Уральские пельмени. Май-На! (2013 год). Фразы и цитаты

Все фразы и цитаты

Добро пожаловать на шоу Уральские пельмени!
Добрый вечер!!!
И так, сегодня строительный концерт.
Называется Май-на.
Это не значит кирдык, это опускай помалу.
Это вира, значит вверх. Строительные термины.
Это пятница.
А кто строил свой дом? Наверняка многие
строили: дачный, большой дом.
Может быть туалет - временный дом.
Почему бы и нет?
И так, ручки вира. И встречайте лучшие строители
Урала - шоу Уральские пельмени.
Ну, чё, Димка, давай, фоткай.
Давай. Осторожно. Все… Ну-ка…
Лица… Чик-чик. Есть.
Прям как у американцев на фотографиях -
обед на высоте.
Всё - выиграли пари - пообедали на высоте.
Ничего мы не выиграли. Обедать не получается,
я как вниз гляну - у меня батон обратно лезет.
Нет, реально - выиграли,
не выиграли - страшно.
Давайте попросим крановщика -
пусть вниз нас спускает.
- Ей! Фью!
- Ну, попросишь ты меня, и чё?
Вот дает!
Ты что тут делаешь?
Интересные люди, на бутылку спороли -
бутылка здесь, а я там что ли???
Я участвую. Я по тросу спустился.
И как вниз нам теперь?
Я могу элементарно по тросу залезть.
- Давай!
- Ага! Бутылка то здесь!
Я то тупее крановщика?
Слушайте, а если ветер поднимется?
Да ни кто сюда не поднимется!
Да ладно, мужики, ну не может
быть, чтобы нас не хватились.
Заметят наверняка.
Вон, уже люди внизу собрались.
Плакаты достали.
Смотри "Мы вас достанем…"
Ты до конца дочитай "Мы вас
достанем из-под земли, уроды".
Это обманутые дольщики. Мы этот
дом 2 года назад должны были сдать.
Даже если спустимся - нам хана.
- Прям как у нас в ауле.
- Так же высоко?
Нет, у нас тоже петушки сидят на жердочке.
- Слышишь, а ты кем был у себя в ауле?
- Учитель русского.
Да ладно. Ты учитель русского?
Да, учитель русского штукатурить.
Другого русского учителя - плитка
класть. Хорошая бригада был.
Я не могу больше, мне в туалет надо.
Ну, ты кремень. Я еще на
50 этаже в туалет сходил.
Вот попали.
Слово даю мужики, если мы сегодня живыми
выберемся - я эту пятницу так отмечу!
Всю зарплату свою пропью.
Ну и чем эта пятница от
предыдущих будет отличаться?
Все нормально будет. Мне цыганка
нагадала, что я до 100 до живу.
Вот сотый этаж, до жил ты до ста.
Может, выпьем? Всё-таки выиграли.
Тем более говорят, что пьяным и дуракам везет.
- Мне дай.
- Хорош Сокол. У тебя и без водки есть шанс выжить.
- Чё? Чё?
- Чё?! Я же говорю, выживешь.
Я вот думаю, если ветер
дунет тросы выдержат?
Трасы выдержат, трусы не выдержат.
- Всё, я прыгаю.
- С ума сошел?
Я телефон дома оставил - жена
копаться в нем будет. Мне копец.
- Прыгнешь - тоже копец.
- Тут хоть какой-то шанс.
Так то у нас у всех телефоны дома.
Что мужики, на счет три?
Три!
Я же говорил - всё нормально будет.
Подожди, летим еще.
- Долго еще лететь?
- Часа два.
- Почему долго так?
- Потому что это шоу Уральский пельмень.
И так, строим свой дом. Какой первый
этап в строительстве своего дома?
Первые ряды - вы ведь по нескольку
своих домов построили.
Фундамент /Из зала/
Фундамент. Это так
Химкинском лесу строили.
А какой самый последний?
Когда заканчивается строительство?
Особенно, если вы въехали в квартиру - две
комнаты отремонтировали, а третья не доделана.
И вы думаете - будем жить
и постепенно доделывать.
Никогда такой ремонт не кончится! Да?!
Мы приглашаем вас в место, где
у нас идет такой вечный ремонт.
Встречайте - вечный ремонт!
Сережа, я устала жить в этом
бардаке. На кухне спать устала!
А чего молчишь? Давай манятся -
ты в ванную, а я на кухню.
Ты вон шкаф месяц не можешь собрать.
Это потому что у меня крестиковой отвертки нет.
- Крестовой!
- Если такая умная - иди и собирай.
Сама! А я ремонтом займусь.
- Алё. Ты ремонт делать собираешься?
- А я что делаю? Это уровень.
Что встала? Неси огурец - будем отвес делать.
Друзья, для вас, конечно, не секрет, что на реальной
строительной площадке зачастую инженерно - строительные…
…термины заменяются более
удобными и простыми выражениями.
В следующем номере все бранные слова будут
заменены на звучание музыкальных инструментов.
И так: композитор Блинка музыка Стройки.
Исполняет бригада Нуделова.
Дирижер Иван Трехэтажный.
*** где цемент?
*** где цемент?
*** где цемент?
Его знает ***?!
Его знает ***?!
Его знает ***?!
Извините, опоздал. Задержался.
Дмитрий Владиславович, а вы почему
сегодня без инструмента?
Садик на ремонте, сына пришлось
взять с собой на стройку.
Папа, там дядя Коля *** со второго этажа.
- Ты где мой колокольчик взял?
- Это не твой, это мамин.
Марш домой! Растет шалопай ***.
- Идет бригадир!
- Какого ***!!!
Повторяю: какого?!
Егорыч, злой какой-то.
У тебя обычные тарелочки в три раза меньше.
Начальство сказало, что в этом
месяце зарплаты не будет.
Дамы и господа, начальник
строительного управления.
Егорыч, пожестче с ним.
Игорь Алексеевич, коллектив интересуется -
почему зарплаты не будет?
Понимаете, дело в том…
…дело в том, что мы положили
все деньги в банк на депозит.
- Потом выписали векселя, и нам их не обналичивают.
- Чё?
Я говорю, мы все деньги ***.
Мы что идиоты что ли ***?
Вы что, совсем страх потеряли?
Да я вас всех ***!!!
Себе засуньте.
Мужики, там это *** стена упала.
Так нам сейчас ***…
Не то слово. Мы вас сейчас вместе
с приемной комиссией ***.
А все-таки начальник наш ***.
Работа, дом - не успеваем ничего.
- Сереженька, а чем это ты гремишь?
- Это краски.
- Дай посмотрю, что за краски.
- Краски, как краски.
