, я не хочу купаться. Буль-буль.
Папуль, я не буду. Я пошел.
Давай, беги домой за мамой.
Андрей, ну, зачем ты ребенка-то?
А, ну, давай. Давай! Вот это бак.
Крэзи рашен уик-энд.
Я тебе сейчас покажу, вот. Смотри.
Морква прямо с грядки. Вот.
Морква, смотри, вот она.
Вот. Смотри, считай.
Ван, ту, фри. Чистая.
- Давай, ешь.
- А, ноу. Ноу.
(Говорит по-английски.)
Мильен микроб. Ноу, ноу.
Какие микробы? Бак святой.
Ладно, последнюю
тайну открою тебе.
Ну-ка.
(Говорит по-английски.)
Холоденькая? Да, холоденькая.
Давай за знакомство.
Ха.
- Алкоголь?
- Самогон.
(Говорит по-английски.)
Ноу. Ноу, ноу. Алкоголь ноу, ноу.
Е америкен герл.
(Смех. Аплодисменты.)
- Ху.
- Ю.
Ди пипл бэби.
- Ам джей.
- Докажи.
- Лук.
- Сейчас принесу.
Ноу лук ням-ням. Лук зук-зук.
Виталя, хорош, хватит.
Виталька. Ох ты.
У! О, май кап. Саша!
О, бак. О, май кап. О!
(Смех.)
(Говорит по-английски.)
- Давай. Вот она.
- Дри-дри-дри-дри.
- Хорош.
- Дри-дри-дри-дри.
Дри-дри-дри-дри. О’кей.
Ну что, Виталя, как тебе мое ранчо?
Ранчо? Но…Ранчо было не очень,
вот сейчас хорошо.
(Поет американскую народную песню.)
Ой, полным-полна моя коробушка.
Есть в ней ситец и парча.
Выходи, душа моя зазнобушка,
с молодецкого плеча.
(Веселые крики.)
Давай, Виталя, давай. Опа.
(Проигрыш.) Радио «Шесть соток».
А в нашу студию вновь заглянул гость.
И на этот раз. Ох ты.
Дорогие радиослушатели, жаль,
что Вы не видите, а только слышите.
На этот раз известный оперный певец.
Да-да. Здравствуйте.
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста,
а зачем Вы так вырядились?
У нас ведь радио, Вас не видно.
У нас только слышно.
Я всегда так хожу.
Я же оперный певец.
А, Вы с представления
сразу к нам, в студию?
Нет. Я с огорода. Просто я в огороде
донашиваю свою рабочую одежду.
И допеваете свои старые песни?
Ни в коем случае. Мои песни вечны.
Мы в эфире.
Мне выдали шесть
соток государственных,
естественно, для нужд
сельскохозяйственных.
(Смех. Аплодисменты.)
Ушел я из театра и балета,
закончилось, чтоб урожаем лето.
(Смех. Аплодисменты.)
Я выступал меж грядками с репризою,
чтоб выросла морковь моя с харизмою.
(Свист.)
Я свекле станцевал шесть дивных па,
культурно чтоб культура расцвела.
(Играет труба.)
Но свекла уродилась как горошек.
Горошек уродился меньше мошек.
Сентябрь мне осознание принес.
Искусство – хрен, здесь главное – навоз.
(Труба)
На-воз.
(Аплодисменты.)
Спасибо. Спасибо, дорогие друзья.
В эфире нашего радио
был оперный певец.
Ну, и, конечно же, после таких песен
тянет на воздух, на природу,
в тишину, в деревню.
В общем, к своим родителям.
Мать! Мать! Господи.
Сын, сын едет из города.
Давай-давай, собирай
все на стол. Собирай.
Батюшки. Да у меня все готово.
Это у меня все готово,
давай, мечи на стол.
Волейбольные, баскетбольные там.
Ха-ха. Шутка. Давай. Сын едет.
- Родители.
- О!
- Привет.
- Сынок!
- Мамулечка, привет.
