Готовы на всё (1 сезон, 2021 год). Фразы и цитаты из сериала

Юмористка не думала о семье, но узнала, что у нее последний шанс забеременеть. Комедия с Агнией Кузнецовой.

Все фразы и цитаты

Серия 1

-Я не хочу заводить семью,
не спешу, успею.
Я не хочу ходить по супермаркету
с тележкой и человеком,
который делает вид,
что я его не задолбала.
У меня одноклассница - 30 лет.
У нее четверо детей.
Ну куда ты рожаешь! Вам в монополии
игроков не хватает?
(медленная музыка)
Я одна, мне круто, прямо нравится.
Так я думала, пока в один день
все не изменилось.
(звонок в дверь)
Что!?
-ЗдорОво! Что так долго?
Принимай посылку!
-Я не оформляла доставку.
-Да? Зато маманя твоя оформляла.
Я ее с самого Ростова на себе пер.
Че, может, запустишь?
Ну так, хоромы так себе.
Маманя говорила, ты программист,
а че-то по хате как-то незаметно.
-А я под прикрытием! На этом передача
"Квартирный вопрос" окончена?
Всего доброго!
-Ну че, ты даже чайку
земеле не нальешь, что ли?
Москва реально меняет людей.
(ироничная музыка)
Да, и стоило тебе в Москву тащиться,
чтоб вот так прозябать.
Квартира должна быть такой,
чтоб в нее хотелось вернуться.
-Напомни мне, почему я должна
выслушивать твои комплименты .
Ты, вообще, кто?
-Данила!
Твоя мама с моей дружили,
когда вы на правом берегу жили.
А с тобой мы вообще на один горшок
ходили. Считай, друзья детства.
-Слышь, друг детства, чаю попил?
Мне на работу надо.
-Понял. А, давай селфи забацаем.
Я мамане пошлю, а то не поверит,
что я тебе посылку доставил.
Ладно, че, я побег тогда.
Еще увидимся.
-Надеюсь, нет.
-Катюнь, ну ты где?
-Черт...
Я уже еду. Тут просто пробка.
Куда прешь, дай проехать!
-Ты серьезно? Забыла?
Ты знаешь, как к ней трудно попасть
на прием! Катя, это твое здоровье!
ГОТОВЫ НА ВСЁ
-У нас сегодня
День женского здоровья,
поэтому осмотр для вас бесплатный.
-Да лучше бы я заплатила.
Эй, народ! На телефон фоткать
будете - отметьте меня в сторис.
Ну что там у меня? Все плохо, да?
Я просто не особо фотогеничная.
-Яичники ваши тоже
не на обложку журнала.
Ну что? Кто скажет,
что мы здесь видим?
-Воспалительный процесс?
(с акцентом)
-ЦистоденЕма?
-Да это же киста дермоидная.
-Дермоидное у вас образование.
Здесь налицо классический случай
раннего истощения яичников.
-Но я ими никогда не пользовалась.
-Ваши яичники уже рожать хотят.
-Ну, у нас разные интересы,
что делать.
Я же не заставляю их
в бадминтон играть.
-Вышли отсюда все!
Я бы, милочка, на вашем месте
не хорохорилась бы,
а подумала о будущем.
В ближайшее время не родите -
потом можете уже никогда не родить!
-Никогда?.. -У меня очередь
из таких вот умных и одиноких.
В сорок лет опомнились, а вот...
(грохот)
...получится ли у них наверстать
упущенное и родить...
В этом я очень сильно сомневаюсь.
-Но мне всего...
-Уже! Вам уже 32.
Я сейчас назначу курс
гормональных препаратов,
и в ближайшие несколько месяцев
мы с вами будем беременеть.
-Мы? -Я надеюсь,
у вас постоянный партнер есть?
-Катя, пойми, этим нужно
заниматься постоянно!
Только тогда результат появится!
Давай-давай, дыши!
-А, вы про секс? Нет.
Тогда постоянного партнера нет.
-Да что ж за поколение такое у вас!
У меня дочка тоже вон мучается.
Я советую срочно заняться поисками.
(ритмичная музыка)
-Ха-ха! Братишка, здорОво!
Держи раков!
-Даня, ты что тут делаешь?
-В смысле "что"?
Я же тебе вчера звонил!
(романтичная музыка,
виброзвонок телефона)
-Алло! -Славян, ну так че,
я завтра прируливаю в Москву?
-О, красавчик, давно пора, братан!
-А как насчет работы? Все железно?
-Ну так коне... Обижа...
-А не знаешь,
хату никто недорого не сдает?
-Какая хата! У меня остановишься!
Отказ не принимается.
Да, Танюха?
-Угу.
-Вот и Танюха за, обеими руками.
Ну это, брат...
-Да че ты мямлишь, Славян!
Ты вчера сказал, я могу у тебя
тормознуть,
говорил, Танюха не против.
Да, Танюха? Привет!
-Вообще-то я Света.
-Братец, сейчас не до тебя.
Сейчас, я секунду.
Я вчера такой бухой был!
Меня жена чуть с Танюхой не спалила.
Еле-еле отмазался.
Короче, насчет пожить - отбой.
-Славян, ну ты же в курсе.
У меня у родаков дом сгорел.
Мне лям по-любому надо заработать.
-Нехило так полыхнуло.
-Я тебя сколько раз просила
проводку починить...
-Даня же обещал.
-Да ладно, серьезно?
Ну, с работой тоже глушняк.
Фирма на тестя, а он меня сейчас...
-Че, ты даже денежкой не выручишь?
-Слава, ты скоро?
-Сейчас, я иду. Подожди, пожалуйста.
Дорогая, пожалуйста.
Да ну никак, братан! У меня золото
вон дракон охраняет.
-Понимаю.
Эй, братан!
Это возьми, пожалуйста.
Ну они же живые.
Дань, стопэ! На стройку пойдешь
работать? Прорабу знакомому позвоню.
-Все хорошо?
-Сказали срочно рожать.
-Прям рожать? Что так?
-А!.. Там все сложно.
Обновлений на мои яичники
в ближайшее время не предвидится,
поэтому есть вариант, что прошивка
тупо устареет и не будет справляться.
-Рожать - дело нехитрое.
Только главное - понять, от кого.
-Да не буду я рожать только потому,
что мне так какая-то бабка сказала!
Я с таким же успехом могу свою
бабушку послушать.
Все бабушки хотят,
чтоб все вокруг рожали.
-Лично я хочу свалить на Ямайку.
И кайфовать там, пока не сдохла.
-Чего?..
-Доктор Ян Майков где принимает?
Ты что, оглохла?
-Сами вы оглохли! Чего вы мне
хамите-то вообще?
(динамичная музыка)
(звонит телефон)
-Алло, Катя!
-Алло!
Алло, не слышно!
Что-то с динамиком.
Сейчас на громкую поставлю. Алло!
-Это Данила. Ай нид хелп.
-Какой еще Данила?
А, вспомнила, пока.
Динамик полетел!
Теперь придется искать
не только мужика, но и новый телефон.
-Скворцова! Мужика искать тебе,
конечно, надо,
но это не значит, что ты можешь
пропускать минутки мотивации.
Они обязательны для всех!
Мы должны стараться
работать на десять процентов больше!
-Бред какой-то! Локоткову бы мозгов
на десять процентов побольше.
-Скворцова, я все слышу! Работаешь
сегодня на двадцать процентов дольше!
(рычит)
-Не могла промолчать, а?
-Смотри, вот это все надо аккуратно
поднять и распределить по этажам.
Сантехника элитная. Потом будешь
годами отрабатывать один унитаз.
Ясно? Вот и отлично.
Тогда бери этих супергероев -
и вперед!
(имитирует таджикскую речь)
-А? -А?
-Что, прямо ни в одно слово не попал?
Я говорю, здорово, мужики!
Поможете санфаянс наверх затащить?
(говорит на таджикском)
(имитирует таджикскую речь)
Что, опять не попал?
-Не.
-Ну ладно, в процессе
паре слов научишь.
(ритмичная музыка)
-Ой, толкается! Прямо ножкой,
вот тут!
Кать, потрогай!
-Да не буду я ничего трогать!
(романтичная музыка)
Ой! И правда, прям бьет.
-Катя, надеюсь, ты понимаешь,
так беременность не передается.
-Ой! Ничего, я застираю.
-Катюня, я все придумала!
Прямо сейчас мы тебе сделаем фотку
на аватарку для сайта знакомств.
И найдем тебе мужичка,
который сделает тебя мамашей!
-Подруга, не торопись. Я еще
не решила, нужен ли мне ребенок.
-Не заливай. Я видела только что твое
лицо, там все было написано.
Давай! Расстегивай рубашку.
-А так не видно, что я девочка!
-Мужики - примитивные существа.
Им все надо показать. Давай смелей!
-Что, прям столько?!
-Поехали.
Первая поза - "согрей меня".
(зажигательная музыка)
И наклонилась вперед так, как будто
пытаешься из лифчика что-то высыпать.
-Что-то они не сводятся!
-И улыбайся.
-Скворцова, сколько тебе раз
говорить:
плохо тебе - возьми больничный.
Не кишечник? Точно не аппендицит?
-Сан Саныч, все в порядке.
У нас тут дамские секреты.
-Да? У меня секретарша то же самое
говорила, потом беременная пришла.
(звон удара)
-Ек-макарек! Ну теперь
мне точно не заплатят!
Как там по-вашему?
Унитазу - кирдык, да?
(переговариваются на таджикском)
(динамичная музыка)
Ну конечно! Самое время
отметить это обедом.
Ну, мужики, спасли! Спасибо!
Жалко, вы не такси.
Так бы вам всем пятерки поставил.
-Ну вот! Смотри, Катюнь, какой улов!
Антон. Менеджер в банке,
без вредных привычек.
-Симпатичный! Я ему понравилась?
Он ответил на мою анкету?
-Блин, прости, я что-то напутала...
Откликнулся Витя, спортсмен.
-Ну так всегда!
-Катя, главное,
что ты идешь на свидание.
(фоновая музыка)
-Алло! Алло! Черт, не слышно.
Алло! Так слышно?
-Привет, это мое первое свидание
вслепую, на которое я опаздываю.
Не то чтобы я раньше на другие
опаздывал,
просто первый раз по интернету...
Короче, я уже паркуюсь.
-Да, у меня свидание вслепую. И что?
-Всем рассказала про наше свидание?
Привет!
-Антон? Это тот,
который без вредных привычек?
-Почему "без вредных"?
Может, ответишь?
-Не хочу отвлекаться от свидания.
Я на секундочку.
-Буду ждать!
-О, вот ты где! Привет!
А ты ничего!
-Привет! А я как раз тебя ищу.
Выбирай столик. Желательно вот этот.
Я сейчас!
-Так, подходим по одному за деньгами.
Предъявляем паспорт.
А они че?
-Ты за тараканов не переживай.
Пусть ползут за паспортами.
Нет документов - нет зарплаты.
У нас все по закону, брат.
-Да не брат ты мне. Гнида ты!
(зажигательная музыка)
-Отвалите отсюда все!
Сейчас полицию вызову!
-Эх, бичура, бичура! Зря заступился.
Прораба наш так шутит.
А потом дает нам деньга.
-Валите!
-Не каждый день, но дает.
-Да, Катюнь!
-Ты мне что устроила!
Два свидания по цене одного?
Тут два парня пришли.
-Подожди, я одного назначила
на сегодня, другого - на четверг.
-Так сегодня и есть четверг!
Короче, я сваливаю.
-Катюнь, не в твоей ситуации
разбрасываться мужиками.
-Твоя подруга права!
-Вы простите, пожалуйста, это туалет
или комната женской солидарности?
-Не суетись. Посидишь сначала
с одним, потом с другим.
Того, кто не понравится,
отправишь домой.
Все, давай, эсэмэсни.
-Ты потом мне маякни,
кто там тебе не подошел.
(дверной звонок)
-Вы к кому? -А вы не знаете,
Катя во сколько с работы приходит?
-Может, я и знаю,
только тебе не скажу.
А вдруг ты квартирный вор?
-Я Катин друг! Детства.
-Да что ты! В соседний подъезд тоже
такой друг ходил,
а потом весь этаж обнесли!
-Вы думаете, она бы
фотографировалась с вором?
-Ой, Катя!
Вечно с недовольным лицом.
Девка неплохая, но характер!
Я бы не хотела такую сноху.
-Да еще и с котом!
-Да это вообще верный признак,
что в девках останется!
Ой, переживаю за нее.
Хотела ей юношу подселить в соседнюю
комнату. Так она ни в какую!
-А-а! Так вы Катина хозяйка!
Очень приятно! Данила.
-Инесса Павловна.
Ой, господи, да что ж такое-то!
На стройке, что ли, работаешь?
-Ну да. Прорабом.
-Что, прямо можешь бригаду вызвать,
если что?
-И не одну. А вам что, помощь нужна?
-Нет, что ты!
-Я так-то могу помочь бесплатно!
Все-таки как-никак не чужой человек,
вы моей подруге кров даете!
-Слушай, мне там одну штуковину
надо повесить,
а ремонтники две недели меня мурыжат!
-Так давайте повесим!
-Тихо! Паспорт покажи.
Заходи...
-А ты что закажешь?
-Мне, пожалуйста, латте
с миндальным молоком и тирамису.
-Знаешь, лучший латте,
который я пробовал в своей жизни,
был во Флоренции. Там есть кафе,
которое...
-Извини. Я на секундочку.
-Вы готовы сделать заказ?
-Мне - американо, а девушке...
-Латте с миндальным молоком
и тирамису?
-Угадали!
Я просто часто здесь бываю.
-А я вот кофе-машину купил.
Знатная вещица: семь режимов,
пять крепостей...
-И рейтинг в интернете у гостиницы
оказался выше семи,
и завтраки входили в стоимость...
(говорят одновременно)
-Тебя утомили мои рассказы
о путешествиях?
-Нет, и про кофе-машину
мне тоже интересно.
-Про какую кофе-машину?
-Извини, я на минуточку.
Мне надо позвонить.
-Так, ладно. Я понял,
к чему вся эта суета.
Сейчас ты вернешься, скажешь,
что тебе срочно нужно на работу.
Не утруждай себя, я сам уйду.
Хоть ты мне и понравилась.
-Антон, подожди, пожалуйста!
-Я просто не хочу навязываться!
-Эй, я не понял!
Ты че руками тут машешь!
Она вообще-то со мной!
-Кто же вам так вытяжку устанавливал?
Эта бандура могла вам запросто
на голову рухнуть! Давайте дрель.
-Вот спасибо, Данечка!
Как хорошо, что я тебя встретила!
-Вам просто повезло!
(лиричная музыка)
-Вот тут я и живу. Поднимешься?
Тебе же надо кровь остановить?
-Под таким странным предлогом
я еще не заходил к девушке в гости.
-Я если уж берусь за что-то,
то делаю на совесть.
-Это видно, Данечка.
-Кстати, а что там насчет комнаты
свободной? Вы ее сдаете или как?
А то мне как раз жить негде.
-Да я бы с радостью ее тебе сдала,
но Катя!..
-Ай, ай!
-Ш-ш-ш!
-У тебя красивые глаза.
(жужжание дрели)
-И понимаете, люди со всего района
прибегали и просили:
пусть нам Данька починит это,
пусть Данька починит то.
(жужжание дрели)
-Ты что, обалдел? Что творишь!
Ты что творишь-то, ирод, а?
-Я не туда попал!
(крики)
Спокойно! Все решим!
-Ты?!
-Кто это?
-Ломастер хренов!
-Что происходит?
-У дружка своего спроси!
-Дружок?!
-Да я его вообще не знаю!
-Не ври! Я видела
вашу с ним фотографию!
-Да он мне никто, серьезно!
(Данила)
-Все, перекрыл!
Ну я ж говорил, починю.
-Ну, я пойду, наверное.
-Да и я типа...
-Стоять!
Значит, так, Кулибин!
Пока ты мне ремонт не сделаешь,
никуда отсюда не уедешь, понял?
-Да я не против, мой косяк.
Могу пожить у вас
в свободной комнате.
Думаю, за пару дней управлюсь.
-Он что, еще жить со мной будет,
вы серьезно?
-Здрасте! А кто мне
за ремонт возместит?
Может, ты за своего дружка заплатишь?
-Не собираюсь я ни за кого платить.
Бред какой-то...
Сам живи в этой комнате.
Я буду жить в той.
-Да я не против.
-И это только на время ремонта!
Потом ты свалишь из этой квартиры!
(звонок телефона)
-Алло!
-Сын! Ну как ты, сын?
Устроился? Славик помог?
-Да! Славик красавчик!
Работу хорошую нашел,
жилье тоже шикарное.
Скоро начну высылать вам деньги.
Не переживайте.
(Катя, со сцены) -Я всегда считала,
что завести ребенка ничего не стоит.
Просто вызвать эконом-такси, доехать
до точки и сказать, что нет денег.
(смех)
А оказалось, это капец какой труд!
Надо же выбрать отца своему ребенку,
а не блюдо в ресторане.
Жаль, нет такого меню с мужиками, да?
Так, водителя маршрутки
не буду брать, слишком жирный.
О! А давайте сегодня юриста возьмем!
Надеюсь, он в машине подается?
(смех, аплодисменты)
(спокойная музыка)


Серия 2

(плач ребенка)
(тревожная мелодия)
-Что вылупилась? Где моя бутылка?
(вопит)
Что ты орешь?
-Это что, мой халат?
-Да.
-На фига ты его надел?
-Я мылся, ты заорала -
я нацепил то, что было. Могу отдать.
-Пошел вон отсюда!
-Во сне орет. Проснулась - тоже орет.
Нормально я хату снял.
-Ты ее не снял. Вали из нее
и из моего халата!
Придурок!
-Психичка!
-Халат верни, удод!
-Да подавись!
Ой!
Здрасте! А вы что тут делаете?
-Вот пришла посмотреть, как ремонт
в моей квартире продвигается.
-Нормально. Я уже трубу починил.
Можно мыться уже.
Шпаклевочкой пройти, и все.
Вон там неровности остались.
Пару слоев краски - и готово.
-Кхм-кхм!
-Что?
-Неровности прикрой.
-Еще раз тронешь мои вещи...
-Друг детства, говоришь? Ну-ну.
(шум пылесоса)
-Это что, мой пылесос?
(выключает пылесос)
Долбонавт? Ты хоть знаешь,
сколько он стоит?
-Что с ним будет? Покрашу - верну.
Да отдай ты!
(Катя вскрикивает)
-Моя рубашка!
-Блин, да фиг с ней,
с твоей рубашкой!
Смотри, что с комнатой стало.
Бли-и-ин! Нас Инесса Павловна убьет.
-Нас? Это тебя, дебил!
В чем я вечером пойду?
-Да ладно, у тебя
таких рубашек вагон.
-Я всегда в этой выступаю,
это мой образ. Черт!
-Где ты выступаешь? Поешь в переходе?
-Это ты поешь! Я стендапер.
-О, стендап? Круто.
Как Незлобин, знаешь его?
-Ты сегодня же свалишь
из этой квартиры.
Инессе Павловне твой евроремонт
дико понравится.
-Пришли ваши анализы.
Все, как я и говорила:
вам надо родить,
притом в ближайшее время,
овариальный резерв истощен.
-Слушайте, я как раз насчет этого.
Может, бог с ним, с резервом?
Не готова я ни к детям, ни к мужикам.
-Ума Тагировна,
у нас там, кажется, киста.
Вы не посмотрите?
-Когда кажется, таксовать надо идти,
а не в интернатуру! У меня прием.
Слушайте, мне некогда
с вами возиться.
Вы либо хотите ребенка,
либо ждите, когда вас
вот эти вот начнут лечить,
с "Википедией"!
-Ну как я решу так быстро?
-Есть у меня одна мысль.
Я веду занятия в школе
для будущих мам.
Нам тут кукол привезли -
новейший симулятор ребенка.
Надо кормить, купать.
Все как с настоящим младенцем.
(угрожающая музыка)
Вот это новейший симулятор мужчины.
Поживете с ним три дня и поймете,
нужен он вам или нет.
Его надо кормить, поить. Ну...
Ну вы поняли.
Вот, возьмите на пару дней.
И поймете, нужен вам ребенок или нет.
Только отнеситесь к этому
со всей серьезностью.
-Нет, слушайте, у меня на работе
сегодня важная встреча,
а вечером стендап. Может, завтра?
-Нет, сегодня.
Настоящий ребенок не будет ждать,
когда у вас все дела закончатся.
-Ну и как работает этот терминатор?
-Инструкция.
Еще вопросы есть?
-Да.
Что с ним делать,
если меня упекут в дурку?
-Знали бы вы, как часто задают мне
этот вопрос после родов.
-По-моему, единственный человек,
который искренне рад,
что у меня нет парней, -
это моя квартирная хозяйка.
Ну потому что "не надо из моей
квартиры бордель устраивать".
Нет, я понимаю ее,
моя хозяйка просто мне завидует.
Ну, у нее-то последний секс был,
когда люди в конце каждого слова
твердый знак ставили.
(смех зрителей)
-Вот и посмотрим,
кого из нас выгонят.
(Инесса)
-Кхм-кхм!
-Да как вы это делаете?!
-Я тебя просила
только стены покрасить,
а ты мне всю комнату угваздал.
-Сейчас я за пару минут все закрашу.
-Да рассказала мне уже Катя все,
что ты матрас испортил...
-А вы ее больше слушайте. Я вам
как раз ссылку на ее видос скинул.
-Больше мне делать нечего, да,
как по интернету шарить? А ну-ка!
Нет, это ж надо было вот так, а!
На помойку тащи.
-Матрас, он же тяжелый,
как я его один вынесу?
-А ты думал, в Москве жить легко?
И мусор захвати.
(динамичная музыка)
(плач куклы-робота)
-Так, сиди здесь. В офисе
на меня другой коротышка орет.
Двоих я не выдержу.
Извините.
-Ну, Скворцова,
готовы к своему звездному часу?
-Ага.
(звук брелока сигнализации)
-Скворцова!
-Черт!
Хеллоу!
Пардон! Я сейчас.
(звук автосигнализации)
Ты офигел! Я сейчас полицию вызову.
-Зачем ребенка в машине оставили?
У вас мозги есть?
-Это кукла! Блин!
Кукла, видишь? Кукла!
-Сортировать кто будет?
О-о!
Еще мусор-то строительный.
Да тут штрафом пахнет.
-Да тут чем только не пахнет!
Слушай, выпить хочешь?
-Что, за дурака меня держишь?
На органы мои позарился?
-Кому они нужны, твои органы?
Матрас помоги на помойку вынести,
а с меня бутылка.
-Литровая!
И, чур, марку я сам выбираю.
(плач куклы-робота)
-Сорри!
-Ты что, совсем офонарела?
Это что за цирк?
-Долго объяснять. Форс-мажор.
(говорит по-английски)
(громкий плач)
-Еще звук - и пойдешь на биржу труда.
(по-английски) -Господи!
Говорили, что русские жестокие,
но это настоящий кошмар!
-Извините, мы должны
обсудить кое-что. Срочно.
-Поздравляю, Самарчук,
теперь это твой проект.
-Ого!
-Так, давай вместе.
-Давай.
-Фу! Фу, аж глаза слезятся.
-В дикой природе, между прочим,
это свойство выполняет важную
защитную функцию. Понял?
-Да фу!
-Ну кто ж так красит?
Сначала выровнять надо.
Завал.
Сантиметра полтора.
-Ты что, в ремонте шаришь?
-А что ты думаешь,
я всегда бомжом был?
-Может, поможешь мальца?
-Ну...
Ну если только по двойному тарифу.
-Ладно. Где, ты говоришь,
строительный контейнер?
-Ты что, с ума сошел?
Это же ортопедический матрас.
Я на нем сам спать буду.
(плач куклы-робота)
-Что, решила сама не рожать?
-Да Тагировна твоя издевается!
Вот вам, говорит, симулятор младенца.
116 страниц - и ни слова о том,
Ш-ш-ш...
(плавная музыка)
-Угу!
(ребенок успокаивается)
-Учись.
Что с Антоном?
-Все, нет больше Антона, слился.
-Ну, я пойду, наверное.
-Раз десять звонила -
абонент не абонент.
-Его-то чем напугала?
-А я-то тут при чем?
Это хозяйка вон мне
нового жильца подкинула.
Ничего, скоро он свалит.
-Липкина, отчет где?
-Так вот, уже...
Несу.
-Вы что, с ума сошли, что ли?
Вы издеваетесь?
Знаешь что, Скворцова?
Иди ты домой к чертям собачьим,
пока я тебя не уволил.
В выходные отработаешь.
-Дай сюда.
(динамичная рок-музыка)
Может, по первой?
-Еще чего! Сначала крась.
-Так шпаклевка пока сырая.
Да и напачкался я с тобой.
Дай хоть помыться.
-А до этого ты прямо чистый был?
-Ну если хочешь,
я и так посижу.
-Ладно, иди мойся.
Погоди, я тебе дам
во что переодеться.
-Нет, жить одному намного круче,
без девушки, без собаки,
как-то поспокойнее.
Никто не храпит,
не чешется, не скулит.
А прикиньте, еще собака такая же!
Вообще хрен уснешь, да?
(зрители аплодируют)
-Братва, привет.
-О, мать, привет!
А что это такое у тебя?
Ты что, решила хреновые шутки
реквизитом спасти?
Ты не переживай,
я для тебя там зал разогрел.
Они кипятком писают.
-Эрик, от тебя кипятком
может писать только твоя собака!
И то если ты забыл ее выгулять.
Что там Таранов делает?
-А он в свое новое ТВ-шоу отбирает.
Вот я и думаю, мне шутку
про геморрой говорить или нет?
-А то, Стасик! Это же твое
самое сильное место.
А что это такое?
(плачет)
-Зачем было трогать?
(кукла-робот плачет)
-Народ, по-братски,
вы можете это убрать отсюда?
Я сконцентрироваться не могу.
-Чувак, тебе концентрация не поможет.
-Так, Скворцова, твоя очередь.
-Давай я потом, а?
(принюхивается)
-А-а! Вы что, ниндзя, что ли?
(принюхивается)
-Что у вас тут за вонь?
-Вонь? А, так это
растворитель для стен.
-А в ванной кто?
-В ванной Катя моется.
-Да?
А ты что, подглядываешь?
(бомж)
-О, персиковый лосьон для лица!
Можно воспользоваться?
-Кто у тебя там?
(звонок мобильного)
-А это мой...
Это мой папа.
-А что сказал: Катя?
-Понимаете, ну, мало ли,
вы не разрешаете
родственников пускать.
(звонок мобильного)
Папа, ну что ты мне
из душа-то трезвонишь?
Бери лосьон да выходи.
-Какой лосьон?
Ты что, пьяный, что ли?
-Ну вот, мой отец, этот... Аркадий.
-Какой отец Аркадий?
-Папа, ну хорош юморить, а!
(шепотом)
Ну подыграй мне, с меня пузырь.
Пойдем, ты же мне обещал
с ремонтом помочь.
-А что это за нимфа?
-Это Инесса Павловна, моя хозяйка.
Я тебе про нее рассказывал. Пойдем.
-Подожди, а что же ты не говорил,
что она такая красавица?
-Она торопится. Пойдем красить!
-Что ты?
Зачем ты так себя ведешь?
Человек устал с дороги.
Вы, наверное, проголодались?
-Нет. -Да.
Она еще и хозяйственная.
Мечта поэта.
-Пойдемте, я вас покормлю.
-Начинай без меня.
(смех зрителей, аплодисменты)
-Где тебя носит?
-Тихо!
Я только этого монстра успокоила.
-Мне 27 лет, и я живу с бабушкой.
Но это ненадолго.
Нет-нет, не переживайте,
с бабушкой все хорошо.
Но это же ненадолго.
-Стой, а почему уже Стас?
(Таранов)
-Да-да, через полчаса буду, ага.
(Стас) -Вы когда-нибудь дрались
с бабушкой за колбасу?
Я - да.
-Слушай, а можно я попозже выйду?
Таранов же еще вернется.
-Ну да, делать ему больше нечего.
Гуляй, Скворцова.
Сетку я дальше двигать не буду.
-Приступим.
-Я уже все.
Мог бы и помочь.
Слушай, тебе не пора отсюда?
-Не дерзи отцу.
-Так он на поезд опаздывает.
-А я еще не решил. Может, мне стоит
подольше побыть с моим Дениской.
-С Данилкой.
-Бате лучше знать.
-О! Слушай, а наш матрас
уже какой-то бомж тащит.
-Какой бомж? В синей шапке?
-Ага, вон еще и кресло прихватил.
-А-а! Мне действительно пора.
Засиделся я у вас. Во!
Пойду, пока мое место
не заняли. В купе.
Прощай, дочка.
(кукла-робот плачет)
(Катя напевает)
(Катя)
-А знаете, я тогда поняла,
что в соцсетях все молодые мамочки
просто нагло врут.
Ну вы же видели эти посты.
"Я даже не представляла,
какое счастье быть матерью!"
Конечно, если столько ночей не спишь,
еще не такой бред напишешь.
(кукла-робот плачет)
(виброзвонок мобильного)
-Алло!
-Из-за вашего эксперимента
я потеряла проект,
мне сломали машину,
даже выступить
на стендапе не смогла.
А теперь этот кусок пластмассы
мне спать не дает! Вы довольны?
-Мягко говоря, не очень.
-Как ее уже вырубить?
Где кнопка?
-Да нет у нее кнопки.
Как у обычных детей, кнопки нет.
Если бы ты относилась к ней
не как к куску пластмассы,
все бы получилось.
-И что мне теперь делать?
-Ничего не делать.
Завтра мне привезти.
-Ну, ты счастлив?
Да ладно? Значит, тебе просто
надо было сломать мне жизнь?
(плавная музыка)
(кукла-робот плачет)
Ну привет. Я Катя, программист.
Все бы ничего,
но из-за долбанных яичников
в 32 года я учусь играть в куклы.
Да ладно, у тебя
и чувство юмора есть?
(ребенок успокаивается)
(шикает, укачивая куклу)
(зевает)
(плавная музыка)
(динамичная музыка)
Ты куда куклу дел?
-Что?
-Куклу верни!
-А, я понял:
решила мне на психику давить?
Не получится,
я отсюда все равно не съеду.
(кричит)
Ты что творишь?!
-Верни мою куклу.
-Да не брал я твою куклу.
-А кто? Она на кухне в одеяле лежала.
-Я это... Выбросил одеяло.
-Куда? Знаешь,
сколько эта кукла стоит!
-Ну ты не кипишуй,
у меня связи на помойке.
Слышишь, Карлсон, кукла где?
-А?
-Что? Это и есть твой папаша?
-Нет, не совсем. Только ты
Инессе Павловне не говори.
Она в этом одеяле была.
-Да я его вытряхнул.
А ты за матрас еще не расплатился.
-Ты сначала куклу в помойке найди.
(ехидно смеется)
-Нет.
Я что, по-твоему, вчера зря мылся?
-Лады, мой косяк.
(динамичная музыка)
-Нет, ну все-таки
как же мой гонорар-то?
-Обойдешься. Вчера столько выжрал -
на ремонт квартиры хватит.
-Ну...
-Ты извини, что так вышло.
Я не спецом.
-Да ладно, бывает.
Я тоже погорячилась.
Ради меня еще никто
в мусорный бак не лазил.
-Едрена вошь! Тихо, стой.
Иди сюда.
-Что ты...
-Что ж ты, ну иди, иди!
-Катя!
У тебя что, ребенок есть?
-А я тебе говорила: у нее всю ночь
детский плач слышен был.
-Так это же кукла просто.
Вы же меня знаете,
я бы вас предупредила.
-Да ничего я не знаю.
Ты, оказывается, меня
на всю страну высмеиваешь, да?
Я, главное, пригрела ее, змеюку,
а она шутки про меня шутит.
Вот, гляньте.
(Катя) -Нет, я понимаю ее,
моя хозяйка просто мне завидует.
У нее-то последний секс был,
когда люди в конце каждого слова
твердый знак ставили.
-Спасибо Даниле,
открыл на тебя глаза.
-Откуда у нее ребенок-то? Ты поняла?
-Не-а.
-Это ты меня слил? Думаешь,
меня выкинут, а тебя оставят?
Инесса Павловна, а вы в курсе,
кого он вчера за своего отца выдал?
Бомжа!
-Что? -Да!
-А я предпочитаю
называть себя космополитом.
Человек мира.
-Ой, точно! А я-то смотрю,
физиономия у него знакомая.
-Да ну вас.
-Инесса Павловна, я все объясню.
-Все, хватит с меня вас обоих.
-Все из-за тебя!
(кукла-робот плачет)
-Одна на весь интернет опозорила,
другой - на весь подъезд.
Значит, так: до конца
оплаченного месяца живешь,
а потом - фьють! - катись
на все четыре стороны.
-Что?!
Хорошо, только пусть
он сегодня съедет.
-Ну уж нет, он останется, назло тебе.
(смеется)
Что ты ржешь?
До конца следующей недели
заплатишь мне за весь месяц,
а потом вслед за ней!
(смеется)
Так и знала, надо было
семейную пару брать.
-М-да...
Сильно.
Ну, значит, план завести
ребенка отменяется.
-Знаете, у меня, может быть,
фигово получилось,
но нет, я хочу попробовать,
каково это.
-Главное, вы поняли,
что материнство -
это большая ответственность.
Вы это понимаете?
Попробуем запустить цикл.
Партнера нашли?
-В процессе.
-Я извиняюсь!
Мы там что-то обнаружили,
но я точно не уверен.
Можете глянуть?
-Только обещайте, что не отдадите
своего ребенка в медицинский.
(Катя) -В тот день я поняла,
что никакой симулятор
не подготовит тебя к реальной жизни.
Ну нет же такого:
поиграл в гонки - получил права, да?
Тамагочи за неделю не сдох -
держи щеночка.
Удачно сходила на свидание
с парнем из соцсетей -
получаешь мужа.
(смех зрителей)
Слушайте, но этот симулятор младенца
кое-чему меня все же научил.
Укачивая пластмассового ребенка,
я вдруг поняла,
как глупо будет не попытаться
завести настоящего.


Серия 3

-Для меня родить ребенка - это как
написать дипломную в универе.
Вроде времени куча и научный
руководитель в виде мамы
постоянно поторапливает, а все равно
все делаешь в последний момент.
Не успела я оглянуться, как осталось
всего три дня до климакса.
Ну, в смысле до защиты.
Жила я себе, жила,
и вдруг оказалось,
что мне нужно срочно
с кем-то познакомиться.
Ну и стала я перебирать
все варианты.
(песня)
-Я подожду тебя в лифте,
между четвертым и третьим.
И помечтает о лете
со мною дедушка Питер.
И не работают сети,
хмурый февраль на репите.
А я все жду тебя в лифте...
-Переглядывались мы где-то год,
но лифт не самое романтичное место.
Трудно завести беседу,
когда кругом люди.
Не могу же я как в поезде.
ЗдорОво. До первого?
Значит, вместе поедем.
А сам с какого, с пятого?
А на первом у тебя что?
Семья, работа?
Поэтому мы с Липкиной
разработали план.
-Пойми, мужчины - хищники.
Чтобы ему было интересно,
он должен первым сделать шаг к тебе.
-А ты уверена,
что твои духи в этом помогут?
-Не уверена.
Так что расстегни еще пуговицу.
Грудь должна выглядывать
на одну треть.
Как бы приветствовать,
но не рассказывать, как дела.
И помни про технику повторного
взгляда: на него -
в правый угол пола - на него.
Чтобы случайно
встретить этого парня,
я раз 20 проехала в лифте.
Меня даже немного укачало.
-О, Скворцова.
А я тебя ищу везде. Ты, случайно,
свой этаж не проехала?
-А у меня давление скачет, вот ищу,
на каком этаже устаканится.
-Когда у меня давление скачет,
я всегда кого-нибудь увольняю.
Чтобы через пять минут была
на своем рабочем месте.
-У меня есть коньяк.
-Ох, а у меня есть машина,
телефон, рюкзак,
несколько пар обуви - ну там уже
половину выбрасывать надо.
-Я имею в виду - для давления.
-А я на работе не пью.
-А не на работе?
Может, пообедаем?
(звонок телефона)
-Славик, здорОв.
-А я вот не совсем здоров.
Приболел мальца.
Это, слушай, шабашка есть для тебя,
если тачку надыбаешь.
-Ага, бро. Вот как раз сейчас
последнюю клетку
в лотерейном билете затираю.
Не, блин. По ходу,
я без тачки сегодня.
-Блин, вот непруха.
У меня тачка на штрафстоянке.
А там работенка-то вообще
не пыльная.
Надо, короче, сынишку босса
из школы забрать,
отвезти в музыкалку,
а потом - домой.
Даня, платят 20 кусков.
-А сегодня нельзя починить?
Сколько?! Вы что там, хотите за мой
счет на двушку в центре заработать?
-Хочешь, я твоей тачкой займусь?
Меня, кстати,
комната в Бутово устроит.
-Я хочу только одного: чтобы ты
ничего моего не трогал. Понял?!
-Конечно, брат,
подменю без проблем вообще.
-От души, братан.
-Я как увидел его в приюте,
сразу понял: заберу.
-Такой милый. Ну, в смысле щенок,
а не ты.
Хотя ты тоже очень милый.
-Закажете?
(хором)
-Латте на миндальном молоке.
(официант)
-Хорошо.
-Я тут смотрела документалку
о пользе растительной пищи.
Она называется...
-"Меняющие игру".
-Точно! Ты тоже смотрел?
Слушай, у нас с тобой
столько общего.
Любим документалки, ездим в одном
лифте, плюс еще кофе.
Как у тебя папу зовут?
Хочу исключить вероятность...
-Извини, мне надо
отойти на минутку. Хорошо?
-Смотри, Катя опять
в своем корыте роется.
-Привет, что ты там говорил
про своего мастера?
Вы можете со Стасом сегодня
мою тачку в сервис отогнать?
С меня два пива.
-Зачем было нас дергать?
Как будто у нас дел других нет.
-Ну у нас же реально их нет.
-Ну сам факт.
Пошли.
(двойной стук)
Привет, красавица. Помочь?
-Сама справлюсь.
-Извини, обознались.
Твоя тачка?
-Нет, в чужой посреди двора роюсь.
-И давно она твоя?
-Давно, мужики.
Рад бы пообщаться, но спешу.
(шум двигателя) Ха-ха, шикардос,
завелась как миленькая.
Бывайте, пацаны.
-Да это точно Катина машина.
-А это тогда кто?
-Угонщик!
-Давай быстро в тачку,
я - за руль.
-Ну очевидно, это же твоя машина.
-Хватит умничать, пойдем быстрее.
(мысленно)
-Как же мне повезло!
Парень из лифта оказался супер:
добрый, галантный,
мы были с ним на одной волне.
Вы ждете, когда я скажу "но"?
Держите: но...
-Не зли меня, урод тупорылый.
Думаешь, я тебя просить буду?
До завтра деньги отдаешь,
или я сам заберу.
-Я решила не делать быстрых выводов.
Ну мало ли, может, там дверь
заклинило - и он его спасал.
-Если надо будет, я тебя, как тачку,
в каршеринг перекрашу
и буду в аренду сдавать,
чтобы на тебе студенты
круглосуточно сидели.
-У каждого ведь свои недостатки,
правда?
Зато он щенка спас.
-Катя, я...
-Пацан! Вот этого парня знаешь?
Егор вроде.
Спасибо.
(звуки ударов, смех подростков)
-Урод, не называй меня так больше!
-Не дождешься, ушастый!
-Бойцовский клуб,
младшая смена, разошлись!
-Отойди, я ему сейчас вдарю!
-Успокойся, я новый водитель,
заменяю дядю Славу.
Да мне твой папа платит,
чтобы ты в целости приехал,
а не по частям.
Не убейся.
Давай. Скрипка, рюкзак.
-Завтра встретимся, урод!
(Егор)
Отпусти!
-Пойдем поговорим.
-Ты куда?!
-Да это точно Катина машина.
Ты же видел, там окно выбито.
-Машина - да, а вот мужик,
я уже думаю, не угонщик.
-А кто?
-Похититель детей!
-А стекло нельзя было поставить?
-Не бойся, не продует.
-Что вылупился?
-Эй, ты чего.
-Так, тебе слово не давали.
Если не будешь делать то, что я тебе
скажу, отец тебе не заплатит.
-Ты хочешь, чтобы...
-Еще звук -
я звоню папе и говорю то, что это ты
мне фингал под глазом подарил.
Понял? Заводи свой пылесос.
-Стасик, звони в полицию.
-Звоню!
-Так, есть хирург.
Вроде ему чуть больше где-то.
Адвокат.
Скейтер.
-Вот он!
Небось из криминальных сводок.
-Никакой не бандит.
Всего лишь коллектор.
-Это еще хуже.
-Все как договаривались:
отдельная палата, роды без очереди,
ребенок здоровенький.
Теперь забудем про кредит?
-Только пропей не за два месяца.
-Паша, ты?
-Угу. -Так рано?
-Взял работу на дом.
-А по-моему, вы отлично
друг другу подходите.
Ты унижаешь людей на стендапе,
он - на работе.
-После моих шуток
люди домой веселые приходят,
а после его -
хорошо если они еще ходят.
Это он. Коллектор.
-Так, быстро выкинь симку,
купи новую.
А лучше - купи новый телефон.
-Да это ее знакомый коллектор.
Ухажер.
-Фух. Рефлекс.
Так, а что сидим бездельничаем?
-Ну дай ты человеку объяснить.
И, кстати,
можешь ему вопросик задать?
Я там три года назад
один кредит взяла...
-Ася, серьезно? Может,
мне еще с ним переспать,
чтобы с тебя кредит списали?
-Не, это того не стоит.
-Ну спасибо, успокоила.
-Но я же ипотеку хочу взять
через год. Вот тогда и...
-Короче, отец сказал лопату купить.
Вон там я вижу магазин,
там продается.
-Ну что там полиция?
(автоответчик) -Время ожидания
составит шесть минут.
-Вон он ушел.
Так, ты идешь, вытаскиваешь пацана -
и валим.
-Почему я?
-Потому что я это первый придумал.
Я вообще-то за рулем.
-О, соединили.
(автоответчик)
-Связь оборвалась. Перезвоните.
(автоответчик)
Время ожидания составит 18 минут.
-Подождем.
-Нет, вот ты дурак, реально! Зачем,
по-твоему, моему отцу лопата нужна?
Тихо-тихо, стой на месте.
Я тебя сейчас в инсту запощу.
Лопату повыше подними!
Воу-воу-воу. Полегче!
Колу с чипсами не забудь купить.
Давай-давай!
На бодром флексе! Пошел!
-Иди к ребенку!
Я пока мужика скручу.
Давай!
(Данила) -Слава, я этого шкета
маленького сейчас отделаю
и на трассе оставлю, ты понял меня?
(Слава по телефону)
-Не, братан, не советую.
Батя у него жесткий,
а пацан для него на вес золота.
Следи там за ним!
-Сейчас за чипсами схожу -
и сразу начну пристально следить.
-Катя!
Я боялся, что ты не так все поняла.
-Ну, когда кого-то зажимают
дверью в туалете,
сложно как-то по-другому
интерпретировать.
-Да, я понимаю, что про коллекторов
ходит много разных слухов.
Ну давай я тебе расскажу и покажу
всю правду о своей работе.
-Давай на теории сначала.
У меня руки слабые,
мне сложно людей скручивать.
-Мальчик, открой дверь. Мальчик!
Он что, тебя избил, мальчик?!
Открой дверь, я помогу, мальчик!
-Что надо, отвали! У меня нет денег!
Что так долго? Меня чуть
бомж вонючий не ограбил.
-Кажется, он его чем-то накачал.
-В смысле?
-Парень не в адеквате.
-Так, в музыкалку - западло,
домой вези.
-Когда поступает жалоба, я сначала
нахожу человека, составляю досье.
И только потом действую.
Сценарий может быть разный:
могут быть просто звонки телефонные,
иногда играю роль ухажера.
-У меня нет кредитов.
-Знаю, проверил.
Грубую физическую силу приходится
применять только в крайних случаях.
Вот, посмотри.
-О, какая миленькая бабуся.
Надеюсь, ты не к ней силу применял?
-Я взяла кредит в семи банках.
И что? Я пенсионерка!
А вы знаете,
сколько стоит годная шуба?
Я дама пожилая, меня если и будет
мучить совесть, то недолго.
-В итоге ее кредиты выплачивает
внучка-студентка.
На трех работах пашет бедняжка.
-Но пенсия реально маленькая.
-Вот, три года назад разбил
многодетной семье машину.
Обещал все выплатить.
Естественно, не платит,
оформился как безработный.
-Многодетным проезд в общественном
транспорте бесплатный.
Зачем им машина вообще?
-Да уж, гад!
-Восемь семей в восьми городах.
И каждой он должен алименты.
-И кто бы еще вам
таких детей красивых заделал?
Да они сами должны мне приплачивать
за такие гены!
-Ему бы я точно треснула.
Да ты супергерой, выходит?
Серьезно. Я в шоке.
-Держите, мартышки.
До мусорки отнесите.
Деревня, стартуем.
Поехали.
Ты что, гони давай! Гони давай!
-Сейчас-сейчас, водички куплю.
-Э-э! Ну вы что! А-а!
А! Помогите! Что вы делаете?! А-а!
-Ну все, наказали - и хватит.
Ну правда, мужики, все, хорош.
В смысле, дамы.
Блин, вот они раскаченные, да?
-Ну все! Он его убил!
-В мусорный бак тело кидает.
-А, не, пацан еще,
кажется, шевелится.
-Выходим!
-Это тот бомж! Они нас преследуют!
-Прячься, не высовывайся,
я разберусь.
Вы с самого утра за мной следите,
что надо?!
-Ты тачку спер у нашей подруги.
Еще детей воруешь, подонок!
-Кати?
-А ты что, ее знаешь?
-Ну вот.
-Прости, ошибочка вышла.
-А я тебе сразу говорил:
не похож он на угонщика.
-А что за пацан с тобой?
-Этот? Так на органы.
Что не продам - то съем.
(Смеется)
Да шучу!
Взял подработку на свою голову.
Вожу его по кружкам.
Ладно, пацаны, я погнал. А вы
вечерком заходите, пивка попьем.
Вылезай. Фу! Еле отбил тебя.
Серьезные ребята оказались.
Бывшие спецназовцы, думаю.
Не меньше.
-Смотри! Это же тот дальнобойщик,
у которого восемь семей.
-Похож.
-Да точно он!
Такая же родинка,
про кепку я вообще молчу.
-Может, не он?
У нас все-таки свидание.
-А если он в девятый город приедет
и девятую семью заведет?
Надо брать сейчас! У супергероев
не бывает выходных.
Я буду твоим Робином.
Слышишь ты, шейх недоделанный!
Долго будешь женщин обманывать, а?
-Так, не трогай моего мужа!
-Дура! Я тебя спасаю!
Он же, кабель, понаделал детей,
теперь от алиментов бегает.
-Катя, Катя! Катя!
-Что? -Это не он.
Простите, вышло недопонимание.
-Благодарю.
-Папа, заплати ему премию,
пожалуйста. Он меня спас.
-Да ерунда какая.
-Ладно, сын мне все рассказал.
-Спасибо.
-Только шмотки себе
нормальные купи. Ладно?
-Спасибо.
-Эти дальнобойщики все на одно лицо.
Им в первый же рабочий день выдают
кепку, елочку-вонючку,
постер с голой женщиной
и магнитолу с кассетой "Комета".
-Катя, у нас ничего не получится.
-Почему?
-Ну...
Ты агрессивная, а я хочу приходить
в дом к тихой и заботливой женщине.
-Так это же про меня. -Женщина!
У меня заказ горит следующий.
-А ну лезь обратно в будку!
Пока тявкальник не помяли тебе.
-Спасибо за вечер. Это было весело.
Нужна будет помощь - я на связи.
-Странно, девочки.
Мы всегда пытаемся
очень сильно понравиться парню.
Строим из себя кого-то.
Особенно на первом свидании.
Почему нельзя просто быть собой
и на расслабоне?
Не, я не имею в виду начать подмышки
мыть за столом водой из графина.
Но хотя бы попытаться приблизиться
к той версии себя,
которая потом в семейной жизни будет
в халате и бигудях сидеть.
Вот у нее бы немножко
пофигизма позаимствовать, да?
И тогда любое первое свидание
будет проходить на ура.
-О! Здоровченко! А я премию получил.
Решил тачку твою починить
и вот хавчиком затариться.
Сегодня твои парни в гости придут.
-Мои парни? Ты про Джонни Деппа
и Стинга?
(смеется) -Да. Только мне
представились как Стас и Эрик.
Вот, пригласил.
Ты намарафеть тут на кухне.
Ты же девушка, у вас это в крови.
(хлопок двери)
Катя, ты какая-то агрессивная.
Надо с этим что-то делать.


