Тётя Марта (2 сезон, 2024 год). Фразы и цитаты из сериала
В жизни Марты появляется сестра-близнец Юля. Чтобы найти маму,
которая оставила их в детском доме, девочки меняются местами. И теперь
Юле придётся заботиться о дедушке, решать проблемы с будущим опекуном
Маратом, соседом-актёром, блогером и учительницей, а Марте — привыкать к
строгому опекуну Юли и её вредному брату.
Все фразы и цитаты
Серия 1
-Больно.
-До свадьбы заживет.
-Ой, Марта, только не надо
про свадьбу, умоляю.
-На-ка. Давай-давай, поможет.
(звонок в дверь)
Кого бы это принесло?
Я открою.
-Здравствуйте,
здесь Ира Николишина живет?
Я ее сестра.
-А почему я в зеркале не отражаюсь?
-Сестра? Откуда ты это знаешь?
Как ты меня нашла? Ты живешь с мамой?
-Марта, я знал, что этот день придет.
Так что я схожу с ума.
-Опять?
Деда!
(виброзвонок телефона)
Марат, а ты что сидишь?
Дай дедушке леденец, ему плохо.
-Сейчас приду.
-Ты куда? Стой!
Ты должна мне все рассказать.
-Потом, я должна идти.
Давай завтра.
-Ты придешь завтра?
(виброзвонок телефона)
-В три часа в пицце, тут на углу.
(женский голос)
-Юля, быстро в машину!
(песня на французском языке)
(сигнал уведомления)
-Марат, ты сказал, пять минут,
а прошло уже тридцать.
Вставай, у тебя свадьба!
-А можно я не буду?
Похоже, у меня ковид.
-У тебя два раза уже был ковид,
нельзя больше переносить.
Ты на испытательном сроке.
Если не женишься, тебе не дадут
опекунство, и меня у тебя отберут.
-Может, тебе без меня будет лучше.
Я еще не нагулялся.
-Нагулялся! Это уже третий
мальчишник, хватит!
Нельзя больше злить Ольгу.
Вставай и женись!
Слабак!
-Встаю, встаю.
Туго, туго, туго!
Если мне так нехорошо,
то Илья Сергеевич-то
вообще в ауте сейчас.
А он свидетель.
Вот кто все испортит,
вот кто слабое звено.
(виброзвонок телефона)
-Пам-пам-пара-пам-пам!
Тут регистраторша интересуется:
фамилию оставляешь?
Или это не ты решаешь в семье?
А ты что такой чумазый?
Церемония через час.
-А ты почему такой бодрый?
Мы же только в семь утра разошлись.
-Секрет прост: я не ложился.
Раз ты совершил типичную ошибку -
лег спать перед мероприятием,
не переживай, от тебя требуются
только две вещи:
приехать вовремя и привезти кольца.
-А кольца где?
-Кольца? Ну...
-Ты профукал кольца?
-Я? Что?
-Я прекрасно все помню.
Когда огонь потух, ты сказал,
что спрячешь эти кольца
в недрах Ородруина.
-А Ородруин - это где?
-Это, наверное, там, где качели.
Или в пруду.
-Так, где мы вчера были
и что мы вчера сжигали?
-Чучело твоей холостяцкой жизни.
Вот так горело!
(учащенный писк металлоискателя)
Во!
-Что там?
-Кроты спариваются.
-Марат, ты сжег мою диадему?
-Наверное, нужно было придать чучелу
холостяцкой жизни законченный вид.
-Только не то чучело сгорело!
-Стой-стой-стой, Марта!
Ладно, потом будем ругаться.
Сейчас давайте разделимся и прочешем
парк концентрическими кругами.
-Что?
-А, вы еще не проходили?
Давай я тебя подсажу,
ты там рукой пошаришь.
У меня не пролезает.
-А вдруг там хорек? Он меня укусит.
-Нет там никакого хорька.
Пошерудишь там слегка, и все,
а я тебе новую диадему куплю.
-Отпусти меня!
-Эй, ну-ка отпусти ребенка!
Девочка, ты знаешь этого дядю?
-Какой он дядя? Чучело это.
-Так, у нас все хорошо,
идите про своих детей думайте.
(фотографирует)
-Сам лезь. Я не полезу.
-А если там хорек?
-Нет там никакого хорька.
-В пруду, конечно, нет.
Наверное, утки съели.
У них метаболизм быстрый,
вечером еще можно поискать.
Только акваланг надо взять.
-Деда, ты весь мокрый.
Иди домой, простынешь.
Иди.
(сигнал уведомления)
-Что там?
-У меня сестра пропала.
-А ну, дай.
"Будем благодарны за любую помощь
в поисках.
Нашедшему - вознаграждение
500 тысяч рублей".
Ого, целых 500 тысяч рублей!
Так вы же с ней похожи.
У меня идея: давай скажем,
что ты - это Юля,
получим деньги
и на эти деньги купим кольца.
-Это твоя самая тупая идея
из всех твоих тупых идей.
У меня сестра пропала.
Мне надо подумать.
-Стоять, руки за голову!
-Здравствуйте. А что случилось?
-Где девочка?
-Какая девочка?
-Это что?
-Диадема.
-Откуда у тебя это? Где девочка, а?
-Товарищ лейтенант,
я все видел своими глазами.
Он схватил вот эту девочку
и куда-то потащил.
-Уводим!
-Ты куда Юлю дел, извращенец?
-Я здесь!
Отпустите его.
-Значит, ты, Юля, погналась в парке
за белочкой и заблудилась.
Переночевала в пожарном ящике
для песка
и на следующий день обратилась
за помощью к этому экоактивисту,
потому что ты потеряла свой телефон.
-Угу.
-Замечательно.
-Отпустите меня, я спать хочу.
Меня двухвостка укусила.
-А у меня свадьба.
-Ну хорошо.
Значит, ты иди на свадьбу,
а тебя мы отвезем домой, к маме.
(стук в дверь)
Можно.
-Угу.
-Спасибо вам большое.
Хорошего дня! Дальше я сама.
-Инспектор по делам
несовершеннолетних
лейтенант Вавилова.
В чем дело?
Я что, не того ребенка привезла?
-Того, того, просто...
Юля, а что это за вещи на тебе?
И прическа.
Ты что, уши проколола?
-Я за белочкой погналась,
и там одно за другим.
Долго рассказывать.
-Так, может, мы пройдем?
-Конечно, конечно,
просто у меня паническая атака,
знаете, кофеиновый психоз.
(поет) -Я с тобой давно не летала
Так, как на картинах Шагала,
Над людьми, над домами, над суетой...
(звонок телефона)
-Алло, Оля, я мчусь.
Марта со мной, кольца тоже со мной.
Кстати, насчет колец...
Тебе не кажется, что они скучноваты?
-Марат, это кольца моей бабушки!
Она, кстати, уже спрашивала про них.
-А она разве не умерла?
-Нет. Тьфу-тьфу-тьфу.
Умерла другая, по маминой линии.
Ты же не потерял кольца?
Потому что бабушка -
это мама моего папы,
и, если она не увидит свои кольца,
она очень расстроится. А мой папа...
-Я тебя понял, я скоро буду,
я не подведу.
Вы запомните эту свадьбу
на всю жизнь.
(виброзвонок телефона)
-Марат! -Илья Сергеевич,
ты можешь подготовить бабушку Ольги
к тому, чтобы она не расстраивалась,
что кольца не ее?
-Точно, кольца! Я давно хочу
тебе сказать, вот вспомнил.
Ты спрятал кольца...
-Куда?
-В недра Ородруина.
В карман Марты.
-Какой карман?
-В этот...
В свадебный жакет Марты,
такой розовый.
-Ага, пока.
(виброзвонок телефона)
-Одежда была грязная,
я купила другую.
А когда я ее надела, я поняла,
что к такому образу нужны сережки.
Пришлось проколоть уши
и прическу сделать.
-Юлечка, а кто тебе деньги дал?
Экоактивист?
-Нет, деньги нашла.
-В парке.
-Да, в дупле пять тысяч.
Белочка, наверное, у кого-то украла.
-И вот все это за пять тысяч?
-Я на распродаже, в секонд-хенде.
-А давай ты сейчас пойдешь
в свою комнату, переоденешься,
а это все сложи и принеси мне.
А я это постираю.
Юленька, а куда ты пошла?
-А...
Да, точно, там же моя комната.
-Мне кажется, она наврала.
Про все, начиная с белки.
-Ну вот такая она у меня,
творческая натура.
(рэп-музыка)
https://kinozal.tv/
-Капец тебе! Мама тебя прибьет.
-Привет.
-Думала, ты сбежишь -
и тебе ничего не будет?
-За что?
-За сломанную приставку, дура!
-Прикольно.
-И все-таки я считаю,
что немного строгости
ребенку не повредит.
-Я все сложила, можно стирать.
-Вот же умничка!
Ну как на нее можно сердиться?
-Главное, что нашлась,
а то ведь девочка одна,
могло случиться что угодно.
-До свидания.
-Ага, до свидания.
(вспоминает слова инспектора)
Главное, что нашлась,
а то ведь девочка одна,
могло случиться что угодно.
-Помогите!
-Никто тебе не поможет.
Вместо тебя нашли другую девочку.
Тебя даже не ищут. Ха-ха-ха!
-Ну что будем делать, Юля?
(звонок в дверь)
Да что там, господи? Мало ей?
Пистолет забыла?
-Здравствуйте, вам Юля
не рассказывала об экоактивисте?
Это я.
Там в объявлении было написано
про вознаграждение.
-Вы же сказали,
что вам вознаграждение не нужно.
-Я так сказал?
Ну ладно. Чего только не скажешь
на адреналине!
Ну черт с ним, с вознаграждением,
вернемся к нему позже.
Одежда. На тебе была одежда.
Можно мне ее?
-Что?
-Вернуть.
Отдать.
-С какого фи... С каких дел?
-Потому что у меня дочка
такого же возраста.
И там жакетик такой с кармашками,
он обалденный.
Можно мне его посмотреть?
Чтобы такой же купить.
Артикул только сфоткаю, и все.
-Я это тряпье выкинула.
-Куда?
-В мусоропровод.
Ну что ж, до свидания и спасибо!
-А мусоропровод глубокий у вас, а?
Эй!
(рабочий) -Эй, подожди, не кидай,
контейнер освобождаем.
-Ребята, подождите, не освобождайте,
я сейчас, я быстро!
-Что быстро? Еще раз в мусоропровод
написаешь - мы тебя найдем!
-Да подождите вы, сейчас я!
Стой-стой-стой!
-Эй, пустой уже!
-Стой-стой-стой, не дави, брат!
(сигнал уведомления)
-Марат, если через полчаса
ты не появишься,
мой папа утопит тебя
в раскаленном шоколаде,
а когда ты остынешь, он тебя съест!
(сигналит)
-Ну вот, я села.
Что ты хотела мне сказать?
Давай, тут все свои.
-На самом деле я не Юля.
Я ее сестра-близнец.
Меня просто перепутали с Юлей
и привезли вместо нее.
-Юля, что ты опять выдумываешь?
-Мама, давай ее в психушку сдадим.
Мне страшно с ней
в одной квартире спать.
-Я Ира, но по документам я Марта.
Наверное, меня потеряли в детстве.
-Я не понимаю,
зачем ты так нелепо врешь.
Я же не собираюсь тебя наказывать.
-Да я не вру, просто Юлю никто
не ищет, вместо нее нашли меня.
Ладно, если вы мне не верите,
я докажу.
Где моя сумочка?
-В шкаф повесила, там, где все сумки.
-Хорошо.
-Тсс!
-Ну?
-Ладно, на самом деле
я все это выдумала.
Я просто испугалась,
что ты будешь меня ругать.
Я больше так не буду.
Прости меня, мама.
-Мама? "Папа" еще скажи!
Никакая она тебе не мама,
ты вообще здесь никто!
-Даниил, а мы математику сделали?
-Началось!
-Закончилось. Встаем, все.
Знаешь что, Юля,
больше всего меня расстраивает,
что ты манипулируешь
такими серьезными вещами.
Ты же сама отказалась
называть меня мамой,
и мы договорились,
что я для тебя Вера.
-А почему ты плоская?
-Потому что я ненастоящая.
-Где они?
-Математику делают.
(Вера)
-Даниил, я еще раз спрашиваю...
-Пошли.
(Вера) -На сколько человек больше
в первом автобусе, чем во втором?
А, бестолочь?
Ты уже говорил ответ. Ну?
-Твоя подруга по детдому
твой адрес дала за деньги.
Она меня в Сети нашла,
думала сперва, что я - это ты.
-А ты где была? Я в пиццу
каждый день ходила полгода.
-Я думала, ты с нашей мамой живешь.
-Нет, я с дедушкой и племянником.
Только они не настоящие,
но все равно хорошие.
-Я так и думала, что мамы там нет.
Я потом с тренировки сбежала,
и Вера так разозлилась,
телефон на месяц забрала.
-Ого!
-И я подумала, как-нибудь потом.
К тому же, может, мы не сестры,
а просто очень похожи.
-По ходу, сестры.
-Похоже.
-Здрасте!
А вот и я!
Я надеюсь, не сильно опоздал?
-Горько!
-Это что за фигня?
-Это? А это мы отгоним.
Долго рассказывать.
-А ты попробуй.
-Там, это, кольца,
которые семейная реликвия.
А вот эти милые люди согласились
не вываливать это все до завтра.
Поэтому, чтобы не срывать свадьбу,
давайте сейчас поженимся без колец,
а наутро я лично все переберу
и найду ваши драгоценные кольца.
Я вот пытался, но они так спрятались
там, в мусоре.
Согласен, заслуженно.
А где Ольга?
-А Ольга переодевается.
Я говорю ей:
"Оля, давай дадим ему шанс,
может, он сюрприз какой готовит".
А ты просто дебил!
Свадьба отменяется, все!
Свадьбы не будет!
-То есть ты вообще в другом детдоме
была, не в Воронеже?
-Да, но я не знаю почему,
я ничего не помню.
Меня быстро удочерили.
У меня сперва хорошая была
приемная мама,
а потом она разбилась на машине,
и меня взяла ее сестра.
-Вера?
-Да.
Не знаю зачем. Я ей на фиг не нужна.
Записала на пятьсот кружков,
чтобы дома реже была.
Еще и этот придурок.
-А, этот Даня?
-Он моего хомяка отравой накормил.
А я ему приставку сломала
и теперь на крыше прячусь.
Сейчас вообще запасы накоплю,
кредитку у Веры сворую и свалю.
-Да, план, конечно, стопудовый.
А потом тебя найдут, отберут у Веры
и отправят в детский дом.
-Ну и пофиг, хоть поживу на свободе.
-Ты понятия не имеешь, что это такое.
Да и вроде как Вера не такая уж злая.
Лучше с ней, чем в детдоме.
Я знаю, что говорю.
Прямо в сто раз лучше.
-Ну и живи сама с ней,
раз она тебе так нравится.
А я сваливаю.
(храп)
-Василий Семенович,
Марта не приходила?
(храпит)
(звонок в дверь)
Фух, слава богу. Ты сбежала?
Заходи быстрей.
Марта, я накосячил, я сорвал свадьбу,
но я все исправлю, клянусь.
-Круто. Только я не Марта, я Юля.
Марта разрешила мне у вас пожить.
-А тебя искать не будут?
-Нет, там же Марта вместо меня.
-А, ну тогда ладно.
А это дедушка.
Ты скоро всё поймешь.
Серия 2
(выстрелы)
-Деда!
-Что за деда? Твой новый бомжекореш?
(выстрелы)
-Ты что делаешь?
-Создаю тебе уютную атмосферу.
Ты как на улице.
(выстрел, звук бьющегося стекла,
сигнализация)
-Свали отсюда.
-Там мама завтрак приготовила.
Можешь сегодня на крыс не охотиться.
О-о, у тебя новый телефон?
-Тронешь мой телефон -
узнаешь, что такое
двойной югославский захват.
А это всего лишь одинарный.
-Ты где этому научилась?!
-У своих бомжекорешей.
А теперь пожелай сестре хорошего дня
и беги менять свои трусишки.
-Дура психованная!
Хорошего тебе дня!
-Пункт 6: носи мою одежду.
Ты должна выглядеть как я.
Пункт 7: если увидишь,
что дед ест бобы,
ты должна немедленно
покинуть помещение. Повторяю...
-Ты что там, новые приемы учишь?
-О-о, велком в мою жизнь!
-Это все временно. Найдем маму и...
-Как, кстати?
Как две десятилетки найдут в Москве
рандомную тетку без малейшей зацепки?
(стук в дверь) -Мама, Юля заперлась
и с водой разговаривает!
-Все, конец связи.
А, и передай Марату...
-...что он вонючая тупая башка.
Опека узнает про отмену свадьбы
и всем нам наваляет.
-Как думаешь,
сойдет за утешительный подарок?
Если приехал на свадьбу
на мусоровозе, м-м?
-Может, все-таки рассказать деду,
что я не Марта?
-Не стоит. Ему фиг что объяснишь.
Он не самый простой
вменяемый человек.
-В смысле?
-Василий Семенович, чем заняты?
-Ты не видишь? Футбол смотрю.
-Так телик же выключен.
-А как ты хочешь, чтобы мои глаза
от дельта-лучей полопались?
Черепаший порт не трогай там.
Положи на место.
-Если вкратце, то вот.
Так что с ним лучше не пересекайся,
в глаза ему не смотри.
Сиди в комнате, в мультики лупи,
а я скоро вернусь.
-Алло!
Это, кажись, тебя.
-У нас первым уроком физра?
-Какая физра, долбонелло?
Сегодня же суббота.
-Ребята, привет! Ну что, как настрой?
-Стойте. Смотрите. Юля, это кто?
-Ну...
Это женщина, которую мы вроде знаем.
-Женщина, которую мы вроде знаем?
-Нервничаешь, да? Понимаю.
Ты у нас сегодня фаворитка,
хедлайнер турнира, угу? -Угу.
-Все, пойдем готовиться,
а то опоздаем.
Пойдем-пойдем.
-Здрасте.
-Ребята, тут вчерашний
мусоровоза наездник.
Оля!
Мы тут с тобой вчера не все обсудили.
-Вы в черном списке отеля,
покиньте территорию.
-Руки убери. Оля!
Оля, давай поговорим.
Спа - кайф, пацаны.
Что у вас тут
еще интересненького есть?
Интересненько.
О, здрасте!
-А ты знаешь, что в Древнем Китае
человека, опозорившего невесту,
подвешивали над раскаленным паром?
-А вот молния в шесть раз чаще
бьет в мужчин, чем в женщин.
Может, мы на улице фактами
померяемся? А то что-то жарко.
-Я эту свадьбу полгода готовил.
А ты полгода фигней страдал.
-А рассадка гостей
сама себя начертила?
-Я столько бабла из фабрики выгреб,
что теперь шоколад буду продавать
в целлофановых пакетах!
-Деньги, деньги я верну.
У меня черный пояс
по возвращению денег.
-Папа, ты вообще, что ли?
-Доченька, а это мы так веселимся.
-А что, по мне не видно?
-Папа, оставь его.
Не хватало, чтобы ты еще из-за него
в тюрьму сел!
-Все до копейки. Жду сутки.
Или я размельчу тебя в грильяж
и подарю Оле на следующую свадьбу.
-Хм! Угу!
А где здесь фен?
-Ну на фиг!
-Юля!
-А-а, я просто забыла,
что здесь есть дверь.
-А-а, ну да.
Видимо, не зря Вера попросила меня
быть особо внимательной к тебе.
-Угу, шпионить за мной.
-Упрек имел бы смысл, если бы ты
сейчас не выпрыгнула из окна.
Послушай, ты всегда
так любила фехтовать,
я не узнаю тебя. Юля, что изменилось?
-Оля! Тихо-тихо-тихо!
Оля, не сообщай опеке,
что свадьбы не было.
-Это вместо извинений?
-Оля, да тупо
нет такой комбинации слов,
после которой ты простишь мусоровоз.
-Если я еще раз услышу это слово!..
-Не услышишь
и меня больше не увидишь.
Ты найдешь себе мужа, который
не заявится на свадьбу в мус...
грузовике с отходами. Но Марта, Оля!
-Ты что думаешь, что я совсем тварь?
Мне, конечно, жаль, что ей в качестве
опекуна досталось вот такое.
Но я не собираюсь из-за тебя
отправлять ее в приют.
-Спасибо.
-Футбол смотрите?
-Двенадцать часов, время еды.
-Я должна что-то приготовить?
-Таков путь.
(динамичная музыка)
Что с тобой?
А-а, у меня сегодня
день рождения, да?
Поэтому ты решила
побаловать меня уголечками.
Очень хорошо, спасибо.
-Приятного аппетита!
А я себе чай сделаю.
(сигнал машины)
Наталекса
-Ой, какая встреча! А я тут у вас
по парковке просто гуляю,
ничего себе - вы едете!
Ну, раз уж мы чисто случайно
встретились,
я бы хотел еще раз
обсудить вознаграждение.
-Ты кто?
-В смысле?
Я этот, спаситель девочки.
-Спаситель девочки отказался
от вознаграждения.
-Да, но я вчера был
в эйфории от спасения,
а сегодня я утром проснулся,
пропотел и передумал.
-Все в порядке?
-Да-да-да.
-Нет. Витя, я зачем
по двенашке в месяц отдаю?
Чтобы у меня бомжи во дворе
деньги вымогали?
-Что? Бомжи не пахнут
пихтовым маслом!
-Я сейчас просто в обморок упаду.
-Что?
-От голода.
Я дома позавтракать не успела.
Я сейчас быстренько перекушу -
вы пока без меня начинайте.
-Бутеры тебе для разогрева.
-Василий Семенович!
-Совсем меня ЦРУ не уважает.
Смотри, какого галимого клона Марты
подсунули.
-Я не клон. Я ваша внучка.
-Твоя легенда - фуфло.
Где настоящая Марта?
-Василий Семенович,
вы опять таблетку не выпили.
Дайте ружье. Дайте сюда! Это Марта!
-Марта не пьет чай от запора.
И я по открыткам проверил,
мой день рождения не сегодня.
-Так, я вам сейчас все объясню.
Идем-идем-идем!
Я сейчас дедушке таблетку дам
и вернусь.
Это не клон.
Пейте.
-Я не буду это пить.
В доме враг. Где Марта?
-Давайте я с вами. А-а?
(изображает полет)
-Это уже удар ниже пояса.
-Сладких химических снов!
Так, ружье игрушечное.
Ладно, оно настоящее.
Но он бы все равно не выстрелил,
там патронов нет.
-Он просто забыл их вставить.
-Скорее всего.
Но ты не бойся.
Он же таблетку выпил - до вечера
он будет дрыхнуть как не в себя.
-О!
"Центр подготовки клонов".
-Твоя безопасность
для меня самое важное.
Поэтому где я могу сегодня найти
твою мачеху?
-Что?
-У дедушки таблетки кончились.
А я вчера забыл у вас дома
целую пачку.
Надо их у Веры забрать
ради твоего же блага.
-А вообще зачем ты доставал таблетки
у нас дома?
-Ну...
Я тоже иногда ими сам закидываюсь.
От нервов помогает.
-Сегодня третье?
Значит, она уехала в центральный суд.
Не знаю зачем.
Опять, поди, водила как шимпанзе.
-Спасибки!
-Подожди, стой.
Ты что, оставишь меня
с этим маньяком?
-Да не парься, он уже обезврежен.
Но лучше запрись в комнате
и не пей больше чай от запора.
-Клоны.
Марта! Марта!
-А этому судмедэксперту
можно доверять?
-Я не знаю, я с ним ни разу
не пересекался.
-Ну, какая-то очень дорогая взятка
получается.
-Да, конечно. Но он загнул цену,
потому что мы в тупике
и потому что только он может изменить
медицинское заключение
прямо перед судом.
(сигнал самоката)
Батарея разряжена.
-В общем, решать вам: либо суд
признает вашу сестру невменяемой
в момент составления завещания,
либо проиграем дело.
-Звоните.
-Да, мы созванивались сегодня
по поводу...
Мы согласны.
Хорошо. Знаете парковку
на Преображенке?
Окей.
Буду ждать его в своей машине
с деньгами.
(судья) -Следующий бой -
Юлия Павлова против Саши Поляковой.
-Ха, это не Юля, это подделка!
-Давай!
-Юля!
-Ну, Юля, защиту держи!
Что происходит?
Держи защиту!
Соберись давай уже, Юля!
Ну давай, правильно, правильно,
в атаку иди! Давай!
(Даня)
-Юля, еще укол - и ты проиграешь!
Тебя что, бомжи на вокзале подменили?
-А-а, извините, пожалуйста,
видимо, пробки выбило.
Давайте, перерыв.
-Бутеры тебе для разогрева.
-Здорово. Как дела? Как семья?
Давай деньги.
-У вас по телефону другой был голос.
-К тебе что, много кто за взяткой
в машину придет?
Не, я тут не кушаю.
Мне с собой заверни.
-Здорово, дядя. Я Дима,
мы с тобой по телефону общались.
А это что?
-Ладно. Здравия желаю!
Капитан Самсонов.
Так, за дачу взятки
в особо крупном, так сказать,
этом самом,
по тридцать лет каждому светит!
-До восьми лет.
-До восьми лет тюрьмы!
Это тоже много.
-Стойте, стойте, это ошибка,
я тут ни при чем, я...
-Держи. От нервов.
А то помрешь - мне еще рапорт писать.
Значит, вот как все будет:
ты сейчас откроешь дверь, давай,
а это заберу с собой как улику.
-А можно удостоверение
поближе посмотреть, капитан?
Что ты сидишь-то? Он с моими деньгами
убежал! Давай догоняй!
-Мне что-то уже ничего не охота.
и мы продолжаем бой между Сашей
Поляковой и Юлией Павловой.
(тренер)
-Давай, Юля, в атаку!
Давай, Юля, молодец!
(начинает плакать)
Давайте поддержим!
Красавица!
Давай-давай-давай!
(судья)
-Побеждает Юля Павлова!
-Слушай, прости меня, пожалуйста.
-Я маме расскажу,
что ты мне маску мазью намазала!
-Это карма. Концепция такая.
-Овца!
-Погоди. В смысле?
-Что я делал в 1991 году?
-То останется в 1991 году.
-Правильно, Марта.
Как эти клоны тебя поймали?
-Дедушка, это не клоны,
это обычные дети.
-Которых учат убивать шпагами?
-Это кружок фехтования.
-Тогда я немного погорячился.
Тронешь девочку -
я вытащу твое механическое сердце
и съем его.
-Что? Вы кто?
Я сейчас родителей позову!
-Давай зови своих создателей.
Я с них и начну.
-Понятно.
-Подожди.
А кто тогда дома кормил меня
уголечками?
-А-а, зря я сразу не рассказала.
Это не клон.
Пойдем за таблетками -
я тебе все объясню.
-Тут не прямо все, тут...
я даже, честно говоря,
не знаю сколько.
-У тебя есть мечта?
-Конечно.
Я на острове хочу жить.
-Я дам тебе бесплатный совет.
Хочешь жить на острове -
копи на лодку.
Свободен!
-Мимо.
Мусорите. Нехорошо.
Исковое заявление.
-На основании заключения
судмедэксперта,
иск Павловой Веры Петровны
о признании сестры
Павловой Валерии Петровны невменяемой
оставить без удовлетворения.
Оставить условия завещания в силе,
а именно: вся наследственная масса
достается Юлии Павловой
по исполнении той 18 лет.
Опекун Юлии Павловой
по исполнении той 18 лет
получает денежное вознаграждение
в размере 20 миллионов рублей.
Решение может быть обжаловано.
-20 миллионов рублей опекуну?
Это же куча лодок.
-Приятно познакомиться, сестра Марты.
Рад, что ты человек.
-Ну, вы слышали, что Марта сказала?
Полное изъятие всего, что вы можете
использовать как оружие.
Все, что имеет острый угол, в мешок.
Ну что, Юля? Как тебе Вера
по шкале от нуля до десяти?
-Она грибообразный паразит.
Это сколько?
-Думаю, ноль.
Василий Семенович, вы серьезно?
-Это от волков.
-Вот еще.
-Ногти стричь?
-Овец.
-Зачистка произведена.
(Юля)
-"По вашему запросы найдены..."
Хм!
-Я чуть не улетела в Париж,
а надо было просто обыскать дедушку.
Но такой зацепки хватит
двум десятилеткам?
-Фух! Это чтобы дед нас не путал.
Ну что, не сильно по-уродски?
-Нет.
-Судя по твоему деду,
это может быть что угодно.
Например, список его
женских псевдонимов.
-Но а зачем тогда
моя фотография в папке?
Одна из них точно наша мама.
Серия 3
-Дед, это что?
-Что-что... Балкон!
Сорок лет без него жил. Устал.
Хочется, как все, цветочки поливать,
бельишко сушить, лыжи хранить.
-Кстати, из новостей: Василий
Семенович купил себе новые лыжи.
-Марат, я же тебя попросила, выйди.
Дай нам с дедушкой поговорить.
-Все-все, ухожу.
-Дедушка, ты что-нибудь вспомнил
про список?
(говорит неразборчиво)
Деда! Анна Лебедева, Екатерина
Иванова, Валентина Зимина -
кто эти женщины?
Кто-то из них моя мама?
-Список... Кажется, помню.
Это список тех, кто в "Поле чудес"
выбрал деньги, а не приз.
Предатели игры!
-Ладно. Придется самой как-нибудь.
Пока.
-Пока.
(Марта мысленно)
-Так, Анна Лебедева.
-Не получится.
Это как искать иголку в стоге... мам.
(Марта мысленно)
-Добавим фильтры в поиск.
-Был неправ.
-Блин!
-Сегодня последний день
моей выставки.
Приходите, кто еще не был.
Или мне придется вас заставить.
-Едем на пенитенциарную выставку.
-Да, сестренка, ну и вкус у тебя!
-А ты куда?
С днем рождения!
Сюрприз!
-У меня же в апреле.
-Я же говорил, что она долбанутая.
-Данила, Юля просто растерялась.
В тебя бы хлопушкой бахнули -
ты бы вообще тут стоял
уже слюни пускал от испуга.
Юля, давай разувайся,
и пойдем есть торт.
(грохот)
-Мама!
-Ну ты спать, конечно!
-Я наряжалась просто.
-Согласен! Завтрак от Марата -
это церемония "Оскар" среди еды.
И первый лауреат - яичница.
Но чтобы сделать поглощение сосисок
вери-вери вел-дан-прожарки
еще более приятным,
у меня для тебя подарок.
Я швабру починил!
Теперь наша традиционная
воскресная уборка
станет самым легким и веселым
приключением твоей жизни.
Кайф?
-Ты шутишь, что ли?
-Самсоновы с уборкой
никогда не шутят.
Так что давай доедай эту вкуснятину
и приступай к мытью полов.
-Твоя яичница - отстой,
твои полы - отстой,
и ты, Марат, тоже отстой.
-Так-так-так, я-то ладно,
но к яичнице прояви уважение.
Иначе будешь еще у деда на балконе
убираться.
-Не буду я нигде убираться,
у меня день рождения сегодня.
-Вау! А у меня сегодня Новый год.
Подари мне чистоту!
-Юля, я хочу сказать тебе пару слов.
Прости меня, что я тогда так сильно
накричала, перед твоим побегом.
Это не повторится.
И еще мне кажется,
что я сильно тебя контролировала.
Тебе нужно давать больше свободы.
Поэтому я оформила тебе личную карту.
Как у взрослых.
Там уже кое-какие деньги есть
на карманные расходы.
-Будет за тобой
через приложение следить.
-Это довольно удобная фича
для родителей,
а не наказание какое-то.
Я всегда буду знать,
где ты и что покупаешь.
-Спасибо. Очень классный подарок.
Получается, все?
Отметили? Я гулять.
-Подожди, подожди.
Ну это же не основной подарок.
Данила сказал, что ты мечтаешь
попасть на файер-шоу,
что ты подписана на каскадеров.
И я подсуетилась
и достала нам три билета.
Так что мы сегодня идем зажигать,
как семья! Ура!
-Блин...
Ой... Я что-то вслух сказала?
Я не хочу на шоу.
Я хочу на выставку про Средневековье.
-Але, ты что! Там горящие типы
на горящих мотоциклах
в горящие кольца прыгать будут!
Какая на фиг выставка!
-Не знаю, чего ты добиваешься
этим саботажем,
но я за эти билеты двадцатку отдала.
Поэтому хочешь ты или нет,
но мы сегодня идем весело
аплодировать горящим мужикам.
Данила, иди собирайся.
-Марта, у меня возврат.
Эй, ты в Австралии, что ли?
-Кровь к голове приливаю,
чтобы план придумать. Что случилось?
-Меня эта пигалица, сестра твоя,
до белого каления довела.
Слышишь? У меня от злости
старческая речь разблокировалась.
Значит, во-первых,
она оскорбила мой завтрак.
-С ней правильно надо что-то делать.
-А во-вторых,
она отказывается убираться.
Дни рождения какие-то выдумывает.
-Я не выдумываю!
-С днем рождения, Юля!
-Спасибо.
-Угу, я не тупой! У вас в апреле был.
-Ну у меня - да. У нее - сегодня.
Я не знаю, как так.