- Привет.
Мама, по московскому.
(Причмокивания.)
Обалдеть.
Давай, сынок, не по-московски,
по-русски давай.
- Здоров, пап.
- Здоров.
- Ну, давай за стол, сына. Садись.
- Ну, давайте.
Рассказывай, чем у вас тут деревня
живет? Что случилось? Что произошло?
Да у нас все по-старому, сынок.
Да разве что, дядя Коля помер.
- Так мы ж тебе писали. Ты получал?
- Письмо?
Дядю Колю.
Мы же его в город отправили,
к вам, в краеведческий музей.
Он же, как обезьяна был, такая
горилла, вообще, здоровая.
- Ну, ты ж помнишь дядю Колю?
- Да.
Помер-то как обезьяна.
Бананом занюхивал, ну, и.
А ты знаешь, какая
у него дыхалка-то была?
Он весь в носоглотку его
втянул и подавился как бы.
- Черт.
- Дядя Коля, да.
А, Дмитрич, привет.
У нас с Ритой радость.
Соседи, дайте соли, а то
я всю в суставы отложил.
(Смех. Аплодисменты.)
Митрич, это ж ты?
А я думал, ты сдох.
(Смех.)
Это кто это думал, что я сдох?
Ну, ты что, ну не узнаешь что ли? Это ж
Славка. Славка, помнишь, у? Славка.
А, помню, в канаве валялся.
Митрич, я смотрю,
у вас электричество в деревне.
Провода-то больше не срезают?
Да ты как это, уехал в город,
так некому срезать-то стало.
Шутник такой же, как и был.
Митрич, я тебе подарок привез.
- Смотри, какой подарок. О, видал.
- Ух ты.
- Алюминий настоящий.
- Алюминий. Грамм 500.
- Да.
- Э!
Это чего, я сейчас за лосями в два
раза быстрее бегать буду, а, ну? Э-гей!
Ну, такой подарок прямо
какому-то непонятному деду.
А родителям-то, наверное, вообще
какой-нибудь подарок такой.
Конечно, привез, конечно. Вот,
еще лучший подарок, смотри.
Смотри, батя, чего привез.
Ты обалдеешь сейчас. Видал?
- Ух!
- Видеомагнитофон. Ху.
Ой, сынок, да не надо
было. Ты оставь себе.
Да, ладно, мы уж там, в городе,
уж как-нибудь без видеомагнитофона
- ...перекантуемся.
- Что за штука такая?
Это, мам, очень интересная вещь. Вот
по телевизору ничего не показывают,
а ты все равно смотреть можешь.
Все, что угодно можешь смотреть.
- Да ты что?
- Да.
- А кассеты-то?
- Да, кассеты, конечно, купил.
- Кассеты.
Смотри, полный чемодан
видеокассет купил.
А дальше буду кладовку
разбирать и еще куплю.
Ишь ты. Чужой. Не, сынок,
нам чужого не надо.
Да ты. Ладно, не надо ей.
А это, сына, смотри, кассета
без этикетки. Затеряется же?
Нет, бать, эта кассета
без этикетки, она не затеряется.
У? У этой кассеты без этикетки
особое место будет.
Так что ты ее потом
один посмотришь.
- Да.
- Вот такая штука.
А я смотрю, батя, ты до сих
пор самогонку, да, ставишь?
Так, а чего? Дорого
в магазине, то, конечно.
А из чего ты гонишь сейчас?
Это картофель и свекла?
Да чего в колхозе
посадят из того и гонит.
Сейчас у нас колхозе председателя
посадили, так это из председателя.
(Смех.)
Шутка. Свекла.
- А.
- На вот, попробуй.
- А, давай-давай-давай, самогонку.
- Свеженькая. Ну-ка.
- Ой.
- А?
Ой. Ой. Вроде из свеклы,
а воняет как от председателя.
Да я воздержусь. Пойду-ка я с дорожки
немножечко посплю. Отдохну.
