Ваш друг Нейт Баргатзе (2024 год). Фразы и цитаты из фильма

Your Friend, Nate Bargatze (2024)

Нейт Баргаци разрабатывает стратегию заказа пиццы на мужской вечер, хочет вторую собаку и полагается на свою ответственную жену.

Все фразы и цитаты

Давайте поприветствуем
моего папу, Нейта Баргатзе.
ВАШ ДРУГ НЕЙТ БАРГАТЗЕ
Люблю тебя.
Спасибо.
Спасибо.
Огромное спасибо, Финикс.
Это было здорово.
Спасибо.
Благодарю.
Спасибо.
Спасибо.
Просто замечательно.
Ну всё. Приступим.
Итак.
Я люблю…
Я обожаю выступать со стендапами.
Я раньше работал…
Последняя моя серьезная работа,
к которой я вернусь,
когда карьера комика рухнет…
Я был инспектором
по приборам учета воды.
Спасибо.
Работа была…
Как называется должность,
то и нужно было делать.
Я инспектировал водосчетчики.
«А как это?»
Сейчас расскажу как.
Нужно инспектировать водосчетчики.
В этом и заключается вся работа.
Я работал в округе Уилсон,
город Маунт Джулиет штата Теннесси.
Тогда мне нужно было
припарковать грузовичок
и пройтись по району.
Пробежаться по району
и записать, сколько воды
использовали в каждом доме.
На дворе 2001 год.
Произошли теракты 11 сентября.
Люди постарше помнят,
что после терактов 11 сентября,
вся страна опасалась,
что будут очередные теракты.
Мы в округе Уилсон
тоже этого боялись.
Думали,
что после теракта
в Нью-Йорке логично будет
напасть на Маунт Джулиет в Теннесси.
Террористы отравят воду в нашем городе.
Так что всех инспекторов
по приборам учета воды
заставили охранять водосборники.
И я охранял. Стоял…
в темном поле, один.
Ждал, пока появится Талибан.
Ни оружия, ни подготовки.
Нам выдали по фонарю. Выдали фонарь.
Который лишь подсвечивает
твое тело, когда держишь его в руке.
Ничего не видно на расстоянии полметра.
Будь у кого ружье, можно стрелять
в светящуюся цель в поле.
На сердце навести, чтобы видно было.
А мне и невдомек, что происходит.
По сей день
гадаю, что они хотели,
чтобы мы сделали?
Позвонили в полицию Маунт Джулиет?
«Усама бен Ладен здесь.
Фонари его не остановили.
Он в водосборнике.
Знал, как его открыть. Мы были…
Нас это удивило,
но он знает, что делает».
Я уже был женат, когда работал там.
Моя жена со мной уже очень давно.
Она была со мной из-за плюшек
от водопроводной компании.
Мы…
Мы состоим в браке уже 17 лет.
Спасибо.
И я знаю…
Чем дольше я женат, тем лучше осознаю,
почему она появилась в моей жизни.
Если бы не она, меня бы здесь не было.
Я это прекрасно знаю.
Поэтому я от нее очень сильно завишу.
Я о себе
ничегошеньки не знаю.
Не знаю, что люблю есть,
а что не люблю.
Спрашивают: «Хочешь попробовать?»
А я без жены определиться не могу.
Говорю: «Не думаю».
Не знаю, сколько
греть еду в микроволновке.
Каждый раз ее спрашиваю,
будто ее семья изобрела микроволновку.
«Сколько минут
греть еду в микроволновке?»
Отвечает: «Пока не нагреется».
Говорю: «Ты же знаешь сколько.
Скажи, сколько минут. Я не…
Либо ты мне скажешь конкретно,
сколько минут, либо я маме позвоню».
Если не скажет, устанавливаю таймер
на полтора часа и ухожу.
Я сам себе стираю.
Спасибо.
Это заслуживает аплодисментов.
В детстве мама стирала папины вещи.
Вот я и думал,
что все жены стирают вещи мужей.
А я свои вещи всегда сам себе стирал.
Казалось, за последние
17 лет она об этом забыла.
Я делал то,
чего другие мужья никогда не делали.
Однажды я ехал домой,
и эта мысль пришла мне в голову.
Я подумал: «Я ей это припомню».
В тот же день
припоминать ей этого не стал.
Подумал, придет время,
мы будем ссориться,
увижу, что проигрываю…
и как выскажу ей: «Я сам себе стираю!»
Она ответит: «Прекращаем ссору.
Ты прав. Я забыла,
как мне с тобой повезло».
И вот я выжидал так полгода, долго так…
Наконец-то мы поссорились.
Не помню из-за чего. По мелочи.
Не знаю. Не из-за стирки.
Это я бы запомнил.
В ссоре я проигрываю.
