Сеструха (1 сезон, 2023 год). Фразы и цитаты из сериала

Столичный ночной клуб Place процветает под руководством тюремного надзирателя из глубинки Наташи. Но хозяин клуба, наташин брат Вадим, возвращается из тюрьмы и просит ее отойти от дел. Наташа не собирается сдаваться. Она возглавляет соседний клуб Avocado и встает на тропу войны с родным братом.

Все фразы и цитаты

Серия 1

-Слышь, дядь,
тут, вообще-то, очередь.
-Этого в косухе не пускаем.
Не-не, ну ты чё, пусть достоит.
ЗдорОво! Сколько в кассе?
-За два часа 600 тысяч.
-Я чё, как эскортница зарабатываю?
Давайте навалитесь,
сегодня же пятница.
-Зато все випки расписаны
до шести утра. -Ну и отлично.
-Сейчас с кошельками подъедут,
вообще повеселее пойдёт.
-Да, это, чай облепиховый
до трёх тысяч подними. -Ага.
-Тебе всё равно, сколько
за него платить, да? Хе-хе!
(звучит динамичная музыка)
-Короче, у тебя хочет отмечать
день рождения сын губернатора.
Ко мне в "Соседи" его помощник
уже два раза приходил.
Прилетит компания, человек восемь,
региональные мажоры,
хотят к тебе в клуб.
-Хе! Ко мне все хотят.
-Предоплата.
-Я так понимаю,
они не из дотационного региона.
Старик, сразу говорю,
в выходные никак, только в будни.
-Ну понятное дело,
у тебя в выходные народу больше,
чем в Шереметьево на майские.
-О, в среду можно.
Всё сделаем в лучшем виде.
Ребятки же в Москву взрослеть летят
-Да они больше нашего с тобой видели.
СЕСТРУХА
-Доброе утро, Александр Михайлович.
-Доброе.
-Чего же вы такой грустный,
товарищ полковник?
Я же к вам не с пустыми руками.
Кстати, спасибо,
что про рейд предупредили.
Мы не только всё скинуть,
но и подмести успели.
-Не понимаю, о чём это вы.
-Вы всё шутки шутите.
Здесь за май-июнь,
чтобы люди с собачками
к нам не подскакивали больше,
хорошо? -Вы что-то перепутали.
Я за наркотики взятки не беру.
-В смысле?
-Добрый день. Майор Измайлов.
Отдел по борьбе
с экономическими преступлениями
и противодействия коррупции.
Вы обвиняетесь в даче взятки
должностному лицу при исполнении.
-Ну как же вы так, Вадим...
Оказывается, у коллег на вас давно
оперативный материал имеется.
А сейчас вы только усугубили.
-Ну подождите...
-Плохо. Плохо, Вадим. Вот эти
ваши наркотики - очень плохо.
-ЗдорОв!
-Ну ты как?
-Да ничего.
Телик есть, душ.
Почти санаторий, хе-хе...
Надолго я тут? -Пока три месяца,
а дальше - как пойдёт.
Делаю всё, что могу.
-Ты чё, гонишь? Какие три месяца?
У меня за это время
весь бизнес растащат.
-Поэтому и надо переоформлять клуб
чтобы его не потерять.
Лучше всего - на родственников.
Так волокиты меньше. -На кого?
На мать, что ли? Ну а чё, ей 68,
она, в принципе, потянет.
"Значит так, мам, смотри,
теперь спишь только днём,
сэсникам платим день в день,
алкоголь привозят по вторникам,
за мясо даём только наличкой,
и не забывай кошмарить стриптизёрш
они воруют". Так, что ли?
-Ты не психуй. Подумай спокойно.
У тебя что, кроме матери,
вообще родственников нет?
-Сеструха есть. -Ну, сестра -
это вообще отличный вариант.
-Да ты гонишь.
Мы с ней не общаемся.
Я ей лет десять даже не звонил.
-Вадик! Вадик, открывай!
(стук в дверь)
Вадик, ты офигел?!
Открывай давай, я сказала! Быстро!
(музыка из шкатулки)
Скотина! Деньги не трогай!
Это мне на свадьбу, на платье!
-Я тебе это... с Москвы привезу.
А ты похудей пока...
а то как я там 56-й размер найду.
-Козлина!
-Наташка, а серёжки золотые?
-Нет!
-Понятно.
-Вадик, не трогай. Мне их мама
на окончание школы дарила!
Тварь! -Всё, сестрёнка,
я тебе потом позвоню.
Целую!
-Вадик!
Вадик, открывай! Вадик!
(грохот)
(музыка из шкатулки)
(грохот)
-Слушай, уже сколько времени прошло
она явно ничего не помнит.
Давай, звони.
-О! Блинова!
Из отпуска вышла?
Где так загорела-то?
-Телевизор близко смотрела.
-Чё, не ездила никуда?
-Ну почему,
по "золотому кольцу" гоняла -
холодильник, диван, туалет.
-Ха-ха-ха! (виброзвонок)
-Ща, погодь. Бруно, сидеть!
Алло!
-Алло...
Наташ, привет. Это Вадик.
-Кто?
-Вадик. Брат твой.
-Ты чё, живой, что ли?
Хе! Я ж тебе свечки за упокой
три года ставила.
-Слушай, Наташ, это...
времени очень мало,
мне помощь твоя нужна. Я в тюрьме.
-Ха! Я тоже.
Прикинь, как совпало.
Подожди, а как ты там оказался?
Статью за мужеложство отменили же.
-Слушай, вообще не смешно.
Ты можешь в Москву приехать?
-Не-не, только на опознание.
Да, братик, один совет, слушай.
Тебя когда петушить будут,
а тебя будут,
ты в администрацию не стучи.
Так просто в обиженках проходишь,
а стуканёшь - тебя сразу
в шерстяную хату переведут.
-Наташ, ну хватит, а!
Мне клуб не на кого оставить.
Поможешь, сеструха?
-Сеструха?!
Да ты мне 15 лет не звонил!
Осенью юбилей будет,
когда ты у меня единственные
серёжки спёр и в Москву свалил.
-Ты теперь всю жизнь
на меня обижаться будешь?
-Имею право!
Сам впух, сам и решай!
Звони ещё лет через десять...
братишка!
-Вот и поговорили.
-Ну ладно, ничего,
завтра ещё раз попробуем.
-Здрасте.
-Здравствуйте.
-Привет, мам.
-Привет.
Слушай, обезьяна, может,
ты слезешь, матери поможешь?
-Ух! Что там такое тяжёлое?
-Жизнь...
с двумя несовершеннолетними детьми
А эта где?
-Иди показывай.
-Мам, только не ругайся, ладно?
-Чё опять?
-Вот.
(беззвучно)
-Тебе сейчас в 105-й камере
место у окна бы дали.
Ты обалдела, что ли, совсем?!
Ты понимаешь, что это на всю твою
бестолковую жизнь, а!
Ты зачем червя наколола?!
-Это не червь, а дракон.
-О господи! Слушайте,
у меня картина не меняется:
на работе все в татуировках,
дома все в татуировках.
-Мам, ну это незаконченный вариант
Через пару недель подживёт,
и крылья доделаю. Не переживай,
правда будет очень красиво.
(стук в дверь)
Мам, не открывай,
это эти придурки вернулись.
Они сегодня уже стучали,
я не открыла.
-Наталья Олеговна?
Добрый вечер.
Задолженность свою
когда планируете погашать?
-Слушайте, а чё вы вдвоём ходите?
Вас же обычно в пачке три.
-А ты 173 тыщи отдай,
а потом и шути.
-А я по договору всё отдала,
с процентами.
А то, что у вас там под третьей
звёздочкой мелким шрифтом написано
так это ваши проблемы.
Денег нет.
-А ты подсуетись, займи.
Огнетушители тебе надо купить,
скоро могут понадобиться.
-Ну всё, барбосы, сейчас я вас
на салат порублю.
(крик) -Э-э-э!
(дверь в подъезде хлопнула)
-Мам, может, в другой район
переедем?
Здесь они от нас всё равно
не отстанут. Долг-то растёт.
-Они ко мне в школу обещали прийти
-Угу.
-Доброе утро! Я Илья, адвокат
Вадима, он попросил вас встретить.
-Доброе. А чё сам не приехал?
Занят, что ли? Ха-ха-ха!
Ой, ладно. Ехать долго?
-Ну, с пробками - где-то час.
-Детей посторожи,
в не шатающийся сортир сбегаю.
-Короче говоря, Вадим честно
работал, налоги платил,
зарплаты персоналу клуба -
всегда вовремя.
А потом полковник, которому
он каждый месяц откаты завозил,
его и сдал.
-Хм!..
Прям святого в тюрьму посадили, да
А чё за клуб-то у него? Дискотека
просто или, может, ещё боулинг есть
-Почти. Клуб "Плейс",
самое модное место в Москве.
Вместимость - 300 человек.
-Ничего себе!
Это 12 камер, ха-ха!
О-ох...
И сколько такая стоит?
-Ну, где-то...
четыре с половиной миллиона.
-Ну не хочешь говорить,
не говори.
-Всё, приехали.
-Ну вот, как и не уезжала.
-Привет, сеструха.
-Привет, братуха.
Видишь, бог-то есть.
-Может, обнимемся?
-О, не-не.
Я ж не знаю, как ты тут сидишь.
Может, с тобой уже
и обниматься нельзя.
-Как добрались?
-На поезде.
-Как там Егорушка?
Классе в шестом-седьмом,
наверное, уже, да?
-Угу. Школу в этом году закончил.
-А... да. А...
-Вика?
-Викуся. Викуся, наверное...
такая же красавица,
вся в маму, да?
-А ты решил 15 лет
в три вопроса проскочить?
Ладно, лирику и сюсюканья
оставим на потом.
Ну, вводи в курс дела.
