Гости из прошлого (2 сезон, 2022 год). Фразы и цитаты из сериала

В 1982 году профессор физики Матвей Платонович Пиотровский создал машину времени и провёл уникальный научный эксперимент, в результате которого квартира учёного разделилась квантовым порталом, из-за чего одна часть квартиры теперь находится в 1982 году, а вторая — в 2020 году. Повторную попытку запуска машины и закрытие портала саботирует Павел, внук профессора в будущем, который знает, что повторный эксперимент приведёт к взрыву машины и гибели деда. Пока профессор Пиотровский ищет безопасный способ закрытия портала, ему и молодому Паше приходится делить одну жилплощадь с людьми будущего: бизнесменом Сергеем, который торопит профессора из-за того, что в исчезнувшей части квартиры остался сейф с деньгами и документами, без которых ему грозят проблемы с бизнес-партнёрами; его женой Светланой, которая пытается наладить отношения с матерью, воздействуя на неё в прошлом; их дочерью Кристиной, начинающей танцовщицей, случайно влюбившейся в 1982 году в мелкого фарцовщика Жорика; и Павлом из будущего, ищущим способы наладить через прошлое свою нынешнюю жизнь.

Все фразы и цитаты

Серия 1

-С Новым годом!
Ну, с Новым годом! Ура!
-Папочка, да что ты такой грустный?
Ну мы же не навсегда уезжаем.
Что с нами может случиться?
-Однажды я создал машину времени.
Крути на 72-й.
Я случайно добился
наслоения двух времен,
и в нашей квартире
образовалась транзитная зона
между настоящим и будущим.
-Я звоню в полицию.
-Ты что с нашей квартирой сделал?
-Это моя квартира.
-Чего?!
-Паша!
-На!
-Это ты!
-Блин, что со связью?
И что за ретротариф?
Я комфорт заказывала.
-Я тут два билета достала
на спектакль "Ленкома".
-Мы с дедом обязательно сходим.
-А ты что, влюбилась?
Глаз с него не сводишь, проходили!
А хочешь бесплатный совет?
-Ровно в шесть вечера
к вам нагрянут люди из КГБ,
и я успею закрыть временной портал.
-Запускай!
-Они свет выключили.
-Твою ж мать, а что делать?
-Так у вас же есть электричество.
-Ага.
-А если я люблю тебя!
-Во время эксперимента категорически
нельзя находиться в чужом времени.
-Да, папа, нет!
-Получилось, но не совсем.
Друзья мои, вы меня извините,
но, кажется, мы с вами
оказались в самой настоящей
пространственно-временной жо...
-Дед, не надо!
-А где мы оказались?
В дыре, в седалище,
в пространственно-временной
пятой точке.
Нет, мы оказались именно в жопе!
Надо же называть вещи
своими именами, да?
И сейчас я вообще не понимаю,
где мы и что происходит.
-Я этого так не оставлю.
-Не надо, это бесполезно.
-Сейчас!
Но должен же быть отсюда
хоть какой-то выход!
-Отсюда - нет!
-Ты остановился на седалище.
-Да.
Мы оказались...
Мы оказались в аномалии, где все
физические процессы остановились.
Попросту говоря - время замерло.
Я начал поиск настроек машины,
чтобы запустить время, а остальные
пытались мне в этом помочь.
Сергей и Светлана занялись
проведением физических опытов
для определения свойств
окружающей среды. -Ай!
-Что?
-Щиплется.
-Жорик и Кристина заявили нам,
что отправились в экспедицию
в поисках незастывших форм жизни.
-Ну ты что?!
-Павел, ну старший Паша,
который образовался во время
первой временной петли,
искал в библиотеках научные труды
об аномалии.
Целыми днями он скрупулезно
по крупицам собирал информацию
о путешествиях во времени,
тщательно готовился к скачку,
который его запустит.
Я продолжал пробовать
разные настройки машины времени,
но все эти эксперименты
окончились неудачей.
Паша занимался фотофиксацией
пространственного положения
биологических объектов
в надежде найти признаки движения.
-И потом обхохочешься!
-Затянувшаяся экспедиция
Жорика и Кристины
дала мне понять, что дальше
находиться в аномалии
просто опасно. Возможности моего
аппарата не безграничны.
И настал тот день, когда...
Когда я перебрал
все возможные варианты.
Все...
Кончился Матвей Платонович!
Засим прощаюсь.
-Вот тут, наверное, отмечать и будем.
-Офигеть, конечно, праздник!
-Дед, я всех собрал,
чтобы сказать тебе:
мы верим в твой талант,
и у тебя все получится!
-Вы чего?
-А давайте все хором, а?
(заикаясь) У тебя все получится!
У тебя все получится!
-Паша, что происходит? Ты сказал,
что Новый год - по твоим подсчетам.
-Дед просто отчаялся
и хочет все бросить.
Я поэтому вас собрал,
чтобы его поддержать.
-Правду сказать нельзя было?
-Иначе вы бы не пришли,
а ему очень нужна наша поддержка.
-Хе-хей, вижу, все в сборе!
А что вы такие грустные-то, а?
Ну что вы, Новый год же, ну!
Давайте зажжем!
-У него белочка, по ходу.
-Какая бе?.. Я...
Матвей, хочу, чтобы благодарность...
Вот за это все сделать тебе...
Тебе, Матвей, подарок!
Я хочу, чтобы ты бы...
перестал быть рабом вот этой лампы.
-Заработало!
(динамичная музыка)
-Тпр-ру! Стой!
-Ой, смотрите, карета и человек!
-Ой, чур меня! Черти!
-Привет! Эй!
-Черти!
-Круто, мир снова движется!
Теперь мы можем делать все.
-Спокойно. Спокойно, товарищи.
Не все так хорошо.
Давайте разберемся,
где мы с вами оказались
благодаря очередной
вашей оплошности.
-Да какая разница, профессор,
мир кругом живой, все шевелится!
-Сереженька, но мы не могли
переместиться в пространстве,
только во времени.
-И что?
-А то, что мы либо в далеком будущем,
где вместо Москвы снова лес,
либо мы в прошлом,
где вместо Москвы еще лес.
И судя вот по этой вот карете...
(звуки выстрела)
-Да это, может, кино снимают.
-Или пранк какой-нибудь.
-Сережа!
-Сейчас, сейчас,
сейчас я перезаряжу.
-Мужчина, успокойтесь.
-Стоять, я ординарец
Его Императорского Высочества
с секретным пакетом. И любой,
кто мне воспротивится, - преступник!
Ежели вы черти!.. -Сереженька,
приготовьтесь, сейчас будет ваш ход!
-...то и на вас управа найдется!
Отче наш, Иже еси на небесех...
Да святится имя Твое...
Вы все арестованы!
-А я?
-А?
(песня)
-С закрытыми веками между веками!
-О, тепленькая вроде.
-Так, Матвей Платонович,
давайте, заводите свою машину,
доставляйте нас обратно.
-Светочка, а вы здесь где-нибудь
видите розетку?
-Человек сказал:
"Его Императорское Высочество".
Интересно, а какой сейчас год?
-1836-й.
-Приплыли.
-Это что?
-Это в карете нашел.
Тут по-немецки что-то написано
и дата.
-Это розыгрыш какой-то, что ли?
-Не похоже.
Там вон куча одежды старинной.
-Ну, в общем, некая Мария пишет...
-Ага.
-...великому князю Александру,
что, мол,
ну, готова выйти за него замуж.
-Ага.
-Город Дармштадт, год 1836.
-Принцесса Мария из Дармштадта...
Капец, так это же будущая жена
Александра Второго.
Она ему, наверное, и пишет.
-Ты-то откуда знаешь, недоросль?
-У нас в коммуналке в туалете
учебник истории валялся.
Так вот я 19-й век очень хорошо знаю.
Правда, за исключением
пары вырванных страниц.
Но это не моя вина.
-Из-за тебя опять встряли, зараза!
-Вообще понятно, что произошло?
Ну как? Павел вскрыл письмо
от принцессы
самому императору Александру!
-Э-э, не я, другой Павел.
Я же не дурачок!
-Да, он...
Ты что затеял?
-Сейчас!
Это, кстати, мой. Я его лет в пять
на детской площадке потерял.
Да, странное место.
-Позволь я продолжу.
Так вот, Павел вскрыл письмо.
А что это значит? Это значит,
что император Александр Второй
никогда его не получит и никогда
не женится на принцессе.
Все, мы изменили ход истории.
Это катастрофа!
Естественно, мы должны были
как-то все это исправлять.
Будьте предельно осторожными.
Минимум контактов с местными.
Просто отдали письмо -
и сразу назад.
-Ага. -Выдыхай, профессор,
все будет окей.
-Поменьше вот - "окей".
Нас расстреляют,
как английских шпионов.
-А я разрулю.
-Ну, думаю, "разрулю" -
тоже не старинное слово.
-Так, ребятки, может, мне вообще
рот скотчем заклеить, а?
Вам так спокойней будет,
устроит такой вариант?
-Нет, не устроит.
-Какой устроит?
-Вот кляп нас устроит.
Хорошее старинное русское слово.
-Да ну вас!
(говорит с акцентом) -Ля мюзик!
Э-э, лошадка, быстро, быстро!
-Ой!
-Аккуратно.
-Ищу не знаю что, там, не знаю где.
-Понимаешь, в людных местах
нам находиться небезопасно.
Матвей сказал, искать шалаш
или охотничью избушку.
-Ну конечно,
мы же в гребаном Простоквашино.
Сейчас пустой дом найдем,
там еще и пес говорящий будет.
Все, короче, я устала.
-Жорик прав.
Будем искать.
И надо держаться вместе,
а то вдруг какой-нибудь медведь
не спит.
-Согласен. Вместе гораздо безопасней.
-Ой, у вас вдруг такое
взаимопонимание началось.
"Жорик, ты прав!"
"Нет, Светлана, это вы правы!"
Аж тошнит! Все, давайте разделимся,
я туда пойду.
-Стой! Нельзя одной,
дикие звери - это опасно!
-Они уже сдохли от твоих нотаций!
-Я догоню ее. Я догоню ее!
-Догони ее! Давай.
-Ну вот, сейчас еще немного снежка
посыплю, и будет почти незаметно.
Не зря у меня по военной подготовке
отлично!
-Я, конечно,
человек сугубо гражданский,
но я боюсь, что вот это вот -
это не маскировка.
Это прекрасный ориентир
для артиллерии.
-Значит, надо побольше снежка.
(рычит)
-Ваше Высочество, медведь!
(рычит)
(звук выстрелов, кричит)
-Жорик!
-Кристина!
-Выстрел?
-Боюсь, что да.
-Жорик! Жорик, ты ранен?
(стонет)
-Я бы сказал, позорно ранен.
Ой! Все, уходи. Я не хочу,
чтобы ты это видела.
-Блин!
-Вот тебе и медведь, ядрен матрен!
-Вы что, охренели,
в людей стрелять?!
-А вы какого ляда здесь шарите?
Это угодья императора!
-Да хоть Дарта Вейдера!
Я вас в тюряге сгною, уроды!
-Я был уверен, что стреляю в медведя.
Они ни при чем, стрелял я.
Я... Я приношу свои извинения.
-Надо же, какой вежливый парнишка.
Я тебя сейчас придушу, скотина!
-Э-э-э, отпустите ее, а!
-Руки убрали от меня!
(песня)
-Слышь, ты что такая дерзкая, а?
Слышь, ты что такая дерзкая, а?
-Что происходит?
Что вы опять натворили?
-Мама, они в Жорика стреляли!
-Убили?
-Не, не, нормально! Общайтесь пока.
-Отпустите ее! -Буйная она,
Ваше Императорское Высочество!
-Выполнять!
-Высочество?
-Сударыня, перед вами
Его Императорское Высочество,
государь и наследник,
цесаревич и великий князь
Александр Николаевич!
-Как вы здесь оказались?
Всем должно знать, что тут
императорские земли.
-Мы это, гуляли.
Заблудились немножко.
В прятки играли,
подосиновики собирали.
-Давайте я расскажу. (заикается)
Мы... А-а... С моим мужем...
А-а... Ехали из Дармштадта,
везли письмо.
Мой муж, отец Кристины,
он гонец Его Высочества.
Вашего Высочества.
Вашего общего Высочества.
(фальшиво смеются)
-Письмо от принцессы?
-Да.
Мы вышли... прогуляться,
воздухом подышать и...
И заблудились.
А мой муж, он нас не нашел и уехал
(заикается) исполнять свой долг.
-Что ж, дабы искупить свою вину,
приглашаю вас в поместье.
А вашего брата осмотрит лучший врач.
-Он мне не брат, а бойфренд.
-Что ты говоришь - "бойфренд".
Бразер!
Бразер - брат! Брат!
Учит-учит английский -
и все равно слова путает.
(фальшиво смеются)
-Отнесите его в мою карету.
(заикается)
-Хорошо, мы его здесь подождем.
-Мама, я не брошу Жорика!
-Э-э... Любит очень... брата.
(сквозь зубы)
Улыбайся, нас казнят.
-Жорик! Светлана!
Кристина!
-Здесь кого-то ранили и унесли.
-Да нет, Жорик с Кристиной
снова поссорились.
-Не смешно, Паша. Нужно срочно
возвращаться к машине.
-Как? А-а... А они же
могут погибнуть.
-А если мы не спасем машину,
погибнуть могут все.
Иногда нужно принимать
тяжелые решения.
-П-р-р! (лошадиный крик)
-Ой!
-П-р-р!
(из кареты) -Ой!
(из кареты доносится стон)
-П-р-р!
-Эх!
Эй, ямщик, ты что, педали попутал?
-Может, изволите пешком,
Ваше благородие, а?
-Мне пешком не по чину.
-Не по чину?
-Спалимся. Давай направо.
-Я не пойму,
ты так башкой приложился,
что атлас 19-го века узрел?
Навигатор сработал?
-Чуйка!
-Ты вот скажи мне, мил человек,
где твоя чуйка была, когда ты письмо
исторической важности вскрыл, а?!
"Чуйка!"
-Э-эй! А ну, отойдите от нее!
-Эй, немедленно отойдите от машины!
-Стоять! (выстрел)
(лошадиное ржание)
-Я уже начинаю скучать
по пространству,
в котором никто не шевелится.
-И ничего не стреляет.


Серия 2

-Тпру-у-у!
-Дамы!
-Какой красивый дом!
-Трогай. -Но!
-А я? -Ты с ним!
-Але, а куда они? Мне надо с ними.
-В лазарет?
Помилуйте, мадемуазель,
дамам не пристало бывать
в столь мрачных местах.
-В смысле "не пристало"?
Что я там не видела?
-Ну конечно, не пристало,
Ваше Императорское Высочество.
Кристиночка шутит, это все
от нервов-с. Да, Кристиночка?
Сейчас не время для шуток.
Не наше время.
-Вы правы, матушка. Что-то я сильно
перенервничала, аж в глазах темнеет.
А можно мне тоже в лазарет?
-Я думаю, это лишнее. Мы обойдемся
проверенным народным средством.
Прикусыванием язычка.
-Полно, мадам, полно.
Есть более гуманные способы
поднять прекрасной леди настроение.
Не откажите мне в любезности,
отужинайте со мной.
-Ох, Ваше Императорское Высочество,
такая честь для нас.
Мы не смеем отказаться, не смеем.
-Прошу. -Благодарю.
(песня)
-С закрытыми веками между веками.
-Так-с, документов нет.
Вещи, смотрю, польские.
Ежели поляки,
скандал может быть грандиозный.
Отпускать надо.
-Нам ничего не оставалось,
как разыграть эту карту.
Тем более я когда-то смотрел фильм
"Четыре танкиста и собака",
там был танкист-поляк.
И неплохо пародирую
польский акцент, да?
Как мне казалось.
(с польским акцентом) Да-да.
-Брешут.
Меня не проведешь,
я шпиков за версту чую.
-Как это шпиков? Вы не понимать.
Мы есть польские ученые,
это есть скандал международный.
-Ежели взаправду ученые?
-А пущай докажут.
А ну, кажи свой фокус научный.
-Вы не понимать.
Наука - это не есть фокус.
-Тащи кандалы.
(с польским акцентом)
-Подождите. Не надо кандалы.
Будет вам фокус.
Мы действительно ученые.
-Польские.
С Польши мы.
-Польский ученый.
Демонстрацион.
Основное явление физика.
-У него мама немка была.
-Я-я.
Гравитацион.
-Сволочь ты! Мне эту чашку
покойная матушка подарила.
Тащи кандалы.
-Послушайте...
-Барин!
(песня)
-Ты узнаешь ее из тысячи.
По словам, по глазам, по голосу.
Ее образ на сердце высечен...
-Нина!
(песня)
-...ароматами гладиолусов.
-Дура! Под ноги смотри!
-Господи, извините!
-Ах, ты! Я тебе сейчас!..
-Не надо!
-Господа, панови, что вы делаете?
-Сейчас квас принесу. Ой!
-Ешкин кот!
-Вы сами в камеру пройдете
или вам ускорение придать?
-Прошу пане. Сами. Не надо никакого
ускорения. Не надо, нам это зачем?
Конечно, сами.
-Мы эти кусты уже проезжали.
Я тебе говорил - направо ехать.
-Неубедительно, значит, говорил.
О! Сейчас у местного спросим.
-Чем больше с местным общаемся,
тем больше шансов нарваться
на неприятности.
-Вот опять неубедительно.
Ваше благородие!
Подскажите, как проехать
к императорской усадьбе?
Заплутали малость.
-Сударь, ваш слуга дурно воспитан,
коль смеет без позволения
обращаться к офицеру.
-Прошу прощения, сударь.
Он у меня несколько туповат.
-Да, туповат.
-Вам следовало бы его наказать.
-Всенепременно, сударь.
Как только доедем до дома,
я его сразу на горох.
-Зачем же ждать?
-В смысле - сейчас?
-Не вздумай.
(крик)
-Прошу вас.
-Хорошего дня, сударь.
Императорская усадьба направо.
-Счастливо!
Что ты смотришь?
Я говорил тебе,
с местными поаккуратней.
Что-то руку потянул.
-Зараза! Я тебе!.. -Квиты.
-Музей какой-то.
-Располагайтесь, сударыни,
это ваши покои.
-Долбаная молния!
Блин, еще и носки промокли.
-Я пришлю горничных
помочь вам одеться к ужину.
-Это было бы весьма кстати.
Ты не могла бы хотя бы изобразить
из себя дворянскую дочь?
Ты видела, как на тебя камердинер
смотрел? Подозрительно.
-Да потому что не надо было
соглашаться на ужин с этим позером.
Мы там стопудово спалимся.
-Я не могла отказать цесаревичу,
здесь так не принято.
Да и к тому же поесть
было бы неплохо,
а то в желудке урчит
не по-дворянски.
-Да как ты вообще
можешь думать о еде,
когда Жорик одной в могиле!
-Во-первых, не ногой,
во-вторых, не надо драматизировать.
У него просто царапина.
-Не надо драматизировать?
Мама, мы в каменном веке!
Тут ни антибиотиков,
ни лекарств нормальных!
-Ты еще погромче скажи.
Нас плохо слышно.
Давай крикни, что мы из будущего,
чтобы нас всех тут казнили.
-Понятно. Тебе просто нравится
изображать из себя дворянку.
-Ну почему же изображать?
Мы из дворянского рода,
дворянского рода Шампарских.
-Нас всех казнят.
-Дед, что делать будем?
-Ничего. Главное - не усугублять.
-А, я понял. Это нам поесть.
-Так.
Этого еще не хватало.
Сейчас.
Девушка!
Вот этого вот нам не надо.
Не надо нам этого.
Солнышко, вы идите домой,
потому что, если полиция увидит,
нам кранты.
Кранты нам!
Да-да-да, кранты.
И мы сочли, что вот сейчас придет
их старший и нас отпустит,
ну а мы же никаких законов
не нарушали.
Ну да, ну странные.
Но это же не преступление.
Тогда.
-А это я, кстати, в камере
научился делать. -Да.
-Ты ничего не забыл, добрый молодец?
Письмо, например, царевичу оставить.
-Приемные часы закончились.
Пока ты нас тут по округе катал.
Придется до завтра ждать.
-Стой!
Я не понял, что значит "до завтра"?
У меня вообще-то семья в лесу,
ты чего? Оставь дворецкому
какому-нибудь, что ты тупишь?
-"Дворецкому какому-нибудь".
Письмо очень важное,
чтобы какому-то дворецкому оставлять.
-Я тебе сейчас, зараза...
-Тихо!
Слышь, рядом постоялый двор есть,
мне - слышишь ты меня, мне! -
любезно предложили там заночевать
и отужинать, а они утром
карету пришлют.
-Отужинать - дело хорошее.
А за чей счет банкет?
-Я подозреваю, что за счет местных
оброкоплательщиков.
Я ведь сейчас на госслужбе.
-Извините, у вас нет эмочки
или в крайнем случае элечки?
-Мама, вы же из рода Шампарских,
привыкайте.
(треск ткани)
-А, ой!
Ой-ой-ой!
Ой!
Нормально-нормально.
-Я сейчас стог сена сожру.
-У тебя с голодухи
совсем кукуха поехала?
-Куда нам, крепостным,
до вашего благородия?
Умишком-с не вышли-с.
-Простите, ваше благородие,
у нас тут чистый угол,
крепостным не положено.
-Что значит "не положено"?
-Не положено.
-Цыц! Так, ну-ка цыц!
А ты что за мной увязался?
Мало розг давеча было?
Ну-ка, пошел вон!
Давай иди к лошадям!
(тихо)
Я тебе поесть вынесу.
-Не дай бог остывшее вынесешь.
И сладенького захвати чего-нибудь.
-Пошел давай!
И барахло свое забери!
-Убери!
-А что такого-то?
Ну как?
-Не извольте гневаться, сударыня,
но как актриса какая-то.
-О, спасибо!
-Это был не комплимент.
-Мне бы чего-нибудь горяченького
и горячительного. Как у товарища.
-Как изволите платить, любезный?
(посетитель)
-Ну так меду добавь.
-А разве не полагается
бесплатно угощение
государственному гонцу
с письмом государственной важности?
-Что же вы, сударь, сразу не сказали!
Последняя трапеза, само собой,
за счет заведения.
-А чего же она последняя?
-Так за сломанную печать
на государевом письме - виселица!
Насчет ужина не беспокойтесь.
Будет вкусно.
-Охренеть, ты видела люстру?
-Тише!
Здрасте!
-Прошу.
(вскрикивает)
-Ну так-то.
-Приступайте.
-Так, господа, ставки.
-Пожалуйста.
-Из личных запасов.
-Я смотрю, уважаемый, заведение у вас
приличное, люди серьезные.
Может, есть вариантик
и мой вопрос с печатью порешать?
-Вариант, может, и есть.
Но по карману ли вам,
ваше благородие?
-Карету даю.
-Я бы оценил вашу жизнь дороже.
Вдвое.
-Грабеж. -Так и подделка печатей
не добродетель.
-При таких картах удваиваю.
-Я поддержу.
-Ну, выходите!
-Что же вы никак
не отстанете-то от нас?
-Вы что кричите, там же полицейский!
-Так я с ними разобралась,
как вы и велели.
-Я извиняюсь, а как именно мы велели?
(спокойная инструментальная музыка)
-Ой, вино у вас здесь шикарное.
-Матушка, вы бы закусывали.
А то у нас таких рябчиков
ни за какие деньги не сыщешь.
-Не могу. Мне корсет жмет.
-Дамы, позвольте полюбопытствовать,
откуда вы?
У вас такой примечательный прононс.
-Мы живем тут недалеко.
Высотку на Котельнической знаете?
-Вы о Котельнической слободе?
Так ведь это поселение ремесленников.
-Матушка шутит, Ваше Высочество.
Мы с папенькой очень много
путешествуем по разным местам.
Ну, туда, куда гонцы ездят.
-Хотела бы я знать,
где эти гонцы до сих пор ездят.
Ваш папенька в своем репертуаре.
Даже не соизволили позвонить-с.
-В колокольчик.
-Ну да, да.
-Простите всенепременно,
но как... в колокольчик?
-Можно.
-А давайте все танцевать!
Надо рябчиков утрясти,
а то у вас корсеты
вообще не гуманные.
-Ой!
Ваши корсеты прям, я не знаю...
-Мадемуазель, я восхищен.
Не каждая женщина осмелится
пригласить цесаревича на танец.
Ну позвольте все же, я поведу.
-Ой, простите меня.
Это по привычке.
Брата танцевать учила.
-Вашему брату невероятно повезло
с сестрой.
(тяжело вздыхает)
-Вы знаете, так тягостно видеть
страдания матушки о Жорже.
Не могу смотреть.
-А знаете что? Идемте.
Я отведу вас в лазарет. Прошу.
Мадемуазель, прошу за мной.
-Мадемуазель? Мерси. Ой!
-Вы что же их?..
-Травы сонной в суп подмешала.
До утра продрыхнут.
-Почему вы нам помогаете?
Мы же вас даже не просили.
-А шо? Вы за меня заступничеством,
и я к вам по-доброму.
Я добра не забываю.
-Взаимно-с. Тогда у нас
к вам просьба.
Мы сейчас тихонечко
в камеру вернемся.
Вы нас снова на ключик закроете.
А ключик обратно положите,
ну туда, откуда брали.
-Зачем?
-Затем, что, если мы сбежим,
полицейские догадаются,
что их опоили,
устроят облаву
и обязательно повесят вас.
И нас, к сожалению.
-Чудные вы. Так бежать же надобно,
коли такие дела.
-Послушайте, давайте,
прежде чем мы...
хотя бы его посадим,
а то странно, что он на полу уснул.
-Да, это странно.
Да. Давайте.
Вы не поверите: пытаемся разбудить.
-Доктор, как он?
-Да, как он, доктор?
-Жить будет.
Особенно ежели более не станет
изображать диких зверей в лесу.
-Мама!
-О, привет, Кристина.
-Бедненький, сколько же ты
натерпелся?
-Тридцать семь дробинок. Я считал.
-Тебе, наверное, очень больно?
-Да нет.
Мне какой-то микстуры дали.
Со вкусом земли.
Вы-то как сами?
Вам же тоже, наверное, нелегко было.
-Да!
-Да, вообще несладко пришлось!
Корсеты дышать не дают, туфли жмут.
-Кормят так себе.
-Вино - кислятина.
-Да вообще лучше дробью по заднице.
-Мама!
-Попросите себе тоже микстуры.
Она классная.
Вообще не помогает.
-Николай Федорович, позволим семье
насладиться приятным моментом.
Мне думается, вы слишком торопитесь
с выпиской этого пациента.
Понаблюдайте его здоровье
чуть дольше.
Как можно дольше.
-Как вам будет угодно,
Ваше Императорское Высочество.
Позвольте поинтересоваться,
ваша рекомендация
связана с прелестной
сестрой пациента?
-Сударь, лучших ваших золотых рук
только ваша проницательность.
-Эй, ординарец, за тобой
из усадьбы прислали!
-Ой!
(стук в дверь)
-Оглох, что ли? Открывай.
Я вам квашни принесла за здравие.
В раз голове полегчает.
-Спасибо, дорогая.
-Там из усадьбы карету прислали,
письмо чтобы доставить.
Что им сказать?
-Письмо!
-Ну что же вы, батюшка!
-Еще партеечку!
Я отыграюсь!
-Не расстраивайтесь.
-Письмо, письмо!
Письмо!
Скажи, сейчас, пять минут.
Ой!
Зараза!
-Это все, что осталось от письма
принцессы Гессен-Дармштадской?
Боже правый, что с вами приключилось?
-Ваше Императорское Высочество,
меня ударила молния.
-Зимой?
-Да.
Я сам в шоке.
Как среди ясного неба - бах!
Карета в щепки, я не знаю,
как жив остался.
Но письмо, конечно,
изрядно закоптилось.
(шепотом) -Ваше Императорское
Высочество, прибыл человек,
он утверждает, что он истинный...
-Впустите.
-Ваше Императорское Высочество,
этот человек - самозванец!