Серия 4

-Данил, ты не видел мое пла...
-Здрасте! Данил, это кто?
-Конь в пальто! Хотелось бы свое
полотенце назад получить!
-Ой, да пожалуйста!
-Ну вот, сорвала романтик!
-Ага!
Смотри, чтоб бабочки в животе
не траванулись свиным паштетом!
-Катюха, вечно ты злая,
как Гитлер 8 мая!
Самой привести некого,
вот ты и бесишься!
-Мне некого?!
Просто я не такая, как ты -
что нашел, то и съел!
-Да? И давно ты так голодаешь?
Спорим, у тебя лет пять свидания
не было?!
-Спорим, у меня сегодня свидание.
-Ага, как обычно, с сериалом и
пиццей?
(динамичная музыка)
-Конечно, с сериалом и пиццей,
я так и планировала!
Ну я ненавижу эти моменты,
когда парень
типа предсказал будущее!
"Я говорил, что здесь негде
будет припарковаться!"
"Я знал, что здесь будет дороже!"
"Я как раз захватил с собой зонт!"
Лучше бы ты кошелек
или жвачку захватил!
И все же я не хотела признавать,
что Данила прав!
-Блин, вот увидишь, он все равно
уйдет от своей жены ко мне!
-Ох...
-Катя, а пошли сегодня
на быстрые свидания?
-М-м, ты приглашаешь меня
на свидание?
Как смело! Ха-ха!
-Ну кто так моет? Вот так вот,
наверное, эффективнее будет!
-На форуме говорят,
что там можно встретить
нормальных мужиков
с серьезными намерениями!
-А как же твой
эффективно-дефективный, м-м?
-Пусть проводит время
со своей шваброй!
(звонит мобильный)
-Да?
-ЗдорОво, бро!
Слушай, тут такая ситуевина:
одолжи пятнашку!
Я вообще на нулях,
даже не хавал с утра!
-Ну так зарабатывать надо!
Я вон, например,
уже пашу в поте лица!
Э, чувак, ты только не ешь
из помойки!
Я сегодня корпорат веду,
приходи, пожрем на халяву!
-Спасибо, бро, заскочу!
-Давай!
-Слушай, старина! Тут, если нужно,
мои старые треники.
Их еще можно погонять!
-Ты что, Даня, сдурел, что ли?
Ключи в мусорку уронила. Ах!
Еле выудила!
-Инесса Павловна, простите!
Я, я думал, это бо...
Бомбически выглядите, кстати,
юбилей, что ли?
-Хах! А ты откуда знаешь?
-А я вас поздравляю,
Инесса Павловна!
Вы в свои 35 выглядите на 18!
-Ах!..
Радости мало -
на кухне придется справлять!
-А что так?
-Да месяц назад по купону
столик в ресторане забронировала.
Сегодня звоню, а у них отмена!
Корпоратив у них!
Ну это хорошо - они деньги вернули!
-Да-а? И много вернули?
-Да 15 000! Ну где я за такие деньги
нормальный ресторан найду?
-И много гостей будет?
-Да пару подруг хотела пригласить.
-Слушайте, а давайте я
все и организую!
-Да-а?
-Да!
Будет самый крутой юбилей
на районе,
соседки обзавидуются!
-Ладно!
Только деньги после банкета.
-Липкина, ты куда меня привела?
Это что, коррида?
-Вау!
-Хах!
Оказывается, тем, кто в красном,
билет за полцены!
-Да за такой контингент
тут сотка - перебор!
-Так, девчонки, разойдись,
Олеся выходит на охоту!
Мужчина, что вы делаете
сегодня вечером у меня дома?
-Е-мое!
(грозно смеется)
-По ходу, ранила! Надо добивать,
пока тепленький!
(энергичная музыка)
-Надо выпить!
(изображает выстрелы)
Это что, страшный сон?
Я сплю?
Ущипните меня кто-нибудь, блин!
Ай! Вы чего свои клешни распускаете?
-Ну вы же сами попросили!
-А если я попрошу вас банк ограбить?
-Если вы со мной, то я за!
Только придется снять костюмчик
вон с той дамы!
-Зачем?
-Как?
Нам же понадобится
мешок для денег!
(энергичная музыка)
-Где подружки? Симпотные хоть?
-Ага!
(песня) -Звук поставим на всю,
и соседи не спят.
Кто под нами внизу,
вы простите меня.
А потом о любви говорить до утра.
Это юность моя, это юность моя.
-Ты че?
Братан, я, конечно, говорил,
что я не против бабок,
но ты в курсе,
что я имел в виду деньги?
-Данечка, а вот и мы!
Думала, что Сима и Тося
только смогут.
А как услышали, где мы празднуем,
все выбрались! Да! Ха-ха!
-Ой, мы последний раз в Барнауле
такой компанией собирались.
-Вспомнила бабка,
как девкой была!
-Девочки! Девочки!
-Бро, прости!
Это наша квартирная хозяйка.
Она нам с Катей повысит цену,
если я не организую ей юбилей.
-А как я тебе такую ораву проведу?
Братан, это корпорат
клуба единоборств.
Если мы спалимся, нам носы,
на хрен, сломают!
У меня-то ладно, плоский,
тебе твою картошку не жалко?
-Мы группа "Зефирки".
-Проходите, ваш выход ровно в семь!
-Ладно, иди, я их сам проведу.
-Да делай что хочешь!
Только, если что,
я тебя не знаю! Понял?
-Давай! А, стой!
Главного как зовут?
-Тимур Шалович.
А тебе зачем?
-Все, иди.
Дамы!
Презент от заведения! -О-о!
-Да что ты!
-Да, разбирайте!
-Девчонки!
Ух ты!
-Вот это моя...
-Скажите, пожалуйста,
"Барнаульские бабушки"
во сколько выступают?
-Какие "Бабушки"?
-"Барнаульские".
-А у нас нет таких в программе!
-Послушайте, это жена
Тимура Шаловича
организовала для мужа сюрприз.
Это народный коллектив.
Тимур Шалович их просто обожает!
Они своей энергией просто
разрывают на части.
(песня) -Звук поставим на всю,
и соседи не спят.
Кто под нами внизу,
вы простите меня.
А потом о любви говорить до утра.
Это юность моя, это юность моя.
-Выпивка дорогая, пьем медленно.
-Ни за что!
Это же вечеринка быстрых свиданий.
-Мужчина, не желаете познакомиться
со сладкой ягодкой?
-Нет, я не люблю арбузы.
(смеются)
(энергичная музыка)
-Ну, Инесса, удивила!
В такое шикарное место привела.
-И шоу-программа, и угощения,
и скатерти-то какие красивые!
Ой, девчонки, так это же
как наши платки.
-Правда... -Ну конечно,
это же корпоративный стиль!
А зимой они такие еще
шапки-ушанки раздавали.
Я две взял.
-Слушай! А ты возьми
и на нас тоже в следующий раз.
Ну, Инесса, за тебя!
(хором) -У-у!
(хором галдят)
-Смотри, какая!
-Спорим, она меня выберет?
-Да она выберет внуков
и таблетки от давления.
Что, не видите, что ли,
она сделанная с ног до головы.
Даже челюсть вставная.
-Да хорош заливать,
с чего ты взял?
-Да это начальница моя,
та еще хищница!
Не ожидал, что она сюда
припрется на охоту!
(песня) -Наутро обнимаешь,
непривычно так с тобой.
За ручку, улыбаясь,
мы в кино с тобой пойдем.
И знаешь, мне не стыдно,
потому что рядом ты.
Вечером опять ко мне,
но никому не говори.
Ты, ты, ты, ты парень красивый.
Ты, ты, ты, ты такой любимый.
Ты, ты, ты, ты, ты...
Пришли мне валентинку
в ватсапе, как картинку.
Тебе дарю сердечко,
займешь ты в нем местечко.
Только не делай больно...
-Скажи честно, это чужой праздник?
Угу? Ну я же не дура!
-Инесса Павловна, как вы могли
такое поду?..
-Ну ладно, ну ладно,
ты что, мне все нравится.
Только если будет скандал
и я опозорюсь перед подругами,
я тебя из квартиры-то выгоню!
-Это была группа "Зефирки"!
(бурные аплодисменты)
А уже совсем скоро вас ждет шоу
лучших бодибилдеров вашего клуба.
(легкая музыка)
-Давайте, молодой человек,
проходим, не создаем затор.
О-о, Ольга Петровна!
Не ожидал вас тут встретить!
-Видишь, Катюня,
осаждаешь мужика - отбивается!
Как убегаешь - добивается!
Инстинкт охотника!
-"Правила съема" - метод Липкиной!
-Угу, угу, угу...
-Что, девчонки, волнуетесь?
Первый раз тут?
-А ты тоже сюда пришла
мужа искать?
-Хах, мужа я себе уже давно нашла.
Сюда хожу искать приключения.
-Добро пожаловать в наш клуб
быстрых свиданий
"Крылья Амура"!
(хором галдят)
-Можно мне порцию этих крыльев
с соусом барбекю?
(хохочет)
(пьяным голосом)
-Ты такая аппетитная.
Я так бы тебя и съел!
-Ты сначала предыдущих перевари.
-И-и, оп!
(имитирует перетягивание каната)
-Ах! Хах!
Ой, ну вы и артист,
у меня чуть челюсть не отвалилась!
-А в наши годы о челюсти
нужно думать всегда!
Я вот недавно ее
чуть не потерял на тусовке.
-Ну что, малыш,
может, убежим ото всех?
Р-р-р!
(наигранно смеется)
-Глядя на вас, мадам, я каменею!
Правда, не весь, но частями!
-Какими частями? Мозгом?
-Извините!
-А я вообще старомодная.
Люблю старое доброе кино!
И напитки, проверенные временем.
-Привет!
-Ну что, Скворцова, как оценишь
эффективность этого мероприятия?
Я думал, Скворцова,
ты девушка приличная.
Не шаришься по таким местам!
-Я надеюсь, вы не женаты!
А то, знаете, женатые -
они, как коты.
Из дома сбежал -
ты подобрала, отмыла.
А он взял тебе и в туфли нагадил!
-Молодец, Скворцова, с чувством меры
у тебя все в порядке!
А то знаешь,
некоторые, как коза в огороде!
Ходят, овощей пощиплют,
а потом ждут,
чтобы кто-нибудь их подоил!
-Это я коза?! Да это ты му!..
Говорил, что разводишься,
а разводишь, по-моему, только меня!
-Хочешь, угадаю, кто твои родители?
Они садовники! Иначе откуда
у них такой персик?
Нет, не угадал?
Молочники?
Иначе откуда у них такая телочка?
-М-м! Мои родители саперы!
-Угу...
-Не боишься подорваться
на такой бомбе?
-Согласен! Ненавижу эти
дурацкие подкаты!
Почему нельзя просто сказать:
"Привет, я Денис!"
-Привет, я Катя.
Программист и немного стендапер.
Стендапер? -Угу.
-Обожаю стендап.
Ты знаешь, что я иногда сам
шутки разгоняю?
Правда, слушают их только
мои коты.
Но им нравится. По крайней мере,
ничего дурного они не сказали.
-Друзья!
Сегодня у вашего еще молодого,
но уже мощного бойцовского клуба...
(кричит) -Инесса, за тебя, милая!
25 - баба ягодка опять!
(хором галдят)
(песня)
-Ягода малинка, оп, оп, оп!
Крутит головой, залетает в топ!
Такая ты грустинка,
холодная, как льдинка.
Хлопает глазами:
влево, вправо, в потолок.
Номер один, девочка - краш.
Не ем уже день, не сплю уже два.
-Слышь! -А?
-Твои бабки привлекли внимание
владельца клуба!
Ты хотя бы скатерти с них эти сними.
-У нас тут пауза в программе.
Бодибилдеры на сцену
выходить отказываются.
Им автозагар не того цвета подвезли.
Короче, самое время выпускать
ваших этих... А-а...
Ну бабок ваших, как там их?..
-Подождите-подождите,
ну дамам нужно
как-то подготовиться, разогреться.
(песня)
-Ягода малинка, оп, оп, оп!
Крутит головой, залетает в топ!
Такая ты грустинка,
холодная, как льдинка.
Хлопает глазами...
-Нам сейчас публику взбодрить нужно!
Давайте!
-Надо петь! Иначе нам
кое-что отрежут!
Мы с тобой сами, как бабки, запоем!
Ты понимаешь, что здесь
сборная России по борьбе
и двадцать бойцов без правил?!
Тебя когда-нибудь
50 чемпионов мутузили?
-Неа!
-Она сейчас утащит его
в свою берлогу.
Будешь спасать?
-Я за 10 минут
так не успею отожраться.
Так что борьба будет неравной.
-Ниже.
Еще ниже.
-Ха-ха, какой ты сочный.
-Денис, можно на пару слов,
пока тебя не съели.
(звонит мобильный)
-Извини, пожалуйста, сейчас.
Алло! Да?
-Слышь, малышка,
попридержи лошадей.
Этот жеребец мой!
-Тебя один жеребец не потянет,
надо тройку запрягать.
-Ну все, вобла,
прощайся с жизнью!
А-а!
(энергичная музыка)
-А-а!
(энергичная музыка)
-А-а!
(энергичная музыка)
Е-е!
-Ну что, пойдем?
-Дарю.
Все равно эта лошадка
подо мной развалится. Хм!
(галдят)
-Дамы! Дамы! А давайте
устроим имениннице сюрприз.
Караоке!
Правда, в этот раз по памяти,
без экрана.
-Ну зачем нам экран?
В караоке главное - душа!
И микрофон погромче!
-Уважаемые друзья!
Приготовьте огнетушители,
потому что сейчас будет жарко!
Ведь их пение поднимет температуру
в этом зале на 50 градусов.
Встречайте, самые заводные
бабушки России!
(поют)
-Черный ворон,
черный ворон,
что же ты вьешься надо мной?
Ты добычи не дождешься...
-Я же говорил, не надо было
торопить, они перегорели!
(поют)
-Черный ворон, я не твой!
-Сделайте что-нибудь!
(поют)
-Ты добычи
не дождешься!
(подпевает)
-Черный ворон, я не твой!
(начинает громко петь)
Что ж ты когти распускаешь
над моею головой.
Иль добычу
себе чаешь.
Черный ворон, я не твой!
-Это были несравненные
"Барнаульские бабушки"!
Аплодисменты!
(бурные аплодисменты)
-Мать, тебя уже каблуки не держат.
Поехали, я тебя домой отвезу.
-Еще чего! Меня тут
есть кому отвезти!
Меня тут все вожделеют.
А я палочку от черешни умею
языком завязывать.
-Какая прелесть.
-Согласна. Не бежим вперед паровоза.
Продолжаем общение.
Мужчина, а угостите даму
текила бум.
-Вы бы поосторожнее,
он и молодых с ног валит.
-Ты что, намекаешь, что я старая?
-Не хами девушке!
-Ты же сам гово...
-Заткнись!
-Ты что, ошалел, что ли, эй?!
-Вот тебе пятерка -
моральная компенсация!
Оленька, поехали отсюда!
(плюет)
Из этого дурдома!
-Инесса Павловна!
А! Какой я вам юбилей замутил!
-О-о, что ты! Лучше этого
дня рождения
были только поминки
моего мужа-кобеля!
-Ну а так, где мой гонорар?
Вроде как на 15 000 договаривались.
-Угу.
-Тут 10 000.
Инесса Павловна,
ну я же вас сюда провел.
Даже придумал название для группы.
-Ну, значит,
мы теперь как "Блек Сокс"
и, как его?.. А, Егор Крид. Да?
Тебе - название,
а мне - проценты от прибыли.
(хохочут)
-Впервые в жизни
чуть не подралась за парня.
Надеюсь, ты этого стоишь.
Может, в кино пойдем?
-Слушай, ты... Ты классная, но...
Но я женат!
-А твоя жена в курсе, что ты здесь?
-Да, я в курсе.
Ден, давай, давай!
Пора все собирать, сворачиваемся.
-Ну я же здесь на работе.
-В смысле?
-Ну как государственная программа.
Классный, доступный парень
всем одиночкам.
Общаюсь с самыми безнадежными.
Дарю луч света в конце тоннеля.
Но это все не про тебя.
Ты, ты, ты правда... Ты...
-Ден, ты идешь?
-Представляете, этот парень из клуба
оказался красивым карасем.
Ну знаете, как в ресторанах выносят
красивую рыбу,
которую посетители
и выбрали на зажарку.
А на самом деле жарят рыбу похуже.
Вот так и этот красавчик
дарит лучи надежды
самым отчаявшимся дамам.
Таким, как я.
И та моя полная противоположность.
(звонит мобильный)
-Упс! А как же твое свидание?
А-а, все идет по плану!
Итальянец? Как его зовут?
Пеперони?
Не буду отвлекать.
(грустная музыка)


Серия 5

(бодрая музыка)
-Стоять!
(аудиосообщение) -Ну что, 11 "Б",
я подтвердил бронь в том же баре.
-Ну как всегда.
И как в позапрошлом.
Какие же они все предсказуемые!
Сейчас Ирка по-любому спросит:
"А можно со своими напитками?"
О, Костик. Давненько его не видела.
Я никогда не ходила на эти выставки
сомнительных достижений
и не собираюсь начинать.
Просто бесит, когда от меня
что-то скрывают.
Да если бы от меня скрыли
концерт Баскова в Кремле,
я бы билет в первый ряд купила.
Ты что пялишься в мой телефон?
-Да, по ходу, твои однокласснички
от тебя шифруются.
Ты у них тоже завтраки отбирала?
-Здрасте.
Не обращайте на них внимания.
Вот, это кухня.
Заезжать можете в начале месяца.
Ой, я же кашу поставила.
Сейчас вернусь.
-Ну и как тут?
Место тихое, соседей не слышно?
-По-разному бывает.
Когда уколются, дня 2-3 тихо.
Потом выть начинают или скрестись.
Ну это прямо вслушиваться надо.
-Погодите, у вас что,
соседи - наркоманы?
Вызывали полицию?
-Ну а кто им наркоту поставляет?
Участковый.
-Ну хорошо, я еще подумаю.
Всего доброго.
-Ладно, пей, заслужил.
Время выиграли,
но Инесса нового приведет.
-Не паникуй, я тут в инете
работенку надыбал.
Заплатим вперед - Инесса угомонится.
Алло! Я по поводу объявления.
Вы ищете надежного
и исполнительного сотрудника?
-Привет, Ирка, красотка, как жизнь?
Слушай, а встреча в том же баре,
что и в прошлом году?
Ну такой вонючий подвал
на Павелецкой.
-Сегодня? Да, сегодня в час.
Все, буду.
-Как не будет встречи? Мы же...
Скинула, прикинь?
-Блин, я из-за тебя прослушал,
как вакансия называется.
Что-то с охраной связано.
-Уверен, что справишься?
-Чего? У меня два года рукопашки
за плечами.
Я сюда из Ростова, как Ван Дамм
на шпагате, на двух фурах мчал.
Правда, одна под Курском свернула.
-Угу.
-Что, ты не веришь?
Смотри.
(издает воинственные крики)
-Липкина, у тебя что, воду отключили?
Духами умывалась?
-Да нет, я немножко
на грудь прыснула.
-А ты в курсе,
что у тебя грудь не на все тело?
-Так, ясно, кто-то не в духе.
Что случилось? Данила накосячил?
-Нет, однокласснички мои.
Решили встречу устроить,
а меня слили.
Главное, мы так всегда хорошо
общались.
Я на все была готова ради них.
(динамичная музыка)
-Что, прямо так и было?
-Ну почти.
Да меня все обожали!
-А сейчас не позвали?
Блин, Катюня, да они тебе
просто завидуют.
Ты в Москве, у тебя тачка, стендап,
ты айтишница,
а они тухнут в своем Ростове.
-В каком Ростове? Те, кто не умер
и не сидит, уже в Москве давно.
Поэтому и встреча здесь.
Нет, я обязательно должна выяснить,
в чем дело.
-Ольга Петровна,
разберитесь с этим, пожалуйста.
-Сан Саныч, можно я сегодня
пораньше уйду? -Нет.
-У меня встреча одноклассников.
-А-а, ну если встреча
с одноклассниками!..
Нет.
-Сан Саныч, а мне прямо сейчас
с этим разобраться?
-Да, не откладывайте это
в долгий ящик.
-Угу.
-Я забыл еще указать:
я знаю три языка -
английский со словарем
и испанский с двумя словарями.
-Отлично. Вот возьмешь это.
Как сходит по-большому,
уберешь в пакетик.
У нас в поселке с этим строго.
-Кто сходит?
-А сам-то как думаешь?
-Боюсь не угадать.
-Боня! Боня!
(Боня лает)
-А-а, я понял, мы с Боней
будем периметр охранять.
-Нет, ты будешь охранять Боню.
За собаку головой отвечаешь.
-Булочка, ну понял все,
пропуск выпишу.
Так, Скворцова, ты куда собралась?
Рабочий день до 19.
А "рабочий" - от слова "работа".
Так что иди и делай что?
Правильно, работай.
(сигнализация)
(объявление) -Внимание, сработала
система пожарной сигнализации.
Всем сотрудникам приготовиться
к срочной эвакуации.
Внимание, сработала система
пожарной сигнализации.
Всем сотрудникам приготовиться
к срочной эвакуации.
Внимание, сработала система
пожарной сигнализации.
Всем сотрудникам приготовиться
к срочной эвакуации.
-Ну ты что? Побегал бы, поразвеялся,
а то вон какой хилый.
-Молодой человек, вы кое-что забыли.
-Что?
-Ну это же ваше?
-Ну не совсем мое.
-А собачка ваша не потеряется?
-А мы с Боней неразлучны,
как Бонни и Клайд.
Боня, ко мне!
Сейчас вернется.
Или не вернется?
Боня! Боня!
(гул голосов, смех)
-Хорошо, что тут Катьки нет.
-А, так я не договорила.
-Как ты ее из чата-то выкинул?
Просто удалил, и все?
-Давайте мы выпьем!
-О, ребзя!
Ирка, Сопля, Тефтеля, Костик, привет.
Налей мне то же, что и всем.
Давай двигайся.
-Давай двигайся.
-А мы поначалу хотели все это
отменить... -Да.
-И буквально в последний момент
решили собраться.
-Ну что, начнем классный час?
Как жизнь?
Это что, дорогое пиво
или дешевое шампанское?
Вы что, реально это пьете?
-Вообще-то это брют.
-И ты брют?
-Ты лучше расскажи, как сама.
Все шутки шутишь?
-Ладно, про брют - баян.
Я же не на работе.
-А мы думали, ты всегда на работе,
с самого детства.
-Слышишь, Сопля, у тебя что,
плечи накладные?
Классная мысль!
Я тоже хотела сегодня пуш-ап надеть.
Удивительно! Ты же дрищ совсем был.
Тефтеля, а ты что такой худой?
Ты в курсе, что это ненадолго?
Ты это, старые штаны не выбрасывай,
все равно разожрешься.
-Пойду проветрюсь.
-А можешь голову повернуть?
-Что?
-Голову поверни.
-Угу, решила пластику не делать.
Молодец.
Я тоже за бодипозитив.
-Ребята, подождите меня.
Боня! Боня!
(шепотом)
Боня! Боня!
Иди сюда! Стоять!
(рычит)
Стоять!
(храпит)
На!
(музыка, гул голосов)
-Муся, у тебя дуршлаг вместо головы?
Вначале ты забыл,
что мы к Юдиным едем,
теперь мобильный в офисе оставил.
-Булочка моя, ну я же был занят.
-А это что такое?
Надеюсь, не у тебя работает?
-Это не наша.
С первых этажей, наверное.
Там же ВИП-салон с ВИП-сауной.
-Простите, это не мое пальто на вас?
-Все верно, не ваше, мое.
-Да, точно мое.
У меня в правом кармане
серебряная ручка лежит. Проверите?
-А вон, смотрите, у женщины такое же.
-Где?
Я не вижу.
-Может, показалось.
Говорите, в правом кармане ручка?
-Угу.
Ой, ну извините за беспокойство.
-Ладно, ребята, вы не позвали,
я расстроилась, слегка сорвалась.
Мир?
-Сама с собой мирись.
-Я три года после школы
к психологу ходил.
-Ты знаешь, что после твоей Сопли
меня по имени первый раз назвали
только на вручении аттестата?
-Телефон отдай.
-А ну отвалили от него!
-А то что?
-Да ты посмотри на него,
он же еще сопля совсем.
Ударишь - он тебе на кулак
намотается.
Оно тебе надо - руки марать?
-Смотри, сопля потекла!
-Сопля!
-Он еще и плачет!
-Это нормально?
-А у меня тефтели в горло не лезут.
-Ты мне юбку испортил!
-Тебе не стыдно? Какая юбка?
Тефтеля чуть не умер!
-Тефтеля подавился тефтелей!
(все смеются)
-Даже думать о них противно.
-Ты думаешь, ты такая остроумная?
Ты просто злая, как бездомная собака.
-Да. -Да.
-И вообще, ты не замечала,
что над твоими шутками
смеялась только ты?
Катя, ну вспомни, как ты нас обижала.
-Я обижала?
-Потом отдам, ладно?
-Ребята, не надо никуда уезжать.
Я сама уеду.
А напоследок я скажу: вы неправы.
В наших детских подколах был смысл.
Лекарство - оно же всегда горькое.
-Какое лекарство?
-А такое.
Вот тебя все в школе дразнили Соплей.
-Так это ж ты и постаралась.
-Ну хорошо, допустим, но зато
как тебя это замотивировало, а!
Ты же вон накачался,
красавчик-мужчина.
Все для того, чтобы не быть Соплей.
-Вот не надо.
Было много разных факторов
в моей жизни.
-Нет, а мой нос?
Ты к нему докапывалась всю школу!
Как мне это в жизни помогло?
-Прекрасный пример.
Ирка сейчас суперкрутой визажист.
А на каком ты все детство
руку набивала?
Да на себе же самой, чтобы свой
прекрасный этот носик спрятать.
Блин, ребзя, даже Тефтеля похудел!
Так и работает кнут сатиры.
Он исправляет.
-Так, Кнут Сатиры,
мама давала мне разную еду,
она умеет готовить разные блюда.
-Ребята, пожалуйста, хватит,
я ненавижу, когда кричат.
-Ой, Костик, ну ты...
-Ну что "Костик"? Ну что?
Ты опять скажешь,
что я как девчонка?
(лай собаки)
-Боня! Боня!
Ну что ты? Папа приехал.
Боня! Боня, Бонечка!
Бонечка!
-А мы так хорошо с Боней поладили,
аж жалко расставаться.
-Ого, как Боня соскучился.
-Ты куда дел мою собаку?
-Так вот же она.
Вы что, не видите?
-Ты что несешь? Боня - девочка.
-А вы уверены?
-Ты куда дел мою собаку?
-Коллеги, тревога была ложной.
Организованно возвращаемся
на свои рабочие места.
(писк металлодетектора)
-Девушка, выложите, пожалуйста,
все из карманов.
(из очереди) -Ну что вы там замерли?
Проходите.
-Побыстрее, вы всех задерживаете.
(писк металлодетектора)
-Куда? Стоять.
-Обалдеть!
-Вот это да!
-Михайлович, у нас в поселке
вор-собачник нарисовался.
Моего Джека прямо с участка увели,
пока я спал.
(лай собаки)
Джек, это ты?
Иди, мой хороший,
иди, мой сладенький, Джек!
Так это ты мою собаку украл?
Я же тебе говорил, что не буду
вязать его с твоей Боней.
Беспородная она.
-С чего это Боня беспородная?
-А с того, что уши у нее короткие.
-Что?
-Не чистой породы она!
-Какой-то собачий нацизм.
-Ты вообще молчи.
Да нужен мне твой помоечный Джек!
Он ни одну оценку не пройдет.
-Это ты кого помоечным назвал, а?
-Тебя - помоечным!
Я сам разберусь с этим козлом!
-Э-э, мужики, стопэ!
Это я виноват.
Ваших собак перепутал случайно.
(лай собаки)
О, а вот и Боня вернулась.
-Я тебе за Боню сейчас!..
-Кажется, они подружились и даже...
Ну, раз я здесь больше не нужен,
пойду.
(звонок телефона)
-Привет, сын!
-Папа, прости,
сегодня денег не будет.
-Ничего-ничего, мы с мамой
в вагончике хорошо устроились.
-Папа, я стараюсь.
Ты же знаешь, как в Москве сложно.
Я и так тут на собачьей работе.
-Слушай, Катя, у меня есть вопрос,
который мучил меня все детство.
Кто назначил тебя главврачом?
Почему ты нас всех дразнишь?
Ты что, самая правильная?
-Да нет, у меня тоже много проблем.
Меня тоже есть за что прожарить.
Пожалуйста.
-Ну конечно. -Да та же работа -
это не то, что я хотела.
Я думала, буду работать
над прогрессивными технологиями,
а правлю ПО у бухгалтеров.
-Что-то еще будете заказывать?
-Водки. -О-о!
-А квартира?
Я до сих пор свою снимаю.
Живу в ней с двухметровым тараканом,
которого ничем не вытравить.
И наконец вишенка на торте.
Мне нужно срочно завести ребенка,
вот сейчас или никогда.
Моника Беллуччи, блин, родила в 39,
а я не могу?
Ну чем я хуже?
-Тебе перечислить?
-Я сама. У Моники нет проблем
склеить парня,
ей никто не присылает дикпики
в сообщениях,
и уж точно она от отчаяния
не отвечает:
"Ну ок, приезжай, покажи".
А он не приезжает.
Я как будто прокаженная.
У меня ничего не выходит.
Все, я закончила. Можете начинать.
-Я просто уточнить:
ты на всех свиданиях шутишь?
-И толкаешь монологи?
-Парень на свидании хвастает,
что у него машина стоит штук 300,
а Катюха сразу рифмует.
-И заметь, взять ребенка
из детского дома она не хочет,
потому что боится, что мир лишится
таких остроумных генов.
Блин, Катя!
-И тут я поняла, в чем суть.
Суть юмора, сатиры, стендапа
в умении посмеяться
прежде всего над самим собой.
Ну потому что, когда ты смеешься
над другими,
ты как бы ставишь себя выше них,
а когда над собой -
в тебе люди узнают себя.
-Вот, такая вот уютная кухня.
Да, еще две комнаты,
раздельный санузел.
-Кстати, Инесса Павловна,
раз уж мы завели речь про санузел,
там унитаз подтекает.
-Недавно же меняла.
Вы сломали?
-Не-а.
(нервно смеется)
-Минутку.
-А вы ничего.
Наконец-то Инесса Павловна
нам нормальных сожителей нашла.
-Каких еще сожителей?
-Страстных, любвеобильных,
без всяких там предрассудков.
-Ну вы же по этому объявлению?
Но у нас только одна комната сдается,
в другой мы с Катюхой живем.
Ну что, пойдемте я вам
наши игрушки покажу?
Они у нас еще от предыдущих жильцов
остались.
-Это какая-то ошибка.
-Да не робей, мужик.
Будем жить дружно, всем делиться.
И днем, и ночью.
Да, Катюха?
-Мы, пожалуй, пойдем.
-А где ребята?
-Не знаю, что-то не понравилась им
квартира, ушли.
-Да? Что ж такое-то, а?
Никак не могу найти новых жильцов.
И ничего там не течет.
-Да нет, классная квартира,
нам нравится.
-Ага.
-Ну ладно, живите... пока.
-Уф, пронесло.
Что, может, в кино сходим?
(звонок телефона)
-Антон?
-Привет, не хочешь встретиться?
-Да.