И в голове
мелькает мысль: «Час настал».
Честно, было жалко
прощаться с таким козырем.
Вот как мне было хорошо.
Мне было ее жаль.
Подумал: «Она думает, что права.
Сейчас я ее просто сокрушу».
И вот ни с того ни с сего
я выдаю: «Я сам себе стираю».
Подразумевая, что таких мужчин,
как я, больше не сыскать.
Представьте мой шок, когда откуда
ни возьмись вспыхнула новая ссора.
Мы стираем по-разному.
Она сортирует стирку,
а я стираю ковер вместе с костюмом.
Я…
Не знаю.
«Обувь тоже в стирку бросишь? Бросай».
После моей стирки стиралка выезжает
на средину ванной.
Типа… «Ну и набросал ты
в барабан вещей.
Смотри, они почти все даже намочились».
Я всё время в разъездах. Конечно.
Она остается дома с дочерью.
У нас чудесная дочь, как вы заметили.
Но я знаю, это нелегко. Она дома,
жена должна быть и мамой, и папой,
и похвалить, и наказать.
Я прихожу домой, со мной весело.
Или нарушу их распорядок дня.
Это она так утверждает. И…
Когда я дома,
лежу с дочерью на кровати.
А потом нам достается
за болтовню. Кстати, болтаю не я.
Но кричат на нас так,
как будто это я болтаю.
Оно и понятно,
я не всегда думаю о последствиях.
У нас есть собака.
Я хочу завести еще одну.
Моя жена не хочет
вторую собаку, хлопот не оберешься.
С двумя собаками хлопот полон рот.
Ведь нужно открыть
дверь во двор и выпустить двух собак.
А потом ее закрыть.
А собаки-то теперь во дворе.
А ты остаешься в доме,
делать с ними ничего не нужно, но…
Они потом захотят
обратно в дом, и ты такой:
«Нужно впустить обратно
всех этих собак.
Одна собака, две…
Развелось их тут немерено».
Если честно, я никогда не заботился
о собаке, которая у нас уже есть, но…
Две? Две было бы круто.
Наша собака спит в нашей кровати.
Один мужик сказал мне,
что так делать не следует,
потому что теряешь
господство над собакой.
Я тогда спросил:
«Какой, по-твоему, сейчас год?»
Это же голдендудль.
Они едва на собак похожи.
Это человек. Они как люди.
Мужик ведет себя будто в 1980-х,
когда собак держали всё время на улице.
Над такими нужно было господствовать.
У тебя во дворе волк бегал.
Приходят друзья.
«Выйдем во двор?» «Я бы не рискнул».
В нашей паре жмот — жена.
Не в плохом смысле.
Ей нравится, чтобы свет нигде не горел.
Выключите свет, экономьте деньги.
Выключите… Включите свет…
Свет везде выключен.
Весело жить в такой обстановке.
Включишь свет, усядешься.
Возьмешь палку, погасишь свет.
Сидишь в темноте и грустишь весь день.
Но при этом экономишь аж копейки.
Ложусь спать. «Ты выключил свет?
Чувствую, что не выключил.
Вставай с постели и выключай».
За 80 лет сбережем так целых
37 долларов в наследство для дочери.
Слушайте, я бываю расточительным.
Если в баночке
видно дно, я ее выбрасываю.
Кетчуп. Остается
вот столько на донышке, я такой…
Она переливает
старый кетчуп в банку с новым.
Так что наш кетчуп
всегда такая гадость.
Зубная паста.
Я выдавливаю ее, как и все,
пока хорошо выдавливается.
Не думаю, что должен
напрячь мышцы, чтобы пасту выдавить.
Утюгом приглаживать,
чтобы выдавить, тоже не буду.
А она будет.
Паста закончилась — отдаю ее бомжу,
на котором я женился.
Она разрежет тюбик и всю пасту вымажет.
Я женился на старике
времен Великой депрессии.
Она бы тогда прекрасно жила.
Не думаю, что она даже заметила бы,
что наступил кризис.
Мой кошмар —
пригласить друзей вечером на пиццу.
Пригласил друзей на пиццу.
Говорю: «Надо сделать заказ».
Она: «Сколько пицц?»
Я: «Как можно больше.
Не хочу, чтобы на всех
не хватило пиццы».
Она: «Позвони, спроси».
Говорю: «Я не могу звонить
этим 40-летним чувакам
и спрашивать:
"Сколько пиццы ты сегодня съешь"?»
У них настоящие… У них семьи.
Они сейчас работают в фирмах.
Хочешь, чтобы я позвонил
и спросил: «Ты плотно пообедал?
Нет, мы пытаемся сэкономить,
поэтому мне нужно точно знать,
сколько пиццы
ты съешь через восемь часов».