Ну, ложись, конечно. Я тебе
на диванчике, сынок, постелила.
- А то устал. Покемарю.
- Пока мы тут разбираться будем.
Слышите, родители. А чего вы этот
не выкинете ковер с оленями-то?
- Сто лет в обед ему.
- Так, а чего? Все, что у нас есть.
- Да?
- Он вместе с нами и уйдет.
- Разбирайтесь пока там. Я посплю.
- Что там?
- Ишь ты, техника какая.
- Как вставлять-то? Ух ты.
(Храп.)
Не знаю.
Блин. Заснул. Умаялся с дороги.
Заснул? Ну, давай,
убирай эту рухлядь.
Давай нормальные
дела сейчас посмотрим.
Так, сейчас фильм настроим.
А я пока что-нибудь
в торрент качну из этикетки.
Только в нормальном качестве
качай, чтобы гигов 20 было,
а то смотришь и вечно
какая-то зернистость, вообще.
Да знаю я. Эх, рокер барахлит.
Говорила, нужно было нормальный
маршрутизатор покупать.
Вот. «Мальчишник в Вегасе»
давай. Нормальный фильмец.
- Я в форуме читал.
- Да.
- Ах.
- Ты смотри, чего.
- Техника.
- Все разбираетесь, да?
- Да непонятно чего-то.
- Сложная техника. Разбирайтесь,
тыкайте все подряд, ее все
равно сломать невозможно.
- Я все подряд. Я не знаю.
- Ху. Пронесло, вообще.
Слушай, старый, ты бы свой
крузак получше сеном закидал.
А то кенгурятник видно, спалимся.
Да, ладно, я его
завтра на заимку отгоню.
Ну, где квадроцикл
стоит со снегоходом.
На абордаж! У!
Тише ты, Дмитрич. Славка спит.
Классная мотоциклетка. Чего бы я
без нее делал со своими ногами, а?
Тихо. Уснул.
А чего, вы не сказали-то Славке,
что сто миллионов выиграли?
Все равно узнает. К вам же
из области оптиковолокно-то тянут.
Сейчас, ага, сказали. Детки-то,
знаешь, сейчас какие пошли?
Как про бабки-то узнают, сразу раз.
В нотариальную контору,
все на себя перепишут и
отправят нас в дом престарелых
на модемную связь.
Сиди там как лузер
на ай-ти телефонии.
Не-не-не. Пускай лучше
будет, как будет. И все.
Только куда вот кассеты
девать, ума не приложу.
- Кассеты, да.
- Ну чего, я пленку повыковыриваю,
да и малину будем
подвязывать. Чего? Сгодится.
Давайте мне лучше пленку. Я из нее
парик сделаю как у Боба Марли.
Ну чего, давайте, все-таки сын
приехал? По пять капель, а?
А давай.
У-у. Ну, чего самбуки, мать?
Не-не-не, я Б52. В мои годы-то
привычки менять поздно.
- Дмитрич? А?
- Не, я сегодня не на алкоголе.
(Смех. Аплодисменты.)
Вот и пригодилась карточка
пенсионного страхования.
Ты б завязывал с Бобом
Марли-то. Ты чего, забыл?
Ой, как хорошо
спится-то в деревне.
Минуту спал, а такое ощущение, что
две спал. Пойду в стог сена прыгну.
- Стоять! Нельзя в сено-то!
- А чего?
- Там вилы. Вилы там.
- Пойду тогда на заимку.
- Не надо. На заимку нельзя. Там вилы.
- Вилы.
- А, ну.
- Давай я тебя лучше
на мотоциклетке покатаю. А.
Митрич, а откуда у тебя такая
штука? Это ж тысяч 30 стоит.
37.
Это мне родители твои подарили,
чтоб я им не говорил, что
они 100 миллионов выиграли.
Вот, мама, пап. А чего
это? А чего это такое?
- Дурак, что ли?
- А чего я? Я могила.
Меня резать будут, я не скажу,
что все деньги под баней закопаны.