Серия 6

-Девчонки, согласитесь,
самое страшное -
это когда парень вдруг начинает
выдавливать из себя романтику.
Ну знаете эти желтые буквы на снегу
"я тебя люблю"?
Причем видно, что "люблю"
с утра дописывал.
Так что не стоит от них
требовать широких жестов -
себе же дороже выйдет.
Все начнется со слов парня:
"У меня для тебя сюрприз".
А закончится в травмпункте словами:
"Зато будет что вспомнить!"
-Кстати, у меня для тебя сюрприз.
-Надеюсь, это не кольцо.
-Что?
-Не-не, деньгами тоже норм.
Шутка.
Вообще-то я не беру за...
-Нравится?
-Просто так неожиданно.
Народ, думайте как следует,
прежде чем делать пост в соцсетях.
До сих пор не понимаю,
какого черта я написала,
что мечтаю прыгнуть с парашютом.
Хорошо хоть он мое детское письмо
Деду Морозу не прочел,
а то припер бы
эту толстовку с Титаником.
Вот это сюрприз.
Ты просто чудо.
-Братец, забей на эти бабки.
Всех денег не заработаешь.
Поживи для себя.
У тебя когда последний раз баба была?
При Ельцине?
Короче, я все решил:
сегодня мы с тобой чисто отдыхаем.
Ты, я, шашлындос, девчондос, музч...
Муз...
Музыка, короче.
Танюха просто у меня
давно романтИк просит,
а жена как раз свалила к родакам.
-Танюха - это твоя любовница, что ли?
-Ну так!
Она и тебе подружку привезет - Машку.
-Привезет? Она сама не ходит, что ли?
Опять ты на меня
страшную подругу скинуть решил?
-Ой, да ладно! Когда я так делал?
Ты что, опять Любку вспомнил?
Как будто у тебя волосы
на плечах не растут.
Все, ладно. Короче, давай собирайся,
я за Танюхой погнал.
-О, пардон, я быстро.
Катюха, у тебя презиков нет?
-Свалил быстро!
-А у тебя?
А-а, тебе они, по ходу, самому нужны.
Ты ее сильно много не корми:
она как похавает, спать хочет.
-Прости.
-Ничего.
Ты не подумай -
я не ради этого завтрак устроил.
-Я и не думаю. Это вон у некоторых
мозги только под одно заточены.
-Я все слышал. У тебя, кстати,
в тумбочке тоже нет.
Ха-ха, кофейком заодно угости -
две ложки сахара.
-Слушай, может быть, мы его тоже
с самолета сбросим?
Только без парашюта.
-Ну что, получается?
-Угу.
-Подружка твоя где?
Даша там или как ее?
-Маша. Там что-то с электричками -
перерыв вроде. Скоро приедет.
-Понятно.
Ну я так и знал. Что, она даже
из электрички сама вылезти не может?
-Так, спокуха!
О, вот и она. Коньяк, видать,
почуяла и аж на такси разорилась.
Давай иди встречай! Что стоишь?
-Опа! Славик, а ты чего не сказал,
что твоя жена приедет?
Я бы галстук нацепил.
-Ой, хорош стебаться, а.
-А тебе и без галстука ничего.
Мог бы предупредить,
что твой симпатичный друг приедет.
-Так-так-так, стопэ!
Я вообще-то ревнивый муж.
Никаких "без галстуков".
Привет.
-Привет.
-Тем более он уже занят.
Вот его девушка.
-Девушка?
-Его?
-Здрасте.
-Здрасте.
-Так что курлыкайте, голубки.
Здесь все свои.
Пойдем?
-А что ты меня на шашлыки не позвал?
-Так ты же сказала,
что ты отцу поедешь помогать.
Я же не мог
тестя расстроить, правильно?
-А-а, а ты меня вообще
слушаешь хоть иногда?
Я же сказала "помочь по даче".
-Света, ну не дуйся, пожалуйста.
Ты посмотри, какая милая пара.
Я им хотел романтИк устроить
на свежем воздухе, понимаешь?
-Угу.
-То есть жена на горизонте -
он меня первому встречному, сволочь.
-Эй, алло, не такой я уж
и первый встречный.
Ты давай подыграй,
а то нам всем кирдык здесь.
-Ладно, он сам напросился.
Посмотрим, кому еще здесь кирдык.
(звучит "Марш авиаторов")
-Что-то нет никого.
Может, пойдем тогда?
-Я тут.
Мы без прыжка никого не оставим.
Антон?
-Надя?
А ты разве не по четным работаешь?
-С тех пор как мы расстались,
многое изменилось.
Ну, только не твои вкусы.
-Я думала, парашют - это экстрим,
но, знаете, провести первое свидание
с бывшей твоего парня -
вот где адреналин, народ.
Хотя, с другой стороны,
это же идеальный шанс
узнать всю подноготную парня,
не взламывая его аккаунт.
Да-да, когда дело касается ревности,
в каждой девчонке просыпается хакер,
даже если раньше
она микроволновки боялась.
-Послушай, давай лучше поедем?
Странно, что она сегодня работает.
-Странно, что ты привез меня в клуб,
где она работает.
-Просто это лучший клуб
в Подмосковье.
Тем более у меня тут скидка.
-А, ну раз скидка, тогда другое дело.
Давай останемся?
И пусть твоя бывшая меня скинет.
-Так, я вижу, что тебе это
не нравится. Все, мы уходим.
-Не-не, ну зачем же
портить свидание?
Или ты от меня еще что-то скрываешь?
И приземлимся мы в стайке
твоих внебрачных детей?
-Бог с тобой. Что за глупости?
-Ну что, Антонио, вы идете?
У нас смена до четырех.
-Антонио?
-Забей, это наши старые ролевушки.
-Ролевушки? Это когда скучный секс
и берете костюм в аренду?
А я его и так возбуждаю,
мне не обязательно
тореадором наряжаться.
-Ну что, кто прыгать будет?
Антон, ты, как всегда, "дамы вперед"?
Сам на земле с биноклем?
-Мы вместе прыгать будем.
-Да ладно?
Он просто высоты до чертиков боится.
Даже с кровати задом слезал.
Двухъярусной. И потом, люди меняются.
-Что, и лампочки теперь
без страховки вкручиваешь?
-Так, я думаю, мы справимся.
Тут все просто -
я в интернете видела.
Как он там пристегивается?
-Это, вообще-то, мои вещи.
Можешь, конечно, и с ними прыгнуть,
но я бы лучше Антона отдала.
Парашют - вот.
-Ты ей точно не изменял?
И никого из родных не пришиб?
Лучше признайся до того,
как нас выкинут из самолета.
-Вы давно вместе?
-Да.
-Нет.
С моей кисонькой
время летит незаметно.
-Еще раз меня так назовешь,
и кисонька написает тебе в тапочки.
-И правда, они такие милахи.
-Угу...
А гляньте-ка, прожарилось?
Вы особо-то не переигрывайте.
Ты бы еще верхом на него села.
-А что?
Я же его девушка - сам сказал.
-Э-э! Мне проблемы не нужны.
С кишками в смысле.
Как говорится, не хочешь,
чтобы днище прохудилось, сделай сам.
Горит?
-Горит.
-Так, для начала немного
про особые случаи.
Первый - аварийное покидание
летательного аппарата.
-А это не аварийное?
-Ну, смотря как пойдет.
Если вдруг пилот понял,
что техника барахлит...
-А до взлета
это как-нибудь можно понять?
-Хитрый ты! А в чем тогда экстрим?
В общем, прыгать можно,
только если высоту набрали.
Если нет - будет аварийная посадка.
-А-а...
-Да не бойся ты!
У нас самолет новенький -
96-го года.
Случай второй - частичный или полный
отказ парашюта.
(звучит И.С. Бах -
"Токката и фуга ре минор")
-Похлопайте, кому хоть раз
бывшая девушка вашего парня
складывала парашют?
(тишина)
А, ну ясно. Как бы вы сюда
с переломанными ногами дошли?
-Если дергаем за кольцо,
а через три секунды
купола над головой нет,
у тебя десять секунд,
чтобы раскрыть запасной.
-А если и запасной не раскроется,
то ты приземлишься чуть раньше.
-Чтоб тебя, а!
-Ну если вы передумали, выход там.
Для Антонио же
самый большой экстрим -
чужую тележку в супермаркете угнать.
-Самый большой экстрим -
это встречаться с тобой, Наденька.
Я сделаю все,
чтобы Катя запомнила наше свидание.
(звучит Ф. Шопен - "Траурный марш")
Я просто хотел, чтобы она
запомнила наше первое свидание.
-Антоха, это ноги. Вот лицо.
-А где вы познакомились?
-В автобусе мы...
-Да? А Таня сказала, в парке.
-Ну автобус ехал мимо парка,
и Даня меня так романтично
спрашивает... Что ты там спросил?
-Ты зачем мне ногу отдавила?
-Романтик, да?
-Родная, ты уже замучила их своими
вопросами. Давайте просто поедим.
Кто проголодался?
-О, я такая голодная.
-Ну вот.
-Я, если честно,
плотно позавтракал.
-Шаурму, небось, какую-нибудь
на вокзале перехватил, да?
На, попробуй домашнего,
горяченького.
-Конечно, горяченького.
-А ты меня давно так не целовал.
-Теперь: зависание за самолетом.
Если произошла сцепка строп
и ты висишь за самолетом,
не поддавайся панике.
-Ты куда?
-Я что, Сильвестр Сталлоне -
не поддаваться панике,
если за самолет зацепилась?
-Что и требовалось доказать!
Наконец-то ты нашел
такую же трусиху, как и ты сам.
-Вообще-то я с детства безбашенная.
Всех кошек с деревьев снимала.
Правда, сначала загоняла их туда,
но не суть.
-Тогда что?
-Может, хватит уже нас кошмарить?
По-моему, ты просто мечтаешь
увидеть наши мозги на асфальте.
-Это моя обязанность -
предупредить вас на все случаи жизни.
Ведь случиться может всякое.
(приближающийся крик)
Ух, е! Муссоны не учла.
Режь стропы!
Аварийная ситуация номер четыре!
-А я вот тоже думаю,
что ты слишком давишь. Пойдем-ка.
-Да кто на тебя давит?
Трусы твои шелковые?
Просто ты слабак.
Слушай, завидую я тебе, Катя,
лучше бы я это все про него
тоже на первом свидании узнала.
-Знаешь что,
я и один прыгну ради Кати.
-Ради меня из самолета?
-Да.
Не хочу, чтобы ты тоже считала,
что я трус.
-Ну-ну, только смотри, в полете
от страха ласты не склей.
-А знаешь, по-моему, это смело,
так что я с тобой.
Ну что там у тебя еще?
Прыжок из горящего самолета?
-А слабо себя в руках держать?
-А ему нормально при мне
со своей женой сюсюкаться?
Пусть видит, что я без него
развлекаться могу.
-Но язык-то мне в гланды
для этого не обязательно засовывать.
-Так, значит, я и целуюсь плохо?
-Не, ну не прямо отстойно...
-Окей, я тогда пойду
и все Светке его расскажу.
-Эй, стопэ, вот этого
делать не надо.
(кричит)
-Света!
-Готовность - три секунды.
Раз...
Два...
(вместе)
-Три!
(крик)
-Готовность - две минуты.
-Знаете, как в книгах пишут:
"И вся жизнь пронеслась
у нее перед глазами".
Фигня все. Я успела подумать
только про две вещи:
что я помру и Эрик со Стасом
мои шутки потырят.
А еще круто, что я в тот день к сексу
готовилась и приличное белье надела,
а не эти свои счастливые растянутые.
Хоть в морге не стыдно будет.
-Может, все-таки не надо?
-А что тогда выпендривался, тряпка?
-Ты еще удивляешься,
что я тебя бросил.
-Что? Да это я от тебя ушла, тюфяк.
-Истеричка!
Вот прыгну, и узнаешь, какой я тюфяк!
-Эй, а можно без резких движений?
-Ага, прыгнет он.
Когда мы уже на землю сядем?
-Стерва!
-Нытик!
-В общем, народ,
в тот день я поняла одно:
бывают в жизни ситуации, когда прыжок
из самолета - лучший выход.
(кричит)
-Нет! Нет! Нет! Нет!
-Да!
(кричат)
(звучит "Марш авиаторов")
-Такая у вас красота.
Газонокосильщика нанимали?
-Да куда там! Славик все сам стрижет.
-Вот это денек сегодня.
Но, кажись, пронесло, а?
Слушай, там Танюха
не психует из-за Светки?
-Да не, чуть-чуть если только.
-Супер! Главное, чтобы Светка
теперь ничего не заподозрила,
потому что если развод,
это половину ей отдать, прикинь?
-Половину чего?
У тебя своего же ничего нет -
все Светкино.
-Даня, Даня, ты не поможешь мне
стол для пинг-понга вытащить?
-О, стол мой.
А муж тебе на что?
-Да ты мне опять
весь сарай раскурочишь.
-Факт. Ты ей там наплети про Танюху,
как ты ее любишь,
а я Таньке пойду
то же самое скажу, ладно?
-Добро.
-Давай.
-Ну и где стол?
-Думаешь, я не знаю эту шлендру?
-Какую?
-Таню, любовницу моего мужа.
-Ты перепутала все - это моя шлендра.
В смысле девушка.
-Да ладно, как же.
А этот вконец оборзел: таскает
своих любовниц на дачу к моему отцу.
А ты его еще покрываешь?
-Я просто приехал поесть шашлыка.
Кстати, мясо уже готово.
-Я тоже готова.
Снимай штаны.
А то я расскажу Славику,
чем ты тут занимался
с его Танькой полчаса назад.
-Зачем?
-Маленькая женская месть.
Камон, я же видела,
как ты на меня смотрел.
-Вот ты где прячешься!
А ну иди сюда.
-Спокуха, брат, я не виноват.
-Ты что, перегрелся, что ли?
Я тебе спасибо хотел сказать.
Выручил прямо, братишка.
Танюха довольна, Светка тоже.
-Да?
-Да. Я не знаю, что ты им там наплел,
но я у тебя в долгу.
Без базара, братан.
Так а что, где теннисный стол-то?
-Да что-то как-то не нашли.
-Как не нашли?
Так вот же он стоит, слепошарые.
-А-а-а.
-Слушай, прикольный такой сарай.
Надо мне тут как-нибудь
с Танюхой это самое...
Партийку на столе сыграть, да?
Пойдем.
-А в итоге не так уж и страшно было,
даже красиво.
-Ты молодец, даже глаза сумел открыть
на последних десяти метрах.
И кричал всего секунд сорок вначале.
-Блин, я слабак, да?
Ты не пойдешь больше
со мной на свидание?
-Пойду. Только подыщи какое-нибудь
местечко на земле.
Не в воде, не в огне, а просто
ровную и твердую поверхность.
-Согласен.
(звонок телефона)
Да? Что, прямо сейчас?
Да я просто немного занят.
А-а, даже так.
Понял, выезжаю.
Прости, это по работе, срочно.
Продолжим в другой раз?
-А что, там все так ужасно?
-Ну не так, как выпасть из самолета,
но я больше не пропаду, честно.
-А где твоя тачка?
-А я на такси приехала.
-А-а, ну айда на моей тогда все.
Мы ребят же подкинем?
-Подкинем, подкинем.
-Ты чего завис? Прыгай.
-А-а, не-не-не,
я пешком, на электричке.
Дела еще, а с пробками
до ночи тыркаться.
-Ну как знаешь.
Бывай, братишка.
-Знаете, по-моему, идеальные
свидания бывают только в кино.
Пикник, закат, секс на природе.
И ни одного насекомого в трусах.
У меня-то просто было такое свидание.
Странно, как я до сих пор
Человека-паука не родила.
А вот в жизни...
В жизни, если честно,
хочется обойтись без романтики.
Даже статус себе такой
в соцсетях поставлю.
"Люблю кафе, кино
и ортопедические матрасы".
-Ну а где хахаль-то твой?
-Это же кошачий.
-С лососем, я смотрю,
под пивасик зашло. Будешь?
-Чтоб ты знал,
вечер у меня был шикарный.
-Ну ты молоток, не отчаивайся.
Главное - себя убедить,
что все шикарно, а остальные поверят.
-Если хочешь знать,
Антон подарил мне прыжок с парашютом.
-Да-а?
А цветы и шоколадка уже не катят?
-Только если никакой фантазии.
Мы с ним вдвоем парили над землей.
Столько эмоций.
-Ну а дальше-то что?
-В смысле?
-Ну вы к нему поехали или к тебе?
-Он поехал на работу, я - домой.
-Упс, печалька.
-У некоторых есть работа.
Тебе не понять.
-Если бы мне девушка зашла,
я бы не слился.
Ладно, споки-ноки.
Я угощусь еще одной по-братски?
(кот нервно фыркает)
Понял, не дурак.


Серия 7

-Бывало у вас, что классный парень
впервые зовет в гости кино посмотреть?
А у тебя паника,
потому что у тебя это кино
последний раз полгода назад было.
Да и то короткометражка.
(смех)
Самое сложное - это, с одной стороны,
нарядиться так,
чтобы выглядеть обворожительной
тигрицей...
(романтичная музыка)
(музыка обрывается)
-Ого! Ты что,
дынями собралась торговать?
-В смысле?
-А что ты халат узбекский нацепила?
-Не понимаю,
как это все прокрасилось?
-О, отстирались!
Ты нормальный вообще?
-Да не переживай, на 90 градусах
стирал, там все микробы кони двинули.
-Сейчас ты у меня кони двинешь!
-И второй.
-А с другой стороны, надо дать
понять парню,
что не очень-то и ждала это свидание.
(звонок в дверь)
-Привет.
-Привет.
(динамичная музыка)
А у тебя мило.
-Пойдем спальню покажу.
-Что, прямо сразу?
-Могу чаю предложить. -Потом.
(динамичная музыка)
Черт!
(лай собаки)
Все нормально?
-Да, да. Показалось.
(лай собаки)
Люся.
-Люся?
Это кто? Твоя жена?
Ты не говорил, что женат.
Предупреждаю сразу:
в шкаф я не полезу!
-Это мамина собака.
-Она что, умеет дверь открывать?
(женский голос) -Тоша!
-Черт...
-Ты что, живешь с мамой?
-Да не живу я с мамой!
Я тебе что, какой-то маменькин сынок?
Она иногда приходит прибраться,
приготовить.
-Ну это в корне меняет дело.
Сразу стал таким
брутальным и взрослым.
(ироничная музыка)
-Тоша, ты жив?
-Мама, все нормально.
-Тебя что, ограбили?
Или ты тут с кем-то боролся?
-Я хотел тебя кое с кем познакомить.
-Это я его борола. Здрасте!
Вечно я все теряю.
И джинсы сразу слетают с меня,
как только вижу симпатичного парня.
(звонок телефона)
-Камон! Я же видела,
как ты на меня смотрел.
(звонок мобильного)
-Здорово!
Хочу, но я очень сильно занят.
Просто сегодня вообще никак.
Сколько платишь? Тридцать тысяч?
(динамичная музыка)
(гудок буксира)
А! Да, вон, вижу, стоят. Да понял:
коробки выгрузить, и все. Давай.
Салам алейкум!
(имитирует речь на иностранном языке)
Ха-ха! Да е-мое, опять
ни разу не попал, что ли?
-Мужики, аккуратно. А ну, в темпе!
Ты от Славика? -Да.
-Давай в контейнер.
(сирена)
Вы что! Эта сирена -
просто судно швартуется. Эй, назад!
-Да ментов, наверное, боятся -
регистрации, небось, нет.
Знаешь, как в Москве сложно приезжим!
-Давай выгружать.
-Я за них не буду их работу делать.
Я на такое не подписывался.
-Спокойно, матрос,
я тебе еще десятку накину.
-А! Ну я и говорю, пускай бегут.
Коробок же немного, да? Справлюсь.
Всем привет, меня зовут Стас,
мне 27 лет.
Вы знаете, с девушками у меня
складывается как-то не очень.
Нет, мне с ними хорошо -
им со мной не очень.
Они такие классные, теплые,
комфортные.
Как бабушка, только упругие.
-Стасик, ты с такими шутками
скоро с пятничного сета вылетишь.
Вписываю тебя
только по большой любви, понял?
-Эрик, а что ты меня опять первым
поставил выступать?
Зрители же еще жуют в это время.
Мне что, опять с куриными крылышками
за внимание биться или как?
-Ну будут новые шутки - будешь...
-Буду в прайм-тайм?
(Стас со сцены) -И вот иду я
в военкомат - а там медсестра.
-Нет, будешь вторым.
-Ну знаете, прямо мечта,
прямо пантера.
Вот если бы такая медсестра
была у меня в школе,
я бы БЦЖ каждую неделю делал.
Рука была бы как мишень в тире.
-Вот! У него тоже так все шутки.
-Отстань!
-Ой, как... Меня Макс зовут.
-Отлично.
Извини, мне сейчас не до знакомств.
Я хозяину должна воду принести.
Не могу найти.
-Да какой он хозяин!
У него в собственности
максимум мокасины.
Это Эрик Сакинов.
-Точно! Я ж его по телику видела!
-Зря стараешься, тут без шансов.
-Женат?
-Вон его первая леди.
(ироничная музыка)
-Серьезно? Они - эти?..
-Как-то не похоже.
-Стасик! Руки жирные. По-братски,
телефон из кармана достань, а!
-У Стаса материал старый,
но Эрик его постоянно в прайм ставит.
-Они под столом лапаются!
-Серьезно? Теперь все понятно.
Своего на лучшее время пропихивает.
Надо же! Жалко как ребят.
А я читала, что все это
из-за экологии.
-Фукусима как рванула,
они на этой волне и сошлись. -Угу.
(Катя со сцены)
-Знакомство с парнем -
это как покупать что-то
в супермаркете по акции два в одном,
когда желтым скотчем к парню
примотана его недовольная мать.
-А где вы познакомились?
-В интернете, на сайте знакомств.
Это, кстати, смешная история:
на свидание пришло
сразу двое парней - ваш Антон и...
-Действительно, смешная история.
А кем вы работаете?
-Программистом.
А по мне ж сразу видно. Джинсы,
рубашка и кеды - наш дресс-код.
Волосы нам разрешают мыть
только раз в неделю.
-Мама, Катя шутит.
-Вы не обращайте внимания.
Я просто стендапом увлекаюсь.
-Простите, чем?
-Стендапом.
Ну это когда выходишь на сцену
и рассказываешь прикольные случаи
из жизни.
Вот о нашем с вами знакомстве
я рассказу в деталях.
Как я полуголая вышла...
-А можно не рассказывать?
-Можно не рассказывать.
Это я так, пример привела.
-Что-то мне нехорошо.
Там где-то таблетки у меня были.
-Точно расскажу в стендапе.
Хуже такого знакомства
и быть не может.
-Да дело не в тебе. Просто у мамы
сейчас тяжелый период,
после ухода отца, ей одиноко.
-А-а... Ну тогда ее можно понять.
-Тоша! Я пошла погуляю, одна,
с Люсей, не буду вам мешать.
-Оставайтесь! Обещаю,
шутить больше не буду.
И джинсы буду стараться
держать на себе.
-Далеко еще?
-Да вот сюда. Не ори, охрана услышит.
-Ну и что?
-Повяжут же.
-А мы что, крадем, что ли?
-Тише, дебил!
Где ты видел, чтобы грузчики
за полдня тридцатку поднимали!
-Блин... Знал же, что вляпаюсь!
Короче, я сейчас.
-Ты куда! Ведь у нас же...
-Славик, что за подстава! Я не вор!
-Да не стрессуй ты. Мой босс со своим
партнером имущество делит.
Ты как Робин Гуд:
у богатого забираешь...
-И отдаю богатому!
Мог бы посвятить в нюансы.
-Ты бы не согласился.
-Конечно!
Потому что у меня есть планы
на жизнь. В Доминикану там слетать.
Вон кроссовки новые купить.
В тюрягу я как-то не планировал
в ближайшее время.
-Да не очкуй ты! Все в пределах
деловых партнерских.
-Командир, я, короче, не при делах!
Славик...
(голосовой помощник)
-Абонент временно недоступен.
-Слушай, ты не знаешь,
зачем нас босс сюда позвал?
-Не знаю.
-Ингалятор закатился под диван.
Помоги. Приподними диван.
-Кхе-кхе...
-Я объясню...
-Не надо.
Так, парни, давайте к делу.
Расписание теперь буду делать я.
-Да без проблем.
Ваш бар - вы решайте.
-Да, я еще не знаю,
как вам это сказать,
но тут на вас комики жалуются.
Эрик, ты слишком продвигаешь Стаса.
Угу!
Ну, во-первых, я объективен.
Стас не только мне нравится...
-Стоп! Нравится и нравится.
Я в вашу личную жизнь не лезу.
Только давайте ваши симпатии в клубе
не афишировать, ок?
-Это что такое сейчас было?
-А ты не понял?
Нас в голубой вагон посадили.
-Чего?
-Ладно еще ты! Но я?
-Я сейчас в шнобель как дам!
-Да пойми, ты классно одеваешься,
ты красивый,
а у меня ничего гейского нет.
Ну кроме тебя.
-Сейчас реально облицовку
потрескаю тебе.
Ты вообще не чьей стороне?
-Да успокойся ты.
Нашу любовь не победить!
-Да отвали!
В смысле "успокойся"? Тебе вообще
все равно, что о нас хозяин подумает?
-Не только хозяин. Тебе же сказали:
комики на нас жалуются.
-Что за бред! Надо это исправить.
-Начнешь что-то им доказывать -
еще хуже будет.
-Да куда хуже, Стасик!
Я знаю, кто нас выручит.
Давай, до вечера.
-Ну, обычно я прихожу,
когда Тоши нет дома.
Убираюсь здесь, готовлю на пару дней.
У Тоши же гастрит.
-Нет у меня гастрита.
-Не спорь, сынок.
Слушай, принеси-ка пока пакеты.
Я их там в коридоре оставила.
Купила все для чая.
-Катюша, а ваши родители в Москве?
-Они в Ростове.
-А, вот как... А чем занимаются?
-Папа военный, а мама...
-Слушай, ты зачем сюда пришла?
-В смысле?
-Ну зачем тебе мой сын, я понимаю.
А ты-то ему зачем?
Вот "Захер".
-Простите, я, кажется, не расслышала.
-Торт "Захер". Венская классика.
Сейчас будем готовить.
-О, это мамино коронное блюдо!
-Да! Так-так-так...
-Мужики, это не кража,
это недопонимание!
Мы все пешки в игре наших боссов!
-Что ж вы сразу не сказали?
Отпускай его.
-Да?
-Ты нас за идиотов держишь?
-Дайте позвонить боссу -
он все разрулит.
-Ага, нашел дураков! Чтоб сюда ваша
крыша из двадцати человек набежала?
-Звонить никому не надо.
У меня распоряжение
заплатить вам в три раза больше,
чем ваш начальник.
-А, это как в тот раз?
Так бы сразу и сказал.
-Ну не знаю...
-Мужики, соглашайтесь.
Разгрузим -
и командир нас рассчитает.
-Реально?
Мне как раз телик надо покупать.
-Ну все, командир, готово.
Плати за работу.
(динамичная музыка)
-Э! А куда это он?
-Не знаю, может, развернуться хочет?
-Я тебе сейчас так развернусь!
-Да! Ну куда веселиться -
это еще не начало.
Можете сделать последние заказы.
Но не все. Вот ты, дядя,
уже больше не заказывай.
Ты уже успел накидаться, да?
Один глаз - на сцену...
-Вот там сядем, с краю?
-По центру сядем.
Пусть полюбуются, кто тут гей.
-А кто тут гей?
-Неважно, девчонки.
Вы идите присаживайтесь поудобней.
Я пойду поздороваюсь.
-В общем, через 10 минут начинаем.
Всем хорошего вечера. Спасибо.
-Готовы сделать заказ?
-Салат с креветками, пожалуйста,
и... Какое шампанское посоветуете?
-Розовое.
-Девчата, зачем нам это шампанское?
Там полбутылки пузырьков.
Ну, считай, воздух продают.
Давайте знаете что? Во!
Давайте пиво возьмем разливное.
Полторашку сразу. Я его всегда беру.
Шикарное.
-Там же тоже пузырьки.
-Пузырьки одни - цена разная.
-Салют!
-Здорово.
-Слушай, классные девчонки! С такими
у вас еще больше мужиков будет.
-Хорош завидовать.
Это наши со Стасом девушки.
-А разве ваши со Стасом девушки -
это не вы со Стасом?
-Пошел ты!
-Так, пока тесто в духовке,
будем готовить крем для "Захера".
-Твоя мама мне не рада.
Мечтает, чтоб я скорее испарилась.
-Да перестань!
Ты ей понравилась. Все окей.
-Все было вообще не ок. Я поняла,
что мама Антона играет грязно.
Ну что ж, я решила сыграть
по ее правилам.
-Так, крем готов.
(грохот)
(Антон) -Катя!
-Ой, какая я неловкая!
Вы, наверное, ужасно расстроитесь,
что сегодня "Захер" не получится.
-Катя, ну осторожней!
-Тоша, ну не сердись на Катю.
Мы сейчас быстренько
все переделаем, правда?
Ну где наша не пропадала!
Дай мне салфеточки.
(фоновая музыка)
(лает)
-Мама, может, Люся пока
в комнате посидит?
-Ну как Люся может сидеть в комнате?
Она же член семьи.
Так, пробуем крем на сахар.
М-м... По-моему, чудесно.
На, моя булочка.
Катюша!
-Катя, ну попробуй!
-Ну что, пока торт в холодильнике,
я поставлю туда крем.
Так. И приготовим борщ.
И еще пару блюд впрок.
-Что с этим делать будем?
-Погоди, дай подумать.
-Надо было думать, когда этому
"Газель" помогали загружать.
-А, вот вы где!
А я тут бегаю ищу вас везде.
-Наконец-то!
-Короче, мужики, сейчас все порешаем.
-Я так понял, ты не решил вопрос, да?
-Мужики, давайте договариваться.
-А я смотрю, у нас сегодня здесь
переговорщики одни.
-Не-не, никаких переговоров.
Вы меня без телика оставили!
Сейчас сдадим вас куда надо.
(гудок буксира)
-Ну давай, колись. -Что?
-Говори про товар. -Про что?
-Про товар на 600 тысяч,
который на борту.
Ну который на буксире,
который сейчас уплывет.
-Товар! Точно! Мужики,
вон на том буксире еще товар.
Это контрафакт
на второй склад привозили -
мы не успели просто разгрузить.
-Чего? -Мужики, давайте
на позитивной ноте разойдемся.
Мы вам сейчас отгружаем товар,
а вы забываете об инциденте.
-Что ты гонишь! Это Петровича
буксир - он на нем мусор возит.
-Для тебя это буксир с мусором,
а для нас он контрафакт
полгода возит! У вас под носом!
Петрович! Ну что, мужики, не хотите -
как хотите, ваше дело.
Там два телевизора: две плазмы
здоровенные, каждая по 300 тысяч.
-Это плазма у него по 110, не меньше.
-Вы пока думать будете,
уплывут ваши телики.
(ироничная музыка)
-Давайте быстрей! Баркас отходит!
-Телики где? Телики!
-Дома посмотришь телики!
-Тормози!
-Дебил! Теликов захотел!
-Так, прежде чем мы начнем,
я представлюсь.
Меня зовут Хетек, я феминистка.
Серьезно, не смейтесь. Я недавно
примкнул к этому движению.
Я ради того, чтобы женщине было
хорошо, готов из штанов выпрыгивать.
Сегодня я себя тоже
щадить не планирую.
Поэтому сделаем так: прямо сейчас
всем одиноким девчонкам -
шампанское в подарок
вот у той барной стойки.
-Вы куда? Хорош, девчонки.
-О, я смотрю, вон за тем столиком
парни упустили момент,
когда надо было отвлечь
девчонок от мысли
"по-моему, они какие-то оба стремные"
фразой "а вам красное или белое?".
-Ты дебил, что ли?
-Они сказали, что не будут пиво.
Так бы я на всех взял, конечно.
-Шампанское ты не мог взять, дебил?
-Там бутылка шампанского стоит
как два моих выступления.
-Они же хрен теперь к нам вернутся!
-Камон, ну все равно это были
не наши девчонки.
Так что остынь, сладенький.
-Парни, что у нас там? Стоп!
-Стопэ, стопэ!
-Так, что тут у нас?
-Да голубки наши зажимаются,
как всегда.
Оно и понятно,
что они девчонок своих слили.
-Антоша, выпрями спину.
-Блин, мама!
-Катюша, ну у него же сколиоз.
-Нет у меня сколиоза.
-Есть! Не спорь.
Ему массажики надо поделать.
-Интересно, а после свадьбы
она тоже будет нести свою службу
по охране сынишки?
Так и вижу: первая брачная ночь...
-Катя! Ну ты уж так-то на него
не наседай. У него же спина больная.
Тоша, выпрями спину.
(звонок телефона)
-Давайте начистоту.
Чем я вам не угодила?
-Да я таких, как ты, насквозь вижу.
Сейчас быстренько ребеночка родишь,
пропишешься в нашу
московскую квартиру
и будешь сидеть у моего Антоши
всю жизнь на шее.
-Да вы же меня не знаете!
-Короче, ты не подходишь моему сыну,
пора на выход.
-Нет, не пора. Мы с Антошей
еще сексом не занимались.
А вы думаете,
внуки после борща появляются?
Строите тут из себя
овечку перед сыном.
Сами ему личную жизнь гробите.
Немудрено, что от вас муж сбежал.
-Катя, ты чего! Это же моя мама,
зачем так грубо?
-Антон! Не надо, не надо!
Не надо ссориться из-за меня.
Зачем это? Я, я виновата.
Я уйду, я не буду вам мешать.
Нет-нет! Люся, Люсенька, пойдем!
-Тоже мне, божий одуванчик.
Сатана в юбке.
-Что-то сердце кольнуло.
-Катя!
-Ты что, не видишь этот спектакль?
Знала бы - бинокль взяла.
-Так, Катя, ты очень обидела
мою маму, тебе лучше уйти.
-Да.
(лирическая музыка)
(рычит)
-Пасть закрой, шавка старая!
-Ну так грубо со мной
еще никто не разговаривал.
(Катя со сцены)
-Из этой истории я поняла три вещи:
маленькие собачки очень злые,
джинсы надо держать при себе,
и если уж кого-то рожать,
то лучше мальчика.
Ну согласитесь, троллить девушек
твоего сына гораздо приятней,
чем переживать за дочь, когда она
отправляется в гости к чудищу.
Ну то есть на знакомство
с будущей свекровью.
И вот когда мой еще не рожденный сын
лет через двадцать
приведет домой девушку,
тогда я оторвусь:
закурю трубку, выпью вина
и буду весь вечер читать ей стендап.
И пусть только попробует сказать,
что ей не смешно.
(аплодисменты)
(звонок телефона)
-Катя, забери меня, пожалуйста!
А где мы?
-В Коломне. -В Коломне?
Из Коломны забери, пожалуйста.
И обувь какую-нибудь захвати.


Серия 8

-Вы знаете, я поняла,
что отношения на троих - не мое.
Я сейчас не про шведскую семью,
а про классическое трио -
она, он и его вездесущая мамаша.
Так что после расставания с Антоном
я мечтала о брутальном мужике,
и Вселенная услышала мою просьбу.
Всем спасибо, вы отличная публика!
-Катя Скворцова!
Ну что ж, друзья, на сегодня
это последний стендап.
Я передаю вас в руки нашему
чудному бармену, волшебнику.
Увидимся завтра.
-Дай сюда.
-Да, не перевелись еще гусары
в нашей дыре.
-Шутки у тебя огонь, умереть можно.
-Спасибо.
-Я, кстати, Василий.
-А стекло не попадется?
-Я его переварю.
Как шутила моя жена,
у меня вместо желудка камнедробилка.
Она, кстати, тоже стендапом
увлекалась.
-Ты женат?
-Был.
-Сочувствую. Развод - штука тяжелая.
-Не было никакого развода.
Катя пропала без вести.
-Катя?
-А, ну да, мою жену тоже звали Катя.
-А что с ней случилось?
-Мы шли на яхте правым галсом,
поднялся шторм, и ее ударило гиком.
-И она упала за борт?
-Нет, спустилась в каюту.
Ветер утих,
и больше ее нигде не было.
(бьет по столу)
Извини.
(аудиосообщение) -Катюха, по дороге
туалетную бумагу купи и освежитель.
Зря я Досу селедку дал,
он тут всю квартиру зас...
-Твой парень?
-Он? Боже упаси.
Так, присматриваю за одним.
Тяжелый случай.
-Ну а если у тебя нет парня,
а у меня - жены,
может быть, сходим завтра
куда-нибудь, развеемся?
-Хорошо. Только если не на яхте.
-Смешно шутишь.
-Говорят, хорошие люди
на дороге не валяются.
-Да верну я тебе твою картонку!
(передразнивает) -Верну картонку.
-Ну все, осталось только
масло залить - и готово.
-Спасибо, братан.
Вечером с меня выпивка.
Отвезу тебя в крутейший клубешник.
-Кстати, я сегодня
совершенно свободен вечером.
-Что тебе надо?
(сигнал сообщения)
-Слушай, глянь, кого там несет?
(свистит)
Все лезет и лезет!
-Мне бы твои проблемы, братан.
-Не хочешь сам - передай мне ее.
-Иди, иди отсюда.
-Да ладно, ладно!
(звонок телефона)
-О, поставь на громкую.
Алло! Что, придумал,
как меня еще подставить?
-Да хорош дуться. Дельце одно есть.
-Ага, у меня от твоих дел потом
геморрой размером с еловую шишку
и судимости лет на десять.
-Да все легально!
-Не-не, я пас.
-Эй, ты что творишь? Снимай, блин!
-Руки убери!
-Снимай, я сказал.
-Все, все, все.
Разучились молнии сейчас делать.
-Блин, а что теперь делать?
Она сейчас вонять будет вся.
-Да ладно, у меня на помойке
шикарные пассатижи есть.
Почти новые. Пойдем.
Мы сейчас здесь - щелк, и все.
(звонок телефона)
-Алло, получил?
-Двадцать пять штук.
Что надо делать?
-Дуй ко мне, перетрем.
-Как у вас это получается?
-Я слышала, ты деньги получил.
Пора бы и за квартиру заплатить.
Молодец.
-Опять опаздываем!
Локотков нас прибьет.
-Да ничего мы не опаздываем,
у него сегодня короткий день.
Мы едем ко мне на дачу.
У тебя как с поиском мужика?
-Да я вроде нашла одного,
но есть одна загвоздка.
-Какая? Женатик?
-Ну как бы да и как бы нет.
-Это как бы как?
-Ну у него жена без вести пропала.
-Кошмар какой-то!
Я тут недавно на форуме прочла:
один свою искал-искал, а она у него
все это время дома в чемодане лежала.
Так, может, это он?
-Люба, я бы на твоем месте
лучше что-нибудь из классики
почитала, это успокаивает.
-Никаких чемоданов.
Они на яхте ходили, она и пропала.
-Так он ее, наверное,
по пакетам - и за борт.
Я такое в фильме видела.
-Я бы на твоем месте
сконцентрировалась на слове "яхта".
-Привет. Ну так что делать надо?
-Короче, я тут про Светку все узнал.
-Что, прямо все?
Слушай, может, ты не так понял?
-А что тут не понять?
Ведет себя странно,
фотки свои кому-то скидывает,
а потом стирает, шифруется.
Прямо как я с Танюхой.
Сечешь, к чему веду?
-А я...
-Ты, ты.
Выясни, с кем она мутит.
-Что? А, выяснить?
Погоди, а как?
-Просто.
Я ей сказал, что мне надо метнуться
в Тверь по работе на пару деньков.
Она по-любому выпрыгнет из трусов
и к хахалю своему метнется.
Ты их фотографируешь
и мне присылаешь. Все.
-Ой, я не знаю, это не по мне.
-Тогда гони бабки назад.
-Слушай, тут такое дело,
мне надо было за квартиру заплатить.
-А что ты тогда ломаешься,
как "жигуль" на морозе?
Отрабатывай аванс.
-А, так это аванс был? -А то!
Поехали, подкину тебя до дома.
(по радио) -В Подмосковье
арестован мужчина.
По предварительным данным,
он нанес 12 ножевых ранений
любовнику своей жены.
-Красавчик.
-Ну что, прокатимся?
Я знаю один отличный ресторан.
Ты любишь экстрим
или тебе просто мое лицо не нравится?
-Просто не хочу ни с кем делиться
твоей красотой.
-Передумал все-таки?
-Слушай, нам надо поговорить.
-Ну заходи, поговорим.
Серьезно? Это он за мной
следить собрался?
За собой бы последил.
Праведник нашелся!
-Нельзя нам было это делать снова.
Все, это уже гейм-овер, точно.
Все это как-то не по-людски.
-Да сейчас! Тебе что, жить надоело,
папарацци?
Мы сделаем все по-умному.
-Как? -Ну ты меня пофоткаешь
возле всяких там парков, музеев,
типа я весь день по городу ходила
и ни о каких мужиках не думала,
только об искусстве.
-А потом?
-А потом ты скинешь ему эти фотки,
и мы повторим.
Не для протокола...
-Все, давай-давай,
начинай думать об искусстве.
-Обожаю это место.
Только здесь умеют готовить мясо.
(напряженная музыка)
Здорово, мужики.
-Здорово. -Здрасте.
-Решил начать с чистого листа?
-Ну да, жизнь продолжается.
-Так сколько мы с тобой не виделись?
-С Катиных похорон.
-Ладно, рады за тебя.
Всего доброго.
-Счастливо. До свидания.
-Ты же говорил, она на яхте пропала.
-Так это первая Катя, в смысле, жена.
-А была еще вторая?
-Да, я два раза был женат,
и оба раза на Катях.
-Ты чего не ешь?
-Боюсь... за фигуру.
-Это правильно. Катя всегда говорила:
"Надо следить за собой".
-Первая или вторая?
-Обе.
Ладно, что мы все
о грустном да о грустном?
Поехали покатаемся с ветерком?
Можно счет?
За тебя.
(вскрикивает)
-Ничего, я подую.
(женский голос)
-Олюша, это ты? Чья машина во дворе?
-Мать моя явилась.
-Мать твою, твоя?
Мы же договорились
пока не афишировать отношения.
-Не волнуйся,
она о тебе ничего не знает.
(вскрикивает)
А у нас тут комод шатается.
Может, как-то можно ножки подкрутить?
Мама, а ты откуда здесь?
-Хотела розами заняться. А это?..
-Александр, мастер по вызову.
Муж на час. Решила тут для тебя
по мелочи починить все,
сюрпризик сделать.
Александр,
моя мама, Елена Валерьевна.
-Прелесть какая. У меня к вам будет
столько поручений!
Мужчины же в доме нет.
-Конечно.
Ну вы идите пока, да?
Я тут ножки пока подкручу.
-Пойдем.
(тревожная музыка)
-Мы что, заблудились?
Не помню, как по мху искать дорогу,
но город, по-моему, там.
-Красота какая, да?
И дышится по-другому.
-Может, навигатор включить?
-Моя вторая жена была тоже
программистом, как ты.
Мы с ней устраивали такие детоксы -
природа, никаких гаджетов.
Очень помогает расслабиться.
-А похлопайте, кого когда-нибудь
завозил в глухой лес здоровый мужик?
Я сейчас не про Грушинский фестиваль.
Правильно, если кого-то и завозил,
то их теперь нет с нами.
Ну и как тут расслабиться?
-А тут связь вообще есть?
-А зачем тебе связь, а?
Здесь хочется остаться навсегда.
Шучу. Поехали дальше.
-Ну ты чего, это же скрытая камера.
-И что, я как лохудра должна быть?
Вдруг он эти фотки
шаболде своей покажет.
-Слушай, а ты можешь хотя бы
в камеру не смотреть?
-Так норм?
Да не волнуйся, пойдем дальше.
-Сразу видно, настоящий мужчина.
А то, знаете, моя дочь вечно
подбирает каких-то мерзавцев.
-Мама!
-А что, это же правда.
Вот взять хотя бы твоего начальника.
Нет, ну какая сволочь! Женатый.
Как его там? Ноготков!
-Да вы что? А поподробнее?
-Мама, давай хватит уже болтать,
Александр устал.
Ты поезжай, мы сами закончим.
-Олюша, ну куда я поеду?
Мы же только начали.
Ну теперь и полить можно, да?
-Давайте.
-Дай посмотрю, что там получилось.
-Какая разница что?
Ну вот ты, вот ребята.
-Угу. Вот эту фотку только не надо
ему отправлять, пожалуйста.
Я тут на дуру похожа.
-Только тут?
(наигранно смеется)
-Вы ведь понимаете,
он же явно на ней не женится.
Использует ее, старый кобель.
-Не такой уж и старый.
-Ну ты же сама говорила.
Ой, а вы не слишком много
нагружаете, а?
-Нормально.
Я-то не такой уж и старый.
-Добро пожаловать в мою берлогу.
Будь как дома.
(тревожная музыка)
-Уютно.
А это зачем?
-А это я люстру хочу повесить,
все руки никак дойти не могут.
Дел полно.
(жуткая музыка)
Ну...
Пошли дальше смотреть.
-"Знаешь, Вася, давай по-честному.
У тебя одна жена на том свете,
другая пропала.
На полу у тебя лежит бензопила,
и с потолка торчит железный крюк.
Так что я, пожалуй,
вызову такси и свалю домой,
пока ты меня не подвесил".
Думаете, я ему так сказала?
Нет, я почему-то продолжала
имитировать, что у нас
прекрасное свидание.
-Красивый дом.
-Он мне от первой жены достался.
Она была архитектором.
-Красивый кот.
-Он мне от третьей жены достался,
она была стендапером.
-А почему у тебя так темно?
-Не люблю яркий свет.
-А там у тебя что?
-Ничего такого.
Пойдем лучше камин разожжем.
-Ну что, увидел что-нибудь
подозрительное?
-Да... А, нет, вообще,
ты знаешь, ничего, вот одни музеи.
-Ага, ясно. По ходу, она просто
со скуки дурью мается.
Сорян, что дернул.
-Славик!
-Тихо.
-Я уже воду налила, пойдем.
-Сейчас-сейчас, подожди.
-Он что, там с ней, что ли?
-Ты красавчик! Жену он ревнует!
-А что? Я должен был
как-то успокоиться.
Ладно, давай, у нас водичка стынет.
-Давай, брат.
-Сейчас домой притащится -
я ему сделаю погорячее!
-Чего делаешь?
-Садись!
-Так... Ой, а варенье-то я забыл.
Погоди секунду.
(классическая музыка)
(тревожная музыка)
(удары молотком)
(вскрикивает)
-Я же говорил, не нужно сюда ходить.
-Ой, а у тебя на полу пятна.
-Это я растворитель пролил.
Пойдем угощу тебя вареньем.
Ягоды я сам собрал.
Пойдем-пойдем.
-Слушай, мне кажется,
нам завязывать надо с этим.
(звонок телефона)
Да? -В клуб-то едем?
За тобой когда заскочить?
-Заезжай, сейчас адрес скину.
-Нам что, нужно ускориться?
-Никаких "ускориться"! Я ухожу.
-Ну иди.
(звонок телефона)
-Да? -Прикинь, я нашел его,
любовника Светкиного!
-В смысле?
-Сосед звонил, говорит, Светка
какого-то гаденыша домой привела.
-Слушай, может, это курьер?
-Ага, а расплачивалась она поцелуем?
Сосед все в глазок видел.
-Одевайся!
-Алло, ты тут?
-Я тут, в смысле, я там.
В смысле, я слушаю.
-Короче, я прямо сейчас
в подъезде жду тебя.
Вместе этому гаду втащим.
-Эрик, ты подъехал?
Супер! Слушай, а ты можешь
за домом встать?
-Нет, ну вы же понимаете,
она мне его ведь еще и не показывает.
Наверняка он еще и страшный.
-Мама!
(вскрикивает)
Мама! Ой-ой-ой!
-Ну-ка дайте я вам на пальчик подую.
Ну ничего-ничего, до свадьбы заживет.
-До какой свадьбы?
-Мама!
Что ты прицепилась к человеку?
-А что? Он мужчина видный.
Для тебя, может, он и староват,
а мне так в самый раз.
Или только ты имеешь право
на личную жизнь?
-Люблю это место. Здесь так тихо.
Делай что хочешь,
никто ничего не услышит.
-Нет!
-Что такое?
-В смысле, я сейчас.
-Ты куда?
-А где у тебя туалет?
-Вниз по лестнице.
-Я быстро.
-Катя, забыл сказать,
там кнопка слива заедает.
Нажми посильнее.
Катя? Катя?
Катя?
Все в порядке? Катя?
Тебе помощь не нужна?
-Алло, полиция? Помогите!
-Что за эквилибристика?
-Долго объяснять.
-Даня, держи его!
-Беги. -Чего?
-Прости, брат.
Вот гад! У нее же муж есть!
-А ну иди сюда!
А ну иди сюда!
Хватай его! Что стоишь?
-Урод, я тебя запомню!
-Там он ее держит.
-Чего? Да никого я не держу.
Она сумасшедшая.
-Разговорчики!
-Дверь-то прочная.
Миша, может, следаков вызовем, а?
А то я сейчас похавал плотно, меня
эти трупаки сейчас - вот просто...
-Да какие трупы? Ильич!
-Ну-ка тихо!
Серега, у него тут подельники.
-Здрасте, вам чего?
-Стоять, руки за голову!
-Руки поднял!
-Вы из-за дрели? Мы вернем.
-Молчи!
Ребята, паспорта в левом кармане,
регистрация имеется.
-Я ремонт делаю.
Это противозаконно?
Катя, ты куда?
-Так что, вы теперь
со Светкой разведетесь?
-Да прямо! Я ей, она мне.
В расчете.
(сигнал сообщения)
Что там?
-Реклама.
-А-а.
-Спасибо за ваши умелые руки.
-Ну что, теперь пошалим?
-Нашалился уже.
-Ты извини, что так вышло.
-Да не парься,
я не зацикливаюсь на прошлом.
Может быть, попробуем еще раз?
Теперь ты точно знаешь,
что я не маньяк.
(сигнал автомобиля)
-Да, с Васей неудобно получилось.
Но что поделаешь? У каждого из нас
свои скелеты в шкафу.
Кому-то их мама аккуратно
складывает на полочку,
кто-то отводит для них целый подвал.
Но идеальных людей нет,
по крайней мере, до применения
фильтров на фотках.
(аплодисменты, смех)