Наверное, что-то в детдоме напутали.
-С днем рождения, блин! И в качестве
подарка деда можешь не мыть.
Но комнату свою обязана.
-Марат, она все-таки моя сестра,
она почти что я.
Устрой ей нормальный праздник,
пожалуйста, ради меня.
-Я бы, конечно, мог,
но извини, Марта,
нет времени, надо квартиру драить.
-Хорошо. Месяц без уборки.
-Договор!
Только я же Юлю-то вообще не знаю.
-Вера подарила ей билеты
на файер-шоу.
Говорит, что Юля -
фанатка всякого такого.
-Ладно, что-нибудь придумаю.
(звонок телефона с ретро-рингтоном)
-У нас что, есть домашний?
-Алло! Да, Юля.
Ой, спасибо вам большое!
-Это кто?
-Тетя из опеки.
С днем рождения поздравляет.
Не очень. Я так сильно хотела поехать
на выставку, но Вера против.
Едем на опасное для детей шоу.
-Марта, это плохая идея.
Она мне не поверит, я не смогу.
-Здравствуйте, это Вера.
Юля немножко не поняла.
Мы идем на выставку.
Просто хотели сделать ей сюрприз.
Никакого шоу!
(пискляво) -Правда?
Ну тогда молодцы. До свидания!
-Ладно, идем в Средневековье.
-Ура! Феодалы, гравюры!
-Нет, что за фигня!
Не хочу я на эту вонючую выставку!
-Прекрати истерику.
Если меня лишат опеки над Юлей,
мы с тобой вернемся обратно
в однушку в Подольске.
Так что с этого дня я любящая мачеха,
а ты невероятно сильно
любишь выставки.
Прям обожаешь, прям пошли.
-Вы уже проходили сложение?
А то у меня других свечек нет.
Юля! Та-дам!
Юля?
Князь Болконский, а Юля не у вас?
-Чш-ш! Спугнешь же.
Нет тут Юли.
-Сбежала! Черт!
-Пять тысяч. Остальное потом отдам.
-Отстаньте, мне не нужны ваши деньги.
-Ты что творишь, а!
Нельзя сбегать из дома!
-Ты тоже отстань.
-Ну-ка, стой!
Тебе повезло еще,
что до тебя Аксенов докопался.
А если бы это был какой-нибудь
другой алкаш? Не прикормленный?
А ты одна на улице.
Ты головой-то думаешь?
-Не учи меня. Ты мне никто.
Я тебе тоже никто.
Зря я к вам приехала.
Ты ничем не лучше мачехи.
-Я и хочу стать для тебя кем-то,
быть лучше мачехи.
Я тебе день рождения организовал,
сюрприз подготовил.
-Какой сюрприз?
-Какой сюрприз?
Если я скажу,
сюрприз превратится в тыкву.
Кстати, если что, это не тыква.
Пошли домой, скоро все увидишь.
-У меня к вам
около одиннадцати вопросов.
-Иди домой, я сейчас вернусь.
Я вас слушаю.
-Почему Марта делает вид,
что не знает меня?
-А мы знакомы?
Да шучу! У Марты ДР,
а ты ее не поздравил - обиделась.
-Голова садовая, совсем забыл.
У девочки светлый праздник рождения,
а я со своими
никчемными низменными бумажками.
-На них мы купим подарок.
Это сгладит твою вину.
(диктор)
-Добро пожаловать на нашу выставку,
посвященную системе наказаний
в средневековой Европе 14-16 веков.
(тревожная музыка)
(женщина стонет)
-Помоги!
(вскрикивает)
-Юля, куда ты нас привела,
это же ужас!
-Помогите!
-А мне очень нравится,
хочу еще посмотреть.
-Посмотреть с закрытыми глазами?
Нет, мы сейчас же отсюда уходим.
Здесь стойте.
Я попробую вернуть билеты.
-Я, конечно, понимаю,
что виноват перед Мартой,
но неужели прямо на пять тысяч
виноват?
Может, хотя бы рублей на триста?
-На рифму нарываешься, Аксенов?
Пойми, обиженная Марта - это жесть!
Тут легко не будет.
Тут как минимум нужны билеты
на файер-шоу,
которые, блин, закончились!
-Значит, ничего не поделаешь.
-Аксенов, бесполезно.
Деньги я тебе не верну.
Вон лучше Василию Семеновичу
на вопросы поотвечай.
А то он извелся уже весь.
-В твоей квартире всегда был балкон?
-Всегда был.
-Ты представлен к госнаградам?
-Олимпиада по химии считается?
-Не считается.
У тебя есть друзья
в теневом правительстве?
-Да нет у меня никаких друзей!
"Друзья".
Друзья, никуда не уходите,
я сейчас к себе сбегаю.
-У перекупов билеты
в три раза дороже.
-У меня в гараже есть огнемет.
Можем сами шоу сделать.
-Вы хотите, чтобы Юля опять сбежала?
Ну вот!
-Прикольно тут, да?
Вилы всякие, топоры.
Только жалко,
что из-за тебя мы уходим.
-Что я-то?
-Потому что мамочка переживает,
что ее сыночек испугается,
сыночку будут сниться кошмарики.
-Слышь, сама ты трус!
Мне вообще нестрашно.
-Правда? Докажи, засунь голову.
-У тебя что, бомжи глаза украли?
Тут же табличка висит: "Не трогать".
-Все с тобой понятно, трусян.
-Ладно.
Ну, и кто теперь трусян?
-Данила!
-Мама, смотри!
-Ну-ка, вылез оттуда быстро!
-Мама, я не могу!
Я застрял! Помоги!
-За что мне все это!
Ты как туда залез-то?
Последи за ним, я за помощью.
-Никуда не уходи.
-Помогите!
-Если нужно файер-шоу,
есть у меня друг... Вот!
Друг мой, каскадер.
Вот такой мужик!
Заклинатель огня, профи.
Шоу сделает на раз-два.
-Какой подвох?
-Цена кусается.
Ровно пять тысяч... пятьсот.
Меня, к сожалению, с вами не будет.
Неотложные дела.
Передайте Марте, что это от меня.
-Не понимаю,
почему генерал-майору ГРУ ничего,
а этому забулдыге без госнаград -
целый балкон!
-Нашла.
-Есть желающие опробовать на себе
все прелести нашего ужасного
механизма? М-м?
-Я.
-О, пожалуйста, прошу вас.
Знакомьтесь: это миссис Тыква.
Она пробует на себе
все наши механизмы,
а мы не попадаем под УК РФ.
Прошу вас, мисс Тыква.
-Это и есть сюрприз - смотреть,
как у тебя капилляры лопаются?
-Смешно. Девочка знает
слово "капилляры",
но не знает слово "терпение".
Дай одну секунду. Скоро все будет.
Ну что там?
Где твой долбаный каскадер, а?
-Произошел эксцесс, его машина сбила.
Незапланированно, бесплатно.
Но с ним уже все в порядке,
он едет к вам.
-Сейчас-сейчас-сейчас.
-Огнемет! Возьми мой огнемет!
-Василий Семенович, я понимаю,
перекрасить тачку - классная идея.
Но вы бы хоть респиратор надели,
что ли, краска же токсична.
-Обойдусь. Волосы в моем носу -
это природный респиратор.
-Я домой. Это был самый лучший
день рождения, Марат.
-Стой-стой-стой!
Итак, прозвучал третий звонок,
через минуту начинаем. Пожалуйста,
рассаживайтесь на своих местах.
Оп!
-Вау.
-Вот! Как так получилось? Вы хотя бы
табличку какую-нибудь повесили:
"Опасно. Руками не трогать".
Значит, надо было крупнее.
Для дебилов.
-Мама, что ты, ну? Я не виноват.
Это из-за Юли.
-Кстати, где она?
-Туда пошла.
-Сына моего доставайте!
Мне плевать, как вы это сделаете!
Хоть пилу тащите!
-Не надо! Не пилите, пожалуйста!
Я люблю свою голову!
-Нашу милую тыковку обвинили
в страшном преступлении -
в ведьмовстве.
-Тетя, здрасте. Вы же Анна Лебедева?
-Я тут немного тыкву казню,
если ты не видишь.
И даже нашли в ее доме
неопровержимую улику - вот, метлу.
-Ответьте, пожалуйста,
это очень важно.
-Ты мне мешаешь!
-Вы отдавали ребенка
в воронежский детдом?
-Что?..
(все охают и аплодируют)
Ты кто, блин, такая?
Откуда ты меня знаешь?
-Юля!
-Я как раз из этого воронежского
детдома. И возможно, вы моя мама.
-Нет, я отдавала свою дочку
десять лет назад, но...
-Мне как раз десять.
-...но только на время.
Я давно забрала ей обратно.
-Вы уверены?
Может, там что-то перепутали
и вы забрали другую девочку,
а я настоящая дочь?
-Уверена. Моя Светка - копия я.
Прости.
-Юля!
Почему я должна бегать
тебя искать? Пошли!
Простите. Трудный ребенок.
-Это может пригодиться.
-Я рад приветствовать вас
на самом лучшем шоу во Вселенной -
"Марат в огне"! Начинаем!
(динамичная музыка)
(Юля плачет)
Сейчас-сейчас-сейчас!
Что случилось?
(плачет) -Огонь.
-Все, успокойся, нет огня.
Все хорошо, да?
А я думал, ты любишь огонь.
-Я ненавижу этот вонючий огонь.
Больше всего на свете его боюсь.
-Понимаю. У меня с осами та же фигня.
Меня малого цапнула одна,
у меня такой шишак был на носу!
Прям второй нос на носу вылез.
А у тебя что?
Ни фига себе!
Откуда он у тебя?
-Не помню.
Мне снятся кошмары с пожаром.
-А мачеха эта, Вера,
знает про твой шрам?
На хрена она вообще тогда билет
тебе подарила на шоу?
-Про шрам никто не знает.
Даня только в курсе,
что я огня боюсь.
Видимо, его идея - поиздеваться.
-Семейка Дурслей, блин!
Юля, ну ты прости меня, я же не знал.
Все, огня больше не будет, обещаю.
-Здесь кто-то хотел огня?
(динамичная музыка)
-А вот и пригодился.
-Какого черта он еще там?!
-Мы не можем пилить колодку.
Это оригинал, 14 век,
историческая ценность.
-Вы меня разозлили!
Я звоню в прокуратуру!
И вы всей своей дебильной выставкой
сядете в тюрьму!
Маньяки чертовы!
-Ой, кажется, я ключ нашла.
На полу валялся.
-На полу валялся?
Ты меня за идиотку держишь?
-Я просто пошутить хотела.
-Честное слово, я пытаюсь
по-хорошему,
но ты, видимо, не понимаешь.
У тебя будет самая строгая няня
в городе!
-Мама, я не могу разогнуться!
Я теперь горбун, мама!
-Все, пошли.
-Вы что делаете?
-Химозу всякую с торта убираю.
Чтоб девочка не облысела.
-Марат, ты говорил, торт есть?
-Да. Только пока не заходи.
Он еще доходит.
Дай мне минуту. Минуту.
Василий Семенович, вы...
Да что вас так много-то?
-Творожник бери - химозы нет.
Этот тоже ничего.
Но мне же не грозит.
(звонок в дверь)
-Здрасте.
-Здрасте.
-Ваш чизкейк.
-Спасибо.
-Приятного аппетита.
-Ладно, торт не доходит,
а на мопеде доезжает.
Прости, что я испортил тебе
день рождения.
-Но ты пытался. И я это ценю.
-Еще кое-что.
Оп! Незаконченное дело!
Да шутка, шутка это! Угар!
-Ну, тогда пошли чай пить?
Серия 4
-Так, Екатерина Иванова.
Место работы - "Мир игрушек".
Отлично.
-Ты в своем уме?
А если бы в меня попала?
-В следующий раз обязательно попадет,
если так и не научишься стучать.
-Поумничаешь в школе. Собирайся.
Кстати, во сколько вас сегодня
с Даней забрать?
-А меня сегодня не надо забирать.
Я сильно задержусь
на дополнительном занятии.
Э-э... по вокалу.
А потом сама на метро доеду.
-Тогда сейчас заедем в магазин,
и я тебе тушенку и палатку куплю.
-Чего? Зачем?
-Чтобы с комфортом бомжевать в парке.
Опять сбежать хочешь?
-Нет. Правда.
-Тогда я тебя заберу.
До скольких вокал?
-Часов до шести.
-Вы там что, к записи альбома
готовитесь? Почему так долго?
-У нас просто препод очень строгий.
Мы когда поем
и кто-то в ноту не попадает,
он нас заново петь заставляет.
В общем, не препод,
а вокальный тиран.
(сигнал сообщения)
-Это кто?
-Это как раз он.
Мой препод по вокалу.
-На заставке телефона?
-Это я поставила,
чтобы про занятие не забыть.
-Хорошо, приедем в школу -
я сама спрошу
вашего преподавателя про занятие.
Вдруг ты меня обманываешь?
-Блин!
-Ну пойдем покажешь
вашего вокального монстра.
-Мне кажется, он еще не приехал.
Его машины нет.
-А какая у него машина?
-Не помню.
-Ну хотя бы цвет.
-Вылетело из головы.
-Тебе что, бомжи на вокзале
память стерли?
-Сам ты бомж. Штаны вон обгадил.
-Блин, мама, скажи ей!
-Хватит, оба!
Иди в школе в туалете водой протри.
-Ага.
-Скажи мне правду:
куда ты собралась после школы?
-Правда на вокал.
-Хорошо, у меня нет времени
ждать твоего препода, я поехала.
Но я заеду позже.
Загляну к тебе на занятие.
Хочу послушать, как ты поешь.
-Все, Марат, я покупаю тебе
билеты в Казань.
(сигнал автомобиля)
Что так долго, блин!
Я же просила не опаздывать!
Ты опять три часа в ванне тюленил?
-Вообще-то это не из-за меня.
-Деда!
Это еще зачем?
-Маскировка.
Залог успешной операции.
В этом фраке я внедрился
в итальянский государственный хор.
И пел там целый месяц.
Никто ничего не заметил.
-Ты знаешь итальянский?
-Уже нет.
Специально забыл,
чтобы улики не оставлять.
-Это очень интересно, но где Вера?
-Вера уехала.
Так что просто показать дедушку
на крыльце,
якобы он преподаватель, не выйдет.
-Нужен новый план.
-Придется устроить для Веры
занятие по вокалу.
Иначе она меня спалит.
Марат, можешь помочь?
-Я бы с радостью заморочился
на классическое приключение с дедом,
но не могу.
Звонили из опеки, сказали,
сегодня нужно принести свидетельство,
что я отучился
в школе приемных родителей.
Оказывается, без него я не могу стать
твоим полноправным опекуном.
Бюрократия!
-Хорошо, что я заставляла
тебя ходить.
-Ага.
Алло!
-Алло, Марат?
Ты в школе приемных родителей?
-Ну конечно, я в школе!
А где мне еще быть?
Я же помню, как это важно
для тебя и меня.
Поэтому я не пропускаю
ни одного занятия!
И если честно,
мне даже немножко обидно,
что ты мне постоянно звонишь
и проверяешь меня.
Ну ты не доверяешь мне.
Ладно, все.
Не могу говорить,
урок начинается, прости.
Би-би-бип!
Ой!
Так что, считай,
свидетельство у меня в кармане.
Осталось его забрать.
-Ладно. Мы с дедушкой сами
что-нибудь придумаем.
(сигнал сообщения)
Мой друг Федя заболел,
поэтому тебя никто не встретит.
Но ты не переживай и веди себя как я.
Ходи хмурая и ни с кем не общайся.
Просто постарайся ни во что
не влипнуть.
Первый урок - математика,
в девятом кабинете.
(дети кричат)
-Ты живой?
-Марта, что происходит?
-Это не я, он сам.
-Капец! Марта ему лобешник разбила.
-Жесть! Надо будет всем рассказать.
-Так, все, живо все по кабинетам!
-Правда, он сам, как камикадзе,
в дверь влетел.
-Я верю тебе, Марта. Ступай в класс.
-Ребята, слушайте все сюда!
Марта, в общем, на первом этаже
пацана избила!
У него прям из носа кровь течет!
Она ему нос разбила, представляете,
прямо на моих глазах!
Это ужас какой-то был!
Она тут, тихо-тихо-тихо!
(звонок в дверь)
-Здорово, подельник!
Я за свидетельством
из школы приемных родителей.
Ты его забрал?
-Пошли.
-А вы куда?
Пропуск есть?
-Пропуск? Вообще-то
это наш преподаватель.
-Так у каждого преподавателя нашей
школы есть магнитный пропуск.
Вот такой.
-А это наш новый преподаватель.
У него еще нет пропуска,
мы как раз за ним идем.
-А-а! А что он преподает?
-Это...
(по-итальянски) -Я итальянец.
-Итальянский язык.
-Круто.
-Ага. Пропустите?
-Я в школе тоже итальянский учил.
Да, сейчас-сейчас...
(по-итальянски)
Привет, меня зовут Артем.
(по-итальянски)
-Я не люблю пармезан.
Это не мой пистолет.
Я просто здесь гуляю.
-Нет, вы что,
это для меня слишком сложно, да.
Я знаю только: меня зовут Артем.
Ну ладно, проходите, проходите.
Чао!
-Ты же говорил, ты забыл итальянский.
Что ты сказал?
-Я, видимо, только перевод забыл.
-Ну, как тебе?
-Блестяще.
Не самогонный аппарат,
а звездолет прям.
Ладно, не буду вас надолго отвлекать.
Давай мне свидетельство, и я погнал.
-Слушай, я помню, что должен был
отходить на занятия
в школу приемных родителей
вместо тебя.
-Да, потому что у меня была
куча важных дел.
-И в итоге
получить свидетельство опекуна.
-Что-то мне как-то не нравится
твой тон.
-Но я подвел тебя, Марат.
Из-за болезни я не ходил последний
месяц, и мне не дают эту бумажку.
Преподша уперлась: нет, и все!
-Из-за какой болезни?
Ты же у меня на свадьбе здоровый был.
До шести утра под гитару отплясывал,
пока Ольга рыдала.
-В тот день хворь внезапно отступила.
Но потом опять взяла свое.
-Сейчас я свое возьму. Отдавай мне
деньги, которые я тебе заплатил.
Ты потратил их на эту штуковину?
Это низкий поступок!
Вот я бы так никогда не поступил!
-Марта, Марта, Марта, стой. Подожди.
Помнишь, я у тебя тетрадку
по матеше брал?
-И?..
-Короче, я ее потерял.
Но я все исправил. Вот, бери мою.
Тут все домашки решенные,
и я имя на обложке
поменял на "Марта Самсонова".
Ты же не злишься на меня?
-Нет.
(облегченно выдыхает)
-Деда, посиди пока здесь.
Сами мы ничего не найдем,
я Юле позвоню.
-Ага.
-Срочно расскажи про свой кружок
по вокалу.
-Окей. Кабинет на третьем этаже,
в группе семь человек.
Препод - лысый очкарик с усами.
-А где ты взяла пирожное?
-Даше с собой на обед дали,
она поделилась.
-Даша? Поделилась?
Она же меня ненавидит.
-А со мной поделилась.
Марту теперь все боятся и уважают,
потому что думают,
что я избила парня.
Впервые в жизни кайфую в школе.
-Немедленно верни пирожное.
Сейчас же прекрати себя так вести.
Я же просила не привлекать внимание.
-Ладно, кайфоломка, сейчас верну.
-Я сейчас все организую.
А ты жди меня тут.
-Приступаю к выполнению.
-У нас вся группа "короной" заболела,
и нас домой отпустили.
Вам бы, кстати, тоже тестик сделать.
Наш препод заболел.
Но сегодня будет другой.
Милый дедуля.
А это всем вам презент за неудобства.
Деда?..
Дедушка!
Деда, ты где?
-Юля! Ну что, пойдем на твой вокал?
-Здрасте. Марина Александровна?
-Да, здравствуйте.
-Давайте я вам помогу.
Ноги в руки, так сказать.
-Да, до кабинета донесите,
пожалуйста.
-Это чтобы показать будущим опекунам,
что нельзя приходить домой голым?
-Это наш тренажер
для оказания первой помощи.
А я так понимаю,
вы наш новый штатный шутник?
-Нет, я друг Марата Еникеева.
Пришел узнать: почему вы ему
свидетельство опекуна не даете?
А он, на секундочку, кормящий отец
с двумя иждивенцами, иногда с тремя.
-Во-первых, чтобы получить
свидетельство, нужно сдать экзамен,
на который ваш друг, к сожалению,
не допущен из-за пропусков.
А во-вторых...
-Там еще и во-вторых есть?
-...ваш друг никогда свидетельство
не получит,
потому что он человек
самых низких моральных стандартов.
Проще говоря, слизняк.
-Ты что там в школе натворил, а?
Ты опозорил светлое имя
Марата Еникеева!
Меня теперь тут слизняком окрестили!
-Марат, ну я правда болел.
(бульканье)
Так, не могу говорить,
у меня все кипит.
(короткие гудки)
-Ты зачем Владу всю спину
маркером разрисовал?
-Он сказал,
что он блогер Влад Бумага,
а мне надо было маркер проверить.
-Ты не понимаешь? Еще одна выходка,
и тебя отчислят за поведение!
Юля, где уже твой вокал?
-Стойте. Мне нужно кое в чем
сознаться.
-Ну наконец-то. А я думала,
когда этот спектакль закончится?
-В общем...
(песня)
-Летят утки,
Летят утки
И два гуся.
-Отставить песню. Равняйсь! Смирно!
Рядовая, доложите причину опоздания.
-Простите, это из-за меня.
Я ее опекун.
-Встать в строй!
Раз-два, раз-два, раз-два!
Внимание...
-Подскажите, а ваше занятие
правда продлится до шести вечера?
-Во всем должна быть дисциплина!
После шести будут свободны те,
кто "Уток" не сфальшивит.
-Скажите, а вы могли бы взять
моего сына к себе на вокал?
Для поднятия, так сказать,
в нем дисциплины.
-Чего? Я не лох -
с этими трубадурами тусить!
-Тихо!
-Нет, ничего не получится.
Я отсюда вижу:
у него нерабочая гортань.
Как у голубя.
-Что, простите?
-Вы видели когда-нибудь
поющего голубя?
У него горло подходит для того,
чтобы живот хорошенько набить
и людям жизнь портить.
-Как вы смеете! Я сейчас пойду
к вашему начальству и пожалуюсь!
-Внимание. И...
(поют)
-Летят утки...
-О, классные очки!
-Марат?
-Либо ты по-хорошему
мне все рассказываешь...
-Либо по-плохому?
-Верно.
Рассказывай, что ты там в школе
натворил, а!
Иначе я за себя не отвечаю!
-Не надо!
-Видишь сверло? Ржавое, дедовское.
Тут явно столбняк.
А может, и сибирская язва.
-Ты же не такой человек. Ты хороший.
(жужжание дрели)
-Ладно, ты прав, я не такой.
-Я на мгновение поверил, что ты
действительно можешь пытать человека.
-Человека не могу.
-Нет, нет! Нет!
-А вот железяку могу!
-Не трогай его!
Он же не пожил еще совсем!
-Говори, что ты сделал!
-Нетверда твоя рука, ты не посмеешь!
Остановись! Я все скажу!
Не трогай его больше!
-Говори.
-У нас с преподавательницей Мариной
случился внеплановый приступ
романтизма.
-Вот почему ты такой кобеляра, а?
-А наутро она мне говорит:
"Давай ребеночка усыновим".
Мол, я сам этого хочу, раз хожу
на курсы приемных родителей.
-Логично.
-А я еще молод!
У меня только поперло!
И я исчез и перестал ходить
на занятия.
-Короче, ты накосячил -
ты и исправляй.
Иди к Марине, падай в ноги,
усыновляй ребеночка,
но чтобы свидетельство было, понял?
-Нет, такого стыда я не выдержу.
Делай что хочешь, но я не пойду.
-Знаешь, когда Марта узнает,
из-за кого она попадет в детдом,
она тебя отравит.
Они сейчас химию проходят.
Вон так тебе.
-Скажешь водителю,
что деньги в кармане.
Пошли.
-Стоять!
А вы кто такой?
-Это вы мне?
-Вам-вам.
-Какое неуважение к преподавателю!
А вы кто такая?
-Я завуч этой школы.
Покажите ваш преподавательский
пропуск.
-Ой, сердце! Ой-ой-ой-ой!
-Вам плохо?
-Ах... Сердце, сердце!
-А может, он притворяется?
-Да нет, не похоже.
Что вы стоите, скорую вызывайте!
-Да-да-да.
-Тук-тук. Можно?
-Я пока занята.
-Свидетельства неслизнякам
выписываете?
Зря вы так про Марата.
Он, между прочим, после вашего
свидания в мыслях об усыновлении
бросился спасать ребеночка
и попал под трамвай.
-Что, простите?
-Да-да-да.
Обе ноги как бритвой!
И теперь он считает, что не вправе
вешать на вас свою инвалидность.
-Боже! Как?..
-Ну так.
-Так, я должна его увидеть!
-Конечно, я дам вам адрес.
Но сначала, как бы это странно
ни прозвучало,
Марат просил свидетельство
с вашей подписью
как напоминание о лучших днях
его жизни.
Пожалуйста.
-Ну хорошо.
-Марина, я подлец. Я молю о прощении.
На любых условиях. Хочешь - мальчика,
а хочешь - девочку.
-Как ты сюда дошел?
На новых протезах?
-Что? На каких протезах?
-Тебе же ноги отрезало трамваем!
Дурень, ты не мог поэтому ходить.
-Марат, я боюсь,
что в это никто не поверит.
-Так, я вызываю охрану.
-Подождите! Стойте!
Да, мы соврали. Это я Марат Еникеев.
А это нанятый актер-неудачник
из театра.
Потому что я ходить не мог!
Но это не из-за трамвая.
Просто я горбачусь на двух работах,
чтобы обеспечить Марту
и недееспособного дедушку.
(Василий шепотом)
-Марта, все хорошо.
Я искусство понял больше -
техника ГРУ.
-Дед, держи пропуск.
-А, слушайте, вы меня
чуть на тот свет не отправили
из-за кусочка этого пластика.
Не стыдно, а?
-Простите, пожалуйста,
я просто недавно работаю,
я вас, наверное, еще не запомнила.
-Я столько лет... горбачусь,
а вы меня не уважаете!
Надоело! Я увольняюсь!
-Извините.
-Поехали.
-Мы что, такси тут?
-Я заплачу.
-Какой-то день сегодня странный.
Наверное, Луна не в той фазе.
Простите.
-Луна. Можешь сказать мне спасибо -
не будешь задерживаться
до шести вечера.
-Угу. Еще спасибо за то,
что не доверяешь мне.
-Да, была неправа.
Как я могу загладить свою вину?
-А давай заедем кое-куда.
-Да, Еникеев.
Спасибо.
Я записала вас в другую группу.
Но вы должны хотя бы двенадцать часов
отходить с ними на занятия,
а потом сдать экзамен.
-Спасибо. Хотите, я вам за это?..
-Я хочу пригласительный в театр
и свидание с вашим другом.
-А... не вопрос.
-Повинуемся, повинуемся!
-Что происходит?
-Вот! Мы Мартины рабы!
-Да! Она заставляет нас вставать
на одно колено, чтобы снять видосик!
-Что ты врешь? Я их не заставляла.
-Она нас целый день абьюзит.
Вот, например, мои очки забрала.
Или я тоже вру?
-Так, ну-ка, живо ко мне в кабинет!
(все)
-Ура! Да! Да!
-Спасибо!
-Какая самостоятельная -
своя карта уже!
-Вы серьезно? Мне десять лет.
Два вопроса: у этой куклы
есть сменные платья?
И вы, случайно, не отдавали ребенка
в детдом в Воронеже?
Я сегодня проверила
еще одну потенциальную маму.
Чуда не случилось, это не она.
Я начинаю думать,
что, может, ничего не получится.
Слишком много вариантов.
Например, Екатерин Ивановых
с этой датой рождения
только в Москве больше ста штук.
Надо сузить круг подозреваемых.
-Подозреваемых?
Говоришь как полицейская.
-Это мысль! Блин, Юля, а ты умничка!
-Я умничка, запомни это.
В школе просто меня, то есть тебя,
приговорили к исправительным работам.
(радостно)
-Спасибо, Юля!
Серия 5
(открывается дверь)
(короткие гудки)
-Лошара!
-А куда вы это несете?
-Надо срочно исправить.
Плакат неправильный.
-В смысле?
-Папу рисовали с одного актера,
а он оказался из этих - сатанист.
-Здравствуйте. А вы кто?
-Твоей маме не хватает времени,
чтобы контролировать твое воспитание.
Поэтому она наняла меня.
Я твоя гувернантка Руслана Сергеевна.
Знакомься.
Это сбалансированный завтрак.
А это твой распорядок на выходной.
Обрати внимание:
ты уже отстаешь от графика.
Сегодня последний раз,
когда ты спала до 8:35.
-Но выходной же для того,
чтобы отдыхать.
-Лучший отдых -
это смена деятельности.
Сейчас устанешь челюстями работать -
отдохнешь на неправильных
английских глаголах.
-А можно мне тоже шоколад?
-Шоколад для тех, кто не планирует
жить долго и плодотворно.
-Ой, кажется, забыла смыть за собой.
-Что за няня?
-Няня отличная.
Готовит вкусно, с учебой помогает.
Вот только у меня
всякие другие дела есть,
а я из дома выйти не могу.
Короче, надо меняться обратно.
-Не, я не хочу обратно.
Я... у меня нервное расстройство.
Понимаешь, меня там и так буллят,
а тут еще и няня какая-то.
Пожалуйста, я сбегу.
Я только жить начала.
-Ладно, ладно, поживи, раз начала.
-Не хватает, по ходу.
-Как не хватает? А сколько она стоит?
-Триста рублей, брат.
-Она из чего сделана, из чихуахуа?
-Вон, из курицы.
(виброзвонок телефона)
-Что?
-Марта, я помню, звонить только
в случае острой необходимости.
Вот сейчас как раз очень острая.
Как штык с перцем и хренодером.
Мне срочно нужно сменить школу.
Оказывается, Вера тоже ходит сюда,
и она может узнать,
чей я опекун, понимаешь.
Потянет за кончик - и один бог знает,
куда приведет эта цепочка событий.
-За какой еще кончик она потянет?
-Ну ты же знаешь меня, я могу
брякнуть что-нибудь, не подумав.
Нужно сменить школу,
а это расходы, транспорт.
И вообще нечестно -
у деда взрослая карта, а у меня
джуниор. На ней лимит маленький.
Я не могу купить себе
даже самое необходимое.
-Мне эсэмэски приходят.
Что такого необходимого было
в магазине "Прикольные бейсболки"?
-Ну, там бейсболка была прикольная.
-За 2400?
-Она с вентилятором.
-Значит, так: получишь взрослую
карту, когда повзрослеешь.
Иди в школу,
просто с Верой не разговаривай.
-Может, добавишь хотя бы полтинник
к лимиту?
-Хорошо. Но чтобы прислал мне
селфи из школы,
чтобы класс было видно и учителя.
-Ок.
-Телефон.
Телефон - десять минут в день.
Получишь завтра утром
или послезавтра. Иди доедай кашу.
А я пойду проверю,
как ты постель заправила.
-Руслана Сергеевна, там это...
-Что "это"?
-Ничего.
(грохот)
Гуашь?
-Ага.
-Голову лучше сразу помыть,
а блузку советую замочить
минут на тридцать.
-С самого раннего детства
мы учим ребенка
правилам безопасного поведения.
Мы говорим о том, что незнакомый...
Садитесь, мы подождем.
Мы говорим ребенку о том,
что незнакомый человек
может быть опасен.
От чужого может исходить угроза.
Нельзя уходить с посторонним...
-А у вас есть листочек?
А-а!
(учитель) -...но в то же время
учим детей слушаться старших,
быть добрыми и отзывчивыми.
Зачастую наши отзывчивые, добрые
и любопытные, смелые дети...
-А можно ручку?
-Ты что здесь делаешь?
Ты следишь за мной?
-Я учусь.
Меня из другой группы перевели.
Серьезно, я опекун на испытательном.
Я же говорил,
у меня приемная дочка есть.
-Да? Фотку мне покажи.
-Фотку? Хорошо.
О, телефон разрядился.
(сигнал сообщения)
-Простите, а мы можем с вами
поменяться местами?
-Тоня, там в списке
всего 30 человек.
Ты можешь посмотреть
в вашей полицейской базе
их адреса и номера телефонов
и скинуть мне?
-Марточка, я не могу просто так взять
и прислать чьи-то личные данные.
Это незаконно. Полиграф!
-А если как-нибудь незаметно?
Мне очень надо.
-Прости, я вообще не могу
это обсуждать по телефону.
Хочешь, встретимся -
и ты мне все расскажешь?
Например, через час
в кафе "Барбоскин", пойдет?
-Супер.
-Ты меня очень рассердила!
Я готова тебя простить,
если ты извинишься!
-Извините.
-Руслана Сергеевна!
-Извините, Руслана Сергеевна.
-Нетушки. Ты сейчас пойдешь
откроешь тетрадку
и запишешь три тысячи раз:
"Извините, пожалуйста,
Руслана Сергеевна,
я больше так не буду!"