Дай посмотрю, сказала!
Ага, краски. Пиво!
Приехали! Да, я хочу немножко
раскрасить свою серую жизнь.
Я так понимаю, преимущественно в синий цвет?
Да! Я хочу добавить неба в эти серые стены.
Сейчас загрунтую, а потом полирну.
Ты что еще и водку купил?
Художнику всегда нужна палитра.
- Я тогда пойду себе валик куплю.
- Какой еще валик?
Меховой такой, беличий, впол.
Может цигейкового полушубка хватит?
Цигейковым я здесь не прокрашу.
Тогда я вечером на фестиваль художников
иду. А ты мне тазик приготовь.
- Зачем?
- Я утром краски смешивать буду.
/Любишь одеваться - люби и шкаф покупать
(Дмитрий Сокалов Уральские пельмени)/
- Дима, долго еще?
- Погоди ты.
Так, деталь С соединить с деталью ПРР.
Деталь С с деталью К… Ёпрст.
Найдите болт восемь. Что за квест?
- Дима, у меня уже руки затекли.
- А у меня мозг затек.
Тут самое главное, что бы все по инструкции
было, что бы потом не переделывать.
А то мы кровать собирали - гроб
получился. Спим как вампиры.
Я уже чеснока боюсь в борще.
- А-а-а! Дима! Руки… у меня…
- А у меня шкаф.
Где же ты неуловимый болт восемь?
- Дима, мне тяжело.
- Мне еще тяжелее.
Тут по-китайски всё.
Не могли по-русски написать?
- Дима, я уже не могу.
- Что ты мне мешаешь?
Только начинаю что-то понимать -
фя-ля-пля…
И так, стоишь и ничего не делаешь!
У меня и так настроение фиговое. Нормальные
люди в пятницу на людей не похожи.
А я сижу тут как профессор с бумажками.
Кто у нас сегодня пойдет к доске?
А, Михайлкова, обе руки тянет.
Дима, хватит издеваться. Может
я посмотрю? Может я разберусь?
Мг! Может тебе еще ключи от
машины дать где ГРМ порвался?
Мужик 1,5 часа разобраться не может,
а она - я разберусь! Молодец!
Хотя, давай. Ведь китайский - это
твой 2-ой язык, после змеиного.
Смотри, тут дальше по-польски: приложе
пани деталюшка ёжка шестнажка.
Всяко ближе к русскому.
К деталюшке бэшка двенажка.
- Дим, так вверх наоборот надо.
- А я тебе что говорил?! Я так и говорил!
Ничего не соображает! Иди стой, держи.
У меня уже кровь по рукам к голове стекла.
Нормально! Может теперь прежде
будешь думать, как шкаф покупать.
Хватит издеваться, я сейчас
уберу руки и всё упадет.
Считаю до трех. Раз… Два… Три…
Блефуешь?
Я сам открою.
- Здорово, соседка.
- Привет, Дим.
- А что у тебя с руками?
- Затекли - мы с мужем плазму вешаем.
Что ты врешь? У вас не такая плазма.
А вот такая… /скрип/
- Это к тебе.
- Привет, Юлька.
- О, вы шкаф собираете?
- Да теперь, что получится.
- А ты чего пришла?
- Есть предохранитель на 25 ампер?
- А разъем стандартный?
- Мг.
Сама возьми в кармане.
Я медведь, медведь. У кого
предохранитель есть. У меня!!!
А ты можешь мне помочь? Эту
деталь Ё к детали ПРСТ прицепить?
Конечно, подруга.
Помоги мне мишка домик сделать. Конечно,
зайка. А мы, детишки, посмотрим.
Вот так, мужчины, пока вы
думаете - мы, женщины,…
Потому что думать надо!!!
Ну что, воскресение в шесть утра
самое время закончить ремонт.
/Стук/
Слышишь, стучат? Открой.
/Стук/
А ну, открывай! В шесть утра сверлить!!!
Открывай, гад! /Грозный голос/
- Давай, открывай, он же не уйдет.
- Тихо, не отвечай ничего. Молчи.
Я слышу, что вы там!!!
Открой ты, скажешь феном жужжала.
- Тебя то он не тронет.
- Ты что, серьезно?
Конечно! Ты что хочешь ремонт одна
доделывать? Давай, открывай.
Говорила, надо было бригаду вызывать -
хоть один мужик был бы в доме.
- Открывай, гад.
- Подожди, я скалку возьму - подстраховаться.
Я открываю, ты нападай.
А чего вы открыли? Обычно, когда
я долблюсь - никто не открывает.
- Дайте ватку.
- В уши?
В нос. Вы же бить будете.
А ну пошел вон, сопляк. Утром и будет
всех! Ремонт не дадут доделать!
Я им сейчас устрою!
/Стук/
Прекрати сверлить.
/Писклявый голос/
- Сергей, я открою!
- Я сейчас открою!!! Я им задам!
Я тебе сейчас бошку оторву! Сволочь!
Ты меня в семь утра поднял. Я по всем
подъездам тебя искал, орал. Голос сорвал.
Что в семь утра стены мягче?
- Дорогая, теперь доделывай одна.
- Конечно, одна!!!
В стройке существует огромное
количество профессий.
Практически у всех профессий
есть свои гимны, свои песни.
Но одна профессия осталась без гимна.
И мы с Дмитрием эту оплошность ликвидируем.
Кто узнает себя в этой профессии -
можно подпевать, вставать, плакать.
/Мелодичная песня/
Часто так бывает, что-то протекает,
Кого-то кто-то топит и почти текут.
Не волнуйтесь, люди, всё в порядке будет!
Из подвалов вышли и к вам уже идут.
Сантехники посланы судьбою
На планету эту, где полно воды.
Короли-сантехники связаны трубою,
Посейдона дети, водопроводчики любви.
Придёт герой-сантехник ко всем, кому он нужен,
Он с вантузом в кармане шагает по земле.
Он всем починит души, и души станут суше,
И вы ему простите, что он слегка навеселе.
Господа сантехники, с мокрою судьбою,
Разводным и газовым создают уют.
Виртуозы раковин, волшебники прокладок,
Что идут без страха прямо на струю!
Сантехники посланы судьбою
На планету эту, где полно воды.
Короли-сантехники связаны трубою,
Посейдона дети, водопроводчики любви.
/На видео записях с детских утренниках - чужих детей
не видно (Вячеслав Мясняков Уральские пельмени)/
Добрый вечер, наши дорогие родители.
Мы рады приветствовать в нашем
детском садике с углубленным…
….изучением английского "Хеппи
бебби парадайс" . Здравствуйте!
Мы долго готовились и приготовили
вам с детками сюрприз.