Я просто хочу
что-то купить втайне от нее.
Это так нелегко.
Думаю, если бы я знал,
в каком банке у меня счет, смог бы.
Но эту информацию знает лишь она.
Пытаюсь разнюхать:
«Если бы у меня был счет,
в каком банке он бы был?»
Раз в неделю хожу по банкам
и спрашиваю: «Мои деньги у вас лежат?»
Она постоянно вытаскивает
меня из передряг.
Если куплю что-то не по размеру,
никогда не делаю возврат.
Мне стыдно.
Уверен, продавцы будут те же.
И они меня вспомнят.
Я войду, а они такие: «Мы знали,
что ты эту рубашку принесешь обратно».
Она возвращает продукты
в продуктовый магазин.
Да. Еду.
Честно говоря, не думаю, что так можно.
Честно.
Думаю, она запугивает молодых кассиров.
Они не знают, что делать.
Тетенька наезжает: «Ваши бананы
слишком быстро испортились».
Они такие: «Что?
Вы их выбрали.
Это не мои бананы. Вы о чем?»
«Пойду их поменяю».
«Та тетенька ворует бананы».
Недавно я шел к своей машине,
и ко мне подошел студент колледжа.
Он собирал деньги
то ли для природы, то ли для Земли.
В защиту природы и планеты.
Не знаю. Он говорил красноречиво.
Но это было, знаете, в основном…
Он посмотрел на меня
и сказал: «Во благо Земли».
Я такой: «Да.
Земле сейчас приходится нелегко».
Так что…
Он рассказывал мне, как страдает Земля.
Из-за загрязнения окружающей среды.
Сказал: «Нашу воду отравили».
А я ему: «Не тогда,
когда я ее сторожил, но я понимаю».
Кажется, я купил
у него дерево, даже не знаю.
Я пытался заплатить
наличными, а он такой:
«Принимаем только
кредитки». Говорю: «Ладно».
Так что,
я в планшет незнакомца вписал
всю свою личную информацию.
Пожертвовал 75 долларов.
Он проводит картой,
а потом, когда платеж прошел,
сообщает: «Плата взимается ежемесячно».
Да уж.
Постфактум сообщил.
Говорит: «Можно отменить на сайте».
Я ему: «Я не знаю,
что сейчас вообще происходит».
Он мне: «Запишите ваш имейл,
получите квитанцию».
Отвечаю: «Ладно».
А сам вписал там имейл жены.
Угадайте, кто пресечет
это безобразие на корню?
Она их заставит
срубить это дерево завтра же.
Я позвонил ей, потому что должен
звонить, когда на что-то подписываюсь…
Она подняла трубку:
«Сейчас я это решу». Отключилась.
Она всем заправляет.
Она что-то делает, и не…
Нам заново перекрыли
крышу, а я и не знал.
У нас новая крыша,
о чём я узнал от соседей.
Они такие: «Как тебе новая крыша?»
Отвечаю: «Не знаю, о чём вы говорите».
Спрашивают: «Ты не знал
о новой крыше?» Отвечаю: «Не знал».
А потом пришлось идти жену звать:
«Расскажи им о новой крыше,
о которой ты мне не сказала.
Я выглядел идиотом в их глазах».
В нашем районе
мы живем в глухом переулке,
что очень волнующе,
потому что я вырос на прямой улице…
и всегда мечтал жить в тупике.
Видишь один и думаешь:
«Представляешь, как здесь живется?»
Мы делаем всё, что положено в тупиках.
Если кто-то заедет к нам,
бубним: «А ты что здесь забыл?»
Любая машина.
«Лучше убирайся из нашего тупика».
Мусор выносим
в один из дней. Не знаю какой,
но есть конкретный день.
Мы это делаем. День есть.
Пару недель назад забыли вынести мусор.
Такой стресс может привести к разводу.
Всю неделю зудели:
«Ешьте руками без тарелок».
Гостям говорили: «Мусор прячьте
по карманам, дома выбросите».
Нам очень повезло
с соседями. Они очень крутые.
Мы с ними очень близки.
У них у всех настоящие работы.
Они отучились в колледже.
Один из них работает
управленческим консультантом.
Он управляет всеми консультантами.
Да, это тяжкий труд. Ясно?
Там много консультантов.
Он такой: «Вам лучше вернуться».
Понятно? «Вы не можете…
Не можете здесь консультировать».
Так что,
он вечно занят.
Другой сосед работает отоларингологом.
Я думал, он птиц изучает.
Спрашиваю: «А это что за птица?»
Отвечает: «Не знаю». И я такой…
«Отоларинголог, а птицу не назовешь?»
Я пошел на день
профориентации в школу дочери.
