Эми Шумер: Контакт для экстренных ситуаций (2023 год). Фразы и цитаты из фильма

Amy Schumer: Emergency Contact (2023)

Эми Шумер откровенно рассказывает о своей жизни, включая лазерную процедуру для лица, секс после родов, неудачное имя для ребенка и жевательную «Виагру».

Все фразы и цитаты

 ЭМИ ШУМЕР:
КОНТАКТ ДЛЯ ЭКСТРЕННЫХ СИТУАЦИЙ
Большое спасибо,
Лос-Анджелес. Спасибо.
Лос-Анджелес!
Не пытайтесь мне понравиться.
Боже, тут впереди
молодые прям люди.
Сколько тебе лет?
- Мне 27.
- Двадцать семь.
Помните?
Помните свои 27?
Боже, ты такая милая,
и у тебя еще ничего не отвисло.
Ты на каблуках.
Однажды ты…
Это будут твои
каблуки. Хорошо?
Вот это.
Для меня это теперь каблуки.
Ясно? С ортопедической вставкой.
- Как тебя зовут?
- Либби.
Либби. Какая прелесть.
Двадцать семь. Либби. Боже.
Ты пьешь?
Немного? Хорошо.
Вот как я пила
в последнее время в этом турне.
Вчера был единственный день,
когда я не пила,
и я пила.
Понимаете, о чём я?
Да?
Ты не считаешь,
их ведь было меньше пяти.
Начала рано, так
что и это не считаю.
Я раньше отрубалась, Либби.
На прошлой неделе. И…
Ничего хорошего
в этих отрубах нет, верно?
Никогда не просыпалась такая:
«Откуда тут коврик для пилатеса?»
«Кто тут убрался?» Нет.
Нет.
Просыпаешься с картофельной кожурой,
как повязкой на глазу.
Засохшее мороженое
на шее. Надеюсь!
Уже не выпить, как раньше, да?
Мне только
исполнилось 40. Опять.
Спасибо.
Спасибо. Продолжайте.
И, знаете,
я всегда проповедовала
уверенность для женщин.
Ощущать себя
прекрасно в своей шкуре.
Так? А в день,
когда мне исполнилось 40, я взяла
и запилила кожу лазером.
В общем, Либби, лазер…
Тебе светят лазером
в лицо.
Ты платишь за это много денег,
а взамен тебе светят
в лицо лазерным лучом.
То, что в фильмах
про ограбления пытаются избегать,
чтобы украсть деньги.
А ты просто подставляешь
под него лицо.
Невероятно, что этот лазер делает.
Происходит следующее.
Ты становишься кроваво-красной.
Но потом
кожа отваливается с лица.
Но вот потом,
через
шесть-восемь недель…
…ты выглядишь
точно так же.
Потрясающе, правда?
Невероятно, что
сегодня можно сделать.
У меня в лице филлер.
Потом его растопили,
потому что, как выяснилось,
я и так полненькая.
Я…
Том, у тебя первая камера.
Сделаешь крупный план?
Вдруг люди не знают. Мое лицо…
Кто-то в белом
халате, лишь поэтому,
уговорил меня,
что нужно больше объема вот здесь.
Ясно?
Я уже выгляжу так,
будто запасла орехи на зиму.
Я пришла домой,
до усрачки напугала мужа.
Вся в крови. Со
следами от игл.
Он такой: «Охереть,
ты в пожар угодила?»
Я говорю: «Без
пожара не обошлось.
Дождись результатов лазера.
Стояк будет как камень».
Мне сделали
липосакцию, а потом я
в рекордные сроки
снова набрала вес.
Липо — самая ленивая штука,
которую я когда-либо делала.
Так я говорила:
«Лучше сделаю серьезную операцию,
чем чутка проголодаюсь разок».
Это правда. Я
никогда не голодная.
Этого я никогда не допускаю.
Ощущаю, что голод наступит через час,
и начинаю с ним бороться.
Я стараюсь изо всех сил.
Родила ребенка.