Серия 3

-По всему вероятию,
кто-то из вас лукавит.
Признайтесь. Я не казню самозванца.
-Ваше Императорское Высочество,
этот мошенник
явился из воздуха-с.
Ну а потом, видать, умыкнул у меня
письмо и мой костюм.
-Ваше Императорское Высочество,
как можно слушать этого человека!
Это клоун-с.
Человек в здравом уме,
можно сказать-с,
явился-с из воздуха-с!
Очевидно, что товарищ-с запойный-с.
Я пойду...с-с.
-Может, верно говорят:
на воре и шапка горит?
Возможно, кое-кто сможет
поведать нам, кто из вас плут.
-Дверь какая интересная... Резная.
А фурнитура - импорт?
-Вы хотели нас видеть,
Ваше Императорское Высочество?
-Да. Не желаете ли поздороваться
с супругом?
-Валим.
-А где же?..
-Светушка!
Голубушка моя!
(тихо) Почему я твой супруг?
-Долго объяснять.
(в голос) Как же я соскучилась!
Дочка, ну что ты стоишь
как неродная, обними папу!
-Салют, па.
-Вот она, моя наследница.
Как я соскучился!
-Так редко видимся, я уже забыла,
как ты пахнешь.
-Ваше Императорское Высочество,
проходимцы это, ну!
Демоны во плоти! Истину говорю вам!
-И как мне верить человеку,
который желает ошельмовать
честного мужа и отца!
-Благодарю вас.
-Ваше Высочество, вы сильно
его не наказывайте.
Кукухой поехал, бывает.
-Дамы, не смею
вас больше задерживать.
-Счастливо.
-А вас, сударь,
я попрошу пройти со мной.
(песня)
-С закрытыми веками между веками.
-Ваше Императорское Высочество,
чем могу?
А то мне, вы знаете, уже ехать.
У меня там посылки, письма,
бандероль всякая.
-Я хотел бы обсудить с вами тему
сугубо приватного характера.
Не угодно ли будет побеседовать
на конной прогулке?
Я понимаю, вы в седле больше моего.
Буду стараться не отстать. Прошу.
(фырчание лошади)
-Сейчас. Высоко просто.
Алле-оп!
Можете так? Я так на скаку умею.
Только сегодня не могу, ногу потянул.
Сейчас, одну секунду.
Подождите. Сейчас, одну секунду.
Вот.
Ваше Высочество, может быть,
здесь тет-а-тет?
Что лошадей-то зря загонять?
-Как вам будет угодно, сударь.
Не сочтите за дерзость,
но я хотел бы просить
вашего разрешения на прогулку
с Кристиной перед балом.
-И все? Да ради бога.
Гуляйте сколько угодно.
Дело молодое.
Только в десять чтобы дома была.
-Ваше Императорское Высочество,
тут двое из участка хотели сбежать.
Утверждают, будто бы они
фокусники иностранные.
Подозрительные какие-то.
Говорят, что знакомые
их благородия господина ординарца.
-Не знаю ни о каких фокусниках.
Что-то я засиделся с вами,
домой пора.
А то жена уже заждалась.
-А вы разве на службу не торопились?
-Так это и есть служба-с.
Супружеский долг-с, так сказать.
(изображает польский акцент)
-Зачем сразу под арест?
Прошу пана, Ваше Высочество,
мы есть артисты.
Гастроли, на-на-на-на,
по дороге на Москву
-А, узнал! Точно, это же
великие фокусники.
Из Франции.
-Из Польши. -Польши.
-А я что сказал? Видел их в Кракове.
А город какой старый!
А колбаса краковская! Ну!
(по-польски)
-Судари, я приглашаю вас
быть гостями на нашем балу.
И показать ваши знаменитые фокусы
для наших друзей.
-Да-а... Да?
-Да. (тихо) Нам крышка.
-Да.
-Благодарю.
Сопроводите фокусников в амбар.
-Визуально машина вполне себе
в рабочем состоянии.
Нужно только разобраться
с источником энергии.
-Смотрите, кого я вам привела.
Почти целехонький.
-Привет, дуршлаг.
Ты не протекаешь сейчас, когда пьешь?
-Друзья мои, ну,
раз уж мы все вместе...
-Подождите. А Сережа?
-Света, что Сережа?
Ты голову включи!
Он же слуга, кто его
во дворец-то пустит?
Трется сейчас где-нибудь с челядью.
Сейчас мы здесь закончим,
и я смотаюсь за ним,
Пока он вшей не нахватал.
-Итак, раз уж мы все более-менее
в сборе и более-менее здоровы,
давайте обсудим наши проблемы.
Для того чтобы запустить машину,
нам необходим автономный
источник питания.
Для этого мы должны сделать
Вольтов столб.
Конечно же, нам понадобится
очень много меди.
-Провода мы здесь вряд ли
где-нибудь срежем.
-Для этого нам понадобится
4200 медных копеек.
-Дед, давай я этим займусь.
-Спасибо, Павлуша.
Кроме этого нам понадобится
электролит.
Для этого можно использовать уксус
или сильно перекисшую брагу.
-Брагу!
Я достану. Мы с Серегой достанем.
-Пожалуйста, не сожги все
хотя бы в этот раз.
-Вы мне это письмо будете
всю жизнь вспоминать, да?
-Будем, будем.
-Господа...
Георгий, прогулка окончена.
Пройдемте на вечерний клистир.
-Да блин! Я не понимаю, как клизма
мне помогает от ранений!
-Я тебе объясню сейчас, пойдем.
-Жду вас в лазарете. Господа...
-Так, сорян, я в сарай
больше ни ногой.
У меня весь подол в лепехах!
-Поговорю с Александром
по поводу другого помещения.
Мы теперь с ним вот так.
Катались вместе на лошадях,
и он лично попросил меня
разрешения погулять с Кристиной.
-Что, прости?
-И что ты ответил?
-Попросил у меня отцовского
благословения. Я дал. Мне не жалко.
-Нормально вообще! А меня спросить?
-Нам машину времени надо починить.
И сделать это
без привлечения внимания.
Поэтому, если Саша захотел погулять,
папочка не против.
-Вообще-то, у меня парень есть!
Который не носит белые лосины!
-Тебя же никто не просит
строить глазки.
-Серьезно? А ты что молчишь?
-Не, ну если без интима, то...
-Капец!
Окей, я погуляю. Прям на изи.
Чтобы все были довольны.
-Ты чего?
-А ты еще здесь?
Давай дуй за электролитом.
И чтобы к вечеру Сережа был тут.
Пошли, что ты стоишь.
-Сколько берешь?
-Полушку. Ну, еще копейку иногда.
Ну это если какое ваше благородие
или по праздникам.
С вас вот денежку. Сразу видно,
сапоги заморские.
-А, так у меня денег нет.
Я просто интересуюсь.
Тоже работать хочу.
(свистит, отвечают) -Чего хошь?
-На нашей улице еще один чистильщик!
Бей чужака!
-Эй-эй, вы чего!
Я просто спросил. Мне 42 рубля нужно.
-Что?!
-Только медяками.
Может, знаете, где можно
быстро заработать?
-А! Это знамо где, да.
Сейчас идешь вниз по улице,
потом поворачиваешь налево
и там видишь дом для душевнобольных.
-Архаровцы, уймитесь!
Голову застудило человеку.
Не видно, что ли?
На.
-Ладно, пойдем.
-Спасибо.
-Спасибо в карман не положишь,
мил человек. Пойдем со мной.
Долг вернешь, заодно и заработаешь.
-Товарищ, кваску не плеснете?
Что за люди, а... Не умеешь пить -
не пей. Быдло.
-Вечер у вас вчера лихой получился.
Ну ничего-с, привыкшие мы.
-Я прошу прощения.
-Вы давеча публику веселили.
Танец показывали.
-Ради бога, вы... Никому это
больше не показывайте.
Я что зашел - слугу моего,
крепенького такого, не видели?
-Так вы его, помещик Андрей,
в карты продули-с. Вместе с каретой.
-А я где, а?
Слышь, селянин, а трактир
в какую сторону, а?
-Трактир тамова. Лучше вернись,
Лев Сергеевич осерчают.
-А мы ему ничего не скажем.
-Стой!
-Ты как развязался, стервец?
-Вот вас-то я и искал, барин.
Хозяин вчера в картишки сел -
совсем невменько был.
Дозвольте за него отыграться, а?
-Э нет, ты мне для другого дела
сподручен.
Будешь в театре у меня играть.
Лучший крепостной театр
на триста верст окрест.
О, декорация какая!
-Аста ла виста, барин!
Ха!
-Тихон, неси плеть, голубчик.
-Посажу книгу тебя переписывать,
а сам делами займусь, домашними.
Пришли.
-Этот?
-Нет, вон дом мой.
Перепутал, голова еловая.
А там - библиотека.
Наша с Груней гордость и отрада.
Груня - это жена моя. Пойдем.
Ключи.
-Так вы постучите, жена и отопрет.
-Да на ярмарке она.
Ладно.
Подсади, а я изнутри отопру.
Ох!
-Что такое? Радикулит?
-Я по-иностранному не понимаю.
Ты парень юркий, а я не сдюжу.
Давай тебя подсажу.
-Может, все-таки вашу жену дождемся?
-Ты хоть раз с бабой на ярмарке был?
Она пока всех песцов не перемеряет,
не воротится.
Ну? А?
-Хорошо, только с вас
надбавка за сложность
и работу не по профилю.
-Это как водится. Прошу.
Давай-давай-давай.
-Здрасте. А мы тут с вашим мужем
ключи потеряли, представляете?
-Э-э-э...
-Папенька, а это кто?
-Папенька, возьми нож.
-Я полагаю, переписывать
ничего не нужно! Ой!
-Средь бела дня грабят!
Грабят средь бела дня!
-Вот дурень...
-Я все равно сбегу!
(кричит)
-Подробности того,
что происходило с Сергеем,
мне известны только с его слов.
Но у меня нет оснований
ему не верить.
-Я все равно сбегу!
Я тебе пну! Я тебе пну!
Стоять. Куды?
Барин, плеть-то поизносилась.
Надо новую.
-Я же говорил - талант!
(изображает паровоз)
-Это паровоз?
-Откуда вы знаете?
Великодушно простите меня.
Ваш же папенька бывал в Англии.
-Бинго, Ваше Императорское
Высочество!
Видите, не так сложно
играть в "Крокодила".
-Жалко, что вы все-таки отказываетесь
псарню посмотреть.
Это моя маленькая гордость.
-Скажите, Саша, а у вас есть краш?
Ну в смысле фаворитка, ну, любимая.
Вы же себе любую можете позволить.
-Хорошо запомнил лишь самую первую.
У моего отца их штук сто сейчас.
И маменьку это крайне печалит.
-Я ее понимаю.
Она, наверное, дико ревнует?
-Отнюдь. Она равнодушна.
Есть увлечения и похуже, чем гончие.
-А теперь моя очередь
в "Крокодила" загадывать.
-Дружба. Симпатия. Увлечение.
-Почти угадали.
-Да ладно!
-Ах!
-Сомлеть.
Обеспамятеть.
Потерять сознание.
С вами все в порядке?
-Да, все топчик,
Ваше Императорское Величество.
Ой, простите, Высочество.
-А что за слово вы загадали?
-Да забейте.
Так что там у вас за псарня?
-Прошу.
-Стой! Стой, кому говорят!
А ну-ка, стой!
-Барин! Давай сюды!
-Стоять!
-Ваше благородие, что же вы
от городового улепетывали?
Нашкодничали?
-В смысле? Нет. Ну, то есть...
Хотел денег заработать, а вышло
только пока пару седых волос.
А там у вас что?
-А тамова трактир. -Ага.
Это что, Пушкин?
Это же сам Пушкин!
-А кто они?
Начальник почты?
Али еще какое ваше благородие?
-Эх, Тоня-Тоня, это же...
Я тебе потом объясню. А сейчас -
ну хоть одним глазком.
Не каждый день живого
Александра Сергеевича видишь.
-Александр Сергеевич, просим вас
всенепременнейше что-нибудь прочесть.
-Не знаю, мон шер, я не в настроении.
-Александр Сергеевич, ну право,
что за настрой?
Все эти люди не простят себе,
если не услышат от вас
хоть полстрочки. Просим!
-Просим!
-Просим, просим!
(звуки гуслей)
-У Лукоморья дуб зеленый.
Златая цепь на дубе том.
И днем и ночью кот ученый
Все ходит по цепи кругом.
-Рот закрой!
Барин, я служу у царского гонца!
И требую немедленно доложить обо мне
Его Императорскому Высочеству, ну...
-Может, уж тогда царю сразу?
-Хотя бы даже и царю.
Заодно поведаете, как вы простой люд
здесь кошмарите по беспределу!
-Как?
-По беспределу!
-Да, ишь ты, каких слов понабрался!
А говорил, вроде неграмотный.
Тихон, двадцать плетей!
(звуки гуслей)
-Пшел!
-Не требуй от меня
опасных откровений.
Сегодня я люблю. Сегодня счастлив я.
-Браво, Александр Сергеевич!
-Наш гений!
-Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!
(испуганные возгласы)
-Как вы меня назвали, сударь?
-Александр Сергеевич, вы же
сами про себя так говорили.
В переписке с Вяземским.
-Позвольте спросить, откуда вам
стало про нее известно?
Нет, юноша, отмалчиваться
я вам не дам.
Вы прилюдно нанесли мне оскорбление
и имели бесстыдство прочесть
личное письмо князю.
Дуэль!
(гул голосов)
-Извините.
-"В синем небе звезды блещут,
В синем море волны хлещут,
Туча по небу идет,
Бочка по морю плывет..."
-Мое почтение, Лев Сергеевич...
-Тише, не видишь, артисты же.
-"Плачет, бьется в ней царица,
И растет ребенок там
Не по дням, а по часам".
-Мне бы холопа моего обратно вернуть.
Я бы выкупил его, там, в картишки...
-"День прошел, царица вопит,
А дитя волну торопит:
"Ты волна моя, волна,
Ты гульлива и вольна..."
-Да бестолковый он.
А ты что о нем так печешься?
Или он тебя из избы горящей вытащил?
-Нет.
-Тс-с!
-"Топишь берег ты земли,
Поднимаешь корабли..."
-А вот в этом месте
у меня всегда слезу прошибает.
-"Не губи ты наши души,
Выплесни ты нас на сушу".
-"Город новый златоглавый,
Пристань с крепкою заставой..."
-Так что с моим холопом?
-А нет его, все.
-Как - все?
-А так.
Плетей всыпал и на рынок
невольничий отправил.
Паша, а ты что так побледнел-то, а?
Давай садись, отобедаем.
Слушай, сейчас тут про белку будет.
Обхохочешься!
-Нет, Лев Сергеевич,
я, пожалуй, пойду.
Если я его не верну, то его жена...
В смысле моя жена
такую сцену устроит,
что вашему театру и не снилась.
-31, 32, 33...
-Ну где же он?
Он утром еще сказал,
что Сережа где-то здесь.
Теперь оба пропали.
-Светочка, ну не беспокойтесь.
Сережа разберется.
Он наверняка и не из таких ситуаций
выкарабкивался.
Сколько? 31?
-Ты же говорила - без интима!
Светлана, скажите ей, а!
Она с ним целовалась.
-Блин, да мы просто
в "Крокодила" играли!
-А, это у вас, в будущем,
так называется?
-Молодые люди, я прошу прощения,
у меня здесь ювелирнейшая работа.
Не могли бы вы выяснять
ваши отношения
метров за триста от машины!
-Да, хорошо-хорошо. Нет, я не поняла,
Какой "Крокодил", какой интим?
-Ну я же просил русским языком!
Пше прошем мне проштить.
Ваше Высочество, прощения.
Не видеть вас... я.
-Лейб-медик сказал, что вы здесь.
Мадам, не изволите ли сообщить,
где ваш супруг?
-Ах, Ваше Императорское Высочество,
если бы я знала...
-Тогда изволю говорить с вами.
Я люблю Кристину и прошу ее руки.