Я понимаю,
что быть комиком очень весело,
но я нервничал, потому что я там был
с реальными людьми, а они умные, и…
Я надеялся, что буду за столом один.
Меня посадили вместе с хирургом.
Думаю, они сделали это специально.
Чтобы показать детям,
что бывает, когда не учишься.
Подходят дети,
спрашивают меня:
«Что становится предметом ваших шуток?»
А я даже не знаю,
какие предметы они изучают.
Отвечаю: «Английский.
На сцене я говорю по-английски».
Врача спросили:
«Сколько нужно учиться на хирурга?»
Отвечает: «54 года».
Или что-то около того.
Меня спросили:
«Сколько лет учатся на комика?»
Говорю: «И без учебы сойдет». Так что…
«Окончите начальную школу,
осчастливьте родителей,
а потом айда шутки шутить».
Мне было трудно
учиться в школе. Там было…
Я еле ее закончил,
поступил в местный колледж,
еле поступил в колледж,
куда принимают всех подряд.
Учился в местном колледже год,
а баллов так и не набрал.
Местный колледж, многие этого не знают,
это колледж, где считают,
что ты, скорее всего,
останешься жить в этом же городе.
«Мы покажем вам, что и к чему в городе.
Типа расскажем о положении дел».
За целый год
баллов мне не начислили, поскольку
я ходил на занятия для отстающих.
Занятия для отстающих…
Проводят для моих ровесников,
пытающихся вернуться к учебе, потому
что они не помнят школьную программу.
Я же ходил на них сразу
после выпуска из школы. Я просто…
Спрашивают: «Ты забыл школьную
программу?» А я: «Я ее только прошел».
«А похоже, что впервые о ней слышишь».
На курсе всем было около 50 лет.
Спрашиваю: «Кто из вас учитель?
Думаю, вы должны сказать мне,
если я спрошу. Кто учитель?»
Я ходил на простейшие предметы.
Уроки речи.
В колледже.
Ездил на занятия с друзьями,
которые ходили
на пары по бизнесу или типа того.
На что там еще ходят. Говорю:
«Ладно, увидимся после урока речи».
И я все еще многие слова произношу
неправильно, вот чего я не понимаю.
Я говорю
«штих». Чего никто не понимает.
Стих. Да.
С-Т-И-Х. Я произношу «штих».
Исправьте-ка это на занятиях по речи.
А если я захочу писать «штихи»?
Что, если у меня
куча идей для «штихов»?
И никто не воспримет меня всерьез,
если скажу: «Послушайте мои штихи».
«Машло». Я говорю «машло».
Так у нас на юге говорят.
Масло. Даже не знаю,
как можно выговорить.
Масло. М-А-С-Л-О.
Да.
Да.
Говорю «моторное машло».
Типа «погашло».
Ходишь в местный колледж на юге,
такое исправлять нужно обязательно.
Они должны написать
на доске Н-Е-Ф-Т-Ь. Я читаю «нехть».
А мне в ответ:
«Сейчас мы этим займемся.
Нужное слово. Скорее всего,
будешь чернорабочим в нефтянке».
«Графданская война».
Я это так произношу.
Вместо «гражданская».
Говорю «графданская война».
Ведь…
Знаете? Слушайте, это может быть
и моя вина. Хорошо? Я не…
Я ничего не знаю о «графданской войне».
Я ничего не знаю об истории.
Точно говорю,
потому что каждый исторический фильм
я смотрю с замиранием сердца.
«Что же произойдет?»
Смотрел «Перл-Харбор».
Меня застали врасплох
так же, как и солдат, понимаете?
Я не читаю.
Да, и, кажется, это на меня влияет.
Чтение — залог ума, я считаю.
А я не читаю.
Думаю, я за это поплачусь.
Я хочу читать. Мне нравится сама
идея чтения. Я даже покупаю книги,
но в этих книгах до фига слов.
И…
Так в каждой книге.
Открываешь, смотришь
и думаешь: «О чём здесь идет речь?»
Это… То есть…
И легче не становится.
С каждой страницей слов всё больше.
Может, вставите пару пустых страниц?
Чтобы я не захлёбывался
словами хоть две секунды?
Мои глаза хорошо читают.
А вот мозг — нет.
Глаза такие великолепные читатели.
Мне так жаль, потому что
они привязаны к этому тупому мозгу.
Они смотрят на написанное и спрашивают:
«Ты ничего из этого не понимаешь?
Мы уже в пятый раз читаем
это предложение. Попробуем еще раз».
Художественная литература,
публицистика. Не знаю, где правда.
Я к этому подхожу так:
каждую книгу воспринимаю, как правду.
Сделал вывод: у нас в стране сейчас
большая проблема с волшебниками.
В прошлом году мы ездили в Европу.