-Прям три тысячи раз?
А давайте я три раза
напишу на компьютере
и тысячу копий распечатаю?
У меня просто фехтование скоро.
-А ну, села!
Меня не для того
за такие деньги наняли,
чтобы я с тобой цацкалась.
Я пять лет на малолетке оттрубила!
У меня синеперые положенцы
на Новый год
хором песни про елочку пели!
Давай пиши.
(учитель)
-Скажите ребенку так:
"Если незнакомый человек подходит
с разговором или просьбой,
это либо невоспитанный взрослый,
либо опасный человек.
С такими не нужно быть вежливым.
Нужно просто уйти".
Злоумышленник часто выглядит
не как стереотипный злодей
с щетиной и в кожаном плаще,
а, наоборот, это дружелюбный
опрятный субъект.
Взгляните на экран.
Запишите правило четырех "не".
Первое: не разговаривай
с незнакомцами и не впускай их в дом.
(сигнал сообщения)
Второе: не заходи с незнакомцами
в лифт или подъезд.
-Простите, у меня вопрос.
А вот этот мужчина -
он правда здесь учится?
Просто мне кажется, что это маньяк,
который меня преследует.
-Никого я не преследую.
Я лекцию вон записываю.
-Да конечно!
Пришел сюда, выглядит как маньяк.
Ты зачем меня сфоткал?
-Я селфи для дочери.
Потому что она не верит,
что я в школу хожу.
-А мне сказал,
что телефон разрядился.
-Я просто передумал
показывать вам фотографии,
потому что... безопасность.
Вы вообще слышали преподавателя?
Еще кто из нас маньяк!
Вон она, посмотрите.
Подозрительно опрятна.
У нее вон в сумке, поди,
клубника для приманки. Скажите ей!
-Да, кстати, а кто вы такой?
-Как "кто"? Я Марат Еникеев.
Меня из другой группы перевели.
-Марат Еникеев.
А вас нет у меня в списке.
-Подождите.
-Я, кстати, спрашивала
у администрации
насчет плаката с сатанистом.
Они не в курсе.
-Ага, я же говорила, псих!
Все, я вызываю полицию.
-Я повторяю вопрос: кто вы такой?
-Хорошо.
Давайте пойдем в администрацию,
там есть все бумаги и все документы.
А вам еще будет стыдно.
-Куда собралась?
-Я начала писать,
и мне кажется, что я с ошибками пишу.
-В каком слове сомневаешься?
"Пожалуйста"?
-"Сергеевна". Как правильно?
"Геевна" или "геивна"?
-И что ты тут такое понаписала?
-Ой! Кажется, я клей на стул пролила.
-Ты что такое удумала, а?!
-Простите, пожалуйста,
три тысячи раз.
-Ты паршивка мерзкая!
-Скажите Вере, что я на фехтовании.
Счастливо оставаться, мадемуазель!
-У него даже ручки своей не было,
и вообще, он не похож на опекуна.
-Да нет, действительно перевели
из другой группы.
Просто вы должны были передать
преподавателю вот этот бланк.
-А-а! А я помню, что что-то забыл.
А что забыл - забыл.
-Семь недель прогулов.
-Я болел.
Лишай. То есть грипп. И лишай.
-Не знаю, где они
этих опекунов берут.
Может, в лотерею разыгрывают как-то.
Но с документами все в порядке.
Девочка такая симпатичная.
-А могу я взглянуть?
-Вы с ума сошли!
Это же фотография ребенка!
А если сглаз?
У меня друг тоже ходил
всем фотографию свою показывал -
и раз, и дермагидропульпит,
крупнобляшечный!
Хронический.
А откуда он у него?
Он вообще жирного не ел.
Вот.
-Какой нормальный человек
будет верить в сглаз?
-Вообще-то научно не доказано,
что сглаза нет.
-У меня сестра детям
лица смайликами закрывает,
хотя им уже за тридцать.
-Я очень рад, что все выяснилось.
Я потом вам принесу
новый документ без фотографий.
Всего доброго.
-Марта, я...
-Пожалуйста.
-Спасибо. -Спасибо.
-Дело не в том, что я не хочу, -
я просто не могу.
Я же пресс-атташе,
у меня даже нет доступа к базе.
Ну а как у вас с Маратом? Все хорошо?
-Да, все норм.
А если кого-то попросить?
-Не знаю. А как он сам?
Он же вроде жениться собирался
на этой...
-Да, точно. Я же должна была сказать.
Он отменил свадьбу.
-Почему?
-Не знаю. Может, из-за тебя.
Я думаю, он всегда только тебя любил.
-Скажешь еще.
-Не, серьезно,
он фотки твои тайком смотрит
и говорит: "Какой же я дурак -
такую девушку обидел!"
Так что со списком? Поможешь?
Тебе же раз плюнуть.
-А почему тогда не позвонил?
Он же мог мне позвонить,
у него есть мой номер.
Я бы все равно не взяла. Но...
Но даже не извинился передо мной.
Хам! Козел!
(виброзвонок телефона)
Да.
Лианозовский парк,
около фонтана. Угу.
Марта, я не могу тебе помочь, извини.
Это все...
У меня срочный вызов,
там маньяка поймали.
-Я заплачу.
-Спасибо.
Все, Полиграф, пойдем.
(Полиграф лает)
-Я же предупреждала, что девочка
трудная, и вы согласились.
-Я не знала, что настолько трудная.
Вы смотрели фильм про Джокера?
Вот это если бы у них с Таносом
был ребенок.
Я увольняюсь.
-Так, подождите.
А давайте я увеличу вашу зарплату?
150 тысяч рублей! Ни одна няня
в Москве столько не получает.
-Нет! Ни за какие деньги!
И вообще, она сбежала,
и я не собираюсь за ней гоняться.
-Сбежала?
Алло!
Черт!
-Слышал, ты ищешь няню за 150 тысяч?
Я как раз сейчас свободен,
могу понянчиться.
Да и с Юлей мы вроде поладили.
Я хороший. За 145 готов.
140. 137?
-Нет, прости, я бы тебе
даже своих тараканов не доверила.
Кстати, которых у меня нет.
И вообще, мне не до тебя,
у меня ребенок пропал.
-А если я ребенка найду, а?
А я все еще открыт к предложениям.
(виброзвонок телефона)
Да? -Марат, хочешь, я увеличу
тебе лимит на пятьсот рублей?
-Кого нужно убить?
-Никого.
Тоня на тебя обижается
и не хочет мне помогать.
Ты должен перед ней извиниться.
-Блин, ты даже не представляешь,
это прям серьезно.
Я и сам еще не отошел.
Шестьсот рублей.
И скинь деньги Тоне на цветы.
-Хорошо.
-Что я пропустил?
-Преступника поймали.
-А что он сделал?
-Может, плащ украл.
-В результате слаженных действий
только что был задержан
эксгибиционист Сорокин,
который три месяца терроризировал
отдыхающих парка Лианозово.
Отдельную благодарность
хотим выразить девушкам
из спортивного клуба "Бибиревец".
(без слов)
-Это что, лопата?
-Это не просто лопата -
это романтический символ.
У нас с Тоней все началось с лопаты.
-Я требую экскурсий.
-Не вопрос. Сейчас лопату закину.
Марта, я вспомнил, где мои лопаты!
Они в сарае.
-Что она такая стремная?
-Потому что в рамках лимита.
Что сразу стремная?
Гжель, красиво, синенькие
узорчики какие.
-Хорошо, иди.
Главное - со всем соглашайся.
Подлец, негодяй - это все ты.
-Не могу.
-В смысле?
-Это такой косяк,
который словами не замажешь.
Просто Тоня - девушка такая -
тут лопаты будет мало.
Хотя лопата хорошая, символичная.
Здесь нужен поступок.
Это преступник, что ли?
-Он что, сбежал?
-Это мой шанс.
Короче, если я не вернусь,
скажи Тоне, что я...
Придумай что-нибудь.
Эй, извращенец, стоять!
Стоять!
-Марат!
-Стоять!
-Сдавайся!
-Мужик, что ты прикопался?
-Одно движение -
и вы мертвец, сударь!
-Сдаюсь! Сдаюсь!
-Что встали, снимайте!
Неравнодушный гражданин
и маленькая фехтовальщица
задержали сбежавшего извращенца.
Или дождемся полицию и пресс-атташе.
-Юрий Борисович,
вы как, вы в порядке?
-Я в порядке, я отлить хотел,
а тут этот мужик с лопатой,
а эта со шпагой мне...
Тут шишка будет! Я не понимаю.
-Классная прическа. Тебе идет.
-Давай-ка поговорим.
Ребята, это же
репортаж-реконструкция.
Настоящего преступника
еще вчера поймали.
А это просто актер.
Ну ладно, мне тоже это
не очень нравится.
Но говорят, что так надо. Для пиара.
-Ну Марат же не знал.
Знаешь, что он сказал?
"Если преступник меня убьет,
то передай Тоне, что я..."
Как ты сказал?
-А как я сказал?
-"Что я подлец, негодяй
и я люблю Тоню".
Ты же теперь не обижаешься?
Проверь, пожалуйста, список.
Ну или поцелуйтесь сначала,
если хочешь.
-Нет, ребята, я так не могу!
Это уже слишком.
И вообще, я уже отвыкла
от этого всего.
Подождите, а где моя собака?
Полиграф!
Поли!
-Я что-то не поняла,
она тебя простила?
-Что-то как-то не похоже.
-Здрасте.
-Да это все нужно для того,
чтобы Марта нашла свою маму.
Но мы же понимаем,
что тогда будет, да, Полиграф?
И вообще, я думала, что мы с Маратом
снова можем быть вместе.
Мы бы могли удочерить Марту.
Мне кажется, я была бы хорошей мамой.
Ну скажи!
И вообще непонятно,
кто там эта биологическая мать.
Знаешь, нормальные матери
детей не бросают.
-Что ты так медленно ешь?
-Блин, у меня шея болит.
Я, между прочим, чуть не погиб,
для тебя старался.
А тебе пять минут подождать жалко!
-Да меня Вера, наверное, уже ищет.
Еще эта ведьма Руслана Сергеевна.
-Марат, ты мой спаситель!
Как ты ее нашел?
-Я же говорил, у нас контакт.
-Иди в машину.
-Я мороженое еще не доела, заляпаю.
-Юля, давай я доем.
А ты не будешь бесить Веру.
Ты же не хочешь,
чтобы у тебя следующая няня
была еще хуже?
-Ладно.
-У вас и правда контакт.
Поехали подвезу.
-Какая же я дура, Полиграф!
(Полиграф лает)
-А давай попробуем?
-Что?
-Тебя в качестве няни.
Может, у тебя действительно
получится?
Один день испытательного срока.
Юля, ты не против?
Конечно, ты не против.
(сигнал сообщения)
Серия 6
-Тема нашего урока - "Метафоры".
"Над городом занимался
кровавый рассвет".
Как вы думаете,
что имел в виду автор?
(шепотом)
-Круто! Дорогие?
-Не знаю. Нам их мачеха подарила.
(шепотом)
-"Пупа и Лупа" - в чем смысл мема?
-Юля! Как ты думаешь,
что имел в виду автор?
-Он имел в виду: "Я бы хотел,
чтобы меня проходили в университетах,
но таланта хватает
только на начальную школу".
(звонок с урока)
-А! Не человек, а кабриолет!
-Слышь, мужик.
-Что-то я не помню, чтобы у дедушки
был такой костюм.
-Это аксеновский. Сел после стирки.
-Как будто модный чехол
надели на пейджер.
-Пейджер? Это вы по древней истории
проходили?
Я просто переоделся
для новой должности.
Я все-таки теперь твой менеджер
по внешкольному времени.
-Ты моя няня. Все.
Мне пора. Тони мне скинул адреса
потенциальных мам.
-Подожди! Я же должен проследить,
чтобы ты сходила на...
четыре кружка?! Ничего себе!
-Да просто соври Вере,
что я везде сходила, и все.
-Так она же не поверит.
Если меня уволят, тебе наймут
более строгого менеджера
по внешкольному времени.
-Марат, ты не понял?
Я еду за мамой.
-А вдруг твоя мама...
Или...
Или вдруг - я не знаю,
как на пальцах показать, - веганша.
Прости, вдруг ты ей не нужна.
-Серьезно?
Ты ради какой-то няньской зарплаты
отговариваешь меня искать маму?
-Я? Нет. Я просто хотел
тебя предостеречь.
(звук СМС)
-Какого фига вы до сих пор
третесь у школы?
Я вижу, где вы, по Юлиным часам.
У нее первый кружок через полчаса.
-Марта, стой!
-Марат, я умею пинаться,
как агент КГБ.
-Вера следит за тобой по часам.
Давай сюда.
Если встретишь маму, передай ей,
что бог послал тебе
лучшего из опекунов,
который отходил за тебя
на все кружки.
-Спасибо, менеджер
по внешкольному времени.
(все)
-О-о!
Итак, 13 минут и 2 секунды. Это
на две минуты хуже прошлого пакета.
Да-а, такими темпами ты целую неделю
будешь отрабатывать наказание.
Ну, смотри, вот так: раз-два.
Как будто бы ты...
О, смотрите! Как будто бы в одной
секте с этими поехавшими бабулями.
И... новый пакет!
(мальчик ликует)
-Здрасте. Вы новенький?
Который ваш?
-Не-не, я просто на детей
пришел посмотреть.
-Здрасте. Вы новенький?
А который ваш?
-Вон тот очкастый умник.
-В смысле вон тот?
Вообще-то, это мой.
-Здрасте. Вы новенький?
-Который из них ваш?
-Мой вон тот.
-Тогда мой вон тот.
-Это тоже мой.
Они братья.
-Чтобы не попадать
в такие неловкие ситуации,
в следующий раз рожайте
похожих детей. Угу?
-Новенький? А который?
(без слов)
Простите.
(виброзвонок)
-Марат, а что это у нас там
Юля прохлаждается?
-В смысле? Носится
как моторная лодка.
-А вот не ври! У нее пульс
как будто она спит.
-Цифровой концлагерь.
Ну решила немного отдохнуть.
Сейчас я ее это, подгоню.
-Вот так.
-Здравствуйте.
Очень красивая пирамида.
-Спасибо.
Годы тренировок.
Сразу обозначу:
если ты чем-то отравилась,
то это надо будет доказать.
-Что?
Нет, я... А вы...
Отдавали ребенка в Воронежский детдом
примерно десять лет назад?
-А что?
-Если да, то, возможно, вы моя мама.
-Вика?
-Нет.
А... Сколько детей вы сдали в детдом?
-Господи, какой жуткий вопрос!
Только Вику!
И она вроде постарше тебя.
-Тогда я ошиблась.
Извините за пирамиду.
Вашей дочери сейчас 11-12 лет?
-Получается, что так.
-Видимо, в детдоме ошиблись
с вашей фамилией.
Ваша дочь - Вика Мухина,
и я ее знаю.
Простите!
Вы пытаетесь сказать,
что вам нужен стул?
Мы просто не понимаем язык жестов.
-Да блин!
(свисток)
-Ребята, мы не бегаем, это бассейн!
-Йоу! У меня к тебе
деловейшее предложение.
-Я не перестану бегать.
-Супер! Мне это и надо.
Но бегай вот в этом.
-Что? На фиг оно мне нужно?
-Тебе повезло,
этот браслет магический.
С ним ты станешь сверхбыстрым,
ультрасильным -
плюс ко всем характеристикам.
А-а-а!
Теперь ищи мне новую руку,
потому что эта была уничтожена.
Два правила: не используй
против других детей,
и через полчаса принеси мне
этот браслет. По рукам?
А-а-а!
Фух!
-Василий Семенович?
-Что меня выдало?
-Вас что, Марта попросила
за мной следить?
-Это моя инициатива.
Ты выглядишь как ребенок в беде.
(свистит)
-Смотри, ты здесь пропустила!
-Козел...
-Одно твое слово - и мелкий исчезнет.
-Что? Не надо.
А вам вообще можно приближаться,
ну, типа к школам?
-Это 12 слов. Я тебя понял.
-Извините, я не знаю,
какое здесь содержание глютена.
Это килька, и она в томате.
-А что насчет фолиевой кислоты?
-Простите, у вас в руке
есть такая штука с камерой,
там, внутри, находятся ответы
на все вопросы.
По Елене незаметно, но, вообще-то,
она сегодня дочь нашла.
-Окей.
-По Елене незаметно,
потому что у меня было
три смены подряд.
30 часов подряд люди спрашивают:
есть ли глютен в кильке
и можно ли есть каперсы,
если ты по гороскопу Водолей.
-Но у вас хватит сил хотя бы
позвонить Вике?
-Ну, да.
Просто мне...
нельзя говорить по телефону в зале.
Тут камеры.
Давай я схожу попрошу обед.
-Вика, ты сейчас офигеешь,
кто тебе наберет!
-Вижу ее.
У нас строго запрещено
разрушать объекты из банок.
На выход.
-Это не я.
Дядя, я умею пинаться, как...
Пусти меня!
-Где мой сын?
-Здравствуйте...
Какой еще?..
-Я тебе башку оторву! Где мой сын?!
Что ты ему дал?
-С чего вы вообще взяли, что я...
-Я своими глазами видел!
Он ему что-то на руку надел!
Или, может, тебе
на языке жестов показать?
-Он был тут, а теперь его нет.
-Что ты ему на руку надел?
Что ты на него надел?!
-Браслет!
Фитнес-браслет! Просто подарок
от одного любителя побегать другому.
-Слышь, ты, любитель побегать,
будешь любить бег
с инвалидного кресла,
потому что я тебе ноги оторву!
-Стой-стой-стой! Я найду его!
Браслет! Только дослушайте!
Браслет отслеживает геопозицию.
Спокойно, спокойно! Так все
фитнес-браслеты делают.
Один звонок - и я найду вашего сына.
-Кому звонок? У тебя еще
подельники есть,
которые за моим мальчиком следят?!
-Типа того!
Нет-нет, в смысле просто
служба поддержки фитнес-браслета.
Алло, Вера, а ты не знаешь,
где сейчас Юля?
-Ты что, потерял ее?
-Не-не-не, просто мы в прятки играем,
и я так выиграть хочу,
что мне аж кости ломит.
-Окей. Сейчас скину геопозицию.
-Угу, спасибо.
-Кто такая Юля?
-Это кодовое название вашего сына.
-Девочка, ты в своем уме?
Играть в гляделки
с охранником супермаркета -
это как идти в рукопашку
против гризли.
-А у вас что, других дел нет?
-Есть, конечно. Но "Ростов -
Краснодар" только через час,
так что...
(виброзвонок)
Ну вот, еще одна победа.
-Мне позвонили из службы
безопасности банка
и попросили назвать три цифры
на обороте карты.
У тебя что, есть связи в тюрьме?
-Нет, это не я. Я...
Я нашла твою маму.
-О, а передай ей, плиз,
что она тварюга.
-Нет, она вроде ничего.
Но из-за одного...
-Гризли.
-...дятла я не могу к ней попасть.
Она тебе позвонит, я обещаю.
Ты же поговоришь с ней?
-Ну может. Но особого восторга
пусть не ждет.
-Ну-ка, подержи.
Мне дико жаль, Марта,
но так не пойдет.
Тебе что, наплевать на нашу планету?
Каждый день гибнет гора китов, а ты
бумагу и пластик в один пакет суешь.
Не, придется переделывать.
-Этот, как там, Кирилл,
быстро валите все отсюда
или случится что-то страшное.
-Да куда вы все?
Ничего же не случится.
Завуч сказала: еще один электрошок -
и ее вышибут из школы.
-Тронешь мешок -
и сам в нем окажешься.
Я серьезно. К горе китов
добавится еще шесть трупов.
Я не знаю, у вас бошки полопаются.
-Братан, где же твоя башка?! Где же?!
Где же?! Где же она?!
-Я серьезно!
-Переделывай!
-Так! Это что такое?!
Марта, ты свободна, а ты и ты тоже
берете мешки и убираетесь вместо нее.
Ясно?!
-Да мы же просто...
-Им нужно больше пакетов
для разделения мусора.
Кирилла очень тревожат мертвые киты.
-Это что, "Битва экстрасенсов"
какая-то? В каком багажнике мой сын?
Я сейчас тебя по всем
багажникам разложу!
-Папа! Гляди, я сейчас
нашу тачку швырну.
Я зверюга!
-Зачем мне бампер оторвал?
-Я проверял силу браслета.
Этот дядя сказал, что он волшебный.
-То есть ты ходишь по бассейнам
и раздаешь детям волшебные браслеты?
-Зато мы нашли вашего сына.
-Ну да, ну да.
А еще за ними можно наблюдать
с помощью этих браслетов, да?
-Я понимаю, это на слух звучит
прямо очень плохо.
Но у меня есть железное объяснение.
(шепотом) Секретный
правительственный эксперимент.
-Понял. Иди сюда!
Смотри, как будет.
Я тебя не сдаю ментам,
ты мне оплачиваешь ремонт бампера.
-Оплачиваешь - это не мой козырь.
Но у моей знакомой
есть отличный суперклей.
-Отвернись.
-И снова здрасте!
Простите.
У меня суперклей есть, если что.
Крепкий. Я им даже человека
к стулу прилепила.
-Я не доживу до отпуска.
-Где у вас тут книга жалоб?
У меня их две.
Во-первых, среди ваших грузчиков
нет женщин, а это сексизм.
А во-вторых, у вас вместо охранника
работает то,
что в рекламе находят
под ободком унитаза.
И напомню вам, что вы хотели
позвонить своей дочери.
-Да, но мне нужно опять
собирать пирамиду.
-Ничего-ничего. Я соберу.
Но добавлю в книгу жалоб,
что в вашем магазине
эксплуатируют детский труд.
-Спасибо, Василий Семенович!
Василий Семенович?
-Я тут.
Это мой двойник для отвода глаз.
Ефимыч, спасибо, свободен.
-Я рада, что вы позвали директора,
а не плюнули в них отравленными
дротиками, я не знаю.
-Вы сами забрали у меня все дротики.
И какого директора? Я никого не звал.
-А-а! Помогите,
кто-нибудь, пожалуйста!
Что ты делаешь? Помоги лучше!
-Да, я забыла предупредить,
Вика может быть довольно резкой.
-Нет,
мы отлично поболтали.
Обменялись контактами.
Она классная.
Спасибо тебе.
-Вы ей не звонили. В исходящих пусто.
Я такие обманки
на завтрак с молоком ем.
-Я не смогла.
Я думала, что смогу,
но я не могу.
-Конечно вы сможете.
Она ждет вашего звонка.
-Мне нечего ей сказать.
-Ну, попробуйте начать с...
"Привет, Вика.
Если бы у меня была машина времени,
я бы вернулась назад
и ни за что бы
не отдала тебя в приют".
-Но это не так.
-Тогда: "Привет, Вика,
я приеду к тебе в Воронеж и научу
тебя собирать пирамиды из банок".
-Но это ведь тоже не так.
-Вот, смотрите, это Вика.
-Нет, пожалуйста!
Не надо, я не хочу!
Я не могу знать, как она выглядит.
Так бывает.
Ты поймешь потом.
Не все созданы быть мамами.
К сожалению,
некоторые люди понимают это
слишком поздно.
-Некоторые люди вообще не люди.
Вика, привет.
Твоя мама не сможет тебе позвонить.
Ей от нервов что-то стало плохо и...
-Ага.
А что не: "Твоя мама - космонавт,
она улетела на МКС"?
Я, по-твоему, совсем тупая?
-Что с лицом?
-Что с носом?
Ты был прав.
Не все мамы хотят быть мамами.
-Дай угадаю. Сидишь вся такая
драма-квин и думаешь,
стоит ли тебе искать свою.
Стоит, конечно.
Нельзя по одной конкретной козе
выносить вердикт
всем мамам на планете.
(звонок в дверь)
-О-о, я как будто открыла дверь
в пригородную электричку.
-Уважаемые пассажиры,
продается изумительная грустная
девочка в одном экземпляре.
-Беру, проходите.
Что с носом? И где Юлин браслет?
-Споткнулся и упал носом на браслет.
Окей, ладно, на самом деле
на нас напала стая волков,
которые едят только фитнес-браслеты.
-Честно говоря, мне по барабану,
что с браслетом.
Я просто куплю новый
и вычту это из твоей зарплаты.
-Тогда бери ей сразу браслет на ногу.
Как будто не школьница,
а опасный зэк.
-Ой, не утрируй.
-Ты подрываешь доверие девочки
ко мне и к себе.
Ты же и так наняла меня,
чтобы я следил за Юлей,
зачем еще этот браслет?
-Ладно, обойдемся без браслета.
Но с тебя двойной спрос.
Двойной.
(шепотом)
-Спасибо!
Серия 7
(звук льющейся воды)
-Физкульт-привет!
-Вы кто такой?
-Сергей.
Я друг твоей Веры.
Я в гостях.
А ты Юля, да?
-Вас, Сергей, я смотрю,
только по ночам выпускают.
-Нет.
Просто у меня работы много,
и я только по ночам могу
в гости приходить.
Ты это, только Вере не говори,
что меня тут видела в этом.
-В ее халате?
-Ну да.
А то она начнет:
"Я тебя просила не отсвечивать!
Чтобы дети тебя тут не видели!"
Я, главное, пообещал, я говорю:
"Ни одна душа не увидит".
Я стелс, говорю.
А получилось ни фига не стелс.
Типа самолет "Руслан".
-Вы же сказали, что вы Сергей.
-Ну ладно, это метафора.
Ты, в общем, прости,
просто пить очень захотелось.
Это же не твоя кружка?
-Нет, это Марата.
-Какого еще Марата?
-Он здесь типа няня.
-Это которая из Казани, что ли?
Так она что, типа мужик?
Или это женское имя?
Не, ну это же явно мужское - Марат.
Вот это ничего себе!
Это я тут, значит, "не отсвечивай",
воды фиг попьешь,
а какой-то упырь казанский
кружки по всей квартире расставил!
-Никакой он не упырь.
Он добрый и красивый.
И по ночам в женском халате не ходит.
-Я сейчас.
-А что там показывают?
-Фух, слава богу, это вы!
Я уж думал,
у меня какие-то голоса в голове.
-Что там шарахаешься по ночам?
Колбасу потерял?
Так ты ее тут и не клал.
-Да я это, уснуть не могу.
Экзистенциальный кризис.
Мысли нехорошие.
А что там, колбаса была?
-Я тебе вот что скажу:
открой вон тот шкафчик,
вон тот. Да-да-да.
А теперь иди спать.
А, ну я забыл самую главную часть.
Пошарь там справа.
Там должна быть бутылка.
-Ух ты! Абсент, что ли?
-Он самый. На карельских травах.
Шишки там, ягоды, личинки.
Фирменный рецепт.
Самсоновка. Выпей немного -
и уснешь без задних ног.
-Без задних ног -
это парализует, что ли?
-Если бы она парализовала,
я бы тебя раньше угостил.
Пей давай, параноик.
-Вкусненькая. Такие дубовые нотки.
-Сам ты дубовый!
Ягоды там. Давай стакан наливай
и дуй отсюда.
Здесь уснешь - я тебя не потащу.
-Спасибо.
-На здоровье.
-Ладно, хрен с ним,
что твоя татарская няня - мужик,
меня бесит,
почему ты мне об этом не сказала!
-Так вот поэтому.
-Да, я еще не похудел
после карантина.
Но я уже купил абонемент в зал.
Тренер даже меня уже похвалил.
Да что я постоянно оправдываюсь!
Я бодипозитивный.
Лишние там два, три,
десять килограммов -
это не повод тут
себе мужиков заводить.
Еще, главное, с кружкой "Босс".
-Так вот! Вот поэтому и не сказала!
Потому что ты ревнивая истеричка,
на ровном месте.
Сам раз в три дня появляется -
я же тебе истерики не устраиваю.
(шепотом)
-У меня много работы! Мне некогда!
-А, работаешь?
-Да, работаю.
-Ты мне в пятницу должен был
подписать документы, где они?
-Вот я тебе зачем нужен!
Бумажки твои подписывать!
-Не ори на меня!
-Я не ору!
Это называется "полушепот".
-А рот разеваешь так,
как будто орешь!
-Все, короче. Я все понял.
Ты меня тупо используешь.
Все, ухожу.
-Сережа, ну что ты устраиваешь?
Сейчас ведь через полчаса
мне перезвонишь и скажешь:
"Я цветы купил!"
-А вот и нет.
-Блин!
-Ни фига себе настоечка!
(сигнал телефона)
-Марат! У тебя сегодня экзамен
в школе опекунов в четыре часа.
Не подведи меня!
Иначе знаешь, что будет.
(злобный смех)
(виброзвонок)
-Алло?
-Ты получил напоминалку? Ты готов?
-Да-да-да. Всю ночь учил.
Сейчас еще раз повторю.
Где мой конспект?..
А, вот он.
Все будет чики-пуки.
Или правильно - чики-пики?
Алло! Алло!
-Ладно.
(короткие гудки)
(виброзвонок телефона)
-Привет. Тут кое-что случилось.
Я думаю, что Марата скоро уволят,
и мне будет тяжело сбегать,
чтобы искать маму. -И что?
-Ничего. Короче, мы должны
поменяться обратно.
-Я не хочу жить с Верой.
-Вера уже нормальная.
Мы с ней...
То есть ты с ней уже подружилась.
Она тебя любит, почти, наверное.
-Ладно.
-Вот кто тебя за язык тянул?
Зачем ты сказала про эту кружку,
про Марата?
Кто тебя просил?
Шарахаешься по ночам по квартире.
Ты мне нарочно жизнь портишь?
Ты... вредитель!
(Юля)
-Э, а чего Вера такая злая?
Ты хитренькая! Сама накосячила,
а теперь давай меняться,
чтобы я твои косяки разгребала?
-Ладно. Я все исправлю,
а потом мы поменяемся.
-Разумеется, я все конспектировал.
-У тебя нет других конспектов?
Потому что это не конспект,
это какое-то творчество сумасшедшего.
Тут про опекунство всего три слова.
А дальше стихи какие-то.
Замыслы, зерно образа.
Цапля какая-то нарисована.
-Это не цапля, это выпь.
Мне нравится слово.
И вообще, это образ.
Как призыв, типа:
не парься, иди и выпь!
-А ты никогда не думал
об обществе анонимных алкоголиков?
-Нет. Анонимность - это не мое.
Я хочу, чтобы мое имя гремело!
-Можно?
-Что еще? Ты квартиру спалила?
-Я не знала,
что нельзя говорить про Марата.
Это тебе. Извинительные печеньки.
-Ну конечно! Звони скорее Сергею.
Скажи, у нас есть печенье -
проблема решена.
Уходи! Мне сейчас не до тебя.
У меня еще экзамен сегодня,
ты видишь, какое у меня состояние.
-А если я вас с Сергеем помирю,
ты перестанешь на меня обижаться?
-Не зли меня, я сказала.
(девушка)
-Спа-салон, я вас слушаю.
-Алло, да. Здравствуйте.
У вас есть сегодня свободное окно?
Ну, где-то на пару часов.
Мне нервы в порядок привести. Угу.
Да. В час подходит.
Да, на все процедуры.
-А где Сергей приводит нервы
в порядок?
-Рыбачит. Рыбак.
Где-то в Филевском пруду.
Хотя что там можно поймать,
кроме описторхоза?
-Марта! А ты не в курсе, где Вера?
-Зачем она тебе?
-Ты понимаешь,
я сейчас конспект повторял
и обнаружил, что у меня две важные
страницы, там про полицию что-то,
дедушка ими, наверное, костер разжег
или самолетик сделал, не знаю.
Короче, их нет.
А у Веры же есть конспекты.
-То есть когда ты первый раз учил,
ты пропавшие страницы не заметил?
-Марта, я и так в стрессе.
У меня вон пятна по всему телу.
А, это варенье.
Все равно, можешь сказать, где Вера,
или стырить у нее конспекты?
-Вера в спа-салон свой ушла.
Вместе с конспектами.
-Ладно, Марта, спасибо. Пока.
-Вот тварь!
Червяка обглодал, и все.
Карась вонючий!
-Здрасте.
А я вам печенье принесла.
-Я мучное не ем - я худею.
Тебя Вера подослала?
-Нет, я сама.
А вы на червя ловите? Это по-мужски.
Не то что некоторые.
-Что некоторые?
-Нечестно ловят.
На кораблях, с сетью, динамитом.
А это по-мужски.
Один на один с карасем, кто кого.
И сколько вы уже поймали?
Раз, два, три.
-Давай-ка иди отсюда.
Иди давай, всю рыбу мне распугаешь.
Иди-иди! Давай!
-Помогите!
-Нет, молодой человек, у нас нельзя
просто зайти и посмотреть.
У нас тут не зоопарк.
-Хорошо. Тогда мне окрашивание.
Самое дешевое. На один локон.
Седой вырос, некрасивый.
Ладно, гулять так гулять!
Мелирование.
На всю голову.
Стоп! Не надо меня провожать,
я сам дойду.
Судя по запаху, это там.
Аммиаком пахнет.
-Нет, там у нас эпиляция.
-Ладно. Тогда проводите меня.
-Пройдемте.
-А то еще выщипают что-нибудь не то.
Стоп!
Черт с ним, с окрашиванием, забыли.
А вот педикюр мне точно нужен.