Серия 9

-Все в порядке. Можете ехать.
(женский голос по рации)
-Нет, лейтенант, не в порядке.
Там в документах до сих пор
ее девичья фамилия.
Кстати, а вы женаты?
-Народ, было у вас такое,
что вас пугает собственная мать?
Я объясню: вот если бы у меня была
дочь, я бы относилась к ней проще.
"Ты куда?" - "На оргию". -
"Шапку надень".
Нет, мама никогда не звонит мне
просто так. Ну не бывает такого:
"Алло, ты жива?" - "Да". -
"Ну все, пока".
Так звонит папа.
Мама - как профессор Ксавьер
из "Иксменов".
Не то чтобы огромный лысый мужик
в кресле, но если она решила
внушить вам какую-то мысль,
она залезет к вам в голову,
расставит там все
и даже занавески повесит.
(по телевизору)
-Уважаемые знатоки!
С вами играет Наталья
Терентьева-Скворцова из Ростова.
Внимание на экран!
(удар гонга)
-В эпоху Ренессанса для девочек
считалось нормальным
выходить замуж в 12 лет.
Внимание, вопрос: почему
в эпоху интернета и ночных клубов
моя 32-летняя дочь до сих пор одна?
(звонок в дверь)
-Вы мне снитесь, вы мне снитесь.
-Здравствуй, дочь!
Ставь чайник,
жарь яичницу, выходи замуж.
Ха! Порядок выбирай любой.
-Но что бы ты не решила,
я бы сначала поел.
-С чего вы взяли, что у меня
проблемы с личной жизнью?
-Хм! Отец! Улики.
А с того, что все нормальные
своих парней выкладывают. А у тебя?
-И что? Есть у меня парень,
просто не хочу его показывать.
Боюсь, сглазят.
-Да? Прекрасно! Познакомь.
Посмотрим и поедем обратно.
-Нет, но я бы все равно сначала поел.
-Да пожалуйста! Сейчас позвоню.
Привет! Можешь сегодня
ко мне приехать?
-А разве наш разговор
не должен был начаться с:
"Привет, Антон!
Я была неправа, перегнула палку,
хотелось бы извиниться".
-Кто? Я?
А тебе не кажется,
что ты должен извиниться?
-Э-э... -Вот когда надумаешь,
тогда и поговорим.
Привет! Можешь сегодня
моим парнем побыть?
-Родители приехали?
-А ты хорош.
-А кем я буду? Давай боец ММА?
И типа у меня вот-вот
бой с Хабибом, давай?
-Давай без спецэффектов?
Просто зайдешь с лицом
"я люблю вашу дочь",
попьешь чай с тортиком и свалишь.
-М-м... Скучамба!
-Ладно, забудь.
Стас, привет! Как дела?
-Что надо?
-Что сразу "что надо"?
Что, я не могу позвонить другу
и спросить, как у него дела?
-Норм. Что надо?
-Окей. Нужно, чтобы ты побыл
моим парнем. Для родителей.
-Прикольно. А я типа кто?
Может, француз, потомок
русских эмигрантов Ля Станиз дю Буа?
-Ладно, забей.
-В общем, работаю в недвижке.
Не просто так принеси-подай,
а специалистом.
-О-о! А что по деньгам получается?
Ну, если не секрет, конечно.
Доча, что же ты нам не говорила,
что Данька с тобой живет?
Или ты в розыске?
-Да, папа, в розыске. Его работа
ищет, а он от нее тут прячется.
(звонок телефона)
-О! Ничего без меня решить не могут.
Да, Альберт Ильич.
-Ну что, поздравляю тебя
с первым рабочим днем.
-Продам все, что скажете:
Рублевка, Кутуза, хоть Ницца.
-С Алтуфьево начнем?
Нужно подготовить и показать
квартиру клиенту.
-Покажу ее так, что они
у нас ее два раза купят.
-Настрой мне нравится, не расплескай.
Адрес записывай: Шенкурский проезд,
дом 7, квартира 80.
-Принял, босс. Уже почти там.
-Мы ничего не берем такого.
С родной земли гостинчик.
-Мама, ты опять? Может, хватит
меня уже замуж выдавать.
У тебя что, процент какой-то в загсе?
-Не говори ерунду, дочь. Ты что?
Ну, может, ты не там ищешь.
Может, счастье вон рядом, под боком.
-Спасибо, Данька.
-Ой...
-Помог мужик мужику.
-Батюшки! Это что такое?
-Это тоже чье-то счастье из-под бока.
-О! Честь имею!
-Обычно мое начальство
у меня не ночует,
премию за это я не получаю.
Просто в тот вечер
пришлось спасти утопающего.
(рок-музыка)
Сан Саныч?
Вы неправильно сквозь стены
проходите. С разбегу надо.
-Шутишь все, да? Юморишь, Скворцова?
А мне жить негде.
-А-а...
-Жалко ты, Скворцова,
гнезд вить не умеешь.
-А вы, получается,
из своего гнезда выпали?
-Угу, кукушка выкинула.
-Катя, кто там?
-Уже никого.
Ладно, Сан Саныч.
Отдыхайте тут, располагайтесь.
-Погоди, погоди,
Скворцова, пожалуйста...
-И что, ты его так и оставишь?
А как же наше
ростовское гостеприимство?
-Ну раз ты такой гостеприимный,
вот у себя его и положи.
-Ладно, пойду поваляюсь еще немного.
А то не спал всю ночь.
-Да, завидую им иногда.
-Да ну ты... Ты о чем?
-Не о чем, а о ком.
О сожителе моем и о начальнике.
Бывает же такое - с первого взгляда.
-Это что, ну?..
-Давай, папа, накидаю синонимов.
Голубцы, заднеприводные,
бойцы с тыла.
-Перестань все это, все ясно.
-Да.
-А с виду нормальный парень.
-Нормального парня
я вам сегодня покажу.
-Ну и ладно. Давайте лучше
в ресторан сходим всей семьей.
Нам один хороший посоветовали.
-Ладно, гуляем, я плачу.
Пойду у шефа отпрошусь.
Хорошо хоть,
он тут рядом, за стенкой.
(легкая классическая музыка)
-Э-э, добрый день! Я...
А вы это...
Съехать должны были вроде.
-Ты че, не видишь?
-Я вижу, все вижу.
-Валентин Вениаминович
депрессуху словил.
-Простите, кто такой
Валентин Вениаминович?
Эй, мужик!
Мужик!
Зашибок!
(звонок телефона)
Да!
-Ну как там у вас дела?
Ты на месте?
-Да, все ок.
Только тут какой-то...
-Отлично, жди покупателя.
Только смотри не облажайся.
(классическая музыка)
(песня)
-Мало половин, мало, мало половин!
Мало половин, мало, мало половин!
-Я тебе ее сейчас!
-Валентин, я риелтор.
Мне нужно выполнить свои обязанности.
-А мне надо водки еще выпить.
Я пока не опохмелюсь, я не пойду.
У меня... У меня ноги не работают.
(звонок телефона)
-"Ай-ти топ" слушает!
(по телефону)
-Алло, этот урод у себя?
-Нет, Сан Саныча нет на месте.
А кто это? -Жена.
-Да я сама его с самого утра ищу.
Исключительно в деловых целях,
конечно же. Но его нет на месте.
(звонок телефона)
Я же сказала, его нет.
-Еще как есть. Только у меня дома.
Так что либо ты забираешь его оттуда,
либо забираешь его тело.
(драматичная классическая музыка)
-О, Олег Петрович!
-Геннадий Иванович!
-Хо-хо-хо! Какая встреча!
-Неожиданная, как залп
системы "Град" для пиндосов.
(смеются)
-Катюша!
Мой боевой товарищ Олег Петрович
и его не менее боевой сын Петя.
-Петр Олегович!
-Батюшки! А это не тот самый Петя,
которого мы вот такусеньким помним?
А теперь он отличник военной
академии, чемпион Европы по кудо.
-Что у родителей за привычка
все время что-то выбирать за нас?
В детстве стремную одежду на рынке,
теперь стремных мужиков в ресторане.
Можно мне хоть раз
ничего не навязывать!
(песня) -...черный барон,
снова готовят нам царский трон...
-Добрый день! Чем могу помочь?
-Да вот мужа себе ищу.
-Пограничников посмотрите? Есть еще
моряки. Хорошие, астраханские.
(песня)
-Так пусть же Красная сжимает властно
свой штык мозолистой рукой...
-Ну этот уже подороже,
он и головой может работать.
(песня) -...неудержимо идти
в последний смертный бой!
-Валентин, послушайте, водку я вам
принес, ноги у вас заработали.
Почему бы вам не пойти
пострадать в другом месте?
-Сейчас мы тогда
шлепнем на ход ноги, да?
Вуаля!
-Я сейчас.
Орет благим матом,
дебоширит, угрожает.
Адрес: Шенкурский проезд - 17,
квартира 80.
Ага, жду.
-А вот еще история.
Его на утреннике
Баба-яга так напугала,
что он устроил газовую атаку
похлеще, чем во Вьетнаме.
-Это очень интересный рассказ.
И сын у вас тоже очень интересный.
-Орел! Весь в батю.
-Ну я на это очень рассчитываю.
Нам же, я так понимаю,
еще внуков с ним делать.
-Нет, не придется.
Нам их вместе с сухпайком выдадут.
-Нет, у нас, между прочим,
Катюшка тоже молодец:
музыкальную школу закончила
по классу скрипки.
-То есть пилить Катюша умеет.
-Катюша в этом маэстро!
-Она мне два месяца уже
мозг мурыжит своими алиментами.
Знал бы чем кончится -
закодировался бы.
От секса. На хрен.
(звонок в дверь)
-Сотрудник ППС Клюкин.
Ваши документы.
-А в чем, собственно, дело?
Мы тут с товарищем
культурно отдыхаем.
Пожалуйста.
-Да вы не волнуйтесь,
гражданин, разберемся.
Ваши документики тоже можно?
Так, Валентин Вениаминович.
Регистрация? -Есть.
-Димон, ну с этим все ок.
-Да вообще не ок! Это уже
не его квартира, он ее продал!
Его здесь вообще быть не...
-Вы не волнуйтесь так. Разберемся.
Валентин Вениаминович,
вам знаком этот человек?
-Я его первый раз вижу.
В двери что-то ковырялся у меня.
-Регистрации-то нет.
-Да он!..
-Тихо!
-Вы не имеете права.
Я буду жаловаться в Гаагу.
-Я же говорил, разберемся.
Спасибо вам. Всего доброго.
-Товарищ начальник, может,
мы уже смыли свои грехи?
Респект.
-Вали давай,
пока я, как Лена Летучая,
не надел белую перчатку
и не начал проверять тут все.
-Эй, гайз!
Как по вашему будет?..
Короче, ай эм Данила, ай нид хелп.
(по-английски)
-Я Шараф, как я могу помочь тебе?
-Что? А вы по-русски можете?
Короче, тема есть.
У меня жизнь тоже не сахар. Мне бабки
позарез как нужны для родителей.
А родители - это святое,
вы понимаете?
-Родители...
-Вениаминыч, вы меня
простите за мусоров.
Я же как лучше хотел,
а органы подвели, бывает.
Вы столько бухаете - вам ли не знать.
(оперная ария)
Валентин, вы в порядке?
(рыдает)
-За Катюхой полдвора бегало.
-Ага, так никто и не догнал.
-Это точно.
-Долго еще этот спектакль продлится?
-Сам бы уже отсюда
с удовольствием сбежал.
-В смысле?
-А ты что думаешь,
только тебя привезли на выставку
достижений народного хозяйства?
-Главное, чтобы маман
второй акт не придумала.
-Ну что, молодежь, может,
продолжим знакомство у нас дома, а?
Олег! Петрович!
-Мы с Петром Олеговичем за.
-Так точно!
-А я всегда за любые маневры. Будем!
-Осторожно!
-Спокуха, Валентин!
Они так инструментом владеют,
что Моцарту и не снилось.
Ну вот, осталась антресоль, и все -
можно ехать разгружаться.
Кстати, где разгружаемся?
-Где бомжи ночуют, туда и везите.
К люку какому-нибудь.
Я прошу вас, не роняйте его!
Прошу вас, поставьте аккуратно!
-Давай-давай.
-М-м, плова захотелось.
-Так, аккуратно заносим.
Не дай бог поцарапаете квартиру.
Сразу и останетесь ее ремонтировать.
-Ремонт тоже умеет делать, да.
(звонок телефона) -Да.
-Так, клиент задерживается, жди.
-Жду.
-По глазам вижу, страдаешь.
Из-за бабы?
-Александр. Можно просто Сашка.
-Валентин. Просто Валентин. Давай.
-Буквально на минуту отвлеку.
-Я...
-Мне надо отскочить.
Этот экспонат на тебе.
Он - это ты из будущего,
продезинфицирован насквозь.
Делай с ним все что хочешь,
но запомни главное:
его нельзя палить перед Катей.
-Так а как я его?..
-Будь убедителен, как вчера вечером.
(ироничная музыка)
(автоответчик)
-Абонент временно недоступен.
-О, бабулечки!
Вы этого мужчину тут не видели?
-За 3000 видели.
-Ничего себе! Это же грабеж.
-12 тысяч пенсия - вот это грабеж.
Можно переводом на карту.
-Вчера вечером
в пятый подъезд вошел. Пьяный.
(звонок в дверь)
-Локотков, открывай,
я знаю, что ты там!
(звонок в дверь)
-Давай, выводи Кракена.
(звонок в дверь)
Я готов к эвакуации.
-Я?
-Да.
(стук в дверь)
-Может, объяснишь?
-Оля, ты все равно не поймешь.
Дело не в тебе, дело во мне.
Ну или что там в таких
подобных случаях еще говорят.
(смех на лестничной клетке)
О, весь коллективчик собрался.
Ха-ха, сейчас будет буря.
(Оля) -Что?
-Нам нельзя светиться.
-Это почему еще?
-Потому что... Не помню.
-Ой, чего это так спиртом-то пахнет?
-Это дезинфектор. Люблю чистоту.
(ария Фигаро)
(звонок в дверь)
-Здравствуйте!
-Здрасте! А-а?..
-А, понимаю-понимаю.
Квартира отличная!
Давайте сразу начнем осмотр. Прошу.
Уютная, светлая.
Раньше здесь жил музыкант.
Пропитывал все искусством
и вдохновением.
(звонок телефона)
-Да, я бы, знаете...
-Вы бы здесь жили.
Сейчас, одну минуту. Я вас оставляю,
а потом выслушаю все ваше восхищение.
Да.
-Ты где?
-На объекте, в квартире.
-Так, а в какой?
-Двушка, не бабушкин вариант,
пять минут до метро,
по адресу Шенкурский проезд - 17.
-Какой 17? Дом 7, идиот!
-Семь?
-Да, семь! Быстро туда!
Покупатель ждет!
-На шкафчик мой не облокачивайся -
испортишь.
-Мы уже четыре года прячемся
по углам. Саша, мне это надоело.
Мы же не Бонни и Клайд.
Мы Липкина и Локотков.
-Налить покрепче?
-Нет-нет.
-Покрепче уже на сегодня хватит.
-Чего?
-У него и так уже семь звезд:
две на погонах и пять внутри.
Да и поздно уже. Ты как, папа?
-Да...
-Мы, пожалуй, домой пойдем.
Было приятно познакомится.
-Взаимно.
Ты звони, как будет время,
может быть, сходим куда-нибудь.
(ироничная музыка)
-Все, расходимся. Расход по мастям.
(звонок в дверь)
-Здрасте! Извините,
я на тренировке задержался.
А вы папа Кати?
Счастлив познакомиться.
-Эрик!
-Привет, моя хорошая.
-Ты же говорил, что не придешь.
Это мой друг Эрик.
-Друг и жених.
-Я так понимаю, какая-то
несостыковка в расписании.
-Я сейчас все объясню. Он так шутит.
-В смысле "шутит"?
У меня серьезные намерения.
-Помолчи. Мы с ним просто
в клубе стендапим.
-Геннадий Иванович, а говорил,
дочь приличная, а она вон стендапит.
-Пойдем, папа.
-Подождите.
(звонок в дверь)
Да вы издеваетесь?
-Бонжур!
(с французским акцентом)
Пардон, я опоздал.
О, вы, наверное, Катрин папа?
Я Станиз, жених.
-Будь уже мужиком! Реши что-нибудь!
-Ну не могу я!
-Зато я могу. Прощай!
-Не ходи туда.
Нам нельзя подвести Данилу.
-Все, папа, пошли.
-Петя, подожди.
-Здрасте.
-До свидания.
-Извините, конечно,
за странный вопрос,
а Александр Локотков
не здесь, случайно, находится?
-Вот и живи со своим Данилой!
С меня хватит!
-Олечка, я все решу.
-Кобель!
(классическая музыка)
(кричит)
-Хватит!
Хватит.
-Что?
-Мне все равно,
кто из них твоя подстилка!
Я хочу, чтобы ты уволил обеих!
-Булочка...
-В общем, если вам нужен
мой мастер-класс
"Как потерять все за пять минут" -
обращайтесь, помогу. Недорого.


Серия 10

-А похлопайте, кого
когда-нибудь увольняли.
(зрители аплодируют)
Знаете, да,
это чувство безысходности?
Что со мной будет завтра?
А вдруг мне придется
торговать своим телом?
А если придется, главное -
ниже косаря не падать.
(смех)
Лузеры! Вот когда уволили меня,
я точно знала,
что без работы не останусь.
Ну посмотрите на меня, я же идеально
помещаюсь в костюм хот-дога.
Народ, привет! Слушайте,
я тут решила работу сменить.
Ни у кого вакансий свободных нет?
-У меня есть. Только курьером,
я недавно пиццерию открыл.
Че? -Да ниче, ты кодить вообще
никогда не умел. -Да пошел ты!
-Серега, ты все там же?
У вас местечка свободного нет?
-Какое "местечко"!
У нас сейчас сокращение. Человек
десять, наверное, поувольняли.
(сирена)
Черт, менты.
-Папа, папа, пойдем
в салон красоты играть.
-Секунду. Катя, прости,
я сам сейчас в декрете.
Кира, не трогай провода!
Извини, пора бежать. Все.
-Леша! Леша!
-А? Прости, у меня динамик барахлит.
Так что, когда встреча выпускников?
-Я по поводу работы.
У вас вакансий свободных
нет на фирме?
-Я сам еле устроился.
Но, говорят, в институте у нас
открыли курсы и ищут преподов.
-Серьезно? А что за курсы?
-Я не знаю, но вроде, говорят,
платят некисло.
Так сходи к Петру Ильичу. Помнишь,
у нас был такой кудрявенький?
Ты у него еще была в любимчиках.
-Зачем? Зачем вам матлогика?
Все равно ведь потом пойдете
детей рожать, котлеты жарить.
-Я не хочу детей
и котлеты жарить не умею.
-Тогда у меня для вас,
деточка, плохие новости:
из вас программист
как из меня балерина!
-А другой вакансии точно нет?
Я и в техподдержку могу.
-Слушай, это надо узнать. Я узнаю.
(покашливание за спиной)
Здравствуйте, меня зовут Алексей.
А вы пробовали включить
и выключить компьютер?
(вздыхает)
-Ничего себе, мы президенту
хату продаем, что ли?
-Если бы. Эта Татьяна Семеновна
тот еще крепкий орешек.
В прошлый раз отменила
просмотры только потому,
что у нее ноги, видите ли,
в такси затекают.
-Так дайте ей велосипед.
-Шути, шути. Хочешь остаться
в нашей фирме -
отработай Татьяну Семеновну
по полной.
Ну не в буквальном смысле, конечно.
(звонок телефона)
(хозяйка) -Алло?
-Алло?
(хозяйка) -Вы коммуналку не оплатили.
-Я плохо слышу. Я в тоннель въезжаю.
(хозяйка) -Алло! Слышишь?
Оплатите сегодня? Оплатите?
-Так что надо делать?
Квартиру найти, и все?
-Ага, всего-то.
У нас уже трое уволились,
один до сих пор ходит
к психоаналитику.
Татьяна Семеновна, здравствуйте.
Вот, прошу любить и жаловать,
наш новый менеджер Данила.
А у меня, к сожалению,
неотложные дела. Побежал.
-Ясно, еще один
мальчик на побегушках.
-Какая милая собачка.
Она с нами будет квартиры смотреть?
-За кого ты меня держишь!
Сейчас Чапочка догуляет, и поедем.
-А у вас что, кто-то умер?
-Да. Мальчик мой, Севочка.
(трагичная музыка)
-Сын...
-Пес!
Но он был мне как сын.
О, надо будет Чапочке корм поменять.
От этого у него расстройство.
Ну че встал? Убирай давай.
Я пока собаку заведу.
(ироничная музыка)
(Петр Ильич) -Из вас программист
как из меня балерина!
(рыдает)
-Дом, милый дом.
Петр Ильич, здравствуйте.
Я Катя Скворцова, училась у вас.
-Как же, помню-помню.
Ну что, Катя Скворцова,
хотите ребенка своего
к нам в институт определить?
-Я же всего восемь лет
назад выпустилась.
-Мало ли какой он у вас вундеркинд.
Хотя яблочко от яблоньки...
Папочку вон ту, синенькую, подайте.
-Я слышала, вы курсами заведуете
и вам лектор нужен.
-Да, нужен, но ведь это
работать надо до вечера.
Ваш муж не будет против?
-Нет у меня мужа.
Я в "Айти-топ" работала,
вот решила в педагогику.
-О, недурно.
-Разработчиком.
-Ну что же, вы, конечно,
аспирантуру не оканчивали,
но с таким практическим опытом
для факультативов
очень даже может быть.
Давайте я вам экскурсию проведу.
-Я же здесь училась.
Вроде и так все помню.
-Но мы же с вами знаем, как коротка
девичья память. Надо освежить.
(манерно) -Полы с подогревом.
Мебель на заказ делали. В Италии.
(звонок телефона)
-Красота, а? Хотите, я его уговорю
мебель оставить?
-Ты за дуру-то меня не держи.
Как я должна здесь жить?
-А что не так-то?
-Да здесь все окна на север!
Селил бы уж сразу в морге,
чтобы мы с Чапой совсем
солнца не видели.
Еще и мебель чью-то старую...
Я тебе что, помоечница?
-Я ее покупал из-за этого вида.
Здесь себя чувствуешь ближе к солнцу.
-И никакой мебели.
-Мебель - это лишнее.
Вещи отвлекают нас от сути.
-Прекрасно!
-Правда? Вам нравится?
-А почему бы и нет?
Я летом на этом солнцепеке
задохнусь на второй день,
и вы опять квартиру
на продажу выставите.
И мебель выносить не придется.
(переходит на крик)
Таков был расчет, да?
-Так, это окно - на север,
это - на запад, там - на юг.
-Какая разница, на какую сторону
окна, когда здесь все стены кривые.
(звонок телефона)
(заикается) -Как кривые?
Я сам лично ремонт делал.
С лазерным уровнем.
-Вы мне здесь не "ла-ла-ла",
у меня глазомер.
-Катаракта у вас, а не г-г-глазомер.
-Вот пожалуйста,
еще и хам трамвайный.
Я не буду с ним дело иметь.
-Здесь у нас проходят
теоретические занятия.
(лектор) -При работе с вещественными
числами нужно помнить...
-Знаете эту шутку из фильмов?
"Это пистолет, или ты просто
рад меня видеть?"
Только когда точно знаешь,
что никакого пистолета нет,
как-то уже не смешно.
(ироничная музыка)
-Девушка, а что вы здесь?..
-Все в порядке, Оксана Сергеевна,
это со мной. Наши новые,
как говорится, кадры.
-Сейчас, пять секунд.
Слушайте, она вообще ищет квартиру,
или это проверка на вшивость?
-Если бы. От нее муж ушел
к молодой секретарше,
а та еще взяла и залетела.
Теперь они должны разменяться.
Так Семеновна из вредности
время тянет.
-Тогда ей быстрее место на кладбище
понадобится, старой...
Старая хрущевка не устраивает
моего клиента.
(по телефону) -Хрущевка?
-Да еще и с видом на кладбище!
(по телефону)
-Какое кладбище? Ты что, деб?..
-Ну, как поживает
моя любимая клиентка?
-Спешу напомнить вам, друзья,
что сегодня в нашем сквере
всех вас ожидают "Веселые старты".
-Мои соболезнования.
-В смысле?
-Работать под Петром Ильичом -
сочувствую. -В смысле "под"?
-В прямом. Он же просто дерет всех,
особенно новеньких.
-Нас всех ожидает публичная порка.
Оксана Сергеевна, пожалуйста.
-Ну что, поехали дальше смотреть?
-Нет, я устала.
В следующий раз. Вылезай.
-Но позвольте вас проводить хотя бы!
А то мало ли кто-нибудь
пристанет по дороге еще.
-Кто?
-Да знаю я таких.
Только об одном и думают. -Я?
-Ты мне зубы давай не заговаривай!
Пялился на вас так,
что аж слюни текли.
-Да бог с тобой,
я уже не в том возрасте.
-Да вы что! Вы в самом соку!
-Ну скажешь тоже.
-А ты че смотришь! Не для тебя
эта роза распустилась. Трогай давай!
(звонок телефона)
-Вот вы все посмотрели,
остается только лишь оговорить
условия вашей работы.
Такая духота сегодня. Вам не жарко?
-Нет. Давайте лучше я окно открою.
-О, давайте лучше я.
У вас не получится,
здесь такая сложная система.
-Вы знаете, я, наверное,
не смогу с вами работать.
В смысле вы такой... -Старый?
-...опытный преподаватель.
Я не готова к такому
формату сотрудничества.
-Очень жаль. У нас ведь полный
социальный пакет, 13-я зарплата.
К тому же престиж.
Вот в Америке, например,
предпочитают сначала
брать на работу именно тех,
у кого есть опыт преподавания.
-Серьезно?
-Да. Да вы не волнуйтесь так.
Это сначала трудно, а потом...
Потом попривыкнешь,
и все пойдет как по маслу.
Уверяю, Катюша, вам понравится.
-Нет, я не буду с вами.
-А я как раз только подумал,
что ошибался тогда на ваш счет.
-Что? -Да, у меня ай-кью - 160,
но иногда и я бываю виноват.
Из вас получился классный специалист.
-Да, он был староват для меня.
Но 160! В смысле ай-кью.
Это же какого гения
я могла от него родить!
Да этого ребенка акушер из меня прямо
за Нобелевскую премию достал бы.
-Ладно, вы пока определяйтесь,
а мне еще речь толкать
на "Веселых стартах".
-Постойте.
(лиричная музыка)
-Знаешь, а может, я сегодня
и посмотрю четвертый объект.
-Правда? Так я скажу водителю.
-Не спеши. Я не прочь с тобой
подольше покататься.
-Да, но... У меня сегодня еще дела.
-Что может быть важнее чувств?
Не сдерживай себя, мой мальчик.
Сам же сказал, что я еще о-го-го!
Или соврал?
-Нет, вы что!
Просто, просто у меня...
(звонок телефона)
Девушка звонит.
Да, дорогая.
-Ты мне голову не морочь, ага.
Лучше думай, где ты жить будешь,
если мне сегодня не заплатишь.
-О, ты моя ненасытная женщина!
Конечно, вечером я удовлетворю
твой аппетит.
(кашляет)
-Надо же какая страсть!
И сколько же лет "хозяйке"?
-58. С половиной.
Но для меня она всегда будет
моя маленькая принцесса.
-Ладно-ладно, я поняла.
А может, ты и прав.
И для меня еще не все потеряно.
Но если вдруг ты передумаешь...
-Мы едем на другой адрес!
И газку прибавь!
(вздыхают)
(зажигательная музыка)
-Я уже забыла, как это бывает!
Весело тут у вас!
-Да, полезно иногда
тряхнуть стариной.
Мы для них другое поколение.
-"Мы"?
-Сорян. Не хочешь вместе выпить?
-Я вообще-то здесь не одна.
-И у нас, молодой человек,
соревнования, а не попойка.
-Ты что дедулю сюда привела? Камон,
в домино играют в другом конце парка.
-Ты, я - наперегонки.
-Петр Ильич, может, не надо?
-Ну, дедуля, ты сам напросился.
(динамичная музыка)
(победоносно кричит)
-Это было нечто!
-Ну что?
Есть еще порох в пороховницах? Прошу!
-Ой, да я вроде не катаюсь особо.
-Нет, ну если я смог!
-Так.
Так.
(вскрикивает)
(свадебный марш)
-А теперь, молодые и не очень,
можете обменяться кольцами.
(аплодисменты, крики гостей)
(хруст)
-Простите, я не могу. Я не готова.
-К чему?
-Спать с вами.
-Ну вот, тютелька в тютельку.
-А по-моему, у вас тут обои отходят.
-Не надо, не надо ковырять.
Мы маме тут в прошлом году
с моим сослуживцем
и обои переклеили, и вообще все тут
по уму сделано.
-И полы какие-то - ходуном ходят.
-Да где? Тут рота может заниматься
строевой подготовкой. Вы что!
Раз, два, три! Раз...
(вполголоса) -Слушай, это цирк
какой-то, поехали отсюда.
-Вы что, ничего не замечаете?
-А что такое?
-Он же перед вами красуется.
Явно положил глаз.
-Думаешь?
(музыка в стиле вестерн)
-Да, Серый умел полы класть.
Вот такой мужик был.
Он мне все говорил:
"Слышишь, жениться тебе надо,
Валера, жениться".
А я его не слушал, да.
Ну сейчас бы, конечно,
с женой не так одиноко...
(звонок телефона) О, извиняюсь.
Да, Коля!
-И сильный, и вежливый.
Мечта любой женщины.
-Ну бог с тобой, чертяка языкастый.
Возьму я эту квартиру,
тем более она на мою похожа.
Планировка почти такая же.
-Отличный выбор!
Сейчас обрадую хозяина,
оформим задаточек.
-Но я хочу скидку - 300 тысяч.
-Моему клиенту не хватает ровно
300 000, чтобы выйти на сделку.
-Что же вы мне голову тогда морочите?
Я же сразу сказал: без торга!
-Я подумал, может, вы войдете
в наше положение?
-Да какое положение?
-Понимаете, у Татьяны Семеновны
столько денег ушло на похороны.
-Похороны?
-Любимый муж. Горячая точка.
Такая трагедия!
-Так, погоди.
Татьяна Семеновна, примите мои
соболезнования, ну и все такое.
-Я рассказал про вашу потерю,
ну, про Севочку.
-Я его так любила!
-Да, такой был боец,
настоящий защитник.
-Это правда. Однажды
меня хотели ограбить,
так он этому подонку
чуть ногу не отхватил.
-Ну не отхватил же!
-Ну вот и зря, что чуть! Я недавно
одному хаму руку вообще сломал.
-Он был такой чуткий,
так внимательно меня слушал!
Все понимал, все!
Я чуть загрущу - а он уже рядом.
Мы могли часами с ним гулять, часами.
Он обожал бегать, в мяч играть.
Правда, когда стал стареть,
мог на ковер написать.
-Ну тише, тише. Она после потери
немножко не в себе.
-Татьяна Семеновна, давайте
я ради Всеволода сделаю вам скидку.
Что я, не человек, что ли?
-Севочке бы здесь понравилось.
И полы теплые - спать удобно.
-Тише, тише.
-Ну, извините.
-Спать со мной? Что за бред!
-Да вы же ко мне
целый день подкатываете!
То сзади пристроитесь,
то за грудь возьмете, то волосы.
-Вы, деточка, давно у доктора были?
-Но вы же сами говорили:
"Все пойдет как по маслу".
И Оксана Сергеевна сказала,
что вы дерете всех новеньких.
-Оксана Сергеевна - старая дева
с изощренной фантазией!
Второй год на меня вешается!
Но чтобы вы!..
-Ой! Ну раз уж мы все выяснили,
я согласна работать, но только
если мы будем соблюдать дистанцию.
-Она согласна! Кто тебе сказал,
что я тебя возьму?
Ты же больная на всю голову!
-Дорогой! Ну где ты ходишь?
Я везде ищу тебя!
А это кто?
-А это...
Проводил собеседование
на должность лектора,
но у девушки слишком
богатое воображение.
-Петр Ильич!
-Всего доброго!
(лиричная музыка)
-Я всегда считала,
что основная проблема
в отношениях с мужчиной постарше -
это то, что рано или поздно
тебе придется менять подгузники
не только ребенку, но и ему.
А оказалось, что когда
тебе самой около 30,
то сколько бы ни было лет мужику,
старой из вас двоих будешь именно ты!
-Ой!
Ой-ой-ой!
-Кхм-кхм!
-А это не... Я просто занес деньги.
-Чувак, не осуждаю.


