Короче (2 сезон, 2021 год). Фразы и цитаты из сериала

Что волнует современных тридцатилетних? Работа, соцсети, друзья, секс, личная жизнь и многое-многое другое. Герой пытается построить отношения с девушкой, которую, как ему кажется, любит по-настоящему, а Героиня борется с комплексами, знакомится с парнями и встречает «того самого». Они оба стоят на пороге нового этапа жизни под названием «серьезные отношения», в котором есть место и романтическим домашним вечерам, и ссорам, ревности, изменам и расставаниям. Короче, всему тому, через что проходил каждый из нас.

Все фразы и цитаты

Серия 1

Спасибо.
Короче, сегодня знакомлю
Свету со своими друзьями.
Ребята, давайте договоримся.
Да всё понятно.
Ты не хочешь,
чтобы мы опозорились перед Светой.
Ты не боишься, что всё будет гуд?
Может, я реально загоняюсь?
Почему они не должны понравиться Свете?
Взрослые люди с высшим образованием.
Да расслабься, ну.
Мы с тебе.
Мне было не до Стёбы.
Нужен инструктаж.
Иначе
Ну чё вы это, чпокались уже?
Слушай, а у тебя есть какие-нибудь
непринципиальные подруги,
которые могут прямо сейчас приехать?
А у его бывшей буфера были больше?
Надо их аккуратно предупредить.
Парни, давайте постараемся не
говорить и не делать некоторых вещей.
В смысле?
В смысле не говорить в смысле.
Тупое выражение.
В смысле не надо рассказывать
эту историю про Бузову,
как ты с ней фотался и трогал её грудь.
Да, это реально было.
Идиот.
Я, кстати, ему верю.
Аккуратно не получилось.
Давай только без твоих этих тупых подкатов.
И тут вступил Руслан со своей просьбой.
Раз пошли условия,
давайте договоримся, что вы не будете
меня принедразнить подкаблучником.
Ты имеешь в виду цок?
Интересно,
когда я буду знакомиться с её подругами,
у них тоже будет такой разговор?
Ты не рассказывай ему о том,
как мы пьяные ехали домой и мне стало
плохо и стошнёло в твою сумочку.
Ты не проси его потрогать твою грудь,
чтобы проверить, что она как настоящая.
Блин, эти новые стринги
Таня, про себя!
И вот час Х настал.
Парни, познакомьтесь, это моя Света.
Здрасте.
Прости, пожалуйста, а твои
родители, случайно, не пекари?
Нет.
Тогда откуда у них такая крошка?
Тогда откуда у них такая крошка?
Это,
познакомься.
Это мой брат, магистр тупых подкаток.
Это Руслан, Толик, Лёха.
Тебе что принести?
Может, снизу?
Ну, все пьют пиво, я тоже буду пить.
Ребята!
Это подруга из Барса привезла.
Разбирайте.
А, решила зайти с подарком.
Мудро, но с этими не сработает.
Хотя, может, и сработает.
Или уже сработало.
Свет сказал,
что у неё есть открытка с автографом Дзюба.
Мне кажется, она им понравилась.
Невероятно.
А ещё они смеялись над её шутками.
Это новое приятное ощущение, когда друзья
смеются над шутками твоей девушки.
Ой, это Лена.
Не пора.
Приятно было познакомиться.
Скоро и тебя это ждет.
Ну, у него будет жестче.
Плётка, наручники.
Она их покорила.
Дальше всё тоже было круто.
В какой-то момент я даже задумался,
заслуживаю ли я такую офигенную девушку?
Стоп!
Мексиканская бомба!
Это был прекрасный вечер.
Мы классно провели время,
а моя Света была идеальным,
но всё-таки человеком.
Человеком, который мне нравится.
Короче, я познакомил Свету
со своими друзьями.
Вы уже чпокались?
Тань, про себя.
КОРОЧЕ
Короче, я чуть не умер.
Я реально был на волосок от смерти.
Ну, по крайней мере, в голове моей мамы.
Когда я сказал
Короче, мама есть мама.
Так она восприняла новость, что
я впервые устроился на работу.
Именно в таком виде я выхожу на
улицу зимой, по мнению мамы.
Всех моих девушек мама
тоже видит по-своему.
Мама, познакомься, это Катя.
Это Наташа.
Это Света.
А вот такие картины рисует мамина фантазия,
когда она вечером не может
до меня дозвониться.
У неё своё понимание цен.
Красивый.
Сколько стоит?
Четыре тысячи.
Так дорого?
Они что, из золота?
О, представляете, у меня в офисе на
кондиционеры три миллиона потратили.
Вот такие сейчас цены, сынок.
Вот так, по мнению мамы, я питаюсь.
А вот так выглядит стол, если она
не готовилась к моему приходу.
Слушай, мам, я это, особо есть не хочу.
Я шурлопа бы тебе съел.
Ты мне больше не сын.
Это я обещал перезвонить маме
через пять минут и не перезвонил.
У него у тебя сердце жиром заросло.
А это я просто так взял и позвонил.
Заботливый, ласковый, нежный, любимый.
Да, сынок?
А еще маме трудно угодить с моим весом.
Сынок, ты что-то так вес набрал.
Тебе стоит похудеть.
Сынок, ты что-то так похудел.
Ты не болеешь?
А прошло всего лишь два дня.
Раз решил подвезти маму на папиной машине.
Остановись!
Бабушка!
Ты что не видел что ли бабушку?
Ты что бабушку что ли не сбили?
Ну ты чего не смотришь?
Где бабушка?
Вот там бабушка!
Там бабушка!
А здесь никакой бабушки!
Да вот тебя не пугать!
Тут пятнадцать человек может быть!
Короче.
Мама есть мама.
И я ее люблю.
Сынок, ты что-то плохо выглядишь.
С днём рожденья меня,
с днём рожденья меня, с днём рожденья
Ивана, с днём рожденья меня.
Короче, я решил отвезти коллегу домой.
Жматяра Иван был на машине и
хотел отметить днюху скромно,
но коллеги хотели отбить подарок, и поэтому
Чай с тортом пил только я, потому что
на подарок Ивану я не скидывался.
Моим подарком стала доставка
тела домой на его же машине.
Но тело сбежало.
И, судя по всему, домой не торопилось.
Иван лаял на собак.
Пытался накормить голубей кетчупом.
Разговаривал с асфальтом.
Потом он мне доверил все свои тайны.
лет, а после признался мне в любви Иван,
так громко говорил и так сильно махал
руками, что привлек внимание прохожих.
Я реагировал спокойно,
сам был в похожих ситуациях и со мной
тоже кто-то возился как с ребенком.
Эээээ ну куда, куда ты с пола в рот тянешь?
Хватит я говорю домой!
Но спокойствие пропало,
как только я тронулся.
Иван включил инструктора по вождению.
По его словам, я дёргался, как паралитик.
Ломал коробку,
палил сцепление, да и
вообще, кто мне дал права?
Я решил успокоить инструктора.
Включил печку, его разморило,
и он перешёл в спящий режим.
И только я выдохнул,
как Ивану приснился Дед Мороз.
Потому что он вспомнил
Где мой подарок?
щедрость коллег его растрогала.
Ему стало стыдно, что он не успел
отблагодарить их за такой подарок.
Иван требовал объехать всех, чтобы
лично отблагодарить каждого.
Через час я тактично убедил
Ивана сделать это завтра.
Он согласился, но ему резко понадобился
хлеб, чтобы проверить тостер.
Сил спорить не было.
Я оставил его в машине и пошел за хлебом.
Перестраховался.
Купил и черный, и белый.
Я смотрел на Ивана и думал,
почему жизнь так несправедлива?
Пьешь плохо.
Не пьешь – еще хуже.
А еще хуже – это то, что он
не мог выговорить свой адрес.
Я попросил его собраться и вбить адрес
навигаторе, либо показать дорогу.
И он показал.
И это был не его адрес.
Я ненавидел Ивана, брошь его на скамейки.
Вот у нас жизнь.
Только вчера день рождения праздновали,
сегодня, пожалуйста, замерз на скамейке.
Но совесть и статья за непредумышленное
убийство не позволили его оставить.
Начал искать паспорт, чтобы
посмотреть прописку.
Хлеб?
Обзвонил коллег.
Где жил Иван, никто не знает.
И, естественно, кто хочет знать, где
живет подлизый и лучший работник месяца?
Оставался только один адрес,
куда я мог привезти Ивана.
Никогда не думал,
что я буду раздевать мужика, и
он будет спать у меня в кровати.
Короче, я привёз пьяного
Ивана к себе домой.
Где я?
Где тостер?
Короче, лучшая шавуха в городе.
Иногда у меня бывает ОМС.
У меня капуста горчит.
Сегодня как раз такой день.
До этого брат прислал фотку.
Братан, слушай внимательно.
Скажи мне, какая тебе больше нравится?
Им 18-то хоть есть?
Они же чьи-то дочери.
А до этого вызывал шеф.
Вот, решил тебя пащрить.
Благодарность.
И ручка моя на благодарность.
Можно было бы и просто
премией ограничиться.
Спасибо.
Можно было бы просто премией ограничиться.
Толик тоже подвешивал.
Прочитал статью про отдельное питание.
Решил сесть на диету.
Первые три дня только яблоки.
Ну, значит,
надо сейчас в магазин бежать.
А то в городе скоро совсем яблок не будет.
До этого меня зачем-то
вызывали в бухгалтерию.
Хороший ты парень.
Эх, была бы я моложе.
Никогда не были бухгалтером тогда.
Здесь подпиши и свободен.
Клиенты тоже сегодня.
Как будто сговорились все.
Тоже мне окно.
Крепкое небось.
А гарантии-то есть?
Есть, есть, конечно.
В вашем случае пожизненное.
Звонила мама.
Ты Оленьку помнишь?
Оказывается, она развелась, девочка
хорошая, в гимназии преподает.
Да, мам, и женись на ней сама.
Вася этот, вечно жизнедовольный.
О, купил себе зверюгу.
Видал, карбон?
А, лучше бы ты себе квартиру купил,
а то так и будешь до конца
жизни с бабушкой жить.
Соседи, как известно,
вообще никогда не спят.
О, вопрос.
Назойливое создание,
обитающее на всей планете.
Пять букв.
Сосед.
Понял, нет?
А ведь я проснулся в таком
хорошем настроении.
Слушай, сегодня не приеду, решил
остаться у родителей еще на два дня.
Завтра встречаюсь с одноклассниками.
Не скучай.
Короче, я скучаю.
Но я забыл,
что в 1983 году по ГОСТу можно было
добавлять в цемент 10% примеси в связи с
тем,
что в то время в стране был дефицит и
поэтому фундамент просел и дом был
кривой.
Пришлось идти в магазин.
В магазине долго решал,
сколько ватт брать, тёплый или холодный
свет, обычную или энергосберегающую.
Возьмите энергосберегающую, она стоит
дороже, но, типа, работает дольше.
А ещё на неё есть гарантия.
Правда, ей никто никогда не пользуется.
В итоге
я сходил зря.
Пошёл снова.
В этот раз я точно знал, что мне нужно.
Дьявола уже не было.
Он в другом отделе продавал
массажёр для головы.
В итоге
купил бракованную.
Пошёл снова.
Я решил, что на этот раз
нужно проверить лампочку.
Ура!
Четвёртая не подвела.
Почему я сразу не взял её?
Подошёл продавец.
Я сказал, что нашёл у них на
полке три неработающие лампочки.
Продавец ответил.
Разберёмся.
И просто положил их обратно на полку.
В итоге я предусмотрел всё.
Я восхищаюсь умными людьми,
которые сделали нашу жизнь проще.
Эдисон придумал колбу и нить накаливания.
Ирвин Кленгнер придумал
железно-керамический патрон.
Но ещё не родился тот человек,
который бы крепко и навечно соединил
бы два этих гениальных открытия.
Короче, у меня перегорела лампочка.
Да, бабуль, всё хорошо, конечно.
С прошлого года ещё
помидоры остались, не надо.
Крем, ну он в тумбочке у тебя там лежит.
Да, в тумбочке лежит.
Всё, давай.
Давай, до завтра.
Всё, пока.
Пока.
Короче, бабушка попросила помочь на даче.
Сев в машину времени,
я отправился из века гаджетов в
век дачно-тяпочного периода.
Я люблю бабушку, и помочь
ей — это мой внучачий долг.
Теперь поцелуй, и я превращаюсь в дачника.
На даче только час, а уже всё раздражает.
Насекомые, пот, мозоли, сползание штанов.
Почему в детстве на даче было
всё так комфортно и хорошо?
Какой за ребёнка помощник?
Маленький, хлюпенький, на тебе
ягодки, в тенёчке посидим.
Теперь понятно, для чего бабушки
и дедушки нас так берегли.
Мы собрались на третьи лунные
сутки, чтобы обсудить наш заговор.
Баклажан.
Продолжаем откармливать внуков.
Окружаем заботой и никакой работой.
Прекрасно.
Главное, они должны
поверить, что мы их любим.
И в дальнейшем это пройдет
в них чувство вины.
И они не смогут избежать дачи.
Дачи.
Дачи.
Дачи.
Стоять будешь, а копать начнёшь.
Видал?
Прошла любовь.
Работай.
Решил поднажать.
Раньше справлюсь, раньше
покину эту аномальную зону.
Сотовая связь ловит в определенном месте.
Звони быстрее, не один же.
А еще у людей пропадают имена и фамилии.
Егорна, родимся, видала?
У Ефимовны с Олеговичем.
К сандвичу собирались.
Огурчик, лучок, бутербродик, чай с термоса.
Почему на даче все вкуснее?
Единение с природой.
А сейчас будет самый главный эффект.
Ой, как на сон потянуло.
Полежу часок.
Все-таки есть на даче плюсы.
Не, это у меня тихий час.
А у тебя
Не зевай!
Еще грядки копай.
Физуха.
Выносливость.
Хорошая координация.
И умение задерживать дыхание.
Дача похлеще любой армейки.
Наконец пришёл долгожданный дембель.
Сдаю оружие.
Целую бабушку.
Марш-бросок до остановки.
Эй, ты!
Ты куда?
Ты всё равно скоро вернёшься.
Карташка сама себя не вскопает.
Ты всё равно вернёшься.
И вот машина времени
возвращает меня обратно.
Наконец-то.
Спёртый воздух.
Суета.
У людей снова появляются имена.
Снова появляется сеть и желание жить.
Короче, бабушка попросила помочь на даче.
Эй, всем привет!
Я веселый, загорелый дачник!
Я люблю сажать помидор, поливать огурцы!
Встретимся на даче!
А вот это вот сюда?
Да.
В общем, в тот день мы со
Светкой дурачились у меня.
И она, как всегда, сказала
Вызовешь мне такси?
С тех пор, как мы вместе,
вызов такси – это вторая статья
моих расходов после контрацептивов.
Это, конечно, немного напрягает,
но ещё сильнее напрягает другое.
То, что с ней мне кажется весёлым и
прикольным, без неё – неинтересно и скучно.
Короче, я хочу предложить
Светке жить вместе,
и это моё самое смелое решение после
покупки джинсов Клёш в 2008 году.
Решил посоветоваться с Толиком.
Поставку не поиграешь,
пиво не выпьешь, надо прибираться, надо
умываться, ни по дну не поваляешься.
Но я знал, чем парировать.
Секс, когда я захочу.
Обычно бабы хотят побыстрее
начать жить вместе,
а мужики сливаются.
Ты вообще нормальный?
Я, конечно, нормальный.
Позор всего мужского рода.
Ты не мужчина.
Я позорил всю нашу честь.
Ты мне не сын.
У тебя же там правда нет?
Тогда я спросил у Руслана, но в этот
раз был осторожнее формулировки.
А, тут Толик, в общем, он,
короче, со своей хочет вместе
жить, а как предложить, не знает.
Ну, стремается.
Вот ты как своей предложил?
Ну, она однажды просто
осталась у меня переночевать,
а потом с утра дубликат
включи себе сделала.
Тортик будешь?
Я продолжил запрос.
Это было наше совместное желание.
Плюс она забеременела.
Решил спросить у папы.
А чё я спрашивать?
Взял и стащил её к себе.
С ними только так и надо.
Но мама чуть подкорректировала
его картину мира.
Ему бабушка намекнула.
Пусть только попробует не жениться.
И я понял, что у меня свой путь.
Я пригласил её в кафе и дальше не придумал.
Надо сказать ей так, чтобы
она не смогла отказаться.
Конечно, ты можешь остаться жить там, где
ты живёшь, но я знаю, где ты живёшь.
Ты переезжаешь ко мне или ему конец?
Слышишь?
Слышите все?
Я потупил ещё секунд пять,
а потом ещё два часа.
И мы ушли из кафе.
Классно посидели.
Угу.
Я такси вызываю.
Может хватит тратить деньги на такси?
Давай я к тебе перееду.
Будем жить вместе.
Давай.
Короче,
я предложил Свете жить вместе.
Не понял, что случилось-то?
Мне Руслан все рассказал, что ты хочешь
к нам домой какую-то бабу привезти.
Мам, какую бабу?
Ты что?
Не ври мне!
Да я и не вру тебе!
Какую бабу-то?
Ну а с чего тогда взял Руслан?
Да что ты знаешь, с чего тогда Руслан взял?
Да не подходи, мам!
Да не бей ты!
Что ты в брюкзетах делаешь?
Ну а что делать?
Да все!


Серия 2

Короче, я возвращался из поликлиники.
Будьте здоровы.
Ну, посмотрим, что анализы покажут.
Спасибо.
Да, в конкурсе по стереотипным ответам
я бы точно занял первое место.
Походу, я самый что ни
на есть обычный мужик.
Походу, Лиза застряла.
Походу, появился новый герой.
Капитан Очевидность.
Походу, плохо ему.
Походу, менты приехали.
Мы имеем право не открывать двери!
У них должен быть ордер.
Походу, на 15 суток сядет.
Ну, хоть повезло, что с девушкой застрял.
А не как в прошлый раз.
Походу, люфтера надо вызвать.
Ну, вот опять.
Сказал бы еще, что нужно дышать.
Добрый вечер, и это
передача «Очевидные факты».
И я ее ведущий, ведь я ее веду.
И сегодня у нас в гостях гость.
Меня позвали, и я пришел.
Не забываем, дорогие телезрители,
что сегодня победит победитель,
и за это ему подарят подарок.
Ну так вызовите или нет?
Ну все, теперь она думает,
что я какой-то тормоз.
Надо восстановить репутацию.
Да, я первую просто не звоню.
Четко.
Здравствуйте, мы застряли.
А я до последнего надеялся на чудо.
Почему она на меня так смотрит?
Что я сейчас должен сделать?
Мы же не в голливудском кино.
Принаделать эти люхи, если
до них не дотянуться.
Поймал её взгляд на себя.
Неприятно.
Не могу понять, она норм или нет.
Посмотрел на её попу, потом на
грудь, потом снова на попу.
Наши специалисты провели глубокий
анализ и пришли к выводу, что она норм.
Прошло 10 минут.
Неловкое молчание затянулось.
Надо как-то разрядить обстановку.
А вот у меня история случилась.
Не у меня, точнее, а у друга моего.
Он в лифте застрял и на самолёт опоздал,
а самолёт потом разбился.
Так что в лифте это не совсем
плохо застрять иногда.
Звучит обнатёживающе.
Точно успокоил.
Чётко.
Я же говорил, что ты сам умный и красивый.
И вот сегодня это наконец-то подтвердилось.
Вот, братан, она твоя.
Да, я твоя.
Сто.
О чём я думаю?
Меня дома ждёт любимая девушка,
а я фантазирую о другой.
Надо дать ей понять, что
она мне неинтересна.
Просто буду молчать.
Ёу, какой молчать?
Те 300 лет у тебя в жизни
никогда этого в лифте не было.
Полностью согласен.
Тем более, я ничего не узнаю.
Снова мысли самого обычного мужика.
Нет,
ничего не будет.
Я ведь хороший.
Я не изменяю.
В этом тоже есть свои плюсы.
И жили они долго и счастливо.
Мам, я не могу уснуть.
Пора звать хорошего папу.
Пап?
Однажды я застрял в лифте
и ничего не случилось.
Ты мой хороший.
Застрять в лифте – это так необычно.
Ну, а с другой стороны, даже
хорошие мужики изменяют.
Ну да, возможно.
Вы свободны.
Дорогой, ты к профтологу успел, матчу сдал?
Короче, я обычный мужик.
И слава богу.
Акшун!
Будьте здоровы.
Спасибо.
Короче,
я опять опаздываю.
Похоже, нет такого мероприятия,
на которое я бы не опоздала.
Простите, извините.
Там просто пробки.
Всё, ребят, можно.
Ну всё, в этот раз меня точно уволят.
Хуже может быть, только если
этот мужик окажется маньяком.
Не помню, чтоб я хоть раз
слышала про кучерявых маньяков.
Кучерявыми бывают футболисты, поэты,
парикмакеры, но никак не преступники.
Потерпевший, вы узнаёте
кого-нибудь из этих людей?
Конечно, узнаю.
Вот этот, лысый.
Значит, этот человек ограбил
ваш магазин париков?
Ну, не эти же.
Где вы видели кучерявых преступников?
Походу, люфтера надо вызывать.
Капитан Очевидность.
Это, конечно,
лучше, чем маньяк, но, блин, почему я не
могла застрять с мужчиной моей мечты?
Походу, лифтёра надо вызвать.
А может, не надо никого вызывать?
Нет, давайте всё-таки вызовем.
Блин, меня даже в мечтах мужики отшивают.
Нажми уже обычный мужик, который
не умеет принимать решения.
Надо бы поесть.
Поесть бы, говорю, надо было бы.
Ну так вы вызовете или нет?
Да, я первый, просто не звонил.
Диспетчерская, слушаю вас.
Здравствуйте, мы застряли.
Будем через 30-40 минут.
Как долго?
Капец, на что я вообще трачу свою жизнь?
Значит, смотрите.
Четыре месяца жизни ушло на раздумья,
стоит мыть голову или нет.
Год-два месяца на изучение
инстаграма подруг, всех своих
бывших, нынешних и просто знакомых.
Полтора года жизни ушло на выискивание
агроскопа, который вас устраивает.
Ну и самое главное,
два года жизни потрачено на
мысли, на что я трачу свою жизнь.
Он что,
хотел отсюда вылезти, как Человек-паук?
Ну, я не самая жалкая в этом лифте.
Хотя, может, он пытался меня удивить?
Забавно.
Он что, посмотрел мне на попу?
Наверняка думает, что я серая мышь.
У меня ситуация была,
точнее не у меня, а у друга моего.
Он в лифте застрял, на самолет опоздал,
а самолет потом разбился.
Так что в лифте это нормально застрять.
Попытался подбодрить, проявление заботы.
Надо же, видимо, он надежный.
Звучит обнатеживающе.
Ну, не так уж и неплохо.
Небольшое пузико, но для его возраста
это стандартная комплектация.
Проплешин нет, обувь чистая, не воняет.
Ну, если он еще не сидел, точно
пойду в церковь свечку поставлю.
Это что же, у меня наступает белая полоса?
Да как же так вышло-то?
В 21 год у вас был неудачный брак.
В двадцать шесть я вырос
с Авкой по ипотеке.
Ну и вчера на вас голод нагадил.
Как итог всех этих неудач.
Вот.
Распишитесь.
Надо брать инициативу в свои руки.
Надо что-то сказать.
Но что?
Я же никогда не начинала разговор первый.
Черт, как это сложно.
Может сделать комплимент?
Нет, это слишком.
Нужно что-то простое.
Так, успокойся, соберись.
Все бывает впервые.
Застрясь в лифте, это так необычно.
Ой, а у нас событие.
Доченька заговорила.
Сама представляете?
Такая радость.
Ну, мам, пап, ну, харе.
Ну, ничего.
Мы этого 30 лет ждали.
Боже, зачем я это сказала?
Подумать, что я дурно бита, капец.
Да, возможно.
А, он сказал возможно.
Согласны ли вы взять ее в жены?
Да, возможно.
Объявляю вас,
если что, мужем, но идти по женой.
Как вариант, можете поцеловать невесту.
Вы свободны.
Дорогой, ты к проктовогу успел?
Мачу сдал?
Да что ж такое-то, даже этот чмошник занят.
Короче, я неудачница.
А мы продолжаем.
И последний вопрос нашей викторины.
За какой футбольный клуб
болеет певец Sting?
И это правильный ответ.
Вы выигрываете 3 билета на концерт Sting'а.
Короче, к нам приезжает Sting.
Серьезное событие.
Даже ярмарку меда отменили.
Я подготовленный фан, и у меня три билета,
чтобы пойти с подругами Настинга.
Блин, и подруг у меня тоже три.
Но у Полины точно пойдет она самая близкая?
Это потому, что я всегда
могу тебя выслушать?
Нет, это потому, что ты всегда рядом.
Остаются Ира и Вика.
Теперь надо понять,
кто из них останется дома и будет
беситься от наших сторис из концерта.
Может, Ира?
В смысле?
А кому я косметику из дьютика подгоняла?
Ну, тогда Вика.
Серьезно?
У тебя получше есть подруга-венерул,
к которому можно звонить, когда у
тебя кашель, депрессия или нет денег?
Поняла, что они обе стервы столько
хорошего для меня сделали.
Как между ними выбрать?
Привет!
Это «Распаковка подруг».
И сегодня мы сравним двух конкурирующих
подруг из одной категории.
Иру и Вику.
Итак, Ира.
Что?
Удобная, современная, яркая упаковка.
Приятно на ощупь, качественная сборка,
но довольно скудные голосовые функции.
В смысле?
Лексикон у тебя слабенький.
В смысле?
Скоромыслие.
В смысле?
В зависимости от интонации, это
выражение имеет миллион смыслов.
А также с его помощью оперативка
берет время на обработку информации.
В смысле?
В смысле?
В смысле?
В смысле?
Как мы видим,
процессор слабоватый может зависнуть,
но довольно просто перезагружается.
Ир, как жизнь?
Дела делаем.
Главное — мотивация.
Мужик — это тоже отличный
источник заработка.
Посмотрим другую модель.
Вика.
Видимо, что упаковка не радует
разнообразием цветовой гаммы,
но если присмотреться, то здесь
можно заметить 50 оттенков черного.
Очень рационально.
Используют четкие,
понятные алгоритмы.
Влюбленность — это всего
лишь выброс дофамина.
Меньше нойте — больше думайте, девочки.
При этом полностью автономно и
находится на самообеспечении.
Я венеролог.
После того, как я посмотрела 7 тысяч
мужских писек, в сказки не верю.
Что ж,
можно сделать вывод, что оба этих флагмана
примерно равны и в полном порядке.
Вика и Ира.
Кто прилетит с билетом?
Кто останется дома в десятый
раз смотреть «Друзей»?
Кто переименует меня в
телефоне на «Эта тварь»?
Осталось понять, кто из
них самое слабое звено.
Ира.
Кто в 2015-м танцевал в клубе с
парнем, который мне понравился?
Кто не прислал в чат смайлик
на мою мега-разрывную шутку?
Кто сказал, что туфли мне
не идут, а купил такие же?
Вика, кто не занял мне денег на прическу?
Кто отговорил меня от пьяного
секса с Хорватом в Турции?
Кто сказал, что моя Шарлотка суховатая?
А как же я?
А ты всегда рядом.
Нет, ну Ирка должна идти.
Потому что я ей просто не смогу объяснить,
почему она не идёт.
Прости, нет на тебя билета.
В смысле нет на меня билета?
Ну, билета три, нас четыре.
В смысле?
Кто-то не идёт.
Это ты.
В смысле?
В смысле?
Значит, Вика.
Но она сама рациональность,
ей объяснять ничего не надо.
Да какие обиды?
Это всё деструктивные эмоции.
Я врач, мне это чуждо.
Спасибо.
Алло, Ирусь, ну да, я всё решила.
Ну да, увидимся.
Давай, пока-пока.
Как там было у Островского?
Так не доставайся же ты никому.
Откуда я знаю,
что это Островский?
Я решила порвать билет и
пойти вдвоём с Полиной.
Стоп, я же твоя лучшая подруга.
Давай я не пойду, я всё пойму.
Точно, давай ты не пойдёшь.
Сначала меня бросил муж, теперь ты.
Главное, малышам моим позаботься.
Напишу в наш чат,
что есть три билета на стингер.
Кто первая откликнется, тот и пойдет.
Но пока я печатала вторую часть
Блин
Короче, я не пошла на концерт.
Много боли в моем сердце,
и мы должны сказать пока.
Короче, я поставила таксисту
единицу в приложение.
Не потому, что я злая.
И не потому, что
Повторите во сколько.
А можно музыку потише?
И не потому, что
И даже не потому, что
А потому, что
Женщина, приехали.
Женщина?
Не, ну технически, да, я женщина.
Но я бы не хотела, чтобы меня так называли,
пока я не начну ходить в
магазин с капроновой сумкой.
Хорошо хоть не сказал.
Приехали, мать.
В этом случае капроновой
сумки будет маловато.
Представила свой образ.
Я уже почти забыла про таксиста,
но тут пришла Люда и сказала фразу,
которая навсегда говорит вместо «Привет».
Новость слышала?
Лебедева из юродела уволили.
За что?
Ему отцы в плохое оставили.
А у него двое детей.
Как он их теперь кормить будет?
А вдруг и с таксистом так же.
И не стыдно тебе, тварь?
Что?
Я говорю, ладно, я
работаю, пока не уволили.
Так, стоп, долой чувство вины.
Я все сделала правильно.
Лучший способ отвлечься – посмотреть
тупые видосы в интернете.
Нахрен, щепки.
Ну, я не знаю.
Клянусь.
Блин, сколько ты зарабатываешь?
Тебе поставили единицу.
Что планируешь делать?
Ну, для начала, думаю,
продать детство моей дочери.
А дальше видно будет.
Ох уж это чувство вины.
Так и будет теперь преследовать.
По дороге домой я пожертвовала на храм.
Но это не помогло.
Не стыдно тебе, тварь.
Что?
Спасибо, дай бог тебе здоровья.
Я решила исправиться перед таксистом.
Изменить оценку в приложении
оказалось нельзя.
Посвонила в службу поддержки.
Алло.
Ответила девушка с милым голосом, но
разговор напоминал допрос в НКВД.
Я хочу изменить оценку водителю.
Он вас домогался?
Нет.
Вы сказали нет, потому что он вам угрожает?
Нет.
Вы являетесь родственником водителя?
Нет, я просто случайно нажала единицу.
Вы можете назвать точное время поездки,
последние четыре цифры карты, с
которой была совершена оплата,
электронный адрес, телефон,
привязанный к аккаунту?
Ваша заявка принята.
Мы уведомим вас о решении.
Пожалуйста, оцените
работу службы поддержки.
А через пару дней мне пришло сообщение,
ваш запрос удовлетворен,
рейтинг водителя повышен.
И, конечно, через неделю
Дома, так и верю, хлопай.
Короче, я решила ездить на автобусе.
Женщин, держитесь за поручень.
После того, как исправили оценку,
как изменилась твоя жизнь?
Да вроде всё наладилось, но
девственность-то не вернуть уже.
Короче,
иногда я покупаю одежду, надеваю её
один раз, а потом возвращаю в магазин.
Я так делаю по нескольким причинам.
Первое, есть вещи, которые
не получается носить долго.
Такие ботинки я вообще
никуда и никогда не надену.
Они появились, потому что
скидка 80% отключает у девушек
мозг.
А есть вещи, приобретённые просто по пьяни.
Вот эта прекрасная шляпа была куплена
после трёх выпитых маргарит.
Ну и последняя причина, если бы
я покупала эти вещи навсегда.
Мне нечего было бы есть.
Ну, или пришлось съесть одежду.
Но тогда нечего будет носить.
Замкнутый круг.
Вернуть одежду в магазин
– это целое искусство.
Первый шаг начинается еще при покупке.
Плата карты наличной.
Можно и картой, но при возврате деньги
могут вернуться только через месяц.
Поэтому первый шаг наличным.
Далеко не прячу, я скоро за ними вернусь.
Вот если б можно было бы все сдать.
Здрасте.
Забирайте вашего сына.
У меня возврат.
Шаг второй.
Одежду, которую ты собираешься
вернуть, нужно носить аккуратно.
Очень аккуратно.
С вечеринки я уйду голодной,
потому что я не могу рисковать.
Ни в коем случае нельзя
порвать или зацепить рукава.
Их будут проверять в первую очередь.
Извини, красавчик, но тебе
сегодня ничего не светит.
Я, может, и не против, но
был у меня один случай.
Придурок!
С тебя три штуки!
Я не проститутка!
Деньги гони!
Шаг третий.
Чтобы вернуть без проблем,
нужно выбрать, кому вернуть.
Пуговицы должны быть все застегнуты.
Опытная.
Она же стерва.
По-любому заметит какие-нибудь зацепки.
Парень.
Казалось бы, лучший вариант.
Можно пофлиртовать.
Но парень-продавец в женском отделе.
Мой флирт не сработает.
Также нельзя возвращать
тому, кого покупала.
А вот её я раньше тут не видела.
Плюс она молодая, наверное,
студентка, а значит, стажёрка.
Она не сможет возразить наглой клиентке.
Возвращаем ей.
На сегодня всё, можешь идти домой.
Привет,
Лера, подруга Иры, помнишь?
На вечеринке.
Фак, она видела меня в этой кофте.
Может, не вспомнит?
Я так и думала, что ты у нас одеваешься.
На вечеринке на тебе была кофточка
из нашей последней коллекции.
Кстати,
у меня точно такая же есть.
А к ней есть отличные мини-юбочки.
Пойдём, покажу.
Короче, плакали мои четыре тысячи.
Вы не можете его вернуть?
Вот тут синяк, тут царапина.
И главное, у него
совершенно расшатаны нервы.
Это явно ваша работа.
Короче, у мамы был день рождения.
Я ненавижу семейные праздники.
Все началось лет пять назад,
в день моего 25-летия.
С днем рождения!
Двадцать пять лет.
Пора замуж!
С тех пор все застолья проходили
примерно по одной схеме.
Нападение обычно начинала тетя Тамара.
Какая красивая!
Сколько тебе уже?
Тридцать один.
Я в двадцать лет замуж вышла, а
в тридцать уже троих родила!
Ага, а в сорок он тебя бросил.
К счастью, я знаю, чем от тебя отбиться.
Зато я высшее образование получила!
Потом пошла тяжелая артиллерия.
А рожать-то когда?
В часики-то?
Чекает?
Но и здесь, за долгие годы, я
выработала стратегию защиты.
В продолжительной жизни у
женщин сильно выросла.
В фертильный период тоже.
Но тут в дело вступил главный босс.
Моя мама.
А я хочу внуков!
Я внуков хочу!
Силы были на исходе.
Она думала,
я не рискну выступить против неё,
да ещё в присутствии её союзников.
Но я не собиралась сдаваться.
А я хочу самореализоваться!
Но силы были неравны.
Я понимала, что они побеждают.
Я хочу внуков!
И в тот самый момент, когда
казалось, что уже всё
А ну отстали от девки!
Пришла помощь!
А-а-а-а!
Налетели вампиры!
Замуж, замуж!
Я восемнадцать замуж вышла!
И что я видела в жизни?
Ничего!
Правильно делаешь, внученька.
Не слушай никого.
Живи так, как тебе нравится.
Спасибо, бабуль.
Короче, меня позвали на семейное застолье.
Но пока у меня есть моя бабуля,
мне ничего не страшно.
Интересно, а можно брать
её с собой на совещание?
Артём, а ты когда на работу устроишься?
Да я блогером решил стать.