Давно не делал - носки рвутся.
Шучу. Просто я слежу за собой.
С сегодняшнего дня.
-Пожалуйста.
-Привет.
-Ты что здесь?
-А я из-за экзамена.
Мои конспекты дедушка
случайно пустил на самокрутки.
У тебя же есть, дай почитать.
-Нет.
Мне самой нужно.
Мне надо готовиться.
Потому что... я не готова.
Слушайте, а можно мне
еще ирландский кофе?
-Ирландский кофе? Перед экзаменом?
-Да. Мне надо успокоить нервы.
Потому что все мужики - козлы!
"Опекуны являются
законными представителями..."
-Может, все-таки вслух почитаешь, а?
-Простите, но с кофе заминка.
Виски закончился.
Если хотите,
могу предложить чай с чабрецом.
-Фу!
Ладно, сгоняешь за сливочным
ликером - почитаю вслух.
-Сестра! Девушка! Мастер!
Смойте шоколад, пожалуйста!
-Помогите кто-нибудь!
-Ты что, а?
-Да я вернусь, честно.
Меня раньше времени разбинтовали.
Я еще не доделал.
-Оплатите процедуры
и идите куда хотите.
-Хорошо. Сколько с меня?
-4700.
-Ско... Ничего себе расценочки!
У меня на карте лимит.
Ладно.
Вот.
Попили ликерчику.
Подготовились к экзамену.
Вот. В десять раз
лучше любого ликера.
Самсоновка. На лесных ягодках.
-А что за ягоды?
-Да там морошка, голубика,
крыжовник карельский.
Только ты не гони.
Чтобы дикцию не попортить.
-Ладно. Слушай.
Права и обязанности опекунов
и попечителей
определяются гражданским
законодательством".
И все из-за тебя.
-Может, мы все-таки конспектик
почитаем?
-Конспекты-хренспекты.
Мне уже ничего не поможет.
Потому что меня Сергей бросил.
-Тоже мне, потеря!
Ты красивая, умная.
У тебя вон какой педикюрчик свежий.
А что Сергей? На фига он тебе сдался?
Что в нем такого?
Он что, магистр Камасутры, что ли?
-Сдалась мне твоя Камасутра!
Ты думаешь,
у меня денег до фига почему?
Потому что Сергей. Потому что он меня
прикрывает в наследственном фонде.
А сейчас все всплывет.
Сколько я тратила, на что.
А должна на девочку.
И все скажут, плохой опекун.
Лишат меня опеки.
А деньги сестры отдадут
другому опекуну.
Ответственному, честному упырю.
-Подожди, то есть ты типа приходишь
в наследственный фонд
и говоришь: "Юле нужна новая школьная
форма. И она типа стоит миллион".
Сергей говорит: "Конечно, одобряем.
Это нормальная цена
для школьной формы".
Ты покупаешь ее за пять копеек
и на сдачу оттопыриваешься?
Зачем так сложно?
Ты же ведь тоже наследница.
-В завещании меня вообще нету.
Есть только Юля и некий опекун.
Потому что моя сестра - зараза.
Она меня всегда ненавидела.
Лерка-фанерка.
-Стой! То есть она, Лерка эта,
завещала деньги абстрактному опекуну?
-И Юле. 50 на 50.
Все, хватит ныть. Мы еще посмотрим.
Я отличный опекун, и бабло будет мое.
Пошли сдадим этот чертов экзамен.
-Мне кажется, тебе не стоит
появляться в таком виде на экзамене.
-В каком?
А-а!
Пошли.
-Ты мне жизнь спасла, получается.
Спасибо тебе.
-Это все потому, что вы меня
хотели спасти. Так что 1:1.
-Ты же специально в воду упала.
-Да.
Есть такая психологическая уловка.
Синдром героя.
Если человек кого-то спасает,
то он его потом любит.
-И зачем такая хитромудрая
комбинация?
-Я хочу, чтобы вы с Верой помирились.
Она правда ни в чем не виновата.
Марат просто няня.
Вы бы его увидели
и ни за что бы не стали ревновать.
Противный такой.
Глазки бегают, морда как у хорька.
Не то что у вас, лицо.
-Как у кого?
-Как у Ведьмака.
Только прическа короче.
Вера правда вас любит.
Она там плачет, я сама видела.
Она вас не использует.
-Что, правда хочешь,
чтобы мы помирились?
-Очень.
-Так, осталось пять минут,
заканчиваем.
-А можно Вере
с вашего позвонить телефона,
чтобы она не волновалась?
-Держи.
-Спасибо.
-Что, позвонила? Трубку не берет?
-Я подумала, у нее же экзамен сейчас.
-А-а.
-Сергей, а можно личный вопрос?
-Валяй.
-А почему у вас волосы в носу
другого цвета?
Не как на голове.
-Затрудняюсь ответить.
-Наверняка экология.
-Тихо-тихо-тихо!
-Так, стоп!
Я что, экзамен проспала?
-Да, но рядом оказался спа-товарищ.
Педикюрный брат, который тебя спас.
Так сказать, подставил
свою шоколадную спину.
-Чего?
-Короче, я ответил за тебя.
-Ты? Ты же двоечник.
Ну все равно спасибо. Это очень мило.
-Давай я тебе такси закажу.
-Не надо, я справлюсь.
Юля, ты ведь знакома с дядей Сережей?
-Да.
-А у него для тебя подарок.
Он говорит,
что ты удивительная девочка.
Я даже немножко ревную.
-Ты говорила, что любишь рисовать.
(Вера) -Ах!
-Если верить обзорщикам,
это прям флагман.
Держи.
-Вау!
-Да. А в следующий раз на рыбалку
все вместе поедем.
Будем как настоящая семья.
А потом, может быть, и не как,
а самая настоящая семья.
-Вера, он тебя обманывает.
У него семья есть.
-Что за дичь? Сочиняет она.
-Жену зовут Маша, и сына - Леша.
Не нужен мне ваш планшет.
Вы обманщик.
-То есть от меня скрывал, что женат,
а мне истерики устраивал из-за няни?
-Вера...
-Да ты козел!
-Вера, я...
Я пойду.
-Извини меня.
Я опять все испортила.
-Ты все правильно сделала.
Ты и вправду удивительная девочка.
Далеко не все отказались бы
от подарка ради правды.
-Теперь ты слышала?
-А что за подарок был?
-Да ну тебя!
Видимо, то, что вы про жену
соврали, - это не косяк.
А вот за чайный гриб
Вера может и убить.
-Марат, привет. Ты не помнишь,
какой у нас проходной балл?
-60 вроде.
-У меня 63!
Ты меня реально спас!
А у тебя сколько?
-А у меня еще не пришло.
-М-м, ну с меня бесплатный педикюр.
-И в этот же день я снова
встречаю его на кухне.
Я не понимаю Веру.
Я думала, что предугадываю взрослых,
но каждый раз они выкидывают
такую дичь!
-Ну фиг знает.
На самом деле Вера - плохой человек.
Ей не Сергей нужен, а выгода от него.
И Юля ей нужна для того же.
-Что это за выгода?
-Я пока точно не знаю,
но я чувствую,
что она корыстный человек.
Юле с ней будет плохо.
И я вот тут подумал,
а что, если у Юли появится
такой же отличный опекун, как у тебя?
-Ты про себя, что ли?
Это я твой опекун, Марат.
А двоих я вас не потяну.
Я маленькая.
-Привет. Ну что, давайте меняться?
-Вера заметит челку.
-Да пофиг, отмажешься как-нибудь.
-Во!
Серия 8
-Выглядит круто. Тебе точно от меня
что-то надо.
-Ничего подобного.
Знаешь, я подумал и решил,
что возьму опеку над Юлей.
-А где кетчуп?
-Ты уверен? Это же огромная
ответственность.
-С тобой же я как-то справился.
А вы одинаковые.
-Ответственность.
-Ответственность.
(хором)
-Ответственность.
-Так сестрички, что-то теперь
как-то крипово.
-Ответственность.
-Ответственность.
-Ответственность.
-А где кетчуп?
-Ответственность. -Ответственность.
-Где кетчуп?
-Ответственность. -Ответственность.
-Ответственность. -Ответственность.
-Ответственность. -Ответственность.
-Где кетчуп?
Где кетчуп?
Следить за кетчупом -
твоя ответственность.
(диктор) -Спешите!
Семена томатов "Бычье сердце"
со скидкой 40 процентов!
Нужны семена - на!
Наш телефон 547-62-11.
-Дед, а это что?
-Томаты со скидкой.
Сам буду выращивать, чтоб слезть
с кетчупной иглы Марата.
-Я про эту штуку с бумагой и ногтями,
которые ты, кстати, обещал постричь.
Ты всегда так делал?
-Сколько себя помню. Год - точно.
-Листик короче. Список неполный,
были еще имена.
-Ага.
-"Погода ЮАР в мае", "рецепт пирога
с курагой без применения кураги",
"Ты мой краш, либо я, либо никто -
это шантаж".
-Да, а это бегущую строку записал.
-Дедушка, пожалуйста, мне нужен тот,
кто составлял этот список.
Он, возможно, знает
недостающие имена.
Пожалуйста, скажи, кто тебе его дал.
-Ну, попробуем методом исключения.
Это не Эйнштейн, не Марина
Хлебникова, не Шарль де Голль...
Есть еще один рабочий метод
вспомнить.
-Дедушка, мы в любой момент
можем это прекратить.
-Не-не, рано сдаваться, давай еще.
О, действует хорошо. Пошло-пошло...
Так... Два, три, пять, шесть, пять,
два... Три, ноль, один, одиннадцать.
-Это какой-то шифр?
-Нет-нет, это номер СНИЛСа.
-Все, записала. Давай вылезай.
Нашла. Спасибо утечкам данных
из курьерских доставок и медклиник.
Выдает какого-то Игоря Дроздовича.
-Ага, Шкет. Это мой напарник.
Он на год младше меня,
поэтому и Шкет.
-Деда, ты умничка.
Ты знаешь его телефон или адрес?
-Ничего не получится.
Он сейчас в самом страшном месте
Земли.
-"Дом-интернат для престарелых
и маломобильных".
-Это место хуже, чем тюрьма.
-Это тюрьма, где у всех пожизненное.
Зря мы здесь.
-Поговорим со Шкетом -
и сразу же домой. Я обещаю.
-Обещаешь? Запомню.
Обещала.
(слушает рэп)
(звонок в дверь)
-Доставка продуктов.
-Ну не прям продуктов. Продукт!
Мне нужен только кетчуп.
Без него меня один старикан
до смерти заворчит.
Сколько с меня?
-Тридцать миллионов.
-Нет, ну не за виллу в Греции!
За кетчуп.
-Здорово, братье.
-Мать моя!..
(настойчивый звонок)
-Бесполезно. Дверь же наружу
открывается.
Тихо, тихо, угомонись!
Да угомонись ты!
-Что ты сделал с курьером,
отморозок, а?
-Ничего, просто форму одолжил
по приколу.
Жив-здоров твой Бигиджон.
Вон, смотри! -Отошел!
-Марат, реально, расслабься.
Я тебя не трону, я же другой человек,
я же изменился!
-Ага, правда? Фух, гора с плеч.
-Димон, Димон, не убивай меня!
Димон, меня будут искать!
К тебе первому придут!
Убийство - это серьезно!
-Да какое убийство?!
(стонет)
-Я же извиниться хотел.
-Жуткое место.
-М-м?
-Угу.
-Дедушка Шкет, здрасте. Проснитесь!
"Три, два, один"?
-Бум! Оба ликвидированы!
Здорово!
-Привет, Шкет. Давненько не виделись.
Ты помнишь, как мы должны были
с тобой инсценировать
кражу со взломом на складе?
А там вместо бабушки-сторожа
какого-то мужика посадили.
-Это ты "Операцию "Ы" пересказываешь.
-А переворот в Конго помнишь?
-Так, Самсон, что-то нужно?
Ну чего? Прям аж с Ирой ко мне
приехал.
-Откуда вы знаете мое имя?
-А кто тебе новые документы делал?
Не, если опять нужны,
то я уже не помощник.
-Вы когда-то составляли этот список.
Я всех проверила. Даже вычеркнутых.
Но маму не нашла.
Мне кажется, он неполный.
Вы не могли бы нам помочь?
-Ну-ка...
Ну да, здесь не хватает четырех имен.
-Я так и знала! А вы их помните,
можете сказать?
-Оп! Есть!
Ладно, скажу.
Только сначала вы мне поможете
отсюда сбежать.
-В смысле?
-Офигенная книга! Я из нее
столько инсайтов наловил!
Я понял, что вообще
не в ту сторону жил!
Прочитал ее и как-то со следствием
сотрудничал,
поведение примерное, и - бах! -
на тебе, УДО!
Сработала книга!
Так что я теперь совсем другой.
Я теперь за добро играю.
-Искренне верю тебе, Дима.
Очень рад за тебя.
(в телефоне) -Дежурная часть,
сержант Левашов, я вас слушаю.
-Тихо-тихо-тихо, я случайно набрал.
Я Марте звонил. Просто на "М" -
Марта, менты.
Так чего ты от меня хочешь вообще, а?
-У меня сейчас третий шаг
к ментальному выздоровлению.
Мне нужно попросить прощения у всех,
кого я обидел.
До того как уеду в Казань.
-Я внимательно.
-Ирина Михайловна, я не могу его
Нет. Аллергии на вай-фай
не существует.
В журнале распишитесь.
Я вам объясняю: интернет
не впитывается через кожу.
Да, даже кожу педагога.
-А-а... Интересная твоя история.
А меня вот внучка сюда сдала.
Хитростью заманила, а сама
с каким-то другим дедом ушла.
Я ведь на самом деле не Дроздович,
я Самсонов.
Кажется, это была
секретная информация.
Прости.
-Марат!
-А?
-Прости меня за...
ну там, косяки мои.
За то, что бил тебя, там...
Короче, мне сложно по ходу
мысли в слова.
Я тут письмо накалякал.
В книге сказано, что можно и так.
-Не надо, не надо, я и так вижу,
что ты изменился.
У тебя такие глаза стали -
какие-то другие.
Такие светлые, чистые, что ли.
Я тебя прощаю.
Все, миссия выполнена, здоровяк,
можешь смело возвращаться в Казань.
-Ага, еще не факт.
Сейчас я к Мелани заскочу,
если она тоже мои чистые глаза
оценит, у нее останусь.
Снова будем соседями.
-Слушай, а может быть,
к Мелани не надо? -А?
-Да она... у нее там новый мужчина.
-А чего ты так нервничаешь?
Ты, что ли, ее новый мужчина?
-Я?! Нет, нет, конечно!
Ты что, угораешь?
Ты же знаешь меня, я никогда...
Ты изменился. Ты изменился!
У-у, какой!
-Говори что знаешь.
-Там тип какой-то
месяца три назад появился.
Красивый, богатый. Высокий блондин!
-Максимально не я, получается?
-Да, абсолютно!
Рядом с ним Мелани выглядит
очень счастливой.
Так что сорян.
Так что, когда ты в Казань?
-Полгода назад я бы сломал
этому блондину все, что ломается.
А сейчас... Ну это ее жизнь.
Ладно. Передашь Мелани?
Извинения. Не зря же писал.
-Почтальон Еникеев доставит
лично в руки!
-Ах! Ну наконец-то! Воздух свободы!
Так, идем за чебуреками.
-Пожалуйста. С вас 350 рублей.
-Ой, кажется, деньги
я в других штанах оставил.
Оплата!
Да!
(лай собаки)
-О, привет!
-Что тебе надо?
-Давно не виделись.
Полгода, да, где-то?
-173 дня.
-Реально?
-Да.
Сижу в календаре обвожу,
мне же заняться нечем.
-А, понял. Ты не особо коммуникасьон.
А я тут с Димоном связался.
-А он что, жив?
-Живее всех живых!
Как Ленин, только живой.
А ты сомневалась?
-А ты знаешь, я его полгода
не видела.
Просто думала, может быть,
его в канаве собаки загрызли.
Или кошки. Или гуси.
Короче, в эту сторону думала, да.
-Как жестко.
-Думаешь?
А мне кажется, не жестче,
чем беременную по СМС бросить.
-Ого! Поздравляю!
Димона работа?
А он мне не рассказывал.
-Он не знает. Короче, что тебе надо?
-А, тут Димон просил передать...
-Ну?..
-...передать, что у него нет связи.
Он участвует в шоу, там, реалити.
Знаешь, выживает в разных местах.
В тундре, в тайге, там, в Чите.
Кору ест и слизней.
Короче, бабки заколачивает.
-Что за бред! Просто ересь, фигня
какая-то, я не верю ни одному слову.
Хотя нет, знаешь, надеюсь, часть
про то, что он ест слизней, - правда.
Короче, пока!
-А можно я еще один разочек ударю?
-Ладно, только это
последний аттракцион.
Я обещала дедушке, что мы вернемся
через два часа.
Прошло уже четыре, а вы так ничего
и не сказали про список.
-Я скажу, я обязательно скажу.
Только мы сначала съездим
в одно место, хорошо?
-Нет! Мы потом едем назад к дедушке!
Мы договаривались только на парк.
Держите слово, вы же офицер.
(звук аттракциона)
-Все, поздно уже назад.
Там время посещений закончилось.
Там сейчас никого не впускают
и не выпускают.
Так что дед твой проведет ночь
вместо меня.
А завтра с утра мы его заберем.
-Тебя бросили.
-Ты здесь навсегда.
-Один.
-Марточка, за что?
-Мы сейчас же едем назад к дедушке.
Вы всем говорите, что вы сбежали,
и мы освобождаем дедушку.
Иначе...
(звук аттракциона)
-Уговорила.
А можно я хотя бы в туалет схожу
на дорожку, а?
-Только по-маленькому.
Деда Шкет, все хорошо?
-Москва - Казань. Обычный поезд -
1500, скоростной - 9300.
-9300? Что за скорость у него такая?
Типа телепорт, что ли?
Давайте на обычный.
-Здорово!
-О, а ты что тут?
Проводить решил? Приятно.
-Сам не верю, что говорю это,
но не уезжай.
-Слушай, я там обнял тебя,
но это без всяких,
это чисто по-пацански было.
-Я немножечко чуть-чуть
очень сильно неправду тебе сказал
про нового мужика Мелани.
-Все-таки это ты, урод!
-Димон, тюрьма не сделала тебя умнее.
Я уже говорил, что это не я.
И вообще у нее никого.
Но есть кое-что покруче.
Малой в животе. Ты станешь отцом!
-Мне на скоростной.
-Тихо-тихо-тихо, стой!
Ты слышишь меня? Ты почти отец!
Ты не можешь просто так уехать!
-Не-не-не, не гони.
Мне на ближайший поезд.
Какой я отец? Какой из меня отец?
Ты меня видел?
-Ты, конечно,
не из Палаты мер и отцов.
Но какой есть. Я сам без отца рос.
Я знаю, о чем говорю.
-У тебя есть триста рублей?
-У меня?
-Я только откинулся.
Я спецом Мелани бросил,
чтобы она с уголовником не мутила.
Я не могу.
-Это был старый Димон.
А теперь ты изменился!
Ты же сам говоришь:
книга, добро, вот это вот все!
Я понимаю, это страшно.
Но иногда нужно иметь смелость
взять на себя ответственность.
-Ага, тебе легко говорить,
у тебя Марта.
Считай, сразу взрослая
самодостаточная тетка.
Еще непонятно, кто из вас за кого
отвечает.
-А я не про Марту, я про ее сестру.
Маленькая ходячая катастрофа!
Мне капец как страшно!
Но я все-таки решился,
что возьму опеку еще и над ней.
-Ни фига себе! А можно поподробнее?
-Абсолютно точно нет.
Суть в том, что я...
я сделал свой выбор.
А тебе нужно сделать свой.
-Как будто сериал посмотрела.
-Ну?
(скрип)
-Деда?
-Как я называю лысых, а?
-Колено говорящее.
-Марта, это ты.
-Дедушка, прости, пожалуйста,
что я задержалась. Мне очень стыдно.
Я думала, я найду маму.
Зря я тебя оставила одного
в этом ужасном месте.
Я больше так никогда не сделаю,
я обещаю.
-Отойди в сторону на три метра.
Это семь твоих шагов.
Или один мой прыжок в молодости.
Отошла?
-Угу.
Деда, как ты это сделал?
-А ты говоришь: "Стриги ногти,
стриги ногти".
Вот как это делается.
Вот: чик, чик, чик.
Аккуратно, можешь раздавить.
А тут у меня муравей. Он обладает
секретной информацией обо мне.
Я не смог его убить. Не смог.
-Поселим его на твоей
муравьиной ферме.
-Ага. А где Шкет?
-Сбежал. Так ничего и не рассказал
про список.
-Так, расскажет.
Я знаю, как его найти.
Пойдем.
(звонок в дверь)
-Как-то много тебя стало в моей...
жизни.
-Привет.
-Убери это! -Отойди, ты не видишь,
человечек отвык от тебя.
-Цветы уберите, воняют - жесть!
-Это ж твои любимые были вроде!
-Да. А теперь нелюбимые.
Так бывает. Знаешь, все меняется,
если ты не заметил.
Что приперся?
-Кхм, Мелани, я пришел,
потому что я считаю,
что ребенок не должен расти без отца.
Я готов взять ответственность и быть
хорошим папой для нашего малыша.
-Ты реально, что ли,
головой ударенный?
Слушай внимательно:
да мне плевать, что ты считаешь
и за что ты там готов брать
ответственность!
Вали обратно в свою канаву,
в которой ты провел полгода!
Ты не нужен ни мне, ни моему ребенку.
Я ясно объясняю?
-Я понимаю, ты злишься.
Я тебе все объясню.
-Нет, это прикол какой-то?
Подожди, но ты же меня понимаешь?
Я же вроде по-русски говорю, правда?
-Нет, меня не надо втягивать,
я здесь вообще сторонний наблюдатель.
Какого-то фига. Мне лучше пойти.
-Мелани, я не хотел тебя бросать.
Я... Понимаешь, мне...
Мне просто пришлось...
Я буду рядом!
-Привет.
-Только с ней и могу
нормально поговорить.
-Слушай, если нужен будет
еще один собеседник,
у меня есть толковый муравей.
-Самсон, Ира, я... Простите меня.
Я на самом деле ничего не помню
про тот список.
Ну я соврал, чтобы вы мне помогли.
-Совсем ничего?
-Вообще.
Нет, ну если нужна информация,
так надо поехать в этот самый
детский дом,
из которого ты сбежала, в Воронеже.
Ну там наверняка
должно что-то остаться.
-Деда!
-А? Что?
Это для муравья.
(Дима) -"Дорогая Мелани, прости,
что я внезапно исчез.
Так было нужно. Наша история началась
на лавочке, где ты пилила стримы.
Я готов ночевать на этой лавочке
сколько угодно,
лишь бы ты простила меня.
Благодаря тебе я стал лучше.
Даже построил скворечник для птиц
во дворе твоего дома.
Я бы хотел все вернуть.
С любовью, твой бодигард".
Серия 9
-И все, что мы не доедаем в столовой,
сбрасывают в подвал.
А там это все сжирает крысозавр!
Его лично вырастил Бегемот
из радиоактивных отходов.
Эй, новенькие, ничего не забыли?
Подношения где?
-А, да, конечно.
-А расскажи историю про твою соседку.
-Хорошо.
Пару лет назад
жила тут девочка по имени Ира.
И однажды ночью она пошла в туалет.
И не вернулась!
-Чем докажешь?
Мне кажется, фигня все это.
-Я сама видела!
Иры больше нет.
Но ее призрак все еще бродит
где-то здесь и ищет маму.
Подходит к кровати и спрашивает:
"Где мама?"
И если ты ей не ответишь,
она заберет тебя прямо в ад!
Но если положить около двери шоколад,
то она тебя не тронет.
Только будет страшно чавкать
всю ночь!
Э, а где шоколад?
Вы что, мне печенье подсовываете?
В смысле, призраку.
-Прости, мы случайно все съели.
-Призрак Ирочки не прощает таких,
как вы! Обманщики!
Она вас найдет
и сожрет вместо шоколада!
Так что ждите,
скоро она за вами придет.
-Страшно?
Рафаэлька, хватит есть на ночь.
Ты растолстела.
У тебя башка в панцирь не влезет!
Ладно, осталось только билеты
до Воронежа купить.
Но это уже завтра на автовокзале.
Давай, спокойной ночи.
(хруст)
Рафаэлька!
-Куда собралась в такую рань?
-А ты что не спишь?
-Я вообще-то на работу встал.
У Юли кружки с первыми петухами
начинаются. Куда собралась, говорю?
-Мне в Воронеж надо - маму искать.
-А, ладно.
Погоди, куда?
-Я быстро, хорошего дня!
-Тихо-тихо, стоять!
Нет, ты в Воронеж одна не поедешь,
я тебе запрещаю.
-Человек с гнездом на голове
не может мне что-то запрещать.
-Так, Марта, я все-таки твой опекун.
А если тебя там менты остановят,
что ты им скажешь?
"Уснула в метро в Москве,
а проснулась в Воронеже?" Нет.
Они начнут все проверять -
и все, конец нашей веселой жизни.
-Хорошо, тогда поедем со мной.
-Давай после работы, а? Или завтра.
-Вот именно поэтому я еду одна.
-Ну-ка, стоять, я тебе говорю!
-Пусти меня!
-Тихо, я тебе говорю, деда разбудишь!
Чш-ш, не ори!
-Всем гуд монинг!
-Деда? Ты где был?
-Во дворе червей копал.
Сегодня же четверг.
-Сегодня воскресенье.
И как это вообще связано?
-Эх, Марат!
Ты живешь в вымышленном мире.
Сегодня четверг, рыбный день.
Значит, я еду на рыбалку.
Хватит мне с вами чирикать, пойду
собираться - на электричку опоздаю.
-Деда, какая электричка?
Ты не поедешь один на рыбалку,
я запрещаю!
-Вот мы как заговорили!
Тебе, значит, одной в Воронеж можно,
а деду на рыбалку нельзя?
-Ладно, я все придумала.
(диспетчер) -Уважаемые пассажиры,
будьте внимательны,
автобус Москва - Воронеж
отправляется.
(звонок в дверь)
-Доброе утро. Это тебе.
Подарок, сделанный своими руками.
-Из салфетки?
-Не за что.
А ты почему в пижаме?
-Я тебе не сказала?
Я сегодня не иду на кружки.
-Ладно, я домой.
-Марат, погоди.
Юленька, это тебе.
-Какой красивый! Спасибо. А за что?
-Просто так.
Захотелось сделать тебе приятное.
А теперь беги в свою комнату,
загляни в шкаф.
Там для тебя сюрприз.
-Спасибо! Офигенный подарок!
-Ты хотела, чтобы я посмотрел,
как Юля радуется офигенному подарку?
Во! Обидно, но я справлюсь.
Могу идти?
-Нет, Юле сегодня вместо кружков
нужно пойти на вокальный кастинг.
Там недолго будет, где-то час.
Место в очереди я уже купила.
-Вера! Спасибо за новое платье!
-Это тебе для кастинга.
Чтобы все-все получилось.
-Вы стали так мило общаться.
Ты что, выспалась? Или съела
какой-то особо вкусный торт?
-Я изо всех сил
стараюсь быть хорошей.
Через три недели
комиссия по опеке над Юлей.
А я хочу, чтобы меня из временного
опекуна сделали постоянным.
А Юля должна дать согласие.
-Через три недели - это скоро.
-Угу.
-А Юля согласится?
-Конечно.
Или, думаешь,
она другого опекуна найдет?
-Нет, конечно!
-Короче, я бы и сама съездила
на кастинг,
но именно сегодня в опеку
нужно подать все бумажки.
Съездишь с ней,
поможешь хорошей мачехе?
-Конечно!
-Вот и славно.
-Не переживай.
-Абонент временно недоступен.
Перезвоните позже.
-Марта, а где река?
Что-то я воды не слышу.
-Сейчас, дедуля,
мне надо кое-что сделать.
Вика... Вика! Вика!
(шепотом)
Посмотри сюда!
Вика!
Чуть не спалилась.
Есть! На деньги она точно клюнет.
Дед, крути!
-Кручу.
Сорвалась, зараза!
-В смысле?
-Может, за корень зацепилась?
Жалко, хорошая блесна была.
Я ее в Бангладеше в кости выиграл.
-Да я не про это.
Да где она?
-Слышь, пенс, я сейчас полицию
вызову!
Тебя быстро скрутят за то,
что ты детишек деньгами приманиваешь.
Но еще за пятьсот рублей я передумаю.
-Вика!
-О, привет.
Что, Москва надоела,
решила вернуться?
-Нет. Мне твоя помощь нужна.
Ты можешь залезть
в кабинет к Бегемоту
и найти списки,
кто отдавал сюда детей?
-Фига план! Может, сама залезешь?
-Я не могу, вдруг меня поймают.
-А если меня поймают, то пофиг, да?
Мне Бегемот сказала,
если я еще раз накосячу,
то она мне плохую характеристику
напишет, и меня никогда не удочерят.
-Окей, я сама.
Надо только дедушку чем-то занять.
-Надо подальше,
подальше от камышей отплыть.
Так... -Присмотрите, пожалуйста,
за ним, я скоро вернусь.
А это на какао с маршмеллоу,
он через полчаса захочет.
-Окей.
-Опля!
-Капец! Где-то трубу с детьми
прорвало?
Мы здесь месяц будем
в очереди стоять.
-Не будем. Вера обо всем
позаботилась.
Нужно просто номер получить.
-Да, да, Вера молодец.
-Она не такая плохая, как я думала.
-Ладно, жди тут, пойду номер возьму.
-А давай вместе.
-Нет-нет, зачем? Стой лучше тут.
Укулелю настрой,
связочки разогрей пока.
(имитирует распевание)
А-а-а! Я сейчас.
-Сорок три.
-Здрасте. Мне номер
для Юлии Павловой.
-Так... Ого, 31-й, повезло.
А вы молодец,
что заранее позаботились.
-Да-да, молодец. Спасибо.
Пожалуйста.
-Шилова.
-Шилова.
-Ваш номер - 872. Думаю, до вас
очередь не дойдет, можно не ждать.
-Девушка, в смысле, бабушка, мадам...
-Да?
-У меня дочка заболела,
давайте поменяемся. Хотите 31-й?
-Хочу!
Вот не зря я сегодня взяла с собой
фамильную подкову.
Она удачу приносит.
Вас как зовут?
-Марат.
-Марат. Вот! Ты же хотела имя
для нашей свиньи?
Вот, Маратик! Хорошее имя!
Хорошее имя! Да?
-Ну и что же мне с вами делать?
Так, все быстро к себе!
Я к вам зайду еще.
-Чш-ш!
-Не трогай меня.
Я не знаю, где твоя мама.
И шоколадок у меня тоже нет.
-Вера записала тебя одной из первых.
Правда, с конца.
Администратор говорит,
вряд ли до тебя очередь дойдет.
-Капец позаботилась, блин.
-Может, поэтому она сама
с тобой не поехала?
Юля, ты чего?
Да будут у тебя еще кастинги!
Я сам тебя запишу,
и вместе сходим. Обещаю.
-Мне нужен именно этот.
-Чего в нем такого особенного?
Ну кастинг и кастинг.
-Мы с моей первой мамой мечтали,
что я буду здесь петь.
Я хочу сделать это для нее.
-Слушай, я все исправлю.
В смысле, Верин косяк исправлю.
Червячков не успеешь дожевать -
будешь участвовать.
Клянусь. Давай. Я сейчас.
-Дети, да вы чего!
(кричат)
-Толстый призрак!
-Капец она толстая!
-Хапни чеснока, Ира!
-Перестаньте! Хватит!
-Бей ее! Давай!
-Я вам сейчас всем успокоительный
укол в пятую точку поставлю!
-Не надо, пожалуйста!
-А что все взбесились-то, а?
-Мы увидели призрак девочки
около вашего кабинета!
Думали, она вселилась в вас.
-Мы думали, вы пришли нас сожрать.
-Какой призрак? Какой девочки?
-Вот этой.
-Да как так?
-Что, совпали списки?
Получается, зря мы сюда лезли,
особенно я.
Я ведь даже читать не умею.
(Бегемот) -Сейчас посмотрим
на вашего призрака.
-Ой!
-Это точно призрак тут все разнес.
-Ага, и конфеты мои сожрал.
-Надо провести обряд очищения.
Надо сжечь кабинет.
-Так, выходим отсюда быстро. Выходим!
-Блин!
-Здрасте еще раз. Тут такое дело:
дочка выпила антибиотиков,
прям много, и выздоровела,
представляете?
-А ты кто?
-Марат.
Вы еще свинью в честь меня
хотели назвать.
-Точно-точно. А тебе чего, а?
-Отдайте 31-й номер, угу?
-Шиш тебе! Подарки не отдарки!
-Так, давайте здесь не будем
устраивать сцену.
Я вас, в конце концов,
не место в метро прошу уступить.
Отдайте номер по-хорошему.
-Опять пригодился.
(организатор)
-Номера с 30-го по 35-й, заходим.
-Простите, сейчас другие участники.
-Бабуля у меня стырила 31-й номер
и не хочет отдавать.
-Этот мужчина хочет пролезть
вне очереди.