За роялем у нас сегодня Сергей Калугович.
Он наш повар.
Музыку, Сергей Калугович.
Сережа, не эту.
Эта вечером на ДР у завхоза.
И так, встречайте ваших детей.
Мы очень долго репетировали и
приготовили очень интересную программу.
И 1-м номером нашей программы Вася
Колокольчиков хочет прочитать стихотворение.
На английском языке.
Васенька на центр и прочитай,
как мы с тобой учили.
Васенька, как мы учили. Три, четыре…
/Воспитательница читает стих на английском/
Молодец, Васенька.
Какое интересное стихотворение
Вася приготовил на английском.
Хорошо, что я своего Андрюшку
в другой садик не отдала.
Там дети ничего не умеют.
А эти на английском шпарят.
Чудо!
Здравствуй, извините, опоздал.
Ничего страшного. Папы редкие
гости на наших праздниках.
Присаживайтесь, ваш
Миша еще не выступал.
- У меня Петя.
- Как же Петя, если Миша?
- У вас Миша.
- Что вы меня за дурака держите!
Алла, дорогая, у нас же Петя?
А, Петя это который в школу пошел…
А в садике Миша… Нет, ну, чего
ты меня за дурака держишь?!
А еще мы очень любим играть в разные игры.
Какая наша самая любимая игра, дети?
Три, четыре…
- Мы же репетировали…
- Какая игра у нас самая любимая?
- Овцы и волки! /Воспитательница/
- Правильно!
Кто у нас овцы? Как мы делились
вчера? КТО ОВЦЫ?
Вот это у нас овцы.
Э-э-э! Я не поняла, моя
Танечка, что овца?!
- Нет, что вы…
- Поменяйте эту девочку, её мама сегодня не пришла.
- Это у нас овцы.
- А это у нас волки.
И так, начинаем играть.
Овечку у нас пасутся на лужайке.
- Как у нас овечку пасутся?
- Овечки вышли погулять.
ПОСУТСЯ КАК?!
Вот так…
И травку кушают.
Ах, какая вкусная травка.
Тамара Васильевна, ешьте траву.
Я не могу так - у меня радикулит.
Всё, овечки у нас попаслись.
И тук прискакали волки.
Страшные волки…
Таня, ты волк! Чего ты как овца?!
Волки! ВОЛКИ! М-мм!!!
Волки пришли.
Овечки испугались и убежали в домик.
ГДЕ ДОМИК?! Что ж такое…
- Овечки дрожат.
- Но тут пришел охотник.
- Витя, охотник пришел!
- Витя!
Витя, охотник этот тот, у кого ружьё.
- Спасайте ситуацию.
- Не могу, грудь мешает.
Не льстите себе, у вас нет груди.
Пришел охотник и прогнал волков.
Витенька, как мы учили -
как прогонять волков?
И прогнал волков!
Чего волки, давай, подходи!
Успокойся, это сын мэра.
- Молодцы!
- Молодцы!
Видали, как мой Витя волков прогнал?
Думаю его в детскую студию отдать.
Дорогие родители, напоминаю, что в
воскресение у нас будет конная прогулка.
Поэтому, пожалуйста, купите
своему ребенку по лошадке.
И добро пожаловать в наш детский садик.
- Молодцы!
- Молодцы!
На очереди у нас музыкальная страничка.
Давайте немножко пообщаемся.
Кто брал ипотеку?
Вы один? Вы один из всего зала брали ипотеку?
Песня об этом явлении - ипотека.
Пятый год мы едим овёс…
Еще один человек брал ипотеку.
Просто не сказал.
Пятый год мы едим овёс
И очистки едим от картошки,
А дети по полу ползают ночью -
Собирают язычками крошки.
А ещё каждый день всей семьёй
Нам приходится кровь сдавать,
Чтоб 27.500
Ежемесячно собрать.
А тесть, одевшись цыганкой,
На вокзал уходит гадать,
Ведь чтобы дойти до банка,
Должны мы хоть что-то жрать!
Дети ютятся на кухне,
Тёща спит стоя в сартире,
Но зато мы живём в отдельной
В нашей с банком квартире!
Мы надеялись на конец света,
На Челябинский метеорит,
Но живёт, как и раньше планета, чёрт,
Как и раньше мы платим кредит!
Как же хорошо, что взял ипотеку!
Всё у нас, чтобы помочь человеку
48 лет пролетит
И я погашу кредит!
Как же хорошо, что взял ипотеку!
Всё у нас, чтобы помочь человеку
50% годовых
И ребёнок в залоге у них!
У нас завелись вши и гниды,
Приезжали из Лепрозорья,
Но мы не тратим деньги на мыло
Ради чистой кредитной истории.
А недавно мы ели мясо
На дне рождения у дочки,
Но чтобы купить это мясо,
Мы с тестем продали по почке.
Прошли годы, погашен кредит,
Но не влазим мы больше в однёшку,
30 внуков в прихожей сидит,
Надо брать в ипотеку трёшку!
Как же хорошо, что взял ипотеку!
Всё у нас, чтобы помочь человеку
48 лет пролетит
И я погашу кредит!
Как же хорошо, что взял ипотеку!
Всё у нас, чтобы помочь человеку
50% годовых
И ребёнок в залоге у них!
Удачных выплат вам, россияне!
/Красота пожилой женщины -
измеряется в квадратных метрах/
Здравствуйте, Шелякова
Клавдия Николаевна?
- Здрастье, это я.
- Тогда я к вам.
Проходи, милок. 300 лет
ко мне ни кто не заходил.
Ха-ха. 300 лет… В вашем возрасте
юмор - это очень хорошо.
Клавдия Николаевна, у нас к вам дело.
Наша фирма занимается помощью пенсионерам,
одиноким старикам, инвалидам без родственников.
Вообщем, занимаемся благотворительностью.
Знаю, знаю…Черный риэлтор.
Да, какие мы черные. У нас всё
давно в авшорах, всё официально.
Одна благотворительность,
никакой корысти, бабуля.
Ни какой корысти? На крузаке
(джип) приехал…
- Да, он не свежий…
- Да, я вижу, 12 года.
Клавдия Николаевна, у меня
к вам предложение.
Не тот договорчик… Ага…
От которого невозможно отказаться!
Мы предлагаем вам пожизненное обеспечение.
- С выездом загород!
- Да что вы говорите!
- Сосновый бор!
- Ухты.
Чистейший воздух. Условия идеальные.
Ритмика каждое утро.
Баян работает по вечерам.
8 соседок в палате.
Всего то! Все ходячие.
Кладбище рядом. Рай просто!
- Клавдия Николаевна!