Неплохо для года. Верно?
Прошло так-то три.
С половиной. Но…
Когда-нибудь ловили комплекс,
когда совсем этого не ожидали?
Кто-то просто подойдет
и огорошит вас им.
Из серии: «Знаешь,
на кого ты похожа?»
А я: «Нет, спасибо.
Сейчас не готова к
фидбекам. Спасибо».
И это всегда-то кто-то мутный.
Не модель какая-то.
Вечно их долбанутая кузина: «Смотри!»
Мне вот новый комплекс
открыла одна старая подруга.
Ты не чувствуешь угрозы,
а человек ляпнет что-то,
считая, что ты
давно уже это знаешь.
Говорит: «В курсе,
что у тебя короткая талия?»
Я такая: «Да! Чего?»
Она такая: «У тебя задница вот
доходит до подмышек, а ты не совсем…»
«Ага, как страус!
Клёво! Поняла!
Обожаю!»
Но я тут словила новый комплекс,
который меня прямо поразил.
Я пошла на иглоукалывание
проверить, чувствую ли я еще что-то. И…
Вдруг врач с таким энтузиазмом,
будто это пустяки, говорит мне:
«Вы знали, что у вас горб?
Я спросила:
«Мои милые женские булочки?»
«Зацени!» Так ведь?
Он такой: «Нет, у вас горб».
Так и есть.
Я вам покажу. На шее.
Успей заснять,
Том. Приблизь.
Ясно? Зацените.
Я… Кто-то сказал:
«А, да!» Да, есть он.
Я горбатая.
Как кит или верблюд.
Или тот тип, который
любит Нотр-Дам. Я…
Мне за сорок, а я только узнала,
что всё это время тусила с горбом.
Я говорю: «Что делать?»
«Вряд ли можно что-то сделать».
«Просто меня в
известность поставили?»
Говорит: «Это
вдовий горб».
«Хватит с меня инфы
об этом. Спасибо».
Он сказал: «Вы можете,
например, держать шею подальше».
«Вот так?»
Он такой: «Да, хорошо».
«Хорошо, ладно.
Горб поменьше. Вот…»
Я знаю, что многие из вас
сидят и думают:
«А у меня горба нет?» И…
Я не хочу, чтобы вы стеснялись.
Не стесняйтесь.
Возьмите и пощупайте.
Вы узнаете, проведя
пальцем по шее,
наткнетесь на горб.
Это мой тайный
комплекс. Ясно?
Я горбатая.
У всех нас ведь есть
какой-то маленький тайный комплекс?
Я встретила кое-кого, и вряд ли
его комплекс может быть тайным.
Эта история
действительно произошла.
Нас с мужем пригласили на ужин.
В последнюю минуту.
Мы думаем, нас резко заменили. Ничего.
Мы пошли, а ужин был
в доме очень богатого типа.
Мы его не знаем. Уже заходим,
а подруга, пригласившая нас, говорит,
«А, чтобы вы знали.
Он слепой.
Но это секрет».
Я такая: «Что
херню ты несешь?
От кого?»
Она ответила: «Ну,
он этого не признает,
и все при нём
ведут себя так, будто всё в порядке».
Я такая: «Можно быть настолько богатым,
что даже не слепой?»
Оказывается, да.
Я была рада, что
она предупредила,
а то у меня с
самоконтролем плохо.
Через десять секунд я бы сказала:
«Ты, сука, слепой, что ли?»
Я была рада, что
она предупредила.
Ведь порой люди предупреждают
о ненужных вещах,
и из-за этого всё вдруг как-то неловко.
Типа: «Так, он чернокожий».
А ты: «Мне поменять музыку?»
К чему это вообще?»
Не надо предупреждать
меня о том…
Или: «Она лесбиянка».
«Мне ее вылизать?» Это же…
Странное предупреждение.
Но он слепой, и
это секрет? Спасибо.
Тайный слепой,
я за такие предупреждения.
В общем, мы заходим, и…
Он слепой. Так?