Увидел меня, слабую бабушку, и решил
обманом завладеть нашим номером!
-Ага, прикидывается, такая слабая!
Как будто такая вот миленькая,
а сама мне чуть ребра не сломала!
-Ой-ой-ой, за что же нам
горе-то такое!
-Ну это уже перебор, не верьте ей!
Давайте ей карманы обшарим,
у нее там кастет! Я вам докажу!
-Отойдите!
-Покажи кастет, бабка!
-Все, хватит! 31-й номер
остается у бабушки и девочки,
а вы и 872-й - мы вас вычеркиваем
из кастинга за дебош.
Ступайте отсюда!
Ишь какой! Не надо, не надо.
-Прикольная шутка! Хорошо, что это
не только вам решать, так ведь?
-А вот как раз мне и решать,
я председатель жюри этого конкурса.
А вы дисквалифицированы.
Идите! Идите отсюда!
-Алибидерчи!
-Вот, все, что нашли. Спаси нас!
-От призрака!
Она в кабинете у Бегемота!
-Погодите, вы видели призрака Иры?
-Да, она там все разворотила.
Бегемот теперь очень злая.
-Блин, Бегемот! Она в кабинете?
-Нет, к охране пошла.
Сказала, хочет по камерам посмотреть.
-Не догоняет, что на камерах
призраков не видно.
-Черт!
-Ты куда?
Вот, слышишь? Призрак!
-Ну вы и трусишки!
-Призрак!
-Да тихо вы, идиоты!
-Так, Мухина! Ты что тут натворила?
-Я ничего не делала, я мимо шла!
-Я тебя предупреждала, что будет,
если ты еще раз накосячишь?
Ну-ка, быстро ко мне в кабинет!
-Короче, у нас будет
только одна попытка.
Поняла?
-Угу.
-Это он.
-Ты договорился?
-Пф, конечно!
Сейчас договорюсь.
У меня черный пояс по дипломатии.
Подожди здесь. Секундочку.
Да послушайте девочку!
-Не буду!
-Марат, что происходит?
-Пой!
(лиричная песня на французском языке)
-Я не видела Иру, честно!
-Ну как скажешь. Я тебе тогда
такую характеристику напишу,
что тебя ни одна семья не возьмет.
-Не надо. Не пишите, пожалуйста,
Вике плохую характеристику.
-Ты зачем вернулась, блин?
Тебя же не выпустят!
-Я остаюсь.
(лиричная песня на французском языке)
Наталекса
-Что, круто?
-Круто!
-Ты себе просто не представляешь,
что тут творилось.
Вся область на ушах стояла.
Они их чуть не посадили
из-за твоего побега.
-Извините, я не хотела,
чтобы так вышло.
-Вот так полицейским и скажешь.
Ты мне лучше скажи, зачем ты мне
тут такой разгром устроила.
-Я маму свою ищу.
Хотела посмотреть в документах,
кто меня сюда отдал.
-Ну и как, нашла что-нибудь?
-Нет.
-А это все потому, что тебя
в этот детский дом никто не отдавал.
Ты была одной из тех малюток,
которых перевели из Москвы.
Там десять лет назад
сгорел детский дом номер пять,
а ты чудом выжила в пожаре.
-Документы, хоть что-то осталось?
-Нет, все сгорело.
А ты была очень маленькая,
и мы даже не знали, как тебя зовут.
Поэтому дали тебе новое имя
и новое свидетельство о рождении.
Я понимаю, что ты не найдешь
родную маму.
Но завтра мы восстановим
твои документы
и сможем искать тебе новую семью.
-Не надо мне, у меня есть семья.
Вот, это мой дедушка.
А это мой племянник Марат.
Они обо мне заботятся,
я хожу в школу, хорошо кушаю,
у меня есть пять черепашек.
А это моя сестра Юля.
Вы, видимо, не знали, что мы сестры,
вот и разделили нас.
Но я ее нашла. И маму найду.
-Тук-тук. Тут это, полиция приехала.
Привести?
-А скажи им, что я обозналась.
И вот еще что, передай им.
Скажи, за беспокойство. Иди.
-Спасибо огромное!
А характеристика Вики?
-Да я ж ее для дисциплины пугаю.
А на самом деле я уже нашла ей семью,
и скоро ее удочерят.
-Деда!
-А?
-Сматывай удочки,
на автобус опаздываем.
-Хорошо, Марточка.
-Приезжайте к нам еще.
-Мы постараемся, спасибо. Пойдем.
-В любом случае ты сделала
все, что могла.
Я в свою очередь тоже, так сказать,
вложился по максимуму.
(сигнал телефона)
(визжит от радости)
-Я прошла!
Спасибо тебе огромное, ты лучший!
-Слушай, а раз вы с Мартой сестры,
то я могу стать
и твоим опекуном тоже.
Вы, в принципе, одинаковые.
Ну, в общем, если захочешь, конечно.
Будем жить как одна одна семья, а?
-Я подумаю.
-Я больше не знаю, где тебя искать.
Доброе утро. Приятного аппетита.
-Спасибо.
-Спасибо.
-А откуда у тебя этот шрам?
-Не знаю. Он у меня всегда был.
Это ожог.
-А я, кажется, знаю.
-Огонь полностью уничтожил
московский детский дом номер пять.
Благодаря героической работе пожарных
всех детей удалось спасти.
-Детишек распределят
по другим детским домам Москвы
и в других городах,
смотря где есть места.
А малыши, которые получили ожоги,
сначала пройдут курс лечения
в центральной больнице в Сокольниках.
-Привет, меня зовут Вика Мухина.
Я воспитанница детского дома
и подруга Марты.
Марта нашла свой дом,
а я пока еще нет.
В общем, мы с другими детьми
записываем видеовизитки,
такие как эта,
где рассказываем о себе.
Например, мне нравится рисовать
и читать истории про волшебников.
Я люблю готовить и играть в футбол.
А еще я сладкоежка, вот.
В общем, мы записываем эти визитки
и надеемся,
что кто-то их посмотрит
и захочет стать нашими родителями.
Проходите по ку-ар-коду
и помогите нам найти семью.
Можно перечислить деньги в фонд
и на создание новых видеовизиток.
Или посмотреть уже готовые
и стать родителем для одного из нас.
Ведь Марта дома, а мы пока еще нет.
Серия 10
-Ну я же вижу,
что вы просто видосики смотрите.
У вас смешные собачки
в очках отражаются.
-Просто я не знаю, чем тебе помочь.
У меня в компьютере
нет информации о том,
кто к нам поступил
десять лет тому назад
после пожара в приюте.
-Что у вас за больница
такая доисторическая?
-Да у нас очень современная больница.
У нас вот, мышки оптические.
Мы входим в тройку лучших
ожоговых отделений Москвы.
Девочка, у тебя есть ожог?
-Пока нет. Но у меня
уже начинает подгорать.
-Ну раз нет, тогда извини.
У меня куча других дел.
-Этому бедолаге
нужна медицинская помощь!
-А мы как раз больница, а не архив.
Что тут у вас?
-Не, ну я не врач.
Но предполагаю, что он
неожиданно выскочил на дорогу
и его сбил стильный кастомный
чоппер 2015 года сборки.
-Так вы его в травму несите,
у нас здесь ожоговое отделение.
Он же у вас не сгорел.
-Но, вообще-то, сгорел немного.
Ошпарился о раскаленный глушитель.
Опять-таки предполагаю.
-Леня, отвези парнишку!
-Вы фанат комиксов?
-Чего?
А-а, это логотип нашего бара.
Нравится?
Кучу бабла отвалили
за него дизайнеру.
-Он вас кинул на деньги.
Вот мой телефон и адрес.
Если все-таки найдете что-то
про детей из сгоревшего приюта,
позвоните мне, пожалуйста.
Хорошо?
-Ой...
-С вас 400 рублей.
Спасибо.
(сигнал телефона)
-Аксенов, верни долг,
или я тебе колено прострелю.
(покашливание)
-Дмитрий!
Сколько лет, сколько зим!
-А, да, да. Ты этот...
Как тебя?
-Илья, твой старый друг.
Скажи, а ты же все еще, чуть что,
можешь убить человека? Правда?
-Нет, это прошлый Димон.
И кстати, извини меня за все.
Ну, за рукоприкладство.
-Я рад иметь друга
с рукоприкладством.
А ты что, опять?
Ночуешь на улице?
-Ну это временно.
У нас с Мелани что-то трения.
-Так ты это, заходи в гости!
Поешь, душ примешь.
Давай-давай-давай!
Пойдем-пойдем.
-Марат, прости,
я правда пока не знаю,
стоит ли тебе быть моим опекуном.
Просто иногда мне кажется,
что мы с тобой как будто ровесники.
-Ну это прямо вообще с потолка.
Вообще-то, я очень взрослый.
У меня взрослые дела.
У меня есть кредит, я пью кофе.
У меня живот с трудом
переваривает пищу.
-Спасибо за детали,
но я пока не знаю.
Правда, мне надо подумать.
-Окей-окей, я не буду на тебя давить,
просто еще раз спрошу тебя вечером.
-Кстати, про вечер.
Спасибо, что напомнил.
Мне нравится одна блогерша,
у нее "Гив эвэй" вечером.
Разыгрывает свой талисман -
игрушечного лиса.
Но я все равно не выиграю.
Я ничего никогда не выигрываю.
Я же Юля.
-И давно ты фанатеешь по Мелани?
-Пару месяцев.
Ты тоже на нее подписан?
-Типа того.
У меня премиум-подписка,
я живу с ней в одном подъезде.
-Что-то я ее ни разу не видела,
пока жила у вас.
-Не повезло.
И вообще, мы с Мелани,
считай, лучшие друзья.
-Может, тогда она просто даст своему
лучшему другу игрушечного лиса?
Для его потенциальной подопечной.
-Во!
Сейчас, одну секунду.
-Да?
-Мелани, это Марат. Дело есть.
Ты можешь, пожалуйста, дать мне
одного из своих игрушечных лисов?
Для... для друга.
-Нет.
Передай своему другу, чтобы перестал
нападать на моих курьеров с едой.
Мы с ребенком будем есть
то, что я хочу.
-Да это не для Димона.
А еще где-нибудь эти лисы продаются?
-Нет.
Так, слушай, Марат, все, сайонара,
я опаздываю на УЗИ.
-Ха, ну вот и все!
Лис будет у тебя уже вечером.
Да!
-Марат, смотри, что я нашла
у нас во дворе.
Вызвать полицию, да?
-Помоги поднять.
-А что это?
-Мой пропуск обратно к Мелани -
детская кроватка.
Схема такая: она дверь открывает,
а на пороге коробка.
Сама она ее не соберет - женский пол.
Тук-тук-тук - кто там?
Это дядя Дима, две руки, две ноги
и большое желание собирать мебель.
Все, орел в гнезде,
дальше чисто вопрос техники.
-Или она ее просто выкинет.
-Или выкинет.
Но книга учит меня оптимизму.
Плюс кроватка невозвратная. Давай.
-Или...
мы заранее соберем кроватку,
ты вскроешь дверь,
поставим ее в квартиру,
пока Мелани не будет.
Потом она возвращается:
"О, что это такое?"
Это сюрприз от Димы.
Восторг, слезы, яркий секс!
-Как я вскрою дверь?
-Не знаю. Кто из нас в тюрьме сидел?
-Блин, ничего не слышно.
(без слов)
-Можно по пожарной лестнице
на кухню залезть.
У нее там окно не закрывается.
А что ты так подорвался-то?
-А что? Брателло в беде -
шикарная история для тоста
на вашей с Мелани свадьбе.
-Ну ладно. Погнали к Аксенову.
Я у него обосновался.
(короткие гудки)
(дед кряхтит)
-Деда?
-У них был мой номер.
Пришлось принять меры.
-У кого?
-Совсем страх потеряли.
Звонок - беру трубку.
Здрасте, говорит,
с вами будет говорить робот!
Ага, с микроволнами ты будешь
говорить, робот чертов!
-Ты один тут?
-А уже не знаю.
Думаешь, нет?
-Что тогда входная дверь открыта?
-Проветривал.
Что такое? Доложи обстановку.
-Обстановка такая: ты пьешь таблетки
и не открываешь дверь никому,
кроме меня.
Марату тоже.
Особенно Марату.
-Это можно. Я от него тоже подустал.
-Спасибо, что пустил нас к себе.
Сам понимаешь, Марте сейчас
лучше вот про это не знать.
-Я только рад.
Оставь здесь.
Готовы увидеть
нечто экстраординарное?
Па-бам!
-Мы радуемся тому, что ты до сих пор
не пропил свой ноутбук?
-Нет.
Ковер!
Ручная работа. Его сшила Фаруф!
Известный ковродел из Индии.
Она незрячая,
поэтому ее ковры всегда событие.
-Ну, неплохо для слепой.
-Какой-то он местами пожухлый.
-Это специальная пожухлость.
Фирменный стиль Фаруф.
Я за эту пожухлость денег доплатил.
-Ковры у слепых индусов недешевые.
(звонок телефона)
Ты все-таки что-то продал
из своих органов?
-Да нет, я там...
Ладно, не суть.
Ну что, собираем?
-Ты говорил, что умеешь
читать по губам?
-Так точно.
-Скорее всего, они говорят по-русски.
-Ну конечно, они говорят
по-русски, деда!
-Тогда ничем не могу помочь тебе.
Я не обучен шпионить за своими.
Я читаю по губам только вражьи языки.
Но могу сказать,
что они повторяют одно слово.
То ли "клаксоны",
то ли "плаксена".
(крики Аксенова)
-Аксенов!
-Аксенов.
Еще они вроде собрались
что-то пожрать.
Пломбиру пожрать!
-Они собрались у него
квартиру отжать.
(звонок в дверь)
-Кто там?
-Это я, Марта.
(без слов)
-Это еще что?
-Шваброножка.
Швабра с ножами. Что с пальцем?
-Ударил по нему молотком,
когда собирал детскую кроватку.
-Зачем вам детская кроватка?
-На случай, если ко мне
придут сонные дети.
-Почему у вас на двери
написано "крыса"?
Вы один в квартире?
-Да.
-Подмигните, если вам угрожают.
-Марта, я знаю, что ты только внешне
маленькая девочка,
а внутри ты сильная
и независимая женщина средних лет.
Но сейчас я прошу тебя: не лезь!
Это мое дело.
-Тоня, привет. Как быстро ты сможешь
добраться до нашего дома?
-Ну, дней за десять.
У меня отпуск, я на Пхукете.
-Поздравляю. У меня тут
Димон вернулся.
-Слушай, я что-то слышала.
Он, по-моему,
заключил сделку со следствием,
и его отпустили.
-Димон и Марат о чем-то шушукались
около нашего подъезда.
Я могу видео отправить.
-Марточка, ну этого мало.
Так, я понимаю, что ты напугана.
-Я не напугана - я зла!
-Марта, успокойся, пожалуйста!
Марта! Марта, тут плохая связь.
(помехи)
Марта, успокойся,
не наделай глупостей...
(рок-музыка)
-Двойное молоко
комнатной температуры.
-Девочка, я не избиваю
людей по заказу!
-Не надо никого избивать.
Просто припугнуть.
Можете чуть потолкаться.
Легкие деньги -
потратите на свой бар.
У вас вон двери входной нет.
-Да это я прикол хотел.
Прикинь, приходишь в бар,
открываешь дверь,
а на тебя летучие мыши вылетают.
Правда, нужно 40 тысяч
мышей в месяц.
И СЭС против.
-Можно поставить прожектор
с летучей мышью и пускать луч в небо.
Типа сигнал для сбора в баре.
Дарю. Подкину еще идеи,
если поедете со мной.
-Ладно, погнали.
Припугнем твоих уголовничков.
Ездила уже на мотоцикле?
Да ладно, не парься.
Это всего лишь вторая кружка.
(посмеивается)
Что?
-Ну зато этим можно отпугивать
диких животных.
-Да, в целом не так уж и плохо.
Красавец-монстр-трак.
-Почему монстр-трак?
Ты знаешь пол ребенка?
-Нет. Поэтому и взял
что-то нейтральное.
Они всем нравятся.
-Женщины любят хендмейд.
Неидеально, конечно,
но видно же, что душу вложили.
-Надо успеть,
пока Мелани не вернулась.
-Давай, дуй на пожарную лестницу.
Бегом-бегом-бегом.
-Девушка, у меня брат работает в ФСБ.
-Илья Сергеевич,
ваш брат Аксенов Роман
живет в Ростовской области,
работает в ремонте ключей.
Человек боевой, конечно,
но для нас неопасный.
-Вы мне всю дверь изрисовали.
Я на вас в суд подам!
-Вы потратите последние деньги
на адвокатов с нулевым результатом.
Илья Сергеевич, я все понимаю,
вы думаете, вы у нас первый?
Дайте угадаю: седой волос?
Необычное уплотнение?
Странная родинка?
-Родинка.
-Проснулись утром,
родинка поменяла цвет,
полезли в интернет и поняли,
что у вас рак?
Вам захотелось наверстать упущенное -
и поехали роллы
и коньяки по десять тысяч за бутылку,
ковры ручной работы из Индии.
Был бы загран - улетели бы в Турцию.
А потом приходят результаты анализов.
И оказывается что?
-Что я совершенно здоров.
-Мой совет: найдите того,
кто купит ваш ковер,
и оплатите займ.
-Вам нужен ковер?
-Хорошая попытка.
Илья Сергеевич, поторопитесь.
Мои коллеги не такие чуткие.
Они вам коленные чашки
в обратную сторону вывернут.
(звонок в дверь)
(стук в дверь)
-Сможете выломать дверь?
Илья Сергеевич, вы как? Вы живы?
Где Марат и Димон?
-У Мелани.
(испуганно)
А-а!
-Может, ей надо записку оставить?
Что это от меня.
-Поверь, и так сильно понятно,
что это от тебя.
-Вот этого.
-Э-э!
-Не перебор?
-Нет. Теперь этого.
-Нет, меня так не надо!
Марта, Марта!
-Эй! А что тут происходит?
-Мелани, прости, мы тут с Мутантом
наказываем уголовников.
-Мутант - это я. Леша Мутант.
А миленько тут у вас!
-Они пытались у Аксенова
отжать квартиру.
-Да какую квартиру? Мы с Димой
сюрприз для Мелани готовили.
-Да, вот я в нем лежу.
Подарок для ребенка -
кроватка-монстр-трак.
-Ух ты, как миленько, Димочка!
-С чего ты вообще взяла,
что мы что-то отжимаем?
-Ну, вы о чем-то шушукались
возле нашего подъезда.
-А-а!
-Так, вы со своим, простите, Мутантом
испортили весь сюрприз!
А это было произведение
кроватного искусства!
-Я просто...
-Кстати, Марта,
я должен извиниться за все.
-Сорян, что прерываю
вашу ламповую беседу.
Марта, ты можешь закрыть ушки?
(без слов)
-Мелани немножко устала после УЗИ,
поэтому наши дела ей неинтересны.
И она попросила нас уйти.
Ну что, пойдем.
-Стоять!
-Лиса!
-Марта, закрой еще раз уши.
-Немножко перенервничал.
Слышал крики -
ты показал Мелани кроватку?
-Типа того.
Марат меня подставил!
Оказывается, ему просто нужно было
влезть к ней в хату.
-А-а, классический Марат.
Ты его?..
-Очень хотел.
Но простил.
-Дима!
Я слышал, что табак,
ну, растение,
выделяет химикаты,
чтобы приманить хищных клопов
для защиты
от еще более хищных гусениц.
Симбиоз.
Ты не хочешь какое-то время
пожить у меня?
-А хищные гусеницы - это...
-Коллекторы, но это временно.
Я продам ковер и закрою долг.
-По рукам!
А то еще пара ночей на лавке,
и детей у меня больше не будет.
А я тут планирую
большую отцовскую карьеру.
-Почему ты не сказала,
что Марат предложил тебе
стать твоим опекуном?
-Не знаю, к слову не пришлось.
-А зачем ты попросила его
украсть лиса у Мелани?
-Я не просила красть.
Я просто намекнула,
что мне нравится Мелани. И...
-Юля, это Марат!
Ему нельзя ни на что намекать.
Ему нужно говорить
громко, прямо и по слогам,
а лучше показывать на картинках.
-Нет, надо на видео прям,
я же тупой.
-Помолчи. Со мной ты не хотел
обсудить опекунство над Юлей?
-Это, вообще-то, как бы,
в первую очередь, ее дело.
(звонок в дверь)
-Ради меня еще никогда не крали вещи.
Хоть и неудачно.
-Доставка "для девочки из ожогового".
Так написано. Распишитесь.
-"Я 12 лет работаю
в ожоговом уборщицей.
И я помню тот страшный пожар.
Я смогла найти коробку с открытками,
которые люди со всей России
присылали бедным деткам в поддержку.
Надеюсь, это тебе поможет".
Серия 11
-Что скажешь?
-Скажу...
Это написано синей ручкой.
-Это вряд ли поможет мне найти маму.
Точно больше ничего?
Наклон букв, нажим, загогулины
ничего тебе не говорят?
-Вот у этой "у" знакомый хвостик.
Так один мой сослуживец писал.
Монгол.
Как ты думаешь, твоя мама
может быть монголом?
-Думаю, нет.
-Уверена?
А при слове "Чингисхан"
ничего не екает?
(сигнал сообщения)
(сообщение)
-Нет, по открытке невозможно
установить личность человека.
-Почему всегда так?
Все против меня.
-Знаешь что?
Дай-ка я схожу в гараж
за одним приборчиком.
Через него я попробую
восстановить ДНК с открытки.
Мы найдем твою маму. Обещаю.
Марта, а раз уж я в гараж пойду,
можно я там арбалет захвачу?
Этот ворон за окном
все нервы вымотал!
(карканье) -Деда!
-Понял.
Сезон охоты еще закрыт.
-Ку-ку!
-Марат, налей мне воды.
-Не рановато ли вы,
Юлия, звезду поймали?
Сами не в состоянии?
Ни фига тебя колбасит! Ты чего?
-Марат, там девять камер. Девять!
Вся страна увидит, как я облажаюсь!
С девяти ракурсов!
-Эй, успокойся, это всего лишь
съемки профайла.
Даже если во время интервью
ты оцепенеешь от страха,
у тебя отнимутся руки,
нечем будет дышать,
а рот будет мычать что-то несвязное,
там все равно подрежут, смонтируют,
и будет конфетка.
-Все, я передумала, я не хочу.
Отвези меня домой!
-Подожди! Тебе просто нужно
расслабиться, отвлечься!
И как хорошо, что твой
будущий опекун - возможный! -
позаботился и собрал для тебя
успокоительный рюкзак.
Смотри.
Шоколадка.
Лимонад. Поп-ит.
Зеленый картон.
Зеленый, кстати, успокаивает.
Йо-йо. Мячик-антистресс.
Сандалик.
Какого фига он тут делает?
Так...
-А это что?
-Это дедушкино успокоительное.
Но это на крайний случай.
-Сейчас именно он.
Капни мне капельку.
-Не знаю, может, все-таки
на картон позалипаешь?
-Полкапельки.
-Полкапельки - это все еще капелька.
-Марат! Тысячи лет эволюции позволили
человеку создать лекарства,
чтобы им не приходилось
пялиться на зеленый для успокоения.
Марат!
-Ой...
-Ты как лучший
будущий опекун, возможный,
должен это понимать.
-Ну ладно, это вроде травки какие-то.
Давай.
-Ты лучший!
-Тише-тише, дети же!
-Даня в художке, а Юля
на съемках профайла.
-Подожди, это сегодня?
А ты что не там?
-А у меня есть татарский нянь,
это его работа.
-По-моему, это прекрасный шанс
показать себя супермачехой
на всю страну.
Ну, в опеке бы точно оценили.
Типа такую талантливую
девочку воспитала.
-Подожди, а ведь ты
правильно говоришь. Я не подумала!
Они тут недалеко, я еще успею!
-Подожди-подожди!
Я что, зря через пол-Москвы ехал?
-Нет.
(ритмичный писк)
-Ну вот, почти все.
Осталось найти перфокарту.
-Кого?
-А вас в школе ЭВМ-грамоте не учат?
За технологиями нужно следить.
За ними будущее!
(телефонный звонок)
(Марат)
-Привет, я сразу к делу.
У меня тут ЧП. Нужна скорая
Мартина помощь. Приезжай быстрее, а?
-Марат, тебе почти 30 годиков.
Сам уже как-нибудь
решай свои проблемы.
Мне некогда. Надо маму как-то искать.
-Так а в чем проблема?
У тебя же есть открытка.
-Единственное,
что дала мне открытка, -
это то, что мама умеет
отправлять открытки.
(мямлит)
-Там есть штрихкод?
-Чем он мне поможет?
-В нем зашифрована вся информация:
кто, где, что, когда.
А у меня есть человечек
из прошлой жизни,
так он тебе по этому штрихкоду
маму влет найдет!
-Но сначала давай разрулим
мое ЧП, окей?
-Окей.
-Готово.
-Юля! Юля!
Нет, Марат, ты совсем больной.
-А что я-то? Она сама вон -
"капельку", "полкапельки".
Состав норм, травки там.
Дед его вообще литрами глотает!
-Деда - разведчик, он может
хоть динамит проглотить!
А Юля - ребенок!
-И что теперь делать?
-Иди и всем говори,
что моя сестра из-за тебя уснула.
Пусть переносят съемки.
-Никто ничего переносить не будет.
А Юлю просто исключат.
Я не могу ее так подставить.
Для нее это капец как важно!
Ради первой мамы же.
-И что ты предлагаешь? За ниточки
ее дергать, как марионетку?
-Или ты немножечко побудешь Юлей,
пока я привожу ее в чувство.
-Точно нет! Все сразу
поймут, что я не она.
-Я мама Юли Павловой! Пустите меня!
Где ее комната?
-Покиньте помещение!
Вам нельзя здесь находиться!
Посторонним сюда нельзя!
-Даня, не отставай!
-Вам нельзя здесь находиться!
Вы меня не слышите?
-Вот же моя девочка!
Мы не посторонние. Довольны?
Здравствуй, Юленька, ну как ты?
-Норм.
-Как круто, что ты приехала!
А как же твои 100500 неотложных дел?
-Я решила, что поддержать мою
звездочку гораздо важнее любых дел.
-Нет, иди отсюда! Это мое место,
я его первый заметил!
-Юля, я не поняла,
ты почему еще не готова?
Живо на грим-костюм,
уже летим по времени.
-Мы с Данилом тоже уже идем на грим.
-А вас, по-моему, никто не приглашал.
-А что, любящей семье
нельзя сниматься в профайлах?
-Ну, раз любящей, то можно.
-Идем!
Все, идем-идем.
-А я еще здесь посижу.
Очень удобно так. Всегда.
-Пошли.
-Я скоро.
О, вот вы! Привет белым халатам
от бирюзовых футболок!
А у вас есть нашатырь?
-Что-то случилось?
-Случилось.
Пятно со штанов убрать нужно.
-Нашатыря нет.
-Вам жалко, что ли?
Он 20 рублей всего стоит.
-По накладной у меня их четыре,
а по факту один остался.
Всякие неряхи берут
и обратно не возвращают.
А случись что, до ближайшей аптеки
три километра переть.
-Да ладно вам! Что может...
Что может случи...
-Тихо, тихо-тихо!
Главное - не отключайтесь.
Тихо-тихо...
Это хлоргексидин!
Вы плохой актер. А я не тупой.
-Где, говорите, аптека?
-Три кэмэ.
-"Это мое место. Сюда нельзя".
Это ты?
Я чуть кирпичей не навалил!
Ты что дрыхнешь? У тебя же съемки.
Бомжа! Алярм!
Коробка горит, жить негде будет!
Счастливых съемок, звезда!
-Скажите что-нибудь.
(кричит)
-Господи...
-Простите.
-Крис, а где там Юлия?
-Да у нее с гримом проблемы!
-Отлично, вот и Юля. Можем начинать.
-В смысле? Ты же...
Я же... Как ты маркер смыла?
-Для начала расскажите нам
немного о себе.
-Меня зовут Вера, я безумная мамаша,
которая зациклена на своих детях.
Шутка. Так может показаться
поначалу, со стороны,
потому что я делаю все, чтобы
у моих детей было прекрасное будущее.
-Теперь ты, Юля. Расскажи нам,
как ты увлеклась музыкой.
-У меня была мама, и, до того
как она попала в аварию,
она меня отвела в кружок по вокалу.
Она верила в мой талант, в меня.
И во многом я здесь ради нее.
-Юленька сейчас рассказывает
про мою сестру.
Это трагичная ситуация.
Но мы всей душой
приняли Юленьку в семью.
И полюбили ее как родную.
Да, Данил?
-Ага. Обожаю Юлю.
-Знаете, у нас есть
много забавных историй.
Хотите, мы расскажем,
чтобы профайл получился веселый?
-Конечно, хотим.
(вполголоса)
Только их и ждем.
-Ночь, мне страшно. Я захожу
на кухню, вооружившись туфлей,
а там в свете луны стоит Юля
и ломает куски хлеба,
бросая их в раковину.
Я, конечно, думаю: "Ну все, приехали,
конец, вызываю экзорциста".
А оказалось, что Юля
у нас просто лунатик.
-Проблема есть. Звук фигово настроил,
мама почти не записалась.
Вначале только.
-Так это замечательно.
У нас возникли проблемы.
К сожалению, брак по звуку.
Поэтому мы вас почти не записали,
но по Юле все отлично.
Набралось большое
количество материала.
Поэтому профайл будет огонь!
Спасибо, мы вас можем отпускать.
-Подождите-подождите,
как - отпускать?
А Юленька ведь еще не пела.
А у вас в профайлах дети всегда поют.
-А можно без песни? Я не в голосе.
-Конечно, можно, милая.
Конечно, можно!
-Не переживай. Это ведь
ребенок, она стесняется.
Только представь, как будет здорово:
ты поешь, а я тебе подыгрываю.
Я где-то за кулисами
видела синтезатор.
-Дайте ей этот долбаный синтезатор.
-Перестановка. Синтезатор в кадр.
-Распевайся, милая.
(телефонный звонок)
https://kinozal.tv
-Марта, я придумал,
как прогнать ворона без арбалета!
-Огнемет тоже нельзя.
Что там с ДНК? Получилось?
-ДНК-анализ открытки показал,
что она сделана из картона.
Следов мамы нет. Не волнуйся,
я что-нибудь придумаю.
-Все хорошо. Марат поможет.
Он найдет маму через штрихкод.
-Прогресс идет семимильными шагами.
Час назад это было невозможно.
-Спасибо, деда. Я все поняла, пока.
-Прикинь, до аптеки три кэмэ!
Пока дойдешь, выздоровеешь, блин.
-Как конкретно мы найдем
маму через штрихкод?
-Узнаем все про открытку.
Номер товара, размер, вес.
Давай потом, а? Мне к Юле надо.
-Как это поможет с мамой?
-Да как, блин!
Узнаем завод,
где сделали эту открытку.
Если мама там работает,
значит, сразу найдем.
Если нет - рядом поищем.
Не знаю! Найдем, короче.
-Ты мне соврал. Ты опять мне соврал!
-Мне пришлось.
У Юли проблемы, а ты: "Мама, мама!"
-Проблемы из-за тебя!
Так что сам с ними и разбирайся!
-Да погоди ты, не уходи, стой!
Помоги сестре, а?
-Чего ради?
Она мне ни капли
не помогла с поисками,
только про свой вонючий конкурс
думает.
"Я стану звездой,
я буду петь на всю страну!"
-Погоди, реально, на всю страну!
Конкурс же в прямом эфире идет.
Можно там открытку показать,
мама стопудово ее узнает
и свяжется с вами.
-А я тебе не верю.
-Клянусь всем, что у меня есть.
-Нельзя клясться ничем!
-Честно. Будет прямой эфир.
Там же СМС-голосование!
Сначала нужно, чтобы нас не спалили.
-Спалят.
Меня заставляют петь.
-Семь минут.
Потяни время. Я уже нашатырь намутил.
Она сейчас очнется - и поменяетесь.
-Быстро.
Блин...
-Эй, ты что, блин?
-Все, нельзя тебе сюда,
я первый пришел.
-Что с тобой?
Ты телом с первоклашкой поменялся?
-Ага. Данилка - собачья подстилка.
Бе-бе-бе. Уходи!
-Мне надо маркер взять,
проверить кое-что.
Я тебе их сам вынесу!
Отойди на три метра.
(кричит)
А вот это плохо.
-Ты дебил!
-Ой, я что, не вступила?
Простите, я просто ноты не узнала.
Вера как-то не так сыграла.
-Юля, соберись, пожалуйста.
(чихает)
-Простите, я просто
от яркого света чихаю.
-Володя, гафер, свет поправь.
-Новость из разряда "чикипибарум".
Юля проснулась.
-Надо срочно меняться. Где она?
-Не знаю. Она пропала. Но я ее найду.
-Юленька...
Я ноты не те играю, да?
Тебе нравится меня
идиоткой выставлять?
-Да я не...
-Значит так, еще одна такая выходка -
и весь этот конкурс будешь смотреть
у меня по телевизору, поняла?
-Угу.
-Так, ну что?
Мы можем теперь?
-Да, конечно!
-А можно в туалет?
-Да что ж такое-то, а?
Давай мигом, у тебя минута.