Кстати, по пути в…
Мы летели из Нашвилла в Лондон,
В Нашвилле было
16:42 по местному времени.
Предложил сыграть в игру: «Давайте
угадаем, который час сейчас в Лондоне».
Я сказал, что там 00:42.
Дочь сказала, что там 01:42.
А жена предположила, что 11.
И всё.
Да, она упустила 42 минуты.
И
я говорю: «Просто скажи 23:42».
Она мне: «Ты знаешь, о чём я».
«Знаю, но покажи дочери, что знаешь,
что сказал бы нормальный человек».
Из-за этого вспыхнула серьезная ссора.
Если поедете в Европу, знайте,
там всё старое. Очень старое.
Ты думаешь, что видел старье,
но там всё на новом уровне.
Думаешь: «Чем вы здесь занимались?»
Прогуливаешься, а они тебе:
«Это здание VIII века».
А ты такой: «Офонареть!»
В Австралию тоже летали.
Австралия очень далеко.
Скажу так:
Земля значительно больше, чем я думал.
Мы летели 16 часов
со скоростью более 800 км/ч.
Еле добрались. С трудом.
Думаю, мы даже полетели не туда.
У меня нарушился суточный ритм.
Было неплохо,
потому что я вставал рано.
Проснулся в 05:45 утра,
я никогда не просыпаюсь так рано.
Я был первым в очереди
на завтрак к шведскому столу.
Вот что я вам скажу:
когда встаешь в 05:45 утра,
до полудня еще ждать и ждать.
Зуб даешь, что уже полдень,
а на часах 08:30 утра.
К шести вечера
удивляешься: «Люди еще на ногах?
Почему солнце не заходит?»
Ранний подъем —
следующий этап моей жизни.
Начало положено.
Мы понемногу встаем в 09:15.
Да, сами знаете.
Никогда не видел, как дочь собирается
в школу, но почти ее заставал.
С возрастом мне становится холодно.
Мне 45. Мне просто холодно.
Я всегда беру с собой куртку.
На улице может быть жарища 57 градусов,
а я буду ходить в куртке.
Смотрю на молодых людей и думаю:
«Почему без курточек?»
Мое тело разваливается
на части. Плечо болит,
потому что я вот так стою на сцене.
Безумие. Привык так руку держать,
это было огромной ошибкой.
Если бы я знал,
что это будет такой проблемой,
сделал бы так,
чтобы так стоять не вошло в привычку.
Мое тело этого не выдержит.
Пошел к врачу, чтобы меня подлечили…
а со мной говорили так,
будто мое тело — старая машина.
Врач говорит: «Честно, я бы не стал
тратить на это больше денег».
Я недавно потянул мышцу.
Наверное, где-то глубоко в душе.
Прямо по центру моего тела…
Я думал, мышца спереди.
А потом понял, что спина тоже болит.
Что же находится посредине?
Какая мышца идет по центру?
Вышел в горы. Спрыгнул с камня.
Высотой 30 сантиметров.
Когда я приземлился, ощущение было,
будто меня ударила молния.
Даже в ногти отдало.
Застегнута ли молния
на ширинке брюк? Шансы 50 на 50.
Либо застегнул, либо нет.
Не знаю, что происходит.
Всю жизнь ширинку застегивал.
А теперь уходишь,
прощаешься с приятелями. Выходишь.
Снимаешь дома штаны,
а они слетают на раз-два.
Думаешь: «Четыре часа я ходил…»
Думаю, это потому,
что теперь я намного дольше писаю.
И я еще не привык
к этому новому старческому ритму.
Потому что, когда тебе за 40,
ты писаешь с перерывами.
Ты быстро учишься не спешить.
«Позволим пробке немного рассосаться».
Наблюдаю,
как молодежь пописает и уходит.
Я такой: «Передайте родным,
что я в порядке».
Еда всё еще…
У меня до сих пор проблемы с едой.
Обожаю фастфуд.
Еда с пищефабрики идет
прямиком на стол.
Чем больше
моя еда переработана, тем лучше.
Но этому придется
положить конец. Я это чувствую.
Я так больше не могу.
Мне очень грустно.
Знаете, я это себе говорю.
Я пробовал. Я был…
В сфере поедания фастфуда
мне можно Нобеля давать.
Я всё перепробовал.
Ел «Тако Белл»,
выбрасывая упаковки в мусор соседей,
чтобы жена не узнала.
Я как-то съел столько кетчупа
в ресторане, что незнакомец подошел
ко мне и сказал:
«До фига кетчупа ешь».
Знаете, сколько
для этого нужно съесть кетчупа?
Тот мужик не хотел вмешиваться.
Но он это заметил. Жена ему: «Не лезь».
А он ей: «Думаю,
я должен что-то сказать.
