Тётя Марта (1 сезон, 2022 год). Фразы и цитаты из сериала

Самостоятельная Марта защищает дом от алчной родни. Добродушная комедия с детским взглядом на взрослые заботы.

Все фразы и цитаты

Серия 1

-Ну это, не знаю как сказать.
У вас тут ху...
Ну, в общем, в замешательстве я.
В общем, короб надо ломать.
-Если надо, значит, ломайте.
-Может, сначала у мамы спросим?
-Мама же вам написала - у нее нет
времени разговаривать. Я за нее.
-А вообще кто-нибудь из взрослых
есть дома?
-Нет. Ломайте.
Только газетку подстелите.
-Газетку...
-Молодец, Марта! Ты заставила его
надеть бахилы и постелить газетку.
Ты отлично справляешься!
Еще чуть-чуть - и мы будем вместе.
Возьми этот магический
джи-пи-эс-кристалл,
носи его на шее,
и тогда я смогу тебя найти.
А теперь мне пора, у меня много дел,
будь умницей и не сутулься.
(песенка на французском языке)
-Спасибо, Марта.
(сигнал сообщения)
-Блин, стих!
"В новом светлом доме,
На верху на самом,
Где звезда в окошко светит,
как маяк, -
В этом новом доме я живу и мама,
Ласковая, смелая, веселая моя".
-Как обычно, двойной американо.
-Спасибо.
-Дураки!
-Мы не дураки, мы поезд!
(школьный звонок)
-Марта, урок уже начался,
быстро в класс!
(настойчивый стук в дверь)
-Здрасте.
Дружище, запиши на счет номера.
По ходу, праздник закончился.
-Что говоришь?
-Я говорю, икра остынет, налетайте.
А я это... Где моя куртка?
-Молодой человек, вы съезжаете?
Тут у вас счет...
-Сейчас жена спустится, все оплатит,
а я пойду пока подгоню машину.
-Открыто.
-Димон?
-Не ударился?
-Да так, не сильно.
-Сейчас будет сильно.
-"В новом светлом доме,
На верху на самом,
Где звезда в окошко светит,
как маяк, -
В этом новом доме..."
-Димон, у меня только один
уточняющий вопрос.
Ты что здесь делаешь?
Тебе же еще сидеть два года.
-Я себя хорошо вел, а ты - плохо.
Где мои деньги?
-Кончились.
Дима, Дима, Дима, Дима!
Да я отдам, я займу!
-Да? Кто тебе даст?
-Ты же дал.
Давай я прямо сейчас тебе буду
по чуть-чуть отдавать, а?
У меня драгоценности мамины остались.
-Ты хочешь сказать,
ты их еще не промотал?
-Ты что? Это же мамины.
-Ну?
-Нету. Ты не брал?
(вскрикивает)
Димон, Димон, стой, стой, стой!
Я вспомнил! Я знаю, кто займет.
У меня тетка в Москве богатая живет.
Открытку прислала.
-"Дорогая Люда..." Что ты брешешь?
Это даже не тебе открытка.
-Да это мамина. А внизу написано,
видишь: "Маратику привет".
-"Марта".
-Это моя сережка, отдай.
-А что это она твоя? Я ее нашла.
-Сережку отдай, я сказала!
-Да что ты мне сделаешь? Иди отсюда!
-Марта, что это было?
Откуда у тебя вообще баллончик?
Хорошо, ладно, иди домой.
Буду разбираться с твоими родителями.
Да, да, иди.
Охренеть!
(сигнал сообщения)
(учительница) Анна Васильевна,
не могу до вас дозвониться.
Марта напала на одноклассницу.
Нам необходимо срочно встретиться.
Сообщите, когда сможете прийти.
-Илья Сергеевич,
у меня папу в школу вызвали.
Можете разочек побыть моим папой?
-М-м, привет, Марта.
Это... Ну заходи.
Нет, не могу.
-Двойной тариф.
-Нет, все равно не могу.
У меня через час банкет.
Юбилей в смысле.
Дом актера.
Игорь Яковлевич лично просил.
-В школу завтра.
-А! Завтра? Ну конечно, конечно.
Сегодня банкет, завтра школа.
Э-э, во сколько надо быть?
-В одиннадцать. Вы сможете?
-Ой... Конечно!
К одиннадцати как штык!
-Димон, слушай, я тут подумал,
может, ты мне мой паспорт вернешь
на всякий случай?
А то вдруг родственники не поверят,
что я - это я.
-Топай давай, только не быстро.
Еще раз сбежишь -
я тебе второй палец сломаю.
-Абонент временно недоступен.
Перезвоните позже.
(ученики) -До свидания.
(учительница) - До свидания.
Марта, а почему твой папа не пришел?
-Я не знаю, он собирался.
Я ему напомню.
-До свидания.
-Вы же обещали прийти в школу!
-Жлобина ты, Димон.
Она ведь тетка моя,
мы же с ней не виделись -
сколько мне? - 28 лет не виделись.
А ты деньги на розы зажал.
-Звони давай.
-Ну гвоздики - ну как на похороны!
Здравствуйте.
-Ты кто?
-Я Марат из Казани.
Я к тете Марте в гости приехал.
Двоюродный племянник.
Сын Людмилы Ивановны. Из Казани.
-А-а, из Казани! Ну конечно, проходи.
Проходи, проходи.
-А я тут был неподалеку
и посчитал своим долгом...
-Ну и молодец. Да ты разувайся.
Марта не любит, когда в обуви.
Я ее сейчас позову.
То-то обрадуется она.
Руки!
-Сейчас... Сейчас пойдем.
Просто мне нужно понять, где низ,
куда направлена гравитация.
-Верните деньги.
-А денег нет.
Я их потратил на очень плохое дело -
на понты.
-Правильно вас в "Дни Турбиных"
не взяли. Вы не офицер!
Деда! Дедушка, ты здесь?
(кричит из комнаты)
-Да!
Совсем меня ЦРУ не уважает,
смотри, какого щегла прислали!
-Я Марат, родственник из Казани!
-Твоя легенда - фуфло!
-Деда! -А?
-Ты опять таблетку не выпил?
Дай сюда! Ты где ружье взял?
-Не скажу.
-Вы же не из ЦРУ?
-Да нет же, я говорю, я Марат,
родственник из Казани!
Я к тете Марте в гости приехал,
двоюродный племянник.
Сын Людмилы Ивановны.
-А фамилия? -Еникеев.
-Нет у нас таких родственников.
-Это папина фамилия,
а по маме я Самсонов.
-Тогда извини.
Дедушка просто таблетку не выпил.
-Простите, тетя Марта
скоро придет, а?
-Сейчас дедушке таблетку даст
и придет. Пойдем.
-А родители во сколько приходят?
-Поздно.
-Угу.
-Ну все. Мне домашку делать надо.
Приятно было познакомиться.
-Мне тоже.
О, я же подарок привез.
Чак-чак - национальный татарский
этот - как его? - штука такая.
Из Казани вез, не ел.
Думал, угощу родственников.
Вот вам, скажу, родственники,
чак-чак.
А родственники мне, соответственно,
чаю предложат.
-Есть малиновый чай, земляничный,
лесные ягоды, смородиновый,
фруктовая фантазия с мятой.
Есть еще таежный сбор "Сила Сибири",
но это дедушкин от запора.
-Ну давай земляничный.
-Земляничного мало.
-Ну давай какого много.
-От запора много.
Он, кстати, вкусный.
Ладно, лесные ягоды.
-Помочь?
-Не надо, я сама.
А ты чего в Москву приехал?
-Я? А! А-а, я же по недвижимости -
риелтор.
Там-то я своего потолка уже достиг.
Тесно мне в Казани.
А я же помню, у меня тетя
в Москве живет.
Скучает, наверное, открытки пишет.
Я думаю, ну дай заеду,
вдруг помощь какая нужна старушке.
Я-то думал, ты старушка.
-С чего это?
-Ну как? Тети - они же обычно
старше племянников.
-А что за открытки?
-А! Вот.
"Маратику привет!"
Это, получается, ты писала?
-Не помню уже, давно было.
Я тогда маленькая была.
Писать училась, наверное.
-М-м, понятно.
Ничего себе!
Вот тебя родители балуют!
А я в детстве тоже черепашку хотел.
Мама сказала: "Не, ни фига, только
если на пятерки будешь учиться."
А ты, по ходу, на семерки учишься,
да?
-Ну все, тебе пора.
Тебе еще в гостиницу заселяться.
-Может быть, я у вас остановлюсь,
если родители разрешат?
-Не разрешат.
-А что не разрешить-то?
Я тихий, безобидный.
Ну как эта черепашка.
К тому же я родственник из Казани.
Мама еще обрадуется.
-Не обрадуется. Она не любит
родственников, особенно казанских.
-Почему?
-Не знаю.
Говорит, сволочи они. Ну то есть вы.
Позор семьи.
И еще это... Быдло!
-Ничего себе. Она же вообще ничего
обо мне не знает.
Может, ты что-то перепутала?
А ну-ка дай-ка мне ее номер,
я ей позвоню.
-Она не разговаривает по телефону,
у нее уши болят.
Уходи, или я дедушку сейчас позову!
-Тихо, тихо, тихо, тихо!
Можно хотя бы в тубзик сходить?
-Только по-маленькому.
(сигнал сообщения)
(вкрадчивая музыка)
(учительница)
-Анна Васильевна,
я в очередной раз не дождалась
ни вас, ни отца Марты.
Складывается впечатление,
что вас мало интересует происходящее
с вашим ребенком.
Я настаиваю на встрече.
В противном случае в следующий раз
вы будете общаться с органами опеки.
(виброзвонок телефона)
-Да.
-Слышь, Марат,
я тут собираюсь срочно отлить.
-В подъезде?
-Не в подъезде, я же не из деревни.
Я тебе что звоню:
если ты вдруг собираешься сбежать,
я тебя предупреждаю: если ты
меня кинешь, я твою тетю грохну.
-Ну что ты нагнетаешь? Никто никуда
бежать не собирается.
-А ты что здесь делаешь?
-А я вылезал посмотреть,
какая погода.
Мне же на улице, по ходу, ночевать.
-Слушай, у меня отца в школу вызвали,
а он у меня очень строгий.
Ты можешь сходить вместо него?
Ну притвориться, что ты мой папа.
-Конечно могу.
А училка симпатичная?
-Вообще-то, у тебя жена и ребенок.
По легенде.
-Понял. Погоди, то есть она раньше
твоего отца не видела?
-Она у нас новенькая,
первый год работает.
А еще я себя раньше хорошо вела.
-Что же ты пишешь, Ванечка. Дебил!
(стук в дверь)
Да.
-Здрасте.
-Здравствуйте.
-Это мой папа.
-А-а... Проходите.
Очень приятно. Ольга Викторовна.
-Марат Алексеевич.
Простите, что не пришел,
как договаривались.
На работе ЧП было - легко отделался.
-Вы, полагаю, в курсе, что произошло.
-Да! Да, да, да.
А мне Марта рассказывает,
вас дети просто обожают. Серьезно.
-Да?
-А баллончик мы этот дурацкий
конфискуем
и отдадим Ольге Викторовне.
Она слишком симпатичная,
чтобы ходить без баллончика.
-Ну, слава богу, что я вас хотя бы
увидела, впервые за полгода уже.
Марта, что ж ты не говорила,
что твой папа
на скорой помощи работает?
-Так ведь родителей, как и врачей,
вызывают, когда все плохо,
а у Марты все было хорошо.
Не считая вчерашнего дня.
-Да, я сама в шоке.
Примерная девочка - и вдруг такое!
-М-м...
-Даже думала, может, в семье что-то.
(стук в дверь)
-Здрасте.
-Здравствуйте! Простите,
я сейчас занята. А вы к кому?
-Я отец Марты Самсоновой.
-Тоже отец Марты?
-Что значит "тоже"? Привет, доча.
-Просто вот тоже отец
Марты Самсоновой.
-В принципе, вы знаете, если вы
заняты сейчас, я лучше попозже зайду.
-Нет уж, останьтесь.
Давайте разберемся.
Марта, это твой папа?
-Да.
-Да.
-Угу. А это?
-А-а... Это второй папа.
-Ну вот такая нетрадиционная семья.
Папа и папа. Как скандинавы.
Только без вот этого.
-Извините, я хочу понять.
Марта, твоя мама написала,
что придет отец. А пришло двое.
Кто настоящий?
-Он.
-Я.
-Ну что же,
девочка сделала свой выбор.
Честь имею.
-Так...
-Я сейчас все объясню.
Я не хотел поднимать эту тему.
Просто Марта обычно расстраивается
и может даже заплакать.
Дело в том, что этот человек -
это новый мужчина Мартиной мамы.
Да, я воспитываю Марту один,
она бросила нас.
Марта, не плачь.
Вот видите, опять заплакала.
Все будет хорошо. Папа тебя любит
и никогда не бросит.
-Простите, я не знала.
То есть, если что,
мне лучше вам писать, да?
-Лучше мне. В любое время.
-Марта, у тебя очень хороший папа!
-Он лучший.
Тебе правда негде ночевать?
-Ага.
-И денег нет?
-Вообще голяк.
Что, боишься, что я узнаю,
что ты живешь без родителей?
Так я уже знаю.
-Откуда?
-Догадался. Ты слишком сильно
меня прогоняла,
а маме даже ни разу не позвонила.
И еще это - взрослая одежда
неношеная.
В ванной зубные щетки новые,
как бы родительские.
Это на случай, если сантехник придет?
-Угу.
Или дедушкин врач, он руки моет.
А что не так с черепашками?
-Их пять, Марта, ты палишься.
А еще сильнее палишься, когда
одноклассниц из баллончика поливаешь.
Что, такая дорогая сережка?
-Да.
-С бриллиантом?
-Нет.
-С рубином?
-Нет.
-Какой камень-то?
-Да я не знаю!
Она мамина.
-Ну все, Димон, хорош орать,
я тебя услышал.
Короче. Хочешь не три ляма, а тридцать?


Серия 2

-Этим пшиком она покусилась на святое -
слизистую оболочку моей Ариши.
И что самое ужасное,
она даже не извинилась.
(рычит)
-Деда!
Нет там никаких комочков.
-Ага.
-Не придумывай. Ешь давай!
-Да я половину уже съел.
-Никакую половину ты не съел.
Ты просто все развозюкал по тарелке.
Чего надулся?
-Курочку хочу - гриль.
-Это не курочка.
Она только с виду курочка,
а на самом деле холерастилерин.
Его только дураки покупают.
Ты принес?
-Нет.
-Вот. А у тебя поджелудочная железа.
Ешь кашу, или у тебя телефон отниму.
На радио спасибо скажут.
-Как в тюрьме.
-Что?
-Дисциплина как в тюрьме.
Гулять нельзя, курочку-гриль нельзя.
А я свободный человек,
я генерал-майор!
-Генерал-майоры не смывают таблетки
в унитаз
и не подменивают их на конфетки,
как будто я не замечу.
Ешь кашу!
-Неправильно вы кашу едите.
Дай-ка мне тарелочку.
Чтоб мировое закулисье
русской гречкой подавилось!
-До дна!
-Чтоб в Пентагоне
туалетная бумага закончилась!
-И чтоб газеты жесткие.
-Боевой дед. Молодец!
А он чей отец, мамы или папы?
-У меня никогда не было папы.
-А мама твоя где?
-Ты точно справишься с дедушкой?
-Пф! Да без проблем!
Ты видела, как он кашу лопал?
Он даже ложку об меня вытер.
Я чувствую, это начало
большой дружбы.
(смеется)
-О, Мурат, у тебя сопля в носу!
-Дружба - это хорошо,
но лучше бы он таблетки выпил.
-Согласен. Нет ничего лучше дружбы,
усиленной таблетками.
Можешь на меня положиться.
Все сделаю.
И вообще, любая помощь - обращайся.
Считай, что я твой
персональный Бэтмен.
У меня даже фонарик волшебный есть.
Посвети им в небо,
и я примчусь на помощь
и тебя защитю, защи... защитю.
-Купи лучше таблетки. Вот рецепт.
Через дорогу есть аптека.
-Понял.
-Туда не ходи. Там дальше,
на углу, нормальная.
Бонусы не трать, пусть копятся.
Сдачу вернешь.
-А за нас не волнуйся.
Бэтмен не подведет.
Хочешь, я тебя из школы заберу?
Во сколько она заканчивается?
-Полвторого.
-Полвторого.
Вот напоминалку поставил.
С учительницей будут проблемы -
тоже звони. Разрулим.
Я ей нравлюсь. Я вообще думаю,
что она на меня запала.
-Не переживай, сама справлюсь.
-Ну смотри.
Там, наверное, после баллончика
на тебя все злятся.
-Я маленькая очаровательная девочка.
На меня невозможно долго злиться.
Деда на улицу не пускай!
-Василий Семенович,
тюрьма отменяется.
Сегодня никаких таблеток.
Я ваш друг, а значит - к черту
все правила, мы идем гулять.
Прямо сейчас.
-А ты не такое уж и дерьмо, Мюрат.
-Слышь, бомжара,
найди себе другую столовку.
Это мое место, я здесь стримы пилю.
-Давай вместе запилим. Я выносливый.
Запилим пару ребятишек.
-Ты что, не понял? Я реально тебе
говорю, вали отсюда!
-Э-э!
Ты что сделала?
Это новые штаны почти,
я их еще ни разу не снимал.
Что вы в Москве такие недобрые?
-Ладно, чувак, окей.
Пятеры тебе хватит?
Давай, куда тебе?
На телефон "спасибоми"?
-Я бы деньгами взял. Бумажки такие,
знаешь, с городами.
-Ага, может,
тебе еще бусами отсыпать?
У нас в Москве здесь
кэш никто не носит.
Ладно, давай сюда свой телефон.
Сама все сделаю.
-Ясно. Купишь нормальный девайс -
установи телегу.
Напишешь мне там,
я переведу тебе бабло.
Я там: Мелани Кэнди Фор Ю.
Только "фор ю" - это не для тебя.
-Я вообще не понимаю,
что ты говоришь.
-Моя тебе предлагать деньги.
Понимание?
Или ты реально такой отсталый?
-Я не отсталый.
-Борис, я понимаю, что это очень
хороший спектакль, но я не смогу.
-Здрасте.
-Здрасте.
Пригласи кого-нибудь другого.
-Но, может быть,
ты не можешь в эти даты?
Давай когда ты свободна.
-Она даже не чувствует своей вины,
мы должны послать четкий сигнал.
Мы не потерпим, иначе в следующий раз
она принесет в школу скунса
и тоже не извинится.
-Конечно, запереть в квартире
и кормить одной кашей с таблетками -
так любой с ума сойдет.
Я, Василий Семенович,
считаю вас адекватным человеком.
-Когда будут деньги?
-Димон, Димон,
ты не видишь, я работаю?
-Я вижу, ты ходишь в целых штанах.
А я в хостеле ночую
с кочевниками, блин.
Меня уже бомжарой называют.
-Так помойся.
Тихо, тихо, тихо, Димон.
Я же тебе говорю, я в процессе.
Сейчас деда охмурю -
подпишем договор ренты.
Не думай об этом. Подпишет
специальную бумагу - и квартира наша.
Все чинно и по закону.
-Ага, это с какого он тебе
будет подписывать?
-С такого, что я его друг.
Он у меня под контролем.
(сигнализация)
-Сатанисты!
-Не кипишуй, Димон.
Все в порядке.
-Извини, что я в тебя пшикнула.
Сорян.
-Мармеладками не отделаешься.
Все равно из школы выгонят.
-Ладно, тогда по-другому.
Баллончик у меня отобрали,
поэтому можешь ударить меня током.
Будем в расчете.
-Марта! Что это такое?
Дай сюда!
-Я готов гулять с вами
хоть каждый день.
Хотите кукурузу,
хотите курицу-гриль, да хоть шаурму!
Любые деликатесы!
Я вообще готов заботиться
до самой... Ну сколько надо.
Сколько надо?
Кстати, есть такая штука -
договор ренты называется.
Абсолютная забота.
-Это ваш?
-Дедушка?
-Ага.
-Ага.
Съел три кукурузы,
он с нее дуреет немного.
-А мой от сладкого дуреет.
Правда, и без того дурной.
Голубей жрет.
-Не, ну мой голубей вроде...
Хотя кто его знает.
Марат.
-Тоня.
-Очень приятно.
Дедушка!
Василий Семенович, вы в порядке?
-Да...
Слабак! Предатель!
Под трибунал пойдешь!
-Так, все, идем за таблетками.
-Марта, что с тобой происходит?
Была такая хорошая,
спокойная девочка.
А тут баллончик, электрошокер...
Что дальше - динамит?
-Я хотела извиниться.
-А-а...
-Динамита не будет, обещаю.
-Ладно, иди домой.
-До свидания.
-До свидания.
Полина Андреевна, мне нужно
личное дело Марты Самсоновой.
3-й "Б".
Хочу уточнить данные ее отца.
Ну, там, адрес, телефон...
Кто забрал? Психолог?
-Как кашу есть, так мы друзья,
а как таблетки, так я один.
-Хорошо. Смотрите, теперь я с вами.
До конца.
М-м?
Э-э!
-Ну ты лихач!
Побочных эффектов не боишься?
-Ну ладно, что мне будет
с одной таблетки?
-А ты ее моим ночным лекарством
запил.
Я его перед сном по столовой ложке.
-И что у него за побочка?
Какое оно мягкое!
Я тоже такое хочу.
И глаза такие же!
Я восхищаюсь вами.
А еще меня немножечко тошнит.
Давайте никогда не расставаться.
-Мюрат, ты мне, конечно, друг,
но я вызываю скорую.
(стук в дверь)
-Да-да!
Марта? Что случилось?
-На самом деле меня что-то беспокоит.
-Так-так-так, что конкретно?
-Глюки.
-Что за глюки?
-Я не могу при них.
-При ком?
-Ну это такие маленькие
зеленые гномики.
-Так, и ты их видишь, да?
А вот они где?
-Вот на стуле сидят.
Можете вынести стул?
Туда, подальше, за дверь.
-Да, хорошо.
-Только стул ровно держите,
чтобы они не попадали.
-Ну все, теперь нас никто не слышит.
Я стул очень далеко унес.
Расскажи мне, когда это началось?
-Позавчера.
-А он нормальный?
-Да конечно. Очень хороший.
У меня у самого такой.
-Тогда вон тот, подороже.
-Вы такая красивая.
Вы такая воздушная, как шарик.
Я вас люблю!
М-м, как вы вкусно пахнете.
Какой приятный материал -
такой мягкий, как щеночек!
Мне тоже нужна такая куртка.
Пожалуйста.
(кричит, смеется)
-Кто-кто у меня в шкафу?
-Инопришеленцы.
-А я уверен, что никаких
инопришеленцев у меня шкафу нет.
Марта, мне кажется,
как бы это тебе сказать,
что ты немножко выдумываешь.
-А вы проверьте.
Откройте шкаф и загляните.
-Я понимаю, ты мне хочешь
о чем-то рассказать,
но, видимо, боишься сказать правду.
Для этого у нас тут есть стул правды.
-На нем можно рассказывать
любые секретные тайны,
и тебе за это ничего не будет.
Давай ты сядешь и расскажешь.
-Не сяду.
-Почему?
-Потому что это тупо.
И вообще у меня нет никаких тайн.
-Марта, ну я же вижу.
-Ничего вы не видите.
В шкаф не хотите смотреть.
Вы плохой психолог.
-Я хороший психолог.
-Были бы вы хороший психолог,
вы бы давно поняли,
что с Ольгой Викторовной
вам ничего не светит.
-Да почему?
-Потому что она на моего папу запала.
Потому что он настоящий врач,
жизни спасает,
а вы просто психолог, еще и плохой.
А папа хороший и красивый.
Не верите, можете в окно посмотреть,
он меня там ждет.
-Там нет никого.
-Значит, не приехал еще.
Мне пора. До свидания.
-Спасибо вам, дорогая моя.
Я вас так люблю!
(сигнал телефона)
Ах! Я чуть не забыл, я же Бэтмен!
В смысле, я дочке сказал,
что я Бэтмен.
Я заберу ее из школы.
Я ее так люблю.
Мне срочно нужно в школу.
Давайте я подпишу
отказ от госпитализации.
Пожалуйста, не подведите Бэтмена.
-Хорошо.
-Спасибо.
(стук в дверь)
-Да-да!
-Сказали, у тебя личное дело
Марты Самсоновой.
Хочу уточнить информацию о ее отце.
-А-а, да-да, конечно.
Не мешало бы уточнить.
Так.
Хм, странно. Сверху лежало.
Вот поганка, а! А, не ты.
Ты чудо! Я...
Эта, провокаторша мелкая.
-Ты про Марту?
-Да. Катастрофа, а не ребенок.
Ядовитый плющ, манипуляторша,
паталогическая лгунья.
Я уверен, там проблемы в семье.
-Не знаю.
Мне показалось,
у нее такой хороший отец. Врач.
-Врач! Врач, знаешь ли,
от слова "врать",
судя по девочке
и по этой ее идеализации образа отца,
на которого там якобы все западают.
Мне кажется, тут речь идет
о некой гиперкомпенсации.
А ты хорошо знаешь этого врача?
-Ну так, один раз встречались.
-А у тебя, у него?
-В классе.
-А! Да, извини.
Ну не по-настоящему встречались.
По работе, в классе.
Ну, в общем,
судя по поведению девочки,
папаша там не такой уж и хороший.
Упырь он.
-Марта! Стой.
Тут Борис Александрович сказал,
что...
Ты ничего не брала в его кабинете?
-Простите, мне некогда.
Мне надо бежать.
-Марта! Ну стой ты!
-Куда? Разве можно
так в школе бегать?
-Спасибо! Дальше мы сами. Марта!
Ты почему от меня бегаешь?
-Я не от вас.
Я на встречу опаздываю.
-На какую еще встречу?
-С папой. Он должен меня встретить.
А он, оказывается, еще не приехал.
-Марта, наш психолог думает,
что ты украла
из его кабинета документы.
-Врет!
-А он считает,
что обманываешь как раз ты.
Борис Александрович говорит,
что ты много сочиняешь.
Про папу, например.
Вот где он сейчас?
-Я не знаю, может, он сейчас
кому-то руку пришивает.
А ваш Борис Александрович - брехло!
У него личная неприязнь. Ревнует он.
-Ладно, ладно. Может, ты и права.
Просто покажи,
что у тебя в рюкзаке.
-Э-э... Хорошо, сейчас.
-Что ты делаешь, Марта?
(кричит)
-Марта, привет!
Спасибо!
-Папочка, ты приехал!
-Марта! Солнышко,
я тебя так люблю!
-Отвлеки ее.
-Здравствуйте.
А я вам звонила несколько раз.
-Простите, я не брал трубки,
потому что боялся,
что не смогу совладать с собой.
Вы такая прекрасная!
Я люблю вас.
-А, вот и она.
-Марта, подойди, пожалуйста.
-Марта, после того как ты ушла,
я обнаружил, что у меня пропало
твое дело.
Мне кажется,
сейчас самый хороший момент,
чтобы признаться директору школы
и объяснить, зачем ты это сделала.
Только честно.
-Честно? Хорошо.
Мне кажется,
Борис Александрович заболел.
Переутомился.
-Я...
-И почему ты так думаешь?
-Ведет себя странно.
Один стул в коридор вынес,
про другой думает, что он волшебный.
Шкафа боится. А документы он
на пол бросил и забыл.
Отдохнуть ему надо.
-Вот ведь вруша!
-Ну, Борис Александрович,
тут ведь, как говорится,
ее слово против вашего.
В конце концов, это легко проверить.
-Да, конечно. Пройдемте.
-Пойдем.
-Э-э, это...
-Так, "Самсонова Марта".
Борис Александрович, может,
вам правда немного отдохнуть?
-Ну давай до свидания, нищеброд!
Все, я тебя в ЧС кинула, понял?
-Здорово, грубиянка!
-О, гурман!
-Ничего себе ты апгрейднулся!
Штанишки новые купил,
сразу рваные. Мудро!
Еще и телефончик новый!
-Угу. 512 этих - как его...
Может, обмоем?
-А ты знаешь, давай!
Только я в пельменные не хожу.
Куда пойдем?
-А пойдем в ботанический сад?
-В лес? С тобой?
Пока, натуралист!
(рычит)
(звонок телефона)
-Я тебя просила Ольгу Викторовну
отвлечь, а ты куда делся?
(шепотом)
-Отвлекаю. А что, уже не надо?