Серия 4

-Сколько раз я говорил,
сколько раз я предупреждал!
Мы не можем влиять на ход истории!
-Да что здесь такого-то?
Ну влюбился, бывает.
-"Бывает"? А по истории, деточка,
которую вы, вероятно,
не очень хорошо знаете,
Александр должен сделать предложение
не вам.
Ну вот не вам, а Марии!
-Так и пусть делает!
-Но дело в том, что он теперь
влюбился в вас! И как быть?
А если он не сделает предложение
Марии?
А если они не поженятся?
А если у них не родятся дети?
А если прервется царский род?
И что тогда?
Что, не будет Великой октябрьской
социалистической революции?
А если не будет Советского Союза?
И тогда победит Гитлер!
Просто представьте себе:
вот мы перемещаемся во времени,
возвращаемся домой - а там фашисты.
-Что-то я не поняла: как мы от игры
в "Крокодила" к фашистам перешли?
Я просто сделала как вы сказали,
и все.
-Я что-то не припомню, чтобы мы тебя
просили мир уничтожать.
-Да нет, ну пусть американцы
полетят первыми в космос.
Пускай! Давайте! Мы не построим БАМ.
Это ж сколько счастливых
советских семей не будет создано, а!
-Вот видишь, сколько народу
ты погубила своим лобызанием!
-Ой, ладно, все, не душните.
Придет папа, и мы смотаемся.
И этот Саша вернется к своей немке.
-Вот и хорошо. Вот.
Ну а я - я в трактир за брагой.
-Матвей Платонович, ну это не выход.
-Ох... Брага - это электролит,
необходимый для запуска машины.
Павлуша!
-Да?
-Что-то не так? Все хорошо?
-По сравнению с вами неплохо.
-Тогда, Жорик, Павел, на вас медь.
И, пожалуйста, очень аккуратно!
Я не хочу возвращаться в мир,
где нет майских праздников.
(шум ярмарки)
-Милок, иди сюда, иди!
Попробуйте, попробуйте!
Свежая боброва струя
для силы мужицкой!
-Итак, особа изрядная, приятной
наружности, незамужняя, не рожавшая.
Начальная цена - 50 рублей.
-Куда! Сидеть!
-А ну-ка, сядь.
Ваше благородие, выбирайте.
-Вот этот буйный почем?
-Этот неплохой.
Не дешевле любого хорошего хряка
будет.
-Да? Дряблый какой-то.
-Ну что вы его щупаете, словно девку
выбираете, мадам Жардан?
Зубы смотрите.
-Да я сам вижу, что не очень.
-Ошибаетесь, ваше благородие,
зубы отличные.
Кому надо, кадык-то выгрызу.
-Ну-ка встань!
Хорош разглагольствовать!
Встань, встань! Вроде ничего.
Цену набиваю. На вот, пряничка
медового пожуй пока.
-У меня на мед аллергия, придурок.
-Эй, бугай! Подь сюды.
-Я? -Ты, ты!
-Давай-давай.
-Ты вообще в курсе, что происходит?
Пушкин вызвал тебя на дуэль!
И что ты будешь делать?
-Что делать, что делать -
отсиживаться!
Я не собираюсь стрелять
в солнце русской поэзии.
Чтобы мне потом школьники
усы в учебниках рисовали?
-Я один буду искать медь
для батарейки?
-Это бездействие меня убивает.
-Я считаю, раз мы оказались
в таком положении,
надо играть по местным правилам.
Я иду на прогулку с Сашей.
-Только не переборщи.
Подумай хотя бы о Жорике,
если судьба мира
тебя уже не беспокоит.
-А что Жорик? Ему он пофиг!
-Да, госпожа.
-Апартэ дитэ силь ву пле.
Ву лисле? -А...
-Надо учить французский, дорогая.
Чай остыл, принеси другой,
пожалуйста.
-Как скажете.
-Да, госпожа.
-А еще книжку какую-нибудь принеси.
Только без этих ваших ятей,
нормальную.
-Госпожа просит азбуку.
-Как скажете, госпожа.
-Вообще круто! Я бы даже заплатил,
чтобы посмотреть на дуэль Пушкина.
Пашка!
-А?
-Мы же можем собрать деньги на исход
этой исторической дуэли!
А деньги - это что?
-Что?
-Деньги, Пашка, - это медные монеты.
Сращиваешь?
Мы вернемся обратно, и Кристина точно
не выйдет за Александра.
Ай!
-Его только собственная задница
беспокоит!
А то, что тут судьбы людей на кону,
ему все равно.
(звон колокольчика)
-Так, все, хватит уже!
Твоя ссора с Жориком -
не повод отыгрываться на бедняжке.
Ты совсем ее загоняла!
-Вообще-то это ее работа.
Тем более Саша мне сказал,
что я могу просить все что хочу.
-Да, госпожа.
-Как вернусь с прогулки,
приготовь мне ванну с лепестками роз.
И полотенце нагрей,
не люблю, когда холодное.
Пожалуйста.
(звон колокольчика)
-О, ваше благородие!
-Добрый день.
-Не узнала вас без кандалов.
-А я... Я же вот приятелей своих
разыскиваю.
Один высокий такой, а второй пониже,
в костюме ординарца.
-Ваш?
-Не, мой с усами.
-Желаете откушать? У нас сегодня
потроха говяжьи свежие.
-Откажусь.
А вот нет ли у вас браги - такой
прокисшей? Оно даже и лучше.
-А, так вы собутыльника ищете?
Это идите к Никодиму, у него брага
есть. Там в конце улицы спросите.
Только он того, тронутый немного -
все какие-то механизмы крутит.
-Ха, коллега, значит?
-Я и говорю, хороший собутыльник.
-Помогу.
-Да вы что, ваше благородие, не надо.
Измараетесь, а мне потом розг надают.
И так вся спина уже в клетку.
Спасибо!
Кружку верните! -А?
-Я хоть и дура, но глазастая.
На кой вам это медное старье?
Вон в соседнем кабаке в хрустале
подают.
(оживленная музыка)
-Как скажете.
-Как же я устала...
Сейчас бы музыку послушать
или киношку посмотреть.
Ну или в рестик сходить
нормальной еды поесть.
-Присмотри тут за всем, ладно?
-Ну или в бар какой-нибудь.
Пожалуй, Варвару позову.
-Не надо звать Варвару.
Варвара твоя в лазарете:
руку сломала,
когда полезла в подвал
за розовым маслом для твоей ванны.
-В смысле? Ну ее же должен
кто-то заменить?
-У нее, прости господи,
карьере конец!
А у нее наверняка дети маленькие.
Мама болеет, папа...
(стук в дверь)
-Ваше благородие, ежели вы по поводу
обеда, он покамест не готов.
Рук без Варвары не хватило.
Я принесу, как готово будет.
-Ступай, ступай.
-Ну я тогда попрошу у Саши,
чтобы ей больничный дали.
-Их не придумали еще. "Больничный"!
-И что делать?
-Ты у нас невеста цесаревича,
ну тебе не пристало думать
о какой-то там прислуге.
(рычит)
-Ладно, разберусь.
-Ты уверен? -Ну конечно!
Люди чего хотят? Хлеба и зрелищ.
Ну вот, все отобедали, значит,
самое время поглазеть на то,
как Пушкин будет в кого-то стрелять.
-А давай это буду не я.
-Успокойся, а! Дуэли не будет.
Соберем деньги и свалим.
Господа! Только сегодня у вас есть
уникальная возможность
сделать ставку на исход
исторической дуэли!
Кто же победит:
наше все, Александр Пушкин,
или дерзкий выскочка?
Великий поэт или разочарование рода?
Результат зачатия в ретроградный
Меркурий, нелепый доходяга...
-Может, хватит? Мне кажется,
все уже все поняли.
-Господа, ставки принимаем медяками.
-Вот! На вот этого, на красивого.
-Хороший выбор!
-Госпожа Бурнштейн - пять медных.
-На кого?
-Юноша, я таки похожа на умалишенную?
-Понял, на Пушкина.
-Десять рублей - Кузелькин.
-Спасибо. На медные сами поменяем.
-Дьяконов - тридцать.
-Так. -На этого месье.
-Дантес - сто рублей.
-Ты знаешь, что мы делаем?
Мы обманываем людей! Великого поэта!
-Ну а кто сказал:
"Я сам обманываться рад"?
Мне кажется, этого достаточно.
Валим.
Ну что ж, господа,
встретимся на дуэли.
-Значит, мой вызов принят?
Превосходно. Вечером у Нащокина бал.
И я бы предпочел решить
наши разногласия раньше. Пройдемте.
-Вы уверены, ваше благородие?
-Агась. Сегодня я сделаю всю работу
за Варвару.
Никогда не слышали про трудотерапию?
-Нет.
-Короче, если какие-то
психологические проблемы, треш,
надо заняться физическим трудом,
и все пройдет.
Вот у меня фигня в личной жизни.
А у вас какие проблемы?
-Да это у ослепшей Авдотьи проблемы,
а у меня проблем нет.
-Ну может быть, вас все-таки
что-то беспокоит?
-Нет. Ну можно куропаток к балу
ощипать,
собрать мужа в рекруты,
брата - на каторгу,
заложить дом. А, корову похоронить.
Ничего особенного, все как у всех.
А что, вы говорите, надо сделать,
чтобы легче стало?
-А, забейте.
(стук в дверь)
-Да!
О, проходите, ваше благородие,
проходите.
Вы за бражкой? Есть на хлебе,
есть на картофеле.
-Какой аутентичный полиспаст!
Это ж моя первая курсовая!
-Простите, ко мне тут разные люди
приходят.
На той неделе канифоль уперли.
А вы что же, тоже наукой увлечены?
(с акцентом)
-Прошу пана, нет, мой дорогой.
Наука - то есть вся моя жизнь.
-Святые угодники, так мы ж коллеги!
-Да мне, собственно говоря,
и брага-то нужна такая...
Сильно прокисшая.
В качестве... В качестве электролита.
Вот эта вполне подойдет.
(вскрикивает)
-Э... Механизм "фас".
Мое изобретение.
Охрана лучше любого пса.
Коллега, мы с вами
просто обязаны выпить.
За знакомство.
-Ой, а я же не пью.
Да и денег у меня нет.
Но я надеюсь, что я вас удивлю.
-Куда уж больше удивления -
заниматься наукой и не выпивать.
Недоработочка.
Пока хозяина не признает.
-Итак, холоп 45 лет от роду,
начальная цена - сто рублей.
-Дорого! Куда? Он старый!
-Зато грамотный и счету обученный.
-Хорош! За 120 возьму!
-Какое 120! Не теряйте время, дама!
Лучше козла себе купите,
больше прока будет.
-За козлом я замужем.
Двести!
-Двести! Кто больше?
Отдаю барыне за двести.
Итак, ну кто больше?
Тут горбатых за двести берут,
а это вон какой прямой!
Ну что, отдаю барыне за двести.
-А пусть деньги покажет!
Вдруг у нее нет?
А то ходят всякие, а денег нет.
А что это с ним? Он что, больной?
У него тиф!
-А! Пошел вон!
-Взять его!
(крики)
-Жги его!
-И, коллега, добавляем тот самый
изопропиловый спирт.
-Это, случайно, не от лукавого?
-Это от Пиотровского!
-Ладно. По одной - и брага ваша.
-Горячий воздух попадает сюда,
шар расширяется -
и полетел, полетел, полетел...
-Не полетит!
(визжит)
-Мышь! Там мышь!
-Может, я покаюсь, а?
Ну а что, мы племя молодое,
незнакомое. Что с нас взять?
И мой пример - другим наука.
Он простит. -Паша!..
-Господа, стреляться
с двадцати шагов.
Право первого выстрела за обидчиком,
то есть за вами, господин Комаров.
Извольте проверить,
устраивает ли вас оружие.
-А это что, княгиня Ворожцова?
-Где? Где?
-Это нормальный.
(зритель) -Шельмец, а!
-Вам также дается последний шанс
примириться.
-Маленькая хитрость фарцовщика.
Придется Дантесу самому
все это расхлебывать.
-Вот уж не думал, что когда-нибудь
это скажу, но спасибо тебе.
-Тоже, может, не самое своевременное
заявление,
но ты, оказывается,
не такой уж и урод.
-Вон они! Держи их, держи!
-Вот это я понимаю - эффективный
метод борьбы с эпидемией.
-Господа! Это не я, это он!
У меня есть все прививки!
-Господи! Окаянные!
-Господа, прошу взять в руки оружие.
-Вот этот симпатичный.
-Я как раз хотел бы,
пользуясь случаем,
принести свои глубочайшие...
-Возмущения.
С этим кучерявым куплетистом
только дуэль.
-Что?
-Так и сказал.
-Стреляться!
-Пусть честная схватка рассудит вас,
господа.
Раз...
(барабанная дробь)
Два...
Три!
-Не честная это схватка! Не честная!
И вообще, Александр Сергеевич,
вы наше все!
А я... Что я? Я обманщик!
Я в школе конкурс чтецов выиграл
с "Лукоморьем"!
Да что там, мое первое свидание
с Ниной было у вашего памятника!
И вообще, Александр Сергеевич,
вы не человек, вы человечище!
-Паша, ты что творишь, а!
Стреляй, мы уже предоплату взяли!
Если у нас не будет меди,
мы не улетим.
И тогда все, капец, Кристину точно
за Александра выдадут.
-Господа!
-Да сейчас, сейчас, стрельнет он!
-Не стрельну я!
Не стрельну! И вообще, все это обман!
Смотрите!
(выстрел)
-Варвара? Ты что тут делаешь?
Иди к себе и думай о руке.
-О чьей?
-А что, рука не сломана?
-Так вы не велели.
-Твою ж... Мать моя где?
-Следующий выстрел!
Раз...
Два... -Простите! Извольте проверить
пистолет Пушкина.
Мне кажется, он неисправен.
-Не волнуйтесь, не волнуйтесь.
Оба не заряжены были. Я пыж вставил -
а пули-то и нет.
Хорошо, перепроверил.
Что за день!
Три!
-Ложись!
(зрители) -Как же наши ставки?
Мы поставили деньги!
-И за что таки я заплатила
сто рублей?
За это любовное свидание?
Где смерть, где отчаяние?
-Благодарю за искренние слова
восхищения.
Обычно на дуэлях я слышу оскорбления
и угрозы в свой адрес.
Я прощаю вас.
Извольте пожать мне руку, иначе мне
вновь придется вас вызвать на дуэль.
Чуть дурачка не погубил,
Господь отвел.
Ну, едем же к Нащокину,
у него нынче бал.
-Это безобразие!
-Верните наши деньги, шельмы!
-Я сейчас полицию вызову!
-Ну вот, вот!
-Дешевый театр!
-Пойдем.
-Оцените, коллега!
Столбов вольт!
-Это же...
-Вот шельма!
Полгода с ним вожусь. Все по схеме
Петрова собрал - не работает.
-Не-не-не-не!
А если я тебе все-все-все объясню
и помогу разобраться,
ты мне его отдашь?
На время.
-Забирай.
-Можно обмыть сделку.
-Раз Варвара так больна,
я сама приготовила ужин.
Я очень старалась.
-М-м! М-м!
-Мама, что за спектакль!
Там стакан соли!
А у меня все руки в мозолях!
Я мышь видела!
-Вы с папой когда-нибудь
задумывались,
почему у нас дома
всегда чистота и уют?
А труд таких, как Варвара,
вообще не замечают.
-А просто сказать нельзя было?
-Человек способен понять другого,
только оказавшись в его шкуре.
-Извините, вы уже проучили матушку?
Я унесу?
-Нет, оставьте, пожалуйста.
-Ох... Ох...
-Японский городовой!
-Ты кто?
-А никто!
Я тебе элементарно снюсь.
-Сначала Сергей пропал, потом Павел,
теперь еще и Матвей!
-А может, их на дуэль вызвали
и там убили?
-Да какая дуэль? Они же запрещены.
-Да!
-Такое только в романах бывает.
-Мама, может, ты сядешь?
Ну мало ли где дед ходит!
Вот лучше угощайтесь.
Варя мне кулебяку испекла.
-Матвей - взрослый и ответственный
человек,
он не может просто так
"мало ли где" ходить.
-Поберегись!
Вот! Пожалуйста!
-А это что за штука?
-Вольтов столб.
-Матвей Платонович! Ну я не знаю,
где вы там ходили,
но надо было закусывать, ну!
-Ой, спасибо, лапушка!
-Узнали что-нибудь
про Сергея с Павлом? Где они?
-Вот, кажется, буквально только что
узнал.


Серия 5

-Да, рисовал их явно не да Винчи.
Да их так точно никто не узнает.
-Ну почему, папа утром 1 января
один в один.
-Вы еще гороскопы на последней
странице поищите.
И то, что Сергей в розыске,
волнуюсь только я, да?
Их уже, наверное, арестовали
и повесили.
Кстати, посмотри, что там
по гороскопу - Водолей.
-Успокойтесь, товарищи! Все хорошо.
Источник энергии у нас есть!
Машина времени работает.
Пожалуйста! Осталось только найти
Сергея и Павла.
И все, можно перемещаться.
Выше нос, друзья!
У нас начинается светлая полоса!
Вот, Пашка пришел.
Что?
-Александра сегодня отправит письмо
о расторжении помолвки.
-Письмо с отказом через неделю
будет в Германии.
И все, немцы в Москве! Доволен?
-Испортил нам всю светлую полосу!
-Ну вы что здесь,
с ума, что ли, посходили?
Я вам просто новость сообщил.
Вот фиг вам чего еще расскажу.
-Так, все! Стоп буллинг.
Реально, я просто украду письмо
у Саши.
Он нам потом еще спасибо скажет
за свою счастливую жизнь с этой фрау.
-Я с ней пойду.
А то у нас Саша скоро станет "зая".
-Какие еще новости есть?
-Все в порядке. Пушкин жив.
-При чем тут Александр Сергеевич?
-Ну просто держу в курсе.
Ты спросил - я ответил.
-Так, мы пойдем искать наших
уголовников.
-Где ты научился замки взламывать?
-Да у нас в школе трудовик бывший
медвежатник был.
Я еще линейкой могу машину вскрывать.
(шаги)
Быстро, прячься!
-Бальный зал украшен, фонари зажгли,
бродяг за три версты поразогнали.
Письмо доставить
принцессе Марии немедля.
-Всенепременно,
Ваше Императорское Высочество.
-Бон жур, Саша.
-Кристина... Вы здесь?
-Пришла к вам на аудиенцию.
Тет-а-тет.
-Что вы встали? Идите.
-Ваше Императорское Высочество,
письмо.
-Я тогда пойду, если у вас тут дела.
-Обождите.
Свободен. Позже.
Я думал о вас.
-О, мон шер, я тоже.
-Вы меня волнуете.
(вскрикивает)
Что с вами?
-Эндорфины пошли.
-Кхм-кхм! Простите. Простите,
не помешал, Ваше Высочество?
Я тут просто сестрицу искал.
Вы уж пардоньте,
что Купидона спугнул.
-Георгий! Георгий, намерения мои
по отношению к Кристине
самые серьезные. Сегодня на балу
вы изволите в этом убедиться.
-Ну я тогда пойду готовиться?
Накраситься, там, завивку сделать.
Давай, до бала. Чао-какао.
-Чао-какао...
-Не видели? -Не, не видел.
Таких уродов бы запомнил.
-А вы не видели?
-Видал я этих красавчиков.
-Где?
-А вы, госпожа, мне сначала выпить
купите, а потом я вам все расскажу.
А, ну понятно.
Найдете деньги -
я буду на Самотечной.
-Стоять!
Вы отказываетесь делиться сведениями
с офицером полиции.
-Вот умора! Баба-полицейский!
Вот выдумала-то, а! Ты похлеще,
наверное, моего будешь, да?
-С этого года и женщин берут,
не слышал?
А то вон пойдем спросим, заодно штраф
тебе выпишем за пьянство!
-А что штраф-то сразу?
А что не в форме?
-Работаем под прикрытием!
Эти двое - опасные преступники.
Я их, когда найду,
всю дурь из них выбью.
Так что говори, что знаешь!
Ну один в конюшне коням гриву чешет
ужо этак лет два-три,
второй там же коновязью заведует.
-Спасибо за информацию.
И чтобы я тебя здесь больше
не видела!
Да, кстати, и пить брось,
не то каторга!
-Слушаюсь...
(с акцентом) -Это что, черт подери,
здесь происходит?
Это ваша бабушка там, на улице?
-А нам велено все ваше фокусное
в зал пронесть.
-Матка Боска Ченстоховска!
Это есть бесценный вещь!
Я никому не разрешать трогать
мой реквизит!
Это может легко ломаться!
-Ваше благородие, помилуйте,
мы коли работу не выполним,
нам голову с плеч.
-Мы бережно, как с дитяткой.
-Мне жалко есть ваши дети.
-Привет.
-Привет, Пашка.
-У меня к тебе дело, но между нами.
-Добро, хорошо, хорошо, Паша.
-Замухрышка!
-Только здесь шумно.
-А... Ну давай отойдем,
правда, ненадолго.
-Ну это уж от тебя зависит, Пашка.
-Милостыню, матушка, матушка!
-Вот, и говорит теперь,
что все полицейские - бабы.
Ой, или нет... А, говорит,
что теперь все бабы - полицейские.
-Мил человек, мил человек, копеечку!
-О! Вон она!
-А ну, стоять!
-Тут нам никто не помешает.
-Тоня, ты же все знаешь,
что где происходит.
Не видела вот этих вот двоих, а?
-Не.
-Может, прячет их кто?
Тоня, ты что?
-Так ты ж сам про подсобку завел.
Думал, я не смекну,
что страсти девичей ищешь?
-Тоня, не надо, пожалуйста.
-Так мы по-быстрому.
А мне еще гуся потрошить.
-Тоня, подожди...
Меня другая ждет.
Прости. Ты правда на нее
очень похожа.
Но моя Нина - она совсем другая.
Внутренне.
А это ведь самое главное.
Вот смотрю на тебя,
а все больше к ней хочется.
Тоня...
-Ну вот так всегда: только подай,
только принеси, только прибери.
Только тюремщиков потрави.
Только помоги, только никому...
-Да неправда! Неправда!
Да ты очень красивая, умная,
внимательная.
У тебя огромное сердце!
Да многие бы на дуэли погибли
за такую.
-Правда?
Я бы очень хотела,
чтобы ради меня кто-то умер.
-Стоять!
-Света, ты что!
Это я, Света!
Переживала за меня?
-Переживала?
Вас полиция ищет, вы в розыске!
Почему?
-Я вообще не похож.
Ты как вылитый.
-А что это на вас надето-то?
-Света, это маскировка,
чтобы сбежать с аукциона рабов.
-Они думают, что у нас холера.
Это, кстати, моя идея.
-Он придумал.
-Забухали - так и скажите.
-Света, я тебе клянусь,
ну посмотри на меня!
Ну хочешь, я дыхну тебе?
-Да если бы я не вмешался,
он бы тебя засосал.
-Хватит душнить.
-Я теперь без антиаллергенных
даже в туалет не выйду.
Ну здрасте всем!
-Папа!
-Привет!
-Папа!
-Чего?
-Они меня тут заставили с царем
мутить, прикинь!
-Чего?
-Все, мы их нашли! Матвей Платонович,
заводите свою машину...
-А где?
-Забрали машину.
Во дворец. Так что запускать ее будем
прямо там во время бала.
-А что, без танцулек машина
не заработает, что ли?
-Это хорошо, что вы не теряете
оптимизма.
Он нам сильно понадобится.
План будет такой...
Панове, итак, на следующий фокус
мне понадобится пять добровольцев,
пять!
Ну руку поднимите, ну что вы,
елки-палки!
Ну вот, да.
Сейчас мой ассистент выведет их
на сцену.
Не старайтесь запомнить их лица,
вы их все равно больше не увидите.
Здесь аплодисменты.
Да, смелее.
Преобразователь - раз,
бустерный каскад - два...
-Дед, план понятный. Они поднимаются,
мы соединяем Вольтов столб с машиной
и улетаем. -Да.
-Одно маленькое уточнение:
нас с Серегой на бал не пустят.
-Почему?
-Мы в розыске.
-Ну ведь не пустят тифозных уродов
из газеты, верно?
-Да ладно, красиво.
"Евровидение" бы точно выиграли.
-Дочь...
-Правда, все хорошо.
Только что будем делать с усами?
-А усы мы сбреем.
-Щас! -Чего?
-Усы - это мое лично достояние,
не отдам.
-Какой же ты придурок в старости.
Мы тут все ради перемещения
от чего-то отказались.
-По-моему, кто-то только и делает,
что соглашается.
-На, держи.
-А это мне зачем?
-Ну лицо твое все, конечно,
не прикроет, и уши, и руки...
-Света!
-Голос твой противный не изменит.
(вальс)
-Маши полегче, а то ты мне шею
застудишь.
-У меня нервное.
-Тик?
-Дамы, разрешите представиться,
граф Василий Игнатьев.
(откашливается)
-Павел...
(высоким голосом)
Эвелина, графиня Пиотровская.
-А вас, мадемуазель, как величать?
-Княгиня я, Далилова.
-Дамы, не откажите в удовольствии
предложить вам шампанского.
-Не сочтите за дерзость, граф,
или за грубость,
но от шампанского у графини газы-с.
-Ну от одного бокала
ничего страшного не будет.
Ну чисто нервы успокоить.
-Ну-с, за императора Николая!
-Сие есть гормональный сбой, граф.
Только вы не говорите никому,
а то она навеки в девках засидится.
-Конечно-конечно.
-Пойдем, дорогая.
-Вы мне уже все ноги отдавили.
-Я последний раз вальс танцевал
в пионерлагере.
Ну, город такой в Германии -
Пионерлагер.
На счет "три" смеемся, как будто нам
очень весело, поняла? Раз, два, три.
(смеется)
Ой, Лизонька, с вами так весело!
Познакомьтесь. Моя сестра Кристина.
Лиза - такая замечательная девушка!
Знает три языка,
играет на фортепиано,
стихи пишет. Да?
-Даже не знаю, что бы я делала
без этой информации.
Скоро объявят фокусы.
Начинай прощаться с Лизонькой.
-А еще она сказала, что ей очень
нравятся кудрявые парни.
-Я такого не говорила.
-А еще она предлагает после бала
поехать к ней.
-Вы не могли бы поаккуратнее,
а то ваши кадыки за версту видно.
-Да ладно тебе, Светик, Павлика уже
практически фавориткой сделали.
Да, Павлик?
-Шухер!
-Мадам Данилова, рад приветствовать
вас на балу.
-Ваше Императорское Высочество,
мое почтение.
-Вы не изволите ли представить мне
своих подруг.
-Княгиня Пиотровская.
-Графиня.
-И графиня Дани... Данильчук.
-Рад знакомству.
А где же ваш супруг?
-Супруг?
Он не смог. Живот прихватило.
Объелся кислых щей.
Как говорится,
кислые щи от кислых щей.
-Крайне печальная весть.
Я рассчитывал на его благословение.
Ну ничего. Поверьте, намерений моих
это не изменит.
-Оп! Сюрприз! У госпожи Даниловой
такое потрясающее чувство юмора.
Сказала мне, что здесь будет
бал-маскарад.
-У вас такая забавная семья.
-И не говорите.
Я в очередной раз чуть на кукушки
не уехал.
Господин Данилов, раз вы здесь,
я со всем уважением и трепетом,
вы не откажете мне в нижайшей просьбе
руки вашей дочери?
-Ну... видимо... нет.
-Не откажете? Это просто великолепно!
-Ваше Высочество,
произошло недоразумение.
На самом деле отец Кристины - я.
-Что-то многовато розыгрышей
на сегодня.
-Ну да, согласен.
Понимаете, в чем дело, я моряк.
И однажды в море на мою шхуну
напал огромный осьминог.
Вот, он разрушил шхуну,
а меня прибило к берегу
необитаемого острова, где я и прожил
18 лет вдвоем с волейбольным мячиком.
-Простите меня великодушно,
я думал, что это опять розыгрыш.
-Нет. -А каким мячиком?
-Сейчас не об этом.
А Светлана, когда ей сообщили,
что я погиб,
она, очевидно, обезумела и вышла
замуж вот за это... За Павла.
И они уже вдвоем воспитывали
Кристину.
А я все это время изучал карту
приливов и отливов и строил плот,
чтобы вернуться домой.
-Да... Анекдот.
Что ж, в таком случае вы
благословляете нас? -Нет.
-То есть?
-Ваше Высочество, я крепостной.
Документы-то в море утеряны.
Ну сами посудите, Ваше Высочество,
ну не гоже царю жениться
на дочке крепостного.
Так другие цари не поймут, опять же.
Простите великодушно, женитесь
на ком-нибудь другом, ладно?
Я слышал, в Германии девки отличные.
-Хм, что ж, что ж...
В таком случае в знак безмерной любви
к вашей дочери
я жалую вам дворянский титул.
-Я подумаю, Ваше Высочество.
Боюсь, неудобно будет
перед друзьями-крепостными.
-Крепостное право -
это пережиток прошлого.
-Да, да!
-Даю вам слово:
как стану императором,
я отменю его немедля.
-Добрый вечер, Саша.
Мама, ты уже познакомила Сашу
со своими подругами?
-Да, мы уже рассказали всю правду.
И про осьминога тоже.
-Кристина, твой отец дал
свое благословение,
и в знак своей любви хочу подарить
тебе это кольцо.
-Я...
Чао-какао?
-Павлуша, Павлуша! Тоненьким,
тоненьким слоем! Не блины смазываешь!
-Что-то мне подурнело.
-Надо будет составить список
на свадьбу.
-Красивое колечко.
-Блин, я просто не могла отказать.
-А что ты такая безотказная?
Хорошо, давай я тебя научу.
Подходишь и говоришь:
"Отвали, я люблю Жорика.
Подкатывай свои лосины
к кому-нибудь другому".
-Дамы и господа, знаменитый польский
маг Матеуш Пиотровский
и его фокус с исчезновением.
(песня)
-С закрытыми веками между веками,
с закрытыми веками между веками...
-Так-то они двоюродные.
-С детства были так близки...
-Он же у нас как бы приемный.
-Ей, по-моему, что-то в глаз попало.
Или в зубах что-то застряло.
-Добрый вечер, господа!
Сейчас мы будем показывать вам
представление!
-Саша, давай я тебе просто нормально
все объясню.
-А давай, как я тебя учил?
"Отвали. Я люблю Жорика.
Подкатывай свои лосины к кому-нибудь
другому. Хорошо?"
-Как вы смеете так со мной
разговаривать!
-Давай запускай эту машину.
Это красиво!
Нет-нет-нет-нет,
смотреть только на меня!
-Ты что, совсем дурак?
Ты будущего царя вырубил!
-Стража!
-С медом?
-Всем стоять! Эта болезнь заразна!
А еще она...
-Быстрее уже!
-Уходим!
-Машина запущена, давайте!
-Получилось!
-Фух!
-Не понял, а где это мы?
-Ну точно уж не в 19-м веке.
-Планировка вроде бы наша,
но все как-то поменялось.
-А где Кристина?
-Может, позже подойдет?