Крис, давай еще поддымим.
Юля, ну спой уже, пожалуйста, а?
Давайте, начали.
Ты петь собираешься, нет?
-Руки убери!
-Пошел вон!
-Завали ты, понял?
Ага, давай! Алибидерчи!
Там политическое шоу снимают.
Юли там нет.
-Слышь! Эти маркеры
ни фига не отмываются!
Как ты это сделала, ведьма?
-Какие маркеры?
-Такие! Перманентные, блин!
Вот!
-Что там?
-Я мицелляркой смыла.
Мицеллярка, двухфазная жидкость,
гидрофильное масло.
-Ага, зуб гориллы, вымя барана!
Что еще придумаешь?
-Это штуки для смывания макияжа.
-Ты реально ведьма! Эй!
Ты что делаешь, дура вонючая?!
-Слышь, ты за языком следи.
Не сам с собой разговариваешь.
-Прости, я случайно. Рука дернулась.
-Я маме расскажу! Она тебя прибьет!
Новый мне купила, быстро!
-Давай я этот починю.
У меня на новый денег нет.
-Не гони, а? Возьмешь из наследства.
-Какого наследства?
-Да, какого наследства, а?
-Которое тебе тетя Лера оставила,
твоя мама.
Еще скажи, что ты не знала!
-Не знала.
-Никто не знал, никто.
-Я слышал, как ты с моей мамой
о нем разговаривал.
-Так вот зачем...
Ты опять это делаешь.
-Мар... Юля! Это вообще все не так!
Я тебе все объясню.
-Ну ты свинья...
-Вот сейчас было обидно.
И даже как-то
немножечко незаслуженно.
-Алло! Я ни фига не понимаю!
Вы про мой новый планшет говорите,
или я маме рассказываю?
-А что, рассказывай!
Я тогда тоже расскажу, что ты
этот планшет об трубу расфигачил.
Чтобы тебе мама наконец-то
новый купила. Ага!
А Юля подтвердит. Да? Юля!
Короче, подтвердит.
Так что задумайся, пацан.
Или трещина на экране,
или злая обманутая мама, а?
Марта, стой!
Подожди. Ну бывает же
катастрофическое недопонимание!
-Отвали от меня! Иди Юлю ищи.
-Сюда, сюда-сюда.
Водички попейте, все хорошо будет.
-Там еще женщина
на синтезаторе лежит.
Ох, это что такое было?
-Я дым-машину у ночного клуба
арендовала.
-Надо посетить их вечеринку.
Заинтриговали.
-Граждане, давайте наградим
Юлю аплодисментами!
Сбегала, врача с нашатырем привела.
Всех спасла. Снимайте ее.
-На сегодня съемки закончены.
Держите своего ребенка.
Сумасшедший.
-Вот поэтому все супергерои
в Америке живут.
Волосами прикрой.
-Неля, но мне кажется, профайл
не получился, мы ведь не досняли.
-Съемки окончены,
смонтируем что есть.
-Я ведь даже не сыграла
на синтезаторе.
Вы знаете, как я могу зажечь? Я...
-Да сколько можно!
Послушайте, это не конкурс имени...
Как вас там?
Это детский песенный конкурс.
Нормальные родители
гордятся своими детьми.
А не лезут в кадр ради того,
чтобы потешить собственное эго.
Я сказала: "Смонтируем",
значит смонтируем.
И вас обязательно вставим.
Спасибо. До свидания.
-До свидания.
-Мама, тут планшет... Я случайно.
-Горжусь тобой.
-За нас?
(сигнал сообщения)
-Черновой монтаж прислали.
-А...
-Меня зовут Юля, мне 10 лет.
Мама отдала меня на кружок.
Она верила в меня.
Я здесь ради нее.
(диктор) -И сегодня Юлю будет
поддерживать ее тетя
и по совместительству мачеха Вера.
-Меня зовут Вера,
и я безумная мамаша.
(диктор) -Пожелаем Юле удачи.
Встречайте: Юлия Павлова!
-Это фиаско, братан.
-Ты Марату особо не верь,
не ведись на его штучки.
Он хочет взять опеку над тобой
только ради денег.
-Офигеть.
Я стала богатой раньше,
чем стала знаменитой.
Прикол.
-Ты слышишь? Марат хочет взять
над тобой опекунство
только из-за наследства.
-Да я поняла!
Тут уж либо Марат
деньги получит, либо Вера.
Уж лучше Марат, он хотя бы смешной.
(странный звон)
-Или мы найдем маму.
-Ну да. Где?
-Она сама нас найдет,
когда ты покажешь открытку
в прямом эфире.
(странный звон)
-Ладно, давай я тебе перезвоню.
У меня апокалипсис какой-то в доме.
-Это что?
-Арбалет нельзя, огнемет нельзя.
Надо как-то выкручиваться. Иначе
этот ворон до смерти закаркает меня.
Ну ничего, сейчас я посмотрю на него,
как он будет дальше каркать.
Серия 12
-Марат, ты что, белье постирал?
-На деликатном режиме.
-Что?
-Я говорю, это не я,
а добрый волшебник Мойдодыр.
-А, хорошо, что это не ты.
А Мойдодыру передай: если он еще раз
постирает белое с цветным,
я ему вентиль-то откручу.
-Упс. А я это, дальтоник.
Извини, я просто хотел
пользу принести.
Все-таки зарплата у меня немаленькая.
Кстати, когда она?
-Марат, стирка - это не твое.
Глажка, как мы помним, тоже.
Твоя суперсила в другом.
А зарплату я переведу завтра.
И ты сможешь купить свое собственное
печенье и есть как человек,
а не как крысеныш - тайком.
-Я не крысеныш,
у меня просто лицо такое.
-Ладно, даже если и крысеныш,
то очень милый.
Ешь на здоровье.
-Спасибо!
Особенно за зарплату.
Ну давай же, ну!
Есть! Марта, деду на карту
моя зарплата пришла!
Пошли снимать! Воу!
-Все-таки лучше было бы
тебе их на карту перевести.
-Да нет, Марта, не лучше.
На ней, между прочим, лимит.
-Вот именно. Потому что у тебя нет
финансовой дисциплины.
-Это у меня нет дисциплины?!
А кто вчера арбуз не купил, а?
Хотел, но не купил.
-Тебе было лень его тащить.
-А сама-то?
Куда дедушкину пенсию потратила? А?
-Не твое дело!
-Так, это моя зарплата,
ну-ка, быстро отдай мне деньги!
Пожалуйста.
-Ладно. Но сперва,
как договаривались,
звони Вере и увольняйся.
-Блин! Ты же не понимаешь...
Они без меня совсем никак.
Ни постирать, ни погладить.
Юля только меня слушает.
-Марат! Мы все утро
об этом говорили.
Тебе же пофиг было на Юлю,
пока ты не узнал про деньги.
Я не хочу, чтобы ты
там что-то намутил
и испортил жизнь моей сестре.
-Ладно, тогда я...
сообщение отправлю.
Со смайликами -
чтобы не так обидно было.
О, а про финансовую дисциплину
ты это, зря.
Я, между прочим, на кучу
финансовых каналов подписан.
Ты хоть знаешь такое слово
"волатильность",
"маржинальность", а?
-Я знаю, что ты кепку с вентилятором
покупаешь вместо обеда.
-Это было до подписки.
(сигнал СМС)
-Ну вот! Обидели девушку.
Чао!
-Ребенок.
-Эклеры - все, что у вас есть.
(телефонный звонок)
Алло?
-Привет, Юля, я по поводу Марата.
Ой, а что с тобой? Ты плачешь?
Ого! А ты не лопнешь?
Что случилось-то?
-Меня из шоу выгнали.
-За что?
-За то, что я плохо торможу.
-Юлия Павловна, на сцену!
(подпевает песне)
Ну ты что, не слышишь, что ли?
На сцену, бегом!
-И она прям лобешником о мой локоть.
И кофе на себя пролила.
Все ржут, а она орет.
В общем, вот.
Продюссерша выгнала меня.
Прям матершинными словами.
-Ничего себе!
А если на нее пожаловаться?
-Кому? Она там самая главная.
Вообще психованная.
Всех дебилами называет.
Ассистентку вчера свою
вообще багетом избила.
А я так готовилась...
Мне такую классную аранжировку
для песни написали.
-Юля, нельзя сдаваться.
Это не просто конкурс.
Это наш шанс найти маму.
Надо поговорить с продюссершей,
может, она остыла.
-Я ее боюсь.
-А я - нет.
-Добрый день. Это из опеки.
-Здравствуйте.
-Вы получили аттестат?
-Аттестат? Конечно получил.
Я же помню, что это срочно.
-Так приносите, иначе опеку не дадут.
-Я как раз к вам и иду.
-Хорошо, ждем вас.
-Я когда ее увидел, сразу подумал:
так на Анастасию Сергеевну похожа.
Нет, я не про это.
Я про Дюймовочку в цветах.
-Как это мило, спасибо.
А у вас сегодня день подарков, да?
-Нет. Я просто очень дружелюбный.
Тем более с органами опеки.
Ведь от вас зависит все.
Ну, почти все.
А я как зарплату получил,
так дай, думаю...
-Это что за фигня у меня в кабинете?!
-Так это я отмечаю
удачно сданный экзамен.
-Нет уж, спасибо.
Мой предшественник
уже отметил с кем-то.
Ходит сейчас с браслетом на ноге.
Это взятка, вы в курсе?
Настя, отдай ему свинью.
Отдай свинью!
И это!
Вы, Еникеев, поаккуратнее.
Вы и так уже на карандаше.
У вас, между прочим, через три недели
испытательный срок заканчивается.
То, что вы так и не женились,
очков вам не добавляет.
И свинья этого не компенсирует.
-Свинья не основной подарок.
Там еще Дюймовочка есть.
-А я уверена, что такой мужчина,
как Марат,
не долго останется одиноким.
У него доброе сердце,
женщины таких любят.
-Может, все-таки доверим
это дело мужчине?
-Да где его взять-то, мужчину?
Мне бы пригодился.
Опека не любит одиноких.
Задолбали уже.
"А вы не хотите поменять
семейный статус?
Ребенку нужен отец".
Давай.
Марат!
-Ксерокопию я сделала,
а это можете на стену повесить.
-Спасибо!
-Так, а я не поняла,
почему пингвинят всего трое, а?
Ну в песне же для дебилов
сорок раз повторяется:
"Четыре пингвиненка
прижалися друг к другу".
Чего? Господи, кто этот текст пишет.
А ты что здесь делаешь, а?
Ну-ка давай, быстро домой.
Брысь с моего стула!
-Вообще-то, нельзя так
с детьми разговаривать.
И вообще, что это вы мне тыкаете?
Мы вроде как с вами
на брудершафт не пили.
Вы же обычно в одиночку глушите.
-Потому что вы все меня...
(без слов)
Ненавижу вас всех,
маленьких упырей!
Пошла вон отсюда!
-Спасибо, теперь я все поняла,
я пошла вон.
-Так, четвертый пингвиненок.
Четвертый пингвиненок,
где ты шарахаешься?!
-Ух ты!
"Пять джоулей"? Это мне?
-Ну не мне же.
-Спасибо!
-Только по полиции не стреляй.
-Ага!
-Я когда увидел, сразу подумал:
так на Веру похожа.
-Прелесть какая.
Марат, а что случилось?
Я думала, все нормально,
а ты внезапно увольняешься.
Да еще так некстати. У меня завтра
опека приходит с проверкой,
и я им хотела показать
свою отличную няню.
И, кстати, надо кухню отмыть.
В чем дело?
-Вера, я думал, я справлюсь.
А я не справляюсь.
Я не могу работать
у женщины, которая...
которую...
в которую я влюблен. Как подросток!
Я ночами не сплю.
Я боюсь, моя психика
больше не выдержит ни дня.
-Ну ешки-матрешки!
Вот, Марат, ну зачем?
-Природа. Я понимаю, ты шокирована,
потому что я очень сильно
скрывал свои чувства.
Может, сходим куда-нибудь, а?
-А?
-Я знаю, ты ненавидишь театры,
поэтому вот приглашение
на дегустацию косметики.
-Марат, а давай ты сходишь
за Юлей на репетицию,
ну и, видимо, до свидания.
-А ты подумай. Ну, дай мне один шанс.
Позвони, хорошо?
Ладно.
-Меня трясет от вас! И я ненавижу
вас всех, маленьких упырей!
(всхлипы)
Вы мой психотерапевт,
вы мне и скажите,
что мне делать.
Я не думала, что на меня
это так подействует.
Я просто на грани,
я на детей срываюсь.
Канал разорвет со мной контракт
и правильно сделает.
-А медикаменты вашей маме
не помогают?
-Я не могу заставить ее
пить таблетки.
Она думает, что ее дочери девять лет,
а она живет в каком-то 1988 году.
А я злая тетка, которая просто
пытается ее обмануть.
В психушку-то я ее не запихну,
она же все-таки моя мама.
-Тебе конец! У меня на тебя
есть огненный компромат!
Упс!
Вы только не кричите.
Я знаю, почему вы такая злая.
И я не хочу, чтобы вас уволили
из-за какой-то видеозаписи,
где вы орете на ребенка.
Просто помогите мне
вернуться в конкурс,
и за это я помогу вам с мамой.
-Я не поняла, ты что, подслушивала?
-Очевидно же, что да.
У меня дедушка тоже болеет. Ну, я
умею уговаривать принимать лекарства.
-Хорошая попытка.
Но нет!
И вообще, я сама
собиралась увольняться.
Меня нельзя подпускать к детям.
Уходи отсюда уже, быстрее!
Пока я не начала орать.
-Выше нос.
Банановое, клубничное, фисташковое.
Если хочешь, можем еще
шоколадное взять.
Или щавелевое.
Ты не стесняйся, деньги есть.
-Спасибо. Всегда мечтала обожраться
итальянским мороженым.
-Все девчонки об этом мечтают!
Ну еще выйти замуж за какого-нибудь
тупого блогера.
-Не все.
Марта, например, вообще мечтает
о швейной машинке.
-О швейной машинке? Серьезно?
Это которая шьет?
Я думал, она рисовать любит,
мечтает о каком-нибудь
планшете со стилусом.
-Я так же сказала, а Марта говорит,
что мечтать о планшете - это тупо.
Мечтать нужно о чем-то
несбыточном и ненужном.
Типа чтобы у тебя было три глаза
или швейная машинка.
-Понятно.
Почему она мне об этом
не рассказывала?
-Потому что это девочковая мечта
и всяким мужикам
ее рассказывать глупо.
И вообще, это очень дорого.
А она экономит.
-У всех свои таланты.
Она экономит, а ты классно поешь.
Как... Как "Раммштайн".
Если бы они были девочкой.
Я просто современных певиц не знаю.
У тебя реально талант. Когда ты
поешь, у меня мурашки бегают,
размером с хомяка! Вот такие!
-Марат, женщины не любят,
когда им врут.
Не умеешь врать - говори правду.
-Ты натолкнула меня на мысль.
Посиди здесь минутку.
Я еще ананасовое закажу.
(выстрелы)
-Даня, что это за звуки?
Ты гвозди забиваешь?
-Мама, стой, не подходи!
-Что происходит?
-Все нормально.
(мужчина) -Я тебя найду, придурок!
Ноги выдерну!
-Ты что, в прохожих опять
капитошки кидаешь?
-Типа того.
-Скажи мне, что ты думаешь
по поводу Марата?
-Ну, классный мужик.
Мне очень нравится.
Точно лучше того пузатого.
(виброзвонок)
-Привет!
-Короче, Вера, хочу быть честным.
Я тебе все наврал.
-Что ты мне наврал?
-Ну, про то, что я тебя люблю
и вот эта вся фигня.
Но послушай мое предложение.
Я одинокий, ты одинокая,
и у нас обоих с тобой
из-за этого проблемы с опекой.
Что если нам помочь друг другу?
А потом поглядим.
В общем, деловое предложение.
-Подожди, то есть вот это все
"ночами не сплю",
"любовь подростковая" -
это ты меня развести хотел?
-Почему сразу развести?
Наоборот, поженить.
-И что ты думал,
я куплюсь на это все?
На ухаживания какого-то суриката?
Возвращай ребенка, и чтобы я рожу
твою сурикачью больше не видела!
(короткие гудки)
-То крыса, то сурикат!
Может, мне бороду отрастить?
(женщина)
-Кто там?
-Это я.
-Кто "я"?
-Нелли.
-Что так поздно?
-У нас это, конкурс стихов был.
О партии и о Ленине.
-Очаровательно.
Ну заходи.
-Привет, Марта.
-Здрасте.
-Ты меня не помнишь?
Вы с Маратом заходили к нам.
-Э-э...
-Марта, хватит издеваться.
Помнит она, конечно.
Как можно забыть Анастасию Сергеевну
из органов опеки.
Самый симпатичный сотрудник
муниципальных органов России.
Хотите ананасовое мороженое?
А то, боюсь, Марта лопнет.
Присаживайтесь.
-Спасибо.
-Хотя нет, не ешьте.
А то вдруг это взятка.
А мне сейчас косячить нельзя.
Я там на карандаше на каком-то.
-Да нет, Марат, вы прекрасный опекун,
и ребенок вас любит.
Я даже не знаю, что вас
может дискредитировать.
Если вы, конечно, оргию какую-нибудь
не устроите прям во время проверки.
-Я? Да что вы! Я и без проверок
никаких оргий не устраиваю.
А вот у меня еще один вопрос.
Как вы думаете, смогу ли я
опекать сразу двух детей?
-Хоть трех. Вы, главное,
не стесняйтесь, звоните.
Я серьезно.
Вообще прям не стесняйтесь.
-Хорошо.
-Как ты это делаешь?
-Не знаю.
Харизма.
Правда, не со всеми проканывает.
-У меня завтра опека
приходит с проверкой...
С проверкой... С проверкой...
С проверкой...
-И улыбка у вас хорошая.
-"Тот вздохнул, пожал плечами,
Лысый, ростом невелик.
Ленин, - просто отвечает..."
-Так, и старик что?
-"Ленин! - Тут и сел старик".
-Ну хватит. Молодец.
И что третье место заняла,
и стихи читаешь хорошо.
-А теперь ты выпьешь таблетки?
-Конечно-конечно.
-Значит так, дети.
Если вы не соберетесь,
вы вылетите отсюда как пробки.
Вам ясно?
-Нелька!
-Мама? Ты что, меня узнаешь?
-Честно, девчонки, заказ
из 125-й квартиры отменяется.
Планы поменялись.
Решили сегодня еще намусорить.
Вот вам двойная компенсация за то,
что лишил вас возможности
испытать удовольствие
от проделанной работы.
И еще. Продайте мне свои жилетки.
Красивые очень.
У нас с женой сегодня
вечер ролевых игр.
И еще порошки и швабры.
Не знаю зачем, но чувствую
потенциал в этих предметах.
Как только заходят клиенты,
мы перестаем симулировать уборку
и начинаем сюрприз.
Все понятно?
По моим сведениям, клиенты придут
через час.
-То есть нам тупо целый час
симулировать уборку?
-Иначе какой сюрприз?
Но если кому-то
неприятно симулировать,
можете мыть по-настоящему.
-У нас звуковик заболел.
Фанеру-то мы сами можем включить?
Просто кто-то должен
скипнуть часть трека.
Ну, лишний фрагмент фонограммы.
Там раньше Артем из торта выпрыгивал,
но торт вырезали.
-Какие клинеры с тортом?
Мы же спалимся.
Напоминаю: у нас вечеринка-сюрприз.
А насчет звуковика...
Только я буду в маске.
И еще раз: во время уборки
не пританцовывать.
Как бы вам не хотелось, Артем.
-Деда! Я вижу отражение в чайнике.
А еще разведчик, называется.
(сигнал СМС)
(Юля)
-Марта, ты ведьма!
Как ты это сделала?
Меня вернули в конкурс.
Продюссерша лично за мной заехала.
Спасибо! Но ты реально ведьма.
Я тебя боюсь.
И что за Ленин? Я ничего не поняла.
Она все про какой-то
конкурс Ленина говорила.
Я на всякий случай молчала.
-Где каша?
-Съел.
-Мне кажется, там уже чисто.
Вы чем целый час занимались?
Кухню только начали?
А этот в маске чего сидит?
Ты у них начальник, что ли?
-Да он болеет.
-А зачем тогда пришел?
(звонок в дверь)
-Привет.
-Привет.
(заиграла ритмичная музыка)
-Хватит! Уходите!
-Я не вовремя, да?
-Вы что тут, офонарели?
Это что за, на фиг, клининг такой?
Тут же дети!
-Да он заплатил!
Сказал, будет вечеринка-сюрприз.
-О, а я тут решил духовку помыть.
-А потом будешь
танцевать в трусах? Клинер!
-Марта, я хотел как лучше.
Последний шанс!
План был сыроватый,
но все могло сработать,
если бы комиссия не перенесла визит.
-Я же тебя просила
не лезть в жизнь Юли!
-Марта, я правда считаю,
что вам с Юлей лучше будет вместе...
со мной и с дедушкой.
-Ты не представляешь,
какая я сейчас злая!
И зря я тебе деньги отдала.
Если бы я знала, что ты их потратишь,
блин, на стриптизеров!..
-Вообще-то, зарплата
закончилась до стриптизеров.
Там покупка одна...
А на стриптизеров
пришлось кредит брать.
Небольшой. Но хорошо бы его
поскорее отдать.
А то там условия не очень.
-Я не понимаю, как?!
Как вообще можно потратить
всю зарплату в один день?
На что?!
И как ты умудрился вообще
взять кредит?
Твой паспорт у дедушки в сейфе.
-А, так я по СНИЛСу.
Пришлось действовать решительно.
Каша?
Что в духовке делает каша?
-Ну и о чем мне теперь мечтать?
Серия 13
-Кхм!
Где Андропов?
-Сорян, Василий Семенович,
мне нужна была рамка.
-Верни!
Его взгляд помогает хранить гостайну.
-Какую тайну?
Где хранится ваш второй носок?
-Марианскую впадину знаешь?
А кто ее впал?
Ну ты сболтнул уже лишнее. Дай.
Я не сказал ему ничего конкретного.
Честно!
-Почему деда разговаривает
с фотографией?
-Не знаю. Наверное, с торшером
и утюгом уже наговорился.
А ты почему так поздно, где была?
-С Юлей. Обсуждали завтрашний план
с открыткой.
-А, класс, а то мы тебя
уже потеряли.
Когда я говорю "мы",
я имею в виду себя и...
-Вау.
-Согласен.
В рамке смотрелось бы солиднее.
Но тут же главное - суть.
И теперь у меня есть право
официально,
абсолютно бескорыстно
и не преследуя никакой выгоды
опекать фаната Андропова, и тебя,
и твою сестру.
-Фиг тебе, а не Юля!
-Это как-то грубо, нет?!
Я вообще-то тут стараюсь,
трачу на вас лучшие свои годы,
молодость,
красоту, в конце концов!
Мне кажется, я заслужил
хотя бы капельку доверия!
-Бедненький! Хорошо, что мы с Юлей
скоро найдем маму,
и тебе больше не придется
так напрягаться!
-Угу. Найдут они! Миллиард тысяч раз
уже это слышал!
-Да, мы найдем!
И спасибо огромное тебе
за поддержку!
Знаешь что, ты свободен!
Можешь тратить лучшие годы
своей жизни как хочешь.
Ты нам больше не нужен!
-Ну что ты обиделась-то?
Что я такого сказал-то?
(хлопает дверь)
-Это возмутительно!
Это возмутительно, других слов нет!
Я не прав?
-Тише, тише, товарищи!
Я понимаю ваше возмущение,
но сделать ничего не могу.
Это решение администрации.
Крокодилы будут демонтированы.
-За что?! Ну красивые же!
Ну глаз радуют!
-Все, граждане,
тема пресмыкающихся закрыта.
Если вопросов больше нет,
то собрание окончено.
-Мой дедушка написал заявление
в администрацию,
хочет, чтобы во дворе
установили шлагбаум.
Его достали мотоциклисты под окнами,
мешают делать уроки... и спать.
В основном спать.
-Я передам, но нужно поставить дату
и подпись.
-Угу, хорошо.
Ручка...
Я же тебя Юле отдавала.
Блин, блин.
-Илья Сергеевич,
у меня есть для вас заказ.
Сложная глубокая роль.
Не бесплатно, конечно.
-Тебя легко убить во сне.
-И вам доброе!
Я просто что-то вчера в телик залип
и допоздна это...
-Шпионом тебе не стать.
Болтаешь во сне.
-Да? О чем?
-Хныкал в основном.
Что-то там тебе плохо.
С Юлей провал, Марта прогоняет.
Маму звал.
-Не звал я маму!
-Диктофон принести?
Я все записал.
-Василий Семенович, что вы делаете,
когда...
Когда вам кажется, что вы в тупике?
-Собирайся.
-Ни в какие ворота уже!
Ладно притвориться твоим отцом
или дедом,
ну... это реально статья уже!
-Я понимаю, я бы вас не просила,
просто в день шоу усилили охрану.
Теперь вот только через КПП.
Оплата будет соответствующая.
-А зачем, собственно?..
-Вопросы в сделку не входят.
-Капитан Самсонов.
По жалобе неравнодушного гражданина
РФ вынужден проверить ваш конкурс
на предмет всякого неправильного.
Давай, давай, здоровяк!
Твой шанс проявить себя!
-Это самое, я должен кому-то доложить
или что?
-Шанс упущен!
Администрацию на КПП срочно!
-Да вы поймите, нас уже
от и до проверяли два раза.
-Ну значит, и третий легко пройдете.
-Ну а это кто?
-Моя дочь!
У нас в ведомстве сегодня день -
возьми ребенка на работу.
Давай так, она у вас в холле
немного в телефон порубится,
а я постараюсь вас
поменьше кошмарить, идет?
-Идет, а в чем суть жалобы?
-Вопросы в сделку не входят.
-Да вы подождите!
-Василий Семенович, как-то я
не в настроении из огнемета шмалять.
-Это мое детище.
Настойка на жгучем перце
и алтайском хрене.
"Шуруповерт".
-И уж тем более не в настроении
вкручиваться с утра.
-Это не для "вкручиваться",
а на "ответы на запросы".
-Я еще от вашей "Самсоновки"
не отошел, вырубило прямо в одежде.
-Так это и был твой запрос.
Ты спать хотел.
Это жидкое золото.
Она назвала мне дочь,
она отговорила меня
в мэры Москвы избираться,
а я вполне мог.
Ты, главное, сформулируй запрос.
-Лучше бы из огнемета пошмаляли.
(зажигательная музыка)
И что мы здесь делаем?
-Это у тебя надо спросить.
Я тебе сказал: четко сформулируй
свой запрос.
Вообще-то меня все устраивает.
-Как это работает?
-"Шуруповерт" -
он куда-то тебя ведет.
(поет по-французски)
-Песня, стоп! Песня, стоп!
Песня, стоп!
Глухие, что ли, а? С третьего раза
понимаем!
Так, выводим экран.
Так, группа поддержки, радуемся.
Юля, суфлер.
-Огромное спасибо моей маме за то,
что верила в меня.
И, конечно же, огромное спасибо Вере
за ее теплоту и любовь ко мне.
Моя мечта сбылась.
-Гениально, отлично!
Все, Юля свободна, Юлю отпускаем.
Так, а вас... Вас, родные,
попрошу задержаться,
буквально минута,
радость порепетируем.
Даник, ну-ка улыбнись.
-Улыбайся.
-Спасибо, вы лучшая публика,
люблю вас!
Марта? Ты что здесь делаешь?
-Ты трубки не берешь -
решила приехать.
-А что случилось?
-Да не понимаю как,
я забыла отдать тебе открытку.
Странно, что ты сама не заметила.
-Точно. Я, наверное, забегалась.
Костюм, репетиции...
Может, ее лучше в финале показать?
Там зрителей больше, внимания...
-Юля, в финал нужно еще попасть.
Без обид!
Ну, лучше не рисковать
и показать открытку сейчас.
Сегодня тоже прямой эфир
на всю страну. Мама точно увидит.
-Ну да.
-Что происходит, Юля?
-Ничего, все супер.
Это я положила назад открытку
к тебе в рюкзак.
Я не хочу ее показывать, прости.
-Ну предпосылки
для Карибского кризиса
начались еще с размещения
ракет США на территории Турции.
И Хрущев предупреждал Кеннеди.
-Да, да, да.
Кто к нам вернулся!
-Так, все, собираемся, едем домой.
-Ой, простите, это, наверное,
я вас утомила со своими разговорами
про дочек и...
-Нет. Меня утомила бутылка
радиоактивных отходов
вот от этого парфюмера.
-У нее дочки-близняшки.
-Угу. Я бы показала вам их фотку,
но в прошлый раз
вы на этом и отъехали.
-А вот чисто гипотетически:
если бы ваши дочки однажды сказали бы
вам, что вы им не нужны?
-Тут же отвезла бы их в детдом.
Ну конечно нет!
Они мне и не такое говорили.
Это неважно, я всегда буду рядом.
-Спасибо. Удачи вам с обучением!
На историческом, видимо?
-Исторический я уже окончила,
сейчас получаю еще два диплома:
по юриспруденции и по стрип-пластике.
-Так, Василий Семенович,
смена маршрута. Мы поехали.
-Ну...
-Тихо, тихо, тихо.
-Марта, успокойся, пожалуйста!
Пойми, я не хочу жертвовать конкурсом
ради непонятно чего.
-Ради мамы! Ради нашей с тобой мамы!
-А если не получится:
и мама не найдется,
и с конкурсом пролечу?
-Так, может, надо хотя бы
попытаться?
Хоть раз сделай что-нибудь!
Я ночами не спала,
я столько женщин проверила,
меня чуть обратно в детдом
не забрали!
(стук в дверь)
-А где наша Юля?
-Не сейчас!
Я столько сил вложила,
чтобы найти открытку,
а ты просто боишься вылететь
с вонючего шоу?!
-Угу.
-Значит, так: ты делаешь все,
как мы договаривались!
А иначе будешь иметь дело
с плохой Мартой!
Ты меня поняла?!
-Да. Хорошо. Поняла, я все сделаю.
-Текст свой помнишь?
Номер детдома, больницы?
-Нет, я не учила.
-А может, мы продюсера Нелли
подождем? Она на обеде.
-Нечего в рабочее время обедать!
Это что такое? Дреды?
Срезать!
А это что такое?
На английском песня?!
Перевести!
Так, а это еще за такое вообще?!
-Так это экран настраивают.
О, доча, наигралась уже?
Может, двинем, а?
А то я тут Северную Корею устроил.
-Капучино, как вы и просили.
Он русский, если что.
-Я почти все, осталась только
одна маленькая деталь.
-Мне тебе что, это самое,
еще раз повторить?!
-Если не сложно.
-Вы не пройдете, второй раз
я на такую фигню не поведусь!
Внутри уже есть капитан Самсонов.
(напевает)
(сигнал СМС)
-Юлек, Юлеляндр, Юла!
Хотел зайти лично, но не смог
победить дракона на проходной.
Вот, поэтому видео.
Юля, я не умею эти красивые
воодушевляющие речи,
просто скажу: никого не слушай
и делай то,
что подсказывает тебе сердце.
Я верю в тебя, ты их размотаешь
и выиграешь конкурс!
Удачи тебе! Порви их!
Порви! Порви их, Юля!
-Тихо ты, тихо, уже орешь
прямо посреди улицы!
(шепотом)
-Юля, рви!
-Так, живее, живее! Ничего такого,
просто проверка телесуфлера.
Посмотрим, что вы там накалякали.
-Василий Семенович, можно вас?
-Вы кто такой?!
-Ого, напористо! А вы кто такая?!
-Я?! Мария Тихонова!
А еще мама одной из участниц,
той, которой вы сказали
дреды срезать!
-Ну... А чего она тоже -
с дредами прямо?
-Мои коллеги уже проверяли
этот конкурс, все было в порядке.
Ваше удостоверение покажите.
(заикаясь)
-Я его в машине оставил.
У меня большой тонированный джип.
Как и у всех таких, как мы.
-Ах вот как!
-Нет, нет, я не дам вам контакт
своего босса.
Это очень занятой и засекреченный
усатый мужчина.
-Все, я звоню своим.
-Нет, это я звоню своим!
И кстати, не смотрите на мое лицо,
его нельзя запоминать!
Это статья Уголовного кодекса!
-Саша, тут какой-то
Василий Семенович...
А ну, стоять!
-Настойка кончилась,
но подкрепление на подходе!
О! Ой! Фух!
(крики соседей)
-Нашуруповертился!
Здорово, старик, как сам?
-Марик!
-Мама!
-Марик, мы с твоим папой
какое-то время...
Он поживет в другом месте,
но это даже к лучшему.
Он ведь нам и не нужен,
правда, Марик?
-Нет, неправда, мама.
-Юля!
Правильный текст будет на суфлере.
Стоять!
Ну стоять, я сказала!
Вы что, совсем сдурели?
Нельзя менять текст суфлера
перед выступлением!
Тем более без моего согласования!
-Да, Нелли, я все понимаю,
простите, я не доглядела.
-Это не я, честно.
Я тут ни при чем!
-Собирайся, мы уходим!
-В смысле? Мне же петь скоро!