Серия 3

Короче, я смотрел фильмы
про супергероев и подумал,
что тоже хочу иметь суперспособности.
Но не такие, как у них,
типа, летать быстрее всех, бегать,
метать паутину, а свои, уникальные.
Открывать пиво высоким сопрано.
Превращать мозоли в эрогенные зоны.
Превращать любой предмет в диван.
И ещё просто необходимо
воспроизводить в руке ежа.
Видеть женщин сквозь одежды.
Читать мысли голубей.
Я первый!
Нет, я первый.
Отдай мой хлеб.
Продолжаем делать вид, что мы тупые.
А когда у них закончится весь хлеб,
завоюем планету.
Но этой суперспособности я ещё
не нашёл должного применения.
Слышь, ты чего тут ходишь?
Метать фаерболы.
Что за клоун?
Стоять!
Уточнение.
Быстро метать фаерболы.
Ну, и круто было бы стать таким человеком,
как Человек-паук или Человек-муравей,
но чтобы не сильно напрягаться.
Помогите!
Помогите, меня ограбили!
Например, человек-нелетучая мышь.
Человек-рогетка!
Мой котенок застрял на дереве, помоги!
Или вообще, человек-топир.
Вы тут не видели человека-топира?
Он должен нас спасти!
Все равно никто не знает,
как выглядят топиры.
У нас топор сломался.
Короче, я супергерой.
Не для всех, но для одного человека точно.
Налетай, пацаны, скидываться не надо.
Не знал, Лёх, что ты у нас
Короче, я забыл слово, и чтобы
не тупить, быстро съехал.
Нефритрованное, да?
Угу.
Я пытался вспомнить слово, ломая голову.
Но как же оно, когда человек
бескорыстно делает добро,
щедрый — нет, замудрёние.
О, бессеребряник.
Замудрённое слово, но какое-то старинное,
а там было что-то современное.
Пацаны, Юрка Рыжий в Таиланде
катил, стал дауншифтером.
Да, типа дауншифтер, но совершенно другое.
Все уходили весёлые и расслабленные,
один я был загнанный и напряжённый.
Слово вертелось на языке,
но язык подавал только
Нет.
Я побоялся продолжать.
Казалось, я становлюсь девилом.
Решил бороться своими силами.
Я читал,
что медитация помогает заглянуть
внутрь сознания и отправился на поиски
долбаного слона.
Яссы, это Коучук, а я отвечаю
за слово Downshifting.
Точно!
Слово начиналось на А.
И соседи это тоже подтвердили.
Да, я уже близок.
Сейчас, сейчас.
И всё.
Рано обрадовался.
Других букв в этом слове я и не вспомнил.
Я не мог уснуть.
Соседи продолжали напоминать эту букву.
Хоть бы новую букву добавили!
Дебил.
Родители.
Позвоню отцу.
Он интеллектуал, сколько
сканворда в туалете.
Хотя батя скажет.
Знаешь, который час?
Два часа ночи.
Тебе богу, закодирую.
Лёха, ну нафига ты изменил своим привычкам?
Оставался бы жматом, а
тут стал этим, как его?
А что, если это первый звоночек слабоумия?
И скоро я начну забывать
все остальные слова.
На всякий случай записал все
пароли от почты и соцсетей.
Пин-кода от карточек.
И подписал блокнот.
Началась паника, и я
решил укреплять память.
Учить стихи.
Отличная тренировка.
Томимый пленным ожиданием,
я ожидал томимый плен.
Из-за страха перед будущим я не
смог запомнить даже строчки.
Слабоумие было уже у дверей.
Открывай, я знаю, что ты еще
помнишь, как открывать дверь.
Проведя бессонную ночь в А-Агонии,
я шел на работу в надежде,
что там нагрузят и хотя бы до вечера
я не буду думать об этом слове.
Скажите, вы верите в Бога?
Нет.
Вы атеист?
Господи, спасибо!
Альтруист!
Точно!
Леха, альтруист!
Спасибо!
Короче, я вспомнил слово.
Братья и сёстры, давайте
поприветствуем нашего нового брата.
Он нам расскажет, как он пришёл к Богу.
Спасибо.
Давайте одно, другое дело посчитаем.
Ну-ну-ну-ну.
Научный факт.
Черепахи могут дышать через попу.
Убедись.
Короче, я проспорил.
И все из-за начальника, который
предложил тему для спора.
Что вы здесь все как черепахи?
Энергичнее работайте.
Мой отец крыса!
Я вспомнил черепашек-ниндзя.
Все посмеялись,
а Ваня докопался.
Да у черепашек не было ни
у кого чёрной повязки.
Слово за слово и мы перешли от выдуманных
мутантов к реальным черепахам.
Да что ты вообще о них знаешь?
В детстве у меня была черепаха,
и всё, что я знал о черепахах,
это то, что она ест капусту,
может перевозить до пяти солдатиков,
спать под диваном в коробке.
Ну и в ней же умирать.
Но я не хотел уступать Ване и
сказал, что знаю о черепахах всё.
Спорим?
Я не знал о черепахах всё.
По правилам спора проигравший переодевается
в женское и делает селфи в кабинете
начальника.
Я смотрел на Ваню и думал.
Тихий, спокойный.
Откуда в тебе такие фантазии?
Просто я извращенец.
Я думал соскочить.
Скажу, много работы.
Засмеют.
Скажу, отвалите за чморяк.
Соскочить не получится.
Переодевайся.
Договорились, что фото и
видеосъемка запрещены.
И вот я готова.
Я все подписал.
Ушел!
После сигнала я двинулся
исполнять желание извращенца.
Сердце бешено колотилось,
чулки исползали.
Я чувствовал себя шпионом,
которому надо было
Я уже собирался сделать селфи, как вдруг
Что делать?
Как выбираться?
А если он решит что-то надеть?
Или снять?
Чтобы не спалиться,
выключил звук и решил сесть поудобнее,
но в шкафу было много пыли, поэтому
Нет, нет, нет, нет!
Как бы я хотел стать черепахой,
которая может дышать через
Фух, отступила.
Хрен.
Здравствуйте.
Здравствуйте.
Слушай,
я, конечно, догадывался, что ты
идиот, но то, что ты идиот-извращенец
Я не извращенец, мы просто
поспорили с ребятами, вот
Я рассказал начальнику, как
встал на путь извращенца.
Он всё понял и сказал
Ну что, спор есть спор.
Улыбайся.
Страсть.
Женщина-загадка.
Так, на кресло коленочками.
Я не слился.
И коллеги меня за это уважали.
Хоть я и встал
Короче, я проспорил.
Короче, в моём холодильнике нет еды.
Зато на нём много магнитов.
Из Турции,
Франции, Чехии, Германии, Италии, Таиланда.
Хотя сам я был только в Турции.
Основная часть магнитов появилась так.
На Кубе сигар не было.
Я тебе кое-что другое привез.
В какой руке?
В левой.
Сам вместе подписал.
Мы хотели привезти тебе бехеровку,
но потом вспомнили, что
ты собираешь магнитики.
Спасибо.
Они сами начали дарить магнитики, а
потом сами решили, что я их собираю.
Мне кажется, друзья
специально мне их дарят,
чтобы напоминать, что их
жизнь интереснее, чем моя.
Эти магниты мне подарили друзья.
Эти я, честно, заработал в акциях.
Эти магниты я привез друзьям и не отдал,
потому что друзей оказалось
меньше, чем магнитов.
Этот магнит особенный.
Он закрывает сарапины на холодильнике.
А этот всё время падает.
Магнит в виде бутерброда с чёрной икрой.
Видимо, он идёт в базовой комплектации
холодильника, потому что он есть у всех.
Но мне он нравится.
Я даже пару раз его пробовал.
Магниты, которые я принёс с работы.
Магнит, который держит другие магниты.
Ещё он держит олимпийские 100 рублей,
которые я не трачу и жду,
пока вырастут в цене.
И фотографию, на которой мы со Светой.
У меня было 4 попытки получиться
нормально, но я их не использовал.
Магнитик со свадьбы племянника Коли.
И еще один, с другой
свадьбы племянника Коли.
И третий, тоже со свадьбы племянника Коли.
Может быть все дело в магнитах?
Магнит, оставленный хозяйкой квартиры,
которую я почему-то боюсь убирать.
Магниты в форме буф из детского йогурта.
Если вот эти собрать 6,
получу пиццу в подарок.
Хотя такой пиццерии уже нет, но я
на всякий случай не выкидываю.
Вместе с этим бесполезным магнитом
у меня есть дома и полезный.
Вот я вешаю его на счетчик воды.
Короче, у меня красивый холодильник.
Короче, я решил купить велик.
Я ничего не выбрал, но теперь на каждом
сайте мне предлагают купить велик.
Я прошел по ссылке и началась реклама.
После рекламы появилась надпись
«Хотите ли вы закрыть рекламу?».
Я нажал закрыть и тут же
началась новая реклама.
Парадокс.
Чтобы перестать смотреть рекламу,
нужно еще раз посмотреть рекламу.
Это больше напоминало багажник
старой советской тачки.
Кстати, о советском.
Родители покупали всё без всякой рекламы.
Потому что её просто не было.
Ну, почти не было.
Продавил себе Турол в хорошем состоянии.
Потому что рекламировать было нечего.
Те же велосипеды были двух видов.
С рамой и без.
Представляете, какая у
него была бы реклама?
Мы представляем венец советского творения.
Мечту любого товарища.
Велосипед Урал.
Велосипед Урал позволяет перевозить
до четырёх человек одновременно.
Уникальность велосипеда в том,
что в случае чего могут подойти
запчасти и от автомобиля.
Велосипед Урал.
Трамплин во взрослой жизнь.
Вот, сразу все понятно.
Не то что у современного велосипеда.
Рама карбон, а у этого хромалиденовый
шток и вынос руля солд-про.
Я потерялся после карбона.
Продавец не затыкался ни на секунду.
Ему же главное продать.
Думаю, он во всем такой.
Прекрасно выглядишь.
А все потому, что я занимаюсь
спортом, не ем жирного.
И имею прекрасные гены, позволяющие
производить до семи здоровых детей.
И если вы согласитесь заниматься со
мной сексом ближайшие шесть месяцев
то еще два месяца вовсе
абсолютно бесплатно.
Благодаря рекламе можно изменить мнение
о чем угодно, даже о плохих дорогах.
Плохие дороги сократили
смертность в несколько раз.
Плохие дороги не дадут вам уснуть за рулем.
Плохие дороги позволяют весело
провести время всей семьей.
Не определившись с моделью,
я решил глянуть отзывы.
Тут я подумал, круто, если
отзывы были бы обо всем.
Рекомендую Октябрьское РОВД.
По городу домчали, с мигалкой, без
пробок, чистые нары, новые дубинки.
суток пролетели, как неделя.
В полиции тоже нужна хорошая реклама.
Мокруха, бытовуха, кражи.
Раскрываемость 90%.
Всем рекомендую переход на Толстого.
Нет конкуренции,
хорошо подают, чисто.
А все потому, что рядом Октябрьское РОВД.
И всё-таки я нашёл эксклюзивный
велосипед с нормальным продавцом.
Сидушка кожаная, рамы складываются.
И с правдивыми отзывами.
Чтобы цепь не зажевала,
цепляй на штаны прищепку.
Впервые в жизни он нёс меня не
вперёд, а назад, обратно в детство.
Короче, я купил велик.
Кража, бытовуха, поножовщина!
У меня украли шинку, помогите!
Женщина, вы что, не видите, я работаю.
Кража, бытовуха, домашнее насилие!
Раскрываемость 90 процентов.
Кража, бытовуха, поножовщина!
Вчера с тетей Галей говорила,
представляешь, ее Андрюша в машину купил.
Ты бы тоже мог подкопить
и взять себе что-нибудь.
Короче, как меня бесит этот Андрюша.
Он как прыщ на моей заднице.
Я его никогда не видел, но
он дико меня раздражает.
И так уже много лет.
Ну ты чё, прикалываешься что ли?
Это фирменная.
Тетя Галя Андрюшу на рынке
купила, но она ему маловато.
Ему, кстати говоря, очень понравилась.
Он даже отдавать не хотел.
Мам, я парикмахерскую хочу.
У Андрюши такая же стрижка.
Ему идёт и тебе пойдёт.
Как у тебя на работе?
Андрюша, вроде, какое-то своё дело открыл.
Может, попросить его, чтобы
он тебя к себе взял?
Отличная идея – поработать на
человека, которого ненавидишь.
Я поговорю с тётей Гали.
Заедь к ним завтра, поговори с Андрюшей.
Хорошо?
Отравлю этого ублюдка.
Интересно, от какого яда
смерть мучительней?
Очень вкусный борщ.
Почти как у мамы Толика.
Она вообще отлично готовит.
Ну как тебе, мам?
Твоим же оружием.
Мам, ну что ты фотки вообще в
одноклассниках не обновляешь?
Зачем мне это?
Ну как зачем?
Ты вот посмотри на маму Толика.
Вот.
Вот.
Вот.
Вот.
Мам, а у нас есть зелёный чай?
Жалко.
А вот у мамы Толика есть зелёный чай.
Он полезней.
Ладно, давай номер свой, Андрюш.
Завтра схожу.
Здравствуйте, Галь.
Привет, проходи.
И вот он, мой пожизненный конкурент.
Андрей.
Ненавижу тебя.
лет моих страданий.
Мой руки к столу.
Я мол руки, шумела вода, но не
настолько, чтобы я не услышал.
Получайся бы у него.
В хорошей фирме работает.
Живет отдельно.
Не то, что ты сидишь у нас на шее.
Надоело ты мне уже.
Всё про него да про него.
И тут я всё понял.
Я сам Андрюша только для Андрюши.
Да отстань ты от меня!
Андрюшенька!
У него, походу, всё ещё серьёзней.
Мама, прости меня за те слова,
которые я сказал в твой адрес.
Я специально это сказал про
маму Толика из-за того,
что ты мне постоянно повторяла про Андрюшу.
Это ты меня прости.
Я это как-то не подумав, говорил.
Но Андрюша никогда бы так не отомстил маме.
Короче, я ненавижу Андрюшу.
А что с ней?
Перегнали в больнице.
Её сын Андрюша по голове молотком ударил.
Чем она его так разозлила?
Короче, оказывается, у
меня есть обязанности.
Появились они именно с того момента,
как мы начали жить со Светой.
Вот нафига мне это всё?
Ты что-то сказал?
Когда мы решили жить
вместе, это было круто.
И это круто.
И это круто.
А это вообще класс!
Но вдруг
Скажи, тебя всё устраивает?
И тут внезапно Света
превратилась в диктатора.
Напала в тот момент, когда я был
расслаблен и не ждал подвоха.
А че не так?
Просто, может быть, ты не замечаешь,
но мы живем в свинарнике.
Да, наступает его величество быт.
Великий и ужасный.
Тебе не кажется, что нам пора подумать
о правилах совместного проживания?
Ну, там, уборка, готовка.
Вообще, по большому счёту,
меня всё устраивает.
Подумал я и сказал.
Давай, я тебе сам хотел предложить.
Отлично, какое будет предложение?
Ты убираешь и готовишь, а я ем и гажу.
Это так, вкратце.
Но я не мог это сказать
человеку, который делает меня
который сделал для меня столько
хорошего и ещё сколько может сделать.
Поэтому я сказал
Давай так, кто свободен, тот
уберётся, тот и поесть приготовит.
Теперь осталось только придумать
себе какие-нибудь занятия,
чтобы спрыгнуть с этого.
Сходи в магазин, пожалуйста.
Я занят.
А ты куда?
Так
Мы Шекспира ставим в драм-кружке.
Прости, берегу руки.
Записался на курс игры на фортепиано.
Нет, я тебя знаю.
Ты себе придумаешь кучу отмазок.
Марки начнёшь собирать,
рыбалкой увлечёшься.
Окей.
Ты чё предлагаешь?
Я тогда был ещё молод и неопытен,
и не понимал, что женщинам
нельзя давать право выбора.
А ведь говорил мне мой дед.
Бабу, ну чё, перед фактом надо ставить.
Как ты сказал, так и будет.
Тогда я не понимал, что
меня загоняют в капкан.
Я чувствую, он уже обессилел.
Вперёд!
Я предлагаю всё делать вместе.
А что?
Неплохой вариант.
Она будет делать большую часть
работы, а я что, останется?
Поберегись.
Дед фигней не посоветует.
Где-то подвох.
А как ты себе это представляешь?
Ну, мы всё будем делать вместе.
Уборка вместе, готовка вместе.
Это нас ещё больше сблизит.
Сблизит.
Я чувствую его.
Он уже близко.
Вот как теперь спрыгнуть
с этого, со сближения?
Ладно, последний вариант.
Слушай, да я же ничего не умею.
Ты со мной ещё и научишься.
Научишься.
Но зато вместе.
А давай как у меня в семье.
Батя, значит, всё время на работе, а
мама хранительница семейного очага.
Вот-вот.
То есть ты предлагаешь мне
отпахать 8 часов на работе,
а потом приехать, кормить
тебя и обстирывать?
Ну да, а что тут такого?
Я тоже устаю на работе?
Конечно, устаешь.
Два раза в день тележку толкать
по салону туда-обратно.
Дожимай её, дожимай!
Ладно, иди тогда и отдыхай.
Я пока уберу пыль,
протру что-нибудь, приготовлю.
Потом приду, уставшая, и усну.
А секс?
Я помогу тебе.
Тьфу!
Такого парня потеряли!
Эх!
Котик.
Короче, я люблю свои обязанности.