-Хорошо.
Начнём по порядку.
Жить будете у меня.
-Я надеюсь, у тебя не однушка?
А то у меня пубертаты оба.
-Наташ, у нас 20 минут.
-А будешь орать на меня,
я вообще обратно уеду, понятно?!
Ладно, рассказывай, чё там у тебя.
-Короче, запоминай. Самое главное
каждый день подбивать выручку.
Камера над баром не работает,
но бармен об этом не знает.
Среди охранников только Иваныч
нормальный, остальные все дуболомы
Зарплату плати раз в неделю,
а то запутаешься. Админу скажи,
чтобы через 1С всё проводил.
Сейчас за меня возьмутся.
С участкового трубки можешь
даже не брать, мы там выше платим.
На входе жестим. После часа ночи
можешь уже всех запускать.
Важно: артисты едят и пьют
за свой счёт, особенно кальяны.
Вот тебе код от сейфа.
Запомнила?
Главное, Наташ, друзей в клубе нет
все хотят чё-то урвать.
-Не переживай, будут мутить -
к тебе переселю.
-Времени на раскачку нет,
завтра очень важное мероприятие -
прилетает сын губернатора.
Админ в курсе, они уже всё делают.
Твоя задача - просто контролировать
-Ну контролировать - это моё,
справлюсь.
Ну а ты тут надолго?
-Минимум на три месяца.
-Блин!
Я зимние вещи не взяла.
-Купишь.
Код от сейфа теперь знаешь.
-Пожалуйста, проходите.
-Хо-хо-хо!
Ни фига себе!
Я чё, сестра царя, что ли?
Это ж сколько надо денег иметь,
чтобы такую квартиру снимать?
-Эта квартира
в собственности Вадима.
-Вот скотина, а!
Неплохо поднялся с моих серёжек.
-Давайте я вам немного расскажу
про апартаменты.
Здесь установлена система
"Умный дом".
Вот смотрите.
(щёлкнул пальцами)
-Надо батюшку сюда позвать.
Я тут жить не буду.
-Мам, прикинь, тут джакузи есть!
-И комната отдельная для вещей,
представляешь!
-Вот кухня: плита...
посудомойка, ну и холодильник.
-И чё он там хранил?
Туда же неразделанного лося с охот
впихнуть можно.
Так, где у вас тут рынок
продуктовый, магазин?
-Если честно, я не знаю.
Ну, на первое время
можете воспользоваться
консьерж-сервисом.
Понял.
Сейчас посмотрю, где...
по карте ближайшая "Пятёрочка".
-Вот так.
Вика! Сало из чемодана
в холодильник переложи!
-Роман...
(Роман по телефону) -Перезвоню.
-Познакомьтесь,
это Наталья Олеговна,
сестра Вадима,
она будет руководить клубом,
пока он находится под арестом.
-Очень приятно.
-Ты, Роман, на 40 градусах
больше не стирай,
видишь, как всё село.
-Хе! Я поехал.
Будем на связи.
-Слышь, адвокат,
ты в прокуратуру заявление напиши
на условия содержания,
его быстро в больничке спрячут,
а там и холодильник,
и режима нет. -Ага. Хе!
-Ну чё, Ромчик, показывай,
где у вас тут... "дискотэка".
-Ха-ха! Дискотеки, Наталья Олеговна
все в Саранске остались.
А у нас сегодня автопати
после Премии.
Будет много известных людей:
Матранг, Олег Майами,
Макс Корж и Миша Марвин.
-Господи, у вас тут дискотека
или коронация будет?
Ладно, по ходу вникну.
Ну а кофейку можно испить?
-Сделай Наталье Олеговне кофе.
-Капучино, латте,
американо, глясе?
-Так, сделай мне это, знаешь...
скажи - я тебе скажу...
Три в одном.
И сахарку по-братски добавь туда.
(сотрудник вдалеке кашляет)
Да, ему на тюрьму нельзя,
он с такими лёгкими
быстро там тубик подхватит.
(динамичная музыка)
Иваныч, на продол надо ещё
два человека поставить,
потому что, если бунт,
ну, драка,
эти пока ваши трое с хозблока
добегут...
вас разметелят всмятку
да вырвутся.
Гля, гля, голубые.
Первый раз в жизни вижу.
-Да это не голубые. -Ага, а чё он
тогда в одной кабинке делали?
-Нюхали.
-Нюхали? Как собаки, что ли?
-Наркотики нюхали.
-А! Тьфу!
-Наталья Олеговна,
я тут накидал бриф.
-Чё?
-Ну... программку на завтра как бы
-Мм. -Значит, в семь выстраиваем
гоу-гоу-гёрлс в велкам-зоне,
в восемь - саунд-старт,
ну, качает лёгкий лаунж -
получаются качели,
затем стриптиз, приваты.
Через час, когда гости разогреты,
сет диджея Флэт,
ну и в 22 часа - Баста.
-Так, я почти ничего не поняла,
но, по опыту своего юбилея,
в десять заканчивать рановато.
-Как это - заканчивать?
-Ну ты сам только сказал,
что в десять - баста.
-Баста - это певец,
рэп-исполнитель.
-Так, ты мне скажи, во сколько
эти барчата приезжают?
-В семь прилетает самолёт, затем
они садятся в лимузин и едут к нам
-Лимузин?
-Да.
Все колхозники так делают.
-Вы вообще в Москве обнаглели.
Вик, вруби чайник.
Ха-ха!
Смотри, а дом-то поумнее тебя.
-Мам, а расскажи, чё там за клуб.
Больше, чем наш "Мираж"?
-Там гардеробка больше,
чем наш "Мираж".
Я пока, правда,
сама ничего не понимаю.
Но сегодня первое мероприятие,
даже Баста какой-то будет выступать
Дай мне варенье, пожалуйста.
-Баста?!
-Баста, Баста. Дай варенье, говорю
-Мам, ты серьёзно? Баста? -Угу.
-Возьми меня с собой, пожалуйста!
Это же мой кумир!
-Ага, щас!
Там закрытое мероприятие.
Люди целое помещение арендовали.
Не, там лишних не будет. Всё!
-Мам, ну ты же там директор!
-Нет, говорю, ты чё, сиди дома!
-Мам, я всё узнал.
Представляешь, до Академии ФСБ
всего четыре станции по прямой.
Приём документов - через месяц.
Если мне мой отец...
-Так, сынок, ты давай губёнки
не раскатывай. Ага?
Ещё неизвестно, сколько я на этой
новой работе продержусь.
Я - спать. А ты это...
прыгни или чё там,
чтобы шторки закрылись.
(динамичная фоновая музыка)
(гомонят)
-Макс, чё, мы скоро доедем, нет?
-Да вон у водилы спроси,
он на 10 метров ближе к клубу.
-Слушаю. -Здрасте. Скажите,
а мы скоро приедем, нет?
-Ну если в пробку не встанем,
то минут десять.
-Минут десять.
-Окей.
(телефон звонит)
-Алло!
-Алло, Роман, здравствуйте.
Ну мы это... подъезжаем.
-Здравствуйте. Хорошо.
Ждём вас. У нас всё готово.
-Куда ты, оно тёплое.
-Пятиминутная готовность.
-Фух! Блин, чё-то я нервничаю.
Пойду покурю.
(динамичная фоновая музыка)
-Блин!..
-У-у-у!..
Пацаны, снимайте
эти лоховские ленты,
мы уже взрослые.
-Не, ну а чё, давайте.
-О-о-о!..
-Парни, только давайте тормознём,
а то я лопну сейчас.
(динамичная фоновая музыка)
-Блин, уже приехали.
Ребятки, родненькие,
милости просим, проходите.
-А чё... можно?
-Ха! Шутники! Конечно.
Все уже ждут вас. Всё готово.
Ребятки, давайте, выходите,
не тушуйтесь.
У вас же сегодня праздник, да?
Вон туда проходите все.
Ага, ага, давайте, давайте.
-Вик, ты куда собралась?
Мама же сказала дома сидеть.
-Э... Чипсов захотелось.
Пойду куплю.
Я быстро.
(динамичная музыка)
-Добрый вечер, девушка.
Можно ваши документики?
Вы прямо из Саранска
по навигатору идёте?
Где в столице проживаете?
-У дяди. Москву приехала посмотреть
-Виктория, я должен вам напомнить,
что вы несовершеннолетняя,
поэтому смотреть Москву
вы можете до 23:00.
-Да, конечно.
-Всего доброго.
-Здрасте, я Вика,
дочь Натальи Олеговны.
Мне к маме нужно.
-Ты видел?
Несовершеннолетняя в клуб зашла.
-Ага. -Ну-ка, вызывай наряд,
сейчас проверим.
(звучит песня Басты)
-Медлячок, чтобы ты заплакала.
И пусть звучат они все одинаково.
И пусть банально, и не талантливо..
-Не поняла, а ты чё тут делаешь?
-Мам, да я просто...
-Так, чеши ко мне в кабинет -
второй этаж, дверь направо -
и сиди там как мышь, понятно?
-Наталья Олеговна, у нас проблема.
-Чё случилось?
(звучит песня Басты "Выпускной")
-Проходим! Быстрей!
(телефон звонит)
-Алло!
-Алло, это Макс.
Ну мы это... мы подъехали.
А куда идти?
-Угорели вы на три...
три с половиной ляма.
Но это не самое страшное.
Несовершеннолетние в клубе.
И продажи им алкоголя и табака.
Всё, вас лишают лицензии, Наташа.
Клуб закрывают.
(ритмичная фоновая музыка)
Алло. Послушай, тут всё оказалось
проще, чем мы думали.
Пока братец сидит,
эта колхозница сама всё потопит.
И даже ничего не пришлось
предпринимать.
Думаю, две недели - и клуб наш.
-Слышь, адвокат!
А за вискарь я должна слюнявить?
Ромаха, запиши его
в долговую тетрадку.


