Уральские пельмени. Снега и Зрелищ! Часть 1, часть 2 (2013 год). Фразы и цитаты

Все фразы и цитаты

Если вы смотрите сегодняшнее шоу
по телевизору, значит конца света не было!
Либо у вас в бункере есть электричество.
Многие встречают НГ с таким выражением лица…
Потому что кто-то открывает шампанское.
Но мы не хотим, чтобы вы встречали НГ с таким лицом.
Потому что вы на шоу уральские пельмени!
И во многих семьях под НГ существует
традиция - лепить пельмени.
И мы вас приглашаем вместе
с нами слепить пельмень.
Лепить пельмени под НГ -
это очень хорошая традиция.
А Брагины под НГ в Таиланд полетели.
А в том году на Гоа летали.
Жалко этих Брагиных, честное слово.
Как цыгане, ей-богу.
Что у них дома нет?
Вот, всё. Сотый.
Есть первая партия.
Ну, чего, я закидываю?
- Давай, закидывай.
- Ху, за первую!
Я про пельмени говорила, а не про это.
Чего ты под руку говоришь, меня чуть кондратья
не схватила. Надо немножко успокоиться.
Отдай, а то ты до НГ не до живешь.
Закидывает он за первую партию…
Когда я был молодой, партия была одна.
И она решала - куда закидывать.
Кого на БАМ, кого в Магадан.
А счастливый пельмень с чем будем делать?
Давайте с мясом.
С мясом? Чтобы ты его в сервант
в коробочку положил? Шиш.
Давайте, что ли телевизор включим.
Как мы телевизор включим?
У нас розетка одна.
А в неё гирлянда включена.
А к гирлянде дедовский
кардиостимулятор подключен.
Пока гирлянда работает - дед живет.
Ну, хоть елка у нас будет?
Будет. Дядя Толя должен принести.
Вечно он тянет до последнего.
Пол города оббегал - последнюю урвал.
- Сержант Орлов…
/СЫНУ/- Ты опять чего-то натворил?
- Что случилось?
- А вот случилось!
На центральной елке кто-то верхушку спилил.
Так мы тут причем?
Причем? Так кабель от самой площади
к вашей квартире тянется.
Мой кабель. Я хочу напрямую к 380 подключиться.
Так как, если дискотека будет - мне 220 не хватит.
- Разберемся…
- Чего разбираться? Вообще другая елка, не та…
А хотя да. На той то звездочка
махонькая такая была…
А тут, я смотрю, огромная.
Ошибочка вышла. Извините.
А вы пельмени лепите? Салатики вкусные.
А я там один в дежурке. Дежурю…
- Так вы - может кушать хотите?
- Так с удовольствием откушаю.
Я вообще-то не это имела виду.
Я бутерброды хотела дать в дорогу.
А бутерброды само собой, когда пойду.
- Здесь живет Витенька?
- Здесь.
Здравствуй, дедушка мороз.
Здравствуй, снегурочка. А… Э…
- Клавдия.
- Здравствуйте, Клавдия.
Не обращайте на меня внимание.
Я тут в сторонке постою.
Шли мы лесами дремучими,
подъездами вонючими.
Поднимались лестницами темными,
хулиганами полными.
Ну, Витя, расскажи стишок, а
мы со снегурочкой послушаем.
А ну убери руки от неё. Кобель!
Уже при людях лапает.
Извините, я просто супруга… Слежу…
Витенька, продолжай.
Подождите, я не понял.
Вы что мне деда мороза заказали?
Вы что ку-ку? Мне 27 лет!!!
Причем здесь ты?
Мы деду. Он тоже Витя.
Пусть хотя бы на старости лет
со сверстниками пообщается.
Можно я тогда пойду с друзьями НГ встречу?
Давай встретишь с нами, а потом пойдешь.
Елки палки, мы когда вместе встречаем -
мы нажираемся, я ходить не могу…
Вы за каждый удар курантов
по стакану засаживаете.
Я хотел тихонько культурно с
друзьями клавесин послушать.
Сына, чего ты драматизируешь?
Подумаешь - 12 ударов…
- А что, дед мороз, наверное, замерз!
- Конечно, дед замерз. Надо поправить нос.
А ну поставь рюмку! Где ты замерз?
Из машины в подъезд.
- Лишь бы шары залить!
- Клавдия, ну не мешайте, пожалуйста…
Ты рот свой закрой, путана новогодняя.
Клава, что ты творишь. Дай поработать.
Ты куда лезешь!
Полиция!!!
- А ну прекратить!
/Выстрел - пуля отскакивает в нескольких местах/
А!!!
Я вообще-то не это имела виду.
А что же делать то?
Что делать? Телик включать -
розетка то освободилась.
- Сейчас же шоу начнется.
- Какое еще шоу?!!
- Шоу уральские пельмени!
- Дед верно говорит!
/Звонит в домофон/
Что не работает? В другую позвоню.
/Детский голос/
- Кто там?
- Дед мороз! Открывай дверь.
- А что вы мне подарите?
Так я не к тебе. Я в 29 квартиру.
У них домофон сломан.
- А я?
- А ты плохо себя вел. Не слушался родителей.
Я хожу в две школы, в бассейн, на курсы
английского, и в танцевальный кружок.
Мне некогда не слышатся родителей.
Я с ними вообще редко вижусь.
А ты письмо деду морозу с ошибками написал.
Ага! Я его в Word и в Т9 проверял.
А еще его напечатали в журнале огонек, как самое
четко сформулированное письмо деду морозу.
Где мой самолет?
- Слышь, пацан, открой дверь. Мне холодно.
- Деды морозы не мерзнут.
Трезвые - мерзнут.
Постарше дома кто нибуть есть?
Кот. Он старше меня на 2 года. Ему сейчас
по человеческим меркам 65. Позвать?
Нет!!!!!
Ой, дед мороз, а вы случайно не в
29 квартиру? Мы вас давно ждем…
Тамара, мне кажется, пора нашему сыну
рассказать, что деда мороза не существует.
Толя, не рано? Вспомни себя маленьким, как
ты радовался, когда дед мороз приходил.
А Ванечка как наш радуется! Каждый
раз для него - как праздник.
Я больше не могу, Тамара. Вот он придет,
и я всё сегодня же ему расскажу.
- Мам, пап, привет.
- Ванечка…
У вас гетто здесь,
Крузак не где поставить.
Садись, сынок. Я тебе супчик сварила.
Хорошо, что супчик.
Плохо, что без мяса.
А я за мясом сейчас к соседям сбегаю.
Ваня, ты уже взрослый.
Почти самостоятельный мужчина.
Понимаешь, все чудеса, которые происходят
с человеком - делают люди, которые его любят.
Бать, хорош, мне нотации читать. Я 15 лет
ни где не работаю. А у меня новый Крузак.
У меня трешка в центре города. Кто
мне это всё дал? Соседи что ли?
Нет, дедушка мороз точно есть!
Мать, я это не буду есть. Отдай кошке.
Не отдавай - я съем.
- Слушайте, я в этом году такое заказал!...
- Ванечка, ты главное не волнуйся.
Я вооще не парюсь, мать.