Он на кухне.
Потому что готовит.
И понятно уже…
Он смотрит вверх.
Говорит: «Очень рад.
Руки не жму — ковид».
А мы такие:
«Ага, поэтому».
И он предлагает нам выпить.
Я сказала: «Конечно.
Здорово». Пошла за бокалом,
и я не шучу,
обернулась, а он вот что делает.
И такая фигня весь вечер.
Народ убирается и делает вид,
что ничего не было. Едем дальше.
Ужин готовили девять лет.
Мы все сидим и
притворяемся, что едим.
Я поддерживаю
разговор. Так?
Пытаюсь не допустить неловкое молчание,
но всё время как-то говорю про зрение.
Вы не понимаете,
как часто о нём говорите.
Я сказала вот это предложение
слепому человеку:
«Кто-нибудь смотрит
"Наблюдатель" »?
Чего?
Двойная слепота.
Я облажалась.
Там была его девушка.
Я сказала: «Когда вы
впервые увиделись?» Твою ж мать.
«Чувствуешь ее?»
Ох уж этот мажор.
Ему под шестьдесят.
А девушка была очень молодая.
Очень. Я такая:
«Дайте угадаю,
у нее старая душа».
Верно? Разве не так
всё, Лос-Анджелес?
Двадцатитрехлетняя киска,
но какая же старая душа у девчонки.
Погоди, пока
увидишь всю ее душу!
Я не считаю,
что круто смеяться над слепыми,
просто не думаю,
что можно быть тайным слепым. Ясно?
И если уж быть группе людей,
которые будут меня ненавидеть,
то этих я точно не боюсь.
«Мы тебя
достанем!» Да ну?
Не стоит мне так травить аудиторию.
Правда не стоит.
Меня спрашивают:
«Опасное же время для комиков?»
Не знаю, видели ли вы,
как на Шапелла на сцене напали.
Столько дичи всякой происходит.
Я всегда
отвечаю так: «Да.
Я на передовой каждую ночь».
Нет же.
Со мной так не бывает.
Может, если вы с
ними, у вас есть эти…
Мои люди такие
же, как я. Хорошо?
Мы устали.
Никто никого не тронет.
Мы все слишком устали.
Вот где я в последнее время
с моей энергией.
Если я присяду
и пойму, что не взяла пульт…
Я буду просто сидеть…
…столько, сколько
потребуется.
Во всех отношениях есть такой.
Кусок дерьма. Просто сидишь.
Ждешь, когда партнер придет.
«Слушай, а
зацепишь пульт?»
«Ты тут два
часа просидела?»
Идет садиться.
«И принесешь мне еще выпить?»
Что еще происходит в моей жизни?
У меня маленький сын.
Маленький сын.
Я не знаю,
хороший ли я родитель, думаю,
я просто привыкаю
к своим косякам.
Вот что значит быть родителем?
Просто бомбишь.
Это как стендап.
Видать, к этому привыкаешь.
Но не думаю, что кто-то косячил
так жестко и быстро, как я.
Знаете, как я назвала сына?
Давайте я вам расскажу, ага?
Слушай сюда, Либби. Итак…
Нашего сына зовут Джин.
Так? Джин. Просто.
Мы назвали его в честь мамы моего мужа,
которая умерла,
что очень печально. Разумеется.
Но еще
не иметь
свекрови…
Кажись, кое-кому
тут повезло. Короче…
Очень грустно, конечно.
Фамилия моего мужа — Фишер.
Поэтому я, Эми, не взяла его.
Ты, может, слишком юна,
чтобы понять, Либби.
Погугли Эми Фишер,
как придешь домой, и…
Там всё плохо. В общем…
Затем идет второе имя.
И вот тут я и облажалась.
Я хотела отдать дань уважения
моему любимому комику
и хорошему другу Дэйву Аттеллу.
Ладно?
Так что я… Похоже
на правду. Так что я…
Правда самый любимый комик.
Поэтому мы дали
ему второе имя Аттелл.