Серия 2

-О! Ромах, ты чё в темноте сидишь?
Экономишь, что ли?
-Ох... Наталья Олеговна,
экономят обычно с прибыли,
а у нас со среды дверь опечатана.
-Ничего, перетерпим,
перекрутимся, обожмёмся.
Сейчас вся страна на подсосе.
-Страна - да, а Москва - нет.
Нужно что-то решать,
а то всех постоянщиков растеряем
и персонал весь разбежится.
Вон... в "Авокадо" к Дроздецкой,
наша конкурентка,
у неё клуб в соседнем здании.
-Рома, ты мне скажи, у тебя
месячные пять или семь дней идут?
Ну, чтобы я понимала,
сколько ты ещё истерить будешь.
-Наталья Олеговна,
я описываю реальную ситуацию.
Клубу 10 лет,
он не закрывался ни разу,
а за один день простоя
мы теряем примерно 800 тысяч.
-Долларов?
-Рублей.
-Фух! Напугал меня.
Хотя это тоже до фига.
Тогда надо чё-то делать,
шевелюху наводить.
-Я - в налоговую, в 11 приедут
полицейские опись проводить,
будьте, пожалуйста, в клубе.
-Ты не переживай,
с фараонами я разберусь,
всё-таки как никак коллеги.
И положи, пожалуйста,
водку в морозилку.
Давай-давай!
Тёплая водка связь не укрепляет.
Рома! Ну это же менты, они пьют её
не глотая, это дикая дивизия.
Во!
(музыкальная заставка)
-Добрый день.
-О!
-Вы Блинова?
-"Ты" Блинова.
Сержант, давай сразу на "ты".
-Я старший лейтенант.
-Ха! А я - старшая сестра.
Ха-ха-ха!
Так, ну всё, давайте, мужики,
мойте руки, падайте за стол.
Сейчас по три холодненькой вкрутим
цинкану, чтобы уху подавали,
ну и расчешем спокойно. -Слышь,
ты нам своей ухой по уху не езди.
Сворачивай банкет.
Вот постановление, подписывай.
Клуб закрыт.
-Чё так грубо-то? Можно сказать,
с коллегой разговариваете.
Я, вообще-то, ваша, из системы.
-Из какой это системы?
Периодически худеющих элементов?
-Хе-хе-хе... Федеральная служба
исполнения наказаний,
конвоир Саранской исправительной
колонии 13 Наталья Блинова.
-Хе!
Слушай, хлебосольная,
ты табличку "Москва" видела,
когда сюда на телеге ехала?
За водочку в своей деревне
вопросы решать будешь.
Сотка евро, или не откроешься.
-Ха! Да не вопрос, мужики, поняла.
Сотка - это в рублях сколько я вам
должна отдать?
-Ты нас чё, пишешь, что ли?
-Мужики, вы чё, нет.
-Сотка евро - это сто тыщ,
если ты вдруг не поняла.
-Сто штук?!
Ты чё, башкой, что ли, ударился,
когда из бобика вылазил?
-Э! Ты поаккуратней!
Мы при исполнении.
-Да я вижу, что вы исполняете!
-Короче, у тебя два дня, коллега!
(ритмичная фоновая музыка)
-Ну, гараж...
Ну, тыщ за семьдесят...
загоним.
Стиралка, телик...
Ну сколько?
Тыщ восемь, больше не дадут.
Чё у меня ещё можно продать?
Вика! Вик!
А ну, скажи, сколько
мой телефон будет стоить?
-Ну, рублей восемьсот.
-Ты офигела, что ли?
Он, вообще-то, сенсорный
и с двумя симками.
Так...
Что мы имеем? Ничего не имеем.
-Мам, слушай...
я хочу на работу устроиться.
-Да правильно, дочь,
давай, добивай маму.
-Я уже всё узнала.
У нас на седьмом этаже тату-салон.
На работу буду на лифте ездить.
-Хм! А математику ты будешь
по кнопкам лифта учить?
-Ну, мам, я хочу тебе помочь.
-Спасибо, ты мне уже помогла.
У тебя ЕГЭ через год,
а ты до сих пор "хлеб"
с буквой "П" на конце пишешь.
-У меня по русскому,
вообще-то, четыре! -Ха-ха!
У тебя по русскому четыре,
потому что муж твой учительницы
у мамы на работе сидел.
И, кстати, очень даже неплохо сидел
Прям... по-шоколадному,
я бы сказала,
в 505-й, с телевизором,
с холодильником.
-Мамочка, пожалуйста,
если ты мне разрешишь работать,
я обещаю, сдам русский на пять.
-Ты в своём тату-салоне
быстрее по фене научишься
разговаривать, чем русскому языку.
-Что за загоны зашкварные?
-Я не поняла...
Это чё за слова такие?
А? Ты вообще знаешь,
что такое зашквар?
-Ну, типа, стрёмно.
-Дорогая моя, зашквар -
это когда с ПКТ по этапу идёшь
и на карантин попадаешь.
А там на продоле сидит неизвестный
штрих и руку тебе подаёт.
А ты... -Ладно-ладно, мам,
всё, я поняла.
Мам, я просто хотела тебе сказать,
что сейчас все татуировки делают.
Ну пожалуйста!
(телефон звонит)
-Ладно. Я же вижу,
ты уже устроилась туда, да?
А меня медленно
перед фактом ставишь.
-Мамочка, ты лучшая!
-Ну давай...
Алло!
Три восемьсот евро и карта "Тройка
на 60 поездок. Всё.
-Н-да, приданое небогатое.
Короче, времени мало.
Я думаю, единственный способ
собрать сумму -
это побыстрее продать...
-Блин, так и думала!
Ну это же тоже небыстро.
Пока анализы, пока госпитализация..
-Не понял. -Ну а где мне почку
вырезать будут, на улице?
-Наташа, я имею в виду -
продать квартиру Вадима.
-О, не, лучше почку,
она хотя бы моя.
-Так, смотри...
мы не продаём квартиру,
следовательно, остаёмся без клуба.
А он - единственный источник дохода
Без него квартира станет
неподъёмной,
тупо коммуналка - 45 в месяц.
А в итоге придётся всё равно
её продать,
но у нас уже не будет ни клуба,
ни квартиры.
-Чуешь, тухляком пасёт,
как будто кусок сервелата сгнил.
Это сто пудов за барной стойкой.
Ладно, потом "Доместосом" пройду.
Ну и к чему ты вёл-то?
-Надо продавать.
Если удастся сохранить заведение,
то такая квартира окупится...
ну, максимум за полгода.
-Ох! Я от нервяков быстрее
копыта откину.
Ладно, согласна.
А сейчас не пасёт.
(динамичная фоновая музыка)
-Юлечка, я пришёл.
-Где тебя носит?
Мы на пять договаривались.
-Ну прости.
Зато у меня хорошие новости.
Скорее всего, Вадима оставят
под стражей ещё на три месяца.
-Скорее всего?
То есть я заплатила такое
количество денег, чтобы он сел,
а ты ещё не уверен? У меня отец
впервые в жизни спросил,
на что мне такая сумма.
-Ну, я...
типа, ещё адвокат Вадима и, по идее
должен его ещё как-то защищать.
-Ты там не перестарайся, защитничек
Если он выйдет через три месяца
и его гадюшник снова начнёт
забирать всю мою прибыль,
я тебя подвешу...
-Юлечка, успокойся.
Я всё придумал.
Эта колхозница договорилась
с полицией за взятку открыть клуб.
А мы с тобой дадим взятку,
чтобы её взяли за взятку.
-Илюша, какая же ты тварь.
Иди сюда, я тебя поцелую.
-Подожди, подожди...
Это ещё не все хорошие новости.
Естественно, денег у неё
на взятку нет,
ну и я уговорил продать
квартиру Вадима за полцены.
-Отлично. Я её покупаю,
хочу там жить
и чтобы он об этом знал.
-Надеюсь, я заслужил вознаграждение
-Ну разве я когда-нибудь
тебя обижала?
Конечно заслужил.
-Ну, вообще-то я про деньги говорил
-Ну так одно другому не мешает.
Закрой кабинет.
-Мам...
-Чего?
-Мне пришёл ответ из Академии ФСБ.
-Вы чё, со мной не просто
по эсэмэс, а ещё и в жизни
короткими сообщениями
общаться начали? Ну?
Пришёл ответ из ФСБ.
И?!
-И я прошёл по баллам.
Через неделю у меня зачисление.
И я буду офицером
Федеральной службы безопасности.
-Не, сынок, ты будешь
на моём огороде - рядовым.
Сейчас мама разгребёт то,
что напортачила,
и поедем домой. Вот так.
-Я не хочу домой. -Я тоже, если чё
-Вы чё, трататули перепутали?
Клуб закрыли,
хата на "Циане" висит.
Вы решили здесь корни пустить?
А где ты будешь жить, фээсбэшник?
-Комендант сказал,
что могут комнату в общаге дать.
Нужно просто заявление
и согласие от родителей.
Съездишь со мной?
-Нет, сынок, поедем в Саранск.
Будешь мне стакан воды подносить.
-По результатам я один из лучших
среди всех абитуриентов.
Это шанс.
-Угу.
Вот и надо было для баланса
с сестрой мозгами поделиться,
вместе бы в шарагу эту поступили
и вместе бы закончили на четвёрки.
Чё ты так грустно смотришь,
как зэк на Лопырёву?
Ладно, съездим на неделе.
-Мам, спасибо!
-Ну всё, давай. "Мам!"
Ешь!
Ну чё, в чай носом помакаем?
Я печенюх купила.
-Не, я пошла.
Мне надо до завтра
каталог рабочий изучить.
Меня в салон приняли
без собеседования и трудовой.
-Поздравляю. А через месяц
тебе вместо зарплаты
в дневник вишенку наклеят.
Мм? -Не, мам, я ещё перед сном
хотел кросс пробежать.
-Ну вы офигели, что ли?
А два килограмма галетных
я кому купила?
Я и так уже полгода...
лёжа джинсы застёгиваю.
(телефон звонит)
-Мам, я на работе.
Что-то срочное?
-Ты чё, только я тебе такое
могу говорить.
Там сейчас два кошелька
приедут квартиру смотреть.
Ты марафет навела или, как обычно,
за шторой на подоконниках попрятала
-Мам, всё нормально,
не переживай, дома чисто.
-Да? Ну ладно, умничка.
Скоро приеду. -Угу.
Подождёте минутку?
Я за хлоргексидином
быстро сбегаю.
-Угу.
-Двухуровневые апартаменты,
общая площадь 214 квадратных метров
система "Умный дом",
вся бытовая техника - Германия,
два машиноместа в подземном паркинг
входят в стоимость.
Но что, конечно, во многом
формирует цену данных апартаментов
это исторический центр города -
Хамовники.
-А что у вас так холодно-то здесь?
-Так этот...
этот же...
Скажи - и я скажу.
Умный дом, во!
Я вчера как чиханула,
да так громко,
что кондиционер включился.
А выключить не можем.
Ха-ха-ха!
Могу вам ангоровые кофты принести.
-Решайтесь. Подобных ценовых
предложений в этом комплексе нет.
Если оставите залог, мы готовы
послезавтра выйти на сделку.
(виброзвонок)
-Да. -Алло, это Наталья.
Я нашла "капусту".
-О, быстро ты расшевелилась,
а косила под колхозницу.
-Слышь, ты с паспортом приезжай,
хочу посмотреть, из какой области
твой овал брянский.
-Тихо, тихо. А то сейчас обижусь
и 120 будет.
Сегодня не получится заехать,
только завтра.
-В смысле? Как?
Мы договаривались на сегодня.
Мне открываться вообще-то надо,
мне людей кормить.
-О-ох...
Ладно, сегодня после шести заедем.
И нас заодно покормишь. Хе!
-После шести есть вредно.
Зараза!
-Мамуль... -Чё?
-Ну чё с общагой-то?
Ты же обещала. Пока ты думаешь,
мест не останется.
-Давай я заявление напишу,
отвезёшь, да и всё.
-Не, у них там всё строго,
надо самим ехать.
Начальник курса лично
заявления принимает. -Да?
Ладно. Всё равно скоро жить
негде будет. Поехали. -Поехали.
-Козырно. И чё, ты потом
здесь работать будешь?
-Не, это учебный корпус.
-Учебный? -Угу.
-Это же по сколько они
на ремонт с родителей дерут?
Вон он, пошли.
Ты, сына, посиди, мама разрулит.
Здрасте. Можно?
-Вы Блинова? -Ага.
-Проходите.
-Здравия желаю, товарищ
генерал-полковник. Разрешите?
Вот хотим заявление
на общежитие написать.
-Свободных комнат уже нет.
-Как нет комнаты? Чё, и подселить
ни к кому нельзя, что ли?
-Я, по-моему, чётко
и понятно сказал.
Пригласите следующего. -Начальник
чё ты мне пух тут накидываешь?
Комендант обещал. Чё, у вас
комендант за свои слова не отвечает
-Отставить! Вы куда пришли?!
-В Академию Федеральной службы
безопасности Российской Федерации.
У меня, между прочим,
сын на бюджет поступил.
-Поздравляю.
Покиньте помещение.
-Послушайте, ну...
Ну войдите в моё положение.
Мы не москвичи,
и я на свою зарплату
не потяну жильё здесь.
Ну чё, ему назад в Саранск ехать?
А там только тюрьма и завод.
На завод он не пойдёт,
подсядет на стакан, потом - на нары
а я там работаю.
Оно мне надо вот это вообще?
Ну... вернее, ему.
-Вы в Саранске в тюрьме работаете?
-Конвоир ИК-13 Наталья Блинова.
-Да ладно.
А Сапожникова знаешь?
-Сапога? Хе-хе!
Да кто ж его не знает!
-Ха-ха-ха! Это мой брат.
-Да ну на...
Ни фига себе! Ну... то есть...
Да ладно!
(смеются)
-Ладно, Наташ, очень рад знакомству
За сына своего не переживай.
В общежитии у нас всегда несколько
комнат в резерве держатся.
Приезжай в понедельник, всё решим.
-Спасибо.
Блин, золотые вы мужики -
что ты, что твой брат.
Два сапога - пара.
Ой, извините.
-Всё нормально.
Меня коллеги за глаза
тоже Сапогом называют.
-Ну... бывай, родной.
-Не стесняйся, звони, если что.
Москва - город сложный,
а землякам всегда поможем.
-Виктор Иваныч,
у меня ещё один вопрос.
-Вечер добрый.
Или как там у вас, вечер в хату?
-У вас чё, котлы встали?
Я вас час сижу уже жду.
-Ты давай не пыли,
а то мы твой курятник с колонками
прям сейчас опломбируем.
Деньги где?
-Вот, в пакете.
Можете понюхать.
-Пересчитывать надо?
-Ну, лучше пересчитать,
а то вдруг еврика не хватит,
тогда поровну не поделите.
-Я так понимаю, это деньги нам,
чтобы клуб не закрывался?
-Угу. Кхе! Кхм!
-Будь здорова.
-И вам не хворать.
Особенно в тюрьме.
-Чё?
-Всем лежать! Работает ОМОН!
-Лежать! Руки перед собой!
Быстро!
-Ой, ребят, простите,
не покормила вас.
Ну... зато сейчас будут регулярно
вас кормить, прям по графику.
(ритмичная фоновая музыка)
(динамичная музыка)
-Привет. У меня хорошие новости.
-У меня тоже.
Давай ты первый свои пуляй.
-Я нашёл для вас отличный вариант
в пределах МКАДа. Ухоженная трёшка
у каждого будет своя комната.
Метро - пять минут.
-Отлично, ништяк, кому-то повезёт.
-Не понял.
-А у меня тоже для тебя
хорошая новость.
Задаток покупателям вернули,
квартира не продаётся.
-Подожди...
Ты же хотела клуб открывать.
-А клуб открыт -
с четверга по воскресенье. Вот.
Давай я потом перезвоню тебе...
Мне на маникюр бежать,
потом к Вадику.
Давай вечером в клубе увидимся,
перетрёмся, да? (короткие гудки)
Я не поняла,
а чё мы никуда не спешим?
Тебе чё, на работу не надо, что ли
-Меня уволили.
-Ах!
Как мило.
Твоё первое увольнение.
У-ух!
-Мне сейчас вообще не смешно, мам.
-Да ладно, не парься.
Ты у меня лучшая.
Найдёшь для себя
какое-нибудь другое дело.
Чё случилось-то?
-Вы что, совсем охренели!
Вы кого на работу берёте?!
Ты посмотри,
что она мне там набила!
(ритмичная фоновая музыка)
-Ни фига себе.
А я тебе говорила,
учись, бестолочь!
-Я не знаю, как так получилось.
У этой Наташи
откуда-то всплыла крыша.
Ментов задержали,
и деньги за взятку,
естественно, сгорели.
Но 150 на покупку квартиры
я сохранил.
Послушай, Юлечка, ну ты же знаешь,
я придумаю, как развернуть ситуаци
в нашу сторону.
Я возмещу все твои убытки
и закрою клуб Вадима
в самом ближайшем будущем.
Даю слово.
-Конечно, Илюша. Иначе ты никогда
не выйдешь из этой спальни.
Не смотри на меня снизу,
у меня ноздри большие.
-Юлечка, у тебя
очень красивые ноздри.
-Мм! Обманщик.
-А-а!
-Привет, Наташ.
-Привет, братец.
-Слушай, ты пожевать ничего
не принесла, а?
-Чё, перловка местная не вкатила?
-Не-а.
-На, домашнего похлебай.
-О-о!
А... -Не удивляйся,
я в системе шмонов 15 лет.
Надо - и лося сюда пронесу.
Как дела-то у тебя?
-Мне сейчас важнее, как у тебя дела
-У меня за два дня в Москве
больше событий,
чем за всю жизнь
в Саранске произошло.
Фух... Клуб чуть не закрыли,
твою квартиру чуть за полцены
не толкнула. Капец.
-Ты сейчас шутишь?
-Да успокойся, я всё порешала.
Короче, у меня случайно в Москве
фейсер знакомый нарисовался.
А им, сам знаешь, дай только волю
серых покошмарить.
Ну и всё, ментов закрыли,
клуб открыли.
А квартира твоя, ну,
40 минут чужая была,
а потом я залог вернула, и всё.
-Подожди-подожди,
ты можешь нормальным человеческим
языком всё объяснить?
Я вообще ничего не понял.
-Есть надо лучше,
чтоб котелок варил.
Короче, ещё раз рассказываю.
-Угу.
(динамичная фоновая музыка)