Серия 6

-Нет нигде Кристины.
Это что получается,
мы ее там, на балу, оставили?
-Но там же стреляли!
-Видимо, она не успела
к машине времени вовремя,
как бы ни парадоксально это звучало.
-И разлом исчез.
(Матвей)
-А где же мы оказались?
-1982-й.
-Я говорил: даже самая
незначительная вещь,
забытая в прошлом, в состоянии
кардинально изменить будущее.
-Вещь?!
Мы там целую дочь оставили,
профессор!
Запускай эту свою таратайку,
давай, быстрее!
-Да я бы с удовольствием,
но вот изотопный регулятор,
вот он - отвалился!
-Едрить твою!..
-А без него нам никак не запуститься.
-Ну отвалился, значит,
сейчас приделаем.
Друзья мои, встали все и начали
искать этот самый... Как его?
(запинаясь)
Регулятор.
-Я боюсь, что он остался там,
где Кристина, в том времени.
-Но вы же можете сделать новый.
-Теоретически - да.
Но для этого нужны
рутений, лаборатория,
специальное оборудование,
инструменты.
-А изолентой никак не обойдемся?
-Сергей, сходите, пожалуйста,
в ванную.
-Зачем?
-Там наверняка есть аптечка.
Просто у вас на губе уже спать можно.
-Я за рутением. Ты найди Нину
и возьми у нее ключи
от институтской лаборатории.
-Если Нина вообще
в этом времени существует.
-Да куда она денется? 1982 год.
-Матвей Платонович, я с Пашкой пойду.
-Да, только очень осторожно.
Всем остальным оставаться здесь.
-Я стесняюсь спросить,
вы вот так собрались за рутением?
(сигнал автомобиля)
-Уйди с дороги, пень старый!
-Ишь вырядился! Не стыдно тебе?
(женщина) -Ну да, мужская классика:
его деньги - это его,
а мои деньги - это наши.
(женский смех)
Дедуля, вам чего?
-Здравствуйте.
А где у вас тут рутений?
-Рудений? Это для уборки, что ли?
Хозтовары через дорогу!
-Нет-нет, деточка,
не рудений, а рутений.
Это металл - номер 44
в таблице Менделеева.
-Вы хотели сказать,
в таблице Менделеевой?
-Ну видно же, у дедушки деменция.
Дедуля, дедуля,
вы, наверное, заблудились?
Это магазин "Химия - физика".
Вам-то куда нужно?
-Да сюда мне нужно, в магазин!
Я хочу купить рутений!
-Дедуля, тебя в ЖЭКе заждались.
Там скандалить некому.
-Все изменилось, кроме хамства.
(поет)
-Не будь ты егозой!
(свистят)
-Короче, ориентируйся по ситуации:
если Нина тебя узнает,
сразу проси ключ от лаборатории,
чтобы время не терять.
-Да даже если она меня узнает,
неизвестно, в каких мы отношениях.
Может, мы просто знакомы.
-О, а вот и наши мальчишки.
Что, котенок, скучал по мне?
-Какие у тебя джинсы модные.
-Ага.
-Фигурку подчеркивают прямо.
-Спасибо большое.
Паша... Паша!
-Да. Нина, можешь дать ключ
от лаборатории?
-Для тебя, сладкий, все что угодно.
Идем.
-А что стоим, красавчик?
Давай присаживайся.
-Да как-то неудобно.
-Давай, давай!
Выпить хочешь? Хочешь.
-Ой, какой кайф!
Как мне нравится в цивилизации!
А запах, ой!
-Ну что, вроде спала опухоль-то, да?
Света, как я, нормально?
-Прекрасно. Хоть сейчас на обложку
журнала "Отец года".
-Что опять не так?
-У нас дочь пропала,
а ты думаешь о внешности!
-Света, ну куда мы без машины?
Ну дед сказал...
-Как удобно: дед сказал,
ничего делать не надо.
-Света, да успокойся.
-Я спокойна!
-Так, Матвей обязательно починит
машину времени,
мы на ней вернемся
и заберем у цесаревича нашу дочь.
Я тебе обещаю.
-Ну конечно, мы же в нормальных
с ним отношениях были.
-А как вы заберете?
У нас даже оружия нет
против этих его стражников.
-Что ты хочешь,
зафоткать их до смерти?
Что ты делаешь?
-Бум!
Вставай, собирайся,
нам надо оружие достать.
-Сейчас, разбежался. Я после ванны -
могу простудиться.
Тем более одежды нет.
Куда я в панталонах 19-го века?
-Пашкины вещи - твои вещи,
что-нибудь должно подойти.
И я себе что-нибудь найду.
-Как раз к обеду, заходи.
-Олежек, у меня это,
срочное дело к тебе.
-Леночка, это Матвей.
-О, Матвей, привет.
Новая стрижка? Тебе идет.
Не смогу с вами посидеть,
убегаю в институт.
Олежа, ты мои сапоги почистил?
-Сам понимаешь, декан химфака -
дел невпроворот.
На ужин уточка сегодня,
не задерживайся.
-К-к-кто декан химфака?
Ленка, что ли?
-А кто? Менделеева?
-Лена, ты меня извини,
но ты же в химии вообще не бум-бум.
-Олежа, к моему возвращению
чтобы этого хама здесь не было.
-Ты с ума сошел! Ты что несешь!
Она, между прочим, докторка наук.
-Это ты у нас доктор наук!
-Где ты вообще видел
мужчину - докторку наук?
В Америке? Что на тебя нашло?
Ты здоров вообще?
-Я уже не уверен.
Олежек, а у тебя есть учебник
истории отечественной?
-Слишком грубо? Ну прости, малыш,
ты просто такой сладкий,
я не могу удержаться.
-Подожди, ключ.
-Какой?
А, да-да, мы просто зашли за ключом.
(Сергей) -Зараза, опять 80-е -
ни интернета, ни хрена!
Как вот мы сейчас здесь
охотничий магазин найдем?
-Даже если бы мы нашли магазин,
кто ж тебе оружие-то продаст?
У тебя что, советская лицензия есть?
-Совсем страх потеряли, а!
-Вы мне?
-Правильно вас раньше розгами секли.
Славик, пойдем.
-Что происходит?
-Ты что, на нее пялился, что ли?
-Ты с ума, что ли, сошел!
Она на Брежнева похожа.
Сумасшедшая.
-Здравия желаю, сержантка Гурцова.
Пройдемте в отделение.
-А с какого, простите, девочки,
перепугу?
-Статья 305 КоАП
"Нахождение в общественном месте
в непристойном виде".
-Ну простите, пожалуйста,
что мы сегодня без галстуков.
Девчонки, а вы что, полиция моды?
-Ишь наглец! На друга своего глянь.
-И что? -По центру столицы
в усах разгуливает.
-Вы сейчас это серьезно?
Это пранк. Розыгрыш, да?
Извините, нам сейчас не до шуток.
-Да, мы пойдем.
(Сергей)
-Как больно!
(Павел)
-Мое тело - мое дело!
-Мы не забудем заветы
Кристины Великой
и продолжим уверенно двигаться
к торжеству матриархата во всем мире.
-Вредно для пищеварения.
Вот, как заказывал,
борщ и учебник истории.
-Кристина Великая.
Ну конечно же.
-Матвей, у тебя все хорошо?
Ты какой-то потерянный.
Может, это из-за Меркурия?
Ты же Водолей, да?
-Какой Водолей!
Я никогда не мог подумать,
что ты будешь верить
в такой бред типа астрологии!
-А вот хамить не надо.
-Ну прости, прости.
Что-то я запутался.
Так, значит, это твоя жена - химик,
а не ты?
-Ну да.
И еще, мне неприятно
об этом говорить,
но ты должен извиниться перед Леной.
Я не хочу из-за тебя лишиться
нового телефона.
С кнопочками.
-Ну извинюсь.
Прямо сейчас пойду в институт.
Я учебник захвачу?
-А борщ?
-Телефон же важнее. С кнопочками.
-Ты обронил.
-Что?
-Улыбку свою.
Оппа, поднял.
-Смешно, да.
-Может, потанцуем?
-Да слушай, как-то не хочется.
-Да что ты, не мнись, давай.
-Э-э, руки, руки!
Он сказал, не хочет танцевать, алло!
Тебе нравится, что она тебя лапает?
-А если бы не нравилось, сказал бы.
Тебе какое дело?
-Такое! -Какое, интересно?!
-Девчонки, стойте, стойте!
Вы просто много выпили, так бывает.
-Не бойся, она тебя не тронет.
-Я сейчас тебя трону. А пойдем.
-Пойдем.
-Вы чего? Вы же девочки,
вам лица беречь надо.
Они у вас и так не очень.
-Чего рыдаешь, как мужик?
Девочки не плачут.
-Куда спешим?
Почему на фуксию проехали?
-Ну командирша, прости,
на охру хотела проскочить,
но не успела, не получилось.
-А ну, прикрой свою щетку,
пока я тебя в милицию не сдала.
(прохожий)
-Ой, усы!
-У него что, усы?
-Какое безобразие! У него что, усы?
-Какая мерзость!
-Заходи, здесь все свои.
-В итоге наша Кристиночка,
став женой Александра Второго,
свергла его, отправила в монастырь,
а сама стала императрицей -
Кристиной Великой.
-Ну слава богу, умничка моя.
А платья какие красивые!
-Она в корне изменила
весь ход истории России!
Это она установила
тотальный матриархат,
который длится по сей день.
-Я бы на вас посмотрела
в ее положении.
Девочку забыли, оставили одну.
Ну ничего, вернемся и все исправим.
Извинимся перед ней.
-Нет, это будет непросто, Света.
В этом мире нет рутения.
Ну, его вообще нет.
А потому что Карл Клаус,
который должен был открыть рутений,
после своей женитьбы смог открыть
только новый рецепт борща, все.
-Ну переборщила, с кем не бывает.
А вы возьмите и откройте этот...
Как его?
-Рутений.
-Ну да.
-Я постараюсь.
Пожалуйста, расскажите обо всем
Павлу и Сергею.
И никуда отсюда не выходить,
это очень опасно.
Кстати, а где они?
Павел и Сергей где?
-Тут такое дело...
Я сейчас.
-Все нормально?
-Да нет.
В смысле, просто как-то все
неожиданно получилось.
-Ну что поделать, я просто не могу
удержаться, когда ты рядом.
Ладно, я на тренировку -
держать себя в форме для тебя.
Ну ты поваляйся, если хочешь.
-А, нет, я тоже пойду.
Мне бы ключ от лаборатории.
-А, да.
Хатов!
(за стенкой) -Чего?
-Ключ от лаборатории
занес мне быстро.
-Да, одну секундочку.
-Да ладно.
Извините, товарищ деканша.
-У нас совещание, подожди в коридоре.
-Хорошо.
Просто хотел извиниться
за утренний, так сказать, инцидент.
-О, ради такого мы прервемся.
Да, коллегини?
-Угу.
-Лена, прости меня, пожалуйста,
за то, что я сказал,
что ты в химии не бум-бум.
-Ох уж эти мужчины:
сначала ляпнут, потом подумают.
У них мозг так устроен, понимаете?
Извинения приняты.
Все? У нас работы много.
-Кстати, по поводу работы.
Есть шанс совершить
реальное научное открытие.
(женщина)
-Ну да, открытие.
-Сейчас.
А, вот.
Вот этот элемент.
Я знаю место на Урале, где его можно
добыть из платиновых руд.
-И откуда же ты это все знаешь?
Поделись с нами.
А, в журнале с выкройками вычитал.
Все понятно.
Спасибо, что повеселил нас.
-Вот у тебя здесь триада:
осмий, иридий, платина.
А еще два - родий, палладий.
Пять элементов.
А тебе не кажется, что будет логично,
если в платиновой группе
их будет шесть, а?
Я тебе и атомную массу прикину.
-Атомную массу он прикинет.
-Лена, ты соглашайся.
Войдешь в историю.
Реальное научное открытие.
Это прижизненная слава.
-Оказывается, не все мужчины думают
только о шубах и курортах.
Продолжай, продолжай.
-Да-да.
-Наконец-то. Вы что там так долго
с Нинкой делали?
-Ничего не делали.
Ну, мы просто ключ... Пока я...
-Ладно, я понял, это ваше дело.
Пойдем отсюда быстрее,
пока эти подружки не пришли.
-Ну все, мы договорились.
Короче, я теперь с тобой
танцевать буду.
-Только давай в другой раз
как-нибудь.
-Не поняла.
Я тебе что, не нравлюсь, что ли?
-Да нет, ты что, ты очень сильная.
Просто нам с Пашкой надо бежать.
Понимаешь?
-Стоять.
Я что, зря из-за тебя
с Лидкой махалась, что ли?
-Послушайте, но он же вам
ничего не обещал. -Ч-ш-ш!
-Я понял. Потанцуем, да.
Ты за магнитолой сходишь?
-Ага, сейчас. Чтобы ты свалил,
пока меня нет?
Пусть он напоет. Романтичную.
-Паша, ну напой что-нибудь.
-Ну...
(поет)
Нежнее нежного лицо твое...
-Валим!
-Шаболд!
-Озабоченная!
-Но ты все равно будешь моим!
(женщина) -Иванова,
оформи троих мотыльков в автобусе.
-Извиняюсь, просто любопытно,
где ты такие брючки модные взял?
Может, нам такие же достанешь?
-Нет, ребята, не получится.
-Я тебе говорил, валютные все такие.
-Ты как меня сейчас назвал?
-Ой, да ладно,
ментовкам будешь затирать,
что ты просто на углу стоял.
У тебя на лбу написано:
в "Интуристке" работаешь.
-Я лично сейчас тебе на лбу
такое нарисую, молодой, красивый!
-Сережа!
-Света, родная моя! Светик!
-Ну как ты здесь оказался?
-Вот у этой барышни спроси.
Шьют мне сопротивление при аресте.
А за что арест, объяснить не могут.
-На место сядь.
-Понимаете, поправился немного,
вот и психует.
Можно вас на два слова буквально?
-Хорошо, хорошо, власть у баб,
это я уже понял.
Но усы-то как могут быть вне закона?
-Ты не понимаешь,
дело же не в самих усах,
а в том, что они символизируют.
-А что они символизируют?
Мужественность? Волосатость? Что?
-Неповиновение, вызов устоям.
-Да в гробу я видал!..
-Ч-ш-ш, тише, тише.
-В гробу я видал такие устои.
В нормальном мире мужики правят.
А усы - они растут у тех,
кто этого хочет.
Ну или, по крайней мере,
этому не препятствуют.
-Нет, дай бог, может,
когда-нибудь так и будет.
-Конечно.
-Но не при нашей жизни. Давай.
-Вот поэтому вами баба и правит -
потому что вы слабаки!
Только и умеете, что пиво пить.
Воблу грызть! Ариведерчи.
-Нет, ну ты видел, а!
-Я тут ненароком услышал.
За такие слова можно присесть.
За женоненавистническую
деятельность - лет на пять.
-Да что, я просто...
-Нужно молчать.
Можно? Здорово.
В общем, нужно молчать,
но действовать,
если действительно хочешь
что-то изменить.
Держи.
Приходи к нам.
-А это что, типа подпольщики?
-Да заткнись ты!
За такое слово могут десятку впаять.
-Скажи, а у вас оружие есть?
-А можно я еще раз?
В общем, я тебя сам найду, понял?
-Эй!
Власть - мужикам!
-Да тихо ты!
-Мало била его, вот он и распоясался.
Я обещаю, что дома
всыплю ему как следует.
-Ваш-то ладно, но мы хотим,
чтобы он сдал второго - усатого.
Тот может быть связан
с женоненавистническим подпольем.
-Ну как же он вам скажет?
Он не знает, я у него спрашивала,
правда.
-Как думаешь, она знает,
чем ее муж занимается?
-Ну я понимаю, он красивый,
но он же явно антисоциальный элемент.
Найдите себе лучше доброго,
покладистого, как у меня.
-Понятно. Значит, по-хорошему
вы не понимаете.
Мой муж - родственник Кристины Пятой.
Вы делайте что хотите,
но, когда вас уволят одним днем,
потом не рассказывайте
своему покладистому мужу,
что я вас не предупреждала.
-Ну что ж, Матвейчик,
мы обсудили с коллегинями.
На удивление, твоя гипотеза
не кажется нам бредом.
-И на том спасибо.
-Но предупреждаю:
если мы найдем этот элемент,
то открытие будет принадлежать мне.
Наша страна еще не готова
к мужчинам-ученым, понимаешь.
-Да ради бога, лишь бы поскорее
добыли рутений.
-И еще, то место, которое ты указал,
является особо охраняемой
природной зоной еще с 19-го века.
Там сама Кристина Великая
с руки белочек кормила.
-Каких белочек?
Речь идет об открытии нового элемента
периодической системы!
-Вот, Матвейчик, поэтому
в нашей стране мало мужчин-ученых.
У вас одни эмоции.
-Спасибо, Ленок.
-Да я тебе говорю, она буквально
сорвала с меня одежду.
Это не Нина была,
а какая-то ее грубая версия.
-Это еще ладно. У меня версия
гораздо похуже была, поверь мне.
Точнее, даже две. Они меня вообще
чуть пополам не разорвали.
-Неудивительно.
-Когда вернемся, всыплю
этой диктаторше как следует!
Как ты меня вытащила, кстати?
-Да так, женские штучки.
-Светлана, Сергей, пройдемте с нами.
-А про женские штучки
можно поподробнее?
-Это все ваша Кристина.
Я всегда чувствовал, что шальная
она какая-то. Императрица!
-Хорош, а! Убери свои руки воровские.
-Друзья мои, ну у меня для вас
две новости.
-Дед, начни с хорошей.
-К сожалению, они обе плохие.
Я не смог найти рутений,
необходимый нам для запуска машины,
но мне удалось организовать
добычу рутения.
Получить его мы сможем
только через год.
-Вот она, ваша Кристина:
с моих усов начала -
в результате Русь прос... сгубила.
-Иди усы свои сбривай,
мы тут надолго.
Матвей Платонович, а это, случайно,
не эта штука, которую мы потеряли?
-Ну это!.. Это он!
Это изотопный регулятор.
Значит, получается, Кристина-то
сохранила его для нас.
Значит, нам нужно просто добыть
этот скипетр, ну и все.
-Только что-то мне подсказывает,
что это "просто" будет
совсем не просто.


Серия 7

(радиоведущая) -Начинаем нашу
пятничную радиопередачу.
С добрым утром, Коммунистический
и Республиканский Союз!
Сегодня прекрасная погода,
поэтому на улицу можно без галош.
-Это все равно что получить ядерную
реакцию без свободных нуклонов.
Без изотопного регулятора
это совершенно бессмысленный,
неуправляемый
набор каких-то железяк и стекляшек.
-А мы не можем этот скипетр
просто украсть?
-Удивительно, что именно ты это
предлагаешь, а не... -В смысле?
-Да, вот.
-А вы раньше не могли сказать,
что воровство у нас теперь в почете?
Я бы давно предложил.
-Значит, для начала нам нужно
найти Светлану и Сергея.
-Удивительные люди -
всегда куда-то вляпаются!
-Слушай, кто бы говорил!
Матвей Платонович, я их поищу.
Я тут, оказывается, мистер Москва,
за автограф мне что угодно расскажут.
-Кроме этого, нам как-то нужно
отвлечь охрану.
-Есть идейка.
Что бы вы вообще без меня делали?
Сейчас-сейчас.
Вот эти ребята нам помогут.
-Может, нам лучше поискать
какую-нибудь секцию бокса,
я не знаю, на худой конец -
кружок танцев?
Мне кажется, они будут полезнее,
чем ребята из клуба "Макраме".
-Это подпольщики! Мы у музея
митинг замутим, охрану отвлечем.
(поют)
-Да что там такое?
-Да хулиганы...
-Что это?
(прохожий)
-Да заткнитесь вы уже!
-Кстати, любопытная теория.
Если геном Нины никак не изменился,
то, получается, все ее поведение
обусловлено средой,
в которой она росла.
-Нет, я считаю, что это была
совсем другая Нина.
-То есть клинья к тебе подбивала
другая женщина?
Ладно. Все, что было
в других вселенных,
остается в других вселенных.
-Ну почему мои родственники
в наручниках? У кого ключи?
Простите службу безопасности.
Перестарались.
Решили, что вы из этих,
врагов матриархата.
-Ну что вы,
какие мы враги матриархата!
-Скорее, друзья.
-Мы самая обычная семья,
где муж - шея,
на которой держится голова,
то есть я.
-Так и есть.
-Вот он,
настоящий мужчина,
опора для своей первой половинки.
-Вот именно! А вы со мной
так обращаетесь.
-Как мне перед вами извиниться?
А знаете, давайте я сделаю вас
специальным гостем
своего телевизионного выступления.
Сразу станете знаменитым.
Билеты в театр, ресторан без квоты.
В "Дубок" за покупками пригласим.
Выступите как мужчина
из правящей династии,
поддерживающий существующий строй, а?
-Ну я не знаю.
Я в политике не понимаю ничего.
-Ну это само собой.
Предлагаю вам остаться
у меня в резиденции и подумать.
Уверяю, вам понравится.
Проводите их в гостевую комнату.
-Очень любезно с вашей стороны.
Туда, да?
-В начале 19-го века Кристина Великая
появляется буквально из ниоткуда
и в корне меняет ход истории.
Не трогай.
Заняв престол...
-Вот он. Сохранился вполне неплохо.
Надеюсь, хоть с ним здесь
хорошо обращались.
Всюду датчики.
Даже если отвлечь охрану
и разбить стекло,
сработает сигнализация.
-Значит, нужно как-то
не разбивая стекла.
-Ну как?
-Если вы считаете,
что ваша история интереснее моей,
может быть, вы всем расскажете?
-Извините, засмотрелись.
Красотища такая!
-Можно попробовать сделать отверстие.
-Как?
-Его можно расплавить. Температура
плавления стекла - 1200 градусов.
-Спасибо. Какая умная девочка!
-Не отвлекайся.
-Чем его расплавить?
-Можем попробовать газом
под давлением.
-Или магнетроном.
Микроволны могут поднять температуру
до очень высоких значений.
-Могут, но...
Спасибо, девочка, спасибо.
Женщины иногда меня пугают.
-Хорошо хоть, фотик пригодился,
а то все места преступления снимаем.
-Так что, может, кто-нибудь поможет
мне найти моих друзей? Даниловых?
-Что тут происходит?
Ух ты!
Это что, "Мистер Крис - 82"?
-Да. Может быть, вы мне все-таки
поможете друзей найти.
-Конечно, поможем. Сначала напишем
явочку с повинной о краже.
О краже моего сердечка.
-Здорово, мужики.
Я тоже пришел... поплести.
-О, это ты? Без усов не узнал.
Давай проходи.
-Ну что, нормально так пообщались.
Увидимся.
-О, попался!
Что, пупс, все прячешься от меня?
Забыл, что на проходной
тетка моя работает?
-Да нет, не прячусь я.
-Пашенька, я тебе
переведу на мужской.
Нина хочет поговорить с тобой.
-Да нет, дед, она просто...
-В коридоре.
-Хорошо, я поговорю.
Блин, я так не могу.
-Да ладно, забыли.
Меня твои мужские капризы
только заводят.
-У меня там эта... голова.
-Какая?
-Болит. В смысле, от экспериментов
всех этих, микроволн.
Ну ты знаешь.
-Паша, что происходит?
-Нина, послушай, дело не в тебе.
Дело во мне.
И в тебе, честно говоря, тоже.
Просто ты не являешься собой.
А там, где ты являешься, ты совсем...
другая. Именно та, которую я люблю.
Нет, ты мне, безусловно,
тоже очень нравишься.
Но мне кажется, тебе от меня нужно
только одно, это самое.
А это неправильно.
-Ты что?
Да я совсем не такая.
Ты веселый, ты умный,
мне очень интересен твой...
внутренний мир.
Понятно.
Я тебе докажу это.
-Проходи. Ну вы нашли место!
Не обращай внимания, проходи.
Это наши фантазеры.
Верят, что рыбу рано или поздно
будут ловить для удовольствия.
Знакомься, это Глеб, наш главный.
-Ты же говорил, у него усы.
-Вчера были. Трогал их.
-Так а меня приняли ночью.
Всю ночь в участке просидел.
С утра пришли с полоской восковой,
как дернули!
Я что подумал?
Нам надо организовать митинг.
ЖМВ.
-ЖМ...
-Жизни мужчин важны.
Соберемся где-нибудь на видном месте,
возле музея.
Покажем нашу мощь.
Только надо поторопиться,
а то момент упустим.
-Ребятушки,
вам не кажется это все
подозрительным?
-В смысле?
-В прямом. Явился к нам такой,
хочет собрать всех в одном месте,
а-а-а!
Сдается мне, каблучок засланный!
-Мы уже долго ходим.
Скорее, рутений откроют в этом мире.
-Я так понимаю,
что охрану уже отвлекать
никто не будет.
Я просто ума не приложу, у меня
в голове моей не укладывается,
ну как из такого хорошего,
обязательного мальчика
могло вырасти такое?..
(тяжело вздыхает)
Приступаем к плану "Б".
-А у вас что, есть план "Б"?
-Теперь есть.
Мы сначала не придали значения тому,
что в музее не так много охраны.
-Мы подумали, что в том мире охраняют
более важные объекты,
солярий или парикмахерские.
-Паша, а тебе Кристина ничего
не рассказывала про сексизм?
Вот. А зря!
Между прочим, это очень важно
в 21-м веке.
Тем более Кристиночка -
она иногда говорит
такие толковые, такие точные,
очень умные вещи,
несмотря на то что женщина!
(сирена)
Внимание, в помещении пожар!
Просьба немедленно покинуть
помещение!
Ахтунг, ахтунг! Аттеншен!
Товарищи, пожар! Пожар! Спасайте
детей! И мальчиков тоже спасайте!
-Дед, кажется, у нас проблема.
-Мне нужно еще две минуты.
Придумай что-нибудь.
-Придумал.
Вот видишь, дед, а ты переживал.
-И в завершение выпуска новость
под заголовком
"Ограбление по-мужски".
Двое мужчин ограбили
Центральный музей.
Единственным трофеем
среди сотен бесценных экспонатов
оказалась копия скипетра
Кристины Великой.
Зачем этим будущим героям анекдотов
понадобилась пластиковая реплика,
мы не знаем.
Но оригинал по-прежнему находится
в покоях председателя Совета Крис.
Не зря биологи говорят,
что мозг мужчины
меньше нормального женского мозга.
И о погоде нам расскажут...
-Вот уж действительно лохи года!
Вот, кстати, этим и объяснялось то,
что в музее было так мало охраны.
-Мы тогда еще списали все это
на ретроградный Меркурий.
-Матвей Платонович, Сергей и Света
находятся у Кристины Пятой.
Нам нужно из квартиры валить.
Вас ищут.
-А машина?
-Так.
Нужно быстро разобрать машину
и погрузить ее в машину.
Простите за тавтологию.
В нашей вселенной у меня был уазик,
может, и здесь есть.
Быстро-быстро-быстро!
Помоги.
-Ага.
-Вот не зря вы Кристинку
на "Управление и менеджмент"
отдали.
-Ой, да она только танцами своими
занималась.
Ой, странно, что здесь
никто не танцует.
Кстати, хорошо бы наших предупредить,
где мы.
-Молодой человек, я прошу прощения,
а можно мы телефончиком
воспользуемся? Будьте добры.
-Матвей Платонович, здравствуйте!
-Ой, Светочка,
рад вас слышать очень.
С вами все в порядке?
-Да, все хорошо.
А как ваши дела с машиной?
С машиной. Заводится?
-Машина не очень заводится,
но у нас с вами есть шанс
выбраться отсюда.
Вы же у Кристины Пятой?
Нам нужен ее скипетр.
Сможете достать? -Нет, ну вы шутник,
Матвей Платонович.
Вы свечи прочистите, карбюратор
с аккумулятором местами поменяйте.
Сами.
-Света, я ведь не шучу,
это вопрос жизни и смерти!
-Нет, ну мы, конечно, постараемся.
Вообще это будет опасно.
Ездить потом будет опасно.
-Вот и отлично.
Встречаемся в 20:00 на набережной.
-Да, хорошо. Ну все, пока-пока.
Удачной вам починки.
Ой, ну вы, мужики,
без нас ничего сделать не можете.
Вы продолжайте, продолжайте.
-Шифровалась она как-то странно.
Но, мне кажется,
мы друг друга поняли.
(звонок в дверь)
-Пашуля! Пашуля!
Пашуля!
-Паша, это Нина.
Я понимаю, дело молодое,
гормоны играют, все такое.
Но, Паша, пожалуйста... Да?
(поет частушки)
-Свататься пришли мы к вам,
ой, невеста рада!
-Пашуля, встречай невесту.
Сейчас буду доказывать,
что ты для меня не только это.
Ну ты понял!
-Жги!
-Деда злится, Пашка в шоке,
встали в оппозицию.
Нинке не дают жениться,
хоть вызывай милицию!
-Товарищи, не надо милиции,
проходите, товарищи.
-Заходим?
-Ой!
-Здрасте-здрасте!
-Ой, привет!
-Верунчик, хорошая речь.
-Спасибо, госпожа верховная
правительница.
-Почему акценты выделены
синим цветом?
Ну ты же знаешь,
я не люблю этот цвет!
Поменяйте на фуксию.
-Слушаюсь.
-Ваше Высочество,
товарищ президентка,
в общем, я подумал,
мы с женой подумали,
я поддержу вас
на вашем обращении к народу.
-Это разумное решение.
-Да.
Только у меня к вам просьбочка есть.
Небольшая, крохотная.
Вы позволите?
Мы же с вами родственники.
Вы позволите у вас одолжить
скипетр Кристины Великой?
Буквально на один день. Вот взбрела
родственнику в голову такая блажь!
Очень хочется прикоснуться
к символу настоящей женской власти.
-Сереженька, а знаешь,
что со времен Кристины Второй
мужчина, который дотрагивался
до скипетра,
пожизненно ссылался на каторгу?
-Правда?
Как познавательно!
Раз такие дела, может быть,
Светке дадите подержать?
Ей тоже интересно будет.
-Да...
-Да шучу я, можно, можно.
-Правда?
-А вот и не пошутила.
Получается, я пошутила,
когда сказала, что я пошутила.
Вы что думали,
мы телефоны не прослушиваем?
-Кристина, да как ты смеешь
обращаться со своим пра-пра-пра...
пра...
-Пока-пока!
-Кто тебя подослал?
-Да никто меня не подсылал!
Что вы как бабы-то себя ведете?
Ай!
-Только что в резиденции
Кристины Пятой
был схвачен человек, выдававший себя
за родственника Кристины Великой.
Он планировал покушение
на верховную главнокомандующую.
-Вот! Вот этот человек меня подослал.
Он родственник Кристины Великой.
Он пра-пра-пра...
Короче, родственник.
Любая экспертиза это подтвердит.
Он имеет право быть правителем.
-А с чего бы нам тебе доверять?
-Да можете не верить.
Что вы будете делать потом,
когда нормальные мужики
типа меня победят,
а вы будете знать, что стояли
в стороне, мячики вон гоняли?
Они лишили меня усов,
но внутренние усы -
они всегда со мной, понятно?
-Павлушка!
Павлючоночек!
-Я дружка, ты дружок.
Мне на их свадьбу вообще все равно.
Главное, что после ты будешь моим.
Р-р-р!
Традиция, что поделать!
-Пашустипуличек!
-Все, товарищи,
заканчиваем, спасибо, что пришли.
-Чтоб жених наш был бы рад,
счастлив должен быть наш сват!
-Да. -Ну что, подружки невесты,
приведем в порядок жениха и свата!
Побреем хорошенечко
и подготовим к свадьбе!
Ну-ну-ну, приступаем!
-Не надо, Нина! Не надо, товарищи!
Ну-ну-ну, право слово,
давайте какое-нибудь другое задание
придумаем. -А какое?
-Возьмем вот эти коробки
и аккуратненько отнесем их в машину.
-В смысле - коробки в машину?
-Сейчас-сейчас-сейчас.
Сей багаж вы все возьмите
и в машинку отнесите!
-Да в полсчета рифму не придумал!
-Любо!
-Ой, ты мой сладкий!
Пошли собираться, пойдем.
-Берите.
-Две коробки бери. -Все взяли?
-Давай. Пошла-пошла! -Держим!
-Давай-давай-давай!
-Все! Ну что, сваток, благословляешь?
-Да, конечно.
-Ура!
-Ну все, ты мой.
-Хотя бы немножечко терпения.
Он твой.
Но после свадьбы, да.
Сейчас ты садишься в машину,
а мы едем прямо за вами. Да?
Иди, жених. Иди.
-Ну, батя, запевай!
-И запретить щетину
больше одного миллиметра.
Все эти меры направлены
на поддержание традиционных ценностей
матриархата.
-И помните. Главное -
освободить родственника Кристины.
Давай, Глеб, ты первый. Мы за тобой.
-Почему я?
-Потому что ты острие копья,
которое пронзит тело матриархата!
Тебя же запомнят,
о тебе потом будут все говорить.
Давай, пошел-пошел! Вместе мы сила!
-Вместе мы сила!
-Пошли, все!
-Вместе мы сила!
-Мы победим!
-Мы покажем им!
-Сейчас мы им покажем.
-Но не стоит забывать
о врагах народа,
которым претит генетическая память
каждой из нас.
Несколько часов назад
якобы мой родственник
при поддержке женщин хотел украсть
скипетр Крис Великой.
-Вы на самом деле
все неправильно поняли.
-Сегодня же они отправляются
рыть канал для катамаранов
между Москвой и Санкт-Кристенбургом.
-Я как глава открытого подпольного
комитета мужиков заявляю:
вся власть мужикам!
-У меня волосатые подмышки!..
Вместе победим! Ах ты зараза!
Куда, королевишна?
Отдай скипетр!
(крики)
-Могли бы и спасибо сказать.
-Товарищи, быстрее сюда, сюда!
Терморегулятор!
Дайте мне терморегулятор!
-Кого? -Скипетр, вашу!..
-На! -Гуманитарии.
Беру свои слова обратно.
Иногда от тебя тоже бывает прок.
(выстрелы)
-Это что, стрельба?
-Да нет, салютом бахнул.
-Знаешь, иногда надо уметь прервать
поток идиотских мыслей.
-Вот именно.
-Где терморегулятор?
Кто видит терморегулятор?
-Вон он, вон он!
-Фух, господи!
Запускаться будем на ходу, товарищи!
-Запускай!
-О-о-о!