-Все, отпелась, мы едем домой!
-Вера, ну не надо, пожалуйста,
не забирай меня с конкурса.
Я правда ничего не буду
про маму говорить, честно!
Я просто спою, и все, я обещаю!
-А я тебе не верю! Ты едешь домой!
-Угу. Угу, угу.
-Что вы делаете?
-Ты живой?
Так, я на всякий случай...
Ладно, ты не боись,
тебя прокапают.
Потому что на пруду
молол всякую чушь.
Потом что-то в телефон наболтал
и отрубился.
-Больше никогда никому
не давайте свою настойку.
-Ты не умеешь ею пользоваться.
Вот у меня был запрос:
почему колет в стопе?
И "Шуруповерт" дал мне верный ответ
и привел меня в больницу.
-И почему у вас колет в стопе?
-Слишком шерстяной носок.
Я вот возвращаю тебе паспорт,
без него не принимают.
(звонит мобильный)
-Привет, я получила
вашу голосовуху.
-О нет!
И как она вам?
-Длинно, запутано,
местами страшновато.
Если я ничего не упустила,
вы хотите взять опеку
над сестрой-близнецом Мартой,
которую зовут Юля,
которая находится
под временной опекой
какого-то чудовища.
-Вот, видишь, "Шуруповерт"
делает свое дело.
-Ну.. Да.
Типа того.
-Блин, мама, что мы сорвались?
Я здесь только с Кридом
успел сфоткаться.
Меня пацаны в классе залошат!
-Тихо! Я понимаю, Сережа.
А что мне оставалось делать,
я сама не в восторге!
А если она ее найдет?
Мне эта мать все планы поломает!
-Браво, браво, браво!
И это был Витя-береза
с песней про березу
Аплодисменты!
(звук аплодисментов)
-Я поняла.
-А мы переходим к следующей участнице
- Юлия Павлова!
-Они ничего не знают.
Сейчас такой прикол будет!
-Юля, как бы ни сложилось, знай:
ты уже растопила мое холодное,
как айсберг в океане, сердце!
Встречайте громкими аплодисментами -
Юлия Павлова!
-Она не выйдет!
Ее домой загнали!
-Наверное, она нас не слышит.
Давайте еще громче, громче!
Юлия Павлова!
-Да слышит она вас!
Но уже в машине заплаканная сидит.
Что?!
(поет по-французски)
Это что за дичь?!
(поет по-французски)
-Стоп, остановите музыку,
пожалуйста.
(музыка прекращается)
Меня зовут Юля.
Но это не настоящее мое имя.
Настоящее я не знаю.
Десять лет назад меня отдали
в детский дом номер пять в Москве,
но потом там случился пожар,
и я попала в больницу в Сокольниках.
И тогда в эту больницу моя мама,
моя родная мама
прислала эту открытку.
Мамочка, если ты это видишь...
Я очень долго тебя ищу.
Найдись, пожалуйста,
если ты узнала свою открытку.
-Воу, воу, воу, это было трогательно,
даже до мурашек!
Мама, найдись обязательно,
но сначала посмотри рекламу!
Серия 14
-Мамочка, если ты это видишь...
Я очень долго тебя ищу.
Найдись, пожалуйста,
если ты узнала свою открытку.
До свидания.
-Ты знаешь, какой штраф
я могу содрать с твоей мачехи
за этот твой спич?
-Сдирайте по максимуму.
Моя мачеха как раз не знает,
куда ей деньги девать.
-А ну, стой! -Нелли, нам только что
позвонила какая-то мадам,
говорит, она ее мама.
-Шикарно! У меня теперь не шоу
талантов, а бюро находок.
-Да, поняла.
Еще звонят, и все мамы.
-Ну там такое: одна вон говорит,
что Юля - ее дочь,
потому что у них аура одного цвета.
-Классика.
Ты хоть знаешь, сколько разных
неадекваш смотрит телик?
И многие из них с радостью
назовут тебя своей дочерью,
а потом отправятся в турне
по разным ток-шоу
мусолить твою трагичную историю.
-Нелли Олеговна!
-Ладно, езжай домой, отдыхай.
Я позвоню тебе завтра или Вере.
Где она, кстати?
-Классная фотка. Для журнала
с оверсайз-одеждой.
-Где деда?
-Вчера он что-то приуныл
после твоего шоу,
даже не захотел за переднее место
в такси спорить.
(звонок телефона)
-У меня мало времени.
Звонила Нелли, они хотят встретиться
в кафе в три часа.
-Зачем?
-Песню твою еще раз послушать.
Ты же у нас теперь новая Билли Айлиш.
Мама нашлась, зовут Алена.
Они хотят заснять нашу встречу
и показать у себя в шоу.
Кафе называется "Сиена Лаундж".
Поищи в инете.
-Ты что тут делаешь?
-Руки мою.
-Живо в свою комнату!
-Погоди, ты точно хочешь
с ней встретиться?
А если это какая-то хайпожорка?
Увидела тебя по телевизору - и...
Марта! Ну прости!
-Ты опять молоко не закрыл.
-Я его не пью,
у меня непереносимость лактозы.
У нас был уже этот диалог
на прошлом пакете.
-Да?
-Да.
-Ага, да, был.
Странно, это, получается, я, что ли?
-Я слышал, что у некоторых мужиков
в твоем возрасте
уже начинает чердак подтекать.
-Да мне всего 45!
-Ну все, ты пенс.
Плюс экология Москвы,
плюс ты смотришь политические шоу,
плюс ты КМС по...
Все, у тебя фулл-хаус
для ранней деменции.
Ты на той неделе
в театр в разной обуви пошел.
-Ну это я торопился,
не заметил просто.
-Мой тебе совет -
обратись к знатоку.
Тем более вон в соседней квартире
живет.
-Ужас и позор! Передай наверх,
что здесь с таким убогим освещением
мы снимать не будем.
Алена?
-Нет.
-"Лучшая окрошка на сыворотке
в Москве". Круто!
Ужас и позор!
Вы Алена?
-Да.
-Ну вот, я Неллин сопродюсер.
Приятно.
Мы меняем локацию съемки
на кое-что получше.
Потому что здесь что?
-Ужас и позор?
-Вот, два из двух:
освещение как в склепе
и окрошка - бе! - на сыворотке.
А мы, случайно, с вами
раньше нигде не встречались?
Пойдемте.
Деда!
Если это какие-нибудь прятки
с опасными для жизни ловушками,
то говорю сразу: я сдаюсь.
Алиша Фернандес.
-Ты выбиваешься из расписания.
-Олег Ефимович? Это какой-то новый
безумный квест от моего дедушки?
-Почему новый? Довольно старый.
Протокол "Куба".
А ты, Алишенька,
зря репетиции прогуливала.
-Ты сама виновата, ты вчера в прямом
эфире зафакапила вашу легенду.
В этом случае вы с дедом
переезжаете на Кубу,
а мы с какой-то стати
должны вас заменить, как двойники.
-Ненадолго, неделя, максимум месяц.
-Марта, а ты никого не забыла?
-Никакой не месяц.
Тут рептилии по полу ползают.
-Так, Олег Ефимович, я сейчас
очень тороплюсь на важную встречу.
Скажите, где мой дедушка?
-Зачищает улики.
-Что-то получше кафе - это парк?
-Тут уютно, тихо.
И свет хороший.
Я вас точно где-то видел.
-Вряд ли.
-Так почему вы не искали дочь
до того, как Юля выступила
в гиперпопулярном шоу?
Да тихо вы!
-Дети, стоп, хватит! Фух!
-Простите за вопросы,
просто я хочу понять чисто для себя,
почему вы не искали ее раньше.
-Давайте я буду обсуждать это
непосредственно с дочкой.
-Да, конечно, конечно.
А вот еще вопрос: любите ли вы
употреблять наркотики или алкоголь?
-Стоп.
А где мой телефон?
Блин, по ходу, потеряла где-то.
-Спокойно, план такой.
Разделимся: вы ищете на площадке,
а я - в туалет.
Зов природы! Сорян.
-"Нелли, простите,
но я никак не смогу приехать.
У меня ангина. И важные дела.
И вообще.
Я передумала насчет Юли.
Она мне разонравилась.
И поет она плохо. Пока".
-Я, конечно, с вами не разговариваю,
но вы не видели моего дедушку?
-Дед, дед, дед...
А напомни приметы?
-Выглядит как дедушка, густые брови,
и шаркает вот так.
-Ну это половина района.
Слушай, ты же меня вслух
так и не простила.
Остались только ты и Мелани.
-Мне некогда прощать,
у меня дедушка пропал.
-Так это вообще кайф!
Искать людей - считай, моя профессия.
Спроси у Марата.
Короче, сделка: я нахожу деда
в обмен на твое прощение.
-Я не заключаю сделки с уголовниками.
(виброзвонок телефона)
Да.
-Марта, тут Василий Семенович
до меня докопался,
спрашивал, где твои документы
хранятся,
потом пытался гипнозом
заставить меня забыть твое лицо,
а потом, короче, вот что я нашел.
Во, видишь?
-Он еще в школе?
-Да нет, вроде ушел.
Марта, это же неправда, что он сможет
ко мне во сне приходить?
-Нет, конечно. Выпей кефира покрепче
и расслабься, все.
-Василий Семенович, это я.
-Что хотел?
-Я стал замечать у себя
странные симптомы.
А вы кто?
-Ты совсем допился, Аксенов?
-Здрасте, Илья Сергеевич.
Вы опять за деньгами?
Вы еще прошлый долг не вернули.
-Да не, он, по ходу, затроил.
Что хотел-то?
-Хотел спросить,
как у вас деменция началась.
-Вот так и началась:
соседей не узнавал.
-Это розыгрыш, да?
Марат придумал?
-Тебе это... к бабке надо сходить.
Могу дать контакт.
Такое запускать нельзя.
-Алена! Мне очень жаль,
что съемка отмени...
-Ч-ш-ш!
Теперь-то ты не будешь драться,
правда?
Беги.
-Спасибо вам огромное! Я уж думала,
эти дети из меня всю душу вынут,
но Алена их так ловко успокоила.
Вы, наверное, сами не одного ребенка
уже воспитали?
-Нет, но я мечтаю об этом.
Я не нашла телефон.
Да пофиг.
Я же сегодня
впервые встречу свою дочь.
А что вы говорили?
-Подождите здесь,
мне снова нужно в туалет.
-Еще раз, где чисто конкретно
мой дедушка?
-А у тебя нет нужного уровня доступа.
-Объясню на пальцах:
мой деда обладает набором
очень опасных навыков,
и вся мирная и тихая жизнь
нашего района строится на том,
что деда вовремя пьет таблетки.
Сегодня он их не выпил.
-А у меня приказ:
тебе надо собираться в аэропорт.
-И черепах своих забери.
(Нелли) -Алло.
-Здрасте, это мама...
-Юли.
-Юли, да.
Я там, короче, перепутала все факты.
Не разбегайтесь, я сейчас приеду.
-Э, это же мой телефон!
-Вот именно, я ее выследил!
Воровка! Тетя, вам не стыдно?
Так, на этот раз я вас прощаю.
Отдайте телефон, и я пойду.
-Ты никуда не пойдешь без оплаты.
-Чего? Какой оплаты?
-Да, какой оплаты? Я ничего не знаю.
Ну вот вам тысяча рублей
на всякий случай. До свидания.
-Ты обещал пять.
-Алло, Алена!
-Алло, да-да, это я.
-Из-за вашей жадности
вы потеряете и тысячу!
(Нелли)
-Алена, приезжайте быстрее.
-Не заставляйте меня бежать за вами,
как будто я, блин, какой-то Чикатило!
-Ай!
-Тихо-тихо-тихо!
Так, все, спокойно.
-Отстань от меня!
-Давайте поговорим, а?
Оп! Без оружия.
Мне нужно было просто убедиться,
что вы не мошенница.
-И поэтому украл у меня телефон?
Ты вообще сам кто?
-Эй, грибники!
-Привет. А мы тут это...
баллончик ищем просто.
-Да-да, кто тут что только не ищет!
Не парк, а супермаркет.
-Диплом тебе за самое быстрое
переобувание в мире.
Полчаса - и уже сделка
с уголовниками.
Ладно, что надо?
-Мне нужно, чтобы вы достали
информацию о том, где мой дедушка,
из Олега Ефимовича.
-Марта, блин, я же не пытаю больше
людей!
-Да не надо никого пытать.
Просто припугнуть,
если вы так хотите получить
от меня прощение.
-Здорово, дедалый. Где ее дедушка?
-Ах вон оно что! Смело, Марта.
Ты мне телик загораживаешь.
-Отец, не упрямься, я же разозлюсь.
-И что будет?
Меня Семеныч лично готовил.
А ты по сравнению с ним
сопля недоделанная.
-Пс! Пойдем со мной.
-Толку ноль, мой дед упертый
и преданный.
(звук сливающейся воды)
А у вас всегда так канализацией
воняет?
(шумы)
-Нет, обычно еще хуже.
Кстати, по ночам черепахи звереют,
поэтому лучше спать в шапке.
Они и волосы любят отгрызать.
-Это, короче, я решил его пощадить.
-А мы не закончили!
-И что, мне месяц в шапке спать?
Блин...
-Ты не обязана здесь жить,
ты же, в отличие от меня,
ходила на репетиции.
Так где мой дедушка?
-По мусоркам в парке шаримся,
Марат Алексеевич?
-Я эту мороженщицу придушу!
Это шутка, это не надо записывать.
Простите, а можно ее отпустить?
Она же по сути ни в чем не виновата,
ее в кафешке дочь ждет.
Первая встреча за десять лет.
-Дочь с 2012-го в кафе сидит?
-Не, там целая Санта-Барбара.
-Распишитесь.
-Я тебя перекрасил,
я тебя и сожгу.
Ты должна быть уже в автобусе
в Шереметьево.
-Деда, ну какая еще Куба?
-Там тебе понравится,
там тепло и море.
-Пойдем, пожалуйста, домой,
я тебе гоголь-моголь сделаю.
-Раз, два, три, четыре.
Две после завтрака, две после обеда.
Таблетки я выпил.
-На, распишись - и свободен.
-Погодите, а кто такая
Давыдова Карина Юрьевна?
-Голову отлежал?
Это мама девочки из кафе.
-Она же Алена была. Почему Карина?
-По паспорту.
Ты точно в траве ничего не нашел?
-Ну ты видишь, Марточка, я в порядке.
Ты вскрыла нашу легенду,
я запустил план побега.
-Дедушка, я не поеду на Кубу.
Наша мама нашлась.
-Очередная шарлатанка?
-Даже если так, то я буду искать ее
до победного.
-Ага, спасибо.
И что же, оставляешь старика
ехать на Кубу одного?
-Это нечестно. Не заставляй меня
выбирать между тобой и мамой.
-Ладно.
Поехали, посмотрим на эту твою маму.
-Простите! Простите, простите.
Этот дурачок в парке!..
За которого вам придется доплатить.
-Давайте уже начнем,
мы дико летим по графику.
Звук вешаем.
На девочке есть звук? Отлично.
Мотор, камера!
И начали!
Юля пошла. Юля!
-Доченька...
-Простите, но вы в черном списке.
-Что, я недостаточно хорош
для окрошки на сыворотке?
-От вас пахнет свалкой,
но дело не в этом.
-Друг, там в кафе происходит
преступление.
-Да, Вера предупреждала,
что вы скажете что-то такое.
А еще - что вы инфантильный
и нестабильный кусок дебила.
Это цитата.
-Это процентов на 70 неправда.
-Целых семь кружков? Надо же!
Тут, конечно, мои комплименты Вере.
Спасибо вам за все.
Прости, у меня плохие новости.
Видишь ли, я должна по работе
поехать в Сингапур на несколько лет,
и я не смогу взять тебя с собой.
Но ведь хорошо, что есть Вера.
Я надеюсь, она согласится
оставить тебя
и вы продолжите вместе с ней, да.
(уведомление)
-Подключение к устройству
"Смартфон Марат" установлено.
-Чем могу быть полезен?
-Она отказала мне, сказала, любит
тебя, думает, что любит тебя!
-Она не может любить меня!
-Стоп! Что это такое?
-Да я люблю тебя!
-Так, а этот еще откуда
здесь взялся?
Ребята, что происходит вообще?
-Извините.
А я все думал: где я ее видел
и почему она ассоциируется у меня
с дедом?
А потому что дед любит
помоечное мыло,
где женщины сто серий страдают
в разных комнатах.
И одна из них...
Мне очень жаль, но это не твоя мама.
И почему здесь вместо мамы
актриса, а?
-А это что, была актриса?
-Зоопарк долбаный!
Столько времени на это угробили!
Вы знаете что, ищите сами свою маму.
Сворачиваемся.
-Нелли!
(рычит)
-Ужас и позор!
-Марат? А ты что здесь?
Ладно, неважно. Можешь, пожалуйста,
дедушку до дома отвезти?
Он в такси уснул.
А где все-то?
-Долгая история.
-А ты заплатил?
-Уходим!
-Спасибо вам, спасибо вам за совет.
Снова вижу вас!
Я сначала не поверил,
но она такая с порога:
"У тебя с головой беда".
И недорого, всего двадцатку взяла
за амулет,
сказала, дешевле клык белого ворона
в Москве не найти.
-Здрасте.
Алло, Линда?
По-моему, стало хуже.
(сигнал сообщения)
-Привет, Юля. Слышал, что твоя мачеха
вытворила. Жесть!
Не знаю, поможет тебе или нет,
но кидаю тебе ссылку
на облачное хранилище.
(сигнал сообщения)
Там собраны все записи
звонивших в студию.
Нелли все хочет это удалить,
но, надеюсь, ты найдешь там
свою настоящую маму.
Удачи, Юля.
Серия 15
-Марта, ты знаешь, что это?
-Пасьянс?
У меня дедушка в такое играет.
-У тебя за последний месяц
было четыре раза ОРВИ,
три отравления,
и шесть раз тебе было просто,
цитирую, "плохо", без конкретики.
-Так давление скакало.
На погоду, наверное.
-Хорошо, я тебе верю.
Что ты скажешь вот на это?
"В четверг у Овна плохой день,
поэтому рекомендовано
оставаться дома".
-Ну не просто же так
гороскопы в газетах печатают.
-Марта, ты в школу не ходишь,
зато в вокальных конкурсах
участвуешь.
Почему-то под чужим именем.
Еще какая-то история с мамой.
-Так это образ,
продюсеры придумали для рейтингов.
-Мы с Ириной Николаевной
хотим тебе помочь,
мы переживаем за тебя.
У тебя посещаемость никудышная,
успеваемость упала,
а еще эта история
с одноклассниками-рабами.
-Так я же отработала.
-Марта, у тебя и раньше
были инциденты,
только тогда Ольга Викторовна
выгораживала тебя.
Но твой нынешний классный
руководитель жалуется на тебя.
-Больше такого не будет.
Обещаю, я исправлюсь.
-Ладно, Марта, давай так,
для мотивации:
еще одна жалоба от учителей -
и я выношу на педсовет предложение
о твоем переводе в другую школу.
Договорились?
-Добро пожаловать
на наш реалити-квест!
Желаете окунуться в другой мир?
-Я тебе твои листовки сейчас
знаешь куда засуну!
Вы две недели меня сталкерите
своим квестом!
Я терпела, когда вы мне обклеили
дверь, облепили всю мою машину!
Но это что такое?
Вы мне окно разбили, имбецилы!
-Наверное, вам нужен наш управляющий.
Я провожу.
-Фу!
У вас что, Чикатило
дизайнером интерьера подрабатывал?
И что так темно?
Ваш управляющий - крот, что ли?
Это что за прикол?
Эй!
Ну и где управляющий?
-Сюрприз!
-Ай! Ай-ай!
Ты что?
-О, народ!
Никто не видел мой пенал?
Просто меня зовут Юля,
и я всю жизнь ищу свой пенал.
Пенальчик, миленький мой, где же ты?
Найдись, пожалуйста. Позвони мне!
-Эй-эй, ты что, по директору
соскучилась? Спокойно.
(звонок на урок)
-Так, тихо, тихо!
Начинаем урок компьютерной
грамотности.
-А мы думали, у нас информатика!
-А Панков за разговоры
получает один-ноль в журнал,
где один-ноль -
это два в двоичной системе,
а журнал - это журнал.
(виброзвонок телефона)
Итак, тема сегодняшнего урока -
"Манипулятор типа "мышь",
правая кнопка".
(виброзвонок телефона)
Учимся создавать папки
на рабочем столе.
(сигнал сообщения)
-Можно выйти?
-А перемена для кого была?
Ну иди.
Имей в виду, тема сложная.
Не поймешь - потом будешь
тыкаться-мыкаться. Итак...
-Здравствуй, Марта Самсонова.
У меня для тебя отличная новость.
Только, пожалуйста,
не падай в обморок.
Я нашла твою маму.
-Такую же, как в кафе?
-Я знала, что ты мне не поверишь,
поэтому лови ссылку
на облачное хранилище.
Там записи всех звонков после шоу
с контактами звонивших.
(сигнал сообщения)
Я два дня слушала эти записи.
Ты не представляешь,
сколько чокнутых!
Одна мяукала в трубку, а другая якобы
потеряла тебя, уронив с края Земли.
Угу, жесть.
А вот одна из женщин сказала,
что девочек было две, две близняшки.
Марта, это точно она.
-Тут нужен пароль.
-Да, теперь к сути.
Сегодня в три часа дня
заседание опеки.
Мы туда приходим, ты представляешься
Юлей и даешь согласие на удочерение,
после этого ты получаешь пароль
и свою долгожданную маму.
-То есть сама Юля не согласилась?
-Юля еще ребенок, она не понимает,
что это ради ее же блага.
-Нет, я не собираюсь
предавать сестру.
-Да ну в чем предательство?
Ну правда, вы будете так же видеться,
так же общаться,
просто жизнь Юли станет проще.
Ну, там, документы, больницы,
отпуск за границей.
-Наследство будет ваше.
-Ты только представь:
ты получаешь пароль, находишь маму,
крепко-крепко ее обнимаешь
и больше никогда не отпускаешь.
-Я вам не верю.
-То есть это тоже твоих рук дело?
-А как мне еще с тобой было
поговорить?
Ты меня везде игноришь,
вот пришлось креативить.
А что такого? Ты же любишь квесты,
сама говорила.
-Любила пять лет назад,
когда они были в тренде!
-Ну прости, что я такой отсталый.
-Переименую тебя так в телефоне.
(чихание)
-Димон, я задолбался там ждать,
когда вы меня найдете.
-И ты тут, соучастник хренов?
-А меня не приплетай,
я тут ни при чем,
я тут чисто ради...
"Невероятных эмоций, леденящей душу
атмосферы и сплочения коллектива".
Если что, там тупик.
-Эй!
Выпустите меня!
-Они не выпустят, я сказал,
что ты будешь кричать.
-А телефон здесь тоже не ловит,
мы в подвале.
-Вы что, издеваетесь?
(механический голос)
-Вы выжили в апокалипсисе
и должны выбраться из бункера.
Я суперкомпьютер, выпущу вас,
если отгадаете мои загадки.
-Смотрите!
Кажется, суперкомпьютер
оставил нам какое-то письмо.
-Ты дебил?
-"Вы заражены.
Сначала вам нужно в..."
-В госпиталь. За мной.
-В госпиталь.
-Нельзя соглашаться
на предложение Веры. -Знаю.
-Нажимаем правую кнопку мыши,
"свернуть окно"...
Панков, я для кого рассказываю?
Ну вот зайдет к тебе мама
без стука в комнату,
ну ты что будешь делать
без этих знаний?
-Ты можешь взломать пароль
от облачного хранилища?
-Марта, я не хакер, я просто однажды
переустановил себе операционку.
-Ну кто-то ведь точно может.
-Марта, это плохая идея.
(сигнал ошибки)
-Так...
Сейчас мы наглядно может наблюдать,
как работает локальная сеть.
Сами признаетесь,
кто какой вирус натыкал,
или мне логи посмотреть?
-У них у первых экран загорелся.
(хором)
-Да, да!
-Что скажешь, Самсонова?
Срыв урока и порча школьного
имущества.
Опять придется директора навестить.
-Это не я.
Это Федя.
-Я?
-Он по каким-то сайтам лазил.
-Не работает, надо как-то
питалово подвести.
-Ты тупой? Суперкомпьютер же сказал:
генератор сдох, электричества нет.
Дай сюда.
-Возьмите вон ту зеленую приблуду
и вставьте туда. Дебилов куски...
-Отлично, напарник!
Я на самом деле знал, просто хотел,
чтобы ты тоже поучаствовала.
-Угу, конечно.
-Во!
-Ха-ха!
-Проходим на манту. Ребеночку ставим?
(сигналы правильного ответа)
(вскрикивают)
(громкий сигнал ошибки)
-Эй, все хорошо?
(стонет)
-О, нет!
Похоже, схватки начались!
(директор за дверью) -Федор, ты хоть
понимаешь, что ты натворил?
Это просто не лезет
ни в какие ворота.
Я вынужден позвать в школу
твою бабушку.
-Федя, прости, пожалуйста,
я не со зла.
Я тебе вот сосисок купила в тесте.
Федя, ну ты же сам понимаешь,
меня за малейший косяк отчислят,
а ты отличник, на пятерки учишься,
домашку делаешь,
тебе точно ничего не будет.
-Будет. Уже бабушку в школу вызвали.
Я один раз сменку забыл,
так она меня заставила
носить в мае зимние боты.
А за это как минимум смертная казнь,
как минимум.
-Прости. Как я могу помочь?
-Просто отстань от меня.
(сигнал сообщения)
-Здравствуйте, я только что
посмотрела эфир,
и я не уверена, но, кажется,
девочка Юля ищет меня.
У нее должна быть сестра-близняшка.
Если это так, то это точно про меня.
Меня зовут Катя.
(виброзвонок телефона)
-Алло?
-Теперь ты мне веришь?
Жду тебя в 15:00 в опеке.
И оденься поприличнее.
-Я приеду.
-Эй, суперкомпьютер,
выпусти нас отсюда!
Здесь человек рожает человека! Эй!
-Ненавижу!
-Откуда же я знал?
Две недели еще до родов!
-А он решил досрочно выйти,
как папаша по УДО!
-Он? Это мальчик?
У меня будет пацан!
У меня будет пацан!
-Любопытный факт:
флорист - очень древняя профессия,
появилась где-то на рубеже
10-11-го веков.
Потрясающе.
-Да уж, если бы умел,
сделал бы сальто от восторга.
(Марат) -Эй, открой! Там есть
кто-нибудь?
-Мелани, пойдем, пойдем. Дыши.
-Да не трогай меня, орангутан!
(вскрикивает)
Это что такое? Открой!
-Не открывается!
-Я выберусь отсюда и тебя придушу!
-По ходу, единственный способ
выйти отсюда -
это разгадать загадки
суперкомпьютера.
(стонет)
(звонок на урок)
-Так, тишина.
Итак, Олег Юрьевич не успел
восстановить систему,
поэтому урока сейчас не будет.
(хором)
-Ура!
-Сейчас не будет, а будет...
Олег Юрьевич, сколько вам нужно
времени?
-Часа полтора, и все зафурычит.
-Все слышали?
Встречаемся ровно через час.
В 15 часов.
И предупреждаю сразу: кто не придет -
будет докладная на имя директора.
Свободны.
(хором)
-Ура!
-Олеся Яновна!
-Да?
-Я не могу в три, у меня врач.
Очень редкий врач, по гидроборозу.
Это когда уши сильно растут.
-Угу, как любопытно-то.
Уши растут у тебя,
а лапшу ты вешаешь на мои.
Ну ты знаешь, ты можешь не приходить,
просто я в докладной напишу,
что у девочки гидробороз.
-Ну и пофиг.
-Суперкомпьютер, как открыть дверь?
(механический голос)
-Мозги врубите, мозги врубите.
-Мозги врубить.
-Врубить. Рубильник надо дернуть!
-Подожди, ты уверен? Может, не надо?
(механический голос)
-Дым активирован.
-Нет-нет! Не делайте!
Нет, нет!
Почему ты меня не остановил?!
-А может, это... врубите мозги, а?
-Мозги!
А где?
Я не могу, давай ты.
-А что я?
-У меня фобия!
Ну ради меня, по-братски!
-Блин, провели весело время!
(стонет)
-Давай быстрее!
Есть, есть!
-Ура! Открывай!
-Мелани! Где она?
-Она в дырку уползла. За ней!
Ты первый.
-Ты все правильно сделала.
Так, стоп.
Я забыла паспорт в машине.
Жди меня тут.
Федя, как дела?
Прости, пожалуйста, еще раз.
Как бабушка отреагировала?
(сигнал сообщения)
(Федя) -Бабушка разволновалась,
сердце прихватило у нее.
Валерьянку пьет.
(тревожная музыка)
-Марта, так нельзя,
остановись, пока не поздно.
-Я не могу, мама уже так близко.
-Ты одержима, ты разрушаешь свою
жизнь и жизнь тех, кто тебе дорог.
Ты готова заплатить такую цену?
(Мелани стонет)
Мелани! Мелани!
Ты не бойся, они не настоящие.
-Я понимаю, я же не сумасшедшая,
как ты.
-А, вот вы где!
А я выход нашел.
-О, наконец-то!
-Там цепь с замком, довольно хлипкая,
но если по ней ударить посильнее,
можно сломать.
Димон, я надеюсь,
что стереотипы не врут
и ты жестко раскачался в тюрьме.
-Блин, что, мы прямо ломать будем?
Может, все-таки до конца
квест пройдем?
Осталась-то всего пара загадок.
-Каких загадок?
-Ладно, я сам.
-Ладно, все, пофиг. Мелани!
Вот.
-Она настоящая!
-Вот для чего это все.
Это тебе.
-Чтобы я сыра крысиного поела?!
-Блин!
Все должно было быть идеально,
романтично.
Я, ты, квест про апокалипсис...
Как всегда, все через...
Мелани, извини меня вот за это.
И за то, что бросил тебя тогда.
И за то, что уголовник.
Я очень перед тобой виноват,
но я обещаю, что я больше никогда
не подведу тебя.
Я сделаю все, чтобы стать
самым лучшим папой для нашего Стаса.
Имя обсуждаемо.
Мелани!
Ты выйдешь за меня?
(стонет)
Я не понял, это "да"? Это "да"?
-Больно! Больно, больно!
-Итак, милые дамы
и господин администратор,
выстраиваемся в коридор.
Скоро будем встречать
наших, возможно, молодых.
-Возможно?
-Не исключено, что Мелани
не проникнется идеей
связать свою жизнь с Дмитрием.
Я бы оценил эту вероятность
процентов в 79.
-Путь свободен!
(кричит)
У нее началась родовая деятельность!
(хором)
-Ура!
(Мелани истошно кричит)
-Мелани! Что с ней?
-Рожает она.
В больницу ей надо родовую,
хреново ей.
-Я с вами.
-На каком таком основании?
-Скорую!
(сигнал сообщения)
(Вера) -Мелкая дрянь! Я все удалила,
фиг ты найдешь свою маму.
-Здравствуйте, Антонина Степановна.
-Здрасте.
-Это вам, тут все для сердца -
авокадо, яблоки и грейпфрукт.
-Правильно - "грейпфрут".
Спасибо, очень приятно.
Ты к Феде?
Если что, он не выйдет, он наказан.
-Не злитесь на него, пожалуйста,
он ни в чем не виноват.
Это я его подставила,
свалила на него свой косяк.
Извините.
-Некрасиво, Марта.
Но молодец, что призналась.
Федя! Федя!
-Тут я, ба, не кричи.
-Выйдешь?
Прости меня, я не должна была
так поступать со своим лучшим другом.
Мир?
-Бабушка не убила, ты хочешь,
чтобы я от переедания откинулся?
Не, реально, я так с твоих
сосисок в тесте обожрался,
что торт меня точно добьет.
Мир.
-Как там в школе все прошло?
-Да норм. Тебя отчислили.
Да я угораю. Урока не было.
У сисадмина на флешке таинственным
образом тоже вирус оказался,
который вообще всю школьную сетку
положил, прикинь?
-Да ладно, серьезно?
-Ага.
Так бывает, когда флешку
без присмотра оставляешь.
-Спасибо, лучший друг.
Твой любимый, с майонезом.
(Марат) -Надо будет как-нибудь
с тобой на рыбалку сгонять.
Ты любую лодку
за пять секунд накачаешь.
-Вот я придурок! Я чуть не угробил
Мелани и малыша!
-Да все в порядке, мы в больнице,
они в надежных руках.
-Мелани мне это никогда не простит.
И правильно, я все порчу.
Без меня им будет лучше.
Ну что там?
-Все прошло хорошо.
У вас мальчик, 3900.
-Так, 3900.
У меня только пять тысяч.
Будет сдача?
-Вообще-то это вес ребенка.
-А, тупанул. Спасибо, док.
-Ну что, зайдешь к ним?
-Я думаю, я последний,
кого она сейчас хочет видеть.
-Димон!
-Пойдем.
-Папа!
Далеко собрались? Вас мама просит
зайти познакомиться с сыном.
-Ну! Давай-давай, Димон!
Придурок!
-Сережа, я не знаю, что делать.
Эта мелкая тварь нам все испортила.
На меня как на идиотку
смотрели в опеке.