Серия 3

(охает, кряхтит)
-Погрызла, блин, закрытых фисташек
А-а-а!..
-А-а! Мама, блин! Ты чё пугаешь?!
-Это я пугаю?
Два часа ночи вообще-то.
Через 4 часа в тюрьме подъём.
А ты чё не спишь?
-Да я чё-то на Ютубе зависла.
Смотрю реакцию дяди Славы
на стрим Гуфа и Шведа.
-Господи, кого я родила!
Быстро спать!
-Ну а ты-то чё шарохаешься?
Гуляш доедать пришла?
-Угу, я тебя щас доем.
Зуб болит. Сам не пройдёт,
таблетку надо.
Столько шкафов!
Вот где у него аптечка?
-Мам, я какие-то таблетки
в ванной видела.
-Ну? Иди принеси.
И глаза мне не закатывай.
Мать умирает, а она...
(ритмичная фоновая музыка)
Всё, нашла, не ройся.
Вот понторез, а! У него даже
обезболивающие козырнячие.
(музыкальная заставка)
(звучит песня группы "Иванушки")
-Не понял. У мамы же вроде
в марте день рождения.
-Мам... Доброе утро.
-О! Долго спите.
А я тут шила, мыла, гладила.
Все дела уладила.
Так, давайте быстро руки мойте
и ешьте, пока горячее.
Пока горячее лучше, чем холодное.
Давайте, быстро за стол.
-А куда так много? Ты чего,
весь холодильник, что ли, это...
-Ну, весь, не весь,
просто решила вам приятное сделать
Тыщу лет нормально не завтракали.
Ну а чё мы всё время -
чай, каша, бутерброды,
бутерброды, каша, чай.
Фух...
Ешьте!
-Спасибо, мамуль.
А у тебя зуб-то прошёл?
-А? Зуб? Какой зуб?
А, зуб прошёл, да.
Я таблетку выпила - как рукой сняло
-Мм, с мясом. Вкусно.
Ты и фарш успела прокрутить?
-Ага.
Там в морозилке вот такой кусяка.
Главное, поперёк лежит -
ни туда, ни сюда.
Я его взяла, быстро в ванной
в кипяточке помутузила -
и в мясорубочку.
Но вы не переживайте,
ванную я тоже помыла.
-Мам, как в Турции. Вообще кайф.
-Ага, кайф, кайф, кайф!
Я ещё с творогом хотела сделать.
Ну, чё-то пачку открыла,
сама попробовала -
с сахарком, с кофейком...
и рубанула, короче.
(звуковой сигнал) О, слышите?
Стиралка занавески постирала.
Так, ешьте, я сейчас, скоро...
-Может, мама влюбилась?
-Да не, навряд ли.
-Ну если да, то кто-то попал.
-Всё, дорогой, завтра жду.
Ага, в три.
Буду в твоём платье.
Всё, обнимаю тебя, чмоки-поки. Пока
-Что это там у тебя за дорогой,
который тебе платья дарит?
-Ой, да расслабься, там мне тебя,
скорее всего, ревновать придётся.
Это мой друг, дизайнер.
Завтра же открываю веранду,
все слетятся. -Понятно.
А я думал, причина твоего
хорошего настроения -
это мои старания с утра.
-Милый, моя летняя веранда
каждый год делает то,
что ты только обещаешь.
-Что?
-Нагибает Вадима.
Это три месяца моего торжества.
Я одними бизнес-ланчами
убиваю его пятницы.
-Понятно. Хорошо.
Приятного аппетита.
А я тогда пойду, раз я такой...
бесполезный.
-Илюш! Может, мне тебе за секс
сумочку подарить
или карту в парфюмерный?
Чё ты как баба!
Садись, ешь и радуйся за меня.
-Радуюсь.
Слушай, я, наверное, не пойду
на открытие, не хочу светиться.
-Мм... Ну да.
Странно как-то - веселиться,
когда у тебя друг в тюрьме.
-Хе-хе!
-Хе-хе-хе...
-А ты чё сок не пьёшь?
Я минут сорок его выжимал.
-У меня на каротин
аллергия выскакивает.
-На лице?
-Нет.
Доешь - покажу где.
(Наталья охает)
-Наталья Олеговна, можно вопрос?
(мычит)
Это значит, можно?
-Это значит - зуб болит.
Чё хотел, говори.
-Наталья Олеговна, так вам срочно
к стоматологу нужно. -Ага.
Я сегодня с утра
в две клиники позвонила,
там такой ценник, что мне придётся
похоронный конверт распотрошить.
-Вы в вашем возрасте
уже такой конверт завели?
-Конечно.
Это вы тут, в Москве, кощеи...
до ста лет себе отмерили.
А у нас в регионах такая жизнь,
что будь готов врезать
в любой момент.
-По работе имеет смысл спрашивать?
-Ну естественно.
Ты давай, не грузись сильно,
это я так, к слову.
-Э... В общем, Дроздецкая,
наша конкурентка в соседнем здании
завтра открывает летнюю веранду.
-И чё?
Сходить хочешь?
Решил с работы отпроситься?
-Нет, я хотел предложить открыватьс
вечером на два часа раньше,
чтобы народ у неё оттянуть.
-Хе! Ты хочешь сказать,
что на сквозняке прихавать
к ней пол-Москвы приедет?
-Конечно.
Наталья Олеговна, вы что,
летняя веранда - это очень выгодно
Сезонный бизнес с двойной выручкой
спортивные трансляции,
кальян, да...
на одних бизнес-ланчах
подняться можно.
-Хорошо, почему тогда Вадос
веранду не открыл? -Ну...
У нас расположение неудобное.
Больше трёх столов не поставить,
он и не заморачивался вообще.
-Ну и фиг тогда с этой верандой.
Так, посиди минутку,
я пойду таблетку приму.
(музыкальная заставка)
(ритмичная фоновая музыка)
Хм... Какой ты красивый сегодня.
-Что?
-А! Ничего, э...
Чё ты там мне про веранду бубнил?
-Ну... выгода, бизнес-ланчи.
-Чё это такое?
-Ну... два набора по три
фиксированных позиции
с быстрой реализацией.
-Ты чё, поломался?
Я же тебе говорю, объясни,
а не запутай.
-А, ну, это...
комплексный дешёвый вкусный обед.
-А! Как в столовке:
первое, второе и компот?
-Ну только вместо компота морс,
а за слово "ланч" 300 рублей сверху
-Скока?
Так давай тоже такое замутим.
-Так я же говорю,
у нас места нет.
Да и повара приходят на смену
в восемь вечера.
-Ха! Легко!
Готовку я беру на себя.
-Наталья Олеговна,
но это целый поток людей,
там нужна целая бригада поваров.
Э-э...
Холодный цех, заготовки...
-Ромчик, у нас когда бунт
на строгаче был,
мы неделю объект не покидали.
Так я одна
30 злых конвоиров кормила.
Некоторых так разбарабанило,
что пришлось форму
на размер больше заказывать.
-Наталья Олеговна,
при всём уважении,
конвоиры в тюрьме и наши гости -
люди... с разным вкусом.
-А они чё, не ртом едят?
Если бы ты мои зразы попробовал,
ты бы вон... пальцы свои сгрыз...
с маникюром.
Так, садись пиши. Давай!
Понедельник - крабовый,
соляночка, рыбные котлеты.
Вторник - капустный день:
щи, голубцы
и витаминный салат.
Среда - борщ.
Ну, капуста останется.
Э-э... Макароны по-флотски
и еврейская морковка.
Слушай, а лучше знаешь чё,
ты мне лучше принтер включи -
я тебе сейчас быстро всё распечатаю
-Наталья Олеговна, подождите.
Так просто это всё не делается.
А... мебель, посуда...
Да и вообще нужно
с концепцией разобраться.
-Да легкотня. Водилу буди,
пусть "Газель" проветрит,
щас на оптовку съездим,
всё закупимся.
-Наталья Олеговна,
давайте всё обсудим.
Ну вот так просто нахрапом
это решить нереально.
-Ромчик, нереально -
тебе мужские вещи носить,
а Наталья Олеговна всё порешает
в лучшем свете.
Давай-давай, шевели поршнями,
Ромарио!
Фух... Чё-то меня прям...
в жар бросило.
-Наталья Олеговна, это что,
пластиковые столы?
-Обижаешь. Это пластиковые столы
с дыркой для зонта, люкс-вариант.
На, держи.
-Одноразовая посуда?
Вы серьёзно?
-А ты чё, хочешь руки
до локтя смылить? Я - нет.
Да, кстати...
Сейчас...
Вот это в "Эксель" загони -
для бухгалтерии,
и скажи, там полтинника не хватает
я по дороге хот-дог съела.
-16 800, даже если провалимся,
будет не жалко.
-Слышь, олигарх, ты чё каркаешь!
Всё ништяк будет.
Давай помогай разгружать.
Ох... Походу, тебя муж будет
из загса на руках выносить,
а не ты его.
Ха-ха-ха!
(охает)
(динамичная фоновая музыка)
(динамичная музыка)
(тяжело дышит)
-Хм! Чё это?
Уже шашлычка в километре
от Кремля, а!
-Не знаю. Утром проезжал,
вообще ничего не было.
-Женщина! Добрый день.
-Женщина тебя дома у очага ждёт.
Чё хотел?
-А чё это такое, а?
Кино, что ли, снимаете?
-Читать не умеешь?
Летняя веранда клуба "Плейс".
-"Плейс"?
-А чё ты там с окна орёшь?
Проходите, накормлю как родных.
Так, четыре куска на двоих,
больше не просите, не дам.
Ну, бойцы, рубайте,
пока горячее.
А кто из вас на суете?
-В смысле?
-Ну, за рулём.
Могу нарисовать соточку
под холодечик.
-Ну, давайте.
-Угу, отлично.
-Пробуй.
-А чё я-то?
Мм! Блин, вкусно.
-Действительно.
-Угу.
-Мм!.. Компот -
как у бабушки в Брянске.
-На, исполни.
Так, как приточите,
вон там пакет скотчем приклеен,
туда посуду скинете, ладно?
Всё, приятного.
(ритмичная фоновая музыка)
Ну как?
-Спасибо, очень вкусно.
Посчитайте нас.
-Вас двое. Ха-ха-ха!
Ой... А за обед - пятьсот десять.
-Сколько?
-А чё ты хотел?
Твой друг два компота засадил.
-Ой, ребят, мне за сдачей
надо на второй этаж топать.
Давайте онлайн переведите, и всё.
-Да не, сдачи не надо,
нам всё очень понравилось.
Спасибо.
-Достойно, муСчины. Ну чё, тогда,
может, полтишок на ход ноги, а?
А? Я сейчас быстро, пять сек.
Щас... Ха-ха-ха!
Не уходите никуда, щас я.
-Привет, зай.
-Привет.
-А чё у тебя в машине
столовкой пахнет?
-Слушай, да мы сегодня в "Плейс"
обедать заезжали,
там веранду открыли -
просто бомба.
Стилизовали всё
под шашлычку на трассе.
Короче, прикинь: пластиковые столы
стулья, даже ножи. Но кормят супер
-Короче, они там над московским
пафосом жёстко стебутся.
Всё как раньше
в настоящей столовке:
порции большие, всё крупно порезано
хлеба по два кусочка,
и компот из пятилитровки наливала.
Ха-ха!
-Девчонки, привет.
В общем, еду в "Плейс",
там какая-то дичь-веранда открылась
Все там, подтягивайтесь,
я пока что в лист ожидания запишусь
-Там анимация - вышак. Нашли
какую-то тётку, видимо, из театра,
изображает хабалку, говорит
с прихватами, будто отсидела.
-И в конце говорит:
"Тарелки в пакет на стене бросьте"
-Прикольно. А там вообще вкусно
или так, чисто аттракцион?
-Слушай, очень вкусно.
Я такого холодца лет 10 не ел.
Как к маме слетал.
В общем, сходите. Рекомендую.
(ритмичная фоновая музыка)
-Третий столик.
Так, третий столик...
-Ром, ты чё тут морозишься
со своей балалайкой?
-Гостей встречаю.
-Они и без тебя не заблудятся.
Людей кормить надо,
давай помогай.
Рассольник отнеси за дальний стол,
а я пойду сало порежу.
-А какой? Пятый столик?
-Да некогда мне им номера давать.
Тот, который ветром
чуть не перевернуло.
И кстати, завтра надо купить пять
столов и прям на проходе поставить
Всё равно очередь перекроют.
-А... ага.
-Не, это какой-то сюр.
-Семилитровая кастрюля рассольника
за час ушла, прикинь.
-Ничего себе. -Не, я в летник это
вписываться не хотела.
Этот Ромчик пришёл,
как давай ныть:
"Вот напротив эта Дроздовицкая,
сейчас она всех посетителей
отожмёт..."
В итоге к ней только ветер
отобедать залетал. Ха-ха-ха...
Ой, блин, ну у вас в Москве
даже чтоб в сизо попасть - пробка.
Может, я лучше пешком пойду?
-Да не торопись ты,
никуда твой брат оттуда не денется
Прости, неудачно пошутил.
Я имею в виду, что подал апелляцию
ждём удовлетворения.
Может быть, получится перевести
Вадима на домашний арест.
-Ха-ха! Ага, а дома он тоже
с конвоиром будет жить.
Ну чё ты морщишься?
Ну нормальная же шутяха была, ну!
-Да нет, голова с утра болит.
У меня ещё сегодня
в восемь вечера баня.
-Так не иди.
-Да там не простая баня,
там серьёзные люди
собираются по вторникам...
Там адвокаты, судьи...
Ну, сама понимаешь,
знакомства, связи,
темы всплывают.
-Вот вы в Москве включенные,
честное слово.
В ресторане у вас темы,
на фитнесе - темы,
а бане - темы. Вы вообще
куда-нибудь по назначению ходите?
-Слушай, сейчас пробку проедем,
я в аптеку заскочу, ладно?
-Да не майся ты,
вон у меня таблетки...
Сейчас рукой всё снимет. О!
-Что это?
-Это обезболивающее.
Импортные, да,
у Вадима тиснула дома.
-С лёгким паром.
Давай живо в спальню, я очень злая
-Юль, подожди.
У нас есть что-нибудь выпить?
-Илюша, у меня на веранде
полный бар -
вообще ничего не выпито.
Десять клиентов за два дня.
Мне очень надо разрядиться.
-Подожди ты со своим баром.
Фигня это всё.
-В смысле?
-Это всё мелочи.
У меня проблема посерьёзнее.
-Что случилось?
-У меня сегодня в бане
на зампрокурора области... встал.
-Что?
-Всё, а в девять звонят сверху, мол
истец подаёт кассационную жалобу.
Илюш, плесни на камни.
Я запрашиваю доку...
Ты чё?
-Ох...
Петухом обозвали. Сказали,
чтобы я вообще больше не приходил.
Как такое могло произойти?
Никогда такого не было.
-Бедненький мой,
ну иди сюда...
Мой петушочек...
-Не называй меня так!
-Так, а вот эти котлеты
на общак кинешь. Скажешь:
"Угощайся, люд арестантский,
сеструха кабана загнала".
Запомнил?
-Ага.
Суп очень вкусный,
как у мамы в детстве.
-Хе! Так на него и очередь
в твоём клубе больше, чем на Тимати
-Чего?
-Ну я это, как их...
Скажи - я скажу...
А, бизнес-ланчи организовала
в летнике.
-Ты чё, летник построила?
-Угу.
Чё там его строить -
два стола, четыре стула.
А народ прёт, как будто
в Москве до этого голодуха была.
Так что чем больше просидишь,
тем богаче выйдешь.
Не торопись.
Слушай, у меня тут на днях
зуб заболел.
Я у тебя в тумбочке
таблетки тиснула.
Кстати, помогают.
-Ты чё, Наташ...
-Чё?
-Это не те таблетки.
Это...
для потенции.
-Чё?!
Ты чё, дебил, что ли? Я второй ден
каждые четыре часа ими закидываюсь
А на хрена ты их засыпал
в "Парацетамол"?
-Ну так... без палева.
Ну...
Если понимаешь,
что кран сегодня груз потянет...
закидываешь, мол,
голова или зуб болит,
и всё, и девушка рядом
ничего не понимает.
-А кран у тебя не рано забарахлил?
-Да это так, для подстраховки.
Ты чё, конечно, всё в порядке.
Давай, короче, тему сменим, а!
-Хе! Вот ты деятель, а!
Я думаю, чё меня второй день
таращит, а?
Ешь давай. Капец.