Серия 3

-Вот зараза маленькая!
-Добрый день. Ваш коктейль, месье.
Пожалуйста. И комплимент от шефа.
-Вставай! Курьер пришел.
-Какой курьер, Марта?
-Из магазина "Прикольные затеи".
-Ну какие затеи в восемь утра?
Иди сама сходи.
-Детям такое не продают.
Иди, сказала! И так забесплатно
живешь!
-Вам дама просила передать.
(звук выстрела)
-Ты кто?
-Господи! Я же рассказывал уже два
раза! Я Марат, родственник из Казани.
-А ну встать!
Встать, я сказал!
-Так мы же вчера с вами гуляли,
вы не помните?
-Что ты брешешь, морда цэрэушная!
(хлопок петарды, выстрел)
-Марта!
-Деда, ты чего? Это же Марат,
мой племянник из Казани.
-А что ты сразу не сказал?
-Здрасте! Я сказал!
-Я тебя запомнил!
-Марта, слушай... Может, ты мне
какой-нибудь документ выдашь, а?
Он меня каждый день спрашивает,
кто я такой.
Он же меня убьет когда-нибудь!
-Дедушка не виноват.
Это я петарду взорвала.
Он просто не ожидал.
-Никто не ожидал, что в восемь
утра будешь петарды взрывать.
-Мне нужно было подарок проверить.
Так, здесь надо убраться.
-Чего?
-Вот тебе документ.
-"Это Марат, родственник из Казани.
Приехал в гости к тете Марте,
то есть ко мне". Спасибо!
(виброзвонок телефона)
Да?
-Марат, здравствуй. Я не могу уснуть.
-Я тоже. -Я все думаю о том,
что было сегодня ночью.
Просто я не хочу, чтобы ты подумал...
В общем, я не такая.
-Круто. Теперь я смогу уснуть.
-Просто твоя дочь учится
в моем классе и...
Нам нужно сегодня встретиться.
-Сегодня я не могу. Я как раз обещал
Марте, что проведу с ней целый день.
-А разве Марта не идет
на день рождения к Кириллу?
-Повиси минутку, у меня тут
по второй линии начальство звонит.
-Угу.
(Дима) -Что там с квартирой?
Ты вообще делаешь что-нибудь или нет?
Короче, сколько литров дед?
-В смысле?
-Мусорный пакет какой брать?
Двести сорок, сто двадцать
или раскидаем по шестьдесят?
-Димон, Димон, стопэ, стопэ!
Какие пакеты?
Ты что, с ума сошел!
Здесь же еще девочка.
-А сколько литров девочка?
-Димон, ты вообще охренел?! Ты что,
тут всех убить, что ли, собрался?
-Ну как пойдет. Сначала по-хорошему
попробуем, я кусачки взял.
Короче, беру лопату, пакет
и выезжаю к тебе.
-Погоди, дай я хоть мелкую
куда-нибудь отправлю! Повиси секунду.
(стук в дверь)
Марта, а ты не хочешь погулять?
К подругам, там, в гости сходить?
-У меня нет подруг.
-Прости, что ты там сказала
про день рождения?
-Весь класс приглашен к Кириллу.
В родительском чате все написано.
-Оля, Оленька, Оленька, спасибо!
-Так мы встретимся?
-Повиси... Димон! Димочка! Димасик!
Дай мне пару часов. Я все решу.
-Какой я тебе Димасик?
-Хорошо, Димон. Погуляй пару часиков
где-нибудь. На Арбат сходи.
-Арбат - это где?
-Арбат на Арбате!
Это главная улица в Москве.
Я тебе геолокацию скину.
-Кого скинешь? -Все, забудь
про Арбат! Просто погуляй. Угу?
Ты еще здесь, солнышко?
-Да. Еще раз меня так назовешь -
я тебе тоже пакет куплю, понял?
(звук отключения, короткие гудки)
(шепотом)
-Десять, одиннадцать, двенадцать.
-То есть ты подарок Кириллу
приготовила,
а на день рождения не пойдешь?
-Подарок я ему в школе подброшу.
А на день рождения я не хочу.
И вообще, я не хожу в гости.
-То есть ты ни разу не была
на дне рождения?
-Дни рождения - это отстой.
-Ты же хочешь на самом деле.
Придешь такая в красивом платье
и поиграешь с другими детьми.
-Я не играю ни с какими детьми,
потому что все дети - дебилы.
Им нельзя доверять. Взрослым тоже.
-Зря ты так. Вся жизнь основана
на доверии!
Если ты не будешь никому доверять,
то тебе никто не сможет помочь.
-За помощь можно платить.
-Вот я же тебе бесплатно помогаю.
-Ты мне помогаешь за жилье.
И вообще, у меня есть правила:
не ходить в гости, не привлекать
внимание и не верить взрослым.
-Марта, ты...
Ты как эта черепашка. Забралась
в свой панцирь и сидишь там!
Этим, кстати, и привлекаешь внимание.
Потому что все дети соберутся,
а кто не пришел?
Черепашка.
Выглядишь сногсшибательно!
-Я знаю.
-Только я снял бы эту диадему.
А то она отвлекает внимание...
От платья.
Вот увидишь, все тебе обрадуются.
-Ну не знаю. Я там недавно
баллончиком пшикнула...
-Но тебя же пригласили.
А знаешь почему?
Потому что все люди добрые.
-Что ты вылупился, олень лишайный?!
Если сейчас через секунду ты меня
не освободишь,
я тебе позвоночник вырву
и забью им тебя до смерти!
(кричит)
Сколько с меня?
-Здрасте, я Марта. Меня пригласили.
-Ах, Марта! А мы боялись, что ты
не придешь. Кирилл, Марта пришла!
(тихо) Я же говорила приглашать
по отдельности -
нет, в общем чате ему проще. Доволен?
Теперь эта психопатка здесь.
Какая же ты нарядная!
Прямо принцесса эльфов.
Встречай.
-С днем рождения!
-Спасибо.
-Оля, привет.
Извини, тут сейчас резать будут торт,
не могу пока говорить.
(короткие гудки)
-Пока.
-Димон, Димон, у меня план есть.
Сделаем все без пыли.
Смотри, первые два листа про орден.
А третий - дарственная на квартиру.
Никто никогда не читает
дальше первого листа.
Только ты молчи, говорить буду я.
У меня уже с дедом контакт налажен.
-Здравствуйте, Василий Семенович.
А это Дмитрий -
референт российского наградного
комитета.
Вот пришел лично вас поздравить.
-А, здравствуйте. Генерал Самсонов
в отставке. Проходите.
Пожалуйста. Стоп, а ты кто?
-Так мы же уже сегодня с вами
говорили.
Я Марат, родственник из Казани.
-Да не похож ты на татарина.
Не похож.
Я вот сейчас за ружьем схожу,
и посмотрим, что ты за родственник.
-Подождите! Вот такой документ есть.
-С этого бы и начал. Ну проходи.
Разувайтесь.
-Пожелать хочу, Кирилл,
чтоб всегда ты счастлив был,
цели ловко добивался,
никогда не огорчался.
-Спасибо! -Молодец, Ариша,
очень хорошее поздравление.
(Арина) -Спасибо!
-Марта, давай твое поздравление.
Если не знаешь в рифму,
можно просто словами.
-Я знаю в рифму!
-Ага, знает она.
-Чтоб женщины тебя любили,
чтоб хрен стоял и бабки были!
Чтоб был всегда миллион друзей,
а как умрешь, чтоб был музей!
-Марта, а кто тебя такому научил?
-У меня дедушка так всех поздравляет.
-Ну... Дедушка.
-А теперь давайте разделимся
на две команды:
хищники и травоядные. Кирилл
и Ариша - капитаны. Выбирайте!
Кирилл, возьми Марту.
-Не надо. Так не поровну будет,
а это нечестно.
-Хищники!
-Травоядные!
-Итак, команда победителей получает
либо три косточки...
-Да вроде такая у меня уже есть.
-Еще одна будет. Бывают же
дважды Герои Советского Союза.
А вы - дважды "тридцать лет
безупречной службы".
Надо только подписать быстренько.
-Подписать.
Надо все-все внимательно прочитать.
Сейчас, я за очками...
-Так они же...
(тихо) Они же на башке у него.
Чего ты не сказал?
-Он тогда прочитает.
-А-а... Тогда план "Б".
-Не, ты что, Димон.
Он же этот, из органов.
Он скорее сдохнет, чем подпишет.
Их готовят к такому.
-Ну тогда дождемся девчонку.
Он же любит ее?
-Не, это вообще хреновый план.
К тому же она у друзей с ночевкой.
(звонок в дверь)
-А это не она, часом?
-Да нет, вроде не она.
(звонок в дверь)
-Пойду посмотрю.
-Стой!
(дети) -Да! Бей! Давай! Давай!
-Давай! Давай!
-Говорила тебе, поменьше клея.
Ребенок сейчас заплачет.
(дети подбадривают)
-Давай! Давай! Бей!
-Смотри, как надо.
Ну что, возьмешь в команду
в следующий раз?
-Да!
-Марта, деточка, дай это сюда.
Откуда у тебя холодное оружие?
-Это не оружие, это яблоки чистить.
Мне папа подарил.
-Только малолетние преступники ходят
с ножиками и всякими такими штуками.
-А давайте пойдем посмотрим
подарки, мама?
-Да, а давайте все вместе посмотрим
подарки!
(дети)
-Да! Да! Подарки!
-Только малолетние преступники...
Преступники, преступники!
(звонок в дверь)
-Мелкую трогать нельзя. Мы
не беспредельщики, а предприниматели.
-Как скажешь.
-Марат, если ты не хочешь
разговаривать,
то мог бы честно сказать, что я тебе
нужна всего на одну ночь.
Ты хренов обманщик!
-Дело говорит!
-Только не подумай, что для меня
это что-то значит.
Всего лишь случайный секс.
Между прочим, он был так себе,
на троечку с минусом.
(звонок в дверь)
-Это полиция! Откройте!
Тут открыто! Я вхожу!
Я разуваюсь!
С вами все в порядке? Я звонила.
-Здрасте. Извините, я просто
когда спортом занимаюсь,
я такой сосредоточенный.
-Вот это крутяк!
Четырехканальный, ударопрочный.
Дальность полета - 150 метров.
Это кто же так угадал с подарком?
-Это ты?
-Я просто хотела посмотреть.
-Да ничего страшного. Всем нам,
девочкам, нравится косметика.
Особенно такая дорогая.
-Я не собиралась ничего брать,
я даже не пшикалась.
-Я тебя не обвиняю.
Просто обычно в гостях
не ходят по комнатам без разрешения.
А ты знаешь, я тебе завидую.
-Почему?
-Ну потому что мои родители были
очень строгие
и, чуть что, сразу меня наказывали.
А тебе, наверное, все разрешают?
-Да, у меня очень добрые родители.
Особенно мама.
-А хочешь, я тебе кое-что подарю?
Это линейка ароматов. Бери, бери.
Расскажешь потом,
какой больше понравился.
-Спасибо огромное!
Знаете, я думала,
вы будете меня ругать,
а вы такая же добрая, как моя мама.
(шепотом) Хотите секрет?
-Да.
-Она работает моделью в Париже.
Только никому!
-А... Мы, мы с вами, по-моему,
знакомились в парке.
-Тоня.
-Очень приятно.
-Я ваш новый участковый... вая.
Лейтенант Калясина. На вас поступила
жалоба от соседей.
Они слышали шум,
похожий на выстрел.
-А, это... Спасибо за оперативность,
это была петарда.
Случайность, неосторожное обращение
с петардой. Извините за беспокойство.
-Угу, а собственница жилья
сейчас дома?
-Собственница?
-Да, Марта Самсонова.
-Марта... А, она на дне рождения.
-В таком случае передайте ей,
что взрыв пиротехники
относится к административным
правонарушениям.
Но я надеюсь, такого
больше не повторится.
-Больше никогда. Я все передам,
конечно, обязательно передам, да...
Собственнице...
-До свидания.
-До свидания.
-Раз, два, три... Я иду искать.
-Хорошо, я вовремя успела.
Эта маленькая дрянь уже сцапала
флакон самых дорогих духов.
Дала ей пробники. Надеюсь,
пригасила ее клептоманский пыл.
Но если у нас что-то пропадет,
мы знаем, кто автор.
Там, похоже, вся семейка такая.
Стишки от деда.
Папаша ножик подарил -
а чего не гранату?
Мать, говорит, у нее в Париже.
Модель.
Я представляю, что там за модель.
А Кирилл сказал, что она чеканушка.
Представляешь, так и сказал.
Костя, ну положи вертолет на секунду.
Нам надо что-то делать.
Это чудовище не может учиться
в одной школе с нашим ребенком.
-Представляешь, лопасти
с независимым креплением.
-Понятно. Нам ничего не надо делать.
У нас есть вертолет!
-Это да... Что ты сказала?
-Ну и зашибись, что собственница -
Марта, а не дед.
Мелкая и без паяльника все подпишет,
да? Что ты суетишься вообще?
-Объясняю для тупых.
Марта до совершеннолетия не имеет
права ничего дарить и продавать.
Все только через ее опекуна.
-А кто у нее опекун?
-Давай методом исключения.
В доме живет маленькая девочка,
пять черепах и сумасшедший дед.
-Дед? Значит, возвращаемся
к плану "А".
-Нет, Димон. Подмахнуть документики
не получится, там процедура другая.
Надо, чтобы я стал ее опекуном.
А дальше есть рабочая схема.
Надо только чуть-чуть подождать.
-Чуть-чуть - это сколько?
-Ну наладить коннект
с неуправляемым ребенком,
заставить безгранично ее доверять
мне, стать самым близким человеком...
Это примерно...
-Недели хватит?
-Ну постараюсь. Не обещаю, но...
Обещаю!
Только иди, Димон, иди, все.
(дети, хором) -С днем рождения тебя!
С днем рождения тебя!
С днем рождения! С днем рождения!
С днем рождения тебя!
(звонок в дверь)
-Тихо, тихо, тихо. Давай сюда.
Почему все мужики от меня бегут?
Скажи мне, Марат, что со мной не так?
-Оля, прежде всего -
ты не умеешь пить.
-Я научусь, Марат!
-Ольга Викторовна, здрасте!
-Марта, до понедельника!
В понедельник "Тучку золотую" спрошу,
чтоб от зубов!..
-До свидания, Ольга Викторовна.
-Вот зачем ты меня на день
рождения уговаривал пойти!
Так вот, дни рождения - отстой.
А еще никому нельзя доверять.


Серия 4

(по-французски)
-Моя мама живет в Париже.
Очень скоро я к ней приеду,
и она очень обрадуется.
(по-французски)
-А с кем ты сейчас живешь? С папой?
-Да. Мой папа очень хороший,
и мы живем очень дружно.
-Марта, привет! Я тут блинчики
замутил, будешь?
-Я с тобой, подонок, не разговариваю!
И вообще, я не ем блины.
От них толстеют! За дверь выйди,
ты не видишь, я занимаюсь!
-Василий Семенович?
-Быстрее, я занят.
-Подскажите, что Марта любит
в плане еды?
Там вкусняшки какие-нибудь.
-Вкусняшки, говоришь?
Ну записывай давай:
чипсы со сметаной и луком,
колу вишневую, шпроты,
только в квадратных банках,
и пирожное картошку, советскую.
-Что, Марта все это любит?
-Обожает!
-Марта, я все понял,
я вчера вел себя неправильно.
Но я исправляюсь. Смотри,
каких вкусняшек я тебе купил.
Все как ты любишь.
Ну что, мир?
-Нет, не мир.
Ты меня вчера очень сильно обидел,
и дедушкины любимые чипсы
это не исправят.
-Я же говорил - в квадратной банке.
Ну ладно уж, давай.
-Алло? Вас беспокоит служба
безопасности вашего банка.
Хамло!
(звонок телефона)
Что надо? Я работаю.
-Димон, я быстро.
Надо Марте срочно велосипед купить,
хороший.
А то, боюсь, она меня выгонит.
-Какой велосипед? Зима на дворе.
-По барабану. Дома покатается
или летом.
Мне главное, чтобы она меня простила.
Я знаю, ты с парашютом
из тюряги вышел.
Нужно тысяч 30-40, максимум 50.
Димон, я слышу,
ты уже там набрал воздуха.
Ты сразу не ори. Это же для дела.
Дима? Ты что молчишь?
Блин, ты когда молчишь, мне страшно.
Ты, главное, не переживай,
мы же не просто так тратим.
Мы же инвестируем
в будущие миллионы.
-Не мы инвестируем, а я.
И вообще, с учетом
там вот этого чак-чака, этих шпрот
3 008 630 рублей ты мне торчишь.
-Ну я же не просто так торчу,
я торчу для общего дела.
Дима, будь профессионалом,
купи девочке велосипед.
-Ладно. Но не за полтос.
А то ты ее разбалуешь,
она потом на улице не выживет.
-Ты что, охренел, какая улица!
Мы же ей другую квартиру купим.
Подешевле, в Мытищах где-нибудь.
Мы же так договаривались?
-Да, да, купим, купим.
-Полина Андреевна, а письмо из Центра
российско-французской дружбы
с приглашением на конкурс
не приходило?
-Каждый день одно и то же.
-Ну так приходило или нет?
-Пришло сегодня утром.
Но директор считает,
что должен поехать...
Марта, стой!
-Во! Электровелос. Бомба!
Сорок километров в час.
Сейчас все на таких катаются.
-Я что, девятилетке мопед подарю?
Я же велос просил.
-"Спасибо, Дмитрий!"
-Да понял я.
-"Николаевич"!
-Спасибо, Дмитрий Николаевич.
А что, просто велосов не было?
-Крутить педали - это прошлый век.
Нормальные пацаны ездят
на электричестве.
Только, чур, по ночам
я буду кататься.
-Ладно. Ты меня извини,
но я обязан спросить.
Ты его точно купил?
Там нигде не плачет сейчас
какой-нибудь ограбленный курьер?
-Купил. Тридцать четыре тысячи.
-Вот видишь, можешь же нормально
отвечать, без рукоприкладства, блин.
Всегда бы так.
-Ольга Викторовна! Я хотела...
-Марта! Я как раз хотела
с тобой поговорить.
Садись.
То, что ты вчера увидела, -
в общем, это не то, что ты думаешь.
Я не знаю, что ты думаешь,
но что бы ты ни думала,
ты об этом не думай.
Твой папа и я - это ничего не значит,
но не надо, чтобы люди что-то думали,
понимаешь?
-Да.
Вы у нас вчера перчатку обронили.
-Вот, как раз об этом и...
-Нас на конкурс пригласили...
-Вот, приготовил тебе подарок.
-Ты уезжаешь в Казань?
А у него зарядки хватит?
-Нет, это тебе,
чтобы ты не сердилась.
-А зачем мне эта штука?
Я же ее даже поднять не смогу.
-Ну знаешь, не такую реакцию
я ожидал.
Могла бы и спасибо сказать.
-Разберись лучше
с Ольгой Викторовной.
Я не знаю, что ты с ней сделал,
но она себя очень странно ведет.
-Согласен, с Ольгой Викторовной
я прямо накосячил.
Но я сейчас все решу.
Или все-таки велик?
Хорошо, Ольга Викторовна.
(стук в дверь)
-Да?
-Привет. Можно?
Я к тебе с ответным визитом.
Прости, что трезвый.
-Марат, я вчера немного...
Я, может быть, тебя напугала.
-Да ничего, не так уж я и напугался.
А у меня для тебя подарок.
Выгляни в окно.
Электровелосипед.
Только ты не подумай, это без всяких
там намеков, типа "катись".
Это от всей души.
-Ты что, меня бросаешь?
Если дело в Марте, то я могу как-то
попытаться наладить с ней контакт.
-Да дело не только в Марте.
Понимаешь...
Химии между нами нет.
-А мне показалось, что есть.
Ты мне в любви признался. 14 раз.
-Ну, возможно, это как раз химия.
Тогда я...
Ладно, не хотел говорить.
В общем, женщины для меня сейчас
не на первом месте.
Мне на секунду показалось,
что что-то получится, но нет.
-Марат, ты наговариваешь на себя.
Все очень даже получилось.
И много раз.
-Ладно, надо было...
Надо было сразу с этого начать.
У меня есть другая.
Надеюсь, что ты меня простишь
и на Марте это не отразится. Извини.
Оля, ну... Ну что ты?
Проблема улажена. Это было трудно,
но я справился ради тебя.
Ну что, мир?
-Ольга Викторовна,
нас пригласили на конкурс.
Главный приз - поездка в Париж
всем классом, с учительницей.
-Уйди, Марта. Не надо мне ничего.
-Марат! Ты что сделал
с Ольгой Викторовной?
-То, что ты и хотела.
Технично бросил, слил.
-Я не это просила!
Я просила разобраться,
чтобы она перестала быть странной,
а она теперь еще хуже!
Иди мирись сейчас же!
-Как ты себе это представляешь?
Я ее только что бросил.
Она на эмоциях вся, сейчас зайду -
она меня убьет.
-Или я тебя.
-Ну, может, она не так уж сильно
обиделась?
-Оля? Оля!
-Это, между прочим, женский туалет.
-Да. Просто у меня
очень срочные новости.
Все, что я тебе говорил, -
это неправда. У меня никого нет.
Анализы перепутали.
А! Я сразу с середины начал.
В общем, сегодня утром мне пришли
результаты анализов,
и если им верить, мне жить оставалось
месяц максимум.
Я посчитал себя не вправе
взваливать это все на тебя,
потому что это было бы жестоко.
Ну прости, я же не знал,
что мне анализы перепутают.
Лучше бы я на самом деле умер.
Да?
(шум воды)
-Хотите посмеяться?
Точно такую же историю
описал Иван Бунин
в своем письме Миролюбову
в 1901 году.
Предполагалось, что это сюжет
будущего рассказа "Божья роса".
Но рассказ так и не был издан,
потому что издателю Миролюбову
сюжет показался слишком пошлым
и неправдоподобным.
-Марат, что вообще происходит?
Почему ты ведешь себя
как сумасшедший?
-Ладно.
Марта запретила мне
с тобой встречаться.
Я не знал, как лучше поступить,
а врать я...
не умею.
-И не надо.
-Марат?
-Тридцать шесть!
-Привет.
-Привет.
-Слушай, а я тебя видела
на электровелике.
А ты его давно купил?
-Сегодня. А что?
-Да у нас в районе кто-то транспорт
у курьеров ворует.
Пока они еду относят,
замки отрезают и уводят.
-Вот дебил!
-Кто?
-В смысле - дебилы, преступники эти.
Мозгов совсем нет! Кретиноиды, блин!
А я свой в магазине купил.
У меня даже чек есть. Был.
Может, кофе выпьем? Пошли?
-Слушай, да я вообще-то на работе.
-А, это такая зимняя форма у вас, да?
-Я изображаю покупателя.
Я списалась с подозреваемым
в интернете и договорилась о покупке.
Сейчас буду брать его с поличным.
-Вау!
-Ага!
-А где?
-А зачем тебе?
-Да так, на всякий случай.
У меня дочка же маленькая,
вдруг она там будет гулять.
-А, поняла. Там, за пожарной частью,
у него точка в гаражах.
Правда, я не знаю,
куда там дети могут идти.
Разве что на кладбище.
-Ну вот, на кладбище!
У нее там бабушка как раз.
Надо предупредить... Марту. Пока!
-Пока.
-Ольга Викторовна,
нас на конкурс пригласили.
-Да, Марта, ты извини, что я так
в первый раз отреагировала.
-Главный приз - поездка в Париж.
-Здорово!
Театрализованное представление
на французском языке? А мы сможем?
-Сможем! Я уже сценарий написала.
Нужно только
все хорошо отрепетировать.
-Да вообще, много что надо.
Наверное, понадобится актовый зал
на завтра.
И вообще на всю неделю.
-Я все сделаю.
-Ага.
-Нам нужен актовый зал на всю неделю.
Для подготовки к конкурсу.
Ольга Викторовна мне лично
поручила зареверзи..
Нам нужен актовый зал.
-Марта, во-первых, отдай мне письмо.
А во-вторых, в конкурсе
будет участвовать 10-й "А".
-Почему 10-й "А"?
Это же я посылала заявку,
это мой сценарий одобрили!
И значит, мой класс
должен участвовать!
-Марта, успокойся.
Директор решил, что в конкурсе
будет участвовать 10-й "А".
-Почему? -Потому что десятиклассники
лучше знают французский.
-А еще там дочка директора учится.
-Тогда мне нужно к директору.
-Его нет. И это бесполезно,
он не передумает.
-Дочка все-таки.
-Правильно дедушка говорит.
-Что он говорит?
-"Сталина на вас нет!"
(автоответчик)
-Аппарат абонента выключен...
-Димон, тебя сейчас возьмут
с поличным, дебил! Вали оттуда!
(говорят на французском языке)
-Да какой пантуфель? Ты с какой
страницы читаешь, пантуфля?!
А ты что здесь забыла?
-А можно я буду
с вами в спектакле играть?
-Ты кого собралась играть? Карлика?
-Я любую роль могу.
Если Золушка занята, могу фею.
Фея ведь должна быть маленькой,
чтобы летать на веревочках.
-Э, это что за перестановки начались?
Договорились же, я фея. Я летаю!
-У меня актер знакомый есть,
он меня много чему научил.
У вас мачеха спиной к залу говорила,
а так нельзя.
-Слышь, ты, шла бы ты к маме.
-И "дю фер тю ме девуар"
надо произносить с "р" на конце.
-Вали давай, пока по заднице
не получила.
Так, заново. Давай начинай.
-Давай.
-А можно я буду вам просто помогать?
Я могу чай сделать.
-Лучше за пивком сгоняй!
(навигатор)
-Вы прибыли в пункт назначения.
-Какой, на фиг, пункт назначения!
Это кладбище опять!
Что за намеки такие?
Где пожарная часть?
-Уважаемый, пожарную часть ищешь?
Сгорела она.
Там теперь это, веганское кафе.
"Брокколи-шмокколи" называется.
Куда катится этот мир!
-Сестры, я так понимаю,
вы еще ничего не знаете?
-Ничего себе, она реально
пиво принесла.
Ты где его взяла?
Детям же не продают.
-Детям пиво не продают?
Куда катится этот мир!
-Половину возьмешь себе.
-Дай бог тебе здоровья, Марточка.
-Быстрее давай!
-А пусть помогает.
-Эй, личинус, сними-ка Егорову сапог.
-Эй, мелкая, спина чешется.
Почеши, а?
-Эй, личинус, пол вытри.
-Блин, кто опять сценарий залил?
Егоров, я тебя в тыкву превращу!
-Я новые распечатаю.
(голос) -"Брокколи-шмокколи".
"Брокколи-шмокколи"...
-Ты что, придурок,
опять на зону захотел?!
-Ты что, урод!
-Тихо-тихо-тихо, мужик!
Прости, мужик, обознался!
-Эй!
-Здравствуйте! Ну как у вас?
Мне тут передали, что уже можно
посмотреть. Давайте.
-Приготовились. Начали!
(по-французски)
-Я не могу поехать на бал,
у меня болят усы,
я прыгающий квадрат,
меня невозможно сфотографировать!
-Не беда, Золушка!
Хорошо, что я тыква,
мы сделаем из меня утюг.
Вы не подскажете, где здесь туалет?
-Я еще не волшебник,
я люблю пить пиво после уроков.
А наш директор - болван!
(вместе) -Директор - болван!
Директор - болван! Директор - болван!
-Стоп!
Что тут происходит?
Что это за наркомания вообще?
-"Золушка".
-Вы вообще понимаете,
что тут написано?
Света, ты же четыре года
занималась с репетитором!
У тебя же по французскому
одни пятерки!
-Полиночка Андреевна, мне всего
два слова поменять и распечатать,
чтобы сценарий был правильный.
-Ладно.
-Ах ты ж!..
-Ты что здесь делаешь?
Ты нам всю операцию сорвал.
-Я? А я это, подстраховать хотел.
-Зачем меня подстраховывать?
-Ну мало ли что. Ты такая хрупкая.
-Я, может, и хрупкая. Они - нет.
Может, все-таки в травмпункт поедем?
А то мало ли - сотряс.
Ребята тебя подвезут.
-Да нет, я в порядке.
Я вот что подумал: если ты закончила
работу, я мог бы тебя проводить.
-Защищать меня собрался? Забавный.
(виброзвонок телефона)
-Сейчас.
Алло? -Алло, Марат,
а можешь в травмпункт приехать?
Я с твоего подарка навернулась.
-Да, сейчас буду.
-Целую.
-Прости, меня что-то затошнило,
в травмпункт надо.
-Холодцов!
-Не-не! Я сам.
Меня это, в машине укачивает.
Ладно, пока.
-Ну пока.
-Да у нас нормальный сценарий был,
это все она подменила!
-Да какая разница!
Вы учитесь в десятом классе
французской школы -
и ни черта не знаете французский!
-Мы вообще-то математический класс.
-Так, от кого пивом несет?
Вон! Вон отсюда все!
Завтра в школу с родителями!
А ты - с мамой.
У меня к ней тоже вопросы.
-Михаил Юрьевич!
(по-французски)
Это я посылала заявку на конкурс.
Можно в конкурсе будет
участвовать 3-й "Б"?
Мы будем очень стараться,
и мы не пьем пиво.
-Ничего страшного,
растяжение и ссадины.
-Я в следующий раз тебе плед подарю.
Пледом не убьешься?
Оля, подожди-ка секундочку.
Дмитрий Николаевич! Димон!
Там у этого "Брокколи-шмокколи"
менты мужика взяли, ворюгу.
Ты не у него велос брал?
-Блин! Что, взяли все-таки?
Жаль. Я у него самокат купил,
куртку в залог оставил.
-Ты бы на ворованном самокате
особо не рассекал.
-А это пускай докажут.
-Наш класс начинает
подготовку к конкурсу
театрализованных постановок
на французском.
Главный приз - поездка в Париж.