Серия 4

Короче, веду себя как дура.
Накрасилась для бывшего мужа.
А началось всё с нового телевизора.
Я решила отдать телек родителям,
потому что два года его не включала.
Мама, конечно, обрадовалась
нежданному подарку,
но моя мама не была бы моей мамой,
если бы не проявила инициативу.
В смысле?
Что значит «непосторонней»?
Мам, мы сто лет как развелись!
Что значит «ты с ним договорилась»?
Мама!
Ни фига я вообще марафет навожу?
Для кого?
Блин, ну и серой мышей
выглядеть тоже не хочется.
А я ему скажу,
что у меня после родителей встреча.
А то еще надумает себе бог знает что.
Я злилась на себя за эти дурацкие имитания.
«Красится, не красится».
У меня было ощущение, что ему всё равно.
Что, может, кофе выпьем?
Ага, а вот и не всё равно.
Давай.
Интересно, он к нашему кафе свернёт?
И если к нашему это будет,
типа, какой-то намёк?
И как мне реагировать?
Блин, чё я себе надумала?
Почему он должен был
меня в кафе приглашать?
Что я как дура в самом деле?
Без сахара.
Ой, блин, я забыл, что ты
с сахаром пьёшь в часах.
Ой, да не надо.
Стройнее буду.
Вот, блин, что я несу?
Я сама себя толстой назвала, получается?
Даже ухом не повёл.
Ну мог бы вообще-то и
сказать, что я не толстая.
Да, Катён.
Срочно чё-то?
За рулём просто.
Катён?
Ну, малыш, ну выбери сама, я доверяю тебе.
Малыш?
С каких пор он такой сентиментальный?
Или это он мне на зло
спектакль разыгрывает?
Пока за кофе ходил, позвонил
кому-то, договорился.
Ага, давай, едем.
Вот блин,
мало того, что веду себя как дура,
только еще и думать начала как дура.
Но он нормальный парень, само
собой, что у него кто-то есть.
О, Жанет, как же ты вовремя.
Привет, малыш.
Я сейчас занята, перезвоню.
Но и нафиг я этот цирк устроила.
Ещё и малыша этого
идиотского за ним повторила.
Слава богу, почти приехали.
Спасибо тебе огромное, хороший мой.
Дети, к столу!
Извини, мам, но мне надо бежать.
У меня свидание.
Чётко.
Ну ладно, но ты-то посидишь.
Он тоже не может.
Я не хотела оставлять
бывшего наедине с матерью,
чтобы она не наговорила
лишнего про мою личную жизнь.
Он обещал меня подвезти,
то я уже опаздываю.
Супер чётко.
А, точно.
Извините, надо ехать.
Чё, тебя подбросить куда-нибудь?
Не надо, куда я сама доберусь.
Уже в порядке.
Короче, вела себя как дура.
Вам с сахаром?
Да.
То есть нет.
Ну, можно.
Женщина, можно я вперед пройду?
Мне только воду купить.
Короче, меня первый раз назвали женщиной.
Женщина, можно я вперед пройду?
Женщина?
А ведь Полина говорила,
что это блузка для теток.
Еще эти бабушкины сережки.
Поняла, что уже 10 секунд молчу.
Да-да, конечно.
Это хитрый план.
Назвала меня женщиной,
чтобы пройти без очереди.
В последний раз я так расстраивалась,
когда меня в первый раз назвали на вы.
Хорошо хоть не по имени и отчеству.
Виталик, отойди, дай тетеньке пройти.
Тетеньке?
Парни гордятся,
когда их в первый раз называют мужчиной.
А для девушек это звучит как
Суд постановил признать
женщиной и назначить
наказание в виде
похода на концерт
Стаса Михайлова.
Ладно, чего я парюсь.
Женщина — это просто название пола.
Женщина.
У вас женщина.
Задумалась.
Кого обычно я называю женщинами?
Всех девушек, с которыми я ругаюсь.
Женщина, ничего, что вы на газон заехали?
Всех девушек,
у которых короткие красные волосы.
Видела, к нам новая женщина устроилась.
Подруг, когда они ругаются с парнями.
Ты брось ты его.
Покажи, что ты женщина, а не подстилка.
Но я не вхожу ни в одну категорию.
Интересно.
Если б я была на её месте,
я б назвала себя женщиной.
Начала вспоминать, в каких
ситуациях веду себя как женщина.
Олендрову, пожалуйста!
Когда в караоке пою песни из 90-х.
Когда не могу разблокировать телефон
одной рукой, помогаю себе второй.
Когда употребляю слово «молодёжь».
Я такая захожу в клуб, а там одна молодёжь.
Успокойся, всё хорошо.
Она просто видела меня со спины.
Женщина, пакет нужен?
Женщина, пакет нужен?
Привет, случки.
Как насчет случки?
Короче, я выспалась, встала без
будильника, сварила очень вкусный кофе.
У меня будет идеальный день.
Но всё испортил он.
То есть она, маленькая
красная тварь на моём носу.
Только не давить.
Есть же проверенные человечеством
косметические средства.
Выдавила на себя тон у тональника,
но помогло не сильно.
Кажется, теперь, если я сделаю шаг,
нос начнёт перевешивать моё тело.
Только не давить.
Я уже с радостью вспоминаю тот
случай, когда прыщ был на лбу.
Надо было челку длиннее
оставлять, вопрос бы решился.
Только не давить.
У меня на носу настоящий рок.
Точно, это рок.
Судьба.
Меня кто-то проклял.
Будь ты проклята!
Вообще существует пять
стадий принятия прыща.
Первое.
Отрицание.
Это не прыщ, это просто
какое-то пятно от еды.
Наверное.
Второе.
Гнев.
Ненавижу!
Без комментариев.
Третья стадия.
Торк.
А что?
Ничего.
Отвлекает внимание от моих щек.
А вот так?
О, отлично.
Так подчеркивает мой роковой образ.
Четвертая стадия.
Депрессия.
И последняя стадия — принятие.
Подумаешь, какое-то покраснение на лице.
Со всеми бывает.
Я такой же человек, как и все,
просто с небольшой особенностью.
Жизнь продолжается.
На этом настрое приехала в бар.
Да кого вообще интересует, как я выгляжу?
Но всё, что происходило дальше,
я воспринимала только в контексте
моего нароста на носу.
Сколько лет, сколько прыщей!
Тварь!
Какой прикольный у тебя пиджак,
я себе тоже такое хочу.
Пиджаки – это прям твоё.
Сказала она,
но я услышала.
Какой прикольный у тебя прыщ,
я себе тоже такое хочу.
Прыщи – это прям твоё.
О, прыщ!
Подошёл официант.
Повод заказать еду и отвлечься.
А вам меню для носорогов.
Нет, надо что-то делать.
Только не давить, только не
давить, только не давить!
Всё это фигня.
Выдавить прыщ — вот то, от чего никогда
не сможет отказаться ни одна девушка.
Короче, плевать на всех, я самая красивая.
Смотри, какой красавчик.
Кажется, он идет сюда.
Короче,
нам с подругой понравился один парень.
Я сразу включила режим сканирования.
Лысина нет.
Хорошие гены.
Морщинки вокруг глаз.
Добрый.
Чистая обувь.
Аккуратный.
Возможно, женат.
Кольца на пальце нет.
Но мог спрятать.
Неужели скрывает, что женат?
Галстук не подходит к рубашке,
явно не женат.
Галстук не подходит к
рубашке, явно не женат.
Девчонки,
могу я вас угостить чем-нибудь?
Тут мой мозг невольно моделирует картину.
А вдруг ему понравилась вообще не я?
Я буду Мохита.
А Полинка молодец, не теряется.
Мне надо сказать что-то оригинальное,
чтобы выглядеть более выгодно на ее фоне.
Я не пью.
Да, плохая идея.
А я буду двойной, Махито.
Полина посмотрела на меня.
Он посмотрел на меня.
Улыбнулся.
Но не только мне.
Мы, конечно, подруги, но
парни делить не вариант.
Значит, вот это моё.
Остальное твоё.
Тихо!
Решила переходить к активным действиям.
Вдруг нас подрезает
какой-то олень на девятке.
Олень на девятке?
Это, случайно, не твой, Игорёк?
Теперь, если он достанется мне, она
всем расскажет, будто я увела её парня.
Помогите!
Здесь человеку плохо!
А, так это та, которая мужиков отбивает?
А вы говорите человеку.
В итоге мы с Полиной обо всём
договорились и пришли к консенсусу.
Полина сказала
Ведь нам с тобой нечего делить, подруга.
Но на самом деле она имела в виду
Послушай меня, вот там за
баром, это мой человек,
а тот, кто хоть раз позволил себе трогать
моего человека, уже давно кормит рыб.
Я поняла, пора пускать
в ход главное оружие.
Теперь он точно мой.
Блин, а если он предложит
поехать ко мне, а у меня там?
Познакомился с девушкой,
думал, что судьба.
Красивая, добрая, милая, ну мечта.
Но у неё дома так пыльно!
Да это ещё что я в комнату прошёл, у неё
постель не заправлена, окно не мыто!
Фу!
Эй, ты со мной?
Делаем вид, что мы его не замечаем.
Привет!
Сука!
У нас там столик, пойдём!
Короче, нам с подругой
понравился один парень.
Тройной мохито!
Там они сражаются с разными видами оружия.
Автоматы, винтовки, мини-ган.
Ой, Полин, извини.
Будешь в футбол играть?
Пойдем.
Короче, какой-то дебил прислал
мне фото своего дружка в директ.
Со мной такое в первый раз.
Я немного опешила, подумала, вдруг
я что-то не поняла или перепутала.
Не перепутала.
Это мужской половой орган.
А с чем я могла перепутать?
Вряд ли там было фото с вафлями,
а я с просони подумала, что это
фу.
А вот зачем он мне его отправил?
Какую реакцию он ждал?
Боже, я ждала этого всю свою жизнь.
Ничего красивее я в жизни не видела.
Черт.
Поймал себя на мысли, что уже пару минут
пялись на его долбанный гипнохрен.
Доча, подай соль.
Ты о ком задумалась?
Ну-ка расскажи, что за мальчик?
Не знаю, мам, я только его стручок видела.
Нет, конечно, я этого не сказала.
Мама бы не поняла, раньше
же Инстаграма не было.
Решила рассказать Полине.
Да ладно?
Вот такой реакции я и ждала.
Блин, круто.
Мне вообще давно никто ничего не присылал.
А вот такой реакции вообще не ждала.
Вообще, такой присылают всяким звездам.
Получается, что ты для него звезда.
И если вы с ним замутите, то уже
никаких сюрпризов для тебя не будет,
потому что ты уже всё видела.
Ну, может, она и права.
А тем временем её уже было не остановить.
Можешь мне показать?
С одной стороны, некрасиво,
он же мне прислал.
А с другой стороны, разве есть
правила поведения в таких ситуациях?
Долго стоять у окна и
высовываться в него неприлично.
Всякая женщина должна быть терпеливой,
предупредительной, вежливой и деликатной.
А ежели вам в Директ прислали
фотокарточку детородного органа,
пренепременно поделитесь этим с подругой.
И тут она сказала то,
чего я совсем не ожидала.
Ого, вылитый Стас Пьеха.
Чё?
Ну, в смысле, я про фото на аватарке.
Теперь бы вспомнить, как
выглядит Стас Пьеха.
Кажется, я накосячила.
Я очень сильно накосячила.
Я просто дура.
Плохи дела.
Последний раз я от Полины
слышала такую фразу.
Кажется, я накосячила.
Я очень сильно накосячила.
Я просто дура.
Блин, я просто хотела фотку
посмотреть и нажала на сториз.
В целом, я не так сильно
нуждаюсь в лучшей подруге.
Я сейчас убью её.
Но есть и хорошая новость.
Он очень милый и любит маму.
Прям ангел.
Если, конечно, ангел отправляет
свои пипки незнакомым тетям.
Интересно, его мама вообще в курсе?
Вот.
Нет-нет-нет.
Вот это, на мой взгляд,
лучше всего получилось.
Сделал глупость,
отправив это фото.
Ну с кем не бывает.
С адекватным человеком не бывает.
Ну дай ему шанс.
Вдруг это судьба?
Это он.
Это точно он.
Что пишет?
Надеюсь, он не решил,
что первое фото мне понравилось.
И я хочу еще, но стесняюсь попросить.
Киски, понравился болт котика?
Если Полина сейчас не
скажет то, о чем я думаю,
я больше не буду с ней общаться.
Блокирую этого гребаного извращенца.
Да, я его сама заблокирую.
Четко.
Люблю Полину.
Короче, мне прислали фото в директ.
Спроси у своей матери, где
моя рубашка в полоску.
Передай своему отцу, что его
рубашка там, где он её положил.
Короче, мама с папой поругались.
Поругались и превратили меня в переводчика.
Но я с детства знаю правила,
вмешиваться не стоит.
Нужно держать нейтралитет.
Передай своей матери, что если бы рубашка
была на месте, я бы не спрашивал.
Их срочно нужно помирить.
Как это сделать быстро?
Может
Пока не помиритесь, не отпущу вас.
Надо выяснить суть конфликта.
Мам, ну что случилось?
Версия мамы.
Мы вчера на рынке были, помидоры покупали.
Он пялился продавщицу на грудь.
Бессовестно, прям при мне.
А потом его резнуешь.
Сдачи не надо.
Да он просто так два
рубля никому не отдаст.
Все понятно?
Версия папы.
Пап, ну что случилось?
Ничего, просто твоя мама дура.
Папа явно переживает сильнее.
Будешь?
Дальше папа начинает готовить,
показывая маме, что он и без нее справится.
Я в армии такую картошечку жарил,
а наш прапор пальчики облизывал.
Либо папа врет, либо папа врет.
Да.
Но отказываться нельзя.
Пап, я не буду.
Ясно.
Поругавшиеся родители – самые
ранимые люди на свете.
Ответка не заставила себя долго ждать.
Доча, мы сегодня с тетей
Тамарой идем на танцы.
Как я выгляжу?
Ложь во благо.
Ложь во благо.
Отлично, мам.
И очень быстрый и довольный взгляд на папу.
А теперь комментарии не очень громкие,
на что бы все услышали.
Ты как куртизанка.
Что?
Так сериал называется?
Но в этих ссорах есть и плюсы.
Доча, ты давно хотела этот браслет.
Забирай.
Мама захотела показать,
что любит меня больше, чем папа.
Я его все равно носить не буду.
Круто?
Вот здесь полежи, потом возьмешь.
И папа тоже захотел показать,
что любит меня больше.
Помнишь, ты мне назвала
домой полку повесить?
Теперь сама можешь вешать.
Выбирай себе мою дрель, как новая.
В Чехословакии брал.
О, фирменная вещь.
Да, Чехословакии больше нет, а дрель есть.
У мамы получилось получше.
Спасибо, пап.
Ссора затянулась, надо действовать.
Их сплотит общая беда.
Мам, пап, я беременна.
Я не знала, как сказать,
поэтому тут целый день с вами торчу.
От кого?
Ты же не замужем.
Ой, позор.
Спокойно.
Ты это слышала?
У тебя же давление.
Не нервничай.
Ты что творишь-то?
Ты сама это хоть с собой пожалеешь?
Конечно, потом я им сказала,
что не беременна, но это
было уже не важно.
Главное, они начали разговаривать.
Это что такое вообще?
Это как такое может быть?
Это
Короче, я молодец.
Да.
Дочь, привет.
Я чего спросить-то хотел.
Ты точно не беременна?
Точно.
Ага.
Хорошо.
А ещё, ты мне можешь мою дрель отдать?
Маме нужно полки повесить.
Ага.
Ты швач, идёшь?
Короче, прихожу сегодня на работу
Девочки, привет!
А они
Колпакова покраснела,
Утина неискренне улыбнулась
и сказала Привет!
А потом сделала вид, что
типа что-то потеряла под столом.
А Пончик вообще такая копается в ноуте.
Ага, с потухшим экраном.
Люда Кан принялась изучать корейский
по перевернутому учебнику.
Смеялись, а я вошла, сразу заткнулись.
Они меня обсуждали.
Змею!
Реально, наш коллектив это клубок змей.
И каждая змея по-своему ядовита.
Взять Маргариту, она гадюка.
Тихая, незаметная.
Ужалит именно тогда, когда
меньше всего ожидаешь.
В налоговую нужно было еще
вчера отнести документ.
О, а можешь ты бумаги
в налоговую после работы отвезти?
У тебя же времени куча, и семьи, и мужа.
Аутина Гюрза
Она ещё опаснее гадюки.
Ужалит?
Ну, с твоими бёдрами,
представленное вообще противопоказано.
Зато будет подчёркивать.
А потом догонит и ещё раз ужалит.
Её, правда, почти нет, но
всё равно подчёркивает.
А наша Люда Кан – это кобра.
Королевская.
Чуть что – сразу в стойку.
И капюшон свой раскрывает.
А самая опасная змея, это наша
начальница Светлана Петровна, она питон.
Она не жалит, она очень медленно душит,
пока жертва не потеряет сознание.
Где отчет за полгода?
Но наш главный питон может быть
добрым, мягким и улыбчивым.
Максим Максимович,
ну мы уже вас завтра ждали.
Да-да, когда к нам заходит
красивый мужчина,
питон превращается в ласкового кролика.
Чай, кофе, баночки.
Но я всё сама готовила.
Кобра в милую ласковую шиншиллу.
А мы тут как раз о красивых
мужчинах разговаривали.
Гюрза в беспомощного хомячка.
Стол шатается.
Крепких мужских рук-то нет.
Главное, чтобы эти руки
росли из того места.
А гадюка – весёлого глупого котёночка.
Ой, Максим Максимович, вы как пошутите.
Ещё раз замечу, что меня
обсуждают, всем в глаза выскажу.
Змеи.
И на следующий день
Опять меня обсуждаете?
Да как теперь завтра ее с
днем рождения поздравлять?
А я сегодня как раз
подарок наш приготовила.
Да потому что она тайпан.
Самая ядовитая змея.
Короче, наш коллектив – клубок змей.
Это уж точно.
Документы подпиши.


Серия 5

Короче, мне дали больше сдачи в магазине.
Знакомо это чувство, когда
кинули не тебя, а ты.
Чувствуешь себя королём мира, а тут
Привет, чувак!
начинается.
А что такая маленькая?
Радость, что такая.
Многих её вообще нет.
Поверь, чувак, с годами она будет
становиться всё меньше и меньше.
Моя совесть – очень странный персонаж.
Обычно она появляется на ночь глядя.
Чувак!
А хочешь, я напомню тебе, как ты на день
рождения Светы пришёлся одной розой?
Это вообще-то работа туда.
Ты потерял стыд, чувак.
Мы вместе его потеряли.
Окей, что на этот раз?
А ты не догадываешься?
Ты деньги лишние взял.
Ну и что будет дальше?
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Позор!
Дети, мне нечем вас кормить.
Вы поедете в детдом.
Я не могу жить под одной крышей с воровкой.
Пошла вон.
Реально из-за полтоса?
Да, это все из-за тебя.
Начинает мучить.
Вообще нет больше садиста,
чем собственная совесть.
Ты уже месяц не звонил бабушке.
А она старенькая.
Она может умереть.
Звони, послушай, сколько она
денег отложила на похороны.
Да знаю я, сколько.
Потом будет поздно.
У меня странные отношения с совестью.
Иногда нам удается договориться.
Отлично.
Я думаю, что можно включить музыку в
три часа ночи на полную громость.
Твои соседи ведь сверлили утром в субботу.
Иногда мне приходится убаюкивать совесть.
А иногда моя совесть
борется с моей алчностью.
Не отдавайте Серёге пятихатку!
А ему на ликарство не хватит!
Я как-то подумал,
круто, наверное, быть человеком,
у которого совсем нет совести.
Можно делать всё, что хочешь.
Можно жить в своё удовольствие.
Да она уродь!
Она прям как мразь!
Она прям противная!
Не, чувак, у тебя так не получится.
Потому что хоть я и маленькая,
но я у тебя есть.
Так что денежки придётся вернуть.
Короче, у меня есть совесть.
Короче, однажды я заболел.
Плохо дело, похоже на кори.
А в детстве разве не
делали прививки от кори?
Ну, видимо, вам не делали.
Вот препарат, который надо купить.
Будет хуже, положи в больницу.
Хуже?
Может, от неё ещё и умирают?
Зашибись, от неё ещё и умирают.
Умереть от кори, это даже звучит глупо.
Корь, ты это серьёзно?
Чёрт, а я ведь ещё ничего не
успел сделать в этой жизни.
Не построил дом.
Не посадил дерево.
Не попробовал секс втроём.
Не спел в караоке, помолился за родителей.
Стоп.
Родители.
Почему родители мне не
сделали в детстве прививку?
В смысле?
Мы же тебя прививали.
Ему как раз исполнилось шесть лет.
Нужно было идти в
поликлинику на вакцинацию.
А все туда?
Там была такая очередь и
Блин, мы здесь с тобой на полдня застрянем.
А у меня там наши с Динамо играют.
Мороженое хочешь?
И вообще, Света говорит,
что за раздолбайство отвечает ген,
который передается по наследству.
За раздолбайство отвечает ген,
который передается по наследству.
Кстати, отец передо мной извинился.
Сынок,
ты это, извини меня.
Он сказал, что из-за него я
оказался в такой ситуации.
Это из-за меня ты оказался
в такой ситуации.
А я в это время вспоминал,
сколько раз отец сделал меня счастливым.
Крути, крути, крути.
И как он первый раз дал мне порулить.
Ты чуть правее, а я правее.
Всё, приехали.
И как он скрашивал мой пубертатный период.
Слушай,
я завтра мать на дачу заберу на выходные.
Так что хата в твоём распоряжении.
В конце концов, это закон жизни.
Дети всегда в той или иной
степени отвечают за грехи отцов.
Алло?
И как бы там ни было, я
всё равно люблю его.
Папка.
Короче, я даже рад, что заболел.
Блин, батя!
Котик, у меня для тебя сюрприз.
Короче, Света решила сделать мне сюрприз.
Ну как тебе?
Мне понравилось.
Мне тоже.
Мы сегодня идем на поэтический вечер.
Оля Рай.
Это очень известная поэтесса.
Можешь загуглить.
Подумал, что это за очень известная
поэтесса, которую нужно гуглить.
Вёл в поиске Оля Рай.
Посмотрел фото.
Красивая.
Заметил подпись.
Понял, что это не та.
Нашёл поэтессу.
Неинтересно.
Вернулся на предыдущую страницу.
И надень что-нибудь приличное, хорошо?
Я не знал, в чём ходят не такие вечера.
Вспомнил, как это было в детстве.
Мы с папой в театр.
В итоге в костюме был только я.
«Погас свет» вышло поэтессу.
Друзья, мы начинаем наш поэтический вечер.
Но я услышал
Эй, ты!
Мы начинаем два самые
скучные часа в твоей жизни.
начала читать стихи.
Синий овут на плечах радуги
угасал в темноте букв.
Наши чувства отбывали каторгу.
Тела изнывали от мук.
Какие-то стихи были с матом.
Скрыл мои чувства бровями от прада.
Какие-то мне просто не нравились.
Лёд в бокале растаял опять.
Вновь о чувствах должна рассказать.
По-моему, некоторые я даже где-то слышал.
Чтоб вам друг друга не терять,
вновь о чувствах хочу рассказать.
Я шла под войной сплошной.
Я думала, как нелепо.
А были стихи, которые я вообще не понимал.
Сатрапу дала я понять, что не надо.
Попытался вникнуть.
То думал орех.
Нет.
Квадрокоптер.
Понял, что это бесполезно.
Стало скучно.
Поиграл.
Сложил билет пополам
максимальное количество раз.
Заметил, что на одной руке
больше волос, чем на другой.
Посчитал языком количество зубов.
Тридцать четыре.
Всё правильно.
Нашёл в кармане семечку.
Подумал, что грызть её при всех неприлично.
Вскрыл в кармане и съел бесполево.
Наконец-то поэтесса закончила,
все побежали делать с ней селфи.
Теперь понятно, почему
они досидели до конца.
Хештеги важнее поэзии.
Кстати, классный хештег.
Стоп-стоп-стоп, мы это не заказывали.
Это для тех, кто был до конца.
Это Оля Рай.
Обожаю поэзию.
Пока я обожал поэзию, Света, как и все
остальные, побежала делать селфи.
Короче, Света пригласила
меня на поэтический вечер.
А ты чего не спишь?
А я все, ложусь.
Короче.
Короче.
Короче.
Короче, я вешал люстру, Света
подавала инструменты, и тут
Маша, подай плоскогубцы.
Вот тебе плоскогубцы.
А может она не услышала?
Ты сейчас назвал меня
Машей или мне показалось?
Услышала.
Я подумал, что мне сейчас
срочно нужна помощь логики.
Сразу говорю, это уголовка.
На административной не съехать.
Так что не мучайся.
Снимай люстру с крюка и
Твою ж мать!
Твою ж мать!
Может быть мне и правду рассказать?
Она у меня не ревнивая.
Ну-ну.
Давай только всю правду.
Он прав.
Я же не скажу ей.
Да, Машка!
Мы с ней просто шпилимся.
Но это чисто для здоровья.
Ну, слава богу.
А то я себе такого же напридумывал.
Ты не ответишь?
Надо срочно что-то говорить.
Я посмотрел на Светку,
посмотрел на пассатижи и
Так это
Ну, как его
Вот это речь!
Машка — это моя бывшая.
Но сейчас ничего нет.
Нафиг сказал, что ничего нет.
Теперь подумать, что есть.
Зачем ты сказал, что ничего нет?
Я дал себе время.
Давай, давай, помоги.
Зачем я так сказал?
Наверное, потому что тупой.
Он был прав.
И надо было прислушаться.
Согласен.
Глупо вышло.
Я хотел, чтобы ты поверила,
что я случайно перепутал.
В смысле?
Ну, я реально случайно перепутал.
А не потому,
что думал о ней.
А сейчас ты еще сказал, что думаешь о ней.
А ты думаешь о ней?
Давай-ка сам.
Странно, конечно, что
ты начал оправдываться.
Ну, да ладно.
Чувачок, у тебя есть
шанс на последнее слово.
Слушай,
я клянусь.
В моем лексиконе появляется
слово «клянусь».
Это случайно вышло.
Правда.
И слово «правда».
Я одну тебя люблю и не
хочу ничего скрывать.
Она с недоверием посмотрела
на меня и сказала.
Ладно, не парься.
Проехали.
И дала мне плоскогубцы.
Держи.
Ну, а я взамен дал ей
причину для подкалывания.
Свет, ну пошли уже.
А сколько можно собираться?
Подождешь.
Свою Машку, небось, часами ждал.
Смотрите на старте сериал «Бывшие».
М-м-м, смотри, твоя тема.
Давай Машке позвони, пускай тоже посмотрят.
Привет.
Знакомьтесь, это Маша.
Привет.
Короче, я назвал Светку Машкой.
Валер, передай, пожалуйста, соль.
А кто такой Валера?
Твой бывший?
Будущий.
Короче, каждый месяц я получаю зарплату.
Но перед этим обязательно
нужно пообщаться с шефом.
Точнее, шефу нужно пообщаться со мной.
Иногда общение с шефом
это показательная порка.
Иногда лекция.
Но перед начислением
зарплаты это всегда допрос.
От которого будет зависеть
размер моей зарплаты.
Так, в прошлый понедельник
ты опоздал на десять минут.
А когда Катя грохнула клиентскую базу, я
целый час после работы с ней парился.
Катю подставлять не буду.
Отмазываюсь.
Зато я не курю.
Ну и не хожу наперекуров в течение дня.
Почему?
Чё?
Я же кофе просил.
А это вы у него спросите.
Он кофе целыми днями хлещет.
Я покупать не успеваю.
Чтоб ты сдохла.
Надо было её сдавать.
И сдал.
В первую очередь,
кофе повышает трудоспособность.
Я же не раскладываю пасьянцы целыми днями.
Какая-то со сливками.
Ступила информация.
Донос.
Информация о преступной халатности.
А, Лена Викторовна.
Ты ошибся в оформлении заказа.
Ей пришлось все дозаказывать.
Я это как второй заказ
оформил и скидку сделал.
Ты цену скинул?
Так это там скидка копеечная.
Зато я там бонусы ее посадил.
Она тетю свою приведет.
Восемнадцатого.
У тебя под столом было обнаружено
пять бутылок из-под коньяка.
Главбухша за юбилей проставлялась.
То есть на рабочем месте устроила пьянку.
Я понял, что сдал главбухшу.
Вообще-то ты сдал всех.
Так это я придумал открыть трофейные.
Трофейными мы называем
подарки от подрядчиков.
И угощать клиентов.
Нафига?
Это формирование положительного
имиджа компании.
Никто не отказался.
Так, теперь о твоей
эффективности в этом месяце.
Это он о продажах.
Самый низкий процент
среди всех продажников.
А это мой последний бой, мой Сталинград.
Зато среди моих клиентов есть те, кто
сделает вашей жене пропуск на Малахова.
На самом деле это я про
Митяню, моего одноклассника.
Он работает осветителем на телеке в Москве.
А как вишенка на торте, немного
лести, которую он должен проглотить.
Всегда хотел спросить, где
вы так стильно одеваетесь?
Иди в бухгалтерию.
Короче, я завоевал зарплату.
Можно?
Заходи.
Садись.
Короче, меня укусила собака.
В больнице врач сказал 6 прививок от
бешенства в течение полугода и полностью
исключить на это время алкоголь.
Я мысленно представил свой алкогольный
календарь на ближайшие полгода.
День рождения девушки-брата,
годовщина родительской свадьбы,
день рождения деда, 40
дней по прабабке соседа,
день танкиста,
проводы в армию двоюродного брата, ну и
самое главное, день рождения Толика.
Чувак, если ты не будешь бухать на мою
днюху, лучше сдохни от бешенства.
Пропустить все эти увлекательные ивенты
из-за какой-то псины было бы очень
обидно.
А есть еще какие-то варианты?
Понаблюдать за собакой 10 дней.
Если она не сдохнет, то
пить нельзя всего месяц.
Месяц ещё как-то можно потерпеть,
и я выбрал второй вариант.
В ближайшие 10 дней я буду
с этой собакой неразлучен.
Толик, всё ради тебя!
Братан, красава!
Долго искать не пришлось.
С этого момента она просто
жила, а я за ней следил.
Я понял, что жизнь у какого-то
блоховоза веселее, чем у меня.
Это у меня дом-работа-дом.
А у неё проснулась, побежала в мусор,
поела, поспала.
Да и случек у неё уже две было.
И это только за полдня.
Я бы тоже, наверное, хотел бы быть собакой.
Тебя все любят.
Хороший мальчик.
Кормят.
Молодец.
Кто у нас тут запачкался?
Ухаживают.
Следующий день начался с
того, что собака пропала.
Я бегал весь двор, но её нигде не было.
Это означало одно.
Полностью исключить на это время.
Мне оставалось одно.
Либо найти собаку, либо грустить
на день рождения Толика.
Я искал эту псину так,
как, наверное, и не искал своего
брата, когда он в пять лет потерялся.
И тут я подумал, а вдруг эта собака
послала мне, чтобы я изменил свою жизнь.
Господин Президент, почему вы решили
переименовать наш город в Туманск?
Я просто очень много чем обязан Туману.
Кто такой Туман?
Жива!
Я обнимал её так, как никогда
никого в жизни не обнимал.
Подошёл Толик.
Здоров, ты как?
Нормально, познакомься.
Это мой друг Туман.
Привет, Туман.
Короче, Толик укусила собаку.
И чтоб до конца месяца
подняли продажу на 10%.
Всем всё понятно?
Короче, сегодня я познакомлюсь
с родителями Светы.
И мне слегка стрёмно.
Я долго отмазывался от этого знакомства.
Слушай, я не могу, у меня на работе завал.
Руслана, кастрируем.
В смысле, кота.
Кастрируем кота Руслана.
Концерт.
Егора, Крида.
Так-то я два билета купил.
Но в этот раз отмазаться не получилось.
Завтра в пять.
Договорились.
Сейчас салатик возьму, поедем.
Блин, а мне ехать обязательно?
Мам!
Пап!
Знакомьтесь, это Гена,
парень, с которым я встречаюсь, очканул
с вами знакомиться, поэтому Гена.
Ну что, поехали?
Ну вот и все, достигнута точка невозврата.
Мам, пап!
Здравствуйте, мои дорогие!
В этот момент я понял,
что общего у меня и у отца Светы.
Его тоже заставили надеть одежду,
которую обычно он дома не носит.
Проходите, дорогие мои.
Начался фестиваль неловкостей.
Мы молчали секунд десять, но
по ощущению прошел уже час.
Света прислала сообщение с просьбой
похвалить какое-нибудь мамино блюдо.
Очень вкусный салат.
Спасибо, но это вы принесли.
Эпик фейл.
Но все это было мелочью по сравнению
с тем, что случилось дальше.
Доченька, пойдем, поможешь мне
зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Нет, нет, нет, ни в коем случае не
уходи, не оставляй нас один на один.
В этот момент мне показалось, что я
научился передавать мысли ментально.
Мама, ты сама не справишься?
Умница моя девочка.
Вот так вот.
Своих не бросают.
И деди, помоги маме.
Спасибо, папа.
Я был уверен,
что фестиваль неловкостей
продолжится, но он сказал
Может, выпьем?
Отвечу, да, конечно.
Он может подумать, что я алкаш
и не подхожу его дочери.
Отвечу, я не пью.
Он подумает, что со мной что-то не так.
Закодированный или вообще больной.
Может быть, сказать, что я пью только ром?
Какой еще ром?
Я что, пират?
Четвертый вариант всегда идиотский.
Вари котелок.
Вари.
Пап, ты чего?
Тебе же нельзя.
Ну, дочь, ну
Как нельзя?
То есть посиделок с бухим тестем
в моей жизни никогда не будет?
Очень вкусный салат.
Всё прошло ужасно.
Я два часа молчал,
ел, её отец сверлил меня взглядом,
потом мы попрощались и ушли.
Ты папе понравился.
Вот, мама пишет, смотри.
Папа говорит, что ты скромный,
молчаливый, на него похож.
А батя, походу, у неё разбирается в людях.
Короче, я познакомился с родителями Светы.
Напишу, что тебе понравился.