(звонок в дверь)
Повиси немного.
-Здравствуйте, вы Вера?
-Да, а вы?
-Меня зовут Катя, я мама Юли.
Серия 16
-Меня зовут Катя. Я мама Юли.
-Я перезвоню.
Минутку.
-Угу.
-Алло, полиция? Здравствуйте.
Хочу заявить о преследовании.
Какая-то шизофренически
неуравновешенная маргиналка
преследует моего ребенка.
От нее пахнет наркотиками,
нагадила в лифте.
Имя как?
-Катя.
-Некая Екатерина. А фамилия?
-Так я не скажу.
-Фамилию говорить отказывается.
Но ничего, я вам фото пришлю.
Слава богу, у нас камера есть.
Надо еще проверить,
как она в подъезд попала
и жив ли консьерж.
Ты все поняла?
-Я никого не преследую. Я хотела...
Я просто волнуюсь.
Так, у меня один вопрос всего.
Где вторая девочка?
-А ну, пошла вон отсюда!
А то сейчас по-настоящему в полицию
позвоню!
У меня в суде есть подвязки,
и бывший муж в прокуратуре работает!
Еще раз тебя увижу!..
А это курьер, дверью ошибся.
Настырный такой.
Ты ведь не заказывала
никакую мочалку из водорослей?
Вот и я тоже.
-Приходила наша мама.
-Просто эти две тысячи,
они решающие сейчас.
Не могу всего сказать...
В общем, это инвестиции.
-А не поздно инвестировать-то?
Уже же ничего не продается.
-Я не на алкоголь.
Но тоже очень нужно.
Люди такие черствые, Марат,
такие злопамятные!
Мне никто не дает в долг!
Один ты у меня остался.
Я все верну.
Вместе с теми 430... 7500...
Мне надо в тетради моей посмотреть.
Да...
(Марта) -Пс!
Посмотри направо.
Где у тебя право?
Вот. Там за домом детская площадка.
На детской площадке избушка,
там слепая зона.
Не крути головой!
Все, жду тебя там. Давай, иди туда!
Влезла? Супер!
Я Марта, сестра Юли.
-Ох, не так я представляла
нашу встречу.
-Я тоже. Но сперва надо уладить
юридические вопросы.
А потом будем обниматься
среди сердечек и единорогов.
-Извини, но Вера вправду может тебя
засудить.
За преследование. У нее там юристы
знакомые есть.
Но с ними разберемся.
У тебя судимости есть?
-Нет.
-Это хорошо.
Сейчас главное - документы для опеки
подготовить.
А то у меня уже есть опекун,
и у Юли есть.
А ты красивая.
Сейчас такси подъедет,
и поедем ко мне.
Я тебя с дедушкой познакомлю
и Маратом. Он тебе понравится.
Вы даже, может быть, поженитесь.
(сигнал сообщения)
(сигнал автомобиля)
Так, все, такси подъехало.
Давай, я пошла на точку,
а ты - через минуту.
Извините. А можно изменить маршрут?
Надо за той женщиной. Все в порядке,
это моя мама.
(звонок в дверь)
-Вот вчерашние две тысячи.
Плюс тысяча сверху за твою
безрассудную щедрость.
Сыграла инвестиция.
-Так быстро? Что за инвестиция такая?
-Высоко рисковая вексельная стратегия
по животноводству.
Короче, я недавно снимался в ролике
"Сухарики гусарские с хреном".
В общем, я там гусар - с пакетом
для Кутузова скачу на лошади.
Кругом ядра, пули свистят, дым,
кишки на деревьях - французские,
естественно.
(замедленно)
Французские, естественно...
Тут лошадь убивают, я - бегом!
Попали в ногу - я на четвереньках!
Попали в руку - я червячком!
По руслу ручья добираюсь до шатра
Кутузова:
"Вам пакет!" - и вручаю сухарики.
А Кутузов их по столу раскладывает:
"Тут будут редуты,
тут Багратионовы флеши".
Сухариком хрустит: "М-м, с хреном!"
Потом поворачивается к французам
и говорит: "Хрен вам, а не Москва!"
-Так Москву же сдали.
-Но потом же отбили.
Что ты докопался вообще!
-Ладно, ты в сухарики вложился?
-А... У нас на съемках был этот...
специалист по лошадям.
Он вообще-то на ипподроме работает,
по скачкам стопудовые инсайды выдает.
И вот он мне расписал все
по сегодняшним заездам.
Вообще стопудовые, потому что он там
еще и ветеринар.
У них штатный заболел.
Так что, если хочешь подняться,
вкладывайся, сегодня последний шанс.
Завтра ветеринар выздоровеет
и инсайды будут уже не такими
стопудовыми.
-Вон три тысячи.
-Что ты собрался поднять
на эти гроши?
Какие-то жалкие 50-60 тысяч?
Ладно, дело твое.
Ну, как говорим мы, гусары:
кто не рискует, тот не пьет
шампанского.
-Почему ты сбежала?
-Я... не знаю. Просто я...
-Не хочешь сегодня с дедушкой
знакомиться - можно потом как-нибудь.
У тебя аллергии на миндаль нет?
Давай чай попьем.
У тебя там кто-то есть?
Еще какие-то дети?
-Дети? Нет, детей нет.
Ну проходи тогда.
Я просто хотела вас увидеть.
Такое спонтанное желание было.
Думала, это можно сделать
как-то незаметно.
Вдруг вам помощь какая нужна.
Не хотела вообще вмешиваться.
Я так понимаю, жизнь у вас налажена,
у вас все хорошо.
-Да, конечно. У нас все отлично.
Только мамы нет.
У других детей настоящие мамы,
а у меня Марат.
-Марат, наверное, хороший человек?
А я...
А можно мне часть денег сразу?
А то меня из квартиры выгнали,
я там еще должна.
-Без проблем.
На вот, только расписочку подпиши.
"Суррогатная мать получила денежный
аванс столько-то столько-то".
Ну и все такое. Вот образец.
-Филя, а "суррогатная" -
это не от слова "Сургут"?
У меня просто брат двоюродный оттуда,
а он вообще конченый.
-А ты что-нибудь про внутриутробное
развитие слышала?
Я хочу, чтобы мой ребенок
сразу умный родился, культурный чтоб.
Не такой, как я.
А то мне эта культура сейчас
тяжело дается.
-Я не совсем настоящая мама,
я суррогатная
-Но ты же нас родила?
Значит, ты и есть мама.
-Марта, все намного сложнее.
-Понятно. Мы просто тебе не нужны.
-Да нет, вообще не в этом дело!
Просто мой муж, Слава, он вообще
ничего не знает про мое прошлое.
Мы когда с ним женились,
мы договорились,
что у нас не будет детей.
-Он чайлд-фри?
-Ты знаешь это слово?
-Да. По-русски это значит,
что он ни разу не общался
с милыми девочками вроде меня.
(шум двери)
-Привет, Катюша!
Сегодня давай меня не трогать,
вечером у меня казахи.
А креатив - убожество. Днище!
-Здрасте.
-Привет!
А это кто?
-Это... -Я Марта.
Ваша Катя с моей мамой вместе
в одном институте учились,
и маме надо было срочно уехать.
В Сызрань.
Там нашлась пара для Фунтика.
-А Фунтик кто?
-Э... розенкранц... шнауцер.
Мальтийский, золотистый.
И Катя согласилась,
что я у вас переночую.
-Может, я лучше тебя к дедушке
отвезу?
-Дедушка в больнице, я же говорила.
Вы не волнуйтесь, я много места
не занимаю.
И на стенах не рисую.
-Катя, можно тебя на два слова?
-Ты ее даже не заметишь.
-Та-дам!
Кто в старости поднесет стакан воды?
Ребенок.
Я вам еще лимончик добавила
для успокоения нервов.
-Ну а спать где она будет?
На полу?
-Я люблю на полу.
Для спины полезно и удобно.
А если вы мне на кухне постелите,
то я смогу вам хавчик подогнать
из холодильника.
Тихо, как мышка, чтоб жена
не заметила.
Короче, на полу норм.
-Точно на один день?
-Точно.
-Это вам от нас с Мартой.
-Ты бы еще сборник кроссвордов
подарил.
Он еще не умеет глаза в кучу
собирать, не то что кубики.
Ну, спасибо.
Тю-тю-тю...
Что тебе надо?
-Ничего. Хотел проведать, узнать,
как вы тут справляетесь,
есть ли молоко у Мелани.
Займи денег, а!
-Видишь ли, книга мне запрещает
в долг давать.
Я б тебе и без книги бы не дал.
Я б тебе знаешь что дал
с удовольствием?
Но... книга.
-Ну, спасибо, что уделил время.
Может, хотя бы тысяч двадцать, а?
До завтра!
-Нет у меня денег.
-Ладно, передавай привет Мелани.
Ух ты! А это что за деньги?
-Это кого надо деньги.
Это членские взносы читателей книги.
-И сколько здесь?
-Откуда я знаю!
Мне сказали взять на вокзале
и отвезти в московский офис.
-Фу! Это от тебя или ребенок покакал?
-Черт! А где подгузники?
Надо быстро, а то сейчас начнется...
Оп, оп, началось!
(плач ребенка)
Началось.
-О, вот это уже серьезно.
Вечером в нашем доме будет
на два миллионера больше.
Сколько здесь? Сто?
-Девяносто пять.
Пятерка мне на хозяйство нужна была.
А точно инсайд стопудовый?
-Ты мне будешь руки целовать!
-У вас, кстати, центрифуга сломалась.
Я ставила на 800, а, судя по звуку,
крутила на 400.
У меня с рождения абсолютный слух.
Не знаю почему.
Может, меня уронили на барабан?
-Поздравляю! У вас двойняшки!
-Двойняшки?
-Держите.
-Прикинь, мы за одни и те же деньги
получили в два раза больше!
-В экономике это называется маржа,
кажется.
-Кстати, по поводу внутриутробного
развития
у меня есть несколько мыслей.
Держи. Абонемент в филармонию.
-А может, когда мы были у тебя
в животике,
ты просто много музыки слушала?
-Вообще да. Но я не думаю,
что это как-то связано.
-Прикольно.
-Правда?
-Нет. Кринжатина какая-то.
-Вот.
Это слово я не мог вспомнить.
Ну и что за кринжатину ты мне
прислал, а!
Ты понимаешь, что, если казахи
сольются, лавочку можно закрывать.
На дядю будем работать,
в офис к десяти утра приходить.
А ты что встала?
-Я могу сесть.
Но все равно это кринжатина.
-Иди отсюда.
И бутерброды свои с сердечками
забери.
Вот где кринжатина!
-Хотела тебе безе сделать,
но, кажется, я насадку перепутала.
-А тебе точно нужен этот Слава?
Какой-то он токсичный актив.
-Да он очень хороший на самом деле,
ты просто его плохо знаешь.
-Ты, наверное, его очень сильно
любишь.
-Да, очень.
-Вкусно.
(стук в дверь)
-Аксеныч!
Ты что на звонки не отвечаешь, а?
Съездил на ипподром?
-Марат...
Я как честный человек,
как актер, в конце концов,
который неоднократно воплощал
на сцене образ русского офицерства,
должен признаться: денег нет.
Мы проиграли!
-Что значит "мы"? Ты проиграл!
А как же твой стопудовый инсайдер, а?
-Раз уж у нас с тобой
честный разговор...
Не было никакого инсайдера,
я его придумал.
Я катастрофически проигрался,
и мне необходимы были инвестиции,
чтобы отыграться.
-Какой же ты жалкий неудачник!
-Исчерпывающая характеристика.
Марат, я знаю, что у тебя оставались
пять тысяч.
Подожди, подожди, подожди.
Дело в том, что сейчас у меня есть
стопудовый инсайд,
вот-вот прям стопудовейший!
Марат, подожди.
Ты последний человек,
который в меня верил.
Подари мне надежду.
Если ты от меня отвернешься,
то я не знаю...
(рыдает)
Я не знаю, как жить!
-На, держи.
Сергеич, ты все-таки
незаурядный актер!
Я понимаю, что ты врешь.
А деньги уже у тебя.
-Спасибо.
Эти слова для меня даже важнее,
чем деньги.
-Тогда давай заберу.
-Не-не-не-не.
Все, давай, иди.
Иди-иди.
(ахает)
Наталекса
-Ой!
-Ты что натворила!
У меня казахи через десять минут!
У меня же здесь макеты!
Я им что показывать буду? Лужу?
На фиг ты сюда вообще полезла!
-Я хотела стол протереть.
Когда на столе порядок,
в голове тоже порядок.
-Катя! А что опять делает ребенок
в моем кабинете?
Чтобы я тебя здесь больше не видел!
Простите, что без графики.
Визуал пришлем позже.
Но в общих чертах,
думаю, идея понятна.
-Какая идея?
Кто-то заметил здесь какую-то идею?
-Можно еще феном посушить,
ну или всего часика на четыре
в рис положить.
Ой, уже началось?
(говорит по-казахски)
(отвечает по-казахски)
-Это ваша дочь?
-Да...
Да, я его дочь.
Это я во всем виновата.
Я залила папин ноут
вместе с презентацией,
и поэтому вам могло не понравиться.
-И нам не понравилось.
-Ну папа очень талантливый.
Дайте, пожалуйста, ему еще один шанс.
Я ему вообще сегодня весь день
испортила.
Палец дверью прищемила.
-Да, я сегодня немного разобранный.
-Потом обниматься полезла -
чуть зуб ему не выбила,
он язык прикусил.
Он говорил с вами через боль.
-Ха, забавная у вас дочь.
Подождите, это что все -
часть презентации?
(хором)
-Да!
-Это такая идея для...
-Ролика.
-О том, как дочь все время что-то
ломает отцу -
ну вот палец, например...
-А он все равно ее любит.
Представляете, она прищемила ему
палец, выбила зуб,
а... Что дальше?
-Пролила на него кипяток,
сожгла ему усы, прыгнула ногами
ему на живот,
а потом врезалась на велосипеде
прямо в квартире в него
и сломала ногу.
-И финальный кадр: папа лежит
в больнице, весь в гипсе,
и обнимается со своей дочкой.
-Вот так.
-И слоган...
-"Дети - это хорошо".
-"С нашей медицинской страховкой
от Казахтелекомерцбанка".
-А это мило.
(смех)
Мне вчера сын солдатика
в нос засунул. Жиза!
И питчинг такой креативный! Молодцы!
Пришлите раскадровку, будем работать.
-Марат...
-А?
-Ты когда-нибудь получал
двадцать ударов плетьми?
Ну, видимо, нет.
Иначе ты бы не взял сто тысяч
из моей сумки.
-Я?!
Взял?!
Как ты узнал? Так, на будущее.
-Какое будущее, придурок?
У нас няня, поэтому камеры везде.
Верни деньги до утра.
(звонок телефона)
-Алло.
-Марта, ты удивительная девочка.
-Сестра еще лучше.
А почему мы оказались в детском доме?
-Да, Филипп отец этих детей.
Он должен был прийти еще вчера,
но он даже трубку не берет.
-На Филиппа этого вашего Пуцко
завели уголовное дело.
Он со своей женой, судя по всему,
сбежал из страны.
Если как-то выйдет на связь,
дайте знать.
-А мне что делать?
(детский плач)
-Роды были тяжелые, и я вся больная.
Жить негде, у меня постродовая
депрессия,
я вообще невменяемая была.
А потом мне было очень стыдно.
Я ничего не делала.
Пока не увидела конкурс
по телевизору.
-Ну ты же тогда не знала,
какие мы с Юлей хорошие.
-Марта, я обязательно поговорю
со Славой
про то, что я родила
двух очень хороших девочек.
И про то, что я хочу вас удочерить.
-Но это же не бесплатно.
Марат, если ты поможешь нам,
мы заплатим тебе
четыре с половиной миллиона.
И прямо сейчас я готов
перевести тебе аванс.
Сколько хочешь?
(шепотом) -Сотку бери.
-Это получается по 2 250 000
за каждого обманутого ребенка?
Звучит заманчиво.
Но я откажусь.
-Книга говорит,
что благородная жертва
рождает во Вселенной
положительные вибрации,
которые рано или поздно вернутся
к тебе в виде благодати.
Но, если ты не вернешь деньги,
тебе будет очень больно.
(шум двери)
-Короче, зашел экспресс
на пять заездов.
-Редко когда так быстро
благодать возвращается.
Вероятно, ты очень благородный
поступок совершил.
Такие вибрации сильные!
-Аксеныч! Вот я всегда верил в тебя!
-Я во дворе. Спускайся, как сможешь.
Наша мама хочет нас удочерить.
(переслушивает сообщение)
Я во дворе. Спускайся, как сможешь.
-Но тут тебе, Марта, придется
выбирать:
либо мама, либо сестра.
Серия 17
-Я во дворе. Спускайся, как сможешь.
Наша мама хочет нас удочерить.
(звук нового сообщения)
Я во дворе. Спускайся, как сможешь.
-Но тут тебе, Марта,
придется выбирать:
либо мама, либо сестра.
-Сережа, ну зачем ты пугаешь ребенка?
Мы же не злодеи.
Видишь ли, Марточка,
Сергей - очень дотошный человек.
И он решил побольше узнать
про твою маму.
-Она - это ты в будущем. Шучу.
-И ему в руки попал
вот этот документ.
Здесь написано, что твоя мама
за деньги передает своих детей
некому Филиппу Пуцко
и Стелле Лопухиной.
А это... Сергей, только давай
без шуток.
-Ну какие тут шутки?
Это торговля людьми.
Статья 127, от трех до десяти лет.
Вот такие неприятные вещи происходят
с человеком, продавшим своих детей.
-Но это когда своих.
Она же суррогатная мама,
это по закону, я читала.
-Ты была бы права, но есть нюанс.
-Привет.
-Катюша, а тебе разве можно
с клиентами сидеть?
-А мне пофиг. Последнюю смену
дорабатываю, меня уволили.
Стошнило в суп прямо, харчо.
-Хорошо, что я уху заказал.
А что случилось?
-Я беременна.
-А отец, типа, я, что ли?
-Ну так ты так сильно не волнуйся.
Я с врачом уже обо всем договорилась.
Нужны просто деньги на процедуру.
А то у меня совсем нет.
-Так, погоди. Если ребенок мой,
то я буду решать.
Все, решил: будем рожать.
-А Стелла? Ты ее бросишь?
-Не-е-ет, я не могу ее бросить.
Знаешь, сколько я в нее вложил?
Я вот этими руками ее вылепил.
Как Микеланджело эту... Венеру.
Только с руками и головой.
На голове губы. Стоят дороже,
чем звездолет.
-Я тоже очень не хочу прерывать.
А как тогда все будет?
Стелла же заметит,
что это не она родила.
-Что-нибудь придумаем.
Вот, Стелла, знакомься: это Катя.
Мне порекомендовали ее в клинике,
и она будет вынашивать
нашего с тобой ребенка.
Помнишь, как я тебе объяснял?
Чтобы твой организм не растянулся.
Ну что, утверждаем?
-То есть, как стало известно
из моего маленького
неформального расследования,
гражданин Пуцко,
чтобы обмануть свою жену,
выдал твою настоящую маму
за суррогатную.
Получается, что мама твоя,
когда взяла деньги,
совершила уголовное преступление.
-То есть Катя - моя настоящая мама?
-Да. Кстати, поздравляю,
наконец-то ты ее нашла.
Обидно будет, если ее сразу
в тюрьму посадят.
Но это необязательно.
Понимаешь, Марточка, твоя сестра
маленькая и глупая, и не хочет,
чтобы я ее удочерила.
-Потому что вы ее ограбить хотите,
вы мошенники.
-Конечно, прям Кот Базилио
и Лиса Алиса.
-Это кто?
-Вот зуммеры, ничего не знают.
-В общем, Марточка, тебе нужно прийти
в суд вместо Юли завтра в четыре
и дать согласие на удочерение.
И тогда эта улика...
-Ты знаешь, что такое улика?
-Да.
-Милая, если ты сделаешь
все правильно,
я отдам тебе расписку, угу?
И с твоей мамой ничего не случится,
поняла?
Ну вот и ладушки. Завтра в четыре.
Адрес я вышлю.
(песня под гитару, голоса)
(возгласы детей)
(звонок телефона)
-Марта, привет. Это я, Юля.
Я телефон украла у Дани.
-Молодец. У Веры есть красная сумка
с золотой цепочкой,
там внутри лежит бумажка.
Ее тоже нужно украсть. Срочно.
-Какая бумажка? Я вообще в лесу.
-В лесу? Зачем?
-Вообще, тема похода -
"Бобровые тропы".
Но я думаю, они меня сюда
специально отправили.
Они там что-то мутят.
Они Марату деньги предлагали.
Четыре миллиона!
-О! Видишь, получилось яйцо пашот!
А ты говоришь, я макака криворукая.
Вон как красота!
Блин!
-Это единственный способ!
Ее нужно как-то украсть.
Просто скажи, что у тебя аллергия
на бобров.
-Я сразу так и сказала.
-Тогда просто сбеги и укради
эту дурацкую расписку.
-Как? Я даже не знаю, где я.
Я боюсь. Вожатый сказал:
здесь водится кабарга.
-Кабарга? Это просто маленький
зубастый олень.
-Теперь мне вообще страшно.
-Трусиха!
-Мишленовский завтрак в постель:
яйцо пашот всмятку.
Что такая мрачная?
Давай мы, как говорят японцы,
позавтракаем.
Потому что на голодный желудок
спасительные планы не придумываются.
Или ты уже все придумала?
-Юля говорит: у вас там с Верой
какие-то дела на четыре миллиона.
-А, да. То есть нет!
Они предлагали, а я отказался.
Моментально!
-Почему мне не рассказал?
-У меня такая репутация сложилась
в нашей семье,
что для меня главное - деньги.
Но это же не так? То есть это
не вопрос. Это... Это же не так!
Бывает, по старой привычке,
у меня мысли всякие там всплывают,
но борьба идет.
И хороший Марат сказал им:
"Мне не нужны ваши деньги". Да.
А плохой Марат такой: "Ты дурак!
Денежки, денежки! Бери денежки!"
Короче, все. Я отказался,
и вопрос закрыт.
Давай-ка, нам нужен мозговой штурм!
Стратегия!
Вот смотри. Например, это Вера. Да?
Точно. Нет. Вот Вера.
Вот она такая, фу!
-Марат, я не буду с тобой
ничего придумывать.
-Почему?
-Я тебе не доверяю.
-Марта!
Ты не справишься одна. Тебе нужен
кто-то изобретательный, иначе...
Я уверен, этот типок Сергей наверняка
уже придумал какую-то лазейку,
и как только они удочерят Юлю -
все: деньги выведут и свалят.
Плохой Марат так бы и поступил.
-Ты мне мешаешь.
-Ну или позвони Тоне, в конце концов.
-Тоне нельзя, она слишком честная.
Она на маму сразу уголовное дело
заведет.
-А как там Юля? Я ведь так с ней
и не увиделась.
-Да все то же самое,
только на фоне леса.
Почему ты меня обманула? Почему ты
не сказала, что ты наша родная мама?
-Как ты узнала?
Я просто не хотела,
чтобы вы ненавидели меня.
За то, что я вас оставила.
Если я суррогатная,
то это как-то не так...
Я все обязательно исправлю.
-Что рыдаем? Опять в интернете
собачку спасли?
Или разговариваешь с кем-то?
-Нет, нет-нет, это я...
Да, ролик в интернете посмотрела
про котика.
Там его напугали огурцом.
-Так это ж смешно должно быть.
-Да.
-Ты ему про нас так и не рассказала
ничего?
-Пока нет, но я собираюсь.
-Понятно.
Ты когда-нибудь была на Кубе?
-Я?.. Нет, а что?
-Так, говорят, неплохо.
Я перезвоню.
Деда, помнишь, я тебе говорила,
что маме может понадобиться паспорт
для протокола "Куба"?
-Конечно, помню.
Я уже все сделал.
-Как? У тебя же даже
ее фотографии нет.
-А вот я сейчас доклею и отдам.
-Дедушка, это не паспорт.
-Да? Я, наверное, забыл,
как выглядит паспорт.
-Ничего. В целом похоже. Спасибо.
-Вот тебе доказательство.
-Что это?
-"Я, Марат Еникеев, - бла-бла-бла, -
завещаю все свои органы,
включая сердца, легкие, печень,
поджелудочную железу и почки,
а также ткани: роговицу..." -
я уточнял, это не от слова "рога",
это такая штука в глазах, -
"...кожу, кости и клапаны
Марте Самсоновой".
Бла-бла-бла, паспортные данные,
печать.
-Зачем мне твои органы?
-Просто у меня больше нет ничего.
А ты... ты мой первый настоящий друг.
-Марат, где твои друзья?
-А я никого не позвал.
-Почему?
-Потому что тогда они поймут,
что у меня дедушка
не директор зоопарка,
и бассейна у нас нет,
и домашнего леопарда.
-Ты зачем это все им наврал?
-Чтоб они со мной дружили.
Зато вкусное поедим.
Целую неделю, как после Нового года.
Всю свою жизнь
я притворялся кем-то, врал.
Сперва - чтобы понравиться,
потом - чтоб не убили.
Ты вообще единственный человек,
кроме мамы,
который знает меня настоящего
и перед кем мне не надо притворяться.
Жить честно и открыто -
это такое облегчение.
-Ну допустим, я опять тебе доверяю.
И что ты предлагаешь,
честный и открытый человек?
-Фейковый суд. Судьи, прокурор,
органы опеки - все подставные.
Ты соглашаешься и говоришь:
"Удочеряйте".
Это ничего не значит, потому что
суд ненастоящий, фальшивый.
Вера отдает улику, мы ее сжигаем,
и все.
-Это слишком безумная идея
даже для такого безумца, как ты.
-Ну, у тебя есть еще какие-то планы?
-Нам нужны актеры,
которым нечего терять.
-Сергеич, ну!
Ну я клянусь: у нас утренник завтра
в инфекционной! Ну я отдам!
Сергеич!
-Что, не открывает?
-Нет.
А вы актеры?
-Да.
-Предлагаю легкие деньги.
Видели по телику программы про суд?
Там что-то "Суд...
-Видел их я.
-А я там снимался.
Я в одной программе сыграл
и прокурора, и насильника -
и никто ничего не заметил.
-А есть у вас такие же...
профессионалы?
Десять тысяч за полчаса работы.
-Здрасте.
-Сергеич!
-А... если речь обо мне,
то я в деньгах не нуждаюсь.
-Поэтому вы, Илья Сергеевич,
сыграете бесплатно.
Нам нужно как-то задержать Сергея.
-Я на 84-м шагу уже.
16 шагов до сотни.
Насилие далеко в прошлом.
-Это же просто дедушкин
таежный сбор от запора.
-Травы, ведьмовство!
Это еще хуже, чем насилие.
Сразу минус пятьдесят!
-Вот же в книге написано:
"Очищение есть благо".
А таежный сбор от запора -
концентрированный.
Так прочистит, что блестеть будет.
-Вы же у нее квартиру отобрать
хотели.
У сироты.
-Ладно.
Но только как очищение.
(рэп)
-Как ни странно, все идет по плану.
Перевоплощаемся.
-Спасибо. А знаете что, я передумал.
Давайте лучше пиво.
-Не, это плохая идея, пиво не лучше.
Вот, пейте чай, полезно.
-Смешно. Нефильтрованное пиво
есть у вас?
-Есть отличный чай,
как раз нефильтрованный.
А пиво вредно, тем более посреди дня.
Вон смотри, никто не пьет пиво.
Все едят мороженое, пьют чай.
И ты, это, пей, не выделывайся.
-Так, мне пива и администратора.
-Администратор говорит,
что надо пить чай.
Я тебя по-братски прошу,
ну попробуй.
Попробуй, ты потом еще добавки
попросишь.
-Отвали ты от меня со своим чаем!
-84 шага прошел...
И все теперь заново.
А выпил бы чай - сидел бы сейчас тут
как человек.
-Это что такое?
-Ты же сказал: нужна мантия. Вот.
-А что она какая-то средневековая?
-Это костюм римской инквизиции.
Так что извините, такой репертуар.
Про Джордано Бруно есть спектакль,
а про районный суд нету.
(сигнал сообщения)
-Вот крысы. Нужны?
Ну, для достоверности.
(писк)
-Нужны.
-Расписка с собой?
-Ну конечно с собой, в сумочке.
(сигнал рамки)
(охранник) -Сумочку сюда.
(писк)
-Ой... Фу...
Да что ты?..
Сережа, где ты ходишь?!
Мы уже на месте.
-Павлова Вера Петровна?
-Да.
-Я вас провожу.
-А вы из органов опеки?
А где те, кто нас раньше курировал?
-Хорошо, что вы напомнили.
Я предлагаю после заседания
почтить их память минутой молчания.
Или двумя. Их же двое было.
-Ваша честь, а почему у вас крест
на мантии?
-Это символ четырех ветвей
судебной власти:
судья, адвокат, прокурор и совесть.
Ну, приступим к делу!
-Я согласна, чтобы эта женщина
меня удочерила.
-Что здесь происходит?
Я звонил в СЭС. Никаких крыс!
Никакой тревоги по Москве!
Вы кто такие все?
-Мы на заседание по опеке
над Юлей Павловой.
-Хорошо. Подождите пока в коридоре,
мне надо подготовиться.
А вы задержитесь.
-Привет.
Это ты все это устроила?
Капец, блин!
Главное, сейчас давай без глупостей.
Все помнишь? Дай сюда.
-Проходите.
-Мы заслушали мнение органов опеки,
представителя наследственного фонда.
И теперь мнение девочки.
Юля, прошу.
Ты согласна, чтобы Вера
была твоей мамой?
(кричит)
Юля!
(Вера) -Кхм-кхм...
-Я не Юля. Я Марта,
и я больше не хочу врать.
-Юля, сейчас не до твоих шуточек.
Не слушайте, она шутит.
-А я бы послушал.
-Я ребенок, и я устала.
Я не понимаю, почему, чтобы жить,
как обычная девочка,
мне нужно постоянно врать?
Кем-то притворяться,
врать, что у меня есть мама,
а потом врать, что я не врала.
И обманывать, чтобы меня не обманули.
Потому что все вокруг тоже врут.
Надоело. Я больше так не хочу.
(автоответчик) -Аппарат абонента
временно недоступен.
-Аккуратней, пожалуйста.
Ребята, я русский актер,
я не судья, ясно?
Пожалуйста...
-Ну и натворили мы.
Посадят нас всем подъездом.
-Итак, если я правильно понимаю,
девочек две.
И вы только что пытались совершить
подлог?
-Ваша честь, разумеется, нет.
Просто я забрала у Юли шоколадку.
Ей нельзя сладкое.
Вот она от обиды и фантазирует.
Хм, Юля, не переживай.
Шоколадка со мной, здесь.
-Я не Юля, я Марта.
-Хватит!
-Так, а где тогда Юля?
(стук в дверь)
-Здрасте. Я Юля.
Я не хочу удочеряться,
и ничего ты нам не сделаешь.
-Это не моя сумка!
-Вот видишь, Марта, я не трусиха.
-И мегатрендовая сумочка
под цвет глаз невыспавшейся мамы.
-Кабарга?
-Ай! Больно! Помогите!
Я знаю, у тебя есть такая красная
сумка с золотой цепочкой.
Мне она срочно нужна,
чтобы спасти маму.
-Так, Марта, давай по порядку.
-Я не Марта, я Юля.
-Тогда еще сильнее по порядку.
-Сережа...
Где ты ходишь! Мы уже на месте!
-Только моя-то была настоящая,
а эта - паль, китайская подделка.
А расписку мы сожгли.
-Спасибо, Марат, это очень мило.
Ну что, ребята,
поскольку Вера Павлова, опекун Юли,
сейчас под следствием, нам нужно
распорядиться судьбой девочек.
К счастью, есть родная мама,
которая, как я понимаю, готова
забрать девочек к себе.
Марат, вы не возражаете?
-А я что?.. Я только рад...
за девчонок.
Они останутся с мамой.
А я - с дедушкой.
Нам тоже будет отлично. Весело!
-А где ваш муж?
Я думала, он тоже придет.
-Слава? Я просто еще с ним...
Он такой...
-Подождите. Мы с Юлей не хотим,
чтобы у Кати, то есть у мамы,
из-за нас что-то испортилось.
Можно мы останемся с Маратом?
Потому что он очень хороший опекун.
Он мне роговицу завещал.
И вообще он и дедушка -
это моя семья.
-А с мамой мы будем встречаться,
в гости ходить.
Ты же не против?
-Я...
Как вам лучше.
Если вам так лучше, то...
-Марат, вы как?
Вы плачете?
-Нет.
Роговицу проверяю.
Но ты, Юля...
Шутка!
Но ты, Юля, учти:
у нас в семье не анархия.
Жрать в кровати и прочие свинства
не приветствуются.
Если не будешь меня слушаться, я...
я все Марте расскажу.
Прошу!
(лай)
-Привет, мой хороший!
-А у нас гости.
А, вам опять две?
Все-таки я сплю. Пойду проснусь.
-Да, ребята, вас, конечно,
вообще нельзя оставлять одних.
-А ты не оставляй. Кто его еще
замуж-то возьмет с двумя детьми?
(звонок в дверь)
Это еще кто?
-Это я пиццу заказал.