Серия 11

-Слышали поговорку:
"Работа не волк - в лес не убежит"?
Нет, если ты крепостной
без соцпакета, наверное, так и есть.
Но у айтишников не то что волк,
девица легкого поведения -
чуть зазевался,
а она уже у другого мужика.
Сан Саныч, мы с Олей
согласны вернуться в "Ай-ти-топ".
Ну что вы, что вы!
Руки-то целовать не надо.
-Я сомневаюсь,
что он реально так рад будет.
-Окей, с руками перебор.
Но там без нас по-любому бардак.
(звериный рык)
-Извините. Волнуюсь.
Первый рабочий день.
-Запомни: косяки есть везде.
Главное - прикрыть их до сделки.
Чуешь, чем пахнет?
-Канализацией.
-Нет.
Океанским бризом.
(ритмичная музыка)
Продавать дом - это как сватать
50-летнюю девственницу.
Нужен правильный свет
и побольше косметики.
-Альберт Ильич, а можно
я этот дом продавать буду?
Ваши приемчики я все
уже впитал как губка -
и готов показать кунг-фу на деле.
-Да?
-Ну.
-Слышишь, ты, Брюс Ли,
а почему на камине стекло отколото?
-Такая структура стекла.
-А почему дом уже полгода
как не продается?
-Что, реально?
Мы решили придержать этот дом
для ВИП-клиентов.
-Лови.
-Я жду тебя сегодня пораньше.
-Не уверен, булочка.
Дел просто полно.
-Знаю я твои дела. Ты уволил этих?
-Конечно. Ноги их больше
не будет в моем офисе.
-Привет. Соскучился?
-Так, я же просил не беспокоить!
Можно я с женой нормально поговорю?
Извини, булочка.
-Что там?
-Да неважно.
Что-то еще?
-Совещание началось.
-Да что ты? А без меня никак?
(отрицательно мычит)
Ты слышала?
Булочка, там совещание началось,
без меня никак.
Давай я тебе потом перезвоню?
-Не надо. Я сама к тебе позже заеду.
-Зачем? Конечно, заезжай. Жду тебя.
Целую, пока.
-Целую.
-Оля, я же просил: поаккуратнее.
-Знаешь что, "булочка",
с меня хватит.
-Оля!
-Сан Саныч, обсудим мое возвращение?
-Твоя вакансия закрыта.
-В смысле?
-Скворцова,
есть более профессиональные и менее
проблемные сотрудники, чем ты.
Людочка, Гошу мне позови.
-Гошу?
-Вызывали?
-Да, Гоша.
Катя, познакомься: это Гоша.
Я взял его вместо тебя.
Но я ратую за мотивацию
и конкурентную борьбу.
Давайте так:
кто первым исправит косяк
в новом приложении, того и должность.
-Почему я должна что-то доказывать?
-Да очевидно же, кто из нас профи.
-Ладно, уложу его одной левой.
Кнопкой мыши.
-Давай поговорим, как взрослые люди.
-Очень по-взрослому.
-Да ты пойми, я тебя люблю.
-Поэтому жену ты водишь
по ресторанам, а меня в подсобки.
-У нее отец в совете директоров,
я должен с ней все согласовывать.
-Так согласуй меня.
-Ну подожди, пожалуйста,
сейчас я ее в Турцию отправлю.
Ну что-нибудь придумаем.
Ну, птенчик мой!
Леденечек мой!
(звонок телефона)
Да, булочка?
Да, здесь. Ты уже подъехала?
Ага.
Бардак! Где уборщица?
Я что, сам убираться должен?
-Мужик, а ты не в курсе,
в маршрутке карты принимают?
-Не-а, только твердая валюта.
(звон упавшей монеты)
-Ты оборзел, что ли, долбонавт?!
-Кого долбонавтом назвал, бомжара?
Даня, ты, что ли?
-Андрюха?
-Ничего себе,
тебя жизнь как потрепала.
А мне говорили,
ты в Москве бизнес какой-то открыл.
Слушай, у меня там это,
в багажнике пару бутылок есть,
могу инвестировать.
-Да пошел ты.
-Да ладно, что ты! Я ж по-дружески.
-Да, знаю я таких друзей.
(заводная музыка)
-Да, плохой из меня друг.
Тебя вон как приперло,
а я еще прикалываюсь.
Может, тебе деньжат подкинуть?
-Я сам кому хочешь деньги подкину.
У меня бизнес свой.
Думаю, вот сейчас,
может, новый ТЦ замутить,
но земля тут как-то такая, не алло.
-А еще про маршрутку ты спрашивал.
-Транспортная доступность.
Проспись, мужик.
-Если у тебя хата рядом,
может, я тебя подвезу?
А то вон грязный какой-то весь.
-За мной водила сейчас приедет.
Вот, как раз названивает.
Подзавис там, в автосервисе.
-Так отпусти его.
Тысячу лет не виделись.
Покатаемся, потрындим, а?
-Можешь не приезжать.
-Да я и не собирался.
Хотел спросить: что ты думаешь
насчет быстрых кредитов?
-Каких "кредитов"?
В смысле подкину я тебе
деньжат через недельку.
-Уже поздно будет.
-Раньше никак.
-Что ты с ним цацкаешься-то?
Пусть знает свое место.
-Короче, устал слушать
твои оправдания.
Ты уволен!
(короткие гудки)
-Ну за это респект. Погнали давай!
-Катя, что делать, а? Надо все
ей рассказать, мне надоело скрывать.
-По-моему, последняя
попытка поговорить
закончилась выдранными волосами.
-Ну, бывают и плохие дни.
Сейчас самое время.
Мы просто поговорим,
как цивилизованные люди.
-Вы называете это оливье?
Моя собака гадит красивее!
-Ну, хотите сельдерей?
-Ешьте сами. Стоять!
Ты что здесь делаешь?
Тебя же уволили.
-Меня?
Да просто. Мне нравится,
как здесь кормят.
Оливье вкусный.
И цены приемлемые для безработных.
-Бесстыдница!
-Да почему это?
-Ты еще спрашиваешь?
Отстань от моего мужа!
-А знаете, я отстану.
Но это низко - увольнять людей
не из-за их профессиональных качеств,
а за ориентацию!
-Не поняла.
-Что тут непонятного?
Мы с Катей - пара.
Да, но это вовсе не означает,
что мы из-за этого плохо работаем.
-Вы... Вы пара?
-Вы не на том концентрируетесь.
Да, мы пара. И что,
нас теперь расстрелять за это?
-Да... То есть нет.
Просто это как-то неожиданно.
Глядя на вас,
так сразу не подумала бы.
-Ладно, к чему вам мои проблемы?
Надеюсь, вы счастливы с мужем,
несмотря на его закостенелые взгляды.
До свидания.
-Ой...
-Слушай, пробки, конечно,
в вашей Москве.
Я на левом берегу домишко достраиваю.
Десять минут до мэрии,
природа - красотища!
Мы вообще правильно едем?
Какие-то дома мажорные пошли.
-Так приехали уже почти.
Я что, не говорил?
У меня тоже дом свой, с бассейном.
-Ты еще скажи, вот этот особняк твой.
-Нет, соседний. Тормози.
Вот тут и живу.
-Ага, охотно верю.
Слушай, погнали отсюда,
пока хозяева собак не спустили.
Ничего себе!
-Да уж. Это тебе не домишко
на левом берегу.
Пойдем покажу,
как московские бизнесмены живут.
-Твою ж матрицу!
-Помочь? С молоком и без сахара?
-Справки навел про соперника?
-Брось,
я никогда не смогу заменить тебя.
-Вот именно.
-Потому что женщина-программист,
сама понимаешь.
Тем более я видел твой код.
Да и похоже,
у тебя со всей техникой нелады.
-Что?
-Да ладно.
Давай не будем устраивать
всю эту ерунду с борьбой.
Просто ты сама откажешься, а вечером
сходим куда-нибудь. Я угощаю.
-Для начала угостишь меня кофе?
-Другой разговор.
-Ты что, совсем?
-Прости. У меня не лады с техникой.
(ритмичная музыка)
Какую фантазию? Ты совсем ошалел?!
(урчание живота)
(смеются)
-А что это у тебя код стирается?
-А это я его компилирую.
Через полчаса будет готово.
-Да? Молодец. Вот как надо работать!
Учись компилировать.
Давай.
-На заказ все делали.
-Слушай, а что почем?
Просто себе тоже хочу басик замутить.
-Да я не знаю, я как-то не считал.
У меня ж денег как грязи.
Э, ты где это взял?!
-Да ладно, что ты очкуешь?
Ты сотку таких можешь купить!
-Да это мне девочка
подарила типа на память.
-Да я вижу, вон:
"За вклад в развитие кардиохирургии".
-Да она у меня просто кардиохирург.
И вот, любимую награду отдала.
Сейчас.
Да, Альберт Ильич?
-Так, ты где?
Надо дом клиентке показать,
она скоро будет.
-А скоро - это когда?
-Пять минут назад!
Ну-ка, пулей на объект!
-Простор!
-Это что сейчас такое было?
-Да дурак мимо проехал.
Я на объект еду.
-Костя, ты мне с компом
не поможешь? Виснет, зараза.
-Я не знаю как-то.
-Ну, брось, Костя, ты рыцарь.
Я видела, как ты там
играешь и во что.
-Ладно. Там, скорее всего,
надо только кэш почистить.
-Да?
-Может быть, мы сходим
с тобой куда-нибудь?
-Ну, конечно!
Я люблю французскую кухню.
Ой, подожди.
Хамло!
Думаешь, помог -
значит, из трусов выпрыгну?!
За это и ненавижу вас, мужиков!
-И у кого здесь нелады с техникой?
-Поздравляю, заслуженная победа.
Ты меня прости за стол и за мышку.
Зато ты хоть ненадолго
обратила на меня внимание.
-В смысле?
-Не хотел тебе признаваться,
но я же ради тебя сюда устроился.
-Мы только сегодня познакомились.
-Да, просто раньше
ты меня не замечала.
Я в институте на три года
младше тебя учился.
Кто была ты, а кто - я.
Катя Скворцова - звезда потока.
Думал, если будем вместе работать,
то все изменится.
-Ладно свистеть-то!
А как же "женщина-программист"
и все такое?
-Да просто я хотел
задеть тебя за живое,
понимаешь, бросить вызов.
Ты же всегда была азартной.
-Прости, я не знала про твои...
Ну, про это все.
-Слушай, вот бы Локотков
оставил нас обоих.
Слушай, я скажу ему,
что мы вместе написали код.
-Ой, что-то я сомневаюсь.
-Я же тебе говорю!
У тебя флешка с презентацией с собой?
-Да вроде бы.
-Давай. Отлично!
Супер! Я все разрулю,
а вечером отметим
в хорошем ресторане.
Я угощаю. Ты просто гений!
-Вылезай, поехали. У меня дела.
-Да хорош тебе, братишка!
Дай пять минут еще покайфожорить.
-У тебя пять минут - и свалил.
-Понял я тебя, понял.
Виски лучше принеси.
-Привет. Я Данила.
(по-английски)
-Привет, меня зовут Дженнифер.
Рада познакомиться.
Вы в порядке? Ваш босс сказал,
что вы говорите по-английски.
-"Инглиш"?! Вот спасибо тебе,
Альберт Ильич!
-Да, Альберт Ильич.
-Ну что, велком,
как говорится, ин ве хаус.
Значит, у нас вот здесь поля есть,
цветы, кустарники, вот эти флауэрс.
-У! У меня аллергия!
(чихает)
-Будьте здоровы.
А что такое?
Холодно, что ли? Замерзли?
А у нас здесь гараж есть теплый,
кстати. Гараж. Ферштейн?
Стойте.
-Где вход?
-Стенд ап! Стенд ап!
-Катя, а ты новенького
не видела? Гошу.
Там, в общем, его жена
на ресепшен названивает.
А ты же вроде с ним
целый день тусовалась.
-Жена?
Передай, что он здесь
больше не работает.
Окей.
Сыграем грязно. Костя!
Какой пароль у Сан Саныча на ноуте?
-Супермен76. А тебе зачем?
-Да просто так.
(чихает)
-Извините!
О, какие красивые бокалы и картина.
(плеск воды)
-Я хотел вам показать еще кухню.
Кухню, китчен, китер,
зе фуд, ням-ням.
-Нет, я не голодна.
Кстати, а где бассейн?
Плавать.
-А-а! Свиминг пул, йес.
Ай ноу, зис из вотер, энд... Вотер.
-Да. Да.
-Кам он.
Кам он, зис из рум... Йес, из вотер.
Зис из э басрум.
Окей, окей, кам он, кам он.
Сорри, дверь заклинило!
-Откройте, пожалуйста, дверь.
Я позвоню своему мужу.
-Здрасте.
-Господи!
-Что сразу гад-то? Я так-то романтик.
Хорош, бабу организовал!
-Это не баба. Это моя жена.
Американка.
-Ни фига ты устроился!
А что она нервная такая?
-Она не нервная, она просто ревнивая.
Она приехала с работы поверить меня.
Думала, я тут с русалкой,
а я тут с дельфином.
-Хватит!
Что происходит? Кто этот мужчина?
-Зис из мен...
Зис из чистильщик, этот...
пуг... пул клинер.
-Может, это, ругаться не будем?
Может, по писярику за знакомство?
-Идиот!
-Ты что вообще?
-Русские - сумасшедшие люди.
-Оу, ноу, гуд пипол.
Момент, аморэ! Стоп! Стоп! Стоп!
Он же по-дружески просто
расцеловать хотел. Зис из фрэнд.
-Заткнись!
-Даня, ты, конечно, меня прости,
но странная все-таки у тебя жена.
Вот моя бы Анька
никогда бы так не сделала.
-Американка.
-Как видите, я сделал
интерфейс более удобным.
(стук в дверь)
-Простите, можно?
-Проходи.
Это Екатерина, раньше она работала
над вашим приложением.
А теперь вот Георгий. Продолжайте.
-Я учитывал запросы
женской аудитории,
что отображает следующий слайд.
(эротичная музыка)
-Это что такое?
Выключи, я сказал!
-Я пытаюсь!
-Да, очень интересный взгляд
на запросы женской аудитории.
-Да это она меня подставила.
-Эй, полегче.
По-моему, ты слегка возбужден.
К тому же пытаешься обвинить женщину.
-Да, это так по-мужски.
Кстати, Екатерина, а почему
не вы занимаетесь нашим проектом?
-А меня уволили.
-Когда?
Кто? Что за глупости!
Екатерина уже занимается
вашим проектом.
Что стоишь? Иди.
-Не помешали бы извинения.
-Не наглей.
-Тише ты! Ну дай хоть штаны...
Братишка, а я ведь трусы забыл.
Да нет, в натуре трусы забыл,
я тебе говорю.
-Сядь ты в машину!
-Сяду в машину.
Что ты нервничаешь-то?
Сходи за трусами, что!
(говорят по-английски) -Я хочу,
чтобы ты сжег этот чертов дом.
-Упокойся, милая, я с этим разберусь.
(динамичная музыка)
(звук капающей воды)
-Что?
-Какого черта?
-Я тебе сейчас!
-Что происходит?
(крики)
(Дженнифер)
-О боже! Прекрати!
(муж)
-Мужик, заканчивай! Хорош!
(крики, ругань)
(Дженнифер)
-Что ты делаешь?
-Что творите?
-Быстро! Быстро все! Отошел от него!
Быстро слез! Ты тоже отошла! Коза!
-Прекрати! Стоп!
-Всех залей вода!
-Ты...
-Да я хотел водоснабжение
показать им.
-Да я... Уволен!
(звонок телефона)
(мужчина по телефону)
-Андрей, где тебя носит?
Я просил мне машину к пяти подать.
-Саша! Саша, слушай,
поехали ко мне. Я так соскучилась.
-Тихо. Жена сзади.
-Отличаться от других -
это нормально!
Мы тоже имеем право на личную жизнь!
-Суслик, она права.
-Что?
-Надо быть толерантнее.
-Мать, ты идешь?
-Конечно, милая.
(шепотом)
Я потом все объясню.
-И верни их на работу.
Сейчас это в тренде.
-Короче, работу я себе вернула.
Я никогда не уступаю мужчинам.
Может быть, поэтому у меня
проблемы в личной жизни.
И я бы с удовольствием
переметнулась в другой лагерь,
но как представлю:
у нее - ПМС, у меня - ПМС.
Нет, уж лучше мужчины с их кризисом
среднего возраста и манией величия.


Серия 12

-Кто из вас работает в офисе?
(аплодисменты в зале)
Согласитесь, мы как рыбки в аквариуме:
плаваем весь день от кулера
к ноутбуку с девяти до шести,
начальник подходит, в стекло стучит -
мы быстрее плавать начинаем.
И вот я решила совершить
эволюционный скачок
и выползти на сушу -
туда, где ползают ну как минимум
начальники отделов.
Ого! У нас что, новый дресс-код?
Или у вас в роду
Ланнистеров обнаружили?
-Скворцова, мне твои шуточки
вот уже где!
Иди отсюда, мы к турниру готовимся.
-Это что-то типа
естественного отбора?
-Нет, привилегия для лучших.
(Катя) -А!
-Ой!
-Костя!
-Теперь понятно,
как ты повышение получил.
Сан Саныч, я быстро,
у меня идея на миллион.
Короче, я прошерстила
мамские форумы...
-Я тебе за работу плачу
или за мамские форумы?
-Да это золотое дно!
Я придумала приложение.
Вот идете вы гулять с коляской...
-Сплюнь три раза!
-Я образно...
-Сплюнь!
-Вы идете, вам скучно.
Новое приложение от "Ай-ти-топ" -
оно считает геолокацию
и найдет пользователей
в районе километра.
Свайпаете вправо - и у вас компания!
И крутой доход
на рекламе детских товаров!
-Скворцова, я тебя,
оказывается, недооценивал.
-Правда?
-А то!
Идея, конечно, так себе,
курам на смех,
а вот руки из нужного места растут.
Слушай, мне вот тут вот подмышки
натирает, можешь подправить?
-Оруженосца своего попросите!
-Здравствуйте, а сколько у вас стоит
зуб выдрать?
У меня тут ваш купон на скидку.
(по телефону)
-Сначала вы должны пройти осмотр.
-Ну а можно без него?
Тут как бы результат налицо.
(по телефону) -Нет, извините,
у нас такие правила.
-Ну а сколько осмотр стоит?
(по телефону) -Пять тысяч.
-Сколько? А со скидкой?
(по телефону) -Это уже со скидкой.
-А зуб выдрать в стоимость входит?
(по телефону)
-Это дополнительные процедуры.
-Пять штук, чтобы в рот
посмотреть, серьезно?
Ну, может, что-нибудь подешевле
предложите, а?
(по телефону) -Ну тогда сало
привяжите. Говорят, помогает.
(женские стоны)
-Оля, ты бы хоть закрылась.
-Фу, блин, штаны новые: утром влезла,
второй раз - ни в какую!
-А зачем брала на два размера меньше?
-Локоткова спроси, его подарок.
Скажу, что не подошли, - обидится.
Помоги натянуть, а?
-Давай так.
-Как вам не стыдно?
-А что, у нас свободные отношения.
Так, по-любому в детском отделе
брал, сволочь!
-Да никакой он не сволочь,
просто у мужиков глазомер плохой.
-Ага, мозг у твоего Локоткова плохой!
Очередную мою идею зарубил,
Ланселот хренов!
-Да не до тебя ему:
он к корпорату готовится.
Им генеральный каждый год
такой цирк устраивает!
-Корпоративный бал завтра!
-Ну что, начнем?
-Вроде зрослые мужики - только дай
игрушечными мечами светануть!
-Да, я бы перед генеральным
тоже кое-чем светанула.
Ну, в смысле идеей!
Уверена, он точно одобрит мой проект.
Оля, поможешь мне?
Достань туда пригласительный.
-Ну это закрытое мероприятие,
даже не знаю, что нужно сделать,
чтобы его достать.
-Ну конечно же, она знала,
что такое нужно сделать,
чтобы достать пригласительный.
Проблема в том, что на эту вечеринку
не пускали без рыцарей,
а с ними у меня всегда было негусто.
-Мать, вот сейчас вообще не вовремя.
-Я быстро! Ты завтра не побудешь
моим рыцарем?
-Нет, госпожа! А...
То есть нет, Катя!
То есть я сейчас в плену и надеюсь,
меня пытать будут до понедельника.
-Алло!
-Стас, спасай!
Мне срочно нужен рыцарь на корпорат!
-Всегда готов к подвигам. Куда ехать?
-Ты мой герой!
-Никаких подвигов!
У тебя 36,9! Ты болен!
(Катя) -Что там под бинтом прячешь?
-Сало.
-Что, мимо рта промахнулся?
-Оставь меня, Катюха, я в печали!
(свистит)
-Твою матрицу!
Слышишь, Иван Грозный,
может, тебе к врачу?
-Да эти коновалы такие деньги дерут,
я лучше потерплю.
-А давай так: я тебе дам денег
на врача, а ты меня за это выручишь?
-Что делать надо?
-Просто сходить со мной на корпорат.
-В чем подвох?
Нет, мы так не договаривались,
я в этом не пойду!
-Э... Это не совсем то,
что нам нужно.
-Вы просили рыцаря!
-Где вы видели рыцарей в колготках?
-Между прочим, в этом костюме
играл сам Смоктуновский!
-Уж я не знаю, что там за игры были,
но я пас.
-Нам нужны доспехи.
-Доспехи разобрали.
Хотя... Есть одна идейка.
Ну вот, жемчужина
нашей театральной костюмерной,
в нем много лет железного дровосека
играли в постановке "Мудрый Гудвин".
-У нас вечеринка рыцарей,
а не дровосеков!
-Но это больше похоже на рыцаря.
А флюс чем-то можно прикрыть?
-А вы пробовали приложить сало?
Так, сейчас я подумаю,
что можно предложить.
Нашла!
Скажете, что он у вас
космический рыцарь.
Между прочим, в этом шлеме
лучшие артисты исполняли роль
самого Юрия Гагарина.
(покашливает)
-А никто из этих артистов в этом
шлеме, часом, ласты не склеил?
У меня так дома воняло,
когда в стене мышь сдохла!
-Не знаю, пришелец какой-то.
А надпись-то хоть можно стереть?
-Ни в коем случае -
штраф за порчу костюма 5000 рублей.
Да вы не волнуйтесь, я вам надпись
зафактурю под цвет костюма.
-Ну что, поехали.
Блин, ногу заело!
-Давай вставай!
(стучит)
-Глеб Иванович!
-А, здравствуйте.
-А вы выиграть
или проиграть планируете?
-Я планирую поберечь свой мениск.
Если бы не генеральный,
я бы сюда вообще не приехал.
-Да уж.
А давайте мы с вам так, для вида,
мечами помашем,
и вы домой без травм поедете,
и я, так и быть,
за вас в полуфинале поотдуваюсь?
-Можно.
-Суслик, ну какой тебе полуфинал?
У тебя же протрузии -
потом месяц не разогнешься.
-За новый оклад, булочка,
можно и год не разгибаться.
Вон Крышкин в том году
проиграл генеральному,
угадай теперь, кто шеф
западного филиала?
-Ему легко, у него вон какая
подушка безопасности.
-А то! Разъелся, поди,
на премиальных!
Олег Николаевич, здравствуйте!
А вы в прекрасной форме. Новая диета?
-Давай селфи забацаем.
(крики, шум)
О!
(одобрительно кричат)
-Сан Саныч! Так держать!
-Тихо ты!
-Да ты что?
-Не отсвечивай,
он же по-любому меня
к генеральному не подпустит!
(напевает)
-Рыцарю заплатите горячей похлебкой,
горячей похлебкой!
Ну и дрянь!
(смех Кати)
-Да ладно, ничего такой супец.
-Пустите, мне надо к генеральному!
-Всем надо!
Игорь Петрович, какие доспехи!
-Орел в гнезде. Пора выдвигаться.
-Игорь Петрович, позвольте я проведу
экскурсию по нашему лагерю?
-Показывай, Лоскутков.
(хохочет)
-Вы еще не видели нашу оружейную.
Лоскутков к вашим услугам.
А Лоскуткова - домой!
(трубит)
-Запись на рыцарский
турнир заканчивается!
Двадцать золотых - победителю!
-Что-то как-то мало 20 баксов за то,
что тебя мечами мутузили!
-20 000 рублей!
-Да ладно? А где запись?
-Там.
-А кто последний на рыцарский турнир?
-А вы из какого филиала?
Что-то я вас не узнаю,
турнир только для сотрудников.
-Ты Хрипунова и Мамедова не видела?
Они должны были с утра записаться.
-Так вот он я, туточки, Хрипунов.
-А, ну что же вы сразу не сказали?
-Виктор Иванович 1967 года рождения?
-Да, он самый.
-Проходите, сир Хрипунов.
-Как-то он не тянет
на 1967 год рождения.
-Ты лицо видела?
Он круговую подтяжку сделал -
вон как его перекосило.
-Что-то я уже побаиваюсь
грудь увеличивать!
-Игорь Петрович, приветствую!
Я - Катя Скворцова,
программист из "Ай-ти-топ".
Могу отвлечь ненадолго?
-Вообще-то, я к турниру готовлюсь.
-Да ладно, вы всех тут
одной левой уложите,
потому что все...
-Что все?
-Ну, все здесь намного слабее вас.
-Ну что вы, просто я стараюсь
держать себя в форме,
хожу по несколько километров в день.
-Вот я об этом я и хотела поговорить.
У меня есть идея нового приложения.
-Игорь Петрович?
О, Игорь Петрович, еле вас нашел.
Вы же еще нашу оружейную коллекцию
не видели!
-Лоскутков, вообще-то, я занят!
-Игорь Петрович, пойдемте,
я вам такой меч приготовил!
-Ну, ты что тут валяешься?
-Устала и прилегла, ясно?
"Хрипунов"? Во что ты опять вляпался?
-В турнир.
И немного в навоз.
Слушай, надо чем-то доспехи смазать.
-Зачем тебе турнир?
-Ты шутишь?
Там за победу двадцать штук дают!
Вот только бы зуб не подвел.
У тебя есть что-нибудь от боли?
-Ну есть одно надежное средство.
(шепотом)
У кошечки боли, у собачки боли,
у Данилы не боли.
-Вот, Игорь Петрович,
специально для вас сделали.
Почти что Экскалибур.
-Лоскутков, ты что, а?
Мне его два месяца под заказ делали!
-Игорь Петрович,
позвольте предложить свой.
Тоже на заказ.
Ну как?
-Чувствую, как будто меня понизили!
-Дамы и господа!
Мы начинаем следующий поединок!
Напоминаю, что победит тот,
кто выбьет меч из рук соперника!
(динамичная музыка)
-А!
(испуганно ахают)
Ха-ха!
(восторженно кричат)
(ведущий)
-И в полуфинал выходит сир Хрипунов!
-О, ты здесь? Нужна твоя помощь.
Ты сейчас Локоткова отвлеки,
а я тебя после турнира
к своему врачу отвезу -
там тебе и заморозка, и мультики.
-Да как я его отвлеку-то?!
-Не знаю!
Что хочешь с ним делай,
но чтобы до вечера я его не видела!
Ай! Ай!
-Давай!
Вон тот попугай в шлеме с пером -
избавься от него.
-Что?
-Пойдем.
-Куда?
-Пойдем-пойдем, долго рассказывать,
сейчас покажу.
-Пойдем.
-Игорь Петрович, мы не договорили!
У меня есть идея нового приложения
для мамочек.
-Скворцова, да ты задолбала
уже со своими мамочками!
Ты что здесь делаешь?
-Сан Саныч?
Я хотела донести свою идею.
-Значит, еще одно слово,
и ты будешь кучки лошадиные доносить!
-А где же тогда Игорь Петрович?
-Так, ну и в чем, собственно, дело?
-Сейчас, сейчас все объясню.
Постойте здесь минуту.
(Турчинский) -Эй, что за шутки?
Выпустите меня отсюда!
(кричит)
-А теперь
первая пара полуфинала:
глава отдела планирования -
сир Хрипунов!
(кричит)
И наш генеральный директор -
сир Турчинский!
(вскрикивает, свистит)
-Вот зачем ты пытался меня запереть!
-Вот черт!
-Боялся сразиться со мной
в честном бою?!
-Если этот Хрипунов не дурак,
он точно проиграет.
-Насчет дурака
я бы не была так уверена.
-А дураков в отдел планирования
и не берут.
(напряженная музыка)
Это он специально так напал,
чтобы эффектнее поддаться.
(стонет)
-Ха-ха! Победа!
(радостные крики зрителей)
-Как так? С ума сошли? Так нельзя!
(тихим голосом)
-А побеждает, кажется, сир Хрипунов!
-Игорь Петрович, вас засудили!
-Давай, Лоскутков, не подведи!
Теперь я буду болеть за тебя!
(аплодисменты зрителей, звуки горна)
(ведущий)
-Финальный раунд!
-Игорь Петрович!
-Размажь его, Лоскутков!
(энергичная музыка)
(крики, свист зрителей)
(стонет)
(воинственно кричит)
-Ха-ха!
(победоносно кричит)
(вместе)
-Вставай! Вставай! Вставай! Вставай!
Вставай! Вставай! Вставай! Вставай!
(крики, свист зрителей)
-Данила? Так это все из-за тебя?!
Я же должен был
с начальником драться!
-Ну проиграете мне, что такого!
-Игорь Петрович, подождите!
У меня к вам предложение на миллион!
-И что за предложение?
-Смотрите, допустим,
вы идете гулять с коляской...
(Турчинский)
-Ну?
-Убью!
-Э-э-э, вы что?
-Идея неплохая, но будет ли спрос?
-Конечно! В декрете дико скучно,
нет нормального общения...
А потом мы внедряем рекламу
детских товаров, и все!
-Стоять!
Добегался?
-Все-все-все! Сдаюсь!
-Неплохо, неплохо.
-Игорь Петрович, простите, ради бога!
Ну хорошо, что уже все позади.
-Лоскутков, я тебя
на фамилию порву, понял?
-Я не то хотел сказать,
и задней мысли не было.
Игорь Петрович, я к вам заеду!
-Блин, да кто знал, что они призовые
на карту зачисляют!
Ты знаешь этого Хрипунова?
Пусть мне откат, что ли, сделает:
я за него дрался.
-Серьезно?
Из-за тебя человек пострадал,
я проекта лишилась,
а ты за бабки переживаешь?
-Я так-то тоже пострадавший!
Кстати, с тебя зуб.
(сигнал машины)
(хруст)
И костюм сама будешь возвращать.
-В тот день я выползла
из своего аквариума,
чтобы совершить эволюционный скачок,
и даже доползла
до самого генерального.
Но не успела я квакнуть,
как прилетела предательская стрела.
Но я не поймала ее
и не стала Царевной-лягушкой,
а вместо этого оказалась...
Короче, там, где и стрела!
(хохот зрителей)


Серия 13

-Бывают дни, когда тело
абсолютно не слушается.
Утром вы сказали себе: "Все!
Я на жесткой диете."
А рука сама взяла эклер,
рот сам его съел.
Оказывается, рот тебя не слушается.
И другие органы тоже.
-Жалобы есть?
-Ну, в целом все нормально.
-Ну и отлично.
-Нет-нет.
Есть.
Знаете, у вас бывает такое,
что вы целый день думаете...
О борще, к примеру? Горячем таком,
густом борще, чтобы ложка стояла?
Ну или вы наткнулись на сумочку,
красивую такую, из гладкой кожи,
и вам ее так хочется, аж зудит.
Ну или вы всю жизнь носите кеды,
а тут вам до боли захотелось
туфли нацепить,
и чтобы каблук - пятнадцать,
нет, семнадцать сантиметров.
-Катя, вы витамины принимаете?
У вас какое-то спутанное
сейчас сознание.
-Да, но я не об этом.
Я образно, понимаете?
-А, вы про секс, что ли?
Так бы сразу сказали. Я вас слушаю.
(умиротворяющая музыка)
-Пойдем на кресло, будем сушить.
-Нет-нет-нет. Давайте еще помоем.
Мне нравятся ваши руки.
-Давайте.
-У мужа такой же размер, вот думала,
брать трусы или нет.
-Ну это нормальная реакция
при гормональной стимуляции.
И потом, в вашем случае
я ничего плохого не вижу
в туфельках, в сумочке, в борще.
Главное, чтобы повар был здоровый.
-Извините?
-Я о сексе сейчас.
-А, точно. Спасибо.
Так. Здоровый повар...
Алло, Антон!
У тебя на вечер какие планы?
-Катя, привет. Ты на...
-Я сразу к делу.
Я купила дорогое белье
и намерена извиняться всю ночь.
-Мы тут путевки в санаторий купили,
чтобы отдохнуть от этих
сумасшедших дней.
-А-а-а...
-Катя, ты на громкой связи. Через
пару дней вернусь, поговорим. Ладно?
-Хорошего отдыха.
-Глеб Иванович? Добрый вечер.
-Привет.
-А что это вы здесь?
Ко мне не заходите?
Давненько вас у нас внизу не было.
-А ты работай лучше, сам бы уже
у нас давно наверху был.
-Так а вы это...
Показатели моего отдела видели?
-Саня, тебя бы давно повысили,
но жалобы какие-то на тебя есть.
-На кого? На что?
-Салфетки дай.
Сейчас.
Вот. На Локоткова две заявы
от каких-то теток.
"Поздравил с днем рождения,
прихлопнув именинницу
по ягодицам". Молодец.
"И удерживал кнопку "стоп" в лифте,
чтобы показать шпагаты Волочковой".
-Ну ладно, все, хватит. Понял я.
-Саня, вот, ей-богу, я не пойму,
что этим бабам надо, а?
-Ну что, друзья, встречайте,
теперь на этой сцене Самвел!
Ваши аплодисменты!
-Серьезно, что ли?
-Что-что, что я пропустил?
-Давай, Стасик, жги.
Ну рассмеши его тоже.
-Ну?
-Да ничего смешного, просто сегодня
нашел онлайн-школу пикапа.
Был первый бесплатный семинар.
-А вы там сексом тоже
в онлайне будете заниматься?
-Ха-ха! Между прочим,
сегодня мы отрабатывали
взгляд повелителя. Зацените.
Видали? Мощь!
Один урок - и какая прокачка.
Да я совершенно другой человек.
Я просто посмотрел на нее,
и она подошла.
Добрый вечер.
-Может, хватит пялится на гостей?
Ты их пугаешь.
-Три пива можно?
-Опа! Ребята, экскюзэ муа,
я на абордаж.
-Да как так?
-Да мы же хотели пацанами посидеть.
-Ну ты смотри, кто там.
-Как он это делает? Знаешь, я оплачу
эти курсы и тоже так смогу.
-Что, почем твои курсы?
-Пятнадцать тысяч.
Но это того стоит.
-За пятнашку научиться,
чтобы склеивать девчонку?
Слушай, Стасян, я тебе что,
не друг, что ли?
Давай я тебя за десятку всему научу.
-Даня, там работают профессионалы.
Там хорошие отзывы.
А что ты делаешь?
-Номер официантки.
-Слушай, Даня, давай ты меня
реально научишь?
Зачем я буду там
налево переплачивать, да?
Давай, с чего начнем?
-Давай, брат. С отдыха.
Давай, набирайся сил, а завтра
мы начнем курс молодого бойца. Давай.
-Спасибо!
(аплодисменты)
-Неплохое у тебя выступление,
но для телека провокации мало.
-У меня есть такой материал.
Хочешь, сейчас покажу?
-Аллосики! Просыпайся.
Ты что орала?
Тебе кошмары снились, что ли?
Что ты лыбишься как психбольная?
Может, тебе ромашки попить?
Я пойду заварю.
-Теперь после этой кляузы
я не получу повышение
и останусь гнить здесь.
-Почему же гнить?
-Да потому что моему таланту
здесь тесно.
Я должен работать
в центральном офисе.
-Да, это правда, ты очень талантлив.
-Скажи, я что, неподобающе
себя веду?
Кто мог на меня пожаловаться?
-Да, кто угодно.
-Люда, ну сколько можно есть?
У тебя и так живот уже висит.
-Вообще-то, я малыша жду.
-Ты замумукала с Восьмым марта своим.
Ну давай им тоже всем бритвы подарим.
У нас все бабы в офисе -
без слез не взглянешь.
-Есть некоторые перегибы.
Я советую перестраховаться
и выписать всем женщинам премии.
-Деньги тратить? Я всех возьму
природным обаянием.
Ты что, сегодня без лифчика?
-Только вот такого им не говори.
-Ну хоть на работе я была в полной
безопасности, потому что...
Ну, знаете, как посчитать уровень
сексуальности у моих коллег?
Берем число 12 325 и делим на ноль.
Получается...
-Ноль!
-О, в зале есть кто-то
из моих коллег?
(хохот в зале)
-А, ну что?
-Я насчет кода.
Хочу отформатировать твою флешку.
-Черепикните уже этот хотфикс.
-Давайте сначала дропнем ее базу.
-Катя, с тобой все в порядке?
-Ага.
(динамичная музыка)
(вопит)
Ах!
-У меня авторская методика.
Есть три правила:
первое - быть непредсказуемым,
третье - нужно сделать даме
уникальный запоминающийся комплимент.
-А второе?
-Ну что-то было второе, я не помню.
Короче, вон те нравятся?
-Угу.
-Одна сегодня будет твоей.
Стой и улыбайся. Я пойду их разогрею.
Девчонки, привет. Есть к вам
одно дельце. Вон он.
-Непредсказуемость.
Извините!
(женщина) -О боже мой!
-Извините, пожалуйста!
Все хорошо у вас там? Нормально?
Извините, пожалуйста.
Вы не ушиблись? Все хорошо?
Давайте я вам помогу.
(вскрикивает)
-Я так рад за вас.
Какая уже неделя? Скоро уже, да?
-Я не беременна.
-Все, Даня, дальше я сам.
В теории я силен. Нужна практика.
-Ну что, дала номер?
-Нет, зато два флакона духов
по цене одного дала!
-Здравствуйте.
Мне так нравится ваш клининг.
Это вам.
-Девчата, может, по мороженке?
-Ну давай.
Значит, так, я плачу
за себя и за тебя.
Мой друг платит за тебя.
Ну а ты, получается, сама за себя,
потому что, как говорится,
каждой твари по паре?
(девушка) -Придурок!
-Девчонки, он пошутил.
Он стендапер.
-Да что такое, а?
Я был непредсказуем.
Я делал уникальные комплименты,
но ничего не получилось.
Фуфло - твои правила, Даня.
Знаешь что, возвращай мне десятку.
Я обращусь к профессионалам.
-Не горячись. Завтра я тебя отведу
в такое место,
там ты будешь отбиваться от девчонок.
-Я в сауну не пойду:
там одни проститутки.
-Выпей, станет легче.
-Ты представляешь,
он был в стрингах,
и я была совсем не против.
-Да, ты что-то совсем не в форме.
-Пойду в свою нору и спрячу либидо
от греха подальше.
Прикроешь меня перед Локотковым?
-Ну, конечно, но, если тебе нужен
мой совет,
то, отсиживаясь, проблему не решить.
Тебе нужно истощить сексуальную
энергию, гармонизировать себя.
Я в таких случаях хожу на йогу.
Пара часов истощает так,
как будто из Турции вернулась.
-Ладно! Не было у тебя никогда
таких случаев.
-Ты какая-то агрессивная. Йога.
(с придыханием)
Йога-а.
-Ну что, как обстановочка?
-Жалобы увеличились в два раза,
и уборщица уволилась.
-Твою ж... Так, срочно делай
рассылку: всем ба... Женщинам -
премия десять тысяч,
и пятница - короткий день.
-Угу.
-До семнадцати.
-Угу.
-Черт!
-Главное, чтобы он не догадался.
И почем в итоге?
Пятера?! Элитная, что ли?
А-а! А за четыре что тогда?
Не подходит, к сожалению.
-Хороший ход, кстати, с премией.
Говорят, тебя все-таки повысят?
-Ну я умею решать проблемы.
-Надо будет мне у себя наверху
так же поступить.
А то недавно на корпоративе
одну бухгалтершу зажал.
Да, зато теперь бухгалтерия работает
как часы.
-А это какую? У вас там одна
только хорошая.
Ее?
-Так, давайте начнем.
Ноги вместе.
Руки через стороны наверх.
Глубокий вдох.
И уходим в позу Уткатасана.
Колени сгибаем.
Вижу, у нас сегодня новенькие.
Я сейчас к вам подойду.
-Не надо. Я сама.
-Продолжаем стоять в этой позе.
Колени вместе.
Дышим.
Так. Держим спину ровнее.
-Я держусь, да.
Точнее, спину держу, да.
-Отсюда выходим
в позу дерева, Врикшасана.
Правую ножку поднимаем
к внутренней части бедра
и раскрываем право колено в сторону.
Еще чуть-чуть.
(стонет)
Не сильно давлю?
-Нет-нет, можно посильнее.
-И расслабляемся.
Уходим в позу собаки.
-Ой, вы знаете, я же вспомнила,
мне домой надо, я это...
Утюг не выключила.
Хари Кришна.
Знаете, я не хотела, чтобы отца
моим детям выбирало либидо,
поэтому решила пойти на крайние меры:
запереться дома с травяным чаем
и фильмами "шесть плюс".
-Какое-то странное место.
А мы мне здесь девушку ищем
или дьявола вызываем?
Слушай, пойдем отсюда,
пока нам почки не отбили.
-Нет-нет-нет, я специально
выбрал это место.
Нужно выходить из зоны комфорта.
-Я всю жизнь вне этой зоны.
-Мне кажется, вон та красотка
испепеляет тебя взглядом.
-Какая-то она помятая.
Глаза грустные.
-Я бы подкатил.
-Да?
-Давай, вперед, жеребец, конечно.
-Привет!
Что будешь пить?
Ты первый раз в этом баре?
-А, нет, часто бываю.
Мы просто с другом после работы
сразу прискочили.
Я поэтому не успел переодеться.
Кстати, вон там мой конь...
-Ты что творишь-то? Ты что?!
-Слышишь!
Отойди от него по-быстрому.
И пиво свое при себе держи.
-Смотрю, братец, втюрился по уши ты.
-Кажется, да.
Ты знаешь, я же вообще однолюб.
Я свою бывшую пять лет любил,
причем после того, как мы расстались.
-Вот как!
-Ну где она, а?
Разлука с ней для меня невыносима.
-Она же в туалет пошла.
-Даня, ты не понимаешь,
для меня это нечто большее.
Кстати, спасибо, друг.
Ты помог мне найти настающую любовь.
Ты знаешь, я первенца в честь
тебя назову. Я тебе обещаю.
-Через несколько минут мы узнаем
результаты ДНК-теста.
Самый популярный комик России
подозревает свою супругу
в неверности.
За моей спиной в ожидании стоят
предполагаемые отцы этого ребенка.
(телефонный звонок)
-А!
А, привет. Катя?
Спит, наверное.
Скажу, чтобы перезвонила.
(из телефона) -Вы только посмотрите,
в какой прекрасной физической форме
находятся оба спортсмена.
-Самцы гигантской панды готовы
спариваться шесть месяцев в году.
-Не можешь расслабиться? Купи своему
мужчине новый супер стронг...
-Тебе Стас дозвониться не может.
-Я рада.
-Перезвонишь ему?
-Нет. Он сегодня знакомит свою
невесту с бабушкой. Я не хочу идти.
-Невесту?
-Мне не до шуток. Это же Стас.
Он уже ей предложение сделал.
-Повысили?
-Оля! Ты меня в гроб вгонишь!
Не повысили. Опять кто-то
жалобу накатал. Гнилой коллективчик.
Но скоро я это исправлю.
-Забудь.
Иди ко мне, я тебя утешу.
-Зови-ка секретаршу.
-Ну зачем нам третий лишний, Саша?
-Мне еще Скворцову уволить надо.
-Как Скворцову?
Она тут при чем?
-Все премии отменяются.
И пятница - не короткий день,
а длинный.
-Увольнять-то зачем?
-А потому что вот эти первые две
жалобы как раз Скворцова и накатала.
-Ну не горячись. Катя бы не стала.
-Все. Я своих решений не меняю.
-Стой, Саша. Это не Катя.
Это я.
-Ты?
Зачем? Ты же сама этого всего
вроде как хотела.
Или я тоже опять что-то не...
-Сама хотела, все так, но...
Если тебя переведут в центральный
офис, мы будем видеться еще реже.
Прости меня, дуру.
-Так, это харассмент.
Вы домогаетесь меня на рабочем месте.
И этот харассмент
мне очень даже нравится.
(звонок в дверь)
-Ты? Я же Катю звал.
Ну проходи, у нас семейные посиделки.
-Прошу за стол. Инночка нам
блинов напекла.
-Сейчас я руки помою.
А ты не заигралась, нет?
Может, скажешь ему, кто ты?
-Зачем? Мне еще деток своих, Светочку
и Вовочку, нужно в Москву перевезти.
-А у тебя еще и дети есть?
-В общем, ты, конечно, можешь
сказать Стасу правду, но есть риск,
что это разрушит его жизнь
и веру в людей.
-Ну что вы здесь стоите, а?
Там блины стынут.
Пойдем, пойдем.
-Забиваем 25-е число.
-Давай-давай.
-В загсе я договорюсь...
(Стас) -Угу.
-...вне очереди распишитесь.
-Вы что, шутите, что ли, она же...
-Даниил. Я знаю,
что вы хотите сказать.
Я тоже про Инну сама поняла.
-А-а, ну слава богу.
-Инночка - скромная девочка
и молчит.
А ведь на помолвку
надо колечко дарить.
-Точно, бабуля.
-Я сейчас принесу
наше фамильное, чтобы все было
как полагается.
-Черт.
-Бабуля, я, вообще-то,
Стасика тоже давно люблю.
А вы мне ни одного колечка
так и не подарили.
-Да ну тебя! Если бы не Данила,
так бы Стасику и маяться.
Спасибо вам от души.
-Даня, я хочу тебя попросить
быть свидетелем.
Будешь?
-Нет! Нет!
И вообще, вы не можете жениться,
потому что она проститутка,
это я ее нанял!
-Что?
Ну, в принципе, все профессии важны,
все профессии нужны.
-А я уж думал - ты не признаешься.
-Вот ты...
И бабуля была в курсе?
-Нет.
Бабуле я на самом деле понравилась.
(стук)
-Даня, ты?
У меня дверь заклинило.
-А?
Замок заело. Надо толкать.
-Ага.
Подведем итоги. Здравый смысл
проиграл либидо: ноль - один.
(звонок в дверь)
Это курьер? Пиццу сюда,
в постель, неси. Поедим и продолжим.