Серия 6

Короче, встретила бывшего.
Он выгуливал свою суку и собаку Джека.
Лучше бы со мной случилось это.
Конечно, я знала, что
когда-то встречу бывшего,
но я думала, это будет так.
Но вышло так.
Он сказал
Привет.
Я сказала
Привет.
А потом я услышала жуткий грохот.
В ходе осмотра выяснилось,
что это падение чьей-то самооценки.
Личность устанавливается.
Судя по всему, это девушка,
которая в толстовке,
в мешковатых штанах и с пучком на
голове встретила своего бывшего.
Он спросил
Как дела?
Я ответила
Пока не родила.
Боцарилась пауза.
Расстрелять!
За создание неловких пауз
и за тупых шуток срочно расстрелять!
Кстати, познакомься, моя девушка Настя.
Кстати, познакомься, моя девушка Настя,
с которой я тебя все время изменял.
Ты же помнишь, что ей в
постели полное бревно?
Очень приятно.
Очень приятно, что мне, чтобы быть лучше
тебя, вообще ничего не нужно делать.
Я протянула руку и сказала,
сама офигела.
Паша тоже офигел.
Ещё она заметила мой ужасный маникюр.
Точнее, его отсутствие.
Дальше падать было некуда.
Всё, я отказываюсь от неё.
Там уже не спасти.
Я уже хотела уйти.
Знаешь, нам пора, мы, наверное, пойдём.
Состояние было паршивое.
Есть не хотелось, жить тоже.
И тут
Просьба сохранять спокойствие.
Это не ракета и даже не НЛО.
Это просто взлетела моя самооценка.
Начала флиртовать с Пашей.
Решили, что между нами не всё кончено.
Договорились встретиться у него.
Угу, встретимся.
Заскриннила нашу переписку, зашла в инсту,
нашла в подписках бывшего его девушку,
отправила ей скрины с перепиской.
Короче, я хочу пиццу.
Короче, я старая.
Я поняла это, когда пошла
в магазин покупать туфли.
Померила туфли с ортопедической
стелькой и кайфанула.
Поругалась с коллегами из-за кондея.
За него может спину продуть.
Когда тебе 30, жизнь вообще меняется.
Я завела алоэ, стало больше тряпочек.
Начала делать детям замечания.
Не залезай на стол, упадём!
А я говорила!
Начала говорить, а я говорила.
Что за ребёнок?
Прости, Господи.
И начала говорить.
Прости, Господи.
Здравствуйте!
Это телепроект Дом-2.
Блин, я такая старая,
что помню, как Бузова в Доме-2
встречалась с Романом Третьяковым.
Я реально начала бояться, что через
пару лет буду выглядеть так.
Нет, надо что-то делать.
Я докажу, что я еще молода.
Вик, а давай вечерком подэнсим?
Подэнсим?
Интересно, молодежь еще так говорит?
Хотя молодежь, наверное,
не говорит молодежь.
Ага, давай, до вечера.
Я надела свой самый сексуальный наряд.
А потом решила переодеться.
Белая юбка непрактично, могу заляпать.
А после каблуков ноги будут болеть.
В итоге все равно выбрала первое и
очень скоро доказала, что я еще огонь.
Я целый час отрывалась на
танцполе и вспотела, как лось.
Но даже это не остановило
того малолетнего хищника,
который, похоже, решил
сегодня лишиться невинности.
И вот я снова почувствовала себя молодой.
Дешевый коктейль,
его потное отволнение,
рука на моей коленке.
Все как в старом добром 2005 году.
Короче, я не старая.
Я то, что надо.
Фак.
Я знаю песню Сюткина 91-го года.
Я то, что надо.
Ну, вообще-то можно было не наряжаться.
Это же не твое свидание.
Все понятно.
Полина хочет, чтобы я была
страшненькой второй подругой.
Умолять меня будет туфли вернуть.
Ждать парня на свидании,
это, конечно, минус.
Но лишний бокал, это плюс.
Даже если он Райан Гослинг,
у нас с ним сегодня ничего не будет.
Я даже специально некрасивые трусы надела.
Правила жизни Полины.
Надень некрасивые трусы,
чтобы ничего не было.
Но проблема в том, что она же
и придумала, как его обойти.
Трусы можно снять вместе с джинсами.
Ну, как он выглядит?
Ясно, еще.
Ну да, фоток немного,
но по общению он классный.
То есть ты пришла на свидание к чуваку,
у которого одна фотка
затылка, а вторая волка?
То есть ты пришла на свидание к чуваку,
у которого одна фотка
затылка, а вторая волка?
Полина бесстрашная.
Полина очень хочет замуж, и у Полины
три месяца ни с кем ничего не было.
Привет, ты Полина?
Да, это моя подруга.
Очень приятно.
Девушка за первые пять секунд понимает,
будет у нее что-то с парнем или нет.
При взгляде на Полину становилось
ясно, она поняла, что будет.
И сколько раз.
А еще, когда они поженится, и
сколько у них будет детей.
Такой довольный Полину я видела
только один раз в жизни.
Так, 3200.
На этой платье сегодня скидка 1600.
А чем ты занимаешься?
Ну, у меня свой маникюрный салон.
Ага, в котором ты сама
делаешь людям маникюр.
А ты?
У меня небольшая компьютерная фирма.
Просто айтишник.
На первом свидании все врут.
Парни врут, чтобы оказаться лучше.
Девушки врут, чтобы оказаться
лучше всех его бывших.
минут они флиртовали, не
обращая на меня внимания.
Решила заказать самый дорогой коктейль.
Если Алик планировал потратить 300 рублей,
он сильно ошибся.
Алика не было уже минут 10.
Наверное, пошел не в туалет, а
в аптеку за презервативами.
Но это не мое дело.
Моя миссия выполнена.
Ну все, Алик твой не маньяк, я пошла.
Нет, погоди, ты не можешь сейчас уйти.
Могу, у меня же есть ноги.
Могу, у меня же есть ноги.
Чётко.
Блин, он такой классный.
Я боюсь, что дам ему на первом свидании.
Ты просто мечта любого
парня на первом свидании.
Он такой милый.
А во мне четыре коктейля.
И у тебя три месяца и два
часа ни с кем не было?
Пожалуйста.
Зашибись.
То есть теперь я должна не
дать Полине, а дать Алику?
Молодой человек, меню.
Прошло еще минут сорок.
Я еще больше чувствовала себя лишней.
Я собиралась уйти, но тут
Эээ, ты чё?
Да ладно, девчонки,
я все понял.
Вдвоем пришли на одного,
решили поэкспериментировать.
Я не против.
Ты чё, придурок?
Эээ, ты чё?
Блин, почему они все время так не везут?
Да потому что ты ходишь
на свидание к чуваку,
у которого одна фотка его затылка,
а вторая вулка.
Ты просто слишком умный для этого идиота.
Поехали домой.
Ого, пять пятьсот?
А почему заказывали три
коктейля по девятьсот рублей?
Можно заплатить?
Короче, больше никогда не буду страховкой.
Верну я тебе твои туфли прямо сегодня!
Ноги отряхаем, не у себя в кровати.
Ноги отряхаем, не у себя в кровати.
Вова?
Кот!
Короче, я встретила первую любовь.
Я помню наше знакомство.
Опа!
Сердак, смотри, какая идет.
Девушка!
А вы замужем?
Нет.
И я нет.
Ха-ха-ха!
Понятно, прикольно.
Он долго меня добивался, а однажды
Малышка, это тебе.
С ним я чувствовала себя в безопасности.
Он дарил уникальные подарки,
вызывал доверие Блин, я кошелек забыла.
Мариношка, в четвертку у меня запишешь?
По нему легко можно было
определить время суток,
но трудно время года.
Эй, ты так не замерзнешь?
Неа.
Неа.
Неа.
У него была богатая фантазия.
Хоть.
Малыш.
Сесть.
Пить.
Александровна.
А для меня он всегда был
При пацанах называй меня чердак.
ЧЕРДАК!
У него были особые отношения с моим отцом.
Здрасте.
Вот ваша погнетола.
Я же говорил, что найду.
Кстати, а кошелек не теряли?
Он был чистоплотным, убедительным.
Да мы с ним не чикались, слово пацана даю!
Слово пацана!
За день мы могли три раза расстаться.
Малыш.
И пять раз помириться.
У него был свой взгляд на образование.
Да дипломы в переходе купить
можно, главное, что здесь.
Он был непредсказуемым.
Это что за номер?
В смысле не сохранять?
Я тебя уже пятый день ищу!
Малыш, выйдешь за меня?
Я изменюсь.
Слово «пацана»!
Слово «пацана»!
Да нет, работать в такси – это временно.
Меня сейчас дядька из
Москвы к себе подтягивает.
Слово «пацана»!
Короче, тогда я сделала правильный выбор.
О, давай!
Да дипломы в Переходе можно купить.
Главное, что здесь.
Я уже выхожу.
Да-да, буду через полчаса.
Короче, мне нужно выбрать обувь.
Вариантов у меня много.
В этих я впервые поцеловалась.
В этих я вышла замуж.
Объявляю вас мужем и женой.
А потом
Ваш брак расторгнут.
В этих я флиртовала.
Но неудачно.
В этих я хожу на самые
грустные мероприятия.
На похороны и поминки, и на
Тем самым увеличиваем
нематериальные активы.
В этих я не хожу, потому что
Девчонки, зацените!
Да что не так-то?
В этих я сжигаю калории.
А в этих набираю.
Что же выбрать?
У мужиков, конечно, все проще.
Мужчины делятся на две категории.
Которые следят за модой.
И которым пофиг.
Туфли, туфли, туфли.
Может, эти слишком яркие?
Или эти слишком блеклые?
И тут совет пришел от
известной модной блогерши.
Ретро снова в моде.
Это победа.
Ну, где же они?
Звонок другу.
Мам, а ты не помнишь, где
балетки, которые ты мне подарила?
Я их бабе Мане отдала, а
в них её и похоронили.
Короче, я заболела.
Короче, я заболела.
Слушай, можно я возьму у тебя туфли?
А то я не знаю, что на свидание обуть.
О, можно вот эти?
Нифига, как ты быстро выбрала.
Ты женщина вообще?
Чё случилось?
Ты лучше сядь.
Короче, я буду подружкой невесты.
Понятно, я же у неё лучшая подружка.
У вас будет четверо.
Четверо лучших подруг.
Надеюсь, Юльки не будет?
И, кстати, можешь,
пожалуйста, позвонить Юльке?
Мы с ней, наконец, помирились.
На поиски платья по времени
потратила весь выходной,
по деньгам две недели работы.
Ну как?
Класс.
А Юля не сказала, что все
подружки будут в розовом?
В розовом?
Это мой цвет ненависти.
А ваш любимый персонаж, я
так понимаю, свинка Пеппа?
На следующий день у Юльки был звёздный час.
Вот такой вот фасончик.
Ты же не против?
Хотя ультра-розовый не твой цвет?
Коза!
Следующие две недели хотела заняться
спортом, чтобы влезть в платье.
Но отвлекала всё больше и
больше наглеющая невеста.
Ты своему бывшему мужу можешь позвонить?
Он же вроде ведущий.
Выбери ты, пожалуйста, а
то я на маникюр опаздываю.
Блин, теперь точно в платье не влезу.
Слушай, а ты фейерверк умеешь запускать?
Да просто поджечь и убежать.
Поняла, что за этот месяц общалась с
Иркой больше, чем за последние 10 лет.
Девчат, скажите, а у всех же плюс один?
Да.
Придется прогуляться по кладбищу отношений.
Дима Бандос.
О, нет.
Лёха Турбаза.
Лёха Турбаза 2.
О, бывший муж!
Я не могу, я же веду эту свадьбу.
Да, плюс один.
Скажите, а сколько сюрпризов, чтобы
ведущий в сценарий поставил?
Вы же сюрприз готовите?
Да, готовим.
Эй, ты меня слышишь?
Всем нормально?
Давай после торта.
Ну не скучайте, у меня тренинг, вам
же ещё девичник нужно обдумать.
Кстати, а что у нас на девичнике будет?
Короче, я подружка невесты.
Да иди ты нафиг!
И так полегчало, когда мы расстались.
Спасибо тебе большое.
Короче, я стала психологом.
Дашка поссорилась с парнем, и чтобы
ее поддержать, я просто сказала
Да пошли ты вон нафиг!
А получилось, что дала ценные советы,
охренеть, как разбирать
в жизненных проблемах.
А проблемы были у всех.
И благодаря Даше, кухня
превратилась в кабинет психолога.
Я не могу с дочкой общий язык найти.
Ненавижу людей без пропуска.
В субботу ко мне, а в воскресенье к ней.
Не смывают.
Ну а что делать, если
только виртуальный секс?
Ну, у моего друга.
Даже начальница пришла.
Только никому.
А с чего вы вообще решили,
что я помогу вам советом?
Мне самой совет нужен,
как от вас отделаться.
Что делать?
Сказать извините не по адресу?
Но их глаза были наполнены
мольбой и надеждой.
Я покачала головой, сделала умный
вид и начала всем раздавать.
Банальные советы разбираем!
Долой проблемы!
Живите в кайф!
Банальные советы разбираем!
Улыбнитесь ей.
Познакомься.
Мыслите позитивно.
Игнорируйте их.
УМРИ!
Но не сдавайся!
Но всё, что я насоветовала, помогло.
Это подтверждало благодарность
от счастливых клиентов.
Будешь?
Спасибо.
Спасибо.
Спасибо, моя хорошая.
Теперь я поверила в свой талант психолога.
Для солидности даже
выучила пару умных слов.
У вас глубокая агнозия.
Закройте гешталь
и дверь в мир своих разочарований.
Одним словом.
Экзистенционализм.
Со временем моя популярность
росла, как и моя попа.
Но это не важно.
Главное, что я помогала коллегам.
Круглосуточно.
Да-да.
Проявите к ней эмпатию.
И тогда просто все будет прекрасно.
Сожжемся.
И без перерывов.
Ну, послушай.
Но это все от того,
что у вас мало секса.
Пару раз на свидание сходить просто можно.
Я чувствовала себя многодетной матерью.
Но реально,
как маленькие, без моего совета они не
могли даже выбрать аватарку в соцсетях.
Или с каким лицом сидеть на свидании.
Тряпку для швабры.
А я не могла выбрать позу для сна.
Крутилась, думала об их проблемах, которые
росли, как мои мешки под глазами.
Я была разбита.
Спасали только надаренный кофе,
сила воли и авторитет психолога,
который я не хотела терять.
А, да.
Ты выручишь меня.
Правда, теперь я им была нужна
не только как психолог.
Доделай, пожалуйста, пока
я тут решаю кое-что.
Выдавай под запись.
По одному.
Я и не заметила, как они сели мне на шею.
Решайте свои проблемы дома,
а не в рабочее время.
Ну потерпи пару дней.
Пойми.
Да, но времени нет.
Обойди в положение.
Это или это?
А вы спешили к ней?
Не ожидая такого наглого
отношения, я сорвалась.
Это не здоровье, вы поймите!
Твой кот – незаколдованный принг!
Снежана!
Сева!
Собери уже свои яйца в кулак!
Люда!
Люда!
Короче, я завязала с психологией.
Знакомьтесь, это Ангелина.
Будет работать у нас
психологом, так что ты первая.


Серия 7

Мой Рубь, заходи.
Короче, приезжать к маме это всегда круто.
Не только потому, что соскучился.
Но еще и из-за этого.
Вот, сынок, попробуй.
Сама все делала.
Огурчик,
как ты любишь.
Перец фаршированный.
С помидорами немного поэкспериментировала.
Ложка соли и пять сахаров.
А это варенье из крыжовника и груши.
Крыжуш, я назвала.
Чувствуешь себя, как в хорошем
ресторане, только намного душевнее.
Ролл Калифорния.
Только я вместо лосося
муксуна побольше положил.
А то вы исхудавший какой-то.
Друзья!
Тут не за что!
А это устрицы!
Да есть надо, а то пропадет!
Бон аппетит!
Возьмешь с собой грибы?
Отец собирал.
Помидоры
Но обратно с небес на землю
возвращает один вопрос.
Сынок, а ты мне обратно банки привез?
А я забыл.
Как забыл?
Но я же тебя просила привезти!
А что мне теперь варенье закатывать?
Я тебе, между прочим, самые
лучшие банки отдала!
Они треснувшие!
Несмотря на то,
что я ни разу не возвращал пустые
банки, для мамы это всегда катастрофа.
В эфире новости.
Экстренный выпуск.
28-летний мужчина приехал
в гости к своей матери
и забыл с собой взять пустые банки.
С места трагедии наш спецкор Татьяна.
Ситуация критическая.
Осталось всего 2 трехлитровые банки
и около десятка литровых.
Этого едва ли хватит на
ближайший урожай клубники.
Что делать с патиссонами и
огурцами, пока не ясно.
Мам, да ладно.
Эти банки вообще в любом
магазине продаются.
Ни разу в нашем магазине не видела.
Ну, мама, наверное, ходит по
каким-то особенным магазинам.
Она идёт, она идёт!
Сынок,
я просто не понимаю, что в этом сложного?
Взять и привезти банки обратно?
Да, я согласен с мамой.
Ничего сложного в этом нет.
Главное,
вовремя вспомнить.
Только как, если бы кто-то
напоминал в нужный момент?
Ну что же, дорогие друзья,
эту неделю мы закончили с хорошей прибылью.
Так что всем хороших выходных,
поедьте к родителям, не
забудьте вернуть пустые банки.
Подожди, подожди, подожди,
ты про банки не забыл?
Поставь напоминалку.
Ухожу от мамы сытым, но, по её
мнению, совершенно бессовестным.
Короче, теперь я постоянно
буду думать о банках.
Точнее, о маме.
Точнее, о маме, которая думает о банках.
Короче, я купил новые ботинки.
Цвет, фасон, Италия, мамма миа.
Надел без напряга.
Сели идеально.
Наконец-то переехали из той хрущевки.
Здесь так здорово, удобно.
Новоселье!
Ценник, конечно, атомный, но они идеальные.
Я вам за эти ботинки обязательно дам.
И я дам.
Уверен, в этих ботинках
всё будет именно так.
И вот, первые шаги к новой жизни.
Уверенность, успех, благотворительность.
Всё заиграло новыми красками.
И тут, первый звоночек.
Салют, мальчики.
Чё новоселье не зовёте?
Вы кто?
Я Боль.
Это имя.
А фамилия Адская.
Круто, у вас хотя бы имя есть.
Чемоданчик с дискомфортом захватила.
Наждачка, перчик, тебе стёклышки,
гвозди, а для тебя у меня сюрприз.
Без паники,
их надо просто разносить, просто разносить.
А, блин, ощущение, что на ногах.
Постою.
Стоять ещё больней.
Надо идти.
Света ждёт в кафе.
Тут бы сейчас костыли.
Света смеялась,
шутила, поздравляла с обновкой.
А я думал, этой штуке можно отрезать ноги.
Но почему в магазине все было хорошо?
Что?
Выросла нога, туфли усохли.
Стало хуже.
Стоп, а чего я мучаюсь?
Скажу, Свете ноги натер.
Надо домой.
Я же говорила, ты даже трусы
себе выбрать не можешь.
Купить такую дорогую обувь.
Сейчас геморроем.
Да ты лох.
Лох!
Сказать правду не вариант.
Значит, резко вспоминаю, что
у родаков проблемы и уезжаю.
Давай прогуляемся?
Да.
Дебил.
О, смотри, шальца.
Всегда мечтал научиться.
Сейчас пошлю её.
Нет, она не виновата.
Терпи, не сдавайся.
Да ладно, вы чего, от неудобной
обуви ещё никто не умирал.
Раз, два, три и
Наконец, танец смерти закончился.
И я услышал волшебное.
Поехали домой.
Господи, я наконец сниму ботинки.
Но Господь решил насладиться моей волей.
Сначала у Светы сорвало шарфик.
Потом она попросила меня
Подай, мальчишка, мяч.
Докинуть рукой было не вариант.
Маленькие садисты стояли далековато.
Включил режим Роналда.
Разогнался и
Попал в другую тачку.
Сюда иди.
И я пошёл в Абан.
Потому что бежать было
больнее, чем отхватить.
Мою походку инвалида приняли за
коронную походку Конора МакГрегора.
Братан, нормально всё.
Чё ты?
Ещё и подвёз.
По-братски.
По-братски.
Короче, я купил новые ботинки.
Полиция!
Нравятся!
Ты, главное, не думай.
К ним же разные люди приходят,
очень серьезные.
Они с компаниями большими сотрудничают.
Их вот этот тренер, да, он дает, ну,
лекции читает в университетах, он
Короче, я ходил на тренинг
личностного роста.
Но это такая хрень,
когда предлагают неуверенным в себе
овощам стать уверенными в себе овощами,
заработать кучу бабок или опционально
переспать со всеми женщинами мира.
Сам, конечно, я бы туда не пошел.
Но у меня есть друг,
помешанный на всей этой лабуде.
Слушай, тут неподалеку
курсы классные проходят.
шагов к успеху.
Сходишь со мной?
Угу.
шагов к успеху — это последние шаги
до туалета после трёх литров пива.
А тебя они зачем?
Да мне задание дали.
Человека ещё одного привезти.
Ну ты мне косарь должен.
Сходишь со мной, я его тебе прощу.
Контингент подобрался к
соответствующей мероприятию.
Вот лично мне эти курсы очень помогают.
Ну это явно подсадная.
Парень с кассы МакДака, который мечтает
занять место своего менеджера,
а сидеть за убийство ему не хочется.
Хотя, если б не надо было сидеть, убил бы.
Барышня, которая выиграла
купон в интернете.
И узбек, который, по ходу,
просто пришел перекантоваться.
Наверное, каждый здесь
думает, что это все развод.
И здесь половина подсадных.
Ну что ж, сразу открой карты.
Вот эта девушка подсадная.
Ее задача парить вам мозги и рассказывать,
как вам помогут мои курсы.
И как ваша жизнь улучшится.
Ага, продолжай, втирайся ко мне в доверие.
Типа, я не понимаю,
что так.
Я располагаю вас себе и показываю
свои честные намерения.
Да, это так.
Но я действительно хочу, чтобы вы
почувствовали в себе свою силу.
А ты в кармане бабло.
А я в кармане бабло.
Может, я и в самом деле
недооценивал эти курсы.
Чел, походу, нормальный.
Ладно, послушаю.
Итак, правило номер один.
Общайтесь только с успешными людьми.
Возьмите свои смартфоны,
зайдите в соцсети.
Посмотрите, много ли там успешных людей.
Вот так будет выглядеть
моя страница ВКонтакте,
если я буду общаться
только с успешными людьми.
Больше читайте!
И уже через полгода вы себя не узнаете!
Интересно, каким я стану, если
буду соблюдать все советы тренера?
Да, конечно, поеду.
Сейчас границу открою и поеду.
Да.
Ну что, дорогой, давай.
Семьи привет.
Это я.
Ну, только успешный.
На самом деле, убогое зрелище,
но маме бы понравилось.
Ты забыл, что время нужно
тратить только с пользой?
Лучше почитай.
Даже не думай.
Успешному мужчине нет
дела до всякой глупости.
Ну что, пойдем книжки почитаем?
Пойдем.
Братан, можешь мне помочь
мебель перетащить?
Даже не думай.
Успешные люди преследуют
только свои интересы.
Извини, не могу.
Дела.
А я тебе помог, когда ты просил.
Не трать свою жизнь на алкоголь.
И тут я подумал, в кого я превратился.
У меня больше нет ни друзей,
ни девушки, ни секса.
Я даже пива теперь
нормально выпить не могу.
Я конченый.
Ты не конченый, ты успешный.
Да пошел ты со своей успешностью, конченый.
И курс твой в задницу засунь.
Все посмотрели на меня, я
посмотрел на всех и понял.
Наверное, это не мое.
Короче, я ходил на курсы личност
Ой, ходил и ходил.
Твоего начальника, сволочи!
Кто теперь и людям
гамбургеры будет продавать?
Сядешь, башист тебе сядет!
Короче, я ревнивый.
Ревность это зверь, который
дремлет в каждом человеке.
И для того, чтобы он
пробудился, нужен лишь повод.
И в этот вечер
повод был предоставлен.
Мы возвращались из гостей,
и Света так ненавязчиво сказала
У тебя друзья такие.
Руслан очень смешной.
Кто?
Руслан?
Так он же зануда.
И шутки у него дебильные.
О, оливьешечка.
Говорят, в Новый год во Франции
все едят салат с сидором.
Это смешно.
Ты чего?
Ты сегодня такой скучный.
Да, зато Руслан смешной.
Так раскручивается маховик ревности.
Дорога от аэропорта до дома
занимает 26 минут 30 секунд.
Ты доехал за 28.
Где ты была?
С кем ты была?
Что это значит?
Возьмите.
Спасибо большое.
А что ты ему так улыбаешься?
Познакомишься?
Василий Грузоперевозкин.
Быстро, качественно, недорого.
А кто это?
Не знаешь?
Странно, он у тебя в друзьях.
Тебя качает из стороны в сторону.
Мысли шатаются от «она не
могла» до «как она могла».
И потихоньку начинает
складываться образ соперника.
Мой телефон постоянно у тебя на виду.
Мне что, кто-то писал?
Нет.
Ну, может, он спит.
Может, он полицейский со смены.
Устал.
Тогда почему я все вечера
провожу с тобой, а не с ним?
Потому что у него другая семья.
Дети.
Ответственность.
Но все выходные я же была с тобой.
Ну, мусор, ты же ходил выбрасывать.
Нет, ну в самом деле.
Вот найду я что-то.
Мне что, легче станет?
Да.
Лучшее лекарство от ревности это секс.
Он лечит все приступы.
Как ты вообще мог подумать,
что я тебя изменяю?
Знаешь, у меня батя говорил,
что каждый мужчина это собственник.
Конечно, папа говорил немного по-другому.
Каждый мужик собственник.
И не хотелось бы оказаться
на собрании собственников.
Так что доверяй, но проверяй.
Короче, я ревнивый.
Такой у нас Иван.
Только никому.
Короче, мне сказали по секрету.
Сначала я не верил, что Иван
Но главбух меня убедила.
Затем я прошел старинный
обряд замка и ключика.
И стал хранителем секрета.
Мы разошлись, делая вид, что
нас ничего не связывает.
И создавали видимость рабочей обстановки
с элементами административной
ненависти.
А в перерывах собирались, чтобы
снова офигеть от секрета Ивана.
Работать было тяжело.
Ваня постоянно мелькал.
И я постоянно вспоминал о его секрете.
Целый день об этом думаю.
Зачем она мне об этом рассказала?
Как мне с этим жить?
Секрет Ивана деготил меня.
Я пытался отвлечься и начал
смотреть на грудь Кати.
Она была большой, как и секрет Ивана.
Он рвался наружу.
Сколько его еще хранить?
Так долго хранить его я не
собирался, но и выдать его не мог.
Мне же доверились.
Надо было все взвесить.
Плюс был в том, что мне станет легче.
И это перевешило все минусы.
Реально, если главуха
рассказала, значит и я могу.
Кому-то одному.
Естественно, надежному.
Да, наверняка по правилам секрета,
секрет можно передавать по секрету.
И я начал выбирать нового хранителя.
Катя, хранить только секреты красоты.
А секрет про Ваню некрасивый.
Проболтается.
Эдик ничего ни от кого не скрывает.
Не подходит.
Только никому.
Ух, мне стало легко.
Секрет больше не рвался наружу.
Но тут подошла Катя и сказала
Прикинь, оказывается наш Ванечка
Толик.
Я не мог поверить, что Толик такое трепло.
Но он поклялся, что Кате ничего не говорил.
Только Максу.
Но он надежный.
Мы все стали хранителями секрета.
Иван мог не переживать.
Теперь-то точно никто не проболтается.
Да, Иван, сейчас мне про
вас такое рассказали.
А с виду интеллигентный человек.
В итоге все обвинили меня.
Будто я рассказал шефу, а он уже
Нет, я с этим жить не буду.
Да, Иван.
Тогда я не выдержал и решил сдать главбуха.
Я сказала про Ивана, и не
стыдно тебе такое выдумывать.
Короче, мне сказали по секрету.
Это мята какая-то!
Это ментол какой-то натуральный!
Кто ты?
Я тебе говорю, это не мята!
Это не мята!
Это не мята!
А сейчас тост от подруги-невесты Светланы
и её спутника.
Смотрю на вас и понимаю, что браки
действительно заключаются на небесах.
Вы яркое воплощение того, что любовь
и счастье — это не просто слова.
Ну, короче, счастье вам — это здоровье.
Короче, я не умею красиво говорить.
Я не умею красиво говорить на совещаниях.
Ну, короче
Ну, и, короче, вот так, короче.
Короче, вот это, а вот это не короче.
В незнакомой компании.
Смотрел фильм, короче, там два чувака,
короче, приехали, короче, в Лас-Вегас,
потом сели в свой самолет и улетели.
Неужели сложно было красиво сказать?
Сложно, я же их вообще не знаю.
Вот в своей компании я красноречив.
Давай, чтоб это
Черт, блин, ну, чтоб
нормально все было у тебя.
Ну, и бабла побольше.
Отлично сказал, душевно!
Иногда мне кажется, что во мне
живут два разных человека.
Один — это прекрасный оратор, может
поддержать беседу, толкнуть речь,
ответить на хамство и
блеснуть словарным запасом.
Прекрасные слова.
Как говорил Паскаль, красноречие —
это живописное изображение мысли.
Ну и второе — унылое нечто, которое
двух слов связать не может.
Мне кажется, когда нужно собраться на
какое-то очень важное мероприятие,
и ты выступаешь, там говоришь какие-то
хорошие слова, идет именно оно.
Ну скажи мне, как ты собираешься
минимизировать эти издержки?
Нет,
я, конечно, могу сказать красиво, но для
этого мне нужно чуть больше времени.
На подумать.
Как, как?
Хрен знает.
Ну, если отдать на урсуртинг
наше брендирование,
тогда мы сможем увеличить на несколько
позиций наши финансы и увеличим маржу.
Хорошая идея.
Еще круг в ней не было.
Подумать, как поставить на место хама.
Как только Банк России придумает
купюру большего достоинства,
я обязательно ее вам принесу.
Ой, шутник.
Хочешь масленьку?
Подумать, как поддержать
разговор с девушкой.
Я хочу оказаться сейчас с
тобой на берегу океана,
чтобы мы смотрели вместе на валиновый
закат, очайки и крики в любо твоё имя.
Как я сказал?
Хочу, чтобы
Да ладно
Нет.
Жаль только, что весь этот фестиваль
красноречия происходит у меня в голове,
а на деле
Чтоб, короче, у вас,
вот, всё, что вы хотите,
чтоб, короче, всё было, и вот, и в
топку, и ничего вам за это не было.
Тебе надо прямо спичрайтера нанимать.
О, ещё один мой дефект.
Я не умею вставлять в речь
всякие иностранные слова.
Ну, чтоб модно и красиво.
Вот, например, Эдик
Изи, бро, изи.
Не надо агриться.
Пойдём лучше займёмся бинж-вотчингом.
Я вот нифига не понял, что он сказал
и надо ли ему дать в табло
за этот бинж-вотчинг.
Мэн, бинж-вотчинг — это
запойный просмотр сериалов.
Ты лузер.
У Эдика по-английскому было три,
но он разговаривает так, как
будто бы он окончил Оксфорд.
У тебя просто очень бедный словарный запас.
Светка, ну ты со всеми экскюзами что ли?
Короче, я не умею красиво говорить.