Я вооще живу припеваючи!
В этом году ничего не планируем
на январь. Хорошо?
Поедим на Средиземное море - будем на
собственном катере гонять. А?!!
- Папаня, давай!
- А!
- Что, почки?
- Почка…
Пойду, воды попью. На колонку.
Мама, куда он опять пошел?
Ванечка, папа тебя очень любит,
он столько делает для тебя…
Это понятно. Ну куда он опять уходит
в самый ответственный момент?
Вот он ни разу дедушку мороза не видел -
поэтому он в него и не верит.
Здравствуйте! С НГ, Ваня.
Здравствуй, дедушка мороз - борода из ваты.
Ты мне катер приволок на подводных крыльях?
Конечно, вот держи - документы на яхту.
Не понял?...
Я же американский заказывал…
Мы со снегурочкой по сусекам
поскребли… Чем богаты…
Ванечка, дед мороз тебя очень любит.
Да что-то не видно!
В прошлом году коттедж заказал -
какую то баню мне подогнал.
Побойся бога, Ваня! Какая баня? Дача!
Хорошо я её какому-то садоводу
втюхал за пол цены.
15 лет строил!
Съездил на Канары на выходные.
Толя, ты это здорово придумал,
что дед мороз умирает!
Ничего не придумал, сердце прихватило.
- Надо скорую вызвать.
- Не надо!
Я хочу на его глазах сдохнуть. Но перед
смертью скажу - Ваня, дед мороза нет.
Дед мороз - это я!!!
Батя? Что мой батя - дед Мороз?
- Мать, ты знала?
- Нет, Ваня. Толя, ты что дед мороз?
Алло… Да? Не может быть… 3700!
Вот это подарок на НГ!
Батя, ты - дедушка!
Нет, я не дедушка!!! Я твой отец!!!
Ты не понял. Я стал отцом, а ты дедушкой.
Счастье то какое!
Примеряй!
Принимай эстафету.
Вроде отмучались, мать.
- Чего это вы?
- Поздравляю с рождением сына.
- У меня дочь!
- Тогда ты точно попал, Ванька!
Я дед мороз! Ура!
Следующую песню хочу посветить
брутальным, серьезным мужчинам.
У каждого мужчины есть маленькая тайна
Хранит он её с детства она необычайна
Он в ней души не чает, Она нужна для дела
Её он ощущает конкретной частью тела...
Подштанники, Подштанники, Подштанники
На улице в мороз - без паники
Под джинсы и под брюки - одень ты эти штуки
Сохрани своё хозяйство по науки.
Не нефть не газ не уголь
Не в этом сила наша
Штанах что под штанами непобедимость раши
Не важен цвет и формы
Коленки пусть свисают
Не важен бренд и стоимость, штаны все прикрывают..
Подштанники ,Подштанники ,Подштанники
На улице в мороз - без паники
Под джинсы и под брюки - одень ты эти штуки
Сохрани своё хозяйство по науки.
Но есть одно уменье что в жизни очень ценно
Снимать их с штанами уметь одновременно
Не снял ты их синхронно, не справился с задачей
И вот лишь ты для дамы лошара, а не мачо...
Подштанники, Подштанники, Подштанники
На улице в мороз - без паники
Под джинсы и под брюки - одень ты эти штуки
Сохрани своё хозяйство по науки.
Уйду сейчас со сцены оставив вам секрет
Пел я вам про подштанники - в подштанниках иль нет?
Подштанники, Подштанники, Подштанники
На улице в мороз - без паники
Под джинсы и под брюки - одень ты эти штуки
Сохрани своё хозяйство по науки.
/ГОЛОС/ Когда россияне уезжают на НГ в Таиланд -
они везут туда не только хаос и разруху, но и хорошие традиции.
Мама! Папа! Вы где?
Сына, что ты кричишь? Мы в
ванной тебе подарок готовили…
А дед мороз точно приедет?
Это же Таиланд - далеко.
Конечно, приедет. И в такую
даль и за такие деньги.
Что?
В смысле за такими стишками.
Ты же подготовился?
- Да!
- Молодец. Значит приедет.
/Стук в дверь/
- Это дед мороз!
- Здрасте!
- Это что за вид, а?
- Чё?
- Быстро переодеться!
- Хорош! Жарко!
- Я вам за что стишки…бр-рр.. т.е. деньги плачу?
Быстро переодеваться по полной! Вот!
Дед мороз есть дед мороз.
Какая разница где.
Подарок вот. Сын вот.
Здравствуй, Андрей. Давай поскорей.
С поздравлением не тяни, Плюс 50 у вас в тени.
- А что это тебя за костюм новогодний?
- Костюм белого медведя.
Не понял…
Папа сказал, что можно не
одевать, а то очень жарко.
Что? Что? Пойду оленей дедушкиных
проверю. В бар, там хоть кондиционер есть.
Ну, ладно, держи подарок.
Подождите! Сынок стишок подготовил.
- А зачем?
- Чтобы дедушку мороза порадовать.
- А дедушка и так рад. Держи подарок…
- Мама?...
Подождите! Если сынок не расскажет стишок -
расстроится. Не говоря уже и о деде морозе!
А, действительно, что грустить?
Рассказывай стишок.
- Лучше не весь… Про стих?
- Про "уронили".
Поехали!
- Уронили……э…а…
- А, достаточно!
Подождите вы! Пока весь стишок
не дослушаете - никуда не пойдете.
Ну ладно. Стишок нужно
заслужить. Давай дальше.
- Уронили мишку…э…а…
- На…
- Не подсказывайте!
- Уронили мишку…на...э…а…
Давай вместе думать,
куда могли уронить мишку?
- Ты вот "почему" ногами ходишь?
- Потому что я нормальный.
Вот ты нормальный "по-че-му" ногами ходишь?
- По земле.
- Выше.
- Потолок.
- Ниже.
- Земля.
- Тьфу. На букву "п".
- Потолок.
- Последняя другая буква!
- Пот.
- Хорошее слово, но все таки другая.
- Алфавит знаешь?
- Да, мы учили.
Перебирай последнюю букву по алфавиту.
Уронили мишку…на… по-а…
На…по-б… Мишку на по-в… По-г… По-д…
- По-е… По-ё…
- Потише ты там!
- По-ж… По-з… По-й… По-к…
- Так!
А дальше мы не учили еще.
- Женщина, можно мне водички?
- После первой строчки получите.
Ну, хоть пол стакана. О! Пол-стакана!
Запомнил? Повторяй.
- Уронили мишку на пол-стакана.
- Стакан убираем.
- Уронили мишку на по/л.
- Воды!
- Дедушка мороз, а можно я вам на колени сяду?
- Зачем?
- Ну, пожалуйста.
- Садись, сына.
Что-то у вас там жиденько.
Да у вас жар, дедушка!
Вас пледом надо укутать!
- Что ты с ума сошел?
- Ребенок сказал жар, значит жар!
- Он доктором хочет стать!
- Нейрохирургом!
Уронили мишку на пол, это ведь
всё что сделали с мишкой?
Нет. Там каскад действий.
Там много всего было.