Серия 8

(кучер)
-Стой!
Нечистая! Чур меня!
Чур меня! Черти! Черти!
-У меня какое-то дежавю.
(кучер) -Нечистая!
-Да будьте же вы прокляты, демоны!
Демоны! Демоны!
-Полное дежавю.
(песня)
-С закрытыми веками между веками.
-Ну, судя по вензелькам
на конвертах и подаркам,
мы подоспели прямо к свадьбе
Александра.
Что так смотрите на меня?
Не открывал я этих писем!
-Вот интересно, а почему свадьба
так скоро?
-Наверное, мы прилетели сюда
несколько позже, чем рассчитывали.
-Почему?
-Видимо, потому,
что машина находилась в движении,
а настройки соответствовали
статичным координатам.
-Это все очень мило, профессор.
Дальше что делать?
-Нужно все разведать.
Мы с Сереженькой немедленно
направляемся в сторону поместья.
-За рулем буду я. А то я в прошлый
раз чуть было ежа не родил.
-Вообще, во время всей этой истории
со мной случались роды ежей
различного размера.
Удовольствие спорное и, надо
признать, только филологическое.
-Дед, ты про планы хотел рассказать.
-Да-да-да.
И тогда мы с Сереженькой
пошли в разведку
и там придумали простой, но очень
элегантный план похищения Кристины.
Первый этап: Сергей проберется
на территорию усадьбы,
подкрадется к кучеру
и на время нейтрализует его.
-А как?
-Да. Как?
-Как-как? Сереженька, ведите себя
как можно естественнее, улыбнитесь.
Вот. Расположите его к себе
и просто нажмите на сонную артерию,
и все!
-А!
-Вот.
-То есть, получается,
нам вообще не фиг делать?
(Матвей) -На вас с Жориком возложена
важнейшая миссия.
В таверне около усадьбы остановился
отряд гусар,
которые будут сопровождать
карету с невестой.
Ты должен их отвлечь.
-А вам не приходит в голову,
что толпу мужиков проще отвлечь
смазливой Свете?
-Ты и без этих своих усов
тоже достаточно смазливый.
-Я же пошутил!
-Понял.
(Матвей)
-А пошутить как раз можно и нужно.
Гусары любят низкопробный юмор,
как раз как у тебя.
-Ну спасибо!
-Гусар обязательно нужно задержать,
чтобы Жорик успел перерезать подпругу
на седлах. -Я в деле.
(рассказывает)
Всю ночь гусар-Штирлиц топил печь.
К утру печь утонула.
(смех гусар)
-Не волнуйтесь, Матвей Платонович,
я справлюсь.
(Матвей)
-Должен уточнить, что подпруга -
это ремень под животом лошади,
а ты отрезаешь стремена.
Как только карета приблизится,
Жорик и Павел должны
запрыгнуть на нее.
Гусары не смогут их преследовать,
и они благополучно доберутся
до нас и машины.
А дальше все вместе сядем в уазик
и вернемся в наше время.
-Кристина! Доченька!
-Ну что, все готовы?
-Готовы.
-Готовы. -Да.
-Но помните: категорически нельзя
вносить никаких изменений в прошлое.
Сергей и Паша, местным на глаза
даже не попадаться.
-Ну да. Не хотелось бы снова
в газетах-то оказаться.
-Ну да.
-Концепция изменилась. Вы едете сами,
а я потом... Ну я догоню, в общем.
-Ну хорошо.
-Дед, что случилось?
-Там... Мелочи.
-Павлик, я дико извиняюсь,
а ты машину-то водить умеешь, а?
-Дед мне никогда на самом деле
не доверял.
-Я поведу.
-Светочка, это уазик.
Ну, в смысле, это не автомат,
это механика, там педалек три.
У тебя ножек две, а педалек три,
понимаешь?
-Ты со своими лошадками
справься сначала.
У тебя ножек восемь,
а педальки ни одной.
-Я-то справлюсь.
-Пан Матеуш! Ты живой!
-Да я сам удивляюсь.
-Заходи, заходи!
-Я тут у вас газетку одну забыл.
Не могли бы вернуть?
-Садись, садись.
(с акцентом) -Статью одну не дочитал.
Забавну таку, смешну, выдуманну.
-Она?
-Она, она.
-Увы, так просто ее не взять.
Только вместе мы сможем сдвинуть
эту глыбу, что придавила ее.
Для начала выпьем за встречу,
а потом помянем соседа моего,
Сафроныча.
Золотой был человек!
Серебром за самогон платил.
Вон вдова его все платье проплакала.
(с акцентом) -Прошу, пане,
тут первой странички не хватает.
Может, завалилась куда?
-Покупатель тут давеча заходил.
Вот ему и завернул в нее.
(с акцентом)
-А там само забавно было.
Само смешно, важно. А как мне найти
этого покупателя?
-А легко найти.
Начальник полиции Никифоров.
Только ведь ищут вас, любезный.
В участке вас узнают. Как только
туды придете - сразу под арест.
-Что-то их до фига там.
И все с оружием.
Блин, надеюсь, анекдоты у тебя
реально смешные.
-Анекдотами гусар не возьмешь.
Зацени.
-Это ж порнография.
-Порнография - это твоя прическа.
А это эротика.
Шестерка треф - вообще огонь.
Что, правда не видел? -Не-а.
-Значит, у тебя не было
счастливого детства.
-Только их местным показывать нельзя.
Они же из будущего.
-Подожди. Карты у них есть.
-Ну?
-Бабы голые тоже есть.
Что мы им нового продемонстрируем?
А то, что они крапленые,
так это сюрприз.
-А я думал, вы поведете.
-А?
-Вы поведете.
-Я? -Да.
-Я не умею.
-Подождите.
Ну вы же сказали, что умеете водить
на механике.
-А...
Понимаешь, это особенности
семейных взаимоотношений.
Потом поймешь. Садись.
Заводи, поехали.
-Это автомобиль деда.
Он мне его никогда не давал.
А еще у нас в кузове машина времени -
дело всей его жизни. Я не поведу.
-Нет слов! Нет слов.
-Нету слов.
-Был Никодим - и нет его.
Только вчера виделись.
А я и не знал, что у него
жена-то есть.
-Так мы-то и не жили
в последнее время вместе, нет.
Он, как говорится, променял меня
на другую.
-Это он - да. С выпивкой-то
это он мастак. -Да...
-А вы-то теперь как?
Что с Сонечкой будет?
-А я Сонечку отвезу к маме в Тверь.
Там, говорят, гимназия хорошая есть.
-А зачем кошке гимназия?
-Так это ж Тверь. Они там приют
для кошек гимназией назвали.
Ну, провинция.
Что я хотела... Ой!
Я хотела забрать все бутылки,
которые в газету завернутые.
Последняя-то партия
отравленная оказалась!
-Да вы что!
-Да!
Так Никодим-то от нее и помер.
Это не в газете.
-Уберегли, ей-богу!
Минутку. Минутку.
-А газету, газету! Газету.
Газету, газету.
(имитирует звуки рвоты)
-Что такое?
-Ой, простите женщину, ой.
Поплохело на нервной почве.
-Ничего, бывает.
А от ребят благодарность вам.
Никто новую партию еще не хлебнул.
Уберегли.
-Слава богу! -Слава богу!
-Марфа, теперь приглашаем вас,
как говорится,
с нами помянуть Никодима.
-Ой, нет, нет, нет.
Что-то неважно как-то
я себя чувствую.
Можно я просто вот посижу у вас
и оклемаюсь?
-Пожалуйста, сколько угодно. Я тогда
пока ребятам закусочку отнесу.
-Вы... Вы... Что это у вас тут?
-Да это мне моя Ксения котлет
наготовила.
-А, наготовила и в газетку завернула.
Ой, стопочка, да под домашнюю
котлетку, -
это же лучшее лекарство для женщины.
-Истинно, жена Никодима.
-Мертвого уговорите.
Не про Никодима будет сказано.
Ой, бедный мой!
-Трефовая!..
-Проиграл я. Как есть, проиграл.
-Бывает. Я когда первый раз даму пик
увидел, вообще развелся.
(смех)
Там жена была, а не масть.
(смех)
-Вот.
Фамильная реликвия. Серебро.
-А я, простите, не курю-с.
Предпочитаю наличные. Да и семейная
реликвия, опять же.
Пусть кто-нибудь из потомков
проиграет.
-Ладно, будут тебе наличные.
Я к ростовщику - туда и обратно.
Глаз с него не спускать!
-Стой-стой, давай сыграем!
Стой! Ну погоди!
-Что происходит?
Ах ты подлюка!
-Ты чего?
-Ничего. Прикол такой.
Потеха, по-вашему.
Хочешь, еще один прикол покажу?
-Давай.
-Заходи, шельмец.
Подпругу резал, поганец.
Ах ты зараза!
Почему не на посту?!
-Виноват, Ваше благородие!
-Быстро! Лапшин, Васильев, Говядин,
с ружьями на выход.
Расстреляем диверсанта!
-Тихо-тихо-тихо!
А что вы будете пули тратить?
Продайте мне цыганенка.
Будет мне портянки стирать,
сапоги чистить.
Вон у него на башке какая щетка.
Думаю, справится.
-По уставу следует казнить
без суда и следствия.
-Ну что вы такие нудные?
Нормально же играли.
Давайте на него сыграем
против вашего портсигара.
-Давай сыграем.
В яблочко.
-А что-то я не припомню такую игру.
А, это где десяточка короля бьет?
-Ха! Это не карты.
Заодно проверим, ты фартовый
или карты у тебя особые.
-Боюсь, вы переоцениваете
свой портсигар.
-Один выстрел. Попадешь в яблочко -
цыганенок твой,
промахнешься - мой.
Попадешь в цыганенка - твой.
Но уже бесполезный.
(смех)
(гусар)
-Вот это дело!
-Если мы чуть не поторопимся,
рискуем не успеть к общему сбору.
-Ты сам переживал за буханку
и машину времени.
Все максимально безопасно.
-Может, вы просто не знаете,
где вторая скорость включается?
-Я все знаю! Что тут знать?
Вон написано же.
Просто я не могу сейчас
отвлекаться от дороги.
-Ну, мы кажется, заглохли.
-Да знаю я!
-Горе, горе горькое!
На кого ж ты нас покинул!
Ой, Никодимушка, Никодимушка.
-Уважаемая Марфа,
слов нет, как нам жалко Никодима.
Пусть земля ему будет пухом.
Котлетку передай-ка.
-А вот котлетки я отнесу деткам,
сиротам в память о человеке
с таким большим
и таким больным сердцем.
-Мужики, рябиновая на репе,
экспериментальная, брать будете?
А вы что, Серафимыча поминаете,
что ли?
-Матерь божья! Никодим живой!
-Мадам, мадам...
-Люди, держите меня! Живой!
(бормочет) Ну какая мадам?
Это я, Матвей, подыграй мне,
иначе нас обоих расстреляют.
Подыграй!
-Женушка моя! Аксинья.
-Ах ты, пьянь ты болотная!
Как - Аксинья? Аксинья -
твоя первая жена.
А я вторая, которая самая любимая.
Марфа!
-Марфуша! И правда, Марфуша!
Я, представляешь, живой.
А почему - и сам не знаю.
-Ну вот. Вот это весь Никодим.
Вот он в своем репертуаре.
А я-то как увидела его тогда,
я бутылочки-то как пересчитала -
ой! - я поняла: не может живой
человек столько выжрать.
-Вот видишь, Марфуша,
ты меня недооцениваешь.
-Ну слов нет, а! Вот! Вот что значит
мертвецки пьян.
Ну, раз мы пили за твой упокой,
надобно выпить за твое воскрешение.
-Нет-нет-нет. Попил он уже за свое.
Все, все, все. Спасибо.
Тронуты. Тронуты. Ой, тронуты!
-Матеуш, может мы это,
ко мне - и по маленькой, а?
Ну раз такую задорную посиделку
пропускаем.
-Держи.
Никодим, вот послушай меня.
Ну завязывай ты с этой выпивкой, а.
Если б ты знал, сколько светлых
ученых умов она сгубила. Ой!
Может быть, наша страна бы
еще и раньше в космос полетела.
Если б не эта водка!
-Ну да, сам поддал, а мне не даешь.
-Дорогой ты мой человек, Никодим,
ты же ученый!
У тебя есть сила. Сила науки.
Вот ею ты должен делиться с людьми.
Понимаешь? А не вот это вот все.
-Понял, понял. Подешевле настойки
продавать. -Ой!
-Второй самогонный аппарат собрать.
А, на Святки бесплатно наливать?
Научить кого-то!
-Вот! Ты должен делиться своими
знаниями с будущими поколениями.
Ты должен нести свет учения.
-Да.
Я возьму подмастерье.
-Вот!
-Научу гнать сначала на картофеле,
а потом и на свекле.
-Дай сюда.
-Да что же вы все такие
дюймовочки-то здесь, а!
-Как это понимать?
-Чего?
-Надеть. Быстро!
-Сию секунду, Ваше благородие!
Но! Доча, свадьбу отменяем,
фату по почте передашь.
-Не боись, стрелять не буду.
Что-нибудь придумаю. -Угу.
(барабанная дробь)
Сейчас. Рука затекла.
Он что, капсульный, что ли?
-Стреляй!
(барабанная дробь)
(одобрительные возгласы)
(гусары)
-Недурно! Да! Недурно!
-Ты что творишь, а? Ты охренел?
Ты сам сказал, что стрелять
не будешь. А если бы ты промазал?
Что тогда? Был бы я это - во, -
дырявый?
-Опа!
Да они знакомы!
-Какой - знакомы?
Родственник, дальний.
Презираемый за тупость.
(гусар)
-Там карета с невестой едет!
(гусар)
-Куда?
-С дороги, бестолочи!
-Тпру!
Погнали!
-За ними! Стой!
А ну! Зарублю, собаку!
-Ух, черти!
-Успели? Все в порядке?
-Вроде да.
А что случилось?
-Да революция в 1917-м случилась.
-Но, пошли! Доченька, не волнуйся,
у нас все под контролем!
-Типичная родительская ложь.
-Но, пошли!
-Где-то такой. Нет, нет, нет.
Вот такой даже. Ага. Вот так.
-Дед, а ты сейчас чего показываешь?
-Размер ежа, которого я родил
в тот момент.
-Вперед, гусары!
-Лед тонкий, не пройдем.
Надо в окружную.
-Трусы!
Всем стоять, именем государя!
Руки вверх все! Лично прослежу,
чтобы вас вздернули.
-Фух.
-Ха! Я думал, это выдумка.
Доча! Кристина, прости, решили
прекратить твои шашни с царем.
-Доченька, ты чего так испугалась?
(говорит по-немецки)
-А где Кристина?
-С точки зрения науки,
я могу это объяснить...
А никак я не могу это объяснить.