Серия 8

И всё-таки, что не так?
Короче, как он меня достал?
Всё нормально, мне просто нужно
какое-то время побыть одной.
А ведь так красиво всё начиналось.
Ваша первая.
А я не заказывала.
Это вам от молодого человека.
Хотя познакомились мы достаточно банально,
Игорь быстро доказал, что он особенный.
И он знал столько интересной фигни.
И именно из огромного расстояния
звезда продолжает светить,
хотя её самой давно уже нет.
Поэтому я не колебалась,
когда он предложил
попробовать пожить вместе.
Давай поживём вместе.
Да.
Ну, давай попробуем.
Я знала, что он бывший военный,
но чистота и порядок в его
квартире меня всё равно поразили.
Вау!
Как у тебя?
Не так, как у меня.
Наконец-то мне повезло, и в моей жизни
впервые появился аккуратный мужчина.
Очень аккуратный мужчина.
Поначалу его аккуратность меня умиляла.
Потом его дотошность начала напрягать.
Потом раздражать.
Привет, а ты где?
В смысле уехал?
Ну, я всего на шесть минут опоздала.
Потом его маниакальная принципиальность
стала действовать на нервы.
А где вся нормальная еда?
К маме отвез.
Ты в четверг сказала, что
начнешь худеть с понедельника.
Сегодня понедельник.
Вскоре его заморочки стали дико бесить.
Доброе утро.
А потом всё это довело
меня до белого коленя.
Просто всё должно быть идеально.
И тут я отчётливо представила
себе нашу будущую жизнь.
Молодые, можете расписаться.
Просто все должно быть идеально.
Хотя, если не считать его бзикой, он
лучший мужик, которых я встречала.
Короче, как он меня достал.
Просто все должно быть идеально.
Я повторяю.
Короче, когда Полина
делает так, это означает
Как она меня бесит.
Пора валить.
У нас с Полиной был свой язык.
Началось это в классе 10.
О, если я кашлю
Значит так себе, но сойдет.
Ну что, девчонки, пойдемте
с нами на дискотеку.
Да, Крутяк.
Ты что, дура?
Я из-за воды поперхнулась.
На каждый случай у нас был свой знак.
Если показывают так, значит,
торгаемся по полной.
Девчат, выпить будете?
текилы.
А если показывают так,
значит, ну вообще не понравились.
Привет.
Привет.
С Андреем вы уже знакомы?
Ну, как отдохнули?
О, просто огонь!
Если делать так, значит,
мальчик мне очень понравился.
Ну и что две такие богини
делают в этом захолустье?
Я сказала
Не знаю, что две, но одна из них
работает этажом выше в 212 кабинете.
Ну и что такая богиня
делает в этом захолустье?
Я уже собиралась промокнуть
салфеткой губы, что означало
Как вдруг Полина сделала так?
Это был знак Полины, после которого
она точно никуда не уйдёт.
Он означал
Вау, какой мальчик!
Вау, каким мальчиком был этот парниша.
Однако в наш разговор
вклинилась ещё одна девушка.
Я посмотрела на Полину,
она посмотрела на меня.
И чтобы поддержать подругу, я сделала так.
Вообще, у этого жеста было много значений.
Власть.
Ну чё, кувыркаемся?
Грусть.
Ну что, он тебе перезвонил?
Злость.
Она для меня ничего не значит.
И по итогам года у нас побеждает
Ижда.
Поздравляю!
Иждана!
Что ты думал, Полина так
только с тобой общалась?
Бонжур.
Короче, у нас с подругами есть свой язык.
Вот она.
О, привет, пап.
Я тебя уже час ищу.
Поехали домой.
Короче, моя мама теперь в инстаграме.
И это очень плохо.
Для меня.
Мама, твою мать.
Да простит меня бабушка.
В каком месте я на этой фотке красавица?
Ну в каком?
Мама выкладывает мои фотки,
потому что любит меня.
Хотя, судя по выбранной фотке
Не факт.
Я делаю 20 фоток и выкладываю из них одну.
Мама же делает 20 фоток.
И выкладывает 21.
А я ведь сама виновата.
Своими же руками открыла
этот альбом унижений.
Мамуль, у меня классная идея.
Ни одна классная идея не начинается
с фразы «У меня классная идея».
Давай зарегистрируем тебя в Инстаграм.
Будешь фоточки выкладывать.
Да давай.
Ой, соль рассыпала.
Сори.
Мама как в воду глядела.
Была бы у меня машина времени,
сразу бы вернулась в тот день.
Я этот из будущего.
Да ладно, не гони.
То есть это правда?
А машины уже летают?
А Бузова вышла замуж?
Слушай меня внимательно,
у меня мало времени.
Не регистрируй маму в инстаграме.
Почему?
А что здесь такого?
Просыпанная соль работает
точнее прогноза погоды.
Мы сто пудов поругаемся.
Блин, откуда у нее эта коллекция
моих неудавшихся фоток?
О, супер!
Похоже, и тётя Тамара подключилась.
Шутёхи пошли.
Что делать?
Можно,
конечно, попросить маму не выкладывать
мои фотки, но я слишком хорошо её знаю.
Значит, маме нельзя выложить
фотографии у собственной дочери.
Дочери, которой она рожала 9 часов.
Видите ли, стесняется она.
Нет больше у тебя матери.
Это я яду выпила.
Прощай.
Может заблокировать её?
Не буду видеть эти дурацкие фотки.
Заблокировать собственную мать?
Даже звучит погано.
Ой, да подумаешь, выложила
страшненькую фотку.
Да кто это вообще увидит?
У неё всего три подписчика.
Я, тётя Тамара и маникюрный салон.
А вот теперь все мои друзья
увидят этот коммент.
И подпишутся на мою маму.
Я буду действовать жёстко.
Привет.
Чё делаешь?
Котлеты готовлю.
Держи, сфоткай меня красиво, а я
потом в инстаграму положу своё.
Ага, положишь в инстаграму.
Рядом с моими двумя фотками
будет супер смотреться.
Не отличишь, где я, а где котлетки.
Ой, мам, у тебя тут вирус какой-то.
Давлю на самое страшное.
Ой, да инстаграмный вирус.
Его если не удалить, он будет у
тебя деньги со счёта воровать.
Так, ну, ну, это
Удаляй это.
Всё.
Короче, у моей мамы больше нет инстаграма.
Доча, привет!
Я себе инстаграм скачал, какая у твоей
Полины, ну, подруги, аватарка, вот.
А у папы есть.
Короче, я это ты из будущего,
слушай меня внимательно.
Не дай этому козлу подсесть к тебе,
не уезжай с ним из клуба, он
Добаная машина времени опять опоздала!
Девочки, у меня подарок.
Пригласительный на курс выходного дня.
Как стать успешной в мире мужчин.
Пригласительных всего два, так что налетай.
Как жаль, я обои клею все выходные.
Так это, гриб же гуляет.
Кузьма Огородник, нужно чеснок сажать.
А у меня турнир.
По шахматам.
У меня тренировка, мне
еще пять КГ сбросить.
Короче,
видимо, я иду на курс выходного дня «Как
стать успешной в мире мужчин» с Севой.
Как я и думала, Севу не
интересует успех в мире мужчин.
Да и меня не особо.
Главный инструмент — это женский ум,
используемый рационально и ответственно.
Чё за бред?
Все инструменты воздействия на мужчин
можно уместить в небольшой сумке,
а не в этом двухдневном
курсе выходного дня.
Вот зеркало.
Основной инструмент.
Самое великое и ужасное
изобретение человека.
Внимание на экран.
До этой находки женщина жила счастлива.
Добывала огонь, охотилась на мамонта.
И тут она поняла, как
выглядит в глазах мужчины.
Врожденная тяга к прекрасному и желание
получать всё и сразу сделали своё дело.
Женщина поняла, что она может
выглядеть чуть красивее обезьяны.
И стала этим пользоваться.
Следующий инструмент – красная помада.
Французские ученые доказали,
что при виде красной помады
мужчина становится более щедрым.
К тому же помада помогает понять женщине,
что у нее, возможно, появилась соперница.
Женщина может держать под
контролем несколько дел.
Следующим инструментом я бы назвала
мечту детства каждой женщины.
Каблуки!
Я в тот момент чувствовала
себя золушкой перед балом.
А теперь рассмотрим всем известный момент.
Мы же понимаем, что это
первые в её жизни каблуки.
Но её это не пугает.
В этих туфлях она ещё полночи с принцем
отпляшет, несмотря ни на какие мозоли.
Понимание того, что только на каблуках
замарашка становится королевой,
бесспорно ставит Шарль Пиро в один ряд
с величайшими умами человечества.
И, наконец, вершина человеческой
мысли – Бюсгальтер.
Он же Лефон, он же Лефак.
Я помню свой первый кружевной на вырост.
Для меня это было нечто вроде
Я посвящаю тебя в рыцари.
Мы тратим на них безумные деньги,
потому что даже в русских соболях
ты не будешь выглядеть на миллион,
если под ними дешевый бюстгальтер.
Ну как, тебе нравится?
Очень, только вот эта штука очень мешает.
Дай-ка я сниму.
Вопросы?
Скажите, мы все время пытаемся
привлечь внимание мужиков тем,
что реально могут оценить только бабы.
Да, разве это не дурость?
А это главный инструмент.
Иногда и дурой побыть не помешает.
Иначе женщина бы не выжила.
Спасибо!
Вали отсюда, серва!
Короче, в меня плюнул бомж.
Все началось так.
О, привет, милая.
Можешь помочь?
В седьмой раз настроить канал,
где экстрасенсов показывают?
Если снова это, возьму топор и
осчастливлю ее внуков преждевременно.
Там на втором этаже бомж спит.
Выгони его.
Вот это поворот.
Я что, похожа на человека,
которого боятся бомжи?
Просто в подъезде ни одного мужика.
Обратиться больше некому.
Ну, теперь у меня есть еще
одна причина завести парня.
Будет выгонять для нас тетю Марины бомжей.
Ну ок.
Э, бомжара, вали отсюда.
Иди в другой подъезд.
Подумала, что все выгоняют
бомжей в другой подъезд.
Совесть мучает выгонять на улицу.
Слышь?
Прикасаться к нему не хотелось.
Сама вали их.
Швабры, кривозупые.
С одной стороны обидно от бомжа, а с другой
Швабра, стройная.
Может, это комплимент?
Позвонила в полицию, сказали
Через час перезвонила,
сказали, скоро будут.
Походу, придется самой.
Дерзко выгнать не получилось.
Решила включить обаяние
и попросить его уйти.
Извините меня за оскорбление.
Как вас зовут?
Валентин.
Валентин?
Бомж Валентин?
Серьезно?
Надо было постараться, чтобы
с таким именем стать бомжом.
Вы же добрый, умный человек.
Господи, я флиртую с бомжом.
Видела бы меня мама.
Ну, может быть, не лучший вариант.
Все-таки хоть какой ты мужик.
Все лучше, чем одной ходить.
Вы не могли бы пойти в
какое-нибудь другое место?
Ура!
Я обаяла бомжа.
Казалось, моя самооценка должна подрасти?
Нет.
Твою мать!
Получила отказ от бомжа.
Где-то прочитала, если не можешь
кого-то победить, присоединись к нему.
В моей ситуации максимально тупой совет.
Поэтому старый добрый подкуп.
Валентин.
Валентин уйдет, а Амбрея Валентина
будет жить здесь еще неделю.
Он смотрел на эту бутылку,
как мать на ребенка.
И мне его стало жалко.
Ведь любой может оказаться в его ситуации.
Помощь, я говорил, ты
пожалеешь, что меня бросил.
В списке моих дел на сегодня
было сходить на маникюр.
Бомж Валентин меня чуть отвлёк,
но теперь вперёд, за красотой.
Офигеть!
Это чё за посиделки?
Мы же договорились.
Валентин Судмедзе
Одна гадалка нагадала мне,
что в 30 я выйду замуж за богатого
бизнесмена и уеду жить во Францию.
А оказалось,
что в меня плюнет бомж и, похоже,
меня посадят за то, что я его убью.
Ах, на тебе, бомжара!
Валим отсюда!
Ох, молодец.
Только осколки убери, а
то кто-то поранится еще.
Сама все уберу.
Короче, я победила бомжа.
У вас был сомнительный половой контакт?
Нет.
А зачем вы хотите сдать анализы на ВИЧ?
Ну, просто.
Давайте.
Ну, когда делаем?
Через год.
Да шучу же.
Сегодня.
Короче, я нервная.
В последнее время стала замечать, что
меня бесит практически каждая мелочь.
Например, когда громко прихлёбывают.
И громко глотают.
Когда лезут пальцем в рот,
чтобы достать остатки еды.
И при этом издают характерный звук.
Бесит, когда кто-то
скребет ножом по тарелке.
Когда брякают ложки в кружки с чаем.
Еще бесит, когда кто-то ведет
скучную и унылую беседу.
И еще бесит, когда меня вовлекают
в эту унылую и скучную беседу.
Хотела ответить.
Слава Богу,
нет, а то бы мне пришлось участвовать
в вашей дебильной беседе.
Но ответила
К сожалению, нет.
Меня бесит всё.
Если вас что-то бесит, то необходимо
просто отвлечься на что-нибудь другое.
Решила, что в следующий раз так и поступлю.
Следующий раз наступил через 10 минут.
На планёрке у начальницы.
Было невыносимо скучно.
Меня это бесило.
Решила воспользоваться советом и отвлечься.
Отвлеклась на маникюр Светланы Петровны.
Оказалось, что это действительно работает.
Но потом я посмотрела на свой маникюр.
По сравнению с маникюром Светланы
Петровны, он отвратительный.
Я жутко взбесилась.
Я сейчас что сказала?
В общем, хотела отвлечься,
чтобы не беситься.
Сделали выговор.
Взбесилась ещё сильнее.
Способ 2.
Больше гулять и на свежем воздухе.
Хорошая идея.
Меня не будет 30 минут.
Ой, прости.
Бесит.
Ещё один способ успокоить
свои нервы – медитация.
Взяла ноут, включила
мантру, села в поз лотоса.
Закрыла глаза.
Кажется, работает.
Похоже, я постигаю дзен.
Хочешь много зарабатывать
и летом спать до обеда?
Мы научим тебя как.
Поняла, что пришло время для самого
радикального способа снять стресс.
Ну всё, отпустила.
Короче, меня бесит, что я
не знаю, что меня бесит.
Ну вот, он приходит ко
мне, значит, на приём.
Соответственно, снимает штаны и
Чё, чё, по МС?
Короче, я пришла на свидание с парнем,
который оказался ниже меня ростом.
Я же не знала, познакомились в нете.
На аватарке Лёша был на
даче на фоне грядок,
а не на фоне ростомера из поликлиники.
Да ладно, каких-то пять сантиметров.
Это тот случай, когда размер
парня не имеет значения.
Но это без платформы.
Итого все десять.
А я люблю платформу,
значит, чтобы оставаться при
разнице в пять сантиметров, надо
Знаешь, а мне тоже так нравится.
С каждым шагом я загонялась все больше.
Казалось, на нас все смотрели.
Когда за тридцатку уже и хобби, то рада.
Да он тебя защитить-то хоть сможет.
Ты рядом с ним как шпала.
Интересно, а он конфликсует, что он ниже?
Потому что я пипец как.
Даже начала сутулиться.
Но скоро я стала забывать про
эту огромную разницу в росте.
Леша начал расти в моих глазах.
Он был интересным и перспективным.
Рост по карьерной лестнице.
Я уменьшила свои требования
на 5 сантиметров.
И он стал подходить под мой идеал.
А я под его подхожу.
Ржу как лошадь, пью как лошадь.
Зато веду себя естественно,
ничего не скрываю.
Лёша тоже ничего не скрывал.
И намекнул, что я идеальна.
И я намекнула, что он тоже ничего.
Как же я сразу в нём не
расклетела большого человека?
Все великие мужчины были маленького роста.
Тирион Ланнистер.
Потом этот
как его?
Стоп,
а есть ли у него комплекс Наполеона и он
хочет за мой счет повысить самооценку?
Да чё я на него наговариваю?
Лёша отличный парень.
Только маленький.
Блин, блин, блин.
Тебе так идёт бордюр.
А мне нет.
Лёша провожал меня домой,
и я снова загонялась.
До завтра.
Даже начальник напросился.
Блин, такой парень, чё тебе ещё надо?
Надо самой позвать его в гости.
И тут я увидела, как Лёша уходит.
Это было ужасно.
Он становился ещё меньше.
Лёша, стой!
Просто каждой девушке,
ну по крайней мере мне, хочется быть
за мужчиной, а не над мужчиной.
Слушай!
И я решила закончить наш короткий роман.
Извини, просто я дура.
Порвать со мной из моего роста?
Ты реально дура.
Короче.
И симпатичный, и милый, и смешной.
Ну блин!
Ну ты реально дура!
Это же Лёха Шланг!


Серия 9

Короче, утром я в очередной раз
нашёл свои гантели и решил,
что теперь я их точно продам.
Точно продам!
Использовал я их крайне редко.
Например, чтобы колоть орехи.
Или чтобы забить гвоздь в ванной.
Ну или подпереть диван.
И всего один раз по назначению.
Поместил объявления в интернете,
однако предложения были сомнительными,
а некоторые даже оскорбительными.
Примул дар,
обменяю твои гантели на свои гантели,
ну и пусть пылятся у тебя под диваном.
Спустя два часа один тип
предложил тысячу рублей,
но гантели нужно было привезти ему домой.
Я написал, не могу, приезжайте сами.
Но потом написал, хорошо, привезу.
Всё-таки тысяча рублей лучше,
чем какие-то там принципы.
Уничтожив всё,
в чём можно было что-то носить, я пришёл
к выводу, что гантели повезу в руках.
В автобусе на меня смотрели, как на идиота.
Дядя Валкаш?
Нет, я просто спортзал ограбил.
Попытался неумело отшутиться, но
это только усугубило ситуацию.
Добравшись,
наконец, до дома покупателя, я понял,
что живу в благополучном районе.
Успокаивала мысль, что
90-е давно в прошлом.
Чё, спортсмен, что ли?
Но, видимо, здесь время остановилось.
В голове крутилось «Да, спортсмен!» или
«А ты чё, печара проверить хочешь?»
Но мозг выдал свою версию.
«Да я это
гантели просто хочу продать».
«Ты наркоман, что ли?»
Мне понравился разброс версий этого
парня, но я снова ответил «Нет».
Тогда они попросили подарить им гантели,
вполне чётко объяснив свой мотив.
«Ты чё, баран?»
Я подумал, меня могут ударить,
поэтому сказал «Да-да, берите,
конечно, целых две, вам они нужнее».
Видимо,
в их культурной среде это было обидно,
потому что он сказал «Ты что, попутал?»
И я понял, что терять уже нечего,
сжал кулаки, оценил обстановку и
вспомнил, чему меня учил отец.
«Беги!»
Не то, чтобы я испугался,
просто я очень люблю своего отца,
и маму, и бабушку, и Свету.
И очень бы хотел еще раз их увидеть.
Короче, так я продал гантели.
Что ты сказал?
Ты это мне сейчас сказал?
Ты сейчас сюда на колени опустишься,
понял?
Будешь в прощении у меня
замаливать петушок.
Я тебе покажу, как ты здесь петушок.
Ты знаешь вообще, кто я во дворе?
Я
Здрасте.
Короче, мне пришел налог.
Дебилы.
Я уже оплачивал этот долг полгода назад.
Хотел выкинуть конверт, но тут
Полторы тысячи?!
Я стал думать, не париться и
оплатить, или пойти разбираться.
Вспомнил, сколько раз я бездумно
расставался с полторашкой.
Но сейчас конец месяца,
надо быть экономней.
И вот я в налоговой.
Взял талончик, номер в очереди, Д-641.
Я прочитал Д.
Билл.
Нафига ты вообще сюда припёрся?
Я дождался, вошёл, поздоровался.
Здрасте.
Она на меня посмотрела, как будто
Здравствуйте, госпожа.
Почему ты не целуешь мне руку, босяк?
Так я только что поцеловался.
Не верю.
Принеси справку, счёт или акт.
Любое подтверждение, что ты поцеловал.
Чет, говорю, принесите, что
оплатили 8 рублей свои.
Подтверждение нужно.
Так это полгода назад было.
И на десерт опять тот самый взгляд.
Я был готов сдаться и оплатить, но нет.
Это было уже дело принципа.
На примере русских классиков,
языком Пушкина и Достоевского,
я доходчиво пытался объяснить, что
негодую из-за сложившейся ситуации.
Да это твоя, ****ь, тупая, ****ь!
Всё сказал?
И в эту секунду я понял, что моя
принципиальность нафиг никому не нужна.
Я попросту трачу свои нервы.
Эту систему не победить.
Можно сейчас долг оплатить?
Вот так бы сразу, басяк.
Можно.
Только наличными.
Короче, мне нужно оплатить долг.
Не плати.
Я не плачу, и ты не плати.
Пожалуйста, подними деньги.
Слабак.
Кот, ты можешь улыбнуться?
Зачем?
Утро, новый день, погода прекрасная,
ты сидишь, как будто у тебя траур.
Ты такой негативный.
Короче, мне сказали, что я негативный.
Но с утренней ситуацией все понятно.
По мне, если человек в будний день,
с утра в хорошем настроении, то
он либо миллиардер, либо идиот.
А я вроде ни то и ни другое.
Все плохие вещи в мире происходят
от того, что кто-то не выспался.
Взять хотя бы утренний автобус в час пик.
Если бы можно было читать мысли,
то это выглядело бы примерно так.
Но то, что я негативный, звучало
от Светы уже не первый раз.
Ну всё, мы точно опоздаем.
Ты чего такой злой?
Мы ещё никуда не опоздали.
Просто мы едем к твоим родителям,
и я не хочу им сказать,
что
Мы опоздали из-за того, что ваша
дочь слишком долго собирается.
Я вам это объяснить не смогу.
Ты не скажешь.
Ты злой.
И так постоянно.
Проиграла любимая команда.
Пришла квитанция на оплату квартиры.
Пиво подорожало.
Реакция одна.
Ты очень злой.
Я просто реально оцениваю ситуацию
и делаю соответствующие выводы.
Как работает мужское мышление?
В мозг поступает информация.
Там анализируется и выдает решение.
Хорошо это или плохо.
А вот так работает женский мозг.
Вот у меня на работе есть
такой паренёк, Эдик.
Что бы ни произошло, он встречает
это с улыбкой на тупом лице.
Потому что он проповедует.
Искусство позитивного мышления.
Так, завтра работаем сверхурочно.
Отлично, зато пробок не будет.
Суббота же.
Опять премию лишили.
Зато меньше выпьешь.
Здоровее будешь.
Наверное, если ему однажды позвонят
и скажут, у вас пожар, он ответит.
Отлично.
Как раз хотел сделать ремонт.
Нет, не приеду, много работы.
Я реалист.
И если я вижу какой-то шлак, то
говорю, это шлак, а не фиалка.
Короче
Ай!
Да
Ты злой.
Я реалист.
Хоть и негативный.
Так!
Эдик, тебя уволили.
Отлично.
Всегда мечтал это сделать.
Короче, я решил дать взятку.
Осознанно.
Друг детства пригласил на свадьбу.
Я пошел к начальнику отпроситься.
Начальник на пальцах
объяснил, что не отпустит.
Хрен тебе, а не свадьба, ясно?
Все на больничных, работать некому.
Больничные, это идея.
Дам взятку участковому терапевту и в отрыв.
Только чем дать?
Что входит в минимально взяточную
потребительскую корзину?
Да, было бы проще, если бы
они реально существовали.
Ладно, классический вариант
– коньяк и конфеты.
Не, наверняка от такого
набора врачи уже тошнит.
Привет.
Лучше уж с деньгами.
Захочет купить себе
коньяк и конфеты – купит.
Подбил кассу – 500.
За два дня больничного – вполне.
А как её передать?
Я научу вас давать взятки незаметно.
Как тигры, притаившися в траве.
Если взятка в конверте,
передача называется
«Поперхнувшийся дракон».
Начали!
На всякий случай купил коньяк и конфеты.
Больше вариантов взяток –
больше шансов получить больничный.
Такой молодой, и уже по врачам.
Анализы принес.
Это все экология.
Зачем она постучала по пакету?
Слуховой аппарат поправляет?
Может она
Экология,
экология!
Начинаем захват.
Захват подтверждаю.
Приступайте к операции.
Решил, что спешить мне некуда.
И свидетели мне не нужны.
Проходите, я вас пропускаю.
И не только вас.
А что, благое дело.
Старость надо уважать.
Фух, никого.
Я один.
Главное, уверенно.
Так, коньяк, конфеты, конверт.
Всё на месте.
Зашёл, чётко сказал, положил.
А вы чё, всё уже?
Да, рабочий день закончен,
завтра приходите.
Не-не-не, завтра я должен быть
пьяный, надо действовать решительно.
Стойте!
Подождите!
Короче, я решил дать взятку.
Короче, Света на меня обиделась.
А самое главное, я даже не знаю причину.
Поэтому решил выяснить.
А что такое произошло, что
Узнать, из-за чего обиделась
девушка, оказывается очень сложно.
Это как
Говори.
Хорошо, сейчас ты заговоришь.
Поктрит!
Дочь, да скажи ты ему!
Мам, а смысл?
Он все равно ничего не поймет.
Поэтому проще догадаться самому,
перебрав свои прошлые косяки.
Ладно, давай мы сейчас придем домой,
и я поставлю нашу фотку на Аллу.
Вот только не надо делать мне одолжение.
Возьми доску.
А это что, не доска?
Это для рыбы, а надо для хлеба.
Они же нарисованы, сколько можно путать?
Я хлеб к рыбе режу.
Дорогой.
Значит, не из-за доски.
Тогда из-за чего?
Было бы круто, если бы существовал
детектив по выяснению женской обиды.
Судя по тому, как расположена
девушка, видно, что обиделась она
часов назад.
Да.
Позавчера разговаривала со
мной, а потом резко перестала.
А из-за чего?
Это элементарно.
Орудием обиды стал телефон.
Если доведут в контакт.
Да нет у меня тут косяков.
Никого не лайкаю, в друзья
никого не добавляю.
Что?
Где?
Может, действительно написать Зонтокан?
Уважаемые зрители, приветствую
вас на нашей игре.
Желаю всем удачи.
Итак, у нас вопрос из города Самаратов.
Я поругался со своей девушкой.
Как мне повериться?
Уважаемые знатоки, время!
Может идти купить?
Может повесить и удалиться?
Пойти и утопиться?
Да напиться или забыться?
Мороженое!
Гонные экскурсии!
У меня толку было, я к маме пошёл!
Мы считаем,
если ты не знаешь, на что
обиделась твоя девушка,
тебе необходимо извиниться перед ней.
Ответ принят!
1-0 в пользу знатоков!
Неплохое начало!
Вот почему мужчина всегда
извиняется первым.
Даже если он не виноват.
Возможно, это началось
Извинись.
За что?
За то, что я съела яблоко?
Так оно даже не его было!
А ну пошли вон из рая!
Мы уйдем!
Собирай вещи, мы уходим.
Господи, прости.
И я не стал исключением.
Прости меня, дурака, пожалуйста.
Моё извинение больше напоминало
выступление депутата перед избирателями.
Нет слова «я», есть слово «мы».
Общими фразами и то, что хотят слышать.
Надо сделать выводы, и мы не
должны повторять наших ошибок.
И если мы всё это сделаем, только
тогда наша жизнь станет лучше.
Ладно, только больше так не делай, хорошо?
Хорошо.
Короче, я попросил прощения.
Хотя не понимал, за что.
В общем, я на девять в
ресторане столик забронировал.
И как я соберусь?
Ты не мог раньше сказать?
Но ты же со мной не разговаривала.
Но ты же разговаривал.
В главных ролях Уилл
Килмер и Роберт Де Ниро.
В фильме «Схватка».
Короче, у меня появился новый друг.
И я не знаю, как от него избавиться.
Этот новый друг появился
у меня на одной тусовке.
О, привет!
Рад видеть.
Вот про него я тебе рассказывал.
У вас, ребят, стопроцентное
попадание по интересам.
Алекс?
Алексей?
Я побежал.
У меня через 2 часа поезд.
Еду в командировку.
Развлекайтесь, знакомьтесь.
Слова о командировке от человека,
который уже 5 лет нигде не работал,
сразу должны были меня насторожить.
Но
Антоха сказал, ты Забарусию топишь.
Я тоже.
Семи лет.
За Борусию!
С этого всё и началось.
Мы быстро выяснили, что оба
в детстве курили веник.
В школе были влюблены в практиканток.
Н.а.талекса
Хотели бы вернуться в детство
и ходить в женскую баню.
А Том Круз клинический идиот,
что разошёлся с Николь Кидман.
Если бы я тогда знал, что Алекс
прилипнет ко мне намертво,
я бы сбежал из квартиры и переехал
в другой город, потому что потом
Братан, я тут еды сразу
на несколько дней взял.
Ну, чтобы туда-сюда не бегать по сто раз.
Ноут с собой взял.
Поработаю у тебя тут немного.
Я тут кое-какие шмотки взял.
А то я у тебя чаще бываю, чем у дома, блин.
Братан, а тебе чё, жить негде, да?
Почему негде?
У меня трёшка в центре.
Просто там скучно.
Ну, брёшь?
Так он стал частью моей жизни.
Хватит дрыхнуть, мы же договорились
с понедельника бегать.
Ну как моей?
Нашей.
Как-то раз я решил сделать
Свете сюрприз, но
Братан, слушай, у меня тут
такое дело, по общему мнению,
можешь час-полтора погулять?
Я со Светой уже договорился.
Иду, иду, моя хорошая.
Его было не остановить.
О, привет.
Слушай, я тут тебе комп хотел
апгрейдить, и походу всё удалил.
Но у меня есть один спец, он всё починит.
Вообще-то это мой компьютер.
Если бы не вы,
я бы ещё два года просила
сына полку прикрутить.
Спасибо вам, Алексей.
Алекс.
Но его надо было остановить.
Или он, или я.
Блин, он заметил свет и понял, что я дома.
А я не буду открывать.
Пошёл он.
Всё, пора расставить точки над «и».
Слушай, Алёша, Алекс, да-да-да,
Алекс, ты классный парень вообще.
Ты очень много пространства в
моей жизни занимаешь, понимаешь?
И я попытался ему всё
объяснить, чтобы не обидеть.
Только да, без обид.
Через неделю позвоню.
Давай, Лёша.
Алекс.
Да, пришлось поступить жёстко.
Но справедливо.
Короче, у меня появился друг, от
которого нужно срочно избавиться.
Я, честно говоря, еле от него свалил.
Он постоянно разговаривает.
Постоянно.
Слышишь, бывают же такие навязчивые люди.
Сейчас, секунду, подожди.
Познакомься, это Денис.
Он, кстати, тоже зопис Заборуссия.
Аликс.
Дэн.
Заборуссия?
Ну вот вот это, я пойду.
Пойдем, я тебе расскажу.
Короче, мне показалось, что
Света считает меня тупым.
Как думаешь, сколько?
Да тут легкотня.
Все началось с того, что подруга
скинула ей математическую задачу.
Шестнадцать.
Внимательно посмотри.
Шапка, флю, шапка и тридцать.
Шестнадцать.
Нет.
Смотри, видишь, здесь
одна перчатка, а не две.
Ситуацию нужно было исправлять,
и поэтому я сказал.
Да ладно тебе эта задачка.
Спорим, я ЕГЭ по математике
на отлично решу?
На пять косарей.
На пять косарей.
Мне пять косарей мне терять не хотелось,
поэтому я подумал, да
ладно, что там сложного.
Но
И тут я вспомнил свою детскую
любовь к математике.
Ты математику сделал?
Да, мам, сделаю, вот.
Гипотенуза!
Тихо все!
Гипотенуза.
Два.
Мне бы пару крепких
мальчиков маты потаскать.
Можно я?
Только я начал гуглить вопросы по ЕГЭ,
на меня посыпалась всплывающая
реклама репетиторов.
Понятно.
Но уж нет.
Я сам справлюсь.
После трехминутного сидения над
задачкой для пятого класса,
я понял, что мне нужно
спросить более умных людей.
Кликаем на репетитор у математики.
Есть.
Начинающий, опытный или со средним опытом?
Начинающий стоил от 1000 рублей в час.
Ну, деньги я пока считать не разучился,
поэтому выбор был предопределен.
Итак, Мария Скворцова.
Симпатичная.
Интересно, у неё на странице фотки есть?
Да, Мария Скворцова.
Ладно я, но старшеклассники с
тобой вряд ли математику выучат.
Ты чего?
Ничего.
Пойду в туалет.
Дальнейшее общение с Марией было продолжено
в несколько стеснённых условиях.
После недолгой переписки
у меня был её номер.
Договариваться при всредке с
репетитором было палевно.
Поэтому я сказал
Пойду пройдусь.
Да, да, нет, смотрите, через
полчаса, кафе «Аист».
Всё, договорились.
Я шёл навстречу с Марией и думал,
а чему я могу научить других людей?
Набирать лишний вес.
У-ууууу, пять килов всего.
Так ты пиццуешь по вечерам?
Это нужно делать постоянно, понимаешь?
Давай, на исходную.
Первый залп.
Убивать немцев.
Второй залп.
Вот, всё, ты в защите.
Стоп.
У тебя 800 рублей.
Дома ещё потренируюсь.
Правильно вставать на работу.
Куда?
Куда ты раньше времени, а?
На 10 минут.
Переставляем вперёд,
валяемся, отдыхаем.
минут у тебя есть.
Потом ещё на 5 минут.
А потом не проспи.
Сон.
Идеально лежать на диване.
Правая толчковая и
Раз!
На диван.
Понял?
Сам.
Молчи!
Своё первое занятие
репетитор начала с фразы
Для начала мне нужно
определить ваш уровень знаний.
Площадь круга.
Формула квадратного уравнения.
Определение интеграла.
У Пети было два яблока, у Саши три.
Сколько всего яблок у ребят?
Ничего, что это сахар.
Пять.
За двадцать занятий мы с вами справимся.
С логикой у меня ещё всё в порядке.
За двадцать уроков я заболчу
точно больше, чем пять тысяч.
Поэтому я стоял перед выбором.
И, как всегда, жадность победила гордость.
Знаете, я, наверное, откажусь.
Извините, пожалуйста.
Ничего страшного.
Только отзыв расставьте на сайте.
Свет, шут с ним, с этим спором ты выиграла.
Вот твои пять тысяч.
Свет!
Короче, я все знаю о твоих шашнях.
Пойду в туалет.
Я видела переписку с этой твоей Марьей.
Пароль от компа у тебя не самый сложный.
Да, через полчаса в кафе «Аэст».
Слышала, как вы договаривались о встрече.
И, наконец, видела вас вместе в кафе.
Прошу, не звони мне больше.
Короче, Света права, я точно тупой.