И вот я уже месяц
как родившая мама.
Сижу на диване и вдруг понимаю,
что назвала сына
Генитальная Трещина.
Кто-нибудь так лажал еще?
Я так не думаю.
Мы поменяли его второе имя,
как только это поняли.
Думаю, теперь лучше.
Поменяли его на Паличный Говнолов.
Есть здесь беременные?
Поздравляю.
Оставите его?
Эй, мы в одном из штатов,
где еще можно выбирать. Так?
Представляете?
В Висконсине
я не хотела спрашивать у народа.
Всегда можно поехать
в Иллинойс. Просто рекомендация.
Да, люди любят давать
советы беременным, правда?
Обожают это дело.
Просто обожают.
Всю мою беременность
одна подруга вечно говорила мне:
«Иди на пренатальную йогу.
Очень помогает при родах».
Я сразу же записалась
на кесарево сечение.
Потому что ну ее на хер, ясно?
В собаке мордой
вниз я просто упаду.
Стоячий горбатый еврей.
Вот моя поза для отдыха.
Да. Мне сделали кесарево.
Побыла кабриолетом.
И…
Иные чувствуют себя неудачницами,
если не рожают естественным путем.
Единственное,
что меня утешает...
всё еще идеальная
киска. Она правда…
Нет, это не так.
Там всё так себе. Поверьте мне…
Там всё еще всё
меняется, понимаете?
Не знаю, что это. Когда принимаю ванну,
ощущение, будто я наполняюсь. Как-то…
Течение там.
Хлюпаю потом несколько часов.
Тебе говорят, как
бы ты ни рожала,
кесарево, естественно…
Очень редко бывает из жопы.
Тебе говорят…
Врач очень серьезный
сразу после родов.
Он говорит: «Нельзя
заниматься сексом шесть недель.
Хорошо? Никакого
секса. Шесть недель.
Я такая: «Ладно,
дайте-ка запишу».
Я такая: «Погодите,
а помните, как вы сейчас
выдали росомаху
мне на пузе?»
А может, шесть лет?
Вот тогда, думаю, мне захочется.
«Его нога зацепилась
за мой кишечник по пути наружу.
Можно меня без
презерватива сзади?
Мне нужен
член!» В смысле…
«Пять недель?» Да, ладно.
Во время беременности у меня был
так называемый гиперемезис беременных.
Сильная тошнота
и рвота всю беременность.
Так была рада,
когда поставили диагноз через полгода:
«Так! Мы знаем,
что это. Что будем делать?»
И мне объяснили:
«Мы не смогли изучить это,
так как это случается
только с женщинами.
Но если ваш муж хочет,
у нас есть жевательная виагра».
Кстати, реальный продукт.
Потому что иногда
страшно же принимать таблетки.
«Хочу стояк,
но не хочу принимать таблетку».
«Ладно, можешь пожевать».
У меня тяжелый эндометриоз.
Очень больно.
Изнурительная болезнь.
Бывает у 10% женщин.
Исследований нет. Но если у тебя
член слегка изогнется в сторону,
тебя спасут, бро!
Любое ЧП с членом —
Щенячий патруль уже в пути!
В этом году мне
сделали гистерэктомию.
Захотела вот сбросить
последние полтора кила, да, дамы?
Нет.
Пришлось всё удалять
из-за эндометриоза.
Серьезная операция.
Мне вынули матку,
нашли кисты в яичниках.
Нашли опухоль в аппендиксе.
Но самым безумным было то,
что моя печень
была в порядке.
Что?
Такой веселый нью-йоркский момент
случился после операции.
Я ходила, жалела себя,
а рядом была компания
здоровых таких качков.
Один из них узнал меня.
«Эй! Эми Шумер!
Какие дела?»
А я не захотела врать и такая:
«Не очень.
Мне только что матку удалили».
И от его ответа
я почувствовала себя намного лучше.
Он сказал:
«О нет!
Надо тебе вернуть ее!»
Я такая: «Это не так…»
«Не так это работает,
но спасибо, сэр».