Серия 14

(звонок в дверь)
-Бегу-бегу.
-Это курьер?
Пиццу сюда в постель неси,
поедим и продолжим.
(звонок в дверь)
-Спасай, братан, погибаю.
-Что стряслось, Славян?
-Просто жесть, жесть.
Жена про Танюху узнала - выгнала.
-Подожди, так ты теперь свободный.
Дуй к Танюхе.
-Так я приперся, а она мне:
"У меня здесь не общежитие
для выгнанных мужей".
-Что за шум?
Данила, это еще кто?
-Да какой-то пьяный дверь перепутал.
(звонок в дверь)
-Ты что, курьеру чаевых не дал?
-Да нет, мой друг Славян ломится.
-Тут это... Пиццу принесли.
Короче, выгнала меня
моя любимка. Здравствуйте.
-Славян, братиша,
давай завтра перетрем, а?
-Ну завтра так завтра.
Я никуда не спешу.
Мы с моей тоже такую пиццу любили.
С курицей и ананасами.
Теперь ни любимки, ни ананаса.
-Отбери у него огнестрельное оружие.
-Славян, дай сюда.
И вообще, тебе пора.
-Тихо, тихо, тихо. А-а!
Я так понимаю, ты и на кухне
теперь ремонт будешь делать.
-Все, Славян, это гейм овер!
-Овер, овер.
Вся моя жизнь теперь овер.
Где у вас тут умыться?
Я теперь липкий из-за тебя.
-Давай его оставим на одну ночь.
-Исключено! Вызови ему такси.
-Да ему идти некуда:
его жена выгнала. Человек страдает.
-Значит, было за что.
Жены просто так не прогоняют.
-Он святой человек.
-Что-то долго твой святой в ванной.
Я вся липкая.
(храпит)
(сигнал автомобиля)
-Ты что творишь, дебил?
Саша?
Сан Саныч, что за приколы такие?
(поет)
-Хеппи бездей ту ю.
Хеппи бездей ту ю.
Хеппи бездей, дорогая Олечка,
хеппи бездей ту ю.
-У меня день рождения через два дня.
-Я отдел кадров
к чертям собачьим уволю.
За что им только деньги плачу!
-Мог бы и запомнить за столько лет.
-Липкина, умеешь
ты все-таки праздник испортить.
Вот так и ты мне в душу.
-Ну ладно хоть цвет
мой любимый запомнил.
-Нравится, да?
Знаешь, сколько здесь тебя жду?
Все ноги затекли в этой машине.
-Мой герой.
-Не присядешь? Салон там
посмотри, рулем покрути. Алло!
-Какой еще руль, суслик?
Ты где вообще?
-Да я в автосервис заехал.
(сигнал автомобиля)
Механик еще какой-то
непутевый попался.
А? Да, конечно, скоро буду.
Люблю, люблю.
-Ребята, сорян, у вас отвертки нет?
-Не успели мы еще с Данилой
побыть в отношениях,
как у нас уже появился
взрослый ребенок.
Да еще и трудный.
-Ты же не будешь доедать?
Просто с любимкой
всегда ели из одной тарелки.
У вас тут мыло кончилось.
Ну имейте совесть,
у человека горе, а вы тут...
-Слышишь, придурок,
ты водить научись!
-Катюха, сорри, я все возмещу.
-Тормоз.
-Да, да, я знаю...
-Да машину тормози!
-Что-то выпить захотелось.
-В следующий раз, как будешь
садиться за руль, предупреждай.
Я возьму выходной.
Тачка классная.
Но как ты ездить будешь?
Ты же за руль не садилась,
с тех пор как права получила.
-Локотков обещал поучить.
-Правильно, сам подарил -
сам пускай и мучается.
-Водить реально сложно!
У меня до сих пор руки трясутся.
-Я сегодня вообще не выспалась.
-Что так?
-Да Славик всю ночь барагозил:
то чем-то гремел, то ныл, то орал.
Потом еще проголодался.
-Как я вас понимаю, мой тоже
всю ночь кричал. Зубки режутся.
А вашему сколько?
-Тридцать.
-Колись, что за Славик?
А то я с этой машиной
самое интересное пропустила.
-Друг Данилы.
Его жена выгнала, а мы все никак
не можем. Вот нянчимся с ним.
-Мы? Еще недавно
ты с Данилой-то нянчиться не хотела,
не то что с его друзьями.
-Все меняется, мы теперь вместе.
-Да ладно! Вы спите с Данилой?
-Не надо только всем сообщать,
что я сплю с соседом.
Не то чтобы это была какая-то тайна.
-Тогда завтра вдвоем
приезжайте ко мне на дачу.
С ночевкой.
-Завтра Липкина нас на дачу
на днюху позвала.
-О, шашлындос! Супер!
-Ты со Славиком поговорил?
-О, гречка готова!
Катюха, может,
тебе готовить научиться?
А то в армии и то вкуснее было.
-Давай-ка отсюда! Кругом, шагом марш!
-Даня, она что творит-то?
Я вам что, в тягость, что ли?
-Да.
-Ну раз мне тут не рады...
-Что-то как-то не по-людски мы с ним.
Он же и так переживает, мучается.
(смеется)
-Стоять!
Мусор вынеси.
Ну а что? Хоть какая-то польза
от него должна быть.
-О, очко!
-Славян, ты что тут делаешь?
-Живу.
-Иди домой.
-А нет у меня дома.
И друзей больше нет.
-Так это он тебя предал?
О-о, а ты мне ведь был как сын.
-Пойдем, опаздываем.
-Вот оно как в жизни-то бывает!
Настоящие друзья познаются в беде.
-Ну-ну-ну, я придерживаюсь
аналогичного мнения, коллега. Ну!
-Мама!
-Катя!
-Мама!
(вместе) -Давай возьмем его.
Ему тут плохо.
(вместе)
-Нет!
-Он блохастый и грязный.
-Ну мамочка, пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста.
Пожалуйста, пожалуйста. Ну мамочка!
-Ну ладно, так и быть, бери.
Бабушке подарим.
-У тебя нет бабушки?
-Ладно, дай ему ключи,
пусть идет домой.
-Спасибо.
-Катюша, спасибо тебе огромное.
Скажешь ей?
-Катя, а можно он с нами на днюху?
-Что?
-Понимаешь, я, пока ночь
на улице провел,
столько всего надумал.
Я так загрузился.
Короче, праздник просто необходим.
-Может, пускай воздухом
подышит, развеется.
Ну что он будет один сидеть?
-Ладно. Только езжайте сами на дачу,
на его машине. Адрес я скину.
Мне еще за подарком надо заехать.
-А как мы без тебя
в чужой дом вломимся?
-Можно подумать,
это вас когда-то останавливало.
А тебе бы я посоветовала
сходить в душ.
-Поворотник включи. Да поворотник!
Извиняемся, тупим.
Тупим помаленьку.
Проезжайте, пожалуйста.
-Что ты перед ним извиняешься?
-На дорогу смотри!
Да что ж ты! Знал бы, что так будет,
велосипед бы подарил.
-Не надо на меня орать,
у меня, вообще-то, день рождения!
-Тоже, считай, как заново родился.
Давай налево поворотник включай.
Нет! Баба за рулем - это точно
как обезьяна с гранатой.
Да тормози!
-Э! Научи водить свою овцу.
-Что ты сказал?
Не смейте сравнивать
женщину с животным.
Липкина, ты что встала
посередине дороги?
В нас сейчас въедет кто-нибудь.
Нет, реально, ведешь себя как овца.
Липкина!
-Привет, я Катя. Это я тебе писала.
Вообще, я терпеть не могу
лезть в чужие отношения.
Но я поняла: если не сдать
Славика на руки жене,
он так и будет возвращаться,
как бумеранг.
Как пьяный надоедливый бумеранг.
-Да, говорила Славику,
пора очки покупать:
подружки у него
все страшнее и страшнее.
-Хорошо, что я не его подружка.
-От меня тебе что надо, не подружка?
-Если коротко, забери его обратно.
(официантка)
-Определились с выбором?
-Раз ты его выбрала - ты и терпи.
-А вы выбрали?
-Да ничего я не выбирала.
-Взяла к себе это чучело -
теперь мучайся.
-Как говорится, взялся за гуж -
не говори, что не дюж.
-Американо принесите, пожалуйста.
Ты не так все поняла.
Мы сейчас вообще живем втроем,
с Данилой и Славиком.
-Вот это поворот.
Так, ну а вы что будете?
-А я не буду пускать
обратно этого придурка.
-Логично. Пусти козла в огород.
-Девушка, я кофе заказывала,
а не сборник поговорок.
Я встречаюсь с Данилой,
а Славик один тоскует.
Очень хочет вернуться к тебе.
-Ври больше.
-Да блин! Он правда скучает.
Каждый день пиццу вашу
любимую ест. С ананасом.
Достал ей уже.
-Пиццу? Мы ее на первом
свидании ели. Под дождем.
-Да-да! Он этим первым дождем,
то есть свиданием, все уши прожужжал.
Поехали к нему, а? Он фотку
твою на обои повесил в телефоне.
Рыдает ночами. Боится тебя потерять.
Если бы я этого не видела,
как он страдает, я бы сюда не пришла.
Поверь, он очень хочет тебя вернуть.
Просто попытайся его простить.
-Попытка-то не пытка.
-Не гони. -Я не гоню.
-На дорогу смотри.
(вскрикивает)
-Извини.
-О, вот и наша именинница.
(сигнал автомобиля)
Я бы на твоем месте отошла подальше:
она мне вчера зеркало у машины сбила.
Представляешь, что она может
в юбилей устроить?
-Баран!
-Овца!
-Вот и познакомились. А это Света.
-Здравствуйте.
-Ну а что, нормальная шутка.
-Во!
-Короче. Поздравляем!
-Поздравляем!
-Расти большой, не будет овцой.
-Спасибо.
-Липкина, ну е-мое!
-Блин, долбаная тачка!
-Курочка моя,
мы что в итоге с тобой жарим?
-Надо же, как я у тебя быстро
эволюцию проделала -
от овцы до курочки.
Или кем я у тебя сегодня еще была?
Обезьяной с гранатой, да?
-А я думала, это мы со Славиком
много собачимся.
Кстати, где он? Может, позвонить им?
-Алло, Данила, ну вы где пропали?
-Открывай ворота, мы уже на месте.
-Приехали.
Сиди здесь, сделаем Славке сюрприз.
-Ну...
-Что так долго-то?
-Я решал нашу проблему.
Сегодня Славка съезжает.
-Да?
-Приветик. Какими судьбами?
-Тут такое дело:
в общем, человечек погибает.
Жить без тебя не может.
(романтичная музыка)
-Это мне, что ли?
-Катюха, знакомься: это Танюша.
-Какая еще, на хрен, Танюша?
Дай сюда.
-Э!
-Выключи!
-Подарок для именинницы.
-Давайте езжайте отсюда!
-Катя, что происходит?
-Ничего. День рождения отменяется.
-Как отменяется?
Мы что, зря полдня сюда перлись?
-Отлично. Значит, дорогу
обратно не забыли.
У нас тут форс-мажор.
-Какой еще форс-мажор?
-Жена.
-Я не понял, как ты...
Откуда?
-Я смотрю, ты совсем словарный запас
растерял рядом с этой шаболдой.
-Что?
-Ребята, давайте не будем
устраивать сцены. У нас именинница
и так на взводе. Хорошо?
-Ну наконец-то! Ну что, по 50?
-Да я бы даже сказала, по 150.
-Подарок?
-Держи. Тебе еще что-нибудь положить?
-Да...
-Друзья, давайте выпьем
за нашу Оленьку.
Пожелаем ей любви.
-А главное, верности.
-Да, этого мне как раз и не хватает.
-Да что там верность? Была бы любовь.
-Давай.
-Саша, что ты без закуски?
Это мой фирменный салат "Нежность".
-А можно мне тоже "Нежности"?
(смеется)
-Нежности ей захотелось.
То есть от моего мужа
нежности тебе не хватает, да?
На, держи!
-Танюша, может, домой поедем, а?
-Куда вы собрались?
Еще горячее не готово.
-Реально вкусно.
Дадите потом рецептик?
А мне Славик рассказывал,
что ты шубу у него выпрашивала, да?
Так на.
Упс!
-Катя, это прикол?
-Ага, флешмоб.
-Успокойтесь, вы же в гостях!
-Ты посмотри, какой деликатный!
А спать с женой друга -
это нормально, да?!
-Ты что, с ней тоже спал?
-Стоп! Что значит "тоже"?
-Я все объясню, я не хотел.
Ты сам попросил
меня помочь подыграть,
что типа Танюха моя девушка.
-Твоя девушка?
-Типа моя девушка!
И это было до тебя.
-А ты так подыграл,
что типа переспал, да?
Вжился в роль?
Хорошо. А с ней тогда как?
Подыгрывать, что она
типа твоя жена, я не просил.
-А ты думал,
тебе одному изменять можно?
-Малахов отдыхает.
-Мы с первого класса вместе.
-Э-э, Славян, давай ты реально
сейчас положишь нож, и мы поговорим.
Я вообще не хотел с ними спать.
-Убью гада.
-Э-э-э!
(звонок телефона)
Привет, милая.
У тебя что-то срочное? А то я занят.
-Как ты мог мне не сказать?
-Про что, булочка?
-О том, что ты купил машину.
Мне из салона звонили.
Оценить покупку.
-Из какого салона?
-Ну ладно, хватит.
Я все знаю, котик.
Как это мило с твоей стороны.
Такой сюрприз на нашу годовщину.
-Да, да. Сюрприз.
-Ну и когда я ее увижу?
Мне в салоне сказали, что ты
неделю назад забрал мою красавицу.
-Прямо так и сказали?
Ну все правильно сказали.
Как вернусь
из командировки, так сразу.
Все, давай, целую. Пока.
-Успокойтесь! Хватит!
-Стой, стой, стой!
-Как вам не стыдно?
Это мой день рождения!
-Убью гада.
(звон стекла)
(смех зрителей)
-Катя, на самом деле все было
не так, как ты думаешь.
-Я вообще не хочу думать
о том, что было.
Надеюсь, у тебя больше
нет скелетов в шкафу?
-Ни одного, обещаю.
-Пойду успокою Олю.
У нее все хуже, чем у нас.
-Значит, у нас все не так плохо?
-Как думаешь, это гарантийный случай?


Серия 15

(мяуканье кота)
-Отвали уже, животное.
А, это ты?
-А я тебе кофейку сварганил,
пироженку свежую притащил.
-Вот это сервис!
Как в лучших ресторанах.
-Я рассчитываю на чаевые.
-М-м-м... Натурой возьмете?
(страстная музыка)
У вас было такое чувство:
вот сегодня будет самый лучший день?
Как будто ты сейчас выйдешь из дома,
а навстречу тебе одноклассница.
Ты ее сто лет не видела,
и она капец как растолстела,
как будто всех остальных
одноклассниц она сожрала.
И ты такая думаешь:
что за чудесный день!
Что дальше? Я встречу у метро
нищего, а это мой бывший?
(звонок в дверь)
-Что, за добавкой вернулась?
Алиса?
-Где-где-где?
(журчание воды в сливе)
Извини. На поздних сроках,
как говорится, главное - добежать.
-Так тебя поздравить можно?
Бэйбика ждешь.
Что на свадьбу не позвали?
-Так не было свадьбы.
-А-а, ну да, тоже современно.
Ну и кто счастливый отец?
Ну, с этим поздравить можно тебя.
(Катя)
-Даня, ты в ванной?
А подай, пожалуйста,
мне штаны бежевые, я переоденусь.
Ты что, опять в ванной
кроссы замочил?
-Ага, типа того, да. Но я все отмою!
-Ага. Слушай, а может,
ну ее, эту работу, а?
Закажем пиццу и весь день
не будем вылезать из постели.
-Да, но ты сегодня
собиралась к врачу.
-Черт! Совсем забыла.
(грохот в ванной)
Там что, кто-то есть?
-Где?
-В ванной.
-А, ты про это?
Нет, это Инесса Павловна
сегодня с утра гремит.
Не знаю, она перестановку затеяла.
-А-а... Рюкзак подай.
-Угу, давай. Опа!
-Надо ж было так громыхать!
А еще жаловались,
что мы диван громко раскладываем.
-Не обращайте внимания, у нее ПМС.
-Фух! Слава богу, успела.
-На чужой прием ты успела.
Неудивительно, что с вашей
пунктуальностью вы чуть
свой репродуктивный возраст
не профукали.
Все, беременность подтвердилась.
Встаем, одеваемся.
-Простите, проспала.
-Угу. А выглядишь так,
как будто совсем не спала.
Я так понимаю, вопрос
с партнером больше не стоит?
-Ну, появился один вариант.
-Значит, влюбились? Смотрите,
гормоны сразу тоже показывают.
Все, пора стимулироваться.
Если все пройдет хорошо,
будем беременеть.
-Уже?
-Уже.
Только подготовьте будущего отца.
Мужчины - они же как олени.
Спугнешь - все, никогда не догонишь.
-А мне тоже готовить?
-Вам-то зачем? У вас уже третий.
Ваш олень отбегался.
А ваш еще может дать деру.
-Ну что вы? Данила не такой.
Он наверняка обрадуется.
По-моему, он уже готов стать отцом.
-Ну да.
-Да я вообще не готов!
Почему ты мне раньше не сказала?
-Я знала, что ты так распсихуешься.
Дурацкая была затея.
Извини, забудь об этом.
-Ну как забыть-то?
Это же мой сын. Или дочь?
-Сын. Ай! Ай-ай-ай!
Пинается.
Твой голос услышал.
Хочешь потрогать?
-"Потрогать".
О-о... Реально пинается.
А батя там твой с катушек не слетел?
-Да нет. С чего?
Да он же добрый, ты же его знаешь.
(гневно)
-Кто?!
Я спрашиваю,
кто вот такими кусками хлеб кромсает?
Руки бы вам поотрезать!
-Ну да, я помню, какой он добрый.
-Он так обрадовался,
когда узнал, что дедом станет.
Вот привез меня в Москву
контракт подписывать на роды.
Подожди, а сколько времени?
Блин, я опаздываю
на курсы для беременных!
Пошли со мной, там поговорим.
-Твоего бати там не будет?
(беззвучно)
-А, Скворцова? Я тебя ждал.
-Естественно. Вы же сами
меня и вызвали.
-Я тут долго думал, кому доверить
руководство нашим новым проектом.
-Тем банковским приложением?
Так я могу.
-Какая ты быстрая.
Ты, конечно, разработчик неплохой,
но руководить персоналом -
это ж тебе не в клавиатуру тыкать.
Тут думать надо.
-Ну вы же справляетесь.
В смысле я училась на вашем примере.
-Не знаю, не знаю, не знаю.
Мне тут сегодня отъехать надо,
у меня вечером интервью.
Хотел тебя оставить за старшую.
-Не вопрос. Что нужно делать?
Сидеть у вас в кабинете
и отвечать на звонки?
-Я тебе что, секретарша, что ли?
О, кстати, насчет секретарши.
Людочка, зайдите.
-Да, Сан Саныч?
А вы что, не выпили, что ли?
(рыдая)
Я же старалась, готовила!
-Почему только
беременных не увольняют?
-Угу.
-Ты это, пораньше выпроводи,
соплей мне еще тут
не хватало в репортаже.
-Легко.
-А, да! Чуть не забыл.
И Карцева уволь.
А то у меня все руки не доходят.
Давай, не подведи!
-Может, лучше сразу пристрелить,
чтобы не мучился?
(размеренно дышат)
-Девочки, дышим. Не забываем дышать.
Мальчики, ну нежнее,
не капот же полируете.
Вот с новенького пример берите.
Молодец!
-Выпендрежник.
-Переходим к следующему упражнению.
Встали. Девочки,
взяли мальчиков за шею
и медленно приседаем.
Поехали! Ра-а-аз.
-Надо было тебе раньше
про беременность рассказать.
Ну ничего, у нас месяц еще.
Просто папа хотел успеть со свадьбой.
Тихо-тихо!
-Какой свадьбой?
-О, вы женитесь?
-Как романтично!
-Спасибо огромное!
Мы еще не определились.
-Я как раз хотел об этом поговорить.
-Тихо, они сейчас напросятся
и устроят в загсе родильный флешмоб.
-Работа полным ходом, да, Никита?
-Это ты? Я уж думал,
кто из начальства.
Мне просто надо было
новую оперативку затестить.
А что хотела-то?
-Зайди к Локоткову.
Кое-что надо обсудить.
-Ага, сейчас, пять сек.
-У тебя что, воды отошли?
-Нет, я просто цветы хотела полить.
Все из рук валится.
-Давай я сама. Тебе бы отдохнуть.
Хочешь, уйди сегодня пораньше.
-Сегодня же репортаж,
я не могу бросить шефа.
-Здоровье важнее.
Давай я тебе такси вызову?
-Погоди, ты что, нарочно?
Не хочешь, чтобы я в кадр попала?
-Что? Как тебе такое в голову пришло?
-Я так и знала! Это тебе
Сан Саныч поручил, да?
Убрать меня, потому что
я толстая и страшная.
-Да я ничего не делала!
-Так, разошлись.
Людочка, что случилось?
Ты в курсе, что дети все чувствуют?
Мамочка! Ну-ка, улыбнись.
Вот. Иди, моя хорошая,
и купи себе вкусняшку.
Мороженое, например.
-Шоколадное?
-Конечно! Самую большую порцию.
-Спасибо, Никита.
-Да ерунда, мы же команда.
Ну? Что ты хотела обсудить?
-Я всегда думала, что труднее всего
произнести "я тебя люблю".
Но знаете что? Когда нужно
сказать "ты уволен",
сразу начинаешь думать: может,
для начала признаюсь ему в любви?
А не поищешь баги у стажеров?
А то поручить некому.
-Да без проблем.
-Я не собираюсь на тебе жениться.
-А я рожать до 30
не собиралась. Кому хуже?
-Я готов оказать поддержку,
не знаю, там, помочь
с памперсами со всякими.
Но жениться...
-Слушай, давай по чесноку.
Знаешь, что отец устроил,
когда узнал про ребенка?
Если бы не УДО,
он бы с тобой уже поговорил.
-Ладно-ладно, я понял.
-Мне ему пришлось наплести,
что у нас с тобой любовь до гроба.
-Слушай, давай только без гробов.
-Не кипишуй, он уже остыл давно.
Но расписаться все равно придется,
потому что он любит,
чтобы все по закону.
Ну, по части семьи я имею в виду.
-Но я так не могу.
-А что такого?
Мы с тобой встречались два года,
моей маме ты нравишься.
Ну и секс был неплохой.
-Да пойми ты, я другую люблю!
-Красавчик!
Ну и сволочь, да?
Я вот только тебя люблю.
-Что у вас есть
для радикального омоложения?
-Мужчина, да вам это не нужно.
Вы для своих 50 выгляд...
-Мне 45.
Можете вот тут вот
подтянуть, подчеркнуть
мужественность?
-Ну, мы не занимаемся
увеличением мужественности.
-Я не об этом.
А вот здесь вот можете,
вот здесь вот, добавить упругость?
Общий тонус. Понимаете?
Иначе за что я вам плачу?
-Так, мужчина, это все сразу
так не получится, нужно курсами.
А вот для лица есть одна процедура.
-Что же вы молчали?
Сделайте из этого
конфетку.
-Не могу я его уволить.
Что делать-то?
-Тут надо жестче. Взяла себя в руки -
и "ты уволен".
(щелчок фотоаппарата)
(динамичная музыка)
-Ты...
(кашляет)
-Что?
-...уволен.
-А, стажера уволить?
Да давно надо. Я сейчас
как раз заканчиваю дебажить,
у него тут одни косяки.
-А может...
-Никаких "может"!
Он же вообще не старается.
Вот я: для меня работа - это все!
От меня даже жена из-за этого ушла.
-Как?
То есть, главное, ты это пережил,
и теперь тебе уже легче.
-Не легче. Она вчера на развод подала
и с дочкой не дает видеться.
Если бы не офис, я бы с ума сошел.
Дома так пусто.
-Может, все как-то устаканится?
-Я ведь все здоровье
на работе оставил:
у меня теперь сколиоз, астма
и еще аллергия на мускатный орех.
Я бы заедал все сладким, как Люда,
но этот долбаный орех
кладут в половину пирожных.
Вот сегодня я должен был
пойти к аллергологу,
но придется отменить.
Не могу подвести команду.
-Да сходи! Никого ты
за пару часов не подведешь.
-Спасибо. Ты в сто раз лучше
этого старпера Локоткова!
Вот бы ты стала нашим директором.
-Алиса, подожди!
-Нет-нет, ты прав,
ты мне ничего не должен.
Я сама решила оставить ребенка,
поэтому я сама должна
все это разгребать.
-Да дело-то не в ребенке.
Просто, может, ты поговоришь с батей,
там, втолкуешь ему.
Ну свадьба - это перебор.
-Ой! Ай-ай-ай!
-Что? Схватки?
-Нет, толкается. Чувствует,
что мамочка нервничает.
Я бы поговорила с ним,
но мне нельзя волноваться,
ты же понимаешь.
Может, ты как-то сам?
Он же не зверь какой-то,
ну честное слово.
-Можете мне подбородок
поквадратнее сделать?
Мне сказали, у меня взгляд
как у Шварценеггера.
-С этим вам только к хирургу.
Будьте любезны, не шевелитесь.
-Да-да, конечно. А скулы подчеркнуть?
-Нет. Глубокий вдох.
Замрите.
Что же вы дернулись-то, а?
В капилляр попала.
-А, ерунда. На мне все
как на собаке заживет.
Зато сразу лет десять скинул.
Да?
-Да.
-Видела, Карцев рыдал.
Уволила? Молодец!
-Не смогла.
-Почему?
-Его жена бросила,
с дочкой не дает видеться,
астма там всякая,
аллергия на мускатный орех.
Пришлось отпустить к врачу.
-Он же тебе по ушам ездит!
У него ни детей, ни жены.
-Ты что! Кто про такие вещи шутит?
-Да? Смотри сама.
(динамичная музыка)
Вот-вот, и не теряй настрой!
Прямо так его за жабры и хватай!
(звук выстрела)
-А-а, зятек?
Сейчас, погоди, сынок,
я вот закончу, и мы с тобой накатим.
-А арбузы вам чем не угодили?
-Да вот я пробую контролировать гнев:
стреляю по арбузам,
представляя, что это враги.
Дурь, конечно, но помогает.
О, вот это вот -
старший лейтенант Измайлов.
А это его начальник -
полковник Яковлев.
Посадили моего напарника,
менты позорные.
Ты что пришел? Свадьбу обсудить?
-Да, я вот насчет этого.
-Бе-бе-бе... Что там мычишь,
как фраер на допросе?
Ну-ка, взял целый арбуз, поставил.
Соскочить хочешь?
-Да нет, я просто
теперь в органах служу.
-Что?
-Да, в УВД районном.
Вот-вот капитана дадут.
-Ой...
Ну Алиска подложила
мне свинью... мента.
Нет, ну если у вас
такая любовь, то...
Ну бери арбуз, кушай.
-Да нет, я поел.
Я просто хотел на свадьбу
коллег всех позвать,
мы же там как братья.
Да и вы заодно с законом породнитесь.
-Ты за базаром-то следи!
-А что? Это же честь!
Я и малого потом к себе пристрою.
А подрастет - прокурором станет.
-А ну-ка, вон отсюда! Вон!
И чтоб к Алиске моей
не подходил! Понял?!
-Сан Саныч! Что с вами?
-Нравится? Теперь я буду
выглядеть так всегда.
А что здесь Люда делает?
-Она нейтрализована. Но у вас же...
-Карцева уволила?
-Ну почти.
-Ну вот займись! "Почти"!
О, вы уже тут? Можем приступать?
-Да, но у вас тут...
-Это родинка.
-Что же вы не предупредили?
Я бы гримера взял.
-Ай, да все в порядке,
буду выглядеть естественно.
-Ого! Это мне?
-Подумала, ты проголодался
после врача.
-М-м-м... Да ты просто
лучший начальник в мире.
-Жаль, что работник из тебя никакой:
то дурака валяешь,
то прогуливаешь, еще и врешь.
-Что?
-Уволен ты, вот что!
Я все знаю. Нет у тебя
ни жены, ни дочки,
и ни в какую больницу ты не ездил.
Про аллергию тоже соврал?
Я тебе сюда целый пакетик мускатного
ореха насыпала, а тебе хоть бы хны!
Вещи собирай!
(хрипит)
Слушай, хватит придуриваться!
Второй раз ты меня
на жалость не возьмешь.
-Ты что сделала? Он же аллергик!
-А, ты тоже купилась?
Он же симулирует!
-Он опухает!
-Стопудово отек Квинке!
-Укол!
-Где?
-У меня в рюкзаке.
-Твою мать!
-Давай быстрее! В вену!
-Да какую вену? В ногу колоть надо!
-В шею коли!
-Да вы что? Прямо в сердце!
(слабея)
-Куда-нибудь.
-Люда, ты задолбала
со своими цветами!
-У меня воды отошли!
-Что происходит?
-Я рожаю!
-Я умираю.
-Срочно звоните в скорую!
Это что такое? Я что, так снимался?
Вы почему мне ничего не сказали?
-Алло, скорая?
-Так, даже не думай! Это для Катюхи.
Я же должен ее как-то подготовить.
Тихо-тихо-тихо!
Так, я все посчитал.
Да? Здорово, батя! Как сам?
-Плохо.
Что ты там Евграфычу наговорил?
-Да нет, просто поболтали.
А что не так-то?
-Он же мои долги выкупил.
-Что?!
-А тебе что,
разве Алиса не передавала?
А теперь он говорит,
что если у меня сын - легавый,
значит, я должен платить.
Иначе меня убьют.
(сбивчиво)
-Так, спокойно. Я все решу. Слышишь?
-Только быстрей!
-Вы понимаете, что я могу
вас засудить? Меня же чуть не убили.
-Ну, это не в нашей стране.
Не перегибай.
-Нечего было врать.
-Молчи.
Зачем тебе топить компанию,
в которой у тебя
свой проект и свой кабинет?
-У него?
-У меня?
-Ну, думаю, было бы справедливо.
-Это очень мудрое решение.
Вы лучший начальник.
Не удивлюсь, если Люда назовет
ребенка в вашу честь.
-У нее девочка.
-Ну а что?
Александра - прекрасное
имя для девочки.
(грустная музыка)
-Алло? Виктор Евграфович!
Я тут подумал... Нет-нет-нет,
не бросайте трубку, послушайте!
Я очень сильно люблю вашу дочь,
и я готов отказаться от органов.
Ну, в смысле уйти из органов.
-Поверить не могу,
что они меня выложат в таком виде.
-Где ты так?
К косметологу, что ли, ходил?
У меня такое после мезотерапии было.
-Я что, баба, что ли,
по косметологам шляться?
На парковке трое пытались
ключи отжать, прикинь?
Но я их ушатал.
-Ты мой герой!
-Катя! Нам надо поговорить.
-Давай не сейчас. Просто обними.
Такой ужасный день.
-Опа! Привет.
А, ты Катя, да?
Даня рассказывал про тебя много.
-Не говори, что Инесса Павловна
нам новую жиличку нашла.
-Алиса, выйди на пять сек.
-Ты что?
-Катя, я должен тебе кое-что сказать.
-У тебя такое лицо, как будто бы
эта девица от тебя беременна.
Это ведь не так?
-От меня.
Заявилась как снег на голову,
я понятия не имел.
-Забей.
-Катя, подожди!
Я реально тебя люблю,
сегодня я прямо понял.
Но у Алисы батя - бандос,
поэтому соскочить не вариант.
Я с ней распишусь
и что-нибудь придумаю.
С тобой у нас ничего не меняется.
-Нет никаких "нас".
Это был просто секс по дружбе.
-Катя...
-Мои поздравления.


Серия 16

-Вы заметили, что у нас
даже в сказках
Василиса то Премудрая, то Прекрасная,
а Иван стабильно дурак.
Ну с девушками как?
Пусть она даже лягушка,
но ты ее обнял, приласкал,
поцеловал - лови царевну!
А с мужиками это не работает.
Его сколько целуй не целуй -
он все равно в пупке
ковыряться будет.
-Ну что? Какие новости?
-Вот, видимо, буду
размножаться черенкованием.
-Так, это что такое? Я что, в офис
бумагу для этого закупаю?
-А это записка любовная, Катина.
У нее новый ухажер.
Романтичный такой.
Не то что некоторые.
Мне бы кто такое написал!
-Ну а зачем тогда выбрасывать-то?
-Сан Саныч, вы же знаете, у меня
только одна любовь - "Айтитоп".
-Может, кого-то из твоих
бывших подтянуть?
-Слышишь, прикурить есть?
-По-моему, это тебя.
-А в универе у тебя никого не было?
(визжит)
-Был один, но он сменил полюс.
Ну в смысле уехал в другую страну.
-А, да?
Может, тогда Юре позвонить?
-Вот тут мы теперь будем жить с Юрой.
-О, это надо обмыть!
-А от новоселья
и до свадьбы недалеко.
-Да брось, но матрас для первой
брачной ночи мы уже присмотрели.
Кинг-сайз. Завтра доставят.
(стоны)
А пока матраса нет, ты видимо решил
подстилку притащить?!
Нет, спасибо, накушались.
-Согласна, Юра - кобель.
Но на гены ведь это не влияет?
-Ага, а потом я за ребенком
в детский сад приду,
а он уже с другой матерью.
-Привет.
-Как ты меня вообще нашел?
-Ты же сам отметил
этот бар в соцсетях.
-Точно. Надо было тебя
вообще заблокировать.
(звонок телефона)
-Ты где? Мы с бебиком голодные.
Купи селедки с клубникой
или еще чего-нибудь вкусненького.
-Ладно, я занят. Пока.
Короче, я, по ходу, женюсь.
-Надеюсь, не на моей жене?
-Ладно ты, ну накосячил я, ну извини.
Хотел, чтобы ты был
свидетелем на свадьбе.
Для меня это такое событие!
-Ой, не подмазывайся, а!
Ты мне всю жизнь испоганил.
У меня теперь ни хаты, ни денег.
Светка даже тачку у меня забрала.
И пиво я теперь пью из-под Саратова.
-Чего? А ну давай я тебе
баварского сейчас закажу.
-Да залей ты себе это баварское
знаешь куда!
Тачку мне лучше верни.
-Как?
-Короче, Светка чисто из-за вредности
у меня ее отжала.
Поставила на дачу, никто на ней
не ездит. Там делов-то - раз плюнуть.
Ты дурак, что ли?
Я тебе код от замка скинул.
(сигнал клавиш кодового замка,
грохот открывания двери)
Только попробуй. У меня
запасной ключ остался.
-Что ты ее сам не заберешь?
-Ты хочешь, чтобы я тебя простил?
Или что?
-Девочки, не ссорьтесь!
Давай я тачку заберу.
Какой, говоришь, там код у замка?
(мысленно) -"Булочка моя!"
А, нет, булочка - это моя жена.
Плюшечка. Да, точно.
"Плюшечка моя,
я все время думаю о тебе.
Мечтаю сорвать с тебя
твое красное платье.
Жду сегодня вечером после работы
в подсобке. Твой романтик".
(звонок телефона)
Да, плюшечка моя. А-а... Булочка.
Да нет, я просто сейчас
немного занят.
-Ага. Наверное, едешь забирать
папин подарок?
-Чей?
-Ты что, издеваешься?
Я целый месяц выбирала
это пресс-папье. У папы юбилей.
Твоя задача была только забрать.
-А-а...
Так вот же оно - передо мной.
Я просто хотел тебя разыграть
немножко. Прямо с утра и забрал
с Тверской.
-С какой Тверской?
На Цветном бульваре салон.
-Ха! Попалась!
-Значит, так: я через час еду
поздравлять папу. И не дай бог...
-Булочка моя, жду тебя!
Так, Тамара, мне надо
ненадолго отскочить.
Приберись, пожалуйста,
в кабинете у меня пока. Ладно?
-Конечно, Сан Саныч.
-Да, и там на столе
бумажка одна особенная. Давай.
"Плюшечка моя, мечтаю сорвать
с тебя твое красное платье.
Жду сегодня в подсобке".
(вздыхает)
-Смотри-ка, кобель-то твой
вышел на новый уровень.
-Да я это... Случайно наткнулась.
-Ну меня-то можешь не обманывать.
Я этот твой взгляд знаю.
Ты так смотришь только на красивых
мужиков и на пиццу с пеперони.
-Да, со мной он так не выглядел.
Еще и веган теперь, судя по всему.
-Тем более, считай, спецом
подготовился к зачатию.
Я знаю этот спортзал.
Это в соседнем здании.
Так он только зачекинился.
Дуй туда и бери, пока тепленький.
Там пробное занятие бесплатное.
Я так семь раз ходила.
-А если он не клюнет?
-Да куда он денется?
Повстречайтесь недельку.
Сделает свое дело - и свободен.
Что-то у меня с кожей. Похоже, ПМС.
(звук удара)
-Да сколько можно-то!
Курятник какой-то!
-Я специально этикетку не отрезала,
хотела это платье обратно сдать.
Козел!
(бурление в животе)
-Слышишь? Тут слегка все
не по плану пошло.
-Что, они код сменили, что ли?
Так я и знал!
Попробуй 030259 -
это тещин день рождения.
Эй, хорош уши греть! Я адрес
тебе все равно не скажу.
-Да с кодом все норм.
Просто тут это...
Где тут можно в туалет добежать, а?
Мне очень надо.
-А-а, ну так бы сразу и сказал.
Смотри, там в дом заходишь,
на первом этаже окно
не запирается, с севера.
-С се-ве-ра.
-Да расслабься уже, мужик! Алло!
-Подожди, мне бы добежать побыстрее.
-У кого-то удачный день? Свидание?
-Ага. Не успела к вам сюда
устроиться, а у меня уже поклонник.
И такой романтик! Как в кино.
-Да ладно! И кто?
-Не могу рассказать, он женатый.
(ахает)
Все равно ведь ненадолго. Это...
-Кто?
-Ло-кот-ков!
(нервно хихикает)
-Да что вы говорите?!
-Да вот и я сначала не поверила,
но он такой напористый.
Он меня уже в подсобку звал.
-А вы точно ничего не перепутали?
-Сама посуди, разве
перед этим можно устоять?
-Да, тяжелая артиллерия.
-Что?
-Я говорю, такими кого угодно
контузить можно.
(ахают, стонет от боли)
-Ты?! Хотя кто бы сомневался.
Ты всегда умела эффектно появляться.
-Я это... Прости!
-Да ничего. Заживет.
Ну? Что?
Так соскучилась,
что решила отыскать меня?
-Ничего подобного.
Я здесь уже полгода занимаюсь.
-Девушка, совсем забыла вам сказать,
у нас при пробном посещении
еще десять минут солярия в подарок.
-Какое пробное посещение?
Я ваш постоянный клиент.
-Ну вы же сами...
-Девушка, вы меня с кем-то путаете,
у меня годовой курс тренировок.
-Зайдите тогда потом оплатить.
-Да, ты никогда не умела врать.
Ну, признавайся:
задумала мне отомстить?
-Да я тебя уже простила давно.
И к тому же кто старое помянет,
тому глаз вон!
-А вот это не надо.
Катя, слушай, я понимаю,
в прошлый раз я поступил как...
-Урод?
-Хуже.
Но я изменился. Правда!
Как-то даже, знаешь, дико соскучился.
Как там наш котик?
-Как обычно. Жрет, спит, посылает
всем лучи презрения.
-Обожаю эту мохнатую морду.
Слушай, а давай я тебе
покажу здесь все?
-А, нет, я разомнусь для начала.
-Ага.
Оп!
-Чего смешного?
-Да я просто забыл,
как ты круто флиртуешь.
-А что, так заметно?
-Угу.
Я не понимаю, почему меня
это до сих пор так заводит, а?
-Слушай, а ты не хочешь
попробовать снова?
-Ну куда ты пропал?
Приветики.
Решила спортом заняться?
Молодец! Давно пора.
Может, найдешь кого-нибудь себе.
-А что, здесь еще остались мужики,
на которых ты не вешалась?
(звон стекла)
-Слушай, тут полный капец!
Я сервиз разбил и ковер.
-Ковер-то ты как разбил?
-Не, я ковер испачкал.
-Ты что, до туалета не добежал?
-Не смешно. Что мне теперь делать?
-Да ладно, не парься. Сервиз -
это Светкин любимый,
нам на свадьбу дарили.
-Блин, сорян, я новый куплю.
-Ага, еще чего! Так ей и надо,
сама виновата,
что наш брак развалила. Стерва!
Ты что там разошелся-то?
Слушай, там на комоде
часы стоят, вот их можешь?
-Слушай, тут приехал кто-то.
Тачка черная.
-Блин! Это тесть, по ходу.
-А мне куда?
-А я откуда знаю. Пиши завещание.
Все, ладно, давай дальше сам
как-нибудь. Если что, я не при делах.
-Мужик, если что, я здесь все время.
-Что случилось?
Вы что, уже?
Ничего себе, он у тебя жеребец!
-Если бы. Пришлось целый час
на тренировке отпахать,
чтоб не спалиться.
-А Юру-то видела?
-Угу.
Накачался сволочь,
хоть в рекламе снимай. Одно но...
-Что, думаешь, он все-таки
на стероидах?
Я читала, это очень влияет
на мужскую силу.
-Нет, он теперь с той овцой
встречается, с которой мне изменил.
-Блин, Катюша, прости, я не знала.
Мне очень жаль, что все отменяется.
-Да сейчас! Я эту гадину
на обе лопатки уложу.
(кряхтит)
-Ты уверена?
-А то!
Знаете, по-моему, для женщин
главный допинг -
это конкуренция за мужика.
Причем, когда мужик один, ты его
еще оцениваешь, мол, ну такое...
Но как только на горизонте
появляется какая-то крашеная овца,
которая его у тебя отбила, - все!
Открывайте Книгу Гиннесса,
я иду на рекорд!
Привет, какие планы на вечер?
Не хочешь встретиться?
-А тебя не смущает, что я с Машей?
-А тебя это разве когда-то смущало?
Просто мы не договорили, но у меня
к тебе есть маленькая просьба.
-Какая?
-Ну, мне уже за 30.
Помнишь, мы как-то говорили,
чтобы нас стало трое?
-Да ладно! Ты что, решилась, что ли?
Нет, я просто думал, что ты никогда.
-Люди меняются.
(ухмыляется)
-Кайф! Ну все, жду. Давай.
-Представляешь, наша новая уборщица
решила, что Локотков к ней клеится.
Дура!
-Ну я бы так не сказала.
-Не поняла.
-Плюшечка? Ты здесь?
-Я здесь.
(томно)
И я вся горю.
(хихикает)
-Плюшечка?
-М-м...
-Да тут прям целый каравай!
Ошибочка вышла.
Вы что! Что вы себе позволяете?
-Даня?
(хохочет)
-Занято!
(кашляет)
-Плюшечка моя, я не виноват.
Это все она.
Да она вообще не в моем вкусе!
(вместе) -Что?
-Как это не в твоем вкусе?
-Это я плюшечка?
-Проходи. Извини, что бардак.
Только переехали.
-Да, умеешь ты отметить
новоселье с размахом.
(смеются)
-Да, забавно тогда получилось.
-В жизни так не смеялась.
-Давай не будем портить момент.
Все-таки такое событие.
Скажи, ты точно готова?
-Да.
-Супер! Давай располагайся.
Я в душ, короче.
Так, наша песня.
Я сейчас.
(песня) -Ягодка-малинка - оп-оп-оп! -
крутит головой, залетает в топ.
Такая ты грустинка,
холодная, как льдинка,
хлопает глазами
влево, вправо, в потолок.
(Маша)
-Я дома.
-Черт!
(песня) -Такая ты грустинка,
холодная, как льдинка,
хлопает глазами
влево, вправо, в потолок.
-Наша песня.
А я сковородку новую купила.
Чугун. Ты где?
(звонок телефона)
-Катя, я тут занята.
-Да? Серьезно?
А знаешь, чем я сейчас занята?
Торчу у Юрки за шторой.
(ухмыляется)
-Зачем?
-Ну вот такая вот, блин, прелюдия.
Маша его пришла.
И что мне теперь делать?
-Так ты же собиралась
ее на лопатки уложить?
-Ага. У нее сковородка. Чугунная.
-Ну это тогда тебе надо
под кровать прятаться.
А что? По статистике, туда
реже всего заглядывают.
-Ты что, не одна там?
-Рановато я тебя от плюшечки отбила.
-Алло! Черт!
-Блин, я, по ходу, все осколки
собрал, как губка.
-Не дергайся. Зачем в окно
надо было лезть?
-Славик попросил тачку забрать.
Ну а мне приспичило.
-Ты больше слушай этого придурка!
Каждый раз ведешься
на его тупейшие разводы.
-Я же должен был как-то
загладить свою вину.
-Это что такое?
Ты совсем берега попутал, что ли, а?
Я через весь город летел,
чтоб тебя спасти, а ты с моей женой!
Да отпусти ты!
-Спасать он летел, ага!
А то, что я тут влип
из-за тебя, ничего?
-Влип? Это теперь так называется?
-Слава, я его просто лечила,
у него там просто столько стекла!
Не зад, а диско-шар.
Подожди, ты что, ревнуешь?
-А ты как думаешь? Я, вообще-то,
люблю тебя. А этот урод!..
-Ты что наделал?!
-Что там можно так долго намывать?
-Факт!
-Ого, привет! Ты уже здесь?
А я тебе сюрприз приготовил.
-А где он?
-Не знаю.
Тут был. Да тебе понравится.
Ты давно просила.
-А это, случайно,
не твоя бывшая за шторой?
-Привет. А что это ты тут делаешь?
-Ну и как ты меня заметила?
-А Юра такое не носит.
-Ну и? Ты злишься?
-Нет, я не против.
Может быть, ты разденешься?
-Видала, какая у меня современная?
-В смысле? А ты что,
будешь на это смотреть?
-Ну я буду в этом участвовать.
-Да вы что, совсем офигели?
-Ты что орешь-то?
Ты же сама сказала: "Люди меняются.
Я согласна на тройничок".
-Какой тройничок!
Я про ребенка говорила.
-Катя, тебе не кажется,
что вдвоем как-то скучно, что ли?
Может, ребеночка хотя бы заведем?
-Нет, лучше кота.
-Ну не знаю.
Слушай, а может, это,
тройничок попробуем, а?
Ты куда?
-Собирайся. Поехали за котом.
-Ты что, ей ребенка обещал?
Да как ты мог? Мы же чайлдфри!
-Да, Катя, взгляды изменились.
Так что...
Ну а чтобы вечер зря не пропадал,
может... Продолжим?
-Ты издеваешься?
Я бы на твоем месте его кастрировала.
Для надежности. С котом сработало.
Девочки, было у вас такое?
Смотришь на мужика и думаешь: козел.
(восторженные крики в зале)
Но симпатичный.
Но до того козел!
Зато какой сексуальный!
Вот бы его перевоспитать, и заживем.
Знаете что, не заживете
и не перевоспитаете!
Он один раз из лужицы попил - все,
считай, на всю жизнь козленочек.
Ну, то есть козел!
И тут хоть пили рога, хоть не пили,
все равно получишь под зад копытом.
-Братец, ты куда свалил-то?
Прыгай в тачку,
до Москвы тебя подброшу.
-Пошел ты!
-Ну хорош дуться,
Светка мне все рассказала.
Ты прикинь, она, короче,
за меня так очканула,
мы два раза с ней мирились.
-Рад за вас! Пока.
-Ну ты что как маленький-то?
Мы же с детства вместе.
Бригада, помнишь?
А жениться ты как без меня будешь?
Какая свадьба без свидетеля? А?
-Да это не свадьба, а полный попадос!
Алиска от меня залетела.
-Опачки!
Вот это ты дал! Ну так это,
тем более выпить надо.
Не чокаясь! Погнали?
Смотри, синяк какой ты мне поставил?
Тайсон, блин!
(стонет от боли)
-Может, я лучше пешком?