Не думаю, что он знает, что мы все…
Никто не ест столько кетчупа».
Поехал как-то к МакАвто,
а окно в машине не опустилось.
Это же как знак свыше:
«Хватит такое жрать».
А я не прислушался.
Было неловко, всем ведь понятно,
потому что пришлось проехать дальше…
чтобы открыть дверь,
и не задеть ею громкоговоритель.
Пришлось проехать немного вперед.
Водитель сзади спрашивает: «Уезжаешь?»
Отвечаю: «Окно не опускается».
Нужно открыть дверь. Громкоговоритель
теперь рядом с бензобаком.
Заказ пришлось выкрикивать.
Водитель сзади его услышал.
А потом смотрю на терминал,
весь мой заказ высвечен на экране.
Всему району раструбите, что я заказал.
А потом я проехал мимо окошка выдачи,
потому что мне придется
открыть дверь полностью.
Проезжаю, а кассиры такие:
«Вы куда едете?»
Я в ответ: «Никуда». Проезжаю мимо,
а они видят меня,
сидящего на кресле авто, всё мое тело.
Охренеть.
Я еще никогда в жизни
не чувствовал себя так неловко.
Просто сидишь и говоришь: «Здрасьте».
Им видно ваши ноги.
Еду мне бросили, как собаке.
Моя семья ест много фастфуда.
В семейном чате мой отец написал:
«Я нашел способ
купить Биг Мак подешевле.
Можно заказать двойной чизбургер
и попросить добавить соус для Биг Мака.
Выходит дешевле,
а еще одной булочкой меньше,
питаемся по диете доктора Аткинса».
Вот как надо.
По поводу третьей булочки думаешь:
«Не знаю, есть ее или не есть».
Мои родители стареют.
Они не очень старые,
но они в таком возрасте,
что если споткнутся,
то на ногах уже не удержатся.
В их возрасте такое случается.
Если я спотыкаюсь,
то уже лет 40 как не падаю.
Но для них это просто, я не знаю.
Голова такая: «Сейчас приземлимся».
И…
А ноги такие: «Что?» Просто…
И нет никакого сигнала «стоять!»
Они даже не знают, что происходит.
Они просто смотрят на тебя, а ты такой:
«Вы этого совсем не почувствовали?»
Удар от падения настолько сильный,
будто их с крыши сбросили.
Все слышат звук
и спрашивают: «Что такое?»
Отвечаю: «Мои родители упали!
Я должен их поднять.
У мамы синяк образовался,
который года через два пройдет».
Я теперь просто иду впереди них.
В качестве поводыря.
Сообщаю о рельефе местности,
к которой мы подходим.
«Скоро будет ковер.
Идем по ковру.
На улице будет светлее, чем внутри.
Впереди брусчатка.
Вам по ней не пройти. Значит…
Ложитесь на ковер.
Я подгоню машину ближе к зданию».
Недавно мы попросили мою маму
забрать нашу дочь от подружки.
Я отправил ей адрес,
а она поехала не туда.
Она постучала в дверь.
Дверь открыла другая бабушка.
Это никуда не годится.
Они же как две собаки,
увидевшие друг друга через забор.
Оттащить их
друг от дружки будет трудно.
Моя мама спрашивает:
«Моя внучка у вас?»
А другая бабуля отвечает:
«У меня трое внуков».
Решение не найдено.
Просто две бабушки.
«У тебя что-то есть?
У меня тоже что-то есть».
Болтали полчаса. Не по тому адресу.
Пришлось поехать
забрать дочь, а потом маму искать.
А ведь это женщины в парах
дольше всего сохраняют трезвость ума.
Если видите пожилую
супружескую пару, около 80 лет…
Им по 80 лет, жена просто…
Держится бодрячком.
А ее муж такой: «Где мы сейчас?» Он…
У нас мозги становятся
набекрень, чувак. Они…
Он вышел потому, что она сказала:
«Выйди, дай людям
хоть посмотреть на тебя».
Будто работник зоопарка,
выгуливающий старую гориллу.
«Позволь детям погладить тебя».
Все пытаются его накормить.
«Не кормите его этим».
«Но ему же хочется». «Конечно, хочется.
Он слишком тупой,
чтобы понять, что ему нельзя».
Мой отец постоянно бегает
по больницам. То есть он…
Ему раз восемь в год операции делают.
Ему нравится.
Врач говорит:
«Послушайте, займитесь растяжкой».
А он в ответ: «Делаем операцию».
Ему сделали операцию, потому что
он подсел на спрей для носа «Африн».
Да.
Смотрите, я тоже подсел на «Африн».
Честно скажу,
если вы не знаете, что это,
держитесь от него подальше.
Этот спрей — лучшее,
что когда-то со мной случалось.