Серия 10

Короче, я иду на двойное свидание.
Двойное свидание – это дно.
Это фестивальные ловкости,
которые увидят другие люди,
которые его же и организовали.
Вообще он классный.
Работает вместе с Димой.
Зам.
руководителя.
Брюнет.
Своя квартира.
Неженат.
лет.
Сколько?
Неженат.
Увидев Николая, я поняла, что он прекрасен.
В искусстве фотошопа.
Это Николай здорового человека
на своей странице ВКонтакте.
А это Николай Курильщико.
Добрый вечер.
Николай.
Здрасте.
Ещё и голос, как у бабушки.
Добрый вечер.
Напитки сразу заказывать будете?
Да, нам по бокалу вина.
Тебе же просто воду.
Она у нас вообще не пьёт.
Пью только воду, ем хлеб
и читаю «Отче наш».
Давай, сестрёнка, продолжай.
Кстати, сестру скоро на работе
сделают руководителем отдела.
Да?
Николай у нас тоже один из самых
перспективных сотрудников.
Сорок лет и перспективный.
Интересное сочетание.
Сестра в юности профессионально
занималась бальными танцами.
Была там два раза, подралась
с партнёром и меня выгнали.
Себя за задницу хватай!
А вслух сказала
Была там два раза, подралась
с партнёром и меня выгнали.
Ой, с юмором у тебя всегда порядок.
В этот момент я поняла, что сестрёнка
могла бы быть отличным продавцом.
Выносливая, работящая, зубы
Есть!
Дорогая!
Свинья дорогая, а это копейки!
Покупайте!
Покупайте!
Ну, вы меня извините, что я немножко
опоздал, потому что, на самом деле
Пока Николай Курильчика
пытался мне что-то объяснить,
я стала подозревать, что
сестра сама на него запала.
Но потом все стало на свои места.
О, понеслось!
А сестренка дальше подгоняла.
Ты хотела что-то спросить у Николая?
Да.
О кем вы работаете?
Ну, я инженер по входному контролю АКБ.
Я слежу, чтобы годовая амортизация
оборудования не превышала 100%.
Этот скучный разговор
закончится через три минуты.
Но ваш звонок очень важен для нас.
Пожалуйста, оставайтесь на линии.
Извините, я на минуту выйду.
Поддержу.
Перспективный сорокалетний.
И в туалет четыре раза за час сходил.
Ему не я, ему массаж простаты нужен.
Ему не я, ему массаж простаты нужен.
Да перестань ты.
Кстати, мне муж рассказывал, что у него
Сама понимаешь, да?
А ты-то откуда знаешь?
Нет, ну не то, чтобы он рассматривал.
Пошел в туалет, увидел и
потом поделился с женой?
Вот как это у мужчин интересно происходит.
Алло, милая, знаешь что?
И победитель фестиваля тупых моментов
момент, когда они решили
оставить нас одних.
Ну, мы пойдем?
А вы отдыхайте, мы вам
еще десерты заказали.
Понятно, что надо расходиться.
Решила не жестеть и просто
сказать, что он не в моем вкусе.
Слушай
В общем,
извини, но ты вообще не в моем вкусе.
Я вообще не хотел сюда приходить,
но Дмитрий, понимаешь, мой начальник.
Я не мог отказаться просто.
Спасибо за знакомство, было очень приятно.
Удачи.
Короче, двойное свидание — это дно.
Слушай, у тебя есть планы на вечер?
Как насчет свидания?
Ладно, ладно, забудь.
Кто такой постит?
Вообще старьё.
Честно скажу, командировка в ваш
офис была бы для меня кошмаром,
если б не вы, не ты.
Возможно, я наглею, но не согласишься
ли ты поужинать со мной?
Поболтаем о жизни в
неформальной обстановке.
Короче, меня позвал на свидание
мужчина, который старше меня.
Намного.
И о чём мы будем болтать?
Вспоминать лихие девяностые?
Или как мы смотрели MTV?
Стоп.
Три причины встречаться
с мужчиной постарше.
Третье место.
Он отличный фон для твоей внешности.
Второе место.
С мужчиной постарше можно
одновременно выйти на пенсию.
И первое место.
Скорее всего, тебе не
будет окучать свекровь.
Я решила спросить совета у Иры.
У неё мужиков постарше было
море с песчаным пляжем.
А какого типа-то этот дед?
В смысле, какого типа?
В смысле дед.
Ну, понимаешь, там, дед
отвратительный, но очень богатый.
Нет, он не отвратительный.
Или дед рыбак?
Ну чё, рыбка, ты уже на крючке?
Нет.
Или дед шахматист?
Ты моя королева!
Нет.
Может, секси-дед?
Вот да, типа такого.
Ну чё тогда тут думать?
Он наверняка опытный.
В смысле?
Опытный.
Блин, теперь мне интересно.
Решено, иду.
Он вызвал мне такси, а из
окна кареты я увидела это.
А может так себе идея?
Когда нашему ребёнку
будет 10, ему будет 60?
И как вовремя написала мама.
Стоп, а как его с родителями знакомить?
Так это и есть твой
Мальчик.
Всё оказалось лучше, чем я ожидала.
Разговоры интересные, вкусная еда.
Мы не обсуждали Горбачёва.
Он не начал бить палкой людей вокруг.
Ах, лишь бы не ляпнуть лишнего.
Всё хорошо?
Ты со мной?
Я уже почти начала забывать
разницу в возрасте.
Слушай, я понимаю, что тебя смущает,
но, поверь, эта разница в возрасте
не имеет никакого значения.
Я полон сил, полон энергии.
Ты молода, красива.
Ну, а то, что я старше,
совершенно не мешает мне
А также следите в инстаграме
Он подписался на меня и
рассказал о нашем будущем.
Мы будем путешествовать.
Я покажу тебе весь мир.
Мы займемся парашютным спортом.
Полетаем на дельтаплане.
Он идеален.
Мы много общались, смеялись.
А потом он вызвался проводить
меня на такси до дома.
В смысле?
Максим Максимович.
Максим Максимович.
Короче, разница в возрасте
значения не имеет.
Блин, а вот его возраст имеет значение.
Короче, я познакомилась с иностранцем.
В интернете какой-то Марио из
Милана на ломаном русском написал.
Он уже полгода изучает
русский и ищет русскую жену,
типа, потому что мы самые красивые.
Но не самые же слепые.
Маленький, лысенький.
Может, в Милане сейчас такая мода?
Но это точно не мой фасон.
Да и чё он думает?
Написал у нас странник всё?
Нужно быстрее бежать,
чтобы трусики слетали.
И я ответила на его же ломаном
русском, чтобы было понятнее.
Марио написал,
что ему тоже нравится эта песня и
что у нас уже очень много общего.
Очередная езда к ушам, ничего нового.
И я прекратила эти международные отношения.
Но утром я офигела от
количества сообщений от Марио.
Столько красивых комплиментов,
как будто он провел ночься.
Ну что, братцы, на Ваяе очаруем
русскую красную девицу?
Гоголь, никаких урдалаков.
А ты, Стас, бомби как умеешь.
С рассветами и закатами.
За работу!
Оказалось, что за лысеньким
и невзрачным мужчинкой
скрывался страстный романтичный итальянец.
Да, итальянские комплименты
не наши отечественные.
Четкий орех.
Я погрыз.
На самом деле, у меня желудь.
Орехом он стал из-за легенцев
на два размера меньше.
Может, и Марио меня обманывает,
как я этих грызунов.
Захотелось экзотики, тупо
хочет раскрутить на секс.
На очень дорогой секс.
Виза, шмиза, перелеты.
Да за эти деньги можно
пол-Италии перегрызть.
Решил посмотреть, что будет дальше.
И как культурная девушка
написала спасибо за комплимент
и добавила смущенный смайлик.
Через пару дней смайлики стали более
откровенными и дошли до сердечек.
Я была неправа насчет Марио и как
истинной леди извинилась перед ним,
но втайне от него.
Он стал моей мечтой,
пусть и лосоватой, зато я тоже, как
лысина Марио, светилась от счастья.
Марио, наш старший сын играет в Ювентусе,
Роберто женился на внучке Берлускони,
а младшего взяли на
стажировку в Коза Носту.
Я же говорил, мы будем счастливы.
За нашу семью!
А пока всё шло к первому свиданию по видео.
Положила денег на интернет, чтобы
свидание резко не закончилось.
Сделала ногти.
Депиляцию.
Прическу.
Лицо.
Губы.
Зачем-то 20 раз присела.
Выбрала лучший ракурс.
Поймала лучший свет.
И вот они, первые звоночки
моей новой жизни.
Всё, королева готова.
Мы долго общались.
Марио поцеловал меня в
экран и обещал приехать.
И когда мы попрощались
Чао!
Можно?
А, можно, можно!
он не выключил свою камеру.
Марио из Милана оказался
Муратом из Таганрога,
который планировал приехать за мой счёт
и поиметь меня не только материально.
Забыв о культуре, я решила преподать
урок русского языка этому иностранцу.
Что ты хотел?
Пошёл в задницу!
Кожи на кусок!
Кандальер!
А ты иметь меня хотел?
Сиски, нафиг!
Короче, я познакомилась с иностранцем.
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!
Большое ладо с маршмеллоу!
Короче, ко мне клеился молокосос.
Но не так, что прям совсем молокосос.
Ростом он даже повыше.
Год выпуска 2001.
Хотя для моих подруг мы всё
равно будем выглядеть так.
Ну и сколько можно вас ждать?
Мы в кино опоздаем.
Ура-ура!
Ура-ура!
В кино!
Ура-ура!
Я бы с ним замутила,
конечно, но сомневаюсь,
что что-то получится.
Было бы круто сначала увидеть
трейлер наших отношений.
Зай, Новый год мы и компанию отмечаем, ок?
Слушай, можно я пойду?
В смысле?
Распределить обязанности в
отношениях бывает непросто.
Ты в магазине был лук купил?
Лук купил, стрелы тоже.
Но в этой истории все
роли выполняет женщина.
Она не просто жена, но и любящая мама.
И мужчина в семье, и даже её защитник.
Ведь у её парня другие обязанности.
Зацени, как я ещё крошить буду.
Но рано или поздно наступает
момент принятия решения.
Ну, чё?
Перебина, ура!
Смотрите в кино «Мой парень – молокосос».
Нам вообще-то без тебя
алкоголь не продадут.
Да, я б на такой кинчик не пошла.
Но, с другой стороны, когда мужья моих
подруг превратятся в сушёные бананы,
мой ещё будет способен доставить
бабушке в удовольствие.
Хотя,
конечно, нужно будет постоянно следить,
чтобы его не потянуло на свеженькое.
Да это и сестра твоя урода, честно!
Не, мне такие заморочки не нужны.
Надо его как-нибудь отшить.
Как-нибудь аккуратно.
А то они в этом возрасте ранимые.
Подарок от заведения самой чёткой девчонки.
Слушай, извини, но у нас
ничего не получится.
Подарок от заведения самой чёткой девчонки.
Я решилась и сказала
Спасибо,
но не надо.
У нас правда ничего не получится,
просто я старше и всё такое.
Ну, ты ещё об этом пожалеешь,
слабая кривозубая,
когда в пятёрочке будешь корм
покупать своим сорока кошкам.
Но сказал он
Ну ок.
Да, может, в этот момент
я сделала ему больно,
но было бы хуже разбить ему
сердце после пары лет отношений.
Короче, я отшила молокососа.
У вас тут не занято, а можно
с вами познакомиться?
Как хорошо,
что у меня есть мужик, а то сидела
бы здесь, как ты, одна в озорище.
Ну я никого не ищу.
Ну странно было бы, если б я прям искала.
Слышь, свободные мужики есть?
А если найду?
Самое главное в этот момент
– грамотно перевести тему,
чтобы тебе перестали
задавать идиотские вопросы.
Ну, с днём рождения,
чтобы почаще собираться.
В какой-то момент девушки могут начать
необоснованно ревновать своих самцов.
Видимо, боятся, что я, как одинокая
самка, могу забрать себе чужого парня.
А еще всегда кто-нибудь
предложит такую тему.
Ребят, давайте на следующих выходных
снимем коттедж и потусим там, а?
Я за.
У моей малышки плохих идей не бывает.
Мы тоже за.
Да, и мы.
Тогда решено.
А ты с нами поедешь?
А я услышала.
Мы вообще-то хотели
нормально отдохнуть парами.
Но раз ты тут, надо предложить.
А ты же откажешься?
В какой-то момент все представители
сильного пола отошли.
И настало время для передачи
«Магазин на диване»,
где девочки хвастаются
достижениями своих парней.
Мой такой внимательный и заботливый.
Кстати, моему работу в Испании предложили.
Девочки, мужчина — это опора.
А мне Димусик новый телефон подарил.
Складывается ощущение,
что если они не будут рекламировать своих
парней при всех, то дома их ждет это.
Ах ты, реально.
Мне твоё спасибо здесь, на кухне, не нужно.
Я тебе для чего телефон покупал?
Чтоб ты хвасталась.
Ну ничего.
Сейчас я с тебя благодарность выявлю.
А-а-а!
Но даже в том, что я
одиночка, есть свои плюсы.
Можно не ограничивать себя в еде.
Никто не будет меня контролировать.
А ты чё этому уроду лайт поставила?
Бадюка, а ничего, что это мой брат?
И ещё огромный плюс в том, что мне
не будет стыдно за кого-то другого.
Хотите, слона покажу?
Смотрите.
Уши, а ща будет холодно.
Тихо, тихо.
А ещё, даже если во мне
будет 10 бокалов белого,
никому не будет стыдно за меня.
Слопай слона, ага.
Короче, я одиночка.
Хорошо.
Угу.
Встретим.
В пятницу мама приезжает.
Ну тогда я в гараже до понедельника пожалу.
Ну что ты начинаешь опять?
Я всё сказал по этому поводу.
Ладно, успокойся.
Мама у старшенькой поживёт.
Короче, ко мне приезжает бабушка.
Перед приездом бабушке надо
сделать немного вот этого.
И вот этого.
И вот этого.
Ещё немного этого, вот этого.
А, и, конечно, этого.
Ещё немного здесь.
И вот это, конечно.
О, бабуль!
О, привет.
Чего намарахитилась-то?
В косметике кожа быстрее стареет.
Тебе уже не семнадцать.
Пошли.
И тебе здравствуй.
Потом начинается марафон унижений.
Ай,
теперь понятно, чего ты до сих пор одна.
От такой хозяйки любой мужик сбежит.
Надевай!
Я тебе всё научу!
Бабулина обещание научить меня
готовить звучало как угроза.
В нём ей удалось совместить
мою косорукость,
лень, отсутствие мужа и детей,
нежелание думать о будущем.
И в итоге она сделала
неутешительный для меня вывод.
Обернуться не успеешь, как фиолетовый
цвет волосы красить начнёшь.
Вот!
Вообще, есть ряд признаков,
что в доме завелась бабушка.
Всегда полный холодильник.
В любое время дня и ночи
можно услышать вот это.
И это, и это, но и главное
повсюду появляется это.
А еще появляется человек,
который решает во сколько
тебе надо вставать.
Внученька, вставай, завтракать.
Ты время видела?
У меня выходной, дай поспать.
Кто рано встаёт, тому Бог даёт.
На том свете отоспишься.
Это что такое?
Это я тебе купила.
А ту порнографию, которую
ты носила, выкинула.
Потом бабушка стала размножаться.
Вот и внучка пришла.
Что ж ты меня позоришь-то?
Люди жалуются, не здороваешься никогда.
Здрасте.
Ну и конечно, ожидаемый апофеоз.
Спасибо.
А вот наша красавица, уже большая
начальница, хоть и девочка совсем стройная.
Здоровая, хозяйственная, бёдра
широкие, двойню родит без проблем.
А это Миша, внук моей подруги.
Ох, и пароль с вас выйдет.
Привет.
Привет.
Иди руки мой, пойдём.
Короче, ко мне приехала бабушка.
Спасибо, что проводил.
До завтра.
Короче, не знаю, как ошить ухажёра.
Он хороший, воспитанный, дарит
цветы, подарки, водит в кино.
Но он не в моём вкусе.
Задумалась, почему большинство
женщин нравятся именно
такие, но при этом все заводят
отношения с кардинально другими.
Хотя такие парни тоже не в моём вкусе.
Поэтому я решила намекнуть
ему, что нам не по пути.
Но сделать это так, чтобы он не обиделся.
Миш, завтра не получится!
Ну, давай послезавтра.
Решила ещё раз намекнуть.
Послезавтра тоже.
Послепослезавтра.
Поняла, что не умею делать намёки.
Слушай, как тебе сказать?
Слушай, ну я тоже не дурак,
я прекрасно понимаю намёки.
Красавчик!
Ты не хочешь торопиться выйти?
Дебил.
Стала искать в интернете, как вежливо
сказать парню, что он мне не нравится.
Представила, как это можно осуществить.
Миш, Миша, молчи.
Просто выслушай, пожалуйста, моего врача.
Мы обнаружили у неё
туберкулез, малярию и холеру.
Я бы на вашем месте бросил её.
Думаю, она вас поймёт.
Прочитала,
что одна девушка прикинулась мёртвой,
чтобы не обижать молодого человека.
Ну, так можно до конца жизни всех отшивать.
Прости, у нас ничего не получится,
мне нужны долгие отношения,
а ты сегодня-завтра умрёшь.
Поняла, что не хочу в
старости остаться одна,
но при этом я не собираюсь
встречаться с Мишей только потому,
что надо встречаться.
Привет.
Присаживайся, я заказал тебе креветки.
Спасибо.
Что с тобой?
У меня смертельная аллергия.
На что?
На креветки?
На дебилов.
Аллергия на креветки.
Привет.
Присаживайся.
Я тебе сказал уже твои любимые креветки.
Слушай, я ненадолго, понимаешь?
И тут он объяснил, что он не тупой,
что он прекрасно все понимает.
Он видит, что я не настроена
с ним встречаться.
Но он привык идти до конца,
тем более девушки зачастую
сами не знают, чего хотят.
В общем, в любом случае, спасибо тебе,
что потратила на меня своё время.
И мне было реально приятно
с тобой познакомиться.
А,
да нет, ты неправильно меня понял.
Просто там у меня были проблемы на работе.
Короче, он совсем не тупой.