Серия 5

-Как вам?
-Ну мода у вас, конечно...
-Деда, это костюм Золушки.
Я же тебе говорила,
у нас сегодня конкурс в школе.
-А, ну я помню, помню.
Ну забыл просто.
-А молодец Марта, да?
Сама себе платья шьет.
Мама научила?
Просто Марта про маму
ничего не говорила.
А где она вообще?
-Бросила она нас. Уехала.
-А куда?
-Это не твое дело!
(говорит по-французски)
-Добрый человек,
пусть твои дочери примерят
хрустальную туфельку.
-Так, а где отец Золушки?
-Опаздывает, наверное.
-У нас на репетицию осталось
два часа,
и надо будет ехать на конкурс.
Федя, где ты все время еду берешь?
-Вау! Золушка, обломись,
мне туфелька налезла.
-По сценарию говори.
-А что ты командуешь?
Надо будет - скажу.
-Ладно. Заново! Федя!
-Да, дальше за кусты.
Я сейчас подойду.
Мне курьера встретить надо, извини.
-Дураки!
-Ты же вчера еще был маленький,
аккуратненький, симпатичный прыщичек.
Как ты так за ночь-то вырос?
(вздыхает)
Ну почему именно сегодня?
-Да, Оля, привет.
(Оля) -Алло, привет.
Что делаешь?
-Да я тут по хозяйству...
-Марат, я хотела уточнить, ты
не передумал сегодня идти на конкурс?
-Оля, ты когда-нибудь просыпалась
с муравьями в трусах?
-Нет, а это ты к чему?
-Да к тому, что я
не просто там буду,
я буду еще громче всех хлопать
и кричать: Марта, браво, браво!
Папа тобой гордится!
-Ну просто... у нас с тобой
были планы сегодня на вечер
после конкурса. Мне кажется,
ничего не получится.
У меня... Я заболела.
-Да ты что!
-Марат, ну пожалуйста,
сильно не расстраивайся.
Сегодня-завтра все пройдет.
-Ну как скажешь. Но на конкурс
я все равно приду,
а то у меня отнимут кружку
"Самый лучший папа".
Ладно, все, говорить не могу,
черепаха убегает. Пока.
-Целую.
-Не расстраивайся,
все будет чики-пуки. Хочешь?
-Тебе же нельзя бургеры.
-Да, моя бабушка убьет меня,
если узнает.
Но она ведь не узнает!
-Алло.
Ребята, у нас проблема!
Мне позвонили и сказали, что костюмы
к сегодняшнему вечеру не готовы
и реквизит не весь.
А с учетом того,
что не все еще отрепетировано,
может, стоит отказаться?
-Нет, мы не откажемся!
(заикается) -Но к-костюмы... И...
-Мы не откажемся!
Я все сделаю, Ольга Викторовна.
-Ну вот, самые маленькие размеры.
"Гулливера" ставили,
это от лилипутов осталось.
-А карета?
-Ну есть и карета,
но она тяжелая, дура.
Нужны парни покрепче, чем они.
-Будут покрепче.
-Только карету надо сегодня вернуть.
Если ровно в двенадцать ее не будет
на месте,
то кое-кому настучат в тыкву.
-Алло.
-Марат, мне нужно,
чтобы ты притащил из театра карету.
-А волшебное слово?
-Казанский вокзал!
-Понял, выхожу.
-Билеты, чак-чак, шпроты,
электровелик и за карету.
Пять!
-Пять тысяч?
Ты где видел такие расценки
на грузчиков?
Ты грузчик-эскортник, что ли?
Может, ты мне еще массаж сделаешь, а?
-Сейчас карету донесем,
я тебе все сделаю.
Массаж репы - слышал про такой?
-Слышал!
-Ты что творишь,
козлина слепошарая? Что!..
-Светофор для кого повесили,
придурки, а?
-Ты о машине беспокоишься,
дебилоид?
-В травмпункт надо...
-А-а... Холодцов!
-Димон, это не совсем дебилоид.
Это...
-И что ты мне сделаешь?
-...полицейский.
-Капитан Холодцов.
Документы предъявите, пожалуйста.
-Вот тебе!
-Готов!
-Что ты лыбишься? Я на УДО.
Сейчас они узнают,
что я Казань покинул без разрешения,
меня обратно посадят.
И кто в этом виноват?
-Кто? -Ты!
-А!
-И если я сяду... Только...
-Эх, на самом интересном месте!
(виброзвонок телефона)
-Марта!
(Марта) -Я все нашла.
-Все костюмы? Молодец!
А у нас тут новая проблема.
Паша Пивоваров не сможет играть,
у него пищевое отравление.
И теперь некому играть отца Золушки.
-А я знаю, кто сможет сыграть
отца Золушки.
-Не-не-не-не-не-не-не!
На меня не смотри.
У меня спектакль вечером.
Центральная роль.
-Вас же убивают в первом акте!
-Ну да, убивают,
но это важнейшая сцена.
Дуэль в яблоневом саду.
Она задает тон всему спектаклю.
Это... Здрасте.
-Аксенов, тебя пиротехник ищет.
Чтобы сегодня опять
на дуэли не облажался.
-А Илья Сергеевич не сможет сегодня
в спектакле играть.
У него благотворительный тур
по детским больницам. Он обещал.
-Ну Сергеич, ну молодец!
Вот не ожидал.
Я же думал, ты только по рюмочным
туры закатываешь.
-Да мы можем на субботу перенести,
раз у меня спектакль сегодня.
(злобно) -М-м!
-Не-не.
Ты за спектакль не переживай.
Мы тебе замену найдем. Роль
ерундовая - две реплики и выстрел.
Дети важнее. А пистолет
отдашь Амбарцумяну.
-Ну ты что наделала?
Ну так же можно и роль потерять.
-Дети важнее.
-Здрасте. А я к вам. С подарком.
А-а... Он как французский,
только армянский.
-Убери.
-Так и знал, что вы откажетесь!
По вам видно, что вы честный
и, очевидно, справедливый человек.
Дима, который пнул вашу машину,
он же хороший, добрый.
Он детей любит. Но не так, как эти.
Как мы с вами.
-Валил бы ты отсюда, кучер,
пока со своим дружком не присел.
-Ну хотите - пните карету!
Тоня! -А?
-Привет. -Привет.
-А я к тебе.
-Это Илья Сергеевич.
Он настоящий актер
из настоящего театра.
Он сыграет отца Золушки.
-Все ради детей.
-Это здорово! Только у нас
еще одна проблема -
Кристина Горобец
не сможет участвовать.
У нее серьезный приступ аллергии.
Так что у нас нет Феи.
-Значит, мы сейчас
кого-нибудь найдем.
-Я? Я не буду Феей!
Какая из меня Фея?
Я... Да я придворный! Я мальчик!
-А мы на тебя платье наденем
и чепчик.
Будет такая миленькая Фея.
(смеются)
-Чш!
-Я не буду Феей! Почему как принц -
так Кирилл,
а как платье надевать -
так Федя.
-Значит, мне придется рассказать
про чизбургеры.
-Ты что, заложишь меня бабушке?
-Надевай платье!
Отличная Фея!
-Ребята...
-Не ожидал я от тебя, Марта.
-Димка - он внутри очень добрый
и отзывчивый.
Интерфейс, правда, неудачный,
а душа у него золотая.
Пожалуйста, поговори
с этим вашим Холодцовым.
-Я с Холодцовым не разговариваю.
-Почему?
-Потому что он мой парень.
А еще он бесчувственный эгоист.
Собаку из дома выгнал.
А он ведь хорошая собака.
Добрый, ласковый, милый.
Ну кусается - да и то
если чувствует, что его не любят,
или если врут.
У него поэтому и кличка такая -
Полиграф.
-Так это пес
Холодцова за нос укусил?
-Нет, Полиграф его за задницу цапнул,
а нос я ему расцарапала.
-Ничего себе, менты вообще
уже оборзели, жируют, кареты золотые!
Вообще уже не стесняются!
На "геликах" западло теперь.
Кареты им подавай!
-Да иди давай!
-Иду...
-Слушай, а может быть,
можно поговорить с кем-нибудь другим?
Ну там с начальством.
-Через голову Холодцова?
Да ты что, так нельзя.
Он все-таки мой парень,
мы живем вместе.
-А я знаешь что думаю?
Собака - это лакмусовая бумажка.
Вот как человек к собаке относится -
так и... все остальное тоже!
Я бы не смог жить с таким человеком.
Ушел бы моментально.
-Куда?
-Жилье прямо такая проблема?
У меня в квартире комната свободная,
пожалуйста.
-А тебе, случайно, собака не нужна?
-Эта собака?
-Ну да.
-Диме нужна. Он просто обожает собак.
(усмехается)
Вот поможешь его освободить -
он эту собаку на руках будет носить.
Сам на полу будет спать,
а собаке - кровать.
-Ну на полу необязательно, конечно.
Ну ладно, я... Я попробую.
Посидишь пока с Полиграфом?
-Ну конечно.
-Сейчас приду.
(по-французски)
-Достаточно!
Видно же, что нога слишком большая
и пахнет плохо.
Придворный, поедем дальше!
-Подождите, Ваше Высочество,
носом еще одна нитка!
(злобно)
-Илья Сергеевич, ну какая нитка?
Какой нос?
И - "р-р-р".
Мы же с вами учили, горловое.
"Р-р-р-р".
Как будто горло полоскаете.
-Да, да, да, сейчас,
мышечная память активируется, да.
(издает звук полоскания горла)
-Что у вас в стакане?
-Марта, твое недоверие -
оно меня оскорбляет.
Я же дал слово. Это чистая вода.
-Ольга Викторовна!
-Да, да?
-Можно я сама выйду,
без этой реплики.
-Так, стоп! Как это без реплики?
Это кульминационный момент.
Это зерно роли.
Подкаблучник восстал!
(по-французски)
Подождите, Ваше Высочество,
у носа есть еще одна дочь!
(злобно)
-Ладно!
А ты зачем говоришь:
"Придворный, поехали"?
Нет у тебя никаких придворных.
Федя теперь Фея.
-Ольга Викторовна,
а что она всеми командует?
-Ну это ведь Марта все организовала.
И... А давайте поедем?
Пора.
-Класс!
-Марта!
Я понимаю,
что ты хочешь хорошо выступить,
но давай замечания буду делать я,
я все-таки классный руководитель.
И это всего лишь конкурс.
Можно как-то помягче
с одноклассниками.
Главное ведь не победа!
-А вот мой папа говорит,
что главное для него -
чтобы две его любимых женщины
ладили друг с другом.
А еще он мечтает с ними поехать
в Париж.
Каждый день мне об этом говорит.
-Серьезно?
-Карту повесил.
Чертит романтические маршруты
розовым фломастером.
-Так, дети! Все слушаем,
что говорит Марта,
и делаем, что она говорит.
(возмущаются)
-Марат, это твой друг -
любитель собак?
-А? Каких собак?
-Любых. Ты же собак любишь!
Тебя что, там по голове били?
-Били.
Но я претензий никаких не имею.
Вот все правильно.
Очень поучительно вышло.
Пошел на красный - получи!
-Ага. Ну вот, знакомьтесь - Полиграф.
-Зачем полиграф? Я же все признаю.
Претензий не имею.
-Тебе собаку подарили, дурила,
радуйся!
-А? Собаку?
Вот это подарок!
-Класс.
Ну давай...
(Полиграф скулит)
Пока.
До свидания, спасибо.
-До свидания.
-Спасибо.
-Через пятнадцать минут?
Э-э! Я вообще-то
с мамой разговариваю!
-Потом поговорите,
надо хоть раз до конца дойти!
-Десять французских школ участвуют.
Все старше нас.
Все хотят поехать в Париж.
Федя, хватит жрать!
-Ребята, у нас нет Мачехи.
Настя Боровицкая заболела ангиной.
-Да что происходит?
Они специально, что ли?
-Странно. Отравление,
аллергия и ангина в один день.
Это похоже на театральный мандраж.
-Это не мандраж.
Это бесплатное мороженое
в торговом центре раздавали.
(вздыхает)
-Так а что делать с мачехой?
-Нет, это исключено!
У меня... Я болею.
-Но, кроме вас, никто не сможет.
Только вы знаете французский
и весь текст.
(кашляет)
-Я не могу, Марта, извини,
пусть кто-нибудь другой.
-Почему одна только я стараюсь?
А вы все портите!
(возмущаются)
-Это мы портим?
-Ну и выступай тогда одна!
-Надо быстрее нести,
а то он сейчас колбасу
доест и за нас примется.
-Стойте! Я передумала!
-Я в тюрьму не вернусь!
-Я не про вас.
Я про собаку. И про Холодцова.
Пусть он решит, что он любит больше -
меня или свою задницу.
Либо собака остается со мной,
либо я ухожу!
-Ну так будет, наверное, правильнее.
-Полиграф.
-Да-а... Жалко. Отличный пес!
Вот даже жалко отдавать!
-Димон, не перегибай!
(шепотом)
Потащили.
-Золушка, принимай карету.
-Спасибо, уже не надо.
-В смысле "не надо"?
Да я из-за нее...
Меня машиной давили!
Руку укусили - любимую, правую!
Бери и хреначь свою самодеятельность.
-Погоди, погоди, успокойся.
А почему вдруг карета не нужна?
Что случилось?
-Да бесполезно все. С чего я решила,
что смогу выиграть?
Я маленькая девочка,
а меня окружают одни придурки!
-И это повод сдаваться?
Да меня всю жизнь
одни придурки окружают.
Да, Димон?
-Да.
-Мы из-за этой кареты...
Димон вон в тюрьме сидел.
-Четыре года.
-Я про сегодня.
-И сегодня еще.
-Меня чуть собака не съела.
Думаешь, это нас остановило?
Короче, до выступления еще 15 минут.
А это значит -
еще ничего не потеряно.
Никогда не сдавайся!
Даже если есть хоть один шанс
на миллион.
Может, как раз твой. М-м?
-Тащите карету!
-Понимаешь, первая лягушка
перестала барахтаться и утонула,
а вторая...
-А вторая лягушка выиграла конкурс,
поехала в Париж,
сбежала и нашла маму!
-Чего?
-Заносите сюда.
-Что ты встал?
(шепотом)
-Так вот зачем ей Париж
и французский.
А что я раньше не понял?
-Что не понял?
-Ну и чего?
-Уходите?
-Да!
Потому что ты всех достала!
-И Мачехи нет.
-Вы уходите, потому что вы сдались.
Вы лягушки, которые утонули!
А я не хочу тонуть,
я хочу победить!
И даже если бы у меня было
десять прыщей на носу,
я бы свой класс не бросила!
-Ребята, вас уже объявили,
давайте быстрее!
-Вы как хотите, а я пошла.
-Ты одна, что ли,
собираешься выступать?
-Да.
-Подожди, я тоже иду.
-Если ты из-за бабушки - не бойся,
я ей все равно ничего не скажу.
Нам просто нужна была Фея!
(подпевает песне на французском)
(продолжает петь на французском
без музыки)
(по-французски) -А ты все поешь,
ленивая бездельница!
А дом-то весь в грязи!
Вуаля!
Привет. Ну как?
-Мачеха классная!
-Спасибо!
-Грим отличный - прям прыщара
такой уродливый получился!
А, он настоящий?
-Дурак!
-Блин, что-то я начинаю беспокоиться.
Вдруг они реально победят?
-Ну давай, решай проблему.
(репетирует по-французски)
-Черт! Марта меня убьет.
Ну не получается это "р-р-р"
их дурацкое.
-А это связки не разогреты.
Не смыкаются как надо.
Вот.
(по-французски)
-Достаточно!
Видно же, что нога слишком большая
и пахнет плохо.
Придворный, поедем дальше!
(перешептывания)
-Ладно!
Не хотела говорить, но у меня
есть еще одна дочь - Золушка!
-Я здесь, батюшка!
Матушка!
-Постойте, Ваше Величество!
Есть у меня еще одна дочь!
-Она уже меряет туфельку!
(по-русски)
-А что со шнобелем?
О, колбаска!
(бормочет)
(крики)
-А я считаю, что мы все равно
все огромные молодцы.
Я вами очень горжусь.
Вы настоящие герои, особенно Марта.
Вы всего лишь третьеклашки,
а сражались на равных!
Мы очень храбрые лягушки!
(звонок в дверь)
-Привет. А ты сказал,
у тебя комната свободная.


Серия 6

(мысленно)
-Привет, мама. Как у тебя дела?
У меня отстойно: конкурс я проиграла,
жизнь - боль.
Класс! Еще и носок потерялся.
Э-э... Привет.
А ты кто такой?
-Это собака. Полиграф зовут.
-А откуда он?
-Я приютил.
Его из дома выгнали. Хулиган!
Линяет сильно и носки ворует.
-О, привет. Смотрю,
вы уже подружились.
А тебя Марта зовут, правильно?
-Это еще что такое?
Тоже выгнали, потому что линяет
и носки ворует?
-Марта, не надо так шутить,
а то Тоня подумает,
что тебя родители плохо воспитали,
и заберет
в специальную детскую тюрьму.
Тоня у нас - лейтенант полиции.
-Марта, не слушай его.
Я ваша квартирантка - Тоня.
Мы с Полиграфом
теперь у вас будем жить.
-Мента привел!
-Я... Я не мог ей отказать.
Я у нее в долгу.
А я очень порядочный человек.
Ладно, ладно, ладно.
Ну нравится она мне.
И вообще, она из полиции.
Они знаешь как убеждать умеют?
-Знаю. Им дедушка
учебник по допросам писал.
И я его читала.
-Я даже не сомневаюсь.
-Она может нас разоблачить.
Значит, так: сам привел,
сам и выгоняй теперь.
-Марта, ну странно как-то: сначала
пустил, а потом передумал.
-Ничего не странно.
Я вот легко могу передумать,
и ты поедешь обратно домой -
в Каза-а-ань.
Ту-ту, ту-ту, ту-ту, ту-ту,
ту-ту, ту-ту!
-Понял.
(сигнал голосового сообщения)
-Тоня, ну возвращайся, а.
Иначе я найду этого Марата
и бошку ему оторву.
Будет знать,
как чужих девушек уводить.
-Холодцов, хорош своими
голосовухами пугать.
И Марат никого не уводил,
я сама, вообще-то, ушла.
-Кхм-кхм!
(Полиграф рычит)
-Ах!
-П-прости, я стучал, честно...
-Все нормально.
-Пожалуйста, пусть он меня не жрет!
-Полиграф, фу, свои!
-А-а.. Я, вообще, по делу пришел...
Я хочу тебя п-попросить...
-А, все, извини.
Я поняла, да, конечно.
Извини, сразу не поняла. Вот, держи.
-Выгнал?
-Да.
Вылетит как пробка из бутылки,
вот увидишь.
Через два месяца.
Вот аванс.
-Ты привел полицейку
и не можешь даже ее выгнать!
Ты глупый, бесполезный червяк!
-Я потом еще раз попробую,
когда она оденется.
-Нет уж. Ты уволен.
Я знаю, кто точно справится.
-Кто?
-Плохая Марта!
А ты сейчас пойдешь в зоомагазин.
(звонит мобильный)
-Здорово.
Э, стопэ! Что не здороваешься?
-Здорово. Извини, я занят.
-Э!
-Блин, Димон, извини по-братски.
(кричит)
Димон! Ай!
-Я тебе не телка - меня динамить.
-Димон!
-И я типа душная,
нарушаю его границы. Капец!
Я говорю: Тема, можешь вообще
не приезжать, я одна не останусь.
Мне только свистнуть.
-Что ты сказал?
-Бог тебя накажет, говорю, садюга!
(свистит)
-Э, орлы! Вы что? Полицию вызвать?
-Не, не надо полицию.
А мы уже заканчиваем.
-Заканчиваете что?
-Сеанс мануальной терапии.
Спасибо, Дмитрий Николаевич,
спина вообще не болит.
-Это вот он мануальный терапевт?
Не смеши меня!
Он это даже не выговорит.
-Мануальный терапевт!
-А ты говоришь, не выговорит.
Самородок!
Такого массажа тебе в Москве
никто не сделает.
(смеется)
-Что смешного?
Хочешь, я тебя тоже помну?
Реально удовольствие получишь!
-Даже не знаю,
как от такого предложения отказаться.
Ну пойдем, самородок,
проверим твои золотые руки.
-Ты слышал, что она сказала?
А ты говоришь - бог накажет.
Я тебя каждый день буду бить,
чтобы он меня так вот наказывал.
-Козел!
-А как же вето на жарку рыбы?
Ты же говорила, после нее
надо одежду выбрасывать?
-Поэтому ты в этой майке.
-А-а!
(шепотом)
-Здрасте.
-Я дедушке каждый день рыбу жарю.
Ему фосфор для мозгов нужен.
Я бы фосфор пожарила,
но рыба вкуснее пахнет.
-А это же камбала. У нас бабушка
такое постоянно готовила.
Это прямо запах детства.
А можно мне тоже кусочек?
-Так, ну я готова.
С чего начнешь - снизу, сверху?
-Я это...
Я... Я пойду руки помою.
Не набрасываться - ты не животное,
ты самородок! Фух!
(звонок в дверь)
-Я с вами не разговариваю,
я вас не простила.
У вас есть дрель?
-Н-нет.
-Хорошо, что я свою взяла.
Начинайте сверлить -
и получите 300 рублей.
Только долго и громко,
иначе фигушки!
-Долго и громко. Ну как скажешь.
(звук дрели)
-Он так каждый день сверлит.
Прямо в стену вашей комнаты.
-А? А-а! А я вам ответочку
за камбалу стряпаю.
-Я говорю, вы не сможете у нас жить.
У нас сосед очень громко сверлит.
Каждый день.
-Сейчас тоже?
-Сейчас будет.
-Я ничего не слышу.
(мычит, изображает звук дрели)
(Марат) -Да.
-Где мыши?
(Марат)
-Я вот уже на кассе.
-А что так долго?
Она тут блины жарит
(Марат) -Я выбирал пострашнее.
Уже иду.
-Ой, Марта, попробуй тоже.
-Ой.
-Невкусно. И дедушке такое нельзя,
у него поджелудочная.
Ему даже нюхать это вредно.
-Значит, нам с твоим папой
больше достанется.
-Да вы что, у него на блины
ужасная аллергия.
-Хорошо.
-Пойдем, дедушка,
пока тебя тут не отравили.
-Ну один блинчик-то...
(звонит мобильный)
-Да.
-Слышь, а я уточнить хотел.
А силиконовые
вообще массировать можно?
Или это у нее реально свои?
-У нее-то? Точно силикон.
И не только грудь.
Там и губы, и задница -
все сплошная пластика.
Она же бывший мужик.
-Кого? Ты что гонишь?
Какой мужик?
-Ты что, не знал, Дима?
Ну я думал, все знают.
А тебе что, какая разница?
Ну был мужик.
Зато вон какая красотка
сейчас получилась.
-Ку-ку! А я к вам.
Ты был занят,
а я просто не могла терпеть.
Решила: зайду к вам с Мартой.
-К нам с Мартой?
А-а... Это... К нам тебе
сейчас точно нельзя,
там Марта - она блины печет.
И вообще, она не в настроении сейчас.
-Настроение исправится.
Ты не представляешь,
как меня распирает рассказать вам,
что я сделала.
-Пойдем.
-Ты не хочешь, чтобы я зашла?
Почему?
-Ты не знаешь,
что такое "Марта печет блины".
Туда лучше не заходить.
Пойдем в кафе, посидим, кофе выпьем,
ты спокойно все расскажешь. Угу?
-Отрава.
-Марта, давай, может быть,
чтобы я случайно никого не отравила,
ты мне просто скажешь,
кому что нельзя.
Ну вот у тебя у папы аллергия
на блины, правильно? А у тебя?
-А у меня аллергия на вопросы.
-Марта, я же просто хочу,
чтобы мы с тобой подружились.
Правильно? И ты мне тоже
можешь задавать любые вопросы.
-Ну-у хорошо.
Первый вопрос: вы боитесь мышей?
-Нет, даже люблю.
-Тогда второй вопрос:
у вас есть аллергия?
-Есть, на муравьев.
Хорошо, что сейчас зима,
они уже все спят.
-Это хорошо.
-Ну что ты так долго, самородок?
Я уже тут уснула.
-Да-а меня там вызывают.
Там старый клиент, сложный случай.
Вывих спины.
-Чего?
-Надо бежать.
-Я им говорю:
вы обязаны дать Марте награду.
Девочка растет без мамы,
сама выучила французский.
И представляешь что?
-Что?
-Мы едем в Париж!
Та-дам!
-Какой Париж? Кто - мы?
-Ты, Марта и один очень
неравнодушный педагог.
-Кто?
А, да, конечно. Ты же педагог.
Только я не могу поехать.
Какого числа?
А, я так и думал.
У меня же дежурство. М-м!
-Так, наверное, его можно перенести.
(истерично усмехается)
-Перенести! Я же медик.
Я же людям жизнь спасаю.
Что, 27-го вдруг все перестанут
гонять на своих электросамокатах
по шестьдесят километров в час?
Не, меня не отпустят.
-Знаешь что? Давай я сама твоему
начальству позвоню и все объясню.
Не звери же они?
-Звери, Оля, звери!
-Дай телефон!
-Ладно. Не веришь? Я сам позвоню.
-Нет, это что такое вообще?
Я только во вкус вошла!
(звонит мобильный)
(Марат) -Алло.
Дмитрий Николаевич,
я на минутку.
А что вы скажете, если я на выходных
смотаюсь с дочерью в Париж?
-Слышь, ты что, там совсем охренел?
Я тебе такой Париж покажу,
ты у меня зубами кашлять будешь!
Понял?
-Вот что и требовалось доказать.
-Я просто не люблю,
когда меня в Париж...
Ну, без приглашения зовут.
Ну что ты смотришь? Ну ты же
не просто баба, я же знаю.
Просто, понимаешь, у меня...
У меня принципы.
-Оленька, милая,
я страшно тебе благодарен.
-Здорово. Как обычно.
Иначе я найду этого Марата
и бошку ему оторву.
Будет знать,
как чужих девушек уводить.
-Марат?
-Деда, я возьму несколько
твоих спецназовцев, хорошо?
-Ну возьми. Только первый взвод бери,
они потолковее.
-Угу.
(Полиграф скалит зубы)
-Это хорошие муравьи.
(Полиграф гавкает)
-Полиграф, ты че... го?
Марта?
-И что ты тут делаешь?
-Шнурок завязываю.
-Пять минут?
-Ну просто он очень длинный.
-Марат!
Я уже ничего не понимаю.
Скажи прямо, может,
у тебя есть другая?
Поэтому ты не хочешь ехать в Париж?
И поэтому не пускаешь меня домой?
-Ну ты чего? Никого у меня нет!
Просто, понимаешь, у меня дома мыши.
Это так меня напрягает!
-Какие еще мыши? Что за бред вообще?
(кричит)
Мышь!
-Ах ты козел!
-А вот теперь уходим отсюда. Живо!
-В смысле - уходим?
Человек без сознания! Ты же медик!
Спокойно! В зале есть врач!
-Ну вроде пульс есть.
А вообще, ему по-хорошему
в больничку надо.
-Надо ему искусственное
дыхание сделать.
-Я тебя учу салаты носить?
Оставь это дело профессионалу.
-О! Это же ты тот урод.
Это к тебе моя Тонька ушла.
-Ау!
-Я не хотела, чтобы...
-Вот зря ты так, Марта.
Я думала, мы поладим. Но муравьи -
это уже совсем!
Это, между прочим,
покушение на убийство.
-Простите.
Ну все, дедушка, теперь больше никто
не будет наши носки таскать
и блинчики жарить.
-А что, собака еще и блины жарила?
-Все равно невкусные.
-Марат...
-Слушай, прикинь, я тут нарвалась
на чувака с принципами!
Реально не понимаю,
мне вообще радоваться или обижаться.
-Фу! Ты в чем?
Да я перезвоню, я не тебе.
Опять!
-Оля! Ну мало ли что он там нес
без сознания!
У меня никого нету!
Хочешь, можем сейчас пойти ко мне
домой, и ты убедишься,
что скрывать мне нечего.
-Пойдем.
(звонок в дверь)
(злится)
-Я... Я забыла в комнате косметичку,
а у меня там средство от аллергии.
Я боюсь, до аптеки я не дойду.
-Ой, простите. Я не хотела,
чтобы вы так распухли.
-Кто у вас тут блинами гадит?
У меня там потоп!
Пошли.
-Прошу, мадам, на пару слов.
-Олечка, подожди на лестнице, хорошо?
Я сейчас.
-Я тебя убью.
-Димон, Димон, я же пошутил!
Это шутка, ну!
Все, давай, пока.
-Марта! Это что за цапля голожопая
тут у вас?
-Сама ты цапля! Я, вообще-то,
тут живу.
-Девчонки, может, чаю?
-Сволочь!
Это вот и есть твои мыши?
Теперь понятно,
почему тебе нельзя в Париж!
На, подавись!
-Остынь, курица!
-А-а!
Ах ты!..
-Отлично! Продолжайте!
Подавайте мне дурной пример!
-Марта! Твое поведение...
-Слышь, мелкая, телефон отдай!
-А ну, быстро отойти от девочки!
Я из полиции!
-Только вы теперь должны пообещать,
что больше никогда не будете драться!
А ты, Тоня, должна испечь
еще блинчиков.
-Ты хочешь, чтобы я осталась?
-Если будешь хорошо себя вести
и соблюдать правила.
-Если бы я знала,
что она такая уродина,
я бы не ревновала, понимаешь.
-Ну, вообще-то, она болеет.
У нее дермо... дермогидропульпит
крупнобляшечный.
Хронический.
-Ничего себе.
Но этот парень из кафе -
молодец, что он ее любит даже такой.
-Ну, может, они родственные души.
-Как мы с тобой?
-Да.
Пока.