Серия 4

-Сыночек, сегодня ты
дяде передачку затягиваешь.
Смотри, супчик в баночке,
котлетки и огурчики
в холодильнике возьмёшь.
Будешь идти - купи ему хлеба,
да побольше.
-Мама, а у нас точно один дядя
в тюрьме сидит или несколько?
Куда столько еды-то?
-Сынок, дядя кукует на хате
два на три.
У него из развлечений -
еда и отжимания.
Блин, доча, там кто-то звонит,
а у меня руки заняты.
А ну, посмотри.
-Незнакомый номер какой-то.
-Кредиты сто процентов
навяливать будут.
Давай, сейчас я им рявкну.
Давай. Слышь, бивень!
Ты себе кредитную карту
засунь в одно место на сто дней!
А... Ой... Да, это я,
мама Вики Блиновой.
Мы? Писали заявление.
А... Завтра?
Будем. Да. Всего доброго.
До свидания!
-Мама, это кто?
-Это директриса из школы звонила.
Говорит, берут тебя,
если ты переводной тест напишешь.
Завтра поедем. А?
-Ну, ок. А это с утра?
Просто в час прямой эфир Клавы Коки
будут мерч разыгрывать.
-Ты что, не догоняешь, что ли?
Тебе тест надо писать,
чтобы тебя в 11-й класс взяли.
Ты у нас до сих пор
6 на 2 на калькуляторе умножаешь.
-Да ладно, сдам как-нибудь.
-Как-нибудь ты в нашей школе
училась, а здесь Москва.
Тем более, с твоими мозгами
тебя не в 11-й,
а максимум в 8-й класс возьмут.
Телефон на базу, пошла заниматься.
И глаза мне тут не закатывай.
-Ты у неё ещё часы возьми,
а то она в них может
до вечера ковыряться.
-Да?
-Да.
-Так, кругом, назад быстро!
Принесла мне котлы электронные!
-Ты реально думаешь,
что она до завтра всё выучит?
-Нет, конечно.
Тут чё-то думать надо.
(музыкальная заставка)
-В общем, сегодня в клубе "Роял"
мероприятие
для руководителей
всех клубов и баров Москвы.
Ну, фуршет, подарки...
И нам прислали ВИП-приглашение
на одно лицо.
-И судя по твоей лыбе,
ты уже решил,
что именно ты это лицо, да?
-Ну... да. У вас же семья, дети.
Вам вообще будет это неинтересно.
-Ром, у меня уже взрослые дети,
они сами спать ложатся.
-Наталья Олеговна,
это очень пафосное мероприятие,
вам точно не понравится.
-Ромчик, ну я же не ради чеботухи,
я ж как профессионал хочу пойти
посмотреть, чё, как люди работают.
М? Я ж тоже, считай,
в индустрии сейчас.
-Да я бы вам всё рассказал.
-А чё ты так топишь-то за пойти?
Чё, зазноб какой-то на вечеринке
ждёт тебя? Колись.
-Наталья Олеговна,
я уже сто раз вам говорил:
я натурал.
-Тем более, если натурал,
уступи даме.
И чё я это... сюсюкаюсь с тобой?
Я твой начальник, я бугор, понятно
Всё. Давай сюда.
Какой плотный, хороший конверт.
Ну не расстраивайся,
я тебе пару бутербродиков
в нём принесу.
(клубная музыка)
-Привет, Егорыч!
-Здрасте!
-О, не, рассольник сразу убирай.
Я с него в прошлый раз
всю ночь орлом сидел.
-Да, мама жирно варит.
Привыкать надо. Котлеты.
Они, если что, целые были.
Ну, до досмотра.
-Спасибо, племяш.
О! Слушай, Егорыч, у меня к тебе
дело будет очень важное.
-Я проносить ничего не буду,
это статья.
А у меня академия впереди.
-Да не, никакого криминала,
расслабься. Тачку мою надо продать
Справишься?
-Не знаю. А что за тачка?
-"Порше".
На подземном паркинге в доме стоит
-"Порше"? Вау!
-Давай-ка без "вау"!
И не вздумай кататься.
А то разобьёшь,
я потом вообще фиг продам.
Сфоткаешь, выложишь на сайт.
Ну, и номер свой оставишь.
-Попробую. Только я это...
машину ни разу не продавал.
-А я в тюрьме ни разу не сидел.
Ничего сложного.
Цену поставишь - лям двести.
Торги начнутся - сотку скинешь.
За лям сто продашь -
вообще красиво будет.
-А может, сразу за лям сто,
так проще будет?
-Вот нет в тебе, Егорыч,
предпринимательской жилки.
Ну ничего, в академии научат.
-Я не поняла, а где сдача 50 рублей
-Так я подумал - на чай.
-А ты не обоссышься,
столько чая пить? А ну давай!
-Пожалуйста.
-Свободен.
ЗдорОво, мужики!
-Женщина, вы не проходите.
-Не боись, двери широкие, пройду.
Слышь, ухари,
у меня пригласительный есть.
-Подопри им весы в овощном,
чтобы не качались.
Всё, отходим в сторону.
-Так, хорош!
Я директор клуба этого... "Плейс"!
-А я Барак Обама.
Всё, иди домой, на кухне потанцуешь
(музыкальная заставка)
-Ах!
Офигеть! Как на вкладышах!
(щелчки фотоаппарата)
-А люстру жёлтую видели на входе?
Муранское стекло,
на заказ привозили.
-Да, да, видела.
-А барную стойку
в виде огромной ракушки?
-Угу, хорошая.
-А аквариум в туалете понравился?
-Да, да, хороший.
оригинальный.
-Понятно. Не пустили вас.
-Блин! Как ты догадался?
-Наталья Олеговна,
я ещё вчера это знал.
Я же говорил: "Давайте я схожу".
-Рома, скажи честно,
а если бы я не была директором
нашего клуба,
меня бы сюда тоже не пустили?
-Ну, тут на сто процентов
не скажешь, тут от смены зависит.
-Так, давай честно.
Ты же не на допросе.
-Точно не пустили бы.
-Я чё, такая страшная, что ли?
-Да нет, дело не в этом.
В смысле вы совсем не страшная.
Короче, чтобы в Москве попасть
в хороший клуб,
очень важно, как вы одеты,
как вы себя подаёте.
-Я чё тебе, карп фаршированный,
подавать себя?
Ну чё со мной не так, а?
Туника мимо или босоножки?
-Если честно, то всё. Весь образ,
от причёски до педикюра...
которого... нет.
-Чё?!
-Во-во! И речь ваша: "позвОнит",
"ихний", "евонный",
"скажи - я тебе скажу" ваше ужасное
Всё это вас отбрасывает
от любого московского клуба
километров на 800.
-Понятно. Ну и пошли эти клубы!
Без них жила - не развалилась.
-Ну... хотите, я так сделаю,
что вы в любой клуб мира пройдёте?
-Ты чё, охрану вырубишь, что ли?
-Нет. Я поработаю
над вашим образом.
Только при условии,
что вы будете делать так,
как я скажу.
-Ага, я сейчас раскорячусь,
а меня всё равно не пустят.
-Точно пустят. Спорим?
Если не пустят, я... три месяца
работаю бесплатно.
-А если пустят?
-20 выходных, когда я захочу.
-Согласна. Забились.
-И для начала:
вот так никогда не делайте.
(звонит телефон)
-Алло? Да, я продаю "Порше".
(звонит телефон)
Алло? Ни фига себе, дёшево!
(звонит телефон)
Не в угоне.
Да нет, не прикол.
Не битый, не крашеный,
не утопленник, из двух не сварен,
никого в нём не сожгли, а дёшево,
потому что срочно деньги нужны.
Да. Пробег? Надо уточнить.
Перезвоните через 10 минут.
(ритмичная музыка)
Алло? Полиция?
Хочу сообщить о попытке угона
транспортного средства.
Преступник? Нейтрализован на месте
Записывайте адрес.
-Вот, свитшот "Баленсиага".
Добавить в корзину?
-56 тыщ за олимпийку?
Знаешь, сколько у меня таких
в саду висит? Хочешь,
я тебе все их за 56 отдам?
-Я добавлю. Это универсальный лук.
Достаточно подобрать
только джинсы и кроссовки.
-Ромео, в корзину посмотри.
Там уже на 118 колыхается.
Ты думаешь, я сейчас в "Сбер" рван
20 пятаков снимать? Ага!
-Мы ничего покупать не будем.
Курьер привезёт много одежды.
Мы посмотрим, что лучше сидит,
и выберем всего один лук.
Ну... лук - это...
-Да знаю я. У меня дочка в этом...
Как его? Сидит...
Скажи - и я скажу.
Этот...
-Вот. Выкупим его,
вы аккуратненько сходите в клуб,
а потом бирочки приклеим
и обратно сдадим.
-Ромчик, за такие ходы СКР тебе
159-ю статью на шею повесит,
как бирку. А 159-я статья...
-Да знаю я, знаю.
-Вот и хорошо.
Мне надо отскочить на пару часов
в школу.
-Если в школу тоже не пустят,
звоните.
-Ты мне пошути ещё.
-Стойте. Какой у вас размер ноги?
-Обычно 39-й. Но если жарко
или кваску садану на ночь,
то 40,5.
-Ага...
-Если поступишь, старайся,
чтобы меня сюда часто не вызывали.
А то от остановки так далеко идти,
вся спина мокрая.
-Ладно.
-Дальше иди одна.
Действуем по плану. Давай!
-Виктория, у вас осталось 10 минут
-Угу.
-Ой, извините, пожалуйста.
А можно я тихонечко
тряпочкой тут пройдусь,
а то у меня ваш кабинет
последний остался?
-Да, конечно.
-Спасибо большое, я тихонечко.
(громкий грохот)
Сейчас... Ой... А то знаете,
одной помидоры надо поливать
каждый день...
(ставит стулья с грохотом)
...у второй вечно поясница болит,
а ты сама тут
16 кабинетов вылизывай.
Вот, пожалуйста, жвачки
они поналепят под парты,
смайлы или слаймы. Как их называют
А мне отдирай! Ну?
Вместо ногтей вон с мякушкой хожу.
В туалет невозможно,
невозможно зайти!
Они свои эти электронные фломастер
курят, воняет хуже, чем тряпка моя
-Хватит! Хватит.
В смысле давайте мы с Викторией
прервёмся на пять минут и выйдем.
Вика, пойдём.
-Спасибо вам большое.
Я... я буквально пять минут.
Грамотейка, тоже мне.
Здесь "и", а не "е".
(ритмичная музыка)
Тринадцать! Восемь здесь.
Так...
Раз, два, три...
Тупая! Шестиугольник.
-Вик...
Ну всё, я всё проверила.
Ты прямо по грани прошла:
шесть ошибок в 50 вопросах.
Но этого хватает для зачисления.
Я директору бумаги подготовлю.
-Йес! Спасибо, Наталья Алексеевна.
-А ты чего так разволновалась
в конце? Так хорошо шла.
Если бы исправлять не начала,
вообще бы ошибок не было.
-Простите, переволновалась.
-Не переживай, в течение года
мы всё подтянем.
-Угу.
-Вот.
(из багажника) -Выпустите меня!
Помогите!
-Очухался, по ходу.
На свободу хочет.
-Видел бы он наш КПЗ,
ему бы и багажник раем показался.
А ты молодец, парень.
Слушай, давай сразу договоримся?
Мы в протоколе напишем,
как будто мы его сами задержали,
ладно?
-Ага. А зачем?
(из багажника) -Помогите!
-Затем.
Это у тебя в 18 лет уже "Порше",
а нам, чтобы премию выписали,
нужно героизм проявлять.
-Ну, давай открывай.
(из багажника) -Эй! Эй!
(сигнализация)
(из багажника) -Тут дышать нечем!
-Дай-ка.
(из багажника) -Откройте, блин!
(сигнализация)
Откройте!
-Что за фигня?
-Опа!
(из багажника) -Вы меня слышите?
-А это что за тачка?
-Это...
-Документы давай.
(из багажника) -По-мо-ги-те!
-Наталья... всё привезли.
Давайте мерить.
-Хм... А сам-то довольный-довольный
-Я, вообще-то, для вас стараюсь.
-Хочешь, ты первый померяй?
(динамичная музыка)
Хм, ну, ты самое нарядное выбрал.
Как будто в субботу
за ламинатом поехали.
-Это то, что нужно, не спорьте.
Так, теперь вторая половина.
-В смысле?
-Салон красоты на набережной видели
-Это где голову за 6,5 тысяч моют?
-А вы там были?
-Неважно.
-Вам нужен комплекс процедур
по этому списку.
-Ох, смотри, Ромчик,
процедурки назад в салончик
не сдашь.
Если что, за всю эту красоту
из твоей зарплаты вычту.
-Что я такого сделал-то?
Я сам вас вызвал.
Просто машины перепутал.
-Ты нормально так перепутал -
лет на семь.
А если у потерпевшего
сотряс подтвердится - на десять.
-За что?
-Попытка похищения, тяжкие телесные
мошенничество,
введение в заблуждение
сотрудника полиции. Ещё?
-Да я никого не похищал,
я просто машину дяди хотел продать
Он меня попросил.
-Так, а где дядя?
Давай адрес, номер, мы всё выясним
-Он... в тюрьме.
-Ну всё понятно,
у них вся семья криминальная.
Но ты не переживай, мы договоримся
в одном вагоне в Соликамск поедете
-Ну ладно. Сходи узнай у дежурного
какая камера там свободна.
-Люкс пробью,
он же у нас на "Порше" ездит.
-Ну! Ха-ха!
Слушай, Егор, ты парень
нормальный, я вижу.
Давай так сделаем.
Я тебя сейчас отпускаю,
пока напарника нет,
а ты мне свою тачку продаёшь?
-Круто.
Так это я сразу два дела сделаю.
-Ну и отлично. Вот 700 тысяч.
-Остальные потом, да?
-Остальные, Егор, - это штраф
за попытку похищения, угона,
мошенничество
и тяжкие телесные повреждения.
Ну что, договорились?
Я тебя не принуждаю, смотри сам.
Просто сейчас он вернётся,
и твоя тачка отправится
на штрафстоянку, а ты - на Магадан
-Ладно. Договорились.
-Ну и отлично.
(динамичная музыка)
(истошный крик Натальи)
(динамичная музыка)
-Наталья Олеговна,
вы можете идти нормально?
-Это эпиляция. Если нас не пустят,
я тебе её сделаю
с головой и бровями.
-Добрый вечер!
Проходите, пожалуйста.
Хорошего отдыха.
-Чё, и всё, что ли?
А вот я вчера прих... Да!
-Ну что, за мою победу?
-Ну не знаю, Ром.
Мне кажется, я тоже выиграла.
Знаешь, как обидно было вчера,
когда меня на воротах развернули?
-Вы ещё слезу пустите.
-Нет... ну я серьёзно тебе говорю.
Я ж с региона.
Я думала, что эти клубы, шмотки -
это всё не моё.
А сейчас сижу с тобой и...
нога как-то
от удовольствия дёргается.
-Тогда, может, ещё по коктейлю?
-Давай.
Меня в клубы вообще никто
никогда не водил.
Одежду я всегда на рынке покупала.
А волосы дитё моё в ванной красило
Спасибо тебе, Ром!
Сто лет себя красивой женщиной
не чувствовала.
-Наталья Олеговна,
вы каждый день красивая женщина,
просто не замечаете её в зеркале.
-Ой, застелил, а!
Ты бы из-за забора на волю
такие письма писал!
-Я вам секрет расскажу.
Я в этот клуб попал с третьего раза
Из Рязани приехал после института,
ходил тут с дикими глазами.
Мне тоже на входе сказали:
"Как бахрому с джинсов срежешь,
так и зайдёшь".
-Ха-ха-ха!
-Коктейли повторить?
-Нет, давайте две текилы.
-А ты чё, не будешь, что ли?
Родной, четыре давай.
Давай.
(ритмичная клубная музыка)
-Давай сфоткаемся!
-Ты, конечно, Ромчик, прости,
что я тебя геем называла.
Ты не такой.
Ты точно не такой.
(ритмичная клубная музыка)
В "Одноклассниках" обзавидуются.
-Наталья Олеговна, доброе утро!
-Ромчик, прекращай,
Олеговна вчера в клубе осталась.
-Наташ, я встречу с персоналом
перенёс на 13:15,
так что у нас есть сорок минут.
-Ого! Я тебе ещё спасибо за цветы
не сказала.
-Ну, сейчас и скажешь.
(ритмичная клубная музыка)
Наташ, а ты не видела,
как переделали подсобное помещение
(ритмичная клубная музыка)
-Ром, ну... ты пойми, ну...
Ну мне же не 18 лет, а?
Мне так много этого не нужно.
Понимаешь?
Не понимаешь. Я имею в виду,
давай немного паузнём...
эротический этот наш... кроссфит.
-Конечно.
Как скажете, Наталья Олеговна.
Я всё понял.
-Ещё так обиженно
губы поджимает прямо!