- Поехали дальше…
- Оторвали мишке…э…а…
- Ну, так хорошо начал! Ну?
- Оторвали мишке…э…а…
Давай думать, что могли оторвать мишке?
- Что у него есть?
- Ушки.
- Так… Что еще?
- Глазки.
- Ниже.
- Пол.
- Выше.
- Потолок?
Стоп. Всё. Давай думать, что у него сбоку?
- Ушки.
- Еще что?
- Носик.
- Как это?
У меня… хм… медведь от старшего
брата, у него носик сбоку.
- Что у него из плеча торчит?
- Рука.
- Отлично. У людей рука, а у животных?
- Нога!
- Кошечка чем умывается?
- Ногой.
Ногой кошечка умывается?
Что молчим?
А чем еще? Рукой что ли?!
Что вы привязались - руки, ноги…
У животных есть что-то третье!
- Хвост!
- Молодец! Как ты догадался?!
Ведь у мишки нет хвоста, значит,
оторвали мишке хвост.
- Вот!
- Оторвали мишке хвост вас устраивает?!
Ну не знаю… Это вы должны знать!
Он стишок с папой учил.
Да ладно?!!!
Какой молодец!
Ну, продолжай.
- А чего вы мне подарите?
- Вот как память сразу заработала. Прямо от зубов.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке
хвост, а что вы мне подарите. И…?
- А дальше я забыл.
- Молодец!
Какие прекрасные детские стишки!
- Держи подарок!
- Ну, как у вас дела?
Сынок стишок рассказал.
Представляешь, выучил!
Ну, давай, рассказывай папе.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке
хвост, а что вы мне подарите, а дальше я забыл.
Что-то не так?
Ты же с ним две ночи учил.
- Или не учил?
- Учил, учил. Молодец! Хорошее стихотворение!
- Умница моя!
- Вот, держи подарок.
Витамины для памяти!
- Витамины?...
- Да.
- Я же не витамины хотел. Я же хотел…
- Что?
- Забыл…
- Ты это и хотел!
Друзья, задам вам такой вопрос.
Без чего невозможен Новый год?
Шампанское, елка, салют, мандарины…
Оливье, снег…
Небольшая подсказка, посмотрите
на стол. Что на нем?
Посуда! Правильно!
Именно без посуды невозможен Новый год.
Подумайте сами: мандарины лежат
в вазе. Оливье в салатнице.
Елка стоит в ведре. Дед мороз
выпивает из рюмочки.
И всем нашим артистам гонорары
приносят на блюдечке.
А песни про посуду нет. И мы
решили исправить эту ошибку.
И так, песня про новогоднюю
посуду - "Посудный бой".
/На песню "И вновь продолжается бой…"/
Они стоят в шкафу
Не ровными рядами.
Сегодня бой курантов,
А значит трудный бой.
- Салатницы и блюдца,
- Фужеры и бокалы
Сегодня каждый будет
Жертвовать собой.
Фарфоровая армия -
Стоит, готова к бою.
И смотрит на посуду
Хозяйки дерзкий взгляд.
Стеклянными телами
Сегодня стол накроют.
И первый взвод тарелок
Уж брошен под салат.
- И прозвучал хлопок,
- Вступают в бой фужеры,
Отважно на себя
Шампанское приняв.
А дальше всё подряд -
Враги не знают меры.
Не многие фужеры
В родной вернутся шкаф.
Над маленькими стопками
Враг пасти разевает.
Стопарики - пехота,
Им это не в первой.
- Они прошли гараж,
- Они прекрасно знают,
- Как мал тот перерывчик -
- Между первой и второй.
Всё прибывает враг.
Тарелки не сдаются.
Стаканов канонада
Разносится звеня.
А где-то у окна
Враги пытают блюдце -
Жестоко прижигая
Окурками края.
А-а-а-а-аааа!!!!!!!!
Всё смешалось в кучу -
Бокалы, ложки, люди…
- Враг тянется за шпротами.
- И па-да-ет на стол…
И ма-ле-нь-кая рю-мо-чка,
На про-зра-чн-ой но-же-нь-ке,
Со-ско-ль-знув, ра-зби-лась
Об па-рке-тный пол.
И поднялись стаканы,
И чокнулись фужеры,
И сдались вражьи силы
Спертому литражу.
Салатница схватила
За лицо пьянчугу.
Сказала - "Отступайте,
Я их задержу".
С помадой на стекле,
И с кетчупом на теле
Ушел в посудомойку
Посудный батальон.
С утра опять на стол,
И новые сраженья.
Ведь для людей на счастье
Готов разбиться он.
Фарфоровый, 16-тый,
Персонный батальон.
Фарфоровый, 16-тый,
Персонный батальон.
Фарфоровый, 16-тый,
Персонный батальон.
Фарфоровый, 16-тый,
Персонный батальон.
/Бздынь/
ГОЛОС: В России всё больше мужчин,
которые на Новый год не пьют…
ГОЛОС: …не кричат, не мешают соседям.
А просто сидят…
/СУПЕР-СПОКОЙНЫЙ-ЧЕЛ/
- Здравствуйте, гражданин начальник.
- Мясников?
- Да...
Ты как сюда попал в кабинет
начальника тюрьмы?
Да зашел вот тута...
Что тебе надо, Мясников?
Гражданин начальник, скоро новый год.
Отпустите меня домой на денек.
Какой Новый год? Какой денек? Ты 17 лет
по тюрьмам чалишься. Зачем тебе домой?
У меня жена рожает.
От кого?
Вот и я хочу посмотреть - от кого.
Ни куда я тебя не отпущу, Мясников.
Ни куда ты не пойдешь!
- Ты опасный элемент для общества!
- Так пистолет я тут оставлю…
- Какой пистолет?
- Пулемет…
- Какой пулемет?
- Пистолет - пулемет…
Где ты прячешь пистолет - пулемет?
Я не скажу, иначе вы гранатомет найдете.
Если вы меня не отпустите - я все расскажу,
что вы занимаетесь бальными танцами.
/В РИТМ/
Что-ты-говоришь? Что-ты-говоришь?
Что-ты-го-во-ришь-такое?
Ты никому не скажешь, что я
занимаюсь бальными танцами.
- Понял?
- Хорошо…
Тогда я всем расскажу, что вы левша.
- Я левша?
- Да…
Левша.
Левша.
Бьете как баба.
Тетя.
Бабуля.
У меня рука устала тебя бить.
Меня девочки в школе и то сильнее били.
Ага! Подставился! Тебя девчонки
в классе били, Мясников!
Меня одноклассницы боялись бить,
поэтому меня били первоклашки.
- Что ты такое говоришь?
- Младенцы били…
- Что ты такое говоришь?
- Не надо, не петушитесь вы…
- Что ты несешь?
- Не надо петушиться...
Запомни. Это моё личное дело, чем я занимаюсь
в свободное от работы время!!!
Отпустите меня, пожалуйста, мне надо
проконтролировать, как камин положили.
- Какой камин? Ты что дом строишь?
- Да… 3-х этажный…
Ты строишь дом на этаж выше тюрьмы?
Отпустите меня, пожалуйста, мне надо проконтролировать.