Серия 7

-Марта, я хочу тебе кое-что показать.
Это что, черепаха?
Откуда у тебя живая черепаха?
-Дедушка, ну ты что, забыл?
Мы же вчера вместе с тобой
в зоомагазин ходили.
-Да, да, да, конечно, помню.
Ходили, ходили.
Так вот, я хочу тебе показать,
где лежат все твои документы.
Вот в этой папке.
-Угу.
-Вот свидетельство о рождении,
вот СНИЛС, вот медицинский полис.
Ну и еще вот тут кое-что.
Запомнила?
-Запомнила, а зачем?
-Помнишь, мы с тобой учили правила,
что делать,
если я вдруг, ну, может быть,
заболею.
Повтори.
-Первое -
никому об этом не рассказывать.
-Угу.
-Второе - никогда никому об этом
не рассказывать.
Третье - делать все уроки
и хорошо себя вести в классе,
чтобы в школу не вызывали.
-Угу.
-Не донатить всяких дурацких
стримеров,
никогда не занимать деньги
соседу по площадке...
-И дальше?
-Дедушка, ну я помню все.
Зачем по сто раз повторять?
Тем более ты не заболеешь.
-А вдруг? Ну заходишь ты, а дедушка
в шапочке из фольги шпионов ловит
или микрофоны в лампе ищет.
(смеется)
-Деда, ты такой прикольный.
Тебе надо в стендапе выступать.
-Скажешь тоже.
Да.
-Деда, а ты что делаешь?
Опять шифровка пришла?
-Нет.
Это просто новости.
-А помнишь, мы говорили,
что мне нужен загранпаспорт?
-Угу.
-Ты можешь это сделать?
-Зачем?
-Ну чтобы ездить за границу.
-Исключено. Нет никакой заграницы.
Это все западная пропаганда.
-Какой интересный материал. Это что,
шпон или из цельного бруса делали?
-Подслушивал?
-Я? Да ты что!
Я бы никогда!
У меня воспитание, между прочим.
Короче, тебе загранпаспорт нужен?
-А что?
-Чтобы получить загран, тебе нужен
нормальный, адекватный опекун.
Молодой, здоровый и красивый.
-И где я его возьму?
-Ну ты внимательно посмотри,
может, он рядом?
-Ты, что ли? А ты сможешь?
-Да... Мне только прописку
московскую сделать, и все,
готовый опекун!
-Никаких прописок!
-Ладно, могу и без прописки.
-М-м!
(звонок в дверь)
-Марта, прости, что напоминаю:
я там вчера сверлил, ты вроде обещала
триста за работу.
-На тебе сто,
на триста не насверлил.
-Может, у тебя какая-то
посерьезнее есть работа?
Что-нибудь опасное
для жизни или репутации.
-Я с тобой не разговариваю.
-Мне просто деньги нужны.
Пятьдесят тысяч рублей.
-Марат, забери у него дрель.
-А, то есть с ним, значит,
ты разговариваешь?
А ведь если подумать,
то спектакль сорвал он.
-Так, сто рублей взял? Свободен.
-Нет уж, пусть Марта знает.
Это он меня споил
перед выступлением.
Знал же, что мне нельзя.
"Вот, - говорит, -
тебе для связок полезно".
А у самого целая бутылка.
-Да врет он все!
-Я про алкоголь никогда не вру.
Это вам не шутки.
-Ладно, ладно, ладно, ладно, ладно.
Но я не специально.
Я ж как лучше хотел,
чтобы для связок.
-Он хотя бы признался,
а ты предатель.
-Марта!
-Марат, раз уж несчастье
нас связало,
пятьдесят тысяч рублей -
буквально до вторника.
Услышал тебя.
-Он тебя уже слушается.
Завтра утром еще раз его выведешь -
буквально вокруг дома - он все свои
дела сделает, понюхает где надо,
ну а там, вечером, я уже вернусь.
Мужчина, вы знаете, что по правилам
парковаться на тротуаре запрещено?
-Лапуся, ты меня еще правилам поучи.
Сама-то давно права купила?
-Ну в данный момент не лапуся,
а лейтенант полиции,
которой нахамили на пустом месте.
Штрафстоянку в Жулебино знаешь?
Никто не знает.
А она там где-то есть.
-Товарищ лейтенант, может,
на месте как-нибудь решим, а?
Ну без штрафстоянки, а?
-Повезло тебе,
что я не в форме и опаздываю.
Ты припаркуйся как человек,
и все нормально будет.
-Спасибо.
-Ну все, мальчишки,
не шалите и гадость всякую
на улице не ешьте. Пока.
-Пока.
-Решили еще кому-то
спектакль сорвать?
-Нет. Я просто это...
Лишний реквизит остался,
я его на барахолке продаю.
Фотки выкладываю.
-М-м!
-Тебе, кстати, не нужно ничего?
Кинжал. Тысяча рублей всего.
-Спасибо, мне не нужен кинжал.
-Это отличная вещь. Держи.
Тыкай в меня.
Не бойся, не бойся, тычь.
(кричит)
Купи кинжал, девочка.
Попалась? Бутафорский.
Кровь вон из рукоятки вытекает.
Покупай - мальчиков будешь
в школе пугать.
-Мальчики в школе меня и так
все боятся.
Илья Сергеевич, не могли бы вы
стать моим опекуном?
Но это не навсегда.
Только документы сделать.
-Марта, ну это серьезная вещь.
Это ответственность.
Ты знаешь, я согласен.
Пятьдесят тысяч.
-Чего?
-Рублей. Я, между прочим, рискую.
Ты вон пропадешь
или в канализационный люк
провалишься.
А виноват кто будет? Опекун.
-Я в люк не собираюсь.
-Так никто не собирается.
А опекунов потом сажают.
-Ладно. Если сажают, я найду деньги.
-Только они мне нужны сегодня.
-Будут.
-Как будто лягушка
в центрифугу попала.
-Это что, обед такой?
-А-а... Приятного аппетита.
-Это слаймы.
-Зачем нам слаймы?
-С предателями не разговариваю.
-Марта, ну прости,
я же не специально.
Слушай, я искуплю. Я буду
самым лучшим в мире опекуном. Хочешь?
-Спасибо, не надо.
Я уже нашла опекуна.
-Кого?
Только не говори, что Аксенов.
-Ладно, не скажу.
-А что, просто так бухать
уже не интересно?
-Это все?
-Не, не. Стой, стой, стой.
Я знаю, Марта хочет
сделать тебя опекуном.
Слушай, будь другом, откажись, а?
Ну какой ты опекун?
Ну посмотри на себя.
У тебя вон попугай - и тот сдох.
-Он поролоновый.
-Вот именно.
Откажись, я стану ее опекуном.
А ты, если хочешь
о ком-то заботиться,
давай тебе заведем черепашку
или тараканов.
-Да не вопрос.
Пятьдесят тысяч рублей.
Столько, сколько уже Марта
предложила.
-То есть ты с ребенка
берешь пятьдесят тысяч?
-Деньги очень нужны.
-М-м.
-Подумай.
-Товарищ лейтенант, может,
как-нибудь на месте решим, а?
Ну без штрафстоянки?
-Что, в Жулебино захотел, а?
О-о! Да.
-Вот вся партия, как договаривались.
-Молодец. Держи.
-Здесь двадцать пять,
а мы договаривались на пятьдесят!
-Конъюнктура рынка поменялась.
Бери что дают.
-Нехорошо кидать поставщиков.
Никто с тобой работать не будет.
-Ух ты грамотная какая.
Знаешь что, купи себе самокат
и катись отсюда.
-Ах так! Тогда я буду стоять тут,
пока ты мне не заплатишь.
-Да стой сколько хочешь.
-Я петь буду.
-Да хоть пляши.
(поет) -Границы ключ
переломлен пополам,
а наш дедушка Ленин совсем усоп,
он разложился на плесень
и на липовый мед,
а перестройка все идет
и идет по плану...
-Лейтенант Сафаров. С приземлением!
На месте порешаем или в Жулебино
на штрафстоянку поедем?
-Лейтенант Сафаров!
Ну почему трезвый,
когда наш район занял первое место
по раскрываемости по итогам квартала?
А ну, давай в машину быстро.
Поедем закупаться!
В машину давай.
Сафаров, сюда давай, дорогой!
Сафаров, далеко пойдешь!
-Можно я прямо сейчас пойду?
-Стоять! А чего это я
тебя плохо помню?
Вообще не помню, Сафаров.
Ты с какого отделения?
Сто двенадцатого?
-Да.
-О, точно, там у вас Холодцов еще.
Поехали к нему.
-Не-не-не,
к Холодцову сейчас нельзя.
-Почему?
-А у него это...
Он коньяк не пьет.
-А что он пьет?
-Скотч.
-Так это вообще не проблема.
Давай сейчас...
Ухабин, смотайся за вискарьком.
-Извините, товарищ полковник,
так нельзя.
-Почему?
-Он майор же, а я лейтенант.
По субординации я метнуться должен.
-Молодец, Сафаров, шаришь.
Субординация - святое, да.
(поет)
-А при коммунизме все будет зашибись,
он наступит очень скоро,
надо только подождать,
там все будет бесплатно,
там все будет в кайф,
там, наверное, вообще
не надо будет умирать...
-Слушай, девочка, не могла бы
петь в другом месте?
-Ты нам всех покупателей распугала.
-Это ему спасибо говорите.
Он мне двадцать пять тысяч
не заплатил.
И пока не заплатит, я никуда не уйду.
А завтра вообще со скрипкой вернусь.
(поет)
Границы ключ переломлен пополам,
а наш дедушка Ленин...
-Здрасте.
-Еще же неделя до конца месяца.
-Что, говорите?
-Говорю, обычно тридцатого.
Еще неделя.
-Ладно, давайте посидим,
подождем тридцатое.
Я никуда не тороплюсь.
(ругается на армянском)
-Вот сорок тысяч.
-Вообще-то с сегодняшнего месяца
пятьдесят.
-Чего?
-Тихо, тихо, тихо.
-На.
Режь. Режь.
Руку, ногу отрезай, печенку.
Что тебе еще надо, тварь?
(говорит на армянском)
-Товарищ полицейский!
-Тихо, тихо, тихо, тихо.
Что тебе надо?
Я преступника выслеживаю.
-А у нас там тоже преступница.
Мошенница и вымогательница.
Губит малый и средний бизнес
и мешает вести торговлю.
-Ничем не могу помочь. Простите.
-Товарищ полицейский!
-Ты что делаешь? Убери!
-А я вот это вашему начальству
пришлю и скажу,
что игнорирует жалобы граждан!
-Ладно, ладно, ладно, ладно. Где это?
Только фотку удали.
(поет) -Там, наверное,
вообще не надо будет умирать...
-Так, держи. Всем переходом собирали.
Двадцать пять штук.
-Только обещай, что мы тебя здесь
больше не увидим.
-И не услышим!
-Вот она, товарищ полицейский,
хулиганка!
-Что нарушала?
-Вымогала деньги.
Пением. Ужасным.
-Ай-ай-ай!
Так ты еще и поешь плохо?
-Дедушка говорит, чем хуже поешь,
тем больше платят.
-Ладно, дома...
В отделении разберемся.
-И деньги пусть вернет!
-Конечно, вернет.
У вас ведь есть приходные чеки?
Вот берите чеки, лицензию
на торговлю, санитарные книжки -
и в отделение.
Так, задержанная,
сейчас придется пробежаться.
Отделение закроется в шесть,
а уже без пяти. Уходим.
-А ты теперь полицейский?
-А? А, нет. Это Тонина куртка.
Долго объяснять.
Просто хотел водителей распугать,
которые неправильно паркуются
во дворе.
Ты лучше скажи,
что ты там устроила в переходе?
-Не твое дело!
-Я тебя от полиции спас,
а ты до сих пор дуешься?
-Хоть ботинки свои.
-Здравия желаю! Товарищ...
-Ты сдурел так с людьми здороваться?
-Димон, срочно нужно десять тысяч.
-Ты оборзел?
-Смотри, я должен отдать
Аксенову полтинник,
чтобы он отказался от опекунства.
Потому что, если он станет опекуном,
наш план с квартирой накроется.
Понимаешь?
Нужно еще 10 тысяч.
-А сорок тысяч уже есть?
-Димон!
-Когда тебя разводят на бабки,
у меня такое чувство,
что это меня на разводят бабки.
Почему?
-Потому что мои бабки -
это твои бабки.
-Поэтому мы сделаем проще.
-Здрасте. Ты чего?
-Это ты чего? Хочешь девчонку
сиротой сделать?
-Какой сиротой? Я, наоборот,
опеку хотел...
-Вот именно. А когда у ребенка
опекун умирает,
ребенок становится сиротой.
Поэтому говоришь девочке,
что передумал.
Никакой опеки тебе не нужно.
И никакого полтоса тебе
тоже не нужно.
Понятно?
-Тебе, злодей, не испугать человека,
доведенного до отчаяния!
(кричит)
-Э, мужик! Мужик, ты чего?
-Я не боюсь ни смерти, ни страдания!
-Мужик, там артерия.
Если вытащишь,
через три минуты помрешь.
(кричит)
Не шевелись!
Вынешь, когда я уйду.
-Вот почему все так странно?
Я ребенок, а на самом деле взрослая.
А вокруг все взрослые,
а ведут себя как дети.
-А что такое, по-твоему,
быть взрослым?
-Ну, взрослые - это люди,
которые живут по правилам.
Если тебе что-то нужно, то ты должен
предложить что-то взамен.
И взрослые люди понимают,
что за все нужно платить.
-Нет, Марта, так думают подростки.
Подростки, которые считают,
что они взрослые.
А настоящие-то взрослые - это те,
кто способен делать
что-то доброе, хорошее,
ничего, ничего не получая взамен.
И не потому, что ты им что-то дал,
а просто тебе нужна помощь
или любовь.
Вот.
-Дедушка, ты выздоровел?
-Тсс!
Марта, Марта! Вот.
Одного пришельца удалось поймать.
Только не понимаю,
что, он спит или в коме?
-Ну что, поговорил?
-Этот ваш Аксенов -
он реально берсерк какой-то.
Ни смерти, ни боли не боится.
-Ну, может, тогда отдашь деньги,
я с ним договорюсь?
-Деньги, деньги... Ты когда-нибудь
видел квадрокоптер
размером со спичечный коробок?
-Ты все деньги потратил
на квадрокоптер?
-Ну я не знал, что этот ваш сосед -
такой дебил.
-Как думаешь, это где?
-И что, как продажи?
-Ты знаешь, неплохо.
И цилиндр купили, и пистолет,
и вон руку отрубленную.
Надо же, что только люди
не используют для ролевых игр.
-Слушай, Илья Сергеич,
я тут собрал твой полтинник.
Только он пропал.
Дай мне еще пару дней.
Я снова соберу.
-А Марта сегодня принесет.
-Давай поговорим тобой
как взрослые люди.
-Прекратите! Хватит! Хватит! Хватит!
Я собрала деньги и все поняла.
Моим опекуном не может быть
кто попало,
потому что будет
только одна попытка.
И если не получится,
меня отправят в детдом.
Поэтому моим опекуном должен быть
взрослый человек,
который не подведет.
-Правильно.
-А вы не взрослый,
потому что помогаете
только за деньги.
-Я понимаю, этот хмырь вылетел?
Очень мудро, Марта,
особенно когда есть я,
которому от тебя ничего не нужно.
-А еще ты в чужой форме
по улице ходишь.
А если бы тебя поймали?
-Так не поймали же!
-Ты не подходишь.
Зачем вам нужны деньги?
-Ну... Ты ведь понимаешь,
мне с сыном редко разрешают видеться.
А я его в Сочи обещал свозить.
Слово отца дал.
А тут кашель какой-то нехороший.
А навигатор перепутал поликлинику
с рестораном.
Очень дорогим.
Деньги как-то кончились.
Да, ты права, Марта,
я плохой опекун.
-Вот, возьмите.
Слово надо держать.
Особенно перед сыном.
-Марта, спасибо тебе большое!
Я тебе все верну!
Вот честное слово.
Все, все верну.
-Хотя нет, билеты я вам сама куплю.
-Да нет, я знаю, где ку...
-Хорошего вечера.


Серия 8

(романтическая музыка)
(стук в дверь)
-Нашла в интернете факт.
Чтобы помыться, взрослому мужчине
нужно в среднем семь минут.
-А я не моюсь. Я зубы чищу.
А зубов у меня много.
-Ты, по-моему, забыл,
что ты здесь гость.
-Ты же сама говорила:
"Мой дом - твой дом".
-Я говорила: "Мой дом". Точка.
А еще я говорила: "Не трогай мои
кокосовые бомбочки".
"Переключай воду с душа на кран".
"Не вытирайся моим полотенцем!"
Ты нарушил все мои правила.
Ты настоящий свинтус, Марат!
Ты настоящий свинтус, папа!
-Сорри, не хотела подслушивать.
(шепотом)
-Она все слышала?
-Я не готов решать такие
вопросы без штанов.
-Тоня, можно задать пару вопросов?
Я в школе делаю проект
про участковых.
-Да, конечно.
-Как часто ты стреляешь в людей?
-Марта, я не стреляю в людей.
Но я веду с ними беседы и иногда
ставлю на учет. А что за проект?
-"Работа моей мечты". Что участковые
думают про ссоры в семье?
Это незаконно?
-А... Конечно, законно.
Это мой рабочий блокнот.
С феечками, да.
А может, еще какие-то вопросы есть?
-А, все. Два вопроса пока.
Простой проект.
(напевает)
(сердито) Кхм-кхм!
-Ладно, признаюсь. Я правда свинтус.
(шепотом) -Тоня что-то пишет про тебя
в блокнот с феечками!
-А что конкретно?
-Может, она подозревает,
что ты мне не отец?
-Да ладно, не загоняйся. Может, тебе
показалось.
Тем более что у нас есть
гораздо более важная проблема.
-Это еще какая?
-Можешь занять мне пару рубасов
до вторника?
Хочу, неважно с кем, сходить в кино.
-Отцы у детей не занимают! Все.
С этого момента мы идеальная семья.
-Помогите!
А-а-а!
-Привет.
-Привет.
Каждую субботу Самсоновы
готовят сырники! Дзынь!
-Какая милота!
-Тоня, тут в кино новая
комедия выходит...
-Кхм-кхм! Сырник горит.
-Марта, доченька, ну кто же ставит
плиту на девятку, а?
Не выучила еще за столько суббот.
-Вообще-то это ты, папочка.
-Папочка поставил на девятку,
потому что кто-то слишком много
теста кладет. -Угу.
-А! Какая ты... Марта, ты что
такая криворук...
Неаккуратная ты, доченька!
-Прости, папочка. У тебя просто такие
длинные ручечки, как у гиббончика.
-А может, просто у кого-то глазки
как у картошки?
Непонятно, зачем нужны.
-Если гиббону что-то не нравится,
он может валить обратно в Казань!
Она точно что-то подозревает.
-Все, Полиграф, пойдем.
Пойдем-пойдем.
Марат?
-А, что-то быстро вы.
-Ну да. Полиграфу больше нравится
справлять нужду не на улице,
а прямо в подъезде.
А ты, прости, что здесь забыл?
-Я забыл?
-Ага.
-Я забыл...
Чулан! Этот... Шкаф. Забыл шкаф, да.
А он же, вот же он.
А там куча всякого полезного барахла.
Просто мне очень нужно...
-Если ты про мышеловку, то я ее
выбросила. Она мне ноготь сломала.
-Я лопату искал.
-И зачем тебе лопата?
-Зачем?
-Ага.
-Зачем люди придумали лопату?
-Ну, я не знаю... Чтобы землю копать.
-Правильно, копать землю!
А где обычно копают землю?
-Ну, не знаю... На даче.
-На даче! Это наша еще одна
семейная традиция.
-Зимой?
-Зимой.
-Дача?
-Дача... Зимой самое дачное время.
Зимой одни плюсы, получается.
И не жарко.
И одни плюсы, короче.
Пойду собираться.
Прости!
-Я хотела позвать Тоню на игру
в "Монополию".
На коробке написано, что это
дружная семейная игра.
-Собирайся, мы едем на нашу дачу.
-Ты опять дедовы таблетки сожрал?
Нет у нас никакой дачи.
-Я залез к Тоне за блокнотом,
а она меня спалила.
Слово за слово - и вот мы
счастливые обладатели дачи.
А что? Пришлось импровизировать!
Ты сама попробуй с ходу объяснить,
зачем тебе лопата.
-Сосед попросил вернуть.
Я бы тебя убила. Но в образцовой
семье так делать не принято.
-Бронь подтвердили. Раздельные
кровати,
утюг, фен и чисто случайно мини-бар.
-А еще шашлыки, баня и речка!
-А не много ты хочешь
от трехзвездной...
-Мы с папой едем на дачу.
Целый день будем играть во фрисби,
в снежки и кататься на качелях...
-Хватит уже. Имейте совесть.
Мне вон весь день отчеты
по удошникам писать.
-А, жаль. Так бы тебя с собой
позвали.
-А дед разве дачу не любит?
-Любит. Деда, собирайся,
мы на дачу едем.
-Дача ваша - это ловушка,
чтобы заманить меня на стрижку.
Куда короче-то? Я не поеду.
-Он сейчас передумает.
-Ой! Марат, ты ничего не забыл?
-А, виновница торжества.
Лопата. Спасибо.
(звонок телефона)
-Тоня?
-Да.
-Слушай, ну пообижалась и хватит, а?
Я тебя внизу жду. Пойдем лучше роллов
пожрем, а?
Что за вздохи-то? Не выйдешь -
я по балконам полезу.
-Так.
-Отдохнем в отеле. Тебе понравится.
Там постель заправлять не надо.
-Тонечка! Наконец-то! Полиграф!
-Полиграф, рядом! А приглашение
еще в силе?
-Э-э... Конечно.
-Полиграф, вперед. Молодец.
-Давайте в магазин заедем?
-Тоня?
-Ты ку-ку? Зачем ты ее позвал?
У нас же нет дачи!
-Не кипишуй. Папа все придумал.
Мы поедем на дачу к дяде Диме.
СНТ "Буревестник".
Проходили такую птицу?
Она приносит удачу.
Или что-то типа того.
-А дядя Дима не будет против?
-Что ты, дядя Дима всегда рад гостям.
-А это зачем? Я не буду
за это платить.
-Как хороший отец
поделюсь с тобой мудростью.
Пьяненькие девушки задают
меньше вопросиков.
-Я хочу такие стельки.
-Это еще одна семейная традиция?
Стоять перед калиткой?
-У нас замок клинит.
-Полиграф.
-О, неплохой отельчик, неплохой.
-Я требую экскурсию.
-Не вопрос. Сейчас лопату закину.
Марта, я вспомнил, где мои лопаты!
Они в сарае.
-О! Марат, вас что, ограбили?
-Нет... Нет. Это ремонт!
А это старье выбросим на свалку.
-Да.
-А это кто?
-Это?
Мой брат Игнат.
-Да? Вы так не похожи.
-Троюродный.
Из другой, некрасивой ветви
нашей семьи.
Фотки Игната очень хорошо
отпугивают насекомых.
-Блин, реально такое ощущение,
что у вас тут не ремонт,
а кто-то боролся.
-Ага, боролся с совковой мебелью.
-Кхм!
-А это что? А? Самовар - фундамент
любой тусовки.
-Любой тусовки Древней Руси?
-Ты просто не знаешь всех
его функций. Идем.
-Марта, у тебя папа такой креативный.
-К сожалению, да.
-Марта, а ты говорила,
у вас качели есть.
-А их украли. Недавно.
Качельные воры. Они тут вообще
весь район без качелей оставили.
(шепотом)
Она опять что-то пишет в блокнот.
(шепотом) -Составляет, по ходу,
фоторобот качельных воров.
-Ну, как бухлишко?
-Нет, я с вашим глинтвейном
до вечера не доживу.
-Доживешь. Мы из тебя алкоголь
в бане выпарим.
-Что про баню? Я за баню.
Руки чешутся кого-нибудь отпарить.
-Хватит! Мы здесь не для того,
чтобы ты Тоню за косички дергал.
Что-то мы совсем засиделись.
-А вы говорили, у вас тут речка есть?
Она, поди, замерзла красиво,
можно пофоткаться сходить.
-Конечно! Тем более что тут
до речки идти-то...
(шепотом)
-Тридцать километров.
(шепотом) -Что? Какие идиоты строят
дачу так далеко от реки?
-Видимо, такие, как мы.
Зато рядом вот болото.
-Ну что с речкой в итоге?
-А с речкой все супер.
Просто чисто технически это болото.
Лето было жаркое.
-Блин. Мы вообще на вашу дачу
приехали?
-Вот бы найти что-нибудь такое
стопудовое,
что прямо лежит в поле зрения.
-Топи уже свою баню.
(хрипит)
-Помогите... Помогите...
Помогите.
-Не могу.
Марта мне запрещает общаться
с предметами. Извини.
-Помогите!
(кашель)
-Твою ж... Ты кто? Хозяин дачи?
-Я так больше не буду! Я все понял.
-Тихо-тихо-тихо. Что ты понял?
-Это я соска силиконовая! Я!
-Я сейчас тебя освобожу. Подожди.
Полежи пока здесь, хорошо?
-Мы никогда не пропускаем
поход в баню...
-Баня отменяется.
-Как так? Я расхвалила Тоне
нашу баню,
как мы туда всей семьей ходим
париться.
-Баня сломана.
Печь работает, а все остальное
сломано. Ковши, полки - все.
Еноты залезли. Или медведь.
Ничего, есть идея получше бани!
Вы знаете, как романтично
встречать закат зимой на болоте?
-Блин, я уже так на баню
настроилась.
-А Тоня уже так на баню настроилась.
Что она про нас подумает, если мы еще
и в баню не сходим?
-Да ничего такого, на самом деле.
-Это мы из-за тебя на эту дурацкую
дачу поехали.
А ты даже простой поход в баню
умудрился запороть!
Ты плохой папа, Марат!
-Воу, ребята, давайте не будем
ссориться из-за какой-то там...
-Ну какой есть! А может,
мне уехать? В командировку.
Посмотрим, как ты здесь будешь
справляться без своего плохого отца.
-Слушайте, а может, мы все-таки
на болото пойдем?
-Ну и вали! Надо будет - другого папу
себе найду!
Не такого безответственного
и ленивого.
-Да-да, какого-нибудь пьющего
актера-неудачника.
Не боишься, что твой хрупкий мирок
даст трещину
и тебя отправят в детдом?
-А... Что-то я вообще потеряла нить.
-Не боюсь!
-Да ты что?
Так, может, давай прямо сейчас все
карты раскроем?
Тоня, а ты знаешь, что Марта...
Марта!
Тоня?
-Ага. Смелый ты человек, Марат.
Раньше я рукой быка с ног сбивал.
Сейчас силенки уже не те.
Но предупреждаю: будет больно.
Вот! Вот так! Вот так!
-Отец ушел, мне всего три года было.
Я хотела его найти,
но мама не разрешила.
Я сегодня целый день смотрю на вас
и понимаю, что, наверное, зря.
Такие вы... Не знаю, настоящие,
что ли...
Не стесняетесь своих эмоций.
Ссоритесь, миритесь...
Друг друга в сугробы швыряете.
Марат!
Марат...
-Прости, я просто крепко
сочувствую тебе.
-Марат! Ты чего делаешь?
-Я просто никогда не знал,
как реагировать на слезы девушек.
-Ну точно не швырять
их прогибом в сугроб!
-Прости.
-Эй! Куда? Теперь твоя
очередь меня шлепать!
-А что с дедом?
-А что, приплыли. Пора колеса пить.
-А-а.
(кашель)
-Заржешь - умрешь.
-Езжайте без меня. У меня
ситуация класса "А".
-А что это?
-У папы понос.
-Потом вороны налетели, шапку украли.
Надергали из меня волос для гнезда.
Думал, конечная.
Да только у меня батя незамерзайку
лакал, земля ему пухом.
Так что, думаю, у меня защита
от мороза на уровне ДНК.
-Твой пленник сбежал.
Нас чуть не спалил.
Ты теперь людей под баньку пытаешь?
-А это не человек. Это хейтер.
-М-м!
-Он под фотками у Мелани всякую грязь
любит писать.
Но я его выследил. И он быстро
разлюбил.
-Все, пойдем, Полиграф.
Идем мыть лапы.
-Смотри, что мне хейтер прислал.
-Мелани, я прошу меня извинить.
Я был неправ.
Если так разобраться, то это я соска
силиконовая. Я...
Я вам даже все фото пролайкал.
-Надо же! А я уже думал
рыло ему подровнять.
-Да ты что! Насилие - это буэ!
Димочка, насилием никогда и ничего
не добьешься!
-Угу.
-Я не хочу, чтобы ты свалил.
-"Разрешение на плюханье в ванной
до тридцати минут
с использованием моих
бомбочек". Ура!
Спасибо.
-Пожалуйста.