Когда я им пользовался, жена злилась.
Нужно было его от нее прятать.
Она за километр слышала,
как я им пользуюсь.
Один лишь пшик, а она:
«Что ты делаешь?»
«Я так жить не собираюсь.
Не затем я вкалываю, чтобы прятаться
с «Африном» в собственном доме».
Мои папа с мамой пошли к врачу.
Врач спрашивает:
«Вы пользуетесь "Африном"?»
Папа отвечает: «Нет».
Врач ему:
«Я вижу, что вы им пользуетесь.
Спросил для вежливости. Так что…
Как долго вы уже им пользуетесь?»
Папа отвечает: «Пять лет».
Это ложь.
Мама говорит: «Ну, скажи правду».
И продолжает:
«Он использует его уже 45 лет».
Он пользовался «Африном» 45 лет.
Просто для справки:
в инструкции рекомендовано
пользоваться не более трех дней.
Ни одно лекарство в мире
не советуют использовать
на протяжении 45 лет.
Я часто думаю о родителях.
Потому что мир становится
всё более футуристическим.
Как и они, я из ХХ века.
Людей ХХ века
нужно опасаться. Мы старые.
Моя двоюродная бабушка Хелен из 1930-х.
Она глухая.
Тогда еще не знали, что она глухая.
Даже врачи были без понятия.
Они были озадачены.
Вот какими специалистами
были тогда врачи.
Они посмотрели на нее,
пуская ей в лицо табачный дым.
И это были настоящие врачи.
Говорят: «Ну не знаю.
Одно могу сказать. Она грубиянка».
Я в детстве такого насмотрелся…
Мы ходили смотреть…
Мой отец — фокусник.
Мы смотрели, как папа показывает
фокусы на ярмарке округа Уилсон.
Окружные ярмарки — это здорово.
Они до сих пор существуют.
Не думаю,
что правительство знает о них, но…
Мы катаемся на аттракционах,
собранных в спешке час назад.
Мы смотрели папины выступления.
Мой отец показывал фокусы.
Рядом с ним
выступал осел, прыгающий с трамплина
в бассейн.
Привлечь внимание зрителей было тяжело.
Папа спрашивает: «Это ваша карта?»
Ему в ответ:
«Осел вот-вот спрыгнет с трамплина».
Не думаешь, что захочешь такое увидеть,
пока не подвернется случай.
Слово «прыжок» использовалось
в широком смысле.
Ослы падали с трамплина, а не прыгали.
Но такого на афише не напишешь.
Посмотрите, как осел падает
с трамплина?
Нет. Ладно.
А если он прыгнет?
По крайней мере, ему это нравится.
Итак, осел поднимался по трапу
высотой около 12 метров.
И он просто стоял там,
потому что прыгать ему не хотелось.
Он на такое не подписывался, так что…
Но он там застревал,
потому что ослы не могут пятиться.
Не уверен, что это правда, но я…
Никогда не видел, чтобы осел пятился.
Я никогда толком не присматривался,
но, честно говоря,
если бы могли, за 45 лет
я бы увидел пару пятящихся ослов.
Итак, осел стоит там, а собака,
которую отправили вверх по трапу,
лает на осла, и осел прыгает в бассейн.
Я это видел и скажу вам так:
когда осел падает в воду,
вы думаете: «Наверное,
пора уматывать отсюда».
Это не так весело,
как вы себе представляли.
Это прозвучит глупо, но вас удивляет,
что представление соответствует
написанному на афише.
Про это прознали зоозащитники.
Аттракцион закрыли.
Думаю, все согласились:
«Справедливо, оно и понятно».
Еще один аттракцион,
закрытый зоозащитниками,
это было в 1980-х годах.
Я еще его застал.
На ярмарке можно было
сразиться с орангутангом.
Орангутанг просто сидел
посреди боксерского ринга,
а мужики платили,
чтобы с ним подраться.
Говорю «мужики»,
потому что не могу представить,
чтобы женщина дралась с орангутангом.
Можно поместить орангутанга
в комнате с тысячей женщин,
и спросить на выходе:
«С ним кто-то дрался?»
Они ответят:
«Нам это и в голову не пришло».
Помести в ту комнату троих мужиков,
двое из них подерутся с орангутангом.
Третий был бы зачинщиком:
«Подеритесь-ка с этим орангутаном».
Мужики заходили на ринг.
Они такие:
«Подеремся с этим орангутангом».
А орангутанг просто вырубал их всех.
У нас не было интернета, чтобы
погуглить, насколько орангутанг силен.
Можно было узнать только понаслышке.
Нужно было встретить парня,
дравшегося с орангутангом.
Говоришь: «Ведь у него лапы тощие».
А он в ответ:
«Знаю. Тоже на это повелся».