Чувствую себя намного лучше
после операции, лапароскопии и прочего.
Если у вас эндометриоз…
Единственный способ описать,
насколько мне лучше…
Вы же видели «Вилли Вонку»,
помните ведь тех стариков, которые…
Весь день в постели
69 друг другу делают…
И тут один дед
находит золотой билет.
Он встает и щелкает каблуками.
Вот это я. Понимаете?
Вот насколько мне лучше.
Я как новый человек… Новая мама.
Теперь я могу бегать с сыном.
Не бегаю, но…
Вы поняли.
Я…
В прошлые выходные во время турне
у нас случилось медицинское ЧП в зале.
Было очень странно.
Многое узнала о своей аудитории.
Дело было на балконе.
У парня случился припадок.
Он в порядке.
Мы не созванивались.
Но я полагаю. Я бы услышала.
Нет, он в порядке. Но…
Но в тот момент было страшно.
Мы включили свет.
Тогда я узнала кое-что
о своей аудитории, потому что сказала:
«Нам нужен врач! Живо!»
Ни одного.
Целый зал, и ни одного врача.
Я такая: «Ладно,
медсестры!»
Было около 40 медсестер,
но все в дрова.
Они такие: «Мы не на смене.
Пошла ты!» Справедливо.
Слава богу за наших медсестер.
Да. Да, мать вашу.
Я реально после
этого не могла уснуть.
Не по себе как-то было.
Я и так никогда не сплю.
Очень плохо сплю.
Когда я говорю это,
кто-то обязательно спросит:
«А мелатонин не пробовала?»
«Каннабидиол»?
Я отвечаю: «Мне
нужен героин, ясно?»
Мелатонин, мать
его. Пошли вон.
Нам же говорили,
как лучше засыпать.
Мы все знаем этот
совет. Нам говорили:
«Для лучшего сна в твоей жизни
за час до сна
выключи телефон.
Что мы все говорим?
Нет.
Дичь какая.
Сон волнует меня
больше всего на свете.
Я приму любую таблетку,
сделаю любую операцию.
«Тогда хотя бы за
15 минут до сна?»
«Иди в жопу!»
Мне нужно залипать
в бездну телефона,
пока я засыпаю, ясно?
К тому же, нужно
что-то читать. Я ж ем.
Одно исследование на женщинах было.
Может, вы читали о нём.
Обнаружили, что соцсети
вредны для юных девочек.
Спасибо, NASA.
Мы в курсе.
Так ведь?
Даже вот…
Я тут в городе видела
группу девочек лет 12.
Девочки делали селфи.
И все знали свои
удачные ракурсы.
Врубаетесь? Может,
кто-то не в курсе.
Ракурсы. Так. Видите,
как выглядит моя нога анфас?
Приблизь-ка, Том.
Посмотрите. Мерзость.
Что это, Голлум?
Отвратительно.
А теперь смотрите. Бам!
Ого!
У всех стояк.
Эти 12-летние девочки
знали свой хороший ракурс.
Они ж видят столько
своих фотографий.
Мне 41 год. Я
знаю свои ракурсы.
Хорошо?
Фотографу надо
залезть на дерево,
а я буду копать
глубокую траншею.
Когда вот так
спускаюсь… Вот она я.
Вот где я сияю, понимаете?
Двенадцать лет.
Помните, когда нам было 12?
Нас кто-то фотографировал
раз в год.
Верно?
Может, дважды, если
в школе были танцы.
У чьего-то отца была камера:
«Ого! Я не знала, что Линдси мажорка!
У ее папы целая камера!»
Мы не знали свои ракурсы.
Нам говорили «сыр», а мы…
Как будто обсирались.
Потому что так и было.
Мы же ели только молочку.
Верно?
У нас не было овсяного молока.
Или миндального молока.
Или биомагазов.
У нас было цельное молоко.
И мы пили его с
каждым приемом пищи.
Ели сэндвич с жареным сыром,
запивая чашкой молока.