Серия 9

(Марта) -Ты в зеркало себя видел?
Сорок пять лет уже, а такой дрыщ!
Что ты морщишься? Ешь давай!
Нормальная капуста!
(сигнал уведомления)
-Марта, у меня новый пост в ленте.
Только он теперь на французском.
(по-французски) -Я как знала.
Я как раз два года учила французский.
-Ну зачем тебе этот французский язык?
Ну чем тебе в жизни
он может пригодиться?
"Фантомаса" в оригинале смотреть?
-У меня же мама в Париже живет.
Я ее в интернете нашла,
только меня там сразу забанили.
Наверное, не поверили, что я ее дочь.
Но я придумала.
-Ну?
-Я выучу французский, поеду в Париж
и найду ее там.
-Это плохая идея, Марта.
Не надо тебе в Париж к маме.
Мама твоя, она...
(шум дрели)
...а заводы, понимаешь, стоят у нас!
-Что, дедушка?
-Ладно, будет тебе французская школа.
-"Фантомаса" смотреть?
-Да.
(по-французски) -Меня пригласили
на "Рашен фэшен-уикенд".
И сегодня я буду в Москве.
Я участвую в показе известного
французского кутюрье Валентина Клеро.
-Ну как?
-По крайней мере, теперь все ясно.
Розетка сломана,
надо вызывать электрика.
-Да ладно? Это разве не ты говорил:
"Электрики для слабаков.
Я колледж закончил"?
-Ну если быть точным,
не закончил, а посещал.
И не колледж, а общежитие.
Я переоценил свои силы.
И теперь после такого фейла,
как честный человек,
я обязан жениться.
-Угу.
-Или, может, на ВДНХ сходим,
кукурузу поедим вареную?
-Ну я не знаю.
Вот мне всегда казалось,
что честный человек,
встречающийся с девушкой,
ну вот он не должен предлагать
другим девушкам кукурузу.
-Ты про Ольгу? Ольгу Викторовну?
Мы расстались уже.
-Да?
-Почти.
-Вот как полностью расстанетесь,
тогда и заманивай честных девушек
на ВДНХ своей кукурузой.
(толпа)
-Убийцы! Убийцы!
Мех животным - людям совесть!
Мы хотим жить!
Мы хотим жить!
Убийцы! Мы хотим жить!
-Пригласительный.
-А детям до десяти бесплатно.
-Это тебе не зоопарк.
У тебя билет есть?
-А я с мамой.
-Это ваша девочка?
-Боже упаси, я чайлдфри.
-Я тоже чайлдфри.
-Так, давай иди отсюда.
-Мы хотим жить! Мы хотим жить!
Мы хотим жить!
-Серега, разберись,
а то я их сейчас убью на фиг!
-Мы хотим жить!
-Отпустите! Мы хотим жить!
(охранник)
-Так, на выход, животные!
(звонок в дверь)
-Привет.
-Привет.
-Оля, я тут...
Оля, Оля, Оля, ты чего?
-Я просто рада, что ты пришел.
Я думала, ты меня бросил.
Почему так долго не звонил?
-Я же вроде вчера звонил.
-А сегодня?
-Ну...
-Ты забыл, какой сегодня день?
-А какой сегодня день?
Международный день самозвонцев?
Кто не позвонил, тот дурак?
-Тебе бы только шутки. Дурак.
Ладно, я сейчас.
(по-французски)
-Я французская модель.
Я в туалет ходила.
-А я Коко Шанель. Иди отсюда!
-Месье, а где женский туалет?
-Вон там.
-Спасибо.
(звонок телефона)
-Да?
(Марта) -Марат, мне срочно
нужна твоя помощь.
-Марта, извини, я сейчас не могу,
у меня очень важный разговор.
-У меня мама в Москве
на "Рашен фэшен-уикенде".
Ты сможешь сюда приехать?
-Так это другой разговор.
Конечно, сейчас приеду.
-Ты сможешь притвориться ассистентом?
А то я не очень похожа.
-Да хоть проктологом.
Ради такой святой цели.
-Билет купи.
Тут без билетов не пускают.
-Понял.
-Ой, не-не-не. Так весь фэншуй
к хренам собачьим. Давай назад.
-Хочешь, я тебе свой фэншуй покажу?
-Очаровательно. Тащи давай.
(звонок телефона)
-Димон! Короче, пипец!
Нужно 15 тысяч на карту.
У Марты мамаша, по ходу, в Москву
приехала на "Рашен фэшен-уикенд".
-Рашен фэшен что?
-Сегодня что, десятое?
-Если они встретятся с матерью - все,
наша афера накроется знаешь чем?
-Фэншуем.
-Короче, нужны деньги на билет.
-Слушай, у меня сейчас
нету свободных средств.
Я все вложил, я педикюр сделал.
-Если ты до сих пор мучаешься,
какой сегодня день, -
сегодня ровно три недели, как мы
с тобой в первый раз поцеловались.
-А, так я знал.
Я же не просто так пришел.
Приглашаю тебя
на "Рашен фэшен-уикенд".
-Ничего себе! Всегда мечтала сходить
на что-нибудь такое лакшери.
-Только представляешь,
как я лоханулся, ой!
Я был уверен,
что забронировал билеты,
а у меня, оказывается,
карта заблокирована.
Осталось всего пять билетов.
Может, ты? А я тебе потом отдам?
Я понимаю, что это звучит
как-то не очень романтично.
-Даже не парься.
Это охренительно романтично!
-Билеты. Билеты надо купить, Оля.
-Хорошо.
-Ребята, это главное
фешен-событие года!
Здесь будет просто
адская куча селебов,
так что обязательно следите
за моими сторис.
Это Мелани Кэнди фор ю.
А это мой бодигард.
Ну я же тоже селеба,
так что растем, девочки, растем.
-А бодигард - это что?
Телохранитель типа?
-Ну да.
-А я думал, я твой этот, бодифренд.
В смысле, парень.
-Я же не могу всем сказать,
что ты мой парень.
-Обоснуй.
-Из-за вот этого твоего "обоснуя"
в том числе.
Дима, ты не обижайся,
ты слегка кринжовый.
Ну замкадный, одичалый.
О, давай, пожалуйста, бирку спрячем,
а то нам еще костюм обратно сдавать.
Готов?
(толпа)
-Убийцы! Убийцы! Убийцы!
-Давай! Давай на выход!
-Пустите меня! Пустите!
-Устроили здесь зоопарк!
-Мех - это убийство!
-Да, да, а кожа - это грабеж.
-Свободу животным!
-Тебе что? Вино? Ликер?
-Извини, я так не могу.
Давай лучше я тебя буду угощать?
Ты мне как бы одолжишь денег,
а я тебя буду угощать.
Тысяч 20, а?
-Ты готов потратить на меня
20 тысяч рублей?
-Я бы и 30 на тебя потратил,
но у тебя вряд ли столько есть.
-У меня есть. -Ну круто,
тогда ни в чем себе не отказывай.
А я пойду, мне нужно отлучиться.
Угу? Да?
Здрасте.
-Псс! Я здесь.
-Марта?
-На, надевай.
Ты чей-то ассистент, поэтому,
если на тебя кто-то заорет,
просто отвечай "уи мон сеньор".
-Уи мон сеньор.
-И улыбайся.
Передай это моей маме.
И скажи ей, что я буду ждать ее
в женском туалете.
Лично в руки передай.
-Понял. В женском туалете,
лично в руки.
А, нет, в смысле, ты в туалете,
а я - в руки. Теперь все, запомнил.
Да, Димон. Ну кто молодец?
(Дима) -Чего?
-Это простой вопрос. Я молодец.
Я нас всех спас, потому что знаешь
кому она поручила найти свою маму?
-Это что, викторина?
-Ты вообще не готов сегодня
отвечать на простые вопросы?
-Ну и кому?
-Мне поручила!
-Ты что, меня кинуть решил?
-Естественно, я не собираюсь
никого искать.
Я найду запасной выход
и свалю отсюда.
-Пойдет.
-Давай.
(по-французски)
-Вы где шляетесь, придурки?
До выхода 30 минут.
Понабрали бездельников!
Что ты глазками хлопаешь?
Ты идиот?
-Уи мон сеньор.
(говорит по-французски)
-Ап-ап-ап-ап-ап.
-Вуаля.
-Ну если коротко
о каких-то острых трендах,
то это узор аргайл, микросумки
и очень дорогие стильные пуговицы.
Пуговицы решают.
-Спасибо, Саша.
Напоминаю, это был Саша Рыжий -
телеведущий, стилист.
Спасибо.
Девочки, у меня перерыв на обед,
мой бодигард сейчас несет мне
вкусняшки. Все, на связи.
-На.
-Это что сейчас за "на" было?
У тебя настроения нет?
Это потому что я тебя
телохранителем называю?
Телохранитель - это круто.
Тело хранит!
Или тебе не нравится мое тело?
-Нравится. Хорошее.
-Ну вот и храни его.
-Ладно.
-Дима! Ты что творишь, дебил?
-А что не так? Не охраняешь - дебил,
охраняешь - снова дебил!
-Прости, пожалуйста.
Мой телохранитель - дебил.
Значит так, ты уволен!
Все хорошо?
-Марат, ты нашел ее?
-Я в процессе. Тут не все так просто.
Много проблемных зон,
стараюсь прощупать обстановку.
-Так ты нашел ее или нет?
-Ладно, не хотел тебя расстраивать.
В общем, дохлый номер,
к ней вообще никого не пускают.
Извини, я пытался.
Глаза боятся - руки делают,
как говорят массажисты.
(по-французски)
-Ты кто такой?
-Ты кто такой? Охранник?
-Нет.
-А кто?
-Убийцы! Убийцы!
-Мех - это убийство!
-Я свой.
Мех - это убийство.
-Из какой ячейки?
-Из питерской.
-Маму потеряла?
Она в мужском толчке убирается.
На фига я жрала эти пончики?
-А ты модель?
-А что, не видно?
-И вы прямо вместе
со взрослыми моделями ходите?
-Мы не ходим, а дефилируем.
И не вместе,
у нас отдельная программа.
Мы только в конце
вместе с ними выходим.
-Это хорошо.
А я могу стать моделью?
-Я тебя умоляю! С твоим ростом,
волосиками жидкими?
Я когда тебя увидела, подумала,
кто-то швабру в туалете оставил.
Открой быстро дверь! Открой!
Открой, я сказала!
-План был такой: я ночую в подсобке,
а сегодня смешиваюсь с толпой,
пробираюсь к подиуму
и активирую бомбу.
-Чего?
-Она ненастоящая. С краской.
Чтобы всех этих живодеров
с головы до ног!
-Отличный план.
-План отличный.
Все шло хорошо,
пока я не проявил слабость.
Ночью мне захотелось спать,
я присел - и штаны пополам.
-Верю, верю, верю.
-Да вот, смотри.
Сам понимаешь, я в таком виде
не могу смешаться с толпой.
-Сочувствую.
-На, держи.
У тебя глаза решительного человека.
Давай!
-Спасибо, конечно, за доверие,
но я не уверен,
что я настолько люблю животных,
чтобы садиться в тюрьму.
Удачи!
-Девочки, быстрее.
Пять минут до показа.
-Псс! Извини, пока шел, вспомнил
ролик про детенышей тюленей.
Душит злость
и желание призвать к ответу.
Давай сюда пульт, товарищ.
-На.
Животным - мир!
-Животным - мир!
(по-французски)
-Света, откуда эти дети?
Они живые вообще?
Это же куклы какие-то!
Глаза - пуговицы, мертвые.
Все какие-то приторные, пошлые.
Моя коллекция называется
"Маленькие хищники большого города".
А это сурикаты какие-то!
-Сурикаты вообще-то как раз хищники.
-Не зли меня, я и так злой!
Я вообще сейчас показ отменю!
-Вот она!
(по-французски) -Прекратите!
Света, скажи им, чтобы ушли.
Мы сами разберемся.
Вот что мне нужно!
Вот это волчий взгляд!
Настоящая маленькая хищница.
(по-русски)
-Руки убери, очкастый!
В смысле...
(говорит по-французски)
-Да! Это хедлайнер моей коллекции.
(ритмичная музыка)
(лиричная музыка)
-Только не говори мне,
что это ты устроил.
-А что мне было делать?
Если бы они встретились -
все, до свидания, Марат!
Поддельный отец Марте
больше не нужен!
-Дима! Дима!
В общем, кошмар, все как чушки
в этой краске, кроме меня.
Потому что меня спасли.
Хочу вас кое с кем познакомить.
Это Дима. И он мой парень.
Теперь это оффишиал,
подавитесь, фаперы!
-Марат, может, кое-что объяснишь мне,
пока будешь провожать меня домой?
Так если ты не отец Марты,
то кто ты вообще такой?
-Я ее родственник.
Дедушка уже не молодой.
Попросили приехать помочь,
вот я и помогаю.
-А зачем врал, что отец?
-Ну думал, так будет проще,
меньше вопросов.
-Ладно, это еще можно понять.
Но где родители Марты?
-Отца у нее никогда не было,
а мать...
Там сложно все, она бросила ее,
уехала с каким-то французом.
-Нет, подожди, а кто тогда пишет
в родительском чате? Не она разве?
-Я. Иногда Марта.
Слушай, у нас теперь с Мартой
какие-то проблемы?
-Почему? Ты же мой парень.
А я не хочу, чтобы у моего парня
были проблемы.
-Спасибо.
(сигнал сообщения)
Ты такая красивая.
Дай-ка я тебя сфотографирую.
-Давай.
-Улыбнись.
Покрутись.
-Стойте! А когда французские
модели выйдут?
Я бы хотела сфотографироваться.
-Девочка, они уже в аэропорт уехали.
-В какой аэропорт?
-Ой, милая, это бесполезно.
У них вылет был десять минут назад.
Они, наверное, уже в небе.


Серия 10

-Из школы опять звонили.
-Скажи им, что меня похитили
инопришеленцы.
-В российских школах оправдания
не нужны, там справки нужны,
а пришельцы справок не дают.
Мой тебе совет:
никогда не смешивай напитки.
Это спасет тебе утро
после выпускного.
Твоя мама не хотела бы,
чтобы ты сдавалась.
-Откуда тебе знать, что она хотела?
Ты не моя мама.
И ты не мой опекун.
-Я мог бы им быть.
-Ты не подходишь.
Тебе самому нужен опекун.
-Когда сюда заявится
Ольга Викторовна,
не забывай почаще бегать в туалет.
Я сказал, что у тебя
редкая африканская диарея.
-Теперь собака мордой вниз.
-О, меня вот так менты принимали.
-Трудно достичь гармонии
под звуки капающей на пол слюны.
-Трудно штангу зубами поднять.
А тут выгни зад и улыбайся солнышку.
Это хрень какая-то.
-Вообще-то кто-то обещал
ко мне присоединиться.
-Теперь плавно переходим
к позе петуха.
-А потом кто-то услышал вот это
и передумал.
-Ясно все с тобой. Ты просто боишься,
что у тебя не получится.
-Я на чеченской свадьбе
свидетелем был. Я ничего не боюсь.
-Давай так: встанешь хотя бы
в позу верблюда -
получишь сладкий подарок.
-Ну давай, беги тогда
за своим кружевом.
(стонет)
А!
(стонет)
-Видимо, кружево пока отменяется.
-Выше нос. Всего лишь
восемь лет школы осталось.
Дальше полегче будет. Давай, давай.
(Марта стонет)
А сменка?
-Что с опекой, сволочь?
-Да, Димон, успокойся!
Что я тебе сделал?
-Твой план - дерьмо.
Хаты нет. Бабок нет.
-Все окей с опекой.
Я в дециметре от опеки.
-Вечером ты мне расскажешь новый,
нормальный план,
или я тебе откушу веки.
(стонет)
Ай, спина! Всосал?
-Понял, понял, понял.
(слушает музыку в наушниках)
-...Барбершопы эти долбанные.
Виски подровнять - тысяча.
Ты представляешь, я побираюсь,
чтобы выглядеть хорошо.
-Я не буду вам занимать.
После того как я вам занимаю,
вы выглядите плохо.
-Вот ты, Марта, отказалась совершить
хороший поступок
и запачкала себе карму.
-Что за карма?
-Концепция такая. Делаешь добро -
с тобой происходит добро.
А если зло - то зло.
-Вы мне еще за прошлую концепцию
деньги не вернули.
Извините, я в школу тороплюсь.
-Вот видишь, Марта, да?
Все твои беды от кармы.
Карма не очищается
за один хороший поступок.
Не, ну я же не это...
Ладно, спасибо.
Ну как? Чувствуешь,
как легко тебе стало дышать?
-Нет.
-Значит, на твоем кармическом балансе
все еще минус. Но ты делай добро -
и оно к тебе обязательно вернется.
Справедливо.
-Фух! Осталось только деньги найти.
Не перебор по рубашкам?
-Нет. Я их в стирку несу.
Так удобнее. Руки-то свободны.
Ну, заболтался я с тобой,
пойду в ванную.
-Удар по свинобабе!
-Эй, блин. Осторожнее.
-Ты осторожнее.
Этот самокат дороже тебя стоит.
-Алло.
-Алло. Гурам? Это Марат.
Мы в Казани как-то пересекались
по бизнесу.
-Канализационные люки
больше не принимаю.
-А ордена пойдут? Семь штук. Нулевые.
Сам Брежнев вручал. Или Мандела.
Я их в парке нашел, когда гулял.
-Мимо. Неликвидный товар. Гуляй еще.
-Ты что тут делаешь?
Крысятничаешь, паскуда?
-Жуки. Жучки.
-Где?
-Везде!
Вот. Телефон зафонил,
и я решил проверить.
-Не, глазами тут не найдешь ничего.
У меня в гараже детектор поля есть.
-У нас гараж есть?
-У вас - нет, а у меня есть.
-Отдам, если скажешь,
почему ты свинобаба.
-Свино - потому что толстый,
а баба - потому что я платье надел.
-Воу, воу, воу!
О-оу!
(вспоминает, отдает эхом)
-Ты запачкала себе карму.
(слышит слезы)
-Быстро отдал ему свой пончик.
-Ха! А то что, психота?
-А то психота тебе сейчас
скорпиона в штаны засунет.
Ладно.
-У нее же нет скорпиона, да?
-Сейчас.
-Ладно, ладно, ладно. Держи.
Ненормальная.
-Угу.
Держи.
-Зря ты это.
Если их долго игнорить -
они быстро отвянут.
Моя бабушка так говорит.
-А мой дедушка говорит,
что у человека есть
сорок болевых точек.
-А! Заходи.
А у меня тут много ценного:
гимнастические диски, соль, утка -
сам убил.
-Круто. А что насчет этой ласточки?
-Вручили за успешную операцию.
Только я на ней не езжу.
-Бензин забыли вручить?
-Да цветом она мне не нравится.
Я черную хотел.
-М-м!
-Получил? Я тебе говорю,
машина - пушка. Царь-пушка.
Она нулевая совсем.
-Ладно. Давай. Привози сегодня.
-Буду через час.
Готовь бабосики-лавандосики.
Василий Семенович, прикид - топ,
но пора домой.
-Поехали в парк на танцы.
-В смысле? А жучки?
-Жучки никуда не уползут.
-Принцесса, ты где? Выходи.
-Что происходит? Федя где?
-Твоя подружка в раздевалке -
готовится к шоу.
-Кхм!
-Он сказал, что свинобаба
должна ходить в платье.
-Окей. Значит,
я все-таки куплю скорпиона.
-Пожалуйста, не надо. Когда ты
заступаешься, мне только хуже.
Ты же типа девочка.
-Подкидывай.
-Ладно, ладно, ладно.
-Эй, отдай.
-Обойдешься.
-До самой смерти
своего Федю будешь защищать?
-Это я вас от него защищаю.
С теми, кто обижает Федю,
всегда случается что-то плохое.
Федя опасен.
-Опасен для кого?
Для сосиски в тесте?
(Марат)
-Ну, Василий Семенович, все.
Территория флекса.
Парковая танцплощадка. Прошу.
-Да ну закрой дверь. Не свети меня.
-Да вроде чисто все. Засады нет.
-Там Светлана. Служили вместе.
Шикарная женщина.
-Так и вы в этой шляпе
прямо Ален Делон.
А то и молодой Караченцов.
Давайте, идите.
-Да не пойду.
Мы расстались плохо. Не пойду.
(школьный звонок, крики)
-Да-а!
-Ты что, свинобаба,
самокат мне подпилил?
-Я? Почему я?
Да я даже пилить не умею.
-Это все твоя грязная карма.
Концепция такая.
Если ты буллишь людей,
твои вещи ломаются.
-Ладно, девчонку я бить не буду,
а тебя запросто.
-Ты же говорил,
я вроде как тоже девчонка.
-Короче, в шесть на коробке.
И попробуй только не прийти!
-Я же просил тебя не лезть.
Фух!
(звонит мобильный)
-Алло.
(Марта) -Марат, ты где?
-В Советском Союзе, по ходу.
-Э-э... Ладно, неважно.
Ты помнишь Федю?
-Э-э... Это в платье такой?
-Да вы достали! Он один раз надел!
-Ладно, ладно, ладно,
толстый который?
-Ну да, толстый.
Короче, ему Кирилл стрелку назначил.
Ты можешь помочь?
-Конечно, могу, но только советом:
обрисуй всю ситуацию
родителям этого Кирилла.
-Мне не нужны твои дурацкие советы.
Мне нужно, чтобы ты заступился,
Марат. Его же побьют.
-Иногда лучше настучать,
чтобы потом не настучали по тебе.
Все, лучше мысли уже не будет.
Ухожу на пике. Пока.
Фух!
-Ой, я думала, вы так спите.
Моему другу в школе стрелку забили.
Не могли бы вы на нее прийти?
-Сколько их, какой класс?
-Их один. Мальчик. Третий класс.
-Ты хочешь, чтобы я дрался
с третьеклассником?
Я же пацана щелбаном
в кому отправлю.
-М-м... Меня это устраивает.
-И-и... О!
Пусть пацаны сами разберутся.
-Вы просто не видели Федю -
он сам не разберется.
-Мой совет: если пацан плох -
пусть берет на испуг.
Психом каким-нибудь притворится.
(стонет)
-Плоховато с конспирацией, сынок.
Я тебя еще полчаса назад срисовала.
(задыхаясь)
-Бабуля, воздуха!
Ах!
Я все расскажу. Я вам все расскажу!
-Сейчас ты мне все расскажешь.
-Да, блин, я же так и сказал!
(кричит, зловещий смех)
А-а! Кто-нибудь! А-а! Нет!
(кричит)
-Я дала тебе таблетку с ядом.
Говоришь правду -
получаешь антидот.
У тебя пять минут.
-А-а! Ну да, яд. Нашли дурачка!
Самсонов Василий Семенович
сидит вон в той машине
и не может к вам подойти.
-Самсонов...
В своем репертуаре, паразит!
Передай этому трусу,
чтобы он шел далеко и надолго.
-А-а... А он не может ходить!
Ранение боевое.
-Как?
-Как?.. Эфиопия - стрела.
И пули. Еще две пули - в обе ноги.
-Ужас.
-Честно? Скучает по вам очень.
Может, все-таки уважите старика, а?
Он будет вне себя от радости.
-Пошли.
-Вот и славненько.
А что там насчет антидота?
-На, скушай барбариску.
-Ты слабый, пухлый, чмошный пельмень!
Прости. Хотела тебя разозлить
перед дракой.
Смотри, нашла в интернете.
Это ка-матэ -
новозеландский танец смерти.
Их все боятся.
-Хватит.
Я просто по-тихой отгребу
и пойду домой.
(возгласы)
-О-о!
-А по-тихому, по ходу, не получится.
-Я такое в фильме видел.
Они удар сильнее делают.
-У-у! У-у! У-у! У-у!
(кричит)
-Он хочет себя своими щеками забить!
-Кирюша, стоять - бояться!
-Блин, папа, что ты здесь забыл
вообще?
-Мне папа Марты звонил.
Сказал, что ты натуральный
организатор бойцовского клуба.
Все, проявите немного рэспэкта,
пожмите друг другу краба. М-м?
-О!
-Слышь, дрозд, пухлого не трогай.
(стонет)
-Дети, силу применяем
только в целях самообороны.
Осознали?
(хором) -Да.
-Я осознал. Я осознал.
-Ах ты вот, значит, как? Предатель!
(Марат)
-Нет, нет, нет, нет, нет.
Только не машина. Нет.
Тормози! Тормози!
Другая педаль. Тормози, говорю!
Тормози! Тормози! Не нервничай!
-Вася, ты ходишь?
-Как видишь, Светочка...
Кольцо - это же я когда-то дарил.
А почему?
-Почему ношу? Красивое.
Решила хоть так,
раз на безымянном не получилось.
-Да, я собирался,
но работа...
-Вот не надо про работу.
Я знаю, что ты сам эти командировки
вечно выпрашивал.
Куда угодно, хоть к черту на рога,
лишь бы подальше от загса.
-Извини.
(вибрирует телефон)
-Ты где? Время видел?
-Слушай, Гурамчик, а тебе машина
прямо целая нужна?
А то я по дороге
пару деталей потерял.
-Ты шайтан! Ты кидала!
Что молчишь, собака?
-А-а!
-Дима, ты что? Я же пошутила.
Люди годами эту позу тренируют.
И сколько ты так стоишь?
-Какое-то время.
Слушай, а ты не могла бы меня?..
-Да, конечно. Да.
Тихо, тихо, тихо, тихо, тихо.
Нормально?
(стонет) -Да, да, да, да, да. Ой!
-Чш!
Ну раз ты настолько любишь сладкое...
-Ну... Кроме того, что ты стал
мемом, все вроде как обошлось.
-Не обошлось бы,
если бы не твой папа.
Молодец он у тебя - все разрулил.
-Я отлично провел время.
Спасибо тебе, Марат.
-Марат?
-План!
-У меня есть пять планов.
Тебе какой?
-Первый.
-У деда есть гараж.
А значит, мы можем устроить
гаражную распродажу.
-Марат?
Ты чего?
(шепотом) -А я проспорил.
Деду проспорил - должен Тоню
с работы, как Полиграф, ждать.
-А! А можешь внутрь зайти?
Разговор есть.
-Нет, Марта, спор есть спор,
тут говори.
-Я передумала. Твои дурацкие советы
мне все-таки нужны.
Будь моим опекуном.
-Да. Я - да. Я буду, Марта!


Серия 11

(рычит)
-"Дом бабочек"?
-Ну да.
-Всю жизнь мечтала
сходить в "Дом бабочек"? -Угу.
-Я когда в общаге жил,
у меня был дом клопов.
-Если тебе так смешно, можем не идти.
-Не, вообще не смешно.
"Дом бабочек" - значит
идем в "Дом бабочек"!
Надо утереть нос этим бабочкам.
Пусть они знают, что на планете
есть кое-кто прекраснее их.
(Марта прокашливается)
-А ребенка в школу кто отведет, а?
-Ну что, я же говорил,
что с работой проблем не будет.
-Ты директор института гидродинамики?
-А что? Я же не собираюсь
туда ходить.
Это же так, просто справка
для опекунства, типа я работаю.
-Так ты купил справку?
Ты совсем дурак?
А если ее проверят и узнают,
что ты нигде не работаешь?
Меня же тогда в детдом отправят.
Ты этого хочешь?
-Нет, не хочу.
-Ищи нормальную работу, настоящую.
Сегодня же!
-Ладно.
Сегодня найду настоящую работу.
-Вот молодец.
И больше не придется всем врать,
что ты на скорой помощи работаешь.
-В каком смысле "врать, что ты
на скорой помощи работаешь"?
-Ой, мне пора на урок.
-Оля, какой приятный сюрприз!
А ты что здесь делаешь?
-Вообще-то я здесь преподаю.
Погоди, про скорую помощь...
Ты врал? Ты там не работаешь?
-Уже нет.
Уволиться пришлось.
Надоело резать людей,
а потом обратно зашивать.
Туда-сюда, как мясник.
Выгорание у меня.
Тем более хочется больше времени
проводить с Мартой и...
-И со мной?
-Ну да, с тобой. Ищу новую работу.
-А может, я могу как-то помочь?
У меня есть знакомый.
Он ищет помощника по работе
с клиентами,
а ты у меня вроде коммуникабельный.
Он начальник в этом,
кондитерском холдинге,
проще говоря, на шоколадной фабрике.
-Давай.
-Да? Хорошо.
Только постарайся ему понравиться.
Просто не спорь с ним. Если он что-то
сказал, соглашайся, поддакивай.
-Оля, я чемпион мира по поддакиванию.
-Все, у меня урок. Увидимся.
-Привет, мои хорошие!
Прикиньте что: у меня сегодня будет
крутейший эфир со звездой!
И это топ-модель из Франции! Та-дам!
Ее зовут Анна,
и мы с ней познакомились
на "Раша фэшен-уикенд"!
Сегодня жду вас всех на стриме!
-Йес!
-А мне нравится синяя белка.
Ну и что, что не бывает!
Это шоколадная конфета "Сказка".
Ты что, споришь со мной?
Ну вот и все. Да, и орех поменяйте.
Где она там в тайге арахис нашла?
Идиот.
Синяя белка. Ну нормально же.
-Идеально. Надо быть идиотом,
чтобы с этим спорить.
-Ну.
-Рыжая белка - это прошлый век.
Синий - это чистота, небо,
треть российского флага.
-Да, кстати.
Ты что, насчет работы, да?
Максим? -Вообще-то я Марат,
но Максим - тоже хорошо.
-Ну ладно, Марат, я тут опросник
составил, давай заполни.
-Простите, тут на некоторые пункты
я даже не знаю, как отвечать.
"Поддерживаете ли вы многоженство?"
"За что вас бросила
предыдущая девушка?"
-А тебе что, опросник мой
не нравится?
-Нет, отличный опросник, глубокий.
-Ну так заполняй.
Спасибо.
-Ну как тебе "Алинка"?
По-моему, бомба.
-Не то слово, вообще огонь!
-Да не, я прямо тащусь. Главное,
все натуральное. Ты заценил?
-Конечно. Губы, грудь.
Такая вся обнимабельная.
-Какая грудь? Какие губы?
Я тебе про шоколад говорю.
-А, шоколад? Тоже кайф.
-Погоди, ты что, на секретаршу мою
слюни пускаешь?
-Нет.
Какой ответ мне принесет удачу?
-Никакой. Встал и вон пошел отсюда!
Вон пошел! Придурок, блин.
-А вы хамло. И шоколад ваш - дерьмо.
-Ух ты, не знала, что ты тоже
любишь песиков! Как и я.
У нас столько общего!
-Ты не подходи к нам с этим животным.
-Не бойся, он добрый.
Мелани, я видела, у тебя сегодня
стрим с моделью из Франции.
Можно мне в нем поучаствовать?
-С какого перепугу?
Ты что там собралась делать?
-Ну я могу всякие глупые
вопросы задавать.
А ты будешь надо мной прикалываться.
-Ну в целом интересненько,
новый формат.
(Полиграф лает)
Полиграф!
-Бедный мой Чарли!
Испугался этого чудища.
-Прости, он просто хотел поиграть.
-Слушай, играй со своим мамонтом
где-нибудь подальше, окей?
-А что насчет стрима?
-Ты офигела?
-Ну как мы, идем?
Ты еще занят?
-Да нет. Только "Дом бабочек",
только хард-кор.
-Ну мне надо собраться сейчас.
-Давай.
(звонок в дверь)
-Что случилось?
-Отец требует, чтобы я тебя бросила.
А я сказала, я тебя не брошу.
А он как давай орать:
раз я живу в его квартире,
то должна его слушаться.
-Тише, дедушка спит.
-Я ему сказала, пусть подавится
своей квартирой, найду другую.
Ты же пустишь меня пожить?
-А, это, Оля...
Слушай, ну давай без резких движений.
Ну поссорились с папой -
с кем не бывает! Помиритесь.
Хочешь, я с ним поговорю?
-Ты с ним уже поговорил.
Стой, то есть вот это хамло,
э-э, мужчина - твой отец?
А почему ты сразу не сказала,
что он твой отец?
-Я не хотела, чтобы ты думал,
что это были смотрины.
-Так это были смотрины?
Ладно, ты пока эсэмэску напиши:
"Папа, прости, я сейчас скоро
приеду".
Я тебе такси вызову. Где мой телефон?
-Поздно, я сожгла мосты.
Я написала его жене,
что он спит с секретаршей.
-Зачем?
-Мне надо было выпустить пар.
-Понятно. Психанула?
(голосовой ассистент)
-Как подружиться с человеком,
который тебя ненавидит?
Первый способ - верните этому
человеку потерянную вещь.
Второй способ -
сводите его в ресторан.
Третий способ - подарите ему...
-Давай, принеси мне.
Ты собака или кто?
(Марта)
-Чарли, Чарли, Чарли!
-Чарли?
-Марта, не люблю я собак.
Подлые они.
Меня дворняга одна цапнула, так
пришлось 40 уколов в живот ставить.
И пить полгода нельзя.
-Чарли не кусается. Смотрите,
какой он ласковый, как кошечка.
Ну пожалуйста,
это всего на пару часов.
А я вам за это
всю посуду на кухне помою.
-И пропылесосишь. Везде.
-Ладно.
-Чарли! Чарли!
-Да найдется он, не паникуй.
-Да я доверила тебе самое ценное,
что у меня есть,
а ты это *** за пять минут!
Просто мировой рекорд!
-Нет, ну не за пять же.
-Чарли!
Короче, если ты мне не вернешь
мою собаку,
ты мне на фиг не нужен, понял?
Чарли!
-А у вас тут уютненько.
-Да какое "уютненько"? Фиговенько.
Дом старый, трубы гудят.
Черепахи топают.
Дед храпит, спать невозможно.
(лай собаки)
-Господи! Это чудище еще здесь?
-Да, да, еще и это чудище.
Не дом, а зоопарк какой-то.
-Я про эту, как ее... С вот такой
рожей. Она до сих пор здесь живет?
-Так еще месяц не закончился.
Она скоро съедет.
(скрип двери)
А давай я тебе ванну наберу,
а то ты какая-то...
-Какая?
-Какая-то сухая.
А ты пока вот здесь посиди.
Только тихо. Дед муравьев
дрессирует, лучше не мешать.
Я сейчас скоро приду.
Стой-стой-стой! Туда нельзя!
-Куда нельзя?
-Куда? К ним, к бабочкам!
В таком платье.
-Почему?
-Ну потому что бабочки не переносят
такое все яркое.
Они же передохнут. Цветовое
восприятие зашкалит - и кирдык.
-Так бы и сказал, что тебе просто
платье не нравится.
-Оно мне очень нравится, ты что!
Просто я уже представлял тебя
в другом,
которое вот прямо еще больше
тебе идет.
Оно было на тебе,
когда ты в первый раз сюда пришла.
-Полицейская форма?
-Ну, значит, во второй.
Ты пока поищи, да?
Поработай над образом.
А я пойду.
(стук)
-Что это?
-Это дед.
Он очки не может свои найти.
Я иду, дед!
Я иду. Ну что ты, нормально все.
-Кто звал?
-Куда вещи положить?
-Вещи? Да что их... Вот так
в чемодане и оставить, так удобней.
-А эти?
-Эти?
В шкаф.
(Тоня)
-Полиграф, отстань.
-Что происходит?
-Тихо!
Прости. Всегда мечтал сделать это
в шкафу.
Вот тебе пена, вот тебе соль,
вот тебе бомбочки для ванны.
Хотя нет, бомбочки тебе рано,
тебя и так бомбит.
Пока купайся, а у меня сейчас
придет доставка, я сейчас.
Вот полотенце.
Переоделась? Все, побежали!
-Ну а так нормально вообще?
Бабочки не подохнут от ужаса?
-Бабочки?
А, да, им очень понравится.
Вообще-то нам бы уже скорее выйти.
Давай, пойдем.
-Погоди, мне в ванную надо.
-В ванную?
-Ага.
-А туда нельзя, там дедушка.
Он, представляешь, очки нашел,
увидел, какой грязный, - и мыться.
-Блин, я там сережки просто оставила.
Ну ладно, я тогда другие надену.
(Оля) -Марат, я буду через
пять минут! Поставь чайник.
(виброзвонок телефона)
-Да.
-Слушай, ты там Чарли не видал?
Собака Мелани,
маленький такой упыреныш.
Убежал, скотина. Мелани в истерике:
"Где песик, что с песиком?"
Как будто у нее ребенка украли.
-Не-не, не видел, извини.
Спрячешь у себя Полиграфа
на пару часиков, ага?
-У меня что, на двери написано:
"Бесплатный приют для собак"?
-Почему бесплатный? Вечером заплачу.
Светлое, темное, нефильтрованное?
Какое любишь больше?
-Холодненькое.
-Холодненькое, договорились.
Только Тоне ничего не говори, хорошо?
Понял! Держи язык за зубами! Удачи.
(рычание)
(лай)
-Ну ты где ходишь?
-Ты Полиграфика не видела?
Дед, по ходу, его выпустил.
-В смысле - выпустил? Он же вот тут
лежал, а дедушка в ванной.
-Ну да. Этот подлец выскочил,
Полиграфа - за дверь,
а сам обратно занырнул.
У него бывают такие заскоки.
-Полиграф! Полиграф!
Потом поговорим.
-Хорошо.
-Полиграф! Полиграф!
Полечка! Полиграф!
-Офигеть, 50 тысяч!
Из него что, стрелять можно?
-Я за шпицем.
-Понимаешь, тут такое дело...
Чарли ел сосиску,
а Полиграф тоже хотел сосиску.
В общем, Чарли испугался и...
-И?
-И выпрыгнул в окно на кухне.
Наверное, он жив.
Он же как кошечка,
а они всегда на лапки приземляются.
-Нашелся, гаденыш.
Третий этаж.
-Ты какого хрена вламываешься?
-Я пришел извиниться.
Беру свои слова назад, вы не хамло.
"Алинка" ваша отличная,
в смысле, шоколад.
(охранник)
-Виктор Сергеевич, к вам жена!
-Региночка, солнышко, ты куда?
Не тупи, одевайся.
-Блин, застряла!
-Может, на замок закрыть?
-Не, только хуже будет.
Она видела мою машину,
она знает, что я здесь.
(жена)
-Витя, гадина, я знаю, что ты здесь!
-Все, мне хана.
-Ой!
-Где собака, псина?
-Какая еще собака?
(звонок в дверь)
-Смотри, кого я нашла у магазина.
-Чарли! Ты нашелся, Чарли!
-Он, видимо, хотел тебе новую
сумку купить, а кошелек дома забыл.
-Спасибо тебе большое.
Я просто в шоке.
Ты красотка! Давай я тебе денег дам?
Ты заслужила.
-А можно вместо денег
поучаствовать в твоем стриме?
Помнишь, я просила?
-Привет, мои хорошие,
не обращайте внимания
на мою зареванную моську,
я вам потом расскажу, что было.
И расскажу, кто эта милая
девочка рядом.
А пока мы ждем Анну,
она уже подключается.
-Мелани, это не я собаку потерял,
это она ее стырила.
Алкашина с третьего этажа сознался.
-Чего?!
-Стой! Подожди!
-Ты кто такой? А где мой муж?
-Виктор Сергеевич в министерстве.
-А я новый завпроизводством.
Приятно познакомиться - Марат.
-Охренеть! А почему вы этим здесь
занимаетесь? Другого места не нашли?
-Экстрим, адреналин, знаете, заводит.
Удобный диван, то есть стол.
-Омерзительно! Вы оба будете уволены!
-Фух! Я думал, сдохну.
Ну, Маратик, ты красавчик.
Проси чего хочешь.
(Мелани)
-Стой!
Ну и? Ты собираешься
что-нибудь делать?
-Я за пилой.
-Телефон отдай.
-Не-а.
-Сейчас ты у меня слезешь!
-Мелани, что с эфиром?
А ты кто?
-Это вы кто? Где Анна?
Почему у вас ее аккаунт?
-Ты кому там звонишь?
-Я эсэмэм-менеджер Анны,
веду ее соцсети.
-Передайте Анне,
что это ее дочка Марта.
И мне нужно срочно с ней поговорить.
-Марта... Что-то знакомое.
А это не ты, случайно, Марта-2012,
Марта-нью, Марта-вери-нью?
-Ну Март много.
-А я помню тебя, доставучая девочка.
Уже замучился банить.
Хватит преследовать человека!
-Не-не-не!
-А ну слезай!
-Марат, а что ты сделал с моим папой?
-А что с ним?
-Он звонил, умолял его простить.
-А, это...
-Говорит, ты классный.
Упросил меня вернуться в квартиру.
Вам, - говорит, - детки,
нужно место для встреч.
-Я же говорил, что я нравлюсь всем.
-Илья Сергеевич,
а вы не видели мою собаку?
-Нет.
-А вы что здесь стоите?
-Дышу.
(лай)
-Вот Полиграф всегда чувствует,
когда врут! Дверь открывайте!
Открывайте дверь!
-Поехали, я тебя отвезу.
-Подожди, сначала я должна
тебя отблагодарить.
-А давай потом.
(звонок в дверь)
-Слушай, ты как-то следи
за своей соплей, ладно?
Она мне чуть собаку не угробила!
За такое вообще-то по заднице дают.
-Да-да, дам ремня, конечно.
-Скворечня!
-Ты на работу устроился?
-Тихо-тихо-тихо.
На шоколадную фабрику.
Шоколад. Молочный.
-Спасибо.
-А что ты сделала-то?
-Да ничего.
-Ладно, сегодня тебе повезло.
Живи.