- Кладбище рядом, это хорошо.
Это очень хорошо.
А с меня то что, милок?
Всего лишь одна роспись.
Я "Шелякова Клавдия Николаевна…
…передаю своё имущество"…
Это так, формальность. Шаблончик.
- А кто ухаживать будет?
- Я сам буду.
- Ты будешь?
- Конечно.
Это здорово.
А если, милок, ты кони двинешь?
- Я?
- Ну!
Здесь есть пункт, если я не смогу, то
мои наследники всё будут делать за меня.
- Много у тебя наследников?
- Порядочно. Молодой был, наследил.
У-у! Попали наследнички…
Бабушка расписывается…
Хорошо… Клавдия Николаевна,
может быть чайку?
- Конечно.
- Так сказать, за наше сотрудничество.
- А что у вас часы с кукушкой?
- Где?
- Где с кукушкой?
- А вон там… часы…
Да ладно, наплевать на часы.
Давайте, бабулечка, за вас.
Давайте… Чай я выплесну - уже остыл.
Бабушка тебе новый чаек сварит.
Корень солодки, хвост селедки…
Бобровые слюни…
Ух… Чего бы еще туда добавить?...
Бабкины нюню.
- На, пей.
- Давайте, бабушка.
- Будьте здоровы!
- Я то буду…
Сдохни!
Сгинь!
А чего это мы чай пьем?
/Играет танго/
Такая опытная женщина должна
понимать, что в такой интимной…
…обстановке мужчине можно
предложить что-то более крепкое.
Ой… Что-то напутала бабушка.
Никогда не думал, что меня будут
привлекать такие опытные женщины.
- Память то старая…
- Ничего…
Господи ты божий мой…
Меня возбуждает запах ладана
и козьей шерсти.
Подожди, сынок… Сейчас…
Страсть стучится в сердце моей души!
- Ну, давай, чаровница.
- Сделаю сейчас…
Глазки бобра, ушки осла.
Автограф Руни, бабушкины слюни.
- Где ты ходишь?! Но!
- На, пей…
К черту прелюдии, давай сразу к делу.
- На брудершафт.
- На брудершафт с удовольствием.
Умри!
Я-приехал, что-бы-убить-тебя-Сара-Конер.
Что ж такое то!
Что же бабка никак не может…
- Черт побери!
- Мне-нужна-твоя-одежда.
Вот, полный шкаф одежды. Собирай.
- Оде-жда.
- Собирай одежду…
Э-э… Кровь молодки, глаза Брикотки.
Не помогает мне отвар,
поможет палицы удар.
- Что это?
- Волшебный дрын.
Ни разу не пользовалась,
не знаю как действует.
Здравствуйте, мы представители
фирмы японских холодильников.
Вдоль по питерской…
- Ах, вот ты где старуха процентщица!
- Переборщила.
- Не уйдешь от Григория Раскольникова.
- Только не дрыном…
Тему строительства мы выбрали не случайно.
20 лет назад мы познакомились в
строительных студенческих отрядах…
…города Екатеринбурга Уральского
политехнического института.
И я приглашаю настоящих борцов с ССО.
Встречайте ССО Эдельвейс - Сергей Ершов.
Дмитрий Брикоткин.
ССО Горизонт - Дмитрий Соколов.
Сергей Исаев, Андрей Рожков.
ССО Ассоль - Максим Ярица, Александр Попов.
Еще один ССО из политехнического
института - Вячеслав Мясняков.
Сергей Нетиевский - ССО Мечта.
И Юля Михайлкова - ССО Бутики.
Ребята, вы такие красивые. Я не видела
на вас столько красивой одежды.
- Слав, дай пиджак поносить.
- Юля…
Во-1-х, это не пиджак. Это целинка.
И во-2-х её надо заслужить.
Я чтобы её заслужить работал с 6 утра до 12 ночи.
С 6 до 12? Да ваш отряд назывался Лодырь?
Мы пахали 7 суток подряд. Потом спали 5 минут,
ели 5 минут. И потом снова работали 7 суток.
Это вам поперло.
Мы спали только во время еды.
Вас кормили?
Мы ночью заматывали рот скотчем,
что бы желудок не бежал к бабушке.
Какое легкомыслие.
Мы заматывали все отверстия.
А комары?! У нас были такие комары -
они уносили сахар со стола.
Вам повезло. Наш сахар
остался не тронутым.
Комары уносили нас.
У вас был транспорт на стройке!
Что бы добраться до объектов - мы
бежали 40 км через минные поля и топи.
Счастливчики! Нам, чтобы добраться
до работы пришлось построить БАМ.
А дома?! Мы с Серегой в 2-ем
построили 16 этажный дом!
Слабаки! Я за лето один поднимал такой высокий дом,
что с его крыши забрасывали посылки на МКС.
Максим, ты строил коротыши?
Я построил такой дом, что с его крыши
можно было скидывать посылки на МКС.
У нас была такая строгая дисциплина,
что сели мы опаздывали хотя бы…
…на 30 секунд, то наш командир
расстреливал каждого второго.
Ваш командир умел считать.
Наш стрелял беспорядочно.
Да он был гуманистом.
Наш за одну ошибку в чертеже
уничтожал всё генеалогическое древо.
У вас были чертежи!!!
А мы строили по рисунку 6 летней
Маши - победительницы конкурсов рисунков.
Вы строили по рисунку победительницы!!!
3-х летняя Инга только научилась говорить
слово Дом - мы уже сроили мо её слову!
А вечерами мы пели песни у костра.
Вы пели в тепле! Мы чтобы согреться
за песню стирали себе руку.
Любители медляков! Наши гитаристы
стирали за песню гитару.
Спокойно! Наши гитаристы
за песню стирали носки.
Ну что, давайте сотрем пару тройку гитар?!
В этом году свердловскому
ССО исполняется 50 лет.
И сейчас под ваши бурные выкрики "что
это такое" споем гимн свердловского ССО.
/Ритмичная песня/
Наденем же снова мы куртки зелёные,
Вдохнём аромат целины.
И вспомним от жаркого пота солёные
Славные летние дни.
И вспомним от жаркого пота солёные
Славные летние дни.
Вспомним, как утро встречали подъёмами,
И как не хотелось вставать.
Вспомним как утром сквозь улицы сонные
Шли на работу опять.
Вспомним как утром сквозь улицы сонные
Шли на работу опять.
Потом глаза заливало порою нам,
Вечером рук не поднять.
Но то, что мы с вами сегодня построили
Будет веками стоять.
Но то, что мы с вами сегодня построили
Будет веками стоять.
И пусть говорят, что романтики вымерли,
И пусть говорят, что их нет, ЕСТЬ!