А то в сентябре я прихожу, а окна криво поставили…
Какой сентябрь. Ты 17 лет по тюрьмам чалишься.
Ты что в сентябре ходил куда-то?
Что мне каждый раз отпрашиваться?
А для чего мы строим эти стены? Эти решетки
на окнах? Зачем мы ставим вышки с автоматчиками?
Забор 3-х метровый? Колючую
проволоку мотаем? Зачем?
Красиво…
- И всё???
- Безопасно…
- Кому???
- Нам… Зэкам безопасно…
Я вообще думаю сюда семью перевести.
- Ты что? Какую семью?
- Всю мою Мясниковскую…
- Какую?
- Жену и 7 детей…
- У тебя 7 детей?
- Да… Все погодочки…
Я хочу сюда под охрану автосервис,
сеть автомоек, чтобы…
- Какой автосервис???
- Мясниковский…
Я 20 лет работаю в органах, у меня комната
в коммуналке и Девятка служебная.
Давай меняться?...
Давай я за тебя посижу,
года три мне во хватит…
А ты за меня здесь - начальником
тюрьмы. Давай, соглашайся.
У меня хорошая должность, оклад
нормальный, у меня соц пакет не плохой.
Мне форму каждые полгода дают.
Смотри, какая красивая. Соглашайся.
Нет… Для меня свобода важнее…
Я пошел. У меня газель с кирпичом
сейчас по зоне проходить будет.
- Я в неё сяду и уеду…
- Чтобы 2-го был дома!
- Нет. Выходные до 10-го. Я 11-го.
- Чтобы 11-го был дома!
Твой дом - тюрьма, Мясников!!!
ГОЛОС: Всем известна старая добрая поговорка - кого
в НГ встретишь, того и проведешь. Ну, или как-то так…
- Заходите. Тут и будем праздновать!
- Мы же сказали тебе найти квартиру в центре!
- Так я и нашел в центре, чё?!
- Так в центре Москвы, а не в центре Балашики.
Да, нормально всё. Классная хата.
Сейчас зажжем. Ха-ха.
Ну, что? Где девчонки? Девочки!
Связи нет. Конечно, под НГ… Какая тут
связь? А если она не приедет, а?
Да как она не приедет! Я бы сам приехал.
Надо музыку поставить. Помужественей.
Как не приедут? Ты же говорил, что
договорился с этими тремя из общаги.
Я договорился! Откуда я знаю, где они.
Может по лучше вариант нашли.
Да куда еще лучше? Хата отдельная!
Шампанское только открытое!
Три красавца! Пицца! На НГ куда еще то?
Ну чего ты? Сейчас выпьем, пойдем
на улицу, найдем кого нибуть.
Как ты это себе представляешь? За час до НГ?
Входят такие три красивые девчонки.
И говорят - ребята, не хотите отпраздновать
с тремя красивыми дурами? Бред.
А вы не хотите встретить НГ с тремя
красивыми дурами? Хи, ха.
Конечно!
Конечно нет!
Умную жду.
С кем НГ встретить, с тем его и проведешь.
Нам до 12 часов нужна хотя бы 1
девушка. Иначе потом весь год без баб.
- Ты что в это веришь?
- Прошлый год это доказал.
- Здрасте. А Сергей где?
- В смысле?
- Это 53 квартира?
- Да! Конечно! Здесь!
Я наугад пришла. Там номеров ни где нет.
Дима, а тебе жена звонила.
Так я развелся.
Она по этому поводу и звонила.
Насчет детей.
Просила тебя двоих забрать.
А двоих она заберет. У-у, наплодил!
Так силы то есть!
Я же в тюрьме не сидел. Как ты.
Ах, тебе же отмечаться надо.
Иди, отмечайся.
Ну и сами всё и сделали!
Вы только зашли, и сразу понял,
кто у нас будет снегурочкой.
- Как вас зовут?
- Юля.
А с чего я вообще взял, что она
приедет ко мине сюда в Балашику?...
Наверняка сидит сейчас где нибуть в центре…
Москвы… с тремя какими то красавцами…
А я поверил ей, уши развесил - я к тебе
приеду в НГ! На, получи ММС на НГ!
Это вот я с мамой. Это с подружкой с Анькой.
- А это с кем?
- А это с Сережей!
- Ты что Серегу не узнал?
- Он здесь загорелый, совсем не похож.
Скоро НГ, может на стол накроем? Салатов
нарежем? Продукты есть? А соль?
- Дима, сходи за солью.
- Чего я то?
А что за Сережей хочешь сходить?
Я что-то волнуюсь.
Может за Сережей сходите?
А зачем всем вместе ходить?
Максим, сходи.
- А чего это я?!
- Так ты же его лучший друг.
- Да???
- Да!!!
- Ты же его из пожара спас.
- Из пожара? Расскажите.
Да, сейчас расскажу. Димочка, а ты пока сходи
Сергея поищи. А то мне про пожар надо рассказывать!
Мужик! О! Не надо, я не такой!
- Соль у тебя есть?
- Сейчас!
Прикинь, сидим втроем с мужиками,
заходит фифа. И говорит нам…
"Давайте вам салат порежу, у вас
соли нет"… Да? На, держи.
- Ну, примерно так и сказала.
- Вот и иди!
И вот, выношу я его из пожара на руках,
а он губками шепчет, как будто прощается.
Я ему - Сережа /чмок/, миленький
/чмок/, всё будет хорошо /чмок/.
Слышу, сердце не бьется. И давай
я ему массаж сердца делать.
А оно не запускается. А я делаю, и дел….
Соль!!!
А твой друг Сережа в очереди стоит,
говорит - начинайте без меня.
Как же без него? А ну-ка
сходите за Сергеем.
Ты про пожар рассказал? Я теперь
расскажу как я его из воды спас.
Он тонул… Я начал делать
ему искусственное дыхание…
С кем НГ встретишь, с тем и проведешь…
Это я с кем проведу то?
Ой, нет.
Алло, Эллана? Привет, это Сергей.
Вообщем, я долго не решался, и сегодня
в новогоднюю ночь, я хочу тебе сказать…
Я решил отдать тебе долг 100 тысяч рублей.
Приезжай. Надо в НГ без старых долгов.
53 квартира. Я тебя встречу.
/Бой курантов/
- Ну, куранты! С НГ!
Давай на брудершафт.
- Я участвую!
- Э! Я с вами!
Нет! Я так не могу!
Я пойду Сережу найду!
Опять как в прошлом году…
- Сережа?
- Юля?...
Э… У тебя есть 100 тысяч рублей?
Бр-рр, что я говорю?! Пойдем ко мне.
Успела? А где Сережа? Это 53 квартира?
/Хором/
- Успела!!!
Садись, я расскажу, как я Сергею
искусственное дыхание делал…
Тут я и живу.
Ой, СМС пришла от тебя…
"Я по тебе скучаю"…
Ой, еще ММС пришла...
Там пустыня какая то…
Сереж, ты что, там у меня
так много старых контактов.
Давай договоримся, что в НГ -
никаких старых контактов.
А вы не хотите встретить НГ
с тремя красивыми дурами?
Ни фига себе год наклевывается!