Серия 12

-Тоня, то, что вчера произошло, - это...
-Марат, хватит, не надо этого всего.
У меня от твоих отмазонов
уже просто рвотный рефлекс.
-Я все объясню.
-Я доживаю этот месяц и съезжаю.
А тебе удачи на новой работе!
-Я не буду пить твои таблетки.
В них нанороботы!
(Марат) -Да. -Алло! Это ты отключил
детский режим на телике?
-Я. Каналы искал про любовь.
А в чем претензия?
Ты сама говорила,
что уже давно не ребенок.
-Я его для дедушки включала!
А теперь он насмотрелся треша
про заговор врачей-убийц,
отказывается пить таблетки
и устроил мне истерику.
-Ага, сейчас! Если кто из ваших
сунется, я буду стрелять.
-Деда, отдай трубку!
(дедушка) -Это мой телефон.
-Да отдай! Все, пока.
А, не забудь, сегодня подаем
документы. Сходи к психиатру.
Сделают тебе справку для опеки.
Алло. Простите, мы просто
с дедушкой в тир собираемся.
Не могли бы вы еще раз повторить?
-Я из поликлиники.
Звоню предупредить,
что ваш лечащий врач заболел,
поэтому сегодня
плановый осмотр вашего деда
проведет другой врач -
Игорь Иванович.
-Спасибо, я передам.
-Марта, они объявили
на меня охоту. Отдай ружье.
(рычит)
(прокашливается)
-Привет, я Марат. А ты?
-А я деньги собираю.
У Натальи Петровны внук женится.
Скидываемся по тысяче.
-Стой. Это же тысяча? Она мне нужна
на подарок психиатру.
Ведьма.
(дедушка)
-Я не буду пить таблетки!
-Не будешь. Просто открой.
Я тебе какао сделала.
-А положила этот... Как его?
Марш левой?
-Маршмэллоу. Ровно семь штук. Держи.
-Ага. Так. Спасибо.
Что-то привкус какой-то. А?
-Наверное, сахар тростниковый
добавила.
-Ах ты предательница!
-Деда, кто из нас тут ребенок?
Если ты сейчас не выпьешь таблетки,
этот новый врач нас раскроет.
И тебя заберут в психушку,
а меня в детдом!
-Меня не заберут. Я нормальный.
-Поэтому ты штаны
задом наперед надел?
-Так удобнее, вот.
Можно газету положить.
-Да не жаба ты! Я стикер перепутал.
Я жар-птицу хотел, мол, переродился.
Не трясутся у меня руки!
Я ж не пью. Я на кастинги хожу.
Слушай, Надя, я другой человек.
Дай мне пообщаться с сыном. Надя...
Алло, Надя. Это не я упал,
это телефон. На... Алло.
-Простите, пожалуйста.
Могу на новый занять.
-Не надо. Сам куплю.
Все, я теперь другой человек.
Пить бросил,
на кастинги собираюсь,
портфолио вон распечатал.
Так что деньги появятся.
Дай Петра, пожалуйста.
Во. Все мои роли.
Стражник с алебардой.
Чешский пивовар из рекламы.
Ну это понятно -
солнышко лучистое.
Так, его бы, наверное, лучше убрать.
-А это тоже вы?
-Классный грим, да?
Генерал Иволгин. Хорошая роль.
"Идиот". Прям мой персонаж.
-А вас можно так
еще раз загримировать?
-А зачем тебе?
-Сыграете моего дедушку? Для врача.
-Нет, врачей обманывать нельзя.
Им и так тяжело.
Еще и дедушку твоего
без медицинской помощи оставим.
-Это просто плановый осмотр.
Пожалуйста, соглашайтесь.
Вы же теперь другой человек.
-Ладно, сыграю. Пойдем.
(звуки дельфина)
-Здрасте, а я к вам за справкой.
Это так... производственная травма.
Опасная работа. Зато отгул дали.
А я к вам не с пустыми руками.
А со сломанными.
Немного помялась.
Но конфеты вкуснейшие.
Не конфеты, а наркотик.
-Вы считаете наркотики вкусными?
-Нет, конечно! Наркотики -
мерзость, фу... наверное.
Я их никогда не пробовал.
Вы можете, кстати, это записать.
-А зачем тогда сравнили
конфеты с наркотиками?
-Ну просто эти конфеты такие вкусные,
что они вызывают зависимость.
Вот ты ешь конфету - и хочется еще.
И вот ты уже заложил бабкино кольцо
на "точно последнюю" коробку,
а жена рыдает, мол, я тебя не узнаю!
-М-м-м...
-В общем, вкусные конфеты с орешками.
-Имя и фамилия.
-Марат Еникеев.
Там, наверное, где-то в папке
"точно не наркоманы".
-Ага.
-Милые дети. Ваши?
-Нет. Просто фото
двух красивых детей.
Вы даже смогли устроиться на работу?
-А что это "даже"?
Вообще-то, я хорош
в устройстве на работу.
-Интересно.
-Я, вообще-то,
украшение любого офиса.
Так мне мама говорила.
-Просто у нас в стране редко берут
на работу людей со слабоумием.
-Это вы еще в почтовых отделениях...
Погодите. Чего?
-Слабоумие первой степени.
С которым вы состоите на учете.
-Чего?!
-Четко. Выбирай откос.
Вот, язву хорошо берут в этом сезоне.
Ни один военком не докопается.
-Да по барабану. Давай что повеселее.
-Ну окей.
-Да не-не-не, это старые данные.
Я вылечился.
Речь связная. Я даже в уме умножаю.
М-м... 42. Видите? А?
Ну разве слабоумный принес бы вам
такие конфеты?
-Они что, из воска?
-Розыгрыш. Конфеты из воска -
классическая шутка.
-Я люблю шутки.
-И я!
Видите, у нас много общего.
Например, мы оба не слабоумные.
-Ага.
-Ладно, ну как мне вам еще доказать,
что я нормальный?
Есть тут какой-нибудь тест у вас,
я не знаю?
-Над чем вы смеялись последний раз?
-Ну...
Ладно.
Как пингвин наступает на тюленя,
и тот громко орет.
-О, сын мой. Сережа.
Жаль, редко видимся,
потому что для кого-то
я, видите ли, слишком творческая
и непредсказуемая личность.
Или, как она меня называет, пьянчуга.
-Ну, принимайте старика.
-Ну что-то ты с мешками переборщила.
Я как будто три года не просыхал.
-А я тебе мешки не делала.
Это ж твои родные.
-Деда!
-Здесь я. А, ты вот, значит, как.
Другого деда себе нашла.
Рано ты меня списала, Марточка.
А врачам этим скажите:
я так просто не дамся,
я буду отстреливаться!
-Ружье ты не получишь.
-А я руками буду патроны бросать.
Тоже больно.
-Деда, ну хватит уже, успокойся.
Хочешь, я тебе чаю с ромашкой заварю?
-Ромашку придумали врачи!
Не нужна она мне.
И таблетки не нужны.
Я нормальный. У любого спроси.
-Как вам состояние дедушки?
-Ну-у...
-Ну этот не считается! Он с тобой
пришел. Он явно подставной. Все!
-Может, тогда лучше
у вас осмотр проведем?
-Врач наверняка же знает,
где дедушка живет.
-Вот я ненавижу суперклей.
Только тюбик откроешь -
потом три дня оттирай.
-Здравствуйте. Вы из 47-й?
-Здрасте, да.
А мы вот тут с внучкой...
Ну, пойдем, Марта.
Дяде врачу работать надо.
-Спасибо. Где руки можно помыть?
-Прямо, прямо, прямо.
-Все с вами понятно, Марат.
-Что-то как-то стремно звучит.
Эй, вы куда?
Стойте!
Э! Вы что, меня закрыли?
Ай!
Не-не-не, только не ты!
(звонок)
-Алло!
-Василий Семенович!
Есть кто рядом из взрослых?
Марта или Тоня?
-А собственно, это кто?
-Это Марат.
Я живу у вас уже месяц. Вы сегодня
утром трусы мои хвалили,
сказали, что бабские, но смелые.
-А! Это ты алкаш-актер?
-Да какой я на хрен!..
Срочно передайте Марте или Тоне,
что я пошел за справкой в психушку
на Николощепковском...
-О. Справка. Спасибо. Очень хорошо.
-Дед! Твою мать.
-Что-то ерунда какая-то.
Аномалия прям. Вам сколько лет?
-Никакой аномалии.
Чистый спорт. Зарядка, гантельки.
-В догонялки с дедушкой бегаем.
-Опять-таки.
-Смотрю вот. Месяц назад
в меру здоровый дед.
А теперь будто лет на десять
постарел.
-В смысле? Мне типа 80 лет, что ли?
-Кхм!
-А то и больше.
Давление скачет, тахикардия.
-Дедушка просто нервничал сильно.
-Да я и сейчас нервничаю.
Доктор, а может,
мне как-то подлечиться?
Там чеснок поесть,
над картошкой подышать?
-Могу поставить вам капельницу.
-Давайте.
Может, лучше две?
-Никогда такого не видел.
У вас дверь толщиной
три с половиной сантиметра.
Значит, так...
-Вам нужна помощь?
-Не нужна мне ваша помощь.
После вашей помощи
люди алфавит забывают.
А вы делаете выводы
по тупорылым тестам.
Я не псих, вы не можете
меня здесь держать. Поняли?
-Понял. Я ходил за бланком
для вашей справки.
-А зачем тогда этот трюк с ручкой?
-Шутка. Я думал, мы оба любим шутки.
-Извините, товарищи. Да мне недолго.
Здрасте. Вы выдаете справки,
что котелок варит?
-Это я. Если он варит.
-Угу.
-Шикарный вид, дедуля. А в тапочках
по городу ходить - это мода такая.
-Спасибо.
-Ай!
-Вы знакомы?
-Нет. -Не, не, не.
-Все говорят, что я нормальный.
-Вполне, как по мне,
адекватный дедуля.
-Пять минут. Схожу за вашей справкой.
-Хорошо.
-Спасибо. А что с дедом
будете делать?
-По-вашему, есть варианты?
Это явно стационар.
-Вот, Марта, все вот догонялки твои.
-Не надо было так много пить...
чая, дедушка.
-Я вообще не въезжаю. За вас будто
кто-то другой анализы сдавал.
-Ты на что намекаешь-то, а?
Крысеныш тыловой.
-Можно как-то повежливее?
-А? Я генерал-майор ГРУ!
Я разведчик! Ты думаешь, что я вру?
Я за границей вру!
И документы подделываю.
Работа у меня такая.
А на родине я отдыхаю! И не вру!
Ты понял?!
Я начальству вашему
буду жаловливиться.
Ой.
Что-то мне так уютно стало.
-Не волнуйтесь.
Легкое успокоительное.
-Ой, привет.
Это Наденька, жена моя бывшая.
-Ну ты и козлина. Другой человек, да?
Уже до капельницы допился, пьянчуга.
-Я ника... Марта, объясни ей.
-В магазине водка по акции была.
Не удержался.
-Угу. Значит, так:
ты мне больше не звонишь,
не пишешь и голосовухи свои
умоляющие не присылаешь.
И сына ты больше не увидишь.
Сереженька, пойдем домой.
Папа не сможет с тобой поиграть.
(злорадно смеется)
-Стойте! Это все неправда.
-Василий Семенович, уходить надо.
Василий Семенович... Ай!
-О, Марат.
-Выспались?
В следующий раз в смирительной
рубашке будете дрыхнуть.
Закроют пожизненно, и...
Так, валить надо срочно.
-Да никуда я не пойду отсюда.
И никто меня не закроет.
Я нормальный.
А еще я генерал-майор.
Разведчик, между прочим!
-Тсс.
-Чего ты?
-Вам ничего не кажется
здесь странным, а?
Картины с мотыльками.
Конфеты из воска.
Дети на фото не похожи на доктора.
Как будто это декорация
кабинета какого-нибудь...
какого-нибудь...
-Врача-убийцы!
-Да.
-Это ловушка!
-Да, у вас есть план, агент Самсонов?
-А какого размера был дед?
-Ну вы монстр. Они же проснутся?
-Да. Но будут чаще оглядываться.
-Ага.
(лай)
-Даже портфолио распечатал.
Я сама видела.
Не злитесь на него.
Он правда изменился.
-Главный вопрос. Это не Самсонов?
Ну слава богу! Я ж говорю,
анализы другого человека.
А для чего все это?
-Мой настоящий дедушка приболел.
Я испугалась, что его
заберут в больницу.
А он меня обещал в зоопарк сводить.
Я очень хочу в зоопарк.
Там сейчас лисы линяют.
Простите. Я глупая.
-Девочка, где настоящий дед?
-Справки справками,
но таблетки пить надо.
-Вот тебе надо - ты и пей.
Погоди. Что это?
Цифры же не те.
Надо же наоборот!
-Может, все-таки таблеточки?
-Мой дедушка - он...
Вот он.
-Здрасте.
-Здрасте. А что ты там делала?
-Ну прям космонавт, дед.
Так держать. Зря волновалась.
-Спасибо, доктор, спасибо.
-А это мы все сложили.
У нас робот-пылесос.
Он просто не любит,
когда ему что-то мешает.
И когда трогают, тоже не любит.
-Будьте здоровы.
-Всего доброго, доктор.
-До свидания.
-Дед, ты все-таки выпил таблетку,
ты умничка.
-Вот, Марат уговорил.
-Спасибо.
-Спасибо на хлеб не намажешь.
Серьезно. Сваргань бутер?
Я не могу, у меня лапки.
-Ох!
-С колбаской.
-Отправила.
Скоро ты станешь моим опекуном.
-Кайф. Помоги, а?


Серия 13

-Что ты ерзаешь там? Езжай давай!
-Ну все, дедушка, хватит, накатались.
А то я так в школу опоздаю.
-А можно я еще в гараже побуду?
Ревизию проведу.
-У тебя же тут ничего такого нет?
-Чего?
-Гранаты?
Пистолеты? Сабля?
-Ничего из перечисленного.
Просто железки всякие.
-Ладно. -Счастливо тебе.
-Пока.
-Ну давайте воркуйте, воркуйте!
Как в пять утра орать,
так не остановишь.
А как под запись,
молчите как пингвины.
-Димон, у тебя совести нет, а?
Как мы выселим маленькую девочку
с больным дедом в этот сарай?
-Зато лям двести.
Там ремонт надо сделать,
а так нормальная хата.
-Она в Усть-Каменогорске!
Это вообще другая страна!
-Как другая страна? Какая еще страна?
-"Какая", Казахстан!
Когда я предлагал найти им квартиру
за МКАДом,
я не имел в виду -
так далеко за МКАДом.
-А на фига им вообще квартира?
-А куда мы их?
-Девчонку в детдом.
Там сейчас удобно.
Там качели, кровати. Я по телику
смотрел, дети довольные.
Там даже толстые есть! Я телик,
кстати, купил, я рассказывал?
-Дурак ты, Димон. Жлобина.
Мы и так у деда с Мартой
квартиру за 30 лямов отжимаем,
тебе пятерку жалко?
-Жалко.
Телик капец какой дорогой.
-Вот сволочь! Еще и сырок мой жрет.
-Главное не забыть,
только бы не забыть.
Только бы не забыть.
Только бы не забыть.
(оператор) -Абонент абонента
временно не доступен,
пожалуйста, позвоните позднее.
-Дедушка!
-О!
Марта! Пойдем.
-Куда?
-В твою комнату.
-Дедушка, мы уже пришли.
-Да-да. Отлично.
У меня очень важная информация.
Она тебя потрясет.
Лучше вот сядь.
-Ну так и что за информация?
-Я не помню.
Но я все записал на кассету.
-А где кассета?
-Я ее спрятал, чтобы не потерять.
-А куда?
-Забыл.
-Ничего, дедушка, ты все вспомнишь.
Ты просто устал.
Тебе нужно передохнуть, поспать.
-Да, правильно. Правильно.
Ты знаешь, однажды во сне
я вскрыл шифр испанской разведки.
-Хм!
-Марта, я им все утро звонил.
-И что?
-Очень много музыки послушал.
(напевает) Там, там-там,
там-там-там-там-там-там.
Там, там-там,
там-там-там-там-там.
"Ждите ответа".
Я раньше очень любил эту песню.
-Ты просто звонить не умеешь.
Я вот сейчас быстро дозвонюсь,
засекай время.
(по телефону) -Вы позвонили
в органы опеки и попечительства.
Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии.
(ритмичная классическая музыка)
-Заместитель ведущего специалиста
по опеке и попечительству
Центрального административного округа
Цекалина Екатерина. Говорите.
-Да, сейчас, одну секунду.
Я дозвонилась! Разговаривай.
-Здрасте!
-Здрасте.
-А у меня вопрос.
Мы тут документы для опеки подавали,
обещали дать ответ
через три рабочих дня.
А уже пять прошло.
Сегодня?
Думаю, да. Только не прямо сейчас.
Я сейчас в офисе.
Извините, это у меня по второй линии
звонят. Спасибо.
-Ну?
-Готово!
Сегодня придут для знакомства
и осмотра жилищных условий.
Надо срочно пропылесосить
жилищные условия,
чтобы все было идеально!
-Все будет идеально!
Я в порядке! Все будет идеально!
-Не шуми.
-Василий Семенович,
я думал, вас тут нет.
Не знал, что вы в шкафу спите.
Сегодня.
-Это не шкаф.
Это камера сенсорной депривации.
Я пытаюсь кое-что вспомнить.
-Вы пока вспоминайте.
А я потихонечку здесь попылесосю.
-Вспомнил! Ты сволочь!
А почему сволочь? Не помню.
Но я все записал на кассету.
-Знаете что?
А пылесосьте сами здесь.
-Отвечай правду,
маленькая жертва насилия.
Это твой опекун тебя лупасит?
-С этим негодяем все понятно!
Скажи лучше, почему мы
в твоем воображении жирные крысы?
Ты какого вообще мнения
об органах опеки?
-Отказать! -Отказать!
-Отказать! -Отказать!
-Что шаришься?
Кассету ищешь, сволочь?
-Что? Какую кассету?
-МК-60!
Я еще язычок выломал,
чтобы стереть нельзя было!
И надежно спрятал.
Правда, не знаю куда.
-И что там записано?
Что я сволочь, что ли?
-То, что ты сволочь,
я и без кассеты помню.
А ну-ка! Был уверен, что здесь.
Найду кассету - сразу к прокурору.
-Василий Семенович,
давайте только не сегодня.
У нас сегодня органы опеки придут.
Вы что делаете-то?
-А я вспомнил! Гараж.
Я сначала в гараже был.
Нашел там параболический микрофон.
-Так вот же.
Надо по порядочку идти. -Да.
-Пойдемте в гараж сходим
и восстановим события.
Пойдемте, пойдемте.
-Это тебя Марат так?
-Нет. Я упала!
-Хорошо, упала.
Будем придерживаться этой версии.
-Это не версия! -Ну ты знаешь,
если что, я за тебя...
-Не надо.
Не могли бы вы попросить
вашу гримершу замазать,
чтобы было незаметно?
-У меня сейчас с театром
довольно напряженные отношения.
Особенно с гримерным цехом,
конкретно с Танечкой.
Видишь ли, Марта, иногда мужчины
ведут себя не как офицеры.
-Вы с ней поссорились?
-Как сказать. Просто мы с Танечкой...
Ну, я поддался животному импульсу.
А потом сбежал.
Перестал отвечать на звонки.
Никогда так не делай, Марта.
-Но вы можете извиниться?
Это очень важно для меня.
-Прости, Марта.
Но эта дверь для меня заперта.
-Обычно я против такого.
Но раз вы все равно опять пьете.
Помните, вы очень хотели попробовать
дедушкин коллекционный коньяк?
-В конце концов, а может быть,
это было начало большой любви?
Может, между нами нечто большее,
чем... грим.
Марта, нужно купить шампанское.
Для Танечки. В знак благодарности.
-У вас в театре все алкоголики?
Ладно.
-Сейчас мы с вами зайдем
и не торопясь вспомним,
почему вы называете меня скотиной.
-Не скотиной, а сволочью.
-Вот видите,
память восстанавливается.
Василий Семенович,
вы только не обижайтесь.
Комиссия уйдет - я открою!
Вы живой?
-Ага! Сволочь!
-Живой.
-Ну вот, я же говорил,
Танечка у нас просто кудесница.
Ты знаешь, Марта,
в театре есть такая традиция -
отмечать превосходную работу гримера
бокалом игристого вина.
-Врет он все.
Нет у нас такой традиции.
-Да, не все ее соблюдают.
Не всегда вино игристое.
Но традиции надо чтить.
Ибо человек, их не соблюдающий,
ничем не отличается от животного.
-Ну что, смотри. Вроде бы неплохо,
да, получилось?
-Спасибо.
-Так выпьем же за волшебные руки.
-А-а-а!
-"Микрофон параболический
направленного действия".
(голос деда)
-Ты сволочь, сволочь!
Но я все записал
на кассету, кассету, кассету.
Найду кассету - сразу к прокурору,
к прокурору, к прокурору.
-Марта, я понимаю, что я немного
виноват.
Но ведь мы все еще друзья?
Я вот подумал,
сегодня, когда придет комиссия,
я мог бы случайно зайти
и как бы тонко подметить,
какие вы с Маратом замечательные.
Лестная характеристика от известного
артиста...
-Да не надо мне ничего!
Вы уже давно
никакой не известный артист!
Вы ничего нормально
сделать не можете.
Вам даже вашего собственного
ребенка не доверяют!
И от вашей лестной характеристики
только хуже будет!
-Ты мне все расскажешь, сволочь!
-Марат, что ты делаешь?
-Я... Это...
Думал, комиссия придет,
а у меня чистые футболки кончились.
-Никто не поверит,
что ты генерал-майор.
А вещи, книги почему на полу?
Тоже футболку искал?
-А это не я. Это...
Это дед!
(собака лает)
Искал что-то.
-Кассету?
-Да, точно. Какую-то кассету.
А ты знаешь, что это за кассета?
-Кассета нам не понадобится!
Сейчас он мне
и так все расскажет!
Надевай шапочку.
На!
-Марта, ты будешь молчать?
Меня дед сейчас пытать будет.
-Дедушка, ты его пытать хочешь?
-Пока нет.
Садись, это не больно.
-Конечно, не больно!
Это всего лишь электрический стул.
Или что это?
Может, вы в меня сразу из гранатомета
шмальнете, чтобы не мучился?
-Откуда ты знаешь про гранатомет?
-Да я не знаю!
Я просто так сказал, просто брякнул.
-У тебя есть гранатомет?
-Нет. Откуда?
-Так, с этим потом разберемся.
А это что такое?
-Это детектор лжи.
Сейчас эта сволочь нам все расскажет.
-Я не сволочь!
-А зачем ты меня в гараже запер?
Ну?
Поехали.
-Зачем ты запер дедушку в гараже?
-Потому что он вел себя
как сумасшедший.
Батон разломал. Меня обзывал.
А у нас комиссия,
надо было что-то делать.
-Значит, ты запер его,
чтобы он не испортил нам комиссию?
-Да.
(утвердительный сигнал)
-Прибор не откалиброван.
Знаешь что, надо вопросы попроще.
-Хорошо.
Ты опускаешь сидушку унитаза?
-Да! (утвердительный сигнал)
-Вытираешь руки моим полотенцем?
-Нет. (отрицательный сигнал)
Ну было раз, случайно.
(отрицательный сигнал)
-Ты мне в тапок вчера нагадил?
-Нет, конечно!
(утвердительный сигнал)
-Ладно, теперь серьезно.
Твое настоящее имя?
-Марат. (утвердительный сигнал)
-Твой настоящий рост, Марат?
Я не ничтожество!
-У меня вообще по труду два было.
Я табуретку собрать не могу,
а вы говорите - бомбу.
-Ну все, дедушка, хватит.
Мне кажется, он не шпион.
Не диверсант,
не киллер и не трансгендер.
Да, двоечник и от армии откосил,
но это же не значит, что он сволочь?
-Ладно. Тогда последний вопрос.
Вот я смотрю на тебя.
Рожа у тебя хитрая.
Может, ты жулик?
О, глазки крысиные забегали.
Отвечай, жулик? Ты жулик?
-Фу! А мы испугались.
-А я вот не испугался.
Приборчику вот только, кажется, хана.
-Сколько пальцев?
Скажи что-нибудь.
-Комиссия пришла.
Здрасте. -Здрасте.
-Здравствуйте.
У вас дверь открыта. Мы пытались
позвонить, но звонок не работает.
-Да. У вас электричества нет.
Отключили за неуплату?
-А что здесь вообще происходит?
-О, у нас тут...
-Деда!
-Молчу.
-Проект! Школьный проект.
Мы с Мартой все делаем вместе.
Вот какую штуку полезную изобрели.
Детектор лжи!
-И по какому предмету проект?
-По физике, по французскому.
-По окружающему миру.
А за электричество
я на полгода вперед заплатила.
Марат заплатил.
-Да будет свет. Я пробки починил.
-Ну с жилищными условиями мы
ознакомились,
комната девочки,
кухня еще более-менее. А вот...
-А там мы приберемся,
и будет более чем менее.
-Что касается вас, Марат,
мы сомневаемся,
что вы готовы к роли опекуна.
Ваши опасные эксперименты
с электричеством,
питается ребенок как попало,
одни сладости.
-Понимаете, девочкой
надо заниматься,
а вы сами вот как ребенок.
Вот даже сейчас все так серьезно,
а вы мне подмигиваете.
Вы что, флиртуете со мной, что ли?
-Да боже упаси! Меня током долбануло.
Тик у меня!
-Марта!
Скажи, когда придут эти крысы
из опеки...
Уже здесь. Прекрасно!
Вы не знаете, какой человек Марта!
Она сказала мне жесткие,
но справедливые слова.
И я переосмыслил свою жизнь.
-Заткнись.
-Марта, я вылил твой коньяк.
Я вылил шампанское,
которое мы с тобой вместе покупали.
Да, третий бой я проиграл.
-Извините, это кто?
-Это сосед, лучший друг Марты.
-То есть что, у ребенка
есть доступ к алкоголю?
Я правильно понимаю?
-Нет. -Нет.
-Прямо даже не знаю, что сказать.
-А что тут скажешь?
-Хорошо, что ее хотя бы не бьют.
Марта, это что такое?
Это что, синяки?
-Марта, ну тебе же говорили, не три.
-Меня никто не бьет.
Это я упала.
А второй случайно
пробкой от шампанского.
-Я починил нашу машинку!
-Ну что ж, я полагаю,
мы видели достаточно.
-Подождите! Дайте мне пять минут.
Я сейчас все объясню.
-Давай. -Это детектор лжи,
он реально работает.
Честно.
(утвердительный сигнал)
Вот видите, зеленая лампочка
горит, это значит, я правду говорю.
Вот спросите, как меня зовут.
-Ну и как вас зовут?
-Федор.
(отрицательный сигнал)
Видите?
Да, я Марту знаю не так долго.
Всего месяца три.
(отрицательный сигнал)
Два месяца, два!
(утвердительный сигнал)
И сперва, честно говоря,
она мне не понравилась.
Вредная, упрямая зараза.
А потом, когда я узнал ее получше,
я понял:
она самый добрый
и удивительный человек,
которого я видел.
И очень ответственный.
Ей нужен даже не родитель, а друг.
И я, кажется, такой и есть.
Да, я не идеальный, могу накосячить.
Но я буду стараться. Потому что хочу,
чтобы у нее все было хорошо.
Она моя тетя, в конце концов.
Я сам сдохну, а ее в обиду не дам.
-Ты и правда так думаешь?
-Да.
(утвердительный сигнал)
-Вы можете нас еще раз проверить?
Просто сегодня такой неудачный день.
-Ну я...
-Давайте так.
Мы придем через неделю и посмотрим.
Может, действительно
сегодня был неудачный день.
-О! Вспомнил. Ты мои сырки таскаешь!
Вот почему ты сволочь.
-Мимо.
(Марат)
-Дурак ты, Димон. Жлобина.
Мы и так у деда с Мартой
квартиру за 30 лямов отжимаем,
тебе пятерку жалко?
-Жалко.
-А я вот деду сырки принес.
А еще у меня тик пропал.
-А, ну круто. А то я уже хотела тебе
свою пиратскую повязку отдать.