Но снова отряды дорогами пыльными
Уходят, чтоб встретить рассвет.
Но снова отряды дорогами пыльными
Уходят, чтоб встретить рассвет.
/Далее - вырезанное/
Наши гитаристы стирали за песню гитару.
Наши гиСТАристы…
У вас были гиСТАристы…
У нас были гиСТАристы!
Тихо, тихо, логопеды…
А были у вас логопеды?
- Ну, всё, завелись!
- У вас были логопеды!
- Всё. Сокол. Давай с тебя!
- О-о-о!!!
Любители медляков, наши гиСТ…
- ГиСТАристы!
- В одном отряде…
Давайте, играйте уже.
Антракт, людям в буфет надо.
У них будет антракт...
У них будет буфет!
Любители медляков, наши гитаристы… стирали…
Память?!
ВСЁ!!!
Добро пожаловать на шоу
Уральские пельмени.
Сегодня не просто концерт,
а закрытие очередного сезона.
И заканчиваем мы его 2-ой
частью программы Май-на.
Для продолжения нашего концерта
мне нужен один молодой человек.
Симпатичный, обаятельный,
скромный, где немножко секси.
Молодой человек, можно вас?
Встречайте - Денис Никифоров.
Добрый вечер.
Что я тебя позвал?
Лето, нам хочется отдохнуть.
Мы решили на гастроли не ездить,
а собрать второй состав. Дублеров.
Тебе придется играть человека обаятельного,
скромного. Вообщем, меня.
Хорошо.
Сказать просто придется тебе сейчас "добро
пожаловать на шоу Уральские пельмени".
И потом нужно сказать "случай в семье".
- Дети есть?
- Будут.
Значит, случаи в семье были.
Давай. "Добро пожаловать на шоу Уральские
пельмени. Случай в семье". Попробуй.
- Без подвоха.
- Точно без подвоха?
Добро пожаловать на шоу Уральские
пельмени. Случай в семье.
Один есть, парни, начинаем.
/Чем длиннее плей-офф,
тем глубже ямка в диване/
Андрей, ты чего лег? Я тебя
просила гардину приколотить.
- Началось, блин.
- Мужик в доме, а забить гвоздь не кому.
Здравствуйте. Фирма
Муж на час. Вызывали?
- Не вызывали.
- Пропусти. Вызывали.
- Что надо делать?
- Для начала гвоздь куда нибуть забейте.
В этой семье проблема
с забитыми гвоздями.
- Готово!
- Хорошо.
- Что еще?
- Гардину надо повесить.
- Момент!
- Пожалуйста, вот.
А мужика в доме как не было, так и нет.
А мужик не тот, кто гвоздь в стену вбил,
а тот, кто решил проблему с забитым гвоздем.
Значит, денег на шубу для меня денег
нет, а на Мужа на час - есть?!
Слушай, хорош! Что я
ему зря деньги плачу?
Вон твой муж на час.
Вот и пили его.
Пилите. Пилите.
Может быть он со мной
и в спальню пойдет?
Если денег добавите, я могу.
Ты давай гардину вешай.
Ты оторвал мне опять эту…
Пригласил!!! Еще не справишься
за час, какая тебе спальня!
- Хорошо, Андрей, я всё поняла.
- Давай, понимай!
Папа, помоги мне с уроками.
Чему равен синус 45?
Сейчас папа-дядя гардину
довешает - он тебе поможет.
Если бы папа-дядя знал чему равен
синус 45, то он бы гардины не вешал.
Проходите, располагайтесь.
- Юль, кто пришел?
- Жена на час.
Вы что сдурели, какая жена на час?!
Ты что не знаешь, мне блондинки нравятся!
Я тебе сейчас дам "блондинки"!
- Правильно отреагировала?
- Отлично!
Так, давайте сразу обсудим прейскурант.
Легкая уборка 400, приготовить ужин 200.
- Почитать его СМС пока он в душе - 500.
- Нет у нас 500 рублей.
Кстати, а Вам шуба новая нужна?
- А вы и шубу можете выбить?
- Да легко!
Дорогой, как твое настроение?
Здесь я муж, насчет шубы ко мне.
- А что это за волос? А?
- А это я… Это…
Это мой волос.
Ну, что вы лезете?!
Тут шуба уже нарисовалась!
Дорогая, помоги мне
градину подержать.
Юля, чего ты расселась,
что не видишь как я один корячусь?
Ваш муж - помогите.
Мама, папа, вы поможете
мне с уроками?
Так, сынок, садись.
Здравствуй, мама, мама 2, папа, папа 2.
- Сергей Федорович.
- Вы не могли бы называть меня заказчик.
Без проблем. Что изволите
многоуважаемый заказчик?
Алгебра, прибраться в комнате, собрать
игрушки, погулять с собакой и почистить зубы.
Ах, уж мне эти зубы. Я так всю
эмаль сотру. 5 раз за день чищу.
8 гардина!
Как прикажите к вам обращаться? Папа,
отец, батя? Кстати, рекомендую отчим.
Когда человек становится отчимом -
он открывается совершенно с другой стороны.
- Зови меня, сынок, па-пой.
- Хорошо, па-па.
Дорогой, котлетки почти готовы.
Давай к столу.
Бежим, дорогая. Остался один шуруп.
Мама, я уроки сделал, можно я
пойду с собакой погуляю?
Нет, сначала покушаем.
Иди, помоги папке.
- Тебе помочь, папа?
- Ух-ты, а сынок помощником растет.
- Дай мне, сынок, плоскогубцы.
- Конечно.
- Держи, папа.
- Ух-ты, с первого раза и которые надо.
- Мама, мы всё.
- Давайте к столу, мои любимые мужчины.
Сынулька, побежали
мамины котлеты кушать.
Смотри, какая ты у меня работящая.
А ты у меня такой хозяйственный, прям.
Живут же люди!
/Женщина любит ушами. Поэтому следует
вовремя класть ей деньги на телефон/
Привет.
Что делаешь?
М-ммм…
А чё не звонишь?
Знаешь, хотел бы, позвонил бы.
Да всё уже.
Нет, я не обижаюсь.
Я просто выводы для себя сделала.
Какие надо!
Всё! Проехали! Просто говорим,
как будто ничего не произошло.
И чё мы молчим?
То есть я сама позвонила, так я еще
и сама говорить должна, что ли?
Всё! Надо будет, сам перезвонишь!
Ало.
Ну, и чё ты звонишь?
Пьяный что ли?
Да потому что ты мне
только пьяный звонишь!
То есть целый день тебе было
не интересно, что я делаю!
А сейчас вдруг интересно стало?!
Слона мою!!!