Серия 11

Короче, у меня взяли интервью.
Как вас зовут?
В такие моменты хочется ответить
интересно, размышлять, раскрыть тему.
М-м-м, меня?
Экстренный режим работы
головного мозга включен,
но именно в этот момент океан моего
гениального остроумия пересыхает.
Поэтому окружающие видят
эту картинку примерно так.
В моих ответах были и светлые моменты.
Большей степени это мой осознанный выбор.
И мне решать,
как и каждому человеку, что нужно
Я повторю вопрос.
Вы в этом доме живёте?
Да.
Сколько вам лет?
Решил реабилитироваться и показаться умным.
Хотел ответить, что мой возраст — это
сумма цифр года Октябрьской революции,
умноженная на полтора.
Но пока проговаривал в уме эту
чушь, она задала следующий вопрос.
Ладно.
Где вы работаете?
Ну, на этот вопрос я точно отвечу.
Можно помощь зала?
Итак, помощь зала.
людей сошлись во мнении.
Ошибки быть не может.
На работе.
Дальше она спросила.
Довольны ли вы своей работой?
И я снова подвис.
Отвечу нет, мне хана от начальника.
Как уволен?
Отвечу, что работа нравится,
меня будут гнобить коллеги.
Пожалуйста, за вчерашнее интервью
получил грамоту от начальства.
И кричка уже полез от коллег.
Но ничего не ответить тоже было нельзя.
Тогда и начальник, и коллеги
будут считать меня дебилом.
Давай помогу.
Сам не сообразишь,
как это сделать.
Ты даже на элементарный
вопрос ответить не можешь.
Мы долго искали эту игрушку, чтобы она
тебе по уровню развития подходила.
И нашли вот эту.
Вспомнил, что в таких
случаях говорят чиновники,
которых поймали на взятке.
Без комментариев.
Ясно.
А как вам вообще живется в России?
Провокация?
Почему для ответа на этот
вопрос она выбрала именно меня?
Не мужика с джипом, не качка,
не старушек, не ребенка.
Ааа, ей важно именно моё мнение.
Она чувствует во мне скрытый потенциал.
Я как раз тот, кто может одним
ответом повернуть ход истории.
Потому что всё зависит только от нас.
Молодец!
Хорошее интервью дам!
Дай тебе благородие!
Я на тебя квартиру перепишу.
С такими мыслями ты далеко пойдёшь.
Помяни моё слоган.
А сейчас все бюджетники, понятно?
И рыба гнётся от головы, и гнётся её тоже.
Если вы не будете голосовать,
что тогда дальше будет?
И понимаете, что мы должны
поднять страну с колен?
Это наша страна!
И мы поднимем страну с колен!
Но всё закончилось, не успев начаться.
Да блин!
Детей и
Извините, аккумулятор садится.
Сейчас я его поменяю, и
мы переснимем этот кусок.
Ладно, мы там сами демонтируем.
Спасибо за интервью.
Есть что добавить?
Да.
Это мои мысли личные и
Рыба угнется от головы.
Без комментариев.
Без комментариев.
Без комментариев.
На работе.
На работе.
На работе.
На работе.
Ты уже три часа смотришь эту фигню.
Там две тысячи просмотров, все твои.
И усы сбрей.
Короче, у меня взяли интервью.
О, смотри, дебил какой-то.
Сто кудов у вас затупит,
а мы просмотров наберем.
Ага.
Молодой человек, извините.
Короче, сегодня я изменил Свете.
Мысленно, но всё равно изменил.
В общем, всё началось с того, что
у Светы появилась новая подруга.
Света, я дома.
Привет, проходи.
Знакомься, это Лера, моя подруга с работы.
Я не мог поверить своим глазам.
Первый раз Света выбрала что-то не
только для себя, а для нас обоих.
Мне вдруг дико захотелось понравиться Лере,
поэтому я начал по-идиотски
смеяться над всеми её фразами.
Я просто пришла домой,
но хомяк уже мёртвый.
Потом,
чтобы продемонстрировать
свою мужественность,
я показал ей свой
шрам на животе.
А в конце показал свои
интеллектуальные способности.
Вот для меня, лично, Ларс фон
Триллер закончился после Догвеля.
Потом всё.
Раскидываясь крылатыми фразами из
кино, я ходил по очень тонкому льду.
Но Света ничего не замечала.
В общем, произошло то,
что обычно происходит в таких случаях.
Проснулся мой внутренний самец.
И тут я подумал, а точнее захотел.
Потом ещё раз.
И ещё.
Стоп!
А если Света специально привела её к нам
в дом, чтобы проверить мою реакцию?
Я был в замешательстве.
Потому что, с одной стороны, я люблю
Свету, а с другой, мне нравится Лера.
Я поймал себя на мысль,
что очень хочу увидеть Леру.
Но надо было придумать
железобетонный повод.
Слушай, Светуль, а может быть, ваш
корпоратив у нас дома проведёт?
Чё ты сказал?
Нет, так не пойдёт.
Света точно меня заподозрит.
Нужно запудрить ей мозги научным подходом.
Представляешь, психологи
рекомендуют, чтобы пары были крепче,
периодически флиртовать с
лучшими друзьями и подругами.
Чё?
А потом я вспомнил, что главное женская
слабость — это чувство жалости.
Поэтому я решил нажать
именно на эту педаль.
Слушай, а может, Толика позовем?
И эту твою подругу Леру?
Она же одна.
Точно?
Может, у них как раз что-то завяжется?
Толик — это единственный мужчина в мире,
с которым у Леры точно
никогда ничего не завяжется.
Конечно, это было подло с моей стороны.
Но я ничего не мог с собой поделать,
потому что когда я вспоминал Лерину Этьею
Спасибо.
Толик будет очень счастлив.
Ты лучшая.
В этот вечер мой внутренний самец скучал.
Зато Толик
У меня дома самая большая
коллекция лего во дворе.
Обожаю лего.
А ещё у него дома мама.
Всё вышло немного не так,
как я предполагал.
Ребят, мне завтра на
работу, поэтому я пойду.
А-а-а, подожди,
а как же фильм посмотреть?
«Плубнички» или
Шрам, Шрам, помнишь?
Я провожу!
Старик,
а у тебя есть эти?
Ну, просто у меня нет с собой.
Тут вроде наклевывается.
Если бы вы устроили всемирный
конкурс Лошар, то я бы
Короче, я больше не изменяю Свете.
Даже мысленно.
Света!
Это тебе.
Знакомься, моя подруга Алина.
Ну и в конце, наверное, я хотел бы
подытожить и сказать тебе, что этот год
Короче, у меня икота.
Я тупо отшутился
Это просто внутри у меня колобка зарезали.
И закончил пост.
Поздравляем нас.
И за чудесный вечер.
Я думал, на этом все закончится,
но тут колобка пырнули еще раз.
И еще.
Он же еще совсем сырой был.
Что за изверги?
Лиса, сука!
Тридцать раз за десять минут.
Может кто-то из бывших вспоминает?
Спасибо за комплимент,
но вряд ли я мог оставить о себе такую
долгую память, чтобы так икать.
Еще эта долбаная акустика в ресторане.
Как в горах.
Я начал закипать.
Светка посоветовала.
Задержи дыхание.
Попей мелкими глотками.
Съешь кисленького.
Пожуй корку хлеба.
Сахарный язык.
Попей вирх ногами.
Я проделал все обряды, которые
Светка нашла в интернете.
И даже произнес самый мощный заговор.
Есть, Федот?
Есть, Яков?
Вчера все померли.
Вот, поминаем.
Да кто сейчас такие имена дает?
Чтобы избавиться от икоты,
нужен современный заговор.
Что-то типа
Икота, икота,
перейди на задрота.
С задрота на фитоняшку, с
фитоняшки на всякую шняшку.
Не,
чувак.
Это так не работает.
Надо, чтобы народ ушло.
И, кстати, с самой шняшкой.
Чтобы успокоиться, вышел на улицу подышать.
Увидел храм.
На всякий случай перекрестился.
Не помогло.
Решил загуглить, как долго длится икота.
Оказалось, один мужик в штатах икал 68 лет.
Началась паника.
Не хотелось закончить вот так.
Приваривать надо.
Спокойно.
Допустим, это на всю жизнь.
Такие могут быть плюсовые котики.
О, когда икая, напрягается живот,
появляется офигенный пресс.
Буду рекламировать нижнее
белье и разбогатею.
Чувство юмора меня подбодрило,
но проблему не решило.
И я вернулся к свете.
Но она ушла.
Пожили полгода и всё, слилась.
Конечно, кому нужен икающий инвалид?
Ничего, найду себе икающую девушку,
и мы будем счастливы.
И секс у нас будет гармоничным.
Я выпил за Свету и пожелал
ей коты до пятого колена.
Как тут?
Оказалось, она меня решила напугать.
И у неё получилось.
Короче, у меня прошла икота.
Так, сейчас внимательно смотрим вот сюда.
Продажи.
График.
Значит, у Ивана всё идёт вверх, шестьдесят.
Здесь что такое?
Вот это вот, вот это вот что?
Это чьё?
Короче, я не знал, что
ответить, и поэтому задумался.
Это конец, она уйдёт от нас.
Надо вспоминать номер доставки еды,
как работает стиральная машина,
восстанавливать пароль на сайте знакомств.
Зато не надо поднимать стульчак.
Давайте успокоимся, у него никого не было.
Давайте скажем, что это её волос.
Твой, наверное.
Я брюнетка.
Да.
Угу.
Я не думал, что он меня послушает.
Да он только тебя не слушает.
Я не ел, даже оно не пахнет лимоном.
Парни, хорошо, давайте, я заплачу,
вы мне потом на карту скинете.
Вот, хорошо.
Расширенную страховку за полторы
тысячи рублей оформлять будем?
Будем.
А где еще отрезалка?
Он молчит уже 12 секунд.
Надо что-то решать.
Да пусть займется с ней сексом.
Я против.
Ты что здесь делаешь?
Э,
он со мной со вчерашнего вечера.
Когда ты появляешься, у
нас всегда проблемы.
Да если б не я!
Я помню, и это было страшно.
Но быстро.
Ну и?
Ну что мы молчим?
Все пропало.
Давайте рассуждать логически.
Ребят, ну все, что не
делается, все к лучшему.
Да пусть целует уже ее.
Тихо.
Я придумал.
Вы с Настей вчера сидели, вино пили.
Это ее, наверное?
Поздравляю.
Давно не было таких хороших решений.
А ты боялся.
План до пятницы.
Не, я провожать не буду.
Точно.
Я уже переживать начала.
Чё переживать-то?
Короче, я тоже начал переживать.
Короче,
я заблудился.
Друзья пригласили на шашлыки.
Купил себе чипсы, пиво и рванул.
Думал сюрприз сделать.
Решил срезать, выскочить, напугать их.
Будет прикольно.
Но было не прикольно.
минут иду, а озера все нет.
Кричать «помогите» стыдно.
Вдруг недалеко, засмеют.
Не сворачиваю.
Иду еще 5 минут.
Затем 5 минут кричу.
Помогите!
Люди!
Леш!
Упал.
Кряхчу.
Помогите!
Помогите!
Я заблудился.
Спокойно.
Так.
Надо мыслить трезво.
Это не тайга, да?
Выберусь.
От страха начало глючить.
Достаю телефон.
Сети нет.
Ищу сеть.
Не теряя надежды, набираю СМС.
Вдруг подумают, что это шутка.
Дописываю.
Нажимаю отправить, кидаю телефон в
надежде добросить до зоны действия сети.
Пап,
мам, если вы смотрите это видео, значит,
вы должны знать и расскажите всем.
Короткий путь не всегда правильный.
Извините, если что не так.
Я вас люблю.
Попрощавшись с родными, я начал
строить планы на будущее.
Задерёт кабан.
Замёрзну.
Умру с голоду.
Разделил чипсы на три дня.
Пропавших начинают искать на третий день.
Пофиг, продержусь.
А если они не додумаются
искать меня в лесу?
Товарищ майор, а чего мы
пропавшего в кинотеатрах ищем?
Изучил его страничку в соц.
сетях.
Там написано «Мои интересы
– кино, вино и домино».
Долбанный сюрприз сократил
путь к жизненной.
Кто-то укусил.
Хоть бы энцефалитный клещ.
Стану дурачком и не буду
понимать, что происходит.
Шикотальщики-попы.
Темнело.
Решил обустроиться на ночь.
Хоть здесь собственное жилье.
И бесплатное.
Вспомнил фильм «Изгой».
Сделал себе друга.
Мы смеялись.
Жора оказался веселым малым.
Сел телефон.
Пришло время ложиться спать.
Я слышал шум леса и звук электрички.
Иди!
О, какой сюрприз!
Короче, я заблудился.
Ой, да ладно, а.
Это все фигня.
Сюжет из пальца вытасын.
Че, маленький?
Перекрути, пожалуйста.
Короче, мы со Светой, как
обычно, пили чай, и я сказал
Ты чего хрюкаешь?
Чай горячий.
В блюдце налей.
Почему-то меня это раздражало,
хотя раньше я этого не замечал.
Пошёл в магазин и забыл купить ей
желейных мишек со вкусом колы.
Помыл свою обувь, а её не помыл.
У тебя нет трёхсот рублей?
Сказал, что нет, хотя у меня были.
Котик, пойдём спать.
Начал брать работу на дом.
Сразу после секса полез проверять телефон.
Купил цветы, потому что
нужно, а не потому что хочу.
Звоню только тогда, когда мне что-то надо.
Футболку мою постирай.
Какую-какую?
Полосатую.
Любимую.
Не подарил подарок на очередную годовщину
отношений и сказал, что забыл.
А я не забыл.
Задержался на работе, хотя
мог бы и не задерживаться.
Налил себе чай, а ей не налил.
Подумал, что Света чуть располнила.
Два часа слушал Асайи.
Посмотрел свой статус ВКонтакте.
Начал не сразу отвечать на ее сообщения.
Ждал выходных, когда Света уедет.
Не проводил в аэропорт, а вызвал такси.
Напился и написал Машке, как
дела, чтобы узнать, как дела.
Не смог встретить, потому что был у Толика.
Подумал, что у Светы не
очень сексуальное белье.
Сказал, что не вижу разницы
между новой прической и старой.
Хотя и раньше не видел, но сейчас сказал.
Что смотришь?
Не поцеловала за запаха лука.
Перегладил рубашку, которую она погладила.
Начал отвечать я тоже.
Сказал всего шесть слов
на день рождения ее мамы.
Ну да, наверное.
Поздравляю.
До свидания.
Не пошел со Светой на скучный фильм.
Ждал в кафе.
Почувствовал неловкость, когда
она меня при всех поцеловала.
А потом я просто не
ответил на ее сообщения.
Короче, кажется, пошло что-то не так.
Мне иногда кажется,
что в наших с ней отношениях не
бывает кризисов, а небес кризисов.


Серия 12

Короче, порвалось любимое платье.
Ну, как порвалось?
Порвал в порыве страсти.
Я его любила даже больше,
чем сестру, потому что в нём моя
грусть казалась больше, чем у неё.
Ну и как его теперь спасти?
Мне очень жаль, мы сделали всё, что смогли.
Но зато ваше платье стало донором.
Я уже думала придушить
его, пока он спит, но тут
Доброе утро.
Доброе?
Так, надо сделать грустный вид,
показать, что я расстроена.
А, теперь поздно.
Вот как сохранить отношение и гардероб?
Ну, если только так.
А с чего я вообще решила, что он и
дальше будет со мной встречаться?
Получил,
что хотел.
Соберусь и уйду.
Скажу, что перезвоню на дня
и не перезвоню никогда.
А что, такое может быть.
Первый секс – коварная штука.
Иногда он становится последним.
А что, времена трудные.
Ипотека, маленькая зарплата.
Новое платье дорого стоит.
А теперь давай посчитаем мои расходы.
Ресторан, кино, попкорн,
такси в обе стороны.
Итого я могу порвать еще
три с половиной платья.
Попробую как-то намекнуть, чтобы
он почувствовал свою вину.
И как я только не намекала.
Подшивала.
Хорошо.
Вздыхала.
А-а-а!
Чуть ли не перед носом махала.
Ну, потом психанула.
И тут он, наконец, обратил внимание.
А чё ты выкидываешь?
Нормальное же платье.
Может, было надо рябки порезать?
А-а-а!
А-а-а!
А-а-а!
А-а-а!
Но я не стала этого делать.
Он же мне нравится.
Нравился.
Пока не сказал.
Блин, ну было здорово.
Давай как-нибудь созвонимся.
Что в переводе с мужского
означает «иди нафиг».
Хотелось разорвать его, как и он,
в моей платье.
Но вдруг он сказал
А давай как-нибудь это будет сегодня.
Короче, порвалось любимое платье.
Но мне его не жалко.
Я от природы амбидекстер.
То есть у меня обе руки и оба полушария
мозга одинаково круто работают.
Ну то есть это довольно редкая история.
И что там?
Два полушария работают?
Да-да-да, два полушария.
Вы же должны были завтра прийти.
Ура!
Короче, они приходят раз
в месяц и живут неделю.
Вы чё, голодные?
Сейчас я что-нибудь приготовлю.
Ты никогда не знаешь, как им угодить.
Ну что не так?
А ещё они очень любят играть.
Так, вы чё творите, а?
А ну-ка быстро спать!
Вы мне так кровать сломаете!
Спать ложимся?
В каждый их приезд я
становлюсь рабом их желаний.
Хочу шоколадку!
Шоколадку?
Час ночи?
От них зависит мой внешний вид.
И им ничего не нравится.
А еще они очень любят накручивать себя.
Да не заболеете вы, он не малярийный.
Да это белка, а не как крыса.
Крыс вам не нравится.
Ааа, правда?
Самое главное,
что я не могу оставить их дома и всем
окружающим приходится их терпеть.
Вы чего идите?
Это не наш контейнер.
Берите его обратно.
Ну все, хватит нюхать, мы уже опаздываем.
Извините, мне дует.
Мне жарко.
Мне дует.
А мне жарко.
А мне дует.
Мне жарко.
Ходить с ними на свидание
– это просто катастрофа.
И такие мучения продолжаются ровно неделю.
И только спустя эту безумную неделю
Мы будем уезжать, мы будем
уезжать, мы будем уезжать.
Короче, эти дни – как артхаусный фильм.
Сюжет непредсказуем, и ты
всё время ждёшь конца.
Приезжай.
Вы где ходите?
Я вас с пятого ждала, а уже седьмое.
Чуть с ума не сошла.
Да, еду.
Что?
Чипсы взяла, да.
Что?
Футбол?
Ну, я обожаю футбол.
Да, все, скоро буду, пока.
Короче, я соврала, что люблю футбол.
О футболе я знала ровно ничего.
Но у меня было еще 19 минут.
Более чем достаточно, чтобы разобраться.
Игрок находится в положении вне игры,
если он ближе к линии ворот соперника,
чем мяч и предпоследний игрок соперника.
Блин.
Дурацкий футбол.
Ладно, надеюсь, мне это не понадобится.
Привет.
Что так долго?
Ой, рифленые.
Спасибо огромное.
Это было странно.
Раньше это всегда срабатывало.
Ну пас отдай!
Ударь!
Кажется, я впервые столкнулась
с конкуренцией такой силы.
Но я не собиралась сдаваться.
Ну ладно, футбол.
Посмотрим кто кого.
Что-то жарковато у тебя.
Открой форточку.
До этого вечера я искренне считала, что
для мужиков нет ничего важнее секса.
Но оказалось, что есть.
У меня было два пути.
Либо психануть и уехать домой.
Но он бы тупо этого не заметил.
Либо оставаться и сражаться до конца.
Но надо было менять тактику.
Да куда ты пьешь?
Мух, ревануй!
Третий, третий раз уже!
Что ты свистишь, дорогой мой?
Знаешь, куда тебе посвистеть?
В задницу себе посвисти, а!
Хорош!
Это оказалось не так сложно, как я думала.
Ну, свисти, Овсайн!
Ну, Овсайн, блин, ну ты чё не видишь,
что игрок ближе к воротам, чем мяч?
Ты прям здорово разбираешься.
Спасибо.
На 32-й минуте матча я вела в счёте,
но нужно было атаковать дальше.
Да!
Йес!
За кого ты болеешь?
Какая разница?
Даже не трогай меня.
И тут я взорвалась.
В смысле не трогай меня, придурок?
Я высказала ему все.
И про футбол, и про него.
Алистанцию проверим, отец!
Короче, я соврала, что люблю футбол.
яшки, прическу нашей сегодняшней героини.
Но подходите к зеркалу, как вам?
Малыш, там вода набралась, идёшь?
Дай-ка досмотреть.
Одну только не умею.
Стоп!
Короче, я уговорила начальницу разрешить
мне сделать квартальный отчёт дома,
потому что в офисе
Глянешь мой отчет?
Проверю, я правильно написала?
Договор посмотрела?
О, смотри, что Артёму подарил.
А-а-а!
А дома никто не отвлекает.
Я открыла ноутбук, начала работать.
Увидела пыль на столе.
И по всей квартире.
Протёрла стол, не удержалась.
И на автомате протёрла полки, поправила
подушки на диване, протёрла телевизор.
Зачем-то разложила вещи по цветам радуги.
Опять села работать.
Вспомнила, как родители
купили мне первый компьютер.
Загрустила.
Решила посмотреть старые фотки.
Увидела Сашу Киселёва,
с которым встречалась на первом курсе.
Нашла его ВКонтакте.
Жена двое детей делает евроремонты.
Посмотрела примеры работ.
Красивые.
Посмотрела жену.
Некрасивая.
Так, у меня с ней пять общих друзей.
Троих я вообще не знаю, один
комиссионный магазин и моя начальница.
Открыла файл.
Блин, ноутбук разрядился.
Достала блок питания.
Увидела журнал 2015 года.
Не удержалась.
Прочитала про роман Бена Аффлека с няней.
Захотелась стать няней.
Полистала еще.
Узнала, что женщины,
у которых сзади на шее родинка, счастливые.
На всякий случай проверила.
Решила все-таки отыскать.
Я несчастливая.
Нарисовала родинку.
Села работать.
Душно.
Включила вентилятор.
Задумалась, а сколько
энергии жрет вентилятор.
Убрала вентилятор.
Вспомнила, что надо подать
показания счетчиков.
Но решила не отвлекаться.
А чтобы не забыть,
наклеила стикер.
Поставила в телефоне напоминание.
Нарисовала на руке крестик.
Села работать.
Поняла, что не могу работать,
пока не оплачу счетчики.
Села работать.
Оформила премию пироговой.
Захотелось есть.
Решила съесть что-нибудь легкое.
Йогурт, потом яблоко, шоколадку,
котлету по-киевски, суп, чипсы.
Села наконец работать.
Вот дура, зачем я так объелась?
Легла поваляться.
Включила телик, чтобы сказать,
что там идет одна фигня.
Залипла в телемагазин.
Заказала блинницу, потому что
прямо сейчас в два раза дешевле.
Села работать.
Вспомнила, что я не умею готовить блины.
Немного поучилась.
Ну,
прикольно, мне понравилось.
Там я блинницу заказывала.
Отмените, пожалуйста.
Села работать.
Начала писать отчёт.
Подняла голову.
Чёрт, не сменила английскую раскладку.
Вспомнила, что у меня слабое произношение.
Потренировала The Say.
Начала работать.
О, нет.
Лакс лез в ногти.
Конечно, фигня, но я теперь
буду всё время о нём думать,
потому что невозможно ни о чём больше
думать, когда у тебя уродский ноготь.
Итак, этот вопрос на 5 миллионов рублей.
И ваш ответ?
А!
Правильный ответ.
С.
Воснецов.
И вы не выиграете 5 миллионов рублей.
Накрасила ноготь.
Что-то уже разнонравился этот цвет.
Стерла со всех пальцев.
Накрасила по-новой.
Всё!
Работать!
Да блин!
Короче, я пыталась поработать дома.
Я там статистику прислала, вы посмотрели?
СНЕЖАНА Знакомьтесь, это Серёжа.
Серёжа, что нужно сказать тётям?
Здравствуйте.
Короче, Снежана пришла
на работу с ребёнком.
Вот почему при появлении ребёнка в обществе
все вокруг становятся умственно отсталыми.
А как тебя зовут?
Почему молчишь?
Женщина, мама сказала,
что меня зовут Серёжа.
Вы что, дура дурная?
Но сказал он
Я Серёжа, мне 7 лет.
Ладно, не будем им мешать, пойдём работать.
Я чувствовала себя белой вороной, ведь
меня одну не зацепил тот ребёнок.
Это как
Какой хороший, прям как из мультика.
Какой милый.
Фу, он лохастый.
А ведь это у меня не
первый случай с ребёнком.
А я ведь будущая мать, наверное.
Может, у меня проблемы с
материнским инстинктом?
Вставай, пора рожать.
Вставай, кому говорю!
Ты что уже 30?
Я же просила разбудить меня в 20.
Проспала.
Как стать настоящей матерью?
Если парни отправляют в армию,
чтобы стать мужчиной, может
так же сделать и для женщин?
Сегодня мы разбираем и
собираем ребенка в пеленке.
Норматив всего спит, пока он спит.
Ты не справилась с задачей
и разбудила весь дом.
Это зовёт увести.
И заберите у неё матку.
Нет, нет, нет!
Я решила пробудить материнский
инстинкт через этого Серёжу.
Достала ему шоколадку и игрушку.
Серёж, иди сюда.
Воспитывать детей — это моё.
Я ему понравилась.
А ты ему понравилась.
Меня дети вообще любят.
Меня дети вообще любят.
Молодец.
Как у тебя это умело получается.
Ты прям начальник.
Поставь ещё здесь.
Ещё.
Ещё.
Как у тебя умело получается.
Прямо как начальник.
Ещё.
Ещё.
Там пузатая требует
какой-то договор и срочно.
Ага.
Ещё две минуты всё будет.
Серёж, дай-ка печать.
Дай печать, я сказала!
Смотри, дракон!
Короче, я поняла одно.
Материнский инстинкт не
проснётся у ребёнка.
Ведь я ещё сама ребёнок.
Может, попробуем без презерватива?
Даже не вздумай.
Короче,
у меня уродский мизинец.
Как я раньше не замечала
этот притаившийся ужас.
И главное, что на левой нормальный,
а тут курага с ногтём.
Вот как теперь жить, надевать носки, обувь?
Я ещё столько раз увижу его.
Я пыталась выровнять мизинец,
разгладить, как-то облагородить,
но природу не обманешь.
За что мне это?
Теперь с ним выступать только вы.
Аплодисменты бородатой женщине!
А сейчас
Женщина с уродским
Женщина с уродским бижинком!
Абылгек колосун парикас.
Блин, точно про меня.
Коза.
Теперь, казалось, все
смотрят только на мою ногу.
Чтобы не пересекаться с
бессердечными коллегами,
до конца рабочего дня я
просидела за столом, выкрикивая
Я занята!
Придя домой, я решила изолировать мизинец.
Нафига он вообще нужен?
Устойчивость не нарушится,
нечем будет биться о тумбочку,
на лаки сэкономлю и на операции.
Конечно, рубить мизинец был не вариант,
да и что потом делать с этим трупиком.
Мы всю жизнь были вместе, но
судьба решила нас разъединить.
Прощай.
Чтобы не думать о мизинце,
я попыталась отвлечься.
И тут мой парень решил разнообразить свои
сексуальные действия именно на правой
ноге.
Страстные поцелуи дошли до
колена, и я занервничала.
Но он подумал,
что меня это заводит, и продолжил
свой путь к маленькому мутанту.
И тут сработал инстинкт самосохранения.
Чё ты придумываешь?
Нормальный у тебя мизинец.
Ну ты посмотри, вот левый, вот *** правый.
Да они одинаковые.
Короче, у меня два уродских мизинца.
Та-дань, мне уже тут пять
минут, я уже подхожу.
Эй!
Кошелёк или жизнь?
Короче, я первый раз для
него приготовила ужин.
К назначенному времени он не появился.
Набрала его номер, он не ответил.
Подумала, занят.
Через минуту перезвонила,
снова длинные гудки.
Решила, что он забыл телефон
на работе или стоит в пробке.
А если в пробке, почему
он тогда не берет трубку?
После третьего неотвеченного в
голову стали лезть дурные мысли.
Представила, как он качался
на стуле, упал и сломал шею.
Нет, лез за папкой и грохнется.
Но чтобы сломать себе шею,
достаточно просто подскользнуться.
Вспомнила, что в бизнес-центре, где
он работает, ремонтируют крышу.
Представила, как он выходил из здания,
и ему на голову что-нибудь падает.
Например, мешок цемента.
Или ведро какое-нибудь.
Или строитель.
Пьяный.
Поплевала через левое плечо.
Вернулась в реальность.
Просто в дороге пробил колесо.
Или очень ко мне торопился
и его остановила полиция.
Попытался дать взятку.
Повздорил с ДПСником.
И сидит теперь дурак в КПЗ.
Нет, все гораздо хуже.
Он попал в аварию.
Или нет, он сбил лося.
По-твоему раздевал назад и сбил лося?
Нет, нет, нет.
Откуда в городе лося?
К тому же он очень аккуратно водит.
Выпила бокал вина, чтобы успокоиться.
Стало только хуже.
Вспомнила, как он дряхнул на
днях, что его всё достало.
Ну нет, это уже и правда перебор.
Нет, всё гораздо проще.
Я ни разу не видела его пьяным.
Он кодированный и сорвался.
Так что либо он где-то бухает,
либо он с какой-то бабой.
Но не сдержался.
С кем не бывает.
Прикинь, эта курица меня дома ждет.
Ужин приготовила романтический.
А может, все еще проще?
Просто ему не нужна такая
старая кляча, как я.
Обессилев от отчаяния, я
написала ему сообщение.
Недоставлено.
Разозлилась окончательно,
написала, надеюсь, ты сдох.
Я уже начала планировать
оставшуюся жизнь, и тут
Ты где был?
Прикинь, забежал за цветами и
эвакуатор забрал в машину.
А позвонить не мог?
Такой телефон в машине остался.
Я же всего на двадцать минут опоздал.
Надеюсь, ты не переживала?
Да за эти двадцать минут я
тебя несколько раз похоронила,
но сказала
Все в порядке.
А что, истеричка?
Короче, я дождалась.