Дмитрич, стой,
к нотариусу меня добрось.
Вилы давай, вилы.
Господи, уходят.
(Смех. Аплодисменты.)
(Ритмичная музыка.)
Ну что, парни. Я смотрю, вы опять все
лето в саду, в огороде, на грядках, да?
- Да, как обычно.
- А я этим летом взял путевку на Гавайи.
- Пятизвездчатый отель, все включено.
- Дорогущая, поди-ка, да?
Ну, конечно. Но я в кредит взял.
Ну чего, как там, на Гавайях-то?
давай рассказывай.
А я откуда знаю? Меня
на таможне не выпустили.
Говорят: «У Вас кредит не погашен».
(Смех. Аплодисменты.)
А я вон за лето, вон, ресницы
отрастил. Видал, ресницы новые.
Видал, а чего к чему-то?
А, я с конца начал
рассказывать просто.
В начале лета пошли на шашлыки, и
розжиг оказался какой-то паленый, видать.
И вот. И ресницы
отросли. Сейчас понятно?
- Нет.
- А я, парни, вообще лета не видел.
- Вообще, не видел лета.
- Почему?
А я с конца начал. Значит, в начале
лета мы пошли на шашлык с Димкой.
(Смех. Аплодисменты.)
Похоже... похоже, я там
какой-то паленой штуки выпил.
Это розжиг был. Копец.
Вот почему я не видел
летом ничего.
Юль, ну а ты как лето
провела, расскажи.
Значит так, первого
июня сижу я в кафе.
Ну, нарядилась, вообще,
все лучшее надела.
И подходит ко мне мужчина.
Ну, такой импозантный, пиджак
у него такой красивый. Там
у него такие часы красивые.
Стой-стой-стой. Это долго
все. Давай сразу с конца.
Ну, в общем, у меня машина новая.
(Смех. Аплодисменты.)
Чего-то как-то хило
у тебя лето прошло.
У тебя обычно к концу
лета фамилия новая.
(Смех. Аплодисменты.)
Я, парни, этим летом бегать решил.
Чего-то незаметно.
Ну, я не бегаю, я ж только решил.
А я этим летом в Магадан поехал.
Это ты сначала или с конца?
Это я сдуру.
Слушайте, я же загорел,
смотрите как. А!
- У-у.
- Нам покажи.
Смотрите, как, а? Контраст,
какой видал? Оба на.
- А это ты где так?
- Ты понимаешь,
все лето без трусов и
в куртке. И вот оно так и…
Славка, а ты-то чего?
Чем занимался все лето.
А я ж это, я ж песню
новую сочинил. Смотрите.
Осень чуть больше любил,
и такой фланжилетик в конце.
- А давай сначала.
- Да не вопрос.
Помахало лето из кабриолета,
уезжая в отпуск, отработав срок.
Возвращайся лето, но вместо ответа
подарило лето нам еще один денек.
Весь день то шумные ливни, то солнце.
На берегу стоял я босой и счастливый
и радугу трогал рукой.
Я квакал дуэтом с лягушкой,
и с пчелами мед приносил.
Одно огорчало, что Пушкин
осень чуть больше любил.
В сегодняшнем концерте
принимали участие Максим Ярица,
Александр Попов,
Дмитрий Соколов,
Сергей Исаев,
Андрей Рожков,
Дмитрий Брекоткин,
Вячеслав Мясников,
Юлия Михалкова.
Сергей Нетиевский.
(Аплодисменты. Ритмичная музыка.)
Группа «Либэр бэн». А все вместе
– шоу «Уральские пельмени».
Весь день то шумные ливни, то солнце.
На берегу стоял я босой и счастливый
и радугу трогал рукой.
Я квакал дуэтом с лягушкой,
и с пчелами мед приносил.
Одно огорчало, что Пушкин
осень чуть больше любил.
Осень чуть больше любил.
Следующие съемки здесь в ноябре.
 

////////////////////////////