Что-то изменилось в твоей жизни?
А ты со мной как разговариваешь?
Всё, не звони мне больше!
Ты офигел что ли, сбрасывать?!
А ты меня ничего не хочешь спросить?
Короче, я беременна.
Нет, не точно.
Скорее всего - нет.
Ну, мало ли!
А если бы - да?
Ты бы на мне женился?
А чё за паузы?
Ты что еще сомневаешься, что ли?!
Короче, прямо сейчас решай -
любишь ты меня или нет!
Сильно?
Точно, точно?
Ну, ладно! Соскучишься - перезвонишь.
Привет. Что делаешь?
/Аптека - это место, где здоровые
люди отбирают деньги у больных/
Доброй ночи, а не могли бы
мне продать Чернику-форте
/гнусавый голос/.
Ничего я вам не продам,
молодой человек.
Вы сначала у нас весь Нафтизин
скупили, потом весь Глазалин.
Сейчас что-то из Черники-форте
собрались варить.
Ничего мы не собрались варить,
мне для глазанек нужно.
У меня зрение просто упало.
Честно - причестно.
- Хорошо, поверю вам. Сколько?
- 60 упаковочек.
- Пошел вон!
- 59…
- Отойдите от кассы!
- 58…
- Я милицию вызову!
- 37…
- Уйдите!
- Это минимальное количество, иначе мне не поможет!
У меня с глазаками запущено.
- Не продам.
- ЕКЛМН.
Людочка, здравствуйте.
Я пришел - можно накрывать.
- Боярышник?
- Да.
И этот, аспирин шипучий -
буду шампанское делать.
У меня сегодня праздник -
из теплотрассы воду откачали.
Пришел, молчи, грейся. А то сейчас
вызову патрульных официантов.
Извини, пожалуйста, будьте так любезны,
человечек, купите мне Чернику-форте.
Я, молодой человек, ликеры не пью.
- И вам не советую - печень посадите.
- Ёлы палы.
Чё то очередь у нас непонятная.
Многоуважаемая, купите мне,
пожалуйста, Чернику-форте.
А то мне не продают,
а мне для глазанек надо.
Правильно делают, что не продают.
Скупили всю Чернику-форте.
Бабушка не может голенькая на
балкон выйти, голубей покормить.
Эти глазастые за 400 метров зырят
за мной из парка, понимаешь ли.
- Что?!
- Что за фигня…
Внучка, дай-ка мне шприц, ложку
алюминиевую, бинтик и зажигалку.
И какие нибуть две вкусняшки.
Гематогешки, да.
- И Конифрона пачку мне.
- А дозировочку?
Неважно какая дозировочка. Ради
инструкции. Там инструкция смешная.
- Вы кому-то берете?
- Да, кому я беру… Себе…
Кому брала - тех уж нет. У тех уже
лицевых мышц нет - не смеются.
- Мадам, прошу к столу.
- Вообще-то, мадмуазель.
- Ха, еще?
- Уже. По второму кругу.
Хорошо, мадмуазель, прошу к столу.
Ты сначала меня в собес своди, потом луковицы
на рассаду купи, а потом кадри, кобелина.
Ой, совсем позабыл, мне же бахилы надо.
А продайте мне, пожалуйста, бахилы.
Не продам. Вы их наверняка на башку
будете одевать и клей нюхать.
Ничего мы не будем на башку одевать.
Я в поликлинику пойду к окулисту.
А там без бахил не пускают.
Ну, пожалуйста… Честно, причестно.
- Хорошо, поверю вам. Сколько?
- 60 пар.
- Пошел вон.
- 59…
- Отойдите от кассы.
- Ну, мне правда надо бахилы.
Я на каждую ноженьку по 30 пар буду одевать.
Я просто из Долгопрудного пойду напрямик через болота.
- Не продам.
- Да, что ж такое то!
Купите мне бахилы, а?
А зачем на бахилы? В нашем
ресторане дресс-кода нет.
Возвращаю Конифрон, вообще не вставило.
Инструкция эта… Не смешно.
Что за сброд тут собрался?
Вы, наверное, сейчас подумали,
что это наркоман, это алкоголик.
Нет, не надо судить людей по внешности.
Не надо вешать ярлыков.
Люди не такие плохие, какие кажутся.
Это никакой не наркоман.
На самом деле это хороший человек. Просто он снимал
шапки с людей, его один раз догнали и сломали ему нос.
И после этого он вот так разговаривает.
Это никакой не алкаш. Ему действительно
прописали пить настойку боярышника.
Он хороший человек. Он был бухгалтером,
воровал вагоны, был под следствием.
- Посадил себе сердце.
- Ну, судьба…
А бабушка… Бабашка - да.
А шприц она покупает только потому, что на
пенсию, которую платят нашим пенсионерам,…
…можно купить только один шприц, бинтик,
ложечку и две вкусняшки. К сожалению.
Так вот я чё подумал - может
быть мы не тем носы ломаем?
Пришло время выбирать дублера
мне. Есть желающие в зале?
Сами понимаете, в этом случае
требования к внешности особые.
Что ты закрываешься, Александр?
Я никогда не возьму тебя в дублеры.
Боже мой, страна не должна
видеть меня таким.
Боже мой, какой ты уродец…
Вот я возьму. Молодой
человек, можно вас?
Смотрите, худенький, крепенький,
как я после армии.
Поаплодируйте этому несчастному.
В темноте казалось лучше, честно говоря.
Глаза не выпучены, уши не
торчат. Зуб есть?
Зуб есть!... Урод.
Ладно… Двигаться умеешь?
Я имею в виду двигаться под
музыку, понимаешь?
Что бы тело чувствовало ритм,
вместе с музыкой плыло.
Ладно, объяснять не
буду, просто покажу.
/Латинская музыка/
Понимаешь?
В принципе…
Я не понимаю, как ты это…
Иди, Гриша, иди… Я сам. Аплодисменты.
Ладно, я по старинке…
Дамы и господа, а сейчас изрядно нагремевший
Екатеринбурский мужской оперный театр "МужОпера"…
…представляет оперу "Бедный чиновник".
Эпиграф. Жил, был чиновник. Один.
Домик имел и холсты.
И на все деньги купил
Домик еще и холсты. Еще…
С проверкой в дом чиновника полиция пришла.
Пришла! Аха-ха-ха-ха! Пришла-а!
По описи имущества пол Лувра там нашла.
- Нашла! Аха-ха-ха-ха! Нашла-а!
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хааа! Нашла!
Сдавай картины ценные, сворачивай меха!
Валить тебе деревья в республике Саха!
- Саха?
- Аха-ха-ха-ха! Саха!
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха! Саха!