Запомните: как НГ встретите,
так его и проведете!
Реально работает!!!
Мы очень часто ездим по разным городам.
И после концерта к нам подходят люди
и просят - передайте мне привет.
Как мы можем передать привет
в течение года? Нет…
А вот в НГ сбываются все мечты.
И мы с удовольствием это сделаем.
Лариса и Сергей город
Междуреченский - привет вам!
Тетя, дядя привет Петрозаводск!
Юрий Анатольевич Новая Ляля привет.
Сереж, у нас не было концерта в Новой Ляле.
Концерта не было, а пересечение
двойной сплошной было.
Лена из Сибири привет.
Дима, а если жена телевизор смотрит?
Я в смысле.. Река Лена… Привет!
А я хочу передать привет
всему дальнему востоку.
А ты чего левой рукой машешь?
Они все праворукие там.
- Александр Иванович, привет!
- А это кто?
- Да, не важно.
- Уролог?
- Ага…
- Александр Иванович, привет!
- Вы чего делаете?
- Так, на всякий случай.
Ну, кто так привет передает
Александру Ивановичу?
Александр Иванович, привет! Поклон
до земли, от всех нас ребятушек…
Может обойдется?
Старый год, давай, до-сви-да-ния!
/на грузинский манер/
НГ здравствуй, дорогой!
/на грузинский манер/
- Это ты кому так?
- Москвичам.
Магадан, Воркута, праздничный
стол, везде где сидят - с НГ!
А я хочу передать привет ве/нкам.
Дорогие ве/нки, любите друг друга…
И по активнее, пожалуйста, поактивнее.
А то вас не хватает совсем.
Все всё сказали? Тогда с НГ
страна, с новым счастьем!
И так, все желания загаданы, шампанское
выпито, и все выходят на улицу - встречать Новый год.
Добро пожаловать в наш двор.
- Ура!
- Ура.
- Закуску взяла?
- Взяла.
- Термос взяла?
- Да взяла.
Да не трогай его, парню 14 лет - надо было
его к друзьям отпустить. Давай, развлеки его.
- Давай, развлекайся, Слава.
- Да отстань меня.
- Сейчас петарду запустим! Еге-гей!
- Подожди, сейчас все выйдут, тогда и запустим.
Надо запустить пока ни кто не вышел.
Чмошная какая-то.
Соседи, с новым годом!
Чего, опять без салюта?
Будете на мой салют смотреть?
Чего это мы будем на твой салют смотреть?
А что, не будете смотреть? Отвернетесь?
- Славка! Вымахал!
- Отстань меня, гадина.
С мамкой Новый год справляешь? Ха-ха.
Смотри, так всю жизнь с мамкой проживешь!
- Дима, одень шапку.
- Да одену, мама…
Чего, давай по маленькой?
По какой маленькой? Ты обещал
после Нового года не пить.
- Ну?
- Что "ну"?
- Что?
- Что!
- Мы в какой стране живем?
- В России.
- Столица России?
- Москва.
Вот когда будет по Москве
Новый год - тогда и брошу.
Здорово, соседи.
Что за Новый год, не разрешают
мне выпить даже.
У меня заначка где-то есть.
Вот она холодненькая.
Вот она фляжка армейская.
Примерз. Ха-ха.
Привет, соседи.
Не поняла…
- Ты что пьешь там?
- М-м...
- Точно нет?
- Мг…
Ну-ка, покажи руки.
Ну-ка, повернись.
- Дима, с тобой всё в порядке?
- М-м…
Знаешь, я подумала, в честь
Нового года можешь выпить.
- С новым годом, соседи!!!
- С новым, Максим Николаевич.
С гостями?
Братаны приехали, один
из Сургута, другой из Челябы.
Ничего вас разбросало.
Батя что сапер у вас?
Это кто? Славка? Помните, мы 5 лет назад
приезжали - он яйцами в нас с балкона кидал.
Отстань от меня.
Вот сволочь.
- С Новым годом!
- Сергей Александрович, привет!
Привет, председателю ТСЖ.
Какая у вас петарда дорогая…
Это вы скидывались или мы?
Это я скидывался.
О, Славка!
Смотрим на салют.
- Славка, что ты делаешь?
- На салют смотрю.
- Нравится салют?
- Да!
Поднимите руки кому нравиться
Признать работу ТСЖ за прошлый год
удовлетворительной. Единогласно.
Ты что нас за дураков держишь?
Вообще-то - да.
А надо держать нас - за шоу
"Уральские пельмени".
И так, наступил Новый год. Все вышли
на улицу - поздравили друг друга.
А потом возвращаются домой. И в Новый
год любая компания делится на 2 части.
Те кто сидит за столом и празднует. И те, кто
стоит на балконе и обсуждает тех, кто сидит за столами.
Так вот, чтобы вы сегодня не выходили
из-за праздничного стола -
мы покажем вам, что у вас происходит
на балконе. Встречайте наш балкон.
Хорошо Новый год начинается.
По сколько скидываемся?
Я по 3,500.
Что за сумма такая странная?
Они что туда коммуналку включили?
Сереж, не позорься, люди к себе пригласили.
На стол накрыли. А ты жмотишься.
- Но не на 3,500!!
- Хватит, а!
- Чего они этого поросенка притащили?
- Зачем тогда ты его ел?
Думал - бесплатно. А они за всё
деньги берут. Крохоборы.
Мы, между прочим, тоже
не с пустыми руками пришли.
Сереж, ту банку, которую мы принесли,
они еще не открывали. Можем домой забрать.
Я не такой жмот как они.
Пусть подавятся нашей капустой.
- Сереж, а ты куда от них звонил?
- Во Владивосток, Витьку поздравлял.
А чего не с мобильника?
Так я не нашел его мобильника.
Он спрятал его.
- Сереж, а если они узнают?
- А как они узнают?
Мы их когда приглашали - деньги не брали.
Сережа, что ты такое говоришь.
Они к нам на поминки приходили.
Но ведь ели!
Ну, узнают, и бог с ними. А я сейчас пойду,
специально, и скажу, что в их квартире…
…кто-то у меня вытащил кошелек.
И пусть им будет стыдно.
ГОЛОС: Если в Новогоднюю ночь вам
повстречался дед мороз…
…в светоотражающем тулупе, то скорее всего
не он, а вы будете исполнять все его желания.
- Разберемся!
- Э, ты чё меня остановил?
- Лейтенант Тутынин.
- И, чё Тутынин ты меня остановил?
- Ты причину остановочки назвал?
- У вас не включен ближний свет фар.
- Ты вооще знаешь, кому я сейчас позвоню?
- Ваши документы.
Мусор поднимать учись. Я когда позвоню -
тебя дворником сделают. Понятно, да?!
Выпивали сегодня?
Я когда позвоню - ты таблетки будешь
выпивать до конца жизни. Понятно?!
- Понятно. В трубочку дунем.
- Я дуну - ты с работы улетишь.
5,6 промилей.
- Будем протокол составлять.
- Ты вооще по доброму не понимаешь.
Ну, вывел доброго человечка из себя.
Ну, всё, капец. Кранти/ки тебе наступает.