Серия 13

короче пора рожать ну не то чтобы я
так думаю но все вокруг считают своим
долгом сказать не об этом начиная с
родственников что-то бессонница рожать
тебе пора да перестань ты
заканчивая бомжами дай бог тебе
деток здоровых ладно бомжи они говорят
это всем подряд но остальные настроены
так серьезно будто это общее дело и
я подвожу весь коллектив вот такими
темпами останешься без премии
Поняла?
Иногда складывается ощущение,
что это какой-то сговор.
Внимание!
Итак, коллеги, у кого
какие будут предложения?
Сегодня при ней произнесу такую фразу
Я пока не родила, считай вообще не жила
Слабо, таких вариантов
у нас было очень много
Пора рожать, пора рожать
А что, если я буду долго
ковыряться с наручными часами
и выразительно так скажу,
а часики дотикают?
А часики дотикают,
тик-так, тик-так, тик-так.
А вот это хорошо.
Ненавязчиво, но в то же время в точку.
В точку, в точку.
В ту.
Но максимальное воздействие
на психику нерожавшей женщины
производят праздники, где
собирается вся родня.
Выглядит это примерно так.
Позор!
Пора рожать!
Позор!
Пора рожать!
Иногда даже совсем посторонние люди
считают нужным сказать не об этом.
Привет.
А ты когда рожать собираешься?
Решила придумать какой-то универсальный
ответ на этот дурацкий вопрос.
Мне рожать по контракту нельзя.
Это по какому еще контракту?
Рекламному.
Опасаетесь незапланированной беременности?
Хотите жить яркой и полноценной жизнью?
Есть надежное противозачасточное средство.
Работа в офисе с девяти
утра до восьми вечера.
Вы позабудете о том, что
такое личная жизнь.
Рекомендовано ведущими кошатницами.
Хорошо, хотя бы не достают
другими идиотскими вопросами.
Вы уходите, когда собираетесь?
Конечность уже близко.
Видимо,
дурацкие вопросы не прекратятся, пока у
меня действительно не появится ребёнок.
Привет.
Фути-фути какая, крошечка, а?
Ну, а второго когда рожать собираешься?
Приехала на день рождения бабушки,
при этом понимая, что все уже
собрались и явно что-то спланировали.
Привет!
Ты чё, похудела?
Видимо, решили не атаковать с порога.
Бабуль, с днём рождения!
Спасибо!
Вот, буду носить и свою
любимую внученьку вспоминать.
А, странно.
Это часть плана или им
действительно стало всё равно?
Предлагаю тост.
Давайте выпьем за детей.
А, я так и знала.
Сейчас начнётся.
Кстати, о детях.
Бинго!
А то я уже заждалась.
Ты не собираешься заводить
ребёнка, Татьяна?
Да, я хотела сказать, мы уже.
Если девочка, с меня кукла.
Если мальчик, матушка.
У девочек с самого начала нет выбора.
Им с детства втюкивают кукол, чтобы они
привыкали к мысли, что им пора рожать.
Вот, держи, сама издала.
Думала, пригодятся, а всё лежат и лежат.
Красивая.
Короче, может, правда пора?
Короче, за мной следят на работе,
в автобусе и даже в кафе.
Я сразу это поняла,
так как женское интуиция работает
безотказно, особенно в отношении мужчин.
Ты где был?
На работе задержался.
Время час ночи.
Ваш офис работает до одиннадцати.
На последнем сообщении слышны
звуки бильярдных шаров.
Сколько в городе бильярдов?
Около сотни.
Круглосуточных один.
Значит, ты был в бильярде,
потом вызвал такси до дома.
Для такого расстояния 200 рублей многовато.
Значит, подвозил кого-то с
белыми длинными волосами.
Еще ее зовут Алисия.
А как ты догадалась?
Она отметила тебя на фото.
Парень явно шпионит.
Осталось выяснить, почему
он следит именно за мной.
Спросить слишком легко.
Женский закон всегда предполагать.
К примеру, он мой тайный поклонник.
Правда, эротические фантазии у женщин
всегда заканчиваются одинаково.
А вдруг он вообще маньяк?
В женской голове выйти замуж и
быть убитой можно за одну минуту.
Хоть это и фантазия,
на всякий случай проверила, есть ли
в сумке, чем отбиться от маньяка.
Стоп.
Если он действительно маньяк,
то почему так ярко одевается?
Его же легко найти.
Получается, он какой-то тупой маньяк.
У них нет твоего ДНК.
Пока я думала, чем защищаться
от маньяка, мне пришла смс-ка.
Точно, этот парень — коллектор из банка.
Ходит за мной, чтоб кредит вернула.
Хотя для коллектора он слишком щуплый.
Ни поклонник, ни коллектор, ни маньяк.
Кто же ты?
Я решила набраться смелости
и спросить прямо в лицо.
Но не набралась, взяла с собой
подругу и как следует вооружилась.
Зачем за мной следишь?
Говори быстро!
Женщина, вы с ума сошли?
Почему я тебя вижу везде в этой дурацкой
куртке и в этой идиотской бейсболке?
Я курьером работаю.
Мы все так одеваемся.
Нас в городе десятки.
Отпустите.
Фак!
И тут я поняла, что все это
время видела разных людей.
Короче, за мной следил курьер.
А ну, пошли нахрен отсюда!
Быстро пошли вон!
Быстро, я сказал!
Чтоб я вас тут больше не видела!
Ты что, ****ь, меня не понял, придурок?
Попался, маньяк?
Не будешь больше маньячить
под видом доставщика?
Да пошли вы все нахрен!
Ну как, тебе нравится?
Короче, я ненавижу мужские подарки.
Самый топ это, конечно, одна роза в пленке.
У самих-то копченая рыба
и та в крафтовой бумаге.
Хорошо, что он несет ее
сам, мне не так стыдно.
Пугает только, что ему тоже не стыдно.
Разок подарить игрушку, ладно.
Возможно, это мило.
Но потом дарят еще, еще,
и еще, еще, еще, еще.
И еще.
О, декор.
Неужели они думают, что это нас так радует?
У нас завтра небольшой юбилей.
Зацените, что взял.
Ты чертов псих.
У кого-то ярко будет секс.
Мне вообще кажется, что в магазинах есть
специальный отдел с тупыми подарками.
Но его не могут видеть девушки.
Подскажите, у вас есть отдел с хреновыми
стандартными подарками для девушек?
Одну секундочку.
Пожалуйста.
Спасибо.
Ой, круто!
А что у вас самое изысканное?
Прям порадовать хотите?
Ну да.
Тогда у меня есть
замечательное предложение.
Чехол для телефона.
Это идеально.
Почему парни не дарят полезные подарки?
Мне, например, нужна посудомойка.
Это тебе.
Ого, спасибо.
Но иногда они все-таки
умеют дарить подарки.
Да, подарок его.
Но тут сработала четкая комбинация намеков.
Сейчас бы на кабриолете по набережной
колесить, но они вот это вот все.
Зачем я его покупала?
Это уже намек в лоб.
Ну хоть дом похожий, ты не против?
Зачем я его покупала?
А вот и нокаут.
А у меня подружки с аниматорами
в Турции затусили.
Вот они опять собираются, меня зовут.
Короче, мы едем в Турцию.
Короче, я не разговариваю
с ним, а он со мной.
В первый день молчанки я, не проронив
ни слова, действовала ему на нервы.
Он собака тоже.
Он не открыл форточку.
Я не открыла форточку тоже.
Он не помыл за собой посуду.
Я тоже оставила свое в раковине.
Он не переключил душ.
Я перекрыла холодную воду.
Он закрыл форточку.
Я открыла.
Он закрыл, я открыла.
Он закрыл, я открыла.
Закрыла.
Он играл в компьютер, я
сделала телевизор громче.
Он добавил громкость, я вывела на максимум.
Он врубил на максимум свою музыку,
а я на максимум врубила свою.
ВЫКЛЮЧИ ЭТУ ФИГНЮ, А ТО ПОЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!
Я выиграла.
Квартира-то не моя.
Козёл опять форточку открыл.
День второй.
Я раз двадцать проверила
телефон в надежде увидеть
СМС с извинениями.
Или с предложением разойтись.
Но нет.
Значит, продолжаем играть в молчанку?
Окей, я тоже не стала звонить.
Не пошли, как обычно, вместе в магазин.
Остались вечером без вкусняшек.
Когда я пришла,
то услышал, как он договаривается
развлекаться с друзьями без меня.
Не, ну что я, в бане со
своим самоваром, что ли?
Банщик недоделанный.
Делает вид, что меня не замечает.
Сейчас мы выясним, кому без кого лучше.
Поэтому на следующий день я
поехала в салон красоты,
сделала маску, ногти, прическу.
Потом купила себе новое платье.
И вся такая неприступная поехала к Полине.
По дороге купила цветы.
Сделали совместную фотку.
Полина выкладывает, отмечает меня.
Готово.
Под утро возвращаюсь вся
такая молодая и красивая.
Пусть думает, кто это мне цветы дарит.
Куртки, в которые он вчера уходил, нет.
Обуви тоже.
Он что, так и не вернулся?
Где можно столько времени шляться?
Ну все, это уже перебор.
Я б себя не позволю ноги вытирать.
Решила собрать его вещи, припугнуть.
Блин, это же его квартира.
Стал собирать свои.
Явился.
Так, соберись.
Добавь непреступности.
Сделай лицо, у меня всё прекрасно.
Такое скотское равнодушие
и пренебрежение мной?
Пусть тогда со своими
друзьями живёт или с кем-то.
Мне глухонемой мужик не нужен.
Блин,
столько вещей.
А вдруг он специально бойкот
затеял, чтобы меня красиво слить,
чтобы я сама съехала, а я, дура,
с ума схожу со своей любовью.
Ну вот и всё.
Буду учиться радоваться жизни без него.
Возьму путёвку в Египет на недельку.
Отдохну.
Может там кого-то поразговорчивее встречу.
Я тоже гордая.
Ни за кем бегать не собираюсь.
Давай только без сациона на улице, хорошо?
Спасибо.
Козёл.
Наконец-то заговорил.
После бурного примирения выяснилось,
что он не собирается извиняться за то,
что наказал моего кота,
который нагадил его ботинки.
А я-то обиделась на то,
что он опять сравнил меня со своей
бывшей, о чем он даже не вспомнил.
Короче, мы снова разговариваем.
Блин,
а что за дебильная манера у вас, каждые
пять минут переставлять будильник?
Почему нельзя сразу на час позже поставить?
У кого это у вас?
Короче, я решила взвесить кота.
Чё,
боишься узнать его вес?
Сейчас отниму от общего веса
свой и получу массу кота.
Спасибо математичке.
Так, общий вес есть, отпускаю
кота, становлюсь сама.
И тут до меня дошло.
Скотина!
Всё должно было быть совсем не так.
Сейчас отниму от общего веса свой.
Вот тут я должна была понять,
что хожу по лезвию.
Но, увы, не может быть.
Надо встать ещё раз.
Редко люди один раз становятся на весы.
Им всегда кажется, что произошла
какая-то чудовищная ошибка,
и весы просто наврали и нечаянно
показали на 10 кг больше.
На весы можно вставать по-разному.
Когда строго соблюдаешь диету
и занимаешься спортом,
на весы встаёшь как царица.
Когда ты первый раз просто по
приколу решил встать на весы,
встаёшь как незнайка.
И даже когда ты что-то знаешь, всё равно
встаёшь как на противотанковую мину,
на которой взрывается чувство
собственного достоинства.
Ну и, конечно,
когда ты полностью забила на диету и
спорт, встаёшь на весы как преступник.
Суд постановил, что ты никогда
не найдёшь себе мужика.
Суд постановил, что твой зять никогда
больше не поместится ни в одни штаны.
Суд постановил, что ты
толстуха.
Сколько себя помню, я всегда
была недовольна своим весом.
О, какая крупная девочка.
Эй ты, заткнись.
Мне кажется,
за свою жизнь я провела больше времени
на весах, чем за чтением книг.
Я могу учить людей,
как взвешиваться.
Правила взвешивания для женщин
написаны кровью и слезами.
Первое.
Нельзя взвешиваться перед свиданием.
Тупо нормально не поешь.
Эм
Выбрала уже.
Я буду воду.
И
всё.
Табу номер два.
Не вздумайте ставить весы напротив зеркала.
Получите комбинацию двойная толстуха.
Табу номер три.
Не вздумайте одновременно
произнести свой вес и возраст.
Это самый короткий путь к суициду.
Та-да.
Вес 62, возраст 30.
Ну и главное, никогда не взвешивайтесь
с котом, чтобы узнать его вес.
Ладно, сегодня вы меня победили,
но в следующий раз, перед тем, как
взвешиваться, я использую секретное оружие.
Вот и настало время для секретного оружия.
Боженька, спаси рабу свою жирную
от психологической травмы.
Пусть случится чудо, и все
шоколадки, которые я сожрала,
прилипнут на попы атеистов, а я
останусь такой легонькой-легонькой,
чтобы вместе с тобой гулять по водичке.
Аминь.
Короче, Бог любит меня.
Прости, что опоздал.
Ты что, не заказал уже?
Короче, кажется, у него кто-то есть.
Я стала замечать странности
в его поведении.
Он начал ухаживать за собой.
Первый раз сходил в барбершоп.
Закупился новыми трусами.
Перестал ревновать.
У меня сегодня мой тренер бесплатную
дополнительную тренировку проведёт.
Вечером не увидимся.
Ты не против?
Да без проблем.
Старается везде ездить один.
Слушай, мама просила банки передать.
Да давай я сам.
Чё ты будешь мотаться?
Заметила, что он целый день
не расстаётся с телефоном.
Он с ним, когда идёт в туалет,
когда ест
и даже, когда ложится спать.
Я придумала очень лёгкий способ
выяснить, кто у него появился.
Просто открыла его Инстаграм,
выписала под каждой фотографией
всех, кто поставил лайк,
вычислила тех, кто лайкал все фотографии,
потом выписала тех, кто лайкал новые фото,
но не лайкал старые,
прочитала все комментарии.
В итоге выявила самых активных.
Это либо наращивание ногтей,
либо он сам.
В общем, это не помогло.
Обратилась к подругам.
Да он сто процентов тебе изменяет.
Они были опытнее меня в этой ситуации,
но я все равно чувствовала себя
как на плохом женском ток-шоу.
Как долго у вас продолжался
конфетно-букетный период?
Когда он начал тебе лгать.
Как часто у вас происходит
интимная близость?
Он холоден к тебе?
Поняла, что это тоже не поможет.
И решила спросить его напрямую.
Заранее подготовилась.
Надела красивое белье, если я вдруг
загналась и придется извиняться.
Убрала все бьющиеся предметы, если
вдруг буду извиняться на кухне.
И на всякий случай написала бывшему,
если он не будет извиняться совсем.
Эй, ты скоро?
Нам надо поговорить.
Скажи честно, у тебя кто-то есть?
А че ты так удивляешься?
И перечислила ему все свои
подозрения и обвинения.
А потом он сказал то, что я
совершенно не ожидала услышать.
Я просто подписался на канал Егора Крида.
Он объяснил, что там Егор советует,
как постоянно привлекать внимание своей
девушке и про стрижку, и про трусы.
Смотри, смотри, вот это,
кстати, правда ничего.
Короче, у него никого нет.
Точнее, есть.
Ваш молодой человек подписался
на канал Егора Крида.
Но он сделал это ради меня!


Серия 14

Короче, Светка спалила
мою переписку ВКонтакте.
В этот день ничего не предвещало
беды, если бы не одно «но».
Забыть телефон в зоне видимости
женщины – это всё равно,
что сказать ей «На, смотри!».
Вот из-за такого пустяка
происходит самое ужасное.
Ты скоро?
Нам надо поговорить.
Обычно после этой фразы у каждого мужчины
перед глазами проночится вся жизнь.
А что случилось?
Ничего.
Но ведь понятно, что если случилось
ничего, значит случилось всё.
И причём самое плохое.
Всё самое плохое.
Ясно.
А я как раз не удалил
переписку с одной девушкой,
с которой в интернете познакомился.
Блин, зачем мне это нужно?
У меня же есть Светка.
Да хрен его знает.
Чтоб квалификацию не терять.
Вот у меня же есть на балконе лыжи.
Я не езжу на них, но знаю,
если что, они у меня есть.
В таких ситуациях работает
аналитический отдел мозга.
Так, ребята, у нас проблемы.
Можешь сказать, что это сестра?
Какая сестра?
Кто позвал на совещание спиной мозг?
Лучшая защита – это нападение.
А что он роется в твоем телефоне?
Нападение, так нападение.
Эх, ладно, пора.
День сегодня такой хороший.
Такой день даже наказнить ей жалко.
Света, я не понял, а с какого ты
телефона взяла и в нем лазишь?
Кто это?
И почему она тебе пишет,
что она соскучилась?
Скажи, что это старая знакомая,
и эта старая знакомая, с
которой у тебя ничего не было,
написала тебе.
Да, а ты, чтобы не обижать её,
решил поддержать разговор
и только сегодня хотел ей сказать
о том, что у тебя есть девушка.
Сестра?
Ты сам-то веришь,
что что-то несёшь?
Давай увидимся.
Три смайлика.
Это ты написал.
Зачем?
Так, меняем концепцию.
Скажи, что ты это специально сделал.
Да-да-да.
Чтобы проверить чувства и посмотреть,
боится ли она тебя потерять.
Да, боится.
Только не надо мне рассказывать,
что ты это делал для того,
чтобы проверить мои чувства.
И посмотреть, не боюсь ли я тебя потерять.
Что это за шмарг?
Ну-ну-ну.
Ну, она крепкий орешек.
Остался один выход.
Да, мы тут, короче, речь набросали.
Надо ее прочитать.
Да ладно, Светуль, я
вообще с ней мало знаком,
я тебя люблю, Светуль, она
для меня ничего не знает.
Как лыжи на балконе.
Ведьма, ты что, читаешь мои мысли?
Ты что, читаешь мои мысли?
Ну вы чего, сестра старая,
знакомая, брать бесполезно.
Светуль,
ты чего, ну не обижайся,
ну серьезно, ну ты чего?
Ну, Светуль, ну, ну, Свет.
Ну чё ты, Свет?
Короче, Света спалила мою переписку.
Свет!
Может, сходим?
Давай.
Короче, я предложил Свете
сходить на стендап.
Стендап мне нравится, комики шутят о себе,
находят смешные подмечаловые из жизни,
да и видел я его лишь по телеку.
А это оказались ритузы моей прабабки.
Я знал, что по телеку
обманывают, но чтоб настолько.
Которыми размахивал
Наполеон, когда сдавался.
Было не смешно и уныло,
хлопал для приличия, и то после слов.
Спасибо, друзья.
Всем до встречи.
Не дай бог.
Светка улыбалась типа от шуток, а сама
втихаря смотрела приколы в телефоне.
Она же интеллигентная,
не хотела меня обидеть.
Думала, мне нравится.
Я ж похлопал.
Хотелось уйти, но не хотелось
оставлять пиво с двойной накруткой.
Спасибо большое.
А теперь поприветствуем
Виктория Складчикова.
Пришлось терпеть еще одного стендапера.
Привет.
Привет.
Значит, смотрите.
Работала криминальным журналистом.
Я видела труп расчлененного
человека в холодильнике.
Выглядит, как обычная говядина.
Просто в джинсах.
Ну вот, другое дело.
Шутки были остроумные,
ситуации неизбитые, пока Вика не попросила
Так, а теперь похлопайте,
кто в библиотеке был недавно.
Ну-ка.
Недавно библиотека заказывала у нас окна,
а я ходил замерять.
Ну, по приколу похлопал.
О, ты.
По твоей прическе видно,
понятно.
Не за книгой ходил, правильно?
Закладку искал.
Раздались смешки.
Покраснел.
Незаметно посмотрел на свою прическу.
Нормальная.
Да, стригусь не в барбершопе,
но у мастера третьего разряда.
Сделал вид,
что меня это не задело, и поддержал Вику.
И зря.
О, тебе нравится, да?
Так, ну давай, отвечай,
какая книга твоя любимая?
Ну, судя по
Кулинарная, да?
Видимо, она решила, что я не против таких
шуточек, и вернулась к библиотеке.
Ну ладно, давай, дам тебе шанс.
Давай, вторая твоя любимая книга.
Давай.
Я понял.
Готовится новый подкол.
Скажу Библии, чтоб покарал
Господь, если пошутят.
Или Конституции, чтоб покарал закон.
Но, как оказалось, Бога
нет, и творится беззаконие.
Ты не знаешь,
что такое книга.
Я поняла.
Бумага.
Знаешь бумага?
Есть деньги из которой.
Хотя вижу деньги и не знаю.
Теперь никто не смеялся.
Все ржали.
Света снова напомнила о своей
интеллигентности и полезла под стол.
Типа что-то упала.
Скрывала свою истинную натуру
в отличие от остальных.
Нравится, когда унижают человека?
Знаем, унижали.
Ванька, тебе бы на диету сесть.
Хотя нет, не садись.
Ты же с неё не встанешь.
Может быть это было кармой,
но Иванка под колом привык, а я нет.
И во мне проснулась она.
Дай ответочку этой плоскодонке.
Унизь, обмотери, ударь.
Никакой морали.
Месть,
месть, месть, месть, месть, месть.
Да ты на себя посмотри, кабачок нежаренный.
Да тебя и жарить никто не будет,
потому что боятся поцепить фит-автору.
Нет, блеснуть знаниями ботаники
– это ещё больше себя закопать.
Лучшее средство – полный игнор.
Какой ты у нас отходчивый.
И наивный.
Вика не оставила меня в покое.
Она обшутила лицо, фигуру и
спускалась всё ниже и ниже.
Калибри.
Настаиваю на рукоприкладстве.
Без синяков и следить за языком будет.
Впервые хотелось ударить девушку.
Но я мужчина.
А Светку просить бесполезно.
Интеллигент.
Просто встать и уйти.
Нет, все сразу начнут.
Ну, по крайней мере, я бы точно так кричал.
Как себя вести,
когда тебя так троллят?
Ещё и девушка-стендапер.
Да ещё и при твоей девушке.
Да, для ответочки убойное чувство
юмора мне бы не помешало.
Но, к сожалению, чувство
юмора мне досталось от отца.
Скажи 300.
Вика, ну за что ты так со мной?
Может ты феминистка?
Или я похож на твоего бывшего?
Скорее всего, у тебя просто талант унижать.
Всё, ребят, у меня всё, спасибо, пока.
Наконец-то, можно сдохнуть от стыда.
Прекрасный вечер, правда?
Конечно, правда.
Пришёл уверенный в себе человек,
а уходит неуверенный в себе чмо.
Ну чё, без обид?
Ты вообще круто держался, молодец.
Потому что сейчас такие все обидчивые,
а ты прям
Повезло, кстати, тебе с таким мужичком.
Ты молодец.
Пойдём.
Короче, я был звездой стендапа.
На тебя, кстати, похоже.
Вот такой улыбочек у
тебя вот этот дебильный,
вот этот доширак на голове.
Вот всё, вот один в один.
Короче, у меня есть один костюм.
Есть старая традиция, первый костюм
российского мужчине покупает мама.
Первый костюм обычно
покупается на обряд инициации,
когда мальчик становится мужчиной.
А мужчиной часто становится
именно на выпускном.
С этого момента костюм становится
не просто другом мужчины,
но и немым свидетелем его жизни.
Горько!
Горько!
Ну а ты уже когда?
Смотри, сколько девочек хороших.
Костюм проживает все твои эмоции
и чувства вместе с тобой.
Костюм принимает все важные
решения вместе с тобой.
А почему вы хотите работать именно у нас?
Ну, я это, целеустремленный,
обучаемый, никогда ничего не забываю.
Почти.
Костюм открывает многие двери.
Такому солидному мужчине
добавочка полагается.
Иногда вредит.
Слышь, интеллигент!
Ещё раз на районе увидим, трындец тебе!
Есть поверье, если у российского
мужчины два костюма,
то он либо тамада, либо
у него было два брака.
Но я не то и не другое.
Со временем на костюме появляются пятна.
По ним можно вспомнить всю свою жизнь.
Ведькина свадьба.
Мамин юбилей.
Дедовы похороны.
Майонез.
Костюм сопровождает российского мужчину
в течение всей жизни, а иногда и
Но чаще всего он просто стареет.
Первый звоночек это когда брюки и
пиджак начинают носить отдельно.
Хорошо, что мама купила на вырост.
Но ничего, скоро они воссоединятся.
Обычно это происходит после этого.
Ну все, видимо пора эти шмотки на дачу.
Да, именно на дачу наступает вторая
молодость у одежды российских мужчин.
Рядом с костюмом его верные друзья.
Рубашка с того же выпускного,
туфли и галстук.
Это как хорошая рок-группа.
Они распадаются, чтобы
снова воссоединиться.
Жизнь продолжается.
Короче, у меня есть костюм.
Короче, мы со Светой решили посмотреть
артхаусный фильм, потому что
Ну не хочу я опять смотреть «Форсаж».
Его смотрят одни тупицы.
Вообще-то «Форсаж» — это
лучший фильм нашего поколения.
Но я этого не сказал.
Я сказал.
Я вообще-то тоже люблю
интеллектуальное кино.
Анджея Манешко.
«Деревянная собака».
Угу.
Это артхаусный хит.
Перевожу.
Это какая-то дичь.
Ты уверен, что это подходящий
атрибут к искусству?
Ну, когда скучный матч,
пиво всегда помогает.
Сколько он идёт?
Два сорок шесть?
Вдруг пить захочет.
Мы посмотрели минут пятнадцать.
Ну как тебе?
Заставляет задуматься, правда?
Да, я как раз всё это время думал,
высохнут кроссовки до завтра или нет.
В общем, я сразу как-то не
подключился к повествованию,
но может дальше интересней.
Фиолетовая лошадь, рыба на тарелке,
чучело-стрекозы.
Такое ощущение, что мой мозг хотят сейчас
Я Анджей Манешко, и, кажется,
у нас что-то намечается.
Одного не могу понять.
Так при чём тут собака?
Ты не понимаешь аллегорию?
Но собака — это Европа.
Ну да, она же трёхногая.
Слушай, мне вставать рано.
Я его уже видела.
Завтра утром обсудим концовку.
Эй!
Это чё за предательство?
Даже не знаю, что может быть хуже.
Я изменила тебе с твоим
отцом на глазах у матери.
А с матерью на глазах у отца.
Бывает.
Но ты оставила меня
одного смотреть арт-хаус.
Бездушно это создание.
Бать, извини.
За следующие 15 минут фильма я
написал 18 сообщений Толику.
Достал катышек из пупка.
Пересчитал скопленную за месяц мелочь.
Постриг ногти на ногах.
Нашел отлетевший ноготь.
Герой фильма за это время
Размешал сахар в чае.
Фильм приближался к кульминации.
Главный герой зачем-то оторвал голову рыбе.
Прям поворот поворотов.
Представляю.
Здравствуйте.
Я представитель Голливуда.
Мы готовы выкупить ваш ход с головой
рыбы за 300 триллиардов долларов.
Ищите дурака.
Извини, что отвлекся.
Но неожиданно для себя я все понял.
Я понял, почему я до сих пор
не сплю и смотрю этот фильм.
Я хочу есть!
Тут главное, чтобы еда не
закончилась раньше фильма.
До конца осталось 37 минут.
До конца осталось 34 минуты.
Понял, что не продержусь.
Решил прочитать какой-нибудь отзыв,
чтобы завтра было о чём
поговорить со Светой.
Отзыв был один, но длиной в 20 страниц.
Какой идиот его писал.
Ваша покорная слуга, Анжель Маниска.
А вот и концовочка.
Оказывается, что рыба и
собака здесь ни при чём.
Всё дело в стрекозе.
В стрекозе!
Ну что, обсудим деревянную собаку?
Ты досмотрел?
Его не я, никто из моих
друзей осилить не смог.
А ты крутой.
Короче, я посмотрел арт-хаус.
Слушай, посмотри фильм «Деревянная собака».
Вообще тема.
Я был на премьере в Варшаве.
Потом отзыв на 20 страниц оставил.
Шляпа.
И с каждым днём я почему-то
всё меньше торопился домой.
А вечером в пятницу, когда в
офисе уже никого не было,
пришла клиентка, и я
И я боялся зайти домой.
Я проверил, не пахнет ли от меня духами.
Нет ли на мне женских волос.
Протёр лицо от помады.
И на всякий случай проверил,
не наизнанку ли я надел трусы.
И всё равно мне казалось,
что я выгляжу вот так.
Уже собрался позвонить в квартиру.
Вспомнил, что это моя квартира.
Решил пробраться незаметно, но
Привет!
Чувствуешь, чем пахнет?
Скандалом, расставанием, убийством.
Овощные котлеты.
Если скажешь, что не
понравилось, я тебя убью.
Изменил ей с какой-то шаболдой,
а погиб из-за котлет.
Никогда не понимал этих женщин.
И тут я понял, что я сам
себя наградил чувством вины.
Ночью я хотел обнять Свету,
но я подумал, что могу
сделать это не как обычно.
И она всё поймёт.
А как обычно я её обнимаю.
Чувство вины усилилось.
Очень хотелось, чтобы всё это было сном.
Но увидел следы своего поступка.
Пытался зачистить место преступления,
но сделал его только заметнее.
Выгляжу так, как будто изменил своей
девушке и пытаюсь это скрыть.
Надо успокоиться и поесть.
Началась изжога.
Пожар внутри меня стал вполне реальным.
Пытался потушить огонь всеми
известными способами.
Огонь стыда потушить невозможно.
Проснулась Света.
У тебя что, изжога?
Посмотрела на меня и сказала.
Попробуй молочка.
Достала из холодильника молоко.
Я выпил.
И тут же все прошло.
Спасибо.
Люблю тебя.
Теперь хотела сгореть со стыда целиком.
Света предложила погулять в
парке, и я, конечно, согласился.
Я теперь совсем соглашаюсь.
Давай покатаемся на роликах?
Ненавижу ролики.
Отличная идея!
Я потерял право голоса.
Аккуратно!
Может, в отпуск поедем в Швецию?
Там столько интересных музеев.
А может, в Турцию?
Там All Inclusive, лежишь себе, отдыхаешь.
Но сказал
В Швецию, да, отлично.
постоянно боялся, что любое
мое слово может выдать меня.
Поэтому
красный с зелёным, не получится синий.
Я бы тоже хотела быть птицей.
В любой момент можно к морю лететь.
Как думаешь, в чём хранить деньги?
В долларах или в евро?
Ты сегодня такой смешной.
Любить тебя.
Я хотел сгореть в аду.
Ну, привет.
Люблю тебя.
Вечером я не выдержал.
Рассказал обо всём друзьям и брату.
Бывает.
Опасно.
Зафотал её?
Инстаграм есть?
Я сказал, что не знаю, что делать,
и пацаны меня поддержали.
И тут я понял, что так
делают практически все.
И раз так, то одна измена — это не страшно.
Наверное.
Короче, я изменил своей девушке.
Короче, я потерял симку от телефона.
Когда переставлял её в свой старый телефон.
Потому что новый телефон я отнёс в ремонт.
Кажется
Потому что я его расколотил,
когда психанул.
И потому что мне никто не одолжил
денег, чтобы я просто купил другой.
Макс, займёшь?
Так ты и так мне две штуки должен.
Потому что я на мели.
И потому что шеф сказал,
что я остаюсь без премии.
Нельзя так работать, слушай.
Ты же подставил всех.
Потому что хоть я и предупредил,
что меня не будет несколько
дней, но я срочно понадобился.
Он не абонент.
И до меня не могли дозвониться.
Потому что я отключил телефон.
Потому что я не хотел никого слышать.
Давай, ну возьми.
Братан.
Что-то придумать-то надо.
Мне надо лежать.
И видеть.
Потому что я уже устал бухать все выходные.
После того,
как несколько дней не появлялся дома.
Чувак, ты дома?
Трубку возьми.
Вообще.
Потому что очень не хотел
оставаться дома один.
Ну что, по домам?
А можно я у тебя переночую?
Потому что на меня накатило.
Потому что дома я случайно
наткнулся на расческу Светы.
Потому что она ее забыла.
Потому что собиралась в торопях.
Потому что и ей, и мне было
неловко в присутствии друг друга.
Потому
Потому что мы решили расстаться.
Короче, я нашел симку, но
Короче, вот уже две недели я живу один,
быть свободным это круто,
теперь я снова могу
Могу завтракать чем хочу перед телеком,
могу стричь ногти не в ванной, а где
хочу, могу не объяснять что наше
в красном, что такое офсайт и почему
футболисты хлопают друг другу по попе.
Теперь у меня нет полотенца
для лица и полотенца для ног.
Теперь у меня в ванной одно полотенце.
Могу почистить уши и оставить
грязные палочки на раковине.
Снова могу поставить
любую фотку на телефон.
Теперь я могу не чистить историю
браузера и не закрывать крышку ноутбука.
Теперь я могу спать так.
Или так.
Или так.
Или даже так.
Могу снова флиртовать с соседкой.
В магазин ходили, да?
Прикольно.
Я тоже соль люблю.
Флиртовать-то могу, но не очень умею.
Опять готовлю ужин сам.
Моё фирменное блюдо — говяжий дошик.
Посмотрел последнюю часть
«Её любимый Бриджит Джонс».
Фильм почти закончился, а
попкорна ещё половина.
Он рассчитан на двоих.
И ещё один плюс — тишина.
Никто не шаркает каблуками с
утра, опаздывая на работу.
Не просыпается в 7 утра и, как
ей кажется, тихонечко красится.
Не смеётся диким хохотом,
когда я танцую под волчок из передачи «Что?
Где?
Когда?».
Кажется, я скучаю.
Как там говорится, иногда,
чтобы прочитать что-то новое,
нужно хотя бы перевернуть страницу.
Подождите, пожалуйста!
Или я это сам придумал только что?
Привет.
В смысле, привет?
Мама такая звонила.
Представляешь, только что попал в дуужину.
Мы придем же, да?
Короче.
 

////////////////////////////