Серия 5

(по ТВ) -Поэтому я нашла
место поинтереснее.
Пристанище художников,
скульпторов...
-Егор, блин, ты можешь
потише чавкать!
Я из-за тебя ничего не слышу.
-Прости, залип.
Считал, сколько у него на лице
татуировок. Хе!
-Блин, опять реклама.
-Акция от "Электроникс"!
Только до конца месяца -
две пары беспроводных наушников
по цене одной!
Водонепроницаемый корпус,
активное шумоподавление,
сенсорные датчики на корпусе.
И всё это за 9999 рублей!
-Крутые. Мне бы такие
в казарме пригодились.
-Ну да, прикольные.
Слушай, а давай купим?
Я тоже такие хочу.
-А давай.
Добавишь мне 9999?
-Ты зануда! От тебя жена
до свадебного торта уйдёт.
Можно же заработать.
-Ага. Ты уже зарабатывала в Москве
Я тебя потом
из отделения полиции выкупал.
-Да нет, тут тема стопудовая.
Можно взять собаку на передержку.
Короче, многие люди,
уезжая из Москвы,
не знают, с кем оставить
своих питомцев.
Берёшь пса, кормишь его,
выгуливаешь,
потом просто возвращаешь хозяину,
а он тебе за это деньги.
-Ты это сейчас сама придумала?
-Да вот.
Например, овчарка Арчи,
четыре года.
Требуется передержка на три дня.
За всё - 10 тысяч.
Я давно про это думаю,
но одна точно не справлюсь.
Поможешь?
-Вик, ну я не знаю.
Мне кажется,
мама явно не обрадуется.
-Вы чё, оборзели?!
Чужая хата, а вы шерстяной мешок
со слюнями сюда притащили!
Вы ремонт здесь видели?
Он сейчас жёлтым квасом
всё тут пометит,
я хлоркой не ототру!
-Понятно. Тебе 18 лет, а от мамино
груди отлучиться не можешь.
-Да чё ты меня
троллишь-то постоянно!
Вот как ты себе это представляешь?
-Да я уже всё продумала.
Смотри, мама возвращается из клуба
в семь часов утра. -Угу.
-Завтракает, ложится спать до трёх
Потом просыпается
и снова уезжает в клуб.
Нам нужно просто по очереди
гулять с собакой,
пока мама дома, и всё.
Егор, нам нужно продержаться
всего три дня.
-Только из-за любви к животным.
-Я тоже.
(энергичная музыка)
-Да это... Люда, это фикус,
просто какой-то элитный.
Короче, он в загибакиса играет,
пожелтел весь, устаёт на глазах.
Я бы его прикормила коровяком,
но ты понимаешь,
что после него
в кабинет не зайти будет?
Короче, Люсь,
я тебе сфотографирую его,
пришлю, ну, посмотри,
чё можно сделать, а?
Ну, давай, бывай. Угу.
-Привет!
Прости за опоздание.
-Ромчик, ты два раза в неделю
с этой фразой в кабинет входишь.
У тебя чё...
метро возле дома закопали?
-Да... что-то
мелких дел накопилось.
С утра бегаю, ничего не успеваю.
-Конечно. Такой баул на себе носишь
Ты бы ещё холодильник
на плечи повесил.
Чё у тебя там?
-Где?..
-Ты чё затроил?
В сумке, говорю, чё?
-Да... ничего.
-Так... Ромочка,
я со спецконтингентом
пятнадцать лет проработала.
Я по глазам могу определить,
кто что заныкал. Ну?
Ну я ж понятых вызывать не буду,
я щас сама залезу.
-Ну... форма, форма там.
И... перчатки.
-Какие перчатки?
-Ну я на бокс хожу.
-На бокс?
-Да.
-Зачем?
Ты чё, решил ума убавить?
-Ох... Так и знал.
Ну я же в клубе работаю.
Случаются постоянные
конфликтные ситуации.
Я всегда, как ты говоришь,
заднюю давал.
Но теперь у меня появилась ты,
и... нужно уметь постоять
не только за себя.
-Да мой ты защитник!
-Наташ, ну не говори со мной
как с ребёнком.
-Всё, прости-прости.
-Прошу, никому не рассказывай.
Не хочу этих подколов на работе.
Мол, у нас администратор - боксёр.
-Ну...
-"Ром, сколько будет 9 плюс 2?
Ром, а давай грушу на бар повесим?
-Ха-ха-ха! Ну ладно, иди.
Ой... Только все силы
там не оставляй.
Я вообще-то вечером тоже
на пару раундов рассчитываю.
Ту-дух! (смеются)
Боксёр, блин...
Ох...
-О! Мам, привет!
-Привет, привет.
Ох...
-Мам, а ты...
-Погодь.
(тяжело дышит)
Слушай, после этого кальяна
сушняк лютый.
Как они его всю ночь курят, а?
-Ты чё, кальян курила?
-Угу.
(шумно пьёт)
Тупо повелась на название.
"Клубника на ананасе"!
Фигня полнейшая!
-Понятно.
Мам, а ты будешь завтракать?
-Не, а то потом в туалет захочу,
потом душ принимать,
бошку сушить...
Я так никогда не высплюсь.
Фух... А где твой братец?
-А он на пробежке в парке.
Потом у него брусья, турник...
-Отлично. Так, ты меня
в три часа буркни,
если я будильник не услышу.
Ладно? -Хорошо, мамуль.
-А чё ты такая шёлковая?
-В смысле? Нормальная.
-Да? Смотри мне!
Если в хате чё-то разбила...
советую написать чистосердечное.
(сигнал СМС)
(энергичная музыка)
-Добрый день, мам.
-Да какой добрый, блин!
Руку отлежала, двадцать минут
одеяло не могла откинуть.
Так, я сейчас в душ -
и на работу.
Мне в полпятого алкоголь привезут.
Надо проследить, чтобы эти клоуны
две бутылки в себя не разбили.
А Вика где?
-Вика?..
Вика в магазин пошла.
Мы с ней вечером хотели...
пельмени сварить.
-Угу.
А сами налепить не могли?
Мажоры, блин!
(сигнал СМС)
(энергичная музыка)
-Наталья Олеговна.
-А? -Я к вам.
-А я приват не заказывала.
-А... я как раз по этому поводу.
Наталья Олеговна,
скажите, меня не уволят,
если я станцую приват
для сотрудника клуба?
-А чё это за благотворительность?
-Мне просто кое-кто нравится.
-Да пожалуйста.
Чё мне, жалко, что ли.
Только в рамках, хорошо?
Без лишнего.
-Да, да. Спасибо, Наталья Олеговна
Я думаю, это будет яркое
начало отношений.
-Подожди!
Ну хоть в кого влюбилась,
расскажи. Мне ж интересно.
В бармена нашего? Ах!
В этого охранника накачанного?
-Нет.
-Нет? Хе!
-Администратор наш - Рома.
-Рома?
-Ну а что?
Он симпатичный, умный парень,
хорошо зарабатывает.
Мне кажется,
он и хорошим отцом будет.
Мне всё-таки уже 26,
пора как-то определяться.
-Нет, погоди. Мне кажется,
что ты не туда определяешься.
-В смысле?
-Ну это не твой вариант.
-Почему?
-Поверь мне, я женщина с опытом.
Я сразу вижу,
можно сказать, насквозь.
-Наталья Олеговна, ну...
вы объясните, в чём дело.
-Да много в чём! Во всём!
-Я, кажется, поняла.
Рома нравится вам?
-Че... чего?! Ты...
Больно мне надо!
Субтильный этот... тонкопоп.
Штаники ещё свои подкатит и ходит.
-Блин... Как я сразу
не догадалась... Дура.
Не вы, а я.
-Да ты пойми...
-Наталья Олеговна, извините,
не хочу переходить вам дорогу.
-Да какую дорогу?!
У твоего Ромочки
уже давно своя дорожка.
Голубым кирпичиком вымощена.
Лукавый он.
-Да ладно?..
Не может быть.
-Да я тебе говорю.
Я когда работать начала,
сразу его раскусила.
А потом к себе в кабинет заманила,
"бехеровку" ему налила 150 -
признался, да.
Сидел, плакал, ножки поджимал.
-Капец!..
Как я сама не догадалась!
-Ну для этого же
и существуют старшие подруги,
чтоб направить, подсказать.
Только ты никому не говори, ладно?
Всё-таки это не мой секрет.
Поняла?
-Да, да, Наталья Олеговна.
Я пойду?
-Иди, иди.
Фух...
Еле вырулила, блин.
-Блин, у неё такие глаза умные.
-Ага. Может, она вместо тебя
через год ЕГЭ напишет?
-Отвали.
-Короче, завтра надо поменяться,
чтобы мама ничего не заподозрила.
Давай утром ты гуляешь с собакой,
а днём - я.
-Ну ладно. Только надо чего-то
придумать, потому что это палево,
что я встала в семь утра
и куда-то подорвалась.
-Ну, скажи, что Скриптонит
на Газгольдере мерч продаёт.
Она ни слова не поймёт.
И выяснять тем более не будет.
-Ну ты смешно придумал.
-Вик, только не проспи.
(энергичная музыка)
-Ой, привет! А я вас в одежде
и не узнал. Хе-хе-хе!..
-Видишь? Исполняет.
Типа, женщинами интересуется.
-Блин, я всегда думала -
он чётко по девочкам.
Ты уверена?
-Да сто процентов.
Он директору сам признался.
Они ж, когда выпьют,
больше нас болтают.
Ты только меня не сдавай.
(энергичная песня
на английском языке)
(энергичная музыка)
(сигнал будильника на мобильном)
-Вика, блин... Так и знал!
Арчи, пойдём!
-Вика! Вика! Вика!
-Чё? -Это чё там за фигня
в коридоре, а?
Вы чё, до сортира
уже дойти не можете?
-В смысле? -Я говорю,
кто в коридоре набуздырял?
Мы чё с вами, за гаражами живём?
Пасёт на всю квартиру!
-Э... Мам, я тебе не говорила,
не хотела тебя расстраивать.
Ну, ты постоянно на работе,
устаёшь...
Короче... это Егор.
-Чё Егор?
-Ну, он в последнее время
лунатит по ночам.
Раньше просто просыпался, ходил,
а в последнее время стал...
Я раньше успевала всегда
до твоего прихода убрать,
а тут... не успела.
-Ого... Егорушка, сынок, а...
А как же он учиться пойдёт?
Там же казарма. Там же его...
Ой, бедненький...
-Мам, только ты не переживай.
Это всего там раза три было.
Ну или два.
Короче, я сейчас всё уберу,
а ты раздевайся, укладывайся.
(энергичная музыка)
-Вика, а если бы я не проснулся, а
-Блин, Егор, хорош!
Я поняла. Да, я виновата.
-У тебя ответственности как...
как у кота.
Один раз за лето нужно было
проснуться по будильнику,
ты и то не смогла. Мне пришлось
собаку через забор перебрасывать,
чтобы с мамой не встречаться.
-Я сегодня вообще ложиться не буду
В шесть утра с ней гулять пойду.
-Нет, ты сегодня уже погуляла.
Утром я сам схожу, а днём
ты отведёшь Арчи к хозяину
и заберёшь деньги, понятно?
-Хорошо.
-А чё мама так рано на работу
уехала? -Не знаю.
-Доктор, понимаете,
я последнее время
постоянно на работе,
вот и упустила сына.
-Да не переживайте вы так.
Здесь нет никакой патологии.
-Угу. -Человек обычно,
как вы говорите, лунатит,
когда у него происходит
неглубокая фаза сна.
Пусть попринимает успокоительное
несколько дней.
Организм перезагрузится, отдохнёт,
и всё будет в порядке.
-Ой, хорошо...
Скажите, а на пол...
тоже лунатить перестанет?
-Хе-хе... Да. Я вам сейчас
выпишу рецепт. -Ага.
Егорушка, сынок, иди
пирожочков в топку брось.
Уже готовы.
-О! С рисом и яйцом?
-Ну, половина.
Остальные просто с рисом.
Яйца закончились.
-Ага.
-Давай, вот.
С пылу с жару. Чаёк.
Чаёк давай.
-Ага.
-Ну, аппетит вроде хороший.
-Что?
-Я говорю, на работу поехала,
а ты давай тут... ешь, пей.
Только весь чай чтобы до конца
допил, ага? -Угу.
-Роман... Не помешаю?
-Нет, садись.
-Слушай, я тут сегодня
случайно твой секрет узнал.
-Только, пожалуйста,
никому не рассказывай.
Не хочу этих подколов на работе,
мол, у нас администратор - боксёр.
Блин! Женщины вообще не умеют
хранить секреты!
Ну чё, прикалываться пришёл?
-Да нет. Я просто
тоже по этой теме.
-Да ладно?
Круто! Я не знал.
-А ты... это... давно?
-Да только начал.
Мне это вообще сложно даётся.
Две минуты в стойке -
всё, шея каменная,
руки затекли,
дышу как лошадь загнанная.
-Ну я тоже не сразу
начал удовольствие получать.
Тут главное - уметь расслабиться
и правильно вес свой распределять.
-Ну, слушай, может,
ты покажешь, как правильно?
А то мой толком объяснить
ничего не может.
Заходи.
(энергичная музыка)
Блин, а где сумка-то?
А, вот она.
Так...
Э! Ты чего?!
(энергичная музыка)
(сигнал СМС)
-Ах... Кхе-кхе...
(энергичная музыка)
Не поняла...
Это чё за кентавр?
Слышь, лошадь, а ну, слезла с него
Вы чё, вообще страх потеряли?!
-Сиди, Вероник.
Ну вот, Наталья Олеговна,
решил вас позвать,
чтобы показать, как отрываюсь.
Продолжай, Вероник.
(энергичная музыка)
-Ой...
Егор, Егорушка, сыночек мой...
Вы чё, оборзели?! Нас самих
сюда на передержку пустили!
Вы бы ещё дракона на хату привели!
-Мам, прости.
Мы заработать хотели.
-Чё заработать? Мне инфаркт?
-Наушники. -А зачем вам наушники,
если вы меня не слышите?
Вы знаете, какое тут всё дорогое?!
Вот, вот это кресло -
пол-лепёхи стоит.
Я когда телевизор смотрю,
не до конца в него сажусь.
А от его омывашек
краска на полу потрескается.
-Мам, я всё помою.
-Конечно помоешь! Куда ты денешься
Кстати, а знаешь, что твоя сестра
милосердная говорила,
что ты вот эти ночные запруды
устраиваешь?
А не конь ваш лохматый.
-В смысле?
-Чё ты так смотришь!
Иначе мы бы ещё вчера спалились.
Ты сегодня, кстати, тоже проспал.
-Нет. Он проспал,
потому что я ему полфлакона
успокоительного накапала.
(Егор) -Зачем?
-Врач сказал.
А чё ты хотел? Мать узнала,
что сын протекает,
пошла беляши жарить?
Да я чуть с ума не сошла!
-Да... Дорого нам
наушники по акции вышли...
-Кстати, и сколько вам
за псину обещали?
(Вика) -10 тысяч.
-Ну вот и отлично.
Волка в тайгу отведёте -
черебас на базу.
-Мам, ну хорош!
-Чё хорош?
Пятёра за химчистку,
4800 - за невролога.
В Москве лучше вообще не болеть.
Не, ну псина классная, конечно.
У меня тоже такая в колонии была.
Двенадцать лет
периметр патрулировали.
-Мам...
-Чё?
-Мам, а ты пока не разделась,
может, попатрулируешь
с Арчи периметр?
А то так лень одеваться.
-Пфф...
Да легко.
Арчи! Ко мне!
Пошли, пошли, пошли.
Рядом! Пойдём. Рядом!
Так, бар включается за час.
-Угу.
-Серёж, проследи, чтобы посуда
под коктейли была готова,
потому что мойка не справляется.
Девочки, уборка - каждые 15 минут.
Заходим, проверяем.
Охрана! Первый час -
повнимательнее. Отсеивайте.
Потому что в прошлый раз
было очень много пьяных.
Всё понятно, да? Вроде всё.
-Кхм!
-А, да...
Рома... Э...
Просто он мне нравится.
И я соврала.
-Кхм!
-А ещё мы с ним встречаемся.
(все) -О-о!..
(аплодисменты)
(энергичная музыка)