Зоозащитники и этому положили конец.
Да.
Что бы вы ни думали о зоозащитниках,
они проделали большую работу в ХХ веке.
Одна из первых их инициатив:
автопроизводители
использовали свиней до изобретения
манекенов для краш-тестов.
Сажали свинью, наверное, прямо.
А эта свинка… А свиньи умные.
У свиньи день задался.
Она такая: «Мне позволят
вести машину?» Веселый денек.
Локоть в сторону оттопырен.
«Вы серьезно?
Позволили мне сесть за руль?»
Даже не знаю, что они так проверяли.
У свиньи нет шеи, чтобы ее сломать.
Вот что я застал в детстве.
Смотрю на свою дочь, и у меня
больше общего с пилигримами, чем с ней.
А ведь пилигримы верили в ведьм.
Хочу заметить:
думаю, времена охоты на ведьм
были для женщин самыми тяжелыми.
Если не всерьез, многие думают,
сложно получить право голоса.
Не соглашусь.
Дела с правом голоса обстояли попроще.
По сложности: ведьмы,
большой разрыв, а потом право голоса.
Перешла дорогу в неположенном месте,
горожане тебе: «Ведьма».
И ты такая: «Начинается».
Отдам им должное, могли улететь оттуда
на метлах, но ни одна не улетела.
Ладно, простите. Слушайте,
шутить про ведьм довольно сложно.
Нужно много чего учесть.
Нужно как-то приплести пилигримов.
В седьмом классе я учился печатать.
Вот как…
Я тогда думал,
что это пустая трата времени.
Я…
В голове у меня было:
«Ну и кто будет печатать?
Будущее за письмом от руки».
Поэтому я… Будущее…
Не знаю, что происходит…
Я не разбираюсь в технологиях.
Не знаю, что такое ИИ.
Не думаю, что знания об ИИ совместимы
с ослом, прыгающим с трамплина.
Думаю, здесь либо одно, либо другое.
Осла я видел, теперь ИИ мне не осилить.
Если имейл не отправляется из-за
размера файла, я не знаю, что делать.
Попробую снова переслать.
Вот что я делаю… Знаете, как это глупо?
Компьютер такой: «Нет».
А я ему: «А сейчас?»
Гостиницы становятся футуристическими.
Во многих гостиницах в душе
стекло установлено на половину душевой.
Душ открыт.
Вода попадает на пол.
Потому что за этим будущее.
Они хотят воду на полу.
А я старый и тупой.
Мы-то очень старались,
чтобы вода оставалась в ванне.
Это было серьезное дело, но теперь
они хотят, чтобы полы были мокрыми.
Обошлись бы и без стекла,
но для таких динозавров, как я,
решили оставить половину.
«Как только он помрет, уберем стекло,
полы будут мокрые, сливы на балконе».
Когда я только начал выступать,
пользовался услугой звонок-будильник.
Так я просыпался утром.
Звонил парню, которого я не знаю,
и просил: «Разбудишь меня завтра?»
Это был последний человек,
с которым я говорил перед сном.
Сначала звонил жене,
а потом незнакомому мужику.
«Обещаешь разбудить меня завтра?»
Мы желали друг другу спокойной ночи.
Услугой звонок-будильник
уже с 20 лет никто не пользуется.
С нами в турне был парень,
ему 24 года, он никогда
не пользовался звонком-будильником.
Итак, мы остановились в отеле, и он
заметил среди услуг звонок-будильник.
И решил: «Пускай позвонят разбудят».
Я ему говорил: «Не делай этого.
Это устарело,
как пепельницы в самолетах».
А он мне: «А я хочу».
Хорошо. Попросил разбудить.
На следующее утро у него
звонит телефон, он не берет трубку.
Он не знает,
что это основная часть его задания.
Нужно ответить на звонок, чтобы
консьерж понял, что вы проснулись.
Консьерж, скорее всего,
тоже молодой парень, подумал:
«Пойду постучу в дверь.
В жизни не видел,
чтобы этой услугой пользовались.
Должно быть, это важный человек».
Он поднимается и стучится в дверь.
Мой приятель не открывает.
Консьерж заходит в комнату.
Клянусь, это правда, потому что
это двое молодых парней,
они без понятия, что делать.
Он заходит в комнату и думает:
«Мне нужно его растормошить?
В этом заключается услуга?
Мне в темноте нужно
прикоснуться к незнакомцу?»
Думаю, он начал
издавать звуки. «Эй. Эгей!
Эй».
В надежде, что ему не придется
ни к кому прикасаться.
А пришлось.
Клянусь, он мне сам рассказал.
Проснулся оттого,
что его расталкивали: «Эй, приятель.
Пора просыпаться».
Огромное спасибо.
 

////////////////////////////