Серия 9

-Да, сложно быть инфлюэнсером...
Ну ладно. В наше время мы с мужчинами
на равных:
деньги сами зарабатываем,
машину водим.
-Батюшки святы! Это как?
-Кареты такие без лошадей, сами едут.
В общем, делаем что хотим.
Захотела - пупок проколола,
волосы в синий цвет покрасила,
грудь увеличила.
-Это от сглаза, что ли?
-Девочки, самое главное -
любите себя и свое тело.
Вы все богини.
Вы достойны большего!
Все в ваших руках!
А давайте прямо сейчас...
-Бес в вас, что ли, вселился?
Грешно тебе эдак козой скакать -
постриг завтра.
-Ну хоть концы подстригу.
А то секутся.
-Радость-то какая!
Кристина, невеста Христова, сестра,
неужто уже завтра?
-Ну-ка подробнее про постриг.
(по-немецки) -Я принцесса
Максимилиана Вильгельмина Аугуста
София Мария Гессенская.
Если это похищение, учтите:
вас расстреляют.
(говорит на немецком)
-Переведи.
-Это принцесса Мария Аугуста...
Ну, вы слышали.
Мягко сказать, недовольна таким
холодным приемом.
-Так это ж невеста Александра.
Я ее как раз таки в учебниках
и видел.
Я еще тогда подумал,
вот у императоров жены были страшные.
А эта ничего такая.
-Что?
-Нет, конечно, Кристина лучше,
это я так просто... к слову.
(по-немецки)
-Вам ничего не угрожает.
Это всего лишь русская традиция
похищения невесты.
-Значит, так, действовать теперь
будем по моему плану.
Мы со Светой берем карету,
едем к Александру
и предлагаем ему обменять немку
на Кристину.
Только нам доказательство
какое-нибудь нужно,
что интуристка у нас.
-Ожерелье.
(говорит на английском, на испанском)
Нам надо... Переведи, Паша.
(по-немецки) -Ваше Высочество,
это тоже часть ритуала.
Погадаем - и отдадим.
-Цурюк! -Ферштейн?
-Что за языческие ритуалы?
Какой вы религии?
-Чего?
-Октопус.
-Каракатица?
-Ортодокс. Православные мы.
-Никому не спать, стеречь иностранку.
Если она сбежит, нашему плану кранты.
Ну и нам всем, соответственно.
-Что, как мы теперь улетим?
Топлива нет, и что-то я здесь
заправок не вижу.
-В Советском Союзе тоже бывали
перебои с бензином,
так что он у меня
на керосине бегает.
-Можно подумать, им керосин
девать некуда.
-Да я все придумал.
Нам предстоит встреча
с великим предком.
-Нефтяным магнатом?
-Лучше.
Он главный фонарщик Москвы.
Светлейший ум, честь и гордость
рода Пиотровских,
в отличие от некоторых.
-Вот он офонареет, когда нас увидит.
(оживленная музыка)
-Здрасте!
-Кто такие?
-Мы с вестями о принцессе Марии.
Доложите о нас цесаревичу Александру.
-С чего вдруг?
-Ну как?
-У нас ожерелье Ее Высочества.
Мы знаем, где ее найти.
-Одни с утра ее туфельку тащат,
другие - юбку.
А эти, ишь, бусы нацепили.
Велено больше не принимать.
Отъезжай, кому говорю!
-Посторонись!
Герцогиня Августенбургская
на венчание цесаревича!
Посторонись!
-Скорее, герцогиню укачало.
-Проезжай.
-Чувствую себя как на рейве в 90-е:
мы в стремных шмотках,
кого-то тошнит,
а фейсконтроль пропускает
иностранцев. -Погоди.
А когда у них смена караула?
-Надеюсь, мы его не побеспокоим.
-А чем он, интересно,
может быть занят?
У них даже журналов
с голыми бабами нет.
-Ой, господи...
-Мне борода идет больше, чем усы.
-Чем обязан, господа?
-Здравствуйте.
-Здрасте.
-А вы ведь Порфирий Пиотровский,
можете не отвечать, я все вижу.
Вы же главный городской фонарщик?
А у нас к вам просьба -
нам бы керосинчику.
Капельку!
Литров пять. Я отблагодарю,
вы не сомневайтесь.
Вот, пожалуйста.
-Дело в том, что я керосин-то
дома не держу-с.
Но знаете, что можете сделать?
Возьмите керосину прямо с фонарей,
а я вечером на склад схожу
и новый залью.
Вам же к спеху.
-Прекрасная мысль!
Порфирий Петрович, спасибо.
-То есть ты дал ему денег,
чтобы он посоветовал нам самим
слить керосин из фонарей.
Такие обычно из службы безопасности
банков звонят.
-Ну у него репутация-то
получше твоей будет.
-Ее Превосходительство баронесса
прибыли на венчание-с крестницы-с!
-Извольте представиться.
-Баронесса Штирлиц.
-Нет такой фамилии.
-Что значит - нет?
-Вас? Вас ист дас?!
Дас ист нихт квадратиш, практиш, гут,
натюрлих, йа-йа!
Не либе дих! Дас ист нот вери гуд,
нот гуд.
Гитлер капут!
Шнеля, хэндэ хох, шнеля, шнеля!
-Говорит, жаловаться будет.
-Так вроде вот написано.
-Баронесса Аустерлиц?
-Ну а я как сказал, родной мой?
Уши надо мыть!
Там сейчас сзади еще
гутен-моргены подъедут,
а вы нас пропустите, пожалуйста.
(волчий вой)
(по-немецки)
-Хорошо, что он нас не понимает,
и мы можем поговорить
с глазу на глаз.
(по-немецки)
-Зачем в глаз? Он безобидный.
-Так говорят, когда разговор
только для меня и для вас.
А вашу фрау тоже воровали?
(по-русски)
-Да никого мы не воровали!
(по-немецки) Время украло и держит
взаперти мою невесту Нину.
-Опять про Нину заныл?
-Расскажете о ней, когда я вернусь?
Отлучусь по естественной нужде.
-Я не хочу вас пугать,
но там темно и...
(воет)
-Волки? -Волки.
-Уж лучше быть растерзанной волками,
чем так оконфузиться.
-Вы куда? Она же сбежит.
-Ты ничего не понимаешь,
она аристократка.
И вообще, я сам не все
из ее слов понял.
-Зато я понял, Паша.
Знаешь, что она сказала?
Она сказала, что с волками
и то интереснее, чем с тобой. Угу.
-Держи крепче! -Ага.
-Не хочу умереть от перелома
в мире без антибиотиков.
(свист) -Стоять!
Керосин крадете, супостаты!
-Полегче, полегче.
Уважаемый, здесь все официально.
Мы действуем с разрешения
фонарщика Пиотровского.
-Извольте предъявить.
-А если он сам все подтвердит?
-Кто?
-Порфирий Пиотровский.
-Послушайте, а если...
Такая бумага вас не устроит?
-Так, а зачем это? Не нужно этого.
Мы действуем на законном основании.
Сейчас мы пойдем, Порфирий Петрович
все подтвердит,
и вам еще стыдно будет.
И вам тоже. Пожалуйста, прошу.
Прошу, прошу.
(Кристина) -Опять дворец?
Да вы издеваетесь, что ли!
-Ну что, пошли?
-Да погоди ты, куда пошли?
Ты посмотри на себя,
какая из тебя крепостная?
Постирочное.
Хватай чего-нибудь.
(Кристина)
-Ну капец!
(принцесса покашливает)
(по-немецки) -Если я буду вынуждена
справлять нужду при вас,
мне придется потом вас казнить.
(по-немецки)
-Обещаю, Ваше Высочество,
вы ни в чем не будете
испытывать нужды.
(воет)
(хрюкает)
-Тихо!
Мне кажется, где-то здесь
притаился огромный кабан. Беги!
-Вообще не похоже.
-А-а.
То есть Мария показывает похоже,
а я нет.
-Я же говорю, там была совершенно
другая ситуация,
реально лес вокруг и волки.
-Тихо!
Вот сейчас тихо.
Где-то тут притаился реальный
наивный идиот.
-Спасибо, Мария это мне
уже доходчиво объяснила.
-Простите, мон шер,
у нас свои традиции.
(испуганно вскрикивает)
-Госпожа?
-Я ведь тебя от увольнения спасла?
Прошу тебя, только не выдавай.
-Конечно, барыня, как скажете.
-Спасибо. Ну я пойду?
-Ага. Ступайте, барыня, ступайте.
Стража!
-Ах ты крыса!
-Порфирий Петрович, вот,
товарищ мили... -Полицейский.
-Д-да.
...не верит, что вы
как главный фонарщик
разрешили нам пользоваться
городским имуществом.
-Ваше благородие,
я, конечно, извиняюся,
но этих господ впервые вижу,
да и не фонарщик я вовсе.
-Вот иуда! -Прошу покорно
простить, что потревожил.
Ну что, шельм, за мной!
-А вот это правильно!
Чтоб неповадно было впредь
честное имя Пиотровского очернять.
-Порфирий, это я, Матвей, я!
-Ах вот откуда я тебя помню!
Пан Матеуш! Ну что ж, мне теперь
квартальная премия положена,
а то и не одна.
-Так, спокойно!
У меня, между прочим,
связи при дворе!
Я... ординарец!
-А ну за мной!
-Так, секундочку.
Ой, что это? Оп!
Взяли.
-Пан Матеуш, это вы правильно его!
Сюды его давайте, с улицы-то.
-Нашли, Ваше Императорское
Высочество. Сама пришла.
-Неужели передумала?
-Передумала?
Ты меня в монастырь сдал.
Меня там чуть наголо не побрили.
-Надо же было как-то воспитывать
в вас манеры.
Я с вами чуть на кукушке не приехал.
-Да что я тебе сделала?
Ну не получилось у нас мутки, и что?
Живи дальше - ешь, балдей, молись,
короче, ты понял.
-Разве смею я вас задерживать?
-Что, правда?
Спасибки!
-Только вы прежде умойтесь,
будьте столь любезны.
Камзол почистить, девчонку из дворца
не выпускать. -Слушаюсь.
Охрана, за ней!
(Порфирий)
-Лихо вы его, конечно.
-Ничего, оклемается.
-Примите мои глубочайшие извинения.
Бес попутал.
Это ж надо - столько слышать
о великом пане Матеуше,
а не признал.
А мы же с вами одной крови.
-К сожалению.
-Может, вам еще керосина?
Я мигом! Или еще чего?
Только возьмите меня в свою банду.
-Какую еще банду?
-Вы не подумайте, я верность докажу,
вину, значит, искуплю.
Хотите, ради вас посольство ограблю?
Большую часть вам.
-А с чего это вдруг?
-И то правда.
Все вам отдам! Вот все!
Вы же мой кумир!
Да что там мой - вы всех воров кумир!
Это ж надо - обмануть цесаревича,
ограбить начальника полиции
и облапошить царскую стражу
прямо на балу.
-Какой кошмар.
-Валим. Пока этот великий родственник
твой профиль у себя на груди
не выбил.
-Здрасте.
-Как раз вовремя.
Утверждаю список на смертную казнь.
-Мы насчет вашей будущей жены,
Ваше Величество.
Этой, как ее...
-Ты что, Кристина.
А, эта, Мария.
-Да, Мария.
Вот, ее ожерелье -
обмен только на Кристину.
А иначе ей все, кранты, да.
-Ах, эта? Да делайте с ней
что хотите.
Я передумал, жениться на ней
не собираюсь.
А Кристина - само очарование.
-Его Светлость герцог Аустерлиц
с супругой.
(говорит по-немецки)
(по-русски, с акцентом)
-Вы искать принцесса Мария?
Почему так долго? Где она?
-Мне думается, она решила...
побыть наедине с природой.
Или сбежать перед свадьбой.
Я так опечален.
-Вы должны понимать,
что, если с ней беда,
будет большой скандал.
Наш император очень любит Мария,
и он не остановится даже перед война,
если с ней большой не так.
-Нихт скандал, нихт война.
С ней большой так.
-Мы ее сегодня привезем вечером
на мост.
(говорит по-немецки)
А, их презент, их, да.
Дали поносить, говорят,
блондинкам больше идет.
(герцог говорит по-немецки)
Так что у нас она, да, привезем ее.
Заодно и дочь с экскурсии заберем.
-После обмена принцессу обратно
со свитой в Дармштадт,
Кристину ко мне,
а этих вольнодумцев на виселицу!
-Всенепременно,
Ваше Императорское Высочество.
-А неужели тебе никогда
не хотелось прожить
нормальную, честную,
порядочную трудовую жизнь?
Так, чтобы потомки тобой гордились.
-Так я стану лучшим вором.
Что там потомки,
вы мной гордиться будете.
У меня же талант!
Во, давайте городового пытать?
-Вот! Вот кто гены нам испортил
на двести лет вперед.
-Ну пойми ты, Порфирий:
человек жив, пока жива
добрая память о нем.
И только так он может стать
путеводной звездой
для будущих поколений.
-Конечно!
-Значится, клянусь быть честным...
-Вот.
-...порядочным... -Вот.
-...вором.
И всем награбленным делиться
с вами.
-Я не знаю...
Аргументов больше нет.
Я убежден:
для того чтобы быть понятым,
с человеком нужно говорить
на его языке.
С китайцем - на китайском,
с немцем - на немецком,
с поэтом - на языке поэзии,
с ученым - на языке науки.
-Дед, все твои познания
о бандитском языке
ограничиваются фильмом
"Джентльмены удачи".
-Ну извините!
Садись, скотина! Садись, гад!
Редиска!
Петух гамбургский!
Всю жизнь на лекарства
работать будешь!
-Не извольте гневаться, милсдарь.
-Еще как изволю.
Значит, запоминай,
жмурика отнесешь в участок.
Ко мне - ни шагу.
Хоть раз в наши воровские дела
нос свой сунешь,
я тебе знаешь что?
Я тебе пасть порву, угу!
И моргалы выколю. Понял?
Вот так, работать будешь фонарщиком.
И женись. Есть кто на примете?
-Да.
-Схорониться нам надо.
(издает странные пугающие звуки)
-Изменюсь.
-Не понял, а что это вы делаете?
-Гуляем. Великий предок угощает.
-Значит, так, друзья мои,
все готовы?
-А где Пашка с интуристкой?
-Где?
-Я ее упустил.
-Чего? Ты упустил ее?!
А кого мы теперь цесаревичу
предъявлять будем?
Пушкина, что ли?
Так ему и так недолго осталось.
-Не надо так
про Александра Сергеевича.
-Я пойду. Там у немки в сундуке
шмотья полно -
платье надену, а за фатой
видно не будет.
-Сбежать не получится,
Александр совсем с цепи сорвется.
-Да что мне этот царек!
Я вон от люберов убегал,
когда им мой хайер не понравился.
Кстати о хайере.
Защищусь средством легкой
промышленности -
и сразу к вам.
-Похоже, опять грядет
матриархат.
История повторяется.
-Чтоб настоящим мужиком стать,
пришлось тебе женское платье
напялить, надо же.
Ты, главное, обратно потом
не забудь переодеться.
-Сергей! Не до шуток сейчас.
-Готовы? Отпускаем.
-С богом.
Дочка!
-Мама, тут что, смена в лагере -
на месяц ребенка оставлять?
-Ну и образина.
-Немки все страшные.
-Жорик где?
-Там.
-Не вернете мою невесту -
самозванец будет казнен!
-Стойте! Я согласна выйти за тебя!
-Дочь, ты куда?
-Отпусти его, я остаюсь.
-Живьем никого не отпускать.
(песня) -Я лечу по жизням,
по моим родным мирам.
-Э-э, кикимору свою целуй!
-Ай!
-Бежим, принцесса.
-Ваше Высочество, в карету.
Быстрее!
-Эй, стой!
-За ними давай!
-Давай!
-Стой!
-За ними!
-Я просто хочу понять зачем.
Вот зачем во время запуска
ты бросился за баллончиком?
-Ты же сам говорил, что нам нельзя
ничего менять в прошлом.
-И это не помешало тебе стрелять...
в самого Александра Сергеевича!
В наше все!
-Просто я подумал, что мы
переместимся, а из-за баллончика,
не знаю, Нина в робота превратится
или еще похуже.
-Понятно. Хорошо, что еще нашлись
неравнодушные люди,
а то бы пришлось и тебя
из 19-го века вытаскивать.
-Бегите! Спасайте свою Нину!
-Павлуша, аккуратно, Паша!
-С Новым годом!
-На помощь!
Спасите престол Российской империи!
-Ну заводи!
-Раскручиваю.
Ну, поехали!
-Благодарю вас, вы спасли страну.
-Я ничего не поняла, но надеюсь,
это признание в любви.
-А где это мы?
-Дома.


Серия 10

-Сегодня ровно месяц, как мы здесь.
Вроде.
-Смотри, это, по ходу, Пашкина мама.
-Так, молодая поросль,
вы мою клюшку для гольфа не видали
номер три, "Вуд"?
Ну, удобная такая. Нет?
Зараза! Где она?
-Что ты там все смотришь?
Вот послушай: я установил
автономный источник питания,
и теперь в случае экстренной ситуации
мы можем произвести запуск
из любого места.
-Дед, ты же говорил,
что природные явления исключены
в пространственно-временной аномалии.
-Ну и?
-Тогда откуда вот этот туман?
-Какой туман?
-Вот этот.
-Так а нет никакого тумана.
Это иллюзия, обман,
оптический эффект.
Как серебристые облака.
-Может быть, тогда сходим,
поближе посмотрим?
Вдруг что-то станет понятнее.
-Дай мне это.
А, ну вот и ответ. Линза помутнела.
-От чего?
-От старости, мы все от нее мутнеем.
-Дед, не делай вид, что и ты тоже.
Ты знаешь, что это за туман.
Я чувствую.
Врать ты не умеешь!
-Кхм-кхм!
-О, наша мама пришла,
молока нам принесла.
Светик, ты мою клюшку для гольфа
не видала, а?
-А, там еще такой колпачок красный.
-Вот, она, где она?
-Нет, не видела.
-Здрасте.
-О, клевый шмот.
-Я готов к любым экстремальным
ситуациям.
А сухпаек, кстати, только на одного.
-Какой ты молодец!
Ну-ка, клюшечку дай сюда.
-На помойке я ее взял, это моя.
-Не видала она!
-Это моя клюшка,
я ее на помойке нашел!
-Мало ли, где ты ее нашел.
-Это моя!
-Что вы нажали?
-Да вот эту, сейчас отключу.
Или эту...
-Нет, не эту!
-Что случилось?
-Похоже, мы куда-то перемещаемся.
Выброси рюкзак.
Выброси подальше рюкзак!
Ничего не должно пересекать
временное пространство.
-Я не хочу остаться в тапках
и без оружия перед динозаврами!
-Блин, я только голову помыла.
(песня)
-С закрытыми веками между веками...
-Доволен? Это все из-за тебя.
-Нет, Сережа, это все из-за тебя
и твоей долбаной клюшки.
-А мы вообще где?
-Да блин, плевать.
Давайте сразу обратно, а?
Только не говорите,
что опять что-то сломалось.
-Нужно хоть немного серебра и...
Какая-никакая пайка.
-Экая малость, профессор.
У нас же полные карманы паяльников
и серебряных украшений.
-Тихо! Слышите?
(мычание)
А вдруг это какой-то игуанодон?
Сожрет нас одним укусом.
-Насколько я помню, игуанодон -
травоядный динозавр.
-Это еще хуже! Вот сколько знал этих,
вегетарианцев, -
все злые и непредсказуемые.
-Да нет, ну какой игуанодон,
это корова.
А значит, там есть люди.
И, конечно же, хозмаг.
Я надеюсь.
-Значит, так.
Ты пойдешь со мной.
Жорик, сварганишь костер. -Угу.
-А то мы тут околеем. Пойдем.
-Нужен хворост.
-Так, Паша.
Пошли с ними. Там может понадобиться
хоть один нормальный мужчина.
Ну что, будем любоваться
русским зодчеством
или пойдем искать паяльник?
-Я сейчас пойду на разведку.
А вы ждите здесь.
Если что-нибудь случится...
Звоните в МЧС.
-На!
И так ты неприятный, а сейчас
еще и хрипишь, как оборотень.
-Леденцы от кашля. Это так мило!
(неразборчивые голоса, смех)
Девушка!
-Ах!
-Тихо, тихо-тихо!
Девушка, тихо, да погодите вы, ну!
Я не подглядывал, приставать
не собираюсь.
Меня это вообще не интересует.
-Не трогай меня, печенега сыроядец.
Почто глядайки вылупил?
-Полячка, что ли? Не?
(пародируя акцент)
Смотри, я русскый.
А ты?
-Русич?
-О, русич, русич!
-Глаголешь дивно.
-А!
Конфетку вкусную хочешь?
Да ты попробуй.
Попробуй.
Ну как? Сладенько?
Ты чего?
А ну дыши! Дыши, говорю!
Сейчас давай! Дыши!
-Почему все время лес и холод?
Почему нас хоть раз не может
занести куда-нибудь на Мальдивы?
Отстой какой-то.
-Чья ты будешь, дева доброзрачна?
Тварь чудна?
-Чего?
-Почто гневаешься?
-Жорик, мы, по ходу, опять
в какое-то старье попали.
Вы кто? И что за шмот?
Ну, шмот, одежда.
Шмот! Слыхал, Кирилл?
Слово дивное. Шмот.
Одеяние. Облачение.
-Целовати тебе, думный отрок.
-Целовати.
-Аз есмь Кирилл.
-Аз есмь Мефодий.
-Здрасте. Можно без целовати.
Я Жорик.
-Жорик.
-Они меня вообще-то тварью назвали.
-Тварь изрядна.
-Срачица баская.
Рубище. Что за знамя?
-А, вот это? Это значит клево.
Ну, хорошо, ага.
-Клево. -Клево.
Поганы вы знати?
-Капец, что за хейт?
-Вот именно, что сразу поганцы-то?
Мы еще ничего не сделали.
-Язычники. А мы монахи.
Ходим по земле славян,
азбуку верстати.
-Так это ж Кирилл и Мефодий.
Ну те, которые славянскую азбуку
придумали.
Мы с тобой, получается,
в каком-то очень древнем веке.
Охренеть.
-Охренеть. -Охренеть.
-Не-не, это слово не нужно
записывать.
-Жорик, может, мы уже пойдем, а?
Надо нашим сообщить, что мы вот тут.
-Согласен. А то ты и так уже изрядно
славянскую азбуку пополнила.
Ну что ж, творческих вам успехов.
-До свидания.
(окая) -Всего хорошего.
-Охренеть...
-Охренеть!
Вот, значит, в какую разведку
ты отправился?
-Света, это вообще не то,
что ты думаешь.
-Радмила, долго ль же ты!
-Да тут на тебя очередь, я смотрю.
-Они... -Паскудник!
-Девочки, да вы...
Да погодите вы, я сейчас все объясню!
Вы что делаете?
-Окаянный!
Получай!
-Пришел тут!
-Так, ну, похоже, мы заблудились.
-Да уж...
О, смотри, какая-то корзинка.
Может, там еда есть? Давай ее сюда.
О! Отлично.
-Помогай, тяни. Аккуратно-аккуратно!
-Давай-давай! Молодец.
-Все, стоп.
-Наверное, кто-то еду для пикника
упустил.
Пахнет французским сыром с плесенью.
-Фу!
Сыр с плесенью?
-Ой, доживешь до двухтысячных,
разбогатеешь и поймешь.
Там, правда, санкции.
-Погоди, так это не еда.
(детский плач)
Это младенец, которому
подгузники поменять нужно.
(ребенок плачет)
(говорят на иностранном языке)
-Это еще что за байкеры на лошадях?
-Не знаю.
(говорят на иностранном языке)
Валим!
-Здрасте.
-Ну?
-Откуда буде? Чье племя, поведайте?
Кривичи аль вятичи?
-Не, мы эти...
-Москвичи. -Вот.
-Со чадо мое лихое норовил делати,
москвич?
-Отче, я...
-Молчи, срамница!
Невеста хана, а чреслами
на всю околицу светишь.
-Давай объясни папаше,
что ты делал с его дочкой.
-Я ей жизнь спасал.
-Конечно, она же умирала
без твоих губ.
-Граждане! Дорогие!
Я к дочке пальцем не прикасаться.
Я ей конфеты давать.
Она - ам-ам.
И подавиться. А я ей жизнь спасать.
Ну подтверди, ну.
-Глумишься?
-Упаси бог, как на духу говорю.
-Казай Перуне, глаз не смыкая,
что невинен.
Сомкнешь веки, пока лучина горит, -
навь тебе лютая.
-Я прошу прощения, можно помедленнее?
Я не понимать.
-С девицей быстро общий язык нашел,
а тут не понимать?
-Нет.
-Давай клянись перед Перуном,
что ничего плохого не делал.
Не моргая, пока горит лучина.
-Как ты их понимаешь?
-Думаешь, ты после корпоративов
понятнее разговариваешь?
Иди давай.
-Эй-эй! -Чего?
-Перуна со Сварогом путаешь.
-Уважаемый Перун,
честное слово даю,
ничего плохого я не делал.
К дочке главного
пальцем не прикасался.
-Пощадил Перун.
Невинен ты, москвич.
Дудеца кличьте! Хлеб да соль.
Прошу есть ияти.
-Ой, спасибо.
Меня старшина так в армейке мучил.
Десять минут по стойке смирно -
и не моргни.
-Я видела, как ты пялился на чресла
девицы, не моргая. -Света!
-Бегом, бегом-бегом!
Давай сюда. Ага!
(все испуганно вскрикивают)
-Печенега мне накличите, дурноглавые.
Вы кто такие? Вы кто, отроки?
Почто гнались, ведайте?
-Они мелкого в речке утопить хотели.
Можно мы его у вас оставим?
-Младо в жертву принесли.
Сыроядцы лишенные.
Ч-ш-ш, оставляй.
На заре в деревню снесу.
Евши?
Аки срачица шутейная.
-Надо запомнить:
разнополых подростков за дровами
в лес одних не посылать.
Что тут у нас? Так...
Покрывало спасательное защитное
от переохлаждения или перегрева.
Отлично.
-Клевый шмот.
-Простите?
А, вы про это?
Оп, оп, оп!
Очень приятно, Матвей Платонович.
-Аз есмь Мефодий.
-Очень приятно.
-Аз есмь Кирилл.
-Ешкин кот...
-Почто кот Ешки славен,
коли ты о нем всуе глаголешь?
Поведати.
-Ну, ведати, что за народ ваш вятший,
москвичи?
Ваши нравы блажите, кто в почете
у вас, а кто лишенник?
-Да что тут рассказывать...
Племя у нас большое, древнее.
Избы высокие, как горы.
Знать на самом верху живет.
-А!
Знать на печи. Добры нравы.
Ну а кому поклоны бьете?
-Скоморохам всяким.
У кого лапти дорогие и конь.
-Ну да.
Коней на дорогах люто много.
Все между собой толкаются, бранятся.
-А староста куда ваш зрити?
Надобного одного в жертву Перуну
несть, другим неповадно будет.
Мой ему наказ.
-Хороший наказ.
О, кстати, а что вы делаете
с мужьями нечестивыми, а?
Как наказываете? Я тут знаю одного.
-Ну...
То не для девьих ушей.
-Лей, лей, наливай.
-Светик, ты хорош на медовуху
налегать.
А то ты уже все секреты и семьи,
и государства выложила.
-Обласканная ты Перуном, Радмилка.
Як же замуж за иностранца пойдешь.
-Не пойду я за хана печенежского.
Не мил он мне.
Почто мне Перуне москвича дал?
-Куда ты меня тащишь?
Да уберите вы руки, больно!
Я там еще дела не закончил.
-Ну здрасте.
-О, это тоже наш. Москвич.
-Да!
-Отпустите его.
-Отпусти! Слышишь, тебе говорят?
-Сыроядец этот на Перуна нужду лил.
-Окаянный.
-Вылез он!
-Смерть тебя жаждет лютая.
Лишенник! Не посмотрю, что на печи
живешь. -За что смерть-то?
Там какая-то деревяшка невнятная
стояла. Пустите меня!
-Слушайте, простите его.
-Света.
-Он дурачок у нас. Мы его в Москве
держим в специальной избе
с мягкими стенами.
-Да, да.
-А тут не углядели.
(все ахают)
-Солоночка упала.
-На костер Перуну
нечестивцев готовить.
-Не надо из меня ничего готовить!
Не имеете права!
-Вы чего, братва?
-Не трогайте, я сама!
-Товарищи Кирилл и Мефодий,
а это вы азбуку сочиняете?
-Быстро молва по свету идет.
Мы самые.
-Юных отроков встрети -
и ужо они о нас ведати.
Охренеть.
-Охренеть.
-Я бы вот этим юным отрокам,
которых вы повстречати,
языки-то поотрывал бы.
-Отстойно глаголешь, старче.
-Отстойно.
-Почто отроков укорити?
Отроки клевые.
-Вы вот эти слова, которые вам
отроки глаголили,
вы их... забудьте.
Это очень дурные слова.
-Не тужи, старче.
Отстой, капец - таки любые слова.
Запрещать такие лепые слова буде...
-Э-хе-хе.
-Дед, там... кирдык.
-Кирдык. -Кирдык.
-За языком-то следи.
Это Кирилл и Мефодий.
-Ешкин кот.
-Ешкин.
-Ешкин.
-Так...
Что ты говоришь! Значит, так.
С ними ни о чем не разговаривать,
с монахами.
Смотри за машиной.
Так, а это на случай,
если наши юные филологи появятся.
Ты им уста-то заклей на фиг.
(монах) -На фиг.
(ребенок плачет)
-Видела?
Эта старуха -
сто процентов Баба-яга.
Надо валить отсюда
и ребенка забирать.
-Какая Баба-яга, Жорик?
Ты мухоморами, что ли, надышался?
Куда мы ребенка заберем?
Тут тепло и молоко есть.
-А ты думаешь, она его зачем
оставила? Она его съест.
Вон метла стоит. И нога у нее
сто процентов костяная.
Оттого и хромает. -А у нее что,
пылесос должен в углу стоять?
А хромают старики
из-за катаракты или артрита.
Я путаю постоянно.
И там машину, наверное, уже починили.
Давай, пьем это заваренное сено
и возвращаемся.
Ребенку тут окей будет.
-Вот это вот твое сено -
оно сто процентов отравленное.
-Ох! Отроки!
Дитятко сыто, спит.
А вы пейте и ступайте.
-Простите, бабушка,
нам там обсудить надо,
как сказки разрушают мозг
впечатлительным детям.
Пойдем. Возьмите.
-Тьфу!
Ч-ш-ш!
Не спишь, младо?
Сон-трава тебе поможет.
Сейчас посыплю - проснешься здоровым,
бодрым. Ч-ш-ш.
-Как мне строить будущее с человеком,
который застрял в детстве?
Разберись сначала со своими травмами
и закрой гештальты.
-Что закрыть?
Я просто подумал, что все эти сказки
про леших, про Бабу-ягу -
это все не просто так.
-Короче, старуха реально хочет
съесть ребенка.
Она его уже посолила и поперчила.
(толпа)
-Сжечь! Сжечь!
-Я была готова умереть с тобой
в один день,
но не на костре и не обманутой.
-Если вы были готовы, может,
меня как-то отмажем, а?
-Барышня! Ну скажи ты им всем,
что я тебе жизнь спас!
Не видишь, что ли, нас сейчас этой
самой жизни лишают, ну!
-Отче! Не трожь этого.
Было у меня с этим.
Понесу от него.
-Я не понял.
А что она понесет, куда?
-В мир подгузников тебя, папаша.
-Ежели дочь моя не праздна теперича,
мужем ее будешь.
Обояльник окаянный! Отпустите его!
А этих сжечь.
-Светик, родная!
Я тебе клянусь, это недоразумение.
У меня ничего с ней не было, Света.
Ну поверь мне!
-Какой позор.
Хорошо, что Кристина этого не видит!
-Товарищи!
У меня с ней было.
-Что?
-Признаюсь.
Теперь меня отвязывайте.
А чучело ваше...
Идола вашего этого я не осквернял.
От муравьев просто спасал.
Любую могу в жены взять.
-Так, молвите последнее вашим богам,
москвичи.
-Да вы что, черти, делаете, а?
Ну-ка отвяжите их быстро!
Во имя Перуне сжечь москвичей!
(толпа поддерживает)
-Баба-яга? А вы, может,
и в драконов веруете, а?
С оглоблю оба, а ума не нажили.
Хе-хе-хе!
-Ах!
-Ты что творишь?
-На всякий случай.
Бери ребенка - и бежим.
-А может, тут и драконы есть реально?
-Беги-беги!
-Светочка, родная!
Как на духу, я не виноватый!
С Ленкой целовался на первом курсе,
и с Лариской было на выпускном,
но это все!
-Мне вот перед смертью
меньше всего хочется слышать
про твоих бывших.
-Спасай нас, идиот, потом про своих
двух с половиной баб расскажешь.
-Так, товарищи!
Все, хорошего понемножку.
Это крайняя мера. Это все-таки люди!
-Не вноси смуту, старец.
Не люди это, а москвичи.
-Это люди!
-У меня кроссовки уже подгорают.
-Так! Хватайте беса!
(в толпе)
-Это что за диво?
(треск электрошокера)
-Что за демон это, что?
-Это не демон!
Перун-громовержец!
(толпа)
-Перун, Перун.
-Перун-громовержец!
(толпа)
-Перун, Перун!
-Где?