У нас была плохая кожа,
мы пердели повсюду.
Отвратительно было.
Но мы были счастливы, блин.
Так ведь?
Не знаю, Либби.
Двадцать семь.
Каково это — быть
27-летней сейчас?
Ты выросла, видя столько своих фоток.
Вот хороший момент.
Ты точно вакцинирована
от ветряной оспы.
Может, даже не в курсе.
Помните нашу вакцину от оспы?
Ваша мама толкала
вас в комнату…
…с соседями,
которые ей болели.
«Заражайся!» Вот была наша вакцина.
«Давай, заражайся!»
Ужас.
Ты точно привита от ВПЧ.
И мне жаль тебя.
Упускаешь важный опыт,
формирующий характер.
У всех нас он был,
у всех подруг. Все подхватили.
Признались друг другу после колледжа.
Плакали все: «Я шлюха!»
«Придется рассказывать
всем будущим партнерам!»
В жизни никому не сказала.
Все подхватили.
Я до сих пор близка
с подругами из старших классов.
Мне очень повезло
с этой дружбой. Да.
Это самое лучшее.
Но я поняла, что мы пишем друг другу,
как будто трахаемся.
Я пишу им так интимно,
как никогда бы не написала своему мужу.
Типа: «Напиши мне,
как только вернешься домой».
«Дома». «Слава богу».
«Твоя задница
в этих джинсах…
Чего?»
«Когда мы снова
будем вместе?»
Получи Крис от
меня такое сообщение,
он бы решил, что меня похитили,
позвонил бы в полицию.
Однажды я выпивала
с подругами. И…
Мы говорили о том,
как обленились. В сексуальном плане.
И тут я такая:
«А давайте предложим нашим мужьям
заняться сексом
по телефону?»
Мы плакали от смеха.
Нам это показалось
жутко смешным.
Мы сделали это, и получили
очень разные ответы от этих чуваков.
Мой муж ответил
быстрее всех. Написал:
«На хер иди».
Ладно.
Справедливо. Я
этого заслуживаю.
А мужа моей подруги Джесс
мы объявили неудачником,
так как он написал:
«Слишком устал».
Мы такие лицемерки.
Но были бухие.
Муж моей подруги
Кэролайн сказал:
«Когда дети
уснут». Неплохо.
Но победителем мы объявили
мужа моей подруги Андреи,
который сразу же позвонил.
«Алло?»
Не повезло. Пришлось заняться сексом
по телефону с мужем той ночью.
Она ответила,
как в фильме ужасов. «Алло?»
Люблю своих девчонок. Все учительницы
и медсестры с Лонг-Айленда, и…
Да. Учительницы.
Охренеть.
Спасибо, училки.
Они пришли, когда
я вела «Оскар»,
были на красной дорожке со мной.
С ними было так весело.
Они были в восторге.
Поначалу.
Мы очень быстро привыкаем
ко любой фигне, разве нет?
Девчонки поначалу
были просто поражены.
Такие: «Райан Рейнольдс!»
«Это Тейлор Свифт?»
А через 20 минут моя подруга Джесс
подошла к нам с сигаретой и такая:
«Мерил Стрип любит поболтать».
Вот же стерва. Понимаете?
Люблю своих девочек.
Мы все вышли замуж.
Не верится, что мы вышли замуж.
Все мы. Я всего
пять лет замужем,
но вот, что я пока
думаю про брак.
Брак — это найти того,
кто может тебя терпеть.
Слишком романтично?
Найдите того, кто вас,
мать вашу, может стерпеть.
Особенно во время пандемии,
когда мы все были дома…
Палили друг друга.
Осуждали, ждали момента
покритиковать друг друга.
«Так и будешь чавкать?»
«Соседей разбудить хочешь?
Громко просто. Но нет, мне норм».
Мой муж…
О чём была наша последняя ссора?
Мы пошли на «Лучший стрелок».
Кто-нибудь смотрел?
Мило же, правда?
Меня впечатлило.