Серия 17

-Обожаю 21 век!
Любая проблема по щелчку:
не хочешь готовить - заказал доставку,
не хочешь мыть пол -
вот тебе клининговая служба,
страшная - найди хорошего визажиста
или установи фотошоп.
Может, и мою проблему
можно решить современно?
Ну есть же услуга "муж на час",
а я бы даже за лишние
50 минут переплатила.
-Радуйся, женщина,
я решила все твои проблемы.
-Прямо все?
-Ну кроме целлюлита и сухой кожи.
-И почему никто
не верит в женскую дружбу?
-Да ладно тебе! Смотри, что я нашла.
-М-м! Родить от Брэда Питта?
И как я сразу не додумалась?
-Да ты не понимаешь.
Это криобанк, у них куча доноров.
Одна моя подруга так тройню родила.
Приходишь, платишь, и все! Ты мамаша!
-Ты реально думаешь,
что Брэд Питт приезжал
с баночкой в криобанк "Аист"?
-Что ты прицепилась к этому Брэду?
У них там тщательный отбор,
целый кастинг.
-Ага, так и вижу толпу желающих.
-Слушай, такое ощущение,
что это только мне нужно.
Или у тебя есть вариант получше?
-Ладно. Заеду к ним после работы,
посмотрю на этот естественный отбор.
(страстная музыка)
-М-м!
Ты будешь?
-ЗдорОво, народ! Короче, тема такая:
один мужик на работе
коляску отдавал - я ее взял вам.
Ну а что, бесплатно же. Братан,
спустишься, поможешь затащить, а?
-Какая коляска? Мне рожать
только через три месяца.
Забери у него ключи от квартиры.
-Так она немецкая. Это, считай,
что бэха среди колясок,
я бы сам в такой ездил.
-М-м! Ну в принципе можно.
-Погоди-погоди какие "три месяца"?
Ты же сказала:
тебе рожать через месяц.
-Ну месяц-три.
Многие семимесячных рожают.
-Кстати, да. Я вот тоже
раньше срока родился,
но все говорили,
что слабоумным вырасту - ничего.
(смеется)
-Да погоди ты!
Мы же с тобой
восемь месяцев назад расстались,
а если у тебя только шесть,
то он, получается, не от меня?
-От тебя!
От тебя он. От кого еще?
Мы полгода назад с тобой
у Коляна на вечеринке встречались.
-Я что-то не помню.
-А что ты помнишь вообще?
Ты к моей маме
до сих пор обращаешься:
"Э-э... Извините, пожалуйста".
(динамичная музыка)
-Ты уже? Можно я с тобой?
Это же круче, чем шопинг!
-Чтоб ты знала, шопинг я ненавижу.
(айтишник) -Откуда у меня
в компе реклама доноров?
-Твою матрицу, и у меня.
(Катя) -Ты ведь включила вэ-пэ-эн,
когда на сайте криобанка была?
-Ну зачем? Это же мой планшет.
-У нас общий ай-пи-адрес, Оля!
Помнишь, деньги на похороны собирали?
Месяц потом у всех гробы всплывали!
-Ставлю сотку:
кто-то из баб туда ходил,
ну кто еще мог вэ-пэ-эн забыть?
А куда это ты собралась?
(айтишник) -Скворцова!
-А знаете, это я донора искала.
(интригующая музыка)
А что? Да!
Я современная,
самостоятельная бухгалтерка!
И что, я теперь
ребенка не могу завести?
-Кхм!
-Блин, на батькин
"запорожец" проще ставилось.
-А ты помнишь тусу у Коляна?
-Смутно.
(клубная музыка)
-Да погоди! Дай мне, слабак!
(мужчина)
-Пей! Пей! Пей! Пей!
-Вот и я не помню. А если она
не от меня залетела, то от кого?
-Да от кого хочешь!
Там пол-Ростова было.
Хоть от меня!
Хотя нет, я-то женат.
-Это что, получается,
мне чужого ребенка растить?
-А какие еще варианты? Батя твой
Алискиному должен, правильно?
-Да разберусь я с долгами потом.
Надо в Ростов смотаться,
поспрошать там,
может, кто что помнит.
Сгоняем?
-Конечно.
Я за любой кипеж!
Во! Теперь Алиску можешь
с приданным отдавать.
(легкая музыка)
-Добрый вечер!
-Я хотела уточнить по поводу доноров.
-Да, конечно. Вот наш прайс.
-Это за одну порцию?
-Ну это за ваше женское счастье.
Оно же бесценно. Вы знаете,
у нас лучшая база доноров,
и мы можем подобрать вам...
-Вот в том-то и вопрос,
что конкретно у вас за доноры?
Про Брэда Питта -
это ж явно рекламный трюк.
(звук открывшегося лифта)
-Ну...
-Хотя этот вроде ничего.
-Здравствуйте!
Я по поводу биоматериала.
-А-а! Одну секундочку.
Вы новенький, да?
-Да.
-Возьмите халат,
верхнюю одежду лучше снять,
и в шестой кабинет,
а бланки я сейчас принесу.
-Ничего себе вы тут постарались.
Может, уступите баночку?
По сдельной цене?
-Девушка, я курьер.
-Слушайте, а вот если
у моей бабки диабет,
а у деда шизофрения, это в графе
"наследственные заболевания" писать?
-Да не пали ты контору, дебил.
Ну я ж сказал: крестик ставь.
Девушка, вот тут вот что ставить, а?
-Простите, я не в...
-Ну слава богу, кого-то прислали.
Настроиться не поможешь?
-Девушка, вам сюда нельзя.
-Вы совсем офигели?
Лучшая база?! Это и есть
ваши Брэды Питты?!
-Но почему? В моей анкете
там Джордж Клуни.
Если хотите я вам без баночки помогу.
-У тебя кроме баночки
уже никого не будет! Расслабься!
(напевают)
-Ла-ла-ла-ла! Ла-ла-ла-ла!
-Бей! Воробей!
-ЗдорОво, Толян!
-ЗдорОво! -Как сам?
-Нормально. -ЗдорОво!
-Вован, я смотрю,
ты вконец раскабанел.
-Стараюсь. Ну ладно,
погнали в "Синюю воблу",
там Наташка нам столик придержит.
-Нет. Только мы пить не будем.
-Что?
-За себя говори.
-Ладно ты, хорош!
Пацаны, помните мы Коляна
в армейку провожали?
Никто из вас тогда
с Алиской не мутил?
-Ты что, совсем, что ли?
(Вован) -А тебе зачем?
-Да она говорит,
что от меня залетела. Прикинь!
А я, хоть убей,
вообще ничего не помню.
Может, повторим, а?
(чувственная музыка)
-А-а... Привет, Оленька!
-Привет!
-А-а... М-м! Короче, кофе тебе хотел.
-Спасибо, Женя.
-Только кофе не было. Это матча.
-Что? Сам пей свою мочу.
-Да нет, это матча.
(Ольга) -Привет!
-Привет!
-Уроды, блин!
-Ты еще в криобанке не была.
-Кстати, я тут недавно прочитала:
одна женщина забеременела
от частного донора.
Вроде есть такой сайт,
где как база объявлений,
короче, все мужики как на подбор.
-Ну-ка!
"Сайт частных доноров. Ребенку - да."
-Ну и что, сколько
там за это платят-то?
-В твоем случае
придется самому приплатить.
-Ну что, вспоминаешь?
-Митяй, кажется, в углу блевал.
-А мне сейчас нечем. И вообще,
почему только Славке налили?
-Потому что Колян
в прошлый раз поляну накрывал,
а мы чисто в научных целях.
Давай иди в угол, кому сказали.
-Пф-ф!
(песня) -В моем бокале смузи.
Мы на трэп-хате дико тусим.
Я ушел из дома,
теперь дом - это рэп.
Я беру эти купюры и съедаю как хлеб.
(наигранно рыгает)
(Митяй)
-Ну что, помогло?
-Нет-нет. Не могу я так.
Вообще по нулям. И без Алиски не то.
-Может, тогда накатим,
чтобы как в прошлый раз?
-Во! Точняк!
Давай, мужик, проставляйся.
-Если только по чуть-чуть.
-Да по пять капель для памяти.
(песня)
-Мои золотые цепи вам не по зубам.
Я не сделаю потише,
мама ама криминал.
-Ну что, как успехи?
У меня целая очередь,
могу поделиться.
-Нет, я вроде уже
нашла одного. Смотри!
"Олег, 35 лет, без вредных привычек".
-Ого! Прямо рейтинг.
Все для клиента.
И что, как это все происходит?
(таинственная музыка)
-Только не забудьте
поставить мне оценку.
И я не откажусь от чаевых.
-Не знаю, ну ему же
не просто так пять звезд поставили.
-Ну да. Вроде симпатичный.
-Хм! Я ему пишу тогда.
Так, сейчас как раз обеденный
перерыв, вот и встретимся.
И ты идешь со мной!
(сбивчиво) -Зачем? А обед?
-На ходу доешь! Вдруг он маньяк.
-Ну да, меня ж не жалко.
(танцевальная музыка)
-Алиску заказывали?
-Пацаны, да вы что?
Я же сказал: по чуть-чуть.
-Давай в это... чур я первый.
-Да вы рехнулись, что ли?
-Это ограбление! У-у-у!
-Так, так, так! Ну-ка,
шарманку свою пригасили!
(музыка прерывается)
Это опять ты, что ли?
Да сколько ж можно-то, а?
Ты нам тут полгода назад
уже судный день устроил!
-Вы тут тоже полгода назад были?
Не помните, что мы делали?
-Я все помню. Как вы меня
опозорили на весь интернет!
(хохочут)
(клубная музыка)
-Четырехглазому не льют.
-Ты что, очконавт?
(вместе) -Развод! Развод! Развод!
-Уйди, не мешай!
(радостно кричат, смеются)
(Славик)
-Даня, беги! Я его задержу!
-Точно!
-Тихо-тихо. Тихо!
-А потом вы меня в участок забрали.
-Забрал!
На свою голову. И этих вот тоже.
Весь уазик мне заблевали.
(хохот ребят)
(шепотом) -Вот.
-Здравствуйте. Олег?
Я вам писала по поводу встречи.
-Да-да-да.
Мишаня, иди погуляй, это по работе.
-Ах, какой он у вас милый.
А жена не против, что вы...
-Что вы!
Я за то, чтобы каждая женщина могла
почувствовать счастье материнства.
И жена меня в этом
всячески поддерживает.
-И как это все обычно происходит?
-Все очень просто,
мы с вами заключаем
договор об отсутствии
взаимных претензий.
А дальше вы вносите предоплату,
мы назначаем день.
Э-э... Желательно за пару недель.
Я должен подготовиться.
-А! Ну да, мы как раз
планировали через пару недель.
-А кто в вашей паре
будет вынашивать младенца?
-В смысле? Нет,
это я собираюсь рожать.
-Это разумно, разумно. Было бы жалко
портить такую прекрасную фигуру,
как у вас.
-Да.
-Слушайте, никакая мы не пара!
-Да, понял-понял, не афиширую.
А давайте поднимемся ко мне,
я как раз Мишу к бабушке отведу.
Она в этом подъезде живет.
-В смысле? Уже?
Вы же говорили через пару недель.
-Просто распечатаю договор.
-Дай сюда! Сегодня никакого уазика!
-Нет. Нет-нет-нет.
Славик, я вспомнил.
Я все вспомнил. У меня точно
с Алиской ничего не было!
Я из обезьянника сразу
домой сбежал! Я не отец!
-Так, минуточку!
Это случайно не ты
с меня портки стянул, а?
-Вы что, я Алиса -
дочка Виктора Евграфовича.
-Какая ты Алиса?
-Стоп-стоп-стоп!
Да что ж вы даму обижаете?
Это невеста моя!
Кисонька, Алисонька.
-Она моя!
(кряхтит от боли)
(меланхоличная музыка)
-Видала, какой у него малыш.
Просто ангелочек.
-Угу.
-Какой ты у меня ангелочек.
(голосом Олега) -Да, мамочка.
-Пойдем поднимемся, подпишем договор.
Баночки, никаких мужиков,
свиданий и прочего геморра.
-Прямо готовый статус для соцсетей.
Блин, обед пять минут
как закончился. Давай потом.
-Нет. Я его упускать не хочу.
-Это что сейчас такое было?
-Я тебе Алису не отдам, так и знай.
Ну слава богу! А я уж думал:
вы тут свадьбу гуляете,
и какой-то гопник
моего ребенка растить будет.
-Твоего?
(медленная музыка)
(хмельным голосом)
-Коля!
(усмехается)
Может, хотя бы ты со мною потанцуешь?
Ох, этот белый танец!
(музыка прерывается)
-Да ну!
-Это, наверное,
на телефоне батарейка села.
Я за зарядкой в машину
туда и обратно.
(шепотом)
Сейчас.
-А что, без зарядки уже никак?
-Как!
-А что ты молчал все это время?
-Да я сначала испугался,
а потом как услышал,
что она за тебя собралась,
так в осадок выпал.
-Я тоже, если честно.
-Ну и что, тебе сильно от Евграфыча
за это дело влетело?
-А то! Граф ему ногу прострелил.
-Что, серьезно?
Так, может, и не лезть тогда, а?
(усмехается)
-Да шутит он!
Алискин батя так рад внуку,
что зятя на руках готов носить,
машину мне хотел купить.
-Так, а что сидим? Надо Евграфычу
во всем признаться. Поехали в Москву.
-Да, очконавт, всегда ты
у нас смельчаком был.
Ой! Прости, пожалуйста.
-В каком смысле
естественным способом?
У вас разве не стаканчик,
ну или пробирка как в клинике?
-Нет. Стаканчик - не мой метод.
(страстная музыка)
При естественном способе
эффективность на 30 процентов выше.
-Ага. А тебе удовольствия
на сто процентов больше.
Я что, похожа на дуру?
-Я в этом деле не первый год.
И мой опыт подсказывает,
что нам с вами
не помешало бы
немножко потренироваться.
-Тренироваться ты
на своей жене будешь.
А мне стаканчик нацедил и гуляй.
Буду я еще платить за то,
чтобы на мне тут елозили и пыхтели.
(хлопок двери)
-"Елозили и пыхтели"?
-Аллочка!
Ты так рано.
-Да нет.
Вроде наоборот как раз вовремя.
-Все в порядке.
Я по поводу ребенка.
-"По поводу ребенка", как интересно.
-Да ничего интересного.
Это новый логопед для Мишеньки.
(напряженная музыка)
-"Донор".
Ты! Ну ты и сволочь.
Мишенька у меня еще от первого брака,
а этот вообще детей иметь не может.
-Зато может их содержать!
С чего я, по-твоему,
Мише бассейн оплатил?
-Ты звал? Что-то случилось?
-Дверь закрой.
Ты еще спрашиваешь?
Беременеть она собралась.
А мне сказать не забыла?
-Ты что, тоже хочешь детей?
-Ой, да при чем тут это!
У меня налоговая проверка на носу,
а ты тут со своим декретом. У меня
очень сложная семейная ситуация.
-Ничего сложного. Называется "жена".
-Погоди.
Давай не сейчас. А я тебе
на Новый год премию побольше
под елочку положу,
отпуск, когда захочешь.
А потом я разведусь
и мы с тобой вместе...
-Ты что, хочешь, чтобы я
из-за какой-то премии
и отпуска в июле...
-В сентябре.
-Нет, в июле! Чтобы я из-за отпуска
в июле и премии в октябре
отказалась от ребенка?
-Да.
-Ладно.
(динамичная музыка)
Ой, это йогурт? Я возьму,
а то я не обедала.
Спасибо. Пока.
-Имей в виду, по-семейному
долг бы тебе простил.
А так, никаких отсрочек.
-Виктор Евграфович, а можно
вы на меня весь долг перекинете,
батя мой все равно толком ничего
не заработает, да здоровье не то уже.
А я все порешаю.
-За батю переживаешь?
Деньги во вторник жду.
-Даня! Даня!
Слушай, это, спасибо тебе за...
Ну за все, за...
За Алису и...
Я твой должник.
-Что это еще за взятка?
-Да это, у меня есть
кое-какие сбережения,
и конечно, весь твой долг
не покроют, но все-таки...
Ну, бери-бери.
(ритмичная музыка)
-Ничего себе! Да ты
у нас завидный жених.
-Ладно. Слушай, это, давай.
-Ну что там у меня?
-Все у нас нормально.
Вот вижу: доминантный фолликул зреет.
Дней десять и совулирует.
Так что готовимся к зачатию.
-Как дней десять?
-Так! И возможно,
это ваш последний шанс.
-Мне что, погулять?
У вас с Алисой брачные игры?
-Нет больше никакой Алисы.
Ребенок оказался не от меня,
и я, наконец-то, от нее избавился.
-Правда?
-Да. И предлагаю это отметить.
(звонок телефона)
Пять сек!
Братка, вообще не вовремя.
Алиску проводил, ну наконец-то
отскочил от отцовства.
Да, пронесло.
Больше никаких спиногрызов.
Только жизнь себе усложнять.
(напряженный гул)
А ты что? А отмечать?
-Отмечать я буду,
когда ты отсюда съедешь.
(драматичная музыка)
В тот день у меня было такое чувство,
ну, как будто бы у меня внутри
бомба с часовым механизмом.
Десять дней, народ, десять!
И единственный парень,
которого я считала сапером,
до чертиков боится бомб.


Серия 18

-Знаете, когда мне было лет 16,
я составила список,
чего хочу от мужчины,
и он даже в тетрадь не поместился.
А когда мне осталось десять дней,
чтобы забеременеть,
все мои требования свелись
к одному: руки-ноги на месте?
Хотя зачем мне руки-ноги?
Мне бы хватило игрек-хромосомы.
(романтическая музыка)
Что делаешь сегодня вечером?
Может, кофе попьем?
-За что ты с ним так?
-На свидание позвать хотела.
Мне десять дней до овуляции осталось,
а он еще даже не облысел.
-Ага, и с больничных не вылезает.
-Сама виновата, что Антона упустила.
Теперь только если
от додика какого-нибудь. О!
(романтическая музыка)
-Дно решила пробить?
Да, у Антона мамаша чокнутая,
но сам-то он вполне себе
отличный генофонд.
-Он мне правда нравился,
а я его потеряла.
-"Потеряла" - скажешь тоже!
Он собака, что ли? Найди и верни.
Вернуть мужика элементарно.
Вот я как-то пришла к бывшему
в пальто на голое тело: па! -
и он не устоял.
Но ты на такое вряд ли решишься.
-Да, не могу же я к нему домой
без трусов припереться.
Вдруг у него там мама не переживет.
-Говорю же - слабо.
-Так!
Почему не работаем?
-Как сосредоточиться,
когда тут такое?!
Вы где этот костюмчик урвали?
-Места знать надо.
-Нет, правда,
я бы деду тоже прикупила.
Он в юности большой модник был.
-Это у тебя юмор такой, что ли?
В стендапе своем научилась?
Это, между прочим,
чтоб ты понимала, ретро-шик.
-А-а! Ретро-пшик.
Кстати, ты что
с бывшим-то рассталась?
Он хоть нормально одевался,
не как этот старпер.
А-а... Хотя мужчины как вино -
чем старее, в смысле старше,
в смысле опытнее, тем лучше.
-Стасян, Эрик! Че-кого?
-Братан, не маячь, перекупа спугнешь.
Мы хотим билеты взять
на Джимми Ларсена.
-А, это который стендапер, что ли?
У меня Катюха его вроде любит.
А что шифруетесь?
-Частников за жабры взяли,
они от налоговой мучаются.
Если б хозяин клуба нас
с этим типом не свел, мы бы... Ш-ш-ш!
-Я от хозяина.
-Что?
-Насчет контрамарочки.
У меня все при себе.
-Совсем охренели наркоманы чертовы!
-Слышь! "Насчет контрамарочки"...
Кто так говорит вообще?
-Бабушка моя.
-"Бабушка"...
-Пацаны, а купИте мне
один билетик в долг, а?
Я Катюхе подарю,
а потом вам денежку отдам.
-В долг не дадим,
но тема есть подзаработать.
-Серьезно?
-Да, у меня кузен в кинобизнесе.
Им квартира для съемок нужна.
На денечек пустишь -
тридцатник у тебя.
-Брат, я твой должник.
-Да-да, ты только свали,
а то сейчас спугнешь нам клиента.
-Все, супер! Спасибо!
-А это не те съемки, на которые ты
меня в прошлый раз чуть не уговорил?
Ну... Для взрослых.
-Ему-то что? Он же с бабушкой
в одной комнате не спит.
Цепляй, пока не ушел.
-Я насчет контрамарочки.
-Ты реально, что ли, наркоман, а?
-Это вам билеты на Джимми Ларсена?
-Да.
-Привет!
-Катя?
-Мы можем поговорить?
-Не уверен, что есть
о чем разговаривать.
-Это важно.
-Извини, я не могу.
У меня совещание.
(романтическая музыка)
-Надо просто проверить
показатели за прошлый квартал.
Давайте посмотрим, что там у нас.
-А похлопайте, кто прятался в одних
трусах в кабинете своего бывшего?
Нет? А во время совещания?
То есть тут типа
все умные собрались, да?
Тогда, может быть, вы знаете, как мне
было выкрутиться? Ну, например...
Здравствуйте!
Кредиты здесь выдают?
Что? Нет?
Хорошо. А если так?
А что, у нас сегодня кэжуал-пятница.
Дресс-код свободный.
Короче, варианта у меня было два:
или позор, или сидеть
там до конца совещания.
И я подумала:
ну вряд ли же это надолго?
-А в третьем квартале он снова
падает на четыре процента.
-Простите, Антон Сергеевич...
-Надя, я занят.
У меня еще часа два,
наверное, совещание будет.
-Серега, привет!
Слушай, я насчет гонорара.
-После смены заплатим.
-А это что, вы у меня
в квартире кино снимаете?
(запинаясь)
-Мы с друзьями тут...
-И что?
Настоящее кино?! Всю жизнь
мечтала на это посмотреть.
-Серьезно?
Ну да, снимаем.
-Ух ты! Повезло тебе с друзьями.
А что за фильм-то?
А звезды там будут?
Аль Пачино! Ну или Домогаров.
(женщина в квартире)
-Тебя за такое выпороть мало!
-Ну точно звезда.
Они все такие скандальные.
-Мне бы хоть одним глазком, а?
-Да не вопрос, пойдемте покажу.
-Нет, ты что!
Надо ж как-то приодеться.
И это... Тетрадку для автографов.
-Молодой человек, вы к кому?
Ой, простите, Сан Саныч.
-Видала? Ну, и кто теперь "старпер"?
-Это что?
-Где? Ах, это? Это чистая Италия.
У твоего бывшего-то,
небось, таких не было?
Кстати, Джастин Бибер такое носит.
(треск)
-Э-э...
Простите, я совсем забыл:
нам придется перенести совещание.
Сейчас клиентка придет.
Это просто нечто!
Она мне весь мозг
вынесла своими выходками.
-Знакомо. Давайте тогда,
действительно, завтра.
-Так, вылезай! Катя,
это что вообще значит?
-Когда это я тебе мозг вынесла?
Я тебе просто хотела сюрприз сделать.
-Катя, я сыт по горло
твоими сюрпризами. Да?
Ты второй раз
из меня дурака делаешь.
-В смысле?
-Тук-тук-тук! Не помешал?
-Ян Павлович, у меня тут клиентка.
-Чудненько, чудненько.
Я вот здесь посижу, вас подожду.
Считайте, что меня здесь нет.
-Так мы уже закончили. Да?
-Ну почему же! Я только вошла.
И хочу, чтобы меня выслушали.
-Действительно. Выслушайте клиента,
предложите горячие напитки.
-Я не хочу напитки,
мне нужен ваш кредит.
Знаете, я только сейчас поняла,
что в вашем банке
самые лучшие условия.
-Дело в том, что мы
не одобряем кредиты тем,
кто берет микрозаймы
у каких-то мошенников.
-Что?
-Да-да!
Мы в курсе вашей кредитной истории.
И развернутая справка о доходах
делу не поможет.
-Да что ты прикопался? Я тебе
просто хотела приятное сделать.
-Так, теперь понятно,
как вы кредиты одобряете.
-Ян Павлович, я все объясню.
-Да, конечно объясните.
У меня в кабинете!
А вы эту вашу развернутую справку
как-то заверните, что ли.
(женщина) -Делай все,
что прикажет твоя госпожа.
(восторженно охает)
-Это там историческое кино?
Наверное, реквизита
много потребовалось.
Или что-то шпионское?
-Инесса Павловна, может, не надо?
-Я так люблю шпионское кино.
(зажигательная музыка)
-Инесса Павловна, я...
-Так! Стоп!
Почему посторонние на площадке?
-Посторонние?!
Да я хозяйка этой квартиры!
Я сейчас полицию вызову.
-Уже моя сцена? О-о!
А мы про училок тоже сегодня снимаем?
Классно! Как я люблю возрастных!
(актер вскрикивает от боли)
-Сан Саныч, там...
-Тебя стучаться учили?
-Там американские инвесторы пришли.
Но если вы заняты, я их отправлю.
-Я тебе отправлю! Зови давай!
-Хэллоу!
-Хай!
-Фред, Боб! Рад познакомиться,
так сказать, лично.
Велкам, как говорится, ту айтитоп.
Пожалуйста, прошу, присаживайтесь.
(с акцентом) -Спасибо.
Но разве вы не показать ваш офис?
-Айм сорри, простите.
Сегодня - никак.
Практически прикован к этому креслу.
-А вы что... Как это
по-русски? Инвалид?
(с акцентом)
-Фред, нет, это нетолерантно.
Ограниченный возможность.
-Айм сорри! Мы быть
очень рады работать
с такая прогрессивный компания.
-Да-а-а! Прогрессив! Е!
-Ну а как это случиться?
Авария?
-Да. Биг краш.
Машина - вообще в хлам.
-Сан Саныч!
Там курьер вашу беговую дорожку
принес. Мне расписаться?
-Что за бред? Какая мне дорожка?!
-Так вы же сами заказывали.
-Изыди!
-Айм сорри. Просто еще стажер.
-О-ой! Еле тебя нашла.
Слушай, я насчет кредита,
в смысле нас.
Да что я тебе сделала-то?
-Ты серьезно?
Я все знаю про тебя
и этого полудурка Данилу.
-Нет у нас с ним ничего.
-Пожалуйста, просто уйди. Я уберу.
Меня тошнит от твоего вранья.
-Хочешь правду? Да мы переспали.
-Может, на футболке еще это напишешь?
Это твоя личная жизнь.
Пожалуйста, меня не втягивай.
-Ну постой, пожалуйста.
Постой, ну пожалуйста!
Я тебя очень прошу.
Это был просто секс. Понимаешь?
И он больше никогда не повторится.
-Как вы смеете принуждать
заемщиков к сексу?
Это за гранью! Все, вы уволены.
-Ян Павлович!
-Можно подумать, вы бы не переспали
за хорошую ставку по ипотеке.
-Вот, значит, какие у тебя друзья!
Вот, значит, какие!
Развели тут, понимаешь,
Содом и Гоморру!
-Какие мы друзья?!
Обычная посуточная аренда.
-Ах, аренда! А ну, гони деньги.
-Так они мне еще не заплатили.
Сказали, после смены.
-Ну-ка!
Плати. Сейчас же!
А то нормальную полицию вызову.
-Чтоб я еще хоть раз
через Эрика снял!
(топает)
-А как же я?
-А ты нам должен неустойку -
сто тысяч. Смену сорвал.
Да еще и он из-за твоей бабки
сниматься не может.
Парни! Сворачивайтесь.
-Э-э, стопэ! Какие сто тысяч?! Парни,
разворачивайтесь.
В смысле стойте.
Вызовите другого артиста.
-Это не мальчики по вызову.
Это так не работает.
А хочешь...
Ну сам его заменяй.
-Да?
-Я по поводу Антона.
-Девушка, кредит мы вам
все равно не одобрим.
У нас строго с харассментом -
политика головного офиса.
-Не нужен мне кредит!
Просто Антон - мой парень,
и я пыталась его вернуть.
-Послушайте, для вас
еще не все потеряно.
-Думаете?
-Ну конечно.
Вы еще можете найти
себе нормальную работу.
Ведь многие девушки вроде вас,
с пониженной социальной
ответственностью...
-Что?!
-...могли встать на путь исправления.
И, пожалуйста, не надо покрывать
наших бывших сотрудников.
Вы что делаете? Ну-ка!
-Обычно я не работаю
в общественных местах,
но если настаиваете.
-Прикройтесь, вы что!
-Теперь мой парень
остался без работы,
поэтому мне придется
кормить нас обоих.
Вы сверху или снизу?
-Прекратите! У меня семья.
-Ну?
-Все, хорошо.
Не буду увольнять вашего Антона.
-Точно?
А то ведь у меня никакой
социальной ответственности!
-Я даже премию ему верну,
только, пожалуйста, я умоляю,
убирайтесь вы отсюда и никогда
больше не появляйтесь в этом филиале.
Что такое? Прекратите. Вы что!
-На память.
-Уйдите!
-Привет семье.
Антон, я пришла извиниться.
-Супер! Добавлю
твои извинения в резюме.
-Тебя не увольняют.
Я просто хочу, чтобы ты знал:
я жалею, что все так случилось.
И мне правда тебя не хватает.
(хлопок двери)
Иду, гражданин начальник.
(поет)
В тот день мне лихо ласты повязали.
И браслеты нацепили мусора.
И сказал какой-то дикий фраер:
"За тобой уеду я".
(вздыхает)
-Сейчас-сейчас-сейчас...
Дайте мне секунду, а!
Настроиться надо.
Алло!
-Че-кого, братан?
-Помнишь, ты обещал мне помочь,
если там того... с девушкой.
Короче, не выходит!
-Понял.
Сейчас буду. У меня все с собой.
(ритмичная музыка)
-Тебе точно нужно
с Катиным дедом познакомиться.
-Штаны бракованные оказались.
-Зачем ты вообще в них влез?
-Тебе же Скворцова прожужжала
все уши, какой я старпер.
-Ну, брось! Катя просто завидует.
Ты ж у меня мужчина в самом соку.
-Правда?
(зажигательная музыка)
-Ради вас я готова нарушать
закон снова и снова.
-Стоп, снято! А новичок-то -
молодец, старается.
-Вот это я угорел!
-Спасибо, брат, выручил.
-Да ты что! Не работа, а кайф.
Еще и деньги платят.
Катюха, привет!
-Катя, ты только не психуй.
-Да ладно, что ты!
Может, еще на моей
кровати поснимаете?
Как ты мог?!
-Хватит! Я не знал.
(зажигательная музыка)
-Вы куда там оба подевались?
-Еще один сюрприз. Ясненько.
-Подожди!
Тебе не жить! Антон!
-Слушай, а в девчонке-то
есть потенциал.
-Ваши ноги!
-Наши оренбургские платки
творят просто чудеса.
-Стоять!
-Я, вообще, хотел поблагодарить
за директора, но раз ты занята...
-Да это Данила решил в квартире
кино для взрослых поснимать.
-Девушка, ну хлыстик-то
верните, пожалуйста.
У нас весь реквизит подотчетный.
-С учетом всех обстоятельств
может прозвучать странно,
но мне тебя не хватало.
-После всего, что сегодня произошло,
мне уже ничего не кажется странным.
Может, сходим куда-нибудь?
Я только переоденусь.
-Да я бы рад начать
все сначала, но твой Данила...
-Да не мой он!
Нет у меня с ним ничего.
-Но ведь было.
Вы живете под одной крышей,
каждый день видитесь.
-Поверь, я столько раз
пыталась его выселить,
но он просто как рыба-прилипала.
-Ну и почему ты сама не съедешь?
-Не знаю. Куда?
-Хочешь, переезжай ко мне.
(лиричная музыка)
Ясно.
-Да не в этом дело.
Просто сначала ты должен
про меня кое-что узнать.
-Ты все-таки снималась?
-Нет.
У меня проблемы со здоровьем
по женской части.
Нужно родить в ближайшее время.
-Угу...
Насколько ближайшее?
-Ну, как бы так помягче... Еще вчера.
Но ты не волнуйся, я не собираюсь
вешать на тебя ребенка и заставлять.
Понимаю, можешь сбежать.
-Серьезно?
То есть ты так про меня думаешь?
Слушай, мне уже тридцать.
И да, я задумывался о детях.
Конечно, не прямо
"еще вчера", но все же.
-То есть ты не против?
-Я думаю, у нас может получиться.
Подальше от этого всего.
-Пацаны, а можно
я в этом домой поеду?
Жене сюрприз сделаю. А?
-Женщины часто влюбляются
в плохишей. И каждая думает:
"Ну да, сегодня он снимает у нас
в квартире кино для взрослых,
но ведь это пройдет.
Я его перевоспитаю".
А потом понимаешь,
что тебе уже за тридцать,
и пора воспитывать
не мужика, а ребенка.
Когда твой организм
включает обратный отсчет,
приходится чем-то жертвовать.
Кефир вместо пива,
брокколи вместо пиццы...
И мужики не исключение.
Ну да, пусть он немного скучноват,
но зато ты точно будешь знать,
что игрушки у ваших детей
будут не из секс-шопа.
(смех, аплодисменты)
(лиричная музыка)