Серия 14

-Э, стой! А как же последнее желание?
У меня оно есть... Оно...
Не стреляй из базуки, а?
-Ладно.
-Марта, так нельзя.
Это очень недальновидно.
Он слишком много про тебя знает.
Еще и пылесосить потом придется.
-Марта! Марта!
-Ты на этой кровати все выходные
провалялась.
Уже вон мимикрировала под нее.
Мимикрия - это не обидно, это...
Ладно, я что зашел-то...
Там черепашка...
Может, она не в ресурсе? Или он.
Это он или она?
-Он. Это Руф. Сокращение от Руфер.
Привычка у него есть -
залезть повыше и упасть оттуда.
Что ты с ним сделал?
Наступил на него?
-Я? Нет! Но у нас дома есть тот,
кто мог.
Шаркающий убийца в домашних тапочках.
Я могу эту, из зажигалки
электрохреновину достать.
Будет такой, как маленький - тыдыщ! -
дефибриллятор черепаший.
Шандарахнем током - вдруг она...
Он оживет.
-Лучше тебя током шандарахнуть.
Может, тогда ты перестанешь врать
и наконец признаешься.
-Ладно, признаюсь.
Я на нее не наступал.
Ты просто убиваешь гонца
с плохими вестями.
Тебе нужно отвлечься. Заняться
чем-нибудь радостным и прикольным.
-Покойся с миром. Для меня было
честью есть с тобой из одной миски.
-Что?
-Иногда. Когда вся посуда грязная.
А где этот черепаховый киллер?
-За цветами пошел.
-Ну правильно. Надо, чтобы все
по-людски было.
-Ты зданием ошибся. Тебе с этим
в школу надо.
-Да это не... Это вообще-то тебе.
-Я все равно буду съезжать.
-Тоня, это не взятка.
Это просто цветы.
-Их восемь.
-Да ладно! -Ага.
-Обсчитала меня, коза.
Дала мне восемь гвоздик,
хотя я сто одну розу заказывал.
-Понятно.
-Тоня...
(сигнал сообщения)
-Ну-ка отошел от моих
горшков, наркоман!
Что это вы там шарите вечно?
Что это вы каждый день там ищете?
Мои семена элитные?
Ах ты гадина такая!
Чтоб у тебя руки отсохли!
-А на меня не действуют
проклятия. Я татарин.
-Я из-за этих гиппеаструмов
со снохой подралась!
Может, я внуков больше никогда своих
не увижу!
Может, это единственное,
что меня держит на этом белом свете!
-Так, бабулечка, я спешу.
Не вынуждайте меня применять силу.
-Силу? Я тебе дам силу!
Я тебе дам силу!
-Спокойно! Спокойно!
Давайте не будем здесь
устраивать мокруху!
-Мокруху?!
Чтоб у тебя ноги отсохли!
-Сорян. Там такая очередь за цветами,
как будто у всей Москвы
черепахи умерли.
Что мы запомним о Руфе? Прежде всего,
что я на него не наступал.
Надеюсь, там, наверху, тебя будут
ждать сочные модели-черепахини.
-Что у тебя с щекой?
-А, да бред!
Прикиньте, на меня в подъезде напала
какая-то злобная карга.
Просто так. Ни за что.
Не знаю, может, надо
ведьмака вызывать.
-Гиппеаструмы.
-Да.
-Прямо как у нас в подъезде.
-Ты что, сорвал их из заповедника?
-Что, все с катушек съехали?
Какой заповедник? Это просто цветы
в горшках.
-Ты балбесина! Это цветы Раисы
Александровны. Она тебя сожрет.
Наш подъезд вычеркнули
из доставки еды,
потому что она нападала на курьеров.
С ней даже дед не рискует
связываться!
-Рядом с черепахой тебя положим.
Вот тут вот.
-Это ж просто бабка.
Что она мне сделает?
Она заяву накатала? За что?!
-Хм, да тут весь Уголовный кодекс.
Кража и порча имущества, покушение
на убийство, нанесение тяжких.
А именно: ключица, синяки,
выбитый зуб.
А еще она, цитирую, говорит,
что ты "осквернил ее заповедник".
Даже знать не хочу, что это значит.
-Что она несет?! Какой зуб!
Это она меня избила!
Она мне лейкой своей вон
полщеки разнесла.
-Если честно, я ее давно
такой злой не видела.
Так что, если пойдет снимать побои,
у тебя будут проблемы.
-Да нет у нее побоев! Я на нее
просто водичкой пшикнул.
Чекануша, блин!
А мне сейчас заявы -
ой как вообще не вовремя...
Вы же не рассматриваете
заявления от чекануш, да?
-Марат, наш участок в среднем
принимает по тридцать заяв в день,
в половине из которых
люди жалуются на то,
что соседи облучают их вайфаем.
Недавно один мужик доказывал мне,
что его собака лает азбукой Морзе
и лаем приказывает ему пить.
Так что наш участок принимает
каждое заявление.
У тебя только один выход.
-Убить ее?
-Помириться с ней, Марат.
Может, тогда заберет заявление.
-Всю осень медведь накапливает жир,
а зимой впадает в спячку.
-Как Федя! (класс смеется)
-Кирилл!
Самый умный? Также в спячку впадают
ежи, лягушки, ящерицы и змеи.
А оста...
-А черепахи? Домашние.
-Если дома холодно, то черепаха
тоже может впасть в спячку.
(шепотом)
-Дура! Дура! Дура!
Дяденька, дяденька, подождите,
стойте!
У меня черепаха впала в спячку,
я думала...
(без звука)
Я ее похоронила заживо!
-Чего?
-Нужно убрать ваш домик.
Тут моя черепашка. Руф. Руфик.
Я могу вам фотку показать.
Ну помогите, пожалуйста!
-Нет здесь черепах, девочка.
Здесь есть авария. Отопление чиним.
-Если ты про бытовку, то мы убрать
ее не можем. Кран уже уехал.
-Конечно, не можем. Ты что?
Тем более там Михалыч спит.
-Мы его разбудим.
-Ага.
Я еще даже завещание не написал.
-Ага. Михалыча будить нельзя -
он злой. У него вчера был тяжелый
день. Выходной.
-Иди, девочка.
(из-за двери) -Что надо?
-Это я, осквернитель заповедника.
Извините меня. Я вот вам горшок
принес. Он такой же красивый, как вы.
Из лучших сортов пластика. Можете его
в наследство вписать, если что.
-Себе оставь. Он тебе
в тюряге пригодится.
-Кстати, насчет тюряги. А вы знаете,
что у нас в Уголовном кодексе есть
такая статья - "клевета" называется?
Вы нагородили там про зуб выбитый,
а у вас вон все на месте.
-А ради такого дела
я сама себе зуб вырву.
-Может быть, я как-то могу
искупить свою вину, а?
-Передвинешь к другой стенке
вот этот шкафчик.
-Шкафчик? Шкаф-чик?
Вам бы суффиксы подтянуть, бабуля.
-Так, давай поживее. У меня
сегодня дел по горло.
-Каких, блин?
Детей заманивать в свой
пряничный домик?
-Здрасте.
Дядя Михалыч, вставайте.
Обед. Еда. Ням-ням.
Караул! Пожар! Потоп!
Налоговая.
-А? Где? Прячьте смету!
-Дядя Михалыч, под нами черепашка.
Прямо вот тут.
Нужно убрать бытовку.
Скорее, она задыхается!
-Быстрее. Понял. Не понял, блин.
Чего? Зачем?
-Тут Руфик закопан.
-Какой Руфик?
Карапетян? Он же в отпуске.
-Руфик - это черепаха.
Я его случайно закопала.
-Черепаха? Не Карапетян?
Так, девочка, ты что тут вообще
делаешь?
Ну-ка давай отсюда.
Шевели сандалиями, говорю, давай!
Вы вообще офигели, а?
Какого черта у вас ребенок
по площадке шляется?
Уберите ее отсюда.
Если еще раз кто-нибудь сунется,
я вас на грабли насажу. Ясно?
-А может, нет бабки - нет заявы?
-Убийцам опеку тоже не дают.
Не трогай ничего.
Болезнь какую-нибудь средневековую
подхватишь.
Так, давай сначала из шкафа
всю посуду вытащим...
-Так, давай нет. Я тороплюсь.
Мне Мелани какой-то сюрприз
приготовила. Видишь, я в парадном.
Есть прием один. Я грузилой
работал, научился.
Фу, тут все в пыли.
-Димон! Дима, Дима! Стой! Нет!
-Что, на влажную уборку-то забили?
Ладно, я это, в лютой спешке.
Меня девочка ждет.
-Э-э... Вообще-то, это хорошая
примета. Сулит приятные перемены.
Покупку новой посуды.
Мимо.
-Тут все мои игрушки: роботы всякие,
мишки, динозавры...
Можете детям своим подарить.
Они все почти новые,
только Витя без глаза.
Забирайте все, только сдвиньте
свою дурацкую штуку.
Там же моя черепашка.
-Девочка, да мы бы с радостью.
Но ты же слышала, что Михалыч сказал.
Он нас... Что он там нас?
-Что-то про грабли. -Вот.
-Он в туалет с целым рулоном ушел.
Он там надолго. Он ничего не узнает.
-Ну, в принципе, можно
по-быстренькому
трактором на пару метров дернуть.
(Михалыч) -Вы что, свиноты,
бессмертные? Открыли быстро!
Вы что творите, э!
Я вас порву всех! А! А! А-а-а!
Я вам рожи откушу!
-Василий Семенович, где ваше ружье?
Мне для самообороны нужно.
-Ружье тебе не поможет.
Тебе крест серебряный нужен.
-Что происходит?
-Я совершил большую... Большущую
ошибку. Я попросил дядю Диму помочь.
-Ты идиот?
-Марта, поговори с этой Раисой.
Ты маленькая, миленькая.
Она меня грозит убить или по судам
затаскать.
И то, и то плохо для опеки!
-Мне некогда. Руф не умер.
Он в спячку впал.
Мы его заживо закопали!
А один дурацкий дурак не дает мне
его достать!
-Ого. Так давай я с ним поговорю?
Дурацкие дураки - это мой профиль,
в отличие от ведьм.
Здрасте.
А я вот насчет черепашки.
Ах! С икоркой.
(Михалыч)
-Идите лесом со своей черепашкой!
-Если я его правильно понял,
он против.
Что, сегодня Юпитер не в том доме?
Люди озверели все.
-Ты вечно все портишь.
-Слушай, я лично тебе новую куплю,
только давай сначала с бабкой
разберемся.
Ну или не мы, а ты. А? Черепашка
же не так важна, как наша опека?
Блин, Марта, я не это имел в виду.
(мужчина, в рупор)
-Нет ни совести, ни страха!
(дети, хором)
-Откопайте черепаху!
(мужчина, в рупор)
-Мы не лев, не росомаха!
(хором)
-Я-Мы - черепаха!
-Нет ни совести, ни страха!
-Откопайте черепаху!
-Мы не лев, не росомаха!
-Я-Мы - черепаха!
-Граждане, минуточку внимания,
пожалуйста.
Расположение строений на объекте
согласовано с мэрией.
Все законно. Расходитесь, пожалуйста.
-Народ, смотрите.
Вот главный их живодер.
И он ради какой-то этой ерунды...
Так, а что вы тут делаете вообще?
-Отопление восстанавливаем.
-Ага. Вот. Ради какого-то идиотского
отопления
он готов угробить жизнь
невинной черепашки.
Давай, тебя полстраны смотрит.
Скажи им, ты как потом
спать будешь, а? Морда!
(виброзвонок телефона)
-Да?
-Папа, ты что, хочешь убить черепаху?
-Ты-то откуда знаешь?
-Мелани сказала, что ты живодер.
И морда.
-Нет ни совести, ни страха!
-Откопайте черепаху!
-Нет, дочь, папа не живодер.
Папа просто... Наоборот, я хочу
спасти черепаху.
-Ура! Ты лучше всех, папуля!
Я за тебя болею. Пока.
-Я-Мы - черепаха!
-Внимание, пожалуйста!
Чисто из уважения к рептилиям!
Цепляй трактор...
-Ура!
(все кричат от радости)
-Я такое видел. Она выбралась
и стала зомби-черепахой.
И она будет мстить. Медленно.
-Слушай, бригадир, малой прав.
У тебя на стройке огнемет-то есть?
-Руф! Ты живой!
-Вообще охренел, а! Ты что натворил?
С меня начальство спросит за бытовку,
я что им скажу? Черепашку спасал?
Я за это платить не буду!
Я и так вам навстречу пошел.
Все, я звоню ментам.
-Да не надо. Мы можем задонатить вам
на новую бытовку.
Моя подписота скинется. И мы все.
Мы же за?
-Алло? А, да-да-да...
-Мы найдем вам бытовку с туалетом
внутри за то, что я вас там...
А пока вы со своими коллегами можете
при нужде заходить к нам в гости.
Пожалуйста!
-Ладно.
-Спасибо!
-Я же говорила, я заявление
забирать не собираюсь.
Тюрьма исправит.
И не таких исправляла!
-Простите, пожалуйста, но конфеты
просто жесть какие кислющие.
Дед, ты как вообще?
-Ты просто сразу целиком глотай.
Тогда вообще не кислые.
-Это щавель-лимон-лайм.
Мне сын из Вьетнама прислал.
-Да, простите, я вас перебила.
А Марат вам что?
-Что? Побелел весь.
"Пожалуйста, не надо тюрьму".
Я даже подумала, не переборщила ли.
-Вы все правильно сделали,
как и договаривались.
Раиса Александровна, давайте я.
У вас же спина.
-Ну давай. Ты меня, Марта, конечно,
извини.
Вы с дедушкой очень добры ко мне,
всегда меня с Днем ангела
поздравляете, после пяти не шумите.
Но ваш Марат - это какой-то дебил.
Я бы с него три шкуры спустила.
-А вы не сдерживайтесь.
Давайте проучим его.
Покажем ему, где кузькина мать
зимует.
Я думаю, он усвоил урок. Больше
не будет хамить и цветы воровать.
Обещаю, я возьму его на руки.
-Правильно говорить: на поруки.
-И туда тоже. А хрусталь мы вам
возместим.
У дедушки как раз есть сервиз.
-Кхм!
-Мы им не пользуемся.
-Кхм-кхм!
-Деда говорит, он для особого случая.
(кашляет)
(шепотом)
Я куплю тебе ласты.
-У вас мой сервиз будет
смотреться шикарно.
-Я тоже так думаю.
-Заноси.
-О, привет. Не поможешь затащить?
Что это с ним? Сюрприз не понравился?
-Да я уговорила Димочку сделать
шугаринг паховой области.
А он воспринял это немножечко...
-Мелани, быстро домой!
-Гуляй.
-Ура! Врать и обманывать!
-А ты хорошо подумала?
-Я поняла, что враги тоже могут быть
полезны.
А когда он сделает мне все документы,
я сразу же его прогоню
и прилечу к тебе.
-Будь осторожна, милая.
-Не волнуйся. Я подстраховалась.
Это тебе.
-А?
-Только обещай, что откроешь
только тогда, когда я попрошу.
-Хорошо. Поняла.
-Честное полицейское?
-Честное полицейское.
-Здрасте.
Хорошо у вас там, удобно.
Спасибо. До свидания.
-"Купить освежитель для туалета,
пропылесосить везде, протереть пыль,
погулять с Полиграфом, выбить ковер,
помыть ванну. Быть умницей".
Вот зараза!


Серия 15

-Спасибо.
-Так, организованно из автобуса
выходим. Все по парам.
Побыстрее, побыстрее.
Из автобуса выходим быстрее.
Останавливаемся, ждем всех.
(шепотом) -Ты куда?
-В туалет. Спи!
-А что с рюкзаком?
-У меня там книжки.
-Понятно, на рывок собралась.
-Заткнись, сейчас Бегемот придет.
(звук шагов)
-Так, Мухина, что за разговоры
после отбоя?
С кем это ты?
-Я во сне.
-Спи давай и свет выключи.
(шепотом)
-С тебя твои сапоги.
-А я в чем пойду?
-Мои возьмешь.
-Твои стремные.
Ну спасибо, блин, Вика.
-Так, все, все? Идем.
Побыстрее, не растягиваемся.
-Привет, Ирочка!
-Э, ты что, алкошандр?
В рабочее время?
Сегодня что? Вторник.
У Марты пять уроков.
Ты что не в школе?
Вам еще снеговика лепить,
ты ей обещал.
Сидит, бухает, главное.
Опекун, блин.
-Она, оказывается, не тетя мне.
И вообще она не Марта.
-Он давно тут бухает?
-Я документы нашел - она сирота.
Из детского дома сбежала, прикинь?
Димон, может, мы отстанем от них, а?
Мы же не звери.
-Так, погоди.
Ты зверей тут не трогай.
Ты что, потек, что ли, сердобол?
Нашел кого жалеть.
Она, получается, не родня даже.
У нее вообще прав никаких.
Она вообще, по сути,
твою квартиру отжала.
Твое наследство.
Тварь мелкая, втерлась в доверие
к ветерану этого... я не помню чего.
Она, поди, и подтравливает его
потихоньку.
Дихлофосом - пшик-пшик-пшик! -
прямо в борщ ему.
Она жулик.
Еще хуже, чем ты.
Понял меня?
-А ты в ресурсе. Пуховичок такой
модный. Дорогой, наверное.
Ботинки новые. Карточка.
А нам Бегемот сказала, что тебя
поймали и отправили в спецприют
для особо опасных детей.
Под землей где-то
или вообще в Казахстане.
-И вы ей поверили?
-Я тебе и говорю...
(Марта визжит)
Я тебе серьезно говорю, Гена,
меняй номера.
-Кайф!
-А тебя Бегемот не потеряет?
-Потеряет, конечно, я же сбежала.
-В смысле - сбежала? А куда?
-К тебе.
У тебя же есть где спать?
-Не-ет, вообще негде.
Я сама еле-еле помещаюсь.
А еще у меня... У меня там
горячей воды нет.
-Ну и кайфово, мыться не надо.
Поехали!
Давай только еще мороженного купим.
Дай сто рублей.
Капец, тут прямо целое ведро есть.
Есть еще двести?
-Дура! Дура! Дура!
-Марта! Кто самый лучший опекун,
который будет с тобой
лепить снеговиков!
Марта не у тебя?
Тоня, скажи, какая это часть тела
будущего снеговика?
-Я уезжаю.
(звонок в дверь)
-Здорово, коза!
-О, Вика! Подожди во дворе,
я сейчас...
-Нетушки, Ирочка. Во дворе холодно,
а я без варежек.
А знаешь, почему я без варежек?
Потому что я их уронила,
пока за тобой бегала, коза!
Дай войти!
-Только тихо.
-Ого, вот это хата!
А ты говорила, у тебя ночевать негде.
Тут Бегемот заночевать сможет.
Если я ей расскажу, где ты живешь.
На Кутузовском проспекте 32,
квартира 47...
-Марта, кто там?
-Дедушка, это ко мне!
-Марта? Так ты теперь у нас Марта?
-Это, дедушка, моя подруга
из кружка...
по французскому...
-Угу, гутен таг!
-Ага.
-Ты себе еще и дедушку завела.
Марта!
-Представляете, просто внаглую
схватила - и бежать.
Хорошо хоть, вы тут...
О, посмотрите, она и сейчас жрет!
-Девочка, ты где так
оголодала-то, а?
Ты бездомная, что ли?
-Нет. Я домашняя.
-Ты здесь одна?
-Нет, я с дедушкой.
Пустите, мне у него деньги
нужно взять за кукурузу.
-Ну конечно! Мы только
вместе пойдем. Пошли.
Гражданин! Граждани-ин!
-А?
-Это ваша девочка?
Ну, она говорит, что вы ее дедушка.
-Да, да, да. А что она сделала?
-Кукурузу украла.
-Ну давайте я заплачу. А!
Что же ты дедушку позоришь?
Это у нее спор такой дурацкий
с подружками -
кто больше нахулиганит!
-Вкусный чай!
-Угу.
Он еще от запоров хорошо помогает.
-Класс!
-Ну и какие планы у тебя на жизнь?
-Вы не беспокойтесь,
сейчас вещи высохнут, и я уйду.
-Опять на улицу - кукурузу воровать?
А если снова поймают?
-А я снова сбегу.
-Живи здесь. Я тебя никому не выдам.
-Разувайся.
-Ни фига себе у тебя комната!
Ну что, ты в колпачке спишь? Колись!
В колпачке, как гном?
-Тихо!
У меня, между прочим,
за стенкой полиция.
-Мусарня прямо в квартире?
-Да нет.
Участковая - она у нас
комнату снимает.
-Понятно.
-Это потому, что я постоянно косячу.
У меня уже третий выговор за неделю!
-Так это твой бывший Холодцов гадит.
Сто пудов.
-Ага. Вчера закладчика поймала,
а это оказался наш под прикрытием.
Квартиру с нелегалами разогнала,
так весь район без дворников остался.
При чем тут вообще Холодцов?
Я просто хреновый полицейский.
-Тоня, ты лучший полицейский
из всех, кого я когда-либо видел!
Ты как... Как Мухтар!
Только сексуальнее. Прости, я больше
не вспомнил хороших полицейских.
Короче, ты лучшая.
-Ага.
Поэтому я до сих пор
в участковых сижу?
Я вообще на следователя училась.
Я просто ошиблась с профессией.
Вот сейчас пойду и уволюсь.
(звонит мобильный)
Алло.
Да, сейчас буду.
Выйди, мне переодеться
на службу надо.
-Супер! А ты увольняться собралась.
Они не могут без тебя.
Я очень рад, что у тебя появилось
новое дело.
-Что ты радуешься, Марат?
Ребенок пропал.
Найдем, и тогда уже уволюсь.
-Все, ушла. Пошли смотреть
холодильник.
А ты почему Марта?
В честь Восьмого марта?
(усмехается)
-Нет, не поэтому.
-Это твое свидетельство о рождении.
Оно как бы было утеряно,
но я его восстановил.
Хорошо, что связи по службе остались.
-А кто такая Марта Самсонова?
-Это моя внучка.
Теперь это ты.
-А где настоящая Марта?
-Она очень сильно заболела,
и мама увезла ее на лечение
в другую страну.
Но Марта все равно не выздоровела.
-А где теперь ее мама?
-Она не вернулась.
И со мной больше не общается.
-Моя мама тоже живет в другой стране.
Я тебя никогда не брошу.
-Я тебя тоже.
-Марта, снеговик отменяется.
О, привет!
-Это Вика.
Она моя... Мы с ней вместе...
-Я ей по математике помогаю.
-Да.
-Девчонки!
Ну, как математики математику,
помогите по-братски.
Вы знаете на районе каких-нибудь
барыг или бомжей особо вонючих таких,
чтобы участковый арестовал их -
и ее наградили.
Есть идеи?
-Я там, во дворе,
видела, как здоровенная собака
повалила какого-то пьяного
и лизала его.
-А, это наш сосед Илья Сергеевич
Полиграфа выгуливает.
-В восемнадцатом доме в мини-маркете
по ночам алкоголь продают.
-Марта, ты гений.
Я вообще не понимаю,
зачем такой умной девочке математика.
-О, а я тебе кровать починила!
Она у тебя шаталась,
а я гайку затянула.
У меня руки сильные. Хочешь, ущипну?
-Не надо, я верю.
-Будешь теперь спать как королева
и меня вспоминать.
-Я думала, ты собираешься
спать на кровати?
-Ну я сегодня,
а ты всю остальную жизнь.
Долгую и счастливую.
-В смысле - только сегодня,
а потом ты куда?
-Обратно, к Бегемоту. Вот ей влетит!
Завтра стартуют продажи Монстряки.
Я ее куплю - и домой.
-Это кукла? Ты сбежала
из-за какой-то куклы?
-Не какой-то! Это Монстряка,
лимитированный выпуск.
Ее, кроме как завтра,
вообще нельзя купить!
100 штук по всей России! Угу.
-Я думала, ты просто сбежала, как я,
чтобы маму найти.
-Да пошла она, искать ее!
Она меня в детдом сдала, тварюга.
Мне Монстряка нужна.
Это мой любимый персонаж.
-То есть ты у меня
только на одну ночь?
-А ты обрадовалась.
Думала, я у тебя навсегда?
Я что, дура, что ли? Мне после
детдома по закону квартиру дадут.
А у тебя... дед умрет,
и тебя выпихнут.
-Одно хорошее дело,
и ты снова поверишь в свои силы.
Ну и остальные поверят тоже.
-Марат, я очень устала.
Меня сегодня вызвали, чтобы я
расклеивала ориентировки на столбах.
-Пришли.
-И что ты меня сюда притащил?
-Поступил сигнал, что в этом магазине
продают алкоголь после 23:00.
А сейчас - 23:20!
-Серьезно?
-Да!
В самом центре Москвы
вот такое беззаконие!
-Марат, спасибо. Это то, что нужно.
Завтра уволюсь!
-Опа!
Впервые вижу, чтобы человек
так напился за 15 минут.
Тчш-тчш!
(храп)
-Я оставила тебя в детдоме
не потому, что я тварюга.
У меня правда была
безвыходная ситуация.
-Я знаю.
-Скорая похмельная помощь!
-Это Вика.
-Я ей по математике помогаю.
-Черт!
Где телефон?
-Стоять! Ты почему здесь?
-Зашибок! У тебя амнезия?
Я здесь живу.
-Нет. Ты сейчас в торговом центре
"Золотой Колизей".
-Димон, я тороплюсь,
а ты тупо противоречишь фактам.
Погоди, ты мне что, родительский
контроль на телефон установил?
Она мой телефон украла.
Покажи, где я?
-Кайф!
-Ты когда успела конфеты купить?
-Я их не купила.
-Марат, ты уверен?
-Я уверен, это та самая девочка.
Давай быстрее,
я попробую ее задержать.
-Хорошо, еду.
-Спасибо!
Вообще-то это было лишним,
я бы все равно никуда не убежал.
-Ага.
-Давай так: я отвлекаю продавца,
а ты незаметно - фюить! - и в рюкзак.
-Вообще-то я против воровства.
-Ну купи, раз такая честная!
-У меня нет столько денег.
-Тогда возвращаемся к плану А.
Я отвлекаю - ты воруешь.
-Я не буду воровать.
Во-первых, это плохо.
Во-вторых, тут камеры везде.
-Ну понятно, какая подружка у меня
живет на Кутузовском проспекте...
-Я не буду воровать!
-Девочка, а ну-ка, стоять!
Ты хоть знаешь, сколько стоят
конфеты, которые ты своровала?
-Какие конфеты? Ничего не знаю!
-Да? А если в карманах посмотреть?
-Нет конфет, ничего не докажешь!
-Стоять, я тебе сказал!
Ну-ка, выворачивай карманы!
Давай, давай. А это у тебя что такое?
Так, а ну-ка... Ну-ка, пойдем.
А!
-Вика, беги!
-Ты что? А ну, стоять!
Стоять, я сказал! Стой!
У вас тут что, целая банда, что ли?
-Дружище, зачем так жестить?
Ну ребятишки пошалили,
ну с кем не бывает?
Девчонки со мной, я их отец.
Давайте, может быть, как-то...
-Да ни фига не как-то!
Она в меня стреляла!
А если бы в глаз?
Вы у меня сейчас по полной ответите!
Пошли!
-Девчонку отпусти!
-А то что?
-Руку убери, я говорю,
Рэмбо, блин!
-Ну ты что?
(Марат стонет)
(Марат кричит)
-Полиция!
Эй, гладиаторы, ну-ка, перестали оба!
-Он первый начал.
-Мухина, вот ты где!
Вика, что с тобой? На меня смотри.
Вика, что случилось?
-Что?.. Что с тобой?
Ты съела что-то?
Звоните в скорую,
это анафилактический шок.
-Ага.
-Все хорошо. Тебе повезло,
что я тоже аллергик.
-Алло, скорая. У нас девочке плохо.
(шепотом)
-Нельзя, чтобы она меня видела.
-Анафилактический шок.
Торговый центр "Золотой Колизей",
магазин игрушек, 4 этаж.
Угу, ждем.
-Дымовуха?
(сигнал тревоги, крики)
-Вызывали?
-Марат, что это было?
Что за жесть ты устроил?
-Я, честно, сам не ожидал, что все
приобретет такие пугающие масштабы.
Я хотел, чтобы ты нашла девочку
и тебя, может быть, повысили.
Чтобы ты никуда не уезжала.
(вибрирует телефон)
-Да, это кто?
(по телефону)
-Полковник Такмаков.
Ну здравствуй, ментоняша!
Ну что же, ты теперь лицо
московской полиции!
А лицо московской полиции
не может быть рядовым участковым.
Так что давай, сегодня в 15:00
у меня в кабинете.
Обсудим твое повышение.
Все, жду.
-Вот, держи. Это тебе от нас с Тоней.
Только не воруй больше никогда.
-Спасибо. -Когда я окажусь в Париже
и найду маму,
я обязательно пришлю тебе
еще какой-нибудь подарок.
-Слушай, это, по поводу твоей мамы...
Вот, я у директора сперла.
Смотри, что они от тебя скрывают.
Ира, это твоя мама. Она модель.
Я тебя тогда обманула.
Тебя хотели удочерить,
а я хотела, чтобы меня.
И я придумала про твою маму,
чтобы ты отказалась.
Я не думала, что ты сбежишь.
-Я-я не понимаю, а фотография откуда?
-Вырвала из какого-то журнала,
а сережку нашла.
Прости.