Всё, я звоню. Телефончик найду.
"Антенна подключение".
А? Набрать тебе "Антенна подключение"?
Чтобы ты прилип пожизненно.
"Алюминий скупка" набрать? Хочешь
наберу? Бздынь пальчиком, и всё.
Что задергалась бровка? Испугался?
"Баня Таватуй"… Набрать тебе "Баня Таватуй"?
Что губешки затряслись уже?
Проживаете в общежитии на Фанвизина 4а?
Я то проживаю, а ты вообще на помойке
проживать будешь. Понятно?!
"Грипп прививка" набрать тебе?
"Грузчики недорого"?
- С нарушением согласны?
- Допустим. Тебя это как спасает?
Не понимает ни чё. А вот
"гараж яма" набрать?
Я наберу, мне не трудно. Вот,
капец. "Газель тюнинг" надо?
Тебя там раскатают по полной,
объяснят человечки что к чему.
- "Индекс Куйбышева" набрать? А?
- Где работаете?
Я то работаю, а ты будешь картошку
по помойкам ходить, жрать.
О, капец, телефончик всемогущий.
"Лифт застрял"???!
Набрать тебе "Лифт застрял"? А? Попал?
Страшно? Бровушка дергается да?
"Массаж Геннадий"?
Смотри, от испуга ручку не вырони.
"Моя зая"?
"Моя зая" бздынь пальчиком тебе…
Что уже не рад Тутынин, что человечка
с такими связями остановил?
Ладно, давай короче так. Я всё забуду.
Ты мне, короче, документы поднимаешь.
- Отдаешь. И я поехал с миром.
- Штрафы не оплаченные есть?
Ты чё вооще ничего не понимаешь???!!!
Всё, я набираю!!!
Вывел из себя добренького человечка!!!
Блин, телефон сел. Димыч, иди сюда.
- Иди сюда, Димон.
- Чё такое, э?
Чё за канитель, э?
Прикинь, человечек оступился, и
вниз по служебной лестнице катится.
Знакомая история, повидали мы таких.
Которые в пропасть упали, прыгнув
со скалы своей гордыни.
Командир, решим проблему,
закончим этот цирк. Да?
Нормально так? Нет?!
- Что это?
- Чё это?!
Читай, что читать не умеешь?
Пропуск. Мебельная фабрика "Авангард".
- Ну, чё, решили проблему?
- Не решили.
Мы ему руку помощи протягиваем,
он её кусает.
Командир, ты чё? Ты наши номера видел?
- Мук 321. И что?
- Ты чё - он блатной!
Я его год ждал.
Чё мы ему объясняем, я щас позвоню. И всё.
Найдутся другие люди - объяснять.
"Антенна подключение" набрать тебе???
"Алюминий скупка" а??? Чё присел?
- Димыч…
- "Баня Таватуй" нажму, и всё!
Я уже до "Н" дошел.
"Справка аэропорта" набираю? А? Попал!
Доверенность на машину можно посмотреть?
Нафига нам доверенность с такими друзьями?!
"Обработка от клещей" набираю? Нажать? Да?
- Здесь распишитесь.
- Димыч, присует, набирай!
Ладно - хотел активных действий -
на, получай. Всё, пошел вызов.
АВТООТВЕТЧИК: Вы позвонили в нашу компанию,
сейчас вы первый на линии. Ожидайте.
Слышал, да? Кто на линии? Первый на линии!
Ты молись, чтобы Первый
занят бы и трубку не взял.
Если Первый трубку возьмет, ты
последним будешь. Понятно?
Я документы забираю.
Машину на штраф стоянку.
Ждем вас в отделении. Вызовем
повесткой. Всего хорошего.
Прикинь, мы его напугали, что он
даже документы забыл отдать.
- Алло?
- Такси, оператор Ксения слушает.
Девушка, нам на Челябинскую
трассу 21 км машинку можно?
Ей, чё значит в Новый год вы загород
не ездите? Слышишь, ты, э…
Эй, дай сюда.
Ты знаешь, кому я сейчас позвоню?
Кому надо, тому и позвоню! Понятно?
Эй, дай сюда.
Слышь, ало, я сейчас через 4 часа
в город войду - вешайся. Ты поняла?
Всё, давай, время пошло.
Сережа! Мне стыдно за тебя!
Люди тебе 12 тысяч вернули,
которые у тебя якобы украли.
Ну? Молодцы. Честные люди.
Пойдем, вернем деньги.
Скажем, что нашел.
Еще чего не хватало. Такие
легкие деньги. И еще вот…
- Что это?
- Ложки.
Зачем???
Во-первых, это мельхиор, у нас
во дворе скупка, я узнавал.
А во-вторых, пусть они знают, что
у них в квартире вор появился!
- А если они тебя вычислят?
- Да как они меня вычислят?
У меня, между прочим, в их квартире
только что пропал кошелек!
Я от себя все подозрения увел!
Да, ладно, что ты паришься.
Пойдем в спальню.
Ты что с ума сошел? Что прям в гостях?
Так все ушли. В спальне нет никого.
Там шубы без присмотра!
/Пьяный голос/
Ладно, елка, пора уже выкидывать.
А кастрюля почти новая.
Зачем её выбрасывать?
ГОЛОС: Не выкидывай меня.
Кто это говорит?
Это я - елочка.
Ни фига себе…
Допился…
Ко всем белочки приходят…
А ко мне елка пришла.
Не выкидывай меня, я тебе пригожусь.
Чё?
Пригожусь тебе!
Как ты мне пригодишься?
Клюшку из меня сделаешь.
Или шпагу.
Обними меня.
Чё?
Чё, чё, веткой в плечо.
- Обними меня.
- Ты, это, ну, колючая.
Ты тоже не бритый.
- Дык, ты опадаешь вся…
- Ты тоже не первой свежести.
Мы созданы друг для друга!
Поцелуй меня.
Что с ума сошла?
А ты бы не сошел с ума? Представь,
что стоишь в лесу голый.
А вокруг пьяные ели прыгают
и орут - человек, гори.
Поцелуй меня.
Да откуда ты говоришь то?
- Поцелуй меня.
- Отстань от меня, понятно?
Одень кастрюльку на голову - отстану.
- Честно?
- Не знаю.
- Не налазиет она.
- Мне звезда тоже не налазила.
Ты же её вколотил!
Знаешь чё? Домой отнесу тебя… Блин…
В марте попробую выкинуть еще раз. Понятно?
- Сереж, ты что творишь?
- Обратно пойдем - заберем.
Ты с ума сошел? Это моя шуба!
Как твоя шуба? Я туда ложки завернул.
Извините, пожалуйста, что у нас
такое в гостях произошло.
- Вы знаете, у нас кто-то еще и ложки украл.
- Да вы что?!
- Вот, всего три осталось. Хотела вам подарить.
- Спасибо, не надо.
- Вы что, они именные…
- Не надо, Юленька.
- Человек от чистого сердца. Спасибо.
- Возьмите…
Конечно, возьмем, для комплекта.
- Так неудобно…
- А, ничего страшного.
Представляете, вышел подышать
на улицу, а там твоя шуба.