Вы знали, что Том Круз
сам исполняет всю саентологию?
Я затащила его туда,
хотела посмотреть в кино.
Мы ссорились. Не помню, о чём,
помню только, что была права. Но…
Но… Вот поэтому
мне нравится замужем.
Он сказал: «Даже находиться
рядом с тобой сейчас не хочу».
До нашей
свадьбы я бы такая…
А тут: «Дай свой кошелек?
Я всё еще хочу на фильм».
Бросает его мне. Уходит.
Я просто пошла в кино
и такая: «На хер его.
Дома увидимся. Мудила».
Через полквартала
он снова идет рядом со мной.
Отдала ему кошелек.
Мы это не обсуждали. Забыли.
Надо же продолжать жить.
Продолжать.
Он меня терпит.
Вы же знаете,
кто такая Хилария Болдуин?
Я не так
сказала. Простите.
Хилария.
Болдуин.
В общем…
Я просто не могу
осмыслить эту историю.
Если не знаете, о ком я,
то это жена Алека Болдуина.
Я познакомилась с ней
много лет назад, за кулисами SNL.
Алек сказал: «Хочу
познакомить тебя с моей женой».
А я увидела ее и ответила:
«Нет, спасибо».
Я стараюсь беречь
свою самооценку.
Она крошечная
диснеевская принцесса,
а я
выгляжу как Бен Ротлисбергер
с большинства ракурсов.
Она подошла:
«Я Хилария из Испании».
Очень сильный испанский акцент.
Из Испании.
Вы могли видеть ее
на утреннем кулинарном шоу,
где она не могла вспомнить,
как произносится…
«Как вы
говорите "огурец"?»
На ней было платье.
Ее спросили, откуда оно.
«Не знаю, есть ли
они в США. Из Zara».
У них прямо
куча детей, и…
…у них, не помню точно,
но очень испанские имена,
из серии Хамон, Крокета
и Фламенко. Понимаете?
И всё это было бы
хорошо и прекрасно,
если бы
Хилария
из Испании…
…не была на деле
Хиллари из Бостона.
Эта женщина вообще
ни разу не испанка.
У нее родители не из Испании.
Никто в ее жизни не из Испании.
Вы такие: «Что?»
Думали, я просто выдаю
расистскую пародирую на испанцев?
Вы прям: «Ого».
Я не пытаюсь наехать на социопата.
Это всё я говорю по делу.
В общем, я думаю,
что произошло следующее.
Думаю, она поехала в Испанию.
Потому что, еще раз,
ее семья вот вообще не из Испании.
Они
были первыми поселенцами в США.
Я не прикалываюсь,
они приплыли на «Мэйфлауэре».
Вот насколько эта
телка из Бостона, но…
Я думаю, она поехала в Испанию.
Мне посчастливилось побывать там.
И некоторым из вас. Там здорово, да?
Классно же? Мне
тоже понравилось.
Но Хиллари из Бостона
охереть как понравилось.
«Я буду отсюда!»
Вы знали, что можно
просто решить, откуда вы?
В моих водительских правах
написано, что я с Горы Брызг.
Разве не здорово?
Либби, ты отпуск
катаешься отдыхать?
- Куда ездила?
- В Мексику.
В Мексику? Ты оттуда.
Наслаждайся.
Вот что я хочу сказать.
Я же по делу это всё говорю.
Суть вот в чём.
Всё указывает на то, что эта дама
с момента встречи со своим мужем
просто притворялась,
что она из Испании.
А ее муж
кого-то застрелил.
Не отвлекайтесь!
Не отвлекайтесь.
Я хочу сказать,
что им обоим срать.
Найдите того, кто вас вытерпит.
Мой муж.
Любовь всей моей жизни.
Иногда мы занимаемся сексом.
Женатые люди, вы заметили?
Мы поняли, что лучший день
для секса — это всегда завтра.
Вы тоже так делаете?
«Мы сегодня поели. Может, не будем…
…есть завтра.
Вот и устроим грандиозный день.