Серия 11

(голоса жителей)
-Перун-громовержец явился!
(Матвей) -Товарищи, давайте думать,
как нам выбраться отсюда,
не нарушив течение времени.
(с улицы) -Перун-громовержец явился!
-Что там?
Так, похоже, что я пока невыездной.
-Ну раз вы невыездной, мы тогда
со Светой пойдем искать Кристину.
Она наверняка около машины.
-Да? -Да, Светочка.
-Мы сначала ее найдем,
а потом ты расскажешь дочери,
как нашел другую семью.
-Тысячу раз тебе говорил,
между нами ничего не было.
(стук в дверь)
-Оставьте вы человека в покое...
Ой, бога.
Видите, он весь на нервах.
-Тогда у меня к тебе треба одна.
-Слушаю.
-Вон помощник твой
дщерь мою обрюхатил,
а жениться не хочет.
Образумь окаянного.
-Да не брюхатил я никого, блин!
Ну как вам доказать-то, а?
Вот ты, ну скажи перед Перуном,
что между нами ничего не было.
А то он тебя молнией убьет.
-Я могу, я такой.
-Было.
-Вот! Погоди, что значит "было"?
Побойся бога. Света, я тебе клянусь,
ничего не было.
Перун Платонович, шарахни ее
молнией - за вранье.
(Матвей)
-Еще кого тут шарахать надо?
(Сергей)
-Светик!
-Хватит жрать уже.
Сейчас мы со жрецом обсудим ситуацию,
образумим окаянного,
прочитаем ему, как говорится, лекцию
на тему брака и семейных ценностей.
-Да вроде нормальные домики.
Давай, может, здесь кому-нибудь
мелкого отдадим?
-Как ты поймешь,
что им доверять можно?
-Спросим.
-Угу, так они тебе и ответили.
-Так мы аккуратно. Скажем, мол:
"Извините, а кого вы обычно
в жертву приносите?"
Знаешь, типа соцопрос.
-За такие вопросы, Жорик, нас самих
в корзинках по речке пустят.
-Ну не в лесу же нам
оставаться ночевать.
Давай хотя бы на ночлег попросимся.
-Так, надо найти ему родителей
среди местных, но только хороших.
-Не знаю, как насчет родителей,
но из плюсов - это экология:
всегда на свежем воздухе будет.
-Блин!
Да, такая экология сейчас
ни одному хипстеру не снилась.
Блин!
-Света, ну ты сама посуди,
зачем мне в каком-то диком времени
спать с первой попавшейся женщиной?
Ну объективно.
-Объективно? -Да.
-В тебе заговорили
первобытные инстинкты.
-Да я ее от смерти спасал,
чтобы история не нарушилась.
-Зато наша с тобой история
нарушилась.
-Света, я...
Не понял.
-Может быть, я что-то путаю,
но, по-моему, машина была здесь.
-Погоди, погоди, погоди. А где все?
Ты же не думаешь, что они могли
без нас улететь.
-В отличие от некоторых,
они не предатели.
Пойду их искать. Может, их похитили.
-Куда?
Света!
(вместе)
-Здравствуй, Перуний человек.
-Так-так, граждане,
у Перуна много дел.
Просил передать,
что все вопросы через меня.
Можете задавать.
У кого что накопилось?
-О человек великого Перуна!
-Да?
-У меня корова слегла.
-Выспится. Ей выспаться надо, корове.
Она отдохнет и встанет.
Я со своей коровой так. Следующий.
-Куры яйца не несут.
-Петуха не пробовали
ей подбрасывать, курице?
Ну что вы как дети-то малые, а!
Ну всему учить надо.
Девушка, пожалуйста.
-Человек Перуна, попросите у него
для меня мужа пригожего.
-Он что, Купидон, что ли?
Ну давай как-то сама.
Постригись, свеколкой губки накрась.
Декольте, может, поглубже.
-Что поглубже?
-Я вижу, все вопросы.
Все ваши чаяния передам.
Сейчас Перун будет общаться
с Даждьбогом и этой...
-Макошью?
-С языка снял. Будет обсуждать
урожай, дождь, погоду, скот ваш.
Кстати, по остаточному принципу.
Так что главное - терпение.
Все, расходимся.
-Перунов человек?
-Да?
-А я тебе покушать принес.
Уж не обессудь, чем богаты.
Староста наш и горбушкой
гостя обделит.
-А сам чего пришел?
-У кривичей хряка
на один день выпросил.
Дородный хряк, могучий.
Надо, чтобы свинью покрыл.
А он, зараза, не хочет!
-Ну это не переживай,
поправим либидо вашей хрюшке.
Перун, кстати, на эти работы
гарантию дает.
А бражка есть еще?
-Брага у меня лучшая в селе.
-Да вот я смотрю... Да.
Ну иди с миром.
-Эй! Ты что, это богам.
Видать, не местные вы.
Кто такие? Куда путь держите?
-Да мы это, бабушке пирожки несли.
-Да.
-А повстречали волка.
-Серого.
-Потом бежали и...
-Заблудились.
-Чадо как зовете?
-Брюс Ли.
-Эко дивное имя.
-Да он шутит. Его это...
Ведромысл зовут.
-Как прадеда моего.
Ты бы это, милый человек,
шел во двор, мужику моему помог.
Он там рыбу чистит.
(младенец плачет)
-Ч-ш-ш.
-Так он голодный у тебя, покорми.
Что дите-то мается?
-Да как я его покормлю?
Бутылочки-то нет.
-Ой, у меня это, молоко пропало
от стресса.
От испуга, по-вашему.
-Ну и мать у тебя - нерадивая.
Дай-ка сюда.
А я-то сразу заприметила,
глазюки у него не наши.
-Да нормальные у него глазюки.
Сглазите еще.
-Говорят, ребенок печенежский.
Не поверю, что твой.
-Так я это,
мужу с печенегом изменила.
Каюсь, грешна.
Вы только Жорику не говорите,
а то он думает, что у Ведромыслика
глазки чувствительные,
поэтому щурится.
-Я-то тебя не выдам,
а вот Перун всемогущий, он все видит.
Так что покайся перед мужем,
не гневи бога.
Да и мы лжи не потерпим.
Хочешь среди нас жить -
мужу правду скажи.
Давай я тебя покормлю, что ли.
-Ох...
(урчание живота)
С питанием в таких путешествиях
нужно быть крайне осторожным
и внимательным.
Оказывается, организм
современного человека
может быть не приспособлен
к местной еде,
особенно к молочным
и кисломолочным продуктам.
О-о...
-Ну не знаю, я за время путешествия
килограммов пять набрал.
А, ты не об этом?
-Бог!
-Перун! Великий Перун!
-Река мелеет у нас, рыба уходит.
Боже, Перун, спаси!
-Это не совсем по моей части, но мы
обязательно рассмотрим этот вопрос.
Я просто гарантирую.
-У бабы моей брюхо болит.
Лягушку проглотила - не помогло.
-Что вы говорите,
это очень интересный случай, занятно.
-А у нас хата погорела,
новую бы справить.
-Ну лапушка, ну вот это
уж точно не ко мне.
Ну я не знаю, это в собес
или к соседям - ну к кому угодно!
Товарищ, скажите, пожалуйста,
а где у вас тут удобства?
-Самая большая изба в селе,
больше нету. Неудобно?
-Очень удобно.
А где у вас отхожее место?
Ну нужник или как там.
-Тебе зачем, боже Перуне? Ты же бог.
-А, я бог,
но богу важно знать,
как живут простые люди,
где они с...
Как у них, так сказать, быт.
Ой... Ой-ой-ой!
Ладно, ваша взяла.
-Ну ты что это по ногам-то!
Э-э!
-Простите великодушно,
Перунов человек.
-Чего ты? -Вопрошаю низко.
-Вопрошай.
-Когда мою просьбу Перун выполнит?
Очей с хряка не свожу,
а он ни в какую.
-Дорогой мой, в амурных делах
спешка смерти подобна.
-Да как так-то? -Да вот так.
-Мне уж к ночи хряка отдавать.
Как зимой без поросят жить?
-Пути Перуна неисповедимы.
-Не покроет свинью - вятичи решат,
что Перун силу потерял
и не надо ему больше поклоны бить,
а надобно им других богов уважить.
-Ты что несешь!
-Не серчай, добрый человек.
Ямо знати, раз такое простое дело,
Перун не сдюжил,
видать, не нужен он людям.
-Как смеешь ты, смерд,
усомниться в могуществе Перуна?
Я сам все разрулю
с его перунской помощью, вот так.
-Лишь бы порося были,
а я бражки поднесу.
За великого бога.
-Ну поднеси.
(жители)
-Перун великий, выйди к нам!
-Что ты!..
-Перун-громовержец, явись нам!
-Ой, аккуратнее.
(женщина)
-Перуне! Перуне!
Перуне! Смилуйся, Перуне!
Вон сына псы окаянные испужали -
доселе слова из него не выбить.
Верни глас Любодару.
-Отстань, женщина, пожалуйста.
Мне вот кару нужно испустить
в одиночестве.
-Иди за Перуном,
авось мальцу не откажет.
-Света, семейные отношения строятся
в первую очередь на доверии.
-Я не хочу ничего слышать.
(Паша) -Сергей!
-Паша! Павлик! Что происходит?
(Света) -Что?
-Просто рад, что это вы.
А то думал, опять эти азиаты.
Так и не разобрался,
печенеги они или половцы.
-Где Кристина и Жорик?
-Так в плену, наверное.
Они и машину в лагерь утащили,
эти головорезы.
-Без паники, без паники. Без паники!
Нам нужен план, да?
-Да. Желательно быстрее,
потому что кто их знает,
может, они всех в жертву
священному пню приносят.
-Они именно этим сейчас и заняты!
-Успокойся, Света! План отменяется.
Будем импровизировать. Вперед!
(воинственные крики)
-Сейчас все будет.
Ну давай, пятачок,
пять минут - и готово.
А невеста у нас красавица. Эй, пятак!
Давай, давай. Ну! Зажрались.
Ну запашок, сейчас снюхаются.
Видимо, аромат не ее.
Сейчас он на нее
другими глазами посмотрит.
-Ну, это такой обряд на плодородие.
(крик мальчика)
-Ну Миланья, вари рыбную кашу.
-Присядь, Кристина хочет
тебе кое-что поведать.
Присядь, присядь.
Лютовать не будешь?
-Нет.
-Жорик, взяла я грех на душу,
изменила я тебе с печенегом окаянным.
Ведромысленька не твой сын.
-Что?
-Ну ты сильно ее не колоти.
Можешь просто за космы оттаскать.
-Изменила я тебе.
Что тут непонятного?
Ну смотри, сын совсем
на тебя не похож.
И он не щурится от света,
он всегда такой.
-За такое не грех и поколотить.
-Ах ты дрянь! Блудница!
Ты раскладушка вокзальная!
-Убьет. Пойду соседей позову.
-Да я лучшие годы своей жизни
на тебя потратил!
Если бы не я, ты бы сейчас
под забором валялась. А ты...
-Не успею.
-Ты шалашовка безмозглая!
-Что ты сказал? Типа я тупая?
-Космы.
-А вас вообще не спрашивают!
Тоже мне, нашелся,
папаша недоделанный.
(на иностранном языке)
-Великий хан,
враги по лесу рыскали,
что-то вынюхивали.
(по-русски)
-Бледные, на вятичей похожи.
-Так вятичи мы, вятичи.
-Не люблю вятичей. Казнить!
-Погодите, погодите, ребята.
А за что казнить-то сразу?
-У меня настроение скверный.
Невеста со свадьбы осла тянуть.
А она тоже из вятичей.
-Так это Радмила? Радмилка, что ли?
Вы неправильно все поняли, уважаемый.
Мы сваты, мы здесь как раз для того,
чтобы ускорить решение вопроса. Да?
-Да-да, так сказать, уже определиться
с датой, праздничным меню, рассадкой.
-Вот, рекомендуем нашего
главного скомороха.
Поет соловьем, танцует как бог,
фокусы показывает.
Покажи что-нибудь.
-Что же вы молчать? Там уже костер
вода греть - вас варить.
Сейчас скажу - коня рубить,
шыбытакур готовить.
-А вот Радмила уже отправляла
двух гонцов - девицу и парня.
Парень такой кудрявый, как барашек.
Не приходили?
-На колья гляньте. Если голов нет,
значит, не приходить.
-Кристина, ты самый умный человек,
кого я знаю.
Ну, после Матвея.
-Мы блуд твой
с родней и соседями обсудили -
положено вам идти к Перуну и каяться.
-А больше вы никому про мой блуд
не рассказывали?
-Вроде всех обошла.
А коли Перун разрешит - с нами
жити буде, пока избу справят.
-А он может не разрешить?
-Да добрый он, разрешит.
Ну, може, глаз выколет, но разрешит.
-Зря ты, конечно, это самое,
с печенегом.
Ладно, ладно, шучу я.
Пойдем отсюда быстрее,
пока эти сектанты
нас на шашлыки не пустили.
-Я им Ведромыслика
просто так не отдам.
(свинья храпит)
-Похоже, от стресса это, перебрал.
Сейчас проснется - и снова в бой,
я знаю.
-Ты что натворил, леший?
Ты же мне хряка загубил.
Мне его в виде сала
теперь назад отдавать?
-А я виноват, что у вас
свинья такая страшная,
что на нее ни один хряк не западает!
Только тронь. Гнев Перуна страшен.
-Вот и проверим.
А если нет, у нас таких самозванцев
к хвосту коня привязывают
и в чисто поле пускают!
(Жорик) -Фух, вроде оторвались.
Догнать не должны.
Сейчас тогда передохнем и пойдем
наших искать. (ребенок плачет)
-У этих варваров
даже подгузников нет.
Замерз, малыш, да? Сейчас я тебя...
Во блин, мы, по ходу, их перепутали.
-Да ты что! За такое нас самих
Перуну в жертву принесут.
Надо обменять его срочно.
-Вот они! Держи их!
-Мы вас в дом пустили, накормили,
обогрели. Ах вы черти!
-Перепутали просто.
Подумаешь, с кем не бывает.
-Мы больше не будем.
-Какой обряд будешь готовить?
Какие забавы для гости мои -
семья моя, жена, воины мои верные?
-Ну тут как, знамо дело,
вы, значит, с Радмилой заходите,
и перед вами три пути:
если направо пойдете -
муж в семье главный,
если налево - жена,
а если прямо, значит, равноправие.
А в конце пути родители с караваем.
-Да, а тут опять:
кто больше откусит, тот и главный.
-Да.
-Каравай - хорошо.
Остальное не понял, но тоже хорошо.
-Был у нас в лесу спрятан
специальный аппарат для...
-Для фокусов.
-Увеселений. -Да.
-Вы, случайно, не находили?
С ним гораздо интереснее. -Гораздо.
(на иностранном языке)
-Гуюк-хан, гонец от вятичей.
-Еще один. Ну впусти,
еды всем хватит.
-Вятичи просили передать,
о великий хан,
что, к сожалению, свадьбы не будет.
-Не быть свадьба - быть похороны.
Душа праздник хотеть сильно.
-Вятичи тебя больше не боятся,
с нами сам Перун.
Радмила выйдет замуж
за его помощника,
староста просил передать.
-Староста твой - мертвец!
И ты вместе с ним.
-Не вели казнить, великий хан!
Лучше его.
-Что это?
-Это за него Радмила замуж пойдет.
-Так ты смел насмехаться
надо мной, холоп?!
Шута и бабу на цепь.
-Вы что, нормально же общались.
-А ты завтра привезешь мне Радмилу
и вятичей дань за год.
И за год, и еще за год вперед.
А иначе село гореть,
баба и шут умирать,
а Перун плакать.
-Сжечь пустобреха и лихоимца!
(вместе)
-Сжечь! Сжечь!
-Да ради вашего же плодородия,
чтобы урожай был.
-Ни один бог не гадит аки смертный.
(вместе) -Сжечь! Сжечь!
-Товарищи, мои слова могут
показаться вам непонятными,
но запомните, путь к цивилизованному
гуманистическому обществу
лежит только через науку и искусство.
-Только! -И ни то ни другое
не имеет ничего общего с насилием.
-Стойте! Ну-ка, повтори.
-Какашка!
-Чудо узрели мы!
-Испужалось дите, вот и заговорило.
Совпадение. С моим хряком-то
оплошал он.
(вместе)
-Сжечь! Сжечь!
-Стойте! Там хряк свинью кроет
с таким задором, аж смотреть страшно.
Благодарю тебя,
всемогущий боже Перун!
-Перун сказал - Перун сделал!
Совершил чудо!
А то, что дары брал и гадил,
так это ради вашей же пользы!
Глупцы, усомнились в нем.
Да будет ниспослана вам
казнь страшная!
Казнь страшная!
Страшная кара!
(вскрикивают)
-Прости, Перуне,
что усомнились в тебе.
-Помилуй.
-Уже и костры развели.
Говорю же, Перун всемогущий,
он все видит.
-А, так это и есть ваш грозный Перун?
-Товарищи, развяжите Перуна,
пожалуйста.
-Ну с ним-то мы договоримся.