Ой, я такая растеряша.
/Бздынь/
Ой, мы от вас такого не ожидали…
- Сережа!
- Стыдоба то какая!
Вы простите нас. У неё просто
новогоднее обострение.
У неё болезнь - клептомания.
Одевайся, мы уходим.
Лучше в рождество приезжайте, мы всё
спрячем и посидим нормально, вчетвером.
Вы не прячьте ничего.
Я в следующий раз один приеду.
Нормальный мужик, а с бабами не везет.
ГОЛОС: В долгие новогодние каникулы смотрят
не только волшебные сказки, но и фильмы ужасов.
***Уральские пельмени представляют***
Картошку я почистил, салаты нарезал…
- Может теперь…
- Что теперь?
Себя порезать?!!!
- Ладно, расслабьтесь. Димой, теперь ты…
- Что я?....
- Ты…
- Что я?....
Шампанское открывай!
***В фильме "Снеговики убийцы"***
Мне кажется, не надо уже
никакого шампанского.
- Напрягся, да?
- Давайте, просто телевизор посмотрим.
***В эфире новости. Празднование НГ под
угрозой. Во всем мире взбесились снеговики***
***Они нападают на людей, и
протыкают их морковками***
***Что там за… э…а…о…***
Чушь какую то показывают.
Посмотри, что по другим каналам.
Нет сигнала.
/Стук в дверь/
- Кто там?
/Сильный стук в дверь/
- Кто там? А!!! Это они!!!
Кажется, ушли…
В терку её!
А! О!
Дима, что с тобой?
Испугались, да? Прикол!
Ты идиот!
/Стук в дверь/
- Кто там?
/ЗЛОЙ ГОЛОС/
- Это почтальон!
/ЗЛОЙ ГОЛОС/
- Я принес вам посылку, в ней деньги и слитки золота!!!
- Ты заказывал почту?
- Нет, нет…
- А ты?
- Нет…
Значит это мне?
Давай, заходи!
Это снеговики!!! Закрой дверь!
Больно же…. Люди придурки…
А! О!
Димон? Димка? Эй, Дима?!
Я думал, второй раз не испугаетесь.
/Сильный стук в деверь/
- Кто там?
Это я, дядя Коля.
Не знаем мы никакого дядю
Колю! Вы - снеговики!
Нет. Честно - причестно. Дядя Коля.
Открывайте! Они приближаются!!! А!!!...
Не знаем мы никакого дядю Колю.
И не узнаем…
/Стук в деверь/
- Откроете? Нет?
- Дядя Коля?
- Да!!!!!
- А где снеговики?
- Они растаяли.
- Почему?
- У меня температура.
Мы вам не верим! Вы - врете!
Ну, немножко соврал…
Температура… И еще огнемёт.
Ух ты. Никогда не видел.
Давай посмотрим.
Короче, парни… Я одному раз по морковке.
Второму раз по снежкам.
Третьего развернул, раз,
и по сугробам напинал.
- Ну, что вы со мной?
- Да!
Короче, я впереди с огнеметом.
Вы по бокам с терками.
- Ура! За мной!
- Ура!!!
Да на фиг надо!
Я вспомнил, я его во дворе видел. Еще
подумал, что за дурак с огнеметом ходит.
/Стук в деверь/
- Кто там?
/ЗЛОЙ ГОЛС/
- Дядя Коля у вас?
- Нет…
- А если проверю?
Нам что кто-то не верит?
Заходи, проверяй!
- Дядя Коля? Что с вами?
- Нет! Я не дядя Коля.
Я инфицирован. Теперь я
снеговик убийца. Ха-ха!
Чего так жарко то?...
Чего с ним?
Он тает.
Ну-ка, проверь батарею.
Горячий. Ура, отопление дали!
Слава жилищно-коммунальному хозяйству!
ЖКХ может справиться
со снеговиками убийцами!
И… Больше ни с чем!
- Ты чего творишь?
- Чего?
- Ты что не понял, что она моя?
- С чего ты взял, что твоя?
Если женщина просит мужчину наложить
ей салат - это явный флирт.
Какой флирт? С ума сошел. Ты видел,
как она соленые помидоры ела?
- Видел. Все видели. И чего?
- Это мои помидоры!
Значит, она после твоих
помидор побежала?
- Хорош!
- Видел, как она побежала?
- Видел, как она около меня терлась?
- Ты в проходе сидел. Все об тебя терлись.
- А с кем она танцевала?
- С Ашетом. И чего?
Ну? Ну? У Ашота точно такая
же рубашка, как у меня!
- Она нас перепутала!
- С Ашотом? Да?
А мне она, между прочим, комплимент
сделала. Сказала, что я начитанный.
Конечно, 1,5 часа в туалете просидел.
А мне она пол вечера улыбалась.
Понятно! У тебя пол вечера ширинка
расстегнута, тебе все улыбались.
- Ой, Юль, привет…
- Але, Але…
Мама, а Дашка далеко?
Дашенька, с НГ доченька.
Даша, ты за старшую, Андрюшку,
Данилку, Женьку, всех уложила?
Умница, доченька.
Простой тест.
Даже телефон не включала!
У нас музыкальная страничка на очереди.
Небольшая предыстория к следующей песни.
После НГ есть 10 выходных.
Песня про эти 10 дней.
Первого очень
Весело спали.
Потов встали,
Салат пожевали.
Потом его
В холодильник убрали.
Посидели.
И снова спать стали.
Проснулись второго.
Пошли к Ивановым.
Чтоб там веселится
Опять нам по новой.
Стучали. Закрыто.
Спят Ивановы.
Время полно.
Придем завтра мы снова.
Третьего встали,
Салат пожевали.
Пошли к Ивановым,
Они тоже встали.
Поели мы
Засохших десертов.
Смотрели повтор
Новогодних концертов.
Спать мы
Остались у Ивановых.
Проснулись -
Пошли мы в сторону дома.
Дома пришлось
Слегка подмести.
Ивановы обещали
В гости прийти.
Ой, спасибо государству
За 10 дней мытарства.
Делай больше нечего,
Как долбить по печени.
Пятого Ивановы
В гости пришли.
"С легким паром"
На диске они принесли.
Выпили водки,
Мандаринку доели.
Кино посмотрели,
Хорошо посидели.
Шестого решили
Всё поменять -
Ивановы позвали
Нас погулять.
Гуляли, смотрели
Заснеженный город.
Потом Иванов
Сел спать у забора.
Седьмого дома
Весь день просидели.
Ивановы простыли,
И заболели.
Водкой они
Выгоняли болячку.
И долечились…
До белой горячки.
Ура, восьмого
Пошли мы в кино.
В кино мы пойти
Хотели давно.
Пришли мы в кино…
А там Ивановы.
После кино
Началось всё по-новой.
Ой, спасибо государству
За 10 дней мытарства.
Если мы не остановимся -
Никогда не восстановимся.
Девятого мне
Приснилась работа.
Понял,
Как на работу охота.
Снился рудник,
Надпись "Слава труду".
И как мы в ручную
Грузим руду.
Новогодний, последний
Настал выходной…
Ивановы из дурки
Вернулись домой.