Серия 6

-Вик, у тебя щас каша застынет,
давай ешь.
-Я чё, в садике, что ли?
-Ну а чё мне с ней делать?
Там на плите ещё полкастрюли.
-Да не переживай,
маме подсунем под сериал.
Варенье вишнёвое капни -
и даже мыть не надо будет.
-Чё за статья хоть?
-Да про вещи знаменитостей.
Прикинь, подушку, на которой
спали в самолёте Бузова и Дава,
продали за 35 тысяч.
-И кто её купил? Фанаты, что ли?
-Ну конечно.
Всё подряд сметают.
Тут и очки, зажигалки,
носки, забытые в гостинице.
Вон, один чувак жвачку,
которую Бритни Спирс выплюнула,
продал за 14 тысяч долларов.
-Офигеть...
Идиотизм какой-то.
И что с этой жвачкой делать?
-Капец мы с тобой разные.
Ты представляешь, что ты -
тот дурак, который её купил,
а я уже мысленно
15 штук баксов трачу.
-Ну ты как потратишь,
посуду помой.
А то я тут, как фея,
с восьми утра на кухне готовил.
-Общий привет!
Мир дому вашему!
А, не вашему. Ха!
Как дела, молодёжь?
-Привет, мам.
А чё ты такая бодренькая?
-А чё, четверг.
Тухлый день, людей нет.
К четырём часам там
компания детей какая-то сидела,
в больших кроссовках.
Так я в кабинет пошла,
диван как придавила.
О! Кашка? -Угу.
-Сынок, ткни чайник.
А где варенье? А, вот оно.
(энергичная музыка)
Сынок, кстати, ты сегодня
дяхону передачку попрёшь.
-Ну а ты? -А я не могу,
у меня мероприятие.
Сегодня этот, Кравцов приезжает.
Кравц...
или как его там... фиг...
-Кравц? Да ладно?
Мам, возьми меня с собой,
пожалуйста.
-Так... Угу...
Угу. Да, кстати,
на афише - 12 плюс.
Как раз по возрасту и мозгам
проходишь. Иди.
-О! Спасибо!
-Ты чё, на Кравчука пойдёшь?
-Не, я футбол смотреть буду.
-А кто там?
-Кубок Англии.
-Блин, может,
на экспресс поставить?
Хотя нет, там вникать надо.
Пропущу.
Так, всё, чешите отсюда.
-Это чё за каша зелёная?
-Это рассольник.
Мама просто очень густой сварила,
но там есть жидкость, вон...
-Для такого супа нож нужен,
как для стейка.
Слушай, Егорыч, если ты голодный,
ты давай, налегай.
Я литр рассольника точно не осилю.
-Ну я, вон, пирожок возьму.
-Угу.
Слушай, Егорыч, у меня к тебе
будет просьба деликатная.
Я тут уже месяц кукую.
Можешь помочь мне
досуг организовать, а?
-Да, конечно.
Что нужно? Домино,
настолки, шахматы...
-Да какие настолки!
Я тебе говорю, досуг.
Женщину в смысле.
Наташку просить как-то неудобно.
А ты, как мужик мужика,
меня поймёшь.
Или не поймёшь ещё?
-Проститутку, что ли?
-Нет! Выпускницу филфака.
Буду ходить им тут по коридорам,
Бродского цитировать.
-Угу. Где её искать?
Я тут просто не ориентируюсь.
Может, есть какая-то трасса
или под мостом?..
В Саранске, например, на Меридиане
или у этого... "Малахита".
-Егорыч, ну какая трасса!
Я тебе чё, дальнобойщик, что ли,
во фланелевой рубашке?
Все умельцы давно уже
в интернете сидят.
Интернетом пользоваться умеешь?
-Угу.
-Ну вот, пошурши там по сайтам,
найди какую-нибудь рысь вменяемую,
дай ей, вон, банку супа
для прикрытия, пусть ко мне дует.
С местными я договорюсь.
-А деньги?
-Деньги у меня дома, на кухне.
В рамке 100 долларов висит.
Первые заработанные в Москве.
Думал, не воспользуюсь никогда.
Короче, их и возьмёшь.
-А она как, сдачу даст?
-Не, никакой сдачи! Ты чё!
Если сдача, значит вообще крокодил
Давай-ка на дяде не экономь.
Более-менее нормальные
от сотки как раз и начинаются.
-Дядя Вадим, а сам заказ...
ну, проститутки -
это не статья?
У меня академия просто...
-Кому ты нужен, академик!
Ладно, давай,
чё у нас там на второе?
(энергичная музыка)
-Яна, а у меня ещё вопрос -
а что конкретно входит
в обозначенную сумму?
Милана, а вот по аббревиатурам
ещё хотел уточнить.
Вот АС, МБР -
это что означает?
Анзор, спасибо, я понял.
Очень хорошо.
Подскажите, а есть возможность
с самой Виталиной переговорить?
Да, да, давайте в четыре.
Адрес скину.
Да, да, наличные.
А как я вас узнаю?
(песня из машины)
-Воу, просто так...
-Здрасте.
-Привет.
Садись.
-Ага.
-Ты чё, ЕГЭ сдал
и сразу нам давать звонить?
-Э... Мне вообще-то восемнадцать.
-Вообще-то мне пофиг.
Тебя как зовут? -Егор.
-Егор, деньги давай.
-Вот.
-Слушай, а может,
прямо тут и по-быстрому?
У меня и машина тонированная.
-Нет, стоп! Подождите.
-Да не могу я ждать.
У меня вечером вылет в Дубай.
Ещё вещи собирать.
Какая тебе разница?
-Ой... Не надо. Не мне. Ах...
(шум дождя)
-Привет... -Кхм!
-...ствую вас,
Наталья Олеговна.
-Здравствуйте, Рома.
Вика, иди к бару.
Только с колой не наглей.
-Так ты детям ещё не сказала?
-А ты чё, меня из ЗАГСа
на руках вынес, что ли?
-Ну... -Ну ладно, не сопи.
Это так, вопрос-ответ.
Ну, что по мероприятию?
Какие ходы?
-К концерту всё готово, солд-аут.
Начинаем через 15 минут.
-Отлично! Так, стоп, погоди.
Чё такое "солд-аут"?
-Ну... всё распродано,
билетов нет.
-Да? А когда на массу писанулся,
что ты лукавый?
-Чего? -Ну когда объявляются,
мол, так и так, я голубарь.
-А... Наташ, это каминг-аут.
-Блин! Как всё у вас сложно.
Я никогда к вашей этой
московской фене не привыкну.
Ладно, пошли в кабинет,
Икс-О домучаем.
-Только там один момент...
Паша, то есть Павел Кравц,
попросил отдельную гримёрку,
и я открыл ваш кабинет,
чтобы он переоделся.
-В смысле? А почему он
со стриптизёршами не переоделся?
-Ну, вообще-то, у него по райдеру
отдельная гримёрка.
-Ром, ну какая отдельная гримёрка!
Я его паспорт ксерила.
Он сопляк ещё.
Блин! Тоже мне...
Леонтьев в Геленджике!
Вик, пойдём.
(звонок мобильного)
-Алло!
-Алло! Это я.
-Кто "я"?
-Так, Егорка, не тупи.
Это твой дядя.
Ты нашёл мне тётю?
-Здрасте, дядя Вадим. Это...
Да я весь день ищу, пока тухло.
-Чё, прямо никто в СИЗО
ехать не соглашается?
-Да, точно. В отказ идут сразу.
-Блин, это плохо.
Послезавтра другая смена заступает
там такие бармалеи работают.
У них лишний кусок сахара
на территорию не пронесёшь.
-Дядя Вадим, вы не переживайте,
я завтра найду. (стук)
Точно, сто процентов организую.
-Ладно, Егорыч, мне пора.
Короче, завтра жду посылку
килограммов на 48-50.
Желательно с третьим размером.
Усвоил?
Всё, пока! Действуй.
(городской шум,
сигналы автомобилей)
-Проходи.
-Блин, мам, у тебя тут
ваще так круто!
Прямо работа мечты.
-Ха! Доча...
Работа мечты - это возглавлять
колонию в Краснодарском крае,
а это так...
суета в полупотёмках.
-А я бы очень хотела
в клубе работать.
-А у тебя, кстати,
есть все шансы, да.
В институт ты вряд ли поступишь.
Устрою тебя на кухню,
и будешь щавель для мохито мыть.
-Мам, там вообще-то мята.
-Мята у тебя в голове.
Так, тихо. Алло!
Да. Кто это?
Ну и что, что Георгий? Это что,
титул или достижение? Ха-ха!
А, всё, вы нам
проссеко поставляете. Угу.
Так, подождите, а вы нам
ещё поставляли этот...
скажи - я тебе скажу это.
Розе. Есть?
Так, посиди, я сейчас приду.
Я сейчас пойду на склад,
посмотрю, сколько осталось.
(ритмичная музыка)
(энергичная музыка)
(песня) -Танцуем
танго обниманго. Хоп!
Танго обниманго. Хей!
Танго обниманго.
По всей квартире -
танго обниманго. Хей!
Танго обниманго. Хоп!
Танго обниманго.
Это не ча-ча-ча, это не румба,
это не казачок, это не мамба.
А мы с тобой танцуем
танго обниманго. Хоп!
Танго обниманго. Хей!
Танго обниманго.
По всей квартире -
танго обниманго.
Ты девочка чёткая, песня громкая,
пацан в танце, идёт стыковка.
Твой хулиган к тебе летит,
с тобой писать свой главный хит.
Иду к своей мечте,
не загораживай свет!
Целыми днями
мы катаем на диване,
Вот такой у тебя парень
оригинальный.
Надо бы нам всем тусить,
выкидывай свой спящий стиль!
-Роман, вы себя вроде
как элитный клуб позиционируете.
У нас трусы
даже в Бугульме не воровали.
-Простите, это...
какое-то недоразумение.
-Ну конечно недоразумение.
Сижу в джинсах на голую задницу.
Я так медленно ширинку
ни разу в жизни не застёгивал.
Ищите давайте, иначе вам в Инсте
сейчас рекламу сделаю.
-Секундочку...
Я сейчас директору позвоню.
(из трубки) -Алло!
-Наталья Олеговна,
вы можете в клуб приехать?
У нас проблемы.
-Ромчик, чё-то серьёзное?
А то я уже пятки кремом намазала
и байки укладываюсь.
-Да. У артиста... вещи пропали.
-То есть я с другого конца города
тридцать минут пёрлась,
чтобы твои трусы искать, что ли?
Ну я понимаю, лопатник тиснули
или там телефон...
-А, то есть трусы у вас в клубе
можно, да, воровать?
Они, между прочим, 5 К стоили.
-Это уже особо крупный размер.
-И чё? Ты особо малое
за особо крупным прятал, что ли?
-А может, вы их и спёрли?
-Я?!
-Да. Я нравлюсь женщинам постарше.
-А может быть, ты их в гей-клубе
забыл, а? Или где ты там ночуешь?
-У меня девушка есть.
-Была б у тебя девушка,
она бы тебе, вон,
дырки на джинсах зашила.
-Женщина, я не знаю,
как вы стали директором,
но у вас будут большие проблемы,
я обещаю.
-Подождите, подождите. Я понимаю,
что все сейчас немного на взводе,
но давайте это как-нибудь
мирно урегулируем.
-Так, ребят, давайте,
пока я добрая,
вон, в баре возьмите
Жеку Данилова, 0,5
или... фиг с ним, Макавушкина,
двенадцатилетнего, а?
Давайте. И по рукам.
-Слушай, это, походу,
пранк какой-то.
Они стопудово снимают.
Ну так просто не может быть.
-Ну, ребят, ну чё решили?
Чё берёте-то?
-Роман, вы вроде
адекватный человек.
Нам, может, полицию вызвать?
-Конечно. Вызывай.
Щас весь личный состав УВД ЦАО
приедет трусишки наши искать, да?
Бастрыкин на контроль возьмёт.
Кража века!
Ребят, серьёзно, а.
Я вам зал предоставила?
Ты пол-ляма срубил? Ну и чё
ты за эту тряпку стоишь ноешь мне?
Всё, я поехала. В следующий раз
будете у нас выступать,
я вам лично шкафчики
сколочу для вещей.
Тебе с вишенкой, тебе с уточкой.
Рома, я на связи.
-Да, Кристин, я вас попрошу -
оденьтесь, ну... не как на фотке,
всё-таки в следственный изолятор
заходить придётся.
Да. Спасибо. До встречи.
-О! Ты чё такой довольный?
Куда намылился?
-Да так, по делам.
-Эх! Деловые все стали!
Ты два месяца назад в Саранске
тополиный пух поджигал.
Угу. Я такси вызвала.
Может, тебя подбросить?
-Да не, мам, спасибо, я это...
на метро поеду. Я в душ.
-Шампунем нашим пользуйся,
а Вадимовский не трожь,
он две штуки стоит. -Угу.
-В магазине случайно увидела.
Так... Машинка в пути, отлично.
Ох... Лучше пасьянс разложу,
а то щас опять
к холодильнику пойду. Ох...
О-па-па...
А, вот почему наш Ромео
пошёл тычинку намывать.
Да, сынок, быстро
тебя Москва воспитала.
Ну я тебе щас устрою
по делам, а!
Ха! У него ещё и деньги есть!
Подготовился, зараза!
(ритмичная песня
на английском языке)
-Паш! Паш, смотри.
Трусы твои всплыли.
С фан-группы прислали скрин.
Охренеть, да?
-Чё, серьёзно?
Кто-то 15 тысяч готов заплатить?
Чё за жесть?..
-Ну вот видишь,
а ты мерч не хотел делать.
-Да не смешно это ни фига.
Мне вообще всё это не нравится.
Надо их выкупать.
-Зачем?
У тебя этих трусов Кравца
дома полный шкаф.
-Да я вообще не хочу,
чтобы мои трусы кто-то продавал.
Напиши этой фанатке,
скажи, что мы их покупаем.
Поставь цену такую,
чтобы никто не перебил.
Мы приедем и объясним,
что так делать нельзя.
-О! Уже 18 тысяч.
-Ставь 25 -
и пусть адрес скидывает.
-Угу. Окей.
-Фух...
-Идёт к тебе посетительница,
только что пропуск оформил.
И давайте там поскромнее,
сильно не орите.
Начальник на два этажа выше сидит.
-Это мы здесь сидим.
А начальство по вечерам
домой уходит.
-Два месяца под следствием -
уже нахватался.
-Давай.
Так, ты давай тоже это...
быстро сразу раздевайся,
чтобы несколько раз успеть.
Ай! Блин! Наташа!
Ты чё?!
-Вадик, ты дурак?
(энергичная музыка)
-Мм!
-А чё ты сосиски не ешь?
А, у тебя ж своя есть, забыла.
-Наташ, ну хорош.
Мне и так уже неудобно.
-Вот ты лапоть, конечно, а.
Нашёл, кого попросить.
-Ну а чё? Он вроде взрослый парень
Уже этот почти... академик.
-Я тебя умоляю! Он до сих пор,
когда мультики про роботов видит,
не переключает, а ты захотел,
чтобы он сюда
бабоньку для утех затянул.
И вообще, хорош мне парня портить.
Пусть так же по полтора часа
в душе моется...
Всем спокойней будет.
-Да понял я, сеструх.
Егору привет передавай.
И извини, что так вышло.
-Угу, щас. Я домой приеду,
знаешь, как ему всыплю!
Сутенёру этому недоделанному.
-Наташ, ты завязывай.
Он вообще-то узнику помогал.
-Ой! Два месяца посидел -
уже нахватался.
Винегрет будешь, узник?
-Угу. -На.
Три удара за семь раундов?
Да я бы лучше отпрыгала!
-Мам, тебе макароны оставить?
-Зазнобе своей оставь,
а то, наверное, круглосуточно пашет
поесть некогда.
-Ну хорош, я ж извинился.
-А чё? А мама ещё не насмеялась.
А где Вика?
-Она в комнате своей закрылась,
прямой эфир ведёт.
-Прямой эфир? Тоже мне,
Эрнест Мац... Мацкявичюс.
(звонок в дверь)
Кто там?
-Не знаю.
-Ну это к тебе, наверное, там.
Снежанка пришла, наверное.
Анжелка... Ха-ха...
Ох...
-О-о! Ах ты фетишистка старая!
Я так и знал!
Давай трусы мои быстро!
-Чего?! (Бум!)
-Так...
-Может, хватит уже держать?
Скоро мой директор мазь принесёт.
-Держи. Пока он принесёт,
фофан расплывётся,
и будешь как забулдыга.
-Она воняет просто жёстко.
-А где ты видел,
чтоб минтай не вонючим был?
-Наталья... -А?
-Пожалуйста, скажите вашей дочке,
чтоб не снимала,
никуда не выкладывала.
-Никуда она не выложит.
Для этого руки нужны.
А я ей сейчас их оторву.
Сюда иди! У тебя совесть есть?
Ты за сутки человека оставила
без трусов и с фингалом.
Иди лучше бутерброды настругай.
Павлик, вы какие любите?
Чтоб хлебушек, колбаска, сырок...
Или, может быть, две тарелочки
отдельно нарезки сделать, а?
-Спасибо, я не голодный.
Я, вон, рыбы нанюхался уже вашей.
Ох...
-А Маликов?
-Не знаю.
-Буйнов?
-Не знаю.
-Э... Как его?..
А, Чумаков?
-Да без понятия.
-Ну Лазарев?
-Наталья, отстаньте, пожалуйста.
Откуда я знаю, кто такой, а кто нет
-Паш, прости меня, пожалуйста.
Я правда не со зла.
Сама не поняла, зачем их украла.
Думала, сначала бабла срубить
или Инсту прокачать,
ну, чтобы под 500 набежало.
Хотела даже аукцион застримить,
чтоб донатили.
Но побоялась сдеанониться.
Короче, хотела хайпануть.
-Ха-ха-ха!.. Чё ты мелешь!
А, не, ты понял? Ха!
А, ты понял, что ли?
-Ну да.
-Ничего себе, у вас феня.
-Ладно, проехали.
Хочешь, я тебе мерч свой подарю?
-Ха-ха-ха!..
Стоит, башкой мотает.
Ну чё он тебе, рыцарь, что ли?
-В смысле?
-Ну откуда у тебя меч? Хе...
-А! Мерч. Мерч - это товары
с моей символикой.
Там толстовки, футболки, кофты.
-А, магазин свой?
Слушай, а икс-эльки есть?
Ха-ха-ха!..
-Ох...