Серия 16

-Не понимаю. Ты нашла кого-то
из репетиторов подешевле?
-Нет. Не переживайте,
вы все еще самая дешевая.
-Тогда почему?
-Мне просто разонравился
французский.
-Очень жаль, Марта.
Ну передумаешь - пиши.
-Марта...
-Не надо. Вы не моя мама.
-Привет. Здесь живет самая прекрасная
девушка планеты?
А я просто за кофе сбегал,
а там три в одном:
кофе, цветы и печать фотографий.
Смотри. Это ты.
-Класс. Приятно. Спасибо.
Слушай, а можешь выйти?
Мне надо переодеться.
-Я могу помочь.
-Марат, давай условимся на берегу.
Это был единичный случай,
и это больше не повторится.
Я была на эмоциях,
и ты просто оказался рядом.
Между нами ничего
не может быть. Окей?
-Понял.
Я расстанусь с Ольгой. Честно.
-А это я уже где-то слышала.
Марат, ты знаешь, честность
не совсем твой конек.
Уходи, пожалуйста.
-А хочешь по-честному?
Марта не моя дочь.
Марта - моя тетка.
-О господи...
-У нее, кроме деда, никого нет,
а у деда фляга свистит, как самолет.
Поэтому я приехал,
чтобы оформить опеку на себя.
-Ты уверен, что у деда фляга свистит,
а не у тебя?
Какая тетка, Марат?
-Это долго объяснять.
Ольга - Мартина классуха.
Нельзя обижать классуху,
когда у тебя на носу опека.
Мне нужно было ее как-то подготовить.
Теперь она готова.
-Понятно.
-Смотри. В подтверждение
моих намерений. А?
-Окей.
Мне нужно время,
чтобы это переварить. Уходи.
-Самсоновы! Пища!
Завтрак!
Куда ты с моими сумками собралась?
-Я все знаю, Марат.
-Тогда в школу можешь
больше не ходить.
-Я все знаю про тебя. Ты приехал
к нам, чтобы отнять у нас квартиру.
Я собрала все твои вещи,
поэтому можешь свалить
по-хорошему или по-плохому.
-Я... Подожди, что?
О чем ты? Какая квартира?
-Значит, по-плохому. Деда!
Деда, блин!
-А! Я здесь! Я здесь, здесь.
Загадка на смекалку.
А - едет в Казань, Б - в пузе дыра.
-Прямо стрелять будете?
А с кем Марта останется,
если вы сядете за убийство?
-А это будет выглядеть
как несчастный случай.
Ты баловался с ружьем
и случайно выстрелил в себя.
-Ладно. Марта, дай я все объясню.
-Вали.
Мы уже копали одну могилу во дворе.
-Можем выкопать вторую.
-Подождите, Марта, дай мне минуту
хотя бы. Я тебе сейчас все...
Я все объясню. Марта!
-Уходи! Уходи отсюда!
-Марта...
-Прощай, Марат.
-Уезжаешь куда-то?
-Ты что там?
-Кормушку вешаю. Мелани попросила.
Что-то там про благотворительность.
Уезжаешь куда-то?
-А-а...
Я думал, ты у голубей семки воруешь.
Ладно, давай тогда.
-Уезжаешь, спрашиваю, куда-то?
-Никуда я не уезжаю.
Коллеги пригласили в баню
после работы.
Вот, тут халат, тапочки.
Трусы сменные. Показать?
-Не надо мне твои трусы.
-Вот и я думаю.
Должна же между нами
оставаться какая-то тайна.
Ладно, побежал на работу.
А то там без меня
птичье молоко прокиснет.
Дай мне минуту. Это все Димон.
Он сказал, что убьет меня.
Насмерть. Это он все придумал.
Я бы никогда тебя не обидел.
Димон говорит: "Обижай ее", -
а я говорю "нет".
Пока вот в таком статусе мы с ним.
Я что-нибудь придумаю.
Я избавлюсь от него. Я обману его,
подставлю. Я не знаю.
Все будет хорошо...
(пронзительно визжит)
Марта...
-Не подвела чуйка. Таких, как ты,
в баню не зовут. Ты же чмо.
-Дима, я...
-Тихо-тихо-тихо.
Два сложных разговора подряд
не вывезешь. Передохни.
(телефон вибрирует)
-Алло, Марта. Я был дома
и вдруг услышал нечто...
Я подумал, что к вам домой
раненое животное залезло умирать.
Зашел, а там Василий Семенович
отравился.
Судя по запаху, шпроты колой запил.
-Как он там сейчас?
-Его на скорой в первую инфекционку
отвезли.
-А вы уже там?
-А...
-Я еду.
-Ну что, падла, давай:
обманывай, подставляй.
-Димон, Димон, убийство -
это же нельзя. Это же грех...
Ты же в Бога веришь. Не убий, а?
Я найду бабки, где-нибудь сращу...
-Где ты сегодня срастишь три ляма?
-Я бы на завтра ориентировался.
-Завтра еще труднее будет.
Без глаза-то.
(телефон вибрирует)
-Нет-нет, Дима! Вот! Вот-вот-вот!
Это Ольгин отец. Конфетный король.
Он при бабках.
А я родственник ему почти.
Он мне даст.
Ладно, он не даст.
Просто так не даст. Согласен.
Он займет. Он мне займет.
Он нам что? Он инвестирует!
-Инвестирует во что?
-Во что?
Вот! Вот в это! Трубка! А?
Это сейчас дети с ними играют.
Растягивают вот так вот, гнут.
Симпл-димпл!
Дай мне с ним поговорить. Один
звоночек. Я сделаю ему предложение.
-На громкую давай.
-А ты слыхал притчу про Марата,
который на работу не ходил?
Не ходил он на работу, не ходил,
а тут его раз - и уволили
к хренам собачьим.
-Хорошая притча. Поучительная.
Виктор, я не могу работать.
О другом думаю.
Готовлю предложение.
-Предложение?
А что за предложение?
-Очень важное предложение.
Судьбоносное прямо. Надо только
встретиться и лично все обсудить.
-А-а... Ладно, давай встретимся.
Обсудим вечером.
-Встретимся с ним. Присядем на уши.
Якобы ты мой успешный друг-инвестор,
советуешь вложиться в трубки.
Он нам переводит бабки -
и мы в закат.
Схема рабочая. Я так в Казани делал.
-Не прокатит.
-С тобой же тогда прокатило.
А ты очень умный. А он не вдупляет.
-Не, это без меня.
Я в этих делах не шарю.
-Димон, не надо шарить,
надо делать вид, что шаришь.
Выучи пару слов. Маржинальность,
волатильность. Он поверит.
-Ладно. Но вот это я с собой возьму.
На случай, если переговоры
плохо пройдут.
-Что? Мои штаны все в...
твоем дедушке.
А другие мокрые: у меня
день стирки сегодня.
-Надеюсь, дед успел выпить
свои таблетки.
-Все, что он успел выпить,
осталось в коридоре.
-Хорошо, что у меня всегда есть
с собой запасные.
Может, нам повезло и он еще в норме.
(телефон вибрирует)
Да.
-Как я встретил прошлый Новый год?
-Деда! Ты как?
-Отвечай на мой вопрос! Это проверка.
-Ты весь день сидел в кресле
и ни разу не встал.
-Ни разу! Это лучший Новый год
в жизни. Да, да, это ты.
-Ты как? Как живот?
-Да плевать на живот.
Знаешь, пока я спал, эти убийцы
у меня из вены ДНК умыкнули.
Привези мне ружье.
-Это обычный анализ. Кровь из вены.
Чтобы посмотреть ее в лаборатории.
-Я так и знал.
У них целая лаборатория!
Придется перед побегом
взорвать ее к чертям собачьим.
-Послушай меня.
Притворись, что не раскусил их.
А я скоро приду и помогу тебе бежать.
-Ладно. Это приемлемо.
Я жду. Конец связи.
-Он вообще не в норме.
Мне надо к нему.
-Вот. Карантин. Посещение запрещено.
-Помогите!
Доченька, не молчи, говори со мной!
-Не переигрывайте, блин.
-Она что-то съела! Или выпила!
-Что у нее? Рвота? Диарея?
-И то, и то. И сыпь! И сопли
какого-то странного цвета!
-Ну, внешне девочка выглядит хорошо.
-Ужасно выглядит!
Просто уродство какое-то.
Вы просто ее раньше не видели.
-Папа преувеличивает.
Я просто отравилась.
-Скажите, в Азии или Индии
были недавно? -Да.
Всю Азию недавно исколесили.
Мы вообще фанаты Азии!
Аригато! Суши, нунчаки,
панды всякие...
-Кхм! -Сережа!
-Сережа! Сережа!
-Держись, держись, дочь!
-Аккуратнее.
-Ты у меня единственная.
-Не волнуйтесь, все будет хорошо.
Поехали.
-И поживее мне,
а то я вас всех по судам затаскаю.
-Угу...
-Мужчина, это ваше?
(телефон вибрирует)
-Ну, в общем, и тут прямо рядом
с нашей лодкой выпрыгивает кит!
Брызги на нас. Мы вообще все мокрые.
И вдруг Леша встает
на одно колено, и я понимаю...
-"Его укачало. Тащите ведро".
-Да ну нет. Ну там таблетки раздают.
В общем, он такой говорит:
"Согласна?"
Ну я, вся такая стесняшка,
говорю: "Да".
И тут нам все аплодируют, аплодируют!
(телефонный звонок)
-Сейчас. Да, папа.
-Дочуша, я тут с Маратом твоим
общался.
Он говорит, предложение готовит.
У вас что, все так серьезно?
-А-а-а!
-Это прямо то самое предложение?
-Да-да, конечно. Какое еще!
-Ну ладно. Я маякну как что.
-Давай, целую.
(визжат) -А-а-а!
-Ой, дядя, спасибо,
у меня все прошло.
-Лежи! Куда ты? Инфекционка -
зона строгого карантина!
Отсюда так просто не выбраться.
-Вот твоя кровать. Скоро я вернусь,
и мы повезем тебя на зондирование.
-А зондирование - это что?
-Это глотать толстый шланг.
-А это больно?
-Это глотать толстый шланг.
-Отвечаю, тут лучшие голубцы
в городе.
-Лучшие? Есть прямо рейтинг какой-то?
-Леха, ты не мог бы...
Как водитель - богом поцелованный.
А как человек...
Меня трясет аж от него иногда.
Ладно, ты там говорил что-то, давай.
-Да, про предложение.
Что мне и моему партнеру
нужны ваши инвестиции.
-Вот молодежь. Язык этот ваш -
партнеры, инвестиции.
Ты мне скажи, ты Ольгу любишь?
-Ну да.
-Не доверяю я тебе.
Ты раздолбай.
-Могу вас успокоить.
Мое участие будет минимальным.
Всем этим будет заниматься
мой партнер Дмитрий.
Он очень опытный в этих делах.
-Партнер Дмитрий?
А Ольга?
-Ну и Ольгу, конечно, привлечем.
Мы втроем, и вы четвертый.
-Ты что несешь?
Ты что мне предлагаешь?
Это что за свадьба такая?
-Какая свадьба?
Как мы вообще сюда свернули?
Мы же про бизнес говорили.
Мы с партнером
подготовили предложение.
Хотим, чтобы вы вложились
в наш проект. Три миллиона.
-А-а... Погоди. Так это...
То есть партнер... не этот партнер,
а прямо партнер-партнер?
-Налить?
(кашляет)
-Нет.
(кашляет)
Вентиляция не для побега.
Фильмы врут.
-Так, Свиридова, на клизму.
-Блин!
-А давай я вместо тебя схожу?
-Ты серьезно? Это же клизма.
-Страха нет, его придумали масоны.
Так говорит мой дед,
когда ест что-нибудь несъедобное.
Деда, блин! Я заколебалась
тебя искать! Ты как?
-Лаборатория на первом этаже.
Я набросал план.
Одеяло придется съесть.
Схемы не должны попасть в их руки.
-Мы обязательно сюда вернемся
с динамитом и все здесь взорвем.
Потом. А сейчас нам пора домой.
-А может, все-таки сейчас взорвем?
-Деда! Если врачи поймут, что ты
не в себе, меня засунут в детдом!
Таблетки...
-Я чуть не сдох!
Вот, у тебя выпали.
-Ты наняла ниндзей? Одобряю.
-Пей.
-Ешь одеяло.
-Виктор, знакомьтесь, это Дмитрий,
мой хороший друг, успешный инвестор.
Сделал целое состояние на спиннерах.
-Крутимся-вертимся помаленьку.
-Очень приятно. Прошу.
Как прошел ваш
Парижский форум инвесторов?
-Ну там, волатильность
и маржинальность...
-Давайте перейдем к делу.
Дмитрий, покажете образец?
Приготовьтесь увидеть нечто.
Эта штука перевернет
ваши представления о развлечениях.
-Гофра?
-Казалось бы, да?
Но если взять ее в руки... слышите?
Это конкуренты скрипят зубами,
что не просекли фишку раньше нас.
Ее можно тянуть, гнуть. Туту. Дудеть.
Эта чудо-штука отправит на свалку
истории поп-иты и симпл-димплы!
-То есть вы предлагаете мне
вложить деньги в то,
что у каждого на кухне
под раковиной висит?
Ну и кто это покупать будет?
-Вот! Первый клиент.
Обещаю, мы станем богаче, чем чуваки,
которые барыжат смешными носками.
-Я вижу свой левый глаз, по ходу.
-Ну, в целом... Три миллиона
не такие большие деньги.
Можно обсуждать детали.
-Приветик. А я тут чисто случайно
мимо проходила.
-О, дочуша.
-Папа. Здравствуйте.
О чем секретничаете?
-Оказывается, у нас с Маратом
возникло небольшое недопонимание.
-Очень большое. Глубочайшее.
Марианское недопонимание.
-Его предложение -
это не предложение,
а коммерческое предложение.
Вот Дмитрий - инвестор.
Они с Маратом предлагают мне
вложиться в их проект.
Это не свадьба.
-Оля, мне жаль, что...
-Слава богу, что не свадьба.
-Правда? Да, конечно. Какая свадьба?
Мы знакомы два месяца.
Блин, как круто, что ты
не из тех дурочек,
которые "свадьба", "дети", "муж"
и прочая фигня.
Не, ну реально. Есть же умалишенные,
которым лишь бы замуж.
Как зомби! Свадьба, платье...
-Завали!
Папа, я не знаю, что они
тебе здесь впаривают,
но советую сто раз подумать.
У этого "инвестора" вон
бирка с пиджака не срезана.
Вернуть планировал, бизнесмен?
-Я оторвать забыл.
-Оля, слушай... Оля... Дмитрий...
-Я инвестор. Правда.
-Подожди. Подожди немножко.
-Деда, ты что?
-Ой, давай. Прячемся.
-Да не мог он через вентиляцию уйти!
Он же не Брюс Уиллис!
-А может, дед в лаборатории?
Он все спрашивал, где она.
-Найдете - везите его
сразу в кардиологию!
У него тропонин высокий
и пульс под сотню.
-Тебе плохо?
-Они паникеры.
Со мной все хорошо. Идем.
-Нет. Возвращайся в палату.
-А ты? Как же ты? Опять в детдом?
-Я лучше вернусь в детдом,
чем с тобой что-то случится.
-Оля...
-Не подходи ко мне.
Я же дура умалишенная.
-Да я же не про тебя,
я же... я в целом.
А что я-то сразу? Вы там себе
напридумывали с отцом, а я крайний!
-Прости. Прости. Я перегнула.
Ты хороший. Я идиотка.
-Нормально тебя так мотает.
-Просто твое сообщение с утра,
вот я и... А о чем ты тогда
хотел поговорить?
-Поговорить? А!
Да, да. Оля, знаешь, всегда есть
момент, когда дороги расходятся.
-Ты шутишь сейчас?
-Оля, дело не в тебе, правда...
Я надеюсь, что мы
останемся друзьями...
-Пока, ублюдок!
-Тоже вариант.
-Не зря сохранил, получается.
Короче, все было схвачено.
"Вот оно, бери".
Напарник оказался ***.
-Я тебе зачем?
-Ну, я вижу, у вас
серьезная организация.
Там принтер, там кулер, все такое.
Репутация у вас хорошая.
Вам такое дело -
как два пальца об асфальт.
Хочу, чтоб вы мне помогли
закрыть мое.
Пятьдесят процентов ваши.
-Семьдесят пять.
-Не, не, не, братан. Так не пойдет.
-Мне кажется, ты перепутал это
с дискуссией.
(телефонный звонок)
-Алло.
-Здравствуйте, это Арсений Артемович
из органов опеки и попечительства.
-А, да, здрасте.
-Марта Самсонова? Тут поступила
информация о том,
что твой нынешний опекун,
так сказать, недееспособен.
И поэтому завтра состоится
заседание комиссии по опеке.
Мне очень жаль, но если Марат завтра
не станет твоим новым опекуном,
мы будем вынуждены
отправить тебя в приют.
Марта, ты здесь? Марта...


Серия 17

(песня на французском)
-Это печеньки с предсказаниями.
Я надеюсь, что все сбудутся.
-Круто! А там есть предсказание,
что завтра физру отменят
и мы пойдем пиццу есть?
-Может быть. Только я завтра
не приду в школу.
Я переезжаю. Навсегда.
Я тебе обязательно позвоню.
-Стой! Подожди. Я ведь тоже
должен что-нибудь подарить.
Так, это нельзя людям дарить,
это я выбросить забыл...
Вот. Это игрушка-повторюшка.
Хотел над ритмичкой прикольнуться,
но побоялся.
(хомяк) -Хотел над ритмичкой
прикольнуться, но побоялся!
-Прикольный! На тебя похож.
(хомяк)
-Прикольный! На тебя похож.
-Спасибо. Пока.
(хомяк) -Спасибо. Пока.
"Ты запишешься на тхэквондо
и станешь первым чемпионом Ю-Эф-Си,
который знает латынь".
(звонок в дверь)
"Ты станешь самым красивым
начальником полиции всей Москвы".
-Это вряд ли.
Так. Будь я документами на квартиру,
где б я спрятался?
Ты в курсе, что ты уже никуда
не едешь? Горка кончилась.
-Хочу заметить, нанесение
увечий на глазах...
В пределах детской площадки -
это отягчающее обстоятельство.
-Что ты такой зашуганный?
Не буду я никакие увечья
тебе наносить.
Знаешь, Марат, я тут всю ночь
думал и решил, что ты прав.
-Сто пудов! Я рад, что ты согласен.
А о чем мы говорим?
-Нехорошо у сиротки
квартиру отнимать.
Мы же не хотим с тобой в аду гореть?
-Я точно не хочу.
Я рад, что и ты перехотел.
А долг я верну.
-Надо просто установить график
выплат такой, чтоб раз в месяц.
-Тысячу... Две... -Что?
-Двадцать... Сорок пять!
Ты как рантье будешь,
я как бы взял у тебя в аренду
свой не сломанный нос
и плачу за него раз в месяц.
-А что ты тут делаешь?
-Марту жду из школы.
Хочу с ней как бы помириться,
пока она Тоне про меня там
не наговорила всякого.
-Слушай, ты знаешь,
тут по дому слухи поползли.
Деда у Марты в психушку забрали.
-Серьезно?
-Так что мирись скорее,
пока Марту в детдом не отправили.
-Дедушка! Привет!
Мне сказали,
тебя из кардиологии перевели.
Значит, с сердцем все хорошо?
Жалко, что совсем не отпустили.
Но зато за тобой здесь будут
ухаживать настоящие доктора.
Почему читаешь без очков?
Держи.
Дедушка! Это я, Марта!
Ты меня не узнаешь?
-Бесполезно.
Сильные лекарства, названия
которых я не вправе разглашать.
-Он никогда таким не был.
Он меня всегда узнает.
А с таблетками ему даже лучше было.
А вы врач?
-Я не врач.
Я работаю в этой больнице
в юридическом отделе.
Это до утра. Ну то есть
до очередной дозы препаратов.
-Тогда я хочу забрать дедушку домой.
-А вам сколько лет? Исключено.
По закону забрать пациента отсюда
может только официальный опекун.
(вибрация телефона)
(звонок в дверь)
-Привет! Я просто ключи забыл.
Марта не вернулась еще?
Она тебе что-нибудь говорила?
Просто, если она тебе что-нибудь
говорила, ты имей в виду, она...
У нее очень богатая фантазия.
Ты когда-нибудь ее скетчбук видела?
Она нас там всех рисует.
Ты там знаешь кто у нее?
-Так кто я?
-Динозавр.
Вот с такими зубами. А я червяк.
Но обаятельный.
Так что, Марта тебе ничего
не рассказывала? -О чем?
О том, как ты всю ночь расставался
с Ольгой Викторовной?
Обаятельный червяк.
Ну давай, расскажи свою версию.
Где ты там ползал всю ночь?
-А давайте я расскажу.
-Но я сразу предупреждаю: все, что
она говорит, нужно делить на восемь.
-У Марата случились проблемы
на работе. -Что?
Авария на шоколадной фабрике?
(стоны, копошение)
-Нет, Марта, в это никто не поверит!
Даже если делить на восемь!
-Ладно. Я сейчас все объясню...
Мы не хотели об этом рассказывать,
потому что Марат расстраивается.
Может даже заплакать.
Нашего дедушку положили в больницу.
И Марат всю ночь с ним сидел.
Марат, не плачь!
Видите, заплакал.
-Всю ночь просто на нервах.
А утром на работу.
-А там проблемы, как я и говорила.
-Как Марта все и сказала. Все правда.
Только не авария
на шоколадной фабрике.
А состав, блин, с шоколадом...
Уехал не туда по ошибке.
-В Польшу. А у нас договор с Польшей
не подписан по экстрадиции шоколада.
-Угу.
-Кстати, вот еще. Вот.
-Тоня, ты сможешь сегодня сказать
что-нибудь хорошее
про Марата органам опеки?
-Конечно! Блин, Марат, извини,
пожалуйста, я...
Я вела себя просто как дура.
-Кхм-кхм!
Кхм-кхм!
Ты правда больше не собираешься
обмануть нас с дедушкой?
-Да я и не хотел никогда!
Ну если только две секунды.
Это самые позорные две секунды
в моей жизни.
Просто, когда человека бьют
палкой с гвоздем,
в голову приходят такие
чудовищные мысли,
за которые потом очень стыдно, Марта.
-Просто: да или нет?
-Да.
-Хорошо.
Дедушке тоже нужен опекун.
Поэтому сегодня ты будешь стараться
в два раза сильней.
-Я буду стараться в два раза сильней.
-Что у тебя под столом?
Это же Полиграфа.
-Я очень есть хочу.
Можно?
-Кетчуп дать?
-Не откажусь.
"К вам явится принц
на красивом белом коне,
он позовет замуж,
и у вас будет самая лучшая свадьба".
(стук в дверь)
-Можно?
-Да, заходи.
А ты на чем сегодня в школу приехал?
-На электробусе.
-На белом?
-Нет. На синем.
-Ну разумеется.
-Оля, тут пришел запрос
из органов опеки.
И знаешь, какая интересная вещь
выяснилась?
Марат этот твой -
вовсе никакой не отец Самсоновой.
Ты знала об этом?
Получается, он документы подделал.
Я к чему это все...
Опека требует характеристику
от классной руководительницы.
Я подумал, для тебя это стресс.
Может быть, я напишу?
Беспристрастно изложу факты.
-Борис, спасибо тебе.
Я сама справлюсь.
Характеристика будет что надо.
-Да. Хорошо.
Оля, подделка документов!
-Надо еще Ольгу Викторовну позвать.
Она же ко мне хорошо относится.
-Ольгу? Викторовну? Не-не-не.
Это очень плохая идея. Это прямо
чемпион мира среди плохих идей.
-А что? Что ты натворил?
-Я - ничего. Это она.
Ладно, мы. Мы поссорились.
-Ну вы часто ссоритесь. Помиритесь.
-Не-не-не. Это не тот случай.
Это уже смертельно.
Она решила, что я ее люблю.
И вообще собирался на ней жениться.
А я не собирался.
-И что?
-Короче...
Это такой тип женщины.
С ней опасно вступать в отношения.
Она неуравновешенный,
непредсказуемый, чокнутый человек.
Она бомба. А я ее, кажется,
активировал.
Нельзя, чтобы эта бомба,
то есть Ольга, приходила на комиссию.
Она нас уничтожит: тебя - в детдом,
а меня - в тюрьму! Не!
-Ладно, Ольгу Викторовну не зовем.
-И жители подъезда характеризуют
Марата
как отзывчивого
и ответственного человека.
-Позвольте реплику с места,
буквально секунду.
Мы с Мартиным классом
делали постановку,
и Марат вместе с другом своим
вдвоем принесли карету.
Три с половиной километра тащили.
А потом вместе со всеми тушили пожар.
-Какой пожар?
-Там один человек нетрезвый
уронил на сцене электроприбор.
Все это несущественные детали.
Главное, что дети были спасены.
Вот. У меня все.
-Да. А лично я считаю,
что Марат идеально подходит
на роль опекуна для Марты
и ее дедушки.
-Ну что же, на этот раз
все гораздо убедительнее. Да?
-Да нет. Меня все это очень смущает.
Мне Марат показался, извините,
немного легкомысленным.
Настораживает,
что вы одинокий мужчина,
в серьезных отношениях не состоите.
А такие кандидатуры мы рассматриваем
в последнюю очередь.
(стук в дверь)
Простите, а вы кто?
Классный руководитель? -Да.
-Проходите, садитесь.
Ольга Викторовна, вы характеристику
подготовили?
-Секундочку. Можно я это...
Как это... Возражение у меня.
Я не одинокий. У меня девушка есть.
Я ее люблю, она, надеюсь, меня тоже.
-Неплохая попытка. Я с радостью
познакомилась бы с вашей девушкой.
-Вы мне не верите?
Она вообще-то здесь.
Она очень хорошо знает Марту.
Я уверен, что она с радостью разделит
со мной заботу о ней и о дедушке.
А серьезность отношений я докажу
прямо сейчас.
Ты выйдешь за меня замуж?..
Оля?
-Я согласна. Да.
-Да, такое у нас в первый раз.
-Да.
Неожиданно. Но очень мило.
-Да, Ольга Викторовна.
Вы извините, что в такой момент,
но нам нужна ваша характеристика.
-Характеристика?
Может, я лучше своими словами?
-Ну слова к делу не пришьешь.
А на документ хотелось бы взглянуть.
-Хорошо.
Пожалуйста.
-Угу.
Ну что ж, отличная характеристика.
Тогда возражений не имею.
-Ну что, Марат, поздравляю.
-И родилась семья.
-А можно дедушку мы сегодня заберем?
-Можно.
-Да, смешно. Ты же мог не звать
Ольгу Викторовну замуж?
Она же и так хорошую характеристику
написала.
Деда!
-Что замер-то? Подписывай давай.
Там все просто.
Как деньги считал,
так пальцы мелькали.
"Органы опеки дают добро на сделки
с недвижимостью опекаемого".
-Не знаю. Просто дело какое-то
уж больно заметное получается.
-А еще у тебя нос очень заметный.
-Интересно, а нос туда
можно засунуть?
(звук включенного шредера)
-А давайте глэмпинг с зубрами
в Беловежской пуще оставим про запас.
А вот что мне по-настоящему
нравится...
Романтический полукругосветный круиз.
Сорок дней, только ты и я.
-Заманчивое предложение.
Только сорок дней...
Цифра некрасивая. Как будто поминки.
Может, меньше?
Ну, я не знаю, дней... три?
Чтобы далеко не отплывать,
а то вдруг укачает.
И вообще, может,
не "только ты и я"...
А "только ты"?
Я просто воды боюсь.
Мне нужно в туалет. Извините.
Я сейчас вернусь.
-Тоня.
-Да?
-Помнишь, я давала тебе
на хранение пакет?
Пришло время его открыть.
-Ты знала это и все равно
сделала его опекуном?
-Надо было срочно спасти дедушку.
Ты можешь не уезжать?
На всякий случай.
Просто, пока ты здесь,
он побоится что-то сделать.
-Почему ты мне сразу
ничего не сказала?
-Ты бы тогда его арестовала,
и дедушка остался бы в психушке.
-Где документы на квартиру?
-Пропали...
-Я же говорил.
Надо было в холодильник класть.
-Привет! Хочу предложить тебе
очень выгодную сделку.
Мы едем в Росреестр, и ты продаешь
квартиру Самсоновой
за четыре тысячи рублей.
-Звучит как-то не очень выгодно.
-Я просто не договорил.
Четыре тысячи рублей, и ты не умрешь.
-По крайней мере, сегодня.
-Ах ты ж морда!
Ой, Дима, ты меня сейчас разочаровал.
-Подписывай.
-Ладно, подпишу.
Опека все равно такую тупую сделку
не разрешит.
-А опека дает добро.
-Стоять!
-Я предупреждал.
-Да. -Алло, Марта,
а Марат не приходил домой?
-Нет. А что?
-Странная вещь.
Пошел в туалет и исчез.
И дозвониться не могу.
-Он от Ольги сбежал.
Я думала, он дольше продержится.
-Все, началось. Он трубку не берет.
-Я знаю, как его найти.
Когда я узнала, что Марат - мошенник,
я ему на телефоне
родительский контроль включила.
-Блин, вот гаденыш!
Уже продает!
Я его остановлю!
-Будем бить в глаз,
чтобы шкуру не попортить.
-Так, Марта! Ты и дедушка
остаетесь дома!
-Все понятно?
-Понятно. -Все.
-Так! Дедушка, ты остаешься дома!
Все понятно?
-Понятно.
-Знаете, ребята, я понял
за последние пару дней
одну очень важную вещь.
Когда поступаешь как дерьмо...
вот здесь вот сильно болеть начинает.
Лучше сдохнуть.
-Ты вообще не догоняешь?
Ты ведь сейчас реально сдохнешь.
-Мне Марта верит,
я не могу ее кинуть.
Я, между прочим, ее опекун.
Почти отец.
Дима, просто смиритесь,
что сделка не состоится.
Может, тогда и убивать не придется?
А я, честно, никому не расскажу,
что у вас тоже сердце есть.
-Что же ты такое несешь, придурок?
-Стоять, полиция!
Убери от него свои руки!
-Тоня, сзади!
-И что теперь делать?
-Да...
-Немного хреново?
-Ладно.
Сильно хреново.
Не хотел я никого мочить,
но что же делать?
Тебе хана.
(хомяк) -Но что же делать? Тебе хана.
-Что за фигня?
(хомяк) -Что за фигня?
-Всем стоять!
Следующий выстрел - в глаз!
-Деда! Опять без шапки?
-Стоять, никому не двигаться!
-Руки!
-Тоня? Тоня, как ты? Тоня?
-Держи.
-Это моя.
-Тоня, может, останешься?
-Мне, Марат, столько хочется
тебе сказать.
Но еще больше мне хочется
тебя ударить.
Так что я лучше соберусь и поеду.
-Спасибо.
-Прости, пожалуйста,
что я тебе не поверила.
-Хорошо, что не поверила.
Меня бы так убили вообще. Больно.
-До свадьбы заживет.
-Ой, Марта, только не надо
про свадьбу, умоляю.
-На-ка вот. Давай-давай. Поможет.
(звонок в дверь)
Кого бы это принесло?
Я открою.
-Здравствуйте. А здесь
Ира Николишина живет?
Я ее сестра.