Будто бы миг
10 дней пролетели.
Жаль, что мы
Отдохнуть не успели…
Ой, спасибо государству
За 10 дней мытарства.
Петарды мы китайские
Повзрываем в майские.
ГОЛОС: Настоящий корпоративный дух - лучше
всего ощущается в офисе компании на следующее утро.
ГОЛОС: После корпоратива...
Вот она наша зажигалочка!
Наш корпоративный моторчик!
- Здравствуйте, Юлечка, начальник у себя?
- У себя… Занят.
Я тогда пока водички попью.
Кулер пустой. Не одного у вас
вчера корпоратив был.
Вы идите на балкон - снега поешьте.
Что я сумасшедший, снег кушать?
- А вчера кушали.
- Да?...
Ничего не помню. Только ноги
болят. Видимо я вчера танцевал.
После поперечного шпагата у всех ноги болят.
Как не удобно, ей богу. Я случайно
вчера ни кого не обидел?
Ну, разве что Галину Ивановну.
Она вчера не пришла.
Где она еще увидит как зав отделом
танцует в трусах из скрепок! Во!
Вот, ваши!
Я сам собрал?
А как танцуют… это же всё видно…
Конечно, всё видно. У меня в телефоне
камера плохая, и то всё видно.
- Это вы.
- А…
- Вы ведь это удалите?
- Как же я это с youtube удалю?
Здесь уже 200 тысяч просмотров.
А что же вы меня домой тогда не отправили?
Да я вас лично трижды домой отвозила.
Но вы возвращались!
Сначала вы куртку забыли.
Потом вы попрощаться со всеми забыли.
Севцов, ну, здравствуй, братан.
Андрей Борисович, это какая то ошибка…
Какой же я вам братан?...
Самый настоящий - брателло.
Давай! Обними урода!
Ну?...
Какого еще урода?
Жадного, ненасытного урода.
Изв… это какая то ошиб… Разве урод
может кормить мою семью?
Извините, по-жа-лу-ууууу-йста…
Я тебя уже простил.
Я тебя сразу хотел выгнать.
Но ты как-то умудрился понравиться
нашим косарылым ублюдкам.
- Каким ублюдкам?
- Косарылым. Как ты сам их назвал.
Нашим японским акционерам.
- Поздравляю тебя.
- С чем?
Теперь ты мой зам.
Почему я? Я же обычный менеджер…
У меня продажи ниже среднего.
Странно! А вчера ты нас, в том числе японцев,
что лучше всех разбираешься в продажах.
На чистом японском!!!
Ты когда японский выучил, падла?
Я ничего не помню, извините меня…
Давай, восстанавливай память.
Вот твое новое место работы.
Восстанавливай память. У нас
сегодня много важных встреч.
Галина Ивановна, познакомьтесь,
это наш новый топ-менеджер.
- Зам генерального!
- Я не специально.
Как же так, Андрей Борисович? Я же
15 лет на эту должность готовилась…
Галина Ивановна!
Можете примерить вот эти трусы?
Что вы такое говорите?
Вот вы и ответили на свой вопрос.
Севцов, вот тебе флакон - готовьтесь.
У нас сегодня важная встреча.
И трусы не забудь.
Но это же не честно. Сначала вы на
корпоративе 8 марта меня опередили.
И стали директором. А сейчас -
Севцов… Этот выскочка!
Галина Ивановна!
Понимаете в чем дело, в трудные для
фирмы моменты надо быть с коллективом.
А не дома эти бумажки перебирать.
Вау! Хорошо то как!!!
Где мои супер трусы!
Уйди корова! Пошли урод! У нас много
дел! Где косорылые ублюдки?
Семимильными шагами идет по стране НГ.
Многие не будут помнить этот момент,
но у нас еще не было деда мороза.
Это не правильно, давайте
позовем дедушку мороза.
/Хором/
- Дед мороз!!!
Сегодня волшебная ночь, а
ты исполняешь все желания.
А мы решили исполнить твои
желания. Загадывай.
Здорово… Ну, давай… Олени надоели…
Максим и Андрей - уйдите, пожалуйста.
Нет, вы не так поняли. Реальные олени.
Мы сейчас позвоним, ты чё?!
Нет, я имею в виду -
транспорт надо поменять.
Надоело после работы в санях возвращаться.
- На ключи от х-5.
- Ух, ты…
Так взял и подарил?
Это просто ключи, машины то нет,
на помойке нашел ключи.
Загадывай, что еще?
Я на севере мечтаю на юге побывать.
В Таиланде, например. Там круто, говорят.
- Ты что делаешь?
- А в Таиланде так.
До свидание, Таиланд.
Так, следующее желание?
Я всегда с внучкой езжу. А хотел бы
с женщиной, но не родственницей.
- Давай, Юля, с дедом поедешь.
- Да, вы что?
- Давай! Давай!
- Что вы такое говорите?
- Хорош, поехала!
- Да, не уговаривайте вы меня!
Я и так согласна.
Хоть мир посмотрю.
Мир посмотреть не обещаю.
А коридоров и подъездов насмотришься.
Может, какое нибуть реальное желание?
Самое простое - айпад хочу.
У тебя айпадов в мешке…
Возьми… Чего ты?
Так они все на под отчете.
Не знаешь, как делать?
Элементарно.
Смотри, я тебе пишу письмо.
Дед мороз, хочу чтобы ты взял себе
айпад из мешка под отчетный.
Как-то не честно. Я вам заказываю,
а вы ничего не исполняете.
Давай… Ты же закон знаешь -
стишок рассказывай.
Стишок? А давай.
Нет, на стульчик, ковбой.
Страшно…
Теперь понимаю, почему
дети стишки забывают.
Вот ведь как в жизни всё происходит -
Старый уходит, а новый приходит.
И ничего не изменишь, а значит пора.
С НГ родная страна!
/ПЕСНЯ/
На пушистых, снежных лапах
К нам крадется НГ.
Чует елки хвойный запах,
Слышит, как гудит народ.
Люди НГ встречают,
Запуская вверх салют,
Строя планы себе сами,
Обещания дают.
В новом году -
Худеть я начну.
А я английский
Свой подтяну.
Брошу я пить, стану я бегать.
Хотя, если брошу, куда же мне бегать?
В НГ научусь рифмовать.
С рифмой буду вооще королем.
Сейчас не король, а просто артист.
А с рифмой я буду э-ге-гей…о-го-го…
Максим, давай ты.
А я перестану налево ходить.
Любимой начну я букеты дарить.
Петь в караоке вообще не пойду.
Но это всё будет в новом году…
А пока мы пьем, гуляем,
Рот шампанским заливаем.
Братцы, еще не пробили куранты.
Несите всё с кухни, официанты.
- Берем поросят, едим осетрину.
- Хватаем за булки мы Лену и Нину.
- Орем в караоке, чтоб глотки сорвать.
- А с НГ начнем всё менять!
С НГ! С НГ! С НГ, господа.
С НГ! С НГ! Ну, а нам за стол пора.
С НГ! С НГ! С НГ, господа.
С НГ! С НГ! Так и вам за стол пора.
 

////////////////////////////