Ребята, вы ошиблись, и нет на мне греха!
Взгляните в документы, владеет всем сноха!
- Сноха?
- Аха-ха-ха-ха! Сноха!
- Ну, что к снохе?
- Хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хеее! К снохе!
- Скажи-ка нам, голубушка, где всё это взяла?
- Представьте, посчастливилось - я всё это нашла!
- Нашла?
- Аха-ха-ха-ха! Нашла!
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хааа!
- Нашла!
- Всё золото, бриллианты Бугатти Вейрон?
- Фарфор, хрусталь, гирлянды и акции "Газпром"?
- Скульптуры, гобелены, 3 Фаберже яйца?
- И на кануне свадьбы я всё это нашла!
- Нашла?
- Аха-ха-ха-ха! Нашла!
Шла- шла- шла- шла- шла- шла- шла-
шла- шла- шла такая и ааа нашла!
- А как нашли, скажите, пентхаус в США? А?
- Недвижимость Майами на чихуахуа!
- Хуа?
- Аха-ха-ха-ха! Хуа!
- Хи-хи-хи-хи-чё-чи-как-чё-чи? Чё?
- Чихуахуа!
- Похоже, здесь всё чисто, девчонка всё нашла!
- У всех наших чиновников всё чихуахуа!
Ну, что, кто будет играть бабушку на гастролях?
Есть такой в зале человек?
Ну-ка, кто это? Дублер сидит.
Здравствуйте. Вот вам гриб.
Красноголовик.
- Это точно гриб?
- Это гриб.
Ты смотри, с внуками пришел.
Чё тебе надо, старая?
Хочу, что бы ты за меня ездил по
гастролям, а я деньги получал.
Давайте посмотрим, какая
бабушка лучше. Ну-ка, одевай.
- Пришел сюда просто посмотреть…
- Надо рот еще ему завязать.
Чтоб я выиграла.
Ты вспомни кто тебе мастер
классы давал по старости.
По старости?
А тебе кто по умности давал?
Повторяй. Попробуй.
И-го-рь!
И-го-рь!
- Давай еще раз. И-го-рь!
- И-го-рь!
Ну вот. Можешь же.
Есть в зале Игорь?
Во. Желтенький Игорь. Вставай,
иди сюда. Это же Игорь.
- Вы точно Игорь?
- Точно.
- Говори в щеку.
- Точно.
- Это Игорь.
- Говори в красноголовку.
Сейчас мы поставим Игоря посредине сцены…
И?... Давай мы его научим быть бабушкой?
Кстати, мастер класс. Поднимите
руки, кто хочет быть бабушкой.
Все дети подняли и Таня Буланова.
Вставай сюда. Баба Ражик сюда.
Сейчас будем звать его по очереди.
К кому он побежит - тот бабушка.
- Давай. Зови - ты первая.
- И-го-рь.
- И-го-рь.
- И-го-рь.
Вот настоящая бабушка.
А ты самозванка.
Александр Рябов!
/К старухе с косой когда нибуть
придет старуха с косой/
- Привет, подруга.
- Здорово.
Я закончила на сегодня.
Может пивка попьем?
- Нет, я не могу сегодня.
- Что на работе еще?
- Как бы и не на работе, и на работе, вообщем.
- Не поняла…
Ну, не могу я одного забрать ни как.
- Как не можешь забрать?
- Замучил он меня.
Чего я тебе объясняю, смотри сама.
Что ж такое!
ВДВ!
ВДВ!!!
Ну, а ты переживала. Попьем пивка?
Нет. Это бесполезно,
он сейчас очухается.
- Он с того дня ВДВ в таком режиме.
- ВДВ!!!
Тимон, вот ты где. На площади
новый памятник поставили.
- Полезли на него?
- Полезли!
- Ну, что стоишь? Иди.
- Это бесполезно. Он сегодня от туда 2 раза падал.
Тьфу, ёлки. Ну, рассказывай, как
живешь. Кого нибуть из наших видишь?
Видела, вчера группой собирались.
10 лет выпуска было.
А чего меня не позвали?
А чего звать? Ты же на скоропостижном
училась, а я на передозном.
Вот, пожалуйста.
- Видал?
- Да.
А если бы я на ногу упал?
Сломал бы сразу. Точно говорю.
Полезли на телебашню.
Будем с неё прыгать.
Вместо парашюта возьмем пакеты-маечки.
ВДВ! Что ты боишься?
Да не дрейфь, всё нормально будет.
Не дрейфь, всё нормально будет.
Точно прыгать будем, это я
не думаю, это я давно решил.
- Я думаю, где пиво взять.
- Там у башни и возьмем.
ВДВ!
Спирта возьмите!
- Ну, полезли на башню?
- Нет, они сюда прилетят. Чего лазить то.
- Может завтра пиво попьем, а?
- Завтра не могу, я на дежурстве.
Тут один Феррари купил и права купил.
Завтра в любой момент могу понадобиться.
Не судьба, значит.
Вот, пожалуйста.
Чё то я не понял - ты нормально приземлился,
а я покалено в асфальт вошел.
Тимон, тебя ни кто не винит. Все же видели,
что у меня парашют раскрылся.
А в твоем парашюте пиво было.
Может в зоопарк?
Залезем в клетку к тиграм?
- Зачем?
- Они же тоже полосатые. ВДВ!
- Уважуха.
- Вот, сегодня еще и тигра забирать надо будет.
Мужик, где тут слет байкеров?
Ну я то, допустим, мужик.
А вы чё как бабы косынки носите? А?
На двух колесах ездите,
на четыре колеса денег нет?
Бороды сбрили - блохи мешают?
- Чё?!
- Похоже, попьем сегодня пивка.
Ты что пассажир, попутал что ли?
Тимон, что ли?
- Колян!
- Ну, что ж это такое…
ВДВ!
Поехали с нами покатаемся.
Я новый мотик взял на 1600.
- Будешь королем на трассе.
- Нет. У меня шлема нет.
В шлемах трусы ездят, у тебя косынка есть.
ВДВ! Что за хрень?!
Меня уволят!
/От сержанта до генерала,
как от Мексики до Урала/
Вы что себе позволяете, сержант?
Сержант Бирников, Краснопушкинская
ГББД, пожалуйста, ваши документы.
Ты что не видишь, кто стоит перед тобой?
Вижу. Передо мной водитель автотранспортного
средства с нечитаемыми регистрационными знаками.
- Пожалуйста, ваши права.
- Сюда смотри. Что ты видишь на погонах?
- Звездочки и листик.
- И что это, по-твоему, значит?
Уважаемый, лесник…
- Пожалуйста, ваши права.