Серия 19

(чихает)
-Катя, тебе некуда кота пристроить?
А то аллергия замучила.
-Ну не знаю, с этим котом
мы семь лет вместе,
а вот с тобой у меня
недавние отношения.
-Ну, ладно, значит,
буду привыкать к этой морде.
Э-э, кота, я имел в виду кота.
Так, ладно, я побежал.
Приходи сегодня пораньше,
у меня на вечер большие планы.
(чихает)
-Будь здоров!
-Спасибо, буду.
-Твою ж матрицу!
Похлопайте, кто в зале
мечтает выйти замуж.
(аплодисменты)
Вы нормальные вообще? Я просто
не понимаю: кому нужны эти свадьбы?
Нет, если так подумать,
они мало чем от похорон отличаются:
мужики пьют, бабы плачут,
невеста из-за корсета не дышит.
Нет, лично я - пас.
По крайней мере, так я думала.
Оля, привет.
Я сейчас в шкафу Антона
нашла такое... Капец!
-Ой, если не любовница - не парься.
А то некоторые любят своих
женщин по шкафам прятать.
-Да это кольцо. Он, по ходу,
мне собрался предложение делать.
(верещит от радости)
-С ума, что ли, сошла?
-Хоть кто-то из нас выходит замуж!
Скидывай скорее фотку кольца!
Боже, как я рада! А-а-а!
(Локотков)
-Оля, заткнись!
(нежная музыка)
(динамичная музыка)
-Так, показания я передала,
можно оплачивать коммуналку.
Хотя, конечно,
так транжирить горячую воду!
Вы что, моетесь, что ли, каждый день?
Эй, ты живой?
Да что ж такое?
Опять Кате нового жильца искать?
-Нет больше Кати.
-Как "нет"?
-Съехала три дня назад.
Оставила вам ключи
на тумбочке и уехала.
Да и я тоже съеду,
нечего мне здесь без нее делать.
-Что за мужики пошли, а?
То ли дело мой Витя!
Так он так боролся за меня,
он так добивался.
-Как добивался?
(передразнивая) -Как добивался!
Уж не на диване бока отлеживал!
Я тогда в галантерее работала,
а Витя взял и в соседний
мясной магазин устроился.
То антрекот мне принесет, то вырезку.
Все просроченное, зато какая страсть.
-Нет, с Катей мясо
точно не сработает.
-Да при чем тут мясо?!
Женщине нужно показать,
что ты изменился,
готов быть рядом. Зарабатывать,
квартиру за нее оплатить.
Вот мой Витя ой как ухаживал,
как ухаживал!
-Зарабатывать и быть рядом.
Точно, Инесса Павловна,
вы прямо опупенчик!
-И что? Помогли ему его ухаживания?
Нет, я все равно
за своего генерала вышла.
-Я что-то не понял.
То есть ваш совет не поможет?
-Да иди уже. Только воду
в этом месяце не забудь оплатить.
-Ну как вы в такие моменты
можете думать о деньгах?
Алчная вы женщина, Инесса Павловна.
-Иди!
-Больше я с тобой никуда не поеду.
"Саша, я знаю дорогу короче", -
потом час в пробке проторчали.
А у меня проверка из головного офиса!
-Успокойся, приехали уже, успеешь.
-Господи, где же этот пропуск?
-Конечно! Здесь же
никто не торопится.
-Саша, ну, бывает
правда сложно найти.
-Женщина, что вы все усложняете?
Есть же бейджи.
-Нашла.
Так.
(сигнал ошибки)
Извините все!
Странно, не работает.
-Мозги у вас не работают.
-Что вы себе позволяете?
-А вы что себе позволяете?
То одна мне в пробках
мозги канифолила,
теперь другая со справкой!
-Знаешь что?
-Вот видите, женщина,
у нормальных людей все работает.
-Хам!
-Ой, ну раз вы такая нежная фиалка,
сидите у себя дома в горшке.
-Ты что, пальцы прищемила?
-Нет, застряло.
Все из-за тебя. "Покажи, сфоткай!"
Вот что мне теперь делать?
Может, вызвать спасателей?
-Скворцова! Можно потише?
Ты, это,
ну, можешь сегодня пораньше уйти.
-Какие спасатели? Надо просто
намылить или вазелином смазать.
-Думаешь, я не пыталась?
Мыло, крем, масло -
я вся уже скользкая, как улитка,
а кольцу хоть бы хны.
-Так, спокойно. У меня есть лайфхак.
-Я ведь даже не решила,
соглашаться мне или нет.
-Ну конечно, у тебя же
под окнами очередь из мужиков.
На, вот лучше платье пока выбери.
-Хо-хо-хо! Женщина, ты маньяк.
-Давай руку.
-О господи, ты еще
и вуду практикуешь?
-Сейчас, сейчас выйдет.
Черт!
-О, Сан Саныч, а я вас жду.
-Здесь?
-Ну в смысле не здесь, а в офисе.
-А ты как вообще сюда проник?
-Я? Ну так, мимо шел.
(энергичная музыка)
Сан Саныч, возьмите меня на работу.
Я так-то на любую должность готов.
-Правда? Ну тогда помой туалеты,
раз ты уже здесь.
-Да? Вы меня берете?
-Нет конечно.
И пошел вон отсюда,
пока я охрану не вызвал.
-Сан Саныч!
-Да чтоб тебя!
Вы что, все сговорились,
что ли, пугать меня?
Ты почему не на своем рабочем месте?
-Там проверяющая из головного офиса,
но я сказала, что вы
пока что кофе пьете.
-А то что я с бабами в бане,
ты не сказала?
Господи, с кем приходится работать!
-Почему-то я не сильно удивлена.
-Простите, утром вышло недоразумение.
-По-моему, вполне
закономерно для человека,
который чуть не убил
из арбалета генерального.
Ладно, показывайте,
какие у вас тут условия труда.
-Сан Саныч, вы же про мою
квалификацию не послушали.
-Так, ты еще здесь? Выход там!
-Боже мой!
Вы не ушиблись?
Спасибо, вы меня просто спасли.
У меня в этом телефоне все.
Понимаете, стекло купила,
а наклеить некогда.
-Так давайте я приклею.
-Ну вы просто мастер на все руки.
-Да, у нас прекрасные кадры.
Я, кстати говоря, лично подбирал.
-Так вы же сказали, что я вам...
-А что? Что я сказал?
Что ты идеально подходишь
на должность менеджера по снабжению?
Данила у нас просто находка.
-Вот как?
Даниил, а может быть,
вы мне экскурсию устроите?
-Ну мы могли бы вместе.
-Не стоит.
Я не хочу отвлекать вас от работы.
Тем более что у вас нашелся
такой коммуникабельный сотрудник.
Пойдемте.
-О!
-Нашла?
-Нет, шутку для стендапа придумала:
"Предложение делает Антон,
а на колени пришлось встать мне".
Надо записать.
-Ну рассказывайте,
что у вас тут, как.
-У нас тут... вот тут
компьютерщики сидят.
Парни, привет.
А вот кулер стоит.
-А где у вас персонал обедает?
-Они вот у нас, знаете,
крутятся как белки в колесе.
-То есть вы хотите сказать,
что у них нет условий
для законного обеда?
-Они просто...
-Вы что, следите за нами?
-Что? Еще чего!
У меня и так своей работы полно.
Леша, ты сделал то, что я просил?
-Что?
-Вот видите,
надо держать руку на пульсе,
чтобы в офисе был полный порядок.
-Я вижу, какой у вас здесь порядок.
-Так, это еще что такое?
-Нашла!
-А это наша лучшая сотрудница.
-Ты что тут...
-У Данилы у самого очень много
важных дел. Давайте его отпустим.
-Каких-каких дел?
-Важных.
У него очень ответственная должность.
Иди в бухгалтерию.
Бухгалтерия там.
-А, вы про эту бухгалтерию.
-Вау! Надо же, а! Целый карат!
И тут ты со своими отечными пальцами.
-Ничего у меня не отечное,
просто кольцо маленькое.
-А мне, кажется, как раз.
-Привет.
-Ты что здесь забыл?
-Ты же сказала,
чтобы я нормальную работу нашел.
Вот, меняюсь в лучшую сторону.
-А ты можешь подальше
от меня это делать?
-Ну а как ты поймешь,
что я стал лучше?
Что, может, чайку
с печеньками попьем?
Мы же теперь коллеги.
-Вот пристал, а! Хуже вирусной
рассылки, честное слово.
-Катя, слушай, у тебя нитки нет?
А то я свою куда-то подевала.
-Тебе зачем?
-По-моему, это кольцо
какое-то несчастливое.
-Ну что?
-Наглухо.
-Давай я попробую.
Сейчас. Подожди.
-Тихо, чтобы в слив не попало.
-Сейчас, еще чуть-чуть.
-Где оно, а?
-Вы что творите?
-Просто у вас там мое кольцо.
-Неужели? А может быть, косметичка
с антидепрессантами там тоже ваша?
Это черт-те знает что!
Это переходит все границы!
Ваш филиал ждет
серьезная реорганизация.
-И что теперь делать? Сказать Антону,
пускай он на ней женится?
-Кольцо - просто формальность.
Главное - предложение.
-Ничего себе формальность -
на один карат!
-Ну и сотрудники у вас!
Просто кошмар!
-Простите, вы в туалете
меня не так поняли.
Я не считаю вас воровкой.
-Что?!
-Что? Ты что себе позволяешь?
Ну-ка, вон отсюда!
Жанна Юрьевна,
вы извините, пожалуйста,
мы ее обязательно оштрафуем.
-Дайте мне объяснить.
-Так, не беси меня, Скворцова.
Жанна Юрьевна, я, конечно, понимаю,
у нас есть ряд недочетов,
но может быть, мы смогли бы
как-то с вами договориться?
Понимаете, о чем я?
-То есть, подождите, вы мне что,
пытаетесь взятку предложить?
-Почему сразу взятку, ну?
Просто выход,
который бы устроил нас обоих.
-Вот здесь остановитесь.
Мне уже пытались предложить
деньги в одном из филиалов.
Так вот я добилась того,
что директора уволили по статье.
Так что я не советую вам
идти этой дорожкой.
Желаю вам всего хорошего.
Хотя, я думаю, вряд ли все у вас
будет хорошо после моего отчета.
-Что за день-то такой, а?
-Вы что творите?!
-Дайте я застираю.
-Зачем вы это делаете?
-Дайте, надо быстро застирать,
иначе останутся пятна!
-Застирать что?!
-А ты что тут делаешь?
-Потом объясню, помоги лучше!
-Что мы ищем?
-Ой!
-Боже мой!
У вас в штате еще и извращенцы?
-Скворцова, в чем дело?
-Ну почему сразу извращенцы?
Нет, я тут один клептоман.
Она хотела меня остановить,
а я увидел сумку и не сдержался.
Понимаете? Вот.
-Это правда, Скворцова?
-Вы не видите? Она до сих пор в шоке.
-Молчать!
Ты тут без году неделя
и уже успел проверку мне сорвать,
да еще и по вещам лазаешь. Уволен!
Это ваше?
Надеюсь, вы сможете нас простить?
-Вот даже не просите меня об этом.
-Жанна Юрьевна, прошу вас,
только не сообщайте...
(вскрикивает)
-Сообщу! Боже мой!
-Сан Саныч! Что случилось?
-Я... Я...
-Что вы наделали?
-Я случайно!
-Вы мне, по ходу, нос сломали.
-Я не хотела.
-Я буду жаловаться руководству!
-Не надо никуда жаловаться.
Я надеюсь, мы сможем договориться?
Ведь сможем же?
(Локотков кричит от боли)
-Да-да-да! Мы договоримся.
-Саша, что такое? Как ты?
Придурок!
Ну что? Достала кольцо?
-Ага, и все благодаря мне.
Какое кольцо?
Ты что, у той тетки кольцо украла?
-Нет, формально
это еще кольцо Антона.
А... Я, пожалуй, пойду.
-Антон тебе что, предложение сделал?
И что ты ответишь?
-Сам-то как думаешь?
-Выходи лучше за меня.
Антон тебе совсем не подходит.
-Слушай, спасибо тебе за помощь.
Ты хороший друг, правда.
Я пойду.
(звонок телефона)
-Да?
-Братан, дуй в клуб.
У меня для тебя шикарные новости.
-У меня сегодня нет настроения.
-Ну поэтому приезжай.
Тебе же работа нужна была?
Сегодня бармен один уволился,
я за тебя словечко замолвил.
-Да ладно?
-Серьезно. Работа твоя.
С тебя - халявное бухло
весь месяц. Понял?
-Уже еду.
-Давай.
-Ты, случайно, не в стендап-клуб?
А то я теперь туда устроился.
(механический голос)
-Лифт перегружен.
-Ну ты же сама сказала,
что мы друзья.
(механический голос)
-Лифт перегружен.
-Еще сработаемся!
-О! У нас тут что, романтик?
-У нас тут...
-Подожди секунду.
-Здравствуйте.
-А вы что тут делаете?
-Учитывая, что Антон - мой сын,
этот вопрос звучит
как минимум странно.
-Катюша!
Катюша, я не успел сказать,
у нас мама в гостях.
-Антон, у тебя жуткая аллергия.
Этот кот для тебя опасен.
-Нина Георгиевна,
мой кот абсолютно безобидный.
-Да? Он, между прочим,
сегодня два раза Люсю покусал.
-Люся! Твою мать!
Откуда это у тебя?
Да откуда это у тебя?!
Думал, у нас будет особенный вечер,
но раз уж так все получилось.
Ты согласишься...
-Антон, подожди.
-Так, мама, это мое
решение, пожалуйста!
Катя,
ты согласишься выйти за меня?
-Я просто хотела предложить,
ну, может быть, это кольцо
расширить немножко после Нади?
-У нее такие были тоненькие пальчики.
Может быть, оно, ну, Кате не...
-Ты с этим кольцом
делал предложение Наде?
-Ну, да.
-Да, но это в прошлом.
-Знаешь, если мы
когда-нибудь поженимся,
я бы не хотела носить
кольцо твоей бывшей.
(драматичная музыка)
-Ну какая бестактность!
Правду говорят, что питомцы
похожи на своих хозяев.
-Мама...
-Слушайте, все же знают,
что девчонки любят плохишей.
Оказывается, парни тоже
предпочитают плохишек,
плохушек, короче,
не очень порядочных девушек.
Вот смотрите,
стоило мне украсть кольцо,
как сразу два кавалера за день.
Так что, девочки,
если хотите склеить парня,
не заморачивайтесь
с прической, макияжем.
Нет, только хардкор, только ОПГ!


Серия 20

-Девочки, хотите лайфхак,
как улучшить отношения с парнем?
Откажитесь выходить за него замуж.
Вот мой после отказа
сразу стал таким романтичным.
Хотя, может быть,
он просто обрадовался,
что не надо тратиться на свадьбу?
Алло?
-Катюха, короче, тут такое!
Мы с Эриком тебя вписали
в отбор на "Стендап Флоу".
Сегодня вечером.
-Да?
-Придешь?
-О боже, спасибо!
(прерывисто дыша)
Я у тебя в долгу.
Прости. Я уже все.
Ну, в смысле с телефоном.
-Кто это был?
-Данила.
Он насчет стендапа. Ты представляешь,
сегодня будет отбор на фестиваль.
Это реально шанс. ТВ, все дела.
-Катя! Ну тебе самой не надоело
биться головой в закрытую дверь?
Ты так каждый раз расстраиваешься.
Я, конечно, не спец, но мне кажется,
все крутые комики уже давно в телике.
-А я?
-А ты побереги свои нервы.
Тем более я столик в "Лемехове"
на вечер забронировал.
Только ты, я и моя мама.
Ну, ты же хотела помириться.
-Мечтала.
(теледиктор)
-Известного комика Ивана Таранова
после десяти лет брака
уличили в измене.
Громкий бракоразводный процесс
пройдет в Пресненском суде.
-Так это он и есть, что ли?
-Ну да.
Третий день уже бухает.
-Пусть эта сволочь даже не думает,
что я его пожалею.
Нет, я его без штанов оставлю.
-Да, эта стерва может.
Плесни чутка.
С меня автограф.
-Это кто? Таранов?
-Да.
Мы с ним приятели. А вы как меня...
-Я тебя из-под земли достану.
Деньги где?
-Всегда при мне.
Жду, жду, когда вы заглянете.
Уже волноваться начал.
-Здесь едва на проценты хватит.
Нет, так не пойдет.
-Больше нет. В процессе.
-Смотри, не сдохни "в процессе".
-Ну зачем вы так?
(Таранов)
-Дружище, ну что там?
-Слушай, у меня идея родилась.
Выполнишь ее - прощу долг.
У моей Алиски свадьба,
и жена мне прямо весь мозг проела:
"Хочу звезду - достань!"
Вот его приведешь.
В семь жду.
-Так это, мы с ним не...
-Смотри, если я возьму
блок про бабушку,
потом блок про поликлинику
и зафиналю все короночкой
про геморрой, что думаешь?
-Это кастинг на "Стендап Флоу",
а не в передачу Малышевой.
Катюня!
-Эрик, привет!
Я насчет отбора.
-А, не благодари.
-Да я, наверное, откажусь.
Ничего у меня
со стендапом не выходит.
-У Стасика вон тоже,
он же не отчаивается.
Ну ладно, не хочешь - как хочешь.
Я тогда впишу вместо тебя
блондинку одну.
У нее, правда, шуток нет,
но там буфера такие - мамочки мои!
-Ты что, меня даже
отговаривать не будешь?
-Ну почему, попробовать можно.
Ты же сама все знаешь:
надо идти за мечтой,
невозможное возможно.
Главное, из зоны комфорта выйти.
Делать надо, понимаешь?
-Серьезно? Ты это в рекламе
ипотеки подсмотрел?
-Короче, сегодня выступаешь -
и точка. Давай, до вечера.
Навел мосты?
-Ага, вон выпивкой меня угостил.
-Алло? Ресторан "Лемехов"?
(имитирует кашель)
У нас там бронь на троих,
фамилия Котельников.
Да-да, я звоню просто предупредить:
не сажайте нас возле кондиционера.
Мне с короной это вредно.
Извините. Алло?
-Представляешь, нашу бронь
на столик отменили.
-Ну ничего, в другой раз.
-Ну как "в другой раз"? Я настроился,
мама в салон красоты записалась.
Так, ладно, сейчас
найдем другое место.
-Слушай, а я знаю, куда нам пойти.
-Куда?
-Короче,
это просто сказочное место.
-Нет, я его толком не знаю.
-Хочешь 15 процентов скидку?
Подыграй мне.
Скажи, что я тебе, там,
при разводе помог,
с судьей договорился.
-А как мою жену звали?
Сколько ей лет?
Это первый или второй брак?
-Что ты вы...
Двадцать процентов скидка -
и без твоих спецэффектов.
-Фух!
-Что ты делаешь?
-А там - горные муравьи.
Они - раз-раз! - побежали...
-Даня, спасибо, дорогой!
Если бы не твои связи
в Пресненском суде...
-У тебя реально связи
в Пресненском суде?
-Ну...
-Я же там развожусь.
Не поможешь? Выручай, чувак,
у меня сложная ситуация.
Я либо выиграю суд,
либо оставлю здесь свою печень.
-Ну можем попробовать.
Судья сегодня как раз дочь
замуж выдает, можем заскочить.
-Бро, свадьба -
это мой конек! Поехали.
-Стойте! У вас же сегодня
отбор на "Стендап Флоу".
-Какой еще "отбор"? Ты вообще кто?
-О, смотри, Юля.
-Блин!
-Какие она сырники делала, мама!
Кстати, а почему вы расстались?
-Она же больная была на всю голову.
Юля, ты что?
-Ты где был?
-Ты же меня сама в магазин отправила.
-Но ты ходил 27 минут,
а должен был успеть за 23!
Опять клеился к продавщице?!
-Юля, я винишка твоего любимого взял.
Пф! А потом я мусор пошел
выбрасывать и не вернулся.
-Ну ты вообще? Не мог потерпеть?
Она же сидит в жюри,
нас обоих отсюда попрет.
-А-а, точняк.
-Короче, ты должен все исправить.
Поговори с ней нормально, извинись.
Благородно так, по-мужски.
И заодно узнай, что она в сырники
добавляла. Волшебные!
-Да я понял. Да пошла ты! Я работаю!
Лишай конский!
Рады вас приветствовать в сказке!
Сегодня действует промоакция!
Скажите официанту волшебное
заклинание "Горшочек, вари!" -
и получите радужный винегрет
всего за 39 рублей!
-Хм, ну что ж, по-моему,
это прекрасное место.
-Это вы еще внутри не были.
-Катя, а ты ничего не перепутала?
-А-а, ну мы же почти семья,
а это вполне себе семейное заведение.
Моим друзьям, кстати,
здесь понравилось.
-Пипади-папади-пум! Добро пожаловать
в наше сказочное королевство!
-И как говаривал
Антуан де Сент-Экзюпери:
"Любить - это смотреть
в одном направлении".
-А вот наш почетный гость -
Иван Таранов!
(гости радостно кричат)
-А это точно судьи?
-Да-да-да!
Тут есть и прокуроры, и депутаты.
-Иван, проходите.
-Вот, оказывается,
кто главный гость на свадьбе
моего сына. Садитесь, Иван, садитесь.
-Сколько учить надо?
Не "садитесь", а присаживайтесь.
Сесть он всегда успеет.
-Спасибо тебе огромное.
Это самый лучший подарок. Спасибо!
Он будет тост говорить? Я очень хочу
сториз записать. Пожалуйста!
-А наш танец ты в сториз не выложила.
-Тост? Таранов?
-Скажет, скажет!
Для моей дочурки,
если надо, и спляшет.
Вот пускай речь
толканет позабористей -
и мы в расчете.
-Юля, давай поговорим.
(мелодия танго)
-Да, это было тяжко.
-Но зато теперь
вы расстались по-человечески.
-Хуже, мы теперь снова вместе.
-Что?
-Слышишь, ты хочешь
отбор пройти или нет?
-Ну да. -Ну и все.
-А для меня, пожалуйста,
жаркое "Жар-птица",
а для моего сына
"Картофельные гномики", пожалуйста.
-Волшебный выбор!
-А где у вас волшебный туалет?
-Прямо и налево. На один хлопок
включится свет, на два...
-Ты зачем меня выдернул?
Я же сказала:
зови, когда будет моя очередь!
-Ну так проверка микрофона.
И к сцене надо привыкнуть.
-А выступать мне когда?
-В 8:15 вроде.
-А это еще кто?
-Сестра.
-Ага, прямо одно лицо.
-Нет, это...
это сестра Стаса.
-Короче, если что, я на свидании
в соседнем ресторане, брат.
-Какой еще тост?
Я им что, тамада, что ли?
-Вы хотите порешать
свой вопрос или нет?
-Друзья! Я так рад
оказаться здесь среди вас.
Хочу поздравить...
-Поздравить Алису и Кешу
и пожелать прожить им
долгую жизнь без судов и разводов.
-У нас в семье не разводятся.
-Любовь не вечна,
поэтому люди придумали
брачные контракты.
Друзья, заключайте брачные контракты,
и тогда ваши денежки
останутся в целости и сохранности.
-Горько!
(вместе)
-Горько! Горько!
-Простите, там очередь
была за горшками.
-Катюша, все в порядке?
Может, домой поедем?
-Катя, у меня
активированный уголь есть.
-О, опять с работы. Ну их!
С этого момента только ты и я.
И твоя мама.
-Понимаете, у меня проблемы с женой.
Никак не могу решить.
-Слушайте, мужики,
давайте ее в лес и...
-На минутку.
-Сейчас.
О чем он? Какой "лес"?
-Да это у них судебный жаргон такой.
В Сибирь лес валить.
Слушай, что, может, по домам?
-В смысле? А я еще
с судьей не поговорил.
А, вон, вон он! Пойду.
-Стой-стой-стой!
Подожди, давай я ему
потом сам все передам.
-Да нет, сейчас решим все.
-Погоди.
Он не судья.
-Как "не судья"? Ты же сказал,
что он дочку замуж выдает.
Обманул, что ли?
-Нет, ну просто это не он,
а она, но она сейчас занята.
Я с ней сам потом все обсужу.
Я сейчас.
Папа, ты что тут делаешь?
-Меня Витя пригласил. Ну? Вот, на.
Будем?
-Да.
-Кстати, ты давай
присоединяйся, заслужил.
Как-никак все мои долги закрыл.
И хорошо бы расписочку написать.
-Ого, точно! Давай,
зови своего Таранова, обмоем.
-Ха!
-Галя!
Неси мне бумагу и ручку.
А где Галя?
Галя!
Ты где?
-Оу, стильненько.
-Ты издеваешься? Меня Юля
два часа расческой пытала.
Стасян, я так больше не могу.
-Ну потерпи еще чуть-чуть.
Давай, дыши глубже.
-Ага, может, еще потужиться?
Я ее точно сегодня брошу, братан.
-Ну хорош!
-А вот прямо сейчас. Юля!
Надо поговорить.
-Так.
Видел, как я разделалась
с твоей бывшей?
-Это не моя бывшая.
Подожди, а что ты с ней сделала?
-Выгнала с отбора. И подружку ее.
Будут знать,
как лезть в наши отношения!
А что ты мне хотел сказать?
-А он просто соскучился
по тебе. Правда?
-Да, очень.
-М-м, мой бурундучок!
(изображает бурундука)
-Я его спрашиваю: "Цель кредита?"
А он: "Собираюсь на подводную лодку".
(девушка)
-Семочка, давай еще морсика?
-А знаете, по-моему,
и правда неудачное место.
Антон, может быть,
отвезешь маму домой,
а я себе такси вызову?
-Ну почему,
мне здесь очень даже нравится.
Тем более что вот этот мальчик -
он вылитый Тоша в детстве.
Он у меня тоже плохо кушал.
И вы представляете,
Катюша, что я придумала?
Я приклеила маленькую ложечку
к игрушечному самолетику -
и самолетик прямо в ротик.
-Ну и в итоге он мне говорит:
"Если вы не дадите мне кредит,
я наведу на вас порчу".
-Давай еще яблочко?
-Мама, я не буду, меня тошнит.
-Да отстань ты от него.
-Но он же ничего не кушал.
-А-а, сейчас, подождите.
А ну-ка, малыш, давай-ка,
самолетик прямо в ротик.
-Вот видишь, она будет
прекрасной бабушкой.
(девушка)
-Ромочка, тебе плохо?
(звуки рвотных позывов)
(мужчина) -Я же говорил
не заказывать брокколи!
Вот, испачкал мне штаны!
-Ты куда?
-Ой, меня, кажется, тоже мутит.
-Ну, и где Скворцова?
У нее две минуты.
Ну что, поскольку
Кати Скворцовой до сих пор нет,
предлагаю встретить
нашего следующего стендап-комика...
-Я здесь!
(аплодисменты)
Всем привет! Я Катя. Я опоздала.
На самом деле мой парень думает,
что я сейчас в туалете.
Ну просто он не хочет,
чтобы я занималась стендапом.
У нас с ним сейчас типа свидание
в соседнем ресторане.
Почему "типа"? Потому что он позвал
на свидание свою мамашу,
и почему-то именно я почувствовала
себя третьей лишней.
(стоны)
-Вы что тут делаете?!
-Занято! Не видишь?
-Галя!
Галя, ты куда подевалась?
Жену мою не видел, нет?
-Нет, вообще нигде нет,
но вас Алиса искала.
-Ничего без меня не могут.
Галя!
-Быстрее и тихо уходите.
-Я пошла.
-Вон Катькин парень,
она его в сториз выкладывала.
-Она говорила, что он маменькин
сынок, но не настолько же.
Привет! Здравствуйте! А где Катя?
А то ей сейчас на сцену,
а она трубку не берет.
-"На сцену"?
-Ну да.
Тут в соседнем клубе
отбор на "Стендап Флоу".
Она тебе что, не говорила, что ли?
-Да нет, наверное,
сюрприз хотела сделать.
Мама, я сейчас, посиди.
-Что значит "посиди"?
Я тоже люблю сюрпризы. Пошли, сынок.
-Ну что ты влез-то?
Я уже с ней почти договорился.
-Да она не судья!
Тут вообще судей нет,
здесь бандиты через одного.
Нам крышка.
-Ты вообще? Ты меня подставил!
Так, все, надо... надо это самое,
ментов вызывать!
-А вы в курсе,
что они со стукачами делают?
Бежать надо.
-У тебя совесть есть?
Мне жена все рассказала.
-Виктор Евграфович,
не нужно пороть горячку! Он не хотел!
-Ах! Ты не хотел?
А что обо мне друзья скажут,
ты подумал? Это же позор!
Ты пришел на свадьбу моей дочери,
я тебя в семейный круг пустил,
а ты мне ничего
про свой развод не сказал!
-Что?
-"Что"! Галя мне все рассказала.
У меня все суды прикормлены.
Неужели ты думаешь,
что я бы за тебя не впрягся?
Пойдем, пойдем, сейчас выпьем,
ты мне все спокойно
про все расскажешь.
-Извините.
-А его мама: "Антоша, ты покушал?
Что? На свидание собрался?
Я там тебе презервативов
навязала, три штучки,
теплые, с начесом. Возьми на полочке.
Что значит "колется"?
Мама с любовью вязала".
А мой парень, вы бы его видели!
Ходит весь такой правильный всегда,
как будто бы у него
кол в одном месте.
"Э-э, Катя, мы ставим
стаканы в подстаканники,
потому что подстаканники
для стаканов".
"Мама, не заказывай
мне "Картофельных гномиков",
я уже большой".
Э-э, зато он терпит меня
и мои дурацкие шутки.
Всем спасибо, у меня все.
-Ну что, я думаю,
не стоит тянуть интригу,
тут и так все ясно.
Ждем вас на "Стендап Флоу".
-И не говори шутку про ботинки,
она вообще не смешная.
-Юля, а тебе не пора
там в жюри садиться?
А то мне надо
к выступлению готовиться.
-Нет, я же взяла самоотвод.
-"Само" что?
-Ну, ушла из жюри.
Из-за конфликта интересов.
Ты куда?
-Мусор выбросить.
-В смысле?
-А, да, прости.
Я тебя бросаю.
(романтичная музыка)
-Поторопилась она залететь.
Могли бы в шоу-бизнес устроить.
Тем более он разводится.
-Неудивительно, в постели
он вообще никакой.
Я в журнале читала, в журнале.
-Работает ОМОН! Всем на пол! На пол!
(задорная музыка)
-Ну и когда я понял, кто эти люди,
я отправил своему агенту
мое местоположение.
-Что? Так это вы меня сдали?
Вам не жить, ясно?
-Буду я еще с этими урками
на брудершафт пить!
-Ну что, довольна?
Опозорила моего сыночка.
А между прочим,
я презервативы ему не вяжу,
а покупаю.
-Мама!
Пожалуйста, хватит!
Подожди в машине.
Наши отношения тебя не касаются.
(ухмыляясь)
-Ну хорошо.
-Антон, прости.
Я правда хотела отказаться,
но потом перенервничала -
и меня понесло.
-Я понимаю. Публика, стресс.
-Правда? Значит, все в порядке?
-Ну, конечно.
Ты только выбери раз и навсегда:
или я, или стендап.
-Я просто не выношу ультиматумы.
Мне как-то папа один раз сказал:
"Либо я, либо скрипка".
И что вы думаете?
Семь лет безропотно водил меня
в музыкальную школу
и рыдал на отчетном концерте.
Хочется надеяться, не от боли.
К чему это я?
Я понимаю, многие скажут:
"Ненормальная, хороший же мужик".
Но вы ведь, наверное, уже поняли,
что я и нормальность несовместимы?
(аплодисменты)


Серия 21

(сигнал уведомления)
(вздыхает)
-Из моей овуляции можно было бы
сделать классный челлендж.
Всем привет, мои дорогие подписчики!
Сегодня я сделаю ребенка за 24 часа.
И раз уж мужика у меня нет,
вот палки, вот пластилин - погнали.
(стук молотка)
(Даниил)
-Твою ж налево!
-Ай!
Фух!
Меня неделю не было, а ты уже
превратил всю квартиру в спортзал.
-И тебе доброе утро.
-А тебе не кажется,
что здесь слишком жарко?
-Да нет, нормально.
-Не поможешь?
-Я так этот стул никогда не починю.
-Я тут подумала,
может, мы еще кое-что починим?
-Можно, только я здесь закончу.
-Жду тебя в спальне с инструментом.
-Ну, Катюша, сейчас покажу,
какие инструменты делали
в Советском Сою...
Елы-палы!
-Что за?..
-Сынок, это...
Тебя-то вроде позвали сюда
не шурупы вертеть.
Катюша, знаешь что,
ты на него не обижайся.
Этому олуху надо все
на пальцах объяснять, что делать.
Я, пожалуй, пойду прогуляюсь
за хлебом не спеша.
-Это на что он намекает?
-Да тебе не на пальцах -
тебе в картинках объяснять надо.
Ты же хотел,
чтобы я к тебе вернулась.
-Что? То есть ты
от Антона из-за меня ушла?
-С Антоном вообще все сложно.
-А, а со мной, значит, легко.
Трусами светанула - и добрый вечер.
-Ой, только не надо строить
из себя девочку на выпускном.
Раньше тебя все устраивало.
-Ч-ш-ш!
Катя, Катя, я вижу,
что творится в твоей голове.
Ты психанула из-за Антона
и решила ему отомстить.
Я понимаю, ночь со мной забыть
очень сложно, но это не выход...
-Да пошел ты!
Мозготрах недоделанный!
-Да что ты психуешь?
Ты нормально можешь поговорить?
-Поговорили уже.
-Так, полегче! Что, тебе
прямо настолько приспичило?
-Да пошел ты! Я на стендап-фестиваль.
Думаешь, кроме вас
с Антоном мужиков нет?
(звонок телефона)
-Да.
-Ты на работу вообще собираешься?
Такой важный день.
-А что, опять тренинг какой-то?
-Нет. Саша пообещал мне,
что уйдет от жены.
-Это было супер!
Олечка моя, спасибо тебе большое!
-"Спасибо" на вот этот палец
не наденешь.
-Не дуйся, пожалуйста, прошу тебя.
Ну не могу сейчас уйти от жены.
-Когда?
-Через месяц.
Подготовлю и подам на развод.
Запомни этот день.
-И я записала,
поэтому у него сегодня дедлайн.
Не сделает то, что пообещал, -
все, свободен.
-Слушай, я бы на это посмотрела,
но у меня у самой сегодня дедлайн
с этой овуляцией.
-О-о! Так ты что,
с Антоном в постели?
Блин, ну ты поаккуратней, а то я
знаю, как ты впахиваешь в дедлайны.
-Я от него ушла.
-Ты издеваешься, блин?
Как можно было
вообще такого парня упустить?
-Слушай, Оля, давай я сама разберусь.
-Катя, ты дома?
Катюша!
Катя!
Ну прости, я был не прав.
Готов все исправить.
Давай сделаем малыша.
Ты же не думаешь,
что я забыл про твою овуляцию?
-Чего?
-Ты что, отпустил ее
на стендап-фестиваль?
-А что такого? Я поддерживаю
ее увлечение стендапом.
-Ну ты кретин!
У нее последний шанс стать матерью -
ей уже все равно, от кого беременеть.
-Чего?
-Да того!
Сейчас она найдет какого-то придурка
вроде тебя и наделает глупостей.
-Вот засада! Поехали,
надо ее остановить и оп...
Ладно, потом разберемся.
-Так, нет, спасибо! Я сам.
-Ты хоть знаешь,
что это за фестиваль?
-Ладно, поехали.
Так, ключи в ванной забыл.
Э-э! Открой!
Она все равно к тебе не вернется.
-Ты что, вдруг кто-то увидит!
-Это уже неважно.
У меня для тебя шикарные новости.
-Правда?
-Я так устал прятаться ото всех.
-И я устала.
-Поэтому я всех отправил
на тренинг по ОБЖ.
Весь офис в нашем распоряжении.
-Что?
-Что?
И им полезно, и нам приятно.
Ты же хотела это сделать на принтере.
-Да ты издеваешься?
Ты обещал через месяц уйти от жены.
-А что? Я и уйду
как раз через месяц. Обещаю!
-С меня хватит. Или я, или она.
-Оля! Да подожди, у тебя ПМС, что ли?
Давай я тебе шоколадку возьму.
Подожди!
Оля!
-Скажите, а где здесь
можно порепетировать?
-У меня в гримерке, например.
Могу немного размять тебя
перед выступлением.
У меня большой опыт
работы с микрофоном.
-Нет, спасибо. Сами себя разомните.
-Вот говорят,
старики не ладят с гаджетами.
Моему деду 120 лет.
Мы ему смартфон купили -
все, блог свой завел.
Теперь его тосты -
это проблемы интернета.
Спасибо большое!
У меня на этом все. Пока!
-Отличные шутки!
Слушай, а твоему деду правда 120?
-Да не, я преувеличил - 119.
Но у нас все в роду долгожители.
-А-а! А не хочешь меня кофейком
угостить, поближе познакомиться?
-Оу! Я в дни выступлений
в такие игры не играю.
Типа энергию берегу.
Может быть, в среду там...
-Слушай, а я знаю,
как тебе помочь с уверенностью.
-Правда?
-А то! Тебе же разрядиться надо.
Ты в курсе, что футболист Роналду
перед каждым матчем
сексом занимается?
-Слушай, а в этом что-то есть.
Классная идея!
Надо жене позвонить,
чтобы приехала побыстрее.
-Виктор Евграфович
насчет долга волнуется.
-Да-да, я все скоро отдам.
Ребята, рад бы поболтать, но спешу.
-Деньги гони.
-У меня нет!
(звон монет)
Теперь точно нет.
-Вы что творите?
Так, я полицию вызываю.
-Зря вы с ним так, он из прокуратуры.
-Ага, а мы из ЦРУ.
(смеются)
-Слышь, сказочник,
до вечера долг не отдашь -
мы у твоего отца
землю заберем. Понял?
-Сколько ты им должен?
-Неважно, погнали за Катей.
-Подожди. А ты уверен,
что ты ей нужен, а?
Со своими долгами,
съемными квартирами, бандитами этими?
Она ребенка хочет,
а ты ей жизнь портишь.
Давай так: я плачу твои долги,
а ты скажешь, где фестиваль,
и отвалишь от Кати навсегда, а?
-Приветствую, я Павел Михайлович.
А для друзей сына - просто дядя Паша.
-Здрасте, дядя Паша.
А мы вот с Данилой думаем,
как решить ваши финансовые проблемы.
(кричит)
-Ай, больно!
-Отпусти ты шоколадку.
-Больно! Да я отпустил давно.
Как же неудачно я застрял.
-Ты и в браке своем так неудачно
застрял: ни туда ни сюда.
-Думаешь, это легко?
(вскрикивает)
-В этом и проблема, Саша,
что ты и булочку любишь,
и от шоколадки не откажешься.
Дай помогу, у меня рука тоньше.
Блин, вообще никак!
Ладно, я пойду в сервис позвоню.
-Давай.
-Да!..
-Ха, застряла!
-Вот тут вся сумма.
-Спасибо, от души!
Вот, золото, а не человек.
Ну вы не беспокойтесь,
все в срок отдадим.
-Даже не думай. Спасибо!
-Я надеюсь, мы друг друга поняли,
и рядом с Катей
я тебя больше не увижу.
-Это что сейчас было?
-Ничего, поехали долг отдавать.
-Ты что сделал?
В кого ты такой пень,
я понять не могу?
Ты Катю этому фраеру
за мои долги уступил?
Она тебе что, вещь какая?
-А какие у меня варианты были?
Тем более она меня не любит.
-Тем более ты дебил, сынок!
Она к тебе утром приходила,
ты ушами прохлопал.
Значит, так, все, ладно.
Я с Евграфычем сам разберусь,
ты давай такси вызывай,
едем за твоей Катериной.
-Слушай, Эрик, у меня к тебе дело.
Сделай мне ребенка.
-Офонарела так пугать, что ли?
-Да она так шутит, ты что, не просек?
Зачетный пранк, Катя!
-Я серьезно.
У меня со здоровьем проблемы,
время поджимает. Мне нужен ребенок.
Ты не волнуйся, я его сама воспитаю.
Я никому не скажу, что от тебя.
-Ага, родишь маленького казаха,
и никто не догадается, да?
-Окей, скажу всем, что он киргиз.
-А можно будет
тогда сына Олжасом назвать?
А если дочь -
в честь бабушки, Магрипа?
-Нет.
-Тогда я тебе тоже говорю "нет".
-Слушай, Катя, а может быть, я?
Мою бабушку зовут Фаина,
а деда у меня вообще нет,
поэтому если будет мальчик...
-Стас, у тебя столько болячек,
что ты всем дедам фору дашь.
-Не так уж и много.
-Да? Астма, сколиоз,
плоскостопие - я ничего не забыла?
-Геморрой, ха-ха!
-Спасибо большое, но я пас.
-Слушай, да найдешь ты своего принца
без астмы, без геморроя.
-У меня по женской части
тотальная засада.
Если сегодня не забеременею,
то шансов уже не будет.
-Слушай, мать, давай не кипишуй.
Вон Таранов -
вообще беспроигрышный вариант.
Говорят, лезет на все, что движется.
-Да. На прошлом фестивале от него,
говорят, поклонница залетела.
-Серьезно?
-Хм, так вот ракета... Шум...
-А возьмите мне кофейку.
-Ну окей.
-А ты вообще кто?
-Я его личный врач, психоаналитик.
-А у него что, проблемы?
-А, ничего особенного.
Как с наркотиков слез, иногда чудит.
На той неделе был вроде как шелковый,
а потом - раз, девушку одну покусал.
Семь швов наложили - ужас!
Еле от журналистов отмазались, угу.
(нервно хихикает)
-А вы знаете, мне пора.
До свидания! Пока!
-Что ты ей наплела?
-Ничего.
Сказала, что хочу размяться
с вами перед выступлением.
-Ну это зависит от того,
как размяться.
-А может...
Я гостиницу сняла здесь недалеко.
-Да ну, идти куда-то.
У меня тут гримерка.
Коньячок, диванчик - ну полный фарш.
(смеется)
-Где Катя?
-С Тарановым. Но это не точно.
-Чего? Она от него
решила забеременеть?
-Ну она мне сначала предлагала, но,
братан, я бы с тобой так не поступил.
Это Стасик ее к Таранову отправил.
-Я? Да это он, Даня.
А тебя она что не попросила?
Или у тебя тоже
наследственность плохая?
-Что? Шикарная
у него наследственность.
-Где Таранов?
-Да мы откуда знаем?
Ну у него там гримерка где-то.
-Ребзя, не хотите
денежки инвестировать?
Есть классная идея для бизнеса.
-Он на него забирается -
и как с пьедестала...
-Ну чуть что - сразу:
"Паспорт, паспорт!"
-Перекрыла стояк, взяла швабру,
ведро, тряпку, потом пошла...
-Их вот-вот начнут стричь.
-Пришел аванс - бомжам кранты.
-Знаешь, насчет безопасности
не парься, у меня все под контролем.
-Да я такими вещами вообще
не заморачиваюсь - ощущения не те.
(звонок телефона)
-Что тебе, Вадик?
Как на сцену?
Я вообще-то не один.
Ладно, через десять минут буду.
Что сидишь?
У меня время-то не резиновое, давай!
Куда?
-Я не хочу, чтобы подумали,
что я в стендапе через постель.
-Да ладно! Ладно, я никому не скажу.
-Конечно, не скажешь.
Десять минут - не повод для гордости.
(гудки)
(автоответчик)
-Абонент временно недоступен.
-Ты где ходишь?
Тебя уже три раза объявили.
-Эрик, мне не до стендапа, я домой.
-С ума сошла? Я уже сказал
организаторам, что ты выйдешь.
-Давай! -Пошли-пошли!
-Вы что делаете-то?
-Да быстрее!
-Если сегодня и правда
мой последний день,
я рад, что именно ты рядом со мной.
-У тебя когда почечная колика была,
ты то же самое говорил. И что толку?
-Нет, на этот раз точно не вру.
Если выберемся отсюда - разведусь.
Пусть меня увольняют,
пусть жена отбирает квартиру -
плевать. Тьфу-тьфу-тьфу!
-Ты серьезно?
-Конечно.
Как ты можешь
мне не доверять, булочка моя?
Ты пришла за мной?
-Сколько у тебя булочек, Локотков?
Диабета не будет?
-Давай прямо сейчас
ей во всем признаемся.
-Признаемся в чем?
(нервно смеется)
-Да она просто хочет признаться,
что мы из-за нее тут застряли.
Представляешь, дура какая -
полезла в автомат.
Ты как это достала?
-Да это ты достал!
Забирайте своего суслика,
он мне больше не нужен.
-Какая же ты скотина, Локотков!
-Да, я виноват,
но зато теперь ты знаешь,
что у меня больше нет любовницы.
-И жены тоже!
-Ай!
Рыбонька моя, она меня заставила!
Это был харассмент!
(аплодисменты)
-Народ, тут такое дело,
в общем, я не собиралась
сегодня на сцену.
У меня был другой план - залететь.
Ходила там как маньяк:
"Эй, парень, хочешь конфетку
и покататься в тетином фургоне?"
Да, веселая история - обхохочешься.
-Рассказывай давай!
(все)
-Да!
(аплодисменты)
-Ну...
-Где Катя?
-Ты что тут делаешь?
-Ну что, нашел?
-Нет.
(Катя)
-А когда тебе под 30,
поиски мужика
напоминают "Форт Боярд":
ну ты куда-то лезешь,
темно, противно,
и все еще орут: "Быстрее ищи!"
-А это случайно не она выступает?
(Катя) -И главное, руку достаешь -
а там не ключ, а очередной дебил.
-Точно.
-Эй!
-И я даже банк доноров пробовала.
Знаете, за что там надо
платить такие большие деньги?
Чтобы не видеть, от кого рожаешь.
-Ты что, дурак, что ли?
Выступление ей сорвешь.
-Ну да, да. Лучше потом, за кулисами.
-Вообще, я поняла,
рожать нужно только от того,
кто тебе действительно нравится.
Жаль, я такого парня упустила.
(Антон)
-Я здесь!
(аплодисменты)
-А может, еще не все
потеряно, ребята?
-Нет, Катя, не потеряно.
Катюша...
(зрители умиляются)
Катя, выходи за меня!
(аплодисменты)
И это не Надино кольцо -
я новое купил.
-Катя, я знаю,
ты сейчас про меня говорила.
Я все знаю, и я не против ребенка.
(зрители умиляются)
-Ничего себе, мужиков у нее нет!
-Если один тебе не нужен, я заберу.
-Да, мне нужен только один.
-Что? А ты в курсе,
что он тебя продал?
Я его долги оплатил,
и он от тебя отказался.
-Да подавись ты своими деньгами!
-Катюша, это из-за моих долгов.
Я дом спалил и в кредиты влез.
(подбадривающие крики зрителей)
-Это правда?
-Я же все отдал, Катя.
Я тебя люблю!
-Нет, Катя, это я тебя люблю!
-Да я вообще не вас
имела в виду. Купил - продал.
Девочки, если к вам относятся,
как к ценным бумагам,
не обольщайтесь.
Какой бы ценной бумага ни была,
рано или поздно кто-нибудь
захочет ей подтереться.
У меня все!
(аплодисменты)
(звонок телефона)
-И что ты тут стоишь?
Она же тебя послала.
-Да и тебя тоже.
-Ну и жди, придурок.
Все равно она к тебе не вернется.
(сигнал уведомления)
-Витя, решил тебе позвонить сам.
Я знаю, как уладить нам наш вопрос:
забирай мой участок, вагончик тоже.
Для друга-то ничего не жалко.
(сигнал уведомления)
-Ах!
Ты?
-О, привет!