Серия 12

(ребенок плачет)
-Да успокойте вы своего ребенка!
-Товарищи, вы меня извините,
я не могу работать в таком хаосе.
-А я не могу остановить этот хаос.
-Зачем вы вообще его
с собой притащили?
-У меня по поводу тебя тот же вопрос.
-Все-все-все.
Друзья, нам нужно всем успокоиться.
Дай его.
(Матвей напевает)
-Погремушку только не сломайте,
а то мы домой никогда не уедем.
-Что ее ломать?
Моделированный конфигуратор
уже сломан.
Его нужно паять,
причем только серебром.
-Может, обменяем на что-то?
-А вот на ребенка давайте и обменяем.
Сразу двух зайцев убьем.
-Так, никого мы менять не будем.
А ребенка мы с собой заберем.
-Друзья мои...
-Вот люди, а, смотри,
мы в детстве домой
кошечек, собачек тащили,
эти людей тащат, живых причем!
-Так, друзья, все,
то есть вообще все,
должно остаться в своих временах.
И как бы это дико ни звучало,
мы должны решить,
где вот его и с кем оставить.
Да-да-да.
-Звери!
-Кристина, погоди!
-Эту твою фигню только серебром
можно заштопать?
-Ты знаешь, ты инструкцию к ней
практически дословно процитировал.
-Понял. Я вас не спасу -
никто вас не спасет.
-Ты где это взял?
(стук в дверь)
(песня)
-С закрытыми веками между веками...
-В принципе, уютно.
Могли же вообще в подвал бросить
или, того хуже, на кол посадить.
-Ну ты оптимист.
Не "могли", а до сих пор могут.
Я надеюсь,
Сергей уговорит Радмилу приехать
и на этот раз будет уговаривать
словами.
Хотя мне уже все равно,
лишь бы приехала.
Здрасте.
-Меня Паша зовут.
А вас?
-А меня
заставлять вас кормить,
шайтановы дети.
У хана совсем глаза с башка уйти.
С каждой раз жены
все страшней и страшней.
-Да нет, он мужчина.
-А я не про него.
Ты не радоваться.
Новый хатын у хана много,
а первый хатын - одна.
-Нет, вы не поняли, мы пленники.
Нас должны обменять на новую невесту.
-Я думала, это ты новый жена хана,
и отраву наливать.
-Хорошо, что мы это сейчас выяснили,
а не на похоронах.
-Вот видите, вы тоже оптимист.
-Как только новый жена появляется,
хан меньше внимания уделять
остальной.
-Подождите, а сколько вас вообще?
-Четырнадцать.
Раньше двадцать три было,
но у меня много чая. Хотите?
-О, нет, нет.
-Нет.
-Без отравы налью.
-Нет, совсем не хочется пить. Вообще.
-Сейчас хан меня совсем не замечать.
Очень злой.
Потому что пропасть наш сын.
И эта новая хатын...
-Да-да, я понимаю, да.
Но мне кажется, я знаю,
что можно сделать.
Нас ведь должны обменять
на новую невесту. Так?
-Да.
-А если нас не будет,
то некого будет обменивать, так?
-Да.
-Помогите нам сбежать.
И не будет никакой новой хатын.
-Да, так лучше!
Тем более я на вас последнюю отраву
истратить.
-А, видите, как все удачненько
сошлось!
(жители)
-Осквернил! -Перун!
-Товарищи, а давайте
без этого рукоприкладства.
Объясните суть претензии,
но тезисно.
-Тезисно?
-Тезисно. Знамо ясно.
-Жест твой Сварога осквернил.
Оберег святодарящий украл.
Тезисно?
-Ну...
-Все, так, претензии озвучены.
Все понятно. Так, теперь опускаем
оружие и дадим высказаться.
-Что?
-Говори.
-Почистить хотел!
Вы что, не знаете, что серебро
темнеет, если его не чистить?
-Окисляется. -Речным песком,
спасибо бы хоть сказали!
-Не обманешь нас. Черня -
это от руки нечестивца.
Ибо Сварог просит казни. Казнить!
Казнить! Казнить!
-Товарищи!
-Казнить! Казнить! Казнить!
Товарищи! Товарищи, извините,
что это вы за манеру себе взяли,
понимаешь!
Чуть что - сразу казнить.
Что это такое?
Я как-нибудь сам со Сварогом,
напрямую, пообщаюсь
и накажу вот этого жреца
по всей строгости нашего закона.
-Согласен. Сейчас ребята перетрут,
и понесу наказание.
-Ты великий бог Перуне!
-Ну, в общем, да.
-Но со Сварогом, отцом твоим,
домолвиться не сдюжишь.
Дай нам жреца твоего.
Мы кровью его умастим Сварога.
-Иначе горе нам.
-Какой кровью, что вы несете!
-Товарищи, а давайте я вот как-нибудь
без подсказок.
Как-нибудь напрямую,
я как-нибудь сам! Хорошо?
Минуточку.
Так. Значит, что мне сказал Сварог?
Что вор должен быть распилен
пополам и заживо.
-Перуне, я не подслушивал,
я просто рядом стоял, слышал,
по-моему, Сварог про выговор сказал.
-Нет-нет, Сварог сказал, пополам,
принципиально, что заживо.
-Сварог кровожаден, ибо такой кары
еще никто не испытывал.
-Так, давайте заканчивайте
вот эти вот прения,
Сварог вот что сказал,
то сказал. Все!
Давайте так:
вы сейчас, товарищи, уходите,
а ввечеру я его уже привожу
на капище,
и сам я его распилю.
Всего доброго, все.
До свидания, до свидания.
До вечера.
-Слышь, ты, старый...
Пе... Перун!
Ты что наделал?
-Вот из-за тебя, сволочь,
мне придется неграмотных людей
обманывать.
Иди готовь для себя деревянный ящик
для фокуса с распиливанием.
Давай.
-Для фокуса?
А, ну это можно.
У меня по труду всегда пятерка была.
-Радмила, душа моя,
ночью озарение мне было.
Ты судьба моя.
Жениться на тебе хочу.
-Ты, чай, бражки хватанул
вместо квасу?
-Я? Нет.
Я сюрприз тебе приготовил,
он тут, неподалеку.
Поехали, покажу.
-Окстись! Не люб ты мне.
Не волила мужниться с ханом,
вот кривды и наплела.
-Слушай, родная,
ты так своей кривды наплела,
что моя мужница в плену теперь.
Ты давай расплетай теперь как-нибудь.
-Украл мое сердце пастух Светозар.
Я когда в очи его глядела
первый раз, сразу залюбилась.
А потом родинку на попе увидала -
совсем залюбилась. Понимаешь?
-Я подробностей не жажду.
Вот и любилась бы с ним дальше,
со Светозаром.
Мне-то чего жизнь портить?
-Отче воспротивился,
глаголи: "Негоже пастуху
с дочкой старосты быть.
Иди за хана, а то война".
-Значит, хочешь замуж за Светозара?
-Хочу.
-А давай мы тогда так сделаем:
мы тебя на Свету обменяем,
а за это Перун благословит вас
со Светозаром.
Да, и твой отец ничего против
сделать не сможет. Давай?
-А ты не бредишь?
-Неа.
-Перун великий, но сие и для его силы
может быть тщетно.
-Да нашему Перуну все по плечу.
Он знаешь какие штуки вытворяет?
Время останавливает, делает так,
что полдома исчезает.
Людей по временам перемещает.
Хотя его никто об этом не просит.
-Погоди, погоди,
а как же мы поженимся,
ежели я у хана буду?
-Так Перун придет и освободит вас.
А в результате я - со Светой,
ты - со Светозаром. И все в выигрыше!
Давай?
-Жорику и Кристине нужно было решить,
с кем оставить печенежского ребенка.
Так сказать,
кому подкинуть подкидыша.
-Да. И, зная Кристину и Жорика,
ребенку так будет лучше.
-И нам.
-И всем. -Да.
-Отлично, идеальный вариант.
Кузнец сможет дом построить,
всегда при деньгах,
ну или чем там они обычно платят.
-Ты нормальный?
Работа кузнеца вообще небезопасна.
-Поближе-поближе, чего ты боишься?
(хруст, ребенок кричит)
-Первым попавшимся людям
хочешь ребенка отдать.
А вдруг у них вообще
нет опыта воспитания детей?
-Смотри, вон дом охотника.
Там он всегда будет сыт.
-Ага, знаю я этих охотников.
(медведь рычит)
-Уж лучше бы я у кузнеца родился!
-Блин, Кристина, мы так с тобой
вообще ничего не решим.
-Ищем дальше.
Ну вот, семья музыкантов.
Идеальный вариант.
Шоу-бизнес даже в девятом веке
прибыльная профессия.
-А если у ребенка нет слуха?
Это же наследственное.
Я вот что-то не знаю
ни одного известного музыканта
с печенежскими корнями.
(фальшивая игра
на музыкальном инструменте)
-Уж лучше бы меня медведь съел.
-Такая ответственность!
Если бы можно было понять,
что он сам думает об этом
и к кому хочет.
(ребенок плачет)
Не плачь, малыш.
-Вот что он об этом думает.
Красавчик!
-Здрасте.
-Здрасте.
-А вы, случайно,
не думали об усыновлении?
Очень длинные пальчики.
Возможно, прирожденный пианист.
-А если слуха нет, отдадите его
кузнецу или охотнику. Лады?
-Что ж так тесно!
Как вы вообще в этом ходите?
-Нам вообще иногда приходится одну
воду пить, чтобы в платье влезть.
Да, Айгюль?
-Да.
Я в прошлом году несколько недель
пила одну водичку,
потому что у нас все запасы сгореть.
-Ну ты понял.
Ладно, красавица, пойдем, пока нас
тут домашними делами не запрягли.
-Да.
(на иностранном языке)
-Эй вы, две,
вас хан к себе зовет, ему скучно.
Ты - нет. Он злой на тебя
из-за наследника. Ну!
(на иностранном языке)
-Глуховаты обе.
Я хану говорила,
нужно внимательнее выбирать жен.
-Дозволь к тебе мне обратиться,
о великий!
-Сережа! -Ай?
-Даже в девятом веке
вятичи стучатся в дверь.
А вы никак не научитесь.
-Извините, дело срочное.
Очень нужно ваше благословение
на брак.
А дальше я сам все
как-нибудь разрулю.
-Сережа, не моего ума, конечно, дело,
но мне кажется,
что Светлана слегка расстроится.
-Так это не мне, это Радмиле.
Матвей Платонович, ну подыграйте
просто, там недолго!
(крики на улице)
-Боже!
-Перун!
-Ну вот.
-Товарищи, пожалуйста, встаньте,
не надо этого идолопоклонничества,
пожалуйста.
-Великий Перун,
благослови их на брак.
-Сереженька, может,
это тоже не моего ума дело,
но, по-моему, это отец и дочь.
-Да нет же, вы не поняли,
это счастливый свекр.
Ну!
-О, Перуне,
благослови меня и пастуха Светозара.
-Да.
-Ой, ну...
-Ну!
-Это вообще без проблем.
А где второй брачующийся?
-Так это в твоей воле,
великий Перуне.
Он же помер в прошлой године.
-Вот это уже моего ума дело.
-Так, граждане, я прошу прощения,
нам с великим нужно посовещаться.
На минутку.
Матвей Платонович, дорогой!
-Сережа!
Вы своими действиями дискредитируете,
так сказать, образ божества.
Неловко так про себя говорить.
Может, вы не в курсе, может быть,
что у меня ученая степень по физике,
Сереженька, а не по некромантии.
-Матвей Платонович, дорогой,
я вас умоляю,
ну давайте подумаем,
может, есть какие-нибудь варианты?
-А вариантов навалом.
-Например?
-Например, могут четвертовать,
повесить, сварить в кипятке,
сжечь на костре.
Пожалуйста, выбирайте.
-Матвей Платонович!
-Сережа, значит, я сейчас вернусь
в избу. -Так.
-Буду чинить свой моделированный
конфигуратор. -Так.
-Ну а вы, пожалуйста, разруливайте.
Да встаньте вы, ради бога,
ну что это такое?
Ну не надо, ну пожалуйста!
-Что ты уставился?
(вспоминает слова Радмилы)
-Потом родинку на попе увидала -
совсем залюбилась.
(ритмичная музыка)
(на иностранном языке)
-Танцуй.
-Танцуй, танцуй, нас казнят.
-Вот твой Светозар.
-Ты, чай, меня за дурынду тупоголовую
держишь.
-Я понимаю, выглядит странно.
Но дело в том,
что тело настоящего Светозара -
оно уже не пригодно к оживлению.
Поэтому Перун милостиво переселил
его душу в козла.
Вот твой суженый.
-А ежели это не он?
-Что значит "не он"?
Вот, видала?
Нет, ежели тебе что не нравится,
я могу сказать Перуну,
он отмотает все назад.
Пойдем, Светозар.
Не любит тебя больше Радмила.
-Нет-нет, стой! Стой.
Ну и пущай, что козел,
главное - что Светозар
заново со мной.
-А ну, дай-ка я поглядаю.
О! Знамо, как Светозар,
такая же скотиняка!
Славу Перуну, почетно все сделал.
Ну что, принял свою правую обличину?
-Ну чего, граждане дорогие,
я свои обязательства выполнил.
Теперь твоя очередь.
Поехали к хану.
-Ну поехали.
(ритмичная музыка)
(музыка стихает)
(Павел покашливает)
(на иностранном языке)
-Иди ко мне, красавица.
-Иди-иди, я прикрою, если что. Давай.
Давай.
-Блин!
А давайте я вам лучше сказку
расскажу?
-Где?
-Вот и сказочке конец.
-Привет, фейс-контроль.
Ну чего, вот, невесту вам привел,
как и обещал.
Давайте ведите нас к хану.
(на иностранном языке)
-Ладно, отведите ее переодеться.
-Чего?
Туда?
(на иностранном языке)
-О великий хан,
к тебе гонец от вятичей.
Не понял.
Спалить деревню?
Выйти из шатра?
Я не понимаю, великий.
-О великий, время - деньги,
да и невеста, как известно,
моложе не становится.
Давайте уж как-то побыстрее
порешаем наш вопрос.
Что он хочет?
-Иди к Илике.
-Я?
(шепотом)
-Сережа, это мы.
Помоги.
-Великий хан просит вас всех
удалиться.
Нам с ним один на один
перетереть надо.
Ну!
Света, я не понял,
вы что за хрень здесь вытворяете?
-Мы, кажется, хана убили.
-Пилим-пилим, товарищи, смелее можно!
-Прости меня, великий Сварог!
(кричит)
-Умер, умер. Не переигрывай.
-Понял.
-Все, умер.
Жрец, ты искупил свою вину.
На этом казнь объявляется закрытой.
Всем спасибо. Я очень надеюсь,
что деткам тоже понравилось.
Что еще?
(поют)
-Ну чего? Ушлый у вас хан, конечно.
Вместо пленников впарил мне
двух своих жен.
Одна, правда, малахольная какая-то,
но пришлось согласиться.
В доплату приказал дать трех коней.
Ти-ти-ти, не надо.
Хан отдыхает, сил набирается
перед встречей с новой женой.
Девочки, за мной.
Скачите срочно в деревню,
я за Радмилкой, и мы вас догоним.
Ходу! Ходу!
(кричит на иностранном языке)
Привет!
-Я уже мыслити,
что ты меня собаке печенежской отдал.
-Сам в шоке.
-А Перун где?
-А Перун занят маленько.
Зато вот, дал мне свое оружие.
-Слава Перуну! Бежим.
-А говорят, женщины собираться быстро
не умеют.
Вот мы с тобой вляпались в историю
за шестой класс.
(злобно кричит на иностранном языке)
-Я сжечь ваша деревня!
(поют)
-Сварог пощадил жреца
и вернул ему жизнь и ноги!
-Слава Сварогу!
-Сварогу!
-Слава!
-Слава!
-Вятичи, спасайтесь,
на вас хан войной идет!
Хочет вашу деревню спалить!
(крики ужаса)
-Сереженька, я, видимо,
как-то неправильно
понимаю слово "разрулю".
-Видимо.


Серия 13

-Товарищи, допустим, мы вот здесь.
-Ну конечно.
-А вот здесь у нас лагерь печенегов.
Мы вполне успеваем
эвакуировать всю деревню в лес
и там переждать набег.
-Вообще отлично.
-Дед, план хороший, но машина-то
все равно у печенегов.
Как мы вернемся?
-Этого я пока не знаю.
Но главное - спасти деревню.
-Подождите.
Ведь хан должен породниться с нашими
через брак с Радмилой.
-Да.
-Ну вы же бог.
Вот и скажите старосте, что его
дочери суждено стать женою хана.
-Слушайте, ну мы это проходили
только что.
Ну не хочет она за него.
-Ничего, стерпится - слюбится.
Зато народ свой спасет и нас заодно.
Или ты готов умереть за нее?
-Я - за эту древнюю деваху? Смешно.
-Ну так и убеди ее выйти за хана.
-А вятичей мы организуем.
-А что я ей скажу?
Она же не идиотка - с маньяком жить!
-С козлом-то она живет.
-Вообще-то это лагерь печенегов.
-Вот я его и разбил.
(песня)
-С закрытыми веками между веками...
-Это что такое?
-Да вот соску для печенюшки
смастерил из перчатки силиконовой.
Я ее у Паши, который мерзкий,
из рюкзака взял.
-Ничего себе... Прикольно.
-Ладно, давай выкинем.
-Не-не, погоди.
А давай мы ее
этим музыкантам отнесем?
Заодно и пупса проведаем.
-Слушай, ну даже не знаю.
Матвей сказал, нельзя
ничего современного
в древнем мире оставлять.
-Ой, да ладно тебе.
Кусочек резины историю не изменит.
Зато печенюшка плакать не будет.
-Нет, Кристина, не надо.
Жили же как-то раньше без сосок.
-Знаешь, почему Матвей такой вредный?
Потому что у него в детстве
соски не было. Пошли.
-Посему повелеваю вам, дети мои,
немедля покинуть место сие
и скрыться в лесах дремучих,
дабы переждать набег
войска печенежского.
-Ой, великий Перуне, не только силен
и жесток ты, но и милостив.
Желаешь сам сжечь ворога,
дабы уберечь животы наши!
-Нет-нет, вы не так поняли.
Никто никого жечь не собирается.
-Мы не покинем тебя и узрим,
как ты разишь ворога нещадно!
-А вот не приведи Сварог вам видеть,
как я буду разить ворога, не приведи.
Ибо зрелище это страшнее страшного.
-Как роды свиньи?
-Нет, еще страшнее.
-А нам любо. Любо видеть,
как от перста твоего
плоть печенежская в прах обращается.
Верно глаголю, братие?
-Верно! -Да!
-Вот.
-А план "Б" у нас есть?
-Нет.
-Когда начнем?
-Радмила!
-О, Сергий.
Светозарушка, смотри,
кто к нам пожаловал.
-Здравствуй, красна девица.
Ну, как живется со Светозаром
в таком-то виде?
-Добро живется,
только тяжко маленько.
-Разве можно жить человеку с козлом?
Не в обиду Светозару будет сказано.
Сама посуди, что из него за муж:
ни дров нарубить,
ни на колодец сходить.
Короче, тебе не кажется, что лучше
найти Светозару козочку,
а тебе - человека?
-Человека?
-Ну да.
-Кого?
-Слушай, ну я твое отношение
к иноземцам знаю,
но ты не торопись, не спеши, подумай.
Во-первых, он сильный,
во-вторых, мужественный.
В-третьих, вожак по жизни.
А главное - ты ему реально
очень нравишься.
-Ну так он же женат уже,
а я хочу быть единственной.
-Да хоть 20 жен! С такой, как ты,
он про всех остальных забудет.
-И дети красны уродятся.
-Ну почему же красные...
Зачем эти стереотипы?
Нормальные дети, розовые.
Короче, ты подумай как следует,
не спеши, со Светозаром посоветуйся.
А как решение примешь, зови -
мы вас сводить будем, ага? -Ага.
Добро.
-Добро.
-Светозарушка,
надобно нам поглаголить.
(плач ребенка)
-Ну что за дикари, а?
Ребенка одного дома оставить!
И где они?
-Свалился на нашу голову.
Говорю тебе, ни к чему он нам.
Отпустим в лес, да и будь что будет.
А ежели продать или обменять
на чего понужнее в дороге?
-Изверги, блин!
-Жалко.
Ну что делать, продадим.
-Слушай, надо спасать печенюшку.
Давай ты их задержи, а я за пупсом.
-В смысле? Как я их задержу?
Кристина!
-Нет, ну что за люди, а!
Вроде боготворят тебя,
преклоняются перед тобой,
руки тебе целуют, а сделать
как ты им говоришь не хотят.
-И пес с ними. Надо самим сваливать,
времени все меньше.
-Дед, у меня идей тоже не осталось,
а умирать от печенежских стрел
как-то не хочется.
-Значит, нужно сказать им правду,
что я никакой не Перун
и что если мы все отсюда не убежим,
то все здесь погибнем.
-Ты нормальный вообще? Ты не помнишь,
как нас на днях
чуть за это не казнили?
Это вообще не вариант.
-Как еще их убедить в том,
что нужно покинуть деревню? Ну как?
Не знаю.
Эврика. Эврика!
Нужно просто им сказать,
что Перун исчез. А?
-Браво. Я минуту назад
это и предложил.
-Я не сказал "свалил"!
Я сказал "исчез".
(присвистывает)
Дематериализовался.
Они же люди наивные, верующие,
вот мы и устроим для них
очередной фокус.
Вознесение Перуна обратно на небо. А?
-Тяжеловатая шубка
из такой шкуры получится.
Хотя на тебе и такая
классно будет смотреться.
Знаешь, в лесу не до красоты.
Еще непонятно, сколько нам
скитаться придется.
-А может, и не придется скитаться.
Я только что от Радмилы.
Она, по ходу, готова.
-Что, согласна стать женой хана?
-Она пока думает,
но я ее явно убедил,
что этот вариант всяко-разно лучше,
чем козел. Так что 99 процентов.
-Сильно расстроился, да,
что твоя подружка станет женой хана?
-Света, хватит уже, а?
Никакая она мне не подружка.
-Сергий, со мной можешь пойти? Один.
-Да, Радмила, сейчас иду.
Вот, готова невеста.
-Георгий, ты что тут делати, а?
-Да вот, смотрю, палки валяются.
Дай, думаю, соберу, помогу,
мало ли кто споткнется. Вот.
-Слухай, а тебе порося не надобно?
-Слушайте, да нет, спасибо.
Сейчас не до шашлыков как-то.
-Да ты вопроси у своих.
Может, кто купит нашего,
вон того, махонького.
Опасливо его с собою брать.
Не сдюжит.
-Так вы что, вы поросенка продаете?
-Ну да.
Так у нас и нет ничего больше.
Не детишек же продавать!
-Вы бы так сразу и сказали.
Ладно, простите, мне пора.
-Радмила, а ты чего? Зачем в баню?
-Дабы не услышал никто.
-А-а... Ну чего, надумала?
Замуж пойдешь?
-Угу, пойду. Прямо нынче и пойду.
-Вот и ладушки.
-Знаешь, я раньше и не помышляла
о суженом иноземном, а тебя
послушала, подумала: прав ты.
Смотрю в глаза твои ясные
и на уста твои сахарные -
и в жар бросает. Ты судьба моя.
-Я?
Ты что такое говоришь-то?
Я женат. Женат.
-Ты же сам глаголил, что с такой,
как я, и 20 жен не помеха.
-Так я не про себя говорил.
Я тебе предлагал за хана выйти.
-За хана?
-За хана.
-Скотина ты свиносердная.
-Что это?
Света... Это вот такое недоразумение,
что ты себе даже не представляешь.
-Да нет, ничего, вы не парьтесь.
Вернее, вы парьтесь.
Парьтесь. Продолжайте.
-Света, погоди! Света! Света!
-Вятичи, право, тяжкие времена
нынче для вас.
Но есть на свете люди,
коим еще тяжче, чем вам,
ибо не имеют они огня, как вы,
и ждут моего пришествия.
Так что настала мне пора
покинуть вас навсегда.
-О Перуне, о великий,
как же ты покинешь нас?
Может, хотя бы завтра, а?
Пожжешь печенегов, а тогда уж...
-Сказано вам, елки-палки,
других дел по горло!
Все, воззрите вознесение
на небеса Перуна.
-Прощайте.
-Раз, два, три!
-Братие, великий Перун покинул нас!
Вознесся!
-Поэтому собирайтесь быстрее в лес,
как завещал нам великий Перуне!
-Братие, скорее-скорее,
собираемся в путь!
Не одолеть нам печенегов без Перуна!
-Тут никого? Тут никого.
-Да и с ним шансы были бы невелики.
Он, если честно,
только в шахматах силен,
а на поле боя - так себе.
-Кыш! Кыш!
И снова я с вами.
-О великий Перуне!
Благодарим, что воротился до нас!
-Печенеги! Печенеги!
Уже у речки!
-Готовимся к битве! Слава Перуне!
Слава Перуне, великий Перуне!
-Да хватит вам!
Никакой я не Перун!
Нет никакого Перуна.
И нет никаких богов!
Есть человек. Человек.
Вот высшее существо.
Конечно, если он не полагается
на какие-то потусторонние силы,
а надеется на себя.
Тогда он становится хозяином
собственной судьбы.
-Дед, давай не жести. Плохие новости
надо как-то дозированно...
-Ну не могу я больше обманывать тех,
кто полагается на меня, ты понимаешь?
А правда, товарищи, такая.
Ну нет у нас армии,
способной побить хана, ну нету.
И как всегда, надеяться надо
только на себя. На себя!
Поэтому быстро, все,
от мала до велика, в лес,
никто не должен оставаться здесь!
Что? Да вы чего? Я же правду вам...
Да что вы...
-За то, что дерзал хаять имя великого
владыки нашего, могучего Перуна,
оставляем на растерзание жестокому
хану твоих чужеядов, ну и тебя.
Стар и суемудр.
-А кто такой суемудр?
-Кто свою мудрость сует
куда ни попадя.
-Ну а мы, братие, отправимся в лес
и переждем набег
племени печенежского.
-Все-таки по нашему плану
решили свинтить.
-Пойдем, братие.
-Дед, это же наша машина.
А почему он на ней сидит?
-Явно не из-за удобства.
Но машина здесь, это уже хорошо.
Значит, можно попробовать
договориться.
(на своем языке)
-В деревне больше никого нет.
-О великий хан! Позвольте мне,
ну просто как старш...
-Закрой рот, собака!
-Похоже, он не настроен общаться.
-Вятичи правильно делать,
что отсюда уходить.
Когда нам дают грабить, мы добрые.
Я рубить на части только один.
Его!
А остальные - просто убью.
-Не смей, нелюдь!
Пусти Сергия немедля,
коли не хочешь стрелу
в свое узкое око!
-Он мне много плохой сделать!
Тебе крал, мои братья бил.
Никогда не отпущу.
-Как знаешь.
(печенеги смеются)
Ой, прости, Сергий.
-Эй, не надо его убить. Мене надо!
-На тебе! Вот!
-Возьмите ее, пока сама
полностью не разделась.
Радмила, такой красивый девочка.
Такой глупый! Я бы тебе все дал:
золото дал, шапка из лисы дал,
платья шелковый много дал!
Как не хотеть быть моя жена?
-Вот так, не люб ты мне, изувер.
-Как - не люб?
Я сильный как медведь.
Видишь шкура? Медведь. Сам убил.
-Страшон ты, как медведь.
А кто не страшон? Этот?!
-Э-эй, великий хан,
зачем нас убивать?
Можно наказать, выпороть.
В крайнем случае - рабами сделать.
Я картошечку варю - закачаешься.
-Не, рабы кормить надо.
-Я не много ем.
А убивать - весело!
-Что ж ты меня так боишься,
а, великий хан?
-Кто боишься?
-Ты. -Я - боишься?
-Ага.
-Я Тагир, сын Тимура!
Великий воин!
-Да хорош шелестеть уже,
великий воин. Медведя тоже, поди,
к столбу привязал, понторез?
-Он бегал! На меня прямо.
-Слушай, раз ты такой крутой,
давай так договоримся:
выскочим с тобой сейчас раз на раз.
Если я тебя сложу,
ты нас всех отпускаешь.
А если ты меня сложишь...
Да нет, ты не сможешь.
Не сможешь.
-Смелый твой Сергей, да? Смотри,
как я его сейчас убивать буду.
Голыми руками!
Отвязать этого пса!
-Сережа, ты что делаешь?
Он же убьет тебя!
Да он меня по-любому убьет.
А так хотя бы напоследок
перед тобой погеройствую.
-Бей этого нелюдя, Сергий!
Ты сдюжишь!
-Как вы думаете, у него есть шанс?
-Современному человеку известно
большое количество приемов.
Хотя я думаю, у Сергея
явное преимущество.
В скорости и в реакции.
-Тагир, я согласна!
-Что ты сказал?
-Я сказала, что пойду за тебя!
Сергий, прости меня, ну откуда я
ведала, что Тагир такой видный?
-Да без проблем.
-А от тебя, кажется, и детки
совсем не уродятся. Разумеешь?
-Великий Тагир, я по поводу рабства.
Я крайне неприхотлив,
практически не ем.
Поэтому меня можно не кормить,
только не убивайте, пожалуйста.
-Вы все хорошо умолять меня.
Я дарить вам хороший быстрый смерть.
-Стойте, звери! Отпустил его быстро!
-Извините, она хотела сказать:
отпустите, пожалуйста.
Дипломат из тебя, конечно,
вообще не очень.
(говорит на своем языке) -Тимур,
мой мальчик, я слышала твой голос.
Это он! Наш сын здесь!
-Я помню тебя, дочь шакала!
Это ты украсть мой сын!
-Грубить не надо. Мы его не украли,
мы от вас, дикарей, спасали.
-Я вас всех убивать медленно!
Я сдирать с вас шкура!
Делать из шкура седло
и попа садить на седло!
-Смотри, чтоб не взопрела!
-Смотри, какой штучка, Тагир.
Он с ней не плакать!
Они заботятся наш сын!
-Вот именно! А вы его вообще
утопить хотели!
-Какой "утопить"! Баран, сын ишака!
Моя пятнадцатая жена
случайно уронить его в река.
-Да, и теперь у него
всего четырнадцать жена.
-Простите тогда.
-Мужчина! Что касается ребенка,
я хотел бы добавить.
Все за ним действительно следили,
заботились, холили, лелеяли, я лично
в этом принимал горячее участие.
Я его холил. Ну и лелеял, конечно.
-Чай любишь? Я вкусный делаю.
-Я радый сильно.
Жена новый есть. Сын тоже есть.
Отпускать вас всех! Пошли!
-Благодарим тебя, о великий хан.
А можно мы возьмем вот эту... Тотем.
-Ты смерти хочешь, старый ишак!
-Не-не, вы неправильно нас поняли.
Мы вам кое-что подарим взамен.
-Что ты хочешь подарить мне?
Я хан, у меня все есть.
-А ничего, что мы мурашку
в девятом веке оставляем?
-А ты иди забери.
-Товарищи,
у меня, в принципе, все готово.
Давайте сделаем вид, что мы молимся.
-Давайте встанем в круг
и возьмемся за руки.
-Иди сюда!
-Заплети, заплетень, заплетися.
-Эй, что вы делаете с мой трон!
-Быстрее!
-Стойте!
-Запускаю!
(ошеломленные возгласы)
 

////////////////////////////