Серия 7

-Так...
Ну как вам блинчики?
-Блины? Я думала,
это коржи для торта.
-Ты мне поостри,
я тебя щас обратно рожу.
А ты давай, Егорушка, налегай,
набивай бока про запас,
а то щас в казармы
на два месяца заедешь,
а там из еды - только зубная паста
Сахар дай мне.
-Вы на присягу-то приедете?
-Конечно.
Мне ж нужно пореветь, пофоткать.
Это свадьбу можно пропустить,
а присяга - это святое дело.
-Я не приеду, у меня школа.
-Ну ничего.
Тогда вечером сядем,
семейно поужинаем, отметим.
Первое сентября всё-таки, ну.
Я тортик куплю.
Винца вкрутим, а?
-Я только тортик, я ж не пью.
-Блин...
Это я прощёлкала, а...
Восемнадцать лет -
а навыка ещё нет.
А как ты собираешься неофициальное
посвящение проходить, а?
-В смысле? Ты о чём?
-Ну в офицерской среде
есть неофициальное посвящение.
Это когда стакан водки
нужно выпить залпом до дна.
-Ну чё за бред?
Я ж не в академию грузчиков
собираюсь идти.
-Слушай, умник, я пятнадцать лет
в этой структуре.
Разницы нет никакой -
что посвящение, что "звёзды" новые
Обмывается стандартно,
и пить надо уметь.
-И чё? Ты, типа,
тоже через это проходила?
-Конечно. Первый день,
когда в колонию пришла,
мне сразу полную кружку налили.
Ну я её, чё, накатила.
Начальник заходит и говорит:
"Чё, давайте новенькую посвящать".
Пришлось ещё раз накатить.
-Офигеть.
И как ты выдержала?
-Ну я готовилась, конечно.
Ну и ещё две пачки масла
на завтрак съела.
-Фу! Жесть...
-Зато потом ко мне исключительно
"Наталья Олеговна" обращались.
Понятно?
На "вы" и шёпотом, да.
А вот одного у нас стошнило.
Его потом лет десять
"брат Стругацкий" называли.
Ты ешь, ешь.
Тут один раз если опозорился,
никто тебя потом всерьёз
воспринимать не будет.
-Ну зашибись. Может, мне тогда
нет смысла на присягу-то ехать?
-Так, ты давай не кипишуй.
Вечером будем готовиться.
Я тебе нюансы расскажу,
пару рюмах накатим -
поймёшь, как действует.
Ну потом, конечно, схему проговорим
Главное, на неё не сесть.
Понял? Ешь.
(энергичная музыка)
-Вик, ты главное, не переживай,
ребята у нас все очень хорошие.
Я думаю, ты быстро вольёшься
в коллектив. -Угу.
-Всем доброе утро!
Садитесь.
В нашем классе - новенькая,
это Вика Блинова.
Она приехала к нам из Саранска.
-А Саранск - это вообще в России?
(ученики смеются)
-А чё такая усталая?
Ты пешком, что ли,
из Саранска до Москвы шла?
-Ещё одна шутка,
и сядем контрольную писать.
Вика, садись.
-Э... Привет. Не отвлекаю?
-Нет, Ромчик, вся твоя.
-Я как раз по этому поводу.
-Угу.
Фу! Это чё за порнуха?
-Это... предложение.
Пишут, что в этой позе
ощущения у обоих партнёров
настолько сильные,
что классический секс после -
просто фигня. Попробуем?
-Тебе чё, ощущений мало?
А кто меня вчера умолял:
"Слезь с меня, слезь с меня"?
-Наташ, ну, я серьёзно.
-Я тоже.
Ты меня когда-нибудь видел
с обручем или мячом?
-В смысле?
-Ну я тебе чё, гимнастка, что ли?
Я если так ногу задеру,
ты от хруста оглохнешь.
Мне ж не семнадцать лет.
Мне даже не два раза по 17.
-Наташ, ну, хватит прибедняться.
-Угу...
-Давай мне ещё радио купим,
а тебе - пояс из собачьей шерсти.
И будем друг другу по вечерам
давление мерить.
-Ладно, покажи ещё раз
свою фотографию.
Пфф! А ты, типа, вот так
на одной руке простоишь?
-Ну как? Круто?
-Ага, вообще.
-Ха-ха! А кто-то не хотел.
Блин, так за ухо больно укусила.
-Прости. Я, чтобы не упасть,
зубами ухватилась.
-Ха-ха-ха! -Ох...
-Блин! Поставщики приехали.
Всё, я побежал.
Фух...
Ай! Ой!
Ой, как больно! Ай!
Ох! Ох...
-Просто слушания
уже на этой неделе.
Если новые обстоятельства
не откроются,
меня за забором
ещё на три месяца продлят.
-Ну а этот твой полузащитник
чё говорит?
-Да я его уже две недели не видел.
Он обещал меня на домашний арест
перевести, и пропал.
-Слушай, Вадик, я тебе так скажу.
За тот бабулят,
который ты ему слюнявишь,
он вообще должен раскладушку купит
и рядом с тобой в камере ночевать.
Ладно, позвоню ему сегодня,
взбодрю.
-Спасибо, сеструха.
-Ай! Ой! Ах!
-Ты чего?
-Ох... Да в клуб...
30 кег пива привезли
и возле входа выгрузили.
Ходила два дня - спотыкалась.
Ну и решила убрать.
Вот убрала.
-Я тебя вообще-то директором
оставлял, а не разнорабочим.
Ладно, дома у меня в столе
возьмёшь красное портмоне,
там ВИП-карта в "Рояль-фитнес".
Он как раз возле клуба.
-Ты чё, меня не слышишь?
Я говорю, у меня спина отстегнулась
Ты чё, хочешь,
чтобы я под этой штангой...
закоченела в корягу?
-Да не заниматься.
Там куча процедур по этой карте:
СПА, массаж,
бассейн с тренером, лимфодренаж.
Они тебя за два дня
на ноги поставят.
-А ничего, что я на Вадима
не сильно похожа?
-Похожа, похожа.
Во, носы одинаковые.
-Ай! Ох...
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Вик, слушай, а у вас в Саранске
на физкультуру переодевались?
-Ну да. -Из спортивного
в спортивное, да?
(смеются)
-Ни фига себе...
Откуда у тебя такая татуировка?
-А я в тюрьме сидела.
Времени много было -
вот и набила.
Хочешь, тебе чё-нить наколю?
(звонок мобильного)
-Да? -О! Адвокат, я не поняла,
ты чё морозишься, а?
Пятый раз уже тебе звоню.
Скоро тебе самому
защита может понадобиться.
-Наталья, я не мог говорить.
С утра - в областном суде,
через час будет новое заседание.
-Ты чё коляску не шевелишь?
У Вадима слушания на этой неделе.
-Вот у меня как раз сегодня
встреча по его вопросу.
Всё, не могу говорить.
Извини. Перезвоню.
-Вот ухарь, блин!
Ох... ой...
-Не больно?
-Не-не-не, дави-дави-дави.
Ох... Шикарамболина,
шикарамбалет, а...
Меня так последний раз
Чупа лет семь назад проминал.
-Что, простите?
-Да Чупин Андрей Николаевич,
массажист нашей
гандбольной команды.
-А!
-У нас там, в Саранске.
-Наталья, я закончил.
У вас был сильный мышечный спазм
в поясничном отделе.
-Ого. -Я всё снял.
Ну а теперь,
если располагаете временем,
могу предложить стоун-массаж -
для закрепления результата,
так сказать. -Стоун... чё?
-Ну, горячие камни на спину.
-Ха! А босиком по стёклам
тебе не побегать?
(смеясь) -Да нет,
это популярная процедура.
Горячие камни кладутся
на определённые участки тела
и помогают расслаблению.
Это очень эффективно.
-Вообще-то, я планировала
лет через сорок под камнем лежать.
Ну, давай, попробуем. Ох...
-Всё, Наталья, я вернусь
через сорок минут.
Если будет сильно горячо,
вот вам пультик,
нажимаете на кнопку -
и я к вам тут же подойду.
(энергичная музыка)
-Мы пришли в раздевалку,
а там новенькая Вероника.
У неё татуировки какие-то...
(дверь скрипнула)
-Наталья Алексеевна,
я просто пошутила.
Им можно надо мной шутить,
а мне - нет? Не была я в тюрьме.
-Но татуировки-то у тебя настоящие
-Ну да.
-Ох... Ладно, Блинова...
На себя я такую ответственность
брать не хочу.
Я вынуждена сообщить
обо всём директору.
Так что готовься
к неприятному разговору.
Это как минимум, а как максимум -
тебя могут отчислить.
(из-за двери)
-Ты просто выкручиваешь мне руки.
-Илюша, Блинов не должен выйти
ни при каких условиях.
-Как ты себе это представляешь?
Ты же понимаешь,
что Вадим сидит два месяца
ни за что.
Ты просто дала взятку
за фиктивный арест. -Тихо!
-Даже если я не буду его защищать,
его всё равно выпустят.
Я уже две недели
с него трубки не беру.
Ещё сегодня
эта кабаниха его звонила.
-Кайф! Получается, я рисковала,
отвалила кучу бабок
просто, чтобы он два месяца мылся
без горячей воды. -Не психуй.
Следствие за два месяца
ничего не доказало.
Судья увидит, что это маскарад,
и его освободят прямо в зале суда.
И всё. Этот же майор не будет
против него свидетельствовать.
-Будет. Я завтра позвоню
своему полковнику.
Надоели эти полумеры!
-Ох! Ай!
Да что ж за день такой!
Ай! Ай!
Ай-ай-ай!..
(Плюх!)
Как школа? -Нормально.
-Как класс?
-Такие же дебилы, как в Саранске,
только с двенадцатыми айфонами.
Ладно, спасибо, я пошла,
много уроков делать.
-Что за день открытий? Один пить
начинает, другая - уроки делать.
Ну а ты чего сидишь?
Давай мечи на стол. -Ага.
-Рюмасы, ваксы, огурцы.
Давай-давай.
-Холодная. -Ха! Не холодная,
а холодненькая.
Давай, насыпай по тридцать капель.
Мотор прогреть.
-Ты же говорила, стакан нужно.
-Ну, подожди.
Мы ещё не начали.
Это чисто премедикация.
Чтоб не размотало,
как кота. Эх...
Ну, давай, сынок.
-Давай, мам.
Ох!
-Щас.
Через три минуты растащит по нутру
и ворвёмся в литр.
Эх... Смотри.
Стакан по-любому
нужно выпить до дна.
И последние капли,
которые остались,
вытряхиваешь их на пол
пренебрежительно,
мол, зафиксировали.
Понял? -Ага.
-Глоточками не пей,
заливай сразу, как бак.
И продышаться надо заранее,
чтобы перед стаканом
выдохнуть под ноль. Фух!
-Фух!
-Угу. Когда пьёшь, не дыши.
Понял?
-Понял.
-Ну раз понял...
оформляй два по двести.
(ритмичная песня
на английском языке)
-Эй, семейка алкашей!
Вы чё, совсем, что ли?!
Егор! Егор, вставай!
Ты на присягу опоздаешь.
-Угу... Литрес на двоих
приговорили...
Нормально мы вчера исполнили.
-Ох... Блин... Сколько время?
Я проспал... Блин...
-Егор, я позже подскочу.
Денежку на такси возьми,
а то в метро размажет.
Душ контрастный прими.
Ох...
-Доброе утро, товарищ полковник.
Разрешите присесть.
Сергей Николаевич,
я вас не задержу.
Несколько месяцев назад
мы с вами избавили общество
от очень нехорошего человека.
А сейчас почему-то следствие
отказывается продлевать его арест.
Представляете?
Они говорят,
что у них нет доказательств.
А у меня-то
этих доказательств много.
И я их даже с собой захватила.
Вот.
-Добрый день. Отдел по борьбе
с экономическими преступлениями
и противодействия коррупции.
Майор Попов.
Вы задержаны за дачу взятки
должностному лицу при исполнении.
Наручники. -Сергей Николаевич!
-Ну что ж вы так, Юля...
Оказывается, у коллег на вас
давно оперативный материал был.
А вы ещё больше усугубили.
Плохо, Юля, эти ваши взятки.
Очень плохо.
-Но...
(стук в дверь)
-Виктор Иванович,
здрасте. Разрешите?
-О! Какие люди!
Заходи, Наташ.
-Здрасте.
Ой! -Что такое?
-Ай... Это...
В солярии перележала.
Ой... Вернее, перестояла.
-Угу, понятно. Ну ты же не на спин
ко мне жаловаться пришла?
Что случилось, землячка?
-Ох...
(динамичная музыка)
(визг тормозов)
-Э! Ты чё творишь?!
-Извините, пожалуйста.
Я просто на присягу опаздываю
в Академию ФСБ.
Слушайте, у меня 500 рублей есть.
Может, подвезёте?
-Ладно, мне, в принципе, по пути.
Садись. -Спасибо большое.
-Да, молодой человек,
аромат от вас, конечно, крепкий.
Отмечали что-то?
-Я это... тренировался.
-В смысле?
-Ну у меня сегодня присяга,
а после неё неофициальное
посвящение будет.
-Это как? -Ну это надо
стакан водки залпом выпить.
-Это что, у них там такие правила?
Не знал, не знал.
А как же там ФСБ, доблесть,
мундир, вот это всё?
-Я тоже так думал.
Но мне мама рассказала,
как у них там дела обстоят
на самом деле.
Она у меня пятнадцать лет
конвоиром отработала.
Надеюсь, не опозорюсь.
Ой, можно вот здесь вот? Если можно
Спасибо.
-Не надо, не надо.
Беги давай уже, а то опоздаешь.
(энергичная музыка)
-Так, Блинова,
ну личное дело я посмотрела.
Судимости у тебя, слава богу, нет.
Во всяком случае - пока.
Но что мы будем делать
с рисунками на твоём теле...
Ты же в коллективе.
Это, как минимум, дурной пример.
А если у меня завтра вся школа
захочет себе что-нибудь наколоть?
-Ну, я, наверное, могу всё свести.
Правда, это небыстро.
-Сколько тебе понадобится времени?
-Ну, смотрите. Сначала нанести
бесцветный татуаж.
Он уберёт весь цвет.
На мой объём это минимум неделя.
Затем сам процесс
сведения контура, отбеливание.
Потом третий этап -
обработка рубцов, заживление.
Ну и в конце -
восстанавливающие крема.
Короче, минимум два месяца.
Но это на мой объём.
Я вам обещаю, к Новому году
уже ничего не будет.
-Ты так про это рассказываешь,
как будто ты диссертацию
на эту тему писала.
-Так я в Саранске
после девятого класса летом
в тату-салоне подрабатывала.
У меня даже в трудовой
стаж полгода есть.
Я просто люблю рисовать.
-Погоди. Как это - подрабатывала?
-Ну а что ещё летом делать?
-Да, действительно.
Так ты что же, сама себе
собираешься их сводить, что ли?
-Ну да, а что в этом сложного?
-Ага... Э... Вика...
У меня есть к тебе
одно деликатное дело.
В общем, два года назад
мы с подругами отдыхали в Таиланде
Ну... пляж... коктейль...
Угощайся.
-Спасибо.
-Короче, возвращаясь в гостиницу,
мы с девочками зашли
в местный тату-салон
и решили сделать на память
татуировку. Все - одинаковую.
-А где накололи?
-Чуть выше копчика.
Я уже очень давно хочу её свести.
-Татьяна Викторовна,
а в чём проблема?
В Москве, по-моему,
на каждом углу тату-салоны.
-Ну это оказалось не так просто.
(ритмичная песня
на английском языке)
-Ой, здрасте, Татьяна Викторовна.
Вы на татуировочку решились?
-Татьяна Викторовна,
ну неужели
девушек-мастеров не было?
-Фух...
(ритмичная песня
на английском языке)
Не было.
Вика, вопрос деликатный.
Ты мне поможешь?
-Конечно, Татьяна Викторовна.
-Только ты, пожалуйста...
-Да я никому! Вы что...
-Ну и отлично.
У тебя же выпускной класс.
Я в долгу не останусь.
-Ну тогда показывайте,
что будем сводить.
-Сейчас.
(стук каблуков)
-Читай, читай.
Ты же готовился.
-Я, Блинов Георгий Сергеевич,
торжественно присягаю на верность
своему Отечеству -
Российской Федерации.
Клянусь свято соблюдать
Конституцию Российской Федерации,
строго выполнять требования
федеральных уставов,
приказы командиров и начальников.
(о чём-то шепчутся)
Клянусь достойно исполнять
воинский долг,
мужественно защищать
свободу, независимость
и конституционный строй России,
народ и Отечество.
-Привет.
-О! Ромчик.
Будешь ромчик? -Не-не-не,
я на обезболивающих.
-А чё такое?
-Да капец.
Поэкспериментировали.
Спины вообще нет,
поясницу зажало,
в ногу отдаёт. Ох...
-Да ты чё? Хм...
-Ты-то как?
-Я нормально.
Думала, вечером повторим.
-Не, я...
Наташ, ну если ты прямо
настаиваешь...
то... можем попробовать...
-Да ладно, я шучу.
Мне отъехать надо, ты можешь
в кабинете отлежаться, да.
А ну, давай.
Давай-давай-давай.
Вот так. Вот так. Ох...
Я... по-тихому отскочу.
Они подумают, что я в кабинете,
и не будут тебя тревожить, да.
Давай-давай, лечи спину.
Ты мне нужен весёлый и здоровый.
-Ох...
-Спасибо, сеструха.
-Ай! -Чего?
-Да...
Ну чё, узник,
поехали свободу отмечать?
-Не-не, давай сперва домой.
Отмыться там, да чё...
Давай таксишку вызывай.
-Вызвала уже.
-Ха! Я смотрю,
ты освоилась в Москве.
-Ха! Братец, куда ты пешком идёшь,
я оттуда уже на велосипеде еду.
Поехали.
 

////////////////////////////