Да, завтра точно потрахаемся».
А потом вы это делаете.
И ведете себя так, будто были
на экскурсии. В боулинге.
«Прикольно. Надо не забывать,
что нам это нравится».
«Надо чаще в боулинг.
Может, сыграем?»
Я бы вот играла
в боулинг раз в неделю. Вы тоже?
Завтра.
Мой муж потрясающий.
Он всегда включает свет
прямо перед сексом.
Я всё отключила, а
он снова включает.
Говорит: «Чего ты так стесняешься?
Я обожаю твое тело, твои шрамы.
Ты красавица».
Я такая: «Ой.
Ты такой милый. Думаешь,
что я не хочу, чтобы ты меня видел.
Малыш, мой лазер
сейчас сработает».
Мой муж как-то сказал мне
вот эти слова перед сексом.
«Тебе нужно,
чтобы я спустился?»
Нужно ли мне?
«Нет, я посмотрела
"Лучшего стрелка". Спасибо».
Тяжело заниматься сексом
с супругом. Скажу прямо.
Потому что он
твоя семья.
У нас был День благодарения,
не буду я тебе сосать. Ты мой контакт
для экстренных ситуаций!
Отвратительно.
Пошлости уже никто не говорит.
Слишком хорошо друг друга знаем.
Понимаете? Я такая: «Я сейчас…»
А он: «А вот и нет».
«Нет, не буду».
«Я хочу, чтобы ты кончил…»
«Нет, не хочешь».
«Нет, не хочу».
У нас часто ролевые игры.
Но я всегда выбираю
одну и ту же роль.
Я всегда такая: «Так.
Я…
В коме».
«Вперед».
Очень его люблю.
Правда.
У моего мужа аутизм.
И… Спасибо.
Раньше это называли Аспергером,
но выяснилось, что д-р Аспергер
был связан с нацистами.
Бесит, когда так случается, да?
Как и некоторые
из наших соседей.
Давайте будем любить евреев?
Нас не так много осталось.
В общем, да, у него аутизм.
Называется расстройство
аутистического спектра.
И
этот диагноз очень помог
нашей семье и ему,
помог нам общаться.
Ему стало легче
жить, нам стало проще,
и он такой крутой и смелый,
что так всё это так принял.
А то это прямо
стигма, и это так глупо,
так как он мой любимый человек
во всём мире, кроме моего сына.
Народ мало что знает об аутизме.
Слышит это и такой: «Он любит считать?»
«Может, бросим
кучу соломинок на пол,
чтобы он собрал
их и пересчитал?»
А я: «Хер ли, валяйте.
Прикольно, поди, не знаю.
Я лично не откажусь заценить».
Диагноз нам очень помог.
Теперь я понимаю его поведение.
Когда кто-то рассказывает
длинную скучную историю,
он просто берет и уходит.
Я такая: «Куда
этот скотина пошел?»
Никогда не говорит
мне комплиментов.
Часто говорит, что я
выгляжу комфортно.
Просто у нас разные языки любви.
Я тут на днях расчувствовалась.
Мы сидели снаружи.
Казалось, что
скоро пойдет дождь.
Я сказала: «Малыш,
эти последние пару лет
воспитывать малыша в пандемию
было очень стрессово.
Но всё равно быть с тобой,
с нашим сыном…
Это были лучшие
годы моей жизни».
Он просто взглянул на меня
и сказал
«Я пойду подниму окна в машине».
Такой вот у меня мужик.
Да.
Вот тогда мы и играем в игру
«Аутизм или просто мужик»?
Так ведь?
Это было особенное шоу,
особенный вечер.
Я оставлю вас с тем, что он сказал мне
перед выходом на сцену.
Я спросила: «Малыш, нормально же?»
Он ответил: «Ну,
уже слишком поздно».
Большое спасибо, Лос-Анджелес!
Люблю вас! Я
вас вытерплю!
ПОСВЯЩАЕТСЯ ДЖИНУ И КРИСУ
 

////////////////////////////