- Я генерал!
- Пожалуйста, ваши права.
- Ты чего такой борзый, инспектор?
Я не инспектор, я пока стажер.
Стажер?! Что здесь происходит, стажер?
У нас на Краснопушкинской план Тайфун.
Генерала из Москвы встречаем.
- Поэтому останавливаем всех подряд.
- Я генерал из Москвы!
- Пожалуйста, ваши права.
- Я генерал, у меня нет прав.
Нет прав? Я, почему-то,
так сразу и подумал.
Устроили балаган. Это вам, между прочим,
не леспромхозах звездочками мериться.
Это вам не пьяными по деревне на
тракторах гонять. Это федеральная трасса.
Тут скоро генерал будет ехать.
Давайте оформим протокольчик.
Сейчас я тебя сотру в порошок. Так…
Телефон! Как зовут твоего
непосредственного начальника? Кто?
Мой непосредственный начальник командир
батальона майор Козлов Виктор Сергеевич.
Не надо имя, отчество. Всех Козловых
расстрелять к чертовой матери.
Ало! Дежурный! Срочно мне майора
Козлова. Быстро! Я на проводе. Всё. Давай!
Место работы ваше?
- МВД.
- Что МВД? ООО? ЗАО?
ИП?
Не знаю. После реформы еще не поняли.
Три больших буквы - МВД.
Больше сам не знаю.
Я понял. И не надо орать.
Адрес помните места работы?
Не знаю. Меня возят там.
Ну? "Меня возят" сколько?
Семь? Девять? 12?
Улицу вы сказали...
"Меня возят" -
это вы улицу написали?
Да.
Я начинаю понимать, почему
такая ситуация сложилась.
Ну… "Меня возят" 56.
Корпус "Г".
Ало! Соединяй, да!
Это генерал Макаров с вами разговаривает.
Капитан Козлов? Нет, я не ошибся. Капитан!
Куда вы делись, капитан? В обморок
упали? Вставайте, лейтенант.
Чувствуете динамику? Негативную.
Я тут на трассе. И со мной рядом
ваш подчиненный. У нас конфликт.
Я сейчас дам ему трубочку -
вы по решайте с ним вопрос.
А то будете прапорщиком.
Ага, давайте… Я передаю.
- Должность ваша какая?
- Сейчас про должность мою тебе всё объяснят!
Да! Так точно! Есть!
- Всё? Объяснили тебе всё?
- Да, объяснили.
Сказали, что генерал уже рядом.
Так что мужик, давай
скорей оформляться.
Мне эти проблемы не нужны.
Мой тебе совет, как оформимся, езжай в свой леспромхоз,
и сиди, не высовывайся, пока генерал не уедет.
Иначе тебя с твоей протокольной
физиономией загребут.
Я не знаю что делать…
У меня в психушке знакомых нет.
Что происходит? Баня стынет, ну?
Товарищ генерал, что случилось?
Может помочь чем нибуть?
Чем генеральный прокурор области
сможет помочь простому леснику?
Что?
Тем более, когда он явно
в костюме летчика.
Что происходит?
Чего, мужики?
Коньяк выдыхается.
- Я летчик.
- Что тяпнули уже без меня?
Господин губернатор, это ваши кадры, вы их
на работу принимаете, вот и решайте проблему.
Сейчас решим всё.
Сержант, что случилось?
Товарищ пассажир,
присядьте в автомобиль.
Сержант, я губернатор!
Что вы мне рассказываете.
Я губернатора нашего знаю.
Он за трезвый образ жизни. Во!
А от вас прёт какой-то сивухой.
Кстати, вам мой совет. Будете
эту бодягу пить - ослепните.
Присядьте в автомобиль,
иначе я наряд сейчас вызову.
Я тебе сейчас вызову наряд!
Я тебе покажу…
Всё, всё…
Мужики! Всё…
В конце концов, это смешно.
- Потом будем сидеть, смеяться.
- Сплюнь.
Так, решим проблему
старым дедовским способом.
Товарищ сержант, дерзил, был не прав.
Это вам.
Это что такое, а?
Слушай, инспектор, я понимаю -
ты стажер и многого не знаешь.
Но основные принципы ГАИ
тебе должны были объяснить?
Ты что с ума сошел,
что ему тысячу дал?
Сержант, коли так случилось и я здесь,
я свою долю заберу сразу тогда.
Господин прокурор, сколько вы берете?
Как и все - 20%.
20%? Оборзели в конец!
Вы же знаете - на нас
еще и авиацию повесили.
Губернатор и откаты - две
не совместимые вещи.
- Коньяк стынет.
- Что мы хуже летчиков? 22%.
Сержант - а это вам.
Товарищи, что же это такое происходит?
Что творится у нас в стране?
Этому 50, этому 20, этому 20. Почему
берут все - а козлы только мы?!
Ну что, дублеров набрали.
У кого какие планы на лето?
Я как обычно собираюсь беседку
строить. Потому что лето, тепло.
Осенью совсем не то настроение. Промозгло,
сыро. Жена постоянно "где беседка?".
А я хочу ремонт сделать. Здесь надо лаком покрасить,
вот тут покрасить, вот здесь поправить,…
…вот тут что-то расшаталось. Наверное, одна не
справлюсь. Надо бригаду ремонтников нанимать.
Есть у кого нибуть знакомые ремонтники?
Так ты вслух сейчас скажи телефон свой.
Сразу столько ремонтников набежит.
А мне предложили в пивном
бизнесе поучаствовать.
- Продавать, варить?
- Покупать, пить.
- А я думаю картошку копать.
- Копать? Её же осенью копают.
Я осенью не успел.
А жене сказал, что успел.
А я рвану на наши Уральские озера. Буду любоваться,
как мачтовые сосны уходят высоко в высь.
Буду смотреть, как утренняя гладь волшебных озер
переходит, как ни в одном другом месте, в синюю бездну.
- Что, всё еще не выездной?
- Да…
Все рассказали планы на лето?
- Отличное лето будет!
- Я знаете что подумал?
Весна - это удивительное время, когда уже
хорошо, но ты понимаешь, что будет еще лучше.
А по весенней, по пустой мостовой
Игрался ветер с прошлогодней листвой,
Гнал он по лужам фантики от конфет
И целлофановый пакет.
А ветерку навстречу девушка шла,
Она нарядна и, конечно, мила.
И по алее ветерок просвистел
И ей под юбку залетел!
Ах, ветерок, ветерок, ветерок!
Ты сделал то, что я не смог!
Ах, ветерок, ветерок, ветерок!
Вот мне бы тоже так разок!
Осенью нам исполняется 20 лет.
Всё.
 

////////////////////////////